トラウマがある人の婚活

[1. 匿名]

主は結婚したいので婚活はしていますが
学生時代のいじめを経験したり幼少期の性被害が大きくキズになっているようで
出会う人みんな気持ち悪く見えてしまいます
食事するとなっても吐き気がしてしまい結局行けないこともあり…
彼氏いない歴＝30半ばです
友達はいます…が、ことあるごとに踏み台にされてきたため友達ではないかも…？と思うようになってしまい疎遠気味です。ステージも変わってきましたし。

始めに結婚したい、と書きましたが誰かと相思相愛になってみたいのが本音かもしれません。

トラウマがある人、どのように婚活乗りきってきましたか？
また出会いはありましたか？
厳しいコメントあるかもしれませんが、受け付けられる状況ではないので噛み砕いてコメントしていただけると幸いです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>3
何レンジャー？

[5. 匿名]

トラウマがあるからできません

[6. 匿名]

>>4
ファイブマン

[7. 匿名]

なんでそこまで苦しみながら婚活するの

婚活市場じゃあなたの苦しみを理解して支えてくれるような男性に出会うのは難しくないかな
自然に出会えるのが一番良いと思うけど

[8. 匿名]

そこまでして結婚したいのは何故？
理由は明確ですか？

[9. 匿名]

>>7
自然な出会いがなかったからです
行動しろと言われた結果これですわw
コメントありがたいです
あ、主です

[10. 匿名]

私も小学生の頃レイプされましたが
それを引きずっていると自分の人生損してる気がしたので、大したことないと思うように自己暗示してきました
おかげで20代で結婚して子供もいます
相手に求めるのではなく、自分が変わるしないと思います

[11. 匿名]

結婚したとしても、そこからの生活が長いよ？

[12. 匿名]

婚活は恋愛する場ではないから
相思相殺を求めるのは難しいんじゃないかな？

[13. 匿名]

>>8
相思相愛になってみたい
子供はさんで手を繋いで公園に行きたい

[14. 匿名]

主さんより年下のアラサーで、仕事や趣味が充実しているので婚活休止中です。
まず、無理しないようにしてください。自分の体が一番大事です。あと、厳しいこと言いますが、コメント受け付けられる状況じゃないならトピを立てないでください…

[15. 匿名]

>>12
相殺じゃないわ相愛だったw

[16. 匿名]

婚活で相思相愛になるのは難しいですね
まずは友達からがいいと思うので習い事や異性との出会いの場が多いところで徐々に慣れていくのがいいかと

[17. 匿名]

>>11
でも夫の文句言いながら離婚せずやってる夫婦を見るとうらやましいとも思っちゃう

[18. 匿名]

婚活とか相思相愛以前の問題のような｡｡｡
まずは男女関係無く、普通のまともな人付き合いを始めることからなんじゃないですかね。
人を気持ち悪いと思わなくならないと、駄目なんじゃないですかね。
きちんとした勉強と経験がある心理カウンセラーさんの治療を受けられたらいいと思います。

[19. 匿名]

何で結婚したいんですか？
トラウマない人でも婚活ってプライド傷つくような経験するし、地雷男ばかりでしょ。
お金の為なら割り切ってするしかない。

[20. 匿名]

結婚に夢見すぎていると思う…
家庭外では辛い体験したけど、家庭には恵まれた人なのかな？

[21. 匿名]

家族と言えども人間だから口が軽くて信用できない
家族だからと信用して大失敗をして、家族だからと尽くして大失敗して離婚を経験しました
勝手に結婚を夢見て結婚して
現実は地獄に突き落とされたのでトラウマですかね
もう結婚は無理だと思うし付き合うのも無理だと思う

[22. 匿名]

>>14
厳しいコメント受け付けない
そう書かないとがるちゃんなんて30過ぎの独身女に対する叩きかた異常でしょw
私も無理しない方がいいと思うよ

[23. 匿名]

