苦手は克服しないとダメですか？

[1. 匿名]

私には子供がいますが、支援センターや、ショッピングセンター内の子供の遊ぶ所などがめちゃくちゃ苦手です。
気も使うし、下手したら他のお母さん方と話さないといけないし。私はすごく人見知りが激しくて…

旦那にそれを話すと「お母さんなんだから子供のためにも人見知りとか言ってないで克服しないと！そういう克服しようとしない所が嫌い」と言われてしまいました。

正直、旦那が連れてけばいいだけだろ…と思ってイライラしてしまいました…
そんな事は思わずに、苦手は無理にでも克服しようとすべきですか？

[2. 匿名]

旦那の言葉も全部正しいわけではないが一理ある

[3. 匿名]

無理をすると心が壊れてしまうよ
得意なことを頑張っていけばいいと思います

[4. 匿名]

無理はしなくても、いいと思うよ。幼稚園や保育園に入れば、子供は子供どうしで遊ぶし。

[5. 匿名]

その苦手のせいで誰かに迷惑をかけたり生活に支障が出たり生きづらいようなら克服。
問題なく生きていける苦手とは、うまく付き合っていく。

[6. 匿名]

無理に話しかけなくてもいいと思うよ。
きっと気の合うママ友が見つかると思う。

[7. 匿名]

>>1
ちょっと旦那さんに同意してしまったけど、ムリして病むよりはいいんじゃない
お前が連れてけよって言っちゃえ

[8. 匿名]

克服っていうより、慣れないとダメなんじゃない？
ある程度は。
いつまでも嫌だ嫌だと思ったままじゃストレスばかりが溜まるよ。

[9. 匿名]

子どもは親の背中をみて育つっていうし
親が非社交的だと子どももコミュ障に育って苦労するよ

[10. 匿名]

全部拒否もちょっとなあって感じかな

[11. 匿名]

大人が人見知りって言うときはただの言い訳

[12. 匿名]

無理よくない。

[13. 匿名]

実家で飼ってる猫は私が苦手
克服しないとだめだから私から歩み寄ってるよ

[14. 匿名]

疲れるなら行かない方がいいよ。
そんなの行かなくたって
普通に公園連れていけばいいじゃん。

さっき、スーパーで余裕のないママさんが
小さい子ども2人連れてて
子どもはそんなに悪いことしてなきんだよ。
炭酸のジュース飲みたいって言っただけなのに
歯が抜けるよ！！って怒ってるんだよね。
そのあとも何しても怒鳴ってて
子どもは、何にでも興味があるだけなのに

子育て中って自分の思い通りに行かなくて
特殊な精神状態になるから
とにかく楽を考えた方がいい。
そんなムリすることない。

[15. 匿名]

支援センターも色々だよ。ママ友グループができてるけど、別に入らなくて、子供とだけ遊んでてもいいわけだし。
話しかけられたら、常識程度の挨拶して話を合わせとけばいいと思うよ。

[16. 匿名]

旦那さんの言うこともわかるけど無理に克服することもないと思うよ。

[17. 匿名]

出来る範囲でいいと思う。
でも自分で私人見知りなんですよって口に出して言う人はめっちゃ苦手。
愛想悪い免罪符にしてるイメージしかない

[18. 匿名]

私は旦那さん寄りの意見かな
子供のためなら。
もし子供が他の子と仲良くしたくても親が避けてたら変な感じにならない？
いきなり社交的になれとは言わないけど変える努力はするべきだと思う

[19. 匿名]

旦那さんも追い詰めるような事を言うね。
だったら自分が連れていけばいいじゃん
自分は苦手じゃないんでしょ？

[20. 匿名]

苦手なものを克服する必要はないよ。
でも場合によっては我慢は必要かな…と思う。
克服しよう！と思ったら重くて病むので、すっごい嫌だけど子供のために我慢するか…という気持ちでいるよ。私の場合は。つらいけどね。

[21. 匿名]

でもこれからどうするの？
自治会とかPTAとか、嫌でも回ってくるし、そしたら知らん人と話したり電話したり、場合によっちゃ人前で挨拶するとかもあるよ。
できないんで！できないんで！で逃げられることと逃げられないことがある。

[22. 匿名]

大人になりましてや親となれば
苦手だから何々しなくてもよい とは
ならないと思う。知らなくてもよいと
いう事にはならないと一緒で。

[23. 匿名]

無理するのはしんどいよね。
それなら、親同士・子供同士が密接になる幼稚園より保育園の方がいいかも。皆働いてるから最低限の付き合いだよ。
ただ、誰とも交流しないと情報が入ってこないデメリットはあるので、割りきるかどうするかは自分次第。

