マリッジブルーってなりましたか？

[1. 匿名]

結婚が決まりましたが、憂鬱になりました。
気分が落ち込みます。

ご結婚された方は、マリッジブルーの様な気持ちになりましたか？
体験談や、心境などお聞かせください。

よろしくお願い致します。

[2. 匿名]

この人と結婚するから大丈夫と思い、乗り越えました！

[3. 匿名]

私もなかったです！逆に何を悩むのか聞きたいです！

[4. 匿名]

姉がマリッジブルーで激ヤセしてましたが、結婚10年目で幸せそうですよ！
悪い面もそりゃあるでしょうが、良い面も沢山あると思います。

出典：www.mwed.jp

[5. 匿名]

幸せ自慢なんて
聞きたくもない。

チャンスがあるだけ幸せと思って下さい！！

[6. 匿名]

なりました
私には本当に彼でいいのか？
それを乗り越えた後に
彼には本当に私でいいのか？
で悩みました。

[7. 匿名]

わたしの場合、親の顔合わせがすんだその日の夜に彼の浮気が発覚して。
後戻りもできないし誰にも言えず、もぉ本当に絶望でした。。
何とか話し合って乗り越え、子を授かりましたが、やはり浮気グセは治らず2年半で離婚しました。

結婚って、本人同士はもちろん、家族と家族が繋がるとゆう本当に大事なことですよね♪♪
なので不安があって当然だと思いますが、わたしの場合と違って彼を心から信じれるなら、今のマリッジブルーもそのうち時間が解決してくれるような気がします♪♪

そーゆー今の不安もありのまま話して相談できるような相手だといいですね♪♪

[8. 匿名]

プロポーズから入籍まで、何度も「この人と別れる理由は？」
と自分に問いただして、見つからなかったのでハンコを笑顔で押す事ができました。

[9. 匿名]

嫁ぎ先が遠方だったので、実家の近くの人と付き合えば良かった…という気持ちになりました（−＿−；
でも結婚してからは、遠くても優しいこの人で良かったと思える。
実家に近くても、気の合わない人だったら嫌だし…。

[10. 匿名]

なりましたよ

全体からすれば小さいことなので
穏便に過ごしていますが
ひっかかかったことが結局結婚後もひっかかり

内容によってはマリッジブルーと思わずに
冷静に判断する必要もあると思います

[11. 匿名]

主です。
コメントありがとうございます。

憂鬱な原因は主に彼のお母さんです。。。

例として、彼のお母さんが「結納は今の時代やらなくてもいいのでは？」と 彼に言ったことです。

私も、結納はやらなくても良いですが、情報誌に 「そもそもやるかは女性側が決める。彼側から断 るのは失礼。」と、書いてあり、それを呼んでから、彼のお母さんはそういう考えの人なんだ…とショックです。

もうひとつは、彼が頼りなく思えてしまいま す…。 (彼のお母さんに、私の言ったこと(彼のお母さん にとっては良くない情報)が筒抜けになったりす る。彼はそんなの気にする母じゃないよ、と言
い ますが、私は嫌な思いをします。)

こんな感じです。
結婚に対して、私の考えが甘いのかもしれません。

[12. 匿名]

結婚式の準備で些細な言い合いが続いた時、マリッジブルーになりました。
でもそれも今となっては良い思い出です。

[13. 匿名]

悩む暇なく勢いで結婚したけど、今も幸せですよ～。

でも、人生の大きな節目。悩むことがあってもおかしくないと思います。
いっぱい話し合いしてぶつかって許しあって幸せな家庭を築いてください♪

[14. 匿名]

付き合って5年目です。
結婚って話が具体的にで始めた頃から少しずつ気分が沈んできました。
原因がまったくわかりません。
面倒くさいというか、もう少し両親の子供でいたいような気がするというか…
これもマリッジブルーなんでしょうかね。
どうしていいかわかりません。
ちなみに、彼のことは大好きです。

[15. 匿名]

私は愛知県が地元なのですが
彼の実家が九州なので
いつか九州へ行くと考えるたびに
逃げ出したくなりました

けどそこ以外では結婚したい相手だし
別れられなかったので結婚しました

けど結婚して半年
今でもそのことに関して考えると憂鬱になるし
軽い言い合いになることもあります

全てが円満な夫婦は
なかなか難しいのですかね

[16. 匿名]

