結婚前、気をつけるべき義母の見分け方

[1. 匿名]

私は未婚です。
周りの友達には結婚している人も結構いるのですが、姑と上手くいっていない友達が多いようです。
そして、「結婚前には気付かなかった」「義母はよく見て選んだ方がいいよ」と多くの友達が口を揃えて言います。

私も今結婚の話が出ていて近いうちに結婚する予定です。彼氏の実家にもよく遊びに行くのですが、相手のお母さんはよくも悪くもあまり干渉しないタイプかな、という感じで悪い印象はそんなにないです。

見極める、といってもどこをどう見たらいいのか分からないので何かポイント等ありましたら教えてください。
また、結婚前→結婚後にこう変わった、などというエピソードなどもお聞きしたいです。

よろしくお願いします。

[2. 匿名]

母親としてどうかより、人間性を見た方が早い。

[3. 匿名]

マザコン男の母親は大体地雷。

[4. 匿名]

息子に過保護じゃないか

[5. 匿名]

第一印象はきつめな人だなっておもったけど共働してる時はご飯作って持ってきてくれたり何かと手伝ってくれて助かった。
同じ市内に住んでるけど干渉もしてこないし、いい距離感を保ててます。

[6. 匿名]

難しいと思う。
結婚前は優しかった義母が、"嫁に貰った"途端に態度がコロッと変わるのは良くあるパターン

[7. 匿名]

うちの義母も干渉しなさそうなタイプだなーと思ってた

結婚したら実際ぜんぜん干渉してこないw
電話番号もラインも交換してないしめちゃ楽

[8. 匿名]

結婚してからの方が嫌な所いっぱい出てくるしね
旦那もね❗

[9. 匿名]

義母をというより、旦那になる人の義母に対する言動を見た方がいい。
会話がマザコンぽかったりしたら要！！注意！

[10. 匿名]

義母はよく見て選んだ方がいいよ…ってさ。
義母を選ぶの？

[11. 匿名]

結婚前から地雷とわかるのは稀だと思う
みんな猫かぶるじゃん（嫁の方も）

[12. 匿名]

義母まで見極めるの？
本人だけで充分じゃないかな。
義母と結婚する訳じゃないし。
問題ある母なら子にも何か生じるもんだから本人の方に問題なければ。

[13. 匿名]

ぶっちゃけ義母の本性なんて子供を産むまでわからないと思うよ。

[14. 匿名]

そんなに貧乏そうじゃないのに、家が古かったりすると、建て替えて同居とか目論んでる場合あり。
あ、地方の場合かも。

[15. 匿名]

選ぶというより絶対付き物じゃんw

[16. 匿名]

遠距離してて、結婚までに義母と3回しか会わなかったから分かんないや〜。
かなり変わった人だけど、現在も離れて暮らしてるから年に3回、日帰りで会うだけでイラッとする事もあるけど、何とかやってる。我慢してる。

[17. 匿名]

[18. 匿名]

[19. 匿名]

第一印象って大切だなーと思った。
初めて会った時に 意地悪そうな顔だなーって思ったのと子離れ出来てない感じが あった。
やっぱり すんごく意地悪でマザコンで…離婚しました！

[20. 匿名]

相手の実家へ遊びに行った時に彼と母親の動きをみる。彼が座りっぱなしで手伝いもせずにいて何も言わない母親はクズ男製造機。
彼「手伝うよ」母「いいよ座ってな」は大丈夫

[21. 匿名]

息子を好きなら結婚したらいい、母と私の意見が違ったらどうする？聞いて
息子があなたより母を選ぶなら考えた方がいいよ、
ちゃんと味方になってくれる人ならどんな義母でも大丈夫
うちのもかなり強烈だけど、夫は味方になってくれるから我慢できる

[22. 匿名]

難しいよね。
私も結婚前には優しくて良い義母だ！って思ってたけど結婚した途端嫌がらせしてくる義母に変わった。

[23. 匿名]

子ども産んでからアポなしや合鍵勝手に使い出したりで「ん？？」っていう言動が多くなったからことごとく拒否&スルーしてやったら全く干渉しなくなった！

[24. 匿名]

たまにしか会わない意地悪義母よりお節介かまちょ義母のが大変なイメージ。

会う頻度少なめ大事な気がする。

[25. 匿名]

過保護やマザコン母では無いけど
息子(彼氏)に専業主婦させてもらってる
彼は「ガル子ちゃんと結婚しても余裕はあるから大丈夫」と言って気にしてない様子
家族でもないから私が文句言える立場じゃないけどさ…

[26. 匿名]

義母より彼氏をよく観察した方が
早いかも

[27. 匿名]

>>13
ほんとこれ
子を産むまでは嫁姑うまくいってたって人結構いるよね

[28. 匿名]

母がおかしくても子供が普通なら問題ない

[29. 匿名]

子供の名前の呼び方

〇〇くんと義母が息子を呼ぶのは男がマザコンっぽいよ

あと、神経質な人は精神面が無神経で面倒

[30. 匿名]

貴方を娘だと思う。に始まり、あまりに甘い事を言う方。
信用しない方がいい。

いきなり、娘には普通思えないから、
あちらも探り探りなのが、正直なところだと思いますよ。

[31. 匿名]

どんなに優しくても結局は旦那の味方につく人だと思っておいた方がいい

[32. 匿名]

ちょっとは嫌な部分あるけど普通に意思疎通出来る義母ならラッキーと思うくらい、おかしな義母は沢山います。

嫁と義母の立場になってから本気で嫌な部分感じ始めるんだよね。

[33. 匿名]

男の方を見極めた方がいい

[34. 匿名]

機嫌の良い時の人間性なんて当てにならない。
しんどい時や大変な時にですら
人に目を向けられる人間性は
凄いと思う。

これは義母だけに、あてはまらないけど。

[35. 匿名]

がるちゃんやってそうな姑はハズレ

[36. 匿名]

ケチ

[37. 匿名]

義母そのものより、何かあった時旦那さんが自分の味方をしてくれるかどうかを見極めるべき
マザコンは論外

[38. 匿名]

そもそも、

一番彼氏を知っているのは彼の母、実母である。
彼氏というものは「実母の作品」そのものである。

って言うのを念頭に置いておけば、ムダな争いは起こらない。
私は女児の母だけど、男児のママは溺愛ぶりは度肝を抜くほど凄い人も多い。

なにがあっても彼母に、彼の悪口を言ってはいけない。

[39. 匿名]

夫や子供の言いなりの義母じゃないか。

私にもそれを押し付けてくる。

[40. 匿名]

異常が普通だと思わないとやってられない

[41. 匿名]

金持ち喧嘩せず、です。

義理の両親がある程度のお金持ちなのはとっても大事な事ですよ

介護問題まで一生ついて回るよ。

[42. 匿名]

小姑いたら最悪

[43. 匿名]

付き合っている段階で自分の職業を根掘り葉掘り聞いてくるババア。

[44. 匿名]

なかなか見抜けないよ。
私の弟が自閉症で、
両家顔合わせのときに 私の母から
障害者について理解があるか？って
義母に聞いてた時に
「もちろんです」とか言ってたけど
今じゃ普通に私の目の前で
障害持った人とすれ違うと「うわ！」
「変な歩き方！」とか言ってる。
こんな人が義母だなんて本当最悪だよ

[45. 匿名]

どんなにいい人でも義母となると違ってくるよ～。
うちの義母は表面はいい人と言うか普通の人。
でもある宗教にハマっててしょっちゅうお誘いしてくるよ。
宗教さえ誘ってこなけりゃもっと仲良くなれただろうなぁと思う。

[46. 匿名]

普段の行動確認。
1年間尾行しよう。

[47. 匿名]

義母って結婚したら「息子も何にもできないし、私が色々やってあげないと！」という謎のやる気を出すんだよね…
孫なんかできたらパワー倍増だし

[48. 匿名]

結婚前は過干渉だと思ってた。でも当時の義母は持病が悪化して不安な状態だった。手術してリハビリ終えたら別人のように明るい雰囲気になった。私にとっては最良の義母でした。

[49. 匿名]

