友達親子、どう思いますか？

[1. 匿名]

２０歳の女子大学生です！
母親(48歳)とは幼い頃から友達のように仲が良く、休日は2人でお買い物に行ったり、暇さえあればおしゃれなカフェを巡ったりと、母親といる時間がとても長いです。
先日も2人でお花見しました！

友達も人並みにはいますし、親友もいますが、
正直大学の友達と出かけるよりも母親と一緒にいるほうが気楽で楽しいです。

私にとっては母親は自慢なので、2人で歩いていても全く恥ずかしくないのですが、友達には「もっと友達と遊んだほうがいい」と言われてしまいます。

友達親子は恥ずかしいことなんでしょうか？
私はそう思っていませんが、母親にも心配をかけていたら申し訳ないです。。

[2. 匿名]

良くない

[3. 匿名]

オールスター感謝祭の実況立たないの？
放送するたび毎回立ってたじゃん

[4. 匿名]

別にいいと思うよ
依存し過ぎなければ

[5. 匿名]

人の家の事なので別に良いと思う

[6. 匿名]

結婚が出来なくなるイメージですね
一人娘に多く、ある意味かわいそう

[7. 匿名]

親孝行じゃない？

[8. 匿名]

今はいいと思うけど結婚してもずっと母親とべったりだと夫婦関係は悪くなると思うよ
それは旦那さんだとマザコンってことになるのと同じだからね

[9. 匿名]

高校までは友達親子だったよ。
普通に友達とも遊びますが。

[10. 匿名]

>>6 すごい偏見www

[11. 匿名]

将来、考えるといい年になって実家にパラサイトとかなら問題ありだと思う

[12. 匿名]

私のところの親子関係が最悪だから羨ましい
良いじゃん、親孝行してて

[13. 匿名]

お母様が主さんに墓守娘を期待するようであれば縁を切ったほうがいいけど、サバサバした関係ならそんなに気にしなくていいんじゃないの？

[14. 匿名]

悪くないけど、結婚して出産しても、母娘が仲良すぎて自立出来てないママなら良くみる。

[15. 匿名]

友達親子風です
娘です
辛いです。解放してくれ

[16. 匿名]

仲良くていいなー
羨ましい

[17. 匿名]

アラフォーになっても母親の話ばかりする知人がいる
そうならなければ良いと思います

[18. 匿名]

適度に仲良いくらいがいいかな
私も主と同い年で去年母が亡くなったんけど、母のことが大好き過ぎてもうダメ
多分私は母に依存してたんだと思う

[19. 匿名]

まぁ、母親とだと全部出してくれるし、一切気を使わないし、楽だよね。
それに慣れると友達といるのは面倒になると思う。
友達どころか、社会に出てその場限りの人付き合いも面倒になるよ。

[20. 匿名]

お母さんが自慢といえるなんて良い子だね、

[21. 匿名]

主さんが恥ずかしいと思わないのなら堂々としてればいいし
お母さんも主さんとお出掛け出来て幸せだと思うよ

[22. 匿名]

良いと思うけど、友達と遊べる時期は友達とも遊んだほうがいいかな
母親と出かけたりするのはもっと後(年取ってから)からでもできる
友達は結婚したりしたら、なかなか遊ぶ機会もなくなるしね

[23. 匿名]

がるちゃんでも家族がいればいいって人多いけど、私の元友達でも家族がいればいいって人が結局友達親子になってるわ。
そりゃ親も依存率高くなるからね。

[24. 匿名]

しっかり老後も見てあげてね。

[25. 匿名]

友達の家がそうだった。
お母さんがその子を17歳で産んだらしくて、お母さんとその子とお母さんの彼氏とその子の彼氏とWデートしたりしてたよ

[26. 匿名]

そんな親子に憧れてた〜
でもそんな家で育ってない私がそんな親になれるわけがなかった😢
主さん羨ましいです。
でもお友達も大切にね！！

[27. 匿名]

お父さんかわいそう。

[28. 匿名]

私も旅行は母との方が楽

[29. 匿名]

母親の育児放棄

[30. 匿名]

でも相手が父親だったら袋叩きなんだよね？女ってほんと男性差別が酷過ぎる><

[31. 匿名]

友達に言われるくらいならちょっとベッタリしすぎてるんじゃない？お母さんは嬉しいと思いますけどね

[32. 匿名]

母親が子供に依存してなきゃいいけど。

結婚相手にライバル心抱いたりするから気をつけて。

[33. 匿名]

正直嬉しいです。
私の娘は大学生3年生と2年生です。
主さんのお母様羨ましいな。
親子の仲が良いのはありじゃないかな。

[34. 匿名]

母親も必死で働かなきゃやっていけない世の中で、羨ましい

[35. 匿名]

その友達の価値観が絶対なわけ？
他人の意見に左右されない人間になった方がいいよ。

[36. 匿名]

>>22
親はいつまでも生きてないよ。

[37. 匿名]

実母とは気が合わないし、娘は発達障害だから会話噛み合わないし、素直に羨ましいです。
でも、自立はしないといつかお互い苦しくなりそうなので気をつけて。

[38. 匿名]

親と居れる時間は限られているからね。
後悔するよりはたくさん一緒いたほうがいいよ。
友達は大人になってからでも出来るよ。

もちろん学生のうちにしか友達と出来ないこともあるけどね。

[39. 匿名]

素敵だと思う。
どっちもいいバランスで遊べたらベストだけどね。

[40. 匿名]

母親は友達とか趣味はないの？
うちは母親が友達や趣味に忙しいからあまり出かけないけどなー。

[41. 匿名]

気持ち悪い
親離れ子離れしてないと思う

[42. 匿名]

私は親どころか姉妹とも疎遠羨ましい

[43. 匿名]

同級生に１人いる。学生の頃から距離が変だと思ってたけど社会人の今、同級生(37)とその母は同じ工場に入社したよ。どんな時でもママと一緒。仲良いのはいいことだけど成人になると適度な距離も必要だね。彼氏も友達もできにくいと思う。

[44. 匿名]

娘産んで、可愛かったらつい買い物とか食事とかいろいろ連れて行きたくなる気持ちはわかる。

[45. 匿名]

娘から見て、自慢の母親って思ってもらえるお母さんが羨ましいなぁ~♪
きっと色んな事を話せると思うし。
そのままの、お母さんを大事に思う関係で良いと思いますよ。

[46. 匿名]

私も娘と買い物にも行くしランチや飲みにも行くけど
娘が母といるのが１番気楽で楽しいって言ったら嬉しいより心配になるかな
誰よりも一緒にいるのが楽しい人は親以外で見つけないとならないと思う
彼であれ友達であれ
そうやって親から巣立つのが幸せで
結婚してもお母さんといる方が楽しいってのはある意味不幸だと思う
早くそういう彼や友達が出来るといいよね

[47. 匿名]

いいと思う。
ただし。
こんなことを言うのはあれだけど、親の死という最大の試練は人より辛くなってしまうかもしれないね。
私は母親がいないから、父親看取るときでさえ本当に辛かった。

[48. 匿名]

お母さんが頑張って若作りしてるって意味かと思ったけど、ちょっとちがうのね。

[49. 匿名]

友達と遊びに行くって言ったら嫌な顔する、
彼とのことに口出す。

とかなければ、単に仲のいい素敵な親子だと思うし素直に羨ましいよ。
お金にも時間にも余裕がなきゃできないこと。

[50. 匿名]

でも、子供の成長のためなら母親はさみしくても子供に外の世界を見せたいけどね。
母親はいつまでも生きてるわけじゃないから。
自分で他人と生きてく術を作らせたい。

[51. 匿名]

これが男だったらキモイで終わる話

[52. 匿名]

>>40
母親も子供も友達いないんだよ

[53. 匿名]

主観的っていうのか、私個人の感想としてはとても羨ましいし憧れがあります。
私もそうなりたかった。
母は自分を最優先したい性格で娘に女として対抗意識持っているし、八つ当たりされるし、はっきり言って疲れる母娘関係です。
だからよその家の楽しそうな母娘づきあいみていると羨ましい。

客観的にはイロイロあるのかもしれないですが、私には経験がないのでデメリットはよく知りません。

[54. 匿名]

>>8
娘の場合はファザコンが男のマザコンになるんじゃない？
父親べったりとはなんか違う気がする

[55. 匿名]

比較的親が若い人に多くない？若いお母さんだと友達みたいに仲良しなイメージ。
私は25だけど親がもう60だから中学生以降は一緒に出掛けたりしてないや…

[56. 匿名]

私は母と出掛けた事がなく、ドライな関係でしたが結婚&出産を期に仲良くなりました。
娘は現在高校生ですが友達親子で幸せです！
部活や友達と遊んで忙しそうですがライブやショッピングなどは気兼ねしない親子の方が楽しいみたいです。
娘はボーイッシュなので服の趣味が友達とは違う…
ライブは物販購入派なので始発に行きたくても付き合わせられない…など。

[57. 匿名]

ごめん、正直精神的に幼いんだろうなと思ってしまうわ。
親子ともに。

[58. 匿名]

男だって父親と飲みに行ってくるって微笑ましいけど母親とってなると違うしな

[59. 匿名]

母親と話しても、わたしは母親の愚痴か自慢の聞き役でしかないからなぁ。
たまになら(そしておごりならｗ)親孝行で付き合ってもいいけど、友達よりも母親と居るほうが楽しい！っていうのはちょっと理解不能かも。

ちょっぴり主さんが羨ましいです(笑)

[60. 匿名]

親も子も友達がいないから依存しあってるだけ。

[61. 匿名]

いいよ！
末永く続く関係の人が気楽って１番だよ！
結婚のさまたげにもならないと思うよ！

[62. 匿名]

狭い世界だからじきに息が詰まりそう。

[63. 匿名]

22歳だけど、高校時代の友達がお母さんとすっっごい仲良しでticktockとかインスタにも挙げてて、しかもお母さんもインスタやってる。
何より17歳で友達を産んでるからまだ30代で、ママって言うよりお姉さん的な感じ…
それに比べてうちの親はお地蔵さんみたいだもんな。笑

[64. 匿名]

>>8

それは程度もの。
なぜならお母さんは確実にあなたより
早くからだが衰え、この世からいなくなる。

いつまでも今の状態は続かないことを
どこかで理解しながらの
友達親子ならよいと思う。

いつかはなれていって
結婚して、結婚相手と人生を築く時期がくる。

私の友達
学生時代から
気持ち悪いぐらいお母さんと仲良かった。
そのころはそんなに深く思っていなかったけど
結婚、彼氏との関係がぜんぜんうまくいかない。
正直今、いい人生おくれてない。
人生は
楽しい、楽しくない、
快、不快だけで判断すると先で失敗する
見本みたいだった。

[65. 匿名]

>>55
わかる。高齢親だと恥ずかしいから親離れが早いんだよねー。

[66. 匿名]

周りにいたら関わりたくない

[67. 匿名]

親子として仲が良かったとしても
限度があるよね。
母親に取り込まれていると思う。
有名な被害者は宮沢りえ

[68. 匿名]

私44歳、娘15歳
すごく仲がよくて、友達親子みたいな感じに見えるかもしれないけど、私の中では共依存にならないように気をつけてる。
将来お互い精神的に自立してないと苦労すると思うから。

[69. 匿名]

これは母親が子離れ出来てないんだよ。

寂しさから子供の言いなりになって友達の関係を気づいてるだけ。

子供はわがまま言い放題だし、説明しなくても自分のこと理解してくれてるしめんどくさくないからちょうどいい相手なんだよ。

[70. 匿名]

個人的には違和感あるけど、まあ親子関係はそれぞれだから気にしない。

[71. 匿名]

依存し過ぎなければ、むしろ仲良いのはいいことでは。うちは旦那が依存し過ぎで、今年40歳だというのに、休日も実家に必ず遊びに行きます(私は行かないので一人で)。代わりに友人は一人もおらず、友人と出掛けたことは結婚して一度も無し。今はいいけど、両親が亡くなったらこの人大丈夫か？って思ってます。

