否定してくる家族どう接すれば良いですか？

[1. 匿名]

主は、21で祖母と一緒に暮らしています。
専門学校に進学後、精神的に体調を崩し休学→退学しました。
やりたいことを見つけ、4月からそれに向けて頑張ろうと心機一転してますが、祖母が頑固な性格で嫌です。
3月終わりに、友達(同じ職業を目指していた)と会う約束をしているのですが、「みんな進路決まってるのに、何も決まってないお前が行くのは恥だ」とか、「私なんか恥ずかしくて、そんなとこ行けないわ」と言われました。
私が「行きたい。みんなと久しぶりに、話しがしたい」と言うと、「恥だ！大人になることも覚えろ」と返されました。
しかも、「お前は恥を知らない！お前は馬鹿だから教えてやってるんだ」と言われ、メンタルがやられました。
昔から、口が達者で「自分が正しい」と思っている頑固な祖母です。私が意見を言おうなら、ヒステリックな感じで怒り、何も話しを聞いてくれなくなります。
頑固な祖母に、どう接すれば良いですか？

長くなり、すみません…

[2. 匿名]

ババァの戯言なんざ無視すればいい

[3. 匿名]

祖母と距離をおく

[4. 匿名]

学費は誰が出してるの？

[5. 匿名]

無視していく。
はいはい。そーだね。うんうん。
って言って流す。

[6. 匿名]

親孝行したいときに親はいない

[7. 匿名]

誰に会いに行くとか伝えずに遊びに行く

[8. 匿名]

それではおばばのみなさま意見よろしくお願いします

[9. 匿名]

全面スルーして貯金に専念、貯まったらとっとと一人暮らしすればヨシ！

[10. 匿名]

家族だって合わない人とは合わないよ
次からばーちゃんには予定話さない方がいい

[11. 匿名]

ご両親のところには行けないの？

[12. 匿名]

毒婆...
これからは進路決まってない子もいるよとか適当に言うようにしとき

[13. 匿名]

おばあさんと距離を取ることはできますか？
一緒にいたら身動き取れないよね

[14. 匿名]

別に話だけ聞いて自分のやりたいようにする。例え身内でも自分の人生だし。

[15. 匿名]

できの悪い孫を持つとばぁちゃんは心配なんだ！

[16. 匿名]

>>1
無理に付き合わなくて良い。
大人になって、独立したら無視で良い。
優しい良い子ほど、そういう奴の餌食にされ続けるんだよ。
逃げて良いよ。

[17. 匿名]

期待をするな

[18. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[19. 匿名]

毒祖母では…？

[20. 匿名]

老い先短い人間に支配される前に逃げた方がいい

[21. 匿名]

主さんはおばあちゃんと二人暮しなの？
親御さんとは離れて暮らしてるの？

[22. 匿名]

いちいち、おばあちゃんに言わなくていいよ。
優しい人なんだね主。

[23. 匿名]

毒母ならぬ毒祖母ね。
距離置くしかない。無理ならひたすら無視。

[24. 匿名]

毒祖母

[25. 匿名]

認知症かい？

[26. 匿名]

がるちゃんなんて
なんでも否定から入るじゃんか

[27. 匿名]

親から言ってもらえば？

[28. 匿名]

私の母がまさにそうだった。あれもダメこれもダメ。全部否定的。同じくヒステリックでうざかった。だから私は○○してくる&してもいい？って聞くことをやめて事後報告にした。バイトもダメ、車の免許もダメ、恋人作るのもダメ、←過保護すぎる母でした…心配してくれるのは嬉しいけど、、っていきすぎはあかんよね

[29. 匿名]

厳しくするのは愛情の裏返し

[30. 匿名]

一人で暮らしたら？ 扶養の義務は無いよ？

もし、経済的に自立出来てないなら、なにをかいわんやだよ。

[31. 匿名]

はあ？毒祖母だね。事情があって暮らしてるんだろうけど、一回ばしっと言い返すか、こういうこと言われたくないって話し合いした方が良いよ
反省しない、話し合いに応じないなら今すぐ逃げ出した方が良い
20超えたら大人扱いしてくる老害多いけど正直現代の21なんてまだ子供だよ

