妻側の原因で離婚を言われて再構築した人

[1. 匿名]

妻側に原因があって旦那に離婚を突きつけられた方。仕事が忙しくて家事を怠った、旦那への配慮が足りなかった等で、その後修復された方の話が聞きたいです。主は仕事に時間を割きすぎて、旦那に愛想を尽かされました。仕事を辞める、時短にする等で家事を頑張ろうと思っています。みなさまの修復、再構築エピソードを聞いて、希望を持ちたいです！

[2. 匿名]

共働きなら家事は半々じゃないの？

[3. 匿名]

>>1
すでに愛想つかされてるなら、今さら努力しても無理では？
逆なら無理でしょ？

[4. 匿名]

[5. 匿名]

浮気以外では聞かないな

[6. 匿名]

仕事してるのに家事してないと責める旦那と再構築したいの？よっぽど旦那さんが好きなんだね

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>2
稼ぎや労働時間が同じならね

[9. 匿名]

私ならそれで愛想尽かす旦那に愛想尽きそう
めんどくさい

[10. 匿名]

主は奴隷になりたいの？
それとも何か他に隠してることがあるの？

[11. 匿名]

これが現実。
短時間パートをよく叩く人いるけど、主みたいにならないでね。

[12. 匿名]

家事は全部主さんがしてるのですか？
共働きなのに妻に家事全部させるとか こっちから願い下げ案件だよ

[13. 匿名]

実はそれは口実で旦那浮気してんじゃない？

[14. 匿名]

一度愛想尽かされたら、持ち直してもその後些細なことでまた愛想尽かされそう。
離婚一度突きつけた側はたぶん前より我慢しなくなるから。

[15. 匿名]

面倒な旦那だね。
稼ぐ事の何が悪いのか。
モラハラ気質で常に自分が優位に立たないと気が済まないんじゃないの？主の稼ぎや能力に妬んでるとか。
私からしたら家事分担じゃないのふざけんなって思うわ。やめたらやめたでまた何が理由つけて嫌味言われるよ。子供居ないなら離婚案件だな。

[16. 匿名]

主さんはそれでいいの？
仕事に懸命ならそれを評価できない旦那さんといても価値観が違いすぎて合わせるのが辛くならない？

[17. 匿名]

>>3
そんな言い方するかね。
きつい…。

自分が悩んだ時も誰かにそんな風に言われちゃうよ。

[18. 匿名]

共働きってこと？
なんで妻だけが仕事をあきらめて家事を頑張らないといけないの？
ご主人が家事を主の分まで1人で頑張ってきて、主はこれまでなにもやらなかったとかなら分かるけど...

[19. 匿名]

夫に家事は期待しない。
言っても無駄だから。

[20. 匿名]

主は修行？

[21. 匿名]

>>13
すぐ浮気に結びつける人いるけど、詳しく教えてもらわないと何も言えないわ

[22. 匿名]

我が儘な旦那だね。そんな男こっちから捨ててしまえ!

[23. 匿名]

もしかして旦那の方が稼ぎがいいとか？
稼ぎがいいから家事は嫁が全負担っておかしな話だよね〜

夫の方が労働時間が長いのなら、そりゃ割合的には多めにするけど、お互い働いてるんだからお互いで分け合って家事しろよって思う。

嫁に専業させる稼ぎもないくせに。
家事完璧にして欲しいなら専業主婦出来るくらい稼いでから言えよと。

[24. 匿名]

共働きなら食洗機買うとか乾燥機付洗濯機にするとか宅配スーパー頼むとかでどうにかならないの？
仕事辞めるのもったいないと思うけど。
くだらない理由で離婚ってなんなんその旦那。

[25. 匿名]

結婚するとき、もしくは仕事始める時に旦那さんと比重について話し合わなかったの？
家庭メインにしてほしい人もいるし、共稼ぎにしたい人もいるんだから、自己判断なら旦那さん不満もっても仕方ないと思う。

[26. 匿名]

本当に仕事が忙しくて家事がなかなかできないのが主原因なの？
それくらいならどこの家庭でもありそうな話だけどいきなり離婚を突きつけるまでは行かなくない？
それとも前々から何度も旦那から言われてたの？

[27. 匿名]

>>17
うるせー

[28. 匿名]

仕事はフルタイムですか？
旦那さん、どのくらい家事してくれましたか？

[29. 匿名]

主が働いてなくて家事怠ってるなら愛想尽かされても仕方ないけど、仕事してるのにね。
主と旦那の家事と稼ぎの割合ってどうなってるの？

[30. 匿名]

産後うつで子供を見れなくて、あまりに酷いから
離婚考えてるって言われた。
一時保育とかで少し子供と距離置いたら精神安定してきたから、一応継続する形になった。

[31. 匿名]

家事手作ってくれたり、たまに料理してくれたり
してくれる旦那さん本当に羨ましいな。
うちの夫もそういうタイプ。

[32. 匿名]

関係修復するなら旦那に合わすしかないよね。そしたら余計に相手が図に乗りそう。

[33. 匿名]

それで主はこれから幸せでいれる？？

[34. 匿名]

>>1
仕事はそのままで、
代行サービスを利用するとか何か手はないのかな？

[35. 匿名]

子供が居ないなら捨ててしまえ、なんだ共働きなのにそのクズは。
ちゃんと法的手続きをとって、貰えるもの貰って捨てましょう

[36. 匿名]

私も家事分担が気になる。
家事を怠るって、旦那さんに任せっきりだったの？
旦那さんは家事やってくれなくて主さんがやらなきゃいけないなら主さんが否定される案件ではないよ。