[72. 匿名]

友達母娘は早くに生んでる人と片親に多いよね。

[73. 匿名]

こういうパターンは母親に洗脳されてるのを気がつかないんだよね。

[74. 匿名]

いい年になってパラサイト独身です
生活費として15万入れてるし、闘病中の親の病院受診やら家事を一手に担っているのでパラサイトと言われてもいーやって感じ

[75. 匿名]

友達は子供の頃あんまり一緒にいれなかったから大人になった今その時間を埋めるように一緒に遊んでるって言ってたわ

[76. 匿名]

私も依存してしまっています…28歳で母は47歳なのですが、友達より気を遣わなくていいし甘えられるから。結婚できそうにない泣

[77. 匿名]

やっぱり若いときにそれなりに友達との仲で苦労しなければ人間的に成長しないよ。

お母さんが老いてから苦労するよ。

[78. 匿名]

職場にお母さんに弁当つくってもらってる人がいる。35歳でお母さんが55歳らしい。私は同世代だけど母親もういないから羨ましい。

[79. 匿名]

母親は娘を離さないから友達親子は行き遅れとか未婚が多いよ。

それか結婚しても実家依存で出戻り。

[80. 匿名]

共依存状態なのかなと思う。母と祖母がそれはもうベッタリで、結局離婚した。
母は私ともそうなりたかったみたいだけど、私は逃げたよ。
夫>母親にならないように気をつけてね。

[81. 匿名]

うらやましいよ。
結婚した後も依存し合わないのなら理想の関係

[82. 匿名]

私も娘によくないといえ依存してしまっています。19歳で娘を産んで22歳で離婚してから二人三脚で頑張ってきて娘が生き甲斐でした。友達はいますが、みんな離婚せずに円満に夫婦生活してることに劣等感があり、その反動で娘にベッタリしてしまっているのだと思います。子離れしたいです。

[83. 匿名]

羨ましい。

うちの母は、友達や趣味仲間が多く
そちらとばかり遊んだり旅行に
行っていて、
私は蚊帳の外です。

[84. 匿名]

母親しか友達になってくれないのか。
って思って距離を置く。

[85. 匿名]

娘大っきらいだから羨ましいです。

[86. 匿名]

>>74
それはパラサイトとは言わないのでは？
ただ同居してるだけじゃん

[87. 匿名]

>>82
手を離してあげてくださいね

[88. 匿名]

母親が闇を抱えてるのに気づいたとき、病むよ。

[89. 匿名]

お母さんもあなたといるのが１番楽しいんだろうか？
娘と一緒の時間は凄く幸せではあるけれど大人になれば話の中身って変わるから１番共感できるのはあなたではないと思うんだよね
楽しいと楽って違う気がするし
小さい頃の親子関係のまま大人になると違うのかな
うちも娘と仲良くて端からは友達親子と見られてるかも知れないけど１番楽しい！とかではないかな
ただ可愛い娘ってことで

[90. 匿名]

ただの依存は問題だけど
何でも言い合える関係は理想。
子どものSOSのサインにもすぐ気付けると思うし

[91. 匿名]

母からの呪縛から早く離れられたらいいね。

あなたもお母さんをいいかげん子離れさせてあげて。
子育て以外にも楽しい人生待ってるから。

[92. 匿名]

>>83
でもその方が健全だと思う

[93. 匿名]

母は大好きだったけど干渉がうっとうしくて。
結婚してやっと解放されたと思ったのに今度は私が母が恋しくなってしまいしょっちゅう電話してる。
近くに住めなくてごめんと思い泣いたこともある。
結局母に依存してたのは私の方だった。

[94. 匿名]

>>90
でも二十歳過ぎたら頼るのは親じゃなくて、何でもまず相談するのは友人なんじゃないかな。

自立してたら、親に心配や面倒はかけたくない気持ちが先に立つけどね。
あと、親が出てきたらめんどくさいとか、考える。

[95. 匿名]

祖母と母親がそれで、祖母が亡くなってから母親が不満ばかり言うようになって仕事も辞めてしまって若干うつ気味。
周りからもずっと言われてたけど、親離れ子離れができなかったんだなって親戚が言ってる。
ある程度の歳になったら、お互いに距離持たないとね。

[96. 匿名]

>>95
お祖母様がお母様の我が儘を受け入れてくれてたんだね。
小さな頃から変わらず。

その相手がいなくなったから、今、周りに心配されてる。
母親依存で自分の感情の処理の仕方も知らずに成長した代償だね。

[97. 匿名]

>>90

サインに気づいてどうにかしてやるのも、せいぜい18まででしょ

[98. 匿名]

>>41
僻まないの。
毒親育ち？

[99. 匿名]

>>94
そのバランスは大事だと思う
本当に親として真剣に子どもの話を聞かなきゃならない場面もあれば、行き過ぎると子どもの自立の妨げになるし難しいよね。
今の20歳（特に養われの身の学生）はまだ子どもみたいに幼い人が多い。
親の影響かは知らないけど

[100. 匿名]

否定してるのは片親育ち？毒親？不仲なの？

[101. 匿名]

くっだらない

[102. 匿名]

母親の立場からすると、自慢の母親と言ってもらえて主さんのお母さんが羨ましい❗️

[103. 匿名]

親も子供もいないのが否定してんだよ

[104. 匿名]

仲が良いのはいいことだけど程度によるよね。べったりはよくない。

[105. 匿名]

うちの親とは大違いだから単純にうらやましいしか無い。
それに20歳でも学生なら子どもと変わらないよ。
ただ第三者に言われるくらいならべったりなんだろうね。
今は良くても社会人になってからは一人暮らしなりして距離を考えた方が良いよ。お母さんがべったり望んでても主から離れて行った方が良い

[106. 匿名]

友達親子のところには息子には結婚してほしくない。

[107. 匿名]

別に自分が良ければいいんじゃないですか？
依存するのは良くないと思うけど。
あと、大人になってまで母親と手を繋いだり腕組んだりは、はたから見てて気持ち悪いけど。(もちろん母親が高齢とかで介助してるのは別だけど)

[108. 匿名]

実際友達も多いんでしょ？
親と良い関係築いてると自己肯定感も高まるだろうね。
自立後の距離さえ間違えてなければ大丈夫だよ。
本当、そういう親のもとに生まれたかった

[109. 匿名]

うーん、親子の関係ではないね

[110. 匿名]

きちんと叱るべき所は叱ってくれる親なら仲良いのはとても素敵だと思う。

私が出会った何人かの友達親子は子どもが汚い言葉で言いたい放題言っても全然叱らない親で、大抵友達にも同じように言いたい放題。そして叱られた事がないから自分が正しいと信じて疑わない。でも恐い人にはすっごくすり寄るってのが共通してた。

[111. 匿名]

言葉は悪いけど、母親からの洗脳みたいなものもあるよ
今はまだ学生だからいいかもしれないけど、この先就職や結婚も母親の言う通りにしようとしてくるかもしれない
ソースは私
気づいて距離を置きました
でもめちゃくちゃ大変だった…

[112. 匿名]

限度はあるけど基本的には仲良しでいいと思う
お母さんも嬉しいと思ううらやましいな

[113. 匿名]

一見楽しそうだけど深い闇が見える。
あくまでも、相手は親だからね。
知らず知らずマインドコントロールされてるんだよ。
母親も悪気はなく無意識に我が子に安全策とらせる。
その結果共依存になり、母娘の間に入る人間を排除する。友達、父親、彼氏、夫。

最終的には周りに誰もいなくなり二人きりになる。だけどそれさえも自覚がないからある意味幸せな人々。

[114. 匿名]

ここで肯定してる人は言葉悪いけど、洗脳されてるんじゃない？
それか子供に洗脳してる母親。

[115. 匿名]

自分が気に入らない結婚相手とかこの手の母はとことん否定するよ。

[116. 匿名]

友達親子で破滅するドラマあったよね。

[117. 匿名]

理解できないけどそれで楽しいならいいんじゃない？

[118. 匿名]

>>103
いや子供がいない人やこの境遇じゃない人が何も知らずに肯定してるんだよ。

[119. 匿名]

>>114
親のことが嫌いなんだね。可哀想に

[120. 匿名]

>>114
うちは親と仲良くないけど

[121. 匿名]

うちの母は生きてるけど、私が中学生の頃から病気になったから、2人きりでお出かけとか数少ない(私はいま31歳)
だから羨ましい。
洗脳って言葉を書いてる人もいたけど、現状で主さんが必要以上に悩んだりしてないならいいんじゃない？

[122. 匿名]

>>118
仲良し親子が羨ましいの？そんなに否定する意味ある？
共依存してなきゃありでしょ

[123. 匿名]

>>1
男ならマザコンと言われる。
つまり、そう言うことです。


男が母親でなく、父親と友達親子だといってべったりでもやはりキモいでしょ？

[124. 匿名]

母は私が友達と遊ぶととても喜んでくれます！依存しているのは私の方かもしれませんね。。

[125. 匿名]

親子仲が良いって素敵なことだけど、
出掛けたり旅行したりが親と一緒だと楽なのはお財布も全て親頼りだからじゃない？
親子で出掛けると親が出してくれるの当たり前でしょ？特に仲の良い親子だと。
お会計も親と別々に払っても友達と出掛けるより楽しいと思うなら良いと思うよ。

[126. 匿名]

仲良しなのはいいことだと思う。
でも、たまに親の威厳がないというか、親の務めを果たしてないどうしようもない親子はおいおいって思う。

友達と遊んぶのも大事だからバランスじゃないかな？親と出かける楽さに慣れすぎると他人との付き合いが億劫になる可能性高いから気をつけた方がいいとは思うけどね。

[127. 匿名]

友達親子に賛成の人は、恋人やご主人が母親と仲良しなのを批判できないんじゃない？

[128. 匿名]

母にも友達や趣味がたくさんあり、私にも大学の勉強やバイトがあるので、お互いが空いた時間に出かけるだけで手を繋いだらそれほどべったりというわけではありません！

[129. 匿名]

友達親子って言うのが変なんだよね。

親って、友達みたいに同等な存在じゃなくて尊敬してこその親じゃないの？

[130. 匿名]

うちの娘も大学生になるまではそうでした
お出かけは友達より私と一緒の方が多くて、洋服を買いに行ったり、お洒落なカフェめぐりしたり、お金はかかるけど楽しかったな
いつまでもこのままじゃ困るなとも思っていたけど、大学生になってサークルに入ってバイトを始めてボーイフレンドができて、気づいたら私とはまったく出かけなくなってました
すっかり土日も暇になって退屈になってしまったけれど、これも成長だと心を切り替えてお一人様を楽しむようにしてます
夫は単身赴任でいないので必然的にお一人様です
きっと時期がくれば少しずつ親離れしていくと思いますよ
親子だから気を使わなくてすむのはもちろん当たり前
お友達もいるならそんなに気にしなくていいんじゃないかな
きっと彼ができたらお母さんより彼と出かける方が楽しくなりますよ！

[131. 匿名]

何も問題あるないと思うし仲がいいのは素敵だと思います！こうじゃなきゃダメなんてないし人に何言われても気にしないでいいと思う！人がこう言うからやめる！なんて自分の意志がないのと同じだし生き方はそれぞれですよ！私も家族凄く仲良しですし母とは恋ばなもなんでも話すし、怒られる時はしっかり母として叱ってくれるし全てにおいて尊敬もしてる！

[132. 匿名]

20代ならいいと思うし、友達もいるならいいと思います。
私の姉はアラフォー、独身、母と買い物や旅行に行く、休みの度に実家に泊まりに行き、ご飯を食べてくる、母も姉のアパートに月1回は泊まりに行く等…お互いが親離れ、子離れできてなくて心配になります。
トピズレかもしれませんが、皆さんもそう思いますよね？

[133. 匿名]

>>1さんはイメージ画像みたいな親子なのね。親子ともにすごいモデル級だ。

[134. 匿名]

