不妊治療中の友人に出産報告

[1. 匿名]

または不妊治療を得て子供を諦めた人への出産報告

デリケートな問題だと思い未だ報告できずにいます

どうするのが最良なんでしょうか

[2. 匿名]

デリカシーのかけらもないんだね

[3. 匿名]

したけど結局疎遠になったよ

[4. 匿名]

さっさとしておかないと悩むことになる

[5. 匿名]

[6. 匿名]

風の知らせに頼る

[7. 匿名]

相手に裁量を。
普通に誇張もせず謙遜もせずフラットに報告して、その後は相手にゆだねる。

[8. 匿名]

隠すのもなんだし事実だけを報告したらいいと思う

[9. 匿名]

して！私は不妊治療５年目だけど他人の幸せを喜べないようになったら不妊治療の辞め時だと思ってる。

[10. 匿名]

間柄にもよるかな。
妊娠報告されても、出産報告されてもどっちにしろ傷つくには変わりないと思う。
近い友人なら同じ報告なら妊娠報告の方がまだいいかも。

[11. 匿名]

これは本当に難しいよね
黙ってたら黙ってたで良く思わない人もいるだろうし

[12. 匿名]

私も何年も不妊治療している同僚に言うのは気が引けたけど、なんとその3ヶ月後にその同僚も授かったのでほんとに良かった！！

[13. 匿名]

子どもを産むのは頑張ったしメデタイこと！！
遠慮せずに、さらっと報告したらいい。

[14. 匿名]

生まれてからで、いいんじゃない？

[15. 匿名]

いずれ知ることになるのだからさっさと報告。
疎遠にするかどうかは向こう次第

[16. 匿名]

>>2
何も言わなかったらそれはそれで…なんでしょ？

[17. 匿名]

なかなか子供に恵まれない仲のいい友達には報告したよ
逆に報告しない方が失礼かなって
どういう関係かにもよるかな

[18. 匿名]

相手との関係性によるような…
話したとして
疎遠になる人もいれば、そのまま続く人も居るし
難しいなと思う

[19. 匿名]

どうしても伝えたいなら、さらっと軽く
葉書をだすなら子供の写真は止めておく

[20. 匿名]

友人は主が妊娠したこと知ってたの？
知ってたら出産報告した方がいいと思うよ

[21. 匿名]

不妊治療中なのと友人が妊娠したことは別に関係ないことだから本当の友達なら喜べるよ

[22. 匿名]

早めにあっさりとしないといけないよ。
私の場合は、身内だから、絶対わかるから。
なるべく早くしましたよ。

気を使われるのもつらいよね。
自分だけ知らないとか。嫌だろうし。

[23. 匿名]

>>1
友情度による。
めちゃくちゃ仲良くて全てを教えあっているみたいな友人なら言うけどそれ以外は言わない。
そういう友人がいなかったから私は誰にも言わなかった。
お腹が目立ってくると、もしかして？って聞かれるから、聞かれたら実はそうなのって感じ。

生まれてからも特に報告はせず、必要に迫られた時に実は出産してて、参加できないなみたいなノリで報告。
私も元不妊で気持ちわかるから、特別感出さなかった。

[24. 匿名]

日頃から連絡取り合ってて、定期的に遊んでる相手なら教えないほうが気まずいから教える
赤ちゃんの写真とか送らず、事務的に教えたらいいんでないの

[25. 匿名]

仲良かったり定期的に交流があったら言わなかったら言わなかったでギクシャクしそうだし言ってしまっても結局ギクシャクしちゃうよね
難しい問題

[26. 匿名]

親しい人（交流が常日頃からある）ならする方が良い
そうじゃない人なら（年賀状程度の付き合い）わざわざは必要ない
年賀状でしてください

[27. 匿名]

出産報告はさらっとして
それ以降は相手の反応次第
相手を応援したり赤ちゃんの様子報告はしない
出産育児に関してあれこれ多くを語らない

[28. 匿名]

安定期入ったらさらっと伝えてください。〇〇ちゃんもそのうち出来るよ！などの余計なお節介は絶対ダメだけど。

[29. 匿名]

無事に産まれてからでもいいと思う。
実際私も妊娠中は生まれるまで不安だったし。

[30. 匿名]

仮に疎遠になったとしても
どっちも悪くないからね

[31. 匿名]

>>9
あなた優しい人ね。

[32. 匿名]

妊娠してたの知ってるなら報告するけど、妊娠も教えてないなら報告しない。
そんな気を使わないといけない相手なら、このまま疎遠でもしょうがないかなって思う。

[33. 匿名]

本当にシンプルに報告だけしたらいいと思うけどなぁ。
写真とか、お花畑報告はやめた方がいい。
かといってその人にだけ報告なしっていうのはそれはそれで不満に思われるかも。

[34. 匿名]

しても疎遠
しなくても疎遠

[35. 匿名]

お互い不妊治療してたなら希望になるだろうしさらっと伝える。

[36. 匿名]

私も相手の気持ちとか考えすぎてしまうタイプだから、友達全員と一旦疎遠にしました。疲れてしまった。

[37. 匿名]

[38. 匿名]

黙ってるより事実を伝えるだけの報告がいいと思う

[39. 匿名]

妊娠もだろうけど、子供絡みの話題はしないように気を付けてる。ついうっかり話ちゃった時の反応があぶなかった。

[40. 匿名]

年賀状でいいと思う。
みんなに同時に報告というテイにする。

[41. 匿名]

報告してほしい人として欲しくない人がいるからね
結局、又聞きで知るくらいなら本人がきちんと報告した方が
良いと思うけど
タイムラインで発信は辞めた方が良い？

[42. 匿名]

報告したけど疎遠になった。

こちらは自慢してる訳じゃないのに
子供がいるって事を僻まれたらどうしようもない

[43. 匿名]

選択こなしなんだけど同級生とか全く子供の話をしてこない。
選択こなしなんて珍しい田舎住みだし不妊だと思って気を使ってるんだろうなぁ。

[44. 匿名]

ほんとにお互い好きな友達なら、励みになるんではなかろうか。
私子供いないけど、好きな友達の赤ちゃん可愛く見えるし、お祝いなににしようと考えるよ。
友達が母親になれたことを良かった！と感じるからね。

またその友達も、適度な間合いをもって赤ちゃんに会わせてくれたり。2回目以降は預けてきたり。

嫌いな人から、妊娠したとか産んだとか言われたらやっぱ当てつけか？！と思ったから

報告されてモヤモヤする＝その人のこと嫌い
なんだよ。

[45. 匿名]

サラッと報告したらいいと思う。
言っても言わなくても悪く捉える人はいるし、報告した結果疎遠になるかどうかも相手によるからねー

[46. 匿名]

したらいいと思う。気を使うのも変かな。

[47. 匿名]

私も同じようなことで悩んでます
私は不妊クリニックに通って初期流産経験して半年後に妊娠
最近安定期に入った
友人には不妊クリニック通い始めたことを報告してもらい、私は流産のことを伝えた
友人は男性不妊っぽくてもしかしたら体外に…
別に会う予定もないし、
まだ言わなくていいかなとも思ってる

[48. 匿名]

>>29
私は流産歴があって怖かったから、妊娠中誰にも言わなかった。
遠方に転勤していたから、物理的に普段会えないから、言わずに済んだのもあったけど。
無事出産したけど、産まれてから大きな病気があったことがわかって即手術、しばらく入院だったけど、そのとき、本当に誰にも言わなくてよかった、と心底思った。
あの時はおめでたいどころか、精神的にショックで誰とも話したい気分じゃなかったから。

[49. 匿名]

友人なんでしょ。
そんな風に悩むってことは相手を思いやりる気持ちをもってるから、きっと伝わるよ大丈夫だよ。
あとは思い切って報告すればいい。

[50. 匿名]

私は普通に他の人に言うのと同じテンションで報告したよ
それが原因で目も合わせてくれなくなったからこっちから縁切った
悪意なんて無いのに悪者にされたみたいで本当に気分悪かった
こちらにとってはめでたい話に違いないんだからその点は理解してもらわないと困る

[51. 匿名]

週に一度
この画像を送って喜びを分かち合う

[52. 匿名]

こういう時こそSNSって便利だと思う。
個人レベルで報告すると返信しないといけないし、SNSなら反応は相手に委ねられる。

[53. 匿名]

これは考えますねー。私、暴言吐かれました。
今後も仲良くしたいなら伝えたらいいです。

でも何も悪いことしてないのになんでこっちが気を使わなきゃならないのかわかりません。察しろ！悩んでいるのに妊娠報告！聞きたくない！！とかもう子供かよと。

[54. 匿名]

出産報告なら簡単に言えばいいと思うよ
私は不妊治療してた子にも独身の子にも産後に報告したら、不妊治療をしてた子からはお祝いを頂き、その1年後にその子も出産
独身の子からはお祝いはなく、彼女達はそのまま独身アラフォーに

[55. 匿名]

人の餓鬼なんか可愛くもないしふーんで終わるよ　言え

[56. 匿名]

不妊治療中とはまた違うよね。
不妊治療を既に断念しているんだから「希望にもなるから」という気持ちは一切捨てて報告した方がいい。そうじゃなきゃダメ。

[57. 匿名]

私は普通に報告してほしいです。
変に気を使われたり他の人から聞くほうが嫌な気持ちになります。仲が良ければなおさら。
子どもは欲しいし不妊治療のストレスもあるけど、友達の妊娠は素直に喜べますよ。

[58. 匿名]

私はSNSで報告はしない派。不特定多数に一気に発信する形だから、下手したらそれこそ芸能人ぶりやがって、とか、お花畑、という印象を与えかねない。

[59. 匿名]

>>44
長い間できなかったり、辛い思いして不妊治療してたら色々思う事もあるんだと思う
単純に好きな子だから喜べるってならないのかも

[60. 匿名]

>>50
思いやりないね。

[61. 匿名]

必要なことだけをサラッと伝えるのがいいかなぁ。
希望の性別でしたー♡
狙い通り○歳差でーす♡
みたいなの言われたことあるけど、そういうのは反応できない。

[62. 匿名]

>>54
贈り物しなかったから独身と言ってるみたいだね。

[63. 匿名]

その人の性格によって変わるから難しいね。
子供がいなくても普通に接して欲しいって人が、主さんに子供が出来たことを他の誰かから聞いたり、後で知ったら悪い気がするだろうし。
かと言って幸せオーラいっぱいで伝えられたら切なくなるって人もいるだろうしね。
でも、仲が良いなら主さんが伝えるのが良いと思う。
できるだけ淡々と。

[64. 匿名]

妊娠しました
あなたも頑張ってね

これはどう？

[65. 匿名]

自分が治療中でも本当に仲良い人の妊娠出産は素直におめでとうと思えた。逆もしかり。お互い信頼関係があればさらっと伝えてみていいんじゃないでしょうか。

[66. 匿名]

私は妊娠中誰にも言わない、会わない、出産後連絡してきた人にだけ「実は生まれたんだ」とさらっと報告した。
水くさいと思われようが、それでいい。

[67. 匿名]

これって不妊治療してる側に完全に委ねられる話だから難しいよね
「おめでとう！」って嘘でも言える大人な人か
「私が悩んでるの知ってて最低！」って捉える人か

[68. 匿名]

不妊治療を経て

[69. 匿名]

子供ができて嫌いになられる、疎遠になられるって、子供云々の前にその人に難ありだと思うよ。
ちょうどこの前友達出産したけど、こなしの私でも普通に出産間際まで(おしるし来たよ！とか連絡くれた)いつも通り話してたし。。
とにかく病院まで無事たどり着いてくれ！旦那は？とかこなしでも何のあれもなく心配したし、生まれたときはよくやった！頑張ったね！と思ったけど。
向こうも何の企みもなかったと思うよ。
自慢だ、当てつけだ、って感じるのはその人が心底好きじゃないんだわよ。

[70. 匿名]

>>64二行目いらん。

[71. 匿名]

主です
ずっと迷っていたから妊娠報告もしていません
答えがでなくて

[72. 匿名]

>>64わざとだよね？性格悪！

[73. 匿名]

>>42妬むって言い方がそもそも上から見てるよ

[74. 匿名]

>>64
あなたも頑張ってね
とか一番最悪でしょ
不妊治療頑張ってるって知ってるのに

[75. 匿名]

仲良しなら妊娠報告からして欲しいよ。
腫れ物に触るような、変な気を使わないでほしい。
今日のベビたんはー♡とかのお花畑を晒すのは控えて欲しい。

[76. 匿名]

>>71
どの程度の友達なの？
年に一度は必ず会うような相手ならさらっと報告しておいたほうがいいのでは

[77. 匿名]

この手の話には本当の友達なら喜べるとかよく聞くけど
この「考え方」って、半強制してる感じが苦手だわ…

本当に友達なら、相手の気持ちまで制限するかな・・・？
何をどう思うかなんて友達の自由だし
疎遠になっても、続いても
お互いに、そのまま受け止めればいいんじゃない？て思う

[78. 匿名]

>>59
こじらせてるなぁとは思うけど、そこまで追い詰められてるなら報告側が気を使うべきだな友達として

[79. 匿名]

淡々と報告すればいいんじゃないかな？
テンション高めの文章（「赤ちゃん産まれました〜！幸せです！」とか）は念の為やめておいて、
「このたび出産しました」くらいの感じで
相手の人にとっては辛い報告になるかもしれないけど、別に主さんが悪いことしたわけじゃないし
気を遣いすぎて腫れ物に触るようになっちゃったら向こうも居た堪れないかも
人によって正解が違うから考えても仕方ないよ

[80. 匿名]

>>69
あなたは不妊治療中か今それを考えるくらい子供を望んでる？

[81. 匿名]

サクッと報告してくれた子は
複雑なものもあったけど
それ以上に良かったなぁと思ったし
嬉しかった。

報告もなくLINEとかの写真を
子どものものに変えてる人は
あーそんなもんなんだと思った。
多分もう会わないと思う。

[82. 匿名]

>>69私はその友達の立場だけど、やっと授かった子を流産した直後だから正直辛いよ。
友人は完全にお花畑だしね。

でも絶対見せない。普通に接して、相手のお花畑に付き合ってるよ。

[83. 匿名]

>>58
フォローし合う範囲によるのかな。
私は仲良い人だけ、30人くらいしかいないので、結婚報告はほぼみんなコメントしてくれました。
芸能人気取りとか思うような相手は初めからフォローしません。

[84. 匿名]

>>2
なかったらさっさっと報告していると思うよ。

[85. 匿名]

主は相手とどんな関係なの？

[86. 匿名]

>>71
なら会ってもないし連絡もそんなに取ってないってことかな？
だったら報告しなくていいんじゃない？

[87. 匿名]

SNSに書いただけで芸能人ぶりやがってとか思われるのか～
めんどくさ
何載せたらいいんだよ笑

[88. 匿名]

気を遣って黙ってて他の人づてに聞いても、気を遣われて傷ついたと言う人もいるし、報告したら報告したで傷ついたと言う人もいるし、難しい。

[89. 匿名]

主も不妊治療の末の出産報告ならさらっと知らせてもいいと思うけど、そうじゃないなら止めとけば？

[90. 匿名]

普通に報告して そのまま疎遠に
なりました。

[91. 匿名]