[37. 匿名]

時短にするなら、転職ではなくなるべくその職場でした方がいい。
復帰しやすくなるから。

[38. 匿名]

ご主人は家事が疎かになるのが嫌で離婚したがってるんですか？口ではそう言ってても本当は違う理由の可能性は？

うちも共働きの時は大喧嘩に数回なることがあり、その度に家事がどうのこうのと言っていたけれど、私が専業主婦になってから全くケンカになってません

単純にうちの旦那の場合、嫁には家にいて欲しいタイプの人間(結婚前から言われてのに、私が仕事辞めたくなくて続けていた)
専業主婦になってからも、相変わらず家事もテキトーにしかやってませんが、ただの一度も文句言ってきません

[39. 匿名]

旦那さん浮気不倫してないか念のため調べた方がいいと思う。詳細わからないから何とも言えないけど、慰謝料払いたくなくて自分の不貞を隠して妻のせいにするパターンかもしれない。夫の方から離婚言い出すときは、既に相手がいるケースが多いよ。

[40. 匿名]

離婚したくないなら家事頑張るしかないよね？
そんな夫が今さら家事しないでしょ。

[41. 匿名]

家事を主が全部引き受けるなんて！
って言ってる人がいるけど主が家事を怠り殆どやってなかった可能性…

[42. 匿名]

配慮が足りなかったって例えばどんな事なの？
もしかして料理全くしてなかったの？

[43. 匿名]

時短って願い出てできるもんなの？

子供が3歳までとかじゃなくて？

[44. 匿名]

元々の家事の比重が気になるんだよな
旦那さんがほとんどやってくれてたのと、
旦那さんが主に任せきりのつもりでいて、思ってたのと違うという話では
全然違ってくるよね

[45. 匿名]

男から離婚ってすでに愛人がいるケースかな…

男ってなんだかんだで離婚嫌がるから。

[46. 匿名]

本当にそれだけが原因なの？

[47. 匿名]

浮気してるっていう人は浮気された人なの？？二言目には浮気だなんだのかわいそう。

[48. 匿名]

離婚しようと言われるくらいだから主さんは
家庭をかえりみない男並みに働いてた感じ？
それで仕事辞めるか時短かで満足できるのかな？

[49. 匿名]

てか、その計画はちゃんと旦那さんに話した？
早まって仕事辞めてパートにしてから報告しても旦那さんの離婚の意思が固ければ、離婚してキャリアも手放して、になっちゃうよ
まずは旦那さんと話し合ってね

[50. 匿名]

仕事してるからってゴミ屋敷で旦那さんのご飯作らないなら、冷めるよね。旦那も。

[51. 匿名]

なんか、旦那さん自分の要求おしつけるばかりで、妻というより女中かなにかみたいな言われようだな、と思ってしまったわ。
家事怠ったとか配慮とか、何様なんだw

共働きってことは、主も家計を助ける役割持ってるわけだよね？家事も半々でいいじゃない。
忙しいような仕事なら、主もかなり頑張ってきたのでは？それを辞めてしまって後悔ない？

このタイプの人は優位にたちたがるから、辞めて収入なくなったら「誰のお陰で食べていけるんだ」とか言うと思う。下手したらモラハラになる。
余計に仕事は手放さない方か良い気がするけどな。

[52. 匿名]

浮気って言ってる人がいるけど主さんちゃんと自分で思い当ってるじゃん
かなり家事はほったらかしで仕事中心の生活だったんじゃないの？

[53. 匿名]

>>47
ガルちゃんはサレ妻サレ彼女ともに多いと思う
そんな愚痴ばっかりだし

[54. 匿名]

両立出来ないなら仕事短時間にするか専業になるしかないでしょ。

[55. 匿名]

主さんみたいな人で再構築しました！
って言う人はガルちゃんにはいないような気がする…

[56. 匿名]

>>39
私の知り合い、産後うつのせいにして友達に離婚迫ってたけど旦那さん浮気してた…職場のシングルマザーと…
で、浮気ばれたら友人に土下座して最初自分から離婚したがっていたのにばれたとたんに離婚したくないって知り合いに言ってたわ…

[57. 匿名]

例えば家事分担するなら
旦那さんに何をさせますか？
私も今度パートに出ることになったので参考にしたいです‼︎

[58. 匿名]

旦那さん他所に女が居ない？
主も働いてて離婚理由で家事って家裁で話しても通らないと思うけど。
主が悪いって責める手段で言ってると思うけどな。

因みに私が言われたのは。
子供を産んで数日後に「お前は化粧もしなくなった。綺麗な格好もしなくなった。女を捨てたのは結婚詐欺と同じ」っと言われて離婚を突きつけられたよ。
しかも冗談抜きで家裁で申し立てしてきやがったw
結局、会社の女と出来てる事が判明したわ。
だから、別れ代一心で出産したての私に女を捨てたって理由にしたんだよ。
家事は全部してたから言える内容が無かったみたい。
まっ、別れたけどね

[59. 匿名]

主も旦那さんと同じで働いて、家事をしないからって離婚を迫られるの？

旦那は家事をしてるわけ？

[60. 匿名]

再構築出来たとしても旦那さんは主を家政婦扱いで、主の片想いだけになりそうな気がする。

[61. 匿名]

たぶん、主さんのほうが旦那のこと好きすぎるのね。
だから、その理由でも再構築したいのかもね。

私も惚れた弱みで、色々妥協したりして再構築してきたけど
ある時ふと、「なんでこんな奴隷のような生活しなきゃならんのだ？」と気づくよ

その時にすんなり独りで生きる能力ないと、ただただ不満ばかりの毎日を送ることになる

若いなら体力あると思うし、今は仕事と家事を頑張ってください
モラハラ夫と再構築するには、相手の言うことを聞くしかないですよ

どうしても再構築したいのならですが・・・

[62. 匿名]

