真面目すぎる自分が嫌だ

[1. 匿名]

ママ友の中で、きっと浮いています。
ずるいことや曲がった事や曖昧が嫌いで、目をつぶったり、うまく流したりできずに突っ込んでしまいます。
間違っていることは間違っていると、言ってしまいます。

アドバイスください。

[2. 匿名]

適度に適当に

[3. 匿名]

範子みたいだね

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

間違いじゃないよね
ただそういうのが煩わしいと思う人がいるのも現実
たまには受け流してみたらどうかな？

[7. 匿名]

ずるいことや曲がったことをする人はいつか必ず自分に返ってくるよ

[8. 匿名]

それでいいじゃーん
周りに合わせる必要ないよ。
間違ったことしてる訳じゃないんだし。
離れてく人もいるけど、寄ってきてくれる人もきっといるよ。もっと自分に自信もって、堂々としてたらいいよ。

[9. 匿名]

嫌いじゃないです

[10. 匿名]

斉藤さん2？

[11. 匿名]

例えばどんなこと？
常識的なことならその方がいいと思うけど。

[12. 匿名]

真面目な人もガルちゃんするんですね

[13. 匿名]

>>1

・あなたは他人に注意できるほど立派な人間ではない
・あなたがモラルの低い人を注意してあげる必要はない
・合わない人を変えようとしてはいけないが、相手に合わせるために自分を変える必要はない
・つきあわないのが一番

[14. 匿名]

世の中正論だけで通るわけじゃないから。清濁飲み込まないと生きていけないよ。

[15. 匿名]

それだと仕事も続かないしストレス溜まるよ。
世の中間違ったことだらけだもん。
自分と同じ真面目さや正義を他人に押し付けるのはやめよう。もっと楽に生きた方が良いと思う。私は疲れた。

[16. 匿名]

自分に甘く他人に厳しくなければ
そういう人は好き

[17. 匿名]

自分が一番正しいと思う傲慢さ

謙虚になる

[18. 匿名]

まるちゃんのクラスメイトで掃除をやって下さいってワナワナ泣きながら言う女子みたいな感じ？

[19. 匿名]

>>1
私もそういう性格だけど、ママ友と職場ではグッとこらえてスルーしてる。
若い頃は我慢出来ずに信念貫いたりもしたけど、正しい事をして損する事もあると今までの人生で学んだよ。

[20. 匿名]

[21. 匿名]

その真面目さ、ママ友間で発揮しても上手くいかない事が多いなら相手のために自分を押さえる真面目さも付け加えたほうがいい

ただし仕事なら大事な部分だと思うからもし働いているなら職場に居場所が出来るとよいですね

[22. 匿名]

ママ友なんて別にのらりくらりやれればいい、できれば関わりたくないどうでもいい存在だと思いますよ
浮いちゃうのはまじめすぎるのかなと
ただほんとの気持ちや意見ってただ友達に言えたらいいし、子どもに悪影響がないなら流す術を覚えた方がいいんじゃないかな

[23. 匿名]

アドバイスくださいって本当に思ってる？
自分が正しいと思うことをやってるんだから、それでいいんだよって肯定して欲しいだけのようにも感じるけど…。
不真面目になる必要はないし、あまり関わらないようにするのが自分を曲げなくて済むと思う。

[24. 匿名]

『曖昧さが許せない』というのは確かに押し付けだね。

[25. 匿名]

真面目というか若いというか…
ぐっとこらえてみたらどうかな？

[26. 匿名]

>>13
おおん…
キツイけど正解かも

自分は他人に意見できるほど立派か？
本当に自分が正しいか？
ってあえて自問自答で一呼吸置いてみたらいいかも

[27. 匿名]

真面目と生真面目って違うもんね

[28. 匿名]

そういう人が居ることも大事だと思う。
思ってても口に出せない人もいるから

[29. 匿名]

笑いのツボがわからないとかかと思ったらそっち系か…正論正論じゃ世の中渡っていけないからね
心の中では思ってても口に出さなければ済むことだと思うけどね。
真面目というか我が強いんだと思うよ。
自分を抑えることを努力したほうがいいかな。

[30. 匿名]

主さんを都合良く利用しようとする人に気を付けてね

[31. 匿名]

あなたが間違ってるかもしれないよ

[32. 匿名]

例えば私、お酒飲み過ぎて記憶無くすとか粗相するとかが嫌で、無意識に自制心が働くからいまいち場の盛り上がりにノリきれないことが多いんだけど、こんな感じと似てますか？

[33. 匿名]

私も正論言ってシラケさせる方だけど、発言するだけバカみたいな扱いされるから、またなんか言ってるなって、他のこと考えてスルーしてる。
極力話さないように浮く方が楽。

[34. 匿名]

え？！と思っても、
そういう考え方もあるんだ…。私は真似しないでおこう！と流す。

[35. 匿名]

ママ友で浮いたら子供にも影響する場合もあるんじゃない？

子供のためにグッと我慢するのが必要な場面もあると思うよ

[36. 匿名]

何も言えずモヤモヤウジウジ旦那に愚痴こぼしてる私みたいな奴よりよっぽど良いと思う。

[37. 匿名]

ホントはみんなそう生きたいけど
我慢して折り合い合わせてるのよ。
自分を曲げたくなくても曲げなきゃいけない時もあるのよ。

自分以外の大切な人に皺寄せが来たら嫌じゃない。

飲み込んだ方がいい時もあるのよ
自分だけじゃなく周りの為にも。

黒い羊で居るのも間違ってはないけど

[38. 匿名]

我が身や身内に関わる事以外は程よく流せばいいんじゃないかな
自分に関わる事だけ一生懸命に真面目にすればいいよ。
それに周りを巻き込もうとさえしなければいい。

[39. 匿名]

怖いんじゃない？
１つ曖昧にすると
ダダダーッと一気に自分がダメになってしまいそうで

[40. 匿名]

私も多分そうだけど私は適当で開き直っている人は苦手だから真面目と思われたままでいいし近付いほしくない。マジメだねぇニヤニヤ…なんて感じで言ってくる人母親になってから何人か出くわしたけど大抵ろくな女じゃない事が後から分かる

[41. 匿名]

間違ったことに間違ってると言うなんて、素敵じゃないですか!

…だけど主様が思う間違いを、相手が正しいと思うこともあるし、またその逆もしかりですよね。。

・合わせなくて良い時
・距離を置いたほうがいい時
というのが必ずあると思います。

違う価値観をぶつけるんじゃなくて、
違う事を受け入れる。
受け入れられる余裕が自分に無い時はそっと離れる。
を繰り返せば次第に心が楽になれると思います。


って言いつつそれが出来りゃ苦労しないんですけどね…😭

[42. 匿名]

たぶん心の柔軟性がちょっと少ないんだと思う。
アンガーマネジメントでカッとなったら６秒数えるという対処法がある。怒りのピークは６秒ってやつ。
思ったことをとっさに言って後悔するなら試してみたら。

[43. 匿名]

心の中で軽蔑して口に出さなきゃいいよ

[44. 匿名]

私はがるちゃんで真面目なこと呟いてますよ。ママ友はそういうの求めてないよ。

[45. 匿名]

白黒つけて断罪したところで何が生まれるか、って言うともっと悪い事態が起きるなら見て見ぬ振りも生きていくには大事な事だよ。警察じゃないんだから。

[46. 匿名]

正論ってよっぽど信頼だったり尊敬だったりしてる人からじゃないと、、
言われたらイラっとくるだけじゃない？

[47. 匿名]

目を瞑ったり流せないのならそのままの自分を貫き通すしかないのでは？
そのうち、あの人って冗談も通じないよね〜とか言ってママ友から離れて行くんじゃないかなと思います！その方が主もラクなのではないかと思いますよ

[48. 匿名]

それは間違ってはいないんだろうけど、自分も周りもしんどくなる生き方だね。
まだ若い人なのかな。
片目つぶって人付き合いした方がいいケースもあるから難しいね。

[49. 匿名]