私自身も不妊治療してたんだけど、出来た時も生まれた時もワザワザ言わなかったな
聞かれたら答えただけで
報告って悩むものなの？
悩んでまでしなくて良いんじゃないの？
なんか失礼じゃない？

[92. 匿名]

報告です！！なんと！！ママになっちゃいましたーっ♪♪♪
とかおかしな報告しなければ思う。
さらっと報告親戚とかと同じ感じに。

[93. 匿名]

逆の立場なら自分はどうしてほしいかによる。
言った方が良いのはわかってるけど、
あえて知らせず疎遠になるのも１つの手だとも思う。

[94. 匿名]

ずっと不妊だけど、それなりに仲良い友達ならすぐに報告してくれた方が嬉しいです！後から人づてに知ると「やっぱり私は気を遣わせる存在なんだなぁ」となんとも申し訳ない気持ちになるから。

[95. 匿名]

妊娠菌とか富士山とか訳分からんことは言わないこと。

[96. 匿名]

暑中見舞い、年賀状などでサラッと報告する。
報告まで期間が空いた場合は、産後に体調を崩したりバタバタして報告が遅れましたがとかクッションになる事を挟んで伝える。

[97. 匿名]

報告ない方が傷つくかなぁと思ったからしたけど、刺々しい感じの返事だったな。
そのあと疎遠になったよ。
まぁ報告しなくても疎遠になってただろうしね。

[98. 匿名]

どんな報告でもどのタイミングでも、ダメージ受ける。私も流産後の友人の出産報告にショックを受けた口だけど、結局は受けとる側の問題なんだよね。友人が、それでも主さんとの関係続けたいと思ってくれたらそれで良し、距離を置かれたら、そのままそっとしておいてあげればいい。

報告は、友人が返信しなくちゃならない個別ラインとかメールじゃないほうがいいかもだけど。まだグループラインとかのほうがマシかな？年賀状の季節なら、出産報告さらっと一文載ってたりするんだけどなあ。

[99. 匿名]

誠実さがあれば大丈夫。万が一、ないと思うけど、関係が続かなくても心ではわかってくれてるよ。
主、いまからでも遅くない、言おう。

[100. 匿名]

直接聞いてないけど多分不妊治療している友人には、安定期に入ってから妊娠報告と、生まれてから出産報告したよ。
でもすごくシンプルに。写真とか余計な感想とかなし。聞かれたら答えるって感じで。
その後会ったりするのも、向こうからの誘いを待つばっかり。会った時もこちらから子供の話はしないで、向こうから振られたら答える。
ちょっと気使うけど、それが面倒と思うのなら疎遠にした方がいい。
私はその友人に今でもたまに誘われて会ってます。
で、しばらくした頃その友人も無事に出産しました。

[101. 匿名]

相手にとって主が本当に大切な友達でも、不妊治療に疲れきったりしてたら素直に喜べないときもあるかも。でも本当にその子のことが好きでお付き合いを続けたいなら、報告しないと今後連絡も取り合えなくならない？

[102. 匿名]

>>73
同意。妬み僻みだと思い始めたら、離れ時だと思う
どのみちマウンティングし合う関係にしかならないから

[103. 匿名]

なんでみんなそんなめんどくさいもんを育てたいのか

育てる奴も妬む奴もまぁ立派だよ

[104. 匿名]

>>87
何も載せなきゃいいし。未だにSNSやってる方がだっさ。

[105. 匿名]

疎遠になったらなったで良くない？あなたも向こうも悪くないよ。

[106. 匿名]

不妊治療とか関係なく子持ちと子ナシじゃ疎遠になるけどね
気を悪くした、僻まれたじゃなくて生活が変わって疎遠になるよ

[107. 匿名]

>>102
自分が生む前にあった感情だろうね

[108. 匿名]

所々にいる独身相手にマウントとったり
不妊治療してる人にマウントとったり
してるのは何なの？
そんなに幸せもなく不幸なの？
サイトでストレス解消してるとか
何よりも可哀想な人だね

[109. 匿名]

祝ってくれ、羨ましがれオーラが嫌なんじゃないの？

子連れの友達と子供いない私と遊んだことあるけど、そういうオーラ出さない子だったから別に何も思わなかった。
はやくうみなよー、子供いいよとか言われたらカチンとはくるよね

[110. 匿名]

>>60
いやいや、実際こっちにとっては幸せなことなのに何で遠慮しないといけないの？
あと思いやりって言うけど、可哀想可哀想って言い過ぎたり配慮しすぎたりする方が私は嫌だ
そもそも競い合うことでも比べることでもなく、人それぞれなんだって前提を忘れてる人達には理解できないのかな？
大人になって下さいねもう少し

[111. 匿名]

>>76
地元で働いていた時の同僚で、仲良くなり友達になりました
年賀状は送りあっていないし、細かい住所も知りません
帰省したときに会うくらいの友達です
色々考えてしまってこちらから一切連絡をしてないし、向こうからも今のところきていないのでこのままにした方がいいのか、サラッと報告だけはしておいた方がいいのか迷っています

[112. 匿名]

私は二年不妊治療して体外受精で授かり安定期に入りました。
私は治療中に報告受けて、とても嬉しかったけど複雑な思いはありましたが、疎遠になるとかはなかったです。
仲の良さによるのかなぁと。
報告は会ってした方が良いと思います！

[113. 匿名]

してほしい！

生まれてから友達伝いに聞いて本当に悲しかった。

[114. 匿名]

共通の友達がいるなら嫌でもその友達を通じて知ることになるよ
自分が相手の立場だったらどうしてほしいかを基準に決めたらどうかな

[115. 匿名]

>>103
そういうことではない

[116. 匿名]

女同士は共感を求めがちだから
環境の違いから疎遠になるのは自然なことと思う

そうじゃないなら、どちらかが「大人の対応」してるか
辛いけどガマンしてるかだと思う
その場合は、あまり長く続かないと思う残念だけど

[117. 匿名]

お互い二人目不妊治療していて、治療内容も話していたので、心拍確認できたとき報告した友人がいます。
そこから連絡が途絶えがちになり、疎遠になっていたので出産報告するか悩みましたが、年賀状(写真なし)で報告したところ、出産祝いをいただき、また連絡しあえるようになりました。
会わないなら、メールやラインのように返信しなくてもよい、年賀状での報告をお勧めします。

[118. 匿名]

>>111
その関係性ならしなくてもいいと思う

[119. 匿名]

>>111 その程度ならわざわざ知らせなくていいと思うな〜。私なら報告しないわ。

[120. 匿名]

こういうとき、深い付き合いの友達いなくてよかったと思う。

[121. 匿名]

>>80
怖いねえ、あなた。。

[122. 匿名]

>>42
どちらも経験したけど、妬んだり僻んだりするのでなく、おめでたい事で一緒に喜びたいはずなのに、それとは裏腹に傷ついてしまった自分自身に対して嫌気がさすんだよ。
相手でなく自分自身ね。

[123. 匿名]

>>111
そのくらいだったら報告しない

[124. 匿名]

>>111

そこまで希薄な関係なら、わざわざ知らせなくても良いんじゃないの？

[125. 匿名]

不妊治療を諦めかけてた頃に親友の妊娠報告を受けた。
「どう受け止めてくれるか想像できなくて少し不安だったけどあなたに一番最初に知らせようと思ったよ」と。
嬉しかったなぁ。

主さんは親友って感じでもないのかな？

[126. 匿名]

>>110
その気づかいも何もない感じで報告して傷つけたんだろうね

[127. 匿名]

相手も受け入れられない時もあると思う。でも今はそういう時なのかも。時間が解決してくれる事ってあると思う。子供が大きくなって手が離れた時、また仲良くなれるかもしれないよ。

[128. 匿名]

>>103

なんか、どっちもどっちな気がして来た

[129. 匿名]

仲の良さによる

以上

[130. 匿名]

なんかそんな薄い関係のことでトピ立てて律儀？な主さんね。

[131. 匿名]

普通に報告なら問題ないような
知らされない方が嫌かも
ママを選んできてくれたの！とか入れなければね

[132. 匿名]

他の人には言ったのに… とならないように共通の知り合いと同時に。

グループがあれば皆んなに一斉にグループラインでサラッと！とかがいいかな。

[133. 匿名]

不妊治療中の女性を複雑な気持ちにさせるのは重々理解した上で、
言葉の選び方にはくれぐれも気を付けてね。

[134. 匿名]

一緒に不妊で悩んでた友達が妊娠発覚直後にお花畑状態で報告してきた時は本当に辛かったけど、
「不妊で悩んでるだろうから」ってギリギリまで隠されてて、逆にちょっと嫌だった事もある。
安定期入った頃にサラッと報告するのが良いと思う。

[135. 匿名]

なぜそもそも友達に報告しなきゃならないのかわからない無事に生まれるまで自分は誰にも言わなかったけど報告しなかったらしなかったで距離置かれるとか面倒くさすぎる

[136. 匿名]

>>109
＞祝ってくれ、羨ましがれオーラが嫌なんじゃないの？

そもそも身内で祝えば良いことだと思うわ
友達は家族ではないわけで

[137. 匿名]

仲良いなら普通に報告したほうがいい。もう会うことなさそうならスルーでいいと思う。私も治療中だけど、噂で聞くとかSNSで知るのは仲良い子ならショックだね。

[138. 匿名]

>>110
幼稚な文章

[139. 匿名]

難しい問題だけど(言い方とか)
伝えて疎遠にしてくる人ならその程度の関係だったと思うし。出産が喜ばしいことには変わりない。
色んな意味でそんな人だったんだと残念ですが疎遠になっても良いかなとおもいます。
気を使って言わないのもいずれ遊ぼう〜となった時に相手に分かる。
気を使ってさらっと報告しても傷つく。
どうしたら良いか分かりませんしねぇ。

[140. 匿名]

子供産まれるの楽しみだなぁとか、
授かって嬉しいとか
変なこと言わなければ
事実報告なら良いんじゃないかな

[141. 匿名]

>>64
あなたも頑張ってねは禁句だよ。
不妊治療に末に諦めたって事は、恐らく肉体的にも精神的にも金銭的にもすでに頑張ってる。

[142. 匿名]

>>110
他人じゃなくて友人なのに・・・
ひとの傷みは全く目に入れないで自分の喜びだけは１２０パーセント受け入れろと。

[143. 匿名]

不妊治療してたら、そこまで気を遣ってあげなきゃならんの？
幸せ幸せ産婦もやだけど、心底から子供欲しい気持ちをあんたなんかに分からないわよみたいな、そこまで激昂されたら怖いわ。

先に赤ちゃん出来た人に微妙な気持ちを抱くのは仕方がないこととは思うけどね。
でも、子供欲しい気持ちの度合いまで引っ張り出して激昂！って。

[144. 匿名]

報告する側の配慮は必要でも、どんな報告の仕方でもマウンティングと受け取ってしまう人もいる

[145. 匿名]

>>125 こういう言われ方がいいな。変に気を使わず正直で嬉しい。

[146. 匿名]

主です
相手からもし最近どう？今度会おうと言われたらとか想定して考えてしまいます
隠してたみたいにとられるのも嫌だし、かといってわざわざ報告するのも傷つけたら嫌だし
そんな感じできてしまいました
好きな友達なので

[147. 匿名]

>>126
傷付けたんじゃなくて、あっちが勝手に傷付いたんだよ
そんな捉え方までこっちは責任持てないから
それにどんな言い方ならよかったかなんて考えてたら生まれてくる自分の子供が可哀想

[148. 匿名]

>>136
どうぞあなたはあなたの常識で生きてください。

[149. 匿名]

主さんの大切な友人なのですか？
親友なら妊娠報告か出産報告、年に一度連絡取るか取らないかの間柄なら、年賀状で出産報告。かな？
自分から報告しないのは常識の問題もあると思うので…。
もし、それで相手から疎遠にされたら仕方ないと思って、私は私の生活を頑張ります。

[150. 匿名]

>>111
なんだ、その程度の関係性？言わないよ全然。

学生時代からの友人とかかと思ったよ‼️

言わずにそのまま疎遠にしてあげて。

[151. 匿名]

>>142
これに3つもプラスついてることにびっくり

[152. 匿名]

>>147
あっちが勝手に傷ついた
って
なんかゾッとした

[153. 匿名]

>>110

本当にそうよ
そう思うけど、現実はなかなかそう思えなくて苦しいのよ

[154. 匿名]

不妊治療とは違うけど、流産、死産した人への報告もどうすれば良いか悩む。
ガルちゃん見てるとわざわざ報告するなんて非常識‼︎って言われてるけど、グループ内の1人とか、家が近くてどこかで会う可能性がある人にも報告しない方が良いの？
どっちにしても疎遠になる可能性大だけどね。

[155. 匿名]

>>146 相手が不妊治療してることは本人から聞いたの？

[156. 匿名]

>>143
自分は経験もないし子供産みたいと思ったこともない人間だけど、
不妊治療中の女性の精神状態は気を使うべきだと思ってはいる。

[157. 匿名]

本来なら産む前に言うべきだし
今更言うのも変だから自然に任せるしかなくない
お祝い目当てとかねじ曲がるのも困るし
あと祝られて当たり前とも思ちゃダメだよ
身内じゃないんだから

[158. 匿名]

何が正解か分からないけど、私が不妊治療中に、子供を授かった友達が、周りに報告して、私には気を遣って言えなかったのを後から知ったとき、周りに気を遣わせてるんだな～って、なんか申し訳なく思ったよ。
私は、自分が不妊治療して、子供って簡単に授かるものでも無いと実感した分、他人の妊娠でも奇跡だなーって重みを感じて、普通の人以上におめでとー凄いねって気持になった。
どちらを選んでも、ちゃんとした友達なら、伝えられれば、おめでとーって思ってくれるし、伝えなかったら、気を遣ってくれたんだなって分かってくれると思う。
どちらかというと、私は伝えて欲しいな。

[159. 匿名]

がるちゃんでいうほど、不妊様、子ナシ様って実際はいないよね

[160. 匿名]

私も不妊治療経験者だけど、普通に報告してくれて大丈夫だったよ。遠慮して私だけに報告ないのが1番嫌だ。
ただ、私子も早く子供作りなよ！とかお花畑全開で赤ちゃんがいる素晴らしさを語り出してきた元友達は超絶うざかった。まあ、これは不妊治療してない人でもうざいよね。

[161. 匿名]

>>156
たしかにかかるお金やタイムリミットなどは、自然妊娠した人と一緒のメンタルにしてはならんと思う。切実な気持ちだよね

[162. 匿名]

>>146じゃあ、報告しなよ
これからも付き合い続けたいならするしかない

[163. 匿名]

>>155
はい
本人から聞きました
聞いた当時私は選択こなしで子供がいなかったので、話しやすかったんだろうと思います

[164. 匿名]

>>159
私の周りにはおらん。お花畑妊婦もいなかったし、うめうめババアもいない。

[165. 匿名]

不妊治療をしていた事があります。友達も気を使ってなのか、出産してもなかなか教えてくれなかったりするんだよね。普通に教えてくれたら良いのに…といつも思ってました。

[166. 匿名]

