里帰りのお金について

[1. 匿名]

私は今第二子を妊娠しています。妊娠8ヶ月で里帰りをして出産しようと思っています。実母から月に2万食費として納めなさいと言われましたが、それに旦那一家が激怒していて大変困っています。旦那一家の言い分は実の娘がせっかく帰ってきているのにお金をとるとは何事だ、お金を払ってもらうのになぜ金額を先に提示するのか、お金は帰るときにそれなりの額を包むのが正しいだろうというものです。私は専業主婦をしており旦那からの送金がないと支払うことが出来ません。
私としてはトラブルなく産みたいしお世話になっているからお金を納めたほうがいいと思うのですが、旦那はそんなことをするなら離婚すると譲りません。
みなさんは里帰り出産をするときにお金は毎月食費として払いましたか？それともまとめて包みましたか？

[2. 匿名]

はー？旦那も義理実家もうざー
でも普通はマナーとしてお世話になりましたってお金包むよね。
大抵は気にするなって返してくれるけど

[3. 匿名]

最悪
そんな旦那、いらん

[4. 匿名]

何か読んでて嫌になる家族だね、
何かにつけて金金金みたいな一家ですか？

[5. 匿名]

旦那いっか面倒すぎて離婚案件

[6. 匿名]

妊娠中の妻に利根するとかw
頭やばさレベルでは旦那さんが100倍上だね

[7. 匿名]

払おうとしたけど、そんなものはいらない、子どものために使ってあげてと言われたよ。
これだけ払え、なんて言われたことないわ。

[8. 匿名]

妊娠出産は男のせいで女は被害者なのだから男の実家が全額＋慰謝料を支払うべき

[9. 匿名]

>>6 誤字した離婚

[10. 匿名]

どっちも嫌らしいなあ

[11. 匿名]

お金のトラブルは身内でも恐ろしいな

[12. 匿名]

ご主人は妊婦さんにそんな事を言うの！？

[13. 匿名]

家計のこと、なんで義両親が口出すの？

[14. 匿名]

第一子のときはどうしたの？

[15. 匿名]

実家の言うようにするのが一番だよ

その後、お礼をするかどうかは主の気持ちで考えたらいい
うちの場合は生活費とお礼を渡したら、そっくりそのままの額がお祝いで返ってきたけども、
この辺は家の考え方によるよね

[16. 匿名]

旦那の実家でお世話になるって言ってみたら？
勿論お金は取らないよね。

[17. 匿名]

うちは旦那が里帰りする間の食費などまとまったお金を持って来てくれたよ。
両親は要らないって言ったけど。

[18. 匿名]

まとめて包みました。
でも結局もっと大きい金額で出産祝いが返ってきたけど。
それはその家庭ごとで決めればいいと思う。
実母より月2万円で怒りだす義実家の方が厄介な気がする。
結婚して自立してるんだから、たとえ実家でもちゃんとお金渡してお世話になりますってのが普通だと思うよ。
実家側が受け取るかどうかは別として。

[19. 匿名]

旦那がおかしい
両親も年齢によっては年金暮らしかもしれないし、無償で何ヶ月もなんて負担しかないじゃん
2万でも安いもんよ

[20. 匿名]

旦那さん一家　最悪

[21. 匿名]

>>8どういう解釈したらそうなるのw

[22. 匿名]

旦那がやべえw

[23. 匿名]

主がたかりぐせあるのでは？
だから先に払いなさい！って言ったとか？

[24. 匿名]

1ヶ月少し里帰りしたけど帰る時に3万だけど渡しました。

両親は受け取らず、子供の為に使いなさいと言ってくれてありがたかったです。

主さんは何ヶ月居る予定なんですか？

[25. 匿名]

月2万くらい妊婦でも稼げるだろ
働け

[26. 匿名]

来月から里帰りする妊婦です。
色々お世話になり迷惑もかける事となると思うので、私は毎月3万ほど渡すつもりです。
でも私の場合は産休で少なからず給料が出るので、旦那には直接の迷惑がかからないですが、主さんは旦那さんのお金なんだったらしっかり話し合いの必要があると思います。

[27. 匿名]

どっちの親もありえないね。
実母も二万とか指定するんだ！？
私は渡そうとしたのに断られたよ。
うちの旦那も渡す気満々だし、それを義実家にいちいち言わないよ。

[28. 匿名]

怒る意味が分からない
金額提示してくれた方が気兼ねなく渡せて世話になれると思うけど

[29. 匿名]

何で旦那からの送金？
旦那がお小遣い制で通帳は主さんが握ってるシステムじゃないの？
上の子もいるのに離婚とか…
モラハラな旦那だね

[30. 匿名]

主の家族も旦那一家もどっちもヤバイ

[31. 匿名]

私は親からお金を入れろなんて言われてないけど、
1人目の時に10万、2人目の時に10万と3万円分の商品券渡しましたよ。
旦那も週末にはご飯食べたり、寝泊まりしたり、
上の子のお世話も大変だから渡してって言われたよ！
最初は全然受け取ってくれなかったけど無理やり渡しました笑

[32. 匿名]

ちょうど私2人目の出産を終え、今日から里帰りです！
そんなことで離婚をせがむ旦那さん。。。
私は母がお金を受け取らないので、ありがたく甘えさせてもらいます。それは各家庭によって違うのでなんとも言えないですが、旦那さん、なんか嫌だな〜

[33. 匿名]

じゃあ無償で旦那実家に何ヶ月もお世話になろう！

[34. 匿名]

旦那家族がけち。
2万くらいなら払えよ。
ただあなたが母親から言われたと伝えたからこーなったわけで。
私が払おうと思うと伝えれば違ったのでは？

[35. 匿名]

義実家で上げ膳据え膳無料で過ごしてみる。
もしやそれ狙いか！？

[36. 匿名]

うちの場合は、払わなかったし、親からしたらくれとも思わなかったみたいです。
義家族も旦那さんも主とも考えが違うのなら、この先結婚生活続けても大変そう。

[37. 匿名]

主に同情する。
いつの時代よ？！

[38. 匿名]

一応嫁いだ身だからお金入れるのは普通のことかなと思うよ。
うちの場合は、里帰りしたから実母にお金渡そうとしたけど受け取ってくれなかった。

それより旦那も姑も激怒するほどのことか？

[39. 匿名]

主の価値は2万以下ってことすか

クズ旦那乙

[40. 匿名]

りりり離婚！？！？！？
主さんが強気になれないなら
もう里帰りしないほうがいいよ
その代わり旦那に家事育児フル協力してもらう約束で

[41. 匿名]

早くに本性わかって良かったね
さっさと離婚だ

[42. 匿名]

旦那のどこが好きになったの？と言いたくなるほどの。

[43. 匿名]

よく読んだら義実家派かも
「お金は帰るときにそれなりの額を包むのが正しいだろう」とか払う気はあるんだよね
口を出すのは良くないし実母の言う通りするしかないね

[44. 匿名]

旦那さんありえなさすぎじゃない？
扶養する意味わかってる？

払いたくない旦那vsそんな旦那と悟った両親

[45. 匿名]

実母も義実家もなんだかな

[46. 匿名]

主が自分から払いたいって言えばよかったじゃん

主も不満だったから「払えって言われたー！」って報告したんじゃないの

[47. 匿名]

>>26旦那のお金だからって考えなの？
私も育休で給与でるけど旦那が出してくれてるよ。
ふたりの子供のためにかかる費用だから。

[48. 匿名]

うちの親は帰って来てもお金取らないし交通費も多めに渡してくる。
たぶん裕福だから。

[49. 匿名]

旦那側の「主さんは、嫁に来たんだからうちの人間」という言動が気持ち悪い。でも主さんのお母さんも2万払えって言うのも変わってると思います。普通はそんなのいいよ、って言うものですよ。

[50. 匿名]

月に2万とか安くない？

小さい男だな。

普通最後に10万位包むでしょ？

義両親も旦那もいらん！ってこっちから言ってやれ！

[51. 匿名]

産まれたばかりの子がいる妻に、離婚だとか言う旦那…
許せん！

[52. 匿名]

二万円で済まそうとしてくれてるんじゃない？
私は三万包んだよ。後からそれ以上のご祝儀もらったけど。

義実家が家族ぐるみで激怒とか、嫌すぎる。
主さんは板挟みで大変だね。
実家に相談してみれば？
私が主さんの親なら「そんな揉めるのなら無かった事にしよう(面倒くさい厄介な親戚とは揉めたくないわ)」って提案すると思う。

[53. 匿名]

>>34
世の中うまく渡っていけないタイプ

[54. 匿名]

そんなん夫婦の問題で
旦那とだけ意見が分かれるのは仕方ないけど
（それでもさもなくば離婚とか言われた時点で私はその旦那捨てること考えるけど）
なんで義実家がしゃしゃってくるのかが分からん

[55. 匿名]

孫の所有権争いか？

[56. 匿名]

なにも言わなくても主人の母が実母にお金渡してくれていた。

[57. 匿名]

第一子もいるしさらに妊娠中の妻に離婚なんて
脅しだとしても言っちゃダメだよ…
旦那に冷めるのが先だわ
主さん板挟みで辛いね。体大事にね

[58. 匿名]

里帰りしないって選択肢はないの？
しなきゃいけない理由は？

[59. 匿名]

こういうのって、結婚が決まったそもそもの所から金銭面の根強いトラブルがあったりするから、この件だけでジャッジするのは危険だわ
結婚式費用から新居に至るまで全て旦那側が負担して、嫁側からは１円も出してないとか
逆に旦那側が結納金も何にも無しで単に挨拶来ただけで食事して帰ってしまったとか
どちらかが必ずガメツイ事をしていて、片方を怒らせてる場合がある
よく話を聞いてみないとアドハイスなんて出来ないよ

[60. 匿名]

実家からそんな事言われたら帰らないわ…
里帰りの娘によくお金の話出来るし、そんな家聞いた事ない。
自主的に渡すならまだしも、なんで親がこれから金かかる娘から金取る？
凄い親だね。

でも旦那側もヤバイ。
もしも親に何かあった時、お金の事で揉めそうだね。

[61. 匿名]

主の実家はおかしいよ

実の娘から金を取る家族って何よ
おかしいわ

[62. 匿名]

>>2
自分の子供からお金なんて渡されたら悲しいわ

[63. 匿名]

おめでたいムードの中、お金の話ってあんまりしたくないよね。私だったら里帰りでお世話になった後に「沢山お世話になりました」ってお礼をわたしたいな。義実家も旦那さんも実家もあんまり配慮ない言い回しに主さんが可哀想

[64. 匿名]

義実家がやばいのは大前提として、そんな揉めそうなのを知らないのか、知っててなのか？二万とか指定してくる実母もありえない。

[65. 匿名]

なんで旦那一家が口出すのー？
別家庭の話じゃん
旦那と主が話し合えばいいだけ
身重の妻を追い詰めてそんな楽しいのか？

[66. 匿名]

旦那実家には1か月滞在（私、子、夫）で10万→義両親は受け取った
私実家には旦那実家の後1か月滞在（私、子）で5万包んだ→うちの親は受け取らなかった

金額もそれぞれ、受け取るかどうかも家庭それぞれ。
ただ、最低限「お世話をしてもらう」という気持ちを込めて、戻ってくる可能性があったとしても、一度は渡す姿を親に見せた方がいいと思う。

各家庭の多様性に一切理解のない旦那義実家だと、
今後、お正月の帰省だとかでもいろいろと問題出てきそうだね。
しっかり話し合うしかないよ。
本当にそれで離婚するようなご主人だったら、いっそ離婚して主さんが実家に戻った方が、人生幸せかもしれない。

[67. 匿名]

いや、ご主人の送金？！
なんか経済的な制裁でも受けてるの？！
まずそこからヤバいよ…

私は二回共に１週間だけ実家に帰りましたが
お金も要求されなかった。ただよく眠る子だったし
暇だったので家事を手伝い食費をいくらか出し料理しといた。あの、なぜ離婚になるのか理解に苦しみます。ご主人ケチくさいな

[68. 匿名]

主はお小遣い制なの？
自由にできるお金持ってないの？

旦那には「払わない」と言って
こっそり親に渡せばいいんじゃない？
そんな額で悩むの時間の無駄だよ

ちなみに子連れで里帰りなの？

[69. 匿名]

>>49いや、これはダブスタでしょ。

うちの人間になったと思ったなら、他所の家に世話になるのに「気持ちで包む」程度で済むと思うのが図々しい。
あんたの娘なのに！と、うちの嫁なのに！の矛盾よ
義家がおかしい

[70. 匿名]

私もよく読んだら旦那側だわ
旦那側は結局最後にお金出すってことじゃん
主自らお金を納めるって言うならまだしも母親から言うとはちょっと

[71. 匿名]

実母以外みんな頭おかしい

[72. 匿名]

先に２００００円払いたくないみたいに怒っといて、
後にかいてある事はなに？
世話になる前から金額指定して請求してきた事にマナーがないと怒ってると書いてるから、順番に怒ってるのか、それとも二万がイヤなのか
どっち？

[73. 匿名]

たった2万でここまで揉めるんだ
離婚て…
実母に「里帰り終わって帰る時に渡すね。旦那もそう言ってる」って言ったら？

[74. 匿名]

子供がいて更に妊娠中なのにそれくらいのことで離婚とか言い出す旦那とか激怒する旦那一家おかしい

精神的にゴタゴタして母体に何かあっても構わないんだろうか？
安心して無事に出産できるようにしてあげればいいのに、激怒とか離婚とか
こっちから離婚したらどうだろう

あと主さん専業主婦でも個人の貯金が一銭もないのかな？
月2万を数ヶ月分、自分でも払えるくらいにしておいた方がよかったかも
何かあっていざという時も貯金しておいた方がいおよ

