マツコ、家柄を合わせた結婚の重要性に言及「育った環境が大事」

[1. 匿名]

マツコ、家柄を合わせた結婚の重要性に言及「育った環境が大事」 - 趣味女子を応援するメディア「めるも」

番組では、夕刊フジに掲載されていた「娘の夫は良く言えば社交的、悪く言えばなれなれしいタイプ。人付き合いの苦手な私としてはうっとうしく感じるが、向こうには悪気が無いだけに適当にあしらう訳にもいかない」という58歳男性の悩みを取り上げた。

そして「親族一同、過度になれなれしい家系」という若林が「うちの旦那はちゃんと距離を置く人なので温度差が激しい」と先ほどの相談者とは逆のパターンだと明かすと、マツコは「本当はそういう風に人を判断するのは良くないんだけど」と前置いた上で「育った環境だったりとかって大事だと思うよ」と、結婚を決める上において家庭環境の差異を見極める重要性を訴えた。

これに若林も「金ある無いとかではなくて、昔の人が『家柄が合う人と結婚しなさい』って言うのってのは、とても大事なことなんですよ」と、マツコの意見に賛同。

[2. 匿名]

はっ？いい加減しろ！

[3. 匿名]

はい、ここもオールスター感謝祭コメがくる

[4. 匿名]

確かに。
だんだんお互いにつらくなりそう。

[5. 匿名]

育った環境大切なのは分かるけど、理想論だよね

[6. 匿名]

こいつらに言ってやって
ある意味、最高位と底辺家庭の縁組だから

[7. 匿名]

Kさん聞いてる？

[8. 匿名]

>>3 が一番トピずれですよ

[9. 匿名]

KKのこと？

[10. 匿名]

ＫＫの話かと思ったわ

[11. 匿名]

変な婿や嫁が来たら家が終わるもんね

[12. 匿名]

確かに
今の時代だと差別とかいう人もいるだろうけど、私は分かる気がする
家族になるとちょっとした事がやけに気になるものだし

[13. 匿名]

マツコさん好きよ

[14. 匿名]

それは猛烈に感じる

[15. 匿名]

たまに違う人も、、

[16. 匿名]

そんだけ育った環境は大きいって話で、例外なくってことではないだろうにそんなに熱くならんでも…。

[17. 匿名]

kkトピと化す

[18. 匿名]

「金ある無いとかではなくて、昔の人が『家柄が合う人と結婚しなさい』って言うのってのは、とても大事なことなんですよ」



↑
なるほど。
育ってきた環境による感受性が合う合わないか、ね。

[19. 匿名]

家柄というより家風じゃない？

[20. 匿名]

育った環境、親の雰囲気が似てる方が良いよね
あと子育ての時、自分が受けた教育方針が合ってるのが重要だと思った

[21. 匿名]

秋篠宮家小室家両家の皆さん聞いてるー？

[22. 匿名]

小さなことだけど『笑いのツボ』が同じだと心地良い

[23. 匿名]

うんこれよくわかる。

家庭環境が違うと例えば価値観も違ってくるから、結婚生活で必ずどちらかが我慢をしなきゃいけないことになるしね。

[24. 匿名]

マツコは皇室に意見してるの？

[25. 匿名]

義父母と合うか合わないかにも通づるからね

[26. 匿名]

夫婦2人なら、多少違っても穴埋め出来る
子供が生まれるとそうはいかなくなるのはホント

[27. 匿名]

底辺で働きたくない女が金持ってる男と結婚してもATMとしてしか見ないもんね

[28. 匿名]

親子二代で超格差婚してる秋篠宮家に向かって言ってるのかな

[29. 匿名]

眞子様に言ってやって〜

[30. 匿名]

KKの話はもういい

[31. 匿名]

>>6
片方は人間のクズかもしれないけど
片方は皇族だから
「コイツラ」は良くないよ

[32. 匿名]

間に入る娘がうまくやればいいじゃん。

[33. 匿名]

わかる。私は核家族のサラリーマン家庭で町なかで暮らしてきた。旦那は拡大家族で田舎の農家育ち。

どっちが上とかはないけど、旦那は実家から出てサラリーマンやってるからそうでもないけど、義両親と考え方が違うことが多くて面倒くさい。

[34. 匿名]

でもさー、そんなに完璧に条件合う人探してたらいつまでも結婚できやしないよ
どこかで妥協しなきゃ

[35. 匿名]

仰ってる事は分かります。

そして、魅力的な人には魅力的な人が寄って来る。
育った環境は勿論大切ですが、結局は、人として同じレベルの人しか寄って来ないと思う。

雅子様と紀子様の違いは大きい。

愛子様はかなり優秀。でも眞子様、佳子様、悠仁様は…(苦笑)

悠仁様を東大に行かせたいって…(苦笑)

[36. 匿名]

でもそんなに簡単に「育った環境が同じ」人いるかな？

[37. 匿名]

家柄が合うって、価値観が合うって事だと思う。

[38. 匿名]

初めて付き合った時、盲目で本気でこの人と結婚したいと思ってた
でも今思えば育ってきた環境が違いすぎた
しかもゲレンデでカッコよく見えたというバカな惚れポイント
若気の至りすぎて恥ずかしい

[39. 匿名]

うち、盆正月でもいちいち集まったりしない実家
兄のお嫁さんなんて片手で足りるくらいしか会ってない
だからって別に嫌いなわけでもなく、むしろいい人だと思ってる

旦那の実家
盆正月はもちろん、クリスマス、個々の誕生日、とにかく全員集合、年に15回以上
プレゼント必須
ものすごく、ものすごく疲れる

[40. 匿名]

そんなの、親が見込んだとか昔の方式じゃないと無理だよ…

[41. 匿名]

そればっかりでは無いけど
実家の家柄（雰囲気）が似ていると生活環境が近いので一緒に暮らし始めたときに摩擦が少ない気がします。
私と旦那は母親同士がよく似た性格だからかお金の使い方とか教育に対する価値観がとても近いです。

[42. 匿名]

マツコ遠回しに…うまいなぁ～…聞いてるかKK
○子さま、佳○さま。

[43. 匿名]

>>36

そんな細かい事じゃなくてさ、
大人しい性格の家族とギャアギャア騒ぐ家族はそのうち疲れるよ、合わないよって話でしょう。

[44. 匿名]

なんか浅いかも
家柄と人格は必ずしも比例しないしね

[45. 匿名]

ＫＫを揶揄した話なの？

[46. 匿名]

あ～…私はそれわかるな。家柄ってよりも、同等？同族みたいな。お互いに同じような経歴とか収入。良い学校卒って親がある程度お金無いと無理だしね。結婚になればの話ね。小室さんの話は又突拍子も無い家柄だから別として。後、売れてるキャバ嬢やアイドルが容姿重視で年下好きの結構年上の成金に目をかけられて。ってのも別だけど。

[47. 匿名]

マツコ、最初の出始めの頃は一般人とか女性の代弁者みたいに思ってたけど、実はそうじゃないんだよね。こういうタイプにありがちな女性の存在そのものが気に入らないってタイプだし、もう一般人じゃないし。

[48. 匿名]

まさしくケーケー！！！

[49. 匿名]

結婚して痛感してる。
自分は身の丈にあった生活で貯金もしてお金使うとこには使う(食費、学費など)ような家だったけど旦那の実家は逆だからなかなか辛い。

[50. 匿名]

でもさー、庶民でも結婚と恋愛は別って思ってる人は多いし、大学や職場などなど、自分と同レベルの家庭環境の人が集まるはずだし
結婚ヒエラルキーは実際にあるからね
秋篠宮家の皆様は色々とおかしい

[51. 匿名]

小さなズレほどどんどん気になってきます。

[52. 匿名]

A家にこの番組見せてやってくれ…

[53. 匿名]

本当にそうだと思う。
ガル民は関係ないって人も多いいけど。

ウチのばあちゃんは90歳で大学まで出てる金持ちのお嬢様だったから、百姓に嫁いで大変だったみたい

でも、自分の家柄より上に嫁ぐ方がもっと大変だと言ってた。

[54. 匿名]

ものの根本的な考え方とか違い過ぎると、歳を重ねる程に生活全般全てに精神的な溝が広がるからね。
一番分かり易いのが、子どもの進学。
学に対するものの考え方が違って、重要視する人しない人で夫婦でぶつかってるのをよく見るよ。

[55. 匿名]

なんで結婚してない人が結婚をここまで語れるのか

[56. 匿名]

>>36生活水準が同じような市民(地域)いっぱいいるし、多少の差はあれどって感じなのかも

[57. 匿名]

ウチもサラリーマン家庭だから自営業の人とは合わないと思う。
借金も財産のうち、なんて考えられないもの

[58. 匿名]

経済レベルの差も大事だと思うなぁ。
あまりにも差がありすぎるとやっぱり価値観が違う。
すぐ受け入れられることもあるけど、そうじゃないことの方が多そうだし
それってすごいストレスになると思う。

[59. 匿名]

うちの祖母は奉公先の良家の若旦那さんに見初められて結婚を申し込まれたけど、両親が一生片身の狭い思いをするからと断って、親が見つけてきた同じ村の男性と結婚した

本当は好きだったらしいし、なんでよもったいないと思ってたけど、今はおばあちゃんの気持ちと両親への心遣いがわかる

[60. 匿名]

自分は、高卒は許されなかった
最低でも大卒
けど、個々で言うと、心のある人、学歴はあって心無い人もいた。
結果自分は独身、
心無くても、お金ある人と結婚するのも^_^違って無いと思う。
アラフォーこのごろ？

[61. 匿名]

KKも一般相手だったら、彼が３０過ぎ位で結婚したら一般的には玉の輿になる様な人だとは思うけど…？まぁ…現在の彼女さんの立場が立場だからね～。

[62. 匿名]

既婚で「旦那家と家柄とか価値観とか同じー」って人いる？みんな数回は旦那とか旦那家に「はあ？」てならない？ww

[63. 匿名]

KKのところはお金の問題だけじゃなくて、
父親の焼身自殺と祖父母の後追い自殺、その原因が母親にあるって、どこ探してもそんな家なかなかないよ。
そんなところに皇室の娘を嫁がせようなんて…
家柄がとか そんな問題じゃない

[64. 匿名]

投稿の内容は娘の夫に対してだよね。
別に娘がいいと思ってるなら、父親が何だかんだ愚痴を言う方がおかしいと思うけど。
同居してる訳でもないんでしょ？

[65. 匿名]

わかる
父は学なし無職、母はわりと裕福な家の公務員
母方の親族の反対押しきって勢いで結婚したら、父は無職借金浮気DVの役満で離婚した

[66. 匿名]

家柄に差がありすぎると将来苦労しそうだね
名家にタカる構図が容易に想像できるもの
つまりＫＫファミリーは空気を読んで自ら婚約解消を申し出るべき。ド厚かましい一族だ。

[67. 匿名]

うちの親が結婚する時、「結婚相手は親みて貰え」って言われていたと聞いて納得

[68. 匿名]

違いが気になってきたポイントってどこですか？

うちは
子どもの進学・習い事
貯金のペース
夫婦だけで行くたまの外食で選ぶ店
です

[69. 匿名]

家柄って言うと大げさだけど、お金の面でも学歴の面でも職業の面でも同じような境遇であれば自ずと価値観も似てくるし、その価値観が大事なんだよね

[70. 匿名]

お金のあるなしって言ってるけど、お金があるかどうかである程度生活レベルが違ってくるから、重要かなと思う。
子どもの頃に食べてたものや、旅行先、生活習慣とお金の有無で違ってくるからなあ。
特にこれからの日本は格差が広がるからそういうことが起こりやすいような気がする。

[71. 匿名]

>>39
金もかかって　しょうがないねえ・・お疲れ様。
気苦労耐えないなあ。

[72. 匿名]

うちは大学までは行かせてくれる家だったから、同じような教育方針の家庭の人がいい

[73. 匿名]

いや結婚したこと無い奴が何を偉そうにｗ

[74. 匿名]

マツコが言えばみんな納得する風潮いやだわ
これこそお前が言うなだよ。マツコの立場だったり結婚の有無を考えたら何様だよって感じだわ。
マツコは別に女の味方じゃねーからな。
勘違いするなよ

