旦那に飲み会に行って欲しくない時、行くなといえますか？

[1. 匿名]

はっきり行かないで。っていえますか？
専業ですが、育児中で、3歳とまだ0ヶ月の子を育ててます。
友達と飲みに行くと言って、寝かしつけがいつもかぶったり、上の子は、少し赤ちゃん返り中。まだ自分の産後検診も終わってなくて、入浴もできませんし、悪露も少しでています。
いいけど、…って不機嫌そうにしてたら、キレられました。
世の中のみんなやってんだから、お前もやれよ！って。
確かにそうかも知れませんが、旦那の休みも、月3回ぐらいしかなく、旦那の地元に引っ越したので、私の知り合いもいない田舎。
普段の友達との飲みはいつもいっていいよ！と快く言ってたのに、私なりに頑張ってるつもりだったので、なんかモヤモヤします。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

それはご主人が悪い。

[4. 匿名]

キレる奴はしばきかえすわ
主様強くあれ

[5. 匿名]

旦那が悪いなそれは

モラハラじゃない？

[6. 匿名]

最後の3行がよく分からん

[7. 匿名]

俺にも仕事上の付き合いがあるんだぁぁあああ

[8. 匿名]

お前の子ちゃうんかって言うと思う。

[9. 匿名]

誰の子育ててんだって話よ

[10. 匿名]

まー、確かに。

世の中にはもっと大変な状況でのワンオペ育児してる人は山ほど居る。

けど、それを旦那が言うのはむかつく。

[11. 匿名]

うーん出来れば早く帰ってくれると助かるなぁって言う。
でも主さんの旦那さんは、飲み会やめてって言う言わないの問題ではない気が。。

[12. 匿名]

え？また妊娠中ってこと？
いやまずそんなに育児大変なら子供作る間隔考えなよ。

[13. 匿名]

行っても3時間以内に帰ってきてもらう等、ご主人にも制限かけるべき。

[14. 匿名]

キレるやつが家に居たら余計に辛くならない？

[15. 匿名]

主の旦那みたいなやつに行くなって言っても意味なくない？

[16. 匿名]

>>1家事育児お疲れ様です、大変ですね
小さい子がいると大変だし、私の夫は最低限飲み会にしか行かないです
妊娠中あまりに多くてブチ切れたらこうなりました

[17. 匿名]

飲みに行くのはいいけど旦那さんの言い方が嫌

[18. 匿名]

世の中のみんなやってんだから、お前もやれよ！って。

いや。そうでもない。

[19. 匿名]

専業主婦でも、子育ては二人でするものなのにね。
周りがやってるからやれ！は思いやりがないよ。
主さんもたまには息抜きしたりしたいよね～

[20. 匿名]

>>12
もう一回読んでおいで

[21. 匿名]

飲み会には行って欲しくない。
だから私の今までの彼氏にはみんな飲み会に行かないでねって言ってる。でも付き合いだし…って少しでも嫌そうな顔するやつとは即別れる。

[22. 匿名]

飲みに行っていい？って聞いてくるわりには、行かないでって言う不機嫌になるよね。

[23. 匿名]

言います。

逆ギレしたり無視して飲みに行ったらチェーンかけます。
２児育児ナメんな、と。

生まれたばかりとか本当に大変よね・・・

[24. 匿名]

主さんよ、それはキレた方が良いよ。
今甘やかしてると後々もずっと甘えっぱなしになる。

[25. 匿名]

旦那さんの休みが月3回ぐらいしかないのは、ちょっとヤバいのでは…
旦那さんブラック企業に勤めていてストレス酷いとかだと、ちょっとまた別の話になってくるかな。

[26. 匿名]

>>1
そういう態度をとったら、うしろめたいことのあるモラハラ体質の人はキレて怒鳴ると思う
要望を具体的に明確に冷静に伝えてみて
聞く耳を持たないようなら家出もアリ

[27. 匿名]

みなさん、動物関連の怪しい画像を見たら
下手に騒がず通報と管理人さんへの報告を
お願いしますね。

[28. 匿名]

自分の気持ちは伝える。
いつもではなく、たまーに。

[29. 匿名]

そんな旦那だったら言わないってか言えない
出産したばかりの妻気遣えないとか…冷める

[30. 匿名]

共働きならわかるけど、専業かぁ。
専業とはいえ子育ては夫婦でやるべきだし、たまのお願いなら聞いてくれても良いのにね。

[31. 匿名]

男は最初のしつけが今後を左右するよ
負けずに強く出るべし

[32. 匿名]

産後健診終わってなくて悪露が出てるってまだ産んですぐだよね。
それで旦那平気で飲み出かけるの？
キレるとか意味わかんない。
そんな旦那ならこっちがキレる

[33. 匿名]

世の中のみんなって誰？

と、真顔で聞いてみなされ

[34. 匿名]

行ってもいいよとは言うけどね〜。
旦那さんの態度がダメだね。
その分なにかフォローして欲しい！

[35. 匿名]

モラハラ臭がする

[36. 匿名]

田舎で旦那さんの地元で、友達と飲みに行くのが好きなタイプ。
最悪ですね。

でも、家に友達連れて来られるよりマシだと思えば少しは気が楽になるかも！
上の子の時はどんな感じだったんですか？？

[37. 匿名]

世の中みんなやってるって、何を分かっててそんな偉そうなこと言ってんのかね。そもそもみんなって誰だよ。飲み会にもいかず育児してる旦那さんだってたくさんおるわ。よその旦那さんはみんな育児やってくれてるよ！って言い返せば！！

[38. 匿名]

旦那さん、他人事みたいね。
自分の子供なのに。
自分が自分が～ってのはダメだよ

[39. 匿名]

ないわー、そんな旦那
思いやりのカケラもない男
飲み会に行くのはいいけど、そんな態度が許せない

[40. 匿名]

いってらっしゃーい、ベビーシッター雇って乗り越えるよ～あなたの口座から引き落とししておくね

[41. 匿名]

飲み会以前の話しじゃない？付き合いあるのは分かってるんだから、旦那さんも言い方ってあるよねぇ

[42. 匿名]

でもその旦那、家に居ても何もしないんでしょ？子供が泣いても無視してスマホとかでしょ？

[43. 匿名]

他所と比べるのはなし
じゃぁ、他所の旦那と比べたらあんた育児やってないよってなるよ

[44. 匿名]

０ヶ月って...専業も兼業も関係ないよね。
育休とって子供と向き合う男だっているのに、主の旦那はなんなんだ。

[45. 匿名]

お前もやれよって、何だその言い方。腹立つな。

[46. 匿名]

行くなら○○してから行って！って言うのではダメ？

[47. 匿名]

それを言われたらねぇ…。
確かに皆それやってきてる。もっと酷い状況の人も沢山ある。

けど、やってないオマエが言う？ってなる。
その分外で働いてきてくれてるんだけどさー

[48. 匿名]

主さんも察してちゃんじゃなくちゃんと言った方がいいよ
はじめは絶対に喧嘩腰にならず甘えるように言ってみたら？
みんなやってるってムカつくな旦那さん

[49. 匿名]

私も旦那の地元。あなたは地元で友達もいるし土地勘もあるし生活しやすいだろうけど、私は未知の土地で気心知れた友達も親もいない。あまりに地元地元とされたら羨ましいし憎らしくなるとはっきり言ったよ。飲みに行くなとはいわない。バランス考えてほしいと。

休みも少ないと余計にその休みは遊ぼうとするんですよね。そこも同じです

[50. 匿名]

[51. 匿名]

月3回しか休みないなら
ご主人が息抜きに飲みに行きたくなる気持ちも分かるけど、

行ってほしくない時は
「いないと寂しいな‥
一緒にいてほしいな。」
素直に可愛く伝えてみるとか‥?

私の父は週に2～3回とか
主さんのご主人以上に飲み歩くタイプだけど‥
(よく遊んでくれたし父の事は好きだけど)

母は「泊まるか帰るか連絡ちょうだいね?」
程度だった事を思い出した。

遠い場所からタクシーで自宅まで4万円も使って帰ってきた時は母は父にドカンと雷落としてたけど。

[52. 匿名]

選択ミス

[53. 匿名]

今はまだ控えてねって言う。落ち着いたら行ってもいいから、って。
下の子0ヶ月だと主さん体力的にもつらいよね。

[54. 匿名]

>>1
普通に怒って良い事だと思う
旦那の地元に引越しだけで、もっともっと大切にされて良いと思う
子供も２人で手がかかる時期に、一人だけ逃げ場があって羨ましい身分だよ
体調が悪いなら、しばらく実家に帰ってみれば？

[55. 匿名]

下ネタ注意⚠️


うちの場合…、上目遣いでフェラしてあげたら、大体言うこと聞いてれるよ…

[56. 匿名]

主さん大丈夫?
こういう時はキレていいと思うよ。
産後すぐだよね？
旦那さんは産後の体調不良とか悪露出たりすること自体知ってるのかな？なに考えてんの？って言っていいと思うよ。

[57. 匿名]

ん…いまの状況が良くないね…。
旦那さんの会社はかなりのブラックっぽいし、主さんはほぼワンオペ育児。お互いがイライラしてる感じが想像できる。

[58. 匿名]

会社の付き合いで仕方なく…とかだったら我慢するけど、プライベートの飲みだったら私だったら今回は自分がしんどいから断ってほしい、と言っちゃう。

[59. 匿名]

旦那が飲んでる時間ベビーシッターさんにお願いするから！って言ってみる。
育児中は女だけ家ってのが腹立つわ！

[60. 匿名]

「今」助けを求める妻を「後で」助けても恨まれる。問題は速やかに解決すべし。

[61. 匿名]

妻が毎回夫を快く飲み会に送り出してても、夫は感謝するんじゃなくて「俺が飲みに行くのは当たり前」になっちゃうんだよね。

[62. 匿名]

自分もいってるから、特に何も言わない

[63. 匿名]

うちはダメな時はちゃんと説明すれば納得してくれます

その代わり、こっちからも趣味の釣り来週行ってもいいいよ？って提案もします

[64. 匿名]

みんなやってるからやれとかムカつく。モラハラじゃん。
世の母みんな産後は無理しちゃいけないんだから、無理させんなよ！って言ってやりたい。

[65. 匿名]

なんでこっちが下手にでなきゃいけないんだろうね。おめーの子だろ。ふざけんなよ。

[66. 匿名]

行かんといてー
行かんといてー
とせっちゃんの真似してみるけど
行くよね。
行ってもいいけど自分のお風呂の間子どもたちを見てて、それから出掛けて！とか何時までには帰って来てね！
と優しく言ってみる。
ケンカをするのはさらに面倒だから。

