結婚生活についてアドバイスをもらうトピ

[1. 匿名]

主は38歳です。ながいながい独身生活に終止符を打ち、このたび結婚相談所で知り合った1つ年上の彼と結婚することになりました。
お互い独身生活が長く、他人と生活した経験がありません。
金銭管理や家事の分担など、円滑な結婚生活を送っていくうえでアドバイスがあればお願いします。
ちなみにまだお互いの貯金額など知らないことばかりです。結婚後の生活費もいくらもらえるのかも不明です。私はしばらく仕事をしないつもりですので生活費の事は気になります。一応、医療系の国家資格があるので再就職には困りませんが、しばらく妊活に励む予定です。

[2. 匿名]

おめでとうございます

[3. 匿名]

OMEDETOU

[4. 匿名]

お金の事は一番に話し合った方が良い

[5. 匿名]

happy end

[6. 匿名]

おめでとうございます。平成最後に結婚とは素敵！ゆっくり新婚生活も楽しんでくださいね。妊活疲れたらここに遊びに来て語り合いましょう！主さまにたくさん幸せが届きますように⭐

[7. 匿名]

[8. 匿名]

おめでとうございます。
諦めが肝心、と思って過ごすと何かと楽です。

[9. 匿名]

しばらく仕事をしないつもりなのは何で？
今は仕事してるの？

[10. 匿名]

相手に期待しない

[11. 匿名]

[12. 匿名]

おめでとうございます！
なんでも話せるといいですよね

[13. 匿名]

貯金はお互いに教えましょう。
自分から通帳見せれば相手も応じてくれるんじゃないかな？

[14. 匿名]

まだお互いのことが何も分からないのに子供は作らないほうがいいと思います

[15. 匿名]

晩婚ということなので、妊活は早めのステップアップをオススメします。

[16. 匿名]

墓場へようこそ

[17. 匿名]

結婚した年齢関係無く、はじめから何もかもしてあげないこと。
子供を望んでるならなおさら、旦那さんを長男扱いしないで。
向こうは家事を丸投げできてせいせいしてるかもしれないけど、そこは毅然とした態度でね。

[18. 匿名]

減点方式より、加点方式。

[19. 匿名]

お金のことは最初に話し合って、あとこれから親と同居するって勝手に家建てたりされないようにしたくないならはっきりとしない！と言うこと。
曖昧にすると子育てと介護と一緒に来てどうしようもなくなるよ。

[20. 匿名]

相手も日々必死な人間ってことをわすれない。
でも主さんは社会人経験も長いので私なんかよりずっと相手との距離の取り方が上手そう。

[21. 匿名]

家族だから他人ではないんですがあまり期待しないこと…ですかね…。主さんおめでとうございます

[22. 匿名]

最初は合わないものだと思っておく
私も晩婚で独身生活長かったので、上手くやれるか自信なかったけど
『地獄も住み処(地獄のようなひどい所でも、慣れれば住み心地がよくなるということ。住めば都)』という気持ちでやり過ごしてたら
今は本当に楽になってきた
慣れるまでに３年はかかると思って長い目でみると良いよ

[23. 匿名]

>>1本来ならお金の事は結婚前に話し合っておくべきだと思いますが‥

先ずはどちらが家計管理するのか?
それとも別財布にするのか?
家賃光熱食生活費はどのように払うのか?

後々、夫婦で不満が溜まったりしないよう、
お互いが納得するまでよく話し合っておくべきでと思いますよ。

[24. 匿名]

家事は土日に一緒に掃除するとか、共同作業にした方が後々揉めないです

[25. 匿名]

忍耐！！

[26. 匿名]

体調悪くて家事が出来ない時もでてくると思うし、

何でもやってあげる奥さんをやっちゃうと何もしない、何も出来ない旦那に育ってしまうので(笑)

最初から尽くすような良妻をせずに
家事など手伝ってほしいところは遠慮なくお願いし、

してもらったら些細な事でも「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えるといいよ。

[27. 匿名]

>>1
付き合ってどれくらい？

[28. 匿名]

主さんが働かないなら生活にかかるお金はとりあえず旦那さんが全部払わないとね。

[29. 匿名]

お互いに独り暮らしが長いと細かい所でもめる可能性あり
カッカしないでゆずりあって

[30. 匿名]

おめでとうございます。

思いやりと感謝
自分と旦那は別人格で、大切に育てられた1人の人間だと思うこと
もちろん自分も大切（ワガママではなくね）に

[31. 匿名]

