子持ち再婚した人に聞くトピ

[1. 匿名]

子持ちでの再婚って、いろいろ考えちゃうことありますよね？子供のこと、お金のこと、過去のことなど。
再婚した方々にいろいろ教えてもらいたいのでトピ申請しました。よろしくお願いします。

[2. 匿名]

このトピで散々色々言われてたけど…

シングルマザーに近づき娘にわいせつ　元社長に「懲役11年」

シングルマザーに近づき娘にわいせつ　元社長に「懲役11年」 相手の人物は、女児4人に乱暴するなどし、強制性交の罪などに問われている山形市の広告代理店社長・阿部譲被告(35)。 12日、懲役11年の実刑判決が言い渡された。 2014年6月から2018年3月にかけて、当...

[3. 匿名]

再婚相手のレベルによるよね…

[4. 匿名]

姉は離婚して長く付き合ってる彼氏いるけど、親からは籍は入れるなって言われてる。
子供がかわいそうだからね。

[5. 匿名]

再婚さんいらっしゃ～い💓

[6. 匿名]

隠れロリコンとかいそうで
本当に慎重にならないと怖いね

性的虐待とか

[7. 匿名]

再婚しました。何か質問ありますか？
主人は年下の歯科医師です。普通の職場恋愛ですよ。(笑)　
子どもは2人とも男の子ですし、もう大学生と高校生なので大丈夫です。(笑)
私はアラフォーのおばさんです(笑)

[8. 匿名]

田辺誠一×大塚寧々みたいな夫婦にみんななれるわけじゃないもんね。

[9. 匿名]

自分の子が娘だから、絶対に再婚はしない

[10. 匿名]

子持ち再婚してない人がやめておけ！って書きに来るか
子持ち再婚して(今のところ)幸せな人が再婚してよかったです！って書きに来るかで
子持ち再婚して不幸な人の書き込みはないと予想

[11. 匿名]

近所の高校の先生は職員室で「なんで高校デルまで待てないんかな？」って言ってるって言ってたわ。

[12. 匿名]

子供が女の子だと余計にハードル高いよね

[13. 匿名]

連れ子虐待とか
ニュース多すぎて怖い

子供を守らなきゃ

[14. 匿名]

ぶっちゃけ
経済的理由ですか

[15. 匿名]

離婚したいけど、なつかない息子もおるし
踏み切れないわ
こんなおばさん誰も雇ってくれないやろうし

[16. 匿名]

4歳の娘がいるシングルマザー。
色んな男と付き合うたびに
「この人がパパだよ」って娘に話してた。
3人目の男とデキ婚して
今は本当のパパになったらしいけど…
母親 よりも 女を優先してるくせに
SNSでの育児アピールはやめて欲しい

[17. 匿名]

>>7
何がそんなに可笑しいの？？

[18. 匿名]

友達が子連れ再婚したけど、子供が小さくお父さんかまだ認識できないうちから交際してたよ。友達も二回目は失敗したくないから慎重で子供が小学校上がるタイミングで籍入れてた。

子供の年齢とかも考えるとタイミング難しいよね。

[19. 匿名]

乳首も乳輪も授乳によって伸び切ったから誰にも見せられない
その点男はいいよなあ

[20. 匿名]

子供が女の子だと再婚ダメとかイラっとする。
男の子だろうが虐待される可能性だってあるし、男女関係ない。

[21. 匿名]

離婚も大変なエネルギーがいるって聞くけど
再婚のエネルギーもすごいんでしょ
子供がいたらなおさらだよね

[22. 匿名]

今どき、子持ち再婚も珍しくないんだけど、
ガルちゃんではひたすら叩かれるので
このトピはもう見ないほうがいいよ、主さん

いつも子供のことを一番に考えてあげて、
さらには妻としても人一倍頑張らなくてはならない

という過酷さもありますが

いざというときに頼るひとがいるというのは安心です
そして、大事な人が増える幸せもあります

心強く持ってくださいね

[23. 匿名]

>>7
何故そんなに笑う…

[24. 匿名]

自分の子どもが大人になって独立したらアリだと思う。


再婚相手の子どもへの性的虐待なんて同居してる以上防ぐのは不可能だと思う

[25. 匿名]

再婚はずっと後になる。

[26. 匿名]

再婚すれば聞かれる。
聞いてくる人はいるよ
深いことをね。

[27. 匿名]

>>7
そうですか
もちろん獲物狙いで
歯科医院に
就職ですよねｗ

[28. 匿名]

娘がいるからないな〜って思っていたけど、今は息子目当てもいることを知り考えたらゾッとする。

[29. 匿名]

子持ち再婚しました。
幸せですよ。私も子どもも…そして義両親とも仲良くやってます。

今までの再婚トピで そう書き込みすると
幸せなのは あなただけでしょ？
子どもの気持ち考えたら可哀想…
母親より女選んだ…

もう ここで散々言われました。

あ〜僻まれてんだな〜くらいに思ってます。
大きなお世話です。
幸せですよ。

[30. 匿名]

やっぱり歳下男がいいよね

[31. 匿名]

兄と弟が二人とも子持ちの人と結婚したよ〜
仲良くやってて子ども達もうちの母に懐いてる。

よく子連れ結婚は良くないし絶対犯罪に巻き込まれる(虐待とか性犯罪とか)なんて言われるけどうちはそんなことないな〜
むしろ甘やかしすぎて子供達の尻に敷かれてる。学校の送り迎えとか。普通の父親より甘やかしすぎて大丈夫かって思うレベル。

奥さん達も再婚同士だから色々話も合うみたいだし。(二人とも旦那さんの借金が理由の離婚だから余計。)

でも相手によるよね。
最初から子ども目当てのロリコンとかはキモい。

[32. 匿名]

>>19
お茶ふいたwwwwww

[33. 匿名]

子供の立場でも良いですか？
父と思った事は一度もありません。
母と再婚相手との間に妹が生まれてから疎外感しかないです。
今年の春から大学に行くのでやっと家を出れますが、学費で揉めました。
奨学金借りて本当の父からも援助して貰ってやっと進学を許して貰えました。
育ててくれた事には感謝していますが、やっぱり他人なんだなって感じる事が多々ありました。
よく子供が後押ししてくれたって言う親がいますが、本心でない事の方が多数派だと思います。
(私自身も同じ境遇の友達も親が賛成して欲しい雰囲気を出してたから空気読んだって言ってます)

[34. 匿名]

再婚しなくても内縁の夫でもどうだろ。
籍は関係ないよね。

[35. 匿名]

長いこと付き合って子供にも会わせてじっくり時間かけた方がいい。
出会ってまもなく同棲とかクズ

[36. 匿名]

>>9
いや男の子でも危険。
男の子でも性虐あるし、殺されるし。
男から見たら他人のオスガキって本当に憎さの塊でしかないみたいだし。

[37. 匿名]

うちの母は死別して、今の父と再婚しました。
何にも問題なく仲良し家族です。
今は孫も可愛がってくれてます。

[38. 匿名]

子連れ再婚、悪いことばかりじゃない。
ニュースで酷いことばかり報道されるから世間がそういう目でみるようになっただけ。
長い時間をかけて、子供と相手の相性みながら子供の意見を最優先にしたら幸せになれるよ。
子供にも再婚して欲しいって言われた。
もうすぐ再婚する。

[39. 匿名]

>>8
元々友達関係長くて仲良かったんだよね。子供が男の子だったのも良かったのかな。
こんな恵まれたパターンはなかなかないよねぇ。

[40. 匿名]

>>2
Jって何？きもい！

[41. 匿名]

友だち、子供の高校受験と私立中受験を機に
再婚した
そのメンタルの強さに驚いたわ
相手は年下初婚

[42. 匿名]

>>38 おめでとう！お幸せに！

[43. 匿名]

他人が人の再婚事情に口出しすることはない。

[44. 匿名]

姉がシングルマザーでしたが再婚決まりました。
お相手は公務員(市役所職員)の真面目な方です。　ようやくひと安心。

[45. 匿名]

>>35

じっくりって？
何十年？
それなら子供が成人してから恋愛は待ったら？
たかが数年外で会う程度ならいくらでも猫被れる人はいるよ。
恋愛中の盲目とシングルの後ろめたさから何も見抜けないだろうし。

[46. 匿名]

子供がが反抗期だと義父に対して「お前が言うな！親でもないくせに」って反発はしてくるよね。そんな子供でも受け止められる男じゃないと家がギクシャクする

[47. 匿名]

いつも
一生独身のデブスと
貧乏なシングルマザーが
再婚幸せ主婦さんを叩くトピに なります。

[48. 匿名]

再婚するなら子供が小さいうち
相手が良い人前提の話ね

[49. 匿名]

>>29 子供がどう思うかなんて答えは一つじゃないのにね、私は母子家庭で育ちましたが小学6年の頃にこれ以上老ける前にはやく再婚してしまえ！って母親に思っていました。
単純に友達の親が再婚なのに普通の家族と変わらず経済的にも安定していて幸せそうだったから、すごく羨ましかった。なぜか母子家庭ってことが恥ずかしくて高校生まで隠してました。

[50. 匿名]

ダルダルのこの体を見せられない
再婚する以上は肉体関係も必要でしょ
ハードル高すぎ

[51. 匿名]

再婚予定でもいいですか？
一応、婚約してます。
交際10年、私子ども2人

・子ども達の成人を待って入籍。
・入籍できる段階になるまでは子どもと彼を会わせない。同居もしない。
・お金のことは私と彼のことにかかるお金は彼が全負担。
・私と子どもの生活、子どもの学費などは全て私。
・結婚する際は彼の家に私が入る。

という感じです。
彼はお父さんの2人暮らし。母屋にお父さん、敷地内別宅に彼。
子どものことは彼のお父さんも承知済みです。

[52. 匿名]

>>41
メンタル強いんじゃなくてただの浅はかな馬鹿でしょ
ＤＱＮや馬鹿って目先の事だけ考えるから常識人から見たら凄い度胸ある様に見えるけど、本気で頭が弱くて行動しちゃっているだけ

[53. 匿名]

本当に疑問なのですが、なんで再婚したいと思うんですか？
子供と居るだけじゃ幸せじゃないって事ですよね？
それか子供の為とでも思ってるの？
子供は絶対望んでませんよ。
例えどんなに良い人で子供が懐いていても、違うからね。
彼氏作ること自体、子供に罪悪感ないですか？
同じ子を持つ母親として、なぜ次の男に意識が行くのか本当に理解できません。
周りも直接はそりゃ言わないよ。
でも頭も股もユルイなぁって見られてるんだよ？

[54. 匿名]

>>45
子供が成人したらアラフィフの人がほとんどだよね。
50くらいから恋愛相手探すの難しい

[55. 匿名]

>>12でも結婚相談所だと相手がバツ有りシンママでも子が女の子なら再婚相手決まりやすいみたい
男の子だとなかなか再婚してもらえない
闇を感じる

[56. 匿名]

相手のこどもにもよるのよね。あとは父親になる男かな。女の子なら性的虐待　男の子なら暴力と相手をよっぽど信頼してないと無理だし、一回失敗してるから懲りてシングルマザーで育ててるシンママの方が好感もてる。 シンママって二回目の男も似たような男だったりして余計苦労するようなもんでしょ。次々と父親が違う子供を量産したりするから
本当に慎重に再婚考えた方がいい。

[57. 匿名]

昔、ミクルであった投稿。シンママが10歳年下の男と再婚して、その時娘は高校生。
その娘が再婚した旦那とヤッてました頭がおかしくなりそうですみたいな相談あったの思い出したわ。
レイプとかではなかったらしいんだけど、思春期の娘がいるのに若い男と一つ屋根の下で暮らさせた自分の責任でしょ？て思ったわ
それが不倫された被害者ですみたいな口ぶりでドン引きした。

[58. 匿名]

>>27
してやったり
の高笑いですな(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

[59. 匿名]

>>53
「お父さん欲しい」「お母さん再婚しないの？」って言ってくる子供もいるよ。
(テレビのお見合い大作戦とか。)

[60. 匿名]

>>54
じゃあしなきゃ良いよ。
そもそも最初の旦那と結婚した時点で一生恋愛はしない覚悟で結婚したんじゃなくて？

[61. 匿名]

>>53 そんな風に見るのは頭弱い人だけだよ

[62. 匿名]

>>38 本当だよね、ニュースの報道は印象に残るし、芸能人も早すぎる再婚も子供が後押し！で通すし、普通に再婚でも再婚って言われないとわからないような夫婦何人かいる。
職場の男性(初婚)が奥さん連れ子の再婚で、娘息子だけど本当にその辺のパパよりいいパパやってるわ、って感心する。

[63. 匿名]

>>57 ミクルって何

[64. 匿名]

>>20
私もそう思う。
男だったらハードル下げていいもんかね？
男の子狙いのロリコンもいるのに

[65. 匿名]

>>7
アラフォーで大学生・高校生の子とか、随分若いうちにボコボコ産んだんだねー

[66. 匿名]

>>59
子供の「僕もお父さん欲しい〜」なんて
妹欲しい〜、赤ちゃん欲しい〜、猫飼いたい〜、おもちゃ欲しい〜
と同じ感覚だよ
それかママから彼氏ともっといたいオーラを感じ取って気を使って言っているか

[67. 匿名]

親が再婚とかしなくて良かった。

[68. 匿名]

>>7
浮気されないようにな

[69. 匿名]

>>7
ゆうこりん？

[70. 匿名]

同じ会社の人が男の子二人いる女性と数年前に再婚して、新たに男の子が産まれた。
付き合ってる時に小学生だった子供とあちこち行ったりしてたみたい。
写真とか見せてくれてた。
でも長男が高校生になってもう口もきいてないって言ってた。
どうしてかとか詳しくは知らないけど。

[71. 匿名]

悩んで再婚しないでいる間に、子供は成人してしまったけど、この手のトピって必ず叩く人がいるから、真剣に聞きたいけどなかなかいい答えが皆書けない感じがしてる。
子供は成人したけど、やっぱり納得の行く答えがなかなか自分自身が見つからないから悩む。叩かないでとりあえずみんなの意見を聞いてみたい。

[72. 匿名]

6年付き合ってる彼がいて彼も離婚経験者。
お互いの子供が社会人になるまでは再婚はしないと話し合って決めました。
私の娘は今大学3年、彼の娘さんは大学2年なのでもう少ししてお互い気持ちが変わってなければの話しですけどね。
別に今なんの不便も感じていないので入籍はどっちでもいいと思い初めてる。

[73. 匿名]

子供の立場からですが、幼い頃は何が正しいとか分からなくて、ただ母親が再婚するままに自分も強制的に家族になりました。
が、やっぱり大きくなると精神的におかしくなるよね。
血の繋がりがあるか無いかは変えられない事実。
母親からの愛情が何より大事だから、それさえちゃとあればシングルのままの方が良いです。

[74. 匿名]

33歳の姉がバツイチ子供なし
同じくバツイチ子持ち40歳（高校生の女の子の子供同居）とネットで知り合い付き合いはじめ結婚したいからと相手の家に上がり込んでいる
姉妹だけど正直私は引いている
子供産めば高校生だし面倒見てくれるし楽できるっしょ。とか言いながら居座っていて高校生の娘が邪魔者扱いされてないか可哀想でならない
そんな姉は周りが見えず私や両親のもう少し待てと言う事は聞かない
子持ち再婚は自分が思っている以上に慎重に。

[75. 匿名]

友達が子連れ再婚して旦那さんとの子供も出来て順風満帆だったのに友達が浮気してそれでも何とか修復しようと頑張ってた旦那さんをディスって離婚した
友達の連れ子はパパについて行きたいと言っていた程良い旦那さんだった
こういう人も居る

[76. 匿名]

私も再婚だけど夫のスペック的には元夫の方がだいぶ高いよ。私は全然後悔はないけど、離婚するときには夫の短所を妥協出来るのなら妥協して思いとどまった方がいいよ。

[77. 匿名]

私の弟は離婚して(子供は奥さんが引き取り)
子持ちママさんと付き合ってますよ。
恋愛することで気持ちに余裕でて子供に優しくなれるなら良くない？
子供が学校行ってる間とか外で会うだけならいいよね。

再婚しないならいいよね。

[78. 匿名]

義理の妹がそうだよ。
子供2人いたけど再婚して、更に子供2人産まれた。
父親違うなんて可哀想だね、と従兄弟からは言われてるみたい。
離婚自体が珍しい家系だから、なんか異質。

[79. 匿名]

>>7
何に対してのマイナスなのか分からない。

[80. 匿名]

>>65
横だけど、昔の結婚適齢期に産んでると思うよ。今、ものすごく遅すぎると思う。

[81. 匿名]

経済的に頼るのが目的で再婚すると失敗しそう
自分が経済的にも精神的にも自立して、この人を支えていきたいって思えるほどの相手じゃないと、また同じことを繰り返しそう

[82. 匿名]

