自分の結婚式に赤ちゃんが出席…

[2001. 匿名]

預けたりしないの？
式場に赤ちゃんいてもゼロかマイナスにしかなりようがないと思う

[2002. 匿名]

>>2000
ダンナさんに不信感がつのって孤独な主のトピ？

[2003. 匿名]

正直行きたくないなら主さんを叩く必要もないね
お互い本音はいや同士なんだから、いやーよかった、で済む話

[2004. 匿名]

私は預けて出席してる派
無理な時は欠席してる

[2005. 匿名]

>>2000
旦那は知ってるの？

[2006. 匿名]

要するに弟夫婦が嫌いなんじゃないの？

[2007. 匿名]

>>1886
あとは義弟嫁が「私が初孫産んでやったのよ！」と何かと強気に出る場合も
初孫産んだ側が一番いばるからねこういうのって

[2008. 匿名]

>>1988
え、非常識じゃない？
一旦行かないと言っておいてやっぱ行くわーって

[2009. 匿名]

赤ちゃん連れて人が多く集まるとこなんて行きたくないと思うよ。ましてや式場まで電車や飛行機なら尚更。
今は麻疹が出ている地域もあるし、B型インフルだって流行っているみたいだし…
一歳までは麻疹の予防接種だって打てないはずだよ。

[2010. 匿名]

ここのクズがる民の旦那がいかに菩薩のような人間なのかわかる。

[2011. 匿名]

>>2007
一番の老害は姑だろう。

[2012. 匿名]

だんなさんとは辞めといたら？なんとなくだけど、この先もずっと子供のことがネックになりそうじゃない？

[2013. 匿名]

自分らは子なしにすればよいけど、隣に子持ち住むかもしれないし暮らしていけるの？
赤ちゃんトラウマってそもそもなんなんだろ

[2014. 匿名]

>>2008
そんな感じなのかな？義母がみんなに孫を披露したくて呼んだのかもよ。

[2015. 匿名]

預けたら？って意見もあるけど、まだ小さい赤ちゃんを知らない人に預けるくらいなら欠席するわ

[2016. 匿名]

>>2014
どちらにしても、主が歓迎されてないってことになるかな。

[2017. 匿名]

そうそう
普段はめちゃくちゃに義実家、舅姑、義理兄弟義理姉妹は叩くけど、自分がそちらサイドになると嫁を叩く
面白いトピだね！w

[2018. 匿名]

>>2008
義母に出なさいって言われたかもしれないじゃん

[2019. 匿名]

>>1981
10万かかったと書いた者です。そう、式場からの料金の提示は1時間いくらって感じだったけど授乳タイミングなんて事前にはかれるものじゃないし、いつ使えても良いように披露宴中ずっと押さえておくと合計金額が10万だった。120人いるゲストの中で授乳用の控え室が必要なゲスト1人のための10万って正直ばからしいと思って抑えなかったけど。
そもそも子連れご遠慮くださいってアナウンスしてたし。

[2020. 匿名]

式だけは義姉さんが気を使っても、姑があらあら一緒に出ましょうって言って同席させちゃうかもよ。控え室とって、式中はそこでっていて貰えばどうかな。そこに、ベビーベッドとかおもちゃのプレゼントとか置いて追いやった感ないようにして。
あとは式場のルールで子供はだめみたいでって言うとか。
うちの娘は4歳くらいまでは式は私と外で待ってたけど、旦那も親戚もなんで？考えすぎじゃない？ってわかってないなーと思ったわ。

[2021. 匿名]

結婚式に一生懸命な花嫁ほど、まわりが見えなくなって自分のことばかりになっちゃうのかもね。
結婚式に興味が薄かったからか、旦那甥っ子や従兄弟の子供が泣いても全然気にならなかった。ビデオとかもほとんど見返したりしないしなあ。

[2022. 匿名]

>>2015
泊まりの距離なら親とか預けられないし赤の他人に預けるの嫌だよね。
最初から断ればよい。

[2023. 匿名]

義妹かわいそう
勝手にネットで知らない人達に非常識って叩かれて

[2024. 匿名]

>>2018
それあなたの妄想よね？

[2025. 匿名]

旦那さんや姑さんが赤ちゃん来ないように配慮してくれないなんて、主はかわいそうだね。

[2026. 匿名]

>>1973
あなたはそういう気配り出来る方だったから義姉さんはそう思ってないと思いますよ
ここで問題になってるのは主の義弟嫁さんがそういう方かそうでないかで
そうでない方に該当しそうで懸念されてるからじゃないかな？

[2027. 匿名]

がる民って嫌われてること書くと怒るね。それ位必死に怒るなら必死に気づかいの勉強すれば？　自分の不満ばかりに腹立てるじゃなくてたまには子どもと旦那以外にも優しくしろ！

[2028. 匿名]

>>2024
>>2008も妄想だよねw主が書いたら本当かな

[2029. 匿名]

結婚式は本人達が主役なんだから、いいじゃん
それをお花畑だなんだって酷すぎるわ

[2030. 匿名]

主がパニック起こす事言えばいい話でしょ

[2031. 匿名]

>>2013
今関係ないでしょ。こういうずれた話題をして人を叩くおばさんって本当うざい。

[2032. 匿名]

自分の挙式披露宴のdvdや動画をやたらと見せたがる人いるよね。
この手の人は子供に来て欲しくないだろうな。

[2033. 匿名]

少なくとも招待客の晴れの場ではないよね。

[2034. 匿名]

友人や職場同僚は連れていったら非常識だけど、親族は仕方なくない？
子持ち側も行きたくないと思うよ。
色々対策考えて終わるまで気疲れしてると思うよ。

[2035. 匿名]

>>2029
結婚式って両家を結ぶ儀式だよ
お花畑の花嫁の日じゃないだけどw

[2036. 匿名]

>>2011
ほんとそれ
主役はてめーじゃねえってのに孫お披露目会にしようとしてるのが元凶

[2037. 匿名]

>>2025
ほんとだ。だんなさんは子なしに賛成だし、主の味方で理解者なら、赤ちゃんがこないように配慮するよね？

[2038. 匿名]

友達の結婚式に行った時に人前式だったんだけど、重要な誓いの言葉読むところで来てた子供が泣き出して、母親も子供連れて外に出ることもしなくて、うわーと思った。

[2039. 匿名]

義妹が嫌いなんじゃないのかな？

[2040. 匿名]

先見の目を持てない頭の悪いがる民ばっか。

[2041. 匿名]

>>2025
主がパニックになってもいいのかね、だんなさんは。

[2042. 匿名]

旦那さんは赤ちゃんの声聞くとパニックなる事知ってるのに
なんで弟に遠慮するように言わないだろう？

[2043. 匿名]

そんなに赤ちゃんが嫌なら式はやらずに写真だけとか考えれば良かったのにね

[2044. 匿名]

>>2000
確かに！
赤ちゃんにトラウマがあって、子供は作らないで納得してるんだよね？
主のいうトラウマのレベルがわからないけど、旦那はかなり軽く考えてて慣れれば大丈夫だろうくらいな感覚なのかも。

[2045. 匿名]

>>2040
主の旦那がアホじゃない？奥さんがトラウマ抱えてて自分たちは選択子なしなのに、弟の赤ちゃんが式に来るのを阻止しないなんて。

[2046. 匿名]

がるちゃん民はここでは同じ意見だらけで同類の多さに安心してるけどリアルでは確実に頭おかしいと思われてるよ。子ども来るのにうんざりする事に寄り添おうという心の広さもないんだね。

[2047. 匿名]

式に注力しすぎてナーバスなのかな？
旦那にも話してなくて花嫁１人が赤ちゃん泣いたらイヤダーって思ってるだけの状況なんでは？

[2048. 匿名]

旦那さんが子供ほしいってどこに書いてるの？みんな意地悪すぎる。全部通報したからね。

[2049. 匿名]

パニック知ってるのに旦那さんの配慮が足りないね
こんな旦那さんなら、これから先大変そう
もし義妹さんに2人目産まれたらどうするだろう？
見に行けないし、集まりとか行けないよね
旦那さんとよく話し合った方がいいのでは？

[2050. 匿名]

>>2046
だって弟の子供だよ

[2051. 匿名]

>>1
主、
トラウマじゃなくて、結婚式の感動シーンに赤ちゃんの泣き声で邪魔されたくないんでしょ？w
(意地悪な言い方でごめん)

でも遠い親戚の子供とか、友人の子供とかなら気持ちわからなくもないけど
旦那さんのの弟の子供だからね。。
旦那さんにとっても大切な存在だと思うよ。

もうドーンと構えるしかないんじゃないかな
それに泣いたら義理の妹さんが遠慮して赤ちゃん連れ出すと思う。

それより、結婚式って余りにも自分が自分がってなっちゃう病になるから
旦那さんに愛想つかされないように、絶対弟の赤ちゃんどうにかならないかなとかストレートに言わないようにね！

結婚式は人生で主役になれる場だけど、同時にお祝いにわざわざ来てもらってるってことも忘れない方がいいと思う。

[2052. 匿名]

友達の子じゃなくて弟の子なら来て当たり前でしょ

[2053. 匿名]

赤ちゃんの声でパニック？
そんな人いるんだ！電車も買い物も無理じゃない？
すごく大変ですね。

[2054. 匿名]

友人の結婚式で
誓いの言葉とサイン交わすところで
赤ちゃんギャン泣き。

普通、席外すよね？
式場の人も促してくれないの？

まじうるさいし、外でろよって思った！

等の本人は心が広いから気にならなかったって言ってたけど私だったら絶対嫌だ。

ビデオ見返しても赤ちゃんの泣き声入ってんだよ笑ありえない笑

[2055. 匿名]

結局嫌がってるのは自分側の子じゃなく義実家側の赤ちゃんばかりだね。坊主憎けりゃ袈裟まで憎い！笑

[2056. 匿名]

そもそも最初は赤ちゃん連れてこないっていう話だったんでしょ？後からやっぱり連れて来るって言われて漠然と不安になる主の気持ちわかるけどね。
話し合いも大事だと思うけど旦那の親族なら尚更言いづらいでしょ。

[2057. 匿名]

>>2045
だんなさん、おかしいよね。

[2058. 匿名]

ただの子供嫌いならともかく、パニックを起こすほどの事実は言わないと分かんないよ。

[2059. 匿名]

赤ちゃんって意外とそこらへんにいるよね。
スーパーとか飲食店とか外出先とか…

赤ちゃん泣いてパニックって結構しんどくない？

[2060. 匿名]

>>2056
だんなの出番だろうにつかえないだんなだね
主は可哀想に

[2061. 匿名]

わざわざ出席してくれるんだから、
赤ちゃん嫌だ とは言えないよねー、、

主の気持ちもすごく分かるけど！！

[2062. 匿名]

子供いらなくって特に好きじゃなくても身内は別って人もいるからね。私もそうだし。子供好きじゃないけど甥っ子、姪っ子は可愛いよ。旦那さんもそういうタイプで主のトラウマを軽く考えてるのかも。ちゃんと話してみれば？？

[2063. 匿名]

結婚式の主役は花嫁と花婿だけど
本来はきてくれたゲストをもてなす場だよね？

別にこちらもわざわざ金かかる式に参加してるのに
最近、ゲストより自分中心な式ばっかだよね。

トピズレの話ごめんね。

[2064. 匿名]

>>2045
あんたの方が頭おかしいんじゃない？

[2065. 匿名]

>>2054
主もそうなると脅してるの？かわいそう

[2066. 匿名]

私の結婚式には義理兄弟の6ヶ月の赤ちゃんが参加しました。
式でも泣いていたし、親族での写真撮影でも泣いて、ご機嫌取る為に時間押して大変だった。
でもこれから先、家族になるのだから、我慢した方が円満にいくと思いますよ。
頑張れ主！

[2067. 匿名]

夫婦共通の友人で、赤ちゃん産まれたことも伝えてたし、それでも夫婦で招待されたから赤ちゃんも連れて行ったよ。泣いたりしなかった。
私の結婚式でも赤ちゃん何人かいたけどそんなに気にならなかった。
泣いたら外に連れ出してくれてたのかな？
それより3〜4歳前後とかのがすごいよ。大騒ぎで会場走り回ってて目についた。お母さん必至に止めたり席外させたりしてたけど中々難しいよね。ビデオに結構その子の声残ってるし。

[2068. 匿名]

>>2051

ほんんっっっっとそれ！

[2069. 匿名]

>>2064
えっなんで？主？だんなさんが奥さんかばって守ってあげたらいいのにと思わない？

[2070. 匿名]

>>2053
この先、葬式とかどうするんだろうね？

[2071. 匿名]

私も兄の結婚式に来月出席するんだけど、奥さん嫌な気持ちになってるのか心配になってきた…
1歳なりたてだからどうなるかわかんない。
多分お腹満たされてたら大丈夫とは思うけど、大きい音楽や光でそれこそパニックになって泣きわめいたりしたらどうしよう。
外に出ればいい話だけど気使うな…
預けていった方がいいのかなぁ。

[2072. 匿名]

>>951
主さん、ご結婚おめでとうございます！

もうある程度の結論は出ているみたいだけど、旦那さんとよく話し合っていい解決法を得られますように！

[2073. 匿名]

>>2065
え、なんで脅してるって思考になるの？
怖いよあなた笑

[2074. 匿名]

主さんの今回の対応によっては義弟夫婦とずっとわだかまりが残るよね。
赤ちゃんはやがて成長して手がかからないようになるけど、そういう風になったら都合よく主さんは会うの?
義弟夫婦にとっては結婚式に来て欲しくなかったって事はずっと心に残るよね。

[2075. 匿名]

そ、そんな心配があるのか…スタッフに泣き続けたら対処してくれと伝えておけば良いよ。

[2076. 匿名]

事情をはっきり伝えるしかなくない？
パニック起こすくらいひどいなら、赤ちゃん託児所に預けてもらうか、弟嫁と赤ちゃんに欠席してもらうかの二択でしょ。

はっきり言わないとこれは伝わらないよ。

[2077. 匿名]

>>2058
逆じゃない？パニック起こすくらいなら付き合ってる段階でわかるよね。ファミレスもショッピングモールもいけないし、友人夫婦に赤ちゃん産まれてもお祝いに行くこともできないんだもん。