[67. 匿名]

世の中のみんなって笑
お前の狭い世界の話してんじゃねーよ

使えない旦那以外に頼れる人はいないのかな？
産後はきちんと身体を労わらないと、将来辛くなることもあるから、お金払ってでも助けてくれるサポートがあるなら利用しよう。
この状況が一生続くことはないけど、ボロボロになる前に楽しく子育てできる方法が見つかるといいね。

[68. 匿名]

稼いでる、大変なのは俺、だから俺の休みは俺のもの

この思考になる男いる。

[69. 匿名]

世の中みんなやってんだからお前もやれよって、旦那にそのまま言い返してやりたいね。世の中みんなやってんならお前も育児やれよって。

[70. 匿名]

みんなやってるんだからおまえもやれ！って。
旦那も精一杯育児してる上で言ってるならともかく
なんもしなくて本来するべきやつが、きっちりやってる人に手伝うよう言われて
返す言葉じゃないよね。 お前が言うなだよ

[71. 匿名]

男としては俺は金を稼いできてるっていうのがあるんだよね。でもさ、産後の母に給料があるならば、旦那の給料1ヶ月分よりも上だと思う。睡眠、休憩、食事、風呂まともにしないで働いてんだからさ。

[72. 匿名]

母と子供で無理心中しちゃう事件があるけど、こんな感じの父親がほとんどだろうな。

[73. 匿名]

それでキレるとかありえない。主の旦那子供すぎ。しばらく実家に帰れないの？
旦那に「自分のことは自分でしてね。皆さんそうしてるから」って言えばいいじゃん。
今でそんなだったら、この先さらにひどくなるよ。モラハラ気味だね。

[74. 匿名]

上の子は、少し赤ちゃん返り中。まだ自分の産後検診も終わってなくて、入浴もできませんし、悪露も少しでています。



こんな状態でも自分が優先なんて。
主さん、産後鬱になりかねないよ。

[75. 匿名]

乳児を育てて上手く行かないのは自分が至らないからだって無理するママさんは多いんじゃないかな
でも子育てがだいたい20年としてそのうちのほんの最初の方での飲み会控えてもらうのの何が悪いんだろうね

[76. 匿名]

子供2人育ててるのに主さんの体調も本調子ではないなら迷わず言っていいと思うけど。身体もしんどいしツライから一緒に世話して欲しいって我儘な主張じゃないよ。むしろ主さんのヘルプを心無い言葉で返してきた旦那が我儘だし思いやりない。

[77. 匿名]

あ、これダメだ。
それ産後の人に一番言っちゃいけないやつだよ旦那さん……

[78. 匿名]

>>21

向こうも別れて正解って思ってるよwww
くだらねー女

[79. 匿名]

>>55
気持ち悪い。そう言うことを聞いてるんじゃないよ…。

[80. 匿名]

うちの夫は何も言わずに飲んでくる(*_*)うちにも2歳と0歳児がいて、毎日クタクタです。お酒飲んで帰ってこられるとイライラする。

[81. 匿名]

うちも普段は快く送り出してたら、私が骨折した時も終電まで飲みやがった。
早く帰ってきてねって言ったのに連絡もしてこず。先約だったからだってさ。
3歳抱えて途方にくれたあの時の事は一生忘れない。

[82. 匿名]

産後で体力が無いうえに、上の子のお世話に下の子のお世話。一日をなんとかスムーズに終わらせるために朝から頭フル回転だよね。予防接種の予約とかもあるし。たぶん旦那より頭使ってるはず。

[83. 匿名]

>>71
ほんとにね。主婦の労働は休みなしだもん、大変だよ。しかもその金を飯に作り変えてるのは誰だよって話！

[84. 匿名]

>>81
うちも似たようなことが(笑)
その時 鍵+チェーン掛けて朝まで放置してたら電話してくるようになったよ。

[85. 匿名]

いいますよ

納得したら夫は行かないですし、仕事上、どうしても行かないと行けない場合は早く帰ってきたりしてくれます。

[86. 匿名]

>>55
フェラしないと言うことも聞かない旦那とかクソw
下半身でしか行動できないのか、キモい。
いらないよ、そんな旦那キモい離婚だわ

[87. 匿名]

馬鹿な旦那だな…
妊娠中～乳飲み子抱えてる時のひどい仕打ちって
女は一生忘れないし、どこかしらで復讐するのにね

[88. 匿名]

みんな簡単に主も強く言ってやれ！とか言うけど「いいけど。。」て主が言って逆ギレする旦那に言い返したら大喧嘩になりかねないよ。
それこそモラハラ進行して「誰の金で生活できてるんだよ！？」なんて言われたら元も子もない。
ちらほら出てるけど嫌かもだけど下手に出て「早めに帰って来て欲しいな」「手伝ってくれて本当に助かる」とか持ち上げないとこういう男はダメだと思う。
そもそも、そんな思考の旦那は簡単に改善しないよ。

[89. 匿名]

産後１ヶ月の時にノロにかかってしまい、
その夜に旦那の祖父がなくなったんだけど
赤ちゃんの面倒を見れる状態じゃなくて旦那に葬式行かないでもらった。(遠方に嫁いだから頼る人がいなくて)
産後は体調も整っていないし、
大変な時は甘えてもっと頼っていいと思います

[90. 匿名]

みんなやってるんだからお前もやれよって·····。育児は女だけがやるもんだと思ってるからそんな事言えるんだよね。
それで自分は飲みに出かけるとかいつまで独身気分！？恥ずかしいって気づけよ！って感じだわ(怒)
妊娠出産から家事育児の事全然わかってないよね！
私も1歳と０ヶ月いるんだけど、子ども小さいうちは飲みにばかり行かれたら困るって話した。
初めが肝心だと思うから、よく言って聞かせた方がいい。主さん頑張って！

[91. 匿名]

いいんじゃない？行かせれば。

その代わり、旦那が具合悪くてもほっとけばいいよ！
世の中の人は具合悪くても１人でやってるんだからさ！って言い放って。

[92. 匿名]

>>1
世の中のみんなやってるってどういうこと？
私の知ってる「世の中のみんな」は父親も母親も子どもの世話しますが。法律でも定められてるし。

旦那バカなの？

[93. 匿名]

世の中にもっと辛い人がいるのと主が辛い思いしてて夫に助けてもらいたいって気持ちは全然関係ないよね？
なんで世の中の人が頑張ってたら主も頑張らないといけないの？夫婦なんだから世の中関係なく自分たちの家庭をお互いが納得のいく形で維持していくんだよ。
他所が頑張ってるからなんだっつーの。

[94. 匿名]

でも…月3回しか休めないってことは旦那さんも家族のために激務をこなしてるよね
息抜きの飲み会くらい行けないとストレス凄いんじゃない？

[95. 匿名]

夫は主さんの調教にかかってます
体育会系によくあるパターンです
ここでビビったら恐らく一生そんな感じです

[96. 匿名]

どうせいいよと言うなら機嫌良く行かせてあげたら？
嫌なら～だから嫌。で良いし。
はっきりしてる方が気持ちいいじゃん。

[97. 匿名]

>>88
そういう対応するからこんなバカな奴らがいなくならないんだよ。
なんで下手に出る？持ち上げる？弱味でも握られてるの？
そもそも対等でない時点で夫婦として無理だよ。そして主の夫は「親でない」時点で責められるべきだよ。

[98. 匿名]

3歳と0歳育児いるけど、月10日ほどは趣味で遅くまで帰ってこないわ、旦那。
それ自体はまだいいんだ。問題は朝起きないこと。
朝起きられないなら行くなよーーーー
土日の朝は好きなだけ寝てるし子供と遊んだと思うと寝るしなんなら朝食済んで布団に戻ってるわ。
だたまった本をゆっくり読む時間もないと愚痴られるとムカつく。
趣味に行かせてやってるだけでも感謝して欲しい。こっちは24時間自由がないんだよ！ちなみに共働き。

[99. 匿名]

産後すぐに旦那が飲みに行ってかなり酔っぱらって帰ってきて、夜中に玄関前でゲロ吐いてたことある。ちょうど夜中の授乳してたから起きてたんだけど、私泣きながら玄関前のゲロ流して重たい旦那を玄関に入れて放置した。冬だから寒いしまじで泣いた。次の日から無視し続けたよ。それから旦那は飲み会あんまし行かなくなった。

[100. 匿名]

月３回の休み、多分飲み会でもないとやってられないんじゃない
その息抜きを辞めさせて、なおかつ働き続けさせて
結局メンタルやられたりしたら、しゃれにならいよ

[101. 匿名]

オレの地元に帰ってきた途端、数を頼みしたり同窓会に盛り上がったりしているはず
田舎で孤立無援は育児ノイローゼになりやすく主さんが心配です

[102. 匿名]

子供達がそんな月齢なら
世の中の旦那は飲みに行かない方が多いと思うけどね

[103. 匿名]

行くな！子供の面倒みろ！とは言わず、首がすわる位までは控えてほしい。ってお願いするかなぁ。

[104. 匿名]

世の中がやってるからって、全員が出来るわけじゃない。

状況や、お互いの得手不得手を理解して補い合いながら家庭を回していくのが夫婦でしょ。
マネジメント能力に欠けてる男だねー！！

指導頑張れ、主さん！

[105. 匿名]

離婚以外考えられない。

こんな思考の人、自分が我慢すれば云々ではなく、子どもへの悪影響が本気で心配。

[106. 匿名]

つーか旦那の友達もいい加減にしろ!

