結婚を迷っている人集まれ〜

[1. 匿名]

アドバイスしあいましょう。

主は彼氏の年収の低さで迷ってしまっています。
自分より低いし、恥ずかしながら今まで親のお金で甘やかされてきたので、嫁いで貧乏になるのが怖いです。共働き必須なのもいやだ。

皆さんは何で迷っていますか？

[2. 匿名]

まじでお金ないと離婚の原因になる

[3. 匿名]

お金の余裕は心の余裕です。

[4. 匿名]

>>1
申し訳ないけど、主さんの彼氏はぜったいやだわ

[5. 匿名]

いくらぐらい？

[6. 匿名]

相手のお母さんと同居。しかも県外に引っ越し

[7. 匿名]

独身最強。
誰にも邪魔されず金も時間も自分のもの。

[8. 匿名]

>>1
年収でいうとどれくらいなの？
実家が裕福で心配しすぎなだけで、意外とあるじゃん！ってこともあるかもよ。

[9. 匿名]

同棲するか迷ってる
付き合いは10年、一度同棲している
同棲は扶養に入れる？
籍入れないとムリ+
入れる-

[10. 匿名]

答え出てるじゃん！
お金ないのって、要らんケンカも増えるし、他の家庭と比べてばかりで全然楽しくないと思う！

[11. 匿名]

今の時代、共働きだよ。
主はそれなりのスペックはあるのかしら？

[12. 匿名]

>>1
主さんのことじゃないけど、こういう悩みの場合
だからといって高スペックの人と出会い、その人から
結婚しようと言われる可能性はあるの？ということになるよね

[13. 匿名]

迷ってるならやめたほうがいい。
迷わずOKできる人じゃないと上手くいかないと思う。

[14. 匿名]

>>1
それはやめておく方がいい。
主の周りも裕福な友人多そうだし、友人たちの生活と比べて卑屈になることが十分考えられるよ。

[15. 匿名]

>>1
自分のことも顧みないといけないと思う
なぜ彼だったのか

[16. 匿名]

友達家族と比べたりしちゃうし
何でこんなに貧乏なんだろうって
心も乏しくなる。

よってお金がないと精神安定しないし
上手くいきません。

[17. 匿名]

結婚後悔してるとか失敗したとか墓場とか言ってる人
自分も同じレベルだったってことないのかな？
そういう相手としか結婚出来なかったってことないのかな
すぐに相手が悪かったって言うけど・・

[18. 匿名]

そんな相手有り得ない！別れなよ！
とかがるちゃんではよく言うけど
実際好きな相手だし今以上の人が現れるとも限らないしなかなか難しいよね

[19. 匿名]

>>12
高スペックから求婚される可能性ないとしても、わざわざ苦労するのが目に見えてる人とは結婚したくない。それとこれとは別の話。

[20. 匿名]

>>1
めちゃ素直な意見
なかなかリアルで言えないけど言いたい事わかります

[21. 匿名]

年収高い人に相手にされなかった結果が今の彼ってことじゃ？

それとも一生独身でいるかで迷ってるってこと？

[22. 匿名]

>>1
まさか年150万とか？
それは厳しいわ

[23. 匿名]

2年おきの全国転勤
適応力低めだからやっていけない気がする

[24. 匿名]

相手は自分の鏡って言うよね

[25. 匿名]

一回り年上。
農家。
義実家で御両親と同居。
彼の事は大好きなのですが
不安も多くて悩んでます(>_<)

[26. 匿名]

>>17
見る目がなかったのと、相手＝自分の市場価値だよね

[27. 匿名]

のちのち事情があって相手の親と同居になる可能性はゼロではないけど！最初からどうきょって話になるなら無理。地獄だわ。なんで結婚して地獄にならないといけないの。

[28. 匿名]

年収の低さで迷ってるならやめておいたほうがいいよ
想像以上に苦労するから
なんの躊躇もなく、一緒に苦労したい！と思えるほどならいいけど

[29. 匿名]

でもやっぱり世の中お金だよね。
ある程度ないときついし。

[30. 匿名]

私も

共働き必須
遅漏
相手の幼稚な性格（すぐ不機嫌になる）

で結婚眠れないくらい悩んでるけど、私もいい歳だし他にいい人いなそうだしって感じ。

[31. 匿名]

わたし一人目のプロポーズは主さんと同じ理由で断ったよ。旦那と結婚して、たまに思い出すけど、あの時断って良かったなーって思う。お金のことで喧嘩とかしたくない。

[32. 匿名]

>>25
はっきり言ってしまうと、私があなたの母親なら、反対するな。

[33. 匿名]

年収上がる見込みはないの？
あと結婚してからも親の援助受けられる人はなんだかんだ良い家住んだり幸せそうだよ
そりゃ自立するのがいいけどそんな人ばかりじゃない

[34. 匿名]

>>30
遅漏つらい

[35. 匿名]

主は>>3を100回復唱した方が良い。

これ本当だからね。

[36. 匿名]

とにかくプライドが高い彼氏。怒らせないように、機嫌を損ねないように、いつも持ち上げなきゃいけないから正直めんどうだし疲れる。
ただ、金持ち。実家も金持ちで手堅い会社の社長してる。
最近彼氏が結婚を匂わせ始めたけど、結婚して良いか迷ってる。
身長は180センチ越えで足も長いけど、腹が出てきてる。
顔は陽岱鋼に似てる。

私だったら結婚する → +
私だったら結婚しない → -

[37. 匿名]

男性不信と家庭環境の悪さ
子供を同じ目に遭わせたら悪いしね

[38. 匿名]

>>25
それはめちゃ厳しい
私が親なら反対するなー 近くで別居も無理なの？
私の友だちは頑張ってるけど「どこにいても自分がゆっくりできる場所がない」って言ってました

[39. 匿名]

ぶっちゃけ共働き必須は嫌だけど

パートならいいや ＋
パートも嫌 －

[40. 匿名]

親のお金で甘やかされてきた

主さん実家が裕福ってこと?
なら心配ないよ、実家が裕福なのが１番ってここでもよく見る

[41. 匿名]

やめたら？第一希望を年収にしてまた婚カツしたほうがいい。

[42. 匿名]

国家公務員ってどうかなあ
いまいい感じの人が裁判所勤務なんだよね

[43. 匿名]

>>9
なんでまた同棲なの？
これを機に入籍しようって言ってくれる彼氏じゃないならもう別れる。

[44. 匿名]

>>1
このトピ立てた時点でその彼はやめた方がいい。収入は低くてもそれでもこの人じゃなきゃだめって思わないんだったら絶対後悔する。

[45. 匿名]

>>12
そんでまたその人は確かに高収入だけど、性格に難ありとか、バツイチ子持ちとか、体臭がするとか、見た目が…とかだったりして結局また迷ったりするんだよね。

完璧な人はいないし、いてももう結婚してる。

[46. 匿名]

旅行とか宝石とか贅沢な外食とかしないで、服は中古かしまむらレベル

こんな生活OKなら大丈夫。

私はそうだけど、楽しいし幸せだよ。

[47. 匿名]

>>25
同居は無理
どんなに良い人でも無理

[48. 匿名]

>>1
でも実家裕福なら頼れるじゃん。
実家も貧乏だと共倒れだけど。

[49. 匿名]

>>23
子ども産まれたら転勤族はキツイよ。２年ごとならなおさら。
幼稚園の制服とか一式購入して、三年待たずにまた幼稚園探しからはじめて一式購入、すぐ卒業して小学校の入学準備。こんなのが延々と続く。
単身赴任の選択肢もありだけど、完全ワンオペ育児確定だからね。

[50. 匿名]

>>30
私なら結婚しない。
そのかわりすぐに婚活する

[51. 匿名]

>>36
のコメントした者ですが、陽岱鋼じゃなくてチェホンマンだった！顔の大きさも瓜二つです。
陽岱鋼みたいなイケメンではないです。すみません。

[52. 匿名]

>>23
2年おきなら逆に短期パートで気楽に働けそう？
将来子どもの転校は可哀想だし、仲良い友だちができた時は悲しいかもですが

[53. 匿名]

>>36
その金をこっちに握らせてくれるなら毛痕もアリです。
手のひらで褒めて転がしておけばいい。

[54. 匿名]

お給料が安くても、この人なら大丈夫！自分も働く❗️ってくらいの勢いで結婚するくらいでないと厳しいんじゃないかな。

[55. 匿名]

迷ってる時点で辞めた方がいい

[56. 匿名]

>>51
どっちにしても❌です。

[57. 匿名]

>>40
両方の実家が裕福なのが良いと思う。

なんで私の親ばっかりが負担するの？っていずれなっていく

[58. 匿名]

>>36
お金はすっごく大事！
でも、お金だけで続けていけるほど結婚生活甘くない。

[59. 匿名]

>>42
その他の情報が無いから何とも言えない
どんなに良さそうに見えてもＫＫ母みたいなのがくっついてたらアウトだから

[60. 匿名]

義実家が裕福だけど旦那自身は低収入

結婚する プラス
結婚しない マイナス

[61. 匿名]

>>1
迷ってるもの同士でどんなアドバイスできるのよ

[62. 匿名]

性格最高の超貧乏と、性格難ありの超金持ちだったら皆様どっちと結婚する？

性格最高の超貧乏はプラス
性格最悪の超金持ちはマイナス

[63. 匿名]

>>51
ぶっちゃけ顔なんてどうでもいい
その辺の公園にいる子連れパパ見てみ
大差ないから

[64. 匿名]

>>1
年収の低さと彼の性格と主の年齢によるなぁ

友達でまぁまぁ裕福な子がいてやはり実家の経済力にしばられているのか40すぎても独身いるよー。

[65. 匿名]

>>60
節目のお祝い金が弾むくらいは嬉しいけど、はなから頼る気満々な人は男として頼りなくて嫌だ。しかも自分は稼ぐ能力がないなんて、魅力ない。

[66. 匿名]

わたしも同じようなことで悩んでいます。
ボランティアなど好きなことを28までやって、今正社員5年目の同棲している彼氏なのですが、わたしと８歳歳が離れています。
今月プロポーズされたのですが、なんとなく悩んでしまっています。
同い年と結婚するより8年早く退職すると思うと、わたし自身が病気持ちで正社員ができないので不安です。

トピズレですみません
タイムリーなトピだったのでついコメントさせていただきました(＞人＜;)

主さんの気持ちがよくわかります…

[67. 匿名]

[68. 匿名]

>>60
うちそのパターンだわ。
でも家も車も子どもの習い事も、加えて夫と私の分のお小遣いも義両親がくれるから周りからは裕福だと思われてると思う。
人としては甘えすぎてダメだなと思うんだけど、正直すごく助かるし結婚してお金の不満は全く無い。
でも義両親には頭が上がらない。

[69. 匿名]

>>60
よくよく見てから考える。
義親の金持ちのレベルによる。

まずは家を>>60の好きな所に
>>60の好きなように建てさせてくれるのが最低条件。
もちろんすべてあっちの親もちで。

そしたら生涯賃金、数千万浮くことになる。

[70. 匿名]

>>62
究極の二択だなあ、自分がまだ年齢的に待てるなら、次を探すってのはダメなの？

[71. 匿名]

>>62
究極すぎる！
そんな賭けみたいな結婚したくないよ。

[72. 匿名]

土地も所有してるし
アパートも所有してるのにケチは嫌だわ

[73. 匿名]

>>66
8年は言うほどの年の差ではない

[74. 匿名]

迷うなら止めた方がいいよ
それに尽きる

[75. 匿名]

迷う相手とは結婚できない

[76. 匿名]

普通がいいよ。特にお金持ちじゃなくても、人並みの収入でふつうに優しい人。

[77. 匿名]

将来性のある人ならいいのでは？将来が確約されてる人は居ないからまだ若いしこれから稼ぐかもよ？後は体が不自由になったり苦労してもこの人となら、と思えないならやめておいた方がいい。

[78. 匿名]

>>66
男性と同棲経験有りで病気がちで働けない女性と結婚してくれる男性が現れると思えるなら断ってよいのでは。

[79. 匿名]

主と彼氏の年齢はおいくつなんですか？
彼氏の年収そんなに低いんでしょうか？
お金に対しての認識があまりに差があるとしんどいかも知れませんね。

[80. 匿名]

真面目な相談なのですが、私は34歳で、23歳の売れない声優の彼氏と結婚を迷っています。
もうこの彼氏を逃すと後が無い気がして正直焦っているのもあります。
私は公務員で、彼氏は声優の仕事とバイトを掛け持ちでしています。
彼氏のことは好きで支えてあげたいのですが、若いからか時々ん？と思う言動もあります。
声優一本で食べていけるようになったら結婚しようと言ってくれているのですが、あと何年後になるのだろうかと不安です。

[81. 匿名]

>>55

と同じ意見

迷ってるなら、やめたほうがいいです。

[82. 匿名]

息子の嫁は介護要員とか思ってる親を持ってる人とは結婚したくない。
テレビでお嫁さんには優しくしなきゃ将来面倒見てもらえないわよとか言ってる人いた…介護のことなのかお金のことなのか知らないけど

[83. 匿名]

>>76
「普通」が一番難しいんだよ。収入普通、外見普通、性格普通の時点で、もう12.5%しかいないんだよ。
そこに家庭環境が普通、性癖が普通、って加えていくとどんどん割合は下がって結局上位数パーセントの超高スペックになってしまう。

[84. 匿名]

>>80
お子さん望まれるなら、やめた方が良いかと思う

[85. 匿名]

自分の実家がお金持ちでもそれをあてにしてくるような男は嫌だわ。

[86. 匿名]

身長差がある夫婦ってどうですか？
私は140cm代細身でで彼氏は社会人バスケをやっていて、高身長で体格がいいです。
あまりにも身長差と体格差がありすぎると、もし夫の介護をするとなった時にすごく大変かなと思い今からちょっと不安です。

[87. 匿名]

同棲してみてお金の負担の割合考えてみたら？
彼氏の収入で生活していけるのかって重要だよね。
妊娠出産するならその間働けない期間も出てくるし。
子育ても大変だしね。

[88. 匿名]

>>80
自分自身が結婚願望とか子育てに興味がなくて、いざとなったら一人で生きていくのも有りかな、いまはただこの人のそばにいたい。と思えるなら待ってもいいと思う。

[89. 匿名]

分かるなぁ・・
年収が少ない男、浪費傾向がある男、借金がある男との結婚はよくよく考えた方がいいよ。

[90. 匿名]

主の彼氏の年収が500以下なら厳しいかもね。
500以上なら結婚してもいいんじゃない？

[91. 匿名]

>>86
それでは背が低くてマッチ棒みたいな人を探すのはどうでしょう。

[92. 匿名]

お金は勿論だけどやっぱり感覚的にしっくりこない人は毎日生活を共にするのはキツいよ。
収入の高い低いのも大事だけど、普段の生活習慣一つ一つ嫌でもこの人なら受け流せるかどうかだよね。
年収高くてもお金の管理は旦那がして少ない生活費しか渡してくれないとかよく聞く。
反対に旦那が浪費家で高い物相談なしで次々買うとかね。付き合ってるうちにしっかり目を凝らして見てた方が良いよ。
付き合ってる相手だとフィルターかかってて
自分勝手な人だった事も見抜けてないから。
年収が高いのと金銭感覚が合う価値観が合うのとは別だからね。
貧乏でもお金持ちでも金銭感覚の相性が悪い時があるからね。お金持ちでもお金で喧嘩する。

[93. 匿名]

主の収入はどのくらいあるの？

[94. 匿名]

本当に好きだったら、は？年収関係ないし私稼ぐから大丈夫wって突っ走ってるもんだよ。そこまでじゃないんだよ。

[95. 匿名]

地方住み
地方公務員で31歳（男）年収500万って共働き必須ですよね？
皆さんなら結婚しますか？

する…プラス
しない…マイナス

[96. 匿名]

>>60
これって一見義実家頼りにしてボンヤリ暮らしてる頼りない男性なんだけど、実際結婚したらメリットもあるよ。
自分でバリバリ稼いでる男性ってその分仕事してるから家族の時間がなかなか取れない。
でも最低限だけ稼いで実家の資産で暮らしてる男性は時間はあるから、家族の時間が結構取れる。
これは最大のメリットだと思ってる。

[97. 匿名]