[32. 匿名]

主よ、それは否定じゃなくてモラハラの域だわよ。

[33. 匿名]

あーはいはいわかったー
って言って行く

[34. 匿名]

家を出る！情なんかに惑わされてたら幸せになれない。

[35. 匿名]

そこで言うこと聞いてたら共依存だよ。
主さん優しいんだね。もう20も過ぎてるし自分の人生や考えを大事にしていいんだよ☆

[36. 匿名]

なんでトピ画変わってんのw

[37. 匿名]

友達と会うとか報告しなくても良くない？

[38. 匿名]

じゃあ出て行けば？

[39. 匿名]

わかります
私の祖母も精神的は理解ないです
思考が固定されてるから、今さら直せないからなるべく聞き流してる

[40. 匿名]

賛同しているババァがマイナス入れてるw

[41. 匿名]

>>6
今、投げ掛ける言葉じゃないでしょ

[42. 匿名]

そもそも21歳にもなって誰々と遊びに行くとか事細かに伝えるの？

[43. 匿名]

そうそう、合う合わないに血縁は関係ないよ。無視して家出ちゃえ。

[44. 匿名]

あなたと祖母しか登場人物いないの？
母親は、もういないのかな？
第三者に入ってもらわないと話にならないよ。
それにみんなに会いに行くとか、いちいち話す必要もない。
図書館で勉強するとか言っておけばいいのに。

[45. 匿名]

今回は言っちゃったからしょうがないとして
これからは何も言わない方がいいよ

[46. 匿名]

どっちを取るかじゃない？
グチグチ言われようが、家賃や光熱費とか浮くから我慢して同居。
精神衛生上良くないから、貧乏覚悟で独り暮らし。

[47. 匿名]

おばあちゃん家に下宿させてもらってる感じ？
それとも学費から何から何まで全部負担してもらっているのかな？

[48. 匿名]

主は親がいなくて
今まで祖母に育ててもらって
退学した専門学校の学費も
体調不良時の医療費も
春からの心機一転の進路にかかる費用も
全部祖母から出してもらってます、とかなの？

でないんなら
おばあちゃんが怒っても
「えー、行くよー」でスルーでいいじゃん

[49. 匿名]

孫である主にそれだけ毒吐くんだから、
お母さんはさぞかし大変だったろうね
ずーっと同居で逃げられなかったんだね

[50. 匿名]

精神的に崩して退学した上に身内にそんなこと言われるなんて…
今すぐ出て行った方が良いのでは…ますます酷くなって取り返しつかなくなっちゃうよ

[51. 匿名]

>>36
ホントだ！たしかに、トピ画って主が貼った画像が最優先かと思ったら
後からトピ主以外が貼った絵がトピ画に選ばれるパターンがあるんだね。

[52. 匿名]

別に友達と会うくらい良いじゃんね

[53. 匿名]

頑固な祖母に、どう接すれば良いですか？

↑お父さんかお母さん(祖母の子供)は何て言ってるの？

[54. 匿名]

オバアチャンって事は70代くらいかな？
正論ぶつけても無駄なので、オバアチャンの言うことに反発せず、うんうんって聞いておいて
あとは自分の好きなように行動したら？小学生じゃないんだから、オバアチャンにアナタを縛り付けておくことなんてできやしないんだからさ！

[55. 匿名]

お婆ちゃん心配なんだね。

あなたが遊びに行くことで頑張れる、そんな確信もないし。

進路が決まっている友人と平気で会えるということは、貴方自身がまだ進路がひとり未確定で無職ということを気にしていないというようにも取れるし。

心配かけないように、これから頑張るから！
友人と会って、自分に発破かけてくるよ！

大切な家族なら、心配を打ち消しあげる。
そんなでもないなら、黙って会うことをお勧めする。

[56. 匿名]

誰と会うとか逐一言うことをないのに

[57. 匿名]

