『好きだから』でどこまで我慢できますか？

[1. 匿名]

最近同棲をはじめました。
お互い27歳で実家暮らしだったんですが、住んでみると楽しいし一緒にいられて嬉しいのですが、家事と仕事に追われてしまっています
彼は私より帰宅が早い日も多いのですが、なにもせずテレビを見たりゲームしていたり…
家事はほとんどやりません。ただ、好きなので一緒にいたいです。

まだ結婚しているわけではないので好きな気持ちを大切にしたいですが、どこまで我慢すればいいんだろう？とふと思うことがあります。
皆さんならどうですか？

[2. 匿名]

長く暮らしてくとその好きって気持ちも薄れて嫌なところにイラつくようになるのでちゃんと分担決めたほうがいいよ

[3. 匿名]

最初が肝心
結婚したら悪化するぜよ主さん

[4. 匿名]

好きだからこそ我慢せずに言わないと。
そこでギクシャクし始めるなら結婚までいかないよ。

[5. 匿名]

きちんと話し合ったほうがいいでしょ。

[6. 匿名]

なんで我慢しなきゃならないの？
完全に主が下になってなんでもやって、都合のいい家政婦ですね

[7. 匿名]

結婚して子供産んだら家事育児しないハズレくじ旦那のパターンじゃん。
で、「結婚する前にわからなかったの？」とごもっともなツッコミが入る

[8. 匿名]

27なら結婚するか見極めないと。今なら間に合う。

[9. 匿名]

好きって洗脳だよね。解けたら本当に楽になった。
なんで我慢してたんだろうってなる

[10. 匿名]

どうせ、こういう男に好きな気持ち続かなくなるよ

[11. 匿名]

楽しいはずなのに「好きな気持ちを大切にしたい」とか思ってる時点でちょっと、、、
彼が改心しない限り、５０年以上その生活が続くよ。

[12. 匿名]

私も好きだからを理由になんでも我慢してたけど、いつか絶対限界が来るよ。
私がそうだったもん。
それで爆発しちゃったらもう元には戻れないから早めに話し合っておいた方がいいよ。

[13. 匿名]

最初が肝心だと思う。
時にはちゃんと意見することも、長い目で見たらお互いの為だよ。

[14. 匿名]

なんで我慢するの？不満に思ってるなら言ったら？
好きだから我慢するなんて高校生の恋愛じゃないんだからさぁ🤣

[15. 匿名]

間違っても今の状態で結婚しないように

[16. 匿名]

好きでも我慢しない。
彼氏に言って彼が改心しないなら別れる。

友達からは薄情だとか好きなんだから少しは大目に見てあげたら？と言われるけど、それを言ってる子って尽くすのが好きなタイプで根本的に私と性格が違いすぎるからお互い理解できないんだと思う

愛されてるのと利用されてるのは違う。

[17. 匿名]

結婚して子供産まれても子育てしてくれなさそうだね

[18. 匿名]

好きだから一生懸命に我慢してたら、ある日「あれ？こいつ普通にクズ男では？」と気がついて面白いくらいにス〜っと冷めた。

あんなに好きだったのに本質が見えた気がして、急にただの冴えないガキっぽい男に見えて、触られる気すらおきなくなった。

もちろん別れた。

我慢は冷めへの階段ですね。

[19. 匿名]

下手に出る付き合いで、上手くいくようには思えないけど

[20. 匿名]

私は我慢できずにバンバン言っちゃいます。
ただ言い過ぎなのはそれはそれで良くないですよね…。

[21. 匿名]

お互い妥協努力はするが、一方だけの我慢は関係が破綻するよ

[22. 匿名]

>>3あんただれ

[23. 匿名]

最初に役割分担しましたか？
2人とも働いてるのに主さんだけ家事してたらただのやらせてくれる家政婦になっちゃいますよ。
家賃も折半なら彼氏ばかり得になるし。
今のうちに、解決できることはしておかないと結婚後も苦労しますよ〜😥

[24. 匿名]