[75. 匿名]

里帰りやめるて自分でどうにかするか
それなりの額で里帰りさせてほしいとお願いするか
離婚するか

[76. 匿名]

第一子の時はどうだったの？憶測で申し訳ないけど今回催促されるようなお金の使い方をしたとか？

[77. 匿名]

主の切り出し方で誤解させた行き違いじゃない？

[78. 匿名]

旦那家おかしい派多いけど、個人的には主の親がおかしいと思う。
普通娘に言うかな？聞いたことない。
娘側から感謝で渡すのが普通だと思うんだけど。

もしくは第一子の時には言われなかったとしたら、主がよほど実家に甘えてダラダラしてたりしばらく居座り過ぎたのか。
というか専業だから自分では払えないって、結婚する前のへそくり貯金すらないまま結婚したの？

[79. 匿名]

実母が要求するのおかしいって人いるけど、経済的にあまり余裕無いんじゃないの？
それなら毎月いくら欲しいってのは当たり前の事だと思うけど

[80. 匿名]

主さんが気が弱くて旦那さんが俺の言うとおりにしろタイプ？
2人も子供ができるんだし、主さんも強くなれるよう変わろう
もし離婚なんてことになったら
慰謝料も養育費も払ってくれないタイプの旦那だね

[81. 匿名]

>>70わたしもそういう風に読んだよ。
ちょっとわかりにくいよね。文章が。

[82. 匿名]

>>70
母親は世の中の常識を教えてあげたんじゃないのかな？嫁いだとはいえ実の娘なわけだし。

[83. 匿名]

まとまったお金を渡すつもりなのに催促されたのが腹たったんじゃない？

[84. 匿名]

>>1をざっくり読んで、口出ししてくる義実家頭おかしいと思ったけど

>お金を払ってもらうのになぜ金額を先に提示するのか
>お金は帰るときにそれなりの額を包むのが正しいだろう

あれ？私もこの意見に賛成だわ。

[85. 匿名]

旦那もよく分からないし
旦那一家って事は義実家も反発してるんだよね？
義実家には関係なくない？
これから子供を産む奥さんに
金を出すなら離婚だとか言えちゃう旦那のモラハラ臭もヤバい
大丈夫なの？その人

[86. 匿名]

>>私は専業主婦をしており旦那からの送金がないと支払うことが出来ません。
>>旦那はそんなことをするなら離婚すると譲りません。

これって今回に限らず後々問題になってくると思う。
専業主婦で自由になるお金が全くないし旦那はお金に汚ないということだよね。
経済DVはされてないの？
離婚することも視野に入れて実家を大事にした方が良い。

[87. 匿名]

里帰りで何日お世話になるかで変わる
2万円ぐらいは費用として使いそうだし
親に渡す渡さない関係なく必要経費で要ると思う

[88. 匿名]

里帰りやめたら？
月2万あれば一時保育やら宅配スーパーやら色んなことに使えるよ

[89. 匿名]

里帰りできるだけありがたい環境だと思うけどね。
少なからずお世話になったうえ負担かけさせるんだし、請求は別に良いと思うけど、…
そんな文句が旦那さんらからでるなら、義実家でみてもらえばいいのでは？

[90. 匿名]

>>43
実の娘がせっかく帰ってきているのにお金をとるとは何事だ

払う気ないみたいよ。

[91. 匿名]

1ヶ月2万でしょ。8ヶ月で帰るから3ヶ月分6万くらいにはなるんじゃない？
旦那側も最後にまとめてお金払うつもりなんだったら変わった実母だなと思っても払っておけばいいんだよね
誰かのコメントにあったようにそれまでに揉め事がありそう

[92. 匿名]

里帰り出産の時は 旦那 義父母が私の実家に来て、これからお世話になります。よろしくお願いします。と１０万置いていったよ。2ヶ月くらいお世話になるので。食費と光熱費などということで。
母はお断りしたけれど、うちの嫁なのでと言われたので受け取り、戻る時にお祝いやベビーカーなどかなり買ってもらった。

[93. 匿名]

>>84
でも2万なら安くつくよねw

[94. 匿名]

あーわかった。

1人目の時に何のお礼もしなかったからでしょ
タダ飯ウマーでゴロゴロしてはいさよならだったから「あの子には言わなきゃわからん！」と思われたんでは

[95. 匿名]

ちょっとまって、そもそも2万も自由にできない主、やばくない？
今後ちょっとの支出でも毎回ご主人にお伺い立てるの？
ご主人と意見が合わないと「離婚」て脅されるの？

[96. 匿名]

専業主婦で月2万も自由にならないの？
独身の時の貯蓄は？
なんかいろいろよく分からない

[97. 匿名]

こればっかりは普通とか常識とか家によって考え方が違うから、主さんがどうしたいのかはっきりしたほうがいいよ。

払ったほうがスッキリするなら独身時代の貯金とかから出すとかは難しいですか？
お金の辞退はもらう側がすることだから、お世話になる側がはじめから主張することではないと思うけど。

[98. 匿名]

>>91ね。別に先に払えばいいじゃんってだけなんだけどw
それを揉めさせてるの主だと思う

[99. 匿名]

>>94
それなら納得。プラマイ効かないからコメで失礼。
実際主さんが一人目の時にどうだったのか、気になるね

[100. 匿名]

1人目のときはどうしたんだろうか？
情報が少なすぎて

[101. 匿名]

里帰りでも 産後にお盆やお正月にお世話になる時も手土産持って食費渡すけれどね。

[102. 匿名]

うちは産前2ヶ月、産後2ヶ月の計4ヶ月実家にお世話になりましたが全部で12万包みました。
食費もそうだけど小さい赤ちゃんがいると光熱費も高くなるし…
母が家事の一切をやってくれてその分子どもに時間をかけれたので月三万で高かったとは全然思いません。

[103. 匿名]

そんな旦那や義家族だと少しは分かっている筈なのに、主さんも何故「二万円出せって言われた」って馬鹿正直に言っちゃうの？
典型的なモラハラ夫と妻の共依存夫婦って感じ。
子どもさん増えるんだから、もっとしっかりして旦那をコントロールしなきゃ。

[104. 匿名]

どっちの家もイヤ！
払うのは礼儀だと思うけど、前もって金額指定で払えって娘に言う親も、
払うことに対して文句言う旦那と義両親も。

もう、里帰りしないで産んだら？
夫婦二人で意外に頑張れるよ。

[105. 匿名]

>>94
それか3ヶ月近く居たのに
2万ぐらいしか渡さなかったか。

どっちかかな？

[106. 匿名]

>>43
それって建前だと思ったよ。
たった二万で離婚言い出すほどにぶちギレてるんだから払う気なんてないでしょ。
本当にそう思ってたら少し気に食わないけど、払うのが筋だって納得して払うと思うよ。

[107. 匿名]

普通は義実家がお金を包むよね。お世話になりますって。

[108. 匿名]

月2万でこんなにも言われるなら先が思いやられるなぁ…
ましてやお産でしょ？
退院してから手伝ってもらったり、身の回りのお世話をしてもらうんだから2万でも安いと思うよ

旦那さんが100%お世話してくれるの？
しないなら文句言うなと思うな
それに、そんなこと言って付き合い悪くなるとか思わないのかな…

[109. 匿名]

文句言うなら実家頼らず自分達でやれ！

[110. 匿名]

はぁ、こういう問題も出てくるのか。やっぱお金ってあるにこしたことないね。せっせと貯金しよう。

[111. 匿名]

里帰りするのに お金包まないなんて初めて聞くよ。すごいなー。

[112. 匿名]

>>107
え、普通なの？
普通に自分達から親にお金払ったよ。

[113. 匿名]

でも2万✖️数ヶ月の金額でどちらも譲らないのって嫌だね。
うちの旦那なら腹が立っても世話になるしな、って気持ちを収めて出してくれると思う。

[114. 匿名]

主ー情報くれー

[115. 匿名]

第一子のときも里帰りしたの？
その時のことで実母に何か思うところがあって、今回は「月に２万」て言い出したんじゃないの？
情報が少なすぎだよ。

[116. 匿名]

第1子の時にはどうしたんだろ？
夫から包むのが普通だよね。
それでもお祝い貰ったりベビーグッズ買って貰ったりするから親に入る訳ではない。

[117. 匿名]

親に費用として2万円渡す問題より
実家で生活中で月2万ぐらいは使うから
お金は持っていかないと
食費や日用品や検診費用も有るし

[118. 匿名]

主です。
はじめてトピが立ってびっくりしています。
第一子のときは産むまで義理の家族が全て面倒を見てくれました。そのとき義理の一家にもきちんとお金を納めていました。産んでから1ヶ月は実家に帰りのんびり過ごさせていただきました。そのときはお金はいらないと言われたのでお祝いの内祝い＋親の喜ぶものをプレゼントしました。
今回の帰省は3ヶ月くらいを予定しています。
親は2人とも堅い職業をしているので真面目です。義理の一家は金より人情だろうという考えの持ち主なので話は平行線になると思います。
旦那一家は怒鳴り込む一歩手前の状態だと言われたのですぐに謝ってなんとか静めています。
大変話が拗れているので産んでからすぐに働いて実家にお金を返していこうと思っています。
離婚をされると子供を2人抱えて生活出来ないので離婚は考えていません。

[119. 匿名]

うちは帰るとき旦那が包んでたけど、母親が1人くらい変わらないって言ってたよ。
義実家は20万包んでくれてた。

[120. 匿名]

旦那一家の言い分は実の娘がせっかく帰ってきているのにお金をとるとは何事だ、お金を払ってもらうのになぜ金額を先に提示するのか、お金は帰るときにそれなりの額を包むのが正しいだろうというもの


払う気があるのか、ないのかわからん言い分だな

[121. 匿名]

お金って納めるものなんですか？実母から先に金額言われるのも変ですね。難しいけど、もしお礼するなら自分達の気持ちで何かするものでは？私なら、しないし、親もそこまで言わないと思います。

[122. 匿名]

実家が言ってくるってやっぱ実家暮らししてた時とか一人目の時とか、
よっぽど無神経にお金入れずだらだらしてたんでは？
娘からお金をとるなんてって人はパラサイトにも寛容なのかな

[123. 匿名]

まー、あれだよね。
誕生日プレゼントをあげようと思ってて、「何か欲しいのある？」って聞くのはOKだけど
「私誕生日なの！プレゼントに○○頂戴ね！」って一方的に言うのはちょっと…
ってなるのに似たようなものだよね。
（今回はお世話になることがベースだからちょっとズレてるけど）

主の言い方に問題があったんじゃないかなって気がする。

[124. 匿名]

>>118
>>第一子のときは産むまで義理の家族が全て面倒を見てくれました。そのとき義理の一家にもきちんとお金を納めていました。

なぜ実家にお金を納めることに納得できないの？
義実家頭おかしい。

[125. 匿名]

旦那はいちいちママにチクってるの？
申し訳ないけどめんどくさい旦那だね

[126. 匿名]

そんな事で離婚に触れてくるなんてこっちが離婚がよぎるレベル

[127. 匿名]

毎月2万って事は産後も1ヶ月ほどお世話になるとして、6万くらい？
旦那様が後からどれくらい包むつもりなのかわからないけど、先に請求されていらっとした気持ちはわからなくもない。
義実家まで怒るのは変だけどね。同居ですか？
なぜその話が義実家に知れてるんだろう。

うちの実家にもそれなりに包んだけど受けとらなかったし、そもそもいままでお金の請求はされたことないし、主のお母さんにもびっくりしてる。

[128. 匿名]

>>94これだと思う。

まず、旦那一家に「払えと言われた」と主がわざわざ言ったわけでしょ。
普通なら、言われたとしても「お世話になるから渡すね」とだけ言えばいい話。
わざわざ要求された！と言ったからには、主は払うこと自体に不満があったと見える。
「え？払うの？」と。

それに、「払うつもりだったのに！」の旦那一家。
1人目の時に払ってたなら、当然実家も理解してるはず。
それが無いんだから、1人目の時払わなかったんでしょ。
払わなかったから、常識としてチクッと言われた。
そしたら
「今度は払う気だったもん！」とキレ(拗ね)た。

これなら腑に落ちまくる

[129. 匿名]

>>118
なんで今回は実家で産むの？義理の実家で産めばいいのに。
面倒みたくないってか？

[130. 匿名]

月二万とか言い出す実家も
そんなら離婚とか言い出す旦那も…

[131. 匿名]

>>118
金より人情なのに第一子の時は主夫婦からお金もらったんだね、義実家ｗｗ

[132. 匿名]

旦那一家は怒鳴り込む一歩手前

この時点ですでにヤバイ
真面目なご両親がよく結婚許したね
DQNじゃん

[133. 匿名]

えー！！どっちもまじでありえない
お金をせびってくる実親にも悲しいししかも具体的な金額まで
そういうのは気持ちとしてこっちから提示したいよね
…
そして要らないよ！！孫のために使ってあげて！って言って欲しい事案ではある
実際私は里帰り中実母と相当大喧嘩したし、決して裕福な方ではないけどお金は頑なに受け取ってくれなかったよ

そして義両親と旦那さん！
嫁の家庭に口出すな！旦那も旦那で親と一緒になって嫁の実家の悪口言って当たり前。の人柄なんだね
そこが一番残念…
悪いが、主さん四面楚歌にしか見えないわ
周りは敵だらけ。まともな大人が1人もいない…

[134. 匿名]

