子供欲しくない彼氏

[1. 匿名]

今年３３です。大好きな彼氏から「結婚しても子供はいらない」と言われました。
私は子供欲しいです。彼の事は本当に大好きなのでずっと一緒にいたいです。彼氏と別れるのも子供を諦めるのもどっちも辛くてどうしたらいいかわかりません。どうすればいいでしょうか…

[2. 匿名]

別れるのが正解。

[3. 匿名]

どちらも嫌なのに答えようがない。

[4. 匿名]

そっかあ、、、

[5. 匿名]

うーん、彼氏に子供を望まない理由は聞きましたか？

[6. 匿名]

説得するしかないね

[7. 匿名]

33なら早めに決断しないとね…
でも今の彼氏と別れて次いい人が見つかるか不安だしね
難しい問題だね

[8. 匿名]

子供1人育て上げるのに3,000万円だからねぇ。
考えちゃうよね。

[9. 匿名]

別れた方がいいような
結婚したってその事で絶対うまく行かなくなる

[10. 匿名]

なんでいらないのかよーく聞いてから考えたら？

[11. 匿名]

結婚したら彼氏の考え方が変わるかもしれん

[12. 匿名]

>>1
なぜ欲しくないのか聞いた？
その理由によっては別れる
主もその理由で納得できるのなら使いい続けてもいいけど、
子供が欲しい・欲しくないで意見が割れると結婚は難しいよ

[13. 匿名]

もう一度話し合えば？
あなたが好き。
子供も欲しい。

で、ダメなら今のうちに別れる。
出産したいなら、なるべく若いうちがいい！

[14. 匿名]

なんで嫌なのか理由聞いた？

[15. 匿名]

わかれる
説得
子供を諦める

の三択か。どれも簡単じゃないね、つら。。。

[16. 匿名]

相手が子供欲しくないっていうなら、無理に作るわけにはいかないよ。本当に子供嫌いな人なのかもしれないし、我が子にも愛情持てない人が父親になっても、子供も不幸になる。

[17. 匿名]

もし結婚して押し切って子供作ったとしても子育て協力してもらえないよ

[18. 匿名]

男なんて子供のかわいさ分からず適当に子供いらないって言う人の方が多いよ。信念とかそういうレベルで子供欲しくない人はそういない。多分ね。

[19. 匿名]

彼氏結婚する気はあるの？

[20. 匿名]

彼氏(結婚相手)の代わりはいても、自分の子の代わりはいないよ。

[21. 匿名]

あなたとの子供が欲しくないのでは？

[22. 匿名]

主さんが子ども欲しいの知ってて「子ども要らない」って結婚前に言いきっちゃうのは二人のお互いへの気持ちの温度差の現れに感じる
なので今彼氏をとってももしかして結婚まで至らないかも

[23. 匿名]

私はそれで4年付き合った彼氏と別れた
子供できたら変わるって思ったけど、友達の出産見舞いに行って赤ちゃん見て睨んでやった（笑）と笑いながら言ってきて無理だなと思った。

[24. 匿名]

気軽に欲しくないと言ってるのか、本気かで変わるけど、本気なら彼との結婚は無しにするかな。私なら。
子供を産める期間は決まってるから、自分がどうしても子供欲しいなら婚活してでも子供欲しい人と結婚する。

[25. 匿名]

お互いの気持ちを話し合うしかないのでは？
それでも変わらないならあなたがどうするか決断するしかないでしょう。決めるのは自分でしなきゃ。

[26. 匿名]

金銭的な問題、子供が好きじゃないなら無理だね
子供ができたら好きになるかもって期待はしない方がいい
博打みたいなもんでしょ

[27. 匿名]

なぜ彼氏が子供欲しくないのかによる。本当に子供嫌いな人もいるから、それなら諦めるしかないよ。

[28. 匿名]

子供欲しくないって人を頑張って説得して、もし説得できたとしてもさ、生まれた子供に積極的に関わってくれなかったらまた辛くなるよね。

[29. 匿名]

子供の問題は大きいよ
好きでも欲しいなら他の人と家庭持った方がいいと思う

[30. 匿名]

男なんていなくても子供育てられるよ
収入と覚悟があればだけど

[31. 匿名]

主さんが子ども欲しがってるの
は彼氏さんは知ってるの？
主さんが前々から子ども欲しいアピールしてて
予防線みたいな感じで言ったのかな？
何も無く言われたんなら
ちょっと彼氏さんひどいね

[32. 匿名]

[33. 匿名]

どっちかしか選べないんだから、自分で決めるしかないよ。
ただ付き合って何年だか知らないけど、今大好きでも10年後20年後も大好きでいられる確率は低いのでは。(もちろんそういう夫婦もいるとは思いますが少数派だと思います)

[34. 匿名]

[35. 匿名]

欲しくない理由が、
自分の小遣いが減る、とか
お金のことを持ち出してくるなら、
結婚は向いてない相手だと思う。

子供いらない、自分の働いた分は自分のの、
2人で共働きで家事は全部あなた、って考えてたらどうするよ。

[36. 匿名]

そもそもその彼氏はあなたと結婚する気があるのかな…

[37. 匿名]

結婚しちゃえば相手は変わるかも…何て言うのは幻ですから、慎重に。
子どもがほしくない人と結婚できないから別れることになってもあなたは考え方変わらない？って聞いてごらん。

[38. 匿名]

子供いらない理由は？

[39. 匿名]

友達に、女側が子供欲しくなくて男側が子供欲しいカップルが2組いたけど、どちらも結局は欲しい側が妥協して結婚したよ。
欲しくない人に子育てさせるのは酷だし、子供も不幸になる。
我慢するなら欲しい側だとおもう。
まあもちろん、別れるのがいちばんだとおもうけどね。

[40. 匿名]

別れるしかなくない？
でもどんなに子どもが欲しくても必ず授かれるわけじゃないっていう覚悟は必要だと思うよ
子どもが欲しいから彼と別れて他の男性と結婚した→子どもが出来ない→やっぱり前の彼とよりを戻したい、とかは不可能

[41. 匿名]

>>11

〝〇〇したら変わるかも゛なんて期待しない方がいい。
人間だから考えが変わる事もあるかもしれないけど、そんなのアテにするのは良くない。

[42. 匿名]

色々早めに確認しないとダメなんやね。
結婚って難しい。。。

[43. 匿名]

いらない人は本当にいらないから。

[44. 匿名]

彼氏が言う子供いらないは
あなたとは結婚したいくない
する意味ないです

[45. 匿名]

>>23
ヤバイ奴から逃げられて良かったね
ゾッとしたわ
意味わからん

[46. 匿名]

『そっか。私はどうしても子供欲しいから結婚出来ないね』と言ってみて反応見てみたら？

[47. 匿名]

子ども欲しいから別れるってったって、そもそも主が不妊体質じゃないことが前提だよね。

[48. 匿名]

変わる人もいるけれど変わらない人もいる。
「いつか子供欲しくなるかも」
と期待するのはやめたほうが良いと思う。
それが理由で離婚した夫婦が身近にいる。
妥協案でペット飼ってたけど、それでもやっぱりだめだった。

[49. 匿名]

それ別れた方が良いよ。

私は主さんとは逆の立場で結婚したけれど
夫が「子どもほしい！」ってしつこいもん。

結婚は感性が似てる人とする方が良いです

[50. 匿名]

主の、子供が欲しいって気持ちは
彼のために諦めてはダメだと思う。

[51. 匿名]

ガルちゃん民はすぐそんな男は別れろと言うに決まってる

[52. 匿名]

どっちか諦めるしかないよ。
もしかしたら結婚して時が経ったら彼も子供が欲しいと心変わりする可能性もないわけではないけど、それを期待したり、彼を説得しようとするのは難しいと思う。
子供が欲しいと思う男性を選ぶか、子供は諦めて彼と付き合い続けるか。どっちかしかない。

[53. 匿名]

何かを得るには何かを捨てるしかない時もある

[54. 匿名]

なんの為に玉が付いてるの？かざり？
情けない男！だから少子化なんでしょ。
日本の男共は情けないね。
少しは韓流の俳優を見習いなさいよ。
不細工なんだからせめてATMで頑張りなさいよ。

[55. 匿名]

作ろうと思ってもできない体質の場合もある。産婦人科で検査して、それから考えてみては？

彼氏さんは何故子供欲しくないんでしょうかね？

[56. 匿名]

羨ましいです。私は子どもいらない、彼は子ども欲しいタイプなので主さんと正反対ですが子ども問題って難しいですよね。価値観が合う人を見つけるのって大変だ。

[57. 匿名]

それでもいい、この人と結婚したいって結婚しても、男は老後が見えてきた50くらいに気が変わって、どうしても子供が欲しい！ってなっても若い女とやり直せるからなあ。その相手さえいれば。
その可能性も許せるなら結婚するけど、私には無理

[58. 匿名]

もし子供嫌いというなら諦めたほうがいい
女でも子供を100％愛せない人がいるのにお腹痛めてもない実感も感じにくい男なら尚更無理だと思う

[59. 匿名]

