口うるさい自分をやめたい

[1. 匿名]

主人や子供に何かやって欲しいときにやるまで口うるさく言ってしまいます。
自分は言われたらすぐにやる方だし、やるべきことは早く片付けてしまいたい性格です。
結果的にはやらなければならないことを、さっさとやらない主人や子供にイライラしてきてしまい、やり始めるまで何度も〇〇早くやって！とか言ってしまい家族にはうるさい、うざいと言われがちです…。
子供もそろそろ思春期に入りこれからますますうざがられそうなので今のうちからこんな自分をやめたいのですが、どのような心理が自分をこうさせているのか知りたいです。

[2. 匿名]

分からない

[3. 匿名]

>>1
ウザすぎる
アマゾンのジャングルの木に縛り付けたい

[4. 匿名]

>>1
全く同じでビックリしました。

[5. 匿名]

>>1
我慢と忍耐が足りないだけでしょ

[6. 匿名]

私も似たようなもの。時々、言いすぎたなーと自己嫌悪におちいることもあるけど、またつい口うるさくなっちゃう。そのループよw

[7. 匿名]

>>1
人に期待しすぎてる。

[8. 匿名]

心理が知りたいって自分で書いてると思うんだけども。

[9. 匿名]

放っておくことも大事だと思うよ
何か問題が起きても知らんぷりでOK
まぁ内容によるけどね

[10. 匿名]

私も子供に言われる
どうして直ぐに嫌なこと言うの？みたいな
意識して言いそうになったらグッと我慢するしかないよね…

[11. 匿名]

やめないと本気でうざがられるよ

[12. 匿名]

まぁやらない方が悪いんだけどね…
私がそのタイプなので、主が疲れ果てるまでお尻叩いてほしい
その後帰宅したら疲れて家族にはあまり言わなくなるかも

[13. 匿名]

>>1
メルカリで評価が少しでも遅いと催促するパターンでしょ。
もっと抑えて。

[14. 匿名]

>>1
そんなあなたにアルフレッドアドラー。
心理で有名ですが、子育てにも役立つよ。

[15. 匿名]

更年期では？

[16. 匿名]

分かります。
独身実家住みだったころ、母に風呂入れコールされるのが本当にストレスでした。
結婚した今、私が旦那に風呂入れコールしています。

[17. 匿名]

うちのガミガミ姑みたい‥

[18. 匿名]

せっかちなんじゃないの？

[19. 匿名]

私もだわw
言い過ぎなのか言葉が届かなくなってきてるw
自分で考える力がなくなってきているように思える。
我慢して見守るのも大事だよなぁと思ってきたところ

[20. 匿名]

[21. 匿名]

気持ちわかる！
一家に一人くらいそんな人が居てもいいんじゃない？

[22. 匿名]

ある意味マイペースなんじゃない？
せっかちという名のマイペース。
そして、主さんの家族はのんびりやという名のマイペース。
自分はやるべきことはすぐにやる、というのは
自分はさっさと終わらせたいからやる。
だからそれに合わせて欲しいって
自分のペースに合わさせようとしてるんじゃない？
相手のペースに配慮してみたら少し気にならなくなるんじゃない？
私がそうだったから一例として。

[23. 匿名]

私も主に似てる。
１回か２回言っても動かないとき、その場を離れてその後も声かけるのやめることにした。
子供は驚いてるらしい。しつこく言っても仕方ないし、勝手にしてもらおうかと。

[24. 匿名]

うちの母親みたい
年々酷くなってるわ
本当うるさい

[25. 匿名]

言ってもやらないし、言わなかったら更にやらないからね…
何が正解かわからない😭

[26. 匿名]

自分の思い通りにさせたいだけかと
自分はこうだから旦那や子供も同じにしてくれないと気がすまないから怒るんじゃ？
家族でも個人個人は別人格なんだから思い通りになると思わないで

書いててうちの親や兄弟思い出した
実家にいた頃は苦痛で仕方なかった

あなたも子供からそう思われたいですか？

[27. 匿名]

口うるさいとか関わりたくない醜女系女子やな

[28. 匿名]

道路族や路上駐車にイライラしていっても治らないし睨まれるから辞めました。そのかわり態度で現します！！クラクションとか、睨みとかで！このほうが効果ありました。(笑)

[29. 匿名]

わかるわー。同じく直したいから近年は｢待てる人｣｢期待しない｣を心がけて生きております。ゴチャゴチャいうと逆効果だしね。少しマシになってきた

[30. 匿名]

本人だけが困るなら「死ぬわけじゃないしまぁいいか」とか「本人が困って痛い目みるまでほっとこ」って思うようにしてるけど、
周りの人に迷惑かけるような事だとついつい言っちゃうんだよね…。

[31. 匿名]

>>1
主さんは姉妹か兄弟はいましたか？
人数が増えれば家族全員が主さんのベストタイミングで動くのは不可能だという事をわかってなさそうなイメージ・・・

[32. 匿名]

求めるなや
やったら偉いねって褒めとけ
自分の分だけやれ
勝手に人のことまで手伸ばしてキレるとかヒステリーそのものやん

[33. 匿名]

うちも全く同じです。
夫と高校生の息子。
ほんと、彼らは何故なかなか風呂に入らないの…不思議。

[34. 匿名]

>>1
たぶんだけど、自分がこの家で1番偉いって自分以外の家族をどこかで見下してるんじゃないのかな
だからなんでもかんでも遠慮なくズバズバ言えるんだよ

[35. 匿名]

人に期待しすぎ
人に干渉しすぎ

家族であっても別人格
一度言えばそれであなたの仕事は終わりだよ

[36. 匿名]

家族が早くやらないとイライラするの？
他人を自分の思い通りに動かしたいだけでは？
支配欲だよ。

[37. 匿名]

自分も子どもの頃は親が口うるさくてウザく思ってたけど、出産して気づいたらあの頃の母と同じようになってる。
お母さんだって自分を産む前は穏やかだったんだろうな、したくて口うるさくしてるわけじゃなかったんだよな、と30年近くかけてやっと気持ちがわかったよ。。

[38. 匿名]

>>1
自分で気づいているだけ冷静ですね。
自分と他人の境界線が曖昧だからではないでしょうか。

[39. 匿名]

自己中をやめる
忍耐力をつける
全て自分の思いどおりに行くと思わない。
相手にも相手なりの考えがある
自分の考え正確を押し付けない

[40. 匿名]

わかる！でも「これ終わったらやる」って言うから様子見てたら後回しにして結局やらない事多いからうるさく言ってしまう。旦那も子供も嫌な顔するけど、言われるの嫌ならやれよ！って思ってる。ゲームにテレビにスマホいじりながらコタツでぬくぬくしてんじゃねーよ！

[41. 匿名]

>>1
同じです。やるまで何度でもやかましく言ってしまって、そんな自分が嫌になる。
自分の思い通りにいかないと嫌なんだと思う。思い通りにいかないとイラついて、やるまで口うるさく言ってしまう。待つことを覚えたいと思っています。

[42. 匿名]

あー、まぁいっか…って思う精神が大事なんじゃない？
置きっぱなしでもやりっぱなしでもどうでもいいや〜くらいの気持ちで(^^)
主の言うやらなきゃいけないことがどんなことなのか分からないけど、用事なんて大体1、2時間もあれば済むよ。
何も言われなきゃ言われないで、各々自分のタイミングで動くのでは？
用事が目に付いて仕方ない時は「私は今ここにはいない、何も見てないし気付いてない」って思い込むとか( ´ ▽ ` )

[43. 匿名]

>>14
初耳だからグクってみたら刺さるわー。自分を戒めるわ

[44. 匿名]

>>33
入らないといけないって思ってないんだと思う

言われなければ入らないんじゃない？

臭くて困るの本人だし、別にシャワーはいつでも浴びれるし、時間決めて入らなければお湯落とせばいいと思う

[45. 匿名]

夫はもつ諦めた
ただ息子が同じ様になっていいのか と思うから
躾としてしないと とは思う
思春期だから言い方やタイミングには気を付けてるけどやっぱり日々注意はしてる
でも効果ないんだよな
息子にも諦めないとならないのか
いつかわかってくれるのか
母親は子供のこと考えて毎日悩むけど口うるさく思われるだけで空しいわ

[46. 匿名]

まさに私だ。旦那に早くお風呂入れって毎日うるさく言っちゃう。汚い体でダラダラされるのがほんとに腹立つ！後は寝るだけの状態でダラダラした方がゆっくりできるじゃん！って全く理解できずに余計ガミガミ

[47. 匿名]

放っとくのも、やらないことの内容によるよね。
やらないといけないことを後回しにする人に注意しなくなるのって、その人のことを気にかけないようにしていくことだから、無関心にも繋がっていくんだよね。

[48. 匿名]

早くやらなきゃいけない理由は何？
主が満足するから？

旦那や子供にとっては優先順位が低いから早くやらないんだよ。
本当に早くやらなきゃいけない案件なら家族も早くやるでしょう。
主を満足させる為に早く動かなければならないなんて変。

[49. 匿名]

>>1
自分とは違うんだと思うlこと

難しいけど仕方ない

[50. 匿名]

トロイ人を見るとイライラする私ですが、昔Ｑさまで木下ゆ◯なさんと歌のお姉さん◯いだしょうこさんのやりとり見た時、急ぐ事ができない人もいるんだ受け入れようと反省しました。

[51. 匿名]

何でもかんでも口うるさく言うと、大切な事を話す時も邪険にされがちだからほどほどが良いと思います(この人は何に対してもうるさいだけ、という認識になる。特に反抗期)