そのママ友にさ「真面目すぎて浮いてるよ
、もっと周りに合わせたら？」って言われたらカチンとこない？
正しいことをしてるのに！って。
でもあなたが相手に「これは正しくはこうだと思うよ、こうしてみたら？」と正してあげたとしても同じようにカチンときてるかもよ。

[50. 匿名]

なんか具体例が欲しいな。
あまりにもアバウトすぎてさ。
物事やTPOによるよ。

[51. 匿名]

じゃママ友に偉そうに説教じみた事を言ってるの？
すごいね

[52. 匿名]

臨機応変に対応！

[53. 匿名]

私はこんな奴らと同じにはなりたくない
と心の中で思いつつ、表面上だけ合わせる

[54. 匿名]

真面目な事と思ってる事を包み隠さず言う事とは別だよ
不細工な人に面と向かって不細工って言わないのと同じ
犯罪以外は正しい事をバカ正直に言う事が正義ではないのよ

[55. 匿名]

>>1
他人に厳しい人なんじゃないかと思ったわ。。真面目な友達がいるけどとにかく他人の小さな落ち度を責めるんだよね。
真面目っていうより立場が上みたいに思ってない？
背景を理解してないと表面で落ち度を追求するんじゃない？人間味がないわー。
ラベリングが極端で白黒付けたい人なのかなと思う。正直疲れる。
グレーゾーンを悪みたいに考える人って人との関わり方が下手な気がする。こまけぇことはいいんだよ。和を尊んで平穏に行こうよ。

[56. 匿名]

間違えを正してあげるのって、大切な家族とかせいぜい職場の後輩くらいでいいと思う。ママ友相手に説教じみたことを言ってるとしたら、心の中で見下してしまってるのは相手にも伝わってるかもね。

[57. 匿名]

ちょっと同意できない時はキョトン顔して誤魔化す

[58. 匿名]

真面目すぎると言われる。
でも、信頼は厚いから良しと思ってる。
利用してくる奴は密かに潰すけどw
真面目系クズです＼ (^o^) ／

[59. 匿名]

どれだけ正しいことを言っても間違えて伝わったらそれはもう正しくない。
善悪と正邪は別物。

[60. 匿名]

ずるい人はいつか自滅します。のらりくらりかわしながら、自分はきちんとしていれば、他人のことは気にならなくなります。

[61. 匿名]

主さん、無自覚のトラブルメーカーだよ…それ…

[62. 匿名]

ママ友なんて、適当に相手しておいたほうがいいよ。全部貴女の価値観で正そうと思っても疲れるだけ。他人なんだから、自分に何か影響が及ばなければ放っておいたほうが余計なストレス溜めなくていいと思うけどね

[63. 匿名]

「根」は真面目、クソ真面目と言われます。
自分ではわかりません、どういうことでしょうか？

[64. 匿名]

PTAとかやりたくないってゴネれば話し合いが長引いてだるいし、
アバウトだったり、ミスがあったりすると
押し付け合いや、やり直しでまた時間とられるから、
きちんと綿密にやるんだけど、
真面目とかやりたがりとか言われる。
実際は、１秒でもやりたくない事に時間割きたくないだけなんだけど。

[65. 匿名]

何時も完全に主さんが正しいのかな？
道端にゴミをポイ捨てした人に注意しました、みたいな。
ただ答えが一つじゃないことで自分の意見が正しい！って頑ななのは良くないよね。
何事も白黒つけたい人には難しいかもしれないけど、どっちつかずというかグレーでいることで無用な争いを避ける技術も必要かなと思うよ。

[66. 匿名]

嫌だけど不真面目に生きられないし
それも自分だから変えるつもりない

[67. 匿名]

真面目なのっていいことなはずのに、人から真面目だねと言われても褒め言葉とは受け取れないよね。不思議。

[68. 匿名]

私も学生の時は自分が真面目って自覚なかった
でも会社に入ったら真面目で損ばっかりして気づいた
周りはみんな適当に上手くやってる

[69. 匿名]

真面目でいいよー！でも自分自身で嫌なんだよね色々感じてしまうから
なので、真面目のままで今より少し柔軟になればいいかな、と。
まぁいいか。を口癖にしてくとラクになるよ

[70. 匿名]

>>65 じゃあ、あなたも黙っていようね
グレーでいることが大事なんでしょ？

[71. 匿名]

基本、ママ友とか女同士の集まりでは馬鹿っぽい話しかしない
美容とか食べ物とかどうでもいい話だけ～

[72. 匿名]

気持ちは真面目なままでいいよ
心の中で違うなと思っても何も言わない
他人は他人と思えばスルーできる
自分に迷惑被りそうな場合だけ対処すればOK

[73. 匿名]

そもそも真面目過ぎる人っている？
私は思い浮かばないや。
本当にそんな人いるの？

私は状況見て交通ルールを守らない時があったりいい加減な所があるけど、
虐めとか人でなしみたいな事するのはやっぱり嫌だし、正論だかなんだかしらないけど見かけたら止めなって言うわ。

[74. 匿名]

ママ友は、主が嫌なら去っていくだろうし
陰口とか言ってストレス発散してるだろうけど
お子さんが心配だなぁ
曖昧さを許さない親は毒親になりかねないよ

[75. 匿名]

>>70
主さんもこういうことを我慢できずに口に出しちゃうのかな？

[76. 匿名]

>>70
横だけどどうした？
アドバイスくださいってトピでないの？

[77. 匿名]

真面目なのは悪いことではないけど、他人が自分の考える真面目に当てはまらない言動をしてもあまり口を出さない方がいいと思うな。聞き流そう
○○であるべき、みたいなのは割と個人の考えによって違うし(すごく非常識な場合は言ってもいいかもしれないけど)、正論でもやたらぶつけてしまうと快く思わない人もいるから

[78. 匿名]

>>70
主さんもこういうタイプなんじゃないか？w

[79. 匿名]

ママ友の中だけで浮いてるのですか？
学生時代からの友人の中ではどうでしたか？

そして何きっかけでママ友の中で浮いていると感じたのでしょうか？

[80. 匿名]

>>70
読解力ないのか？

[81. 匿名]

>>70
落ち着いてw沸点低すぎるのは心の病気の可能性もあるからリラックスを心がけようや。
真面目は人はプチうつ病みたいになってんじゃない？

[82. 匿名]

>>1
ドラマ絶対正義を思い出した。
あそこまで極端じゃないだろうけど、周りの人達は窮屈に思ってるかもね。

[83. 匿名]

基本的に人から注意されることって良い気持ちではないよね…しかもママ友から注意されるなんて。自分の言葉で相手がどう思うかっていう想像力を高めたら良いかも。

[84. 匿名]

具体例がないと難しいね。
子育てに関してだと余計に反感買う場合もあるかなと思う。

[85. 匿名]

>>1

>ずるいことや曲がった事や曖昧が嫌いで、目をつぶったり、うまく流したりできずに突っ込んでしまいます。
間違っていることは間違っていると、言ってしまいます。

ママ友は具体的にどんなことをしたのか？
それに対して主さんはどんな言い方で突っ込んだのか？

多分だけど、浮いてるのは真面目だからじゃなくて
「私は正しい。正しい人間は正しくない人間に対して
どんな強い言い方をしても許されるし、正しくない人間はどんな言い方をされても
殊勝な態度で自分たちの非を認めるべきである」
「また、正しいことを言われたからと言って相手を嫌うのは間違っている」という
勘違い（思い込み）をしているせいじゃないかと思う。

不正を注意したりたしなめたりしても嫌われない人、浮かない人というのは存在するよ。
そして、発言力は好感度に比例するから、主さんは
その人たちの過ちを指摘できるほど好かれてないから
浮くんだと思う。

