本気で死のうと思ったけど、今楽しいから生きててよかったと思う人

[501. 匿名]

虐待家庭で毎日サンドバッグにされて育ったので、死にたい病でした！
幼稚園くらいから高校あがるまで、父親に罵られ裸にされて風呂場で数時間殴る蹴るされ、首を絞められ最後に冷水シャワーを浴びせられ放置されたりしてたので、毎回「夜中に包丁で父親を刺して、そのあとベランダから飛び降りよう」と考えていました。

家を出て親と絶縁しても24歳くらいまで自殺念慮がひどく摂食障害も自傷もあったんですが、
「なんで私が死ななきゃいけないんだクソが」
という負けん気が心の奥底にあることに自分が気付き、虐待被害者の自助グループに入ったり毒親の本を読み漁ったり…

30代で自殺念慮が消え摂食障害やうつ状態も収まり、だんだん元気な人間になり、アラフォーの今は優しい夫と可愛い子供とのんびり生きてます。
親は孤独に死にました。
風呂場で絶望してた頃から30年以上。
長い道のりでしたが、ベランダから飛び降りなくて良かったです。

[502. 匿名]

まあ独身の人も普通に書き込めるなら書き込めば？

[503. 匿名]

がるちゃんやってねーで病院行けって感じのがいるな
親とか周りが放置してんのかと思うとこういう人ってある意味同情するわ

[504. 匿名]

独身だと誰が病院に連れいくのかしらね

[505. 匿名]

>>501
もう読まなくてもオチが見えてるね

[506. 匿名]

中2の時私も失敗した。
意識戻っても障害が残るかもって言われてたんだけど運良く何も残らず意識戻った。
その後何年か生きたいか死にたいのか分かんないまま過ごしたけど今は生きてて良かったと思う。
結婚して子供生まれて生きなきゃなって思えるようになったというか。
今思えばあの時は毎日生きるか死ぬか瀬戸際だった。
本当人生何があるか分かんないから、良くも悪くも。
主さんが生きてて良かったと思える日が来ることを願います。

[507. 匿名]

メンヘラの子供は引きこもり予備軍だろうね。

[508. 匿名]

>>506
これも同じオチ

[509. 匿名]

楽しい話ぷりーず

[510. 匿名]

後遺症もなし！
まさに死ぬ気はないやつやん

[511. 匿名]

みんなメンヘラ婆さんのせいで居なくなったんじゃない

[512. 匿名]

リストカットを自殺未遂にカウントしてるボーダーいっぱいいそう

[513. 匿名]

私精神障害者だけどこういうのが精神疾患だとされて差別助長するんだろうなー……。
マジやめて欲しい。

[514. 匿名]

死のうとしてた時に死んでればよかったのにね
本気じゃなかったってことだ

[515. 匿名]

>>9
猫ちゃん偉大

[516. 匿名]

>>514
自殺失敗の定義がわからんくない？首吊りや飛び降り失敗で後遺症ないって相当死ぬ気無かったやつよ。何やって失敗した人の集まりなんだろう。

[517. 匿名]

実体験から、
酒飲むより運動、とくにダンスをするといい
ダンスをしていると嫌なこと全部忘れて思考もポジティブになってく

[518. 匿名]

>>513
あなたみたいに大したことないのに障害者ぶって医療費使ったり障害者年金貰ったり、やりたい放題する人の方がやめてほしいわ

[519. 匿名]

>>513
障害者枠で働くなら身体障害者に譲ってあげてください。

[520. 匿名]

高校生の頃、中学で明るくてひょうきんでちやほやされてたのが、馬鹿みたいって冷めた目で見られるようなキャラに
中学の同級生が誰もいない高校に進学してしまい、ぼっちで孤立
その頃から、暗いマイナス思考の子になってしまった
登校拒否になり、睡眠薬飲んで、家で毎日ボーっと過ごす日々
大検の学校を調べたら、学費高いわ授業多いわ拘束時間長いわで、今より地獄になるだろうと思い直し、なんとか高校は騙し騙し卒業
東京の美大に進学してから人生が変わった
変人だらけで、私は逆に普通すぎて、自分の常識が通用しない世界だった
楽しい大学生活、今では就職して結婚して、バリバリ働いています
あの時高校中退してたら、どうなってたのかは分からない

[521. 匿名]

高校生の時に彼氏に他に好きな人ができてふられたときは、死んでしまおうかと思った。
今では7年間専業主婦ができたし、家も建ててかわいい子供二人いて幸せです。

[522. 匿名]

５年前どんぞこだったけど這い上がって今じゃ旦那と子供がいて毎日幸せ。
施設育ちの中卒。定職に就かずに朝から晩まで酒飲んで寝るときは睡眠薬。悲壮感の塊だったなぁ。薬沢山飲んで自殺未遂して一週間意識無くて一度は死にかけたこともある。
まず天気の良い日に散歩。朝から自分の好きな食べ物食べる。だらだら過ごしていいんだよ。人生なんて長いんだからまずはゆっくり心の治療すること！

[523. 匿名]

中学生の時に本気で自殺を考えてベランダの柵を乗り越えて手を離せば落ちるって状態だった。

兄がタイミングよく帰宅して発見されて自殺未遂で終わったけど。
自殺を考えたのは家庭内暴力だった。
毎日アザだらけで酷い時は一升瓶を割って、割れたガラスの方を首元なら突きつけられた時に殺されると思ったよ。

言いなりにならないと殴る蹴るの繰り返し。
暴力の延長線で割れたガラスの破片が目に入って失明しかけたよ。
でも、家族と疎遠ならなってからは幸せな毎日が過ごせてる。
家庭も出来て暴力も暴言もない家族になれてる。
子供達も成人して優しい子達に成長してくれたから良かったよ。
あの時に自殺してたら今はなかった。

[524. 匿名]

結婚して幸せです！
この子がいなかったら死んでもいいけどやはり子供がいると頑張れます！

[525. 匿名]

主さん結婚が一番だよ。真の意味での幸せを得られるから。

[526. 匿名]

結婚して子どもがいることこそ幸せってことだね
もう最初の方で結論出てるよ

[527. 匿名]

>>1
自殺ばかり考えてたけどあの時死ななくて良かった！結婚出産で変わった、生活は裕福ではないけど幸せです。学校とかせまい世界は苦しかったけど、そこを抜けたら変わる。たまに嫌な人間に会うけど無視！当たり障りのない距離で近寄らない

[528. 匿名]

10代の時に死にたくて、この世に何もなくて
自殺未遂したけど失敗して

そんな時に誰かが死んだのをニュースで見て
「今死ねないなら、どうせいつか死ぬんだから、それまでは生かされてる限り生きてみようかな…」と思って今に至るよ

毎日幸せかと言ったらわからないし、辛いことたくさんあるけど、それが私の人生だろうし
今30代になったけど、相変わらず死ぬまでは生きてみよう精神でいる

[529. 匿名]

これ同じ人がずっと結婚結婚書いてそうなんだけどwww

[530. 匿名]

ずっと辛い事ばかりの人生でしたが、30後半でようやく少し落ち着きました。

家庭環境や人間関係や恋愛や仕事。
すべてが辛くて、楽に逝けたらいつでも逝きたいと思ってた。

まだまだ大変な事が山積みだけど、なんとか楽しい時間を増やしながらやっていきたいと思う。

[531. 匿名]

主さん外国の方ですかね？

[532. 匿名]

あの時死んでたら今いる子供３人はいなかった。いじめや毒親避けるために死ななくてよかったと思ってる。あんなやつらのせいで人生終わらせなくて本当によかった！夫も優しいし社会人になると変わる

[533. 匿名]

>>66
娘さんはあなたを選んで産まれてきたんだと思う。
きっと優しいお母さんになれると思う。

[534. 匿名]

今まで辛い事ばかりだったけど、何度も何度も何度も何度も死のうとしたけど、今大好きな人に出会えて彼も好きでいてくれて幸せを感じてる。
理想の人と出会えて今幸せ。ずっとずっと一緒にいたい。

[535. 匿名]

幸せな瞬間は人それぞれだから充実した人生にしていけばいいんでない？
猫だろうが犬だろうが結婚出産だろうが、アイドルアーティスト俳優でもなんでも、よかったー！って涙流せる瞬間あればなんだっていいじゃん。

[536. 匿名]

>>1
一人暮らしでお金ないなら生保受給してゆっくり休んでね。
私は実家と職場の関係で鬱になり、生保受給して休みました。休んだあと、徐々に色々なことに慣らし、それから18年後の今は、子育てとパートに忙しく、趣味も頑張ってる。全く想定できなかった状況です。１さんは私ではないので、どうなるかはわからないけど、とにかく、予想は意外とあたらないです。いまはただ落ち込むだけでいいと思います。それくらいのことをされてるわけですから。

[537. 匿名]

アル中で男に振られて職を失い、友達もお金もなくなって、自殺して失敗して（5日間の入院費50万円…）どん底だったけど、ナンダカンダ今安定してます。
余生だと思って愉しんでいます。

[538. 匿名]

低月給にもかかわらず食べ物や趣味への浪費でしかストレスを発散できず、貯金もなし。
今月で仕事も終わるので今まさにどん底。
仕事探しもしているけれど、どこも雇ってくれそうにない…。
貯金がないのも仕事が決まらないのも全て自業自得とはいえ、前向きになれず塞いだまま。

いろんな人に話しても誰も助けてくれないから、味方は自分だけなのは分かっているけれど、とても辛い。

死にたい気持ちを乗り越えた人のトピなのに、ごめんなさい。

[539. 匿名]

>>538
荒れまくってるけどましな人も少しはいると思うが…もし変なレス来ても凹まないでね！ここ変な人いて無法地帯だから！
でも、乗り越えようとしてるからコメントしたんでしょう？
文字だけで何も力になれないけど働く意欲が失われていなくてすごいと思う。
いい方向にいくように願っています！いい人にはいい人生を！

[540. 匿名]

私も旦那に罵られて義母には旦那が
いないとこで罵られて..同居していました。
実母は毒親で.頼る場所もお金もなく
首を吊っていたら旦那に見つかり
気持ち悪い。と言われました。
死にたくて死にたくて、病院に通うお金
もなくて。今は離婚をしてますが
小さな音にも反応してしまい動悸がひどくて
吐いたりしてしまいます。人からは元気の
塊だね！元気が似合うねって言われます。
まだ死にたい気持ちはありますが
歌を聴いて散歩をするだけで少し気持ちが
楽になります。空を見上げたり
下を向くより前を見てたまに上を向いて
深呼吸してみてください。大丈夫。って
言い聞かせてます。何にも変わらないようで
少し変わっていきます！

[541. 匿名]

本気で死のうとして失敗して精神科に入院した事がある。
その後数年経って大好きなアーティストのライブに行って生歌に感動した時は生きてて良かったと思った。

[542. 匿名]

普段海外のグロ画像ばっか見てると衣食住があればそれだけで幸せだと思える

[543. 匿名]

出産１週間前に不倫告白されて捨てられ、気がつけばこどもと私の口座が元夫によりスッカラカンになり、さらに不倫相手の女に嫌がらせされ続けた私が、実行した気分のあがること。参考程度に…

・着物を着て浅草を歩いた。(道行く外国人に美しい美しいと褒められて写真をとられたりちやほやされた。)
・何かのオタクになる(私は1人のハリウッドスターを追いかけた。次の新作が楽しみになる)
・有名な自己啓発本を読む。(ゆめをかなえるゾウ？で少し元気が出ました)

[544. 匿名]

>>542
メキシコには住みたくないわ
ポッカキットですか？天邪鬼は更新止まったまま

[545. 匿名]

鬱で死にたい時期もあったけど、死ぬ前にどうしてもイタリアに行きたくて、死んでもいいと思ってイタリアに行った。イタリアの各都市を回ったり、美術館を回ったり、現地の人に優しくして貰ったら死にたいのがどうでも良くなった。もっと色んなことを見たいと思って今も生きてる。

[546. 匿名]

結婚してる人以外幸せ感ないね
これは結婚出産マウントが無くならないのがよかわかる

[547. 匿名]

>>546
ほんとしつこいね。友達いないでしょ。

[548. 匿名]

18〜22歳位まで死にたくて死にたくて何度も自殺未遂しました。何回救急車で運ばれたかって感じです。今も腕と足に消えない大量の傷が残っているし親指の神経も切っちゃって後遺症も残ってます。死ぬ事しか考えられなかった苦しい時間。
が！！
今は子供に恵まれて、春にはもう一人家族が増えます。悩むもあるけど幸せです。美味しい物を食べて、たまに旅行に行って、子供の柔らかい手を握って笑って。
大丈夫！なんて気安く言えないけど辛い時期は一生ではないよ！私は違った、何もかも失ったと思った時期もあったけど大丈夫、ゼロになったら増やしていけばいい。

[549. 匿名]

結婚とか子供とか関係ないよ
年くってくると自然と心身つらくなる人が多いし、更年期とか
でもなんとかやってけるし大丈夫

[550. 匿名]

いじめられっ子で常に死にたいと思い続けるも行動できずに成人→結婚したら幸せになれると思い込み生きる活力に→婚活全然うまくいかない→死にたくて自殺試みる→急に怖くなる→死ぬ気で婚活頑張る→今の旦那に出会って平和な日々→結婚して1年、妊娠→いまめちゃ幸せ

私は甘えられる人がいない時がつかったかな。
親は優しかったけど、長女の私は放って置かれることが多かったし、甘えられなかった。
今は精神的に甘える相手(いまは旦那)がいるので死にたいとは思わなくなりました。
人間どんなに強がっても1人では生きていけないなと思ってます。
主さんにも心から繋がれる人が現れるといいな。

[551. 匿名]

幸せになれると思って早く結婚して24で産んだ子が自閉症。私なんかがこども産んじゃいけなかったんだと思います。こどもに申し訳ないけどほんとに死にたくなります。でも育てるしかないので死なずに頑張ります。

[552. 匿名]

長年生きてきて分かった事。
人生上がったり下がったり。
嫌な事あると、あ～今下がる時期なんだなぁ。
乗り越えたらまた上がるだろうなぁって漠然と思う様になった。
上がる為には努力も必要だけどね。

[553. 匿名]

弟が自殺未遂。
私も死にたかったけど、その時の家族の様子や自分の心境が「死んではダメだ」と思わせた。

[554. 匿名]

>>548
メンヘラかまってが救急車使うの本当に迷惑で腹が立つ
そのせいで急病患者の治療が遅れる事もあるのに…
悪びれもせず、それだけ私は苦しかったんですアピールする非常識な自己中人間
腕と足で死ぬわけないわな

[555. 匿名]

>>539さん
538です。優しいお言葉、ありがとうございます🙇
とても嬉しかったです。

[556. 匿名]

嘘くせぇなー
何度も自殺未遂したって、本当に自殺未遂したのなら自慢げにテンション高めに書く？
そのために輸血して貴重な血液を自分のために貰ったのに？さすがにこれ本当ならドン引きかも548

[557. 匿名]

20代後半、鬱に苦しみ病院に通っても、もう生きていても仕方ないと自殺寸前までいきました。

しかし、こんな人生で良かったのか？と、お世話になった人たちを裏切る気がして、そこから無理やり方向転換しました。
引越したり、職を変えたり。

そこから考え方も徐々に変わってきて、「やるべきこと」から「やりたいこと」へ目が向くようになりました。

それから十数年経ちましたが、今はモーレツに人生が楽しいです。
あの時人生を終わらせなくて本当に良かったと思っていますし、周りの人に感謝する日々を送っています。

どん底まで行くと、這い上がるのに膨大なエネルギーが必要です。
そこで努力して踏ん張れば、違う世界が見えてくると思いますよ。

[558. 匿名]

どん底だけど、
3/1 8:23現在,がるちゃんトピ18位の
『死ぬかとおもうくらい笑った芸人』
をとりあえず見てみて笑った

[559. 匿名]

デリケートな問題ですよ。
ふざけてなりすましはやめようよ。

[560. 匿名]

二年前まで本当に死にたかったし、北海道の雪山に行って死ぬためにお金貯めたり、人に見つからない方法とか苦しくない方法を調べまくってた。荷物の整理もしたし、計画は30歳の誕生日だった。

二年後、30の今、来月彼氏が実家に結婚の挨拶に来ます。
状況が変わりまくって、今は絶対死にたくないし、ずっとこの人と生きていきたいって思っています。

人生何があるかほんとわからん。

[561. 匿名]

母親に死ねと言われ、小二の時誰もいない台所で包丁を持った。だが怖くて無理だった。

今34歳、楽しいことも沢山ありました。
素敵な友人や、人生の先輩、夫、
そして何より今まで感じたことの無い幸せを子供達がくれました。

私も年齢とともに心に余裕が出来、当時母親が病んでいて心無い発言をしてしまったということも、だんだん分かってきました。

自殺したい辛い気持ちも理解ができ、幸せな事もたくさん増え、でも今の幸せはどん底があったからこそ深く感じられるものだと思え、

今になってみたら、全てにの出来事に意味がありました。

辛い時もあったけど、そのおかげで今がある。と、感謝しております。

だからあなたも長い人生、もう少し生きてみて。

[562. 匿名]

私の母です。
十代の頃、自殺しようと睡眠薬多量摂取して何日も入院したようです。

死ななくて良かった。
頑張って生きて私を兄妹を産んでくれてありがとう。
どん底を知ってるからなのか、本当に強い母で頑張る背中を見て、私も母のように強くなりたいと思っています。

生きててくれて感謝しかない。

[563. 匿名]

10年前に浮気されて修羅場を経験した。
私にこんな日が来るのかと初めは信じられなくて夢かと思うくらい。
大好きで大好きでたまらなかっただけに別れは相当辛かったけど、他の女を抱いてヘラヘラ笑ってる彼と一緒にいたくない。と思い毎日
大学で顔を合わせては落ち込み、こんな日々を過ごすくらいなら、もう、、と思ったことがあった。

だーーーーいじょうぶ！その後、付き合った彼は合わなくて、その次の彼と縁があり結婚した！！面白くて毎日笑ってる^ ^子供もめちゃくちゃ可愛い！失恋くらいで死ぬなんてって今じゃ思うけどあの頃は恋に一生懸命にだったんだよね。
最後は浮気された恋だったけど今では大事な思い出です。

[564. 匿名]

朝起きたら日光浴して軽い体操しましょう。
あと瞑想ね。薬に頼らない。無理しない。

[565. 匿名]

>>561です。
現在は親とも関係良好で、私の事も子供の事も、とても大切にしてくれています。
本当に生きてて良かった。

[566. 匿名]

父の発達障害、その影響で母、妹も精神崩壊。
姉妹揃って貧乏の末中卒。二十歳まで引き篭もりながら当時はテレクラのサクラを自宅でして収入を得て食料を買ってました。
二十歳を過ぎて外に出られるようになりましたが苦節15年、社会性というのがなかなか掴めず馬鹿にされたり男に騙されたりでうつ病やら片目見えなくなるわ
難聴。
35の時、こつこつやっていた仕事に関する勉強が芽を出し、人とコミュニケーションを取ることが増え、そこから開花。
42歳の今、穏やかで仕事もしっかり頑張ってくれる人と出会い結婚できました。
子供の頃とは精神状態も真反対かもしれません。
今後は人の役に立てる事をしていきたいです。

[567. 匿名]

パートナーがいる人は元々お顔が良いんだろうね

[568. 匿名]

自殺未遂でひきこもり続けこのまま終わるんだ…と思い続けたある日、いいのか？それでって急に思ったんだよ。
今のままでいいのか…って疑問が日に日に強くなって来てある時、頭の中で叫ぶような強さで、嫌だ！！って言葉が響いたんだ。
それからがむしゃらに行動して、揉まれを毒吐きつつ今は支援所で働いてる。
そしたら上を目指す事や経験する事が楽しくなったよ。
死んでたら今は無かったから、生きててよかったよー

長い文、失礼しました

[569. 匿名]

トピ画の顔ｗｗｗ

[570. 匿名]

中学の時に虐めにあって転校したけど、そこでも噂が広まって虐めにあって、また転校してまともに人と話すことが出来なくなった。その間に家中の薬を飲んで自殺しようとしたけど、もちろん死ねなかった。
その後もちゃんと声が出なくて話せない、人が怖いでまともに人間関係築けなくて昼職から水商売、風俗って落ちまくった。昼職と水商売の時はもちろん虐められた。気付いたら電車に飛び込もうとして止められてた。

風俗に落ちた時に犬を飼った。男に騙されて裏切られて酒と薬を沢山飲んで飛び降りて死のうと思ったけど、犬にご飯をあげなくちゃ餓死する！と思って止めた。犬がいるからもー死ねないと思って人と話す練習をしたり、一人で外に出て行動して人の目を気にしない練習をしたりした。そしたら仕事は底辺のままだけど人並みに話せるようになった。

昔よりまともになったら周りに人が増えたけど男にも女にも裏切られる事が増えた。沢山友達が欲しいと思って努力したけど、そんな面倒臭いことはやめようと思って、疲れる人間関係は全て切った。

そしたら今の旦那と出会えて夜の世界卒業。結婚、妊娠。今は人の優しさを感じられる環境に居られてる。やっと平和で幸せって笑える生活を手に入れました。

誰かに聞いて欲しくて長文書いちゃいました。読んでくれた方ありがとう。

[571. 匿名]

みんな幸せになってほしい

[572. 匿名]

なんか、読んでいたらますます鬱になった
不幸から一抜けした人に上から目線で語られているようで辛い

[573. 匿名]

でも今死にたいと思ってる人がここを見てもプラスには受け取れないだろうね。自分が病み病みだった頃プラスの意見なんてクソ喰らえだった。簡単に這い上がられるなら死ぬ行動なんて怖くて起こせない

[574. 匿名]

発達ぎみと家庭のせいもありコミュ能力が低く死ぬしかないと19歳頃思った
でも死ねずにダラダラ生き合う抗うつ薬で少しラクになった
結婚出産して幸せだと思う事もあるけど若い頃の長かった辛さを振り返ると簡単に生きてて良かったとは思えない
やっぱさっさと死んどけば家族に迷惑かけなかったのにとも思う

