ガールズちゃんねる

毒親の介護

237コメント2019/06/06(木) 10:18

  • 1. 匿名 2019/05/12(日) 22:54:25 

    毒親をお持ちの方介護は
    どうされますか?

    子供の頃に弟と差別されました
    愛情もお金も少なかったのに
    病気がちになって今更頼りに
    されています。
    嫌いになりきれなくて辛いです。

    +356

    -6

  • 2. 匿名 2019/05/12(日) 22:55:13 

    しなくてよし

    +486

    -7

  • 3. 匿名 2019/05/12(日) 22:55:22 

    まずロウソクとムチを用意します、

    +121

    -9

  • 4. 匿名 2019/05/12(日) 22:55:40 

    無視する

    +270

    -3

  • 5. 匿名 2019/05/12(日) 22:55:47 

    わざわざ嫌いにならなくてもいいのでは?あなたはどうしたいの?

    +87

    -21

  • 6. 匿名 2019/05/12(日) 22:55:50 

    ごめんね、なり切れないって思い込んでませんか?
    私ならきっぱり縁切りします

    +317

    -4

  • 7. 匿名 2019/05/12(日) 22:55:50 

    毒親の介護

    +108

    -0

  • 8. 匿名 2019/05/12(日) 22:55:55 

    弟へ

    +255

    -0

  • 9. 匿名 2019/05/12(日) 22:56:05 

    嫌いになっていいんだよ。

    +291

    -2

  • 10. 匿名 2019/05/12(日) 22:56:12 

    そういう親って昔の事を美談にするし、当時苦しんだ自分にはお前だけじゃなく今の私ですら手を差し伸べてあげられないんだぞこのクソ親

    くらい思うし伝えないとやってらんねぇ

    +267

    -5

  • 11. 匿名 2019/05/12(日) 22:56:21 

    分籍すれば?
    さっさと距離を置くが勝ち

    +127

    -2

  • 12. 匿名 2019/05/12(日) 22:56:33 

    兄弟みんな「自分だけこうだった」みたいな不満持ってるのは良くある話だけど
    本当の毒親ならやる必要ないよ

    +223

    -1

  • 13. 匿名 2019/05/12(日) 22:57:21 

    >>1
    弟と差別くらいじゃちょっと子供すぎませんか?虐待ならまだしも。
    差別とか酷いことされたーとかって本人の主観が強い時もあるし。

    大人になろうよ

    +13

    -83

  • 14. 匿名 2019/05/12(日) 22:57:25 

    納得いかないですよね。
    弟さんは??
    まずは母親に気持ち伝えて謝ってもらって、必要最低限の手続きは協力するかな。

    +66

    -3

  • 15. 匿名 2019/05/12(日) 22:57:26 

    全て有料にする。
    文句言ってきたら、それなら自分で施設なりヘルパーなり雇えと言う。

    +194

    -2

  • 16. 匿名 2019/05/12(日) 22:57:33 

    したら後悔するよ
    やめときな

    +185

    -4

  • 17. 匿名 2019/05/12(日) 22:57:41 

    毒の介護をしなかった後ろめたさに後悔するのか、
    毒の介護なんかしてしまって更に自分を犠牲にしたことに後悔するのか、
    どっちがいいの?

    迷うなら、自分の幸せを優先して考えるべし。

    +251

    -1

  • 18. 匿名 2019/05/12(日) 22:58:09 

    この間、私が孤独死してもいいのっ!?って詰め寄られた
    1人死んで下さい

    +284

    -0

  • 19. 匿名 2019/05/12(日) 22:58:21 

    私だって兄と比べてこうだったーとは怒りが湧くことあるけど、
    特別酷い仕打ちされていない以上、親孝行するのは当たり前と思ってるけど
    主は何があったわけ?

    +12

    -42

  • 20. 匿名 2019/05/12(日) 22:58:29 

    罪悪感わくなら
    弟がメインで
    サポートに回ると距離も取れそう。
    弟が拒否るなら逃げたらいいよ

    +128

    -1

  • 21. 匿名 2019/05/12(日) 22:58:44 

    弟にやらせなよ。

    +147

    -1

  • 22. 匿名 2019/05/12(日) 22:58:45 

    >>1
    そのままの気持ちを、遠慮せず親にぶつけたら?
    弱ってる相手に躊躇すると思うけど
    嫌いになりきれないなら、もう覚悟して介護するしかない

    +121

    -3

  • 23. 匿名 2019/05/12(日) 22:58:46 

    分かる。うちも疎遠にしてたけど75超えたあたりから病院から連絡入ったり何かと身内は用事増えるよ。入院するにも保証人いるし介護保健申請にしろ書類書かされたりケアマネから連絡来たり。もう死ぬまでは面倒見るしかないと思ってる。
    だって放棄すれば周りに迷惑でしょ?私も表面上優しくしてるからか、親も年取って最近は昔は悪かったって謝ってくるようになった。

    +104

    -7

  • 24. 匿名 2019/05/12(日) 22:59:14 

    無理に付き合う事ないよ。関わる人は選ぶべき。たとえそれが親だったとしても。

    +124

    -3

  • 25. 匿名 2019/05/12(日) 22:59:26 

    主さんと同じ状況です。
    弟に任せますよ。
    私を頼るなら刺される覚悟で依頼しろと言ってやるw

    +108

    -1

  • 26. 匿名 2019/05/12(日) 22:59:52 

    義父母、実父母 共にしたくないです。
    でも施設はお金かかるし どうしよう。

    +51

    -2

  • 27. 匿名 2019/05/12(日) 23:00:21 

    無視しなー!
    私も母が毒親だから何かあっても無視する予定!
    病院の保証人にすらなる気ないわ。
    困って道端で干からびて死ねばいいと思ってる。
    主は何も悪くないよー!

    +147

    -2

  • 28. 匿名 2019/05/12(日) 23:00:24 

    親を捨てても心のどこかでスッキリしてない。死んでも同じだと思う。

    +67

    -3

  • 29. 匿名 2019/05/12(日) 23:00:33 

    本人としては したくないよね
    でも しないといけない
    旦那と話して お金かかるかもしれないけど
    自分がお世話する気持ちがないなら
    施設を考えるしかないと思う

    +44

    -1

  • 30. 匿名 2019/05/12(日) 23:00:38 

    好き嫌いとか関係なく身内でなんとかしてもらわなきゃどうにもならない時代に来てるのは確かだよ
    日本まじで破綻しそうなんだから

    +13

    -9

  • 31. 匿名 2019/05/12(日) 23:01:03 

    独身時代からの貯金から出すなら言わない
    旦那の給料からならやはり言うべきなのでは?

    +9

    -1

  • 32. 匿名 2019/05/12(日) 23:01:03 

    愛情も金銭もタップリ受けた弟さんが、介護を引き受ければいい

    +164

    -1

  • 33. 匿名 2019/05/12(日) 23:01:34 

    毒親毒親って殺人未遂でもされたの?

    完璧な親なんていないよ。

    少なくても育ててもらったなら、死ぬときの面倒くらいみなよ

    +6

    -103

  • 34. 匿名 2019/05/12(日) 23:02:12 

    親らしいことしてないんだから、親孝行なんてする必要なし!

    よって今日の母の日も何もしてない。

    昔、強制的にプレゼント買わされたっけなー笑
    あんな親だけにはなりたくない。情けない。

    +111

    -3

  • 35. 匿名 2019/05/12(日) 23:02:39 

    毒親の介護

    +31

    -0

  • 36. 匿名 2019/05/12(日) 23:03:27 

    借金しまくりで女遊びも激しくてアル中の父親
    今は施設と病院行ったり来たりだけど
    何かあると病院や施設から連絡が来るのが本当にウザい!
    気持ち的にはもう縁も切ってるしこの先○んでもお葬式あげる気もないし多分悲しいなんてこれっぽっちも思わない
    夫婦は離婚したら縁切れるのに親子だとそうもいかないのが困る

    +91

    -0

  • 37. 匿名 2019/05/12(日) 23:03:30 

    なんかしないといけないよなぁ、って思って生きてきたけど自分に子供出来たら怒りしか沸いてこなくて
    介護したらころ してしまうかもっていう不安しかなくて介護出来る気がしない。

    +34

    -3

  • 38. 匿名 2019/05/12(日) 23:03:58 

    私がする必要がないのでしません!

    +17

    -0

  • 39. 匿名 2019/05/12(日) 23:04:13 

    >>33
    毒親の意味知らないなら黙ってなよ。
    無知な人だね。

    +121

    -3

  • 40. 匿名 2019/05/12(日) 23:05:26 

    毒娘になりなはれ

    +56

    -2

  • 41. 匿名 2019/05/12(日) 23:06:07 

    しない。

    +29

    -0

  • 42. 匿名 2019/05/12(日) 23:06:49 

    私も嫌々病院に連れてってる。しかも週1で
    私は母が大嫌いだからただ淡々と言われてることしてるだけ
    今専業だから仕事初めたらさっさと切り離す
    愛情受けなかったた母親の介護なんか知らない

    +116

    -1

  • 43. 匿名 2019/05/12(日) 23:07:00 

    子供を大事にした人でさえ介護時には見捨てられることだってあるのに、逆なんてないよ

    嫌って言って反応見てみれば?
    逆ギレしてきたら潔く捨てよう

    +120

    -4

  • 44. 匿名 2019/05/12(日) 23:07:55 

    暴力・借金・金の無心の毒親。
    社会人になって逃げましたが、この休暇期間中に「アパートで孤独死していた。」と連絡が入り、そこからバタバタと全て終えました。
    親からは逃げられても、血縁関係からは逃げられないのだな。としみじみ思いましたよ。
    結局最後は血縁関係者がやらなけばいけない……。
    納得行かないけど現実です。
    でもやり終えて満足しています。

    +125

    -1

  • 45. 匿名 2019/05/12(日) 23:10:59 

    介護施設ではたらいてるけど、死にそうな親にも会いに来なかったり、死に顔だけみてさっと帰る人に「なんて薄情な、、」って思ってたけど、こういうケースも多いんだろうな。

    +175

    -1

  • 46. 匿名 2019/05/12(日) 23:11:00 

    母の日なんて無駄な祝いごと

    +99

    -2

  • 47. 匿名 2019/05/12(日) 23:12:55 

    毒父は不倫女と再婚してるので、私は介護なんかしませんよ。不倫女がやればいい。

    +82

    -0

  • 48. 匿名 2019/05/12(日) 23:13:01 

    絶対に介護なんてしない

    +44

    -1

  • 49. 匿名 2019/05/12(日) 23:14:04 

    嫌なら嫌って言って良いんだよ。
    普通の親子関係だと嫌なことは嫌と、こどもの時から意思を聴いてもらえるんだよ。
    私も毒親で育ったから、勤め先の子供たちが堂々と「それは嫌だ」「それ痛いよ」「それは違うと思う」親に言ってるのを見た時、ビックリしたし軽く感動すらしたよ。
    自分はそんな事、言えなかったから。

    +115

    -2

  • 50. 匿名 2019/05/12(日) 23:14:28 

    やっと毒親から逃げたのに介護なんてあり得ない
    二度と会いたくない

    +88

    -0

  • 51. 匿名 2019/05/12(日) 23:16:53 

    旦那の親がそう
    旦那の弟には前の結婚(バツイチ)と今回の結婚とお祝いなどあげたらしいけど、うちには一円もなし

    なので『逆にありがとう、これで荷がおりました』って将来の介護やゴミ屋敷の後始末は一切しないって言ったよ

    旦那もなんで差をつけられたのか分からないみたい

    +52

    -0

  • 52. 匿名 2019/05/12(日) 23:21:57 

    真に毒親だったとしても、「親を大切にしない子供」って周りから理解されず悪く思われがちですよね。

    私は自分の親絶対見ませんよー。

    +107

    -1

  • 53. 匿名 2019/05/12(日) 23:22:16 

    私も兄弟差別受けた。絶対介護なんてしたくない!弟に面倒みてもらえばいいにのに、弟と嫁に気をつかってるのか私の方にすり寄ってきて嫌になるわ。子供のころ、なんでこんな家に生まれてきたんだろうって悩んできたわ。今じゃ、昔のことを親に言ってケンカしてるけどね。でも去年母親ががんになったとき、結局、私が病院行ったり、世話したり一番したわ。ほんと、頭にくるわー。

