夫に育休をとってほしくない

[1. 匿名]

オムツ交換をしようとすると夫も手伝おうとしてくれるのですが二人がかりの作業になってやりづらいです。
夜にミルクを飲ませる時に一緒に起きてくれますが寝てていいよって言っても大丈夫といって飲み終わるまでスマホいじって最後に哺乳瓶を洗ってくれます。
なんでも共同作業になってしまうのですが1人でやった方が楽です。
首もすわってない赤ちゃんをお腹の上に乗せていびきかいて寝始めたので危ないからやめてと言うと、ちゃんと乗せて寝れてたけどね！と言い返されイライラ。

１ヶ月くらい育休をとるつもりらしいですが夫は料理が全くできない人なので毎日私が作らなくちゃいけないのも憂鬱です。
自分1人なら適当にすませられるのに、、、

こうしてほしいと指摘するのも気を使うので、私は赤ちゃんと2人がいいです(T-T)
育休をとった旦那さんとのエピソードがあれば聞かせてください。

[2. 匿名]

育休とられるとか地獄。仕事いっててくれ

[3. 匿名]

阻止した方が良い

[4. 匿名]

正直に話せない夫婦なら、遅かれ早かれ問題は積みあがっていくだけだよ。

[5. 匿名]

ちゃんと話し合った方がいいと思うよ

[6. 匿名]

ただ仕事を休みたいだけ

[7. 匿名]

少しは旦那を信じて任せてみてもいいと思うけどね。
首の座ってない子を乗せて寝るのは危ないけど…
優しいと思うけどな。
主は寝てミルクを作るところから任せてみたら？

[8. 匿名]

>>6
本当そう！
育休とか言いながらね

[9. 匿名]

>>1
育休取ってる間に料理教室通ってもらったら？
毎日でもレッスンできるところ探してみて。
危ないからとかできないからって嫁が決めつけたらできるようにはならないよ。

[10. 匿名]

料理もさせればいいじゃん
文句言わせないようにあなたはアルバイトにでる。

[11. 匿名]

身体を休めないといけない時期に3食夫のために作らなきゃいけないって、何のための育休なんだろうね。

[12. 匿名]

旦那をうまく教育したらいいのでは？
なんでそんな気を遣う相手なの？
手伝ってくれなくて煙たがれてる旦那沢山いるんだし、今後のためにもちゃんと言ったら？

そんな妻がいるから日本での男性育休取得が進まないんでないかい？
ご飯の件は、まぁわかるけどさ。

[13. 匿名]

>>1
分かる。1人でやった方が早い。
全く気にしてくれないのも問題だけど、土日に少し見てくれれば私はそれで十分。
育休取るくらいなら稼いできてくれと思う。
2人目の時に取得制度できてたけど取らなくていいと伝えたよ。
お気持ちだけで十分ですって。

[14. 匿名]

産休とるならこの家事を担当してねって１日の家事スケジュールを書き出してみるのは？

昼食、ゴミ出し、お風呂掃除、子供の寝かしつけは旦那担当とか

[15. 匿名]

買い物行ってもらったり、振込とかして来てもらうのは助かるよ

[16. 匿名]

会社に「俺イクメンです！」アピールしたいんじゃないの？

[17. 匿名]

主は人の成長を阻むタイプですね

[18. 匿名]

オムツ交換に二人がかりはないよね(笑)
ミルクなんだったら、起きてきた旦那に授乳まかせて自分は寝てしまえばいいんじゃない？？

[19. 匿名]

夫が育休？何の為に？？
仕事してくれていた方がましだわ！
子育てに協力的なのはいいことだけどね。

[20. 匿名]

主さんは何でも自分でやった方が早いと思うタイプなんだね。でも旦那さんがそこまで手伝ってくれてるうちに色々覚えさせてた方がのちのち楽できると思うよ！
2人の子だから2人で育てるのって大切だと思う。根気いると思うけどね。

[21. 匿名]

2人でやるんじゃなくて交代制みたいに1人ずつやったら？夜中もそれなら寝られるし助かると思うけど

[22. 匿名]

自分がフルタイムで仕事に出れるなら育休取ってほしいけど、毎日朝から晩まで２人でなんていらない。本当に育児やる気なら定時退社で十分。

[23. 匿名]

このあいだつるのさんがいいこと言ってたな
育児休暇は休暇じゃないみたいなタイトルでネット記事があったはず

[24. 匿名]

1人目なら旦那が居たら絶対に余計疲れるだけ。
2人目以降ならまだしも。

[25. 匿名]

主こそ「ただ休む」だけにしたらいいと思うんだよね。
そのために夫の育休だ！って割り切ってみたら旦那も成長すると思うよ。
丸投げしてみて。

夜もミルクで主は起きない。絶対に起きない。

[26. 匿名]

>>1
なんか>>1を読んでる限りじゃ１人の方が楽そう。

[27. 匿名]

どうしても育休取りたいなら料理等トピ主さんに負担が増える事は一切自分でやり負担はかけない。
これを約束してもらって約束を破った時点で仕事に行ってもらう。
そのくらいキッチリ決めないと絶対負担増えるよ。

[28. 匿名]

そもそもお給料減るから困る
2人で毎日いても意味なくない？
奥さんが早く復帰して代わりに育休とかならわかるけど

[29. 匿名]

会社命令だったりイクメンぶりたいだけの旦那さんだったら、手のかかる子供がもう一人増えた状態だから気が狂うよね

[30. 匿名]

旦那が 本当に家事手伝いやってくれたら
育休も助かるけど
1、2個手伝って
後は 嫁が
昼飯用意して
買い物もただ 着いていくだけだと思う
要らない出費が増えそう

[31. 匿名]

ある程度旦那に任せてたっぷり寝ちゃいなよ
夜を通して眠れない日々はこれから何ヶ月も続くよ

[32. 匿名]

えっ、育休とられてその間、夫に3食作って、夫の世話までしないといけなくなったら地獄だけど。

[33. 匿名]

オムツ替えもミルクも、夫がやるって言ってるなら一人でやらせてみたらどうかな。
夫がやるって言ってるのに主さんがやってるなら、
「じゃあ俺はやらなくていいか」
と何もしなくなりそう。

[34. 匿名]

自分が病気で寝込んだ時に旦那のありがたみわかるよ。
自分が身体動かないときも、赤ちゃんのお世話はしないといけないんだから。手伝ってもらいたい助けて欲しい時がくるよ

[35. 匿名]

育休取るなら育児も家事も全て担って主さんにはずっと寝ててもらうくらいの覚悟じゃなきゃ主さんの負担が増えるだけだよ。
その辺の覚悟はあるのかちゃんと確認した方がいい。

[36. 匿名]

昔は育休とかそんなの無かったんだし
何かさぁ育休とかいう制度も結局は男の思い通りに事か運んでない？
男が楽ばかりじゃん？

[37. 匿名]

今夏出産予定です。
育休、要りません。

産科で無料の冊子で育休とった男性の特集してたけど…土日があるのだし、旦那は炊事洗濯など家事もできる人だけど、私は適度に力抜きたいタイプだから外で稼いできてくれる方が嬉しいです。
（帰りに夕飯食べてきてくれたりする方がよっぽど嬉しい）

育休は自由意志を尊重する制度、とりたい男性、生まれてから何ヶ月か赤ちゃんをお世話したい、家事をしたい人にとらせるべきと思ってます。

[38. 匿名]

この旦那正座させて説教したいわ。
主にも「ハッキリ言えよ！！子供の命守るのは主しかいないんだけど？！」って怒るけど。

[39. 匿名]

育休取ってもらいたいか取らないでほしいかは実際育児してる奥さんに決定権があると思う。
夫の一存で決める事ではない。

[40. 匿名]

旦那に任せて楽したらダメかな？
オムツ替えやミルクとか2人がかりでしなくても。
旦那に任せたら？
主と同じようにご主人も初めてなんだから、教えたら出来るようになるよ。
うちの旦那も料理以外は何でも出来るよ。
哺乳瓶の消毒までしてくれる。
何にも手伝わない旦那よりはるかに助かるけどね。

[41. 匿名]

やってる間待ってるとか意味わからない。
それは共同作業とは言わないよ。うちの夫でも、洗濯物畳んでたらいそいそと来て一緒に畳始めるけどそうじゃなくて、仕事自体を担当して欲しいんだよと思ってしまうわ

[42. 匿名]

旦那さん一人で育児できるよう仕込むか、
一人でやれそうだから復帰してって頼む
自分なら前者かな～
今後自分に何かあったときに旦那一人で子供を見てくれるのは安心

[43. 匿名]

>1人でやった方が楽です。
自分でやった方が楽、早いって言って全然作業やらせないできるまで教えないから上達しないんだよ。会社で後輩や部下に仕事教える時もそうだったの？

子どもの教育にも悪いよ。旦那のように育てるつもりですか？

>指摘するのも気を使う
家族なんだし、これから子育てで色々話し合いの機会が増えるんだから自分の思った事、言いたい事はちゃんと伝えた方がいいよ。

[44. 匿名]

一人でやったほうが早いのは分かるんだけど、男性も育児に携わらないと父親の自覚が芽生えないと思うからそこは諦めて指示出すしかないと思う。
それか料理作りに徹してもらうとか。笑
とにかく子供が小さい頃の夫婦の話し合いって本当に大事だからここでいい加減なことしてると後で痛い目見るよ。

[45. 匿名]

買い物、掃除、夜中のミルク一回などを任せれば？

[46. 匿名]

>>43揚げ足取りだな〜

[47. 匿名]

みんな旦那さんに対して酷いね。
そんな何年も取るわけじゃないしやらせてみないと分からないのにいても邪魔外で働いてこいって事？
家事も育児も任せたらいいのに。
そんな事言ってるから男の育休制度が進まないんだよ。
私だったら喜んでとってもらうけどなぁ。

[48. 匿名]

よっぽどテキパキこなす旦那じゃない限り育休なんて迷惑でしかない制度。
家に居てもゴロゴロスマホいじって気が向いたら子供の世話する程度で3食出さなきゃならないなんてただの邪魔。

[49. 匿名]

夫も使いようだよ。
やらせればできるもんだよ。
私も一人目の時はこんなのやらせられない！全く役立たず！と思っていたけど、必要あってやらせればちゃんとできるもんだ。
かなり根性いるけど、あとあと楽になります。
これから男女格差なくすためには夫の育休、大事だと思うけどな。

[50. 匿名]

お父さんなんだから、育児手伝うのは当たり前ってガルでもよく言われてるよね。
自分でした方が早いってのは分かってるけど、そんな事を言ってたら旦那は父親として成長しないと思う。
主さんが、倒れてしまった時にも頼りになるよね。

[51. 匿名]

それだけ優しいなら今からやってほしいこと具体的に伝えてやってもらうようにした方が今後が楽だよ✨手際よくないし、自分でやっちゃった方が早いのはよくわかります。だから見ていて、早くしろよ〰️ならあたしがやるわ！って思うことがあるかもだけど数日我慢して付き合って文句こらえて、ありがとう😃助かるよー‼️と言ってたらすごいいいパパになれそう😃

[52. 匿名]

家事も100%分担できたらすっきり交代制にできるけど、主の旦那さんみたいに家事能力が0に近い人は何をするつもりで育休を取るんだろう？

家事一覧を作って試しに土日を使って育休の練習をしてみたら？
洗濯は私、掃除機は旦那…みたいに。
汚く適当にするたびに優しくやり方を教えてやり直しさせる。
寝かし付けも交代でする…。

面倒くさいですね。

[53. 匿名]

赤ちゃんのお世話じゃなくて家事をやって欲しいってはっきり言いなよ。男の人は言わないとわかんないよ。

[54. 匿名]

こういう女性がいるから世の男性が家事育児できない・やらないんだよね。根気強く教えた方が後々楽だよ。

[55. 匿名]

