虐待された過去を持っている人

[501. 匿名]

虐待かどうか今でも判断つかないんですがもやもやしていることが
母が私の行動で気に入らない事があると
「ほんなと〇〇家の子だね！」〇〇は父方の姓。
と言われ母は私の事が嫌いなのかなと思い悲しい気持ちでした。

母は父や祖父からDVまがいの事を受けて居たので〇〇家の子＝父や祖父の仲間？と言われているようで辛かったです。

母も逃げ道がなく辛かっただろうなとは思います。
でもそれ以上に私には逃げ道はなかった。
今は仲良くしています。

でも記憶にほとんど無いけどたまに思い出すと嫌な気分になります。

[502. 匿名]

暴力暴言は当たり前
小さい時から家事全般やらされる
学用品も揃えられないし、部活もお金かかるからできない

高校に入って進路指導があり、みんな大学進学の話をしてるのが羨ましかったなぁ

[503. 匿名]

>>499現在親との関係はどうですか？
ご自分を責めないでください。
あなたは理不尽な目にあってきたのだから。
現在精神的に辛いならカウンセリングもおすすめします。

[504. 匿名]

両親や一緒に同居してた祖父母もかなりの毒親毒祖母でした。あまりに酷いので逆に記憶が曖昧になってたり、思い出せない時期などがいくつかあります。私自身その事もあって色々な精神疾患など診断を受けています。自殺をしようとした事もあります。現在アラフォーの私は結婚願望が全くないので、私の代で終わらせるつもりです。またそれが最良だとも思っています。それと別の理由に日本も先行き不安でどうなるかもわからないですし、例えばですが経済的困窮不安から虐待とか充分ありえますし。そんな国に子供を産み落とす残酷な事は出来ません。子供を生まない作らない事が1番の子供の為だとも思ってます。最後の方は話が毒親の事とはズレましたがすみません。

[505. 匿名]

思い出したくもねぇ。
くそ

[506. 匿名]

>>80
ありえない、暴行に時効なんていらない。
逮捕案件、今からでも裁判したいよなあ。

[507. 匿名]

今思えば、腹違いの５つ上の兄に性的虐待されてた。
自分が小学校低学年の時に「今日一緒に寝よ」って誘われて、行くとお菓子とかこっそりもらえたから嬉しくて行ってたんだけど、そのかわりに訳もわからず本番に近いことをされていた。
そんな兄は数年前にシングルマザーと同棲し、２歳の女の子を虐待して、意識不明にさせ逮捕。
出所も別のシングルマザーと交際してたけど、どの女も兄レベルに頭がおかしい。
虐待のニュースを見るたびに心が痛むし、兄じゃないかとびくびくしてる。
親がいろいろと手をかけて育ててくれても、こういうやつもいる。早く縁を切りたい。

[508. 匿名]

小学校高学年から中学まで毎日のように
拳で殴る・蹴る・引きずり回される。
水をかけられる、おまえは、いかにダメなヤツかと
人格否定される。
殴られて、血まみれになって、倒れていても
救急車も呼ばない、警察にも相談しない。
毎日、死ぬことを考えていた。
死ねない自分は、弱いからだと思ってた。
大人になって、うつ病になった。

[509. 匿名]

外に出されて、
叱られた内容と反省することを大声で
親が満足するまで何度も言わないと
家に入れてもらえないのは虐待ですか。

[510. 匿名]

虐待とは思ってなかったんだよなー笑
毎日父親から殴られてた。平手とかそんなもんじゃない。
よく私も生きてたなと思うw
幼少期から17才までがひどかったw
あと母方のばあちゃんからも言葉のイジメにあってたw
不思議とばあちゃんの方が憎かった！笑

ん？母親？完全ムシw
助けられる事も守られた事もない！

父親は死んだけど母親は生きてる。
関係は良好だけど虐待された話を今すると話をそらすw
孫には優しいから良好なだけw

[511. 匿名]

性的虐待 内容は書けない
性に対しておかしくなってるし
旦那に打ち明けたけど聞きたくないと避けられて
大後悔している
人とは違うと思いながら生きてきてつらい
一番大好きな旦那には抱いてもらえず
自分の人生はあそこで終わってしまったようだ

旦那に話したことも後悔
墓場まで持っていくべきだった

[512. 匿名]

殴る蹴る当たり前でポテトチップスを口に詰め込まれ擦り付けられて顔中キズだらけ！夜中に部屋に入ってきて首元を押さえつけられたり、缶ビールを投げつけられたり、死ねゴミ消えろなど暴言もひどくて毎日わけわからず泣いてばかりで、悔しい悲しい虚しい死にたいと小学生の時からずっとずっと抱えてきた。大人になってからも人間関係が苦痛で仕方ない、すぐ疎遠を選び長く続く友達を作るのが難しい人と関わるのが怖く疲れる。

[513. 匿名]

これと虐待とどっちがきついのかな

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[514. 匿名]

みんな、もし子供ができたら、いっぱい愛そう。反面教師で。
私は旦那の前で、実母と大げんかした、その時に、はっきり言ったよ。
「毎日、毎日、殴りやがって！ふざけるな！消えろ！」2年ぐらい連絡なかった。
けど、1年前の年明けに電話が来た。
「私が悪かった。また顔を見せに来て、」って言われたよ。
言いたいこと、私は言ってスッキリしたし、関係も月に4時間なら会えるように。
そんな毒の実母に、「あんたは、本当にいいお母さん。」って言われる。
当たり前の事をしてても、当たり前にして来てないから。
虐待の連鎖なんかない＝私は虐待してなかった。
みたいな解釈してて引く。
だからきちんとたまに言う。
「私が子供を叱る時、お母さんの形相やあごを突き出して威嚇する、父親に殴れなんて言わないもん。脳裏に焼き付いてる。私が叱る時私が怖い。何か弾けるんじゃないか？って」
って言ってるよ。いつまでも尾を引いとけ。クソババア。

[515. 匿名]

うちもだよ！父親いなかったら1人でずっと外で立たされた。
ずっと生まなきゃよかったとかブスとか言われ続けたし父親も妻子持ちだったから誰からも愛情うけて育ってない。家を出るためにキャバクラで働いてお金ためても今までかかった金返せ。てとられるし。
去年亡くなった時はホッとして涙も出なかった。
お墓参りにいくことはありません。

[516. 匿名]

>>514
そうやって子育てに理想を追い求めて気がついたらついて来れない実の子を親と全く同じ方法で虐待してるのよ。かけてもいい。あんたみたいなのは必ず親と同じことをする。

[517. 匿名]

虐待してきた私たちの親はいまのニュース見てどう思うんだろうね？

[518. 匿名]

保育園の保母さんから。
私はどうしても牛乳が飲めなくて、でもアレルギーではなくただの好き嫌いだから飲むように日々強要されていた。
年少組時代の保母さんはコップに1センチぐらい注いで少しでも飲んで、って感じだったのに年長組時代の保母さんはコップ並々に牛乳を注ぎ、後頭部部分の髪の毛引っ掴んで上向かせて口こじ開けさせて前歯にゴツっとコップが当たる程勢いよく一気に牛乳を口に注ぎ込まれた。
当然飲み込めるはずはなく机や床に牛乳がこぼれ、飲み込んでない事が気に入らなかったのかコップを投げ捨て顔面を平手で思い切りパンっと殴られた。
この人普段の言動とかも凄くドギツイ人で幼ながら話しかけたくない、怖い、嫌いと認識していた。
あの牛乳事件のあと親と保母さんの中でどうなったのかはよくわからないし、もしかしたら隠ぺいされてるかも？と思ってる。
また驚くことにその保母さん今でもその保育園で働いてるし園長にまでのし上がってる。

[519. 匿名]

>>288
私も保育園の先生に意地悪されてた。
園児じゃ絶対届かない所に靴隠されたり、お遊戯会の練習で間違えると私だけ頭叩かれたり、往復ビンタされたり。その他にもいろいろされてた。あなたと同じく、写真に残ってる事もあって悲しくなる。
今でも覚えてる。大人になった今、そいつに会って問い詰めて直接会って謝らせたいくらいだよ。

[520. 匿名]

虐待される→人の優しさに触れる→勘違いが始まる
このスレの子が子供を作ったら悲惨…

親に虐待され続け揚げ句の果てには包丁で刺された私の末路 | 不思議.net

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[521. 匿名]

>>516
気をつけていくよ。
でも、理想もなにも、私の長男は自閉症だよ。
旦那は食い尽くし系研究員。
絶望しかないわ。って時に娘が生まれて、天使だった。絶対殴ったりしないのに、なぜ母は私を殴って殴り倒したんだろう、って泣けてくる方が多いよ。

[522. 匿名]

また釣りが来てる
スルーしよー

[523. 匿名]

顔は血だらけ背中はアザだらけ。親にどつかれてるから虐めても平気じゃね？感覚で学校でもいじめられてたよ。
名前も呼んでくれないから老後の世話してる時に聞いたら「人間と思った事がない！モノ？１個の個体www」と言われたわ。もうね親、捨てました

[524. 匿名]

小学校の頃、母親からよく蹴られてた。チンピラが人を蹴るみたいに同じ所を何度も何度も。中学校の頃からはお金を取られてた。親戚から貰ったお小遣いやバイト代。知らないうちに無くなってた。家にお金を置いておけなくて持ち歩いえた。
今はその母親がボケて私を泥棒扱いし段々周りにも迷惑を掛けだし、とうとう入院したけどお金ではまだまだ私に迷惑をかけ続けてる。

親なんだからって世間は言うけど冗談じゃない！！

[525. 匿名]

放置子トピあるけど、虐待＋放置だった。
みんな違う？
虫歯が多い。その通り。

[526. 匿名]

>>365
ほんとにそう。私がまさにそうだった。
大人になった今、職業柄子供に接する事が多いから親がちょっと変でもその子には優しくする。いっぱい褒めてあげたり。私がしてもらいたかったことをしてる。世の中にはいい大人もいるんだってことを知っておいて欲しいから。

[527. 匿名]

>>523
介護してよかったのか、悪かったのか、、、
捨てられたなら良かったかな！

[528. 匿名]

私が虐待されてたわけじゃなく、弟が父によく暴行されてた。
でも段々弟の方が体も大きくなり、父は老けてやせ細りあとはお察し。
もう何十年も帰ってないし生死もぶっちゃけわからん。葬式とか呼ばれてないし。

[529. 匿名]

ここのみんなの話が壮絶過ぎて書きにくいけど私はネグレクトされて育った
子供の時の記憶はいつもお婆ちゃん家
姉だけを特別に愛し私はいつも置いていかれてた
当然親に反発すれば殴る蹴るの喧嘩になった(一方的ではなく私も猿のように暴れました)
着てるものは毛玉だらけで家もゴミ屋敷
お風呂は週に一回とかだったのかな？ほとんど入った記憶がない、頭にはシラミ
トイレもおしっこなら流すなと言われてた
猫も虐待してたな
顔だけが取り柄で頭が良くないからいつも男に依存して挙げ句の果てには略奪再婚
義理の父も頭の足りないゴミ男

今はしおらしく良いお婆ちゃんのふりしてるけど、私は心底母を軽蔑してるしなんて頭の悪い人なんだろうと思ってる
この人が幸せになる日は来ないだろう
とりつかれたように悪いことばかり起きているみたいだけど私には関係ない

[530. 匿名]

みんな優しいねー
私ならそんな親、たぶん五年間くらい地下のどこかの廃墟とかで
凄惨な暴力を加えて最後は生きたまま皮を剥いで殺すわ

[531. 匿名]

今の時代はやっとこういうのが注目されるようになったけど昔はそんな親いくらでもいたよね
ぶっちゃけ団塊ジュニアですけど自分の経験上団塊親なんて狂人揃いだった記憶だわ
殺す手前は当たり前で屈辱の日々の中嫁子供は大変な思いをして生きていた時代だった
今の旦那は子供に対してそうならなかったけど今でもクズ父は100回殺しても足りないと思うわ

[532. 匿名]

>>526
小学校の入園式（父親が入院中＋母方の祖母が来た）しか来なかったよ。
参観日も、進路指導は年の離れた兄が来て、
先生が直に呼んでから来た。
歯磨きもしてもらった事ない。
ずっとパチンコ行ってたよ。夏に旅行、滅多に行かないんだけど、夜ごはん食べた後、私を旅館において、パチンコに行ったよ。
父もね。不気味な親だと、今更ながらに思う。
気持ち悪いよね？知らない土地に放置。

[533. 匿名]

日本の高齢者を敬えって絶対におかしいよね。そこら辺の高齢者なんて虐待したこと無い人の方が少ないんじゃないの？と普通に思うもん。特に大阪だからかな。だから高齢者に優しくなんてこれっぽっちも思わない。あんた若い時に酷いことしてたんちゃう？みたいに思ってしまう。
だから公共交通機関とかでも高齢者には徹底して冷たく接してるよ。特に態度の悪い高齢者にはね。

[534. 匿名]

今は母親と仲良くなったけど、喧嘩した時に当時の事を言ったら、殴ると叩くは違うみたいに言われた。引きずられたりもしたし立派な暴力だったとおもうけど、、3-4歳の私は恐怖しかなかったし。ただ母親は虐待だとはおもっていないみたい。

[535. 匿名]

子供の頃に父親の暴力を止めなくて私に対して「男の世界があるの。男には言ったらダメなことがあるの。プライドがあるの」と訳の分からない説教をした母親。結局は止めるのが怖かっただけ。大人になってあまりに当時のことを正当化するから顔面をグーで何回も殴ったら泣き出したよ。小さい頃に同じことをあんたが庇ってた人からされたんだけど？って言ったら黙ってた。もう縁も切ったし生きてるのか死んでるのかも知らないけど。

[536. 匿名]

子供の頃、本当の親がどこかにいるって信じてた。でも、現実を知って絶望した。

[537. 匿名]

虐待されると自分の境界線を人に侵されやすくなりますよね。
私は長年通った心療内科でハラスメントにあって大きな戦いの末慰謝料を得ましたが、仕事も失い、PTSDの症状が酷くなりました。
障害者枠でやっと仕事できるようになったら、今度はそこの上司と同僚の嘘を、社長が一方的に信じて解雇されました。
真実をわかってる人が泣いてくれましたが、自分たちの立場があるので、会社に楯突くことはできず、私は今も死にたい気持ちを抱えて、生活保護になりました。
EMDRという治療を受けてますが、死ぬ勇気が欲しいと思う毎日です。
ずっと1人で戦って、まだ懲りずに頑張っています。

[538. 匿名]

>>533
大阪でも土地によるし、出身によるし、出会いによる。わかるけどね。
うちの両親、四国と九州、で、大阪にきた。
強烈だったよ。
大阪でも、高級住宅街や、新興住宅地のおじいちゃん，おばあちゃんはかなり優しいよ。
子供達も、殴られたことない！一回だけげんこつされた！とか、お母さんをオカンって言って、めちゃくちゃお父さんに怒られた。とか聞いてきた。
次元が違う。。。

[539. 匿名]

>>483
あなたが幸せになれるように心から願ってる！
っていうかここにいるみんな本当に幸せになってほしい
幸せになってみんなを苦しめた親をゴミのように捨ててほしい
私は何度も夢や想像で親を殺したよ
でも幸せになるのが一番の仕返しなんだと思った

[540. 匿名]

ジャップメス発狂してて笑
韓国兄さんの慰安婦

[541. 匿名]

私の職場のパートのおばさんが、ある日服がびしょ濡れで出勤してきた。
どうしたんですか？と聞いたら、
「娘が言うこと聞かないから、風呂に沈めた！」って言って、本を買ってきた、と、発達障害の本を見せてくれたんだけど、私が、
「娘さん、なにしたんですか？」って聞いたら、
私がいない時に家に入るな！二階から入れるんだけど、屋根を登って入った！
シンママで夜9時までパートしてるのに、
「鍵わたさないんですか？」ってきいたら、
実家に行けと言っている！
って、私が引いたら、
危ないやんか！窓から入ったら！
とか言い出して、うちの子発達だ！アスペだ！
とか騒いでたわ。
おまえだよ！と思ったわ。
後日、「なぜ入ったらいけなんですか？」ってきいたら、自分のえっちなものを触られたくなかったんだって。引く。

[542. 匿名]

ネトウヨブスBBAざまああああああああ

[543. 匿名]

>>541
ちょっと意味わからない

[544. 匿名]

なんかみんなの親を片っ端から殺したくなってくるわ
ごめんこんな事言って…でも虐待する親本当憎いしなんでのうのうと生きてるんだよって思ってしまう
こんなに辛い思いしてるのに加害者は忘れて平気で笑ってる幸せになろうとしてる
胸くそ悪くて吐き気がする

こういう危険な思考を持っちゃうのも虐待が影響してるのかな
もう最悪

[545. 匿名]

>>517
うちの親は、虐待したなんてこれっポチも自覚ないよ。大人になってから言ったことあるけど全て父親(両親は離婚してる)のせいにして、父親に、「お前のせいだ」みたいな事を言ってたよ。

[546. 匿名]

>>165
腹立つなー。やり返せ！
虐待の連鎖？
やってきた親を虐待するんだよね。
私は、親にはっきり言ったら、
親が、「お母さん、いつかあんたに殴られそう。」って言ってきたよ。
そう思うんだ。へー。って言っといた。
殴るんなら子供じゃなくて、親だよね。

[547. 匿名]

虐待する人の見た目はこんなのがほとんど
ちなみに写ってる子は内縁の夫とその連れとこのクズ女の三人から
毎日のように殴られて死にました。
そこのあなた、見た目がこの女と似てたら子供を作ったら危険だよ？

[548. 匿名]

>>547
なぜか画像が貼れなかった

[549. 匿名]

どこの風俗嬢だよ。

[550. 匿名]

>>548
こいつと一緒に子供を殺した内縁の夫

[551. 匿名]

人生が荒むと犠牲になるのはいつも子供

[552. 匿名]

>>550
わかった！けど、子供が写ってる、写ってるこいつ、、、よくわからなかったよ。。。
でも、この2枚目でわかった。

[553. 匿名]

虐待するクズの‘目’はみんな同じ
寂しくて悲しいあきらめに支配された目をしてるね

[554. 匿名]

>>552
ごめん、これです。

[555. 匿名]

>>551
くそやねん。
なんで日本は我が子を虐待、死なせても、軽い刑なの？
社会復帰？納税してもらえるから？
前科一般、特に殺人で出所したクズの生ぽ率、統計取って公表してほしいわ。
女子高生こんくりも、この事件も、多数で1人を攻撃してる。被害者の女の子や、子供は、すごく怖かったと思う。なぜ一人で複数殺すのは死刑で、多数でサンドバッグにしたやつは懲役のみなの？
怖くてたまらないよね。きちんと痛みを考慮した判決を出すべき。

[556. 匿名]

>>551
この母親も娘を溺愛してて男ができた瞬間に鬼に豹変して男二人と共に子供に凄惨な虐待を加えて殺したんだよね。このトピで親とは違う、私は子供を愛してるとか吠えてる虐待経験者さん、この「西淀川区女児虐待死事件」をしっかりと学んでおくように。

[557. 匿名]

>>554
場末が抜けてた？場末の風俗嬢やん。。。
やっすいデリヘルって感じ。

[558. 匿名]

堺では？

[559. 匿名]

>>555
バカチョンと同和が人権を振りかざすから無理
日本は第二次世界大戦で負けてからそういう国に成り下がりました。

[560. 匿名]

>>559
負け方を選べなかったね。

[561. 匿名]

主さん程じゃないんだけど…2人姉妹の長女で、私だけ母親に辛くあたられてました。今で言うネグレクトの要素もあったのかな。母親はもう忘れてるっぽいけど、無力な子供時代に酷い仕打ちを受けたことは一生忘れないし、今でもたまに思い出してモヤモヤする。
母親の不完全さを許さないとと言う気持ちと許せない気持ちが両方ある…。

だからこそ、自分は子供に同じ思いさせないようにしようって思って子育てしてる。

[562. 匿名]

>>556
調べた！堺市のと思ってた。
西淀川区でそんなことが。
知らなかったよ。
堺市のお母さんは確か長崎出身だよね。

[563. 匿名]

虐待するクズの見た目には明確な特徴があるんだよね。女はとにかく茶髪。このトピにいる今茶髪の人は気をつけて。

[564. 匿名]

二歳の我が子をレイプして殺した大阪のゴミも茶髪

[565. 匿名]

>>564
茶髪にしても、茶髪だけじゃない。
下品さが滲み出てるよ。
軽薄さとか、弱いとか。。
しかしクズだね。

[566. 匿名]

[567. 匿名]

何枚か画像を見て思うんだけどみんな親から同じように育てられたんでしょ。たまたま子供が死んだだけで先祖代々ずっと同じことを繰り返してきたんだよ。
虐待の連鎖は絶対に止まらない、誰かが死ぬまでは。

[568. 匿名]

>>403
＞母が出産で家を開けたとき、酷すぎて問い詰めて発覚したそうです

状況がよくわからない。あなたが父から虐待されてたんですよね？

[569. 匿名]

両親ではなく姉から。
不登校になった姉から髪掴んでボコボコにされたり、包丁を風呂に投げ入れられ死んでこいといわれたり。部活やバイト辞めさせられたり、友達との付き合いも辞めさせられ将来の進路も決めさせられず。両親は守ってくれず私はスケープゴートになってた。
そんな姉も元々は両親からのプレッシャーや救済がなくそうなったのを知っていたので、反抗とか一切できなかった。周りは私が普通に冷静に接していたので私の自殺未遂すら気づかなかった。
私は暴力だけでなく、両親の思い通りにさせる事自体がDVの一環だと思う。
所持品じゃないんだよ、子供は。
親とは別の個人であり、その子の人生はその子の物だ。

