なぜ女性ばかり責められるのでしょう

[1. 匿名]

主は保育園児がいる正社員です
４月に夫が飛行機移動の距離に転勤になりました

保育園空も無く私の転勤すぐ出来ないので、単身赴任にする予定です

私は、付いて行かない事を子どもや夫が可哀想等と厳しい言葉をかけられ
夫は一人で大変だね等優しいお言葉をかけられるようです
夫の仕事の都合で単身赴任になり
他に子ども見る人もおらず私一人で育児と仕事でかなり負担なのに不公平に思います。

[2. 匿名]

出典：up.gc-img.net

出典：up.gc-img.net

[3. 匿名]

単身赴任も家庭それぞれ事情があるのに、口出しするのは余計なお世話だね。

[4. 匿名]

そう言ってくる人自身か周りにいる男性が何も出来ない人達なんだよ、きっと

[5. 匿名]

そう、大変だね、頑張って

[6. 匿名]

[7. 匿名]

でもその夫を選んだのはあなた。

[8. 匿名]

誰だいそんな事いう奴は?
あたいが成敗してあげんよ!

[9. 匿名]

このご時世誰に責められるの？
旦那は自分のことくらい自分でできるし寂しいだけじゃん。子育ても仕事も一人でする奥さんが一番大変でしょ

[10. 匿名]

それは周りが悪い。

[11. 匿名]

そんなに嫌ならあなたが転職して着いていけばいい話。

それか、旦那に転職させるか

[12. 匿名]

そういう奴は何でも口出してくるアオォ
へいへいって聞いとけばよろし

[13. 匿名]

本当にそうだよね。不公平。
だってこれが男女逆で妻が単身赴任したりしたら総叩きだよね。

[14. 匿名]

夫が大変？！心の中では一人で自由にのびのびできると羨ましがってるよ、同僚の男達は

[15. 匿名]

わかる。
家事と育児は女の仕事って思ってる人多いよね。未だに。なのに、今時は女性も働くのは当たり前って思われてる。
女性に負担かけすぎだよね。

[16. 匿名]

>>8
口だけのくせに！

[17. 匿名]

世の中にはワンオペ育児してる人なんて沢山居るからなんとも。シングルじゃなくて夫婦でも無関心、非協力的な人も沢山居るからね

[18. 匿名]

立場が違うから、不公平というのは違うかな。
それに主の都合で夫に着いていかない選択をしたのは事実だし。

[19. 匿名]

夫→仕事だけしてればいい、自分の自由沢山
妻→子育て、仕事、子供の分の家事、たまに帰ってくる旦那の世話

どう考えても妻のほうが大変

[20. 匿名]

嫁は夫に尽くすのが当たり前って世の中だからね…。
事情があってついて行きたくてもついて行けないこともあるのに関係ない他人がいろいろ言うのはおかしい。

[21. 匿名]

そもそも旦那に充分な稼ぎがあったら奥さんも子供も付いていけるのにね！！

[22. 匿名]

私の周りは転勤族のご主人がいる家庭が多いけど、その転勤が数年単位でまた戻ってくる場合はご主人だけが単身赴任の場合多いよ。
子どもがいたら引っ越しも大変だろうし、奥さんの仕事の都合も絡んでくるから子どもが可哀相とも何とも思った事ないや。
主さんの周りの人、お節介だね。

[23. 匿名]

稼ぎの差かね

[24. 匿名]

主さんを責めるのって、どうせ姑とか年寄りばっかじゃないの？
頭の固い爺婆の言うことなんか気にすることないよ。

保育園の空きがないのにどうしろって言うのよね？
それに女だから仕事やめろってか？
子供いながら正社員で働くって偉いよ。
私は主さん応援する。頑張って！

[25. 匿名]

日本はまだまだ女性差別の国だよ。

[26. 匿名]

>>2の結果みて思ったんだけど
男が精神的に弱くて、幸せを見出せないネガティブ思考で、女性のせいにしたり優位感持たなきゃやっていけないからじゃねーの？
だから男には「大変ねー」「頑張ってね〜」って励ましてやらなきゃダメで
女には多少叩いても辛抱強く耐えるし、耐えれる耐久性あるんだから弱っちい男に合わせてやれよ、立ててやれよ、支えてやれよって言われてるんだよ。

[27. 匿名]

旦那のお世話役、育児係だもん。。逆だったら(主が単身赴任だったら)表面的には奥さん逞しいね！くらいは言ってもらえるかもしれないけど、
本音では旦那さん置いてかれてかわいそうって笑われるよ。どっちにしても女は言われる。

[28. 匿名]

なんやかんや言いながら、やっぱり日本は男尊女卑、男は外で仕事して、女は家で家族を守る、というのが根強いから
現に、共働きが多いというのに、専業主婦に憧れる女のなんと多い事か

[29. 匿名]

男に支えなきゃ生活できない専業主婦なんじゃない？

[30. 匿名]

口出す奴は金も出してほしい所

[31. 匿名]

単身赴任って男にとっては夢の期間だよね。
やりたい放題だし。

[32. 匿名]

1人で大変なのはどちらかというと奥さんだよね。
1人で仕事しながら育児しなきゃいけない。
何かあっても旦那には頼れない。
不安に決まってるよ。

[33. 匿名]

>>1
ただのリップサービスです。あまり気にしないで下さい。
男は適当に労ってお世辞の一つでも言っておかないと
やる気の起きないめんどうな生物です。

[34. 匿名]

転勤制度廃止するべきだよね。

「地方は働き口がないから東京に出る」っていう若者の東京流入が問題になってるけど、地方で直接雇用すれば少しは働き口も増えるのに。

[35. 匿名]

この問題、この前のクローズアップ現代+でやってた。

[36. 匿名]

>>16
ネタにマジになって恥ずかしい

[37. 匿名]

そうやって余計な口出しする人は、もし主さんがご主人に付いて行く場合だと
「せっかく慣れた環境なのに引っ越すなんて子どもが可哀相」
とか言ってくるよ。

[38. 匿名]

>>25
そう思う
日本に出来る新しい法案だって、要は「女も働け、でも結婚しろ、子ども生め、育てろ、そして親(義親も含む)介護しろ」だもんね

[39. 匿名]

トピのタイトルに違和感。

「女性」とひとまとめにするのはやめて欲しい。

[40. 匿名]

私はその逆でした。
旦那さんいないのに寂しくない？大変ね〜、でも楽でしょ？その内なれるよ、浮気とか気にならない？帰ってきたら地獄よ…などなど
色々と言われるのウザい。
他人の家のことなんてほっとけよ！！って思うよ。

[41. 匿名]

旦那が単身赴任。そんな嬉しいことあります？1番手のかかる旦那が元気で留守ならそんなパラダイスなことありません。

[42. 匿名]

共働きが基本になる社会は良いと思う。けどその少しの拘束時間の短さとか仕事内容で家事育児の負担は妻側に来る。旦那の言い分は「俺より稼いでないじゃん」「俺の方が働いてる時間長いからしょうがない」男は前もって飲みに行く予定を言わずにいなかったりするけどそれって妻がいるから出来ることだよね？共働きなのに偉そうにしてる旦那って本当愚かだと思う。

[43. 匿名]

旦那さんも1人で寂しいかもしれないし大変なこともあるかもしれないけど1人なのでどうにでもなる。
奥さんはそうはいかないよね。子供がいると自由がきかないし、全部1人でやらなきゃいけない。
そのしんどさわかってくれる人が周りにいないって辛いね。

[44. 匿名]

>>31
ある意味女にとっても夢の期間
夫の世話しなくていいし、子どもと自分の事だけしていればいいから気が楽
家にいても何もしない夫見てイライラする事もない

[45. 匿名]

>>39
正しくは「なぜ私ばかり責められるのか」だよね

[46. 匿名]

ついていかないことを咎められるの？余計なお世話じゃないそんなの。
家庭の事情に口出してくる人がどうかしてるよ。

女性は清廉潔白、品行方正、全てが完璧にできて当たり前のスーパーウーマンじゃないとダメなのよね。世の中的には。バカバカしい。

[47. 匿名]

>>40
浮気とか気にならない？って余計なお世話すぎる。

[48. 匿名]

人の家庭のことほっといてほしいよね

[49. 匿名]

主さん、周りの声など気にしないで頑張ってくださいね
私のお友達で単身赴任してるお家がたくさんあります
最初は迷いもあったそうですが、慣れれば子どもと母とで楽しくやってらっしゃいますよ
旦那さんが普段いらっしゃらないから、ご飯なども子供中心に済ませられるから助かると聞きました
旦那さんとはスカイプやFaceTimeもあるから顔を見て話できるし帰ってこられたときには楽しく家族団欒してるそうですよ

私は家族をバラバラにしたり妻が仕事をあきらめざるを得ない転勤という制度自体に疑問なのですが、受け入れるしか仕方ない現実がある場合は、腹を括って前向きに楽しむしかないと思います
頑張ってください

[50. 匿名]

>>1


女性から言われるのなら、女性が女性に厳しいんじゃないのだろうか？

日本人アルアルだよね

[51. 匿名]

育児と仕事を両立出来ない無能な夫を持って奥さんもかわいそうだね

[52. 匿名]

子どもの年齢によるかも。０〜３歳だと居なかったら大変だけど、それ以降だと実は夫がいない時の方が家事の分量が格段に少なくて楽だったりする。

子どもは早く寝るし、その後のんびり家事＆ひとり時間。

[53. 匿名]

主さん、付き合う人変えた方がいいわ。
私の周りでそんな事言うバカちんはいないぞ。

褒めなくたっていいけど責める必要もないじゃんねぇ

[54. 匿名]

まああんまり言いたかないけど、男性は実家でも義理の家でも、親戚の集まりでも何処に行ってもお客さんみたいな人は多いなとは思う
何処に行っても飲んで食事するだけで動く人は少ない
周りの女性は他人の家でもせかせか動いてる
これは結婚してから常々感じる

[55. 匿名]

周りが大きなお世話。

でも単身赴任って不安だな。
私だったら仕事辞めてついていく。

[56. 匿名]