[575. 匿名]

>>571さんの今日がいい１日でありますように

[576. 匿名]

中学生のころにイジメにあいマンションの踊り場の手すりに手をかけるところまでいきました。怖くて出来ませんでしたが、今は辛いこともあるけど楽しいこともあり、生きてて良かったと思ってます。
死ぬのはいつでも出来ると今は考えてます。

[577. 匿名]

もう10年くらい前の話ですが、自傷とODを繰り返し、今考えると本当に申し訳ないけど、救急車や救急病院にも何度もお世話になりました。
自傷やODだけで死ねるとは思っていなかったけど、親族がその果てに飛び降りて亡くなったので、私もいつかそうなると本気で思ってた。
でも、7年くらいそんな生活を続けたら、あるときなんだか諦めがついた。死ぬことへの諦め。現実と向き合って生きていくしかないってことを、仕方なく受け入れていったというか。
今思うのは、あの時の思考は病気だったということ。友達も仕事も信頼も、一度は失ったけど、健康になればまた取り戻せるものもある。でもまずは病気が治らないと、何も戻っては来ない。
私は病気が治ったら、というか本気で治す決心がついてからは、良い出会いもあったし、昔の理想には程遠い暮らしかもしれないけど、いま幸せだよ。
主さんの病気が治るのを祈っています。

[578. 匿名]

「今となってわかることは、死ぬことはたやすいということ。辛いことは、愛するということ」
映画「永遠のぼく達」より

主さんにぜひ観て欲しい

[579. 匿名]

マイナスつける人の気が知れない

[580. 匿名]

>>572
かなり辛い状態だね、病院には通院してる？

[581. 匿名]

さすがに失恋で自殺未遂はないわ…
ないわー…ないわー…
あほらしい
ここって構ってメンヘラかなりすましがしゃしゃってない？
でもってお約束の結婚コース
結婚が悪いってことじゃないけど失恋して自殺未遂で新しい彼氏ができて、結婚しましたー！に共感できるほどあほじゃないわ。
仕事がーとか親の虐待がーからの結婚とかはわかるけど。しょうもない理由で自殺未遂しといて能書き垂れるのびっくりよ。

[582. 匿名]

マイナスをつけてる人も幸せになれるといいね

[583. 匿名]

人に裏切られてとか、自分を理解してもらえなくてとか、人間関係で苦しい事たくさんありました。
もう人なんか信じないし、一人で居る、全員嫌い、人の目が気になって気になって外に出られなくなり、毎日気がつけば泣いて過ごして、お酒で誤魔化し、生きるために仕事はしてたけど、その頃の記憶がほとんどない。
ゴミ出しも出来なくなり一人暮らしだったので、ゴミ溜めの部屋に住んでいました。
どうしてもゴミを出さないともう住処が無いところまで行って、その時に近所のおばあちゃんが掛けてくれたこんにちはの挨拶の言葉が、人と久しぶりに話をしてるんだ今…と不思議な感覚になり、本当は藁にもすがる思いで誰かに助けて欲しかったんだと気付きました。

人に傷つけられて苦しくてもう誰も信じられないと思っても、私は人が好きなんだなと感じて今生きてます。

その後、偶然再会した友人が、鬱状態だった私がしてきた普通じゃない行動を全て受け入れてくれて（他人に迷惑をかけるような行動ではありません）、地元から連れ出して違う土地に住み、私に勇気を与えてくれて、今では好きな事を仕事にして過ごしながら、その友人と結婚して11年目になります。
子供は居ないけど、穏やかな生活が出来ている。

他人の人生と自分の人生を比べる事なんか出来ないし、ツライ時は余計に「他人のこと私には関係ない！」と思ってしまう事もあるかもしれないけど、今ひとつ言えるのは、あの頃の私に伝えたいなと。
辛くても、それが死ぬまで続くわけじゃないって。
だから、前を向いてただ生きてみてと伝えたいです。

主の苦しみが全て分かってあげられる訳では無いけど、生きてみて。
いつか主なりの幸せが、普通になって過ごせる日が来ることを願ってます。

[584. 匿名]

25歳の頃、付き合ってた男が結婚を前提に同棲して欲しいと言ってきて同棲を始めたのに
その男は二重生活をしていて、私と同棲始めて一ヶ月後にその女と籍を入れていたことが発覚
屈辱的で、悲しくて、悔しくて色んな感情が全て出たあと虚しくなって睡眠薬大量に飲んだら死ねると聞いて自殺を図りましたがうまく死にきれず、かえって生き地獄を味わうくらい苦しい目にあうことに。
命を殺めようとした罰だと思いました。
そして、時間がたつごとに、あんな男のために死ななくて良かった、逆に本命じゃなくて、そんな奴と籍を入れるのが私じゃなくて良かったと思えるようになり、
8年経った33歳、ご縁があって今の旦那と出会い結婚しました
旦那に出会う８年間の間、辛いことがなかったと言えば嘘になります。
でも、それでもあの時の苦しみを思い出せばまた這い上がれる
そう思って生きてきたら、希望さえ捨てずにゆっくりでもマイペースに過ごしていたら必ず良いことがある。
私は今まで生きてきた中で一番幸せです。
長文、すみません。
今は何も考えずに、自分をたくさん甘やかしてあげてくださいね。大丈夫だから。

[585. 匿名]

とりあえず今死にたいと思ってる人は自殺より婚活した方がいいのかもしれない。

[586. 匿名]

>>581
それで物凄く傷ついて鬱にまでなる程苦しんだ事がないあなたが言える言葉ではないんじゃない？

[587. 匿名]

>>581
その人にしかその時の辛さは分からないからね。あなたがないわー

[588. 匿名]

失恋で救急車よぶ？さすがにないってまじで正当化するにもほどがあるって。

[589. 匿名]

いまアラフォーで

20代ずっと死にたかった
自分には明るい未来なんてないと
思ってた

自分は誰にも愛されないって思ってたけど
いま旦那と子供がいて色々あるけど
死ななくて良かったって思います

今でも
あの時死んでたらって思い返すときある
生きてて良かったって思う

[590. 匿名]

青汁のCMみたくなってる

[591. 匿名]

幸せになってる人がいてよかった

[592. 匿名]

仕事で休みは月1で、朝8時から午前2時まで働いて家にも帰れず、お風呂にも毎日は入れないぐらい働いて、私が忙しすぎて会えなくて浮気され、彼とも別れて、ご飯も食べれず、不眠になり、ストレスで生理も止まって、それでも仕事は終わらなくて。
もう死のうと会社の会議室を自殺の場所と決めて入ったら、いきなり血を吐いて倒れた。
目が覚めたら病院。倒れて割りとすぐに会議室で仮眠しようとしてた後輩が見つけたそう。胃潰瘍でした。
入院先で久々にテレビを見て、テレビでたまたま見たひまわり畑が綺麗で、あれを見に行こう。仕事辞めようって決めた。
今は収入100万は下がったし、人間関係は良くない職場だけど、ちゃんと生理が来て眠れるだけ、あの時よりはマシと思って生きてる。

[593. 匿名]

自分はそこまでの体験はないけど、学生の時に友達で、死にたがっている子がいました。普通に明るい時もあるのに、ふっと衝動的に自分を傷付けてしまったり、例えば洗剤とか飲んでしまったり、眠れないと言っていたり… 泣きながら、どうして死んじゃいけないの？自分の体なのにと聞かれ、そんな風に言わないでよ…でもだめだよ、としか答えられませんでした。なんて言ってあげたらいいのかわからなくて。
卒業する前に、他県に進学すると打ち明けられました。連絡するね、またいつか遊ぼう、と言ったら、ごめん誰にも連絡先教えない、進学先で資格取って一人で生きていけるようにしたいと言っていました。
あんなに死にたいと泣いていたのに、すごいなぁ、強いなぁ…と、寂しかったけれど、驚きの方が大きかったです。
応援するねと言って別れて、本当にそのまま。他の友達も誰もその後を知らないです。でもきっと、知らない土地で、頑張っているんだろうと信じています。
とっても優しくて、いつも人を心配したり励ましてくれる子でした。元気で生活していたらいいな…と今も時々思い出してにます。
死にたいと思ったら、とりあえず寝て、起きたら辛いことから離れられる道をなんとか探して、生きやすい所を見つけて生きてほしいです。死ぬ方法よりも死にたいことから逃げる方法、離れる方法を考えてみてほしいです。

[594. 匿名]

大学生のころはとにかく死ぬことしか考えていませんでした。
周りと比べて自分がいかに劣っていて存在価値がないか、などそんな事で頭の中がいっぱい。この状態が三年続きましたが、ある日「いままでの惨めな毎日は全て私の責任。てめえの人生はてめえで責任を取る！」と未来は考えずにとにかく今日一日を情熱的に生きると決心してから早18年。大変なこともありましたがすごくいい歳月を重ねてきました。
顔つきも整形レベルで変わりますよ、本当に！パスポートを10年ぶりに申請した時、自分で仰天しましたもんw

[595. 匿名]

失敗というか寸前で友達に気づかれ間一髪止められましました。今も友達です、感謝しかない。
その時はなんで止めるんだよ！と思ったけど

あの時死んでいたら自分の子供を抱きしめることも今の旦那に抱きしめられることもなく自分の人生終わっていたと思うと、、
死にたい気持ちで周りが見えてなかったし絶望しかなかった。今は死にたくない

[596. 匿名]

>>581
今まで辛いこと無かったのかな？これからきっと起こるタイプだね。頑張って！

[597. 匿名]

構ってメンヘラとは一緒にされたくはないわ。ODリスカとかも。それ自殺未遂じゃないし

[598. 匿名]

ボダが暴れだした

[599. 匿名]

死んでしまいたい、もう自分の人生諦めたいと思うくらいに辛い経験をした時、周りの人って必ず関係してこない？
いつまでも、その人たちのせいで苦しむのは嫌。
でも角度を変えて見ると、その人たちと関わらずに生きていく事だってできるじゃないって思った。
もう一度、いまの環境をガラッと変えてみて、仕事も住むところも、もっと言えば土地も変えてみても良いかも。
気力が無いとも思うけど、死ぬ前にもう一度だけ！やり直してみても良いかもしれない。
その先にいつか大切にできるものに出会えるかもしれない。
今が嫌なら変える勇気を持って欲しい。

[600. 匿名]

単純に金持ちになったら回復した
苦しんでる人は金持ち目指すといいよ

[601. 匿名]

14歳の時、薬で自殺を試みました。
いまは30歳も過ぎて、
結婚してまあまあ幸せです。
いいとこも悪いことも、人生何が起こるか分からないから、
寿命が来るまで、
気楽に生きてみるのも有りですよ。

[602. 匿名]

10代はふたまたされ
20代は仕事で鬱になり
30代で乳ガンに
もう１回死んだんだと思って
余生を
楽しんでると思って
今！40才めちゃくちゃ
楽しいです
旦那にはお見合いパーティーで
会って娘は小3です
娘は昨日好きな子に
「お前に好かれた事は黒歴史だ」
と言われてたけど笑いとばして
やっつけに行ってました。

主さん
頼れる人はいるかな

私は好きなダンサーの
推しをみつけ
人の目気にしない
おばちゃん精神になれたら
やっと楽になれたよ

[603. 匿名]

頑張って貯金して、毒親から脱出して地元を離れ、一人暮らしをしてさあこれから！という時に会社が倒産。

毒親のせいで地元では友達も作れなかったけど、会社で同僚と仲良くなれて嬉しかったのに、地方出身者の同僚はみんな親元に帰省してしまった。私は親を頼るくらいなら死にたかったから頼らなかった。

不幸は重なるもので地元を離れてからできた恋人とも破局。心を開ける人が周りに誰もいなくなり、この世に私を必要としている人なんか一人もいないと思って死にたくなった。

さらに再就職がうまくいかず家賃滞納で電気も止められてしまい、食べるものも買えなくなって、もう何もかも嫌になって自殺を図ったけれど、たまたま忘れ物を取りに来た彼が私を発見して助かってしまった。

それから彼と復縁して今は平穏な生活しています。彼は私を見捨てられなかったようです。捨てる神あれば拾う神あり・・・。
子供もできてもう成人して手が離れたので、今は美味しい物を食べているときに生きててよかったと思います。

[604. 匿名]

ブラックに転職してしまって、無理して身体壊したし、パワハラもあったから、本気で死にたいと思って辞めるまでの間は毎晩泣いてた。
身体は何とか戻り、精神的なところがまだ戻りきってはいないけど、職業訓練校に通うようになって、少しでも前に進んだんだって自分に言い聞かせてる。
パワハラを思い出しちゃって、イライラしたり泣きそうになったりもするけど、自分の不幸から目を逸らすことも大事なんだと思う。

[605. 匿名]

人の不幸を笑う人に不幸が移ればいいなー

[606. 匿名]

家庭環境が悪く、友人が自殺した事もあり、中学生から25歳ぐらいまで、死にたい思考が止められませんでした。友達もつくらず、学校仕事も嫌々行ってそれ以外はひきこもり。
死ねなかったから、今30代で結婚して家も建てて、幸せなような感じはします。でもたまに死にたい思考が出てきてしまいますが。

[607. 匿名]

>>605
私はそんな人にも幸せになってほしいよ。
人の不幸を願う人は、今は不幸なんだと思うから。

[608. 匿名]

自殺未遂のレベルが構ってメンヘラも混在してて開き直りか。そりゃ日本の医療費はすごいことになってるわ。もっと深刻な人は幸せになってね。

[609. 匿名]

毒親家庭で育ち、ずーっと自分が嫌いで周りも嫌いで人間関係もうまくいきませんでした。でも、結婚して、子供産まれて温かい家庭に帰宅できる安心感ときたら！家事育児、仕事でかなり大変だけど、昔みたいに人間関係で苦しくなくなった

[610. 匿名]

美味しいもの食べたら幸せとか、子ども出来たから今は幸せとか言ってる方いるけど、本気で死にたいくらい悩んでる時ってどんな美味しい物を食べても幸せにはなれないし、未来は真っ暗なんだよね。

私はどん底で死にたい時、楽にいける死に方を調べに調べて、死ぬ時に必要な薬もこっそり調達できる医療職も習得した。(違法だとか、今から死ぬ奴には関係ないから)
死にたい理由になった家族や友人、知り合いにも会わない遠くの地域へ逃亡した。

生きるエネルギーを全て孤独に出来るだけ苦痛なく死ぬためのエネルギーに数年使った。
死ぬ準備万全体制になったら、いつのまにか一人で生きていける孤立無縁状態
になった。

死ぬ＝無になることなわけで、生きてる間に無になった私は、死ななくても楽に生きれるようになったよ。ー
なのでオススメは、誰も自分を知らない場所に行くとめちゃくちゃ楽になりますよ。

お金無くても、地方の住み込みのホテルの食器洗いの仕事とか人手不足ですぐ
雇ってくれるからオススメ。ご飯もまかないが3食出るしね

[611. 匿名]

OD、リスカが自殺未遂じゃなけりゃ何が自殺未遂なの？飛び降り？練炭？首吊り？

[612. 匿名]

>>608
がるちゃんのバイトかと思った
ゴメン

[613. 匿名]

私の場合は精神を病んで
私は生きていてはいけないという妄想にとりつかれて
自殺寸前までいきましたよ

それが誤解というか自分の妄想だと気付けたのが
自殺実行予定の数日前でした
今は心の状態も改善してかなり幸せです

死ぬ以外のもっといい解決法は必ずあります
安っぽい言葉に聞こえるかもしれませんが
「止まない雨はない」というのは本当です
あえてバッドエンドに進む必要は無いです

[614. 匿名]

>>219
あのさぁ、それは皆わかってることでしょ
楽して幸せになりたいと思ってるわけでもないと思う
でも本当に辛い時にそういうこと言われてもさらに追い詰めてるってわからない？
行動できないほど落ちている人は甘えなの？
辛いのは甘えてだらけてるせい？
あなたみたいな人が無神経に人を傷つけて追い込むんだと思う

[615. 匿名]

>>581
>失恋して自殺未遂で新しい彼氏ができて、結婚しましたー！に共感できるほどあほじゃないわ。

そんなのいるのかｗ
まぁがるちゃんはストーカーの加害者（しかも反省してない）までいるからなぁ

[616. 匿名]

やるなら確実な方法と思ってるから、淡々と生前整理進めてる。保険も解約したし、通帳１つにまとめてたり、今、結構忙しい。天涯孤独45歳よ(笑)終わってるもん。
誰にも言わずに普通の顔してる。
来週は半年ぶりに美容院に行く。綺麗にして死ぬ。私は未遂なんかで終わらない。

[617. 匿名]

子供の頃は親から虐待され、10代でいじめや不登校になる。
20代では就活失敗や婚約破棄、職を転々としDV男に引っかかり、職場ではハラスメントやマウントされまくり、水商売も経験する。
30代で風俗も経験し、周りが結婚していく中焦ってマッチングアプリで知り合った人と結婚するもモラハラDV男でお金を搾取されて貯金を失い離婚。
その後は鬱になり発達障害があったことが判明する。体の調子も悪く胃の病気だった、子宮筋腫もあった。

今は30代後半。
虐待してる親からも元旦那からも離れた場所での一人暮らし。
どうせ死ぬなら好きな事やりたいと思って、一人暮らしを始めたけど、一人暮らしを始めて割とすぐに今の彼と知り合った。
お互いバツイチ同士だけど彼には別居中の定期的に会ってる子供たちがいるから結婚は考えてない。
今の街は住み心地が良い、程よく自然もあるし、都心にも出やすい。
この先どうなるかわからないけど、波乱万丈だった人生の最後のご褒美なのかなと思っている。

[618. 匿名]

>>611
死なないでしょ？ODやリスカで…
それを自殺未遂にしてはいけないよ
それを自殺未遂にして自分かわいそうはさすがにないでしょと私は結構まともなこといっているつもりだよ？
常習じゃん、それで病院に何度も運び込まれるのは迷惑でしょう？
そりゃ辛いことがあったかもしれないが、正当化したらダメだよ。

[619. 匿名]

嫌味な書き方すれば、だけど
最大手企業の管理職の旦那と子供がいる
住みたい街ランキングの上位の街にすんで
旅行もそれなりに行く生活をさせてもらってるよ
切り詰める所は節約してるし
裕福ではないけれども、こんな生活昔の私は想像すら出来なかった

それなりに男作って別れて、一人で非正規のまま
母親介護して団地で死んでくのかなぁくらいに思ってたから、マジで

まぁ、勿論これから何があるかはわからないけど
目の前の事をコツコツやりながら
子供が自分に自信をもって生きて行けるようになれる環境を整えていきたいと思ってる

これからDIY用の木材買いに行ってくるよ〜
途中でカフェでコーヒー飲んで中学受験の本でも読もうかと

主、生きていればラッキー
死んだら何にも変わらない
生きてたら、嫌でも変わるよ
良いことも悪いことも
ずっと同じなんて事はない

大丈夫だよ

[620. 匿名]

主

[621. 匿名]

別に死にたい人が死のうが関係無いけど、自殺考える人って、人生において自分が主人公すぎる気がする。特に、昔から死にたかったとか言う人いるじゃん？何回も死にたい思いしてきてるって、それってそれだけ自分にフォーカス当ててきてるって事でしょ。“私ってかわいそう、不幸、なんで私だけ”自分の気持ちがそこまで落ち込めるぐらい自分の気持ちに気づけてたり、向き合えてるって事なんだと思う。

いったん全然関係ない、テラスハウスとか見て人の人生に　へぇーどうでもいい。とか思う時間作れば、自分の人生も人にとってはどうでもいいものって気づくかもね。

死を逃げ道に使うなら、他に逃げ道はたくさんあるし、どうせ放ってても人は死ぬんだから、わざわざ面倒かけて自分で死ぬことないと思う。

[622. 匿名]

辛い人はわかるけど幸せになった人も長文なんだな

[623. 匿名]

>>572そんな風に思ってないよ。いつだって寄り添える。そんな風に思ってしまう気持ちも分からなくもない。

[624. 匿名]

死のうとしたけど死ねず、だけどその後結婚して子供産んで幸せなエピソードを読んでると、ダラダラ生きてるのが惨めになってくるわ。

[625. 匿名]

>>622
すまんな

ちょー幸せ、旦那子供とディズニーキャハ☆
なんて回答では主は納得してくれないんじゃないかと思ってさ

[626. 匿名]

>>621
>そこまで落ち込めるぐらい自分の気持ちに気づけてたり、向き合えてるって事なんだと思う

親の虐待やら学校でのいじめやら、そこまで落ち込むまで追い詰めてくれる人も実際に存在するよ
そういう被害にあった人に対して
テラスハウスで平静さを保てるような生活の人が同じ視点で語るのは違うと思う

[627. 匿名]

>>615
めっちゃ暴れとる。まともな事言っても通じない。辛い思いをしたことない呼ばわりとかもう悲劇のヒロイン様様だ。
いじめ、病気、虐待、障害、仕事がない、そのほか様々な辛い局面はあるだろうけど。これは理解できる。しかし…
ガルの中にはたまにガチ構ってメンヘラがいるわ。

[628. 匿名]

家が宗教だから、付き合ってもその事が理由で別れたり、同じ宗教してる彼氏ができても続かなかったりしてた。その時は恋愛体質だったのもあったけど、凄くしんどくて、私は幸せになれないって思ったしお先真っ暗で辛かったし自殺行為を何度も何度もしてた。
でも、結局痛みに耐えれなくて、死ねないなーと自殺を諦めたね。結局びびってたのかもね。
それから2年がたって、時間はかかったけど、今は、寝る前にお酒飲んだり、映画観たりして小さいかもしれないけどそれがすごく幸せに感じているます。
主さんも今は辛いですよね、痛かったですね


参考になれば幸いです。

[629. 匿名]