[570. 匿名]

私が虐待されていたと話すと、母は鼻で笑うと思う。
それはそれは酷かった。
顔面が元の原型をとどめない程、殴り蹴られてめちゃめちゃになった。
髪の毛ひっぱりまわされて、ごっそり抜けて、小学生の頃から脱毛で悩んでた。
顔がぐちゃぐちゃになって、友達のいない私は、怖くなって、小学生の頃の担任に電話して家に来てくださいと呼んだけど、「その目どうしたの？」っていわれても泣くばかりで、母にやられたとは言えず泣くばかりだった。
双極性障害になって41歳になった今は、親、兄弟、親戚に会わずで15年たちます。
もうあの頃のみじめで、苦しい思いは二度としたくないです。

今は結婚しているけど幸せではありません。
夫の理解がないからです。
子供は親を大事にしないといけないという考えの人だからです。
とにかく「いつか親の大切さがわかる」と言っています。
「親のことを悪く言っちゃダメだ」と言っています。
大嫌いです。

[571. 匿名]

長くてごめんなさい。
私も長いこと虐待されてた。
小学校から高校生くらいまで。
近所に声が漏れないように１番奥の部屋に引きずられていき、雨戸を閉めてから始める。
物で殴るから常に血だらけで今も頭を割られたところはハゲてるよ。
骨も折れたし熱湯かけられて酷い火傷もした。

あと紐を渡されて時々自殺の練習もさせられてた。
死ね。って毎日何度も言われすぎてまたかって感じであまり傷付かなかったな。
それより痛いことされるのが怖かった。

私が発達障害で周りの子に合わせられなくて、
何をしても浮いちゃって、勉強も運動も出来なくていわゆる悪い子だったから私も悪かったと思ってる。

今アラフォーです。
親はそんな事は何も無かった。ちょっと厳しい仕付けをしたかも？って感じで忘れているのか忘れたフリをしてるのかわからないです。
今は仲良くしようとしてくるので私も普通にしてるけど、本当は忘れてない。忘れたいな。

[572. 匿名]

四歳で両親が離婚して母親に引きとられてからは毎日怒鳴られてたし、髪をつかんで引きずられたり水風呂に沈められたりしょっちゅうだった。今でも体に傷あとのこってて、ストッキングなしじゃ足だせないくらい。

母親はキレるポイントがほんとわかんなくて、極端なこといえば殺人犯しても相手が自分じゃなきゃokみたいな人で、怒らせないようにいつもビクビクしてた。
外出先でも容赦なく怒鳴られたり罵られたり、回りの視線が恥ずかしかった。いつのまにか「怒ってる？」って確認するくせがついてしまってたな。

幼稚園から高校までずっといじめられっこだったし、優しい祖父母も母親のことになると我慢しろの一点張りだった。
子供のころの記憶をどんなにたどっても辛い記憶しか思いだせないけど、今自活して仕事で嫌なことはあるけど、理不尽に傷つけられることがほとんどない日常は心底ほっとする。
友達と会話が途切れたとき昔の癖で「怒ってる？」って聞いちゃって「なんで？！おこってないよ！」って言わせた時は気をつけないとと思ったなぁ。

[573. 匿名]

書ききれないくらい色々されたけど一番辛かったのは「あんたなんか産まなきゃよかった。本当は産みたくなかった。頼むから死んでくれ。娘だと思ったことは一度もない。」って幼少期から何度も言われて何度も殴られたことです。
突然怒り出して、何で怒られるかわからないからいつもビクビクしてた。最近、泣く時の顔を見たかったから適当な理由で怒ってたって笑いながら言われた時は怖かったです。ずっと脅され殴られ罵詈雑言浴びせられてるけど、あと少しで家を出れるからもう怖くないと言い聞かせて、なんとか生きてます。でも母親を見てきたからか、ずっと恋愛とか性行為とかが怖いです。私なんかが好きになっちゃいけないし、子供が出来てしまうかもしれない行為なんて以ての外だと思っています。長文ごめんなさい。

[574. 匿名]

ショックからか、
警察に駆け込んだ、殴られて裸足で家を飛び出した、死にたくなって手首を切った、とか大きな出来事は覚えてるけどその時期どうやって生きてたのかはほとんど覚えてない。どこか他人事のような感覚さえある

だけど生まれ変わったらもっと素敵な家に生まれたいと未だに思うよ

[575. 匿名]

親の感情的な都合で反抗するだけで、外に出された事何回もある。
母にはベルトでも叩かれた。
言うこと聞かなければぶたれるし。
精神面だと、父親に
「お前は恥ずかしい存在。何やっても無理、無駄。キチガイ。ちゃんとしろ！ちゃんとしろ！ちゃんとしろ！」
その上、「やってやってんだから感謝しろ。文句あるなら出て行け」と小学生の時から散々言われ続けた。
何しても存在自体をけなされ続けていた。

思い出すと腹が立つ。
いまだに自己卑下をたまにしてる。
正直許せない。

[576. 匿名]

>>571
許せない！
謝りもしないで仲良くしてくるならなお許せないです。
今、ニュースの虐待の話ししたらどんな顔するか…。
過去のあんたを忘れてないよ私は…って仲良くしてこようとするたびに仕掛ければ、距離はあいて楽かもしれないです。

今はとにかく自分だけを大切にして下さい。

[577. 匿名]

ガルちゃんって毒親育ちとか、精神的病を持っていたりする人多いよね。トピいつも伸びるもん。

[578. 匿名]

虐待された過去のあるみなさんに相談です。
アラサーで独身ですが、次に彼氏ができたら結婚も考えますが、結婚前にこの過去は言うべきでしょうか？
隠しても、どこか性格に影響があったとして、今後の人生で相手や家族に迷惑かけるのかとか、わからないです…

[579. 匿名]

辛かったですね、今も辛いですね。みなさん一人ひとりが大切な人です。どうか、幸せでありますように。やっぱり子どもを助ける仕事がしたい。自己満かもしれないけれど。全ての子どもが大人になれるように。

[580. 匿名]

軍隊みたいな体罰文化があるから罪が軽いんだと思うよ
残業させすぎて過労死とかも同じ
上が絶対とかおかしいんだよ

[581. 匿名]

今でも母親にひどいことをされる夢を見て自分でもわけがわからず泣きながら起きることがあって、隣で寝ている彼氏を困らせてしまう。

当時の記憶は所々しかないはずなのに、ふと蘇ることがあって苦しい。

[582. 匿名]

親からの暴言暴力は日常茶飯事だった。
虐待というか本当に女の嫉妬って感じ。
彼氏が出来たら、援◯女だの言ってきて
援◯してるからお前には食事は必要ないとか
汚らしいから家に入ってくるなとか。
もちろんそんな事してないから仕方なく外いると
警察から補導されて親呼び出されて
帰り際には殴る蹴る逆ギレ。笑

世間一般で言う「優秀な兄」もいたけど
親がいないと上に乗ってきて股間擦り付けてきたり
手舐めてきたり触ってきたり気持ち悪かった。
歳離れてたから成人済みの兄が私が高校生くらいの時にそんな事してきてたから完全に異常者。
いつか犯罪しそうだから早く◯んで欲しい。

今は自分も結婚して適度な距離というか
冠婚葬祭以外関わりないけど
もしあの理不尽な暴力と暴言を
教育のためだったって言うなら
今でも◯してしまいたいくらい憎まれてる事を
忘れないでいてほしいと思ってる。

[583. 匿名]

みんな苦しいね。息が詰まりそう。
私は何年間もひどく虐待されてた事を吹っ切って今は明るく生きてると思ってるんだけど、
たま～に思い出すとほんとに胸が苦しくて体も震えてきて、あぁまだ縛られてるんだな。って思うとそれがまた嫌で…
忘れたい忘れたい忘れたい無かった事にしたい！！！って必死に思う。
過去の記憶って逃げ場がなくてただただ苦しい。

[584. 匿名]

児童相談所に入ってたしそこでの職員の横暴っぷりとかも見たから、将来は「養子をとりたい」って彼氏に言ってるんだけど、
彼氏は「ちゃんと血の繋がった子がいい。愛せないかもしれない理由を少しでも作りたくない」って。

普通に育った人はそりゃそう思うよね。
分かり合える日は来ないんだろうなあ……

[585. 匿名]

精神的なら

[586. 匿名]

私もベルトが鞭がわりだった。
しかも殴られる時は金具の方。
ある日ベルトの金具が頭に刺さってすごい血まみれになった。
殴られて血が出る事にはなれていたけど、かつてない出血量だった。
親は「頭には血管が沢山集まってて少し切れただけでも沢山血が出るの。大袈裟に泣くな！！」
と言っていた。病院にも当然行かず放置だったけど治った。ハゲてるけどね。

今考えると完全に逮捕案件な気がする。
何であんな事されてたのか。
でもそれが私の日常だったから疑問にも思わなかったなぁ。

[587. 匿名]

両親不仲で、喧嘩というか父親が一方的に怒っているところに同席させられていた。
最初は自ら止めに入ってしまって、次第に巻き込まれるように。
母親もう疲れきっててその間無言。無言だから話進まず、私も守ってもらえない。
ほぼ毎晩だいたい晩から朝まで、夏休みは三日ぶっ通しだった。
最終的に私が限界を迎えて父親を追い出すまでの、小学校4年生くらいから高校生まで。
限界を迎えたわたしは摂食障害や鬱？など不安定になってしまい、高校を退学しました。
回復まで数年かかって生活はできるようになったものの、20代後半で当時の記憶に苛まれてパニック発作を起こすように。

虐待ではなく体罰かな…と思いますが、本当のことが言いづらくて言い訳をしてしまった時など、裸で外に放り出されたり、定規で足を殴られたりもした。


今は、周囲との感覚の違いに悩んでいます。
一度結婚が現実的になってきた時に、相手の知っている家族と私の中での家族の距離感が違うこと、自分の中にまともな家族像や家族に対する希望がないこと、子供を持つことが怖くて逃げ出してしまいました。

あんなに嫌だったはずなのに…時々、時間の感覚をなくして、今の彼氏に長時間不満をぶつけてしまう自分がいます。
絶対やっちゃいけないのに、抑えられない。
親の血が流れている…と、実感してしまった。
やめたいのに、わたしの見てきた夫婦像がそれだからなのか、それ以外どうしたらいいのかうまくたち振る舞えない。
制御できる時はやめる、もうやめとく、となんとか幕を引こうとするも、やめた後残った感覚を消化できなくて溜まっていく。連鎖させてしまっている気がして…やめたいのに…恐怖です。子供なんて持てません。


親はわたしに心の傷を残したことを、あまり理解していません。

今の自分は今の自分、なのに、過去のあの感覚が消えない、同じようなことをしたくないのにしてしまう。感情のコントロールができない時がある。
毎日、どうしたらいいのかわかりません。

愛される人になりたいのに、なれていないどころか相手を不快にさせるようなことを無意識にしてしまう。愛したいし愛されたい。もうよくわかりません。

[588. 匿名]

匿名の掲示板にだけ唯一書けるけれど、
今生活に関わっている人にはとても言えない。
当時仲が良かった同級生にだって詳しくは言えなかった。
恋人には話しましたが、話したところで実情が分かるわけでもなく、過去が原因で起きる葛藤もなかなか理解は難しい、だろうと思う。

子供の頃も、大人になってからも、ほとんど誰にも話せず、一人で抱えているのが、辛い。
秘密をずっと持っているから、心を開ききれない自分もいて、うまく人間関係が築けません。

[589. 匿名]

1番古い記憶が雪の日に帰って来ない
父親を探しにいってこいと外に放り出された
3歳の夜中の記憶。母が酔いつぶれて寝たのを
見計らってこっそり帰って、母に毛布を
掛けてあげて、寒いから一緒に毛布に潜り込み
母が起きないように1人で泣いた。

弟が生まれてからも相変わらず酒癖が
治らずゴミ袋に私と弟を入れて
冷たい浴槽に投げ込まれ急いで袋破って
弟を引っ張り出して暗いお風呂場の
角に座って弟を抱っこしながら
「大丈夫、大丈夫だよ」ってあやしながら
母が眠るのを待ってた。

大丈夫だよ、はきっとずっと自分に
言い聞かせてたんだと思う。

そして母は体を患い、今は酒を止めましたが
虐待のニュースを見ては「信じられない」
「こんな小さな子供に可哀想に」
と、嘆いています。酔っている間の事は
次の日には全て忘れてしまうので
虐待をしていた事実は母からしたらないのです。

今思えば、死んでやればよかった。
そうしたら1番の復讐になったのに。

殴られる痛さより 夜中の自分の血の掃除より
母に消えて欲しい、と願われている事が
何より1番辛くて、悲しかった。

大人になった今も精神が病んで治らず、
突発的な自傷行為や、聴こえるはずのない
母の怒鳴り声の幻聴が聴こえます。
大人になっても傷は癒えない。
それが、虐待です。長文失礼致しました😥

[590. 匿名]

小さいころからひどい虐待受けてて
小学校５年からとうとう頭おかしくなっちゃって
誰も受け付けなくなって、わざと人から嫌われようとしてた。
そしたら中2の頃同級生の母親に学校帰りに会って
「何でいい子にできないの？私ちゃんがいい子にしてないからお母さん怒るんじゃないの？
いい子にしてなさいよ」って言われた。
普段からその子のお母さん無神経なことばかり言ってくる人でした。
いい子にしてるけど色々嫌なことされてるんだよ
いい子にしてても暴力振るわれてるんだよ
言いたくても性的なこともされてるから言えないんだよ
どうしたらいいの？って頭の中で訴えてました。
毎日授業中もどうやって死のうかばかり考えてました。
頭も姉に殴られすぎたせいか毎日頭痛がひどくて勉強できる状態じゃありませんでした。
今は結婚もして海外住みで手に職もつけて普通に暮らせてますがフラッシュバックがあるので
涙が止まらない時があります。
こんなに離れてるところに住んでるんだからもう大丈夫だってわかってるんですけど
怖くてなかなか眠れない時があります。
ほんと辛いです。

[591. 匿名]

>>117

言ってもわからない子には叩いたってわからないよ
本当に子供を思う親だったら子供を全力で守ろうとするし、暴力からなるべく離れた所にいられるような環境と教育を与えようとするもんだと思う

[592. 匿名]

一番古い記憶
親が私に小学受験をさせようとして
5歳の私に必死に勉強を教えていた
夜の11時。眠くて体がフラフラする。何回も目をこすっていた。
時計を目の前に「今何時？」と聞いてくる母親
…分からない。
「次答えなかったら､この辞書の角で殴るからね？さあ今何時？」
分からない。分からない。分からない！！！！
辞書の角でぶん殴られる。
「今何時？」
分からない…！！震え声で「わ､分からない」と答える
親は辞書の角で何回も力強く私の事をひたすら殴る
やめて！！！いたい！！うわあああん！！いたい！やだ！！！！！！
親「（低い声で）今何時？」
「あ！！分かったの！！分かった！！分かったから殴らないで！11時！！11時よ！！！！」
そして1分後にまた始まる今何時？
長針が読めなかった当時の私は分からずに繰り返し殴られ続けた

[593. 匿名]

私は3歳ぐらいのときに両親が離婚し、父子家庭で育ちました。
子どもが小さいってことで、姉とは私は別々の新関の家に預けられました。少し大きくなると父の家に戻りましたが、ﾈｸﾞﾚｽﾄでした。毎晩、キャバクラ行って夜中は不在。休みの日は朝～晩までギャンブル。ごはん代、ごはんの用意なんてもちろんなし。夜も姉と二人なので怖いときもあり不安の毎日でした。おまけに借金だらけなので、学校のお金払えないのこともよくあり恥ずかしかった。
結婚して子どもに恵まれてるけど、父を大切にしなきゃ！とかの気持ちにはならない。会うのも年に数回。

[594. 匿名]

>>592
私は今は26歳
あれから親はずっと同じ調子で私に"教育"を続けた。
同じように育てられた姉は自殺。
私も何回も自殺しようとしたが､なんとか生きている。

高校生くらいから親と体型が逆転して
「お母さん､昔私の事を辞書でさんざん殴ったよね？同じ事をしてあげるね。」と手を振り上げた瞬間に警察を呼ばれ
駆けつけてきた警察に「親は大切だろ！？！なんて事をするんだ！！まず初めに死んでいくのは親なんだ！もっと大切にしろ！」って怒鳴りながら積極された。
えっ？何言ってんのこいつ笑まず初めに死んだのはお姉ちゃんなんだけどwwwwwwwwwww21歳でビルの上から飛び降りたよwwwwww親が先に死ぬんじゃないの？wwww意味分かんない

[595. 匿名]

>>594
今は親と関わらなければ平和
という事に気づいて一切の関わりを断った

信じられないくらい今は幸せ

3ヶ月前まで今住んでいる家に
突拍子に親から宅配が届いたり、非通知の無言電話とかひどかったんだけど
それも受け取り拒否や､電話番号の変更で解決した。

もう今後、私の人生に親は不要。
私の娘の顔も見せていない。
勝手に野垂れ○ね。

[596. 匿名]

カウンセリングは臨床心理士の資格持ってる人に。
1時間1万円くらい。高額だと思う。けど無料のカウンセリングはやめたほうがいい。
虐待の内容は話さなくてもいい。カウンセラーと茶飲み話する気持ちで。
なんかこの人なんだかなと感じたら、すぐやめて。おかしいカウンセラーもいるから。
セラピーを受けたことのあるかたがいたら、どうなのかお話しが聞きたいです。

[597. 匿名]

>>595
娘には同じ事はしない。
繰り返さないと決めている。

暴力や暴言は虐待以外の何物でもなく
注意しなければいけない場面や､モノを教える時に一切不要なもの。

育児でてんやわんや
目が回って､どうすれば良いか分からなくなったら黙って抱きしめている。
私は同じ事を繰り返さない。
娘にはこんな思いを一切せずに心から幸せになってほしい。

[598. 匿名]

虐待のニュースを見ては、こんな小さい子に可哀想
許せないって言うから自分にしてきた事は何だったんだろうって思って、
小さい時あんな事こんな事されて嫌だったって勇気出して言ったら、
それはあんたが聞き分け悪い子だったから〜
すぐ嘘つくし言い訳するし質問にハキハキ答えないし〜
甘やかして怒られるのはお母さんだし
あとあと恥かいて苦労するのはあんただよ〜
って。そう思ってたなら小さい子供に何か教えるのに
手を出す必要があった？
すぐ手出す人だから嘘とか言い訳せざるを得なかった小さかった私の気持ち分かる？
この人の思考回路が虐待死させた親がよく言う、
躾のためで虐待と思ってなかったってやつだろうなって思う

[599. 匿名]

私の中の統計でDQNネームは愛って字を使いたがる親
実際虐待死してしまう子の名前に愛使われてる事多い

[600. 匿名]

三兄弟の真ん中であった私は、よく顔や手をつねられたり頭をげんこつで叩かれたり家から追い出されたりされていました。
そして今私も三兄弟の母親になりましたが、三才の真ん中の次男が余計なことばかりする子で腹立つことが多く、頭や顔は叩かないけど次男だけに手やお尻を叩いてしまったり悪いことした時はクローゼットに数秒閉じ込めてしまうことがあります。
私自身怒られた理由より、ただただ叩かれたり怒られた記憶しか残ってないので同じようなことを我が子にしてしまってると思っています
反面教師にしようと思ってたのに同じような育児をしてしまうんじゃないかと不安です

[601. 匿名]

過去に一度だけ息子のオシリを叩いて、泣かせたことがあります。
息子は大泣き、私は「手、いたっ！」っと叫んでたら近くにいた母親に「自分の手が痛くなるなら叩くな」と言われ、それ以来叩いてないです。

[602. 匿名]

>>599
そうだね。
親の自己愛。少しでも背くことがあればとことん痛めつける。愛しているのは紛れもなく親､自分自身。
その投影だよね｡

[603. 匿名]

599だけど、検索しようとしたらそのまんま
虐待 名前に愛
って出てきて同じ事思ってる人結構いるんだって思った

[604. 匿名]

毎日殴る蹴るされて、裸の写真撮られたあとに車に乗せられて暴走運転や車内での暴力で殺されかけるのが日常茶飯事だったな。警察呼ばれまくってた

大人になった今、うちみたいな普通の幸せな家庭で育ってあなたは幸せなんだよ！って笑顔で両親に言われるのが辛い…こっちも無かったことにできるならしたほうがラクだけど、トラウマになってるし忘れられなくて生きるのつらい

[605. 匿名]

やっぱり昔って虐待する親多かったよね
教師の体罰も当たり前だった

[606. 匿名]

母がアル中で殴られて育ちました。
叩くのは勿論蹴る、物を投げる。誰も止められません。
父は放任で目の当たりにしても助けてくれません。それどころか近所にバレるから静かにやれよ、と。
勇気出して市や県のDV相談に電話しましたがたらい回しにされ
悲しくなりました。
私は人に本音で話すことや相談ができないです。それは話して拒否をされ続けてしまい結果意味のない嘘ばかり話して傷つかないようしてます。
本当は心から楽しく笑いたいけどどうしても人に好かれたくて他人ばかり気になります。


