亡くなった方へ手紙を書くトピ

[1. 匿名]

父さんへ
あなたがいなくなってから、もう半年がたとうとしています
だけどまだ、実感がわきません
実家に行くと、ひょっこり現れそうな気がします
私も子ども達もみんな元気でやってるよ
ただね、やっぱり母さんが元気ないみたい
たまにで良いから、元気づけてあげて
特別な事しなくていいから
いつもどおりでいいからさ

[2. 匿名]

手紙とは

[3. 匿名]

麻原彰晃さんへ

ざまあみろ

[4. 匿名]

クソ父へ

地獄で永遠に釜茹でにされてろ

[5. 匿名]

手紙は今生きてる人間に出しなさいよ
亡くなった人へは祈りなさいよ

[6. 匿名]

>>1
必ずお父様に届くと思いますよ。

[7. 匿名]

おばあちゃん、幽霊でもいいから会いたいよ。ずっと大好き。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

じいちゃん、ひ孫見せてあげれなくてごめんね。

[10. 匿名]

お父さんとお母さんへ

彼氏ができました。
とてもいい方でお父さんとも気が合うと思います。
2人にも会ってもらいたかった。

[11. 匿名]

フラッシュバックしそう

[12. 匿名]

お腹の中で亡くなった息子へ。
1秒でもいいからあなたの声が聞きたかった。あなたの笑顔が見たかった。18年経つけれど今でもそう思っています。

[13. 匿名]

おじいちゃん
昔買って貰った児童書、まだ全部とってあるよ。
きっとこれからも捨てない。
会いに行く度に本屋に連れていってくれるのが楽しみだったな。ありがとう！

[14. 匿名]

おばあちゃんへ☆
あなたのようなかわいらしくて大らかで
明るくてにこやかな人から
父親のような暗くてコミュ障で
オタクで女や子供が嫌がることしかしない
発達障害の男が産まれたなんて
不思議です。よく我慢して育て上げましたね？
私は父親に恵まれず不幸だったと思うけど
おばあちゃんは大好きです！
もっとおばあちゃん孝行すればよかった...
いつかあの世に行ったらまたお話ししましょう

[15. 匿名]

皆様のお手紙読んで涙が止まりません…

[16. 匿名]

おじいちゃん おばあちゃん お二人が私の為に買ってくれた七段飾りのお雛様 今年もかざってます。
天国で痛みが何もない健康な身体で、お二人仲良く楽しく生活しててくださいね

[17. 匿名]

亡くなった人宛の手紙を他人に読ませるのってどうなの？

[18. 匿名]

>>17
強制じゃないから苦手ならトピを閉じたらよろしいのよ

[19. 匿名]

おばあちゃんへ
元気になって欲しくて、食べろ食べろとうるさく言ってごめんなさい。
食べるのもしんどかったよね。ごめんね。
おばあちゃん大好き。また今度会ったら焼肉たべにいこうね！

[20. 匿名]

お父さんへ
寂しい、会いたい。
会いたい。

[21. 匿名]

ここまで全部フィクションです

[22. 匿名]

おじいちゃんへ
普段は寡黙なのに、少しお酒が入って私が小さい頃の話をしてはニコニコしていたおじいちゃん。
孝行する前に突然お別れすることになってしまった。
もっと会いに行けばよかった。
もっと電話すればよかった。
おじいちゃんにとってはひ孫が2人生まれたよ。
空から見守っていてね。

[23. 匿名]

くらしの友だっけ？
電車の中吊り広告読むといつも涙ぐんじゃう（ ; ; ）

[24. 匿名]

チョンさんへ
霊的に生まれ変わってください。

[25. 匿名]

【感動の涙】さんまのご長寿グランプリ 過去の自分へのビデオレター ハナちゃん＆ スタジオの反応 - YouTube

[26. 匿名]

亡くなったねこへ
小学生から大人になるまでずっとそばにいてくれてありがとう。
かわいい。ずっとかわいい。もういない。でもいまでも思い出しては心の中で抱っこしたり撫でたりしてるよ。

亡くなったときはもうなんとも形容し難い気持ちで、どうしたらいいか、混乱してるのか？わからなくて悲しいし切なかったけど、猫を飼うことでこんなに悲しくなるなんてと思ったりしてしまったけど、今はねこに出会えたこと本当に感謝しています。

私に優しい気持ちやあたたかさを教えてくれたのはねこです。16年間ありがとう。これからもよろしくね。

[27. 匿名]

