旦那に義母の不満をうまく伝える方法

[1. 匿名]

敷地内同居をしています。義両親から強制された訳ではなく、当時私達の家庭の事情でお願いして住まわせてもらいました。
将来的には義両親の面倒も見る覚悟で敷地内同居をしましたし、現在も続けています。
今朝、子供の事で義母から理不尽な事を言われ自分の中で何かがキレました。
いつもなら我慢してスルーですができそうにありません。
旦那と不仲になる覚悟で義母の不満を伝えるべきでしょうか。こちらが譲って不満を「うまく」伝えるのもいいかもしれません。
でも旦那にとっては実母なので不満を言われた時点で良い気はしないでしょう。でも敷地内同居している手前、あまりこじれると解消の可能性もあります。(昔と事情が変わっているので私にとっては解消は万々歳です)
皆さんならストレートに旦那に不満をぶつけますか？

[2. 匿名]

小町みたいなトピ（笑）

[3. 匿名]

旦那が義母に文句を言える度胸と出ていける金銭的余裕があるなら激しくやっていいと思う。

[4. 匿名]

なんて言われたの？

[5. 匿名]

はい。旦那は私の味方をしてくれます

[6. 匿名]

くそ嫁　あんたが家から出て行け!

[7. 匿名]

こちらから希望しての同居だったら
(敷地内だとしても)
口を出されても文句は言えない
嫌なら出ていけって話

[8. 匿名]

嫌なことは嫌だと本人に伝えてる。
旦那に言ったところで何も変わらない。

[9. 匿名]

同居解消していいなら正直に伝えていいでしょ

[10. 匿名]

ハッキリ嫌だった事を伝えて「お義母さんを嫌いになりたくないから、上手くやっていきたいからこそあなたが間に入ってうまくやってくれ」と伝える。
一方的に嫌い！ではなく嫌いになりたくないからこそあなたの力が必要だと助けを求めるスタンスで。

[11. 匿名]

伝えてもあーいえばこーいうで返ってくる。なんだかんだ旦那はいい顔はしないし。
旦那っめ伝えたと言っても伝えない。
旦那はせっかくしてくれてるんだから！って思ってる。腹立つ

[12. 匿名]

旦那に言うの？

本人に言った方が楽だよ。

旦那と義親なんてグルみたいなもんよ、所詮他人は嫁だけだし

[13. 匿名]

>>1
私だったらストレートには言わない。
今がどんな状況であれお願いして敷地内同居してもらったこと、それ以外で手助けしてもらったことなどの感謝を先に述べつつ、今回こんなことを言われて悲しい思いをしたって風に伝えるかな。
家族を悪く言われるのは気分悪いと思うけど、あなたのお母さんだからじゃなくて実母に言われても嫌なことだった、って。

[14. 匿名]

何を言われたかわからないからどっちが正しいかはわからないけど、解消万々歳なら言ってもいいんじゃない？

[15. 匿名]

何言われたの？
姑さんが本当に理不尽なこと言ったがとうがでかわる。

[16. 匿名]

その場で義母に言い返したりはしてないの？
あまりにも理不尽なら反論して良い気がするけど

旦那さんに伝えても、もともとの家族なんだし価値観近い可能性もあるから味方してもらえるとは限らないし揉めそう。
お願いして住まわせて貰ってる負い目もあるだろうから旦那さん板挟みになるんじゃない？

こういうことがあった って伝える程度にしとくか、あまり酷いようなら次から録音しておいて聞かせるとか。

[17. 匿名]

愚痴っぽくなると良い気しないだろうから
理不尽のくだりを子供の父親としてどう思うか聞いてみる

[18. 匿名]

同居解消出来るなら解消しちゃえば？

[19. 匿名]

むしろ同居だからこそ自分の不満をはっきり言えないと続かないと思う。
一日二日なら合わせられるけど同居は毎日だから。
旦那さんも自分の親と同居して貰ってるのだから聞く耳持たないと。
ただ主さんは文章からして落ち着いて話しそうだけど、ヒステリーに喋る女の人あれはダメだね。
正論だとしても誰も聞きたくないよ

