自分の結婚式に赤ちゃんが出席…

[501. 匿名]

>>496
どんな人だろうと、ちゃんと式場スタッフにお願いすれば、泣き出したら上手に誘導してもらえるよ。

[502. 匿名]

>>492
全く書いてないことを勝手に想像して噂広げるようなおばさんって哀れだね。もう一度学生時代からやり直したら？あ、でもまたいじめられるつらい時間を迎えちゃうね♪

[503. 匿名]

>>463
えっ、流石にそれはないわ。
嫁には親族席に座るなと言うこと??
「いつでも退席できる席」ってどこよ。

とりあえず、親族席に座っていて、
その後、乳幼児の様子をみて退席でしょ。
「いつでも退席できるように控え室など準備してあるからね。」だと思うけど。

弟嫁には気をつかえても、兄嫁に気をつかえない姑だわ。さすがにない。
なら、最初から欠席するように言われた方がいいと思うけどね。

[504. 匿名]

>>471
なにこの人
昼間から酔っ払ってるの？

[505. 匿名]

場末のような場所だからこのサイト、嫌われ者が集うのも仕方ないね。

[506. 匿名]

赤ちゃん連れが嫌な人は最初から招待しなかったらいいじゃん
招待しておいて出席してもらって非常識って何様のつもりなの

[507. 匿名]

>>476
例えばの話だし参考にならないかな
世の中が優しい義理母ばかりならいいけど
そんな都合よくいかないのが現実だよ
そんな簡単なら皆こんな苦労してない

[508. 匿名]

後にその赤ちゃんはオリンピック選手とか国民栄誉賞を獲る有名人になってたり、ね。

[509. 匿名]

>>482
ここではマイナスが多いけど知恵袋なんて>>26みたいな意見ばっかりだよ。

[510. 匿名]

主出てきてよ

[511. 匿名]

>>508
ちょっと何言ってるか分からないww

[512. 匿名]

>>505
さっきから一人で必死だね
何度も何度も自演お疲れ様

[513. 匿名]

義弟に子供がいるし主はそんなに若くないでしょw

[514. 匿名]

>>487
だったら赤ちゃんいる人は招待しなければいいじゃん
赤ちゃんいるの分かってて招待しといて赤ちゃん連れてくるなとか自分勝手だね

[515. 匿名]

>>508
飛躍しすぎぃw

[516. 匿名]

>>505
じゃここでコメントして集ってるあなたも嫌われ者なんですねww

[517. 匿名]

>>458
間違いないです。
それを、出席してほしくないとかほんと…すごいですね。

[518. 匿名]

>>463
義母にそれ言われたら、旦那も私も招待してくれなくて良かったのに…って思うよ。それか実家の母に見てもらいますね。ってい言う。

[519. 匿名]

がる民って後輩や年下に相談持ちかけられてもろくに話なんて聞かず自分の価値観押し付けてると思う。相手は何も言わないことで自分は素晴らしい回答と思ってるけど実際はすっとんきょうだしもう言わない方がいいなと思ってる可能性あり。主が困っててこうしたらいいとかアドバイスしてる人以外の人って周りとはうまくやれてないね。

[520. 匿名]

赤ちゃんは預けますって話だったから、義弟夫婦の名前で招待状出したんじゃないの？それが預けられなくなったから、子供もつれて行きますってことになったとか。
8ヶ月の子供じゃ席はベビーカーでいいだろうし。お料理いらないよね。

[521. 匿名]

主、早く出て来てよ〜
みんな結構親身になってくれてるよ。

[522. 匿名]

だめだ
自分の意見が認められないからって主が暴れ始めた

[523. 匿名]

>>519
そんなあなたもガル民🎶

[524. 匿名]

出産未経験だと想像し辛い
だろうけど

赤ちゃんって簡単に預けられない。
母乳育児の場合は
ママの乳腺炎や乳首混乱
赤ちゃんの人見知り
預けるところがなかったり
料金が高かったりするよ。

弟のお嫁さんだって
赤ちゃん連れで出世は気疲れするし
赤ちゃんだって可哀想。

弟のお嫁さんには
欠席で大丈夫ですよ
って気を使うていで
遠回しに断ってあげるといいよ。

それがお互いのため。

[525. 匿名]

連投バカはそろそろスルーと通報しよう

[526. 匿名]

パニックになるなら説明して断るしかないよね？
新婦がパニックになるのが一番悲惨な式になるじゃん

[527. 匿名]

赤ちゃんはキライだから産みたくないけど、それを言ったら結婚できないかもだからダンナさんには内緒。
赤ちゃんはキライだから欠席して欲しいけど、それを言ったら結婚できないかもだからダンナさんには内緒。
赤ちゃんはキライ、ダンナとは結婚したい、だからガルちゃんでグチ逃げ。

[528. 匿名]

なんか嫌なコメントばっかり

主さんが主役なんだからわがまま言ってもいいと
思うけど。
赤ちゃんが泣くのはしょうがないけど
泣かれたらかなりうるさいし、きもちるし、
周りに迷惑だよ。
旦那さんがそこをうまく伝えてくれないなら
友達だけよぶ小さい結婚式みたいのにしたら？

[529. 匿名]

>>487
みんながみんな預けられる環境ではないから…。私の母は土日も仕事なので頼めないし、専業主婦で母乳だから子供を1歳まで預けたことがなかったよ。

1歳すぎてファミサポに2時間預けたら、ずっと泣いていて他の方に代わってもらっても泣いていて…って言われてしまったよ。結婚式も会場までの時間も含めたら相当な時間だから連れて行くよ。

[530. 匿名]

>>526
ホントにパニックになるならね。我慢するしないのレベルじゃないよね。取りやめるか形式を変えるかしかない。

[531. 匿名]

>>1
主は将来子どもはの下り書かなくてもいいからね。また重箱の隅つつくおばさんばかりで主が傷つくだけだから解決方法教えてくれたことの感謝だけでいいよ。

[532. 匿名]

主さん一度もコメントなし？

[533. 匿名]

>>528
それがね、だんなさんに言えないんだって。だから、ほとんどのマトモなコメントは、だんなさんに話すしかないよね、って言ってたんだけどね。主がいないから…。

[534. 匿名]

>>233
失礼ですが、親族の場合、挙式への参加の有無と御祝儀の額は関係ないというのが常識です。
御祝儀＝お祝い金、贈与 ですから。
欠席したからといって減額はありませんよ

[535. 匿名]

>>531
旦那さんと話し合う、だよね。

[536. 匿名]

これからもっと憂鬱な場に直面したらどうするんだろ。下らないことで悩んでもったいない人生。

[537. 匿名]

>>527
わかりやすい。まあ、マリッジブルー以前に、深刻なトラウマを旦那さんに相談できてないのがネックだよね。

[538. 匿名]

花嫁と子連れ、どっちも大嫌いで庇いたくないガル喪女はさあ、どうする！？

[539. 匿名]

いったい何があったんだろうね
幼い頃にトラウマを負って結婚する年齢になるまで克服出来なかった
相当な事だよ
正直に話して理解してもらうしかないよ
いくら準備していても万が一って事があるから、そうなったら新郎新婦、親族、招待客全ての人が居たたまれない一日を過ごすことになる
更に新郎新婦と親族にどんな遺恨を残すか解らない
大事になる前に誠意を持って理解を求めて欠席してもらえ

[540. 匿名]

>>528
意味不明
招く側だよ
自分の我儘をわざわざ足を運んでくれる招待客に押し付けるな

[541. 匿名]

心のせまーいおばさんばっかりで主が可愛そう。こんな人らにへりくだらなくてもいいよ。

[542. 匿名]

>>540
お前は自分の式に乳幼児来なかったくせに偉そうに言うな。主の気持ちも考えてやれ。

[543. 匿名]

だんなさんに打ち明けるしかない。
親と自分たちだけの式にするか、式場スタッフにサポートを依頼するか、溝ができても構わない覚悟で親族から赤ちゃんだけを締め出すか。

[544. 匿名]

>>463
自分の式とワガママなのに義理母に嫌われ役を押し付ける発想にびっくり

[545. 匿名]

>>537
それに尽きる。

[546. 匿名]

こんな結婚式に参列したくない
呼ばれてないけど

[547. 匿名]

うち赤ん坊いるけど人の結婚式に赤ん坊なんか連れて行かないよ。
連れて行く人は非常識だと思ってる。
私も式あげた時にはかなり迷惑被った側。
泣き喚くし走り回るんだから迷惑極まりない。
人の結婚式を台無しにするな、と思う。

[548. 匿名]

>>547
旦那さんの家族も含めて、親戚だよ。友人なら連れて行かないけどね。

[549. 匿名]

昔2ちゃんねるのまとめサイトで読んだことあったな。赤ちゃんがトラウマだから呼ばなかった弟嫁が控え室に突撃してきて赤ちゃんを無理やり抱っこさせてきてパニックになってその場で嘔吐して気を失ったって花嫁。主もそれくらいのトラウマ？因みにその人は自分なりにカウンセリングとか受けてもどうにもならないから旦那さんにもお姑さんにも正直に話して理解してもらった上で結婚してたよ。

[550. 匿名]

「赤ちゃんが鳴くとパニックになる。」って、
きちんと旦那にも伝えなよ。
そして、旦那から親族に言ってもらいなよ。
嘘ついて結婚しても後々大変だよ。
主さんのことがわかれば皆協力してくれるかもしれない!?

[551. 匿名]

こどもは良いけど、フラワーガールだっけ？子供が結婚式で出演するやつそれこそいらない
その親が喜ぶだけだから

[552. 匿名]

旦那に言えないんじゃ話にならないよ。
何とか結婚式を乗りきったとしても、今後の親戚付き合いはどうする？
この先、親戚にどんどん赤ちゃん増えていったら、親族の集まりは全て避け続ける？
まずは旦那に相談しなきゃ根本的な解決にならんだろ。

[553. 匿名]

(頼んでいないとしても)動画カメラマンを頼んでいるから、申し訳ないけど泣いてしまったら外へ出してほしい。もし他にも子連れ参列者がいたら、その人たちにもお願いするつもりなのでよろしくお願いします。

って言ってみたら？よっぽどお花畑な人じゃなければ快く了承してもらえると思うけどな。子ども用の控え室も用意して。

加えて、当日式場の人からも言ってもらえばいいんじゃない？「撮影しているので泣いてしまったときは退室お願いします」って。身内に言われるだけより式場からも言ってもらった方が効果あるとおもうよ！

赤ちゃんは泣くもの、それは重々承知だけど自分の式で泣かれたら誰だって嫌だよね。

[554. 匿名]

>>547
でもこの場合は義両親が連れてくるように言いそうだよ

[555. 匿名]

>>551
それは自分の姉妹の子どもなら可愛くて嬉しいけどそれ以外は嫌だw

[556. 匿名]

トラウマとかバカらしい

友達はとにかく、親族で赤ちゃん苦手は無いでしょ。
大人になりなよ

[557. 匿名]

>>548
待ってそのレスおかしい
本当に赤ちゃんいる人かしら？

[558. 匿名]

そんなに嫌なら海外挙式かフォトウェディングにするしかない。
旦那の身内なんだから、式に呼ばないわけにはいかないでしょ。

[559. 匿名]

>>533
赤ちゃんの声が苦手だから、連れてきてもいいけど会場の外の別室に待機してて欲しい、とか旦那さんに言うしかないよね。
それか、親と親友と新郎新婦だけの式にするか。

[560. 匿名]

どんだけ赤ちゃんを敵対してんだよWW
旦那さんに相談してね。

[561. 匿名]

旦那の弟夫婦ってことは、赤ちゃんのお母さんからすると義実家関係の結婚式ってことよね。

めんどくさいだろうなーすごく気をつかうし。
８ヶ月じゃつかまり立ちくらいで、離乳食たべてて大人の食べ物にも興味津々。かといって預けにくいし、じっとさせておくのも難しい。おもちゃで気がまぎれるのも短時間。
できることならお母さんと赤ちゃんで留守番したいけど、義家族の手前そんなわがままも言えないし…みたいな感じだったりして。

でもって新婦は内心来てほしくないと思ってんのか。

私は赤ちゃんのお母さんに同情してしまう。

[562. 匿名]

>>10
でもまあまあ近しい身内だよ？
8ヶ月くらいなら連れて行くという選択肢もあると思う
泣いたり騒いだりしたら退席するのが普通だとは思うけど

[563. 匿名]

友達の赤ちゃんなら断ることできるけど、さすがに旦那さんの弟の子供となると連れてくるなとは言いにくくない？親族だし。

[564. 匿名]

>>547
赤ちゃんいるのに
「赤ん坊なんか」？
「泣き喚くし走り回る」？
ん？？？

[565. 匿名]

>>561
ね。
しかも義兄嫁がこんなトピ建ててるし。
行くのもめんどくさいのに兄嫁の性格もめんどくさい。

[566. 匿名]

ベビーシッター雇って別のお部屋にいてもらえばいい
4時間で7000円くらいだったよ
私はそうした

[567. 匿名]

赤ちゃんの泣き声でパニックになるって、「ちょっと泣いたら退出してもらう」も泣き声が聞こえるからアウト？
トラウマって事はきっとそうなんだと予想すると、花嫁が高確率でパニックを起こす式を行うか、今後のお付き合いはダメになるかもしれないけど赤ちゃんは連れて来ないでもらうか、物理的に連れてこられない式(海外ウエディングとか)にするかのどれかしかないんじゃないかな。
赤ちゃんが居て泣き声が全く聞こえなかった式は、ほとんど経験がないよ。退出しなかった親もいたし、退出しても泣き声は少しは聞こえてたもの。
いずれにしても旦那さんに知らせないと始まらないと思うよ。(いきなりパニック起こすところを見せたいなら黙ってても良いけどもさ。)

[568. 匿名]

泣いたらフロアに出るんじゃないかな。
それだけは念押ししておいたら良いよ

[569. 匿名]

稀ですが
友人の結婚式で新婦のお友達たちのベビーラッシュだったようで
披露宴会場にベビーベッドが用意してあるお式に出ました
ママたちのテーブルの横にベッドが3つあって
司会の人も「赤ちゃんもお祝いに駆けつけてくれました」みたいな言葉もあって
和やかでした
ぐずったりすると会場から出てあやしてまた戻って来る感じでしたが
出席者の皆さんも赤ちゃんがぐずっても温かく見守っている雰囲気もあって
素敵ないいお式でした

[570. 匿名]

親族だから言いにくいけどトラウマでパニックになるなら言った方がいい

[571. 匿名]

赤ちゃんの泣き声がトラウマでパニックを起こす
赤ちゃんのお披露目になるのが嫌
旦那には話せない
泣かれて散々だった話が聞きたい
自分の心の狭さに自己嫌悪

言ってることがブレすぎて、悲劇のヒロインぶって話を盛るタイプに思えてしまう
トラウマでパニックを起こすなら旦那に話して来させないようにするしかないのに

単に赤ちゃんに来られるのが感情的にどうしても嫌で赤ちゃんを連れて来ないでほしい！って愚痴に同調してもらいたかったんだろうな

[572. 匿名]