外注すれば？
そこまで稼いでいないの？

[63. 匿名]

アスペルガーの所為で、旦那に苦労を
かけて(カサンドラ症候群ていうのかな)
別居、離婚を突きつけられたことあるよ。
旦那は本気で離婚したかったのがわかる。

でも私は嫌だったから、アスペルガーは
治らないけど、改善したい穏やかになりたいと
本気で思って、精神科に3ヶ月入院しました。
週3でカウンセリングと診察、
薬はデパケンとクエチアピンで落ちついて、
やっと自分に合う薬と出会えました。
今はびっくりするほど落ちついて
怒りが頂点に達することは無くなったけど、
念のために「イライラしたら6秒深呼吸」
「怒り止め→水を飲む」と書いたメモを
目につくようにスマホの裏に挟んでます！

そして発達障害でも働ける仕事を探して
障害者枠で雇ってもらえる所で働き始めた！

旦那から離婚をつきつけられて10ヶ月、
私も怒ることがかなり減ったし、仕事を
頑張っているところを旦那がわかってくれたのか
もう一度やりなおそうってことになって
働き初めて3ヶ月間仲良くやっています。
旦那や自分の家族、会社の人、病院で
お世話になった方々には感謝してもしきれません

[64. 匿名]

「ハズレ妻を引いた」　家事育児をしない夫の「ありえない言い訳」に言葉を失う

「ハズレ妻を引いた」　家事育児をしない夫の「ありえない言い訳」に言葉を失う「妻が朝食を簡単なものしか作ってくれません」と訴えた投稿者の男性。目玉焼きとベーコンと味噌汁と白米という場合ならまだよく、買ってきたパンだけの日もあれば、寝坊をすれば「ご飯...

これを思い出した。

[65. 匿名]

>>58
私なんて、残業が多い夫の体調を心配して「無理しないでなるべく早く帰ってきて」って言ってただけで、「俺を家に縛り付けるのか！？」とかいちゃもんつけられ責められましたよ。離婚とか言い出すからおかしいと思ったら会社の部下に手出してました。たっぷり慰謝料取って離婚しました。浮気男はなんでも理由付けて人のせいにしますね。

[66. 匿名]

主はいくつなの？
若いなら私だったら離婚する。

[67. 匿名]

>>65
お互い離婚に合意でwinwinだね

[68. 匿名]

私の友達、仕事を頑張りすぎて家庭をおろそかにするからって、旦那から離婚を切り出されたけど、結局調べてみたら旦那に不倫相手がいたよ
結局離婚して、その女と再婚してた
主さんの旦那さんも、本当にそれだけが理由じゃないかもしれないよ

[69. 匿名]

結婚するときに、働き方、家事の分担など話合わなかったの？

[70. 匿名]

主、本当に背景を探った方がいいよ！
たぶん浮気してる！
相手の女に焚きつけられてて、離婚理由がそれくらいしか思い浮かばないのでは？
後悔のないようにね！

[71. 匿名]

相手が離婚してるならそれこそ離婚しかないね
心持ってかれて誘導されてることになるし

[72. 匿名]

本当にそれだけが理由なら、今後も細かいことで離婚を切り出してくるかもね
子供産まれて大変なのに、家事をやらないとか、俺の相手をしないとか…

[73. 匿名]

>>71
間違えた
離婚じゃなくて不倫ね

[74. 匿名]

ガルちゃんの、何でもかんでも浮気されてるよ！ってのは好きじゃないんだけど、これに関しては疑ってみた方がいい
そんな理由で離婚するほど、結婚生活って簡単じゃなくない？
親族や世間体、住まいなどなど
それを覆そうと思う何かが他にあるのでは？
それとも、ただ単に旦那が本気じゃないのに、主に改善して欲しくて離婚を盾にしてるだけならいいんだけど…

[75. 匿名]

今回が離婚切り出しが初めて？
それとも前々から旦那は不満を口にしていて、それなのに主が改めなかったの？
初めてだとしたら、急な話過ぎない？

[76. 匿名]

>>39
同意。私はそうでした。
夫とは普通に仲良かったのに、ちょっとした喧嘩したときにいきなり離婚と言われて驚いた。
本当に誰にでもある些細な喧嘩だったから、こんなことで離婚切り出すっておかしいって思って探偵つけたら、某宗教団体の教祖に似た独身非正規の太ったオバサンと不倫してた。
弁護士に相談して、オバサンと夫に慰謝料請求してやりました。夫は泣きついて謝ってきたけれど
気持ち悪くて離婚しました。
相手のオバサンとは慰謝料請求されたときに大揉めして、それを機に音信不通。あれから何年か経ったけど、オバサンはまだ単身ボロアパートに住んでるから、結婚はしてない。
夫もユニットバスのボロアパートに引っ越したことを共通の友人から聞きました。
メンタル病んで仕事まともに出来なくなったらしい。ざまあ

[77. 匿名]

もういいじゃん、捨てちゃいなよそんな男

[78. 匿名]

私の友達、そんな感じの理由で何ヶ月もゴタゴタしてたよ
仕事をセーブするからって泣きついたみたいだけど、旦那の意思は変わらず、子供もいなかったから離婚
結局1年後にその旦那は別の女と再婚してた
たぶん不倫だったんだと思う
友人は慰謝料もなかったみたいだから、そのときにちゃんと調べなかったことを後悔してたよ
主の旦那はどうなのか分からないけどね
こんな事って最低だけどあるんだよね