子供がいるなら成人してから再婚じゃダメなのかな
私の母は私が19の時に再婚した
本当はすごく嫌だった
犬も車も買ってくれたけどそんなのいらないから知らないおじさんと住むのは19の私は辛かった

[83. 匿名]

こういうトピが上がるたびに投稿するんですが、知り合いは34歳の時にバツイチ子連れ2人(女の子)で、初婚24歳の男性とデキ婚しました。知り合いは再婚して生活水準をぐっと上げ、4000万のマイホームを購入しましたが、月に何回か夜勤をしてるようです。

去年の投稿で海に行った写真がありましたが、旦那が長女と一緒の浮き輪に入って密着してる写真があり、長女が嫌そうな顔をしてました。その日以降の写真では長女の笑顔を見ることがない、家族とは距離を置いてる感じが写真から伝わるので心配です。

子連れ再婚はやめた方がいい…とは言いませんが、女の子ならいつもそばに居てあげられる環境であって欲しいと思います。

[84. 匿名]

自分は親に再婚してほしくなかった。

別に深刻な虐待とかがあったわけではないけど
どんなに長く暮らしてもやはり他人だよ。
子どもが小さいうちならなつくのも早いだろうとか
大人都合の考え方だと思う。
自分は大人になって家を出て戻ってない。

親の再婚相手だけど自分の親ではない。

[85. 匿名]

>>14
どっちにしろシングルは叩かれんだよ。1人だと児童扶養手当とかの問題、再婚したら子供が可哀想。いちいちうるさいんだよ、その家庭になってみなきゃわこらないことって沢山ある。そこで生まれたが最後って思うしかない、他人は影でコソコソ言う割に何もしない。

[86. 匿名]

私の友人(20前半)3-4組が子持ち再婚してる！
んで、今も仲良くやってってるみたいでその子もイキイキしてる！

[87. 匿名]

>>60
旦那のことを一生愛する気持ちで結婚しても色々あってシングルになる時もある。
一回シングルになったから、もうチャンスはありませんよって寂しいよ。
また一からやり直して幸せ掴んでもいいじゃない。

[88. 匿名]

どんなにやさしくて誠実な男性でも、本当のお父さんの記憶がないくらい子供が小さい頃に離婚してるなら子供も受け入れやすいだろうけど、本当のお父さんの記憶あったら、お父さん以外のおじさんと同居するのは子供も複雑な気持ちになるのでは

[89. 匿名]

子連れデキ婚だけは軽蔑する

[90. 匿名]

自分の子供にしろ相手の子供にしろ、私は子供いても大丈夫。今でも仲良くやってるし。と安易に考えてる人間が本当にやだ。
そういう考えの至らない無神経な人間だから人の我慢に気が付かないだけだよ。

[91. 匿名]

子連れで再婚したいとか
相手に利便性を求めているんだと思う
男性だと家事育児やってくれて自分の負担を減らすことが目的だろうし
女性だと経済的とかの比重は大きいよね
そういう大人の都合で子どもの環境変えるのってリスクがあって当然だと思う

[92. 匿名]

>>80 アラフォーって35から45だもんね。
20歳過ぎだろうからずいぶん若いってほどでもないよね

[93. 匿名]

>>83
ですが、書き忘れました！

必ずしも、親が幸せ=子供の幸せ、にはならないと思うので、そこを踏まえて再婚を考えた方がいいと思います！

[94. 匿名]

私も親再婚して、小4なのに一緒にお風呂入らされて辛かった…

[95. 匿名]

>>91 想像で語るのやめなさい

[96. 匿名]

>>82
いやいや、19なら家出なよww
お母さんお母さんの歳でもないでしょww

[97. 匿名]

私は普通の主婦だし、僻みとかなんでもないんだけど
高校生のとき友達が自殺しました。
お母さんの再婚相手にレイプされてて、とうとう妊娠して精神が壊れてしまったみたいです。
小6から友達だったしとてもショックでした。
継父は行方不明になりました。
再婚は本当に本当に慎重にしてほしいです。

[98. 匿名]

>>87
でも子供いるじゃん
自分の幸せ掴む前に子供を幸せにしろよ
まず子供を育て上げろよ

[99. 匿名]

兄弟が子持ちの女性と結婚したけど連れ子(5歳女子)居るから実子は作らないと言ってたのに籍入れて数ヶ月で妊娠。
下の子は男の子だから性別違うだけまだマシだけど連れ子見てると可哀想だよ。
悪気はないんだろうけどやっぱり兄弟夫婦は下の子の方を明らかに可愛がってる。
うちの家族が気を使ってみんな連れ子ちゃん連れ子ちゃんてそっちをかまうようにしてるけど「ママに赤ちゃん出来てから寂しい」って言ってる。
子連れ再婚を否定する訳じゃないけど連れ子に可哀想な思いをさせてしまう事も考慮してください。
あと、義家族に対して連れ子も可愛がって当たり前！金出して当たり前！って人は上手くいかないと思う。

[100. 匿名]

>>89 頭の固いおばさんも軽蔑する。
平気でいじめとかしそう

[101. 匿名]

>>53
やっぱ長い人生を考えたらパートナーが欲しいと思う人はいるんじゃないですかね。
素敵な男性がこちらに好意を寄せてくれたら女性として嬉しいと思う。
そこで舞い上がって家に連れ込んだり、子供をないがしろにする母親はダメだと思うけど、悩んで悩んできちんと段階を踏んでお付き合いしたりして、もう一度自分の人生を誰かと添い遂げたいって思うのは自由だと思う。

[102. 匿名]

娘だから再婚しないハードル高いってよく書いてあるけど、実際相手に受け入れて貰って上手く行ってるのは断然娘持ちの方だよね。仮に連れ子が男の子だったら別れた旦那の面影を感じて嫌だとよく聞く。自分でも子持ち男性と仮に結婚するなら同性同士の娘は何かと難しそうで嫌だし。

[103. 匿名]

どちらかの血の繋がらない子供が同じ家にいて性行為のできるのが気色悪い
子供のこと考えられないくせに再婚とかドン引き

[104. 匿名]

>>96 本当だよね。笑

[105. 匿名]

子供いるなら再婚しないでよと思う
子供のためにとか言って結局自分が楽したいから再婚するんでしょ
本当に子供を思うならせめて成人まで待つのが筋
もし離婚して１人でも育てる覚悟がないなら子供なんて作らないでほしい

[106. 匿名]

>>94
えー酷すぎ！その年なら実親でも入らないよね。

[107. 匿名]

>>103 そんなこと言ったら親と同居で隣の部屋に両親がいるのに性行為するのも充分気持ち悪いよ〜

[108. 匿名]

>>106 性虐待じゃんね

[109. 匿名]

止めた方がいい。盗撮カメラとか仕込まれたらどうするの？

[110. 匿名]

>>50
でもどっちかって言うとザおばちゃんみたいな人の方が簡単に再婚してるイメージ
そう言う人っているあんまり色んなこと気にしないのかなぁ？

[111. 匿名]

何でも子供より自分の事優先の癖に、でもでも！子供もお父さん欲しいって言ってたし！きっと子供も幸せになれるし！ニュースみたいな虐待なんてある訳がないし！うん！オッケー！
みたいな自分に都合良く考えて正当化する自己中なんだろうなと思う
だから一人目の旦那もハズレ引いて別れて、また新しい男探すんだよ
全て行き当たりばったりのご都合主義のパッパラパー

[112. 匿名]

>>96
家出たいって言ったけど無理だった
まだ学生だから家から通いなさいって
再婚するのがわかってたならはじめから高卒で就職して家出たかった

[113. 匿名]

>>96
でも１９なんてまだまだ子供じゃない？みんな大学で遊んでる年だったら無理もない

[114. 匿名]

子連れ再婚しましたよ
子供は2人います
もう10年になります
今の旦那との子供はいません
再婚を決めたのは、旦那から「子供達の環境をこれ以上に変えたくないから子供は作るのやめよう」
の言葉でした
血の繋がりはありませんが、旦那と子供達の間に絆みたいなのって生まれるんだなと感じています
血が繋がっていたって虐待する親もいるし、血の繋がりがなくても子供達を大切にしてくれる人もいますよ

[115. 匿名]

子供の気持ちを考えてごらん。知らないオジサンとズッコンバッコンしてたら嫌になるよ

[116. 匿名]

>>53
私はその考えは父親には持ってる。
両親は離婚してるんだけども、父親には彼女を作ったり誰かと結婚して欲しくない。
でも母親にはもしもいい人がいるなら再婚してくれてかまわないよって思ってる。
母親はそんなんいないよって笑ってるけど。
私ももう家を出てるから言えるのかも。

[117. 匿名]

>>112
せめて大学卒業まで待って欲しかったね

[118. 匿名]

>>54
逆にその年代から恋愛する方が簡単な気がする、20代30代はみんな相手いたり結婚してたりだけど50代にもなれば離婚死別色々いて子供も自立してたりで。

[119. 匿名]

再婚した人に聞くトピなのにこれだけ批判がくるってそういう事。
ここ見てる通り世の中、大半の人が良く思わない事だからね。子持ちの再婚はそれだけ子供を犠牲にして男と一緒になるって事なんだと思う。
周囲のその目を気にしないならすればいいと思う。

[120. 匿名]

>>96
横だけど１９ってまだ子供よ？
自分が１９の時一人で生きていける力あった？
高校卒業したばかりよ？
母親を変な男に取られて、嫌なら自力で生きていけば良いなんて酷いわ
周りはまだお母さんのご飯食べたり、親から学費も仕送りも貰って学生しているような時でしょ
なんで母親が男作ったせいで家出てけば良いとかだったら自立しろになるの
この子何か悪い事したの？

[121. 匿名]

みんな子どもを普通に塾に行かせて大学までやるのに
どれだけ費用がかかるか知ってて再婚するのかなぁ
他人の子どもにそこまで惜しみなく自分の稼いだお金注げる人ってすごいと思う

[122. 匿名]

男は父の自覚をなかなかもてないのに、他人の男の種の子供を心から愛せるわけがないよね
完全養子ですら微妙
連れ子なんて尚更

[123. 匿名]

なんだろ、幸せな子持ち再婚の人のコメに － つける人 僻みかな
主さんの参考の為にコメしてんのに

因みによくも悪くも派 旦那は子煩悩でうまくいってるけど 旦那 子 以外の色々あるね

よく結婚する相手を、見極めかなーあと優しいに越したことはない
女関係も要チェックです！

[124. 匿名]

人それぞれでいいじゃんね。

子連れ再婚はしないって思うなら自分はそうすればいいだけ。ほんとガルちゃん自分の価値観が一般的でそれに反するものはバッサリ切り落とす性格の人が多いわ。

だからガルちゃんやってるのか

[125. 匿名]

私は子供の立場だけど父親の彼女が家の鍵持って自分の家のように月に半分以上家に来るのが本当に辛い

[126. 匿名]

夫の元妻さんが小学生の娘さん連れて再婚した
夫には小さな変化見逃さないように、何かあったらいつでも家に連れてきたらいいって伝えてる
私が口出しできる立場じゃないけど色々心配してる

[127. 匿名]

hitomiの長女も
再婚父に冷淡な扱い受けてたよね‥‥

[128. 匿名]

あまりにもクズのような親や
胸が痛くなる悲惨な虐待のニュースばかり目にするので
自分なら子どもがいたら絶対再婚しない。その前に結婚もしてないけど

[129. 匿名]

>>120 横だけど19の時にはもう家出てたよ。最初の2年は仕送りもらったけど、20歳過ぎたら全部自分でやりくりしてたわ

[130. 匿名]

私の友達で、母親が再婚して新しいお父さんと住んでた子は、二人とも女の友達だけど
中学高校あたりから陰口凄く言う歪んだ性格だった。人を陥れるような感じ。
家庭はうまく行ってるように見えたけどやっぱりどこかでストレス感じたり満たされない思いしてたのかなぁと思ってたよ。

[131. 匿名]

>>102
娘は我慢するからじゃない？貧乏嫌だし、友達と一緒に遊んだりしたいし。

[132. 匿名]

>>125 確かに義理の母親とか優しければいいけど、自分の前でイチャイチャとかするような女だったら嫌だわ

[133. 匿名]

>>30
若ければ若いほど、選択肢が多いから再婚の年上女性は敬遠されるよ

同僚が、子連れバツイチ年上女性と結婚しようと思ったけど、周囲に大反対されてダメだった
結局同世代の初婚の女性と結婚

マジレスしてごめんだけど

[134. 匿名]

否定的な意見多いね…
かくいう私も再婚はしません。息子、娘の2人の母親です。
彼氏はいますが週１昼間に会います。
お互いに子どもが居てバツイチ。再婚は考えていません。

結婚したらお互いの子どもがかわいそうだと。
たまにしか会えないお父さんが他の子のお父さんとして生きてるのを知るのもかわいそうだし、
知らない人がいきなりお父さん面して毎日顔突き合わせるのも息がつまるだろうという考え方です。
馴染めればいいけど馴染めなかった時を想定したら、
無理に一緒にいないほうがいいだろうとなりました。
子どもが巣立って老後という人生になった時に二人一緒に居れたら事実婚するかもしれませんが。

[135. 匿名]

>>112
たらればになるけれど、親がシングルだといつ再婚あるかわからないから、私は高卒就職したよ。私が22の時に再婚話聞いたけれど、彼氏と３年付き合っていたので結婚することにした。

[136. 匿名]

うちは息子なんだけど、彼にも息子にも気を使うのが面倒くさくて再婚しなかった
今は進学して子供は家から出てるけど、ここまで一人できたら今さら他人と一から暮らしたくなくてシングルのまま
何だかんだ言って、子供も再婚して欲しくなさそうだし

[137. 匿名]

>>53
どんな理由であれ再婚するのは自分のためでしかないと私も思ってる
子供が自立するまで待てないのは総じて糞だと思うし、なにより1番うわー…って思うのは子供がまだ小さく親を認識出来ないうちに再婚する人達。
子供の記憶がないうちに再婚するなら早めの方がいいよ〜って言う人達いるけど本当子供の事考えてないよね。小さくてもひとりの人間なのに家族なのに意思がないうちになんて本当の本当に糞

[138. 匿名]

子供が気を使うんだよ。

[139. 匿名]

私の母は再婚したけど、私は賛成でしたよ。
母にも頼れる実家は無かったし、良さそうなお相手だったので。
私の本当の父は暴力男だったので、母には次こそ幸せになって欲しいって気持ちが強かった。
まぁ年頃になったら一緒に住むのもアレだったので、18で家を出ましたが今でも仲良くしてますよ！

再婚相手の誠実さはかなり重要だと思います

[140. 匿名]

>>134
うちの母もそうみたいです。2人の子供が結婚して落ち着いたら、再婚しようかなって言っていました。おかげさまで無事に家を出る運びになったので、母がどうしたいのか言われたら反対はしないつもりです。

[141. 匿名]

子連れ再婚して子供が出来ても

父親になる男からすれば普通に考えて
実子が一番可愛いに決まってるじゃん。

[142. 匿名]

子供の思春期ってほんと色々大変よ
子供のことを第一に考えてくれるような、そうとう器の大きい相手じゃないと、うまくやっていくの難しいと思う

[143. 匿名]

>>98
子供を一番に考えて幸せにしたいし育てますけど
何故再婚して幸せになるのはダメなんですか？

[144. 匿名]

>>18
うちの娘の話かと思った。
孫が0歳で離婚し、1歳から付き合ってきたので孫と旦那さんは普通の親子のよう。
お付き合い中はお兄さんと呼び、結婚してからお父さんと呼んでる

[145. 匿名]

バツイチ娘２人の同級生が、８歳年下の男とデキ婚で再婚していて引いた。
娘と再婚相手の年齢差とか一切考えず、性欲に走った同級生は、学生時代から緩い人だったわ。

[146. 匿名]

>>7
あっそ（笑）
何も質問ないよ（笑）

[147. 匿名]

再婚するのは、子供が自立してからの方がいいよね。
他人の子と一緒に暮らすって、やっぱり大変だよ。
子供にとってもね。
何があるかわからないご時世だしねぇ。

[148. 匿名]

いきなり知らない男の人が来て お父さんになりますは流石にキツイ。自分の家に居場所がないみたいで。母に紹介したい人がいると言われたけれど、ごめんなさいと言ってしまった。私と妹が家を出られるまで待ってほしいと。母が理解してくれたのでホッとしました

[149. 匿名]

これだけ離婚率が高くなったら
子連れのシングルと縁ができる確率も高くなるのは当然だと思うけど
結婚は恋愛とは違うよ毎日の生活だからね
(自分の子どもじゃない)子どものいる生活にキレたり性的に欲情したりして
これだけ虐待する人間も多いのも事実なんだから
シングルが幸せになっちゃいけないのかって問い返しは論点が違うというか
結局自分が主体なんだよね。自分よりまず子どものことを考えろと言ってるんだよみんな

[150. 匿名]