なんでもほどほどが一番です。
友達から見ててそういうこと言われるのなら、ちょっと過度なのかもよ。

[135. 匿名]

結婚の時大変とか
友達親子より毒親だと思って話とらえてない？
ホントに仲良い友達親子なら結婚祝ってくれるよ！

[136. 匿名]

どーゆーこと？
母親と仲良くしてることに
文句や因縁つける人がいるの？

[137. 匿名]

精神的にも金銭的にも依存しすぎてるなら、年齢的にそろそろ自立の時期じゃないかな？

家族仲良しなら、友達より気を遣わなくて楽なのは当然だよ。それを素敵！と言ってもらえるのはあなたがまだ若いからだし、家族仲良しで素敵ね！と言ってもらえるうちに、家族以外の人と繋がりを作っていかないと、いずれ1人になっちゃうんじゃないかなと親なら心配になりますよ。

結婚しろと言うわけではないけど、親はいずれ死ぬからね。

[138. 匿名]

>>123
元彼が父子家庭育ちだからベッタリだったよ
当たり前だと思ってたし気にならないよ
偏見で語る人が問題なんだよ。

[139. 匿名]

>>127
友達親子賛成の人はマザコン息子と結婚してあげなよ。

[140. 匿名]

彼氏や旦那が親とベッタリでも批判しなければいいんじゃないの。
自分はいいけど相手は嫌、は通用しない。

[141. 匿名]

大人になってから仲良くなるならいいことだけど、
子供の頃から友達親子だと何かとよくない。
依存に繋がるし親の考えがそのまま子どもにコピーされてしまう。そういう人を見てきた。

[142. 匿名]

ガルチャンて
ご主人が義母の肩を持つとすぐマザコンだマザコンだ騒ぐのに

なぜか女性が友達親子だと言うと
「素敵じゃない！」「ひがみじゃない？」「言わせとけ！」って真逆の反応になるのは興味深いわ。

[143. 匿名]

友達親子なのか知らないが、小学校一緒だった同級生女子、中学以降もちょいちょい見かけたがお母さん以外の人といるのを見たことがない。
1人なのも見たことがない。
共通の同級生にその話をしたら、みんな同じだった。見かけるたびにお母さんと一緒らしい。
実はもうアラフォーなのだけど、この前も久しぶりに見かけたがやはりお母さんと一緒だった。
全然内情知らないから決めつけられないけど、20年以上となると、変だと思っちゃう。

[144. 匿名]

>>137
母親が若くて自慢だから歩けるのもあるよね。
時期に老いてきたときも同じように出来るのかな。

[145. 匿名]

>>132
完全に親以外の人と繋がりを作る時期を親と過ごし過ぎて逃してしまったんだね。

人って段階を踏んで少しずつ成長していくものだと思うから、親と少し離れて外に出る時期って大切なんだと思う。親もそれを寂しいと思っても見守らないとダメだよね。

[146. 匿名]

>>125
親と食事行くのって本当に楽。
大学生で付き合いたての彼氏と回らない寿司行ってトロだのウニだの高いネタばかり頼んだら贅沢女って思われそうだからって回転寿司でエンガワとサーモンが好きって気を使って無理してました。
奢ってもらうにも気まずいし割り勘でも気まずい。
友達や彼氏の前だと変に猫かぶってしまう。

両親とご飯行けば寿司に限らず肉でも鰻でも気を使わずに高いの食べれる。
そういう甘えはありました。
親も1人娘だから子供の頃から贅沢させてくれて甘やかしてたと思う。
友達親子って厳しく育てられた親子だとなかなかないよね。

[147. 匿名]

>>142
自分には甘いがるちゃん民

[148. 匿名]

>>138

いや端から見て「べったり」と言われるほど依存してるなら、やはり異常なんだよ。

仲が良いのと、べったりはまた違うよ？
自立していても「仲良く」はできますから。

[149. 匿名]

>>145
同感。
親が手を離さないといけないよね。
子供は何も分からないんだから。

[150. 匿名]

これが男ならマザコンと言われ、30代や40代になると女でもおかしいと言われる。

これが全てだよ。
じゃあ、20代女なら大丈夫なの？そんな訳ないじゃん。

[151. 匿名]

うちもだよー！
彼氏できたとかヤッたとかまで話せちゃう
自分も子どもとオープンな関係になりたい

[152. 匿名]

親がちゃんと娘の幸せを考えられるような人なら親友親子でも全然いいと思う。

[153. 匿名]

親もそれを楽しいと楽しんでたらダメだと思う。
「この子、私とばかり出かけてるけど、ちゃんと友達いるのかしら？」と心配するのが普通の親だよ。

トピ主のお母さんはどう？

[154. 匿名]

>>125
うちは私がほぼ出してる。
決めつけないでほしい。

[155. 匿名]

>>151
え、そこまでオープンなのは気持ち悪いわ。

[156. 匿名]

やっぱり二十歳そこそこの女の子が
友達との遊びより母親優先させるのは、
ごめん！
異常だと思う。

たとえばいじめられて一人ぼっちとかなら話は別だけど。

[157. 匿名]

息子の嫁からするといいかもね。娘と仲良くしてもらった方が自分や子どもに干渉してくることないだろうし。自分が姑の立場だとしても息子夫婦より娘夫婦と遊ぶ方が楽そう。

[158. 匿名]

>>155
私はこの親子関係に満足してるから他人がどう思おうが関係ないわ

[159. 匿名]

主一人っ子？きょうだいも母親依存なの？

[160. 匿名]

>>145
私もそう思います。数年前に姉が一人暮らしを始めたのも実家が引越することになり、姉の職場から遠くなったので渋々でした。彼氏なし、結婚願望なし、服を買いに行く時はほぼ母と一緒…さすがに40歳前でここまで母と仲良しだとおかしいと思います。

[161. 匿名]

友達親子、知り合いにいるけど、娘と仲良くしたい一心で叱らないし甘やかし放題だし最低だよ。

仲良くって言っても、親と子は対等じゃないからね。最近子供が上になってる変な親子多いよ。

[162. 匿名]

一人っ子なの？

[163. 匿名]

>>158
他人にどう思われても関係ないのは確かだけど、実の子にも気持ち悪いって思われる事もあると思うよ。

[164. 匿名]

いいと思うよ！お母さんも何より嬉しいし楽しいと思ってると思うよ。

[165. 匿名]

母親が寂しいから子供の言いなりの人が、周りにいるよ。
子供も友達なら気を遣うしわがまま言えないから母親べったり。
異様な関係だよ。

[166. 匿名]

>>157
姑と小姑がタッグを組んで攻めてくる可能性もあるよ。

娘に甘く、めんどくさい事お金いる事は息子にしか言わない姑も多いから…

[167. 匿名]

親子の仲が良いことにまでケチをつけるとは

[168. 匿名]

実母と上手くいってない人がチクチク言ってるねw
それぞれなんだからいいじゃん

[169. 匿名]

いいと思います
ただお母さんに友達がいなくて、あなたにべったりだと少し話が違ってくる

[170. 匿名]

素敵だと思います。
父親とも仲良しなら満点の娘さんだわ

[171. 匿名]

たとえば母親70、娘50才くらいでお互い子育ても終えた関係で仲良くするならある意味友達のようになれるかもしれない。

だけどまだ子供が社会経験を積んで人生を豊かにする時期に親子密着では精神的に成長出来ないなら子供は苦労すると思う。

そして、誰とも仲良くできなくて母親しかいなくなる。

[172. 匿名]

>>151
それはちょっと…

[173. 匿名]

お母さん主との思い出が沢山作れて幸せだと思うよ。

[174. 匿名]

人それぞれって便利な言葉だよね。
加減をわかってることが前提じゃないと成り立たない言葉なんだけどね。

[175. 匿名]

主が結婚しても子供連れて毎日実家に入り浸りなのが目に見える。そうならないように結婚したら気を付けて。

[176. 匿名]

私も娘とそんな風に仲良く過ごしたいです。まだ赤ちゃんだけど。

[177. 匿名]

実家の母とは離れて暮らしているけど、一緒にライブ、観劇、スポーツ観戦によく行く。お酒も好きだから、そのあとは飲みに行く。
母は離婚していて、私も独身で自由に動ける&お金も使えるし、一緒に出掛けても気を使わなくていいので、ラク。
友達は飲みには誘えるけど、ライブ、観劇、スポーツ観戦で興味ないものにチケット代を出させるのは気が引けるから誘えない。
私も母もお一人様余裕なので、それぞれ見に行くのは一人でも全然OKなんだけど、母がミーハーなので、私が誘えばだいたいなんでも行きたい！と言ってくるので2人分チケット取って行く感じ。

[178. 匿名]

>>147

ダブルスタンダードだよね。
私は、男も女も関係なく親に依存してる人は嫌だけどな。

ママパパ兄弟の家族グループLINEで、しょっちゅうママやパパに連絡するママ友がいたな。
ママ友達との集まりでも、わからない事があるからっていきなり会話中に携帯で「もしもし？お母さーん？」って電話始めた時は驚いた。
旦那の悪口も家族で共有して旦那の悪口みんなで言うらしい。
週に2日は子供つれて実家でご飯食べて、旅行に家電に家の頭金に「親に出してもらったんだけどね～」って聞いてもないのによく言ってた。

苦手だったなぁ。

[179. 匿名]

親が若いときの子供だからほんと友達。
なんでも話せる。
親子に正解とかない。
本人がそれでいいなら関係ないよね。
自分たちにはあり得ないことでも他の親子からしたら当たり前だったり。
突っかかるのは違う。

[180. 匿名]

>>123 同性の親ならあんまり気持ち悪いとか思わないかも。

[181. 匿名]

>>177 いい関係ですね

[182. 匿名]

じゃあ、彼氏や旦那が親とそれだけ仲良しでも文句言わないんだね？

[183. 匿名]

とりあえず肯定派は、男のマザコンを否定できないね。

[184. 匿名]

友達がいて
そこも楽しめて・・関係作れて・・
なら別にいいよね。

ただ、母親、姉妹(肉親)は
多かれ少なかれ身内びいきの目があるから
アドバイスとかどうしても甘くなりがちで。
それで本人が母親が楽と思うのは少しまずい
ような気がする。
あとはお出かけ、買い物の
お金全部出してもらえるからとか
20歳ってまだ若いけど
すでに社会人になっていてもおかしくない歳だから
できるだけ自分で考えて行動しようという気持ちは
忘れてはならないと思います。
同世代の友達とかの意見あおいで
主さんなりの価値観つくっていかないと、
あっという間に年取ってしまうよ。

知り合いで、姉妹仲良すぎて
結婚していない人いる。
彼女たちはアラフィフ。
悪いけど発言が幼い。
身の回りのことも定年退職した
お父さんにやってもらってるときいて驚いた。
お互いが楽だから
結婚しないとかいっていた。
正直、その人の言動から
幸せそうには見えない。

[185. 匿名]

>>どーゆーこと？

言葉間違えてるよ

[186. 匿名]

>>184 ほっといたれやw

[187. 匿名]

親孝行したい時に親はなしというじゃない。大人になった娘とお出かけって母親に取って最高のご褒美だと思いますよ。

[188. 匿名]

それを原因として、たとえば結婚できなくても兄弟に迷惑かけないとか、将来お母さんがいなくなっても平気ならご自由にって思う。
そこまで考えてる人いなそうだけど。

[189. 匿名]

友達親子　
悪いけど気持ち悪い。

家で一緒に料理作ったりとかなら別にいいけど、どこ行くにも一緒とか嫌だわ。

[190. 匿名]

お母さんからしたら嬉しいと思う！
ともだち親子素敵です！

[191. 匿名]

私の周りの友達親子って大体が母親は娘のしもべ。
そんなにしょっちゅう一緒に過ごすのは親離れ子離れ出来てないだけじゃないかな。

[192. 匿名]

男だとマザコン
女だと素敵な友達親子

性別で意見変える人って、何でも感情で物事決めるタイプなんだろうな。

[193. 匿名]