ある時期から急に連絡してもが冷たかったり返事が来なくなった

何年後かに突然年賀状が届いて子供生まれてたのを知った

今思えば、わたしに気を遣ってくれていたのだろう
そして完全に報告するタイミングを逃してしまったんだと思います
なぜ何年も経った今報告？と思いましたが
逆の立場なら、わたしもきっとどうしたらいいか分からないと思います

こちらは嫌われて疎遠にされたんだとずっと思ってたから
気持ちがもうすっかり離れてしまっていて…
いまさら連絡しようという気持ちになれませんでしたが、相手に気を遣わせていた自分が
未熟だったんだろうと思います

[167. 匿名]

>>159
みんな言わないだけ

[168. 匿名]

>>164
私の周りにもいない
子持ち様もいない

[169. 匿名]

友達のレベルによるかなぁ？
うわべだけなら流産望むし発達障害望むし、不妊ならなおのこと

[170. 匿名]

>>168
自分が子持ち様なんだよ

[171. 匿名]

難しいし正解はない気がするけど、私が不妊治療中にそれを知ってる友達と遊ぶ約束をして、遊ぶ約束の直前に、突然エコー写真が送られてきたことあった。本当ショックだった。。会って言われるよりはまだ良かったかなと思うけど、その報告の仕方はないよね。
彼女はできちゃった婚、しかも彼氏できた報告からすぐだったから、私は受け入れられなかった。
私だったら、ラインやメールで、淡々と報告されるのが一番ダメージ少ないかな。報告後は、相手に任せたほうが良いと思う。疎遠になっても仕方ないし、縁があればまた元に戻れると思うから。

[172. 匿名]

>>169 怖いよ

[173. 匿名]

>>170
私は子供いませんよ

[174. 匿名]

不妊治療をしていました。結局授からなかったけど、友達の出産報告で傷なんてつきません。秘密にされた方が嫌だな。

[175. 匿名]

わざわざひとりひとりにしないで、みんな集まった時にさらっとしたよ。お腹も出てたし言わなくても誰かが発言してくれた。報告が遅すぎるとか言われたけど、「不安定だったからなかなか人に言えなくてごめんね」と言っておいた。
妊娠の話題になったら、話が続かないようにさらっと答えて、みんなで話せることに変える。
二人目は言い辛い。生まれてからグループLINEで言う予定。

[176. 匿名]

主です

様々な人意見参考になりました
ありがとうございます
このまま疎遠になるのも嫌なので事務的に伝えようと思います

[177. 匿名]

私も不妊治療してたけど、報告はしてほしい！聞いた時、あーーーーってヘコむと言うか、焦ると言うか何とも言えない気持ちになるけど、そう思うのは許してほしい。
けど、友達だったらお祝いするよ。
ガル子も早く作りなよ！子供同士、同級生にしよう！まだ間に合うよ！とか言われた時はイラッとした。
私は不妊治療してた事、周りにいってなかったから普通に報告されたけど、マタニティハイになり過ぎてる子とは距離置いたり疎遠になったな。

[178. 匿名]

>>146
わざわざ言わないのも優しさだとも思う。
隠すのと言わなかったのは違うし、
もしお誘いが来たら、実は子供が産まれて大変で...とか自慢風にならないような言い方で伝えては。
相手は複雑な気持ちにはなるだろうけど、他人には分からないから。
人伝に耳に入ってる可能性もあるしね。

[179. 匿名]

>>159
気づかれないなら不妊様でもお花畑でもないじゃん
私の周りにもいないのに、がるちゃん見すぎて恐くなる
本気でがるちゃんから少し離れなきゃなーと思う

[180. 匿名]

>>163 そうなのか…。確かに向こうが報告受けてどう思うか難しいところだね。けど今後も仲良くしたいと思ってるなら伝えたほうがいいと思う。分かってくれる人は分かってくれる。

[181. 匿名]

>>159
不妊治療で200万以上使って妊娠したけど、家族、一部の職場の人、一部の友人にしか言ってないし、他の人は自然に出来たと思ってる。

[182. 匿名]

>>159
妊活を頑張っている人もたくさんいるだろうけど、こういうトピで一番声が大きいのは当事者じゃなくて正義感を間違えている独身だと思うわ

[183. 匿名]

>>42
妬まれたんじゃなくて遊び相手から外れただけだと思うよ

[184. 匿名]

>>174
私も妊活中なかなか授からなかったけど、報告は嬉しかったな。心からおめでとうと言ったよ。そりゃ自慢とかはされたくないけど、そういうタイプの子とはとっくに疎遠だし、今仲良くしてる子からの報告だったらなんだって嬉しい。

[185. 匿名]

>>171
エコー写真？！その友だちデリカシーないね。

[186. 匿名]

エコー写真なんて送られたら不妊じゃなくても、は？？ってなるよね
私も送られたことあるけどなんて返せばいいのか困った
可愛いね？神秘的だね？

[187. 匿名]

安定期に入ってからさらっと言ったよ。
結果距離置かれて出産報告はしていない。
私も不妊治療してたから気持ちがわかるし深追いはしなかった。
いつか向こうから連絡来たら良いなって思ってる。

[188. 匿名]

諦めた者です。安定期に入ったら是非伝えて。
それで関係が終わるならその友達は仕方ない。こういうものは自分で解決するしかないので。
友人を祝って、心で泣いて。人生はこんなことの繰り返しだよ。

[189. 匿名]

友人の性格にもよるしね。めちゃくちゃ仲良しなのに喜んでくれないような友達はいる？
流産した人が妊娠した親友に絶対おめでとうって言わなかった人見て引いたわ。

[190. 匿名]

結構仲良い友達なら早く言った方がいいよ。

[191. 匿名]

私は不妊治療していた側ですが、どんな方法を取られても結局は落ち込みます。ただ、ずっと隠されるのが1番落ち込みました。

[192. 匿名]

まさに今どうしようか悩んでます。報告なら妊娠してる時に報告or出産してから報告どちらがいいでしょう？

[193. 匿名]

>>50
↑この人がこんなに批判されるのがちょっと違和感ある
思いやりが無いとか言うけど、思いやりって必ずしもオブラートに包むとか遠回しなことやるってことじゃないよね
私だったらみんなと同じように報告されたいよ
「みんなにはもう伝えてるんだけど実は〜」とか後から言われる方が嫌だし自分の友達にそんな気を使わせたくないなぁ

[194. 匿名]

本当の友達なら喜んでくれる！

っていうけど、おめでとうって気持ちはもちろんある。
ただ自分と比べて、自分にさらに自信がなくなって、落ち込む。

[195. 匿名]

人それぞれだから、別なんだから喜ぶべきっていう人いるけどさ、怖いよ。

友だちが願っても叶わなくて悩み抜いてる事を、自分が出来て報告した時に友人が諸手を挙げて喜ばなかったら絶対に許さないってそんな友だちおそろしい。

残念だけど、同じことで友達は長年悩んできたんだもん、しょうがないよなー。
って思うのが普通だよ。

[196. 匿名]

めんどくせーな

[197. 匿名]

出産を報告しないとわからないレベルに会わない人って友達？
ほんとに仲いい？
お腹大きい時期に1度も会わなかったって事だよね？

[198. 匿名]

言わなきゃ気使われてると傷つき言えば気使えといわれるんでしょ。

私も不妊治療してましたがなんとも思わなかったよ。

[199. 匿名]

持病あり妊婦だったので不妊治療してたかは関係なく産後に報告した
生まれるまで子も私も無事に生きられるか不安だったから

[200. 匿名]

治療を経てあきらめた後、切り替えができてからは傷つかなくなった
ちょっと胸がチクリとするくらいで

一番辛かったのはやっぱり通院に明け暮れてた時期
その時期はどうしても荒れるね。
雨あられと降りかかってくる不妊治療の苦行。、容赦ない妊娠報告の嵐

そういうとき、人間性が試されてる気がした
人と自分を比べて傷つく自分が本当に嫌だった

[201. 匿名]

>>197
妊娠中はそんなに外出しないよ

[202. 匿名]

>>193
じゃあ50の態度が、普通に不妊の友達を励ます態度だと思う？私は思わない。

[203. 匿名]

>>202
なんで自分の出産報告で不妊治療してる子を励まさないといけないのよw
それぞれ別の話でしょ

[204. 匿名]

>>168
おらんよね。。
それぞれみんな大変だもんなー
人のこと気にかけるヒマない

[205. 匿名]

落ち込む人はいると思うけど、激昂する人はなかなかいないよ

[206. 匿名]

不妊治療中ではなくて何度も流産した不育症だったけど、友人から私の誕生日に妊娠報告受けた時は少し悲しかった。(友人も不育症の事知ってた。)今日じゃなくてもよかったよねって。
だけど一緒に喜んだ。
でも今妊娠中だけどその友人には出産してからでいいかなと思ってる。
主さんもサラッと産まれてから報告したらどうかな。

[207. 匿名]

>>192
関係性や会う頻度にもよるけど、出産後でいいんじゃない？
妊娠で報告、出産で報告っていうのもしつこいし
かといって妊娠報告で終わっちゃうと「無事に生まれたのかな？」ってちょっと心配にもなるし
あと前に不妊トピで「無事に生まれてくるかも分からないのに産む前に報告なんてお花畑だ」って怒ってる人もいた

[208. 匿名]

マイナスかもだけどタイムラインに書いたなー。
個人個人に連絡すると「なんでわざわざ言うの⁈」とか逆に「私には気を使って言わなかったんだね…」ってなりそうだから。さらっと。それでも気に障ったならさようならで良いと思う。

[209. 匿名]

>>203
言葉で話し合うとかエールをおくるとかそういう意味じゃなくて、

付き合いそのもののことだよ。
存在がお互いを励まし合うような関係が友情だと私は思ってるよ。

[210. 匿名]

>>202
うーん…そもそも報告だからね
報告しながら励ますって難しくない？
励みになるかも分からないし私が報告受ける側なら私の扱い方で色々悩んで欲しくないって思う

[211. 匿名]

>>197
人によるけど、5ヶ月位ならそんなにお腹出ない人も多いよ
冬場なら尚更
ギリギリまで全然わからない人もいる

[212. 匿名]

>>209
人に期待しすぎ

[213. 匿名]

この間同じトピ申請したのに採用されなかったからうれしいです。

私も２年間不妊治療をしていて、やっと授かりました。
けど私よりも前から不妊治療をしている友達になんと報告していいか悩んでいます。
よく「さらっと」「事実だけ」というけれど、「妊娠しました」だけでいいの？そっけなくないですか？？
少し卑屈な子だから、なんて報告していいか悩んでいます…

[214. 匿名]

>>202
妊娠した友達から励まされたい不妊の人ってあんまりいないと思う

[215. 匿名]

>>213
出産後で充分
出産は生まれるまで無事に過ごせるかわからないからね

[216. 匿名]

>>197
私はすごく仲のいい幼馴染がいるけど、県外に住んでるから滅多に会えなくて、妊娠したと知ったのは臨月の時だったよ。
出産が怖くて誰にも言えなかったって。
彼女の性格的にもよくわかるから、素直にお祝いしたよ！

[217. 匿名]

>>213
妊娠しただけなら言わなくて良いんじゃない？
無事に生まれたら言えば？

[218. 匿名]

報告したら疎遠になったと良く聞くけど

不妊に悩む相手が「おめでとう」と一言いってくれたならそれで許してほしい
一言のお祝いもないならその人の人格の問題だけど

妊婦さんが安定して過ごすのが大切なように、
不妊の人も安定して過ごすために自分を守らなきゃいけない＝離れる
ということもあるから

[219. 匿名]

年賀状作戦は遅すぎるから暑中見舞いとかでサラッと

[220. 匿名]

>>197
大人になると一年に一回しか会わない友達とか普通にいるよ

[221. 匿名]

＞不妊治療を得て子供を諦めた人への出産報告

まさに私だけど「おめでとう頑張ったね」としか思わないから安心して
苦労や苦痛がわかるだけに本当に頑張ったねと思うしヨシヨシしたくなる
嫉妬して疎遠になるような人なら元々性格悪いんだし、そんな人と関係を続けなくてもいいような

[222. 匿名]

>>213
卑屈っぽいって思われてるような相手からはどんな風に報告受けてもきっと感じの良い言葉にはなんないと思うから悩む必要ないよ。

[223. 匿名]

>>136
いや、生活スタイル変わるんだからちゃんと報告してくれないと遊びに誘うとかしちゃうじゃん

[224. 匿名]

>>112
会うのは酷だと思う。リアクションに困る。ＬＩＮＥとかの方が文面を考える時間もあるし、相手に任せられる。

[225. 匿名]

>>208
タイムラインに出てきたら頭お花畑なのかと思う

[226. 匿名]

不妊治療してたけど仲良しの友達ならしてあげて～！
メールだと嬉しいな。
直接言われた時は嬉しいんだけどビックリしてあの時顔が固まってなかったかな…変なテンションになってなかったかな…とか後々色々考えちゃうからメールだと嬉しい。
一呼吸して返事返せるし次回会った時も素直に「おめでとう！」と言えるから。
仲良しの友達が妊娠してムカつくとかないよ。
ただ、エコー写真とかいっぱい見せられた時はさすがに滅入ったけど。
後、年賀状も私はビックリしたな～
年に数回しか会わない仲なら年賀状でも良いけどね。

[227. 匿名]

さらっと報告した方が良いと思います。
言わない方が相手に対して失礼かと…。
私も出来ずに諦めたのですが、お祝いを持って行った時に言われて悲しかった言葉は
『早く2人目が欲しい』とか、『あなたも頑張って〜。』は絶対に言わないでください。
私はそれで悲しくて泣きましたので…。

[228. 匿名]

>>225
タイムラインで妊娠を匂わせる子がいたw
匂わせるくらいなら言って欲しい

[229. 匿名]

でも全て相手次第でしょ？
面倒くさいな
なんでこっちばかり気を使わないといけないわけ？

[230. 匿名]

不妊治療後子供が出来ないと分かった者ですが私的には妊娠、出産報告してほしくないです

[231. 匿名]

>>71
ってことは、妊娠中会ってないってことだよね？
ならば、直接報告する必要はないんじゃない？
この前、会えば喋るくらいの友逹が出産したんだけどLINEの一言に「出産後の休養のためしばらく連絡できません」って書いてて、落ち着いた1ヶ月後くらいにタイムラインで○月○日に産まれました○○ですって報告してた子がいた
仲良い子には直接報告したのかもしれないけど、なるほどこういう報告の仕方もあるのかってちょっと感心した

[232. 匿名]

子を持った人と不妊治療をしてる人とは相容れないものがあるよ
そのまま疎遠になるのも、また仲が復活するのも、いつか時が解決するよ

[233. 匿名]

>>225
このすぐ＂お花畑"って言うのすごい嫌なんだけど。
毎日子供の写真アップしたりしてたら浮かれてると思うけど、さらっとした出産報告のどこがお花畑なの？「出産しました〜！！キラキラ！！幸せうふふふ〜」みたいなのじゃないよ？おめでたいことだし、別に良いと思うんだけど。

[234. 匿名]

報告なくて風の噂で聞く方がつらいよ。

[235. 匿名]