[75. 匿名]

女のほうが家柄が下め(底辺ではない)くらいが一番うまくいくよね

[76. 匿名]

婚活で会った人が大学の学費は全部自分で払ったと言っていた。
偉いとは思うけど、親の教育方針と経済力が気になってしまった。

[77. 匿名]

同じ価値観や家柄で結婚するデメリットは、虐待の連鎖を生みかねないことかな。

親が二人とも体罰とセクハラ賞賛派の家系だったから、止めてくれる人が親戚に1人もいなくてキツかった。

[78. 匿名]

この前テレビでアンミカの旦那が、アンミカは何でもやったらやりっ放しでペットボトルの蓋も開けたらきちんと閉めないからそのせいでバッグをダメにした事がある、直してほしいみたいに言ってたけど一緒に生活するとなるとこういうだらしない躾で育った人はきちんとした家柄の人には辛いだろうなと思った。庶民の私でも聞いててイライラしたから。

[79. 匿名]

あ〜KKと深窓のお姫様への苦言ですね
分かります

『大人がダメと言う事には意味がある』


人の忠告に耳をかせない奴らは、間違いなく自ら破滅の道を歩く

[80. 匿名]

>>5
そうかなぁ
愛があれば！の結婚の方が理想論な気がするよ

現に育った環境の違いで温度差感じる人いっぱいいるよね？
だからこう言う所で愚痴ったりするじゃん
まぁそんなの関係なしに結婚なんて色んなことあるけどさ

[81. 匿名]

かといって、同じレベル行ったら振られたとか凄いある。同じレベルが一番難しい。

[82. 匿名]

金銭感覚や育った環境は重要かもしれない。

[83. 匿名]

これはわかる
お互いの育ちに乖離があり過ぎると話し合うこと増えるからね

[84. 匿名]

>>47
このトピ読んで何故そう解釈したのかがわからん。

[85. 匿名]

>>6
環境は違えど、人生への舐めた考え方は同じだから、価値観は合うんじゃないかな。

[86. 匿名]

姑に教育方針まで指図されるような家には嫁ぎたくないわ。

[87. 匿名]

ＫＫと母親は絶対に眞子さまを手放さないよ
だって こんな金のなる木はないじゃん

結婚したら持参金くらいじゃセキュリティの高いマンション買えばすぐなくなるから、毎月の生活費は秋篠宮家に出してもらう
もし破談になっても、今までの眞子さまとのメールや写真をネタに金をせびる

やっぱり大学は学習院に行けばよかったんだよ！
そうすればＫＫとは会わなかったし
眞子さまが入学すると分かった時点で「絶対つかまえなよ！」って母親が言ってたと思う

[88. 匿名]

結婚前の顔合わせ、我が家は料亭だったの。大切な場だからある程度の所でするものだと思ってたのね。

でも知人の話を聴いたら、チェーン店の和食屋？みたいな所で。
下に見てるわけではないけど、価値観て家庭によって全然違うんだなって思った。その両家にとってはきっとそこになんの違和感も不満もなかったんだろうから、幸せな事だよね。

こういう価値観の違いって、両家を巻き込んでずーっとつきまとうだろうから、離婚に繋がりかねないと思う。

[89. 匿名]

確かに教育方針大事。
子供は中卒でいいって言う人と大卒でなくてはだめと言う人では無理でしょ。

[90. 匿名]

>>55
結婚してないからこそ言えるんだと思うよ

[91. 匿名]

誕生日やクリスマスとか特別な事しなかったし
親も不仲だったし、同じような人探さないといけないのか…

[92. 匿名]

>>88
ちょっと格のある料亭とか、ちゃんとしたホテルで顔合わせが当たり前だと思っていた。
チェーンの和食屋なんてアリなんだ・・・

[93. 匿名]

>>34
そういう事言ってんじゃないでしょ
頭悪過ぎるよ 呆

[94. 匿名]

すごく分かる。地方公務員の親を持つ私と、経営者の親を持つ夫。全然違うけど自分達が思っている常識にそこまで違いがない。
子供を電車の座席に座って窓の外を見せる時は靴を脱がすとか、夜は8時までには極力寝かせるようにするとか、ちょっとした事だけど同じ感覚ってだけでかなり楽。
お金の価値感とかは全然違って困惑する時もあるけど、価値観が近ければ歩み寄りもそこまで難しくはない。

子供がいたら教育問題で相違が出てくると大変。

[95. 匿名]

>>70
格差って言われてるけど　元々あったよ。

金持ちの子は長い休みのたびにディズニーやら　海外やら行きまくってた。
中間クラスだと国内近間で旅行　街の動物園やお祭り、夏場は海水浴やキャンプに連れて行ってもらってた。
もっと貧乏な子はホントにどこにも出かけられない、簡単に言えばこんな感じだった。

今SNSで表に出て来る事が多くなって　格差を目の当たりにする事が多くなっただけじゃないの。

[96. 匿名]

ヒエラルキーとかじゃないんだよ。
考え方が馴染まない家同士の結婚はストレスが大きすぎて上手くいかないというだけ。

食事が身体を作るのだから食費はケチらないという家庭で育った人と、毎日マックでもOKみたいな家庭で育った人とではどこまで行っても平行線。

教育費用の優先度が高い人とそうでないひとも同様。

スマホ放任主義と一定年齢まではコントロールすべきとかも同様。

思っている以上に溝は深い。

[97. 匿名]

家柄とまでいかなくても公務員や固いとこ務めが多く、大卒当たり前の家庭と
大卒なんて意味ない塾も習い事もいらないとにかく地元で働いてればみたいな家庭同士だと子供できたら厳しい
特に夫側が後者だと、子供の勉強や努力を邪魔したりする最悪のパターンまで

[98. 匿名]

>>90
そういうことに関係ない人間ほど愚痴のゴミ箱にされるから実は詳しかったりするw

[99. 匿名]

うちの両親は共に毒親で、多大な借金を抱えていた貧困家庭で育ったよ
高校大学にも行かしてもらえず義務教育卒業後就職、暴言虐待無視はあたりまえ
こんな狂った環境で育ったからこそ、まともな家庭で育った人と一緒にいたい

[100. 匿名]

わかるよ～大変だよ～
現実にあったから思う
保証人頼むのとか親子兄弟でもちゃんと頭下げてお願いして、お金でなくてもお礼したり気遣いしたりとかするのが当然だと思ってたのに
姑に書きにこい！って呼びつけられたのにはビックリしたよ。その上結局うちに何十万払えみたいになったりさ・・・
価値観というか根本的な何かが違うんだ
旦那はだんだん実家のおかしさに嫌気がさして、ほぼうちの婿状態になってきてる
子供いると悪い方の影響はなくしたくなるもんだ

[101. 匿名]

>>76
美談みたいな扱いだけど、同じ親の立場になって見るとケチな屁理屈でしかないよね

[102. 匿名]

結婚に限らずよ
結婚してからのママ友とかもそう
良い悪いじゃなく、お互い気まずくなったり辛くなるんだよ

[103. 匿名]

良い家柄の人が庶民に合わせるのは出来ると思うんだが、
その逆はいろいろな意味で大変でしょう。
本人同士は良くても、親類縁者は絶対にあわない。

[104. 匿名]

わかる。
姑の価値観が私とは違うなと話すたびに思うから。
最近は旦那ですらやっぱりあっちよりの人だなと感じることが多くなった。

[105. 匿名]

気持ちの奥ではそう思う
だけど違う環境にも行きたい..が今の気持ちかな？また好きになった彼との現実が左右するとも思う

[106. 匿名]

ほんとそれ

当たり前となる基準が違いすぎると、お互い生活しづらい
理解を求めても、なんで？となる

[107. 匿名]

家柄合わないですが結婚したよ。
夫お金持ちで私は貧乏毒親育ち。
良い夫に良いお義母さんだから本当良かったけど親戚にはキツそうな人何人かいるから運かも…
ただ親同士会ったのは結婚の挨拶時と私の出産の時のみ。何もされてないのに夫の両親の悪口を陰で言うし極力会わせない。

[108. 匿名]

>>62
姑個人にはある
姑自身が婚家とは合わない人だったみたいで
旦那や旦那の家柄やしきたりとかは田舎で隣町で田畑もあり家の広さとか親戚付き合いとかほぼ同じな感じで大丈夫
姑のほうの親戚は酷くて無理だった

[109. 匿名]

良い方は我慢は出来ても何でこっちが我慢しなきゃ…が積み重なるし
悪い方は実家の酷さに後ろめたさが出来て卑屈になったり落ち込んだりする

[110. 匿名]

釣書ってある意味必要だったんだなぁ
今はネットかな？
釣り合いとれているかお互い確認するって大切

[111. 匿名]

親を見ろって本当ね。うちは旦那は良い人だけどあの義母で大丈夫かと心配された。大丈夫じゃなかったよ。絶縁して今はなんとかなってるけど、今後慶弔関係でそのうちまた関わらないといけなくなったらしんどそう。

[112. 匿名]

こういうの聞くと私の子供らに申し訳なく思うわ

[113. 匿名]

流石に医者や大企業の社長クラスとサラリーマン家庭だと家柄が違い過ぎるけど、大企業の部長クラスと平社員クラスだとそんなに差はなかったりする。
あと、夫側の方の家柄が多少上であればまあそんなにって感じだけど、妻の方が上ってなると婿養子でもないと上手くいかなさそうって感じがする。

[114. 匿名]

>>34
家柄の違いって言うほど完璧な条件でもない様な‥
一番最初に当たり前に感じる事柄じゃない？

平均的なサラリーマン家庭に育った人が、エリート一族や田舎の旧家に嫁ぐのでも学歴や価値観やしきたり等の違いで苦労するだろうし
両家にもっと大きな開きがあったら更に苦労する

交際ならそこまで考えなくてもいいと思うけど、結婚となればまず一番に意識する事だと思うけどな

[115. 匿名]

>>92
PRONTOで両家の顔合わせしてるとこに居合わせたことがある。
隣のテーブルだったから会話が耳に入って来たんだけど、あれは本当に驚いた。

[116. 匿名]

そりゃ、家柄関係なく〜っていうのが素敵だろうけど、実際問題合わない部分出てくる。


そして家柄なんて関係ないっ！っていう人はやっぱり下の方だと思う。ちなみち私も家柄なんて全くない家に育った。



わかりやすいとこで言えばお金持ちと、普通な家庭。
お金持ちは同じ水準の家庭と結婚すれば、こっちがお金出さなくてもいいし、逆に子供の生活水準が下がるとこなんてみなくていいじゃん。

私も今その状態。
母子家庭と両親金持ちの息子。
向こうの親は自分の息子が苦労するのが嫌！って感じで私のこと拒否だもん、、、、。

別に出してもらおうとも助けてもらわないといけないわけじゃないのに、なんかそういう目で見られてると自分や親が悪いことしてるみたいで悲しくなる、、、、

[117. 匿名]

確かにそうですね。昔は離婚が少なかったのは親が子供のタイプやバランス見て決めるから相手の仕事や収入や育ちもわかるし、これなら息子の嫁に良いだろうとか、この婿なら大丈夫だとかで結婚するからです。今は恋愛結婚となるけど結婚してみたら収入が少ないとか頭悪いとか相手の親がなってないとかで離婚となる訳です。歴史としては日本はほとんどがお見合いだったみたいですね〜恋愛と結婚は別物だったんです。

[118. 匿名]

マツコって以前人気のあった、細木数子みたいになってきたね

[119. 匿名]

確かに生活レベルの違いは後々まで何かと問題になってくるよ。
同じようなレベルが両者にとって楽。

[120. 匿名]

父親はサラリーマンで、土日祝日休み
旦那の実家は自営業で早朝から働いて、建築業だから週末にも仕事する
男は仕事してなんぼ！精神
結婚したら何だかんだで週１休んでくれたりすると思ったけど、生活態度は変わらず
子どもが生まれても、仕事優先
参観はもちろん、卒業式も仕事
他の自営業の女友達()は旦那を理解してくれるみたいだけど
やっぱムリだわ、子どもが大きくなったら離婚するよ

[121. 匿名]