[20. 匿名]

できるだけ自分の口でその場でサラッと伝える。
旦那に言ってもらうと時間差があるので後々嫌な空気になりやすいよ。
最初は旦那が帰ってから言ってもらってたけどね…旦那も言うの嫌そうだし。親世代ははっきり言わないとわからないよ。
空気読めとかニュアンスとかでは全く伝わらない。

[21. 匿名]

私ツッコミ体質だから、理不尽なことを言われたら
「そんな理不尽な！」って返しちゃうわ。

[22. 匿名]

本人に言って、いい嫁止めたらいいよ
けど出ては行かない
そして少しずつ仲直りする
お義母さんを立てるとこは立てる
頼る、決してゴマすりではなくて
自分の親と同じね
相手との距離感上手に掴んで下さい

失敗したものより

[23. 匿名]

旦那を間に挟むと旦那との仲がこじれて返ってややこしくなる場合もあるからね。
言い方に配慮しながら直接義母に言い返した方がいいのでは？

[24. 匿名]

内心激おこなのに「はぁ〜😔」って悩んでる風。

「どうしたの？」って聞かれたら困ってる風に「〇〇の事でちょっと考えてて」って怒っている内容をチクり、最後は笑顔で「愚痴ってすいません！でも聞いてもらって気が楽になりました😊」で義母のゴシップ心と良い人ぶりたい願望に揺さぶりかけつつ自分は悪者になるのを避ける。

[25. 匿名]

>>1
義両親から強制された訳ではなく、当時私達の家庭の事情でお願いして住まわせてもらいました。から、 (昔と事情が変わっているので私にとっては解消は万々歳です) と状況が変わったらしいから主の義家への我慢出来る出来ないのレベルも変わったんだろうね。

[26. 匿名]

子供の事言われたなら正直に伝えても旦那さんも味方になってくれるんじゃない？

[27. 匿名]

言われた内容による

[28. 匿名]

私ならコメの内容そのまま言うよ。
将来面倒も見るほどの気持ちで同居したし、今まで理不尽なこと言われてもスルーしてきたけど、今回はキレてしまってどうしても許せない。
でも貴方にとっては母親だからいい気はしないだろうと、今でも悩みながら話してる、と。

でも、事情を話すだけだと男性は「で、俺にどうして欲しいの？（結論を求める）」ってなりそうなので

・まずは話を聞いて事情を知ってくれたらいい
・夫は知るだけで、私が言い返していいか
・こじれない程度に夫から注意してほしい
・同居解消も視野に入れた上で義母に注意してほしい

主が今回どうしたいか、主が夫に求めてる対応を整理した上で話すといいんじゃないかな

[29. 匿名]

場合によっては直接話してもいいんじゃないかな。
敷地内同居させてもらってる立場とはいえ、何でもかんでも我慢しなきゃいけないわけじゃないから言い返していいと思うし、
旦那さんを挟むことでお姑さんとの間に壁が出来ることもある。その壁が良いものになることもあるし、距離を生んでしまって居心地悪くなっちゃうこともあると思う。

[30. 匿名]

[31. 匿名]

言うだけ無駄
だって、息子かわいくない母親なんていないから

[32. 匿名]

だいたい、旦那に「うまく」つたえられるスキルはない。だいたいそのまま言って、余計にこじれる。
それくらいならは、主が義母にガツンと言ったほうがいい。今朝の発言は承服致しかねます！ときちんと伝えるべきだと思う。

[33. 匿名]

旦那を介す事ほど無駄な事ないと思う
義母だって嫁に言わされてるの
分かるから余計イラッとするかも
しれないし
伝言ゲームは真意が伝わりにくいよ
この先ながく住むんだから
自分の言葉で伝えた方が良いと思う
私は完全同居してるけど
最初はバチバチやり合って
今じゃ旦那より義母さんの方が
仲良しだよ

[34. 匿名]