そもそもなのですが、皆さんはご友人の方には妊娠中に報告しますか？それとも出産後に報告しますか？
仲のいい度合いにもよるんだとは思いますが、基本的にどちらなのかなあと…
私は妊娠中（安定期に入ってから）報告するものだと思っていましたが、読んでいて無事に生まれてくるかわからない不安もあるから、出産後も有りなんだなあと思い始めました。

[236. 匿名]

してもしなくても疎遠になると思う。

[237. 匿名]

不妊治療中ですが、子持ちの友達とずっと仲は続いていますよ。
友達の子は可愛いし、楽しいです。
本当は治療が辛い時とか少し離れたいときもありますが、友情も大事だからあまり気にしないようにしています。

[238. 匿名]

>>230
それを周囲の友人達に是非伝えといてあげて
友人達もあなたを傷付けたくはないはずだから

[239. 匿名]

「●月●●日に赤ちゃんが生まれました。
女の子(男の子)です(^ ^)」

くらいの報告をすればいいんじゃないかな？

[240. 匿名]

よこだけど、SNSでの結婚とか妊娠とか破局とか家族トラブルとかの報告って何？
同窓会や久々に会った場でSNS見てくれてるから知ってると思うけどってテンションで話されるのが納得出来ない！

[241. 匿名]

>>110
まぁ、ひとそれぞれ
なら可哀想と思う事も配慮する事も
ひとそれぞれに入るわな
それこそ大人になって下さいね
大きな大きなブーメラン返ってくるよ

[242. 匿名]

>>235
今妊娠中ですが、普段からラインで連絡取る子は他の用事で連絡した時にそういえば…と妊娠の報告しました。
でも年1会うか会わないかの友達だと、いきなり妊娠しましたっていうのもなんか自分的に違和感があって出来ずにいて、そういう子は無事出産してからかなぁと考えています

[243. 匿名]

女同士の友情はこれがあるから難しいことを思い知った。
誰も悪くないんだけど、どうしても気を使わせるし気まずくなるよね。
ちなみに私は不妊治療して諦めたものです。
ずっと仲良くしようねと言っていた友達みんな出産して疎遠になりました。
寂しいけれど仕方ないですよね。

[244. 匿名]

私も不妊治療してた時に友達の妊娠報告受けたけど、むしろ言ってくれてよかったって思ったよ
羨ましいのはあったけど、むしろ変に気を遣われて報告されずに二人目生まれてたパターンのが悲しかった

[245. 匿名]

デリケートな問題だよね…
私は聞かれたら答えてたけど自分からは報告しなかったよ！

[246. 匿名]

学生時代からの親友でも聞きたくないものですか…？
友人は3年間、子供ができずにいます。
私は3人目の妊娠で会う予定があるのでその前にと思って（上2人も妊娠中に報告してたので）報告しましたがなんか今までとは違う素っ気ない返事でした。
言わなければなぜ言わなかった？気を遣ったのか？と私なら思うかなと思ったので報告したんですが…3人目とかもう聞きたくなかったかな…
きずつけてしまったんじゃないかと沈んでいます。

[247. 匿名]

そもそもさぁ不妊治療してることをわざわざ友達にも言わないけどね、私なら

[248. 匿名]

ずっと報告がないとあれ？疎遠にされたんだなーと勘違いしちゃうから
出来れば、メールとかで早めに教えてくれれば。

それで相手が荒れ狂って攻撃してくるなら
そういう人間性だったってことでスルーしたらいい
でも、大体は内心どうであれ「おめでとう」は言ってくれるはず
その後疎遠になろうがそれで充分だと思うけどな　　
一言おめでとうっていってくれるだけで充分優しいと思うよ。

後は人生の苦しみは子供がいようがいまいが人それぞれなので、それぞれ違う立場で邁進してくだけ。

[249. 匿名]

さらっとラインのタイムラインで全体に報告とかが当たり障りがないのでは。
個人に報告してる訳でもないし相手も反応したけりゃするだろうし。

[250. 匿名]

不妊治療してて、友達の妊娠報告に傷つくこともあったし、羨ましいなと思ったけど、いい歳なんだからおめでとう！ってなるよ
変に気を使われる方が、腹立つかも

[251. 匿名]

>>246
もしかしたら落ち込んだり傷ついたのかもわかんないけど、もし期待した反応じゃなくてもそれは友情に免じて水に流してあげたらどうでしょう。
妊娠出産関係じゃなくても、病気とか家族のこととかわからないけど自分も逆みたいな立場で相手の報告を聞くことが今後もしかしたらあるかもしれないじゃない？

それと大前提としてあなたは何も悪くないよ！

[252. 匿名]

不妊治療4年目だけど、全然報告してもらって大丈夫だよ！！それとこれは違うからねー。

[253. 匿名]

ガルちゃんではわざわざ妊娠報告なんて必要ない、産まれてから報告でいいってよく見るから私も鵜呑みにして妊娠報告なしで出産報告したけど、いきなりでびっくりしたとか、妊娠してるなら言って欲しかったとか友達だと思ってたのにって逆に縁切られたりしたよ。
ちなみに連絡はたまに取ってて、会う約束も何回かしてたけど、私が体調不良だったり友達の子供が風邪引いたとかで妊娠期間中、会えなかった。
頻繁に会ったりしなくても友達なら安定期に入って報告してもいいと思う。
同じ報告の仕方でも結局、その子の性格やタイミングによるけどね。

[254. 匿名]

数年前、丸岡いずみさんがイベント出た時の記事なんだけど、
↓
芸能界の出産ラッシュの話題には丸岡が「今日、大島美幸さんからメールがきました。赤ちゃんとガッツポーズをしている写真に『次は丸ちゃんも頑張って』と。妊活の先輩として大島さんに相談させていただこうと思っています。頑張ります」と意気込み…。
って言ってて、森三中大島ってデリカシー無いな、と思った。

妊娠とか出産って、努力したら必ず報われるとは限らないのに、
「(私は無事産んだけど)次は、あなたが頑張って。」みたいな言い方は駄目だよね。

何でも怒る不妊様じゃ無くても、大島の言い方は違和感感じる。

[255. 匿名]

>>215
私は妊娠したこと教えて欲しい。あとから出産したことを知ったら少しさみしいし、気を遣わせたのかなとちょっと嫌だな。
実際不妊治療中に同じく不妊治療してた友だちが先に妊娠して10週とかで報告受けました。私はなんで妊娠できないの…という気持ちは少なからずあったけど、それよりも治療を頑張ってることを知ってたから嬉しさの方が大きかったし、友だちが妊娠中もランチとか行ってたよ！赤ちゃん楽しみだね！の話もたくさんしてたしね。

[256. 匿名]

>>104
やってないなら内容にイチャモン付けなくていいのに
気になって仕方ないのね…

[257. 匿名]

>>254
次はあなた！大丈夫！みたいなのはデリカシーなさすぎ！同じく不妊治療してた人なら分かるはずなんだけどね。私は治療中に、あとから結婚した友だちが結婚後すぐ妊娠した時、報告受けたまでは全然良かったんだけど、○○(私)のとこはいつかな！楽しみにしてる！と言われて、びっくりした。治療してることは言ってなかったけど、ちょっと考えたらそんなこと言えないでしょ。と思ってね。でも私はそういう人もいるからいちいち落ち込むのも違うと思ったからいいけど、傷付く人はいるよね。すぐ妊娠できる人はできる人でポンポン産めていいねとか言われるのは傷付くと見たから、お互いが気を使いすぎず思いやりを持ちたいよね。

[258. 匿名]

>>254
>>妊活の先輩として大島さんに相談させていただこうと思っています。頑張ります」と意気込み…。

本当にそう思ったかわからないけど、丸岡さんって器デカイね

[259. 匿名]

報告しづらいかもしれないけどそこはちょっとだけ我慢してサラッと報告してあげたら良いよ。

もしもこちらが傷付くような反応だったりそっけなくても、妊娠してる側のほうが圧倒的に立場的に多数派で周りから祝福されて味方も多いんだからまだ我慢できると思う。
ちょっとこらえて離れちゃえばいい。

[260. 匿名]

私だったら普通に言って欲しい。
友達なら気使って欲しく無い。
私も主さんのご友人と同じ立場だけど、心からおめでとうって思えるよ。
そりゃ羨ましいとかそう言う気持ちもあるけどさ。
私が子供できないからって友達みんな子供できちゃいけないわけ無いんだから。
報告して疎遠になったらそれまでだと思う。

[261. 匿名]

まぁ妊活疲れトピ見てきなよ。
そこに答えは出てる。

[262. 匿名]

SNSで報告が(する側も聞く側も)一番気楽だと思うけど、ここでは否定されがちなのか〜。マタニティフォトとか載せる人をお花畑・芸能人気取りだと思うのはわかるけどね。

[263. 匿名]

報告あろうがなかろうがどんな形で知ろうが妬む人は妬むって事か
他人が妊娠する事自体が気に入らない人もいるんだね

[264. 匿名]

自分が不妊なら、友達が妊娠した時点で友達やめる。
自分と同じステージにいない人と一緒にいてもろくなことがない。気を使ったり妬んだり蔑んだり。
お互い別の友達と仲良くやろうや。それが平和。

[265. 匿名]

同時期に結婚式する予定で、結局婚約破棄になった友人に結婚式の案内出す時はかなり悩んだし呼ばないべきなのかとも思った

でも、呼ばなかったらその子が次結婚する時にお祝いしてあげられないと思ったから呼びました。
その時はやっぱりちょっと素っ気ない態度だったけど（当然よね）わたしの結婚式にも来てくれて本当に感謝してる。
そのあと友人の結婚もすぐ決まり結婚式にも参加できてお祝いできて嬉しかった。
やっぱりちょっと勇気出して良かったと思うよ。

不妊とは違う話ですが…

[266. 匿名]

親友が結婚した。前もってこちらから言っておいたよ。気を遣わないで教えてって。
まだ不妊治療した事ないけど、始めたら余裕がなくなったり気持ちが変わってしまうのかな？
そんな哀しい事になるならやりたくないような複雑な心境です。

[267. 匿名]

>>258
遠回しに晒し者にしてる感も否めない気がする(笑)しかし大島さんがそこまでデリカシーない人だとは思わなかったわ。

[268. 匿名]

>>251 さん
>>246です。
傷つけてしまったんじゃないか、でも言わなければもっと傷つかないか、とか…3人もいたらもう報告なんか欲しくないかなとか悩んだ末だったので…でもずっとずっと私にとっては1番大切に想ってきている親友なので傷つけてしまったのかもしれないけれど、これからは少し受け身になって寄り添いたいと思います。
悪くないって言っていただけただけで少し救われました。
ありがとうございます。

[269. 匿名]

親しい友人なら隠せないし隠す必要なくない？
年に一回も会わないような仲だったら「なんでわざわざ言うんだろう」ってモヤモヤされるかもしれないけどさー。

[270. 匿名]

>>246 あなたが悪いわけではもちろんないけど、お友達の気持ち分かります。

[271. 匿名]

>>267 大島さんはAIHで授かってるから不妊治療の本当の辛さ大変さ知らないんだと思う。

[272. 匿名]

友人ならサラッと報告してみては？
会社の人にまで言わないでいいですからね。
私は聞いてもないし、そんなに仲良くないのに、｢3人目妊娠したんだ♪｣と言ってきたクソ腹立つ女がいて、ものすごく不愉快な気持ちになりました。

[273. 匿名]

不妊治療中の子を含むグループラインで最低限報告して写真は送らなかった！
良かったのか悪かったのかはわからない。。

[274. 匿名]

私は簡単にできたけど、不妊治療って身も心も削られると思う
金銭面も…
それに不妊治療をしてる人は子供がどうしてもほしい人だろうから、プレッシャーやらで精神的につらいと思うよ
だからこそ安易に考えたくない

[275. 匿名]

話逸れてごめん
数年子供いないんだけど一部から年賀状で家族写真を送られなくなったw そりゃ気遣うよね…:(；ﾞﾟ'ωﾟ'): ごめん
嬉しいとか悲しいとかでなく、他人の事を思いやれる優しい奥さんなんだと思った。 私は送ってくれてもいいんだけど、世の中には色んな人がいるのでその気遣い素敵だと思った
気遣わせてごめんと常に思うようになった

[276. 匿名]

>>274
｢私は簡単にできたけど｣っていう前置きがすでにデリカシーないし安易な発言だから気をつけたほうがいいよ。

[277. 匿名]

気を使いすぎないで、そのまま伝えてもらった方が私なら嬉しいです。

[278. 匿名]

>>276
えっ…ガルちゃんですらダメなわけ？

[279. 匿名]

>>274
私は特に気にならなかったよ。不妊だけど、だいたいの人は望めば子どもすぐに出来るってわかってるから。マイナスついてるけど気にせずね。

[280. 匿名]

妊娠報告されてイラッときたり疎遠にする方がおかしいと思う
私は友達だったらそれとこれとは別って感じで全然気にならない
むしろ良かったと思う

[281. 匿名]

仲がいいならした方がいいよ。

[282. 匿名]

不妊治療歴長いけど仲の良い人からの報告は素直に嬉しいですよ。
逆に年賀状やタイムラインで出産したのを後から知った時は少し悲しい気持ちになるのは確か。
気を遣わせてるんだなって思うからね。

[283. 匿名]

ちょっと違うけど私が婚活して全然上手くいかなくて病んでる時に友達が結婚したけど全然妬む気持ちなんてなかったし嬉しかった
友達ってそういうものだと思う

[284. 匿名]

グループラインでさらっと報告でいいような気もする。
不妊治療してるって(私が知らないだけかも)友達はいないからズレちゃうけど、独身で同じ職場の友達に嫌味言われたり明らか避けられたり仲間外れみたいなことされた。
同じ職場だから言わないわけにいかなかったけど、妊娠中に無駄なストレス感じたくなかった。こっちの不幸に見えるポイント見ては喜んだり今更擦り寄って来られたけど、もう心の中では切ってる。
相手への気遣いもだけど、自分の身体も大切にしてくださいね、主さん。

[285. 匿名]

報告うんぬんより、その後の態度によるよね。報告だけサラッとして、今までと変わらない付き合いができるなら気にならないけど、妊娠をきっかけに子供の話ばっかりになったり、デリカシーない発言(子供まだ？頑張りなよ〜等)が目立ち始めたら疎遠になりたくなる。

[286. 匿名]

そんなんで疎遠になるぐらいな関係ならこっちから願い下げだよ。
そんな人とは早く切った方がいい

[287. 匿名]

妊娠を妬む人とは一緒にいても疲れるだけ

[288. 匿名]

下手に気を使われるとよけいに傷つきますよね

女なんて、かんたんに疎遠になるから
伝えちゃった方が楽なんじゃないでしょうか

私なら報告して、相手がいつか出産できて、向こうから連絡してくるのを待ちます

[289. 匿名]

そもそも、家族や職場の人以外には、わざわざ報告なんてしなくていいのでは…。
友人には会ったり連絡する機会があれば、言えばいいと思う。

[290. 匿名]

私は何年も不妊治療してたけど、気を遣われるの嫌だったから夫以外誰にも言ってなかったけど、オープンなのが一般的なのかな？

[291. 匿名]