子供いらないという彼のことは嫌いじゃないの？

[60. 匿名]

彼と結婚して、子供は１人育てるとか。
旦那には主の生活費を貰って、主は子供にかかるお金を稼ぐ。旦那には協力してもらわず、協力してもらいたい時は親と義親に頼む。
そしたら、二兎追うもの両方獲るよ！

[61. 匿名]

その彼氏ちゃんと避妊はしてるのでしょうね？
子供いらないとか言いながら避妊してないとか最悪だけど

[62. 匿名]

20歳くらいの男の話かと思ったら33か。
その年じゃなかなか考え方変わらないだろうね。
子供欲しいか彼氏といたいか決めた方がいいと思う。

[63. 匿名]

こどもがほしいなら別れる。
彼氏と結婚がしたいなら別れない

[64. 匿名]

男が言う子ども要らないはほぼ「結婚どうでもいい」の意味だと思う

[65. 匿名]

本当に好きな人に出会えば意見変わるから
トピ主のこと本気で好きじゃないのかも
もしくは結婚する気ないアピールだと思う
どっちしろわかれたほうがいい
そう言う男にデキ婚して結婚迫った馬鹿女みんな不幸になってるから

[66. 匿名]

どちらかが気持ちを変えるか別れるかのどちらかでしょ
そもそも彼氏は結婚する気あるの？

[67. 匿名]

必要な時はワイルドにならなきゃいけないけど。性犯罪は許されない。
男の人は性欲のコントロール大変そう。

[68. 匿名]

>>58
わぁ。。。ドン引き

[69. 匿名]

私も子供いらない

[70. 匿名]

こればっかりは彼氏さんばかり責められないと思う
育った家庭環境とか金銭的なこととか子供を愛せるかとか
みんながみんな子供欲しいとは限らない
ガルちゃんでも子供いらないって人いるし
無責任に子作りして何の覚悟も計画もないままデキ婚するよりよっぽど現実的に考えてると思う

[71. 匿名]

私、子供嫌いだから授からなかったよ。
旦那も結婚前に了承してるし結婚して10年になるけど未だにお互い仲良いよ。主さんは子供授かりたいなら後々後悔するから早いうちに旦那さんと相談して決断したほうがいいかもしれないです。

[72. 匿名]

彼にそれを言われた時に理由は聞けなかったのかな？
金銭面が不安とか親になる自信がないとかならまだ手はありそうだけど、根っからの子供嫌いだったらちょっと難しいね
子供が生まれたら変わるってよく言うけど変わらない男もいるからね

[73. 匿名]

そもそも子供作らないなら結婚する必要ある？

[74. 匿名]

辛いね。。
彼氏さんはどうして子供が欲しくないんだろうね？それが確固たる理由で今後心変わりする事も無いのだとしたら、結婚はよく考えた方がいい。子供がいる人生、いない人生では本当に大きな違いが出てくるからね。

[75. 匿名]

自分の人生を全体で考えた時に、自分の幸せにその彼氏は必要不可欠かな？どうしてもその人じゃなきゃダメ？そうじゃないのなら早めに決断しないと、まだ33歳だけどもう33歳だよ。私は派yく分かれるべきだと思うけど。

[76. 匿名]

もしなんとか結婚したとしても
どちらかになる可能性は十分ありそう

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[77. 匿名]

>>73
あるよ

[78. 匿名]

>>65
いや、子供欲しい欲しくないと、好き嫌いは別だよ

[79. 匿名]

彼氏も子供欲しくないなら結婚もしないと思うし
ずっと現状維持のままだろうね

[80. 匿名]

「子供はいたら楽しいし夫婦二人の人生でもそれはそれで楽しいし、どっちでもいい」っていう子供を持つことに強いこだわりがない男性はけっこう多いけど、絶対に欲しくないと言われてしまうと悲しいよね。何か闇でも抱えてるのかなと思ってしまう。彼の家庭環境が複雑だったとか、幼少期に虐待されたから自分もしてしまいそうで怖いとか、そもそも彼が種無しなのが分かってるとか。単純に子供嫌いなだけかもしれないけど。

[81. 匿名]

その前に結婚の話出てるの？

[82. 匿名]

別れるより仕方なくない？
だってライフプランが正反対じゃん。
主さんは欲しいかもしれないけど彼は欲しくない。
彼の為に主さんが子供を諦める必要もないし、主さんの為に彼がイヤイヤ子供作る必要もない。
どちらの意見もあって当然。合わなかったって事だよ。

[83. 匿名]

男性の言う子供いらない＝結婚しない
だと思うけど

[84. 匿名]

>>70
でもさー状況見えないからなんともいえんが
付き合う前に言えよって思うよ
後から言うのは卑怯

[85. 匿名]

結婚＝子供が当たり前みたいな考え方もどうかと思う夫婦で話し合って作らないっていう選択した人たちもいるし
主さんは欲しいみたいだけど欲しくないって言ってる彼氏にも主張する権利はあると思う

[86. 匿名]

私、35歳くらいの時、
1年くらい付き合ってた彼氏に
「子供いらない」って言われて
すぐ別れを切り出した。
彼はかなり動揺してて
「俺の事好きなんでしょう？
お互い好きなのに、
子供要らないって理由で別れるの？」
と、散々ネチネチ言われたけど、
私の年齢考えると、もう迷ってるヒマなかった。

別れた後、
すごく子ども好きで、
子どもが欲しい！という人と出会えて、
なんとか39歳で出産したよ。
子ども欲しかった人だから
すごく子どもをかわいがってくれて、育児もしてくれて、本当に諦めないで良かった。
もし、前の彼氏と、無理に子ども作っても
ここまで可愛がってくれなかったかも。

[87. 匿名]

親から虐待されてたから子供は要らないと言うご主人と暮らしてる知人がいる。若い頃はよかったけれど妊娠するなら時間がない年齢になってとても悩んでいる。同じ考え同士でないと苦しいよね。

[88. 匿名]

>>84
付き合う前から子供の話や結婚の話だされたら引くわ

[89. 匿名]

>>76
妻が小梨希望で旦那が了承して後から欲しくなって離婚ならまだわかるけど
旦那が小梨希望して後から欲しくなって離婚されたらムカつくわなありえなくないです

[90. 匿名]

彼は子供は欲しくないとして、主さんと結婚したいとは言ってるの？もしそういう話が出ていないとしたら、結婚したくないからそう言ってる可能性あるかも。

[91. 匿名]

子供が全てではないけど、出来ないのと意識して作らないのでは雲泥の差。

[92. 匿名]

子供いらない＝主が好きじゃないとかじゃないでしょ？

[93. 匿名]

そこが合わなかったら無理だと思う
彼が好きだからって一旦は諦めて結婚しても後々やっぱり欲しかったって思って後悔しても遅い
この人じゃなきゃ子供作れたのにとかね

[94. 匿名]

トピ主が前から子供を欲しい願望があることを
彼氏に伝えてたかどうかで変わりそう
伝えてたならトピ主とは結婚するつもりなし
伝えてないならそのままの意味でしょう

[95. 匿名]

>>84
付き合う前からそんな話ふつうする？
お見合いとかならわかるけど
そんなにハッキリさせたきゃ自分が聞けばいい話じゃない？
なんでも男のせいにするのはどうかと思う

[96. 匿名]

子供とるか、彼をとるか

子供がほしいのなら子育てに協力的な人じゃないとノイローゼになるよ

[97. 匿名]

付き合ってどのくらいなのかにもよる

[98. 匿名]

私が子供要らない派で、何度も話し合った末別れました。

「今はいらなくても、今後考えが変わるかもしれない」と言われましたが、そう期待されてるのも苦痛なので。

今の彼氏にも「子供は要らない、今後考えが変わることもぜったいにない」と伝えました。

最初は微妙そうな顔して、それでも一緒にいたいと言ってくれましたが、6割方結婚はないだろうなと思っています。

[99. 匿名]

はっきり言うけど別れなさい
子供ほしい人と付き合いな
子供ほしくない彼は彼なりに考えがあって子供ほしくないのよ

[100. 匿名]

私はどうしても子供欲しいってタイプでもなくて、子供いてもいなくても違う楽しみがあるからどちらでもいいってタイプだった。それでも、もし相手が絶対に子供欲しくないっていう考えだったら、結婚はしないかも。自分も今は欲しくないと思ってても、年齢や周りの環境でやっぱり子供がどうしても欲しくなる可能性もあるし。
主さんが子供は絶対に欲しいって思うなら、あとで後悔しないようにね！

[101. 匿名]

「子供のいる人生」
「彼と二人きりの人生」

33歳なら残り50年として、どちらを選ぶかだよね。
「子供のいる人生」が欲しいのなら、大好きな彼だから切り捨てるのはすごく勇気がいるけど、年齢的に悩んでる時間はあまりないよ。

[102. 匿名]