>>551
それは、はいはーい！やりたい！って挙手してやるんじゃなくて、
そもそも頼まれたからやってあげてるんだけど。

外国では子どもや赤ちゃんが無垢な存在で天使とかに近いからそれにあやかって幸せを運んで貰う的な
外国の文化取り入れ始めたイベント好きな日本人が勝手にやりはじめたやつね。

[573. 匿名]

>>564
さっきからなに言ってるの？
日本語読めないの？

[574. 匿名]

>>473赤ちゃんを御披露目するために行くようなもんじゃない？結婚式にでるのはオマケみたいなものだよ

[575. 匿名]

ごめんね、言葉キツイけどはっきり言うわ。
赤ちゃんお断りの新婦って何様って思う。
しかも赤ちゃんのお披露目会になるかもって、嫉妬以外の何物でもないよ。
自分だってこれから出産するだろうけど、公共の場で他人に迷惑かけない自信ある？
結婚式に出席してもらって、グズったら外に出て欲しいって旦那にも言えないくせに。

[576. 匿名]

>>556
あなたの過去のいじめのトラウマなんてばからしい。もう学生時代のことなんて忘れて大人になりなよ

そう言われて嫌にならないの？いじめに限らず。

[577. 匿名]

子供嫌いだから選択子無しだけど、それいやだよね〜。子供好きや、気にとめない人に子供嫌いの気持ちはわからない。私が可愛いと思ってる＝みんな可愛いと思ってるだから。
一生に一度の結婚式に物心もついてないような子供を出席させるって私は理解できない。

[578. 匿名]

>>564
ね…おかしいですよね（笑）

[579. 匿名]

自分の式！私が主役！という気持ちも分からなくはないけど、式に夢見すぎてないで親戚付き合いは今後も続くことをよく考えた方がいいと思う。

[580. 匿名]

トラウマでパニックっていうのが主が嫌なあまりに大げさに言っている可能性もあるからなんとも言えない

[581. 匿名]

>>573
あなた本当に子供いる人？？

[582. 匿名]

赤ちゃんそこまで苦手って、これから親戚づきあいしていくなら旦那にちゃんと言えよ

[583. 匿名]

トラウマになるほど嫌なことを旦那に相談できないって、どんな夫婦？
結婚生活が始まる前からこれじゃ、ちょっとこの先続けていけないんじゃない？

[584. 匿名]

赤ちゃんの泣き声は無理だけどそれより大きい子の泣き声は大丈夫なのかな？

[585. 匿名]

>>547
赤ちゃんいるかどうか分かった上で招待しといて何勝手な事抜かしてんだお前

[586. 匿名]

>>572やりたーいって言う奴もいるんだよ
自分がそうだったからって押し付けんな

[587. 匿名]

赤ちゃんに主役を奪われるのが嫌なんでしょう
わかります

[588. 匿名]

ＧＷに孤立した独身女や旦那子どもからコケにされてる淋しい主婦がこれから幸せになる主に八つ当たりだね。おばさんのくせに面倒見は悪いわ意地悪で最悪。

[589. 匿名]

私は兄が結婚した時見てくれる人が誰もいなかったから6ヶ月の息子を連れていきました。
あまり泣かない子だったから良かったけど、ぐずり出した時はすぐ外に出ました。
弟さん夫婦もその位の気遣いは出来るのでは？
それとも空気読めない感じですか？

[590. 匿名]

主は子どもが来るとパニックになりそうな位不安だからを旦那には伝える方がいいよ。

[591. 匿名]

結婚式前は結婚式のことで頭がいっぱいだから自分が主役なのに！人生の一大イベントなのに！て思うかもしれないけど、終わったら子育てとか日頃の生活が忙しくて結婚式のDVDもそんなに見返さないしどうでも良くなるから大丈夫だよ

[592. 匿名]

>>577
友達ならまだしも、身内になるなら仕方なくない？
私も子供苦手だけど、子供に罪はないから我慢してるよ

[593. 匿名]

先日の若い子に嫉妬しますかトピの嫉妬しないはあれ見栄だよね。嫉妬してないなら主が今悶々としてても親身になってくれるはず。

[594. 匿名]

>>572やってあげてるって笑
本当はすごーく嬉しかったくせに笑

[595. 匿名]

結婚するな

[596. 匿名]

案の定、荒れに荒れてますな(笑)

[597. 匿名]

トラウマになるほどのことを旦那に言えないならそのうち離婚するでしょ

[598. 匿名]

赤ちゃん連れで友人の結婚式に数回出席したことあるけど、みんな結婚式の出席の打診してくる段階で
「赤ちゃんもぜひ連れてきて！ほかにも小さい子くるし、泣いても騒いでも構わない。賑やかなみんなが楽しめる式にできたらって思ってる。むしろ赤ちゃん連れで出席するのが大変だろうから本当に心苦しいけど、でもそれでもきて欲しいから検討してくれない？」って言われた。もちろんそう言われたって式の時に泣き出さないよう事前に授乳して抱っこ紐の中でできれば寝かしつけるし、起きてれば「泣きそうになったら出ます」って係りの人に言って最後列の端に座るとか、最大限こちらも配慮するけど、新郎新婦にもそのご両親にも「赤ちゃんいて大変な中来てくれて本当にありがとう」ってそれぞれお礼を言われたよ。でもそれが普通だと思う。
親族だから仕方なかったとは言え、赤ちゃんいる人呼ぶだけ呼んどいて「赤ちゃん来るの迷惑」ってそりゃないわ。そんな重要なことなら旦那や旦那親と事前になぜすり合わせしなかったのか疑問。

[599. 匿名]

「すぐそばに別室用意しておいたから、泣いちゃったら気にせず使ってね」


みたいにさりげなくこっちが気を使ってる風にして別室誘導をアピっておくとか？
ひとさまの式で子供が泣いたら
普通の親なら気を使って退席するなり外に出るなりするだろうし

[600. 匿名]

>>591
でもこのトピ主さんなら、きっとずーっと『あの時はあーだったこーだった』って悩みそうだよ。

[601. 匿名]

主、自身の心の傷と向き合う必要あり。赤ん坊が嫌い、までは個人の自由。でも「主役の座を赤ちゃんに取られる…」は、自己肯定感の低さと幼稚な身勝手さを感じる。今後親戚付き合い、夫との夫婦仲もヤバイ感じ。こうなったら嫌だなと暗い想定をすると、その通りになるし、泣いてもいいや、赤ちゃんだものと陽気に思えば案外泣かないもの。

[602. 匿名]

がる民って本当自分のつらいことは共感するのに個人のつらさには共感しないね。面倒見も悪いし大人になってはいかがですか。

[603. 匿名]

赤ちゃんに大事な場面で泣かれて映像に残ったりしたらイヤだと言ってる友達がいた。そういう人もいるから連れていかない人が多いよね…
でも泣いたらちゃんとロビー行ったりすると思うよ。
旦那さんに相談するのが１番だよ。

[604. 匿名]

主さん出てきて。

[605. 匿名]

赤ちゃんが嫌ならハッキリいいなよ
自分が参列側なら身内でも預けるか新郎新婦にお伺い立てるけど相手にその配慮がないなら言ってみよう
せっかくの式の最中に泣かれたら台無しだよ

[606. 匿名]

親族は赤ちゃん連れでも参列するものだと思ってたよ。新生児以外、来てない人は見たことないなぁ。

挙式中はモニタールームがあって、赤ちゃん連れはそこで参列できる所もあるから、そういう式場選んだら？
まぁ、弟や弟の奥さんがそこで参列してくれるかはわからないけどね…

[607. 匿名]

泣いたら出て行くよ
うちも1歳の甥っ子きたけど泣いたら途中で退席してくれたよ

[608. 匿名]

赤ちゃん連れの親戚は、式には出なくて披露宴から合流するものだと思ってた。最近の結婚式は違うのか。

[609. 匿名]

主よ…もうこのトピがトラウマになってがるちゃん卒業しちゃったかな…

[610. 匿名]

>>581
いるけど？なに？

私も友人の結婚式には連れていかないけど？

[611. 匿名]

旦那に相談できない時点で夫婦として成り立たないんじゃない？ だったら初めから2人だけの結婚式にすれば良かったのに。 大音量の声や音楽のうるさい環境にさらされて、赤ちゃんこそ大迷惑だよ。

[612. 匿名]

赤ちゃんの泣き声でパニック？情けないおばさんだね...。皆んな嫌々お金払っておばさんのドレス姿見に来てくれるんだからそのぐらい我慢すれば？兄弟だったら祝儀も10万くらい貰うんじゃない？我慢しろ

[613. 匿名]

親戚の結婚式で、新婦が両親に手紙を読むときに、新婦の父親に新婦の姉が自分の子どもを抱っこさせた強者がいた
その子どもはギャーギャー泣いてて新婦がかわいそうだった

[614. 匿名]

たぶん主はアドバイスなんかいらないんだよ。
子連れで披露宴に出席することを叩いて欲しかっただけ。

[615. 匿名]

結婚おめでとう。私は彼氏なしの独身だけどせっかく結婚する人が10月までその件ばかりで悩むのはやっぱりつらいなと思うのでまず旦那となる人に子どもがいると不安でたまらないからやはり二人だけの挙式というのをまず伝えたらどうかな？　それでもだめなら
→弟だけ来る
→ベビーシッターを5時間ほど雇って会場に入れない
とか段々条件を降格という手口を使って進める

他の人の書き込みにもあるよう後味悪くなった人もいるみたいだしせっかく式あげるなら楽しく準備してってほしいなと思います。

[616. 匿名]

これはたぶんもう来ないでとは言えないよね。
立場上も。
なら少し安心する話だけ…
赤ちゃんはね、まだ「ほえーほえー」で声もそんなに大きくないからお連れのお母さんが常識ある方なら式場から連れ出してくれると思うよ。
それになによりまだねんねだし！

2歳3歳、イヤイヤ期真っ最中の幼児の方が大変だと思う。
大人しい子もいればやんちゃが止まらないって子もいるので。

[617. 匿名]

>>593
がる民は年下嫌いですから

[618. 匿名]

>>610

子供いるふりした独身糞婆www

[619. 匿名]

>>610
ここは身内の話なんだけど
友人だったら連れて行かないようにするのは普通だね

[620. 匿名]

私自身は赤ちゃんも子供も好きなので、自分の結婚式の時も親族友人含め子連れOKにしたよ。
産後2ヶ月で出席してくれた子は旦那さんに控え室で子供を見ててもらいたいと本人から申し出があったので、そうしてもらった。他に夫の親族と友人にそれぞれ生後半年の赤ちゃんが1人ずつ、両家で幼児が数人いたけど静かにしてくれてたし全く気にならなかったな。赤ちゃんのお披露目にもなってなかった。
泣くか泣かないかは赤ちゃんのご機嫌次第だから懸念事項にはなるけど、赤ちゃんのお披露目になるってどういう状況？参列者だって新郎新婦が主役って当たり前に理解してるよ。

[621. 匿名]

ここまで主出てこず

[622. 匿名]

>>594
気色悪い性格悪い女
もしかして、上から目線のお花畑花嫁さま？
旦那様ご愁傷様〜

[623. 匿名]

>>610
私も？
あなたは547じゃないってことね
何人かに突っ込まれてるのに
出てこないな

[624. 匿名]

自分がつらい時は涙ぐましい顔しながらがるちゃんに悩み書いてプラスほしがるのに主の相談には子ども嫌いだの今からそんなでどうすんだの本当自分勝手よね。そんなに人から相談されるの嫌なんだね。私なら相談されたら嬉しくなるけどな。

[625. 匿名]

旦那にも大事なことを相談できないようなメンタルだし、今ごろ泣いてるんじゃない？

[626. 匿名]

本当にパニックになるの??
赤ちゃんのお披露目会になるのが嫌なだけじゃないの??
本当にパニックになるのなら伝えないといけないよ。

[627. 匿名]

主が子供嫌いでも、さすがに義家族になる「甥っ子だけ来ないで」は非常識になるよ。義家族達も気分悪くなるだろうし
結婚式って自分たちだけの式ならともかく親族が来るならその人たちと「家族になります」って意味でもあるし
プランナーさんと旦那さんにまずは相談するしかない

[628. 匿名]

どーせ、釣りだからね
主は、見て爆笑してるさ…
ガル民はお人好し

[629. 匿名]

私も子供が好きではないけど、自分たちの結婚式は身内の赤ちゃんや子供たちを招待しました。参列するかしないかはその家族に選択してもらいました。よい式になるかどうかは赤ちゃんで決まらないよ。

[630. 匿名]

本当にやばいトラウマだったら「赤ちゃんのお披露目にやりそうなのも嫌だ」みたいな発想にならない気がする

[631. 匿名]

>>623

他の子供関連トピにも怪しい奴がいたからここに湧いてもおかしくはないよ。

これに限らず色んなトピにいる。
明らかに既婚者だろって感じの自称独身喪女もいたしね。
そこまでして違う意見の女を下げたい奴がいるってこと。
振り回されてると思う壺。

[632. 匿名]

そんなに嫌なら控え室取ってベビーシッター雇えばいいじゃん

[633. 匿名]

義妹も断ってくれた方がラクなんだろうけどね
赤ちゃん連れて結婚式なんて気遣うだけだもん
８ヶ月ならまだ授乳してるかもしれないから、そうなると授乳用のドレスわざわざ買わないといけないし
労力かけて出席するのに嫌がられてるとか気の毒

[634. 匿名]

ガルちゃんに相談するより旦那さんにした方がいいと思うけど
旦那さんは主のトラウマ知らないの？
結婚するんだから知ってるよね？

[635. 匿名]

がる民が学生時代でも今も嫌われていじめられるの当たり前な人間ばかり
こんな人間相談なんかできない

[636. 匿名]

>>612
これから結婚するんだからあなたより若いよ。40なかば以降のおばあさん。

[637. 匿名]

2年前23歳で式挙げたんだけど、その時私のいとこ達が出産ラッシュで生後7ヶ月～1歳未満が3人、1歳から1歳半までが2人、2歳が1人いた。

いとこ達は式の最中はパートナーに子供預けて親族だけ参列。(親族紹介とかもあるので)
みんな参列すればいいのにーと思ったけど自分も忙しくて余裕無くて言えなかった。

披露宴の時はみんな着席してくれてたんだけど、1人が泣き出して子供達みんな席が近かったから他の子達も泣いて大合唱になったわ。
さすがにいとこ達は抱えて飛び出してたけど、別にいいのにーと思ってた。

ガルちゃんを見るようになっていとこ達の行動の理由を知ったわ。
私子供好きだし、子供欲しくて早く結婚したくらいなので赤ちゃんの泣き声とか全く気にしなかった。
もし友達が結婚が決まって式に誘われてたらその感覚で赤ちゃん連れて出るとこだったわ。