あーだこーだそれっぽいこと言ってるけど結局義実家側もお金払う気なさそう。
「お金を取るとは何事だ！」と言ってるわけだし。
価値観の違いだね。
私は里帰りする時初めにまとめて払った。結局受け取ろうとはしなかったけど無理矢理カバンに入れといた。入院中は上の子の世話も頼まなきゃいけないわけだしさすがに無償はね…。

[135. 匿名]

たった二万で、しかも自分達は受け取っていた名目のお金で怒鳴り込みとか離婚って騒いでるんだよね。
義実家の人間性に問題ありだと思います。

[136. 匿名]

>>118
主よ、ごめん。
正直、これくらいのことで怒鳴り込もうとする旦那一家やばくない？
たかだか二万よ？
これから先も色々ありそうで、私だったら身の置き方を真剣に考えちゃうかもしれん。

[137. 匿名]

旦那の方から、お世話になるんだからって お金を渡すべき事だよね。姓が違うんだもん。

[138. 匿名]

主の伝え方がまずかったんじゃない？

[139. 匿名]

お母さんが
「うちで里帰り出産するなら、月2万いれなさい。そうでなければ面倒を見ません」
と言ったのか
「一応私たちも仕事してて忙しいし、月2万くらいいれてくれたら嬉しいな～なんて」
みたいにフランクに言ったのか

親子の関係にもよる

[140. 匿名]

実家が経済的にキツキツで食費を前渡ししなければ困窮するレベルなら仕方ないけど、そういう訳ではないんだよね？

[141. 匿名]

両親共働きなのに里帰りするの？
日中のお世話はどうするの？仕事お休みとってくれるの？
帰る必要ないと思うんだけど…

[142. 匿名]

>>123
実家が里帰りで帰ってきなさい！2万で世話するよって言ったの？言ってないならちょっとその解釈違う気がする

[143. 匿名]

専業主婦で第二子生む頃には
自分の自由に出来る金が
六万程度すら無くなってるもんなのかーと思った

私なら旦那には何も言わず
自分の貯金から実家に出す

[144. 匿名]

主の両親固い職業で共働きだったら娘と新生児を何ヵ月も預かるのって結構キツいよね
しかも1人目の時は義実家に支払っていたなら実家に払うのは当然

[145. 匿名]

義実家は1人目の時お金受け取ったのに

お金を取るとは何事だ！
って騒いでるの？

[146. 匿名]

>>118
第一子のときと同様、義実家にお世話になったら？

何で「月に２万払いなさい」から離婚問題にまで発展しそうになるのか意味わからんけど。

[147. 匿名]

ご主人がお金を送金してくれないと払えないって事は
主さんは自由になるお金が全くないの？
産後ってオムツとかいるよね？
どの位ご実家でお世話になるか分からないけど
その間に必要な物全て持って行くの？
もしかしてご実家の2万って
主さんがオムツを買うとかそんなお金さえ渡されずに里帰りしようとしてる（第一子の時にした）のを主さんのお母さんが知ってて
主さんが使えるように金額指定してるって事はない？
出産直前に離婚を言い出してるし
主さんモラハラか経済DV受けてない？

[148. 匿名]

もし実家に2万を渡さないとしても
お金はいるのね
主は旦那さんから里帰り中の生活費として月いくら貰える予定なの？

[149. 匿名]

うちも実家にお金包んだよ。
普通に受け取ってくれたけど、多分その分、出産祝いたくさんいただいた。

主さんのご両親もけじめとして受け取って、お祝いたくさんくださるつもりかもしれないよね。

[150. 匿名]

母の言葉を主がまるで理解せず、その無理解なまま旦那に言って、
旦那一家は、恥をかかされた！って激怒してる
て事もないかなー？
主が大人の自覚がなく母の二万を変な捉え方したんじゃない？2万寄越せって言われちゃった〜みたいにダンナに言ったとか？

[151. 匿名]

>>139
これ下なのに上の勢いで旦那に言って
それを旦那が旦那親にチクったとしたら最悪だね
主の伝え方って本当にあると思う
親に言われた、じゃなくて、気持ちでこれくらい払いたいんだけど…って相談すればよかったのに
旦那の性格も旦那親の性格も分かってるのにバカだね

[152. 匿名]

その2万の中から、オムツやらミルク代を出そうとしてたら泣ける話

[153. 匿名]

月々二万を自分で払えないってどういうことなんだろう。
必要なものは旦那から現物支給なの？

[154. 匿名]

里帰りする意味あるのだろうか。
てっきり実母が専業主婦でお世話してくれるからだと思ってたけど、働いてるのに上の子、主さん、新生児が何ヶ月もいるなんて負担しかないじゃん

[155. 匿名]

>>118
主「一人目の里帰りの時、夫の実家に（2万以上～）円いれたんだ～」
主母「そんなにいれたの？うちは月2万でいいよ」
↓
主「うちの親が月2万入れろって」
夫・夫両親「金額指定するなんて何事！？」

みたいな感じかなって推測してしまった。

[156. 匿名]

主の実家は躾の範囲じゃん。
普通はお世話になったらこのくらい払うものよって。
義実家も、もし主が払わなかったら「躾くらいしとけ！常識ない！」ってまたキレてたわ絶対

だいたい親子の会話を言いふらす主も、首突っ込んでくる義実家もかなりおかしいから。

[157. 匿名]

>>154しかもそれを月2万でいいって言ってくれてるのに

[158. 匿名]

1人目の時はどうしたの？

[159. 匿名]

最後にまとまったお金を渡すつもりだったなら請求されてムッとしたとしても2万円位払えば良いじゃんね。
食費光熱費としても安い位じゃん。
最後に渡すつもりだったっていうのは嘘だったか常識はずれの少ないお金包むつもりだったんじゃないかと思ってしまう。

私の場合は最初にまとめて包んだよ。
いらないと言われたけど無理矢理渡した。
包んで貰ったからねって食事に毎回フルーツがついたり よいお肉だったり若干豪華だった笑

[160. 匿名]

一般的には実家に渡すもんなんですね。
何も考えてなかった。お世話になって更にお祝いに30万もらってしまった。
後から義理実家から嫁がお世話になりましたと30万実家に持ってこられ、うちの親は自分の娘の為にしたのに、嫁が世話になったと言われ気分を害してた。

[161. 匿名]

多分だけど
主さんに２万を支払う能力がないから旦那にお願いする。
旦那怒って義実家に告げ口。
殴り込みに行こうとする。
って流れかなと思った。

[162. 匿名]

なんで夫一家が関わってくるの？
主とご主人の貯金から出せばいいだけの話じゃ？
それとも夫婦のお金の使い方に文句つけてくるの？
怖い。

[163. 匿名]

主、自由に出来るお金が二万もないの？
専業だったとしても、それって問題じゃない？
家計がキツいのか、旦那さんがギッチリ握ってるのか、どちらにしてもヤバイよ。

[164. 匿名]

離婚って言うよりダンナは「おかしな義実家だな、そんなんなら縁切りたいわ」っていうメッセージじゃない？

離婚なんて本気じゃないでしょ

[165. 匿名]

主さんに結婚前からの貯金というか何かあった時用に少しストックしてるとかそういうのは無いの・・?

[166. 匿名]

殴り込みってヤバすぎwwwww

[167. 匿名]

どっちもどっち
身重な娘に食費を寄越せという実親も信じられない
世の中には可哀想な人達がいるんだな
勉強になりました

[168. 匿名]

これ、よく読んだらまとめて渡すか毎月の食費として渡すかってこと？
そんなん、2万×滞在月分をまとめて渡したらどっちの家の言うことも兼ねるんじゃないの

義実家が、2万じゃ足りない！っていうならその通りの額を渡して、主さんの実家が、これは多いからって2万以外の分を返せばそれですむよね

[169. 匿名]

>>118
旦那一家が言いたいのは親から金額提示してくるなんて人として恥ずかしい！ってことでしょ。
それがどんどん無駄にこじれてるだけで。

普通にそんな恥ずかしい親の発言は隠して、実家にもお礼したいと頼めばよかったのに。
というか結婚前に貯金なかったの？
もうそこから出したら？

[170. 匿名]

>>118
なら、板挟みだね！
どっちの家もそれぞれの考え方あるし。
でも自分の気持ちでお金を使う事も口出されて許されないなんてのは本当に気の毒。実母にそれを正直に話すしかないのでは。

[171. 匿名]

第一子出産後第二子妊娠中の奥さんに離婚の脅しってインパクトがすごすぎて
録音でもして養育費きっちり絞りとれるなら離婚でいいんでは？って気持ちにしかならない…

[172. 匿名]

里帰りやめなよ
たかが月2万で義実家や旦那にボロクソ言われてご両親可哀想

[173. 匿名]

>>143
主が独身時代の貯金を崩したくないだけかもよ？

だから旦那に「お金出して～」と頼んで揉めてる

[174. 匿名]

>>173
貯金ないのかもよ…

[175. 匿名]

>>159
自分から包むならこの話はモメてないと思う

実の親から「請求」されたから、「何それ」ってなってんじゃないのかな

[176. 匿名]

両親が悪者にされて可哀想。

[177. 匿名]

ぬーしーコメントしてー

[178. 匿名]

>>160
うちは義父母は現金じゃなく、米を持って来たよ。
「嫁がお世話になりました。」て言ってたけど、うちの母は「○○家の一員として大事にしてもらってるのね。良かったね。」だった。
考え方の違いだね。

[179. 匿名]

うちは受け取って貰えなかったとか、逆に貰ったとか、そう言う報告要らない。身重で悩んでる主さんの気持ち考えてあげなよ

[180. 匿名]

>>1旦那一家の発言に矛盾ある。

金を取るとは何事だ！
それなりの額を包むのが正しい！

つまり、包むけど受け取るなって話？
払う気ある？w

[181. 匿名]

なんでもかんでもきいたそのまま言えばいいってもんじゃないよ

結婚までして子どもも2人もいるんだから旦那さんの性格や義実家の感じもわかってるだろうし
夫婦間じゃなくても、無用なトラブルを避けるために嘘をつくと言うより言い方を工夫するのって大切だよ

[182. 匿名]

里帰り始めに義母がお金とお米を準備してくれてました。実母はいらないと言いましたが何とか受け取ってもらいましたが。
もちろんそれが当然とは思いませんが、そんなことで離婚とかいわれるのガッカリする。

[183. 匿名]

旦那さん離婚って言えば自分の意見が通ると思ってる子供みたいだね。

[184. 匿名]

実家から請求されても何とも思わないけど
月2万でしょ？
それくらい食費や光熱費だけで超えるし逆に「2万でいいの？」って感じ

[185. 匿名]

離婚する事をお勧めします。

[186. 匿名]

>>180
矛盾が凄いよねw

しかも義実家はお金受け取ってるw

[187. 匿名]

実家に怒鳴りこんでもらえばいいんじゃない？？止める必要ないでしょ。

[188. 匿名]

これから出産でストレスもある妻に
少しでも負担をかけないようにするのが
大事だよね。そんな小さな問題で事を荒げる
旦那側が非常識なのにね。それか例え実母に
そう言われたとしても旦那には私から進んで
受け取って欲しいんだって言えればこうはなら
なかったかもね。

[189. 匿名]

娘からはお金とらないのが普通でしょって人が多くてびっくり
たとえ要らないって言われたり、後でお祝いで返してくれたとしても、
お世話になるのだし、お金を渡す姿勢を見せるのが普通だと思ってた

[190. 匿名]

実家に払う分は別として
主さんはいくら位持って行くの？
色々と物入りだよね
基本出掛けないにしても
身の回りの消耗品（おむつ含め）あるじゃん
全く何も持たないで行く訳じゃないよね？
その中からは出せない？
きっと旦那さんがお金を管理してるんだろうけど
月に2万の余裕もない状態にされてるの？
それ経済DVだよ？

[191. 匿名]

>>189
その家庭の考えによるしどれが正解ってないと思う。

[192. 匿名]

それにしても主が旦那に相談する意味が分からん

数万くらいの小遣いも持たないでどうやって生活するん？

[193. 匿名]

私の時は姑さんが里帰り中の時に
コメ俵60キロ（農家）持ってきたよーそれと大きなシャケ（魚1匹）持ってきたよー

[194. 匿名]

主の義実家が、世間体とか他家からの扱われ方に神経質で見栄っ張りな家柄ってこと？
嫁家は夫家に従う関係が当然なのに、何か指示された風な嫁家の態度に激怒した？

[195. 匿名]

大問題でもないのにすぐに離婚とか口に出す人は嫌だな。
離婚なんて軽く言うことじゃないよ。
あと、殴り込みに行くような人も無理。
怒鳴り込みじゃなく殴り込みだよ？
どっちも嫌だけどさ。

主さん、お母さんに正直に話しな。
よく考えた方がいいよ、お子さんたちのためにも。

[196. 匿名]

月２万で
寝る場所と食事支給
電気水道テレビエアコンネット使い放題
下手すりゃ洗濯や掃除もしてもらえて
泣いてる赤ちゃんあやしてもらえる時もあるかも

安いよ主さん
そう思って払いな

[197. 匿名]

主の両親はおかしくないでしょ。
主＋上の子＋赤ちゃんで月2万なんて優しすぎるわ。お世話する前に請求して何が悪いのさ。

[198. 匿名]

主です。
私自身貯金はしていたのですが、年子のため貯金は使ってしまい今現在ない状況です。
お金は家にいるときは毎月のお金を管理していましたが、里帰りしてからは旦那が管理をしていて、私はお金を少しもらっていますが診察にお金がかかるので難しい状況です。
旦那に毎月4万円ほしいと言って詳細を聞かれたのでつい食費と診察代だと言ってしまったため、実母が食費を納めなさいと言ったことがバレてしまいました。
また実家と義理の家は車で8時間かかる距離なのでなかなか行き来ができません。
旦那一家がおかしいという意見が多いですね
旦那は帰るときにお金をきちんと感謝の気持ちを込めて贈ろうと言っています。ですので、払う気持ちはあるのですが…実母に毎月納めなさいと言われたので怒っている状況です。
また、第一子のときは同居だったので支払っていました。里帰りは同居ではないので毎月の食費はいらないという考えもあったのではないかと思います。