子供の立場です。
うちの場合は死別です。
母が病気で亡くなり父親は私たちが大人になってから、やっぱり老後が寂しく相手が欲しいとの事で彼女作ったんだけど、私たちの母親は紛れもなく亡くなった母だと。
私の結婚式にも新しいパートナーは呼ばず父のみ来ました。
パートナーと食事に行くことはあっても私達とは会わせません。
割り切ってくれているし私も良い大人なので理解してます。父にも感謝してます。
やはり多感な時期はまず愛される事が大切です。
今は自分がとにかく愛してあげて子供が大人になってから再婚すると無難。一番良い気がします。

[151. 匿名]

>>143
横だけど、いけないとは思わないけど
結婚っていう目先の自分の幸せに目がくらみがちで
お相手をまともに見れない事もあるから慎重になってね。
なぜ結婚しちゃいけないの？と思ってる時点でちょっとくらんでるように見えるよ。

結局子どもの幸せが自分の幸せでもあったりするよ。
お子さんが分別付く歳だったら話し合いもいいかもね。

[152. 匿名]

144だけど、孫の血縁の父や父方は離婚と共に孫に関心無くなった
(孫の血縁父の姉妹に子が産まれたからと思う)
血縁の父や父方に孫が愛されてるようだったら、娘の再婚に反対したかも

[153. 匿名]

再婚するのは、子供が自立してからの方がいいよね。
他人の子と一緒に暮らすって、やっぱり大変だよ。
子供にとってもね。
何があるか分からないご時世だしねぇ。

[154. 匿名]

実は娘が目当てだったなんて、実は昔からあった事だよね。

[155. 匿名]

正直、相手がかなり高収入で子煩悩で妻を大事にするような人じゃないと、再婚するメリットってないと思ってる。再婚したらまた新たな親戚づきあいも出てくるし、子連れ再婚だったら初婚よりも多くの気苦労があると思う

[156. 匿名]

母が兄を連れての再婚で、再婚相手との間に出来たのが私です。父は兄も私も虐待していないけど、特に可愛がるでもなかった。
母の人格に問題ありなので、家族はバラバラ。
とにかく子どもが大切って考えでないと上手く行かない。

[157. 匿名]

再婚の前に恋人を作るのがそもそも謎
そんな暇なくない？例え自分に好意を持ってくれる人が現れても今それどころじゃないからごめんなさいってなるわ
ただでさえ親が片方失ってしまった子供は寂しいのに

[158. 匿名]

姉は死別だったけど、息子3人いて再婚したよ。
前の旦那さんも年収高かったけど、今度の人は自営業で手取りで倍ある人。
私も姉も母も長年通っててプライベートでも親交のある美容師さんで信頼できる人だったから、賛成して籍入れたよ。(これは美容院に通いだしてから知った事だけど、彼の実家がうちの父方の本家の近くで、そちらも知り合いだったのも大きいけど)
向こうは男の子女の子1人づつで、どちらも再婚当時は大学生で隣県で一人暮らしだった。
前の奥さん(離婚・子供引き取らず)は子供そっちのけだったり色々と非常識なところもある人だったらしく再婚当初から姉とも子供達とも仲良くしてるみたい。
姉の方の甥っ子たちも、特に長男はお兄さんが出来て嬉しそうだった。隣県だからたまに帰ってきては、ドライブや釣り、スノボとかにも連れて行ってくれていたらしい。家族旅行もよくしていたし。
上の連れ子の女の子は一昨年結婚してて、先月まで里帰り出産してた。
前の義兄も好きだったけど、今の義兄も姉達を大切にしてくれるから好き。
(家では絶対に言えないけど、姉は苦労はあったけど、男運が良くて正直羨ましい…)

[159. 匿名]

>>33
だよね
よく子供も相手のことパパ パパって本当の父親みたいに接してるっていうけど 空気読んでるんだよね。
前似たようなトピでも 当時6歳だったけど再婚相手に懐いてるフリしたってコメントしてた人がいたなぁ。

私は高校の同級生が再婚相手の父親におどされて ヤラれたって聞いて 子連れ再婚は怖いと思った。

[160. 匿名]

わたしの母は子供3人で再婚したよ。父が来たのは末っ子のわたしが4歳くらいの時。
結婚したのはわたしが自我が出て結婚してもいいかって質問にきちんと意思を持って答えられる年齢、10歳くらいになってからだった。
父とは血は繋がってないけどわたしの父親はこの人しかいないって思ってるよ。そして再婚してくれてよかったと思ってる。

[161. 匿名]

子供が大きくなって「お母さんもそろそろ幸せになりなよー」って言ってくれるまで待てないかね
なんか成人したらとか自立したらＯＫみたいな風潮あるけど実家が実家ではなくなってしまうのって結構つらいよ

[162. 匿名]

再婚なんて子供も再婚相手も嬉しいわけないのに
メリット自分にしかないじゃん

[163. 匿名]

知り合いで娘二人いて、事実婚してたけど　子供らが大きくなったら別れた人いた
旦那はお金かかるときだけ必要だったのかね

[164. 匿名]

これ、子連れ再婚した人を叩きたいだけのトピじゃん
色々言いたい放題言ってるけど、大きなお世話だと思うよ
そういう事件も多いけど、中には本当に幸せになってる人だっているでしょ
否定ばっかりしてもね〜って思ったけど、ガルちゃんだから仕方ないか！

[165. 匿名]

そもそも悩んでるならやめた方がいいし、子供居るのに相手に対してこの人は大丈夫かな？子供と上手くやってくれるかな？なんて見極めてるの何様？って思う

[166. 匿名]

小さい時はよく分からない
学校に行くと、◯◯ちゃんちは再婚らしいよ
と言われる
友達に親が再婚だと言えなかった

[167. 匿名]

>>33
これが現実だと思う
子連れ再婚は綺麗事ではなく本当に難しいよ
子供は親に付いていくしかないのだから、反対なんて出来ないし
自分たちの子供を持つことを諦めるくらいの覚悟が無いと再婚は子供の心をズタズタにしてしまう

[168. 匿名]

うちの親戚に
子連れで再婚した女性がいたけども
親戚から言わせてもらえば
幸せになってもらえてよかったと思ったけどな
ただやっぱり前の夫との子供の性格次第では関係はギクシャクになるかもしれないけども
そのあたりはシングルマザー時代のコミュニケーション次第じゃないかなぁ

[169. 匿名]

子どもと上手くいけば結果いいんだけどね。
でもそれは結果論だから
結婚する前からどうとは言えない。
結婚後上手くいかなかったときも踏まえてきちんと考えて再婚するのがいいんじゃないかな。
お花畑だと出来ない事だと思うけど、リスクとしてそれはある。
私は上手くいかないときを考えたら再婚という手段は取れなかった。
再婚が取れる人は取ればいい。

[170. 匿名]

子連れ再婚は不幸にしかならないよね
相手の両親も、孫ができた！可愛い！とはならないし
子供もずっと気を使わなきゃいけない
知らぬはシンママだけ

[171. 匿名]

そうだよね、認めてほしいみたいな感じで再婚迫られても親のためにいいよと言うしかないよね
逆に絶対嫌だ！と言える子の方が親子関係しっかりしてそう
ていうか再婚していいか子供に聞くまでもないよね普通に嫌でしょズルいわ

[172. 匿名]

>>120
甘っちょろい意見だな笑
あなた、よっぽど恵まれた生活してきたんだね
世の中には家庭の事情がある人なんて山ほどいるんだよ
この子は与えてもらってるくせに文句言ってるから
嫌なら自活しろって思っただけ

[173. 匿名]

>>172
逆にどれだけ恵まれてない生活をしてきたの？って感じ
下と比べるなら上と比べたっていいんじゃない？

[174. 匿名]

>>94
それは真剣に虐待だね
今の94さんの心の傷が心配だわ

[175. 匿名]

子供まだ小学生だけど
再婚しました。

私は色んな虐待ニュース見て
再婚は考えられない！
って思ってたけど
まさかは再婚するとは。

でも、とても魅力的な方で
私より子供達の事1番に考えてくれて
休日は公園や釣り。たくさんいろんな
所に連れてってくれて
本当に感謝です。

正直周りの批判は気にしてないです
人の幸せにぐちぐち言ってる人の事
なんて、気にしない方が1番！！

今本当に幸せですよ(^ ^)♡

[176. 匿名]

娘が高校卒業して一人暮らしする
予定が出来るまで待ちました。
この4月に娘が一人立ちするので
5年付き合った彼氏と入籍します。
彼は大丈夫だと言ってましたが、
私がどうしても心配で。
彼もよく待ってくれたなぁと思います。

[177. 匿名]

>>33
本当のお父さんが助けになってくれて良かったね

[178. 匿名]

>>173
比べる云々の話してない
そこ重要じゃないからさ苦笑

[179. 匿名]

最近思う。
結婚しても
離婚しても
再婚しても
幸せになれる保証はない。
幸せになれるがどうかより、
自分が信頼出来て、相手を支えたいと思う覚悟があればしたらいいんじゃないかな。
実父も再婚相手も好かれなきゃ一緒だからね。
恋愛感情だけじゃなくて、人間的に信用出来る人自体数少ないからね。
再婚は初婚よりは慎重になるべきとは思うけどね。子供に影響あるのは絶対だし。
母以外結局身内はいない環境、子供側は苦労してるよ。離婚の時点で

[180. 匿名]

結婚出来ない
再婚出来ない
おブスちゃん達が
再婚して幸せになった人を
叩くトピですね♬

[181. 匿名]

夫の子どもへの接し方を見て、実の父親でこの程度なのに、赤の他人の再婚相手が満足いくような父親になるなんて想像ができない。
むしろリスクの方が大きく感じる。

[182. 匿名]

子ナシ再婚して幸せになったけど、子あり再婚はどうかと思う
他人と住む子供の気持ちを考えてますか？
せめて子供が18歳すぎるまで待てないの？

[183. 匿名]

>>175
凄くいい人だね
でも子供の事を大事にするふりしてあなたの方が大事だよ

[184. 匿名]

新しい旦那が前の旦那との子に暴力をくわえるなんてのは結構ある。
嫁は立場上再婚だと強く言えないから見て見ぬふりが多いからから悪化する。

再婚するならその当たりを踏まえた男性を捕まえるしかない
菩薩のような人なら時間をかけて理解してもらえるよう動くからねえ

[185. 匿名]

再婚は小さい間はまだ可愛いらしいけど、大きくなった時に難しいみたいね。
再婚家庭の子って早く家出る子多い。
お金あるならともかくない人との再婚は、双方辛いだろうな。

[186. 匿名]

>>158さんのお姉さんみたいに実家とか本家が昔から知り合いで、みたいにどんな人か分かるような相手だったらいいだろうけどそんなの稀だよね

[187. 匿名]

野田市の小4の女の子みたいに、実父にとんでもない虐待でしんだ子どももいるから、なんとも言えない。
実子でも継子でも、子ども作っちゃいけない男っているんだよねって話

[188. 匿名]

沖縄のみあちゃんも連れ子なんだよね
父母どちらの連れ子かは載ってなかったけど
なんで大々的に報道しないんだろう

[189. 匿名]

大学行きたいとか言いづらそう

[190. 匿名]

当たり前だけど
女より母親をとらなければいけない

[191. 匿名]

子供居ての性格の不一致での離婚とかおいおいと思う

[192. 匿名]

>>186
あれはどちらかの連れ子みたいだよ
もう一人の子供は二人の子供らしい

[193. 匿名]

子供からしたら気を許してます、懐いてます、気にしないで再婚オッケーだよ！て気を使ってるんだよ
全部フリだよ
私の母は1人だけ
本当は再婚なんてして欲しくない
せめて高校卒業までは待ってほしいです

[194. 匿名]

知り合いが前の夫との子供を二人連れて再婚して、その再婚相手との子供も欲しいみたい
連れ子もまだ未就学児の男女
やめときなーと思ったけど言えなかった

[195. 匿名]

思春期の娘2人いながら再婚した女
綺麗で女を忘れてない感じ
そんな人は男性からのアプローチが多い

[196. 匿名]

>>7歯科医って今コンビニより多いらしいから大変ね

[197. 匿名]

>>183

175です。

日頃から私達の生活を生で見て
ないのに、なぜそう言い切れるのですか？

あなたはエスパーさんですか(^^)？？

[198. 匿名]

>>197
横だけど幸せならスルーしとけばいいじゃん…
なんかマウンティングしておいて絡むのおかしいよ

[199. 匿名]

未成年の子供の子持ち再婚する人は自分のことが一番大切な人だよ
友達にもいたけど縁を切った
子供のことを考えてるふりして所詮自分が一番

[200. 匿名]

>>175
お母さんが幸せでも お子さんがどう思うかな？って話なのでは？

[201. 匿名]

私が幼い時に父が再婚した。端々で再婚後に産まれた弟との差は感じてる。父は私より母の味方だし。割り切るしかない

[202. 匿名]

>>7
DVでもされないとあえいね
医者には多いっていうから笑
かわいげない人みたいだからいつか豹変されないといいね笑まあうまくやって笑

[203. 匿名]

シングルマザーの娘です。

私(長女)と妹、弟は、中学生くらいから母に「いい人探して再婚しなよ」とすすめていました。
夫がいないと寂しいのか不安なのか、子供に執着する傾向があったので…
子離れして欲しいと願っていました。
でもさすがに小学生のうちは母が恋愛や再婚をするのは子供全員が嫌だと思っていました。
中学高校にあがって変化したというかんじです。

母はそのうち周りのすすめで同じバツイチで子供のいる男性と交際し始めました。
私が高校卒業したタイミングでその方と再婚。
でも妹と弟が高校卒業するまでは一緒には住まないと言って、5年くらい通い婚のかたちをとっていました。

子供が全員巣立ってからようやく母は同居を開始しました。
私たちは「母が老後に孤独にならなくて良かった」とホッとしています。

年ごろの子供と同居させない、お父さんとは呼ばせないなど、母なりに気を使ってくれたと思います。

[204. 匿名]

子供の立場からしたら複雑かもね。
友達、成人してからお母さんが再婚したけど、気軽に実家に行ったり出来ないし、子供出来た時も里帰りは無理だって言ってた。
再婚相手が嫌いって訳ではないみたいだけど、やっぱり落ち着かないみたい。

[205. 匿名]

再婚＝虐待ではないよ。
普通に成功して幸せな家庭もいっぱいある。

でももしそうなった時に、虐待されてる我が子を助けない母親が一番クズ

[206. 匿名]

バツイチだけど私も相手も子供がいなくて良かったと心底思えたトピだった

[207. 匿名]

>>206
お子さんいないなら自由に恋愛して人生楽しんでね

子どもいるとこういう時は慎重にならざるを得ないよね、子どものために。

[208. 匿名]

>>38
あぁそうだよね
私も母親に再婚勧めたわ
でもそれは母親捨てるためだよ
どっちにしても捨てるつもりだったけど、賛成だけはしてやった
女の顔して男に媚び売って、こっちの気持ちお構いなしの母親なんていらない

[209. 匿名]

再婚相手との子供は作らないのが最低条件です。
実子と連れ子との差は歴然。
子供作らないなら相手によっては上手く行くこともあるかもね。

[210. 匿名]

私の知り合いはだいたい籍入れずに付き合って、子供が独立してから籍入れてる人が多いかなぁ。自分なりのけじめなんだろうね。どうするべきかは子供のことをよく考えんとね。

[211. 匿名]

子連れ再婚した親を持つ娘でもいいかい？

正直、やめたほうがいい。
私は小学生高学年の時母親が再婚したけど、再婚相手に風呂を覗かれ、その後中学卒業後お尻を鷲掴みにされたりなでられたり、お風呂に入ろうと言われ入ってた。
当時、人とのつきあい方や距離感がわからず、おかしいなとは思っても友人にも言えなかった。
母親は薄々感づいてたけどなにも言わなかった。
それどころか嫉妬からか？私に当たっていた。
それが原因で私はぐれた。
当時の再婚相手は病気でなくなり、母はまた再婚し、私は子供を産んだけど、その再婚相手がおじいちゃん面してるのが腹立つ。
私はもしシングルになっても絶対再婚なんてしない。

[212. 匿名]

>>164
否定的な意見なんて現実でも沢山言われてない？
ガルちゃんだから〜はないわ。
子供の心に傷残すだけじゃなく、最悪命の危機まであるわけだし。
否定的な意見言われてそれを不満に思ったりする人は、その時点で考え甘いと思う。

[213. 匿名]

>>82
19歳と成人してからって1年でそんなに差があるのが不明。
しかももうすぐ成人は18歳からになりますが。

[214. 匿名]

私の母親も子持ち再婚
実の父親も彼女と事実婚

例えば家で何かあったとき、トラブルが起きたとき頼れないのがきつかった。
義理の父親も、お父さんの彼女も、どっちも性格悪いしニートだし。
親の再婚（しかもデキ婚）で私の人生狂った。

とうの本人は、反省もなにもしてなかった。

[215. 匿名]