お母さんへ
七回忌終わったよ
天国で孫の成長見てくれてますか？
色々あるけどまぁなんとか頑張ってますから私がそっちに行くまで待っててくださいね。

会いたいです

[28. 匿名]

お父さん、急に亡くなったから産まれたばかりの息子を一度しか会わせられなかったこと後悔してます。でも、一度だけでも会わすことができて良かった。息子は今年5歳になるよ。２ヶ月前、娘が生まれました。おじいちゃんに会わせてあげたかったよ。
ずっと見守っていてね。

[29. 匿名]

マイケル ジャクソンへ

今 聞いても いい曲ばかりで、天才だと思います！子供の頃 ダンスも曲も全てが新しくて衝撃的でした。素敵な音楽とダンスをありがとう！

[30. 匿名]

手紙の内容考えている自分に酔うトピですか？

[31. 匿名]

５日前亡くなった義姉へ
一年半の闘病、お疲れ様でした。優しくて いつもニコニコしたあなたが大好きです。葬儀も たくさんのお友達がきて みんなとても悲しそうでした。たくさんの人に優しかったんですね。自慢の姉です。
私がそちらに行くとき また一緒にお酒を飲みたいです。

[32. 匿名]

ダメじゃんこんなトピ




泣いちゃうじゃんか…

[33. 匿名]

おばあちゃん、
あなたのおかげで私はまともです。
倫理観教えてくれて有り難う。
若い時よりもその大切さがわかりました。

[34. 匿名]

ろっぴー(🐕)へ
天国でおいしいもの食べまくって楽しく走り回ってるかな？
ろっぴーが天国にいって、寂しくてしょうがなくて今はまたワンコもニャンコも家族に加わって賑やかだけど、ろっぴーにめちゃくちゃ会いたい！
ずっとずっと私のかわいい子！大好きだよ！！

[35. 匿名]

お爺ちゃん
そちらではゆっくり過ごせてますか？
長くこちらで頑張られてたので、そちらではゆっくりしてくれてると嬉しいです。
そちらに行かれる数日前に赤ちゃんだった息子の頭を撫でてくれた事、絶対に忘れないし、息子にも何度も話しをしています。
また春休みになったら息子を連れて会いに行くね。

[36. 匿名]

クソババアへ

あんたのことは小さい頃から好きだと思ったことがありませんでした。
ババアが死んでから一度もあんたのために泣いたことはない。

あんたが私にしてきた事、忘れません。
早く死んでくれたことが一番の贈り物でした。

早く父親も連れてけよ。

[37. 匿名]

ダメだー自分も書きたいのにみんなので胸が熱くなったぜ

[38. 匿名]

心の支えは無くなり、心のトゲが刺さったままです
どれほどの苦しみと諦めがあったのか
知らないままで本当にごめんなさい
考えても分からなくてごめんなさい
100歳で今生に見切りを付けねばならなかった
ばーちゃんなんで命を絶った

[39. 匿名]

Yさん、元気ですか。

娘さんは元気ですよ。
たまに連絡取り合っています。

なんであのとき、生活保護を受けなかったのですか...？
末期ガンになっても、生活保護には頼れないと、真面目に働いていたYさん。
父子家庭で、娘を誰よりも愛していたYさん。

私はあなたに助かって欲しかったです。
Yさんと娘さんと2人で楽しく暮らして欲しかったです...。

今でもYさんのことを思い出します。

どうか娘さんのことを、これからも見守ってあげて下さい。

[40. 匿名]

じいちゃんへ
私が社会人一年目で亡くなったので結構たちますね。
初給料でプレゼントした帽子大事にしてくれて、結局使わないままだったね。
あの時はペーペーだったけど、今はだいぶお給料上がりました。
今でもじいちゃんを思い出すと涙が出ます。
また会いたいです。

[41. 匿名]

おじいちゃん

この前インフルで寝込んで熱で朦朧としていたとき、おじいちゃんの背中の感触を思い出したよ。
私が小さい頃、夜中に熱を出したとき、寒くて真っ暗な中おじいちゃんが病院におんぶして連れて行ってくれたんだったね。あー、私は愛されていたんだなぁとしみじみ思ったよ。ありがとう！

[42. 匿名]