不妊治療している身としては、報告して欲しい。
同じく治療中だった友だちから報告されたけど、凄く頑張っていた姿も見てきてたし嬉しかったよ。
全く落ち込まないかと言われたら嘘になるけど、嫉妬したところで何にもならないし、もしかしたら自分にもできるかもって励みにもなる。

[292. 匿名]

むずいね。
報告しなかったらしなかったで、気い遣われてるんだ、、って何か傷つくし。

[293. 匿名]

不妊治療の末に授かりました。
同じく不妊治療をしている友達（私が治療中とは知りません）と食事に行った時に、その子の友達が妊娠したらしく、
「友達が体外受精で妊娠したんだけどね、できるだけ良いよね〜」
と言っていたのを聞いて、私はどうやって報告しようか悩んでいます。

[294. 匿名]

連絡をくれた人だけに妊娠、出産を報告しました。他の人にはこちらからは連絡しませんでした。
産後、体調も安定し、落ち着いた頃に連絡してなかった友達にメールをしましたが、疎遠になりました。メールやラインのやりとりがなくても、こちらから言うべきだったのでしょうか。

[295. 匿名]

言っても疎遠になるんだから言わないほうが良い
産まれるまで拗らせるから伝えるなら出産報告で

[296. 匿名]

妊娠報告した場合、出産報告もするべき？？
妊娠報告の後特に返事がなかったら、出産報告は控えた方がいいのか…けどそれって変だよね？

[297. 匿名]

>>253
友達だと思ってたのにってそんな理由で縁切るようなやつなら遅かれ早かれ縁切られてたんじゃないかなぁ。

[298. 匿名]

近所に住んでるから言わないでどこかで会った方が失礼かと思ってさらっと報告しました。
でもその人がその後、不妊治療やめたと言ってきたときはなんて言えばいいのか迷った。
難しい話です。

[299. 匿名]

ここ読んでると"あ〜ガルちゃんだな＂と思う。ギスギスしすぎというか本当に仲良い人いないんだろうなって意見がたくさん。仲良し同士ならそんなの気にしないし、相手が幸せなことは一緒に喜べるよ。

[300. 匿名]

妊娠報告しないような友達のレベルってことですよね？
仲良しだと妊娠して安定期間になったら妊娠したんだよねっていいますよね？

出産報告はそこまで仲良くなくてもたまに会う人にはするイメージです。
なので出産報告はいわなくていいとおもう。すくなくとも半年は合わないような人ですよね。

もし友達にするから妊娠報告だとおもう。出産報告だけする間柄なんてお祝い目当てとか自慢か社交辞令の報告にしか感じないかな。

妊娠報告なら妊娠したから当分あえないかもみたいな友達の会話として自然に受け止められる。

[301. 匿名]

>>201
外出しなくても仲良いならラインとかで話すでしょう。
いきなり出産したらってくる人は友達と思えない。知人かなってかんじ。

[302. 匿名]

なんでここまで気を遣わないといけないのか。。

[303. 匿名]

>>159
気を使ってよ！みたいな不妊様はいないけど、疎遠はあるよね。

[304. 匿名]

不妊治療中の友達が前に、友達からの出産報告メールを開けずに削除したって言ってるのを聞いて、自分も将来そういう時が来たら気を付けなきゃなぁと思ってたら、その友達もすぐに妊娠して、出産してから自分の子供をSNSにあげまくってて、なんだかなぁ…と思った。

[305. 匿名]

>>271
これ誤解があるから訂正したい！
私も６回目のAIHで授かったけど、子宮の形が悪くて、毎回管入れるときに激痛だった。
黄体ホルモン補充のときにも毎回気持ち悪くなって嘔吐してたし、つらかったよ。
ARTからの方が体にも負担があって辛いのはわかるけど、AIHが簡単という言い方はやめてほしい。

[306. 匿名]

年に１・２回会う友達がいます。けどお互いメール？LINE無精なので連絡はあまりとりません。会った時に話す感じです。それでも報告したいな、と思っていますが、急に変に思われるかな…。

[307. 匿名]

傷つけるかもしれないけど、文章で産まれたということと無事であることだけは報告する。
それ以上のこと写真、○○g、はしない。

[308. 匿名]

どの程度の付き合いなのかによるんでは？

私は子供好きではない＆夫も前妻さんに子供がいるので敢えて作らないんですが、自ら他人様にいう事でもないので…傍から見れば「子供出来ないのかな」と思われてると思います。田舎なので、見知らぬおばさんお婆さんから「もっと頑張りなさいよ」などと言われたりもしますw

なので親しいと思っていた友人からお腹が目立つ頃までひた隠しにされ、最後には『悪くって、なかなか言いだせなかった』みたいに言われた時はモヤモヤしたよ。なんか逆マウントっぽくってｗ知人レベルにわざわざ連絡取って妊娠報告するのってイヤミだと思うけど、そこそこ親しいならサッサと言った方がいいよ。余計なストレス長く抱えないほうがいいし、言った時に相手が本当はどんな子かもわかる。

[309. 匿名]

不妊が悪いというわけではないんだけどさ、治療をしている時はその人も通常よりセンシティブになってるというのは仕方ない。誰も悪くない。
ただ、妊娠を知っている仲なら、報告は必要だと思う。淡々と事実だけを報告する。

[310. 匿名]

ババアだけどごめんね
夫婦両方に原因があり15年近く不妊治療したけどかすりもせずアラフィフです
5年ほど前からペットを飼って楽しく暮らしています
遠方に住んでいる親友がいるのだけど、孫が2人居て一番上の子は幼稚園みたい
親友とは何に1、2回会うけど孫の話どころか娘さんの結婚自体も聞いていない
(孫の存在はたまたま私が別件で共通の知り合いとばったり会った時にその人から聞いた)
娘ちゃんは高校生の時までよく家に遊びに来てくれていたし、なんとなく親戚の子感覚で可愛い存在
だから気にせず言って欲しかったし、もうここまでくると心からお祝いもできるよ
この前も会ったのだけど、娘ちゃんの話を振っても「あの子は忙しいから」とサッと話を流されてしまった
大学を卒業するって時には写真も見せてて、たくさん近況報告くれたけどそれが最後
鞄から偶然赤ちゃんの写真キーホルダーが見えてしまったから、関係が悪いわけではなさそう

親友は私の治療のつらさをたぶん一番分かってくれていたからこそ、娘がデキ婚したことを言えないのかも
でも私としては親友なんだし言ってくれれば良かったのになって寂しい気持ちもある
5年近く隠されているってなんだか悲しい
もし、孫の話題を出してお互いが疎遠になってしまっても悲しいから今のままでも良いのかな
気を使ってもらっても悲しくなる自分が嫌です

[311. 匿名]

「車の赤ちゃんが乗っているステッカーを見るとイライラする」
「人の妊娠報告なんて聞きたくない」
「マタニティーマークなんてただの自慢でしょ？」
「周りからののプレッシャーがすごくて、つらい」
「またリセットしちゃった…」
と言っていた不妊気味の友達に妊娠報告しようと思ったけど、どうしても良い報告の仕方が思いつかなくて、その間に友達経由で知られてしまったことがあった。
結局、
「妊娠したんでしょ？なんで教えてくれなかったの？私が不妊だから？気を使うなんてひどいね。性格悪～。」
と言われて、その後疎遠にされました。

[312. 匿名]

>>310
文章からお互いを思いやっている優しい雰囲気を感じました。
そのままのご関係で良いような気がします…なんて、私のような若造が偉そうにすみません。

[313. 匿名]

>>264
こういう人って自分が妊娠したら子持ちに擦り寄ってくるのかね
まともな友達いなさそう

[314. 匿名]

>>304
そういう人って結局自分のことしか考えてないからね
友達だったとしたら縁切れた方が絶対にいいわ

[315. 匿名]

私は素直に喜べたけどな。だって嬉しいし。変に気を使われる方がショックかも。日頃から何でも話す仲間うちだからだけど。友達の密度にもよるよね。芸能人のネットニュースやSNSでの妊娠報告はやたらとイライラしてた。

[316. 匿名]

>>305 まあでも一般的には費用も体への負担もAIHとは桁違いよね。

[317. 匿名]

不妊で悩んでいる近状を知らずに報告したことがある。後からマウンティングと言われた。写真要求してきたのはあちら側なのに、めんどくさいと思った。
別の問題で縁切りました。

[318. 匿名]

他のみんなと同じ報告するのがいいよ。
その後は、友達の出方を待つ。

[319. 匿名]

いちいち他人の妊娠を妬むから子供できないんだよ

[320. 匿名]

人による。私は不妊治療中だけど、言ってくれない方がツラいし傷付く。羨ましい気持ちはあるけど普通に嬉しいし、友達の子供は可愛いよ。よそはよそ、うちはうちだから他のみんなと同じように接してもらえるのが一番良い。

でも中には喜べないって人も居るから、その人の性格を考えた上で判断するべきだと思う。自分と人とを比べがちな人には言わずに距離置く方が良いかもね。

[321. 匿名]

>>9
その言葉聞いてハッとして何だかモヤモヤが晴れた感じ！ズバリ表現してもらった感じです。
そうですね！私もそう思いました。
お互い頑張りましょ(ﾟ∀ﾟ)

[322. 匿名]

出産報告ってことは妊娠中は会うこともなかったのかな？それくらいの関係なら年賀状とかでさらっと報告すればいいと思う

[323. 匿名]

私は言われた側です。
今までお互い不妊の悩みや不安の話題だったのが、赤ちゃんの話題しか出なくなり、辛かったな。
結局夫の転勤が決まって関係を絶ちました。

[324. 匿名]

治療中で何度か体外もやったけど、友達の妊娠出産報告で相手を悪く思ったりしないよ。
私のお腹に来るはずの子があっちにいったわけじゃないんだから関係ない。
自分は治療があるし相手は子育てで結果的に会いにくくなるというのはある。

[325. 匿名]

報告するか迷って言わなかったけど会わざるを得ない時があったら
「何があるか分からなくて不安で、あんまり周りの人には言っていなかったんだ」
って言えばいいんじゃないかな
どんなに遅い報告でも、妊婦さん自身だって不安なんだから仕方ないし

[326. 匿名]

主さん、今後その方と会う事はありますか？
可能性があるのなら報告したほうが良いと思います。なければナシで。
私は高校時代に入っていた部活で、卒業後も長く繋がりのある部だったので、不妊治療をしている友人がいますが今後会う可能性も大なので報告しました。
報告は事務的で良いと思います。

[327. 匿名]

上の子2歳でもうすぐ安定期。
不妊治療してるか分からないけど二人目は？って最近ママ友から聞かれる。ママ友に報告するのなんか緊張するわ。

[328. 匿名]

いちいち報告いらないよ！
うざいだけ

[329. 匿名]

こんな事で疎遠にしてたら不妊は不妊の友達しか出来ないね。それか独身か。
そういう人って友達を見下してて、出し抜かれたくないって事だよね。

妊娠報告なんて普通にすれば良いよ。

[330. 匿名]

同じ不妊治療でも、ARTまで行った人はAIHで授かった人にマウンティング…
悲しい世の中だな。

[331. 匿名]

妊娠や子供の話題が出ないだけで「気を使われてるのかな？」ってモヤモヤするのもおかしくない？

[332. 匿名]

>>235
私は、すごく仲良しの子には早めに妊娠報告。
普通に仲良しの子には安定期後に何かのついでか産まれてから報告。
普段あまり連絡とらない子には年賀状ついでに出産報告か、言ってない。
問題ありの妊婦だったわけしゃないけど産まれるまで何があるかわかんないし、そんな連絡しないのに、わざわざ妊娠出産だけ言うのもどうかと思って。
報告の仕方も人によって微妙に変えたけど基本的にはあっさり報告してた。

[333. 匿名]

>>305
私はどちらも経験したけど、やはり雲泥の差があるんだよ。あなたの言いたいこともわかるけどね。
ちょっと器具入れて痛いなんてレベルじゃなくて、採卵なんて人によっては命懸け。
あと何より金額が10倍以上変わるからね。

[334. 匿名]

自分の妊娠を知ったら友達は
「悔しがるはず、嫉妬するはず、悲しいはず、怒るはず」とでも思ってるの？
なんだかすごい尊大だね…

[335. 匿名]

報告しなくたってお腹はでっかくなるし子どももいずれ出てくるんだから隠し通せるわけがないよね

[336. 匿名]

私は不妊治療を止めたけど、気を遣われるより普通に言って欲しい
友達なのに言えないなんてツラいと思うし、私もお祝いしたいって思うから
自分に子供が出来ない事と何の関係もないしね

でもそう考える人ばかりじゃないから主さんは悩んでるだよね

[337. 匿名]

私が妊娠する前にたまにLINEしたり会った時に私に探りを入れてくる友達がいた。
私は子供はすぐできるとは思ってなかったので自分からは妊娠出産の話はしないようにしてたんだけど、彼女は病院通ってる事をカミングアウトしてきたりした。
たぶんお互い結婚して3､4年経つから不妊と思われてたのかな。
実際のところ私は子供を持つことに後ろ向きで作ろうとはしてなかっただけなんだけどね。
で、私が妊娠した時に丁度彼女からLINEがきた。
妊活頑張ってるって話をされて、そっちはどう？と。
言うべきか悩んだけど、旦那同士も友達だしいずればれるので、妊娠報告をした。
そしたらおめでとう！って返事がきたけど、なんか表面的。
出産した時も一応報告したけど、一応長い付き合いなのに、職場の上司に送るような表面的な文章で複雑なんだろうなあ、、、って思った。
私からは会おうという気はないし、彼女が妊娠しない限りは会うことないんだろな。

[338. 匿名]

私も不妊治療してるけど、仲の良い友達からの報告はしてくれて嬉しかったよ。そりゃ心の中ではちょっとショックはあったさ人間だもの。でも、友達だから報告してくれて良かった。産まれてからもおめでとうって、彼女が無事に出産終えて安心した。自分もいつかそうなるって信じてるからそうなった時優しい声をかけてもらいたいじゃない。

[339. 匿名]

>>334
凄い極端だね
不妊治療をしているからもしかしたら傷つくかもしれないってことでしょ

[340. 匿名]

不妊治療何ヶ月か何年なのかでかわる！！
何年もやってたら報告はうざいかな？
表向きはおめでとうー！と言うけど😀

[341. 匿名]

>>9
考え方は人それぞれだと思いますが、とても素敵な方だなと感じました。
不妊治療は辛いことも多いと思いますが、頑張って下さい！！

[342. 匿名]

こういうのって人それぞれだから正解ないと思う。
報告されてデリカシ―ない、ショックと思う人もいれば、腫れ物扱いで隠されたことに落胆する人もいる。友達の性格考えて、自分で答え出すしかないような･･･。

[343. 匿名]

同じく不妊治療してた友達が妊娠して、報告されたら
疎遠とか、どんだけ不妊って人間の性格歪ませるの？！
選択子ナシの私にはオドロオドロしい世界だわ。。

[344. 匿名]

妊娠の報告はした方がいいと思うけど、後は、相手の出方次第かな。なかなか授からなくて辛いときに、妊婦さんにしつこく、会いたいと言われたり、出産報告で写真つきで送られてきたりは少ししんどい。

[345. 匿名]