>>11
主さん結納は関東と関西で少し違います。

[17. 匿名]

主さん、あまり深く考えない方が良いと思うし、どーしても譲れない事があれば結婚する事ないですよ。(^_^)

確かにお義母様がした言動は、あれ？って思うかもしれないけど、そのマナー（女性側が決める事）を知らない人も多いと思うから、きっと特別な意味はなくただ単に面倒と
思っての事かと。

でも旦那さんが主さんの良い事も悪いことも、2人の喧嘩のことも全部あっちに筒抜けになるのは避けたほうがいいですよ！そりゃあ息子が可愛いし、正しいとおもってしまいますからね。私はこれが原因で姑嫁関係も夫婦関係も最悪な夫婦知ってます。旦那がお嫁さんのことを自分の親に言うからいけないんだと思うけど。（笑）

そのへんは結婚前に話し合ったほうがいいよ！理解してくれないなら、それまでの男だよ！

私は長く付き合った人と国際結婚しましたが、マリッジブルーみたいなのはありませんでした。お荷物にならないかなー？と不安はあったけど。あと私は結婚に対して理想や願望がなかったし、結婚しても私たちの根底は変わらないと信じていたから。長くなりんした！

[18. 匿名]

付き合って10年、同棲4年を経て結婚しました。正直今更結婚しても何も変わらないだろうと思っていましたが、マリッジブルーらしきものになりました。本当にこれで良かったのか正解は分かりませんが、まあまあ楽しく過ごせてますよ。

それより、トピ主さんの何でも母親に筒抜けにしてしまう彼が気になります。母親が気にしない人じゃなく彼女が嫌がっているのに、何か論点ズレてるような…よく話し合った方がいいですよ。後悔しないように。

[19. 匿名]

なりました。

この人でホントにいいのかな？とか、

相手の体調管理は全部自分にかかってくるんだとか
(相手の母親看護師…………)


相手の親と上手いことやっていけるのかとか

マイナスしか考えなかったです。




眠れなくて悩んでたら隣の布団でイビキかいて寝てる相手を見て、逆に、なんだこの人……ってバカらしくなって
まぁいいかってなりました。


今は思うところもありますが今日もイビキかいて寝てるのを見てまぁ平和です。



とか

[20. 匿名]

なりましたよ！１年くらい；；親と離れて暮らしたことが無く、不安だったのと
この人と結婚して幸せになれるのかな・・・と思ってました。
結婚してからも週１で実家に帰るくらい甘ったれでしたが
今は１年に１回、新年のあいさつしに行くだけです。
大丈夫ですよ、きっと。

[21. 匿名]

挙式を控え、主さんの気持ちがよく分かります。

たっくさん不安があるけれど、
くったくのない笑顔の彼を見たら
「何を不安に思ってるんだろう自分…」と不安がパッと消える。。その繰り返しの毎日です(o^^o)

[22. 匿名]

私なんて予定もないのに焦ってるのか結婚の妄想だけで最高にブルー(°▽°)
現在27歳,結婚願望あり(°Д°)

[23. 匿名]

主です。

沢山のコメント、ありがとうございます。

皆様、お優しい…(ToT)
暖かいコメントやアドバイスを拝見して、モヤモヤした気持ちがが取れてきました。
とても励まされました。

お互いに後悔しないよう、彼とも話し合います。(ぶつかってしまうかもしれませんが(((^_^;)


それと、自分中心に考えてしまっていたところもあることに気づかせて頂きました。

本当に冷静になることが出来た気がします。

ありがとうございます。

[24. 匿名]

17さんのコメント、なるほどなるほどと読んでいたのに最後の、長くなりんした！に吹いたw

[25. 匿名]

5年付き合って結婚

好きだから結婚を決めたのに
もしかしたら彼ではなく他に運命の人がいるかもと思ったことがあります

いつの間にかそんな不安もなくなって結婚して12年経ちました

結婚前に不安になる要素がお金と女の場合はもう一度考え直したほうがいいかも

[26. 匿名]