収入が多いなら若干我慢するけどそうでないなら別れる

[25. 匿名]

分担決めるかお互い1人暮らしするかして我慢しないよ。

結婚してる訳でも無いのにそこまで自分を犠牲にする必要無いと思う。
結婚していたらお互い責任が生じるから、生活の手助けしようと思うけど、何にも縛られてないのに自分からやってあげちゃうのって私はやりたくない。

[26. 匿名]

好かれたくて、良く思われたくて家事やろうとしてませんか？
結婚後、出産後はそんなこと言ってられないので早めに分担しましょう
それでダメなら早く見切りをつけましょ

[27. 匿名]

こういう男のずるい所って自分の面倒みてくれる女を嗅ぎ分けるところなんだよな〜

男にワガママ言いまくって振り回す女の子を>>1さんみたいに扱わないでしょ彼も。
そもそも彼も子好きにならないと思うし

言いなりになりそうな女を選んでるのが腹立つわ

[28. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[29. 匿名]

一番最初が肝心なのに、しくじったね。今からでもなんとかした方が良いと思う。
主さんがもともと家政婦気質なら別に良いんだけどさ。

[30. 匿名]

好きでも嫌なところは我慢できない。

[31. 匿名]

尽くすより尽くされる方が幸せだよ。

[32. 匿名]

本当に最初が肝心。
何もしなくて主さんがしてあげたらどんどん図に乗るし家政婦扱いされた上女として見れないって浮気されるまでがワンセットな感じがする。

[33. 匿名]

彼氏のママになるつもりならそのままでいいよ

[34. 匿名]

なにもせずテレビを見たりゲームしていたり…
家事はほとんどやりません。

↑これは結婚したらまじでハズレだよ。
まだ実家気分なのかもね。結婚したいなら彼氏を変えなきゃ。まずは思ったことを伝えてみよう！

[35. 匿名]

好きだから、てなんなん？
好きだったら我慢しなくちゃいけないの？変なの。

きついこと言うけど、あなたは好きな気持ちを糧に相手に見返りを求めず尽くしてあげれるようなキャパシティの持ち主ではないよ。
すでに我慢って言ってる時点で。
いつか必ずキャパシティこえて破綻する。

相手に見返りを期待しすぎもダメだけど、自分がそんなに尽くせる女と自分にも期待しすぎないこと。
2人でうまくバランス見つけた方がいいよ。

[36. 匿名]

２７のできる男はゲームやTVなんてそんなにしない

[37. 匿名]

【共働き】家事育児の分担【イライラ】

【共働き】家事育児の分担【イライラ】家事育児の分担で不公平さにイライラします。 今日は主は残業で夜八時に帰宅、夫は１日有休で家にいました。 家に帰ると食事の支度はしてくれたものの、朝の洗濯物も畳んでいない、たまった洗濯機も回していない、ましてや掃...

昨日のトピだよ・・・主、将来を考えて参考にしなされ

[38. 匿名]

分担決めても、こういう男は結局やらないんだよね。
楽出来る相手探して同棲とか結婚するんだから。

[39. 匿名]

すきだけじゃやってけないわよ！
そら他人同士だし生きてきた環境も価値観も違うんだから多少の我慢が必要な場面もあるかもしれないけど、生活なんて汚したり散らかったり毎日の事なんだからちゃんと話し合ってお互い擦り合わせたり折り合いをつけるのよ
それが出来ないなら一緒に暮らす意味がないわ
がんばんなさい！

[40. 匿名]

私が同棲してた時は、家賃・水道代・光熱費全部向こうが払ってくれてたから家事やるのが当たり前だと思ってたからやってたけど
お金関係折半でやってるなら家事も折半しないとダメだよ
好きだからって我慢してたら彼の中での主の優先順位が下がっていくだけだよ

[41. 匿名]

我慢しても苦にならないことなら我慢しちゃう。
人に相談したり愚痴を溢したくなるくらいなことなら、我慢しない。
今のうちに解決しておかないと、結婚してからじゃ遅いよ。