料理お願いしたらいいと思う。
じゃなきゃ取る意味ない

[56. 匿名]

うちの旦那は家にいるだけで家が散らかるんだよね。
トイレもえげつない汚し方するし水周りも床までびしゃびしゃにするし。
もうそれだけで外にいてくれる方がよっぽど助かる。
オムツもうんちだと「うんちしてるぞー」とか言って換えないし。
泣いたら「泣いてるよ？早く抱っこしたら？」だし。
育休なんか取られたら実家に逃げるわ。

[57. 匿名]

哺乳瓶を洗ってくれるだけでも楽じゃん
二人がかりになるのは主が旦那に任せないからじゃない？

[58. 匿名]

>>1
手伝えることがなくても一緒に起きてくるご主人に伸び代を感じる！

[59. 匿名]

たしかに自分でした方がはやいんだけど、自分自身が体調崩すこともあるからね。
私、体力・免疫力には自信あったんだけど、3人こども産んで疲れやすくなったのか、今までに何回か体調崩して夫に仕事休んでもらったことがある。
丸一日動けなくて、家事育児全て夫やってもらってたけど、ある程度できないと任せられないから
長い目で見て夫を育てる期間だと思って色々やってもらうようにしたら良いんじゃない？

[60. 匿名]

旦那に任せてって意見あるけど、赤ちゃんおなかに乗せたまま寝ちゃうぐらいだから全部任せると事故起こしそうで怖いね。全部一人でできるようになるまで主が監視しとかなきゃいけないから、それまではだいぶ負担だと思う。

[61. 匿名]

やる気があるうちに教えたり任せたりした方が主も楽になると思うよ
１人でやったほうが楽なのは主はご主人より慣れてるからであって

ホントに何もしなくなってもそれでいいのかな？

[62. 匿名]

今は主も新生児相手でピリピリしてるかもしれないけど、今後イクメンに育ってもらうために、何をしてほしいかしっかり伝えて気にいらなくても、してくれた事には愚痴を言わない。それは相手の仕事と割りきる。
旦那も一応頑張ってるんだよ。

[63. 匿名]

旦那が何もしないっていうわりには1人でやった方が早いって。そりゃ旦那も何もできないわ。
嫁がやってる通りの事を初めてやるなら指示してくれないとわからないと思うよ。嫁側だって旦那の仕事場にポンっと投げ出されても何でもかんでも出来ないでしょ？

[64. 匿名]

出典：static.curazy.com

[65. 匿名]

上の子の幼稚園入園と双子出産がかぶった実姉宅でさえ
義兄(大企業勤め)がちょっとの間だけ時短勤務をすることで何とか乗り越えてたから
お子さんが特別身体が弱いとかじゃない限り主の夫は育休取る必要ないよ。

[66. 匿名]

旦那に手伝って欲しいのか欲しくないのかどっちなんだよ、めんどくさいな！
一緒に働いてる方の身にもなれ！

[67. 匿名]

おむつ交換をしてる時に横から手を出される
腹の上に首もすわってない赤ちゃんを乗せて爆睡
注意すると逆ギレ
他人事ながら最高にイライラする

[68. 匿名]

主さんが兼業ならば、順番に取ればどう？
2人で育休とっててもなんかもったいない気がしてしまう
旦那一人にやらせた方が、大変さがわかってもらえそう

[69. 匿名]

料理ができないのではなく
料理を作らせるんだよ。

[70. 匿名]

家事をしてくれる夫なら育休取ってほしいかな。夫が家事をしてくれたらお母さんは赤ちゃんの面倒に集中できるしね。

あと、赤ちゃんのお世話を全部一緒にやる必要あるのかな?
旦那さんはミルク準備、ミルク飲ませる、後片付けまでする気はないのかな?
夜中のミルクは旦那さん担当とかにできないのかな?
ずーっと見てるなんて非効率だし、その分主を寝かしてくれたらいいのにね。
家事もできない、赤ちゃんのお世話も洗い物を手伝う程度なら、育休取る必要ないし、完全にお荷物になるよね。

[71. 匿名]

私も主さんと同じように思ってたけど、2人目の時は正直助かった(^_^;)

[72. 匿名]

逆にママ休とか主婦休とかは何で無いの？
女性はそもそも休む事が許されないとか何か変

[73. 匿名]

まず、オムツの変え方やミルクの作り方を丁寧に教えるところから始めたら？
少しずつやれることを増やしていければいいと思う。

このままだと手伝いたい旦那の気持ちを無視してただできないところを指摘してキレられて悪循環だよ。

[74. 匿名]

この期間で旦那に料理できるようになってもらうわけにはいかないの？

[75. 匿名]

正直、旦那が育休とるなんて会社で必要とされてないのかな？って思う。
家にいても必要とされないし旦那の居場所ないね。

[76. 匿名]

>>10
産まれたばかりなのに母親がアルバイト？？

[77. 匿名]

仕事＆育休サボり男2匹がマイナス押してるね（笑）

[78. 匿名]

キモい旦那

[79. 匿名]

>>72
産休育休は仕事してる人が発生する休みだし、専業主婦は実質毎日休みだから主婦休はないよね。

休みたいときはベビーシッターとか一時保育利用するしかない。

[80. 匿名]

一ヶ月も育休取れるの？すごい進んだ会社だね
正直、同じ部署の男の人が一ヶ月育休取ると聞いたら引くわ
その間誰が代わりに仕事するのよ

[81. 匿名]

とるなら子供が三才くらいになってからがいいなー。
赤ちゃんじゃ夫にまかせてもゆっくり出来る気がしない

[82. 匿名]

オムツやミルクは夫にやらせて、手伝わなければいいのでは？

[83. 匿名]

そもそも始めから要らない制度

[84. 匿名]

夫の食事なんて作らなきゃいいよ
主が頼んでない、むしろ望んでないのに、夫が勝手に育休とってるんだから、主が夫の食事の心配なんてしなくていい
ミルクもオムツも夫が手を出してきたら主は引いて身体休めてたら？
自分でやらせるのも大事
手出すとやらなくなるから
または夫が育休とるなら主は家事に手出さない
主は基本赤ちゃんの世話だけしてる(夫が赤ちゃんの世話もしたければさせる)
米研ぐところから教えるのめんどくさいけど、1回だけ教えてみる(覚えなかったら米研ぐのは自分でやるかな(ご飯さえあれば食事なんてなんとかなるけど、ご飯失敗されるといろいろ詰むから…))
食事作れなくても今はスマホあるし、NHKやキューピー、えみちゃんの料理教室は毎日テレビでやってるし、スーパーにはレシピカードあるし、とにかく自分で考えてやらせる
主にご飯を作らせようとした時点で育休おしまいにしてもらう(育休取得の許可後一度までなら短縮、延長等の変更可能なはず)

[85. 匿名]

夫婦で揉めるだけですね…

[86. 匿名]

>>43
これプラスが多いけど、仕事教えるのと育児、同じかなぁ。
私も夫も同時に親になってスタートは一緒。
両親学級にも一緒に行った。
私は自分なりに試行錯誤してやってるのに、なんで父親には出来るまで丁寧に1から全部教えなきゃいけないんだろうと思ってしまう。

[87. 匿名]

ただ休んで、手伝ってるいい旦那を装いたいだけ

[88. 匿名]

司令官になったつもりで指示を出すのです！
やる気があるなら追々の為に折らない方がいいですよー！おだてて育てましょ(笑)
お昼は一人だったら済ますはずだった簡単な物しか作りません宣言して洗い物は任せましょう
掃除機も今かけてとか言うといいです
おしめ換えてる最中きたら任せてしまって自分違うことしてもいいし

[89. 匿名]

仕事して稼いでほしいのが本音だよね。

[90. 匿名]

ごはんは、二人でも簡単な物にしたら良いと思う。
旦那さんにインスタントラーメンとか冷凍食品とかで良いからお昼ご飯用意してもらえば良いんじゃない？

[91. 匿名]

旦那さん、仕事辛いんじゃないの
辞めたいとか

[92. 匿名]

育休とろうかって気持ちだけでいい、一緒に育てようって気持ちだけで有難い。実際とられたら正直困る笑。何かあれば話を聞いてくれるのが一番有難い。家族のため子どものためを思うならより一層仕事に精進してください稼いでください贅沢させてくださいが本音。浮気しないなんて人として当たり前のことだし妻を幸せにするって意外と現実的。

[93. 匿名]

あまりにやる事なす事本当は迷惑なのよねというような態度をとって、俺は用無しの様だなと思わせてしまったらこの先ずっと育児ノータッチの父親になっちゃうよ
今やり方見てる事が主がダウンした時や怒涛の2人目出産時に必ず役に立つよ

[94. 匿名]

>>86
たしかに一人目は母親が全く慣れてないので教える余裕なんてないよね、ちょっとした熱でも自分がワタワタしてたの覚えてるわ。

[95. 匿名]

主は手伝って欲しいのに教える気ないの？

夫婦揃って子育て初心者なんだからお互いになにをどうするのか伝えあわないとうまく連携できないに決まってるじゃん。

やって欲しいのに主が出だししてたら旦那も成長しないって。

[96. 匿名]

トイレ掃除とかおまかせするといいですよ
一度後で見ててもらって、立って小すると壁も床も汚れる座ってするといいと教えるとその後自分も楽、自分で掃除しないと汚すの気にしない男多いからねー

[97. 匿名]

育休取得の時期を選べないの？

例えば、主さんが復帰する頃にしてもらって、慣らし期間とかの早いお迎えに対応してもらったり。
選べるなら、今じゃないかもしれないよ。

[98. 匿名]

ちゃんと言いたいこと言えないって大丈夫？
これからこどものこととか、いっぱい相談・決定しなきゃいけなくなるでしょ。
自分の意見言えるようになったほうがいいよ。

[99. 匿名]

産後の体も戻ってないのに育児で毎日大変なのに、その上旦那が毎日いて3食の食事作りとか余計な仕事増えるのなんて絶対無理だ。
そこら辺も言ってみたほうがいいんじゃないかなぁ。
絶対主さんの負担が増えてストレス溜まるだけだよ。

[100. 匿名]

育休助かるけどな〜
家にいたら邪魔ってよく聞くけど、私はいてくれたらとっても助かる
トイレもゆっくり入れるしwメイクもしっかりできる！

[101. 匿名]

ゴミ出し、玄関回りの掃除、洗濯、風呂掃除、重い物の買い出し、後は適度に子供を眺める。
それだけしてくれればよしなんだけど、ゴミだしは何を出すかわからない、玄関を掃除させれば靴を退かさず掃くだけ、洗濯させれば、ヨレヨレに干してアイロンを無駄にかけないといけない、子供を眺めるとダメ出しだけはしてくるで、大喧嘩になった思い出。

[102. 匿名]

普段から私と同じくらい、むしろそれ以上に育児をしてくれていて、家事も助けてくれて、なおかつ私が働いた方が給料高いなら育休を旦那に取らせる事も【【検討】するけど、そうじゃないなら検討すら無理。
うちの場合は、旦那にとらせるメリットがほぼない。3歳と0歳の子がいても、休日はパチンコ、不倫までする奴に育休なんてとらせない。そんな奴に半日預けるのだって私は信用できない。

[103. 匿名]

育休が悪じゃなくて使えない旦那が悪いんだよねぇ。
もっとうまく操縦できないものかな？
普段から育てとかないと嫁側になんかあったときずっと大変だよ。
うちの父はなんもできないから定年後もずっと母だけに負担多くて老後もイラついてるよ。

赤ちゃんをきっかけに旦那をスキルアップさせるぐらいでいたほうがいいよ。
堂々と甘えられる状況なんだから。
なんでも自分でやっちゃう女が多すぎる。

[104. 匿名]

ずっと家にいられるとむしろこっちの育児に口出ししてきて面倒
期間限定でちょっと手伝ったくらいでイクメン面されてもうっとうしい

[105. 匿名]