なりました。
私は、変に疑心暗鬼になり、マイナスの事ばかり考えてました。結婚式の準備してるけど、この人(旦那)、いきなり、前日にいなくなったらどうしよう、とか。
私、騙されてない？とか(^^;

今思うと、あれは何だったのだろうと。

[27. 匿名]

なりました！

結婚が決まったばかりの頃は嬉しくてハッピーだったけど、両家顔合わせや結婚式の日取り、入籍をいつにするかなど、話が具体的になるほど憂鬱に…

入籍の半年前から一緒に住み始めましたが、付き合っているときには分からなかった彼の性格等が見え(お互い様だと思いますが)、本当にこの人でいいの？と思ったり…
これがマリッジブルーってやつか、と感じました。

先日無事に結婚式を挙げましたが、当日はとても幸せだったし、夫がとても頼もしく惚れ直しました。この人と結婚して本当によかったと思いました。

[28. 匿名]

私は結婚を控えている者ですが、彼の兄夫婦がお姑さんとうまくいっていません。たまに兄嫁の愚痴を聞かされます。いつか私も嫁になったら同じように言われるのか、と思うと結婚をためらいます。
私にはとても良くしてくれるのですが…

主さんの結納の話はとても失礼ですね。男性側から断るなんてありえません。ちなみに私は西日本ですが、聞いたこともありません。
これも価値観の違いなんですかねぇ…
女性は苗字を変えて嫁ぐわけで、心情や女性自体の人としての価値を考えてもらいたいものです。

[29. 匿名]

自分では意識していませんでしたが、
円形脱毛症になり、
マリッジブルーと自覚しました。

入籍するまで、
情緒不安定、涙もろくなり
今の旦那は当時、苦労したと思います。

1年経ち、ハゲもなくなり
いろいろ問題はありますが、
幸せです。

[30. 匿名]

彼自身より、彼親や自分親に対して色々と考えさせられました。
結婚は個人でなく家と家の問題
些細な事一つ一つに見解の相違があったりで、大変でした
うちも結納ありませんでした。私自身は何とも思ってなかったのですが、親が激怒
いまだに根に持ってます。

[31. 匿名]

マリッジブルーになりました。

結婚を決めた時は本当にうれしかったけど、入籍日に近づくにつれてマリッジブルーが強くなりました。
この人と結婚で本当にいいんだろうか？
交際と違って、やっぱりやーめたなんてできない。
夫の健康管理や義理の両親とうまくやれるだろうか、などなど。
溜まりにたまって、彼に打ち明けたら彼はマリッジブルーなど全くなくて
「そもそも名字も変わるし、不安になることはおかしなことじゃない。大丈夫だよ」とマリッジブルーな自分を丸ごと受け入れてくれました。
なんだかそれだけで安心しました。
不安や心配事を一つ一つあげて、彼と話し合い解決しながら、私のマリッジブルーを取り除いてくれました。
あのとき面倒くさい私を受け入れてくれて感謝の気持ちでいっぱいです。
結婚して5年ですが毎日幸せです。

[32. 匿名]

私は未婚だけど、姉がつい最近結婚しました。
同棲するときもそうだったけど、結婚するときが傍目から見て一番苛々してましたね。
やっぱり二人で色々考えて行動しないといけないし、結婚となるとお互いの家族や友達、会社関係の人等のこともついてきますし。
そうなると色んな人に良い顔したいっていうか、自分達の意見だけじゃなくて、他の人がどう思うか考えて（特に義家族）ってなるんですよね。
でもある程度聞き流すっていう気楽さも必要だと思うし、「頼りない！」「あなたのここが嫌！」て思ってもそれはお互いさまで、支え合っていけるかが問題だと思います。

[33. 匿名]

私はマリッジブルーになり、婚約破棄してしまいました。
両家の顔合わせで、幸せになりますと挨拶をしている自分の言葉が、本心なのかわからなくなりその日熱が出ました。
式場探しの日（遠距離だったのでこの日しかなかった）に、体調が悪くなり点滴をして下見に行ったり。
不眠、彼の事を考えたら首の後ろが痛くなるなど症状に、自分でもどうしてなのかわからなくなり式を延期してもらいました。
しかし、一向に体調はよくならないので結果婚約解消。
彼にはとても申し訳なかったと思います。

[34. 匿名]