[52. 匿名]

主は自分に賛同しない意見はマイナスつけてる
自分で相談しておいて聞く耳持たないんだね

[53. 匿名]

「言いたがり」を自覚する。
本気で直そうと思っていれば直るよ。

[54. 匿名]

脱いだ服は洗濯機～♪　という即興ソングをしつこく歌いながら舞う。だいたい効果ある

[55. 匿名]

毎朝、早く着替えて！早くご飯食べて！歯磨きしたの！何度も言ってる。６時に起きてくるのに、よそ事ばかりして学校に行く準備しない。うるさく言わなきゃ登校班の待ち合わせ時間に絶対間に合わない。

[56. 匿名]

始めから口うるさい訳じゃないんだよね
何回も何回も繰り返すからこっちも切れて暴言を吐いてしまう
子供はともかく夫は大人なのに何でやれないのか真剣に思う
自分の食べたお菓子の袋とかをそのまま放置
私に対する嫌がらせなのかとさえ思う

[57. 匿名]

頼りない人になってみる。
周りがやってくれるようになるよ。

[58. 匿名]

>>1
>さっさとやらない主人や子供

漂うモラハラ臭......
こういう人は結婚前も友達や後輩や部下にもイライラしてそう。
許容範囲が狭くて嫌われてそう。

[59. 匿名]

旦那さんや子どもがしっかりする機会を奪ってしまっているのかも。
苦手なことは、逆に頼りにしてみたら？

[60. 匿名]

子供の時くらい母親からガミガミ言われるくらいでちょうど良いと思うけどな。
私は子供の時うざいと思ったことでも、言われたことは記憶に残ってる。

[61. 匿名]

口うるさかった母が、１回サラッと言う位になって、「あれっ？」となって。
自分から早くやるようになったｗ

[62. 匿名]

>>52
主だけがマイナスつけられるわけじゃないでしょ。
私がつけてます。

[63. 匿名]

お母さんという役割だから仕方ないと思う。実家や一人暮らしの時もダラダラしっぱなしだったけど、子供が生まれたら同じようにできなくなった。部屋ごちゃごちゃでご飯コンビニばかりじゃ成り立たないし。母の自分が何とかしないとという責任感からきてしまうものと諦める。

[64. 匿名]

自分の課題は自分の課題
家族の課題は家族の課題

課題の分離

[65. 匿名]

>>62
私もつけました

[66. 匿名]

>>56
暴言吐くの？
火病やん、、、

>自分の食べたお菓子の袋とかをそのまま放置 私に対する嫌がらせなのかとさえ思う
↑これはさすがに認知の歪み酷くない？
長年、何でも相手が性格悪いで片付けて来たのかな...

[67. 匿名]

>>52
直したいんじゃなくて共感して欲しい人多いよね

[68. 匿名]

どのような心理が…
主は自分がテキパキ要領よくなんでも
ぱっぱと済ませれると思ってるから。
家族だろうが干渉し過ぎるのは良くないよ
皆んなが主と同じ思考じゃないんだから。
色々な人がいるからこそ、世の中って
おもしろいでしょ バランスだよバランス

[69. 匿名]

ずっと言ってるから効果ないのかな
普段穏やかでここぞという時にビシッと言えば効くかも。

[70. 匿名]

色んな意見あるけど 各々納得しちゃう。

皆さん言わないでおこうと思い、１日もちますか？
難しい。 私も親に言われてかなりひきずったことがあるのに…。

死ぬ訳じゃないからって思いたいのに 生きてるからこそ、今大丈夫だからこそ ちゃんとしてほしい (例えば歯磨きとかは)

言わなきゃやらないから 言ってしまうし、やるっていったから なのにやらないから 怒ってしまうけど やるっていわせちゃったのかな？
嫌みな奴になってると自己嫌悪

更年期もある
毎日 穏やかにすごしたいなぁ

[71. 匿名]

>>61のお母さんにインタビューしてみたらいいヒントが得られるかもw

[72. 匿名]

旦那は他に癒しを求めそう
子供は女の子なら不仲、男の子なら荒れそう

[73. 匿名]

どうしていつまでもやらないの！って言われてもハァって思うけど、今やりなさい！って言われたらやるかも

[74. 匿名]

自分のペースに同じように押し付けてくる人、苦手。

[75. 匿名]

>>56
寝る前ギリギリまでほっときなよ

[76. 匿名]

結婚前はどうしてたの？
主に従う人と逆らわない人だけ仲良くする感じ？
こういう人、絶対にグループ行動無理だよね。

[77. 匿名]

主が楽しめる趣味を見つけたら？
自分のことに集中してみる。

[78. 匿名]

気持ちに余裕がないんでしょ
金に余裕がないのでは？

[79. 匿名]

主が全部自分でやればいいんじゃない？
他人と協力したり助け合うより、一人で全部やるほうが向いてるよ

[80. 匿名]

今日は何も言わないぞ！と思って本当に何も言わずに過ごしてたら、お昼の12時に旦那に電話かかってきてその電話で旦那が起きた。仕事大遅刻。何も言わないぞと思って起こしもしなかったから。

[81. 匿名]

サザエさんみたいで苦手

[82. 匿名]

指摘するのも疲れるよね。だから何も言わない宣言をして本当に何も言わない期間を作ってる。自分で時間見て行動したり片付けたりしだすよ。
ふと気づくと汚すぎてまた復活するけど、定期的に言わない期間を作った方が自分の気持ちが楽になる。

[83. 匿名]

>>52
ほんとこれ
優しく慰めてもらいたいですってトピタイに書いておいてほしいわ

[84. 匿名]

>>74
「さっさとやらないからイライラする。やるまで何度も口うるさく言う。」なんて、主が男だったらモラハラだDVだとフルボッコになってるトピだよね。
モラハラの自覚無さそうだけど、こういう人が友達や同僚や先輩に居たら周りはモラハラの被害を受けて辛くなる。

[85. 匿名]

>>80
旦那もマズイと気付いたのでは。
目覚まし時計の役割から解放されましたね！

[86. 匿名]

>>80
スカッとした

[87. 匿名]

主は一人で生きていけばOK
他人を管理下においてコントロールしようとするから、問題になる

[88. 匿名]

>>61
あなたいい娘さんなのよ
言わなかったら気にもしない
酷くなるだけだったよ

[89. 匿名]

ぜーんぶ知らん顔しておきたいわ。
朝起きなくても知らないし、翌日の支度してなくても知らないし、ごはん食べなくても風呂に入らなくても、何でも好きなときに好きなようにお互いできたら楽だよね。
自分がやらなくてギャーギャー助けを求めてくるのはなしでね。

[90. 匿名]

>>80
昼までって 旦那さんやっちゃいましたね

私も 放置したら 自分で目覚ましかけて いくようになりました。

でもこういう遅刻って会社や周囲からは奥さん批判になるのでしょうか？

[91. 匿名]

一時期天理教みたいなとこに通ってた時はなんか徳を積む話のテープみたいなのを聞かされて、少しだけ優しくしようと心がけた事はあった。人を変えるんじゃなくて自分が変わろうとか言ってる事は間違ってないとは思うんだけど、なんか気持ち悪くなって通うのやめちゃった。

[92. 匿名]

学生の頃から？？
リーダー格な人だったのかなー？
お友達とかにもそんな感じなんですか？？
お友達に言わないなら家族にも同じようにしたら良いと思う！

[93. 匿名]

家族に貢献しているつもりになることでしか、自分の存在意義を認められないのかな？

家族以外に目を向けてみるのもいいのでは。
自分も大切に。

[94. 匿名]

>>87
支配欲だよね。
自己愛の特徴とかモラハラの特徴とかの記事を読んで支配欲を減らすしか解決方法ないよね。

[95. 匿名]

主さんを批判する人は周りからガミガミ言われてきた人達なんだろうね
あなたがだらしなく周りに迷惑かけているから親や上司に言われるって気づいてる？
まさか虐待とかパワハラとか逆恨みしてないでしょうね？
まずゴミ袋を持って部屋のゴミを片付けたらいいよ

[96. 匿名]

>>84
同僚や後輩から一番尊敬されない舐められるパターンだよね

[97. 匿名]

主さんは、支配したいんですね！
自分のペースで自分の思い通りに動いて欲しいと思ってる。
そんな事、無理。
皆んなそれぞれなんだから。
それで主さんは急かされたりするとイライラするんでしょ？？

[98. 匿名]

>>95
釣り針デカくない？笑

[99. 匿名]

>>95
あなたは産まれてからこれまで、誰にも迷惑をかけずに生きてこられたんですね。
すごいです。

[100. 匿名]

母親が家族にあれしたのこれしたの早くやりなさいってうるさく言ってしまうって悩みだと思ったんだけど、支配欲だのモラハラだのの話なの？
自分のペースでやりたいっていう人は、小さい頃から言われなくても自分のペースでやることやってきたのかな。

[101. 匿名]

私の母もそういうタイプでガミガミ言われてたわー。
結婚してからもあれこれ口うるさく言われてたけど、私ももう家庭を持った一人の人間で私の家庭のルールがあるんだから口出さないで！って言ってからは大人しくなったよ。
主が私の母と同じタイプかは分からないけど、家族であっても別人格で自分と同じ価値観ではないって認めて個人を尊重してくれてなかったと思う。

嫌いな物を先に食べるか後に食べるかみたいなもんで、それぞれに意思やペースもあるんだから押し付けない方がいいよ。

[102. 匿名]