精神科に長く通ってるものです。数年前に癌になりました。肉体的にも精神的に疲れ果て、精神が悪化してベルトで首を吊りましたが、死ねませんでした。
今は体調が良くなり仕事もしています。
本当に死ななくて良かった！止まない雨はない、明けない夜はない。甥っ子の成長が見れて今はとても楽しいです。
ちょっとした事にも幸せを感じれる様になりました。

[630. 匿名]

>>622
ご指摘に感謝！
長い文にならない書き方を心掛けるわ

[631. 匿名]

>>18
その大切な人を失って、見るものすべてに意味も魅力も感じなくなって、美味しいものを食べても砂を噛んでいるみたいで周りが心配して優しい声をかけてくれているのにすべて偽善に感じるときがあるんだよ

[632. 匿名]

小学生の時とかムカつく男子に意地悪されたり、バイトで深刻なミスしたとき、死にたいと思ったけど死ななくて良かった！

後悔しても自分でいくらでも逃げれば良いし、行動すれば良いし、選択できる自由があることを知った！

[633. 匿名]

21歳のとき、彼氏が医者になるから就活もせずに花嫁修行()だけしてたのに、地元の有名企業令嬢との結婚話が出た彼氏にふられました。

自殺しようとマンションの踊り場に毎日立っていましたが死ねず、まぁ普通にフリーターしながら就活することにして、何とか就職。

ガルちゃん名物にはなり損ねましたが笑、死ななくて良かったと思います。

[634. 匿名]

>>9
ペットがいると、死ねないと思うもんね。
何が有っても。

[635. 匿名]

花を部屋に置いてぼーっと見るだけで多少は安らぐ。

[636. 匿名]

>>69
本物の主さん、謝らないで。
なりすましはすぐ分かるアホだから。

辛い時期は必ず過ぎるし、いいことも待ってる。
小さくても幸せを見付けて。

[637. 匿名]

ガルちゃんは、たまに毒薬だったり、精神安定剤だったり、漢方薬にもなったり、点滴でもあると思う。
知恵袋からの逃避者です。ヤフコメも読むけど。

[638. 匿名]

わたしも4年前死しにたくてたまりませんでした。ストレスとホルモンバランスの崩れから有り得ないほど肌があれ毎日鏡をみるのもいやで、外出も出来なくなっていき会社も辞めてしまいました。周りから見ると小さいことかもしれないけどその時は死ぬほどいやで外出すらできず友達にも家族に会うのも嫌でした。でも、ダメなところを紙に書き出してみて、1つずつゆっくり解決していきました。徐々に外出できるようになり就職もまたすることができ、昨年結婚して今は幸せです。あの時しんでしまっていたら、夫とも家族になれなかったし、両親を悲しませていたんだなと思うと、とても怖くなります。悩んでいる時は、もうしんだら全部楽になるし解決するのにって思ってしまうけど、自分のペースでゆっくり解決していけばいいんです。生きていればいつかあんなこともあったな。と思える日がきます。主さん、今は辛いと思うけど陰ながら幸せを願っています。辛ければ、仕事もやめていいんです。人間関係に疲れたら縁をきってもいいんです。休憩することも大切です。長文失礼しました…＞＜

[639. 匿名]

小さい頃から田舎に住んでいたこともあって周りの過度な干渉や視線から自意識過剰になり、些細なことに対しても疑心暗鬼にとらわれ中学、高校、成人しても周期的に引きこもりを繰り返していました。弱い部分につけこまれたり操られたりのエンドレスで心身ボロボロ。。救いは良い神経内科の先生との出会い。ウォーキングで自律神経を整えたり漢方治療を始めたりして徐々に安定していきました。思いきって婚活、今の主人と出会い本当に幸せです。死ななくて良かったです。

[640. 匿名]

結婚して病んだ。離婚して徐々に元の自分取り戻して来てる。どうなったら幸せになれるかなんて人それぞれ過ぎる。

[641. 匿名]

なんなんだ、このマイナスは

[642. 匿名]

>>95が本当の主なの？

なら、あとは暇な時に見にくるだけみたいだよ

[643. 匿名]

>>619
グラフで書けば上がったり下がったりするのが人生かもね。
下がりきらないように自分で気力で切り替えられればいいラインで落ち着けるのかもしれない。

[644. 匿名]

親がやりたがるラーメン屋の金を出してやるとか根本的に違う気がする
そんなん資産家の親が子にやってやること
賢い親なら資産家でも出さなかったりする

[645. 匿名]

46歳の時、自分の病気もう何もかにも嫌になって家の2階から飛び降りしました。もちろん、死にたくても未遂、背骨、腰の骨を骨折、手術リハビリと自分にまた馬鹿な課題を与えてしまった。
今、生きているけど殆ど寝たきり独身、元々の心と体の持病も持ったまま。
収入も全くなく外にも出掛けられない、食事もおいしくない砂を噛んでいるよう。
自分が何をどう自助努力したらいいのか、もう分からない。家族、姉妹に迷惑を掛けている自分が情けない。今日、診察日ですが、ああそうですかいつもの薬ですね、、、のやり取り
本来の自分が全くいなくなってしまった、、、。

[646. 匿名]

首吊り失敗した
気がついたら床で倒れてた
全然苦しくなくてあっという間に意識無くなったし成功したら楽に死ねてたな
今は諸悪の根元の実家をでて結婚してそこそこ幸せだけどあのまま死んでも良かった
生きてる意味はあまり感じない

[647. 匿名]

>>35だから死ねってこと？
　主は生きていたいから前向きになれる話が聞きたいんだよ。ネガティブな事しか言えないならコメント控えたら？

[648. 匿名]

幼い頃からアトピーがひどかった。
学校ではいじめられ、親戚や近所の人には会うたび可哀想と言われ、見ず知らずの人にまで可哀想、気持ち悪い、移るから近寄るなと言われた。かゆくて睡眠もとれず、毎日かゆいばっかり考えて何をしても楽しくないし常に喪失感とイライラが募った。小学生のときに母に死にたいと泣いたこともあった。
けど、家族にだけは恵まれなんとか生きてきた。

今も辛いことはあるけど、昔よりはかなり症状も改善されて、楽しい、面白いことが増えた。主人は優しくしてくれるし、子供も生まれて、幸せです。
なんとか生きていけそうです。

[649. 匿名]

わたしも、ひとにうらぎらレテ、三年死ぬことしかかんがえなかったけど、
必ず神様はみてます。

いまだけ！いまだけだからね。

つらいのは！いまは、しあわせですよ。

[650. 匿名]

なかなか成功できないものなんですね。どんな方法で実行したのか知りたいです。首吊りは難しいのかな

[651. 匿名]

>>647
だから死ねって解釈したのは自分であって、35が言いたかったわけではないと思うんだけど
コメント控えたほうがいいのは647では

[652. 匿名]

人生の－地点に居るとかいい始めた奴誰だよ！
前に進んでる時点で頑張ってるのにさー
そういう無責任な観衆が居るから苦しむ人がいるのに
トピ読んでるとつくづく思う
トピ違いすみません

[653. 匿名]

小中高でいじめられて、いじめっ子を避けて入った大学が合わず（親が県外に出してくれなかった）、絶望してリスカばかりしてた。社会人になって、同じく外見バカにされて虐められてた旦那と出会い、とんとん拍子で結婚出産。「いじめられてた者同士で地元の連中見返せたらおもしろいよね～」ってふざけて話してたら、やる気になった旦那がどんどん出世して、おかげで地元を離れて昔の自分からは想像できないようないい暮らしできてる。

いじめっ子とは虐めてたくせにSNSで友達申請してきて繋がってるので、性格悪いのは承知でSNSで旅行とか日々の暮らしとかアップしてる。ただの自己満だけど。旦那には自虐のつもりで虐められてたこと話したら意気投合したから、人生何がきっかけで好転するかわかんないなって思ったよ。長文すみません。

[654. 匿名]

鬱になってカーテンレールで自殺（失敗）精神病棟に入ったり電気治療したり、どん底にいたけど今は結婚して子供もいて幸せだよ！

とりあえず死ねなかったから生きているってぐらいで力を抜いてみましょう
もうすぐ桜も咲きますよ(^^)

[655. 匿名]

死にたいなって思う時期あって、ずっと死にたいと考えてて逆に長い時間考えすぎて考えることすらめんどくさくなって

生きる事を放棄した、、
生きる事を放棄するってまるで死ぬみたいに思うじゃん。
違うんだよ、、人間マジで生きるの放棄すると自殺さえ考えなくなる。

風呂も入らない。
飯も適当、、なんか全てがどうでもよくなるって感じ
動物化する感じ、、人間ではなくなる。
社会生活そのものを放棄する。

ただ生きてるだけまさにウンコ製造機。
そんな日々を三年ほど過ごした。
誰とも会わず、、親にもね。
幸い金はあったから生きれたけど廃人だよ。

でも不思議だよね。
あんなに辛くて自殺考えて引きこもったのに三年後にはなんかその辛い事もクソどうでもよくなって

代わりにフツフツと欲望が目を覚ましてくる。
初めはとても小さな欲望、、ただゲームが欲しいとか靴が欲しいとかね。
でも金がない。
仕方ない我慢と繰り返すが、やがて我慢出来なくなる。

アレ？あんなにどうでもいい人生で全て放棄してたはずなのに
我慢出来なくなる、、
欲しい欲しい欲しい飢えて飢えて飢えてくる

その時にふと思った。
どうせクソどうでもいい人生なんだからひと暴れしてやろうと、、

で僕は外の世界に出る。
昔の僕なら絶対にやらないであろう行動が平気で出来る自分がいる。
奥手だった自分なのに奥手ではなくなってる。
開き直りだ、、

いつ死んでもいいとマジで思ってるからこそかわからないけど
なんか何も怖いと思わなくなる。

手始めにバイトから始まる。
徐々にバイトが軌道に乗り気づけば社員になり、、
家に帰ってもする事もないし欲しい欲棒で飢えてるから金がとにかく欲しい

働きまくったね。

今でも同じいつ死んでもいいって気持ちのまま

自殺したいって思えるって事はまだ熱があるって事だよ。
まだ思考してる証拠

[656. 匿名]

>>621
主人公過ぎるとかじゃないと思う。でも変わろうと努力しても何も変わらなくて悪い方向にしか行かない時期があった。その時はなんで私だけとは思ってた。
電車に飛び込もうとしてた時はそんな事も死のうとも思ってた記憶ない。意識なく飛び込もうとして止められてた。そんな時にテラスハウス観たって内容なんて入ってこない。
死ぬぐらいなら他になんでも出来るなんて考えもそんな時に浮かばない。ただ毎日が怖いだけ。

今は何が怖いとか特にない。普通。だからこそ幸せ。

[657. 匿名]

良い家庭環境ではなかったから、子供の頃はけっこう死にたいと思ってた。
今は、親と離れて、自分で人生選んだから幸せだよ。
自由って幸せ。仕事もしてお金貰えて、喜んでくれる人がいるよ。

世界は涙がでるくらい美しいよ。自然に触れるのもいいよ。

[658. 匿名]

あるある、学生の頃。
でも今は優しい旦那と可愛い子供がいてのほほんと暮らしているよ。生きててよかった。

[659. 匿名]

私も2度自殺未遂をしました。
その時は病気がつらくて、周りの人のことなど考えられず、いきなり死のうと思いつき行動した感じでした。
それから数年、あの時死んでいても別に良かったかなと思います。ただ、それだと家族に迷惑をかけていただろうからやっぱり生きてて良かったのかな。

[660. 匿名]

>>464
寂しい人がいかに多いか

[661. 匿名]

>>660
横だけど、これすごくわかるわ。何かに腹立ててると「怒るパワーがあるからまだ大丈夫だ！」って思えるから、死にたくなったら火種を見つけてイライラすることにしてる。嫌いな相手を思い浮かべるとかw

[662. 匿名]

私の方が重病だし〜とか、私の方が死にたい度が強い！とか、そんなの病んでるうちに入らない、自殺失敗するなんてまだまだ甘い！とか、「どっちが病んでるかコンテスト」状態でマウンティングしてる人、滑稽だよ。

そんなんでマウンティングしたら実際に自殺成功した人の完全優勝だし、そこで張り合うのっていったい何と戦ってるのかよくわからない。

[663. 匿名]

死にたいです。
けど怖いです。
矛盾していてごめんなさい。
そして、生きていてごめんなさい。
死ぬ勇気すら無くてごめんなさい。

[664. 匿名]

小・中学生の時、母親の浮気癖（男が家に入り浸り）＆家事しない＆機嫌悪いと当たり散らされるせいで、何回か自殺考えたよ。父親も浮気相手の家に入り浸りでいなかったし。
学校の友達関係も上手く行って無くて、１回だけ、伯母の前で「死にたい」って零しちゃったことあるんだけど、その時叔母が泣きながら抱きしめてくれて、それで、踏ん張った。

高校になれば、母親よりも背が大きくなり、体格も良くなり。
「私が死ぬ必要ないじゃん。いざとなったら、おかん殺せばいい話」って思うようになり。
そんでも時たま、屋上登って飛ぼうか迷って。

大学の時に、事故に遭い、急性くも膜下になり。
まぁ死にかけたんだけど、死ぬのは嫌じゃなかったんだけど渦中の痛さが半端無くて、以降、死のうとおもわなくなった。そこからは、余生みたいな感覚です。


現在は３０歳、独身の自営ですが、２６歳の時に悪行たたってか母親が病気で他界しまして。
昔が嘘のように、平和で幸せです。
１人で生きていく術を身につけたから、結婚しようとも、誰かに頼ろうとも思わない。


人に期待したら、失望する。人を信頼すれば、裏切られる。しただけのものが返ってこなければ、おちこむ。それなら１人で生きていけるだけの強さときっかけを、探した方がいいです。

主さんも１回失敗してるとのことなので、もう余生。
人のことなど気にせず、自分のために生きればいい。

[665. 匿名]

家庭環境が良くなく、家族の死も立て続けにあり精神的なダメージ受けて、何年も精神科通院してた。
自殺未遂も何度もして、警察呼ばれたり救急車搬送されたりもあった。わたしの負の気持ちもすべて受け止めてくれる主人と出会い、病気も寛解していまは幸せに生きてる。

[666. 匿名]

虐待や不自由な身体、精神的問題の人以外は申し訳ないけど、自死への考え方が軽過ぎると思う
男問題で死を考える！？馬鹿馬鹿しい
明日からどうやって生きていくかを考えなよ
2階から落ちたって確実に死ねるわけないでしょ
繰り返す自殺未遂も周囲からみれば甚だ迷惑だよ
確実に死ねる方法を調べられないならやるな
会社のパワハラ！？さっさと転職しなよ
自分を追い込みやすい人はみんな苦悩からなるべく逃げることを考えてね！

[667. 匿名]

高校の時親が泥沼離婚し、母親が家を出ていきました。
残された父と兄2人と私。
そしてその後すぐ兄2人にもそれぞれ不幸があり(亡くなってはいません)何もかもが嫌になり高校卒業して家にも帰らなくなった。父と毎日のように喧嘩をし家を飛び出し約2年間音信不通になった。
行くあてもなく仕事もなく飛び込みで入った水商売で出会った風俗の社長に紹介してもらいヘルスをしていました。自殺しようまでは思わなかったけど、誰か殺してくれないかな。交通事故に巻き込まれて死なないかな。とか毎日考えてた。約1年半風俗で働いて、偶然そこの社長が行きつけのスナックで私の父と会ったらしく話を聞いて私なんじゃないか？ってことでそこから父とメールでやりとりするのうになった。
そして会おうという話になり約2年ぶりに再開した。
たった2年会ってないだけだったけど父は白髪も増えやせ細っていました。家に戻っておいでと言ってくれていっときして家に戻りました。風俗の仕事は直ぐに辞めるのは気が引けて(社長に恩があったから)何回か通ってたがその間父が送り迎えしてくれました。今思うと本当に辛い思いをさせたと悔いても悔やまれない。家を出た2年の間に祖父母が交通事故で亡くなったという話を聞き、ずっと私のことを心配してくれていたそうで、本当に自分は最低だと責めまくりました。そこから仕事をしやっと普通の生活を取り戻し父も再婚し私は一人暮らしを始めました。
27で私も結婚し、今33歳。去年双子を出産し優しい旦那さんと4人幸せに暮らせています。
父には感謝してもしきれません。永遠に終わらない親孝行をして生きていきます。
長々とすみません。

主さん、今とても辛いですよね。
容易に頑張って！とか必ず幸せになれるから！とかは言えません。しかし今これだけ言わせてください。

「力を抜いて」

[668. 匿名]

死ぬくらいだったら死ぬ前にやっておきたいことリストを作っておくというのはどうでしょう？あれ食べたいこれしたいあの人に会いたい寝たいetc... そうしてるうちに生きる意味を見出せませんか？

[669. 匿名]

>>660
まぁ、怒りは悲しみ。だからね

そう納得してからは
怒りが湧くと、とりあえず掃除してる
コンチクショーって泣きながらw
キレイにする事は自分を大事にしてる事だしさ

[670. 匿名]

>>26
よく断捨離すると運がって、一瞬スピ？って思うけど実際目の前のゴチャゴチャしたものが整頓されるとストレス減るらしいね。

[671. 匿名]

冬来りなば春遠からじ

[672. 匿名]

>>670
わかるわ

会社から帰って部屋ごちゃついてると
それだけで疲れ倍増

[673. 匿名]

>>653
よかったね！

[674. 匿名]

お腹が減ってご飯食べる
食べたい！ってものが出来るようになる
眠い！って思って寝れる
あーもう寝てられないって起きれるようになる
いまここだけど、しあわせ！

[675. 匿名]

>>581
＞仕事がーとか親の虐待がーからの結婚とかはわかる
なら書いてないだけで、そういった環境の人が心許せる相手が恋人だけだったんじゃない？

[676. 匿名]

>>672
ホントだ、あと髪の毛落ちてるのみるとウワッてなる。自分のなんだけどさ。

[677. 匿名]

デブスだった中学時代が人生のドン底だった
山ほど黒歴史あるし自殺未遂もした
当時の事を思い出したくなくて一度も成人式や同窓会に行ってない

その後ダイエット含め自分磨きを死ぬほどして、上京。男性の態度が180度変わったので若干まだ男性不信だけどそれ以外はとても幸せな生活を送ってるよ
あの時死ななくて本当に良かった！

[678. 匿名]

小学校でいじめにて本当に毎日しぬことばかり考えてました
あの時しんでたら自分かわいそう過ぎたから生きて良かったです

それからも嫌なことたくさんあったけど、恋愛したり楽しいこともありました

今は結婚考えてる彼氏がいてやっと落ち着いてきた感じがします

30半ばにしてまだ独身ですが良かったです

[679. 匿名]

もう10年以上前に死にたくてしょうがなくて何回も自殺未遂した。最終的に首吊りまでしたけど開頭手術、ICUを経て助かった。後遺症もなにもないけど、頭の傷は残ってる。
今は結婚してもうすぐ子供も産まれる。あのとき死ななくて本当に良かったって今思ってる。
今死にたい気持ちはどうにもならないけど、生きてれば時間が解決することもあるよ。

[680. 匿名]

よしっ、主書くよ！

婚外子として生まれて、本妻とその家族から恨まれて生まれた身で
お人好しだけど思い込みの強い母の元、チグハグな生活がしっくりこなかったのか、小学生から不登校、引きこもり、祖父の壮絶介護、母親発狂、汚部屋からの自宅看取りの第1発見者になって
目の前で遺産で争う親戚のつかみ合いを見る
勿論当時から死にたいは当たり前
でも究極は母親残して死ななかった
だって私死んでも、周りはホラ見たことかって言うのが分かりきってる環境じゃん？
くやしくてさ

とりあえず受ければ受かる定時制高校入って
昼間はバイト、夜は学校、その後遊ぶをやるも
母親に不真面目だとののしられて
早朝バイト増やした所で父親死亡
また母親発狂からの私まで引きこもり再開
友達と高校の先生の手助けでなんとか卒業

バイトから続けてた企業に正社員で雇ってもらうも
メンタル病んで退職
親が私名義で借りてたお金も自己破産もした
で、そこで出会った弁護士の卵となぜか付き合い
家を出た方がいい、自立しなさいといわれ
派遣の事務で大手企業に潜り込み、一人暮し開始
ひたすらダメ出ししてくる母親と距離を置く事で精神安定
弁護士とは別れたけど、そこで旦那と出会い
いまは専業主婦

未だに異母兄弟とは弁護士立てて戦ってて
ほんとしんどいけど

でも子供も生まれて、親の気持ちや不安もわかって
自分の人生のモヤモヤもなんとなく
晴れてきたよ

私の場合は死にたくても、死ななかった
死んでも笑われるのが嫌だったから
悔しさがなんとか踏ん張れた力かもしれない

[681. 匿名]

連絡手段とすこしのお金だけ持って住み込み出来る仕事にリセットした
荷物なんて着替えだけだよ
全て棄てて別のとこで働きだしたら人生楽しくなった

[682. 匿名]

10年前に自殺未遂して今3人の子供を授かり絶対に死にたくないと思っています。主さんにも転機が訪れますように！

[683. 匿名]

>>23
死ぬのは勇気じゃない。
生き続ける方がずっと長い間悩むことになるし、どん底な中何年も頑張ってる今のあなたの方が勇気があると思うよ。
死ねなかったんじゃない、死なないことを選択したんだから、それは勇気がいること。

[684. 匿名]

仕事の激務が原因で鬱になり、死にたくて仕方なかったけど親の監視もあって死にきれず、数年かけて治して復帰。一度死んだも同然だと思ったら怖いものが無くなっていつ死んでも良いやと思って仕事辞めて数年海外ふらふらして毎日楽しんだよ。いまは結婚して幸せにやってるから、わざわざ仕事のせいで死ななくて良かったと思う。

[685. 匿名]

死のうと思うだけでまだ死ぬ努力をしていないけど、さっき複数の心療内科に予約したよ。
生きてて良かったって思うことをこれから作ろうと思う。

[686. 匿名]

せっかく生き残ったんだから
身体休めてから
お金稼いで、海外とか旅行に行きまくるといいよ

人生、長いようで
自分一人の為に生きられる時間はかなり短いからさ

[687. 匿名]