[2078. 匿名]

パニックにも色々あるけど、薬が必要なくらい酷いの？
今までどうやって生きてきたのか気になります。

[2079. 匿名]

わたしのときは、1歳児を連れてきたご夫婦がいました。ちょっと泣いてるくらいだったら、構わないけど、大泣きしてるにも関わらず、座ったままでスピーチも手紙のときもひどかった。
乳児のために急遽控え室にベビーベット用意したり準備したのにな。
わたしの心が狭いのかもしれないけど、わたしなら大泣きし始めた時点で控え室に行くけどな。しーんとしてる中でずっと泣いてましたよ。こんなことを今言っても仕方ないけど、いきなり2日前程に結婚式に乳児連れていきたいってあり？やっぱりすてきな経験させたいってなんですか？親族でもないし普通預けますよね。

[2080. 匿名]

ほんと花嫁って結婚式で人間の器わかるよねー
>>2054とかさ笑

[2081. 匿名]

>>1
泣き始めたら濡れたタオルを顔面に被せて…

[2082. 匿名]

>>2035
大正時代の人？

[2083. 匿名]

私の式なのに他に注目されたら嫌！じゃなく、
ここは大人になってわざわざ私達結婚式のために着ていただき有り難うございますって考えたら楽にならないかな？

[2084. 匿名]

>>2003
主さんが来るなとはっきり言ってくれるなら行かなくていいけど旦那にすら言えず一人落ち込むだけなら行かざるをえない

[2085. 匿名]

嫌いとかじゃなくて
トラウマでパニックだったら旦那さんが弟に言って貰うしかないのでは？
なんで旦那さんはしないの？

[2086. 匿名]

甥っ子なのに、きてほしくない。って
家族なのに主ひどくない？

結婚って相手側のら家族も自分の家族になるわけなんだからさ。

友人の子とかならわかるけど、甥っ子にあたる赤ちゃん拒否ってね…

[2087. 匿名]

主さんは出てきてないですかね？
主さん、
私もこどもに対してネガティブな感情になることが多いです。
最近泣き声はそこまで気にしなくなったけど、かわいいと思ったことはただの一度もないし、心底どうでもいい存在です。
仕事のお客様相手には、もちろんお世辞でお子様かわいいですねって言います。
でも大切な結婚式、少しでもネガティブになってしまいそうな要因は無くしていきたいですよね。

弟さん達に正直に伝えて、もしその先気まずくなっても逆に親戚付き合いとか煩わしいし無くていいかなって思うけどな☺️
主役は花嫁さんだと思うから、ご主人にも自信持って伝えていいと思う！

頑張ってくださいね！

[2088. 匿名]

新郎の弟の子供でしょ？出席して当たり前じゃないの？欠席って言ったら義両親や親族から文句出るレベル。生まれたてや遠方なら理由つけて回避できそうだけど。

[2089. 匿名]

付き合ってた期間に赤ちゃんが泣いてる場面に遭遇したことないの？
絶対あるよね？なら旦那さんパニックになること知ってるはずだと思うけど。

[2090. 匿名]

なんでここまで主が叩かれてるのかわからない笑
赤ちゃんを徹底的に排除して暮らすのは難しいのに～とか言ってる人もいるけど
普段の生活ではなんとかギリギリ我慢できるけど
新しい生活が始まり色々と不安もある中、自分の一生に一度の結婚式で
っていう状況だからこそ耐えられない、心配って思うんじゃないの
これが最後の晴れ舞台かもしれないんだし
誰だってこれだけはどうしても思うようにしたいっていう事あるでしょ
私は結婚の予定も無いし子供嫌いでもないけど気持ち解るけどな

ただ、話し合いは大切だよね。
他人の中の他人だけど、いい方向に進んで素敵な式になることを願ってます

[2091. 匿名]

私は経験ないけど赤ちゃん連れで結婚式なんて服装も荷物も面倒だし想像しただけで絶対出たくない
でも、きょうだいの結婚式なら仕方なく出る人多いよね…
たいがいの場合新郎新婦側も赤ちゃんの親も気遣ってるから何かトラブルになりそうな場面に出くわしたことはないけど、主さんのパターンだと誰も得しないよね。お互い嫌なのに誰かを責めるのは変。

[2092. 匿名]

>>2062
うん、自分たちは子ナシでも、弟に赤ちゃんが産まれたら忌み嫌うわけじゃないよね。おめでとう、かわいいなあ！とか言うだろうしね。
それと奥さんのトラウマは別の話だから、式には呼ぶのよそう、とか、主が安心できるようにしてあげたらいいのに、してないみたいだよね。

[2093. 匿名]

エケチェンかわいいよエケチェン

[2094. 匿名]

赤ちゃんにトラウマって絶対そんなひどいもんじゃないと思う

[2095. 匿名]

結婚するのに、そんな事も旦那さんに言えないの？

[2096. 匿名]

>>2088
当たり前ではないわ

[2097. 匿名]

なんか古臭い考えのおばさん多すぎない？このトピ

[2098. 匿名]

>>2090
旦那さんはパートナーなのに大事な時期で花嫁がパニックにならないように守ってくれないんだね。
なんだか主が可哀想になってきた。

[2099. 匿名]

>>2080
いやいや
器というより、外に出ないで非常識な行動とってる人がいたから そんなの嫌だと言っただけ！

ギャン泣きしてるのになんでずっと座ってんの？
ありえないじゃん笑

[2100. 匿名]

なんか常識外れな人多くてびっくりする
さすががるちゃん

[2101. 匿名]

>>2077
旦那は知っても、親戚には分からないじゃないか。
旦那からでもいいから伝えないと分かんないよ。

[2102. 匿名]

そもそも結婚式ってなんでやるんだろ
結婚した私達を祝って〜見て〜って事？
新郎新婦がお招きするのに
子供連れてくるなら来るなって
邪魔されたくないなら2人だけの結婚式したらいいのに

[2103. 匿名]

こういうの見ると、赤ちゃんウェルカムだからみんな連れて来てねーって招待してくれた人の器の大きさを思い知るなw

子供たくさんいて賑やかな結婚式も楽しかったよ。
キッズスペースとかバウンサーみたいの用意してくれてた子もいたな。

[2104. 匿名]

>>2031
ズレた批判多いよね
子なしの選択も家庭の問題、ご主人に隠してるかどうかも分からないし、隠していたとしてもどうなるかはその夫婦の問題
第一今は主が主役の結婚式で、隣に住んでる子供とじゃ違う
心配するふりしてディスるんだよね

[2105. 匿名]

弟嫁さんだって出たくないだろうに・・・夫婦で来るなら余計にお金払って赤ちゃんは煙たがられ・・・気を利かせて赤ちゃんはNGって言い切って預けて来られないなら欠席しやすいようにしてあげたら良いのに。どうせこの先も冠婚葬祭や帰省時に何かにつけて赤ちゃんを避けるんでしょ？

[2106. 匿名]

やっぱりここって感覚が世間と違うよね。若い人はこんなばばあの巣窟に来ない方がいいわ。

[2107. 匿名]

>>2100
じゃあ、あんたの思ってる常識ってなに？

[2108. 匿名]

赤ちゃんがメインになるとか余計な事は言わずに、泣き声を聞くとパニックを起こしてしまうので、申し訳ないけど…って伝えた方が良いよ。

[2109. 匿名]

主を叩く気は無いなー、ただ、だんなさんは？
主のパニック障害を知ってるなら、赤ちゃんが式に出ないようにうまく伝えてくれたらいいのに冷たいね！式でパニック起こしたらどうするんだろう？

[2110. 匿名]

電車とか密室空間で赤ちゃんの泣いてる声がパニック発作を引き起こす要因になるのはわかるけど。花嫁として緊張してるのから発作とか不安なのかな？それにしても来ないでって願うだけだと幼稚すぎるので、ダンナづたいにやんわり赤ちゃんの泣いてる声が苦手って伝えるのが一番早いのでは？弟のお嫁さんも来たくてくるわけじゃないかもだし。

[2111. 匿名]

>>2104
主のコメントに、だんなさんも主が赤ちゃんアレルギーなの知ってて、話し合って子ナシにすることを了承してます、と書いてあったんだよ。

[2112. 匿名]

赤ちゃんを連れてくる親が
常識あればいいだけの事でしょ。

[2113. 匿名]

自分が式あげた時
子供はゲスト達に連れてくるか連れてこないか任せたよ。参列する場合はアレルギー教えてね！位にした。

赤ちゃん2名、幼稚園児1名、幼児2名

賑やかにはなったけど、預けれない人もいるし
むしろ、子連れで大変なのに参列してくれてありがとう。って思ったけどな…。

私は、従兄弟の式は子供連れてこないで欲しい。と言われたが、奥さん側の親族は赤ちゃんから子供まで参列してたよ。
義理実家に子供預けるの嫌なのに、花嫁が主役かよ。って思ったな…。

結婚式はゲストをもてなす場だよね。本当。

[2114. 匿名]

>>2104
隠してるとしたら悪質だよ
泣き声でパニックなら日常生活に支障が出るし
結婚相手が実は不妊でしたと隠してるのよりひどいじゃん

[2115. 匿名]

連れて来る親によるよね。友達の立場で子連れで来て騒がれた～ってたまに聞くけど、友達の式に関係ない子供連れて来てる時点でその子は非常識だし、そんな子が途中退出するとは考えづらい。でも、親族だったらどうだろう。元々連れていきたくない嫁が、立場的に連れて行くのだから最低限のマナーは守ってくれそうだけどな。

[2116. 匿名]

>>2107
いいお年でしょうから人に甘えず自分で考えて！自分でまず考えなきゃいつまでも人と交流できないよ。

[2117. 匿名]

>>2116
きもい笑

[2118. 匿名]

>>2114
知ってるし選択子なし納得してるってコメントありましたよ。

[2119. 匿名]

これから先コメントする方は、取り敢えず>>951読んでからコメントしては？

[2120. 匿名]

はっきり言って弟嫁さんもそこまで積極的に出たくないと思うよ。
乳児連れての結婚式って大変だもん。

逆に欠席してくださいって言われた方がラクかもよ？
事情を話して弟嫁さんと赤ちゃんは欠席してもらうか、赤ちゃんは預けて貰った方が良いと思う。

[2121. 匿名]

>>2109
主は遠慮があって旦那さんに言えないんだろうけど、パニック症状を知ってるなら、いくら弟の赤ちゃんが可愛くても式には弟さんだけにしてもらうとか、波風たたないように旦那さんから話をつけてくれたらいいのにね。
主の周りには主の味方がいないのかな。気の毒。

[2122. 匿名]

主がどうかわからないけど親への感謝とかけじめとして式挙げる人だって多いし、台無しにされたくないって気持ちはわかる。本当に自分の事しか考えてない人ならとっくに参列断ってるんじゃないかな。

[2123. 匿名]

むしろ赤ちゃんの時期こそ可愛いのに
主は甥や姪と今後も接触せず距離を置くつもり？

[2124. 匿名]

>>2107
このトピ読んでたら普通の人ならわからない？
弟の子供だよ

[2125. 匿名]

自分らの子の発表会かなんかでよその赤子がギャン泣きしてたら速攻グチグチ文句垂れるだろ、あなたがたは。

[2126. 匿名]

>>2099
祝いに来てもらっといて まじうるさいし、外でろよ←いくら赤ちゃん居座っててもそこまで言わない 笑
招待してる側だもの。休みの日にわざわざ来てくれてる人だよ。
私の時も赤ちゃん泣いてたけどそこまで思わなかった
だいたい赤ちゃんいる段階で赤ちゃんは泣くものだと最初からわかるじゃん

[2127. 匿名]

>>2117
反論できない人ってバカとか的外れなこと書くよね。話し合える技能もないからｗ

[2128. 匿名]

簡単に預けろ預けろって言うけど預けられる身内がゼロだったり、シッターに預けてもしものことがあったりするのが嫌だから預けられないって人だっているよ

[2129. 匿名]

赤ちゃんアレルギーって子供産めないのかな？

[2130. 匿名]

自分の時、赤ちゃん泣いたり中座したりねんねしたり、祖父が神聖な式の最中派手に躓いて笑いかみ殺したり、予定になかった長唄歌い出すおじさんいたりハプニングあったけど楽しかったよ。
そういうハプニング越えてく練習の為に式するんだと思う。予定通りに結婚生活いかないもん。
結婚式した方が離婚率低いってのもそういうのもありそう。

[2131. 匿名]

>>2125
いやいやそういう考え思い付きもしないくらい思わないです

[2132. 匿名]

>>2105
兄弟間だとご祝儀5～10万だもんね。特に夫婦と子連れだから3万じゃ済まないよ。おまけに引き出物ないし。

[2133. 匿名]

>>2117
あなたは顔だけでなく心もきもいね

[2134. 匿名]

結婚式やらなきゃ良かったんじゃないの?
それか2人きりで式をやって、後日パーティとかでも良かったじゃんね

[2135. 匿名]

休みの日にお金持って結婚式行くのだるいってよく話題になってるのに、そんな子連れがどうとか言わらるのもね。パニック発作の話はかわいそうだとは思うけど、招く側としての意識も足りないのでは。私も結婚式やるときは来てくれた人は休日と三万を自分たちのために割いてくれてありがとうって気持ちしかないけどね。

[2136. 匿名]

赤ちゃんにトラウマって都合よく言ってるだけで、子供嫌いってだけではないの？
主の文面通りなら通勤も買い物も外食も困難じゃない？

[2137. 匿名]

え？まってー！
甥っ子か姪っ子って事でしょ？
この主あほなの？

普通家族で招待するもんじゃないの？

[2138. 匿名]

>>2107
かわいそうな頭

[2139. 匿名]

わたしの式にも、両家の親戚の子供、0歳〜小学生までがうじゃうじゃいた。
けど、式場広いし、自分は緊張してるし…で、式中は全く気にならなかったよ。
わたしは余興として自分で演奏をしたんだけど、そのときは走り回ってる子供達見えたけど…逆に緊張が和らいだからまぁいいか、と思った笑