私はストレートに言います。
前はちょっと義母を庇う感じでオブラートに包んで言ってたけど、旦那からしたら対したことないじゃん！ってなってしまうからです。

初めてストレートに言ったときは不妊で子供出来ない私に「あんたなんて子供も産んだこともないくせに」と言ってきた時です。

介護の資格を取ろうかな〜って話してるときに、あんたなんか子供も産んだことないくせに無理！(笑)子供のオムツも替えたことない人間が人のオムツ替えれるわけないでしょ！でした。

ストレートにそのまま旦那に伝えました。それからは毎回ストレートに伝えますが、その後にお義母さんは何でそんなこと言ったのかな…とか悲しむ顔を見せてます。(心の中では猛獣ですが、旦那には草食動物に見せてます)落ち込む姿を見せたら、ただの愚痴とは思われにくいです。

[35. 匿名]

私も義母に不満はたくさんあったんだけど、もう、不満が多過ぎて、だんだん面白くなってきちゃってさ、典型的な自己中な人なんだけど、人間的に違う生き物レベルなんだもん。

で、旦那に言うか？って話だけど、旦那に言って→義母に注意してもらおう。なんて思ってるなら言わない方が良いよ。
旦那に言って、→一緒に義母の行動笑える～って盛り上がれるなら言った方が良い。(貶すんじゃなく、変わってて面白いっていうパターン。悪口言ってたり、ただ落ち込んで、何とかしてみたいなのは上手くいかない)

[36. 匿名]

旦那に伝えてもこじれるので
文句があるなら義母と正面対決するしかない
ちなみにウチは対決後10年冷戦状態でした
でも大ゲンカした後に仲良くなったて人のコメントも見たことあるよ
出来れば我慢した方がメリットは大きいとは思うけどね

[37. 匿名]

棚ぼたのあなたを見なさい。

[38. 匿名]

旦那伝いにすると、ややこしくなる案件もあるよ。
夕飯食べ終わって全員同じ場所にいる時に、お義母さんから言われた◯◯なんですけど…って切り出して自分の言いたい事を言ったらどうかな？

[39. 匿名]

バツイチ再婚したアラフィフだけど、理不尽だと思ったなら、言ってみるのもありかと。

私は、最初の結婚では、我慢だけしてた。病死でバツイチになって、再婚した今は、しょせん、嫁と義母は他人だから完全理解は難しいけど、我慢や遠慮では、もっとわかり合えないかと。

理不尽の内容がわからないけど、それによっては、直接言った方が良い事もあるんじゃない？

[40. 匿名]

主です。今朝、子供が初めて痙攣を起こしました。熱も高く熱性痙攣と思いましたが、初めての症状で気が動転しパニックになりました。そんな中、保育園・自分の会社への休み連絡、病院へ連絡し行ってきました。
熱性痙攣と診断され、病院で検査し異常なしとの事で帰宅後、義母に出会いました。保育園に行っている筈の子供を見るなり「どうしているの？保育園は？」と子供に聞いていました。子供が「病気で休んだの」と話すと「あらーそんなことで？行かなきゃダメでしょ」と怒っていました。
すかさず私が事情を説明しましたが、「もう元気なんでしょ？今から保育園行かせたら？私が見ておくし。そんなこと(たかが痙攣というニュアンス)でいちいち保育園や会社を休んだらダメよ」と言われました。
その時もう言い返すというか、この人と関わりたくないと思ってしまいそれ以上説明をしませんでした。初めての痙攣で私も不安な時間を過ごし、帰宅はしましたが今でも子供の様子は気にかかります。
日頃から義母は自分の子育て観念を押し付けてくるので、赤ちゃんの時は「泣かしたままで肺を強くしろ」だの「なんでも食べてアレルギーを克服するのよ」だの言っていました。過去に子供に卵アレルギーがあると言っているのに「食べなきゃ治らない」と言って食べさそうとしてきたこともあります。さすがにその時は旦那も怒ってくれましたが、とにかく常識が通じない面が多々ある義母です。

[41. 匿名]

>>40
痙攣の経過をみないといけないのです病院の先生から今日は休むように言われたんです。と言って部屋に入るしかないよ。
聞き流すしかない！キレるほどの事でもないかな。