主さん、おめでとうございます❗
これから忙しくなりそうですね

小さなすれ違いや喧嘩が起きたときには早めに話し合う習慣をつけておくのも良いかと思います

[32. 匿名]

適度な距離感。
笑顔でいる事が1番。
出来る事しかやらない。
完璧を求めない。

[33. 匿名]

自分がまったくこだわらないジャンルを一つ相手に教える。
相手からも一つ教えてもらう。

[34. 匿名]

20代前半の結婚よりは、姑はあまりぐいぐいこないよ。
息子と結婚してくれただけでありがたい感情と、
嫁側もより大人になってからで姑側の自分はより老いてからの結婚だから。

[35. 匿名]

男に「察して動け」は期待せず

してほしい事があったら
「結婚記念日は◯◯でお祝いしたいの。連れて行ってくれる?」
「お願いがあるけど◯◯してくれない?」
「私はキッチンを掃除するので、貴方はお風呂掃除してくれない?」

素直にご主人に伝える事よ。

[36. 匿名]

おめでとうございます！

まずは結婚式や新居の話になると思うので、双方子供を希望してるのであれば年収と貯金額を提示した方がいいと思います。
式、披露宴にお金を使いすぎて貯金がなくなってしまうと、子育てにお金が十分にかけられません。

また、妊娠自体を強く希望してるのであれば、不妊治療もいくらかお金がかかりますし、タイミング法、人工授精、体外受精とステップアップするかどうかも話し合っておく必要があります。

個人的には、子作りの費用、子育ての費用などかかるので、お互いの合計預金残高によっては主様がパートやアルバイトで少しでも稼いでおいた方が安心かなと思います。短時間でも共働きという形を取っておいた方が、今後本格的に仕事復帰した時にご主人が家事育児にある程度協力してくれそうですし(専業が長いと、主様がほぼ全部やる体制が出来上がる)。

[37. 匿名]

おめでとうございます
素敵な新婚生活を送ってくださいね
アドレスとしてはあまり干渉しない事かな
長年独身だと尚更自分のペースがあるし
あとありがとを必ず言う事

[38. 匿名]

おめでとうございます！
私も新婚一年未満の新米です。

お金のこと、家事の分担、保険のこと。
これは一番に話し合いました。

一人で暮らすのも二人で暮らすのも変わらないぐらい居心地良いですよ！

[39. 匿名]

お金は大事。
私の知り合い夫婦で、夫側に結婚後すぐ少額の借金、浮気の疑惑、任意保険に入ってない自動車事故の三つが理由で、1年くらいで離婚した人達がいたよ。
結婚式の二次会をお祝いしたのにさ。
まぁ、嫁側の話しか聞いてないから、もしかして嫁側が自分に都合のいい事しか言わなかった可能性はあるけどね。

[40. 匿名]

男性は仕事とかで会話を頑張ってる分、あまり家では喋らない人が多い。
専業主婦やってると、話題が家事のこととか買い物のこと、ニュース系に偏るから、夫からするとつまらなく感じることも多いから、会話に乗り気じゃなくなるし。

帰ってきてすぐはほっといて欲しいタイプもいるから、様子を見て、相手のペースを乱しすぎないようにほっといて欲しい時はほっといてあげることかな。

あと、女性は食事が不規則だったり、夕食が遅くなると妊娠糖尿病リスクが高まりやすいので、旦那さんの帰りが遅いなら先に食べちゃうとか、一緒に食べるならほとんど先に食べて、サラダだけ一緒にするとかがおすすめ。

[41. 匿名]

入籍したら、銀行、クレカ、携帯の名義変更とか色々あるし、保険の見直しや旦那の扶養で保険書発行してもらったら麻疹風疹の抗体調べるか注射打つと良いよ。
新しい銀行で通帳と家族カード【クレカ】作ったよ。

入籍後結婚式なのか新婚旅行行く行かないで妊活時期変わるしね。

あと結婚した年で働かないと自分で確定申告あるから、勤めてた時代の源泉徴収票を大事にしてね。
独身時代の生命保険の控除も自分で申告しないといけないから、結婚前の月分申告と結婚後で2枚保険屋にお願いしてね。結婚後は、旦那の職場に出せば平気。

[42. 匿名]

所詮他人

[43. 匿名]

金銭的な事は最初が肝心なのでしっかり話し合うべき。
まずは生活費にいくらかかるか、夫婦共同の貯金額は毎月いくらするか提示しましょう。
家は賃貸かマンションか建てるかも話し合っておくと旦那さんもイメージしやすいと思いますよ。

[44. 匿名]