もちろん、その不正が犯罪（たとえば万引き）なら
同調する必要はないけど、不正をするような人に「あなたは間違ってますよ」と言ったら嫌われるのは当たり前。
主さんはちゃんと「これを言ったらもうこのグループには嫌われるけど、それでもいいから言おう」と覚悟してから発言した？

どこかで「正しいことを言った私が嫌われるべきではない」と甘く考えていなかったかな？

[86. 匿名]

真面目は良いことだよ
浮いてしまう事よりも真面目で居ることの方が大事なら
仕方ないから開き直って浮いていよう
そんな主さんに共感する人や理解してくれる人も居るかも知れないし
でも、浮くのがイヤならなんとかしてスルースキルを身につけるしかないね

[87. 匿名]

主さん学生時代はどうだったんだろう？
突然そうなるわけじゃないよね？

[88. 匿名]

>>1

もちろん真面目は悪いことじゃないけど、結局のところそれって頑固だったり不器用だったり、自分と違う考えや他人の個性を受け入れられないってことにも繋がるよね。(私もややその傾向)

なんでも発達、発達って言うなと言われるだろうけど、『トピを立ててる＝生きづらさを感じてる』って事は、軽度の発達ってこともあるかも。

ちなみに、私の兄が診断済のアスペルガーなんだけど、『真面目すぎる』『ルールに忠実すぎる』『空気が悪くなっても正しくないことを拒否』みたいなのはアスペルガーの特徴だよ。

もちろんこういった特徴があるからって発達とは限らないけど、その生き方に満足いってなくて『生きづらい』のに妥協できないなら、ちょっと怪しいかも。

[89. 匿名]

主です。
短時間にこんなにたくさんのコメントありがとうございます。
きっと私の我慢が足らないのだと思いました。

具体的なことはあまり言えないのですが、
ある会の幹事3人のうちの1人になりました。
日にちや時間、会費などの決め方に納得が行かず発言してしまいました。
あと1時間早く開催すればみんな出席できるのですが、2人の都合的にはあまり良くないようでした。
用意は私が全部しておくから1時間早めることはできませんか？と発言しました。

我慢が足りない
我が強い
警察じゃない
求めていない
自分はそんなにできた人間なのか
など、

どれも当てはまっているなと思いました。

とても勉強になりました。そして身につけたいと思います。
締め切ったわけではないのでまだまだご意見いただけたら嬉しいです。参考にさせてください。
皆さま、ありがとうございます！！

[90. 匿名]

その人はそれでいいと、選択して生きてるのよ。
一般論では間違っていると分かってないわけじゃないのよ。でもあえてそうしてるの。自分はそれでいいと選んでるの。
それをママ友程度の付き合いの人に(言い方悪くてごめんけど🙏)、とやかく言われたくはないと思うよ。

主は突き詰めれば、相手のためを思ってるわけでなく、自分が納得いかないから言ってるだけでしょ？
他人の生き方に口出しできるほどの人なのかい？

[91. 匿名]

今フジテレビでやってる番組に出てる女の子の態度が悪すぎてイライラする。
無知すぎるし、頭悪いし、敬語使えよ。。

そんなことでイライラしちゃう自分が嫌だ、、。

[92. 匿名]

>>73

たとえば、大学のサークルの飲み会で「私は18歳だからお酒は飲みません！あなた方も飲んではいけません！」と食ってかかるような人かなあ。

いや、もちろん法的には未成年はお酒を飲んではいけないし
その人が「私は未成年だから飲みません」というのは
尊重されるべきだけど、周りの一年生も絶対飲むべきじゃない！！と怒ったりしたら
現実では浮くだろうね。

[93. 匿名]

貴方の常識、回りの非常識！！！！

あなたもきっと間違ったことしてるけど、周りから許されてるのよ

[94. 匿名]

ずるいこと、曲がったこと、曖昧なこと、間違っていること
法令違反以外は基準が主観になるよね
同じ事柄でも見方や立場によっては何が正しいかは変わってくることもあるんじゃないかな

[95. 匿名]

あー。わかる、真面目すぎると損することあるもんな。けどさ、そういう人がたまたま本当に初めて緩い事したりするとなぜか知らないけど、たった1回のその1回目でも見つかったり、それこそ他のもっと緩い事してる人たちから非難されたりしてる傾向がある気がする。

[96. 匿名]

私も自覚があるし、周りからも真面目って言われます。流せる時は流せるけど、どうしても流せない時は直接明るく伝えます！
自分が正しいと思っている訳ではなくて、疑問点があるからこそ相手から話を聞いた上で落とし所を見つけたいんです。

噂話に巻き込まれて色々聞かれる事もあるけれど、そんな時は「私は良く分からないので、何とも言えないです」ってしっかり応えています。にこにこ曖昧に聞いていて、助長していると思われても嫌なので。

そんなこんなで思いの外信用されて、取引先の個人経営のオフィスの鍵を4つ(4社分)握らされています(^^;
そして取引先の管理が甘いと感じると、部外者なのに「何かあった時に疑われるのは、鍵を持っている私なので勘弁してくださいよーw」注意をしていますw

[97. 匿名]

>>89
いつも自分が損してるって感じるタイプの人？
運をあげるトピとか怪しい名前のトピではあるけど結局は人との関わりを大切にしようみたいな流れだよ。見てみては？
人との関わりの中でほっとする話、気持ちが穏やかになる時間、そんな付き合いもあると思うんだよね。
しっかりしなきゃ！と気負わず他人から学ぶ気持ちを少し持って心に余裕ができるといいね。
頼られることにイライラするのなら、ずるくても引き受けない立ち回りも身につけてー！

[98. 匿名]

>>89
ずるいことや曲がったことが出てきていないような。

[99. 匿名]

>>89のエピソード聞くと、
>>1から受ける印象とは随分ちがうね
自分が身を削ってでもよりよい提案をされているような感じに聞こえる
詳細分からないけど、その後どうなったのか気になる

[100. 匿名]

抱っこ紐で前抱っこしながら自転車乗るやつうちの地域の二人目ママさん皆してる。

私当事者じゃないけど、もしおんぶじゃないと交通違反だとか子供亡くなったニュース知らないの？とか言う人がいたら正直面倒臭い人認定して距離置く。

[101. 匿名]

>>96
落としどころを探ろうって言う人って結局自分の意見押し付けてくる人多いよね
文面からもすごい苦手な感じがするわw

[102. 匿名]

主です
コメントを考えてるうちにもたくさんアドバイスありがとうございます。
ずるいこと、すみません。抜けていましたね。
会費の内容です。自分たちの負担が少なく済むような仕組みと言いますか。

詳細は身バレするのが怖くて、ごめんなさい！

[103. 匿名]

人に間違ってるとかなかなか言えないよ
自分が間違ってる可能性めっちゃあるもんね

[104. 匿名]

>>89

>あと1時間早く開催すればみんな出席できるのですが、2人の都合的にはあまり良くないようでした。
用意は私が全部しておくから1時間早めることはできませんか？と発言しました。

そうするとその2人は「主さんに仕事を押し付けた」という形になってしまうからね…
1時間早くしないと参加できない人たちは、絶対にその会に参加したかったのかな？
もしそうなら主さんはその人達に対しては優しかったと思う。
でも、幹事2人の事情や心情に対する思いやりや優しさ、想像力は少し足りなかったかもしれないね。

どこかで「自分たちの都合を優先するなんて、なんてやつらだ！」「なら私が準備するよ！それなら文句ないだろ！？」という攻撃的な気持ちや
怒りを抱きませんでしたか？
そして、卑怯なその2人に対して優しさや敬意を抱く必要はない！と見下していませんでしたか？
そういう気持ちは、言葉や表情に必ず出ますよ。