私のような気が利かない人、無知な人は沢山いると思う。主さんの弟嫁さんがどういう方なのか分からないので、赤ちゃん泣かれると嫌なら私なら｢8ヶ月の赤ちゃん連れて出るの大変じゃない？無理しないでね｣って声掛けるかな。｢大丈夫だよ｣と言われたら式場スタッフさんに泣き始めたら別室に案内して貰えるように頼む。(その際は労を労って貰えるように頼んどく)
結局出させないようにするか別室に行ってもらうしか選択はないんだからトピを立てるより行動した方がいいです。時間は有効的に…。(私はのんびりしててバタバタしたので…)

[638. 匿名]

私は結婚式の時に赤ちゃんに泣かれたよ
神前でプオーッツっていう笛の音がし始めたらギャーギャー泣き出した
夫の叔父の子供だったんだけど外に出るどこか泣き止むまでずっとそのままだったよ
常識のある人だったらさっと外に出るはずだよね

[639. 匿名]

パニックになるとか嘘でしょ
ただ自分が目立たなくなるのが嫌なだけで

[640. 匿名]

義妹さんだって最初行かないつもりだったなら
その後、義母に何か言われたんじゃないの？
嫌ならやんわり断りなよ

[641. 匿名]

>>588
主は自分しか見えてないから大変だなとお察しするわ

自分だけの価値観しか認められないのは人生を生きづらくしてしまうよ

[642. 匿名]

>>635
とりあえず旦那さんに相談してみてね。

[643. 匿名]

最近の母親は赤ちゃんが泣いても居座るよね
頭おかしい
外に連れ出せよ

[644. 匿名]

>>622残念ながら結婚してませんー
それだけでお花畑とか気色悪いとか言っちゃうってヤバイ奴だねババアお疲れ様です

[645. 匿名]

他人の式なら連れて行かないよ。
親戚なら連れて行くよ。

[646. 匿名]

>>644
幸せの象徴、赤ちゃんサゲトピで喜んでる独女か

30代なのに若いつもりでいるのヤバいよ？

[647. 匿名]

1か10、白か黒って人多いけど
誰もが真ん中に心を遣って寄せれば平和になるのにね

[648. 匿名]

>>641
残念ながら主じゃありませーん。つらいという人の気持ちを考えようともせず自分はつらくないからってつらい主を責めるような狭い心を何とかしては？　今までも誰かが相談しても「これ位で」と小馬鹿にしてるのが目に浮かぶ。

[649. 匿名]

気持ちはわかるんだけど、結婚式ってさ、結婚しましたよって感謝の気持ちでやるもので、参列してくれる人達は、時間を割いてきてくれてるんだよ。子供を連れて参列したい人なんていないけど、友達じゃないんだし出ないわけにはいかないじゃん…私ならそんな小さい子連れて行けば迷惑かけるかもしれないし、あっちからしても気が重いと思うけど、主は自分見てほしい見てほしい！！自分が主役！！って感じだからちょっと驚くけど、そう言う人多いよね。

[650. 匿名]

>>473 >>574
主は親戚の赤ちゃんまでも拒むのは心狭いと思ったけど、こういう赤ちゃんお披露目がメインで結婚式はオマケって考えてる人も中には本当にいるから赤ちゃんに主役を取られるって思う人も出て来るんだろうね。

[651. 匿名]

>>20
私は姉の結婚式辞退したよ。
結婚式に乳児や幼児を連れてくる方が非常識だと思うけど。

[652. 匿名]

がるちゃんって頭おかしいおばさんばかりだから相談しても無駄だったと思う事もしばしある。

[653. 匿名]

>>464
同感ですね。

[654. 匿名]

たしかにギャン泣きされたら寒いね

[655. 匿名]

何で主が嫌だって気持ち尊重しようと思う人がいないの？　他トピでは自分がつらければわかってよ！と言ってばかりよね。

[656. 匿名]

赤ちゃん連れって参加する方も大変だよね
かと言って義弟じゃ誘わない訳にもいかないし
誘われた方も断りづらいだろうし
誰も得してない

旦那から弟さんにさりげなく
「子連れで大変だろ？奥さん無理に出席しなくていいぞ」
って言って貰えば？
それで「じゃあお言葉に甘えて俺だけ出席で」って流れになれば
一番角が立たなさそうだしみんな楽

[657. 匿名]

>>10
新郎の弟夫婦の子どもでしょ？
普通連れて行くわ

[658. 匿名]

>>561
ほんとそれ…

悪い意味じゃなく、こればかりは子供が生まれた人じゃないと考えられないよね。

[659. 匿名]

一般的な常識として、親族枠、ましてや、０歳児の居る夫婦に招待状出してるなら、一緒に連れてくる事を想定して式を考えるべきだと思うよ。
海外で2人で挙式とか、時期ズラすとか選択肢はあったんじゃない？
0歳児預けてまで出席してもらうほうが、私ならモヤモヤするわ。
絶対、親なら子供気にしながら参列してるだろうからね。
友人枠なら非常識かもね。
赤ちゃん連れてくるのは。

[660. 匿名]

>>219
余計な詮索するババア

あなたみたいな下品な若造に言われたくないわ

[661. 匿名]

>>651
私もそう思う。でもあなたのトピに多くマイナスついてるあたりがるちゃん民って常識欠けてて気も使えず自分絶対正しいっておばはんばかりだから気にしない方がいいよ。段々このトピいらいらしてきた笑

[662. 匿名]

>>1
何なら私が影武者として新婦役で結婚式出ようか？
構わないよ私は

[663. 匿名]

>>660
人生の手本にもなれない執念深くて押しつけ気味なばばあが偉そうに言うな！　尊敬されるようなおばはんになれや！

[664. 匿名]

じゃあ、その赤ちゃんが幼児になるまで待って式あげれば⁇こちらが勝手にこのタイミングで式あげてるのに、式来てほしくないとか勝手な考えだわ…弟の嫁だって、こんな時期に呼ばれたくないわ…泣いたら義母にあとあと色々言われたりしたらとんでもないわ…

[665. 匿名]

赤ちゃんがトラウマでパニックになるって本当なら普段どんな生活してるんだろう
外食や買い物、公共機関の乗り物どこ行っても赤ちゃんいると思うし泣いてるよね
単純に気になる

[666. 匿名]

親戚
ましてや兄弟なら招待しないのは失礼
招待されて断るのもまた失礼
赤ちゃん連れてくるなとかワガママ

[667. 匿名]

若いとかおばさんとか、互いの年齢なんてわかりっこないのになんで喧嘩するの…

[668. 匿名]

>>651
辞退するのは個人の判断だし、それぞれ事情の違う人に一方的に押しつけるものではないよ

[669. 匿名]

がる民ばばあは自分の式に乳幼児連れられてギャン泣きされたのを今度は自分の子どもに味わせたいのか若い人の悩みをくだらんと思ってるのかのどっちかだろうな。まともな人なら主のような事を相談されたら幸せな式になってほしいと思う。どの道まともな感覚でないおばあさんがこのサイトには大勢いる。

[670. 匿名]

>>297
シッターにも色々いて、ホテルなどに派遣されるシッターさんはその辺の保育士さんより有能だったりしますよ。
式場で契約してる業者なんかも質は良いです。ちょっとお高いですけどね。
よく事故になってる資格も経験もあるのか無いのかわからないようなネット業者と混同されてるなら全く別物です。
ただ、式を挙げる身内がコストカットで式場やホテルを通さずネットで賄おうとするような人なら話は別ですけどね。

[671. 匿名]

親族として出席して頂く、といった
感謝の気持ちがないのかな。
自分がドレスを着るための式じゃないし、
ましてや嫁ぐ先の孫ならたててやんなよ。

[672. 匿名]

>>658 そりゃ子供いないから本当の意味で子持ちの気持ちなんてわからないでしょ。自分は独身の時常に子持ちの気持ちに立って考えられてた人なの？あなたが子供好きだとして、子供がトラウマになるほど嫌いだという主の気持ちを本当に考えられてるの？
私も子供嫌いだから思うけど、子供嫌いや小無しの人の気持ちもあんたらにはわからないだろと思うよ。

[673. 匿名]

気が利かないくせに自分には気を使えという人間の集うのがここだからね。

[674. 匿名]

旦那の姉の子が5ヶ月の時に結婚式しました。
手紙読んだりする時はお姉さんの旦那さんが別室に連れて行ってくれてたみたいです。
私も結婚式の時に赤ちゃんって不安だったけど、いざ始まったら音楽も流れてるしテンション上がってるし全然気にならなかったです。
ぐずったりしたら別室へ移動してもらえるように旦那さんから伝えておいてもらってもいいかもですね。

[675. 匿名]

赤ちゃんは主役奪ったりしねーから笑
被害妄想拗らせすぎだよ

[676. 匿名]

>>656
いや、弟嫁の立場は??
弟だけ参加させたら、後で身内に文句(非常識)を言われるのは弟嫁だよ。
兄弟の結婚だもん。
夫婦で参列するのが当たり前。
弟に伝えるなら、きちんと理由を言わないとダメだよ。そして、一番厄介な姑にも理由を言って納得してもらわないと。姑たちが理由を知らないのはナシだよ。
後々、悪者になるのは弟嫁だよ。
兄嫁のパニックの話はきちんと姑たちに話さないと弟嫁が困る。

[677. 匿名]

>>614
ホントそれ。自分大好きか、高齢結婚だから赤ちゃん連れにピリピリ嫉妬してるのかなって思った。

[678. 匿名]

身内が赤ちゃん理由に辞退するのも良くないしね
特に兄弟なら遠方で赤ちゃん連れてくるのは難しいとか赤ちゃんが体調崩したから急遽来れなくなったとか
辞退して問題ないのそれくらいじゃない？

[679. 匿名]

自分の結婚式で感動する場面て(笑)

[680. 匿名]

>>669
主？

[681. 匿名]

出口付近の席にしてぐずり出したらママと一緒に別室に行ってもらったら？あらかじめ旦那さんや弟夫婦には話しておくしかないと思う。

[682. 匿名]

>>654
こんな厄介な嫁、もらいたくないな。
大事な孫なのにさ、、
いいよいいよ、ギャン泣きしなよ。赤ちゃんなんだから。
てか2人きりで式挙げればいいじゃん。

[683. 匿名]

弟だけ参加して奥さんは赤ちゃんと留守番してればいいのに。私なら赤ちゃんが泣いたら新婦に申し訳ないから行かないな。赤ちゃんと一緒にどうぞって言ってもらったなら別だけど。

[684. 匿名]

>>676
ほんとそれ。
孫が来ないのは兄嫁の意見が通った結果です、って義両親に認識しといてもらわないと
弟嫁がめちゃくちゃ可哀想。

[685. 匿名]

主が子無しだから来て欲しくないの分かる
でも子持ちの子供を連れていきたい気持ちも分かる
結婚式は新郎新婦が主役なんだから、自分だったら自分の親に預けるとか市とかの2時間預けられる所とかに預けて早く抜けるなー
泣き声が動画に入ったりしたら申し訳ないし…

[686. 匿名]

>>677
あー、嫁ぎ先の長男の嫁なのに自分は産めるか分からない年齢で？義実家の弟さんには若い嫁と赤ちゃんがいるから、なんか引っかかってイヤな気持ちになってるとか？
ありえる。

[687. 匿名]

常識ある人なら泣いたらあやすために出てくけどね
主の気持ちも分からなくはない、私もそうだったからさ、大事な部分で大泣きされたらと思うとヒヤヒヤするよね

[688. 匿名]

私は夫の従兄弟お結婚式の連れてきてって言われたけど辞退しました。
何処かの一時預かりに預けるつもりでいたけど、式場のホテルの一室でシッターさんを手配すると提案いただいたのでお言葉に甘えました。
久しぶりにゆっくり食事ができて楽しかったです。
同じ会場にいたので記念写真の時には引き取って一緒に撮影もできました。
嫌だと思うならお金をかければ良いと思う。
それで拒否されたら二人だけで式を挙げる方法もあります。
まずはご主人としっかり話し合うことが大切かと思います。

[689. 匿名]

>>686
トピ主が逃亡してコメントしないから憶測まつり開始じゃん笑
さっきから子連れに嫌味いいまくってるコメントが主かもだけどね

[690. 匿名]

赤ちゃんの泣き声でパニックとかどんな病気？と単純に不思議。バスも電車もスーパーもデパートもレストランもどこ行っても赤ちゃんっているしね。
赤ちゃんが泣いてて半狂乱になったりパニックで倒れたりする大人を今のところ一度も見たことないんだけど、普段主さんはどういう生活してんだろ？

[691. 匿名]

なんだかここはナリスマシが何人かいそうで気味悪いなぁ。
主っぽい人のコメもあるし、さっき嘘ついてたのもいたし。
上位に上がってきたから？
なんでID制にしないんだろう。

[692. 匿名]

>>685
そんな動画ないよ、だいたいBGM入ってるし編集するしw

[693. 匿名]

私なら赤ちゃんがいたら周りや主役に迷惑かけるかなって遠慮したいけど、ここ読んでるとみなさんけっこう赤ちゃんの出席に寛容みたいだから安心した。自分もこれから赤ちゃんいる時に親戚の結婚式とかあるかもしれないし。

[694. 匿名]

弟嫁が出席しなかったら、義両親が弟嫁を攻めるかもよ。
弟嫁に欠席して欲しいなら主は義両親に頭下げるべきじゃない?