    +42

    -3

  • 54. 匿名 2019/05/12(日) 23:22:52 

    しなくていい

    頭では思うけどじゃあ現実どうするんだ?って話よね
    孤独死してもいいのか野垂れ死にしてもいいのかと言われると
    主さんはそこまで思い切れないんでしょう?
    兄弟格差があると
    兄弟は親に恨みを持っていなかったりして
    ガル子だけ何もしてないってなるしね
    感情はそこまでの事をしてもらってない
    とは思っても兄弟格差は兄弟本人のせいじゃないから押し付けるのも気が引けたりするし。
    本音は介護なんてしたくもないし
    勝手に生きてきて何を今更って思うけど
    家は兄弟みんな(3人)平等?に毒親だったから
    割り切って3人で分担しようって言ってる
    最低限ね‥
    すごく腹立つけど他人に迷惑をかけるのは望んでないから

    +40

    -0

  • 55. 匿名 2019/05/12(日) 23:23:42 

    主です。
    トピを立てていただき
    ありがとうございます。
    みなさんの色んな意見を
    ありがとうございます。

    私は父子家庭で育ちました。
    母は私が3歳の頃に病気で
    亡くなりました。
    父方の祖母が同居して家事料理を
    してくれましたが
    私が女だからという理由で家事を
    させられました。小学校5年からです。
    私は友達と遊ぶ事も道草も許されず
    家に真っ直ぐ帰っていましたが
    弟は私が掃除機をかけたり
    トイレ掃除、お風呂掃除をしている
    横で寝転んでテレビを見てお菓子を
    食べてジュースを飲んでいるのが
    日常でした。
    おやつも弟と差別されていたので
    私もおやつが食べたいと言うと
    お前は女だから食べなくて良い
    弟は男だから偉いと祖母に言われて
    大きくなりました。

    父に弟だけずるいと言っても
    相手にされず機嫌の悪い時は
    叩かれました。

    そんな私をみかねて近所の親戚が
    たまにお菓子をくれました。
    子供の頃学校から帰って
    ひもじかったことを
    今でもたまに思い出します。

    +171

    -3

  • 56. 匿名 2019/05/12(日) 23:24:50 

    私も悩んでる、ずっといじめに近いことされて来たので。親を憎んでると罪悪感がつきまとって苦しい。
    でも絶対ゆるされないこと沢山され続けて自分の心は死んでるので介護最中に突き飛ばしてしまいそう。やっぱり無理だ。

    +43

    -1

  • 57. 匿名 2019/05/12(日) 23:25:03 

    辛い思い出ですね。
    介護しなくていい
    むしろするな。

    +104

    -0

  • 58. 匿名 2019/05/12(日) 23:29:57 

    嫌いになりきれない。わけじゃあないんだよね。嫌いなんだよ、もうそりゃ、だいっきらいなんだよ。ただなんかもう離れられない。見捨てきれない。無視できない。重たい。それも毒親の特徴だと思う。離してくれない。自由を一切与えてくれなかったから、大人になった今急に自由になんかできない。とらわれてるような、この、かんかくから抜け出せない

    +85

    -1

  • 59. 匿名 2019/05/12(日) 23:37:52 

    >>11
    分籍したところで親子の縁は切れないよ

    +25

    -0

  • 60. 匿名 2019/05/12(日) 23:37:56 

    >>58
    一言一言、辛いのがすごく伝わってくる
    他人に何と言われようと、自分が親を見捨てきれないんだよね

    介護しても地獄、しなくても地獄なんだと思う
    私もどうしていいのか結論出せない

    +69

    -2

  • 61. 匿名 2019/05/12(日) 23:38:11 

    ずっと疎遠にしてたけど最近病院でいろいろと不安になることを言われたらしく介護要因確保の為か急にすり寄ってきた。

    ついでに「今あんたの家の貯蓄いくら?」「旦那さんの会社名教えて。ボーナスどのぐらい出るの?」「あんたの手取りは?」とこちらの懐具合を探るようなこともしつこく聞かれたんで教えたくないと言ったら
    「あんたが親に収入も教えてくれないような人間だと親戚中に言って回ってやる!」と発狂してた。

    勝手にしろ。絶対に老後の面倒なんか見てたまるか。勝手にのたれ死ね。

    +142

    -0

  • 62. 匿名 2019/05/12(日) 23:39:59 

    しなくていい。ってかする必要ない。
    今は生活保護だけじゃなくて介護保険もある。
    いざとなっても頼る先はあるの。
    自分や配偶者、子が幸せになる事だけを考えて。

    +76

    -1

  • 63. 匿名 2019/05/12(日) 23:40:53 

    よくわからないけど…。
    私は3兄弟の真ん中です。
    上と下はなんやかやよく見ていたし、可愛がっていたけど
    私は育てにくい子どもだったのもあると思うけど
    どちらかというと放っておかれた。
    あんなに見てもらえていいなあ、って思ってたけど
    二人の介護は私にまわってきた。
    周り見ると結構そういう人いるよ。
    一番手をかけてもらえなかった子が親をみることになるのかな?って
    介護ってしてあげるだけじゃなくて、教わることも多いからさ。

    +8

    -14

  • 64. 匿名 2019/05/12(日) 23:41:10 

    毒親って介護が迫ってきたら自分が子にしてきた仕打ちを棚にあげたり忘れたで押し通して親の養育義務の部分で恩に着せようとしてきて、それで無理なら今度は親不孝ものだ産むんじゃなかった本当はいらなかったと怒り出して、それで無理なら今度は哀れさをアピールしてこちらの良心や優しさに突け込んだりとあの手この手を使って介護要員を押し付けようとしてくるから心を強く持って拒否もしくは縁を切らないとだめだよ。

    +105

    -0

  • 65. 匿名 2019/05/12(日) 23:41:18 

    私も先日、母から電話がきて「親を見捨てるのか?私が死んでも帰ってこないつもりか?」と長々と罵倒されたよ。

    「いやいや、昔の貴女は私にこんな事言ったし、したよね?」と冷静に返したら「そんなの覚えてないよ」と返されて軽く謝って話題を変えられた。
    早く死んで欲しい。

    +121

    -1

  • 66. 匿名 2019/05/12(日) 23:41:25 

    毒親に、過去のひどさを陳情しても無駄だから。
    さらにダメージ受けるよ。
    切り捨てて、自分ファーストで。
    役所とか病院とか何か言ってきたら、病人のふりをすること。
    精神でもなんでも。
    復讐じゃなくて、あなたが楽しくないことは回避する。

    +88

    -2

  • 67. 匿名 2019/05/12(日) 23:42:41 

    私の場合は父親で、もう亡くなっているのですが、ずっと私のことには無関心で放置されていました。
    私は地元から離れて一人暮らしをしているのですが、父が病を患いお見舞いに行くにも、自由に使えるお金なんてほとんどないのに、結構交通費も痛くて、育児放棄に近いことをされていたので、正直なんであいつの為にという感じでした。
    冷たいと言われたりもしましたが、私も父親からずっと放置されていたので、冷めた感情しか持てませんでした。

    +55

    -0

  • 68. 匿名 2019/05/12(日) 23:43:14 

    このトピ 兄と兄嫁とそのばか子供四人
    みてほしい 金だけせびり 父の死亡した際の会社の株売って 家を建て 母はなんでも お兄ちゃんが
    お兄ちゃんがと甘え 甘やかし 身体悪くしてからはもう何年も音沙汰がない バカ母は 忙しくて大変だから と 私に用事を押し付けてきた

    いま 母は施設 お金と面倒は私
    施設にぶち込んだから なんとかなっている
    とりあえず ニコニコ接している
    施設追い出されたら迷惑だから
    本当はぶち殺してやりたい
    兄は施設の場所も知らない なんもやらんのに
    ベタベタいい息子ヅラされたら
    母親と兄と兄嫁子供孫ども 殺意半端ない

    +27

    -1

  • 69. 匿名 2019/05/12(日) 23:44:32 

    毒母とは距離を取ってるけど、私は将来結婚も無理だと思う。
    あんな親を相手と相手家族に紹介する勇気が全く持てない。

    +37

    -1

  • 70. 匿名 2019/05/12(日) 23:45:02 

    うちも私は毒親だと思ってるので疎遠になったけど、先日「父親が手術することになって医師に子どもに伝えるように言われたので」とメールがきました。
    その一月くらい前から兄や親の近くに住む叔母から手術のこと聞いてたし、医者に言われたからってしぶしぶメールしてきたんだと思って「了解しました」とだけ返した。
    それから何も連絡こないし、多分生きてるとは思うけど大事な兄がちゃんと心配してあげてるんだろうから私は何もする気はないです。
    死んだら葬式に行かなきゃいけないのかなと憂鬱になってるくらい。
    父母ともにいっぺんに逝って、葬式終ってから連絡してきて欲しいと願ってます。
    親不孝ですみません。

    +55

    -2

  • 71. 匿名 2019/05/12(日) 23:50:31 

    >>1
    兄弟差別をする親って、可愛がってる方には頼らないあるある

    +110

    -1

  • 72. 匿名 2019/05/12(日) 23:54:25 

    特養に入ってるからこのままそこである日ポックリタヒんでくれることを願っている。

    トピずれになるが今日母の日で形ばかりの品を送ってやったら電話がかかってきた。
    その時に「あんたはちゃんと毎年忘れずに送ってきてくれるけど○○(兄)は何も送ってこないから電話して文句言ってやったわ」とほざきやがった。やっぱりこいつは最低だなと改めて思った。私が毎年かかさず母の日にプレゼントを送り続けてるのは送らないとそうやって文句の電話をかけてくるからだよ!

    +63

    -0

  • 73. 匿名 2019/05/12(日) 23:57:34 

    私ははっきりと「できない。理由はわかるでしょ。」って言ってあります。
    施設の手続きとかそういうのはやらないといけないかもしれないけど、お金出すつもりない。年金でまかなえる範囲内の施設に入ってもらうつもり。

    +44

    -1

  • 74. 匿名 2019/05/13(月) 00:00:19 

    1人目の子を里帰り出産した時に、実母から産前産後関係なくたくさん家事を任された挙句散々嫌味を吐かれました。
    私の同級生とばったり会った時に母が私を「三食昼寝付きでタダメシ食っていい身分」と紹介した時には驚きすぎて頭が真っ白になりました。
    食費や光熱費も払っていましたし、新生児の世話でヘロヘロの寝不足の状態で親の分の掃除洗濯食事作りもしていたのに、です。

    ある日、母から「娘を産んで本当によかった〜動けなくなったらよろしくね〜」と当然のように言われて、返答に困ってしまいました。

    ちなみに今2人目を妊娠しているのですが、お正月に帰省した時に妊娠の報告をしたら喜んで「どこで産むにしても協力する」と珍しく好意的な話をしてくれたので、後日改めて里帰りはせずに今住んでいるところで産むつもりなので産後によかったら上の子が喜ぶから遊び相手などで来てもらえないか〜と相談したら「手伝いしてなんて初めて聞いたしこっちも忙しいのに困る」「嫁に行った立場なんだから(あてにするな)」と言ってきました。

    親に対しては感謝しなきゃ、お世話になったからと今までせっせと孫の顔を見せに新幹線に乗って帰省して実家では家政婦みたいに働いていましたが、何かが切れました。
    いつも自分が悪者にならないように娘の私をうまく使ってきた母、思いついたまま適当なことを言っているだけの母、私には全く興味がない母、という姿が明確に見え、助けにならなければいけないという概念を捨てようと思いました。
    これまでの感謝と天秤にかけてモヤモヤするような関係なら介護しなくていいと思っています。

    長々とすみません。

    +90

    -2

  • 75. 匿名 2019/05/13(月) 00:03:37 

    先日病気で入院した時に
    洗濯物を取りに来てと電話で
    言われたわ
    デキちゃって婚の弟に頼めばいいのに
    貯金が全然無かったからお金貸した
    のを私が知らないとでも思ってるの?