最初の印象は最悪でした。
若干更年期だったのか初対面の日は義母が忙しかった事もあり、ヒステリックで無理そうだな、と思いました。
結婚してからはそんな事はなく、筋の通ったしっかりした方なんだという印象。
私が流産した時、実親は「またすぐ子供はできる」「次は健康な子が産まれる」と慰めてくれましたが
義母は「（私）ちゃんと息子が仲良くやってくれてれば、孫のことは気にしなくてもいいからね」と言ってくれたのがすごく印象に残ってて、
今後、義母と同居したりヒステリックやトラブルがあったとしてもその言葉を思い出してやっていけるだろうと思います。

結婚してから分かる事もあると思います。

[50. 匿名]

何かあったときに、お母さんではなく、あなたの見方をしてくれる彼氏かどうかが大事だと思う。
大体のことは、それで解決できることが多いから。

[51. 匿名]

私のお義母さんの印象は冷たそうな怖そうな感じだった
あれから20数年、ずっと仲良くやってる
友達のところも怖そうなお姑さんはその後優しかったみたいだけど、愛想のいい優しそうなお姑さんだった友達の所はその後とんでもないおばさんだった…

[52. 匿名]

いやいや入籍前に義母の本性知れる事なんて絶対にない。よく見たってわからないよ。
私結婚10年だけど、未だにわからないよ。
言うこともコロコロ変わるから自分がしっかり確立されてない感じ。
同居レベルじゃないとお互いの事わからないでしょうね。

[53. 匿名]

母の趣味があれば
そっちに時間やお金つかうから
少しは楽かも？

息子大好き
息子命
だとキビィ

[54. 匿名]

入籍する前に2回しか会ってないので、見極めれたかどうか分からないけど、第一印象は良かったです。
今まで彼女を紹介されたこともなかったし、ましてや結婚を考えてる彼女を紹介してもらえるなんて！とお義母さんは喜んでくれました。
結婚した後も、たまに義実家に食事に行くぐらいで干渉もないし連絡先も交換したことないです（笑）
義母は子供が大好きで旦那も一人っ子だから本当は早く孫も欲しいだろうに、2人が仲良く暮らしてるだけで幸せだといつも言ってくれます。

[55. 匿名]

モラハラ夫に豹変するのと同じくらいわからない。
結婚前はいい顔してるからね。

[56. 匿名]

孫が生まれた途端に本領発揮する義母も多いから見極めるの難しいよね。

[57. 匿名]

第一印象で意地悪そうな顔した人が意外にも優しかったとしても、いつか一周回って意地悪になりますよ。

[58. 匿名]

変わった字を書くね〜
随分と変わった服だね〜男モノみたい〜
子どもが小さいうちはお母さんが離れずにいないとね〜

な義母でゲっと思ったけど、ネチネチ残らないで思ったことをそのまま言うだけの人だったから助かりました。最近は子ども授からなくて、ビクビクしてたけど、ニュース見てて〜と〜ちゃんみたいに子供いない夫婦もいるってのにねぇ〜。と軽く肯定してくれて態度も変わらず明るくて、今はむしろ好き。こっちも言いたいこと気にせず言える

[59. 匿名]

義母に限らないよね豹変するのは
結婚した途端、旦那のモラ男が発覚する場合もあるし。義母よりパートナーになる人を重視するべき

うちは嫁さんが統合失調症を隠してたのが最近分かったわ。新興宗教にもハマってた
意味不明な自殺未遂繰り返すんだもの、こちらの対応も変えざるを得ないよ
見抜けなかった息子が残念極まりない

[60. 匿名]

うちは結婚前は優しい人でしかなかった
結婚後激変。旦那が居なくなったから寂しいのは分かるけど、まあ私を息子を取られた意識だよ
旦那は実家住みなら見極めるのは難しい

[61. 匿名]

義母がどうかより、夫が味方になってくれるか。夫が妄信的なマザコンでなければなんとかなる。

[62. 匿名]

そんなの挨拶一回行ったぐらいじゃわかんないよ。
うちの義母、天真爛漫で本当にいい人だけど「食え食えおばさん」でテーブルの食べ物をどんどん私のお皿に入れてくるのが本当にいや。
それも自分の箸で！
こないだ家族で焼肉行って、風邪ひいてマスクまでしてるのに自分の箸でこねくり回したお肉を妊娠中の私の皿に入れた時はドン引き。
義母だけに汚いとも言えなくて食べてるけど、今度生まれてくる子供には虫歯予防のためにも本当にやめさせたい。
でも、絶対に言うこと聞かない。
っていうか聞いてない。

[63. 匿名]

接客とかしてると断然おっさんとか爺が厄介なのになぜ家庭では姑が強烈なんだろうね
姑は外では猫被ってるから家のなかで爆発するんかな

[64. 匿名]

大体の人は結婚前「彼氏のお母さんに受け入れてもらえるか」って下手に出て緊張してるから、その状態でどんな義母か見分けられる人って少ないんじゃないかな。

[65. 匿名]

義理父が全く喋らない人で、よーく観察すると義理母がマシンガントークするから小さくなってると気づいた。

市議会議員選挙で、同志主婦と一緒に応援する議員さんに投票して当選させた・・・とかいう謎の武勇伝を語ったときに、メンドクサイ人だと直感した。

歯槽膿漏で歯が長くて気持ち悪かった。口腔衛生がなってないと判断した。

彼氏がバツイチで既に家持ちだったんだけど、その家が義母の趣味の家具でいっぱい。結婚したら義理母の強い支配下に置かれると結論がでたので、別れた。

[66. 匿名]

部屋が汚い、狭い。ご飯を作らない、内縁の夫と同居、変な宗教にはまる、うちの義理母です。地雷。義理実家にはたまーに顔見せる程度に帰るだけです。関わりたくない。結婚若い時にしたから見抜けなかった

[67. 匿名]

他の人も書いてるけどどちらかと言うと義母より夫が重要だと思うな
義母がどれだけ厄介な人でも、
夫が毅然と対応出来る人かどうかでかなり違う

義母に酷く当られてるお嫁さんの相談とか見ると、よーく考えると、
それ、庇わなかったりとか無視とか上手くやってよとか投げてる旦那がむしろクソじゃね？って感じだよ

[68. 匿名]

籍を入れた瞬間にあれこれ変わるから察知するのは難しいと思うよ。
姑は良かったけど小姑がわがままで酷いので近寄りません。
でも最終的には旦那と結婚したのであってその家族と結婚した覚えはない！と言うスタンス。
～して、とか押し付けられたとしても本意でなければ断ればいいだけ。ようは自分達がどうしたいか？がハッキリしていてぶれなければ関係ない。

[69. 匿名]

彼の兄弟が結婚してたら、その奥さんや旦那さんのことどう言うかで見極めしやすい

本当に根性悪い姑は自分の家の人じゃない人間を一切褒めたくないから、彼女にも悪口や嫌みっぽい言い方する

うちの義母は義姉に会ったこともない最初の段階から彼の姉旦那の悪口言ってた
そしたら義姉の前では私の悪口言ってた

自分のこども大好き悪口大好きババア

[70. 匿名]

社会性があるかどうか。

義理母は ずっと専業主婦。
友達と出掛けたり 習い事したり等は全くしていない。人付き合いは皆無、夫子供のみ。
一年中こもって家事をしていたと。
結婚前は、特に気にしなかった。
しかし。
結婚後は暇がゆえに 毎日電話 細かい指示をしてくる。手を出さず金は出さず口だけ出す。
社会性が無いため あまりにも非常識な言動が多くて…。すぐに泣きわめく、駄々こねる等 お金出して
～～等。精神年齢が 恐らく小学5年生。

夫も義理父も
「ママは思った事をすぐに言うかもしれんけど 悪気ないから～～」と全く取り合わず。
小娘だった私は100%指示に従っていましたが
10年後ブチギレ。


「お義理母さま？《 私って悪気なく言いたい事言うから～～》？
もういい加減 70歳でしょ？そんな言い訳、いい年して なんの免罪符にもなりませんよ？」と反撃。


それでも あんまり効果なかった。
社会性ZEROの 義理母は 問題かも。

[71. 匿名]