[199. 匿名]

月2万も自由にならない上に離婚の脅しをかけられるって
経緯がどうあれ立派に離婚案件だと思う
そんな旦那や義実家と付き合ってて楽しい？
ATMとしか見てないなら別だけどATMですらないよね

[200. 匿名]

主のお母さんにあげるお金じゃなくて主さんの食費とかに消えていくお金なのにね…。払わない＝飢え死にしろって言ってるもんじゃない？

[201. 匿名]

ご実家は、子離れしているいいお母様と感じます。
主さんのご実家も、主さんの家庭も、ダンナさんの実家も、それぞれ独立した別世帯。
別世帯が３つあり、そのうちの２つがかかる費用をきちんとそれぞれ自分で責任持つなんて、先を考えたら頼もしい安心な関係。残りの１つの世帯には関係無いこと。
ダンナさんのご実家にも子離れして欲しいですね。

[202. 匿名]

>>197
私もそう思う。
1万円だと安すぎだし、2万以上は本人に負担かけるから妥当な金額提示してくれてるんだと思う。優しさじゃないかな。
それ以上はいらないよ！って言う。
そう捉えられない親子関係なのかなって思った

[203. 匿名]

夫一家が矛盾と言ってるけれど、
「親が子供に「生活費」としてお金を請求するとは何事だ。子供の面倒を見るのに生活費を充てにするなんて」
「お世話になったら、ちゃんと感謝の気持ちとしてお礼として包むのが良い」
って言ってるんじゃない？
要するに、お金を渡す「名目」について怒ってる。

>>1には
(1)お金は毎月食費として払いましたか？
(2)それともまとめて包みましたか？
っていう質問がされてるから、主としてはこの(1)か(2)かを聞きたいんじゃないかな。

(1)の場合は先にお金を用意しておく必要がある（月々払い）
(2)の場合は最後にお金を用意する（一括払い）
で、出金するタイミングは夫の判断になってしまう→もし(1)だったらお金が払えない！って言ってるんじゃないかと。

[204. 匿名]

>>198
なんでそれで実母に毎月納めなさいと言われたことがバレるのかが分からない
あくまでも、共働きの中大変だと思うから私の意志で毎月けじめとして払いたいんだ！って伝えるべきことでしょう？

[205. 匿名]

>>198
旦那もおかしいけど、主もおかしい。旦那がお金渡すつもりなら、実母にその時まで待ってほしいって言えばいいだけじゃん。間取り持つのが下手すぎ。

[206. 匿名]

>>147
その可能性は多いにあるね

[207. 匿名]

>>1
>私自身貯金はしていたのですが、年子のため貯金は使ってしまい今現在ない状況

いや、年子だから貯金を使い切るの意味がわからない。
主、お金の使い方に対して夫に信用されてないんじゃない？

[208. 匿名]

主が余計なことベラベラ喋ってこじらせてるようにしか見えない。
義父母家には月いくら入れてとか喋らなかった？
自分の両親に。

[209. 匿名]

ご両親は主様、第一子、これから生まれる第二子の面倒を毎月たった2万で見てくれるのに、旦那様は何がそんなに不満なのか分からない。先に金額を言われたことに腹が立ったとしても、大事な子供を預かってもらうんだから、そこは旦那様が我慢すべきでしょ。
私だったら腹が立ったことさえも旦那には感じさせないで欲しい。お世話になるんだから、もちろん払うよって言って欲しい！それで済む話なのに。

[210. 匿名]

年子で独人時代の貯金も消えたって…
それ、他人が口出すことじゃないけどさ…
2人目産める状況じゃなくない？？？

[211. 匿名]

里帰りは同居ではないので毎月の食費はいらないという考えもあったのではないかと思います。


↑？？？？？

自分の実家に金は払うが、義実家には渡したくないってのが垣間見える

[212. 匿名]

よく後で払おうと思ったとか聞くけど、払うのはどんな時でも先が良くない？
中居さんとかにだって心付けとか先に渡すよね？
受け取る受け取らないは別にして、先に誠意を示した方が何かと円滑に進むと思うけど

[213. 匿名]

え。旦那さんも払ってくれる姿勢見せてるじゃん。実母が毎月2万支払いに拘ってる理由も謎だけど

[214. 匿名]

>>25
誰との子供を出産するんだよ
モラハラ男なら出てけ

[215. 匿名]

>>211
たぶんこれ主が勝手に思ってるだけだと思う…。
主、かなり説明下手なんだろうって思った。

[216. 匿名]

今回の件で、旦那が何で離婚を突き付けてくるのかわからない。
百歩譲って「実家とは絶縁だ！」ならわかるけど。
義実家＋旦那に難有りな感じがするわ。

[217. 匿名]

>>202
私もそう思う。上の子がおやつ〜アイス〜って言ったら出費かさむだろうし、光熱費食費2人分の月２万円は決して高くなく、お母さんの優しさだし、渡すことであれが欲しいなとか言いやすい。

どうしてこじれるのか謎すぎ。

[218. 匿名]

>>198
毎月納めなさいに怒る意味が分からないんだけど
最後にまとめて払うのと毎月払うのとで何が違うの？
っていうか里帰りしてて検診もあるのに月に4万で内訳聞かれるの？
むしろ4万って安い位だと思うけど
人一人生きるのに月4万で済むと思ってんの？旦那さん

[219. 匿名]

むしろ大事な子供を預けられて、身重の嫁の世話をしてくれるのに
先に払うもくそもなくない？
言われたのなら素直にありがとうございますって払えば済む話！

旦那さん、稼ぎ悪いでしょ？

[220. 匿名]

夫のところが子離れしてないね
夫が両親にそれを言ったってことだし、それを間に受けて怒る両親

先が思いやられるね

[221. 匿名]

里帰り前にいくら渡すとかいつ渡すとか話し合っておきなよ。きちんとした会話や話し合いができない夫婦が、子どもを年子で二人も作ってんじゃないよ。家族ごっこじゃないんだよ。振り回される、主のお母様の気持ちにもなれよ。

[222. 匿名]

払い方にこだわる自分の考えややり方に固執するというレベルじゃなく、
それを他人やその親にまで脅迫まがいで押し付けるダンナだよね？
悪いけど
離婚を勧めたくなる。

[223. 匿名]

どっちも譲れないのではなく、主がこじらせてるだけだと思う。
何でバカ正直に伝えちゃうの？

[224. 匿名]

>>198
年子のため貯金を使ってしまい、、、って、年子関係なくない？
主の貯金を崩さなくてはならないほど、旦那に経済的に縛られてるってことだよね？
何か普通に書いてあるから、読み過ごしちゃうところだったわ(笑)

子供二人になったら色々お金かかるよ？
旦那、ちゃんとお金くれる？

[225. 匿名]

>>203わざわざ怒鳴り込む程怒るんだから違うと思うわ。

怒鳴り込んで、どうなれば満足するのか？名目を言い直すくらいで満足するレベルじゃないよ。
キレてんのは名目じゃないと思う。
まず、旦那家はキレる筋合いにないし。
旦那一家に関係あるのは金の行方のみだよ

[226. 匿名]

この事情を話したらわかってくれない両親は居ないよ！
一旦親に話して楽になりな。

[227. 匿名]

たったの２万でこのトラブルｗ
独身時代に貯金もしてないの?
そんな毒親のもとでよく里帰り出産しようと思うね。
モラハラ経済DVする男とよく二人目作ったね。
全部筒抜けで口出ししてくる義実家とよく関係続けるね。
主って生命力強いね!

[228. 匿名]

>>212
先に渡した方がスムーズだよね。特に上の子もいるならどんな出費があるかわからないし。むしろ お言葉に甘えてと月２万円渡して足りなかったら言ってねって言うわ。2人分の産後は3人分の洗濯物やらあるでしょうし。家事も増えるわけで。

[229. 匿名]

>>217
あときっと休日はショッピングモール行ってあれ欲しい〜これ欲しい〜始まって、生まれてくる赤ちゃんのためにも色々買って
それで月2万だよ！？
安すぎだわ！！！！！

[230. 匿名]

子供が産まれるというワクワクな時期に2万ごときでもめるな。

[231. 匿名]

>>203
それだと同居してたのに月々貰ってた義実家の立場よw

[232. 匿名]

旦那一家は
「宿題はこれからしようと思ってたの！何で信用してくれないの？あーもうヤル気無くなったー　ママのせいだからね！　そもそも宿題って何よ？僕の為なの？　じゃあどうして僕が自由にできないの？どうして縛り付けるの？　間違ってるよね？ママも学校も、間違ってるよね！これからしようと思ってたのに。もうしないからね！学校も行くのやめる！」
ってガキと同じ
宿題が嫌なだけなのに、話を大きくしてるだけ。
大人でもいるよね。仕事内の雑用が嫌で屁理屈こねる人。
小学生またはDQN大人の行動パターンと完全に一致

主さんは苦労するわ

[233. 匿名]

上の子は？一緒に実家に行くの？
だとしたら２万じゃ少ない気が、、、

[234. 匿名]

＞怒鳴り込みじゃなく殴り込みだよ？

いやいや、主がそう書いてるだけだしｗ
そもそも殴り込みって実際にやれることじゃないでしょｗ

主の言葉選びがおかしいよ

[235. 匿名]

どちらが非常識という話では無いと思う
ただお互いに嫌い合ってるから主がうまく立ち回るしかない
第1子の里帰りはこっち、第2子はこっちと主も頑張ってはいるんだろうけど
反省点は次回に活かして元気な赤ちゃん産んでね

[236. 匿名]

主まとめ
>>1
>>118
>>198

・主は1人目の出産は夫実家に里帰り。お金を入れた。
・1人目の時に、その後主実家に里帰り。その時はお金を入れずにプレゼントをした。
・主は2人目の出産で自分の実家に里帰りを想定している
・主の母は、今回、生活費名目で月2万を希望している
・夫一家は、金額を指定されることが納得いかない
・夫一家は、最後にまとめてお礼としてお金を入れるべきと考えている
・主には貯金がなくて、主自身が立て替える余裕がない

・なぜか夫一家は現状のままでは主実家に殴り込みそう

[237. 匿名]

10代とか20代で妊娠したんだろうか。
なんか主含めてみんな変な人ばかりだわ。
一番まともなのは実家。

[238. 匿名]

主さんは同居の時いくら入れていたんだろう？うちは家族3人で１０万だから里帰りの時も嫁と上の子もお世話になるから月５万はかかるなって旦那が言ってたよ。

[239. 匿名]

とりあえず主家が糞貧乏なのがわかった。
なら全部納得いく。


払いたくないからチクッたんだろ？
払いたくないからキレてうやむやにしようとしたんだろ？

[240. 匿名]

実家にお世話になる時に10万つつみましたよ。
第1子、第2子ともに。一ヶ月半お世話になりっぱなしでした。ご飯や洗濯、第2子の時は上の子の世話、本当に助かりました。

[241. 匿名]

>>233
子連れで2万でってむしろ良心的だと思うよ。

[242. 匿名]

両実家より主がおかしいよ

ダンナに言わんでも良い事を相談してモメさせて
赤ちゃん連れて生活するのにお金も持ってないなんて・・・・

[243. 匿名]

普段からそんな感じの義家族と旦那なんだよね。義理と人情派の。
よく年子に踏み切ったね、主はチャレンジャーだな。子供の為にも頑張ってね

[244. 匿名]

妊娠出産は半分は旦那さんの責任なんだから、じゃあどうするの？と旦那さんに聞いてみては？
旦那さんが自分が必要なことを色々とやると言うなら、里帰りしないで旦那さんに頑張ってもらうしかないのではないかな。

[245. 匿名]

旦那、言い訳がましいね！
感謝の気持ちと御礼のことが念頭にあれば、月々とか言われたとしても激怒しないよ。

[246. 匿名]

>>236
第一子の時は夫実家に里帰りじゃなくて、同居らしいよ

>>また、第一子のときは同居だったので支払っていました。里帰りは同居ではないので毎月の食費はいらないという考えもあったのではないかと思います

[247. 匿名]

>>198
私自身貯金はしていたのですが、年子のため貯金は使ってしまい今現在ない状況です。
↑
これ、どういうこと？
旦那から受け取るお金じゃ足りなくて、独身時代の貯金で補填をしてるうちに使い果たしたってこと？

[248. 匿名]

>>234
まぁ、実際には怒りの度合いの表現だよね
殴り込み＞怒鳴り込み

ホントに殴り込みなら、義実家ヤバイwww

[249. 匿名]

>>210
き…きっと大学卒業してすぐ結婚したとかのケースでは…

[250. 匿名]

旦那があーだこーだ言い訳して払いたくないだけに見える。
払うべきだと思ってるならとっくに払ってる。
義実家は俺の親だからお金を納めて当然！実家は俺の親でもないし金額まで指定されて不快！絶対払いたくない！が旦那の本音だよ。

[251. 匿名]

主さんもあれなんじゃない？第一子の時に実母がお金受け取らなかったから今回も内祝いとかで済ませられると思ってたところに月2万請求されてパニックになったんじゃない？
主さん名義の貯蓄もないみたいだし。それで夫婦で里帰りのお礼の話し合いする前に実母の提案を話しちゃったもんだから、拗れたんでしょ。