>>7
子供の育児で大変なのになぜ夫の教育までしなきゃいけないの
役に立たないなら仕事して稼いできてほしいよ

主さんの気持ちめっちゃ分かる

[106. 匿名]

夜中起きて哺乳瓶洗ってくれるなんて優しい旦那さんだね。オムツ交換だってうんちだとやらない人もいるんだよ。
何故共同作業するの？オムツもミルクも任せたらいいじゃない？
うちの旦那も料理は全くできないけど、他の家事育児は全て出来るからすごく助かってるよ。
お腹の上で寝せるのはうつぶせ寝の危険性とかちゃんと話して辞めさせた方がいいです。

[107. 匿名]

うちの旦那は育休は取ってないけど、オムツ替えも一人じゃできなくて最初は教えながらの二人掛かりだったし、夜中も授乳してミルク足す時起きてミルク準備してくれてこっちがゲップさせてる間とかに哺乳瓶洗ってくれたりしたよ。最初は出来なくて当たり前だし、昼ご飯適当ならその適当なご飯でいいじゃん。
一緒にしてくれるって有り難いし、大切なことだよ。
結局それが後々子供思い家族思いになって大事にされるから。
無関心な旦那より１００倍マシじゃん。何が嫌なのか分からん。

[108. 匿名]

>>86
私のモヤモヤポイントもそこだよ。
スタートは同じ。母親だって教えてもらったわけではないよ。ネットやら本やら見て聞いてなんとかやってるんだよね。
父親はなぜか分からないからやらないが通るんだよ。

[109. 匿名]

初めての子育ては私のほうがパニックになって、旦那に宥められてたよ…世の中のお母さんすごすぎ。

[110. 匿名]

妻が教育というけど、慣れない育児で心身ともに疲れてるから、夫の教育なんてまた疲れる。

育休取るなら、会社から、夫の役割を教育してからにしてほしい。そこも全て妻任せなんて、社会も全然分かってないよね。

[111. 匿名]

言って素直に聞いてくれる人は最初から自分で努力する気がある人だから
妻の教育次第ってのも的外れだと思うな。
聞かない人は本当に聞かない。喧嘩になるだけ。
そもそも夫教育まで妻側の仕事って仕事増えてるじゃん
なんのための育休なの

[112. 匿名]

>>18
主のご主人だとミルク飲ませたままゲップさせないで自分も寝ちゃいそう。
赤ちゃんが吐いて喉に詰まるのも怖いし普通に吐いただけでも着替えやシーツの洗濯とかやる事が増えそうだよね。
お腹に乗せたまま寝ちゃうあたりで信用がね。

[113. 匿名]

一から教えるのは大変だし、妻だって精一杯って気持ちはわかるよ
でも自分で調べた！といいつつ自己流でやられて衝突したり新たなストレスになるなら
妻流のやり方を教えて協力しながらした方が後々楽だよ

[114. 匿名]

双子だったからホント助かったけどな。
帝王切開だから余計かもだけど炊事洗濯全部してくれたしオムツ替えから授乳まで片方やってくれた。
新生児期つきっきりで見てるから今も子供への愛情や育児能力がすごい。

でも使えない旦那なら居ても意味ないよね。

[115. 匿名]

4年前が懐かしい…
手出さなければやるよ
妻がやらなければ、やらざるを得ないから

夫の会社は育休なかったけど、1人目産まれたのが7月だったからちょうど9月までサマータイム勤務で16:00とか17:00には帰ってきたから帰宅後や休日は赤ちゃんのお世話(オムツ、お風呂)お願いした
私の場合は料理とか家事してた方がストレス発散になったから赤ちゃん泣いたら夫呼んで対応(とりあえず、泣いたらオムツ確認、汚れてなかったら家事夫と交代して母乳飲ましてた(飲まし終わったらゲップさせるのに夫にパスして寝せるところまでやらせた))
オムツの当て方やサイズ、うんちの形状で漏れたことも多々あったけど、どっちがやっても漏れるときは漏れるし、そこは怒らないことかな
あと、ミルクならいっそスティックタイプやキューブタイプにするとか…(ミルクあるある(特に深夜)で軽量スプーンだと今何杯いれたっけ？ってなることもあるし、うちはほぼミルク必要なかったから缶の粉ミルク大量に余らせた)
最初は本当に難しいんだけど、あまり神経質にならないことかな
赤ちゃんいるから神経質になりがちだけど、

あと寝ないときは赤ちゃん胸(腹)の上に乗せて寝かしてたなー(どうしても泣き止まないとき心臓の音がいいとか見聞きしたから)
その子は4歳の今でもたまにママ(パパ)ラッコしてーっていう
ちなみに下の子はそれすらもめんどくさくて添い乳で寝かしつけてたら添い乳でしか寝なくなったので、(そもそも添い乳は今、あまり奨励されてないから余計)添い乳にはご注意を

[116. 匿名]

初めての子育ては自分が慣れてないから、育休を取ってくれるんだったら即戦力になって欲しい。

[117. 匿名]

下の子出産のための10日と退院後10日育休。頼れる身内なしのため。
入院中は上の子見てもらうために本当に助かったけど、退院後は正直何のためにいるのか不明。
家でも常に仕事の電話鳴りっぱなし、電話しながらパソコンで仕事。
上の子に「パパ仕事中だから邪魔しないよー」と逆に上の子の対応増えるし、沐浴とかも仕事してるから日によって入れる時間変わってこっちのスケジュール狂ってまいった。
結局退院後7日目で会社行ってもらった。

[118. 匿名]

旦那が休みの日は大きな子供が一人増えたようでだいぶ負担が大きいのに、それが毎日だなんて苦痛でしかないわ。
赤ちゃんと2人きりって大変だけど幸せな時間なのに邪魔されたくないわー

[119. 匿名]

ご主人のっかくのやる気を活かせないってことは、成長していく子供さんのやる気も活かせなさそう。だんなも子供もまとめて育てるつもりでどーんと構えて任せてはどうですか？二人が立派に育てば、後々楽できるのは主さんですよ。

[120. 匿名]

私は全然余裕がなくて新生児と2人きりの長い一日が毎日不安でたまらなかったから、旦那が会社に行ってしまうのが心細くて仕方なかったけどなあ。
大人の目が二つあるだけで心強いと思ってしまう。

[121. 匿名]

書いた事そのまま旦那に言えば良いよ。
言えないなら今後何十年も事あるごとに自分が我慢して苦しむだけだよ。

[122. 匿名]

料理担当させればいいじゃん
家事は全部旦那にやらせてさ
信用できないなら子供の事は主がやれば
ここでグチグチ言ってないで、話し合うか会社行かせるかしかなくない？？

[123. 匿名]

>>105
こういう女が多いと浮気する男が多いのもわかる。
全くやる気ないならともかくやる気がある旦那さんなら教えたらいいのに。
アレするなコレするなって手出しさせず、そのくせ役に立たない扱いで家庭から邪険にされ、金は稼いでこいって旦那の居場所がなさすぎる。
産後あまり蚊帳の外にしないほうがいいよ。
もっと自分に頼ってくれる女に癒されたくなるのもわかる。

[124. 匿名]

料理出来ない旦那さんなら、ヨシケイとか予め材料カットされてる宅配業者を頼んで見たらどうでしょう。
産後の助けは一人でいるより本当にありがたいと思いますよ。
旦那さんがただ仕事を休みたいだけで、お荷物になるなら育休は取らないで貰いたいって気持ちには同意します。

[125. 匿名]

>>121
ほんとそう。
多少苦労してもしっかり言いたいこと言って一緒にできるようにしていったほうがいい。
自分も子供預けて美容院やお出かけができてリフレッシュできるしね。
最初からやらせとかないと難しいと思う。

男の育休って賛否両論だけど一番赤ちゃんが大変な産後一ヶ月を知ってもらうことって大事だと思う。
立ち会い出産させるよりもよっぽど「子供を育てるって大変なんだ！」ってわかるよ。

[126. 匿名]

>>110
なんで会社が育児の役割を教育しなきゃいけないの？
会社側は育休取られて人手不足で大変なのにそれ以上業務増やすとかおかしい。

疲れてるから育児手伝って欲しい。でも、旦那に指導するのはめんどうだからやってとか図々しいな

[127. 匿名]

人が居ると仕事が増えるし、休まらない。
家事が増えるし、仮眠も取れない。
旦那も同じだよ。
ちょっとだけやって 義理家族に夫に家事育児させてる様な話されたら嫁の立場も無いし。

私も一人目なら取って欲しくない。
二人目の時は育休では無いけど子供に合わせた時間に融通してくれてお風呂や色々学校の事等手伝ってくれて助かったよ。

[128. 匿名]

産後で無理は出来ないだろうから一番体力や気力がいる分野では甘えちゃえ 料理なんか立ち仕事なるよね？今旦那さん作れないかもだけど練習していけば上達するかもだよ。育児に積極的な姿勢なら上手く誘導していける気がする！

[129. 匿名]

一人でやった方がラクって取り上げてしまうのは
一番やっちゃダメなパターン
子供にも同じことして仕事だけやってればいい能無し旦那と、勉強だけやってればいい能無し子供が製造される

[130. 匿名]

ママは赤ちゃんのことだけやればいいように、ご主人にいえのことをやってもらう。あ、何もできないのか。。。

[131. 匿名]

>>41
いそいそと手伝い始めたら「あ、じゃあお願いしていい？私あれやってくるから」って任せちゃえばいいのに。

[132. 匿名]

夫を育てる方も待つ姿勢が必要だよ…
初めからパーフェクトにできるものではないから
多少の失敗は目をつぶって育児も家事も楽しいことだと思わせることも必要だよ
私は家事がてんでダメで、旦那は家事パーフェクトだったんだけど何一つ文句言われずに料理を一から教えてくれたよ

[133. 匿名]

夫が育休取ってくれるんだったら料理もしてもらえば良いじゃん。
主を休ませるために仕事休んでくれるんでしょ。
ある程度目をつぶって子供の世話も任せた方が良いと思う。

[134. 匿名]

旦那に任せてみたら？ってよくそんな事言えますね。
赤ちゃんの命や身体は一つなのに何か有ってからでは遅い。>>1読んだだけで任せるとか無理！

赤ちゃんのお世話に集中したい頃なのに
旦那のお世話もフルタイムなら産後の肥立ちが悪くなる。
自分一人ならご飯も残り物でパッと済ませばいいけど、お金も時間も掛かって疲れるだけ。

[135. 匿名]

料理全く出来ないのに育休取った所でご主人どうするつもりなんだろう？
そもそも大の大人が今時簡単な物も作れないって…
何か制度利用して休みたいのが前提にありそう

無関心よりマシだけど、育休取るならせめて料理位ある程度マスターしてほしいね
オムツ替えやら何やらは根気よく教えたら何とかなりそうだけど

[136. 匿名]

お母さんとか、頼れる、食事のこともこっち任せばかりじゃない人がいたら、
旦那は仕事行ってほしい。
私は頼れるものがなかったけど、旦那激務プラス子育ては母親の仕事という人だったから、
育休あったら嬉しかったかどうか判断つかない感じ。

[137. 匿名]

料理は作らなきゃいいんだよ
出来ないから主が作る、これじゃ育休の意味ないよ
主は赤ちゃんのお世話メインでやって家事は旦那に任せなよ

[138. 匿名]

あまり邪魔なら昼間は義理実家へ行かせたら‥？
入浴や夕食作りの夕方くらいから居てくれた方が助かる。

[139. 匿名]

料理のできない義母が泊まりで手伝いに来て、“赤ちゃんは任せて”って言われた時は泣きたくなった。
母乳なのに、、
料理しないけど食べる人増えるのは最低。

[140. 匿名]