保育園の数もそうだし、主さんのように移動があった場合もサクッと預けられるようなシステムにしてもらわないとね。点数制とか意味不明なこと辞めて欲しい

[57. 匿名]

そういう奴は何やっても何かしら口出してくるからほっとけばいいよ！
もしついていってもそれはそれで、お子さん保育園変わることになって可哀想ね〜とかごちゃごちゃ言ってくるよ。

[58. 匿名]

具体的に誰に責められたんだろう。
家族以外の人で、そんなにずけずけと責めてくる人っているのかな。

[59. 匿名]

>>7
>>1を読んでそのコメントなら読解力無さすぎない(笑)

[60. 匿名]

単身赴任なら楽で良いね～もよく言われる。一人で子育てや色々な責任持つの大変なんだけどね。でも、転勤にずっと付き合って行く方々は本当に尊敬する。とりあえず負担は女性が多く感じますよね。その分、自由な時間を見つけて一人ランチや映画をこっそり楽しめるのは女性の特権とプラスに考えたい。

[61. 匿名]

え～誰に言われたの。
想像力無い人とか、自分は夫を完璧にまで支えてきた（つもりでいる）ババアとかかな。
ほっとけほっとけ。

[62. 匿名]

>>11
自分が立場捨てないくせに、周囲に理解ばっかり求めて疲れちゃうよね。
ママのワガママに振り回されるのは子供だよ。結局旦那さんの立場尊重してないし。自分しか見えてないなって感じ

[63. 匿名]

腹立つ気持ちわかるよ。一事が万事そうだから。洗濯物干してるだけで男の人は褒められる。どうしても家事育児は女性がやることという概念から逃れられないよね。

しかも単身赴任→寂しい→浮気すら仕方ないと思われがちじゃない？
悔しさを我慢して優しくフォローもしないといけないという…どこまで女の人は大人にならないといけないのかな。

[64. 匿名]

共働きで正社員の妻が会社の飲み会に行くと子供をほったらかして…と言われる
夫は何も言われないのに

[65. 匿名]

>>54
そうそう
もし奥さんが義実家で夫みたいにただ座って飲み食いだけしてたら「嫁のくせに」「気の効かない嫁だ」「なんて女だ」と思われる

[66. 匿名]

話の流れで適当に言ってるだけじゃない？
家のやり方があるんだから流しときゃいいの(o^∀^o)

[67. 匿名]

>>65
気の利かない嫁と言われたくないから自分がやるわけで気が利かなくてもいいじゃーんて開き直ってもいいんだよ

[68. 匿名]

>>54
男性は決められた仕事や役割は果たすけどそれ以外はしない。
女性は自分から仕事ややる事を探して自ら行動する。
女性から見ると夫は無責任に見えるが、夫から見ると好きでやってると思うらしい。

私は夫からこの意見を聞いてから義実家の手伝いは、特別頼まれない限り放棄したよ。

[69. 匿名]

うちの夫は育児と家事の分担、土日に子ども中心の過ごし方をするって話を会社でしたら「それって何が楽しくて生きてるんですか？」って後輩に言われたらしい。

そうだよね、あなたの母親は何が楽しくて生きてたんだろうね。

[70. 匿名]

わー、擁護おおいんだ。
結婚も産んだも自分なのにね。
支え合う気自分はなくて、旦那には私を労っての構ってちゃんだけは無理だな。
いるんだね
産まされて嫌なら旦那に子供渡して。自分仕事だけすればいいのに。
いいお母さんやれないのに、やろうと無理にするからしんどい人増えてそう。
イライラして虐待しないでね。
最近多いから

[71. 匿名]

実際、男社会の厚～い越えられない壁に
心が折れた事はある。

[72. 匿名]

しんどい方が厳しい言葉をかけられるのは理不尽すぎるわ、主さんは充分頑張ってるよ。
ただ、文句を言う奴はどうあがいても文句を言うからね。
仮に旦那さんが育児と家事をやってたとしても、それはそれで文句を言われたと思う。
馬鹿な奴らは放っておくしかないよ。

[73. 匿名]

>>70
虐待する親はこんなに悩まない

[74. 匿名]

女性ばかり責められると思ってるならそれはとんだ間違いだよ。
男性の方が圧倒的に責められ過ぎて男性の自殺率の方が高いよ。

[75. 匿名]

本当に不公平。
男の仕事の方が尊くて、女の仕事はどこでも出来るような簡単な仕事だと思ってるのかと思いますよね。

[76. 匿名]

>>67
それもわかるけれど、そうじゃなくて、女だと「気が効かない」だのなんだの言われるのに、男だと何も言われない(むしろ当たり前)と思われるのが違和感なのよ

[77. 匿名]

別に自分は責められてないけどね。
主さんの家庭の問題じゃん。

[78. 匿名]

>>67
言いたいことは分かるけど、何故それを女性だけが言われないといけないの？ってことじゃないの？

[79. 匿名]

>>76
息子がいたとしてお嫁さんが息子になにもしなくても文句言わないようにね

[80. 匿名]

余計なお世話ですよね。
それぞれ家庭の事情があるのに。
言われる前に、いちいち口出す人がいて困ると先手を打っておくとかは？

[81. 匿名]

>>70
次々産んで夫に育児丸投げするアイディアいいね

[82. 匿名]

>>76
うちは男も料理したりしてるから気づかなかった

そういうことね❗

[83. 匿名]

>>70
なにイライラしてるの？自分がそうなの？

[84. 匿名]

>>70
わー、同じ女なのにここまで理解力ないんだ
主さんは何も「私だけ苦労してます！子どもなんて嫌！夫に任せたい」なんて一言も言ってないでしょう
ただ、夫婦で正社員という立場は同じなのに、なんで女が譲るのが当たり前なのか、って事を言ってるだけでしょう

[85. 匿名]

根強い男尊女卑の中に核家庭を希望した結果。
ネットの書き込みを暗に鵜呑みにして自分で考えなかった末路。

[86. 匿名]

以前、海外で暮らしてた時に
奥さんが単身赴任してご主人が子どもと暮らしている家庭があったよ。
奥さんの赴任先が子どもの学校がない地域だったから。
主さんのような場合もそうだし、
子どもの有無や人数や性別にまでアレコレ口出す人って本当に何なんだろうね。
各家庭の事情があることがわからない下品な人なんだと思ってスルーしちゃえ。

[87. 匿名]

私の周りにも単身赴任されてる方々いますが
そんな事言わないし思った事もない。
色々話してくれるから聞いてると大変そうだなって思います。ご家庭の事情はそれぞれ違いますし。子供さんとか学校や友達の事もあるし
受験生とかだと余計ついて行くのは難しいから。
それに奥さんも仕事してると尚更。
いつも思うけど見えてる事だけでしか判断出来ない人って浅はかですよね。
そんな人の言うことは気にしないに限りますよ。
大体女の人の方が厳しく言われかちだし。

[88. 匿名]

>>1
そりゃ、そんな風に言ってくる周りが変なだけ。周りの環境が悪い。

[89. 匿名]

>>76
昔の名残だよね
自分達から変えていくしかない

[90. 匿名]

本日の男叩きトピですね

[91. 匿名]

責められても無視すればいい、
夫婦の問題。

[92. 匿名]

>>54
そうそう。その男の感覚を直さないと話にならない。別に妻がワイン飲んでほろ酔いで男が手料理振る舞えばいいんだよ。

[93. 匿名]

余計なこと言ってくるのはだいたいおばさんで、おばさんはだいたい男擁護派だからね。
男の人が１人で単身赴任！？奥さん付いて行きたくないってかわいそうー！となる。

[94. 匿名]

>>74
男性の自殺の原因は何?
育児丸投げで仕事優先、家族から孤立してたら家族は自殺を止められないよ。

[95. 匿名]

旦那さんが子供と奥さんと離れて可哀想って意味じゃなくて？

[96. 匿名]

>>79
だからなんで嫁がしなきゃいけない前提なの？
自分のことは自分でする
ただそれだけのことじゃない？
嫁（女性）は息子（男性）の世話係りなの？

[97. 匿名]

>>90
男は来なきゃ良いんじゃない？

[98. 匿名]

主さんの状況で主さんが責められるのは変。
専業主婦でついていかないって言ってるわけじゃないんだし。

一人で仕事子育てなんて過酷すぎるし、寂しいことも沢山あるだろうけど体調には気を付けて頑張ってくださいね。

[99. 匿名]

>>1
誰が責めるのですか？
幼稚園で周りに単身赴任が多いですが、責められている人なんて見たことないです。
こちらは専業主婦だらけなので違うと思いますが、ご主人が特に家事育児をやらない人ならば、単身赴任は快適だそうですよ。自分と子供の都合でご飯の時間や予定を組めるから楽になるそうです。

[100. 匿名]

>>96
何でそんなに怒ってるの？
子供をそうやって育てればいいってことじゃん

[101. 匿名]

旦那が単身赴任して丸1年が経とうとしてる。
健康診断で尿酸値を初めてオーバーしやがった！
言っても自炊しないから、元気でいる気あるのかねぇ。
健康だけが心配あとはパラダイス。

[102. 匿名]

>>12
途中遠吠えに掻き消されたからもういっかい言って

[103. 匿名]

>>102
カアー　カアー　カアー

[104. 匿名]

私の周りにもご主人が単身赴任の人沢山いるけど
奥さんが家事、仕事、子育てって本当に凄いと思うし尊敬してるよ
ご主人なんて自分のことすればいいだけだもの
こう思ってる人も沢山いるよ
主さんも自分の身体も大切に 頑張ってね

[105. 匿名]

主さん、育児頑張ってるお母さん、あなた達は偉いよ
だって１つの命を育ててるんだもの
尊敬に値します

[106. 匿名]

大変だろうと思います。
他人のあたたかい応援を期待してもガッカリするだけ損だよ。
家族で励ましあって頑張ってください。
飛行機移動の距離、国内なのかな。

海外とかもっと仕事の志向強い国とかだと、お互い国際結婚な上に、それぞれ祖国以外の別々の国に赴任してて、そういう状態から子どもを妊娠してっていう夫婦もいると聞くよ。

[107. 匿名]