不妊治療した身。治療してることを大っぴらにはしてなかったけど、何年か経つと子供産んだことも教えてもらえなくなってきて、それがさらに辛かったよ。だから、ふつうに産んだことの報告くらいしてほしい。下手な気遣いは人を傷つけるだけ。

[346. 匿名]

気を遣うな、と思った時点がもう付き合いをやめるタイミングかと

[347. 匿名]

56されるゾ

[348. 匿名]

子供が産まれることは隠すようなことじゃない。だから報告はしたほうがいい。
必要以上に写真送ったり、子供の話題になるのは避ける。
そういう気遣いでいいと思う。

[349. 匿名]

旦那の弟に報告したら実は弟夫婦が不妊治療中だったことが判明。
「今はおめでとうと言えない」と言われたよ。
家族でも難しい問題だね。
とはいえ、おめでとうは言ってほしかったな。

[350. 匿名]

妊娠報告って、いる…⁇
安定期に入ってからじゃないと言いづらいし、安定期過ぎてから友達と会ったら見た感じとかで気付かれるし、実はそうなんだ〜みたいな感じで自然と会話の流れでそうなるじゃん、いちいち改まって聞かれもしないのに報告するのがよく分からない…

[351. 匿名]

>>254
大島さん、不妊治療経験してたのにそんな感じなんだね。大島さんは人工授精で授かれてるけど丸山さんは何度も何度も体外、顕微とやって挫折してるからそんな時にそんな軽々しく言われたら悲しくなってもおかしくない。

[352. 匿名]

私は妊活してて、遠方の友達に「次会うときは妊娠してたらいいなー😊」とか言ってお別れしたら、実はそのときその友達は妊娠中だったらしい。今になって風の噂で聞いたんだけど、とてつもなく悲しくて、恥ずかしくなりました。

言われても言われなくてもツライ思いはしたんだろうけど、気を使われていたという同情も上乗せされた気がしてダメージが大きいです。
今になって私がその友達にお祝いを言うかどうか悩んでます。
私はバカだったなぁ〜と今更ながら後悔してます

[353. 匿名]

今後の付き合いによる

出産報告して今後も定期的に会ったりするんだったら報告したほうがいい

まったく会う予定がなければ報告しなくてもいいと思う。

てか、不妊治療中に出産した友達と会いたくないと思うけどね

[354. 匿名]

不妊のカミングアウトしてるのに妊娠報告してきた！ムキー！っていうのは謎。
不妊の報告は許されるのに妊娠報告は許せないのなら、最初から打ち明けずパートナーとだけで悩みなさい。

[355. 匿名]

タイミングも合わせたら2年の不妊治療のすえ、妊娠出産しました。
タイミングの段階は妊娠、出産報告は喜べましたが、本格的な不妊治療の段階の時は正直喜ぶ余裕がなかったです。自分に必死で。
でも、その時に妊娠、出産報告してくれた友人にはお祝いも送りましたし、今でも仲良くしてくれています。
私的にはさらっと軽くした方がいいと思います。
不妊治療中は妊娠してるしてない友達関わらず人とあまり会いたくてなかったので、その時に無理矢理会おうと誘ってこなかった友人には今でも感謝しています。
主さんも出産報告をさらっとして、
赤ちゃんに是非会って〜とか赤ちゃんできたら世界が変わるとかそういう風な事言わなければ大丈夫だと思いますよ。

[356. 匿名]

拗らせてる人にはどう報告しても無駄だよ
生理が来た日に出産報告されたとか愚痴みるし
そんなこと言われてもあなたの生理周期とか知らんがな

[357. 匿名]

タイムラインでなんとなく
みんなに報告みたいな…
見たら、相手から何がしら連絡来るか
スルーか、わかるでしょ…。
授かったのだから、いちいち、考えたら
あなたの体調に影響を及ぼしますよ。
安定期に入るまでは、色々ストレス溜めないように。

[358. 匿名]

そこまで気を使う必要があるのなら、
子持ちに対して子持ち様とか言うのやめたらいいのに。
「子供いるからこうしてくれたらありがたい」みたいなのって総じてマイナス食らうじゃん。
なのに不妊にはどうしてそこまで気を使わないといけないのか意味わからないわ。

[359. 匿名]

どれ位の仲なの？
正直いって、本当に妊娠&出産報告して喜ぶのって身内位しかいないんじゃない？ 皆喜ぶ振り、お愛想だとおもうよ

[360. 匿名]

>>305
AIHが簡単とは言ってないと思う。AIHも人によって大変だよ。
大島さんはARTまで行かなくても授かれてるからARTを受けてる丸山さんがどれだけ大変かわからず「がんばって」と言ってしまった事に関して、もうすでにすごくがんばってるのにそんな軽い言葉を言えるのはこのARTの辛さを知らないからなんだろうなと思う。
実際に金額や薬の量、通院回数や痛み、卵の状態への挫折など相当な負担だよ。
これをARTがAIHへのマウンティングだと思うのはちょっと違うよ。

[361. 匿名]

>>9
とてもステキな方ですね。

[362. 匿名]

さらっと言えない時点でそんな関係深くないってことだから、黙ってようと知らせようとどっちでもいいっていうか、どっちでも結果は同じで疎遠になるしかないでしょ
これからも仲良くできる関係なら
自「できた。
友「おめでとう。
自「ありがと。
さらに友が不妊治療中なら
友「こっちも頑張る。
自「応援してる。
てな感じで気遣いしつつも円満に終わるよ
そうならずに気まずくなって終わるならしょせんその程度の関係でしかなかったってことだよ

[363. 匿名]

私も不妊治療をしてて、
親友から出産ギリギリに妊娠報告を受けた身だけど、
本心からとても嬉しい反面、複雑な思いもあったのも事実です。
ただ、仲が良いからこそ報告の時期を悩んでいた事も
手に取るように分かりました。
そしてそれと同時に、
その子に気を遣わせてしまった事が
とても申し訳ない気持ちにもなりました。

相手の気持ちはコントロール出来るものでは無いので、報告して相手の気持ちに任せるしかないと思います。
因みに、私と親友は今でも変わらず仲良しのままですよ。

[364. 匿名]

不妊治療して、実らずに諦めた者です

妊娠報告も、出産報告も、隠さずに普通にしてくれたら問題ないです
それより、報告には気を遣うと言いながら、報告後は何でもアリになるほうが辛い

妊娠経過の報告はいりません
ひっきりなしにお腹さするなら、私を誘わないでください
ベビー服を見に行きたいなら、子持ちの友人かお母様と出掛けてください
立ち会い出産にするかどうか、相談しないでください
お食い初めだのお宮参りだの相談されても困ります

[365. 匿名]

>>364はめんどくさい

[366. 匿名]

364
それ被害妄想じゃなくて本当に買い物強要されたり相談されたの？

[367. 匿名]

不妊治療中です。
この間、呼び出されて妊娠報告をうけました。
ラインでよかったかなぁて思っちゃった私は心狭いかな。
もぅ気を使わせないように、どう繕えばいいのか必死やった。

[368. 匿名]

>>366
ベビー用品店には一緒に行きました
アウトレットに行ったついでですが
買い物強要はされてませんけど、あれが欲しいこれが欲しい、あれ使うかな？これ必要かな？という話はありました

お食い初めには誰を呼んだら良いかな？どんな料理を用意したら良いかな？自宅でやるの面倒だけど、あそこのお店はどう思う？などは聞かれました

お宮参りについては、いくら包めば良いかな？食事会って、どんな風にしたら良いと思う？ などなど

私に聞かれても…と思いました

[369. 匿名]

368
いちいち相手にしなければ良い話。

[370. 匿名]

まあ繊細だよねw

[371. 匿名]

>>352
それは辛いね
友達も言い出せなかったんだろうな
切ない

[372. 匿名]

>>364
無神経な友達だね
でも、お腹さするのだけは無意識にやってる場合もあるかも

[373. 匿名]

ジメジメ拗らせ系は本当に面倒だと思う

[374. 匿名]

お腹さするっていうか無意識にお腹に手がいくんだよね。

[375. 匿名]

そういうのめんどくさいからSNSに書く人もいるんだろうなー。特定のあなたに個人で報告ってより、みんなに報告の方が伝えやすいもんね。

[376. 匿名]

妊娠がわかったら、避けられてすごく傷ついた。仲のいい友人の集まりにも来なくなった。
だけど、そのこが妊娠した途端集まりに、また参加するようになった。
また会えて嬉しいけど、妊娠するまでは音信不通だったのに、なんか都合よすぎない？！

[377. 匿名]

ごめん、めんどくさい。正直言うと。
気を使わなきゃいくないくらいなら縁切りたい

[378. 匿名]

>>54

結婚祝いは貰わなかったの？まだ貰わないと気がすまないの？

そんなに見下すなんて、将来あなたのお子さんもあなたみたいな人に同じように思われたら、辛いでしょう。

返って来るものだよ。

[379. 匿名]

私は全然大丈夫！
言ってくれない方が悲しいな。

仲がいい友人に、私が妊娠した
からって嫌いにならないでね♡って
ライン来た時は号泣したけど

マタニティーハイだったんだろうなと
思って未だに仲はいいです。

[380. 匿名]

わざわざ言う必要ある？
いつもこの手の話で疑問なんだけどあえて伝える意味ってあるの？
嫌味に捉えられても嫌だし、言わなくても風の噂で伝わらない？
あえて言うから「言い方が〜」「嫌味を言われた〜」とか揉め事に発展するんだよ

[381. 匿名]

難しいね、言わなくても言っても疎遠になりそう。

[382. 匿名]

>>359
すごくわかります。
私は将来的に子どもが欲しいとも思ってないです。
(むしろ子どもが苦手というか好きじゃない)
会社や友人に報告されるけど羨ましいとも思わないし、最近は子ども欲しい！っていう人も増えてきてるよね
会社の同僚や友人に報告されても心の底から
おめでとう〜♡
自分のことみたいに嬉しい〜♡
なんて思ってもないし社交辞令で言ってる。
だから退職や休暇に入るならまだ分かるけど、そもそも周りに報告する意味が分からないんだよね…
本当におめでたいと思ってるのって家族や身内だけだし。

[383. 匿名]

治療やめて報告受けた側ですが、妊娠報告と妊娠中は何ら普通に付き合えた。でも産んだあと余裕がなくなったのか、アタシは産んだ側の人間になった。と線引きされたから、去るもの追わず精神で付き合い終了しました。

[384. 匿名]

すごく仲の良い友達だったので、隠しておくわけにもいかず言葉短くメールで伝えたところ、その後ずっとブログで悪者扱いされ、かなりのストレスだった。絶縁宣言まで書かれたので私もそのつもりでいたのに、年賀状等は欠かさないし、何がしたいのか分からない。
最終的には、めでたく彼女が子供を授かり、そのとたんに私に報告＆近況伺いをしてきたので、お祝いだけ贈って縁を切りました。

[385. 匿名]

ついこの間、親友から赤ちゃん出来たよー！って連絡きたけど私は素直に嬉しかったよ！いいなぁ。とは思ったけど！！
ちなみに親友は結婚して半年、私は結婚して4年(・∀・)

[386. 匿名]

不妊治療中じゃないけどいいかな？
親しい友人が妊娠して会ったけど妊娠とか旦那とか赤ちゃんの話ばっかりでウンザリだった。

旦那と最中に「〇に出していいんだよね？」と言われて、その後すぐ妊娠が発覚したんだ〜♡
お腹を触る度に愛おしいって思うの♡
検査の時に中に機械を入れられてどうのこうの〜
現在〇m〇d👶はこんな状態♡妊婦専用アプリ？を見せられる
妊娠中なのに旦那に求められて困る(>_<)

こういう人がいるから妊婦は〜とか言われるんだなって実感した…

[387. 匿名]

私ならしない
その代わりその周りにもしない
聞かれたら言う

[388. 匿名]

正直気遣うの面倒臭い
できるできないなんてもう運命じゃん

[389. 匿名]

妊娠報告は悪いかなと
と思うほど
気にならない人もいると思うよ。
私がそうだった。

でも、疎遠になっても
〇〇から連絡来なくなってさ〜
ひどくない？
とかまわりに言わないこと。

[390. 匿名]

>>195

うん。何で妊娠出産だけはこんなに頑なに報告するかにこだわるんだろう…

違うことで、友人が叶わないで努力し続けていることを自分が友人よりは容易く出来たときに報告なんて普通しないでしょう？

何でお祝い言えない人間を悪者にするかな。

[391. 匿名]

5年不妊治療して現在妊娠中の者です。正直関係性と性格によるかもしれませんが、会った時にさらっと言ってくれるとありがたいです。

会わないなら生まれた後の連絡がありがたいです。でも生まれた画像をもらうのは辛かったので控えてほしいです(友人の子どもが生まれた近い時期に流産したばかりだったので…)

[392. 匿名]

>>367
いや、LINEでいいよね
呼び出さんでも
言葉では、おめでとう言えるけど、表情がついていかん

[393. 匿名]

大学受験の時にクラスメイトがどんどん決まっていって遊んでる中、私とA子だけが後期試験までどこも受からなくて2人で毎日勉強してた。周りの友人は私たちが受験で悩んでいるのに遊びに誘ってきたり、授業中も騒いだりしてた中「なんで周りの子は気使ってくれないんだろう？」なんて言いながら2人で頑張ってた。だけどある日A子が先に合格したら教師や友人に大声で報告したり、浮かれて、私になんて目もくれず遊びに行ってたけど、客観的に自分を見てどんな気持ちなんだろうか？って本当にムカついたこと思い出した。

[394. 匿名]

>>311
こう言っちゃなんだけど、疎遠にされてかえって良かったと思う。
そのタイプは多分どう報告しても気に入らなければ「私が不妊なの知ってるくせに」って言ってくるよ。「教えてくれなんて性格悪い」なんて、不妊様でない限りは出ない言葉だと思うもん。

自分とこに産まれたら、忘れたように擦り寄ってくるかもしれないけど。

[395. 匿名]

でもSNSに

💍💒2018.3.1
🤰🏻👶🏻2019.3.20

書いておきながら高校時代のクラスの子も恩師まで、私が結婚して妊娠してることも知ってるの〜😥
自分で報告したいのに言いふらされて困る🥺💦

みたいな匂わせ系もめんどくさい

[396. 匿名]

LINEとかで良いと思います。
電話とか直接あったとき、とかだと先延ばしになっちゃうし、相手もとっさに
おめでとう
が出てこないかもしれない。それはそれでこっちももやもやするよ。
LINEで写真無しで報告して、
相手も少し、一時間とか何時間かすれば、

おめでとう、
って返してくれることが多いと思います。

そこで、名前は？とか、いろいろ聞いてくれたら、教えてあげてほしいな

[397. 匿名]

>>374
あと張って痛くなるとやっぱりさするよね
常に万全の状態じゃないしむしろお腹に違和感がない時間の方が少ない
やたらさする＝妊婦の幸せアピって誤解されてるけど、むしろしんどい時にさすることが多い

[398. 匿名]

私は報告してくれて嬉しかったです
でも、その後、安定期前の不安やつわりの辛さをどんどんLINEで送ってくるようになって結局疎遠になりました
やりすぎは禁物だと思う

[399. 匿名]

>>386
それはかなりウザイ
私も子持ちだけどそんな友人縁切るわ

[400. 匿名]