虐待＝貧乏みたいな考えの人が多いですが一般家庭でもお金持ちの家庭でもあると思います。
私は一般家庭ですが両親が経営していて母が仕事のストレスで私に当たってる感じでしたが今思えばただ単に私のことが嫌いだったんだろうなっと。
共働きが増えている今、女性が仕事に子育てって限界があると思います。
社会はどんどん変な方向にいって税金は高くなるわで
益々共働きが増えると思います。
これからももっと虐待増えるのでは？と心配してます。
15歳中学生まではバイト出来ないので逃げ場が全くなく日本は遅れてて腹がたちます。

長文失礼しました。

[607. 匿名]

10歳の時父が再婚。継母だけど、言葉の暴力がまずすごかった。
そんなひどい性格の子供だから母親に捨てられたんだとか、だらしない子供だとか。
子供だから小さな失敗は色々してしまうのに、そのたび暴言。
掃除機や受話器で殴られて流血したこともあった。

性格はほがらかで明るいとこもあったし、悪いばかりの人じゃなかったけど、色々常識的に外れてた。
父を特養に勝手に放り込んで、財産丸ごと隠し持った時にあちらから絶縁。

そんな継母は８０を過ぎて自殺したよ。

[608. 匿名]

うちも一時期母がエホバの熱心な信者となり、週に3回の集会に連れて行かされました。
普段から殴る蹴る怒鳴る暴言の虐待
服や靴など必要なものを買ってくれず、ボロ雑巾状態
なのに習い事を勝手にさせられて成果出ないとキレて殴ってくる
他の子たちといちいち比べて卑下
その上エホバやらされた時は苦痛でした…
神を信じないと地獄に落ちるとか、校歌や国歌歌うと地獄に落ちるとか、楽園に行けても1000年に1度審査が行われ、そこで神を信じてないと地獄に落ちるとか、そんな教え、恐怖でしかなかった

[609. 匿名]

実は裕福な家庭で、家も大きかった。
家が大きいからか生活音が漏れず、だから虐待しても近所に気付かれなかった。
しかし裕福層なのに髪はボサボサで穴の空いた服や靴を着用していて、気付く人は気付いていただろうな
親は自分の事にばかり湯水の如く金を注いだ
父は親族に反対されても勝手に選挙に出て、そのため無一文となった
選挙は落選
その後は貧困生活

[610. 匿名]

フラッシュバックがひどいのって、本当に何とかならないのかな？
辛すぎる

[611. 匿名]

私は皆さんの母親の世代の方が近い50代だけど、そんなひどい虐待がされていたなんて。
私が息子を育ててたころから、虐待って言葉は日常になってきたし、逮捕者も出始めてた頃かと
思ってたけど、やはり家庭の闇はそう簡単に行政では救えないんだなと思った。

永遠の仔が多すぎる。

[612. 匿名]

彬子さまと瑶子さまの結婚に立ちはだかる三角関係|信子さまとの対立と矛盾 - 皇室問題分析室

相次ぐ女性皇族の結婚報道と平成の終わり。その最中、未婚の女性皇族として話題に上る三笠宮家の彬子さまと瑶子さま。以前、噂の御相手との結婚が破談となった彬子さまを塞ぐ大きな壁。寬仁親王妃信子さまとの長きに亘る母と娘の対立騒動の三角関係を徹底分析！

[613. 匿名]

父から母への暴力を見て育ちました。
あと目の前で性行為やるとか。
他にも諸々あるけど虐待されたとかではないのかな。
親のせいにしたくないけど家を出てアラフォーになった今でもにすぐ病みます。
夜中に起こされる事もあったので起きてしまう癖で寝付きも良くない。
子供もいて普通の姿装ってますが、心の中では自分なんか気持ち悪いから早く消えればいいのにって思います。

[614. 匿名]

>>325
あなたは強いね。

[615. 匿名]

私も母から精神的虐待されてました。
父には暴力されてました。

40過ぎてますが未だに拗らせてます。
いくつになっても、というか歳を取るごとに、いろんな思いが出てきてどんどん辛くなってきます。

[616. 匿名]

私の母や母方の祖父母が宗教に入っていて、年に数回は信者大会についていってた。
子供だし何かもよく分からなくて、話はちゃんと聞かず帰りにお菓子をもらえるのだけ楽しみにしてた。
中学3年のときに参加したら、教祖の爺さんと握手する機会があったんだけど、
高校受験で合格したときに、母が『あのとき教祖様と握手したおかげだね！』と言ってきた。

天然とか通り越して、前から『なんでそんなこと言うの？』って思う言動が目立つ人だったけど、
ようやくおかしい人だと思えるようになった。

きっかけは私が流産を繰り返したとき。
初めて流産したときは母の前でも泣いたのに、流産をして1ヶ月も立たないまま誘ってきたのは、自分の勤める幼稚園の祭り。
お腹の大きいお母さんとかたくさんいてすごく苦しくなった。母は心配とかもちろんしてくれない。
それから、また流産してしまったけど、未だに子供の催促してくるから縁切った。
単に、幼稚園の同僚がみんな孫がいるから、自分も早く孫を抱きたいだけらしい。
私を利用しているのがよく分かった。

[617. 匿名]

「これからゴルフクラブで頭を殴ってやる！」
「線路に縛り付けてやるから死んで来い！」
…暴力もあったけど暴言も色々あった。
今考えると恐ろしいことを平然と言ってのけた鬼女。

[618. 匿名]

虐待された人は、同級生で家族に愛されている子を見るとどんな気持ちでしたか？
少しズレた質問ですみません。

私は長くひとりの女の子だけから、いじめられていたのですが、先生が「〇〇ちゃんはお家で悲しい思いをしてるから、許してあげて」と言われました。小学生には深くは理解できなくて、暴言や叩かれるのは辛かったです。今ならわかりますが…。

[619. 匿名]

癇癪持ちで感情のまま女房子供に怒鳴る父親と悲劇のヒロイン気質で常にジメジメしていて父親を余計にイラつかせる母。

「本当は離婚したいけど、あなたのために我慢してる」が母の口癖だったけど、当時から父親の顔色を窺ってビクビク暮らすならいっそのこと離婚して欲しいと思っていたし、大人になった今思えば、離婚しない理由の一番は、専業主婦だった母が離婚して一人で子供を育てていく自信がなかったからだと思う。
その重い言葉を言われ続けたせいで、私は母のために生きなくちゃと支配されたけど。

私が小学生の頃に母が不倫して、土日に出掛けるのに一人だと父親に怪しまれるから、不倫相手とのデートに一緒に連れていかれるんだよね。私と出掛けてるなら安心と父親は思うから。行き先は如何わしさはなく植物園とかスケートとかで昼間だけだけど、父親は好きでなくても、だからって他所のおじさんを父親のように受け入れられるわけもなし、誰にも相談できず、私の心お構いなしに母に利用されている現実が悲しくて心が死んだ。

[620. 匿名]

父親から性的虐待されてた。
弟が成長するにしたがって父親とそっくりの顔になって来て拒絶したくなる。
何も悪いことしてないすごく優しい弟に対してこんな感情持つ自分がゆるせなくて、でも本能的にどうしようもなくて苦しい。

[621. 匿名]

小学四年生の時に両親が離婚したんだけど、
父方の両親は連れ子再婚で、祖父とは血繋がってませんでした。
ちょっと頭おかしいおじいちゃんだとは思ってたんだけど、色々買ってくれるし好きでした。
泊まりに行ったら一緒に寝てたし。
でもそれがダメでした。
祖母も寝てたし、あからさまな事はされなかったけど、パンツの中に手入れて触られたりしてました。
多分三年生の初めぐらいまで。
今思えばめっちゃキモイし、早く◯ネってめっちゃ思う！！
性格的に大きくなって病む事は無かったけど、人によってはどうなるかわかんレベルだわ。

[622. 匿名]

自分の思い通りにならないとブチキレる
今は私が幼い頃にされたことを仕返すために母へキツい物言いをしてしまってます
でも恨みの感情しかなくて辞められない
好きなのか嫌いなのかよく分からないけど心の傷が残って居るのは確か…

[623. 匿名]

病気になった時錠剤の薬を飲めない私に父親がカッとなって馬乗りになり床に押さえつけられ口に薬を入れられて口を塞がれた。
母親はそばで立って笑いながらその様子を見ていた。

[624. 匿名]

食事で食べ物をこぼしたら殴られ、思春期で父親と出かけたくないといえば殴られ、出かける時少しでもはしゃげば殴られ、食事中は無言で食べると教えられ。おかげで根暗に育ちました。みんなでワイワイするのが苦手。食事をしながら会話を楽しむのも無理。

[625. 匿名]

>>578
私もすごくそれ悩む。
親とは絶縁してるけど、虐待の過去も含めて訳あり家庭のことで相手に嫌な思いをさせるんじゃないか、重すぎる話をするべきか。
年齢的にも結婚意識しての付き合いになると思うから、交際前に事前に打ち明けた方がいいのかとか。

[626. 匿名]

小学校の頃遊んでた子が、今思えばそうだったのかな。
何度か家に行ったんだけど家の中荒れ放題、小3か小4そこらなのに指しゃぶりが癖。
よく行く駄菓子屋で昼食も夕食も済ませている時があったし
お弁当を持ってくる日は、いつも菓子パンだった。
私のお弁当見てすぐちょうだいって言ってくるし、
我が家に来て遊んだ日はわざとなかなか帰らず、私の母が「ご飯食べてって」と言うのを待っていて
図々しくてだんだんその子が嫌いになり、中学生以降は遊ばなくなったけど
大人になって久しぶりに再会したら既に結婚して子供がいて
「寂しかった。」「みんなお弁当作ってもらえるのが羨ましかった」と言っていた。

[627. 匿名]

>>623>>624結構色々されて来て私も口が重い分すぐ手が出やすくなった。中学生くらいまで何かあったら殴るのが普通だと思っていた。要介護になった両親をボコボコにしてしまいそうで怖い。

[628. 匿名]

虐待してた親のくせに、人の育児に口出してきてムカつく
1人前の親気取りすんなよ

[629. 匿名]

>>54さん
あなたはあなたの人生があるんだよ！
そんな親の面倒なんか見ないで、一歩外に出てみよ？
辛い事もあるけど、楽しい事もいっぱいあるよ！！
私も同じような境遇で、何とか自分を変えようと思って家を出ました。
一人暮らしで貧乏生活だけど、実家に居た時より何倍も明るくなって楽しい人生です！！

[630. 匿名]

妹は外に出されないのになんで私はしょっちゅう外に裸足で放り出されるの

[631. 匿名]

>>624
自分と似てる
人のダメ出しに命かけてるみたいな母親で食べ物こぼしたらヒステリーのスイッチ入ってしつこく言われる
アニメなんて見たらそんなの見てるのー？うわー赤ちゃんじゃん気持ち悪いとかこれまたしつこく言ってくる
ご飯なんて作ってくれる人じゃないから、いつも1000円とペットボトルのお茶がテーブルに置いてあって小学生の頃からそのお金で自分で食べてた

暴力的なのは無かったけど、精神的苦痛とネグレクトかな

[632. 匿名]

父からは性的虐待、母からはテストの点数が悪いと暴力と暴言。
いつも親が寝てから包丁で殺そうかと何度もしたけど、勇気が出なかった。
今は頑張って生きてるし、子供もいる。
子供は絶対守りたいし、私のような思いをさせないって心に誓ってる。
私がされて嫌だった事は絶対子供にしない。
虐待は連鎖するとかよく言われてるけど、私のように自分がされたからこそ絶対にしないって決めてる人も多いと思う。

[633. 匿名]

子どもの頃、父親が怒ると物をなげてきたり
祖母には「可愛くない」と言われたり高校卒業まではショートヘアでいろ。と言われたり…
服や下着も買ってもらえず、兄のブカブカの服を着て学校へ行ってました。
旅行も行ったことがなくて夏休みのみんなの思い出がとても羨ましかった。
子どもたちにはそんな可哀想な思いはさせたくないです。

[634. 匿名]

私は昔から虐待されたらやり返してた
相手が母親だったっていうのもあるけど殺される位なら殺してやるって思ってた怒られるのも恐くなかった
もう無我夢中だったよ
母も私が恐くなったのかいつの間にか暴力はなくなった

[635. 匿名]

子供を大切にしない人は生んだらいけないと思う
子供を大切にする気持ちがないのになんで産むのか理解できない

[636. 匿名]

何度も書き込んでしまってる事なのですが。。。誰にも、主人にも言えない事なのでガルちゃんに書き込んでしまいます。。。

私は父が生理的に嫌いです。私を大学入学まではお金に不自由なく育ててくれたのですが。。。

・娘の前で自身の性器を触る
・トイレを流さない、トイレの後手を洗わない。おまけにその手で一度料理を作られたことがあります。私達は何も言えずに食べました。
・下着で家の中をうろつく
・一度性器を家の中で見せられた

母は専業主婦だったので何も言えなかったのでしょうが、本当に嫌でした。たぶん私が「そんなことするのやめて」と言うと私が怒られていたと思います。結婚し、主人がまともな人だったので父に対する嫌悪感を抱いてしまいました。今妊娠中で、父にはそのことを伝えていますが、できれば子供に合わせたくないし、抱っこされたくもありません。主人は何故私がここまで嫌っているのかわかってないので、「お宮参りには呼んだほうがいい。」と言ってますが、正直声をかける気すらありません。

[637. 匿名]

何年も前に、娘が警察官の父親の首を就寝中に斧で切って殺害した事件があったけど
一歩間違えば私もそうしていたかもしれないとずっと思ってる
今は絶縁してるし私にも家族があり幸せに暮らしていますがふと昔の暗い過去を思い出します
むしろ毎日思い出す

幼少期から不安と恐怖の中で生活するって、アラフォーになってもこんなに辛い影を残すんだと

[638. 匿名]

私は離婚して母親働いてたから鍵っ子だったし放置子に近い感じで留守番している兄に虐待されていました

顔面ボコボコ髪の毛引っ張られ引きずり回されたり馬乗りになられて泣いて叫んでも誰も助けに来てもくれない

次の日小学生だったから朝礼とかボコボコに腫れた顔で登校したりかなり辛かった

母親は朝ごはん菓子パン一つかサッポロ一番味噌ラーメンどっちか出すみたいな

栄養の事なんて何も考えてくれなかったんだろうな。今思えば

母親と朝喧嘩したら髪の毛縛って貰えなくボサボサのまま投稿させられたり

兄も母も私に過去してきた事忘れてる

今でもトラウマ凄いし

兄には息子居るけど全然可愛いとすら思えません

小学低学年なのに両親に似て小太りで顔も兄に似てブサイクだし

一応お年玉とか毎年上げてるけど今年は親に貰った事報告もせずすぐ親に内緒で隠してたしずる賢い感じで好きになれない

私が死んでもお金絶対甥っ子に渡らないようにどこかに寄付するとか遺書めいた物には書いておくつもりで居る

[639. 匿名]

>>636
私も親を子供の祝い事に呼びません。

[640. 匿名]

>>636
呼ばんでいい。
義理とか礼儀とかもういいから。
えらかったねぇ。
子供を守るため、貴方が安心するためにもう疎遠でよろしい。

[641. 匿名]

母子家庭のネグレクト育ちで、兄姉私の三兄弟なんだけど
小さい頃は兄は姉を暴力してて、思春期になると性的な対象に姉を見ててお風呂を覗いたり、寝てる姉の側で自慰したり。。。
家では姉しか頼れる人いなかったから姉妹仲は良くて今でも仲良し
母は虐待で許せないけど、兄は性的な意味で嫌悪感あって20年位会ってない

[642. 匿名]

>>325
すごい強い。
スカッとしました。
ありがとう。
これからもお互いがんばろう。

[643. 匿名]

前に付き合った人には、本当のことを話した方が良いと思い、虐待された事を話したら、ドン引きされてしまい、最終的に別れ話が出ました。
理由が「本人がまともでも、親がまともでないと、どうしようもない。俺は本人の人柄よりも親の人柄を重視するし、絶縁すると言っても親はどうしても関わってくるから」でした。
愕然としました。
これは交際相手が悪かったのかな。
ここ見て、虐待親いるけど結婚していて家に帰ってないって人の話を見て、いつかすべてを受け入れてくれる人と縁があるかな、と気持ちを切り替えます。

[644. 匿名]

でも最近の子の虐待事件とか昔よりすぐ発覚してていいよね

昔なんてネットも普及してないから表に出てない虐待とか沢山あるんだろうね

[645. 匿名]

両親に虐待された。
父親は曲者で、婚約者がいても父親と対面するとすぐ破棄になる。
私は2回破棄した、弟も1回破棄。
ある日父親が亡くなったら、その後は私も弟も結婚できた。

[646. 匿名]

時々見かける、「裸にされて表に出される」って何？ 近所の人は助けてくれないの？

[647. 匿名]

>>62
旦那はそうみたい

私は忘れられないんだよな
違和感あった事と辛かった事を覚えていて、最近なんでこんな自分になってしまったか消化出来た
もう遅いけど

[648. 匿名]

ちょっと管理人さん！
チワワへの虐待動画消してください！！

同じ犬種を飼っていて、可哀想で動悸が止まりません
本当にお願いします

[649. 匿名]

>>640さん
>>639さん

ありがとうございます。本当に呼びたくありません。この間用事があり、連絡をとった時に妊娠の事を打ち明けました。産む病院は何処かと聞かれましたが答えませんでした。

[650. 匿名]

>>190
戸籍は別に出来ると思う。ただ、親子関係の解消はできない。転居して転居先の役所に虐待された親に居どころを知らせたくないと情報の開示を制限してもらうことは出来ると思う。

私の場合ですが、DVをしてた父が母と離婚後に脳梗塞で倒れた。現在生活に困っているから援助出来ないかと役所から連絡が来たので病気の母を面倒見てるし過去の被害から接触したくない関わりたくないと返事したら一切連絡は来なくなりました。

[651. 匿名]

学校に行きたくなくて不登校気味だった時に暴言暴力があった。家にも学校にも居場所がなくてつらかった。

[652. 匿名]

虐待じゃなくて体罰だったかもしれないけどずっと父親が怖くて嫌いだった

[653. 匿名]

母親が教育ママだった。
毎日毎日勉強しろと言っては叩き
テストが90点以下だと殴る蹴るで庭に夜中まで立たされ食事は菓子パン半分。
成績表が渡されると3日連続で殴る蹴るを繰り返された。
父親には私が母親に対し反抗的で叩くと嘘の報告をし、父親にも叩かれる。
反発すると逆上がヒートアップする為、ただただ黙って耐えるしか無かった。
行政の相談にも何度も相談したが親の事は言えず、進路についての相談を何度も
させて貰った。
中学を出て水商売でもしようかと本気で考えていたが、この相談がキッカケで
今は耐えて親の言いなりになって大学まで行ったほうが
将来的に親を無視出来ると悟った。

私は母親と母親に似た顔が嫌いで面影を全て消す為に整形した。
子供を産むつもりは無いが他人の子供は可愛いと思っている。
何かの形で他人の子供のお世話をしたいと思っている。

[654. 匿名]

>>635
虐待親にとっては、それが愛情表現なんだと思う。
傍から見れば絶対に間違ったやり方だし、犯罪なんだけど。
あいつらは本当に「殴ること」が親の愛だと信じてる。

[655. 匿名]

>>653
凄いね 女の子にそこまで勉強させて何にさせたかったんだろね

[656. 匿名]

当時虐待なんて大ごとじゃなかったからね
今なら周りも動いてるだろうけど
もう許す許さないというよりさっさと逝って欲しい

[657. 匿名]

両親のケンカ、母親のアル中ベロベロの姿、怒鳴る姿を見せるのは虐待よね

普段は優しかったらしい(？)
自分が早く飲みたいからか、どっかで負い目があるのか？
大きくなってからも全てしてあげたらしい
それも虐待だと思うけど

義父の口癖
して(育てて？)やったんだから(親の借金は)子供が(金を)出すよな～普通

義母の口癖
なんで遊びに来ないの？
お小遣いくれない
誕生会してくれない
面倒みろ！

親が全てしてあげたからか、家庭内の簡単な事がわからないみたい
してもらう事しか考えてないし、家族にだけ素になり思い遣る感じがない
一方的に急に怒る
でも構ってほしいらしく理想を押し付けるとか、親の代わりにされてると思う

アダルトチルドレン？本人は気付いてない何かしら病んでる旦那に合わせて、ノイローゼになった

家庭を持ち両親と同じ事をしているが気付かない
毒親と認めて反面教師にすれば、幸せになれるのに…

義実家に私がいかない事を理解出来ないで怒るし、
そんな感じだから家族が嘘をつかなくちゃいけない事に気付かない旦那
嘘をつかれてないか常に気にしているし

体に傷はなくても、思考に問題が生じたパターン

[658. 匿名]

ああ

[659. 匿名]

ここ読んでたら、子どもからの通報大いに上等！どんどん救われて欲しい！！って思うようになった
酷い虐待があることを知らない人は、
「子どもが騒ぎ過ぎ、悪知恵を働かせてる」
っていうんだろうな。私も、ちょっと思ってたもん。

でも、世の中には、どうしようもなく酷い親に、酷い仕打ちを受けてる子どもがいるんだね。いつの時代も…。

[660. 匿名]

>>74
それは自業自得だと思うよ

[661. 匿名]