お母さんへ

突然過ぎた別れだったね。
頑張るね。頑張る。見守っててね！
昨日夢にでてきて、天国はすっごくあったかくていい所だよーって言ってたね！安心した。
見守っててね！また会おうね！

[43. 匿名]

おばあちゃんへ

いつも困ったときばかり
心の中で頼ってばかりでごめんなさい。
こんなんじゃ安心できないよね。
頑張れるだけ頑張ってみるから
もう少しだけ見守っててください。
たくさんのありがとうをおばあちゃんに。

[44. 匿名]

お父さんへ
独身長かったですが、やっと真面目で優しい弟の良さをわかってくれる、素敵なお嫁さんが来てくれましたよ。
二人共幸せそうで、お母さんも私達も安心しました。
天国からみんなを見守ってね。

[45. 匿名]

死んだ人がガルちゃん見てるのかな？

[46. 匿名]

おぼあちゃんへ

新しい事への不安があるといつも
あなたなら大丈夫。こんな素直な子なんだから。と手を握ってくれるね。
夢だけど、嬉しいよ。会いに来てくれて。

[47. 匿名]

父へ書こうと思ったけど、涙しか出てこないや。
皆さんの思いを読んで、泣いちゃってます。
お酒も入ってるからかな？

[48. 匿名]

ばーばへ。
叔父さんがしょっぱいしょっぱい文句言ってた大根とワカメのお味噌汁、私は大好きだったよ。
おせちの白豆のきんとんも松前漬けも大好きだったよ。
糠漬けも大好きだった。
どうやって作るのか、教えてもらえばよかった。
もっとそばに居たらよかった。
もっと会いに行けばよかった。
今頃後悔しても遅いよね…

[49. 匿名]

お母さんへ。
お母さんが居なくなって8ヶ月経つよ。
何も出来なくてごめんね。いい歳して反抗期のままでごめんね。
お母さんの作ったご飯が食べたいです。
貴女から受けていた愛情の大きさと深さに今更気付きました。いつもニコニコ笑顔で優しいお母さん。

思い出すと涙が止まらなくなるけど、ずっと見守っててください。本当に今までありがとう。大好きだよ。

[50. 匿名]

お父さんとお母さんへ
お父さんが亡くなってから3年が過ぎた頃、お母さんがお父さんのところに行ったよ。
2人とも60代前半で亡くなるなるなんて思ってもみなかった。
今でも会いたいよ。

[51. 匿名]

ダメだ…
書こうとすると涙出てくる。

[52. 匿名]

おばあちゃん
大好きだよ
ひ孫を見せたかった
ひ孫が生まれて生命のバトンタッチをしたかのように
1週間後に天国へ旅立ったね。
住んでる場所が遠くて見せられなかったけど、写真で見てくれてたのかな？
どんな表情で喜んでくれたのかな？
おばあちゃん ありがとう。

[53. 匿名]

お父ちゃん＆お母ちゃん

知っているとは思いますが、お父ちゃんが亡くなりお母ちゃんが亡くなりの度に亭主と姑が加速付けて私に超意地悪をして来ます。酷いです。二人が一生かけて節約して貯めたお金も狙ってきやがります。自分らの凄まじい暴言やモラハラは棚に上げ、なぜか私の人格攻撃をして来ます。バチ当ててやって。

[54. 匿名]

母親がわりだったおばあちゃんへ
ひ孫がもう2歳になったよ。
実家に帰るとおばあちゃんがまだベットで寝てる気がしてしかないよ。
きっとまだ生きてたら子供と一緒に帰ると嬉しそうに出迎えてくれる姿や子供の頭を撫でてくれるんだろうなって現実のような想像ばかりしちゃうよ。
嫌な事があるとおばあちゃんはずっと我慢してやってきたんだろうなって私も我慢してきたけどやっぱり無理でした。縁がなかったと諦めて離婚します。
悪いお知らせでごめんね。

[55. 匿名]

大好きなおじいちゃんへ

ずっと味方でいてくれたおじいちゃんがいなくなって2年が経ちました。

おじいちゃんが私を大切にしてくれたように、夫も私を大切にしてくれています。
安心してね！

それから、旅立つ直前に会ったひ孫が、今では、喋るんだよ！
見た目がね、私にそっくりに成長したよ。
おじいちゃんとお手手繋いだ散歩道を今は娘と歩いてます！

20代、30代になっても、甘やかしてくれて有難うね！

私も母親になったから甘えちゃ行けないんだけど、甘えたくなったら、会えますか？？
おじいちゃんがいるから大丈夫だよって変わらず、答えてくれますか？


寂しいなぁ。。。

まだまだ、生きるけど、死ぬ時は、お迎えに来てね！
また、手を繋いで歩こうね！

[56. 匿名]