[79. 匿名]

>>76

離婚後も元夫と浮気相手のことが
気になるものなんだね
私全然興味ないわ

[80. 匿名]

一方的に何か言い出す奴は裏があるよ

[81. 匿名]

絶対女いると思うよ。徹底的に調べて！

[82. 匿名]

あやしいね
旦那、調べた方がよさそう…

[83. 匿名]

>>58
最低な男。めっちゃ腹立つ。

[84. 匿名]

主の旦那は不倫してそう。
兆候ない？

[85. 匿名]

共働きの夫婦の家事分担なんて、男が9割やってもいいと思うわ
そんなこと言う男捨てなよ
子供いないうちに

[86. 匿名]

性格の不一致から結婚1年で離婚を迫られ…再構築して離婚しましたよ。
学んだことは離婚を回避したところで、好きになってはもらえないし問題が起きた時（夫が有責でも）破滅するという事。

とはいえ夫婦十人十色。主さん焦らず後悔ない様に！！！

[87. 匿名]

産後鬱で離婚を切り出されました。
完全に治ったら復縁してもいいよと言われたけど、
苦しんでいる妻を容赦なく切り捨てるような夫は、こっちから願い下げです。

[88. 匿名]

主の、家庭を顧みなかった具合を正直に教えて欲しい
それを聞いてみないことには判断し難い

[89. 匿名]

私も仕事、育児でイライラして、小言増えたり、私だって働いてるんですけど！って圧を出しまくってたよ。そしたら、一人になりたい離婚したいて言われてドン底に落ちました。でも離婚したくなかった。
笑顔をこころがけたり、否定的なこと言わずなるべく明るく振る舞ったよ。それしか出来なかったから。その後まあ、今も夫婦でいますよ。
主さんも離婚したくないならあきらめないで

[90. 匿名]

共働きのバリキャリの女性増えてるけど、それを完全に理解してくれる男性はなかなか増えないよね
今は、専業主婦より結婚後も外で働いてくれる女性を求める人が多いけど、家事を分担してくれないなら都合良すぎるよね

[91. 匿名]

そんな事で離婚切り出すって、主の旦那さん、不倫じゃないなら子供っぽいな
それはそれで嫌だ
子供でも産まれたら、旦那まで子供化しそう

[92. 匿名]

主が出てこないから、それだけの情報じゃなんとも言えない。

[93. 匿名]

不倫だけでも最低なのに、相手の女の入れ知恵なのか、ちゃんと慰謝料も払わずに離婚しようとする輩って一定数いるのよね
主さんの旦那さんがそうじゃない事を祈る

[94. 匿名]

うーん、怪しいなぁ。。。
再構築も何も、女の影一切ない？

[95. 匿名]

主にはわるいけど
多分女いるんだと思う
家事やってないとか相手のせいにした方が
慰謝料いらないじゃん？

本当に旦那が家事全部やってるとか
揚げ足取るようなヒステリーばかり起こしてたとか
そんな理由があるなら話は別だろうけどさ

[96. 匿名]

不倫じゃなくて、本当に愛想をつかされたとして、今後も何かある度に離婚を振りかざしてくるんじゃないかって、怯えながら暮らすの嫌だな

[97. 匿名]

どの程度家事を怠って、どの程度配慮がなかったの？
つい最近、エリート銀行員が母親と結託して妻を殺した事件があったけど、あの妻みたいに酷いヒステリーが続くような人なら離婚を切り出されてもしょうがないかな。

[98. 匿名]

本当に主が有責なら、心を入れ替えて旦那を大切にするしかないよ。
仕事をバリバリしながら家事もこなせる人もいるけど、それが出来ないなら仕事をセーブするか、家事を外注するか。
飲み会や接待は最低限にする。
土日は一緒に過ごして、しっかり会話する。

[99. 匿名]

旦那さんお泊りとかないですか？
帰りが遅いとか。
服装や下着に気を配るようになったとか。
スマホにロックをかける、トイレや風呂場まで持ち込むとか。
主さんの生活を改めつつ、この辺も疑ってみてください。

[100. 匿名]

>>97
産後に精神のバランス崩したんだよ
子どもを守ろうとする余り強迫性障害を発症した
夫側の陳述だけ聞けば単なるヒステリーだけど
妻があまりにも気の毒

[101. 匿名]

多分嘘だと思う
他に理由があるんだよきっと

私の友達はそう言って離婚迫られて、結局変だなと思って問い詰めたら不倫だったよ
その子は再構築したけどね
男なんてそんなもん

[102. 匿名]

主が変わって再構築できるような話だといいね

[103. 匿名]

ここ数ヶ月のご主人の生活を振り返って、怪しい点はないですか？

[104. 匿名]

>>100
産後より遥か前から潔癖症が酷かったとテレビでやってたよ
女性の母親もそれを認めてると
殺しに賛成してる訳じゃなくて、離婚理由になるよねって話

[105. 匿名]

仕事を辞めたり、職種を変えたり、役職を手放す前に、よく調べてね
主が色々と努力しても、結局旦那が離婚の意思を覆さない場合もあるから
結果離婚になった時に、主が色々手放した後じゃ悲惨すぎる
一人で生きていけるだけの術は残しておこう

[106. 匿名]

再構築かぁ。
主次第というより、旦那次第な気がしてならない。

[107. 匿名]