>>92
リーダー格の人は待てるよ。
だって人がついて来ないじゃない。
部活とかの先輩見てたらわかるよ。

[103. 匿名]

>>90
周囲の人のためだけに生きてるわけではないからね。失敗して本人が気付けば、周囲の人のためにもなる。

[104. 匿名]

口うるさく言って聞かないなら、その方法が間違ってるということじゃないの？
こっちは親切のつもりでも、相手にとっては余計なお世話。
失敗するのも困るのも本人。
私はそう思ってガミガミ言うのはやめました。
あと聞いたのは、同じことを口うるさくガミガミ言ってると、脳が拒否して聞かなくなるそう。
お互いに良くないことなんだよ。

[105. 匿名]

>>100
何度もうるさく言うのは支配欲だからモラハラだよ？自覚なしモラハラさんかな？
1度言えば旦那だって馬鹿じゃないならわかるでしょう。
旦那だって早くやる正当な理由があるなら早くやるでしょう。
早くやらなければならない理由が主が嫌だからだけじゃ、主の事好きなら動くかもしれないけど、冷めてたら旦那は余計にやらないと思う。

[106. 匿名]

自分のペースでやりたいと言う人は結局やらない

[107. 匿名]

今の子供は、自分達の世代以上にうざい事に敏感だから煙たがられてると思う
普段からうるさく言い過ぎると、ここぞ！と言うときも聞く耳持たない子供になるな

[108. 匿名]

私は主の気持ちが少しわかるなぁ…
自分もうるさく言われたら嫌なんだけど、母親になったら責任みたいなのをすごく感じて、子供に悪影響があったら大変!って真剣になっちゃう。

3歳の子供がご飯食べるのがとにかく遅くて、でも早く寝かさないと！って「早く早く！」って言ってる。
自分でも毎日疲れるよー
正解がわからない。

[109. 匿名]

ガミガミ言われると余計にやりたくなくなるんだよねー。自分が体験済みでよく分かってるので自分の子供には言ってない。時間はかかるけど片付けも勉強も自分からやるようになったよ。

[110. 匿名]

>>108
わかる。
子どものためじゃなくて、自分のためになってしまっていることある。

[111. 匿名]

私も旦那にあれこれ言ってた時があったけど、ある時キッパリ言われた
「今じゃないとだめなの？自分のタイミング押しつけるな」って
確かに自分のタイミングで言ってたからそれ以来は「コレコレ、こうして欲しいんだけどいついつ迄にやっておいて」て言うように変えたら言い争いすることなくなって物事スムーズにいくようになった

[112. 匿名]

まあ結局はいつまでもやらないから、何度も言うことになるんだよね。
やろうと思ってたのにとか言うけどね。

[113. 匿名]

主人のお給料で生活しているのにもかかわらず、シャワー出しっぱなしとか言うところやめたい。

[114. 匿名]

アドラーの名言を引用

刺さるわ〜。


世話好きな人は、単に優しい人なのではない。相手を自分に依存させ、自分が重要な人物であることを実感したいのだ。

健全な人は、相手を変えようとせず自分がかわる。不健全な人は、相手を操作し、変えようとする。

叱られたり、ほめられたりして育った人は、叱られたり、ほめられたりしないと行動しなくなる。そして、評価してくれない相手を、敵だと思うようになるのだ。

「よくできたね」とほめるのではない。「ありがとう、助かったよ」と感謝を伝えるのだ。感謝される喜びを体験すれば自ら進んで貢献を繰り返すだろう。

あなたが悩んでいる問題は本当にあなたの問題だろうか。その問題を放置した場合に困るのは誰か、冷静に考えてみることだ。

[115. 匿名]

>>114
まさにメサイアコンプレックスだね。

[116. 匿名]

>>1
心理と聞くからには、やはり自分の思い通りに人を動かしたいという支配欲しか思い浮かばない。
自分勝手でモラハラ気質。
やるべきことを早く片付けてしまいたいのは主さんであって、ダンナさんとも子どもとも違う。
早く片付けると後でゆっくりできるのはわかっているけど、それよりも今の方が大事なんだと思う。
今やりたいことをやる人と、さっさと片付けて後でゆっくりやりたいことをする人と相容れるのは難しい気がする。

[117. 匿名]

>>115
キリスト？

[118. 匿名]

私も、よく親にイライラしてたけど、悪い事しか見てない(探してない)からだって気付いた。
今日の場合、何でタオルを使ったら、新しいの出しといてくれないんだよ･･って思った(今までは、ここでイライラしてた)けど、
ゴミの日で、ゴミ出しをしてくれた事に気付いて｢ゴミはやってくれたんだな･･(感謝)｣って思ったら、イライラしなかった。
主も、旦那や子供の悪いことばかり見てない？(探してない？)良いところを探すように意識すると、少しはイライラが良くなるかもよ。

[119. 匿名]

>>117
相手が喜ばない余計なお世話をして、自分が他人より優位な事を確認する精神的な病気らしいよ。
しかも余計なお世話だから他人は喜ばないどころかウザイと感じて拒絶したりするんだけど、そうすると他人が私の親切に感謝しない！とキレる。笑
めんどくさい精神の病気。

[120. 匿名]

私もガミガミ言ってしまいがち。旦那は黙っていても色々動いてくれるからあまり言わないけど、子供（小学生）に。
言うのも結構疲れない？私は自分が疲れるから毎日家に帰ってきたらやる事リストを紙に書いて見える所に貼ってある。そしたらあまり言う事もなくなったよ。それでも多少言う事もあるけど。
後は直接的な言い方をしないで、本人が自分から気がつくように誘導して言うとかしてる。
日曜日で明日の準備してない時などは、明日月曜日だねー、学校だねー。みたいな。支度しなさい！とは言わない。それでも動かないならもう少し時間を置いてもう一度。
そうやって心がけてる。

[121. 匿名]

私も主さんと同じタイプで、児童心理を学んでる人に教わって気付いたんだけど、
例えばさ、お母さんこれ見てーとかこれやってーとか言われた時にすぐ手を止めて対応してるかな？
今忙しいからあとでーとかお父さんいるでしょってあしらってることない？
子供って結構親のそういうとこ見てて、お母さんだってすぐにやってくれないじゃん！って反発心出てきたりするんだよね。
もちろん家事や用事で忙しいのは事実で親の言い分はあるし間違いじゃないんだけど、同じように子供には子供の言い分があるんだよ。
子供にすぐやって欲しいなら、やっぱり親が手本や姿勢を見せないとだめだなって思う。

[122. 匿名]

心理やテクニック等の知識でどうにかしたいな、と思いました。

知識をお持ちの方がいたら、ぜひ教えてください。

[123. 匿名]

そうなるカラクリがあるんだね

[124. 匿名]

>>122
自己愛性人格障害とか、モラハラについての記事を読んで、支配欲を抑えるしかないのでは。
せっかちが問題では無いと思う。
ただのせっかちは他人に何度も言わない。

[125. 匿名]

子供の頃、母親にいつも早くしなさいって怒鳴られてたわ。おかげで、私も怒鳴るタイプになった。たぶん、口うるさい親に育てられた子供は口うるさい大人になる。

[126. 匿名]

でも言っちゃうよね〜
言わないとやらないし治らないもん。
そもそも相手の事を思ってるからこそ言うんじゃないの？知らん顔してもいい相手ならわざわざ血圧上げてまで言わんわ。
そこのさじ加減が難しいんだよね…

[127. 匿名]

>>126

同感！ 血圧上げてまでいっちゃう
こっちは１度目からこんな声荒げてる訳じゃないと思いつつ。
そして どっと疲れる

「他人だったら 大事じゃなかったら 変でも何も言わないよ」(お行儀とか)
良くなってほしいとか恥を かかないように 言うんだよって説明してるけど。
これを「貴方の為なのよ」っていっちゃうとまた押しつけがましく 変になるし はぁ 何割言うかが大事かなー

[128. 匿名]

人から言われる前にやればいいのに

[129. 匿名]

旦那は大人だしこの際置いといて、
子供にはお母さんが言わなきゃだめだと思うけどなぁ
主のこと家族を支配したいだけとか、
モラハラだとか違うんじゃない？
お母さんはそういう役割なのよ
言わなくなったら（もちろん言い過ぎは駄目だけど）それこそダメ家族じゃん

[130. 匿名]

>>80
これね、私は新婚の時にやったｗ
遅刻はしなかったけど放置してたら寝坊したらしく、何で起こしてくれなかったんだ！と逆ギレ。適当にスルーしてたら翌朝から自分で起きてたけど、起こしてもらえると思ってるのがおかしいよねー

[131. 匿名]

>>126
相手の事を思ってるなら口うるさく言わない事も大事なのでは？
何度も何度も言ってやらせてると、言われなければやらなくていいって思考になって悪循環。

[132. 匿名]

相談系トピ主あるある。
ガル民達がああ言えばこう言う。笑

別にガミガミし続ければいいんじゃない？
ウザがってるのは旦那と子供だけで、ガル民は1ミリも困らないからどっちでもよか〜

[133. 匿名]

>>129
主の場合は言い過ぎてるからダメで、そこをみんな指摘してるんじゃん

[134. 匿名]

>>129
無関心はいけないね。
主や私もそうだけど、関わり方や声かけの方法を変える必要はあると思う。

[135. 匿名]

>>132
たしかに 笑
でも、わいわい云うのがガルちゃんの趣旨

[136. 匿名]

>>130
はじめが肝心！
毎日起こさなくていいって、最高！！

[137. 匿名]