私は母がそんな感じだったよー！
まさに毒親で早く逃げたかったから一人暮らしした。
主も早くお金貯めて家を出た方がいいよ！

[58. 匿名]

私は子供の頃から自分の友達の話を親に話した事ないし
親は私の交友関係をまったく把握してなかったけど
普通、そこまで把握してるものなの？

[59. 匿名]

もう成人してるんだから、逐一報告しなくていいよ
聞かれてた適当に嘘ついてスルーしたらいい
あなたの祖母はあなたの為を思ってるように見せかけて、自分のことしか考えてないよ

[60. 匿名]

お祖母さんは○○やって1人前思想な昔の人なんじゃない？何歳か知らんけど70代位？
お祖母さんにとっては恥ずかしいことなんだろうけど、メンタルの病気治ってきて友達と会いたいとか意欲が出てきたのはいいことだから行っておいでー。
｢おばあちゃん！私の病気が治ってきたってことでいいことだからいってきまーす｣でいいよ。

[61. 匿名]

お祖母さんにいちいち言わなくてよいよ。事後報告で。

[62. 匿名]

生きたいように生きればよし
ばあさんの人生じゃないんだから
自分の人生を生きろ

[63. 匿名]

無視一択。老害の自己満足。聞き流すのみ。私もやってるよw。

[64. 匿名]

>>1
「そうだねー」で流して
あとは主の好きに行動すれば良い。

[65. 匿名]

匿名掲示板でおばあちゃんの悪口言って
同じニートとかと傷をなめ合って馴れ合って現実逃避する方が毒だと思う。

[66. 匿名]

>>55
なるほど、ぱっと見酷い婆さんと思ったけど自分だったらその場に行ったら劣等感感じるかも・・・

[67. 匿名]

親子でも20年ぐらい年がちがうんだからね。20年もあれば社会の流れも人の考えだって変わってくる。それがババと孫となれば生まれて育った時代も違うんだから、分かり合えると思わないことだよ。

意見しても話を聞かないなら、そこからもう言わない。年を取ればますます頑固になるし、自分の考えを押しつける人は人の話なんて聞かないよ。わかって貰おうと思うから衝突するんだよ。

確かに年の功という事もあるけれど、婆さんが恥ずかしいだけでしょ。あなたが会いたいのなら、婆さんに報告せず会えばいいんだよ。

[68. 匿名]

>>18
とジジイが言っている

[69. 匿名]

本当の家族は厳しい事も言う。
匿名のツイッターとかSNS、掲示板で何も知らないあなたを肯定するのは
あなたに対する責任がないから。

[70. 匿名]

主さん
相手にしないほうがいいよ！
距離とって上手く接しないと
疲れちゃうし自分がイライラしたり
悲しくなるだけだから！
私も結婚する前まで祖母と同居して
主さんの所みたいな考えの祖母だったから
今思うと祖母に色々と言われ過ぎて
人生損した考えたとかになってたよ
今はもう結婚して家出たけど
母が同居してるから心配
色々言われて辛いかもしれないけど
聞き流しときな！

[71. 匿名]

一度強く祖母に言ってみてもいいかもね。
そういう人って自分は打たれ弱いから、こっちが強気にでると意外とビビって何も言えなくなる。
口悪いけど、いつもいつもうるせーよ、余計なお世話だ！みたいに。

[72. 匿名]

毒親トピでも時々過干渉な親に困ってるコメントがあるけど
そんな毒親に色々喋ってるほうもなかなか謎だわ
なぜ途中でこの人に喋ったらろくな事にならないと気付かないのか

[73. 匿名]

>>4
誰が出してようと人格否定されていい訳じゃないわ

[74. 匿名]

その代わり楽しく友達と話して楽しく過ごすんだよ
おばあさんが言ってるみたいに
「友達は皆無事に進路決まってキラキラしてるのに、私だけ春からまたやり直し…恥ずかしい…私なんて…私なんて…」なんて落ち込む結果になったら
絶対ダメだよ

[75. 匿名]