[42. 匿名]

えー？
その彼のどこが好きなの？
彼を好きでいる自分が好き、なのでは？

[43. 匿名]

私が主さんだったら、相手の事を好きではいられない。
図々しい奴で見る目変わる。

[44. 匿名]

我慢しないで、まず話してみることじゃない？
言わないとわからないことって多いだろうし
相手が「家事は女がするもの」って思い込んでる場合もある
結婚しているわけじゃないけど、こういうのは嫌だな～って
話してみて「そうか、ごめん。じゃあこれからはこうしようか？」って
歩みよってくれるのが一番いいよね

歩みよってくれないひとは結婚後も変わらないから
苦労するんだけど
生活を一緒にすることは毎日のつみ重ねだから
好きだけじゃとかじゃやっていけいないと思う

[45. 匿名]

>>1
俺にホレてるから、なんでもやるだろーコイツと思われてそう。

[46. 匿名]

結局主さんは、我慢する＝言えば嫌われると思ってるんじゃない？

[47. 匿名]

好きだけど我慢せずに旦那には家事についてはきちんと伝えてるよ
だってこっちがイライラして生活していくより、旦那が治した方が早いからね
本当にその人とずっと一緒にいたいのならきちんと伝えよう
それでわかってくれないなら同棲解消して別れた方がいい

[48. 匿名]

それは我慢っていって逃げてるだけだよ、喧嘩したくないとか揉めたくないとか、嫌われたくないとか
必要なことはきちんと話合いしていかないと、一緒に住んでるうちに家事はあなたの仕事ってなって
ストレスたまる一方よ

[49. 匿名]

ずっと実家にいた彼氏なら、こっちから教えないと…本人は家事の大変さなんて気づかないしやり方も知らないんだよ

[50. 匿名]

長く一人暮らししてきた男でも、やってくれる人ができると一気にやらなくなる。
日本の男って身の回りのことは女がやるものだと思い込んでる傾向が強いし、実家暮らしだったなら余計にそうだと思うよ。
これから家事分担しても、やるかどうかは実家の方針による。進んでやる人は、やっぱり母親がそういう育て方をしていることが多いかな

[51. 匿名]

それだけで家事と仕事に追われてると思ってしまう主さんも、彼氏と一緒に成長していかないとね。

[52. 匿名]

こちらを養ってあまりあるくらいなら家事くらいするけど、共働きなら結婚後は不満しかないように思う。
恋してるうちはいけるんだけどね～。現実が見えると無理になる。

[53. 匿名]

主さんも何もやらなければいいんじゃない？

[54. 匿名]

我慢できない。元彼がそうだったから
「実家に帰れっ」
とブチキレました。
周りも一度は通る道みたいで当時は似たり寄ったりな愚痴をこぼしてた。
皆違う人と結婚した。

[55. 匿名]

生活費は折半ですか？私も同棲ですが、彼氏のほうが金銭面の大部分を負担してくれてるのでその分は洗濯や料理くらいは自分のことと一緒にやってしまうのでそこまで不満にも思いません。やってほしいことは気を遣わず、休日などにやってほしいと言ってます。

[56. 匿名]

主、同性の期間はちゃんと決めてる？彼はちゃんと親に挨拶に来た？

上の２つをきちんとしてるならいいけど、同棲の間に私が家事頑張ってたら結婚してくれるかもとか思ってたらずるずる都合の良い家政婦になっちゃうよ。子供ができても結婚してくれない可能性だってある。相手がちゃんとした人でない限り、同棲は女にとって損なんだよ。
いったん離れた方が良いと思う。

[57. 匿名]

彼のほうが早く帰ってるならご飯くらい作ってほしいよねー

[58. 匿名]

そのまま結婚した私が言う

そういう後は結婚後も疲れた・しんどいを繰り返してとにかく家事から逃げる

は？こっちも疲れてるししんどいわと思い続けて約2年で愛想尽きた

今のうちにブチ切れて完璧に分担するか、できないなら別れることをお勧めする

[59. 匿名]