私、週3の4.5時間パート、朝晩の子供の世話、で家事は旦那が4割ぐらいしてくれるよ！
疲れてたらサボっていいし、俺がするから寝ておいでって言うよ！
頑張って仕事してくれてる妻に対する態度か？と思ってしまった。
旦那さんそんなに高収入の激務なの？

[108. 匿名]

>>86
>>87
>>89
>>97

主さんが参考になりそうな意見
夫が怪しいよとか浮気してるよとかいうのは可能性の話でしかないから
経験上からか知らないけど決めつけすぎてる人もいるし

[109. 匿名]

トピの相談に回答するならば、まずは主が仕事を辞めて家事に専念したら離婚が回避出来るかを旦那に確認することじゃないの？
再構築希望なんでしょう？

個人的には皆んなが書いてる通り、難しい案件だと思うな。仕事辞めて再構築したとしても、それこそ収入が無くなるから旦那に頼って生きてかなきゃいけなくなるよ。主と旦那の収入割合も家事分担も分かんないけれど、合理的なのは2馬力で働いて家事の役割分担をすることだと思うんだけどなぁ。
女性も働く時代だよ。

[110. 匿名]

主さんが家事全然やらなくなって旦那さんに任せっきりでさらに横柄な態度をとったりしていたのなら、自分が男だったら離婚したくなるかもなぁ。
俺だって働いて疲れているのにって。
離婚のハードル高いって言っても家も賃貸で子供いなければ別に簡単だよね。

そこまで酷くない、少しサボってただけっていうなら不倫も可能性ありかも。
もしくは離婚をたてに家事をやらせようとしているか。

[111. 匿名]

主です。
たくさんのコメントがあって、びっくりです！ちなみに、子なしです。家事は私も旦那も平日はできないので、土日に2人でやります。生活費は全て旦那、私は旦那より少ないですが貯金の役割です。平日は2人とも忙しすきで、離婚を言われたのはコンビニか外食です。結婚するメリットがなかった、同居人のようだ、子供が欲しい、という理由です…

[112. 匿名]

いくら仕事が忙しすぎでも毎日コンビニと外食はきついかも…

[113. 匿名]

結婚何年目なんだろう

家事も平日二人とも全くやらないのなら休日に分担してると考えていいのかな？
平日全くどちらも食事も作れないほど忙しく働いてる二人って
すれ違い夫婦に近いね

[114. 匿名]

主です。
33歳です。旦那は1個下です。
旦那の理想は奥さんに家庭に入ってもらい、あったかいご飯を食べて子供の顔をみて寝る…そんな日々が理想だそうです。そして、充分食べていけるくらい稼いでくれるのですが、私が仕事を好きすぎて、家庭より仕事を取ってきてしまいました。子供も欲しいのですが、授からず…旦那を失うのなら仕事を辞めて家庭に専念しようかなと思ってた次第です。

[115. 匿名]

>>113
4年目です。土日は2人の趣味で過ごす日々でした。基本外食です。

[116. 匿名]

子供が欲しいなら少し急いだ方がいい年齢ではあるね
ただ離婚を持ちかけられていてそれを協力してやることができるんだろうか
後、できなかった場合旦那さんの理想の家庭は無理になってしまうんだけど
仕事が好きすぎて今までやってきた主さんは仕事辞めてたら
すごく後悔することになるんじゃない？
その辺ちゃんと話し合えている、話し合えそうなのかな

[117. 匿名]

>>116
仕事を辞めるよ！って説得したんですが、仕事が好きなのを知っているしイキイキしてるから、きっと後悔すると言われました。でも旦那の理想も変わらずある…4年間私の理想に付き合ってくれたんだと思います。ただ30代入って今後の人生を考えた時に、安定した家庭を持ちたいと思ったのだと思います。

[118. 匿名]

うーん。
根本的に合わなかったのではないかしら。

[119. 匿名]

>>118
まさにそれを言われました。離婚したいと…。離婚せずに修復したいです。女性の影…全然想像してませんでした。その可能性もありますよね…。
喧嘩して無視されてその後に離婚を言われました。ずっと我慢していたと。

[120. 匿名]

旦那さん側にこうすれば再構築するっていう気があるのか
もう離婚一辺倒なのか

仕事辞めることには反対っぽいし

[121. 匿名]

>>120
1週間前に話した時は、離婚しかないと言ってました。私は家庭的ではないので、期待できないと。それからは、有給を使ったりして家の中を掃除し、仕事を早く切り上げてご飯をつくってますが、無視です。

[122. 匿名]

期待されてないなら、いくら主が頑張ってもダメなんじゃない？

仕事は辞めない方がいい

四年か…ちょっと話し合うには遅かったかも

[123. 匿名]

>>114
これ読む限りただ家事をしてればいいってわけでもなさそうだよね
旦那さんは暖かい家庭、朗らかで支えてくれるような奥さんが理想だったってことだよね
主さんは家庭よりも自分の好きな仕事をバリバリしてきたから支えるというよりは一緒に対等にって感じで理想とは逆のタイプっぽいし
やるなら掃除、料理っていうよりマッサージしてあげるとか、頼りになるのはあなただけって言うのを伝えてみるとかそういう方向かなぁ

[124. 匿名]

お互い結婚相手を間違えちゃったのかもね

[125. 匿名]

>>117
この点は旦那に同意だな。
絶対に辞めたら主さん後悔する事になる。

[126. 匿名]