>>90
こんなトピ立てておいて「女ばかり...」って自分勝手だよね。男叩きしてる人いっぱいいるじゃんね。
男叩きしてる人には→「女性がストレス溜まってるから！」。女叩きには→「男尊女卑！」という思想で「男がストレス溜まってるから！」とはならない。
そんなんだからそんな男しか周りにいないんじゃないかな。自分勝手の周りには自分勝手な人しか残らないと思う。

[108. 匿名]

うわあ
主さんかわいそう
想像したら腹たってきた！

嫁は夫のお世話をすべきという古い価値観の人たちがそういうこと言うんだろうね。

どーーーう考えても子供と一緒に取り残される主さんの方がよほど大変だしかわいそうだよ。
子供無しで単身赴任なんて独身男のお気楽生活じゃん！
どこが大変なんだよ説明してみろって思った笑

[109. 匿名]

うーん
責められることにストレス感じてるんだろうし、ここだと単身赴任は男のボーナスタイムみたいに考えてる人多いけど
新しい土地で仕事しないとならない、保育園の頃の子供の姿を近くで見られないってなかなか辛くない？
うちは父が単身赴任だったけど子供が好きなタイプだったから毎日電話かけてきたよ、寂しいって

主さんを責める人は論外だけど
単身赴任の男は自由でいいよね！！って考えはなかなか狭い考え方な気がする

[110. 匿名]

>>65
これさ、言われても気にしなければ良いんだよ。
良い嫁と思われたくて動いて、文句を言うのはおかしい。
私は2年でやめた。頼まれても動かないよ。義実家にも、私の実家では私が動いて息子さんは何もしないので、こちらでは私がくつろいで息子さんが動くようにする約束ですと伝えてある。

[111. 匿名]

[112. 匿名]

妻が正社員なのに言う人いるんだ
もしかして言うのは会社の男性？

[113. 匿名]

>>81
そうそう。
できないなら夫に丸投げして、夫が虐待でもしたら、捨てた母親も虐待って言われたらいいんよ。
いっつもそう、子供抱える方は真剣に向き合うしかないのよ。
でも、奥さんノイローゼなら旦那悪いって叩いてるしさ。どっちも出来ない、したくない夫婦同士は子供押し付け合うしかないわ。
嫌なら旦那に子供渡せばいいのにね

[114. 匿名]

昔の人って特に男性に甘いよね
異常な程男をたてるのが美徳だと思ってる女がいる限り男女平等にはならないと思うわさ

[115. 匿名]

責める人には理由を聞けば？
単身赴任でどこかに行くのはご主人なんだから、仮に責めるとしたらご主人や子供がいるのに転勤を決定した会社のことでしょう。主さんに責めるところが何もない。

[116. 匿名]

>>100
だから、自分のことは自分でする、それだけのことでしょ？って言ってるじゃん
息子の世話しない嫁を責めるって発想なんてはなからないわ
それをあなたが他人にアンカーつけてまで言ってるんでしょ

[117. 匿名]

旦那が子供連れて赴任先に行ってもいいのにね。

[118. 匿名]

娘の会社は夫の転勤先に転勤希望出せるけど
そこに会社があるとは限らないもんね

[119. 匿名]

共働きに核家族の状態で転勤になれば問題が起きるなんて少し考えれば分かりそうなものだけど。
企業勤めなら転勤なんて普通にあり得ることだし。

[120. 匿名]

>>108
子供といて可哀想って…

[121. 匿名]

>>2
こういった調査結果は無視するがるちゃん民。
不幸な人は他の不幸者を見て安心するから、がるちゃんは低層の集まりなんだろうね。

[122. 匿名]

周りにパートか低収入主婦かって思われてるんじゃない？
世帯年収考えると、子供にさせてあげられること増えますから～＾＾とか言っちゃえば

[123. 匿名]

余計なお世話は重々承知だけど、浮気ほ単身あるあるだから気をつけて。独身と変わらないから。

[124. 匿名]

>>90
男叩きトピではなくない？
そういう言ってくるのってだいたいおばさんだし
古い考えのお節介おばさんに困るよねってトピだと思う

[125. 匿名]

>>121
都合の良い部分を切り取っただけのデータ
今は実数意外のデータは何の当てにもならない

[126. 匿名]

>>108さんと>>109さんで単身赴任旦那への意識が全く違うのが
なんだか笑ってしまった（笑）
育ちの違いなのかね

[127. 匿名]

>>116
あんたもしつこいな

[128. 匿名]

嫌なこと言いそうな人にはプライベート情報を隠す、嘘をつくという処世術で乗り切っている

[129. 匿名]

単身赴任ってボーナスタイムではないよね
夫自身も「なんで嫁さん来ないの？お子さん病気なの？」等言われてると思うよ

[130. 匿名]

>>94
笑
結婚向いてないよ。はなか男バカにするなら結婚しなきゃいいの。

[131. 匿名]

>>114
これは確かに女の罪でもあるよね。
男の浮気より女の浮気を責める。
家事は女の仕事だと思っている女が男にやってあげちゃうから男もそう思ってしまう。
義理の親元で自ら家事をやろうとする。男も同じなら良いけど、男はやらないのにその場でやらない理由を問いたださない。

[132. 匿名]

単身赴任の男は自由に遊べて奥さんに気兼ねなく不倫もできて女遊びもし放題
楽しそうっていう感想しかない
子供のことだってたまに帰る休日に数時間遊んであげればいいんだから、いいとこ取りしかないわ

[133. 匿名]

>>129

「ひとりで頑張ってるね」って言われてると>>1に書いてるよ

「なんで奥さんこないの？お子さん病気なの？」はご主人は一切責められてないしね

[134. 匿名]

>>129
妻も働いていて、仕事も保育園もこちらだと見つからないからと本当の事を言えば良い。
自分の仕事の都合で子供を任せっきりにしてしまい申し訳ないと思わないとね。

[135. 匿名]

>>124
思い込み強くないですか？

[136. 匿名]

旦那を邪魔に思ってる人のやっかみかもよ

[137. 匿名]

旦那は旦那で、奥さん働かせなきゃならない甲斐性のない男って陰で思われてるよ
表立って言われないだけで

[138. 匿名]

離ればなれになるからかわいそうと言う意味で責められてるってとるかは本人次第なのかなーと思った

[139. 匿名]

旦那さん側の「大変だね」は単身赴任に限らず例え独身でもとりあえず転勤決まった人に掛ける言葉だから、深く考えなくていいと思う。
けど主さん側の「可哀相」は失礼だね。
共働きで小さいお子さんもいるのに、妻は夫の身の回りのお世話もして当然とかいう考え女性に厳しすぎ！

[140. 匿名]

>>132
それは貴女が社会性が低く未熟で知らないだけ
それを自覚することなく鬼の首を取ったかのように叩くなんてどうかしてる

[141. 匿名]

えームカつくね
嫁の方が100倍大変じゃん

[142. 匿名]

ここって単身赴任の男に浮気された奥さんの巣窟なの？
ガル民って旦那の民度低いよなーって思う

[143. 匿名]

>>137
共働きって男の収入だけでやっていけないからとは限らないですよ。その中にパワーカップルも沢山いますからね。都内だと共働き＝一流企業の共働きイメージもあります。
妻が働いているからってご主人の甲斐性なしと考えるなんて考えが浅はかすぎる。

[144. 匿名]

>>110
すげー。自分を持ってないとなかなか難しい。
わたしもそうなりたいけど、道は遠いな。

[145. 匿名]

>>133
旦那さんが言われてるってことでしょ
想像力ないなら首を突っ込まない方がいい

[146. 匿名]

夫を支えるのが当たり前って思ってるからこうなるんだよね
そうじゃなければお互い大変よねでいい話
男尊女卑だよ
夫は妻の実家で上膳据膳
妻は夫の実家で動くの当たり前
夫の姓になり夫の親の介護をし夫の家の墓に入る
それまで家事、育児、仕事をしながら夫の世話もする
それが当たり前って思ってる人がまだまだ多い
やっとそれに違和感覚える人が出てきたから（男性の中にも）
後50年くらいして世代交代したら少しは変わるのかな

[147. 匿名]

>>142
失礼だけど、私もそう感じます。
ご主人が高給取り、単身赴任だとすぐ全員浮気しているという決めつけとか、そのような人にしか会ったことない人たちが多いのかなと思ってしまいます。

[148. 匿名]

>>121
調査結果古くないかこれ？

[149. 匿名]

今の女性はなんでも出来ないといけないのよ。家事に育児介護に仕事どれも大事なんだけどさ、出来ないと出来損ないみたいに言われるから生きるって辛い

[150. 匿名]

自殺は男が多い、女は自殺が少ないから男のほうが苦労してると？
自殺って苦労を計るものなの？
自殺する原因って色々あると思うんだけど

[151. 匿名]

>>109

キャバでホステスやってたけど、単身赴任のパパさんの多さとハメの外し方を見てきたのでそうは思えんわ。
風俗にも相席屋にも単身赴任族だらけ。

「俺、子煩悩なんだよね〜会えなくて寂しい〜」
「ほら、これ俺の子供！かわいくない？」
と写真を見せながらアフターや旅行に誘ってくるから。

本当に寂しがって辛い思いをして、お金も使わず浮気もしないお父さんなんて天然記念物なみのレア種でしょ。
そういう人は気の毒だと思うよ。
でも一般的な男ってそんな綺麗な生き物じゃない。

[152. 匿名]

別に旦那が楽とかは思わないけど仕事しながら子育てするのに旦那の協力がない方が大変じゃない？
単身赴任は単身赴任で大変だけど、自分の世話だけでいいんだからさ

[153. 匿名]

雑談程度だったら適当にそのとき思ったことをパッと言うだけなんだから気にしなくていいと思う

[154. 匿名]