父親の暴力が辛くて毎日どうやって死のうかばかりを考えていた。
川に飛び込む決意をした時に限って母親が迎えに来る。
手首を切ったら父親か笑って馬鹿にして、笑いながら殴る蹴るをしてきた。
死んだら父親の武勇伝にしかならない。
この人は罪の意識すら感じないんやろなって思ったら馬鹿馬鹿しくなった。

高校を卒業して一人暮らしをはしめて、猫を飼ってから、死ななくて良かったと思った。
その後色んな人に出会って、良い人に恵まれて、私の全てを理解してくれる彼がいて、
生きてて良かったと心から思う。
心の傷は消えないけど、
それでも生きてて良かったよ。

子供は諦めたけど、これからはﾁｲｻﾅ幸せを大切に、生きて行きたいです。

[688. 匿名]

辛い試練は乗り越えられる人にしかやって来ない。婚約してて四年同棲したけど振られたし、仕事でも契約そろそろ切れそう。
高校の頃初めて付き合った彼氏は25股してたし、妊娠したけど速攻で逃げられたし。親は毒親で愛された記憶が無い。
それでも死ぬ勇気がないから生きています。
いつか幸せな日が来る！辛かったら逃げていいんです！貴方の人生は貴方が幸せにしてあげて！

[689. 匿名]

中2のとき、親友とクラスが別になって、ひとりぼっちになった。ひとりが孤独で、本当つらくて死にたいと思ってた。
でも、あのときなんとか乗り越えてたから社会人になって、働いて好きなアーティストのライブ行けてたり、親孝行できたり、心から楽しいと思えることがたくさんできた。
そしてなにより今、横には旦那がいて可愛い娘たちに出会えてる。
本当あのとき死ななくてよかった。

人間、落ちたら上がるだけ。これ本当。

[690. 匿名]

10年前、旦那に好きな人がいるって離婚切り出されて辛くて死にたくて遺書まで書いた。
でも結局離婚したらなんかスッキリ。
離婚後、初めて付き合った人に浮気され人生のドン底で1ヶ月で5kg痩せてもう人生リセットしたいなって本気で死にたくなった。
でも友達が励ましてくれて何とか思いとどまった。

そして40歳の今、生まれたばかりの赤ちゃんと年下の夫と3人で幸せに暮らしてます。

あの時死んでたら、この腕に抱いてる命はなかった。
日々の成長を喜び合う夫に出会えるなんて当時は信じられなかったけど、生きてれば何とかなるもんだ。
嫌なこともあるけどその分幸せもあるよ。
大丈夫。

[691. 匿名]

ど田舎の小学校中学校でハブられたりいじめられたりして、リストカットや自殺未遂など繰り返しましたが、上京し大切な人と出会い結婚しました。
友達も増えました。あの時死ななくてよかったと思っています。

[692. 匿名]

ほんと、大丈夫だよ
こんな私でさえ
（書くとドン引きされる境遇だった）

今は食べるに困らず子育てしてるから
優しい人はいるし、見てくれる人はちゃんといるよ
周りと比べない
欲は尽きないから程々に

どん底なら、あとは何してもあがるしかないから
大丈夫

[693. 匿名]

>今 楽しいから生きててよかったと思う人

羨ましいわ、そういう人。
自殺する勇気もなく、社会のゴミとして生きている私は…

[694. 匿名]

もう三年くらい死んだように生きてる
社会復帰すら出来ない、
よくなる兆候なんてもう見えない、死ぬ勇気もない

[695. 匿名]

消えたくてしょうがなかった時ありました。
リスカして自分の存在意義を確かめようとしたこともありました。今も跡はあるけど、
それを時々見ながら日々頑張ってます。

今は、自殺したいと思わせる原因であった家族と距離を置き、他県で暮らしています。精神的物理的に距離を置き、新たな環境を作ることお勧めします。

[696. 匿名]

小学校の時首吊ろうとしたけど出来なくて早20年。生きてて良かったわって事もないけどとりあえず生きてる感じ。この先も無気力のままなんとなく生きてるだけで終わると思う。

[697. 匿名]

20歳から風俗落ちて今24歳だけど未だに抜けれないよ。写真も地元にバレて結婚は諦めてるけど死にたくなること多いわ。でも頑張って稼いでるの間違いないから楽しい事してストレス発散してるよ！

[698. 匿名]

私の母親は毒親でした。鬱や感情障害で自殺考えてました。でも、死ねませんでした。私の兄は自殺して亡くなりました。焼身自殺でした。死ぬってこうゆう事なんだと。上手く言えませんが、私は今生きてて良かったです。ここまで来るまで長かったけど、今とても幸せです。

[699. 匿名]

私が死にたいと思った理由なんて本当に自殺未遂までした方からしたらちょっとした事かもしれないけど、16歳の頃なにもかもうまくいかず苦しい時、母親に元気もらって何とか繋ぎとめてました。
高校は辞めて別の道を探して、とりあえず高卒認定だけはとって。

その後もなんとなく生きてたけど、私が生きててよかったって思ったのは旅行かな。
20歳で海外に行って壮大な景色を見て、自分はなんて狭い世界で生きていたんだろうと、こんな素晴らしい景色を見ずして人生終えるなんて、せっかくこの平和で便利な時代に生まれたのに、それを楽しまなきゃ損だなって思い始めました。
それからはお金貯めては国内海外問わず旅行に行って、そこそこで人間観察して…途上国とかは子どもが物乞いしてたりボロボロの服着てるのにすごいよく笑ってたりとか、ある国では普通に同性カップルが人前でイチャイチャしてたりとか、とにかく色んな人がいるのを見るのが楽しかったです。
人生色々だなーって…

無理して外に出る必要ないけど、ちょっと出てみようかなって気になったら全く知らない土地に行ってみるのも面白いかもしれません。

[700. 匿名]

10年間うつ病と不眠で薬飲んでる
フルタイムはキツイからパート
同世代は結婚やら出産で幸せそう
数えきれないほど死にたいと思ったけど、生きてる
死ぬ勇気がなかったから
きっと来世は良い人生だと期待してる

[701. 匿名]

物心ついた時から死にたくて自殺未遂も何回かして失敗。今30中盤だけど、やはり死にたい気持ちしかない。まわりのみんはは幸せでうらやましい。主さん、私の代わりに幸せになって！

[702. 匿名]

私はあんまり共感されないと思いますが…、

特に苦しいと思うことや嫌なこともなく、両親や友人、正直お金にも恵まれています。異性関係も告白されて、付き合っては別れと普通です。
日々楽しくよく笑うし、趣味もあり海外旅行にもよく行くのですが、楽しさや幸せの中でなぜかよく「死にたいなあ」と思ってしまいます。
ご飯がすごく美味しいとか、服や容姿を褒められて嬉しいとか、好きな人と一緒にいて幸せとかを感じていても、「だから何なんだろう？」と思ってしまいます。幸せに意味ってあるのかなって。

幸せになる為の勉強や仕事や、恋人のために自分を磨くのに疲れているのかもしれません。幸せなのに疲れる。本当は仲良くして信頼している友達も要らないけど、友達が居ないと周りの人や恋人にも何か問題があるのかと思われるので交友を続けているだけ。
もう死にたいです。

[703. 匿名]

お気に入りのアーティストのライブの
整理番号一番のチケットが当選したとき。

[704. 匿名]

小学生〜中学生の頃は本気で死んだほうが周りのためになるんだと思っていました。
親にも直接、私を殺してほしいと言いました。相当に怒られました。
でも今旦那と猫と、私を受け止めてくれる周りの人に会えて、これが味わえるからこそあの時の辛い思いがあったんだなと思っています。
結果論でしかないし、そう言われればそうだとしか答えようがありません。
でも私は、生きていてよかった。
辛い時はぼーっと生きていてもいいと思います。

[705. 匿名]

自宅で自殺失敗して４日間寝たきりだったのに家族すら気付かない、やっと起き上がれたけどガリガリになってたのも気付かれない。
私が死んでも誰も悲しまないかもって思ったら悩んで死ぬのが馬鹿らしくなって楽しく生きてる♪

[706. 匿名]

>>1
何言ってるかイマイチ分からないし、2度目で死ねよ(笑)
誰もアンタの生還なんて聞きたくないんだよ？

[707. 匿名]

>>705
なら死にな。どうせ社会のゴミといった所でしょ？

[708. 匿名]

>>702
はいはい死ね。本当に死にたいのなら、黙って死ね。

[709. 匿名]

生きてきて特に不満もなく楽しい人生だったけど、27〜29歳まで人に裏切られ本当にこんなにも人生で辛いことってあるんだと心底死にたいと思うくらいの毎日だった。
けどその後出産を経て今はとても幸せと感じる毎日です。
どん底があっての今の幸せです。
毎日感謝して生きています。

[710. 匿名]

>>278
ええー
わたしゃ結婚してるけど
だからって今の仕事働いてなくても大丈夫でしょって切られたら絶対嫌だしはっきり言って病むわ

それに独身の方が友達づきあいにはたくさん時間使えるから楽しそうだなあ、とも思うし

価値観なんて人それぞれなんじゃないのかな
人が勝手に他人の価値観を決めようとすることからいろんな問題が起こってくるわけだし

[711. 匿名]

>>666
言い方が厳しいけど逃げることには同意。追い込まれ過ぎて逃げるなんて考えられない時もあるけど、ここを見たら逃げることも大事って思って欲しい。
今嫌なことが怒ってる場所より遠くに引っ越す。仕事を辞める。死ぬよりはいい。

行く所が無ければとりあえず寮付きの仕事を探すとか、頼るとこがあれば友達、親戚、何処でもいいから逃げた方がいい。

嫌な人間と会わないでしばらく過ごして欲しい。心を休めて欲しい。死なないで欲しい。

[712. 匿名]

会社で上の人たちにパワハラを受け、体調を崩して辞めました。それはもう半年以上前の事で、体の調子は良くなりましたが、精神面の回復がなかなか出来ません。精神が絶好調と絶不調の間をジェットコースターのように行き来しているような状態で不安定です。毎日自殺ブログを検索して読み込んでます。こんな状態ですが、ペットのハムスターを見ると癒されて、この子の為に頑張ろうと思えますし、笑顔になれます。可愛い寝顔を見たら、生きてて良かったなと思えます。私もまだそれくらいのことしか言えないです。生きるって辛いですね。

[713. 匿名]

幸せの指標が低い私は
あっかいご飯、お風呂、お布団の三点セットでしあわせです。
ご飯が食べれない美味しくない
不潔、不潔でも気にならない
寝れない
こうなると手遅れになる

[714. 匿名]

鬱だった上に辛い事も沢山重なって数回自殺未遂をして、その度にICUに入院してました。
あれから十数年、まだ独身だし彼氏もいなくて日々色々あるけどなんだかんだ幸せです^ ^
私の場合はどうせ死ぬし好き勝手に生きてやる！と人に迷惑かけない程度に自己中になりました。
それまでは空気を読みすぎたり人に合わせすぎたりだったので(^_^;)
急に好転はしなかったけど、じわじわ楽しくなってきたって感じですかね。
主さん、自己中になったらいいんだよ。言いたいことは言って、休みたい時は休んで、無理しないでね。

[715. 匿名]

主の死にたい理由が知りたい
家族関係? 失恋? 仕事?

私は馬鹿にされると思いますが持病で死にたいです
子宮内膜症と偏頭痛と過敏性腸症候群ですが、
偏頭痛で死にたい

偏頭痛薬貰ってるが、処方制限ギリギリで薬ないと生きていけない
薬がギリギリのと来はしにたくなる
偏頭痛が１番嫌い我慢できない
おそらく薬物乱用頭痛

[716. 匿名]

主さんは１回死んだんだよ。
だから新しい自分としてなんでもいいから初めてみよう。

[717. 匿名]

>>706 あなたそれをわざわざ言うためにこのトピ来てるの？
ずいぶん暇人ね
ニート？

[718. 匿名]

昔いじめられてて、学校に行くのが辛かった。惨めで死ぬことばかり考えてたけど、旦那と会えたから生きてて良かった。
ありきたりな幸せかもしれないけど、今が一番楽しい。

[719. 匿名]

私も小学生の時からずっと死にたかった。
親が霊能者に騙されいなくなり、家もお金もなかった。高校も行けず、外国人労働者と工場で働いて生きていた。憎しみの塊になった。
40歳で今の旦那が私を救ってくれた。

[720. 匿名]

物凄く辛い思いをした人は本当人に優しい。そして、絶対幸せになれる。主さん、大丈夫よ。少し時間がかかっても、この先には幸せが待ってる。

[721. 匿名]

JR線昨日と今日で人身事故三件あったよ・・
この時期はそうなるのかしら・・・

[722. 匿名]

10代後半は毎日死にたいって思ってた。だけど今30代になって色んな人と出会って本音を語り合える友達が何人もいて人生捨てたもんじゃないなーと思った

[723. 匿名]

10代の時なんで生きているのか
生きている意味があるのかわからず
手首を切りました。
手首の傷を見られては周りに引かれ‥
生きづらかった。
ずっと生きづらく、死にたかった。

でも、生きてて良かった。
今になっては、なんであんな事考えてたのか

主さん、この先可能性しかありません。
どん底かもしれないけど、
必ず生きてて良かったって思う時が来ます。

[724. 匿名]

私はずっと死にたいと思っていました。
でも今これだけつらいから将来は幸せになれると思って生きてます。
死にたいと思って10年、まだ死にたいと思っています。
でも幸せになるためにコツコツ頑張っています。
どうやったって世の中は不公平だし、自分でどうにかするしか無いです。

[725. 匿名]

何度か死にたいと思うことあったけど死んでも楽とは限らないし本当に天国と地獄があって天国に行けるとも限らない
自殺して失敗して植物人間になるのが１番怖いのでなんとなく生きてる
楽しいことなどないよ

でも死のうとするのはまださきでいっか見たいに思ってる

[726. 匿名]

北朝鮮のミサイル大歓迎
※私のところだけに来て

[727. 匿名]

>>10
ほんとこれ

[728. 匿名]

妖怪とゲテモノが合わさった地獄系ドブスです
たった今旦那に抱かれてる最中も　今日
抱かれてる女の中で私が一番のブスだろうな
と思ってた　　　
最下層に私がいます。

[729. 匿名]

みんな、30代のうちに
人生好転できてるみたいで、イイね・・・・。

[730. 匿名]

>>706
>>707
>>708
他人に死ねって言われるトピじゃないから。
日本語読めないカスは巣にお帰り下さい。

[731. 匿名]

>>702
いつか本気で死にたくなるような事が起こった時に過去は幸せだったと思うんでしょうね。私は過去が地獄だったからそんな平凡が幸せでしょうがないです。

[732. 匿名]

新卒で初めて勤めた会社での激務、パワハラで自殺未遂を何度も繰り返したよ〜。
何もかもどーでも良くなって、死ぬより辞める方が手っ取り早いじゃん。って事に気付いて
今は他の仕事してて多少の不満はあっても人間関係は良好だし、あの時本当に死ななくて良かったと思う。
最初の人が言ってるように、今どん底なら後は上がるだけってのにすごく納得した！
逃げられる状況なら、逃げていいんだよー！

[733. 匿名]

私は主さんのようにひどい事があった訳ではないけど、性格が内向的で友達も彼氏もいないし、自分がこの世に存在している意味が分からなくて、自分の事がずっと嫌いです。
だから最近ドナーバンクに登録してみた。
今は55歳の期限がくるまでは、誰かの役に立てるかもしてないと期待して生きてみようと思ってます。
あと小さな楽しみや喜びを見逃さないうにしています。
さりげない人の優しさだったり、暖かい布団で眠れる喜びだったり、しょうもないテレビ見て笑ったり、気になった事をとことん調べたり、真面目に仕事したり
一人でも外に目を向けると忙しいものですよ。

[734. 匿名]

>>161
ほんとそれ
なのに周りからはめんどくさいメンヘラ扱い
辛い苦しい助けてってことなのに
人が離れていってもっと病む
誰もわかってくれないんだって
この人は友達？友達じゃないな？ただの知り合い
？ちゃんと私のことを理解しようとしてるの？
結局上部だけか、裏でめんどくさいって私の悪口言ってるんだろ？
ちゃんと向き合ってくれないんだな……って人を疑って落ち込んでしまう

[735. 匿名]

ずーっと死にたくて
風邪薬とアルコールを大量に飲んだけど
生きてる
首つりや飛び降りを試みたけど
死にたいくせに恐怖で出来なかった

今でも死にたいと思ってるけど
無意識に生きたいとも思ってる自分がいる

[736. 匿名]

美人なら生きてたら良い事あるよ

[737. 匿名]

私も去年強姦にあって警察に行っても全然取り合ってくれないし家族にも恥ずかしくて言えないままいたら、なんとなく死にたいと思うことが増えた

私が死んだところで世の中は変わらないし
私が生きたところで世の中も変わらない
自分の人生を適当に生きてくことで、生きることの価値を下げ気持ちが楽になった
今は結婚して子供を産むことが人生でもないから、この時代に生きて良かったと思う
とりあえず生きて地球に隕石とか降って来た時ほかの人間と同じように死ねたらと思えるようになったよ

[738. 匿名]

今、ドン底だ…と思ってたら、もっとドン底があって、もう這い上がれないと思ったけど
背負ってるものが大きずるし、それを放棄して自分だけ死ねるような勇気もなかった。
這い上がれなくても這いずってるしかなかった。
すごく期間はかかったけど
例えばテレビで2日後に「動物の面白映像100選」がすると言えば、２日後までは生きていたいと思うレベルになってきて
ある日ストーーーンとそういう感情が消え去る日が来た。

今はそこから10年経って
特別何が楽しいってことではないけど私にしては「まあまあ」な日常を手に入れてる。
今も当時を思い出して、自分に自信が持てることが何も無いって思い切り落ち込む日もある。
でも、そんなことないよって横で声掛けてくれる人もできたし、その人が死ぬまで一緒にいて欲しいといってくれてるから生きてける。

[739. 匿名]

私も10代～20代は喪失感、虚無感がひどく自殺に近しい行為まであったけど、なんとか生き延びてたら、今の旦那に出会いかわいい子供二人に恵まれ、夜子供の寝顔を見ながら「生きてて良かった」と思ったよ。

そういう暗い気持ちになるときは、いったん自分の事から離れて、誰かのあるいは社会の役に立つような行動をしたらいいよ。
人に感謝されるような。
自分のことばかり考えると、そういう落ちていく事に気づいた。

[740. 匿名]

>>717
あのね、何でも自分基準で人様捉えるのやめたほうがいいよ？
イタイからさ
キミの方こそ、子供部屋から書き込んでるのかい？

[741. 匿名]

>>735
首吊って死ねや。
確実に逝けるのは絶対やらないんだよね。アンタみたいなタイプってさあ

[742. 匿名]

小さい頃から外見などでからかわれ、仲間はずれにされやすくていじめられ、小中学生の頃に何度も自殺を考えました。でも死ぬ勇気もなかった。社会人になってからも先輩に目をつけられ嫌がらせをされました。
そんな私でも今は結婚して子供がいます。平凡ですが幸せです。あの時死ななくてよかったと思っています。

主さん、自殺に失敗し何もかも失ったというけれど、ここから再出発ですよ。ゆっくりゆっくりいきましょう。

[743. 匿名]

死ねとかいてる暇人はなんなん？
嫌なら見なきゃいい帰れ

[744. 匿名]

>>740 あら図星かしら
日本語もまともに使えない男みたいね

[745. 匿名]

死ぬ前に一度無理して筋トレしてみて
ボクシングジムとか割と体使うやつ
体は自分に答えてくれる
元は運動してた事もなかったので
ものすごい筋肉痛で本当に死にそうてつらかったけど
段々メンタルと体が強くなるのを感じた。
生きる原動力になってるよ

[746. 匿名]

今じゃ友達とご飯やショッピングいってガハガハ馬鹿みたいに笑ったり、彼氏が出来てウハウハだったりするアラサーですが、小学生の頃から自傷行為をして高校生で自殺しようとして2回集中治療室入りました。不登校引きこもりニートも全部しました。
一番沈んでた頃は本当に何をするのもしんどくていつかはどうにかなれるとか全く考えれなかったから、主さんは今はとりあえず自殺はせずに毎日何もしなくていいから息だけしててください。
その内に生きてるだけで幸せだと思える日が来ます。

[747. 匿名]

死にたくなるときも自殺未遂も何度かしたけど
結局死ねなかったんだよね。

死にたいと思ってた時子供を授かりました。
この子の為に生きていこうと思います。
もう死ねないね。頑張って生きるよ！

[748. 匿名]

>>705
>>707
>>706
通報しました。

[749. 匿名]

私も3回自殺したけど全部未遂でした。
けど今は可愛い子供二人授かって今では
本当に幸せです。あの時死んでなくて
よかったって思ってます。

[750. 匿名]

不倫をしてしまってから鬱になり、死にたいと思いました。相手は、会社で目の前にいて私を無視してきます。でも「なにくそ！」と前を向いて頑張ってます！今ツラいみなさん、必ずまた良いことがあります。頑張らなくていいから、はやまらないで。

[751. 匿名]

>>31
東京で一人暮らし。
実家が貧乏で病気の親への仕送りと自分の生活
夜の世界で働いてた。
昼も夜も働いてたら病んだけど、上記のお金は自分が稼がないといけない。死にたくてもしねなかった。
ストレスが肉体まで蝕んで倒れて入院手術した。
脳は生きないといけないと思ってるのに肉体が死にたがってたんだよね。

今は親の病気も向上して、
私は既婚子持ちで専業主婦で暮らしてる。
あんなに眠らずに働いてた日々が嘘のよう。
旦那の親はお金持ちで何かと気にかけてくれてる。

生きてて良かったよ私は。

[752. 匿名]

死ぬまで間の暇つぶしだと思えば気が楽になる

[753. 匿名]

>>748
705　→708

[754. 匿名]

