親になるのが怖い

[1. 匿名]

親になりたいという気持ちと、親になるのが怖いと思う気持ちが常にせめぎあっています。
私自身家庭環境が悪く、気分屋で大人になりきれていないと感じる事が多く、こんな自分が親になって大丈夫なのか不安です。
子供を些細な言葉で傷つけてしまったら？子供の気持ちに寄り添ってあげられなかったら？生まれてこなければよかったと思わせてしまったら？
そんなことばかり考えてしまいます。
同じような方、同じように思っていた方とお話ししたくて申請しました。
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

私は自信ないからならないよ。

[4. 匿名]

まだ親になる時期じゃないのかもね
でもみんなそんなもんだと思うよ

[5. 匿名]

親も人間だから自分の感情で動くときも多々あります！子供と日々成長していくものだと思っています。

[6. 匿名]

とてもよくわかります。私も母に虐待されて父には早く死別しました。子供を産むことは辛い目に一緒あおうと言ってる気がして産みませんでした。後悔ないです。大事に育てられた人が産んで育てればいい。

[7. 匿名]

初めから自信ある人の方がいないよ。

[8. 匿名]

親になるのが怖いってのはなんとなくわかるけど、逆に親になりたい気持ちって何？子供が欲しいってこと？

[9. 匿名]

ならなくてもいいならば
わざわざなりたくない

[10. 匿名]

気持ちはわかるけど、どうしても怖いなら諦めたほうがいいと思う
子供は現実の生き物だから、自信のない親元に生まれるのは酷です

[11. 匿名]

一番最初に生まれた子に親にしてもらいましたよ。

[12. 匿名]

すべてはあなた次第❗

[13. 匿名]

そりゃこわいよ。こわかったよ。
いい親になれる‼︎って自信満々な人っているのかな？

[14. 匿名]

そうやってすでにちゃんと子供のこと考えられてるなら大丈夫なんじゃないかな。

[15. 匿名]

大丈夫だよ、みんなたくさん悩んで失敗して親になるんだよ
人に絶対言っちゃいけない言葉さえ言わなければ、子どもに言いすぎたら謝って仲直りすればいいんだよ
どんなに子どもに慣れていても、最初からお母さんの人なんていないよ

[16. 匿名]

怖いと思う方が普通だよ
産めばなんとかなる！！とか言ってる人、だいたい自分の子供がまだ小さいんだよね
立派に育て上げた人は苦労もわかってるから安易に出産すすめない
人それぞれだよ産まなくても自由だよって言う

[17. 匿名]

そんな風に客観的に考えられてるから充分だと思うよー。
親だって人間だし、気分のムラもある。

[18. 匿名]

>>7
主はそういう普通に自信がないレベルの話はしてないと思う

[19. 匿名]

むしろ謎の自信ある人の方が変だよ。

[20. 匿名]

無理してならなくてもいいのでは❓
自信ないならやめなよ。
大変だから。

大事なことだからもう一回言うよ。
子育て、大変だから❗

[21. 匿名]

お腹にいる時に少しずつ覚悟が出来てきたかな。産まれてから子供から親という責任を教えてもらった感じです。

[22. 匿名]

あとは勇気と強さだけだね。
生まれる前からそんな風に思ってくれるなんて、子供は幸せかも。
子供と一緒に成長していくと思いながらいたらいいんじゃないかな。

[23. 匿名]

最初は誰だってそうだよ
子供と一緒に成長していくんだと思う

[24. 匿名]

「お母さん、この書類書いて」と言われたときどうしていいかわからくなりそう

[25. 匿名]

私も自分が子育てなんて出来るのか…？と不安になる
でも我が子と一緒にお菓子作りしたいな〜とか『ママ〜』って甘えられたいとか子供が欲しいって気持ちもある

[26. 匿名]

そんなふうに自分のことをしっかり考えられる人は良い親になると思います

[27. 匿名]

それも大事だけど、ギャーギャー泣かれても大丈夫か。とか、自分の時間無くして耐えられるか。とかそういうことも考えないとダメなんじゃない？

[28. 匿名]

頭の悪いDQNが頭の悪いガキをぼこぼこ産むより主のような人が親になってほしいと思う

[29. 匿名]

親になるのが怖いというか、自信がないです。マイナスかもしれないですが…子供は欲しいけど、まだ今は自分のことで精一杯で。
毎日疲れてるし、一人でまったりがるちゃんできるような時間がないと心身ともに壊れてしまう気がする。
こんな中途半端な気持ちで子供の一生の責任とる自信がない。

[30. 匿名]

子供はかわいいけど毎日しんどいよ。自分の事じゃない用事で振り回される。子供の事で謝ったり、手続きしたり2時間待ちで病院行ったり。旦那も子供も置いてどこかに消えたい。

[31. 匿名]

子育ては親育て
子どもといっしょに親になれるように成長していこう
産んだら親になるわけじゃないよ。大丈夫。

[32. 匿名]

>>15
謝って済まない一言もあるからね
謝って仲直りすればいいって言う人はだいたい加害者

[33. 匿名]

子供の為にも作らないほうが良いですよ。
生まれてこなければ誰も辛い思いしないですみます。
私も辛い家庭環境で育ったので子供は作りません。
良い親、普通の親の教育や子供との接し方が想像出来ないです。

[34. 匿名]

托卵よりは良いと思う

[35. 匿名]

死ぬのが怖いのと同じくらい普遍的な気持ちだと思う
安易に「大丈夫」とは言えないけれど、その気持ちを持てたと言うことは主は良い親になれる素質があると思うよ

[36. 匿名]

親も0才、赤ちゃんも0才。最初からベテランの親なんている?