これ転勤旦那な会社のせいにするなら、そりゃ女企業は雇い辛いね。
うち、出張ばかりで旦那うちいないけどその分給料払ってくれるからいいわ。
給料高い方がいいから総合職や転勤族の旦那と結婚したんでしょ？
自分に不利な状況になったら、旦那やその企業責めるって頭弱くない？
家庭の問題はまず自分達で話合えばいい。
支え合う関係は足を引っ張り合う関係でもあるから、支え合えないなら相手いらないなら離婚すればいい。
一人で全部やってみればいいのに。
私は金ある方がいいから、ワンオペで働き方は自分で調整。
生活費、ローン、教育費は旦那に任せます。
最近は奥さんうるさいから、営業でもうるさい嫁なら仕事与えられなくて、転勤や出張には慎重になるらしいよ。
でも、旦那はその分重要なポストから外れてく。
自分が正社員なら足引っ張るかわりに自分が頑張ればいい
結局いいとこどりしてるように思うけど。
嫌なら転職して貰えばいいじゃん

[155. 匿名]

単身赴任のみんながみんなボーナスタイムではないよ
浮気したい・夫婦関係に距離を置きたい人にはそうかもしれないけど

[156. 匿名]

主はガルで「主の方が大変だよ！！男はクソ！」って言われてスッキリした？

単身赴任は旦那も旦那で大変なことが多いと思うよ
お互い思いやっていければいいね
外野は無視無視
お金が全てだよ
主が正社員の道を捨てないのは絶対間違いじゃないよ、今のご時世

[157. 匿名]

>>151
キャバに来ている人たちだけしか見てないんでしょう。来てない人も大多数いる事を考えないと。世間はキャバだけじゃないんだから。

[158. 匿名]

男を叩きたい人がヒステリックになってるな

[159. 匿名]

>>153
その時思ったことをパッと言っちゃう神経がわからん。普通にうっとしい

[160. 匿名]

>>151
キャバも相席屋も風俗も行ったことないし
そういう人が周りにいないからわからなかったわ

そういうタイプは集まるんだろうね、そういう所に

[161. 匿名]

>>159
そういう人多いからイチイチ真に受けるなってことよ

[162. 匿名]

>>157

キャバとか縁のなかった真面目な舅が単身赴任先でお手伝いさんのフィリピン女性に手を出したことを考えるとなんとも言えん…

[163. 匿名]

>>140
なら社会性が高いなら？
教えて社会性がある人

[164. 匿名]

>>156
お金がすべてではないよ。
家族と過ごす時間を優先する人もいる。どっちも正しい。

[165. 匿名]

>>151
子供を思う気持ちや寂しさがあったら遊ばないわけではないでしょw
そこはイコールにはならない
遊んでる単身赴任の人が多いのは私も知ってるけどね

[166. 匿名]

え〜？
「旦那さんも大変なんだから」ってコメしてる人がいるけど、どこが？？？？？？？？？

仕事しながら一人で育児する主さんと比べて、どこが？？？？？

本気でわからないんだけど

[167. 匿名]

医者の嫁と水商売の方は職業アピールするの好きなのね

[168. 匿名]

あーだからがるちゃんでは不倫浮気セックスレストピ盛り上がるんだ
底辺の人間が多いんだね
医者はみんな浮気してるとか旦那が相手してくれないからセフレ作るとかｗ

[169. 匿名]

安倍さん
女性も男性も70まで働きましょう！

違うから。専業主婦したら、生活できないから、小さい子預けて働いてる。

熱出れば、女が早退して、職場に謝って帰宅。
また、職場の人に迷惑をかけてしまった。

熱で寝てる子供をみると胸が痛む。早く仕事から早退できなくてごめんね。
保育士さんにも「もっと早く迎えにこれないんですか」って言われて泣いたな。。

男も女も全員、同じ仕事して、育児、家事なんて無理ですから。
高齢で死ぬまで働きたいとか思ってないから。
今は当初に言ってたデフレ脱却だろ。
統計不正とかやってないで、日本の経済をまた復活してほしい。

[170. 匿名]

>>166
旦那さん「も」って言ってる人多くない？
誰も旦那＞主って言ってない
大変じゃないと思う？
かわいい盛りのわが子と離れるのって

子育てが辛くて辛くて仕方ないって思ってるならそりゃ辛いだろうし
わが子も憎たらしいんだろうね

[171. 匿名]

育児に関しては母親ばかり責められるよね。
学級崩壊を起こすような困った子に対しても「親が悪い」とひそひそ言われるからね。

[172. 匿名]

>>148
それより、タイトルが赤い文字でなんか作為的な感じ
信用できない調査結果

[173. 匿名]

タイトルから釣りっぽいよね

女性…ってタイトルにつけるとフェミ団体擁護してくれる
ねぇ、男ってこんな感じなことネットでやってる？
旦那デスノートと同じ匂いする

[174. 匿名]

これって実際の生活面を考えてどっちが大変とかを読んで言うって言うよりただ単に旦那がひとりぼっちになるから可哀想とか大変ねーって言うだけだと思う
話を聞いた方はそんなに深く考えてないんだよね

[175. 匿名]

なにしても文句言う人は言うから、気にしない方がいいよ。
仕事やめて着いて行ったら行ったで、仕事やめてもったいない、とか言われるんだよー。

[176. 匿名]

自分が直接、主さんの知人から言われた訳でもないのに、そこまで感情移入出来る人って凄い。
それぞれの家庭の話なのに、まるで追体験してるみたいな感覚に落ちるのかな。

[177. 匿名]

実際問題、私が旦那と子供を置いて単身赴任になったら、寂しくはあるけど全く大変ではない。かなり楽になる。だからご主人は寂しくてかわいそうだけだ、大変ではないと思う。

[178. 匿名]

>>6
何 言ってるんだ この人

[179. 匿名]

性犯罪も女性がせめられる

[180. 匿名]

>>161
そういう人が多いから
真に受けたくなくても、受けないようにしてても
じわじわと心がえぐられていくわ…

[181. 匿名]

>>170

かわいい盛りの子供と離れるのは、まともな親なら寂しいし辛い。
だがしかし1ミリも「たいへん」ではない。

畳でゴロゴロして寂しいよ〜って言うのと、
毎朝毎晩保育園に送り迎えしたり、食事を食べさせたりお風呂に入れたり、熱が出たら会社を早退して駆けつけたり、会社を休んで看病したり、学校に呼び出されたり、宿題をさせたりという日々の苦労をたいへんと言う。
子育て真っ最中の私は断言できる。
しかも主さんは専業主婦ではないので、仕事の苦労や給料を稼いでいるという部分は同じ。

この状態でうちの夫が単身赴任先から「俺もたいへんなんだよ！」って言ったら私は真顔になる。

[182. 匿名]

>>169
安倍もだけど、フェミだよ。
男の給料抑制しなきゃ男女平等には見せかけられないから。
能力あるなら、男女関係なく稼いでる。
サラリーマン自体、やるなら地獄よ。
富裕層って本来数パーセントしかいないけど、それじゃ税金足りないから高給気味の1000万クラスねサラリーマン層に高額納税者として調整してるんだよ。
400万同士の夫婦なら税金はとられないけど、それ以上稼ぐ世帯は税金で結構ボラれるからね。

[183. 匿名]

単身赴任の一人暮らしが大変なわけない
まぁそれなりにきついかもしれないけどワンオペで仕事も家事育児もして母子手当てもでない置いてかれた共働き女性に比べたら屁でもない
男性側の心労なんか仕事のことだけだし

[184. 匿名]

無視

[185. 匿名]

>>181
？

[186. 匿名]

>>177
同感。

「たいへん」と「単に寂しい」を混同してる人がコメしてるよね。
こういう人が主さんになんか言ったんだろうなと思う。

[187. 匿名]

あべーとふぇみとみーとぅが来たか…このトピもいずれコピぺに沈む

[188. 匿名]

結局、主さんが付き合ってる人たちがそんなレベルの人たちってこと
自分の周りが世の中のすべてではないよ
今どきそんな考えしてない人もいますよ
もちろん、主さんの周りの人みたいな考えの人もいるけどそれだけじゃないってこと

周りなんて気にしなきゃいいんだよ、言いたい奴には言わせとけ

[189. 匿名]

単身赴任の一人暮らしが大変…？？？

[190. 匿名]

育休取ろうとする男性は女性以上に厳しい目で見られる
子どもを理由に休むのも男の方が厳しい目で見られる
女性ばかり責められるは明らかに言い過ぎ

[191. 匿名]

私は激務の時に一人暮らしが大変だったよ、精神的にも物理的にも
激務一人暮らししたことなければ分からないのかもしれないけど
単身赴任で大変ってそういうことじゃないのかな

父親が子どもの面倒をみたいタイプならみたくてもみれないわけでそれもストレスになるかもしれないよね
子育てしない父親ばかりではないので

[192. 匿名]

子供が小さいうちは家族で過ごせるように配慮するのは親の努力目標よ。

[193. 匿名]

>>190
男が作った育児休暇を
男が取ると
他の男が責める
歪んでるね。その制度見直したらいいのに。誰でも取りやすくしないと意味ないね。

[194. 匿名]

>>143
そんなに能力高いなら、シッター雇えばいい。丸投げできる相手居たらこの主みたいに悩まないよ。
大して稼げてないから、自分追い詰めてるんだと思う

[195. 匿名]

ガルちゃん見てたら分かるけどさ、結局女性のこと一番叩いてるのは同じ女性なんだよね
女の敵は女だってよく言ったもんだよ

[196. 匿名]

>>195
自分が大変アピールばかりするのは、周り見えてないからだよ
自意識過剰は女に多い。自ら敵増やしてるのもあると思う

[197. 匿名]

>>26
分かる。私も同じこと思った。旦那は大黒柱ぶって威張ってるけどパート子育てバイト(2つ)掛け持ちして家庭を黙って支えてんのは私。負担かかりすぎて、いくら縁下の力持ちでも押し潰されそうで精神科に通院。
旦那は仕事で嫌な事あると、子供の前でもグチグチグチグチ。子供が話を聞いて欲しそうでも俺が話してる最中だ！て怒り出す時もあるし、どんだけ子供なんだよ。

[198. 匿名]

ほんとだよね

[199. 匿名]