子供のための再婚ですか？
自分のための再婚ですか？

[216. 匿名]

>>213
年齢云々というか子供が本心から親の再婚を望んでいるかそうでないかの違いだよね

[217. 匿名]

>>215
そもそも、子供の為の再婚って何なんだろうね。

[218. 匿名]

>>217
殆どは教育費にあてがう金目当てじゃないの

[219. 匿名]

娘6歳で再婚しました。もう娘も高校生
夫婦の間に子供はいません、前夫との娘を我が子以上に愛してくれています。娘も血の繋がらない父だとわかっていますが何の壁も遠慮もなく、自分を守ってくれているお父さんと仲良しです。私の結婚式はお父さん号泣するんでしょっ？てからかいながら私には、あんなに血の繋がらないのに大切に育ててくれる人はいないと思うって言っています。

[220. 匿名]

子連れ再婚しました！子どもの事を大事にしてくれる素敵な人に巡り会えて幸せです！って正直に書き込んだところでマイナスにしかなんないじゃん。

[221. 匿名]

娘がいる人は絶対やめて欲しい。
直接襲われないにしても、お風呂上がりの下着などを洗濯機から出して欲を満たされてたというのを聞いた事がある。
実の子と違って血がつながってないんだから、相手がどんないい人でも警戒しないと。久しぶりの恋愛でお花畑になるんだろうけど、子供は逃げ場がないんだからどうか慎重に。

[222. 匿名]

>>220
結局母親の主観でしかないからねぇ…
ここに書き込んでくれてる再婚された側の娘さんたちの意見を見てると
再婚に肯定的にはなかなかなれないよ。

[223. 匿名]

少し前の報道特集で、ステップファミリーの悩みって回で
子連れ同士で再婚したけど再婚相手の子が好きになれないとかいって洗濯物自分の子とわけて再婚相手にさせてたり、食事は自分だけ一緒に食べないって母親いたわ
我が子ほど愛せないのは仕方なくても、いい年して自分の気持ちばっかり優先してて気持ち悪かった

[224. 匿名]

>>223
そこの前の夫（妻）の面会とかも絡んでくると余計子どもの立場があやふやになって
問題になりがちだよね。
子どもが気まずい思いをするのは避けて欲しい。
再婚するならだれも悪口言わない、差別しないを徹していかないとね。

[225. 匿名]

単純に疑問なんだけど、再婚するまでにデートとかする時って子どもどうしてるの？時間どうしてるの？
専業してても毎日家の事と子どもの事でデートして暇なんてないし、シングルならプラス仕事もあるでしょ？
普段は仕事、休みの日にデートだとしたら子ども可哀想すぎる。

[226. 匿名]

>>219
それは空気読んでるだけかも
そう言ったら再婚相手の男も母親も喜ぶだろうからってね
実の父親ならわざわざ口に出して言う必要のない言葉なのに、そう言うのはそう言わないとやってられないからかもね
自分は愛されてる幸せですって自分に言い聞かせてる
子供の本当の気持ちなんてわかるわけないのに、娘も幸せですって堂々と言えるなんてあなたは何も考えていない証拠
自分が死ぬ間際にわかるかもね


って母親に対して思ってる娘もいますよーって思ったので書きました
自分だけが見えている世界に自信があるならスルーしてください

[227. 匿名]

>>217
>>215だけど、私のシンママ仲間で子連れ再婚した人たちは「子供の将来考えたらお父さんがいた方がいいから〜子供が大学行きたいって言ったらやっぱり1人じゃキツイし夫婦2馬力じゃないと〜」って言ってたから。
自分の意思で決めたくせに子供に責任押し付けて言い訳するなって思う。

[228. 匿名]

自分が子どもの立場だったら
幸せと言えるか。ただでさえ片親。
頼るものは親しかいない。
親が再婚したいと言ってくる。
色々理由をつけて納得させようとしてる。
自分が子どもの立場だったら、
嫌とちゃんと言えるか。ただでさえ片親。
親は頼れる人が他にいないのだろう。

あなたなら、親にNOと言えるか？
あなたなら、新しい親にyesと言えるか？

どちらも出来ないのではないか。
それを考える事の出来る親なら、
たかが、紙一枚の小さな事に、
されど人生の全てを塗り変える大きな事に、
そんなに焦って印を押したりしない。

上手くいってる例もあるだろうね。
でも、実子でも、大人同士の夫婦でも、
上手くいかない事が沢山あるのに、
上手くいく事があれば奇跡に近い。

目先の幸せ(結婚)が、そんなに欲しいかな。
私は、紙一枚なんて、少しも欲しくない。
結婚という形式自体が、馬鹿げている。
そんな風にすら思う。

本当に絆があるなら、
若いうちに結婚する必要はないはず。

[229. 匿名]

>>225
私は平日昼に会ってるよ。学校のある時間。
仕事は平日休み。
シングルじゃなくても実家に子ども預けて旦那さんとデートする人もいるんだし
それぞれでいいんじゃない？
シングルは子ども預けることも出来ないの？

[230. 匿名]

>>222
同意。
子供だからって嫌なことを嫌だ！って主張してくるかって言うとそうじゃないし、子供って大人の顔色いつも伺ってる。
再婚相手に嫌なことされても、親が幸せそうにしてるから言えないで我慢してるって子も多いと思う。
だからこそ再婚は慎重になってほしい。
再婚して幸せです！って素敵だしわざわざマイナスしようとは思わないけど、そういうのばかり見てうちもそうなれる！って浮かれないでほしいなって思う。

[231. 匿名]

うちは息子だったから再婚できたかも。
もし娘だったら再婚しなかった。
よくよく見極めてほしい。自分がいない時の子供への対応とか。付き合ってる時後つけたことあります。

[232. 匿名]

>>229
なるほどね。子どもが頑張って勉強してる時に、母親は男とよろしくやってるってわけね...
頭悪すぎるね。
夫婦で親に預けてデートするのと全然違うと思うよ。
夫婦、子どもや親も含めて皆んなが幸せに過ごしてる。シングルマザーが親に預けるのは自分の欲求を満たすためだけでしょ？
それに、これは声を大にして言いたいけどシングルで多額の支援を国や市からしてもらってる立場なのにデートしてる場合じゃないでしょ。

[233. 匿名]

>>225
知人は、当時保育園児がいたけど、ほぼ親子連れでのデートでした。
一緒にスノボ、一緒にディズニー、一緒にご飯。

[234. 匿名]

元モー娘。のゴマキ不倫の記事見て思ったけど
再婚もいいと思う。死別の人もいるし相性悪いや相手非道い前の結婚もあるだろうし。
でも、恋愛脳の人は、男でも女でも子ども作っちゃ駄目だね。
ゴマキのアパ不倫先輩の袴田吉彦とか、ああいったタイプは子ども作っちゃ駄目だよ。

[235. 匿名]

>>229
彼氏とのデートと父親とのデートと一緒だと思ってるの？その時点でちょっと…

[236. 匿名]

シングルに子供押し付けられそうになって逃げた人がいます。
自分の給料でそんなの養うのイヤです誰でも。

[237. 匿名]

子持ちの垂れ黒乳首でよく再婚しようと思うよね。
胸に興味ない男じゃないともらってもらえないでしょ

[238. 匿名]

>>235
母親がメスになってるの想像しただけでもゾッとする
実の両親ならオスとメスなんて思わない

[239. 匿名]

自分も母子家庭だったけど、再婚しないでくれてよかった。
彼氏いるときもあったみたいだけど(会ったことはない)、電話してるの聞こえてくるだけでゾワッとしてイライラしたなあ。思春期だったし。ましてや知らんおっさんと一緒に住むとか吐き気する。

[240. 匿名]

ずっと2人の子供をシングルで育ててましたがご縁あって再婚しました。
再婚は子供達が可哀想なんじゃないかってすごく抵抗あったんですが時間をかけて慣らして行き子供達から結婚して！って言われて決意ました。
付き合ってからも旦那と2人ではお出かけせず絶対子供も一緒!!に行動してます。
預けて...なんてやっぱり無理

[241. 匿名]

>>225
平日仕事、土日は子供と過ごす時間なので子連れで遊びに行ってました！
預けてまで男優先は嫌なので

[242. 匿名]

>>241
付き合うことに至るまではどうしてたの？

[243. 匿名]

>>232
何かこういうの見ると本当にシングルは
清廉潔白で子どものことだけを考えてないといけないのかと疑問に思うわ。

子ども居ない時間専業主婦は何してるんですか？
ゴロゴロしたり何も生産的な事してなくても、例えば旦那様と致してても
こうやって問われないよね？
シングルだけ子ども居ないときも潔白に過ごせというのはおかしいんじゃない？
夫婦のセックスとシングルと付き合ってる人のセックスは違うなんて意識偏ってて気持ち悪いわ。
そもそも会う事がよろしくやってるというニュアンスは何なのだろう？
下半身でのつながりしか考えられないんだろうか。

お金の使い道貰い方はそれぞれだしね。
母子家庭がすべて国から保護うけてると思ってる時点で頭悪い。

[244. 匿名]

>>232
保護受けてる人はデートしちゃいけないのかな。
障がい者や生活保護の人も？
極論すぎないかなぁ…

[245. 匿名]

子連れ再婚しました🙂

ずっと「パパと結婚する！」と言ってた
私の連れ子の娘が
数週間前に初めて好きな男の子が出来て
落ち込んでましたよ😂

難しい問題ですよね。
とっても幸せですが
(本当の父親じゃない)ってことを伝えるべきか。
伝えるならいつ伝えるか。など悩みもあります

[246. 匿名]

>>219
それが本当ならいい。

[247. 匿名]

親になったら、一生涯親なのはわかってるけど　第二の人生を楽しむ
とかそういうのって　じゃあいつならいいの？って聞きたくなった。
第二の人生は自分の好きな事をして生きる　はさほど否定されないのに
第二の人生は再婚する　っていうのは否定的。
親離れも子離れも大事な事だと思ってる。親になったら子供のために
子供の幸せだけを考えて生きていくの？一生？
確かに子供はたくさんの幸せをくれるし、親として幸せ感じる。
だけど、子供はいつか巣立っていく。親から巣立たなきゃいけない。
自分の子供が生まれても、親が再婚してたから実家に寄りつけないとか
は子供側の身勝手じゃないのかな？
子供を産んだら一生涯子供のためだけに生きていくわけじゃないでしょう？

[248. 匿名]

この手の話題、もう、しなくてよくない？

一回しかない人生じゃない
試行錯誤して幸せになってください

子供が大人になってからでも結婚できるスペックのある人は、子供が大人になってから結婚すればいいけれど

子供のために干からびた年配になったお母さんが、その後再婚できるかどうかわからない

[249. 匿名]

10歳の時、母親が再婚しました。
2年後に弟が産まれたとたん、継父から私はいらない子扱いを受けました。
やっぱり自分と血の繋がった子は可愛いんでしょうけど、同じように接することができないなら子供が成人するまで再婚しないか、子供は作って欲しくないですね。

[250. 匿名]

>>243
子どもは潔癖を求めるもんだよ。
他の人も言ってるけど、夫婦と彼氏は違うよ。子どもにとっては、全然ちがう。他人ですから。

[251. 匿名]

っていうか、
関係ない人が、シングルマザーにマウンティングして偉そうになるトピックスだよね

[252. 匿名]

子どもが結婚しなよ！って言われて、結婚しました。って人が嫌い。
子どもは空気読んだだけ。
頭がお花畑のシンマにはわからないんだろうね。

[253. 匿名]

オスは血縁にないものは殺す本能

[254. 匿名]

ここにいるような評論家気取りの長文の素人クソババアは、どこにでもいます
地域のそういういちゃもんのせいで、わたしの母親は優等性ぶって再婚しませんでした

匿名とはいえ、幸せは声に出して言い辛いし、声をあげる場所がない
匿名故に、不幸は言いやすいし同情させるし悲劇のヒロインになれるから、たくさん声があがる

幸せに再婚する自信のある人はこのトピから立ち去れば良いだけです

[255. 匿名]

母親には幸せになる権利ないのかって言うけど、子供は幸せの理由にはならないの？

[256. 匿名]

>>255
母親も幸せになる権利はあるよ。
ただ、再婚で幸せになるのは、子供の犠牲の上にあると自覚して欲しい。

[257. 匿名]

>>255
女としての幸せも欲しいのです。
母であり女でもありたい

[258. 匿名]

一見、幸せそうでも蓋を開けてみないとわからないよ

再婚した数年後、子供からお父さんから性的虐待うけてましたって告白されるかもしれないし。

そういう虐待する大人ってばれないように裏では・・・ってこともあるかもしれないよ

守れるのは母親だけなんだからしっかりしたほうがいい

[259. 匿名]

>>256
再婚で必ずしも子どもが犠牲になるとは思わないよ。
よく考えて相手を見据えてのうえで判断してほしいと思うけども。
ここで娘だった立場の人も言ってるけど母親に相手が居てほっとしたって人も少なからず居る。
新しい父親にいやなことされたって人も居る。
色んな事が考えられるから色んな事考慮していく責任はあると思う。

[260. 匿名]

>>257
、、、、、。

[261. 匿名]

>>252 シンマ

[262. 匿名]

>>130
陰口言う子はどんな家庭環境でも言う
ここを見てごらん？
ガルちゃん民のみんなが再婚家庭で育った子供だ！っていうならあなたの言うとおり

[263. 匿名]

>>253 動物のメスだって気に入らないと我が子殺すからね。オスメス関係ない。って言うか、人間にオスメスって言葉使うの？

[264. 匿名]

>>257
自分で決めて子供産んだ以上は子供を最優先に考えるべきでしょ
それもできない人間が真の幸せを得られるはずないよ
不幸になれとは言わない、子供を幸せにするのが先。

[265. 匿名]

私も数年前から彼氏がいるシングルマザーです。
息子は遠方に就職しています。
再婚の話も出ていますが。
でもそうすると息子が仕事辞めて悩んでる時とか病気になった時等に帰ってきたくても実家も無くなり居場所が無くなるのではと思うとどうしても踏み切れません。
相手は一緒に住んでいいと言ってますが赤の他人だし息子の性格上遠慮すると思います。
息子が独立してからできた彼氏だし息子には交際してる人がいることは言ってませんし。
いい大人かもしれませんが何かあった時に息子に辛い思いをさせたくないと思ってしまう私は過保護なんでしょうか？
再婚した皆さんはそういう思いってありましたか？
慎重過ぎるでしょうか？
本当に悩むところです。

[266. 匿名]

>>247
結婚を女の幸せと思わないほうがいいよと一言言いたい。
辛い離婚があったんだからあなたには幸せになって欲しい。
精神的に安定してほしいと思うし
誰か頼りになる人が欲しい気持ちも分かるから彼氏がいたっていいと思う。
でも結婚となると子どもを巻き込むものでもあるから、
結婚＝幸せの図式を少し頭から外してみるのはどうかなと思う…

[267. 匿名]

もうすぐ再婚予定かな
ちなみに前旦那とは死別です
子どもはまだ三才なので小さいうちから一緒に暮らした方がいいかなと思いました
っていうかずっと子どもと二人きりでも良かったけどやっぱり休みの日とか遊園地に行くときもパパの存在は必要ですよね。。私は情けない話シングルでやってく自信がありません　保育園でも色んな行事がある度にぽつんとひとりでいることに疲れました

[268. 匿名]

6歳の長男を連れて再婚しました。その後今の旦那の子を３人産んだけど、旦那は長男ばかりを連れて出かけるよ。釣りいったり、ジェットしにいったり、映画みにいったり。(現在小６)
逆に自分の子３人はまだ保育園児で手がかかるせいか私に任せっきり！！
まあ、、逆に長男をのけにされるよりかは良いけど。。

[269. 匿名]

>>267
再婚はしょうがないと思う。幸せになってください。ただ、あなたの為の再婚だと自覚してくたさい。

[270. 匿名]

>>265
私なら息子さんが結婚するまで籍入れないで待つかな
どうせここまで待ったのだし
一緒に住む事は今後の老後の事を考えると遠方なら尚更良しと思ってくれる事はあると
思いますけどね
もう少し待つ気持ちで、相手がいることを知らせて
今後こうしたいという話をしてゆっくりしていくのがいいのかなと個人的には思います

[271. 匿名]

>>268
だから？

[272. 匿名]

>>267
再婚するなら専業主婦をゆるしてくれる旦那だったらいいね

なるべく子供のそばにいてあげたほうがいいと思うよ

[273. 匿名]

子供ってわりと母親に気を遣って生きてるんだよね

再婚が嫌だとははっきり言わないと思う。

母親の機嫌が良ければそれでいいって考えてるよ

だから母親は子供の立場になって考えてあげて欲しい

私だったら赤の他人のおじさんと一緒に住みたくないよ

[274. 匿名]

>>250
ここのトピで「母親には潔白でいてほしかった」っていってる人いる？
いないよね

お相手がおかしい人だったとかそういう事はあるけど
母親に潔白でいてほしかったって人はいないよ

[275. 匿名]