[37. 匿名]

私も似たようなかんじかも。
子供は欲しいと思ったりするけど、育てていける自信がない。しかも私が極度のアガリ症だから、もし子供に遺伝でもしたら本当に可哀想。
もうすぐ30になるけど多分もうずっと考えは変わらない気がする…。

[38. 匿名]

我慢ができなかったり精神的に不安定な性格なら諦めた方がいいと思う。

[39. 匿名]

それだけ自分の事を分かってるなら、気をつけるんじゃないかな。
私も母親が本当にキツい人で傷つく言葉もたくさん言われたけど、自分の子供にはすごい気をつけてる。叱る時もこの言葉は傷つける言葉じゃないか、と言う前に考えるから、ワンテンポ置くことにより感情的にガッと言うことはないです。
親も子供が産まれて親になり、一緒に成長してくものだから、最初から完璧な親なんていないんじゃないかな。

[40. 匿名]

自分のことをこんなにもしっかり客観視できている主さんは良い親になれると思うよ
子供にも寄り添えるだろうし、子供も生まれてきてよかったと思ってくれると思う

[41. 匿名]

いま妊娠中。
私は親に大事に育ててもらったけど、それでもやっぱり怖いよ。
これから1人の人間の人生背負っていくんだって思ったら、不安しかない。
でも産むよ。
人間なんて皆んなそうやって一生悩んで生きてくんだと思う。

[42. 匿名]

>>28
でも、不思議とDQN家庭の子ってメンタル強いし発達障害じゃないよね

[43. 匿名]

私も、母親に憧れる気持ちもあるんだけど、子供の声がどうしても無理。
スーパーとかで奇声あげられてたら、イーー！っとなるので子供は諦めました。
私の子供に産まれてきたら子供がかわいそうだから。

[44. 匿名]

私は自信ないのに旦那はやたら自信満々でついていけないよ。
先の事とか不安でわからないのに旦那は色々好き勝手言っててイライラする。
男でも女でも理系に進めばいいとか先走ってて「は？」って思う。

[45. 匿名]

子供が夜泣きしても爆睡して気づかないんじゃないかと不安

[46. 匿名]

大丈夫だよ、とかネットで気安く言う人よくいるけど、逆に大丈夫かよと思う
やっぱりダメだわーって後戻りできないんだし

[47. 匿名]

両親から DVされ育ったので 子供は好きでも 育てられない

[48. 匿名]

自信なんてなかったけれど、
自分が親にしてもらって嬉しかったことをする。
自分が親にされて嫌だったことはしない。

特にされて嫌だったことは、なぜか自分も無意識にして
しまいがちなので、そうならないように気をつけています。

子供が生まれた時の明るさのまま育つように、
自分が変な影響を与えないようによく自分を省みています。

[49. 匿名]

>>42
たしかに（笑）
変に愛想が良くてかわいい子もいる。

[50. 匿名]

同じく
子供欲しいけど自信ない
ネット見ると、どんな環境で育ったんだ。とか親の顔が見てみたいとか、お里がしれるとか、そんな人が親になるべきじゃないとか溢れてる

そんな書き込みスルーできればいいけど、そんな自信満々で子育てできないよ
全部が親の責任じゃないのは当たり前だけど、自信無いから欲しいけど怖い

[51. 匿名]

早く産んだとしても実家がしっかりしてて金銭的な援助があったり、独身で年の近い姉妹が姪っ子や甥っ子可愛さに色々協力してくれて、若いお母さんで端から見てて危なっかしくても、周りの大人がガッチリ脇固めてそこそこ上手くいくパターンもあるしね

[52. 匿名]

な～んも考えてない人よりはいいのでは？
そういう人はなぜか自分に自信があって他人の粗探してママ友いじめするような親になる。
主さんは自分のことを考えられるからそういう人にはならないと思う。

[53. 匿名]

>>45
それが気がつくんだよ。
泣き出す10秒前位にちゃんと眼が覚める。

[54. 匿名]

私も複雑家庭育ちだよー
彼氏が円満家庭育ちで、結婚したらとか将来子供出来たらって話を当然のようにしてくる。家庭っていうものが人生の中に当然のようにあるんだよね。私は正直結婚も子供を持つのもよく分からない。

[55. 匿名]

一生懸命育てても子供がいじめっ子になったら…とか犯罪者になったら…とか不安になることいっぱい考えちゃう

[56. 匿名]

何言ってんだよ？
ブスがブスを産む負の連鎖。

[57. 匿名]

主さんの気持ちすごくわかります。
家族から幼少期から性的虐待を受けていて
物心ついた時から心病んでました。
希死念慮もあったし、
生まれて来なきゃよかったとばっかり
思ってました。

私自身、そう思っていたけど
今妊娠中です。
人によっては、私みたいなのは
子供産む資格ないって思う人もいるかもです。

だけど、初めて超音波で赤ちゃん見た時は
感動して涙が出て来て、
私が絶対に守ってあげるから。と思い、
今まで自分のことを大切にするなんてことが
出来なかったけど、我が子のためなら出来ると。

感じたことない感情ばかり湧いて来ます。
いいことばかりじゃないのも、分かってます。

けど、多分、子供にそんなふうに思わせないかな？って心配できる主さんは子供産んだとしても、幸せにしてあげれるとおもいます。

不幸にする親はまずそんなこと心配しません。

[58. 匿名]

自分が子供産みたい！って思わないならば産まないほうがいいんじゃない？
「やっばり産んでおけばよかった。寂しいよ。」ならまだ自分だけが寂しいだけでいいけど
「産まなければよかった。」なら、自分も子供もかわいそうだよ。それが何十年も続くんだから。

[59. 匿名]

不幸実家育ちの人たちでも
お金やフォロー誰かにちゃんとしてもらえるか
考えてから産んでほしい

[60. 匿名]

自信がないの方が先に来るのは
多分子供がめちゃくちゃ欲しい！って人じゃないと思うから
無理して産まない方がいいと思う
多分多くの人は不安よりも欲しいって気持ちの方が上回るんだろうね

[61. 匿名]

主さんみたいに責任感がある人の方が良い親になると思います。

[62. 匿名]

そんなふうに考えられるなら大丈夫！
って言いたいけど、正直、両親に愛されて特に不自由なく育って欲しくて欲しくてたまらなくて産んだ私だけど「ん”ーーーーー！！！」ってなることが沢山あります。その度に「あぁーもし私の家庭環境が悪かったら私はこの子を叩いていたかも、虐待していたかも、放置していたかも」とぼんやり思います。離婚して1人育児だから余計にそう思うのかもしれませんが。どんな時も母親が愛してくれていたから、その記憶を頼りに子育てしている時が多々あります。だから、不安ならまだその時じゃないと思って、子供がいないからこそ楽しめることを思い切り楽しんでほしいです。

[63. 匿名]

リスクがあるならやめといた方がいい。
それは命に関わるから。

[64. 匿名]

>>47
自分の子供を大事に育てることで、私は親から受けた暴力や暴言を
消化していっています。

本当に子供って可愛くて、自分の親がなぜあんなひどいことをできたのか
全く分かりません。

[65. 匿名]