子供欲しい、欲しくないに関しては意見が一致しないで結婚も長く続かないと思う。

トピ主が子供欲しいなら別れた方がいいと思うよ。
33歳で子供欲しいなら決断を急いだ方がいい。

[103. 匿名]

>>92
欠席裁判だしどっちにも取れる

[104. 匿名]

子供欲しくないって言われたけど、私は欲しいと理由もあわせて説明した。
説得に2年もかかった。
あと私のが稼いでるから、その心配はいらないという話も。

主人は稼ぎが私より少ないし自信ないから欲しくないと思ってたそう。

何が起きても私といれば大丈夫！くらいに思わせないと考えが変わらないと思う。

[105. 匿名]

子供欲しいならさっさと別れて次探さないと
そもそも、彼氏すら出来なくなる
よくアラフォーのオッサンが子供欲しいから
結婚するなら30前半くらいまでの女がいいとかよく聞く

[106. 匿名]

>>104
あなたのとこはそれでうまくいったなら良いと思う
でも男からしたらプライドがね…

[107. 匿名]

それは方向性の違いがあるから別れた方がいいと思う
私も子供欲しくない
子供が嫌いとかじゃなくて自分がADDの傾向があるからもし遺伝したら生きていくのは大変だと思う
余程好きな人の子供で自然に授かったなら話は別だけど
結婚する前に話しておくのは大事だよ
それぞれ事情があるから

[108. 匿名]

理由が知りたい。
理由がお金とかなら、改善の余地はあると思う。

[109. 匿名]

結婚するとか子供を持つってことは人生が大きく変わるってこと。
その人生を変わることを一緒に共有出来ない価値観の合わない相手とは好きな気持ちがあっても長い先々難しいと思う。
相手がどういう理由なのかちゃんと向き合って話すべき。向き合えない時点でどう選択するか自ずと答えが出でくるかなと。

[110. 匿名]

子供はいらないけど結婚しようと言われてるのか
子供いらない=結婚は考えてない
なのか

[111. 匿名]

>>106
日本人らしい考え
今時女のが高収入なんて増えてるっしょ

[112. 匿名]

別れても他の人と子供が出来る確証はないよ。不妊の可能性だってある。

[113. 匿名]

主と彼氏どっちが悪いとかじゃなく、生き方が合わないのは致命的じゃない？

[114. 匿名]

子供が出来るかもわからんのに何悩んでんの？

[115. 匿名]

どっちを選べば後悔しないかは分からないよね。
よーく自分の幸せを考えた方がいいけど、考え過ぎて子供ができる年齢を過ぎないようにね。

[116. 匿名]

主です。コメントありがとうございます。
彼とは付き合って3年です。前は子供欲しいと言っていたので、今もそう思ってると疑いもしませんでした。
先日将来の話をし、私とそろそろ結婚を考えてると言ってくれました。その時に子供の事を言われました。彼氏は今までの人生で辛い思いをしてきたので、自分の子供にも辛い思いをさせてしまうんじゃないかと考えるようになったようです。子供が好きなので、余計にそう思うらしく。。生きるのは大変だからと。
私は子供欲しい事を伝え、彼氏ももう少し考えてみると言っていましたがどうなるか…。
他の誰かじゃなく、大好きな彼の子供が欲しいんです。

[117. 匿名]

私も子供いらなくて今の旦那と付き合う時にカミングアウトしてたよ？
なんで付き合う時に話しないの？？？

いらない人に無理矢理作らせたら絶対に大変な事になるよ。
早く別れないと。

[118. 匿名]

>>111
日本人だから褒め言葉だわ
私は自分の方が高収入とか嫌
なんか情けない

[119. 匿名]

>>116

彼氏が途中で心代わりしたんだね。
私も毒親育ちだし人生は苦労の連続だからこそ子供に同じ思いさせたくない。
考える人ほど選択こなしになりやすい。
素敵な彼氏だなぁ。
主さんはきついだろうけど。

[120. 匿名]

これは主に女性目線からだけど

子供欲しい、欲しくないで以前とは意見が変わった方

子供欲しい、欲しくないで以前とは意見が変わった方きっかけってありましたか？ ご自身のお話でも、パートナーやご家族などのお話でも、いろいろお聞かせください。

[121. 匿名]

自分にとって人生の目標はなにか考える。

なぜ子供が欲しいのか
なぜ彼氏と一緒に居たいと思うのか
子供がいなかったらどうなるか
彼氏と別れたら今後どうなるか

具体的に真剣に考えて、自分を信じて行動しな。真剣に考えれば、今後たとえ選択を間違えたと感じても自分なりに考えた一番の方法だったと思えるよ。

[122. 匿名]

>>116
え、それ話あえば何とかなりそうじゃん

子供好きならいいじゃん

[123. 匿名]

>>116
なかなか繊細な彼だな。。笑
でも、前は欲しいと思ってて、子供が好きなことは変わらないなら、まだ望みはあるかもね！
ただ、また彼の気持ちをポジティブに変えていくには、主さんの努力が必要！

[124. 匿名]

無理に作っても「俺はいらなかった」とか言いそうだしね。
協力も得られないだろうし
今妊婦だけど、妊娠中からずっと旦那の協力は必要だよ
だから子どもがどうしてもほしいなら別れて子どもほしい人と結婚するべき。
子どもほしい男性はたくさんいるからね！
がるちゃんで時々見るけど、女性はある年齢で一気に子どもほしい気持ちがあふれるってやつ。
本能が叫ぶみたいなレス見たことある
彼を選んで、いざそうなったときに後悔しないようにね

[125. 匿名]

>>116ごめん別れた方がいいよ
最初に子ども欲しいって言っといて後からそれだと今後もいろいろ続くよ
義理の親の同居、介護とか

[126. 匿名]

妥協して結婚して子供が産めない歳になってから欲しかったんだって後悔しても本当に遅いんだよね(泣)
例え無理やり子供出来ても、ぐずった子供にカッとなって俺は本当は欲しくなかったんだからな！なんて言ったらトラウマよ。ガチで価値観の合わない結婚は不幸になる方が多いで。

[127. 匿名]

別れるべき、って本当は主さんわかってそうだね。。。ふんぎりつかないだけで

子供いらないって思ってた女性でも
産むのが難しい年齢になってから
欲しくなって後悔したって話も聞きます。
人生を左右する選択、難しいけど
年齢が大きく関係する事だから早めに決断した方がいい。私は別れた方がいいと思う。

あと、もし彼氏が自分と別れた後に、別の人と結婚して子供をもつようになったら悔しい、とか
もしもの事は考えない方がいいよ。

[128. 匿名]

主の気持ちすごくわかる。私 今28歳なんだけど21歳の頃から同棲してる。これまでに結婚の話は度々あった。だけど有り難いことに、付き合ってから彼の会社が次々と繁盛し多忙で、今年やっと落ち着いた。20代前半の頃は子供なんて考えもしなかったけど(むしろ彼を独り占めしたいからいらないと思ってた) 20代後半になり、人生で初めて「この人の子供がほしい」と思っている自分がいる。だけど彼は子供を望まない。2人でのんびり自由で優雅に暮らしたいんだって。彼とは絶対に居たいけど、子供を諦めるって中々しんどい

[129. 匿名]

欲しくないのに無理矢理説得して産んでも何か障害やら困ったことあった時にだからいらないと言っただろと言われそう。
結婚には一番重要な問題だから私なら別れるわ。
彼氏も可哀想。

[130. 匿名]

私も子供いらないからそういう彼氏が欲しい…
子供にお金と時間使わないで彼と二人で楽しく旅行したりしたい

[131. 匿名]

別れたほうがいい

[132. 匿名]

>>116
私も彼氏さん寄りの考え方
何も考えずにポコポコ作ろうとする人より余程考えてると思う
主さんが子供欲しいのはわかるけど他人に聞いても仕方ないよ
じっくり彼氏さんと話し合うしかない

[133. 匿名]

前に子供が欲しいと言ってたなんて重要な情報は先に言えよ。

[134. 匿名]

子供のことっていちばん大きな問題だよ！不妊治療で別れる夫婦だってある。
よく話し合ってよく考えて素早い決断を！！

[135. 匿名]

今までの人生は辛かったかもしれないけど、主さんと結婚してこれからは明るくて楽しい生活が待っていること、彼ならきっといい父親になれると思うこと、彼がそこまで子供の心配をしているのなら尚更二人で子供を守っていこうっていうのを伝えて、彼の気持ちをポジティブに変えて行ったらどうかな。
あとは、子供がいる友人と彼も交えて遊んでみたりとかしたら、もともと子供は好きだったんだから、子供を持つことを前向きになってくれないかな。

[136. 匿名]

最初は欲しいねーって話をしていて３年も経って結婚が現実味を帯びてきてからもう今は欲しくないと言われたら…うーん。なぜ今になってって感じ。
その理由も本当だとは思うけどなんか重圧を感じるのかな。
家族を持つと言う責任感。

[137. 匿名]

あなたの彼氏私にちょうだい！私も子ども要らんけどパートナー欲しいから。

[138. 匿名]