旦那や子どもに言いたくなることあるけど、一回グッと我慢して本当に言うべきことなのか考えてから言うようにしてる。そうすると少し冷静に話せる。

[138. 匿名]

頭ごなしにガミガミ言われても右から左だと思うよ
やらないのは、やらないなりの理由があるんだから
それが例え「なんとなく」でもそれも立派な理由

躾として受け止めて欲しいなら伝える方にも工夫は必要

[139. 匿名]

言われたくなければさっさとやれば？
言われるとやりたくなくなるとか言い訳ばかり
頭悪い

[140. 匿名]

>>139
なんでそんな上から目線なの？
自分は全て正しいの？
それで人はついてくるの？
裸の王様みたいだわぁ

[141. 匿名]

主の気持ちはめちゃくちゃわかる。

でもガミガミ言うと相手はイラッときて言い返してきたりして、険悪になることない？
それより一応こっちの希望は伝えて、ほっとくのがいいよ。
すでにでてたけど、遅刻してもほっとけばいい。
困るのは本人なんだから。

子供相手でもなんでも相手が望んできたときに助けるくらいでいいとおもうよ。

[142. 匿名]

言う方もストレス
言われる方もストレス

[143. 匿名]

息子、言わなきゃ本当にだらしないもん。言わなきゃその状況が普通になる。困るのは自分だというけど、躾できないまま社会に出すのもどうなのかとも思うし。

ゴミ捨てない、脱いだもの床におきっぱなし、ご飯中スマホ触る、などなど。こっちの生活にも邪魔になることもある。

言われるの嫌ならやってくれよと思うよ。

[144. 匿名]

遅刻や忘れ物など本人だけが困るならいい。でもそうでないこともあるよね。それは言いたくなる

[145. 匿名]

そのうち子供は本当に言うこと聞かなくなるから、ガミガミ言うのに疲れて自然と放っておくようになると思う

[146. 匿名]

ガルちゃん名物
「あんまり怒らないようにしないとね」
の旦那と対決してみて欲しい。
どちらが強いか。

[147. 匿名]

>>139
自分の言い分だけが正しいと思ってるの？
そんな一方的な言い方、全然解決策になってないし自分がスッキリしたい言い訳に過ぎない
頭悪いね

[148. 匿名]

>>147
やるべき事を見て見ぬふりをしてやらない方が頭悪い
結局嫌なことから逃げているんでしょう？
自分のペースでとか言われるとやりたくなくなるとか子供の言い訳だよね
大丈夫なの？
人から言われてからやった事なんて価値がないから

[149. 匿名]

>>148
決めつけはよくないよ
少なくても主さんは口うるさく言うのはやめたいらしいから、その対策を考える方が有意義だよ
論点ズレてるから関わらないでね

[150. 匿名]

たしかに母親からガミガミ言われるのうるさかったなー。。

早くお風呂入ってとか部屋片付けろとか、ほっといてくれと思ってた笑

[151. 匿名]

>>1
主、分かります。

イライラしたら損ですよ。
貴女が心配して言っても、相手はありがたく思っていません。
それよりも、うるさいとかうざいと思われてるかも。

もう子供も大きくなったら、躾の時期は過ぎていませんか？

ほって置いて良いです。
困るのは、本人達です。

貴女は、やるべき事だけしたら、自分の事で時間を使って下さい。

[152. 匿名]

北風と太陽だよねー

[153. 匿名]

１回ガミガミするのを極めてみたら？
どこまでうざくガミガミ出来るか極める！
自分がうんざりして１日でやめられそうw
その１日がトラウマになり旦那に離婚突き付けられるかもだけど

[154. 匿名]

そうか そうか 主はどのような心理でこうなるか ききたいのよね？

やっぱりコメントしてる人 何人もいるけど 結局自分の思い通りにしてくれないから そうなるのよね

そっちの方が効率いいし、後でやらなきゃいけないなら 今やった方がいいでしょ！っていう主の考える方でやってくれると嬉しいのよね

わかる 私も一緒

でもなかなか 全然思うようにいかない

やっぱり 私たちの考え方変えた方が なんか変わるかもね

[155. 匿名]

結婚して旦那があまりにだらしないと、義母さんよちゃんと躾といてくれよと思うよね。困るのは自分でなくお嫁さんが困る。

[156. 匿名]

リビングに脱いだ服やパジャマおいてあったり、プリント散乱させていたりお菓子のゴミテーブルに置きっぱなしなどどうしますか？
注意せずそのまま放置なのか、なにも言わずこっちが片付けるのか。どちらにしろ本人らは困らないし、結局人がしてくれるもんだとなるし、放置したら部屋が汚くなるだけだし
この辺りよく悩みます

[157. 匿名]

>>156
仕組みで解決したいなと考えてみます。
ゴミ箱の位置の工夫、簡易置き場を作る等。
なかなかうまくいきませんが、試すのは楽しいです。

[158. 匿名]

>>155
息子を育てる時は、特に気をつけたい。
私がやった方がはやいってしてると、ダメ息子を製造してしまうよね。

[159. 匿名]

主です。
トピに今気づきました。
みなさんコメントありがとうございます。
最近自分っておかしいのかな？と思ったエピソードです。

・主人が牛乳が飲みたいというので用意したのに携帯をいじっていてなかなか飲まない→自分的に牛乳はぬるいとまずくなるので早く飲んでほしいし、自分ならすぐに飲むので早く飲んだら？と声をかける→ずっと飲まずに（１０分くらい）携帯触ってるので早く飲まないとおいしくなくなるよ！と言うと自分のペースで飲むからほっといて！！と怒り気味に言われました。
落ち着いて考えたらいつ飲もうが主人の勝手だし、まずくなろうが知ったこっちゃないです。
でもそのときはなんでおいしいうちに飲んでくれないんだろう？とか思ってしまってしつこく早く飲んでよーとか言ってしまうのです。
このような感じで自分が思っていることと、家族が思っていることが違うと従わせようとしてしまっている気がしています。
自分が言ったことをすぐに聞いてもらえるのが嬉しいというのもあるかもしれません。
機能不全家庭で育ったので自分でも認知の歪みがあるのは自覚しています。
どうしたらこの歪みは解消されるでしょうか。

[160. 匿名]

釣り？？？
子供が忘れ物するからガミガミ言うとかならまだ共感出来たのに。
旦那の牛乳くらい好きにさせたれよ。
そんなレベルの事までごちゃごちゃ言われたくないわ。

[161. 匿名]

主です。
>>159に追記します。

このような自分でも放っておけばいいのにと思うことをしつこく急かしたりの他に、やはり母親、妻でもあるので早く寝なさいとか、早く歯磨きしなさい、早く起きなさいとか大事なことも何度かいう傾向にあるので家族にはうざがられてしまうという状況です…
今日からはなるべくうざい存在にならないようにぐっと我慢しようと思います。

[162. 匿名]

>>155
そういうレベルの話かと思ってたけど主のは普通のガミガミでは無かった。
主の追記読んだら完全なるモラハラだわ。
私達ガル民は素人だから無理な案件だった。

[163. 匿名]

>>159
牛乳直ぐ飲むか飲まないかが、きっかけで？！
そんなつまらないことで神経使ってたらすり減ってヘトヘトになってしまうわ
全然、生活に支障ないよね
いくらなんでも口出し過ぎ

[164. 匿名]

これ釣りだよね？

[165. 匿名]

>>159
認知のゆがみって言葉が出てくるってことは、主はいろいろ調べたり勉強したりしたのかな？
すでに色々気付かれてるみたいだから、その都度考え直すのがいいのかなあ。
相手があることって難しいですね。

[166. 匿名]

すみません。
やはりモラハラなんですかね。
家族にも申し訳ないです。
こんな自分をなおしたいと思っているのですが無理ですかね…。

[167. 匿名]

>>159
最後の一文で思った事

カウンセリングに行きましょう

[168. 匿名]

>>161
ひたすら我慢って無理があるよ。

そういう自分がいるんだよなあ〜
困ったところのある人だわ、私って…
と自覚して認めつつ、
でもいろいろ頑張ってる面もあるよね！と、自分で自分を慰めるというか。

大体の心理の問題って、自己肯定感ってやつにたどり着くようだよ。

[169. 匿名]

>>166
根本裕幸さんというカウンセラーのブログ、読み応えありますよ。
カウンセリングにいきなり行くのはハードル高いから、試しに読んでみるといいかも。

[170. 匿名]

家事は一日中なので、自分だけの時間というのを持つのが難しいのもわかるんだけど、
家族とは関係が無い、自分だけの時間を作った方がいいよ
問題意識あるなら、「共依存」でググって本を探して読書してみると多分役に立つ
きつい言い方だけれど、一言でいえば、主は自分が無いんだよ
だから、相手の考えを認めるのが難しい

[171. 匿名]

口うるさく言いたくなる！
ゴミはそのまま、靴は揃えない
服脱ぎっぱなしな夫！

できるだけ穏やかな気分の時に
お願いで伝えるようにしてるけど
やらないから積もり積もって
爆発する。

[172. 匿名]

>>159
それは、常に自分より家族の面倒を優先してるからだよ
面倒を見るって良いことなんだけれど、やり過ぎるとダメでしょう
例えば、動物をいじり過ぎたら弱っちゃうし、植物に水をあげ過ぎたらくさってしまう
適度に放っておくのも「面倒を見る」ことのうち

自分にもっと手をかけてあげれば、
他人の無駄なことについては、自然と省くようになると思う
自分の面倒をいつも後回しにしてると、エネルギーを全部他人にぶち込んじゃうんだよ