>>267
死別は大変でしたね…
お子さんと新しい旦那様と上手くいくように願ってます。
幸せな家庭を築いてください。

[276. 匿名]

小学生の時自分の両親が離婚
のち母親が24歳の彼氏を家に連れ込むようになり「帰宅したら知らない男いるとかなんなの？」と不満を漏らしてた友人
可哀想だなと思ってた
けど自分も19で未婚出産、生活保護を受給しながら即男を作り家に連れ込むようになったと聞いて、自分が嫌な思いをしたのに子供にも同じ思いさせるんだなーといたたまれなくなったわ

[277. 匿名]

>>47
リッチな死別シングルマザーだけど未成年の子供が居るのに再婚する奴バカじゃねーの？って思ってる
子供の居場所奪うなんて最低
恋愛するなとは言わないけど再婚は引く

[278. 匿名]

>>267
本当情けないね
一人で行事に行くのが嫌ならジジババ連れて行けば

[279. 匿名]

山口もえも再婚して幸せそうじゃん
再婚するシングルにイライラしてる人多いけど

[280. 匿名]

シングルマザー叩きたいだけのトピックやね
てかトピ画が嫌だわ

[281. 匿名]

長男が8歳の時に再婚し、夫との子供を2人授かりましたが、やはり実子との温度差があります。長男だけに無関心なんだよなー。。ほんと離婚しようか迷い中

[282. 匿名]

>>247
親は好きで一緒にいたいと思ったから再婚考えたりするんだろうけど子供は違うよね？
好きでも何でもないよく知らない人と仲良くしてねーって会わされて、親を思えばこそ再婚に反対も出来ずに賛成するしかない。
親が再婚して手放しで幸せーって思える子供がそんなに多いと思う？
疎外感あったり虐待されたりして後々寄り付かなくなって、それで身勝手なんて言われるなら子供にとって親の再婚は不幸でしかなくなるよ。
子供の為だけに生きろなんて思わないけど、良くも悪くも子供にとって親の存在は凄く大きいんだから慎重になってほしいって話でしょ。

[283. 匿名]

>>279
そりゃテレビで不幸そうにするわけないでしょ
それに子供の気持ちはどうなのかね

[284. 匿名]

子供が見知らぬオッサンと暮らしたいわけないじゃん

[285. 匿名]

都合のいい時だけ自称内縁(笑)で普段はただの恋人と言い張りほぼ不正受給するクズよりはちゃんと籍入れる方が遥かにマシではある
ただタイミングが難しい
あと何度も言われてるけど、ロリコンじゃなくても魔が差す男は本当に多いから女の子いるとこは隔離出来るような住まいにしないとヤバいと思う

[286. 匿名]

子供の成人待ってから結婚って言うけどさ、相手の男の人それまで自分の子供持てないの？
それかつくらないって選択？
男の人も人生かけて相当な覚悟ないと子持ちの女性とは結婚出来ないよね。

[287. 匿名]

>>252
分かる、あと子供に父親を作りたかったとか兄弟欲しいと言われたからって人も嫌い
子供のせいにするなと思う

[288. 匿名]

>>276
同一人物かと思うくらい同じ状況の人知ってる
娘が小学校あがる位に結婚
そのあと彼との間に娘をもうけ出産したけど、フェイスブックの投稿とか見ると旦那さんはやっぱり自分の子は可愛いみたいでなんだかなぁと思うよ
連れ子ちゃんも、生まれた子が同性だからこそ自分との扱いの差に気づいて居場所がなくなったと感じる場面が今後多々ありそう

ていうか出産前はその友人も働いてて、シフト制の旦那さんと連れ子だけの時間があると聞いて正直引いたわ
またも頭もユルすぎ

[289. 匿名]

逆の立場で考えたとき、
相手が子連れで再婚したとして、連れ子を我が子のようになんて扱えないし、連れ子に悪態をつかれたら憎しみしか湧かないと思う
自分ができないことを相手に求めるのは無理

[290. 匿名]

>>286
連れ子いるんだからその子だけ可愛がればいいじゃん

[291. 匿名]

母が再婚しました。その娘の意見です。
当時小学生だった私は、知らない人と住むのに違和感しかありませんでしたよ。「パパ」だなんて何が何でも呼べませんでした。
性的虐待も何年も受けました。母が幸せそうだったので誰にも相談出来ず、私って何のために生まれてきたのだろう？と思い悩み本当に苦しかったです。

本当に目先の幸せだけじゃなくて、よく考えて再婚して欲しかったですね。

[292. 匿名]

>>289
人の子なんて1mmも可愛くない
甥っ子姪っ子とか親戚の子は赤ちゃんの時から接してるし血の繋がりもあるから自然と愛情もわくけど、好きな人の子供とはいえ赤の他人は無理だと思う

[293. 匿名]

自分がシングルパパと結婚できるかの心境を考えたらわかる話だよね。

よほど自分に余裕があるか、思慮が足りないか、どちらかの人間になってくる。

[294. 匿名]

子供が成人しても実家に帰りづらくさせてしまったら嫌だから再婚しないかな。老後の心配されてその時にもしいい人がいたら再婚したいかな。

[295. 匿名]

うーん、相手を知らないとなんとも言えないけど、離婚してすぐ出会ってすぐ結婚する人はどうかと。

自分が30近くまで独身の時、バツイチ子持ちの再婚の素早さって何だろうと感心したけど、結婚して子供持つと、もっと慎重になれよ！と思う。

子供の幸せを第一に考えて欲しい。
次の相手との子供を作るなら尚更さみしい思いはさせないで！！

[296. 匿名]

でも、正直彼氏がいて一緒に生活してるなら再婚して欲しい。シンママ手当目当ての人がいっぱいだもん。手当だけじゃなく医療費免除とかあるよね。
シンママで頑張ってるって言われて週末彼氏とかお泊まり！たまにかわいそうで預かるけどモヤモヤだわ！だって毎週だよ！いくら子供が高学年でもかわいそうだよね。中学生まで続いたわ。あげく、性被害にあってた。母親のお前が悪いんだ！

[297. 匿名]

>>281
長男可愛そう。
そのあと2人も作ったら孤立するよ！
なんかあまりこういうところで毒吐かないけど、最低

[298. 匿名]

>>286
そりゃ相当な覚悟と努力が必要でしょ
それが無理なら子供居ない人と結婚するのが一番

[299. 匿名]

シンママだって幸せになりたいんだもん

って思考なのかな？虫酸が走る

[300. 匿名]

酷すぎるコメの人、自覚してます？
再婚した母親叩いてる自分の行為、あなたも人として最低ですよ
しかもそれが母親ならなおさら、お子さんどう思うんですかね？
必要以上の悪意ある言葉で、偽善者ぶって人を平気で傷つける母親

[301. 匿名]

まぁ子供が成人するまで
籍はいれないっていってくれる人なら
子供への配慮もできて信用できるかな？

[302. 匿名]

>>180
この考えが子連れ再婚する連中の考えなのか…
やっぱりビッ○なんだな
身内にいるけど一生わかり合うことはないと思う

[303. 匿名]

>>300
子どもいないよ？
色々考えて子どもつくらないことにしてるんで
ひどいことって言っても世間はそんなもんですよ
よかったねって言ってる人は本心かはたまた？建前なんでしょうね

[304. 匿名]

10年前に子持ち再婚しましたよ。うちは息子ですが特に何も問題ありません。普通･･･本当にただ普通の幸せな家族です。そんな家庭も知らないだけで周りに結構いると思いますよ。うちなんてご近所に息子さんご主人に似てるわね〜とか言われたりする。

[305. 匿名]

>>292
甥も姪も可愛いと思わないよ
奥さんの子供なんだなあって
異端なのかも

[306. 匿名]

はーい🙋‍♀️

私、最近子連れ再婚しました！

娘は10歳です。

付き合ってる時から、娘のことを考えてくれて旅行にも連れて行ってくれた夫。

3ヶ月同棲して、入籍しました。

色々問題は発生しますが、その度に真剣に話し合いをしようとしてくれる夫。

心穏やかで温厚な性格の夫にとても助けられています。

娘がいたから、夫にも出逢えた。

私はとても幸せです(*´ω`*)

[307. 匿名]

>>51なのですが子どもの話が出ているので、2度目の投稿させてください。
子ども達は彼氏の存在を知りませんが
現在高2の娘からは進路を考えるにあたり再婚しないのかと聞かれます。
小6くらいまでは「お母さんに結婚して欲しい！お父さんが欲しい！」なんてよく言われてました。
当時は他人と暮らすことになった後の不便さや気遣いは分かってないんだろうなと、聞いていました。

もうすぐ高3になる今は
自分達が大人になってからのこと、私の身を考えて再婚も考えてみたら？と言ってくれてるみたいです。
もちろん娘が家を出た後って設定ですが。
養育費無し、高卒で資格も簿記と運転免許くらいしかない私が事務職と掛け持ちバイトで進学費用と生活費を稼いでいます。
その為、今までしてきた体の無理が出るのではないか(5年前から母が癌発見→手術･治療→再発となってる)。
私達の学費を払い終えたらお母さん自身に残るお金はないんじゃないか。
私の性格的に1人にするのは心配。
等、娘の為も私の為にもって感じでした。

娘の成長を嬉しく思うと同時に、自分に将来を誓った相手がいて良かったと思いました。
娘に彼氏の存在を伝えるタイミングですかね。
もし、今結婚を考えてる人がいなかったら、歳もあるしずっと1人かもしれない。
それも子どもへの負担にもなったかもしれません。

[308. 匿名]

>>306
旦那さんがロリコンじゃないことを祈るばかり

[309. 匿名]

>>306
文章から溢れ出るお花畑感w

[310. 匿名]

>>304
息子さんの本音も知りたい

[311. 匿名]

出来ちゃった婚する人も苦手だけどシンママで再婚する人のほうが苦手かも

結局、自分を優先的にかんがえるんだな～って思ってしまう。

[312. 匿名]

娘の立場ですが。
私が小学３年、妹が１年の時、母は再婚しました。
週末遊んでくれるお兄さんが大好きで、妹とパパになってほしいとせがんだのを覚えています。
周りの目とか色々あったと思いますが、私は母が再婚してくれて良かったと思ってます。
父に反発していた時期もありますが、私も大学生になり、今は凄く感謝しています。

[313. 匿名]

>>307>>51さんはしっかりした考えを持ってるお母さんだから娘さんも真っ当に育ったんだろうな。
再婚否定派ではないけど、やっぱりこういうシングルマザーさんを1番応援したい。

[314. 匿名]

子供目線から。
私が中学生の時に両親が離婚してから、母に恋人ができたりもありました。
でも、「子供が成人するまでは結婚は考えてない」と相手の方に伝えていたことを最近知りました。
みんなで出かけたり相手の方とも仲良くやっていたけれど、父親でもないし家族にはなれないという気持ちが子供ながらにあったので、母親がその考えでいてくれてよかったと思っています。

[315. 匿名]

私の周りの再婚したシングルマザー達は大体みんな同じタイプ。母性より女を優先させてる感じ。そして再婚相手の旦那も大体お察し通り。高スペックの男と再婚できるなんて芸能人くらいのもんよ。

[316. 匿名]

>>83 そのお友達はやり直したい一心なんだね、確かに他人の私たちが聞けば子供と新しいパパだけの空間には不安があるよね、夜、離れる時間は作らない方がいいんじゃない？と思うけどそのお友達は新しい旦那さんを信頼しているんでしょう。

写真に関してはその長女が何歳かわからないけど子供って写真のタイミングで笑顔って結構難しいよね、撮るよ〜ってときに眩しくて仏頂面だったり、
インスタに笑顔の写真で溢れてるのはひたすら何回も何回も撮り直ししている人もいるんだよ。
公園とかでずーーーっとスマホを子供にむけてポーズ決めさせたり必至に撮り直している人いるじゃん。

あなたから見て事あるごとにコメントを残すほど危険を感じるなら児童相談所に通報してあげてはいかがでしょうか。

[317. 匿名]

妬み僻みコメントばかり

[318. 匿名]

連れ子は遠慮しながら育つ
大人が知らないだけだよ

[319. 匿名]

綺麗事言っても子供預けて乳繰り合ってる時点で無いわ
預けてませーん即同棲だから同じ家でですーはもっと無い

[320. 匿名]

>>115
言いたい事はわかるけど、書き方が下品すぎてドン引き、、

[321. 匿名]

>>29
そりゃあなたは幸せでしょうね。

2回目の結婚で、周りが気を使っているのに気づいていないだけですよ。

一度失敗したんだから、しばらく子供のために女を捨てられませんか？

好きな男な家にいて、あなたは幸せかもしれませんが、子供にとっては、赤の他人が家にいるようなもの。

[322. 匿名]

子供に父親をつくってあげたい！とか、父親が必要とか言う人いるけれど…
ただ単に、自分が好きな人と結婚したいだけじゃん！
母である前に女の自分優先ー！
否定はしないけれど、母親の女の顔を見る子供は気持ち悪くてしょうがないよ！

[323. 匿名]

幸せだよと言えばマイナス押される不思議…幸せなのはあなただけとか、相手の職業がどうこうとか、ひとこと言わずにいられないのか。再婚しても幸せじゃない、子供も幸せじゃないと、なぜ決めつけるんだろう。なにがわかるというのだろう。

[324. 匿名]

>>317
妬み嫉みじゃなくて嫌悪感
子供の立場になれないのかなって
他のトピに書いてあったけど母親はランダムに選ばれた爺と暮らせるのかって話。嫌でしょ？

[325. 匿名]

生け贄にされる子供が可哀想

[326. 匿名]

子供に父親をつくってあげたい！とか、父親が必要とか言う人いるけれど…
ただ単に、自分が好きな人と結婚したいだけじゃん！
母である前に女の自分優先ー！
否定はしないけれど、母親の女の顔を見る子供は気持ち悪くてしょうがないよ！

[327. 匿名]

このトピに思い出すのも辛いであろう義父からの仕打ちを書いてくれてる人が居るけど、それを見ても再婚ママは胸が痛まないのだろうか
自分の子供言えずに我慢してるかもよ

[328. 匿名]

小5の時に母親が再婚したけど
なぜ母親が好きな人を好きにならなきゃいけないのか、父親面されなきゃいけないのか、、本当のお父さんを裏切っているようで辛かった
家族じゃなくて彼氏のままでいてくれればよかったのに。そこだけは今も許せない。

[329. 匿名]

人による。

[330. 匿名]

再婚を子供の為だと思うのは大きな間違い！子供の為なんて思うな

そんな親から産まれてきた子供が可哀想

[331. 匿名]

子供の立場からですが...
母の再婚相手は別に普通の人だったけど、母親の女の部分をダイレクトに見ると何とも言えない気持ちでした。言葉でうまく言えないのですが寂しいような気持ち悪いような...相手が良い人だとしても所詮他人です。

[332. 匿名]

母親の彼氏を家で同棲した時、夜が恐怖でした。。。

[333. 匿名]

>>87
は？？
一から？？一からにはなれない。子なしならいいよ、でも子供がいる以上はもう一からは出来ないの！
だって子供を育てるってそう言う事でしょ？
覚悟がないから騙されるんだよ！！
母親は強くなきゃいけない！シンママが苦労してるとか拠り所が欲しいのは分かるよ。でも血吐いてでも意地になって育て上げなきゃいけないよ
男になんて騙されて欲しくない

[334. 匿名]

主さん偉いね。友達はまたデキ婚しててだらしないなーと思った。結婚してくれたからいいけどもうおろしてとか言われたり、自分の子供に虐待とかふるったらどうするんだろ？とか考えずに赤ちゃんを作っちゃうんだなぁ。

[335. 匿名]

私が4歳くらいの時に離婚し小1の時に再婚したけど、再婚相手のことを父だと思えなかった。実の父の記憶はないけど、再婚相手は他人としか思えず、でも母に幸せになってもらいたかったのでわざと懐いているフリをした。
2歳年下の妹は再婚当時4歳で、妹は再婚相手にかなり懐いていた。
その後、残念ながら再婚相手は母のお金を使い込み結局私が大学生の頃に離婚したけど、どうやら後日私より若い女に淫らな行為をして逮捕されたらしい。
それを聞いて、実際に何かされたことはないけど私や妹もそういう対象だったのかと思い気持ち悪くなった。
その後、また母は再々婚したけれど、今度の再婚相手はとても良い人で私も妹も大好き。
結局子連れの再婚は子供の年齢にもよると思う。
4歳の妹は懐いてきたけど小1の私は嫌だった。たぶんどんな人でも嫌だったと思うけど、母のために我慢していた。
私も妹も成人して男女の関係もわかるようになったら再婚も受け入れる事ができた。

[336. 匿名]

>>333
恋愛脳なんだろうね
子供が大きくなってからじゃ自分も年を取って誰にも相手にされない！早く彼氏作らなきゃ！って焦って変な男に騙されるパティーン

[337. 匿名]