>>116
主さんの彼氏の深い事情知らない匿名サイトでザックリの説明だと別れろっていう人がほとんどだと思う
主さんは別れたくないみたいだからちゃんと彼氏と話し合うでいいと思う

[139. 匿名]

>>116
気持ちは分かる。
生まれて来なければ苦しむ必要もないわけで、不安や恐れとか味わうこともないんだものね。
記憶を持ったまま生まれ変わったら次は生まない。

[140. 匿名]

このまま結婚して子供を作ったとして、子育てはほぼ主のワンオペになる可能性大。

[141. 匿名]

>>116
ごめん、、すっごい失礼なこと言うけど、彼氏、ややこしいね(笑)。めんどくさい。
そんな大事なことをころころ意見変える人、信用できない。
好き好き言ってるけど、ちょっと客観的に考えてみて。
意見を変えてくれたとしても、いざ作ろうとなったらやっぱり無理とか言い出すよ。
そして出産できたとしても、いざ生まれたら、やっぱり欲しくなかったとか言い出すよ。

[142. 匿名]

この彼なら結婚後主の意見を通して子供を産んだらきちんと育児をしてくれる。でも何か躓きがあるたびに、やはり産まないであげたほうが良かったのかと悩みそう。

[143. 匿名]

うっかり出来たりしてね❤️

[144. 匿名]

>>116
３年の間に何かあった？
仕事とか
彼氏さん自分が発達障害とか勘違いしてたり

[145. 匿名]

理由にもよるなー
昔虐待されて…とかだったら一概に責められない

[146. 匿名]

>>116
「今までの人生で辛い思いをしてきたので、自分の子供にも辛い思いをさせてしまうんじゃないかと」
毒親育ちなら納得。

[147. 匿名]

19歳の時に子どもがいらない彼氏と結婚しました。
私は子ども欲しかったし、彼のことが大好きだったので｢結婚したら彼も子ども欲しくなるかもしれない！｣と軽い気持ちで結婚しました。
しかし、10年経っても彼氏は子どもいらないままでした。
彼が子どもがいらない理由はお金がかかるから。共働きでしたが、それでもお金がかかるから子どもはいらない、子どもにかかるお金を老後の資金として貯金したいとのことでした。
私の30歳の誕生日に離婚しました。正直後悔してます。

[148. 匿名]

避妊はしてるよね？できちゃった婚にもしなったら苦労するのは主だよ。ちゃんと理由を聞いて納得出来るなら一緒に居ていいと思うけど無理なら早めに別れて次に掛けるしかない

[149. 匿名]

今、妊娠中だけど、「この子が大人になった時、日本はどうなっちゃってるんだろう」っていう漠然とした心配は確かにある。だけど、それが子供を持たない理由にはならなかったなぁ。彼がどんな苦労をしてきたのか分からないけど、彼は彼で、子供は子供で別の人生なんだから。なかなか彼の闇は深そう。主さんがどうしても子供を持ちたいって思うなら、説得してみてダメなら別れた方が後で後悔しないかもね。

[150. 匿名]

私の知人の元カレは結婚を迫られるのが嫌でそう言ってたよ
実は子ども欲しくないって言われたのは浮気相手ですんなり別れるために…
ってゆう事例もある

[151. 匿名]

そんな大事なことコロコロ変わる彼、メンヘラぽい。
事情が変わったとかならわかるが、過去の辛い経験からならなぜ急に今更だよ。

[152. 匿名]

単なる意見の相違だから溝は埋まらないよ。
「話が違う！」と言いたいかもしれないけど、まだ結婚してないからね。
続けるなら彼の心変わりを待つしかないのでは。

[153. 匿名]

>>116
私も子育てに自信がなくて子供諦めようと話したら、旦那が「俺が頑張るから」って言ってくれて考え直した。
主さんも安心できる言葉かけてみたらどうかな。
それでも頑なにいらないと言うなら、本当にほしくないのだろうから、諦めて次探した方が良いかもね。

[154. 匿名]

あなたが子どもが欲しいならうまくいかないと思う。33歳なら周りの友達は子どもがいる人も多いだろうし、職場の後輩が妊娠出産なんかしたらなんで私は…って絶対思うよ。

[155. 匿名]

きつい言い方だけど結婚も子供も相手による部分もあると思う。結婚願望がなくて子供にも全く興味なかった人が出会って即効、結婚して今じゃ子煩悩のパパってパターンもあるから。話を聞くてそうゆう相手に出会ったって言う。稀に本当に子供が要らないって人もいるけどそうゆう人は考えは変わらない。友達はそれで離婚した。最初に子供は作らないって決めての結婚だったのに子供が欲しいって言い出したから。

[156. 匿名]

多分付き合い始めは結婚とか先の話だしあんまりリアルに考えてなかったんだろうね。だから、子供は可愛いと思うし欲しいねって最初は言ってた。男にとって結婚なんて、具体的に動き出さない限り高校生カップルが「絶対結婚する〜」と同じレベルだからさ。大して深い意味もないし、そんなに考えてもない。
でも付き合いの年月も増えて、結婚の話が具体化してきたら、自分の過去のこともあり急に子供を持つことに怖くなって尻込みしてるんだろうな。

[157. 匿名]

旦那なんてその内「早く死なないかな」って思う存在になるから子供を優先した方がいいよ

[158. 匿名]

子供望む、30歳～の3年はとても貴重。
パートナーが良く納得できないような事情で、急に子供いらないとか言い出す…なんかろくな男じゃないなって。感じる。
しかも、また希望は残して曖昧にしてるんでしょ。

最悪、彼と同士進行で婚活とか初めてみてもいいんじゃない？
そのうち自ずと答え出るだろうけど、
悠長にしてる時間がないよ。

[159. 匿名]

子供は2人で共有するものの中で絶対的に一生責任が伴うものだもん、そりゃいらねーって人がいても仕方ない

[160. 匿名]

彼をキープして婚活しちゃえば？

[161. 匿名]

結婚前の心変わりを責めても仕方ないよ。

[162. 匿名]

男でも女でもいらない人はいらないよね

[163. 匿名]

私は意見が変わった側
子供いらないと思ってたとき→子供ができたら嬉しいだろうな、幸せなんだろうなという想像はできてた。けど、それと同時に、子供ができたら今の幸せがなくなるんじゃないか？という心配もあった。育児に追われて彼との時間が減るんじゃないか、2人でデートするのも好き、食事に出かけるのも好き、彼の話を聞いているだけで楽しい、私 今幸せ！もっと言えば、子供に彼をとられたくないと思ってた。本当に好きで毎日充実してて幸せで変化なんていらないと思ってたよ。もちろん子供ができたら今とは違う幸せがあるんだろうということもわかってた。わかってたけどそんな賭けにでたくなかった。
ちなみに>>128です。

[164. 匿名]

彼氏さんの気持ちがわかります。
子ども好きだから欲しかったけど、子どもが犠牲になる性犯罪多すぎるし、子持ちや妊婦には厳しいし、子ども間のイジメが激しいし、税金ばかり取られるし、こんな世の中に産むの可哀想だと思ってしまうし、欲しくて産んだのに子ども産まなきゃよかったと言う話も聞くし⋯

[165. 匿名]

主さんがどうしてそこまで子供が欲しいんだろうか？

[166. 匿名]

子供諦められないなら別れた方がいいよ。けっこう病むよ。

[167. 匿名]

主は"子ども"が欲しいの？
それとも"彼との子ども"が欲しいの？

子どもが欲しいだけなら、子どもが欲しい男性と結婚すればいい。
けど彼との子どもが欲しいのなら話し合うべき！
私の兄も子どもいらない！ってずっと言っていたけど…結婚4年目で心変わりしたよ！
自然にできたら育てよう！って感じらしいけど…
いらないって思ってても妊娠することもあると思う。子どもが出来てもいらない！っていう男性だったら私は嫌だな。。

[168. 匿名]

みんなと同じような意見になっちゃうけど、年齢的にはあまり迷ってる時間はないよ。

彼をとるか、まだ見ぬ子どもをとるか。
彼を説得して両方を手に入れるのは、かなり厳しいと思ったほうがいい。

逆に考えて。
あなたは彼に何と言われたら子どもを諦めることを納得できる？
たぶん、納得できる言葉なんてないよね。

ずるい考えならば、彼をキープしつつ、35くらいまで婚活を必死で頑張り、子どもが欲しいと思っている人をゲットする。35までに婚活がうまくいかなければ、彼と結婚して子どもは諦める。


ちなみに、私のまわりで「子どもが欲しくない」と「子どもは絶対に欲しい」で全く意見は一致しなかったけど、結婚した夫婦が二組いる。全員が結婚後に相手を説得できると考えてね。
結果は二組とも離婚しました。
それくらい、難しい問題です。

[169. 匿名]

子供→まだいない存在
彼→既に存在してる大事な人だから、むしろ子供諦められる方法が知りたいと思っちゃう。

[170. 匿名]