    独身の時だって、車の頭金を出したり
    払えなくなった携帯代(10万)
    払ったりしてたのに

    +12

    -3

  • 76. 匿名 2019/05/13(月) 00:08:07 

    >>69

    親と縁を切って、それを理解してくれる人を
    探し結婚したらいいよ。
    自分の幸せを犠牲にしてはダメ。

    良き出会いがあるのことを祈っとくね。

    +81

    -1

  • 77. 匿名 2019/05/13(月) 00:08:43 

    実際、親と縁切ったり疎遠になって親亡くなった人は葬儀に行きましたか?
    両方まとめてくたばってくれればいいけど、片方だけ生きてるとか本当に行きたくない…

    +25

    -0

  • 78. 匿名 2019/05/13(月) 00:09:40 

    どんなにこちらが歩み寄っても、と言うか、歩み寄ればよるだけ自分の都合と気持ちだけを押し付けてくる母。

    もうムリと思い3ヶ月無視したら、ついさっき「私が自殺するまで追い込むつもりか!あんたのせいで精神科に通うようになっちゃったじゃないか!」と電話が。

    そうやって私を追い込んでるのは、いつだって母なのに。

    あー疲れた😖💦

    介護なんて絶対ムリだけど、施設に丸投げするお金がない😓

    +66

    -2

  • 79. 匿名 2019/05/13(月) 00:12:33 

    介護施設に勤めてましたが、そういう親子関係の人もいましたよ。何かあっても呼ばないでくれという方もいました。それだけ子どもが憎んでるんだなと想像しました。正直自業自得かなと。
    そうせざるを得ない子どももいます。

    +100

    -0

  • 80. 匿名 2019/05/13(月) 00:13:02 

    母の日に辛いトピ

    ここにいる皆さんは、お母さんに母の日の連絡しましたか
    私は迷ったあげくしなかった
    連絡しないことで、こちらの気持ちを組んで欲しいと思ってるけど
    だからって切れることはない親子関係、難しい

    +30

    -4

  • 81. 匿名 2019/05/13(月) 00:13:23 

    >>74

    酷い母親だねぇ。
    読んででムカついた。

    これまでの感謝があったとしても酷い。
    わざわざ孫の顔を見せに遠方の実家に帰り、
    家事全てやって、、、

    もう実家に帰ることなく疎遠でいいと
    思うよ。

    +59

    -1

  • 82. 匿名 2019/05/13(月) 00:18:54 

    >>80
    迷いもせずしなかった

    +18

    -0

  • 83. 匿名 2019/05/13(月) 00:19:21 

    >>55
    したくなければしなくていいよ
    でも弟さんが甘やかされたのは弟さんのせいじゃないよ
    祖父母と父親のせいだよ
    私は小学校低学年から家事をさせられたし
    おやつどころか食事も用意されず(親は飲みに行ってて)給食の余りを貰って帰って食べてた事もあったよ(昔はもらえたんだよ)
    姉はこっそりお小遣いを貰ってたし
    弟は人の分まで食べてたけど
    同じような環境でそれぞれ辛い思いをしながら
    私を冷遇したのは親であって兄弟ではないと思ってる
    そんな環境なら意地汚くなるの当然だと思うし私がこっそりお小遣いを貰ってたら誰にも渡さなかったと思う
    介護したくなければしなくていいし
    祖父母や父親には不満ぶちまけてもいいと思うよ
    自分より可愛がられてる存在がいると余計に辛いよね
    でも悪いのは全て祖父母と父親だよ

    +38

    -0

  • 84. 匿名 2019/05/13(月) 00:22:00 

    >>69
    76さんと同意見。
    私もそう思う。自分の人生を親に潰されちゃもったいないよ。
    私は親と距離取るために結婚したようなもので、相手に親を紹介したくなかったけど思い切りました。
    人生長いし、理解してくれる人は必ずいるから(男性は私たちが思うほど気にしてないこと多い)この人と思ったら早い段階で親のことぶっちゃけて良いと思う。

    +32

    -0

  • 85. 匿名 2019/05/13(月) 00:24:45 

    主さん優しいね!偉ーい!
    でも弟でも長男だよね〜弟に任せていいと思う!

    +28

    -1

  • 86. 匿名 2019/05/13(月) 00:26:15 

    >>74
    親が気に入らない相手との結婚だったため、散々罵られそれでも妊娠報告をした時すら「売女、ふしだ」と罵られ「もう家の敷居をまたぐな」と言われたので実家に近い義実家に里帰りしました。
    義実家も色々と問題のある家だったので病院に相談して管理入院という形で産前に入院させてもらいそのまま出産。
    出産報告を受けて孫の顔を見た途端、孫フィーバーを起こして「アンタなんでうちに里帰りしなかったの?」と自分達の言葉もなかったかのように孫をかわいがり始めました。
    それから数年は私にはネチネチとした暴言はありましたが孫さえかわいがってくれればいいと思っていたのが、孫が思春期に入ってた相手してくれなくなった途端に暴言の矛先が孫にまで向けられそうになったので縁を切りました。
    今では早く両親二人の訃報が来ないかと待っています。

    +50

    -0

  • 87. 匿名 2019/05/13(月) 00:27:05 

    >>1
    人生狂わされ、子供の頃から働いて、これ以上ないほど苦労させられた母と
    暮らしています。

    母はすっかり歳を取りましたが、負けん気と私を馬鹿にする事は忘れません。
    ストレスで胃に穴が空きました。

    それでも、身体が弱った親を見捨てる事は出来ません。
    主さんの気持ち分かります。

    絶縁とか気軽に言う人達がいますが、それが出来ないのが血です。

    今は、犬まで歳を取り昼夜鳴くし、腰を手術した母の世話と大変ですが、
    時間をみつけて、少しずつ趣味を楽しんでいます。

    そして、成るようになると気持ちを楽にする様に、する様にしています。

    +31

    -12

  • 88. 匿名 2019/05/13(月) 00:30:59 

    縁切りましたよ。
    介護しなくてラッキー♪と
    思う事にした。

    +40

    -0

  • 89. 匿名 2019/05/13(月) 00:33:50 

    したくないしたくない
    せめてものつぐないである日突然コロっと同時に逝ってくれないかと本業で願ってるわ

    +34

    -0

  • 90. 匿名 2019/05/13(月) 00:43:07 

    >>83
    弟のせいではないのは
    分かるけれど
    トピ主を意地汚いと思ったのは
    どうして?
    トピ主じゃないです

    +3

    -4

  • 91. 匿名 2019/05/13(月) 00:49:34 

    辛いなら長男の弟に任せて
    無理しないでね

    +25

    -0

  • 92. 匿名 2019/05/13(月) 00:51:17 

    >>81
    自分の感覚を肯定されることがこんなにもホッとするのか、という気持ちです。

    父や他の人の前では本当にいい人、いい母親で、私の夫にも子どもにも優しいのに私にだけ驚くような嫌味を吐くのです。
    私の話を完全に無視したり言ったことも聞いてないと平気で言い、ある日は好意的なことを言ってきても別の日にはそれを完全に覆し私の気持ちを踏みにじり、また別の日にはケロっと優しい言葉をかけてくるのです。
    娘=好きに扱っていいという感覚なのでしょうか?

    私の兄夫婦にはとにかくいい母親で、同じタイミングで帰省しても義姉には「子育てで大変だろうから休みなさい」と労うのです。
    かたや私は家政婦同然で、介護の期待も匂わせておいて、いざ私が頼ろうとすると「嫁に行ったんだからあてにするな」なんです。

    本格的に介護の打診をされたら「私は嫁に行きましたので」と断ろうと思います。
    親への感謝と周りから悪く思われたくないという気持ちもあって親を大事にしなければと思っていましたが、2人目の出産を機に実家からフェードアウトしていこうと思っています。
    優しい言葉をかけてくださり、ありがとうございます。

    +47

    -0

  • 93. 匿名 2019/05/13(月) 00:52:19 

    毒親の子どもって 何故か優しい人が多い。
    恩があるなら返すべきだと思うけど、そうじゃないなら無視で良いんだよ?

    +76

    -2

  • 94. 匿名 2019/05/13(月) 00:53:20 

    子供の頃兄が一番育て方して介護になると兄の嫁は
    嫌 娘に依存多い 介護はボケ始めてる親もいるし
    やらないと逆ギレするし

    +4

    -1

  • 95. 匿名 2019/05/13(月) 00:54:10 

    嫌いになりきればいいの。
    そこでグズグズしてると、依存から抜けられず毒親の思う壺。
    親だからって絶対は無い。
    と、思うので私はほっといてる。
    「そぉ、大変ね」って言うくらいかな。

    +35

    -0

  • 96. 匿名 2019/05/13(月) 00:55:07 

    >>93
    どんな時でも自分より家族を大切にしろって調教されて育ったから。
    だから、自分を嫌いで粗末に扱ってしまう人が多いんだよ。

    +33

    -1

  • 97. 匿名 2019/05/13(月) 00:56:05 

    昔から何かと口うるさくて厄介な思考回路の母親。
    どんな状況でも自分が中心。
    私は性格も出来も悪い娘だそう。
    書ききれないぐらいイヤな思いをしました。
    なのに、ほっとけない。
    見捨てられない。
    愛情をかけたであろう兄が面倒を見る気もないので、私しか介護する人間がいません。
    もう諦めてます。
    お金もないし、見捨てられない以上は介護するしかないので。
    今からうんざりするような発言をしています。

    「寝たきりになって気が滅入って辛いんやから、八つ当たりせなやってられんやろ」と。

    八つ当たりされる方の事は考えられないし、そもそも面倒みて貰ってるという気持ちにはならないのだろうな。

    感情なんて死ねたらいいのに。
    子供のために殺人者になるわけにいかないのですが、堪えられるか不安で仕方ないです。

    +12

    -3

  • 98. 匿名 2019/05/13(月) 00:56:53 

    結婚して数か月の頃とその翌年は、義父が2回入院した時
    お世話をさせていただきました
    でも義妹と義母、夫も他力本願で自分が率先して何もしない人達でした
    一切手を出すことをやめました
    夫の実家、私の実家共に毒親でいまはもうお互いの実家とは疎遠です
    介護はしませんよ

    +20

    -0

  • 99. 匿名 2019/05/13(月) 00:59:13 

    >>33
    ちゃんとした親に育てられた人には理解できないんだよね。
    育ててもらったんだから感謝しなよ!
    毒親に育てられ、こんな言葉を言われる事ほど悔しい事ないよ。

    ちゃんと愛情受けて育ったならそんな事人に言われなくても自然に感謝するって!
    そこに気づけないのは無神経だよ。

    +65

    -1

  • 100. 匿名 2019/05/13(月) 01:07:44 

    >>79
    それって可能なんですか?
    正直毒親で子供の頃から殴る蹴る、宗教に入らされたり酷い言葉で罵られ続け、結婚して遠くに逃げても親の借金返していて、子供もいるのに働きづめで
    親の顔見たくありません。
    でも施設から連絡きたら、私が行かないと施設の方に迷惑かけてしまうかもと思って。

    +4

    -1

  • 101. 匿名 2019/05/13(月) 01:09:24 

    >>90
    意地汚いのは人の分まで食べる私の弟と
    自分はお金を貰ってるのに全て自分のお小遣いにしていた姉です(本当は皆で使う用)
    主さんじゃないです
    分かりにくかったらすみません

    +8

    -0

  • 102. 匿名 2019/05/13(月) 01:09:42 

    弟さんと話し合って、わたしが介護したら殺意が湧いてきて殺してしまう可能性がって言ってみたら。絶対お姉ちゃんに介護させないってなると思う。わたしの親も毒だからだいたいわかる。

    +8

    -5

  • 103. 匿名 2019/05/13(月) 01:11:43 

    >>99
    >>67です。
    わかります!
    私も父親と長い間2人暮らしだったのですが、放置してくるか否定してくるかのどちらかで肯定されたことはありません。
    でも父親は、外ヅラだけは異常に取り繕っていたので、私も誰にも理解されずに苦しかったです。