同じだけフルタイムで仕事してんのに、子供置いて独りで単身赴任する
旦那さんの方が大変だっていうなら、奥さんが立場替わってあげたらいいよ。
奥さんが単身赴任して、旦那さんが1人で子供の面倒みればいい。
よく知らない土地で1人で寂しくて、自分の面倒も自分で見なくちゃいけないから
よその異性に目移りして浮気しちゃっても仕方ないくらい大変なんだよね？
それなら旦那さんも単身赴任した奥さんが浮気するのは当たり前だから許してあげないとね。

[200. 匿名]

>>197

ホントそうだよね。
女は立ててもらうなんて無いけど、男ってたててもらわないと死ぬみたいな生き物だよね。

まあ女は立ててもらうよりは、愚痴聞いてもらったり共感してもらったり、一緒に考えてもらったりしたいけど、「立ててくれ」とは思わないもんな…

能力高い男なら勝手に立っててくれるから良いんだけど、能力低い男、怠け者の男を立てるのってしんどいし無理。
自分の父親がそうだった。

[201. 匿名]

>>169
別に法律で決まってるわけじゃないんだから
それぞれの家庭でやっていけばいいと思うよ

経済をどうにかしてほしいという意見には賛同するけどね

[202. 匿名]

65才の義母は、典型的な昭和脳

夫の病気→栄養管理していない妻のせい
夫の浮気→至らないかわいげのない妻のせい
夫がだらしない→夫の身だしなみを整えない妻のせい
夫が実母に意見する→余計なことを吹き込んで洗脳した妻のせい


みたいに思ってるのが言葉や態度のふしぶしで感じる。

バカじゃないの？正社員共働き対等の立場でそこまで旦那の面倒見てられんわ
てかあんたの息子年いくつよ？40にもなって家庭持って自分のこと自分で管理できるだろ？あんたの息子は私の息子ではないんだよ！

[203. 匿名]

>>191
私も激務一人暮らしで身体を壊したほどの時期があったけど、はっきり言って一人で子育てしながら会社勤めするほうが地獄。

会社は終電で帰っても眠れるし土日があるけど、小さい子供がいると家に帰っても働きづめ、土日は保育園無いし、24時間365日一人勤務だから。

私は育児無しで激務のほうがよっぽど楽だった。

[204. 匿名]

本当に余計なお世話。
私も正社員、保育園児あり、旦那は営業なので転勤ありです。
普段旦那の帰りも遅いので、シングルみたいなもんです。
大変な毎日ですが、夫が転勤になったら単身赴任してもらうと決めています。
この時期に保育園の入園申込みは厳しいし、そういった手続きや自分の新しい職探しを、新しい土地で子供を抱えながらするのはかなりの労力と忍耐がいるかと思います。
厄介なのがそういったフォローを男側がする気がないところ。

実情を何もわかっていない人の事は無視しましょう。
主さんも普段から大変な毎日を過ごされていると思います。
自分の毎日に自信を持ってください。応援しています！

[205. 匿名]

自分の世話だけしていればいい生活にたいへんなんて無いでしょう

[206. 匿名]

私も旦那が転勤になり周りからはついていくのが当然の如く言われたよ。
子供が小さかったから正社員の仕事辞めてついて行ったけど数年でまた転勤を考えると転勤先ではパートでしか雇ってくれないし正社員で働けない。
正社員辞めたの後悔してる。

[207. 匿名]

>>181
感じ方が違うのかも
私は今の職場でいい人間関係気づけてるから
新しい土地で新しい人でうまくなじめなかったら「たいへん」に感じる
プレッシャーもあると思う

体力的な「たいへん」じゃなくて、精神的な「たいへん」
それも加味できなくて真顔になる人が旦那なら結構キツいかな
精神的な辛さって結構クるから

[208. 匿名]

>>2
男ってここまでしてもらってまだ不幸とか言いやがるのか
とんでもねーワガママだな

[209. 匿名]

>>197
何でかけもちしないといけないほどの給料の男と結婚して子供作ったの？
デキ婚なの？
もうその前提が理解できないんだよね、自ら不幸に足突っ込んどいて私大変私可哀想って馬鹿みたい

[210. 匿名]

はいはい女は大変女はかわいそう女は不幸男は最低男ばっか楽してる男なんてやりたい放題
底辺同士底辺な会話楽しんでて幸せになってね

[211. 匿名]

別に夫に色々言われたわけでもなく、周りから言われただけでよくここまで男のこと責められるよね…
主の周りに良い人いないだけじゃん…しかも旦那の周り＝男で主の周り＝女じゃないの？
単に女同士足引っ張り合いしたいだけに見えるわ

[212. 匿名]

男１人で単身より、残ってお子さん育児しながら仕事する女の方が大変だと思うけど。
男１人でも大人だし、そしたら独身一人暮らしの男全てが大変じゃん。

[213. 匿名]

こどもがいるからいいじゃん

[214. 匿名]

>>209
旦那が病気になり転職したからです。
今は克服してますが転職した分給料下がって本人が気にしているので私が支えなきゃ。て事ですね

[215. 匿名]

人類は男尊女卑という言葉がない古代から
男性は外で狩に
女性は家で家庭を守るを
適材適所でやってきました
その名残はあるんでしょう
例えば女は仕事を辞めても責められませんが
男は責められますよね？
そういうことです
今は女性が男の役割(仕事)もやってるけど
それはあくまで責められない方面の仕事で
それが理由で本来の自分の仕事(家庭)を疎かにすると責められます
今まで続いてきた考え方に
ここ数年で劇的に変わった風潮はなかなか覆せませんよ

[216. 匿名]

旦那さん、大変？
どこが笑
仕事と自分の事さえすればいだけだよね。

主さんが行ったとしても知らない土地で大変な思いするのは目に見えてる。
亭主元気で留守がいいってもんだよ。

[217. 匿名]

>>215
経済活動でお金を稼ぐならやりたがるけど、戦争行けって言われたら女は嫌がるでしょ？
金って戦利品だよ。
綺麗に稼げないのにセクハラ、パワハラ、私は大事にされて当然で権利振りかざして、自分の至らなさは男性や社会のせい。子供は実質邪魔だけど、そう言うと悪いお母さんだから。
私は大変なの、ママやってるのアピール。
でも、それ子育てしたいんじゃないよね？
ただ自分の自己実現のために男尊女卑って言いたいだけ。
都合いい言葉 男尊女卑笑

[218. 匿名]

やばい。
ここ読んでたらますます旦那早く○なないかな〜って思いが強くなってくる

[219. 匿名]

>>214
じゃ、やっぱり他人の夫叩いて憂さ晴らしなんだね。
旦那に直接言えば済むことを

[220. 匿名]

>>7
まぬけなコメントだな。
いろいろ理解力が不足しているようだな。
アホ？

[221. 匿名]

夫が単身赴任がよくある会社に勤めています。

単身赴任か。旦那さん、羽伸ばせてていいなって思う。
夫曰く、現地妻とか面白い話はいっぱいあります。

[222. 匿名]

>>26
このデータ真偽のほどは不明だけど、
喪男が喪女板やガルちゃんを荒らすのは自分が満たされてないからか。

[223. 匿名]

若いとき職場先輩が「金持ちと結婚しぃよ。」って言っていたのがよくわかります。

[224. 匿名]

女の不利な部分、男の有利な部分を比較するから

[225. 匿名]

>>210
言葉は悪いけど結局は底辺なのかもね

[226. 匿名]

>>207

ここでみんなが話しているのは、主さんと比較してどちらが大変かってことだよ。
あれが大変これが大変って働いていればみんな同じじゃん。
共働きで子供と残されるということがどういうことかって話だよ。

仕事が大変なのは主さんも働いているから、ご主人と同じ。
むしろ子供を抱えながら勤務しなければならないほうが職場にも気を使うしプレッシャーもかけられるし大変なことだよ。

[227. 匿名]

>>215
人類って言ってるけど、世界には女性が狩り、男性が家のことをしていた民族もありますよ
それに日本でも海外でと長い歴史の中で男は外女は中ではない文化もある

現代日本の、男は仕事女は家庭、は戦争からの経済的復興、高度経済成長を成し遂げるための政府の政策だった、それだけ

[228. 匿名]

女のふりをして男はたいへん男はたいへんって言いにくる人たちがいるけど、昔みたいに丸々養ってるならともかく共働きが大半なのに何がたいへんなものか。

[229. 匿名]

他人が言うことなんて気にしたら負けなんだよね
誰も責任なんて取ってくれなんだから我が道を行こうよ

[230. 匿名]

主さんのほうが大変って
考えたらわかるのにね。
誰がそんな事いってるの？

[231. 匿名]

仕事があるのは主さんも旦那さんも同じで、子供がいないほうが寂しくてかわいそう寂しくてたいへんって言うんだったら、旦那さんが一人で育児しながら働けばいいじゃん。
旦那がかわいそう！たいへん！って言ってる人、そういうことでしょ？
子育てしながら勤務するほうがラクしてるって言いたいんでしょ？



アホか。

[232. 匿名]

なんで大変がひらがななの？

[233. 匿名]

>>217

もしこの世が女だけの世界だったらは戦争ないよバーカ。
男が勝手に戦争しといて女は戦争に行きたがらない！って何マウント？
古代ローマの書物にも戦争する両国の女たちがウンザリしてたって話が残ってるくらいだわ。

あと会社で働くくらい女もやってるのに威張る理由がない。

[234. 匿名]

なんか、このトピって何なの？女がしてる苦労をたまに吐き出す場所として共有したらいいじゃん。普段は黙って頑張ってるから、男上げの世の中で、たまに不満が溜まってプチってなるのはみんなそうじゃないの？それで、こういう場所で吐き出して、また、家庭に戻って黙って頑張ってんだから、わざわざ女を責め立てるよーな事を言わなくていいんじゃない？何が不満で主や同じような境遇の女を責めてるの？なんなの？

[235. 匿名]

>>219
何を言ってるの？男？

[236. 匿名]

>>233
わかりますよ。多分ここにきてるマイナスしてる人は独身の結婚できない哀れな人か、人の痛みわからない人か、男です。相手にしなようにしましょう

[237. 匿名]