主さんは真面目だから浮いたのではなく、主さんが
その2人に対して先に敵意・怒り・軽蔑をあらわにしたから
相手にも敵意を抱かれただけではないでしょうか。

誰だって、自分のことを嫌いな人や、自分に優しくない人、自分の気持ちを無視する人、自分を軽蔑してることを隠さない人のことは「嫌い」ですよね？

もし主さんが、幹事の都合で参加できない人に対して抱いた優しさ（同情）を
その幹事2人に対しても抱いていたら、同じ提案をするにしても
絶対に違う言い方（言葉選び）・口調・表情で提案したはずです。

「そっか、○時だと2人は〜だから困るよね。（優しく共感）
正直私は、みんなが来られる△時にしたいんだけど、やっぱり厳しいかなあ（困り笑顔）」
「うん、だって△時だと私たち〜だもん！無理無理！」
「だよねー（共感）。私はひまだから、1時間早く来て先に準備して2人には後から来てもらうのでも全然構わないんだけどさ、
途中参加だと2人ともバタバタしちゃうよね？（あくまで決定権は相手に委ねる）」
「え、先に来てくれるの？それならうちらは助かるけどー。でも悪くない？」（※こういう返事でなければ引き下がるべし）
「え、私は全然大丈夫だよ！だって私なんか〜しかしてないけど2人にはすごく〜してもらってるし！（謙遜と持ち上げ）
せっかく3人で頑張ってるのに、参加できない人にあとから何が言われたりしたらなんか嫌だし！（仲間意識を強調）
△時だと2人とも大変だろうからダメならいいんだけど
もし大丈夫なら私先に来てやっておくよー（笑顔）」
「え、いいのー？じゃあお願いしようかな」
「うん、ありがとう〜（私の気持ちを優先してくれたことに感謝）
いやー私小心者だからさ、来られない人があとから気にしたら嫌だなってビクビクしちゃってw」（悪いのはあなたではなく私）

など。

↑これを不快に思う人もいるとは思いますが
相手が間違ってると思う時こそ、今後も友好的に付き合う気があるなら
相手の感情を害さないように言い方には気をつけた方が無難じゃないかと思います。

相手の希望を否定する時点で「私はあなたの敵」というメッセージを放ってるようなものですから
その何倍も「私はあなたの味方」メッセージを送らなければ
嫌われるのは当たり前です。

[105. 匿名]

ママ友絡みの話じゃなくて申し訳ないけど、私も今日仕事で嫌なことあった。自分に落ち度がないとは思ってないけど、実質だらしない人間から叱責を受けて、面倒くさいし、言っても無駄な相手だと判断して流したけど、ちょっと違うだろ？！って思ってる。自分が正義な人って謎のフィルターがあり、とんでもない人もいるよね。

[106. 匿名]

>>102
幹事の手間賃的にある程度端数調整するくらいはありかなーと思う。
それとは違うけど同窓会とか人数が多い場合とか予約数と当日ドタキャンする人もいるかもと考えて一人頭の会費を少し多めに設定したりするよ。

[107. 匿名]

>>96
ごめん…「私凄いでしょ。自分大好き。みんな私を見習いなよ」という副音声しか聞こえなかったw

[108. 匿名]

>>102
主さんもっと押し付けがすごいタイプなのかと思ったけど、コメント読むとすごく控えめな方のように感じる
詳細分からないから何とも言えないけど、幹事さんは少しくらい得してもいいような気もするよ

[109. 匿名]

許せないと思った相手を許すこともまた一つの真面目さでは

[110. 匿名]

>>96
落とし所、ねぇ…
結局自分が正しいと思ってるからこそ出る言葉だと思うねぇ

[111. 匿名]

>>96
すごいなー自分が大好きなんだねw
直接明るく伝える、とかしっかり応えるとか自分の言動への自画自賛がすごいw

[112. 匿名]

>>107
的確な例えでワロタ
まぁ凄いんだろうし実際他人の役には立ててるから良いんだろうけど、
根っから真面目な人格なのではなく、無意識にそういう役割・人物を演じて満足してるタイプの人間に見えるね。96さん

[113. 匿名]

96の人気に嫉妬！！(懐かしいスラングだなこれ

[114. 匿名]

時と場合によるよね…ママ友関係なら大抵のことはスルーするかな
我が子が傷つけられたとかなら話は変わるけど

[115. 匿名]

みんな>>96に反応してて笑える

[116. 匿名]

>>96
使われてないか？

[117. 匿名]

>>104

おっしゃる通りだと思いました。
敵意・怒り・軽蔑、伝わっていたのだと思います。

習い事をやめて参加してくれる他のママさんたちがいるに関わらず、幹事がなぜ習い事を優先するのだ！と腹が立ちました。きっとそれが伝わっていたのですね。

会話などがとても具体的で、とても参考になりました。個人的に学ばせていだきたいぐらいです。

今週、その会があるのですが、顔を合わせた時、今回の内容には触れて謝罪した方が良いでしょうか？

[118. 匿名]

私も真面目すぎるタイプ
訳もなく笑われる事ない？小バカにしたような表情で
学生時代より、園ママにそういう人が多い

[119. 匿名]

>>102

>詳細は身バレするのが怖くて、ごめんなさい！

『他人に相談するのに、詳細を書かないなんていいかげんすぎますよ。
詳細も分からないのにアドバイスなんてできません。
今出てる情報では主さんが間違ってるのか相手が間違ってるのか判断しようがありません。
不正が消費税の端数のごまかしなのか、クレジットカード払いのポイント獲得なのか、会費の金額を自分たちだけ安くしているのか…内容によって
主さんが正義感の強い人なのか神経質すぎるのかの判断は分かれます。
また、幹事にとってその時間が都合が良い理由が
ネイルサロンの予約なのか、家族の介護や抜けられない仕事なのかによっても
意見は別れるでしょう。
もし友人や目上の人に相談する場合でもそんないい加減な内容で相談をしますか？
匿名掲示板だから別にいいやと思っていませんか？
相談するというのは相手の貴重な時間を頂くことなんですよ？
正確な判断材料も提供せずに他人にアドバイスを求めるというのは相手の時間を無駄にする行為です。
あなたが本当に自分は間違っていないと思うのなら
身バレしても恥じることなく堂々としていればいいんです！
分かりましたか？』

↑こう言われたら、真面目だけどうざい、と思いませんか？

[120. 匿名]

>>1
何をずるいと感じ、何を曖昧と思うかは人によってボーダーラインが違うから難しいよね
白黒ハッキリとしてることの方が世の中では少ないように思うよ
家族や友達とは価値観が似てることが多い人から、たまに全く違う考え方の人にビックリするよね

[121. 匿名]

>>96
「馬鹿と鋏は使いよう」

[122. 匿名]

>>119
横だけど、本当にうざいww

[123. 匿名]

aさんとbさんとcさんがいて、私はaさんと仲が良いけどbさんとcさんにはそれぞれ不信感があってaさんに相談したい
でもaさんはbさんともcさんとも仲良しだから絶対に言えない

[124. 匿名]

ママ友みたいな期間限定の関係に(子供の人数にもよるけど１人っ子でもほんの数年の付き合いでしょ？)、そんなとるに足らない集まりに煩わされるなんて時間と労力の無駄じゃない？
自分の信念を貫いて『真面目』にやることに何の意味があるの？たかがママ友づきあいに。
自分ヒマ過ぎると思わない？

『適当』に、
『グレー』に、
『ま、いっか』

ぐらいの気持ちでやれば？
自分が真面目で頭がいいと思うなら『あえてバカになって』ほどほどに事を成すこともできるはずだよね。

テキトーができない性格なんだろうけど。

[125. 匿名]

自分で自分のことを真面目って言う人苦手だわ
人のことを上から目線で見てない？

[126. 匿名]

>>117

・習い事をやめて参加してくれる他のママさんたちがいるに関わらず、幹事がなぜ習い事を優先するのだ！と腹が立ちました。

↑
ごめん、これよくわからない。

・幹事の子供の習い事が16時まであるから会は17時からにした。
・16時からなら全員参加できるから、16時からにして、幹事2人は子供の習い事が終わってからくればいいじゃないの。
・他の人はその日の会に参加するために子供の習い事をキャンセルしてるのに！