お金出してくれるなら家事はする
お金折半なら家事も折半

って彼に言おう
言えないってことは

言うと彼が離れていくかも
=彼はそれほど主さんのことは好きじゃない

ってことよ

[60. 匿名]

我慢はしなくていいんじゃない？別々に暮らしていたって好きは好きだよ。

結婚してるからこそ、一緒に住んでお互いを助け合おうと家事のことも考えるけど、主の状況は「好きだから」が幼稚な感じがするね。いったん離れて暮らしてもいいと思う

[61. 匿名]

>>1
私はその状態で結婚して…

今本当に辛い…もう旦那に舐められまくってることがわかるから…もう吐きそうです。

[62. 匿名]

好きだからこそ我慢しない

[63. 匿名]

我慢なんてしないよ！
ごはんくらい炊いてもらいなよ

[64. 匿名]

結婚していない＝嫁でもない。

食わしてもらってる訳でもない。
そこをちゃんとわかってないとね

[65. 匿名]

まだ結婚しているわけではない、と自分でも思うなら家事すべてに仕事もなんてやりすぎだよ。彼は「自分が捨てられるかもしれない」とは思っていないか、それならそれでいーやー、ぐらいだからそんな生活なんだよ。

[66. 匿名]

結婚の日取りを決めて同棲なの？それなら今後のことも考えて、分担だね。そうじゃないなら我慢はいつまでも続かないので「好き」が変わってくるのを待つ

[67. 匿名]

お互いその年まで実家暮らしだと男の方は特に家の事やご飯は母親がしてるの見てるから女がするの当たり前と思ってるかも　陰や他所で聞く前に彼氏本人ちゃんと伝えてみてアカン思ったら無駄な時間なので同性解消

[68. 匿名]

そもそも実家暮らし２７男だとまとも率低いと思うよ
彼もそういう事だよ

[69. 匿名]

主もなにもせずテレビを見たりゲームする。食事は各自買う。掃除は自分のところだけ。共用の水回り部分は日にちを決めて分担するけど何もしなかったら罰金。それも払わなかったらそれが自分の選んだ男との同棲なんだと不運を嘆く。

[70. 匿名]

結婚はいい人とできたらいいね。早めに動いたほうがいいよ

[71. 匿名]

主です。トピ採用ありがとうございます

結婚しても絶対家事やらない…そうですよね当然そうなるんですよね、、、
結婚の話ありきで同棲(時期は決まってませんが)してるのですが、あまりそこは考えないようにしていました。
結婚後のことを考えないようにしてる時点でお察しってかんじですかね…

前の彼氏はけっこうむちゃくちゃな人だったのでで、比べるのもおかしいですが今の彼氏はすごく優しくしてくれて好きな気持ちが大きくて…

お母さんが何にでも首突っ込んでくることや、転職したばかりで収入が少ないこと、お金をいれるのを渋るなどいろいろあり、モヤモヤが募ってます。

好きな気持ちだけでは将来見えないんですかねやっぱり…

[72. 匿名]

低収入で家事を手伝わないなんてあり得んだろ

[73. 匿名]

>>71

生活費はどうしてるの？折半なら家事も折半だし。生活費の負担に合わせるのがいいと思うよ。でも全額彼氏負担だとしてもそれなら実家から彼と外で会うほうがデートが楽しいよね

[74. 匿名]

結婚して子供産まれたらますます大変。きちんと話し合ってみて、彼氏がちゃんと話を聞いて対応してくれる男かどうか見極めるチャンス。

[75. 匿名]

同棲してどれくらい経つの？いつまでそれを続けるのか将来も見えない状態で辛くなりそう。お金をいれるのを渋るなどいろいろって、これからの問題発生を考えると早めに解消してただのカレカノとして外で会う時間を長くするとかでいいと思うな

[76. 匿名]

言わないとわからないよ。
これくらいやっといてくれればいいのにって女はおもうけど
それも言わなきゃ伝わらない

[77. 匿名]