結婚したいなら性行為は避けて通れない道だけどそこは大丈夫なの？

[24. 匿名]

>>17
マイナスな事ばかりで申し訳ないけど、別れたいけど金銭的な理由や世間体守る為に我慢してる夫婦も多いよ。
側から見て幸せな夫婦でも一歩家に入ると不仲とかよくある話。
幻想抱きすぎるとギャップにショック受けるかも。

[25. 匿名]

トラウマがある場合婚活の場の男性は正体がわからず怖いので、信頼できる人からの紹介で会ってみる方がいいんじゃないでしょうか
家族や親類に紹介を求めてみてはどうですか？

[26. 匿名]

私もトラウマがあります。学生時代に、知らない男性に監禁、暴行される事件にあい、救出されるまで、毎日殺されるんだと思いながらだから過ごしたことがトラウマになり、今もずっと一人です。

そして今は結婚よりも人生を楽しむ方に専念しています。
正直、そんな目に遭っていると知ってる周りの人にも結婚しなさい、彼氏作りなさいと言われ続けて、「男性恐怖症で、男性といても苦痛でどんどん病を悪化させ、猜疑心だらけになり、体調も崩すのに、どうしてそんなに結婚しなければいけないのだろう」と思い、今は自分の人生を楽しむことにしました。
主さんは、吐き気がする程苦痛なのに何故そんなに結婚をしたいのでしょうか？乗り越えて今と違う幸せが、必ず主さんにとっての幸せかはわかりません。

そんな私でも男性アーティストの曲を好んで聴くくらいまで自然と回復はしました。昔はこれすらできなかったんです。
無理なく、自然と歩み寄れる幸せもありますよ。

[27. 匿名]

主の状況で婚活はいきなりハードルが高すぎるのでは？
職場の飲み会とかは大丈夫なんですか？
それとも毎回欠席したりしてるんでしょうか？
男性もいる料理教室に通ってみたり、男性が講師の英会話スクールに行ってみたり、軽いリハビリを先にしないと厳しい気がします。
親に相談できるなら、従兄弟や親戚関係で適当な年齢の男性を紹介してもらってリハビリに協力してもらってはどうでしょう？

[28. 匿名]

同じ趣味の異性の人と仲良くなってみるとかどうですか？？

[29. 匿名]

トラウマはないけど全く異性に興味がわかずお見合いで婚活してかなり無愛想というか全く私に興味なさそうな相手が実は1番優しい人だった
相手は私のことどう思ってるか分かりませんが私は大好きです
両想いだったらいいけど大切に想いたい相手がいるだけでもありがたいと思います
主もそんな人に出会えたらいいですね

[30. 匿名]

相思相愛を求めていて結婚が目的じゃないのなら
とりあえず婚活パーティーは向かないよね
まだ結婚願望ないけど恋愛はしたい人が集まる場所、趣味サークルとかに出向いた方がいい気がする

あと婚カツって年齢とか収入で足切る場所であって
恋愛の延長に結婚があるを理想とする人には基本場違いだと思う

[31. 匿名]

私には無理だ～！
そもそも他人と暮らすなんて恥ずかしい

[32. 匿名]

相手のことを気持ち悪いと思いながら婚活するって普通に失礼だしその方がキモくない？

主みたいなタイプって相手が何してくれたら結婚できんの？
トラウマの話聞いて受け入れてくれる人とか言うの？学生時代なんて何年前だよ…そんなの聞かされても「あ、あぁ、そうですか…大変でしたね…（何を聞かされてるんだ）」で引かれるのが現実では？

[33. 匿名]

トピ主さんや、ここに書き込んでいる辛い思いをした方が、みんな幸せになれますように。
トラウマが解消されますように心から願っています。

焦らず少しづつで良いんですよ。
婚活！と構えるよりも、ご自分の楽しいと思える事をたくさんしてみてください。
色んな集まり顔を出しているうちにご縁ができたりするものです。
私もそうして夫と出会いました。

[34. 匿名]