    +21

    -0

  • 104. 匿名 2019/05/13(月) 01:12:01 

    私の父方の祖父がそう
    もう85歳この前、祖母が亡くなったから
    田舎に一人暮らし、
    孫の私から見てまともに話が通じるやつじゃない、
    会うたびに尻触ってきたり太もも撫でてきたり
    トイレ覗こうとしたり、スリーサイズや体重聞いてきたり、近所でも良い噂聞かないし
    父の兄弟関係達は縁を切る考え(自分の娘達が被害にあったら大変だし、女性一人で祖父の家に行くのは危険だしね)
    老人のせいでこっちの生活が壊れるのは勘弁

    +39

    -0

  • 105. 匿名 2019/05/13(月) 01:14:03 

    私も主様と同じ境遇です。弟がいますが、大事にされてました。
    母親は常に不機嫌で私にばかり日常的に暴力や暴言を浴びせ、外に放り出され家に入れてもらえない事も頻繁。私は母親のストレス発散のサンドバックです。
    盗みの強要や「死ね!」と言われたり、小学生の頃は常に「あんたは捨て子だったけど拾ってあけげたんよ。」と洗脳のように聞かされた為、弟は大切にされ自分ばかりに厳しいのは居候させてもらっているアカの他人だからだ……と本気で信じてました。拾ってくれた親切なオバサン。
    自分の親が普通ではない、と気付いたのは大人になってから。
    その苦しさを何度も母親にぶつけたけど、「知らん。覚えて無い。言ってない。」の繰り返しで逆に傷付くような暴言でボコボコにされます。
    毒親とは解りあえないし、認めない、謝罪しないは本当でした。
    結婚したけど、義母も毒でした。なんて人に恵まれてないのか、まともな大人が居ない。
    老後の介護なんて無理。
    散々、子供の人格を踏みにじり、今になって親孝行と育ててやった感謝や恩を強要するなんて、そんな都合よく行くか!因果応報です。
    主様も親の為でなく、自分の人生を生きて下さい。親は親自身の人生を生きたらいい。
    呪縛から逃れて下さい。貴女は被害者です。

    +62

    -0

  • 106. 匿名 2019/05/13(月) 01:17:40 

    遺産が期待できれば時給換算で割に合いそうならやる
    私(3人兄弟)は過去にされてきた扱いを考えると介護しても理由付けて自分の取り分を減らされそうだから完全シカト、死んだら遺留分だけもらいに行く予定

    +9

    -1

  • 107. 匿名 2019/05/13(月) 01:18:23 

    母親からはひどい暴力、父親からはパワハラ・モラハラを受けて育った私。
    15年以上連絡を取っていなかったところ、母がアルツハイマーになったと父親からのヘルプ要請が。
    一人娘なので仕方なく実家通いが始まったけれど、所詮毒親はいつまで経っても毒親でした。
    結局半年通った後にレポート並みのブ厚い絶縁状を送ったところ連絡は来なくなり今に至ります。
    お金だけはある人たちだから、これ以上人様に迷惑かけない内にコロっといってほしい。

    +36

    -0

  • 108. 匿名 2019/05/13(月) 01:26:55 

    親戚には、後悔するって説得されるもしれないけれど、ネットだと後悔してない人が多くて、何年か前に吹っ切れました。
    会うだけで、昔のことを思い出してイライラしてくるので、お互いのためにしない方がいいと思います。

    +39

    -0

  • 109. 匿名 2019/05/13(月) 01:33:56 

    母と離婚した父が再婚して
    後妻と子供を一人連れてきた
    父は後妻と子供とだけ出掛けて
    私は一人でいつも留守番させられてた
    その時に私は父から捨てられたと
    思った

    後妻は私の食事を準備すること無く
    学校からのプリントを渡しても
    私の目の前で破り棄てていた
    そんな生活が3年程続き
    結局は離婚した
    その後も女性の影はたえない

    そんな父の介護なんてしたくない

    +45

    -0

  • 110. 匿名 2019/05/13(月) 01:36:42 

    弟に頼ればいいのにね
    結局 頼りたい甘えたいのは娘なのかな?

    +19

    -1

  • 111. 匿名 2019/05/13(月) 01:40:08 

    嫌いになるまで共依存状態でしたが、冷静にこれまでの仕打ちを思い返して親を捨てる意識を強く持ちました。今では連絡を取ることもありません。
    母親がいわゆる毒母なんですが、電話がかかってきても出ない。メールが来ても無視。よっぽど物申したい内容なら父にメールで伝えます。お父さんがあの人をちゃんとコントロールしてって感じで。
    そのうちに連絡も来なくなり、今では年に1回連絡くるかどうか。もう8年ぐらい実家には帰っていません。1泊でもすごいストレスで法事で日帰りで会っただけでも「無理だ」と思ったので、自分の人生の大事な時間をそこに費やすのをもったいないと思うようになりまして。
    死んだら葬式には行くかな。本当にくたばったかこの目で確認するために。

    +35

    -0

  • 112. 匿名 2019/05/13(月) 01:44:41 

    毒親育ちです。
    もう何年も会っていないし、数年前に毒親が一時的に寝たきりになったり、
    去年入院して手術したらしいですが、介護や見舞いに行ってません。
    仮に亡くなったとしても、葬式に出ませんし相続放棄するつもりです。

    以前は激しい恨みの感情があったのですが、
    毒親関連の本のおかげで随分楽になり、今は関わりたくない気持ちでいっぱいです。

    毒親は絶対変わりません。
    今は毒親が弱っているから、変わった様に思えるかもしれませんが、
    弱った姿すらも主さんを操る手段に過ぎませんし、
    元気になったらまた主さんにひどいことをしてきますし、感謝なんかされません。
    介護をしたら毒親が変わってくれると期待しているとまた裏切られますよ。

    +42

    -0

  • 113. 匿名 2019/05/13(月) 01:48:00 

    >>71
    主です。
    少し笑えました。
    ありがとうございます。

    +17

    -0

  • 114. 匿名 2019/05/13(月) 02:00:20 

    親を嫌っていいです。
    そう思う理由がちゃんとあるんです。
    子供の頃の悲しい気持ちを抑え込まないようにしてください。
    これ、すごく大事です。

    介護は「できない」と言うのも誠意です。
    施設を探しましょう。
    介護は覚悟の上でもきついです。
    自己犠牲にならざるを得ません。
    綺麗事は通用しません。無報酬です。
    自分の人生を生きることができません。

    子供の人生は親のものではないんです。
    親の為だけに生きることはできません。
    しなくていいです。
    自分の人生を大事にしてください。

    +32

    -0

  • 115. 匿名 2019/05/13(月) 02:13:34 

    うちも妹とめっちゃ差別された+虐待されたからさっさと結婚して家を出た後、絶縁状態で子供達にも合わせていなかった。
    けど、妹に親の世話をする能力も責任感もないので、父が若くして脳腫瘍から認知症になり亡くなるまで私が介護した。今後母が倒れた時もしょうがないから介護してやろうじゃんと思っている。変な話カルマだかなんだか知らないけど全て返済してすっきりさっぱりしてあの世に行こうかなと。

    +5

    -6

  • 116. 匿名 2019/05/13(月) 02:23:16 

    毒親すぎてぽっくり死んでほしい。

    +20

    -0

  • 117. 匿名 2019/05/13(月) 02:25:57 

    >>83
    主です。
    本音を言えばしたくないです。
    でも、愛情を感じる言葉や行動が
    あって気持ちが揺れています。
    勿論、私だけに家事を押し付けて
    庇ってくれなかった悔しさや
    弟だけを甘やかしたのは頭では
    理解しています。

    何度か辛かったことや嫌だった
    事を父や弟に言いましたが
    父は弟をそこでも庇いながら
    泣いていました。
    弟は私の言い分を黙って聞くことも
    ありましたが最後は私への
    暴言でした。

    ただむなしさだけが残ったので
    距離を取っていたのが現実です。

    +13

    -4

  • 118. 匿名 2019/05/13(月) 02:33:55 

    今入院してるけれど
    保証人になってしまった
    今月中に退院するらしい

    女グセも悪かったし
    差別されてたし
    地域包括センターに相談しに
    行ったけれどディサービスと
    ヘルパーさんを紹介しますと
    言われただけだった
    実家で一人で暮らしているから
    火事が心配

    何で兄弟差別されてきたのに
    まだ苦しめられるのだろう
    可愛がった子供に頼れば良いのに

    +29

    -0

  • 119. 匿名 2019/05/13(月) 02:35:35 

    父母共に猛毒です。

    団塊毒+独裁者の父親と
    猛毒+認知症毒の母親です。

    監視、独占、我儘 、暴力、暴言などを未だ受けています。

    認知症の母親はある意味幸せです。
    嫌な事など理解してません。

    だから今まで私が受けた暴言や嫌がらせを今がチャンスだと思い、ボロカスに言ってやります。

    そこで大人しくなったり謝って来るなら、私もまともに介護しますが
    言い返して来る(子供のくせに偉そうに言うな、親が1番偉いんやと言います)ので 相応にこちらも言い返してやります。

    こいつが死んだら私は悲しむのか・・・
    今はそればかり考えています。

    +13

    -0

  • 120. 匿名 2019/05/13(月) 03:56:30 

    浮気性でろくでもない男ばかりを家に連れ込み、家事しないわ飲んだくれるわ理不尽に怒って叩くわ……な母親、看取りましたよ私。末期癌でした。

    「あんたもお父さんもずっと一緒にいてくれない。別れて欲しいならずっと一緒にいろ。一緒にいてくれるなら男と別れる!」と病気になってから言われたのですが、私も父も、母と四六時中一緒は無理だったので、お見舞いなどはろくでもない男に丸投げ。
    寝たきり昏睡になってからは、介護しました。

    ただまぁ色々思う節はあったので、意識ある間は、来いと連絡があっても病院は週1がいいとこ。
    嫌な時は会わないを徹底。

    私自身、学校は出して貰ったのでその恩ですかね。
    最期まで見たことでやりきった感はあったし、もちろん、後悔もない。

    やらないことで後悔すると思うなら、した方がいいと思います。
    介護・看病してる間は本当にイライラMAXだけど、周りは見てくれてるしね。
    あと、全てが終わったあとの解放感と、これからは自由に生きられる!って感覚は、見捨てた人より感じられると思う。なんたって、毒親への感情で、残るものが何もないから。
    とはいえ、適度に突き離せない人にはおすすめしない。

    +6

    -2

  • 121. 匿名 2019/05/13(月) 03:57:08 

    両親共どクズだけど、父はまだ借金作ったけど失踪してくれたので手がかかってないだけマシ
    母親が父の問題ひっくるめて全て私や親戚に丸投げの人で、生活含め自分じゃ何一つ行動してくれない
    私がずっと母の面倒を見ると当然のよう
    重くて重くてしょうがない
    一度家を出ようとしたら「一人にされたら困る」と泣き落とし
    まず普通女の子供産んだら将来遠くへ行く覚悟持たないだろうか
    長男ならまだしもさ
    お母さんわからない、できない、という魔法の言葉で何もかも押し付けてきたから本当に生活力皆無
    体だけピンピンして長生きしそうで恐ろしい
    この人の介護なんて死んでも嫌だ
    一分一秒でも早く逝ってほしい
    それか私が先に逝きたい

    +18

    -0

  • 122. 匿名 2019/05/13(月) 04:24:10 

    可愛がってくれたまともな父は私が子供の頃に亡くなっていて、毒母は弟のことしか可愛がらなかった。

    幸い毒母はお金だけは自分で働いてきっちり貯めているので、介護が必要になっても、有料老人ホームに入れるほど貯めてあるらしい。だから私が介護をする必要はない。それにするつもりもないし。

    +16

    -0

  • 123. 匿名 2019/05/13(月) 04:27:16 

    今は離れて暮らしてるから昔よりはマシになりましたが、幼い頃たくさん嫌な思いをしたことはなくならないので、親の介護は弟に任せます。
    おばあさんがわたしを育ててくれたようなものなので、おばあさんの介護は望んでしますが、親はわたしのことを邪魔扱いしてたので絶対絶対看ません。
    これは10代の頃から決めていました。