独身の頃、式場やら新婚旅行やらの準備をいちいちこと細かく語られた。全く妬ましくもなかったけど、その子が私の短い報告には、子供いない人に対してありえないと言うのにはムッとした。報告しなかったらしなかったで探るくせに。

[401. 匿名]

突然、エコー写真送られてびっくりしたよ
ウエディングハイからのマタニティハイだった
いろいろ相談に乗ってあげてたけどかなり疲れた
不妊の私に、胚嚢がどうとか意味がわからなすぎた

[402. 匿名]

皆の友人変な人多いね

[403. 匿名]

>>386
不妊でも不妊じゃなくてもこれはウザい。。。
どんなに親しくても避妊の有無とか絶対知りたくないわ

[404. 匿名]

するなら会ってじゃなくてラインとかがいいと思う。
不妊のお友達も、おめでとうって本当は言ってあげたいと思ってる。でもできないから、苦しい。
ちょっと落ち着ける時間がほしい。

[405. 匿名]

もし相手が受け入れなくても疎遠になっても不妊様とか言わないであげてほしい
私にも子どもがいるけど、初めての妊娠でお花畑になった友人は縁切りした
たいして親しくもない人に出産報告されてもお祝い狙い？としか思わないし
喜んでくれるのは身内だけでだいたいはお世辞とお愛想だと思ったほうがいい

[406. 匿名]

>>397
やたらさするような体調なのに、不妊の友人を誘ってお出かけするの？

[407. 匿名]

私も、自身の誕生日に報告されたことあったなー。
「〇〇誕生日おめでとうー♪そしてこの度第二子を授かりました！2人目も男の子です！肝っ玉母ちゃんになるぞ！」って…一応、前に聞かれたことがあったので不妊治療中と話していたんだけど（ ; ; ）
もちろん、お〜おめでとう(o^^o)と思ったし、返信もしたけど、何故に今日、、と思ってしまう自分に対しても辛くて、心で泣きました。

[408. 匿名]

私も不妊治療中だけど、報告してくれたら嬉しいな。
報告してくれたこと自体も、子供ができたこと自体も。
報告を受けた時には流産後だったことも、リセット直後だったこともあるから、落ち込むことはあったけど、それはこちらの都合だから、それで疎遠にしたり失礼な態度をとったりするのは違う気がした。

[409. 匿名]

私も不妊治療中。
仲の良い子の出産を友人から又聞きで聞いた。
私にも報告してくれるだろうと思っていたけどずっと無くて悲しかったな。
結局その子と連絡とる機会があったから、ラインのプロフィール画像見て産まれたんだねおめでとうって言ったら教えてくれた。

私達は不妊治療しているけど前向きに考えているし、友人の妊娠出産はおめでたいことだと思ってる。
その子は気を遣ったのかもしれないけど、それが逆にショックだった。

[410. 匿名]

難しいね
正直に言うとタイミングによる。私はこの前生理が来てすぐ妊娠報告があって近々会いたいと言われた。苦しくて泣いたよ。友達には会いたいけど大きなお腹を見て自分が大丈夫か不安になった。
不妊の人の苦しみってなかなかできないことじゃない。治療したってできる訳じゃないからね。一生できないかもしれない、自分はいつか諦めなきゃいけないのかもしれないと思うことってすごく辛い。不妊だけじゃなくアラフォーぐらいの独身の人もそうだろうなって思う。安定期入ったよってさらっと報告してほしいな。

[411. 匿名]

>>311言っちゃ悪いがその友達もどうなのさ。。報告しなかっただけで性格悪いと言われたくないわ

[412. 匿名]

ほんと、これは相手との今までの関係性によると思う。
マウンティングしてなかったか、それで相手が実は嫌な気持ちを我慢していなかったか、その辺が鍵になるような気がする。

私の場合は少し違うけど、子供を考えていた時に旦那が大病して普通に子供を授かるのが難しいかもしれない、そもそも旦那は大丈夫なのか…という修羅場な時された妊娠報告には、正直ショックなものもあれば、素直におめでとうと言えるもの様々だった。
やっぱり以前からマウンティングしてきた子の報告は全然喜べなかったよ。
私の現状を知ったら喜びそうな、そんな人だったし。
あとはこちらから事情があるから今はそっとしておいてと伝えていたのにも関わらず、わざわざ出産報告してきた子もいた。
大事な友達だから〜って…
結局自分のことしか考えてないようなこんな気の遣い方は更に嫌われるだけだから、もしどうしても事後報告したいなら余計なことは言わずにサラッとが一番いいと思う。

[413. 匿名]

無駄なこと言わず、普通に報告しておけばいいかと思う。
誰しも手に入れたくてもできなかったことは沢山あるし、その友達が手にしていて自分にはないものも沢山ある。
伝えて疎遠になったとしても、それがその相手にとって最良ならその方が自分にとってもいいだろうし。

[414. 匿名]

正解なんかないんじゃない？
知らせてほしいって人だっているし、他人の妊娠、出産報告ほどストレスになるものはないって人だっている。
私なら別に報告してもらわなくていいかも。

[415. 匿名]

>>406

その人じゃないと体調なんて分からないんだし、しんどくて無理なら断らない？

[416. 匿名]

難しい問題だけど、変な気の遣われ方をすると逆に馬鹿にしてんのかなって思っちゃう
そういう人にはたぶんこっちから報告はしないかな

[417. 匿名]

人による。私は不妊で子どもを諦めた身ですが、報告などいらない。そして、今後の付き合いもいらない。今ある友人関係を大事にしていくから。

[418. 匿名]

>>384

出産報告でキレられたの？妊娠報告？出産までに、その子が傷つくこと無意識に言わなかった？

私の友達だった子は、知り合いで子どもがいない人を見下す発言や他にもびっくりするような言動あったよ。

[419. 匿名]

言ったら言ったであれだし、言わなきゃ言わないで「なんで教えてくれなかったの？」ってなるし、これは難しいけど正直に言った方がいいわな

[420. 匿名]

妊娠出産報告を何年も周りからされ続けましたが、いつもニコニコしながら聞いて
不妊治療する自分やパートナーを責めて大変でした

でも親友が出産したのをほんとに喜んでみたら
その月 偶然妊娠しました。

別に不妊治療中だから私に配慮する！なんて人はいなかったですよ
どうぞ普通に伝えてください。おめでとうございます。

[421. 匿名]

>>406
張りは後期に入れば普通にあるよ。張らない方がまれ。中期でもお腹が突っ張るような感覚があるし、皮膚が伸びるからなんて言うか普段と違うし。
あと胎動も痛かったり、胎動で張ることもある。膀胱蹴られたりふいに変な動きされて痛い。そんなのは妊娠すれば普通だから痛いなーってお腹さするのは自然なことだよ。
誰でも痛かったり違和感あればその箇所触るよね。

[422. 匿名]

難しい！

[423. 匿名]

>>418
文面よく読みなよ。言葉少なくメールでだから直接会って話したりでなく、メールで妊娠伝えたらなぜがブログで悪者扱いって流れだよ。これ、同じ経験したからなんとなく理由わかる。「なんで私よりも先に？」とか「こっちが不妊治療で辛い思いして頑張ってるところなのに妊娠報告してくるとか神経疑う」とか、完全に逆恨み

ちょっと面倒な性格してる子だったから黙ってて後で知ったらうるさいことになると思って、安定期入ったと同時にメールで連絡したけど酷かったよ。報告しなけりゃ良かったと後悔した

[424. 匿名]

>>51
この画像、友達がインスタに定期的にアップしてた！笑
流行ってるの？

[425. 匿名]

私の妊娠と流産、友達の不妊と妊娠で友達関係がこじれた話いいでしょうか。

去年私が初めて妊娠した時、月2くらいで会う、大学からの10年来の親友と思ってた子供のいない友達に、仕事も休むのですぐバレると思い早い段階で報告したらその後流産しました。

そしたら、実はその友達は高度な不妊治療をしてた事を教えてくれ色々励ましてくれました。その時は本当に友達に救われて有難いと思ったのと、知らなかったといえどそんな話をさせてしまって申し訳なかった思い謝りました。

その後わたしが二度目の流産。流石に気持ちも辛くて、どん底だった時、別の友達からその友達がSNSに不妊治療について細かくかなり攻撃的に書いてるアカウントが出てきたと相談され、見てみたら私の悪口がわんさか出てきて唖然。。。初期で報告するなとか、初期流産なんて大したことないとか、不妊治療と一緒にするなとか、ウェディングハイだったとかとか。そして、陽性きた！！という投稿。流産の翌日の出来事。

頭の中ごちゃごちゃになって、数日後その友達からグループラインで妊娠報告のメッセージが来たのですが、信じてた親友なだけに辛すぎて何も言えずそっと退出してしまいました。

自分語りになってすみませんが、本人は裏アカがバレてる事に気付かず、マタニティライフを投稿し続けているようです。私の事は妊娠を羨ましがっているとしか思っていないようで、今は自分の心の安定のため連絡はとっていません。裏垢のことも言いにくいので、今後どうしたらいいかわかりません。

ちなみに今私は三度めの妊娠で、ようやく安定期です。こんな事があったので何かあっても大丈夫な人しか言ってないです。報告するとしても出産してしばらくしたらかな。。
女友達って難しいです。

[426. 匿名]

報告する→鬼畜、人間のつらした悪魔

報告しない→不妊治療して人を見下してる、心の中で蔑んでる嫌な奴。

[427. 匿名]

>>426
拗らせ不妊は何やってもどうやっても傷付いたって言うから正解なんてないんだよね。
サラッと文章のみで報告。写真は絶対NG。
返信がなくても気にしない。以降向こうから連絡があるまで連絡しないがベストじゃないかと思う。

[428. 匿名]

私1回で妊娠したタイプだから不妊治療してる人は大変だなー頑張ってねとは思うけど正直気持ちの奥底までは全くわかってあげられないと思う
変に気を遣って知らない間に傷つけてるかもしれないし
そんなもん

[429. 匿名]

>>424
トツキトオカという赤ちゃんの様子がわかるアプリです。
妊婦さんは結構使ってる方が多いですね。

[430. 匿名]

私できたけど… えっ まだできてないの？ ムリなんじゃね？ みたいに言って関係崩壊させる バルス お互いすっきりしますね

[431. 匿名]

私は妊娠中に『無事産まれるといいね』『まだ産まれるまでは何があるかわからないけどね』って不妊治療してる人に言われたことある。
怖かった、、

[432. 匿名]

私、不妊治療してる時に妊娠報告受けた時は
どんだけ、どういう風に言われても
相手の心が透けて見える気がした
ああ、伝えにくかったんだなとか、同情してるんだな、とか心配顔しといて勝った気でいるんだな
とか。
人の心って思ってる以上に顔にも文章にも出るから気をつけて。メールで知らせる場合でも。
とにかくフラットに、何も考えてないくらいいと思う。

[433. 匿名]

年賀状での報告はやめたほうが吉

[434. 匿名]

わたしは不妊治療してる側だけど、親友レベルの子が立て続けに妊娠出産したから、落ち込み、嬉しさとか寂しさとか色々あったけど、
みんな報告してくれて良かった。
不妊治療のせいで友達までいなくなるのはいやだから、これからも仲良くしたいです。
妊娠は椅子取りゲームじゃないから。

[435. 匿名]

>>395
わかる
その表示
SNSでよく見るやつ

[436. 匿名]

ちょっと違うかもしれないけど
私が婚約破棄したのを知ってるのに、わざわざ籍入れました報告してきた友達とは疎遠にしたくなった。
おめでとうって言えない自分も嫌になった。

[437. 匿名]

現在不妊治療中だけど、大好きな友人の出産はとても嬉しかったし私も頑張ろう！てなりました。出産祝いも贈ったし、一歳のお祝いも贈ったし、LINEで成長を見るのも楽しみです。
疎遠な友人だったり実際にナーバスになってる風なら躊躇したほうが良いのかもですけど、妊娠している段階で報告話する程の相手なら出産報告は必要かと思います。

[438. 匿名]

長々不妊治療してたけど、友達の妊娠出産報告は普通におめでとうってかんじだったな。
旦那の従姉妹が出産したとかのほうが地味にへこんだ…

[439. 匿名]

不妊じゃなく、わたしだけ独身なんだけど友達の1人が知らないうちに子供産んでた。
しかも周りの人は知ってた。
すごくショックでした。

[440. 匿名]

>>425
辛かったね
ってか、その別の友達は大丈夫な人なの？
なんでそんな事わざわざ報告してくるの？
だったら425が裏アカの存在知って傷付いた事も報告しといて欲しいわ

[441. 匿名]

2人目不妊で授かった友達が、伝えるのを悩んだけど1番最初に伝えたくてと個人のラインをくれた。悩んでたのを知っていたから、良かったなと思った。しかしその後SNSでマタニティハイ全開。お腹の写真から始まり、エコー写真から動画まで。
結局疎遠になったよ。

[442. 匿名]

こちらが出産報告しないで居たら
向こうが気付かない程度の距離感で
友達やってる人なら別にそのまま言わずに
別に疎遠になっても良いんじゃない？
少なくても結構長い間会ってないんだよねそれって。
言わない限り分からない距離感の人に
わざわざ報告する必要感じない。
不妊だとか関係なくとも。

[443. 匿名]

こんなん見てると女同士の友情ってホントに薄っぺらいなぁと思う。

自分と同じ土俵じゃないと付き合いは続かないんだろうね

[444. 匿名]

本当ならハッキリと言うべきだよ。
で、相手の気持ちもハッキリと聞くべきなんだよ。
何となくこうだろ？あーだろ？って、相手の心なんて絶対に本心までわからないのは当たり前。
言わなきゃ何にも伝わらない、気を使ってもわからないのは確かだよ。
友達でいたいならいたいで伝えて、友達が嫌がるなら嫌がるで話できるようになるまで待つと言えばいい。
相手をどれだけ思ってるか？って気を使うことだけでもないし、報告した方がいいだけでもない。
本心まで聞かないと。

[445. 匿名]

やばい…
人のキスシーンで号泣してる…

[446. 匿名]

>>386

生々しくて気持ち悪いわw
そんな報告いらんよね

[447. 匿名]

>>443
本当にそう思う。
心の底から純粋に友人の幸せを願ってる・祝える
友情なんてどのくらいあるのかな？
口に出さないだけで彼氏がいる・いない、独身・既婚、子あり・子なし互いに互いをマウンティングしてるもんだよね

[448. 匿名]

友人のガル子がSNSがキッカケで可愛すぎる〇〇店員？として話題になって、最近芸能活動始めた
数人でごはんに行った時にガル子すごい！撮影はどんな感じ？芸人の〇〇生で見たらどうだった！？なんて盛り上がってたけど、帰りにガル子がいなくなったらら、てかガル子ってそんなに可愛いか？(笑)自撮りはうまいけど…ね〜？(笑)って言い出してやっぱり女の友情は存在しないんだなーって実感した

トピズレでごめんなさい
でもこの流れで思い出したのでコメントしましたw

[449. 匿名]

安定期になったら、さらっと報告すればいいと思います
余計なことは言わない

[450. 匿名]

なんでわざわざ友達に報告するような世の中になったんだろう
親世代の時は違ってたよね
会ってしまった人には仕方ないけど、年賀状のときに、写真なしで家族が増えましたとだけ言えばよくない?