たしかに長男と母親と言うのは性格がかなり似てるような気もする
結婚したことないのでなんとなくですが

[72. 匿名]

うちの義母も全然干渉するタイプじゃなく、次男の旦那もまあまあほったらかされて育ったので旦那も実家とべったりじゃなく私にとってはいい関係かなと思います。
義母は働いているし、毎日忙しそうなので結婚前も結婚後も年に2回ほど会うぐらいの距離でした。が、子供が生まれ初孫なので今は月一でうちに来ます。。面倒だけどまあ泊まったりはないからまだマシかなーと思ってます。

[73. 匿名]

明日は我が身だ。男の子のお母さん方！自分の嫌いな義母みたいにだけはならないよう清潔さと距離と嫁が辛いときに助け船だせるよう準備と充分な貯金をこころがけよう。

[74. 匿名]

結婚する前からよくしゃべる人だな、もしかしたら面倒くさい人かもって思ってた
結婚した後もよくしゃべるけど必要以上に干渉しないし困ってたら助けてくれる
お盆やお正月も面倒くさいからそういうの無しにしましょ！って言ってて凄く楽

[75. 匿名]

見極めるのは義母じゃなくて息子である彼氏
彼氏がしっかり親にも彼女にも対応出来るなら問題は少ない

[76. 匿名]

私は交際期間が10年近くあり、彼の実家に年3回くらいは一緒に帰省して泊まらせて貰っていたので、お義母さんの人柄はよく分かりました！結婚して4年経ちますが、今では夫より義母の方が大好きです。笑
機会があれば彼の実家に何泊かしてみると、より人間性が見えると思います！

[77. 匿名]

見極めたところで結婚しないに至るの？

[78. 匿名]

学歴、育ち、住んでる家や庭の状態
低学歴、賃貸住まいは要注意

[79. 匿名]

最初からやたら優しい人は要注意。
うちの義母は最初、私の事を無視してたので嫌われてるなぁと思っていたけど、段々話せるようになって、「お義母さん、最初私の事無視してましたよね？」って聞いたら「だって恥ずかしかったんだもん」って。今では実の母親より何でも相談出来るし頼れる存在です。

[80. 匿名]

再婚や母子家庭、引き籠りの兄弟姉妹や障がい者がいない事も重要

[81. 匿名]

挨拶に行ったら実家が県営だった…
家の中がストーカーの部屋並みに息子の写真だらけだった…

[82. 匿名]

義母を見極めるなんてほぼ無理です。過干渉タイプに見えなくても子ども産んだ途端距離詰めてくるタイプもいるし。
それより夫が、義母より自分を大切にしてくれるか、優先してくれるか、味方になってくれるかどうかのほうが重要だと思う。

[83. 匿名]

町内会などに加入してない義理親は注意
変わり者が多い

[84. 匿名]

頭おかしい義母だけど、たまにしか会わないのでもう気にしないことにした。同居とかするなら沢山リサーチしたほうがいいかもしれんけど、離れて住んでるなら少し我慢すれば大丈夫

[85. 匿名]

姑より小姑をより深く観察した方がいいよ
小姑の方が厄介（付き合い長くなるし）
小姑って姑によく似てるよ

[86. 匿名]

むしろ、良い姑の条件の方探した方がいいよ。
姑って生き物の9割がアレだからw
9割を避けようとすると難しいから、1割を探すしかない

[87. 匿名]

優しかろうとなんだろうと、やたらと絡んでくるのは危険。
いいこと、嫌なことどちらも干渉してくるよ。
あと、むやみに元気というか明るいのも注意した方が良いと思う。

[88. 匿名]

>>51
>>79
これは本当にそう思う。
うちの姑も最初から優しくていい人だと思ってたけど、全然違った。
ただ人に優しい人だと思われたいだけで、にっこりしながら嫌味を言う人。
今ではにっこりがニヤニヤに変わってたちが悪い。
最初から変に優しい人には友達でも何でも注意して！

[89. 匿名]

相手が一人子で貧乏そうな義親なら危険

[90. 匿名]

台所が汚いとか料理が下手とかは見えやすいところだから、そこも横目でチェックすべし！
あとからイライラの原因になるよ。

[91. 匿名]

結婚前から見分けがつくぐらいなら逆に裏表がなくて対処しやすいけど、問題は優しいお母さんを演じていて結婚したあとコロッと態度変えるほうが何倍もヤバイと思う。うちがそうです…(TДT)

[92. 匿名]

高齢の義親は絶対やめた方がいい
もれなく義親の介護が待っている

[93. 匿名]

甘い甘い。入籍するまで最大限の演技で対応してきます。そこはやはり女性として生きる人生の大先輩。義父はボロを出しやすいので義父を軸に見るといいです。

[94. 匿名]

一人子、高齢、賃貸の義親は最悪だよ

[95. 匿名]

高卒→家事手伝い→結婚で中小だけど会社の跡取りと結婚でずっと専業の義母。ようするに一度も社会にでたことがない。

本当に世間知らずだが社長婦人というプライドはある。周りのひとらを「庶民はそうよね」という。

いい生活している世間知らずは厄介

[96. 匿名]

見極めようが無いよね
家の姑すごくいい人そうだったし
周りからもあの人がお姑さんで良かったねって言われたけど
実際は私の噂（嘘）を近所や親戚に広めてたし
親戚から説教の電話もらった事ある
私の親にも暴言吐くし
外面がいい人って上手く隠すから分からないよ
旦那や義兄まで家のおふくろはそんな事言わない
しないって言う位だから
ひたすら嫁が敵なんだと思うわ‥

[97. 匿名]

義理親は若く賢く普通の収入があり近所付き合いも上手な人がいい
それ以外の人は少なからずやばい

[98. 匿名]

仕事してるかどうか。

義母が生活費たかってくるから迷惑。
ある程度は働いててもらわないと。

[99. 匿名]

義母なんて先に死ぬ。行かず後家の小姑とか引きこもりの兄弟とかが最悪。

[100. 匿名]

>>97そりゃ、あなたが利用出来るかどうかだけじゃん。そんな嫁嫌だ。

[101. 匿名]

主です。
いつの間にかトピが立っていました。
みなさんいろいろなご意見ありがとうございます。

身近な友達に結婚してまだ1年なのに、旦那には不満はないけど義母が嫌いすぎてそれだけで本気で離婚を考える、という友達がいてその友達から「旦那になる人だけでなく義母もよく見て結婚相手を選んだ方がいいよ」と言われたのでそういう意味で書きました。

義母を選ぶという意味ではないです(^_^;)
言葉が足りずすみません(^_^;)

[102. 匿名]

結婚してすぐ 「自分の娘のように見ている。仲良くやっていきたい」様なこと言われた。
それに続けて無償の家政婦＆介護要員としての約束を取り交わそうとしてきた。

昔、腹違いの娘(当時小学生)に色々手伝って欲しかったのに 早く家を出ていった事をボヤいていたので 女が何でもやって当然の考えなんだと思う。
なので 息子である旦那たちには甘く そのせいか旦那は本当に気が利かない。

とにかく 早い段階から娘のように見ている発言には警戒して返事をしない事。

[103. 匿名]

会話してて「あれ？」って違和感を感じたらアウト。
理由は分からなくても、ん？って思ったらもう無理。

[104. 匿名]

義母はめちゃくちゃ良い人で、結婚五年目ですが今も良い関係です。

気付けなかったことを言うとすれば、◯か◯かいの熱心な信者でした…
幸い、旦那は入信しておらず、義母からも勧誘は、ありません。(選挙の時くらい)

結婚前に分かってたら、私の両親が大反対して結婚は白紙にさせられてたと思う。

[105. 匿名]

息子を観察した方が早いよ

[106. 匿名]

完全に相性の問題だからな。
それに嫁姑問題って義母だけが原因とは限らない。
ガルにもよく居る「口出すな金出せ」みたいな人も居るからね。大抵、そういうタイプは実家ベッタリだったり。
男も女も実家依存タイプは地雷

[107. 匿名]