    +21

    -0

  • 124. 匿名 2019/05/13(月) 04:30:07 

    先日親が入院して揉めたのを
    思い出した
    愛情もお金もかけて貰ったのに
    いざ親が入院したら
    俺は仕事が忙しいと逃げ回り
    奥さんに頼んで欲しいとお願い
    しても子供の世話があると知らんぷり
    心底疲れた
    あと何回こんな思いをするのだろう
    親の事をしっかり話し合うなんて
    出来ないし親戚と役所の人とかに
    頼もう

    +9

    -0

  • 125. 匿名 2019/05/13(月) 05:19:09 

    >>78
    感情駄々漏れ、トピずれでゴメンなさい💦

    一晩たった今、「死んじゃえばいいのに」としか浮かばない。

    こんな感情を持つ自分にむちゃくちゃ嫌悪感を感じる。こんな風になりたかった訳じゃないのに。

    +19

    -0

  • 126. 匿名 2019/05/13(月) 05:19:34 

    思いきって離れちゃえば吹っ切れるかもよ。
    私も親は親だからって気持ちがあって実家を出ても結婚するまで仕送りして泣き付かれれば追加してたけど、結婚を機に自分で生活改善してく努力しない限り関わらないと宣言したら、その後どんな泣き付きメール来ても鼻で笑える様になった。
    なんで猫可愛がりしてた奴らに頼らず、そうじゃなかった子供達にすり寄るの?私らが不満を訴えても、お兄ちゃん達の方が大変なんだからと下の子らには我慢させてきて、成人してからも私達にばかり金銭要求して、あいつらには1銭も出させない所か今でも小遣いやってるくせにとハッキリ言ってやったらすっきりしたよ。

    夫も似た様な感じで、それに過干渉プラスされた様な母親なんだけど姑が私の悪口言うので揉め始め、思い通りにしたい姑が気に入らないと絶縁絶縁と言い出す様になって、ある時、思いきって了承したら思ってたより快適みたいで今のびのびしてるよ。
    休日に友達と遊んでると知れば拗ね、私は仕事で一緒にいなくても私にまで嫌味LINE送ってくる様な人だったから。

    +11

    -0

  • 127. 匿名 2019/05/13(月) 05:20:41 

    78と125は同一人物です。

    かなり混乱してる。
    本当にごめんなさい💦

    +4

    -0

  • 128. 匿名 2019/05/13(月) 05:28:00 

    >>64
    家の母親も似ています。
    小さな頃から辛かった事を話しても、自己弁護して最後にはこんなに頑張って育てたのに、産むんじゃなかったと言われます。
    依存が酷く早朝でも、夜中でも心配事を電話してくるし、発達障害だと思っています。
    これから、入院したり施設変わる時に下僕のように使われると思うと遠くに引っ越したくなる。
    ポックリ逝って欲しい。

    +16

    -0

  • 129. 匿名 2019/05/13(月) 05:50:04 

    全力で回避してみるけど、どうしても介護しなきゃならなくなったらガチで◯すかも。別にそこまで嫌いじゃないけど、面倒くさいじゃん。

    +9

    -0

  • 130. 匿名 2019/05/13(月) 06:26:19 

    親と一緒に暮らしている弟が毒。
    お金は出さないし家事一切をやらないし、見て見ぬ振り。
    お母さんの年金だけが取られていく。

    +9

    -0

  • 131. 匿名 2019/05/13(月) 06:31:47 

    うちはマイルドな毒親なんだよね
    親に反論できないのは当たり前、子供には絶対謝らない
    私精神病んで障害年金出てるんだけどほとんど取られる
    両親の介護の前に祖父母の介護が来そう
    私の場合精神病んでるから生活保護に逃げることはできそう
    でもズルズル実家から出れないで介護する気もする

    +8

    -0

  • 132. 匿名 2019/05/13(月) 06:59:42 

    弟は跡取りなんじゃないの?だから大事にされたんでしょ?どこまで差別されたんだかわかんないけど
    嫌なら逃げればいいじゃん

    +8

    -0

  • 133. 匿名 2019/05/13(月) 07:26:58 

    出来ることはする。
    出来ないことはしない。
    あなたの気持ちのままで良いのでは?
    自分がされてきた事をそのまま返せば良いのです。
    良いことも悪いことも。

    +12

    -0

  • 134. 匿名 2019/05/13(月) 07:27:08 

    タイムリーでビックリしました。
    この間、母と電話で話したばかり。
    現役時代から母が嫌いで合わなかった。自分は何でも出来たのに、あんたは何故出来ないのかと叱られ続けて。可愛がられたり抱きしめられたり、話しを聞いてくれた記憶もない。50代からは二十年以上、鬱病から薬を自己流に飲み好き勝手をし最近はフラフラ家を出てを繰り返し。
    口を開けばうちの収入を探ってくる。
    父も近所に住む親戚も私がしっかりしてるから何とかしてくれると思ってる。
    何で私が?嫁に出したんでしょう?普通に自立した子どもに迷惑をかけてぶら下がって当たり前という。
    旦那と結婚して、うちの実家を含めておかしいんだと分かりました。

    +16

    -0

  • 135. 匿名 2019/05/13(月) 07:32:53 

    うちは小さい頃から虐待で兄が統合失調症になって生活保護受けてからは、私しか保護者能力がないと思ったのか「あんたが介護するんだよ」と言われたよ。
    は?なんでお前の被害者で生きてきたのにまだお前に命令されなきゃいけないんだよ。返信→「さっさと脳梗塞か急性心筋梗塞で死ねよ。早死にしてあなたは加害者なんだから遺産を賠償金として残して死ぬのが礼儀でしょ。」と言ってやったよ。
    それくらい強く嫌っていい権利が毒親育ちにはあると思う。親だからやっぱり…という善良な気持ちは前はあったけれど15年悩んだ末に、「嫌い。でも親だから嫌いになってはいけない」というダブルバインドに見事に陥っていることに気づいた。
    嫌い。無理。それを徹底して介護なんてしないでしょ。と一択に決めたら少し楽になった。

    +33

    -0

  • 136. 匿名 2019/05/13(月) 07:32:57 

    >>71
    コメント読んで、そうなのか!と気づいたわたし…
    昔から可愛がっている姉には絶対に文句も言わず、頼み事もしないから、姉は母親が具合悪いことすら知らずにいた
    わたしには、手伝いに来いやら何々しろ、と延々と愚痴か文句ばかり
    お姉ちゃんに頼め!と言ってしまい、実の親にきついことを言ってしまって落ち込んだけど、それでも姉にはなにも言わない母にはうんざり
    母と距離をおくために仕事始めました

    +19

    -0

  • 137. 匿名 2019/05/13(月) 08:11:29 

    介護しようなんて気はさらさらないし、親だとしてもこんな低俗な奴のために悩むだとか死ねとか思う自分すら結局同じレベルだと思ったので、介護などしないのは当たり前。子どもというより1人の人間の人生めちゃくちゃにした人につきあうのは馬鹿馬鹿しい。
    介護されなくて可哀想?因果応報でしょ。
    そんなことより今日のお昼ごはん何を食べようかな〜と考えています(^^)アホな人間の事を考えるだけ生産性がないと思う域まで達しましたよ。

    +10

    -0

  • 138. 匿名 2019/05/13(月) 08:14:46 

    悩んでも仕方ない事を考えるのは考えていないのと同じだと、とある尊敬する人から言われ、それ以降考えなくなりました。親よ、君は考えるのに値しない人間なのだよ、私の人生にとって。
    親なんてとっくに私にはいません。生きてるでしょと言われても他人ですからねぇ。さぁ?どちら様って感じ。

    +9

    -0

  • 139. 匿名 2019/05/13(月) 08:24:07 

    検査に行くだけで、お母さんが元気だったら~してあげたのに~とか悲劇アピールがすごかった母親。
    結果聞くのに付き添ったり毎日愚痴やらヒステリーやら振り回されて疲れた。
    終わりの見えない介護なんて正直関わりたくない。

    +7

    -0

  • 140. 匿名 2019/05/13(月) 08:25:20 

    関係ない話題だけど、毒親育ちって親から「ごめんね」のワード待ってる人多いよね

    +9

    -6

  • 141. 匿名 2019/05/13(月) 08:32:34 

    >>117
    主さんがすべきことは毒親の介護ではなく、主さん自身の心の傷を癒すことですよ。

    愛情を感じる言葉や行動は、程度の差はありますがどこの毒親家庭にもあります。
    だから嫌いになりきれなくて気持ちが揺れるというのも分かります。
    けど、毒親に辛い思いをさせられた事実は消せないし、
    子供をいじめていい理由なんてないから、
    自分のために勇気を持って毒親と決別しているのです。

    今も苦しい思いをしているなら、カウンセリングを受けた方がいいですよ。
    カウンセリングに抵抗を感じるならアダルトチルドレンや毒親関連の本を読んで実践して、
    主さんの中にいる今も傷付いている自分を認め癒してあげて下さい。

    +10

    -1

  • 142. 匿名 2019/05/13(月) 08:33:28 

    前に毒母親が病院(施設)に入ろうかどうか言って来たので、「家を売って足しにすれば良い」って私は意見した。
    すると「お前は親を捨てるのか?病院に預けっぱなしか?たった一人の親だぞ」って。よくそんな事を言えたもんだと呆れた。
    毒親って自分の事は悪くない、自分は最高の親だって思ってるから本当にたちが悪い。こっちは親の死に目に会えないのもかまわないんだがね。

    +48

    -0

  • 143. 匿名 2019/05/13(月) 09:04:53 

    >>61
    家の中の問題を親戚にまで広め騒ぎって毒親の特徴なんかな…

    +8

    -0

  • 144. 匿名 2019/05/13(月) 09:20:12 

    >>1
    それは頼りにされてるんじゃないよ。
    利用しようとされてるんだよ。
    私も毒親育ちだけど、毒親の心の中には区分があるんだよ。
    自分の子供として大事にする子と、それ以外の利用価値しか認めてない子と。
    さっさと逃げるべし。私の場合絶縁したつもりでいたら
    どう調べたか連絡してきた。それから電話、手紙の攻撃。
    まあ凄かった。一切無視したけど。
    結局どっかの施設で死んだらしく清々した。
    管轄の役所がおせっかいに何度か連絡してきたけど
    これも一切無視。なまじ連絡なんかしたら取っ掛かりができちゃうからね。
    しんどいけどガン無視に限るよ。

    +27

    -0

  • 145. 匿名 2019/05/13(月) 09:32:02 

    >>143
    すみません、143を書いたものです。
    読み方によってはそれは毒親じゃないという様に読み取れたので補足します(*_*)

    父がそういうタイプなので母の心が病みました。
    お前の姉に電話して聞いてやろうか!とか兄に聞いてみようか!なんでお前はそうなんだ!だんまりか!…母は鬱、自殺未遂。げんなりです。
    その後は全て私にまわってきました。自己肯定感育たない環境でした。
    誰が見るのさこんな人間。みんなメンタルやられたわ(*_*)

    でも自分は優しいから、気を取り直して優しくしないとと実家に行けばタバコの煙を吹きかけられ、さーっと気持ちが冷めました。好きとか嫌いとかをこえました。その間にも夫と親の板挟みで絶縁だとブチギレられ自律神経やられたり、親に半日会えばその後に大泣きするレベルでメンタルがおかしくなる感じでした。

    甘やかされた弟がいるのでうちは弟に任せます。

    +0

    -0

  • 146. 匿名 2019/05/13(月) 09:32:33 

    本当に最低限のみ。
    親戚や行政に文句言われても可能な限りスルーの予定。
    若いとき病院勤めだったので少しばかり知識がある。

    早く○んでほしい。

    +9

    -0

  • 147. 匿名 2019/05/13(月) 09:58:05 

    離別の父子家庭。
    私は看護学生→看護師だったため、祖母から介護要員にされていた。
    家族と親戚は見て見ぬ振り。
    私が体調崩して病院を退職したら、父と祖母は暴言はきまくり。
    私の結婚出産も毒親の典型例のような行動をとった。
    (父は遠方在住の弟と弟嫁にはヨイショしてる)
    その後もいろいろあり、自分の親族とほぼ連絡取ってない。