まさに今マリッジブルー
一年後入籍予定です
彼の事好きだし、癒される存在だけど
先々の不安と、彼の家族と合わない予感がしています
今の彼以上好きになれる相手見つけるの容易じゃないのはわかってるし
複雑です
浮かれるどころか、本当にやっていけるか不安

[35. 匿名]

なりましたよ。今の旦那と結婚できることはすごく嬉しかったけど、向こうの家族との付き合いが憂鬱でした。
旦那は次男だし、旦那も私も実家は離れたとこにあるんですが、それでも憂鬱でした。義理の母が、私のことをまるで自分の子供になったかのように扱うのがとても嫌でした。もううちの苗字になったんだから〜とか。用事がないのに電話してきたりとか。
結納も、やらない予定だったのに、うちの両親連れて旦那の実家に行ったら、いきなり結納セットが用意してあって、急遽結納やることに…。
などなどいろいろありました…

けど、今はあんまり気にしないようになりました。幸せです(o^^o)

[36. 匿名]

なりました。彼に対して不安や不満は無かったのですが、結婚式の準備や彼の両親との打合せ、両家の話し合いとか親戚回りとか、やることが多すぎて途中で投げ出したくなりました。

でも乗り越えないと結婚できないし、自分で自分を奮い立たせながら頑張りました。

[37. 匿名]

マリッジブルーになる原因は取り除いておかないと、ゆくゆく不協和音の元になりますよ。

…と結婚五年、離婚予定の私が言っておきます。

[38. 匿名]

結婚雑誌のゼクシィで、花嫁の7割がマリッジブルーを経験したとでてますね。
そして、うち8割が解消&快方ですって。
経験してる人多いんですね。

[39. 匿名]

私はなりませんでしたが、ブルーなのは今だけだと思います。

一年後、十年後に笑っていられたらいいんです。

[40. 匿名]

全くなりませんでした。

とにかく大好きだったから、早く一緒に暮らしたかった。
若かったっていうのもあるかも、
物事を深く考えなかったし。

今、とりあえず幸せなので、良かったのかなーと。

[41. 匿名]

なりました。

彼も私も同じタイミングで。
別れ話まで出ました。

今考えても理由らしい理由はないのですが、結婚は大きなターニングポイントなので色々悩む事が増えて滅入るのかも知れません。

しばらくしたらお互いに自然と気持ちも落ち着き、結婚。 今年で結婚8年目です。

[42. 匿名]

>11 主さん

筒抜け、嫌ですよね。
婚約中に同じような経験があります。

過去の事や、私の恥ずかしい話、迷いや悩み、
彼だから話していたのに、
彼のお母さんに全て筒抜けになったると知った時は、
恥ずかしさと苛立ちで戸惑いました。

彼に、お母さんに何も話さないでという意味ではなく、
それなりに私の気持ちも考えて話す話さないを判断して欲しいと伝えたところ、

「俺の判断でいいなら全部話すよ。」

とアッサリ言われて、悲しかったです。

それから2ヶ月後、私達は入籍目前で婚約解消しました。
もちろん原因は筒抜けの件だけではありませんが、
影響は大きかったです。
彼に安心してなんでも話せなくなってしまったのですから。

主さんも、一度婚約者に気持ちを素直に話してみてください。
彼の対応次第で、ホッとするかもしれないですよ。
私のパターンは稀だと自分でも思っていますし、
周りにもそう言われます！

モヤモヤしたままだと、不信感は減る事はなく増え続けます。
結婚は一生のこと。
ふたりでよく話し合って、幸せな夫婦になってくださいね(*^_^*)

[43. 匿名]

ブルーライト横浜〜

[44. 匿名]

ブルーライト横浜〜

[45. 匿名]

なりました！
原因はなんだったかな〜？
多分些細なことだったんだと思います。

結婚式の1週間前くらいのときにに、

「本当にこの人でいいのか？でも今更やめることもできない…」

と1人で悩んでたら、母親が何か察知したのか、

「何かあるなら2人でちゃんと話し合いなさい！その結果、結婚なしになってもいいから。心配するな。まだ入籍してないんだから全然間に合う！」

と言ってくれて、すごく楽になりました。

その後、彼とちゃんと話し合い、無事に結婚して現在に至ります。

[46. 匿名]