すごい闇深そうな人がいっぱいいるねw

[194. 匿名]

良いと思うし、私の周りでも多いよ。
ただ、子供が大きくなっても夫婦で仲良く行動してるのは圧倒的に娘が居ない夫婦。
息子のみか、子供がいない夫婦。

[195. 匿名]

批判してる人は親と良い関係築けてないのかなー

[196. 匿名]

友達に言われるくらいだから相当べったりな母娘なのでは？
じゃないと友達も言ってこないでしょ。
周りからそう思われちゃってるって事だよね。

[197. 匿名]

>>151
そんなオープン過ぎる親子なんて気持ち悪っ
娘が今日ヤったとか聞いて親としてどうなのよ

[198. 匿名]

>>195
そうではなくて、みんな自立した大人なんです。

[199. 匿名]

羨ましい
友達親子理想。将来、娘生まれた際は友達親子になりたい

[200. 匿名]

僻むなってw

[201. 匿名]

親と一緒にライブ行った知人の話聞くと羨ましい
←親も娘もファンだよ

[202. 匿名]

批判派を親とうまくいってないとかひがみとか極端にしか考えられてないところに、やはり健全じゃないものを感じる。

[203. 匿名]

友達親子はある意味共依存の洗脳された状態だから何言っても無駄だよ。

[204. 匿名]

>>1
とてもいいことだと思いますが…
あなたのお友達としては少し寂しいのかもしれませんね
お母さんと同じ様にお友達とも楽しく過ごせるようになればいいですね

[205. 匿名]

親と仲良いのはいいことです。

[206. 匿名]

>>154
それはもっと闇が深いと思う…
友達いないのかな

[207. 匿名]

>>202 はいはい

[208. 匿名]

>>92
そうですよね、
元気が一番です。
母が楽しんでるならいいですね♬

そんな私も
恵まれたことに
友達からのお誘いがよく
あるので私も
友達との遊びを満喫します🤗
ありがとうこざいました。

[209. 匿名]

依存してる訳ではないでしょ

[210. 匿名]

>>202
同感。
闇を抱えているのを気がつかないんだよね。

友だちって響きに問題が隠されてて物事を表面的にしか捉えられない人間にはわからないと思うよ。

[211. 匿名]

>>206
闇とか意味わからんw

[212. 匿名]

>>210 ねえ母親と関係悪かったの？

[213. 匿名]

>>209
友達に指摘されてるんだから依存に近いでしょ。

[214. 匿名]

友達親子の友人がいたけど自分があったこともない友人の母親の話をずっとしてきて退屈でした
友達に母親の話ばかりしてませんか？

[215. 匿名]

ただ仲良し親子の話が何で闇だとかになるの？
その考えが闇だわ。

[216. 匿名]

>>202
白か黒か的なね。幼い。
その間のことは、外の世界でいろんな人と関わってこそ知るしね。

[217. 匿名]

お母さん友達いないんだろうね
親子が仲がいいのとは違う

[218. 匿名]

>>215 なんでこんなに闇深コメントが集まるのか謎だよね…怖いよ〜

[219. 匿名]

>>215
友達に指摘されるくらいならただのじゃないんじゃない？

[220. 匿名]

三姉妹の真ん中25歳結婚したばかりです。
父も姉妹も夫も置いて、52歳の母と2人だけで九州からUSJに行きました！費用は私持ちだけど、姉と妹には拗ねるから、と母が現地から事後報告してたw
ずっと行ってみたいと言っていたハリーポッターエリア見せてあげられて満足です(´∀｀*)

[221. 匿名]

私は実母とはそういう関係になれなかったから 娘が生まれた時 ちょっと憧れたけど。
確かに年頃になった今 息子より娘の方が一緒に出かける機会は多いかな。
洋服とかもズバリ言ってくれるし 同性だからこその話もできる。
でも、なるべく娘から誘われない限り私からは遠慮してる。私は娘にとってホームだから。アウェイである外の世界も絶対大事だから。
ま、娘も欲しいものがあるとか行きたい場所があるとか お財布がさみしいとかそんな時ばかりですけどね 私を誘うのは。

[222. 匿名]

>>215

ひがみだろって発想の人に言ってるんじゃない？

批判的だと「毒親なの？」「仲悪いから羨ましいの？」って書いてた人へでは？

[223. 匿名]

妙に突っかかってる、闇とか言ってる人は可哀想な目でみちゃう

[224. 匿名]

どこかしらに羨ましいポイントがあるから批判されるんでしょうね。

[225. 匿名]

主です。
皆さん様々なご意見をありがとうございます！
母親も友達も、永遠の存在ではないことに改めて気づくことができました。
だからこそ、どちらも大切にしていきたいと思います。
母親も友達も、私の自慢であることに間違いはありません。自分は恵まれた環境にあることを実感しました。

肯定的な意見も否定的な意見もどちらも私にとってはとても参考になりました、ありがとうございます。

[226. 匿名]

>>221
娘も欲しいものがあるとか行きたい場所があるとか お財布がさみしいとかそんな時ばかりですけどね 私を誘うのは。
↑
ここ、ある意味とても健全だなと思います。
きっと娘さんは何か困ったら、普通に「お母さんに相談しよう」となるのでしょうね。
別に一緒に出かけるのは何にも悪くない。
でも、娘さんの世界を尊重して、甘えさせてもあげてる。
一番平和な親子関係だと思います。

[227. 匿名]

そんな親子もいるんだ〜って考えできないの？

[228. 匿名]

>>103
親も子供もいる40代だけど、20歳をすぎた娘と友達親子にはならないよ。

娘も友達と出かける事も楽しそうだし、その話しを夕食食べながら娘から聞くのが楽しいよ。

友達親子は子供の自立の妨げになると私は思うけどね。

[229. 匿名]

肯定派のいうこと、幼いなと思ってしまった。
闇とか羨ましいんでしょとか。
そういうのは小さい子たちのやりとりでは。

[230. 匿名]

>>229 はいはい

[231. 匿名]

お手本のような締め方だわ

[232. 匿名]

突っかかるのも幼いww

[233. 匿名]

いいな〜。憧れる！
私は反抗期に色々あり過ぎて今更仲良くできない。仲悪くはないけど2人きりになるの気まずいT_T
素直になるのがなんとなく恥ずかしいというか…私もまだ子供なのかなー

[234. 匿名]

>>230
ほんとだ。

[235. 匿名]

高校までは母に依存気味だった。
でも大学入るときに、「サークル入ったりバイトやったりしてちゃんと友達を作りなさい。大学生なんてね、家にほとんどいなくても当たり前なのよ」っていわれた。
あの母のアドバイスは正しかったと思う。

[236. 匿名]

>>184
うちは母とよく出掛けて、母がお金は払わなくていいよーと言うけど、チケット代は必ず渡すし、食事代もだいたい均等になるように、ここは私が出すからと言って払っているよ。
還暦のお祝いに参加できなかったときは、お金包んで渡したり、母の日のプレゼントも送ってるよ。

食事代、遊び代、買い物代など、お金払ってもらえるから、母と一緒にいるのがラクって言う考えの人は友達親子とは違う気がする。
友達だったら、基本割り勘じゃない？

[237. 匿名]

>>225
これからもお母さんとお友達さんとも仲良くね😄
素敵なお母さんなんだろうな

[238. 匿名]

30代ですが、今でも年に一度ほど、あえて母に服を買ってもらってます。1万〜1万5千円くらいの、高すぎず安すぎずなものを。
母がまだ働いていて、私にお金を出してあげられるのが嬉しいみたいなので。
出かけるのはたまにで、あとは大体割り勘ですが、これも一種の親孝行かなーと思ってる。
でも、決して友達親子ではない。
出かけるのはやはり彼氏や友達が多いです。

[239. 匿名]

>>235
良いお母さんだね。
ちゃんと自立をうながしてる。

[240. 匿名]

>>202
共依存や自立が遅れる等の危険をアドバイスしてる人を批判だと思ってる貴女がヤバイ

[241. 匿名]

仲良しなのは素敵だと思う(^ ^)

でも娘と同じ様な服装で、若作りしてる母親はキツいな〜と思います(苦笑)


後ろ姿でも年齢って出るよね。

[242. 匿名]

毒親の数千倍マシだから、批判出来ない！
うち最悪だから。羨ましい。
自殺とかしない代わりに行き遅れならマシだから。

[243. 匿名]

ウチは自然と母親と仲良しで必ず仕事終わりにメール来るし毎日べったりだけど、父親とは物凄く険悪です。

[244. 匿名]

>>235
>>239
これにマイナスつけた人は本当に母親依存なんだろうな

[245. 匿名]

一回も着てないとかまだ新しい着ない服とかあげたりするし、スニーカーも同じの買ったりするけど別に若作りとは思わないよ。トシ取ってもオシャレしたっていいじゃない。

[246. 匿名]

>>242
表か裏かレベルの話だと思うけど、毒親よりは少しはマシかもね。

[247. 匿名]

>>240
言い返したいのはわかるけどそれは言葉のアヤってもんです。

[248. 匿名]

仲いいのは普通に羨ましいけど、お母さんが娘の持ち物なんでも真似してるのは見てて痛かったかなw60近いのにケイトスペードのバッグって、、

[249. 匿名]

親が娘に張り合って若い格好してるのは引きます

[250. 匿名]

うちも娘と仲よくてよく出かけますが、友だちからのお誘いがあればドタキャンされます
でも出かけるの楽しいですし、ディズニーとか夫が嫌いなので娘と泊まりで行ってます

[251. 匿名]

>>236
学生の娘さんじゃないのかな？
でもうちの母は出かけたらごはん代出してくれるので私がお茶代出したりしてます

[252. 匿名]

私は母が高齢出産だったから一緒にいれる時間もあまりないだろうなと思って誘われたら会うし仲良くするけど共依存はしてない もちろん一緒にいて楽しいとは思うけど友達とはまた別
友達にしか言えない悩みもあれば母にしか言えない悩みもあるし区別する これからの人生両親や身内以外の人の方がたくさん関わっていかないといけないからね 共依存なんかしてたら大変だよ

[253. 匿名]

うちの小3の娘は最近お買い物に着いてきてくれなくなってきました( ﾉД`)
デパート系は着いてくるけどスーパーだと
ママ1人で行ってきていいよ？とか言われちゃいます。笑
家ではまだべったりなんですけどね。
私も娘とそんな関係を築くのが夢ですね☺️

[254. 匿名]

これ、男だったらマザコンって言われてるよね
女ってトクだね

[255. 匿名]

>>225 あなたいい子そうだからこんなとこに深入りしない方がいいよ。母親と仲良しってだけて攻撃してくる人が沢山いるところだよ。

[256. 匿名]

>>254 こういうところは娘で良かったと思う。

[257. 匿名]

そもそも仲が良い親なら楽だからね。
主は友達いるようだけど。
家族と出掛けた方が間とか会話とか楽な部分があるのは確か。自由に振り待っても許されるし。

結婚後にお母さんも家庭内に持ち込まなければいいんじゃない。

[258. 匿名]

>>255
攻撃っていうか、それが世間の声なんじゃないのかな？

[259. 匿名]

>>253
思春期過ぎたらまた変わりますよ

[260. 匿名]

>>258 こんなとこで世間とかww

[261. 匿名]

>>19
うちは母は出さないし(ごくたまに出してもあの時奢ってやったと愚痴られる)母の我が強すぎてこっちが気を遣いまくりだわ。
極力一緒にいたくない。友達の方が楽しい。
主さんみたいな母親大好きって人が本当に羨ましい。いいお母さんなんだろうなと思う。

[262. 匿名]

仲がいい親子はいいと思いますが、親のことを名前で呼ぶ親子関係は私の中ではなしです。

[263. 匿名]

>>258 どんだけガルちゃん入り浸ってんだよ。

[264. 匿名]