[24. 匿名]

そういう場所に
絶対行かないといけないって
誰が言ってるの？
育児書？

[25. 匿名]

しなくていいよ。
自分の親が無理して辛そうにしてるほうが嫌だ。
病気うつされないとか他害児の被害にあって嫌な気持ちにならなくてすむなどそうそう場に行かないメリットもあるし、他の部分でフォローすればいい。

[26. 匿名]

旦那さんは克服しろって言うだけ？
どうしたら克服できるかとか具体的にアドバイスをしてくれたり協力してくれたりはしないの？
苦手なものを子供のためだからって一人で抱え込むのは辛すぎるよ。

[27. 匿名]

そのうち気の合うママ友できると思うよ

[28. 匿名]

お子さん小さいのかな？もしかしたら少人数でしっかり相手してもらえる有料のベビー教室とかの方が楽かもよ。


集団生活になればそういうところに無理に連れてく必要なくなるし、もっと楽になるよ。

[29. 匿名]

克服出来るならするに越した事はないだろうけど...
避けれないお付き合いの時に、人見知りオーラ全開で来られるとちょっとモヤっとする事はある。
いやこっちだって歩み寄ってるんだし多少は...ってなる

[30. 匿名]

育児には関係ないけど
トピのタイトル通りなので、、

私は人見知りじゃないし、
会社の仲間とも仲良いいけど
例えばスーパーとかで偶然会うのがニガテ。
いる！と思ったらUターンして帰る。
面倒くさいんだよね。

[31. 匿名]

ママ友ったって、別に怖いグループばっかじゃないよ。あんなの一部だよ。
ほとんどの人は自分の生活のが大事だから、毎日お茶会ランチ会なんてやってないし、LINEグループいじめするほど暇でもないよ。

[32. 匿名]

[33. 匿名]

無理したら精神的に良くないよ。

私はイヤイヤ、あるところへ行ったら
ストレスで吐いてしまった

[34. 匿名]

>>26
いや、もう大人で親なんだからそこまで言うのは甘えじゃない？
克服方法なんてネットで調べれば参考になるし
パニック障がいとか鬱じゃあるまいし
人見知りぐらい自分でどうにかしなきゃいけないと思う

[35. 匿名]

>>17
ごめん、私は人見知り激しいほうだけど、愛想はいいよ。
そのせいで、老若男女問わず初対面の人から話しかけられやすくて、めちゃくちゃ疲れる。

[36. 匿名]

嫌いとまで言わなくて良いのにね。
ただ、今回のケースに関わらず一般的に考えて、自分のため他の人のためになることなら、苦手を克服する努力はいるんじゃないかなー。

[37. 匿名]

子供産む前からかなり人見知りの自覚あったなら
こうなること少しは予測できなかったのかな？
そうなった時の対処法や克服など自分で考える時間はあったはずだよ
旦那さんの意見が正しいと思う

[38. 匿名]

社会で暮らす以上
人見知りだから...で通すにも限界があると思う。
なので出来る範囲で、かな

[39. 匿名]

嫌なら帰っていいから、公園行こう！
外で遊ぶのは、小さい子どもにはすごくいいから。

話しかけられて、嫌なら
用事があるふりで帰っていいのよ。

[40. 匿名]

ご主人の最後の一言はいらないと思う。

私も少し人見知りするし、主さんの気持ち少しわかります。無理してママ友作ろうと頑張って広場の色んなママに話しかけて仲良くなってメルアド聞き回っていた時期もありました。
でも、結局そのときだけで、いま連絡取り合えてるママ友は一人だけ。
主さん、苦手でもお子さんのため自分のためにも少し克服する努力はした方がいいと思う。
でも努力してあーやっぱり無理だと思ったらもう頑張らなくていいと思います。

[41. 匿名]

私も主と一緒だよ、人見知りするし人付き合い苦手。
子供は幼稚園だけど、ママ友付き合いすっっごく辛いし疲れる。
でもさ、子供産んだってことは、親としてはある程度の付き合いは我慢しなきゃいけないし覚悟しなきゃいけないんじゃないかと思うよ。
だから私も必要以上に付き合ったりはしないけど、最低限の付き合いは頑張ってしてる。

[42. 匿名]

主さんが人づきあい苦手なら、働きに出て
保育園に子どもを預けたらいいよ。

保育園で体を動かしたり、お友達とも関われるよ。

あと、幼稚園ママよりは関わる時間が少ないから、ママが楽よ。

[43. 匿名]