わかる。旦那家は大勢で集まる。誕生日も。
うちはさっぱり系。気が向いたら集まる。
子供が小さい頃誕生日に必ず旦那実家で集まるの辛かった。徐々に距離を置き、今は家族のみで誕生日ができるようになったから気が楽。
距離感って大事。

[122. 匿名]

個人的には妻の家格が上である方が上手くいきやすい気がする。

夫の方が家格が上だとどうしても同調を強要されるし、我慢することが増えると思うよ。
それは年を追うごとに増していくと思う。

[123. 匿名]

私は一人っ子でアパレル、父が会社員、母が専業主婦

元彼は母子家庭3人姉妹、元彼は車の整備士、母が看護師、姉が保育士、妹が介護士

女性が苦労するのが当たり前の家庭らしく、私の両親の大反対により別れました。

[124. 匿名]

凄くわかる！
結婚相手だけじゃなく、友達でもずーっと続く友達って育ち方が似ている人が多いかも。
そういう人といると自分が楽。

[125. 匿名]

元カレが中卒でバツイチ子持ち(元奥さんに子供)創価に入ってて、母は生活保護うけていて妹もほぼ働いていない(多分生活保護うてける為に働かない知恵を教えてもらってるのかなって思ってました)三年くらい付き合ったけど、会社の人を(相手は結婚している)好きになって振られた

けど、うちの家は両親も働いてて家もちゃんとしてて(普通にです。すみません)親は元カレの前のことも相手の家柄を知ってるので元カレと別れてよかったって思ってるのかなって思ってます

皆さんはどう思うかわからないけど

[126. 匿名]

これ重要。
愛情が冷めてからが更に重要になる。

愛情がある時には痘痕もエクボというか盲目というか、些細なことは気にならない。
でも愛情が消えた途端に本当に育った環境って大切だと思う。

うちは両方ごく普通の家庭だけど、旦那の家はなんていうか悪く言うならだらしない。
掃除がされていないわけじゃないけど、脱いだアウターをそこいらに引っ掛けてる。
だから旦那もダイニングテーブルの椅子に引っ掛けたりする。
本当に何度言ってもやめてくれないし嫌でたまらない。

[127. 匿名]

彼氏が片親貧乏育ちで、それが食事のマナーにすごく表れる

食事のたびにイライラする

[128. 匿名]

わかります。今付き合ってる彼の家柄が良すぎて
うちは中の下…というか、下流なので。
付き合ってると段々と家柄と育ちの違いを感じて辛くなることがあります。
彼の家はさほど言ってきませんが、うちの親のほうが結婚に反対してます。

[129. 匿名]

父が日雇いで何とか生計立ててた中卒の彼と
大卒の私が結婚したけど
毎日幸せだよー

[130. 匿名]

>>123
でも、ある程度の年になるとご両親は正しかったんだと気付くと思う。
私が親でも同じことすると思うわ。
若いうちには見えないことだらけだし。

[131. 匿名]

小室とまこの事を言っているのですね

[132. 匿名]

>>122
その場合は男とその両親がおとなしい性格でないと難しいよ

[133. 匿名]

正直、避けたい家はある。
片親の貧困家庭は長く続かなかった。元彼母はバツ2で彼氏と暮らし、妹は未婚の母。
当時私の母が家族同士で付き合えるか不安と言っていて、そんな事ないと反発し同棲したけど。生活の色んな所が無理だったな。

[134. 匿名]

親がお互いサラリーマン同士だから、
旦那と環境は似てるかも。あと、父親が
亭主関白で母親がそれに着いていく感じも。

[135. 匿名]

あながちお見合いって間違ってない気がする
お互いの家柄もリサーチしてるわけだから
家柄=育ち

[136. 匿名]

>>123
経済的な生活レベルは元彼家族の方が数段上に思えるけどね。

[137. 匿名]

お金のあるなしじゃないよね。

お金持ちでも倹約家な家もあれば、貧乏でも浪費家の家もあるし。そういう考え方や常識の範囲が同じくらいがいいってことだよね。

[138. 匿名]

息子がスポーツ少年団にいた時、最終学歴が高校中退の人がいた。
他のママさん達はほとんどが短大卒か専門学校卒。で、大学の学費の話題になった時、その人が？？みたいな顔して、なんでそんなお金の掛かるところにみんな行かせたいの？ウチは高校さえ出てくれればいいわーって言い放ったのが忘れられない。

[139. 匿名]

金持ちと結婚したいなら自分もそのレベル(収入とか)にならなきゃいけないって聞いたことある。
金持ちが行くパーティには低収入の人は呼ばれないもんね。

[140. 匿名]

>>137
浪費家と倹約家が夫婦になると喧嘩しかしない家庭になるよね

[141. 匿名]

>>136
確かに。
一人っ子なら、実両親の老後は見ないといけないし、相手が母子家庭でしかも姉が介護士ってむしろありがたいでしょ。

[142. 匿名]

>>138
ママ友ってお互いの学歴まで知ってるの？
怖い。
Fラン行くくらいなら、高卒でも充分だけどね。

[143. 匿名]

分かるよ。
どちらも普通の家庭育ち同士で結婚した私達でさえ
合わない事多いもんね。
両親の育ち？キャラ？違うんだよな…。
結局私は義両親が嫌いになり寄り付かなくなりました。

[144. 匿名]

お互いに引け目を感じる結婚はほんとに後々辛くなるだけだと思う。

[145. 匿名]

激しく同意

平常時はいいけど、問題が発生した時に揉める原因に
経済状態がかけ離れている場合は、結婚してから何かと大変

[146. 匿名]

>>39
一緒ーー！！！
楽しいフリしてるけどいつまでやらにゃならんの？って毎回思う。。自分の家族なんて何年も会ってないよ。

[147. 匿名]

>>142
怖いと言われればそうだね。その頃一緒だった人達は旦那さんの大学も今の勤め先もみんな知ってたよ。それくらい一緒の時間が長くて価値観が似てると思っていたけど、今は誰とも付き合いないわww

[148. 匿名]

うちは、高卒はあり得ない！って家系だったから、
高卒の男は切ってきた
結果独身だからな
今の時代にはそぐわないと感じるけどな

[149. 匿名]

うち、お互い実家がめっちゃ遠くて
就職先で知り合って
お互い、実家については家族構成と職業程度で
そんなに詳しく話してなかったけど
お互いの実家に結婚の挨拶に行ったら
家の間取りとかそっくりで
びっくりしたわ

お互い田舎だけど職業自体は違ったし
どっちもサラリーマンじゃなくて地元の産業に従事って感じだったから
めっちゃびっくりした

結婚してから主人の実家に泊まっても全然違和感ないって言うか
うちの実家と同じやんみたいな

[150. 匿名]

マツコもみんなも言ってるの同じだと思うんだけど、正しくは「家風」では？

[151. 匿名]

>>120
その旦那の金で生かされてるのになんか使うだけ使っといて自分勝手な嫁に見える。

子供いないうちに離婚したら良かったのに。

[152. 匿名]

>>130
結婚したのは父が会社員、母が専業主婦、旦那がエンジニアの一人っ子の男性です。
女の人は正社員で働く必要無いと行ってくれるし、同じ一人っ子同士だからのんびりした性格で気が合います。
結婚式等のお金も全て男性の父親が払ってくれました。母親が専業主婦の両親がいる一人っ子と、母子家庭の3人きょうだいはうまくいかないケースが多いと思います。

[153. 匿名]

>>147
学歴聞き出すとかなんかこわいわー

[154. 匿名]

わかるー。うちは関東出身とと九州出身の夫婦だけど、偶然似たような環境(祖父母と同居で親の職業も似ている)で育ったので、最初は遠方に嫁ぐのを反対してた親も相手の家族に会って安心してた。細かいしきたりは違っても環境が似てるのは大事かも。

[155. 匿名]

夫婦がお互いイーブンだと思ってても実家が格差があったら、
やっぱり引け目を感じるからね。それがストレスになる。

[156. 匿名]

>>152
結婚式まで親に全て支払わせるのか
うちは二人で結婚前に300万先に貯金したけど
こういうのが理解できない差だよね。

保育園卒業までに一千万以上貯めた。
将来の保険

[157. 匿名]

育った環境大事だなと思います
うちは親の職種や雰囲気は全然違うけど
わたしは５人姉弟、夫4人兄弟で大家族
なので我慢していたことや大家族ならではのルールとか育った環境が似ています
なので結婚生活もだけど子育ての価値観や
考えはお互いに似てるからやり易いと
思います

[158. 匿名]

家柄大事だと思う。
家柄違うと価値観が全然合わない。
兄はそれで離婚した。

[159. 匿名]

子育て始まると、本当にそれを痛感する。
躾の仕方だとか、子育て方針だとか、育った環境がかなり影響するんだよね〜
合う人と結婚すれば子育ても二人三脚で楽しくできるけど、合わない人と結婚するといちいちイライラモヤモヤ喧嘩になってしんどくなる。
話し合って意見を合わせられるならいいが、合わせられない場合もあるし、そもそもそういう話し合いを毎度することが面倒になる。
細かいことだと、例えばトイレの後の手をキッチンで洗うか洗面所で洗うかとかそういう細かいことでも、喧嘩やストレスになっていく。

[160. 匿名]

私の家、親戚中全員が四大卒以上。高卒ゼロ。
だから高卒の人とは家柄が合わないと思う。お金の問題じゃなく、中卒や高卒の人とは家同士が合わない。

[161. 匿名]

これは本当に最近シミジミ思う。
家柄って大事。

例えばDQNの家とは絶対無理だし
だからって
代々お金持ちの御曹司とも無理。

同じ様な家柄の人が一番いい

[162. 匿名]

>>33
わかる！ウチかと思った！
私の実家はさらに父は優しく、家事もする人。
逆に夫の父は亭主関白で家事を一切しない人。
だから、義理実家に行った時の義理父の「おい、ビール」とかが不愉快で仕方なかった。
わたしにも「注いでくれ」って言ってきたけど意味不明。飲みたきゃ自分で飲めよ。

[163. 匿名]

夫の実家農家。夫のことは好きだけど、夫の実家や田舎は嫌い。夫が優しいのをいいことに、しょうもないことで呼びつける。
夫は都会でサラリーマン。土日は休みだけど、休みにまで呼びつけられてたら夫に休みがなくなることがわからないのだろうか。平日の休みだって急には取れないんだよ！

[164. 匿名]

常識や道徳が同程度、似てるってことだよね

合わせて「価値観」てやつか

[165. 匿名]

子育てするようになると、余計に思います。我が家の普通が他人の家からしたら普通ではない。流石に、差を感じ過ぎて離婚したいくらいです。

[166. 匿名]

ついこの間、結婚を前提に付き合っていた彼氏に振られました。彼のお父様はホワイトカラーで大手で働いていたそうです。彼自身も高学歴で品があって育ちの良さを度々感じました。一方私の父はブルーカラーで、小さい頃は貧乏で、父がいつも肉体労働をして頑張って働いている姿を見て育ちました。正直品もないし、食べ方も汚いです。私も高卒ですし、家族みんな高卒みたいなものです。そんな自分の家のことを彼には言えませんでした。こんなことくらいと思うかもしれませんが、自分でも気づかなかったけど、とてもコンプレックスに感じてたんだと今は思います。彼には自分の父の仕事も言えませんでしたし、自分の学歴についてもあまり詳しく話したくありませんでした。正直、本当に結婚になって両家顔合わせとかになったらどうしようと思っていました。書いていて本当にバカみたいだと今は思います。こんなことを考えていたことを恥じています。こんな思考を彼には見透かされていたのかもしれません。でもやっぱりまた同じくらいの人と付き合うことになっても、そのことを正直に伝えれるかと言ったらわかりません。なので次はできれば同じくらいの家柄の人と付き合いたいです。

[167. 匿名]

結局うちもそこが埋まらないもん。

[168. 匿名]

結婚は2人の問題とかお子ちゃまな事言ってると
失敗するよ。
相手との家族関係はめちゃくちゃ大事。

[169. 匿名]

育った環境違いすぎて婚約破棄された(笑)

私は彼実家と実家の間ら辺がよくて、
彼は彼実家近く(5分とか)に家を建てたいと言い出した

理由が家族に何かあったらかけつけたいらしく、
じゃあ、2時間近くかかるうちは？って言ったらだんまり。
普段二人で働いて掃除やご飯、育児は義母にしてもらおうとか言い出したし。