同棲して10日くらいしてから話し合ったよ
塵が積もるも前に話し合いたいことがあるって言って。
そこでいろいろ決め事してストレスすくなくなったよ

[78. 匿名]

>>71
釣りなのかちょっとおバカな子なのかどっちなんだ…

針に餌付いてなくてキラキラ見えてるから下手な釣りなのかな…
家事もしない、同棲なのに生活費入れるの渋るって それ我慢するのおかしいでしょ。
転職は仕方ないけど。
もうママのとこ帰ってもらいなよ。。

[79. 匿名]

すごく優しくしてくれてるの？それ。お金は出し渋る・テレビを見たりゲームして家事はしない男と楽しく一緒にいられて嬉しいってちょっと不思議な感じだね。もっといい男はいるよ

[80. 匿名]

>>71
>>お母さんが何にでも首突っ込んでくることや、転職したばかりで収入が少ないこと、お金をいれるのを渋るなどいろいろあり、モヤモヤが募ってます。

それ、絶対地雷だからww
どれもモヤモヤじゃ済まないやつじゃん！
なんで同棲しちゃったのー早く逃げて！！

[81. 匿名]

すごく優しくしてくれて好きって、ここに書き込まなくてもいいけど、具体的に文字にしてみたら？きっと、あまり大したことないと思う。27歳の女性には大抵の男がすごく優しくしてくれる

[82. 匿名]

すごく優しいなら家事もするしお金も渋らないよ
早く目を覚ませ！

[83. 匿名]

結婚も視野に入れた同棲ですよね？少しもやってくれないなら不満ばかりたまりますよ？
私は同棲からの結婚ではなかったけど、苦手だから一緒にして？って話ました。
旦那はご飯支度はするけど洗い物が苦手とかだから出来ることを分担してる。
子どもが生まれてからも変わらずにしてくれるから助かる。
将来子どもが生まれてからも何もしないじゃ困りますしね。将来的にもつながるから話ができるといいですね。

[84. 匿名]

そんな実にならない同棲続けてもお金と時間の無駄だよ
好きだから、優しいから何？
今は楽しくてもすぐ後悔する日がくるよ

[85. 匿名]

>>71　
お母さんが首つこっんでくる。お金をいれるのを渋る→モラハラ予備軍ですよ！！

[86. 匿名]

好きなら好きでいいと思うよ。大好きなんだもんね。でも一緒に住まなくてもいいと思う

結婚して生活費と家事その他をバランスよく、かつパートナーシップを築くことができるまでお互い成長すればいいじゃない。二人とも収入をまず上げてお金である程度家事は解決できるように頑張ろう

[87. 匿名]

私も好きだったから何でも許してたらどんどんエスカレートしていって、私に対して言いたい放題、自分が一番じゃないと機嫌が悪くなって少しでも気に入らない事があると会っててもすぐ帰るって言い出したり、飲みに行って迎えに来いって呼ばれて行ったら1時間待たされてベロベロに酔って暴れまわるわで他にも色々あったけどもう手に追えなくなって、何度も話し合いしたいって言っても聞く耳持たずでだんだん気持ちも冷めてしまって限界が来て別れたよ。
いよいよ別れる時になって、今までの事全部直すからって言われたけど全てが遅かった。

もうね、解放されたら何でもっと早く離れなかったのかなって思うくらいストレスフリーになったよ。

[88. 匿名]

お金を渋るとか！男なら金は出せ笑
ただの都合のいい家政婦じゃん

[89. 匿名]

母親が首突っ込むじてんでけっこんしたないわー
結婚したくないなら同棲もする意味ないわー

[90. 匿名]

なんで彼の収入少ないのに同棲しちゃったの
そのまま実家でお金貯めた方がいいのに

ついでに、結婚に焦る気持ちは分かるけどその男はないわ

[91. 匿名]

家事とか全部やるなら全部出してもらいなさい。
お金出してもらえないなら家事も折半。
お金は出してくれない家事もしてくれない。
そんなのを人は優しいとは言いません。