>>66
再婚したい母親が
「ねぇお父さん欲しくない？」
って何回も聞いて子供が空気読んで
「…うん」
と答えるパターンですね。
　
子連れ再婚で幸せに暮らしてる友人がいる。今まで苦労したんだから良かった幸せにねと思うけど、そうじゃないご家庭も結構な数あるんだろうな。

[338. 匿名]

子連れ再婚しました。再婚時娘は4歳です。
お金に困っている事もなく、一生シングルでもいいかなと思っていた中でこの人とこのご両親なら信用できて娘も大切にしてくれると判断しての職場恋愛でした。
結果幸せにやっています。シングルマザーの時の方が気楽でしたけど、娘も父親や祖父母が増えて笑顔が増えました。
いろいろなケースがあるとは思いますが悪いケースが全てではないと思います。

[339. 匿名]

交際相手いるけれど、子供が「再婚しなよ！」と言ったとしてもしないと思う。本心じゃないってわかるから。あと、正直なところ誰かと一緒に暮らして上手くいく自信もない。

[340. 匿名]

子供の年齢にもよると思う。
あと性別も。

[341. 匿名]

>>319
ごめん、離婚経験ない既婚子持ちなんですが
親が子どもから離れる時間があるのってそんなにいけないのかな？
独身ならその時間を恋愛に使ってもいいと思う。
子どもと24時間一緒にいるのなんて2歳くらいまでだよ。
その後は保育所や幼稚園、学校がある。
仕事によっては平日休みの人もいるよね。

[342. 匿名]

>>306
そりゃあなたはね。

[343. 匿名]

いやいや
再婚しないだろって
お前は生活楽になるのか
知らねーけど
子供はね
ある程度大きくなるまで
一人で子供のためにやれよ
お前がニュースに出るのが
目にうかぶわ

[344. 匿名]

>>317
シンマの再婚に妬みなどない。

[345. 匿名]

男に狂って虐待摩るんじゃねーよ

[346. 匿名]

主です。いろいろなご意見参考になります。
特に子供の立場で というのは本当にありがたいです。否定的なご意見は覚悟の上なので、ご心配いただいた方ありがとうございました。

再婚は今すぐとは思ってなくて、子供が大きくなってからと思っています。ただ、心配なことがたくさんあってご意見を聞きたいと思いました。

[347. 匿名]

>>338
娘さん、かわいそうに。

[348. 匿名]

兄の結婚相手がバツイチ子持ちです。
妹の私が言うのもなんですが義理姉は良い物件を見つけたと思う。

兄は長男だけど家持ち、真面目に働く、見た目も悪くなく初婚。
それにつけこんでか義理姉は自分の両親にべったり。

週末毎に実家に泊まり、生活費には困らないし子供の学費なんかも心配なし。
今は兄との子供を授かり悠々自適な専業主婦。

正直羨ましい。

[349. 匿名]

娘が小学校3年生の時に再婚しました
再婚する前に旦那と飲食店を始め、店に旦那の両親や身内も手伝いに来ており「結婚したら〜？😁」などと冷やかされているうちに再婚する流れに…

生活は人並みに安定していますが、タイムマシンがあれば元旦那とも今の旦那とも結婚したいとは思いません
二度結婚してわかったのは、結婚した相手が悪いのではなく自分が結婚に向いてない事に気付きました

[350. 匿名]

知り合いに再婚同士の夫婦がいるけど、女の連れ子達がいじめっ子でみんな迷惑してる。自分の子どももまともに育てられないのに、デートする時間はあったんだね。迷惑な遺伝子増やすなって言いたい。

[351. 匿名]

>>303
えーと、あなたは何故返事くれたんでしょうか？
酷過ぎるコメントしたと自覚したんでしょうか？？？
子供いないならスルーで大丈夫ですよ

[352. 匿名]

私は子どもの立場からだけど、母が再婚しなくてよかった。
貧乏だったから金持ちで離れとかに住ませてくれる人なら反対はしなかったけど。
他人と一緒に住むとか無理。
しかもおっさんとか罰ゲームすぎる。

[353. 匿名]

>>350
なんかあなたもいじめっ子の素質ありそう

[354. 匿名]

>>304
これは本当に意外といると思います。
子連れ再婚した従兄弟がそう。前夫の子供なのに、パパそっくりねーって。実際不思議なことに現夫との子供よりも現夫に似てる（笑） 再婚を機に引っ越して、環境リセットしてるから ご近所とかも真実は知らない。知ってるのは親とその子だけ。
すごく幸せそうだよ。

[355. 匿名]

うちの娘小５にしては色っぽくて体型がもう女。一般的に見ても顔もかわいい。それでいて鉄棒ぐるぐるしちゃう子供っぽさもあるから、◯◯ちゃんかわいいから結婚して～って冗談ぽく言われる事がけっこうある。
ロリコンて本当に多いよ。同級生の父親に隠れて写真撮られたこともあるし、うちの娘の写真買ってるって聞いたし。
私は子供が成人するまでは絶対に絶対に再婚はしない。

[356. 匿名]

私も再婚子持ちで結婚したけど、
同族からみても、自分棚にあげるけど、
母親の役割より女の取ったなって思ってドン引きする。
正直他人が自分と同じことしたら偏見丸出しにするわ笑
それが本音。
だってどんなに子供が笑顔でも、心の中は本人にしかわからない。
そこまで私は母親捨ててないわ汗
本気で子供も幸せとか言ってる母親みると、
何様なんだろうとちょっと思う。。
恐怖すら感じるわ。。

[357. 匿名]

>>14
経済的理由で逆に再婚しません！
再婚したら養育費月５万＆児童扶養手当４万が貰えなくなる。医療費も１割負担だし。
彼氏はいますがもう子供産む予定もないので、焦らず再婚しない選択です。

[358. 匿名]

>>304

なんの問題もないかはあなたが決めるんじゃない。
どの立場から物言ってるの？
子供の心は子供にしかわからないのよ。
平然とこういうこという親がいるから怖いわ。。

[359. 匿名]

>>341
そういう意味ではなくて、一緒にいられない間に義理の父親が娘にナニするかわからないって意味だと思うよ。
だから目の届く距離にいて見ていてあげてってことだと。

[360. 匿名]

男がいないと生きていけないの？

[361. 匿名]

>>29

私の親も離婚したけど、あなたみたいな人が母親でなくて本当によかった。

[362. 匿名]

再婚しようとしてる時点でお察し笑

[363. 匿名]

7歳と3歳の子どもがいて離婚後一年以内にデキ婚した知り合いいるけど、見栄っ張りで幸せアピール好きだよ。
離婚直前もLINEのタイムラインに幸せ系の投稿多かった。
上の子なんて小学校2回変わることになって、高学年になって財布からお金抜き取るようになってるらしいわ。
まあ、本人も黒人の義理の父親がいる中で育ってる中卒だからお察し。

[364. 匿名]

子持ち再婚はいいけど虐待するな！

[365. 匿名]

私はまだチャラさ抜けきってないけど真面目ぶってる再婚子連れ女に虫酸が走る。

だいたいそういう女が言うセリフは、
もう二度と結婚する気はありませんでしたー
人見知りの子供がなついてー
子供が応援してくれてー

お前の男好きを子供でカバーしようとしてるのバレバレだよ。
これ結構世間の本音だと思う。

[366. 匿名]

>>4
お姉さんと同じ立場ですが、離婚後すぐに母親から同じ事を言われました。
色々助けてくれる彼ですが、なるべく現金は助けて貰うなとも言われました。責任とって結婚ってなる可能性があるからと。

だからってわけじゃないですが、私も再婚の意思はなく、子供が巣立つまでは今のままでいるつもりです。

[367. 匿名]

子連れで再婚してる人みると、
正直、あー子供より自分の欲求優先したんだなー
子供かわいそうだな。。
自分だったら絶対に嫌だなー
って思う。
正直ね。

[368. 匿名]

>>21
逆に言うと、結婚には何のエネルギーも使わなかった気がする…だから離婚したのかなw

[369. 匿名]

>>358
ほんとそれ。子どもの内心を都合よく決めつけてるのが怖い。
未成年の子どもはまだ心が不安定だし、自分の気持ちを適切に表現することもできないのに。そして経済的社会的な立場も弱い、というか立場がない。
だから親が守ってあげないといけないのに、その親が自分の都合で子どもを振り回してるんじゃあ…。
そういう親は離婚再婚してなくても毒親だったんだろうけど。

[370. 匿名]

>>33
同じく子どもの立場だけど私は2番目の父も本当のお父さんだと思ってます！
5歳の時に両親が離婚して、小2から今の父と生活するようになって弟と妹も出来ました。
最初は本当の父より大分若かったし照れくさい様な変な感じで落ち着かなかったけど 前より母がよく笑うようになったのと 再婚前は鍵っ子だし一人っ子だったので学校から帰ると母と弟と妹が居て寂しくない毎日が幸せで再婚してくれて嬉しかった！

>>33はさ、受け入れない自分に酔ってない？確かに離婚も再婚も親の都合だけど 親だって人間で失敗はあるし、自分の幸せもあるけど 子どもの最善を考えての離婚、再婚でもあるよ。(本当の父がDV 借金とか)
自分が壁作ってるから進学とか協力したくても出来ないんじゃない？実の子でもそんな態度取るなら同じだと思うよ。
何でもかんでも再婚のせいにしたり 周りが自分の為に都合良く動いて欲しい 自分は何もしないけどって虫が良すぎ。

[371. 匿名]

>>29
実子を産まなかったら幸せじゃないかなとは思いますよ！
私は子持ち同士なんで再婚はあり得ないけど、もし自分の子だけなら再婚を考えた可能性があるので。
ただ実子だけは作らないように気をつけなきゃなとは思います。
もうそういった予定がなければ、幸せな再婚も全然ありだと思います。

[372. 匿名]

>>365
そうでも無いけど。
なに世間代表みたいにコメしてんの？
私の友人は死別でシングルマザーになって ずっと1人で息子育てるって頑張りすぎるくらい頑張ってて何度か過労で倒れたりして心配だったけど、去年地元の先輩と再婚して みんな本当に嬉しくてめちゃくちゃ泣いたりしたよ。
人見知りの息子が先輩と遊んで帰った後に泣いたり、何で一緒に住めないの？って毎日言うのが決め手だったって。
実際に、友達の子どもは再婚後めちゃくちゃ明るくなってた

[373. 匿名]

子持ち再婚して4年になります。
私の全夫との連れ子とは微妙な距離感ながら、それなりに平穏に生活してますが、来年大学受験の連れ子の学費などに関しては他人事ぽく自分には関係ないオーラで会話にも出てきません。
お爺ちゃんお婆ちゃんに出してもらったら？位に思ってる感じです。
都合の良い時や躾などには家族として口出しするのに・・とモヤモヤ思う時ありますよ。
仕方ないとは思ってますが
再婚しても、あくまでも自分達が結婚しただけでやはり子供の父親としての部分は望まないようになりましたね。

[374. 匿名]

子連れ再婚で、子どもが新しい父親を受け入れられない例が多く挙がってるけど、
逆に、子連れ再婚して父子はそれなりにうまくいってたのに、夫婦間がうまくいかなくて離婚、子どもはまた父親を奪われる…とかもあるだろうなあと思う。

[375. 匿名]

>>96
うん、しかも成人まで１年だし変わらんやん（笑）成人してから再婚されてもどうせ嫌だったと思うよ。

[376. 匿名]

>>244
生活保護はダメでしょ。
デートする暇(体力)あるなら働け！

[377. 匿名]

>>359
子ども預けて乳繰りあって
って書いてあるから、義父と子どもを2人にするってコメには読めなかったです

[378. 匿名]

>>377
あと、
預けてませーーん
すぐ同居なので
って部分からもシングルの恋愛時期について言ってるのだと思いますよ。

なので、24時間子どもといるのは2歳までですよと書きました。
既婚でも子どもが幼稚園や学校行くようになれば、その時間は子どもから離れますから。
子どもが学校の時間を預けてるという表現もしませんし。
シングルの人がその時間恋愛してても問題はないと思います。
再婚に関しては慎重になって欲しいですが、子どもとの時間を減らしてるわけではないですし。

[379. 匿名]

友達の親が再婚した。
知的障害者の姉妹がいる。
再婚前は理解してくれるいい人と思っていたがいざ結婚してみたら、自分を優先してくれと。
そんなもんだよ。

[380. 匿名]

>>55
知人男性にシンママどう思う？って聞いたら、女の子ならいい。って。理由は後継が自分の子供が次男になるとややこしいからだって。そういうもんなの？

[381. 匿名]

>>270さん、265です。
とても的確で優しいご意見ありがとうございます。
確かに、実家が無くなるというデメリットの反面、老後のことを考えると誰かいたほうが息子も安心かもしれない側面はありますね。
ご意見を伺って、まず焦らないでこの付き合いを続けて相手のことももっと見極めて息子の思いも聞いて時間をかけようと思えました。
再婚のメリット、デメリットどちらも冷静に判断して、何より、息子のことより自分の欲に傾いていないか常に自分に問いかけていきたいです。

[382. 匿名]

>>120
ごめん！横だけど、19から自立したよ。

[383. 匿名]

自殺した愛媛のご当地アイドルを思い出すわ。

[384. 匿名]

自分が子連れ再婚して幸せだからって子どもも幸せなんて確証はないよ。お花畑過ぎる。
私はアラフォーだけど、親が再婚した友人知人に親の再婚を良かったと言っている人なんて1人もいない。もちろん世の中には上手くいっている人もいるのだろうけど、少なくとも私の周りは親を恨んでいる。
再婚当初はお互いに頑張るのでしょうね。新しいパパがこれ買ってくれた、どこそこに連れてってくれたとか言ってたもん。ただ、下の子が出来ると蜜月も終了。本人もおかしくなってくる。そしてまた離婚する親が半分くらいいた。
自分の息子が将来子持ちの女性と結婚したら、連れ子とは関わらない。結婚は本人たちの自由だろうけど、私は平等に接することは出来ないだろうから。

[385. 匿名]

>>256
アンカー先間違えてない？

[386. 匿名]

私の親戚の話だけど

継父が子供の頃からすごく可愛がってくれたのに
いざ高校を卒業したら
父と血の繋がった妹は私立大学まで行かせて、自分は優秀で頭も下げたのに進学させてもらえず、裏切られた気がしてショックだった、それ以来実家に寄り付かないって親戚がいる

平等にしてるつもりでも、どこかで無意識にでも差をつけられると、すごく傷つくものなんだなって感じた
だから本当に慎重に考えて欲しいと思う

[387. 匿名]

再婚した母の娘側です。小４の時に母親が再婚しました。暴力や性的被害もなく、再婚してくれて本当に良かったと思います。
今私はアラフォーですが、いまだにやはり父親は色んな場面で必要です。
母親が再婚していなかったら老後が心配でゾッとします。

[388. 匿名]

うちは出来ちゃった再婚しましたが、10歳の娘と旦那は最初は 色々衝突もありましたが いまは乗り越えました

[389. 匿名]

離婚してすぐに男作って、その男に金出してもらってすぐ同棲。週1くらいでLINEのアイコン(全部自撮り)変えてて、ちょっと引いた。

[390. 匿名]

>>388
できちゃった再婚って最悪。
何を乗り越えた気になってんの？
子育て終わってないじゃん。
まあ妊娠したおかげで結婚してもらえて良かったね。

[391. 匿名]

>>386
これもさ、当然と言えば当然だよね。

例えば、有り余る経済力があれば別だけど。1人を進学させるのがやっと、とかだったら実子を選ぶと思うよ。そこは母親なり元旦那なりが頑張るところでもあるよね。

母親の再婚相手なんて所詮は他人なんだから。

[392. 匿名]

>>292
同じ甥姪でも義理の兄弟の子は特別可愛いとは思わない。てか、普通。普通にその辺にいる子と変わらない。他人と他人の子だし。

自分の兄弟が産んだ甥姪は可愛い。

人間ってそんなもんだよね。

[393. 匿名]

幼少期、母の再婚で振り回された娘の立場でコメントします。
シングルになるにも色んな理由があるし、女の幸せを捨てるなとは言わない。
恋愛も再婚もよく考えたうえでなら、してもいいと思う。
ただ、再婚は子供が成人してからにしてほしい。
子供は親を選べない。
子供の時の「パパが欲しい」「再婚しちゃえば」なんて少し大きくなったら覚えてないレベルの言葉かもしれない。
空気を読んだり、ペットが欲しいと同じくらいのレベルの発言かもしれない。
私は聞いてももらえず、勝手に再婚されたけど。
それに、そんなに再婚して大丈夫だと思える相手なら、何年経ってから再婚しても大丈夫なはずでしょう。
幼少期のことでトラウマなので、知り合いのシンママが時期尚早な再婚をしようとしているのを見て嫌悪感がすごいです。
どうか、子供のことを最優先に考えてほしい。
子供が必要としているのは、新しいパパや家族ではないことも多いってこと。