結婚しなくて本当によかった

[170. 匿名]

周囲で上手くいかなかった夫婦がいくつかあるが、そういえばひとつパターンがあるわ。
夫は地方から上京、妻は関東圏の自宅。大学時代に知り合って結婚。

埼玉千葉の郊外サラリーマンの娘と、めんどくさい田舎の長男は破綻しやすい。
嫁側が濃い親戚づきあいに耐えられないんだよ。正月もGWも盆も全部旦那実家に帰省とかさ。。
何を当たり前と感じるかの差は、埋めるの難しいだろうね。

[171. 匿名]

ホント結婚して思った。
自分がしてもらったように子育てするから、お金のかけ方も違う。
親戚の付き合い方や、お祝いとかも。
常識が違っちゃう。

[172. 匿名]

アフリカの嫁さんをもらって、たまに故郷の芋虫料理が懐かしくて捕まえて料理して旦那に出すんだけど、旦那はどうしても食べれなくて、そうすると奥さんが泣くという相談をどこかで読んだ。

[173. 匿名]

金や学歴じゃなくて人間性のレベルが合うかどうかってことだよね
同じ大学同士でも上品なお行儀のいい家庭の育ちの人とガチャガチャした下品な家庭育ちの人とかいるから

両親が高卒同士なんだけど周りから見れば釣り合うだろってことで見合い婚してるけど
でも父親はそこそこ品よく育ってて母親は貧乏子沢山の何のしつけもしてない家庭で育ってるから
学歴同程度でも育ちは全然違うから

一つ一つの生活の価値観が全く合ってないから
母親は何でもいい加減だけど父親は丁寧にやりたいみたいな
価値観合わないってのは本当にきついから
結局は性格や価値観が合うかが全て

[174. 匿名]

両親がいないからまだうちは楽なほうなんだと母親に言われた。
うち祖父母少し早めに亡くなったから。
義理母、母同士それぞれが元気いっぱいでいたりする家庭の事情を聞くと大変なんだと。

[175. 匿名]

結婚しない子供いないから好き勝手言えるね。
マツコいい加減きつくなってきた

[176. 匿名]

>>152
全部夫側持ちってそれ格合ってるとは言わないね。でも今がうまくいってるならそれでいいんだけど。

[177. 匿名]

イギリスのサセックス公爵夫妻にも言ってやって！！

[178. 匿名]

うちは夫婦共に普通の家庭なんだけど、私の親は教育費は惜しまないタイプで、旦那の親は大学は自分で行きなさいってタイプ。そこくらいかな。

[179. 匿名]

育ちが合うってのは家柄や肩書きともまた違う
食事の味つけが濃い薄いとかバスタオルを毎日洗う洗わないとか靴をきっちり揃えるか雑に脱ぎ捨てるか
そういう些細なことに育ちが出る
そういう日常の価値観が真逆だとストレスで耐えられなくなる

[180. 匿名]

>>33
そういう話じゃないんだよなあ。

[181. 匿名]

極論だけど、愛情さめても価値観とか似てれば同居人としてもやっていきやすいしね

[182. 匿名]

うちの夫婦は院卒と大卒の違いはあるけど、親は公務員、祖父母は農家なので週末は手伝いに帰る
という生活が子供の頃から同じだからあまり違和感ない。祖父母たちは果物、花と作っているものが違うから交換できて仲良しw

[183. 匿名]

>>6
このトピを見た時に真っ先に思い浮かんだ。
皆んな同じことを思ってたんですね。
先を越された‼️

[184. 匿名]

嫁いだ先が親戚一同距離感のない奴らで、アポなし訪問当たり前だったから、実家の親戚付き合いが殆どなかった私は鬱になりかけた。
義両親が死んで親戚付き合いがなくなったからせいせいしたわ。娘が二人いるけど、嫁がせても親戚付き合いは最低限に留めるつもり。

[185. 匿名]

これすごく分かる。
お金の有無に関してもそうだし、
あと何気に大事だなと思うのは家族の距離。
親族で会ったり家族行事の少ない家庭で育った友達が、家族行事の多い家庭で育った人と結婚して大変だった言ってた。
正月お盆だけでなく、誰かの誕生日のたびに誕生日会があったり、母の日父の日も家族みんなで食事会したり、1年に何回も夫、義両親、義姉夫婦との旅行に行ったり、とにかく家族行事が多くてめんどくさいって。
でも義実家の人にとってはこれが普通だし、悪気がないから余計辛いって言ってたよ。
育った環境って大事だと思う

[186. 匿名]

凄く素敵で惹かれる人がいたんだけど、実家が金持ちで家の中に鯉がいる池があったり、正月料理には金箔が散らされてるのが普通で、最近買ったダウンジャケットが10万って聞いて、なんか違う世界の人だなって思って引いちゃった。
本当は働かなくても食べられる不労収入があるらしいけど自分がダメになるから一般企業で働いてるらしい。

[187. 匿名]

うちの実家はお祝い事は大体家でご飯。旦那の実家は徐とに食べに行く。

[188. 匿名]

>>175
私もマツコ最近無理。
自分はオカマかつデブスで恋愛•結婚•子育てとは無縁の所にいるからって言いたい放題すぎる。
○○な女はダメとか言い過ぎで聞き飽きた。

[189. 匿名]

親や祖父母が反対するだろうなって人は最初からやめておく
実際付き合っても、相手が不快な思いするだろうし

[190. 匿名]

自分の実家と夫の実家はほとんどのことが真逆。
でも、夫は夫で、結婚したことで私に影響を受けて変わっているし、私も変わっていることがある。真逆すぎて、自分の家に合わせて欲しいとも思わない。
必ずしも一緒だったり似ていなくてもそれなりにやっていけることもあると思う。

[191. 匿名]

これわかる。
結婚して10年。

子供も生まれると必然的に
義理実家との距離も縮まる。


家庭環境がよく似てるから
楽だなーってよく最近思うよ。
両家共に地味な生活なのが楽。笑

[192. 匿名]

両家、自営で同業なんだけれど考え方が全く違う。
実家は先のことを考えて計画を立てて仕事をするけれど（体力的にも精神的にも無理すること多々あり）、義実家は行き当たりばったりで何となくご飯が食べられるくらい稼げたらいいかって感じ。
実家は家族で相談して物事を決めるけれど
、義実家は男尊女卑なところがあるから事後報告。
義実家は距離感がおかしくて、私の実家のことにも口出ししてくるから、私は距離を置くようになった。
マツコの言っていることが分かるような気がする。

[193. 匿名]

家族仲が良すぎる人は付き合っても上手くいかない事が多かった。
結婚してあの甘ったるい空気に自分も入るのかと思うとゾッとした。

[194. 匿名]

家庭の環境は違うけど、育った金銭環境は似てる。

[195. 匿名]

だから玉の輿婚は見下してしまうんだよ。
苦労するのは家柄が良い方。

[196. 匿名]

中学くらいで結婚相手見つけるのが理想かもね。

[197. 匿名]

♪育ってきた環境が違うから好き嫌いは否めない〜
夏がダメだったりセロリが好きだったりするのね〜

…が浮かんだ(笑)

[198. 匿名]

>>6

コムと馬子の家柄は同じだよ

お似合いだよ
特に、紀子とコムの家柄はそっくり

[199. 匿名]

>>97
我が家がそうです。
旦那側は中卒と高卒のブルーカラーばかりの家系。
うちは大卒で教師や公務員の多い家系。

子供の大学受験の時に「無理して大学に行く必要はない」と騒いでいた。
大学受験の知識がないから頓珍漢なアドバイスしか出来ない。

結婚する時は「学歴より人柄の方が大事」と思っていたけど、子供の足を引っ張るのは止めて欲しい

[200. 匿名]

>>123
母親と姉妹が看護師、保育士、介護士だとなんで「女が苦労する家」扱いなのか疑問。

手に職を持ってイキイキと働いている人はいっぱいいるけど。
うちは夫が大企業勤務で「妻は専業主婦でいて欲しい」人だけど、
暇すぎて脳みそ腐りそうな気がしてパートの看護師で働いてる。

専業主婦って世間とずれていて頓珍漢な人が多いし。

[201. 匿名]

マツコって本当につまらなくて嫌な人間。

[202. 匿名]

うちは専業主婦家庭で過保護
相手は共働きでやや放任

足して二で割ってちょうどよくなった感じもするけどね
自分の子育てではいいとこ取りできるし
義実家行ったときは子供の頃から憧れてた暮らしを体験してるような感じ

[203. 匿名]

結婚してないのによく分かってるね

[204. 匿名]

>>123
なんで女性が手に職持ってると、女が苦労する家系なの？
お母様が専業主婦で僻みみたいの感じるよ。

[205. 匿名]

まぁこれは結婚だけに限らず
職場、友達選びでも同じことが言えますよね。

私はわりと進学校をでて周りもお嬢様が多い大学にいたのですが
バイトでとある会社に行ったら
あまりにもノリが下品すぎてドン引きして一日で蕁麻疹がでて辞めたところがあります(^◇^;)

本当にノリ、雰囲気、感性、価値観ってものは大事だと思う。

その後、慎重に選んだものは合ってて
長く続いてます。

誰かが言ってたけど
その人が何で笑うかも大事！と言いますね

[206. 匿名]

関係ないよって言ってる人は
我慢させてる方だからそんなこと言える

下は上には合わせられないから
上が我慢して下まで降りてきて合わせないといけない

[207. 匿名]

>>166
彼氏の実家は食事時に仕事の話と旅行の話と世界経済と
駅前のタワーマンションの施工業者（仕事と関係ない）の話とかそんなの
うちの家は近所の噂話と阪神タイガースと芸能人ゴシップとパチンコ
こりゃあかんわって思った

[208. 匿名]

そうは言っても、旦那含め元彼の家柄思い出してみたけど
誰一人として自分とぴったり合う家庭環境の人いなかったなあw
地方から出てきた人間だから友達も彼氏も多種多様。
てことは地元の幼なじみと結婚するのが一番いいってこと？そんな人生やだなー。

[209. 匿名]

私は父が看護師、母が介護士パート、兄が工場勤務、私が腰を悪くしてしまい週4でパートの看護助手です。
婚約までいった彼の家柄は父が薬剤師、母が薬剤師パート、姉が医療事務、彼が理学療法士でした。
向こうの両親、特にお父さんが看護師とか介護士とか家柄がちょっと、、、って感じの反応でした。

[210. 匿名]

>>204
女が手に職っていうか女系家系は個人的に地雷臭する。
女性に何でもしてもらってきた一人息子とか、娘を嫁がせたくないわ。

[211. 匿名]

>>210
女の人も資格を取って結婚してもフルタイムで働き家事も育児もするのが当然だよね？勿論一人っ子なんて可哀想だから最低でも2人は産むよね？っていう考えの男性でした。
自分は子供が苦手なので産みたくもないし、苦労の押し付けに耐えれませんでした。

[212. 匿名]

友達でもちゃんとした家柄の子は時間かけてお見合いで結婚してる。
お嬢様の子は恋愛結婚あんま良くないんじゃない。謎にデキ婚してる実家金持ちの子とかいるけど本当勿体ない。

[213. 匿名]

家風ってあるしね

[214. 匿名]

結婚するにあたって家庭環境、経済状況は似てる方がいいのは本当。
元彼は、私生児で貧乏育ちだった。その分ハングリー精神が凄くて、頑張って弁護士になった。
自分の生まれた環境にもめげずに努力するところが尊敬出来たから付き合ってたけど、とにかく金の亡者。
あと、人脈を広げたいが為に死ぬほど外面良くて、そのストレスを私にぶつけてきた。外では気前よく奢るのに私には割り勘だったし、終いにはタカるように。他にも色々あるけど、全然大事にして貰えなかった。
どこまでも金！金！自分！自分！の人で、結婚したら不幸になるのが目に見えたのでお別れ。
母親は最初から反対してたので、やっぱり年長者の言うことはある程度聞いておいた方がいいと思った。

[215. 匿名]

>>34
いまは考えすぎるか動物的考えか極端だよね

[216. 匿名]