[42. 匿名]

>>40
常識が通じない人に育てられた夫である事を念頭に置いておかないとね！
いざの時は、自分でなんとかするしかないよ！

[43. 匿名]

普通に同居解消したら良くない？

[44. 匿名]

>>40
同居解消でよくない？
あなたも夫も働いてるならなんとかなるよ！

[45. 匿名]

とある出来事があって、フツーに、あんたの家族も兄弟も皆嫌いだからって言ってる
お盆もお正月も嫌だけど行かなきゃ行けないから仕方なく行ってるだけだからほんと嫌いって言ってる

[46. 匿名]

>>40
というかよくそんな義母と敷地内同居しようと思えたね。
よっぽどの事情があったの？
アレルギーの件とかあり得ない。

[47. 匿名]

>>40
そこまでして同居する意味ある？

[48. 匿名]

まぁキレるほどの内容でもない。無視でいい

[49. 匿名]

私ストレートに言ってしまう
男って言葉の裏とか読めないし、オブラートに包むとわかってくれないから

[50. 匿名]

同居止めれない理由は？？

[51. 匿名]

自分達の希望で同居したなら仕方なくない？？ストレス溜まるなら同居なんか解消すればいいじゃん！！

それに、言いたい事は自分で言ったほうがいいよ、同居ならば。

[52. 匿名]

夫にだけ本当のこと言って、同居解消したら？
育児の価値観が合わなくてやりずらいとか。姑がどーのというより子供の為を思った発言した方が夫を動かしやすいかも。
姑には適当な理由でいいと思うよ。どうせ何言っても変わらないし、無駄。夫さえ味方にできればこっちのもん。

会うのも年1、2回とかにしてさ。

[53. 匿名]

敷地内に主夫婦の家建てちゃったの？

[54. 匿名]

>>7
なんで自分から同居頼んだの？

[55. 匿名]

たまごアレルギーあるの分かっていて食べさせようとするのは怖すぎる。
命に関わることなのにそんな義母には子供を預ける事は怖すぎるから続くようなら旦那さんと相談して同居解消した方がいいんじゃない？

[56. 匿名]

なるべく優しい口調で、でも内容はボロカス罵って最後に「お義母さんも悪気はないとは思うんだけどね〜」もしくは「お義母さん、本当は良い人とは思うんだけどね〜」と付け加える。

[57. 匿名]

夫を挟むと余計ややこしくなるよ。自分で言おう

[58. 匿名]

アレルギーに関しては似たような事された事ある。
食べさせる前に防いだけど。
うちの義母はアレルギーって概念がそもそもよく分からないらしく説明してもポカーンとしてた。
あんまり私がガツガツ言うと角が立つから「大袈裟じゃなく死ぬ確率だってあるからしっかり教えておいてね」と旦那から言うように促したよ。

[59. 匿名]

夫次第ですね。

夫が義母寄りの家庭か、
夫が嫁寄りの家庭か、

で違うと思う。
前者の家庭は、たいてい、うまくいってない。

[60. 匿名]

初めての痙攣、心配だったよね。重病でなかったようで良かったね。

義母さんは、よくいる姑だね。
多分、私は姑さんに近い年だと思うけど、この世代は新しい事を知る機会、寛容さが衰えてくるんだよね。

熱くらいで休むな、と言われて育った世代だけど、いまは、熱といっても色んな病気があるから、無理してはダメなのを知らないのよ。

だから、まずは、たかが熱という考えが間違いであると話す。
簡単に言えば、ジェネレーションギャップから生じてるのかなって。

ただ、今は受け入れられないかも知れないけど、年の功の知識もあると思うんだ。
姑さんから、見聞きして、なるほど、と思ったなら事があったら、知らなかったです、助かります、と言ってみる、

人間って、否定ばかりされたら、頑なになっちゃうから、良いところとかは認めるとか。

将来、面倒見るつもり持っているなら、互いに話が出来るうちに、トライしてみたら？

乗りきっていけるように、応援のつもりでコメしたけど、的外れだったら、ごめんね～

[61. 匿名]