[252. 匿名]

私も最近里帰り出産で実家に帰って来ました！
仕事は退職したので、旦那と2人で貯めてる貯金から5万両親に渡しました！

[253. 匿名]

>>198
旦那一家がおかしいってより主がおかしい気がしてきた。

[254. 匿名]

年子だから自分の貯金なくなったってのもよくわからない
子どもにかかるお金は、主さんが専業主婦なら夫の稼ぎから出すのでは？だってそれが世帯じゃん
年子ならそんな小さな子がいて働くのも難しいだろうし
お金ないのに年子にする計画のなさまで突っ込むと話が横に逸れるけど、いろいろしっかりした方がいいかも

というか、主さん、洗脳されているというか知らぬ間に経済的DV受けてないかな？
今、家計を旦那さんが握っているのはなぜだろう
主さんのお金の使い方が荒いのか、それこそDVなのか

[255. 匿名]

>>230ほんとほんと！！！

[256. 匿名]

・主は一切お金を管理できない
・ゆえに生活に独身時代の貯蓄を充て、もう一切ない
・第一子出産時は主に義実家にお世話になりお金も渡した
・第二子出産にかかりその額より少ないであろうお金を実家に渡すことに渋る旦那
・そして義実家に逐一チクる旦那
・さらに怒鳴り込みを計画する旦那・義実家
・二人も子供を作った挙句思い通りにならないと離婚で脅す旦那

もうこれ離婚案件じゃない？？いろいろとヤバすぎて…

[257. 匿名]

>>233
げっ
年子の上の子も実家にお世話！？
それで月二万！？
安い安い！！

[258. 匿名]

催促ありの先払いか、報酬に対しての後払いかの違いじゃん
面倒見てくれる人の権限に従えば問題ないのになんでこんなに拗れるん？
親に対してこんな表現変だけど、2万なんて法外な金額でもなく良心的な金額なのに
払うの嫌なら今回里帰りはなし
単純な話だよね
一般的にはこれで済む話
相当曲者揃いな家族なんだね

[259. 匿名]

>>251
これだわ！

実家なら無料で見てくれるし〜！！
って考えだったのに、
2万請求された！→旦那にチクる→旦那激怒→旦那実家激怒

[260. 匿名]

旦那は元々本当は払いたくないと思ってたところに良い口実ができたって感じ

[261. 匿名]

払う気持ちがあるならまとめでも毎月でも変わらないよね。さきに催促されたのがよほど気に入らないんじゃない？
でもさ、普通なら離婚だなんて言わないよ。
上のコと嫁、産まれ子供がお世話になるんだからその辺を考えたら2万は安い。自主的に渡す場合もっと金額用意しなきゃいけないと思う。

[262. 匿名]

ご主人も義実家ダブスタだし、自分達の考えが絶対正しい！だし、第二子出産実家に里帰りされるのがいやなだけのDQNだし、主のことも孫のことも手中におさめておきたいだけだし、主も実家も見下されてるよ。
よく結婚したね。

[263. 匿名]

年子で貯金ないは言い訳ひどい。
家族計画ちゃんとしなかった主達の自業自得。
里帰り出産中の上の子の面倒は誰が見るの？

[264. 匿名]

学歴じゃない。
頭の良さって必要だわ。
主さん、読書しなさい。

[265. 匿名]

3ヶ月お世話になって6万って安いってことでおっけ？？

[266. 匿名]

>>251
でも普通なら、後からきちんと渡すつもりだったけど、先がいいと言うなら先に渡そうか！となるよね。
殴り込みに行くとか離婚とかにはならない問題だよ。普通ならね。

[267. 匿名]

お金ないのになんで避妊しないんだろうね。

[268. 匿名]

堅い実家と義理人情の義実家
生活費は旦那が管理、主の貯金は底をついている
それだけでも厄介なのに年子に持ち込む主夫婦
身重の妻と乳飲み子がいるのに離婚と脅す義家族

レアケースすぎてアドバイスのしようがないわ、おばちゃんには

[269. 匿名]

旦那側庇護の声もあるけど、
お世話になるんだから嫁側のルールに従うのは当たり前だと思う
少なくとも旦那実家が口出しして良い事じゃない
しかも月に主とお子さんの食費で２万って妥当な金額じゃん

[270. 匿名]

そこまで旦那側が怒ってるなら主さんも後で払うから、今はすみませんって実親に上手く話したりとかしないの…？どちらにも全てそのまま話してるの…？妊娠中で色々あるだろうし間を取り持つの大変だとは思うけど…

[271. 匿名]

月2万払うのが嫌ならゴムすればよかったのに
なんで貯金も無い状態で2人目つくって月2万でモメて離婚脅しされてるのか
話が異次元すぎてついていけないわ

[272. 匿名]

共働きならばこんな喧嘩なくなるね。

[273. 匿名]

食費だけじゃない、上の子の面倒も見てくれたり、光熱費だってかかるんだよ？

[274. 匿名]

>>262ですが、>>198読んでみたら印象が違うね。
主ようまく立ち回れ。

[275. 匿名]

もう里帰りして産むのやめよう
入院中は旦那に仕事休んでもらって、家事と上の子みてもらう
二人目なら入院も普通分娩なら４日くらいよ

それくらい提案しないともう解決しなさそうだ

[276. 匿名]

>>268
夫も義実家も主さんと離婚したい、主さんの実家と縁切りたいのかもね…

義実家は結婚に反対だったのかな

[277. 匿名]

えっと、旦那は金額指定されてキレてるぐらいだからもっと安い金額渡すつもりだったのかな？w
ふつう、思ったより安かったらそれでいいの？って素直に払ってる

[278. 匿名]

>>212
ごめん、一瞬中居さんに吹いた！w
仲居さんのことねw

[279. 匿名]

>>272
専業でも貯金あれば回避すると思うw

[280. 匿名]

先ず、今回の里帰り出産に関して義実家は関係ないと思う。そこは旦那に黙らせて欲しい所だけど、一緒になって責めてくるとはねぇ。すっごい良い見方をすれば、実母はケチな旦那に気付き、主さんを心配してあえてここで徴収した上で主さんに返してくれるつもりとか？

[281. 匿名]

>>272
共働きとか関係ないでしょ…
年子の子供がいて、妊娠中だから普通は働けないし
産休中だとしても２万も払ってくれない旦那なら愛想尽きるわ

[282. 匿名]

夫側は最後にまとまった額のお礼を払おうとしてるんだよね？
主の「産んでからすぐに働きに出て実家に返そうと思う」の意味がわからないんだけど。

っていうか産んでからすぐに働きに出て～とか
仕事ナメてんの？って気持ちにさえなったわ。

[283. 匿名]

たった四万の生活費を出し渋る夫って手取りどのくらいなんだろう。
実家帰って自分でバイトした方がお金稼げるよ。
四万って大学生のバイト代レベル。

[284. 匿名]

あとにまとまったお金をって言うのが3万程度で考えてたら笑う

[285. 匿名]

>>266
「後からきちんと払うつもりだったさ！！…１万位。あと１０００円位のお菓子詰め合わせも持ってくるつもりだったさ！！」

[286. 匿名]

夫婦で実家にお世話になったんだけど、毎月5万円渡したよ
実家もそこまで裕福じゃないし、大人二人の食費光熱費ってまぁまぁ掛かるし、なによりお金を渡す事で自分の気持ちが楽だから渡した
日々生活してると分かるけど、掃除洗濯食事を人にして貰うのはとても有難い事だと思う
旦那さんは普段からして貰う側だから分からないんだろうけど…
けど、誰かに何かをしてもらうのに、無償でいいって考えの大人は正直いかがなものかと思うな
それがたとえ親子でも、感謝の気持ちは忘れてはいけない

[287. 匿名]

今から里帰り出産やめるってのは、キツくない？？
もし都内なら受け入れてくれる産院ない気がする…

[288. 匿名]

3ヶ月っていうところからも夫婦の親ありきの思考が見える

[289. 匿名]

穏便に済ませたいのなら里帰りしない方がよいね
最後に感謝の気持ちで渡すお金も
旦那側からしたら受け取らないのが普通と
思っているから。折り合いつかないしょ

[290. 匿名]

第一子の時は内祝いとプレゼントだったらしいけど、内祝いはもらったものへのお礼だから除外するとして何をプレゼントしたのかにもよるのかもね
がっつりお世話になっておきながら、親が喜ぶものだからといって5000円くらいのものをプレゼントしたとかだと、親として娘夫婦の感覚は大丈夫か？ってなるもの
だからこそ今回は２万円の提案だったんじゃないの

まあ、最初から金額指定で要求する親も珍しいと思うけど、夫も最後にまとめて払う気だったのならいくら包もうとか金額で悩む必要もないし、家にいても母子でそれくらいはかかるんだから気持ちよく払えばいいのに。
それともまとめて払う気と言いつつ3ヶ月で３万くらいしか払う気がなくて、予想以上の金額請求されたから激怒してるとか？

[291. 匿名]

>>284
>>285だけど>>284さんの考えてた金額の方が高かった🤣

[292. 匿名]

かかるお金は先に渡すのが受取る側にはいいよね。受け取ったのを使えばいいんだから。後払いは借金してる、借金されてる、と同じ状態。

[293. 匿名]

主です。
みなさんの意見を伺って、自分がうまく立ち回れなかったことで話が大きくなって揉めてしまったことを理解しました…
実母には謝って帰るときにお礼として贈ることを説明し、旦那には6万円包むように説得しようと思います。離婚を盾にされていろいろ言われて、困って承諾してしまったので離婚を盾に話し合いを進めようとすることもやめてほしいと伝えるつもりです。
また、私自身もお金がない状況なのに自分のエゴで子供を作ってしまったため、子供にも義理の一家にも両親にも旦那にももうしわけない気持ちでいっぱいです。なので、産んだらすぐに働いてお金を稼いで苦労させないように頑張っていきたいと思います。
また、私は三人兄弟で一番上の兄に性的暴行をされたため、兄がいるときはなるべく帰らないようにしていました。今回はたまたま出張で兄がおらず実家で久しぶりに楽しみたいと思っていたので、このようなことで揉めてしまってすごく残念でした…

[294. 匿名]

>>284
分割…もしかして高くつくはめになる？
クッソー！激怒

[295. 匿名]

実母は別にいんじゃない？
年金生活かもしれないし、二人帰ってくるだけで負担だよ。
ストレスもたまるし。
本当は帰ってきてほしくないのかもしれない。

それについて、激怒する義実家の方がおかしいよ。
そんなことで離婚だ！なんてこわすぎる。

独身実家暮らしでも、月々家にお金入れる人だっているんだし、実母は別に変なこと言ってないと思うよ。

[296. 匿名]

>>285

[297. 匿名]

というか、産後で疲労してんのにお礼のプレゼント選んだり商品券をワザワザ準備するより、現金ポンと出す方が一番楽でしょ。

[298. 匿名]

実家に月二万払えって言われたら嫌だ。
娘なんだから堂々と帰ってたし、むしろお金貰った。
不妊治療代も援助してくれたし。
払うの払わないのって両家で揉めるなんて可哀想だわ。

[299. 匿名]

>>私自身貯金はしていたのですが、年子のため貯金は使ってしまい今現在ない状況です。
とか
産後すぐ働いて実家にお金を返そうと思います
とか、どんだけ貧困なの。
しかも年子って、、、
避妊具も買えないの？

[300. 匿名]

>>293
主さん可哀想なんだけど。。。
なんか素直な良い子っぽいし。
本当にろくでもない人しか周りにいないじゃん。
その生活からなんとか抜け出して欲しいわ。

[301. 匿名]

後だしが衝撃過ぎてもう何も言えないわ…
皆のアドバイスももはや避妊すればよかったとかになってるし

[302. 匿名]

超くだらない事に油注いで大きくする何か足りないトピ主ｗ
経済DVなのに年子平気で産もうとしてるし、産後直ぐに働きますとかそっちの方がやばくない？
旦那は金くれないのに今無職のトピ主が働いたところで子ども2人養えるの？
旦那が貯めてるかどうかも確認した方がいいよ

[303. 匿名]

>>293
あぁ…2万×3か月=6万よりも少ない額をお礼として入れようとしてたのか…
確かに里帰りのお礼なんて「気持ち」だけど、3か月お世話になるなら少ないと思う。
だって仮に自宅で子育てした場合、ご主人の生活費と固定費除いても2万じゃ生活できないでしょ？
それはご主人が非常識だと思うわ。

[304. 匿名]

なんかどっちの家族も嫌だわあ

[305. 匿名]

>>282
産んでからすぐって無理でしょうよ
上の子も、年子だから一歳半とかでしょう
内職でも無理だわ

[306. 匿名]

私の考えだけど、主の両親はきっと主が貯金切り崩して生活してるの知ってて月2万請求してきた気がする。
そしてお祝いとして返すつもりだったのかもしれない。
貯金切り崩して生活してるぐらいだし
旦那にお金の使い道報告してるぐらいだもん
経済DVされてるの知ってる気がする

[307. 匿名]

主のお母さんは相場だと月5万くらいだけど、娘夫婦はお金もないだろうから、気を遣わないよう前もって破格の2万円って言ってあげたんだよ。すごい優しいよ。

[308. 匿名]

>>293
主、兄にされたことはとても辛いことだけど。
妊娠中ってのもあるのかな？あまり悲劇のヒロインになって自分を追い詰めるのはよくないぞ。

[309. 匿名]

兄に性的暴行を受けたとかまたパワーワード出たわね。

[310. 匿名]

>>293
主さんわかってないなぁ…
わざわざお母さんに「お礼として贈るね！」なんて言わなくていいよ。

通帳とカードを持ってるのが夫だから、あとでまとめて持ってこさせるね！とかさ。
もうちょっとフランクに行きなよ。

[311. 匿名]