そんなの分からないよ。

「よそのお嬢さん」だった時はものすごく可愛いく思っていたのに、
「自分の家の嫁」になったとたんに憎く思ってしまうのは…………どんな女性でも多少はあると思います。

基本的に、女は自分の身内以外、血の繋がりのない女を快くは思わない。
嫁になったから、自分の身内ではない。あくまでも息子の結婚相手で自分の娘ではない。

その事をちゃんと自覚して、一線引いて、対応できる姑さんなら比較的うまくいくと思います。

[108. 匿名]

義母も大事だけど、それ以上に自分のパートナーとなる男性の態度のほうが大事。

地雷義母でも旦那さんや義理家族が彼女から守ってくれるならなんとかなる。
義母の言いなり、歯向かえないっていうのであれば嫁も苦しむ。

[109. 匿名]

>>101
旦那が良い人なら面倒な義母でも盾になってくれるもんだけどね。
それでもグイグイ来る人なんだろうか？
世の中には義母ってだけで敵対心持ってる人も居るから、友人の話だけじゃよく分からないよね。
義母だけが嫌いだから離婚するなんて本当に珍しい話だと思う。
義母がどんなに嫌でも旦那がちゃんとしてたら離婚なんて普通考えない

[110. 匿名]

毎回のように「世の中には義母ってだけで敵対心持ってる人も居る」って書き込む人いるけどそんな人滅多にいなくない？
苦手意識はあっても嫌なことされないうちから敵対心なんて普通は持たない

[111. 匿名]

>>109
主です。
その友達の旦那は友達の味方をしてくれ、むしろ義母に対しては少し冷たい印象を受けるほど、と言っていました。旦那も絶対的な味方なのにそれでも離婚を考えるほど、と言っていたのでそれくらい義母問題って思った以上に重要なんだな、と思いトピを立てました。特に友達の場合、同居はしていませんが近くに義実家が住んでいることも干渉の原因の一つになっているみたいです…。

ですが、みなさん言うように結婚前に見極めるのは難しそうですね(^_^;)

[112. 匿名]

どんなにいい人でも同居したら嫌な人になる

[113. 匿名]

一家揃っていい人達だった；サバサバして適当な散らかり部屋。我が両親や兄もこのくらいが精神的にもいいかもと言ってたくらいで当初は楽しかったが5年目で耐えられなくて鬱気味になり別居から離婚した。理由は自己愛性人格障害そのまま；一家揃ってです。(義父は子供の頃他界)義姉は嫁いでいるので影響はそれほど無かったが悪口がとんでも無く酷く気分が悪くなり寝込むほどだった。今の夫は何もかもが普通に見える；喧嘩をしてもその喧嘩さえ普通の言い分に聞こえるw

[114. 匿名]

スマホ勝手にみてがるちゃんのアプリがあったら離婚すべき

[115. 匿名]

>>111
その「味方」ってやつが温い。
まずそんなに関係が悪いのに近居を続けてる時点でね。ポーズだけじゃん
考えが実家寄りだと思うわ。

[116. 匿名]

>>13
勝手なイメージだけど
干渉しない放任主義の母だったら子供産まれても変わらずな関係なりそう良くも悪くも

[117. 匿名]

>>27
子供を産んだら「自分」も変わるってことが一番わかっていない人が多いと思う

[118. 匿名]

友達の話は半分に聞いといた方が良い。
例えば都会から田舎に嫁ぐみたいな話は「最初から苦労が分かってる！辞めとけ！」だけど
そういう特殊な例も無いのに「義母が悪い奴かもしれない。チェックしないと」なんて見方するの、すごい失礼だよ。

[119. 匿名]

トピ画がおもしろい。
厄介な姑候補。大本命。

[120. 匿名]

似たような環境な人と結婚するのが無難。
あとは運。

ロミジュリ婚とかやめておけ。
姑だけに限らず、親戚間の価値観の相違が大きく
苦労する可能性大。

ただ、人間同士なので絶対はないと思います。
ごめんなさい。

[121. 匿名]

実母の前で『私がビシビシ躾ます』だって。失礼過ぎない？

[122. 匿名]

「大事にするね！」というから大嫌いな人との結婚を決意したのに、同居してすぐに被ってた猫が全て剥がれ落ち、外で実姉に「やっぱり駄目だわー！」と聞こえるように電話してた。毎日私が掃除した後を小姑と姑も掃除したり、私の料理が美味しくて義父が食べていたら「料理は不味く作らなきゃいけないんだよ？食べ過ぎるでしょ」と私に文句。
最初に甘い言葉を言う義母には警戒して！自分にはB型が徹底的に合わない。

[123. 匿名]

>>101
その通りだと思います。そして、旦那は絶対的に嫁の味方でないとダメです！！
結婚前と適度な距離がある時は、いい義母かと思ってても、子どもが出来たら無神経に距離感図れず義母ってのはやってくる。
本当に孫は私のだけど、産んだ嫁は何処までも他人。
今……同居になり義母の存在が本当に嫌です。
世界中で一番嫌いになってます。

[124. 匿名]

>>114 姑がやってたらやだwwwww

[125. 匿名]

義母もですが、夫に仲の良すぎる姉妹が居ないかも
よくみた方が良いと思います。
私は義母よりも義理の姉に苦労しています。
トピずれすみません。

[126. 匿名]

>>116
でもガルトピだと、子ども生まれても構って来ない事に不満持ってる面倒な人居るし。
大体そういう人って「うちの親はー」とか言い出す。

[127. 匿名]

>>111
結婚して1年なんてまだ家族の形が出来ていないからあまり間に受けない方がいいです。他人が家族になったことでみんな肩に力が入っていますから。お嫁さんが義母さんにとって出来の悪い嫁で結構です、となってからが本番ですね。

[128. 匿名]

義母より旦那が嫁の味方になって義母にハッキリ言ってくれて仲をとりもってくれる人かどうかだと思う。嫁姑って立場がトラブルなんだから、どんなに良い人でも不満は出てくる。

[129. 匿名]

家の姑は、養子取り。だから、嫁の気持ちとかわからない。義父側の親戚とは縁を切り苦労もせず実親に家事育児任せて遊び、妹二人にも手伝わせ、楽して生きてきたくせに。
周りが亡くなったり嫁に出ると私との同居。
嫁は家政婦以下の奴隷ですって。
養子取りで嫁らしき事を義理親にもしてきてない姑がですよ！！
まぁ、だからと言って姑に尽くしたから義母がイイ人とも限らないようです。
口では「姑に苦労したからお嫁さんには良くしてあげたいわ」とか言いつつ嫁の悪口言いまくり。
誰であれ嫁は嫌われて当たり前くらいに割り切ってていいのかも。

[130. 匿名]

>>7
ほんとこれ
そもそも旦那と義母も数年に一度レベルで連絡とらない。義母は実母よりよっぽどしっかりした人だからむしろもっと仲良くなりたいくらいだけどお互いまったく干渉しないw

[131. 匿名]

>>125私も姑より小姑(姉妹)を気にした方がいいと思う。男兄弟なら嫁同士だから結託出来るけどね。しかし、うちの実母も兄嫁にどう思われてるか気になって来たわ。ああ、私も小姑だったわ(笑)

[132. 匿名]

言い換えると、
義母にしか不満がない幸せな結婚生活
てことですね。

[133. 匿名]

>>127
そうだわ！私は結婚15年で姑とバトルして割り切ったわ‼️(笑)
良く耐えた自分！！と自分を誉めたよ( ´∀`)

[134. 匿名]

姑が死んでも小姑が曲者！！
小姑鬼千びき‼️
うち、二人居るのよ😥鬼二千匹じゃん！！

[135. 匿名]

家族思いで優しそうなお母さんだなー良かったと思ったら、嫁いびりとかはないけどとにかく家族は一緒にいるのが一番！で子離れ出来てない。
近くに住んで協力し合えばみんなハッピー☆という考えの持ち主で、放任主義家庭で育った私には愛が重すぎました。何かと私たちの為を思ってという感じを出してくるけど、余計なお世話だし、最終的には自分の世間体や老後の安心を確保するためだから嫌気がさしてきてます。夫がブロックしてくれてるのがせめてもの救いかな。