    私もおばちゃんになって知識と経験と厚かましさを身につけたので、
    親の介護はそれらを総動員して可憐に逃げようと思う。

    ここの毒親ページも勉強になります。
    教科書だけじゃわからない闇を伝授。皆さま、ありがとうございます。



    +13

    -0

  • 148. 匿名 2019/05/13(月) 10:19:04 

    私は毒義父母
    亡くなった時も一切関与しなかった

    +3

    -0

  • 149. 匿名 2019/05/13(月) 10:30:37 

    私も毒母で虐待されて育ちました
    弟はそのせいで精神疾患で普通の会話も出来ず働いてないーそして毒母は認知症に。
    父は唯一話せる家族です
    母はもう私の事も分からないオムツを替えたりしてます
    父が亡くなったら私も追うつもりです、未練もない

    +1

    -3

  • 150. 匿名 2019/05/13(月) 11:27:26 

    親から謝られたら私は
    楽になれるのかな
    毒親関係の本を読んで
    みようかな

    +3

    -0

  • 151. 匿名 2019/05/13(月) 11:49:03 

    105です。
    主様、まだ読んでおられますか?
    虐待モラハラは経験した事の無い人には理解し難いようですね。親の愛情を受けて育った人達は、普通に親が年老いたから老後を看るのは当たり前!となりますが、そのように簡単に受け入れられないのが虐待被害者です。当然の感情です。
    私は1年間ほどカウセリングにかかりました。
    カウンセラーからは
    「虐待する親からは離れる事。関わらない事。虐待する気質の人間は年齢を重ねても絶対に変わらないので、近づくと昔と同じ目に必ず遭う。」と言われました。
    そして
    ・嫌だったら、やらなくてよい。
    ・自分が納得するか、どうか。後悔しないか、どうか。
    ・相手の為ではなく、自分の為にする。
    ・頑張らなくていい。我慢しなくていい。
    ・通じない人には何度言っても通じない。
    ・人間関係は諦めると楽である。
    ・自分の「普通」「当たり前」が相手の「普通」「当たり前」ではない。

    とも教わりました。これ、毒親に限らず、人間関係の全てにおいて共通する事だと思います。
    貴女は貴女自身の感性で生きて下さい。
    毒親の為……と、無理をしないで下さい。そして毒親に奪われた時間を取り戻して幸せになって下さいね。

    私は最近、大切に育てられた弟に母親からの虐待行為について話しました。
    弟とは仲良くなかった上に、お互いに無関心だったので、私が受けた母親の仕打ちは知らなかったようです。母親から大切にされたのは、弟の責任ではありませんが、「私は母親の老後を看る事は無理!」と断言しました。弟は「自分は母親が大切だから、自分が看る」と言いました。(姉ちゃんは母親をモラハラと言うけど、自分は全然思わない。むしろ、この家庭に生まれて良かった!と思っている。……私とは真逆の感性。私は、こんな親の元ならば生まれて来なければ良かった……と思っていたけど、弟の言葉は衝撃的でした。同じ家庭に育ちながら、この感覚の差は何とも言えません。絶句です。)
    主様も一度、主様の気持ちを弟さんにお話をされては如何でしょうか?

    +21

    -2

  • 152. 匿名 2019/05/13(月) 12:08:08 

    世間的には前科つかないレベルの毒親ならどれだけ見えない傷を負わせても「だから何?」で済まされるだろうし福祉系の本読み漁ってた時も大抵生きてるなら家族に面倒みさせろってスタンスが多かったから方とか詳しくないけど「過去のOXとXOによりOXな苦痛を負った&現在も残っており介護により再発の恐れがあるため遺産とその他諸々放置して縁切ります」みたいな書類作ったり申請したりできないかどっかの行政とかがやってそうな専門家の無料相談窓口で相談して綺麗に縁切れれば良いのになとなんとなく思いました。

    +2

    -0

  • 153. 匿名 2019/05/13(月) 12:15:28 

    >>85
    主です。
    私は優しくも偉くもありません。
    子供の頃に欲しかった
    親からの弟と同じ愛情を
    もしかしたら貰えるかも
    しれないと気持ちが揺れている
    だけです。

    +14

    -0

  • 154. 匿名 2019/05/13(月) 12:28:12 

    やっぱり親なら介護してあげてほしい

    心が通じますように

    綺麗事かもしれんが…

    +0

    -38

  • 155. 匿名 2019/05/13(月) 12:29:52 

    弟さんがいるんだ 区別されたのは苦しい事だけど 協力してほしいと誰かさん(私)は願う

    +1

    -1

  • 156. 匿名 2019/05/13(月) 12:37:27 

    >>105
    主です。
    まさか自分が被害者と考えた
    事が無かったので驚いています。

    辛い事を書いていただき
    ありがとうございます。
    あなたの今後が心穏やかに
    過ごせます事を願っております。

    +13

    -0

  • 157. 匿名 2019/05/13(月) 12:43:21 

    >>141
    主です。
    カウンセリングには少し抵抗が
    あるので、毒親関連の本を
    読んでみたいと思います。

    +6

    -0

  • 158. 匿名 2019/05/13(月) 12:53:06 

    >>144
    主です。
    はっきり書いていただき
    ありがとうございます。
    私はまた利用されようと
    していたのですね。

    辛いけれどみなさんが
    書いていただいてるように
    自分の人生を送りたいと
    思います。
    その為に毒親関連の本を
    読みたいと思います。

    +18

    -0

  • 159. 匿名 2019/05/13(月) 13:36:42 

    親が存命中は、子供の側から相続放棄したく
    てもできないらしい

    +0

    -2

  • 160. 匿名 2019/05/13(月) 13:47:03 

    しなくていい。
    嫌いになれないなら、たまーになんかしてあげたらいい。
    弱ってるなら弟と差別したのに今更頼るとか図々しいね。ときちんと本音は伝えて、話して、心の整理をしてからがいいと思います

    +16

    -0

  • 161. 匿名 2019/05/13(月) 13:49:28 

    素朴な疑問なんだけどいいかな。


    いくら絶縁してると言っても、親が死んで役所や警察から連絡が入る場合があるよね。
    その場合でも「私は関係ありません」で逃げられるものなの?
    罪には問われないにしても、役所や警察から執拗に引き取りにきてくれと言われそうな気がする

    イザと言うときどうしたらいいんだろうか



    +23

    -0

  • 162. 匿名 2019/05/13(月) 13:52:42 

    父親は弱ったら長女の私に面倒を見てもらう考えでいるよ。
    逆に見させてやってるぐらいの気持ちでいる。

    逃げるわ。
    あれだけ問題起こしといて、自分で良い親だと思ってるところが毒親だわ。

    +24

    -0

  • 163. 匿名 2019/05/13(月) 13:55:27 

    スルーしてもいいけど、結局税金使うことになるよね。

    +0

    -4

  • 164. 匿名 2019/05/13(月) 13:57:35 

    >>151
    主です。
    はい。まだ読んでおります。
    具体的なアドバイスを
    ありがとうございます。

    私は弟を憎んでいましたので
    疎遠にしておりました。
    無関心のふりをしていたのだと
    思います。

    以前父が入院したときに
    ちゃんと話す事だと思い
    話しましたが弟は私の話を
    黙って聞くこともありましたが
    最後は怒鳴り合いで終わることが
    多かったです。

    今、父は出術の為に入院して
    私が入院の保証人になりました。
    3月に転勤族の弟は飛行機の距離に
    引っ越しましたけれど
    父の事で相談したくても
    ラインも電話も無視されております。

    +9

    -1

  • 165. 匿名 2019/05/13(月) 14:16:04 

    >>161
    本当、それ知りたいわ

    +7

    -0

  • 166. 匿名 2019/05/13(月) 14:20:17 

    >>161
    私もそれが気になってる
    大人になっても子供の時に言われて
    傷は消えないし兄弟格差があった
    事実も消えない
    年老いて心の底から自分が
    間違っていたと謝られた訳でもない
    モヤモヤした気持ちをぶつけられず
    ぶつけたとしてもその場凌ぎの
    言い訳をして泣いて逃げてる
    親を許せる筈もない

    いざというときに
    逃げられた人の話を聞きたい

    +18

    -0

  • 167. 匿名 2019/05/13(月) 15:22:18 

    >>151
    私は兄ですけどあなたと似たような経験をして育ってきました
    兄も「自分は母親が大切だから、自分が看る」と言いました
    「そう、良かった」と返しましたが
    父の闘病介護に葬儀のアレコレの雑事を何もしなかった兄に
    果たしてどこまでできるのか
    いざ現実に直面して助力を願われても私は断るつもりでいます
    兄弟でも育てられ方によって考え方は違います
    なぜこんなにも兄と私の性格が違うのか母は悩んだそうですが
    答えはシンプルです
    母の日にお小遣いを貯めてカーネーションを贈ったら
    私のカーネーションは「傷んでる。こんなの買わされてバカじゃないの」
    数分間罵倒と罵声が響き、カーネーションは目のまえでゴミ箱へポイ
    兄の贈った肩たたき回数券は「もったいなくて使えない」とかで
    アルバムを買いそこに大切に貼ってある
    何をしても言っても罵倒され嘲笑されてきた人間と
    真逆に褒められ肯定されてきた人間が同じなわけないんです。

    +29

    -0

  • 168. 匿名 2019/05/13(月) 15:27:04 

    愛玩されてる弟におしつけました。

    +12

    -0

  • 169. 匿名 2019/05/13(月) 15:32:48 

    >>161
    親に近づくだけでも過呼吸になるし死にたくなるからやめてくださいと逃げました

    +21

    -0

  • 170. 匿名 2019/05/13(月) 15:40:40 

    自分が弱ってきた自覚があるのか孫に会いたいとかすり寄ってきてうざい
    介護してほしいならそれなりの育て方をしてくれないと無理
    私は平和に暮らしてますのでお互い関わらないで楽しく生きていきましょうではいけないのか

    +17

    -0

  • 171. 匿名 2019/05/13(月) 16:07:26 

    すっぱりと縁切ればいいのに。
    どうしても世間的にいい子でいたいのかな。

    やるならやる、やらないならやらないですっぱりと覚悟を決めないと。
    グチグチどっちつかずで悩んでても何にもならない。

    +5

    -5

  • 172. 匿名 2019/05/13(月) 16:08:04 

    >>161
    縁切ってますで通せばいいよ。

    +11

    -0

  • 173. 匿名 2019/05/13(月) 16:09:46 

    毒親はわかってないよ
    勝手にシネばばあ!って蹴っ飛ばして出ていったって仕方ないことを子供にしてきたのに、介護だけはされようとして
    そして子供は毒親の介護するかどうかにさえ悩んでる いざ見捨てれば冷たいというでしょ?
    子供のほうが愛が深いってわからないのかな?毒親は

    +16

    -0

  • 174. 匿名 2019/05/13(月) 16:12:29 

    残念ながら、親とうまく行かない親子は居る
    さっさと離れればと思うし、実際言っちゃったりするんだが
    そうしたくても出来ない人にどれだけ酷なこと言ってるか省みた方がいいと思う

    +13

    -1

  • 175. 匿名 2019/05/13(月) 16:34:33 

    >>154
    こういうタイプの人が毒親育ちを苦しめるんだよなぁ……

    +18

    -1

  • 176. 匿名 2019/05/13(月) 16:47:05 

    >>150
    >>67です。
    子供時代の自分をわかってあげられるのは今の自分で、本当は子供の時におしゃれしたかった等思っていたのに出来なかったことを大人になった今叶えてあげることで、自分の中の子供時代の自分を癒してあげることができると本で読みました。
    私は、父親から放置され否定され続けて、その本を読むまで自己肯定感がかなり低いことに気付き、本を読んで泣いてしまいました。
    今は、自己肯定感を高める為に、子供の頃叶わなかった、おしゃれ(もちろん大人になった自分がいいと思うもの)や何が欲しいか考えて、欲しい物を買ったり、行きたいところに遊びに行ったりしてだんだん自己肯定感が高くなってきました。

    +7

    -0

  • 177. 匿名 2019/05/13(月) 16:47:41 

    介護なんてしなくていいよ
    大好きな息子たんにやってもらえばいい
    施設に入れてお金だけ振り込むのがいいと思う
    毒親の介護なんてストレス溜まるだけでろくなことない
    結婚して子どもいるなら自分の家庭優先にしなくちゃだめだよ

    +6

    -0

  • 178. 匿名 2019/05/13(月) 17:00:46 

    絶縁して随分経ちますが先日、包括センターから連絡がありました。
    そこで現在、絶縁中のこと・こども時代に虐待されていたこと(言葉ではなく暴力です)を伝え、
    それでも関わる必要があるのか?と尋ねました。
    最近は親子関係も複雑で色々な考えがあり、こども以外で親の兄弟や私の夫などで済ませられることは済ませると
    言っていただきました。
    毒親育ちの介護や看護のトピで感じるのは酷い暴力を受けた人とそうでない人とでは違いがあるのでは、、
    例えイヤイヤでもガマンしてでも暴力被害に遭った私には関わることは無理です。
    一般社会で暴力やハラスメント加害者に関わることはもちろん、介護や看護など考えられるでしょうか。
    もし「親を孤独死させる気か?」と言われたら、どんな大家族でも家族が外出中に亡くなったら孤独死なのでは?と答えます。




    +16

    -0

  • 179. 匿名 2019/05/13(月) 17:14:29 

    対役人からの連絡はしつこかったら何かあったら責任はどなたがとるのですか?とゆっくり聞いたら引き下がりますよ。

    +8

    -0

  • 180. 匿名 2019/05/13(月) 17:50:42 

    >>174
    「そうしたくても出来ない」

    理由って何があるの?