[92. 匿名]

男からしたらめっちゃいいじゃん。
生活費折半
家事、掃除は女がしてくれる。

[93. 匿名]

優しい男はいっぱいいるよ。
好きなところが優しいところっていう時点で自分を低く見すぎだよ。
優しいのは大前提
そこに、プラスアルファなにかないと。

ちなみに、優しいだけの男って頼りないし
いろんな女にも優しいから浮気する人多い。
気をつけてね

[94. 匿名]

生活費など誰が出してるかにもよる。
折半なら家事も折半。
同棲なんかせずに結婚したらいいと思う。
これお願いできる？って上手く指示出す

[95. 匿名]

好きだからって我慢し続ける関係に良い未来はないよ

[96. 匿名]

私なら「○○くんは家事を私任せで私もしんどくなってきたので仕事やめるね！生活費は○○くんに任せるね！ニッコリ」と言う

[97. 匿名]

主さんが家事多くしてて大変な分、彼氏さんが、ある程度多めに生活費を負担してくれるなら、まだ我慢できるよね。
例えば、彼氏さん75%、主さん25%くらいか理想だけど。

[98. 匿名]

長く一緒にいたいなら、その辺りの価値観の擦り合わせは大切だと思うよ。主さんは彼のためと思い頑張っていても、案外食事は惣菜でも外食でもよくて、掃除や洗濯の頻度もやりすぎじゃね？くらいに思ってるかもしれないし。大変なこと、お願いしたいことはきちんと冷静に話してみて、あとは彼に思いやりがあるかどうかかなぁ。

[99. 匿名]

彼の本音
優しいこと言っとけば働いてくれるし家事してくれて結婚などの責任も持たなくてよくてラッキー

[100. 匿名]

友達にこれに近い(ここまではひどくない(笑))子いるんだけど、彼氏の話すると非難されるから最近は全然話さなくなってきたよ
最初はノロケてたけどね…
優しい連発も同じだわ。

優しいっつってもどーせその場しのぎのやさしさだろーな

[101. 匿名]

男が全部出したり奢るのが、当たり前とは言わないけど、やっぱり男は甲斐性だよ！
結婚を視野に入れてるなら、なおさら。

[102. 匿名]

自分の信念を曲げてまで添い遂げるのは、個人的にそれはうまくいかないと思う。
好きだから我慢、好きだけど絶対服従・自分を押し殺してまで一緒にいる価値がある人間なんでしょうかね？

[103. 匿名]

ケチで自分にだけお金使いたい価値観の男と結婚して子供にも恵まれたけど、死ぬほど後悔してる人たくさんいるよ。

[104. 匿名]

転職したばかりで金がないなら、ゲームしてないでバイトしろ！って言ってやんな。

[105. 匿名]

主はいずれ限界が来ると思う。避妊はしっかりしよう。そして金をいれるのを渋るのが本格的に出さなくなるのを想定して、解消のシュミレーションはしとくといいと思うよ。多くの既婚女性も言わないだけで別れのシュミレーションぐらいしてる。

[106. 匿名]

再試が肝心！ほんとに！！
わざわざ角の立つ言い方はしなくていいとはおもうけど
これやってくれたらうれしいなーとか これやってくれたの！ありがとう！！とか
うまーく男のに期限取らせたらうまくいく

[107. 匿名]

男は調教しないと育たないよ。

[108. 匿名]

家事もしない
お金も出さない
親が口だし

そんな人と、結婚したら絶対しんどいよ！
主は結婚だけがしたいの？
幸せな結婚生活がしたいんでしょ！！
27歳であせって変な男捕まえるなよ

[109. 匿名]

>>1
新婚時代はいいけど続かないよね。
一年でクソ野郎って気持ちが出てくる。

[110. 匿名]

そいつ子供できても家事も子育てもしないでしょ。

[111. 匿名]