友達親子って一緒にカフェとか行くと割り勘なの？
それとも母が全額負担？後者なら そりゃ楽だよね。

[265. 匿名]

同じことを男親がしたらマザコンに育てたとか言われちゃうからそりゃ面白くないよね。

[266. 匿名]

たぶんブス

[267. 匿名]

うらやましいなぁ〜。
母親とお出掛けしたりとか相談したり、してみたかったなぁ

[268. 匿名]

アラフォーだけど母親と出かけるの楽しいよ。お母さんの喜ぶ顔はいくつになっても嬉しいものです。

[269. 匿名]

私は50で子供いない主婦ですが、今まで小さい子供みて欲しいと思った事は一度もありませんでしたが最近レストランなどでお母さんとお嬢さんが食事しているのを見てその時初めて子供がいればなと思いました。お母様といつまでも仲良くしてあげて下さい。

[270. 匿名]

仲良いのは良いけど、母が娘の服着たり姉妹ですかと言われたかいが為に過度な若作りは頂けない。

[271. 匿名]

私は無理。
「うちは友達親子なんですー」っていう子供側の人はことごとく自分大好き可愛い自己中だった。
甘やかされて育った印象。

親は子供に道徳を教えて、正しい道に進む道しるべになるはずが、
親子でキャッキャッ、娘の恋人の話でキャッキャッ、その時その時が楽しければいーじゃんって感じ。

[272. 匿名]

私の母は専業主婦でしたが、母と一緒に何かしたという思い出がほぼありません。母親と仲良い友人がうらやましいと思ってました。
私と母のような親子関係にはなりたくないと思い、娘と一緒に遊んだり、出掛けたり料理したりしてとても仲良しです。
ただ子どもに依存しすぎないように、旦那とは仲良くする、友達は大事にする、パートしておしゃれも楽しむ、趣味を楽しむことは継続し、子どもが大きくなっても自分の仕事や旦那の愚痴は言わない、子どもの友人関係や彼氏のことを根掘り葉掘り聞かないようにしていき程よい距離感を保てたらと思っています。

[273. 匿名]

私はなりたくない。
友達みたいに娘と何でも話したいとか思わないし、私も娘には口うるさく言っちゃうからなぁ。
可愛いし一緒にいて楽しいけど友達とは全然違うよー。
よその家のことなら気にならないんだけどね。

[274. 匿名]

親はあくまで親、友にしている親が毒。

[275. 匿名]

視野や考えが狭くなるかな
普通に育ったお嬢さんなら友人から色んな考えや情報を吸収出来る時期だからね
お互いに切磋琢磨したり喧嘩したり励ましたりして影響を受け、心の交流を深めて人間性を高めていく
そんな友人の中で最も心が通い合いお互いを認めあったのが親友

主は友人が多いと言うけど、浅い付き合いの人ばかりでは？
友情が描かれた漫画や小説を診て危機感を抱いたことないですか？

[276. 匿名]

よく見るのが、太った母といい年をした娘が一緒にいるとこ
お母さんに友達がいなくて子供で穴埋めしてるんだろうなって思う
子供も洗脳され自立も出来ないんだろうなと
私には傷の舐めあいに見えるよ

[277. 匿名]

会社の同期が友だち親子らしく、お母さんには何でも話せるし休日のお出かけも一緒の生活してたらしいんだ。でもウチの会社転勤ガンガンあるのね。なんか職場で初日からホームシックで3時間も泣いたり、上司が臨店する度に実家の近くの店舗に配属させてくれって泣きついたりで大変だったよ！

主さんも就職先は転勤無し、彼氏も地元の人で転勤無しの人探した方が良いかも。家族と仲が良過ぎる人は離れるとメンタルやられるちゃうから。

[278. 匿名]

友達と親は別だよね
両方好きだけどベクトルが違う
そもそも大人になっても親に対し「好き」って言うのも何か違うと思う

[279. 匿名]

>>28
そりゃあ楽でしょw
気をほぼつかわないんだからさ。

[280. 匿名]

あまりいいとは思わない。
親は親だから友達ではない。仲いいのはいいこと。
依存してしまいがちな友達関係になるのだけは気をつけて。
お母さんも娘と私はわかり合っているで娘が自分より旦那が出来た時に旦那に時間費やすようになったら嫉妬するようなお母さん出ないといいと思うけど結構いるんだよ嫉妬というか取られたと思う母親。

[281. 匿名]

母親が20しか離れてなかったら、年が近い分喧嘩が激しいと言ってた。自分が60過ぎに母親の介護が待ってる。

[282. 匿名]

私の叔母なんだけどさ従姉妹と仲良くべったりしてたら姪の私に嫉妬で怖かったわ。1人娘だからね。

[283. 匿名]

私は母親のほうだけど
娘が友達や彼氏と遊ぶ予定がなくて
暇な休日は一緒にショッピングとか
ランチとか行くけど
自立できてないとか
依存してるとは思わないけどね

[284. 匿名]

ここで批判ばかりしてる人より主のほうがずっと幸せそうに思える。

[285. 匿名]

多分友達親子っていう言い方がイラッとさせるんじゃない？

[286. 匿名]

まあ、母親が原因で嫁に行き遅れたり離婚したりしないよーにねって感じ

[287. 匿名]

まじでここの人たちの母親との関係が気になる。よほどいいんでしょうね。

[288. 匿名]

私は旦那に母親との関係がマザコンぽくて気持ち悪いってはっきり言われたよw 普通の関係だと思ってたからショックだったけど、めちゃくちゃ反省した。自立できてなかったんだなって。
とりあえず、心配かけないように悩みごとを気安く母親に言うことをやめた。依存しないように気をつけてるよ。

[289. 匿名]

気持ち悪いだけ

[290. 匿名]

私もそんな感じでしたが、ちゃんと結婚も出産もしましたよ〜 いまは私の娘のこともすごく可愛がってくれており、女三世代で旅行やカフェにも行っています。
ここでは叩かれるかもしれないけど、ふつうに友達も他にいるなら問題ないです。
でも将来、娘に同じような関係性を期待(と強要)しすぎないようにしています 笑

[291. 匿名]

>>288
気づいて良かったね。
前の職場で、奥さんと奥さんのお母さんの関係が密過ぎて疲れるって愚痴ってた人がいたけど結局離婚になったからさ。
旦那さんの気持ちも察してあげないとね。

[292. 匿名]

普通に仲が良いことと依存を分けて考えないとね。

[293. 匿名]

これ男が母親と仲良くしてたらマザコン！ってなってただろうな

[294. 匿名]

>>284
それを言ったらガルちゃん成り立たない。
トピ主は意見を聞いてるんだから、批判的な意見が出ても当たり前のこと。

[295. 匿名]

友達親子、うらやましい！
人として相性が合う関係ってことだと思う。

親子の縁だから切れないけれど、対等な関係で出会っていたら、絶対仲良くなれないと思う親だっている。

[296. 匿名]

>>255さんのコメントが1番心温まったw
あなたもいい人だ。

[297. 匿名]

単に身近にいる嫌いな奴が母親もしくは娘と友達みたいに仲良しだから反射的に嫌悪感抱くのでは。よその親子が仲良しって話にここまで叩きポイント見つけられるのがすごい。

[298. 匿名]

いやいや。
自分が歳取って落ち着いて、さぁ親孝行なんて時に親が元気に存命しているとは限らないんだから一緒に居たらいいよ。親が亡くなっても、あなたは生きていかなきゃいけない。その時は、内臓が抉られる程にツライかも知れないけど その時こそ 友人の有り難みを感じる時かもよ？

と、年初めに親を失くしてから 強く思う。
親と居られる時は、意外と短いよ。
どれだけ一緒に居ても、どんなに親孝行しても やり切った！とはなかなか思えないものだからさ〜…。

[299. 匿名]

きちんと就職するなり結婚するなり
自立して自分の生活を確立して
その上で母親と仲良し、ならいいんじゃないかな。

私の知人女性も お母さんに頼りがちだったけど
そのお母さんが認知症になって、
いろいろしてもらえる立場から
一気に世話する側になって大変そうだった。

[300. 匿名]

>>294 その批判的な意見を見て感想を書いただけです。

[301. 匿名]

>>299
それは友達親子であろうとなかろうと、大変だと思う。

どちらかと言えば、今まで仲良くお世話になっていたからこそ、介護もできるんだと思うよ。

[302. 匿名]

友達親子って言うより普通に仲良い親子じゃダメなの？友達親子って言い方から共依存関係みたいなのを連想させてしまうのでは？

[303. 匿名]

>>300
どう思おうがあなたの自由です。
でも前提があるんだよという話。

[304. 匿名]

親はうれしいだろうね、若い子と一緒にいれて。

子供は同い年ぐらいのいっしょにいるお友達いないの？

と思ってしまう。

親が子離れしなきゃね。子供を幸せにしたいなら。

[305. 匿名]

>>298
その時にちゃんと友達がいるといいよね。
嫌味じゃなくて、本当にそう思う。

[306. 匿名]

母子家庭一人娘でずっと仲良しな友達親子だと思ってたけど、20代半ばくらいでただの親子逆転だと気づいた。
友達としてならいいけど、親なのに親として見られない。気づいてから結構辛かった。
今は結婚して、適度に距離取ってる。

ちょっとズレててごめんなさい。自分みたいな人いるのかな…？

[307. 匿名]

仲が良いのはいいことだけど30歳にもなって母親とぎゅーって抱きついたりしてる人知ってる。心の中でキモって思ってる。

[308. 匿名]

うまくいってる親子にケチつけることないけど、
実は興味津々で行く末を見ている。

[309. 匿名]

>>303 ?

[310. 匿名]

珍しく前半の方がまともなレスが多いトピ。

[311. 匿名]

>>309(°_°)

[312. 匿名]

親が子供をまともな善悪のわかる一人前の人として育てるって大変なことで、時には厳しく諭して叱って反発されて対立して、反抗期なんかは特にそうだと思うけど、友達親子って言われるとなんか親子関係の大事なことを全部すっ飛ばされたような気になるよ。

[313. 匿名]

普通に仲良い親子でいいのに、肯定派が「友達」にこだわるところに違和感がある。
だからやっぱりおかしいんでは。

親は友達じゃない。
そこ、あたりまえすぎるくらいあたりまえだと思うけどね。

[314. 匿名]

依存し合って自立できないアラサー独身が通りますよっと

[315. 匿名]

「友近親子」に見えて、なんの話やねん？と一瞬思ったのは私だけか？

[316. 匿名]

こどもが学生の場合は
親としての責任を放棄してる気がする
子供に嫌われないようにするほうが叱る、諭すより楽。間違いなどをアドレスしたり、ちゃんとしかって嫌われても子供にたいして言えるのが親の役目だとおもう、

[317. 匿名]

私は娘を連れ回して
「若いー、姉妹かご友人かと思ったー」と言わせてほくそ笑む母親が嫌いです。
どう見ても姉妹には見えないって…。

[318. 匿名]

親と仲がいいのは良いと思うけど、対等になっちゃうと？と思う。

でも現代社会では増えていくと思う。
一人っ子だと親がきょうだいの役目もやることになるし、
共働きや離婚が増えて、そんなお母さん達罪悪感があるそうで「もっと構ってあげないと」って、よく言ってる。

[319. 匿名]

海外ドラマのデス妻でも、スーザンは友達親子！って娘との仲は完璧みたいに思ってたけど、最終シーズンでは思いっきり不満をぶつけられてたよね。
役割が逆転してたって。

[320. 匿名]

友人にいる

10代の頃は仲良いんだなと羨ましく感じていた

20代になって彼氏ができると、彼氏とのsexの詳細を母親に報告していると聞いて引いた

結婚しても、「お母さんのために子どもがほしい」「お母さんは代1子が男の子だったから、まずは男の子がほしい」「お母さんの近くに家を建てたい」など、お母さんお母さんでちょっと気持ち悪い

ちなみに生まれたのは女の子で「子育て大変なのにお母さんが思うように手伝ってくれない」ためイライラしているらしく八つ当たりされまくって距離をおいている

[321. 匿名]