出かける予定、言う決まりなら適当でOK
主さんはいい子だね
嘘も方便

いつか自立する日が来たら距離置いて接する
話は聞き流す
疎遠の家族いる人って世の中たくさんいるからね

[76. 匿名]

>>72そんな環境で育ったからこそじゃないかな？切ないけど支配されるってそうゆう事なんだよ

[77. 匿名]

トピ画に惹かれて開けたけど、内容にぴったりで草

[78. 匿名]

じいちゃんばあちゃんに育てられて古い価値観を教えられて今でもまだ完全には拭いきれない

[79. 匿名]

>>71
拗ねて無視されたり、話してる途中で電話をいきなり切ったりされる

[80. 匿名]

話もまともに聞かず即否定してくる人は
ただ気に食わない
自信が無いから他人を否定することで自分の価値とか正しさを確認してた
自分と同じレベルにいて欲しい(同一化)
だったな
私の祖母の場合だけど
母も似たような感じだったけど目が覚めて今は祖母には色々と話すのやめようねってなってます

[81. 匿名]

残念ながら一定数、こういう人間いるんだよね
だから早く自立して家を出ていくしかないと思う
いちいち気に病まないことが大事
視野を広げてね
周りはそんな人ばかりではないから

[82. 匿名]

色々言うけど人の人生に責任を取ってくれるわけじゃないからって考えてみたらどうかな？

[83. 匿名]

独立すればいいじゃない。

[84. 匿名]

>>65 みたいな人ってさぞ幸せな家庭で育ったんでしょうね。うらやましいです。

[85. 匿名]

父方の祖母がそうでした。
モラハラ父が否定されまくってしゅんとしているのを見て、
だからこんな風になったんだなあって思いました。


体調崩したのはおばあ様のせいではないですか？

もし二人暮らしなら残念だけど諦めて
自立まで何とか乗りきってください。
後恩着せがましいことを言われても
絶対に情をかけてはいけません‼

[86. 匿名]

これからはお婆様とは必要最低限のことしか話さない。
返すときはニッコリと。
ガチャガチャ言ってきたら遮って「ありがとう」ってニッコリと返す。

早くお家出られるといいね。頑張って。

[87. 匿名]

私の母が割とそう。
親友が妊娠中毒症で入院した時にお見舞いに行こうとしたら、
「妊婦のお見舞いなんて、まだ結婚もしていないあなたが行くもんじゃない。向こうだって来てほしくないはず」

いや、友人が来て欲しいって言ってるのに…。

[88. 匿名]

>>1
祖母自身がそう言われてきたんでしょうよ。
まともに受け答えする必要はないよ。
そうやって人に必要のない「恥」を植え付けるヤツっているから。
性根が悪い。
あなたに言ってきている言葉、そのすべてが、かつて祖母が言われていた事だよ。
自信もって言えるよ。
うちの母がそうだったから。

[89. 匿名]

もう、会話しない。やり取りし合わない。
無視決め込む。
私も似たような家族の元、育ちました。
親や親戚が主さんのお祖母さんのようでしたが、そういう話しになったら無視してました。
あまりにうるさくて一人暮らししましたが…笑
ある程度のお金を貯めて、仕事が見つかれば家を出るのも手かと。

[90. 匿名]

>>1
なんでも否定から入る人とは、顔を会わす時間を減らした方が良いよ
性格にもよるけど、まともに取り合ってたら、どんどん考えや価値観や可能性等が狭まっていくことあるから。
メンタル病んだのも、その祖母のせいかもしれないし。
些細な事で常に否定されたら自己肯定感も低下するし、「あれも駄目、これも駄目」じゃ八方塞がり状態で道が閉ざされ「じゃあどうしたらいいの？」とメンタルが追いつめられて、行動出来ない人間になる。そのせいで自信喪失や不安や緊張を感じてしまって、本当に何も出来ない人になってしまう負のスパイラル。

[91. 匿名]

20過ぎてるし自立して一人暮らしすれば？
それが出来ないなら耐えるしかない。

[92. 匿名]