自分は母親が凄くちゃんと母親やってくれたからそれを自分も出来るのか？と不安になる

[66. 匿名]

私はなりたいけどなれない。
毒親育ちで疑似である芸能人がもしも息子だったらと妄想したり数日間疑似で母になってみたりしたけど蛙の子は蛙。
雑誌やテレビを見ては無意識に容姿の批判や罵倒しててそれに気付いて泣いてしまった位だから。

[67. 匿名]

>>45
大丈夫。絶対に気付きます。

[68. 匿名]

自分を犠牲にしないといけない部分が多いから、子育ては修行だと思ってる。
まだ道半ば…子供が結婚して、自分の子供を持った時にちゃんと育てるか見届けるまでは私の修行は続いてる。

[69. 匿名]

産んだこと(育てたこと)もないのに自信満々なのも端から見れば不安だけどね…

[70. 匿名]

男の子の親になるのが怖い
将来性犯罪者やロリコンになったらどうしようと思う
女性を性欲のはけくちにして、痴漢や盗撮するような子になったら…
もし男の子が生まれて性犯罪者になったら相手の親御さんに土下座しても詫びきれない
一緒に死のうと思う

[71. 匿名]

迷うならやめた方が良い。
後悔するよ。私みたいに。

[72. 匿名]

私も同じ。だから子供をつくっていいのか躊躇する

[73. 匿名]

始めから自信のある人なんていないよ
不安もいっぱいだけどやっぱり欲しいってどこかのタイミングで腹決めるしかない

[74. 匿名]

案ずるより産むが易し

[75. 匿名]

子どもに「人生って何だかんだ楽しいよ〜」「生まれてきてよかったー」って思わせられる自信がなくて一時期子どもは作らないと思ってたけど、います。
いいことばかりじゃないけど私の場合、子どもがいるから頑張れることもあるし簡単に死ねなくなった。
主さんみたいに冷静に自分を見れる人ならどちらを選択しても大丈夫だと思います。

[76. 匿名]

私もです。

親のネグレクトで、3歳から施設みたいな所で育って来ました。
だから、子供への接し方や愛情表現が上手くできる自信がないし、自分も自分の親みたいになってしまったらどうしよう… とか考えてしまい。

結婚をして10年。
有難いことに、主人は未だに無理矢理に子供を欲しがりません。
でも、休日に出かけた先でこっそり様子を見てると、親子連れに目を向けてます。
そりゃ、そうですね。

[77. 匿名]

>>67
知り合い、授乳中にもかかわらず家で酔いつぶれて気づかなかったんだって。
子供泣きすぎて吐いてたらしい。旦那が帰ってきて起こされたって。ありえないと思った。
ちなみにその子の家は複雑。子供は望んでできた子。

[78. 匿名]

私も虐待されて育ったから、何が普通で、どうやって愛してあげればいいか分からない。

[79. 匿名]

我が子が人様に迷惑をかけるようになってしまったら、家庭内暴力になったら、違法薬物に手を出したら、殺人犯になってしまったら‥。

そんな不安を抱き続けて、子供が望めない年齢になってしまいました。悩んだだけで終わってしまった。

[80. 匿名]

私も父親が浮気繰り返し母が常にイライラ八つ当たりされて大学もお金ないから諦めたし結婚自体嫌で公務員なった。
結局職場で知り合った彼が選択子なしでいいから結婚しようって言ってくれて今専業主婦してる。
子なしだから専業主婦できるし、兄弟が給料安い貯金ないのに次々子供つくってお金ないらしく私に借金の保証人になれと迫ってきて縁切りたい。
計画性を持ち、不安があるならつくらない方がいいよ。
子供は産まれる選択はないし親も選べないから。

行き当たりばったり無計画に子供つくる人が多すぎてうんざりする。

[81. 匿名]

子供を生んだからといって立派では無いけれど、子供をちゃんと育ててる人は立派な大人だと思う。

[82. 匿名]

皆そうじゃないの？
自信満々で産んで子育てを終える人は、とんだ勘違い人間だと思うよ。

[83. 匿名]

子作り前にパートナーにはきちんとその不安な気持ち伝えておくことだね。親としてできてない部分があるならパートナーに補ってもらうしかないもの。ただ料理作らないお母さんとか大丈夫か？って思う家族周りにいたけど、そこの子は幸せそうだったよ。完璧なお母さんにならなくとも子供がお母さんって認めたら立派なお母さんだと思うし、最初から自分でハードルあげすぎなくてもいいと思う

[84. 匿名]

子供が大好きだった。昔から本当に大好き…でも作らなきゃ良かったと思う。
私の力では不十分だったなんて出来てから言えないでしょ。一生懸命にしていても一般的なお母さんにはなれないし、ふしあわせな思いをするのであれば作る必要がないかな。
責任は一生です。
私は毎日申し訳なくて涙が止まらない。なんか疲れた。

[85. 匿名]

初めての育児で自信ある人の方が怖いけどなぁ。自分が育った環境とか、子供にかけられるお金の有無で生まれた瞬間から子供の幸福度はわかりそうだけど。

[86. 匿名]

私は人のためになにか貢献することが苦手な性格でした。
でも、母親になった今、
子供のために過ごすことが
独身で自分のために生きてた時よりも幸せです。

[87. 匿名]

　逆に年収低くて奥さん散財するのにパートしかしない夫婦がいるけど怖すぎる。
貯金ゼロで奥さんは美容整形、エステ、パチンコ、カラオケ、毎日飲み歩いて出会い系で知り合った男に貢いだりしてお子様が本当に可哀想。
なんで子供産むのか理解できません。
旦那の年収考えたらせめて1人にすべきだと思うのに貧乏人の子沢山は本当に軽蔑する。

[88. 匿名]

ちょっと違うかもしれないけど私の場合、両親は私が産まれたら確実に不幸になるであろう事が分かってて産んだから、どうしても許せない
だから私自身許せない間は子供産んじゃいけないと思ってる
人を産み出す事って取り返しがつかない事だし、産んで後悔だけは絶対したくない

[89. 匿名]

今大学生の半分が奨学金という借金借りて通ってるんでしょ？
親も貯金もなくよく子供つくるなと腹立たしいわ。

[90. 匿名]

私も子供大嫌いだったけど、自分の子供は可愛いよ！大丈夫。なんとかなる

[91. 匿名]