『始めに結婚したい、と書きましたが誰かと相思相愛になってみたいのが本音かもしれません。』

↑私、主さんの人柄好きだわ。
文章の最初の方を読んでる段階では『そこまで傷が深いなら、無理しなくても…(心が大変そう)』って思ったけど、上の一文を読んですごく納得した。

主だんが見栄やお金のためじゃなく『前進したい』っていうのが伝わってきた。

月並みだけど、まずは『男』となるべく意識せずに(←難しいけど)、その前に『人』だという基本に立ち戻って、『いい関係を結べそうな人』をじっくり探してみてはどうだろう。

『男！』って意識してしまうとなんかすごく別の生き物みたいに感じるけど、結局、相手が男でも女でも『人同士』だからね。

信頼できそうな人をゆっくり探して、『この人なら』と思った相手に少しずつ、話せる範囲で自分が感じてきた事や過去の話をしてみてはどうだろう。

その『信頼できる人』を探すのが大変な作業だけど、どこかに必ずいる。婚活でそれを探してみたらいい◎。

何かあれば、話聞くよ。😃

[35. 匿名]

>>26
そんな壮絶な経験してる人に軽く言うの？酷いね！
ちょっと考えればわかるじゃん！
一生忘れられないと思うけど人生は１度だけだから楽しく毎日が過ごせてたらいいね！
これ読んで私も頑張る気になってきたから
ありがとね！

[36. 匿名]

結婚出来る相手探しなら、婚カツでいいと思うけど、主の場合は、恐怖心･嫌悪感を抱かずに済む相手を探すことになるから、それは婚カツの場は適してないよ。

[37. 匿名]

婚活の動機が経済的なことじゃなくて、誰かと相思相愛になりたいというのがすごくいいと思う
そういう場合は直接的な婚活よりも、趣味を通じて長い時間をかけて交流するのはどうかな？
婚活だと信用できる人かどうかわからないし
登山とかで少しずつ慣れていけるような環境で友情や愛情が生まれたら気持ち悪さも薄れるんじゃないかな？

[38. 匿名]

婚活よりまずカウンセリングじゃないかな？
約束して行けなくなるのも相手に失礼だし時間の無駄になっちゃうよ。

その精神状態でお相手のご家族に会うとか、子育てとか想像出来ないならまずは自分の治療をしてからじゃないと。

[39. 匿名]

気持ちわかる気がする
主さんここ読んでさらに落ち込まないけどいいけど

私も未成年でレイプ未遂にあってから男性不審で、それきっかけで女性多い医療職になりました
結婚なんて無理と思って付き合う人も限られてたけど、このまま過去を引きずる人生はもったいないと思って20代半ばで結婚して子育てしてる

トラウマ克服してから、婚活に一歩踏み出してはどうですか
心の底から、過去を引きずりたくない、このままじゃ終われないって思えないと前に進むのは難しいと思う

[40. 匿名]

>>10
この人に比べたら子供の頃いじめられて人信用できないんです〜＞＜なんて甘えでしかない

[41. 匿名]

>>40
うつは甘えって言って追い込むタイプだろ

[42. 匿名]

結局主が変わるしかない
相手に何か求めるような内容じゃないし、主の男性バージョンのような方が婚活パーティーにいたとして主は何をしてあげれる？

[43. 匿名]

>>1
主さんの受けたいじめや性被害は、主さんの落ち度は一切ない
ただ友達関係はどうだろう
そもそも踏み台にするような人は友達じゃないし、主さんが見る目ないだけかな
良い人はいっぱいいるのに、そういう信頼できる良好な関係が築ける友達が、30代半ばでもいないのはなぜなのか考えてみてほしいな

[44. 匿名]

主は今働けてるの？
普段の人間関係は築けてるの？

[45. 匿名]