泣けてくる

[57. 匿名]

誰かに想いを届けたい人が、こんなにいるんだね。絶対届くよ！

[58. 匿名]

お母さんへ
お母さん、やっぱり寂しいよ。お父さんもだいぶ痩せてきて心配だよ。
お母さんは働き者で元気がよくていつも動いててずっと長生きすると思ってたから居なくなって数ヶ月たつけど未だに実感がわかないよ。
癌の治療きつかったよね。緩和ケア本当は嫌だったよね。ごめんね。色々楽しかったことも沢山あったはずなのにお母さんのきつかったときの事ばかり毎日考えて泣いてしまいます。強くなれなくてごめんね。

[59. 匿名]

このトピありがとう
心のモヤモヤに整理をつける事ができました

[60. 匿名]

なんか不思議。
ここに書いても届くわけないのは分かってるけど、でも書くことで心が救われたよ。
文字にしてみると思うよりも自分の気持ちが整理できるせいかな。
主さん、ありがとう。

[61. 匿名]

親父へ

もう1年半経つね。実家に帰っても居そうな気がして…でも居るのは遺影と位牌。帰る度に遺影を見て泣いてしまいます。居ないってまだ信じられないから。たまに夢に出てきたりしてくれるよね。嬉しいよ。ありがとう。なかなか実家に帰れてないけど、また会いに行くよ。

これからもずっとこの思いは消えないけど、痛みとかに弱い親父が耐えて耐えて余命より6倍も生きて頑張って来てくれた事に感謝し尊敬します。と同時に楽しみにしていた孫を抱かせてあげれなくてごめんね。
ほんとタッチの差だった…。こんな親不孝な娘だけど育ててくれてありがとう！そしてこれからも母と弟、私たちを暖かく見守ってください！

[62. 匿名]

>>30そういうのやめなよ

[63. 匿名]

彼氏へ
急だったから実感が無いよ。
5年付き合って、やっとお互い結婚を意識し始めた時に…。
最後は、思い出せない位の他愛ない会話だったんだよね。
もっと好きって、愛してるって言えば良かった😢
ごめんね。ごめんね。
守ってあげられなくて。
ずっと忘れないよ。私の心の中で生きているよ。

[64. 匿名]

>>30
そのコメント書いたせいで、あなたの願いはたとえ何であれ絶対届くことはない。

[65. 匿名]

お父さんへ
お父さんがいなくなって２年目の春を迎えようとしてます。
お父さん、会いたい。会いたい。夢でも良いから会いたい。いつも私の１番の味方で１番の理解者でいてくれたお父さん。何年たっても悲しみは消えないよ。お父さんいつもそばにいてね。

[66. 匿名]

>>3
わろたw

[67. 匿名]

おじいちゃんへ
あんなに元気だったおじいちゃんが亡くなったなんて、未だに信じられません。
亡くなる1ヶ月程前までは散歩にいったりしてたのに。
いっぱいいっぱいお世話になったのに、何もお返しができなかったこと、花嫁姿もひ孫も見てほしかった、見せてあげたかったことをずっとずっと後悔しています。
どうにかしてまた会いたい･･･。

[68. 匿名]

うまく文にして書けないからみんなの読んでるだけで涙止まらない。
みんなの想い届きますように。
いつか会いたい人にまた会えますように。

[69. 匿名]

主さん 私も一昨年父親をなくしたので気持ち分かります。
未だに実家や入院していた病院の近くを通るとまだあえる気がします。
なかなか慣れないものですね。
このトピのメッセージ書いてたら涙が止まらなくなりました。

なぜか親って死なないものだと思ってましたけど、やっぱりそんな事ないんですよね。
天国のお父さんが先に亡くなった、お父さんやお母さんに会えて幸せであることを願っています。

[70. 匿名]

お母さんへ

私のこと、愛してましたか？
私はやっとあなたのことを理解し始めたところだったのに。
早すぎるよ。

もっと会話したかった。
言わなくても解ってると思って言えなかった。

死なないで。

[71. 匿名]

病気で若くして逝った友人へ
9年経つが未だに夢に出てくるで　

[72. 匿名]

息子へ
そっちは居心地がいいみたいね。
だってちっとも帰って来ないんだもの。
きっと温暖でおいしいものがたくさんあって
楽しいんだろうね。
私もあと何年かしたら絶対に行くぞ!