[394. 匿名]

一生懸命育児して働いていたら、なかなか出会いってないと思う。だから、その男を探すエネルギーがすごいと思う。
知ってるシングルマザーは子供抱えて必死に働くよりも、生保受けてたから、仕事はよく休むし（子供じゃなく自己都合の休み）、ろくに仕事もしないで男探しに必死だった。子供には次から次へと付き合う男をパパと呼ばせ、付き合うたびに同棲。そしてでき婚。上の子はパパっ子なのって言ってるけど、子供なりに合わせてる感じ。SNSに画像あげてるけど、男は全く可愛がってる様子無し。むしろママとパパとに生まれた子供との3人の画像ばかり。なんだかそれを見る度に上の子供はそんな扱いなのかな？と思う。
だから、それをみてるからすぐに再婚とか、子供の気持ちを考えると安易に決められない

[395. 匿名]

海外に住んでます。
付き合って１年の彼氏はいるけど子どもにまだ会わせてない。
子どもが学校行ってるときに週１でデートするくらい。
こっちでは好きな相手に子どもがいてもあまり気にしない人が多いので、子どもに会わせないのはかなりめずらしいほうです。
男性と子供の関係は、父親になるんじゃなくて友達になる、くらいで再婚しても学費は出すけど育児に口出しはあまりしない、実母と子どもがもめたときは双方の相談役になるのが暗黙のルールのようです。

[396. 匿名]

>>367
本当にそう。
子育てて忙しいはずなのに、まぁ〜男漁ってる時間があるよね。

[397. 匿名]

保育園の頃から母親が付き合ってた人に虐待されてた
ずっと別れて欲しかったけど、小学生の時に母親が妊娠して再婚した
本当に嫌で、思わず堕ろしてなんて言っちゃったくらい
生まれてみれば可愛かったけど、色々と辛いことは多かった
結局数年で離婚して、シングルに戻った時は心底ほっとした
高校の同級生にも母親が再婚した子がいたけど、毎日義理の父が美味しそうなお弁当を作ってくれたり、とても仲が良さそうで羨ましかった
結局相手次第なんだと思う

[398. 匿名]

子供が0歳で旦那が急死。
その後子供が4歳の時今の旦那と出会いました。
子供も含め、2年弱交際し本当は小学校入学のタイミングで入籍としたかったのですが、お空のパパと現実のパパのことで混乱したので、同居のみとし、時間をおいて小3になる前の春に入籍しました。
もうすぐ第二子が生まれます。
今の夫と上の子は仲良しで、2人の趣味の鉱物のイベントによく出かけています。
私には何が何やら…。

[399. 匿名]

小学六年生のときに母親が再婚した子供の意見です。再婚相手と母の間に子供が産まれてからの疎外感は本当に強かったと思います。
唯一安心できた当時中学生の兄はその再婚からグレて十代で家を出て未だに実家には寄り付きません。
再婚相手は暴力や虐待などは一切無かったものの真面目な父とは正反対で金遣いも荒く支払いにだらしなく外で敬語も使えずいわゆるDQNというような人種でした。
日に日に父がいれば、母がこんな人と再婚なんてしなければ、と思うことが多くなりそれだけが原因ではありませんが今の私は家庭環境や育ちに過剰なコンプレックスを持っており精神疾患持ちです。
子連れ再婚そのものがいけないとは思いません。
子供の年齢、再婚相手の人柄、子供との相性、色々な状況により良くも悪くもなると思います。
ただ、子供は親が思うほど子供ではありませんし親が思っている以上に親のことが大好きです。
私と兄が再婚を否定できなかったのは母が幸せになるならそれでいい、老後に母が一人になるのは寂しいと思ったからです。
子供は親の笑顔見たさに我慢したり嘘をついたりもします。
「再婚相手とも仲良しだし幸せ」ではなく子供のことをしっかり見てあげてほしいな、と思います。自分語り失礼しました。

[400. 匿名]

長男が7才の時に子連れ再婚、長男が大学卒業して就職した際に「自分と母親と家族になってくれてありがとう。ここまで何不自由なく育ててくれてありがとう。可愛い弟達と出会わせてくれてありがとう。自分が結婚したら父さんみたいな父親になりたい」って手紙を貰ったと主人から聞いて初めて再婚した事は間違ってなかったのかなと思えた。長男がそう思えるようになるまで色々葛藤した時期もあっただろうから結果論なんですけどね。

[401. 匿名]

相手次第だろうね
ちゃんとした人もいたら
前に雑誌で見た報道規制あった
看護師の娘さんみたいに紐の同棲相手の男から
中1と小5の娘さんが日常的にＳＥＸさせられてた事件とかもあったから
2年も気づかないなんてありえない
子供二人の痔が酷くて気づくなんておかしい

[402. 匿名]

従姉妹ですが
20才ぐらいでデキ婚娘2人
30才ぐらいで離婚
40才すぎで再婚
子供たちは大学生と社会人(独り暮らし)
相手は社長で再婚で
子供を作る予定もないみたいで
いまが一番幸せそうで落ち着いてる
子供が20才ぐらいだったらいいのかもね

[403. 匿名]

子連れ再婚はダメとは思わないけど、選ぶ相手が往々にしてカスすぎる。
離婚経験してるのに学ばない。

[404. 匿名]

何年も付き合って再婚ならいいけど、
1年以内にデキちゃってとかは危険だと思う。
お母さんを見て育つから、糞ビッチな子供の出来上がり。

[405. 匿名]

>>33
中学生以上で意思がしっかりしているように見えて、口では賛成していたとしても
子どもの立場からすればやっぱりこの意見がほとんどだと思う。

[406. 匿名]

再婚する相手が全員犯罪者ってこともないでしょ
再婚相手によるでしょ。
幸せそうな人にはマイナス押しまくりでなんか変なスレ

[407. 匿名]

>>403
次こそ幸せになるぞって気持ちが強すぎて客観視できないのかもね
周りから見たら何であんな人と再婚するの？ってパターンがよくある

[408. 匿名]

結果論だよ、上手く行ったのも行かないのも
子供が勧めてきた再婚でも結果上手く行くとは限らないでしょ

そんな賭けみたいな船に子供の人生乗っけられない
せめて子供が自分の人生に責任を持てる歳(成人したらとか社会人になったらとか)まで待つべきだと思う

今上手く行っている人だって、今後どうなるか分からないよ
子供が大人になってから実は恨んでたなんてよくある話

[409. 匿名]

>>307
母子家庭の娘でした。
こういうお母さんがよかったなぁ
私の母は私が成人後も恋愛や再婚なんてする気ないよ！って人ですが、それが今は逆にしんどいのもある。
感謝してるけどお母さん有りきで就職も結婚も考えないといけないから。。。

[410. 匿名]

>>409
みたいな子どもの考えもあるんやし再婚が悪いって決めつけも良くないよね。

[411. 匿名]

>>409
書き方が悪かったかも。
お母さんが家に男性を入れないでくれたこと、ずっと私を守ってきてくれたことや、学費半分出してくれたから奨学金は半分の額でよかったことは感謝してます。
でも、やっぱり歳を重ねて仕事にも限界ある母を置いて離れた土地で就職はできない。貯えもなさそうですし。
家にお金を入れながら一緒に生活してます。
家の貯蓄や母の先を考えたら、たぶんずっとこういう生活でないとだめなんだろうなーと思ってます。
母には感謝してるけど、周りを見て羨ましくなることはある。

[412. 匿名]

>>400
大人だね、息子さんは。

[413. 匿名]

>>409
そんなの両親揃ってても一人っ子なら同じだよ。
てか、そこまで苦労してもらったなら多少なりとも恩返ししたいって気持ちはないのかな？

[414. 匿名]

>>244
私はパニック障害だけど、恋愛どころか豆腐一丁買うための外出すら服薬しながらなので
恋愛？という感じ。

[415. 匿名]

4才までに再婚したら上手くいきやすいみたいだよ
小学校からだと子どもがきついだろうね　

[416. 匿名]

知人男性がバツイチで元嫁側の不倫、子ども2人連れて離婚後すぐに再婚したらしい。
友人数人とその人の家に行ったとき元嫁のものらしき本が少し残ってた。
一つはパリピ系の雑誌でもう一つは愛着障害系の本。
なんだかここで幸せ幸せ言ってる人も、こういう感じで変なハイテンションと深い闇を持ち合わせてるんだろうなあと思って見てる。

[417. 匿名]

息子が中学生の時、一緒に住もうよと言われ再婚を勧められ4歳下の主人と籍を入れました。息子も進学は主人に相談し、三者面談も主人が率先して学校に行ってました。相手と子供との信頼関係が一番大切だと思います。
そんな息子も今は所帯を持ち 主人は孫にデレデレです。息子の後押しだったが、再婚して良かったです。

[418. 匿名]

子持ちシングルの時点で
男からしたら相当の事故物件だよ。
自分が汗水流して一生懸命稼いだお金を
赤の他人(子供)に貢がないといけない。
そんな事故物件でも手に入れたいと思う程の
魅力が自分にあると思うのが凄い。
まともな人間はそんな事故物件に近付かない。
近付いてくるのは普通の女に
相手にされない難あり男のみ。

それくらいマイナスから相手を見て
自分はもちろん良識ある友人皆がOK出さないと…

[419. 匿名]

身内のシンママ、10代ででき婚し二人生んで離婚、8年後位に妊娠して再婚（でも父親はこの時の夫ではないらしい？）子供は3人に。でもまたいつの間にか離婚してて今は別の彼氏が出入りしてる上に本当にいつの間にかその人の長女（第一子）がシンママになってた。この長女も同じことしそうと思った

[420. 匿名]

>>311
昨年知り合いがそれを一気にやってしまったよ。
3人の男児持ち（父親違い）
アフターピル飲んでたのに〜。って言ってたけどそんな避妊て失敗するもの？
お祝いせずに素っ気なくしたら「妬むな」とキレられたけど、なぜ祝ってもらえると思うのか謎。

身近にこんな奴がいるから主さんは子供の事を真剣に考えてると思う。

[421. 匿名]

娘2人いて再婚した友達いて、最近新しい子もできて旦那さんも優しくて義理父母も優しく受け入れてくれてって幸せそうだけど、娘2人、あんまり笑わないし喋らない子たちで本当かな？って思う。まぁそういうクールなタイプかもしれないけど、ほんと愛想ない。外でいくら幸せアピールしても内情はわからないからね。ただその友達はいい人なのでこのまま何事も無く幸せであれば良いなとは思う。

[422. 匿名]

元彼がバツイチで不倫された挙句親権も貯金もほぼ全て取られて元奥さんはすぐデキ再婚した人だった。
子ども3歳のときの再婚でそのときは7歳ぐらいだったけど、元彼の方の家に泊まりに来たときは夜理由もなく泣き出したり嗚咽もらしたりしてたらしいわ。
イケメンで優しい男だったけど、元奥さんが強烈すぎて結婚は無理だと悟ったよ。

[423. 匿名]

>>419
それね、可哀想だけど負の連鎖は続いていくんだよね。
やっぱり育つ過程で「当たり前」として刷り込まれたものって大きいよね。

[424. 匿名]

>>51
完璧でしょ？って言いたいんだろうけど、子どもが帰る実家は完璧にないよね。
家を出たから良いでしょ？ってことじゃない。
帰れる実家がないのは悲しいことですよ。

[425. 匿名]

>>120
子どもじゃないでしょ。世の中には高卒で社会人やってる子たっくさんいるよ。

[426. 匿名]

>>413
思ってるから今お金を入れて一緒に生活してるんですが。誕生日も母の日もしてますし、母のことは好きで感謝もしてます。。それ以上の恩返しをしろってことですか？
一人っ子でも両親が揃っている家の子は家にお金を入れないといけないから、家を出ることはできないとは言ってません。
何かあった時に1人で働きつめてきた母親を1人にするのは心配だから家を出れないとも言う子はいません。
両親揃ってる一人っ子と、母子では全く違うと思います。

[427. 匿名]

知り合いが30までに再婚したいって言ってて29歳で再婚したから純粋に凄いなぁって思った。
多分2年くらいの付き合いで再婚したけど息子いるのに大丈夫なのかな？

子連れ再婚に軽蔑はしないけど、もっと時間かけた方が良かったんじゃないかって思う。
余計なお世話だろうけど。

[428. 匿名]

友達が下の男の子が産まれたときに男の子のが可愛い、母乳で育ててない上の女の子を可愛いと思えないと言って旦那さんに上の子を押し付けて下の子ばかり可愛がってたんだけど、そこからレスになりそれが原因で不倫、離婚した一年後には不倫相手の子どもがお腹にいたわ。
上の女の子はパパっ子だしもう小学生なのに可哀想すぎる。
再婚したけど3人育児に手が回らず、上の子に下2人の面倒見役させてるくせに、上の子のことADHDだとか言ってる。いや、頭おかしいのあなただよ？って思ってFO

[429. 匿名]

将来自分の息子が子連れの女と結婚するって言ってきたら嫌だわ。自分の孫でもないから可愛がれないし。

[430. 匿名]

私の知り合いも子どもに執着して、娘にすごく依存していた。娘はそれで、逃げるように海外に移り住んでしまい、今はもぬけの殻。

[431. 匿名]

別に男性がみんな犯罪者なわけじゃない。

[432. 匿名]

>>413
同じ母子でもこういう親いやだね。
親2人いる家と同じなわけないじゃん。
うちは娘･息子でかけもちで働いてるけど子どもが大人になった時に恩返しやら感謝してもらいたいやらない。
自分が選んだ道。親である私の人生選択に子ども付き合わせただけだと考えてる。
大人になって私の存在に縛られて欲しくないね。

[433. 匿名]

子連れ再婚って懲りないのかな？再婚相手の子供作ったら子連れの子供を可愛く思えなくなることぐらい
分からないのかな？

[434. 匿名]

>>7
旦那さんは真面目に診療してる方かもしれないけど、奥さんが残念ね。うちの旦那も歯科医だけど、あなたみたいな人がいると歯科医の評判が悪くなって迷惑。

[435. 匿名]

私子供一人。

相手子供二人
大学生と小学生

大学生の女の子は、家を出て一人で暮らすと同時に再婚したけど、その子に、もとの奥さんとTwitterで悪口いわれまくってて、ヘトヘトに。
やめてほしいと伝えても、全然やめてくれなくて、精神的にやられました。
お前のこ育ててるのに、なんで文句言われなきゃいけないんだろうと。

旦那はいい人なので、話をわかっては、くれていますが、特になにするわけではないし。
再婚したお陰で強くなりました。性格も悪くなりました。
自分が成長するには、いいと思いますよ。心を無にして生活してください(笑)

[436. 匿名]

人によるだろうしね。彼氏と同棲しながら何年も手当て不正受給してる人のがどうかと思う。

[437. 匿名]

>>435
娘に悪口言われる育て方したからとか？
実の子じゃない子どもと自分の子を差別して育てちゃったら悪口言われるよ。

[438. 匿名]

みんなの我慢の上で成り立つ関係だと思う。連れ子側は自分の子どもを自分が思うように可愛がってもらえなくても連れ子という引け目を感じて本心が言えず我慢。連れ子を育てる方は可愛いだけじゃなく煩わしさもある子育てを実子じゃないのにやらなくてはいけない我慢。子どもは他人と暮らす我慢。義理親に遠慮して甘えきれない我慢。みんなの我慢と忍耐で幸せになることもあるし、その我慢を不幸ととらえればそれは不幸だし。全員の精神年齢が高くないと成りたたない関係だと思う。

[439. 匿名]

高校からの友人がもうすごい。
結婚数年で離婚(何があったかわからんが別の男の子供を妊娠していて恐らくそれが原因)

相手の男とはそれっきりでシングルで出産

実家で暮らすもしょっちゅう0歳児を連れ回して遊び歩いて子連れで男の家に泊まる(あくまで友達らしい)

子供を実家において友達と旅行など

交際数ヶ月の男と再婚
子供に父親が欲しいから。子供に兄弟作ってあげたいから。子供も新しい旦那に懐いてるの！ともう浅はかすぎて絶句。

前の旦那の子でもなく今の旦那の子でもなく、それでも兄弟作るんかーい！ともうその子がとにかく心配。

相手の男もバツイチ子持ちの女を交際数ヶ月で結婚とか無責任すぎないか？

[440. 匿名]

>>415
そうでもないのかも。友達は2歳で親が再婚したらしいけれど、気がつけば年の離れた下の子ばかり可愛がるお父さんが嫌いで仕方がなかったって。出かけるのも３人だったり、お母さんも常にお父さん困らせないでって言うって泣いていたよ。
高校卒業の時に、血が繋がっていないからここから先は自立に向けてと言われて納得したらしいよ。

[441. 匿名]

>>7

事実かもしれないけど、あなたみたいな人は間違いなく嫌われる（笑）

[442. 匿名]