父親が男尊女卑思考で、暴力、暴言、モラハラのDVで、母親はそれを止めないで「もっとお父さんに感謝すれば優しくしてもらえる」と子どもを説得しにかかる様な家だった。

ハタチになって飛び出して、そこから何度か復縁しそうになったけど、親は私が親を否定して家を出たこと、私は親にされた数々の事を恨み合って、お互いに自分に酷いことしたって許し合う事が出来ず

結局私の親と顔合わせとか一切しないで結婚した。

嫁ぎ先の親族が「話せば解決するんじゃないか」って私が親に理解がないような事を言ってくるのがとても苦痛だった。

そんなレベルの人じゃない。私は虐待されていたと話しても「思い過ごしじゃないのか」「子どもを大事に思わない親はいない」「昔の父親はしつけで多少はせっかんは有ったものだ」とか言って、私が親から虐待されていた事を認めようとしない。

だから

「では、昔の父親は酔った気分で夜中に寝ている子どもを布団から引き摺りだして何も言わずにバケツの水をかけますか？」

「子どもを大事に思う親は部屋が散らかっていたと言う理由で、人じゃなく犬だと言って全裸にさせて犬の餌を食べさせますか？」

「そんな人間と本気で話し合いが成立できると思いますか？」

まで言わないと黙らなかった。「人の家庭の事だから、、、なんとも言えないけど、、、」とかモゴモゴ言って去っていく。

ハッキリ言わなきゃ私の理解が足りないみたく言われ、された事を話すと物凄く胸糞悪い気分になる。

1年くらいはそんなのが続いた。

[662. 匿名]

殴る、蹴るが日常茶飯事でアメリカの軍隊ですか？ってくらい締め付けられて育った
あれから20年
父の性格も丸くなり、弱さを見せるようになって
複雑な気持ちだわ
父も辛かったんだろうと冷静になりつつあるけど、やっぱり許すことはできない
実家に帰って、暴力受けたことを忘れたみたいな明るい顔をしている自分が気持ち悪い

[663. 匿名]

虐待されてないんだけど、気になったからコメントさせて。

みんな、時代が今なら間違いなく逮捕案件。みあちゃんみたいになってもおかしくなかったよ。

親とは絶縁してます
一人暮らししてます
ってコメントは安心するんだけど、

さんざんひどいことされてるのに
たまに実家帰ると、、
とか　連絡たまにとってる、
葬式には行く、死んだら私の人生始まるみたいなコメントは

まだ洗脳されてるの？と思ってしまう。
もう、自分のために生きて！
葬式だって行かなくていい。

[664. 匿名]

>>661
めちゃくちゃわかるわ。

人に話すとだいたい大げさに言ってるだとか、こちらの被害妄想みたいな反応される。本当に傷つくし、セカンドレイプならぬセカンド虐待。
話せば話すほど真実が伝われば引かれるし、話さないと苦痛な家族話に付き合う羽目にもなり、虐待経験者って生きにくい。

結婚式の時、住宅購入時、出産時、毎回聞かれる『ご両親の援助は？』
これ、聞くの本当にやめて欲しい。

毎回毎回、私は虐待されて育ったので親とは関わりを持っていません。って説明させられて、これもセカンド虐待だと思ってる。

[665. 匿名]

>>663
それができないのが親子なんだよ
悲しいけど、辛いけどね
まだ愛されたいと思ってしまう

[666. 匿名]

親とはもう終わった。
親と絶縁したがる自分を親不孝だと自分を責める気持ちがあったけど、自分の子供を見ていたら、元気に育ってくれればそれでいいとしか思わないほど愛おしい。
だから私は大人にちゃんとなって自立して生きてる。これで親孝行は十分完了してると自己判断した。

だからもう終わり。

自分の人生を幸せに生きる為に、関わりは持ちません。無理に兄弟とも関わりを持ちません。

孤独だと思う事もあるけれど、虐待で支配されるよりも自由な孤独の方がよほど幸せ。

[667. 匿名]

私は虐待を受けていたのは兄からです
私が小学一年生の時に親が離婚し母子家庭になりました
私は難病指定の病気で、兄は知的障害者です
その私達を育ててくれた母には感謝してますし、凄い人だと思います。私にはできない。
でも小学生時代、兄から毎日暴力を受けてきました
相手は知的障害者なので言葉は通じないし、母親に行っても子供二人を育てるため朝から晩まで働いてヘトヘトだったのであまり真剣に聞いてくれなかった
それに兄は変な知能はあるというか、母の前では優しいしおとなしかったので母は私が知的障害の兄を疎ましく思い嘘をついてると思っていたみたい
馬乗りになって殴られたり踏まれたり髪の毛を引っ張られたり包丁で追いかけてきたり色々されましたが、母に言うと「こんな優しいし子がそんなことするはずないでしょ、お兄ちゃんが可哀想だとは思わないの？」と静かに怒られるだけでした
私は身体が弱かったし兄は巨漢なのでされるがままで、必死に身を縮めるのが精一杯でした
中学になる頃にはいくら相手が大男だろうと知的障害者なので仕掛けを作って部屋に閉じ込めたり道具を使って相手より強くなり身を護れるようになりました
しかしはたから見たら大人しい知的障害者を虐める妹に映るようです
私は母の前ではいい子になる兄が心底嫌いだったので、私は母の前でも変わらず兄を嫌悪しています
現在兄は作業所に行ってますがそこでも天使のようだと言われているようです

[668. 匿名]

>>665
どうして虐待されると、親に執着するようになってしまうんだろう。本当に辛い。本当にやめてほしいカラクリ。虐待親の思うツボで悔しい。

[669. 匿名]

虐待にあっていた方に教えて頂きたいのですが、今現在虐待にあっている子がいたら、まずはどうしてあげた方がいいのですか？ 自分だったらどう助けて欲しかったですか？

[670. 匿名]

虐待を受けてきた方で、親に対する感情や生きずらさ、自己否定など克服した方いらっしゃったら、どうやって克服したか教えてください。

私は克服できずもがいています。精神科に通いカウンセリングなど受けて、少しずつ良くなってきていますが苦しいです。

虐待を受けて育つと自己肯定できない、人と上手く関われない、トラウマがあり同じような状況になると正常な精神状態でいられないなど日常生活を送るのに支障をきたす事が多いと思います。

そういう状態から克服した方、どうやって克服したのか教えてください。

[671. 匿名]

小さい頃は母親から心理的虐待と肉体的虐待、中学生になってからは心理的虐待。
学校ではいじめられ、家に帰れば母親から暴言で、居場所がなかった。中学生の頃は死のうかと考えたこともあった。
大人になってからも暴言が続いて、今は離れて暮らしてるけど、幼い頃から“母親に認められたい。”っていう気持ちがいまだに芯に残っているため、見捨てることができずにいる。

[672. 匿名]

>>432
へたをすると子どもがかみ殺される危険があるんだけど、それ想定内で閉じ込めたんだったら鬼畜だわ。
想定もしていないヤツだったら低能の極みだよ。

[673. 匿名]

幼少期に色々有りすぎて立派なアダルトチルドレンに育てられました

生きることが辛い。

[674. 匿名]

コメント見るだけで辛い……
子供を持つことは免許制にしたほうがいい。
一人の命を育てるんだから、そんな軽々と誰もが作っていいもんじゃないと思う。
全員子供をもつことの権利がある！とか、甘いこといってたら、ここにいる方々みたいな不幸な子供は消えない。

[675. 匿名]

小学生の頃、食べ終わった食器を片付けずアニメ見ていたら母親に急に吹っ飛ぶくらいのびんたされた。これはしつけ？虐待？

[676. 匿名]

>>675
言葉でのしつけはなかったんですか？
いきなり暴力でしつけするのは、ダメだと思う。

[677. 匿名]

このトピに投稿した者だけど、実の親に虐待された人って結構いるんだね。
普段の生活でなんてさらけ出せないから驚いた。
自分だけじゃないんだなって親近感を覚えると同時に、こんなに苦しい思いをしてる人が他にもいるんだって、すごく辛く感じるよ。
他人から傷つけられるならまだしも、実の親から愛されなかったって、すごく悲しい。
自分の存在てなんなんだろうって未だに考えてしまうわ。

[678. 匿名]

金持ちの行く私立の学校に行って大きな家に住んでいた
母は毛皮のコートを持っていたが私だけ食事は家族の残り物で外食の時は私だけ外に立たされた
靴には穴があき体操着はぼろぼろ
指定のうち履きは買ってもらえないから自分だけはだし
必要なものを言うと父に我侭を言っているといいつけられて殴られ絶食
教師は父の職業にびびるので何も言えず、でもお下がりを用意したりしてくれた
自分だけと当時は思っていたが、金持ちの行く学校だったのだが同級生は何人も自殺しているんだ

[679. 匿名]

暴力はないけど母親の方が突発的にデカイ声でキレるという事があった。当初精神的に悲しみと恐怖でいっぱいだった

[680. 匿名]

>>669
交番に連れていってあげる。

最近、子供からの親の通報を警察で取り扱うニュースが出て良いなって思った。
私が子供の頃に交番かけ込めば助けてもらえる制度があったら利用してたと思う。
子供は親より明らかに立場が弱いから、弁護するという意味でも誰か助けてくれる大人がいるといいけど、両親ともやばいと逃げ場無いからツライよね。
親の言い分を一方的に押しつけられる。
間に入ってくれる大人がいるといないじゃ全然違うと思う。

警察は仕事増えて大変だろうけど、日本全国どこにでもあるし、子供でもわかりやすいから駆け込みやすく利用しやすい110番は子供も覚えやすいのがいいと思う。
警察が対応して、明らか虐待なら児童相談所と連携しているようだし。

あとは、コンビ二とも連携してコンビ二に子供が逃げ込めばいい制度があればもっと安心な気がする。

[681. 匿名]

殴られはしなかったけど
母がとにかくヒステリックだった
マイホームが欲しいけど父が仕事長続きしなくて
お金がないから買えなくてイライラして
喧嘩ばっかり　八つ当たりするし
父も喧嘩すると2ヶ月、母が作った食事を食べないし
かなりギスギスしてた
こういうのも虐待なのかな

[682. 匿名]

小学校高学年のときに母親が再婚してから、義父に性的虐待を受けていました。今思えばあり得ないけど、義父は私が悪いことをしたからお仕置きするんだと言って正当化していて、私も自分が悪いから仕方ないと思っていました。
高校生になってからさすがにこれはおかしいと気づいて、拒否するようになりましたが、虐待されてたことは恥ずかしくてまだ誰にも言っていません。
知られたくないのもありますが、何年も義父を受け入れてしまったので、合意があったと思われるのが怖いです。虐待のことは墓場まで持っていくつもりですが、これから男性とちゃんと恋愛して結婚できるか不安です。近づいてくる人はそれが目的なんじゃないかと疑ってしまって。

[683. 匿名]

デカイ声でキレるからってビクビクしてたら学校や仕事も行けないんじゃ。。。

[684. 匿名]

>>669
今考えても家から離して欲しかったな。
家は安心出来る場所では無くてビクビクする場所。
親の機嫌に左右されて何もしていないのに叩かれ殴られを繰り返されて
暴言吐かれるし
風呂は10入れば長過ぎるとまた暴言で出てくれば殴る。食事は総菜一品とか。

叩かれずに殴られずに済むなら、どこだって良かった。
ただ親は外面が良いから認めないし
返された事考えると倍以上の虐待が待ってるわけだから
なかなか言えないんだよ。

[685. 匿名]

>>115
違う違う！娘が女らしく成長するのを受け入れられないんだよ。
若さや美しさへの嫉妬とか、いつまでも子供のまま(つまり自分の思い通りにできる)いてほしいてか歪んでるの。

[686. 匿名]

施設で育ってる子が羨ましかった。

[687. 匿名]

同じ姉妹でも極端に好き嫌い激しい母親っていますよね。
前に塾でバイトしてたけど
そういう母親に何人か会って絶句しました。
嫌いな子は何やっても腹立たしいようで全てが悪口なんです。
母親に嫌われる子のほうが賢かったりします。
たぶん母親が出来なかった事が出来るだけで憎いのだろうなと
思って見てました。

大人になったら離れて付き合わない事しか無いですね。
たぶんしっかりしてる女の子には頼ると思うけど、
頼るのは自分の事しか考えていないと思うので。

[688. 匿名]

>>680
に追加だけど、
ニュースにあるような学校行かないから平手しただけで逮捕はやりすぎだとは思う。

まずは相談役として機能してくれたら子供も利用しやすいし、周囲の大人も色々と考えてしまって通報を躊躇してしまう事も無くなるんじゃないかなと思います。

明らかに親の元に戻りたくない子供は児相へ、事件制があるくらいの人権侵害や暴行なら逮捕するなどはやはり必要だとは思いますが、
もっと気軽に利用できて子供の相談役としての交番になったらいいのになと思いました。

[689. 匿名]

>>2
これが虐待なの？
いけない子はおしりペンペン！てしょ？

[690. 匿名]

>>686
辛かったんだね

[691. 匿名]

兄からの性的いたずら。
当時は判らなくてされるがまま、拒否してもしつこくやられてた。
いたずらされてたのは短い期間だったような、小学高学年になる頃にはなくなったけど、未だ覚えてる。かなりの年月が経つのに。

[692. 匿名]

>>669
通報かな。警察でも児相でもいいから。
外部の目に晒されるのか一番効くから。

[693. 匿名]

小学生のときにヒステリックの母親から布団叩きで背中を叩かれ、よくミミズ腫れになってたな。

[694. 匿名]

>>686
ほんとにね。羨ましかった。
大勢子どもがいるから、何かあっても逃げられるからいいじゃんて思ってたよ。

[695. 匿名]

>>682
大丈夫、合意ではないよ。安心して。
世の中は広いから、いい人もいっぱいいる。
いい人と会えるといいね。

[696. 匿名]

虐待とかで怯えてると脳が委縮するらしいね
私が無気力な人間になったのはそのせいなのかな

[697. 匿名]

>>661
そうそう、私もそうだった。
何にも知らないくせに義母がしゃしゃって来やがって腹立ったよ。できの悪い息子(旦那)には何にもいわないのにこっちには言ってきてさ。

毒親だと結婚も簡単にできない。
相手の親に変に思われたり説教されたりするから、最初から死んだって嘘がつけると楽だよ。

[698. 匿名]

前に住んでたマンションで、しょっちゅう大声で怒鳴り散らしてた母親がいた。
この母親がかなりの癖モノで管理人とかとにかく何でもクレーム。人バカにした態度。
たぶん東大出だったと思う。
娘はいつも泣いていて非常階段で夜中に何度も奇声あげて住民に大丈夫かと聞かれていたが
自分は警察にも行政にもコネ?があるとかで通報しても無駄だと言ってたな。

そして正月には自分達だけ海外旅行して娘は旅館に1人で泊まらせてた。
驚き過ぎてびっくりした記憶がある。

[699. 匿名]

>>661
ちゃんと説明してて偉いなぁ。立派だよ。
私は、昔からカッとなると激しくなって手がつけなくなる人なので困るんですよね、子どもの頃熱40度あったときにいつまで寝てるんだ布団干すぞ！っていきなり布団剥がれて、そのまま薬も飲まされず床に転がされてた事があります。って話してる。それでも仲良くしてると思ってる人がいて驚くよ。
そんなキチガイ人間と親しくしたい人なんているわけないじゃんね。

[700. 匿名]

>>696
うん。たぶん私も脳が萎縮してると思う。

[701. 匿名]

私も母親がヒステリックで裸で外に立たされたり虐待をされてました。
その母親も今は年寄りになって私を虐待した事をなかったように私に頼って面倒を見させる
その頃の記憶は子供だった私にはないとでも思っているのだろうか

[702. 匿名]

じつは発達障害があります。
親は子供の頃から発達障害の可能性に気付きながら、世間体を気にして知らん顔して隠し続け、何かあるたびに「甘え病だ」と言い、暴力暴言で散々罵ってきた。
虐待の影響もあり、大人になってからも生きづらく、仕事を辞めたり解雇されるたびに、甘えだと片付けられ、家を出たが生活費の関係で実家に戻り、それでも親はお金の援助なんかしないから、職を転々としてしまったため年金や保険料や医療費の支払いがきつく、内緒で風俗を始めた。
だけど心身ボロボロになり、店をやめる決心をしたけどその件で揉めた。
当然親に相談なんかできなかった。

近年発達障害について知られてきたので病院行ってみたら、早い段階で発達障害とはっきり診断された。
もしもっと早く気づいていたら、一人暮らしをまた始めて風俗もやらないで、市役所にも相談できたのに、と考えてなんだかやり切れない。
親には発達障害の事は黙ってます。

[703. 匿名]

>>670
私はいろんな人から少しずつ優しさ？をもらって立ち直ったかな。時間もかかったけど。
彼氏、カウンセラー、犬猫、友達、仕事、いろいろだね。
カウンセラーの人には本当にお世話になった。
彼氏にもだきしめてもらったし、犬猫からは無償の愛をもらった。
カウンセラーの人の中で、親身になってくれた方をあくまで心の中でだけで態度には出さないけど、お父さんとお母さんと思うようにした。
仕事からはやりがいと責任を教えてもらった。
それでも時々つらい時はあるけど、まあ何とかやってけるようになったよ。

[704. 匿名]

>>31
子どもは未熟ですから、間違いもおかすし、わがままもいいます。それは、普通のことですよ。あなたが悪いのではありません。お父さんがされたことは、しつけではなく、暴力しかも、殺人未遂ともいえる酷いことです。あなたは、全く悪くありません。

[705. 匿名]

>>686
私も施設で育ってる子が羨ましく、施設入りたいといつも思ってた。
あと親がいないでおばあちゃんに育てられている子も羨ましかった。

[706. 匿名]

>>74
そんな事言う親なんて普通だと思う
本当に山に捨てられたわけじゃないのなら
悪い事した子に それくらいの事するよ、それすら許さない！って…

[707. 匿名]

父の浮気と
サラ金からの借金の返済で
常にピリピリしていた母
些細な事で始終叩かれてました
手で叩くと痛いからなのか
ハタキや箒の柄
靴べらが折れるまで叩かれ
「皇室でも悪い事すると食事を抜くらしい」と食事も抜かれてました
部屋が汚いと
友達から借りた本を破かれたり
大切にしていた
ぬいぐるみを捨てられたり
今から思えば
「しつけ」の名のもとでの
母のストレス解消方法だったと思います
母とは２０年以上会っていませんし
今後も関わりあいたくありません

[708. 匿名]

物心着いた時から殴られて蹴られて育った
無意味な暴力ではなく、
わがままいったときや反抗したとき
まちがったのとをしたときだけだった
普段は優しかった、だから愛されて育った方だと思う
でも、いま親になって、子供を叱るとき
暴言吐いたり手を上げたりしてしまう
叱るとか以外は愛情表現もしたり
愛して育ててるつもり。
叱るときだけは毎回反省して毎回後悔する
もうしないしたくないと思っても
気づいたら親からされた叱り方をしてしまってる
もっと強く自分を持って手を止めなきゃ
他に叱り方があるはず

[709. 匿名]

虐待されてて、解離性障害になった
鬱にもなって改善しないので
アドラー心理学を読んで
なんとか改善して外に出られるようになりたいと思ってる
原因ばかり考えていても前に進めない
今は外に出たくなる目標を探してる
探し始めたばかりだけど

嫌な家庭環境だったよね

この連鎖を私は絶対に私で断つぞ

私の子供には、暴力も暴言もネグレクトもしない！

今３人いるけど、ママは治療してるから
一緒に協力して欲しいとお願いして
努力してる

[710. 匿名]

虐待は連鎖しますか？

[711. 匿名]

身体的虐待はなかったけどクソモラハラ偏執ババアに執着されて自己肯定感皆無な性格になった

殺してやりたいくらい憎んでる

[712. 匿名]

>>661
私は親にやられて足の爪がない指があるんだけど、それ話すとお節介がピタッと止まるわ笑
ある意味証拠を残してくれてありがたいね、こういう時は。
でも、その後まずいと思ったのか661さんみたいに証拠が残らないやり方にシフトしていった。
虐待する親はこういうものだって周知させたいね。

[713. 匿名]

弟が生死に係る大病をしたため小学低学年くらいま私は母とは犬猿の仲の祖父母に育てられ、母はほぼ弟につきっきりだった。
母は私が祖母に似てきたから反抗期や反抗すると死ねばいいだの暴言や弟への依怙贔屓やらで格差ありまくり。私が高校になると皿や戸をガーンと向こう３軒まで聞こえるくらい音を立てて閉めたり投げたり、全ての行動が無言で物を叩きつけるような事ばかりでお陰で未だに物音にビクビクする始末。
今は父の自宅介護で実家住まいだけど弟はタオパンパの坊っちゃま、私は便利なタクシー兼介護助手です。父も憎いけど母が地獄に早く落ちてくれるのが今の楽しみ。

[714. 匿名]

幼少期は親と姉から虐待され、大人になってからはいいように使われてきましたが、もう我慢出来ず家を出ます。自分大切にしないとってやっと思えたので。
姉はフルタイムで働いてて親の介護なんて出来ないけど、どうするのかね？知らないけど。

[715. 匿名]

子供の頃、お灸を据えるってのを本当にやられてたけれど（百草を手に乗せて火をつけるガチのお灸）、今考えると虐待かな？
火傷の痕が今でも残ってる。

[716. 匿名]

度重なる虐待が苦痛でバイトしながら一人暮らし資金を稼いで、都会で一人暮らしをした。
だけど仕事の件で鬱になり、親戚の行ってる心療内科に行き、色々話した結果、就業不能という診断書が出た。
後日先生が親戚に、「あの子（私）は、親が理解をしないとダメだ」と個人的に話してきたらしく、親戚は「先生とお話してみませんか？」と私に内緒で親に電話をしたくれたみたいだけど、「結構です！」と断られたらしい。

その後は苦労の連続。
水商売や風俗等で働くを得ない状態となる。
もしまともな親で、先生と話してくれるほどの理解があれば…いや、どのみち無理か。
理解ある親なら、そもそも心療内科の先生に「親が理解をしないとダメだ」なんて思われてなかっただろう。
そもそも鬱の原因も根っこは虐待なのかもしれない。

[717. 匿名]

たとえ親のどちらかに虐待されても、どちらかが庇ってくれていたら何か違っていたのかな。

[718. 匿名]

よく人から聞かれるのが、
「東京出身なのになんで都内で一人暮らし？ご両親は？」

転職の面接でも聞かれるのほんとに苦痛。

[719. 匿名]

酒乱の父からは殴る蹴るの身体的暴力、母親からは言葉の暴力(兄の方が可愛い、兄だけ産んでお前はやめておけば良かった等々)を受けて育ちました。学生時代は人との距離感や接し方がわからず、対人関係でよくトラブルがありました。
大人になって夫と出会い、子どもを持ちました。最初は不安もありましたが、生まれたての赤ちゃんを見て娘だったこともあり、自分と重なりました。自分がしてもらいたくてもらえなかったこと、自分が本当はかけてもらいたかった言葉、そんな一つ一つを娘とあの頃の自分に、と2人分のつもりで愛情を注ぎました。
そのせいか、私のトラウマは小さくなっていると思います。消えることはありませんが。
娘も大学生になり青春真っ盛りです。私も友人にも恵まれ今は幸せです。結婚してからはずっと産まれて来て良かった、と思える人間になりました。

[720. 匿名]

>>80
ありえない‼︎もう、読んでて腹たちすぎてヤバいです。
わたしは関係ないですけど仕返ししてやりたい！

[721. 匿名]

毒母はやっと死んだわ

病院から死んだ知らせ聞いたとき車庫から車出しながら笑っていた自分がいた

さんざん馬鹿にされ不幸を願われ、お金の無心され子供の頃は栄養失調、学校や勉強するより家事をやれと言われ額にコップを投げつけられ消えない傷がある
心にも額より深い傷を持ち今も生きてる

病院で何度も危篤になりながらも生に執着するアイツに耳元で早く死ねよって、いつまで私に苦労かけるつもり？って言ったわ

前はそういう自分を母親を憎む自分を罪悪感持ったりしたわ
でもそういう偽善が自分を苦しめた

今は憎む自分を当然のことと受け入れている
その方が心も穏やかに暮らせる

いつか本当に忘れる日が来るのかな
来ないまま死ぬのかな
虐待した奴は都合よく忘れているのに

[722. 匿名]

Είμαι άχρηστος άνθρωπος.
Θέλω να πεθάνω ήδη.
Μπορεί κάποιος να μου πει πώς να πεθάνω.