主です。
厳しいコメント、他に目を向けなさい等の具体的なコメント、思わずウルっと来てしまったコメント全て有難うございます。

婚活パーティーはハードルが高いことがわかったので闇雲にいくのを控えてカウンセリングに行きます。
あと趣味を探して人(特に男性)に慣れるようにします。
何がいいかな…楽しいと思える趣味…探してみますね！
最初つまづいて色々ありましたが、人生楽しく生きなきゃ損ですよね！
皆様ありがとうございました。

[46. 匿名]

>>13
主ですか？
寝言ですか？

[47. 匿名]

主様と同じ様な経験をした人となら上手くいきそう。
お互いの気待ちがわかるから。

[48. 匿名]

趣味とか好きな事をやって出会うとかのパターンがいいような気がするけど、何かあるかな？

手芸→教室にいるおばさまの息子を紹介してもらう
スポーツ→教室にいるおばさまの息子を紹介してもらう
登山→山登りイベントなどで出会う

とかとか。

個人的にはおばさまと仲良くなって紹介してもらうパターンおすすめしたい。

[49. 匿名]

趣味って探すもの？
無趣味でいいんやで
３０代でも３１歳と３９歳じゃ今までモテてきた人じゃ全然違う。

[50. 匿名]

>>47
共倒れしそうってのもあるよ

[51. 匿名]

>>48
絶対辞めた方が良い。

上手くいくケースは稀。
人のせいで人はトラウマになるのに、わざわざ人を挟まない方がいい。

[52. 匿名]

>>48
息子を勧めてくるようなお節介な人はもっと若くて社交的な子くらいにしか声かけないよ（主、すまん）

[53. 匿名]

>>45
何か好きなものってありますか？
私は大人になってから楽器をはじめました
ピアノとベースです
音楽教室に通うと練習仲間を募集しているところがあるのでブラスバンドに入れてもらえたりします
演奏中はあまり話さなくていいし、一人でも練習できるので気晴らしにも良いと思う
ギターの方が出会いはありそうでグルーはレッスンも楽しそう
音楽を通すと自然に他愛のない話もできるのでいいですよ

[54. 匿名]

>>52
社交的な子には社交的に勧めてるだけで本気じゃないよ。

[55. 匿名]

>>53
主です
楽器！いいですね
ピアノとかひきたいです。
トランペットも肺活量鍛えられそうでいいな～と思っていました。
無理せず色々探してみます

[56. 匿名]

>>45
過去にはどっかで折り合いつけて生きていかないと仮に相手見つかっても相手疲れさせるだけだからトラウマになってるならカウンセリング受けるなりちゃんとして

[57. 匿名]

主、前向きになってていいね❗
いいご縁があるといいね✨

[58. 匿名]

どんな婚活をしているのかわからないけれど、これは練習と思ってみては？そしたら対応を間違えても、練習なんだから、次また頑張ろう、となる。
回数こなしてみればどうだろう？

[59. 匿名]

飲み会やお見合いパーティーやアプリとかでなく、多少お金かかるけど、きちんとした結婚相談所に登録しましょ！

お金かけたくなくて安いところで婚活していて、ひっかかったのは結婚するするといって、やることやって捨てられて来ました。

結婚相談所登録して挫折しながらもコツコツと求めてたら一年後にいまの彼と出会いました。
付き合い始めなので結婚がいつとかの話にはまだまだなってないけど、とても心穏やかに過ごせています。
おすすめですよ。

[60. 匿名]

私も高校卒業して自立するまで父親から暴力と性虐待受けてた。

私の場合は男性と会話は普通にできるんだけど、ただ、恋人以上の関係になったら殺されない限り警察は民事不介入で助けてくれないことを子供のころに嫌というほど思い知ってるから、付き合うことや結婚することに対して恐怖がある。

人生を一緒に歩めるパートナーがほしいっていう気持ちはあるんだけど、怖いんだよね。
誰も助けてくれない孤独をまた味わって絶望したくないというか。

[61. 匿名]