迷うくらいならやめた方が良いって意見よくみるけど、結婚なんだから迷って当たり前じゃないの？
一生が決まるのに全く悩まない人なんているの？

[98. 匿名]

迷いがあるなら…やめた方がいいかも…。

[99. 匿名]

>>1
結婚は迷いがあるならやめておいた方がいい、と思います。
家族の反応はどうですか？

[100. 匿名]

>>94
そんな中学生のような安易な発想はできないのよ

[101. 匿名]

>>97
全く迷わない人はいる。

むしろ女は直感が当たるタイプが多いのでは？

[102. 匿名]

年下の彼にプロポーズされ半年後に浮気が発覚しました。
プロポーズ直後から浮気してたようです。

相手とは連絡全て絶っており女から慰謝料も貰いました。

元々真面目な性格でとても優しい人で浮気発覚からはとても誠実に対応してくれて信じたい気持ちもありますが、また裏切られるのでは思う気持ちもあり…

ただ私は顔もブサイクな部類で年齢的にあとがないので彼と別れたら結婚はできないと思います。

[103. 匿名]

>>97
いるよ、ここに。なんの迷いもなかったから、逆に結婚する人って迷いなんてないんだと思ったくらい。８年目だけどめっちゃ幸せだし。そんな私からしたら迷いがあったらやめればって思っちゃう。
プロポーズ待ちの人も迷いなんてないんじゃない？

[104. 匿名]

>>1
そんな風に主が思ってるの彼氏は知らないんでしょ？
貴女もだけど相手の出会うチャンスも潰してるんだから、さっさと見切りつけて彼氏さん解放してあげてほしい

[105. 匿名]

>>95
その条件の公務員なら結婚する。
500なら子供を1人産んで、
相手やこっちの実家の援助が有るなら私学受験も可能だ

[106. 匿名]

収入ない人と結婚しても幸せにはなれないと思う。
知り合いのおばさんに顔は妥協してもいいから、お金持ってる人と結婚した方が幸せになれるよって言われたけど、その通りだわ。
顔は別としてお金は本当に大事。
子供が欲しいのなら尚更。

[107. 匿名]

>>102
彼のスペック書いてない

[108. 匿名]

>>97
相手次第。迷わない相手はいるよ。

[109. 匿名]

>>97
きちんと両目で条件見てれば迷うことは無いよ。
好き！ってだけで結婚すると爆死することになる。

[110. 匿名]

ごく普通の良い彼氏だと思ってたけど、ちらほら嫌な面が見えてきた。

・私のおごりの時に見境なく食べまくる
・二人で支払う時は、明らかにお酒を沢山飲んでいるのにぴったり割り勘
・私の家で料理する時にスーパーで買い物した際に一円も出さない。ハーゲンダッツとかジャンプとか高い米とかポイポイと簡単にカゴに入れる

アカン人な気もするけど子供好きだし仕事は出来るし優しいんだよなぁ。結婚迷うよ…

[111. 匿名]

>>102
真面目で優しい人は浮気しないので騙されてると思います。
そんな人と結婚したいのですか？ドMですか？

[112. 匿名]

>>110
経済的ＤＶになりそうな予感しかしない。

[113. 匿名]

全く価値観合わなくても、話し合いして素直に
歩み寄れる性格かどうか。
独身の身は家族との生活がどういうものか分からないものだから、それをお互いに譲れたり人の気持ちを受け入れて相手のために変われる人か
どうかだよね。
結婚てどういうものか分かってないのが当たり前で言動が自分勝手なのかも自覚ない、それを向き合って思いやれる家族のために、考えを改めてくれる度量があるか、結婚生活が二人で築くもんだと理解してくれてる相手じゃないとだめだよね。

[114. 匿名]

>>110
それのどこが　優しい　なの？
ずる賢いってだけじゃん。
結婚して全額ちゃんと家計任せてくれるのか疑問だよ。

俺の金は俺の物って考えかもよ

[115. 匿名]

>>110
その嫌な事を本人に直接、指摘できる関係ならよいのかなと思いました。

[116. 匿名]

>>102
プロポーズなんて人生絶頂イベントで浮気する奴なんて絶対また繰り返すわ。
誠実って言葉の使いどころも間違ってる。「浮気発覚からはとても誠実に…」ってそんな使い方しないから。誠実な人はそもそも浮気しないから。
絶対また浮気するけど、結婚するならそれ覚悟で結婚する方がいいと思う。

[117. 匿名]

主さんは、専業になりたいのか…
今時代、パートなり派遣なり結構皆さん働いてると思うけれど
子供の養育費は大丈夫でも、老後資金もかなり必要だよね
完全な専業の人って、夫がかなり稼が無いと厳しく無いですか？

[118. 匿名]

区外住み
30代
手取り25万＋年2ボーナス

終わったと思う。
これでも転職してくれ前職より収入良くなったんだけどそれでも...
正直ガルちゃんで金金うるさくてそんなお金って大事？その人の人柄が良いじゃん！
て思ってた派だったけど、結婚してから大金が飛んでくことに直面してからお金が大事な事に思い知らされた💧

高収入とまでは望まなくてもやっぱり平均(自分の年齢が平均手取り)くらいに稼ぐ人が良いと思った

[119. 匿名]

主です！
昨日の夜投稿したのが採用されてる！嬉しい〜ありがとうございます。

彼氏の年収は450万くらいだそうです。
主はほんとは専業主婦になりたいのです…

[120. 匿名]

>>110
はっきり言ってみれば。なんでって。結婚するならそこクリアにした方がいいよね。

[121. 匿名]

>>110
彼氏はお金ないの？
主の家でご飯作るときも「こないだ出したから次は貴方がだしてね」っていってレジで払わせればいい
細かくケチな人は結婚後に価値観の違いでイライラするよ

[122. 匿名]

>>119
都内住み？
地方なら節約すればなれるかも

都会ならその彼氏じゃ無理でしょ

[123. 匿名]

>>119
給料上がる見込みはないの？
彼いくつ？
都会か地方どこに住んでる？
どちらかの実家が裕福？
持ち家希望？
子供何人欲しい？

この辺りで答え変わってくるかと。

[124. 匿名]

おおー、主さん
主さん自身は、お子さんを望んでる？
それによって、彼の年収、専業　色々変わってくるよ

[125. 匿名]

>>119
主さん、彼氏より年収いいんだ。専業になるのもったいないな。

[126. 匿名]

>>119
子なしだったら普通に専業出来そうだよね。
それか子供出来るまで稼いで子供出来たらすぐ辞めて専業デビューするとかわ？

[127. 匿名]

プロポーズされてないなら、他の男とも会ってみよー！
もっと相性がいい男と出会えるかもよ？

[128. 匿名]

>>119
子供二人くらい産んで優雅に専業主婦しようと思ったら、同年代の中でもずば抜けて稼ぐような人じゃないと無理じゃない？
いま平均的な収入の家庭でもほとんどの家庭が共働きしてるよ。

[129. 匿名]

私は独身のとき親から「お父さんより収入低い人とは結婚するな。女は育った環境より生活水準が低くなると惨めになるよ」と言われていました。
それで、高収入で性格も良い人と結婚しました。
今年で11年目ですが生活には全く困らないし家族も大事にしてくれてとても幸せです。

[130. 匿名]

都内有名国立大院卒、都内銀行勤務(特殊な部署･新卒にして手取り40万)、身長179cm、女性経験浅い、キャバクラ含め浮気歴0、温厚で優しい、真面目、一途

なのに別に彼じゃなくてもいい。条件さえ同じであれば。って感じ
結婚厳しいかな

[131. 匿名]

>>128
私の周りも、ほとんどそうだ
子供が巣立っても、自分たちの老後資金に数千万必要だもの

[132. 匿名]

>>119
450か〜
でも彼が20代ならこれからどんどん上がっていくと思う。

[133. 匿名]

>>130
結婚願望ないんだね。

[134. 匿名]

>>130
容姿がよいなら言うことなしですね！

[135. 匿名]

主さん想像してみて？

主の周りの子がお金に困らない人と結婚して、自分は低収入旦那にカツカツ生活…
後で自分が惨めな思いしない覚悟あるなら結婚しても良いけど。

[136. 匿名]

主です。
アンカーなし&見逃してる質問あったらすみません。

・主は今は31で年収500万ちょいです。でも辞めて専業主婦になりたいです。
・主は子供は特別欲しい訳じゃないけど、彼氏が絶対欲しいそうです。でも主の年齢的に生めても2人とかかなと。
・彼氏は今30で給料は多少は昇級していくようです。大手の子会社に勤めています。
・地方都市に住んでいます。
・彼実家は普通、主実家は代々医者で、地元では1番裕福です。が、男兄弟がいるので今後嫁ぐ主にはあまり恩恵はないかと思われます。
・一軒家でなくても良いですが、賃貸はいやだなと思っています。
・彼氏は優しく、真面目でいい人です。
・親は、反対というほどではないですが、年収低いねーあなた耐えられるの？などとは言っていました。医者を紹介するよ？とも。

[137. 匿名]

>>132
横だけど、そうなの？
どんどん上がっていくとは考えなかった。

[138. 匿名]

>>129

綺麗ごと言わない素晴らしいご両親ですね。

[139. 匿名]

>>136
30歳で450万か。
彼氏は主の年収あてにしてる様子はないの？
結婚しても働いて欲しいとか言われたことある？

[140. 匿名]

年収低い、趣味の範囲でギャンブルする、付き合う以前ガールズバー通いが好きだった、寂しがり屋で放置するとネットとかで通話相手を探す癖あり（リア凸とかはない模様）

付き合ってる時からこういう地雷があったけど好きだから結婚に踏み切り後悔してます；；
少しでも引っかかる点がある人との結婚は苦労することを覚悟しといたほうがいいです

[141. 匿名]

>>137
出来る人(出世コースの人)はどんどん上がるよ。
そうじゃない人も一応少なからず昇給してく。

[142. 匿名]

>>137
会社と本人の能力によると思いますがうちの旦那は新卒の頃、約400万円スタートで現在8年目で約600万円です。

[143. 匿名]

連続ですみません、主です。

正直、きっと惨めな思いをするだろうなとは思うんです。
主は医療に興味が湧かず1人だけ普通の企業に就職しましたが、身内は全員医者。将来、兄弟のお嫁さんの生活と自分を比較したりしてしまうと思います。
実家の家や土地自体も兄弟のものになるし。

でも、彼氏のことは本当に好きです。
なのに、同年代の医者を紹介すると言われた時に断ったことを後悔している自分もいます…

[144. 匿名]

結婚は生活で日常だよ。
主は結婚したらどんな生活がしたいんか具体的に良く考えた方がいいよ。そしてその生活を維持するには年収いくらかかるとか。
将来、マンション・庭付き一軒屋・アパート・賃貸・市営住宅どこに住んでる自分がベストなん。
愛で突っ走れるなら主はとっくに結婚してるだろうしそれほどでもな相手なんでしょ？

[145. 匿名]

>>102
プロポーズ直後に浮気とか誠実さのカケラもないんだけどw

[146. 匿名]

>>136
主の親の本音は嫌なんじゃない？

医者家系の男たちは女の収入低くてもそこまで気にしないけど、医者家系の娘たちは収入低い男と結婚させたくないよ。
一般家庭だって、貧乏男に嫁がせたい親がいるわけがない。

[147. 匿名]

>>143
医者の娘でしたか。彼氏のことが本当に好きで、昇給の見込みがあるような職種だったら、彼氏と結婚しても良さそうだけどな。

[148. 匿名]

お金は大事。愛があればお金なんて甘い事も
言わない。実際綺麗事も生きて行くには言ってられない。
けど、お金お金で本当に大切な事は
見失わないでね。
彼が自分にとってどういう存在かよく考える
機会なんだと思うよ。
そう思うことで彼も主さんの存在をちゃんと考えてくれると思います。
相手にばかり要求するような結婚は多分上手く
いかないと思います。

[149. 匿名]

>>143
そのように思われていては彼氏さんも可哀想です。好きだという相手を見下しているように感じられました。
潔ぎよくお医者さんと結婚されては…。

[150. 匿名]

不躾でごめんね、彼と主さんの実家裕福度がかなり違うかと思うけど、
彼のプライドなどは大丈夫なのかな？
今は気にしなくても、後々大きなしこりとなってこないかな
意外とその辺は、男性の方が気にすると思うんだけどね
あとキツイけれど、結婚したら主さんの生活レベルは、落ちるのは確実だと思う

[151. 匿名]

>>136 医者の息子は嫁になる人の収入気にしないけど、娘となると娘より収入低い人とは結婚させたくないでしょ。親なら普通だよ。

[152. 匿名]

>>139 主です。
言われたことはないです。でも専業主婦になりたいと言ったこともないです…無理ですしね…

[153. 匿名]

常識がある義両親や男なら、男側より収入高い女とは結婚やめなさいと言うよ。
女側の方が収入高いと知り「将来安泰ね～」なんて言っちゃう義両親や男なら間違いなく地雷家族

[154. 匿名]

>>136
わたし共働きでいいから、主の彼氏を紹介してほしい
30歳で年収450万ならぜんぜんやっていける
大手企業の子会社なら昇進→昇給の見込みあるし

[155. 匿名]

実家(親)が頼れるなら大丈夫だと思うよ！うちも年収700くらいしかないけど、専業主婦してる。
独身のときと比べれば自分のものは買えないけど、なぜか充実感あるよ。物欲無くなった！

結婚しても欲しいものは親が買ったり、支援してくれてるからかな。。⁈

[156. 匿名]

>>136
絶対にやっていけないほどでもない年収だから余計に悩むよね。私でも悩むかも。
多分結婚して専業しても、子どもの習い事とか服やオモチャとかは多分主実家が買ってくれるだろうし何とかなるとは思う。
でも個人的には別れて婚活するのもアリかなとは思うよ。
主が医者と結婚して例え性格が合わなくても、「あのとき年収は低いけどあの彼と結婚しておけば…！」とはならないと思う。それくらいお金があるかないかって大切。子ども産まれると余計に思う。

[157. 匿名]

貧乏人と結婚したら心まで貧しくなるよ。
ソースは私の母。
お金持ちが貧乏人のとこ嫁いでもいいことないよ。ひねくれるし毒親になるよ。

[158. 匿名]

私なら医師と結婚する。お父様も医師ならそんなに見下されることもないだろうしお金のこと考えて結婚後に後悔するほうが嫌だと思う。

私の母は裕福な家庭から貧乏子沢山の家に嫁いだけどやはり「おなじ家庭環境がよかった」と言っている。結局、父は自殺したし母もとても苦労したし娘の私から見ても「私は産まれなくて良かったからおなじ家庭環境の人と結婚してほしかった」とずっと思っている。貧乏人が貧乏人と結婚するよりも後悔すると思うよ。（主さんがよっぽど彼にほれこんでなければ）450万は地方なら低くはないけど医師家系の主さんからみたら貧乏すぎると思う

[159. 匿名]

>>30
きゃーっ🙀結婚したら後悔するわよ！
「結婚後悔してる人」トピで「生まれ変わったら結婚なんて絶対しない」とか言ってる人と同じになるわよ！

[160. 匿名]

迷うよね。いままで自分が親からしてもらったように、自分の子供に同じようにはしてあげられないと思うと。
主さんが共働きでいいなら何の問題もないんだけどね。夫婦合わせたら年収1千万はいくだろうし。

[161. 匿名]

私も最初の機会の時２０代中盤で主さんと同じ理由+相手実家があまり余裕がないのがネックで別れました
もう一生独身かもな、まぁいいや旅行に生きようくらいに考えていたら夫に会いました
なんの迷いもなかったです
実家の余裕具合で価値観も似通って来ると思う
前の人は収入というよりそれに伴う細かい所が色々気になり始めやめました
ただ、出会いの保証はないから独身の人生も考えた方がいい。私は会社員だったけど資格をとって転職しました

[162. 匿名]

年収５００万あればいい。
でも４００万でもいいかな。
私が結婚した時の旦那の年収だから。
今は旦那の年収倍になったけど子供の教育費が足りないから私もパートしてる。

[163. 匿名]

主、実際の年収も大切だけど、それ以上に生まれ育ってきた金銭感覚も大切だよ。
多分主は商品A（美味しくて安全。高い）と商品B（普通で多分安全。普通の値段）と商品C（まずくて出所不明。安い）があると迷いなく商品Aを選ぶと思う。
でも世の中には商品BやCを迷いなく選ぶ人もいる。
夫婦でこの価値観が違ってたら、どんなに良い人でも一緒に生活しててストレス溜まるよ。