主さん
>>84こういう風に絶対なってほしくない。
この人も悩んでるのか、育児ノイローゼなのか知らないけど、産まなきゃよかったなんて絶っっっっ対言っちゃいけないことだと思う。大変なのはみんな同じ。
一瞬頭をよぎったとしても絶対に言葉にしちゃダメ。
毎日泣いたって何したって子供に罪はない、子供は親を選べない、正解もないけどダメなことはあるから。

[92. 匿名]

悩むほどの親なら、上手くいくよ。
逆に、私子ども好きだから良い親になれる！って、自信満々で子作りする人の方が、実際の子育ての困難にぶつかると、精神的に弱い気がする。

[93. 匿名]

やめといたら？
一生タラレバ言って自分の人生から逃げておけば良い。

[94. 匿名]

旦那が遺伝の精神疾患ある。
彼の父親がそうだったみたいだけど変わり者で終わらせていた。
旦那は見た目もいいし高学歴高収入でハイスペだけど私と結婚するまで気付かなかったらしい。
今苦しんでるし両親を恨んでる。
子供つくるなら遺伝的な病気のリスクも必ず考えた方がいい。

[95. 匿名]

子育ては親育て
子供が親にしてくれる
こんなのは綺麗事だと思う

[96. 匿名]

やめといた方が良いと思う。自分が良い親になれるとは限らないし、子供が幸せになるとも限らない

[97. 匿名]

子供3人育ててます！
でもイチニンマエの親だとは思ってません。
子供を生んで親になったけど、最初から何でも出来る人は居ないし、子供と一緒に成長してる感じです。
子育てに正解はない！とは言うけども、こうじゃなかったな！とか、たまには後悔もありますが…
ちなみに、私 子供は苦手だったけど、自分の子供は可愛くて仕方ないです(*´∀｀)

[98. 匿名]

好きにしたら？

グジグジ言ってる人ってどちらを選んでも後悔してそうなイメージ。

[99. 匿名]

自分がこんなに生き辛いと感じている世の中に、子供を誕生させるなんて絶対に嫌だと思ってた。
その後、縁があって夫と出会ったら、この人と家族を作りたいって思えるようになった。
今臨月に入りました。
健康に産んであげられるのか、不自由なく育ててあげられるのか、一人で不安になって泣いたりすることがあるけど、夫にも不安な気持ちを正直に話して勇気づけられてます。
家族も親戚も友人いる事を幸せに思って、色んな人に助言をもらって、助けてもらって、親になっていこうと思っています。
生き辛い世の中だという認識は変わってないけど、世の中のせいばかりにせず、幸せを与えてあげられるように大切に育てていこうと思います。

[100. 匿名]

わかります

かなり長くなります、すみません

私の父は常に母(妻)にモラハラをしまくり
人権を認めず奴隷のようにこき使い続け罵声怒声を浴びせ殴り
私や姉にはひどい虐待をし続け
本当に地獄のような家庭でした

母はどんな惨めな扱いを受けても
『どこの家もこんなものよ…』と断固として異常さを認めず

私や姉が、「離婚してくれないと私達殺される！！
うちは異常だよ！!
どんな貧乏しても耐えるからお願いだから離婚して！！」っていくら泣いて頼んでも
母は『子供には父親が必要だから…』と謎の返答を繰り返すばかりで
知的障害でもあるのかと思うレベルでした

今思えばまったく経済力の無い母は
子供を守るために離婚して自分が稼ぐ気なんてさらさら無かったのでしょうね
どれだけ虐待されようと

家庭を持つなんて怖くてできず
20代30代は誰かと付き合っても
プロポーズされるとふるというのを繰り返し
現在は出会いもまったくなくなり45歳独身のまま一人でいます

結婚しなくて良かった
子供産まなくて良かった
心底そう思っています

[101. 匿名]

私もそうだった。母親は放任主義な感じがあったから母親らしさってことがよく分からなかった。それに思春期の頃に離婚して出て行ってるし。
だけど結婚し、妊娠した時にこの子を産みたいって気持ちと『親になるぞ』と説明し難い覚悟が出来た。
主さんは今はその時期じゃないもしれないし、子供が出来たら自然と湧く感情かもしれない。
それと、私自身が母親を誤解していたかもしれないと思うようにもなった。
母は母なりに親としてちゃんとしていたかもしれない。
形として父が母親の役目をしていたし、今も父と仲良しだけど母も親に代わりはないしね。
これも『自分が親になって初めて』抱いた感情。

[102. 匿名]

いろんな意味を含めて子供が親にしてくれる。
というかならざるを得ない。

まぁごく一部子供産まれてもならない人もいるけどね

ある程度の経済力と設計があるならば
案ずるより産むが易しですよ

[103. 匿名]

こんな私でも何とかなってるから大丈夫だと思います！

逆ギレしまくりの開き直りが特技だった自分が1番たった私が、初めて自分より自然と大切に出来るものが出来ました！

今でも感情の方が勝つ時もあるけど…あとで反省して子供に成長させてもらってると思います。

[104. 匿名]

私も機能不全家庭で育った。
子供を持つことがずっと怖かったけど仲のいい家庭育ちの夫の希望もあり、この人なら絶対育児に参加してくれる、私の足りない部分をフォローしてくれる、と確信して子供を産んだ。
確信は当たっていた。
けれど私の不足部分が、自分の想像よりも大きかったみたい。
息子に虐待に近いような怒鳴り方をしてしまう。
今日も些細なことでめちゃくちゃに怒ってしまった。
抑えてるのに、一瞬でコントロールできない怒りに支配されてしまうよ。
ごめんね、主を安心させられる話じゃなくて。
自分の嫌っていた母親にそっくりになってしまった。どう抑えるのか分からない。

[105. 匿名]

自信満々の親なんて途中でつまづくよ！
私も生む前は不安だし、子供作って良かったのかな？とか考えたけど産まれてきて考え方変わった。
子育てに絶対はないし、母親だって人間だから時にイライラしながら育児してる。
自分のやりたい事も我慢して耐えれるか不安だったけど耐えれるものだ。
本当に欲しいと思わない人はこのトピ作らないし来ないよ。

[106. 匿名]

自己申告の｢こんな私でもなんとかなっています！｣って、信用していいの？本当になんとかなっているの？自分がそう思っているだけじゃなくて？

[107. 匿名]