男の人を気持ち悪いと感じるのわかるよ。
トラウマが原因じゃなくて、相手の男たちが本当に気持ち悪い人なのかもよ。
食事するとなると吐き気ってあるけど、それは緊張性のものなのかもよ。
トラウマがあるって理解してるなら、カウンセリング受けるか、心療内科を受診してはどうだろう。
私も、幼少期に性的ないたずらされたし、同級生からイジメも受けたよ。
10年近くパニック障害にも悩まされたけど、普通に恋愛を繰り返してる。
どなたかが、自分が変わるしかないって書いてくれてたけど、その通り。
自分を幸せにしてあげられるのは自分だけだよ。
自分を着飾るとか、知識を深めるだとか、何か興味があることはないかな？
好きなことや人、夢中になれることに出会えたら、トラウマが頭の中から自然と追い出されると思うなー。

[62. 匿名]

>>1
相手にも失礼だから婚活以外で頑張れば？

[63. 匿名]

>>32
言い方きついけど正論だね

[64. 匿名]

出会い系やってみれば？
メンヘラの扱いが上手かったり、優しい男沢山いるよ

[65. 匿名]

３６歳独身、対人恐怖ぎみの彼氏持ちです
抗不安薬を飲みながらも婚活パーティーにて彼氏ができました
私も普通の出会いがないので

ちなみに持病もありアルバイトの実家暮らし
彼氏はそういうの気にしない人です

なので行くだけ行くべきです
まれに嫌な人もいますが、数うてば当たるかもしれませんよ

[66. 匿名]

>>22
最近のがるちゃん、30歳以上の独身への叩きかたやばいよね
親でも殺されたんかってレベル

[67. 匿名]

素敵な男性が現れて、私のすべてを包み込んで幸せにしてくれる…みたいの想像してるなら辞めとき

[68. 匿名]

>>40
人それぞれの深い事情があるんだから、比べられないと思う

[69. 匿名]

>>68
そうだよね。
極端に言えば祖父母より上の世代なんて壮絶な戦争体験乗り越えてそれでも家族作って前向きに生きてるんだもんね。

[70. 匿名]

>>14
厳しいコメントが、受け付けられないってさ
よく読めよ
厳しいこと言いますがってお前のコメントのことだよ
あと主さんより年下ですがって書く意味

[71. 匿名]

婚活だけしてると煮詰まってしまいますよね
趣味などで行動範囲を広げるのはいいかもしれませんね
頑張ってね☺

[72. 匿名]

ドラマのひとつ屋根の下で、妹が同じように悩んでたよね。
相手も相当信頼できて、主さんを理解して思いやれる人じゃないとだよね。

[73. 匿名]

気持ち悪くない男性を見つけて見慣れて男性に対する許容範囲を広げよう
インスタで好みのイケメン見つけてフォローしよう！
私は鍛えてる白人男性モデルを複数フォローしてる
楽しいよ♪

[74. 匿名]

世の中全ての男性に怖がって、気を遣いすぎて具合が悪くなる友人がいます。
それは過去に、ある男性による非道な事件の被害者になってしまった為に、男性といると怖がってしまい、攻撃されないように、気を遣いすぎて、とにかく疲れてしまうのです。

彼女の問題はデリケートな事だし、事件を知っている人は面白おかしく話したり、世の中そんな男ばかりじゃないってー！と軽口を叩きますが、痛みは当の本人にしかわかり得ない事です。
主さんのように克服と言うのも変ですが、そうやって前に進もうとする意思は、貴重な前進ではないでしょうか？
友人は、まず私生活を普通にしたいと、男性もいる職場に変えました。それだけでも15年かけてのことだけど、あんなに男性を避け続け、女性が誰かいないと外にすら出られなかった友人が凄い進歩です。
まだ男性とふたりきりになるとか、必要のないことを自分から話しかけるなどは、無理なようですが、
焦らずに焦らずに、できることから始めてみてください。応援してます。

[75. 匿名]