>>39
うちもそれ！
実家は気を遣わせてしまうから、
休みの日は家族で過ごしな。孫は私が連れてきてくれればいいから。みたいな感じなのに、
義実家は何でもかんでも義姉が仕切って会を開いてやってる風吹かせてる、ウザいわ。

[217. 匿名]

義実家のお誕生日会いらねー！！
うちも恒例だよwww
なんか実親に申し訳なくなるよね。
いや実家は集まりとかほぼないんだけどさ。不公平に思うよね。

[218. 匿名]

よく義母のアポ無し訪問とか、マザコン、いらないもの送ってきて迷惑とかあれはまさに時代や環境や価値観の違いから生じるズレだよね？これをやられて今どき喜ぶ嫁はあんまりいないか

[219. 匿名]

>>20
親の雰囲気似てないわー
うちは和気あいあい、両親お互いを大好きだけど、母も言い返したり喧嘩する
夫の両親は亭主関白って感じだから、お父さんを崇め奉るぐらいな雰囲気。お母さんも言い返さない感じ。
だから、夫と私に感覚のズレが生じてる。

[220. 匿名]

それは絶対ある。なんだかんだ家柄で判断されたりするし、やはり家柄が違うと価値観が違うからね。
育ちは関係します。だいたい夫婦みたらわかるよね？

[221. 匿名]

家柄に大きな違いがあると、片一方の家族は一生どこか肩身の狭い思いをすることになってしまうからね。

[222. 匿名]

>>1
これ見てたし、うなずいてしまった。
私の離婚の原因はまさにそれが9割。侮れない。それでも「結婚も離婚も当人同士の問題でしょ」と理解してもらえないことも多いけどｗ
生活の習慣や常識とかもお互いだいぶ違うし親族とはイマイチ合わないけど、結婚するのは私たちなんだから、あまりに合わない部分はスルーしておけばよいだけなんて状況は長く続けられない。
どちらかの身内に問題が起きたら（病気になったり、冠婚葬祭の捕らえ方の違いなど）避けて通れず、結局はそれが元でもめてばかり。
極論だけど、双方がいざという時には親兄弟とも縁を切る覚悟くらいないと成り立たないと思った。

[223. 匿名]

>>200
働いているいないの問題じゃなくて
職種の問題だと思う
保育士とか看護師を奥さんに選ぶ男性は家でもお世話してもらえると思ってるから家事とか手伝わない人多数だし
保育士だって看護師だって仕事だから人の世話やいているのであってプライベートまでそれ求められてイライラするってよく聞くけど
その延長で苦労しているのでは？

[224. 匿名]

マイナス覚悟で。元旦那は、医者の息子でした（旦那本人は医者ではない）もう価値観が違い過ぎて、ア然とした。金銭感覚、一般常識など違う事ばかり。元旦那の周りについて行けなくて、私から離婚を言い出しました。悲しいけどマツコの言う事は納得してしまった

[225. 匿名]

結局ね。価値観あわないし、育ちが違う。絶対うめられないって。ある程度、同じぐらいの家柄同士じゃなきゃね。まわりみてもほんま同じような家柄の人が夫婦じゃん。すごい違う家柄の夫婦なんかほぼいないじゃん。いたとしても即離婚してる。

[226. 匿名]

結婚してないマツコがこれ言っても実感が伴ってない単なる一般論よね

[227. 匿名]

うちは同じ大学で出会って同じような就職先だったので家庭環境や父同士の仕事も同等レベル
なんの問題もないと思ってたけど、うちの実家は自分の代で開業してその代で畳むという特殊？な自営業だったから、サラリーマン家庭の旦那と最初ゴタゴタしたりした。

そんな些細な違いでも行き違いみたいな事が生じるから、もっと全然違う家庭環境同士の結婚は大変なんだろうなと思うよ。

[228. 匿名]

>>200
>>123にはそんなこと書いてないじゃん。頓珍漢はあなた。

[229. 匿名]

結婚は生活だから、ちょっとした相違でも積み重なると辛いんだよね。

卵焼きが甘いかしょっぱいかなんて小さなことでも、ずっとどちらかに合わせるのも辛いし、そんなことで毎回言い合いになるのも嫌だし、味付けを交互にしたとしてもその時の幸せをずっと一緒に共感できないことになるしね。

生まれ育ちが違う他人が一緒に暮らすんだから、相互理解や話し合い、我慢が必要なのは勿論前提ではあるけれど、些細なことだからこそ、価値観や生活習慣、それぞれの「常識」の違いは出来るだけ小さいほうがいい。

ほんと、ちょっとした嫌な気持ちや違和感が、日常の中でずーーーーーーーーーーーーーーっと続くの、凄いストレスだよ(´；ω；`)

[230. 匿名]

うちは両親共に有名企業勤の一人娘でずっと私立。旦那は工場勤務の義父とパートの義母で三人兄弟。普段はそんなに問題ないけどイベント事で揉めます。。。今はお宮参りで揉めてます

[231. 匿名]

それ親戚同士にも言える
変に結束してるとこには割って入りづらいし

[232. 匿名]

だから結婚相談所でのプロフィール欄に、両親の最終学歴と職業を記載する欄があるんだね。
実家同士が釣り合ってないと結婚してもうまくいかないもん。

私も恥ずかしい話だけど、結婚相談所で出会った人と結婚した。私の母親が、親が高卒の人はダメって言ったから言うとおりにした。
やはり同じ生まれ育ちの人とじゃないと後から問題が出てくるんだよね。

[233. 匿名]

うちは父方も母方も親戚多くて交流も盛んだから
親戚少なくて交流もあまりない旦那は
負担に感じてたらしい
年の近い従姉妹なんかは年の離れたきょうだいより
仲良いし
おじおばも馴れ馴れしかったのかも
離婚まではいかないけど旦那は辛かったみたい
お金の問題のほうがシビアかも
仲良いからって親戚に借金とかはないかな
そこなんだよね

[234. 匿名]

>>61
角田加代が付いてくるんじゃあ無理ww
しかもチョンで詐欺師じゃん

[235. 匿名]

>>76
私も。家がものすごく貧しくて奨学金で大学へ行って本当にお金に苦労したって人がいて、この人とは結婚できないなーと思ってしまった。
うちはお金持ちじゃないけど、三人きょうだい全員中学から私立に行ってた。子供の頃から海外旅行もよく家族で行ってた。
子供を大学へ行かせられないような家庭育ちの人と合わないのは目に見えている。

[236. 匿名]

男友達の結婚相手のお母さん、帽子部屋がある位の金持ち。
男友達のお母さん、UNIQLOの帽子。

多分結婚したら、パン１つ買うのでも違うと思う。

奥さんは当たり前の様にパン屋の食パンを買って来ると思う。
小さな事が毎日重なりおかしくなるはず。

結婚はやめた方が無難と私でも思う。

[237. 匿名]

黙っとけ デブ！

[238. 匿名]

結婚する時は相手を調べますよ。
それで怒るような相手ならば、
やましいことがあると思ってる。

[239. 匿名]

小学生の頃、担任の先生が
「自分と大体同じレベル（経済・価値観・地位において）の人を、
　結婚相手に選ぶのが一番幸せになれる」
って言ってたんだけど、当時はなにそれ！？って反発した。
「好きなら乗り越えられるはずだし、
　乗り越えられないなら好きじゃないってことじゃん！」
みたいな感じで。
けど大人になって見ると、担任の先生が言ってたことは正しかった、と思うようになった。

育ってきた環境が違うんだから～～～…みたいなのって、
ちょっと片目つぶれば済むもの、表面的なものにしか当てはまらない。

中にはそうじゃないことも乗り越えられる人たちもいるかもだけど、
自分が乗り越えられるかどうか、相手もそれにつきあってくれるかどうかは別。
片方だけが乗り越える気満々であっても、
相手がそうじゃなきゃ無理だし。

ここわからないと道を誤る。

[240. 匿名]

>>210
そう？
長男教よかはるかにマシだけど。

[241. 匿名]

>>219
うちは逆で、旦那のお母さんいい人なのに、案外お父さんにいい返したりしててびっくりした。
で、私は夫婦喧嘩は見たこともやり方もわからないのでやらないし、いい返すようなこともしないんだけど、旦那はそこが楽なようだね。

[242. 匿名]

韓国人とは無理。
価値観が違いすぎる

[243. 匿名]

>>235
たかだか私立中くらいで選民意識が強いね

[244. 匿名]

両親の年金額より義父の給与の方が安いので色んなイベントの金額面で揉めました。主人の事は大好きですが親のレベルは同じ方がいいと痛感してます。

[245. 匿名]

>>243
日本国内で私立中に進学する子は全体の１割しかいないんだよ

[246. 匿名]

これは本当。
結婚は家柄が大事。
恋愛結婚よりお見合い結婚の方が離婚率低いのも、お見合いの方が仲人が間に入って2人の相性や釣り合いをジャッジするから。
結婚相談所もちゃんとしたところはそう。
男性も女性も自分を棚上げして容姿年齢だ年収地位だって表面ばかり見るけど、仲人が重要視しているのは本人同士の釣り合いらしい。

[247. 匿名]

>>209
親が薬剤師でプライドが高いのは理解できるけど、
たかが医療事務と理学療法士程度で看護師を馬鹿にするのって変だよね。

そんな家族とは別れて正解。

[248. 匿名]

マコさまのこと？
祖父母、両親が格差婚したことで育てられた価値観と現実が一致しない悲劇なんだよね。自由に自主性を尊重して普通の子と同じように育てられたのに、いざ婚約となったら、そんな子育てした両親まで掌返し。叩かれてるけど可哀想だよ。ある意味開かれた皇族の犠牲者。

[249. 匿名]

>>247
大卒当たり前と専門卒以下しかいない家庭の違いは大きい

[250. 匿名]

>>123
母子家庭以外は目くそ鼻くそのような。
世間的にはアパレルのような底辺職より医療系の国家資格の方が上だよ。

[251. 匿名]

育った環境が同じ人が良いとは思うけど、今まで同じって思う人に出会った事ない。

[252. 匿名]

今時お見合いなんて古いみたいな風潮あるけど、お見合い結婚が無くならない訳ですよ。業界全体的にお見合いが多い業種だけど、縁談もバンバン来るし、断ってもずっと噂として残るから、それもどうかと思うけどね。

[253. 匿名]

マコタン、今のうち逃げや

[254. 匿名]

本当に大事！！！！！
これから結婚する人はマジで気をつけて

[255. 匿名]

育った環境や家族が底辺寄りなんだけど家族と全く価値観が合わない。特に母親と。
母親は大学なんて行く必要ない、高卒で働く子は親孝行、東京は住む所じゃないって感じで、何かを買ったり、子供の進路を決めるときは費用が安いか高いかで決める。
母親はいい顔しなかったけど反対を押し切って大学に行ったし、母親の反対を押し切って上京してきた、何かを買う時は気に入ったものや長く使いたいものにはお金を出したい。
まだ彼氏とか紹介したことないけどもしそういうことがあったら私が選んだ相手が気に食わなくて邪魔してきそう。
相手の家族にも私の家族を引かれそうだなと憂鬱。

[256. 匿名]

男性さあ、、、58歳でしょ。同居で一日中娘さんの旦那さんと
顔合わせるわけじゃなかろうに。仕事は研究職とかで人と関わり
ない感じなのかな。

家庭環境、例えばお母さん専業主婦、お父さんサラリーマン、みたいな
似た環境はわかるけど、性格的なものまで同じ感じってのは難しいんじゃ
ないかなあ。家族でも性格って違うものじゃない？

[257. 匿名]

>>39

うちもそうだわ。
私は自分の誕生会もしない、冷めた家庭で育った。

旦那の家族、庭でバーベキューとかする家。
田舎だから庭広い。
ちなみに旦那も家族も、DQNとかではない。
真面目な家族です。
家族仲が良くて、イベントには何かと勢揃いで集まりたがる。旦那の姉の子どもの誕生会とか。
一家仲が良いのが自慢。

私のことも、仲間に入れよう入れようと結婚当初からしてくれたけど、すごくしんどい。
集まりには旦那と子どもだけで行ってほしい。
そしたらご飯作らなくて良いし、楽なんだけど。
私も一緒に行かなきゃダメなのが、本当にしんどくてうんざりです。
集まるってだけで、しんどい。

[258. 匿名]