今は彼氏に合わせてまぁ、そのうち気も変わるだろうとか軽い気持ちで結婚した場合、周りの友人たちが出産しはじめてってなると更に後悔は大きくなるかもしれない。でも男性で積極的に子供欲しいって人、少ない気がする。うちの旦那もそうだった…　

[171. 匿名]

>>116
辛い思いって具体的な何だろう？
例えば毒親育ちで自分も同じような子育てをしてしまう不安と、漠然と日本の未来を憂いて子供が生きるには可哀想！じゃ全然違うよね
主さんが別れたくないなら二人なら大丈夫だよって懐の深さを見せて彼を安心させてあげる他ないのでは？

[172. 匿名]

私も主さんと同じでしたよ。
理由を聞いたら「子供が産まれたら今みたいに趣味にお金を使えなくなる」ってことでした。
結局は自分優先なんですよ。いつまでもボクちゃんのまま。
別れて普通の感性の人と付き合ってます。
今はそれなりに幸せ。
主さんもそろそろ本気で考えて行動しよう。
1年1年を無駄に過ごさないように。

[173. 匿名]

大好きな人との子供がいる人生が良かったよなぁとお申しそれに越したことはないけどそうはうまくはいかないんだな。当たり前～のように普通に結婚して三人も子供を産んだうちの親ですらすごいなぁ羨ましいかもとも思うもん。しかし親世代は同居介護？当たり前だった。そこを考えると夫との二人暮らしもまぁ捨てたもんでもない。

[174. 匿名]

彼のことは本当に好きだけど、余裕こいてられる程若くはないから内緒で婚活してる

[175. 匿名]

>>173
お申し→思うし
です

[176. 匿名]

知り合いの男性に結婚して5年以上夫婦二人の生活してる人がいるんたけど、子ども好きだし欲しいって新婚時代に話してたのに、未だに子どもいないって人いる。奥さんも結婚前に子どものことは了承していて、「私も欲しい！」って話てたんだって。
いろんな事情があるからと思ってたけど、奥さんは不規則な仕事でバリバリ働いてすれ違い生活の状態らしく、子どもの話どころか夫婦で過ごす時間もできないと言ってた。旦那さん高給取りで金銭の問題もないし、2人ともそろそろ考えないと…ってところまできているけど、奥さんが仕事命の生活しているって。もしかすると子どもは考えていないのかなって本人は言ってたよ。
旦那さんも奥さん好きだし、夫婦二人の生活も楽しいんだけど子どものことが引っ掛かっててるみたいでちょっと複雑そうだった。

女性は特にタイムリミットもあるし、その状態で結婚しても心が離れることもあるかもしれないし、もっとしっかり話し合いをした方がいいよね。

[177. 匿名]

>>176
私の場合はそれだな。相手 仕事命みたいな生活してる。仕事が楽しくて楽しくて仕事のことしか頭にないような感じ

[178. 匿名]

>>116
子供は好きでその理由なら心変わりしてくれそうな気がするけどな

[179. 匿名]

>>1
そんなの放っておいて俺と子どもつくろうよ。
お望み通り彼にATMになってもらって育ててもらおう。

[180. 匿名]

相手の気持ちのこともあるけど、
子供が欲しいなら主さんだけでもブライダルチェックしておいた方がいいよ
主さんが子供欲しくて、彼氏を説得したはいいけど、いざ妊活したら不妊だったってことザラにあるから。
私が旦那と結婚したのがちょうど33歳で、今まで病気一つもしたことなくて、生理は遅れたこと一度もないし婦人科系の病気も一切なかったのに、
不妊外来にいったからさ。

[181. 匿名]

彼が本当に心から愛する人が出来たらこの人の子供欲しいと、きっと思うよ
それが本能ってもんだと思う

[182. 匿名]

欲しくない理由は聞いた方がいい。
知り合いが大人になって高熱がでたから精子もアウトだろうなって勘違いしていて彼女に子供を期待させたくないから子供が嫌いだからと言い続けてたみたい。検査で大丈夫だったって。その二人は別れちゃったけど。

[183. 匿名]

>>157
いや、あなたはね。

[184. 匿名]

30過ぎて3年も付き合ってるなら彼氏は結婚願望もなさそう

[185. 匿名]

>>184
本気で好きなら迷ったりしない

[186. 匿名]

主さんちょっと恋愛依存じゃないですか？

[187. 匿名]

なんでそう言う考えなのかちゃんと聞く。
理由を聞いた上で、
諦めがついて別れるか、説得して結婚かどちらかじゃない？
話聞けば、真逆の考えを持ってる人だと少し冷める気もする。

[188. 匿名]

そういう奴に限って別れたあとに、
どっかの女と早々にデキ婚するんだよなー。

今の状態で結婚してもうまくいかないと思うよ？
子供いるいらないで意見があってないんだもん

[189. 匿名]

そんなに大事なことが合わないのに　本当に結婚したいんだろうか・・・

[190. 匿名]

結婚してしばらく経ったら考えが変わって子供欲しいって言われるかもしれない。
だけどそれが何年先になるかもわからないし、そのころには主が産めない年齢になっている可能性が高いと思う。
主が本気で将来子供を持ちたいのなら、今別れて新しい人を探さないと産めない年齢になるよ

[191. 匿名]

自分で決めるしかないよ

[192. 匿名]

>>116私も彼氏さんと同じような感じかも。昔は子ども欲しいって思ってたし、今も子どもは大好きなんだけど育てる自信がないんだよね。年齢を重ねるにつれて、色々自分の人生を振り返った時に私は子どもを産まないほうがいいんじゃないかって思った。
彼氏さんを説得するのは簡単かもしれないけど、よく考えて欲しい。別に、彼氏さんも悪くないよ。価値観が合わないって仕方がないことだし。

[193. 匿名]

>>181そういうのやめなよ。子どもが欲しくないって思う人だって、ちゃんと生きてる。

[194. 匿名]

ガル民は別れる道に誘導する人多いからここで聞いても意味ない

[195. 匿名]

子供に対する価値観だけは、一致しておいた方がいいよ。
いる？いらない？
１人？２人？３人？

妥協側、諦めた側は深刻なダメージだから。

[196. 匿名]

私の元彼が同じタイプで30歳過ぎてから言い出した。だから子供は諦めて彼と二人の人生を選ぼうと決めた。
稼ぎが悪い彼で私が頑張って稼ぐつもりでいたんだけど、徐々に彼が身勝手になり34歳の時に別れた。

結局は別の人と結婚して、子供が出来て今は元彼と付き合っていた頃には想像もしなかった生活を送ってる。

義弟は34歳で結婚したんだけどお嫁さんに「子供はいらない」って言ってたらしいの。だけど私の子（姪っ子）が生まれ、ちょくちょく会って抱かせたり遊んでるうちに気持ちが変わって欲しいと思うようになったらしく、40歳にして父親になったよ。

義弟みたいに身内に子供と触れ合ってたら欲しくなるタイプもいるからなぁ・・・結婚する頃には気が変わらないかね。

自分は子供が欲しいのなら彼を説得する。説得出来なければ他の人との結婚を考えた方が、長い目で見たら幸せかも。

子供を生み育てられる環境で、妻が子供が欲しいという気持ちを無視して自分の意見だけを通そうとする男は自己中だと思うよ。

[197. 匿名]

彼は誠実だと思うよ。
まだいもしない子供も将来まで考えたと言うことだよね。
ガルちゃん見ていても、生まれて来たくなかった、安楽死早くとかいう意見が多い。死にたいのではなく生まれてきたくなかったという意見をがあれだけあると、産むことの責任、人生が楽しくなかった時の申し訳なさとか親として感じる。
私はかなり恵まれているし幸せだけど、生きていることが面倒な時もある。

[198. 匿名]

>>39
なんで子供ほしい側が諦めなくちゃならないんだよ
可愛そうすぎる
男側が子供ほしいなら男は外ででも子供作るよ
男に妥協させて結婚した女側は本当に幸せなのかね
いずれ亀裂が入ると思う

[199. 匿名]

主さんとは逆で、
友達が子供欲しくなくて彼氏は子供絶対欲しいって言ってるのに好きだから結婚した子いるけど、結局上手くいかなくて1年以内に離婚したよ。
お互いに結婚すれば気が変わるかもと思ってたみたい。

[200. 匿名]

>>130
知り合いの男性も同じような事言ってたよ。
ただ結婚=子供になっちゃう人が多いから難しいって。

[201. 匿名]

まだ産まれてもいない子供に辛い思いをさせたくないって思うのはわかるけど、子供が欲しいのに産まない選択を強いられる彼女だって辛いじゃん。

[202. 匿名]

出来ちゃった婚するしかない。
まさか逃げるような相手じゃないよねさすがに。

[203. 匿名]

別れて他の彼と結婚して子供が欲しいのではなくて大好きな今彼との子供が欲しいんだよね。

分かるなぁ〜

[204. 匿名]