[695. 匿名]

>>691
主は子持ちの若い嫁が参列するのがイヤだから、うっぷんを晴らしたくてコソコソと赤ちゃんをディスりまくり中。

[696. 匿名]

そもそも赤ちゃんのトラウマってなんだろう？
イヌネコなら噛まれたのがトラウマとかわかるけど、赤ちゃんってせいぜい泣き声がうるさいぐらいで他人に危害は加えられなくない？

[697. 匿名]

本当結婚式呼ばれたくない。
わたし、休みの日に金と時間使って何やってんだろ…って
怒りが湧いてくるんだよな。

祝う気持ちと一万円だけじゃだめかな。
金輪際、欠席としたいが
そこまでするなら
仕方ない我慢するか。。と結局出席しちゃう。

[698. 匿名]

>>691
ガルは喪女も多いから

[699. 匿名]

結婚式は試練のはじまりの儀式な場合も。
あまり姫気分だとこれからの人生の色んな行事に耐えられないよ。

[700. 匿名]

ここにいる人達って職場で後輩がセクハラに遭ってると打ち明けられても
「触れるのが華よ」とか
「忙しいんだからそれ位の事でいちいち言わないでよ」と言って他人の悩みなんかお構いなしなんだろうな。困ってるならそれ位でとばっさり切らないで親身になる優しさも持ち合わせてないのかね。まあ人とうまくやれてない人間だかりだから言っても何も響かないと思うけど。

[701. 匿名]

しかし純粋に疑問なんだけと、小さい頃のトラウマで赤ちゃん苦手で泣かれるとパニックになるっって一体何があったんだろう

[702. 匿名]

苦手なら絶対子供産まないでね？

あなたみたいな人間に限って
子供ポンポン出来て後から後悔して
虐待したり殺したりするんだから。

[703. 匿名]

>>651
姉妹の結婚式を辞退とかあり得ない
姉妹が出席しないとか台無しレベルじゃん
体調崩したからやむなくならしょうがないけど
相手方の親族からも見られるんだよ
嫁の妹が欠席とかヒソヒソやられてもおかしくない

[704. 匿名]

>>700
なんでそこまで飛躍するんだろう。
あなたも立派に嫌がらせしてるよ。

[705. 匿名]

>>671
嫁ぐとかwww

[706. 匿名]

そんなことより、主のトラウマにより大事な長男？が永遠に子なし人生になるってことに旦那本人や義両親は納得してんの？
これがバレたら弟嫁が赤ちゃん連れてくるのがどうのこうの以前に結婚話がなくなるかもしれないよね。
トラウマのせいで赤ちゃん無理です、泣き声でパニック起こしますなんて嫁、そもそものところで向こう的にはお断りなんじゃないの？？

[707. 匿名]

>>683
それいい！弟嫁は式に参列なんかしたくないもんね。

[708. 匿名]

>>693
非常識なおばさんの集まりだから真に受けないで。世間ではＫＹ判定されるよ。

[709. 匿名]

>>700
こんなとこで相談するなら、聞く側が疑問を持ちそうなところは先に説明して貰いたいよ

[710. 匿名]

よその赤ちゃんに注目集まるとかんしゃく起こしちゃう、
赤ちゃんみたいな人が結婚とかｗこれから苦労するよ〜

[711. 匿名]

私赤ちゃん嫌いって
旦那様になる方には言ってないよね

トラウマになるくらい何があったか知らないけど ごめんね

泣き声嫌な人が
大変な育児は絶対に無理だから
子供もいらないのか？と旦那に聞かれるよ
この問題は結婚式に赤ちゃん来る来ない事よりも解決しないと
この先長い葛藤になってしまうよ

子供が要らないとこが悪いと
言ってるのではないよ

ちゃんと話し合わないとね

[712. 匿名]

本当は自分が主役なのに赤ちゃんに持っていかれたら嫌だってのが本音で、でもそう書いちゃうと批判されるからトラウマがあるって書いただけでしょ。

連れてこられるのが嫌なら、赤ちゃん連れての出席は大変だろうから奥さんは無理しなくていいよって旦那から弟に言ってもらうんだね。それでも来るなら、ドア近くの席にして、泣いたら出てってもらうんだね。それしかない。

[713. 匿名]

はは〜ん。見えたね。
義実家の弟さん夫婦に、すでに赤ちゃんがいて、自分は割と年齢が上なんじゃない？主は、お兄ちゃんの嫁だし。
で、ダンナさんの弟夫婦に赤ちゃんがいて、義理実家の親が喜んでるから、赤ん坊に嫉妬してるんでしょ。
分かるよ。気持ちは分かるけど、後から親族になるんだから仕方ないよね。先にいる人たちに嫉妬するより、うまく付き合っていかないと。

[714. 匿名]

主のトラウマは違和感感じるけど、わかるよ。わかるけど、身内の赤ちゃんなら、我慢しようよ。
仕方ないよ。身内なら。
友人の結婚式なら話は違うけどね。
子連れで出席してるメンバー見ると、やっぱりなってタイプが多いもん。
自分の子供にも、お色直しさせてたり、新婦が中座中に、高砂で子供の記念撮影してたり、なんかお披露目会と勘違いしてるんだよね。
泣いても、皆んな赤ちゃんには寛容だからOKと思ってるのか、あやす声のデカさよww
事前に友人の新婦から、子連れ出席の件で愚痴聞いてたから、余計斜めに見ちゃったよ。
連れてきた当人は、頭ん中花畑だから、全く気にしないんだろうけど。
やっぱり、子連れでの出席、嫌な人は嫌だと思うよ。
みんな、嫌だとは言えないし、周りも見せられると、
可愛い〜
って言うしかないんだから、気付きにくい案件ではあるよね。

[715. 匿名]

赤ちゃん苦手って言っても自分が子供つくろうとかとは別だよね。私も他人の子供苦手だったから、そう思ってしまうのはよく分かります。ましてや一生で一度の晴れ舞台。泣かれたら嫌だし不安になる気持ち分かるけどなぁ。旦那さんにモヤモヤしてる気持ちを言ってみた方がいいとおもいます。

[716. 匿名]

>>704
自覚はあるんだ。ならなぜ主が嫌だって思ってるのを否定するのでしょう。言っとくけど私は主でないから書くけど心狭すぎ。あなただって過去子ども連れられたらとか考えなかったの？想像力もないくせに一方的に攻め立てるのもどうかと思う。

[717. 匿名]

弟嫁は最初は赤ちゃん連れ来ないはずだったけど、連れて行かなくてはいけなくなったんだよ

[718. 匿名]

>>683
招待されたってことは赤ちゃんもどうぞってことだよ
身内なんだから赤ちゃんいるって分かった上で招待してるの

[719. 匿名]

>>651
実の姉なら辞退申し出てもよさそう。
義理の実家なら、なかなか自分からは申し出られないな。、、

[720. 匿名]

>>644
なおさら気色悪。
あんたみたいなゲスト居なくて本当によかった！！！

[721. 匿名]

>>712
もし本当にトラウマなら憂鬱とか対策とか赤ちゃん連れへの気遣いなんて聞けるレベルじゃない気がする

[722. 匿名]

>>709
主じゃないんだけど？ほんといい年した奴らなのに決め付けやら底辺なコミュ障だらけでまじ疲れるわ。

[723. 匿名]

赤ちゃんの泣き声にトラウマがあって赤ちゃんきらいですって旦那に話しなよ。そして将来的に二人の子どもが作れるのか、こなし夫婦として生きていくのか考えなよ。結婚式より重要だわ。

トラウマとか嘘つくから墓穴掘ったな、主。

[724. 匿名]

>>710
言い得てるね。トラウマのことを話し合うべき。

[725. 匿名]

>>723
全く出てこれなくなっちゃったね。頭良くないなあ、主。

[726. 匿名]

>>720
私もあんたみたいなゲスばばあが知人でなくて良かったー

[727. 匿名]

>>653
私もそうとしか思わないわー

それに主さん出てきてー！って言ったらまたなりすましが出てきそう

[728. 匿名]

何かもう面倒臭いから、式は遠慮して貰って、披露宴だけ出て貰えば。
悪いけど、これから親戚関係になるのに、ハナから友好関係を築こうとする姿が感じられないね。

[729. 匿名]

嫌いって言葉をトラウマって言葉に置き換えただけ(笑)

[730. 匿名]

私じゃないけど友達が自分の式で赤ちゃんと子供が参加するのを嫌がってたな。
でも断る訳にもいかないから結局親と一緒のテーブルにしたら案の定ガチャガチャ音立てて騒がしかった。
子連れの子がそもそも周りから好かれてなかったのもあり、席が近かった私も内心イライラしたw
でも私も自分の式の時に赤ちゃん連れの子がいたけど、むしろ預けるのが難しい中来てくれてありがとうって感じだったから、相手の子との関係性も重要な要素になってる気がする。

[731. 匿名]

泣いたら主役奪われるとか…すごい考え…おもてなしの気持ちとかないのかよ…私、義理の弟の式に妊娠中に参列したけど、奥さんが色々準備してくれたり、子供連れの人にも別の部屋用意したり、赤ちゃんに別に何かあげてたり、すごいと思ったよ。主なんかは自分の晴れ舞台見てちょうだいねって考えなんだろうか。

主の存在が赤ちゃんにとってトラウマになるわ。怖い花嫁…

[732. 匿名]

がる民が結束するのはいじめられた人だけ。いじめられっこは変人多し。

[733. 匿名]

主さんの気持ちが少しわかる気がします。

私自身、夏に結婚式を挙げるのですが、新郎の弟夫婦が半年になる子供を連れて参加します。
そして義両親にとって初孫ということもあり、結婚式がお披露目会にもなる予定です。

当初、私達夫婦は半年の子供を連れてくるとは思っておらず(義妹の実家も近いため)、弟夫婦宛で招待状をだしたのですが、甥の名前が書かれて返信がありました。そして「ベビーベッドはレンタルできますか？」と。

そして義母からも「連れてきていいって言っちゃったけどよかったよね？お披露目会にもなるし」と。

義母、義妹、子供が嫌いなわけでもないですが、時間もお金もかけて挙げる人生一度きりの日、当日どうなるかわからない不安、そして何より何も相談されずに決められたことに今でも腹が立っています。

常識ってなんでしょうね。
当たり前ってなんでしょうか。

もし私が逆の立場だったら、赤ん坊は連れていきませんし、お披露目したいのであれば別の機会を設けます。なぜならその日しかない特別な日だからです。

とはいえ来ると決まった以上、私としては出来る限りの事をします。「来てよかった、いい式だったと」思って帰ってほしいですから。

[734. 匿名]

>>722
ならもう来なくていいのに
誰も呼んでないよ？
さっきから煽りまくってて惨めだよ
主擁護するのも赤ちゃん嫌いもいいけど連投して煽って逆ギレして精神疾患かと思うわ

[735. 匿名]

>>729
ほんとそれ！！嫌いって言えば叩かれるけど、トラウマって言えば同情されると思ったんだろうね。釣りかな⁇

[736. 匿名]

>>714
身内は仕方ないよ。。
こっちだって行きたくて参列してるわけじゃない。
嫌々参列させられてる嫁、可哀想よ。

[737. 匿名]

自分の結婚式だったら赤ちゃんも来て欲しいな
それもママにしてみたら気を遣う大変な事かもしれないけど
気負いなく普通に来て欲しいと思うわ

自分のために人々が集まるのは誕生・結婚・葬式の3度
でも誕生の時も葬儀の時も自分でお礼は言えないの
結婚式は自分でお礼を伝えられる
だから誰もがみんな気持ちよく来て欲しいな

[738. 匿名]

>>713 あなたの推理が当たってたとしても、自分が主役の日なんだから嫉妬しても仕方ないと思うよ！大人気ないかもしれないけど、そっちばかりチヤホヤされたら私だったら嫌だもん。まぁ上手く付き合っていくしかないのはごもっとも...。

[739. 匿名]

知恵袋で同じような相談内容見たことあるわ
私も結婚式に義理弟夫婦の子ども参加させたくなくて色々検索してたから笑

[740. 匿名]

>>692
友達がスマホとかで撮ったりする動画ね！

[741. 匿名]

主、出でこないねぇ
GWだし、出先で赤ちゃんに遭遇してパニック起こしてガルちゃん見れてないのかもね

[742. 匿名]

>>722
誰もあなたが主だなんて言ってないよ(笑)
他人に親身になって聞いて貰いたいなら話す方にも気遣いが必要なのが分からないかな？

[743. 匿名]

知人の式で、会場に赤ちゃん用ベッド用意されてるの見たよ。
白くて立派なベッドで、サービスで用意できるそう。
ベビーカーごと入室してる人も見たことある。
泣きそうなとき母親と退室してた。

[744. 匿名]

>>726
と、孤独で寂しい未婚年増が何か申しておりますww
がるちゃんやってないで婚活でもしたらババアww

[745. 匿名]

>>718
683だけど、確かにそうだね。
でもいきなり招待状来ることはないし、その前に式への打診はあるだろうから、その時に赤ちゃんのことは相談するな。それで、来てほしいって言ってくれるなら参加する。
主は夫婦で招待したなら赤ちゃんも来るだろうって普通はなるね。

[746. 匿名]

>>719
姉の顔に泥塗ってるよ
姉妹が出席しないって通常ないから
姉妹仲が悪いとか有らぬ噂立ってしまいかねない

[747. 匿名]

>>716
自覚？私は645です。
自分の事レスしただけなんだけど。

[748. 匿名]

>>715
いやいや、泣き声でパニックになるというのは、なかなかだよ。赤ちゃん作るのにも話し合いが必要じゃないかな。トラウマで、パニック症状が出るって書いてあるから。自分の赤ちゃんだけ平気とは限らない。

[749. 匿名]

ズレるけど
赤ん坊苦手ってことは子なし希望なの?それ旦那さんに伝えてないとまずくない?
式は一瞬だけどその後の夫婦家族生活はずっと続いていくし。

[750. 匿名]

>>733
赤ちゃんのいる夫婦に何の確認もせずに招待状出す方がどうかと思うわ

[751. 匿名]

>>720気色悪いってさそれしか言えないの？自分の価値観押し付けすぎ
考えが昭和なんだろうな

[752. 匿名]

>>740
申し訳ないってならないよ。友達なら取るフリだけの人もいるし。

[753. 匿名]

来て欲しくない気持ちは分かるよ。
一生の一度の式だもん。自分が主役になりたいって思っていいと思う。
来るってなったもんは仕方ないけどね。

[754. 匿名]

私も妹の出産と結婚式が重なりました。
最初妹は欠席すると言っていたのに、やっぱり出席したいと言ったので、2人でハワイで挙げ披露宴を1ヶ月後にしました。生後一ヶ月の赤ちゃんのために授乳室を借りました。

[755. 匿名]

不毛な言い合い。
やめようよ。
主はいないのに。

[756. 匿名]

赤ちゃんのお披露目になること自体が嫌なんじゃないんだよね
実際は赤ちゃんのお披露目になることによってその母親の義妹が目立つのが嫌なんでしょ？

[757. 匿名]

兄弟の子供ならしかたなくない？だって近しい親戚皆結婚式出るよね？

私も弟の結婚式のとき下の子2ヶ月だったけど、授乳室とコンパクトなベビーベッド用意してもらって何ともなかったよ〜。昼間だから丁度寝てくれたし。

[758. 匿名]

そもそも赤ちゃんがトラウマってのがリアリティがなさすぎだよね。

[759. 匿名]

>>706
最初から年齢的に親族も子どもは諦めてるかもしれない年齢の主さんかもしれない。

[760. 匿名]

バ◯トにアンカーつけると収入になるんじゃなかった？
みんなやめなよほんとに。
もう同じようなこと繰り返してるだけだしさ。

[761. 匿名]

>>744ババアにババアと言われたくありませんまだ20代前半だから

[762. 匿名]

高齢説でてるけど、高齢で、赤ちゃんに主役奪われるって考えならかなり問題ありだよ…多分若い嫁だと思う。

[763. 匿名]

>>55 前半三行いる？（笑）赤ちゃん苦手な人だっているでしょ！あなたのことは聞いてない😂

[764. 匿名]

>>761
嘘つけ更年期症状出てんぞ

[765. 匿名]

子連れ様多いなー

[766. 匿名]

乳幼児連れ参加。
親族、近親者、兄弟姉妹なら出席が常識的。
従兄弟なら親戚付き合いによる。
友人、知人なら非常識。

[767. 匿名]

>>762
そ、そうだよね…

[768. 匿名]

>>764平成8年生まれですけど何か？
あなたはいくつ？ババアだから言えないんだろうなー

[769. 匿名]