まあ分かるけど、この相談者レベルの事なら
皆適当に折り合いつけて上手くやってるもんじゃないの。自分は人付き合いが苦手だけど娘の旦那は社交的、なんて理由で娘の結婚反対するのもおかしいし。
それだともはや家柄ってり個人の問題。

[259. 匿名]

>>257
これ多いよね。
そもそも実家ベッタリの義姉、義妹が問題だと思ってる。絶対自分らは旦那の親とそこまで仲良くしてないよ。
私も弟がいるけど義妹が肩身の狭い思いしないように気を付けてる。
だって義実家の集まりなんて楽しい訳ないじゃん。
嫁さん一人だけ血が繋がってなくて、一人だけ敬語だよ？みんな仲良くとか無理無理w
いちいち呼び出す側が、配慮がないと思うわ。

[260. 匿名]

>>31
いやいや、皇族だけどやってることがおかしいから、コイツらでいいと思うよ。

[261. 匿名]

私独身は全然良家の生まれではないけど
いわゆるDQN家族とは絶対結婚したくない

[262. 匿名]

県の職員と付き合ってたけど、元彼の親がひどい人で、兄弟に絶縁されたり、借金がかなりあったみたい。
その人には問題はないしとても優しかった。
親がなくなっても葬式にいかないと言っていて、その間感覚が全く理解できなかった。
別れて正解だったのかな？

[263. 匿名]

>>232
親のことを書く欄があるんだね、知らなかった。
理にかなってるんだろうね。

親だけじゃなく、一族の事もお付き合い前に知っておきたいよね。
公務員一族とトラックやタクシー運転手一族では感覚が違うと思う。
親戚で学歴に対する考え方って共有してることが多いから。

[264. 匿名]

うちは周りも驚くくらい育った環境が違うけど仲良くやってる。
でも姑とはほとんど関わらないからって言うのもあるかな。（舅は亡くなってる）
本人同士だけなら違っても上手くいくかも。

[265. 匿名]

自分たち一番の舅姑がいるところに嫁に行くと、そう思う。
全てが自分たちが基準だと思ってる。
だから、5:00に起きて、21:00には寝ると思われても、仕事考えると無理。
他にも出るわ出るわ無理なこと。
家柄や家庭環境も大事だけど、みんな合わせないと気に入らないか合わせなくても大丈夫か、何に優先順位を置いているかとか考え方も大事。

[266. 匿名]

>>39
わたしの話しかと思った

[267. 匿名]

進学校に通う娘の1番仲のいい子が一族の中に大卒がいない家系なんだって。お父さんとお兄さんが地元の工業高校卒で工場勤務。だから家庭内で全く進学の話にならないし、偏差値って何？文系理系って何が違うの？って感じらしい。その子はどんな人と結婚するのかなぁとここまで読みながら思った。

[268. 匿名]

自分と同じか少し上くらいが理想ではあるね。玉の輿に憧れる人もいるだろうけど、下手に成就しちゃうとそれはそれでつらいよ。そのレベルまで自分を上げないといけないんからその努力が続けられない人にはつらい。似た環境で育った人の中から選んだ方が、相手（家族）からの評価やふさわしくないとという圧迫感に悩まずに済むし、自分らしくいられる。

[269. 匿名]

>>39
私と一緒です。
めっちゃわかる。

[270. 匿名]

ガルちゃん見てても価値観全然違うのわかるもん。
子供の大学奨学金なんてありえない！私立中～大まで出すつもりで子供の人数計算するべき！
って思ってたけど、高卒でもいい！大学は自分のお金で行きたきゃ行けば？って人もいて、そういう人と結婚したらいちいち大変だろうなって思う。

[271. 匿名]

身に染みてるとこだわ

夫は無職の父と看護師の母で、看護師の母が大黒柱だった
無職の父は起業の夢をひたすら追いかけてた

私の家は実業家の家だから、起業の厳しさもよく知ってる

夫も父の背中を見て育ったのか、起業したいと言い出したけど、義父は起業すらできない無職。夫の起業も私が聞いてもキチガイな案。しまいには私が働いて稼げる人間だったら、俺は好きなことやれただの文句を言ってくる。疲れたよ、父親像が世間一般からかけ離れ過ぎてる

[272. 匿名]

>>270
＞ガルちゃん見てても価値観全然違うのわかるもん。
そうだよね。良くも悪くも「こんな風に考えてる人もいるんだ」と、ハッとする事もあるし、（一応ガルちゃんだから）それは同じ女性同士の価値観の違いなのに、男女だとまた更に違うことがあると思う。
絶対に譲り合えないし分かり合えないとも思わないけど、基本的にはその人それぞれの根幹だから、「超えられない壁」として一生付きまとうことの方が多いと思う。

[273. 匿名]

眞子さまが婚約の予定を破棄しなかったら、秋篠宮家だけではなく皇室が危機に陥ると思う。
現にメディアに食い物にされてます。

[274. 匿名]

>>243
そこで突っかかることがコンプレックスの表れ

[275. 匿名]

>>34
そこでに結婚できない人は、
下方側の人だよ。
本当は妥当な線なんだけど
それが嫌な人たち。

[276. 匿名]

シンデレラは結婚してからが本当の地獄だって昔から言われてたよね。
庶民から王族に嫁ぐって無理だよね。

ヨーロッパって階級社会だから、そもそも階層が違うもの同士の結婚って無理そう。出会う機会もないだろうし。
日本ってかなり階層違いの人同士が一緒になってる気がする。ある意味いい国だね。

[277. 匿名]

皇室トピに持っていくのは止めて。
でも言わせて。
妄想垂れ流しも止めて。
雅子様は皇室に合わなくて15年も病んでるし愛子様も不登校が長いし。
前は｢愛子様を東大に、雅子様の復讐｣なんて
ネットじゃ言われてたのに、今は
｢紀子さま悲願、悠仁様東大に｣だよ！
お二人とも一言もそんな事言ってないのに
名前もわからないような皇室関係者とか
東大関係者が多いからそう考えているに違いない
なんて憶測記事に、裏口に違いない、なんて
妄想でバッシングしてる。
日本人なら皇族の悪口なんて言わないよ。

[278. 匿名]

私と旦那、婚活の場で知り合ったけど、たまたま共通の知り合いがいたり
一緒にいて心地よかったからトントン拍子で結婚までいった
父親はお互い大手企業の役員、母親は専業主婦、経済力には差がなく
両家で集まる際のお店も、会話もギクシャクなく和気藹々と過ごせる
お互いの祖父母は有料老人ホームに入ってて、両親も子供たちには極力世話にならないようにと老後資金をきちんと用意しているところも安心できる
衣食住や、子供の育児、教育方針、金銭感覚も似てるからどこ行くにも、何するにも喧嘩にならず楽

[279. 匿名]

あぁ～・・・分かる。
旦那はきちんとした家柄で、うちは柄が悪い地域で育ったけど、
宮司の父親、教育熱心な母親に厳しく育てられたから、子供の頃はチャランポランな家の子に生まれたかったけど・・・
旦那一家とは価値観が合うし、礼儀作法はきちんと出来るから旦那の実家のお祭りでは重宝されるし、
今では両親に感謝してる。
子供期間は短いけど、大人期間は長いからね～

[280. 匿名]

>>277
最後一行は同意しないけどあとは同意するよ。
でも日本人にも色々な考えはあるし、
日本人ならこういうことはしないという決めつけはおかしいし
皇族だったら何しようと国民は支持し、敬意を払うとは思わない。

[281. 匿名]

小学生の頃からこういうの、感覚的に分かる時なかった？
友達の家に遊びに行った時、ここの家は自分の家とは違うなあと何となく感じることがあった。

[282. 匿名]

高卒と大卒。受験勉強した、しないは大きい。結婚って大体同じ職場か同じ学校でしょ？そんなに変わらないところが多数だとは思うけど。

[283. 匿名]

>>276
シンデレラって継母にいじめられて女中代わりにこき使われてただけで、
元々は良家のお嬢様だよね。

本当の貧乏人は王子様とは結婚できないでしょ。

[284. 匿名]

そりゃそうだよ(^^;だって医師の結婚相手の女性はバカ女では無理だから(笑)

[285. 匿名]

>>211
123のコメントが説明不足で皆誤解してるね。
自分の母親が専業主婦だから、働いてる女を「貧乏人」と馬鹿にしてるのかと思った。

母子家庭に関係なく、女が働き者の家庭の息子は「女が動いて当たり前」と思ってるよ。
彼氏が育てられ方を間違ったパターンだね。
うちの旦那も働き者の女に囲まれて育ったから、家では何もしない。
別れて正解だったと思うよ。

[286. 匿名]

>>284
医者の嫁は案外ルックスだけの頭の良くない人が多いんだよ。
勉強ばかりしてると女を見る目がなくなるの。

[287. 匿名]

>>282
受験勉強したしないより、子供を大学に行かせる経済力や考え方が実家にあるかどうかの方が大きくない？
受験勉強自体なら付属上がりはあんまりしないし。

[288. 匿名]

親の性格が似てる人とは気が合いやすいよね。

[289. 匿名]

>>214
そういう野心家のギラギラした男ってどんな人と結婚するんだろう。
本人的には血統のいいお嬢様と結婚したいところだろうけど、お嬢様側の実家が反対するから無理だよね。

[290. 匿名]

家柄と言うか同じような世帯年収で同じような教育価値観だと合いますよね。

うちの義実家は貧乏で、義両親の仲も悪い。
子どもが生まれてから両家の差が明らかになってきちゃって、出産祝、誕生日クリスマス、初節句、入学式等々。
うちは両親はもちろん、兄弟や叔父叔母からもお祝いやプレゼント頂いたりするけど、夫側からは何もなし。
夫の兄弟からも今まで一度も誕生日プレゼントもらったこともない。
なんか夫は肩身狭そう。

[291. 匿名]

日清製粉社長令嬢の美智子様だって皇室に入ったら粉屋の娘って呼ばれて馬鹿にされたらしいね
小室みたいな身の程知らずって総中流化社会が生んだ癌みたいなもの

[292. 匿名]

>>113
そうかな～。
医者家庭とサラリーマン家庭が結婚なんてザラにあるよ。
サラリーマン家庭でも一部上場企業持ち家なら全く問題ないと思う。

それよりもその家庭が都会暮らしで、趣味が音楽とか両親が大卒とか、そのへんの暮らし方や考え方が大事な気がするわ。

[293. 匿名]

ちょっと待って！家柄じゃなくて人柄って話てしょ、これ。
そのお婿さんに兄弟がいたら、絶対に性格違うよ？

[294. 匿名]

家柄とはちょっと違うかもしれないけど
田舎育ちと都会育ちの違いかな
田舎から出て来て大学、就職
田舎で暮らした倍以上都会にいても
やっぱり田舎の感覚が染みついてるっていうのかな
親や兄弟がいるんだから仕方無いけど
都会の人にはなれない何かがある

若い頃は気にしないで付き合ってたけど
だんだん違う文化を受け入れるのが辛くなってきた

[295. 匿名]

市川海老蔵のおばあさんだっけ？
お祖父さんがお手伝いさんと結婚したんだよね
とても歌舞伎界にいる雰囲気の女の人じゃなかったって
今よりもっとうるさかったと思うしね
苦労しただろうね
お祖父さんが愛で守ってくれたのかな？

[296. 匿名]

もう30年も前の話だけど、ご近所のすっごく美人のお姉さんに、お見合いの話が来た。お相手は超有名国立大学教授の息子さん。息子さんもその大学出て、省庁にお勤め。お姉さんは高卒で小さな会社の事務員で実家は和菓子屋という普通の人。一体どこからのお話かと思ったら、なんと教授のお父さんがたまたま立ち寄った実家の和菓子屋で、たまたま店番しているお姉さんをみてある意味一目惚れ。ぜひ息子の嫁にって言って、後から釣書を送ってきたらしい。当時でさえドラマみたいな話！と思ったよ。結局、和菓子屋のご両親が「親戚付き合い出来る気がしない」と断っちゃったってさ。もったいないと思ったけど、年頃の娘を持つ今なら、気持ちがすごくわかる。私も夫も大卒だけど、普通のサラリーマン家庭育ちだし、娘があんまり格上のお家の人と結婚するとなったら、うまくやっていけるか心配。かと言ってあんまり下（ごめんなさい、いい言葉が見つからない）のお家の人とも心配だし。お相手はやはり似た環境で育った人がいいと思ってます。