主さんの不調は学校だけじゃなく家族にも原因あるのでは？
モラハラの域だよね

[93. 匿名]

ばーさんは、ちょいとイカれてるね
若い頃からそういう性格だったんじゃない？
ばーさんの許可とらなくてもいいんじゃないかな。
ただ、なぜそう思うのか理由は聞いておいたほうがいいよ。

[94. 匿名]

老害にいちいちかまってられないわ。
でも専門学校行ったのにやめられて
つぎまたやりたいこと見つけたからどうのこうのって言うのは
なにか小言言いたくなるのもわかる

[95. 匿名]

>>65
「お前は馬鹿だから教えてやってる」
なんていう人、言われても仕方ないでしょ

[96. 匿名]

>>92
確かに
生まれた時から２１年間ず～～～～～っとこんな感じなら、そりゃ誰でも精神的に弱くなるわ

[97. 匿名]

主です。様々なコメントありがとうございますm(__)m
4月からは、お父さんと一緒に住むことになりました！ 進路についての話し合いを重ねているとき、「目指している職業に就かないんだったら、出てけ」、「お父さんのとこに行け、顔もみたくない」と言われました。
今までの学費はお父さん、生活費は祖母が出してました。
昔から勝気というか、自分の考えが1番だ！っていうところがあり、お父さんともしょっちゅうケンカしてました。
人を見下す発言が多く、「なんとかして庇わなきゃ」という考えがあったのですが、ちょっと疲れました。
4月から別々に暮らすことは、祖母にとっても私にとっても良い機会かなと思っています。

[98. 匿名]

「お婆ちゃん、あなたもう認知症だよ。相手が傷付く事を平気で言えてしまうのは脳の働きが弱ってるからだよ。」と言ってやれ。

[99. 匿名]

>>94
初めから自分のやりたい事見つけてる人ばかりじゃないよ。
世の中に出てから自分の適正見つけて学校入り直す人も大勢いるよ。それの何が悪いの？
真面目に頑張ってるならいいじゃない。

視野が狭いね。

[100. 匿名]

お母さんいないのね
苦労されたのね

[101. 匿名]

>>98
主です。
昔からなので、「そういう性格なのかな」と思い続けてきましたが、大分年なので認知症とかも考えた方が良いのかなと参考になりました。
ありがとうございます。

[102. 匿名]

>>100
主です。
お母さんは、小1のときに離婚しました。
3才くらいからお母さんと暮らしていた時期もあったのですが、ろくにめんどうをみてくれませんでした。
保育園への送迎はしてくれましたが、土日はパチンコで家におらず、ずっと1人で過ごす日が多かったです。
今思えば、3才くらいで小さかったので「家にいて、ほしかったな」とか「寂しかった」と思いつつも、借金していたことを知り「…」となりました。
小学校からは、祖母と暮らしてます。

[103. 匿名]

主さん、苦労されたね。なのに優しいね。四月から良い方向に行くといいね。

[104. 匿名]

>>103
ありがとうございます。
4月からは、心機一転してやりたい事を頑張ります！

[105. 匿名]

主です。
心に溜まっているものがたくさんあるので、少しずつ吐き出させてください。
休学→退学になるまで(退学した現在も)、「何であのとき、出来なかったんだ」「お前は落ちこぼれだ」と言われ続けています。休学した直後は、言われた言葉や学校でのことを思い出し、本当に辛く自己嫌悪で毎日泣いてました。
バイトを始め、やりたいことを見つけ「4月からは頑張ろう！」とやる気になっているのに、上記の言葉を言われたり、けなされたりして自己肯定感がどんどん下がっていきそうです。
今までも無神経な発言が多い祖母でしたが、やる気になっている人の横で水を差すような発言ばかりして、気が滅入ります。
なかなか言い返せず、悔しいです。

[106. 匿名]