[164. 匿名]

主さんの価値観や金銭感覚が実家よりなら
彼氏は不幸だと思う。
正直家柄とかで何気ない言葉で比べられるのは
格差がある家庭環境同士の結婚だとあるある。
それを主さんが本気で価値観を彼氏さんよりに
出来るならプライドも保てるけど
主さんの気持ちが実家の生活スタイルに未練があったり比べてたり医者との結婚を選んでればなんてのが、伝わるとプライドはズタズタだと思う。
そういう気持ちがあるなら医者との結婚選んだ方が二人のため。

[165. 匿名]

主です。再度長文すみません。

今まで、お金のことはあまり考えずに生きてきました。欲しいと言ったものをお金を理由にダメと言われたことはありません。私立の学校に通わせてもらい、留学したいと言えばさせてくれ、やりたいことがあるからと1年休学もさせてもらいました。学生時代は仕送りも随分もらっていました。

自分で稼ぐようになり、子供にこのような生活をさせられるのは普通のことではないのだと実感しました。
主が子供を産んだとして、十中八九無理です。

自分の生活水準が下がるのも嫌だけれど、私の代から子供たちに経済的な負の連鎖が始まるかもと思うとそれも嫌です。彼氏の家系は、学業的には優秀とは言えないので、主の子供もそうなってしまうかもと…下衆なことを言ってすみません。
お叱りでもなんでもいいです。コメントよろしくお願いします。

[166. 匿名]

実家の格差が凄そうだね。しかも女の人の方が裕福。逆ならいいんだけど、最初はいいんだけど結婚生活していくうちに主さんに不満が溜まるパターンのような…。
しかも、専業主婦希望の人はそれなりに稼ぐ人選ばないと。

[167. 匿名]

>>152
彼氏の職場での立ち位置はわかる？
出世しそうな雰囲気はある？
まだ30歳ならこれから上がる余地はあるよ！

[168. 匿名]

完全に私の母親と父親だ
何だかんだ実家が支援してくれるんじゃないかな?母親も医者じゃないし嫁いだけど、家は実家に買ってもらったらしい。ちなみに母親とそれ以外の家族で金銭感覚はかなり違って、たまにひやひやすることがある。今の彼氏さんと結婚したら主さんが思ってる以上に生活はガラッと変わると思う。

[169. 匿名]

>>102
です。

皆さんの言っているように誠実ではないのですね…
まだ好きな気持ちがあり客観視できてないのだろうと思います。

スペックは30代前半で年収1000万超えています。
見た目はお互いに下の中くらいです…

[170. 匿名]

>>134
そういう事を聞きたかったの？

[171. 匿名]

>>165
主今の彼とどのくらいお付き合いしてるの？
もう答え出てるんじゃない？今なら別れてもまだお見合い相手はいるだろうし、ラストチャンスだと思う。

[172. 匿名]

これからずっと専業希望ってこと？
そうなると年収1000万でも足りないかも。
老後資金まで貯めるとなると必ずどこかで共働きになると思う。
子供が小学校に入るまで専業、とかなら年収500万くらいでも行けると思う。

[173. 匿名]

>>130
厳しいかなと思ってる時点で、あなたがそれほど彼を愛していないんだと思います。

[174. 匿名]

>>165
主さん、やはり似たような家庭環境で育った人と結婚した方がいいと思うよ。
今お付き合いしている人は決してダメではないけど主さんとは経済的価値感が違うと思う。

[175. 匿名]

実家お金持ちなら結婚しなくても良いじゃん！
子供もそこまで望んでないんでしょ？
もっと楽な職場探して、結婚願望ない男探して付き合ってた方がいいと思う。

[176. 匿名]

>>165
お見合いとかするつもりはないの？
学生時代の友達は皆、それなりに安定したいい人と結婚して専業主婦してる人仕事を続けてる人いますよ。
あなたの中で答えはもう出てるのではないですか？

[177. 匿名]

>>165
私なら迷いなく親から医者紹介してもらうけどなー！

[178. 匿名]

主さんのコメントそれぞれ読みましたが
相談するまでもないと思います。

彼氏さんとは合わないと分かってるはずです。
好きだと言ってるけど
結婚するかしないかを迷ってる風には
思えません。
生活の苦労をしたくない生活レベルを落としたくない明確ですね。
元々裕福な家庭で育ってるのだから当然の感情。

それだけ自分気持ちが分かってるなら悩むのは返って彼氏さんに失礼かなと思いました。

[179. 匿名]

皆さん、的を得たコメントです。
さすがガルちゃん、人生経験が豊富な大人だけあるわ。

[180. 匿名]

結婚したいけど子供は絶対に欲しくない！ママ友やPTAとかめんどくさい、、

[181. 匿名]

えっと、年収からして彼も大卒だよね？
学業レベルとは、主さんは難関大学卒なのかな？
将来の子を、難関大学に入れたいとかなのかな？
そうなると、しんどくなってくるのかな。

[182. 匿名]

私も主さん答え出てると思うけど…

[183. 匿名]

>>165
主さんそこまで考えてるなら、いまからでも婚活やり直したほうがいいんじゃないですかね。

[184. 匿名]

>>136
地方住まいの庶民目線で言えば専業主婦にはなれると思うよ。住むところでは贅沢はできないだろうけどね。不安なら隠し貯金を作っておきなよ。彼が好きならどうとでもできると思う。

[185. 匿名]

男女が逆なら良かったけどね
医者の家に嫁いだ友達は子供3人産んで幸せそう

[186. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。全部しっかり読んでいます。

信じてもらえないかもしれませんが、彼氏のことは本当に好きなんです。
付き合って2年。優しくて男らしくて、多分浮気しないし、家族想いです。人としてもいい人です。このトピを立てるまで、なんだかんだ私はこの人と結婚するんだろうな、でもちょっと迷いを語りたいな〜くらいのテンションで、多分、皆さんに背中を押して欲しかったのかもしれません。

でも貧乏はいや。子育ても家事もしなくていいなら共働きでいいけれど両立はいや。そんな気持ちも10パーセントくらいあって…
年齢的にお見合いも紹介してもらうのもラストチャンスだと思うと、本当にいいの？と自分に問うてしまいます。
これは彼を本当には愛していないということなのでしょうか。
まとまりもなくすみません。ドツボにはまってしまいました。

[187. 匿名]

実家が裕福なのはわかったけど、主の容姿がそのレベルの家庭環境の男性と釣り合うのかはまた別。
男側は相手の実家の裕福度より容姿を取る人もいるからね。

[188. 匿名]

>>143
医者の紹介を断ったのを後悔してるなんて、彼氏さんから心が離れているように見受けられるんですが。プライドは捨ててもう一度紹介をお願いしてみては。

[189. 匿名]

30歳で年収450万円は低収入に入っちゃうんだ…
うちの旦那も公務員でそれぐらいだよ…

主さんの場合はもう答え決まってると感じました。
迷って結婚して、お金のことで悩んだ時きっと後悔するよ。
私は低収入の彼でも、この人と一緒に居れるならちょっとぐらい働いてもいいか〜と思ったから結婚しました。

[190. 匿名]

彼氏は結婚したら働かなくていいって言ってくれてるの？収入もだけど、その辺の考えがマッチングしてないとうまくいかないよね

[191. 匿名]

今の時点で、10％か、それは中々多いね
将来の子供に、自分と同じ環境を与えてあげられないのを悩みそうなら
やっぱり冷静に他を見た方が良いのではないかな。

[192. 匿名]

そんなに結婚後お金かけることが大事＆専業やりたい主義なら、
なんで若いうちから高収入男性と結婚するために婚活しなかったの？
今の彼の今の年収が低いとか、彼の家が～惨めな思いする～とか、
今さらそんなこと言ってもどうしようもないことを、なぜ今になってウジウジと…
主さんと今の彼は合わないよ。早く別れなよ。彼が可哀想です。

[193. 匿名]

>>186
そらなら！親も反対してないなら結婚しちゃえ！

[194. 匿名]

主さんの実家が裕福すぎて、その辺の男性とは合わないよ
医者を紹介してもらうべき

[195. 匿名]

>>181
彼氏も大卒です。地方の公立大です。
私は早稲田です。

彼氏とは話も合うし、特に意識したことはなかったのですが、先日彼氏の歳の離れた妹が受験に失敗し、いわゆるFランクの大学に進学しました。偏差値40とかです。そこに行くくらいなら浪人しなさいとならないことにびっくりし、家庭の文化の違いを感じてしまいました。

[196. 匿名]

その人と結婚したらお祝いの金額差とかでもモヤモヤし続けると思うよ。
マイホームの援助とかね。

[197. 匿名]

というか主さんプロポーズされたの？
子供何人欲しい〜とかそういう話をしていたからといって、主さんとの結婚を考えているとは限らないよ。
それともお互い30代で2年も付き合ってるなら結婚の話も出てるのかな？

[198. 匿名]

>>195
やっぱり、そうか、納得しました
主さん、それは育った家庭環境に格差がありすぎる
やっぱり考え直した方が良いよ

[199. 匿名]

私が男だったら自分の妹や家族を見下すような思考の女とは結婚したくない。

[200. 匿名]

彼氏さん普通の人じゃん。
公立大入って30歳で450万て普通だよ。
人に馬鹿にされる要素ないよ。
妹さんのことだって主が文句言う筋合いない。
なんかあの東大の祝辞思い出したわ。
主さんは恵まれた環境で育ったことを本当の意味で理解してないと思う。

[201. 匿名]

確かに仰る通りですね、なぜ今更と思われて当然です。

若い頃は、親への反発もあり、またお金の大切さを実家していなかったこともあります。愛さえあればという考えでした。
お金のある人と結婚しなさいと母親には昔から言われていて、そんな母を、お金に執着して浅ましい、恥ずかしいと思っていました。
でも結局自分が1番浅ましかったです。

[202. 匿名]

そうだね、彼氏はよくある普通の家庭
主さんが見下してるわけではないと思うんだな
でも、格差があると色々今後悩ましい事多いよ

[203. 匿名]

経済的にーとか学力がーとか考えて悩むなら、彼と早く別れてあげた方がいい。
彼がかわいそうに思う…
彼のスペックなら他に引く手あまただと思う！
あなたは医者を紹介してもらって結婚した方がいい。
医師家系なら知ってるだろうけど、医者の世界ってドロドロしてるし不倫浮気なんて普通。
経済安定を選ぶか人柄を選ぶかだと思います！

[204. 匿名]

早く別れなよ。
彼氏がかわいそう。

裕福な主には考えられないかもしれないけど、30歳男性の平均年収450万円、中央値は400万円だよ。
彼氏は高収入ではないけれど、至って普通の年収。

[205. 匿名]

なんで親が金持ちな人って傲慢なんだろう。

[206. 匿名]

>>195
いまどきは医学部医学科目指してるとかでないなら、浪人するより妥協して現役で大学進学したほうがヨシとされてるよ。その辺りの感覚も含めて、子育ての方針とかでも夫婦で色々対立しないかな

[207. 匿名]

主が経済格差とか気にしない、貧乏な生活も楽しめる、彼氏のことを心から尊敬して、そんな彼氏を育ててくれた両親にも感謝できるタイプじゃないとうまくいかないと思う

[208. 匿名]

>>202
えーめっちゃ見下してるじゃんw

[209. 匿名]

すみません、>>201は主です。

批判されて当然のコメントをしていますが、彼氏の妹さんを馬鹿にしているわけではありません。何度も会ったことがありますが、素直で純粋でいい子です。
ただ、その選択肢に純粋にびっくりしたというか…
もちろん心の中で思っているだけで、そんなこと彼氏に言ったりしません。

彼氏には結婚したいと言われており、親への挨拶を予定しています。

主の容姿レベルはどうでしょう、少なくとも超美人とかではないです。

[210. 匿名]

>>205
ほんとうにね。なんでこう…

[211. 匿名]

"超"美人ではないですって言ってるあたり、外見にも自信ありって感じだね(笑)

[212. 匿名]

主はお金の執着がありそうだし、合わないと思う。

[213. 匿名]

心の中でも格差がとか思われてる相手と結婚したくない。
自分の実力でもなく親や家系が医師家系ってだけで、お金に不自由なく育ってきただけの主にそんな風に思われたくはない。

[214. 匿名]

>>60の者ですが…

正直主さんのコメントを見てて引きましたし、嫌悪感を抱きました。
他の方も書いていますが、少々傲慢かと思います。
同じような悩みかと思いましたが、ちがいました。

[215. 匿名]

親への挨拶の予定までしてるのに、年収450万円で低収入だからとフラれる彼かわいそうだね。
前にも書いてた人いたけど、性格もいい大卒年収450万円30歳なら引く手数多だと思いますよ。

[216. 匿名]

相手が34歳公務員 年収400万で全国転勤あり…
私の方が年収高いけど、全国転勤になったら今の仕事辞めて付いて行かなきゃいけない。
転勤先ですぐ仕事見つかればいいけど、妊娠とかしたら働けないし、収入が不安。
全国転勤ってホント割に合わない制度だよね

[217. 匿名]

主さんは医者家系で、家族からして学業優秀なのだから
確かにびっくりするとは思いますよ
私は主さんが見下してるとは思いません、そうなら彼とは付き合わないだろうし
彼の実家に行くのは初めでですか？
そこでまたびっくりするとは思いますけど

[218. 匿名]

>>214です！
>>60の方ではなく、>>66です。
失礼いたしました。

[219. 匿名]

ごく普通の家庭で育ったガルちゃんも、結婚祝いや出産祝いで自分の実家は沢山お祝いくれたのに彼氏の実家は・・・って愚痴ってるよ。主の不満はそれ以上になるかも

[220. 匿名]

主、お嬢さんなのにちゃんと冷静に考えてると思うよ。価値観の違いは綺麗事では流せないと思うし。
私の周囲の主と同じような家庭環境のお嬢さん方は5割は別れてお金持ちとお見合いして結婚、3割は理想が高すぎて未婚、2割は一般家庭の人と結婚って感じ。
2割の子も地元に溶け込んで新しい人間関係築いた子は幸せそうだし、元々のお嬢さんグループで仲良くしたいタイプの子は正直卑屈になってる。
人と比べないなら今の彼とでも幸せにやっていけるとは思うよ。

[221. 匿名]

>>220
主さん人と比べるタイプでしょ。
すでに彼妹の大学のことまで批判してるんだから。

[222. 匿名]

主さん責めても仕方ないよ、そういう環境で育ってきたんだから。
彼は主さんの親族含め代々医者ってことは知っていて、その上で結婚申し込まれたのよね？
主さんも彼が好きで結婚したいなら、もう割り切ってご実家の援助バンバン受けちゃいましょう。

[223. 匿名]

>>218
66さん自身は何歳なの？

[224. 匿名]

今まであまりお金のこと気にせず生活してきたなら年収450万で生活するのは厳しいと思う。

[225. 匿名]

私は別に主さんが見下してるとは思わない
事実差があるんだから
それが彼氏さんには普通
主さんには普通
そういう事が結婚してから増えて来ると思うよ
そして見下してる僻みで揉めるよ
今気になる事は結婚して生活になったらお互いもっと気になる
子供の進学は特に大きい
私立か公立か、奨学金、いつから受験するか

[226. 匿名]

>>215
一般的には引く手数多だろうけど、主結構高スペックじゃない？
実家裕福で早稲田卒で自分でも結構稼いでて容姿も別に難ありではないんだよね。
主の条件なら確かにもっと裕福な人とでも釣り合うとは思うわ。実際、親もお見合いのコネも持ってるだろうし。

[227. 匿名]

>>165
実家住まいアラフォーで婚活がうまくいってない私の友人も
この主さんと同じような事を言ってたの思い出した

「相手の年収が低くても自分も働けばいい話だし、妥協しなよ」と言っても
「高収入じゃないとダメ。子どもにはお金に困らない教育をさせてあげたい。
　私は働かないで専業主婦になって家でしっかり子育てしたいから」
とか言って、まだ産まれてもいない子どもを理由にしていた
要は自分が生活水準さげるのはヤダ＆働きたくないだけでしょ？
そういう性格が問題なんだろうなと。思ってしまった

[228. 匿名]