[297. 匿名]

>>289
そりゃあ野心家のギラギラした女性ですよ
セレブ妻になりたいキャバ嬢とか？

[298. 匿名]

度々娘に格上の家から話が来るのを親が断っちゃうって話があるけど
娘の意向は尊重されてない感じで、それはどうなのとは思うけどね。

そういう縁を大事にすれば、ちょっとずつでも子孫は家格がupするのに。

[299. 匿名]

>>35
いわゆる勉強のできる優劣も大事だけど、皇室ってそれだけじゃ務まらないよね。
対人スキルや、自分を押し殺し、公に徹する心がないと難しい。
正直、雅子様にはそれが欠けている。
愛子様もそうだと思う。優秀なんだけど、皇室としては向いてない。
紀子様はお家柄も良くないかもしれないけれど、あの方は向いてる。
お子様たちはどうかまだ分からないけど。

[300. 匿名]

私は美人じゃないけど、
ツアー旅行で一緒になった母娘に気に入られて「うちの息子と見合いしない？」と言われた事がある。


「うちは条件いいわよ～。父親の跡を継いで社長で、姉はTV局勤務。
同居する気がないから息子にはマンションを買い与えて一人暮らしさせてる。」と言われたけど、全身ブランドものだらけの母娘を見て「住む世界が違うわ」と断った。

[301. 匿名]

>>299

東京出身の人に聞くと結婚前から紀子様はすごく評判悪くて、雅子さまは評判良い。

私は地方在住者だからTVに映るお姿しか知らないけど、東京の人は身近で接している人もいるから・・・。

雅子様が向いてないとは思えないな～。

[302. 匿名]

>>295
亡くなった團十郎は小学校に上がるまで認知してもらえなかったんじゃなかったかな？
男の子でそれだから、女の子はもっと厳しいよね。

先代の染五郎と海老蔵の隠し子って確か女の子じゃなかった？

[303. 匿名]

言いたい事分かる。
うちは地味だけど堅実な家庭育ち。旦那は堅実な職業につき、仕事ぶりも真面目な人だと思い、結婚した。

でも結婚してから知ったけど、旦那は実は旦那の家系の中では異色の人で、旦那家族はdqn一族だった。
結婚前の挨拶の時、結納では分からなかった。(あまり話さなかったし、お互い緊張していたのか、特別なことはなかった)

モラルがない。雨が降ってくれば勝手に傘を持ってくる、職場の備品を持ち帰るなど軽犯罪レベル。特定されるので書けないけど、自分の実家は勿論、今までの友達の家族でもあり得ないモラルの低さ。
しかも逆ギレ。店員にタメ口、上から目線。
どけちで節約とかのレベルではなく、お祝いなどもリサイクルショップから調達。
旦那も実家のことはコンプレックスでありつつも、やはり育ちがそうだと基準もそれなりなもので、洗脳されてるようなもの。なんだかんだと実家擁護。
財力も勿論違うが、色んなことがことがかけ離れ過ぎてバカらしくなる。
dqnほど一家の繋がりが密なのか、やたら家族でつるみたがる。集まる時間が多いので、その中に入った余所者の私は何が正しいかわからなくなってくる。もはや突っ込み処満載過ぎて、もしかして自分がおかしいのか？状態で病みそうになる。

旦那とはなんとか暮らしてるけど、もはや責められようと旦那実家とは付き合っていない。

[304. 匿名]

本当本当
うちはお互い毒親で似てはいるけど、ベクトル違う方向に毒だから大変な事しかない
底辺だとしても方向性が違うのは本当に厄介

[305. 匿名]

DQN同士とかよくありますが、世間知らずな人がワルに引っ掛かってしまう事もありがちですよね。
だめんずウォーカーという言葉もあり、そんな男にばかり引っ掛かかる女性も。
モラハラやDV男の被害に遭うのも、やはりその人の生育歴等、わからなかったのだと思う。
でも、若い頃は仲良しでも熟年になり子供が巣立ってからアレ？ってなり
熟年離婚なんてのもあるから、男と女なんてわからないものです。

[306. 匿名]

そりゃそうだろうよ…………
とか言えない。


ある意味、階層差別、階級による分断は人種差別以上に、絶対に越えられるものではないと思います。

例えば、貧困なお国の出身でもその国では上流階級の出で、大学を出てそれなりの教養と常識を持つ外国の人なら、そこまでの嫌悪感はない。

しかし、例え同胞人でも、ド貧困な底辺暮らし、親もろくでなしの犯罪者でろくに学校も行ってない、漢字もろくに読めず、粗野で手癖が悪い人なら絶対に無理！近寄りたくない…………
階層の問題は生まれついてのものだから、仕方ないとはいえ、どの国でも、一番深刻な問題だと思います。

[307. 匿名]

>>280
なにがなんでも支持して敬意を払え、というのではなくて
今の皇室トピとかのバッシングは酷いじゃない。
勿論KK 問題は困ると思う。
でもニュースなんて明らかな憶測記事も多いじゃない？
上品な口調で美智子様や秋篠宮家の悪事とか、まだわからないのに裏口入学とか騒いで。
批判だけならわかるよ。
でも今の皇室の悪口って嘘をまことしやかに本当みたいに言ったり憶測妄想だらけ。
皇族に敬称つけないで呼びつけにしたり下品なあだ名で呼んだり。
日本人なら悲しくなるよ。

[308. 匿名]

>>305
そう
それまでDQNはDQN同士でしか付き合えなかったのに、今はSNSの発達で、卑しい階層の出のくせに騙して普通の人に近寄るやからもいるよね。

三鷹市であった女子高生の殺人事件がまさに、それ！
被害者は倉本聰の姪ごさんで、ほんものお嬢様。

加害者は卑しいフィリピンハーフの底辺DQN男！
社会的に絶対に釣り合うはずがない、接点の全くないはずの二人なのにFacebookで知り合ってしまった。

男は底辺フィリピンハーフの中卒者のくせに、白人ハーフの大学生と嘘をついていた。
確かに、一見、白人ハーフに見える色素の薄いイケメンなフィリピンハーフだったから。
それで近寄って、正体がバレて降られたからって、殺害するなんて…………

本当にSNSは危険！ネットでは、ほぼ嘘の出自を述べている人ばかり！
子供には絶対にネット絡みの交遊関係には気を付けるように、毎日言ってます！

底辺DQNと関わるととんでもない！

[309. 匿名]

わかります……。
結婚2年目ですが、それが主な原因で離婚します。
距離感ゼロ、なんでも義親に相談共有、プライバシーゼロ……私の気持ちは無視。耐えられませんでした。

[310. 匿名]

>>303
そこまで酷くはないけど、うちも義親族が似た様な感じです
主人は、まともな方で今は自分でもおかしさに気付いて距離を置いてくれたけど、やっぱりどこか義親族寄りで、あの中で育っただけあるなー…と感じる事も多々あります
全て否定しちゃうとアイデンティティ崩壊するから仕方ないと思うけれども、それでもやっぱり無理な所は無理だと思っちゃいますね…
DQNほど家族の繋がり密なのは、他人の中に入っても常識外れ過ぎて爪弾きにされるから家族しかいないんだろうなと思います
実際、もともと義母は昔から人柄に難ありで友達もおらず、２回の離婚を経た後は現在に至るまで既婚者と付き合い、その彼との子は別れた男性を騙して認知させ、それを恥ずかしげもなく行く先々で公言し顰蹙を買い職場も追い出される始末
けれど、子供達には自分が正しく世間が間違っていると言い聞かせて育ててきたから、義兄妹も自分達の非常識ぶりを行く先々で自慢し、早くに嫁いだ長子以外は町中で評判が悪いです
私は遠方の出身なので知りませんでしたが、沢山の方から心配されてました
義妹に至っては結婚離婚を繰り返し仕事も長続きしない、義兄は結婚生活続けてはいるけど何度も離婚騒動起こしてる上に、友達いないのでうちの夫を何かと連れ出そうとし断ると逐一ママに泣き付いて、義母からうちに“お兄ちゃんの誘いを無下にしないでよ！”連絡が来る始末
しょっちゅう集まりを開いては、いかに自分達が正しくて世が間違ってるかを語り合ってます

[311. 匿名]

確かに！
旦那は高給取りだけど、子供の頃から節約育ちで国立大

私は普通より裕福で、家庭教師つけたりして私大出

旦那のことは尊敬してるけど、食事の時にがつがつ食べたり、周りと合わせてゆずりあって食べることが分からないとか

健康的な食事とか

値段をやみくもに聞かないとか

そういうマナーが欠けていて、さりげなく矯正したけど
会社の人達も学歴良くなかなかな上品な人が多いから、会社の食事会とか大丈夫だったのかなと思う。

そういうのって、気になる人は、マナーがなっている人の方で

当のマナーがなってない本人は、気づいてないし、気にしてないものだ

[312. 匿名]

マツコってただの男でしょ　
スポンサーがこんなの使うのやめてほしい　

[313. 匿名]

私は夫と初めてあったとき、この人と結婚すると直感で思った。
お付き合いして何気ない会話の中で、どうやら父親の職業が全く同じであることが判明。
無事結婚して子供もでき、穏やかに暮らしています。

[314. 匿名]

うちも両家の価値観の差を感じてます。私の両親は大学進学が当たり前の環境で育ち、旦那両親は誰も進学せず。だから自分の息子が高校辞めることを止めずに、二人とも中卒。母とちょっと有り得ないよねって話してます。
旦那は私側の価値観なので、絶対に進学させる！って言って学費貯金頑張ってくれています。

[315. 匿名]

見る目のある、年配の共通の知人が勧めたら上手くいく！
仲介者ってすごいなぁと思う

[316. 匿名]

>>301
私都内在住だけど、雅子様の噂も紀子様の噂も実際聞かないですが。
皇族の悪い噂流す人なんてろくでなしだよ。
嫉妬から悪意ある噂も流れるよ。
美智子様は粉屋の娘だとか、いじめられたの
秋篠宮殿下は美智子様が浮気して出来たとか
はたまた宝塚スターが産んだ、とか。
秋篠宮殿下タイの愛人、紀子様中絶、雅子様恋人が暗殺、雅子様ヌード写真、愛子様自閉症、悠仁様聾唖。
あ、コレって皆ネットがソースだから。
皇室破壊したい工作員が繰り返し書き込みしてるんでしょ。

[317. 匿名]

うん、細かいけど金銭感覚、家族行事の多さ、
人を家に招くとか、お料理の腕前とか。

あんまり頑張りすぎも疲れるけど、
頑張らない所は愛されていないのかなーとか思うよね。

夫実家はすぐに『いくらしたの？』って聞く。
夫も最初は普通に金額答えてたけど、
だんだんそれを私が嫌がるのがわかったみたいで
やめた。

[318. 匿名]

>>316
こんなに長々と皇室の噂話を書き込んでいるあなたもろくでなしなんですね。

[319. 匿名]

たとえ違いがあってもお互いのことを尊重、理解し合って話し合えたり合わせたりできるとうまくいくのだろうと思うんだけどねー。
もう結婚がむずかしすぎる

[320. 匿名]

>>307
バッシングが酷いのはわかるよ。

でも日本人なら皇族を叩かないはずというのは根拠のない決めつけだし
例えば皇室制度はいらないと思う、特権階級などいらない、人間は平等である等考える
日本人がいたってなにも不思議じゃないよ。

[321. 匿名]

>>281
わかるよー。
そしてそういう子とはなんか自然と遊ばなくなるもんだよね。子供は正直だし。
大人から無理やり「仲間はずれはダメ」とかでグループに入れられても、やっぱり違和感は消えないし、仲良しグループのほかの子も、気は使うけどなんとなく自分からは誘わない。それをいじめとかいわれると大変なんだろうけど、意外と子供コミュニティではうまくやれてた。

[322. 匿名]

学生時代に結婚式の配膳バイトやってたけど、新郎新婦の実家の質って一目瞭然だった。
配膳係やホテルの従業員に対して横柄な家系の人って、なんか嫌だなーとか思ってたな。
私は店員に対して態度が良くない彼氏が嫌で結婚前に別れた。その辺の感覚って育ちの部分が大きいんだよね。