毒親はいつだって指摘されたって自分は何も悪くないと思ってる。自覚をもてる人の方がいい親になりそうだなとは思うよ

[108. 匿名]

完璧な親なんていないよ。
結婚生活や子育てに高い理想を持ってる人ほどうまくいかなかったりするよね。
理想と現実は違うから、それ通りにいかない事が嫌だったりするし。
私自身自分が立派な親になれるわけないし、何を持って立派な親なのかわからないけど、子供を産んで良かったと思うし、良い母親か聞かれたらわからないけど、子供に必要とされてるうちは何がなんでも守ろうとは思う。
育てる責任もあるし。
成人したらほどよい距離感で見守るようにしようって思ってる。まだ2歳だけどww

[109. 匿名]

私も自信ないまま、育ててます。
反省の毎日です。
でも正直、自信持ってない方がいいと思います。
実際、産まれてみたら、子供も自分の感情も思い通りにならないし、大変。
自信持ってたら、きっとそのギャップにさらに、悩んだり、落ち込んだりするし、自信なんて、すぐに無くなると思う。

[110. 匿名]

最低限のお金と人並みのコミュ力があれば大丈夫だよ

[111. 匿名]

なんとか子育てやれてる人は、旦那さんがおおらかで優しい人なのかな？
私も子供好きなタイプではないし、接し方分からないし、子供ほしいか分からない。
でも旦那さんがすごく優しい人なら、頑張れそうな気がしてる。

[112. 匿名]

一人目は全然、怖くなかった。今は二人目、妊娠中。
一人目で経験したことで、思った以上に育児が大変だから、二人ちゃんと育てられるか不安。ちゃんと話し合って作ったのに、産む前は本当に不安で仕方がない。

[113. 匿名]

自分のインナーチャイルドを癒せるといいですね。
話はそれからだと思います。

[114. 匿名]

だったら親になるなよ

[115. 匿名]

私は結婚はしているけれど、子どもはつくらないと決めています。
普通と思われる家庭で育ったけれど、常に生きづらいと思っていて、子どもも私と同じようになってしまう気がして、申し訳ないと思い、つくれないです。

[116. 匿名]

なんか分かります。親になれる器じゃないと思っていました。子供を産んでからも育てていく自信なんてなかったし、でもやるしかなくて子供と一緒に成長してきました。育てられないと思いながら子供は大きくなってでも子供が大きくなるに連れまた悩みも増え、これで良かったのか…と自問自答する日々です。きっとこれから先もずっとこんな感じで行くんだろうなと思います。
みんなそうなんだと思いますよ。

[117. 匿名]

子供は、どんな親でも愛情持ってくれてる。
それを疎ましいと思わず、愛情持って抱きしめてあげれるだけでも親なのかなあって思う。

私も親になりきれてないと毎日反省することばかりだし、思春期の息子とバトルばっかりだけど、時々甘えてくる息子を思い切り抱きしめて愛情確認してます。

親って幸せだなって思う。

[118. 匿名]

私は毒親育ち。
親になったら幼少期の自分を思い出しそうでつらい。
あと、子供産んだら毒親は毎日のように家に来そう、吐き気する。
だから嫌だ。

[119. 匿名]

参考になるかわかりませんが、私は現在48才未婚で、トピ主さんと同じく自分が親になるなんて
絶対無理とか怖くて親になるどころか結婚さえもしませんでしたが、社会人になって
本当にたくさんのひとと出会って仕事して、介護があったり肉親の喪失があったりと
いろんな経験とおして、若いころなぜあんなに親になることが怖かったのか不思議といえば
不思議ですが、今以ってやっぱり結婚しておけばよかったとか、子供は産みたかったとか
実は思いません。結局、自分次第かなあと思うのです。
実際、親になる、ということが単なるイメージだったのかなあと思います。

[120. 匿名]

>>114
いちばん無意味な意見。


怖いのはその先に進みたい気持ちを持ってるからだよね。
他人の話は参考にはなるけど、やはり飛び込んでみないと分からないことだと思う。
子供を尊重する。間違えたり感情的になりすぎた時は素直に認めて子供に謝罪する。
こういう気持ちがあれば、大丈夫じゃないかな。

[121. 匿名]

鳩の父親はいいよなぁ、たまごあっためてくれるし
授乳もしてくれる。

[122. 匿名]

今子どもいるけど、とても可愛いけど、ふと不安になって怖くなるよ。ちゃんと社会に立たせてあげられるだろうかとか、いじめに合わないか、とか。

[123. 匿名]

私も両親アル中で虐待されて育った。
同じ環境で育った妹と全然違う子育てになったよ。

妹は親になっても昔と変わらず情緒不安定で、すぐイライラして子供を怒鳴りつけたり、無視してプレッシャーかけたりモラハラ親になった。
可哀想に、子供はいつもビクビクして母親の顔色を伺ってる。

私は20代の時に親の影響を克服したくて、虐待被害者のグループに参加したり、心理学の本をいっぱい読んだり、アンガーマネージメント(怒りの感情をコントロールする方法)についてすごく勉強した。
カウンセラーにも相談した。
おかげで今はすごく穏やかな気持ちで子育てができている。

家庭環境が悪かった人は、何もせずにただ「良い親になれますように」と星に願うだけでは失敗すると思う。
まともな親がどういうものか見てきていないから。

自分の心の傷を癒す過程を経て、そして育児について勉強すれば、まともな子育てができる希望がある。

[124. 匿名]

完璧な母親なんて居ない。
とはいえ、生まれる前からマイナスばっかり考えるようじゃダメだろうな。

[125. 匿名]

顔が遺伝するのが怖くて子供産めない
子供大好きなのに

[126. 匿名]

姉の子供が発達障害です。
その育児を見ていたら、もし私にも発達障害の子供が産まれたら、、、という不安があり、アラサーになった今でも結婚に前向きになれません。

結婚したい気持ち、子供を産みたいという気持ちが全くないというわけではありませんが、もしもを考えると怖いです。

自分の子供であれば受け入れられるものかなとも考えたことはありますが、産まなきゃ良かったなんて思ってしまったら、あまりにも子供が可哀想で。

[127. 匿名]

>>1
人の目を気にしすぎ、豆腐メンタル、些細な事で傷つく、不安になる、幼稚、短気
こんな私ですが子供二人います。育児は大変ですが子供に対して怒鳴ったり手をあげたりなどした事ないし何故か分かりませんが穏やかになったねと言われるようになりました。子供が親にしてくれたって感じてます。主さんもご主人とよく相談して決断されるといいと思いますよ