些細なことでも笑顔でありがとう。
多少の不満は飲み込む。
２年後には手のひらで転がせますよ。

[45. 匿名]

>>40
ものすごい実践的アドバイスだね笑　共感大だけど

[46. 匿名]

金の話は最初にしといたほうがいいです

[47. 匿名]

>>13むしろ自分の貯金額は馬鹿正直に教えない方がいい！しばらく働かないなら、どうしても必要なお小遣いや急な出費は独身時代の貯金で賄えます。
出鼻をくじく話で悪いけど、万が一お別れすることになっても独身時代の貯金は財産分与の対象外だから、旦那さんの知らない通帳は持っておくことをお勧めします。

[48. 匿名]

ロマンのない結婚生活ですね

[49. 匿名]

やっぱり結婚は若い時にしないとダメだ
と思う私

年取っての結婚はシビアになりがち

[50. 匿名]

家計の管理をどうするか？
家計簿パソコンでつけると見える化ができるから、話し合って決めたら良い！今は、カードで光熱費や家賃も払える場合や引き落としもあるから、弁当持ってく、持ってかないとか旦那の仕事で異なるから。
お互いに共有したら揉めないよ。

[51. 匿名]

生活費はいくらもらえるのか次に会ったときに聞けばいいと思うよ。結婚後や妊娠してから各自自分で賄うのを譲らない男だったら大変だよ。がるちゃんでも何度か見かけたし、そういう家庭があるとは聞いたことある。

[52. 匿名]

最初のうちは嬉しくて、浮き足立っちゃって、家事をするのもご機嫌でこなせます。だけど最初にやり過ぎると旦那はそれを当然と思います。
最初の1ヶ月が勝負です。最初のうちに旦那を家事に巻き込めるかでその後50年以上の運命が決まります。

[53. 匿名]

>>1

夫婦であってもそれぞれの人生もある。
そう思っていると良いかも。元々は他人であるというのも忘れずに。

あとなるべく何でも話し合うのが良いです。言わないと分からない。特に男性は。
言っても分からない時もある。小学生男児とでも思えば楽かも。
結婚おめでとうございます。末永くお幸せに。

[54. 匿名]

>>52

それそれ。
最初に上手く操縦して巻き込むべし・・よね。
女性が一枚上手の方が上手くいく。

[55. 匿名]

1年目は遠慮せず言いたいこと言って喧嘩したほうがいいです。
3日に1回はどうでもいいことも含め喧嘩していましたが12年経った今、相手に不快な思いをさせたらすぐ謝る、相手にイラっとしたらすぐ伝える、これで喧嘩は起きていません。

[56. 匿名]

妊活の前に貯金額を聞くべき。

[57. 匿名]

通帳の収支明細見た方がいいですよ。
お金の管理がちゃんとできてる方ならいいですが、収入多くても滅茶苦茶な人もいます。
元銀行員ですが交際時は年収よりもお金の使い方を見て相手の金銭感覚探っていました。

[58. 匿名]

借金を確かめるこれが1番大事

[59. 匿名]

お金の事はしっかり決めてた方がいいのと、
家事も自分だけ頑張らないで最初から自然と手伝ってもらうようにしといたほうがいいです。

[60. 匿名]

>>4これごもっともだけど主の立場になったら1番話さなきゃいけないお金の話が1番聞きにくかったりするよね
人によってはそれで冷めらるパターンもありそうだし
聞かれて気持ち良い物でもないし。

お金の話するタイミングって難しかったりするよね💦相手から細々に話して不安を自然に解消してくれるのが1番ありがたいんだろうけど

[61. 匿名]

男と女は全く違う生き物だから男性脳について書いてある本を一冊読むと良いよ

[62. 匿名]

お金のことは聞きづらいことでもあるけど大事なことだからね。
一か八かで賭けるのは危険だから、気まずいながらも話しあった方がいい。もちろん相手に配慮した訪ね方をするのが前提でね。
自分なりに配慮した上でも、それを「不躾な女だな！」って憤怒するような人間とは多分これから60年近い人生一緒にいられないよ。

[63. 匿名]

借金はなかったものの奨学金は結婚前に全額返してもらったなあ
返せる力はあったのに無利息だからいつ返してもいいと思ってってダラダラしてたみたいだけどそれで新生活圧迫されるのは厳しかったから
借り入れ系は何かしら確認した方がいいと思う

[64. 匿名]