何より、今となっては娘のよきお兄ちゃん、お姉ちゃんになってくれていて、とても可愛がってくれてる。
これからずーっと関わっていく相手だから、とくに主さんに子供ができたらより近い存在になるから、無下にしない方が良いよ。

[2140. 匿名]

>>2111
だったら旦那さんが一番の理解者なんだから、弟だけでいいように取り計らえばいいのにね！旦那さんがんばれよー！主がパニック起こしたら式が台無しじゃん。可哀想に、一生に一度なんだから、旦那さんがシッカリしないと。

[2141. 匿名]

>>2110
やんわり言うのって一番リスク高くないかな？赤ちゃんの鳴き声がうざい、主役を取られたくない、みたいに思われる可能性高いよ。発作出るレベルならこれからも長時間は会えないんだからむしろ堂々と義両親、義弟夫婦に伝えた方がいいと思うけど。

[2142. 匿名]

>>34
従兄弟の結婚式でバージンロードの時に新婦さんの親友の赤ちゃんが泣いちゃったんだけど、私も周りの人も全く気がつかなった。
結婚式のBGMってけっこう大きいよね。

あとで動画見て気がついたけど、泣いちゃった赤ちゃんに向かって新郎新婦がニコッてして大丈夫だよみたいな感じでアイコンタクトとって、披露宴では赤ちゃん機嫌良くなって抱っこしたりして感動的だった。良い夫婦だなぁって思ったよ。

もし泣いちゃってギロって睨んだり、凹む顔したら目立つかもね…。逆に大人として素敵な反応したら、自分の株があがると思うようにしたらどうだろう。
って言ってもトラウマレベルで苦手だと難しいかな。

[2143. 匿名]

ここは心無い余裕無い優しさも無い人達の集まる場所だから相談してもロクな答はないよ

[2144. 匿名]

めんどくさいから
文句言う人は結婚式は2人だけで挙げて欲しい

[2145. 匿名]

>>2131
そう思う人もいるという考えを頭の片隅において。世間はあなたの旦那のようなあなたのわがまま全てを受け入れる人じゃないんだから。

[2146. 匿名]

>>2116 マジきもいしウエメセウケる

[2147. 匿名]

>>2139
いいはなしだね。でも、主は子供作らないと旦那さんと決めてるって。それくらいムリらしい。
だから旦那さんがうまく立ち振る舞えばいいのにと思った。主はリアルでは孤立無援なのかな？と。

[2148. 匿名]

赤ちゃんだけど、夫から見たら甥っ子姪っ子だし、参加させないことは不可能じゃないのかな。結婚式って両家の親も関係してくることだし、泣いたら退出させる、とお願いするしかないと思う。
むしろ、赤ちゃん嫌いなことを夫に言えないのに結婚する方が重大問題

[2149. 匿名]

私は自分の式で、泥酔して輩みたいになった旦那の友達の方が数百倍ウザかった(笑)うちの父も式の後「あの小僧共、後ろからぶん殴ろうかと思った」って言ってたわ。冗談だろうけど、目が笑ってなかったよ。

[2150. 匿名]

>>2136
トラウマでパニックってどんなんだろうね
男性恐怖症とかならトラウマになる理由も想像つくけど
赤ちゃん・・・

[2151. 匿名]

>>2143
言えてる。頭おかしい嫌われ者の女ばかりだよね。ここでそういうのよくないと皆どれだけ書いても全然伝わってないし死んでも誰も淋しがらないし死んで寧ろ良かったと思われる人間ばかりだね。

[2152. 匿名]

連れてくる義姉にとってもおそらく子連れ結婚式はは 初めてのことなんだよね？もしかしたら「赤ちゃんが泣いたら外に出る」ことに気が回らないかもしれない。赤ちゃんが泣いても「いい雰囲気のこの場面でドアを開けて中座することの方が失礼」とか思っちゃうかもしれない。
事前にやんわりとでも「泣いたら外であやしてね」ということは伝えといた方がいいだろうね。「外であやし易いように出入り口付近の席にしました」とか言ってさ。

[2153. 匿名]

今それぐらいはっきり断れないとこれから先思いやられるよ

[2154. 匿名]

結婚式、披露宴の主役はわたし！ぶっ壊されたくない！配慮して！って自分で言っちゃう花嫁も、
花嫁が満足できないとかわいそうと考えられない人も、
どっちもどっちだと思う。

是非出席していただきたい人、外すわけには行かない人が子連れで出席される可能性がある、でも会場にお子さんはご遠慮いただきたいなら、費用をケチらないで信頼できるところからシッターを手配しましょうや。
そうでもない関係なら、招かれる側は出席を辞退する、お招きする側はお子さんは会場に入っていただけないことをあらかじめはっきりお伝えしておけば良い話。

[2155. 匿名]

>>2128
少なくとも義妹から見て旦那と義両親は式に参加するわけだからね。
実質、預け先は自分の両親くらいだろう。

[2156. 匿名]

>>2146
ウエメセウケるなんて初めて聞いた。ねえどうやってそんな下品な人間になるわけー

[2157. 匿名]

>>2143
だんなさんがアテにならないからトピ申請したみたいだよ…アレルギー知ってて子ナシも決めてるのに赤ちゃん呼ぶとかだんなさん理解なさすぎる

[2158. 匿名]

結婚式挙げるのって色々と大変なんだね…
憧れをもって挙げたいと思ってたけど 2人の方がラクかな？

[2159. 匿名]

1歳前後の赤ちゃんなら泣いてもすぐ退室すればそんなにうるさくないと思う。会場広いし。

2〜4歳くらいは抵抗もするし走れるし、大変だと思うけどね。

[2160. 匿名]

>>2145
え？私いつわがまま言ってると言いました？
意味わからない

[2161. 匿名]

赤ちゃんでパニックになるなら、ご主人は知ってるんだよね？だって結婚するなら、将来の家族設計について話さない？

結婚式の短時間でパニック起こすレベルなら子供産めない可能性あるよね？したらご主人に話てるよね？

だったら、あなた達夫婦結婚式あげなきゃよかった。って話だよ。結婚式に甥っ子とかならくるでしょ。

むしろ、義理兄弟は乳児つれてなんて行くの大変だし、金かかる中きてくれるのに。
夫婦で結婚式あげる選択したのがどうかと思うけど。

[2162. 匿名]

招待される側にも事情はあるんだから全て思い通りにはいかないよ
煩わしいと感じるのであれば気楽な二人挙式にすればいい

[2163. 匿名]

パニック持ちかどうか知らないけど、
パニック持ちは式や披露宴出来ないよ。
堪えられないよ
電車とか不特定多数いて逃げられない環境想像するだけで過呼吸なる。
式して悪化しない？しない方がよい。

[2164. 匿名]

>>2128
無理してでも出たい結婚式なんかないんだから預けられない＝欠席でいいと思うよ。義弟嫁からしたら義兄の結婚式なんて全く興味ないでしょw

[2165. 匿名]

結婚式とは、なんて定義は個人の主観だから正解を決めなくてよくない？
ここでの主は「結婚式は花嫁が主役」って認識なんだから、ここでは取り敢えずその定義で話してもいいんじゃないの。「そもそも結婚式は両家を結ぶもので〜」ってお説教は今回はトピズレだよ。

[2166. 匿名]

もう主正直に言いなよ。実は子供嫌いなんじゃなくて、その義妹とその子供だから嫌なんじゃないの？なんか過去にあった？

[2167. 匿名]

>>2137
あほなのはあなた。極端から極端な書き込みに多数プラスだけどその性格おかしいよ。もっとましな書き方あるでしょ。

[2168. 匿名]

>>2151
なんか人に言ってるけど、あんたも死んで良かったと思われるような人間だよきっと。笑

[2169. 匿名]

正直、主さんのアレルギーは設定だと思う人➕

[2170. 匿名]

>>2137
まぁそこは状況よるんじゃない？
私は妹の結婚式のとき、上の子が生後2ヶ月だったから、猛暑の年の夏だったし旦那に赤ちゃん託して留守番してもらい出席したよ。
そして下の子が1ヶ月の時に、今度は旦那のお兄さんの結婚式で、しかも真冬だったので私が留守番で子守した。

[2171. 匿名]

>>2151言い過ぎ

[2172. 匿名]

>>2151
あなたのコメントもすごい酷いけど
批判の批判は何書いてもいいの？
ブーメランかな？

[2173. 匿名]

>>2160
あなたごときに書き込みなんかしたくないのでご自分の文章をよく読んで下さい。

[2174. 匿名]

>>2163
主のは、赤ちゃんの泣き声限定だそうだよ。

[2175. 匿名]

>>2171
言われるような人間だから仕方ないんじゃない？　

[2176. 匿名]

母乳しか飲まない子ならお母さんと一緒にしかいれない訳で、主さんは子供は作らないくらいだからそういう事を知らないんだろうけど、そういう事情で一緒に参加するしかない場合もありますよ。

[2177. 匿名]

>>2173
横だけど
じゃあスルーすればいいじゃんwww
ムキにならずにさw

[2178. 匿名]

>>2171
自分が嫌なこと言われたらショック受けるくせに主や他の人には気づかいないよね。そういう所なんじゃないの？

[2179. 匿名]

私も生後半年で義兄弟の式に呼ばれたよ。
遠方でお断りしたけど、ぜひぜひ！って。
義両親にも家族だから！参加するのが普通！
前乗りも許してもらえなかった(授乳中だから運転役)
ネットで調べて、赤ちゃん連れが迷惑だっても熟読してたから、かなりかなーり気を使った。
お腹痛くなるくらい。
案の定、子供は初めての長距離移動や式に疲れて泣いてばかりで、ほぼ控え室に。
義両親や親戚は泣いてもいいから席にいなさい、赤ちゃんなんてみんなそんなもの！って言ってきたりするし。
ここでは赤ちゃん連れて式に参加するのが非常識って意見あるけど、義兄弟や親戚はまず無理じゃないかな。
赤ちゃん無理なら2人だけの式か、ご主人から義両親や親戚にも説明するのがいいと思う。

[2180. 匿名]

主さんを批判してる人…
息子のお嫁さんの気持ち考えない嫌な義母になりそう…

お嫁さんの気持ちより、自分の気持ち優先しそう。

[2181. 匿名]

>>1175それはあなたの子育てが失敗してるってことだよ。
いつもパパを尻に敷いてるんでしょ。
それかパパが普段から子供をかわいがってないか。

[2182. 匿名]

主さんは結婚式を絶対に成功させたいっていう思いがありそうたけど、それは危険だと思う。

アクシデントも結構ある。
私が出席した結婚式では、親族がアルコール飲みすぎて倒れて中座したとか
ブーケートスで誰もキャッチできず落下して気まずい感じになったとかあったよ。

結婚式が全て思い通りにできるとは思わない方が良いと思うなー。

[2183. 匿名]

主の場合
どうして披露宴をしようと思ったんだろう

[2184. 匿名]

主はベビーシッターも検討するって書いてあったし心配なくいい式になるんじゃないですか？義妹が常識的な母親なら泣き出したら退室するだろうし式場に話しておけば配慮もしてくれます。
心配しすぎて楽しめなくなる方がもったいない。

[2185. 匿名]

主のトラウマを旦那が理解してるなら、最初から弟嫁さんと甥っ子はまだ小さくて大変だから弟だけで良いよ。赤ちゃんにもストレスになるしとか、上手いこと言っといてくれたら良かっただけだよね。
そもそも子供は弟のところだけなのかな？従兄弟の子供とか、主に兄妹がいたら甥っ子や姪っ子ができる可能性もあるし、赤ちゃんを避けて生きていくのは難しいよ。

[2186. 匿名]

義弟の子供に実際会った事ないのかな？

[2187. 匿名]

自分の結婚式なんだから
わがままになってもええやん
赤ちゃんお披露目会になるとか絶対無理ww
ただ自分でハッキリ言わないと
主が後悔するだけだから
そこはしっかりした方がいいと思う！

[2188. 匿名]

>>2169
ただ連れてこられるのが嫌だと言うと めっちゃ叩かれるから アレルギーって事にしたと思う笑

[2189. 匿名]

がる民はどこ行っても嫌われる
大事なことなので言います。
嫌われ者はどこ行っても嫌われます。

[2190. 匿名]

>>2169
設定でしょう
貸切の結婚式ならわかるけど
式場って色んな人くるし赤ちゃんもいるかもしれない
義妹が連れてこなくても、他の場所で赤ちゃんの泣き声聞いたらどうするのか

[2191. 匿名]

>>2156
初めて聞いたくせに、下品だと意味を理解しているのなら、初めて聞いたという事は嘘なのでは？

[2192. 匿名]

赤ちゃんでパニックなるなら伝えるしかないよね。私なら面倒くさい親戚付き合いひとつ減り夫婦分のお金包んだりや交通費やホテル代かからずラッキー。
妹さんが悪者にならないように義両親や親戚には主さんがキチンと話さないとだよ。
あの嫁ワガママでこなかったとかなりかねない。

[2193. 匿名]

普通は赤ちゃんが泣いたり愚図ったら会場外に出ると思うけどね。義弟さんの奥さんはその辺配慮ができそうな人？

[2194. 匿名]

主が赤ちゃんアレルギーなの知ってて選択子ナシのくせに、赤ちゃん参加に対して対処しないダンナなんて、やめたらどうだい？

[2195. 匿名]

>>2141
うーん、どなたかがいい感じにやんわり伝えるセリフ提案してたけど埋もれちゃったわ。はっきり伝えてこれを機に親戚に理解してもらうのがそれが一番いいね。将来的に子供はまだかと言われた時に、子供作らない理由の説明にもなるし。

[2196. 匿名]

>>2181
いや、横だけど8ヶ月はそういう問題じゃない。

[2197. 匿名]

>>2150
主がそうとかじゃないけど、たとえば歳がちょっと離れた弟や妹が虐待されてたら泣き声とかで動悸がするくらいの人は結構居ると思うよ。乳児が虐待死で上の子は普通に生きてるパターンとか普通にあるしね。

[2198. 匿名]