主さん。

あなたは会いたい友達が居て、やりたい事もちゃんと分かってるキラキラした良い人じゃないの。

下らないクソババアの戯れ言なんか気にしちゃダメ。
楽しい未来だけ思い描こうよ。

私も進路の事で悩んで、路線変更してから横からチャチャ入れられた経験あるよ。本当に嫌な気持ちになるよね。
本気で考えた末の決断なのに。
やっと見えた道で頑張ってやって行こうという矢先に出鼻挫くような暴言吐かれて。

でも私にチャチャ入れて来た意地悪な人は今孤立しまくってるよ。
そして私は選んだ道でちゃんと成果出してる。

特別何かやり返さなくても大丈夫。
人は行いや人に言ったことは自分自身に返ってくるよ。クソババアは手を下さなくても孤立していく筈。

友達と楽しい時間を過ごして夢に向かって頑張ってね。

[107. 匿名]

しらーっと好きなことをして、家にいるときも自分の時間を大切にしてね
あなたに関する意見は価値観の押しつけだから、真に受けないでね

[108. 匿名]

>>101
>>98 は、認知症の可能性をいっているのではなくて、ババアに言い返す台詞のアドバイスだよ
主は真面目なんだね

[109. 匿名]

あなたの方が人生長いんだしこれからいーっぱい楽しいこと待ってるよ！

だから、おばあさんになに言われても自分の決めたようにやりなよ♪
大人は子供と違って自分でなんでも決断していかなければならない
決断力を養うためにも、前を向いて進んで行ってね！

[110. 匿名]

私は離別で父親の祖母に育てられた者です。アラフォーです。

主のお祖母様は主を育ててやってる→主が大人になる→マウンティングかも？

私の祖母は暴言が酷くなって急激にボケが進行、そして他界。
私は祖母や家族をいろいろ手伝っていたけど、私にばかり暴言がひどかったから、逃げました。
ほかの家族や親戚は誰も助けてくれなかったな。

主さん、自分を大切にして下さいね。自己嫌悪は辛いね。。
私は応援してますよ。

[111. 匿名]

話さない、関わらないようにする

[112. 匿名]

否定してくる人（親、祖父母）は存在を否定されて当然だよ

[113. 匿名]

このノリで行くべし。
まともに聞いたらアカンよ〜右から入って左から受け流すよ〜

[114. 匿名]

私の毒祖母と一緒です。常に否定されました。
そうゆう人格の祖母は、長生きします。
心を乱されるので、離れるのが、１番ですよ。

[115. 匿名]

え？体調崩したとはいえ退学した身で学校通ってる、もしくは卒業間近で進路も決まってる友達と会うの？
理由が何であれ私なら恥ずかしくて顔向けできない。祖母さんと同じ気持ちかな。
認知症のやり取りも見てても主って頭悪そうだし。

友達と会っても同情の眼差しで見られるか腫れ物に触るかの扱い受けるか、又はマウンティングされるだけだろうに。
頭悪いとそれに気づかず楽しくお喋りして過ごせて良かったって思えるのかな。

[116. 匿名]

祖母からしたら息子の子供であると同時にパチンカス借金女の血を引いている子供でもあるからね。
同性だから顔とか似てるんじゃない？
で、主さんがちょっと普通と違う事(例えば学校退学とか)すると嫌悪感が出るとか。

[117. 匿名]

>>115
ちょっと性格歪みすぎ

[118. 匿名]

>>117
そう？
でも祖母さんの言うとおり恥知らずだと思う。
学校辞めた人間が通い続けて卒業する人たちとよく一緒に居られるなーって思うよ。

[119. 匿名]

もう既に祖母と離れられる事が決定してるのにグダグダ愚痴言う意味あるの？

[120. 匿名]

２１歳でしょ？なんで今も祖母と一緒に生活してるの？
自立してアパートで一人暮らし目指せ。

[121. 匿名]

>>115
ほっとこう？
恥は言い過ぎだけど主の状態って普通なら気が引けるよね。
母親もいないし、祖母もヒステリー過ぎるからもうこじらせてる。
祖母の言ってる事はまともだけど、主は依存心が強い上に世間知らず
しかも、もう21歳なのにガキっぽいからもう何言ってもダメ。
慰めてる人たちも無責任だしね。