>>293
なんか主、いろいろと変わってるね。
自分のエゴで子供を作ってしまったから、旦那にも申し訳ないて何？
旦那の寝込みを襲って子種を頂戴したわけじゃないんでしょ？

[312. 匿名]

>>306
経済DVではなく、本当に貧乏なんだと思うよ。そしてこの主に家計を任せたくない旦那の気持ちだけはわかる。

[313. 匿名]

旦那細かいうざい。小さい男ね。

[314. 匿名]

>>309
そこはめんどいからスルーで。

[315. 匿名]

同じ払らうなら、後に払うより先に払うよね
最初はいくらかわいい孫でも、毎日毎日家政婦がわりにされてたら小言の１つや２つ出でくるよ
先に払っておけば小言も少しでも抑止されるて、負の感情も生まれにくいと思うのに
催促されたことが旦那的には許せなかったのかな？
二人も子供作っておいて、ちいせー男だな

[316. 匿名]

>>293
えー…性的暴行が起こってた家庭環境に
モラハラ旦那と義実家…
なんか色々大変だね。
主さんには幸せになってほしい

[317. 匿名]

義実家の言い分もわからなくはない。
娘のお世話をもう一度出来るでしょとか、親なら子供にお金を催促するなとか、今回に限らず色々な面でそういう事ありますよね。
私の実家と義実家もここら辺の価値観が全然違うので、苦労しています。

でも、嫁にいった主さんと義実家の手前もありますし、それぞれ家庭の事情だってあります。
実の親だからと言っても家庭が違うんだから、自分の分のお金は払うべきだと思いますよ。
もし旦那が払わないというのなら、実のお母さんにその旨を伝えて出産祝いの代わりに、里帰り出産させてくださいと頭を下げるのはどうですか？

因みに私は妊娠9ヶ月で、親に10万渡しました。
家賃光熱費食費と気苦労もあるので、このお金でお願いしますと頭を下げました。

[318. 匿名]

>>311
子種を頂戴ってwwwww

[319. 匿名]

親もさ。子育てが終わってさぁこれから第2の人生だぞって気持ちもどっかにあるんだよ。
だから主も自分の経済的とか色々事情はあるかもだけど、独立した家庭と家庭という事での姿勢を見せておく事は、親を安心させてあげられる。

[320. 匿名]

産んでからお金をためるってめちゃくちゃ難しいよ
だから皆めいっぱいお金をためてから産んでる
年子保育園に入れて、保育代以上を稼げる職に就けるアテはあるの？
義実家は同居「だった」って言ってるけど、
里帰り後がっつり預けて働きに出れるの？
かわいい盛りの子供とはほぼふれあえないけど、そうしたくて2人産んだの？
なんか、責めるようになってしまって申し訳ないけど考えが無さ過ぎるし
旦那さんもモラハラだしでいつか主さん壊れてしまいそう

[321. 匿名]

>>293
そんなクソ兄貴がいつ帰ってくるか解らんような
実家に帰るなーーーーっっっ💢💢💢

[322. 匿名]

主さん、今後万が一ほんとうに離婚とかいうことになったら
ちゃんと弁護士さんに相談しなさいね。
旦那や義実家に丸め込まれちゃ駄目よ

[323. 匿名]

ごめん、すっごく失礼な質問をするけど、
主さん夫婦、貧乏なの？
そんなにカツカツなの？

普通、年子を生んだからって妻の貯金がスッカラカンになることなんてないよ？

[324. 匿名]

ダンナも貧乏すぎてお金にみみっちくなり過ぎ。
心の余裕の無さもあるよ。
トピずれで申し訳ないけど、旦那さん転職するべきだな。

[325. 匿名]

主さんとこは毒親なのかな？
暴行されても見て見ぬふりされていて、義実家も色々内情を知っていてその態度なら殴り込みも分かるわ。
前提条件なしにお金を払いたくなくて義実家が殴り込みかけようとしたって書いたら、義実家が悪く見えるよ。
主さん書き方がちょっと上手くない。

[326. 匿名]

>>298
それはちょっと違うくない？
あなたの所のご実家はお金持ちなんだろうけど…

[327. 匿名]

>>118
たかが2万円の事で離婚を言い出して
子供２人を片親にしようとする
義実家や夫がどこがお金より
人情の家なの？
主さん、義実家や夫を美化していない？

離婚というのは主さんと別れる事だけ
ではなく、この場合の離婚は夫側が
子供を捨てる或いは子供から母親を
奪うのどちらかをしようとしていると
いう事だよ。
それって子供の事を全然考えていない
よね。
お金より人情どころか物凄く
非情なんだけど。

[328. 匿名]

主は資格とか持ってる？
すぐに働くより、食うに困らない資格でも取って
色々と備えた方がいいかも。
旦那にお金出してもらうことになるけど
将来○○で働いてバリバリ稼ぎたいの！とか適当に言ってさ。

[329. 匿名]

主さんなんかちょっと変わってるかも。
反省してるのもわかるんだけど、ちょっと言い訳がましい…
お兄さんのことも可哀想なんだけど、今出すべき話じゃないし、友達だったらめんどくさそう。

[330. 匿名]

>>1
コメント全部見てないから重複してるかも知れないけれど。
あんた達夫婦がもっとしっかりしなさいよ。実家にお世話になるんだからお礼の用意くらい自分達夫婦で先にしておけ。

[331. 匿名]

>>317
義実家でも嫁と子供がお世話になりますってお金とお米もってくるようなところもあるよ
まあ、それも嫁と孫を自分たちのものだと思ってる！実親が娘と孫の世話をするのなんか当たり前なのに！って怒る家庭もあって賛否両論みたいだけど
いろんな考えがあって難しいわね

[332. 匿名]

実家は未婚の兄がいて頼れない
義実家は頭に血が昇りやすい単細胞
旦那はモラハラ

ひとりで生きていく方法を考えた方が良いよ

[333. 匿名]

いやいや、妹に性的暴行するような性獣がいつ帰ってくるかわからんスラムのような危険すぎる実家で里帰り出産とか不安すぎ…

[334. 匿名]

正直さあ
実家にいくら包むかなんて
家によって違うからいいんだ別に

要は主さんが旦那に「どーんと10万持ってきて！！ガハハ」とも
お母さんに「無理ー♪旦那くん稼ぎ悪いからそんな金包めないー♪あ、お母さんお茶いれて」とも言えない
どっちにも立場の弱い感じが気になるんだわ

[335. 匿名]

産むが易しっていうけど、
キツいこと言うけど、
産むべきじゃなかったでしょ…。
この状況。

[336. 匿名]

気持ちとして生活費を渡して帰りたいけど、始めから請求するのは嫌ですね。里帰りも頼りたくなくなる。

[337. 匿名]

里帰り出産やめたら？
で、どうしても人手がいる時はお金で買う。
親がお金を請求するのが気に入らなくても、業者が請求するのなら妥当だから旦那も文句言えないでしょ。

[338. 匿名]

両親は性獣がしたことを知ってるのかしら。
その時の対応によっては帰らない方が良い気がするのだけど。

[339. 匿名]

性的暴行するようなクソ兄がいるような実家に帰らずにしぶんのいえで経済DV旦那コキ使ってなんとか凌げばいいじゃない

[340. 匿名]

ていうか、この先子供が成長して色々お金めちゃくちゃかかるのに、旦那がお金くれないとか先が思いやられるわ。不安しかない。

[341. 匿名]

>>322

そうしたいのですが…
旦那の兄が法律の資格を持っているらしく、別れたら親権はもらって、慰謝料は取ると言われました。
そうなると私は家、子供、お金の全てを失うことになるので、謝っていました。

[342. 匿名]

>>334
同意

[343. 匿名]

でも8ヶ月だったらもう産院て予約して決めてるんじゃないの？子供産んでからだいぶ経ってるから記憶あやふやだけど。

[344. 匿名]

気持ちは渡したいけど、請求はされたくないって、
「受け取らないで返してね～～返してくれるよね？普通～！」と思いながら渡すってこと？笑
同じお金払うなら後でも先でもいいじゃん
ばからしい

[345. 匿名]

>>341
主に慰謝料を請求されるような離婚事由があるの？

[346. 匿名]

なんか主の実家もやばくない？
闇が…

[347. 匿名]

>>341
ん？シレッと主なの？

[348. 匿名]

もし夫がインフルになって家に乳幼児がいるからって夫が1週間、実家に帰ることになって夫から「俺の母さんがお金は1万でいいよっていってたよ」とか言われたら確かに嫌な気になるかも。言われなくてもお礼のお金か手土産ぐらい用意するわって思うし。基本お互いの親がこう言ってたは言わないほうがいいよ。

[349. 匿名]

>>341
それって脅しだよね？
離婚って言い出した時に子供も奪うし慰謝料も払わせるって宣言されたのかな。
主さん奴隷みたい。

[350. 匿名]

>>341
立派な恐喝じゃん
きちんと録音しときなよ
そういうのは

[351. 匿名]

>>338

親にすぐに言ったのですが、謝ったならいいでしょしつこいと言われました。
今はなかったことにされています。

[352. 匿名]

>>341
何の慰謝料？

[353. 匿名]

>>341
旦那の兄が法律の資格を持っているらしく

↑らしく、って何だ

[354. 匿名]

>>351
謝って済む事かよ…親やばすぎ。
釣りじゃないよね？まじ？

[355. 匿名]

>>341
これが本当に主本人ならちょっと頭が弱いのかな

常識的に考えて虐待とかでもない限り親権は母親が有利だし、慰謝料に関しても主が請求されるような落ち度はないでしょ

[356. 匿名]

なにこれ…どこも闇すぎて、トピ見るのキツくなってきた…
マジでよく、そんな男とその家族を知ってて2人目つくったね…

[357. 匿名]

>>350
証拠集めにしても、ボロ出して旦那にバレそう。

[358. 匿名]

主、お腹大きいし上の子赤ちゃんだし、旦那に２万ごときでグダグダ言われて大変だよね。
妊娠中って考え方がナーバスになったりするし。

年子で出産するのはもう後悔しても仕方ないし、妊娠したのは主だけの責任じゃないじゃん？
旦那に申し訳ないは違うと思うよ。
むしろ、旦那はこんなくだらないことで身重の妻を悩ませるんじゃないって言ってやりたいわ。

とりあえず、お母さんには最後にきちんとお礼はするからお世話になりますって伝えて、旦那にも最後にお礼しようねって言う。
それでもグダグダ言う旦那なら、色々と先々を考えておくわ、私なら。

年子、大変だけど一気に子育て終わるよ。
２、３年は目の回る忙しさだけど、少し大きくなれば二人で遊ぶし楽になるよ。
いずれは、主も働きに出られるし。

前向きに考えよー！
安産でありますように。

[359. 匿名]

>>341
旦那の兄に
「今回、私の実家と夫一家でこのように意見が割れているのですが、これは離婚事由になるのでしょうか？また、離婚する、親権はやらんと言われていますが、これは脅迫ではありませんか？」
って聞いてごらんよ。
弁護士なんでしょ？

[360. 匿名]

>>323

そうですね。
すごく貧乏です。
だから、早く働きたいと空回りしているのだと思っています。
自分自身のものも2年くらい我慢しています。

[361. 匿名]

思ったより主の実家の闇深さ…

[362. 匿名]

主さん両親は真面目で義実家は義理堅いって書いてたけど、全然違うよ。
みんな頭おかしい。
そして実家には近付かない方が良い。

[363. 匿名]

主さ、自分に味方してほしいからって設定増やしすぎじゃない？？？次はDVでもでっち上げる？？

[364. 匿名]

ネタじゃないよね？本当に妊婦さんならあれだけどさ。どうも話の辻褄が合わない部分があるのよね。
そもそも今回まだ里帰りしてないのに、家に居る頃は主が家計握ってたけど里帰りしてから旦那が管理するようになったと書いてるし。

[365. 匿名]

本当に全部主さんなの？
なりすましいない？

[366. 匿名]

頭の弱い子が周りの悪い大人達に食い物にされてるような状態だね。
言葉悪くて申し訳ないないけど。

[367. 匿名]

上のお子さん今おいくつくらい？

[368. 匿名]

>>341
別れたら親権はもらって、慰謝料は取る?
義兄が法律資格を持ってる?ってなにｗｗｗ
主は慰謝料取られるような悪いことしたの?
ちなみに親権はほとんど母親が取れるよ。

[369. 匿名]

どんどん釣りっぽく思えてくるね。
最初はマジな質問なのかなって思ったけど。

>>118で
>離婚をされると子供を2人抱えて生活出来ないので離婚は考えていません。
って言ってるくせに
>>341で
>別れたら親権はもらって、慰謝料は取ると言われました。
とか言ってるし。

ねぇ、真実話してくれなきゃここのみんなもあなたの敵に回るだけだよ

[370. 匿名]

>>355

すいません、それは知らなかったです
慰謝料は家事をしないことに対するもの（私はやっているのですが…）で取れるんだと言われました。
今思い返すと脅しだったのかもしれないですね。

[371. 匿名]

主さん個人の貯金っていくらあったの？
あと、出産後仕事するって言っても子供の面倒は誰が見るの？
ちょっとそこが気になった

[372. 匿名]

やっぱり貧困層なのに後先考えず子供作る人って変わってる人が多いな。

[373. 匿名]

>>360
自分のものも2年買えないほどの貧乏なのに妊娠中なんだー
赤ちゃんのものどうやって買うんだろう。

[374. 匿名]

もう釣りと成りすましでしょ…
こんなんキツいわ

[375. 匿名]