    +0

    -2

  • 181. 匿名 2019/05/13(月) 18:23:51 

    >>180
    結局毒親の介護を選んだ人とか
    もう毒親育ちを責めてやるなよ

    +5

    -0

  • 182. 匿名 2019/05/13(月) 18:32:56 

    夫が個人的に子供(毒親には孫)を会わせにいくけど、私は5年以上会ってないし、葬式もいかないつもり
    介護はニートの弟かな?

    +5

    -0

  • 183. 匿名 2019/05/13(月) 18:45:24 

    なんでこういう時は必ずと言っていいほど「やっぱり頼りになるのは娘」になるんだろう……。散々兄を溺愛しておきながら私が30台独身の頃に母親と祖母(母親の母)に「介護してくれるんだよね?」と詰めよられました。普通の親なら「早く好い人見つけて結婚しなさい!」ではないのか?あのときの母親と祖母にはいまだに憎悪を覚えてしまいます。

    +27

    -1

  • 184. 匿名 2019/05/13(月) 19:40:01 

    娘だから迷惑はかけない、老人ホームにでも入って生きていくからと好き勝手やってお金が底をつきたので最近頻繁に電話がきます。今までごめんね~とかあなたの役に立ちたいとか。正直自分が介護が必要な年齢になってなんの役にたてるというのか?こういう図々しいお願いをできてしまうところが毒親なんですよね。関わらないのが一番です。

    +20

    -0

  • 185. 匿名 2019/05/13(月) 19:55:51 

    わかるなぁ…めちゃくちゃ。でも情けをかけたら最後。親が子供に迷惑をかけるのはおかしい。
    絶対に同居だけはだめ!!かわいそうと思って住まわせたらやっぱりうまくいかない!!わたしがそうだから‥涙

    +18

    -0

  • 186. 匿名 2019/05/13(月) 20:09:36 

    うちの母が毒母の世話しました。
    可愛がられた叔母や従兄弟らは、お金をもらったり借りたり取ったりでも何にも言われず、私の両親は盗っ人呼ばれでした。
    親戚にも近所にも嘘で悪評流され、それで怒鳴りにくる人もいましたし、私も胸ぐらつかまれました。

    自立して自由で幸せになることを阻止してくるので、介護前にすり寄ってきたら、計画的に離れていくのが自分の精神保つためにもいいと私は思います。毒父からの刷り込みは今でも辛いです。
    母のようには無理です。

    +7

    -0

  • 187. 匿名 2019/05/13(月) 21:48:44 

    弟の借金の連帯保証人に、それを隠してされそうになったから縁を切りましたよ。結婚して離れて暮らしてるしね。
    弟がやればいい。自己愛のドクズだから親にタカるだけで介護なんて出来ないだろうけど、知らない。
    もう十分だよ!と周りが言ってくれるくらい尻拭いして来たので。忠告もさんざんして来たし。
    命かけて関わらないようにする。早く消えてくれないと、ずーっとまた迷惑かけられそうな不安が残る。大迷惑。

    +6

    -0

  • 188. 匿名 2019/05/13(月) 21:55:03 

    お金は一銭ももらわない。出さない。関わらない。

    +7

    -0

  • 189. 匿名 2019/05/13(月) 22:26:43 

    出来れば葬式まで会いたくない。葬式すら出たくない。自分の中では天涯孤独の設定。

    +11

    -0

  • 190. 匿名 2019/05/13(月) 22:30:51 

    >>183
    >>92のコメントを書いたものなのですが、散々兄や弟を溺愛しておいてなぜ頼るのは娘なのか、というのは私も思います。

    私の憶測なのですが、両親は子どもの頃から手伝いは女の子がするもんだと考えていて、遊ぶ兄弟の横で私は洗濯物を畳んだりなにかと家事を手伝っていました。私が部屋で勉強をしていても呼びつけられたりしました。
    その延長みたいなものかなと考えています。

    愛しているから、そばにいて欲しいから頼っているのではなく、小間使いと思っているだけなんだと思います。

    男性は家のことに関しては無頓着だったり仕事があるから時間の都合がつけにくく、女性の方が時間の都合がつけやすかったり、買い物を頼んだりしやすく、ましてや介護となると男性である息子やその妻である義理の娘より、やっぱり実の娘の方が気を遣わずにあれこれ頼みやすい、ということなのかなとも思います。
    子どものころから親の手伝いを躾けられて洗脳状態にあるからこの関係から抜けられないんですよね…

    +10

    -0

  • 191. 匿名 2019/05/13(月) 22:39:18 

    >>183
    それもあるけれど、下の世話を異性(息子や介護士さん)にさせたくないってのはあるかも。

    +4

    -0

  • 192. 匿名 2019/05/14(火) 01:29:03 

    もはや親として何も期待してない、赤の他人の老人と思うと普通に世話できる。

    私が監視してなかったら勝手に運転して罪の無い親子を轢き殺すかも知れないし、ゴミ屋敷にして近所に迷惑かけるかも。徘徊して警察の手を煩わせるのも社会コストが勿体無い。

    親のためじゃ無く、社会の為に引き受けてる。

    +6

    -0

  • 193. 匿名 2019/05/14(火) 03:30:13 

    >>161
    ガン無視。
    刑法犯でない以上、強制など国家権力でも出来ない。
    無縁仏になるだけ。それも腹立つけど。
    まあそう言えるのは死んでから月日が経ったからだけど。
    税金云々の意見があったけど、こっちは税金払ってる。
    今まで払った額考えればお釣りが来るのでは。
    ましてA家のKKへの浪費考えればふざけるなとしか思えない。

    +6

    -0

  • 194. 匿名 2019/05/14(火) 06:22:57 

    経験談だけど弟さんも何だかんだ理由つけて介護押し付けてくるよ。仏心を出してはだめ
    優しいと損する

    +11

    -0

  • 195. 匿名 2019/05/14(火) 08:11:14 

    実家の母は人に迷惑かけないように、何でも自分でしようとする人だから安心してるんだけど、義母が最悪
    寂しがり屋で人がしてくれるのが当たり前だと思ってるからあれこれ頼ってくる
    断ったら文句言われたり、裏で悪口言われてたり
    一言言ってやりたいけど何もしない嫁と思われるかな?とか思ってなかなか言えない
    この前は車の免許持ってるの?とか聞かれて、将来頼る気かなって危機感覚えた
    本当にできない事は助けるつもりだけど、病院行くなら電車やら使ってほしいし、買い物は宅配もあるし、何とかできる事まで頼ろうとするのやめてほしい

    +9

    -0

  • 196. 匿名 2019/05/14(火) 08:41:34 

    >>178
    最近は親子関係も複雑で色々な考えがあり、こども以外で親の兄弟や私の夫などで済ませられることは済ませると
    言っていただきました。


    親の兄弟ならどうぞどうぞそっちで勝手にやって下さい、と思えるけれど
    毒親から精神的にも物理的にも救ってくれた夫にほんの少しでも面倒かけるなんて私は耐えられない

    +5

    -0

  • 197. 匿名 2019/05/14(火) 08:42:43 

    >>195
    かまってちゃんタイプっぽいですね。
    同じこと言われました。

    +2

    -0

  • 198. 匿名 2019/05/14(火) 12:10:56 

    >>140謝ってもらって済む問題じゃないけどね。それなら思い出せないようにしてほしい。=関わりを断つ。

    +2

    -0

  • 199. 匿名 2019/05/14(火) 12:13:15 

    介護なんてしなくても、お金があれば施設に入るし、なくても訪問看護とか国の制度があるから何とかなるよ。お金がなかったら野垂れ死にだけど、毒親ならそのくらいの制裁は受けて当然。自分が子どもを大事にしなかったツケが回ってきたと後悔しながら死ぬのは自業自得じゃない?うちの毒親は後悔すらしないだろうけどね。子どもは親を見捨てるような奴だと暴言ずっと吐きながら死ぬんじゃないかな。
    治らないから放っておく。
    こっちは残り長い自分の人生の方で手一杯だからね。

    +6

    -0

  • 200. 匿名 2019/05/14(火) 12:16:55 

    >>33
    毒親のおかげで、うちは兄は統合失調症、私もあらゆる精神疾患になりました。追い詰められて自殺未遂までしたしね。殺人未遂みたいなものよ。
    あなたの親は毒親じゃないと思います。

    +4

    -0

  • 201. 匿名 2019/05/14(火) 16:15:01 

    毒親だし介護は拒否したいので、病気か老衰でコロッと逝って欲しい。遺産は慰謝料として受け取ってやる。こんな私は批判されますかね?

    +9

    -0

  • 202. 匿名 2019/05/14(火) 18:11:10 

    >>196
    レスありがとうございます。
    言葉足らずで申し訳ありません。
    毒母は夫の親(姑)に取り入り、洗脳された姑は私に毒母と一緒に暮し親孝行しろとしつこく言って来ます。
    その姑の言いなりの夫は私の味方というより自分の親(姑)の言いなりで味方。
    私抜きで毒母と連絡取り合っています。
    夫と夫の親が毒母と交流していたとしても口を出しませんが、私に復縁(?)しろと言われることに困惑します。

    毒親育ちの家庭は色々複雑で簡単にどうこうと言い難い側面がありますよね、、、

    +1

    -0

  • 203. 匿名 2019/05/14(火) 18:11:39 

    >>201
    いや、そういう考え方も「有り」だと思います。
    これで過去がチャラにはならないけど、そうでも思わないと、やってられない。

    +6

    -0

  • 204. 匿名 2019/05/14(火) 21:24:31 

    子供が見捨てた病気の毒父の面倒を母親が見てる
    子供らは葬式も出るかどうかわからない
    母親に父親を見捨ててホームレスにしてのたれ死にさせろって言ってるけど見捨てないから好きにさせてる

    +3

    -0

  • 205. 匿名 2019/05/14(火) 23:00:58 

    主です。
    みなさん色々な言葉を
    ありがとうございます。
    揺れ動いてた気持ちが
    少し楽になりました。

    嫌な事は嫌だと言って良い
    無理はしなくて良い
    私は被害者
    何よりも今、入院して弱ってる
    父に対して自分が辛かったことや
    悲しかった事を言うのを迷って
    いましたけれど
    出術が終わったら言いたかった
    私の気持ちを伝えます。

    父の返答次第で行動を起こそうと
    思います。
    出術の後の事を一人で考えて
    夜も眠れませんでしたが
    みなさんから貰ったアドバイスで
    自分が何をすれば良いのかが
    はっきり分かりました。
    父と向き合うのが怖かったけれど
    毒親の本を読んで実践して
    みようと思います。

    ここに来てくださった方々が
    本来の自分に戻って
    人生を楽しむ事が出来ます事を
    願っております。
    ありがとうございました。

    +14

    -0

  • 206. 匿名 2019/05/15(水) 21:29:28 

    私の親も毒親(放任主義)のシングル

    10個上の姉(40)が軽度知的障害で、作業所や仕事には行かせずニート。頭は多少あるから悪知恵があってネットショッピングなど勝手に買う。わがまま放題。1日中食っちゃ寝(好き放題食べさせる)で身長126にして体重70キロ。