なんかみんな主さんにかなり否定的だけど、、
ガルちゃんって友達いない、もしくは別にいらないって人凄く
多いのに、急に、母親より友達が大事、みたいな流れになってて
気持ち悪い。仲の良い母娘っていいじゃない。なにもネガティヴ
な事ばかり追求しなくても。毒親もいるだろうけど、母親は友達
のように自分を裏切ることもないし。

[322. 匿名]

母娘で仲が良いのは良いことだと思いますよ。

私の友達の話ですが
高校で知り会った友達が「お母さんは私が成人したら離婚すると言っている」
と言っていて夫婦仲が悪く娘である友達が仲を取り持っているような状態で。
結局離婚したのは友達が30過ぎてからだったけど、私と会う約束をしているのに
「お母さんが〇〇ちゃんと会いたいって言うから」と突然連れてきたり（5回連続で）
友達も母親の事が好きなんだろうけど、母親の方が子供が親を思う気持ちを利用して
束縛しているような、結局 共依存の様な親子だった。
こんな共依存な親子でなければ良いと思いますけどね。

[323. 匿名]

独身の間はいいけど、結婚してから妻の母親がベッタリだとお婿さんは大変でしょうね

[324. 匿名]

周りはどうでもいい
わたしは絶対嫌だ
親は友達じゃない！！

[325. 匿名]

友達で「母の日や父の日にプレゼントをしないなんてちょっとおかしいんじゃない？」と言ってくる人がいて（私は母の日や父の日は何もせず誕生日を祝うんですが…）
その子はいつも「うちのお母さんがお父さんが、うちの弟くんが」と家族の話が多く、仲が良いんだな〜とは思っていたけど
私の家に泊まりにくる時には必ず手土産を持たせ、泊まっているかどうか電話が来る
２０歳を過ぎた娘にそこまでするのか…とちょっと引いたけど、心配というより信用が全くないのか
でも友達は特に窮屈そうでもなく過ごしていたので、やっぱり仲が良いんだなと思っていた
でも40過ぎて独身実家暮らしなのを見ていると、結婚する気も起きなかったのか相手がいなかったのか、母親が亡くなったらどうするんだろう…と少し思っている
弟さんがいるから一人にはならないだろうけど

[326. 匿名]

母親がクズのパターンが多いよね。

[327. 匿名]

大学生の姪と姉(姪にとっては母)がこんな感じです。姪は友達はゼロでは少ない。週末はほとんど母である姉と遊びに出かけてる。姪はよく喋り、会話が一方通行になりがち。友達といるより、ニコニコ聞いて合わせてくれる母といる方が居心地いいのだろう。少し心配している。

[328. 匿名]

私は18歳なんですが、よく親から、どこか行こう、ここ付き合ってよーというような感じで誘われます。
過干渉や過保護というわけでもなく、将来結婚相手に口を出すなんていうような親でもありません。
特別仲が良いというわけでもなく、何も考えずに親子の付き合いとして誘いに乗っています。
そして今現在私に遊びに行くような友達がいないので、逆に気を遣って外に出させようとしてるのかなとも思います。
私自身もしかしたら親に依存しているところがあるのかもしれないので、今のうちに変わっていかないとと思いました。
ここを見てると色々考えさせられました。

[329. 匿名]

友達親子っていう言い方がおかしいんだよ。親子なんだから、友達ではない。仲良し家族でいいじゃない。うちは高校生の娘がいて、周りからも仲良いって言われる。夫が出張の時とか、一緒に寝ようって寝室に来るし、家にいるのが大好き！って言ってるけど、友達と遊ぶのも好きだし、彼氏と寝落ち電話するからって寝室にこないことも増えた。ダブルベットに広々寝てたら、夜中に入れてって来ることもあるけどね。部活や友達や彼氏とのお出かけで、夫と2人でご飯のことも増えて寂しいけど、友達も彼氏もいなくてずーっと家に居られるよりいいよねって話してる。

主さんは感じの良いお嬢さんだし、友達も家族も大事にしていけばいいと思うよ。

[330. 匿名]

>>1
お母さんもまだ48歳、友達いないのかな？同僚とか学生時代の友人とか同世代の？
人並みの友達はいるってSNSで繋がってるだけのただの知り合いじゃないの？母娘そろって

[331. 匿名]

>>64
私の同級生も母親とべったりな子いたけど
結局うまく行っているように見えて
結納、結婚式からごたごたあり
4、5年で離婚したわ

見た目ばっかり気にする
中身が伴ってない子供っぽい人たちだった
どちらもね

[332. 匿名]

親子で下ネタの話をしてるのはドン引きした

[333. 匿名]

嫁の立場からすると、義理姉妹と義理母がべったり過ぎて辛い。

[334. 匿名]

いいなー、私の親は毒親だったからそう言うのすごい憧れるよ。
私も母親と楽しくショッピングとかカフェとか、してみたかったな。
主さんはお母さんとずっと仲良く、お母さんをずっと大切にしてあげてね。

[335. 匿名]

私は両親が夫婦仲が良かったので、親子で出かけることがあまりなかった。
親は親、子供は子供で、一緒に暮らしている親子らしい親子というだけだった。
仲が悪いわけでもなくよく話もするけど、趣味も合わないし
出かけるときは一人か友達か彼とで、今振り返ると家族旅行もほとんどしていない。
親子で仲良くショッピングくらいはできる親子だったらよかったな〜。
私は子供を産む予定もないので、夫婦で仲良く生きていきたい。

[336. 匿名]

>>328
いきなり物理的に変わろうとしなくても、その意識だけで今は十分だと思う。
今18歳なら、嫌でもこれから人生はどんどん変わっていきます。
友達も変に身構えなければできますよ。
お母さんの隣にいるのは居心地いいと思うけど、知らない世界にもこわがらないでどんどん飛び出していけばいい。
実家住まいなら毎日家には帰るんだし、何かあったらご両親があなたを助けてくれますよ。

[337. 匿名]

共依存

[338. 匿名]

>>336 328です。
これから悪い方向にだけはならないように気をつけたいです。
免許取りたてで、今は私が運転しながら親に道を教えてもらっているので、更に出かけることが多くなりました。でもある程度運転できるようになったら、1人でも色々なところに出かけられるようになりますしね😌
アドバイスありがとうございます。

[339. 匿名]

気付けば母はもう還暦近く、私も子育て真っ只中のアラサーになりました。昔はよく母と出かけたけど当分ゆっくり二人で過ごすことなんてできないし、そうこうしてるうちに少しずつ病院通いが増えていく母を見ていて、もっとたくさん二人で出かけたりしておけばよかったかなと思ってます。
お友達や会社の人とある程度仲良く付き合うことも大切だけど、お母さんのところにいつでも帰れる、甘えられるっていう気持ちがどこかにあると、社会に出てから自信を持って外で頑張れるのでは？
家ではまだおもいきり甘えていいと思いますよ。
いいなぁ、２０歳かぁーー。笑
これからも楽しいことばっかりだよ！がんばれー！

[340. 匿名]

夫婦関係だって依存してる人は多いんだから別に気にすることはない

[341. 匿名]

>>22
うちはそう思ってたけど母を突然亡くしたので後悔してますよー。

[342. 匿名]

>>18
がんばってね
がんばれる力を受け継いでると思うよ

[343. 匿名]

母親だと気を使わなくていいんだよね
そんなんでその子自己中だからか、30すぎた今も母親と買い物したり海外旅行に行ったりして楽しそうだよ

彼女は無論、年齢=彼氏いない歴の独身

[344. 匿名]

羨ましい。
うちの母親は偉そうに指図や干渉ばっかりしてくるタイプで、しかもなぜか常にキレてるから一緒に買い物なんて怖くて絶対行けない。
うちの娘にも干渉してくるから旦那が会わせるの嫌がるから疎遠だわ。
一度でいいからお母さんと仲良く料理とかしてみたかったなぁ…。

[345. 匿名]

親がすでに還暦なので、もう大人同士一緒に出かけている、という感じだなぁ。仲良いねって言われるけど、親も先にいなくなるだろうしなるべく楽しみたいなあ

[346. 匿名]

いなくなればわかるよ。うん。

[347. 匿名]

うちは兄が友達親子
お茶やランチも母を誘い行く
反対に娘の私とはあまり行かない
先日、久々2人で買物する機会があり
店員さんにお買い物一緒とか仲良し親子ですね〜
と言われて真顔で滅多に行きませんよと
言い返した母が正直嫌い

[348. 匿名]

ママとの予定優先で隙有らばママと一緒にいたいーっママと遊ぶの１番楽しいーって
幼稚園の年少さんかよって内心友達に思われたからそんな事言われたのでは？

中身 年少さんだと結婚も社会生活もうまく行かないよね
仲良い家族とマザコンは別物
自立 頑張ってね

[349. 匿名]

親友は居るけどやっぱり困った時や愚痴を言いたい時に頼るのは母です。買い物やランチに行くのも楽しいです。母は私に依存してるとか無いので断られる時もあります(笑)母に依存してるなと気づいて結婚、出産をしてからは少し距離を取っていたのですが母と同世代の人達が急に亡くなったり癌になったりとか多く心配で仕方ないです。いつか嫌でも離れないといけない時が来るんだったら無理して親離れしなくていいかなと思いました(;_;)程よい距離を保ちつつもっと思い出作りたい。向こうはありがた迷惑かもしれないけど(笑)

[350. 匿名]

>>301
どんなに世話になっても介護しない人はしないよ。

[351. 匿名]

春から高校生になる息子と中学生になる娘がいます。
お兄ちゃんがどんどん離れて自分の部屋からも降りてこなくなったので、余計に娘とお出かけしたりテレビを見る時間が楽しくて仕方がないです。
中学生になったら反抗期来ますかね？
依存しないように気を付けたいです。

[352. 匿名]

これは母親が悪いと思う。
本当に娘のためを思うなら子離れしないとね。

[353. 匿名]

仲が良いのは良いことだけど、親は親、子は子の世界もないとその先キツイよね。幼稚園児じゃないんだからいつまでもお母さんにくっついて回ってるのも自立を妨げると思うし、結婚しなくても良いやーで実家でぬくぬくしてアラフォーのパターンになりそうだし

[354. 匿名]

>>225
読む限り主は大事に育てられたまともな子って感じするけどね。

[355. 匿名]

病んでる人多すぎw

[356. 匿名]

羨ましいよ。うちは良くも悪くも親がいつまでも私のこと子供扱いして友人関係や恋愛関係の悩みは相談できなかった。それが原因で体調不良になってもサラッと流された。
今は娘がいるけど大きくなったら何でも話せるような関係になろうと決めてる。

[357. 匿名]

うちの母はうちは友達親子だから友達はいらないよねと言う人だった
そのくせ私に留守番をさせて友達と出かける人だった

[358. 匿名]

皆さんの経験談に耳が痛いです。
大学生の娘は友達も多くボーイフレンド(彼未満)もいて遊びに行くことも多いけれど、私と出かけるのが一番気楽だと言います。社会人になったら一人暮らしをする準備をしなさいと話していますが、家賃も高いし怖くて寂しいから嫌だと言います。でも、娘が可愛いからこそ、自立させなきゃダメですよね。頑張ります。

[359. 匿名]

仲悪いよりはいいと思う。
ただ親が子に嫌われたくない気に入られようと
教えることをやめたり機嫌とってるパターンはよくない。

[360. 匿名]

32歳の知り合いにいるけど、母親父親両方とべったりで、他人といるのがしんどいらしく未だに独身。居心地良すぎるのは、自立するにはあんまり良くないのかなとその人を見てると思う。

[361. 匿名]

シングルマザーで娘が2人居ますが、うちもそうですよ。
でも、将来は娘達のお世話になろう、なんてことは考えていません。
1人で子育てするにおいて、どうしても怒りっぱなしになったりすることが多くなるので、友達みたいな関係にならざるを得なかった、というのもあります。
いろんなことをはっきりご自分の意思で決められるのであれば、問題無いと思います。