夫に一人でやらせてあげたらいいじゃん
手伝ってくれる共同作業ってあなたが譲らないからそうなるのでは…
手伝ってくれてる夫なんてめずらしいのではないの？
全部あなたがやる必要がない
夫に一つの作業を全部任せるっていうことをしないと夫を育てられないよ
中途半端にしかできない夫
子供もおなじ
あなたが全部やっては子供も何もできない～中途半端にしかできない人間に育つんだよ
考え方を変えて
相手が全面的に悪い、文句ばかりじゃお互いに不満を抱えたままになる

[141. 匿名]

料理出来ない旦那のご飯‥食べたく無い。

[142. 匿名]

初めて旦那が作ってくれた料理が本当に不味くてお互い爆笑した思い出。今でも思い出して二人で笑う。あれこれ失敗しても将来笑えるんじゃないかな。あのときこんな事したよねwwwって

[143. 匿名]

買い物や洗濯、掃除やってもらうのは❓
結構それだけでも助かると思うけど。

[144. 匿名]

夫って教えたとおり、言われたとおりやればいいのに、ちょっとしか手伝わないくせに自己流に変えませんか？
こっちの方がやりやすい、早い＝中途半端、適当なんです。ウチの場合は。
私はあれが嫌で結局自分でやってしまいます。
自己流でやったあとの始末は結局妻なんだよ。二度手間。でも夫はすごくいいことをした気でいるんですよ。
こういうタイプが結構めんどくさい。

[145. 匿名]

うちは旦那が家事パーフェクトだし育児にも自分が関わりたいとのことで二週間という短期間ですが特別休暇や有休などで2週間とってくれました。
家事は全部お願いしました。
私はただひたすら寝て、母乳あげてました。
その期間は夜も私は別室で寝て夫は夜間ミルクや搾母乳をあげてくれました。
高齢出産でしたがおかげさまで肥立もよく、親子水入らずで新生児期を過ごせたのは良かったです。

>>1さん、夜起きてくれる旦那さんって凄いですよ！
大抵気づかないで熟睡するパパさんが多いんですよ。

料理が一番心配だと思いますが、しばらくは惣菜やヨシケイのクイックコースか冷凍弁当にしてはどうですか？

[146. 匿名]

ダメなママ

[147. 匿名]

>>1
今はそうでも寝返りし出した時のうんち拭きとか、
1人だとなかなかに大変だから、今は我慢して一緒にやった方が後々楽だよ。
大量のゆるうんちとか、服汚したら即脱がして、1人が即洗いに行ったりとか、手足押さえたりとか。

[148. 匿名]

ミルク育児なら旦那さんも出来るかもね。
友達の旦那やってたな。

[149. 匿名]

仕事で教えてもらうときに
一連の流れすべてをやらせてくれる人と
細かい一部分（簡単なできること）を手伝ってくれるひとがいるけど
前者のほうが完璧に覚えられる
細かい一部をやってくれると抜けるから
そういう教え方の人は教え方が下手だなーって思ってる
たぶん前者は余裕があって後者はせっかちなんだよね
後者の場合自分が手持ちぶさたなのも嫌なんだろうけど手持ちぶさたが嫌なのは皆おなじだということを覚えたほうがいい
そこを我慢でき見守れる人が育てるのに向いてる

[150. 匿名]

文句いっといて、産んだあと痛くて動けなさすぎて、ありがたく思うかもよ。
こんなトピ建てられてかわいそう

[151. 匿名]

>>144
理由があるなら理由を言えば変えることをしないとおもうよ
ただこうやってって言ってるだけじゃやり方を変えちゃうよ

[152. 匿名]

今のうちに旦那さんに育児教えておけば、二人目の時とか助かると思うよ

[153. 匿名]

正直一人目の時は育休いらなくない？二人目が年離れてなかったり、逆に離れすぎて幼稚園や習い事の送り迎えが必要な頃に取得してもらえるとありがたさがわかるかも。

[154. 匿名]

>こうしてほしいと指摘するのも気を使うので、

なんで？
言った方がお互いのためにいいと思う

料理だって、最初は誰でもできないよ
だけどよっぽどの料理オンチでなければカレーくらいは作れるようになるし、何回かやらせていくうちに出来るようになるよ

[155. 匿名]

育児やれと言われたり育休取るなと言われたり男も大変だね。
皆初めは慣れないんだから今から少しずつ手伝って貰った方が後々の考えたら良いのに。

[156. 匿名]

>>153
それは人によるよね。
産後の体調がずっと悪い人だっているし、
転勤で見知らぬ土地に来て尚且つ親に頼れず孤独な人だっているよ。

[157. 匿名]

>>1
うちも秋に出産予定だけど育休取ろうとしてたらしく止めて！と断りました。
家事できないし、生活音うるさいから睡眠の邪魔にもなるし、臭いから空気が淀むし、家にいても私の仕事が増えるだけなのでむしろいないでほしいです。

基本不器用で全てにおいて要領悪いし、普段から何も無い所でコケるようなドンクサイ旦那に大事な赤ちゃん任せるつもりは一切なかったので、１日でも多く働いて稼いでくれた方が助かる！
育休中って給料も減るし、イクメン気取りで自分がサボりたいだけだろって思ってます。

[158. 匿名]

ご主人は良かれと思ってやってるんじゃ？
ハッキリ言わないと伝わらないと思う

せっかくご主人は育児に参加する意思があるのにこのままじゃもったいないよ
ミルクを飲ませるのも一緒にやってくれるなら、手順を覚えてもらって、いずれはご主人1人に任せられるように教えた方がいいと思う

あなたもご主人も、"手伝う"って認識じゃ駄目だよ

[159. 匿名]

今後のために教育って言うか、教えてあげたら？
産後で神経質になるのわかるけど、あとあと考えるとお父さんが子育て協力してくれるのほんとありがたいよ。

[160. 匿名]

>>156
そういう人は別に取ってもらえばいいと思うけど。一人目から積極的に全員取る必要はないと思うよ。

[161. 匿名]

料理出来なくてもやる気マンマンで育休が1か月なら
ご主人の出来そうな事を探してみてはどうですか？
洗濯や食器洗い、ゴミ出し、買い物、掃除、一戸建てなら草むしりとか‥。
昼食のみ簡単な麺類等を作らせるとか
どうせ居てくれてやる気有るなら上手に活用してみて！
頑張って下さい。

[162. 匿名]

>>52
家事能力0なのは、母親が何もやらせてこなかったから
それで、自分がやった方が早いからとミルクやオムツも任せられないとなると育児能力も0のまま
女の子でもそうだけどさ、大人になってからいきなりやれと言われても教わってない事は出来ないんだよ
子どもに教えるつもりでやらせていくしかないよ

[163. 匿名]

何度教えてもできないとか、そもそも育児に非協力的なら愚痴るのもわかるけど、数回やってもらって手際が悪かっただけで、「もう自分一人でやる！旦那はあてにならない！」って不満言う人がわからない

初めから何でも出来る人なんていないし、育児は女の仕事って先入観がある人もいるから、お手伝い感覚の人は多いと思う

そこを話し合って、お互い未熟な点を補い合いながらやっていくのが夫婦なのに、なんで人に愚痴ってばかりで本人に直接伝えないんだろう？って不思議でしょうがない

[164. 匿名]

主さん、文句ばっかりで旦那さんへの感謝が感じられない

[165. 匿名]

>>101
当たり前にやってきた人には分からないかもしれないけど、大人になるまで家事やって来なかった人って本当にそんなことも分からないの？って思うようなことが本当に分からないもんなんだよ

[166. 匿名]

この際、料理も家事も育児も一通り覚えてもらえばいいじゃない?
最初は喧嘩になるかもしれないけど、自分ルール押し付けすぎず夫をゆっくり育てていけばいいのよ。赤ちゃんの扱いには注意深く見守ったほうがいいけど家事は半分目をつぶってもいいと思う。自分が働きに出たり寝込んだ時など安心して任せられるし、負担が楽になるよ

[167. 匿名]

育休とったはいいけど
結局クソ旦那で哺乳瓶洗いしかしないとか、そんなお宅もあるみたいだね
で、口だけは偉そうに出してくるらしい
どーせ使い物にならないなら働いて金稼いできてくれた方がありがたいね

[168. 匿名]

>>165
そうなんだよね
私も大人になるまで家事やらなかったから、基礎の基礎が本当にわからなかった
皿を洗うにも、何枚かまとめて洗ってまとめて流せばいいのに、泡付けて洗って、流して…って一枚ごとに繰り返したり笑

でも今は出来るようになったし、根気強く教えていけば数ヶ月後くらいには微力ながらも戦力になってくれると思う

[169. 匿名]

育休は阻止した方がいいけど
やってくれるのはやってもらった方がいいかも
一度辞めると後々大変になった時頼みづらそう

[170. 匿名]

因みにうちも沢山手伝ってくれたのは
最初だけだったから、やらせといた方が
いいって思う。

[171. 匿名]

>>157
なんでそんな人と結婚したの
酷すぎるわ

[172. 匿名]

>>108
だって父親のやり方が気にくわないなら、自分のやり方に合わせて貰う様に教えるしかなくない？自分がやった方が早いなんて、どんどんやらせなきゃ分からないのに。私だって産まれてすぐのオムツ交換や授乳はあたふたしてたよ。それを、看護士さんや助産師さんに教えて貰ったんだから

[173. 匿名]

その１ヶ月は、大人は自分のことは自分でやるようにしたら？ご飯は勿論作らない。というかなかなか疲労や生活リズム等で作れないと思うし。

[174. 匿名]

>>134
だからみなさんが言ってるのは旦那のお世話までするんじゃなくて、旦那に育児家事をさせたら？って話だよ。
そこから考え方が違う。
あなたの旦那は幼稚園児かなにかなの？
洗濯物干したり掃除ぐらいできるでしょ？
食事なんて旦那が簡単なもの作るか買いにいくかでもいいし洗い物もでないように紙皿でもいい。
長期的に見たら多少のデメリットはあっても二人で育児するほうが良いよ。

GWの愚痴トピでも「旦那が私と子供をほって遊びに行った」ってめちゃくちゃ多かったよ。
最初に参加させないともう「嫁と子供はセット」で「自分は別」になるんじゃない。
育児はサブみたいな感覚で主体的にはできなくなる。
もし共働きなら今後もずっと自分の負担が大きいよ。
第二子が産まれたら本物のお荷物になるよ。

[175. 匿名]

最初はできなくて当たり前。
オムツ交換は、やり方を覚えてもらって一人でできるようになったらかなり楽になるよ。哺乳瓶を洗ってくれるなんて優しいなと思いましたよ。ご主人をうまく使わなきゃ。

[176. 匿名]

せっかく会社も育休推奨してくれてるのにね。こここで「いらない」だなんて意見が出たらなんにも変わらないね。
うちはありがたかったよ。

[177. 匿名]

夜中授乳で寝不足なのに
隣でガーガー寝られると腹たつよ
起きてくれて哺乳瓶洗ってくれるなんて神じゃん
ミルクあげるのもオムツも任せちゃえば良いのに。
流石に上に乗せてお昼寝は危ないけどさ。

[178. 匿名]

自分の方が早いとか汚いとか何とか言って夫に家事させない人は自分の子供(息子)に対してもそうなんだろうか。
でまた家事の出来ない男が生産される、と。

[179. 匿名]

まぁ主さんも産後で気が立ってるのかな。
旦那の育休はベビーシッターや家政婦じゃないんだから、最初からパーフェクトを望むのは酷だよ。

[180. 匿名]

せっかく旦那さんが休暇取れるなら、家事や育児のやり方を叩き込んで調教してやるつもりでいればいいのではないかな？
足手まといでも今の時期に調教しないと、ずっと使えないままで、後になってイライラが増えると思う。
自分の時は旦那が育休とか全く無かった時代だから羨ましい。

[181. 匿名]

どちらかが仕事に出たら良い
二人で居る事は無い
どちらかが仕事でどちらかが育児
完全な交代制

[182. 匿名]