もっと釣り合う人見つけた方がいいと思う。

[229. 匿名]

>>97
迷わなかったよ
周りで迷った人を聞いたことない

[230. 匿名]

>>226
それなら余計にお互いのために別れた方がいい気がするw
どちらも引く手あまたでしょ！

[231. 匿名]

彼の妹の立場からしたら兄嫁に腹の中でFランwwって思われてるの可哀想だわ。

[232. 匿名]

納得する人と結婚するまでは結婚しないでいい。焦って後悔しても、離婚してまた再婚って考えても年齢だけいって動きにくくなるし、そのままずるずる結婚続けてずっと後悔するよ。

[233. 匿名]

>>217
実家に行くのは初めてです。
ありがとうございます。本当に見下しているつもりはないんです…むしろ、人間力とか人としての魅力は彼の家族の方がずっと上だと思っています。

あと、本気のアドバイスが欲しいので、オブラートとかなく正直に書きます。
現時点では容姿にはそこそこ自信があります。でも31歳、当然あとは老化していくだけなわけで、医者なりなんなり高スペックの男性をと思うなら本当に今がラストチャンスだと思うから、最後の最後、本当にいいのね？と自問してしまうんです。

本当に、彼氏のことは好きなんです。同じような悩みの方はいらっしゃらないでしょうか

[234. 匿名]

>>220
主はすでに今までの実家の生活と比べてトピまでたててるよ

[235. 匿名]

やっぱり育った環境の違いっていうのは大きいよ。

[236. 匿名]

>>233
結婚の挨拶する前に、一度彼氏の実家に遊びにいってみては
相手の実家を見て結婚を決めたほうがいいと思うよ

[237. 匿名]

隠さず容姿に自信ありと言う主に、一周回って交換持てるw

[238. 匿名]

医者の家庭で育ってなくても、実家より貧乏な家で育った人と結婚すると色々あるよ

[239. 匿名]

主ならもっと高収入な人見つけられるよ。
思い立ったが吉日！
早く別れを告げたほうが良い。

[240. 匿名]

>>231
主です。細かいですけど、本当にこれだけは訂正させてください。
便宜上Fランクという言葉を使ってしまいましたが、Fランwwなんて思っていません。
えっそこ行くの！？浪人した方がいいじゃん！将来の就職にも響くのに！なぜ家族の誰も反対しないの！？と驚いたんです…

[241. 匿名]

そうでしょうね、お医者家系なら裕福だし、見た目も綺麗な方ではないかな
でも主のような環境で、結婚悩んでる人、ごくごく少数じゃない？

[242. 匿名]

人間力とか人としての魅力は彼の家族の方がずっと上だと思っています。
↑この素晴らしい連鎖よりも、低学歴低収入の連鎖が受け入れられないのね〜。

[243. 匿名]

>>233
何歳なんだろうと思ったら、主さん31歳か～
その年齢だと、いくら美人でも今から高収入男性を狙うのは難しいと思うわ
主さんが気に入りそうな高収入男性は20代前半か半ばの若い子を選ぶよ
まぁそんなに自分のスペックに自信があるなら
試しにいったん彼と別れて本気で婚活やってみれば？そこで現実を見てきなよ

[244. 匿名]

アンケートは要りません。

[245. 匿名]

容姿に自信あり、実家裕福、自分も学歴あるなんて、確かにもっと高スペックな人が見つけられる気がする。
ただ主さんは彼のことが本当に好きみたいなので、彼以上に好きになれる高スペックがいるかは分からない！

[246. 匿名]

正直女性は、実家より裕福な家の人と結婚したほうが幸せになれる率が高いと思う
周り見ても自分の経験からもそう言える

[247. 匿名]

いやいや、実際お母さんがお見合いのネタ持ってきてるんでしょう？
一般の婚活よりそっちの方が信頼性高いし、試しに受けてみたらどう？

[248. 匿名]

>>243
大丈夫よ、主さんの場合ご両親が見つけてくれるわ
但し好みのタイプかどうかは別よ

[249. 匿名]

普通家庭でも高卒は嫌とか自分より収入が低かったら嫌とか言ってるじゃん
お互いの実家を見たらまた違うかも
気になる事は結婚前に二人で話した方がいいですよ
言葉は選んでね

[250. 匿名]

彼氏は8歳年下の国家公務員。
かたや私はアルバイト。精神病持ち。
結婚する方向に進んでいますが、
彼の未来を潰していいのかずっと悩んでる。

[251. 匿名]

>>240
「便宜上Fランクという言葉を使ってしまいましたが」

便宜上＝「そうしたほうが都合がよいという事情」
一体誰に向けて都合がいい言葉のチョイスだっていうんだ…Ｆランクって。失礼にもほどがある

[252. 匿名]

医者家系の医者以外の人間への見下しは半端ないよ～。
主にはその魂が宿ってるんだよ、やめときな
医者紹介してもらえばいいじゃん

[253. 匿名]

ひとまずお見合いして今彼と比べて見ても良いと思う。彼には、もちろん内緒でね！

[254. 匿名]

好きって気持ちもちろん大事だけど、価値観や生活環境、条件は本当に大事だよ。31って焦ってしまう年齢で、相手に執着して判断も鈍ってしまったりする。けど、彼と付き合いながらも、お見合いとかもしてみたらどうかなと思う。結婚は女にとってめちゃくちゃ大事だよ。育った環境どんなによくても、結婚生活が後悔するものなら、やっぱり人生マイナスに感じてしまうよ。少しドライになって、他も探してみたらいい。

[255. 匿名]

>>251
思ってないと言いながらも、発言もだいぶ見下してるよね…
本当に結婚やめてあげた方が彼のためのような気がする

[256. 匿名]

付き合ってる時にこんな風に相談してるってことは、自分でも相当迷ってることだよね。実は金銭面が主さんにとっては結婚においてかなり重要で、譲れないことなのかもしれない。結婚前の大きな不安って案外ずっと持ち続ける不満になるよ。

[257. 匿名]

主のママが医者を紹介してくれるんでしょ？
じゃあそれで問題解決じゃん。紹介してもらいなよ
(でもきっと主のことだからアレが嫌、コレが嫌って相手に難癖つけそう)

[258. 匿名]

もしいまの彼と結婚したら、主の理想とする子供の教育費用のためにいつか必ず共働きせざるを得ない状況になると思う。主はたとえいまの彼と結婚できたとしても、子育てしながら働きに出るのは絶対に嫌なんだよね？
だったらもう、答えは出てるんじゃないかな

[259. 匿名]

主です。
用事があるのでいなくなりますが、夜にまたトピ見に来ます。

[260. 匿名]

人間力が〜とか言いながら、
経済的にも学歴的にも 彼や彼家族に対して引いてるところあるから
ここ読んでる限り説得力がイマイチ

結婚してからめちゃくちゃモヤモヤしそう
お互いに

[261. 匿名]

何でみんな今の彼に内緒で婚活進めてるの？
それがバレたら下手したら訴えられるよ？
婚活するならきちんと別れないと！

[262. 匿名]

主さんも彼も主さん側からの金銭的援助は嫌なのかしら？

寧ろ喜んで受け入れるタイプならなんの不安もなく専業主婦しながら子どもも私立に入れられるじゃない。
主さんのご両親だってお孫さんを公立に入れたくないでしょう。

娘をお受験してそういう環境で育てているけど、サラリーマン家庭でも結構親の援助受けてる人多いから金銭面だけでみたらやっていけるわよ。

[263. 匿名]

>>261
みんなって誰のこと？

[264. 匿名]

健康な子供を持つことが当たり前の認識になってるけど知的障害や持病を生まれてくるかもしれないんだよ
無事産まれてからも発達障害とかさ
結婚自体は夫婦関係の心配だけでいいけど子供に関してはあらゆるリスクを想定しておいて損はない

[265. 匿名]

主さん、結婚する時って迷わないからね。そのすぐには解決しない悩みを持って結婚って決めれるの？永遠に堂々巡り。
でも先がどうなるかなんてしてみないと分からないから結婚したら。そんなに彼の事が好きなら。お金の事は主の実家が解決してくれそうだし。でもそれが夫婦の間に溝を作るかもだけど。

[266. 匿名]

読んだ感じ、主が彼氏のこと好きそうに見えない
人間的には良いっていうのがとってつけた感じ

惰性で情はまだ残ってはいるから、ここの人に全否定されないために
とってつけたように一応人間力あることを強調しておいてるように見える

[267. 匿名]

いくら結婚前は優しくしてくれても結婚した後に性格がガラッと変わられたらと思うと怖い…モラハラや生活費渡さなくなったりしたらって
私の父がそうだったから

[268. 匿名]

>>90
都内なら別かもだけど、未婚で500って割合でみると少数派！

[269. 匿名]

>>262
それ思った
実家がそんなに裕福なら実家から援助してもらばいい
好きな人とも暮らせて専業主婦もできる
解決

[270. 匿名]

>>261
婚活とか大げさに考えず親に勧められて断れなくてーくらいの感じでお見合いして軽いデートくらいしても良いと思う。彼とは具体的に結婚話進んでるわけじゃないし。
お見合いで今彼の良さがわかるかもしれないし、やっぱり彼ダメだーと思うかもしれないし。

[271. 匿名]

>>262
夫の実家がお金持ちで、夫の実家が子供の学費や塾代を援助してくれるならうまくいきそうだけど、妻の実家の援助となると、男のプライドの問題が出てきそうだよね

[272. 匿名]

>>270
結婚話進んでるんじゃないの？
両親に挨拶行くんだよね？

[273. 匿名]

>>270
それは現に付き合ってる彼に対して不誠実じゃない？
自分が結婚考えてる彼氏が、親の紹介で別の女性とお見合いとか軽いデートするって考えたらどう？

[274. 匿名]

>>97
結婚を迷うような問題ありな人とそもそも交際しません。周りの既婚者でも結婚迷ったなんて聞かないよ。その結婚が結果どうだったかは別として。

[275. 匿名]

親に紹介された医者と見合いしても男から断られるかもしれないしね！医者男の方は女性のスペックより見た目重視のトロフィーワイフ狙う人が多そうだから主さんブスじゃないけど美人じゃなかったらことごとく断られて自分のスペックを思い知る事もあるかも？？

[276. 匿名]

>>273
そういう男なんだ…と思うと思う。
主さんはそういう人かなあと思ったから、それなら見合いすれば！？と思った。

[277. 匿名]

主さん、長期休暇の義実家トピ見たことある？
もし結婚して金銭面を主の実家に頼ってたら義実家お泊りなんて行く気しないよ。金銭面で優位に立つと傲慢な気持ちがうまれるよ。

[278. 匿名]

>>271
男のプライド問題、いずれ出てきます
男性って、稼ぎに対して粘着強い気がする、女性よりもずっと
実際それで別居してる知り合いもいます

[279. 匿名]

代々一族お医者さんなら開業医でこそこそ大きい病院かも知れない、お見合いする医者も実家が同じように開業医で町医者かも知れない。
医者といっても開業医なら半分は経営者みたいなもん。
結婚することによって同じ医者でもステップアップが目標なら多少ブスでも結婚するかも知れない。
私ドラマの見過ぎかもw

[280. 匿名]

>>195>>240
マイナス方面に驚くことって所謂「引く」ってことじゃないかな、、

この書きぶりで「びっくりしただけ！驚いてしまっただけです！」は無理があるように感じる
読んでてモヤッとする

[281. 匿名]

>>272
すみません。ちゃんと読んでなかったかも！？
でも挨拶する前なら(私なら本当はダメだけど嫌だけど)ギリギリセーフじゃないかな？
たしかに不誠実で私も嫌だけど。

[282. 匿名]

>>80
仮に彼が売れたときに、あなたを選ぶかな？

[283. 匿名]

相手の親が筋金入りの統一教会、、、、
彼は発達障害なのか自己愛性気味

[284. 匿名]

>>55
ホントそう！！(実体験(笑))。

[285. 匿名]

>>271
この男のプライドがある人ならいい彼だと思う。
最初から奥さん側の実家のお金あてにして結婚とか嫌だ。

[286. 匿名]

迷ってる時点で、、、お察しだよ。
主はお金に対しての執着と自己愛が溢れてる。
お金の価値観が相手と違いそうだし絶対に揉めるよ。

[287. 匿名]

主はガルちゃんで自分の実家を自慢したいだけの様に思えてきた 笑
みんな、ここからは結婚すすめるコメにしようよ！主も背中を押してほしいみたいだし。
やっぱり好きや人と結婚するのが一番よ。

[288. 匿名]

浪人さすのもお金がいるのよ。どんな事情があるか分からないのに見下す事しか出来ない主はやはりお金のある医者と結婚した方がいいんじゃない。
Fランクが理解できないならこれから理解できない事いっぱい出てくるよ。

[289. 匿名]

主さんお見合いすれば！？と書いた者だけど私は低収入の旦那と愛があればと勢いで結婚したし貧乏だけど地方都市だし身の丈にあった生活をそれなりに楽しんで生活してる。
主さんは違う人種(良い意味でも悪い意味でも)と思ったから見合いすれば？と書きました。

[290. 匿名]

浪人より同い年の友達との大学生活を取ったのかもしれないし、20代のうちに結婚して出産したいとか色んな考えがあるかも知れない。(その一年が勿体無いとかね)
主は自分の親に彼の妹の大学名話すのが恥ずかしいとかそういう理由でFラン大を不快に思ったんじゃないの？

[291. 匿名]

私も当時自分より年収が低い彼氏との結婚を悩んだけど(私:看護師、彼:アパレル店員)、人として尊敬している人だったし共働きすれば生活には問題ないからと結婚に踏み切った。
今夫は本社の宣伝広報の部長になって収入の面でもかなり上がった。
収入って大事だけど、今高収入でもクビになったり事業失敗だってあり得るし、そうなっても好きで支えていこうと思える人と結婚した方がいいと思う。
収入だけで結婚したら正に金の切れ目が縁の切れ目だよ。

[292. 匿名]

>>289
ちゃんと別れてからならいいと思う

[293. 匿名]

でも、Fランってことは多分私立でしょ。
私立に入れるお金あるなら浪人の方がいいのにとは思う。目先ばかりで将来のことあまり考慮してない感ある。

[294. 匿名]

>>209
主も親になればわかると思うけど、
医学部や東大生のきょうだいがFランとか普通にありえるからね。ありえないかもしれないけど、そこしかないし本人も希望してるならそうせざるを得ないんだから。
あなたのお金使って進学するわけじゎないし余計なお世話！
主は子供が不出来だったらものすごく毒親になりそう。

[295. 匿名]

高収入の男と結婚できるといいね〜

[296. 匿名]

私も医師家庭育ちだ450万じゃ少ないっていうのは分かる。でも医師捕まえたところで共働きって必須じゃない？夫が1000万稼いでくれても、これから家買って子供も欲しいならごく普通の暮らししかできないよ。とりあえず専業主婦になりたいという夢は捨てて、自分が何求めてるかよく考えたほうがいいよ。

[297. 匿名]

実家が金持ちってやっかいだね…
自分で築いた地位でもないのに生活水準落としたくないーってなっちゃう

暮らしていけないほどの収入じゃないなら、好きな人のために環境変わっても仕方なくない？
好きな人と暮らすために共働きしてる人たくさんいると思う

専業主婦希望が強いなら潔く高収入に絞って婚活

[298. 匿名]

でも主普通のことしか言ってなくない？
私は自分が年収400万、家族は全員大卒だけど、結婚考えてる相手が年収300万で、中卒の家族がいるって聞くと一瞬迷うよ。
主とは程度が違うけどさ。

[299. 匿名]

私の旦那も介護職で、年収があまり良くなく…
結婚の話が出た当時、
同棲を半年してて、私自身が32歳になり
彼を信じて結婚しました。
彼は、入籍してから家庭のことを考えて資格を取り、スキルアップの転職をしてくれ、結果前職より稼いできてくれて生活が安定しました。


主さんも不安かもしれないけど良い決断できますように。

お金が無いのは不安ですよね💧
私の場合、旦那と別れて他の人ってのが想像できなかったのが入籍を決意したきっかけです。
もう32歳で、そこから新たな出会いを探すのも億劫でしたし。。

[300. 匿名]