長年付き合った人と婚約破棄して、どん底だったけど出会って2年で結婚して子どもも2人恵まれて今は本当に幸せ

[755. 匿名]

家庭環境の変化で11歳から17歳くらいまで不登校気味で引きこもりでした。でもこれじゃダメだと思って定時制の高校行ったりバイトして家を出ました。
33歳です。結婚して離婚したけど今は子供もいるしストレスフリーで楽しいです。自分だけの家庭って感じで
何もかも失ったなら、どこかへ引っ越して新しい暮らしを始めてみたらどうですか？
他人なんか気にせず適当に生きればいいです。

[756. 匿名]

結婚して幸せとか子供ができて幸せとかそういう話は聞きたくない
辛い・・・

[757. 匿名]

私も今ドン底です。しょうもない事かもしれませんが、失恋で死ぬほど傷ついてます。別れた彼に新しい彼女ができたと知って涙が止まりません。何も手につかないし、他の人と一時期付き合ったりもしましたが、やっぱり彼が好きで忘れられなくて別れました。
地元から離れて下宿していて友達もいないし、就活もしなくてはいけないし、落ち込んでいられないはずなのに、弱い自分のせいでずっと落ち込んでいます。
酷いことしたのは彼なのに、なんで彼の方が先に彼女出来て幸せになるの？正しいことした人のほうがなんで幸せじゃないのって思ってしまいます。。
この先いい事があるのか不安です（ ; ; ）

[758. 匿名]

>>744
あら図星かしら？子供(アラサー)が実家の2階に引きこもってイライラしてるの？
子供部屋だけど加齢臭モワッとしてるんでしょ？
オマケに働きもせず陰気臭いと。いるだけで家族が暗くなるヤツ？
ご両親の寿命を縮ませないためにもさっさと死にな？
悪いことは言わないよ。

[759. 匿名]

私も死のうと思って行動に出たけど、病院に運ばれて失敗に終わり生き残りました。
入院してる間にヒマだし動けないのもあり色々考える時間があり、携帯に記録してたメモを読み返すとだいぶ前から自分が壊れていってた事に気付きました。
大切な人達を傷つけ、こんなポンコツな私でも今も心から愛してくれてる。
死のうと思った時は自分しか見えてなくて、普段忘れてた周りへの感謝の気持ちを思い出した。
生きててよかった、と今なら思える。

[760. 匿名]

行く河の流れは…

主を取り巻く環境も常に同じでは無いはずです。
だから、死ぬのを少し待ってみたら…どうだろうか？
あと3年待ってみて我武者羅にもがいてみて。

[761. 匿名]

>>748
あっそ。ヒイイ怖いよお(棒)。

[762. 匿名]

>>702
マイナスいっぱいついてるだろうけど、私も人間関係には恵まれてると思います
家族良好、職場も楽、友達もほぼいないに近いが苦労はしてない

でも持病は辛い

ですが、派遣実家暮らしアラサーの28で結婚とかか正社員考えないと行けないし自分はそういうのもう諦めているので今後の老後考えると死にたくなる・・逃げ出したい
子供も婦人科の病あるし無理・・
ずっと非正規で親が死んだらと思うと恐ろしい

[763. 匿名]

>>756
辛気臭いので通報しました

[764. 匿名]

>>761
おめーのほうがこええよ
よく他人に死ねといえたもんだわ男だろ

[765. 匿名]

>>751
死ねばよかったのに(ﾎﾞｿｯ)

[766. 匿名]

>>751
なんか病んでる人でも種類があるなぁと思った。

病んでも一生懸命に生きようと向上させようと努力を惜しまない人には幸せが待ってるのかもね。

病んで死にたい死にたい私なんて私なんかって思うと絶望しかないのかもしれない。

そんなことで？って出来事で病む人いるじゃん。元々の精神力の違いなんだろうけど。

[767. 匿名]

>>758 まぁ妄想は聞いてないしどうでもいいけど死ねとか簡単に使わない方がいいよ
もう争う気はないからそれだけは言っとく

[768. 匿名]

>>757
失恋で傷ついてる苦しい思いをしてるのは
人生の栄養です
辛いけど必ず時間が解決します！私もそうだったから
必ず時間が解決するよ！
泣きたかったら沢山ないていいから
本当に辛くてしょうがないときは沢山寝て下さい
涙で目がガビガビになるけどそれでもいいんだよ

[769. 匿名]

>>747
そうだね！通報したよ！

[770. 匿名]

>>767
芯食っちゃったから妄想ってことにしたいんだよね！
現実は変わらないよ？

[771. 匿名]

>>765
こういう人って可哀想。
恵まれない人生なのは全て人のせいにして、なんとなく生きてるんだろうなぁ。
ネットによくいる引きこもりニートタイプ。
それの進化版は「誰でも良かった」っていう無差別殺人者になる。

[772. 匿名]

>>767
オマケに通報もしておきました。さらば！

[773. 匿名]

生きててよかったとか必ず思わなくてもいい
思わないといけないわけじゃない
人間てただ生きてるだけ、淡々と生きてるだけでもいいんだよ
そしてたまーに
あ、けっこう生きてていいこともちょっとあるなーと
思う時が一瞬だけでもくる
それがあるだけで上等

[774. 匿名]

>>757
たくさん泣いてください。
今はそう思えないかもしれないけど、
彼といるとあなたは幸せになれなかったんだと思います。だからお別れという形になったんだと思います。

[775. 匿名]

鬱屈してるなぁ（涙）

[776. 匿名]

>>756
そういうトピだろ。

[777. 匿名]

中学の時虐められてて周りに誰も居なくて、毎日死にたいって思ってたよ。どうやって死んだら楽なのかなこの地獄からどうやって抜け出せるかなって考えてた。でも結局死ぬ勇気なくて今を生きてるけど、あの時死ななくてよかった。あの時味わえなかった楽しい事や自分の楽しみを見つけたよ。何年もかかったけどね。

[778. 匿名]

多分だけど加護ちゃんは思ってるはず。

自分が悪かった部分もあるけど、家族のことお金のこと恋愛のことで大変な思いして、自殺未遂までしたけど。

今はとても素敵そうな旦那さんと子供たち、終いにはハロプロに許されてもうすぐ辻希美とも同じステージに立つ。

上がったり下がったりまた上がったりですごい人生だと思う。

人生って素晴らしい〜♬

[779. 匿名]

長文ごめん
人によって体調も精神状態も感じ方も違うし
それこそ見た目ではわからなくても発達障害持ちやネガティブ思考の人もいるし
辛いのに周りからはそんなことで？ってなったりして辛い

一回死んだと思って生まれ変わったかのようにってやつ、
大奥でニノがやらかして打ち首されそうになった所を柴咲コウが止めて今のお前は死んだ、新しい名前で生きていけみたいなこと言ってて
でもそんな感じでそれで生まれ変わりました！新しい私になりました！なんてなれないし、、
なれたらどれだけいいことか、、、

鬱でネガティブすぎて頭は働かないし引きこもりすぎて自分の存在意義もわからなすぎてぼーっとしてもう３月？って体感
死にたいけどこれまでずっっと辛いことだらけだったんだから少しくらい良いことあっても良くない？って思いがあって……
私も幸せになりたいのに
結構気を使う性格だしいろいろ良心でやってきて、そりゃあ見返りなんて求めずやってきたけど……
でもさすがに悪いことだらけでなんで？って思う

[780. 匿名]

二十歳ごろ、夢破れたうえに両親が離婚して、ついでに自分も病気にかかって死のうか本当に考えた時期がある
でも10年後に、昔からの夢を叶えることが出来た

環境に恵まれてたというのもかなり大きいけど、腐らないで努力したから今の自分がある
夢のように楽しい日々が送れてるから、あの時生きててよかったと思ってる

[781. 匿名]

人生に失敗、自殺ぐらい成功すっかと思ったら自殺にも失敗！
失敗だらけだけどなんとか生きてます。

[782. 匿名]

なんか最低な人がいるみたいだね
主さん見てるなら気にしなくていいからねー
こうやって人にひどい事言って生きてる人だっているんだよ。
それに比べたら、主さんはここで｢生きててよかったと思えるようになった人｣を探そうとしてる。そんな日がきただけですごいよ。
でも生きててよかったーって必ず思わなきゃ生きていけないわけじゃないよ。生きててよかったって思えなかったりする日は｢今日は私は主役じゃなかったんだ、まだ明日に期待しよー｣で寝ちゃえばいいんだよ。簡単に言うなって思うかもしれないけど。
ちょっとトピずれかな。

[783. 匿名]

とりあえず１～650は無差別通報してやったよ
疲れるな
それもこれもゴミがまごついて死なないためだよ！
死ねば私の負担も減るんだから早く死んで！

[784. 匿名]

高校で不登校になる。大検受けて大学入学するけど、対人恐怖でまた行けなくなる。自暴自棄で死にたい、親に申し訳ないと苦しかった。眠れなくなり、ただ眠る為に薬をODして昏睡状態。その後大学辞めて実家に帰る。少しずつバイトするようになり何度も辞めながらもいろんなバイトをする。そのうち仕事の上司のおばさんから男性を紹介されて結婚した。付き合った事もなく好かれた事もなかったから一人で生きてくしかないと思ってた。旦那は優しくて誠実で信用できる人。本当に今は幸せでありがたい。

[785. 匿名]

>>771
ハイハイ自己紹介乙
幾つ？仕事は何?彼氏いる？実家住まいの粗大ゴミかなあ？

[786. 匿名]

いつどうやって死ぬか考えてたけど、今正直楽しくはないけど、死ななくて本当〜によかったとしみじみ感じています。死ぬのは最後、いつでもできると思って、もうちょっとだけ耐えてください。

[787. 匿名]

タイムリーすぎてびっくりです。
わたしも昨日本気で死のうとしました。
遺書も書きました。
でも無理だった。
死ぬ度胸もないのかと余計自分に幻滅しました。
苦しいです。

[788. 匿名]

私は約10年前に自殺未遂をした。
それから仕事や恋愛等、好転した事もあったので生きていて良かったと思えた時も勿論あった。
でも根の部分は全く解決していないから、最近は毎月死にたくて、死ぬ日を延期してる毎日。
それに私は自分が死ぬ理由を探してもいると思う。心を病んだのも大きいけれど、会社を辞めて税金も払えず払わず、借金だけ抱えて夜の仕事をするも稼げず、そうやってどんどん金銭的に詰まって、死ぬしかない状況を作り出そうとしてるようにも思う。

生きるのが向いてない。

[789. 匿名]

楽しいエピソードあるよ。
奇跡的に助かってから10年以上経ったけど、友達とお腹抱えるほど笑った日、犬と散歩に行ったり一緒に寝たりする日、仕事で上司に褒められた日とかここで書ききれないほど楽しい日がたくさんあるよ。
私が一番嬉しい瞬間は「〇〇さんに相談して良かった！ありがとう」と言われる時。
別に私じゃなくても良いかもしれないけど、間違いなくその時その人の役に立てたんだと思うと嫌な日でも楽しい一日に変わる。
主大丈夫だよ、自殺した瞬間以上に辛い事は来ないから。
いつか楽しいと思える日が来ると良いね。応援してるよ

[790. 匿名]

何人か分かってくれたら嬉しいんだけど。

今がどん底なら上がるだけとか
いじめなら逃げていいとか
環境変えて幸せになろう
とか、
そういう励ましって有り難いけど不要なんだよね。

本当に辛い時って幸せになりたいとか望んでなくて
逃げる気力もないっていうか。
とりあえず終わってくれればいいみたいな。

けど、その時は分からなかったけど
今はこういう分析出来るくらいには
回復したから、主さんとか他の苦しんでる人たちも
いつか良くなるといいね。

[791. 匿名]

私が本当に辛かった時は美味しいもの食べろ、寝ろ、とか言われても喉通らなくてどんどん痩せてったし寝れなかった。
空も見たくなかった。

ただ、主さんは上がる話をくれと書いてあったから、主さん自身が這い上がろうとしてる証拠だと思う。

[792. 匿名]

>>787
大変だったね、今日はもうゆっくり休んじゃいなよ。
幻滅しなくていいよ、死ぬ度胸なんて別に必要ない。今あなたに必要なのはたくさん休むぞ！何もしないぞ！って心を決める度胸だよ。
ちょっと休んだらお腹いっぱいおいしいご飯を食べてお腹を苦しめたりして、その死ねなかった苦しみを別の苦しみでごまかしてみてね。

[793. 匿名]

死ぬのはもったいない
死んだつもり、になってがむしゃらに生きてほしい
なにも悪くない
死んでほしくない

[794. 匿名]

親に愛された記憶がないから、否定しかされてこなかったから、褒められたことがないから自己否定が強い
親と子供はすごく年離れてるし
たまに「本当は孫いる年なんだよな～」って言うけどそんなこと子供に言うなよ
お前らが遅く子供作ったからだろって
機械も疎いし、Wi-Fiとかね、説明してもどうせ意味ないからって聞く耳を持たない
いつもそう、人の話を聞いてくれないからこっちは不安で心配性になって愛情不足情緒不安定
外に求めてしまうんだよ…人に依存してしまう
自分でも人からめんどくさいって思われてるんだろうけど好きでなってる訳なんかないよ

大人になったから、親のせいにするな、立ち直れって言われるけど
やっぱりどうしても根本的なところは親のせいだよ、愛情たっぷり育てられた人見てると、すれてなくて優しくて自信もあって
どうしても自分のひねくれた感情と比べてしまって…
親の育て方で子供の人生変わってしまうなら子供なんて欲しくない、子供が可哀想だから

[795. 匿名]

>>790
わかります。
友人が数年前に自殺した時、どこでもいいから逃げて生きてて欲しかったなんて思ったけど、実際自分もどん底になった時わかりました。
逃げるのにも気力というかパワーが必要で、そんな力も残ってないんだよね。

[796. 匿名]

>>23
中学の時から。。。心から頼れる人がいなかったのですね。どうか生きてください。

[797. 匿名]

お腹空いてない？
まずは好きなもの食べてみよう。

[798. 匿名]

DVの父に育てられ、それからもずっといい事無く25年。25歳で旦那と出会い初めて長生きしたいと思った。高校生の時自殺失敗して良かった。

[799. 匿名]

>>787
せっかく絞り出した度胸は生きる為に使ってください！

[800. 匿名]

>>756
人生にも自殺に失敗した、独身、子ナシのアラフィフですが何か？

[801. 匿名]

私も、もう充分生きたと思ってます。

何度かどん底を経験したけれど、なんとなく何十年も生きてる。
命があげれるものなら、幼くして病気になったり治療法のない人に、あげたいと思ってる。

[802. 匿名]

全ては時間が解決してくれるよ。
何もしなくても気持ちは楽になるけど、
「いいこと」「幸せ」は自分から作りに行くもの。
新しい趣味を見つけたり楽しいことを探してみたらいいと思うよ。

[803. 匿名]

何かの創作活動するのはどうですか？
私は中学あたりからもうずーっと病んでますけど
創作活動に関しては割と順調です。
ハッピーに生きてきた人たちには作れない何かが
あると思ってます。

[804. 匿名]

死にたいくせに結婚して幸せになりましたーとか死にたいレベルなんて鼻くそみたいなもんだったんじゃないのw

[805. 匿名]

>>792
昨日もいっぱい泣いたけど素敵なコメントいただいてまた泣いてます。
今日は会社にも行けず休んでしまいました。
今はゆっくりと休もうと思います。
amazarashiの曲に出てくる、
"あなたのような人が生きてる世界に少し期待するよ"
という歌詞が浮かびました。
本当にありがとう。

[806. 匿名]

死にたいって考えたのは4回。
家族や職場に裏切られたし、犯罪にも巻き込まれた。
その度に本気で自殺を考えたけど、実行は10歳の時だけだった。
それ以降は死にたい衝動に心が慣れちゃったのか、死にたい事は考えても実行出来なかった。
まだ26年しか生きてないからハッキリした事は言えないけど、環境が平穏になった時にふとした幸せを見つける事が沢山増えたよ。
環境が平穏になっても、心の病は完全に治ってない。
基本的には人が怖いけど、人を好きになる瞬間をいっぱい意識できるようになるよ。
これは病気になった人にしか味わえない、最高の快感だと思う。
私はこの快感を得るために生きていくんだと思う。
この快感がたくさん集まった時に、生きてて良かった、と実感できる日が来るのかなと漠然と考えてる。

[807. 匿名]

今、特に幸せって事もないけど
でも生きてて良かったと思う
貧乏だけど。今よりもっと貧乏な時もあったし
親から離れた事が１番大きい
毎日「死ねばいいのに」「あんたさえいなければ」と言われて育てられたけど
『いや、そんな事を言われてもな』と思うようになったら楽になってきた
楽になったというか開き直ってきた？(笑)
いい加減に生きても
ご飯食べて寝れる場所があれば生きていけると思った

[808. 匿名]

ひきこもってる間は映画見たり本読んだりしてほしい、そんな気力ないかもしれないけど
早寝したり半身浴したり食生活を変えたり健康的な生活を一度して見てほしい

私は閉鎖病院に入院してたレベルだったけど今は何とか生きてます

[809. 匿名]

>>66
子供に必要なのは、相対的な愛ではなくて、
絶対的な愛だよ。他の子と比べることではない。
子供を愛して。後ろめたく感じるんじゃなくて、一生懸命育て上げるのが親の務め。
大なり小なり、親として生きてれば自分の不甲斐なさや情けなさを感じることはある。あなたは間違ってない。大切なのは、嘆くことではなくて、これから何をするかどうか。子供自身に、親からの愛情を感じてもらえるような接し方をしよう。
と言いつつ、私も昨日子育てで悩んで泣いてしまったんだけどね。子供も親も人間なんだもん。つらいときは”人間だもの”、”こんなときもあるよね”って思うようにしてるよ。

[810. 匿名]

うちの母親がアル中で何度か自殺を企てたんだけど、死ぬ直前までいって失敗した後って悲惨だったのを思い出したよ。

大量薬物摂取だったんだけど、致死量を飲んでもなぜか死ねなかったらしく救急搬送されて、強制胃洗浄して集中治療室に入院。
治療もむちゃくちゃしんどいものだったし後遺症も残ったし、ものすごいお金がかかって身内の私たちもほんとうにたいへんだった。

なんだかんだで初孫の顔を見てからは落ち着いてるけどね。
何か思うところがあったようでお酒も減ったし。
孫と一緒に動物園に行ってほんとうに嬉しそうだったよ。

[811. 匿名]

独身、子供なし、アルバイト
お先どうするんだって感じだけれど、精神世界にどっぶり浸かって病んだお陰か、芸術をみて感動することができるようになったのは怪我の功名かな
後は、山や小川や自然の雄大さに畏敬の念を抱くようになった
これが幸せ？っていわれたらわからないし、ある意味現実がめっちゃくちゃだったから精神世界に逃げてるんじゃないか？って思うじぶんもいる笑
でも、こうやると生きていられるから生きてるという感じです
あんまりあどばいすになってなくてすみません

[812. 匿名]

中学生の時クラス内でのイジメを受けていました。
教師は見て見ぬフリだし、親に打ち明けたら被害妄想だと突き放され、世間体を気にして不登校はゆるされませんでした。

当時は他の逃げ道がわからず毎日どうやって死のうとばかり考えていましたが死ぬ勇気もなく、もう空気として生きていました。

今は30過ぎですが、結婚してパートして、コンサートや舞台観劇、美容にこだわったりファッションを楽しんで平和に生きてます。
あの時勇気を出して死んでいたらいまの楽しみはないので良かったと思ってます。

[813. 匿名]

>>201
ですが、結婚したからオールオッケー！
人生の苦しみや、心因的な悩みからは全て解放されたよ！

…とはならないですよ。
多分生まれ持った気質や、精神力みたいなものもあると思います。

私は結婚したらしたで、他人との共同生活の難しさで今は悩んでるwww
自分の力で何とか人生の活路を切り開いて、あまり寝てないしすごく疲れてるけど、仕事や私生活が順調に回り始めて…
っていう時の方が、充足感に近い幸せを感じられていたかな。

自分を満足させられる方法や、心を安定させてあげる方法は人それぞれだと思う。
でも不思議と、何かに向かって頑張ってる時は、不安感や苦しさってあまり襲ってこない。
私にとっては「がんばる」が薬なのかもしれない。
マゾなのかな？

[814. 匿名]

辛いなー、だけじゃなくて楽しいなーの記憶だってたくさんあるはずなのに忘れちゃうよね。
悲しみの方につい重きを置くというか、楽しかった次の瞬間に辛いことを思い出してる自分がいる。
洒落た言い方をすると、悲しみへの感度が高すぎるんだと思う。なんじゃそりゃって感じだけどね。
でも悲しみへの感度の高さは、人の悲しみを共有してあげられる才能になると思う。教員してた時そう思った。｢○○がつらい｣って言われてもわかんない人っているよ。でも自分が辛い想いをしたことがある分だけ人の辛さにも寄り添える。
寄り添ったあとに｢ありがとう｣って言ってもらえたらうれしいよ。
落ち込んでばかりの自分に目を向けるんじゃなくて落ち込んでる人に目を向けられる才能に目を向けると、自分は生きててよかったなって思う。

[815. 匿名]

私も好きな人に裏切られて友達とも喧嘩して今までの生い立ちとか考えてアルコールのんでお風呂に服のまま浸かって包丁で自殺未遂したよ
生きることに疲れたんだよね
死のうと決めた日はいつもよりアルコール飲んでハイテンションで帰宅したからその勢いでって思ったんだけど思うように包丁刺さらなくて笑
でもあの時刺さらなくてよかったあと2年は生きようと思えた
何故なら状況が変わったからもう変わらないと思ってたけど生きてたら何か変わるんだなって思ったよ

[816. 匿名]

くだらない悩みだとか言われるけど、自分としてはそれが解決しない限り前に進めない気がしてどうしても解決したいんだけど、死ぬ以外解決しようがない。
その悩みを諦めようと努力してみたけど、自分の心に嘘ついてるみたいでさらに辛くなった。
どうしたらいいかな。
どうしても解決しないといけないんだ。