もしうちの旦那が友達側なら馬鹿じゃないの？ってキレるわ。
産後の奥さん大変な時に旦那を飲みに誘うとか馬鹿じゃないの？今すぐに謝ってキャンセルしろ!っていうね。

[107. 匿名]

逆の立場になって考えよう
自分が月に3日しか休めず働き詰めだとする
妻は専業主婦
育児は妻にがんばってほしいと思わない？

[108. 匿名]

ありえない。
みんなやってるんだからからやれって？
誰かと比較しなくちゃ偉そうな事言えないんだね。
みんな、じゃなくて主さんがどう感じるかだよ。

因みに今は男性も家事子育てするの普通の感覚の人が多いです。みんな〇〇が好きな旦那さんに言いましょう、みんなやってるけど？って。

主さん産後のお身体、十分に労って下さいね。

[109. 匿名]

しかしまあ旦那も月3回しか休みないってどういうことだ
真っ黒ブラックな仕事なのか、自営とか？
主さんも大変だし旦那さんも、10日に1日しか休みがないなら余裕なくなるよね

[110. 匿名]

>>103
ごめんマイナスにあたりましたプラスです

[111. 匿名]

旦那さん、会社の付き合いでもないのに検診すら終わっていない妻を置いて飲みに行くってバカなのか？
誰の子供なのよ、命懸けで産んでるの分かんないのか。
良いけどさなんて言わないで、体も大変だし上の子もいるのに飲みに行くのは暫く止めて手伝って欲しいと言うべきだわ。

[112. 匿名]

はっきり行かないで。っていえますか？

って今まで飲み会以外にも主はあまり旦那に気持ちぶつけてないのかな。
今までは行っていいよと快く送り出す。不機嫌さを出して返事して結局飲みに行かせる。逆ギレされる。
なんか元から上下関係あるような感じだね。
直らない可能性高いけど、一回強気に出たら？それでだめならそんな旦那いらないわ。今でもひとりで育児してるようなもんじゃん。

[113. 匿名]

>>100
行くなら行くで、嘘でも主さんを気遣って下手に出て謝りながら行けと思う。
身体大変なのに本当にごめんね。いつも行かせてくれてありがとうとか。

[114. 匿名]

めっちゃガッツリ言う。
ボコボコに言う。
大変思いしてる奥さんと子供置き去りにデカイ面して遊びに行くなんてありえない。
いや、そんなだったら居なくていいけど帰っても来なくていいかな…

[115. 匿名]

主さん、辛いですね…キツいですよね。

しっかり話しても旦那さんがそんな態度なら、今後のことも本気で考えたがいいような気がしました。
妻がどんな気持ちで妊娠中を過ごしているのか、出産がどんなに痛いか、産後は寝る時間もなくどれだけ精神的に追い詰められるか…そんなことを分かってくれない人とは一緒に生活するのは困難だし、人間性も疑問視しちゃいますよね。

育児に協力的で妻に寄り添ってくれる男性はたくさんいますよ！

[116. 匿名]

子供のいる姉から産んだ後の体の大変さを色々聞いたから、
産んですぐ上の子と下の子に付きっきりで1人で24時間子育てとか、たとえ鋼メンタルでも体が悲鳴上げると、子供のいない私ですらわかる

[117. 匿名]

世間ではみんなこうしますの置手紙置いて子ども連れて実家に帰っちゃえ

[118. 匿名]

>>99
それでもまだ飲み会行くんだ(笑)

旦那にもその妻にも呆れるわ

[119. 匿名]

>>12
おそ じゃなくて おろ だよ

[120. 匿名]

>>107
「妻も頑張ってる」と思ったら余計に飲み会は控えるけど。

[121. 匿名]

自分の子供なのに息抜きがぁ～とか言ってもいいのに、
妻が息抜きがぁ～って言って夜遊びにいったら怒るよね？

[122. 匿名]

もっと大変な状況の人はいるかもしれないけどそれは進んでやってるわけではないし、無理をした結果産後鬱とかにもなるのに

[123. 匿名]

ご主人の休みは本当に月3回なのかな

[124. 匿名]

0カ月って生れてばっかりだよね
里帰りしてる人も多い大変な時期でしょ

[125. 匿名]

人様の旦那を悪く言いたくないけど、ろくでもない旦那だね。
そんな奴は家にいたとしても何もしなさそう。役立たずっぽい。

[126. 匿名]

>>107
育児は24時間休みも給料もありませんが

[127. 匿名]

>>107
悪露が出るような時期に１人で育児頑張ってもらいたいなんて思うなんて‥

[128. 匿名]

コウノドリ全話見させたい旦那に

[129. 匿名]

休みかぶって月一。だけど？しょっちゅうのみに行きますが、行って欲しくないなんて思わないけど。

[130. 匿名]

上の3歳の子供が可哀想。
赤ちゃん返りしてるなら甘えたいんだよ。
主は赤ちゃんのお世話で大変だから、旦那が沢山遊んであげないと子供拗ねてしまう

[131. 匿名]

その旦那に育児の大変さなんてわからないよ。わかってたら飲みいかない、もしくは減らすでしょ。

3日しかない休みは子供とゆっくり過ごしたい、育児手伝いたい、妻を労いたいではなく、付き合いもあるかもしれないけど自分優先な旦那だね。
先が思いやられるから、いつ離婚してもいいように水面下で進める。

[132. 匿名]

産後まだ間もないのに、付き合いだのなんとか言って飲みに行くとかあり得ないんだけど。
体もまだ完璧に回復してないし、キツイよ。
私の旦那がそんなん言って逆ギレされたら、
まじ私もキレるわ！
飲みに行ってもいいけど一生帰ってくるなよ！って言う。

[133. 匿名]

>>107

そうでしょうか？

私は結婚前は総合職で働いていましたか、子どもが幼稚園に上がって暫くまでは、専業主婦の方が大変だと感じました。
働いているときは、朝6時に家を出て最終電車で帰宅する日々でしたが、今思えば子育てより楽勝です。
旦那さんは子育てに真摯に向きあっていないから、主さんの辛さがわからないのだと思います。

[134. 匿名]

鬼嫁多いね
夫は激務と育児両方やって当然なん？
わたしばっかり大変と思ってるんだね

[135. 匿名]

うちも子供1ヶ月と2歳児の時同じようなことあったな
「子供より自分の都合優先する様な父親として生きていきたいならそうしろ、子供はあんたに懐きはしないだろうよ」
って言って私がボロボロの寝間着姿のまま子供連れて家出てった
1時間くらいして家に戻ったけど、それからは旦那がそういうキレ方する事なくなったよ

[136. 匿名]

>>123
フラリーマンが増えている。
楽したいから子供が寝る時間に帰宅する人もいるよね

[137. 匿名]

素朴な疑問なんだけどキャパオーバーになって旦那にキレる人は何で二人以上産んだんだろう…？

[138. 匿名]

行かないでって言うんじゃなくて、主さんにもゆっくり休める気晴らしできる自由時間を貰うのはどう？

[139. 匿名]

>>107
冬の寒い時期にお風呂にも入れないんだよ。
3歳の子供も風呂入れないといけないのに。
産後の１、２ヶ月くらい早めに帰ってくれて良くない？落ち着いたら飲みに行けばよろしい

[140. 匿名]

>>1
ゴミ旦那だね。
世の中の旦那さんは協力的と言えば？

[141. 匿名]

じゃあ、俺と同じ給料稼いでこいよ。
とかあるよね。

私は稼げるので育児に協力しない旦那はいりません。

[142. 匿名]

主さん大丈夫？
体も気持ちも疲れが取れないね。
もしも、主さんの実家が少し里帰りを許してくれる状況なら、少し里帰りしてもいいんじゃない？
今は子供と主さんの体と気持ちの安定が1番大切だよ。
旦那の逆ギレは腹たつけど、多分今言っても変わらない気はするよ。
それと、アホな男は怒って伝えるより泣いて伝えた方が聞いてくれるよ。
これからまだまだ長いから、どうするのが1番いいのか考えた方がいいね…

[143. 匿名]

>>134

育児は24時間フルタイムの激務ですよ

[144. 匿名]

世の中の旦那さんは産後間もない妻と2人子供がいたら飲みに行くのしばらくは控えてると思うって言い返したい所だけど
グッと堪えて「1人じゃ不安なの...あなたがいてくれると私も心強いし頑張れる、上の子もパパ大好きだから喜ぶし...」とか上手い事言ってイクメンに育てる

[145. 匿名]

主さんの状況でも、「専業主婦」「兼業主婦」を判断軸にしてコメントしてる人が信じられない…

[146. 匿名]

家事や育児に協力しない旦那さんには、全然関係ない第三者に言ってもらうのがいいんだけど…。
こういう男って、そうするとようやく自分が悪いということに気がつく。

結婚したてのころ、共働きなのに私の負担が大きかったから、共通の知人に相談していたら、「今度言ってあげる！」って言ってくれて、3人であった時にうまい感じで言ってくれた。

友「家事とかの分担どうしてるのー？」
私「◯◯と◯◯は私かな」
友「えー！それってがる子の負担大きくない？大変じゃない？」

みたいな感じ。それを聞いてた旦那が「そんなに大変だったんだ…今度から自分も頑張る！」と言ってくれた。

[147. 匿名]

>>144
なんでここまでヨイショしなきゃいけないのか、、。

[148. 匿名]

自分には関係ない、女が通る道で俺は関係ないみたいに他人事なのがまるわかりだね。
うちは全然状況違うけど、つわりで死んでるとき弱音吐いたら「そんなの妊娠中はみんな同じなんだから仕方ないでしょ」って似たような言い方されてめちゃくちゃ腹立ったし未だに根に持ってる。
みんなって誰？誰を見て言ってんの？

[149. 匿名]

それだけお金は重いのよ
稼がないから舐められてる
稼げればその旦那も捨てられる
自分で食い扶持を確保できなかった末路ね

[150. 匿名]

よかった。クソみたいな男と結婚しないで。

[151. 匿名]

>>137
育てやすい子、育てにくい子、いろいろいるし、産む前と生活の状況が変わることもあるし、思い通りにいかないこともあると思うよ。

今は普通の仕事してるけど、子供相手の仕事してたこともあるから、子供のことって本当に大変。

それに旦那さんの思いやりがある、ない、でもだいぶ違う。

[152. 匿名]

休みが月三回って嘘つかれているんじゃないの
いや、有るかもだけど独身者ならともかく、子持ちの既婚者は飲みに行く元気なんてないと思う

[153. 匿名]

>>150
で、出～！マウンティング女～ｗ

[154. 匿名]

1人目の0ヵ月育児と、上の子がいる0ヵ月の大変さが桁違いなの分かってるのかな？
上の子の時は平気だったからって思ってないよね？

[155. 匿名]

「世間のみんなそうだ」っていうのは、モラハラ夫の常套句だよ。
自分の考えが正しくて、こっちは間違ってるって人格を否定してくるのがやり口。
そうやって心身ともに孤立無援にして、モラ夫から逃げられないようにする。

私も現在進行形だけど、へそくりして離婚に向けてるよ。
主さんも、自分と子供のために！

[156. 匿名]

>>154
夫がそういう勤務状況ってわかってたなら、なんで2人目作っちゃったんだろうね…
避妊拒否されたのかな？

[157. 匿名]

でも旦那さんの仕事を主が手伝えるわけじゃないし、月3日の休みは身体も精神もキツいと思うよ
ワンオペ子育て大変なんだろうけど、それを覚悟で産んだんじゃないの？
産む前に2人で協力しようねって取り決めでもしてたならブチ切れてもいい

[158. 匿名]

>>156
夫が１人目の時より仕事が忙しくなったとか、１人目の時はまだ子供に愛情あったとか、いろいろあるんじゃない？

[159. 匿名]