[173. 匿名]

>>159
これ、旦那さんも奥さんに用意させるのも悪いよね。
家のことってどうしても、妻、母親である女性が主導で流れをつくる。そこにみんながのっかるんだけど、仕事や学校ではないからみんな自由にする。するといつまでも妻、母親の仕事が終わらない。
奥さんや母親がいつまでもだらだらしてご飯作らなかったら家族はいつまでもご飯食べられない。奥さんや母親はきちんとしなきゃと思うけど家族はそうではないずれがイライラの原因にもなると思う

[174. 匿名]

旦那さんに、
自分には色々言い過ぎるところがあって、自分で自分に困っているんだ、いつもごめんねと打ち明けてみたら。

どうやって言ってくれたら嬉しい？って、聞いてみたり。

弱い自分でごめんね、ちょっと助けて…という程で話してみるといいのかも。

頼りにしてみたら？

[175. 匿名]

牛乳ね 早く飲んだ方が冷たくて美味しいよね 気持ちはわかる。

でも10分も待てるなんて逆に忍耐強いよ 頑固かも！

ちょっとまて飲まないなら 冷蔵庫にいれとくよー
あと知らん！ でいいよ(^^)

[176. 匿名]

自分は言われたらすぐにやる方だし、やるべきことは早く片付けてしまいたい性格

…と、1に書いてありますが、機能不全家族で生き抜く上で必要なスキルだったのでは？

すぐにやってもやらなくても大丈夫なのよ〜！と小さい頃の自分に言ってあげる気持ちで、自問自答。

[177. 匿名]

友達とか同僚とか後輩とかにはどうしてたの？(´；ω；`)
今までは周りが空気読める相手で主さんのイライラを察して無理して従ってくれた感じ？
ある意味空気読めずに従わずに言い返してくれる旦那で良かったね。
察して合わせてくれる旦那だったらある日突然、離婚届けになるよね。

[178. 匿名]

うちもカップラーメン作ってと言うから作ってあげてるのに、全然食べに来なかったり
昼飯まだ？と何度もせかすから急いで作っても、いっこうに食卓につかなかったりとか
コーヒー頼まれて入れてあげても冷めるまで飲まなかったり
イライラするよね

[179. 匿名]

イライラするね。
ベストなタイミングに提供できるようにしてるのにねえ。

[180. 匿名]

ご主人が自分で飲みたいときに牛乳入れりゃいいじゃんしてあげるから気になるんだから
してあげなきゃいい
その他のことはもう家族と言えど全ての行動把握しないようにすればいい
歯磨きがまだとかそこまで見とかなくても
園児じゃあるまいし
気になって仕方ないならカウンセリングしかないかな

[181. 匿名]

宿題とかは好きなときにすればいいしテレビも見たきゃ好きなときに見ればいい
でも早くお風呂に入ってくれないとお風呂掃除できないし、脱いだものをそのまま放置されると洗濯終わってから気づいてくやしい気持ちになるんだよ〜😭
自分のペースでやらせてって言うけど、母親の家事のペースは無視なのかよ〜涙

[182. 匿名]

主が自分のことに専念すると変わってくるかも。
趣味でもなんでも。
自分のことも大切に。

[183. 匿名]

あるあるな問題だと思うから、このトピ伸びるといいな。

[184. 匿名]

自分も口煩い母親です。でも実家に帰るとダラダラしちゃって言われる側になるw どうしても家のことやってる人が口煩くなっちゃうよね。

[185. 匿名]

うちの母親みたいだな～
自分の思った通りに従わせたい人です。
声も大きい。
ご自身がもっと気楽にしたらどうでしょうか。

例えば牛乳も、飲みたい人が自分で出したら？と今後は言ったらどうかな。

[186. 匿名]

>>178　
優しいね。美味しいうちに食べてもらいたいって母心だもん。


私は冷めて美味しくなくなるよ～と心の中でしか思わなくなりました。
もう言うの疲れちゃった。

とりあえずやることはやった。後は任した。ってスタンスです。

[187. 匿名]

>>179
ベストなタイミングは牛乳の温度じゃなくて、夫がスマホ終わって牛乳飲む瞬間でしょ？
そこまで妻が支配するの怖いわ。

[188. 匿名]

>>159
アスぺの甥っ子がそんな感じです。
私は主さんとは違って、牛乳どのタイミングで飲もうが気にもなりません。
考え方を変えるといいかもしれません。
例えば、飲んだの放置されたりして自分のやる事が増えたとしても、私の場合カロリー消費のチャンスと思って動く。
馬鹿らしいかもしれませんが、そんな事してるうちに気にもならなくなりましたよ。

[189. 匿名]

>>183
子供が忘れ物するとか、旦那が寝坊するとかでガミガミしてしまうのはあるあるだけど、主のはあるあるではない。

[190. 匿名]

マメにやってあげる奥さんほどそうなるのかもね。
昼御飯まだ?→全然まだ。今日は作らないかも。あるもので食べるかコンビニいっといで！
カップヌードル→自分でやんなさいそんなの。
でも良いよ。
子供がよほど小さくなければ。

[191. 匿名]

姑がそれで、うざすぎる。
自分には甘いのよ。

ほんと困っちゃう。

[192. 匿名]

>>188
客観的に読んでると主がアスペっぽいような気がしたよ......
変なこだわりがあるよね。
相手が旦那だったら、相手はもう大人なんだからいつ飲んだかなんてこちらは普通は監視しないよ。

[193. 匿名]

お風呂は何時まで、洗濯物は何時までとか家庭内ルールを作ったら？
あと風呂掃除って夜やるの？すごいね。

[194. 匿名]

>>188
アスペかー

私もそうなのかも

因みに私も親にガミガミいわれて 育った。

[195. 匿名]

ちびまる子ちゃんの前田さんを思い出した。
「男子〜、ちゃんと掃除して〜！」みたいな。やらなきゃいけない事は分かってるけど今やりたくない、他の事がやりたい、人に指摘されるとやる気なくなるとかあると思う。
主さんって専業主婦？お世話するのが生活の中心で当たり前になってるのかな。

[196. 匿名]

>>178
そういえばテレビで見たけど、出されたら店主が望むベストなタイミングで早く食べなきゃいけないラーメン屋があったな。
友達と喋ってると麺が伸びるから私語も禁止で、無言で食べなきゃいけないラーメン屋らしい。
店主はラーメン出した後はその客が食べ終わるまで監視してるの。
そのルール破ったら客は追い出されるんだよ。笑
出した後、口に入るタイミングまでコントロールしようとしてる所が主さんと似てるよね。
変わってるな、変なこだわりだなと思われてるからテレビのネタになってるんだけどね。

[197. 匿名]

>>196
でもある一定の数いるタイプだと思うな。
珍しくないと思う。
主は気づいているだけいいよ。

[198. 匿名]

>>187
179は178にコメントしてるんじゃない？

[199. 匿名]

>>181
そう、こちらのペースは無視なんだよね。だからお互い様なのかもね。そりゃねお風呂洗うのもお皿洗うのもこっちだもんね。
旦那も子供も仕事や学校でさっさとしない人がいて待たなきゃいけないなどあればイライラはすると思うんだよね

[200. 匿名]

>>197
一定数いるかは知らんが、その番組では珍しいからテレビのネタになってたんだよ。
マイルール強い人って周りが大変だよね。
ラーメン屋はそれが珍しがられてテレビに取り上げられたから万歳だけどね。

[201. 匿名]

お風呂夜に洗うの？

[202. 匿名]

主に今まで出会った嫌な人を投影するのはちょっと気の毒…。

[203. 匿名]

結局、ガミガミするの辞めたいのか辞めたくないのかどっちやねん

[204. 匿名]

牛乳はある程度ぬるい方が好きだから、冷たい方がおいしいって押し付けられるのやだな。
天ぷらの揚げたて食べさせたいとか、麺は伸びないうちにとかもそう。
気持ちはありがたいけど、私はそこまでこだわってないし自分のペースで食べたいもん。

片付けする方に負担がかかってないなら放っておいて。

[205. 匿名]

>>202
>>159を読みなされ。
ガル民達が想像してたオカン的な普通のガミガミとは違うよ。

[206. 匿名]

>>159
旦那さん自分のために時間を割いてくれてることに気づいてなさそう。
主が最終的にやるから困らなくて自覚してないと思う。

主も含めだけど、今みんな生きてるのが当たり前ではないことやそれぞれ違う人間っていうのを題材に話し合ってみては？
うっとおしいの自分も嫌なのよね、主もみんなのタイミングに合わせきれないからルールを決めようかって。
言われるのもやるのも嫌はずるいものね。
例えば、寝る前に指定場所か各自室に持ち帰る、風呂は最後の人が壁まで掃除して出るとか。

人によってタイミングが違うから、例えば寝る前には歯磨きするなら子供を信じよう。
しないで寝ちゃうことがあるなら、ネットのHPや写真で、時間もお金も健康も見た目にも悪いって主発信にしないように教える。

どうかなー。

[207. 匿名]

これってガル民達がうんうんわかるーって言ったらガミガミ辞めないよね( ^ω^ )
主は辞めたいのか辞めたくないのかどっちや
まあガル民達には旦那がガミガミにうんざりして主が離婚になってもどうでもいいだろうけどさ

[208. 匿名]

>>205
うん、最初に想像した普通のガミガミと違うと言われている主みたいな人も案外いると思うんだ。

[209. 匿名]

>発達障害のある人の中には、特定の行動パターンや環境へのこだわりが強い人や、予定の変更や見通しの立たない出来事に対しての不安が強い人もいます。

ネットで見つけたけど、こだわりの原因はもしかしてこれ？
どちらにしろガル民達は素人だから無理な案件じゃない？

[210. 匿名]

熱いものは熱いうちに食べて、と促す人いるよね。別に障害でも病気でもないと思う。きっちりして神経質華なとは思うけど

[211. 匿名]

障害ならそれくらい主が我慢しなよは酷な話だし、障害じゃないならモラハラだよ支配するのやめなよだし、ガル民がうかつに何か言える話じゃなさそうだよこれ...