>>2143にマイナス多いけどがる民って自分たちはいじめられたからいじめのつらさがわかる心優しい人間と思いこんでるけど全然違う。いじめられたくせに他人にも同じことして鬱憤晴らしてるコミュ障ばばあが多い。自覚してないんだよね。

[2199. 匿名]

私も子供とか赤ちゃん大嫌いだから気持ちわかるわ〜、、、

一般常識としては、友人の子供なら連れて来る方が非常識なだけど、親族なら断る方が非常識になるからね〜

自分が主役で納得いくような最高の結婚式にしたい！！って気持ちもわからんでもないけど、、、

本来は結婚式って新郎新婦がゲストをもてなすものだからね〜

ゲストは多少赤ちゃんが泣こうが気にしないけど

[2200. 匿名]

その子は今8ヶ月なの？式の頃に8ヶ月ってことでOK？式の頃8ヶ月って一番大変だよね。多分ミルク&離乳食で用意するもの盛り沢山だし。来なくていいなら早めに言って欲しい。預けるにしても、母乳なら哺乳瓶にならしておかなきゃいけないもんね。

[2201. 匿名]

主さんは、結婚式って一生に一度のことだし大金かけてるし絶対失敗したくないんだろうね。
赤ちゃん苦手で泣き声でぶち壊されたくないんだと思う。
でもいくら泣いたからって赤ちゃんに主役奪われるとか絶対ないから大丈夫だよ。
普通の人なら赤ちゃん泣いたら退室するだろうし、もう少しゆったりした気持ちで楽しんで式に臨んでもいいと思うよ。

[2202. 匿名]

本当にパニック障害なら、式場に子供が居るだけでマズいよ。
正直に話して赤ちゃんは参加させない方向に持って行ったほうがいい。
後でグチグチなに言われるか分かんないからとか言ってる場合じゃない。

[2203. 匿名]

>>10
実の兄の結婚式は連れてくでしょ
親戚じゃないんだから

[2204. 匿名]

>>2185
式場に赤ちゃんいるかもだしね。両親と2人だけの式にしたらいいのにー。
あと、赤ちゃんでパニック症状が出るのも、赤ちゃん作らないのも納得してる旦那さんが、なぜ赤ちゃん参加を容認してるのかが謎！
旦那さんもふくめて、主、結婚やめといたほうがいい人たちなんじゃないの？

[2205. 匿名]

乳児を連れて義理の兄の結婚式に

欠席したい→プラス
出席したい→マイナス

[2206. 匿名]

頭悪い集まりだね。

[2207. 匿名]

そもそもパニックもちで結婚式はリスク高すぎるよね。身内だけでこじんまりならまだ良いけど。

[2208. 匿名]

選択子なしの話も怪しいなあ…

[2209. 匿名]

>>2181釣り針デカイな

[2210. 匿名]

嫌われ者のがる民
いじめられたがる民

[2211. 匿名]

>>2206
あえて言うなら、主の設定が甘いんだよ〜

[2212. 匿名]

主は今まで弟夫婦と会ったことなかったのかな？
紹介とかなしで結婚式が初顔合わせなのかな

[2213. 匿名]

こういうお悩みをよく聞くので、結婚式場には予約制の託児所が併設されてたらいいのにな〜って思う。

既にあったりするのかな？

[2214. 匿名]

赤ちゃんでパニックになるってどういうことなんだろう？
結局主さん全く皆の質問に答えないのね

[2215. 匿名]

>>2198
だって、心無いコメントばかりじゃないじゃん。
主の気持ちに寄り添ったコメントも沢山ある。
だからマイナスしたんだけど。

[2216. 匿名]

>>2173
いやほんと思った。あなたみたいな人に絡まんじゃなかった。
会話が成立しないし、勘違いされて毒づかれ・・・

もう説明しても自分の勘違い認めなさそうだし、意味わかんないので私もあなたごときに絡んだこと公開です。
もうちょうど寝るのでトピ見ませんのでトピ汚しになるし返信もいらないです。

[2217. 匿名]

プランナーさんに相談したら良いよ！あっちはプロだからどんな事にも対応してくれるよ！

[2218. 匿名]

>>2180
40代後半の人間も多いから職場では好き勝手やってるけど腫れ物として何も言われず子ども結婚の年になればそうなりそうね。私は好き勝手してる奴には直接や上司、人事に文句言うけど。

[2219. 匿名]

赤ちゃん無理って新幹線も飛行機も乗れないの？大変そうだね。パニック障害なのかな。

[2220. 匿名]

>>2216
絡まんじゃなかったって何ｗｗｗｗ

[2221. 匿名]

>>2201
でも、主は赤ちゃんの声聞いたらパニック起こすだから
泣いた瞬間アウトでは？

[2222. 匿名]

弟嫁の両親に見ててもらうことはできないの？
出席しないでしょ？

[2223. 匿名]

>>2216
ごめん眠いから誤字脱字だらけだった

[2224. 匿名]

赤ちゃん限定でパニックになるって人もいるんだね。
それに驚いた。

[2225. 匿名]

5月半ばに主人のいとこの結婚式に家族で招待されています。
4歳と2歳の子供達も連れていくようになってますがぐずったり泣いたりしたら即退場するつもりです。

パニックになったりするくらい嫌いならちゃんと話をするべきだと思います。
万が一パニックが起きたとき、その理由を知ったら相手も気分悪いですよ。

[2226. 匿名]

披露宴なんて広い心でwelcomeじゃなきゃ無理だよね
ゲスト含めて生本番なんだから

[2227. 匿名]

>>2220
横だけど絡むんじゃなかった、でしょ？
普通わかるよ。

[2228. 匿名]

>>2214
なぜか、赤ちゃんのトラウマ事は答えてくれないよね

[2229. 匿名]

赤ちゃんの声でパニックになる主。旦那さんは知ってて、それもあって子供は作らないと話し合って決めている。
だったら、赤ちゃん式に呼んだらヤバイじゃん！パニックになるでしょう。旦那さんは赤ちゃんが来なくて済むように全力で対処してくれないの？

[2230. 匿名]

>>2202
っていうより本当にパニック障害なら結婚式披露宴自体無理じゃない？
親族や友人大勢来るんだし
赤ちゃんのみダメなんです〜って何ソレだわ

[2231. 匿名]

>>2224
トラウマがあるらしいよ

[2232. 匿名]

パニック叩いても仕方なくない？
苦手なものがあるから晴れ舞台だけはなんとか回避したいだけなのに
結婚むかないとか、子供を持つかどうかとか野暮だよ

[2233. 匿名]

式は厳かに進行するから泣いちゃって大変なら休憩室を用意してあげて自由に使ってねと言っておけば安心してくれるんじゃない？
披露宴はお世話になった家族や友人、親戚に花嫁姿見せて飲み食いする感謝祭みたいなもんなんだし子供が走ろうが赤ちゃん泣こうが気にしなくていいよww

[2234. 匿名]

なんか賛否両論だけど、
お互いに、嫌味言い合って 疲れない？

自分が常識人だと思って、見下してるコメントも、それに対して 悪口で返す人もみんな心に余裕ないのかな？

女って本当に嫌だね。

[2235. 匿名]

主はアレルギーやなんやって言ってるけど、招待されるゲストの気持ちも考えてる？
アテクシの結婚式に呼んでやるのに赤ちゃん連れなんて非常識！！厚かましい！！っていうのがひしひしと伝わって来るよ

旦那弟嫁もせっかくの休みに、ドレスアップして行きたくもない興味もない結婚式に赤ちゃん連れて行かざるをえなくなって主よりも気が重いと思うよ

[2236. 匿名]

普通連れて行かないよね。非常識な弟夫婦だなぁ

[2237. 匿名]

>>2223
いや、指摘じゃなくてバカにしてるからｗｗ

[2238. 匿名]

参列する側だったらまず赤ちゃんいても大丈夫か？すぐに抜けられる別室はあるか？って自ら確認するけどね。
いくら招待されてる側とはいえ人様の結婚式を台無しにしてしまう可能性があるだけで申し訳ないし遠慮する前提で話をする。大丈夫だから来て欲しい！って言われてから初めて参列を決めるけどな～

[2239. 匿名]

>>2226
ほんとそう。品のない人だって居るかもしれないしね。酒飲んで気が大きくなって声も大きくなるおっさんとかさ。

[2240. 匿名]

>>2229
嘘だと思う。ガチでトラウマなら彼が黙ってないでしょ。

[2241. 匿名]

>>2051
この意見が的を得てると思う

[2242. 匿名]

>>2234
男は帰れ

[2243. 匿名]

誤字脱字みつけて鼻息荒くしてる人怖いw

[2244. 匿名]

>>2234
だってこの人達って常識はっきり言わないとわからないじゃん。職場では皆気が弱いからか言われてなく自分はおかしくないと思ってる人達の方が多い印象だし。まじ気を使えないおかしい人達としか思ってない。

[2245. 匿名]

なんか赤ちゃんの声聞いてパニックになる花嫁を想像したら怖かった、ホラーだよ
トラウマの事言って辞退してもらった方がいいのでは
下手すると周りにも迷惑かけるよね

[2246. 匿名]

赤ちゃんが一番の被害者

[2247. 匿名]

本当にパニックになるならこんな所で相談せずに、真っ先に旦那さんと話し合い赤ちゃんの出席はお断りしてるはず。

[2248. 匿名]

泣き出したら、迷惑かからないように出て行く
ってみんな言ってるけど、
例えば、手紙を読む場面で、新婦にスポットライト当たってて他は真っ暗。
その時点で泣き出して、外へ出ることになったらどうするの？
扉開けたら外の光が入って目立つよね？
迷惑かからないように
じゃなくて、
もうその時点で迷惑かけてしまってるよ。

と思う人もいる。

私は、新婦のためにというより、自分の子どもが知らないうちに迷惑がられたくないから、新婦のため風に欠席する。

[2249. 匿名]

主の親族には子供いないの？今後自分の親族の子供が出席する結婚式や葬式も主は出ないのかな？

[2250. 匿名]

>>2232
私はそんなこと一切いわない。ただ、だんなさんは主が赤ちゃんアレルギーで泣き声を聞いたらパニックになるのを知ってるんだから、赤ちゃんの参加を回避するように、必死で働いてくれたらいいのに…と思う。主が可哀想。
赤ちゃんの泣き声でパニック発動して、転んだり、怪我したり、泣いたり喚いたり取り乱したら、晴れの日がトラウマになるよね。可哀想だわ。

[2251. 匿名]

主さんシッター検討するって話だけど、式場内他にも赤ちゃんつれた別の式普通にあるし、披露宴や式以外は赤ちゃん連れてるだろからそのとき赤ちゃん泣くよ。
式の中で泣く赤ちゃん限定のパニックなら解決だけど式前に挨拶したりあるよね。

[2252. 匿名]

主の場合はよっぽどの事情があるから、赤ちゃんは絶対に連れてこないでって言わないとダメだよ。
パニック起こして式中断したら、ゲストも困惑するよ。

絶対に連れてこないで欲しいって夫婦で強く言わないと。

[2253. 匿名]

>>2223
眠いんならさっさと寝て翌日旦那と子どものごはん作れよ。いつまでもおばはんが意見曲げないで書いてみっともない。

[2254. 匿名]

主人の兄弟とすごく仲がいいわけじゃないけど結婚式呼ばれなかったら正直悲しい。笑
でも花嫁が赤ちゃんの泣き声でパニックになるってちゃんと言ってくれたら納得するよ〜！

[2255. 匿名]

>>2232
だったらパニックの事言えばいいだけの話じゃん
ほかに回避しようないよね

[2256. 匿名]

主の設定かネタかは別として、パニックとか人の弱い部分を正論てまあってもズカズカ攻撃する人も怖いわw
主がネタならそれでいいんだけど

[2257. 匿名]

>>2248
残念ながらがる民はそこまで気が回る立ち回りのよさがないんだよ･･･最初からどれだけこういう書き込みあっても「子ども拒否する主が悪い」のみ。視野狭いし言ってもわからないんだよ･･･

[2258. 匿名]

>>2238
おまけに、主は赤ちゃんの泣き声でパニックになるから子供も作らないとすでに夫婦で話し合ってるんだよ！旦那さんが赤ちゃん出ないように工夫すべきよね？なんで誰もパニックを回避しないの？

[2259. 匿名]

>>2244
ならあなたは常識人なの？

人のことをおかしい、おかしいと言って、
自分が正しいと思ってる考え方やめた方がいいと思うよ。

いるよね。全て自分が正しいと思ってそれを他人に押し付ける人。

[2260. 匿名]

>>2253
横だけど他の人も言ってたけどあなたさっきから怖いよ
どれだけその人に粘着してるの？

[2261. 匿名]

こういう意見を見るたびに思うんだけど、赤ちゃんどうや子供どうやご祝儀どうや言うんなら、結婚式なんてやめたら？ 周りを巻き込まずに夫婦だけでしたらいい。せめて親兄弟だけとか。

招待された方が花嫁姿楽しみにルンルンで参加してると思ったら大間違いだから。

[2262. 匿名]

>>2257
いやいや、パニックを知ってて赤ちゃん容認するダンナってなんなの？って話になってますけど？

[2263. 匿名]

>>2260
私も思った笑
そうとう悔しかったんじゃない？笑

[2264. 匿名]

>>2259
気づかいはしようと思ってる。言わないとわからないあなたのような人にははっきり言うけどね。

[2265. 匿名]

シッター手配するって言ってるけど、そこまでしてもらうならいっそのこと「大変だったら弟さんのみの参加で構いません」って言って貰った方が楽なんだけど。シッター居ても道中の苦労や荷物の量、自分の美容代にご祝儀の金額って負担はかわらないから。だったら、母子欠席させてくれ。

[2266. 匿名]

>>2230 私パニック持ち箱物恐怖症だけど、徹底してその対象物を避けるんだよね。どうしても避けられない場合は薬をのんで頑張るしかないんだよなー

[2267. 匿名]

>>2260
オバちゃんは早く寝ないと老化進むよ～

[2268. 匿名]

旦那も対策してくれない
義家族ともギクシャク

コレデイイノ？

[2269. 匿名]

赤ちゃんパニック持ちの話しないで勝手に呼んでイヤだなーって思われてるのも不愉快だし、
知らずに出席してパニック発作なって赤ちゃん連れてくるからとか言われたら周りもさすがに白い目になるよ。