ってこと？？

[127. 匿名]

本当に真面目すぎる自分が嫌いです
周りの印象が真面目＝私になっていて、本当は違うのに、ただの弱虫なだけなのに、真面目じゃない私を見た時の周りの反応怖くて何もできません

[128. 匿名]

私は真面目になりたいので主さんが羨ましい。
真面目が一番ですよ。

[129. 匿名]

>>127
そのギャップが好きって思う人もいるよ
自分といる時だけそういう所を出してくれたら信用されてるのかなって私は嬉しいよ
あと案外真面目で鎧作ってる人って関わってると分かるよw

[130. 匿名]

できれば習い事は優先したいな。真面目だから、遊びの会に習い事休ませるなんて子どもに示しがつかないよ。
それともとても大切な会なの？

[131. 匿名]

>>117

>>104です。
アホっぽい会話例なのに褒めてくれてありがとうございます。
謝るべきかどうかですが、多分主さんのコミュニケーション能力では、言葉の謝罪だけで相手の怒りをとくのは難しいでしょう。
下手にくどくどと謝罪をしてますます鬱陶しがられるよりは
実弾作戦をおすめします。

2-3千円の小さめな高級スイーツを買いましょう。
そして、長々と謝罪せずに「この間は感じ悪くてごめんなさい。私、2人の気持ちを全然考えてなかったよね」と言いましょう。
そして「これ、よかったら食べてね」と申し訳なさそうな笑顔で渡しましょう。
「そんなのいいよ！」と言われるでしょうが「ううん、本当ごめん。よかったら食べて！」と
なんでもないことのように渡しましょう。

プライドの高い人でなければ、物をもらうのは嬉しいものです。
高級スイーツの威力はあなどれません。

それで主さんの嫌われ度が回復するわけではありません。
ただ、「表向きは許してやるか」と思わせる程度には有効です。
好感度マイナス100がマイナス10くらいにはなります。プラスにはなりません。
鬱陶しい的外れな謝罪よりはずっとさわやかです。

ただ、高級スイーツ作戦は一度限りにしてください。（でなければただの貢ぎ女になります）

とにかく、口下手で嫌われやすい人が謝罪するときは
気を使わせない程度に高いものを渡すのが一番マシな謝罪方法です。

[132. 匿名]

PTAとか地区の役員とか、要はママ友付き合いを二年間仕方なくやったけど、大事なのは何事も『腹三分』くらいでやること。真面目にやるとバカを見るのは自分だし、一生懸命で熱すぎるママは、回りからもうざがられるだけ。『私は真面目だから』っていう自己顕示欲もお捨てなさい。私、私、と自己を出しすぎない、つかいっそ出さない。全体のノリにテキトーに乗っかるのが一番。『そだねーそだねー』って、テキトーな笑顔で流す。(ほとんどの母親がそうだと思うけど。それがいいか悪いかは別として。)

『真面目で浮いてる自分、間違ってない。』って考えがあるからこんなトピック立てたんだろうけど。その考えを捨てない限り主さんのモヤモヤは永遠に続くよね。

[133. 匿名]

>>127
そんなに人前とのギャップがあるのかい？笑
素の127さんを見せたとして
「○さんてそんなとこもあるんだー！」で終わらない感じ？
私は第一印象と違う人も興味わくし面白いと思うんだけどな。

[134. 匿名]

何をもって真面目と言うか？ボーダーライン難しいよね。正義の鉄剣振りかざす人に限ってかなりの偏見屋さんであったりすることも多くない？

[135. 匿名]

>>119
こういう人じゃないなら良いと思う(がちで)

[136. 匿名]

出典：may.2chan.net

[137. 匿名]

それ真面目なのかな？
頑固っていう方があってそう

[138. 匿名]

>>102
ん？
会費ズル幹事と開始時間自分優先幹事は、別の話なの？？

[139. 匿名]

>>130

幹事が3人いて、幹事2人が自分の子供の習い事のために1時間遅れて来たら
他の人（特に習い事を休ませて参加した人）は「ハア？」と思うよね。

一見フェアな提案をしてるようで、主さんの提案は
幹事2人を苦しい立場に追い込んでる。

[140. 匿名]

×真面目
○融通が利かない

[141. 匿名]

当たり障りない物言いで角が立たないようにすれば良いじゃない。

[142. 匿名]

自分の価値観押し付けてくる人って「私真面目だからー」を免罪符にしてこない？
以前自称真面目さんに軽蔑された体験あるけど、軽蔑された理由を人づてに聞いたら知らんがなだったわ

[143. 匿名]

長文が多すぎる。
もう少し端的に書いて。

[144. 匿名]

>>1 私は好きよ‥そんなあなた🍷✨

[145. 匿名]

自称「真面目すぎる」友達と友達をやめた話です。

子供が生後2カ月の時にある友達が出産祝いを渡しに自宅まで遊びに来てくれました。
前日から珍しく下痢気味だった子供が、その友達がうちに着く直前に突然、大量に嘔吐しました。
息も荒くて、明らかに普通ではない様子でした。

自宅に到着した友達に事情を説明して謝罪して、急遽タクシーを呼んで子供を病院に連れて行きました。
（友達も一緒に来てくれました）

診察を受けて、「熱もないから問題ないと思うけど、念のため安静にして、熱が出たらまた来るように」と言われました。
（結論から言えばこれは誤診で、後から別の病院で即入院となりました）

そうは言っても子供は初めて見るほどぐったりしてるので
心配で心配で、それでも帰宅してからまず友達にお詫びしました。

すると友達は、子供の心配は一切せずに、私がタクシーの運転手さんに一万円札で支払いをしたことをとがめました。
彼女のお説教の内容は以下の通りでした。

「タクシーの運転手さんはお釣り切れが一番困るのだから、1200円くらいで一万円札を出すのは非常識」
「一万円札しかないのなら、どこかで崩してからタクシーをつかまえるか、
タクシーには乗らずに歩くべきだった」
「そもそも、日頃からこういう場合に備えて千円札や小銭を置いておくべき」

その友達は真面目な人だから、タクシーの運転手さんに配慮しない私の行動が許せなかったんでしょうね。
けど、生後2カ月で初めての体調不良で、子供の心配で頭がいっぱいの母親に
今言う必要があることなのか？と、私は怒りしか感じませんでした。

「私は真面目すぎて、間違ったことが嫌いだから嫌われるのよね」と言うのが彼女の口癖でしたが
彼女が嫌われるのは真面目だからではなく
「どんな状況でも、自分には間違いを指摘して正す
権利がある」と思い込んでいる不遜で独善的な人間だからだと思いました。

[146. 匿名]

>>143

本を何冊か読んで読解力を身につけてから戻って来て。

[147. 匿名]

>>143
読めないなら無理に読まなくていいんだよ！
あなたのためのトピではない。

[148. 匿名]

>>143

ママ友→ずるい
主→ママ友のずるいプランをつぶした
ママ友→主嫌い
主→ママ友に嫌われたくない

[149. 匿名]

主寝たね

[150. 匿名]

真面目にお口チャックしておけば波風も立たない

[151. 匿名]

主です。
皆さま本当にありがとうございます。

先ほど以外にも
頭がかたい
融通が効かない
頑固
どれも祖父母や両親に言われたことがあります。

少しでも、ちょっとでもマシになりたいと思い、投稿しました。
投稿した一面だけですが、皆さまに私を見てもらい出たコメント。
もちろん私にも色んな面がありますが、この一面がおもてに出た時、このように思われるのだと改めて実感しました。
自分のためにも子どものためにも、少しでも改善できるよう、自分というものを外から見ていこうと思います。