好きな女や結婚したい女が処女ってのは、男にとっては嬉しいことだと思うんだけどなあ。
男は自分の子かどうかを容易に確認できない。非処女には以前に関係した男の遺伝子がこびりついてる。
男は本能的に知ってるんだよ。マイクロキメリズムでググれ。
処女を好まない男の増加は、とりもなおさず、父性の欠如した男の増加を示す。
処女厨とか処女信仰とか言ってマトモな男を中傷する愚かな人間は、男にも女にも多いね。
まさか日本の堕落に繋がってると、つゆ思わないだろうに(笑)
セックスなしで恋愛できない連中、日本の癌だな。

[301. 匿名]

>>291
ごもっともです…
幸せにしてもらおう、いい暮らしさせてもらおうっていう結婚しても
結局文句垂れるハメになってる人多い気がする

[302. 匿名]

私は、義親が金持ちだろうと結婚相手本人が生活できるだけの収入がないと厳しいと思う
変に義親に借りだけ作って、老後お願いね！とか私は嫌だ(私は義親と上手くいっていないから)

とてつもなくいい義親さんならいいとは思うけどね

[303. 匿名]

>>298
Ｆランクを中卒に例えるのは違うと思う。

[304. 匿名]

何でテンプレみたいな医者家庭は、息子には同じ医師の道を歩ませて、娘にはわがまま放題で専業主婦希望みたいな育て方をするんだろうねｗ
かかりつけの近所の病院のとこの娘さんは医学部行って海外の医師派遣ボランティアとかやってる
そういう教育をしたいわ自分なら

[305. 匿名]

夫の収入が少ないなら自分が稼ごう！とは思わないんだね。
なんかすごいな。
考え方が違いすぎて共感できない。
そんな他力本願だと長い結婚生活上手くいかないと思う。

[306. 匿名]

ごめん、主さんと似たようなスペックだけど、正直30歳で450万は低いと思う。。。400万円が中央値かもしれないけど、主さんのようなスペックからしたら400万って初任給だよ。。わたしなら付き合わない。。。

[307. 匿名]

>>298
それとこれを一緒にするのはちょっと頭が悪すぎる

[308. 匿名]

付き合う前に収入の確認しなかったの？

[309. 匿名]

>>306
お、主さんと同じ環境スペックの方、登場したけど…？

[310. 匿名]

>>293
そんなこと部外者に関係ないでしょ
そうやって思うこと自体失礼な事なんだよ

[311. 匿名]

>>306
良いんじゃない、そういう考えで
相応しい相手が見つけられるのかはまた別問題だしねｗ
高スペック男性だって選ぶ権利はあるし

[312. 匿名]

>>308
普通しないのでは？

[313. 匿名]

>>143に 実家の家や土地自体も兄弟のものになるし。
って書いてあるけど、主さんのご両親なら主さんにも何かしらの財産残してくれそうじゃない？

それとも彼のことは好きだけど兄弟のお嫁さんに対して主さんのプライドが許さないのかしら？

[314. 匿名]

私のことかと思っちゃった！

私の実家裕福、旦那実家は片親で裕福ではないです。
(旦那の父親は病死です)
ですがプロポーズされた時、すぐOKしました。
確かに結婚式は私の親のほうが援助も多かったし、普段の生活も細々したことも助けてもらうことも多いです。
旦那は一般サラリーマンですし、私の実家から援助がなければ私は専業主婦はしていないでしょう。(今は子どもが乳児だからです)
ちなみに援助されていることは旦那言ってませんし私の両親からも言うなと言われています。

実家が裕福なのは親のお金です。
私はいずれ働く気ありますし、お金ないからといって義実家に行きたくないとか思ったことありません。

確かにお金は大切ですが、私は彼でないとダメでした。

でも、主さんは彼と結婚しないほうがいいですよ。必ず彼を見下すと思います。お金持ちのお医者様と結婚してください。

[315. 匿名]

>>312
そこまで専業希望で年収気にするなら付き合う前に気にしなよって思う

[316. 匿名]

結局主のスペックじゃそのレベルの男が釣り合ってるって事なんじゃない？

[317. 匿名]

>>315
年頃の女性は付き合いする前に年収くらい大雑把にでも把握すべきだわね

[318. 匿名]

主は家が金持ちで色々良い思いしてきたと思う。

それはお金に苦労したことないってこともそうだけど、
周りからえー実家お医者さんなの？すごいねーお金持ちなんだー羨ましいーって無邪気に言われることだったり、成人式の振袖の値段だったり、毎日の食事の原産国だったり、一つ一つはそんな大したことじゃないことなんだけど、その優越感を感じながらの人生が当たり前になってるから、今の彼と結婚するといちいちカルチャーショックで地味にストレス貯まると思う。

もう誰もすごいとも羨ましいとも言ってくれない生活に主は耐えられるのかな？

[319. 匿名]

結婚できない女の典型って感じ。

[320. 匿名]

>>315
主さんに対してですね！
なるほど！たしかに！

[321. 匿名]

>>291
亡くなった父親が言ってたな、、
結婚は幸せ絶頂期にこの人と一緒にいたいと思える人とではなくて、不幸のどん底の時に一緒にいたいと思える人としろって。
結婚どころか彼氏もいなくてごめんお父さん(;_;)

[322. 匿名]

主みたいに私も悩んでて結婚した
夫は主彼と同じような条件、お互い30歳
悩んでたなんて夫に失礼だけどさ

結婚して思うのはお金は大事だけど、そのお金をどうやって使う人か、性格ってつくづく大事
うちは夫が残業ないから家事はほぼやってくれて食事も全て作ってくれる
私は仕事好きだから働いて同僚と発散して、家帰るとごはんが出来ててとても楽、私が作るより美味しい
家計簿も夫が付けて、私の収入は生活費に入ってないので自由
子供はどっちでもいいから、たまに二人で旅行したりこのまま夫と平和に暮らしたい
お酒タバコしないし、性癖普通だし、優しいし、友達も適度にいて、義両親も普通の人達
夫は私が働いても働かなくてもいいし、子供も私がほしい時に作ろうってスタンス
書いてて思うけどかなり甘やかされてる

主はお医者さんと結婚した方がいいよ
主彼が可哀想

[323. 匿名]

主さんが結婚しても私も働くだったらまた違ったかもね。

[324. 匿名]

別れて数年後、元彼が奥さんと子供連れて幸せそうにしてたら後悔しそう。

[325. 匿名]

>>293
浪人て一年で終わりとは限らないからね。浪人さすのも覚悟いるよ。

[326. 匿名]

長年付き合ったから迷っているのかと思えば2年･･･今31歳･･･ｗ
専業主婦希望ならもっと若い時に医者紹介してもらっとけばすんなり結婚出来たんじゃないの？
今になって慌てて迷うとか彼に迷惑だよ
アテがあるうちに早く別れて紹介してもらいなよ
経済力は釣り合ってるのが1番いいし、釣り合ってないなら全く迷わない位の強い気持ちがないと無理だと思う

[327. 匿名]

自分が恵まれた環境で育ってきて子供にも同じ水準で生活させたいのなら、他人(夫)に頼らずにまずは自分が成功者になればいいのに。
自分は専業希望で夫働かせて「この人と結婚したら子供を同じ水準で育てられない」って何様？って思っちゃう。

[328. 匿名]

主と同じ31歳ですが同年代でこの考え方はちょっと頂けないかな。

[329. 匿名]

>>26
そう思う
正直付き合う前や付き合いたてで
分かるような…？

[330. 匿名]

早く別れて医者とお見合いした方がいいんじゃない？
ただ彼氏のお金以外の良さが他の人にもあるとは限らないよ

[331. 匿名]

年収低くても
家庭的で家事分担できて
やさしくて、おもしろくて
イケメンで明るくて

プラス要素が沢山あれば問題ない、

男の人は出世するしね
ただ、年収以外に人格的に少しでもマイナス要素があったらやめたほうがいい。

パチンコとか風俗とか

[332. 匿名]

2年付き合って31なら付き合う時は29でしょ？
次付き合う人＝結婚って考えて慎重になる歳じゃない？悩むなら付き合う時点でしようよ！
彼氏さんがかわいそう

[333. 匿名]

今どき実家より経済的にレベル下がるの当たり前だけどね
主さんの場合親が援助してくれそうだけど、無いの？

[334. 匿名]

私もそうだったな。
それだけが理由じゃないけど、収入が少な過ぎてやめました。
住めるアパート探したけど、ボロいのしか無理でした。
現実的にそれに気づいからさらに冷めました

[335. 匿名]

[336. 匿名]

>>106
顔よりもお金よりも人となりが重要。

[337. 匿名]

>>334が収入や貯蓄あればマシなとこ住めるよね？
自分のこと棚に上げてない？

[338. 匿名]

迷ってます。
結婚相談所で出会い特に好きということも無くこの人なら楽しくやって行けるかなぁって思ってたけど壮絶なマリッジブルー。
年収は1300くらいあるのでもちろん十分だとは思うのですが13個上な上に彼の母にすごくイヤミを言われています。
とても穏やかで優しい人ですが自分の思想が強いひとです。
正直ここまで妥協して結婚するのもと思ってます。
マイナス覚悟です。
皆さんの意見が聞きたいです。
我儘な内容で申し訳ないです

[339. 匿名]

お医者さんで、主と同じアラサーで、主くらい見た目悪くなくて、性格良くて、浮気しない、妻には専業希望で同じアラサーくらいの女性がいいって人はどれくらい居るんだろうね…

[340. 匿名]

批判コメント多いけど、主さんのびっくりしたっていうのもわかるよ

学歴だけで人生決まるわけではないけど、学歴フィルターは就活ではとんでもない武器
そんなこと公知の事実なのに、良い大学なんて勉強さえ頑張ればいけるのに、なんで努力しないの？って感じる高学歴の人多いと思う

実家が裕福で高学歴なんて日本全体で見たら数%でも、自分がその環境にいればほぼ100%だし、そりゃ感覚麻痺するよ

努力できる環境は実家の裕福さに左右されるし、頭の良さも生まれもったものが大きいんだけどね

ただ、自分はとんでもなく恵まれてるんだと頭では理解しても、やっぱり自分とは全く違う人生の選択肢を彼氏の妹レベルの身近さで目の当たりにすると、カルチャーショック受けるのも当然だと思う

[341. 匿名]

>>338
年収が500万に下がっても婚姻を継続する意思がある？
ないなら金しか見えてないからやめときな。

[342. 匿名]

>>338
イヤミを言われる時に相手の男性は守ってくれますか？重要かと。

[343. 匿名]

>>341
ないです！
1300あるから相手の年齢も妥協したけど、結局納得できなかったのかもしれません

[344. 匿名]

>>342
それが全くフォロー無しです。
今思うととてもマザコンな人で。
彼のお家に行っても私はまだ馴染めないので私の隣にいて仲を取り持って欲しいところなのですが、私一人残して別室で母と談笑してます。
これが1回でなく2回訪問したうちの2回とも私を別室で放置でした。

[345. 匿名]

>>49
そうそう、私の姉もそんな生活が容易に想像できたから私には絶対無理だからって言ってて子供作らなかった。２年おきじゃなくもっと長いけど不定期に隣の県くらいに転勤あるみたい。でも通勤は無理な距離だから結局引っ越しになる。あと下手したら海外もあるらしい。
そしてどうせ正社員は面接しても転勤族だと言うと無理だからアルバイトやパート派遣してるみたい。
子供いないからお金もさほど必要じゃないから専業もできるし、転勤族の生活も割り切れば楽しいってよ。子供いないと引越しもすごく楽みたいだし。
遊びに行った時は、パート休んでくれて近くの観光地を泊りがけで案内してくれた。

[346. 匿名]

>>340
頭がいいなら←学力じゃなくて知力ね、そういう考えっていかに狭量なものであるかはわかりそうなものなのに。
びっくりするって余程世間知らずで狭い知識しか与えてこられなかったんだね。

[347. 匿名]

>>344
不幸な未来しか見えません（ ; ; ）

[348. 匿名]

>>338
母親は先に死ぬから大丈夫ってメンタルならいいかも
夫がジジイでもおじさん好きでお金が大事ならいいかも

[349. 匿名]

自分よりも金持ちの友人とは、段々付き合わなくなる。
だから、収入の低い男性でも自分は共稼ぎでやってく、と覚悟出来てればOK。
人柄が重要だと思うよ。

[350. 匿名]

>>347
ううう。。(；＿；)
そうですよね。
彼のことをそう見てしまう自分にも自己嫌悪だったのですが、友達にも相談できずでここで意見聴けて良かったです(；＿；)
ありがとうございます！

[351. 匿名]

>>344
もう決まってるじゃん、金のためなら我慢できるかどうかだけ

[352. 匿名]

難しいね…専業希望で450万は難しいし、医者家庭ならあらゆる金銭感覚がやっぱり違うし。
でも主の年齢を考えると今から別れて新しい人探すって不安だよね。
ただ実家がそんなに裕福ならよほど性格が拗れてない限りは相手はまた見つかると思う。

たぶん結婚しても我慢ばかりで買いたいものも買えず、金銭感覚を直すのに苦労するよ。
何年もすれば慣れるかもしれないけど。
あと主の実家ばかりが援助をすると主自身もモヤモヤすると思う。
介護の問題だって、裕福だと高級な施設に入るだろうけど、相手の親に預貯金があまりなかったら主が介護しなきゃいけなくなるかもしれない。

[353. 匿名]

>>348
私の母の前でイヤミを言われたのでどうしても受け入れられないので今後耐えられるかはわからないです。
ジジイは好きではないですが特別若い人が好きなわけでもなく。
でもきっともうこの書き込みしてる時点で答えは出てますよね！
聞いてくださってありがとうございます(；＿；)

[354. 匿名]

>>340
アラサーにもなってFランにビックリー☆って。笑

[355. 匿名]

>>351
そうですよね！
お金は大事だと思うけど全然無理でした！！

[356. 匿名]

私は主さんほどの差はないけど、似たようなことで悩んでる

男性に性格も収入も求めるのは酷だなと思って、今資格の勉強してるよ
自分でもっと稼げばいいやと思って
でも最近がるちゃん見てて、女性が稼げばいいって考えは甘いかもって思えてきた

共働き小梨ならかなり裕福な暮らしができる世帯年収でも、子供に自分が親にしてもらったことをしてあげられるだけの年収を自分一人でずっと稼げる自信もないし
妊娠出産で私が体調を崩したら大黒柱ではいられなくなるし…

でも親を見て、お金とスペックだけで続くほど結婚生活甘くないことも知ってるから、自分と相手にとってベストな結婚ってなんだろうって悩んでる

[357. 匿名]

主さんと同じ状況。姉は医者と結婚してるけど旦那さんでめっちゃ苦労してるよ。表面的には医者嫁とか素敵に見えるけど全然羨ましく思いませんん。自分が精神的に自立しないと、誰と結婚しても辛くなるよ。迷ってるうちはやめときな。家族思いで優しい人もなかなかいないよ。

[358. 匿名]

主みたいなのを見かけると、必ずしも裕福で教育にお金をかけても人格形成まで成功するとは限らないと勉強になる

[359. 匿名]

なんでガル民は人の金ばっかりアテにしるの？自分で稼げばいいじゃん

[360. 匿名]

主と似た環境かも？両親共に開業医でした。
結婚した相手は介護職の方、私はなんの迷いもなくこの人となら幸せになれる！と思いましたよ。
私も働けばいいし、2人なら幸せ2倍ぐらいの気持ちでした。

[361. 匿名]

批判コメいっぱいだけど、結婚に踏み切るのっていろいろ迷うでしょうよ。主は正直でいいと思います。
心配なのは、主両親と彼が合わなくて、主が板挟みになったり、悲しい思いするかもしれないってこと。
ご両親、娘や孫に対して援助はしてくれると思うけど、それを彼が嫌がって夫婦間に揉め事が起きるとかある話だと思う。

[362. 匿名]

>>321
わたしは友達の父に
この人なら私を幸せにしてくれる！って人ではなく、この人となら苦労できる！って人を選べと言われた

[363. 匿名]

>>360親は反対しなかったの？

[364. 匿名]

>>361
主の場合はその時に主親側につくと思うから、彼氏が可哀想で早く別れてあげなよって事だと思う

[365. 匿名]

結婚は家柄が同じくらいの相手じゃないと大変！ってトピでは賛同の声ばかりだったのに、、、

不労所得を得る手段をいくつか確保するって手もあるよ
元手となる資金がたくさんあればだけど

だとしても結婚後に表面化する価値観の違いはどうしようもないけど、、難しいね

[366. 匿名]