>>233
イジメはあるし、女同士も戦争すると思うけど。
女性=神聖な生き物じゃないよ
カマキリみたいな女も人間にもいるのよ
そもそも女性が優れてると思う人達が男女平等や男尊女卑って言いながら男性虐げてるのよ。
女が偉いって思ってる人多いのね
さすが底辺ガルちゃん民

[238. 匿名]

>>234
黙って？
どこからへんが黙って？

[239. 匿名]

主さん、大変ですね。
数年間、同じ状況でした。
妊娠中に夫が転勤になり、産休育休は夫の転勤先で過ごし、娘1才6ヶ月の4月に復職、夫は単身赴任。

初めての保育園で娘は毎週金曜日夕方には疲れるのか発熱し、心配で心細かったです。
育児にはその時その場にいないと伝わらないことってありますよね、それを分かち合う相手がいないのがつらかったなぁ。
正直、単身赴任期間はあまり記憶がないです。

もしまだ無いなら投資だと思って洗濯乾燥機、食洗機買って、夕食もヨシケイとかくれぐれも無理しないでくださいね。
外野は無視で。

[240. 匿名]

男は大変ってコメントしてんのガル男かｗ
マイナスしてんのもそうなのｗ

[241. 匿名]

>>238
家の中では黙々と家事をして育児をして仕事してますので…。こういう場所で吐き出したらいけないんだったら、こういう場所に来なきゃいいじゃん。

[242. 匿名]

旦那さんが大変大変て言ってたから優しい言葉がきたのかもよ

[243. 匿名]

>>241
普段淡々とこなしてるから女の苦労知らない人が多いんだよ。やらなきゃいけないから淡々としてんの。黙ってしてるのと同じようなこと。家庭に持ち込めないから、ここで不満をぶちまけて何が悪いの？？

[244. 匿名]

>>237
底辺ガル民なのは、使い方次第です。中には良い方もいるし励ましあったりする場所でもあるよ。底辺と言って暴言吐いてるあなたが底辺そのものだよ。

[245. 匿名]

単身赴任しながら帰ってくることもなく、
浮気してるとまで言い放つ夫…なにが可哀想なのか？？
単身赴任なんて羨ましいかぎり。

[246. 匿名]

最近の男性は 奥さんにも働いて貰いたいって人が殆どなのに
そう言う意識の低さは本当に変わらないね。
一言 多いよね。

[247. 匿名]

底辺というか、お子ちゃま主婦の愚痴トピか

[248. 匿名]

>>121
自殺数と過労死数も男の方が女より圧倒的に多い。

[249. 匿名]

「半分、青い」のより子を思い出します…。

[250. 匿名]

>>222
やはり男の不幸感は凄いね。
同じ状況でも幸せに生活できる人、不幸せと感じる人がいるから実際の状況が男がそんなに悪いかは分からないがひどいね。
私も女でよかったよ。女で幸せ。
旦那にも幸せでいて欲しいから、私は自由にさせているよ。お小遣いも無制限だし、飲んで帰ってきても怒らない。ご飯がいるかどうか言わなくても文句も言わない。こういうとすぐ浮気されてるというガル民いるけど、がんじがらめにすると不満は溜まるよ。

[251. 匿名]

すぐ子供が可哀想って言う人何なんだろうね
独身子なしだけど腹立つ

[252. 匿名]

>>15
まぁ家族を守るのは男の仕事とか女性に奢るのは男なら普通とか未だに言っている人がいるくらいだからね言っている

[253. 匿名]

何で旦那が可哀想なの？
１人でのんびり過ごせてたまに帰ってきて子供可愛いね〜ってするだけで、イクメン扱いされて。

ご飯？
そんなの自分で作れ。

[254. 匿名]

周りの人に恵まれてないか舐められてるじゃなかろうか？
主さんの状況なら普通の人は「大変ね～」って言う。
心の片隅にも旦那が可哀想なんか思わなかった。ちょっとびっくりした。

[255. 匿名]

40年くらい前はきっとコンビニなんかも全然なくて、
スーパーはサラリーマンが仕事終えて帰る頃には全部閉まっちゃってて、
洗濯機に乾燥機能なんか当然ついてない、脱水だって手間のかかる手回しや二層式で、
奥さんがついてきてくれない単身赴任はそりゃもう大変だったのかもしれないけど
今コンビニも夜間に開いてるスーパーも乾燥機付き洗濯機もクリーニング屋も
赴任するような支社のある地方ならそこらへんに普通にあるもんね。
自分が若かった頃の常識をアップロードできない人もいるんでしょ。

[256. 匿名]

>>248
数はわかったから何故自殺したのか理由は何?

[257. 匿名]

>>252
>>15みたいに思ってない女性も大勢いるからね

[258. 匿名]

なんでそんなに自分で選んだ選択に対して他者の賛同を集めたいの？自分が行かないって決めたなら何言われてもいいじゃない、我慢しなよ。

[259. 匿名]

自分だって誰かの発言に対してその人の望み通りに答えてるわけじゃないんだからイチイチ気にしても仕方ないよー
ここだってどっちの意見も変な意見も色々あるんだからさっ

[260. 匿名]

私は、旦那さんのほうが一人で楽でいいねーって思うし、奥さんは一人で家事も育児も仕事もして大変だね！って思うけど。

[261. 匿名]

そう言うことをいちいちネットで上げるから責められるんだよ。

[262. 匿名]

てか主の状態って大手同士なら当たり前の状態だよね
周りでそんなこと考える人1人もいないよ
主レベルの低い会社にいない？
自分の周りのレベルが低いからって女性がいつも責められる！とか思うのはやめてほしい

[263. 匿名]

毎回こういう周りにこんな酷いこと言われるトピ見るたびに思うけど
自分と同じレベルの人しか周りには寄ってこないからね

[264. 匿名]

他人に求めても思い通りに行かないのさ

[265. 匿名]

私も、元職場のオバさん達に、家事してないとか、子供とコミュニケーション取ってないとか、子供がかわいそうとか、色々勝手なこと言われました。

ちゃんと家での様子みたんですか？
私の子供と会ったこともないですよね？

助けてくれるわけでもないくせに、揚げ足取りと口だけ出す人間ばかりで、疲れる世の中ですよね。

[266. 匿名]

大変アピールがすごい人

大変アピールがすごい人私が一番大変！！！！！！！ って人って結構多くいませんか？ 大変なんだろうなあと思うけれども、私も私で大変です。 でもあまり言わないようにしているので、大変大変うるさい人に 地味にストレスを感じます。 みなさんはそういう人...

[267. 匿名]

うちの旦那なんか　俺が食わせてやってる。俺の金で！が18番なのよ。私がいたから　今の生活があるのよ。私がいたからそこまでの給料もらえて、私がいたから、大きい車にも乗れたし、私がいたからこそ義母の借金がチャラになった。なにもかも私のおかげ。ここまでやる女房はそうそういないぞ。小姑にもいって見ろよ。お前の姉さん兄さん不倫して家でたよな。義母は借金まみれで職場まで金借りに来てたよな。と義家族の前でぶちまけたいね。

[268. 匿名]

>>267
大変だな。お疲れ

[269. 匿名]

新しい環境で慣れるのに大変なのに仕事したうえ家事もしなきゃならない単身赴任の夫と家事しかしない現状維持の主じゃそりゃ責められるでしょ
家事育児は夫でもできるが主は仕事できないんでしょ？
同じ額以上稼げないなら家事育児程度が大変なんて甘えでしかないよ

[270. 匿名]

男社会が私たちにしたこと
男社会が死ぬほど憎いの
私は自由よ
もう言いなりにはならない

これでいいの
自分を好きになって
これでいいの
自分を信じて

男社会は反省しなさい！

[271. 匿名]

そもそも子どもを産むってことじたいが命懸けってこと皆忘れがちじゃないか？
人間一人産むことが女性にとってどれだけのことか…。産んで育児して家事して働いてって冷静にヤバ過ぎるわ
子どもが落ち着くまでは男女どちらか片方が仕事、片方が家事育児が一番家庭環境が円滑に進む気がするね
働かざるおえなくなった日本…
みさえが今や上流階級になるなんてね

[272. 匿名]

大抵の女性って基本的に何でもできるから、期待値が高いんだと思う。
旦那って言うか男って、元々生活力も低いし育児も不得手な人多いし
仕事以外何もできないのがデフォルトじゃん（甘えん坊な人多いし）。
誰も最初から期待してないんだよ。
ほんと女性って我慢強いしあれもこれも満遍なくこなせる能力高いから
ぶっちゃけすごく損だと思う。女尊男卑な意見で男性方すみません。
でもそうとしか思えない。

[273. 匿名]

>>269
> 主は保育園児がいる正社員です


>>1の最初の1行目も読めないってすごい脳縛りだな。

[274. 匿名]

>>260
わたしもそうだわ
そして実家から遠いところに転勤でついて行ったのに
また旦那が転勤で子供が小学校変わりたくないって言ったから
今度はそこに置き去りになった妹にはそう声をかけたけどね

主さんの場合はそう言ってくれる人が今の時点でいなくて
不公平だなと思っちゃったんだろうなと思う

[275. 匿名]

どんだけ仕事に子育てに家事やっても、ババアだとか女捨ててるとか言われる。

ま、叩いているのは実は女って時もある

[276. 匿名]

>>15
｢家事や育児は女性が率先してやってほしい。でも男女平等のこの御時世に男だけが外で苦労して働くなんて不公平だ」っていうのが男性陣の考えなのかも。

80代のうちの祖父ですら都合がいいことは全部女の役目で辛いことは男女平等を持ち出して女にも負わせようとする。

[277. 匿名]

そうやって、人の家庭にあれこれ言う人は 大体、家庭も不和だったりするから。うちも単身赴任だけど、お子さんがお父さんを忘れちゃう！いいの？それで！とか言うんだけどさ。長くて1ヶ月で父親忘れる程、うちの子バカじゃないんだけどね。で、本人は家庭内別居で悩んでると 他の友人にこぼしていた。まぁそんなもんだよね。

[278. 匿名]

分かった？これが現実なんだよ。

「女も働くべき」っていうのは「家事、育児、介護は完ぺきにこなして仕事も出来なきゃダメ」
「男が働く」は、家事、育児、介護は妻がやるべきもの仕事以外は何もやらなくていい
でも、女が働くんだから家計は折半もしくは妻もちな