[212. 匿名]

>>159
牛乳の件は、主が言われずに用意したものではなくて、旦那のタイミングで主のタイミングをずらして時間を割いてるんだから感謝やリスペクトは必要だと思う。
自動牛乳機ではないんだから。

冷めたのが好きと言うならまだしも、逆ギレするんだったら全部自分でやればいい。
主もしつこいけど、しつこいうっとおしい思う前に旦那や子供もできることはあると思うよ。
普段から意思疎通がうまく出来てないのかな。

[213. 匿名]

ここのコメント見て気づいた！私、母の言うことちっとも聞かないんだけど、母も私の話全然聞いてくれないんだよね！父は私の話を聞いてくれるから、父の言うことは聞いてるわ！

[214. 匿名]

私も口うるさい親に似てしまって嫌になる。それもまた子供たちにも受けついでしまってお互いにダメだししあってるよ😰

[215. 匿名]

まず旦那の牛乳なんて準備しなくていいよ

[216. 匿名]

主、大丈夫？

[217. 匿名]

牛乳を自分のタイミングで飲みたいなら自分で用意したらいいのに
人に頼んでおいてケイタイいじって頑なに飲まないなんて失礼じゃないの？

[218. 匿名]

今日このトピを見て本当にガミガミ言うのやめよう😢主さんの牛乳のこともすごくわかるし、逆に入れさせておいて飲まないのが悪いって思ってた。嫌がられるって思ってても、それが家族の為だと思ってた。本当に言わない！絶対！！

[219. 匿名]

主です。
みなさんコメントありがとうございます。
1の文面では自分の悩みが伝わりづらく、申し訳ありませんでした。

牛乳のことは一つのエピソードに過ぎませんが、元々神経質でこだわりも強い方だと思います。
職場や友達には気を使うのでイライラしたりはあまりせず、自分が悪かったかなと思う方です。
家族など心を許している人には試し行動のようにしつこくしてしまっているかもしれません。
若い頃はむしろ適当な人間だったのですが、最近どんどん神経質になっていっており、自分にとても疲れます。もっと大らかになれたら人生楽しいだろうなと毎日思っています。
トピ採用されてから何故自分がこのような思考になってしまうのかもずっと考えています。
カウンセラーさんのブログ、読みたいと思います。
長くなりすみません。

[220. 匿名]

のんびり屋の人って人に言われると余計にやる気が失せる事、多くないですか？
かくいう自分がそうだったので。生活の中である程度の
許容範囲なら静観するのも手かと思います。
ただ、他人に迷惑をかけたり頼まれた事をやらないのは
許容からはちょっと外れると思いますので、そこは
上手く誘導してあげてはどうでしょうか。

[221. 匿名]

>>219
カウンセリングサービスってサイト、いろんなカウンセラーさんが関わってつくってるから、合う人がいるかも。
内省、自己分析大事だと思います。

[222. 匿名]

>>204
私も同じ。
冷たいのも熱いのも苦手。
冷たい方が美味しいのかもしれないけど、少しぬるくなった方がゴクゴク飲めて美味しく感じる。

[223. 匿名]

風呂がうるさいコメントが多くてびっくり。
浴槽は風呂入った後にすぐ洗いたいし、それにいつまでも入らなかったらガス代もかけっぱなしだし多分そういう人はちゃんと換気してでてきてくれたりしないし。
家計のやりくりしてるからそういうところも含めて怒っちゃうんじゃないの？
モラハラモラハラって意見にびっくり。

[224. 匿名]

ただのヒステリックババアじゃん。まわりの人が迷惑するよ。

[225. 匿名]

>>223
まじめでしっかり者なんだね。

私風呂洗うけど、週一回洗えば満足するゆるい自分ルールだからなあ。

風呂の換気扇はつけっぱなしのことが多いけど、扇風機１日つけっぱでも26円くらいって知ってからあまり気にしてないし。

でも、作りたての料理放置されると悲しい。
こだわりポイントが人それぞれあるよね。

[226. 匿名]

>>225
風呂掃除週一回とか嘘だよね？
毎回洗うのが普通だと思ってた

うちはその日に着たものを夜洗濯するから10時までには風呂に入って貰ってる

[227. 匿名]

>>225
潔癖じゃないけど風呂掃除週１は信じられない
せっかくためた綺麗なお湯が濁りそう

[228. 匿名]

お風呂は自分も入るから毎日綺麗にしておきたいのはわかるな。
牛乳の件は、注いだ後は旦那の好きなタイミングで飲んでも私には支障ないからわざわざタイミングまで介入する理由がわからん。

[229. 匿名]

>>227
横だけど、私も潔癖だからこれは無理だな...

[230. 匿名]

>>219
若い頃は大らかだったのに、何で今は神経質になっちゃったんですか？
きっかけとかあるんですか

[231. 匿名]

人に期待しすぎない

[232. 匿名]

>>231
それだ！！！

[233. 匿名]

自分の機嫌は自分でとってほしいよ
どーでもいいことで怒られたくない
私にとってどーでもいいことが、どーでもよくないんだよね、きっと…

[234. 匿名]

>>32
母親になったら言ってる意味がわかりますよ

[235. 匿名]

>>46
旦那にお風呂掃除させて張らせなよ
口うるさい母親が自分でやっちゃうから
旦那や息子はすべて整っている状態があらかじめ完成されてるのが当たり前だと思うようになる
悪いけどダメ男製造機だよ

[236. 匿名]

神経質な人は若い頃から神経質だしこだわりがある人は若い時からこだわりがあるものだけど、主さんの「若い頃は適当だったのに今は神経質になっちゃった」という所が気になるなぁ、、、
もし結婚してから神経質になっちゃったとかだと夫源病やカサンドラ症候群じゃなければいいんだけど(´；ω；`)
神経症みたいな事は人との関わり合いで発病する事もあるし。

[237. 匿名]

>>223
風呂は沸かしたらすぐ保温切ってるわ
ぬるくなったら入らなかった本人が悪い
何度も追い焚きをするようになったら
シャワーにしろと言う
風呂に入らなくなって臭くなったら
臭いね、クラスで女の子に何か言われないの？とイヤミを言う

[238. 匿名]

職場が神経使う感じなのかな。
職業病的な感じが、家庭でも出ちゃうみたいな。

[239. 匿名]

>>217
はじめから本人に冷蔵庫から持ってこさせれば良いだけのこと

[240. 匿名]

>>235
＞ダメ男製造機
わかる
父親と暮らしてた時は凄く気を遣って、父親がどう動くか気にしながら食事したりしてたけど
結婚したら夫は母子で何でも自分でやる人だから
暇になりすぎた
私が居なくなったら父親はちゃんと掃除洗濯出来るようになった

[241. 匿名]

>>238
職場よりも旦那がちょっと...という可能性も......
主みたいに適当だった人が神経質になるとか、優しかった人が怒りっぽくなるとか、おや？と思うようなキャラ変が起きる時はたいていパートナーが怪しい

[242. 匿名]

>>219
主はカウンセラーに言うまえに旦那さんに話なよ
カウンセリングを考えてるくらい悩んで情緒的に安定してないんだから
根本的な解決は家事を減らすことだよ

[243. 匿名]

もともとは神経質ではないというのが引っかかるのですが、心労とかないですか？
旦那が共感してくれたり優しくしてくれると同じ作業も疲れないのに、心が満たされないと同じ作業でグッタリ神経がやられる事ありますよ。

[244. 匿名]

>>1
＞自分は言われたらすぐにやる方だし、やるべきことは早く片付けてしまいたい性格です。

ご自身が親に言われてやってた事って何ですか？
それは人に言われないとやらなきゃいけない理由が分からないものでしたか？

＞結果的にはやらなければならないことを、さっさとやらない主人や子供にイライラしてきてしまい、やり始めるまで何度も〇〇早くやって！とか言ってしまい

ご主人やお子さんがやらないと困るのはご自身ですか？ご主人やお子さんたちですか？

[245. 匿名]

>>243
自分の事はサッサと終わらして楽したいタイプで
ひとの面倒みたりや世話を焼くタイプじゃなかったってことじゃない？

[246. 匿名]

たぶん自分にイライラしてるのよ。

イライラの出口見ーつけた！って感じで、目に付いたものにイライラが飛び出すって時ない？

[247. 匿名]

更年期？？？

[248. 匿名]

姉が言ってた事だけど
子育て中に効率良く家事を終わらせたくて、子どもが寝てからやったり、お手伝いしようとするのを断ってやってる姿を見せないでいると
家事が必要な事で、助けが必要だってずっと分からないままなんだって

ガス料金がもったいなくて風呂に入ってほしいなら光熱費の領収書をみせればいいし
食事のとき飲み物を注ぐのはいっそ子どもの役割にしちゃえば？

[249. 匿名]