皆さまに感謝を伝えたい気持ちいっぱいなのですがなかなか言葉がうまくでません。

どうか気を悪くなさらないでくださいね。
とても感謝しております。
私がこれからどう変わっていくか皆さまにお伝えしたり実感していただけることはきっとありませんが、絶対変わりますね。がんばります。
ありがとうございました！

[152. 匿名]

「真面目すぎる」
「真面目」
「ちょっと不真面目」
「不真面目」
「不真面目すぎる」

の違いを考えてみたことはある？
真面目すぎるのが嫌なら、ちょうどよい真面目を目指したら？

[153. 匿名]

>>152
よくわからないけど解決したならよかった

[154. 匿名]

ここぞという時に真面目が身を助けることありますよ

逆はあまり聞かないかなぁ

[155. 匿名]

私も頑固って家族に言われたことがある。
一生懸命してると自分では思ってるのに、どうしてそんな風に言われるんだろうってショックだった。
間違ってない＝正しい
ではなくて、間違ってない行動をしてる自分には自信を持って、人のことは気にきない（だから人が間違っていても突っ込まない）って強さが欲しいなって今は思ってる。

[156. 匿名]

頭悪

[157. 匿名]

流れを切ってしまうけどごめんね。同級生たちのインスタを見てしまった。皆リア充で羨ましい!私なんで親の言うことバカ真面目に聞いていい子ちゃんしてるんだろう?

最近まで恋愛禁止だったし、未だに髪型も服装も親に決められるし、自分が主体になって外でなにかするっていう経験が少なすぎる。ほとんど遊んでこなかった。私より厳しい家庭で育った子も今はリア充してるし羨ましい。本当、変に真面目すぎて辛い。

[158. 匿名]

悪口言ってるような人間達とつるむくらいなら、正論言う真面目な主と仲良くなりたいけどね〜

[159. 匿名]

>>1曖昧にやり過ごしたり、ちょっとズボラを垣間見せて緊張感取り払ったりして人間関係の壁を低くしながら柔軟に生きたい人もいるから
それを一々真っ当な意見で突っこみ入れて正されても、それは分かってるけどこの場合は笑ってやり過ごせば良くないかな！？と、逆に心のなかで指摘し返されてるかもね
ごもっともな意見って、確かに間違ってないんだけど場の空気を凍らせる負のコミュニケーションに転びがち

[160. 匿名]

トピ主の立場からは曲がって見える事も相手から見たら真っ直ぐかもしれない。
正しさなんて結構曖昧だし状況によって変化する。トピ主が正しさを求めて生きると疲れるのは、その正しさにムリがあるからだと思う。
もしかしたらトピ主に対して周りの人も疲れてるかもしれないよ。

[161. 匿名]

いい加減に生きてる方が幸せになると思ってる。
真面目に生きてても、何もいいことないよ。
裏切られただけ。

[162. 匿名]

私もそうです。
でも、適度に受け流し距離を保ってます。
自然と自分の考え寄りの人達が集まってきます。
合わない人とは自然に遠のきます。

[163. 匿名]

>>7

[164. 匿名]

>>14
その「うまくやらないと生きていけないよ」という人よくいますけど、別に問題なく生きていけますよー。
とてもバカにされているようで不快です。

[165. 匿名]

>>1
人は人、自分は自分と常に思っている事。
真面目は素晴らしい事だけれど、あなたの考えが正しいとは限らない。真面目な人は答えがひとつしかないので、そこから外れた人を許せないでしょ。職場だったり、独身だったら全部自己責任でやればいいけど、ママ友の中では我慢しないとお子さんが迷惑する。

[166. 匿名]

>>158
私もそうだな。悪口グループにいるなら、主と仲良くしたいわ。

[167. 匿名]

そもそもママ友の集まりに行きたくない人もいるんじゃない？習い事でいけませんを断る理由に使ってる人もいるかもよ

[168. 匿名]

>>1
同じ。
正義感強すぎて許せないんだよね…
最近は正さない事にした。
ウザがられたり、トラブったりして嫌な思いするだけだから。相手に興味を持たないようにして受け流す。

[169. 匿名]

相手がそれで損しようと勝手だけどスルーした結果、自分に降りかかってくることもあるから難しいよね

[170. 匿名]

基本曲がったことやズル賢い人はキライ。なるべく関わらない！！でもモヤモヤやストレスが溜まるので上司には意見として言う。大半型改善されないけど…私生活は本当に関わらないようにしている。私生活の愚痴の相手はダンナ。

[171. 匿名]

私のママ友にも正義感強い人いて、間違ってないけどちょっと付き合いづらい。ウチの子野菜嫌いで〜、とか勉強しなくて〜とか軽く話すと、それは親の怠慢、うちではこうしてああして解決してるからあなたも参考にしてみて、みたいな返し、本当にしんどい。なんつうか、ちょっとその場をあたためるための話題提供のつもりで、ダンナとか子供とか自分のちょっと盛ったバカ話に深刻な返しをされるといやいやそんなつもりでは、みたいな。空気読めない人の方が善人でみんな気を遣ってやれっていう時代だけど、やっぱある程度はね。そっちも傷つく事多いだろうけど、こっちもそれなりに傷ついてんだよってかんじ。

[172. 匿名]

主のような裏表が無い人と仲良くなりたい私は主の性格好きだな

[173. 匿名]

>>151
コメントが真面目だもんね
性格がよく伝わってきます

[174. 匿名]

>>1
自分に迷惑がかからないことは一旦無視してみたら？
意外と気にならなくなるもんだよ

[175. 匿名]

私は自分では真面目と思ってないけど、普通に生きてるだけだけど
真面目だね〜、まっじめー！とか言われることあります
何回か、小馬鹿にしてるよね

[176. 匿名]

私も悩んでるんだよね。
小3の娘がいて、1度駄菓子屋に誘われ…
学校では駄菓子屋禁止、お金持って遊びに行くの禁止って言われてるので、連絡網あるからその子のお母さんに連絡しました。

そしたら、自分も子供の頃行ってて楽しかったしたまにならいいと思ってますが、お宅がNGだと言うなら子供同士で解決してもらっていいですか？うちは誘ってみてダメならそれ以上誘ったらいけないよ。と話してるので。って。

あと、夕焼けチャイムが聞こえてから帰るのはダメだと言ってるのに毎回夕焼けチャイムが鳴ってから公園を出るので、もぅあの子とは遊んだり話したらダメだと娘に伝えると言ったら、それは親が子供にイジメを教えてるのと同じじゃないですか？って。

揚げ足を取られてる様な…とてもイライラしました。

[177. 匿名]

真面目すぎて心療内科通ってます
つらい・・・

[178. 匿名]

わたしも真面目すぎて生きづらいです。

[179. 匿名]

なんで適当な人に合わせなきゃなんないの？と思う
適度に流せとかさ
もう相手になんかしないけど、理不尽だよね

[180. 匿名]

私も真面目な方。
登園は９時まで、９時には閉門します、ご協力を～と先生が何度言っても間に合わない人はいるし、先生が話してる時にべちゃくちゃお喋りしてるママとか。
清掃の時も掃除用具持ってるだけで喋ってるだけのママとか。
でも別に言わない。
私は遅刻しない、無駄話しない、掃除もがんばる、提出期限もきちんと守るって、自分はきちんとしてればいいと思ってる。
先生も感謝してくれたりするし、〇さんの所は大丈夫ねって信じてくれたりする。
言いたくなることも、モヤモヤすることもあるけどね。
なんか損してるような気になったり。
がるちゃんとかで愚痴ったりすればいいんじゃないかな。
けっこう分かってくれる人もいるし。

[181. 匿名]

高校の時とか万引きしてたよねー！するする！普通にしてたしー！みたいな人たちとはそっと距離を置く。そこで「それ犯罪だよ！」なんてわざわざ言わなくていい。言うだけ無駄。

[182. 匿名]

>>176
夕焼けチャイムってなった瞬間、みんな一斉に遊びやめて帰るイメージなんだけど！

[183. 匿名]