実家の状況みると、結婚もあんまり考えなしでしたように見える
とにかく実家から出られれば！みたいな
離婚の話とか聞いてると、旦那も経済DVだけじゃなくてモラハラ気質っぽそうだよね
主さんもDVする男性を受け入れてしまう気質なのかもしれない

これから何かと起こりそうな要因をはらんでいるからますますトラブル続きそう
もう少し精神的にしっかり自立しないとお兄さんにも旦那にもなめられるばかりになっちゃうよ

[376. 匿名]

>>369

すいません
釣りではありません。
私としては離婚を全く考えいないのですが、旦那に別れるとよく言われます。

[377. 匿名]

乳飲み子いて妊娠中の主婦に完璧な家事なんて無理でしょ…。

[378. 匿名]

なんか後出しで釣り臭くなってきたね。
最近のガルちゃん、この手のスレ多くなった。

[379. 匿名]

主ですって名乗るかID出してよー。

[380. 匿名]

主のために、何コメか真面目にアドバイスしてみたけど、釣りなのか？？

いや、むしろもう釣りだったらいいな。
だって、こんな案件が事実だったら辛すぎるわ。

[381. 匿名]

>>327
お金を使いたくない言い訳に人情使ってるだけだよね
実の娘の出産に金額を指定して要求するなんて！って言いながら払いたくないだけ
旦那もおかしいけど義実家の育て方ありきなんだろうね
僕ちゃんのお給料をそんな事に使わせるないて！みたいな
あと主さん謙虚な言い方してるけど
この世の不幸を全て背負った感出過ぎてて辛いわ
ご実家での性的虐待とか辛い思いをしてきたんだと思うけど
あっちにもこっちにも顔色伺って頭を下げてると
主さん自身の幸せを考えられなくなっていくよ
DVやモラハラを受ける女性が陥りやすいやつ
お子さん産まれるしすぐには難しいと思うけど
お子さんが少し大きくなって
主さんも働けるようになったら
そんな旦那いつでも捨てられる位の気持ちでね
あっちに弁護士兄がついてるなら
こっちも弁護士立てて戦う準備しておきなよ

[382. 匿名]

第一子の時一ヶ月義実家にって書いてなかった？
あと第一子の時は同居してたのでって記載もなかった？
読み間違えだったらゴメンなさい。

[383. 匿名]

実家暮らしの独身じゃないのに、食費入れなさいってずいぶんだね。

[384. 匿名]

>>376
書いてることがちぐはぐだから一旦落ち着いておいで。

[385. 匿名]

>>376
離婚したくないならもう言いなりになってろとしかいえないよねぇ

[386. 匿名]

主さん、２０歳とかなんじゃない？
就職経験なく高卒後いきなり結婚(相手は１０歳上とかで何でも旦那に言い負かされる)

だとしたら
無知さと貯金の無さも解るわ

[387. 匿名]

>>386
私も主さんかなり若くて無知なんじゃないかと思うわ。
ここまで酷いと釣りであって欲しい。

[388. 匿名]

>>351
えー
だったら月２万なんて絶対払いたくないし
そもそも実家にも帰りたくない

[389. 匿名]

主です。
みなさんから厳しい意見を言っていただけて感謝しています。
実家から早く出たくて高校を卒業してすぐに荷物をまとめて飛び出してしまいました。その後はガールズバーなどで食いつないできて、旦那と知り合い結婚しました。
なので、社会経験はあまりなく考えが甘いと言われます。
2人の子供の親になるのでこれからしっかり責任を持っていきたいと思っています。

[390. 匿名]

経済的に余裕が全く無い上に、すぐに【離婚】と言って脅してくる旦那と年子で子供作るなんて、無計画過ぎる。
子供達がかわいそうだよ。

[391. 匿名]

>>379

すいません、IDってどうやってすればいいですか？

[392. 匿名]

実家から早く出たくて出たのに
性的暴行する兄がいくら長期出張だといえ、いつ帰ってくるかわからない実家に3ヶ月もいるの？
そして第一子の時も短期間お世話になった時も兄は出張だったの？

都合良すぎてなんだかねぇ

[393. 匿名]

専業主婦も貯金大切だね

[394. 匿名]

そこまでして実家出たかったのに、里帰りはちゃっかりお世話になるんだね。
それならやっぱり旦那を説得してしっかりお金払うべき。
主さんの親も里帰りに好意的ではなさそうだし。
後腐れないようにしっかりしといた方いいと思う！

[395. 匿名]

>>389
知識が増えれば選択肢も増えるし、
夫に依存せず社会を知ろう。
ガールズバーで色んな人と話ししてきたでしょ？？無駄な経験ではないと思うよ。
頑張れ！

[396. 匿名]

釣りと分かっていても釣られる優しいガル民

[397. 匿名]

>>391

[398. 匿名]

実際、家を出てから親と関係が良好になるとかはよくある話だけど、
本当に主さん実家帰る必要ある…？

[399. 匿名]

今からガールズバーで何日か働けば10万円ぐらい調達できるでしょ
主頑張って！

[400. 匿名]

兄か不在でもそんな実家帰りたくないわ
１人目の時みたいに義両親にお世話になったら？

[401. 匿名]

>>397
優しい。

[402. 匿名]

>>400
1人目の時は同居だったらしいよ

[403. 匿名]

2万で嫁子供が世話になれるなら安すぎじゃん。旦那一家、貧乏なの？

[404. 匿名]

主、強くなりなよ

あなたは子供を守っていくの
自分を脅かすものは子供も脅かすんだよ

だから、嫌なことには「NO！」って言いなさい
「私は子供の為にこうしたい！」って言いなさい

実家にも義実家にも遠慮なんかしなくていいから
もちろん夫にもね

[405. 匿名]

>>396
ネットで繋がるってその程度のもの。
でもその中で救われることもあるよね。

[406. 匿名]

高卒で家出て水商売で食いつないでたとかガル民からの叩かれ要素満載だわ。釣りか。

[407. 匿名]

がるちゃん使えるならホラ吹き経済DV旦那の言うこと鵜呑みにせずに自分で調べるか本物の弁護士に1度相談してみなよ
短時間だけど無料相談もあるからさ
失礼だけとトピ主さん釣りじゃなきゃ発達障害か精神疾患ありそう
旦那はそこを利用して脅して好き放題してるよね
悪いことしてないのに思い込んでへりくだって言いなりになっちゃダメよ
頼れる人はいませんか？
今の状況では2人のお子さんがまともに育てられると思えないです
里帰りの金とかちっさい問題で騒いでる場合じゃないよ

[408. 匿名]

そんだけケチ旦那は不倫賭博借金とかなんかやらかしてそう

[409. 匿名]

私が里のお母さんなら、主さんがお金自由じゃないのをわかっていて、
それを言ったのかも。
あなたに渡してあげようと思って。

[410. 匿名]

>>389
だからなんで高校を卒業してすぐに荷物をまとめて飛び出してしまうほど実家が嫌なのに3ヶ月も里帰りするのよ。

[411. 匿名]

二万旦那が送金しないと払えないって、
オムツやらミルクやら病院費用は主さんあるの？
実家もち？

[412. 匿名]

まとめて渡すにしても
3ヶ月後に6万よりお世話になる前に渡した方が良くない？

[413. 匿名]

まぁ家を出てから親と関係が良好になるケースはあるけど…
私も実家嫌いで、就職して半年だけいさせてもらってお金貯めて半年で家でたけど
今は子供連れて良く実家遊びに行くし。

主の場合もそうなのかな？

[414. 匿名]

>>198
実家には食費として２万で診察代金＆お小遣いで２万ってことならトータル４万だよね
あと同居ってことは義実家にお金納めてるって言っても生活費として渡すのは普通じゃん

主がなんかおかしい気がする

[415. 匿名]

兄にされたことそれについて親が忘れなさいって言ったことそんな色々あって家飛び出してガールズバーで働いたらもう実家には帰りたく無いだろうし疎遠になりそうだなって予想するけどそうでもないんだね…

[416. 匿名]

>>353
この状況で慰謝料発生って意味がわからないよ
なんの慰謝料だよ

[417. 匿名]

18高卒家出ガールズバーで食いつなぐ
19結婚
20第一子出産
21第二子出産

こんな感じ？

[418. 匿名]

旦那一家もうざいけど、実母が納めなさいって言ってくる るのもちょっと…
普通は言わないよね！こっちがマナーとして渡したら受けとるか受け取らないかってだけで。

[419. 匿名]

そんな兄と母のいる実家で二万払えって言われ里帰り出産したい気持ちが全くわからない。

[420. 匿名]

>>389
主、そんなに居心地悪い実家なら里帰りしないで産んだほうがいいよ
その方が気楽

[421. 匿名]

主さんは、今すぐ荷物をまとめて、上の子も連れて、近くの警察署に行き。シェルターに入りたい！って言うべき。

実家、義実家、旦那、実兄
クソばっかり。

なんなら荷物なくてもいい。
多分何とかなるから、子ども連れて逃げて。
ここに書いた事話して。

[422. 匿名]

釣りか知らんけど実母に説明して帰る時に6万渡すってのでいくみたいだし、一応解決したようで良かったね。

[423. 匿名]

義実家が義理と人情派なら
実家がイヤで飛び出してガールズバーで働くまでに経済的に追い詰められていた主を
搾取する気か！（うちの息子の金で！）って気分なのかもしれないね
それなら怒鳴り込みたいっていう義実家の気持ちもわからんでもないわ
なんでイヤで飛び出した実家にわざわざ里帰りするんだか
しかも食費２万って言ってるけど、主が旦那に欲しいって言ってる金額は４万でしょ？
２倍じゃん

[424. 匿名]

>>417
18高卒家出→交際・デキ婚・旦那の実家に同居で出産

19二人目妊娠中


かもしれん

[425. 匿名]

>>423
主のことだから兄に性的虐待されたって旦那にも言ってそうだし、旦那もそんな実家に帰したくないだろうけどね。

[426. 匿名]

普通の里帰りの人と
主の登場人物は全く別物

切り離して考えよう

[427. 匿名]

こんな人の意見に左右され続けちゃう主さんが2児の親というのも不安がすごい。

[428. 匿名]

>>424
アップテンポすぎぃ!
成人式で2児の母ってさすがに聞かないなー
しかもド貧困!

[429. 主]

主です。
みなさんに釣りだと言われていますが、釣りではありません。
第一子のときは親に全てを謝り、形としては許してもらった状況でした。なので産んでから帰りました。
兄はその時働いておらず実家にいました。怖くて母乳も止まりすぐに帰りました。現在は働いており県外にいて確実に帰ってこないし、この子を産んだらもう子供は作らないと決めているので最後は里帰り出産にしようと思い帰りました。
実家は事なかれ主義で礼儀作法に厳しい家庭で昔から相談しても我慢しなさいと言われて育ってきました。
両親からはもうおまえは義理の一家の人間だからと言われたのでこれからはあまり帰れないなあと思っています。
義理の一家はなにかあったら家族で解決しようという考えを持っていて私にも家族だと言ってくれて嬉しかったです。
どちらも好きなので揉めたくなくて八方美人になってしまっていたのかもしれません。自分の意見もしっかり言おうと思います。

[430. 匿名]

主さん、年子を生んで貯金が無くなったって言ってるけど、
具体的には何にお金を使ったの？
もし必要経費なら、今後も必要なお金でしょ？
今後大丈夫？

[431. 匿名]

大嫌いな実家に3ヶ月も帰る矛盾w

[432. 匿名]

>>312
でも旦那も家計管理できるような人じゃなくない？兄が弁護士かもしれないってウソちらつかせて離婚だ慰謝料だ意味不明だし、貧乏だしなるべくただで出産済ませたいだけじゃないかな？

[433. 匿名]

>>429
まーた内容変わってるよ

今回は
>兄はその時働いておらず実家にいました。怖くて母乳も止まりすぐに帰りました。

>>118では
>産んでから1ヶ月は実家に帰りのんびり過ごさせていただきました。そのときはお金はいらないと言われたのでお祝いの内祝い＋親の喜ぶものをプレゼントしました。

ねぇ、そろそろ本当に事話してよ。さすがにイライラしてきた。

[434. 匿名]

性的暴行されて家出した娘に謝罪させる親ってなんだかな

[435. 匿名]

>>433

そのときは兄からの性的暴行の話は出していなかったので、そう書きました。
すいません。

[436. 匿名]

里帰り3ヶ月って普通なの？

3ヶ月もしなかった→プラス
普通だよむしろもっと→マイナス

[437. 匿名]

>>429
義実家は一緒に考えるどころか殴り込み一歩手前じゃなかった？

[438. 匿名]

>>433
本当だ

[439. 匿名]

ズレちゃうけど、旦那が現在単身赴任中です。
先月の内訳を思い出してコメします。
電気代、約８千円(夜遅くまで起きてるから)
水道代、同じくらい(マンションに浄化槽が付属されていて高い！)
ガス代、約３千６百円くらい
食費、約１万５千円くらい(毎日晩酌するから)

１人でかなり使ってるよね(子供無し)

私の事はともかく！トピ主さんと旦那さんとの関係がどうかと思います

[440. 匿名]

･･･もしかして主さ
実家や兄や夫一家からのストレスで精神やばいんじゃない？
自分が考えていること＝すべて真実だ、と思いこんでしまうやつ。
なんだっけ。
カウンセリング受けてきた方がいいかもしれない。
って思ったけど、お金ないのか…うーん。

主、本当に釣りじゃなくて、自分が真実を語ってると考えてるならまじでヤバイ段階だと思う。

悪口に聞こえるかもだけど、本当に病気だったら取返しつかないことになるよ。

それともあちこちにフェイクを埋め込みすぎて収集つかなくなったの？
もしそうなら、
「これとこれは嘘でした」って正直に申告したほうがいい。

[441. 匿名]