だって働かせてやってんだぜ、女性の社会進出助けてんだぜー
俺って理解あるいいおっとだよなあ？

って話になるんだよ
これが現実だよ
思い知れよバーカ

[279. 匿名]

うちの会社の単身赴任の男性たちも、ご飯作らないと行けない、掃除しないといけないから大変だよ。
って、愚痴こぼすよ。
そんなの当たり前だよって思いながら、大変ですね。って言っとく。

[280. 匿名]

明らかに男が悪い場合ってあるじゃん。痴漢されるような隙があるのが悪いとか、旦那の浮気は奥さんのせいとかさ。
それって男が都合が良いように言い訳してるのと、そんな男を理解して都合のいい女になってる人が悪いよね。
そんなのほんの一部の人だけだし、過激な発言って記憶に残るから大きく聞こえがちなだけだよ。
何でも女ってだけで下に見たり、いちゃもんつけるのはそれだけの人間なんだから気にするのももったいないよ。

[281. 匿名]

>>1他に子ども見る人もおらず私一人で育児と仕事でかなり負担なのに不公平に思います。

何でそれを旦那のせいにするの？主は正社員でいることもついていかないと決めたのにそれで主が見ることになったのを旦那のせいにするのおかしいと思うけど。がるちゃんは変わった人が多いけどそれは主の方がおかしい。主は自分ばかりがつらいと考えてここで旦那や周りのせいにしたがってるじゃない。友達からそんなの言われたら頭おかしいと思われるよ。

[282. 匿名]

>>281
旦那のせいにしてないじゃん。旦那だけ大変だね！って周りの人が言うのが理不尽って書いてるだけじゃん。

[283. 匿名]

主語をどうしてそう大きくすんのかな

[284. 匿名]

ガキを夫に押し付けて離婚したら？

[285. 匿名]

がるちゃんでは女性ばかり責められ辛いという意見が大半を占め、5chでは男性ばかり責められ辛いという意見が大半を占めるよね
真相は能力のない人間達がこういう愚痴の場に集まって社会のせいにして文句吐き出してるだけなんだと思う

[286. 匿名]

>>1
気にしなくていいよ。無関係の奴が口を挟むのがおかしい
仕事辞めてまでついて行く必要ない
そこまでして相手を優先してあげても夫に裏切られる事もあるし、夫が先に死ぬことだってある。
せっかく正社員なんだから、今の仕事を頑張って続けたらいい。貴女の人生なんだからさ。

[287. 匿名]

>>272
女は数学できない並みの偏見だと思うけどね。
男女差って本当はないけど偏見の目で見てたら行動も変わってくるらしい。

[288. 匿名]

>>121
がるちゃんに限らず匿名性の高いネットでヘイトまき散らしてるのって低層ばっかりよ
ネットの男女争いとか世代間争いとか一部の低層の声が大きいだけだからまともに聞く必要ないね

[289. 匿名]

そんな酷いこと言う人が居るだね。でもこれって不公平だよね。
私はお互いに転勤あり家庭で男が保育園児や小学生を転勤先に連れていく例を見たことがない。
必ずお母さんの方に連れていくよね。子どもを。お母さんが転勤になったら子どもはお母さんの赴任地に。お父さんが転勤になったらそのままお母さんと居る。
子どものためならお母さんが転勤になったらお父さんとそのまま一緒に居て環境を変えるべきじゃない。でも必ずお母さんの方に着いていくよね。

あと子どもをどっちかの実家に預ければ良いとも思うけど‥そう言うと皆、いや家族全員がそれぞれ違う県に居るのは‥って言葉を濁す。

[290. 匿名]

>>282
してるじゃん。それなら一人で押しつけられるような文章書くわけない。主は自分がしんどいしんどい言ってここで同情の声集めてまた頑張ろうとする構ってちゃんだわ。

[291. 匿名]

やたら同性に厳しい価値観押し付ける人って自分で自分の人生の難易度上げてることに気付いた方がいいよね

[292. 匿名]

無になれ！
スル―スキルを身につけよ

アホは放っておくに限る

[293. 匿名]

同性へも異性へも一緒だよ。人に厳しくなれるだけ自分は立派なのかちゃんと考えないとね。

[294. 匿名]

>>28
それ男尊女卑関係無いじゃん

[295. 匿名]

もしかしてガル民母子家庭の人が多い？
普通に家族と暮らしてたら父親の大切さも分かると思うけどな。

[296. 匿名]

>>248
男が自殺数が多いのはメンタルが弱いからだろーがバーカ

[297. 匿名]

>>287
実際、大学の理系学部には女性は未だ数えるほどしかいないよ
せめて半数近くはいないと偏見じゃないと思うけど

[298. 匿名]

単純に過労死ラインまで働いてる層に男性が多いからじゃない？
自分も休みなく働いてた時はメンタルおかしくなってたから働き過ぎは人を変えてしまうかも

[299. 匿名]

主さんの実家が近くにあるなら、単身赴任させて正解だと思う。
主さんが一人で育児を背負い込むなら、役に立たないご主人の手でも
猫の手以上に助かるかもしれないから、難しいところ。
しかし単身赴任する夫の家事や生活面について、「一人で大変だね」と
言葉をかける文化は、いい加減撲滅してほしい。
妻が夫の面倒を見てあげるのが前提って感じで、成人した人間を
いつまで子供扱いするんだろ、って思う。
まあ私は独身アラフォーなんで、えらそうな口出しは出来ないんだけど。

[300. 匿名]

>>27

あんた頭大丈夫？さすがにネタだよね(^^;？

[301. 匿名]

>>299
自分は20代中盤だけどそんな文化聞いたことない
進学か就職したら大体皆一人暮らしが当たり前じゃないの

[302. 匿名]

欧米もあるみたいよ。
女性コメディアンが
「私みたいに沢山お金を稼いで
子供にあまり時間を取れない人間の事は、
二通りの言い方で表すの。
ひとつは最悪な母親、もう一つは素晴らしい父親よ」って言ってた。

[303. 匿名]

あなた自身が大黒柱で、旦那さんを養ってあげれば
問題ないじゃん

[304. 匿名]

主さん、外国の方？
日本語がちょっと読みづらい…

ここで愚痴を言うより、旦那さんとちゃんと話し合うべきでは？

[305. 匿名]

まあ、最近は開き直って、人生は忙しく密度が濃いもんの勝ちと思ってるよ。
男は能力不足で仕事でいっぱいいっぱいなんだから。

[306. 匿名]

主、納得いかないよね。
私はコメ読んですぐに主さん大変だなって思ったよ。
遠方の夫のサポートに一人で家事・育児・引っ越しの段取りから準備、役所関係の手続き等々。
ご主人大変て言ってる人はごく一部でご主人の周りの人だけじゃない？
普段から奥さんがしっかり家事やお世話してくれてるのに、これから自分一人で大変ですねって意味と捉えるよ。

[307. 匿名]

まあ旦那をATMと張り切ってる私は、金だけ入ってきて旦那の餌も洗濯も必要ないから楽だよ
たまに帰って来て「一人にさせちゃってごめんね～」とかあしらっとけば、また文句も言わせずにひとりでに金入って来るからね

[308. 匿名]

私は転勤族とは絶対に結婚しないと決めていた。
おかげで親戚のサポートもあり田舎でのんびり周りに頼りながら子育てできた。

娘にも転勤族とは絶対結婚させない。

[309. 匿名]

独身でも女の方がホルモンバランスの関係で自律神経が乱れたり生理痛やPMS、情緒不安定になりやすくて仕事行くので精一杯だし独身男と一緒にしないでほしい
化粧や服装も毎日のことで時間もない
絶対女の人の方が大変

[310. 匿名]

>>301
学生とか独身のうちは、独立して一人暮らしは普通なのよ。
なのに結婚した途端に、奥さんというお世話係が出来た、
みたいに認識する世代の人も多いんだよ、職場には。
男性の中には、「結婚したのに何で家事をしなくちゃいけないんだ、
何の為に結婚したんだ」って人もいるしね。
私も20代の頃は、「俺けっこう自炊するし、パスタとか作るの好き」って
言葉を簡単に信じてたけど、男性にとって「結婚までの一時的な自立」と
いう認識のケースがけっこうあるものだなあと。

[311. 匿名]

女性の家事育児がキチンと認められると
男の沽券に関わるからでしょう。
カーチャンが無償でやってきたことを
今更ビジネスとか仕事として認識したくないのよ

[312. 匿名]

>>308
ご勝手に
転勤を男性だけが担わなければいけないという考え方
女尊男卑だと思う

[313. 匿名]

周りがバカだよね。
想像力なさすぎ。
そんな人たちの言葉に反応する必要なし。
フルシカトでOK！

[314. 匿名]

他人の家庭に口だしてくる人って何だろう？
口だして相手を不快にさせることでしか
自分を認められないのかな？

[315. 匿名]

>>117
保育園に空きがないんですって。

[316. 匿名]

>>311
そんなこと考えてる人は少ないと思うけどね
ちょっと拗らせすぎじゃない

[317. 匿名]

>>305
女性の平均年収と正規の割合の現実知った上での発言なの？
わざと男下げ女上げした馬鹿なフェミを装って女の評価落としたいおっさんなのかと疑うわ

[318. 匿名]

女性の平均年収と正規の割合なんて女の自業自得の面が大きいよ
いつか結婚するから大丈夫〜、正社員はしんどいから嫌だ〜っていう甘い考えの女が多く、自ら非正規の道を進んでいるもん
私の周りにもたくさんいる
内心こいつ結婚できなければいいのにと思っているけど、そんな奴ほど恋愛脳であっさり結婚して扶養になるんだよね

[319. 匿名]

ますみがいる

[320. 匿名]

大の大人である旦那の何が大変なん？大人やろ？自分のことは自分でせい！
子供はまだ手がかかるんじゃぼけ！！こっちは自分の仕事に加え子供の命も預かっとんじゃぼけ！
って言ってあげるよ。

[321. 匿名]