我慢できるできないじゃなくてしない
改善してほしいことは伝える
逆にこっちが至らないところがあれば我慢しないで伝えてほしいとも思う
我慢して維持する関係って必要かなぁ

[112. 匿名]

一人暮らしを経験してる男でも やってくれる女ができたら家事をやらなくなる。

だけど そもそも 一人暮らしを経験してないと、掃除 洗濯 炊事 以外の名もなき家事の存在を知らない。
宅配の再配達や、調味料詰め替えたり、ダンボールたたんだり。掃除機のゴミ捨てたり。

実家暮らしからいきなり同棲はまずかったね。
彼氏を1人その家に残して一人暮らしさせたら？１年くらい。
主さんは実家帰って。
その間 遊びに行ってエッチはしても、家事はやらない。指示を出すだけ。

その１年間に 母親に片付けに来てもらったり、他の女連れ込んだりしたらアウトーってことで。

[113. 匿名]

まだ結婚もしてないなのに「セックス付き家政婦」なんて親御さん泣くよ？

[114. 匿名]

同棲そのものも嫌だけど、するなら家事は私がするけど生活費全般彼氏が負担してくれないと嫌だ
生活費20％だけ出してとか言われたら嫌いになる自信がある

[115. 匿名]

妥協や譲り合いならともかく、

どちらか片方が我慢を著しく強いられるような関係はいずれは破綻する。

[116. 匿名]

私は家政婦じゃなくて第2のママになってると思う。
家政婦はお金貰えるけど、ママはお金あげなくてもなんでもやってくれるもんね。
もしかして彼氏マザコンじゃない？
家事やらないなら家賃全額出させるとかどこかで折り合いつけないと、これから先辛い思いするのは主だよ。

[117. 匿名]

>>71
主と同じ歳です
私も同棲してから結婚したよ。旦那は一切家事しない。本人も「俺は料理家事はできない。○○が風邪をひいても、ご飯買ってくるくらいしかできない」って自負してる。その分、私は専業だよ。「働け」なんかも言われたことないし言われる筋合いもない。同棲中から家賃含め、お金は全て旦那持ち。それでWin-Winだと思ってる。片方だけに負担がかかる生活なんて嫌だわ。

[118. 匿名]

１ヶ月くらいしてから
やっぱり同棲やめよ。無理だわ。
って言ったらいろいろ考え直してくれたよ

[119. 匿名]

なんにもしてくれない時点で話し合った。お母さんがなんでもやってくれる家だったみたいで、自分じゃホントに何もしない。車の運転も私。経済的な負担も私。出て行ってくれと言ってもしつこかったので引っ越した。
なにもしてくれない＝私に対して思いやりがないと判断しました。でかい金魚（なにもしないで餌だけもらってる存在）がいなくなってよかったです。

[120. 匿名]

マイナスかもしれないけど私はめちゃくちゃわがままで振り回すけど、彼氏はめっちゃ大事にしてくれて尽くしてくれてるよ。
主さんは優しいんだよね、そしてやっぱりわがままな女は尽くしてくれる男としかくっつかないし
優しい尽くしてくれる女はわがままな男とくっついてしまうんだと思う…
自分の意思を伝えることは大事だよ

[121. 匿名]

結婚する前にちゃんと話して、家事分担決めないと。
それ言って嫌がる彼氏なら、それまでの男。
別れなさい。

[122. 匿名]

私の旦那は結婚した途端、何もしなくなったよ
トイレ掃除は女の仕事だって言われて、共働きで私の方が朝早くて帰りも遅いのにごみ捨てすらやってくれなかった
何度訴えてもやってくれないから仕事辞めてやった
家事が女の仕事なら働くのは男の仕事だねって言ったら何も言い返さなかったよ

[123. 匿名]

>>177
かっこいい！！

[124. 匿名]

まちがえた…
>>122 かっこいい！！

[125. 匿名]

>>71本当に優しい男なら主さんが頼めば
快く家事をしてくれると思うし、

男に「察して動け」は通用しないと思うので

「私は◯◯掃除するから、貴方はお風呂掃除をお願いね?」
どんどん頼んでみたら?