[362. 匿名]

>>358
一緒にいて気楽なお母さん、素敵だと思うけれどね。
いつも寄り添ってあげられる精神的な余裕や、人間的な魅力があるのだと思う。

親は、何かとうるさいだけでなく、一緒にいても幸せじゃないから、ずっと家出たかった。
特別な用がない限り、実家には寄り付かないし、それがよいこととは思えない。

家出たり結婚したりすることが自立ではないだろうし、個人的にはいいと思う。
社会的にも経済的にも、自分の力でやっていける力があるなら十分だと思う。

[363. 匿名]

>>321
母親を友達の代わりにしている、友達親子に違和感を感じる人が多いんじゃないの。
主は友達にもっと友達と遊べって言われてる訳だし。

[364. 匿名]

>>363
そんなこと言ってくれる友達もいるみたいだし
友達と遊ぶ時間が極端に少ない訳でもなさそうだし、主は思いやりあるいい子の印象受けるし、問題なさそう。

親と関係悪くても友達いない子はいるし、
いい影響及ぼす友達ばかりではないし。

[365. 匿名]

>>353

結婚しなくてもいいや～、実家でぬくぬく
アラフォー

になっても本人たちがよければいいと思うんだよね。

ただ、その状態で母親が認知症やら病気やらに
なったりすると娘が一気に大変になる。

知人がそうでした。
自立するのは大事。

[366. 匿名]

>>106
そうだよね
男のマザコンだけじゃないよね

[367. 匿名]

親とだと金出さなくていいから？笑

[368. 匿名]

気持ちもわかる。母親と一緒に行動すると金銭面で困らないし母親って何だかんだで子どもを優先してくれる。そして親子だから気を使わない。
でも友達と遊ぶのも楽しいよ。さすがに母親と恋バナは出来なかったし。

母親も服買うときの意見やたぶん若者が行くような新しい場所に行きたいだと思う。そして一人だと注文に自信がない。「どうやって頼むの？」って聞かれるもん。
私は母とデパート内の喫茶に入るの懐かしいから好きだけどまず母は私と出掛けるとデパートの喫茶は入りたがらない。たぶん友達や祖母とよく行ってるからだと思う。

そしてこっちはこっちで服買ってもらったり共同で使えそうなものを勧めたり‥

うーん、今、書いてて独身時代、親におんぶにだっこだったな～と思った。お金目当てみたいな印象な文章にでなちゃってるけど母親とお出掛けするの楽しかったよ。

[369. 匿名]

>>364
友達も思うところがあって、友達ともっと遊べって言ってるんじゃないのかな？

小中高生なら悪い影響を与える子が周りにいたら心配だけど20歳だからね。

[370. 匿名]

仲良しはいいことだけど、婚期は遅れる

[371. 匿名]

母親ありきの子育ても、度が過ぎると見ててどうなの！？って思う
まさしく無償の保育所状態、仕事終わりは夕飯お風呂まで終わらせてもらってる
父親は一度義理息子に「甘えすぎじゃないか！？」ってブチ切れたらしいけど、それで改善されるような問題ではなく、結局は母娘の密接関係が原因だからこれからもずっと無償保育所

[372. 匿名]

女の子が欲しくて仕方なかった男親が暴れてそう

[373. 匿名]

私もそれだった。映画・美術館・買い物・食事なにをするにも一緒。
だけど、自立ができてない・一緒にいると私のことを、優しい言葉で否定してくる。
共依存関係ではと思い出し、そのこともあり、結婚して距離をおいた。
母といると楽しいようで、苦しかった。
結局、癌になり６年闘病、闘病中は、支えました。
今は、楽しかった思い出だけを、思い出すようにしています。

[374. 匿名]

>>325
我が家もそんな感じだった。友達の家に泊まりにいくときは母が「娘がお世話になます」って電話を。手土産も持たせた。夕食に食べれそうな冷凍食材を保冷剤と保冷バックにいれて持っていく。だいたい母親が北海道市や美味いもん市とかで買って家の冷凍庫にあったやつ。それかケーキ屋さんのお菓子。

窮屈に思ってたけど電話しない家には泊まったらいけなかった。友達の家に泊まりたい！！欲求の方が強かった。

母は嫁に出すまでは子どもは親の管轄と言ってた。社会人になっても門限23時だった。

[375. 匿名]

結構年上の友達なんだけど、娘さんとはずっと友達みたいな親子関係だったけど、娘さんが結婚されてうつ病発症したからな
お孫さんより娘さんの方が可愛いみたい
娘さんは子育てやパートで大変みたいで、本人は旦那さんもいないから寂しいみたい
ある程度の距離はあった方がいいとは思った

[376. 匿名]

50手前の義姉と古希を過ぎた義母も友達親子
県外に嫁いでも毎日の長電話は欠かさず、休みの日は必ずどちらかが会いに行って2人でお出掛け。
義姉は地元・嫁ぎ先にも遊びに行くような友人は居なかったみたいで
義母が｢お姉ちゃんは友達がいないから、私が遊びに行ってあげなきゃかわいそうでしょ｣と笑顔で言っていたのを見てゾッとした。
後に義姉は離婚して出戻るんだけど、相変わらず2人の世界にどっぷり浸かってる。
あの親子を見ると親離れ子離れって大事だなって実感する

[377. 匿名]

がるちゃんに相談するくらいだから、お母さんに本音話せてないんじゃないの？
自分がよければそれでいいんじゃん
つか、釣りくさい

[378. 匿名]

仲が良いのは悪いことではないよね
私も3歳の娘がいるけど、友達親子までとはいかずとも大人になっても自慢の母で大好きだと言ってもらえたらそれだけで最高の親孝行だわ

[379. 匿名]

>>377そういう親子がいて、自分の事のように相談してるとは思う

[380. 匿名]

>>306
ほぼ同じパターンでびっくりした。
私も親として導かれた記憶がほとんどない。
祖父母がいたから母は安心していたのかもしれないけど、昔から私に対して悪者になりたがらないところがある。良く言えば放任、悪く言えば時々上から目線になる友達って感じ。
家族というよりも、友達への気遣いを意識して接した方が上手くいくよね。

[381. 匿名]

色んな意見あると思うけど、
一緒にいて楽しい母親っていいよね。

妹連れて小学生のとき家を出ていった母親とは他人のようです。
抱きしめられたり、甘えたりした記憶がないし、私から見ると、羨ましいくらい！！

距離感って、例え親子でも大事なんですね。

[382. 匿名]

ママ友の一人が「私お母さんいないとダメだから」って言ってて、「この人他人の前でこういうこと言うの恥ずかしくないんだなー」って思った。

[383. 匿名]

もろ私の事だ。ちなみにアラフォー。
20代とか30前半までは数少ない友達と遊んでたけど、母が退職して私も友達が結婚しだして疎遠になっていったから今は旅行も買い物も母とばかり。
周りからは気持ち悪がられてるんだろね。　

[384. 匿名]

私も同じ感じです
母と出かけたりするのは楽しいし嬉しいです
もちろん、母のことは尊敬もしています

[385. 匿名]

男の子が大きくなると仲良くしたくても世間が許さない雰囲気だもんね…。不公平だよね。

[386. 匿名]

いいと思う。だいたいの場合は親の精神年齢低すぎる。

[387. 匿名]

携帯を持たない母親はよく手紙を寄越してくれるのですが、その内容が9割愚痴です。
仕事の不満などならまだいいんですが、親戚に対する恨みつらみ等まで娘の私に包み隠さず書いてきます。
母親のただの日記の中身を読まされているような気持ちです。それも尋常なペースではありません。一週間に必ず3～4通は届きます。
母親は一人で暮らしており、孤独感が辛いのは分かるので、本人の気が済むならすっきりしてもらいたいのですが、さすがに何でも明け透けに話しすぎじゃないか？と思えてきました。
娘の私を何でも話せる気の置けない親友くらいに思っていそうで、正直恐ろしいです。こうなったのはこれまでの私の対応にも問題があったとも思います。
ただ現在私は出産を控えており、妊娠中の身にさえそんな悪口をお構い無しに書き連ねてくるなんて、と本当にうんざりしています。

[388. 匿名]

私は友達親子にはなりたく無く
お母さんでいたかったから
悩みは友達に話してくれて良いし
友達や彼氏とたくさん時間を過ごして
欲しいと思って接してきました。

ただ、お母さんとしてお金が無い時は
相談して欲しいし友達や彼氏に裏切られ
辛い時などは羽を休めにきて欲しいと
思ってます。

もちろん友達親子を否定はしてません。

[389. 匿名]

私は母ですがうちも25歳の娘と仲が良いですよ♪
旅行や買い物に行きます。
でも費用は親持ちです！(笑)
　
主さんもお友達との仲も大切にしながら
お母様とお出かけすればいいと思います。

親孝行してくださいね(^_^)v

[390. 匿名]

母親は優しいし、好みも合うし、若くて綺麗なので一緒にいても誇らしいです^_^
お母さんがお母さんで良かったなー！と思います！
結婚して出産するうちに、子供と旦那が一番大切な存在になりましたが。

[391. 匿名]

うちの所は溝が出来たまま母が亡くなったから仲良いの正直羨ましい。友達も大事だけど、人の一生って長いようで短いからお母さんとの時間も大切だと思うよ

[392. 匿名]

>>387
分かる。確かに母親って娘に愚痴をよく言うよね。
同性だから言いやすいんだろうけど、聞くこっちの身にも少しはなって欲しいよ。

[393. 匿名]

気遣い人間のため、他人だとどこか気を遣って疲れてしまうけど、母親とお出掛けなら気楽

[394. 匿名]

お母さん孝行ではあるけど、親離れ子離れは必要かも
うちも友達親子に近い感じで毎日電話したり、遠くても待ち合わせして遊んだりしてた。そんな母親が癌で余命宣告されたときは、母の死後は生きていく自信なかったよ
でも保険やら私の代わりに個人年金かけてくれてたり、母親として私の事考えてくれてたんだなと今はそのお金には手をつけずに頑張ってます

[395. 匿名]

人は人
うちはうちって思っていいと思いますよ。

私も母親と仲良しです。
家にいるときは名前ちゃん呼びです

でも人前ではお母さんと呼びます
TPOさえあっていれば全然いいと思ってます。

[396. 匿名]

主の年齢なら微笑ましいと思えるけど
うちの職場にいるアラフォーのお局は母親と
もはや共依存って感じだよ。
母親の側に居たくて、母親も娘の側にいたくて
結婚半年足らずで離婚してる。
出勤は朝晩、母親の送迎。ランチ時も母親が会社の近くに来て一緒に食べてる模様。
忘年会と新年会にも母親同伴させて周りは気遣うは突然、会社を休むって時も母親が変わりに電話して来るしで最初はビックリした。

[397. 匿名]

結婚前なら良いと思うけど、そういう親子は結局結婚しても毎日実家で晩御飯とお風呂済ませて自分の家に帰って行ってる。はっきり言って異常だと思います。

[398. 匿名]

25歳だけど休みが母親会えば2人で出かけます！
私のこと分かってくれてるし気を使わないしで楽しいです(●^o^●)

[399. 匿名]

母親と一緒に出掛けたりはするけど、友達とは感覚違うな
友達親子ってどこから？

[400. 匿名]

母とは私の反抗期が終わってからは本当に仲が良く、お互いの休みが合った時に遊びに行ったりで本当に友達のような姉妹のような関係でした。

ですが、先日母(53)が末期ガンと分かりました。
全然普通に元気なのに…いつも仲良くしてる母がもうじき死ぬ…？
現実を受け止められずうつ病一歩手前です。

親と仲良くなるのは結構ですが、仲が良ければ良いだけお別れが辛くなるのでほどほどが良いと思います…。

[401. 匿名]

そんな母娘が親戚にいたけど、母親が突然死で娘が鬱になった。

[402. 匿名]