[128. 匿名]

自分の素がわからないから
子供が不安定になるだろう
人と居ると気を使ってしまうから
子供にも気を使ってしまいそう

[129. 匿名]

母親の知性が遺伝するなら耐えられないや

[130. 匿名]

主です。
みなさんのコメントひとつひとつ読ませていただきました。
ありがとうございます。

子供の頃から家庭内の問題(家庭内暴力)、友人関係の問題、色んな事があって人生の半分は「死にたい」と思いながら生きてきました。
一生結婚はしない、子供は産まない、と決めていましたが、私の全てを理解した上で一緒になってくれた人と結婚することができました。
夫は子供が好きですが、私が産みたくないというなら二人で生きていこうと言ってくれています。
それでも、夫が赤ちゃんを見てるときの顔が本当に幸せそうで、その顔を見ると胸が苦しくて、この人の子供を産みたいと思うようになってきました。
でも、もし私が子供を産んでノイローゼになったり、虐待をしてしまったら？と考えると怖くて。
こういう話を友人にしても「生んでみたら変わるよ」「なんとかなるって」「そんな風に考えられるなら大丈夫」と言われます。
産んだらなんとかなる、なんとかしなくてはいけない。でもなんとかならなかったら？
みんな自信がある訳じゃないのはわかっていますが、本当に不安です。

でも、生まれてこなければ感じることのできない幸せなことや沢山の経験をさせてあげたいと思う気持ちもあります。


すみません、支離滅裂ですね😥
アラサーでそろそろ本気で考えないといけない時期なので毎日悩んでいます。。

[131. 匿名]

分かります
色々訳がある家庭で育てられて、自分が何故産まれたのか悩んでいます
自分が親になれるか心配で、産まれてくる子供が可哀想です
もう30になって、多分生涯子ナシだと思います

[132. 匿名]

私も怖かった
私みたいな人間が親になっていいものか悩んだよ
育てていけるのかとか

けど、悩んだところで答えはでないし時間が経つだけ アラサー間際で腹くくって生みました‼
成長できるようにがんばります♪

[133. 匿名]

みんなが皆、小林麻央さんや神田うのさんみたいに
さあばっちこい！と産める環境じゃないだろうさ

この前10代の母親の多くがシングル家庭や虐待、機能不全家庭で育った子だという特集を観たけど
望まぬ妊娠でも産む子は、自分の唯一の家族として、唯一自分の存在を肯定してくれる存在として産んでいるっていう言葉に悲しいけど合点がいった

ただ、その子たち全員が連鎖して機能不全家庭になってるわけじゃない
大切なのはパートナーや周りの家族や友人親族とか
のサポートは勿論、ある程度の安定した収入もそうなんだけど
母親が行政や第三者に助けを周りに求める事が出来るかどうかだと思うよ

[134. 匿名]

私も変な家で育ったよ
母親は偏った価値観で信念を持った人で
人の話を聞かない人だった

私もずっと消えたいと思いながら人生の大半を過ごしてきてて
でも30を前に妊娠しちゃって
相手も逃げ腰で
でも私は堕胎は考えられなかった。何故かね
親もバカにした感じで味方はいなかった

唯一学生時代からの友達が産んだ方がいいよ
おろすのは辛いよ。と応援してくれた位

派遣社員だったから、ギリギリまで働いて退職して恥を忍んで生活保護受けて出産したよ
保育園入れて働いて、生保抜けて
資格取ってそれなりに余裕ができて親子で生きてるよ

私の親とは距離をもって付き合ってる
親になって初めて母親を客観的に見れるようになったし、許すとか賛同するとかはないけど
その時の母親の気持ちを想像出来るようにはなったよ

私の場合はやるしかない、から
子供と生きている
出来る限り親として子供を育てたいと思ってるよ
勿論完璧じゃないけどさ
それなりには出来ると思う

[135. 匿名]

愛情を与えたつもりで好きな物も買ってあげた。
でも毒親トピでいつも私の悪口を書き込みしている事を知ってしまった。
遠距離に住む長女にはもう会うつもりもない用事もないし。
次女とは性格がやはり違っていた。
心の闇は親でも読めない、暮らしの中で。
ずいぶんと学校関係の相談もされていたけど。
そんなもんかなと思う。必要無くなると母親って。

[136. 匿名]

夫は子供が居る家庭を望み
私は子供は嫌いだから欲しくない。
夫の選択をしないとダメな世代だった。つもり産む。

2人の子供が居る。ずっと地獄家事にも追われ。。、

[137. 匿名]

他のトピでもチラッと書いたけど、私はとにかく他人と自分を比べてしまうんです。
そして勝手に落ち込んだりしてる。
仮に子供が生まれたら、絶対に人の子供と我が子を比較してしまうと思う。
かつては自分の親もそうだった。
成績のいい子や運動神経のいい子、容姿のいい子や自分にはない優れた部分を持つ同級生達と私を比べては私をいつも貶していた。
あんたは何ひとついい所がないと。
そして、子供の頃の自分そっくりな出来損ないのポンコツが生まれて来たら、親と同じ事をしない自信がない。

子供は大好きなんだけど、それは自分に責任がない他人の子供だからなのかな。
やっぱり自分みたいな人間は、子供なんて持たない方がいいんだろうか？

[138. 匿名]

怖いよね。。
気持ち的な不安もそうだけど、妊娠中や産後、乳幼児期に頼れる人がいるかが重要だと思う。
毒親だと里帰りできない、育児の相談相手が乏しい、とか物理的心理的不安が大きくなりがちだよね。自分がそうだった。
頼れるもの(行政でも義理両親でも)の確保が大事だと思います。

[139. 匿名]

私は恵まれた環境で育ってきましたが、父親から遺伝した発達障害(グレー)に苦しまされたので親になること、子供を作ることはあきらめています。結婚相手にもそれを話していますがやはり申し訳ない気持ちでいっぱいです。祖父も父も私も同じような性格なので、絶対に遺伝すると確信しており、これ以上辛い思いをする子を増やしたくないと思い諦めています。もっと優秀な遺伝子だったら残したいと思えたのかな…

[140. 匿名]

ガチで未来のない日本で子供を持つメリットがわからない

[141. 匿名]