真面目で穏やかな性格で優しい。
私がだらしないから、彼にたまに厳しいことを言われる。
車の運転も丁寧、でも喧嘩になると運転が少し荒くなる。
デート中は、なぜか母親へのプレゼント選びをしてることが多い。
家賃かからないから同居と言われてる。
嫁いだ義妹がちょくちょく実家に帰省。
みんななら結婚する？

[367. 匿名]

>>331
パチンコはわからんけど、私も風俗関係は無理だな。
一度お金には困らなさそうだったから風俗経営の人とエッチも上手かなと軽い気持ちでつきあったら、友達から絶縁されそうになった。おまけに期待してたエッチは超下手くそでびっくり。
女から奉仕されることになれてるから当たり前か。
おまけに性格がわがままで自分勝手でケチですぐ怒るし嘘ばっかりつくし最悪だったから、最初は結婚を意識してたけどすぐ目が覚めて愛も冷めた。
ただ、私が最初まだお互いの性格を知らないうちに結婚したいって言っちゃったから、相手は私みたいな普通の会社員で学歴もいい年下女性と今後は出会えないだろうなと言われなかなか別れるタイミングを言い出せなかった。別れたらストーカーするみたいなことも言われてたし。
でも結局どうしても我慢できずに別れたけどね。
あの経験のおかげでお金は普通収入で共働き必須でもちゃんとしたとこに勤めてて、親や他人に認められる職しか結婚どころか付き合いもできないなと勉強になった。

[368. 匿名]

GWに籍入れます
年収は2000万です。
ただ、成績落ちたらガクンと年俸落ちるので安定はありません。
年も13歳上です

何を取るかですよね。

[369. 匿名]

この人となら問題も乗り越えていけるって思えるならいいと思う
私は金持ちか現旦那か迷って結婚したけど、旦那は大切にしてくれるし結婚して良かったと思ってる
金持ちとは3年同棲してて、華やかな生活も楽しかったけど、彼のお金に甘えてたし結局は彼のお金が好きだったんじゃないかなと思う
経営者だったけど失敗してお金なくなった時に耐えられない気がしてやめた
一生の問題だし、問題のない家庭なんてないと思うから、生涯乗り越えていけるパートナー見つかるといいね
でも主の実家いろいろ支援してくれそうだしそんなに貧乏生活にはならないんじゃない？

[370. 匿名]

結婚相手自身じゃなくて、時期に悩んでる。
私37歳で令和になりたてで入籍する予定でいますが、夫になる人が半年前に離婚したばかり。
決して不倫ではないし、彼とは元々友人の関係であったことから離婚後に交際。
彼は子どもがいなかったし、私も子どもができるだけほしいから、トントン拍子で入籍する予定になったんだけど、事情を知らない人には不倫だと思われるんだろうなと思って入籍の時期を悩んでます。

[371. 匿名]

見下したりしてるつもりはありません。そうだと思います。しかしこの無頓着さが多分余計に人を傷付けると思いますね。お金持ち、裕福な人ってそういうところに繊細さがないのに気付いてないんですよね。
でもそれに対して主さんが悪いとか責めるつもりはありません。これこそが格差なのですから。
家庭環境、家柄、価値観の違いなのです。
住む世界が違うと言うことです。
それに薄々気付いてるけどもっと自分に正直になった方が良いですよ。
親の挨拶とかしたら自分の気持ちに向き合う前に
後戻り出来なくなります。
主さんが彼氏さんの生活水準、価値観に降りてこれてそれを辛いと思わない覚悟がないままに
親の挨拶して後々二人とも後味悪くならなければ
良いですが。
妹さんの浪人しない件ですが浪人を敢えてしたくない子もいますよ。女子は少なくないかも知れません。経済的な事も遠慮して考えるのもありますし浪人しない理由を勝手に言うのも良くありませんよね。

[372. 匿名]

現在30歳、彼氏も同い年で付き合って6年です。
私は4年前に病気により子宮摘出しました。
病気がわかる前は彼と子どもは何人がいいとか、大人になって一緒にお酒を飲みたいとか、よくある妄想話をしていました。
そんな彼と正式なプロポーズはまだですが、ちらほら結婚話が出ています。
闘病中も変わらずずっと寄り添ってくれて、私には彼しかいないと思えるほど大好きな存在ですが、彼は子どもが欲しい人だったと知っていたし、彼の母親は結婚に反対している(私の身体のことで)のを知っているので、中々私自身前向きに考えることができません。
正直彼と別れたらこの先他の人と結婚することもないと思います。
一度だけ「他の女性と結婚した方が幸せになれると思うよ」と言ってしまったら彼に叱られました。
彼の私への気持ちに嘘はないと思います、でもどうしても私自身が負い目に感じてしまって辛いです。
結局私は自分の事しか考えていないんだと思います。
長文すみません。

[373. 匿名]

うちも兄夫婦が医師だから、しょっちゅう数万する食事したりブランド物買ったり海外旅行行ってる話聞くよ。私は今の旦那と結婚して幸せだから普通に聞けるけど、それを妬ましく思いそうって今から考えてるならキツイんじゃない？子供が生まれても家建ててもずーっと格差を感じながらこの先50年やっていける？

[374. 匿名]

主の親に援助してもらえば良いと書いている人結構いるけど…私も親に色々(旦那に内緒で)援助してもらってたけど旦那は知らない上に自分の稼ぎで生活してるんだと言うプライドみたいなのもあって独身時代と変わらない生活を維持してたから、だんだん図に乗ってくる感じで内心イライラした記憶がある。過去形…

[375. 匿名]

年収の高い男性は、美人、可愛い女性に取られています。
ここのお顔が平均より下の方々には高年収の旦那様をゲットするのは難しいかと。

[376. 匿名]

>>372
どっかのだれの言葉か忘れてしまった。
「僕は子供が欲しくて結婚するんじゃない。君といたいんだ。」

[377. 匿名]

>>372
私だったら不安を遠慮せずぶつけるかな
それで、彼が納得してくれたら結婚する
もし逆の立場で相手が不妊だったらどうですか
私は好きな人なら関係なく結婚します
子供がいたら幸せだけど、二人での人生も幸せだと思うから

[378. 匿名]

>>374
私も実家から援助があります。
なくても生活出来るのですが、くれるので有り難く貰ってます。
私は主人に伝えてます。お金の事なので隠し事したくないと思って。
主人は私のお金なので何に使おうと自由にどうぞって感じです。
特に変わりなしです。

[379. 匿名]

みんなほんとに結婚ってこの人じゃなきゃダメ！って思ってしてますか？
私は年齢・環境もろもろを考え、良きタイミングでプロポーズしてくれた人
（もちろんお付き合いはしていました）と結婚しました。
結婚前からここは嫌(人間的にではなく、条件として)というのがあったけど、
もう結婚を考えられるような人と出会えないかもしれない…と思って。
こんな感じだとうまくいかないのかなぁ。

[380. 匿名]

これはあり？ なし？
新潟 兼業農家 土地あるから 米作ってる
長男 父親も長男だから 本家
土地が広いから 敷地内に家建てれば土地代かからないと言われ 敷地内同居にしようとする
身長160センチ 低身長 顔アデノイド 顎なし 不細工 ポークビッツ ミコスリハン 年収340万
性格 人に好かれる 話上手
条件 悪すぎる？ なし プラス

[381. 匿名]

>>378
そうですね。
旦那に気を使って隠してたのが問題でした。最初隠してたから後から言うのも言いだしにくくなってしまって。
援助してもらうなら旦那に最初から言った方が良いですね！

[382. 匿名]

>>370
他人の目が気になるのなら時期をずらしたらよいのでは。
やましい事がないなら堂々としていればよいかと。

[383. 匿名]

主稼げるのに辞めたいの？仕事きついのかな？
医療には興味なかったけど頭いいんだろうね。
彼と主が見合うっていうか同じレベルの人間ならいいんじゃない？
彼が少しとんちんかんなこと言ってたり世間知らずだったりなんか違和感あるならやめといたら？
頭悪い人といると下品になるしお金ないと惨めになるよ

[384. 匿名]

そういうお金とか学歴とかに対する考え方も価値観だからね。価値観が合わないのはきついんじゃないかなぁ。

実際医者の娘の女友達が、年収低い人と結婚して、結婚する前は好きだからいいの！って言ってたけど、この前会ったらこんなにお金がない生活が大変だと思わなかったって嘆いてたよ。

主さんは具体的に今から考えてて偉いと思うよ。

[385. 匿名]

私は>>1みたいなことで悩みたくなかったから（うちも実家はまあまあ裕福）、
付き合ってる彼氏に「最低これぐらいないと」みたいなことを小出しに伝えるようにしてた
偉そうに聞こえないように「こんな生活がしたい」「結婚したらこうなりたい」とキラキラした純粋な子を演じながらw
そしたら資格勉強と転職をしてくれて、26歳の時に年収480万から580万になり、
3年後には900万ぐらいまで上がってプロポーズしてもらえました。
育てるという観点は大事かと。
周りでも、彼氏が結婚のために転職してくれて年収アップ→結婚 というパターンが多いよ

[386. 匿名]

主さんと全く同じ悩みを抱えてた女がここにいます。私の実家は医師ではないけど資産家で軽く計算しても年収5000万はあります。見た目も学歴もそこそこですが、主さんと違って腰掛けOLだった為そこまで稼ぎはしませんでしたけど。親の紹介で何度もお見合いしましたが、全部断りました（実際、お金はあるけど変な人ばっかりでした）。結局公務員と結婚して専業主婦してます。家も車も親に買ってもらい、大きな買い物は全て親の援助です。あの時お見合いの人と結婚すれば良かったのかなとかたまに思いますけど、実家のおかげで生活水準も下がってませんし、優雅な生活はできています。お金がある人と結婚しても浮気されたりして不幸になる時はなるし、こればっかりは縁だと思います。私も結婚前に主さんと同じで相当悩みましたが、こんな性格の私を受け入れてくれるのは彼しかいないと思い、結婚しました。幸せですよ。

[387. 匿名]

>>372
彼と結婚される場合、彼は自分の母親を納得させることができるのでしょうか。許してくれなかった場合、彼が母親を捨ててでもあなたに寄り添ってくれるといいですね。

[388. 匿名]

本当に最低だとわかっているけど、相手の外見がタイプじゃなくて迷ってる。
お見合いで出会って、優しいし大事にしてくれるし、何よりお金持ちで将来お金に困ることはないからプロポーズされたら「はい！喜んで！！」って言いたいところなんだけど。

女の子が生まれて彼の顔にそっくりだったら可愛そうだなとかまで思っちゃう。私が父に似て不細工で学生時代はいじめられてたから、同じ思いはさせたくないと思って。

でももう婚活したくないし、若くないし、彼以上の人に出会って好きになってもらえるか分からないし、迷う。
外見て結婚生活にはあまり大事な要素じゃないのかな

[389. 匿名]

>>370
周りにどう思われるか、というよりと
離婚後半年で再婚しようとするあなたの彼氏の性格や内面が気になる・・そういうのは大丈夫なの？
結婚生活が前から破綻していたのかもしれないけど、それでもかなり怪しい感性の持ち主

[390. 匿名]

私も迷ってる。。
悪いとこ：熱心なカトリック（離婚不可）、抗不安薬・眠剤のんでる、他者に対して厳しい（クレーマー）、臭い、体調管理が出来ていない

特にクレーマーな所はいつか自分に向けられそうでかなり憂鬱

良いとこ：年収700万　同居なし　話まあまあ合う

辞めたほうが良いと思う方、マイナスお願いします

[391. 匿名]

結婚考えた時にふと違和感を感じたらやめた方がいいかも。だいたいその違和感は結婚後に身をもって現実的なものとなる。

[392. 匿名]

私は26歳で彼は30歳。
お互い実家は裕福な方で、
私の年収は600万くらいで
彼は350万くらいかなと思うんだけど、
仕事に不満があるみたいで度々やめたいとか言ったり
ファッションが好きで高い服を買ってお金ヤバいとか言ったり
頼りない感じがするから結婚迷ってしまう…
やめておいた方がいいのでしょうか(T_T)

ちなみにセックスの相性はかなり良いですw

[393. 匿名]

40代なのでこれから出産は難しいし、体調が悪いし、年に3ヶ月くらいは咳で寝られない、手足の震えで家事も普通にできないので結婚はしたくない。

[394. 匿名]

だんだん内容が凄いものになってる…

[395. 匿名]

>>379
プロポーズされたら結婚する、なんて屈辱的なことは嫌だったからちゃんと恋愛したよ
スペック高い人と結婚したかったから、自由に恋愛しても大丈夫なように出会いの時点で取捨選択してた

[396. 匿名]

さすががるちゃん！
親兄弟姉妹が医者や資産家がたくさん出てきた！

[397. 匿名]

>>297
「実家が金持ちってやっかいだね…
自分で築いた地位でもないのに生活水準落としたくないーってなっちゃう」

ホントコレだね。自分で築いた地位でもないのにってところ超同感。
主は無自覚だろうと何だろうと、こうして彼の実家を見下すのなら
一度1から自分で築いた地位で金持ちになってからにしなさい。失礼すぎる。

[398. 匿名]

堅苦しいお見合いパーティーは苦手なので何度か大阪の社会人サークルに参加した事があります。【ル◯アス。ア◯婚。ディス◯ィニー。ピー◯ツリー。スマイ◯ライフ。ほ◯れ。その他】どこも最低でした。ヤリモクの男や明らかに年齢をごまかしてる人、女性も出会いを求めずに安い参加費で飲み食いするだけの人もいた。最悪なのはピーチ◯リーのチャライ幹事、聞いた話では仕事そっちのけでタイプ子がいたら声を掛け飲み会の後にワインバーやディスコや身内のクソ不味い餃子屋に連れて行き女性を酔わしてホテルに誘うそうです。私もトイレに行った時にこの後二人で飲みに行かないって？声を掛けられました。幹事として最低です。 二度と行きたくないです。

[399. 匿名]

父が1500万ぐらいのただのサラリーマンで中流家庭育ちの私ですら、相手の年収とかはちゃんと見て付き合ってたよ
年収400万円台の人、あんまり稼げそうな人と結婚を考えるほどがっつり付き合う感覚が全くわからない
私はそういう時点で好きになれないや

[400. 匿名]

主が本当に彼氏のことを人間的に素晴らしいと思ってたら
学歴の負の連鎖云々とか思わないとおもう

人間力がある人の子供なら、勉強面以外のことで人生切り開ける子供になるし
そういう人生も十分素晴らしいのに

そう思えないなら学歴ばっちりの医者と高学歴遺伝子守っていくほうが良いと思います

[401. 匿名]

>>388
私も婚活で出会った人、性格があって優しいから付き合ったけど見た目がタイプじゃなく苦手だった
出会って1年くらいたったらどんどん好きになってイケメンに見えてきたよ
もし一緒にいて居心地がいいならもう少し様子を見てもいいと思う
子供の顔は生まれてみないとほんとわからないと思う

[402. 匿名]

私は逆に実家があまり裕福ではなくて、将来お金のない生活から抜け出したいから勉強も就活も仕事も必死に頑張ってきた。
だからこそ、逆に年収低い人との結婚は考えられなかったかな。

[403. 匿名]

>>379
幸いそう思える人と出会って結婚できました
お互いこの人しかいない！と思い合ってる感があってすごい幸せ
ただ出会う時、付き合う時に将来稼げる人かどうか見極めようとはしたよw
私は誰とでもうまくやれるタイプではなく、「この人でいいや」と思って結婚しても、後々不満を貯めて爆発するような性格だと自覚していたから見極めはしっかりやったし、プロポーズまで絆を深める努力も一応しっかりやった自負はある

[404. 匿名]

バブル世代の親を持ってたら結婚してからの方が実家より生活水準下がるのは当然

[405. 匿名]

>>397
+100押したい！
親や家系で生まれながらのお金持ちなんだろうけど、自分でそこまで稼ぐのは大変！
それなのに専業主婦がいいー経済的苦労はしたくないーって自分がそこまで稼げるなら言っていい。
自分のことばかり言ってるけど、彼にはなにがしてあげられるの？
料理がプロ並みとか家事完璧とかそれくらいのことできるんだよね？
お金持ちの人でも性格いい人いるけど、無意識に見下してる主みたいな人は嫌だわ…