お金の話はしておかないとその時が来た時に困るよ。
私は37歳で結婚したけど付き合っている時に貯金や収入額の話はした。
私は夜勤有の資格職で夫は専業主婦希望。もし子供が出来たら私は働けないわけでそうなったら生活費の支払どうするの？って。夫は自分が妻子を養うつもりだし専業主婦でも大丈夫だからと通帳を見せてくれて、私の収入は手を付けない生活を始めた。
入籍してすぐ妊娠して退職、以来ずっと夫一馬力で専業主婦やってる。

世の中には、妻が妊娠しても妊婦健診や出産費用を夫が一切出さないとか、子供が生まれすぐ妻に仕事をしろっていう男もいるんだから、妊活するなら生活費の事は話し合った方がいいよ。

家事の負担にしろ生活費にしろ、言いにくいからって黙って自己処理しちゃダメ。
いざふたを開けたら借金まみれ・自己中夫じゃ、目も当てられない。「結婚失敗した」って後悔してもうこの齢じゃ遅いんだからね。

[65. 匿名]

人にもよるけど男が追いつめられてたり悩んでたりしたら、意見を求められない限りはなるべく放っといてあげる方がいい。
男は自分で解決したいんだって。途中で心配になって「こうしたらいいんだよ」って親切心で教えてあげると「俺一人じゃ達成できないと思ってるのか！？」って見くびられてるような気持ちになるらしい。

でも最近の若い子は共感性が高い男の子が多いから一概にはいえないのかなー。まあ長く一緒にいると対処法も分かってきます。なるべく子どもを見る目で気長に接するとガッカリせずに済んでいいかも

[66. 匿名]

ヒーローになりたい生き物だから、ちゃんと頼ってあげるといいです。呆れながらも「俺がいないとダメだな」なんて放つこともあるかもしれないけど、それくらいでいい。
なんでも嫁がやっちゃうと旦那は家庭内での自分の居場所を失う。それで、よその「俺がいないとダメな女」にふらふらっと騙される。単純。
「自分でやった方が早いわー！」って思うだろうけど我慢してヒーローにやらせてあげる。
ヒーローになりたい願望を叶えてあげて、感謝して、なるべく笑う。「俺がこの女の笑顔を守ってる」って思わせられたら色々と楽だしお互い幸せ。

[67. 匿名]

私の場合は結婚が決まった時にお互いの貯金額を正直に伝え合ったよ。がるちゃんでは結構自分の財産は隠すって意見もよく見るけど、結婚を決めた信頼できる相手だから全く躊躇なかったし夫もそうだったと思う。
私も結婚当初から専業なので、基本家事は私。でも夕飯の後片付けだけは自然に夫がしてくれるようになった。

[68. 匿名]

今年結婚予定で貯金ゼロです。
まだ相手には話してない。どうしよう…

[69. 匿名]

>>68
早く話した方がいいですよ
私も貯金ゼロで結婚して旦那は最初びっくりしてたけど（むしろ少し引いてたかも）結婚当初からお金の管理は全て任せてくれてるし、少しずつですが貯金も出来てます

[70. 匿名]

トピズレだったらごめんなさい。
旦那が経済DVぎみです。　
働いてお金入れなきゃ履歴書代も面接に行く交通費もださない。病院代も俺に関係ないから出さないと言われてます。
日記はつけ始めましたが、離婚は出来れば今はまだ新婚で、これ以外はかわいくて好きなので避けたいです。
面接は受けてますがなかなか受かりません。
離婚危機を回避された方、どうやって回避しましたか?
経済DVを変えられるものでしょうか?

[71. 匿名]

最初が肝心です。

生活費や貯金、どちらが財布を握るか？などちゃんと決めるべきです。

人は、お金の話で人柄が分かります。

最初、貴女が主婦で家にいれば家事をして当たり前になります。

妊娠や仕事になれば、負担が大きくなります。

とにかく、夫婦は話し合う事が1番大切です。

夫婦は会話

[72. 匿名]

>>70
全く理解不能な方ですね。

でき婚でしょうか？

貴女に対して、お金を使いたくない男のどこが良いのですか？

もし、病気になればどうするのですか？

夫婦は他人が一緒に暮らすという、考えれば博打の様な事をしています。
一緒に暮らしてハズレだと思うなら、一緒にいられません。

[73. 匿名]

>>68
今から少しでも貯めたらどうですか？

でも、2人の結婚なのにおんぶに抱っこの女なんて…
引かれませんか？

昔から、1人では暮らせないけど2人ならやっていける。と言います。
結婚すれば、経済観念が付くと思いますよ。

[74. 匿名]

>>70経済DVを乗り越えられるなんて聞いた事がないし、妹はそれで離婚したよ。

先ずは実家のご両親か兄弟姉妹に現状を相談する方が良いのでは?