[2270. 匿名]

>>2260
がるちゃん粘着質な人多いからね

[2271. 匿名]

貸切の会場？
そうでなければ上にも書いてる人いるけど、他の式もあるから赤ちゃん連れいるだろうし泣き声聞こえる可能性あるよ。

[2272. 匿名]

私は義兄夫婦を招待する時に、義兄夫婦には5歳と1歳の子がいて、他県から来てくれるから式中だけじゃなく道中も赤ちゃんが大変かなと思い、自分たちで決められず義両親に相談。

すると義父（仕事柄かなりの数の結婚式に参列している）が「赤ん坊は泣くもの。呼ばなくていいだろう」、義母も「預けられるならその方がいいわよね」とのこと。
子供は義兄の奥さんのご両親が見てくれるということだったので、義兄夫婦と上の子を招待しました。

そんな感じで義理のご両親に相談できませんか？
旦那さんから子供連れてこないで、とは言えないし、言うべきじゃないと思います。

[2273. 匿名]

>>2251
赤ちゃんと一切会わないようにするしかないよね。
赤ちゃんの泣き声だけじゃなくて、赤ちゃん全般がムリなのでは？ちがうのかな。

[2274. 匿名]

>>2234
片方は嫌味、もう片方は自分の発言の何がわかってなさそうって感じ？

[2275. 匿名]

>>2267
やばい今度は私に執着してきた
ほんとに怖すぎる。
ちょっと気持ち悪いからスルーします。

[2276. 匿名]

>>2158
私は海外で2人婚だけど本当に気楽で良かった。 旦那は友達が多いから普通の挙式に憧れたみたいだけど、私は友達少ないし両親は離婚してるし親戚も少なくて…申し訳なかったかなぁ私じゃない人と結婚していたら…思ったりもしたけど、譲ってもらえて感謝してる。楽しかったし全く悔いがない。

[2277. 匿名]

>>1088
呼んでくれた花嫁さんは赤ちゃん好きなんじゃない？遠慮したのにそれでも来てって言ってくれているなら気にせず出席して楽しんでおいでよ！旦那さんも待機したりちゃんと配慮してるしさ！

[2278. 匿名]

がるちゃんにありがちな結婚式あげられない人が粘着してるんじゃないの？

[2279. 匿名]

>>2272
パニック障害があって子供作れないくらいなんだから、それが理由です、って言ったらダメなのかな。偏見にさらされるから言わない方がいいのかな。

[2280. 匿名]

>>2260
絡まれるとパニックになっちゃうんじゃないw

[2281. 匿名]

>>2260
はいはい。執念深くて何が何でも主を叩きたいんでしょ。いいからさっさと寝て旦那に尽くせｗ　お前みたいな奴は旦那以外の人間から嫌われる運命なんだから唯一の人間からも嫌われたいの？ｗｗｗｗ

[2282. 匿名]

結婚式って思い通りにいかないよね
式場側が打ち合わせと違うっていう小さなモヤモヤが残ったり、旦那の父親が酔っ払って最後のお礼の挨拶が意味不明とか
旦那の男友達が酔って嫌な騒ぎ方するとか

[2283. 匿名]

披露宴やろうとしたのがまず失敗じゃない？

貸切の式場なの？それなら平気だとは思うけど

私、ホテル式だったから他の披露宴やらにきてる子供、赤ちゃんやらロビーとかにも子供いたりしたよ。

[2284. 匿名]

>>2212
たしかにwwご飯やお茶、挨拶、紹介、なんかあるよね。いきなり挙式？珍しい。

[2285. 匿名]

>>2275
今度は主から私にターゲットかあ。話し合いもできないしさっさとあなたはしん○方が世間のためね

[2286. 匿名]

>>2264
なんか、ネットなんかで他人の言葉を拾っておかしいと指摘する事ばかりしてて、人生疲れそう。笑

いるんだよねー
他人の悪いことばかり探して文句言う人。
きっと何にも満たされてなくて 幸せじゃないんだね(´･ω･`)

[2287. 匿名]

披露宴で親族は1番離れた席になるし（扉も近いよ）ガヤガヤしてるし泣いたらすぐに出ていくでしょう。

[2288. 匿名]

8カ月だったら、あんま泣かないよ。
ミルクやおむつやら色々で泣くのはもう少し小さい。
走り回りもしないし、案外静かだと思う。

[2289. 匿名]

自分たちも若い時があって結婚したのにどうして主批判するのか不思議。私独身だけど私より遥かに幼いおばはんだらけに驚いた。

[2290. 匿名]

赤ちゃんでパニック起こすなら旦那以外の義家族にも説明しないとダメじゃない？主の両親や家族はもちろん知ってるだろうけど。
式場でも移動中にでも赤ちゃん連れに遭遇したりすることもありそうだけど、大丈夫なのかな？

[2291. 匿名]

>>2266
もしそれが赤ちゃんの泣き声対象だったら、式に赤ちゃんが出るのは薬で我慢できるものなのかな？
てか、赤ちゃん呼べない理由としてキチンと説明したらいいよね？言わない方がいいのかな？差別されたりするかも？

[2292. 匿名]

お年寄りや酔っ払いがわんわん泣いたらどうするんだろね。しかも自分の親族、みたいな。
猫もダメなのかな？発情期の猫って、鳴き声赤ちゃんに似てるなーって思ったり。

[2293. 匿名]

>>2275
怖いから逃げて逃げてッ！ww

[2294. 匿名]

>>2284
ずれるけど、うちは何故か義弟や義妹の結納にも私達夫婦と子供呼ばれたよ。

[2295. 匿名]

なんか、揉めてるけど


私は、主が2人だけか両親だけの挙式やればよかったじゃん。で終わりなんだけどwwww

[2296. 匿名]

>>2289
ねえねえ、主が赤ちゃんアレルギーなら赤ちゃん呼ばない方が絶対いいだろうに大丈夫？っていう話だよ。それはスルー？

[2297. 匿名]

主関係なく、ちょこちょこ バトっててウケるw

[2298. 匿名]

もし私が言われたら赤ちゃんは置いていかずに欠席して旦那だけ出てもらいます。が、あなたに赤ちゃんが産まれたとしても形だけお祝い渡して赤ちゃんは見に行きませんし、自分の子供といとこ同士の付き合いはさせません。
世の中の親で大事な我が子を邪魔者扱いした人間と付き合えますか？
表面上はにこやかに対応しますけどね

[2299. 匿名]

結婚式だけじゃなくて今後も新居に遊びに来たり正月とかに会うこともあるから先に赤ちゃんは無理って言っておいた方がいいね。

[2300. 匿名]

私の3年前の経験談をお話ししますね
入籍してすぐに妊娠してしまい、結婚式はどうしようと考える時間も無く旦那親の強い意向によりマタニティで結婚式を挙げました(私は海外で2人で挙げたい派でした)
独身時に友人の子供関係でガッカリすることが多くて嫌だったので、私の場合は甥っ子姪っ子はいなくて旦那の親族側に子供が居たのですがそこはお願いして参加はお断りさせて頂きました、一度お願いしたにも関わらず何度も子供を連れて参加したいと言う方が居たり、子供ダメなら不参加でという方も居てさすがに可哀想に思ったりしましたが、考えは覆しませんでした
でもそこで関係は気まずくはならず、至って普通です(最初から仲良しって訳でもなく仲良くなろうと思わないのもありますが)
もちろんお祝いして頂き感謝していますが、招くのはこちらなので と思ってます
私は旦那の親族と結婚した訳では無くて旦那と結婚したので、あまり親族や周りからどう思われるかとか気にしません、というか、私も気にする性格でしたがそうで無いと先が思いやられるのでそう思うようになりました
因みに私はいま子供居ますが、子供居る人居ない人、両側の気持ちが分かるので相応に付き合ってます(例えば子供が居ない人と会う時に子供は連れて行かない 等)
主さんが納得いく結論となりますように祈ってます

[2301. 匿名]

泣き声でパニックになるほどのトラウマって何があったのか気になる
下の子が虐待で殺されたレベルなのか

[2302. 匿名]

主よ、どんな大層なトラウマがあるのか知らんが、もうやめちまえよ、披露宴なんか

[2303. 匿名]

友達にも赤ちゃん(子供全般)苦手！っていう子がいるから、主さんの気持ちもなんとなく分かるけど…
だったらはっきり伝えないとダメだよね。
パニック起こすって弟夫婦に言えば相手も考慮してくれるでしょ。

[2304. 匿名]

>>2289
ねえねえずっとロムってたけど あなた少し疲れてるのでは？
寝た方がいいんじゃない？

[2305. 匿名]

ストレートに赤ちゃん苦手なのでベビーシッターに預けるか奥さん欠席して欲しいというべきだと思う。
その時は手紙を書いたりして相手に気持ちをわかってもらおう。ちゃんと謝って失礼な形になってしまいすみませんと頭は下げよう。

[2306. 匿名]

ねえ、主よ
パニック障害があるなら、結婚式は親族だけでしなよ
来る方も赤ちゃん連れで行きたくないだろうさ
花嫁はなんでもワガママしていいわけではない

[2307. 匿名]

パニックでも動悸が起きるくらいなのかな？
パニック持ちなのになんで披露宴？とかひどくない？
そりゃあげる人だっているでしょ。しかも最初は子供連れてこないって話が連れてくるってなったんでしょ？？心配にもなるよ。

[2308. 匿名]

主さんはパニック持ちで今まで心療内科にお世話になったことはないのかな？
式場には多くの人がきているわけだし、ほかの組みのゲストにたまたま赤ちゃんがいて、たまたま泣いて通路に出ていて、お色直しの時に遭遇する可能性だってあるよ。
その時にパニックを起こす可能性あるから、やはりお守りとして薬は持って行った方が絶対にいい。

[2309. 匿名]

そうそう。赤ちゃんが嫌とか知らんよ。結婚式辞めたらいい。

[2310. 匿名]

いくら子供が苦手だとしても、これから親族になるとても近しい人なのに
こんなことを考えているのは大人の対応としてどうなのかなって思う
夫の従兄弟のところの子供とか遠めの関係なら連れてこないでというのはわかるけど…
面倒なようだけど、結婚というのはそういうお付き合いも含めてなんだよね
他の親族の方も出席されるのなら、交流が密でない場合、一同が会するのは結婚式か
葬式の時ぐらい
めでたい席の方が当然うれしいし
ちょうど赤ちゃんの顔を見られると楽しみにしている親族の方もいるかもしれない
ちょっと言い方悪いけど、先が思いやられるような気もしてしまう…

[2311. 匿名]

赤ちゃんよりも酔っ払って騒ぐ同僚などの方がうるさいような気がするけど…
あとは小学生とかの方が走り回ったりする可能性あり
8ヶ月の赤ちゃんの泣き声なんて会場のざわつきに比べたら小さいもんだよ

[2312. 匿名]

>>2235
私は気が重い派だけど、そういうのを家族のお出掛け気分でルンルンで行っちゃう良い意味で能天気タイプの人（実妹と義理妹がまさにそう。）もいるんだよなぁ。。。

[2313. 匿名]

>>2300
あなたの話も分かるし、主は何より赤ちゃんアレルギーなんだから、キチンと説明したらいいような気もするけどね。あなたみたいに、最初が肝心よね。
私が主なら、アレルギーあるのに赤ちゃんに来られるとか、ありえないから説明するけどなー。

[2314. 匿名]

もう結婚式やめなさい
以上！

[2315. 匿名]

パニック！？式なんてやらなければいい。

[2316. 匿名]

>>2235
長い

[2317. 匿名]

>>2300
入籍してすぐに妊娠してしまい、結婚式はどうしようと考える時間も無く旦那親の強い意向によりマタニティで結婚式を挙げました(私は海外で2人で挙げたい派でした)

妊婦で海外挙式は無理でしょ。

[2318. 匿名]

赤ちゃんが原因のパニックもち

旦那の家族にも伝えるべきな気がするけど。
孫はまだ？とかお子さんは？とか聞いてきてストレスにもなる可能性あるかもしれないし、義理家族と出かけてる時にパニック発作おきたらってのもあるし。

もし、伝えてないで結婚したなら
それは主夫婦にも問題あるよ。
伝えてて甥っ子参列！って言ってるなら義理家族がちょっとあれだけどね。

まぁ、そもそも主は結婚式やらなくていいご夫婦な気はする。

[2319. 匿名]

パニックになる気持ちはわかる。
主さんは赤ちゃんの声がだめなんでしょ。披露宴自体は問題ないのでは？
披露宴に赤ちゃんなんてそもそも迷惑だし、その妹さんも本当は子供小さいしお世話大変だし五万包まないとだし来たくないと思うんだよね。
だから妹夫婦はどっちか出て貰えばいいのでは？

[2320. 匿名]

>>2313
可哀想とか言ってるよ？相手しちゃダメなやつじゃない？

[2321. 匿名]

>>2307
心配どころか、絶対赤ちゃん阻止したらいいのにね。

[2322. 匿名]

赤ちゃんの泣き声限定って珍しいね。電車、車とか密室の乗り物全般ダメとか、大きな音とかがパニック障害では多いけどそういうのは大丈夫なのかな？結婚式なんて花嫁は拘束時間長いしみんなに囲まれて写真もバンバン撮られたりするけどそれは全く問題ないんだよね？

[2323. 匿名]

みんな優しいね
こんな花嫁嫌すぎるわ。
どうして身内だけで…って出来ないの？
自分が一番配慮すべきなんでは？

[2324. 匿名]

考えてみれば親戚づきあいも大変だよね〜、弟嫁さん別に主の結婚式なんて行きたくもないだろうにね

付き合いだからやむをえず夫婦赤ちゃん連れでいくけど、「私は赤ちゃんにトラウマがあるのに連れて来るなんて」と苦々しく思われて、気の毒

家計から夫婦分のご祝儀包んで、朝からヘアセットしてドレスアップして、赤ちゃんが泣かないように一日中気にして、、、

そして旦那弟の子なのに旦那やその弟じゃなくて弟嫁に怒りが向いてるところがまた

[2325. 匿名]