>>423
私なら義実家に殴り込みに来て欲しいなあ
義実家に兄貴と母親ボコボコにしてもらいたい
２万なんて絶対払いたくない

てか帰りたくないわそもそも

[442. 匿名]

主はもうあれだ、思春期だ。
親嫌い〜でも実家帰る〜旦那嫌い〜でも離婚したくない〜お金ない〜でも子供欲しい〜

[443. 匿名]

年子って上の子もまだオムツでしょう。
食費ももらえないのにどうやって払ってるの？
オムツ買うからお金ちょうだいっていちいち請求するの？
話が異次元すぎるわ。

[444. 匿名]

もう殴り込みさせたらいいんじゃない？w
車で八時間かけて一家でさ
ごくろうさん

[445. 匿名]

>>439
食費1万5千円って晩酌込みなら安くない？

[446. 匿名]

>>437

怒鳴り込むという言い方が悪かったのかもしれませんね…
旦那が相談して、義理の一家がそれなら一緒に行って話をつけると言っていたみたいです。ただ冷静ではなかったのでこっちに来たら大変なことになると思って謝っておさめました。

[447. 匿名]

>>435
性的暴行の話が出てないからってウソの話を書く意味がわからない
どこまでウソなのかもわからない

[448. 匿名]

>>433

産前と産んだ時は兄がいて、産んだ後は兄が働きに出てたから帰ってのんびりしたのでは
もしくはのんびりしてたら兄が帰ってきたとか？

[449. 匿名]

うんうん
もう好きにしたらいいと思う
なんだかんだで今の環境に疑問持ってなくて主自身は幸せみたいだから、それはそれでいいんじゃない？
何か言っても、人の言うこと聞いてる風で聞いてないタイプみたいだし
まあ、とにかくお幸せに！

[450. 匿名]

普通性的暴力受けた経験あるなら加害者の兄がたまたまいないからってのこのこ実家帰りたくならないよ

[451. 匿名]

釣りっぽくない気がする、なんとなくだけどね
全体的のこのちぐはぐさというか足りなさを作っているならあらかじめ文面全部考えてあったんだろうね

[452. 匿名]

主さん虚言癖なの？
言ってること二転三転してて話にまとまりがない

[453. 匿名]

ID忘れてるよ

[454. 匿名]

性的暴力受けた実家に帰らないで
また義実家に世話になればよいじゃん。
義実家は人情厚いし主を家族だっていって嬉しかったんでしょ？そしたら実家に食費入れないから旦那も義実家も怒らない。
はい解決。

[455. 匿名]

釣りなら釣りでいいんだ、胸糞悪い家族なんて居なかったってことになるからさ。

[456. 主]

すいません、主です。
たびたび出てきてすいません。
釣りではないです。私が頭が悪くて後からいろいろなことを出してしまったのでこのような状況になっているのだとものすごく反省しています。
里帰り出産のお金のことを相談したいトピだったのに私のせいで脱線してしまいすみませんでした。
はじめてのトピでわからないことがたくさんあり、申し訳ありません。
病院のカウンセリングを受けたほうがいいというご意見もあり、たしかに私はおかしいと思うので機会があれば行きたいと思います。

[457. 匿名]

義母かと思ったら実母か

自分の子どもに食費タカるとか信じられないです

[458. 匿名]

激怒する意味がわからない。
後でも先でもよくない？
結局お金を渡すつもりなんだから、お世話になるんだから実家の言うこと聞いてたらいいと思うんだけど... 。
主さん実家の月々の出費は実際増えるんだし。
てか、渡す場合、お世話になりますって最初に渡す場合が多い気がする。

[459. 匿名]

主だけならまだいいけど、育てられる子供がかわいそうだわ

[460. 匿名]

>>456
後から出す情報が矛盾しちゃってみんなも混乱しちゃったんだね。

里帰り出産のお金は、正直なところ家庭による。
おそらく、一般的には最後にまとめて渡すことが多いと思うけれど、
先に「お世話になります」って渡す人もいるだろうし、
お世話してくれる人が「月々がいい」というならばそこは柔軟に月々で渡せばいいと思う。

家庭それぞれだから喧嘩するようなことではないし、
わざわざ夫一家に「どういう形でお金を渡すか」なんて報告する必要もないんだよ。

お子さん小さくて大変だと思うけれど、無理しないでがんばってね。

[461. 匿名]

>>456
あーはいはい 里帰り出産のお金のことね。
帰るのは1ヶ月未満にして旦那に2万貰って渡せばいいよ。
あとは夫婦でなんとかしなさい。
自分で生みたいって言ったんだから甘えんな。

[462. 匿名]

多分グレーゾーンの人だな。
どうしてあげたらいいか、わからないけど。

実兄のことが本当なら、私なら里帰りしないよ。

[463. 匿名]

主、大丈夫かい？

実家じゃなくて、義実家へ帰ったほうがいいんじゃない？
後から書いてる方を読んだら、主のことちゃんとしてくれてるみたいだし。
キライな実家へ帰る必要ないよ。
そしたらお金のことも解決じゃん？

二人の子供のお母さんになるんだから、強くなってね。

[464. 匿名]

私は３ヶ月実家にいました。
親は冗談っぽく生活費よこしなさいよ～、って言ってましたし、私も食費光熱費かかってるのはわかるのでひと月三万、計９万渡しました。
今後も頼るかもしれないし、円満でいたいので。
このこと旦那には教えてません。
旦那にごちゃごちゃ言われるのもイヤだったので…。

主さん、親からのその生活費旦那さんに言わないでおけば良かったですね…(>_<)

[465. 匿名]

うん、主も実家もおかしい。
性的暴行されて出てったのに謝罪させられる実家なんて帰りたくない。
親はその妹を犯すような基地外な兄をなんとかしろよ。

[466. 匿名]

主、グレーだね。
だから、旦那の兄が弁護士で慰謝料とかありえないのに良い様に騙されてる。

[467. 匿名]

ごめん、私の理解力がなくて申し訳ないんだけど、
主は第一子の時に、お母さんに対して何を謝ったの？

[468. 匿名]

経験ある人はわかると思うんだけど、普段仲良くて割りと良好な関係の母と娘でも、出産すると些細なことでもめたりするよ。

主のところは、普段からあまり良くない関係みたいだから里帰りしても辛いような気がするよ。

[469. 匿名]

>>467

説明不足ですいません。
高校を卒業してすぐに飛び出してしまったこと、デキ婚ではないですが、金銭的余裕がないので結婚式があげられなかったこと、お世話になってしまうことを謝りました。

[470. 匿名]

娘が出産した時、こちらも経済的に大変な時期だったからお祝いは、お金ではあげないかわりに、娘からもそういったお金はもらわなかった。

[471. 匿名]

>>56
私だったらこんなの嫌だ。誰のお金なのそれ、なんで義理の母がでてくるのそこで。

[472. 匿名]

私なら、夫が毒実家に執着してたら嫌だし、お金払ってまで毒実家と縁を持ちたいのは何でだろうと思う。兄にされたことが嫌だったなら実家に寄り付かない方がいいと思う。

[473. 匿名]

どちらにしてもどちらの実家も主さん夫婦もめちゃくちゃ裕福ではなくキツキツ家庭なんでは。
ない臑齧れないから義理だ人情だいってないできっちり払うものは自腹で払う。
そんなキツキツで生まれた子どもは苦労するからもう産んではいけない

[474. 匿名]

>>463

私の旦那も実家には帰らなくてもいいと言ってくれていました。ですが私が両親は子供のことをすごく可愛がってくれているし、これから先実家に盆、正月以外は帰らないから3カ月里帰りして少しの間だけど一家団欒の時間を過ごしたいと言って帰りました。
私のわがままなので旦那にも実家にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

[475. 匿名]

トピずれだし余計なお世話だけど、
子供が大学行きたいって言ったら行かせてあげてね...

[476. 匿名]

>>474
どういうこと？もう里帰りしてるの？

[477. 匿名]

産後の里帰りじゃなく里帰り出産なら1ヶ月検診終えてから自宅に戻るのが一般的だから2〜3ヶ月は実家にお世話になるんじゃない？

[478. 匿名]

>>474
兄の件で味方にもなってくれない母親と一家団欒の時間を過ごしたい...!?
じゃあ本当に問題はお金だけなんだね。
2万×3ヶ月の6万は後で働いて返しますでいいんじゃない？
一家団欒出来る親なら分かってくれるでしょう。

[479. 匿名]

>>473

実家は裕福な家庭ですが、堅い職業なので職業柄きっちり支払いなさいという考えです。

[480. 匿名]

>>476

すいません、もう帰っています…
わかりにくくてすいません。

[481. 匿名]

里帰りでしばらくお世話になるならお金を包むというのはマナーとしてあるよね。
こちらから渡すのはいいけど、相手から言われるのはなぜかちょっともやっとする。
義実家を庇うわけじゃないけど、実母にお金を要求されてる主のことが可哀想と思ってて言ってるのかも。
伝え方が悪いだけってこともあるよ。
よく話してみるといいかもね！

[482. 匿名]

上の子のオムツやお菓子代とかどうしてるの？
ちゃんともらえてるの？

[483. 匿名]

皆、しっかりしてる。私は親の好意に甘えぱっなしでお金いれなかった。
出産祝いも普通にもらった。

[484. 匿名]

さっきから実家は堅い職業だって言ってるけど、娘が実兄にされてることを我慢しなさいと言うのは世間体を取り繕ってるからではないの？
そんな親に謝罪だの家族団欒で孫は可愛がってくれるだの、許せなくないの？
普通そんな家帰りたくもないし、縁切りたいわ
主さん依存体質？

[485. 匿名]

たった2万で怒るような義理家族大丈夫？
私は家に3万渡したけど出産祝いでものすごい金額帰ってきた。

[486. 匿名]

2ヶ月お世話になってほんの気持ちだけど2万円包んだよ。両親はいらないと言ってて、でもとりあえず渡したんだけど今も実家のテーブルに封筒挟んだまんま3年が過ぎた（笑）
逆に義実家に対してはうちの孫が〜とか言うし、あなたの息子の食事と晩酌まで用意してるのに電話一本よこさずで呆れかえってたよ。それから実家と義実家の交流はない。

[487. 匿名]

>>483
私というより旦那がお世話になるのだから渡さないと。俺に食費代くらい出させてよ。って言ってたよ。きちんと包んで きれいめな格好で正座できちっとお願いしに来たよ。旦那は何も言わない しないの？

[488. 匿名]

>>481
家が嫌で高卒で飛び出した娘が、ガールズバーで客とデキ婚して3ヶ月も世話してくれと都合よく戻ってくるんだよ。

たったの2万も包めない男と結婚するということ、そして貧困なのに年子で二人子供を作ることをしっかり自覚してほしいと思って親御さんもマナーだと言ってるんじゃない?

[489. 匿名]

もう帰ってるのね？

ほんじゃ、今さらウダウダ言ってもしゃーないやん。
最後に旦那からお金もらってお礼しな。
先だか後だかなんてどうでもいいし。
実家が裕福なら、今すぐお金が必要じゃないだろうし。

元気な赤ちゃん生みなー。
チャオ！

[490. 匿名]

>>474
先ほどのコメントだとかなり遠方なんだよね？盆と正月って旦那側実家行かないの？両方行ったら交通費手土産代食費代ですごそうだよ。

[491. 匿名]

主さんは義両親と直接話をしたの？
なんか、お金を払いたくないクズ旦那が親が怒ってるとか適当な事を言って主さんを丸め込んでない？
すぐ離婚だっていうような旦那でしょ？
主の実家も複雑そうだけど、旦那がやばい気がする。
どこか見落としていたらごめんなさい。

[492. 匿名]

実両親とは言え、里帰りでお世話になりますってお金を渡すのはマナーとして普通だと思う。受け取ってくれるかくれないかは、その両親によって違うけどね。
でもそれをわざわざ具体的な金額で要求してくる実両親もなんかなーと思うし、妻と子供がお世話になるのにそれに対してグチグチ言う旦那も旦那だし、関係ない義両親が首突っ込んでくるのも意味不明だし、なんかみんな変。主さんがもっとしっかりしてればいいんじゃないの？いくら専業主婦とは言え、家のお金は2人のものでしょう？お世話になるんだから、お金は持っていきますってなんであなたが強く出れないの。

[493. 匿名]

>>475
大丈夫よ!主の実家は、裕福な家庭ですってよオホホホ

[494. 匿名]

>>484

そうかもしれません。
兄は頭がよく有名な大学を卒業していたため、私が警察に行きたいと言っても許してくれませんでした。
また、親も役職についているため揉み消したかったんじゃないかなと思います。
私自身は親だからいつかはわかってくれて私のことも大切にしてくれるのではないかと思っていましたが、それが叶う日は来ないかもしれませんね。

[495. 匿名]

>>484
堅い職業が例えば警察ならやばいよね
身内に犯罪者がいたら続けられないでしょう

だからといって兄の件をほっといていいという意味ではないよ

[496. 匿名]

>>494
なんだよ家族団欒のやる気ねーな

[497. 匿名]

登場人物全員おかしいのね

[498. 匿名]

もう帰ってるのかよ！
だったらウタウダ言っててもしょうがないじゃん

[499. 匿名]

ここまで読んだけどイライラする

[500. 匿名]

主さん実家に帰るのはこれが最後という覚悟を決めながら、あとは盆正月しかないって…？
車で8時間って東京ー青森くらい遠いよ。盆正月顔出すなんてマメだね。