>>762
義弟に子供がいるから若いって言ってもアラサーより上だと思う
若い子より年取った人の方が赤ちゃん嫌い多いし

[770. 匿名]

>>765
バツイチこなしです
こんな私もこのトピの主様には疑問感じてますよ

[771. 匿名]

主は不妊なのかも
赤ちゃんと触れあいたくないんじゃない？

[772. 匿名]

親戚の結婚式&披露宴に招待された時に、子どもがまだ小さくて、人見知りがすごくて、食べない子だったから、欠席したかったけど断れなかった。
仕方がなく連れて行ったけど、ほとんど式場や披露宴会場には入らず、廊下や授乳用の控え室にいたよ。子ども用の食事は全く手を付けず、自分も食事する時間も取れず、ホントに疲れただけだった。
同じくらいの月齢の子でも、大人しくしてる子もいれば、そうでない子もいるよ。

[773. 匿名]

>>761
無理すんなって。

[774. 匿名]

>>760
釣られすぎだよねー時間の無駄なのに

[775. 匿名]

>>768さんも言い合いしてる人達も一旦落ち着いて！お茶でも飲みな〜

[776. 匿名]

友達の子供であればどうしても嫌なら断りようがあるけれど、身内は仕方ないね。
あとはシッター利用するか、
主たちが海外で二人きりの挙式をするか、かな。

私は自分の披露宴の時にシッターさん2人入れたよ。
良かったら利用してね、と子連れのゲストにはあらかじめ伝えといて、
受付で言ってくれたら利用できるように準備してた。
友人も親戚も子連れの子は利用したみたい。
ゆっくり話したりご飯食べれて良かったと言ってもらえました。

[777. 匿名]

なんで最初から言わないんだよ
呼んでおいて何様なんだよお前は

[778. 匿名]

結婚式に出てやってるって言う謎の上から目線
嫌なら出なければ良いんじゃない？

[779. 匿名]

>>768
なんとでも盛れるよ
更年期症状出てるから健康に気をつけろよガチババア

[780. 匿名]

>>760
あ、だから煽ってるの？
なるほど。勉強になった。
あったかいからおかしな人が出るのかなと思った。

[781. 匿名]

>>755
うんなんか冷めてきた…

[782. 匿名]

>>773お前もなー

[783. 匿名]

ババアの罵り合いやめようよー悲しくなるわー
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

[784. 匿名]

そんな心配があるならなんで結婚式なんかやるのさ

[785. 匿名]

残念ながら今の時代、主さんが思ってるほど結婚式のお祝いを心からしたい人いないから、赤ちゃんがどうとか気にしても無駄かと。
辛口でごめんなさい。

[786. 匿名]

>>779だからあなたは何歳なの？私の年齢晒したんだからあなたの年齢も正直に言ってねー

[787. 匿名]

赤ちゃんより下手に育ってる子の方が厄介よー。
チャペルで外人の神父さんにビックリして泣いちゃった子がいたよ(笑)

[788. 匿名]

ここの主は出てくるとしたら、皆さんの意見を見て、最後の方だけ出てきて自分に都合のいいようにレスして消えそう。

[789. 匿名]

>>779そっちこそ更年期障害なんじゃない？

[790. 匿名]

娘が一歳の時に兄の結婚式に参加したけど旦那と交代で娘を外に連れてったよ。
お嫁さんが配慮してくれたらいいね。
旦那さんにも自分の弟に泣いたら外に行ってくれって言ってもらいな。

[791. 匿名]

>>740
友達がスマホで撮る動画って一応雰囲気に流されて撮ったはいいけどしばらくしてやっぱ要らないってなって最終的に削除、ってやつだから赤ちゃんの泣き声入ってても本当に問題ないやつだよね。笑
本気の動画はプロが撮ってるんだし。

[792. 匿名]

赤ちゃんの泣き声でパニックになるのにそんな近くの親戚に赤ちゃんいるの分かってて式や披露宴をあげようとすることが間違いじゃない？
二人だけで海外挙式とかの方が絶対いいはずなのにそれをしないのは自分が主役でみんなに祝ってほしいからでしょ
たしかに花嫁さんは主役だしお祝いされる立場だけど、もっと謙虚さを持った方がいいと思うよ
みんな時間とお金を使ってわざわざ来てくれるんだからもっと感謝しなよ

[793. 匿名]

>>663
私、あなたにはあった事もないけど？
どうして執念深いおしつけとか言えるの？
私はガルちゃんでも他サイトでも平気でババアババア言ってる子達が下品だって言ってるだけ。

[794. 匿名]

主は40代の高齢新婦なのかな

[795. 匿名]

自分ら夫婦だけで結婚式したらいいよ

[796. 匿名]

>>775

仏像の愚痴トピ思い出した
行こうかな、、、まだやってるかな

[797. 匿名]

自分の結婚式にもいとこといとこの赤ちゃんが来てくれたけど、その子は静かで可愛かった。
泣いたら親が外に連れて行くのでは？

サービスだったので、ベビーベッドとベビーカー用意しておきました。

[798. 匿名]

やたらと弟の嫁に肩持つなーと思ってたけどそういう立場の人がここには多いのねお疲れ様です

[799. 匿名]

>>734誰も煽ってないのに勝手に決めるような性格がむかつくんだけど？何怒ってるんのｗｗ　ずっと主擁護しててあなた全然してなかったくせに急に主擁護。大丈夫？あなたのような頭おかしい人と関わってる人達が可哀想。自分の価値観押し付けず人の話聞く方がいいよ。ただでさえ聞けず自分の話ばかりなんだから。

[800. 匿名]

授乳室とシッターさんを用意するとか？

義弟の奥さんが他人に預けるのが嫌だって言ったら、義弟の奥さんの母親にでも来てもらって別室で見てもらうとか？

その場合の費用はもちろん主さん側が出すんだけどね。

赤ちゃんに来て欲しくないなら最初から禁止の式にしたらいいし、それが出来ないなら披露宴自体を取りやめる。

夫婦2人でリゾート地で挙式して後日食事会とか。

てか、まずは夫となる人に相談するべきだし、嫌なことを理解してもらわないと難しいと思う。

私の式に６ヶ月の赤ちゃんと一緒に来てくれた夫婦もいるけど、その子は挙式から披露宴の間中まったく愚図らず、ほとんど寝てたらしい。
これは稀なケースかな。

[801. 匿名]

赤ちゃん苦手、泣かれるとパニックになるってことは…自分も赤ちゃん産めないよね？

旦那さんにはちゃんと話してあるのかな…

[802. 匿名]

赤ちゃんに主役を奪われるのがと言ってるけど、赤ちゃんがいたら、どうしても主催者やスタッフだけでなく周りの出席者も気を使わないといけないし、赤ちゃん中心になっちゃうと思うよ

[803. 匿名]

本当にトラウマでパニックになるような状態なら自分さえ我慢すれば…と思わずまず夫と話し合うべき

この際仕方ないとなんとか我慢出来るのであるなら
・シッターさんと別室用意
・夫から弟さんにもし赤ちゃんが泣いたらちょっと廊下に出るなりして貰えたら助かると話しておいて貰う
こんなのが現実的？

[804. 匿名]

>>786
平成生まれだけど？
ガルちゃんのボリュームゾーンって意外と若年層だよ
そりゃババアもいるけどババアの何が悪いのかわからんわ

主がいないから議論の成立しないバイトを相手にする暇つぶししてしまったわ
時間きたからもう去るねー
他の人ごめんねー

[805. 匿名]

主どうやって生きてんの？
赤ちゃん連れとか出掛けるとよくいるけど
その度にパニックおこしてんの？

[806. 匿名]

しょうがないのは分かるけど、私も嫌だった。
静かな場面とかで泣かれたら台無しだもん。
自分が主役でないと嫌っていうより、来てくれてるゲストとかにも赤ちゃん泣きまくってたら申し訳ないし。

[807. 匿名]

うわー荒れてる。

[808. 匿名]

自分の嫌な事は受け止めてと甘えまくってるくせに他人の嫌な事には無関係という自分本位なおばさんはそりゃ好かれないよね。職場で孤立してるおばさんはがるチャン民！近づかないでおこっとー

[809. 匿名]

SNS見てると、友人？知り合い？でも赤ちゃん連れで行って「色々な人に可愛がってもらっちゃいました！」みたいなノリの人ちょこちょこ見かける…

自分たちが主役じゃないのに勘違いしちゃってる人、たまにいるからね〜…

連れて行かないのが普通なんだけど、その普通を持ち合わせていない人が近くにいると大変だね…！！

[810. 匿名]

赤ちゃんは嫌だけど祝儀はしっかり出せってか

[811. 匿名]

結婚します、これからよろしくお願いします、っていう式だから、主役だけどチヤホヤされるのが前提では無いよ。社会的な、お付き合い、だよ。

[812. 匿名]

そういう事ってまず旦那に話しておくべきだよね

[813. 匿名]

>>756
マイナス多いけど私もそう思ったよ。

自分より綺麗とか、嫌いなタイプとか、義母がやたらと可愛がってるとか、なんかありそう。

[814. 匿名]

別室で赤ちゃんだけ待機してもらえばいいじゃない
親族の撮影は参加で、授乳はお母さんが神父のお色直しの時に別室に授乳しに行けばいいし。
友人なら赤ちゃんは預けるけど、親族だと赤ちゃんも親族だからね。

[815. 匿名]

>>814
新婦のお色直しねwww

[816. 匿名]

>>733
義弟嫁の実家が近いから子供預けてくるだろうって、2人の中では当たり前だったとしても、義母や義弟夫婦にとっては当たり前じゃないよね。あなたにとっては血の繋がらない甥でもあなた以外の義実家全員にとっては血の繋がった立派な親族だからね。
私も同じような家族構成で結婚式を挙げたので、何も相談がないまま勝手に義母が来て良いよって言った事にモヤる気持ちはわかるけど、それなら招待状送る前に義母と義弟夫婦に確認すべきだったと思うよ。「常識だから」甥は連れてこないはず自分達だけで決めつけるんじゃなくさ。
自分にとっての常識が相手や時と場合によって非常識になる場合はあるよ。

[817. 匿名]

自分の結婚と義妹の出産が重なって、なんだか赤ちゃんに注目が行ってるから病んでるんだろうなー。

[818. 匿名]

主さんがそんなに嫌ならホテルに派遣のベビーシッター頼んであげればいいんじゃない？

[819. 匿名]

>>814
神父のお色直しは草w

[820. 匿名]

礼儀としてやらなきゃかな、一人前になりました、なります、みたいな報告だし親への感謝もだし、やらなきゃだよねーという感じでやったから、トピ主みたいに一世一代の晴れ舞台！！！みたいに張り切ってないから、赤ちゃんがくるガッカリ感がちがうんだろうなあ。

[821. 匿名]

赤ちゃんのお披露目会状態って式前と披露宴前の待ち時間だけじゃない？新郎新婦が出てきたりイベント始まったらそっちに注目いくよ

[822. 匿名]

>>819
なごんだw

[823. 匿名]

幼稚な考えすぎて笑っちゃう。結婚式する資格ないわ！！今からでもやめたら

[824. 匿名]

>>821
だよね。その時は新婦は準備やスタンバイで赤ちゃん気に病んでるヒマないだろうしね。

[825. 匿名]

自分で対策取るしかないよね

[826. 匿名]

主さん出てこないの？

[827. 匿名]

いやいや旦那にちゃんと言いなよ
パニック起こすくらいなら大変なことじゃん。
今後も誰かしらの赤ちゃんと会ったりする機会だってあるんだからどっちにしろ旦那には今のうちに言わないとダメでしょ…
それに義弟なら夫婦で出席して赤ちゃんも一緒が一般的だと思う。
あと赤ちゃん連れてくる方も大変だということは忘れてはいけないよ？
自分がそういうパニック持ちなら諦めて二人で式して写真撮るだけにしたら？
自分の事情で周りを振り回すのは、私が主の立場ならできないし諦めてそうするけど。

[828. 匿名]

今後も、年末年始やお盆や冠婚葬祭で親戚が集まる時、義妹さんと赤ちゃんはどうするの？自分が欠席する予定？

[829. 匿名]

ごめん、話ズレるけどパニック起こすほどの子供嫌いを隠して？結婚って悪質だと思う
子供を持つ持たないは自由だけど、自分は欲しいと思ってたのにパートナーが実は…ってなったら一生不信だわ

あと親戚なら赤ちゃん預けてくるの難しいよ、まだ授乳もあるだろうし

[830. 匿名]

パニック起こすってだけで良かったのに、主役奪われるって書いたのが主が叩かれた原因。

だって、トラウマになったのは、今回来る赤ちゃんのせいじゃないし、自分自身の過去の問題なのに、泣いたら主役奪われるとかさ…

絶対釣りだよね

[831. 匿名]

未婚なので姑根性でもないんだけどそれなりに年取って数々の結婚式に出席してると
あんまり花嫁さんの理想全開みたいな結婚式はイメージが良くないよ。
もちろん花嫁が主役だし周りの人もそう思ってるけど何もかも優遇してくれて当たり前って
花嫁って結構それが参列者にも伝わってくる。
数時間なんだからにこやかにやってる方が後々いい評価になるよ。

後輩の結婚式で手違いか何か知らないけどずっと仏頂面だった子がいてて評判悪くなってたよ。
みんな時間やお金かけて出席してるのに。
もし内々でなにか問題があるとしても参列者にはわからないようにして欲しい。
赤ちゃんの泣き声より花嫁の仏頂面の方がいただけないよ。

[832. 匿名]

>>817
一種のマリッジブルーかもね
ドンマイ主
だんなさんと話し合おう
大事なことでしょ
これはずーっとつきまとうよ
親戚の赤ちゃん問題

[833. 匿名]

義弟夫婦で8ヶ月の赤ちゃん持ちなら、赤ちゃん置いて夫婦で出席して欲しいというのは酷かも。
実際問題として、私が義妹さんの立場だったら出席するのはとても大変だし、行きたくないです。
赤ちゃん連れての外出って、単なるお出かけでもすごく荷物多いんですよ？着替えやおむつやおもちゃやタオルやら、おっぱいやミルクでねんねしてくれる赤ちゃんじゃなく、もう離乳食も始まってるし、その準備やらなんやら。親族なら拘束時間も長いだろうし。
最初は連れてこないことになってたそうですが、どうして夫婦だけの出席の予定だったんですか？元々は義妹さんのご実家が預かる予定だったとか？？
どうしても赤ちゃん置いてきて欲しいなら、義妹さんも欠席にしてあげないとかわいそうだと思うな。義妹さんも大変だと思いつつ、兄弟の結婚式だし言えないでしょ。
新婦には赤ちゃんおいてきて欲しいと思われているのに、おいてきたら義両親とかに色々言われちゃったりするんですよ？（私も産後２ヶ月で妹の結婚式に出ましたが、子供は主人と留守番してました。月齢的に無理なのに、それでも祖母とかには妹の結婚式に連れてこないなんてとずっと言われて辛かったなあ・・・）それなら主から弟さんだけ出席して欲しいと言った方がいいと思うな。