なりました！

ホントに彼でいいのか？
訳も分からず恐怖に駆られました。。。

何でしょうね～あれ。
今、思うと不思議です。

[47. 匿名]

なりました。彼で良いのか？とも悩みましたが姓が変わるのにとても悲しくなりました。何か今までの自分にさよならする気分になって…それと一人娘だし後を継げなくてごめんなさいと責めたりしました。入籍した日は嬉し涙よりも悲しさで泣きました(笑)今でもふと思い出してはしょんぼりする時ありますが幸せのが大きいです！マリッジブルーって不思議ですね～

[48. 匿名]

結婚式を、一年後とかあんまり先にすると、余計に考える時間が増えるし、お互い何が起こるか分からないから、結婚式はあまり先に延ばさず、早めにした方がいいと思います。

[49. 匿名]

なりました！
本当にこの人でいいのか？もっと相応しい人が居るんじゃないのか？って。
でも、先輩に『彼のことが本当に好きか？彼がこの先事故で働けない身体になったとしたら、自分で養う覚悟はあるか？』と聞かれ、迷わず『ある！』と答えました。
そしたら、あー大丈夫だって自分でも思えた。
で、今も幸せに暮らしています＼(^o^)／

[50. 匿名]

マリッジブルー もう～終わった～は～ずなのに～♪

[51. 匿名]

筒抜けは嫌だなぁ！！！！！

向こうのお母さんと結婚するんじゃなくて
彼と結婚するのに、なんだか親子２人と結婚するみたいじゃない？

彼が成人男子として成長しきってないのは１００％保証するよ。
それでも彼が好きで結婚したいなら、
トピ主さんがどーん！と構えられる肝っ玉かぁちゃんになる事だと思います。

姑が何を言ってこようが「はっはっは　何ですかそれ？」と姑という蟻を踏みつぶす感覚で押し切る、
家計を握ってご主人を尻に敷く。

それがご自身で無理だと思うのなら
戸籍に傷がつく前に婚約解消されることを

既婚者の一人としてお薦めします。



ちなみに私はマリッジブルーありました。
引っかかった部分は今も引っかかっている部分ですが、
まぁ慣れというか、言い合いしながらもパートナーなんで仕方ないかとお互い思うというか、
年々家族として皆で成長していってる感じです。

[52. 匿名]

なりました〜！
短い期間でしたが、本当にこの人で良いのかな...とか、親もと離れて私、自分が妻になるとか大丈夫なのかな？とか思いましたが、
彼に、マリッジブルーになってるかもって事を思い切って打ち明けました！

仕事の後でも一生懸命話を聞いてくれる姿勢をみて、この人となら大丈夫と思えました★

こういう落ち込んだ時に相談出来る相手だと改めて実感できると大きいです！
主さんも、結婚までの期間にご主人になる方と色々話し合って乗り越えてください！
あの時、なんで悩んでたんだろうって...
後々思えたら良いですね(^-^)

[53. 匿名]

結婚式後にマリッジブルーになりました。
私は結婚と同時に彼の両親と同居するパターンで、結婚式挙げた日はホテルに泊まり、翌日に新婚旅行の荷物を取りに家に寄ったら、今まで私のことを「○○ちゃん」と呼んでいた彼の両親が私を呼び捨てにしてビックリした！
嫁になるってこういうことなんだ…ってショックで、新婚旅行から帰ってくるのが嫌だった。
あれから１０数年たち、舅も亡くなり姑は今じゃ私のことを「お母ちゃ」って呼ぶけど…(-_-#)

[54. 匿名]

結婚前は絶対この人と！って思ってたのに、10年たった今、なんでこいつと…って思ってるのはマリッジブルーとは違いますか？？

違うか(笑)

[55. 匿名]

できちゃった婚なのでなる暇なかったです。
なんでもマリッジブルーやマタニティブルーとか産後うつとか言う風潮が好きじゃないです。

[56. 匿名]