[136. 匿名]

>>126 金出して欲しいだけじゃない。家に食べに来られたくはないけど、外食の金は出して欲しいとか。

[137. 匿名]

>>134うわ、最悪!お疲れ様

[138. 匿名]

「本当の娘だと思ってるから」

は地雷だと思ってる。

[139. 匿名]

>>130 いいな～、心からいいな～

[140. 匿名]

初めて夫（当時は彼氏）の実家行ったとき、空港から家までご両親が車で連れてってくれたんだけど、その間義母は助手席からわざわざ後ろ向いて目を見て話しかけてくれた。
遠方だったから泊まりだったんだけど、「洗濯物あったら遠慮なく出してね」とか気遣ってくれた。
今でも、私と夫のことは程よい距離感で見守ってくれてる。
大当たり義母です。

[141. 匿名]

結婚する時の義母って(もちろんそれぞれだけど)還暦前後くらい？まだまだ頭も冴えていて口もたつ。出し抜かれて当然だと思っておいた方がいい。むしろ一番怖いのは何も言わない義母。

[142. 匿名]

結婚する前から姑は、私を気に入らなかったようです。嫌がらせ嫌味は当たり前。
でも、外面は良く「嫁と仲良しですよー」アピールだけはしてた。
旦那に相談しても「悪く取りすぎ」「気のしすぎ」と返され15年目に同居。
旦那も実親ながら「ここまで、酷いとは思ってなかったごめん」と謝ってくれるくらいのバカ姑です。
最近は姑の味方してた義父もこっちより。
だが、距離があり姑のみの話を信じてる姑の妹や娘は姑の味方のようで、年々私への風当たりもきついけど。無視してます。
文句あるなら姑を土産に持ち帰ってください！！！！て気持ちで居ます。
誰も持ち帰りませんね！！(*_*;要らんのか？

[143. 匿名]

>>140遠方だからだよ。

[144. 匿名]

「うちは甘やかしてないし何でも自分で出来る様に育てたから大丈夫よー！」って実家暮らしの旦那の話をされた。

嘘だったよ。離婚した。

洗濯機の使い方も知らなかったし、料理なんか一度もした事ない。騙された。何でも自分で出来るって何が出来るだよ。

姑は猫被るから、まずは見た目だと思う。小綺麗にしててよく笑う姑はまだマシだと思う。おばあちゃんみたいな、貧乏な感じはやめとけ。

[145. 匿名]

義母対策もそうだけど、こればかりは夫次第だと思う…。
夫がきちんと自立してて最期まで妻や子を守ってくれる人なら、最悪どんな義母でもやっていけるよ。

[146. 匿名]

結婚してから分かることも多いよね…
結婚してから変わってくることもあるだろうし。
最初、息子がようやく結婚してくれたーと喜んでいるように見えても、いざ息子が家を出てからだんだん寂しさが募って来たのかガンガン口出ししてくることもあるだろうし。（うちはこのパターン）

でも最初からやけに人がよかったり、すごくいい顔するタイプは気をつけた方がいいと思う。
後から本性が見えたら最初の印象とのギャップが辛い。
反対に最初からブスっとしていてなんだこの人…と思うような義母の方が意外にいい人ってこともあると思う。
一概には言えませんが。

[147. 匿名]

>>140
あー影では文句言ってるのよこーいう姑！！
甘えて洗濯物出してたら「自分のくらい自分で洗えよな」とか思ってるから(笑)
息子はいいのよ。実子だからね。
嫁には冷たいの。だって、何処まで行っても他人だもん。

[148. 匿名]

お金持ちのマダムを義母にすべし。忙しいから干渉してこない。

[149. 匿名]

明るくて気さくで元気な人だな～と思ってたら飛んだメンヘラだった。

数回、少し会っただけでヴェールの奥まで見通すのは難しい。

[150. 匿名]

なんだろ？家の姑は、嫁に張り合ってくるよ‼️
「まだまだ負けるもんかー」とか言ってくるし。バカだなぁーと無視。
娘と変わらない歳の嫁に張り合ってどーしたいの？
自分の息子を取られたと泣いてたそうなんで。
頭おかしいのだろうけど。
向こうも嫌いだろうけど、私も大嫌い‼️

[151. 匿名]

義母より義父に注意だよ！
昭和の頭がかたいおじいさんほど、やっかいなほのはない！！

[152. 匿名]

口だけ男が味方しても意味ないよね。
ただ嫁も母も自分の身の回りに引き止めたいだけだし。
そういう男の言葉だけ真に受けてる人なら単純に義母を悪者にしとけば納得行くものね。

[153. 匿名]

>>147
こういう裏読みまくって卑屈な人より
やって貰った事にそのまま感謝する人の方が可愛がられるのは当然。

[154. 匿名]

住んでる距離が遠いなら、そんな気にしなくていいと思う。
私の義母は結構面倒そうな人だけど、飛行機の距離だから年に1.2回しか合わないし、全然気にならない！
何なら資産家で、何かとお祝い送ってくれて助かってる。
だから、チェックポイントはお金があるかないかと距離だと思う。

[155. 匿名]

最凶の義母を引き当てました。
まず会った時に猛烈な違和感がある。
お世辞に気を良くして、自慢話をはじめる。
酒が入ると自分達だけ大盛り上がり…。
言動が失礼すぎるが本人は誉めてるつもり。
小狡いタイプじゃなくて、ホントにヤバいタイプの義母ね…。家族全員に反対された。

[156. 匿名]

人間的にも姑的にも最高な人だった！！
旦那は母親大好きだったけど、姑は「あいつマザコンきもいw」とかネタにして笑ってた。
私も大好きだったし、人にも好かれてた。

けど闘病始まってからは人が変わったように息子息子になり、娘(私にとって義姉)のことは見えてないし、私のことは敵になった。友達も遠ざけた。
姑もツラかったんだと思うけど私もツラかったよ。

良くしてもらったことも感謝してるけど、その闘病の5年間も長かったです。
結局どうなるかなんてわからない。

[157. 匿名]

酒ぐせが悪い絡み酒タイプは要注意。

[158. 匿名]

義父が座りっぱなしで何でもかんでも義母にやってもらってる人だったら息子もそれを当たり前だと思って育ってるよ

[159. 匿名]

昼間から飲酒してる人。家に居て愚痴が多い人。
最初はいいけど、隠れて飲むようになって、人がかわり…。
アルコール関係は舅も困るが、姑の方がやっかいだよ。女性の方が進行も早いし。

[160. 匿名]

>>103
完全同意!自分の違和感を信じた方が良い！

[161. 匿名]

結婚前に見分けるのはなかなか難しいよ。

顔合わせから結婚して数ヶ月「優しいお義母さん」って
心底思っていたもの。大好き！とさえ思ってた。
だからお正月も義実家へ泊まることだって快諾。
旦那が同窓会へ出かけた夜ご飯（義父・義母・私）そこから
態度が急変。
別にあなたのこと歓迎してるわけじゃない
みたいな感じだだ漏れだし、嫁とはこうあるべきって色々言われた。
（黙って親の言うことを何でも聞くべきだとか、そんな感じ）

これ旦那に話しても最初は信じてくれなかったし
私だって信じられなかった。
それっきり義実家へ泊まることはないし、孫をめぐる
ゴタゴタがあっていまは距離置いてる。

義姉や姪たちにとっては「良いおばあちゃん」って感じで
仲が良くて、なんで私にだけ態度が違うのかなとか
私がおかしいのかなとかすごい疎外感です。

[162. 匿名]

義母、亡くなって居ないのが一番だな(笑)

[163. 匿名]

親戚に見栄をはったり、知り合いに大盤振る舞いしたり、ガラクタを高いお金で買ってたり、義両親のお金の使い方を良くみた方がいい。結婚したらこっちにたかってくる。

[164. 匿名]

最近、年下の姑が出来た(笑)

[165. 匿名]

>>159それは怖い。同居じゃないよね？

[166. 匿名]

清潔感。
うちは庭に体裁構わず草木植えたがる。

案の定というか
情緒不安定。

[167. 匿名]