無理はよくないって書いてる人多いけど、これから幼稚園とか学校とかでPTAに参加しなくちゃいけなくなることを考えると今のうちに少しずつ克服した方が主さんのためだと思う。

[44. 匿名]

アラフォー主婦。
苦手なら避ければいい。わざわざ気をつかう場所に行かなくても子供は育つ。

[45. 匿名]

遊び場で別に頑張って話し掛けなくていいんだよ。嫌な人いたら避けてもいいし、全く気負う必要なし。公園で話し掛けられたらお話する程度で十分。

問題は幼稚園から。だけどこれもご縁のある人と話せばいいだけ。別に無理してママ友とつるむ必要なし。なんか係とかやれば自然に知り合いできるよ。

小学校になると働くママも増えるしめっきり付き合い減る。

幼稚園位から割と同じ地域の親とは知り合いになってた方があとあと楽。ご近所で合うしw立ち話してるご年輩とか子供話したりそんな長くまでお付き合いが続くのが近所の同級生。大事にしましょう

[46. 匿名]

親を見て子は育つ

消極的な性格になるかもね

[47. 匿名]

嫌いって笑
でも人見知りを理由にはしないほうがいいとおもう。
みんな最初はひとみしり

[48. 匿名]

子供の性格にもよらない？
引っ込み思案ではなければ
連れていったらかってにあそんでる

[49. 匿名]

>苦手は無理にでも克服しようとすべきですか？

もうこの一文で、克服する気は無くて、旦那より自分の意見の方が正しいって心理が見える気がする

当たり障りのない話だけして、自分からは積極的に話しかけなければいいんじゃない？
喋り苦手な人のオーラってなんかわかるものだし、それが伝われば周りの人もあまり話しかけてこないでしょ

[50. 匿名]

幼稚園が1番キツいだろうから、元々が保育園の認定こども園がいいと思う。

幼稚園は、多分キツいと思うよ。

そこを過ぎたら小学校、中学校は話しなくても大丈夫だと思う。

[51. 匿名]

人見知りを克服しよう、完治しようといきなり白か黒かで臨まないで少しずつコミュニケーションに慣れようとか一歩ずつ努力して見るくらいの気持ちでいいんじゃない？
最初は誰とも話せなくてもいいからその場に足を運んで空気にふれてみるのも大事。

水を怖がる子供だっていきなりドボンとプールに落としてさぁクロール25m頑張れ！って言わないよね。最初はプールサイドに座って足をつけるところから始めて徐々に顔付け3秒でって少しずつ水に慣らしていく。
旦那さんも克服しろそうしない主は嫌いなんてハードル上げる言葉を使うのはデリカシーがない。

[52. 匿名]

>>11
もしくは甘えですよね。

[53. 匿名]

てか子供がそこで遊びたかったら
どうするの？ 自分のことより子供の事を
考えようよ 母親が嫌だからって理由で
子供の楽しみを奪うの？

[54. 匿名]

トライしてみたら何とかなることも多いよね

[55. 匿名]

>>9私はコミュ障だけど息子は人懐っこくて友達いっぱいですよ

[56. 匿名]

大人になって発達障害の診断がつきました。
昔は苦手は克服しないとと思っていたけど、脳の器質的に頑張っても出来ないんだと意識が変わり、苦手なものは（私の場合は数字に関すること、地図が読めない等）あきらめ、出来ることを伸ばそうと切り替えました。
ただ、出来ないことはちょっと出来ないではなく、壊滅的に出来ないということもわかったのですごく確認しています。計算は3回は確認する、地図は聞いた後、必ず自分でその道を何度も往復する、等。

[57. 匿名]

自分だけの事なら無理しなくてもと思うけど、子供関係なら無理しなきゃいけない時も多々あるよ
そこは切り替えないと

[58. 匿名]

苦手の度合いにもやると思う。
精神や身体に影響が出るなら（健康を害してまで）克服する必要は無いと思う。
少し勇気を出せば、というものならやってみる位でいいと思う。人生にそこまでして克服しなければならないものは実はそんなに無いと最近思えるようになりました。
なので来週の下の子の幼稚園の懇談会は欠席します（必ず母親が一言言わされるのが苦痛なので）
子供が不利な扱いを受けたら…と思い、上の子の三年間と下の子の二年間は頑張ってなるべく出席したけど別に休んでも大丈夫かも？と思ったら急に楽になった。相当ストレスだったんだと気が付きました。
人から見たら大したことでなくても自分が無理なら、克服なんてしなくていいと思います。