    幻聴が聞こえる病気を併発して奇声をあげてるのに病院や相談に行かない(面倒、疲れたと言う)

    もう太り過ぎて自宅周辺100メートルも歩けない状態で将来介護しなければいけないと思うとゾッとする

    +5

    -0

  • 207. 匿名 2019/05/15(水) 23:00:19 

    毒親関係の本をネットで
    探してるけれど
    種類がありすぎて選べない

    +5

    -0

  • 208. 匿名 2019/05/15(水) 23:50:07 

    信田さよ子さんの本、おすすめです。

    +2

    -0

  • 209. 匿名 2019/05/16(木) 15:53:43 

    結婚して子供もいる搾取子です。結婚してからもウチの収入をアテにされ、実家の母から、愛玩子兄弟の借金の連帯保証人にされそうになりました。
    何十年にもなる搾取子歴のおかげで怪しいと気付いて1円も払わなかったけれど、さすがにショックで絶縁状態にしています。
    介護は愛玩子たちがやればいいと思っているし、私以外、全員が浪費家で何らかの障害があるタイプの自営業家族なので、遺産もアテにしていません。勝手に保証人を偽装されているかも知れないし、全員が死ぬまで不安な毎日です。
    結婚したから籍は抜けているはずだけれど、介護や死亡や遺産相続関係の連絡さえ、して欲しくありません。
    相続放棄は死亡を知ってから3ヶ月以内だとは知っていますが、死んだかどうかさえ知りたくありません。現時点で放棄一択です。行政からの連絡も一切来ないように、法的に絶縁する方法はありますか?されたかたはいますか?

    +1

    -0

  • 210. 匿名 2019/05/16(木) 16:27:18 

    >>208
    ありがとう
    読んでみるね

    +1

    -0

  • 211. 匿名 2019/05/16(木) 22:38:57 

    >>65
    うちの毒母と一緒だ
    都合が悪くなるとそんな事は言ってないで終わり

    +5

    -0

  • 212. 匿名 2019/05/17(金) 07:12:32 

    しない、の一言に尽きます。今まで何でも親の言うことを聞いてきて、理不尽に叩く、人格否定を30年以上されてきたのですから。心は壊され、なかなか治りませんでした。今も色々こわいです。
    じゅうぶん親への役目は果たしたと思います。今更優しくされてもそもそもの信頼感もないし愛情をもらっていない親に返し方はわかりません。
    マイナス覚悟で言いますが、親を親だと思わず突き放すことができるのは毒親育ちしかできないのでは?そういった意味では愛情がある家庭で育ち、親の介護でノイローゼになることもありませんし、人生は平等にできているのではないでしょうか。
    そう思わないと正直やっていられません。
    私には子どもがいますが、親の反面教師で育てているので今のところは仲良しです。でも子どもが私の育て方を後でどう思うかは子ども次第でしかないので、自分が介護を受けない覚悟もしっかりしています。
    子どもの人生は子どものもの。介護するかしないかを決めるのは親子関係があったとしても1人の人間の意思を最大限に尊重して決められるものだと思います。

    +5

    -0

  • 213. 匿名 2019/05/17(金) 07:35:39 

    うちは共働きだったので、親も十分に退職金もあるのでしないです。共働きや両親不仲のためストレスのハケ口を何十年もやらされてきて、精神障害になり自分がそもそも自立するのがやっとで人のことなど構えません。子どもをストレスのハケ口にして鬱憤をはらしてまた仕事に行き、嫌なことがあったら子どもに暴力を振るう。それでかなりの額を手に入れた親です。
    まるで最近の虐待事件のような生活でしたよ。地獄でした。外面は良かったようで。犯罪者あるあるですよね。

    +4

    -0

  • 214. 匿名 2019/05/17(金) 07:38:13 

    ↑かなりの額とは退職金のことです。因みに特に暴力暴言がひどかった母親は教師でした。公務員をずっと務めてきたので悠々自適です。

    +2

    -0

  • 215. 匿名 2019/05/17(金) 07:58:39 

    私が捨てたゴミを漁る親

    +4

    -0

  • 216. 匿名 2019/05/18(土) 11:04:11 

    突然近くに越してきた。
    無言の、将来介護を要求する圧力だと思う。
    近々、遠くに連絡なく引っ越ししたいと思います。
    昔、私に暴言や折檻をしてきた母親の面倒を見るつもりはない。

    +8

    -0

  • 217. 匿名 2019/05/18(土) 11:08:30 

    最近、未来ある人達が交通事故でなくなってるのをみると毎回、母親がその人の代わりに死んでくれたらいいのに、と本気で思ってます。
    介護より、突然死んでくれたらいい。
    きっと母親は100になっても生き延びる人間。
    連絡が一切取れないように計画してます。

    +7

    -0

  • 218. 匿名 2019/05/18(土) 15:21:50 

    血の繋がりがあるから親を捨てられないっていうのは自分が弱いだけだと思うわ。

    +0

    -1

  • 219. 匿名 2019/05/18(土) 19:51:17 

    自分の気持ちに嘘をついて、世間体や一般論で介護して事件になったり、自分の生活を壊してしまう位なら初めから関わらなくて良いのではないでしょうか?
    私は一人っ子で両親は離婚してます。
    親を別々に看る事なんてまず物理的にも経済的にも不可能ですし、父親に至っては負動産しか無いですし(家を取り壊さなきゃならない、当然生命保険も無い、財布の紐も預けてはくれませんし共倒れになります)今まで散々精神的虐待を受けてますので、最低限お骨を拾う情愛があれば良いと思ってます。
    どなたかも書いておられましたが、いざとなれば生活保護など諸々の手続きも行政が動きます。
    日頃から沢山の税金を納めてるので、そう言うやむを得ない事情がおありでしたら行政に任せても良いと思います。

    +1

    -0

  • 220. 匿名 2019/05/18(土) 20:07:26 

    >>216
    なにその行動力…。
    全力で逃げてね
    過去に言った暴言や折檻を
    心の底から悪かったと
    謝ってくれるならまだしも
    謝ったからチャラになる
    わけでも無いですよね

    +5

    -0

  • 221. 匿名 2019/05/18(土) 22:45:17 

    >>217
    その計画を教えていただきたいです
    スマホの番号をかえるとか
    住民票に閲覧制限をかけるとかですか?

    +2

    -0

  • 222. 匿名 2019/05/18(土) 22:51:53 

    >>219
    はっとしました
    私は自分の気持ちにウソをつこうと
    していました
    自分の為にやっても良い事を
    してみようか?
    介護をしてもしなくても
    後悔するだろうと思ったからです
    早く答えを出したいです
    もう毒親に利用されるのは
    うんざりです

    +2

    -0

  • 223. 匿名 2019/05/19(日) 13:13:27 

    ジジイも年寄りだから私たちに迷惑かけないでさっさと死んでほしい
    葬式をあげないし誰が葬式に行くか介護をするか
    さっさとあの世に行け

    +0

    -0

  • 224. 匿名 2019/05/19(日) 15:38:37 

    手紙~親愛なる子供たちへ~
    樋口了一

    この歌 イライラする
    半毒親の介護仕方なくやってるけど。

    +1

    -0

  • 225. 匿名 2019/05/19(日) 17:38:53 

    >>224
    知り合いがいい歌だと
    言ってたけれど
    毒親を持つ私が聴くと
    違う感想かもしれないな。

    +1

    -0

  • 226. 匿名 2019/05/19(日) 19:07:12 

    わかる。
    きっと心の底でまだ親を信じてるからそういう気持ちになるんだろうなと…
    自分の親の介護が必要になった時、無視するのと介護するのとどっちが自分の精神衛生上良いのかわからない。
    一度腹割って話ししなきゃと思う。

    +2

    -0

  • 227. 匿名 2019/05/19(日) 23:15:30 

    誰の介護しても介護は厄介かも。
    毒親でもそうじゃなくても、介護する人はするし、しない人はしないんだよ。

    +2

    -0

  • 228. 匿名 2019/05/21(火) 18:53:21 

    >>206
    姉は切れるはず
    ともかく関わらなければ知的障害もちは施設に入れる
    誰かいたら施設に入れないからともかく逃げて
    それが親や姉のため

    +0

    -0

  • 229. 匿名 2019/05/23(木) 09:00:58 

    母親からずっと姉妹差別を受け続けてます。
    私は母と姉と10年絶縁してますが最近母から謝罪の電話がありますがつっぱねてます。
    姉が不倫をし離婚。
    子供は母が養育費も貰わず育てました。
    ここで母と姉の謝罪を受け入れたとしたら
    姉が母の介護を私に丸投げなのが予測できるので無視してます。
    子供の養育で母の貯金が減っただろうし、
    母がまだ元気なうちは子供を預けっぱなしで
    いざ介護になった途端姉に介護を押し付けられたら
    姉の不倫の後始末させられるってことよね。
    冗談じゃないわ。

    +2

    -0

  • 230. 匿名 2019/05/25(土) 00:31:08 

    社会福祉士です。
    自分でも専門職としていかがなものかとは思いますが、
    高齢者虐待案件について、真っ先に「毒親だったんでないかい?」
    と疑ってしまいます。
    まあ人命最優先で支援は行いますが、納得いかないケースもあります。

    +2

    -0

  • 231. 匿名 2019/05/25(土) 15:55:15 

    毒親よりも力がついたし
    言いたい事も自分の言葉で
    言えるようになったけれど
    やっぱりすっきりしない
    モヤモヤしたり
    いつのまにか頭の中で毒親の
    事を考えている
    毒親が居なくなったら
    こんな気持ちから開放
    されるのだろうか
    それとも言い過ぎたと
    悔やむのだろうか

    +2

    -0

  • 232. 匿名 2019/05/27(月) 22:46:17 

    庭の畑にでも生き埋めにしといたら、下の世話しなくていいよね。

    +1

    -0

  • 233. 匿名 2019/05/27(月) 23:07:49 

    言われて悲しかった事や
    辛かった事は本人に言う
    何回も心を壊された
    覚えて無いとは言わせない
    昔の事だとも言わせない

    言いたい事を言って
    壊された心がなおってから
    今後の事は考える

    時間切れになったとしても
    知らない
    1回言った言葉は記憶から
    消えないし
    壊された心もいつなおるか
    そもそもなおる保証なんて
    ないわ

    +0

    -0

  • 234. 匿名 2019/05/28(火) 18:29:22 

    私は15歳の時、拒食症になりました。
    親のせいにするのはやめた時に完治(10年前)しました。
    今はその親の介護をしてる。
    もし親が毒親ではなくてもやりたくはない。
    でも虐待なんて弱り切った親にはできない。
    まだ親が元気な頃に
    「親を見るのは当たり前だろ」 「部屋に入るな」と色々ムカつく事を言われた。介護している私には感謝もない、その時は流石に殴りそうになったけどね。
    もうそんな元気ないし、親だって子に対して悪気があったわけではなかった病気だったかもって…思えるようになった。
    ニュースの事件にあるような虐待された方とかは
    親に対してほんと複雑だろうね。

    +0

    -0

  • 235. 匿名 2019/05/30(木) 15:15:49 

    >>226
    そうなのかな
    まだ心の底で毒親を信じて
    いるのかな
    どうしたらいいのだろう

    +0

    -0

  • 236. 匿名 2019/06/04(火) 22:41:58 

    介護=親孝行、介護放棄=親不孝
    そんなわけないから無視!!

    でも私が主さんと同じになったら
    無視できないかもしれない。

    毒親と弟と今も実家暮らしだけど、
    ひとり暮らしできずにズルズル。

    アンタにできるわけない!
    お金がもったいない!
    と、毒親の圧に負け続けてできず、、

    なにを根拠に言ってるのか分からないけど、
    なんだかんだで私をそばに縛り付けたいみたい

    +0

    -0

  • 237. 匿名 2019/06/06(木) 10:18:40 

    >>64
    まさしく、これ。同感。

    +0

    -0

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