>>56
やるやる笑
いくら姑に非があってもボロクソに言いすぎると夫もムッとするので「まあ、お義母さんもこういう考えがあるからそうするんだよね。考えてはくれてるんだよね…。」みたいなフォロー入れとくとケンカにならないし、思うように物事が進みやすい。

[62. 匿名]

>>59
そもそも夫が嫁よりなら同居なんてさせない

[63. 匿名]

私、はっきり旦那に言っちゃうなぁ(笑)
旦那も、わかった！って感じだし。

[64. 匿名]

>>1
同居解消万々歳なら直接言おう

[65. 匿名]

私も敷地内同居だけど、旦那に不満を言ってもどうにもならなくない？　同居解消したら？

[66. 匿名]

>>40
今まではダンナさんなんて言ってるの？それにもよる。

[67. 匿名]

敷地内の家、もしかして向こうの親に建ててもらっちゃった？

[68. 匿名]

私も敷地内同居してるけど 子供もいなくて 隣の義母と一対一の事が多く イライラしかありません。
娘を週5でガキ連れて呼ぶし、うるさくてたまらない。
旦那には 本当に無理な時に話します。大きいの年1〜2回みたいな。溜めこんで爆弾のが効果はあります。
旦那は私の味方です。
今は自分も考え方変えて義母とは お互いを干渉しないで生活してます。気にするとイライラするから どこへ行こうが、誰を呼ぼうが あちらのお客さん。
私は知らない。関係ない。
敷地内だけど 義実家にそんなに気を使わなくていいのよ、図々しく生きないと 心がやっていけなくなっちゃうよ。

[69. 匿名]

主です。当時、私が体調を崩し殆ど動けませんでした。それに伴い仕事も辞めざるをえず、頼る親がいないため(私の両親はすでに他界)同居を願い出ました。同居前は車必須の土地に住んでいましたが、現在の場所は利便性がよく車が無くても生活圏内すべて徒歩でできます。
体調を崩したとき、車も手放したため今までは車なしで生活をしていました。その後体調が回復し、また車も運転を始めました。
家は自分たちで建てました。援助はなしです。共働きだったので頭金も多く入れましたがまだローンはあります。すぐ出ていけないというのはローンがあるという事や、子供を中心に考えているので小学生の子供がいるので転校が可哀想だという面です。
私が我慢すれば丸く収まるでしょう。今回の事も時間がたてば気持ちも落ち着くのかもしれませんが、自分が我慢ばかりしても損な気がしてなりません(わがままですみません)
旦那とは義母の事で話し合ったことがないのでどう思っているか分かりません。でも同居の際に私もお願いしているのできっと旦那の言い分は「おまえ【が】したいって言った」と言いそうです。

[70. 匿名]

>>1

ハッキリぶつけます。
と言うか言います。
思ったことはハッキリ伝えた方がいいですよ。
私は同居してますが、数年で良い嫁はやめた！と
自然体で行き義父母にも言いたいことは言うようにしました。
なので旦那に言うまでも無く。
内の嫁は侮れないと思わせないと。嫁は言いなりになるなんて
思われては駄目です。

[71. 匿名]

私は夫にどストレートに伝えまくってます。

[72. 匿名]

文句を言いたいなら、敷地から出ていってから…の方が言いやすいんじゃないかな。

[73. 匿名]

義母に死んだ人の顔しとるとか言われた
お前の息子がなんもやらんもんでだろーが

[74. 匿名]

じじばば世代は、医者とかエライ先生の言うことならよく聞くことあるから、痙攣とかアレルギーのことは「先生が〜と言っていたので」と、あくまでも専門家の指示で主さんの判断じゃないことを伝えると角が立ちにくいのかなと思います。
主さん、おつかれさまです‼︎

[75. 匿名]

旦那さんに「こんな事言われたけど、どうする？」と相談みたいに言って旦那さんの反応を見る。

[76. 匿名]