男は稼いでなんぼと思う人がいるように女は家事育児してなんぼと思う人もいる
ご愁傷さまです

[160. 匿名]

仕事が出来ない奴ほど、育児や家庭に非協力的。

そんな奴ほど『俺は一日中働いてるんだ。』だの『毎日バタバタして忙しい』だのほざいてやがる。

出来ない男の典型。

[161. 匿名]

結局のところ、主の旦那は女を下に見てるから何を言ってもダメなんだよ。もう、こちらが下になってお願いするしかない。
申し訳ないけど、そのうち離婚を考えると思う。離婚前の私とよく似てる…。

そのうち身体的DVされそう。今でも精神的DV受けてるよそれ。

そのままだと鬱になっちゃうから 無理しすぎず、少しずつ毒を吐いてね。

[162. 匿名]

下手に出たくない人多いね。
私も下手に出たくないけど交渉術だよ。

[163. 匿名]

>>153
いや、事実だから。
似た者夫婦なんだよねー。結局。

[164. 匿名]

子どもを産む前に育児の話はしなかったの？
協力するよ！と言っててソレならクソだけど、育児は私に任せて！って言ってしまってたなら…。

そもそも誰の子どもな訳？旦那でしょ。
可愛い盛りの子どもの成長を見られる男は旦那しかいないのに。

[165. 匿名]

うちは飲み会当日にlineで「行ってくる」と言いきられるんだけど、その後の私の返事には既読を付けないから何言っても無駄なんだよね
旦那のストレス発散はタバコと飲み会しかないらしい。こっちは何もないんだけど！

[166. 匿名]

普通に言います
仕事以外の飲み会は旦那がいっていいか聞いてくるので

[167. 匿名]

2人目作るときにそういう話しないの？
一人目の時は大丈夫だったからみたいな感じなのかな

[168. 匿名]

これでもし低収入の旦那なら要らないや

[169. 匿名]

世の中みんなそうだって、世の中の何を見てるんだろうね、旦那は

[170. 匿名]

ねぇ…他に女がいるとかないよね？飲みに行くのも口実的な…

[171. 匿名]

完全にモラハラ野郎じゃん
早めに離婚したほうよくない？

[172. 匿名]

>>168
そんなもんクソ以外何者でもないなww

[173. 匿名]

>>168
専業主婦ならその低収入旦那でも離したくならないんじゃない？
知らんけど

[174. 匿名]

そんな事言う旦那、飲み会断って家にいてもらってもスマホ弄るだけで何もしないでしょ？
なら視界に入るだけイラつくしいない方がマシって考えてしまう自分はおかしいかな？
でも健診まだって事は産後１カ月経ってないとか？
上の３歳のお子さんだけでもまだまだ大変だし酷い旦那だね

[175. 匿名]

え、いいじゃん旦那の不在！
毎日じゃないんでしょ？
働いて充分お金稼いでるんでしょ？
高収入じゃないなら子供いて遊べる立場じゃないからうちならあり得ないね。
専業させてくれるなら喜んで送り出して子供達と回転寿司でも行くけどな。

[176. 匿名]

うちも産後1ヶ月ぐらいで旦那飲みに行った。
産後の悪露、スーパー睡眠不足。身体がフラフラしてた。
出来れば早く帰ってきて欲しいとお願いしたのに朝の4時にどったんばったん帰ってきてせっかく寝ている赤ちゃんに構って泣いて起きる→その横で旦那ソッコー寝る。

私ブチ切れ旦那家から追い出す。
反省したのか7ヶ月程誘われても飲みに出てないです。

[177. 匿名]

上の子がインフル、下の子はインフル陰性だけど限りなくインフルってとき、夫の会社のゴルフのあとに会社の忘年会があって、忘年会は仕事だから仕方ないにしても、ゴルフ行く必要はあるの？と何度か聞いた。
最終的にゴルフはキャンセルしていたが、ゴルフ行っていたら本気で離婚を考えた。

[178. 匿名]

それ絶対浮気してる。

[179. 匿名]

私なら子ども連れて実家(母しかいないけど)に行って精神的負荷のない場所でしばらく過ごすかな…

主さんはご両親いないの？
そんな旦那さん、飲み会云々よりそばにいるだけで不快じゃない？
今回のことはしっかり話合うべきことだけど、話し合いすらできないなら、旦那さんのことは「稼いでくる人」くらいに割り切って考えていかないと。
おそらく今後もっともっと溝は深まるばかりだと思う。

[180. 匿名]

モヤモヤしてがるちゃんに投稿する前に
私ならみんなやってるみたいな言い方された時点でぶっ飛ばすけど笑

なーんか女の匂いするなぁ。不倫の可能性あるね。
離婚しなとは無責任に言えないけど、離婚した生活も視野に入れた方がいいよ。

[181. 匿名]

旦那の小遣いでお金あるならいいよ。
友達と飲みに行くのは月に2回くらいかな。
こっちも友達とご飯行ったりするからお互い様になってるよ。

[182. 匿名]

旦那さんは下の子が産まれたらいきなりそういう人になっちゃったの？

一人目のときからそういうタイプだったのなら、わかってて二人目産んだんだよね？だから主さんが我慢しろとかじゃなくて、わかってたなら産まれる前にこれからのことについて話し合いとかしてなかったのかな？

今まで主さんが何も言わず許してたのなら、二人目産まれて急に飲み会行かないでって言っても旦那さん納得しないかもね。

[183. 匿名]

「女がいる」説も出てきてて、主さん さぞ苦しいと思うけれど…
はたから見ると、それくらい 旦那さんの 貴女と子ども達への態度は「愛情がない」ってことなんだよ。

[184. 匿名]

>>23
チェーンかかってた経験のある人ってほとんど浮気して離婚してるんだよね。。。
チェーンより話し合いした方がいいよ。

[185. 匿名]

まだゴメーンっていう気持ち出してくれてたら行っておいでって言えるのにね。

[186. 匿名]

モラハラ低収入浮気 の懸念があるなら
1秒でも早く離婚した方がいい。
話し合っても根っからは改善しない。
うちがそうだよ。
さっさと離婚して慰謝料とって去年再婚して、こんなに親身に家族を愛してくれる男もいるんだって驚くよ。
主さんと子供達の幸せよーーーく考えて欲しい。

[187. 匿名]

その飲み会本当に行かなきゃいけないやつ？あなたがいないと成り立たないやつ？幹事なの？よくね？
とかはたまに言います。

[188. 匿名]

こういう時に責めたら私が今後飲みに行けないかも。というのと男友達見てても悪気なく子育ては奥さんの役目と思ってる人が多いからそんなもんかと思って送り出す。
こっちが怒る態度だと反発してくるの分かってるからすごく大変だったぁーって言う。みんなやってるのに私がダメなのかなぁと悩みを言うテイで大変さを嘆く。
心の中ではお前が飲みに行くからだろーが！と怒ってるけど。

[189. 匿名]

友達の彼氏(妻子持ち)の話と似ててすこしドキドキしてる。まさかね。。でも子供の年齢や休みの嘘、嫁の地元じゃない所もそっくりで。

休みや飲み会なんていくらでも嘘つける。
しかもちゃんとアリバイ作って浮気してる。
こわいこわいこわい

[190. 匿名]

私の旦那も飲みに行ったり育児には全く協力してくれませんでしたよ。出産して退院した次の日から弁当や掃除もやりました。頼る人がいなかった私は、私は母子家庭と思いながら日々生活してましたし、期待するだけ無駄だと言い聞かせてました。

[191. 匿名]

飲み会って19:00〜1:00とかだよね？？
その時間居なくても別になんの問題もないから出掛けてもらって構わないよ。

お金(小遣い)に余裕があるならね。
1万貸してと言われたら行くなって言うわ。
その分子供のもの買いたい。

[192. 匿名]

じゃあ一旦帰って来て先にお風呂だけ一緒に入れて飲み会は後から参加にしてくれる？1人じゃ無理なんだ。と当たり前の事ですよ〜っていうテンションで言ってみるとかはどうですかね？

[193. 匿名]

会社にいるクズ同僚に似てる。
奥さんめちゃくちゃ可愛くて最初自慢してたのに
子供できてから家事ができない、効率悪い、育児ノイローゼで仕事でクタクタな俺が休む場所がない。だってさ。
それで月に数回若いバイトの女の子誘ってご飯行ってる。
マジでクズ。

[194. 匿名]

>>1
寝かしつけがいつもかぶったりってのが地味にきついね。深夜帰宅の方がマシ

[195. 匿名]

主がモヤモヤしてるのって旦那の飲み会じゃなくて
育児で大変な話をしたらキレられた事だよね？

それってもう人としての問題じゃないかなぁ。
不倫説やモラハラ説出てるけど、
話し合った所でその場はごめん忙しくて余裕無かったとか言われて根本的なものは変わらないんだよね。

主さんも本当は掘り下げたら離婚になりそうだから上部だけの問題にしてるんじゃない？
これからもっと大変な事いっぱいあるよ。大丈夫？？？

[196. 匿名]

そんなこと言われて、よく今も結婚生活送れてるな…と思うくらい、主の旦那さんの言っていることは最低だと思う。
私なら離婚を考える。

[197. 匿名]

お前もやれよ！
って言われた時点で離婚届もらいにいく。
そんな言い方する人と家族でいたくない。

[198. 匿名]

主です。
みなさんコメントありがとうございます。
下の子はもうすぐ1ヶ月です。
旦那は個人経営なので、ブラックではなく、予約をみて、休めそうな時に休むという感じです。なので、産後の退院の時は休みをとってくれました。
上の子の時は、里帰りを1ヶ月ちょいしていたので、子供1人でしたし、飲みに行っても、全然大丈夫だったんですが、さすがに2人になって、検診前だし、寝かしつけのことや、1番助けてほしい時に、行くことに、腹が立ちました。
地元の友達と飲み行くことがそんなに、大切なのかと。
毎週のように飲んでる中なので、今行く必要はないと思いました。

[199. 匿名]

旦那さんも月三回しか休み無いのなら、ストレス溜まってるのかもね…
かと言って当たられても困るけど。

[200. 匿名]

せめて１ヶ月検診済んでからにしてもらいたいって話したら？専業、兼業関係ない時期ですよね？
産後里帰りしてる人だって沢山いる時期なんだから、皆が無理してやってるわけでもないですよ。
ご主人も色々ストレスなんでしょうけど、協力ほしいですね。
大げさに体調悪いって言って止めてみるとか。
私の夫もきちんと丁寧に説明しないとわかってもらえなくて、下の子が6歳の今、やっと少し協力するようになりました。

[201. 匿名]