私も男の人嫌いです。痴漢や覗きやレイプ未遂などが原因です。着るものも変えて様子のおかしいやつと思わせて目をつけられないように生活していました。この世の半分が男性なのに、嫌いな人間がどこに行ってもいるってしんどい人生だなと思って、改善に取り組みました。まず、誠実な友達関係を築けるような趣味の場に行くようにしました。幸い、彼女がいる人が多く、彼女の不安を煽らないように考えて行動できるまともな人ばかりで、(複数の飲み会しか行かない、連絡をちゃんとするなど)本当に趣味の友人としてお互いを尊重した関係を築くことができました。この世にはいい人もいるという成功体験ができたことがよかったと思います。男性を信用できるようになるまで5年くらいかかりました。それから、婚カツにシフトして、今は恋愛対象として信用する練習中です。

[76. 匿名]

自分がどれだけ辛い思いしようが無関係の人間を責めるような見方してるんじゃ人と接する資格ないね

[77. 匿名]

>>76
同意です

[78. 匿名]

>>75
こういう女の話は8割型嘘

[79. 匿名]

心の椎木里佳を抑えられないまんさんが多いこと…

[80. 匿名]

>>76
無関係の人間を責めるような見方をしていない人だけが人と接する資格があるんだ！初めて知った！それじゃあここにいる人を人と接する資格がないなんて言うあなたは私とお話しする資格はないわけだね。

[81. 匿名]

>>1
あーはいはいかわいそうかわいそう
あんたに必要なのは恋愛じゃなくてカウンセリングだよ

[82. 匿名]

>>80
小学生かな？

[83. 匿名]

>>80
いや、そんなつまんない揚げ足取りしなくても…笑

[84. 匿名]

無意識のうちに悲劇のヒロイン効果狙ってるんだろうけど最近はネットの発達で全体的に賢くなってるからね
相手を求めるなら自分が変わるしかないよ

[85. 匿名]

人間的に問題ありそう

[86. 匿名]

>>85
まぁ、「友達に踏み台にされ」って被害者風に言う割に主自身も趣味の人たち踏み台にしてリハビリする気満々だからね。

リハビリは大事なんだけどね。
何をもって踏み台と言ったのかは謎だ。

[87. 匿名]

あーあ変なの来ちゃったね

[88. 匿名]

>>43
恋愛にコンプレックスがある人には、恋愛はさまないコミュニケーションや人間関係自体で苦しんでることが多い
例えば、男女関係なく周りを不幸にする人ばかりに近づいてしまう人とか
主もそういう人な気がしてきた

[89. 匿名]

逆の立場で考えてみて
「僕は過去のトラウマのせいであなたのことが気持ち悪くて食事してても吐いちゃいそう(^_^;)」という童貞がいたらどうする？

私だったら、無理に婚活しなくていいのにーと思ってしまいます(;´Д｀)

[90. 匿名]

>>87
トピ主自体変なのだし類友法則だわ

[91. 匿名]

>>89
確かにそう考えるととてつもなく気持ち悪い・・・

[92. 匿名]

恋愛結婚なら支えてあげたいって男もいるだろうけど条件重視並行当然の婚活で相手見つかるかというと難しいね
主さんから積極的にアピール出来ないなら脈無しと判断されて1、2回の面接で終わってしまうと思う。主が30半ばなら当然相手もそのくらいになるけどその年齢はタイムリミット近づいてきて焦ってるから見込みの薄い相手に費やしてる時間はない。主が一目惚れさせるくらいの美貌を持ってるなら別だけど…
相思相愛の関係でいいのなら今はリハビリに費やして10年後くらいに第二の人生のパートナーを探すような高齢向けの婚活にでた方がゆっくり関係を深められていいと思う

[93. 匿名]

愛着障害の克服って本がおススメ。

うちの旦那さんが主さん的なトラウマやPTSD持ちで、旦那の母ちゃん過干渉だから
まず「愛し合う」ところまで行けなかった。
最初これで喧嘩ばかり。
カウンセラーになれるのでは？ってくらい話し合って話し合って、今やっと愛し合えてます。