>>151
わかるー。そっち系で働いてたけど、嫁や子供は大事にしてますアピールすごいのに、私にブランド物平気でプレゼントしたりいつもどこかに連れ出そうとしたりさー。
何が単身赴任で大変です。だよ。ハメ外してんじゃーねよ。てなるよね

[322. 匿名]

>>2
幸せと感じるハードルの高さが一緒でないと、このグラフに意味は全くない。
男女の平均点が7点ぐらいとして、女性が10点中5点取れたら幸せと思えて、男性が9点は取れないと幸せではないと思うとしたら、そりゃこんなグラフにもなる。

[323. 匿名]

>>310
うちの夫は共働きの時はちゃんと家事折半してたのにこっちが転勤についていって一時的に専業になったら全く何もせず。本当に全く。ゴミすらゴミ箱に捨てない。出来ると知ってるからイラつく。
今はパート主婦。ゴミはゴミ箱に捨てるようになった。皿洗いと掃除機をかけるようになった(--;)

こんなやつとは思わなかった。ぶっちゃけパートしてる今より専業で子どもが0～5才の時に皿洗いと掃除機してほしかった。せめてゴミはゴミ箱に入れて欲しかった(--;)喧嘩になるがこっちが言い争うのも疲れて自然とやるようになった。

パート始めたら何も言わないのに皿洗いと掃除機かけるようになった。

[324. 匿名]

旦那が不調だと「さげまん」と言われる

[325. 匿名]

大学生ですが、一人で暮らしたいこうと思ったら総合職の方がお給料は良いし、でも転勤は付いて回る。今お付き合いしている彼との事なんて将来まで考えられない！こんな事考えたら結婚なんてしなくていいかって思ってしまいます。

[326. 匿名]

人の家庭に口出してくる人って、自分と違うものを否定して、自分を肯定したいだけだと思う。
可哀想な人だと割りきって、適当にあしらうしかない。

[327. 匿名]

>>322
え？生まれ変わったら男になりたいと思える？？
私は絶対また女がいいけど。

[328. 匿名]

>>26

おんなは　さぞ　おつよいのであろうからして

だれにまもってもらうひつようもなし

よってこのとぴっくすじたい　むいみ

それがこたえ

[329. 匿名]

主の旦那→大手でみんないい人
主→その辺の中小でストレス溜まってるマウント仲間ばっか

女が責められるって言うかこの違いなんじゃないの？
同じ人に主だけ責められたなら分かるけどさ、これで男叩くのおかしいよ

[330. 匿名]

国際結婚しています


外国かぶれと叩かれても構わないけど、
他の先進国の男と比べて日本人の男は本当甘ったれが多いし、日本はあらゆる意味で女性の精神的、肉体的負担がすごいと思う。

[331. 匿名]

>>317
自分たちが正規の道選んでないだけじゃん

[332. 匿名]

>>330
でも欧米は絶対共働きなんでしょ？
日本は女性だって甘ったれだよ

[333. 匿名]

夫婦お互いが納得しているのであれば、基本他人がとやかく言うことじゃない

旦那の会社は子供が小学生にならないと単身赴任は認められないそう（というか単身赴任の手当は貰えなかったみたい）
海外赴任の時は家族の同行は3ヶ月以降と決まっている…

ただ単身赴任の負担は男性の方が大きいようで、体調や精神疲れ病んだ知り合い結構いる
子供いない専業主婦の人でも、単身赴任先について行かなかった人もいたし…その人はかなり参ってた
それぞれ家族の事情はあるが、ある程度の年齢なら単身赴任は辛くなるようです
家族は難しいね

[334. 匿名]

>>332
横からごめん。欧米(先進国のはなしね)は、
ベビーシッターや勤務体制、給与、育休、夫の家事育児参加率、家族などのサポート体制が日本とは根本的に違う。ちゃんとしてる。
日本女性が子育てしながら欧米女性と同じレベルで働いたら、そりゃおかしくなるわ🙄

[335. 匿名]

>>334
日本に住む国際結婚の人でも絶対フルタイム共働きを求められるって言ってたよ
で、奥さんの意識も違う
日本の女性は日本人と結婚したら無理してフルタイムする人少ないでしょ

[336. 匿名]

>>335
逆に言うと国際結婚している夫婦は共働きでも
夫が家事や子育てをちゃんとしてくれているから妻が仕事を続けられる。
日本では家事や子育ては妻の役目とされているから、そんな状況でさらに同時にフルタイムの仕事は無理と判断し、仕事しない選択して専業主婦になる人がいてもなんにも不思議じゃないよ

[337. 匿名]

赴任先について行けば行ったで、子供が小さいのに環境を変えるなんて〜とか口出しするよそういう人間は！

自分は何にもしない人間ほど人のことに口出ししてくるからね。私だったら余程のこと（不倫してるとか）じゃない限りはよその家庭のことなんて口出さない。

叶恭子さんの名言、「あなたのためを思ってという人には、自分の人生を生きてくださいと返しましょう」
本当そうだと思う。

[338. 匿名]

昔とは母親像が変わって来ている。いつでも側にいて見守ってくれる存在から、いつも気にしてくれて自立を望んでくれる存在。どちらがいいとかじゃなくてどちらでもいいと思う。

[339. 匿名]

偉そうに言う人ほど、だらしない奴が
多い。というか中途半端な奴しか見たことない

[340. 匿名]

主さん大変だ…でも慣れると働きながら子育てしても、旦那いない方が楽って同じように単身赴任の旦那さんがいるママ友が言ってた。笑

私ならそんな事言われたら即座に、1番可哀想なのは私だけどね！って言っちゃうな。
皆んな他人事だから深く考えないで言ってるんだと思う。

[341. 匿名]

浅はかな意見は気にせずに子供さんと楽しく過ごして〜。旦那さんいないって本当に楽みたいよ。

[342. 匿名]

私も働いてるから、>>1を見て「それは大変！」と思ったけど、普段から夫激務でぼっち育児だから、単身赴任しても状況変わらないわ。むしろ楽になるわ。
夫が海外出張で２週間ぐらい居ないときは、家事も少なくて超楽だった。洗濯物も嵩張らなくて、さっと済むんだよね。

[343. 匿名]

なんか何やっても周りがいろんなこと言ってくるうるさい世の中だね。みんなそんなに他人が気になるのかな。誰がどこへ単身赴任しようがいいじゃんね。

[344. 匿名]

女にあれもこれもやれって求めすぎだよね。
それなのに女性の社会進出とかやめてほしいわ。
家事と子育てだけやってろって言うなら有難くそうさせてもらうのに。メディアは余計なことばかり推しやがって。

[345. 匿名]

日本の男って本当にひとつのことしか出来ないね。ないわー。

[346. 匿名]

男は男を責めない
女は女を責めるからだよ
それなのに女は大変だと言うからね
もっと立場が違っても思いやったり
理解する努力をすればいいのに
育休や専業トピ見れば酷いよ
結局は自分の首を絞めてる事に気付いてない

[347. 匿名]

>>2
信じられん

[348. 匿名]

わかる。うちは、共働きなんだけど、旦那が参観日に来ればせっかくの休みなのに良い父親と褒められる。
一方で私が参観日に来ても何も言われない。来るのが当然。
旦那が仕事でその日がどうしても出席できないのは仕方がないと言われ、私がそうなると子供が可哀想。旦那だけ来ていれば良い旦那さん、と。
家事育児に関しては母親が全てやって当たり前。やらなきゃ最悪な母親。父親の場合、やらなくて当然でやれば素晴らしい父親となる。

[349. 匿名]

言いたい奴には言わしてよ！
気にしない！自分が楽しくなるように心がけよ！

[350. 匿名]

主さんが責められるの納得いかない！うちも旦那が単身赴任で、私が子供1人プラス妊娠中共働きで今は実家の世話になってるけどそれでも大変。女性もキャリア諦めたくないし、一馬力では将来食べていけないよ！！周りは責任取ってくれないから好き放題いうんだよ。

[351. 匿名]

アラフォー正社員になって半年…
クズ上司に嫌がらせ三昧され、泣く泣くやめる覚悟をしました。
最後に「主婦が長かった（から仕事についていけない）ね」と言われた。
これはどーなの？録音しておけばよかった。

[352. 匿名]

昔から
責任転嫁って言葉
都合悪い事は全部嫁のせいにする人が多いから出来た言葉

[353. 匿名]

最近ガルちゃんも男叩きのトピ多すぎて怖い
どんだけここの住人が男にモテてこなかったのかわかるなあ

[354. 匿名]

断捨離すべき人間関係が見えてきたね。

[355. 匿名]

>>191
フルタイムならその激務+家事育児になるんだよってことだよ
時短にでもするんでなければ。時短だって仕事の責任は変わらない
私は子供居ないけど一人暮らしが大変と思ったことない
ひとひなら食事適当にできるけど子供いたらそれもできないし

[356. 匿名]

>>321
で、ブランド物受け取ってるのかな？このクソビッチは。

[357. 匿名]

>>355
そうなんだよね。
単身赴任する旦那を可哀想だとか言うやつらは
そこがわかっちゃいないんだよ。

本当に大変なのは子連れで単身赴任状態の
残された奥さんの方だよ。

[358. 匿名]

>>353
バカじゃないの？
ここは結婚している人がたくさんコメントしてるんだよ。
みんな男に縁がない女じゃないんだよ。

[359. 匿名]

この前私の実家でちょっとした力仕事が必要になり
旦那にも手伝ってと声がかかった。

自宅に戻って旦那が一言「俺、客なのにな」

え！客なの？
じゃあ私も客なのになぜ旦那の実家でこき使われるんだ？
私があなたの実家で当然のようにこき使われるなら
あなたも私の実家でこき使われて当然なのに
ちょっとした力仕事を頼まれただけで文句言う？

と、思わず心の声が外に漏れてしまった。

なんかよくわからない男女の扱いの差ってあるよね。

[360. 匿名]

>>346
男は男を責めないのは当たり前。
そもそも待遇がいいもの。
責める必要もない。

女は女を責めるのは当たり前。
そもそも待遇が悪いんだもの。
妬み嫉みが生まれやすい。