子供いなかった時は仲良かったが、子供出来たら、 態度変わる。見極めるとか無理。

[168. 匿名]

本人の性格にもよるけど、働いてる人かな
仕事が忙しいから、あまり干渉してこないし、人付き合いの距離感を分かってる
孫のことは大好きだけど、仕事して友達いて孫以外にも生きがいがあるから孫命とはならないみたい
お金を稼ぐ大変さも分かってるから、出費もお互い持ちつ持たれつ丁度いい感じ
うちの義母はそんなんだから付き合ってて楽です

[169. 匿名]

経験上お喋りな人は悪口もいいがちなので
初対面からフレンドリーな感じで
いっぱい話しかけてきたら気をつけたほうがいい

[170. 匿名]

一人暮らしが心配だからと、旦那の友だちと電話番号交換してた。アホみたい。

[171. 匿名]

付き合ってる時旦那の友達が旦那実家に遊びにきて私の話をしたらしく、義理母が最終面接します！と言っていたらしいです…旦那は笑いながら面接する言ってたよ〜と私に言ってきました。その時点で辞めておけば良かった！( *｀ω´)

[172. 匿名]

初めて会ったときとかすごく優しく迎えてくれていた。でもそれはこちらも緊張するし強く出られない施。、姑も自分のほうが強くありたいと願うから

結婚してこちらも自分の価値観や考えで色々やっていって(これは普通のことなのに)、姑の価値観と違ったり息子がなにかつかわれてる感があれば(休みの日に子供と公園いけば休みなのに可哀想となる)、姑も豹変する。
だから結婚前にはなにもわからん

[173. 匿名]

娘(将来の小姑)と妙に仲良しは危険。娘にはなにもさせない、苦労させない、上膳据膳、みたいなやつ。
実家にいけばなぜか既婚の小姑が毎回いるとか。とっても危険。一年に一度か二度しかあわないなはまだいいが

[174. 匿名]

そもそも良い義母も良い嫁もいない
合うか合わないか、どっちもどっち

[175. 匿名]

子どもみたいというか幼稚で変な言動が一つでもあれば警戒するにこしたことがないよ。
一緒に出かけたがることがあるのも変な姑になる。

義母になるんだからいい年なのに大人になりきれなくて、子どもに執着するし、依存してくる。自分のことは棚に上げてあれこれ口出ししてくる。尊敬できないタイプ。

[176. 匿名]

夫を選び、夫から選ばれ、その上で義母まで選ぶって、ムリだって！ww

仮にどんなに良い義母選んだつもりでも、子供産んだらどうなるかは保証無し。子供産んだら本性が剥き出しになるケースが多いのでは。

だいじなのは、夫と義母が親離れ子離れできているか、マザコンじゃないか、そこだよ。

夫が、結婚するからには母親よりも嫁、実家よりも新しい自分の家族を第一に優先できる人なら、義母が多少難あっても大丈夫だし、マザコンならどんなにできた義母でもダメ。

と私は思う。

[177. 匿名]

うちの義母は、義実家と絶縁してます。
「私は嫁いでから、嫁ぎ先の身内から散々な目にあって大変だったから、お嫁さんに同じ思いをさせたくない。」
と言ってたので安心してた。
ところが、義実家一の意地悪で、苛め　嫁差別　孫差別　孫苛め　経済モラハラ…と凄かった。
我慢の限界で絶縁しました。

気持ちをしっかり隠す人は分かりにくいです。

[178. 匿名]

「結納はしなくていいよね？」
これは地雷です。

[179. 匿名]

「グイグイくる」「気が若い」「明るく元気」「自分は若者に好かれるタイプの人間だと思っている」

[180. 匿名]

私は結婚前に義母が他界していないけど、実母が毒母。
兄が私よりも先に結婚したんだけど、首都圏に兄夫婦は住んでいるのにわざわざ九州の地元で結婚式を挙げさせた。お嫁さんの親戚や友人は本当に少なくて可愛そうだった。
兄夫婦が結婚前、実家に挨拶に行くのに助けてくれと言うので私も一緒についていったけど、最初は実母いい姑のふりしてたよ。いかに自分がいい姑かアピールしつつ、私（実の娘）の出来が悪いかお嫁さんの前でサゲ発言の連続。でもお嫁さんの仕草が気に入らないからって途中からお嫁さんが標的になった。
結婚式の準備も兄夫婦が遠方だからと、衣装以外のほとんどを実母が仕切りつつ、裏では私や父にお嫁さんの悪口三昧。兄には嫌われたくないから兄の前じゃお嫁さんの悪口は最小限だったけどそれでも「もっといい子いなかったの？」だってさ。

兄夫婦も結婚して10年になるけど、兄はいまだに実母のいいなりでお嫁さんのストレスがすごいよ。

私も実母の毒でずいぶん嫌な思いして来たから、お嫁さんと早くくたばればいいのにって言ってる。

[181. 匿名]

義母を見極めるの？って書いている人いるけど、義母も見極める必要がありますよ。
ライフプランにも関わります。
結婚前は可もなく不可もなく、どちらかと言えば小姑の方が面倒そうという印象でしたが、子供を産んで大きくなってきた辺りから同居を迫られるようになりました。
結局マザコンの旦那も姑の味方にされ、無理矢理仕事を辞めさせられ、同居をすることに。
しかし文句や愚痴、嫌味が多く、家事は別々に。
それはそれで嫌なようで、モラハラ言動が目立ち、家にいない間に部屋に入り、いろんなことに干渉してきます。
最終的には言うこと聞かないなら家から出ていけと言われますが、無理矢理仕事を辞めさせられ思うように貯められず出ていけません。
義父母は嫁は言うこと聞き、他の家族も自分たちを一番に考えてくれるだろうと期待していたらしく、不満たらたらのようですが、息子の家庭をそんな風に思えるその神経がわかりません。

[182. 匿名]

トピ主です。
みなさんいろいろなコメントありがとうございます。

やはり結婚って二人だけの問題じゃなく、大変ですね(^_^;)
確かに自分自身も猫被ってるところあるし、結婚前に分かれば苦労しませんよね(^_^;)

結婚前に義母が要注意と分かれば結婚しないの？
という質問がありましたが、もし、もし分かれば私の場合結婚はしません(^_^;)
面倒くさい義母相手でも旦那と二人三脚で頑張るから大丈夫、なんて強い気持ちは今のところ私にはありません(^_^;)

ただ、やはり結婚前には分からないからこそみなさん苦労されているんですよね…。
やはりこればかりは運なのか…笑

[183. 匿名]

>>24
それ！会うたびに、私は仕事お昼前に終わるし、あなた達が出掛けるなら、いつでも迎えに来てくれたら行けるわ😃とか言いやがる！
めんどくさいんだよ、なんであなたの服選びをずっと手伝わないといけないの？
出かけたら全部行き先決めるしウザすぎ

主さん！彼氏好きなら耐えられるよ！私はたまにスルーする

[184. 匿名]

最初は分からなかったな〜
まあニコニコ、詮索もせず普通

とんでもないお喋りだった
でもこっちに何か言うんじゃなくて、ひたすら人の悪口と自分の自慢
本家の人達をえげつなく罵しり馬鹿にしたり
あとは自分がいかに良い子育てをしたか、食事に教育と気を遣い3人とも立派になった自慢
それから保険やだったんだけど成績が誰より良かったという自慢

こっちに興味無さそうなんだよね
息子も孫も可愛いんだけど、そんな可愛い息子や孫に恵まれた自分が大好き

[185. 匿名]

母に優しく親孝行だなと思ったのが間違いだった。マザコン&子離れできない神経質ババアだった！

[186. 匿名]

結婚前の見極めは困難かと…。
結婚前何度か会ってた時の印象はサラッとした性格で子離れしてる印象だったし、結婚が決まってからは「それぞれ自立してやってきましょう！老後も老人ホームに入れなくれればいいからね！」って言ってたから私は本当に義両親に恵まれたな〜と思ってた。
でも結婚2年目、蓋を開ければただの構ってちゃん距離なし依存型でした。「寂しい、会いたい、次はいつ来るの？」は毎週のようにLINEきました。もう旦那に全てをお任せして私は距離置いてます。