ゲスの極み乙女の
私以外私じゃないの〜
当たり前だけどねだーかーら♪
ってフレーズがテレビで流れ出した頃
（マイナンバーで使っていた人もいたね(^^)
子どもたちに
部屋片付けろとか風呂に早く（冷めないうちに）入れとか言いたいとき、
心で歌って我慢してた（笑）

もう子どもたちも一人の人格なんだから、って。

そこしか知らなかったんだけど
今調べると
その続きはこう↓

報われない気持ちも整理して
生きていたいの

ファンでもなんでもないけど
なるほど！

[250. 匿名]

精神病じゃない？

[251. 匿名]

>>245
自分の事はさっさと終わらせて楽したいタイプなら、誰かに頼まれても牛乳注がないと思うんだよね。私がそうなので。笑
なんか旦那が変わってて合わせてるうちに神経やられちゃったんじゃないかと予想してみた。

[252. 匿名]

表面的なことじゃなくて、主の心の問題な気がする。解明できるといいですね。

[253. 匿名]

主はさっさとすませたいタイプならその逆に自分のペースでやりたい人もいて、どちらが正しいもないのに押し付けるからだめなんだよ。
私はなんでも自分のペースでやりたいから、あれやれこれやれなんて言われたらイライラするわ。
旦那にも口出さないよ。
支配しないでほしい。

[254. 匿名]

主の文章が長めだから、すっごい色々考えるタイプなんじゃかいかな。

[255. 匿名]

>>254
かいかなじゃなくて、ないかな

[256. 匿名]

性格が前と変わっちゃったなら、カサンドラとか夫原病もググッてみたらどうかな
適当な性格だった人が神経質になるのはあまり良くないサインの気がする
子供の頃からずっと神経質なら主のもともとの性格の問題だけどね

[257. 匿名]

早くやれとか、あなたのためとか、正義みたいに言われたらすごい嫌だ。
自分のためなのに。

[258. 匿名]

牛乳早く飲めとかそんな小さなことまで言われたら耐えられないわ。しかも何度も。
主さんの想像以上にウザがられてると思うよ。

[259. 匿名]

旦那が牛乳を自分で入れたとしても早く飲まないとぬるくなるとソワソワするんじゃない？
それなら気にならないの？

[260. 匿名]

主はイライラするのやめたいし、そうなる心理が知りたいのよね。メカニズムが。
自分のよくないところは重々承知してるはず。

[261. 匿名]

>>121
子どもの頃の習慣って恐ろしいな
末っ子でずっと家族から「早くしなさい」「遅い」「急いで」と言われてたから
今日も体調悪くて動けなくて出掛ける準備が時間に間に合わなかったとき
ダンナに「急がなくていいよ」と言われたら胸のつかえがとれた
人に急かされると焦って不安になってしまう性格が幼稚園のときからずっと続いてる

[262. 匿名]

>>258
そもそも相手の食事を中断させて自分の食事の世話をさせる旦那の感謝のなさに怒ってるんでしょ
牛乳すぐ飲まないとかは後付けだし、色んなパターンがあるんだとおもう

[263. 匿名]

そうそう、みんな生育環境で作られた心の癖があるものだよね。
あと「普通」も生育環境で作られるから、私の普通はあなたの普通ではないかも、と普通という感覚を疑うことにしている。不毛な戦いは避けたいしね。

[264. 匿名]

主は子どもの頃色々言われる側だったのでは？
怒られたくないから、今の主のような人になったとか？？

[265. 匿名]

自分のペースで手酌で飲みたい派と、社会のマナーだからお酌したい派のバトルみたい

[266. 匿名]

〜じゃなきゃいけないっ！ってルールが多いほど生き辛そうだね。

[267. 匿名]

主の気持ちも、急かされて嫌な気持ちも分かるなあ。
うちの母は一切上げ膳据え膳はしないタイプだった。ご飯作ってあるから自分でよそって食べなさい。朝もなかなか起きてこない。お弁当も作ってくれないことしばしば。当時はお母さんってこういう事してくれるのが当然じゃないの？と思って、すごくイライラしていた。でも言えなかった。
代わりに、祖母はめちゃくちゃ世話焼き、お節介、心配性で母とは正反対だった。
今自分が母親となって、悩んでいるのは事柄によってすごく両極端な態度をとってしまうということ。
放置、自分でやってね〜出来なくても知らないよ。とする時と、やるまでガミガミ言ってしまう時。
子供からしたら基準がよく分からない、母さんは自分の気分かこだわりでやたら言ってくるなぁウザいなぁと思われてるんだろな…
言い過ぎてゴメンねとは言うけど、根本的に変わらないと、本当に家族に嫌われてしまうよね。

[268. 匿名]

自分に対しても人にするように気を使ってあげると、心が安定するんだと。
自分のこと、後回しにしがちだもんね。

[269. 匿名]

>>219
私も外で気を使いすぎて、旦那に言い過ぎてしまうよ。甘えてる部分もあるよね。
本当は職場で言いたいことを言える人になれば良いんだけど、30過ぎて性格ってなかなか変えるの難しい

[270. 匿名]

>>264
主じゃないけど「昔はテキトーな性格だったのに今は神経質になった」を見落としてない？
もし主が言われる側で育った場合は主は本来ノンビリだって事だし、今もテキトーなノンビリの性格のままのはず。

[271. 匿名]

内弁慶なのかな。
みんなどこかでバランスとってるんだよね。

[272. 匿名]

主です。
引き続きコメントありがとうございます。

子供の頃は本当に雑で、適当な性格でした。
親も適当でした。
でも適当にしていると自分が大変な目に合う、ということを生きていく上で学び、だんだん神経質がひどくなってきた気がします。
今は転職しましたが、前職場が医療系で神経を使う仕事でしかも上司からパワハラを受けていてそこから強迫性障害のようになり今はだいぶ良くなりましたが、その影響もあるように思っています。
主人は怒りっぽいところはありますが、怒る事に筋は通っていますし、しつこく言ったりしなければ穏やかな人だとは思います。
やはり自分の考え方さえ変われば家族にとってもよいのではないかと思っています。

[273. 匿名]

>>3
どういう事だよw
ちょっと笑ってしまったわ。

[274. 匿名]

>>272
元職場でパワハラの被害を受けていたんですね。
大変でしたね…。

[275. 匿名]

言わないと、フリーすぎるから…。
こっちだって、やかましくしたくないのに。

[276. 匿名]

夫と3歳の息子がいる主婦です。
口うるさく言わないと私の家事が進まないので行動するまで言います。
だらだらしたい気持ちも分かるけど家事育児進まないと私もだらだらできんのだー！

[277. 匿名]

>>22
マイペースが裏目に出るパターンですね、
確かに、時間がなくなると焦りだして口うるさくなりますね、あらかじめ見通しをつけて、前々からゆとりを持って早めに行動していたら、口うるさく言わなくて済みそう。。。

[278. 匿名]

普通のお母さんだと思います！
言い過ぎたって、家族を思って居てくれるから成り立ってるんだと思います。職場のママさんたちもみんなそんな風に言いながらお母さんしてますよ。本当にお母さんってすごいと思います(^-^)

[279. 匿名]

私も母親がうるさくて辟易してたタイプだけど･･･
支配欲って言ってる人いるけどそうかなぁ？全部じゃないと思う、特に子供に失敗してほしくないから先回りしてアドバイスしてるだけの人もいるかと。
それが人格や行動、夢までってことじゃなくて、たとえば歯磨きちゃんとしないと自分の歯失うよ、とか。。それは支配欲なのだろうか･･･

[280. 匿名]

毒妻になっちゃうから気を付けた方がいいよ！

[281. 匿名]

スッゴい、わかる。自分でこんな妻嫌だろうな～って。

[282. 匿名]

怒っていると言うより怒らせて貰っているんだよ。あなたより旦那さんやお子さんの方が人間的には大人だと思う。

[283. 匿名]

>>279
私も人格否定していないから支配欲ではないと思う。
ただ主が家族にゆったりする時間すら与えてないなら、もう少し猶予とルールを決めるといいかな。
あとはうまく言って誘導。

主（母）の時間も無限大ではない。
みんなの時間に合わせっぱなしの主のことを考えないで後回しするのは家族も思いやりが足りないよ。
母の後片付け大変だろうなとか相手を思えば素直に返事ができる。
自分のペースっていう人に限って相手をリスペクトしてなくて結局やらないこともあるからね。

[284. 匿名]

>>282
牛乳すら自分で用意出来ないのに？

[285. 匿名]

昔は穏やかで今はイライラするっていうのは、昔っていつ？
結婚する前なら誰でもそうじゃない？
私もゴミ屋敷みたいな部屋だったけどいまは散らかってると嫌だよ。
大人になったり環境かわるとみんなそうじゃない？
でもそれをぶつけるのは良くないなー。
せめて怒るんじゃなくてユーモア混ぜて言ったら？
家の中くらいのんびりしたいよ。

[286. 匿名]

私個人の方法ですが、
○○やって！ではなく、○○やってくれる？と言います。絶対にやって欲しいことでも。
強制的な言葉じゃないほうが相手も気持ちよく協力してくれるような気がするからです。

嫌だと言われたら、どうして？と聞いて。
後でと言われたら、何時までにやってくれるか聞きます。
それか、他のやって欲しい提案をしてどっちがしたいか選択してもらいます。

[287. 匿名]

他人をコントロールすることはできないので放っておく。
自分がコントロールできることにのみ集中する。

[288. 匿名]

>>1全く同じです！
旦那に似て子供はマイペース。
ちゃっちゃか動かなくてイライラするし言われたことはすぐれやれや！って思います。
子供はまだ5才なので教育すればいいけど旦那は無理。
子供より役立たないし諦めてる