>>116
>>他の誰かじゃなく、「彼の子供」が欲しいんです

って事は別れて他の人に行くのは無しって事だよね。別れたら彼との子供は0%望めないもん。
別れずに説得するしかない。1年か２年か期限を決めて。
頑張る中でこの人じゃなくていいかも、
と思うかもしれないし

[205. 匿名]

こればっかりは彼の人生観だから仕方ないと思う
これから考えがまた変わる可能性もあるけど
変わらない可能性もある
でも彼氏は悪くないし、それを他人に非難される道理もないしね

主さんはただ「子供が欲しい」んじゃなくて
「彼氏との子供が欲しい」っていってるってことは彼氏と別れることはなかなか出来ないだろうし
それなら彼氏に合わせるしかないよ　
ただし、もう年齢が年齢だから色々後悔しないようにね

[206. 匿名]

>>116
本当に彼のこと大好きで一緒に居たいなら「彼の子供が欲しい」は自分のエゴであり理想を相手に押し付けてることになるよ。
本当に好きなら相手の気持ちを理解して、あなたさえいてくれたら何でも諦められる、と思えるはず。
自分のエゴを押し付けようとしてる所や、33にもなって彼をネット上で「大好き」と連呼してる所を見ると若干お花畑なのかなと思う。

[207. 匿名]

皆さん言ってるように理由を聞いてみた方がいいと思う
彼の成育歴にあるのだったら彼ごと引き受ける覚悟が要りそうだし

でも主さんの年齢考えたらちょっと無責任な気がするなあ
子供欲しいってのは知ってるんでしょ

[208. 匿名]

知り合いの旦那は子供欲しくないと言ってたくせに
不倫相手に子供ができたのが理由でアッサリ離婚になったよ
知り合いが４０過ぎてたから本当に可哀想だった
欲しくない理由を聞いた方がいいよ
でも主が子供欲しいなら我慢する事になるから結婚はやめた方がいいと思う

[209. 匿名]

>>206
ネットだから大好きと表現できるのでは？
それに、自分のエゴ押し付けるな、本当に好きなら相手を理解できるって言うけどお互い様だよね、それ。

[210. 匿名]

知人が子どもいらない彼氏と結婚して、自分は欲しかったから、ほぼ騙して妊娠した。
それで子ども生まれたら夫婦仲に溝ができて、旦那さんは家庭に不満もち、不倫してしまった。子どもいるし、不倫しても離婚まではなかなかいかないこと多いと思うけど、その人は不倫3か月で離婚した。妻は泡吹いて失神したけど、それでも3か月で離婚できるほどの夫婦の壊れぶり。

[211. 匿名]

出来ちゃった婚して子供の事で喧嘩になったら絶対にだからいらないって言ったんだよ！って言われるから注意だよ。

[212. 匿名]

これって 仮に二人の意見が一致してても（子ども持つ 持たない 持つならいつ 何人ほしい とか） 、結婚となると 田舎の古集落とかだと親が口出ししてきたりして より精神削り合う事態になったりもするんだよね。そうすると二人のお互いへの思いが本当に問われる。もうハナから二人がずれてたらカオス。厳しい。いらない人って 話す理由が何であれ結局いらないんだよ。主さんだって理由や理屈こえて赤ちゃん授かりたいだろうし。どっちかが我慢するんだから辛いよ。主さんまだ若いし 「ここまでなら待てる」 ていうラインを自身で作って その間視野を広く持って色んな事してみるのもいいかも いいなと思う夫婦のお話聞いてみたり 二人の関係にとらわれすぎずに、病んでしまわないでね！

[213. 匿名]

どうなんだろう…子供が生まれて何かあったら
だから欲しくなかった、とか言われる可能性もあるからね
よく考えて答え出した方がいいよ
大好きだけじゃ乗り越えられない事もある

[214. 匿名]

>>1
「テメーのガキなんか小汚くて産むのもキモいわ」
って言って三行半を突きつけろ

[215. 匿名]

子育てって金銭面、精神面、体力面ですごく大変だから子供いらない人に強制はできないし、無理に作っても夫が協力してくれない人だと主さんが大変だと思うから、欲しくない理由聞いて解決難しいようなら悲しいけどお別れするのが良いと思う。
主さんの子供が欲しいという気持ちは大切にして諦めないでね。
子供すごく可愛いし大変なこと多いけど幸せだなとも思うことも多いから。

[216. 匿名]

まずは一緒に住んでみたらどう？
そしたら彼の考えも変わってくるかも…

[217. 匿名]

夫の協力ゼロでも産む覚悟があるなら出来ちゃったでもいいと思うよ。
年齢的にも時間は止まってくれないからね。

[218. 匿名]

>>116
彼氏さんの気持ち、ものすごいわかる毒親持ちです。
そして私も同じ理由で子供いらないです。

自分の子供が、自分と同じ生きづらさや苦痛を抱えて、死ぬ勇気もなく、生まれてこなければよかったと思いながら生きてるの想像しただけで欝になりそうです。


「生まれてきてよかった。お母さんの子でよかった」

そう言ってもらえるような子育ては私には絶対無理だと思う。

[219. 匿名]

実のところは知らないけど
それが理由で別れたと言われてる菅野美穂とか今幸せそうじゃん
彼しかいないという価値観抜きにしてよく考えてみたらいいんじゃないかな

[220. 匿名]

でも命のことだから慎重になるのはわかるよ
女の人は生みたいっていう願望が強い傾向があるだろうけど男の人は漠然と「俺の子どもってどんなだろーかわいーだろーなー」って妄想するくらいなんじゃない？
主さんとの付き合いが長くなってきて結婚っていうのを考え始めた時に子どもを持つことをリアルに考えて怖くなったんじゃないかな
でも彼も主さんも落ち度はないと思う

[221. 匿名]

「彼の」子供が欲しいって言うけど、
そりゃ今は目の前に彼しかいないから、そう思うんでしょ。

案外、他でいい人見つかってその人との子供が出来たら、元カレのことなんか思い出しもしないよ。

逆に、子供のほしくない彼と結婚して一生仲良く暮らしても、心のどこかでは「子供のいる人生はどんなだっただろう」って思い続けるよ。

[222. 匿名]

でもさ、もしブライダルチェックしてその彼は子どもが出来ない体質だったとしたらどうする？
大好きな彼との子どもは物理的に望めないとしたら主さんは他の人と結婚する？

[223. 匿名]

男は自分が腹を痛める訳でもないし、”何よりも我が子“という母性も女性程強く無い。
妊娠という既成事実作って産まれてしまえば男が変わってくれるかも？という甘い考えだと後になって「父親なのにー！」「父親としての自覚がー！責任をー！」が通用しない事もある。
最悪、父親がアテにならなくても自分一人で何としてでも子供を育てあげる覚悟が無いなら、大して子供が欲しいと思って無い男とデキ婚なんてすべきじゃない。

[224. 匿名]

子供欲しくても出来るかわからないじゃん
もし子供出来なくても一生一緒にいたい人と結婚するもんじゃないの？

[225. 匿名]

そ、そんなに子供欲しい？笑

[226. 匿名]

>>225
欲しいと思う女性の方が多いと思うよ。本能的にも年齢制限的にも。

[227. 匿名]

>>32
ブチャラティが子どもいらん！なのかと、一瞬思ったわwww

[228. 匿名]

>>128
同棲を解消すると、どちらかの気持ちは変わるかもね。今思ってる「絶対」がそうじゃなくなることもよくある。別れるわけじゃないし一旦離れて暮らしてみるとか。

[229. 匿名]

>>210
どうやって騙したんですか？？

[230. 匿名]

大半がまずはこの人と生きていく覚悟で結婚するんだから、それを先に考えるしかない
彼しかいないと思えるなら合わせるしかないね
年齢的に生半可な気持ちで言ってるとは思えないから変わらないと思う
どうしても引っかかるなら他へ

選択子なしの夫婦いるけど必ずしもどっちも要らない訳じゃなく、片方に合わせているご夫婦も多いのよ
トピ主の年齢的にも相当悩むと思うけど彼の話もよく聞いて納得行く方向に進めますように

[231. 匿名]

私も辛い人生だったから、子供も産まれてくることで不幸になったり、自分が子供を虐待しちゃうんじゃないかっていう不安がある。彼氏さんもそうじゃない？
私の場合は、俺が全力でサポートするし、育児も積極的にやる。って言ってくれたら子供産んでもいいかなって思える。
あなたには頼らないからってスタンスなら彼氏さんも納得するんじゃないかな

[232. 匿名]

別れた方が良い。主さん今の年齢でお子さんが欲しいと思ってるのに、この先産みたくても産めない年齢になった時は絶対後悔するよ。それに、大好きな感情はいつか無くなる。でも、子供への愛情や親子の絆は一生だよ。主さんが子孫を残したいって願ってるのに迷ってまで、結婚する意味があるのかな？

[233. 匿名]

この女と結婚して自分とその女の血を引いた子供を生み育てたいと男自らに強く望まれるのってなかなか簡単な事じゃないのかもね。

[234. 匿名]

別れたら、次の女と結婚して、子供つくりそう。
もしかしたら、浮気してるかも。
プロポーズされてないなら、その可能性あると思う。

[235. 匿名]