[817. 匿名]

本当に死にたかった。
今は結婚して子どもにも恵まれたから責任がある。死にたいなんて考えないけど、やっぱり２０代前半までがハードモードすぎてこんな人生ならもう二度と生まれてきたくはないね。

[818. 匿名]

キツい言い方だけど、やっぱり自殺する人の発想は「自分のことばかり考えている」からだよね。
自分がそうだったから余計にそう思います。
死に方だって、親兄弟に迷惑がかからない死に方を真剣に考えるような人は、ほんの一握りで、そういう人は大抵死ねない。
自殺したいという人のほとんどが、自分がどうすれば苦しまないかばかりを考えている人。
結局、生きるということも同じで、自分がどうすれば苦しまないかよりも、他人や周りの人たちのために自分の命を費やせる事の出来る人だけが、ちゃんと生きているような気がします。
ので、月並みな言葉だけど「自分が誰かにできる何か」をひとつでも見つけることが、自己中な人の意外と必要な生きるための条件だと思う。
自分のことばっかり見て自分ばかりを第一に考えてたら、確かにこの世は不条理で優しくなくて苦しいことしかないと思う。

[819. 匿名]

小さなころはいじめが当たり前の田舎の学校に通っていて人間不信のまま大人になり、
そこから仕事で病んで、毎日高いビルの屋上を見つめては泣きながら出社してました。
小さいころからそのうち死のうとかそんなことしか頭になくて本当に危なかったです。
幸いその後なんとか踏ん張って好きな人と結婚できてからは絶対的な味方がいるという安心感から
生きるのがとても楽になりました。
人は相変わらず苦手だし仕事も長続きしませんが、それでもそれでいいと言ってくれる人がいるだけで安心できるものです
結婚だけでなく、ペットでも物でも趣味でも、心のよりどころがあればきっと楽に過ごせるようになりますよ

[820. 匿名]

なんだかんだみんな幸せそうで羨ましい

[821. 匿名]

ハハッ！子供部屋に引きこもりつつ、自分の身体の子供部屋未使用なんだね！
そんな人たち死んじゃえ！

[822. 匿名]

クソ野郎との恋愛と将来の不安が相まって鬱になり自殺未遂までしたけど、その人と別れて全く別の世界に飛び込んで自分の気持ちがいつでも1番！って考えてたら、鬱病も寛解したし治って5年以上経ってからだけど良い人と結婚もして今は精神的にも金銭面も落ち着いて生きられるようになったよ。
クソ野郎達がちょびっと不幸になったのを見れたし、あの時に死ななくて良かったって思うよ。
何事も無駄なことはないと今では思える。
辛い時期は死にたいとしか思えないと思うけど、考え方が180度変わった時に道が開けるように感じるかも。

[823. 匿名]

>>818
自分のことばかり考えて他人に迷惑をかけるのはよくないよね。
でも、自分が辛い状況にあるのに、他人のために生きるって出来るかな。
自分がある程度の心の安定を保ってないと誰かのために尽くしたり出来ないと思う。
誰かのために生きることは素晴らしいことだけど、そうするためにはまず自分を大切にしてあげないといけないんじゃないかな。

[824. 匿名]

不幸話も幸せ話も大したエピソードじゃないやつばっか

[825. 匿名]

>>804
幸せになれなそうな人だなw

[826. 匿名]

乳児抱えて離婚して職場のパワハラにあって精神参って自殺しようとした時…
ふとどうせ自殺するならパワハラババアの顔面一発殴って鼻の骨へし折ってからにしよう…
ブチギレしてパイプ椅子身体スレスレに投げ付けたらパワハラババア失禁した(笑)
２度とパワハラしてこなくなった
自殺しなくて良かった
可愛い子供の成長見続けて幸せです
そして最近彼氏もできましたし

[827. 匿名]

>>824
それはあなたが人生経験浅いからだろうね。

[828. 匿名]

>>824
ご自慢の不幸自慢をどうぞー

[829. 匿名]

前の会社でセクハラ、パワハラ、いじめなど色々あり生きるのが辛かったです。2年前に転職して今は幸せにやってます。

[830. 匿名]

>>816
人の悩みにくだらないものなんてないよ。
諦めることが自分に嘘をついてるって感じるってことは、どうしても解決したいんだよね。でもその解決方法が死ぬ以外ないなんて、読んでいるだけで悲しい。やっぱりくだらない悩みなわけない。
文章がすごく、つらそうで気になってしまった。何も知らないのにごめんね。

[831. 匿名]

小学生の頃は、成績、運動神経共に悪くて、正反対の妹とは事あるごとに比べられていたし
アレルギーが酷くて、男子にはエイズとあだ名を付けられ、
仲良しの女子からも仲間外れにされて
給食は一人で体育館の裏で食べていました。
本当に毎日辛くて、当時はいじめで自殺が社会現象だったから、
隙あればって感じで死にたいと思っていて
でも勇気がなくてなかなか行動には移れずにいました。

でもなぜか、高校から楽しくなり
「学生デビューしてやる！」とJJとか読みながら受験勉強に精を出し
短大で派手になり、いろんな友達が出来て
社会人になったら更に楽しくなって
今に至ります。
子育ても主婦業も楽しい。

子供の時は、自分がいる狭い世界がすべてだったけど
一歩外の世界を踏み出してみると
沢山のいろんな人に出会えて楽しい世界があった。
友達いなかったけど、
高校短大社会人になってから出来た友達は
今でも仲良しだし。
あの頃の私に会ったら
「もう少しだけ頑張れば未来は明るいよ」って言ってあげたい。
大丈夫、辛い時はそう長く続かないからって！

[832. 匿名]

>>757
大丈夫やでぇ
男なんて本当にいくらでもいい男いるから

貴方が自分を幸せにする事を諦めなければ
もっといい男と出会えるでしょう
大抵のがるばばあ達も通ってきた道さ
つまりみんな生きてる大丈夫

過去の男はウンコだ
だってもうその男の良いところを貴方は吸収したんだから、残りカスのウンコだ
そのウンコにいつまでもハエのようにたかるか

胃を休めて
もっといい男を食べる断食をはじめるかは
貴方次第さ

[833. 匿名]

4年前に一文無しになったときはもう本当にダメになったらいつでも死のうと思って生きてたよ
当時は精神的に病んでて仕事もしてなかったし真冬なのにガスは止まってるし旦那は行方不明だしで
そこから日雇いの仕事し出して、でも食べるものろくに買えないから1日食費100円くらいで
いっつもお腹空かせてたけど病気もせずに普通に生きてる自分の身体凄いなって思ったわ
そこからいつでもダメだったら死ねばいいって考えで今まで生きて裕福ではないけど生活はかなり安定した
いつしか死ぬことも忘れてた
あんまり先のことは考えずとりあえず3か月、とりあえず半年、とりあえず1年って感じで生きて来た
今思うとどん底の時に学んだり感じたことは大きい、楽しい時って人として成長はしないよね

[834. 匿名]

線路に飛び込もうとしたことある。本気で
精神的に参ってた時で周りは真っ暗線路しか見えてなかった。

でも今は生きててよかったって思うことあります。
寝れてご飯食べれて幸せだなって思う。死のうとした時三大欲求ない。5感もない。今は白米食べて幸せ(甘みを感じられる)晴れた時は空を見ておいしい空気吸えて幸せって思う。(前は上を見ることもできなかった)

主さんの欲しいエピソードとは違うかもしれないけど、あの時死んでたら今ここに居なかったんだ。食べること、寝ることだってできなかったんだって考えると死ななくてよかったって思う。

[835. 匿名]

上司のパワハラだけでも精神を病んでるのに、周りも私の事をあんまり良く思ってないらしいと聞き絶望してます。
毎日仕事行きたくない。辞めたい。
この先、生きてて良かったと思える日が来てほしい。

[836. 匿名]

私なんてもう、ふらっと寄ったパン屋で
焼きたてのバゲット買えただけで
幸せだよ

まぁこうなるまでは私も色々あったから
主もきっといつかそうなるよ

とりあえず身体休めたら
衣食住を整えて
また始めればいいのよ

何もない？最高じゃん
人生かかえたものを下ろしていくのがいかに難しいか
身動きがとれないより
ずっといいし
主の経験は残っているんだから
全くないもないというわけでもないしさ

[837. 匿名]

>>830
ありがとう。
コメ、すごく嬉しい。
そう言ってもらえるだけで、ここに書き込んでよかったと思える。

[838. 匿名]

小学2年のとき、自宅の庭で、大切に育てて毎日成長を楽しみにしていたヘチマがあって。
ある日、庭の工事でそのヘチマを移動されていて、枯れてしまったとき、
あまりの絶望に本当に自殺しようと思って、カッターで手首を切ろうとした。
直前まで本当に本気だったし、怖くもなかった。
でも親の顔が浮かんでやめた。
あのときヘチマごときで自殺しなくて本当に良かった😭😭😭

[839. 匿名]

>>1
高校一年の時、自殺しようと思ったけど
普通に今幸せだから死ななくて本当によかったよ
何が原因で死のうと思っているのか知らないけど
死なないほうがいいよ

[840. 匿名]

小学生～高校生まで、取り巻く環境が酷すぎて家に帰りたくなくて死にたいと思っていた。
この雪の中に埋もれていたらいつか死ねるかな、とか考えながら帰っていた。
中学ではいじめられたりもして。
いつも｢自分よりも大変な思いしてても頑張ってる人はいる！｣と言い聞かせて生きてきた。

33の今、生きてて良かったと思えてるよ。
人生のどん底からなんとなく10年も生きてみたら、違う世界が待ってるかもしれない。

[841. 匿名]

高校の頃から今までずっとどん底で、死にたいと思って睡眠薬大量に飲んだけど死にきれなかった。
今も心療内科に通院しながら治療中です。

[842. 匿名]

一時期、親戚や親の死が見事に重なり、寂しくて故人に会いたくて本気で死のうとしたことある。けどそこから寂しさを紛らわそうと買った多肉植物にどハマりし、水あげたり眺めるのが生きがいになってる。笑
自殺したら地獄行きだし亡くなった人に会えるわけではないし死ななくて本当によかったと思う。

[843. 匿名]

>>825
自分はそれで幸せと思い込んでるんだから意地悪言わなくてもいいじゃんねwww

[844. 匿名]

私は知らないうちに不倫してて
ある日奥さんから連絡が来た。
そこからドン底で１週間で10キロ痩せたり
リスカ、ODしたり…精神科の柵のついた窓のあるような
部屋に強制入院させられたりもした。
奥様には本当に申し訳ないことをしたと思う。
その彼と別れて10年。そのことも全部知っていて私と結婚してくれた旦那に感謝してる。

[845. 匿名]

34歳までの死因で一番多いのが自殺。
先進国の中で日本だけ。
というチラシを今日駅で配っていた。
貧しいわけではないのに若者が精神的に辛くて自ら命を絶つなんて本当に悲しい。
明るい未来は絶対あるから生きて欲しい。

[846. 匿名]

>>810
810さんもお母様も大変なことを乗り越えたのですね。
動物園に行って嬉しそうだった、という文を涙出ました。

[847. 匿名]

中学二年生の時に本気で死にたくなって、自殺未遂したよ。でも高校に通ってる今、すごく楽しいし、死にたいって思う日がなくなった。
これがいつまで続くのかは分かんないけど、幸せな毎日を送れたら良いなって思ってる。
主さんにも幸せが訪れますように。

[848. 匿名]

一度死んだから、その後の人生はボーナスゲーム！

って感じで生きてるよ！＼(^o^)／笑

[849. 匿名]

案外人生ってそれの繰り返しじゃない？
後から振り返ったらそう思う事多いよ。
だから今すごい辛いけど後で死ななきゃよかったって日がきたら勿体ないしとりあえず生きてる。
いつでも終わらせられるって思えばなんとなく頑張れるよ(^-^)

[850. 匿名]

毒親持ちで学校では何年かに一度くらい苛められてた
学生時代は自分の将来に希望が持てず死ねないのは意気地がないからだと自分を責めていた
結婚して親から離れてからは伸び伸び出来るし離れてみたらあれだけ苦しかった学校も元家庭も社会とは別物の小さな世界だし子供もできて可愛いし幸せだ

[851. 匿名]

身内から真面目にお前さえ生まれなきゃと言われ学生時代には家庭崩壊。
家族が血を吐くのを目の当たりにするような日々。
誰に何をされたから、じゃない。
生きる理由が見つからなかった。

そんな最中で仲の良かった人が病気で亡くなった。
病気なのは知っていたけれどまさか亡くなるとは思ってなくてお通夜に行って御両親にあった。

入院中も仕事に復帰したくてリバビリも頑張って杖をついて職場に行ったこともあったときいた。
絶対復帰するんだと最期まで弱音を吐かずに頑張ったけど駄目だったときいて
頭を鈍器で殴られたような衝撃というか、生きていられる儚さを感じた。

棺をみるとあんなに日焼けして元気だった人が真っ白になって痩せこけていた。
頭の病気だったから頭には白い帽子みたいのかぶってて。

なんだ睫毛意外に長いじゃん、なんてぼんやり思った。
これもう10年以上前の話なんだけど打ち込んでる今もちょっと泣きそう。

生きれるなら生きといた方がいいよ。
私は30代になって生きてて良かったと思うことがたくさんあった。
生きる意味を教えてくれたのはその人だった。
その人の分まで生きてあの世ってものがあるなら
早死にしてダセーってからかってやるって決めてるんだ。

人生いきてみるもんだよ。
生きていればいろんなことが出来るから。
死んでしまったら何も出来なくなるから。

[852. 匿名]

ここに書き込んでいる人達から比べたらしょうもないことなのかもしれないけど、本気で長身短足が嫌で死にたいと思っています。
長身短足だと座高が高くなるので、色々な場所が窮屈に感じてしまい、本当に体が辛いです。
だから、仕事始まるまでの間、資格の勉強しようと思っているのに、座高が高いせいで全然はかどらなくてもう死にたいと思っています。
それに、長身短足ってすごい不細工だと思うと、何もかもがどうでもよくなり、やる気がなくなっていってしまいます。
同じように長身短足の方、同じような感覚になりますか？
また、なったときどのように対処しますか？
差し支えなければ、教えていただけませんか？

[853. 匿名]

イジメっこより最高な人生今歩めて毎日幸せ！
長い人生何があるか分からない！

普段の行いが悪い人はいつかバチが当たる
は当ってる！

[854. 匿名]

すっごくタイムリーなトピ
先週自殺に失敗しました。
元々自殺願望が強かったのですがトラウマが最近よく出てきてこの先も楽しいことがないから薬を沢山飲んで死のうと思いました。
でも生きてました。
起きたら震えが止まらない、寒気、心拍数が上がる、過呼吸、パニック。
通院先の精神科に縋る思いで行っても話を聞くだけで終わりました。
症状も治らないし怒られ覚悟で今日、内科に行きました。
ODは伏せてましたが先生は入った瞬間から見た感じでわかったと言われました。
ただの治療、というよりパニックについて色々なお話をしてくださりほんの少しだけ気持ちが楽になりました。
食べることも嫌いになってしまったし誰かに見られて生きてる感じはまだですが
すぱっと死ぬことが出来ない。けど図太く生きようって思っても難しい。
死のうとした代償なのか息苦しさ、若干の視力は失いましたが今のところ生きて幸せかと問われたら死ねなかったら生きてる、という感じです。
自分語り失礼しました。

[855. 匿名]

母子家庭で引きこもりしたり絶望で立ってられなくなったり心療内科にお世話になったりしたボーダーメンヘラです。死にたいとずっと思ってるけどチキンで出来なかったです。

何とか再就職してお金使って死ぬ気で婚活して結婚して、やれること全部やって妊活して子供を生みました。子育ては大変だけど、自分の赤ちゃんを見たらまぁ生きてて良かったと思いました。妊娠中の方がより強く思いました

幸せになりたいと言う気持ちを捨てられなかったので死ぬ気になって努力しました

[856. 匿名]

生きてる理由を見つけようとしなくていい
人生なんて死ぬまでの暇つぶしだと思って適当（いい意味でも悪い意味でも）に生きてる。

[857. 匿名]

>>852
椅子に座ったときの座高がきになるのであれば、
高さを調節できる椅子を使う、というのが一番に思いつきました。

私は背が高くて座高が高い人を見て不細工と思いません。
いろんな容姿の人がいますし、コンプレックスに感じてる人もいっぱいいると思います。

[858. 匿名]

何か有ると、死ぬこと以外かすり傷と自分に言い聞かせてる。かすり傷は、結構、痛いもんだな。

[859. 匿名]

>>852
長身短足でついでに足の形も悪く尻もでかいけどごまかせる服もあるし人はそんなに他人のスタイル気にしてない

[860. 匿名]

両親が毒親でいつも否定されて生きてきて、自分に自信が持てず苦しくて死にたかったときもあつたけど今、優しい夫と息子が居てくれて居場所がやっと出来た。生きてて良かったなって思う。

[861. 匿名]

残りの人生の3分の1は 寝ている時間
人生が残り60年でも、その内20年間は眠っている
だから人生は思ったよりも短い

という事を知ってから生きるのが少し楽になった
短いなら、他人の意見なんて聴いてる時間ない
人がなんて言おうと好きな事をして生きる

[862. 匿名]

>>857
アドバイスありがとうございます。
椅子を買い換えてみようと思います。
また、座高の高い人を不細工だと思わないと言っていただけて、少し安心しました。

[863. 匿名]

みなさん
これから楽しみにしてることありますか？
私はありません。
楽しみな予定、というものはもう何年もありません。

周りは
何ヶ月か後に子どもが生まれる、
旅行に行く、映画に行く、などあるみたいですが。

[864. 匿名]

>>863
あるよ
今夜はほっともっとの唐揚げとビールで宅飲みする
そんなささやかな楽しみ

[865. 匿名]

小学生の頃に毎日死にたい思いにさせてくれたクソガキが中学でグレてパシリの末に中卒で何十年も引きこもってて自分の方が圧倒的に幸せザッマァと見下せるのは結構嬉しい
性格悪いけど日々物隠されたり花瓶割った罪押し付けられたり公園遊具に私の名前で死ねとか悪口書かれたり虐められなければ普通に心配してたしまぁいいわ

[866. 匿名]

>>863
まだ先だけど新元号の発表とGWの10連休楽しみにしてる。笑
GWは何も予定ないからダラダラするけど。

[867. 匿名]

ここにいます！私！

今も敵ばかり、風評被害ばかりですが
生活リズムも変え、趣味習い事を増やし、
視野を広げました。幸せです！
まずは環境から。
早寝早起きとか。薬局の睡眠剤に頼っても
いいと思いますし、NPOの相談電話もあります。

世界にはものよいとかになっている方もいます。
あと生きているだけで百点満点。
飢饉とかに耐えた命を受け継いでいて、
耐えた遺伝が入っています！

[868. 匿名]

>>823
うん、そんな風に教えられてそんな風に育ったんだけど。
うまく言えなくて申し訳ないのだけど、、。
「自分のことばかり考えずに、自分が出来ることを見つける」っていうのは

結局ね。学校の先生や親が言う「自分の幸せを考えて生きる」のって案外に難しいと思う。
自分を大切にしようという、その「心」のせいで傷つくことが多くて、本当に苦しい。

だから、生きていくための手段として、何かひとつでも自分の命を何かのために使おう（それは対象が人でなくても良い）という自己犠牲ではなくて、自分が生きてる価値や意味のベクトルを自分方向にむけない考え方をするというか、その一歩ができれば生きる意味が本当に変わる。

今の世の中「他者のため生きる」ことが悪で、自己犠牲なんて悪でそんな人生に意味はなく、損していてそれなら死んだほうがマシという考え方が普通の価値観になっていることが、逆説的に生きづらくしているというか。
やっぱりうまくいえないなー。

[869. 匿名]

人は平等じゃない。
生まれた時から全てが違うと知って人が持ってるものや環境に羨ましく、妬ましく、恨めしいと20代までは思ってた。
学生時代はヒエラルキーのトップにいる男女から顔が可愛くないと言われたり、目立たないように大人しくしてても、難癖ばかりつけられる日々。
高校の頃に、両親の離婚問題でストレス臭を発するようになり、いじめられて泣いてた。
自分なんか生きてる価値がないと思ってたし、死のうと思った。
でも、死ねなかった。
苦労して育ててくれた母親が泣く姿を想像したら、死ねなかった。
社会人になったら、意地悪な人もいたけど優しい人も沢山いて人には恵まれたかもしれない。
今は結婚して、４ヶ月になる娘がいて色々なことがあるけど、人並みの幸せを実感してます。
絶望してしまうこともあった。
なんでこんな目に合わなきゃいけないのか？
なんで可愛い顔じゃなかったのか？
なんでお金持ちの家に生まれなかったのか？
なんであの父親だったのか？

自殺をするのは人だけらしい。
人生は長いからまだ命を終わらせないでほしい。
主さんがどんな辛いことを経験したか私はわからない。
私より辛い人も世の中、沢山いることも知った。
長々とごめんなさい。

[870. 匿名]

>>854
偉いなぁ
私もそういう症状あるけど、病院に行くまでの気力がない。
怒られる覚悟して病院に行って先生とお話しするって結構大変なことだよ。
必ず良くなるよ。

[871. 匿名]

>>856
成る程！
今の人は生きる意味とか、自分に厳しすぎる人が多いよね

[872. 匿名]

結局は子供産んでる人って自分の事が嫌いじゃない人なんだよね

[873. 匿名]

>>1
約２年前、同じような思いをしました。
どん底過ぎて記憶があまりありませんが、それ以降は何をするのも怖くなくなりました。
『あの時よりつらかった事は無い、もうここより底は無い』そう思うと、何も怖くなくて、引きこもりだったので、マンガを描いて、自分だけの世界に浸りました。
浸って満足したら、そのマンガを人に見せてみようと思いつき、出版社に投稿しました。

今は漫画家で、つらい事もありますが、やり甲斐があって本当に楽しい日々です。

ただ、あの頃のつらい思い出というのが、なにがそんなにつらかったのか、悲しかったのか、人生を終わらせたかったのか、ほとんど記憶になくて、今の記憶しかちゃんと残ってません。