せっかく制度整えたら今度は文句って…。
世の中には妊娠前から家事得意な旦那も、例えできなくても少しずつ覚えてくれる旦那もいるんだから「私がやった方が早いからやらせたくない。育休なんていらない。」なんて決めつけないでほしいわ。

[183. 匿名]

夫のやる気のあるうちに何でも教えてやらせた方がいい。子供がハイハイとか歩き出した頃に、何でもママじゃないと嫌と泣くようになりそれこそ主が大変になるよ！！経験者です。ほんと後悔してます。

[184. 匿名]

夫は子供お風呂入れるのもオムツ替えるのも年の離れた兄弟がいたから得意だし、一人暮らししてたけら料理も掃除も得意
育休取ってくれて大感謝だった
主さんの旦那さんは仕事休みたいだけみたい
家で赤ちゃん眺めながらのんびりしたいだけ？
それはストレスもたまるね
ちゃんと思ってる事伝えるか諦めるかだね

[185. 匿名]

自分でやった方が早いって新人に仕事教えないダメな上司と一緒
後で自分の首絞めるよ
そんな旦那と結婚したのは自分の落ち度なんだから頑張って

[186. 匿名]

家でも職場でも
「できてるつもり」の奴がいると迷惑だ

[187. 匿名]

主が赤ちゃんのお世話をどうしたいかによるよね。
第一子だし、自分でほとんどやりたいのか？
第一子だから、夫婦で協力してやりたいのか？
それは人それぞれ違うから‥

[188. 匿名]

1人目出産した時、自分も腰を痛めた、とか言って仕事を休んできた。最初はダラダラ労災使ってたけど結局今の仕事に嫌気がさしてて辞める口実にするためだけっぽかった。
はっきり言って邪魔だった。里帰り中の私の実家に毎日入り浸り。母も仕事休んでくれてたけど「毎日来てソファにデーンと陣取ってケータイいじってるだけやね...」とか言ってくるし...。沐浴とかしたがってたけどあとはひたすらケータイ触ってた。
無い物ねだりなんだろけど、毎日忙しく早起きして弁当作って旦那を送り出して子供の相手...て生活がすごく羨ましかった。

[189. 匿名]

>>184
仕事を休みたいだけでもないと思うけどなぁ
かなり優しい旦那じゃない？
手伝ってくれる、夜は起きて哺乳瓶を洗う
相当優しいと思う

赤ちゃんがトイレで泣いてるのかミルクで泣いてるのかはわかるわけがないんだから
そりゃオムツを変え始めてから近寄って手伝うしかないよね
ママがどちらかわかってるなら「オムツ交換して～、ミルクあげて～」って頼めばいい
夜中なんかはせっかく起きてくれるんだから3日に1回くらい主が寝て全てまかせてもいいんじゃないのと思う
任せてあげないと父性は育たない

[190. 匿名]

至らないところはあるかもしれないけど、いいご主人だと思う
ミルクあげたり寝かせたりが雑で心配というなら、まずはオムツ交換を任せてみたら？
それ覚えてもらうだけでもだいぶ楽になると思う

料理が駄目なら、お風呂掃除やトイレ掃除をやってもらったり

[191. 匿名]

つるの剛士が去年か一昨年だったか５人目のお子さん産まれる際に１カ月程育休取ったよね？
まああそこは上のお子さんの幼稚園の送迎とかもあったしつるの剛士自身が家事全般ひと通り出来るみたいだから奥さんからしたら確かに有り難かっただろうね

旦那さん、そもそも料理を覚えたり掃除洗濯その他の家事を覚える気持ちはあるの？
指摘を躊躇するってことは、言うと拗ねるタイプ？
先々を考えたら料理はせめて覚えてほしいぬ
育休取るかどうかより、まずその点を話し合えないとね

[192. 匿名]

>>142
自分語りになっちゃうけど、ごめん
うちの夫に味噌汁作らせたら具がキクラゲだったことあるよ
乾物の引き出しにあったからワカメかと思ったらしい
キクラゲなんて味染み込まないからめっちゃ不味い味噌汁だった
けど、苦笑して食べた思い出
今でもたまにあんなこともあったねーって話して爆笑してる

[193. 匿名]

>>192
一緒に成長していける夫婦かそうじゃないかの違いですね

[194. 匿名]

料理を作れない育児を任せられないって、旦那さんは要介護か認知症か何かですか？

[195. 匿名]

当たり前だけど、いきなり育休取る訳じゃないじゃない。
新婚時代や妊娠中は何してたの？
子どもを作る予定があるなら、その時に家事を一通り叩き込めば良かったんじゃないかな。
産まれてからじゃ家事を教えてる暇なんてない。

三食食べたいならお義母さんに作ってもらえばいいと思う。
てか家事できないなら里帰りするから仕事しとけばって感じ。

[196. 匿名]

どんどんやってもらったらいいと思う。
旦那さんが一人でどんどんやってくれる感じ羨ましいけどな。
あくまで手伝う感じ、こっちがやってたら、加わってくるだけなら正直邪魔。

[197. 匿名]

うちも一人目のとき一ヶ月ぐらい育休取ってもらったけど、二人でバタバタしながら結構楽しかったけどな。夜のミルク率先してやってくれたから、自分その間寝てたし。今もうんちしたときなんかは、メインで替えてくれるしとても楽。
おむつもミルクも慣れなんだし、任せておいて主さんは寝てていいんじゃないかな。
今二人目妊娠中だけど、今度も取る予定。今度は上の子のケアとか二人お風呂とか難題あるから、前よりありがたいだろうなあ。

[198. 匿名]

旦那さんヤル気になってる時に使わなきゃもったいないオバケが出るぞ！
後から「あの時やってもらってたらもっと楽できたのに…」って後悔する時が絶対くるから。
これから先、主さん一人で子供の世話を続ける体力気力ある？

[199. 匿名]

ご飯の事さえクリアできれば、甘えとく方がいいのかも。
買い物一つでも行ってもらえたら楽だし、あまり寝ないタイプなら誰かいればとりあえず昼寝もとれるし。
いい落とし所をみつけた方がいいと思う。

[200. 匿名]

言いたいこと言えばいいよ、我慢して
愚痴ってる人多いね。旦那に何も言えないとか
終わってる

[201. 匿名]

旦那さんせっかくやる気あるのに可哀想
でも役に立たないなら育休なんか取らずに稼いできてもらった方がいいかもね

[202. 匿名]

>>200
そうそう。
自業自得な面もあるのに愚痴がひどい人がいるよね。
自分が最初から戦力外にしといて後から使えないだの文句言うのは勝手だよ。

[203. 匿名]

これから先、子供が夜中に泣き止まない時に起きてきてそばにいてくれただけでもかなり救われるものだよ、産後のメンタルは孤独で悪化していくものだから
何かをやろう、一緒にいてあげようって気持ちがある旦那さんすごく素敵だと思うけどな
何もできないなら面倒だけどひとつひとつ教えてあげるのはどうかな？
あと家事でできないっていうのは言い訳だよ、やれば絶対にできるはずだから少しずつでもやってもらいましょ

[204. 匿名]

“ただいるだけ”の人が凄く貴重な時あるよ、
体調崩してる時とかは特に。
ただ産後は気分が落ち着かなかったり苛々しやすい状態になる事多いから、
今のうちからこんな感じにしてくれると嬉しい、みたいに伝えとくといいかも。

[205. 匿名]

職場で何かあったのかも
どうして育休とりたいのか聞いてみたら？

[206. 匿名]

夫も育児したいんじゃないの？
私がやりたい！邪魔だから稼いでこい！はどうかと思う

[207. 匿名]

>>206
家事ができないのに育児したいっておかしいと思う。

[208. 匿名]

パートナーなのに言いたいことも言えない、そんな気弱じゃこれから先、妻としても母としても務まらないよ！！
主が3食作るなら、育児は全部旦那にやらせて、主は食事支度以外の時間ずっと寝るくらいじゃなきゃ！！

育休を取得しただけで育児したと思い、復帰後は全く協力しないバカな父親を増やさないで。
育児中にまるっと全部1人で育児して初めて親の苦労が分かるもの。
ただでさえ、男は想像力に欠けるんだから。

[209. 匿名]

家事が出来ないって、風呂洗ってくれるとか洗濯回して干してたたんでくれるとか、別に家事って料理するだけじゃないじゃん。
買い出しだってあるし。
茶碗だって洗わなきゃなんないし。
今のうちに色々する癖をつけてもらわないと結局困るのは自分だよ。
家事にも赤ちゃんにも手出すな口出すな〜だったら旦那さん何の為にいるの？マジで金だけ稼いで来いとか思ってるの？

[210. 匿名]

うちは、とにかく姑が“父親は仕事するのが育児”とか言ったのを真に受けたのか、
ほんっとに育児家事なんにも我関せずで、私は実母もいないからすっごい病んだよ。
はじめからつっぱねるより、上手く甘えた方がいいと思う。

[211. 匿名]

やり方も息も合うならいてもらって助かるんだろうけど、バリバリ育児できるタイプでも奥さんの性格や方針と合わなければ協力が難しいこともあるし、不満も言いづらいしこうやって悩みも他人には理解されづらいだろうし。
旦那さん育休取らなくても協力的で戦力になる人はなるし。
家庭によってやりやすい方法がいいんじゃないかな。

[212. 匿名]

育休取られると、2人分の面倒みなきゃならんって…産後地獄じゃんか。
夫的にはイクメンの体で休暇って感じ？
育休で、本気で役に立つ夫がどのくらいいるのか…。

[213. 匿名]

主、しっかり旦那に気持ちを伝えなよ！！かなりまともな部類の男じゃん。

ほんとーに声を大にして言いたいんだけど、
子供が小さいうちからしっかり父親という意識を持ち、子供と真正面から向き合える人間になる事はその家族の人生にとって最重要！！
メインで育児する母親の気持ちが分かる→子供の成長を夫婦で喜び、悩みも分かち合う事ができるようになる→夫婦円満、子供も幸せ。
小さいうちから面倒見てくれたパパには懐く→成長しても、父親を尊敬できる子になる。

良いことしかないのに、面倒だからって理由だけで育児しない男いるよね。サイコパスか？って思ってるw

[214. 匿名]

旦那さんいい人なんだろけど‥忙しい時にわざわざ重なって同じ事しようとしてくるのは私も苛立つな。それも性格だもんね。良くも悪くも。

[215. 匿名]

頭使ってうまいことやれよ。喧嘩しても仕方ないよ。

[216. 匿名]

育児ってミルクやるオムツ替える、だけじゃないからね。
自ら蚊帳の外にしようとして、いざって時に使えないだの何だのって言うのは止めなね。
なんでもテメーで勝手にやれってそのうち言われるよ。

[217. 匿名]

人によるかもしれないけど、これはうざいなー！
私の考えが古いのかもしれないけど、育休取る男性正直苦手です。
外で働いてきてくれる夫の方が断然嬉しい。

[218. 匿名]

馬鹿とハサミは使いよう、とは言うけど、そんだけ自己流や大雑把にやって、注意したりアドバイスされるとイラついたり怒ったりする旦那は、自分の使え無さぶりを自覚して、奥さんの配下についた新米の部下の気持ちで奥さんの教えてくれる通りをやればいいのに
あと、奥さんが思いもしない危険なことを危険と思わない危機管理能力に欠ける馬鹿旦那は死ぬほど多いよね。マジで想像力が無さすぎて、父親が子供を死に至らしめる事件も多い。新潟の五頭連峰に小1の息子と軽装で装備必須の健脚コースにわけいって子供を道連れに遭難死したり、鬼怒川の高い橋の上の欄干から幼子を落としたり……

[219. 匿名]