子供産まない方が後悔するよ

[236. 匿名]

自分は子供が欲しくない派で付き合ってた人は欲しい派で結局上手くいかず別れてしまった。
似たような価値観の人は結婚願望ない場合が多いので、ほぼ諦めてる。
どちらの考えにも正解も不正解もないからこそ、価値観のあった人と結婚しないと続けられないと思う。

[237. 匿名]

子ども一人に3000万のエグさは、それが立った20年で溶かされること。

[238. 匿名]

別れるか子どもを諦めるかしかないでしょ？
そもそも彼氏は主さんと結婚する気あるの？
まずはそこなんじゃない？
主さんが苦渋の決断で子どもを諦めて彼氏といる事を選んだとしても、今後は「結婚する気ないよ」なんて言われたらどうするの？

33歳、辛くても決断が必要な年齢だよ。
人に振り回される人生やめなよ。

[239. 匿名]

結婚して妊娠する、で、とりあえず産む

産んだら可愛いし、育てるしかない

[240. 匿名]

私も彼氏によって
子供欲しい欲しくないがあったよ
やっぱり欲しくなかった時の彼氏は大して好きじゃなかった

[241. 匿名]

別れたら次ないかもだし、とりあえず結婚しよ！

[242. 匿名]

結婚して地道に説得する方がいいよ
騙し騙し！結婚ってそんなもん
好きなら別れちゃダメ

[243. 匿名]

主さんが子供欲しい33歳なのに、理由も言わず子供いらないと言っている彼氏は危険だと思う。

もし子供いらない理由がお金なら、結婚しても苦労するだけだから反対。
子育てよりも夫婦で旅行したり優雅な暮らしを望んでる人ならあり。

[244. 匿名]

そもそも結婚したくないから そう言ってそう。別れるのも嫌だけど、結婚もしたくない、後は主さんがどう出るか様子見てるのかも。

子供が欲しいけど 別れたくないって言ってズルズル付き合い続ける？新しい出会いを探すタイミングかもよ。

[245. 匿名]

子供が欲しくないって人は男も女もクセが強いと思う。そこの価値観だけは合わないと、夫婦観も違うんじゃない？目指す家庭像が違うのに結婚する意味って無いと思う。

[246. 匿名]

相手に選ばせればいい

子作りするか別れるか

子どもを作らないのが結婚の条件なら、飲めるか飲めないか良く考えてみましょう。

[247. 匿名]

子供欲しいのに、子供諦めて無理に結婚したら、その後何十年も、友達や職場や街中で子持ち家族見たり関わるの、相当キツイよ。
30代で赤ちゃん、40代で小中学生、50代で高校生、大学生、60代、70代で子供の結婚や孫
って感じで周りは死ぬまで子供関係の話題が出るから。きちんと納得して子供いらない選択しないと一生後悔する。

[248. 匿名]

別れた方がいいと思います。
私は自分自身が子供ほしくないタイプなので、彼氏がほしいタイプだったら正直悪いけど面倒くさいです...

押されて産んでも責任持てません。

[249. 匿名]

その彼氏ずるくないかい？
前は子ども欲しいって言ってたんでしょ？
今主さんは33で3年付き合っていて、今更子ども欲しくない、はないでしょうよ………
だったらもっと早く言って欲しかったよね。

なんか地雷臭がするな。
いざ結婚して親とは同居しないって話だったのが、急に同居の方向ですすめたりさ。
なんかその場その場でいいこと言って結局は自分の意見を押し通す、配慮に欠ける男って印象。

[250. 匿名]

彼氏が結婚しても子供を望まないなら、もし妊娠しちゃったとして後悔しないですか？
最近子供に関する事件が多いので望まないのに子供出来て不幸にしてしまうなら諦めた方が
子供の為だと思います。欲しいだけじゃ子供は楽じゃないし、仮に子供が出来ても彼氏は協力
しないんじゃないかな？それなら早く別れて子供が欲しい男性と結婚した方がいいんじゃないですか？

[251. 匿名]

てか、男の人が子供いらないって理由は何？
女は産休育休とらなきゃだし、体も負担だし、仕事の事、子育ての事に不安あるけど、男なんて子育て家庭でも独身と変わらないような生活してる人沢山いるよ。

[252. 匿名]

世の中には子どもが欲しくない人たちもいる。
作れない人もいる。
それは仕方ない。

[253. 匿名]

私ならそんな事言われた時点で終わりにして次へ進むよ。33歳なら尚更
大好きでも未来がない人といてもつまらない

[254. 匿名]

20~30代の結婚は男も女も子供欲しい派が大多数だから、どちらかが欲しくない場合は揉めるよね
シニア婚はそういうのないけど

[255. 匿名]

子供欲しいなら別れるべき。一緒にいる意味がない

[256. 匿名]

子供欲しくない人が、万が一、子供授かってしまったら、それこそ虐待とかしそう。
赤ちゃんは皆、望まれて生まれて欲しい。
だから、結婚したとしても無理矢理子作りするのは絶対やめてください。

[257. 匿名]

子供が欲しくない人は子供を愛せないから

[258. 匿名]

別れた方がいいと思う。
なんとなくその彼、主の気持ちをはかることもせずそう言い放つあたり、そのまま結婚したとしても子どもいないから離婚とか突然言い出しそう…。

[259. 匿名]

そもそもその彼は結婚願望はあるの？
結婚しても子供いらないが成立するのは同じ考えの人同士だけ。
一方が子供欲しいまま結婚しても幸せにはならないよ。
その彼がどうしても大好きで結婚したいなら子供作らない事を妥協すれば幸せになれるよ。
でもそうじゃないならソッコー別れるべきだね。
結婚願望がない人とどうやって結婚しようか悩んでる事と同じように思う。
私も元カレに結婚願望ゼロの人がいたけど仲良く付き合うだけでもいいなんて思えなかった。
結局辛くなって別れたけど正解だったと思うよ。
その後色々あったけど今の旦那と知り合ってトントン拍子にスピード結婚したし。
33歳で未来がない付き合いはスパッと止めるべき。
ただただ時間の無駄。
男はその彼だけじゃない。

[260. 匿名]

主さんがもう産めないかもしれないと思ってて気を遣ってるだけじゃなくて？
33ならすぐに他にいけば間に合う年齢だと思うけど、話合いは絶対必要だと思う。

[261. 匿名]

結婚は簡単だけど赤ちゃんは簡単じゃないよ。
彼が大好きでずっと一緒にいたいからだけでは
子供は育ちません。
赤ちゃんは飾りでもおもちゃでもないので！

[262. 匿名]

別れる一択です。
説得とかしないほうが良いと思いますよ。

私は子供いらない。
彼というか付き合いそうだった人は子供が大好きで欲しい。
そこの価値観が違うから、お付き合いを断った。
本当に好きになった人の子供なら欲しくなるとか、子供より好きな人と一緒にいるほうが良いから子供諦めるとか言われてるけど、断固としてお断り。
今は良くても、後で後悔されるのはいや。
結婚において一番合っているべき価値観をどちらかが妥協するのは、トラブルのもと。

[263. 匿名]

>>251
男だって経済的に余裕がなければ無理だと思うだろうよ。独身と同じようであっても、厳密には同じではない。
大体、女が産休育休取れるとも限らない。

[264. 匿名]

結婚したら、子供ができたら変わるかもってのは期待しない方がいいですよ。
義母が「そう思い続けたけど何にも変わらなかった」って言ってました。
義母は一度流産してるらしいけど、その時も全くの無関心。
もちろん旦那が産まれても父親らしい事は何一つしてくれない、失敗したとまで言ってましたから。

友人に子供嫌いだった人が子煩悩で育児に協力的なパパになった人がいるけど
これは極々稀なパターンだと思う。

[265. 匿名]

>>251そういう問題？

[266. 匿名]

子ども産んで育てるって、自分以外の人間の人生に責任持つってことだよね？欲しいからってだけで産めない人もいるよ。

[267. 匿名]

主さん私の逆パターンだ！
私28歳彼氏23歳で私は絶対に子供いらないという考え、彼氏は絶対に子供欲しい人。
ずっとこの問題で揉めてます。
どうなる事やら。
1ミリも考え譲りたくないのはお互い一緒だから難しいよねー。

[268. 匿名]

33だったら次探すのも大変だろうし子どもが欲しい男だったら逆に20代を狙う人が多いだろうから難しいね
まず授かれるかどうかもわからない

[269. 匿名]

>>116
彼も絶対欲しくはない！って訳ではなく
不安があるだけかもね…
子ども好きなら出来たら案外溺愛してくれるかもよ。

主さんが彼の不安を取り除いてあげるしかないのかな。。
結婚も考えてるとのことなので、こればかりは曖昧にせずしっかり話し合ってね。

[270. 匿名]

その理由だと、元AV女優や旦那がAV男優なのに子供身籠ってお花畑なヤツらみるとモヤモヤするね。。

[271. 匿名]