それはそれで幸せかもって思って楽観的に今は生きてますよ！

[874. 匿名]

私もありました。
婚約破棄 ・交通事故・車盗難・摂食障害

今は、結婚して3人の男の子のママです

あの時、人生諦めないでよかった

今、幸せです

子供達に会えてよかった

[875. 匿名]

「ありがとう」と言われて、嬉しくない人っていないじゃない？
だから、「ありがとう」と言われることを増やすしかない。

今、幸せに生きてる人のほとんどは誰かに「ありがとう」って言ってもらえてる人の気がする。

[876. 匿名]

>>854
私もODしたことがあります。
でも、854さんとは症状が違いました。
同じODでも、状況によって状況は違うのですね。

[877. 匿名]

死にたいと定期的に思うようになって15年…でも去年の秋くらいが色々あってどん底だったかな。今は、まだ生きているのが楽しいかと聞かれると、60%くらい。やっぱり楽しいことばかりじゃないよね。でも生きていれば誰かに必要とされているし、何より娘を残して死ねない。
別に楽しく生きる必要はないんじゃないですか？
キラキラする必要もない。そう思えば少し楽になりました。
そこそこ衣食住が足りていて、たまに笑えるようなことがあればそれで十分かなと今は思います。

[878. 匿名]

>>876
打ち間違えました。
状況によって症状は違う、の間違いです。
失礼しました。

[879. 匿名]

新興宗教からもの凄い嫌がらせを受け、自殺を考えた
SCの顔認証システムにも勝手に誤認証されており、どこに行っても嫌がらせされた
ある時、某銀行に行った時そこの立っている警備員から背後で『まだ生きてるんだ』と言われた
この犯罪が公になるまで生きなくてはいけないと思った

[880. 匿名]

19歳の時自殺未遂しました。
左乳房を一部切除する手術をして、えぐれて歪な形になり
大きな傷跡が残って、自分の体を見るのも嫌なほど落ち込んでいた時、
唯一の支えだった当時付き合っていた人にずっと浮気されていて
相手の女性に私の体の事をおもしろおかしく話していた事が分かり全てがどうでも良くなった。
だけど自殺に失敗してからは何か意味があるんだと思い生きてきて、
今は、胸の事なんて気にしないと言ってくれた優しい旦那と結婚して
子供も産まれて本当に幸せです。生きてて良かったと心から思う。

[881. 匿名]

高校生のとき人間関係に疲れて
死のうと思ったけど失敗して死ねなくて
しばらく廃人状態だったけどまだ目も
あいてない子猫を拾ってなんとかして
育てなきゃって、がむしゃらに頑張ったら
健康優良児に育ってくれた。そのことが
あってから何でも出来る気がして諦めてた
学校入学して夢だった上京もできた。
いまでも猫には頭が上がらない。

[882. 匿名]

>>109
子供が後天的障害があったら死にたくなりそう
性格悪いのは知ってる、ごめんね！

[883. 匿名]

皆んな不幸になればいいのに。
苦しめばいいのに。
非難されるだろうけど、他人の幸せなんて喜べない。
いっそのこと地球ごとなくなって欲しい、、、。

[884. 匿名]

うつ病でどうしても死にたい気持ちが消えない
今も投薬は続けてるけど治療開始した時から少しずつ、本当に少しずつましになってきた
8年くらいかけてここまで来た
死を考えるときはとにかく「無」になることを意識してるよ
あとはトイレのスリッパを揃えるとか、小さなことで良いから毎日続けると良いって聞いて、それを続けた自分を自分で褒めるくせをつける
自分を褒める、認めることってすごく難しいし苦しい過程だけど
少しずつ練習を積み重ねると自信に繋がるからおすすめだよ

主さん、ずっと頑張って生きなきゃ！って思うと、ずっとって大変だな気が重いな
って先のことが不安になるかもしれないけど
とりあえず一週間、死なないでみる。
一週間生き抜いたらまた一週間、生きてみたらどうかな

振り返ってみるとけっこう長生きしてるってなるかも。
応援してます。

[885. 匿名]

本当に辛いと激励も罵倒に聴こえるからね…動く事も辛いし、人に会うと刑罰受けた気分になるしで追い込まれるし
平凡と言われる人生を送れてる人が理解するには難しい事だわ
それでも自分の辛さを最後に癒すのは自分が答えを出す事、なんだよなぁ

[886. 匿名]

>>872
変わる場合もある。私は自分の遺伝子なんて残したくなかったけど妊娠したらそんなこと関係なくなった。お腹に赤ちゃんがいるって思うだけで他はどーでもいい。周りがなんて言おうと気にならない。ただ幸せ。

[887. 匿名]

私も今辛いです。
朝起きて今日もまた生きてる…って思ったり、どうやって死のうか常に考えてしまっている。
家でさえ居場所がない気がして、友達もいないから気持ちを吐き出せる場所がない。私なんか居ない方がみんな幸せなんじゃないかって思ってます。
でもこの前犬がケガをしてしまい、家族の事も信頼してないから、私がいてあげないとこの子の不調に誰も気づいてあげられないって思って、それで何とか生きてる感じです。

[888. 匿名]

躁鬱でODしてリスカして意識ぶっ飛んで救急搬送された。
第一発見者は小学生の息子でした。
その時は苦しくてそうするしかなかったけど
何かの漫画に「諦めたら生きるのはそう辛くはないよ。」って書いてあって
旦那の行動・暴言・DVとか全ての事を諦めた。
「この人は籍の入った友達。」って思うようになったらラクになった。
無理して旦那のご飯作るのを止めた。最低限の事だけ。
今も心療内科には自立支援使って通院してるけど
待合室で待ってる時に色々な患者さんを見て
自分よりもっと辛い人いるんだな・・・。って思って
あの時死ななくて良かったと思えるようになった。

学生の時に付き合ってた人が夭折してるから
そっちの世界に行ったら会えるって思ったけど
「まだ来ちゃ駄目だ！！」って言われてる気がした。

今は子供の通う療育施設でボランティア出来るまで回復してます。
お給料は出ないけど、結構楽しんでます。
後、太陽の光を浴びるって凄く大事だって思います。
それだけで満たされた気持ちになれます。

[889. 匿名]

>>883
わかる。そんな時期あった。けど幸せになれる。私は若い内に不幸は殆ど経験したんだと思ってる。昔はどうせ頑張ったって悪い方向にしかいかない…ってマイナスに考えてて、それより悪い事が沢山起きた。今はマイナスに考えても全てが良い風にしか転ばなくて昔と違いすぎてたまに泣けてくる。
あなたにもそんな時が来ますように。

[890. 匿名]

ここ1年位、死にたいって思ってます。この先、生きててよかったなんて思える日が来ると思えなくて…苦しいです

[891. 匿名]

>>886
あなた似ていてもいいんだね
いや外見じゃなくて性格や欠点？トロいところとか、いじめられたこととかも思い出さないんだね
まあ今はゆったり生活した方がいいね

[892. 匿名]

>>888
責める言い方するつもりないけど息子が可哀想
死ななかったから良かったじゃないかって返されるかもしれないけど
息子さんも傷ついたと思うよ
ちゃんとケアされてるのか心配です

[893. 匿名]

サンボマスターとか聴いてもダメ？

[894. 匿名]

離婚しました。
それで辛い別れがいくつもあって、死ぬ気で、カウンセリングにも通いました。
でも5ヶ月後にとても素敵な人に奇跡的に出逢い今はすごく楽しいですー。
あとは自信を持って私だけのユニークな人生を楽しく、誰にも邪魔されず歩んでいくのみ!!
多分、私大丈夫。

[895. 匿名]

個人的にはクラシックか演奏だけのジャズを心境に合わせて選曲して聴くだけでも1mmは違うかと…
自分の経験でしか考えつかなくて申し訳ない

[896. 匿名]

>>891
今は色々経験したからこそ全て守れる気がする。でも自分だけじゃどうにもならない事もあるだろうから、とりあえず良い環境を作るために妊娠中から色々してる。昔は人が怖くて仕方なかったけど、今は人脈広げたり、仕事を広げたり、昔では絶対出来なかったことを子供のために進めてるよ！

[897. 匿名]

>>118
男だって、箱バンで家族サービスすることが幸せだって言う人もいるんだよね
男に寄生って言う人はもう少し世間を見た方がいいと思うよ

[898. 匿名]

若気の至りでダメ男にどっぷりはまり
最後はボロボロに捨てられ本当に
死のうと思ってたけど 友達に助けられた。
その後はダメ男にはまる自分にも非があったと
気づき精神力鍛え上げて、
人を見る目も養った！
色々な人と出会った学んだ色々考えた！
そして今の旦那と結婚してとても今幸せです！
あの頃の自分がいたから今の幸せ
があるんだなと今なら思います！
辛い経験は自分が成長出来るチャンス
だったので今では元彼に感謝してます！！笑
あそこで死ななくて良かった～～～

[899. 匿名]

>>148
そうか？ガルちゃん見ると男に頼って失敗例の集まりじゃん
独身で生きることに挫けることよりも
男のせいで失敗する人生の方がごめんだわ

[900. 匿名]

再就職したが思う様に仕事が出来ず、毎日どうやって死のうかなと考えてた時があった。
会社からある時、やめる様に言われた。ちょうどその日メンタルクリニックへ行くのに予約していた日で結局、適応障害だったことが分かった。やめる様に言われてよかったんだと思いたい。
それからは職業訓練に行ったり、バイトしたりしながら仕事探してる状態。
前々の職場の人らとは食事会したりとかしてるし、またみんなで集まれる様な職場に恵まれたらなーと思うが、早く普通に働きたい！

[901. 匿名]

周りには幸せそうなカップルがたくさんいるのに浮気され暴力ふるわれ別れたくても別れられなかった時死にたくなりました。でも今は優しい旦那と出会えて結婚もできて幸せです。生きててよかったです。今思えば、あの時があったから男の人の見る目が変わったと思う。

[902. 匿名]

>>99
アラフォーだとしたら、どのくらいの妥協か知らないけど
同居とか、年の差が二回りあるとかでなければ
その人が大事にしてくれるなら結婚を考えてくれるなら
って思うけどな
結婚ってゴールじゃなくてスタートだからね
育つ愛情もあるよ

[903. 匿名]

幸も不幸も刻一刻と消え失せていくものみたい。

[904. 匿名]

つらいときって周りがどんなにポジティブな言葉をかけてくれても響かないよね
大丈夫、って言われても何を根拠に！？って逆切れしそうになったりして
死にたいし耐えられないしもういいやって
主さんの心がほんの少しでも明るい方へ向かいますように

[905. 匿名]

小学生の頃から自殺願望あり。高校生で自殺未遂。20歳で鬱。28歳頃から摂食障害からの鬱。今34歳、結婚して1歳の子がいます。本当に幸せです。この子を産めて良かった。出逢えて良かった。死ななくて良かった。頑張らなくてもいい。死ななきゃ幸せになる可能性はあると思います。

[906. 匿名]

>>903
嫌な記憶だけなくなればいいんだけどねーうまくいかないもんよね

[907. 匿名]

>>900
休職中の身として、900さんが眩しいですわ…
職場復帰目指して、焦らず暮らそう
金銭面見ちゃうとビクッてなるけど(笑)

[908. 匿名]

>>41
すごくいい話ありがとう
友達と仲良くね

[909. 匿名]

3人目の子供が生まれた直後に夫の浮気を発見、思わず本人に詰め寄ったら逆ギレされて、義母まで家に押しかけてきて滞在し、全部私のせいだと怒鳴り続けられました。
3年前のバレンタインデーの日、あの日も朝から義母に「ダメな妻な上にダメな母親だ。もう必要ない」と言われ続けて吹っ切れてしまい、子どもたちを寝かしつけてから致死量以上の鎮痛剤をお酒と飲みました。
いっぱいネットで調べて、ゆっくりと噛み砕きながら薬を飲まなきゃいけないって分かってたのに、一回飲み始めたら死ぬのが楽しみすぎて一気飲みしてしまい、気を失った後に吐いてしまったようで気づいたら夫が私の横腹を蹴りながら救急車を呼んでいました。生きていたことにがっかりして言葉も出ませんでした。
私は一度は全部を諦めたダメな母親です。
でもそれを機に目が覚めました。
一度は命を諦めたけど、幸か不幸か助かった。

体調が回復してから1年かけてあらゆる証拠を集めて、自分の隠し財産を増やしつつ、高いけど有能な弁護士を雇って、びっくりするくらいの好条件で離婚しました。
元夫や義母は私に近づくこともできない措置をされています。
生きていると今でも辛いこともあるけど、死ぬほどでもないかなと思ったり、生かされているような不思議な気持ちです。

これからも毎年バレンタインデーが来るたびに思い出すと思います。でも子どもたちが幸せに自立するまでしっかり生きていこうと思います。

主さんも来年、再来年の今頃にはたくさん状況が変わっているはず。大丈夫です。

[910. 匿名]

>>10
何も考えないのができないんだけれど。

[911. 匿名]

将来の夢が消えることになってから10年経過した大学生です
何のために生きるのか、何が楽しくて生きるのかどれだけ考えても分からないし生きる必要性を感じられないです
「その答えを見つけるために生きるんだよ」とハッピー人間がよく言いますがわざわざ生きてまでその答え見つけたくないです
やりたいこと出来ずに生きてる年上の方達はどんな気持ちでいるのか知りたいです（恋愛したい等の願望が無いので恋愛以外に関する答えだと更に参考になるので有難いです）

[912. 匿名]

中学の時も高校の時も社会人になってからも死にたいぐらい嫌なことあったけど、その死にたいぐらい嫌なことがなんだったのか忘れた
時間薬
生きてて良かった、楽しいもん

[913. 匿名]

母親が精神病、父親がギャンブル中毒、兄は不登校でした。わたしは虐待&ネグレクトが酷くて親戚の家に引き取られました。寂しいことや不安なことばかりでしたが、ようやく自分の家らしく親戚の家で暮らしていたときに学校や恋愛関係などを引き金に子供の時からの心身的なものが爆発して精神的におかしくなりました。心配かけないようにと親戚には言えず一人で心療内科に通う日々。学校の単位も危なくなり親戚に相談したら「親じゃないんだから知らない」と。独りぼっちになった気がして自殺未遂をしたら警察沙汰になってしまいそのまま親戚の家を追い出されてしまいました。
ボロアパートで一人でお金のない中暮らす日々。何度、自殺未遂したかわかりません。
これからどうしたらいいんだろう

[914. 匿名]

２１歳の頃には色々ありすぎてもうボロボロで飛び降りようと思った。
その後なんとか結婚出来て離婚したけど子どもがいるから幸せ いなかったら死んでる

[915. 匿名]

死にたくてたまらなかったけど仕事で成功して稼げるようになった今は生きてて良かったと思う！
欲しいものも手に入るし、親孝行もできる。

[916. 匿名]

結婚前提で付き合っていた相手に浮気されて、その後もいろいろあって、どうして私は比較的真面目に人生生きてるのに好きな相手に大切にされないんだろう？？生きている価値ない？？とその時はすごく落ち込んで死にたかったけど、私の良いところも悪いところもわかって大切にしてくれる今の主人に会えたから本当に死ななくてよかった。子どもにも恵まれて、本当に大切な存在ができた時にあ〜生きていて良かったって思うよ。それに1つの命の尊さを実感した。絶対に自分の命無駄にしないで。

主さんの理由はわからないけど、1人の男や何人かの人に裏切られたからって主さんのことを大切に思っている人いると思うよ。まだ会ってないだけかも。

[917. 匿名]

自己肯定が低すぎて、子どもを産みたくない。
自分の遺伝子を残したくない。
でも、まわりに迷惑をかけてしまいそうで、自殺する勇気がない。
だけど、何となく時間が過ぎて、今まで生きてきた。
どんなに苦しくても、気が狂いそうでも、時間が味方する。ときが流れるのを身を任せるだけで良い。何となくご飯を食べるだけで良い。カーテンを開けて外を眺めて。何年かしたら、動きたくなる時が来る。
好きなことから動き出せたなら、残りの人生を楽しめば良い。
人と比べないようにする。隣の芝生は真っ青なんだから。
ここで交流するだけでも、一人ではないと思う。
子どもはいないけれど、結婚して、おひとり様でも、あちこち行けるようになったよ。

[918. 匿名]

毎日思ってた。毎日人から蔑まれて笑われて何で生きてるんだろうって。学生時代から真面目に生きてても笑われるから真面目に生きるのやめた
バカバカしい なんで私をバカにしてくるやつと同じになろうとしてるんだろうって思ったから
賢く生きる道を選んで今がある

[919. 匿名]

>>913
都道府県それぞれに相談窓口があるから、自分に合う担当窓口があれば相談してみよう
カウンセラーや金銭面のアドバイスとか貰えるかもしれない

[920. 匿名]

春休みになったので学校がある時は出来なかったこと、好きなことや楽しいと思えるようなことをして少しでも気持ちを楽にする期間にしたいです。
親の縛りがあるから旅行ほどお金を使うようなことは出来ないけど映画に行ったり美味しいもの食べに行ったりお出かけしたりしたいです。
実際にやっていたりオススメの気分転換方法があれば教えてください！

[921. 匿名]

社会人になってはじめていじめられて、本当に死にたいと思った。辞めればいいじゃんって言う人もいるけど、「辞めたらまた馬鹿にされる」って思うと、辞めたら負け犬だっていう自分のプライドも相まって辞められなかった。
石の上にも三年って言葉は別に信じてないけど、中堅になった今はそんなのとは無縁で楽しく働いてる。むかし陰口叩いてた奴らとも友好的。信用してないけどね。

[922. 匿名]

五年程前、どん底で自殺する寸前まで落ちました。でも周りの人の支えがあり、なんとか持ち直しました。縁があり、去年の暮れに出産をしました。生きていて本当に良かったと思える程嬉しく、こんなに幸せな気持ちは味わったことがないと本気で思いました。死のうとした時助けてくれた方には感謝してもしきれません。生きていて良かったです。そしてこの子のために強くなって生きていきたいです。

[923. 匿名]

854です


>>870
まさかそう言って頂けると思いませんでした。
本当は死にたくなかったのだと思います。(未遂のときは無意識だったので)でも辛くてしょうがない、みたいな…語彙力がなくすみません。




>>876
そうなのですね。薬によって症状が変わるのでしょうかね…。




さっきまで穏やかな気持ちだったのに急にざわざわしてきてしんどくなってきました。
病院に行ってもメンヘラ扱いされるし頼りたいけど、信じられない気持ちが交互にきて自分の感情に呆れるばかりです。

[924. 匿名]

自分を好きになりたい

[925. 匿名]

長いです。毒親育ちで自己肯定感が低く、自分はダメだと思って育った。周りからも怒られてばかり、社会で生きていけないんだと思ってた。死にたかったけど、かすかに生きることを諦めたくない自分がいた。まだもう少し生きようかなって思って、呼吸して、寝て起きてご飯食べてトイレ行くだけの生活を自分に許した。何もできない、何の役にもたってないけど、生きてる。それを許した。罪悪感に苛まれることもあったけど、許し続けた。そしたらいつの日か夕陽見て泣いてた。病んでるだけかもしれないけど、あまりに美しくてしばらく動けなかった。それから、毎日夕陽見た。花が綺麗だと思えばスーパーで200円の花を買って飾った。花を見たくて散歩しはじめた。
いま、それがジョギングになって、何年かたってハーフマラソン走るまでになりました。周りの意見を無視して、比べることをやめて、今の自分にはこれしかできないを自分で認めてゆるすところから始まった。大きな夢はないけど、自分のペースで生きていこうと思ってます。

[926. 匿名]

私も今まで
生まれてきて良かったと思ったことない
だから結婚も子供も考えられない
子供は親を選べないし
自分の遺伝子を受け継ぐ子供が可哀想


今も生きてる意味なんてないけど
わざわざ死ぬ意味もないかと開き直ってる
死んだら生まれ変わりたくもない、
無になりたい

[927. 匿名]

私小学生の時にいじめで毎日死にたくて、子供ながらに息止めたり、首つろうとしたり屋上から見下ろしたりしてた。勇気がなくて出来なかったけど。
それで大学生くらいからモテ始めて生きてる事が楽しくなった。
30代突入して子供もいる今病気になって後10数年しか生きられないって言われて初めて「生きたい」と思えてる。
人はいつでも死ねるからもう少し耐えてみても良いかも

[928. 匿名]

今ちょうど死のうと決めて方法を考えてる。
新たな幸せを見つけて、それを大切に生きる事が出来ている人がいるのは素晴らしいと思うけど、貧乏で鬱で職無しの私には無理な生き方。

[929. 匿名]

死期を脱した人は良いな、羨ましいな、私はまだそこに至ってないので、まだまだ死神を背負って生きています。

[930. 匿名]

>>924
自分を好きになりたいは、自分に自信をつけたいの裏返しだよ

[931. 匿名]

>>868
解る
必要とされないのも辛いよね
誰かの為に生きて誰かに必要とされるのは心が楽
かなり生きるのがキツかった頃は個人的に保護猫活動的なやつやってた
猫拾って広報で募集して飼い主見つけたと周りの人にバレてから毎年捨て猫持ち込まれて育てて貰い手見つけてってやる事になって、今年も三匹助けた三匹の猫の命分は今年も生きてた価値はあるみたいな感じで依存してた
ペットは飼い主がいないと死ぬしどんな飼い主も愛してくれるから死にたい人の心の安定におすすめしたい

[932. 匿名]

この世には生きたくても生きられない人がいるんだよ
だから何なんだろう
寿命あげられるならあげたい
でもそんなことできない
自分は自分他人は他人
他人の命関係ないのに何故引き合いに出すのか

[933. 匿名]