[723. 匿名]

私も虐待を受け育ち、今も過去に囚われ苦しんでいます。

皆さん、仕事出来ますか？
私は人に関わる事が怖く、何かあるとすぐに辞めてしまいます。電車にも乗れなくなってしまうんです。
だから極貧生活で‥。

休みたいけれど、これ以上転職したら、毒親のせいで人生が台無しになりそう。

[724. 匿名]

>>708
叩きたいとなったら冷静になって本とか近くにあるものを自分の傍に投げつけると
良いらしいよ。

絶対叩いてはダメだよ。

[725. 匿名]

>>202

うちもエホバ。
母親が入信した5歳くらいから鞭でお尻を叩かれてきたよ。
私は電気コードをガムテープで束ねた鞭だったよ！
電気コードって中に金属が入ってるからか、１０回も叩かれるとミミズ腫れになるんだよ。
それで５０回とか１００回とか叩かれたな～。
しょーもない理由で。
そうするとミミズ腫れから血が滲んできて…次の日、学校の椅子に座るのが辛いんよ。

でも母親本人は「あなたと楽園にいっしょに行くためなのよ！」と
私を愛してるからやっているつもりなのでたちが悪い。

私も真冬に外に出されたことあるし、お礼とかほめられたこともないよ～。

小さい頃、痛いのを我慢しすぎたせいか
痛みにめちゃくちゃ鈍感になってしまった…。
「なんか最近、体調悪いなぁ…」と思って検診にいったら胃がめちゃくちゃ荒れてて
お医者さんに「こんなに胃が荒れてちゃ痛かったでしょう！？」と驚かれたり…。


虐待された子たちって、自分の苦しみや痛みを我慢しすぎて
ムリしすぎちゃうから、自分のことねぎらってあげてほしい！

今はエホバ親とは距離を置いて、旦那と子どもと平和に暮らしてるんだけど
私がエホバの証人にならなかったので
「子育て失敗した。5歳からじゃ遅かった。もっと赤ちゃんのころからお尻がパンパンに腫れ上がるまで鞭で叩いておけばエホバを離れなかったのに…。」
と言ってるらしいよｗ

こんなこという一方で「エホバは愛の神」なんて他の人にいってまわってるんだから…
信者に子どものかわいいお尻を腫れ上がるまで叩かせる神様のどこが愛の神なのよ？
我が親ながらキ〇ガイｗ

一人で楽園にでもどこへでもいってくれｗ

[726. 匿名]

学生の時外で父に殴られて知人のアドバイスで今度やったら警察に通報すると言ったら私も兄弟も殴られなくなった。

[727. 匿名]

過去の虐待を最近指摘したら口で言われたら手を出していい(殴る蹴る)という
訳分からないことを言ってた。
兄が受験落ちて当たってきたくせに

正当化しようとする意味が...

[728. 匿名]

私も塾教師してた事あるけど、確かに殴ってやりたい程、くそ生意気な時期ってあるんだよね。
どんなに優しい女の子でも生意気な事しか言わないってあるよ。
親なんか金だけ寄越せば必要無いとか成績優秀で表面的には仲良さげにしてる子が平気で
言ったりするから。
それ見てたせいか子供持つのが怖くなった。

昔なら一発殴られるんだろうけど今は出来ないから親も大変だと思うよ。
でも
ここに書いてる人達は日常的だったり感情に任せて殴られたりしてるし
しかも連続とかは完全に虐待だと思う。

[729. 匿名]

父親には幼稚園年少から小学5年まで性的いたずらされて、母親はそんな私が気持ち悪く嫌いだったのか抱きしめて貰った記憶無いし高校の時はお弁当1回も作ってくれなかった。下の弟2人には三年間きっちり作ってくれてたらしいです‥。

[730. 匿名]

「食べ方が汚ねえんだよ」と怒鳴られてハサミ持ち出して「お前の舌切ってやるよ」と言われて追いかけられた
鍵をかけたトイレのドアの向こうで「出てこいよ！」と30分位待ち伏せされていたのがトラウマ

[731. 匿名]

>>122
そういう事言う人たくさんいますよね！
切迫詰まって言ってきてるのによくそんなこと言えるなってビックリしますよ。

あなたはなんも悪くないです！
頑張りましたね！

もう母親が悔しくなるくらい人生楽しんで下さい！そしてなんかあっても何も助けなくていいですからね！

[732. 匿名]

社会人になってお金稼ぐようになってから特に、定期的に電話が来る。もちろん出ない。拒否設定はしないが、出ないし、掛け直しもしない。出ても嫌な気持ちになる事ばかり言って来るから。私はお金でもサウンドバックじゃない。

[733. 匿名]

>>570
児童相談所は税金で運営されてんのにね。
顔面変わってるのに、なにしてんだろ。
昔からあるよね？
教師はなにしてんの？ご近所さんは？
旦那も甘いよね？
国連好きじゃないけど、国連から日本の幼児虐待について勧告されてんじゃん。
日本の恥、大問題なんだよ。
目を開けろ、って言っといてよ。

[734. 匿名]

殴られたり、蹴られたり差別されたり、
風呂に入るとお湯を水にされたり、
それに加えて家も台所には蛇がいて風呂場の床は穴が空いてるゴミ屋敷だった

けど貧乏ではなかった、主に虐待してたのはやたらと外面がいい2重人格の父親
母親は発達障害だった

[735. 匿名]

>>728
虐待されると、そんなこと言えなくなるよ。
自由に言えてる子は虐待されてないよね。

[736. 匿名]

私も過去の虐待の話して今だったらあんたら逮捕だよって言うと、
しつけだったの一点張り

[737. 匿名]

私も父から虐待されて育ちました。
母は父には逆らえず、見て見ぬ振りでした。
当時は単純に　ウチの父は厳しいんだって思っていろいろ我慢してたけど　大人になってから始めて　あれは虐待だったんだって気がつきました。

いろいろトラウマがあり　イライラすると子供に暴言はいてしまいます。その後、本当に辛いです。

[738. 匿名]

>>729
嫉妬だよ。男を取った憎い女って見てるんだよ。うちも私が父親に可愛がられていたのが憎くて、だきしめてもらった事もないし、ゴミみたいに扱われたし、親戚や周りにあの子はおかしいとか悪い子って言ってまわられた。そうすれば父親が私を見放すと思ったみたい。
子ども虐待してギイギイ怒鳴り散らす鬼ババを好きでいる人なんているわけないじゃんね…

[739. 匿名]

今、関西の人10チャン見てる？
虐待について話してるんだけど、1人だけ自分も叩かれて育ったからパタンと叩くくらい何が悪いって言い張ってる男性いるんだけど、なんなのこの人

[740. 匿名]

どんなことをしたか記憶がないくらいのことで
「出て行け！」と母親に怒られた。
立って黙っていると更に
「出て行けって言ってるんだよ！」
と言われ、いつもは玄関出てすぐの階段の所にいたんだけど、裸足で歩いて30分ほどの距離がある祖父母の所に行った。
母はその後、何も言わなかったけど。

頭をはたく、出て行けはしょっちゅうだった。
思春期になり、毛が生えてくれば
「お前はお股ばかり見てたんだろう」
と言われた。自分が大人になってはいけない気がした。毛をどうコントールするんだ？って今なら笑えるけど。

もう無気力になるんだ。「言っても無駄。黙ってれば上手くいくんだ」
って。だから、社会に出てもバカにされる。黙ってるから。支配されることになれてるし。

でも、一回倒れて色々と言われて、母親に物は投げ、キレたり色々やったら大人しくなり、言葉もキツくならなくなった。

これからの方に言いたいのは支配になれてるから、支配されている方が楽だと思わないで下さい。
そういうのを見抜く人が沢山寄ってきます。DV男にも騙されないように。
母親になる人は子どもが成長した時に力加減が逆転することを忘れないで下さい。自分が体力がなくなってきた時に子どもは反対に力がまだ余ってます。

[741. 匿名]

親だけでなく、まわりの大人がクソすぎた

児相の担当者に何ヶ月も虐待を訴えて「施設に入りたい」と言ったら「いや〜でもあなた年下の子の面倒見れないでしょ？」と言われ、
地域のほかの家庭に支援してもらう市のサービスで知り合った人には宗教に勧誘され、
殴られて裸足で外へ飛び出したときに偶然会った警察官に助けを求めたら「いや僕の管轄じゃないので」と言われた

[742. 匿名]

>>737
つらいのは分かるけど、子どもに言うのはやめたげて。あなたの親と同じになってしまうよ。
カウンセラーに話すとか、がるちゃんに書いてすっきりしよう！
私はイライラするとわんこ抱っこして落ち着くのを待つよ。それから動く。すぐ言わない方がいいよ。後で後悔する優しいあなたの心の為にもそうして欲しいな。

[743. 匿名]

>>722
これ読める人いますか？なんて書いてあるの？

[744. 匿名]

子供を虐待死させたら死刑でいい

[745. 匿名]

>>741
今もクソばかりだから尊い命が救われず亡くなってるよ

[746. 匿名]

>>726
うちも警察出したら大人しくなった。
やっぱり虐待するような奴は、自分より強い物の言うことはきくんだね。
逆に子どもは弱いから何してもいいって感じなんだろうね。このグレーゾーンがない感じって、やっぱり自閉っぽいなぁ。うちの母親も発達だったし。

[747. 匿名]

過保護だなんだと言われる方がよっぽどマシ

[748. 匿名]

虐待連鎖とか言うけど、
ここ読んでたら、血とか出ても平気、なんならまた血を流させて、病院連れてかない親がいる。
私は鼻血ぐらいだったけど、鼻が曲がるとか、あとクシの尖った方で刺さた、1歳の時にブラシで顔面殴打、一生跡が残る。
散々だったけど、私は子供がお味噌汁を太ももにひっくり返したら、冷やして病院連れていくもん。
幼稚園で青タン作ってきたら、心配だし、一日気にして生活してる。
私が子供に血を流させるとか、怖くてたまらないんだけど、それが平気な親は、絶対疾患があるよ。

[749. 匿名]

>>685
それが既に自分や子どもに対する認知が歪んでるよなぁって思う。
虐待する親はEQが低いと思う。親になる前に検査を義務化して欲しいよ。
サイコパスみたいな奴はくぐり抜けちゃうかもだけどさ…

[750. 匿名]

知人の元嫁が虐待女で、知人が止まればその分虐待&旦那への暴言がひどくなり言葉遣いも強烈で、ある日子供連れて家を出てったらしい。
離婚話になり、親権で揉めて、知人は元嫁との会話の録音や暴言の録音、子供との話の内容を録音して児相や弁護士に相談するも「だけどこれは現在進行形なの？」「これは前のでしょ？」と取り扱ってくれなかったらしい。
実際、子供の身体に痣とかない限りは動かない所も多そうだし、なんだかな。

[751. 匿名]

>>725
拡散案件だよね。
駅前とかで、姿勢良く、手を腰よりちょっと下で重ねて、宗教的笑顔を浮かべて、エホバの証人のポスターを置いてる、あの人たち、暴力と無縁そうじゃん。
でも、鞭を打つんだ。。。

[752. 匿名]

うちは暴力もあったけど、暴力なくても辛辣な言葉を散々投げつけるのは精神的虐待。
言った方は忘れていても、言われた方は覚えてるからね？
殴られた事もだけど、吐きつけられた言葉を忘れる事が出来なくて辛い。

[753. 匿名]

>>636
あんまり旦那さんが言ってきたら、言うしかないかもね。頑張れ。

[754. 匿名]

兄よりは私の方がグーで頭殴られたし、一度お風呂での夫婦喧嘩のとばっちりで手桶で後頭部殴られてパックリ。
流血沙汰になったとたん父がパニクって「負ぶされ！」とか言ってタクシー乗せられ病院へ。
頭縫ってる間も「痛かったら手をぎゅっと握れ」とか言ってきて6歳くらいだった私はアホかと思ってた。
父は軽度のアル中だった。
病院は滑って転んで頭切ったという私の嘘に気付いてたはずだが通報はされなかった。
そういう時代だった。

[755. 匿名]

>>649
旦那さんにも口止めしといた方がいいよ。
性的な事がからむと父親は厄介だから。
お母さん経由で旦那さんに聞かれても大丈夫なようにしときなね。

[756. 匿名]

子供にやり返す人は自分がクズなだけ。
親にやり返すべきもの。やり返すなら親。

[757. 匿名]

>>202
うちもエ〇バの証人の母親で、同じでしたよ～！
集会にきちんとしていかなきゃという理由で、自分はブランド物の服や靴やアクセサリー買いまくってました。

従順な姉は新品ばかり、私は全部お下がりでおもちゃも買ってもらったこと無かったです。
唯一おばあちゃんが買ってくれたランドセルだけ。

今、姉は宗教続けてますが病んでいます。
私は高校生で罵倒されながらも止め、自分を痛めつけるような恋愛に陥りましたが。
今は普通の男性と結婚し、子供もいます。
だけど病みがちです。

[758. 匿名]

虐待を受けて育った方は自分の家庭を築いていますか？自分も親の様になるんではないかとゆう恐怖から、結婚はおろか子供が欲しいとすら思えません。
もちろん幸せな家庭を築きたいとは思った事はありますが、自分がそれを実現できるとはとても思えない。自信がないしただただ怖いです。

[759. 匿名]

虐待親を見抜くポイントを知りたい。
「言ったら親に殺される」と思って抱え込んでる子もいるかもしれないから。

うちの母は外面が良くて見た目は美人でスタイル良く、学校や地域の行事などもきちんと参加していてPTA役員もやっていて、かなりマメだった。
まさか家の中で「お前」「…なんだよっ！」「バーカw」「●ね」と吐きまくり、殴る蹴るを繰り返し、布団の上からも殴る蹴るを繰り返しているなんて、誰も想像していなかっただろう。
布団にうずくまって泣きながらも殴る蹴るをされた時の恐怖心…
家は自分を守る場所なのに、危険だらけじゃないか。

[760. 匿名]

>>570
旦那さんにこのトピみせたら？
私だったら、じゃあこれから親が私にしたこと今からあなたにやるよ？愛情だから受け止めてねって言ってモップかバットで殴りかかるかな。
どうせ一発も殴らせないよ。

[761. 匿名]

>>668

愛情を水で例えると
普段から綺麗な水をごくごく飲める環境の子供は空のペットボトルに残ったほんの僅かな水には見向きもしない
だけど砂漠のような土地で喉がからからの子供はペットボトルの中に残ったほんの僅かな水でさえ欲しがり執着する
親は愛情をくれるものという認識がある限り酷いことをされ続けていてもいつかは愛してくれるのではないかと期待し続けるのかもね

[762. 匿名]

小さな頃から５つ上の姉にいじめられてました。
親の見ていないところで叩かれたり太ももつねられたり。
嘘たくさん言われたり。多分私の事が嫌いだったんだなあと。
姉は才色兼備で外面が良く、周りに言っても気のせいだと言われたりした。

私が20過ぎた途端、姉が借金を作りすでにブラックだったので私名義でお金を借りてそれを貸して欲しいと言われた。
姉に好かれたかったバカな私は、まんまとそれに乗ってしまい、10年近くたっても未だに名義と返済でモメてる。
約束破ったのはあちらなのに私が怒ったら逆ギレですごい開き直られ、その時に罵倒された事は今でも私のトラウマです。
そんな姉は金持ちの男と結婚して家も買ってもらい2人の子供にも恵まれてます。
世間知らずで、お金を借りるという事がよく分からなかった私も私ですが、、、
いじめっ子って幸せになるよなあー、、、（笑）
両親の前では普通に接していますがいなくなれば縁は切ろうと考えてます。

[763. 匿名]

トピ画(いらすとやじゃない方)チワワかわいそう、、うちで飼えたらこんなことしないでかわいがってあげるのに

[764. 匿名]

>>718
私は婚活で散々聞かれました。
「出身この辺なの？なんで一人暮らししてるの？」
面倒だから「自立のためです」と話してましたが、こいつら平和ボケしてんなと感じました。

[765. 匿名]

虐待してた奴らが一番嫌がることは、向こうが手が届かない所でこっちが幸せになってバカにされて無視されることだよ。
だから私はうちより家柄が良くて自分も大好きで大切にしてくれた人と結婚して、嘲笑ってやったよ。

金の亡者で風呂にも入らせず、学校に必要な物も買ってもらえずいじめられたのに、自分名義の貯金して、銀行員さんにちやほやされて喜んでた。
男好きだから。イライラすればサンドバッグ。首も絞められた。

だから、家出る前に電気も水道もわざと使い放題使って、案の定文句言ってきたので、これくらいなんなの？たった数千円でしょ？貧乏人は本当に嫌よね！とか言ってやった。
服もバンバン買って、これ見よがしに干したり見せつけてやって、何か言おうとしてきたので、彼に買ってもらった奴で高いんだから触らないでよ！あなたの服とは金額が違うの！って言ってやった。
髪の毛も天パーを昔からすごい自慢されて、私のさらさらの髪を猫っ毛で見苦しいって猿みたいに短く強制的にされてたので、ボサボサで汚くて見苦しい髪、見たくない。って言ってやった。
醜く卑屈に歪んだ顔が忘れられない。
やるだけやったらすっきりして、後はお金だけ残してしぬ存在って気持ちになれた。愛を求める気持ちとか全くない。不思議だけど。
やり返すのが一番いいんだなーと思った。
長くてごめん。

[766. 匿名]

ここで色々かなり吐き出したらスッキリしました。
虐待のことを話すと、どうしても「思い込みでしょ」「作り話だろ」と思われる傾向があると同時に「被害者意識が高い」と思われるから、色々話せなくて。
だからここでたくさん言えて良かったです。
虐待に悩んでる方や後遺症に苦しんでる方は、吐き出す事で少しすっきりしたり気持ちの整理ができるかもしれません。

[767. 匿名]

後遺症って本当に厄介。
再体験、過覚醒、回避、麻痺、解離。

人間じゃなくなったみたい。

[768. 匿名]

過干渉なのに大事な時に無関心のネグレクト
三人兄弟の末っ子で、ろくに写真もないし共働きだったから小1から鍵っ子でいつも1人だった。
祖母がちょっとキ○ガイで、私たちの前で父の服に火を付けて燃やしたり怒鳴り散らしたり、家庭環境最悪だった。
アラフォーになった今、先日色々思い出して「あれは虐待だった」と言ったら泣かれた…泣くなよ！本当に可哀相な子供だった事になるじゃん。って思った。

[769. 匿名]