世の中みんな旦那さんや自分の両親が手助けしてくれてやってるのよ。母親一人でやってたら頭おかしくなる！せめて、下の子が三ヶ月過ぎるまで待ってとでも伝えてみては？０ヶ月は辛いよね。

男って何で理解ができないんだろ。
うちの旦那もそうだったけど、ブチ切れて１から説明してやったら黙った。

[202. 匿名]

ごめん。友達も周りにいなくて不安でトピ立ててると思うけど旦那さん浮気してるんじゃないかな…
>>1を読めば読むほど好きな人が他にできた男のパターンにしか思えないんだよね。
証拠残さないように行動してるだろうから、興信所とかに頼んでみて。

[203. 匿名]

主さんのパターンとはかなり違っちゃうけど、うちの旦那は結婚前は友達と朝まで飲み明かすタイプだった。
私が不機嫌になったり嫌がるとキレるので、
ある時から「良いよー好きなだけ飲んできなー」って言うようにしたら、３時間くらいで帰ってくる様になりました。
ぎゃくに自分の時間をたっぷり楽しもうと思ってた私からしたら「早いよ…」ってなるけど、男の人ってそんなもんなんかな？

[204. 匿名]

これだから夫の地元に嫁ぐと不利だよね

せめて自分の地元だったりすれば、自分も子供預けて遊びにいけるけど
旦那の地元だとママ知り合いしかいないうえに、
旦那の味方でしかない義両親しかいない・・
しんどすぎるわ

[205. 匿名]

好きにしろ帰ってくるな
生活費だけ持ってこい！って言っちゃうかも
申し訳ない！のが態度で分かるほど
恐縮してるならまだしも
逆ギレとかしたら絶対許さない

[206. 匿名]

旦那さん、月に3回も休みがあるんでしょ？産後の母親なんて、身体も心もボロボロなのに、夜勤日勤通し勤務、休日無しだよ？
誰でもやれてないよ？やるのが普通ではないよ？というか、産後なんて千差万別、体調から赤ちゃんの様子から何から何まで違うんだから、皆んなとかどーでも良いよ？旦那さん、目の前の妻と子をみよう？

旦那さんにはハッキリ言った方が良いと思う。
伝わるか、それで旦那さんが変わるかはわからないけど、言わないでイライラするより、言って不満を持っているってわかってもらうだけでもするほうが良い。

[207. 匿名]

仕事で遅くなるのは仕方ないけど
飲み会行けなくてキレるってウケるね笑笑
何才なんだよ笑笑

[208. 匿名]

専業させてくれるなら
私なら快く送り出せる(笑)

[209. 匿名]

上の子をパパっ子になるようそっとサポートするとか？うちは5歳差なのでてんてこ舞いはないけれど、やはり寂しそうにしている時もあって、上の子をパパ大好きっ子に少しずつ向けたらデレデレになって回数減ったよ。

[210. 匿名]

>>206
月に3回も？？？
逆に3日以外はフルで働いて稼いできてるわけでしょ？
0歳子持ち専業も大変だろうけど、そりゃないよ

[211. 匿名]

子供できる前はお互い独身のように遊びに行ってたけどさ、子供できたらバカ親で溺愛して仕事も頑張って早く終わらせるし飲み会も最低限しが行かなくなったよ。 そんなもんだと思ってたしこれが家族の幸せだと思ってた。
休み少ないなら尚更子供の過ごしたくない？
愛情が別のところにあるかもね。

[212. 匿名]

手伝いもできないのに子供2人も作るなと言いたい
里帰り中を除いて産後3ヶ月くらいはまっすぐ帰ってきてほしい
れそ以降の赤ちゃんの頃は月1.2回までにしてねと言ってたかな
4歳になった今は好きなだけ行ってもらっていい

[213. 匿名]

>>1
うちも飲み会多いよ。その度に喧嘩になったりしますね。私は現在妊娠中、旦那は転勤が決まったので毎日のように送迎会です。移動先に行けば歓迎会、、、。ずーっと繰り返してますね。1番むかつくのが帰りの遅さが尋常じゃない事…。行かないでと言っても多分無理だと思う、それも仕事のうちだと言うからね。旦那が酒で病気するまで我慢するしかないよ。

[214. 匿名]

>>211
ですよね。うちも同じです。
産後なんて特に私に気を遣ってくれたし、子供と出掛けるのも凄く楽しみにしてるよ。
これが普通だと思う。

[215. 匿名]

どう考えても女いるでしょ。
男も大人になると気を遣い合うから結婚したらあんまり誘わないよ。
しかも旦那の地元でしょ？騙されてる気がする。

[216. 匿名]

同棲からの結婚だからその辺の失敗はなし。

[217. 匿名]

>>215
会社の飲み会とかもあるし一概に浮気とは言えないと思う
浮気なら仕事って言って帰ってこない方が文句言われないと思う

[218. 匿名]

頻度による。
少しの自由も許されず、泣いてばかりの嫁にうんざりした旦那側の話聞いたことある。
月1くらいなら気分転換してもいいと思う。

[219. 匿名]

赤ちゃんがいて自分の身体自体回復せずボロボロの状態で上の子の育児もあるのに飲みに行くって言われたらとりあえず
「今？この大変な時にどうしても行かないといけない飲み会？」って聞くと思います。
飲みに行くなとは言わないけどタイミングとかもうちょっと考えて欲しいから私なら日を改めてもらいます。

[220. 匿名]

主さん何才？主さんも旦那も子供じゃないかな。
飲み会いっていいよ！って甘やかしすぎ。
旦那もなめてそう。

[221. 匿名]

>>217
最初に 友達と飲みにいくと言って
って買いてあるよ。

[222. 匿名]

私は、旦那に行かないでってお願いしたけどブチギレながら飲みに行ってしまったので、じゃあ仕方ないと思い、玄関の外に明日の分の着替え等を置いて、鍵&チェーンをし、それを3日間続けました
それ以来、友達との飲みも減り、飲みに行っても終電までには帰ってくるようになって、家事も積極的にやってくれるようになりました！

[223. 匿名]

旦那がモラハラ浮気パターンか、
主が気遣いーの弱いパターンか、
どっちもか…

主は旦那さんのどこが好きなの？

[224. 匿名]

主さんも旦那に子ども預けて近くに知り合いがいないなら、1人でカフェとか買い物に行ってみるとか！旦那さん大変さが分かってないんじゃない？

[225. 匿名]

そういう旦那にかぎって、放置してた妻子が全く自分に興味なくなって邪魔者扱いされるようになると俺に冷たい結婚なんて墓場だとか言い出すんだよね。
自分が招いた結果なのに愚痴ってるおじさん見ると本物の馬鹿なのかなって思う。

[226. 匿名]

主の夫、休みが月に3回くらいはやばい！
私がそんだけしか仕事休みなかったら発狂するわ
主さんも大変だけど、夫は夫で多忙でイライラしてるのかもね
主さんと子供を養うために身を粉にして働いてるのかね

主さんは子育て夫は仕事でそれぞれ、自分がいっぱいいっぱいになってるのかしら

今回、夫を飲み会に行かせるかわりに、交換条件として、すぐにでは無理でも夫が子供の面倒みて、その間1人で遊びにいくことを約束しておくといいかもね

男相手には真っ向からとりあってイライラせずに、主さんが得になるように損しないように、うまく立ち回るのが結果的に自分のためになる気がするわ

[227. 匿名]

このスレで専業か兼業かにこだわってる人がけっこう多くてびっくり。
どちらにしても、自分の子ども産んで育ててくれてる妻のこと、もっと大切にするべき。(お金を稼いでくれる夫にも感謝してるの前提)

主さん頑張りすぎて弱音はかず、イライラ我慢して、余裕あるように見られるタイプなのでは?

[228. 匿名]

世の中のみんなやってんだから、お前もやれよ！って。
確かにそうかも知れませんが、

↑いいえ違いますよ。出来るか出来ないかは個人差がありますよ。そこちゃんと認識して無理なら無理と言いましょう。

[229. 匿名]

今回里帰り出来なかったのって、3歳が新入園だから？

[230. 匿名]

言います。言えば行かないのも分かってるし。。
自分も言われたら多分行かない。

[231. 匿名]

0ヶ月ー？！
そんなん言われたら土日子供置いてどっか行くわ。
誰の子供だよ。お前も子供かよ！

[232. 匿名]

私なら、離婚は最終段階として、自分の男を見る目の無さに絶望する。

[233. 匿名]

>>211
3回も！！です。
ただの0歳児ではなく、0ヶ月とあったので。上の子もいるし、母親は月の休みが3日より過酷な状況だと思いますよ。
これが、11ヶ月とかになったらまぁ、月に数回の飲み会くらいならありかもね。と思います。

[234. 匿名]

>>233
その状況を知ってて小作りOKしたのは愚策としか…
つまりどっちもどっち

[235. 匿名]

夫の友達で割と俺様な人がいるんだけど、「出産祝い」と称した飲み会だけフルで参加。
それ以降は、上の子の寝かしつけが終わってから参加(21時から22時半の間に到着)。
熱出してたりしたら不参加だった。
亭主関白っぽくてもちゃんとしてるなーと思ったら、会社の上司から「産後の妻の記憶力はすごいぞー。敵認定されたら一生物だし、自分の親や自分自身に何かあった時に見放されるから、子供が生まれたら全力で妻を支えろー。母乳あげる以外ならなんでもやるつもりでいろー！」と言われたらしい。

年輩の人から失敗談聞くのが一番響くみたい。
夫はその俺様な男友達には良いパパ度合いで負けられないと思ってるから、フルの飲み会参加はしないっていうか、出来ないと考えてるらしい。
「うん。出来ないよ」とは言ってある。もうすぐ生まれるけど、「正産期に入ったら飲み会禁止」と妊娠発覚後最初の飲み会の時に釘刺してある。厳し目に言っておいて、実際その場面になったら許してあげるほうが心が広く見られるかなという計算もある。

[236. 匿名]

昔はお金もなかったし、私も友達と遊びに行く事もなかったから行かないでって言ってました。
すこーしお金に余裕ができて、自分も友達とご飯行けるようになったのでオッケー出してます。
お互い月1だから許しあってます。ただ夫には門限破るとチェーンして追いだすと言ってます。

[237. 匿名]

出産当日に義母だけ置いて飲みに行きやがった夫のことは未だに恨んでる
お前は産んでないし義母連れて帰れクソが

[238. 匿名]

なにそれ！！ひどすぎ！！出産してまだ1～2カ月ですよね？産後で体も辛いし、ホルモンバランスが乱れて精神的にも不安定な時期なのに！！
世の中の父親はみんな飲み会行かずに育児してるんだからお前もやれよ！！！って私が言い返してやりたいわー！！！