[834. 匿名]

>>821
しかも親戚だよね。親戚なら既に出産祝いいただく時 内祝い渡す時にお披露目終わっているような気もする

[835. 匿名]

旦那に言うって人、多いけどさ、旦那自身がそのことに対してちゃんと考えてくれなかったり、めんどくさい流れが嫌なら放置だよね。

もう、耳栓しかないね

[836. 匿名]

横ですが友達が、『義弟の結婚式に自分の娘(2歳)をリングガールで入場させようとしたら、リハーサルでは大泣き、本番では固まってしまったので、抱っこして入場しました！』ってインスタに上げてた。
そこにはバージンロードを義弟と一緒に白いドレスの娘を抱っこして歩く友達、、、あれはびっくりした。
普段から図々しいところあったけど、こういう人には言わないと判らないから、旦那と相談の上、話した方がいいよ。相手にムカつかれようが一生に一度の結婚式だもん。

[837. 匿名]

10月に義兄夫婦の結婚式に招待されて出席するんだけど、主は義姉さんなの？赤ちゃん連れてこい言ったのは義兄さんだけど。

[838. 匿名]

私は神前式だったから
義弟夫婦の赤ちゃんと幼児の参列をお断りしました。
厳かな神前式の空気が怖くなって泣いてしまう子もいるようですし、
なによりも一生に一度の、自分で計画してゲストを呼んでやる式なので
身内といえども少しでもリスクを感じられることは避けました。

義弟夫婦が気を遣えない人だったこともあり
披露宴もはっきり理由を話して遠慮してもらいました。

赤ちゃんだってもしかしたら寝てるかもよ！とか
子供だって大人しく食事するし周りの大人が面倒見るよ！という可能性の話はやめたほうがいいです。


赤ちゃんが泣いても主役は花嫁に変わりないとか言っても
子供が苦手なゲストだっているでしょう。
主さんが嫌ならモヤモヤ遠慮しないではっきり伝えるべきです。

[839. 匿名]

>>835
パニック起こすほどのトラウマなのに聞き流して放置されるならまず結婚式とかやってる場合ではない

[840. 匿名]

>>835
え？奥さんが赤ちゃんの声でパニックになるのを面倒くさいと思うような人なら、主、結婚やめなよと。

[841. 匿名]

>>754
産後１カ月で式に招待って。
かなりツライよ。

[842. 匿名]

>>838
このぐらいハッキリしてるといいのにね

[843. 匿名]

>>838
ごめん。主役は花嫁って考えは、結婚式場の売り文句でセールストークで、実際は社会人としての儀礼だよ。

[844. 匿名]

>>841
よく読もうよ
来たいと言ったのは妹さんだよ

[845. 匿名]

赤ちゃんの声でパニックは大変だね。旦那にきちんと話ししてあるのかな？義弟夫婦もひとりっ子と決めてはいないだろうし、これからのお付き合いもあるよね。具合悪くて病院に行けば赤ちゃんもいる。友達夫婦に出産祝い持って行ったり、子供がいる友達を新居に呼ぶことも出来ないってことだよね。

[846. 匿名]

>>838
まあ、嫁が主役ってのは勘違いも痛々しいけど笑笑、そう信じて意気込んでる花嫁さんなら、ハッキリそう言えるんだね。

[847. 匿名]

>>836
リングガールは頼まれたんじゃないの⁇2歳には無理だと思うけどね。

抱っこしての登場は花嫁かわいそすぎる

[848. 匿名]

>>836
主の義妹がそれとは限らないけどね
だんなに話せばいいのにね、ほんと

[849. 匿名]

でも赤ちゃん見れる人がいないから欠席するって言ったらそれはそれで御祝儀がどうの～で文句言うんでしょ？

[850. 匿名]

赤ちゃんが苦手なことを誰にも言ってないから、自己嫌悪でモヤモヤしてトピ立てたんだよね？
だんなさんに隠したまま結婚しようとしてることに罪悪感があるんじゃない？
まずはそこからだと思う

[851. 匿名]

きちんと夫婦で話し合うしかないんじゃないかな。これから先のことも含めて。義弟夫婦ともお盆などで顔を合わせる機会があっても パニックを理由にずらしてもらうとか。

震災時も避難所へということも出来ないってことだよね。赤ちゃんがいない避難所ってないだろうから。

[852. 匿名]

赤ちゃん連れの結婚式によく出るけど、赤ちゃんに台無しにされるような式は見たことない
赤ちゃんが泣いてたって『あー泣いてるね』くらいの感覚で、主役は新郎新婦なことにはかわりないよ
ガーデンウエディングだったんだけど、子連れが多く出席する式で、キッズスペースというか塗り絵やお絵描きができたりちょっとしたオモチャや小さいテーブルとか用意してくれた子ども好きの友達の式はすごく感じが良くて新婦さんの素敵な人柄が出てるな～と感心した
泣き声嫌なのもわかるけど、これから親族になる方々に出ないでほしいって...釣りだと思いたいです

[853. 匿名]

>>849
欠席してもご祝儀は出すことになるだろうしね…万が一出さなければぐちぐち言いそうだし。主

[854. 匿名]

>>75
あなた性格悪いですね

[855. 匿名]

>>853
どうなんだろうね。相場的に。弟家族3人なら１０万。弟のみだったら５万でいいなら欠席したいわ

[856. 匿名]

旦那さんは弟が先に結婚したことも子供が出来たことも気にして無いんだろうね
主はそれを気に病んでるのかな
弟さん夫婦がまだ若いなら、第二子も第三子もあるかもだよ
弟さん夫婦と付き合えないかもだね、赤ちゃんがダメなら…

[857. 匿名]

>>854
そうかな？後から聞かされたら酷じゃないかな？パニックになるなら子供は望めないのでは。旦那や義父母が子供を楽しみにしているのなら隠すのはどうかと。

[858. 匿名]

赤ちゃん恐怖症=ペドフォビアというのがあるらしいね。

[859. 匿名]

親族に子供めっちゃいたけど気にしなかった
1歳くらいもいたけどぐずりもせずシール遊びしてたし、その子にもよる

[860. 匿名]

>>854
普通の心配だよね
だんなさんも奥さんが赤ちゃんの声でパニック症状が出ると知ったら、赤ちゃん産み育てるのは大丈夫なのか心配してくれると思う
意地悪という発想が分からない
ウソってこと？つっこまれてチッと思ってるんなら分かるけど

[861. 匿名]

>>855
うちも2人で10万出したけど、旦那だけ出して５万にしたいわ

[862. 匿名]

>>854
赤ちゃんが苦手なのを隠して結婚しようとしてる女性の方が性格悪いと思うし病んでそうで怖いよ

[863. 匿名]

主は結婚式あげるのやめたら。お祝いする気にもならない。

[864. 匿名]

結婚はいいけど子供産まない事を祈ります。主みたいな人は絶対に子供作るべきじゃないから
子供産んでも子供が幸せになるとは思えないので。

[865. 匿名]

私も自分の結婚式に旦那の友人が乳児連れてきてさ。正直いやだけど、出席したいって言われたら断れないよね。案の定、泣かれるし。
一般的にどうなのかな？
連れていかない→プラス　冷たい→マイナス

[866. 匿名]

私もそろそろ旦那の不倫義兄弟夫婦が結婚式あげるって言い出しそうでヒヤヒヤしてるわ。
今度出産するからそれ理由に私の出席は断ってもいいのかな。

[867. 匿名]

泣き声でパニックって、普段外出られなくない？
そんな状況でよく挙式披露宴やろうと思ったね。
主も自分で書いてるけど結局「赤ちゃんのお披露目になる」のが嫌なだけでしょ。
本当にパニックで外出もままならない程なら披露宴なんてやろうと思わないよ。
なんだかんだ自分が主役になれないのが嫌なだけ。

[868. 匿名]

ギャン泣きしたら式場スタッフからやんわり
一時退室してもらうよう言ってくれるように
プランナーに相談しとけば？
赤子の泣き声でパニックになるのは自分自身の問題だし
そんな精神疾患なら２人だけの式で
終わらせた方が幸せなスタートきれるんじゃない

[869. 匿名]

>>796
私もあそこ好き！

[870. 匿名]

>>864
うん。自分より赤ちゃんに注目がいくことに病んで、赤ちゃん虐待したり結局だんなさんと別れたりする可能性。

[871. 匿名]

乳児連れて結婚式ってかなり大変だよ！
私は迷惑かけるから遠慮しますって言ったけど、どうしてもって言われて参列した。
案の定、違う場所で機嫌悪くて、泣くから控え室に行ったきり、ほぼ篭り状態だし、料理なんて一切食べれず。授乳中は関係無しにスタッフには席に戻ってって急かされるし、荷物は多いし、母乳だと乳は痛いし、産後すぐだと体力も無いし、気を使うし、席にいないとみんなにも色々気を遣わせるし。

大変でもそれでも祝ってあげたい思いがあるから。

来て欲しく無い、主役は私、邪魔してほしくない
影や掲示板でグダグダ言われるなら、
欠席してくださいって言われた方が私はかなりありがたいけど。本当に大変だから有難いの一言。
喜んで旦那だけ行かせる！

[872. 匿名]

>>760
そうなんだ…

[873. 匿名]

披露宴から来て貰えば？
神前式でもチャペル式でも楽器とか音大きいしね
披露宴は親兄弟は末席だし親への手紙とか謝辞の時に泣きそうになったら案内してもらうようにプランナーさんに言ったら

[874. 匿名]

>>865
なんども繰り返されてるけど、友人なら遠慮して連れて行かないのが常識。親族なら赤ちゃんも親戚だから色々準備をしてフォローを式場に頼んで参加するのが多いよ。

[875. 匿名]

>>865
ほんとに出席したいって言ったのかな？
旦那が気にしないから来てって言ったんでしょ

[876. 匿名]

わたしのトピはなかなか延びないというのに悲

[877. 匿名]

ホテルで挙げたんだけど、赤ちゃんいるから大変だろうと思って友人呼ばなかったけど
どうしてもお祝いしたいって部屋とってた(宿泊代割引もあるし)
参列はしなかったけど、式終わってからお部屋でまったり喋って、お互いお祝い渡しあったw
でも親族ならそうもいかないよね…親族写真撮るの大変かもね

[878. 匿名]

ここで どうしても赤ちゃんか主役になっちゃうしって書いてる人は今までどんな結婚式に出席してきたんだろう。
まだ赤ちゃんより3.4歳の子の方が動き回るしはしゃいじゃうのはわかるけど、赤ちゃんなんて泣いてる時間以外大人しくない？泣いてる時は席外せばいいし。

[879. 匿名]

弟夫婦に『赤ちゃんは遠慮してほしい』って言ったとしても、今後の義家族との関係は悪化するだけだよね
挙式場は、赤ちゃんとお母さんが入れるガラス張りの母子室？とかないの？
私の結婚式の時、甥っ子0歳で、きっと泣いた時に親が大変な思いするし気遣うだろうなと思って、そういう所がある場所にしたよ
結局挙式時はスヤスヤ寝てて、使わなかったんだけどね

披露宴はワイワイしてるから別に泣いても気にならないし、義親がいて泣いて放っとく親でもないんじゃない？

花嫁は一生に一回って気合いは伝わるけど、主さんも赤ちゃんへの最低限の気遣いは必要だと思うよ

[880. 匿名]

>>877
親族写真とる時くらい大丈夫だよ？カメラマンさんはプロだしスタッフが沢山いて、あやしたり笑わせたり、赤ちゃんだけじゃなく大人もガチガチになるからww、うまくフォローして撮影するんだよ。

[881. 匿名]

>>2
いや、別に性格悪いとは思わないけどね。
何かのトラウマを持っていると言ってるし、そうでなくても赤ちゃん連れの出席に難色を示す人って結構いるからね。
何でもそういう話に持って行くのは酷くない？
自分が主さんの立場だったらどうするの？

主さん、赤ちゃん連れの家族が親族だったら強くは言えないと思うよ。
でも、これが親族でも何でもない友人や会社の人（これは聞いたこともないけど）だった場合は強く言っても問題は無いと思うよ。
私の友人の結婚式で、ちょっと・・お式が台無しになってしまった人がいるので。
こどもを預かる事が出来ない人は基本欠席だと思ってるよ。
それを強行突破する人って非常識だと思うから。

[882. 匿名]

>>881
トラウマかかえてるなら、ちゃんと話し合える人と結婚すべきだと思います。

[883. 匿名]

>>881
主の立場なら、だんなさんに話します。

[884. 匿名]

何も言わず配慮を求めるとか…
ちゃんと言わないと相手に伝わらないよ
そんなんでどうやって結婚生活していくの？

[885. 匿名]

泣き出したり、ぐずりだしたらすぐに外に出る配慮の出来る人だと良いですね…
前、これは式場側が悪いんだけど、会場の隅に子供のプレイルームみたいなところが出来てて、最後のしんみりした時、うるさかったなぁ…
親も静かに出来ないなら会場の外で遊ばせるとかしろよと思った。歓談中は騒いでても良いけどさ！

[886. 匿名]

主は式場にフォローお願いしたらいいし、義理夫婦も配慮したらいい。親戚になるんだから互いに気持ちよく付き合わないと。
ていうか、義理夫婦にしたら授乳や写真撮影の時以外は誰かに見てもらえる会場だと助かるよ。そうしてあげたらいいじゃない。

[887. 匿名]

主です
甘ったれていたことを反省しています
気持ちよくスタートできるように心を入れ換えて過ごしたいと思います
ありがとうございました

[888. 匿名]

>>865
っていうか、小さい子の出席が嫌なら、あらかじめ旦那さんと話し合って、小さい子の出席は断る段取りをつけておくものだと思うけど…。

[889. 匿名]

>>887
どういうことですか？
どうすることにしましたか？
トラウマはウソ？

[890. 匿名]

デキ婚じゃない限り結婚式の段階だとトピ主さんの子供が産まれるかわからないもんね

でも何も言ってないのに配慮してくれってのも無理があると思う

[891. 匿名]

>>887
え、心を入れ替えたら乗り切れる話だったんだ！
トラウマでどうしようもないって話じゃないのね

[892. 匿名]

>>887
ただの甘ったれかよ！！！！！wwwwwwwwww

[893. 匿名]

絶対なりすましじゃんw

[894. 匿名]

ただ主は自己中だったって事でしょう

[895. 匿名]

>>887
主は何歳ですか？20代？30代？40代？

[896. 匿名]

>>887
赤ちゃんに注目集まるのがイヤで、あーだこーだ言って、うさ晴らししたかっただけね。

[897. 匿名]

無理しないでね。って言ったら？
親族じゃないけどかなり仲良い友達の結婚式に子供が四ヶ月の時にお誘い受けたけど
無理しないでね。遠慮なく断って？て言ってくれたよ。

一応義妹も立場上出席しなきゃいけないってだけで8カ月の赤ちゃん連れてなんて大変だよ。
無理しないで断ってくれて大丈夫よ。って言ってあげたら？

[898. 匿名]