結婚って決まったとたん、彼氏の粗探しじゃないけど、細かいどーでもいいことが不安になるんだよね。例えば、ちょっとした漢字の間違いがあっただけで、こんな人に嫁いで大丈夫なのかな？とか。
この間のシチューのトピじゃないけど、食事のマナーとかさ。ホントにこの人で間違ってないのかな？って。
結婚って究極の決断だから、自分の選択に自信がなくなることもあるよね。
でも、誰と結婚しても有り得ることだからね～。
結婚式終わっちゃえば、ラブラブになったよ、私は。

[57. 匿名]

全くなかったです。
３５歳だったんで、そんなのに浸ってる場合じゃなかったのかな！？f^_^;)
やっと行けてホッとしてたし、迷いなく幸せでした。

お相手の事も、この先に変化する現実もしっかりと受け止め乗り越える強さもありましたし。
いい加減生活も変えたいって言うの！？（笑）

具体的な悩みのタネがあれば違ったかもしれません。

[58. 匿名]

なりました〜
一人暮らししてた彼の家に通ってたら子供出来る前に結婚しなさいって向こうの親に言われて、嫌だと言っても聞いてもらえなく交際数ヶ月・20歳で入籍しました(´Д` )
入籍する日も結婚式の日も内容も新婚旅行も全部、向こうの親に決められて毎日泣き叫んでました。
結局、子供は出来ないし、旦那はずっと親の言いなりのままだったので離婚しました´д` ;

お姑さんの事を含め納得できるまで婚約者さんと話し合い幸せになって下さい♡

[59. 匿名]

マリッジブルーというか…

旦那には何も不満はなかったけど
結婚式の準備中から旦那側の親戚に不満だらけで嫌になりました。(今も嫌＾＾；)
当たり前のことだけど結婚て当人同士だけじゃなく、
二つの家族が親戚になるということを改めて痛感させられたというか。

旦那の地元がど田舎なので親戚たちの感覚が理解できません。
盆と正月は憂鬱です…

[60. 匿名]

今まさにその状態…

県外に嫁ぐ事、彼の両親と価値観が違う事など、不安だらけ。
私はこれから一生、彼の地元で暮らすんだぁと思うとすごく憂鬱な気分になります。
彼は、何があっても一生守るよって言ってくれるけど…やっぱり不安だぁ！！

[61. 匿名]

結婚式前は、色々な決め事、打ち合わせしたいことなどが重なり、大変ですよね。特に女性は苗字が変わることで、気持ちがゆらぎます。結婚して、数ヶ月したら、ケロってしてますけどね。
既婚者が、結婚式に出席するときには、自分の時の苦労も知っているから、花嫁よく頑張ったね、と心からエールを送りたい気持ちです。ちなみに、花婿側の親は、息子が結婚して所帯を持った、、独立したなど思ってませんよ。嫁がきた。これが本心だと想います。なので、あまり、相手側の態度に期待しても、無駄です。

[62. 匿名]

ならなかった。
逆に順調すぎて、死亡フラグ立ちまくりｗｗｗ、今にも、ものすごい不幸が襲ってくるんじゃないか？とか
もしかして騙されてて保険金とか預金とか狙われてるんじゃないか？とか
余計な妄想してしまいました。

[63. 匿名]

婚約して、同棲スタート直前の頃に、マリッジブルーになりました。
細かいことまで、彼の欠ばかり点が目について、ぐるぐる、もんもん…。こんな男でいいのか？後戻りできないか？必死で考えたりしてました。
めちゃブルーになった後、同棲したら、反動で彼のいいとこばかり目に入り、結婚5年めの今でもラブラブです♪

マリッジブルーの時に気づいた彼の欠点は、多分、全部正しいです。欠点は直らないけど、うまく活かせば長所になります！
「そういう家電を購入した」という気持ちで割り切っていくと、彼の欠点とうまく付き合っていけますよ！妻の操縦しだいで、イケてる旦那に育てることができます。

あと、
お姑さんが「今どき結納なんて」と言ったなら、逆手にとって「今どき男が跡取りって考え方も古いですよね」と言って、いつか彼を婿養子にもらってしまうとか、「必ずしもお正月に挨拶する必要ないですよね」と言って、伺う回数を減らすとか、しきたりにとらわれない付き合いもできるかも？！(*^^*)
（すぐじゃなくて、いつかね。）

旦那の前で姑は褒めちぎっておくのは鉄則！
そして、ちらりと要望を言いましょう。
がんばってくださいね！

[64. 匿名]