[239. 匿名]

キモいガルちゃん夫婦興味ない

[240. 匿名]

産後って寝る時間ないし体もボロボロ、でも家事や上の子のお世話でしんどいよね。私も二人目を産んだ後はそうだった。そんなときに旦那が友達と飲みに行くなんてふざけんなって思う。
友達なら赤ちゃん産まれたばかりって知ってるだろうに誘ってくるなんて配慮に欠けてる！
もう少し慣れてきて気持ちの余裕が出来たら、飲み会行っても気にしなくなる。だって旦那の世話しなくていいやって楽できるから。

[241. 匿名]

飲み会は基本行ってくれて構わない。
ただ、産後すぐはやめてと言う。時期の問題。
それも我慢できないと言われたら、私は妊娠中から酒我慢してるんだボケと言う。

[242. 匿名]

主さん。お大事に。早く体調戻ってお風呂に入れるといいですね。具合悪いのもしんどいですけど、お風呂に入れないってなかなきついですよね。

[243. 匿名]

てかお前って呼ぶ男苦手。モラハラだよね？

[244. 匿名]

>>175
子供の年齢見なよ
どうやって外食に行くのさ

[245. 匿名]

行かしとけばいいよ。
産後間もない女性の体を言葉すら気遣う事もできない旦那はこの先も何の役にも立たないし、家に居られるだけ迷惑。

今しばらくは育児大変だと思うけど、手抜きやらして休める時は家事なんか放置しとけばいいよ！

体、大事にしてね。

[246. 匿名]

>>191
えっ！
お風呂とかご飯とかの時間戦場じゃない？
乳児の世話と赤ちゃん返りの子供がいてもワンオペで大丈夫だなんて
手が掛からないんだね。羨ましい。

[247. 匿名]

ホント世の中男女不平等だよね！！
男だけ結婚しても子供が生まれても環境変わらず好きに遊びに行けてずるい。
気持ちわかります。

[248. 匿名]

これはさ？
冷静に言って話し合う、それからだよ。

[249. 匿名]

>>198
子供産まれたばかりで、毎週のように飲んでるって酷いね。旦那は今は我慢する時期だよ。
主だけの子供じゃないんだからさ。

[250. 匿名]

言わなきゃわからない旦那は多いと思うよ〜
キレるのは、しっかり話してみてそれからでしょ。

[251. 匿名]

旦那が飲み会に行ってほしくないと思ったことが一度も無い‼
むしろ、ご飯作らなくてラッキー🎵
いってらっしゃーい🙌と両手で送り出してる

[252. 匿名]

皆やってるのになんでアンタはやんないの？
って言う。
皆って母親だけってことー？
って。

[253. 匿名]

>>234
どの状況の人と、どの状況の人を比べてどっちもどっちなの？

産後の身体も回復していないワンオペ2人育児（イヤイヤ期と新生児）で昼夜問わず働き詰めの母親と、月に3回休みがあって、飲みに行く余裕もある父親？

どっちもどっち？

[254. 匿名]

世の中のお父さんたちも、自分のやりたいこと(飲み会、趣味など)我慢して、子育てを優先させていますよ。妻をサポートしていますよ。

世の中のみんなやってんだから、お前もやれよ！って。

旦那さん、そっくりそのままお返しします。

[255. 匿名]

>>13
でもその制限時間でしこたま飲んでたら帰ってきても役に立たないよね～・・・
自分の子なんだから落ち着くまでの期間位仕事の付き合い以外は控えてほしいわ

[256. 匿名]

>>137
素朴な疑問なんだけど

そんなこと言い始めたら、子供2人以上産める人なんてほとんどいなくなるってなぜ分からないの？
人類絶滅するよ？

[257. 匿名]

>>251
それは、子供が未就園児とかある程度育ったらみんなそうだよ。旦那の世話しなくていいから。
でも新生児と3歳児がいたら、旦那に手助けして欲しいよ。

[258. 匿名]

はぁ。。うちはこれから帰宅ですよ…飲んだ時は決まって次の日。

[259. 匿名]

自分の子供を二人も産んでくれて育児手伝って欲しいですよね(;_;)
正社員でフルタイム共働きじゃないから恵まれてる方かもしれないけど週1位は主さんも息抜きしたいですよね。

[260. 匿名]

旦那さん田舎の人でしょ？
無理だそんな自己中な人…そんな人の子供なんて作るだけで人生積む

[261. 匿名]

そんな言い方されたらお前の子なんて産むんじゃなかったと言ってしまいそうだ。子に罪はないし可愛いから言わないけど旦那への憎さで勢い余って言ってしまいそうな自分がいる

[262. 匿名]

>>252ほんとその通りだわ。今度からこれ言おう。ありがとう

[263. 匿名]

正直、働いてた頃の方が楽だった。仕事で嫌なことはあっても夜泣きで寝かせてくれない上司も客も居なかったしどれだけ忙しくても休める時間は確保出来た
子供産んでからトイレくらいしか自分の時間がない。トイレから出たくないほんとに辛い死にたい。可愛いけど出来ることなら独身に戻りたい

[264. 匿名]

専業主婦ですがって書いてるけど
兼業でも産休育休あるんだからさ。
休まないといけない時期って決まってるんだよ、国が定めて。

よの中の旦那はもっと協力的に育児するし
よの中の企業はもっとホワイトなんだから
おめぇも世の中の基準に合わせてからものを言えよって話だな。

[265. 匿名]

>>157
月３回主は休みがあるの？
旦那にはあって主にはなくない？

[266. 匿名]

世の中のお父さん皆やってるって？
いやいや、やってないお父さんだっているでしょう

[267. 匿名]

>>218
産後一ヶ月たってないんだよ。
いまじゃない

[268. 匿名]

どうぞどうぞとしか思わない

[269. 匿名]

うちも平気で飲みに行くなー
週に3回とか普通。もはや期待もしないしいても邪魔だから行けばって言うけど
ここまでくるのに私自身かなり悩んだかな。今はもう吹っ切れてどうでもいい笑

[270. 匿名]

一度切れた方がいい。
「自分の子供なんだから、
育児するのは当たり前だろ
仕事だけしてたらいいなと思うなよ」
ほんまにムカつく

[271. 匿名]

友達との飲みを快くオッケーしていた←これが旦那さんををナァナァにさせた原因かな。
普段から月何回までとか子供出来たら減らすとかの話し合いするべき。
会社の付き合いの飲みならまだ仕方ないとなるし月1〜2回程度なら許せるけど友達と頻繁にいくのは無し。

[272. 匿名]

1人目育ててる時に、そういう旦那だって分からなかったの？
2人目産む前に話し合っとくべきだったね。

[273. 匿名]

え〜絶対行きたい？って聞いてる(私の中では行っていいよが前提であって、どんな反応するかを見てる)

[274. 匿名]

>>157
今行かなくちゃ行けない飲み会なのかな。
100歩譲って仕事を優先するならまだ…飲み会に行く自分を優先する姿には絶望するよ…。

[275. 匿名]

新生児育ててる時あんまりにもムカついてチェーンかけて電源を切って寝ました。洗濯もしないご飯も作らない、飲み会飯が好きなんだろうし、私はしんどいから実家に帰れたから帰った。
父は昔の人とはいえ飲み会断れない立場でもお金稼いできてたし母のこと労ってた。旦那は私に労いもない。「飲み会行く金あるんだ」って言ったら行かなくなった。私が旦那より稼いでたから言えた発言だけど…

[276. 匿名]

体調悪くなって動けないように振る舞う
産後なんてふりでなく本当にボロボロだけど大袈裟なくらいに振るまう。
勿論家事も体調不良のためしない。
病院で無理したため産後の肥立ちが悪いと言われた、旦那のことを言ったら呆れてたとウソ報告。
罪悪感持たせる。
無理がたたったせいだと永遠にネチネチいい続ける。
都合の悪いことは全て産後の無理がたたって体質変わって虚弱になってできないと断る
旦那が体調悪くなっても「他所の旦那さんは休めないらしいよ？私も体調悪くて看病できないの」と言って一切看病しない。
産後にやられたことは根に持つ。一生かけてネチネチ復讐する。

[277. 匿名]

友達も子供産まれたばかりなら飲みに誘うなよ。
来るって言っても帰ったほうがいいんでない？くらい言えよ。
ろくな友達じゃねぇな

[278. 匿名]

手のかかる年頃の子供いて、飲みに行く男ってどういう神経？？誘う奴も悪いし、行く奴も悪い。

[279. 匿名]

仕事の飲みなら仕方ないけど、友達とはやめてほしいな。

[280. 匿名]

子供より大事な飲み会ならどうぞ！って言う。
それでも行くならその晩はチェーンして閉め出して
翌日から存在無視。
そんな役立たず旦那なら居ても居なくても一緒！

[281. 匿名]

旦那そのうちストレスで死ぬで

[282. 匿名]

>>256
子供2人いても楽しく育児している人も多いから大丈夫だと思うよ。

[283. 匿名]

>>277
友達のところに子供が生まれた時に旦那が誘っていた側なのかもね。だから 〇〇も来てたし、なんで出来ないの？ってなるのかも

[284. 匿名]

うちも友達と飲みに行ってくるわ〜ってなる。近くの友達の時は７時に出かけるように時間ずらして、先に私と子供達のお風呂とご飯手伝ってからねと言ったよ。寝るだけになったら いってらっしゃーいだった。気持ち的に楽になるよ

[285. 匿名]

男は基本的に自分中心でしか物事を考えてないし飲み会に行くなと言ったところでしばらくは控えるかもしれないが根本的には変わらない。

[286. 匿名]

うちの旦那、一時期、毎週週末会社の飲み会や友達との飲み会だけで月10万使ってた
さすがにブチギレしたよ

[287. 匿名]

「言ってもいい」なんて聞いてくれるだけマシじゃない？うちの夫はそんなこと聞かない、帰り遅いなーと思ったら飲み会だったみたいな自由な人間です。

[288. 匿名]

>>287
行ってもいい でした、字を間違えましたm(_ _)m

[289. 匿名]

旦那の金で生活してるんだったら文句言えないよ

[290. 匿名]

旦那が悪い！
一番大変な時に頼れないなんてクズ夫だよ。
私は嫌ならはっきり、大変な時期なのにやめてって言うよ。大変な時期が過ぎたら好きなだけいけばいいから今はやめてって。
そしたら旦那も行かないようにしてくれる

[291. 匿名]

>>281
そんな簡単に飲みに行けないくらいで死にません。
妻は育児ストレスあっても耐えてます

[292. 匿名]