>>56
ほとんど一緒で自分のことかと思ってびっくりした！！
不倫相手も職場のメンヘラシングルマザーだよ 笑
手首切ったり嘘ついたり、ポストに写真入れられた 笑

散々離婚する！って偉そうにしてたのに、女性がヤバイ奴って分かったからか、夫から全部泣きながら告白してきて結果離婚したくないって土下座したり何でも言うこと聞くくらい変わった。
相手の女性のことボロクソに言うからね、ほんとクズ。周りから見たら仲良し夫婦って思うくらい仲良いいけど私は許してない。
子供が小さいから感情殺しながら我慢してるけど、いつかは覚えておけよ！って思いながら日々過ごしてる。

みなさんが言うように主さんも女性の影がないか一回調べた方がいいかもです( ˟ ⌑ ˟ )

[127. 匿名]

>>101
嘘は主だと思うけどね。都合の悪い部分隠してるんじゃないかな？

[128. 匿名]

>>121
早まらないで。今どき稼ぐ妻は金の草鞋だというのは現代的男なら知っている。しばらくそれを続けて、ご主人の真意を探ろう。

本気で離婚したいなら、調停の呼び出しが来る。

[129. 匿名]

仕事辞めたら後悔するだのと家庭的ではないから期待できないだの努力しようとする主の発言をああだこうだ否定（しかも全部妻の性格のせいにする）して一切再構築に応じようとしないのおかしいでしょ。
絶対別の理由があるよ。

[130. 匿名]

授からないのに対して病院は行ったの？旦那が原因だったらどうするんだろう。

[131. 匿名]

>>115
「 愛は4年で終わる」説の魔の4年目だよ。趣味は一旦中断して、土日は家で料理を楽しんでみれば？不思議なもので最初は面倒でもやってるうちに楽しくなってくる。

[132. 匿名]

とりあえず土日の手料理から始める。

[133. 匿名]

>>119
無視されて離婚を持ち出された喧嘩の原因はなんだったの？

[134. 匿名]

>>111
結婚するメリットって…
主と夫婦として生きていくことが最大のメリットじゃないのかねぇ。
極論、身の回りのことをやってくれて子供を産んでくれる人なら誰でも良かったってこと！？

[135. 匿名]

主です。みなさん…( ᵒ̴̶̷̥́ _ᵒ̴̶̷̣̥̀ )
私のために色々コメントくれて、嬉しいです。
喧嘩の原因は、私自身体調が悪かったのに付き合いで飲み行ってまたさらに体調が悪くなった事です。今考えればアホですね。

[136. 匿名]

>>134
結婚トピや婚活トピじゃメリットメリット言ってて
メリットないなら結婚する意味ないに大量プラスついてるけどね

[137. 匿名]

>>136
私はそういうのに共感できないからきっと独身なんだわw

[138. 匿名]

>>111
メリットってなに…
旦那さんだって家事してないじゃない…
旦那さん子供欲しいって言ってるけど、そういう人は子供産んでも育児協力しないよ…

[139. 匿名]

主が旦那に言われた事と生活ぶりを聞くと、旦那の主張が格別ヘンって気もしないけどなあ
確かに同居人ぽいじゃん
共働きでお互い忙しいと言っても、旦那も疲れて帰って来て毎晩コンビニ弁当出されて、主が貯金してるとは言え生活費旦那が全て負担なら、爆発しちゃった時メリットって言葉使っちゃったのも理解出来るけどな

土日に夫婦で家事分担する時に、例えば掃除洗濯は旦那にやってもらって、主は料理担当にして平日多少外食やコンビニ食べなくてもすむように、つくりおきするなりして、多少は平日も主がご飯作るとか、旦那が自分で温めれば食べれるようにするとか工夫は出来ないの？

[140. 匿名]

え、それ、絶対に他に理由があるよ。
旦那の言う事信じてるの？

[141. 匿名]

私も 産後朝はやく起きない、化粧しない 、食べ方が汚いなどなど不満があったようで
母乳だったので早食いしてたけど仕方ないじゃんね 笑
こんなことで！？というようなことで離婚切り出され 生活費も締められ絶望的だった。

結果、接待といいつつパチンコとキャバ嬢に入れあげていたよ。キャバ嬢に本気になって馬鹿だよね。
プライド高い男だからキャバ嬢に本気で惚れられたと思ったみたい。私は ロト高額当選して暴力振るう奴から離れる予定笑 プライド高いから働くっていっても協力しないし 働いたら家事を手抜きだの、稼いだ金あんだろって給料献上させられるのがみえみえ。
なので みなさんがいうように背景探るのはありだよ。

[142. 匿名]

主さんと旦那さんは何時に家に帰ってたの？
仕事が忙しくて家事できないって２人とも22時くらい？
私も毎日22時以降に帰宅が続いてた日はぐったりで何もできなかった
旦那さんも同じくらいならその辺の理解がないのは旦那さんに非があると思うし、主さんの帰宅がもっと早いんであれば自炊しないのもどうかと思うし
もう少し生活スタイルを教えてもらえませんか？

[143. 匿名]

>>135
独身気分が抜けてないままの4年間だったのかなと思った

[144. 匿名]

てか喧嘩発端とはいえ急に離婚切り出して無視し続ける旦那どうかと思うんだけど
今までこの生活で文句言ってたわけじゃないんでしょ？
積もり積もってってよく言うけど不満だったなら言えば良かったのにとしか思えない
4年もこの生活しといて今更感ハンパない

[145. 匿名]

主です。
私も22時すぎる事が普通でした。夕方くらいにはお互い連絡しあって、早く上がれそうな時は外食する事が多かったです。帰ってきて、とりあえず洗濯機まわすくらいの家事しかしておりませんでした。仰る通り、独身気分というかお互いやりたい事やってたように思います。土日に作り置き、など今後のやる気はすごいあるんですが、いかんせん彼は離婚の一点張りで修復できるのかどうか…