あと子供なんて作ってしまったら離婚したくなってもなかなか踏み出せなくなると思うので避妊だけはしておく方がいいと思うし、

経済DVから暴言暴力も始まるかもしれない事を念頭に早めに離婚を進める方がいいと思うよ。

[75. 匿名]

最初のうちは嬉しくて、浮き足立っちゃって、家事をするのもご機嫌でこなせます。だけど最初にやり過ぎると旦那はそれを当然と思います。
最初の1ヶ月が勝負です。最初のうちに旦那を家事に巻き込めるかでその後50年以上の運命が決まります。

[76. 匿名]

お金の事を話し合うのは良いけど、独身時代の貯金は名義を変えずにそのままにしてお互いの管理で良いと思うけど。
勿論通帳も見せないし金額は教えない。

結婚してから2人のお金としていけば良い。

[77. 匿名]

>>72
>>74
子供は作らないことにしているので、その点は大丈夫です。
やっぱりそうですか…

[78. 匿名]

年齢は主の2つ下の36歳ですが、3ヶ月前に結婚しました。
新婚ラブラブなんてのは一切なく、喧嘩ばかりです…
(´；Д；`)

友人達からは
「新婚の時が一番喧嘩が多かったよ」
なんて励まされますが、そうなのかな？
私もこのトピを参考にさせてもらいます。

[79. 匿名]

夫と暮らす前に元彼と同棲したんだけど、彼は年下非正規だったから正社員の私が頑張ったのよ。
家事は全て私。
別財布で彼から定額で生活費（それも5万やそこら）を貰ってたんだけど、ギャンブルや趣味で遊んでばかりの彼。私ばっかり真面目に働いて家事するのが嫌になった。男のプライドだか何だかしらないけど口ばっかり偉そうな事言って何もしてくれなかった。本当にクズだった。

避妊してたから妊娠しなかったし、入籍してなかったから籍も汚さず済んだけど、元彼みたいな男にだけはひっかからないで。

特にお金の事話し合いができないような男と結婚してもいいことなんか絶対ない。

[80. 匿名]

最初は慣れない生活にケンカも多く体調崩したり最悪でした。
半年くらいしたら2人のペースが合ってくる感じなので焦らない。
あとは相手に期待しない。自分にも期待しない。

[81. 匿名]

>>68私も貯金0で結婚したけど(笑)

結婚前に旦那に伝えたら
「そっか～(笑)」みたいな感じでしたが
旦那給料、貯金も全て管理させてもらってます。

現在は無駄遣いしなくなり、
毎月数万円貯金出来るようになりました。

早めに伝える方がいいと思うし、
それで嫌な顔されたり
結婚がダメになってもそれまでの男よ。

[82. 匿名]

もう遅いけど、一番重要で大きい割合を占めるのが相手の性格とある程度の収入と義実家に問題ないかどうか。つまり結婚後よりも結婚前にどれだけ相手を見極められるかが重要。
相手が屑だとどんなにあなたが素晴らしく結婚生活頑張っても無意味なことが多い。
結婚生活は結局相手次第であってあなたの結婚後の努力なんて、ちょっと問題を先送りする程度の影響しかない。
まあモラハラなどのよほどの屑をつかまなければ、お互いちょっとの頑張りで普通の結婚生活は成り立つ。
熟年夫婦で周りの夫婦をたくさん見てきたおばちゃんの感想。

[83. 匿名]

>>70
病院代も関係ないから出さないって、もう関係続けるの無理じゃない？ケチもここまでくると命に関りそうなのにそれ以外はかわいいって、大丈夫？
子供できてからじゃ遅い。とにかく彼と話し合いして今のうちに解決しとかなきゃ将来とんでもないことになるから。

[84. 匿名]

結婚して2ヶ月。
お金のことに関しては「他の家庭はどう管理してるのかなぁ？」と二人で悩んだ結果、
とりあえず家に共有のタブレット置いて、家計アプリに口座連携してお互いに家計と貯金とを見れるようにしてる。
家計の費用はほとんどカード払い。
それぞれへそくり用口座（アプリ連携してない）もあるのもお互い知ってる。

「貯金いくら？」じゃなくて、二人で生活費のシミュレーションする時に「生活費のメインバンクどうする？私今こことここの銀行使っててー（通帳ﾐｾｰ）」ってしたら向こうも開示してくれたよ。

[85. 匿名]

そこに愛はあるのか？！