主ー！心入れ換えなくていいから、もっとトラウマエピソードとか、なんであとから赤ちゃん来ることになったのかとか、教えてよー！

[899. 匿名]

やっぱりパニックは盛っただけだったんだね。
こういう面倒な義姉とは関わりたくないわ。

[900. 匿名]

>>250
あなたもここで今まさにグチグチしてるじゃないw
あなたも充分めんどくさいですよw

[901. 匿名]

>>896
義理の親やダンナさんが、赤ちゃんに会えるのもついでに楽しみだな〜って喜んでるのが気に入らなくてワガママ言ってみたんですね分かりました

[902. 匿名]

>>887
この清々しい翻し方が逆にほんものっぽい感じもする。
私がなりすますならもうちょっと盛り上げたい。笑

[903. 匿名]

両家親戚一同が弟夫婦の赤ちゃんを初見だと
合間や食事中に赤ちゃんの話題で主役奪われるかもね

さぁ大変だ笑

[904. 匿名]

チヤホヤされたがりの嫁なんてめんどくさいわー笑
さあ大変だ！

[905. 匿名]

なんだ、結局赤ちゃんに主役奪われるのが嫌だっただけか
赤ちゃんにトラウマってのもおかしな話だと思った

[906. 匿名]

この先結婚した旦那さんきっとこの嫁さんに苦労するよ
赤ちゃん作るなよ！

[907. 匿名]

でも花嫁なんだし一生に一回くらいチヤホヤされたいんじゃないの？
赤ちゃんにとられたくない気持ちも少しは分かってあげてよ。

[908. 匿名]

一生に一度の事だし、たった一日の事でもあるんだよね。
いい思い出が残るように事前準備はぬかりなくしておく。
譲歩しつつ爽やかな自己主張も上手くしておいた方が良いね。
自分のためでもあるけれど、集まってくれた人へ
感謝の気持ちを表す機会でもあるから、大人になって賢くやる。
結婚したらこういう小さい事や大きい事
いくつも積み重ねていかなきゃならないよ。

[909. 匿名]

正直、親戚付き合いで結婚式の話ってずーーーっと言われる。
特に、ゲストが不快に感じたり痼に残るような言動は付き合いのハードルを自分で上げてるようなもんだし、何より自分の親の顔に泥を塗ることになるよ。
だからもう、早めに結婚式取り止めた方がいいと思う。今後も、自分のワガママばかり通る訳じゃないからね。

[910. 匿名]

>>887
釣りだろうけど叩かれすぎて嫌になっちゃった？
そんなに嫌なら2人だけの式にすればよかったじゃん。

[911. 匿名]

自分の式に赤子連れて来られたくないなら
いの一番先に結婚するしかないよ
主は少なくとも義弟夫婦より先に結婚すべきだった

[912. 匿名]

結婚式挙げる人ってチヤホヤされたくてするんだ
ふーん、そんなのに付き合ってらんね

[913. 匿名]

ちゃんちゃん♪

[914. 匿名]

いるんじゃ無い？本当は赤ちゃんを結婚式に連れて来て欲しくない人。友人に2人は聞いた笑
大金払うのに、ぶち壊されたら嫌だってさ。

[915. 匿名]

常識ある人なら、赤ちゃんが泣きそうになったら外に出てくれるよ。

赤ちゃん可愛いから、そんなに心配しなくても大丈夫。赤ちゃんいると場が和むし。

赤ちゃんの親が常識ある人なら、大丈夫！

弟夫婦はどんな感じなの？

[916. 匿名]

>>1
あなた達の式である前に、夫婦のお披露目と門出を
祝いお世話になった人や親戚に楽しんでもらう場な
わけ。
自分のことしか考えないからそういう卑しく
惨めな気持ちになるんだよ
自分でなくて皆んなに楽しんでもらうために
どう準備対策すればいいか考えればそう難しいことでも
ないよ
赤ちゃんを排除しました（しかも親戚）、
邪魔な子が来なくて自分はハッピー、
一部のゲストは嫌な気分でモヤモヤ、
それって結婚式成功っていえる？

[917. 匿名]

私も赤ちゃんの泣き声、子供の奇声や存在が苦手だけど（ごめんなさい。但し夫は理解しています）親族だけで結婚式したけど、お色直しとか何だかんだバタバタしていたので席外してる間は知らないけど、赤ちゃんは泣きもぐずりもしなかったよ。記憶にないだけかも…？まあそれだけ結婚式って疲れる。こちらもパニック起こさないよう度々頓服飲んで踏ん張ったけどね。
親族だけの式とは規模の違うお式だろうけど、貴重な時間を割いてわざわざ来て下さる訳だし、不快な思いはさせたくないよね。担当の方に一番危惧している事だと相談しましたか？
あと、旦那様になる方はご存知だよね？

[918. 匿名]

>>851
避難所の中じゃなく避難所の敷地内に車停めて車生活して
血栓出来てエコノミークラス症候群になるのはそういう人達なんだろうなとふと思った
乳幼児のいる避難所だと寝られないからと

[919. 匿名]

旦那や義理親に正直に言えばいいのに。言った上でみんなで話し合って気持ちよく出席してもらうのと、結局ダンマリで当日孫フィーバーチヤホヤからのギャン泣きで主役持ってかれるのとじゃ、結果が全く違うかと。

[920. 匿名]

>>918
それはペットがいるからかと思ってた

[921. 匿名]

赤ちゃんに主役を取られたくない気持ちも分かるよ。
一生に一度の晴れの日だもん、その日くらいは主役になりたいよね。
お金だってかなりかかるわけだしさ。

[922. 匿名]

泣いたらさすがに会場からは一旦離れてくれるんじゃない？
それに主役はあなたなんだし正直に言ってみたら？

[923. 匿名]

新郎弟の甥か姪、つまり主から見て舅姑にとって初孫なんでしょ？
じゃ初孫お披露目したいから連れて来るんじゃないの？
少なくとも義弟嫁さんは見せびらかして来たいとは微塵にも思ってはないと思う
だって乳児連れてボロボロの状態の体で義兄夫婦の結婚式に行きたくないでしょうよ

[924. 匿名]

主はトラウマあれから仕方ないけど

ただ毛嫌いして呼びたくないって人も、自分が産んだらノコノコ参列してきて、子供最高ーみたになる人多い。

それは、実は子供産んで変わったアピールだけど、実は自分がいつでも中心というところで、子供産む前も産んでからもなんも変わってない

[925. 匿名]

そんなに赤ちゃんのことが不快なら、もう二人だけの式にするしかないんじゃない？
義弟夫婦を招待しておいて赤ちゃん出席は断りたいって、それは無理でしょ。
単なる友人じゃないんだよ？兄弟、ましてや義理の間柄。
みんなに祝福してもらいたい・でも赤ちゃんはだめっていうのはちょっと・・・

[926. 匿名]

前に連れてきたママは出口のところの前で、立ってだっこして、泣いたらすばらく退席してたよ。絶対大変だよね

[927. 匿名]

>>915
でもテコでも連れ出さない母親増えたからね最近は

[928. 匿名]

正直、義妹さんも結婚式なんか行きたくねーって思ってるよ

[929. 匿名]

主の甥っ子なんだから、来るなはナシ。

[930. 匿名]

>>927
そうなの？何回も結婚式に赤ちゃん連れいたけれど、そんな人はいなかったよ

[931. 匿名]

でもまずは結婚相手にちゃんと話し合わないとだよね
他人に嫌だって愚痴っても解決しないし
結婚式は2人と親族の事だから挙げる前に決めないと
後から言われたらどの道いい結婚式にはならないよ

[932. 匿名]

まるで赤ちゃんが悪者みたいに

[933. 匿名]

主さん、心を入れ替えて的なこと言ってるけど、心を入れ替えるのとトラウマを克服する事は全く違う事だよ。あと、ご主人には言えたの？
なんか>>887が本当に主さんなのだとしたら、心配した自分が馬鹿だったなと思うくらいクソ野郎だと思って笑ったw
赤ちゃんにギャン泣きされてしまえとさえ思うわwww

[934. 匿名]

赤ちゃん連れて出席する方も大変そうですよ。
確かに祝辞の途中に泣き止まなくなったら大変だろうし、
披露宴会場の近くに和室の控え室を用意してあげたらどうかな。
もし泣いたりオムツ変えたりする時は使ってくださいって。お母さんも助かると思うよ。

[935. 匿名]

>>166
私も１歳の子供いるけど、全く同じ意見
大変な思いして子供連れて行って、泣かれたらパニックになるからなんて言われたら、は？？って思うわ

[936. 匿名]

私、友達の結婚式の時はもちろん赤ちゃんは預けて行ったけど、実兄の結婚式は夫婦で呼ばれたし赤ちゃん連れて行ったよ。
うちの両親にも連れてくるのが当たり前だと言われたし。
身内になるんだから、赤ちゃん連れてくるなは失礼だと思う。
もちろん泣いたらすぐに出れるように入り口付近の席にしてもらったけど、グズったら親戚のおばちゃんとかが勝手に赤ちゃん抱っこしてユラユラして寝かせてた。
みんな結婚式見に来てるし、赤ちゃんなんて気にしてないと思うけどなー。

[937. 匿名]

私は身内だけで披露宴したけど、当時6ヶ月の甥っ子のためにひと部屋用意してもらったよ。
泣いたら別室へって感じで。

[938. 匿名]

前出ならごめん。
赤ちゃん連れはドア近くの席にと言う人がいるけど、親族席は決まっていて、多分新郎の親族席はドアから遠くの後側。
その親子だけドア付近には出来ないはず。
ただ、親族席は後ろを通って退席しやすいはず。
やはり泣いたら外へ出てもらうよう一言弟さんから言っておいて貰うのが無難だと思いますよ。

[939. 匿名]

私も赤ちゃん連れが嫌で、でも夫の親戚や職場の人だから断る訳にもいかなくて、結局３組も来ることになった。
それぞれに個室とベビーベッドを式場に用意してもらって、自前でおもちゃ買って、それとなく泣いたら退室出来るようにやんわりと伝えた。
でも元々赤ちゃん連れでくる時点で相手に常識を期待してはいけなかった。挙式も披露宴も赤ちゃんの泣き声、グズリ声。全然退室してくれないの。挙式で生コーラスの最中も花嫁の手紙中も。あとからビデオを見返しても雰囲気台無しになってて鬱になる。
結婚5年も経った今はどうでもよくなったけど、どうせ泣き声で台無しにされるなら、もっと質素な小さい式で済ませれば良かったと思う。

[940. 匿名]

そもそも赤ちゃんに主役奪われる式ってどんな式？
赤ちゃん連れのいる結婚式散々出たけど、式までの待ち時間や披露宴の歓談の時間に「可愛いね〜」とかなっても、式の最中や披露宴の入場や新郎新婦の紹介、ケーキ入刀、手紙や余興の時は皆ちゃんと出し物の方注目してたよ？その間もデカイ声で赤ちゃん赤ちゃんって大人が騒いで進行に支障が出るようなことなんて一切なかった。
歓談中だって久々に会った自分の友人とお喋りしたり料理食べたりなんやかんや忙しいし、テーブル違う知らない人には別に注目もしない。見知らぬ赤ちゃんなんてほぼ空気だよ。
歓談中も全員の全ての会話で「新婦綺麗だったねー」「素敵ー」って延々言われてなきゃ満足できないってことなの？？

[941. 匿名]

>>936
グズったら親戚のおばちゃんとかが勝手に赤ちゃん抱っこしてユラユラして寝かせてた。

主はこういうのが嫌なんだろうね

[942. 匿名]

スマートに控え室に誘導してもらえるようにスタッフさんか同じテーブルの親戚の人にお願いしてみるといいよ。
義姉が赤ちゃん連れてて甥がぐずったら連れ出して散歩してた。小さい子は長時間座るのは苦痛だよね。周りと協力し合えたら一番だけど。
新郎新婦は忙しいから。

[943. 匿名]

旦那のいとこの赤ちゃん断っちゃったら親戚の集まりで初めてあった時に「赤ちゃんいて結婚式行けなくてごめんねー」ってちょっと嫌味言われたわ。でも一歳の子抱っこしたままタバコ吸うような夫婦だったから旦那がバッサリ断ってくれてよかったと思ってる！

[944. 匿名]

>>166
新婦だって招待したくないのに、親戚の手前招待しないといけないんだよね
あなたが親戚の手前出席しないと行けないのと同じ
腹の中でドロドロ考えているのはどっちもどっちじゃない？
お互いに思いやりがないよ

[945. 匿名]

>>1
旦那さんの弟夫婦なら親族だし仕方ないよ
旦那さん側のご両親は結婚も赤ちゃんお披露目も出来て凄く嬉しい時だと思うし

私も今赤ちゃんいるけど、結婚式呼ばれたら久々にお洒落して美味しいもの食べれるって楽しみにしちゃう
もちろん赤ちゃん泣かないかな？って緊張もあるし最新の注意を払うけどね。

主役は間違いなく主さんだから安心して良いと思うよ

[946. 匿名]

旦那さんから伝えてもらうのが一番だと思うけど

最終手段は親戚でとても神経質な方がいて赤ちゃんの泣き声とか苦手な方がいる…とでも言っておけば？

後は、大きな音が鳴るタイミングとか事前に教えてもらえると嬉しいかな〜

[947. 匿名]

挙式を行う前、プランナーさんか、挙式担当の方に前説で「お子さまのご気分がすぐれない場合は、外でお待ち頂く事も可能です。お式が厳粛に進みますようにご協力をお願い致します。」と言ってから入場したらいいと思う。

[948. 匿名]

正直、子連れで参加する方も気を使うし
旦那だけ出席にして欲しいと思った。
泣くのは勿論、授乳もあるしオムツ替え
余興の音にビックリするとか色々あるから。
新郎さんと相談して欲しい。

[949. 匿名]

>>946
自分の親戚側に神経質な人間がいるから、旦那側の孫は欠席させてくれって要求してくる嫁ってヤバいよねww
当の嫁だけじゃなく、そういう要求を平気でする娘を野放しにしてる嫁親も、その神経質な親戚も、全員ヤバイ奴と認定されるし、実際ヤバイww
下手したらこじれて破談になるよ

[950. 匿名]

赤ちゃんというか、旦那の弟夫婦の子供だからじゃない？主とは単なる他人だからね。血の繋がりも何もない甥や姪なんてかわいくないんでしょ。

これが自分側の甥や姪なら同じようには思わないと思うよ。

[951. 匿名]

主です。トピ通ってるの気づかず返信が遅くなってすみません
まだ途中までしか見れてないですが、参考になるご意見ありがたいです...！
常識のある親なら泣く時は退場してくれる、花嫁が主役を取られることはないというご意見ご最もです。
ベビーシッターの手配も検討してみようと思います