[122. 匿名]

何で恥ずかしいの？
主さんは体調も戻って、4月から学校に行くんだよ。

引きこもりニートならともかく、リスタートを切る友達を励ます事はあっても、マウンティングなんかしないよ。就職が決まった友達も社会人1年生なんだから「お互いがんばろうね」だよ。

主さん、友達とは職種は違うかもしれないけれど、就活の話とか面接とかのアドバイスを聞いておくといいかも

[123. 匿名]

>>115
>>118
>>120
>>121
これが同一人物に思えてしまうw

[124. 匿名]

>>106
主です。
色々考え込むより、未来のことを考えて前向きな気持ちに少しずつなっていこうと思ってます！
孤立まではいかなくても良いかなと思っていますが、「自分の発言が人を傷つけることもある」ということを少しでも本人が気付ければ良いな…と思ってます。
私だけならまだしも、家族や他の人にも傷つける発言をするときがあるので。

[125. 匿名]

>>107
主です。
小さい頃から、人のことを優先で動いたり、人の価値観で物事を決めていました。
でも、人生は自分で決めていくことが悔いない人生を送ることに大切だと気付きました。
これからは、自分の価値観を大切にしながら楽しい人生を歩めるように頑張っていきます！

[126. 匿名]

>>109
主です。
今までは、祖母のために「こうしなきゃ！」と思い込んでる部分もありましたが、自分の人生は自分で決めていくことが大切だと気付くことができました。

[127. 匿名]

>>110
主です。>>110さんも大変でしたね…
自己嫌悪はすぐ治せる訳ではないので、少しずつ自分で褒めながら治していこうと思ってます。
4月からは、祖母と離れるので、自分の気持ちに正直になりながら頑張っていきます！

[128. 匿名]

>>114
主です。>>114さんも大変でしたね。
私の祖母は80才になりますが、歩いたり習い事で踊りをしたり、口も達者でまだまだ元気です😭
4月からは離れることは、お互いにとって良いことだと思ってます。

[129. 匿名]

>>115
主です。
確かに、頭は良くない方です…
祖母と同様の考えをお持ちの方がいることは、勉強になりました。
私が3月下旬に会う友達は、高校からの友達で専門学校の友達ではありません。
ちなみに、高校からの友達には休学中から様々な相談をしており、全て知っています。

[130. 匿名]

>>116
それもあるかもしれません。
祖母は、「母親のようにはならないでね」が口癖で育ててくれましたが、母親のことを小さい頃からけなしていたので…
母親とは写真を見たら、「似てるかも」と思いました。

[131. 匿名]

>>115
ビックリするくらい性格悪い。
友達1人もいないでしょ？

友達って自分のコンディション悪くても会いたくなるよ。友達って宝だもの。元気をくれる。
それに本当の友達はマウンティングしてこないし。
あなたにはフレネミーしかいないのかな。

主さんはやりたい事決まって頑張ろうとしてるから何も恥じる事ないのに。

あなたは妬み全開だね。

[132. 匿名]

>>128
114です。返信ありがとうございます。
年齢も、性格も主さんの祖母と一緒です。
離れた今も私が生きている事など人格否定して近所中に、自分の事を棚にあげて事実でない事を言いふらしているそうです。
あくまでも、他を否定して下げて祖母自身を良く見せてますよ。みんなにちやほやされたいのでしょうね。
私も大人になってから、いろいろと症状が出てます。
けど、私は祖母のようにならない。他の人に祖母のようにしないと反面教師にし、優しいおばあちゃんに将来なれるように心がけてます。
まず、離れる事。いろいろ言われても、反応しないでその場を去る事がいいですよ。
お互い、めげずに生きましょう。そんな、最低な祖母に支配される時間がもったいないですよ。

[133. 匿名]

主さん、応援してます。
酷い言葉に毒されず、腐らず生きていられるのは素敵なことです！
あなたにとって傷つく言葉を頭の中でループする必要は無いよ。