ハラタツ旦那だなー。張り倒したいわ
最近は男性もみんな育児やってるよ？
だからお前もやれよ。
って言ってやんなよ

[293. 匿名]

え？じゃあ主の旦那は平均年収はもらってる？平均身長ある？
みんながやってる？今は旦那も育児参加する率はたかいよ？みんな当たり前にやってるよ？


そんなん掛け合いにだしたらキリないのにね。ムカつく旦那だな
義母と実家には報告しておいた方がいいよ

[294. 匿名]

でもこういう旦那ってこっちがめちゃくちゃ下手にでて行かない日ができたとしても、にこやかに育児に参加するタイプじゃないよね？
いてもなんの使い物にならないか、文句言うか、スマホ見るか「あー今ごろ飲んでんだろうなぁ」とかわざと呟いたりするんだよね
終いには子供に怪我させたりして逆ギレとかね

いてもどうしようも無さそうな旦那には物理的な事で納得するのも手だよ
【金】だよね。
この辛さはお金じゃ解決できないけど、なにもないよりはマシ
子供がある程度大きくなったらそのお金で旅行行ったり
もちろん旦那抜きでね

後は行政に相談してみて。ファミサポとかやってると思う

[295. 匿名]

うーん、でも月に三回ぐらいしか休みがないなんて、ご主人に同情しちゃうかも。
まだ０ヶ月の赤ちゃん抱えて上の子の世話もあって知り合いもおらず大変とは思うけど、ご主人もご主人で相当大変だしキツイと思うけどね…

[296. 匿名]

うちの旦那、たまには行ってきなよ〜って言っても妊娠後期から飲み会には全く行かなくなったし、すごく好きでずっと続けてた趣味も制限しちゃったよ。
飲み会や趣味より子どもとの時間作りたいって言って。家事全部＋育児やってくれてる。
周りの旦那さんもそうだよ。赤ちゃんいるうちは仕事の飲み会も行かない。

「普通はみんなそうしてくれるのに」って旦那さんに言ってみたら？

[297. 匿名]

私なら鍵閉めてチェーン掛けるわw
どうせ協力しないなら居ない方がマシだし最悪実家帰る

[298. 匿名]

泣いて冷静になってから落ち着いて気持ちを伝えるしかないかな。
お互い疲労してると感情が先に出ちゃうし誤解も起きやすい。
旦那さまひどいこといってるけど、本人は当然だと思ってる

[299. 匿名]

普通に無理って言うよ。
てかその状況で飲みに行こうとする
とか主の事考えてなさすぎる。

[300. 匿名]

いいけどって一言だけ言って不機嫌にしてても
男には伝わらないよ
男は女が思ってる以上に女の気持ちには疎いからハッキリ言わないと
もう少ししたら、いっぱい飲みに行っていいから今は大変だから我慢してとか
子供が寝てから行ってとか
早めに帰ってとか

嫌ならば
いいけどって言ったらダメ
以心伝心なんて男女関係では幻想だから

[301. 匿名]

里帰りできたらよかったのにね…
私は旦那のお母さんに進めてもらって里帰りできてたけど、車で2時間半の距離なのに飲み会だからって会いに来ない週とかあった。お前の子供だろって思いますよね。そんな自覚はないんだと思う。里帰り終わって家に戻ってからも飲み会普通に行って、職場の人をなぜか連れてきたことがあって、その翌日キレた。けど基本は変わらなかった。何がそんなに大変なの？みたいな感じ。

[302. 匿名]

主です。
みなさんコメントありがとうございます。
旦那は月3、4回休みだけど、二人目産まれる前の平日は仕事の後でも、全然好きな時に飲み行ってます。

なので、休みは少ないかもだけど、平日好きに行けるなら、今行く必要はないかなと。
旦那を飲みに誘ってくるのは中学からの仲のいい独身二人組男性です。何度もあったことはあります。

これを機に、自粛してくれふことを期待します。
みなさんのコメント通りモラハラ気質ですし、変わらなそうですが…

[303. 匿名]

旦那さんが家に居るときってどれくらいやってくれてるの？私はそれによる。でも主の旦那さんの言い方は許せない

[304. 匿名]

ずっと飲み会って言われるたび、ふーん行ってらっしゃいと送り出してたらセクキャバ行ってた
カード明細から分かってしまった

セクキャバとは って画像検索してみて衝撃！
衝撃過ぎて立ち直れない
これを許す奥様っているの？
離婚案件にはならないの？

画像は敢えて載せません
興味のあるかた、ググってみてください

[305. 匿名]

月①程度ならアリだと思う。

[306. 匿名]

うちも同じ環境下で不満だった。私が不服そうにしていても行っていたけど旦那の地元に引っ越したばかりで頻繁に義母から私に連絡きている時で義母に正直に今飲み会に行っていて家にいませんと伝えてからは何か言われたらしく行かなくなった。ママの言うことは聞くんだとそれはそれでムカつくけど

[307. 匿名]

まぁ結局選んだのは自分だからねー。

[308. 匿名]

旦那は
「今度仲間と飲み会あるけど行ってもいい?」

自分の小遣いで自由にすればと思うけど‥
「◯◯買おうと思うけど‥、どれがいいかな?」

何でも私の了解を得てから動いてくれるので助かる。

[309. 匿名]

次の旦那の休みは睡眠時間確保させてもらうか1人で外でゆっくりさせてもらうとか出来ないの？旦那が1人で子ども2人面倒見れないやらそれらを許してくれないんだったら旦那は絶対飲み行くべきではないと思うけどな

[310. 匿名]

>>308
あなたの自慢なんてだれーも聞きたくないよ？

[311. 匿名]

うちもチェーンかけたことあるw
ビシッとやらないと本当にわからないヤツ多い。

[312. 匿名]

＞世の中のみんなやってんだから、お前もやれよ！って。


お前がな！って言い返してやりたいわ。

[313. 匿名]

なぜかわからないけど、男って『嫁の子供であって俺は関係ない』って潜在意識に根付いてるかのような人いるよね。
やる事やった後、記憶無くして自分の子供だと忘れてるのか？。
健忘症なの？

[314. 匿名]

まあ大変だと思うけど、日記に書いて今度からキレる旦那の声を録音、または録画しておいたらいいよ。
離婚の為とかじゃなくて、理不尽な事をされてると自分も旦那も馴れちゃって異常な夫婦関係になってる事に気付かなかったりするし。

[315. 匿名]

仕事以外の遊びの飲み会なら言う。

[316. 匿名]

年子育児中、私も主さんみたいに夫に対してモヤモヤしながらも言い合うのも疲れるし…と自分が我慢して生活していたら鬱になりました。母である私が鬱になって1番可哀想なのは子供達でした。甘えたい盛り、遊びたい盛りの子供達に我慢を強いるのはとても辛かったです。夫に分かってもらうように話し合うのも喧嘩するのも疲れるけど、全ては子供達のため。自分も楽になるし、結果的に子供達を守る事になると思います。モラハラバカ夫だと、ほんと疲れるけどね。

[317. 匿名]

男の人って子育ての大変さを分かってない人が多いですよね。我が家も私ばかり身の回のお世話をするから全部母親じゃないと子供は泣いて嫌がるようになりました。お風呂産まれてから数える程しか入れてくれない。「ほら～、ママが良いって言うじゃん～やっぱりママじゃないとダメなんだよ」とかほざきやがる。主さん、一緒に頑張りましょう！

[318. 匿名]

私もそういうのなかなか伝えられずに溜め込む。1さん、しんどいね。。

旦那のまわりは子育ては母親の仕事があたりまえ、感謝はもちろん手伝いもしないんだね。みんなやってるって言うんなら、いまどきはワンオペって言われるの知ってるの？家庭崩壊してからじゃ遅いんだよ。昔のことで語ってないで今をみろや！と本当は言いたい。

「いつも仕事頑張ってくれてありがとう。息抜きしてきなよー行ってらっしゃい」と言ってみては？分からなかったら相当のバカ。

[319. 匿名]

私も旦那の地元！こっちの身にもなれって感じだよね。ちなみに私は行くなって言う。休みの日とかに夜どうしても出掛けるならお風呂手伝ってもらってから行ってもらう。

[320. 匿名]

うちは私と旦那の地元が一緒なんですけど…
一人目を産む時に里帰り出産しました。
今日産まれそうだから来てって連絡したら、飛行機ですぐ来てくれたんだけど、帰省したらまず親戚に挨拶して、友達に会って、それから病院に来たんだよね。何してんだよ💢と思った(笑)

そうゆう人だから「行かないで」って全然言える！

[321. 匿名]

>>1
え？酷いよ
っていうか、産後は無理したらいけないよ！
基本1ヶ月は寝て過ごさないと
それを飲みに行ってしまうなんて信じられない

[322. 匿名]

>>302
おだててもだめですか？
うちはモラハラではなく、甘やかされて育った主人ですが
お腹にいた頃から夕方〜夜のつわりが酷いときとな「パパが帰ってくるのわかるんだね」とか
つわりが落ち着いたら「パパが帰ってきたのわかったから嬉しくておりこうさんにしてくれたんだね」とか
「パパが大好きだからいつもよりよく動くね」とか
やたらパパ大好きなパパっ子アピールをしてきた

生まれたのも男の子だったのもあって
「やっぱりパパが好きな訳だー」とか
お風呂にしてもおむつにしても「パパがいれてくれると気持ち良さそうだね」「パパがやるときはスムーズだね」とか、時には「私よりうまい」とかいじけてみたり（笑）
本人も単純だったのかパパっ子洗脳を信じ「珍しいね普通はお母さんっ子になるのに」とかニコニコ
よくお手伝いしてくれた
実際同性だし男同士だし仲良くしてくれたらいいやって思ってた

私にもとても優しい義母もそんな旦那を「こんなにまめに手伝うなんて思っても見なかった 嫁ちゃんうまくお父さんに育ててくれたね」と本当に嬉しそう

人によるけどうちはこれが効果的でした

[323. 匿名]

あんたが飲みに行くなら私も別の日に飲みに行くから、その時は夜一人で子供達の世話してねって言う。
なんで男ってまるで「お前の子供を育てるのを手伝ってやってる」っていう意識なんだろう。

[324. 匿名]

０か月に飲みに行かなくてもいいと思う

[325. 匿名]

行ってもいいけど〜って割と無理目な交換条件をだす

[326. 匿名]

飲みに出かけるご主人羨ましいです。ウチは全く飲み会行きません。お誘いあっても断り大食い晩酌するので食費かさむ。肉食でアルコール好きなので体臭もありでいない方が嬉しいです。子供居ますが寝たふりすると寝てくれますが私も一緒に眠ってしまいます。

[327. 匿名]

くそ旦那だね
みんなやってるんだからって、我が家は二人目産まれてから夫は付き合いや息抜きの飲み会行ってないよ。
それどころか週末は「前の会社の友達とご飯とかしてくれば？」「今日は出張直帰だからお風呂と寝かしつけは出きるよ。夕飯買って帰るわ」って言うけど。
みんなやってるって馬鹿の言い訳だね。

[328. 匿名]

>>322
大人だなー
こういう懐の大きいお母さんで息子さんも旦那さんもうらやましい。

[329. 匿名]

飲み会に行かないで！と言おうものなら大抵はその逆をいくものでますます行きたくなりますよ。なのでウチではどうぞどうぞという感じで放っときますね。そうしたら結婚10年目ですが今では飲み会知恵を使って断ってほとんど家で夕ご飯食べてますよ。お子さん達は大変でしょうけど三つ子だと思ってやり切るしか、、、。

[330. 匿名]

飲み会って何なん？
なぁ、何なん (ﾟдﾟ)ﾊｧ?