[187. 匿名]

第一印象から、自分とはあまり合わないかな～って思ってた。
そしたら、案の定合わなかった。
私の得意なタイプの人ではなかった。
義理の家族みんな私と合わない。最悪…。

[188. 匿名]

評判が良すぎる義母は要注意だよ。
周りをイエスマンで固めているからね。
外面だけ良い場合がほとんど。菩薩のような人ってまともな人から慕われているけど、まともじゃない人から足を引っ張る噂を流されてるからね。周りの人間の評判も聞いた方が良いよ。

[189. 匿名]

彼氏が「うちの母はお嬢様育ちだからなあ」と言ったら要注意。
もちろん財閥出身の義母で「そりゃあお嬢様だわ」という人は除くよ。

一般的な義母の場合、息子がお嬢様育ちと称する義母はワガママ、身勝手、トラブルメーカーだよ。要は手に負えない面があるってこと。
それを家族は「お嬢様育ちだから仕方ない」と看過してるだけ。

出自も大したことない。せいぜい「校長先生の娘」ぐらいのもの。
うちの自称お嬢様育ちの義母は高卒のもう潰れた小さな工務店の娘です。どこがお嬢様や！

[190. 匿名]

義母より、義姉妹（旦那の兄弟の妻）に丁重に接したほうが得な場合もある。
うちは相当意地悪な姑だけど、義姉と仲が良いから救われてる。義姉が今まで体験した理不尽や義父母のおかしな癖を教えてくれて、面倒を回避できてる。
わからないことは義母ではなく義姉に聞く。
義母と義姉のやり方が違ったら義姉優先。
二人揃って意地悪されたらタックを組んで無視したり、私たちのやり方を通してる。
嫁同士が固く組んでると男はあまり強く出られない。


帰省の時は必ず義姉が好きそうなお土産を買う。義母は二の次。

[191. 匿名]

息子大好きで私の留守中に来てタンスの中まで隅々まで見られてたよ

[192. 匿名]

ご飯めちゃくちゃきっちり作るお母さんとこはやめた方がいいかも。冷食ダメ、惣菜ダメ、専業じゃないのに毎日何品も作らされるはめになるよ。

[193. 匿名]

>>189

ものすごく納得です。
うちの夫は確かに「オカンはお嬢様育ち。だから 天然やねん。」と 数々の失言をスルーしてきた。

義理母ね。
自称 村を背負って立つ名家の娘だって。
現実は 40年前に閉鎖した自営織物屋だっただけ。織物っていっても 友禅とかじゃない。
甚平とかを細々と作ったただけ。
「ウチの家の名前。聴いたことあるんじゃない？」

((((;ﾟ;Д;ﾟ;))))ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ
なんで首都圏出身の私が ド田舎の40年前に閉鎖した 自営業を知ってるん？

思えば この質問から苦難が始まったよ。
色々 社会性がなくて
本当にトラブルメーカーな義理母です。

[194. 匿名]

結婚前に「お互いに持ちつ持たれつほどぼどの距離感でやっていきましょう」って言われたけど、常識持ってる人ってそういうこと言ってきたりしないから、ヤバい義母だろうなーって思ってたら、想像以上のヤバいばばあだった。
距離感分かってない人だったので、LINEもブロックしてます。

[195. 匿名]

>>20
もう本当にこの通り！私の場合は旦那の実家の男性全てが｢女が動くもの。男は座って待ってるもの｣で、食べたお皿は1つ片付けないのが当たり前でした。

[196. 匿名]

子供産まれる前まで気づかなかったなぁ…

[197. 匿名]

彼氏が彼女と話した会話を義母＋家族、兄弟、友人に話すのは地雷？

[198. 匿名]

めちゃ可愛がられて育った夫の弟と結婚したお嫁さんがかわいそう。
義母は私には特になにも言わないけど、夫のお嫁さんにはいちいち注文つけてる！同じ義母でも面倒くささが違うよ

[199. 匿名]

見極めるは、義母より息子では。
義母がお節介でも、息子が「おふくろ、うるさい」といちげりしてたら何も問題ないと思う。

[200. 匿名]

義母より息子かな。
あんまり好きなタイプの姑ではありませんが、
夫が私と同じ意見なので何の問題にもなってない。
子育てとかも夫婦で方針を合わせているので、姑が余計な事をすると、私が心の中で思っている事をそのまま、夫が叱ってくれる。親子だから口調に遠慮がないので、そこまで言わなくても、、と私がヒヤヒヤします。たぶん、姑も、嫁に言わされているというより息子本人から叱られるので、すんなり受け入れてらように思う。

[201. 匿名]

義父との仲。
仲良しだったら安心していい。

[202. 匿名]

いちげり？

[203. 匿名]

義母との相性はたしかに大切だけど、旦那が母親側につくのがなにより最悪だと思ってる。

[204. 匿名]

息子の事を、君付けやちゃん付けは危険。

[205. 匿名]

両家の顔合わせで真剣なご挨拶してお話ししてる最中に携帯取り出して好きなアーティストのライブ当たった🎶と嬉しそうに義父に報告。
やめなさいと諭されるも心ここに在らず…

[206. 匿名]

子ども生まれたら関係性も変わってくるから、結婚前に義母を見極めるのなんて難しいよ。
それより彼氏さんと義母の関係性をよくみてた方がいいと思う。あと言い方悪いかもしれないけど、義母と彼女どっちを大事にしてくれるかとか…

私のところは旦那が一人っ子長男で、義母も長年専業主婦で子育てを生きがいにしてたような人だから、結婚前からある程度覚悟してたけど結構頻繁に会うし、何かと干渉も多い。でも旦那と同じように私の事も大事にしてくれるし、私の実家も親戚付き合いが多いから、ちょっと気にはなるけど何とかやってた。でも子どもが生まれてから孫フィーバーがすごくて、関係性がちょっとしんどくなって…
それを旦那に愚痴ると、旦那の方からやんわり義母に言ってくれたり、私の味方になってくれるので私も気持ちを持ち直してなんとかやってます。

結局は彼氏(旦那)次第だと思いますよ。

[207. 匿名]

>>204

○|￣|＿
義理母は 40歳前の娘や息子(旦那)に

「マーちゃん」
「ツトムちゃん」って呼んでる。

確かに かなりの トラブルメーカー義母です。

[208. 匿名]

デリカシーなくてキツイから出産後に関係が悪くなって、ついに私がブチギレて今は近所に住んでるけど月1も会わないな。
出産前は、陽気でサバサバ？してると思って特に嫌じゃなかったんだけど。
あえてアドバイスするとすれば、良い嫁はしなくていい、かな。人として最低限の礼儀は必要だけど、無理しても続かないし、頑張って仲良くする必要はないと思う。
そもそも結婚したからって赤の他人だった人をお義父さんお義母さんて呼ぶのも変な話。

[209. 匿名]

息子への接し方。
過保護は結婚後影響あり。

[210. 匿名]

結婚前に家に行った時、古いけど小綺麗にしている家だなと思いました。
結婚後、金出さず口出す。貧乏。古い家はまさかの賃貸。

人間性は見抜けないけど、家や経済状況見といたが良いです。こちらから距離置いてます。

[211. 匿名]

まず彼氏の食事の仕方を見て、魚を食べるのが苦手、フルーツの皮をどうしていいのかわからない等あれば、家で母親が過保護に育てた可能性大。
夫婦仲が悪い場合は母親が子供を生き甲斐にしている場合が多い。

[212. 匿名]

とにかく顔つき。口調。
やっぱり一癖ある人はわかる。

[213. 匿名]

仲良くしましょうねーとか家族だからを言われたら地雷。
嫁の実家の事は考えてない、親戚付き合いを強要され、休みの度に集合。老後よろしくね！お墓よろしくね！二世帯同居しましょうね！の思惑があるので。
後、旦那が実家の話をよくする、独身の時にしょっちゅう帰るとかも黄色信号。

[214. 匿名]