結婚しても子供を望まないということを、ちゃんと結婚前に宣言するのは大事なことだと思うわ。
後出しにされたら相手の人生狂うもん。
私は彼はそれなりに誠意があると思う。

[272. 匿名]

子供欲しくない人を説得するのはやめてね。
してもいいのは「本当に欲しくないでファイナルアンサーなのか」の確認ぐらい。それでファイナルアンサーなら仕方ない。

子供のことで意見が合わない人とは結婚しても幸せになれないと思う。どっちも絶対に譲れないことだから。

[273. 匿名]

>>251
うちの旦那は、
子供が好きじゃない。
子供の好みに合わせた生活は嫌。
という理由でした。
義兄のところに3人いるから家（大した家じゃないけど）を存続させる人はいるし。

[274. 匿名]

>>251そんな無責任な人より、主の彼氏の方がよっぽど誠実で良いよね。ちゃんと子どもを持つことに真剣で責任を感じてる。
っていうか、本来そうでないといけないんじゃないの？性別関係なく。だから、男の人だといって子どもがいる事に影響されないなんて事はないんだよ。

[275. 匿名]

うちは旦那が結婚当初は話を合わせてたけど、実は子ども絶対に欲しくないって後からわかった。
主さんと同じくらいの歳で、年齢的にも焦るし、子どもをもつには離婚しかないけど彼への愛情もあってかなり悩んだ。
結局彼の意見は変えられないとわかった。ワンオペ宣言されるし、みんなが言うように今の社会で生きていく大変さを味あわせるのがいいのかもわからなくなったし、何より産まれたら可愛がるよ〜の博打に出るのは危険だなと思って、ほぼ子どもは諦めてる。
自分の気持ちは、私たちは不妊だった可能性もあるって考えて処理してる。
ただ、彼の希望で子なしとは義実家にも言えなくて、一人じゃつくれないのに私も選択子なしだと思われるのがほんとにつらかった時期もある。

主さんの彼は結婚前に話してくれただけ誠実だと思うよ。
とことん話し合って、お互い納得してから結論を出してほしいな。

[276. 匿名]

この主は子供を産みたいんだから、もし相手が真っ当な理由で子供を作らない事を望んでいても絶対に分かり合えないから別れるしかない。
これはどっちが折れるとかそういう次元の簡単な話ではない。
あなた方2人ではなく生まれてくる子供を第一に考えるべき。

[277. 匿名]

>>251
貴女はいらない物に3000万円払えるの？
だいたいおかしいよね？女性に子供を要求したら差別だの叩く癖に男性には平気でするんだから。
日本の女性って無自覚な差別主義者多いわ。

[278. 匿名]

>>251
その通りかもしれないけど、だからなんなの？

[279. 匿名]

>>278
男は独身時代と同じような生活が出来るんだから、つべこべ言わずに子供を作れとでも言うのかね？
でも、それを女のほうが主張して結婚したら、彼が育児にノータッチでも文句言えなくなる。

[280. 匿名]

彼氏さん、被虐待児だった可能性あるかもね。
いわゆるアダルトチルドレン。
優しくて気遣い出来て繊細だったりしない？
そういう人は無理して頑張って毎日を送ってるから、結婚して家族になったら主さんがお母さんになる可能性あると思う。
「大好き」な今なら、どんな彼でも支える！という気持ち100%だと思うけど、実際説得できて子ども無事生まれたとして、子どもの世話しつつ夫の心のケアもするとか並大抵のことじゃない気がする。

[281. 匿名]

14歳の時から付き合ってる友達カップルがいる。

今29歳。

前に結婚しないの？と聞いたら彼が子供いらないって。私は子供大好きなのにって。

結局最近別れましたよ。
もう新しい彼と結婚決まったって言ってました。

あなたが欲しいなら絶対別れるべき！

[282. 匿名]

子供が2人いて不倫しその後離婚した男が、不倫相手の女性に「子供はいらない」と言っていたそうだ
自分勝手な奴だと思った
その相手女性も、子供はいらない主義だったようだけど、同じ意見でも全く別モノだと思った

[283. 匿名]

ちょっと情けないな、彼氏。
私も毒親育ちで辛いことも山ほどあったけど、自分は温かい家庭を作って子供を絶対幸せにしようって覚悟して産んだよ。
人それぞれ辛さは比較できないけど、自分が辛い思いをしたから悲観的になるタイプは男としては微妙。

[284. 匿名]

主まだ見てるかな
私は9個上の彼と当初は子どもいらない合意で結婚したけど、彼の兄のところに子どもが生まれてからやっぱり欲しくなったらしくて散々話し合って結局離婚したよ。
彼は私のことが大好きだったからなかなか言い出せなくて悩んでたみたい。
私も彼のことが大好きだからすごく悩んで体重は８キロも落ちた。
だけど結局自分の意見は変わらないし、彼に折れてもらって一緒に居たとしてもお互い全然幸せじゃないと思って離婚した。
結婚はお互い好きなだけじゃできないんだと思う。
その人との将来を見据えてするものだから、その将来が見えなくなったらおしまいと言うか。
逆に関係性が終わってても将来が見えるなら結婚は続けられたりして。仮面夫婦なんかもそうだよね。
彼氏さんに折れてもらって子供が生まれたとして
彼氏さんはそれで本当に幸せなのか？何かあったら だから欲しくなかった、とか言われて育児に全く協力してくれなかったとしてたら主も全然幸せじゃないよね。
難しい問題だけど自分の人生において一番大事なものは何かよく考えたら結論は出ると思うよ。
長々とすいません。

[285. 匿名]

>>251
子供いらないって男性→一概に言えないけど、繊細な人優しい人ってイメージ。それか単に怠け者気質か…

[286. 匿名]

>>251
経済的な問題とか、自由な時間が減るのは嫌だと思う男性もいるし、奥さんが仕事をするのか、仕事を続けても産休、育休が取れるのか…等
価値観や事情によりけりでは？

[287. 匿名]

まだ結婚してないんでしょ？
一緒にいて楽しく前向きな人と結婚した方が良くない？

[288. 匿名]

とりあえず結婚することを勧める
33歳だよ！？
次に今の彼程好きになれる人見つからない可能性の方が高いよ！

[289. 匿名]

39歳の旦那は「子供が成人する頃俺は60過ぎてるから二人は無理！一人で充分だ」
と言います
わたしは30歳だしもう一人欲しい
金銭的に難しい問題なのでしょうか？
わたしが間違えていますか？

[290. 匿名]

>>282
友人夫婦が途中まで同じ。子供2人いて不倫。
違うのは、不倫相手と結婚し、子供できないようにパイプカッ◯した。そこまでした人を身近で見たことなかったから、ホントにやる人いるんだぁ、と驚いた。

[291. 匿名]

>>11
甘いな〜笑
人間そんなすぐ変わんねーよ

[292. 匿名]

は？
彼氏に求めること？

[293. 匿名]

別れたほうが良いよ。

うち、夫は独身のとき「絶対子供はいらない！」派だった。
理由は時間もお金も自分だけに使いたいから。
そこから私がいろいろ説得して子供ほしい！という意見になり結婚して
子供３人欲しい！というまでになった。

が、育児は全然やらない。
寝てるかスマホしてるか。

自分本位の考えで子供がいらないって男は結局子供が産まれてもそんなもんなんだよ。

[294. 匿名]

ガルちゃん民ってやたら別れさせたがるよねw

[295. 匿名]

無理に好きでもない男の子供産むより、子供いなくても好きな男と一緒に生きるほうが幸せだと思う。

[296. 匿名]

>>273
うちも似たような感じなんだけど、でも私の実家の実父母には孫は一人も居ないんだよぅ😢

[297. 匿名]

別に孫なんていてもいなくてもよくない？

[298. 匿名]

晩婚化が進んでるのって男女問わず子供を望まない人が増えたという事なのかな。
子供要らないなら無理して若い内に結婚する必要性は無いもんね。

[299. 匿名]

逆パターンなんだけど
彼女側が子供を欲しくなくて、彼側が子供欲しいケースなのに
結婚したカップルを三組知っています。

一組は夫が他所に子供を作って泥沼離婚。
残り二組も結婚後に夫側がやっぱり子供が欲しいと言い出して
離婚するかしないかでモメています。

正直、結婚前に男側が「子供を諦める」と言っても、99％は信用しない方が
良いかと思います。

[300. 匿名]

前妻とのあいだに子供3人居て不倫相手と再婚した男、今の奥さんは子供欲しいのに作る気無くてレス
養育費払ってるし自分はもう子孫残してるから満足なのか、また浮気して離婚した時のためにあえて作らないのか…
今の奥さんそろそろ産めなくなる年齢なのにスルーしてて不誠実

主の彼氏は最初から言ってるから誠実だと思う

[301. 匿名]

>>299
うちもそれで離婚したよ。
35過ぎて私は体力もなくなり
元旦那の会社の待遇も悪くなってきてから言われてたので離婚したよ。
男女ともに若いうちじゃないと無理。