可愛い我が子と大変そうな妻が待ってても行く意味を教えてくれ。

[331. 匿名]

>>328
ほんとにね。
うちは、あんたオムツ交換なんて似合わないからやめた方がいいよ！て旦那に言うような義母だったから、家にいても手伝わないし飲み会も当たり前のように行ってたよ。義母が言うことならきっと聞くのに、新生児なのに飲み会行くのかと聞いても１日くらいいいじゃん、しか返ってこなかった。

[332. 匿名]

最初読んでたらサイテーな旦那と思ったけど
休みが月に三回ならしゃーないくない？
そんなにしんどいのに子供作ってバカかな？
三つ子殺した女と思考似てる

[333. 匿名]

>>332
あなたが最低
頑張ってる人にその言葉はない

[334. 匿名]

え？主さん優しすぎない？私にとってはそれ離婚案件だよ
他は皆やってるとか関係ないでしょ主とその旦那の話なんだから…旦那馬鹿じゃないの
種付けだけして後は放ったらかしとかそんな稼ぎのいい旦那なの？
大して稼ぎもないくせにそんな事言ってるんだったら喋る生ゴミじゃん
飲みと子どもどっちが大事なんだよ◯ね！って言うね私なら

[335. 匿名]

主です！！
悩んだせいか、高熱が出ました！！笑
旦那からまだLINEの返事はありませんが、これで今日言ったら鬼だと思います。締め出します。

[336. 匿名]

行かないでほしいと言っても行くようちの旦那

[337. 匿名]

>>226
うちの旦那は、月4だけど、いつも思うけどしんどい、大変って気を使ってあげなきゃいけないし、週1だから寝かせてあげないとと思って昼まで寝る、お出かけなんて何年もしてない。近所のスーパー公園ぐらいだよ。それでも感謝しないといけないし

休みない旦那の嫁の辛さももうちょっと想像して理解して欲しい。

[338. 匿名]

>>335
主さん頑張って！

[339. 匿名]

主さん、高熱大丈夫ですか？
我が家も旦那の飲み会の時は喧嘩になります。
産後間もない妻を置いて飲み会なんて本当にありえないです。だけど、実際簡単に離婚なんて無理ですから、子達が大きくなったら、仕返しましょう、必ず。本当、我が子ながら絶望を味わいますよね(;_;)なのに、旦那は楽しく飲み会。絶対にやり返しましょ！絶対です！！！！！
ちなみにうちのアパートのキーチェーンはフック型なのですが、フック型って簡単に解除されてしまいませんか？
締め出す方法教えてほしいです！

[340. 匿名]

>>337
主は今の、このタイミングで飲み会に行かないで欲しいんだよ？まだ悪露が出てるのに、里帰りもしてないんですよ？

[341. 匿名]

>>277
旦那の友達、飲み会集まり大好きヤンキー系なんだけど、旦那は本当は根がクソ真面目だから、何でこんな人達と友達なんだろうって結婚10年経っても謎だわ。
子供が生まれてから、年1(私含め)しか飲み会行ってない。
行った時には、旦那の友達、その嫁からも
旦那は結婚してから、付き合い悪すぎるとギャーギャー毎年言われる。多分誘いを断ってるんだと思う。
民度低い奴は低いよ！

主の旦那さんの友達も飲み会行かせない嫁
の文句言ってるからそんなに強気なんじゃない？
そんな偏ったコミュニティーの発言を世間、みんな、とか思ってる事が間違えなんだよ！

締め出しして、主が責められる可能性もあるから、常識通じる人味方につけて外堀固めていた方が良いよ！

[342. 匿名]

>>322
あなたのやり方、工夫は認めるけど、そもそもそんな事でやる気になる良い旦那なんだよ。

やらない奴はやらないよ
そんなん言って、俺にさせる気だろ？って言う奴もいっぱいいるよ！

これがマイナスの理由だよ^ - ^

[343. 匿名]

>>340

ん？
休みない旦那の嫁(つまり主)の事をもっと理解してあげてほしいという意味で書きました。
文書下手くそでごめんなさい！

[344. 匿名]

そういえば、いつも非常識な言動するのは旦那の独身の友達だ。寂しいんだろうね、依存度が高い。

世帯持ってる人を独身時代と同じようにしつこく誘うのやめてほしい
断らない旦那にもムカつくけど。

[345. 匿名]

ご主人が思っている以上に主さんの仕事は大きいのにね。
自分も身体辛い中、毎日子供の世話して旦那を送り出してるのに。
例えば何もしてくれなかったとしても、同じ家の中に旦那がいて、沐浴や寝かしつけを見守ったり、なかなか寝ないな、泣き止まないな、って共感するような言葉をかけてくれるだけでも気持ちが落ち着くのにね。
主さんお疲れ様、熱下がりますように！

[346. 匿名]

私もこないだインフルで寝込んでたとき
夫、独身の友達に誘われて
ほいほいでていってたわ。
曰く「俺が熱出た場合はほっといてほしいから」
「俺がいてもできることほぼないし」
と言い訳して。
独身男にも、「え、嫁インフル？いいの？」
て言われたらしい。
これだから夫地元近くってしんどい

[347. 匿名]

子供が一歳になるぐらいまでは申し訳ないけどいかないでと言っていました。キレるってむかつくわー母親はその状況で飲みになんて何年もいけないのに

[348. 匿名]

子供が小さいうちくらい
子育て協力しようよ旦那

[349. 匿名]

聞いただけでその旦那むかついたわ

[350. 匿名]

産後は血の道というよね。出産、産後、女は命がけで必死な時期。ここ協力できないのって愛がないの？結婚の誓いの言葉に。産後協力します。産後1年は飲みに行きませんの文言を付け加えてほしい。

[351. 匿名]

うちの旦那も定期的にきれて教育したよ。少しの間キレなかったらまた調子にのって全く手伝いしなくなる。本当男ってアホだよねー。だから、面倒くさいけど旦那も育てるつもりで定期的にキレながら頑張って旦那も子供も育てていってください。

[352. 匿名]

主さん。
わざと、このトピ旦那に見えるように携帯置いといてほしい

[353. 匿名]

私も子供２人で上の子がかなり育てにくい子供で実家も遠かったので辛い辛いと訴えても旦那からは突き放され、自分が頑張る意外はないと頑張ってたらとうとう鬱病になったよ。一時期体全然動かなくて、家族にも迷惑かけた。子供のために頑張ってたのに結局子供に一番迷惑かけて沢山私も泣きました。
旦那ももう少し手伝いしとけばと今更後悔してるかもしれない。
でもとにかく主さん頑張りすぎはよくないからね。
お金払ってでも息抜きしてね

[354. 匿名]

うちもそんか感じの旦那です。
死ぬほど辛いときに放置されましたから。
旦那が重病とかになっても看病できる自信が全くないわ

[355. 匿名]

>>1
主お疲れ様です
うちの主人も前に同じような事言ってました。
周りの人と比べるて蔑まれると嫌ですよね。
私は『じゃあ、言わせてもらうけど私の友達の旦那さん達は家事、育児、仕事ってやってるよ。それであなたよりお給料いいんだよ。他人様と比べて蔑むなんて夫婦間でやっていいと思ってるの？考えて物事言いな！！』
ってぶちキレたら態度改めてましたよ。

[356. 匿名]

このトピみて今まで目を逸らしてきたけど私も離婚を考えないとなとおもった。
旦那が間違った意見でも口答えすると、大声で怒鳴り散らして物を殴ったりきれまくるのが、怖くてもう何もいえなくなった。
そんな事がつづいて愛もなくなった。
旦那の義両親の介護でそれを頑張れば私に優しくしてくれるかと思って頑張ってるけどもう性格だから無理なんだろうな。
収入低い、モラハラ、義両親介護、何人も結婚選べたのに本当ハズレだったよ

[357. 匿名]

飲み会行ってきていい？
って聞かれたら「もちろんいいよ！付き合いや気分転換必要だもんね。私も必要だから週末1人で出かけていい？」って言ってた。
少し考えてやっぱ飲み会行かないって言って、だんだん飲み会行ってくる？とか言わなくなった。
0歳の育児って本当に大変だから主さんも休みをもらうべきだよ。

[358. 匿名]

旦那休みなくて協力的でないってはなから分かってるのにポンポン産んで大変そう

[359. 匿名]

主です。高熱でたら、さすがに、みんな分のご飯買って帰ってきてくれました。
上の子お風呂入れて、今下の子を見てくれています。
私は久しぶりにゆっくりお布団で休ませてもらってます。
チェーン閉めるようにならないでよかったです。
これからもっと自覚持ってもらえるように、協力してもらえるところは、してもらおうと思います。
そして、今回のことをしっかりと感謝を伝えようと思ってます。
飲み会にこれからはなるべく行かないように…

私が熱が出た。と言ったら、
旦那も負けじと、帰ってきたら、俺も鼻風邪っぽいし、手荒れが…と言ってきまさはた。
男の人って、負けじと不調アピールしますよね。

[360. 匿名]

>>359
旦那さん帰ってきてくれたんだ！よかった
無理せずお大事に
不調アピするするー笑 なんなんだろうね

[361. 匿名]

手荒れw
主さんおつかれ

[362. 匿名]

「行っていい？」と聞かれたので「行かないで」と言ったら苦笑いされた。
ただ了承を得たいだけで行く事は決まってたらしい。ならなぜ聞く？？？

[363. 匿名]

しんどいしんどい言ってきますよね
じゃあ遊びに行かず寝れば？

私だってしんどいよ…
遊びに行く体力ないから遊びにも行けない