さいきんやたらイクメンって聞くけど、今までが嫁に育児を任せきりの男が多かっただけじゃないの？
手の平返したようにイクメン、イクメン。
育休取得までして偉いなーとか、昔から育児手伝えよ！と言いたくなる。

[220. 匿名]

こっちはお前の世話もするんかいって感じ

[221. 匿名]

そうそう、長い目で見たら自分にプラスで返ってくるから。やらせたほうがいい。
掌で転がすぐらいの気持ちで。
誉めたり煽てたりやってもらったら大袈裟に感謝したり気持ちよくさせておけばいいんだよ。
どんどんやってくれるようになるし、子供もなくつし、なつかれるとさらに可愛くて面倒見るし、自分も楽だよ。

[222. 匿名]

>>219
今までだって育児したい男性はいたんじゃない。
でも制度が整ってなかったから夫が仕事を休んでまで育児するなんてあり得なかったし。

制度が整ったとしても邪魔者扱いされると手出しできないし気持ちはあっても難しいね。

私は二人の子供なんだから里帰りするよりも旦那が育休取れるならそのほうが自然だと思う。

[223. 匿名]

>>217
自分が苦手とかじゃなくて子供にとってどうか考えるべきだと思う。
父親にもしっかり育児関わらせることは子供にとってもいいんだよ。
仕事はずっとしてるんだから最初ぐらい一緒に過ごしたいって思えないものかな？
なんか男が可哀想になるね。

あなたに息子さんがいるとしたら家事と育児をちゃんとできるような男に育てたほうがいいよ。
これからの時代そうじゃないと結婚できないかもしれない。
お荷物男を育てないでください。

[224. 匿名]

>>223
いやーな言い方 w

[225. 匿名]

>>217
その通り！あなたの考えは古いですね！

[226. 匿名]

育児っていっても、いいとこ取りしようとするから文句言いたくなるんじゃない？
胸の上に乗せて寝るとかイクメン気取りがやりがちで読んでてイラっとしたもん 笑

主が自分でささっとやってしまいたいタイプなのは旦那だったら知ってるはずじゃない。
だったら、主がやりやすいように身の回りの雑用を全部してあげればいいのに。
育児の環境を整えるのも大切なことだと思うから、そういうのに気が回らない癖にミルクだオムツだってそりゃ邪魔って言われても仕方ない。

[227. 匿名]

料理はできないって事だけど
別にスーパーでお惣菜買ってきてもらったり
レトルトのカレーや冷食チンしてもらったり
そんなことでも有難いよ
ただご主人の「こういうの食べたいから作って！」っていう我儘は聞かないっていうか聞けないっていう前提で話をしてね。
産後疲れた体で生きるので精一杯だから
いつも通りの料理とかできない。
でも赤ちゃんのお世話や家事をたまに代わってもらえるのはすごく助かるって伝えて任せてあげたらご主人も喜ぶんじゃないかな。
せっかくやる気になってるんだから、うまいこと使ったほうが後々絶対いいよ！！

[228. 匿名]

>>226
女ってこういう人↑が多いからダメだなぁと思う。
家庭でも仕事でも。
ちゃんと自分が何をしてほしいのか明確に指示してないのにああしてほしいこうしてほしい、気をまわせだの「察してちゃん」というか。
家事全般の身の回りの雑用をしてもらうのか、オムツやミルクをしてもらうのか、家庭によって様々だと思うけど。
まず自分がしてほしいことを伝えないと始まらない。
そういうことを繰り返してお互いにうまく役割分担できるようになっていくのに。
何も伝えないで自分の思い通りに動いてくれる、最初から完璧に補える関係なんてあり得ない。

[229. 匿名]

>>227
一日家に居るんだったら料理くらいしなよって思うわ。
二人主婦がいる状態で、食事がスーパーのお惣菜やレトルトってどうなの。
旦那絶対暇でしょ。できないじゃなくて、やれよって感じ。

[230. 匿名]

>>228
??
私に言ってる？
仕事でも家庭でもちゃんと伝えてますよ。
むしろ言い過ぎって言われる口うるさいタイプです。
なので私は特に不満はないんですよ。
お気遣いありがとう。

[231. 匿名]

里帰りしませんでしたが旦那の存在ありがたかったですよ。
夜泣きも順番交代で寝たり。
「見とくから休んできていいよ」って別室に行かせてもらうのが本当に息抜きになりました。
赤ちゃんは可愛いけど最初って泣きっぱなしだからメンタルも疲れますよね。
その後も旦那はいっぱい遊んでくれるしオムツもミルクもできるし安心して預けて出かけられました。

元々家事もする人なんですがそれは義父がする人だからなのかもしれません。
義実家に行ったらいつも一緒に義父もキッチンに立ってるから。うちは父が何もしない家庭で育ったので驚きました。
父親のそういう姿を見て育つのは大事なんだろうなと旦那と結婚して実感しました。

[232. 匿名]

うちは産後1ヶ月育休とりました。
最初のうち、夫は育休を勘違いしているようで家事放置で呑気に昼寝したり、わたしが家事をしている間ただ寝ている赤ちゃんを抱っこして座ってるだけだったり、、、それはそれはイライラしました。
でも、きちんと話して毎日やってもらうことを決めて、家事の進みが遅くても手を出さない、夜中のミルクもお任せって事にしてしまうととっても楽になったし、せっせとこなしてくれるようになりましたよ。わたしが復職してもゴミ捨て、洗濯、お風呂掃除は出勤前にしていくし、夕飯の後は洗い物もしてくれるので本当に助かってます！！

[233. 匿名]

>>22
まさにそう。
二人同時って意味ある？

[234. 匿名]

今8ヶ月の赤ちゃんがいます。
出産してから常々思うこと。
それは夫婦でとことん話し合うことです。
主さんの思うこと、して欲しいこと、どんどん言っちゃってください。
夫の話も聞いてあげて。
二人歩み寄って、二人にとってどんな形がいいか、二人で決めて楽しく子育てしてください。

私は、仕事で疲れた夫を気遣って自分だけで赤ちゃん見てたら、「子供ばっかり！」って言われたよw
誰のために自分が見てんだよ◯ね！って思ったけど笑
だったらお前も育児参加しろよとか色々思ったし歯痒いこと沢山あるけど、その都度話し合ってなんとか今日まで至る笑
考え方は人それぞれだよ、幸せになるために気遣いなく、ためらいなく話そう

[235. 匿名]

>>231
ほら、元々家事が身に付いてる人なんだよ。

家のことできないのにいきなり育児だけするって無理だよ。

[236. 匿名]

>>1
うちの母親がそうだったけど、人に任せることができないんだよね
で、任せないくせに「自分ばっかりやってる」と内心思ってたり、周りを「何もできない」扱いしたりするんだよね。。
ちょっとはやらせてみたらいいのなと思う

[237. 匿名]

失敗も含めて見守ればいいんじゃない？
終始そんなんじゃ、家庭の雰囲気悪くなるよ

[238. 匿名]

>>1
コミュニーケーションを取ることって何も減るもんないのに避けたがる人がいるよね
しかもコミュニーケーション不足による不都合にはしっかり不満を持つというw
主さんが旦那さんに指示するのが苦手だろうけど、それもやり方を考えながら慣れていけば今後の長い夫婦生活にとってもプラスになるし、
同じように旦那さんの育児や料理も手探りでやりながらうまくできるようになれたら今後もプラスになると思うよ

[239. 匿名]

育休取るくらい張り切ってるのに空回りし続けているから、もう主が言いづらくなってるんじゃないｗ
なんか気まずくなるよね

[240. 匿名]

諦めたままではずっと自分がしんどいだけだよね。
自分がやるほうが早いと思うならもうそれでも良いけど、愚痴は言えないと思う。

>>236さんの所と似てるけど私の母は全部自分でやり続けたことの結果なのに60すぎてから父の愚痴がすごいからね。
「じゃぁそれぐらい自分でやらしたら？」と言っても「お父さんに今更できるわけない」とか言ってグチグチと。
男が退職してお金も稼がず家で一緒に過ごす時間が増えたとき、全部自分がお世話することになるってストレスがすごいと思う。

私は新婚のうちから仕込んだよ。
共働きだからっていうのもあるけど、全部自分が担うなんてイヤだよ。
子どもできてからやらそうとするのは遅い。
でも諦めたら終わり。

[241. 匿名]

2人目だったら居てくれると上の子専属をお願いしたいけど、1人目はだったら1人で十分！

[242. 匿名]

>>233
一人で大丈夫と思うなら無知だと思う。
例え一人でできたとしても、あんまりよくないんだよ。
産後一ヶ月は赤ちゃんのお世話だけしてあとはずっと寝てても良いぐらい。
授乳で睡眠不足になるし。
でもそれじゃ洗濯や掃除や食事に困るから実母か旦那、どっちかはいるよ。
二人いる。

[243. 匿名]

なんで共同作業になるの？
1人ずつ交代でオムツ交換なりミルクなりあげたらいいやん。自分の子供と妻のために育休とったんだから、役に立ちたいんでしょ。旦那はそれこそ1ヶ月しか子供と蜜に過ごせないんだから、子供の世話させてあげたらいいじゃん。

[244. 匿名]

うちは私が里帰りから帰ってから、(子供が1ヶ月半頃)夫が1ヶ月育休取りました。
最初は張り切っていろいろやってくれたけど、何日かしたら、首が痛いだの腰が痛いだの何かと理由をつけて、結局は私が全部やってました。
あなたが痛いとこは私も痛いし、何なら赤ちゃんに接してる時間が長い私の方が痛みはひどいと思うけど…と思いつつも、少しでも手伝ってくれてるからありがだい、少しでも休んでほしいと思い、夫には昼寝させ、家事は全部私がやり、夜も趣味の時間をもてるようにしてあげてました。
でも、ふとある時、夫の手帳が見えてしまい、そこに「自分の時間がない」と書かれているのを見て、正直、今までの私の気遣いは何もなってなかったんだと知り、絶望するとともに怒りがこみあげました。
それからは、こちらからいろいろ積極的にあれやってこれやって頼むようにしたら、「え？俺が？」と言われ…。
毎日イライラ…。喧嘩も多くなりました。
主さん…
頑張ってください！長文すみません

[245. 匿名]

買い物や掃除洗濯お任せするとか、料理もヨシケイとかのミールキット頼んで作ってもらうとか、いてくれたらありがたいと思うけどな。
あとはミルクやオムツ替えは昼間にお願いして主さんは休み、夜中は旦那さんは寝てもらって主さんがやるとかするといいと思うよ。

[246. 匿名]

主ひっど。私はオムツ替えのとき足支えてくれたりすると助かるけどな。旦那さんだって育児したいでしょうよ。
ネットに書き込む暇あるなら、旦那さんに「これを機に料理作って欲しい」とか「ミルクあげるのは一人で大丈夫」とか話し合えばいいだけでしょ。

[247. 匿名]

家事より赤ちゃんのことを旦那に任せたほうがいいと思う
沢山ふれあわせたほうが絶対にいいよ

[248. 匿名]

主がに何かあったときに旦那がなんでもできてたら安心だよ
叩き込め

[249. 匿名]

>>236
うちもそれ
父親はまじでできないｗラーメンは作れるくらいだよ

「自分ばっかりやってる」「何もできない」
子供に対してもそうだから自分が招いたことなのになに言ってるんだって思うわ
思い上がりも甚だしいよ
何様のつもりなんだろう

[250. 匿名]

63歳のおばちゃんですが、投稿主のご主人は、良いお父さんじゃないですか。

私の65歳の夫なんて、何もしてくれませんでしたよ。
休日、家に居ても知らん顔で、どんなに、赤ちゃんが泣いていても知らん顔だし、「見てみてこの表情可愛い」と言っても無表情。

当然、子育ては一切ノータッチで、27歳息子と30歳娘とのかかわり方が、未だに分からず、関係もギクシャクしています。

子供は、「父として、家族の為にお金を稼いでくれた事は感謝してるけど、もっと子供に父親として接して欲しかった、お金を下すATMみたいで、父としての実感がない」みたいです。

育児に手伝ってくれる気が有るですから、大事にご主人を、大事に育てましょう。

大変ですが、うちみたいなるより、いいのでは?