マイナスの数半端ないね。確かに自分が主役の結婚式に赤ちゃんいると気をつかうかなぁ。だけど、結婚するってそういうことだと思う。色々気使わなきゃいけないし、もし赤ちゃん来てもそこまで主役もっていかれないよ。泣き声不安かもしれないけど、「赤ちゃん連れてこないで」って言っちゃうとこの先の付き合い大変になりそう。プランナーさんにだけ打ち明けてうまいことしてもらえばいいと思う。それが1番。実際、式終えたら来てくれてありがとうと思えるかもしれないし。

[2326. 匿名]

>>1
式は10月？赤ちゃんも成長して状況変わってるよね

[2327. 匿名]

心配するくらいなら式なんて辞めたらどうかな？確かに結婚式は一生に一度の大切なものだけど、それがゴールじゃないからね
あなたが排除した赤ちゃんは大きくなるよ。ずっと付き合っていくんだよ？
大人になった時に叔母さんの結婚式になぜ出席出来なかったのか知ったらどう思うかまで考えてる？

[2328. 匿名]

ちょっと常識が。。
呼ばれてご祝儀払って損した！ってなる参列者大な気が。。。

[2329. 匿名]

>>2319
だんなさんから、弟だけでいいよと言って、お義母さんにもだんなさんから、弟だけでいいじゃないかと説得しないと、主は式でパニックになるかもだよ。赤ちゃんが原因なんて、最初から説明して赤ちゃん不参加にしないと。

[2330. 匿名]

自分が旦那なら、奥さんパニックあるなら、身内だけのシンプルな式にしようと提案するなー
かわりにハネムーンはゴージャスにするとか

主さんは一生赤ちゃんがどうとかまわりを振り回すのかな。

[2331. 匿名]

①赤ちゃんに対してトラウマがあり、パニックになるから嫌だ
②赤ちゃんのお披露目になる、場を壊されるの嫌だ

この２つは、似ているようで全然違うので、本当はどっちがメインなのか？分けて考えた方がいいと思う。

①なら、もう主自身にはどうにもできない問題。赤ちゃんありでは結婚式の遂行が難しいから、どんなかたちでも赤ちゃん欠席（別室避難含む）してもらうしかないのかなと思う。
②なら、主の考え方次第なのでは？今後の親族付き合いをとるのか自分の理想の結婚式をとるのか、優先順位をつけるしかないと思う。

ここの皆の意見見てると、
欠席を促されたら嫌な気持ちになる人もいるし、そもそも出席が重荷だという人もいるし、どんなにオブラートに包んでも、相手がどう思うかはわからないなと…。
プランナーさんに外に連れ出すように促してもらうっていう案もたくさん見るけど、自分（親）自身が、そういうときは席外そうっていう意識がないとそれも不快かもしれないし。
そもそも、乳児がいるなら、授乳室として別室を確保しておくのは当然の配慮だとは思う。

[2332. 匿名]

>>2330
招くのはこちらなので。ってタイプの人の式には行きたくない。。。

[2333. 匿名]

ズゴイな。自分が主役。結婚式なると一番の時に赤ちゃんの、鳴き声とか気にする人いるけど。なんでそんなに神経質なるの？？
赤ちゃん泣くのが仕事だよー。どんだけ天狗の式するのかな？？

[2334. 匿名]

赤ちゃんパニックのこと旦那さん知ってるんだよね？
そんで、最初は連れてこないって行ってた赤ちゃんを連れてくることになったんだよね？
旦那さんもしかして、赤ちゃんパニックのことなんとかしようと、なんとかできると思ってたりするかもね。
赤ちゃんパニックのことを家族に相談してて、結婚式で赤ちゃんみたら、癒されて赤ちゃん大丈夫になるかも〜とか。
アレルギーならしかたないよっていいつつ、食べたら死ぬかもとは思ってない的な。
治せるとおもってる的な可能性もありそうじゃない？

[2335. 匿名]

主大袈裟に言ってない？

トラウマって赤ちゃんに何されたの？

[2336. 匿名]

>>2327
パニック障害で、それが理由で子供もつくらない夫婦だと最初から説明しておけば、みんなわざわざヒドイ！とかも言わないし、赤ちゃんも大丈夫。

[2337. 匿名]

>>2323
身内だけにしてもこの場合かわらないのでは？親族だよ。

[2338. 匿名]

大金のお金をかけて結婚式挙げるんだから、
台無しにしたくないってさ

ゲストからのご祝儀で挙げられるようなものじゃん！！何言ってたんだ

[2339. 匿名]

>>2300
それなら義理の親の意見も無視して結婚式もしなければよかったのに

[2340. 匿名]

そもそも赤ちゃん連れで出席する側も大変
独り身で出席でも労力要るのに

[2341. 匿名]

>>2337
両親と自分たちの6人でやるやつにしたらいい

[2342. 匿名]

あと5ヵ月あるのだから、義弟のお嫁さんに「これからは、嫁同士よろしくお願いしますねー」とか、いろいろ話せるようになるといいかもしれませんね。
もちろん、赤ちゃんが苦手だなんて言えないと思うから、ちゃんと子育てしてて、すごい、私には無理かも。みたいなアピールをするのはどうかな。

[2343. 匿名]

>>2336
もう、親族には説明しないとムリよね。

[2344. 匿名]

私だけを見て！！

[2345. 匿名]

結婚式なんて来てくれる人に感謝を伝える場なんだから、それができないなら初めからやらなくていいんじゃない？
トラウマはその人にとって深刻なものなんだろうけど、他人には理解されにくいものなんだし。
理解してもらった上で祝ってほしいなんてのは難しいよ。
自分のトラウマのこと考えたら結婚式しようなんて考えにならないような気もするけどね。
その上でしたいと思ったなら我慢するかはっきり言うかどっちかでしょう。
泣いたら退出してもらう、なんて不確定な状態で当日迎えてなんかあったら本人はもちろんゲストもストレスだわ。

[2346. 匿名]

>>2334
でも実際にそうじゃないなら、話し合って赤ちゃん出なくていいようにしてもらわないとね。

[2347. 匿名]

私が弟嫁さんの立場だったら、はっきり言ってもらった方がいいな。めんどくさかったから行かなくてよくなって嬉しい。

しかも新婦の意向だから周りになぜ参加しなかったの？って言われても新婦に来るなって言われたって言えばいいし。

[2348. 匿名]

そのレベルで子供が苦手なのに夫婦で義実家の人たちに話してないならひどすぎるね。
子供が結婚しますって普通の顔して結婚して蓋を開けてみたら配偶者は子供でパニック起こします、甥っ子姪っ子に会うのは無理ですって言われたら最悪だわ。息子でも娘でもそれならそうと結婚する前に両親と義両親先に言うべきだよ。

[2349. 匿名]

赤ちゃんの泣き声でパニック発作でます。って旦那以外知らないんじゃない？

ちゃんと伝えてから結婚してれば、親族気を使うでしょ。
伝えてないなら、義理両親がおかしいけど。

私は、伝えてないとみるので主側が原因じゃないかな？って思う。

[2350. 匿名]

花嫁ってワガママになりがちだよね
自分ら夫婦と両親だけであげなよ。式がゴールじゃないよ

[2351. 匿名]

結婚式の主役は花嫁。式をぶち壊すような子供は式には参加させずに会場内のベビーシッターに預ける、披露宴でもすぐ連れ出せるようにしておくって、花嫁に対する心遣いは必要。結婚式台無しにされたら誰だって嫌だよ。

[2352. 匿名]

>>2330ハネムーンは自家用機じゃないと無理だよw

[2353. 匿名]

当日は皆楽しんでくれてるかとか気になり緊張もあって一生懸命選んだ曲も生演奏も鳴ってた？ってくらい記憶なし。
ごはんも食べられずで似た顔の旦那親族が何人も入れ替わり立ち替わり挨拶に来てくれたけどドッペルゲンガーかってくらい似てて覚えられず。
って感じだったから赤ちゃんパニック本気であるなら克服のチャンスかもよ

[2354. 匿名]

>>2340本当それ！！私は弟嫁さんがかわいそうでしょうがないんですが、、、。一人だけ悪者にされて、、、。

[2355. 匿名]

しかし旦那さん理解あるね！
逆で自分の旦那がそんな赤ちゃん限定パニックだったら嫌すぎだわ
後で旦那さんが子どももしくなったら離婚するの？？

[2356. 匿名]

選択こなしは夫婦の問題でも、
挙式や、親が病気した、亡くなった、そんな時に、旦那の兄弟の子供が嫌とか、パニックになる、とかなら、夫婦の問題だけではなくなるもんね。
その都度、兄弟の嫁は子を預けたり、ベビーシッターさん雇わなきゃならないのね。
旦那の兄弟が貧乏くじ。
お金かかるし、産児制限しなきゃかも。

[2357. 匿名]

>>2351そう思ってるのはウエディングハイの花嫁だけだって

[2358. 匿名]

傲慢過ぎない？披露宴なんて招く側も招かれる側も配慮なきゃ無理だ。
お互い時間もお金も使ってるって事を忘れちゃダメ。

[2359. 匿名]

誰も結婚式なんて行きたくねーわ
ましてやご祝儀持参なんて

[2360. 匿名]

赤ちゃん来てほしくない気持ちわかるな。
私が親なら連れて行かないけど。

[2361. 匿名]

実際、社交辞令でも連れてきてねって言っても、

招待される側は子供の分までお金包まなきゃいけないのかなぁ？とか文句言ってる人もいるし、

連れて来れるの嫌だからと言うと
器の小さい花嫁と言われてるし

出席する側も招待する側も
わかりやすくウィンウィンになる方法
結婚式側で考えてくれないかなー？笑

[2362. 匿名]

もう赤ちゃん以上に誰か騒げば面白いのに

[2363. 匿名]

>>2348
これがいい機会だよね。子供アレルギーで子供も作らないし、会場に来られると、もし泣かれた場合にパニックを起こしてしまうので、今回はすみません、って言うしかないよね。

[2364. 匿名]

多分弟夫婦も子供小さいと行きたくないだろうし、呼ばない方がウィンウィンだと思う。
だから断っていいと思うよ。

[2365. 匿名]

旦那がパニックや小梨確定を理解しているなら、それを旦那から義両親にきちんと伝えるべきだと思う。
隠そうとすると、今後更にやっかいな問題に展開してしまうと思うよ。

[2366. 匿名]

>>2361
赤ちゃんアレルギーでパニックになるので、と説明する。

[2367. 匿名]

赤ちゃんの泣き声にパニックになってしまうということはもう変えられない事実なんだからその上でできることを考えてみたら？

連れてくる側もあなたのパニックのことを知ったら今回は出席をやめたりするんじゃない？結婚したらお盆お正月とか会う機会もあるだろうし、困るのは今回だけってことはならないと思うよ。

結婚したら親族になるんだから、ちゃんとパニックのことを伝えて理解を得たほうがよさそう。

[2368. 匿名]

>>2360
気持ちじゃないよ、アレルギーなんだよ。泣かれたらパニック発作が起きるからムリなの。

[2369. 匿名]

>>2357
ハイじゃなくても赤ちゃんの泣き声は嫌だよ。
いいと思ってるのは赤ちゃんハイのママだけだよ。赤ちゃんの泣き声は不快に思うのは本能だそうだよ。

[2370. 匿名]

主さんへ
当日は死ぬほど緊張するよ。だから赤ちゃんの事なんてわからないまま、誰が誰だかもよくわからないまま、時間が過ぎ去るよ
気にしなくていいんだよ

[2371. 匿名]

ハネムーンとかも飛行機無理だね。
てか、義理親の葬式とかの時とか親戚が集まる機会まだまだあるよね。しかも、そん時に赤ちゃんいたら欠席するのかな？

[2372. 匿名]

>>2362

花嫁の手紙とかで野々村議員並みに号泣するおっさんとかねww

[2373. 匿名]

>>2179
それは義理両親によるんじゃないかな…
うちは逆に、当たり前のように誘われなかった(^_^;)

上の子3歳、下は生後半年で完ミ、会場は車で30分だし、2歳までシッターサービスがあることをホームページで知り何気に楽しみにしてたんだけど（多くの芸能人が挙げたとても有名な会場だったので）
誘われたのが旦那だけだった。

旦那が「嫁と孫達は行かなくて良いの？」と聞くと「嫁ちゃんはまだ産後で大変だろうし、孫ちゃんも長い時間拘束させたら可哀想だから、ご実家を頼ってゆっくりしてね」というお返事が…

義理兄のお嫁さんに気を遣ってのことだったんだろうなぁと今となっては思う。

[2374. 匿名]

>>2362
なんで面白いの？人の不幸は蜜の味おばさん？

[2375. 匿名]

>>2356
ちゃんとこの機会に、赤ちゃんがむりなことを説明しとかないとね。

[2376. 匿名]

今後の付き合い一切しないのかな？お正月とか、今回は主の挙式だけど、他の兄弟や旦那さん側の親族が結婚式したい場合、主は欠席するの？今度は多分同じテーブルだよ？

[2377. 匿名]

>>2362
新婦の父親とかね笑

[2378. 匿名]

>>2351
参列者はこうであるべきだと参列者側からみて思う。
だからこそ結婚式はそこそこに面倒くさくて、相当仲の良い人でないと心底ルンルンで参列できなかったりするよね。
招く側はこれじゃ駄目だけど。
新郎新婦は参列者が他の参列者に迷惑をかけない配慮はすべきだよね。

[2379. 匿名]

>>2230
それはあるね。
赤ちゃんが泣いてどうこうもあるかもしれないけど、酔った人とか会社や親戚のオヤジが披露宴の最後の手紙のところで「よっ！いいぞ！いいぞー！！」って変な合いの手いれられてる式あったしね。
さらなトラウマ増えるね。色んな人が来るから何が起きてもおかしくない状況だよ、結婚式って。

[2380. 匿名]

>>2371
義理親の葬式どころか自分の親の葬式とか身内の冠婚葬祭でもその可能性はあるよね。
薬処方してもらうしかないね。

[2381. 匿名]