彼がトイレなどで席を外した後、
2人になった時の義母の表情や態度等は
よく見ていた方が良さそう。
あの頃の私は気付けなかった…

[215. 匿名]

結婚前
ニコニコしてて私にも気遣ってくれていい人だと思ってた

結婚後
ん？なんかたまに言葉キツイ？気のせい？
干渉しないだけかな？

出産後
口出ししてくるわ
旦那にあげた手紙とか捨てられてたw


私は見抜けなかった(笑)

[216. 匿名]

付き合いはじめた初めてのクリスマスに、一緒に食事したいと言ってると言われた時。恋人のイベントになぜ品定めされなければならないのか、と思って仕事になったと言ってクリスマスイベントを流しました。

結婚の挨拶に行った時には「結婚式はよかったら◯◯(義母が互助会加入してる式場)でして」と言ってきた時。いや結婚式する気もないのになーと内心思って流しました。

悪い人じゃないんだけど、ちょっと猪っぽい感じで、自分がしたいと思ったことはすぐ行動したり意見を譲らない。勝手にホテル予約してから都合を聞いてきたり、周りを巻き込んでるのに逆ギレする人。今まで何十年も従順に相手してた主人が最近はしぶったり断ったり(仕事や体調を理由で)するのですが、絶対私が鬼嫁と思われてますな。


ヤバいなと思う人だったら、とにかく最初から言う事聞かないほうがいいです。義母だからといって何でも言う事聞く必要ないですよ。

[217. 匿名]

義母に会って結婚を考え直す‥‥

それもありかというとどうでしょう？

旦那さんが好きなら今さら引き返せないし、他の条件並べて、義母ヤバイ‼になることはめったにないでしょう

旦那さんとの関係を第一にして、義母にはあまり必要以上に気を使わないのがいいです。
第三者をいれると義母じゃなくても、話が面倒になるから
プレゼントも何がいいですか？と相手のほしいものをさしあげる方がいいです

優しくしていただいたら、感謝して

昔とちがって、義母も自分の悩み事楽しみがある人多いからほっとくのがいいです
娘のようにかわいがってくれるとか？でも、旦那さん一番、義母さん二番で

[218. 匿名]

そもそも元はと言えば他人のはずなのに、会ってそう経ってないうちから、あなたのことは本当の娘のようにとか言い放った義母。へー、あんたは実の娘にもこんな
いやがらせしてんのかよ。てか、娘なんかいねーじゃん。大嫌い

[219. 匿名]

旦那と義母のやりとり？かな？
一緒に住んでみるとやたら電話かかってきたり
寂しいから帰ってきてなど言っており
義母が旦那に依存してる事を知りました。
二人きりだと旦那の事を○○ちゅん。と呼び
義母が甘えてくるみたいで
昔かららしく旦那は平気だそうです。
それを知っていると結婚しなかったなぁ、、。
もちろん義母は私の事邪魔者扱いです。

[220. 匿名]

同居なら大変でしょうね？

同居じゃないなら、こちらからご機嫌うかがいの電話もしないほうがいいです

[221. 匿名]

義父さんがいたり、兄弟いたりすると、分散されるから、まだいいと思います
義母一人や、もともと、旦那さんが、義母の介護目当てで嫁をとるとか、再婚者ではあるあるらしいです
旦那さんがお嫁さんを大事にしてくれるかですよね

[222. 匿名]

>>219です。
ややこしくすいません。
同居はしてません！
旦那と一緒に住み、分かりました。
私と関わらず旦那だけがいいそうなので
いつも連絡は旦那通して連絡してます。
ちなみに義父はおらず義母のみです。
だから甘えてるのですかね？(*_*)

[223. 匿名]

孫ができると変わる。
孫できないともっと変わる。

[224. 匿名]

第一印象が全て。写真一枚でも受けた印象が全て。最初に写真を見てキツそうな人だなと思ったら、その通りだよ。人間、中年以降はモロ顔に出る。

[225. 匿名]

それはお互い様だよね。
向こうは嫁の親は貧乏じゃないかとか
娘依存じゃ無いかと思ってるよ

[226. 匿名]

>>13
なかなか子供ができない場合でもジワジワ本性が分かってきたりする。

[227. 匿名]

全く知らない親戚の話とか わからない話ばかり目の前でする義母は縄張り意識が強く、仲間に入れる気なんてないので結婚するとすごく苦労します。

[228. 匿名]

義母のやる事なす事なんでも「悪気はないから」で流そうとする男はやめといた方がいい。

[229. 匿名]

周りに誰も居なくなると、義母は目も合わせずに嫌味を言ってきます。
結婚前も後も変わらず毎回やられてますね。
嫁が嫌い、嫁に嫌な思いをさせたい、という気持ちはブレないようです。

でも旦那もそんな義母に嫌気がさしてるようだし分かってくれてるから、別にいい。
義母が、子離れ出来ない人であろうが意地悪でおかしな人であろうが、
息子(旦那)がマザコンでなければ大丈夫！コレ大事。

[230. 匿名]

貧乏貯金なしボロ賃貸


親戚の冠婚葬祭で、金がないからとせびる

[231. 匿名]

結婚式前後と出産後が一番関わるかなー
何事にも、口出さずに金出してくれるとベストだなー

[232. 匿名]

男一人っ子はやめたほうがいいと思う
姑が彼女気取りのことが多い

[233. 匿名]

申し訳ないけど
元彼？の
実家にお世話になってる、軽い障害の妹と
パートの母親
は本当に図々しいというか、ぐいぐい迫って来られてもう無理って思って別れた

妹も自立できてないのに偉そうだったし、ズケズケ物言うタイプで
本当にトラウマ

二度と思い出したくない思い出になった

[234. 匿名]

ウチ、旦那に姉がいるけど姉の旦那と私だけ〜さん
とさんで呼んでくる。他の孫達や自分の子供には〜ちゃん。あと初対面で取り調べのような質問ぜめだった。夫婦揃ってな。その時点で結婚悩んだけど案の定、何から何まで知っておかないといけない性分らしいわ。

[235. 匿名]

付き合った当初義実家にお邪魔して
帰りにお手洗いを借りた時に、
ドアの外からドスの効いた声でおどされたなぁ…
ほとんど何言ってるかわかんなかったけど、
文句言われてるなってのはわかった。

[236. 匿名]

舅が優しくて温厚な人だと
姑がわがまま放題の確率あがるよー

[237. 匿名]

自己中 派手 独占欲 張り合ってくる
こういう現役バリバリの義母は口出してくる
から大変だよ

[238. 匿名]

>>235

私なら勢いよく出ちゃうな
引き戸じゃなかったら◎

[239. 匿名]

>>153
甘いな‼️姑って本当に底意地悪いから‼️
私から見たら非の打ち所ないお嫁さんですらボロクソ。息子に係わる女はみんな敵。
まぁ、外面はいいから嫌味も気付かずアホ嫁になりきってると可愛がられるのは確かに。

[240. 匿名]

>>232
小姑居ないだけ自分に取り込んじゃえば一人っ子いいけどね。
うちの旦那が、マザコンじゃないからかな？
私にはゾッコンだけどね。惚気てごめんなさい

[241. 匿名]

○息子に過干渉かどうか
○鬱などメンタル持ちでないか
○子離れできているか

この3つは確認しておくべき

[242. 匿名]

「娘のように思ってる♪」と言っていた義母が確かにではあるが自分の娘にするように部屋を勝手に入って私の私物を片付けるわ距離無しで困ってる。そこは距離保とうよw
ある時断りもなく部屋に入られて大事な私物を捨てられていてびっくりした。

何度も「部屋は自分たちで片付けますので^^;」とやんわりオブラートに包んで言ってるんだけどねぇ…直接言っても激高されるし。この件でさすがに旦那がキレて疎遠にしてくれてる。

義母の次の就職先は清掃会社かなぁ…どこも雇わないだろうなぁ…

[243. 匿名]

>>237
うちの義母やん！w

[244. 匿名]

旦那に兄弟がいる場合、兄弟の扱いは平等かどうか、旦那自身もだけど兄弟に関しても親離れ子離れ出来ているかどうか

[245. 匿名]

>>241
うち、全部アウトだわ