[251. 匿名]

主さんのご主人はまだ協力的だと思う。
気持ちをはっきり伝えて話し合ってみてください。

[252. 匿名]

ガルガル期って言うのかな？そもそも自分以外の誰かに預けるのが心配で無理でした。

[253. 匿名]

育休取る目的は？って聞くかな。具体性がないなら主が舵取りしたらいいよ。主の旦那さん、安心して子供のお世話任せられないタイプみたいだから、子供のお世話は主が、その他家事はすべて旦那さんが、と役割きっぱり線引きして。その方が助かるし効率的よ、とか上手く乗せて。料理できないなら生協のお弁当発注係してもらったりスーパーのお惣菜を買ってきてもらう。予算がとか言い出したらじゃあ工夫して、と言えばいい。男ってやめてと言われるのはプライド傷つくから嫌がるけど、これしてって超具体的に指示出すと案外動くよ。助かるわ〜♡すごいね！の声かけも有効的。ばからしいけど、後々のためにやってみて！

[254. 匿名]

一ヶ月も育休取るほど育児に積極的な旦那さんなら、妻の妊娠中からもっと家事に協力的なはず
ご飯くらいクックパッドでも見て作れるでしょ
仕事休みたかったんじゃないの

[255. 匿名]

ほんとならガルガル期でまわりに当たり散らしたっておかしくない時期なのに、ご主人に気を遣えて、できた奥さんだね。でも、我慢するとうちみたいに大げんかになるよ。それでわたし家出したもん。産後の夫にイライラってあるあるだからどこもバトってるし、言いたいこと言うのは悪いことじゃないと思うけどな。

[256. 匿名]

主さんはみてるのかな？？

[257. 匿名]

じゃ、赤ちゃんのお世話以外の家事を全部お願いねと言う
掃除、洗濯、料理、買い物をお願いするわ
出来は悪くても決して文句言わない

[258. 匿名]

具体化に何をやってもらうか決めてしっかり教えてあげないと、無駄な一ヶ月に終わりそう

[259. 匿名]

こういう人って少なそうだけど、うちの旦那そっくりでビックリしました！！
うちは育休は取りませんでしたけど、母乳でも夜中泣いたら一緒に起きて横でボーッと見てました。「寝てていいよ。」と毎回言いますが「うん…」と言って寝ぼけながらただ座ってます。
だから人に（イクメン）アピールもします、それが嫌だからかな？ウンザリしちゃうんですよねー

私は産後2ヶ月弱からパート始めたので（自営業、子連れ出勤）仕事の日は辛かったけど、旦那からすれば週にたかが3日ほどのパートで…って感じがありありと感じ取れたしイライラしなかったなぁ。

[260. 匿名]

たいした理由もなく育休を取る男は、穴を開けても周りが困らないような仕事しかしてない人、または責任感のない人と認定されるよ。
このご時世、二言目にはパワハラ扱いされるから、みんな本音を言わないだけ。
やめさせとけ

[261. 匿名]

逆に今頼るようにしていないと後々何もしない父親になってしまう

[262. 匿名]

まずは、今日からうんちのオムツ交換とミルク作るのをやらせてみたら？
やらせないと出来るようにならないよ。

ミルクとうんちオムツが出来るなら、夜泣きで起きた時旦那も起きたら「じゃ、ミルク作ってきてね、私オムツ見とくから」とか、何なら「寝てていいよ」って言っても「いや」とか言って起きてるようならそのまま赤ちゃん渡して主さんは布団かぶって目をつぶってしまえばいいよ！

心配なら最初の頃は目つぶったフリして旦那の動きをソッと見守るの。

そうやって、旦那さんだけでなく、主さんも赤ちゃんわわ旦那に任せる練習しなきゃ！

私も旦那に赤ちゃん任せるの心配で心配で何もさせれなかったよ。でも、やらせれば出来るのさ。
うち子供3歳だけど、まだ旦那に丸1日とか、夜とか、預けるの心配だもの（笑）
ほんと、もっとやらせればよかったって凄く後悔してるよ。

[263. 匿名]

単純に産まれたばかりの我が子と一緒の時間を過ごしたいんじゃないかな。
赤ちゃんってどんどん大きくなっていくし。
夜中に何もできなくても起きるあたり主さんの負担も理解したいと思ってるんだろうし、オムツ替え二人がかりとか無駄なことにならないように育休中に覚えてもらえばいいんじゃないの。
お風呂入れてもらったり買い物行ってもらったり。
二人の子どもなんだし、子育てに積極的な旦那さんのこと信頼して良く話し合った方がいいと思う。

[264. 匿名]

我が家も旦那は育休とりました。
家事は全部旦那、夜間授乳は1日ごとに担当しました。なので今も混合ですね。
料理は旦那レパートリー少ないから宅配弁当や、ほか弁等も利用しました。
もう旦那は仕事復帰してますが、相変わらず家事やってくれます。私のやり残しが主ですがそれでも助かる。
沐浴は旦那やってましたので、私は2回ぐらいしかやったことありません。
オムツは気付いた方がやってました。
たらればですが、妊娠中から家事を教えておいた方がよかったですね。いきなり産まれて育休とったからって、家事出来るようにはならないですから…

[265. 匿名]

自分がやった方が早いのはそりゃそうだけど、旦那にも関わる権利あるからね
自分だって手探りでやってきて今段取り良く出来るようになったわけで
最初の覚束なさ、要領の悪さは旦那さんと似たようなもんだったんじゃないかと思うんだけど

この過程があると後々も自分ごととして育児関わってくれると思うよ
今はストレスだろうけど

[266. 匿名]

いいなあ
うちの旦那は完全他人事だったわ
父親じゃなくて叔父さんですか？って感じ

手間になっても積極的に関わろうとする姿勢があるだけ素晴らしいわ

[267. 匿名]

料理、洗濯してくれるのならいいけどね

[268. 匿名]

こんな煙たがりな嫁が、フラリーマンを生産するんだろな。
きちんと教育して上手いこと頼りなよ。
こんな嫁嫌だ

[269. 匿名]

また男叩き。
こんなのがいるから少子化になる。
少子化は女が悪い

[270. 匿名]

産後1ヶ月、育休取ってくれました。
産前、家事ができない夫のために日々の家事の手順を作成したり、土日に料理教えたり…
が、結局産後使い物にならず。
料理作らせると生焼けのものが出てくるわキッチンは最後まできれいにできないわ、とにかくいろんな家事が「しあげはおかあさん♪」状態。寝不足でフラフラしながら夫の家事の尻拭いをしてまわって余計イライラしました…ファミサポに入ってもらえばよかった。
夫本人はゆったり過ごせたみたいで良かったみたいですが。

[271. 匿名]

亭主元気で留守がいい。
これに尽きるわ！

[272. 匿名]

男の産休義務化？議論を見たことあるけどマジで勘弁してほしい。
上に子どもがいれば入院中だけ休んでくれたら助かるけど、毎日家に居られる方が迷惑。
10連休辛かった…
旦那がいると1人子供の世話が増える感じ。

[273. 匿名]

去年の今頃第一子出産しました。
里帰りも手伝いに来てくれる人もいなく、旦那はそれをわかってたからか、出産直前に｢1ヶ月育休とったからね｣と言ってきました。
そんなこと考えてくれてるとは知らずすごく嬉しかった。
産後、私は会陰の痛み、胸の激痛、発熱、産後うつ、体調不良でボロボロでしたが旦那がいてくれたから寝たい時に寝ていられました。
それでもずーっと病んでたしすごく辛かった。
搾乳して哺乳瓶であげてたから、旦那がほとんどミルクはあげてくれてた。
オムツも寝かしつけも、結構やってくれた。
旦那が仕事始まった時は本当に孤独だし子供と2人が苦痛すぎて毎日号泣してた。
頼りっきりだったけど私は旦那がいなかったら無理だったな。
ミルク飲ませるのも私より上手になってたりして、何度か指導されたな笑

[274. 匿名]

>>12
なんでそもそも妻が旦那の教育担当になるんでしょう？乳飲み子をかかえて自分のご飯すら満足に食べられないときに人の教育とてもじゃないけどできない。やるなら産む前に家事を一人前に育児書で勉強してもらうくらいでないと戦力になりません。

[275. 匿名]

夫が育休を取りました。
結果、最悪でした…。
初めは夜中のミルクを手伝ってくれていたのですが、
ミルクだけで寝なくなると私に泣き止まないと渡してきて
自分は就寝。
赤ちゃんのお世話をするのが育休の目的だからと、
掃除も料理もゴミ出しもしてくれませんでした。
本当は赤ちゃんのお世話はママがするもので、
身の回りの家事を夫にしてほしかったのですが、
それじゃ育休の意味が無いと喧嘩になり…
結局産後あまり休めず、体調を崩しました。
帰れる実家があるなら、何が何でも帰った方が良いです(;_;)

[276. 匿名]

1ヶ月育休取るより毎日定時で帰って来てお風呂入れてくれた方がいいわ〜

[277. 匿名]

夫の教育って本当に大切。
妊娠中から、パパのための本（妻のサポートをどうするか等が書いてある）を読ませていました。
産後もどんどん夫を巻き込んで一緒にやりましたよ。
初めてのお風呂や初めての離乳食は夫担当にして、私はそれを写真に撮る。
面倒くせーな私がやった方が早いなと思っても、グッとこらえた。
まあ堪えきれずに喧嘩もしたけど。
今では率先してやってくれますよ。

[278. 匿名]

>>9
乳児連れて料理教室厳しくないですか？
私は買い物も料理もしんどかった。
宅配食材どうですか？
ヨシケイやオイシックスなどレシピ見て20分ほどでできるものもあるよ。
買い物なし、取り分け離乳食のレシピ付き。
少し高いけどコレだったら料理してくれそう。

[279. 匿名]

一歳になるころとか、主が復職できるタイミングで育休取ってもらったら？ダブルで休む必要ないし。それまでに一人で全てこなせるようになってもらって。うちは育休取ってくれないから羨ましいな。

[280. 匿名]

確かに居ない方が良い

家事をしないで、子供を安心して任せられないなら


したとしても、低学年の子供と変わらないから前後で動いたり、気にしなきゃいけない

ある程度大きくなって遊び相手になるくらい時からよね…

やらせなくゃ出来るようにならないとか言う人もいるけど、出来ない人は本当に出来ないし、危機感もない、素直じゃない

良く寝て職場でウトウトしないで、昼御飯も食べて来てほしいよね
食事を作る負担と、二人作業の手間はハッキリ言わないとストレスが溜まるだけかと

してやってるのに！と受け取るかどうかで、また変わってくる

[281. 匿名]

しっかり仕事に行って、帰りに買い物とか銀行とか行ってくれるだけでいいよ。
有給取るならせめて掃除、洗濯と子供のお風呂とかやってくれたらありがたいかな。料理出来ないならなんか買ってきて欲しいね笑

[282. 匿名]

育休とる先生とか居るけど、本当何してるんだろうね。

[283. 匿名]

オムツ変えなんて入院中に助産師さんに教わって、そのあと旦那に教えて二人とも出来るようになったけどな。
何で任せられないのか分からない。
危ないことしてるの注意して反論してくるのはうちも同じだけど、押し返すよ。
ダメなものはダメ。キツく言う。またやってたら怖いくらいでいいと思う。

[284. 匿名]

このトピで昔、乙武が「私が３年間教師をしてた際に調度子供が出来、育休を取った時に周りの同僚から、反対的な目で見られた」と言う旨を語ってたの思い出したわ

育児にしろ家事にしろ人手としては一切役に立たないし、寧ろ存在するだけで手間がかかる人間が日中も家に居られたら育児の邪魔だし負担増えるだけなので迷惑なのによく奥さん育休取るの許したよなって当時は思ったんだけど、
実態は世間にイクメンアピールする為と不倫相手と遊ぶ実益のために育休を利用したんだろうな…
と今は思う