[94. 匿名]

主とはかなり違うけど、私は親から暴力＋モラハラ＋過干渉→老若男女に対して人間不振気味→人間関係が常にうまく行かない→就職したら職場が居づらくなる→退職をずっと繰り返して来てた。

今の旦那となんとか付き合って、私の壮絶な家庭環境やトラウマとかを全部受け入れた上でプロポーズをしてくれたけど、

義両親へ挨拶に行ったら、その時は優しくしてくれてすごく嬉しかったけど、後で「あの子の目付き顔付きを見てるだけでイライラする」「ずっとオドオドしてて、人の顔色ばっかり伺ってる感じが気に入らない」とか散々な評価だったらしい（旦那談）。

それでも「旦那が決めた人だから」と言うことで、結婚を許可→入籍したけど、義実家へ遊びに行ったら事あるごとに「有り得ない家庭で育って来た可哀想な子だから、こちらが愛情を持って世間の常識をイチから教えてあげないといけない」というスタンスで接して来られるのがウザいし、義父から「今のお前の目付きはあの女（うちの母親）に似ていて不愉快」から始まり、上手な人付き合いのイロハ（説明がくどい割には内容が薄い）とかを、毎回一時間以上に渡って説教されるからしんどい。

厳しい言い方だけど「トラウマってきちんと克服しない限りは、原因（私の場合は親）から逃げてもずっと自分に付きまとって来るんだな」と思った。

私の場合は、結婚後に偶然知り合った友達とその友達が同じような家庭の出身で、お互いの悩みをシェアしたり、うまくトラウマを乗り越えられた子の話を聞いたりしてたら、色々と発散されたり、考え方にも変化が出て来て、性格や顔付きが明るくなったらしい。

今は義父母に何か言われても言い返してるし、旦那もうまく味方に引き込んで守って貰えるようになった。

主は私以上に深いトラウマがあるから、すごく大変だと思うけど、まずは心の傷を少しでも楽にしてあげてから、婚活を始めた方がいいと思う。

[95. 匿名]

昔の取引先の方に婚活パーティで出会った。
最初はお互い「あぁ〜」って感じで気まずかったけど、その後フリー時間でお話ししてくれて、近況報告だけどとても気を使って貰いながらも優しくて歯切れよくて感じ良くてときめく。「素敵だなぁ〜」「こういう人に良い出会いがあるといいなぁ」「あわよくば私ならなぁ」などと考える。
でもその後カップリングしないと分かった瞬間に舞い上がってた自分にとても恥ずかしくなった。

[96. 匿名]

>>59
私も婚活でヤリモクに遭ったり、お金無心されたりいい思い出ないけど、ちゃんとした相談所入ろうかと考え始めてます。ただ相談所も無理矢理くっつけたりモラハラみたいな人がいるのではと思うと怖いです。

[97. 匿名]

誰だって問題はあるし、失恋もするし、男に騙されたり。
それで見る目とか感じる力がつくからどんどん経験したほうがいい。若いうちに。
男が言うイケメンとかいい奴のタイプがわかって好きになれば間違いない。
女友達があの人はやめといたほうがいいと言う場合は信じない方がいい。

[98. 匿名]

女友達にストーカーされ、そのトラウマから、過呼吸に。言い寄られて、2年くらいで付き合おうとすると、男性側もトラウマあったらしく、うまくいかない。もう、狙うタイプ変えます。

[99. 匿名]

社会に出てから特に
コンプレックス拗らせた攻撃的な男性に出会って男性不審です。お付き合いした男性もモラハラ男で、おいしいごはんも連れて行ってもらえず、だだの都合のいい女だったのかな、と思います。元をたどれば、毒親で自尊心が低いからだと思います。また、そのような男性にひっかかったらと踏み出せません。

[100. 匿名]

トラウマを受け入れてくれる男がいるのを、期待してるかもしれないけど、婚活の場では難しいと思うよ。