アダルトチルドレンなので子供は作りません。
夫も私の両親ももう他界してるからプレッシャーなどもないし。
愛犬と一緒に気楽な子なし生活満喫してます。

[142. 匿名]

人間を育てる自信がない。絶対にむり。
自分の時間大事にしたいから子供は甥っ子くらいで大丈夫。

[143. 匿名]

障害をもった我が子を心の底から愛せるか？
と自分に問いかけて、ノーだったので産みませんでした。
絶対に、産まなきゃよかった、健常児だったらって思うもの。
こどもが不幸。

[144. 匿名]

仕事は引き継ぎできるけど、
子育ては引き継ぎできないよね。

面倒見るって言っても
犬や猫の世話は簡単なしつけとご飯くらいだけど、
人間の子供を育てるんだよ？大変じゃん？

産まなかった後悔なんてたいしたことないけど、
産まなければよかったっていう後悔は相当問題があるでしょ。

[145. 匿名]

子供作るメリットを感じられないんだよね…
自分の身を削ってまでしてずっと子供に時間取られて…何もいいことないじゃないって母性がない私は思ってます。結婚後も子供作る予定ありません。

[146. 匿名]

ごく普通の家庭環境で育ちました。だからこそ両親は自分をちゃんと育ててくれたのに私は大丈夫だろうかという不安があります。

思い返せば子供の頃から人付き合いが苦手だったし大人になってからは仕事がキッカケでパニック障害&不安障害になりました。正直子育てに自信はありません。。今の時代、ママ友やらSNSが溢れてるからこそ余計難しく感じて、普通に子供と楽しそうに過ごしてる家族を見ると単純にすごいなーと思います。

今不妊治療中です。両親に孫見せてあげたいし私も子供できたら少しは変われるのかなと淡い期待もありますが正直不安が大きいです。こんな事周りに正直に言えませんが。。

[147. 匿名]

主みたいに自問自答する人は大丈夫　
そして、自問自答を一生続けてね
毒親になる人は逆に、私は大丈夫！私は正しい！と思ってる自信家か、逆になにも考えない生粋のバカかのどちらか
毒親は自問自答も反省もしない、すべてを子供のせいにする

[148. 匿名]

私も子育て真っ最中なので確かな事は言えませんが。
子育てに正解はないし、不安はあるし、心配なことも尽きないけど、とにかくこの子を一生守るし幸せにするし、幸せだと思われたいって考えかな？
ちょっとは怒ることもあるけど、やっぱり笑顔で１日始まって終わりたいという毎日。
親になってしまったら自分の事以上に子が心配でたまらない。
だからまた、違う怖さが生まれる。
親になりたいとか誰でもなれるとか勝手になるとかそんなのはよく分かんないけど、愛する人の子を産みたい共に育てたいと思う気持ちはたぶん母性じゃないのかな？

[149. 匿名]

人の親になれるような人格者じゃないから、私は子供産めないな。
どんな子が産まれても育てていく自信もないし。
「産んだら産んだでどうにかなるよ」
って友達は言ってたけど、
どうにかなるのは、その前に下準備をしっかりした人だけだよね。

[150. 匿名]

なんか家庭環境のトラウマあるなら克服してから…みたいな話も出てるけど、
克服しないといけないのかな？
それを受け入れた先に子育てがあるのも変じゃない？まるでそこに辿り着けなかったら未完成って言われてるみたい。
私は過去を受け入れた上で子なしを選択したよ。
同じ境遇で育った姉は子供を作った。
同じ親に育てられても結局どちらを選択するかってだけ。

[151. 匿名]

出典：karesiri.for-precious.com

[152. 匿名]

すてにそう思うならやめておいた方がいい。

私も同じ感じの性格だったのに、子供が好きだと思い込んでしまっていて産んだけど、子供に申し訳ない毎日で、、、

[153. 匿名]

わたしもないなぁ。１０時にダラダラ起きて、２時に寝る生活してんだもん。子育てとか18年全力でやるとか無理だと思う。

[154. 匿名]

私は母子家庭、母親は仕事ばかりでほぼ祖父母に育てられました。私自身も大人になりきれていないかなりの気分屋です。
主人は本当に普通の家庭で育った人です。

悩んでるなら子供生むのやめた方がいいよ。
生んだら最後、もう絶対に後戻りはできないよ。自分の時間なんてもうないと思っていいよ。
たしかにかわいい存在ではあるんだろうけど、大変で辛い瞬間の方が多い。周りの協力なしでは育てられません。あなたはご実家に頼れる環境ですか？子育ては行き詰まる瞬間も多々あります。旦那さんと喧嘩になる場合もあります。逃げ場のない子育ては予想以上のストレスです。その上、自分のメンタルが弱いという自覚があるならなおのことおすすめはしません。普通の家庭で育った主人ですら、自営になってからの初めての春休みは子供にイライラしっぱなしでしたよ。

[155. 匿名]

昔から小さい子好きだし
漠然と子供欲しい！と思ってた
自信はないけど親になった。
けどだんだん自分が子育て向いてなくて
母性が薄い事に気がついた
子供に申し訳ない
なので無理に産むことないと思います。

[156. 匿名]

私も子どもは好きな方だった。

今は、産んだことを後悔しています。
お金も時間も吸い取られ、心配をしたらうざがられ、辛辣な言葉を浴びせてきます。うるせぇ、ババア！とか。

たまに関わる小さい子は可愛いけれど、我が子には責任が伴うので苦しいですよ

[157. 匿名]

そんな事いくら悩んだって実際決意固まっていざ作ろうと思ったところで何年経っても妊娠なんてしやしないんだから、無意味

[158. 匿名]

娘には憎しみしかない
体調を崩しても私に労わりの気持ちも無く舌打ちしている。
娘が忘れ物や財布や 携帯を無くても親達は必死になって助けたけど。
実家を離れてせいせいした！
毒の子供は なんて呼べばイイんだろう！

親ばかりに毒が向いて話題なのも腹が立っています。

[159. 匿名]

主みたいに悩んでるならまだいいと思う。私の知り合いなんか19歳で避妊せずやりまくったうえ仕方なく出産して、今は親戚の家で世話になってるからねー。仕事も家事もせず、ミルクやオムツ替えはしてるらしいけど。化粧して浮ついてるから責任感なんか全くない。

[160. 匿名]