[146. 匿名]

二人で過ごす時間は持てただろうにその時間を他に使ってた感じかもね

体調悪くても飲みに行く更に体調悪くする
そのことで怒られる→今まで通り反抗→夫キレたくらいの

[147. 匿名]

>>145
共働きでその時間なら仕方ないと私は思う
同じくらいの仕事量なのに主に家事を求める旦那がおかしいし、専業主婦になってほしかったなら結婚する前に言っておかないとだよね
今まで何も言わずに仕事セーブして家庭に収まって欲しかったなんて、旦那側に問題があると思う

主さんが離婚したくないなら、旦那と話し合うしかないけど無視だなんてね
共通の友達いませんか？間に入ってもらうより他ない気もするけど

[148. 匿名]

>>139
でも主と旦那共働きだよ？
それは結婚前から分かってたはずで、主が家事を怠ったっていうのは旦那のワガママ

[149. 匿名]

>>145
無視って手段は誉められたもんではないけど、そこに至るようになるまで多少なりとも兆候や軽く言われたりがあったと思う
それを主も甘く見すぎて何でも許してくれる優しい人って自分の都合の良いように解釈してきたんじゃかいのかな？コイツ何言ってもムダって境地までいっちゃったら、謝られたからと言ってすぐに「はいそうですか」とはならないよ

そもそもお互い早く上がれる時は連絡しあって外食…ってのも何かおかしいしな
いつも外食、コンビニばかりだからたまには簡単なものでも作ってゆっくり家で食べようって、労りや思いやりの気持ちがあれば出ても良さそう

[150. 匿名]

>>114
そもそもその理想があってなぜ主と結婚したんだろうね
>>117読むと主が仕事好きなの知ってるのに
スピード婚だった？
理想を上回る主の良いところがあって結婚したはずだから、なぜ主を選んだのか旦那さんに思い出して欲しいね

[151. 匿名]

結婚前からわかってたはずとは言っても
全く結婚したもの同士とは思えないような生活になるとは
旦那さんも思ってなかったんじゃないの？
そりゃだんなさんが料理すればよかったんじゃん？と言っても
せめて一緒にやるとかたまには交代でやってみようとかの
妻側からの誘導も全くなくコンビニ外食で4年過ごしてきたのかもしれないし

共働きなんだから仕方ないじゃなくて主さんは反省してる部分があって
それをもって修復できたらと思ってるけど旦那さんが受け入れない感じなんだよね

[152. 匿名]

主です。
結婚当初は仕事して社交的なところがイイと言ってくれてたのですが、彼の理想もあることは知っていました。好意に甘えていたんですね。これで大丈夫だと高を括っていました。なんか、涙でてきますね

[153. 匿名]

>>148
家事を持ち出したのは不満が爆発したからじゃないかな。体調悪くても飲みには行く→好き勝手やってる→体調悪いからって家事はやらないくせに

みたいな思考回路になったんじゃない？
私も普段気にしてなくてもケンカになって大爆発すると、普段の夫の生活態度まで遡ってそう言えばいつもああだな、こうだなってなるわ。

[154. 匿名]

旦那さんが子供が欲しくて結婚したのなら思ってたのと違かったかもね。
時すでに遅しなんじゃない？逆もそうだけど一度嫌いになるのなかなか難しいよね。我慢してる間に旦那さんほかに好きな人できたのかもしれないし。

[155. 匿名]

子供が欲しいのは果たして主との子供？って話だよ
だいたい子供が欲しいならまず主にお願いするなり自分が仕事減らす選択肢だってあるはずなのに。

[156. 匿名]

だんなさんが主さんが仕事好きなのは結婚前からわかってたはずっていうなら
主さんだってだんなさんの理想がわかってたんだから
お互い様というかお互い結婚しても歩み寄らなかったというか

わかってたから許されるでしょ！今更でしょ！っていうのは
結婚して生活していくなら押し通すばかりじゃいけない部分なんじゃと思う

[157. 匿名]

ぶっちゃけ旦那さん怪しい

[158. 匿名]

主です。
もしも、女性がいたとしても、私の歩み寄りが足りなかった事が原因だと思います。真実はわからないのですが、やり直したいです。窮地に追いやられてもやっぱり思うのは旦那と生活していきたいです。修復に向けて、できる限りのことはやります。

[159. 匿名]

旦那が怪しいとか共働きだからって主さんをかばってる人がいるけど
主さん自身に自覚があるほど結婚生活をないがしろにしてきたんだと思う
妻だって夫が全く家庭を顧みないと怒るじゃん、それと同じ

主さんは好きな仕事辞めてでも旦那さんと生活したいという気持ちを
まず旦那さんに分かってもらうことから始めないとね
すぐに辞めるのは早計だし会社にも迷惑かかるだろうから
まず話し合えるようになるといいんだけど

[160. 匿名]

そうですね。相手をかえることはできないので、私が変わります。自分がかわることで、再構築できた方がいれば、そのエピソードを励みに頑張ろうと思ってました！離婚の一点張りでも努力で何か変化を起こしたいです

[161. 匿名]

>>135
仕事を止める前に、付き合いで飲み行くのをしばらく止めるのでもいいんじゃないかな。たまには外食も仕方ないし、うちも平日は買ったものを並べるだけの日もある。今の時代、付き合いで飲みに行くのを強要は悪いムードがあるし最大限便乗してる

[162. 匿名]