[323. 匿名]

>>33
うちも全く同じパターン…
しかも私は親が転勤族で、実家に数年住んだだけで一人暮らししてたのに対して、旦那は結婚するまで実家に住んでたから、未だに地域の集まりとかに呼ばれてしょっちゅう顔出ししてるからうんざりしてる

[324. 匿名]

宗教も大事
同じ宗教じゃないとうまくいかない
宗教で戦争になるくらいだし

[325. 匿名]

>>1
ぜひ小室圭に言って欲しい

[326. 匿名]

うちの旦那の家族すごい変でヤバイと思うけど、よく考えたら両親ともに変で変わってたわ
夫婦は絶対同レベルだと思うわ

[327. 匿名]

>>325
眞子にも言ってほしいよ。結婚したら苦労するのはあなたですよって。

[328. 匿名]

底辺高校から難関大学行ったら経済力云々じゃなくて育ちが良い人が多くて性格も良い人ばっかだったから本当だと思う。
お金は意外と田舎の人のが持ってるとは思うよ塾通いや習い事は私の育った地区でもかなり多かったから。
女子も男子も口悪くて噂や悪口ばっかなの底辺あるあるなんだけど分かる人いる？
大学からの友達は男子も口調穏やかで上品だった。
底辺地区でも良い子はいるんだけど性悪が幅利かせるというか皆でヨイショしてる変な宗教じみた感じ。

勿論偏差値や歴史良くても慶應みたいにOBや大学ぐるみで犯罪者不起訴にするところもあるけどね。

[329. 匿名]

>>170
そのパターン多いけどマジで上手くいかないよね
田舎の男は都会の女とは合わない

[330. 匿名]

>>314
ん？貴方は中卒の人と結婚したってこと？

[331. 匿名]

特に男性に多い気がするけど、友達何人か本当にずっとお坊っちゃんで良い環境下で育ってきた人が、社会に出てから育ちが微妙な女の子に翻弄されてる。学生時代に水商売やってたりとか。家に自分のお部屋がないとか。別れる時にお金払わなきゃ離れてくれないとか。

眞子様も、未知の生物に出会った衝撃イコール惹かれてると勘違いしてしまわれたのではないのかと思いたい。

[332. 匿名]

>>6
最高位だけどブスでバカだからね

[333. 匿名]

皇族の結婚相手は日本人である事も重要だと思った。

[334. 匿名]

>>316
秋篠宮さまのタイの愛人騒動と紀子さまの中〇はネットがない時代の噂ですよ
嘘書かないでね

[335. 匿名]

いくら金持ちで家柄のいいお嬢様でもブスでバカで性格がひん曲がってたら
まともな縁談なんてないってだけ

[336. 匿名]

>>335
安倍昭恵ちゃんの悪口はそこまでだ！

[337. 匿名]

JRも通ってない田舎町で育った。
野菜は畑で育てたり、ご近所さんにもらうもの、
筍は堀りに行くもの、
葬式や法事は家でするもの。
そんなわたしは絶対東京のど真ん中で育った人とは結婚できないw

[338. 匿名]

考え方や価値観が違うから家柄は同じ方がいい。
大卒家庭なら大卒家庭、高卒家庭なら高卒家庭が価値観がしっくり合う。マンション派か一軒家派か、子供の教育に熱心かそうじゃないか。
価値観が合わないと難しい。

[339. 匿名]

>>139
男性は自身が稼げるようになればいいけど、女性は自身が稼げるようになると逆に異性を遠ざける原因になるから、やはり学歴や収入とかわかりやすいところは上昇婚であった方が楽なんだと思うよ。
ただ、男性も女性に経済力を求めるから、そうなると女性の方がほんの少し家柄が良い方が上手くいくんだと思う。
男性側の家柄が明らかに上だと何から何まで従わざるを得ないから、窮屈な思いをすることになるのは自分だしね。
旧家の人って今でも同居が普通だから。

[340. 匿名]

結婚て結局上か下かって話になるのなら
若い時にしなきゃ救いが無いよね。
システム的にもう、考えたら出来ない。健やかなる時ならともかく病める時になんて愛せない

[341. 匿名]

>>277 本当にそう思う。妄想皇室ネタ
いい加減やめてほしい。お妃様方おふたりとも大変なのにサボりとか計算高いとか貶されてひどい。

知恵遅れとか発達障害、東大目指してるとか、名誉毀損だと思う。
小室圭の事件はあり得ないけど、マスコミ国民の総バッシングがあるからムキになられて引くに引けないんじゃないの？そっとしていれば一般家庭でさえ破断だと思うけど。

[342. 匿名]

女同士の方がそういうの敏感だね。
下の人の方が、もう「向こうの育ちは違う」って敏感に感じとって、付き合い避けたり、変に劣等感もったりする。
上の方は案外のほほんとしてたりするか、気づいててもあえて気にしてないふりを装ったり。

男の場合の方が空気読まずに、自分ちの立場とか気にせず無謀にも上めの女性狙うような気がする。
義実家のトピでもよくあるのが「旦那家族が汚い、貧乏、マナーない」等。
逆はあまり聞かない(うちの実家の方が貧乏過ぎて気を遣う、うちの方が汚い等)。あってもレアケース。

[343. 匿名]

>>328
正直、地域の底辺高から東一工早慶や医学部に進んだ人を知らないから、いまいち想像がつかない。
地域のトップ校からでもそういうところに進学した人って、実際には上位2～3割くらいの人だけだし。
塾や予備校、学校には同じ人が合格者の札を何枚も掲示されるから延べ人数だとすごい数になるけどね。

[344. 匿名]

>>343
だからアニメやマンガとかで一流大に進めるほどの成績のいい人と大学へ進むほどではない人とが共存する高校ってのがちょっと理解不能なんだよね。

進学校だと、努力を出来る人と出来ない人、そして、要領の良い人と悪い人っていう区分だから、中高では頭の良し悪しってそこまで差を感じないと思う。

さすがに大学へ行ったら、世の中にはとんでもないやつがいるってのを思い知ったけどｗ

[345. 匿名]

自分達だけでなく親や子供、家族を幸せにしたいならこれ本当だよね。
上手く行きたいなら、まず両家庭とも経済的に同レベルは絶対条件。これが違うと必ず大問題だらけの人生なる。

自分、親、親族の知能レベルが同じ事。劣った人物が入ると子や孫の人生が左右される。腐ったリンゴ理論。

最低限、この二つさえ守れば結婚は上手く行く。
少なくとも人生失敗のリスクは無くなる。

[346. 匿名]

結婚だけでなく職場とかでもそうだよ
建築傾向の半官半民な職場だから地元の底辺高卒〜早慶や国立幅広いけど、世間話の内容から社員同士のトラブルの内容ハッキリ傾向があるもん
高卒からずっといるような人は若いときは素直だけど単純で、自分で考える力が弱いからモラルない行動も下に強要させやすいし
大卒は新人から屁理屈多くて言うこと聞かすの面倒だったりする
同じ学歴くらい同士なら仲良くやれるのに、大卒高卒交えたとこだと大抵高卒のほうが声がでかくて大卒が病む

頭が良いとか家が良いとこの人が底辺に害を与えることは少ないけど、逆は普通に多いよね
底辺の人ほど自分の行動に疑いないから一方的に人に害与えてたりする

[347. 匿名]

育った環境って本当大事だと思う！
義母は毒親代表。娘には金かけて差別、息子(私の夫)には今まで使った金(高校進学費用等)を返せ！と毎月せびる。娘には無し。ただ何かと長男なんだから！と息子を呼びつけタクシー代わりにする。
私の親は兄弟に差別無く金銭的に苦しくても進学費用を出してくれ、勿論返せなんて言わない。
夫は義母に対して承認欲求があり、頼られたら断れない。
こーゆーのは私の息子が生まれてからわかったこと。私達の子どもには義母の様なことはしない、義母とは距離を置く(適度に会うくらい)ことに決めた。

[348. 匿名]

>>342
このトピでもやたら自分の実家は裕福で学歴も品もあるのに、旦那側は品がないとか学歴ないとか叩いてるけど、その旦那を好きで選んで結婚したんなら叩く権利ないのにね笑

[349. 匿名]

私は大学院卒、彼氏は専門卒だけど、学歴が違いすぎて子供産まれた時に教育方針で揉めるから結婚はやめときなって親に言われてしまったな〜…
親の職業も全く違うタイプだし、やめといたほうがいいのかなとこのトピ読んで思った

[350. 匿名]

>>342
男の実家が女より上の人って、君は僕の実家とは釣り合わないでしょ？みたいに超高飛車な奴もいる。女の方が嫁に来るって感覚だからかな。
いるんだよね、いまだに嫁に貰ってやるって感覚の男。

[351. 匿名]

>>276
シンデレラはもともとまあまあな家の子だけど、
実母病死で父の再婚後父も亡くなり継母にいじめぬかれたわけでしょ？
もともと育ちいい子は大丈夫だと思う

[352. 匿名]

>>294
都会に憧れて出てきて都会人ぶってる男って多いけど
そういうやつほど合コン大好き、女に能力で負けると嫌がらせ、マザコンで連休全部実家。

どんなに都会長くても、
結局生まれだよ。
三つ子の魂。

[353. 匿名]

>>351
そういう意味じゃないよ。
育ちが良くても、王子様と結婚は大変でしょうって話。
王族に一般人が入ると叩かれて大変なの。正田美智子さんのようにね。

[354. 匿名]

>>346職場は本当に気をつけてください。いろんな学歴が混ざっている会社や業種はやめておいた方が無難。
学歴コンプや育ち、出身コンプに巻き込まれない環境がいちばんいいです。

[355. 匿名]

>>344
ある程度大きな私立で三ランクぐらいのコースわけしてる所なら
特進、進学、普通科ぐらいにコースわけしてる所なら同じ学校でもまあ、
あるかもしれない。でも同じクラスはないね。部活でなら出会うかも。
特進の人の中でも特待取れてる人は1、2ランク下げた学校来たりするし。

[356. 匿名]

>>346
>>354
以前官100%の職場にいましたが、完全に同意。
大卒高卒混合のところで官色強い場所は、高卒が感情的に高学歴を攻撃し
だいたい大卒側が大人な振る舞いでその場をおさめる。
揉め事の種類、後輩への指導の仕方、いろんな点での「普通」が違う。

ついでに言うと、そういう相手と結婚すると旦那の上司や同僚がらみの付き合いが発生する。
高卒の人は田舎のオヤジみたいな男尊女卑思考も多いし、話題は車の改造やパチンコ等。
私は個人的にこの点に最も恐怖を覚えたので、申し訳ないけど高卒男性とは業務以外では極力距離をとっていた。

結婚は本当に当人限りの問題では済まないと思う。人付き合いがいろいろついてくる。

[357. 匿名]

>>356
銀行もそう！🏦

女は短大、高卒で窓口のネーチャンやって腰掛の花嫁要員笑だったから、最近の四大卒の新人をイビルクソパートババアが多い。

私も、入社直後の手続きで必要な各種資格証明書を持って仕事場に入って、デスクに置いてたらブルドッグみてえなババアが勝手に漁って「何さ！こんなもんこれ見よがしに！🤬」って突っかかられてそれからずーっとイビリのターゲット

[358. 匿名]

>>353
でも庶民も入れるパーティーで出会ったんだから王族達も納得済みの婚活パーティーみたいなもんだったんじゃない？
ガラスの靴だってどんな育ちの女の子の靴とも分からないのに大騒ぎして探したんだから
っておとぎ話だよ(笑)

[359. 匿名]

>>358
婚活パーティー？何言ってんの？論点が違う。

[360. 匿名]

>>358
庶民も入れるパーティーじゃなくて、お城の舞踏会じゃなかった？

継母と義姉たちが招待されて「私も行きたい」と願ったら魔女が叶えてくれたって話。
要はお城の舞踏会に招待されるような良家の子女なのよ、シンデレラは。

[361. 匿名]

だから、良家の子女だって王室入ったら身分の差でいじめられんのよw
前にも書かれてるけど皇后の美智子様がそうだったようにねw
良家でも王室とは格差婚なの