[289. 匿名]

私は、口うるさい女性の上司に、いつもすごい勢いで怒られて、
いじめられて、すごく悩んでます…
実は本人もやめたいと思ってるのかもしれないし、
いろいろ理由もあるんだろうと思う。私も仕事が遅くて、
ミスがあるのも分かる。でも、その上司だってミスはしてるし、
そういうときに、私はいちいち指摘はしない（ミスをしたことは
何よりも本人が分かってることで、傷口に塩を塗るようなことは
私は好きじゃない）。
とはいえ、迷惑を受けている側からすると、理由は何でも
いいから、すぐにやめてほしいというのが正直な気持ちです。

[290. 匿名]

やかましい人見てると
なんでそんなに自分が正しいと思えるんだ？
と思う。話の内容なんか入ってこない。
言葉なんて結局何の意味もないと感じる。

物理的に距離置くとかする方が返って効果あると思う。本人に考えさせるように仕向ける感じで。

[291. 匿名]

こんな母親嫌だ。絶対に家族から嫌われてるよ。
私の母親がそう。大嫌い。最近友達も正論振りかざし自分の意見を曲げずに押し通す面倒くさいこのタイプだと気づいた。大嫌いになり縁切った。

[292. 匿名]

>>279子供に対してではなく旦那に対して牛乳飲むまでガミガミ言い続けるから支配欲と言われてるんだと思うよ。旦那はお腹ゆるくて冷たいとあかんくてぬるいのを飲みたいという可能性もあるかもしれないのに、冷たいうちに早く飲めはコントロールし過ぎやで。

[293. 匿名]

主さんの気持ちが痛いほどわかる。
冷静に考えてみたらうちの母がまさにそれです。
あーうるさいと思って育ったので、悪い意見の意味も痛いほどわかります。
わからないのは、コントロール出来ない自分だけです。

[294. 匿名]

293ですが、
やはり育った環境だと思います。
うちの母は、とにかく口うるさく私がする事が自分とずれてると絶対否定します。
何か言わないと納得しない様子。
言われるの嫌なのわかってるのに…
黙ってられなくて自分でもビックリします💦

[295. 匿名]

とりあえず、心理より、子供がやるべき事を紙に書いて壁に貼ってできたらシールか、〇か書かせるようにするといい。

[297. 匿名]

私も同じ事を悩んだ時期があった。で、気にしないように言わないように気を付けてたんだけど、息子や主人にしてみたら「見捨てられた、諦められてしまった」という気持ちになったみたいで、それはそれで辛くなったと言われた。

私が働き始めて興味を家以外にも向けるようにしたっていうのもあって小言はかなり減り、家族も協力的になった。

心理状態っていうより、元々完璧主義な所があるのでは？家族も甘えてるんだと思う。うちがそうだったし。家庭において何が一番大切かといえば家族が安らげる場にすること。笑って過ごせる場であることだよなと思う。家の中って別に完璧じゃなくてもよくて、甘えてていいんじゃないかなと考えを改めたら楽になりました。

[298. 匿名]

うるさく言う時間も無駄な時間だと割り切り、自分で行動する
主は専業主婦？
もしかしたら家族はその家の用事
あなたの仕事じゃない？と思っている可能性はないですか

家族の代わりに、あなたが仕事に行かないように
家族の代わりに、あなたが勉強しないように

その用事はあなたがするべきでは、ともしも思われてるなら
根本的に考えや認識を見直すほうが早いかもしれないですね

[299. 匿名]

やって！って言うのは命令形だから、やればやるほど相手のやる気を削いでいるんだよね～
やってくれると助かるな(はぁと)って言ったら、相手はは心のお駄賃を貰えて主はやってもらえて
双方がwinwin

[300. 匿名]

子供に言うのと旦那に言うのは意味が全然違うからなぁ。
子供への躾だから愛情だからとコメントしてる人達は、主さんの追記読んだほうがいいよ。
私も最初は子供にガミガミ言うママ想像してたから共感してたけど、追記読んだら旦那の行動を見張っててガミガミ言ってるみたいだから変だなと思った。
釣りトピかと思ったくらいだよ。

[301. 匿名]

主さん、精神的に余裕がない感じかな？

押してもだめならひいてみな、です。

だまっておくのもいいとおもいます

[302. 匿名]

息子が中学に入ったらガミガミ辞めました。
宿題出してなかったり、成績について話しても家出というか自転車で夜出て行っちゃう。
学校は毎日行ってるし、部活は出てるからマシだと考えて「このままだと入れる高校ないよ」と伝えてるだけ。
イラッとした時にカカオ70%のチョコを口に食べたりとか、生理前だとヒステリーになりやすいから薬飲んでます。
イヤホンして好きな音楽聞いたり。

だいぶ改善出来ましたよ～！

[303. 匿名]

母親だからやってもらって当たり前な感覚は家族みんなありますよね。
パートしてるのに家事も、子供の世話も、幼稚園も学校も地域の役員も全部私。
助けてと主人に訴えると私の収入の低さに嫌味を言う。
「だったら俺が主夫になって同じだけ稼いで来れるのか？」だもの。

でも貯金だけが楽しみ！いつか１人楽しく暮らすんだ😌

[304. 匿名]

居心地のいい空間作る気持ちに切り替えたら
私は母がせっついたりガミガミするタイプだったんだけど夫がなんにもした怒らないタイプだった
電気つけっぱなしでも消してくれる
お風呂入ったらやってる事のキリのいいところではいるねって一報いれてくれる
部屋が散らかってたらそっと直してくれる
代わりにありがとうと伝えていたら、夫も同じように何かと褒めてくれ、私もうるさく言われるより何となしにちゃんとして褒められるのが嬉しくなって何となしにちゃんとしていった

[305. 匿名]

>>279
全部じゃないから、支配欲から出てるところまで許されるっていう理屈は、
何かだらしないと思う
支配欲って、
相手にしがみついていたいけれど、
下から出る素直さは無いから、上からバンバン強気に行くということで、
自制心ゼロじゃん
つまり、究極のだらしなさだと思う
躾してるつもりの本人が、実は一番だらしがないって話

[306. 匿名]

口を出し過ぎるのは、母親の本能的なものだと思う
乳児のことを、
半日も忘れてしまったり、よく観察して先回りをして危険を回避してあげたりしないと、
すぐに大変なことになってしまうから

ただ、その感覚を大人やある程度の年齢になった子供にも向けてるのが
マズいんじゃないかな

ずっとそれをされている相手は、
「ハイハイそんなに面倒を見たいならやってください」と無気力になってお荷物になるか、
極力口を出されないように、できる限り視界から消えようとするか、いい方向にはいかないと思う
自分は良いことをやっているつもりなのに、
相手がお荷物になったり、あからさまに避けてくるようになったら、
ムカついてよけいに何か言いたくなるだろうし、そうなるとどんどん悪循環に陥ってしまう

[307. 匿名]

>>306
主さんのは子供相手じゃなく旦那さんに向かってガミガミしちゃうから本人も直したと思って悩んでるんだってば。
主さんがせっかく書いてくれた追記を読んでないでしょう・・・

[308. 匿名]

私も 主は完璧主義なとこあるし、極力色々家族にしてあげてると思う。
家族への思いが 家族にとって重く今はなってしまってるかも
やってくれるからって 甘えられてる部分もあるとおもう。

ガミガミいいたくないのに いっちゃうのやよね
その後の自己嫌悪半端ないし、でも間違ってないと思ったり でも押し付けかも と悩むよね

お子さんも思春期入るまえぐらいだし、春休み入るし、一度3日くらい できれば一週間くらい 旅行でも行ってリフレッシュしてみたら？
家族も貴方が色々やってくれてたんだって 過ごし方わかるかもよ

[309. 匿名]

いい旦那って、たまに雷に打たれてくれる旦那だそうですよ。
ちまちま言うんじゃなくて、どっかーんと行くのもありかも。

[310. 匿名]

>>308
×過ごし方わかるかもよ
○少しはわかるかもよ

[311. 匿名]

妻のトリセツ
女の機嫌の直し方
黒川伊保子著

最近イライラしてしょうがないから、脳科学からみた女脳についての本、読んでみようと思ってる。

[312. 匿名]

主です。
皆さんありがとうございます。

昨日トピがたって仕事のあと家に帰ってから口うるさく言ってしまう自分を抑えてみることにしました。
子供は最初の声かけだけしてあとは放置してみましたが、やはり何も言わないと本当に何もしなかったので（ご飯も食べ始めない、寝るのも遅くなった）子供へは躾の意味もこめてしつこくない程度に声かけていこうと思いました。
主人はもうこちらからは特に何も言わないように接しました。支配欲からくるしつこさだったと気づけたので少し穏やかになれていつもより優しく接することが出来て良かったです。
やはり自分の行動や心理が家族にかなり影響与えていたことに気づけました。

[313. 匿名]

>>312
主さん、お疲れ様〜！

[314. 匿名]

>>312
主のきつい言い方（言い方は大事）はやめて信用してなるべく自主性に任せた方が良いかな。
でも、なかなかご飯を食べないのが普通だったら家族が甘え過ぎ。
きっと他もそんな感じかな。

支配やら人それぞれという人に限って、気づかないうちに色々押し付けてるしいつまでたってもやらない。
私はこういう人なんで話終わりって、感謝やリスペクトもしないで甘えっぱなし。

気になって何度かコメントしてしまった。
主も世のお母さんも頑張ってるね、リラックスだよーみんなお疲れ様！