>>2357
自分が主役！私を見て！祝ってって思ってる結婚式ほどうざったいものはないよ
アメリカではそういうのブライドゴジラって言われてるだってね
ゴジラみたいに暴走する花嫁
アメリカのテレビ番組でやってるらしいw

[2382. 匿名]

>>2374
ゲストは思い通りにならないって事がわかるじゃん。迷惑かけるのはなにも赤ちゃんだけじゃないよ。

[2383. 匿名]

>>2369
嫌というレベルじゃないよ、主は疾患だから。だから堂々とお断りしたらいいと思うけど、病気がバレたくないんだろうなー。

[2384. 匿名]

主気にしすぎ。赤ちゃん泣いてもみんな式and披露宴はスルーだよ。赤ちゃんお披露目なんて100%ならない。人の結婚式参列したことないの？

[2385. 匿名]

ひどい赤ちゃんアレルギーでパニックなら式より早く治す努力すべき
地球上にいる以上赤ちゃん泣き声なんて無限に遭遇するよ

[2386. 匿名]

>>2374
そう思うのはあなたがそうだから！

[2387. 匿名]

主大丈夫？結婚式は無理せず簡単なのにしたら？

[2388. 匿名]

自分の晴れ舞台なのに、赤ちゃんを連れた先輩嫁しかも年下、が来るのがイヤなんでしょ？
そう言えないから一人で悩んでる。

[2389. 匿名]

乳幼児の泣き声って気づいてもらう為に人が不快に感じるようになってるんだよね
それに慣れてるのはその子の親だけで、他人の子の泣き声って気になるし不快になる人もいるしね
いくら新郎新婦がメインとはいえ、その状況になったら誰でも早く泣き止まないかなぁ外連れて行かないかなぁって気になるもんでは？

[2390. 匿名]

主の書き方が他人事過ぎて
バイトが立てたとしか思えないレベル　

[2391. 匿名]

勘違いしてるけど、結婚式って花嫁・花婿が主役じゃないからね。
子育てを終えた親のためのもの。
費用だって多くの場合は親がほとんど出してるでしょ。そういうこと。

[2392. 匿名]

>>2376
というか主には兄弟姉妹や従姉妹はいないのかね。自分の身内の冠婚葬祭となるとそれこそ断りずらくない？旦那側の甥っ子姪っ子ならそこまで触れ合うこともないけど、兄弟姉妹や従姉妹の甥っ子姪っ子だと「ほら〇〇ちゃんも抱っこしてみなよ」とか絡まされる可能性大だよ。そんな時に泣いたら落としちゃうんじゃないの主は。

[2393. 匿名]

病気がばれたくない
赤ちゃん来て欲しくない
お式は挙げたい

え？？わがまますぎない？？結婚むいてないのでは？

[2394. 匿名]

主はパニックになるって言ってるけど、パニック発作とか障害のことわかってるのかな？治療してるなら主治医の先生のアドバイスもらった方がいいと思う。パニック障害あって結婚式するならなかなか大変だと思うし。
医療職なのもあって、悩み苦しんでる方々を見てるんで。

まさか、「自分が花嫁で目立ちたいのに赤ちゃんに主役を奪われたくない」という理由では傲慢に見られるから。トラウマとかパニックとかいう言葉を安易に使ったりしてないですよね？

[2395. 匿名]

プランナーさんに相談したら。
うちの夫のきょうだい夫婦は怒らない育児してて甥姪は動物園状態だったから、凄く不安だった。
甥姪に配るようのお菓子を自分たちで用意して、披露宴中配ってもらったりしたよ。飽きてめちゃくちゃされるより良いし。
夫にしたら実の甥姪のことだからケンカもしたりもしたけど、一緒にプランナーさんに相談したら少し心も軽くなったよ。

トラウマがどんな程度か分からないし、多少式の終わりとかに姪が泣いたりしたけど、主役をとられることは無いよ。大丈夫。

[2396. 匿名]

小さい頃のトラウマで赤ちゃんの声聞くとパニックって
今までどうしてたのかな？
小さな頃からなら親は病院に連れて行かなかったの？
何もカウンセリング受けてないのか

[2397. 匿名]

結婚自体やめたらいい笑笑

[2398. 匿名]

>>8
女の子なのか男の子なのかわからない…

[2399. 匿名]

>>2397
なんで笑ってるの？嬉しいの？なんか怖いよ…

[2400. 匿名]

パニック起こすくらい赤ちゃん苦手なら買い物や赤ちゃん見ただけで発作起こすって事だよね？
日常生活支障出るレベルじゃないの？
そんな人が挙式披露宴出来るとは思えないんだけど。

主の場合、赤ちゃんうるさいから来ないで欲しいって言う言い訳にしか聞こえない。

[2401. 匿名]

赤ちゃん泣き声が嫌なの？赤ちゃんに主役を取られるのが嫌なの？
どっち？

[2402. 匿名]

私は逆の立場で6ヵ月の赤ちゃんいるんだけど義弟の結婚式に招待されてて憂鬱
母乳だし体調悪いし行きたくない
何より花嫁さんに迷惑だと思ってるのに養母も旦那も義弟も出席して欲しいの一点張り
体調悪い、泣いたら迷惑で押し通して絶対辞退しようと思ってる

[2403. 匿名]

>>2389
だからね、だから、主はそういうレベルじゃない。泣き声にトラウマがあって、聞くとパニック発作が起きるんだって。
それを新郎も知っていて、すでに赤ちゃんを作らないことも決めてるんだって。深刻だよ。
旦那さん頑張れよ、って話。知ってるなら赤ちゃん呼ばないようにしないとだよね。やばくない？

[2404. 匿名]

主さんもオギャーオギャー泣いて周りに迷惑かけてたんよ確実に。トラウマがなんなのかわからないけど。

[2405. 匿名]

ここ見てると赤ちゃんが泣いても耐湿しない親多いみたいだし、主の気持ちもわかるよ

[2406. 匿名]

招待しといて悪者みたいな扱いの赤ちゃんや義妹が気の毒

[2407. 匿名]

本当のパニック障害なら結婚式あげようと思わない

[2408. 匿名]

赤ちゃんが泣いたら空気に耐えられなくてすぐ出ると思うけど、大事な場面でギャン泣きされたら嫌かも。
あらかじめ、別室を用意してもらって、気を使うように赤ちゃんのために部屋を用意したのでいつでも使ってください！と言うしかないかなぁ。。

[2409. 匿名]

まず、どんな状況で赤ちゃんがトラウマになったか教えて欲しいわ
誰だって赤ちゃんの泣き声なんて気持ちいいものじゃないんだからさ、トラウマになった理由をはっきり教えてよ

[2410. 匿名]

疾患あるなら式なんて出来やないよ。
私もパニック障害があるから、式なんてしなかったよ
主はわがまますぎない？そう言うワガママを通すと後から痛い目にあうよ

[2411. 匿名]

>>2369
だとしたら主のトラウマ話はウソなの？
でもウソでもいいからトラウマのせいにして来ないように説得できたらいいかもね

[2412. 匿名]

泣いて退出しないって決まってもないのに。
弟の子どもだよ？

[2413. 匿名]

なんか旦那さん可哀想だね

[2414. 匿名]

>>2228
言いたくもないでしょう。あなたみたいに興味本位で知りたかったり1言えば100で返すような人間性の集まりなんだから

[2415. 匿名]

>>2368
主さんのコメントに赤ちゃんアレルギーで泣いたらパニック起こすって書いてるやつあったっけ？
1のコメでは詳しくは書いてないみたいだけど

[2416. 匿名]

同じ赤ちゃんアレルギー？の人いないのかな？
アドバイスしてあげて欲しい。

[2417. 匿名]

>>2403
だからそんな酷いならやめなよ、披露宴とかw

[2418. 匿名]

>>2405
アレルギーで発作が起きるから子供作れないレベルなんだよ。いやとかいうレベル超えてる。呼ばなくていい。

[2419. 匿名]

>>2413
そう？選択子無しを了承の上での結婚だから可哀想じゃないと思うけど

[2420. 匿名]

ばかなおばさん達にいくら泣いた時のことを言ってももう無駄と思う。何でもかんでも困った時に人に任せて甘えてきたような人達だから自分本位でしか物事を見ない。

[2421. 匿名]

主のトラウマ関係なく赤ちゃんを出席させるのはオススメしない。
私の経験上なんだけど、
以前先輩の結婚式に参加した時に子供ずれが多くて、親への手紙の1番感動するタイミングで赤ちゃんが大泣きしはじめて凄いシラけた空気になった。

[2422. 匿名]

主は結婚の前に旦那さんとよく話し合った方がいいよ、そうじゃないと離婚しそう

[2423. 匿名]

赤ちゃんにトラウマがまずなんなのかわからないから怪しさ満載なんだよね。
理由わかれば対策あるだろに。

[2424. 匿名]

>>2410私も本当にパニック障害に苦しんでる人たちを見てるから、主の>>1の書き方を見て違和感を覚えた。
トラウマどうのより後半の「赤ちゃんが主役に〜」ってところが本音だろうよ。

[2425. 匿名]

>>2413
いや、だんなさんがひどくない？
主は赤ちゃん来て欲しくないのに、分からないんだから。
赤ちゃん嫌いだから子供作らないって決めてるくらいなのに、生まれたての赤ちゃんが来るとか、新婦のこと心配するよね普通なら。
なんかだんなさん子供作りたくなりそう。

[2426. 匿名]

>>2421
家は赤ちゃん泣かなかったけどそんなに盛り上がらなかったよ。
そんなもんさ。

[2427. 匿名]

主さんは小さ頃のトラウマでなったなら
不安障害・パニック障害じゃないの？
普段から不安がつきまとってるのでは？
赤ちゃんはどこでもいるし
いつ、どこで泣き声が聞こえてくるかわからない
それを考えると不安がつきまとうものだと思うけど
だとしたら、人が大勢集まる結婚式は難しいじゃないかな

[2428. 匿名]

パニックとは？
今までの経験から
具体的にどの様な行動をするんですか？
悩んでも仕方のない事を一方的に無理とはいかないので、
このトピで具体的に教えてもらったり
対処法をお考えになっては？？
自分が主役じゃないと嫌！！ってだけなら結婚は向かないと思うけど。

[2429. 匿名]

うわ、めっちゃ伸びてる。
結局主は登場したの？

[2430. 匿名]

全員にとってベストな形ってどうしても難しいし、招く側とか招かれる側とか関係なくお互いが配慮するしかないんだよね。
主がトラウマになった理由とかは置いといて、参列を断れないなら席の配置とか別室での対応とか、式場の人に最善の策がないか相談するしかない。それだけの話。

[2431. 匿名]

来ないでは、やっぱり酷いよ。は？？って感じ。
ほっとする人もいるかもだけど、親族は黙っているかな？
主さんが配慮してあげないと。ベビールーム完備の式場を探してプランナーに相談して、泣きそうになったらそちらへ移ってもらったりもできるから
もっと主が努力しなきゃ

[2432. 匿名]

私は赤ちゃんの泣き声＋走り回る子供が騒いでグラス割ったり、つまんなーい！と大声だしたりして結婚式をめちゃくちゃにして、お嫁さんが泣いていたのを見たことある。
子供の親は、子供だから仕方ないでしょ！な感じで。
次の年、離婚してたよ。

[2433. 匿名]

>>2410
やっぱりそうだよね。本当にパニック障害なら赤ちゃんのみに反応するなんて嘘だよね。
なんでもトラウマとか障害とか言えばいいわけじゃない。
もしも本当に赤ちゃんのみに反応するなら、こんな所で相談せず彼の両親にきちんと話すべき。

[2434. 匿名]

パニック発作を起こす持病がある
特に小さい子どもは体調や機嫌とか予想がつかないから、それに感化して体調不良になる可能性がある
そういう状況に絶対ならないよあの子は大人しいから大丈夫！とかではなく
万全を期して式をしたいんだけどどうすれば丸くおさまるかな？
どうしても甥っ子姪っ子ありきで参加するなら、義両親と夫婦で協力して欲しい
って2人で義両親にお願いするしかないんじゃない？

とりあえず持病があるとだけは言わないと誰もわかっちゃくれないと思うけどな
旦那側の親族なんてどこまでいっても義理なんだからそもそも100%分かり合えないし、はっきり言わないとわからない

[2435. 匿名]

８ヶ月の子を連れて義理の姉弟の結婚式なんて、どんなに金積まれても行きたくない。大変すぎて。
絶対に来ないで！！って言われたほうが気が楽。

まだまだ授乳が必要で、離乳食が三回になり、しかし市販のはあまり食べてくれなかったり、昼寝が2回と3回とか定まらない頃だし、人見知りの時期だし、免疫切れて体調崩しやすい頃、まだよそに預けたことなんてない時期だしで、いっちばん外出が大変な時な気がする。

体現変わってドレスは入らないけど新調する暇もない、こどものドレスアップもしなきゃいけない、もしかして外泊しなきゃいけなかったり、もう本当にただでさえドエライ大変ななか、義理の家族に囲まれて気を使い、そんなにまでして行って、お願いだから泣くなと祈ったところで泣かれるしで、高いお金払ってもたぶんひたすらあやして自分は食事なんてほぼ食べられず…。考えただけでげっそりする…。

８ヶ月の子を喜んで連れていきたい親なんてそうそういないと思うけどね…。しかし行かないなんて言ったら袋叩きだしで、ほんと辛いな…。

しかも子ども嫌いの新婦なら、なんの気遣いもしてもらえていないんだろうから、相当の覚悟が必要。
義理の妹さんが気の毒としか思えない。

赤ちゃんアレルギーなんて初めてきいた。、

[2436. 匿名]

赤ちゃんに対する虐待を間近で見ていた過去があってPTSDのような感じなのかな？PTSDだとしたら専門機関でカウンセリングを受けるのもいいと思う。というか、治療をしないと生活するのが辛いと思う。

[2437. 匿名]

>>2426
ウチも赤ちゃんお利口にしてくれてたけど別に盛り上がらなかった。笑

[2438. 匿名]

>>2429
したよ！
>>951

[2439. 匿名]

7月に式を挙げる者です。今は子どもがいて結婚式を挙げる人も多いため、色々工夫されてる式場もありますよ。私のとこはスタッフの人が子どもさんのためにプレイルーム作ってくれますよ