[451. 匿名]

不妊治療の辛さや痛みは、経験した者同士しか解り会えないと思ってる。治療中に、自然妊娠して出産した人とは関わりたくないと思ってた。
妊娠して、精神的に楽なったら相手さんから連絡くるんじゃない。その時に報告する。

[452. 匿名]

不妊の人相手にするのってなんかこっちが色々色々気を遣わなくちゃいけなくて面倒なことしかないね。
何やっても結局は心の中で良くは思わないんだろうし、どんなに思いやって色々考えて報告したところで捻くれた捉え方されちゃうみたいだし
何でそんなに気を遣われて当たり前自分を傷つけるなって上からなんだろう
報告する側だってやっぱり色々悩んで言葉選んで傷つけないようにって努力はするし、
報告しても微妙な反応ってやっぱり伝わってくるから傷つくのに

何様なの一体

[453. 匿名]

本当の友達だったら、妊娠出産報告は心から嬉しい。
もちろん羨ましいけど、報告してほしいよ。

[454. 匿名]

そんなんいちいち悩まなくてもそのうち疎遠になるよ。
子供産まれたらそれどころじゃなくなるし。

ていうか、この友達もちょっと変わってるよね。
不妊治療して子供諦めたって事まで、妊娠適齢期かもな友達に言う？
普通、親しい間柄でも「私、妊活中でー、不妊治療中でー」なんてセンシティブな事言わないけど。
言うとしたら覚悟の上だよね。

[455. 匿名]

年賀状でさらっと報告したらどうだろうか？

[456. 匿名]

出産報告なんてしなくていいよ。お祝いあげなきゃならないし。
主はお花畑だね。

その人が例えば旅行しない?と誘ってきたときに、子供がいて出掛けられない。と自然な流れで言えばいいと思う。

[457. 匿名]

わざわざ報告する意味って何?

[458. 匿名]

さらっとライン報告でいいのに、
直接会って話したかった、直接電話で話したかった、というのは報告したい人の自己満足だなぁと思っています。

[459. 匿名]

子供を諦めた私にとって
子供の成長、かわいさを味わえないのは割りとどうでもいい。それは乗り越えつつある。

やっぱり老後、死んだときの後始末、墓を継ぐ人がいないとか考える。
私だけが不安ならまだしも、夫や義父母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
だから出産報告は正直辛いです。

[460. 匿名]

タイムラインでサラッと報告したらいいんじゃない？

画像はなしで。

個人宛だと、返信に気ぃ使うだろうし。

[461. 匿名]

>>432
すごくわかる
なんか見下してるのが透けて見えるんだよね
上手く言えないけど、今までもマウンティングとかちょっとモヤっとする発言があったなら尚更ね

[462. 匿名]

>>452
たぶん、それまでに色んな人に心無いこと言われて、傷つけられてきたんだと思うよ。

[463. 匿名]

報告した所で、その人に何を期待してるの?主は。

[464. 匿名]

マイナスだろうけど…
私は不妊治療中に不妊治療してる友人が妊娠したと聞いて、経過報告とか辛いから控えて欲しいと伝えました。気持ちを分かってくれてその後はお互い一切連絡を取らなかったけど出産報告きました。
個人的にはピークに辛かった時だから、出産報告は辛すぎました。産まれてくる頃知ってるから敢えて報告いらない…とヤサグレてました。
今は子供できたけどその子には報告するか迷ってたらタイミング逃したままです。

妊娠してるの知ってるなら別に出産報告しなくてもいいと思うけどな。
何か聞かれたら、出産と育児が壮絶過ぎて連絡できなかった…でいいと思う。

こんな人もいるんだと思ってください。

[465. 匿名]

>>452
不妊様って言葉通りな人と、そうじゃ無い人が居る。私の友達は前者。子供欲しいはずなのに「うるせーガキが！」と怒り、友達が妊娠すれば怒り。共通の友達が子供生れて報告うけ(内緒にしておけないから。)私も友達も悩んだよ。「おめでとう」は言ってくれたみたいだけど、私と遊ぶ時その子の話は一切出なくなったね。面白くないんでしょ？地雷が恐ろしい。腫れ物にさわるような扱い。不妊様ってこの子には当てはまる。悪いけど面倒臭い

[466. 匿名]

>>40

お正月目前ならアリだけど、今からだとかなり先だからねぇ。

[467. 匿名]

ちょっと違うけど、私は婚約破棄した経験のある子から何であんたが先に結婚するの！？って言われた挙句に、その子が結婚してすぐ妊娠したら嬉々として報告されたよー
うちは色々事情があって子供まだいないから、先に妊娠してその子は勝った気でいたんだと思う
本人は抑えてるつもりでも文面に滲み出てるって本当にあるよ！
婚約破棄は最終的に自分が決めたことでも、体質や病気による不妊は自分で選んだ道ではないのにね
嫌がられる報告ってこういうパターンもあるよ
マイナスかもだけどうちは未だに子供いないから許せないし、奇跡的に妊娠しても絶対報告しないと決めてる

[468. 匿名]

親友以外にはわざわざ報告しない。
インスタとかやってるなら、それに産まれました〜って上げとかばいいと思う。
ラインとかだと返事しないといけないけど、
SNSだとスルー出来るし
おめでとうって言いたきゃコメントでもしてくれるよ。

[469. 匿名]

現役不妊治療中です。妊娠報告してるくらいの仲なら、出産報告もしてほしいです！
そこまで仲良くないなら別にどっちでもいいです笑

マイノリティなのはこちらなので、配慮なくても特に気にしてないです。。○○も早くうみなよ〜とか、無神経にズケズケお節介言われるのはさすがに嫌ですけど。。

逆にその時に、心からおめでとうって言えなかったらごめんなさい。ってこちらが申し訳なく思ってるくらいです。

[470. 匿名]

報告しなきゃしないで文句言うくせにね。
本当勝手だよね。

努力が実らない思い通りにならない辛いことなんて、皆んなそれぞれ人生の中で色々とあるよ。
妊娠に限ったことじゃない。
どんなに気を付けてても皆んな知らず知らずのうちに人を傷付けてることもきっとあるはず。

それなのに何で不妊に関してだけは特別触れちゃいけない、周りが気を遣わなきゃいけない重大なタブーみたいな風潮になってるんだろう。

もちろん子どもが欲しい人にとっては色々とナイーブな話題なのは分かる。
けど、世の中の風潮が悲劇のヒロインに浸る要素を作ってる感じがあると思う。

[471. 匿名]

>>470

あなたの周りの、少ない統計で
勝手に決めつけて話をしないで欲しい。

そういう風に思っている人がいるってことが、
一番悲しいし、そういう風に思われてるかもって思うことが一番辛い。

[472. 匿名]

直接会っての報告はやめた方が良いと思う。
私は報告受ける側でしたが、瞬時に無理くり喜んだ演技をしなくちゃいけなくて、辛かった。LINEなら、相手のペースで返信できるし、表情を作らなくて済むので。
直接会っての報告は、呼び出されて、◯◯ちゃんには言っておきたくて、、、、みたいな言い方されたけど、不妊治療してない子には逆にそんな特別な報告しないでしょ？！って思って不愉快だった。今でもその日のことは忘れられないくらいトラウマです笑

[473. 匿名]

>>471よこだけど正直私も最近のこの風潮にうんざりしてるよ

そういう風に思う人はそれなりにいるのは事実なんだし、それはしょうがなくない？
勝手に悲しんでればいいんじゃない？

[474. 匿名]

難しいですよね‥
伝える方も聞く方も。
私はアラフォーで不妊治療はしてないけど子供はおらず、中高生からずっと友達の妊娠なんてとっても喜ばしい事なのに、段々素直に喜べなくなってきてる。
聞いたばかりの時は本当に落ち込む。
皆が出来ることを自分には出来ないって。
だから、気持ちが落ち着いてからお祝いさせてもらってる。
今まで初めて彼氏ができた、進路が決まった、フラれた‥
ってお互いに報告しあってきたんだから、妊娠したことも報告してほしい。
ただこちらの都合で悪いけど伝えたかが大事かなと思う。

[475. 匿名]

>>474じゃあその伝え方を正確を教えてよ

[476. 匿名]

>>475
相手の気持ちを考えたらわかるんじゃないかな？

[477. 匿名]

30代半ば手前、誰が悩んでるかわからないので、全員に同じく年賀状にひとこと書くだけの報告にしました。（子は11月生まれ）
仲よくても、友達でも、子がいても、本当のところはわからないから。年齢的にも色々焦ってくるしね。

[478. 匿名]

報告だけなら全然いいと思う。
ただ「はやくできたらいいね」とか余計なことは言わない。

[479. 匿名]

不妊に対して気を遣って欲しいなら友人関係全部捨てる覚悟でね。
虫がいい事しないでね。

[480. 匿名]

出産報告は普段から頻回に連絡とってて本当に仲良い人以外はいらないよ。
不妊治療中はやっぱり妊娠・出産報告つらい。
流産直後だったから年賀状での報告でも泣けた。
何かのきっかけで知るなら仕方ないけど、基本的に聞きたくない。

[481. 匿名]

不妊様だらけだなぁ

[482. 匿名]

不妊治療を経て妊娠したけど、不妊治療に踏み込む勇気ないと言いながら不妊で悩む義姉はなんかどう接して良いかわからない。
3年前に私が一人目死産した時の見舞いで義姉がなんかほっとしたような安心した顔して謎の上から目線のアドバイスをしてきた時から不信感があるせいかも知れない。
ちなみに今の妊娠報告してから一切連絡来なくなった（それまでは誕生日とかは定期的にLINE来てたのに）

友人とは結婚した時にお互いどんなことがあっても妊娠したら報告し合うという約束をしてたからその通りでうまくいってる。

[483. 匿名]

一言生まれましたでいいと思う。そこで変な気遣いで『ほんとは報告するか悩んだけど』とか絶対言わないであげてほしい。写真とか変な一文とかなければいいんじゃないかな。そこで疎遠になってしまったらそこまでの関係だったと思う、主は何も悪くない

[484. 匿名]

>>480マイナス付いてるけど凄くわかる。自分でも気持ちのコントロールがつかない時期があるよね。私もそう。喜びたいのに湧き出てきちゃう黒い感情。本当に嫌になる。芸能人の妊娠、出産報告も辛い、身近な人だと更に苦しくなる。周りの人の幸せも喜べないなんて最低だと自分を責めるストレスが増える。不妊様だと言われるかもしれないし喜べる方もたくさんいるだろうけど、それくらい精神的に辛い時期があるのは事実。ありきたりだけど人それぞれだとは思う。

[485. 匿名]

直接言われると反応に困るから、LINEで産まれた報告だけして欲しい

[486. 匿名]

報告したら距離を置かれたけど、本人が出産したらまたメールよこすようになった
距離置かれたことについては文句はないけど、虫が良すぎると思うわ

[487. 匿名]

>>464
経過報告、だから結果じゃないよね？
気をつかって妊娠経過中の話は避けて結果だけ話したんなら友達間違えてないとおもうんだけど。
ていうか相手には配慮を求めるくせに自分の気持ちだけ押し付けて挙句文句言うってなかなかだよ。
友達も待望の妊娠だっただろうに、喜んでくれなくても話さないわけにいかないだろうから話しただけでしょ。
百歩譲って祝福できなくても自分から「経過報告はいらない」とかよく言えるよ。

[488. 匿名]

>>462何その擁護

[489. 匿名]

私が不妊治療をしていた頃、
結婚したばかりの親友の結婚式に出席したら
｢現在妊娠中で安定期にも入っています｣との報告があって、
私以外の友人(私の直接友人ではない)達はほとんど聞いていたみたいでした。
親友に気を遣わせてしまったんだと罪悪感を1番感じたのと、周りのみんなは知ってるのに親友の私は知らなかったという事がすごく悲しかったです。
大切な友達の報告であればちゃんと受け止めてくれると思いますよ。

[490. 匿名]

>>451そりゃ辛さや痛みは普通妊娠の人にはわからないよ当たり前かと

[491. 匿名]

妊娠出産で拗れるって悲しいね

[492. 匿名]

不妊の人がこういわれたから悲しかった言い方がどうだった、こんな日に言われたから嫌だった私だけ報告されてなくて嫌な思いした、私は言って欲しい言ってくれない方が傷つく…
って好き勝手言うけどさ
同じような不妊の立場の人たちでさえこんなに皆んなバラバラな意見なんだから、そりゃ伝え方やタイミングの正解を他人が完璧に察して行動するなんて至難の技だよ いくら友人でもね

それだけ私の状況を気持ちを推し量って！って要求するなら、その人にとっては本来この上なく幸せな報告にも関わらず、不妊の人に対しては気を遣わなければならないことや、いろいろ伝え方や時期に悩んで報告が遅くなってしまったり、
報告するタイミングが分からず言えなかったりっていう友人側の事情や気遣いや悩みだって察して受け止めてあげなよね

[493. 匿名]

不妊治療してたけど、仲がいいのに出産報告ない子は嫌。

[494. 匿名]

言いにくいだろうし疎遠気味でこの際疎遠になってもいい人ならしなくて良くない？疎遠になるには惜しいぐらいなら妊娠期間も会ったり連絡とってるだろうしその辺知ってるんだろうし、生まれましたと報告するにも悩まない気がする。
私は不妊治療してるって話をわざわざ友達にもしなかったし（言ったところでどうにもならないじゃん、共有できる何かがあるわけじゃなし）主の友達もめんどくさそう。

[495. 匿名]

気を使われてごめん出産したって言われたことある
ごめんって謝られても！そんなの気にしないで普通に報告してくれるだけでいいのに
でも言いにくいのはわかる

[496. 匿名]

他の人にするように、普通に報告してくれたらいいと思う
報告に気を使った、とか、そんなこと言ってくれなくていい
報告に気を使ったなら、なぜ写真や動画をわざわざ送ってくるのだろう
なぜ聞いてもいない育児の様子を報告してくるのだろう

[498. 匿名]

>>461
見下されてると勝手に思い込んでるって発想ではたいのが残念。モヤッとするのも、自分側に原因があることも多いと思うんだけどな。
報告しようか悩むのも、こんな風に思ってる人がいることを知ってるからで、何も考えずに言ったら言ったで無神経と言われる身に自分だってなる可能性はあるのに。
こういうこと言ってる人に限って、いざ子供ができるとお花畑になってうんざりパターンが多い

[499. 匿名]

不妊治療中だけど変に気を使われるほうが嫌だ。
でも、妊娠期間中に会ってないなら報告の必要あるかな？
妊娠した事も伝えてないなら出産の報告もいらない気がするよ。
気を使って妊娠の報告をしなかったって事かな？
それなら素直に、「実は出産したの」って言えば、治療中の人なら「あ、気を使わせちゃったかな？」って思うから傷つくとかはないと思う。
逆に申し訳ないとか、傷つけちゃうと思って言えなかったんだな。って私なら思う。
相手との関係にもよるけど、隠されてるほうが嫌だな。

[500. 匿名]

いくら仲のいい女友達だとしても妊娠報告は相手が不妊治療してたら報告は辞める！！
うちがもし不妊治療してたら報告はいらないから。