[126. 匿名]

楽しみにしていたデートのドタキャン
最初数回は許してたけど、他にも許しがたい行動が重なってきて
距離置き後に冷めた

[127. 匿名]

元彼だけど同棲した途端に亭主関白みたいな態度になって自分の食器を下げたり洗ったりもしてくれなかった。ご飯のおかわりも私の鼻先に茶碗を無言で突き出すだけ。飯をよそえってこと。最初は私も新婚の奥さんになったみたいで「尽くしちゃう私」を楽しんでいたけど、1ヵ月もしたらなんで32で稼ぎが13万しかない男の世話をしなきゃならんのだこの私が！と腹が立ち好きという気持ちがサーッと引いたのを思い出した。
最初が肝心だった。私も悪かった。

[128. 匿名]

私同棲だけなら自分の分しかしない
相手のものは相手に管理させる
それができないなら相性よくないのだから解消して一人暮らしするか
役割分担決めてきっちりやらせるぐらいじゃない
だらしなくない男は何言わなくても自分でやるけど
だらしないやつは言ってもやらないから
好きだからとかあんまり関係ない
我慢しなくちゃとか思ってる時点で先が見えてる

[129. 匿名]

私も付き合っている時は本当にたくさん我慢していました。
立場的にも下に見られていたし喧嘩になると大声出されて話し合い放棄。そんな日々に疲れてきてお別れしましたが、その数年後その彼と元に戻って結婚しました。笑
男は失ってから気付く生き物だと思います。 今は子どもも産まれ家事も育児も何でもやってくれて性格もかなり丸くなりました。
歳のせいでもあるかもしれませんがこういうパターンもあるんだな、程度に思っていただければ…

[130. 匿名]

この問題は結婚してからじゃ遅いです。早めに言って彼氏を変えるか、きっぱり新しい人を探すのもいいかと

[131. 匿名]

主さん同様、私も悩んでて超タイムリー！
うちは、家賃光熱費と生活費5万を入れてくれていて 同棲しだした当初は家事も多少はしてくれていたけど、2年経った今 家事はおろか生活費を入れるのも渋りだした。
私は持病があって、今パートの少ないお給料しかないに！
そしてセックスどころかスキンシップも一切無くなった。
もう別れるべき？

[132. 匿名]

最初はふわふわしてキャラを演じてたけど、ちょっとずつ厳しい面を見せていって、今は後片付けとかちゃんとさせてます。
やってあげてると本当キリがないです。

[133. 匿名]

好きって気持ちと、我慢ってものはまったくの別物では？
好きだからって理由で我慢していたら、いずれは我慢が前面に押し出されてくるよ。

[134. 匿名]

>>131
持病のある彼女を労わらないどころか生活費も出し渋るなんて、思いやりのない彼ですね。
同棲は解消して一旦距離を置いたらどうですか？
このままだと女性の貴重な人生の時間がもったいないと思います。もっと良い人いますよ。

[135. 匿名]

>>131間違って結婚して
子供作っても何もしてくれない彼に
貴女が不満が溜まる一方だし
不満だらけの結婚生活なんて嫌じゃない?

幸せな結婚生活を送りたいなら
別れて生活費を快く出してくれて家事も快くしてくれるような男性を探すべきよ。

[136. 匿名]

>>135
>>134さんありがとうございます！

なんか心がふっと軽くなりました。結婚しているわけでもないのに、家賃や光熱費を負担し続けてくれている事に恩を感じていて。。。こんな事で別れたいと思う私はワガママで嫌な女なのかと毎日悶々としているんです(◞‸◟)

思いやり。。たしかに無いと感じていました。
入院して退院した時も、１週間24時間点滴で退院の日にやっと点滴外れてフラフラの中 迎えに来てくれたものの仕事があると放置され1人で食材の買い物行きました。

私が甘えているんだと思ってたけど、違いますね

[137. 匿名]

家事など率先してやってくれる彼が好きです。