嫌われて上等でーす！
シングルマザーにわざわざマウンティングしてる人お疲れさま(笑)
うちら主人と子どもも主人も私も幸せです
ちなみに子どもの学費は全部払ってくれましたし休日のお出かけもたくさん連れてってくれましたよ

[443. 匿名]

言えばあれだけど、ほんとあれな男と付き合ってるシングルマザー多い。
１０才以上年上で生活力無しと同棲。
生活の為だろうけどもうちょっと選べばどお？
独身だって相手ちゃんと選ぶよ。

[444. 匿名]

他人の粗捜しが凄いよね不細工独身は。

[445. 匿名]

>>443
あんたは？独身なの？結婚相手いるの？
人の粗捜ししてないで婚カツしてみたら？
人のことなんてどうでもいいじゃん

[446. 匿名]

今離婚しそうで子供が1人いるけど
もし離婚しても再婚は絶対しない。
再婚してまた同じことになったら面倒くさい。
自分の子供なんだから自分で稼いで養う。
老後さみしいかなって思ってたけど
結婚したところで向こうが先にいなくなったら一緒だしね…
まだ20代後半だけど再婚する元気ない！笑

したい人はすればいいと思うよ！
周りに叩かれようが自分の人生だし
どうなるかなんて再婚してみないと分からない！

[447. 匿名]

男は自分の子でさえも父親になるのに時間かかったり自分優先なやつがほとんどなのに他人の子供を本当に自分の子のようにかわいがれるの？

子供も懐いてるーとか一緒に遊んでくれるー二人共楽しそうーとかって言うけどそりゃ最初はいい顔するに決まってるよ。たまに会って楽しいことだけしてりゃいいんだから。

[448. 匿名]

シングルマザーの皆さん、
新しい寄生先を探すのも大変ですね(笑)

[449. 匿名]

シングルでいるからお母さんの老後は不安て子どもが多いのは事実ですけどねえ。

[450. 匿名]

ゆうこりんは離婚しないよ。

[451. 匿名]

>>443
そんな人ばかりいる？
私の周りではお金はあるけどなんか明らかにヤバイ男性と子ども放り出して同棲したシングルはいる。
でも、あとの人は友達でも職場でも、彼氏いない人と付き合うにしても普通の人と付き合ってる人しかいない。
周りにヤバイシングルしかいないなら自身の人間関係考えた方がいいかも。

[452. 匿名]

>>9
私も。息子でも同じだな。隠れて何されるか分からない。
というのも、今の旦那も結婚前と別人だし、見る目ないと思うので。

離婚するってことは自分に見る目ないってことだから安易に信用して子供一緒に育てるなんて無理。

せめて子供が成人して家を出てからだな。

[453. 匿名]

見下す事で自分の価値見出そうとしてる人多過ぎ
どういう立場か知らないけど自分が幸せじゃないからって攻撃し過ぎだよ
みっともない

[454. 匿名]

>>451
ほんとそれ
ここに書き込みする人の知人とやらがやばすぎ
それって自分自身がやばいから似たようなのが寄ってきてるんだよね

[455. 匿名]

ほんとに人それぞれだと思うし
子供の気持ちは100%本当に幸せで我慢してないのかそれはわからないけれどそれは実子で育ててる家庭も同じことだと思うんだよね。
うちは息子五歳で再婚してるけど
夫は義理親の虐待で亡くなるニュースを見て
いつも怒りと悲しんでるよ。
一緒に生活して育ててる子供が可愛くないのかなんでこんな酷いことできるのかって。
全く気持ちがわからないって。
そういう義親もいっぱいいるよ。

[456. 匿名]

ガルちゃんってなんで、こんなに子連れ再婚に否定的なんだろう。いつも不思議。
周りの子連れ再婚、幸せそうだよ。
ニュースとかで酷い話がいっぱいあるけど、身の回りでは見ないね。
海外ではステップファミリーも、養子も特別なことではないよ。
日本ではなんでこんなに血の繋がりが重要視されるんだろう。国籍を気にするのは人種の違いとかあるから分かるけど。

[457. 匿名]

1人だけ暇を持て余したすごいのがいるw

[458. 匿名]

>>442

具体的じゃないから何とでも言えるよね？w

お疲れ様w

[459. 匿名]

旦那低収入か、独身婆のマウンテンぐゴリラの固まりかここは。

[460. 匿名]

>>453

きっと叩いてる人は価値見出すとかそんなレベルじゃないよ！

ただのストレス発散だと思う。

[461. 匿名]

再婚考えてるわけじゃないやつは出てけよｗ
叩きたいだけってのが見え透いてるわ
再婚しようか迷ってる人だって子どもの事考えてためらって悩んでる人もいるだろうに
一方的に叩くのは思考がおかしいと思う

[462. 匿名]

>>456
日本人はブランド思考強すぎるよね。
しかもマウンティング気質。

自分が離婚しないとも限らないのにひたすら叩く。
いざ自分がシングルマザーなったら…って視点が欠けてる。

[463. 匿名]

私は彼氏いるけど、財産そこそこ持ってるから結婚しない。
相手も金目当てだと思われたくないという理由もあって結婚しない選択をのんでくれてる。
子どもにきちんと財産渡したいなと思うと結婚もリスクだなと。

[464. 匿名]

子連れ再婚までは構わないけど、再婚相手と子供を作ってるのは流石に身勝手過ぎると思う
連れ子の立場が無くなるし家庭不和の原因を自ら生み出して子供を歪ませてるよね
お花畑は「うちは上手くいってる！幸せ！」と言うけど、子供の人生を踏みにじって得た幸せだと気付いて

[465. 匿名]

再婚した際に子供が実の父親に会いたいと言ったら会わせるの？
うちのときはヒステリックにじゃあパパのところに行けばいいじゃん！って怒られたけど
大事にしてくれる再婚相手でも母親に合わせるんだから嘘でも幸せって言うでしょ。
でも心の中の声聞いた事ありますか？母親が再婚しようが勝手だけど子供を心配してる人が多いと思います。
虐待とか再婚相手とできた子供の事でも。

[466. 匿名]

>>464
あなたの事例だったらうちはこうでした　って話してもらえると助かるけど
今のはあなたの想像？
仲良くやってるとこも見るよ。ここでの書き込みで上手くいかなかったってのも見るし
上手くいかないときにどうしていくのかとか建設的な意見が欲しい所だわ。
一方的にダメ　ダメ　は議論にならない。

[467. 匿名]

>>465
母親にも配慮がいるよね。子どもが会いたいなら会わせるべきだと思う。
知り合いにも連れ子で再婚して、新しい旦那さんとの子ども産んだ子がいるけど
産んでからは「4人の家庭を築きたいから面会しないでくれ」と元旦那さんに頼んだら
元旦那さんが怒って裁判になってた。
そういうの見ると母親のエゴ、新しい旦那さんのエゴ絡んで難しいのかなぁと思っちゃう。
許せる器量も必要だよね。
離婚の被害者は子供。
再婚の被害者まで子どもになってはいけない。

[468. 匿名]

>>466
書き方が悪くてスミマセンね、私の母の話です
新しく出来た妹のほうに気持ちがいってしまい居場所がなくなった私は19で家を出ました。
母が幸せなら良いと自分に言い聞かせていましたが気軽に帰れる実家がないのは正直寂しいですよ。
こんな惨めな思いする人が一人でも減ってくれればと思い書き込みました。

[469. 匿名]

家に父じゃないのに出入りしてたヒモみたいな彼氏がいて、偉そうに言われたから[父親じゃないんだから言わないでよ！]と言った次の日に、私の母親に言ったみたいで学校帰ってきたら母親にマグカップ投げつけられた事を未だに覚えてる
私より男を選んだ事を許せなくてもう母親として思えなくなったわ
その時から親への不信感があります

[470. 匿名]

>>465
立場は違いますが婚約者がバツイチで元奥さんが娘を引き取ってます。
娘が大学出るまではいつでも金銭的にも精神的にも支援できるように籍入れないでいます。
元奥さんは再婚してますが、彼と娘は普通に会っているし、自由に連絡取ってます。
家庭次第だと思います。

[471. 匿名]

連れ子の学費とかも再婚相手が負担してくれるのかな？ それって普通のことですか？
もし、再婚したら自分の子供の学費は自分で働いて払おうって思ってるけど そういうは事前に話し合うべき事項ですかね？

[472. 匿名]

>>470
あと、籍入れるまでは彼と一緒に暮らすこともしてないです。
娘がいつでも泊まりに来たり、今の家庭から離れたいということがあったら彼と一緒に暮らせるように。

[473. 匿名]

>>468
母親が幸せならって、子どもはやっぱりそう思うよね。
そのうえできちんと愛してもらえたらどんなに幸せか。
毒親でなかなか相手にしてもらえないご家庭もあるけど
言えそうなお母さんなら話してみるのもありじゃないのかなぁ…
私は母親が再婚して、新しい父親と合わなくて出ていったけど
母親とだけちょこちょこ会いに行ってますよ。
前の父親とも自由に会えるようになったし、これでいいかなと思ってます。
たまには会いに来てほしいとか言ってみるのどうですかね？

[474. 匿名]

単純に一度失敗してるのに次は成功すると思う根拠が知りたい。
「相手が年収3000万円、貯金3億あって全部好きに使っていいと言ってくれてる」くらいじゃないと
メリット全く感じないけど。

[475. 匿名]

義母の向かいの家がステップファミリーってやつ。
しかも子どもが思春期にお母さん追い出して新しい女がすぐ来た。
最初は気持ち悪いくらいベタベタして、新しい子どももできたけど、10年くらい経った今、旦那は完全に飽きている風。

心底軽蔑しかない。

[476. 匿名]

小さい子供がいる場合の子連れ再婚の話が多いですね。
思春期の子供だと、相当難しいですよね・・。
大きくなるまで待てっていうのもわかるし、子供の気持ちが一番大事なのもそうなんだけど、歳を重ねると自分も相手も健康面に不安が出てきたするんです。子供のサポートももちろん大事だけど、相手へのサポートもしてあげたいのが本音。

[477. 匿名]

>>53 友達の再婚に頭も股もゆるいなんて思ったことないよ。

[478. 匿名]

>>461
子どものこと考えてる？
考えてないから叩かれてるんだよ。

継父に虐待されてる子が多すぎるでしょうが。

[479. 匿名]

>>16
キモい

[480. 匿名]

>>476
健康面のサポートかー生活不自由なレベルなのかな…
そうなってくると確かにサポートしたい気持ちはあるけど
ずっと一人でやってきてる男性ならそこまで必要なのかな？
私はエコノミー症候群で何度か手術してる男性とお付き合いしてるけど
週に１回会う程度でお弁当２つ作って渡して食事面でサポートしてるつもり。
気休めみたいなもんだけど、何もないよりいいだろうし、本人も嬉しがってくれる。
大人の男性だし、子ども優先でいいんじゃないかな？
お子さん中学生くらいならあと10年くらいで色々分かってくれる歳になると思うし…

[481. 匿名]

再婚がどーのこーのより、母親の性格自体に問題がある例の方が多いような気が、、

[482. 匿名]

>>478
ここに居る人たちはみんな悩んでるから見に来てると思うんだけどな。
私が言ってるのは、まだ何もしてないのに一方的に虐待と決めつけて叩く行為を指して
そういうのは出ていけと言ってる。

[483. 匿名]

再婚するなら家事育児してくれて、女性を立ててくれるちょっとオカマっぽい優しい感じの人をオススメする。
5年付き合って、絶対DVとかないって確信して、結婚しました。
連れ子は息子だけど、大切にしてくれているし、旦那さんは息子が喜んでくれるようにいつも色々考えてくれている。
100人再婚した人が入れば100通りの家庭があるから、失敗も成功もあるでしょう。
わたしは再婚して幸せだけど、どんなにいい相手と感じていてもやはり義理の父親。
万が一DVや、子どもに対しておかしな行動とっていたら迷わず子どもを選んで離婚するつもりだとは話してある。
でも血が繋がっていても毒親もいる。
血の繋がりは大事だとはおもうけど、血が繋がっていても完璧な親なんていないと最近は感じてます。

[484. 匿名]

>>482
継父に虐待された子もお付き合いの段階では叩かれたりしてなかったんじゃない？
もし一回でも子どもが叩かれたら男を殴りたおす覚悟ある？
不幸な子どもを増やさないでほしい。

[485. 匿名]

>>484
だからこういう事があるからこういう話合いもしていくほうがいいよ
リスクこういうのがあるよと話し合う場でしょ？
一方的に再婚は虐待だと騒ぐのはおかしいよ。

[486. 匿名]

離婚も増えていってる分だけ再婚も増えると思う。
なのにステレオタイプが強すぎる。
再婚＝虐待なんて、事例が多いにしろ
防げる事もあるしきちんと考えていこうというスタンスでシングル側は話してるのに
違う人が再婚＝虐待を持ち込んで騒ぎ立てて反対するのはおかしいよ

[487. 匿名]

>>468
こんなところを覗いて母親の愚痴言ってないで、過去へのこだわりは終わりにして、自分の幸せ見つけたらいいのに…

[488. 匿名]

>>424
51です。コメありがとうございます。
私もそれは考えていて、高二の娘から再婚しないのかという話があった時に仮に私が再婚なり同棲なりした場合はこうなるんだよ？という話はしました。

現在賃貸アパートに住んでいて、子ども達が家を出るタイミング(進みたい進路的に家を出るしかないのは早くから分かってます)で狭いところに引越すつもりだったので、問題はないと言う話になりました。
学区は変えないようにしてましたが、金銭的なもので2回くらいアパートを変えたこともあるので「お母さんがいる所が実家でしょ」と。

まだどうなるか分かりませんが、
彼のお父さんは早くから私に子どもがいるのを知ってらっしゃるので、ここが子ども達の実家と思ってもらえるようにしていきたいと言ってくれてます。
母屋と別宅とあるので、子ども達の帰省時は親子水入らずの空間も持てるように彼とお父さんと考えています。

[489. 匿名]

>>310
再婚する時もした後も息子に聞いてますよ。僕にとってお父さんはお父さん(再婚相手)だけだからお母さんが気にすると皆が気にするよ！もぉ何も言わないで大丈夫だよ、と言ってくれてます。再婚相手も息子は俺の子だから一生気にしなくて良いよと言ってくれました。今年で11年目に入りますがその間に彼らはお互い必要な存在になってるのが分かります。

[490. 匿名]

>>483
旦那さん？お友達のおうちの話ですか？

[491. 匿名]

>>474
あんたはとにかく気の毒だ…
とりあえずこのトピから出て行きな…

[492. 匿名]

>>484
一回失敗した男だってそんな男だって見抜けなかった、もしくはそう言う男にしたのに学習しないって思われても仕方ないんじゃない。

[493. 匿名]

>>487
468さんの辛さは468さんにしか分からない事だからそんな事言わなくても。
ただ前向きにこうしてみようとか、考えられるようになる方が
幸せだと思いますよ。
お母さんと是非お話出来る状態ならお話してみてください。

[494. 匿名]

>>51
うわ……彼が可哀想。。

[495. 匿名]

>>424
あと、全く完璧なんかではありません。
追記のコメにも書きましたが、私は高卒で資格も運転免許と簿記くらいしか持っていません。
掛け持ちで働いている為、しっかりと資格を取り母子ながら充分な収入がある人達に比べたら、子ども達にも申し訳ないばかりです。
子ども2人、奨学金を全く受けずに4年生大学を出せるほどの貯金もありません。

交際にかかるお金も全く出していない、会う回数も以前は数ヶ月に1度程度だったので彼の理解が無ければ恋愛なんてまず無理でした。

今回は主さんが参考にしたいということでお金のことや交際、再婚に関することを書きましたが
自分が完璧だとアピールする為ではありませんでした。
不快に思われたなら申し訳ないです。

[496. 匿名]

実の子と子連れの子を平等に愛せる事出来ますか？これが再婚する事の一番の重要なんじゃない？
平等に大事にして平等に対応してますか？

[497. 匿名]

>>495
難癖つける人はこのトピにはたくさんいるから気になされませんように。
お子さんと話合って、再婚相手の方ともおうちの方とも話し合って決めたことを
やいのやいの言う他人のがおかしいですから。

[498. 匿名]

>>1
シングルマザーって使い古しのシミ付き布団じゃんw
相手の男物好き過ぎだろ。
どんな罰ゲームだよw

[499. 匿名]

バツイチやシングルマザー、シングルファザー専用の婚活アプリが流行ってるって見出しをネットで見て寒気した。
そこまでして再婚したいかねー
子連れ再婚はわるくないけど、出会い系使ってまで探すことなのかな

[500. 匿名]

>>313
51です。レスありがとうございます。
せっかくのお言葉ですが全くしっかりはしてないです。娘にもよく言われます。
恥ずかしいですが、かなり若い歳でバツイチシングルになってます。
しっかりしてないので、彼を家に入れた時に子ども達と彼がどちらも満足できる家庭にできる自信はないので今の形です(^^;