子供生まれてとても大変な時に厄介な身内が家に寄り付かないでくれるのは物理的にもの凄く助かるから、お金の心配が無いのであればモヤモヤはするけど不倫相手のところへ入りびたっていてもある程度は黙殺(分かってても追及するのが面倒)してしまうだろうなとも思う

[285. 匿名]

>>282
育児

[286. 匿名]

母が入院中、上の子の為だけに産休取ってほしい。
後は、いらない。

[287. 匿名]

うちの旦那は育休取らなかったですが、新生児期は同じく夜の授乳中に一緒に起きて隣でぼーっとしてました！笑おむつも2人で変えたり。私も無意味だなぁと思ってました…でもだんだん疲れてきたので、夜間交代制提案したり今これしてとか指示出したりし始め、4ヶ月の今は休日は心配なく任せられる感じになりました。色々提案した時とか、それは危ないとか注意した時はかなり揉めたり怒ったりして本当に離婚が頭をよぎりましたけど…最近は「だんだん楽になってきたね〜」とか、子育ての苦労を一緒に笑って話せるようになりました。手伝ってくれる意欲があるうちに色々出来るようになってもらうと後々楽だと思います！

[288. 匿名]

>>1 やってくれようとしたら任せて寝たら良くない？相手のやり方に文句が言いたくも我慢する事も大切だよ。ご飯や子育ては相手のやり方を認めてあげると上達するし、後々楽だよ〜。
うちは今では中学生の息子のお弁当も旦那が作ってくれるし、夕飯も栄養満点なの作ってくれるし洗濯もしくれる。

けど相手のやり方を絶対に否定しなかったから、悲惨な時期もあったよ（ヨレヨレなまま干した洗濯物とか、変な組み合わせの子供の格好、掃き掃除の甘い部屋、、）。今は私が怒られる方、、だらしないって。

[289. 匿名]

え？夫に育休とか取られても邪魔でしかない。
一人でやるから、仕事だけ真面目にしててって感じ。

[290. 匿名]

ちゃんと信じてやらせないといじけるよ
いじけたあとは何も協力してくれなくなるよ

[291. 匿名]

夫よりも仕事をしている実の母が育休を取れる
制度を作ってほしいです。

[292. 匿名]

>>275
育休の意味を勘違いしてるね
新生児のお世話は勿論だけど、妻が回復するまでのサポート役でもあるのに
産後のボロボロの身体で家事できないからね

[293. 匿名]

一人目のとき1ヶ月、二人目のとき３ヶ月育休取ってもらった。
予めどんな家事育児の分担でいくか決めておかないといけないと学んだ。
夫がいない方が気が楽、物理的にラクって声も多いのは否定できないけど、大変でも夫も一緒にやる意味はあると思う。
でも、結局は自分がどういう家庭にしたいかの問題じゃないかな。
完全分業にしたいか、全員参加型にしたいか。
それぞれに良さも大変さもあると思う。

ちなみに育休中給料減るって言ってる人いるけど、社会保険料の免除や課税支給額が減ることを考えれば、半年まではトントンだと思う。

[294. 匿名]

一人でやった方が楽なのは分かります。
でも今はどんなに役立たずでも、
信用して預けれなくても、
もう一人の子どもを育てるような気持ちで
気長に育てた方が後々楽になると思います。
もし主さんが病気で動けなくなった時に
本当に困りますよ。

[295. 匿名]

今赤ちゃんお腹にいます！
上の子もいてかなり子供のお世話をしてくれる旦那なので、育休是非とってもらいたいです！
生まれたての赤ちゃんの頃は抱っこもしてくれないくらいでした。今はすっごくイクメンです。
服を決めてくれたり、洗濯干してくれたり、朝ごはん食べさせてくれたり。
子供の成長と共に少しずつ成長するのだと思います！主さん旦那さま優しいと思いますけどねー！

[296. 匿名]

旦那教育のいい機会だと思うんだけどなー。
本人がやる気出してる時に教育しないと後からじゃ難しいよ。
ウチの旦那は最初はオムツ替えもウンはしたがらなかったけど今はちゃんとやるどころか座浴もしてくれる。
ご飯作りも未だにキッチンが多少ゴチャっとしちゃうけど、気にしないようにしてたら積極的にやってくれるようになった(私が体調不良の時)。

自分が動けるうちはいいんだけど、病気や怪我、今後の妊娠の可能性、老後の事を考えると旦那も色々できるようにしとくべきだと思う。
あと、子供もそういう協力し合える親見て育つから良いと思う。

[297. 匿名]

>>284
乙武が育休？
いっちゃん役立ずの足手まといじゃん

[298. 匿名]

分かりすぎてイライラしてきた笑
今週の土日は旦那が休みでずーっと家にいたから3食作って子供の世話して本当に大変だった。
しかもリビングで勉強し出して家だと集中できないって言い出すし。
リビングで昼寝もするし、子供と二人で出かけようとしたらちょうど起きてついてくるしクッソ邪魔。
育児家事何も出来ないなら仕事行ってくれー、それか一人で出かけて外食してくれー
お前の休みのせいで自由が効かなくて苦痛なんだよ

[299. 匿名]

てか育休って嫁のストレス増やすだけだよね
赤ちゃんと二人のが本当楽だよ
ご飯作らせたってぐちゃぐちゃにしそうだし、片付けだってべったべたなまま
ありがた迷惑だから、自分と同じように動けないならいらないよね。あとそこまで教育ってさ、そんな時間ももったいないw

[300. 匿名]

生後３週間の双子がいて、旦那が育休とってくれてます。
正直、猫の手も借りたいくらいなのでとても有難いし、旦那とは家事育児を手分けして出来てると思います。
旦那は会社の人に、何で育休とるの？とか、育休取って何するの？とか言われたらしいけど、やっぱり育休は素晴らしい制度だと思いますよ。

[301. 匿名]

無能な男と結婚→クッソ邪魔とか言っちゃう→子どもが産まれたらますます旦那には何もさせず放置→冷えていく夫婦仲→旦那は家庭に居場所がなく浮気→何もしない父を見て育つ子ども→将来は同じく無能になるか父と似た無能をつかまえるか

・負の連鎖
・前時代的な生き方で制度、社会の足を引っ張る
・自分達夫婦の能力の低さを棚にあげて育休とる人に文句すら言っちゃう

[302. 匿名]

夜中一回のオムツ替えとかをやってくれると助かるよね
そのまま起きずに寝ていられるし。
こっちの仕事が増えずに休まることをやってくれるといいのにね

[303. 匿名]

家事が1人でできる男性じゃないと、育休とられても迷惑なだけだよね

このゴールデンウィークしんどかったよー

[304. 匿名]

来週計画で産まれます。一ヵ月検診まで里帰りして、その後夫に3週間程度育休をとって貰えます！
1年とかだと長すぎるし収入も減ってしまうから心配だけど、慣れるまでの短期間は正直有難いなと思います。
夫は家事全般私より得意です。

[305. 匿名]

>>10

子ども産んだことある？
産後すぐにアルバイトって。
びっくりしたわ！

[306. 匿名]

亭主元気で留守がいい。

[307. 匿名]

いなくていい。

実家も遠く、子ども達は一人育児でした。
慣れたら大丈夫です。

いたら、口だけ出してきて、返ってストレス溜まる。

土日も子ども達とだけ過ごしたい。

[308. 匿名]

プライドが高くて器の小さいモラハラdv夫は、いない方がいい。

[309. 匿名]

夫に育休をとってもらうなら、賞与月がいいよ！
ボーナス額面100万でも手取り80万くらいになっちゃうけど、育休を１日でもとると社会保険料無料になるからボーナスまるまるもらえるよ。

[310. 匿名]

>>309
さすがにそういう計算して取るのは恥ずかしい。
制度の悪用じゃない？
旦那に育休取ってもらうなら普通は産後でしょ。
ちょうどボーナス月とかぶってるならまだしも。

[311. 匿名]

恥ずかしいかな？節税の知恵だと思うけどな。
比較的年収が高くて、こども手当は5000円、幼稚園奨励金ももらえない、とか税金払ってるわりに恩恵をあまり受けられないなーって感じている比較的大手企業では節税として結構一般的な知識だと思ってた。
うちの会社は2歳まで育休が取得できるので、タイミングを見て、お盆休みにプラス育休１日にしてこどもが4ヶ月の時に取ってもらったけど。
ふるさと納税を活用するのど同じような節税感覚だったから恥ずかしいと思わなかったよ。ごめんなさい。

[312. 匿名]

育休1日というのはトピずれだし、セコくてヒソヒソされちゃいますよね。

[313. 匿名]

>>309

まじか！
いいこと聞いた！
旦那が育休義務化されるらしいから、そこにあてようかな

[314. 匿名]

>>310
ふるさと納税とか、いろいろ合法な実質的な節税対策あるじゃん。なんでそんな批判的なの？
育休に関わる話って批判的になる人多いよね。

[315. 匿名]

>>1
育休時間中はお互い意識的に1人になれる時間を作った方がうまくいくよ。
ざっとコメント読んだ感じでも、育休を取った旦那さんに好印象を抱いている人は
旦那さんが面倒を見ている間に寝かせてもらった
（＝その間旦那さんが1人で子供の面倒を見ていた）人が多いから。
うちもそうだったけど2人で面倒を見ていると疲弊してしまう。

旦那さん1人にしておくと、うつぶせ寝の件みたいに
危なっかしい事をやらないか心配になってしまうのもわかるけど
1人の時に、旦那さん自身が「危なかったな、今のはダメだな」
と感じるようなヒヤリハットの経験をしないと
奥さんから「それは危ない」って言われても学習できないことが多い。
ある程度のとこはグッとこらえて口出ししない努力も必要だと思う。
（実際世の中の奥さんも、特に2人目3人目が生まれてしまえば
　人様に言えばなんて母親だと袋叩きにされるだろうから決して言えない
　ヒヤリハット経験が育児においては必ずあるはず）

[316. 匿名]

夫に任せて楽すれば、というコメントがあるけど、こういう夫に限って楽どころか負担かけてくる場合がある。
うちも夫が育休取ってたけど、本当に邪魔でした。
うまく寝かしつけられなくてヘトヘトな私を放ってゲームしてたこともあったな。
主さん、役割分担をしっかり話し合うと良いと思います。
男性の育休は、子どものためだけでなく母親のためでもあるんじゃないかと。
子どもの面倒は基本的に主さんがみて、家事や料理はご主人に頼むのはどうですか。
主さんが育児に少し慣れてきたら、ご主人にも面倒見てもらうとか…。
私は産後夫にイライラしすぎて、結局離婚です。
これが直接的な原因ではないけど、少なからずこの頃のイライラは引きずります。
産後の穏やかな幸せな時間が、辛い記憶にならないよう、がんばってください。

[317. 匿名]

男性の家事育児スキルが上がらないのはなんでも自分で済ませてしまう女性の責任もあるのかなぁと思う。
何かで作業を分配するのも一つの能力だというのを知って確かにと思った。
うちは自分で全部やっちゃうともともとキャパないから無理なの分かってたので家事半分、育児も授乳以外はできるようになってもらいました。
最初労力いりますが後々のことを考えたらお願いしてよかったなと思います。

[318. 匿名]

育休の精度が悪いわけではなく、無能な夫を選んだのが間違い。

[319. 匿名]

どうせツムツムだから定時帰宅のがありがたいね。

[320. 匿名]

夫が飲み会だと、夕飯の準備しなくていいーやったーと思ってしまう。
「うんちしたみたいだよー」と言われても、、気づいたならかえてくれたらいいのに