たまには外食とかコンビニでも旦那は文句言わないよです。だけどやっぱり手料理は喜んでくれるから、土日は頑張った方がいいかなぁと‥

私は結婚20年目ずっとフルタイムで仕事してきましたが外食は極たまに楽しみ程度にしてます。
男はやっぱり胃袋掴むのが良いと私は思います。

後はよくよく今後主さんがどうしていきたいのか旦那さんと話し合ってください。

[163. 匿名]

なんか我儘な旦那さんな気がするから、主さん仕事辞めてからまた何かある度離婚って言われても取り返しつかないような…

[164. 匿名]

離婚の話とは違いますが、主さんも旦那さんも毎日外食コンビニで体調大丈夫ですか？栄養偏ってると思いますよ。イライラしやすくなるとか、精神面にも影響ありそう。子どもを望むなら尚更食生活を見直したほうがいいと思います。

[165. 匿名]

うちも結構二人とも22時になったりするよ。そういう時は一緒に食べられないし洗濯も週末にまとめてが多いかな。なるべく話す時間を増やすようにしたりはしてるんだけどね。異動できればいいんだけどなぁ。

[166. 匿名]

>>152
なんで旦那の理想にあなたが合わせなきゃいけないの？
じゃあ旦那はあなたの理想通りの人なわけ？
理想通りじゃなくてもちゃんと相手を理解して互いに譲歩するのが夫婦なんじゃないの？
それができないあなたの旦那は、かなり幼稚でわがままで器の小さな人間だよ。

[167. 匿名]

理想に合わせるって言うより旦那さんと喧嘩して
その後に離婚の話されて初めて主さんも向き合ってるくらいじゃないの？
合わせるというより歩み寄ろうとしてる感じ
主さんのそこのレスだけじゃなくて他も読むと
主さんは主さんで旦那さんに甘えてた部分が大きくあって
主さん自身も幼稚なところがあったと思ってるんじゃないかと思う

再構築がうまくいくかは分からないけど
できることから始めるしかないんじゃない？

[168. 匿名]

主です。理想をあわせるって…難しいですね。こんな事になるとはおもいませんでした。ご飯も喉に通らないくらいだったのですが、ここのコメントみて、やれる事はやろうと改めておもいました。とりあえず、ご飯全然つくれないんですけど、やってみます。

[169. 匿名]

旦那から一方的に、今までの私の態度や家事の不満などを言われ出ていかれ半年になります。向こうは離婚を希望しておりますが、こちらは再構築希望で今後がんばると具体的に色々伝えましたが、気持ちは戻らず帰ってこずこの度離婚することになりました。子どもも2人いて、この半年子どもの心のケアやお世話、家事育児、仕事と死にそうに辛い半年でした。一度離れた心は取り戻せないことを痛感しましたが、主さんはまだ希望がありそうです。頑張ってくださいね。

[170. 匿名]

もしかして料理できないレベルだったの…

[171. 匿名]

>>169
ここにも散々書かれてて皆さん言ってますが、旦那さんに女性の影がないか、よく調べた方がいいと思います。子ども2人もいて離婚なんて、配偶者に不満があっても普通は言いませんよ。

[172. 匿名]

そうですね。レパートリーが少なくて、後はレシピをみてつくれるくらいです…

[173. 匿名]

>>172
最初は誰でも出来ないんだよ。
Cook Do使ってもいいし、買ってきたカツプラス玉ねぎをめんつゆで煮て、卵でとじたカツ丼でも上出来だよ。即席みそ汁付けてサラダ出せば良いじゃん。

簡単でごめんね、もっと作れるように頑張るねって言って出してみたら？
私なら嬉しい。

[174. 匿名]

料理なんて3ヶ月もありゃまともにできるようになる
多分だけど主さんは美味しいものをいっぱい食べてきてる気がする
わたしも仕事一直線で結婚するまで料理なんてやってなかったから
ただ美味しいものはたくさん食べてたからか味付けは
これとこれとこれだろどうだって感じで上手くできた

夫もわたしの包丁使いを見て左利きだしハラハラしてたけど
味がすごく良いって言って褒めて育ててくれたよ

仕事が好きで努力を知ってる主さんだと思うから
家事にも興味持って頑張ってください

再構築できますよう祈ってますね

[175. 匿名]

主です。
みなさん、温かいお言葉ありがとうございます。顔も見えない場所で、涙したり笑顔になれるとは思いませんでした。途中から私の相談コーナーになってしまって、すみません。でも同じ女性だからこそ、伝えてくれる言葉に救われました。本当にありがとうございました。まだ会話できてないんですが、急がず継続して修復がんばります。｡ﾟ(ﾟ´ω｀ﾟ)ﾟ｡

[176. 匿名]

>>175
主さん頑張ってね！どこの円満家庭だって一度や二度の大きな衝突はありますよ。そうやってお互いの気持ちを擦り合わせ、思いやりながらだんだん家族になっていくんだと思います。
主さんが変わろうと努力している気持ちが、ご主人に届くといいですね。無理しすぎず(食欲湧かないようですが、ごはんもちゃんと食べて下さいね)出来ることを精一杯やれば良いと思います。

[177. 匿名]

浮気してなくても離婚切り出す男もいるからね。
うちの元旦那はそうだったよ。

[178. 名無しの権兵衛]

主さんは、今どうしているのでしょうか？
申し訳ないのですが、個人的には、仕事が好きで好きで仕方がないような女性が、自分を押し殺して夫の理想に合わせても、それで今後うまく行くとは思えないです。
何よりも仕事が大切なのなら、それを理解してくれる人を選んで結婚するか、結婚せずに独身を貫くか、このどちらかでしょう。