よく考えて産むのは大事だよ。私は結婚して２年でなんとなーく産んだら、やっぱり辛い。
子育てに向いてなくて、子供に適切な環境を与えられてない感じがして仕事復帰して保育園に預けた。
そしたら、仕事と家事と育児で…夢中になってこなしてたけど、下の子も産まれて10年くらいバタバタしてたら頭がおかしくなりました。
頑張れない…あと十年は頑張らなきゃいけないけど頑張れない。

[161. 匿名]

私の母は子どもを産むことに何の抵抗も不安もなかったようで、数年前に子どもを産むのが怖い、ちゃんと育てられるかわからないと伝えたことがあるんですけど「不安なんだったら無理にチャレンジしなくていいんじゃない？わたしはそういうこと考えたことなかったわ〜これも時代なのかね〜」とあっけらかんと言っていました。多分孫の顔は見たいんだろうけどその後は催促もしてきません。
わたしはこの不安感がなくならない限り子どもはできないんだろうなあとぼんやり考えています。親に孫を見せてあげたいって気持ちもあるけど子育てに疲弊してしまう自分の方が容易に想像できるので多分産みません。

[162. 匿名]

自信のない親の子供にしてしまい、申し訳ないです

不安感から出産が大変になったし、その後も辛い思いをさせ続けました

子供との関係だけじゃなく、子供柄みの周りとの関係で病み人もいるし、私がそう

明るさと(良い意味で)図々しさは、かなり必要だと思った

絵にかいたような素敵なお母さんでも、例えば…だらしないお母さんでも、その子供にどう影響するかはわからない

前者は意外にプレッシャーになるかも
後者は反面教師でうまい事をやってる人もいるし

子供は作ろうと思わなきゃ存在しないのだから、自分がほしいかどうか、それだけ
小さくても１つの人格として接するだけでいいのかも、あまりガチガチに考えてないママの方が子供も楽だし

出来なかったのに、えらそうだけど
それだけでよかったんだよな…

[163. 匿名]

産まれてきたことを申し訳ないと思わないの？
人類の種の女の役は子をもうけることなのに、女として価値なしだ

[164. 匿名]

はいはい通報通報☆

[165. 匿名]

>>158
まぁ、そうそだてたのは貴方じゃん‥

娘は母親のコピーだよ‥
だから主も苦しんでるんじゃん

[166. 匿名]

わかる
結婚して2年、親になるのが怖くて子供作れない
自分が自分の親だと思ったら嫌だもん

[167. 匿名]

>>158
それはあなたの子育ての結果です。

[168. 匿名]

人間関係なんてまともにうまくいったことがない
だから、子供を作ることがとにかく怖い
そんな私は独身です

[169. 匿名]

全然みんなみたいに深い考えじゃないけど義父に似たら嫌だなとか弟に似たら嫌だなとか思っちゃうから
子供を作ることに抵抗がある
生まれた我が子の容姿や性格が嫌いな親族に似てしまったら絶望しそう

[170. 匿名]

子供を育ててると嫌でも自分の嫌なところを見せられます。それを乗り越えようという気持ちがあればいいけど、ないならやめといたほうがいいと思います。
どんなこともいい面悪い面があるからどちらを見て生きたいかはあなた次第だと思います。

[171. 匿名]

>>130
>生まれてこなければ感じることのできない幸せなことや沢山の経験をさせてあげたい
まず上から目線だよね。旦那さんの赤ちゃんを見る目が幸せそうだから赤ちゃん欲しいじゃ失敗するよ。
生まれてこなければ感じることのなかった辛い経験がたくさん待ってるんだよ。やめた方がいい

[172. 匿名]

この先デメリットしか考えられない
子どものことを本当に考えたら産まないほうがいいと思う
ネットでもどこでも誰でもネガティブな言葉に溢れてるもの
なにかしら絶対傷つくの分かってる。乗り越えられるか分からない
可哀想だからこんな酷い世界には生み出したくないわ

[173. 匿名]

>>171
わかってます。
私も幸せだと感じることより辛かったと感じることのほうが多いので。
でも、幸せなこと、楽しいこと、生きててよかったと思える出来事もあったし、私が産まなかったらそういうのを感じることができないなって。
(もちろんそれだけで産みたいと思ってる訳じゃないです)
夫の子供を見る目もあくまでも理由のひとつです。
>>171さんは、子供ってどういう正当な理由があれば産んでもいいとお思いなんでしょうか。
自分や夫の子供の顔をみたい声を聞きたい触れたいと思うのは理由にならないのでしょうか。

[174. 匿名]

自分をサポートしてくれるまともな人が周りにいないなら止めたほうがいいと思う。何かあっても責任取るのは自分だし。自分に甘い親は社会のせいにして育児放棄するからね。

[175. 匿名]

主と似たような考えに付け加え、
自分や親、祖父母のDNAを持った人間が
新たに産まれてきて過ごす一生を想像したら、産まない方がいいと結論付いた。

それを乗り越えてでも、産みたいとは思えなかった。
今はもう悩んでない。

[176. 匿名]

お前みたいのがうまれるって分かってたら産んでない！
ってお母さんが言ってた。笑

[177. 匿名]

私なんかずーっと子供
今は子供が親！ しっかりしてる〜

[178. 匿名]

強くなるしかないと思う。
もちろん子供はかわいいけど、産まれてから今日まで心配じゃなかった日は一日もないです。
でも、それが親なんだと思って頑張るしかないと思います。

[179. 匿名]

産まないです
今までもこれからも
独身のうちに苦労しすぎたのと毒親にストレスをかけられすぎて気力も体力も残ってないです
子育てどころか出産する体力すらないです

[180. 匿名]

怖いです。低身長149センチなって為、子供が可哀想。

どこを歩いても、私以上に低い人は見ないし。

あと、家族仲がよくないのも可哀想。

色んな節目とか…他の子が味わえる事ができないのは可哀想。

[181. 匿名]

自信がないくらいが調度いいんじゃないでしょうか？
出産も育児も経験がないくせに、子供好きー!とか早く子供ほしい！みたいなタイプの方が危険だと思います。

[182. 匿名]

30半ば前で生きていく腹が決まり、それからトントン拍子で結婚から子供から来たよ。
それまでは本当に（親に○されそうになったり）大変だったけど序章みたいな感じ。
本章が楽しい。
私は読書が好きだから、子供には色んな知恵を教えてあげたい。