>>176
娘の友達でも似た様なお母さんがいる。
公園を移動するなら一回帰ってお母さんに伝えて移動しなきゃいけない友達。
公園がすごく多い所に住んでて、自転車で各公園から1.2分で移動できるんだけど、携帯持ってるのに電話じゃなくて一回帰る。
誰と何処に遊びに行くのか保護者に伝えるのは学校のルールだかららしい。

[184. 匿名]

真面目と言うから、コツコツ地道に努力して成果は上げてるのに、自己アピールが上手くて社交的な人にその成果を掠め取られるタイプかと思いきや。
単に融通が利かないタイプじゃないの？
そういう人が集団内にいてもいいけど、考えを押し付けるのは良くないよ。
大切な人にアドバイスするのはいいけど、ママ友程度でキリキリしなくていい。

[185. 匿名]

会社で、サボってるのに他の仕事が遅い人に厳しかったり。
自分が二日酔いだからって早退するのに他の人の欠勤には厳しかったり。
自分のミスは笑って許したり。
そういう人が多過ぎて、見て見ぬふりが得策とわかって黙っていますが頭痛がします。
この間も先輩に眉間に皺が寄ってるけどどうしたの？と言われてしまいました。
前職も後輩から「○○さんが真面目すぎるから締め切り破ると怒られる」と言われました。締め切り守れやと思いましたが、一緒になってニヤニヤする上司が嫌で辞めました。
今の職場もカオスです。

[186. 匿名]

真面目なのは良いけど、真面目過ぎるって言われるのは軽く問題が発生しちゃってますね〜。

とにかく自分と全く同じ人間はいないし、話の通じない残念な人間もいるって認識から始めたら如何でしょうか？口にしないだけで、私は心の中で「残念な人だなぁ〜」って思うけど、やり過ごすなり仲間内でネタにするなりしてますよ。

どうしても注意したい時は「みんな迷惑してますよ〜！」といった全員の代弁みたいな言い方は反感買うから、「私が迷惑なのでやめて下さい。」的な言い方した方が良いかもしれないです。

[187. 匿名]

へぇ～　と言いつつ心のなかで軽蔑する
よくあります

[188. 匿名]

いくら正しくても間違ったことに数で負ければ、それは正しくない間違った正義なんだよ、と言われたことがある。
幹事三人いて、二人が同じ意見ならそっちが正しくなる。
主さんが感じるズルも正しいことになる。
みんながみんな同じ価値観ではないのだから、相手を認める柔軟さはあった方がいい。

[189. 匿名]

全て自分が正しい訳ではない。
色んな人がいるから流すことも必要かな。

[190. 匿名]

正義感というか
イジメを見過ごされなくて
加担しなかったらひどい目にあったこと２回。

もう、自分の家族に関わること以外スルー。

[191. 匿名]

真面目なのはいい事だけど、自分の考えを他人に押し付けるのは良くないよね。自分の思う通りに動いてもらいたいなら、それなりに勉強して言い方とかにも気をつけなくちゃ。

[192. 匿名]

大勢で何かをしようという時って
その人がどれくらいその企画に重きを置いているかはそれぞれ違うよね。
強制したのでなければ、
習い事を休ませて来る人はそうすれば良い。
習い事は行かせたい人は行かせて、時間によって欠席か後から参加するかすれば良い。

主さんは、出来るだけ多くの人に参加して欲しくて
提案をしたんだよね？
主さんの気持ちと事情でそう提案したのなら
あとは他の2人の判断に任せたら良いと思うよ。

書き込みからは、主さんがぐいぐい意見を押し付ける人っていう印象は受けない。
本当に良かれと思って、でもやり過ぎちゃう人なんだろうと思う。
だからこの先、主さんが煙たがられないと良いんだけど。

[193. 匿名]

自分のための正義かみんなのための正義かで全然違う。相手の考えが分かりつつも、そのままではあなたも周りも大変な事になるからってことで、自分が悪者になるのをおそれずに発言する人なら、その場では嫌われてもあとあと分かってくれるし支持してくれる人も絶対いるだろうから、もし周りの人全員に薄笑いされるようだったら自分が気持ちよくなるための正義感になってないか振り返って考えたほうがいい。

[194. 匿名]

仕事の閑散期に、定時までこれしかやることがないから三人でのんびりやっといてよ！みたいな状況なのに「こんなの一人で十分です！」とか言って馬鹿真面目に急いでサッサと終わらせちゃう人みたいな感じかな。

[195. 匿名]

私も高校時代初めてのクラス会でお酒をみんなが飲み始めた時、それが当たり前かのような雰囲気に引いてしまい途中で帰りました。
進学校だったので見た目はみんな大人しそうな真面目な人が多かったです。
クラス会に参加しなかった友達に話をするとそういう雰囲気が嫌だから最初から断るという選択肢を高校生で持ってて凄いなと尊敬しました。
周りに合わせるのは大切なことですが、自分を持つことも大切なんだと実感した出来事でした。
客観的な意見を得ようとしている主さんには面倒な性格だとは感じません。
参考になる意見たくさんあって世渡りの勉強になるトピです。

[196. 匿名]

外では真面目と言われてるけど
家の中ではぐーたらなので真面目、ちゃんとしてそうと言われると
笑いそうになります＾＾
主人は真面目と言われてる私に苦笑してます＾＾；
過去はぶっとんだ事ばっかりしてたので真面目そうに見られて嬉しいけどな～
面接も受かりやすいし。

[197. 匿名]

煙草吸う
立ちのみ屋に行く

↑これだけでビックリされたｗｗ
どんだけ真面目な人だと思ってんだよー。

[198. 匿名]

私も主さんと同じだけど、私とは価値観違うんだなと思って、本人には言ったことはないよ
でも関わりたくないから距離置くし、自分からは話かけない

[199. 匿名]

自分の真面目は長所であり短所だとわかっている。
資料をまとめきれずに私にクレクレする人や教えてくれと言ってくる人もいる。
なのでこれ持ってる？知ってるかもだけどと先にフォローするようにしたら、持ってる知ってる！と苛つかれてしまった。
後でやるのが面倒だから先手を打ったけど駄目だった？
だっていつもやらないし。
それ以降は聞かれても「資料もまとめてないし理解もしてない」と断ってる。本当はきっちりやってるけど。
またムッとしてたけどあなたと同じ事をしてるだけなのに怒らないで欲しい。

[200. 匿名]

>>194
わかる〜いる〜、若い頃の自分です。なんか間違った真面目ちゃんでした。周りの空気が冷え冷えで、なんでだろ、私って不器用だからいつも全力で一生懸命頑張って仕事してんのにって思ってたけど、今から考えると自分のことしか見てなかったなってかんじ。いくら真面目でも周りに対する思いやりが根底にないとおかしくなっちゃう。

[201. 匿名]

必要悪も単純な悪と見なして突っ込んでくる固執型真面目タイプは場が混乱するし面倒くさいので黙っててくれないかなと思う
自覚があるということは主はこのタイプなんでしょ

[202. 匿名]

>>199 うーん、私もクレクレ言われるほうだから嫌な気持ちは分かるけど、そのあと先回りして言うのは嫌味だし感じが悪いかも。やられたらやり返すは会社では難しい。私はもういい歳なのでちょっと図太くなってきて、クレクレな人にはこっちの負担量によって、コーヒーかランチ奢ってくれたらするよー、って言う。だいたいそんな奴は出世しないし、したとしても苦労してる。

[203. 匿名]

進学校出身は馬鹿学校出身者の集まりに出たらビックリする。人種が違うってくらい違う。ママ友なんてそれこそ色んな人がいるからね。自分と同じだと思わない方が良い。

[204. 匿名]

真面目な人って冗談が通じない人に使うよね。

[205. 匿名]