[406. 匿名]

結婚相手の収入は条件として大切だけど、結婚したあとに夫が働けなくなったり、離婚したくなった場合に備えて、自分の収入基盤も残しておいた方が安心安全だと思います。
病めるときも貧しきときも、支えあえる相手がいいと思います。夢見てないですよ。私は既婚者です。夫のことはもう愛してないけど、どちらかの最期まで添い遂げたい程度の関係は保てています。

[407. 匿名]

>>401

388です。ありがとうございます。

私はまだ出会って半年弱くらいなのですが、仲人さんからこのまま結婚に向けてお付き合いを続行していくか、別れるか決めて欲しいみたいなことを言われて胃が痛くなるくらい悩んでます。

1年くらい一緒にいたら好きになっていったのですね。　私もそうなると良いのですが。
相手が私をすごく気に入ってくれているので、ずるずる付き合ってやっぱりダメでした。は、あまりにも相手に失礼だなっと思って。

私はデートしていてちょっとした表情に「あぁー」とか内心思ってしまいます。
好きになれたら幸せなのに。　

[408. 匿名]

まあまあ、主さんが裕福で彼氏は中流、格差があるんだからそこ叩いても仕方ないじゃん
事実世間には格差なんていっぱいあるんだから
それに実家の支援を受けるのは、別に悪い事じゃないよ
裕福なうちは生前贈与とか色々やってるし、当然の権利だよ
ただ、格差を越えての結婚はしんどいよって話だよね
主さんは、見下して攻撃してるのでも、避難してるのでもないんだし

[409. 匿名]

382,389さん、370です。
アドバイス、ありがとうございます！

彼とは長い間、グループ内での付き合いの友人で、彼の人格面に関してはグループの友人達からもお墨付きなので、一応大丈夫かと思っています。
結婚も私が高齢出産になる年齢のため、１日でも早く妊活を始めたいという私の希望を考慮し半年あまりでの入籍を予定しました。
ただおっしゃる通り、早期の入籍は彼自身の評価にも繋がりかねないので、今一度考え直してみます。

[410. 匿名]

68歳のおばちゃんです。
我が夫は72歳です。

確かに、お金は必要だけど、結婚する上で、無いと困るよねってだけで、どうしても大事で無いですよ。

一番重要なのは、相手を好きかどうか、一緒に居られるかです。
結婚は「おはようございますから、お休みなさい」まです。

要は、それを、どちらか相手が死ぬまで、続けるって事ですよ。

今は人生100年時代です。

我が国の平均寿命は、女性が、87・26歳（世界第2位）で、男性が81・09歳（世界第3位）です。

同居してる私の父も、大正生まれで100歳越えで、母も去年94歳で亡くなりました。
つまり、これだけ一緒に老後を、夫婦で生きたって事です。


今、元気な80～90代のご夫婦も沢山居ます、70代なんて子供なんて言われます。

本当に、老後何十年か一緒に居られる相手で無いと辛いですよ。

[411. 匿名]

とりあえず、以下のトピ読んでから色々考えた方が良いと思う。
専業はもう大手勤務でも難しい。


早期退職しない限り面接が続き…「45歳以上クビ切り」横行中

[412. 匿名]

主さん、その結婚はやめるべきだと思います。
私の親戚にも親が医者で裕福だけど、医者じゃない男性（地方公務員、そこそこちゃんと稼いでる人です）と結婚したお嬢さんがいましたが、その旦那のこじらせ半端じゃなかったですよ。
結婚した後も奥さんのお父さんから、ことある事に彼は医者じゃないから〜っていわれてて、男のプライド傷つけられて、性格どんどん荒んでいってしまいました。
主さんは彼のことが好きで、今は良くても、だんだん関係が悪化していってしまうような気がします。
経済的な価値観の違いは、だんだん夫婦生活を壊します。

[413. 匿名]

医者の娘って何の価値ないと思う。
むしろ、本人稼がない継ぐものがないのに贅沢を覚えてるってマイナスイメージ。

やめが方がよいって言ってる人は、今彼より上狙えるとおもうの？

[414. 匿名]

見下すも何も
経済レベルや価値観の違いに驚くのは当たり前だよ
程度の差こそあれど、誰だって経験あるでしょ

[415. 匿名]

>>407
401です
悩みますよね
私も407さんと同じくらい悩んでました
居心地がいいから友達にはなれるけど、男性として見れる自信がなくて。
でも一生会えないのは寂しいから半分賭けみたいな感じで退会しました笑
手を繋ぐ等、軽くスキンシップしてみたらどうですか？
トキメキがなくても嫌悪感がないなら大丈夫な気がします

[416. 匿名]

>>413
家族が主と同年代の独身医者を紹介してくれるという特権があるなら可能性はあるやろ
今の彼のような人間的な魅力が備わった人かどうかは別

[417. 匿名]

お金お金って自分は医者でもないのに凄いプライド高いね。
私の両親も医者だけど、
私自身は命を預かる仕事なんて自分には無理と昔から思っていたので普通に大学出て会社に就職して、同じ会社の人と結婚したけど、特に生活には困ってないよ。今は子供が小さくて専業だけど、そのうちパートに出ないといけないだろうけど、自分の身の丈にあった生活が一番だと思うわ。

[418. 匿名]

>>416
つまり見合いって事？　

継ぐ兄妹がいるんだから、他の医者が主と結婚する旨味がないよ。　

[419. 匿名]

>>413
そんな、親にとっては可愛い可愛い娘なのよ

本当は似たような家庭環境の人と結婚して当たり前のように専業主婦して（しなくていいんだけど）子どもが女の子が生まれたら自分の出身校に入れて、恵まれた環境の中で育てていくと…主さんにはこれがあってると思う

[420. 匿名]

>>419
合っていても、それ実現する方法なくない？

[421. 匿名]

子供産まなくてもいいなら全然大黒柱になるし必死に稼ぐよ
性格良くて相性も良い男性がどれだけ貴重かくらいわかってるから

でも彼から子供欲しいと言われてしまうとプレッシャーが半端ない、、
むしろ妊娠出産代わってくれ
体の変化に耐えながらじゃんじゃん稼ぐ自信なんてないよ

[422. 匿名]

私も実家裕福で、旦那は一般家庭で、結婚当時は旦那の年収なんと300あるかないか…。
若かったしそれでも資質や性格を尊敬できたし好きで結婚したくてした。で今は結婚して12年。
新婚で双子が生まれ私は仕事をやめ、まじで貧困だったwなぜか自分の実家は当時は援助してくれずw
正直、苦労に苦労を重ねたよ…。３年くらいは新婚なのに毎日わけわからんくらいイライラするし発狂寸前、旦那とも険悪になりがちだった。新婚旅行もいってないや。一度子どもおいて家を飛び出したことも…。

それでもこれまで続いたのは、結婚前に自分が失意の底にいたときなどいつでも旦那がすごく一途に真剣に愛して導いてくれていたから、その思い出が絶大だったと思う。(突然ののろけごめんw)

そして数年後に旦那が奇跡的な転職をして年収がいきなり数百万アップしてそれからはわかりやすく前のように仲良くなりました笑。その後自分の実家の遺産も入りますます安泰。結局やはり金…？
旦那の職がITなので転職で成功しやすかったから良かったのもある。

愛と相手の力を信じることは意外と大事なのかも。主の選んだ素敵な人ならきっと仕事の方も大丈夫だと思うけどな。幸せにしてもらえる

[423. 匿名]

あまり贅沢を覚えさせる親ってわりと罪深いと思う。
友人で婚活難航してる子達、親が裕福で生活レベル落としたくないって言ってる子が何人もいるよ。
うちもけっこう裕福だったと結婚したときの援助なんかで知ったけど、欲しいものは何でも買ってもらったとか何でもさせてもらった記憶はない。

[424. 匿名]

>>417
でも医者と結婚した途端に自分も医者にでもなったかのように振る舞う人いるよね、貴方じゃなくてご主人でしょって心の中で突っ込んでるけど

[425. 匿名]

お金は大切だよ
あと完璧だったけどお金で離婚したし
子育てもお金がかかる
子育ては大変だから、この上にお金に困ったら精神病んでいくよ

[426. 匿名]

A君
年収350
煙草、ギャンブル、お酒全てなし
転職考え中
一途
持病あり
長男

B君
年収600
かなりの酒好き頻繁に飲みに出る
女好き
自営
次男

A君➕
B君➖

[427. 匿名]

「お金は重要」なんて事は、誰でもわかっている。

問題は、それを実現させる方法が自分にあるかってところだと思う。　主は、親に医者との見合いをセッティングできるか聞いて、できるって言われてから悩めば良いと思う。

そうじゃなければ、地方なら彼氏以下になる確率の方が高い。

[428. 匿名]

>>426
両方無理

[429. 匿名]

医者本人が良い生活を望むのは分かるけど、医者の娘が良い生活を望むのは正直わけわかめ。

[430. 匿名]

医者一家の子孫で、自分が跡取りですって言うのならともかく
自分は跡取りでもない＆でも贅沢はたっぷり覚えちゃって、
生活水準落としたくないのが根っこからこびりついてるのは
やっかいなパターンだなぁと思うわ。しかも若くもない31歳。
さらに子ども産んだら専業になりたいんでしょ？
だったらもう主は結婚も子どもも産まないで、自分で稼いだお金で
独身貴族を満喫したほうが、楽しい人生送れると思うわ

[431. 匿名]

>>426どっちも選ばない

[432. 匿名]

主です。ちょっと覗きにきました。
皆さんのご意見、納得するものも反論したいものもあり、全て真剣に読んでいます。

その中の１つで、たとえ新しい人を見つけても主はあれがイヤこれがイヤと言いそう、というコメントに得心がいきました。叩きコメントだったのでしょうが、このコメントで少し彼との結婚への迷いがなくなりました。
というのも、実際主は何につけても自分の選択に自信がなく、人から肯定されないと不安でしょうがない性格だからです。幼い頃から30年変えようと思っても変わりません。
だから、今の彼との結婚に不安を抱いているのもそういう自分の性格による懸念に過ぎず、実際には心配しすぎることはないのではないかと思えました。
やっぱり彼氏が好きですし、手放したくないです。
価値観の違いはどうしてもありますね。学歴は大事だとか、多分今後も変えられない自分の価値観もありますが、それでも一緒にいたいと思いました。

また夜に来ます。まだ考え続けています。引き続きコメントよろしくお願いします。

[433. 匿名]

後悔のない選択になると良いですね

[434. 匿名]

年収の低さで悩むなら、そもそも相手のことを結婚するほど愛してないんだと思うから、別れていいんじゃないかな。

[435. 匿名]

私も実家が裕福な方で現在妊娠7ヶ月
こんな時に旦那（35）が転職して手取り20万の仕事に
つきそうです

私は資格があるので仕事に復帰したら稼げるけど初めての出産で両立できるのか不安
仕事に向上心がない人だと見抜けなかった自分を本当に恨みます
家族にも友達にも相談できなくて毎日不安に押しつぶされそうです

[436. 匿名]

主の親は毒親だったんだよ

[437. 匿名]

結婚は生活だからなぁ。経済面も気になる所だよね。
専業主婦したいなら450万だと無理だけど
高収入でも性格が合わなくて我慢を強いられる生活も嫌だなー。

理想と現実を天秤にかけてみたら良いと思うよ。
良家のお嬢さんかつ容姿も良いとあらばまだチャンスありそうだし。
子供欲しいなら尚更急がないと。

ただ誰とどんな人としても、結婚がギャンブルである事には変わらないから
後悔しないようにしたら良いよ。

あ、ちなみに私なら彼と結婚して経済状況見ながらパートでもするかな。
お金は自分でも稼げるけど、性格の不一致は修正できないと思うから。

[438. 匿名]

>>432
性格を変えらないのは仕方ないにしても、主さんが感じた価値観の違い等は、
これから結婚する彼や彼の家族にとって失礼なもの、傷つくものもあるんじゃないかな

どうか彼や彼の家族を傷つけないでくださいね

[439. 匿名]

>>436
何かにつけて自分の選択に自信が持てないのは
親の干渉・批判にまとわりつかれてた人にありがちだよね

30なっても変えられるところは変えられると思うし、諦めなくていいんじゃないかと思う

[440. 匿名]

マイナス覚悟。交際4年目、プロポーズされて約2年半。今更だけど迷ってます。プロポーズされてから長いのは私が転職して2年は時間が欲しかったから。プロポーズされたとき本当に嬉しかった。穏やかで優しくて何でも私が第一で、お金もある、結婚相手としては理想の人。でももう、好きじゃない。正確には人間としては好きだけど恋愛としてはもうときめかない。どうしよう……。

[441. 匿名]

>>440
馬鹿？

[442. 匿名]

20歳年上の大学教授との結婚迷ってる
私20代、彼40代
一途
同居無し

結婚した方がいい プラス
やめといた方がいい マイナス

[443. 匿名]

>>415
　407です。親身にアドバイスありがとうございます。

すごく同感です。

私も友達としてなら会ったり話したりするのは全然平気なのです。

でも、お見合いなので男と女として会っているので当たり前ですが、体を触れられたり、座る時にすごく近かったり、一緒にいられて幸せ、来年も一緒に桜を見に行こうなどと言われると、普通なら嬉しいはずなのに引いてしまいます。

もともと恋愛体質じゃないっていうのと、外見がタイプじゃないっていう事で心が追い付いていかないのだと思います。

モテないくせに彼の好意を受け入れられず、好きになれない自分に悩んでいます。

今度会ったら手をつないでも大丈夫か実践してみようかな。

[444. 匿名]

>>432
その「主はあれがイヤこれがイヤと言いそう」と書いた者だけど、
「叩きコメント」ってあなたねぇ…ため息しかでないわ…

あくまで主の今までの発言を読んで分析した客観的な意見でしたが、
「お叱りでも何でもいい」と言って人に意見を募っておいて、
その意見を「叩きコメント」だとかそういう風に捉える性格なのなら、
ここの住人が何を言ってもダメだこりゃって感じ。馬の耳に念仏。
すくなくとも今後主が人生をどう選ぼうが何をしようが、
主さんの未来が明るいものになってるとはとても思えません。以上。

[445. 匿名]

育った環境とか、実家の経済状況とかある程度同じ相手の方が楽だと思うよ

[446. 匿名]

>>440
お互いの年齢にもよるかなぁ

[447. 匿名]

>>440
まだ結婚もしてないのにそれじゃ間違いなく昼顔妻みたいになると思う。
トキメキ（セックス）は外注（浮気）で補うって割り切れる性格なら良いのでは？

そうじゃなく普通の新婚家庭みたいに旦那さんにときめきたいなら、結婚やめた方がいい。

[448. 匿名]

>>446
ありがとうございます。
私26,彼34です。

[449. 匿名]

>>448
彼32歳で2年引き延ばしたの？

[450. 匿名]

主さんの親のコネで大企業に転職できない？
私のだんなはそうしたよ
大手は筆記試験はコネきかないからいい大学出てるのと頭いいのは前提だけど

[451. 匿名]

彼の兄弟が引きこもり、ってやっぱりリスクあるのかな？
身内に引きこもりニートの人がいるっていうトピ見たらめっちゃ不安になった

[452. 匿名]

うん。迷うくらいならしない方がいい

[453. 匿名]

>>451
そりゃリスクあるけど、彼と別れて加齢するって言うのもリスクだよ。

リスクはどんな事にもあるから、自分の容姿とスペックと相談して、何を諦めて何をえるのかを決めたら良い。　完璧な彼を求めるには、完璧な自分を支払わないといけないから、それ無理だろうし。

[454. 匿名]

>>103
私は1回目の結婚はすごい迷いがあって、もう直前では引き返せない感じでスピード離婚、
2回目の結婚は全く迷いがなく、10数年経っても仲良し

[455. 匿名]

付き合って5年
年齢はお互い29歳
クリスマスと誕生日はご馳走してくれるけど、その他旅行や普段はほぼ割り勘
彼は基本ケチです
彼の年収は650万くらい

2年くらい前に些細な言い合いで、俺の金は俺のものじゃんって言われてモヤモヤしたことを引きずってます（涙）

[456. 匿名]

>>432
これからも色んな不安や懸念があるかもしれないけど、彼が好きだから結婚するってことですかね。
主さんと彼氏がお付き合いしてて今までそれで上手くやれてきたならいいと思います。