>>87
日本人にどんな幻想抱いているのかわからないけど、こんなもんだよ。虐待する様なキチガイはどの国にも必ずいるし。

[770. 匿名]

何で私虐待受けたのかな？
何か悪いことしたのかな？

[771. 匿名]

>>90
その思慮深くてまともな人々が国を衰退させているんだけどね。
結婚しないor出来ない、結婚して子供産めるけど選択子ナシの人達の言い訳に聞こえる。
それだったら移民政策に文句言えないね。

[772. 匿名]

愛されて育った子 そうでない子は なんとなく雰囲気でわかりますか？？

[773. 匿名]

暴力による虐待は無かったけれど、親が熱心に新興宗教やってて、私はそれが嫌で嫌でたまらなかった。
集会に子供の頃から連れて行かれても、集まっている人達は悩みを抱えて病んでいる人達ばかり。
嫌気がさして行くのを拒んだら、今度は家に青年部と称した若い信者が頻繁にお誘いに来る。
その人達と会いたくないから、学校が終わってもワザと寄り道したりして帰らなかった。
しまいには、母親が私の友達に勝手に電話して勧誘し始めて、友達も失ってしまった。
1日の大半を教会での先祖供養に費やした母親。
その時間をもっと子供達に向けて欲しかった。
先祖供養したところで、現実の問題は何一つ解決しなかったから。

[774. 匿名]

私は兄に性的虐待を受けてたなあ。
誰も知らない、もしかしたら兄も忘れてると思う。
誰かに知ってほしいんだか知られたくないんだか自分でもわからない。

[775. 匿名]

私の場合、0～3歳までは父親からの虐待。
一度死にかけた経験あり。
母の話では、髪を掴んでそのまま私をボロ人形のように投げ飛ばし、押し入れの上段と下段の間の気の部分にヒットし、まるで水頭症のように腫れ上がったとの事。
病院には行かせてもらえなかったので、母が腫れ引くまで冷やしていたらしい。
その影響で、額の骨が陥没してしまい、眉を上げると凹む。

離婚後は母親からの暴力とネグレクトと暴言のフルコンボを高一まで喰らう。
家出、高校中退してなんとか生き抜いて、今ではアラフォー。

彼氏いるけど、結婚と育児に自信が持てず、独身。

母親も祖母から虐待受けていたらしく、こういうのって連鎖するみたいだ。

私もキレやすいし。
彼氏は私より力があるから、暴力は振るわないけど、もし、自分に子供できたら、きっと手を挙げてしまうに違いない。際限なく。それが怖い。

[776. 匿名]

虐待による私の傷跡。
頭に3つのハゲ
額に深い切り傷と骨の陥没
お尻が歪に歪んでいる
上唇の中心部が少し裂けてる

母と父と祖母から受けたもの。

[777. 匿名]

連鎖連鎖って言うけど、私は子供が悪かったら、頭叩く。だけど、それ以上はない。多分ちょっと痛いぐらい。泣いたりはない。
よそにも書いたけど、旦那が子供が悪いことして、ホームセンターで、肩を掴んで揺さぶった。
私は、「警察呼ぶ！その手を離せ！」って言ったら、ちらほらいたお客さん達の視線を浴びた。
帰宅中の車内で、めちゃ私にグダグダ言ってきたけど、「貴方も犯罪者にならずにすんだんじゃない？感謝しろ、次は許さない、留置所だね。」って言った。
それからやらない。片方だけなら覚悟決めてほしいよね。両親共なら、捕まったら、どうせ罪をなすりつけにくるよ？って言ってやりたい。
両親共にひどいのは、矛先向くから？共依存？
だらしなさすぎてゴミだと思う。

[778. 匿名]

私の場合は何かミスしたり、悪いことすると殴られたりご飯抜きになったりしてたから、虐待だったと認識したのは大人になってからだった。

別の大人に話しても
｢それだけ怒るのはあなたを大事に思ってるから。本当はお母さんもあなたを叩いたりして辛いはず｣
｢本当に？あなたの勘違いじゃない？｣
｢叩かないでって言えば？黙って叩かれっぱなしだから、お母さんも限度わからなくなっちゃうんじゃない？｣

などなど、アドバイスを受けて、実行してみたらもっと辛くてもっと叩かれて、もっと暴言吐かれて。

他人に話したことも良くなかったみたいで、その日は夕御飯食べられなかったし、母の許しを得るまで玄関のコンクリートの上で長時間正座させられた。

でも、私がミスしなければ、頭がよければ、悪いことしなければ、殴られず、暴言も吐かれなかったと、今でも思う。

ご飯抜きは毎朝と悪いことしなかった時と、給食のない土曜日と休みの日曜日だけだから。

[779. 匿名]

>>777
あなたみたいに強ければ、子供をしっかり育てられるんだろうね。
私は無理。子供の甲高い声やイヤイヤ期の様子見ていると、殴りたくなる。

今は他人の子だから理性保ててるけど、きっと私の場合は親のように子供=所有物だと思って、躾と虐待の境界線を越えてしまいそう。

これはきっと自分にしかわからない。

[780. 匿名]

母の機嫌が悪い時は私をブタと呼ぶ。
母の言い付けに少しでも異議申し立てすると暴言吐きながら殴る蹴る。場合によっては夕飯抜き。

何度も母を殺すことを妄想してた。
妄想で留めておけたのは、母の｢お前を殺してやりたいけど、お前のために人生終わるのはもっと嫌。｣という言葉だった。

だから、その言葉を心の中で母にブーメラン攻撃することで、今まで何とかやってこれた。

[781. 匿名]

自分も虐待経験者だけど、ここの書き込みの内容読むと、私よりも酷い扱い受けてきた人もいて、なんか泣かずにいられなかった。

[782. 匿名]

産まれた私を初め見た父の一言は
｢俺に似てない｣だった。

父親は親の愛情知らずに生きてきた人だから、家族というものに憧れと執着があったらしい。

私が父の顔に似ていれば、普通に愛され、殴られずに済んだのだろうか。

[783. 匿名]

確かに蹴られたり殴られたり髪を引っ張られたりしていた。
でも、記憶が抜け落ちている。
封印されてしまっている。
思い出せない。。

そういう方いませんか？

[784. 匿名]

何度か投稿してるけど、またしちゃいます。
母が一時的にエホバの熱心な信者で、当時8歳の私や弟たちを集会に無理矢理連れて行ったが、ある日曜日、支度に手間取い出発が遅れた。
母は車の中で一方的に悪態をついていた。
「完全に遅刻だ！もう恥ずかしくて行けない！」
「反省してんのっ！？」
「あんたたちなんもう、集会に行かなくていいっ！」
当時は怖くて兄弟でしゅんとしていた、けど。
…むしろエホバの集会なんて面倒だったし、今にして思うと厄介なとこだから、これがきっかけでエホバやめてくれてよかった。
てゆーか行きたくない集会強要しておいてなんだよ。
それなら最初から一人で行けよ？と思う。

[785. 匿名]

父から虐待受けていた時、多分母親も便乗していたと思う。

祖母の話では、母が離婚るするまでご飯をまともに与えず、しょっちゅう痩せ細っていたらしい。
祖母が私を連れ出し、ご飯をあたえ、少し肥えさせてから帰すも、またやせ細るを繰り返していたとしょっちゅう聞かされた。

母の離婚後は三大虐待を母から受けていた。

なんで私を産んだんだろう。
どうせなら物心付かないうちに殺して欲しかった。

[786. 匿名]

>>783
私の場合、物心付いた時に受けてたことはしつこくこびりついてるけど、それ以前のことは斑な記憶になってる。

母が言うには子供の記憶って妄想心理が働いてるから、当てにならないらしい。

[787. 匿名]

精神状態によって、母を許したり、怨んだり･･･疲れた。

[788. 匿名]

>>780
わかる。私も子供の頃は、頭の中で仕返ししたw
今は、はっきり言い返す。
殴ってきたら、多分やり返すと思う。
一度、なんでお母さんは私のことそんなに嫌いなの？って聞いてみた。
「好きでも、嫌いでもない、、、なんでやろ？」って言われた。
自分をコントロールできないんだろう、と感じたよ。
兄はいち早く、母の暴力から逃げ出した。
殴らなくても、脅せるし、暴言は、逐一言い返してた。そしたら、母も疲れたんだろね、兄には何にも言わなくなったよ。
兄の悪口を言ってくるから、お母さんはどっちにも悪口言うから、知らない、って言ってる。
みんな大人だろうから、言い返してみて！

[789. 匿名]

>>782
孫がそっくりだったりしたら、クソ親父土下座だね。

[790. 匿名]

>>678
私も同じだよ。
私立に行かせられる位、金持ちでデカい家なのに、
親戚の結婚式にTシャツと安い普段着のスカートで行かされた。
父親が、これでいいのか?って母親に言ったら、
この子がこれじゃないと行かないって言うから、と私のせいにされ
親戚にも私が勝手にその服じゃ無いと行かないと言ったと言いふらしていて
、親戚にも変わった子だと言われてた。
金持ちだってへんな母親多いから。

[791. 匿名]

高校の頃、友達に親から虐待受けていた時の話をすると、ほとんどの人が｢大袈裟乙‪w｣ってリアクションだった。

本当に虐待受けてた子は身体中傷だらけだし、最悪死んでるっていう定義らしい。

私は見えるところに傷はないし、五体満足の中肉中背だったから、親がしていたことは少し厳しめの折檻って定義付けられた。

ただ、そういう子達は親に私のようなことはされてないという。

[792. 匿名]

うちの父親、私には暴力振るったりありえない暴言吐き続けたりするくせに、テレビ見てて女性が悪役の男性から暴力受けてると「うわ…ありえないな。女性相手にひどいことするな」って独り言呟いてるんだよ。
本当に意味がわからないけど、それこそ突っ込んだら阿鼻叫喚になるだろうからスルーするしかない。

専門家に聞いてみたいよ。この男の頭の中どうなってんでしょうか、って。

[793. 匿名]

アラフォーなのにいつまでも昔のことにこだわって、上手くいかないことは全て親のせいにして生きている私がすごく嫌だった。

今でもあまりいい事ではないのはわかってるけど、ここには私と同じ人が沢山いて、少しだけ楽になった。

このトピ立ててくれた主にも感謝したい。
リアルではこんなこと話せる人がいない。

[794. 匿名]

>>458
ストレスで腸と膀胱が弱くトイレに逃げ込んだとら、父親がドアをガンガンやって
「ガル子トイレに逃げ込んでる」って母と姉に言って皆で笑ってたな
治るもん治んないしてか酷くなるし、サイテーだよね

[795. 匿名]

>>792
うちの母親も一緒‪w
｢この人は躾と虐待の違いが分かってない｣

ヾﾉ ◜ω◝ )ｲﾔｲﾔ
って突っ込みたいけど、タコ殴られるので同じくスルー。

[796. 匿名]

もう、死にたいって思ってたらここのトピに出会えた。

まだ、生きててもいいかもしれない。

死にたい理由が憎い母親だなんて、勿体ない。

そう思えたから。

[797. 匿名]

以前、付き合っていた男性からプロポーズされた。
私は断った。その理由は親からの虐待で、子供を産んで育てる自信がないと話した。

彼は
｢気持ちはわかる。でも、君はされてきた事を嫌だと認識できている。ならば、自分はそんな親にならないと硬く誓えば、大丈夫だよ！意志を強く貫けられれば、絶対そんな事しないよ｣

そんな事言われると、ますますプレッシャーになりそうだった。

それに、母も親から虐待を受けており、自分はそんな親にはならないと信念があった。だが、結果は無残だった。

信念や誓だけじゃどうにもならないことがある。
それを彼は理解できなかったみたいで、私は振られた。

私もそっち側の人間になりたかった。
親から受けた痛みなんて知らずに生きたかった。

[798. 匿名]

>>789
父親は数年前に餓死した。

[799. 匿名]

自分はあり得ないほど虐待するくせに私がよそでイジメられてるのが分かればヒスって乗り込んでいくような血の気の多い糞婆
親に向いてない糞メンヘラ

[800. 匿名]

>>799
うちの母親も一緒‪w

多分、自分の所有物を他人に汚されるのが嫌だったんじゃないかな？

私はそれに騙されて、あぁ、ママは本当は私を愛してくれてるんだ･･･って感度しちゃったがな‪w

[801. 匿名]

虐待経験者の私が子供を育ててるけど、正直産むべきじゃないと思った。

特に夜泣きが酷い時期とイヤイヤ期はノイローゼだった。そして、その度に手を挙げそうになった。
そんな時は深呼吸して、落ち着いてからリスカ。
これしか抑えられる方法を知らない。

今でもたまにやる。

[802. 匿名]

毒親育ちで不安障害の方いますか？
私はそれで、毎日毎日家にいても、外で何か楽しい事をしていても不安や恐怖心でいっぱいで、いつも体に力が入り辛いです。
病院にも行ってるし薬も飲んでるけど、不安や恐怖を完全に消してくれる訳じゃないし。

[803. 匿名]

暴力と性的虐待されていたんだけど、ヤンキー気質だったから、子どものころは親にやられた分だけ大暴れして反抗してやり返してた。
壁に穴開けたり窓ガラス割ったり、とにかく全身全霊で反抗して拒絶した。
子どもだからうまく気持ちのコントロールができなくて、外でも少し斜めに構えた子供だった。
そしたら、発達障害扱いされて病院でも親の話だけで診断下されて、親戚中に「こいつは発達で手が付けられないとんでもない暴れ馬だから苦労してる」って言いふらされた。
みんな家の中のことは見てないから、私がキチガイだって事になって、あとからどれだけ釈明しても信じてもらえなかった。

[804. 匿名]

>>803
独りでえらかったね。
貴女は全く悪くないし強い。
これからどうぞ幸せになってね。

[805. 匿名]

性的虐待の影響なのか、親のまともな行動ですら下心あっての行動なんじゃないかって疑っちゃって、気持ち悪いっていう感情に支配される。
お年玉渡された時ですら、「その金で体差し出せってことなの？」みたいな考え方になってしまう。
医者から冷静になって分けて考える様にって言われてるけど、嫌悪感はそんな簡単に取り払えるものでもない。

[806. 匿名]

>>643
人によると思うし絶対受け止めてくれる人はいるから頑張って
私は交際中の人の宗教家の虐待母親からの仕打ち聞いて私が守りたい！
と僭越ながら母性が芽生えた
絶縁してるから（向こうからは一方的に連絡くる）面倒な付き合いなくて
ラッキーとすら思う
お前がやってこなかった事こっちがしてやるよって感じ

[807. 匿名]

言葉にしても過去には戻れないからと、反発しても仲直りしても自分は無力でした。家族の中には居場所はなかったと思います。良いことも悪いこともあったけど、私の親は『ありがとう』と『ごめんね』が言えない親でした。親子の慈愛というより人間戦争みたいな戦いを家族としてました。大人になってお金も使って親孝行したつもりでいたけど、、、。私は家族と相性が致命的に悪いとわかった時になんか納得してしまいました。仕事柄、今は鑑定士で生計を立てています。親子の間には『無償の愛』よりもどうしても超えられない相性の壁があると感じています。すっごく個人的な考えです。家族と仲良くしたかったけど無理でした。今はあの時、母親と争った残り傷だけが手の甲に残っています。虐待も毒親という言葉が認知されていなかった時代でした。認めたくない思いもありますが手の甲の引っかき傷を眺めながら色々とあったなぁー。良く今まで暮らしてきたなぁー。としみじみ思います。皆さんのコメントを読んでいると胸が痛くなります。私は自分を大切にする事でこれからを最後まで過ごしたいと思います。虐待する親は自分は正しい事をしていると思っています。プライドも高く外面も良いので絶対に非を認めたりしません。そもそも人間性に問題がある人がほとんどです。力の弱い子供時代の私を助けてあげたくなるけどできないので諦めます。長文になりましたが、気持ちの整理ができたらとコメントしました。今は自分の好きなモノやコトをしながら暮らせているので自分に感謝です。私はどんなに罵られても自分を捨てなかった。生き抜いた。良く頑張ったと褒めてあげたい。ほんと長くてすいません。

[808. 匿名]

>>770
向こうが悪いに決まってる。
子どもにひどい事する犯罪者だよ？
犯罪被害者が悪い訳ないよ。
相手はただ自分の欲の為に動いただけ。
冷静に見て。

[809. 匿名]

>>761
凄く納得した。

[810. 匿名]

私の話を信じてくれなかったり、軽く捉えた人に私がどんなことされたか映像で見せてやりたい。

カメラとか持ってなかったし、持ってても撮影出来なかっただろうから、いっそ、私の記憶がそのまま映像として投影できればいいのに。

[811. 匿名]

>>801
リスカが代償になっているのはキツいね。
けど、それでも子供を育てる選択をして闘ってるあなたに敬意を評したい。

いつか、リスカが必要なくなることを祈ってる。

[812. 匿名]

母親から虐待を受けたことで一つ身についたものは、腹を蹴られると息できなくなる。そんな時は、蹴られる直前に息を止めること。その為には目を瞑らずに足がどこに向かうか見ていなきゃならない。タイミング間違えると苦しくなるから。

[813. 匿名]

>>782
私も虐待の理由が父親似じゃないと思ってる。弟は父親似のイケメンだから、虐待受けてない。
母親も弟の方ばかり可愛がってる。

今、私は整形をしている。
私を守ってくれなかった母親似の顔も好きじゃないから。

[814. 匿名]

>>758
結婚して子供も居ます
それなりに幸せなんだと思いますがいつも不安で何かに焦っていてたまにパニックになったりします
でも子供を持ったことは後悔してません
子供に同じ思いをさせる事なく幸せになってほしいその一心で子育てしてます
虐待されて育つと虐待してしまう確率が高いというけど、私は子供を殴りたいと思ったことも罵倒したいと思ったこともないです

[815. 匿名]

自分の意見は言ってはダメ
進路も進学先も全部母親が決めて一字一句間違えば殴る蹴る
これが普通だと思ってました
親自体が発達障害あると毒親になるケースが多いみたい

[816. 匿名]

みなさん、生き抜いてる。
生きてるだけでえらい！
私もすごい！生きてるから。
優しい人のコメント、勇気をもらえます。
ありがとう。

[817. 匿名]

>>811
ありがとう。
リスカって言っても、血が滲む程度にしか切らない。流血するほどやったら、旦那とかに隠せないし。

今度は思春期とかに来るかもなぁ。

[818. 匿名]

私は子供出来ないように避妊に心掛けた。
けど、一度妊娠してしまった。
相手がゴム付けてるフリしてた。
気付かなかった私もバカだった。

一瞬、子供が出来たことで、結婚して育児してって妄想したけど、育児って上手くいかないことも多い。その時、どうするの？母が私にしたように殴るの？蹴るの？家の外で長時間立たせるの？我が子をブタと呼ぶの？

考えてたら、もう、中絶してた。
私には子供を幸せに育てるという理想が描けない。

私のお腹に宿させてごめんなさい。
産んであげられなくてごめんなさい。

どうか、今度は幸せに育ててくれる素敵な女性があなたの母親でありますように。その女性を愛し、守ってくれる男性があなたの父親でありますように。

[819. 匿名]

今度生まれ変わったら、普通の両親の元でくらしたいな。
普通に笑って話せて、時には喧嘩して。
親に反抗して、時が来たらちゃんと親に感謝できるような。そんなドラマとかで描かれるような家族。

[820. 匿名]

>>751
エホバさん別に嫌いじゃなかったけど、鞭とか聞いてダメになった。あんなに優しそうなのに怖すぎ。

[821. 匿名]

>>812
蹴られるなら背中の方が痛くない

[822. 匿名]

>>821
背中も蹴られたらたまに息できなくなる時ある。
だから、背中も息止める(笑)

[823. 匿名]

今の時代だから虐待は事件として取り上げられるし逮捕案件だけど、昔はそんな時代じゃなかった事がずっと引っかかってる。虐待でこんな騒がれる世の中になったなら今からでも逮捕されればいいのに。母親のやってきた事全部まわりに知れ渡ればいい。心の中では今でも許せない。どうにかして罰せられる事を願うばかり。

[824. 匿名]

勉強できないと殴られたり蹴られたり、少しでも反抗しようものなら殴られたり蹴られたり…
ご飯が飛んできてそれ拾って食べたりしてた。
母親は力がないから竹の物差しでお尻を直に叩くんだけど、古い物差しだと竹が割れて中を挟むからお尻がミミズ腫れだらけだった。
物差しが裂けまくって新しい物差しになるとミミズ腫れができないから嬉しかった。
99点でも何であと一問できなかったのか、親が納得する返事ができるまで問い詰められていて中学の頃には試験恐怖症になっていて実力発揮できなくなっていた。
高校は推薦で入ったものの試験への恐怖心はなくならず成績はガタ落ち。
試験のない専門学校に進学した。
専門はレポートでの評価の授業ばかりとって、試験は最低限の範囲に留めて無事卒業できた。
今でも資格取りたくて勉強してそこそこ過去問でも取れるようになるんだけれど、実際受けるとトラウマ発動して思考停止。
全然解けずに受かったら奇跡なくらいになってしまった。
これってPTSDなのだろうか。

まともに働いていた時は学費返済しろだのでボーナスとかどんどん取られて、社会に出てからも精神的に追い詰められていたため転職繰り返し、親を捨ててようやく少し自分らしく生きられるようになった。
稼げる仕事は病んで失ってしまい、今は小さな会社で低収入でなんとか生活してる。
今でも男性の大きな声はトラウマだし、虐待される夢も見る。
試験恐怖症も克服できずにアラフォー。
その上身体障害があるのでまともな生活や結婚は諦めた。
退職とともに命尽きるのが夢。