[2440. 匿名]

>>2425
だって主さんがきちんと伝えず察してちゃんなんだよ？無理でしょ。

[2441. 匿名]

色に思い入れ強すぎなのかな？

[2442. 匿名]

パニック障害とか嘘くさいわー
赤ちゃんに泣かれたら邪魔だからでしょ？
ハッキリそう言いなよ。

[2443. 匿名]

主は結婚式でお姫様になりたいだけじゃないの？

[2444. 匿名]

>>2370
でも後から当日の映像見直して
大泣きの声が入ってたらずっと残るんだけど。
嫌じゃない？

[2445. 匿名]

>>2426
親への手紙なんて部外者からしたらどうでもいいからね
昔はなかったらしい
泣かせようとしてるのが見えて苦手だわ
感謝の気持ちなんて自分の家でやればいい

[2446. 匿名]

>>2407
なんだー、主は赤ちゃんに来てほしくないだけかー。素直にそう言えばいいのにー。笑

[2447. 匿名]

近頃は軽々しく「トラウマ」って言葉使う人ばかりだけど、主の場合は一体何があったんだろう。
本物の「トラウマ」なのか、単に「苦手」なだけなのかで話は変わってくるよ。いくら今の時代は家同士の結婚でないとはいえ、親戚付き合い避けるわけにはいかないから。

[2448. 匿名]

そもそも、赤ちゃん無理だから子供作らないって話になってるなら、弟夫妻や義両親にも伝える必要があるでしょ。結婚式に連れてくるどうこう以前に。

最初からきちっと話つけとかないと確実もめるで。
結婚式よりもそっちの方が大事でしょ。式の心配してる場合じゃない。

[2449. 匿名]

>>2444
主はパニックになるらしいから声が映像に残るかどうかのレベルじゃないよ

[2450. 匿名]

>>2429
参考になります、みたいな書き込みがあったけど、トラウマのことや赤ちゃんアレルギーなのかなんかの質問は全スルーだよ

[2451. 匿名]

赤ちゃんのお披露目会になりそうで嫌って、、、
たしかに結婚式の主役は新郎新婦だけど、結婚式は新郎新婦が自分達のためだけにやるものじゃ無いでしょう。結婚式で赤ちゃんのお披露目されたらなんで嫌なの？そんな自分だけを見て！みたいな花嫁嫌なんだけど。

[2452. 匿名]

赤ちゃん連れての出席なんて、本当はしたくないけど、預かるとこないとか仕方ないんじゃないかな。普通はそんな場で泣かれたりしたら母親は嫌に決まってるし、連れて出るよ。気にしすぎですよ。

[2453. 匿名]

>>2438
ありがと！

[2454. 匿名]

>>2444
あんなビデオありがたく見るやつなんてよっぽど自分に自信あるんだね
私なんて自分がブスすぎて結婚式の写真とか一回ちら見しただけで二度と見てないわw

[2455. 匿名]

>>2351
5歳くらいの子が本気出して暴れたら台無しにできるかもしれないけど8ヶ月の赤ちゃんひとりで台無しにできるもんしゃないでしょ。

[2456. 匿名]

>>2442
その方が寧ろ清々しいよね
ならこう話したら？ってなる。
子ども来るなんて非常識！って援護待ちにしか現状みえない。
親戚はくるよ、それ以外子連れは非常識だけど。
子連れでなんて行きたくないし花嫁どんな服きてようが花嫁以外どうでも良いのが正直なはなし。

[2457. 匿名]

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赤ちゃんの泣き声が怖いっていう人もいるみたいだよ
調べたら知恵袋とかでも質問してる人いる

[2458. 匿名]

義家族に角立てないようにするにはどうしたらいいか不安だよね。

騒いだら誘導頼んでいても式場の係の人が神対応とは限らない。
そればかりは式場によって全然違うと思う。

ベールだったかリング頼んだ親戚のお子さん暴れて、式場の人も止めるの限度あって親もあらら、遠くからもぉ◯◯ちゃんやめなさい〜みたいなトーンで真剣に止めてくれなくてひどかった。
主役が主さん夫婦でも、世の中うちの子元気で可愛いでしょみたいなタイプはいるんだよ。

[2459. 匿名]

>>1906
同意。
なんでここまで主が責められるのか分からない。
不安な気持ちを相談してるだけであって、トラウマが設定だとか、将来子供を産まないでとか論点がずれてる。

誰も悪くないですし、現実と自分の感情とで歯痒く感じてるのは主だと思います。

[2460. 匿名]

>>2454
お気の毒www

[2461. 匿名]

聴覚過敏なのかな？

[2462. 匿名]

私は主の疾患を信じてる。世の中、色々な病気、疾患があるからね。泣き声恐怖症ってことなのかな？聞いたことはないけど、多分それもあるんじゃないかな。
病気、疾患として確定しているのなら、家族にはちゃんと伝えてあげるのが優しさだよ。これから家族になろうとしている義理の妹さんがここでこんなにも非難されてしまって、私は少し可哀想だとも思う。

[2463. 匿名]

日常生活に支障なくても聞くだけで吐き気とか動悸がしてしまうような受け付けない声とか音ってあるから、不安になるの理解できるなー。
主だって自分のわがままだってわかってるから旦那さんにも相談できずに、対処法考えようとしてるんじゃないの？

[2464. 匿名]

>>2348
うわ～そうか、今後も弟さん一家は気を遣い続けないといけないのね、気の毒
その子の下にまた生まれるかもしれないし…
うちもちょっとそういう感じの弟嫁がいるのでいろいろ気を遣うしものすごく憂鬱

本当にパニック発作が起きるレベルなら心療内科にかかるとかカウンセリングや
お薬を処方してもらうとかなんらかの対処をした方がいいと思う
結婚式場なんて赤ちゃんも結構いたりするし大丈夫なのかな

[2465. 匿名]

赤ちゃんのお披露目なんて式前の控え室で終わるから大丈夫！
バージンロード歩いてる時はみんな主さんに釘付けだよ！
でもパニックになるほど苦手なら絶対不参加にしてもらいましょう！

[2466. 匿名]

マジで怖いなら話しなよ。
かなり特殊だから察してとか難しいよ。
葬式やら盆暮れ正月も赤ちゃんくるよ。

[2467. 匿名]

私の友達が、他の友達が結婚式をするのをSNSで知ったらしく呼ばれてもいないのに行きたい！と連絡したって聞いてちょっとひいた。
子供も5ヶ月ぐらいだったけど連れていく気でいて更にえ…ってなった。
結局断られてたけど。

[2468. 匿名]

軽々しくトラウマとかパニックという言葉を使ったのならムカつく。

[2469. 匿名]

赤ちゃんはさすがに動き回るとかないし、泣いたら別室に連れていって貰う事を最初に言っておけばいいし、何の問題があるか疑問。とりあえず式場の人にでも赤ちゃんトラブルってありましたか？どうしましたか？とか相談してみたら？

[2470. 匿名]

>>2457
うん、だったら赤ちゃんはお断りしよう。分かったよ。ホントなら、お断りしたらいいじゃん。

[2471. 匿名]

主さんに聞きたいんだけど、主さんが子供に対してパニックに起こすから子どもも作らないことにしてるってことをわかってても、弟夫妻は連れて来るって言ってるの？

それ伝えてないなら無理して子連れでも参加するのが当然だよ。新郎新婦の兄弟夫妻、子供は参加するのが常識だから。

自分のことばかり考えて常識ないのは主さんだけだよ。

[2472. 匿名]

うちの子供は聴覚過敏で高い人の声(子供、赤ちゃん)が苦手
微かに聞こえる程度でも大泣きしてパニックになってたよ
人が多いところなんて行けないし、幼稚園、学校のイベントも大変だった
だから常にイヤーマフしてたよ
今はだいぶ落ち着いたけど
主は今まで大丈夫だったの？
今もパニックなるほどだったら人が大勢集まるのはところは行けないと思うし
結婚式やるのも辛いと思うだけど？

[2473. 匿名]

ヒステリーおばさん多いけど普段から人が困っても自分から見たら大したことないのに悩んじゃってと見下してるのわかる。

[2474. 匿名]

>>2463
私は自身も嘔吐恐怖症だから人が嘔吐く音とか聞いただけで心臓バクバクして気分悪くなる
主も多分それと一緒なんだよね

[2475. 匿名]

結婚式挙げられなかったやつが僻んでるんでしょ

[2476. 匿名]

主役を奪われるのが心配なら二人で挙げた方がいいよ。赤ちゃんを排除しても年配の参列者が倒れたら話題の中心はその人になるし二人きりが確実
病人に対して花嫁に気を使えなんて言ったら大顰蹙だしさ

[2477. 匿名]

主さん配慮してくれるよきっと。
私も赤ちゃんのとき飛行機で東京の叔父夫婦の結婚式に参加した。
もちろん覚えてないけど、泣いたり吐いたり散々だったみたい。写真も泣き顔で。
それでもアラフォーの今もあの時は本当にたのしか！可愛かった！と話題にしてくれる
本当は嫌な思いさせてたかもだけど、叔父夫婦とは仲良しだし良い思い出と言ってくれる（笑）

主さんの場合はパニック障害だからまた違うかもしれないけど、お互い楽しい式になればよいね

[2478. 匿名]

>>2463
疾患なら仕方ないと思うけど。子供作らないのをすでに決めてるらしいから、ワガママどころかガチでしょう主は。

[2479. 匿名]

パニックになるって言われても無理矢理連れてくるってことはないよね。

[2480. 匿名]

>>2467
友達と兄弟とでは違うでしょ

[2481. 匿名]

この状況で親族呼んで披露宴、よく決断したね。

[2482. 匿名]

主、出てきたの？
昼間来て、なんかくだらなく感じて抜けた者だけど
今見たら上位にあってびっくりした

[2483. 匿名]

（仮に私が赤ちゃんの泣き声でパニックになるとしたら）
結婚式そのものを諦めるなあ
義両親が式を挙げて欲しいと言ってきたら
折衷案として、両家の親と自分達の計六人で写真を撮るとか

何にしても、夫となる人との話し合いが不足しているのでは

[2484. 匿名]

たかが他人の結婚式の話で余裕ない人多いなー

[2485. 匿名]

>>2478
匿名だしなんとでも言えるし、トラウマって何かも教えてくれないしガチかな？

[2486. 匿名]

>>2475
どのコメントがそうだと思うの？皆かなり真剣に答えてると思うけど

[2487. 匿名]

本当にパニック障害なら配慮で済む問題じゃないよ。
ちゃんと伝えてないと大変なことになる。

[2488. 匿名]

>>2479
無理やり連れていくというか、最初は赤ちゃん抜きで参加する予定だったみたいだからなにか事情が変わったんでしょ
預ける予定だった人が都合悪くなったり、赤ちゃんだけ参加しないのはおかしい的な事を言われて連れてかざるを得なくなったのかもしれないじゃん

[2489. 匿名]

>>2444
みんな赤ん坊の泣き声がビデオにって言うけど、式場の人が撮ってくれるのなら泣き声消せるよ。

[2490. 匿名]

トラウマも、子ナシを決めてるのも、嘘でしょ？
ワガママと言われたくなくて予防線に使っただけじゃないの？
ただただ、赤ちゃんにぶち壊されたくないだけ。
パニック障害じゃないし、子ナシを決めてるのも嘘。
そんなレベルなら、だんなさんともっと必死に赤ちゃん排除しないと。自分が式をぶち壊すじゃない。

[2491. 匿名]

ええ？
イヤならイヤって、旦那さんに伝えてもらえば良いだけじゃない？
パニック云々言わなくても、結婚式は主さんが主役なんだからきちんとイヤって言おうよ。
自分の挙式の日に誰かにぎゃあぎゃあ騒がれたら誰だってイヤでしょ、それって当たり前だと思うし。
それを「赤ちゃんは泣くのが仕事だから、大人は我慢するべき」って考えを押し付けるのは、ベビハラですよ。。。

[2492. 匿名]

私も主さんと全く同じ立場だったので、痛いほどお気持ちよく分かります。
遠回しじゃなく、せっかくの式だから、途中で泣かれちゃったりすると困るんだってこと、そして、一生に一度の式だから、ワガママかもしれないけど、わかって欲しいってことを、ちゃんと伝えて！
ご主人に普通に、私はこう思ってる！ってことを伝えたらいいと思うけどな。
そんな時こそ味方になって動いてくれるのが、ご主人なはずなんだから。

[2493. 匿名]

>>2448
結婚前に義両親や弟夫妻に選択子ナシを伝えるってこと？
子を持つかどうかはその夫婦の自由なのに、そこまでする必要ある？

[2494. 匿名]

>>2482
出て来ないよ。

[2495. 匿名]

>>2492
ですよね。だんなさんは何もしてくれないのかな、と悲しくなりますね。

[2496. 匿名]

>>2493
パニック障害がホントなら、説明して赤ちゃん排除しないとガチならヤバイからね…。

[2497. 匿名]

>>2482
>>2494

一応出てきてるよ
トラウマに関してのことは総スルーだけど

[2498. 匿名]

>>2459
挙式中に泣かれたら、感動する場面で泣かれたら、せっかくの結婚式が赤ちゃんのお披露目みたいになったら嫌だなぁと考えてしまい、楽しみなはずの結婚式が憂鬱です。

↑みたいに書いてるからじゃない？ただのわがままにしか見えないから。

[2499. 匿名]

>>2493
ほんとそれ、、、
結婚式に赤ちゃん来るのを断る程度のことで、そんなことを義親族に伝える必要ある？
人権無視ですよね…

[2500. 匿名]

主さんが批判されるのは、赤ちゃんが泣いたらパニックになると言っているのに、感動する場面で泣かれたら、とか、赤ちゃんのお披露目会になったらいやだとか、どっちが本当の理由か分からないからじゃない？
自分がパニックになるのを気にしてるよりは、式を台無しにされたくないんだよね？
パニックになるからという理由なら、それこそ参列者に迷惑だから旦那さんに相談しておくべきだと思うけど、単に赤ちゃんが目立つのが嫌だから言い出しづらいのかなぁと思ってしまう。