ただ、このトピの人たちのように
客観的に見ると主さんのその不安や懸念、価値観が、彼氏を見下してるととられてもおかしくないところはあります。
主さんの学歴などの価値観はかなり根強いと思ったので、これから一緒に生きてく上で隠すのは無理があると思うし、相手も察してしまうと思います。
彼氏や彼氏家族が寛容なら心配ないですが、主さんの性格云々だけじゃなくて彼氏側の気持ちのことも考えた選択をしてください。

[457. 匿名]

>>444
同感
背中を押してほしいだけなら、最初からそうすればいいのに

プラマイが機能しないのでコメントにて失礼します

[458. 匿名]

>>444
そんなに噛み付くこと？
あなたの言葉や言い方を主が批判ではなく叩きだと誤解したように、主の言葉も不必要にマイナスに捉えられすぎていると思うけど。
私は一方的に主の親を毒親だと断定したり、あなたみたいに人の人生をこれ以上明るくなりませんなんて嫌味ったらしく言い切る人の方が、読んでていやな気持ちになったよ。

[459. 匿名]

>>458
横だけど、トピ立てた上に、納得したって言ってるなら、わざわざ「叩きこめ」とか書いちゃダメじゃない？　トピ主は意見を聞いてる側で、それ言ったら喧嘩売ってる事になると思うよ。

[460. 匿名]

お叱りもお待ちしてますって姿勢のトピで叩き認定は良くないね

[461. 匿名]

地方ってどの地域か分からないけど、年齢的に考えて主って崖っぷちじゃない？
31歳から婚活して、今より良い彼氏ができるものなの？

[462. 匿名]

>>458
いやいや。噛みついてるのは主(とあなた)の方でしょ
主の親を毒親と言ってるのはまた別の人だし、トンチンカンだね
トピ主は自分からお叱りの意見を募ってるんだよ
それで実際に厳しいこと言われたら、逆上して叩きコメ扱いって。
嫌味ったらしく言ってるのはどっちの方？主の方だよね？コメントよく読んだら？

[463. 匿名]

私も同じようなことで悩んでる。
うちの家系はまあほぼ大卒しかいなくて、高学歴の人も多い。両親もそうだし。私自身も高学歴と言われる大学を出てます。
だけど、相手の親とか、親戚が中卒とかばかりらしいです。彼氏は中程度の大学出てるけど、親戚が中卒ばっかりになるとかどうなんだろうと。
高卒なら全く悩まないですが、親世代とか今の世代で中卒って正直偏見しかない…。付き合う分には大好きだけど結婚となると親戚づきあいとかどうなんだろう？と思って引いてしまう自分がいます。
そういう家庭環境の方と結婚された方、やっぱり苦労されましたか？周りにそういう人が全くいないので聞くこともできず…。

[464. 匿名]

>>455
すごいケチだね。しかもそんな事言われたら私は無理～！何かの度にまた言われたくないしね

[465. 匿名]

>>455
＞2年くらい前に些細な言い合いで、俺の金は俺のものじゃんって言われてモヤモヤしたことを引きずってます（涙）

これは別に間違えてない。

[466. 匿名]

医者で、大学教授の知り合いいるんだけど、子どもが医者は向いてないから医学部以外の学部に進学するって言ったら、
医者じゃなかったらどうやって食べてくんだ？って言い放ったらしい。
医者ってほんとに子どもを医者にしたがるし、(医者の知り合い多いけど、子どもがどんだけ馬鹿でも私立の医学部入れて医者にしようとしてる)医者以外は見下してるよ。
そういう家庭環境で育ったら、医者以外との結婚なんて…！と思ってしまうのも仕方ないと思う。

[467. 匿名]

>>455
同い年で学生時代からの付き合いで、食事も旅行も基本割り勘だった夫も似たようなことを言ってた
29歳の当時年収1000万

プロポーズをされてからは急に食事が全額奢りになり、なんでも買ってくれるようになったw
プロポーズから結婚まで1年かかったんだけど、その間の旅行も全顔夫支払い。
溜め込んでいたらしく、結婚の引越し費用や式代、指輪、普通は割り勘なはずの新婚旅行まで全額旦那持ち。
当然払うものだと思っていたようなので私は「払おうか」とは言わなかったw
外食三昧で高いものも躊躇せずにポンポン買っていたのに、結婚して1年経つ頃には少しずつまともなきんせんかんかくになっていった。
「金は俺のもの」「俺がどう使おうが自由」の使い道の中にプロポーズ後に私のことも入れてくれたらしい。
こんな例もあります。
けど兆候は全くわからなかった

[468. 匿名]

>>455
将来的に養って貰えるなら大丈夫じゃない？

[469. 匿名]

>>432>>438
何かと懸念や不安を抱きやすいのはそもそも性格だからしょうがないね、彼のこと好きだし、とるに足らないね！
ってことで主さん的にはオッケーでも、彼側からしたら結構失礼なこと思われてることには変わりない

[470. 匿名]

>>455
付き合ってる段階で、彼女が「私にあなたが稼いだ金を使う権利がある！」って主張したら、彼の方がモヤモヤして引きずるんじゃない？

[471. 匿名]

まじレスですが、
何の迷いも無く結婚決めた人達だって、その後起こる様々な物事に対して悩んだり衝突したりしながら、大変でも手探りで自分達なりの形を作り上げていくもんだと思うから
結婚前の段階で不安があるなら結婚しない方がいい。
もしくは、ちゃんと話し合って不安が解消して結婚しても大丈夫と自信持って思えるようになってからの方が絶対いいと思う。
他人と他人が一緒になるって、もちろん幸せだけど思ってる以上に大変な事いっぱいあるよ。

何かあっても、この人となら一個一個乗り越えていけると主が思えるような相手と結婚するのがいいと思います。

[472. 匿名]

主さんが専業主婦になりたいなら、結婚やめましょう。彼の収入が上がっても絶対に無理です。
でも、例えば医師とお見合いして結婚しても、彼ほど愛せないし、愛してもくれないかもしれません。ずっと愛人がいて、辛い結婚生活かもしれません。また高学歴のカップルの子供でも、彼の妹程度の大学にしか行けない子供かもしれません。結婚生活は長いので色々あります。誰と結婚してもどうなるかわかりません。絶対に譲れないのは何ですか？貴女の努力で乗り越えられないと思うなら、誰と結婚しても幸せにはなれませんよ。

[473. 匿名]

親が医者やら特殊な職業で、子どもにもどれだけ変わった価値観の
変な教育をほどこしたとしても、
小学校～大学や仕事場とかで、外の他人とも接触する生活をするうちに
子どもの価値観ってだんだん社会的に正しい方向に改善されるものだと思うけど。
主はそうはならなかったんだなーという印象です。
でも親のせいにしちゃだめだよ。ちゃんと積極的に外の人間と接して
社会性や常識的な価値観を学習してこなかった自分が悪いんだからね。

[474. 匿名]

>>463
学歴と結婚したいなら、他に人を探した方がいいのでは？
確かに給与や職に関しては学歴が高い方が優位になる場合はあるけど、人間性は学歴で判断出来る物じゃないですよ。
学歴高くて給与高くても中身クソみたいな男もいりゃ学歴なくても性格良くて嫁子供を大事にして一生懸命働いて家族を守ってくれるような人も居る。
まぁもちろんその逆も然りですが 笑
学歴も良くて中身も全て完璧！な人が見つかるならそれに越した事はないですが、人間性やその人自身の価値を見るようにし欲しいなーと個人的には思います。

[475. 匿名]

迷ってるなら止めたほうが良いよ！

[476. 匿名]

専業なんて今の時代無理じゃない？

超大手でも、リストラされる時代だよ？
今の45歳でも旦那がリストラされ始めて専業が厳しいだから、今31才でこれから結婚して子供が成人するまで安定してる企業って何処？

[477. 匿名]

>>474
うーん、学歴にこだわりがあるというわけではなく、中卒っていうのが気になるのです。
普通の家庭環境で育った人で中卒ってあまりいないので、どうなのかな？と思ってしまって…。中学の時とか、高校に行かなかった人とかってほんとにDQNばっかりだったから、常識が通じないかなぁとか思ってしまいます。
あと、彼のお母さんが内縁の夫と生活してるのですが(15年ほど)、籍を入れずに母子手当貰ってた話とかも聞いたので、ちょっと常識のない方なのかなぁと。
彼氏の親が籍も入れずに内縁の夫と同居してて、母子手当不正受給してるって普通に考えたらナシなような気がするんです…。少なくとも親には絶対反対されますよね…。

[478. 匿名]

医者と結婚した友人居るけど、専業にならず友人も正社員で働いてるよ。
理由は、確かに医者の給料は良いけど、その分旦那の浪費が激しいから。
しかも女癖悪くて浮気三昧で何度言っても治らず、もしも離婚する事になった時の事を考えてと、そうなった場合に自分のキャリアを棒に振ってしまうのは勿体無いからとの事。
いつも浮気に悩まされてるし、生活自体に不自由はないけど手放しで幸せ！って感じではないから
お金＝幸せに直結はしないんだなーと思った。
もちろんお金に関する心配事は減るから、そういう意味では安泰だけどね。

[479. 匿名]

あんまり貧乏も厳しいけど、金持ちでも奥さんにめちゃくちゃケチな男っているからなぁ。
金銭感覚が同じってのも重要ポイントかも。
稼ぐけど散財しまくりで貯金ゼロとか嫌だ。

[480. 匿名]

>>477
横ですが、籍を入れずに母子手帳もらって不正受給って
よく意味がわからない
非嫡出子で産まれて来る子は世の中に一定数いるでしょ
籍を入れてなければ母子手帳もらえるはずないって考え方？
だとしたら自分で一度よく調べてみることをお勧めする

[481. 匿名]

結婚は当人同士だけじゃ無くてお互いの家と家の繋がりも出来るからね！！
私は諸事情で旦那の親が反対じゃないけど快く思ってなかったみたいで結婚後、舅からのチクチクとした嫌味が本当にしんどかった。
主さんの親は大丈夫かな？
あと主さんの親が彼氏さんに嫌味言ってきた時に彼氏さんの味方出来るか！？親を注意できるかも将来の夫婦生活に重要になってくるよ。

[482. 匿名]

>>477
>>474でコメントした者です。
そうだったんですね…それを聞くと、確かに悩み所ですね。と言うか、ちょっと地雷案件なような…
親族は一旦置いておくとして、母親がその感じだとちょっと非常識感強いですね。ほぼ不正受給に近いですもんね。
そんな親御さんと家族になるって事を考えると…ちょっとこわいですね

[483. 匿名]

>>477
不正受給はヤバイですね！
ほとんどの親が結婚を反対すると思います。

[484. 匿名]

>>480
あの、母子手帳ではなくて母子手当です。
内縁関係にある男性がいるのに母子手当を受給していたら、不正受給になりますよ〜。
事実婚状態で母子手当を受給して、逮捕された例もあるみたいです。

[485. 匿名]

>>480
「母子手帳」ではなく、「母子手当」だと思います。
母子家庭への給付金ですね

[486. 匿名]

お金があっても使わない人も辛いから気をつけて！！！
年収900万と300万でも生活費折半の嫁より

[487. 匿名]

>>486
生活費折半？！？！
結婚してる？？
旦那さんは残りの給与を個人口座に貯金しるって事ですか？？

[488. 匿名]

>>483
>>482
そうですよね〜。
学歴至上主義ではないですが、中卒という事実もあり、余計に常識的な感覚がない親御さんなのかな？と思ってしまいました。こんなこと友人にも親にも相談できないので…。
彼のことは好きですが、彼の親とは価値観がが全く合わない気がします。15年ぐらい同居してて同一生計で、それで母子手当受給って非常識すぎますよね。
周りから通報されたりしなかったんでしょうか？

[489. 匿名]

>>440
なにそれ～
気持ちが冷めたの？
すぐにプロポーズ受ければよかったのに

[490. 匿名]

離婚しました、、再婚考えられない。
彼氏くらいでいいや

[491. 匿名]

同じく、結婚迷い中です。。

彼は知人からの紹介で38歳。
国際結婚でバツ1子持ち(元嫁子供は海外在住)。
慰謝料、養育費無し。
公務員。
義理実家裕福では無く年金も無し。
優しく一途で家庭的。
酒、タバコ、ギャンブル無し。

私は31歳。

結婚する＋
しない−

[492. 匿名]

>>491
養育費払ってないのに優しくて一途とはどういうことなんでしょうか。
親として最低限の務めを果たしていないのに優しく一途で家庭的とは言えないと思うのですが、いかがでしょう。

[493. 匿名]

今付き合ってる彼、同い年だしそんな無いだろうと思って貯金額きいたら、〇千万円。対する私は30万円･･･。
結婚したいって言いづらくなった。お金貯めよ。

[494. 匿名]

迷いがあるならやめるべきと良く言うけど、私はそうは思わないけどな
一世一代の決めごとだし、その人の性格にもよるし迷う人だってたくさんいると思う。迷ったからこの人はダメって思って切り捨てないでほしい。

[495. 匿名]

>>488
周囲に不正受給を隠してるとしても、息子さんが認識してるって事は内縁の旦那さんも絶対知ってるって事ですもんね。
それでも辞めさせないって事は、内縁の夫にしろ義父に近しい存在になるかもしれない人もそれってなると…
と言うか、肝心の彼氏さんはその件についてどう感じてるんですかね？
もし何にも感じてなかったり、悪い事だと認識してても辞めさせなかったとかなら結婚はしない方がいいような…
忠告しても辞めて貰えなかったとか、生活を送る上で止むを得ずとかならまだまぁ…って感じはしますが

[496. 匿名]

>>473
社会的に正しい常識ってなにw

[497. 匿名]

>>440
それもし結婚しないとなると、相手の男から相当恨まれても仕方ないような…笑
プロポーズして、仕事が落ち着くまでと彼女の為に二年待ち続けて、いざやっぱり結婚は出来ませんとなったら
プロポーズを保留せず断っておけば、彼はその二年の間に別の人を見つけて結婚しててもおかしくない期間だと思うよ。
貴方との結婚の為に二年を棒に振ったことになるからね…
もちろんあなたサイドに立ったら、一生に一度の結婚だから気持ちの冷めた人と結婚するのも考え物だろうけど。
別れるなら早めをお勧めするし、凄く慎重に話し合わないと刺されてもおかしくなさそう…

[498. 匿名]

同い年の医者だけどバツイチ子持ち（2人）多額の養育費の支払いあり。まだ小学生なので今後の学費とかはまだ不明。
もうアラフォーなんでバツイチは全然ありなんだけど、子持ちはどうなんだろ。
離婚は元嫁から切り出されたそうで、理由としては仕事に忙しくてワンオペ育児に元嫁がブチ切れて実家帰った、て聞いてるけど、義実家がややこしかったのではと思っている。初孫だったみたいだし。
ただ子供には未練あるみたいで、私も年齢的に絶対できるとは言い切れないしある日引き取る！協力しろ！とか言ってこられたら嫌だなー。と。
ちなみに専業主婦になってほしいと言われている。私は仕事は嫌いじゃないけどもし子供できたら専業じゃないと厳しいと思っている。
この条件どうでしょう？

[499. 匿名]

>>495
なんで何年も同居してるのに籍入れないの？って聞いたら、税金の面(母子手当のこと？)で優遇されるからじゃない？って普通に言ってたので、たぶん悪いことだと認識してないと思います。
デート中に母親からの電話出たりするような彼氏なので強く言えないのかもですね〜。死別なので母親との繋がりが強くなるのはしょうがないと言っても、なんか腑に落ちないことも多くて…。
なんか小室みたいな要素を感じてしまうんです。
こんなに悩んでる時点で、きっと結婚には向いてない相手なのでしょうね。

[500. 匿名]

結婚する前は30万近くあったんだけど、労基入って残業減ってしまったから今21万前後。
来月子供産まれるからヒーヒーだけど、旦那が前向きに仕事変える方向で考えてたり、私は私で節約にハマり出してきて一緒に楽しんで乗りきろうっていつも励まし合ってます
でも、主さんと違ってうちは元々実家が貧乏貧乏言われて育ってきたから貧乏がそこまで苦じゃないからかもしれない
どのみちお金(の価値観)は本当に大事ですもんね