[825. 匿名]

>>818
切なくて涙が出た。
私もあなたと一緒で自信が持てなくて堕ろしたことある。

彼氏にぶち切られて振られたけど、後悔してない。
栗原の件を見てても、やっぱり子供を愛せない人はいるし、愛してても躾と虐待の違いに気づけないひともいるし。

それで子供を死なせるなんて、最大級の罪だもん。
私はこれからも子供を産まない。
結婚できなくてもいい。

他人の子でさえ、見ててイラつく私が自分の子供を殴らないわけがない。

虐待経験者でも立派に育ててる人も確かにいるのかもだけど、産んで育ててみなきゃわからないなんて、そこらのギャンブルよりタチが悪い。

[826. 匿名]

>>823
ほんとそれ。
でも、大人になったら経験者しか分かってくれないよね。

もう後ろばかり振り向くな。
あなたはもう自由なんだから今は幸せなはず。
いい歳なんだから、いい加減大人になれ。

わかってるし、正論だと思う。
でも、確かに私達は被害者。
他の犯罪で加害者に受けたことは同情されても、虐待に関しては大人になったら忘れろなんて言われるの納得いかない。

[827. 匿名]

>>814
私もあなたのようになりたかった。

私は手を挙げそうになる。
挙げたくないからリスカに走る。
自分を傷つけることで子供への暴力を抑えるやり方しかできない。

こんなやり方良くないの分かっている。
いつか、これじゃ抑えられなくなる時は来るかもしれない。

その時は、旦那に親権を渡し、別れようと思う。
離婚届け(サイン済)と別れたい理由と親権を渡すなどを記した手紙は用意してある。

そんなものが必要にならないといいけど。

[828. 匿名]

私がされたことは虐待だと思っていいのかな？
母親は私をボコボコにした後、決まって｢これぐらいで済んだのだから虐待だなんて、思うなよ。私はもっと酷い仕打ちを受けたんだから｣って言ってきた。
だから、虐待って思っちゃいけないって思ってた。
でも、ここの書き込み見てたら私と同じことされた人が虐待だと言っている。

でも、今更そんな事認識出来たとしても、もう遅いよね。受けた悲しみは消えない。

[829. 匿名]

>>801
赤ちゃんは悪くない。
釣りかもしれないけどね。
それは旦那が知能足りてないんだよ。
思いやりとか、考えられないぐらいなんだよ。
一度話し合ってね。

[830. 匿名]

知り合いの結婚式だったらしく、ずーっとその話しばかりしてた。内容は式の内容、出会いとか、相手の職業を聞いて値踏みしてた。

いつもは無言なのに聞こえよがしな大声で。(自分は独身)
最後に「最近は結婚しない人も多いからね」とか、「男が稼ぐ時代じゃないからしたくてもできないんだろう」とかわざわざ言ってた。

こんなモラハラの冷え切った家庭でまさか結婚願望でもあると思ったのかね？

私への当て付けだと思う人＋
当て付けじゃないと思う人−

[831. 匿名]

>>828
虐待だよ。
ボコボコにしてるじゃん。
あれぐらい虐待じゃないんだよね！？今から楽しみ！
早く老いないかなあ、、、
って笑顔で言ってやれ！

[832. 匿名]

毒親って地獄に堕ちてずっと苦しめばいいのに。

[833. 匿名]

>>826
いや、よくわかってるよ。ご近所さんは。
大きな事件になってから、
「いつも、怒鳴り声と、泣き声が、、」とか、
「裸でベランダに、、、」とか、
でてくるんだよ。
私はご近所さんは、痛みもわかると思う。
毎日聴いてるのに、なんにもしない。
それがご近所さん。
後から、例えば、亡くなったら、胸が痛む。
だけど、生きてる限りはなんにもしてくれない。

[834. 匿名]

>>829
赤ちゃんが悪くないのは私がよく分かってる。でも、精神が追いついていない。

あと、旦那は悪くない。
勝手に旦那ディスらないで。

私は私のやり方でしか暴力を抑えられてないだけ。

[835. 匿名]

なんか、時々、人の気持ち掻き乱す書き込みあると、ザワザワする。

[836. 匿名]

>>834
リスカ良くないよ。病院きちんと行ってね。

[837. 匿名]

田舎の男で多いのが、「親を大切にできない人とは結婚できない」「親に感謝してない女は恋愛対象外」という人。
散々虐待され続け、度重なる暴力や「死ね」「産むんじゃなかった」「可愛くない」「みんなに嫌われてるんだよ！」などの言葉が日常にあって、そんな中で耐えて耐えて…
それでも「私の親は素敵、産んで育ててくれて感謝してる、親はとても大切なの」と思える人がどれだけいるの？と思います。

[838. 匿名]

>>830だけど付け足し。
正確には結婚してない人も多いから今の時代、独身でもおかしくないという言い方。

でも、誰も独身の話をしてないのにそれは今言う事か？と思って違和感を感じた。(自分に言ってるのかなと)

結婚を意識して結婚して欲しいアピールなのか、結婚して欲しくないアピールか、単なる嫌がらせなのかで捉え方も違うしモヤモヤする。
嫌がらせだとしたら性格終わってるわ。

[839. 匿名]

親戚からの結婚しろ攻撃つらいよね。

[840. 匿名]

結婚式の「親への感謝の手紙」とか書く事ないし、そもそも親を招待したくない思考。
「私を育てるためにたくさん殴ってくれて、泣いて謝っても殴って殴って殴りまくったのも、私を想っての事だったんですね。
あとこんな私を育てていたから疲れて、産まなきゃよかったとか言っちゃったんですね。
こんな私を産んで、しっかりしつけをしながら育ててくれてありがとう。
病気でも病院連れて行かなかったから、ちょっとした事でも病院に頼ることをしないほど健康になりました！」
と書けば良いわけ？
だから結婚式は挙げたくないし、挙げるなら親は呼ばない。

[841. 匿名]

>>840
わかる。
両家の挨拶もしたくないし、彼氏に親を会わせたくない。

[842. 匿名]

>>839

結婚しろと直接言ってくるパターンならまだマシどころかいい。
毒親特有の、罪悪感持たせてコントロール支配しようとしてくるのがうっとおしい。
必ずわたしに繋げて物を言うからね。
そんなにわたしの自信を削ぎ落としたいのかと思う。
父親の姉妹も３人結婚してない人しかいないのにw
何か問題がある家なのかな。

[843. 匿名]

前に知り合った異性は私が親に虐待されて一人暮らししてると知ると「一人暮らししてるのは、逃げなの？」「親は育ててくれたんだから、話せばわかるはずでしょ！」とマウントしてきた
もう何言っても無駄だった
まぁー虐待とか無縁だとこういう思考回路になるのかな

[844. 匿名]

>>837
親に従わない=自分や自分の親に従わない=自分達に都合が悪い、って思考だよ。
結局奴隷にしたいだけだよ。関わらないのが吉。

[845. 匿名]

>>843
私は経験してないことは理解してもらうのは無理って思ってるから、自分が損しないように、うちの母親激しくて一緒にいると疲れちゃうんだよね…難しいよね(にっこり)みたいにしてる。
私さんはおっとりしてるから大変だねぇみたいに自分上げに利用笑
鬼ババと優しくてかわいい娘さんという印象操作をじわじわと行っている。

[846. 匿名]

>>826
いや、全然正論ではないよ。単に虐待とかをなかったことにしたいだけだよねそういう人は。
被害者の気持ち全くわかってない無神経な発言だよ。
そういってくる人には、じゃああなたのお子さんをバットで10年後遺症が残るまで殴り続けてもあなたはその相手を無償で許せるのかって聞いてみたいな。まぁ、無理だろうけどね。

[847. 匿名]

一番面倒なのは、虐待やDVを受けていながら洗脳が解けてなくて、「みんなそれくらい我慢してる」「親だって人間だから間違える」「育ててくれたことへの感謝はないのか」って言ってくるタイプ。

そういう思考から抜け出せないから虐待繰り返すし。

[848. 匿名]

母親から
叩かれたり
食事抜かれたりも
日常茶飯事だったけど

嫌がらせ的な行為も
虐待の一種かな？

父や兄もいるところで
何度も、初潮の説明をされるのが
凄く嫌だった
そのくせ
ブラを買ってくれた事は
一度も無い

飼ってたハムスターは
臭いからと
真冬にベランダに出されて死に
父が貰ってきた子犬は
１ヶ月経たないうちに
保健所に連れて行った

大切にしていた
人形やぬいぐるみは捨てられ

髪型は中２くらいまで
大嫌いな
ベリーショートヘアーにさせられてた

現金以外の
プレゼントを喜ばれた事は
１度も無い！

[849. 匿名]

幼い頃からから躾と称した暴力、精神的虐待、性的虐待、教育虐待、面前DVに耐え生き延びてきた。

毒親って外面良くて、第三者からは賞賛される様な態度取るんだよね。
だから家庭内で起きている事は誰も知らない。
何とか仲良くしようと努力してきたけど、毒親の思う通りにならないとネグレクトされたりしたな。

自分が子供持って育てて行く内に、自分の両親に疑問が湧いて毒親だったと確信した。
昔から生き辛く感じていたのは機能不全家族だったんだって。
PTSDを発症してしまい後遺症に苦しんでいます。

数年前に毒親から電話が来た時に、今までの事をぶちまけて絶縁しました。
毒親が今後どうなろうと関知しないつもりだし、忘れ去りたい気持ちで一杯。

[850. 匿名]

毒親に虐待されて育った結果、風俗行った事がある。
そこで、更なる毒親持ちの風俗嬢の話を聞いた。
その嬢は毒親育ちだけど、そんな毒親に認めて貰いたくて風俗で働いてお金貯めて家を買って「一緒に住まない？」と言ったけれど、
「お前なんか娘と思ってない」と冷徹に言われたんだと。
…その話聞いて涙出たよ。

[851. 匿名]

PTSDの人結構いるんだね。
私もPTSD。
虐待の内容は書けない。
怖い。

[852. 匿名]

虐待されて育って子供を産んで虐待が連鎖してしまいそう、親と同じ事をしてしまいそうな時はどうすれば自分を律することができるんでしょうか。
私ずっと親に批判されて色々あり、結果争いが好きな人間になったんです。職場や結婚生活常に喧嘩争いを好んでました。それに気がつくまで多分それがコミュニケーションの方法だったのかも。
それで最近二人目を産んで気がついたら毎日三歳の上の子を詰っていることに気がつきました。
天真爛漫な娘が憎く泣いていてほしいとまでおもうようになったんです。辛いです。

[853. 匿名]

852です。辛いのは娘だよなと思いました。どうすれば上手くやれるんだろうと悩んでます。
他人と上手く平和な関係を作れないんです。

[854. 匿名]

>>853
保健師さんとかに相談してる？
ノーバディーズパーフェクトとか近くでやってるところ聞いてみるとか。

お子さんもだけど、あなたが心配。

[855. 匿名]

>>847
そうそう。そういう奴の心の底には虐待した親への怒りと無力だった自分への怒りがある。
それを自分は我慢してるのにお前は何だ！ってね。余計なお世話だよ。お前は自分の親とりあえず100発殴って再起不能にしてこい話はそれからだと言いたい。

[856. 匿名]

>>852
これが正しいかわかんないけど、それは親に対する怒りだから、親に向けたら？私は想像でいつも奴らをころしてるよ。悪い奴らだから心の中でひどい目に合わせたってこっちは正義だよ。それで自分を誉めてるよ。あんな奴らに関わってあげて偉かったねって。

自分の中に自分を否定する考えが浮かんだら、即座にお前は敵！自分は何より大切にされるべき存在！って自分に言い聞かせる。
うちも娘で甘えてこられてイライラすることあるけど、かわいいねって言うとにっこりして甘えてくるからこっちのイライラも和らぐよ。
852さんは出来たら外部の専門の人にももっと話聞いてもらってもいいかもね。
無理しないでね。

[857. 匿名]

852
ありがとうございます。優しくされたら涙が出ます。
敵！と思うのはいいかも。自分が嫌いで居心地悪い場所を作ってばかりで。
いけないですね。ありがとうございました

[858. 匿名]

>>852
自分はTwitterで知った小石川真実さん(医師)の本や経験上の言葉に救われました。
親からの虐待連鎖を断ち切り何とか毒親にならずに頑張ってます。

[859. 匿名]

娘さん、天真爛漫なんでしょ？
よかったじゃん！4歳までの育て方が良かったんじゃん！
何言ってるの？幸せなんだよ！
娘と幸せになってて、親はさぞ悔しがるよ！
会いたい、って言ってきたら、
お母さん、私の娘ぶったら、殺すよ？
って言って、守るものができた娘は、なんて強いんだ、って思わせて！

[860. 匿名]

>>859
ごめんなさい、3歳の娘さんだった。

[861. 匿名]

>>852
気持ちすごくわかります
私も母に反発するあまり全てを批判するような性格になってしまいました
子供が産まれてそれもだいぶ和らぎましたが性根は変わっていないと思います

子供と接するときどうしても自分の幼少期と向き合う事になって辛いのですが、もし私が私の母だったらこうしてあげたかったって思う事も多くて、自分の子供にはそういう風に接しています
泣いていた自分を自分で慰めている感覚です

[862. 匿名]

>>807さん
『相性』わかります！！
うちの母も「ありがとう」「ごめんね」絶対言わないです。甘い物お土産に持って行けば「太るからいらない」、タオルとかは「私の趣味じゃない、あんたセンス悪いわねえ」なんで「ありがとう」って言わないんだろう？って、ずうっと思っていました。
夫のお母さんは、どんなお土産でもニコニコ顔で「ありがとう！」って言う人なので、自分の実家には盆と正月くらいしか行かないけど、夫の実家にはわりとよく行きます（距離的な問題もあります）
私はここに書きこんでいる皆さんのような凄惨な虐待を受けたというほどではないと思います。言葉の虐待？「なんで私の娘なのにこんなにブスなんだろう」とかはよく言われました。あと、なんでもかんでも否定されていました。いい成績だったり、賞状もらったりすることがあっても、誉められた記憶が無いです。
子供の頃は、母はすごい美人、と、思い込まされていました（洗脳？刷り込み？）県外に嫁いで、夫にも夫の両親にも大切にしてもらっているので、とても幸せですが、鏡を見た時、母に似ているのがなんか嫌です。

[863. 匿名]

今思えば元義母も、虐待とまで行かずとも、毒親だったのかな。
入院した時に、ヨックモックの板状のクッキーをお見舞いに持って行ったら、
「板じゃない！棒持って来い！」とキレたらしい。
（「棒」とは葉巻状のクッキー「シガール」の事）
お見舞いの品持ってきて貰って、それも老舗のお店のもの買ってきて貰ってなんて言い分だよ、と改めて思う。

[864. 匿名]

義理の父親の話

母のつれ子の私。
小学生の時、親子３人で川の字に寝ていた。
不定期に父親の局部をパンツの上から触るよう強要された。「性教育だ」って言われた。
ハァハァ言ってたけど当時は分からなかった。

一緒にお風呂に入っている時に、父親が私の局部をこすり合わせてきた(自分の局部で)。

勃起した局部を毎日見せられた。
私の胸を毎日触っていた。
父はいつもニヤニヤしていた。
嫌だ！やめて！気持ち悪い！と泣きながら何度も何度も言ったけど、やめてくれなかった。

母に相談しても母は見て見ぬふり。

これって虐待ですか？

YES→プラス
NO→マイナス

[865. 匿名]

悪いけど死んでほしい
よく誰でもよかった系の通り魔がいるけど殺るならうちの母親と弟をぶっ殺してくれたらいいのに

[866. 匿名]

糞婆が要介護になったときが楽しみ
100倍返しで虐待してあげる
老いたら出来ないことが増えるだろうけどそのたびに罵声あびせて殴りまくってあげる
もちろん死なない程度にね

[867. 匿名]

早く死んでほしいけど虐待仕返すのも楽しみ

[868. 匿名]

罰したい。同じことをやり返したい。
顔の傷、火傷の痕、暴言と暴力、何もかもを。
でもあんなキチガイの蛮行はやっぱできない。
憎悪は奴らが死んだら楽になれるんだろうか。
早く苦しみながら死んでほしい。

[869. 匿名]

>>851
虐待の内容思い出さなくていいよ。
これからあなたは、自分を他人に対するように丁重に接してあげて。一番大切な親友にするように。

[870. 匿名]

>>864
虐待だよ母親も父親もどちらも
うちの母もだけどなんで自分の娘に性的虐待をしてる男に腹がたたないんだろう？気持ち悪くないんだろう？一緒に居られるんだろう？見て見ぬふり出来るんだろう？本当に理解できないゴミ過ぎる
私なら殺してるよ

[871. 匿名]

キンキン声のヒスった話し方聞いてると殺意わく
専業主婦で暇だからって暇つぶしに精神肉体ともに虐待してきた糞女
私がヒス声と暴力に耐えかねて反抗すると更に発狂して大泣きしながら仕事中の父親に電話して帰ってこさす筋金入りのメンヘラ
電車で1時間ある距離の激務リーマンなのにお構いなし
クタクタに働いてる最中にメンヘラ婆から鬼電されて慌てて帰ってきた父親にターゲットを変えてキンキン声で気の済むまで喚き散らして八つ当たり
地獄落ちろデブメンヘラ基地婆

[872. 匿名]

28歳で初期の癌の疑い
もともと人生詰んでたから治療しないし末期まで放置して緩和行く旨の話したら母親が泣きだした
酷い虐待親でも娘が死ぬとなると涙ぐむほどの人間的な感情あるんだと驚いた次の瞬間、
「私の介護は誰がするねん！」と絶叫しながらその辺にあった物を大量に力いっぱい投げつけてきた
病気の娘にまで暴力
あー、早く死んでこのオバハンの娘として生まれてきた事実をなかったことにしたい

[873. 匿名]

4歳ぐらいのときは虐待というものをよく分かってなかったから、友達数人でリカちゃん人形で家族ごっこ遊びしてて私がお母さん役になったとき赤ちゃん人形を自分がされてるように髪ひっぱったり叩きつけたりしてボコボコにしてた

[874. 匿名]

対人恐怖症になって、いつも一人だし勉強することにしたんだけど
机に向かってるとフラッシュバックして頭が真っ白になる
PTSDでまで邪魔してくる
記憶を消す方法ないかな　地獄が終わらない

[875. 匿名]

>>866
車椅子の、、、、、
私は攻めないよ。

[876. 匿名]

>>872
ダメだよ！治療してよ！
初期なんだよ！もったいないよ。。私が泣きそうだわ。
そんなクソババアは、克服してから放置でいいよ。
お願いだから治して。

[877. 匿名]

>>868
楽になるのかなあ。私の友達、男だけど、実母の葬儀に行けなかったよ。
鬱の症状がでて、体が動かなかったよ。
せっかく良くなってた鬱なのに。
ちなみに娘がいて、虐待は全くない。
体に全身火傷があるよ。お察しだよね。
彼が結婚してからも続いて絶縁してた。
いやがらせ、って言う虐待だった。
当日に、結婚式には出ない、って言い出して、ギリギリまで機嫌を取らせたり。家を建てたら、私の部屋は？、ないとしると、キレる。食器を割ったり。
やっぱり言いたいことは、言っておいた方がすっきりしそうな気がする。
おまえはクズなんだよ、って。

[878. 匿名]

>>877
横だけど、出来たら相手が生きてる内にやっといた方がすっきりするし、自分の心が楽になって囚われなくなるよね。
こっちが力や口が上になって絶対勝てるようになってからやるのを推奨。出来たら犯罪にならない感じでころさない程度に。
877さんのお友達は男の人なんだから、一度全力でヤっとけば良かったのにね。毒は力関係なら理解するから、大人しくなったろうに。

[879. 匿名]

>>878
ね。生きてるうちに縁は切ったけど、言いたいことだけでも言っておけばまた違ったかもね。
そのお母さん、本当に鬼畜。うちのお母さんもだけど。

[880. 匿名]

>>872
気持ちは分かるけど、28で初期なら治療して親捨ててまだやり直せる年齢だよ。癌の末期は本当に苦しいよ。出来たら生きて欲しいなぁ。

[881. 匿名]

虐待する親は絶対自分がやったこと認めないって書いてあったけど、私も傷跡も後遺症もあるし、試しに言ったら、やっぱり、事故だし今さらなんだみたいな事言われたから、持ってたヘアカラー投げつけて、かがんだ所をちゅーるでおもいっきり背中をひっぱたいてやった。
人を傷つけておいて謝罪も出来ないならしつけされても仕方ないよねって言っといた。
こそこそと出かけて行ったよ。すっきりした。

[882. 匿名]

今、親の体罰禁止トピあるね。
みんな、みさえがーとか、言ってる。
やっぱり平和なんだよね。普通の家庭って。
みさえなんで可愛いもんだよね。逆に愛すら感じるわ。

[883. 匿名]

暴力のないしつけや父親や母親に育ててもらったことに感謝できる、いわゆる普通の(普通という言葉は使いたくないけど)
生育家庭の人たちの感覚に驚愕してしまう。
知らないふりをしたいんだなと思ってしまう。
血縁があったって、動物のように子供を殴ってめちゃくちゃにする。いろんなおぞましい事実。
家庭環境の悪かった子供が犯罪者になるのは理解してるのに。
虐待された子供がメンヘラになるのは嘲笑してるような。