あと私に子供が出来たら～というご意見もありましたが、もちろん自身子供を持つ気はなく夫になる人ともしっかり話して了解の上です。

義弟のお嫁さんも、本当は赤ちゃんを連れて行くの大変でも親族は出なきゃいけないし...と無理してるかもしれませんよね。
来てくれることに感謝して、出来る対応はして行きたいと思います。

お叱りの言葉も沢山ありましたが、諸々含めて励みになりました...！
沢山のご意見本当にありがとうございました、引き続き読んで行きます。

[952. 匿名]

私は夫のいとこ夫婦が2歳児連れてくるってなってほんと憂鬱だった。
夫経由で、式は厳粛にしたいので大変申し訳ないけど挙式中のみ控え室でお願いしますと頼みました。披露宴はぜひ楽しんでくださいと一応フォローして。
泣いてから移動してもらうという手もあるけど、退室までの間に泣き声が響くのすら嫌だったので。
結果的に旦那さんが留守番してお子さん面倒見るってことになって、正直ホッとした。

[953. 匿名]

そもそも義弟の子でしょ 甥姪じゃん
かなり近しい間柄になってくるし普通は断らないよ
むしろ赤ちゃん連れで大変でしょうが是非来てくださいね
くらいな勢いで招待すべきなんだけど…

親戚
〜義弟くんのお嫁さん来てないけどどうしたの？
〜あの嫁が赤ちゃんが邪魔だからって
来させないようにしたらしいよ
〜旦那くんの弟家族なのに？意地汚い嫁だね先が思いやられるわ

普通に考えてこんな会話されかねないんだけど
わざわざ嫌われるようなことよくできるね。。
託児所ありの式場とかスタッフの声かけとかで
対策するしかないよ

[954. 匿名]

そうですね、新郎新婦がいない時は、旦那親族はだいたい赤ちゃん中心で進むかもしれませんね
(かわいいね〜何ヶ月なの？等)

それが普通だと思うけど、逆に全く赤ちゃんスルーして新郎新婦待ちしてる家族とかめっちゃ怖くない？笑

[955. 匿名]

>>836
えっ、リングガール??
弟の結婚式ならリングガールを頼まれても仕方がない立場じゃん。弟たちが頼んだんでしょ。
2歳の子は悪くないでしょ。(びっくりしただけだもん。)2歳の子に頼むならどのような状態になっても仕方がない。最悪の事態くらい想定して頼まないと。

もう少し大きなお子さん(園児か小1)がいればその子がやれば良かっただけで。
年齢的にできるお子さんがいなかったらリングガールはカットすれば良かったんだよ。

[956. 匿名]

はっきり言うしかないかと。

私も子供産むまで赤ちゃん、子供苦手だった。
だから、気持ちはわからんでもない。


うちも同じ8ヶ月赤ちゃん居るが、まぁ機嫌悪くなったらギャン泣きで、基本大人しく出来ない

[957. 匿名]

弟夫婦には赤ちゃんを別の部屋で見てもらうとかは出来ないの？
泣いたら席外してもらえるんじゃない？

[958. 匿名]

私達の結婚式に義弟の子供(当時10ヶ月)が出席しました。

挙式の時はお嫁さんとホテルで待機。披露宴の時は義母の姉妹が代わる代わるあやしてくれたお陰か、特に大騒ぎした記憶もありませんでした。
赤ちゃんよりも自分で動けるようになった幼児の方が、大変だと思いますよ。

[959. 匿名]

>>955
2才の子は誰も責めてないと思う
抱っこまでして参加したその母親にびっくりしてるんだと思う
リハーサルで出来なかった時点で、リングガール止めれば良かったのにね

[960. 匿名]

私の結婚式の時に２歳の甥っ子が来たけど、チャペルでギャン泣きされた。
だけど新郎新婦は段取りがたくさんあって泣いてる声も気にならなかったよ。
１歳の義理の姪っ子はほぼ寝てた。

結婚式の主役たちは当日忙しいから人のことまで気にしてられないから大丈夫。
もし心配なら旦那に話してもらうのがいいと思う。

[961. 匿名]

>>951
みんなトラウマの内容が気になってるけど話せない感じかな？

[962. 匿名]

赤ちゃんや幼児連れの結婚式、良かったよって言う人。
みんな赤ちゃんは式や披露宴の最中、寝てました、大人しくしてましたって意見ばかりだよね。
そりゃあ子供が参加していても良かったってなるよね。
赤ちゃんがギャン泣きしてました、子供が騒いでましたっていう結婚式や披露宴を良かったですって言える人はいないと思う。私は主の不安や憂鬱は理解できるよ。

[963. 匿名]

結婚式に赤ちゃん云々ってより、主が旦那の弟夫婦をよく思っていないのは伝わるよ。

[964. 匿名]

私の母は妹(私の叔母)の結婚式の時に子供が10、7、3、1歳だったから10、7歳の2人だけ出席して、母と下2人は欠席したよ。
義実家は遠いいから預かってもらえなかったし。
常識ある人や気の使える人なら、騒いだり泣いたりするような小さな子は連れて出席しないと思う。

[965. 匿名]

>>951
おお、主さん
結婚おめでとう
良い式にしたいよね

[966. 匿名]

動画なんざ回してたら、もしかしたら赤ちゃんの泣き声で思い出丸潰れかもな（笑）

母親と赤ちゃんには別室で終わるまで待機して貰ってたら？
母親も出たくないと思う。他人の結婚式なんざどーでもいいし、今は赤ちゃんが大事な時期だしな

[967. 匿名]

８ヶ月くらいなら抱っこしてあやしてれば大好きな気がします☆

[968. 匿名]

私の時も8ヶ月の赤ちゃん連れてきた友達がいた。
人見知りで旦那でさえ預けられないと‥
ベビーベッドや個室は特に用意しなかった。
赤ちゃんは大声で泣いたりもしなかったけど、特に友達の方が産後ハイ？みたいになってて、やたらまわりの人に赤ちゃん抱っこさせたり、新郎新婦の私達にも抱っこさせて写真をとり‥
旦那は後でウンコ臭かったと言ってた（笑）
オムツ替えてなかったのかな、ドレス汚したら大変だったよ。
それに後日、無理やり抱っこさせられた私の方の親戚からは嫌味言われた。なんかグイグイ来るすごい子ね、って。
私の評判まで落としてくれましたよ‥
赤ちゃんには罪はないと思ってるけど、友達にはとてもがっかりしました。それからは距離置いてる。

[969. 匿名]

>>967大丈夫の間違えです

[970. 匿名]

>>969
>>967

いや、それは赤ちゃんにもよるかと。

[971. 匿名]

似たような状況で私の結婚式に
義弟夫婦が甥っ子の赤ちゃんと幼児連れてきたが
全く泣き声を聞かなかった

後から母や姑にきいたら
赤ちゃんが泣こうとするたびに
義弟や義弟嫁が外に出てあやしてたらしい

[972. 匿名]

>34
>>それだけは絶対にないよ
花嫁は誰にも負けない絶対的な存在なので、泣く赤ちゃんに負けません

怖すぎる。こんな勝気な方大変。結婚式ってなんなんだろう。

[973. 匿名]

私保育士だからシッターに雇われてあげたいくらいだよ
式場でそういう対応出来ないのかな？

[974. 匿名]

>>964
常識のある人って言うけど、友達ならまだしも
親戚、しかも兄弟なら子連れでも変ではないから。

[975. 匿名]

>>962
ゲストなんて赤子がいても気にしないんじゃない
泣かれるのもわりと見る光景だし
暴れて飲み物や皿ひっくり返されたり、服汚されたりしたなら別だけど
いい式ってなんなの？子どもがいない式と披露宴か

[976. 匿名]

>>951
トラウマになってしまった出来事を少しお聞かせくださったらきっと共感してくれる人も増えるんではないかと思います。
子供を持つ気は無いとご主人と話し合い済みならば尚更ご主人に言いやすいのでは無いですか？

[977. 匿名]

旦那の兄夫婦の結婚式に2ヶ月にも満たない娘を連れて行ったよ！
最初は欠席しようと思ってたけど、義母が出席して当たり前、1ヶ月過ぎてるんだから大丈夫ってしつこいから行かざるを得なかった。

で、兄嫁はたぶん主と同じタイプの人で席次表やら席札やら娘の分だけ用意されてなかった笑
私が娘を抱っこしてたら、ここ通るの狭いって言われたし
私達の式には当時兄彼女の立場にも関わらず芳名帳には旦那家苗字で自分の名前を記帳し、ご祝儀も包まず出席していった

別室を、用意してあげるのが一番嬉しいと思う！
うちは事前に別室を、お願いしてたけど当日スタッフさんに新郎新婦から聞いてませんって言われてメチャメチ大変でした！

[978. 匿名]

妹の神前式(古い大きなお寺)に参列したとき、神々しい和装のお坊さん方に驚いた次男(2)はギャン泣き。長男(3)も『見てみてー、変な帽子』『キンキラキンだね』と喋りだしてしまい、すぐに退席しましたが、ビデオに全部残ってると思うと申し訳ないです。
妹が、泣いても気にしないで！出席して！って言ってくれたからつい出ちゃったけど、やっぱり遠慮すれば良かったなと今でも後悔してる。

[979. 匿名]

正直赤ちゃんとか幼児に結婚式や葬式に出てほしくないな
断れるわけないの分かってて私の子供可愛いでしょ～ってしたいだけなの見え見えだから
無理せず来なくていいよって思う

特に葬式
最期のお別れの時にギャーギャー泣いたりママこれなに～？なんでこの人寝てるの～？
それを止めない母親もうざいから一緒に外でキャッチボールでもして待ってろって思う
子供に理解なんて求めてない
そういう気が利かない親が増えてるから子供も一緒に嫌われてる

[980. 匿名]

私は赤ちゃんの泣き声もだけど、暴れて大声出して騒いでる幼児本当に苦手です。

[981. 匿名]

式場の人に、赤ちゃんが泣いたら「大丈夫ですか？授乳室で少し休まれますか？」と声を掛けてもらうように、予め言っておくというのはどうでしょう？

[982. 匿名]

私の結婚式の時、旦那側の親戚の男の子が2歳でチョロチョロしてたけど全く気にしなかったよ。
ただ私の母親がものすごいキレてた。
娘の結婚式なのに！みたく。

よく考えたら主さん側にも親も親戚もいるんだからね。

よくよくみんなで話し合って素敵な式になるといいね。

[983. 匿名]

ほんと気が利かないよね最近の親
他の人が主役なのに私！私の子！見て！可愛い喪服でしょ！ねえねえ！て感じでひく
一応子供が泣いてすみません～；て言いに来るけど親戚の結婚式で自分の妊娠公表したり
いつまで経ってもコンプ爆発させててうざいし非常識
うちの葬式には呼びたくない

[984. 匿名]

横からだけど

私と私の赤ちゃんが否定されたという気がするから荒れるんだろうけど

自分がこの状況だとしたらどうするの？と言うことだよね
どうしてた？自分の結婚式の時

もし式が大変になってしまった時、「私の赤ちゃん」は通用しないよ

新郎新婦互いの大金が動いてるし、大切な行事だし

もし、新婦側の誰かが台無しにしたりした場合、お嫁さん側がその時の事ズッと嫌みを繰り出されたりする事があるからね

そこまで考えている？
責任取れる？

[985. 匿名]

赤ちゃんとは違うけど、私の結婚式の時祖父が酔っ払ってぶち壊された。赤ちゃんの方がまだよかった。

[986. 匿名]

わりと主叩いてる人多いけど、数百万かけて一生に一回の式挙げるんだから、親族の赤ちゃんでも邪魔されたくないって思うのは別に普通じゃない？

[987. 匿名]

子連れ様の声の大きいこと！

[988. 匿名]

>>977
兄嫁のこと嫌いなんだね(笑)

[989. 匿名]

義理の甥、姪に当たる人は3親等以内なので親族扱いだから出席するのが常識です。
その常識を嫌だと言うんだから旦那さんになる方、義理両親、義理の弟夫婦に理由をしっかり説明するしかないのでは。
「病気なら」嫌な気分にはなっても理解はしてもらえるでしょう。
もしかしたら弟嫁さんは子連れ出席は大変だからありがたいと思ってくれるかも。

親族赤ちゃんの欠席によるデメリット(今後の親戚付き合い等)が大きい気がしますけどね。

私ならみんなに病気の説明をしっかりして、泣いたら即退席してほしい、別室を用意してそこにも食事を提供してもらう、もしくはシッターを雇うかしますけどね。それは弟夫婦とよく相談して。

ちなみに義理両親にもちゃんと言わないと弟夫婦は義理両親に出ろって言われたら行かないとダメって考えてるかもなので…。

[990. 匿名]

赤ちゃんや子供がいるとかわいいね～泣いちゃうの仕方ないよね～って言わざるを得ない雰囲気にさせられて、主役が霞むことはあるなって思う
まあ皆他人の子供はどうでもいいのか基本ほっといてるけどね
本当に出てってほしいのは母親
お前が主役じゃねーんだよ～～～

[991. 匿名]

この主さんは夫婦では将来子どもを希望しないことで話し合いが成立しているけど、夫側の両親には何にも言ってないんだと思う。

赤ちゃんや子どもでパニックになること。

最初の書き込みだと夫にも話せてなくて悩んでいたんじゃなかったっけ??
まっ、いいや。
お幸せに♥️

[992. 匿名]

性格が悪いと言うより病的に感じます

[993. 匿名]

>>538
自分で気付いてないだけで全部自分の事でしょ。喪男だろうけど。

[994. 匿名]

２人だけで挙式

親戚への披露は食事会などで対応

友達とも後日カジュアルな披露パーティというかたちで

自己満足すればいいならこれでよくない？
別に今時珍しい形式じゃないよ
中途半端な間柄の友人親類も腹の中では招待されるの
迷惑ってパターンあるし

[995. 匿名]

子供が泣いたら外に出てもらうって条件つければ？
正直自分の子でもなければ厳かな式であ～う～ぎゃ～！て呻かれても困るし可愛くないしうるさいだけ
黙れよガキって思う
自分の子なら口塞いでささっと出て行く
というか多分静かにしないといけない場所には出席しない

[996. 匿名]

ハワイで挙げれば

[997. 匿名]

赤ちゃんがいる人らは結婚式に招待しなきゃいいだけでしょ

[998. 匿名]

子供いたって他人の子供は別に可愛くないからね
躾出来てないガキだなと母親睨むよ
大体お花畑で空気読めないので、最初からよばない方がいい
それが不自然になるようならいっそ自分と相手の家族だけにするとか海外行くとかね

[999. 匿名]

披露宴は酔っ払ってうるさい大人もいるんだしいいとして、式は自分の憧れもあるし厳かな感じでできたらやりたいな。映像にギャン泣きの声が残ってしまうのも嫌だなとはおもう。でも、相手の気持ちを考えたら来ないでほしいとも言えないし。私だったら一人で悶々として、そのまま式当日だと思う。

[1000. 匿名]

>>997
兄弟姉妹家族でも？常識なさすぎじゃない