ちょっと現実的になりましょうか。
土地は義親で家は旦那もしくは主と半分の割合ですか？
ローンは残ってますか？
もし出て行ってもローンが残っていて土地が義親のものなら売れませんよ。
アパート暮らししながら住んでいない家の住宅ローンを払い続ける事になります。
新たに家を建てたり買うのは無理だと思って下さい。
それだけの貯金や経済力があるなら良いですが、現実的に無理なら家を出るのはオススメしません。
弁護士事務所に勤めていますが主さんのように二世帯住宅や敷地内同居の解消の相談が結構あります。
土地・建物・ローンの名義によりかなり難しく費用も膨大です。
特に敷地内同居は親の土地の場合かなり面倒で断念する人が多いです。
もし上記の場合なら一度、税理士や弁護士に相談してみてからが良いと思います。

[77. 匿名]

姑の性格による。言ってややこしくなるなら言わない。後で後悔する。

[78. 匿名]

逆になって考えてみて
旦那さんが主さんの親の事を言う時に
自分が言われて嫌な言い方じゃさそうな
言い方で旦那さんに伝えれば？
自分たちの事情で住まわせてもらってるなら
尚更。
この先付き合っていくなら
ハッキリ言う時も大事だけど
お互いで言わなくていい環境に持っていった
方がいいと思う。
私も姑問題最悪だけど
何十年か後にはくだらなかったなぁと
笑えるように頑張る。

[79. 匿名]

キレることじゃないって言ってる人多いけど十分キレる案件だと思うが
少なくとも私ならきれてる

[80. 匿名]

>>40
今回のことについては特に言わずに解消する選択肢はないの？

[81. 匿名]

>>40
めっちゃむかつくね。
その場でボロカスに言い返したい。
専門的な知識ないくせに口出しするな。と。

旦那には、悩んでる。わたしが間違ってたのかな。
みたいに悲しい風で相談する！！！
旦那のタイプによるけどアレルギーの件で怒ってた情報から、きっと旦那さんも怒ってくれそう！

[82. 匿名]

熱性痙攣こわいよね。お疲れ様でした。
お子さん大丈夫そうでよかったね。

痙攣については動画とか探して、こんな感じだったのに姑にこう言われたってしないと、実際の子供が痙攣したときの様子を見ていなかった旦那さんは子供の様子をイメージしにくいよ。
口で言うだけだと旦那さんが勝手に軽めに解釈しちゃうかも。
どうせ姑も実際に痙攣おきてるときの子供を見たらびっくりするしギャーギャー騒いだと思う。
姑って嫁に何か言ってやらないと気がすまないんだろうね。

[83. 匿名]

こっちの気持ちを少しも理解しようとしないあたりが嫌だよね
熱性痙攣て見てる側からしたら心配で心配で仕方なかったろうにさ

ものすごく頑張って良い意味に受けとれば「保育園に行かせるか私が見てるからあなたは仕事行ってよかったのに」ってことかもしれないけど…無理矢理だけど

[84. 匿名]

今朝の話なんだね。
熱があって痙攣までおこしてるのに保育園行けと行ったってこと？
いままでもアレルギーのことで腹を立てたんなら、自分のことならともかく子供のことで間違った昔の知識を振りかざされたら不満も積み重なってそりゃ同居継続も無理になるわな。

[85. 匿名]

ふわっとしていて何をどう言ったらいいか分からないな。ただ、あなたの子育てとある意味住まわせて貰っている状況や将来介護をする予定は主ご夫婦の問題であって別問題。こういう事一緒にしちゃうから勝手にこじれて自爆するんじゃないでしょうか？

[86. 匿名]

あー。。ダンナに頼んでも無駄てか、
敵とみなされる。。

直接いうのもね、ダンナに言いつけられる。。

めんどくさいよね。。

昔の人って価値観が止まってるからな。。

ま、余計なことは言わないに限るけどね。。

結局ローンあるんだよね？

めんどくさいから、しばらく、わかるように、なるべく会わないようにしたら？

[87. 匿名]

言ってもわからないだろうから 現場を見せ続けた
やっと理解したみたい