>>202
一応、知ってたらごめんね、とは前置きしてたけどやっぱウザかったのかな。
その後も引き続けクレクレしてくるからなに考えてるんだろうと思って。自分が最初からできてたみたいに拡散するしで。
断り方もキツかったかな。なんでこっちがこんな気を使わなきゃいけないんだろう。
向こうは思ったまま要求をぶつけてくるだけなのに。

主さん、横から自分語り失礼しました。

[206. 匿名]

>>205
いいんじゃない？
自分がそういう目で見られていることを知って、
少しでも改善するかもしれないし。
やられたらやり返すまではいかないけれど
そこで気づけたならその人にもプラスになると思う。

[207. 匿名]

>>5
よく見たらすげーつまんないのに笑ってしまったw

[208. 匿名]

その正義感をママ友付き合いなんかで
無駄遣いしないで

政治家になる為に使ってほしいわ。

[209. 匿名]

でもさ、当たり前にみんながルール守ってる中、平気でルール無視して、守ってる人を馬鹿にする人いるよね
ああいうのはどうしたらいいのよ？無視が一番？でもこちらに被害が出るときは？

[210. 匿名]

様々なの人に出会い、ママ友関係の色々も見てきた

子供の幼稚園の発表会で子供達が発表した金子みすゞの詩を聞いて

色々あってもこう思うようにしている
すると何があってもスルーできるようになりました

[211. 匿名]

>>209
あるよね。
幼稚園のお泊りサマースクールで、親が見に行くのは禁止されているのだけれど、
写真撮りたいからと覗きに行ったお母さんたちがいた。
園庭の金網ごしに声かけて写真や動画を撮って邪魔したんだと思う、ルールを守っていただけないと園側も安全を約束できませんと書類が配布されて、次の年からサマースクールなくなった。
楽しみにしていた方はとばっちりだよね。
卒園した今、小学校の集まりで武勇伝ぽく語ってるけど、やっぱり線引きができない人なんだと言われているよ。
結局自分の評価を下げてると思う。

[212. 匿名]

いい人だと思います人からは信用あるだろうと思います。
私も生真面目な方ですから、だらしない人とか無責任な人とか向上心ない人は好きになれません。

[213. 匿名]

主の話だと、主だけ幹事の仕事に責任感持ちすぎだから、二人がいい加減ならフォローせずに自分も二人に合わせれば良かったね
自分だけ幹事として頑張ってると余計にイライラするでしょ
だからこういう時はいい加減な方に合わせて、周りから批判されたら他の二人にも責任負ってもらえばいいのよ

PTAもそうだけど、一緒に組む人がいい加減なら自分も3割り以下ぐらいの仕事振りでやった方がストレス溜まらないよ
フォローしようとするからイライラするし、真面目だね～とからかわれてカチンとくるんだよ

私も経験から学んだアラフォーです

[214. 匿名]

>>205
知らぬ存ぜぬで惚けるのがいいよ
学生時代の授業サボっておいてノート貸して魔と一緒
人の労力を軽んじる阿呆は相手にしないで一人慌てふためいてるのを遠巻きに観察するのがベストな対応です

[215. 匿名]

>>211
あったあった！ルール無視の母親達のせいで翌年から行事無くなった事あったよ
いつの時代も自己中な母親達のせいで被害に遭うのは子供たちや真面目な保護者

[216. 匿名]

色んな人がいるし、ズルしたり良いところ取りをするのがすごく得意な人がいてもいい。自分はそんな能力ないからクソ真面目に仕事して、要領の良い同僚に比べて損する役回りだけど、時間が経つにつれ真面目なだけで成果が伴わなきゃ意味ないし、要領の良い同僚は私が正攻法ではどうにもならなくて困ってる時にうまく解決してくれたり、その同僚が苦手な地道な作業は私がフォローするし、大人になるにつれなんでも適材適所で、真面目が正しいわけでもないとわかってくる。

[217. 匿名]

>>29
主の我が強いんじゃなくて
大多数の人が不真面目なだけだと思う

[218. 匿名]

ママ友とは上辺の付き合いにして、その真面目さを生かせる場所に関わった方が良いと思う
ママ友づきあいなんてなんの発展性もないよ

[219. 匿名]

私も昔は自称真面目だった
私はちゃんとしてるのに、みんなズルい！って鼻息荒くして世直ししてるつもりだったけど、かなりウザかったと思う
今思うと私はちゃんとしてるってよく思えたなぁw自分も全然ダメなのにね
一回人生に挫折してからは自分が何様なんだと思えるようになった

[220. 匿名]

自己主張ができて素晴らしいと思うよ

[221. 匿名]

本当に言ってる？言える相手と言えない相手いない？

[222. 匿名]

真面目も不真面目も他人に押し付けない。
嫌なら離れる。
それしかない。
他人を変えることはできないから。

[223. 匿名]

主さんみたいな人は職場では重宝されると思う。

うちの職場に前にいた似たようなタイプの人は真面目で仕事も正確、他人にも自分にも厳しい人だった(ハキハキしてて仕事出来るキャリアウーマンな感じ)。

でも、一般的には正しいかもしれないけど人によってはそうしない(意見が割れそうなこと)ようなことにも口出ししてきたり、そこまで言う？みたいなマイルールの押し付けが凄くてプライベートでは付き合いたくない感じだったな。

[224. 匿名]

人は色々な価値観、フィーリングで生きていると
いうことを知ること。
みんな自分が正しいと思って生きているよ。

そしてその価値観は毎日変化していく。
いちいち指摘していてもきりがない。

[225. 匿名]

おならぷぅ〜♫

[226. 匿名]

真面目ではなく
自分が思ったことを言わずにいられないだけですよね。真面目でも言わない人は言わないです
正しいか正しくないかは人それぞれ違うわけなので我慢が足りないだけなのかもしれないですよっ。
どうでしょうかねぇ(^ー^)考えてみて下さいねっ

[227. 匿名]

真面目な人はいじめもしないし婚前エッチもしません。

[228. 匿名]

いい加減ではなく良い加減で人付き合いはしていかないと自分が疲れるだけだよね

[229. 匿名]

都内在住で時給1000円のパート週４と夜の仕事掛け持ちしてます。
ちなみに、生活費が高いので夜の収入がメインです。
昼職の他のアルバイトの人達は、週２で好きな時に休みを取っていたり好きな時間勤務してたりするのに、私が他の仕事の都合で時間変更希望すると、拒否られて嫌な顔されます。

有休取る時も人手不足で希望通らず、自分の好きな時に取れません。
安い給料で社員に合わせてる自分、真面目すぎだなって思います。

[230. 匿名]

狡くて卑怯な人、だらしない人、堅物な人、色々いますよね。でもママ友なんて子供がクラス替えや卒業すれば殆どがほぼ今生の別れになるような関係です。そんな人達の振る舞いを指摘してわざわざ子供や自分の立場を悪くするなんてバカらしくない？

とりあえずハッキリ否定や指摘するのは、自分に迷惑や明らに不平等な負担がかかったり、よくない事に同意を求められたり巻き込もうとしてくるような時だけと自分ルールを作ってみては？
追加ルールとしてその時の言葉選びや口調はなるべく柔らかで。あとはそれが出来たらスケジュール帳にシールを貼るとか成果を目に見えるようにして、何枚かたまったら自分にご褒美をあげるとかすれば、真面目な性格の主だったら継続して続けやすいんじゃないかな。

[231. 匿名]

>>226
あんたは間違いなく真面目じゃないし煽りたいだけの馬鹿だってのは分かるわ

[232. 匿名]

ちゃらんぽらんで責任転嫁ばっかで
会社を学級会みたいな仲良しこよしにしたいだけの責任感の全くない女よりマシ
真面目叩きするようなバカ女は会社から締まりを無くすよ

[233. 匿名]

真面目が居なくなった会社の末路って悲惨だよ
ゴミ周りとか備品とかすごい汚くなってるもん
やってもらってる自覚もない人間が周りなんて見れるわけないのにね