結婚式の準備が忙しくて体調を崩してブルーになりました。もぉどうでもいいっ！って考えたくもなくて進めてしまったけど、納得いくまで色々考えればよかったと後で後悔しています。
それと自分の両親、特に母ともっと一緒にいたかったと結婚して10年経っても思います。
結婚を控えた方は両親との時間を大切にしてほしいと思います。

[65. 匿名]

マリッジブルーになりました。
理由は仕事と家事の両立が出来るか不安で。
彼は俺が家事出来るから大丈夫!と励ましてくれたのですが、それがさらにプレッシャーに…。
でも蓋を開けてみたら彼は家事が全然出来なくって、逆に安心した自分がいます。
今は全部完璧にしなくてもいいんだーと開き直っていますf^_^;)

[66. 匿名]

違うか（笑）

↑自分ツッコミwこの言葉使う奴にロクなのはいない(経験談)
子どもがいながらにして浮気しまくってる女だった

[67. 匿名]

結婚って、相手の親との人間関係も自動的についてきます。今不安なネタは、恐らく結婚した後も引き続き問題として残るでしょう。
彼と話し合い、不安を労わってもらったり、彼なりの対策を考えてもらったり、二人で一緒に解決していけたらいいですね。
私も結婚前に、式の準備や彼の家族とのイザコザなど色々ありましたが、その度彼と話し合い、一緒に解決して乗り越えてきました。
その度に、彼が親よりも私の事を優先して話を聞いてくれたので、やっていけるな、と決意できました。
結婚前に、ちゃんと夫婦ユニットとしてやっていけるか、試運転のつもりでいるといいかも。

[68. 匿名]

結婚前に既に二年ほど同棲しており、不安はない中での結婚でしたので、マリッジブルーにはなりませんでした。

[69. 匿名]

来週結婚式です。ブルーですよ。
名字が代わりたくない、嫁扱いされたくない、相手の親族が嫌い。でブルーです。
彼氏は最高なのにな( ; ω ; )
夫婦別姓望みます。そしたら少しは嫁扱いがなくなるだろうに。
愚痴ってしまうと、相手の親族が心底うざいです！！

[70. 匿名]

結婚式前日までもう結婚するの止めたいと思ってました(((・・;)
肌も心もボロボロでした～

[71. 匿名]

結婚７年目。
私の場合はマリッジブルーはさほどではなかったのですが、
苗字が変わる事の方がすごく辛かったです。
今まで頑張って人生を歩いて来た自分を全否定される気がして、
なかなか受け入れられなかった。
専門職で今現在も働いていますが職場では旧姓で通しています。
理由もきちんと主人には話していますがいまいちピンと来ない様です＾＾；

[72. 匿名]

なりませんでした。
若かったので、何も考えず大好きな人と結婚しました。

そして長男の嫁なのに子供ができない苦労
それでも、いつかやってくる介護や同居の苦労

今になって凄く負担に思うこともありますが
旦那さんが絶対に私の味方をしてくれるので、幸せだと思っています。

[73. 匿名]

私はならなかったけど、
旦那は緊張すると汗が止まらない体質だから、
披露宴が嫌で激ヤセした…。
でも私の為に当日すごい汗だくになりながら頑張ってくれた。

私達の親は全て自分たちに任せてくれたけど、
とぴ主さんのとこはちょっと困るね。
結納しないとか快く迎えて貰えない気がするよね。

親が絡むと知らない一面が見えてくるから、
よく話し合って今のうちに不安や不満を解消しないと、爆発しちゃうよ。
彼が親の言いなりなら考え直した方が良いかも。

[74. 匿名]

なった！なった！

よく、結婚式終えた後にもう一度結婚式したいってみんなゆうけど、私は二度としたくないですね。

仕事を遅くまでやりながらの式の準備やお金のこと事、あらゆる面でもめました。
両親と彼との間に挟まれてやり取りするのが本当にきつかったです。

ストレスで激やせするし、肩こりや頭痛もあったりで今思えばプチ鬱病になってたかも。

終わった後は肩こりも頭痛も嘘のようになくなりました。
まぁ、今では平和に新婚生活楽しんでます‼