我が家は、母は躾には厳しかったですが仲が良く、祖母、母、私、娘で旅行に行くこともあります。

もちろん、主人のご家族、両家の家族、私夫婦世帯、私と友達、私と職場の仲間など色々なメンバーで毎年旅行しています。

友人も、職場の仲間もかけがえのない大切な人たちですが、家族ももちろん大切です。

[403. 匿名]

息子二人とも社会人になって月１くらいでしか連絡とらなくなった私からしてみたら友達親子は少し羨ましい

[404. 匿名]

私も友達親子なのかな？
お母さんの事を○○ちゃんと呼んだり、一緒にご飯行ったりとても大好きです。
彼氏もいますがお母さんは応援してくれているし普通に友達とも遊びます。
わたしも将来子供が出来たら友達親子みたいな関係になりたいな〜とおもいます！

[405. 匿名]

かなりいい歳して手つないでる人らたまに見るけど、キモい

[406. 匿名]

>>387実母がしんどいトピ向けのコメントでは？

[407. 匿名]

羨ましい。子供が男の子だからそうはいかないだろうなぁ。将来娘と出かけられるのごいいことって女の子ママがマウントとってくるよね。

[408. 匿名]

二人で出掛けたり、遊ぶときは友達のようでいいと思う。
しかし、親は親。

[409. 匿名]

うちの息子変に繊細なとこあるから、あまりに奥さんと義母がべったりだと息苦しくなって逃げそうだわ。私は何も口出しするつもりないけど。

[410. 匿名]

母と娘の度が過ぎるべったりで夫から離婚される人が多いんだってよ。

[411. 匿名]

>>403
子育てが成功した証だよ。

[412. 匿名]

なんか見えてきたわ。
友達ってつける事がそもそもおかしいって意見が出てるから、なるほどなって思った。

親と仲がいいのは結構、家庭内の事なんで他人を気にする事はないけど、
他人にわざわざ「うちは友達親子」って言うヤツに限って自己中や他人を下げて自分を上げるっていう人が多い。

[413. 匿名]

仲のいい友人がいない
でも彼氏は途切れない
つまり女友達は必要ない
なぜなら母親がその役目だから
そんなイメージだな

[414. 匿名]

いいな
うらやましいです。
うちは大人になってから、1度もいっしょに出かけたことがないです。小学2年生の時に、家族旅行に行ったのが最後だと思います。ランチやお出掛け、旅行に誘っても全て断られます。
でも母は友達とはよく出かけています。
わたしのことが嫌いなんだと思います。

[415. 匿名]

羨ましいです。
友達も大切にしつつ、今の関係が良いと思います。

私は買い物が好きですが、母は嫌いなので一緒に出かけることがあまりなかったので羨ましいです。

[416. 匿名]

依存だよね。

[417. 匿名]

親は親で友達ではない。
うちの子が友達みたいなのを私に望んでいたら嫌だな。

[418. 匿名]

共依存の可能性がありますね。

後々辛いこともあるかも、とは思います。

お友達や彼氏との時間が母親との時間の楽しさを越えることがないなら少し心配です。

[419. 匿名]

前に母と二人でカフェに行ったときにお隣が友達親子だったことがあった。
大学生の女子トークみたいな感じで私達親子とは雰囲気が全然違くてびっくりしたけど、仲良さそうでいいなーとは思う

[420. 匿名]

>>401
俳優さんが再婚した奥さんがお母さんと酷く仲良しで、結婚してから新居で同居して
息子さんも生まれて幸せそうだったけど、お母さんが病気で亡くなってから奥さんが自殺してしまった。
お母さんが亡くなってから奥さんが鬱になってしまったらしく、手を尽くしたけれど…
とマスコミの取材に俳優さんが答えているのを聞いて大変だったんだなと思った。
親が亡くなるのは悲しくて辛いけど、夫も幼い子供もいるのに自殺するというのは…
言い方は悪いけど共依存だったんだろうなと思った。

[421. 匿名]

>>403
もし息子さんが結婚したら月一どころか年一くらいの付き合いになるでしょうから
寂しいかもしれないですけど今慣れておくといいと思いますよ

[422. 匿名]

>>407
マウント取られてると思ってる時点でヤバいですね

[423. 匿名]

私も母親と友達親子でした。
５０代で他界しましたが、たくさん良い思い出がありその点は悔いはありません。
もっと親孝行したかったな～。
主人は親と仲悪いので母親と仲良いのはいい事だねとよく言われました。

[424. 匿名]

>>1友達親子って言い方が悪いだけで、主さんは母親と相性も良くて仲良いってだけだと思うよ。友達だっているんだし別に良いんじゃないかな。仲悪い親子に比べたら全然良いじゃん

[425. 匿名]

高校生の息子いるけど、2人でよく出かけます。
買い物だったり、カラオケだったり。
でも友達とは遊ばないとかではなく、友達ともよく遊んでますよ。
私と出かける→何か買って貰える。少し良いもの食べられる
だと思います（笑）
喧嘩もしますし。
私自身も友達と飲みに行ったりしますし息子は大切ですが依存してはないかな。

[426. 匿名]

精神的な自律が出来ている上で親子仲が良いなら何の問題も無いですよ。
でも親子で共依存（母娘カプセル）やってるならヤバイです。

そして大概のケースは後者だから始末が悪い。

[427. 匿名]

>>6
私一人っ子で週末には母親とよく買い物とか行ってましたけど、友達ともガンガン遊んでましたよ。それに、人並みに結婚もして子どももいてますが、なにか？

[428. 匿名]

彼氏は？ 👩‍👧‍👦

[429. 匿名]

いわゆる「娘さん」の年齢のうちはいいんじゃない？
結婚して子どもが生まれてもその距離感だと、ご主人の居心地悪そうだけど

[430. 匿名]

子離れできない親が気持ち悪い。

[431. 匿名]

街でたまにそういう親子見かけるけど大体母親が若作りしててイタく見える
身の程知らず

[432. 匿名]

家族全員が仲が良いなら素晴らしいことだけど母親と娘だけがべったりっておかしいよ。
私は女姉妹で友達親子ではなかったけどそれでも家庭内で父親は少し離れた距離になりがちだった。
母娘べったりの人て父親を軽く扱いがちだしそんな事された人の気持ち考えないのか疑問。

[433. 匿名]

母親目線では、友だち風でも、
必要な時に適切な躾や、本気で叱ることが出来るのなら、良いのかもしれない。

私は、母とも娘とも、友だちではないけど。

[434. 匿名]

羨ましい…。自分は息子でまだ幼稚園生。中高辺りからようやく落ち着いて買い物とか一緒に出かけられるかなーと思ってたけど、旦那がもうその頃には思春期と反抗期だから無理じゃない？って言ってて悲しいわ。反抗期を通り越して落ち着いた頃の大学卒業、新卒あたりで家族3人で居酒屋に飲みに行くのがちょっと楽しみ。まだ幼稚園生だけど(笑)

[435. 匿名]

私も母と仲いいよ

[436. 匿名]

親側からです。
いつまで一緒にいられるかわからないから、とか 甘えられる時にしっかり甘えとくとかの理由でベッタリされると 逆に心配になります。
いつも一緒に居たいのではなくて、自分がいつかいなくなった時に ちゃんと自立して生活できるのかを見届けたいのです。
ちなみに もし自分の娘が 私のことを 名前で呼んだら叱ります。
きちんとした社会人なら恥ですからね。

[437. 匿名]

実際生きているうちは人のこと気にしないで
自分の家はこう！！っていう概念でいけばいいと思う。

他人の目気にして親と距離置いて
死んだとき後悔したくないし

私は高校卒業したら一人暮らし絶対っていうルールだったし、高校卒業したあとは親に学費払ってもらわず専門学校も行ったし自学も自分だったけど
世間でて未だに30で実家住みの人が居たり、未だに親にお金かしてもらってる人いたりして驚くけどね。それは人の家の問題だと思ってるし
実家に帰ったときはその分親とずっと居るし。
ご飯代も何回か私が出しますよ。

[438. 匿名]

母親にとってもソレが中年期の楽しみならOKだと思う。
でも娘に合わせてイタい若作りの母親もわりと居るからねー！

[439. 匿名]

姉妹が親友も兼ねてるって話はいいな！って思うけど、母娘はちょっと違う気がする。

[440. 匿名]

20〜30くらい歳離れるよね？話し合わんよねぇ？

[441. 匿名]

>>440
同世代の人としか話したことないの？世代超えてバカ話出来るから面白いんじゃんww

[442. 匿名]

20になった瞬間から娘の結婚を心配する親はいいなと思う。20になった瞬間から親が親戚中に「いい男いないか」「だれか男いないか」という電話を親がした知り合いいる。羨ましいなと思った

この知り合い、親と友達親子だわ。

[443. 匿名]

友達に言われてるってのがなぁ…

[444. 匿名]

私も高校、大学の時は母とのお買い物や旅行が大好きでした！
もちろん友達もいるけど、母と一緒の方が「疲れた～」とか値段気にせずレストランに入れたり、買い物も選び放題。
でも、社会人になって彼ができたら仕事と彼と友達と…で母との時間が猛烈に減ってしまった。

今は結婚もしてるし、子供も中三です。
やっぱり娘もママっ子で、お買い物に旅行にランチ。
予定のない日は付き合ってくれます。
でも、自分もそうだったように彼ができたら、彼に夢中かな。と思います😊

そしたら私の母と同じように、旦那とあちこち遊びに行けたら良いな～と思ってます。

[445. 匿名]

親に学校で会った事全て話すという知り合いいるけど、これって友達親子だよね？

そう思う人＋
いや違うと思う-

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[446. 匿名]

>>445
年齢によりませんか？

[447. 匿名]

>>446
>>445です

23歳です

[448. 匿名]

>>385 これにプラス付いてるとか見るとやっぱり羨ましいんじゃんと思う。女の子いる親ばっかり友達みたいになれてずるいってことでしょ。

[449. 匿名]

ママっ子男子とか言うのが一瞬流行ってたけどめちゃくちゃ叩かれてたもんね…かわいそうw

[450. 匿名]

>>447
思いっきり成人なのですね…

[451. 匿名]

>>450
過去の話なんですが

思いっきり成人です

[452. 匿名]

友達親子の10代多いよね

今は反抗期あったら周りに怒られる時代だからね

[453. 匿名]

>>288
うちの旦那は社交的だし友達も多いタイプだけど、私の母が何回かアポなしに突然家来たりした時はちょっとイヤそうだったよ。はっきり言われた訳じゃないけど、長く一緒にいると表情とかで分かる。それから母には家来る時は必ず連絡する様に言った。
そりゃそうだよね。反対に私が義母にやられたらイヤだし。古い考えなのかもしれないけど、結婚して一家を構えたらやっぱ母親も大事だけど、旦那さんの気持ちも考えてあげないとって思った。

[454. 匿名]

うちの旦那と息子は友達親子です。
私の留守番率、高めです。
娘がいたら一緒にお買い物したりお料理したりと、いろいろ夢をみてしまいますね

[455. 匿名]

>>449
男の人も母親とべったりの女の子は結婚したくないみたいですね。

https://search.yahoo.co.jp/amp/news.livedoor.com/lite/article_detail_amp/14496171/%3Fusqp%3Dmq331AQPCAEoAZgBn5r19Kyl575f

[456. 匿名]

>>455 せっかくリンク貼ってくれてるとこ悪いけど面倒くさいから読む人いないと思う

[457. 匿名]

ディズニー好きそう

[458. 匿名]

>>456
読む読まないは個人の自由ですからね。
別に強要はしてませんよ。

[459. 匿名]

友達親子は、子供がいじめられたら最後まで味方するからいいと思う

[460. 匿名]

友達親子でなくても味方するでしょ

[461. 匿名]

>>460
うちの親はよその子の味方しました

今年の言うことを鵜呑みにする親欲しかったです

[462. 匿名]

看護学校の同級生、親と友達親子の人多かった

多分親子関係悪かったの私だけだわ