世間に理解されなくても、生きてく。自分のために１日１日を楽しむ。

[884. 匿名]

>>376
それってもしかして、あなたはお母さんの托卵とか、血が繋がってないとかありませんか？じゃないとその親の態度はおかしいし、お兄さんも血が繋がってないからそういうことできるのでは？

[885. 匿名]

>>884
体罰トピから来てくださった方でしょうか？
ありがとうございます。私は376さんではありませんが、親兄弟がするわけない！という考え方ですよね。
意見はわかりますが、何するかわからない、私達になら何をしても構わない、という感覚の持ち主が、加害者なんだと思います。
私も、10歳上の兄に殴られまくってましたよ。

[886. 匿名]

>>884
横だけどよくあることだよ。嫌なことだけど。
性虐待の加害者の90%以上は身近な血縁者だよ。
そして実の同性の親が見てみぬふりするのもよくあることだよ。このトピにも書き込まれてる。

[887. 匿名]

あと、血縁者だからこそ何をしてもいいと考える人種も存在する。家族という集団の中でヒエラルキーが出来、一番下の立場になったものに集団の澱を全て背負わせるというような。
>>884さんは血縁だからこそ大切にしようという普通のご家庭のご出身なのかな？いいね。お幸せにね。

[888. 匿名]

>>883
まあ、関わりあいになりたくないのと、自分の方が個体として優れているという優越感かもしれないね。
私は母親から虐待されてて愛着障害があるから、子どもの頃同世代の子達にバカにされていじめられてたけど、父方の家柄がむちゃくちゃ良くて大人になるにつれ生きる世界が違ってきたら、向こうから会おうとしつこく言ってくるようになった。
私自身は何も変わってなくて、相変わらず苦しみを抱えてて、人って何なんだろうって思った。

[889. 匿名]

>>887
でもさあ、884さんが、普通なんだろうな、って思うわ。
私達が受けた被害を疑ってきたりしないから、ホッとしてしまう私。

[890. 匿名]

>>874
うちに来たらいいのにw
一緒に話して、泣いて、復讐の計画を練って、笑ったり、勉強するなら、お茶淹れてあげるし。
みんなで話せば、泣いても癒されるかも。
例え、短くても、癒されるかも。

[891. 匿名]

父が死んだから後始末がたくさんあって実家にいくけどさ
心配してついてきた息子に「内孫のほうがかわいいと力説して絶句した
なんで誰も来ないのかわかってない
私もしたくないが火事でもおこせば迷惑がかかる
母がわがままだったから母の妹は独身のまま

まあ一人で暮らせるようにはしてきたから放置かな

[892. 匿名]

>>869
ありがとう。
思い出したくないのに思い出して毎日怖くて怖くて仕方ないんです。
薬いっぱい飲まないといけなくなっちゃった。

[893. 匿名]

みんなやっぱり親嫌いなんだね。
私、よく分からなくて、めちゃくちゃ怖いけど、好き。
PTSDにもなって廃人みたいだけど、それでも好きな時ある。
病気だね笑

[894. 匿名]

852です。
先日はありがとうございました。気持ちも少し落ち着いてすすめていただいた本を読みました。
書き込みした時は本当に限界で辛くて泣きながらでしたが、今は落ち着いて子供に接していると思います。我が子には自己肯定出来る子に育ってほしいと願っていたけど自分のキャパオーバーで親と同じことをしているのが悲しいですが同じにならないようがんばります。
アドバイスくださった方ありがとうございました。

[895. 匿名]

>>893
私も大好きだったよ尽くして尽くして尽くして
でも自分の家族を持ったとき気付いたんだよね
今までの家族だと思ってた人達は家族じゃなかったんだって

[896. 匿名]

性的虐待されてたんだけど、なぜか親との仲悪くなかったんだ。
自分のされたことの意味も理解してたのに、なぜか何の感情もなかった。

それが、２０歳すぎて好きな人ができた途端、親に対しても自分に対してもどうしようもないくらいの生理的嫌悪感を感じるようになった。
親と一切口きかなくなって、自傷行為が激しくて、自殺未遂まで起こして、どうにも止められなくなった。自分でも訳が分からない。

[897. 匿名]

>>896
自傷行為つらいよね。
苦しいよね。
病院行って、落ち着いたらいいな。

[898. 匿名]

>>895さんと>>896さんのコメント読んで思い出したんだけど、私も彼氏が出来てから、うちの家族はおかしいし、私はそもそも家族として扱われてなかったんだって気付けた。
本物に触れると偽物に気づけるみたいな感じかなぁ。
まぁそもそも本当は苦しくて嫌なことを生き延びる為に自分に嘘ついて受け入れてたのに気づいたみたいな感じ。

[899. 匿名]

ネグレクトされて虐待されても親が好きだったし私の家族＝大事大切にしなきゃと思ってたけど、ある時ふと親を一人の人間としてみてみたらとんでもなく最低でゴミくずだったことに気付いた
気付かなかった時の方が幸せだったかも
こんなに恨んだりしなくて済んだから

[900. 匿名]

思い出して怖いです。
助けて下さい

[901. 匿名]

>>900
まずはもうあなたを脅かす人はそばにいないから大丈夫なことを確認しよう。
そして深呼吸ゆっくりして、暖かい飲み物用意して飲んで。
シーンとしてて怖かったらTVでもつけて少しお部屋をにぎやかにして。もう大丈夫だからね。

[902. 匿名]

>>900
抱き締めてあげたい(;_;)
もうすぐ朝だよ少し落ち着いたかな？>>901さんのアドバイス是非実行してみてね
辛くなったらいつでもここに来て助けてって叫びにおいで
私気になって毎日見に来てるから！一人じゃないよ

[903. 匿名]

>>898
すごくわかる。旦那の父親がすごいの。
兄弟分け隔てなく育てて子供を信頼してる。会話では絶対否定しない。肯定してるし子供達を信じてる。
無駄遣いもせず義弟の孫に自転車買ったら私の子にも自転車買うから言ってね。と言う。
旦那も自己肯定できる人なんだけど父親を尊敬してる。人として親としてすごいと思う。
私の親は口出しして労力もお金は出さない、批判ばかり旦那の悪口もいう。義実家との基本的な挨拶も逃げる。情けなく悲しくなる

[904. 匿名]

私は母親から、ここで皆さんがコメントされてる事全てひっくるめたってくらい全て総なめでされてました。頭から血を流したりもしてました。(性的な事はされませんでした)

暴力をされる前に自分で殴って感覚を麻痺させたりしてました。

今は人間性の素晴らしい主治医と出会い
全て話し、16の頃からお世話になってます

が、予備校や大学にまで行かせてもらえた主治医を妬ましく思ってしまう時があり、自己嫌悪でいっぱいです。

[905. 匿名]

>>901
>>902
ありがとう。周りにいないって分かってるような分からないような感じになるんです。
怖くて怖くて。。。

また寝る前になったら叫びにきます。
ごめんなさい。

[906. 匿名]

私も家で何か気に入らない事があるたびに呼ばれて叱られてって事があったから家で安らぐってことがよくわからない。実家を出て20年経つけどたまに怖くなる。
なにか安らげる方法が見つかるといいな。
私は家の中にいるのがダメだから苦しい時は誰かにいてもらう。一人の時は車があれば繁華街をドライブしたり、治安のいいとこなら夜の散歩したりしてる。

[907. 匿名]

怖いです

[908. 匿名]

>>907
大丈夫。ゆっくり深呼吸して首と肩をゆっくり動かして見よう。
出来たら暖かいもの飲むか、お腹暖めて。
好きな香りがあったら嗅ぐかお部屋をその香りにして。嫌じゃなかったら楽しいTVつけてね。
もう大丈夫だからね。

[909. 匿名]

>>908
もう大丈夫なんですよね？
お腹あっためるってどうやって？
熱いのは怖いです
熱いのは痛いです

[910. 匿名]

怖いです
火傷したくないです
痛いの嫌いです

[911. 匿名]

本当に怖いです

[912. 匿名]

誰か助けて下さい

[913. 匿名]

怖いです
お父さんお母さんが怖いです

[914. 匿名]

>>913
大丈夫だよ
もうあなたを傷付ける人は側に居ないよ
大丈夫、本当に辛かったんだね

[915. 匿名]

>>913
暖かい飲み物は飲めるかな？身体ちゃんと暖かい？ストレッチしてなるべく身体を固くしないでゆったりリラックスして
大丈夫だからね

[916. 匿名]

とても熱いです。
汗かいて苦しいです。
熱い飲み物も今は作るの怖いです
火傷したくないです
痛いの怖いです
どうしたら良いですか

[917. 匿名]

お父さんお母さんに殺されますか？
薬飲んでもすぐに効かない
怖いです
逃げたいです

[918. 匿名]

いじめでも、家庭内暴力でも、虐待でも、後から裁判できたらいいのに。
証拠があればさ。
私は経済的に脅迫されてたのも辛かったなあ。
突然学費出してあげない、とか、
親が卒業旅行してこい、って言うから、友達と予定立てたら、お金出してあげない、とか。
事あるごとに言われてた。バイト代から出したりしてた。後から満額じゃないけどもらえたり。
怖かった。

[919. 匿名]

>>917
大丈夫、殺されないよ
ちゃんと生きてるし恐いものもないはず
深呼吸してリラックスしよう
熱いものが恐いんだね無理しないで

あなたはもう自分で身を守れるしやり返すことも出来る
小さいときより心も身体もちゃんと強くなってるよ

[920. 匿名]

ごめんなさい。ちょっと落ち着いてきました
火傷痕がたくさんあるんです
殴られたり蹴られたりお風呂に沈められたり
薬が効いてきたらもう起きれないぐらい効きすぎるから、それまでもう少しここにいさせて下さい
ありがとう
ごめんなさい

[921. 匿名]

>>920
辛いことは思い出さなくて良いよ
今は嫌なことから自分の意思で逃げられるからね我慢しなくていいんだよ
恐いことを恐いってちゃんと言えるあなたは凄いよ
今まで沢山頑張って来たんだね
落ち着けて良かった 私も話を聞けて嬉しいよ

[922. 匿名]

>>921
ありがとう。
どうしても毎日思い出しちゃって、その時に戻っちゃう。
あなたのおかげで今日は戻りかけで済んだよ。
ありがとう

[923. 匿名]

今日TVで人体で鍛えても弱い場所として肩があげられてるのみてて思い出したんだけど、覚えてないんだけど2～3才の頃母親に力いっぱいぐいって引っ張られて肩が外れたのをきっかけに、それから簡単に肩が外れるようになっちゃったんだって。
結構大きくなるまで、そういえばあなた肩よく外れてたね、体の弱いダメな子だねってしつこく笑いながらずっと言われてたのを思い出した。
あり得ない。傷痕が残るほどのことは小さい頃にされてたのでほとんど覚えてないんだけど。
(大きくなったら痕が残らないやり方にシフト)
完全にサイコパスだったかもねぇ。

[924. 匿名]

嫌なことから逃げられるって、虐待されそうになったら逃げれるの？

[925. 匿名]

どうやって逃げたら良い？閉じ込められたり、どっちかに羽交い締めにされてやられちゃうこともあるよ

[926. 匿名]

>>920
こっちこそごめんね。私が暖かいものなんて言ったから嫌なこと思いださせちゃったね。
ゆっくり休んで、良かったらまた来てね。
921さんがいてくれて良かった。ありがとう。

[927. 匿名]

>>926は908です。

[928. 匿名]

またあやふやになってきた
今は逃げなくても大丈夫？
怖い

[929. 匿名]

>>926
今は逃げなくても大丈夫？
あなたがいると落ち着きます

[930. 匿名]

>>928
大丈夫だよ。もう逃げなくても安心だよ。

[931. 匿名]

>>930
家に来たりしないかな？
痛いことされないかな？
毎日フラッシュバック起こして再体験しちゃうから、それが怖い

[932. 匿名]

薬いっぱい飲みたい

[933. 匿名]

>>931
親御さんには住所知られてる？
知られててもこの時間なら来ないし、警察に電話して助けてもらうことも出来るし、逃げられるよ。もう大人だから大丈夫だよ。
心配なら電話そばに置いて寝れば安心だよ。

[934. 匿名]

住所は知らない。
虐待されてるのが見えちゃうというかされてる感覚になるのが怖い。
されてないのに、されてる。
書いてて分かったけど、今はされないんだね。
ただのフラッシュバックなんだね。
辛いよ

[935. 匿名]

>>934
住所知られてないなら安心だね。
思いだして追体験してる感じかな。苦しいね。
もうされないし、大丈夫だよ。

[936. 匿名]

昔に戻っちゃうの。
んで、恥ずかしいけど怖くて痛くて叫んで失禁しちゃうの。
情けないよ。
聞きたくないよね、こんな話。
聞いてくれてありがとう。
薬追加で飲んでみるよ

[937. 匿名]

>>934
ごめんね私が逃げられるとか言っちゃったから
今はあなたに恐いことはおこっていないから逃げなくて大丈夫だよ
小さい頃のあなたには何もなすすべはなかったのかもしれないけれど、今はあなたの母親よりも、もしかしたら老いた父親よりもあなたの方が強いよ

[938. 匿名]

>>937
私の方が強いの！？
私やられっぱなしじゃないの⁈
なんか安心した。
大丈夫なんだね。
ありがとう

[939. 匿名]

ある程度から上の世代とか農村部の様な田舎とかだとエグイの結構あったからね
正直世間では今更になって虐待がクローズアップされるのは何だか複雑な気分だわ
今の基準で昔を見ると昔の親の大半は逮捕されるよね
その連中がのうのうとテレビ見ながら「最近の親は・・・」とか言ってるんだもの
人の人生を散々踏みにじったってきたクズが何様のつもりなのかと思う

[940. 匿名]

>>939
横溝正史や岩井志麻子の世界だよね。
エグいことやっといて素知らぬふりで善良な小市民の顔で過ごす。人間て怖いね。

[941. 匿名]

一般化する訳ではないけど田舎の上の世代は信じがたい対人意識の人とかいるもんね
都市部の狂人とはまた違った何かがあるんだけど正直近寄りたくもないわ

[942. 匿名]

実の子どもに性欲向けたクソ野郎に顔が似てしまった。醜形恐怖で鏡見れないしマスクがないと外にも出れない。
かなり特徴的なパーツがあるから、化粧でどうにかなるわけでもない。
顔ごと全部整形できないかな。

でも、メンテナンスとか崩壊するリスク考えると安易に整形できないし。
骨ごと交換したい。

[943. 匿名]

人の皮をかぶったケモノってホント分からないもんね
ウチは父親がそうだったけど他人は誰も最後まで信じようとしなかった
歳をとって思うのはサイコがあふれ世の中が荒むのも納得するって事かな

[944. 匿名]

>>942
私は母親と一緒に私を苦しめた祖父と同じ所にほくろがあるので、取るつもりです。
気持ちもスッキリするし、美容にもなって、癌化の心配もなくなり一石三鳥です。
942さんのお気持ちが少しでも楽になりますように。

[945. 匿名]

>>941
帰省トピとか読んでると正直恐怖を感じるよね。
田舎というか自然が多い所に行けば行くほど人の命や尊厳が軽くなるというか人も野生化するのかなと思ってしまう。
中には明らかにお子さん義実家親族にヤられてると思う書き込みなどもあったりして、みんなよく帰省してるなぁと思うよ。私には無理だ。

[946. 匿名]

>>938さん今日は大丈夫だったみたいで本当良かった
毎日これが続くといいね

[947. 匿名]

昔の夢みた
怖い

[948. 匿名]

カウンセリングと薬代も馬鹿にならないし、薬の副作用もきつい。
安定剤とか将来的にアルツハイマーのリスク高まるらしいし、本当は飲みたくない。
精神科に通ってるから保険に入るのもハードル上がるし、就職もハードルがある。

なんで私だけがこんな苦労しなきゃいけないのかっていつも思う。加害者は薬も必要ないし、社会的にも何のダメージもないのに。

[949. 匿名]

怖いです
誰かいますか？
怖いです

[950. 匿名]

>>949
大丈夫？遅くなっちゃったけど寝れてるかな？恐くないよ落ち着いて

[951. 匿名]

>>950
ありがとう
今日はまだマシだけど怖い
思い出しちゃう

[952. 匿名]

死んじゃう
怖い

[953. 匿名]

ガルちゃんしてるってことは今は怖いことはされないよね？

[954. 匿名]

ごめんなさいパニクってきました

[955. 匿名]

>>951
いつもより冷静そうだね良かった
過去は変えられないけれどあなたはちゃんと変わってるから大丈夫だよ
過去のあなたをあなたが救ってあげよう

[956. 匿名]

>>954
大丈夫恐いことされないよ痛くないし誰もいないよ
私はあなたを傷付けたりしないからね

[957. 匿名]

怖いです
虐待されちゃう
助けて

[958. 匿名]

誰もいない
誰もいないけど怖い
見えちゃう

[959. 匿名]

叫びたいです
怖いです

[960. 匿名]

助けて下さい

[961. 匿名]

怖いお薬追加で飲みます
怖い

[962. 匿名]

どうしたらやめてくれる？
思い出したくない

[963. 匿名]

誰かいますか
助けて下さい怖いです

[964. 匿名]

辛い怖い

[965. 匿名]

落ち着いて！大丈夫誰もいないよ
殺されないし痛いこともされないよ
ガルチャンでコメント出来てるって事は大丈夫って事だよ
深呼吸しよう

[966. 匿名]

ガルちゃんやってるってことは今は大人？

[967. 匿名]

今どうなってるの？

[968. 匿名]

そう今は大人
子供じゃないから大丈夫だよ
強いから恐いことされないよ

[969. 匿名]

今は大人
子どもみたいな気がするんだけど気のせい？
フワフワしてきた

[970. 匿名]

強いから暴力するの？

[971. 匿名]

今は子供じゃないよ
あなたが子供の時はガルチャンやってなかったでしょう？
弱いからもっと弱い人に暴力するんだよ
あなたはもう子供じゃないからお母さんやお父さんに怯えなくても大丈夫

[972. 匿名]

今なにがどうなってる？
なんか変
怖い

[973. 匿名]

今大人だね
でもお父さんお母さん怖い
強いんだよ

[974. 匿名]

大丈夫？なにが恐いのかな？
いつもと違うの？

[975. 匿名]

今は大人か子どもかよく分からなくて
お父さんとお母さんが来る気がする
んで痛くて怖いことされるの

[976. 匿名]

お父さんお母さんは居場所知らないんだよね？
だからそう簡単に見つけられないし、もし見つかっても警察に連絡すればすぐ助けてくれるよ
安心して大丈夫

[977. 匿名]

めちゃくちゃ痛いから怖いの

[978. 匿名]

ちょっとパニックになってるね
苦しいし身体痛いから深呼吸してみる

[979. 匿名]

痛かったよね…その痛みはどうやったら消えるんだろう…
私は大丈夫って言ってあげる事しか出来ない

[980. 匿名]

うん
なるべく身体ほぐしてね
きっと緊張で固くなってるから、腕を上げて身体を伸ばしたりするとストレス発散になるみたいだよ

[981. 匿名]

めちゃくちゃ痛かったの
誰も助けてくれなくて

[982. 匿名]

>>981
そのときの事なるべく思い出したくないんだよね？
話を聞きたいけどあまり辛い思いはしてほしくないな

[983. 匿名]

ちょっと落ち着いてきた
ありがとう

[984. 匿名]

思い出さないができないの

[985. 匿名]

毎日毎日フラッシュバックで身体痛い

[986. 匿名]

良かった・゜・(つД｀)・゜・
眠れそうかな？目を閉じても大丈夫そう？

[987. 匿名]

ごめんね
眠いよね
目を閉じたら昔に戻っちゃうから薬で落ちるまで閉じれない

[988. 匿名]

>>985
そっか…ずっとずっと痛いんだね
子供の時のあなたを救いたかったよ
いつか忘れられる時が来るといいな…

[989. 匿名]

一人で頑張ってみるよ

[990. 匿名]

>>988
ありがとう
優しいね
お母さん？
お母さんも優しいよ

[991. 匿名]

やっぱり目閉じるの恐いよね
私も寝つき悪いから起きてる間はここにいるよ
好きな音楽でもかけてゆったり凄そう

[992. 匿名]

>>990
お母さんぽい？(笑)
全然優しくなんかないんだけど、なんかあなたの事をほっとけないんだ

[993. 匿名]

>>992
お父さんもお母さんも強いけど優しいの
お母さんみたい

[994. 匿名]

あなたもPTSD？

[995. 匿名]

>>993
お母さん優しい時もあったんだね

私はPTSDじゃないけど不眠症だったんだ
今は大分良くなったけど寝つきが本当悪いの！

[996. 匿名]

お誕生日にお祝いしてくれたことあるよ
ちょっと自慢

不眠症辛いね

[997. 匿名]

そうなんだ！あなたこそとても優しい人だね
お父さんやお母さんの優しい所をちゃんと覚えてるんだから
私は親の良いところ全然思い浮かばないからさ

今は寝れるようになったから全然大丈夫だよ！ありがとう

[998. 匿名]

思い浮かばないくらい辛かったんだね
良い子になるように暴力で悪いことしたらダメって教えてくれてたのかな？

[999. 匿名]

あれ？
じゃあ愛されたのかな？

[1000. 匿名]

ごめん
解離性障害もあるからちょっと変な感じになってるかも