>>923
870です。
死にたい、という気持ちより現状を変えたい、
もっと楽に生きたいという気持ちが強かったんじゃないかな。
なんかね、わかるよ。

私も昔病院へ行ったり、入院したりしたけど、嫌な思いしてから
心療内科や精神科に行くのは嫌になっちゃった。
誰かに助けてもらいたいのに、人を信じられないんだよね。
でもそれじゃ変わらないんだよね。自分自身の問題だから自分でどうにかすればいいんだって思っても、限度がある。

今辛いのかな？心落ち着くように願ってるね。

[934. 匿名]

24の時にヒトの借金背負って死にたくなったけど、10年以上前の話で
(借金発生から5年で返済できたけど言えない仕事もやっぱりしてましたね

今は呑気にスマホでガルちゃんできてることが幸せ
あまり何処かに行ったりとか、世の中にお金を回すこととかできてないかもしれないけど
明後日から海外旅行しに行きます

みなさんもそれどころじゃないかもしれないけど
必ず夜明けが来ますように

[935. 匿名]

初めての子が難病で重度知的障害と身体障害。一生寝たきりと宣告されました。
５年後、二人目がうまれしゃべるようになりやっと子育てが楽しく感じられるようになりました。
上の子は相変わらずですが下の子のおかげで前向きになれました。

[936. 匿名]

>>911
年齢だけ年上ですがあなたのように人生について真剣に考えてなかったかもしれませんね。
毎日が精一杯なまま年だけ食ってしまったかもしれません。私の場合は貴方様に当てはまらないと思いますが病気をしたことから、やりたいことが出来ず。人の役に立たないのならばせめて、人を不快にさせず生きるなんて不遜ですが、それが精一杯の強がりで。ネットの普及で自宅から仕事ができるようになると自分の価値を見出したい気持ちが芽生え創作活動や応募もするようにはなりました。
それしか選択肢がないのならせめて仕事はこなす。それ以外にも余力があれば何かをしてみる。そんな生き方をしていたらいい歳になりました。
背に腹はかえられぬですよね。ギリギリ過ぎでお恥ずかしい。

[937. 匿名]

ケセラセラ、もう、ながされるままでいいんだよ。頑張らなくてもいい。ただ生きてるだけでいいから。

[938. 匿名]

ほんとに、しにたい人は
ネットなんかしないんじゃない？

[939. 匿名]

ニート→地獄だった。
社畜→地獄だった。
結婚できない→地獄だった。
結婚して、なかなか子どもが授かれない→地獄だった。
妊娠悪阻→地獄だった。
子どもが赤ちゃん→地獄だった。
子どもがイヤイヤ期→地獄だった。
子どもが思春期→今、地獄。

[940. 匿名]

>>929
死神と和解すればアドバイザーになるかもね
なんたって神ですし

[941. 匿名]

>>26
すごいわかります。
近いうちに死のうと決意しても、今すぐだとクローゼットの中や部屋が汚かったりちょっと恥ずかしいから身辺整理しているうちに時が過ぎ、色々やらなければいけないことが多すぎて終わらず死ねていない。
死にたい↔身辺整理の繰り返しで、なんだかんだ言いながらも寿命を全うしそうな気がしてる。

[942. 匿名]

>>934
自レスになってしまいますけどプラスありがとうございます
杉田かおるさんも今飛び降りれたら幸せだと借金を背負った時に思ったと話ししてましたが
私も今車に飛び込んで死にたいってのは何十回もありますし
寝ても寝てる感じがしませんでしたね…
今は8時間以上寝られてることが何よりです

[943. 匿名]

>>938
ネットで自殺方法調べる時代ですよ

[944. 匿名]

>>614
ここでトピタイ通りのこと書いたのに、それはみんな分かってる！でも出来ない人も居るんだよ？！みたいなこと言ってくるって何なのww
いちいち人に合わせて◯◯して努力しても不幸でした😢ってここでも言わなきゃならないの？
しかも無神経とまで言われる始末
横からだけど甘えてるとか言ってないし、実際幸せになるには努力は伴う。
追い詰められるぐらい辛いならまずガルちゃんやめなよ
都合のいい言葉だらけじゃないよ

[945. 匿名]

しにたいひとってネットするくらいしかないんだよ

[946. 匿名]

>>939
とりあえず、お疲れ。

[947. 匿名]

>>926
私は38年ずーっと良いこと無かった。ほぼどん底。なのに死ねなかった。今はそれを取り戻すかのように良い事が次々起こってる。あなたにもそんな時が来て欲しい。

[948. 匿名]

>>944
でもここでそれを言うなら言い方大事よ。
ここにいる地獄に堕ちている人なら、あなた達のたった一言で簡単に殺せるよ。
殺意があって言っているというなら仕方ないけど。

[949. 匿名]

タヒのうと考えてる人なら、いちいちクヨクヨ考えないよ。スパッと逝ってるよ！
タヒにたい詐欺のかまってちゃん、たまにいるよね

[950. 匿名]

正直死にたいって思ってる人ががるちゃんやってるの
辞めた方が良いよ
何でも悪意ある言葉にしか見えなさそうだし

[951. 匿名]

>>7
意味わからん

[952. 匿名]

１年後は悩みも変わってる？
もうね、１０年以上治らない病気なんですよ。
先月、もう死のうと思って外に出た。
でも子どもが家に帰ってくるから。
帰ってきた時に誰も居なかったら？
ってやっぱり今日は死ぬのやめようと思って
なんとなくお風呂に入った。
体だけ気持ちよくなって心は重くて重くて
しんどかった。もう寝てようって。
次の日も横になって。１週間くらい横になってたらふと気付いたんだ。旦那が原因だって。そしたら涙がやっと出てきて止まらなかった。あれから1カ月。元気になりました。うそみたいだけど旦那が出張で居なくなったんですよwやる事たくさんあるけど、自分の事、好きになってきた。主さんに頑張ってとか言えない。もう生きてるだけで頑張ってる時もあるから。
結婚して子供がいるからって幸せとは限らない。

[953. 匿名]

>>939
どんな生き方しても不幸そう

[954. 匿名]

>>355
それでも仕事して、生きてるのだからいいじゃない。

[955. 匿名]

>>952
夫源病ってやつだったの？
相当ストレスあったんだね。でも良くなったならよかった！

[956. 匿名]

不幸の先払いってあるみたいだよ
不幸を使い切ったら残りは幸せなんだって

[957. 匿名]

>>939
結婚して子供ができるまでは幸せだったのかな？

[958. 匿名]

小、中学とツライ事ばっかりだったので
死にたかったし、死のうとしました！
勇気なくて死ねなかったけど。
でも中学2年くらいからやっと楽しくなってきたし
自分らしくいれるよーになってきました
大人になっても仲良しでいられる友達とも
出会い始めました！
高校生になって初めて彼氏も出来て青春も
味わえました
20代独身、遊びまくりました
最高に楽しかった！
この時は本当に生きてて良かったと思えるようになりました
今は30代で結婚して子供もいます
楽しい事ばかりではないですが
健康に毎日を送れる事に感謝するようになりました
もちろん辛くてたまらない事も生きていれば
ありますが
それ以上に楽しい事も人生には転がっていると思います
主さんが最高に楽しいと思える事に出会えますよーに！

[959. 匿名]

大体モグモグしてたらハッピーだよもぐ( ˙༥˙ )もぐ

[960. 匿名]

952だけど
旦那に愛されてないって気づいたら
本当に辛かった。
でも泣いて泣いて泣きながら色んな記憶が蘇ってきて
許せなかった。
笑顔で優しく相手の心を殺してくる人っていますよ。本当に。何が苦しいのか気づかなかった。
愛されてないって認めたくなかった。
今は自分の好きなラップやトイレットペーパーが買えて幸せ。誰にも文句言われない。
お肉の値段も魚の値段も、
昼に何を食べても何も言われない。
あんぱんのあんこが粒でもこしでも何も言う人は居ない。

[961. 匿名]

私もちょうど10年前、自殺を考えてました。大学を卒業したは良いけど、就職できず。実家に戻りましたが毒親持ちなので毎日毒を浴びせられ、3月31日に首を吊ろうって考えてた。死んだら親に仕返しが出来るって考えてた。でもバイト始めて実家を出て、何だかんだで生きていて、今は結婚して子どももいるので、あの時死ななくて良かったなって思います。でも毎年この時期になるとあの時のことを思い出します。。。

[962. 匿名]

躁鬱病の私だけど、去年沖縄で観た透き通るような海を目の前にした時、この世にこんな景色あるんだ！生きてて良かったと思った。苦しい時もあるけれど、きっといい事あるはずと思ってる

[963. 匿名]

二十代半ば、姑、小姑夫婦からのイジメで旦那助けてくれないし子供小さいしで絶望してた
死にたくないけど居なくなりたい！って
歩道橋の上で子供抱いてボンヤリしてたら誰か助けてくれないかとかずっと思ってた

それから約30年
義姉は私が可愛くて何でもしてあげたいと言ってくれ
旦那は私が居なくなるなら自分も死ぬと言い何でもしてくれる
義母は私を頼りにしまくり実の娘より好きだと言う

がるちゃんで姑小姑問題もなんとかなると書くと
マイナスの嵐だけど実際に上手くやってる人の真似をすればなんとかなるんだなと私は思って実行してみたよ

保ちたいプライドの為に他のプライドは全部捨てた

[964. 匿名]

いい事と悪い事は順番にきがちだよ。
次はいい事あるかもしれないよ。

[965. 匿名]

一昨年、仕事で病んで休職したもののその際子宮筋腫と子宮内膜ポリープの手術も重なり仕事を退社。
去年、年明け早々愛犬が亡くなり34歳ひとり暮らしで闇に落ち去年は毎日死ぬことを考えていました。
お金も底をついたけれど、周りに助けてもらいながらまた保護犬を迎え毎日に光が見え新しい職場は働きやすく生きていて本当に良かったです。
主様も必ず生きていて良かったと思える日が、必ず来ると思いますฅ•ﻌ•ฅ

[966. 匿名]

>>955
凄かったの。干渉が。
例えばお肉買うと何に使ったのか、とか
子供の連絡帳とか全部チェックして私の返事がダメだとか、アイロンのかけ方とか。
字が汚い。読めない。
でも義実家の人が私を無視してもok
何か揉めても悪いのは全部わたし
上手くいってもまわりのおかげみたいな。

[967. 匿名]

もともとの死にたい気持ちにプラスで
6月に地震を経験して以来余計ビビりになってて
スマホから警報音が鳴らないか
床が揺れていないか
外から変な音が聞こえないか（6月は地鳴りが聞こえたので）
みたいな感じにずっと気になってしまって
余計に生きづらくなってる

[968. 匿名]

私も昔のトラウマ思い出したりトラウマのせいで生きづらいです。

自殺したいなって考えたり死ぬことまで考えています。
　いろいろ考えすぎて疲れました。

[969. 匿名]

>>966
そりゃ病むわー。無理だわ。ないわ。
肉の時点でイラァーーー来る。
見ろーい！ここに入っとるでしょうがーだね。
お疲れ様。アイロンだって自分でかけたらいいし、口出したいんだね。もろもろ言いたいけどもそりゃしんどいわー。

[970. 匿名]

いまどん底ならあとは上がるだけとか、人生には波があるとか、生きてたらいいことあるとか、無責任に言う人はどん底なんて経験してないよ。

もう10年近くどん底です。しかも年々底が深くなる。怖いから死にたいとは思わないけど、何も考えたくない。

[971. 匿名]

普通に生きるってこと、大変だよね。
幸せって言ってる人も日々悩みもありながら、頑張ってるんだと思う。

[972. 匿名]

ペットを飼うことを提案してる方が沢山いますが、自分に何か他者の命を背負える余裕、器の大きさが無いし、自分みたいなのと過ごさないといけない子がかわいそうだと思ってしまうのでペットショップに行きはするものの飼う気持ちにはなれないです。
同様に結婚や子供を産むことに対しても気がすすまないです。

[973. 匿名]

本気で死のうとしましたが、失敗。
後遺症は残ってます、生きづらいのは相変わらず
で自転車操業の日々ですが、たまに美味しいもの食べたり好きな服安く買えたりした時は幸せを感じます。相変わらず薬は手放せないけど死にたいとは思わなくなったな～

[974. 匿名]

高校まで人間関係がうまく行かず
いじめで高校中退。中学の頃から
死ぬ事ばかり考えてたけど周りの
人の良い所をマネして必死に
新しいキャラを作ったら超リア充
に！この頃体重も激減して見た目
も変わりました。

モテるし友達増えるしで反動が
すごかった。20過ぎてからは今で言う
カースト？のトップになってたけど
自分が辛かったから絶対に意地悪
とかしなかったしボッチの子は
楽しめる様にフォローしまくったら
人柄を認めてくれた夫と知り合って
結婚。


良き夫に可愛い娘に恵まれて
大きな家に住んで人生大逆転で
昔を知ってる幼馴染からは宝くじ
が当たった様な人生だと言われます！

[975. 匿名]

コミュ障が原因で何度も転職しました。30代で5年程耐えた職場も最後はやっぱりコミュ障が原因で退職しました。もう働けない。社会不適合者だから、これからは中年引きこもりニートとしてのんびり生きていこうと決意しました。でも、親が働いた方がいいよって言ってきたので、派遣で働いてみることに。そこで今の夫に出会いました。
結局その後も人間関係が上手くいかず転職を繰り返してますが、そんな私でもいいって言ってくれる夫がいるので、また頑張ってみようと思ってます。
コミュ障に理解のある人に出会えて本当に良かったです。

[976. 匿名]

952だけど
育児でしんどくて立てなくて
仕事から帰ってきた旦那は、大丈夫？なんて一言も聞いてくれなくて、ただ、ただ、上から冷たい目で見下ろして私の横を素通りして子供のご飯作って2人で食べて笑いながらお風呂入って寝て朝起きて、やっと立ち上がれた私に何も無かったようにおはようって言います。
それで何も無かったように仕事から帰ってきて笑顔で冷蔵庫の中身をチェック。子供の連絡帳をチェック。すぐに文句言わないで夕飯のあとくらいにチクチク言ってくる。いま思えばホラーなんだけど愛されてると勘違いしてた。早く離婚したくて準備してる。
書きながら泣けてきた。これで書くの最後にする。
いま子供しか居ないのでゴロゴロしながらゆっくり夕飯食べます。

[977. 匿名]

結婚しても人生詰んだ例
旦那 アスペルガー症候群（結婚後判明）
子供軽度発達障害
私健常者
母親（おそらく発達障害）ゴミ屋敷、金の無心、愚痴しか言わない、褒めない常に人格否定する等。
母親とは10年以上疎遠、旦那とは別居。
私は長期間ストレスに晒されて今も鬱状態です。

[978. 匿名]

夫婦2人、早く家ほしいけどお金貯めなきゃって考えると先が長いです( ；∀；)
家建てて普通に暮らして、っていうのは親の世代と比べたらハードル高い気がするよ〜
ぼちぼち努力してもっと幸せになりたい。
結婚って1人の時とは違う悩みがポンポン出てくる！

[979. 匿名]

>>772
横だけどマイナスばっかりだからあなたしか通報してないよ
簡単に死ねと言うからあなたのこと通報しときました
死ねとか言う奴はお里が知れる

[980. 匿名]

>>976
あなたとは事情が違うけど、離婚経験者です
私の場合は元夫が物理的なDVでした
離婚して一人ですが、幸せを実感しながら生きています
身軽になったので今度長期旅行に行く計画してます

疲れ切った精神状態で手続きとか準備するのは本当に大変だと思いますが、終わったら嘘みたいに明るい気持ちになれるから頑張ってほしいです。私は離婚届を一人で真夏の大安吉日に提出しました。新婚カップルに囲まれてましたが、幸せになりたいって気持ちは結婚も離婚も一緒だろうと思って堂々と昼間に行きました。夜間でも提出できましたがこそこそ隠れないで提出したことは今でもよかったと思ってます。何も後ろめたいことなんてないですしね。役所を出たときに見上げた広い青空は忘れられないです。>>976さんにはもっと幸せになってほしいです。

[981. 匿名]

会社で周りに迷惑かけないように、他の人が不愉快にならないように、気を遣って気を回して…それでも嫌な態度だったり見下すような態度だったりの人がいて苦しかった。私はこれだけ気を遣ってるのに、なんでこの人は平気で強気な態度を取れるんだろう？失敗して他の人に迷惑をかけるかもしれないのに…。とかずっと考えてた。
でもあまりにも決定的な嫌がらせを受けてから「いい意味でも悪い意味でも人に合わせよう」と思うようになったよ。向こうが私にだけ挨拶しなければ私もしない。なんか喧嘩腰で言ってきたら無視して場所を移動する。自分だけがやられてるわけじゃない。私もやり返してるんだ。って思ったら何故だか元気が出てきた。性格は悪くなったかもしれないけど、今はこれでいいと思って生きてる。

[982. 匿名]

あー見なくてもわかるわコレｗ
どうせ死のうと思ってたメンヘラが男に拾ってもらっただのそっち系の話でしょ？
普通の人生を生きて普通に恋をして結婚して出産して子育てして容姿端麗な人と自分と比べてみたら？

[983. 匿名]

>>982
性格ブス過ぎてワロタw

[984. 匿名]

小学生のときに近所の大学生にレイプ
中学生のときにイジメ
社会人なってからブラック企業でパワハラ

今は転職していい会社で旦那と出会って子供もできたので幸せです。
死にたいくらいクソみたいな辛い時期を救ってくれたのはゲームでしたけどね
不幸があった分今幸せなのかなと思うようにしてます

[985. 匿名]

死ななくて良かったというエピソード書いてというトピなのに
その通りに書いたらマイナスするのはどう言う感情なのかな
「ふーん、そうなんだ、私は違うよ」ってこと？
「自慢かよ？」ってこと？
でも死のうとしたところから上がったよっていうコメに対してのマイナスって
死んでおけば良かったのに、てことかなっていう風にもとれちゃうよ

[986. 匿名]

自殺しようと決行したことはないけど
孤独に耐えれなくて、毎日泣いてて
４０歳まで独身だったら死んでもいいやって思ってました。
でも３２で結婚して、とりあえず今は落ち着いてます。
でも、これからまだ人生長いし辛いなって思う時があるのは変わらないです。

[987. 匿名]

大体の人が結婚して家庭築いて、ってなるんだから結婚の話になるのは当たり前じゃんw
噛み付く人馬鹿だよねw人間の本能で異性と一緒になるのなんて当たり前の形だよ、幸せになるべきことに対してケチ付けて変なの。
不幸なら喜ぶんだよね、こういう人って。

[988. 匿名]

>>10
主じゃないけど、泣けた。

[989. 匿名]

結婚して地獄って大変だと思うけど、そこまで辿り着いてる時点でほんとの地獄ではないじゃん。

私は結婚が全てとは思ってないけど、そもそもお付き合いしてくれる男性がいない。いつも周りから雑に扱われる。

[990. 匿名]

うまれかわって、ハルクになりたい。

[991. 匿名]

男ができて復活する人めっちゃ多いんだな…

[992. 匿名]

鬱っぽい性質で、実際鬱で引きこもってた数年とそれが明けてからもいつも死を意識して生きて
税金と年金に気が遠くなる程 先まで追われて 私 本当になんでここまで生きちゃったんだろう
と思ってたし今もまだ若干それから抜けられてないけど、
大好きな人が出来て、その人と一緒になってから、 どうにかこの人の最期まで一緒にいたい と思うようになった。私が死んでらんない と思うほどの衝撃だった。
今自分を持ち直そうとしてるんだって

書いてて気づいたよw
頑張ります。生きてるだけでいいのだと、万々歳だと 今なら思います。

[993. 匿名]

なんじゃこのトピ。
何が言いたいのか分からん

[994. 匿名]

もし時間があるなら、どんなに気持ちが乗らなくても、小説を読んでみてください。自分がふと読みたくなったものでいいんです。私は、読書を始めてから、人生観が大きく変わりました。誰だって不安で、悲しくて、辛いんだ、自分だけじゃないんだって、本気で思えたのは読書を始めてからです。オススメは綾瀬まる。どうか、自分と対話してあげてください。

[995. 匿名]

母親とソリが合わなくて限界が来て海に身を投げようと思ったことがある。
夏の時期だったので若者が花火をしていて冷静になり、思い留まった。
今は結婚して親とも離れたので距離感を掴めるようになったし、感謝するところもたくさんあるし、子供も産まれて幸せなので早まらなくてよかったなと思った。

[996. 匿名]

幸せなるためには結婚いうより
理解者　絶対な味方　がいる
それだよね
もしかしたらだけど
自分が誰かの理解者　絶対な味方なれば
あなたを心から信頼してくれる人できて自分自身も幸せなれるんじゃないかな？

[997. 匿名]

>>987
それがガルちゃんクオリティ！

[998. 匿名]

25歳から約2年くらい、辛いことしかなくて本当に追い詰められて｢死のう｣と思った(そもそも元親友の連帯保証人になったことからスタート)。

死に場所とかも迷惑を避けて…と真剣に考えたけど、結局そうこうしてるうちに追い討ちかける出来事がおきブチッとなって｢今でしょ｣みたいに気軽に首を包丁でカット→起きたらICU

意識不明だったとはいえ、しばらくまともに寝れてすらなかったので尿カテーテル装着でも１週間丸々寝れたのはでかかったw

結局そこの病院の支払いも高すぎてできなくて、先生と分割を相談してるうちに個人的な関係になりましたとさ。今は子供もいるし、人生何があるか分からないですよね。でも無責任だけど、私は死にたい人が死のうとする権利もあると思うよ。基本自分の人生だから。他人を傷つけたり何か奪ったりはよくないけどね。

[999. 匿名]

>>959
モグモグモグするお金がない人はどうしたらいいんだろうね
携帯の回線切るしかないのか

[1000. 匿名]

私も自殺未遂した。
でもあの時死ななくてよかったなって思ってます
残念ながら幸せな結婚したとかペットと出逢えたとか恋人できた、とかは無いけど(笑)
あの後少しずつ回復してきて、ゲームや映画や食事を楽しんだり姪が生まれたりしました。地味だし交友関係もほとんど無い干物だけど今は生きてて良かったなと感じています