たまには夢の中だけでいい、帰って来て。

[73. 匿名]

お母さんへ

もう6年前になろうとしてますね
天国の住み心地はどうですか？
体も楽になって快適でしょうね

生んであげられなかった孫の面倒よろしくお願いします
また皆で暮らせる日までのんびり待ってて下さい

[74. 匿名]

お父さんへ

この間、お父さんにそっくりな人見かけてその人に抱きつきたくなった。
お父さん、会いたいよ。みんなそう思ってるよ。
頼りになるお父さんがおらんようになったけど、みんなで助け合って頑張ってるで。
何も心配せんでもいいからそっちでゆっくりしといてな。
お父さん、みんな大好きやで。

[75. 匿名]

お父さんへ
半年ほど入院してて1回もお見舞い行かなくて
ごめんね。
来週の休みに行こうとしたら
もう遅く後悔してます。
いろんなところ連れてってくれてありがとう。
天国から見守ってて下さい。

[76. 匿名]

おじいちゃんへ。

私が小さい頃に亡くなってしまったおじいちゃん、元気ですか？
私はもう26歳になります。
おじいちゃんにはたくさんたくさん可愛がられていたのを小さい時ながらいまだに覚えています。
一緒にお散歩して、手を繋ぎながら駐車場の数字を数えたり、遊園地に行ったりもしたね。
私が野菜嫌いで、ご飯の時に食べるのを嫌がったらいつも優しいおじいちゃんが怒鳴った事、あの当時はとても怖くって泣いちゃったけど今思えば私の健康を考えて怒ってくれたんだよね。
いつも私の事を考えて、大切にしてくれて、抱っこしてくれてありがとう。
もっと大きくなって一緒にいろんな話したかったなあ。おじいちゃんに話したい事、聞きたい事たくさんあるんだよ。
あとね、おばあちゃんは今でも元気だよ。
だけどやっぱり、おじいちゃんが居ないと寂しそうだよ。でも心配しないで。
私とお母さんとおじちゃんと、みんなでおばあちゃんの事守るから。だからおばあちゃんを長生きさせて欲しいです。
春になったらまた、そっち行くからね。
それまで楽しみに待っててね。

[77. 匿名]

>>72
子供への手紙はダメだ・・・ダメ。泣いてしまう。
72がお子さんと、夢の中でまた会える事を願ってるわ。
幸せな再会になるように。

[78. 匿名]

今年1月に亡くなった主人へ

闘病生活辛かったね
最後まで頑張った
あなたは偉かったよ

あなたが亡くなってから
あの時、ああすれば良かった
こうすれば良かったって
後悔ばかり…

夢の中でもいいから
話したいよ…

[79. 匿名]

>>36
そうか、こういう内容も有りだったんだと気づきました。
私も同じく死んだ祖母に言いたいこと山ほどある。

おい、よくもいじめてくれたな。
テメェが死んだときは私は小1で、嬉しくてお葬式のお焼香で笑ってたら「子供やし分からないんやね。」と周りの親戚がヒソヒソ話してた。
ちがうちがう!嬉しくて笑ってたのに、子どもはあんたたち大人が思ってるよりかずっと深いんやで。

ほんと今でも大嫌い!
死んだら全員いい人になるのなんで?

[80. 匿名]

息子へ
もうすぐまた、桜の季節になります。
一緒に桜まつりに行ったね。
天国でもママのお姉ちゃんかじいちゃんばあちゃんに連れて行ってもらってね。
ママがそっちに行ったら、できなかった子育てさせてね。

[81. 匿名]

カレンちゃんへ(カーペンターズのカレン)

手紙いつも書く時は、この出だしだよね(笑)
先日、誕生日プレゼント送ったよ♡多分、気にっくれるやつ！
まだまだRichardの事は連れて行かないでね。
一緒に50周年のお祝いできるように見守っててね。
大好きだよ...会いたいよ...

[82. 匿名]

>>77　
72です。
ありがとうございます。
優しい言葉をかけてくださって本当にありがとう。

[83. 匿名]

おばあちゃん、101才まで長生きして大往生だったね
あんまり遊びに行かなくてごめんね
正直言って思い出も少ないけど、私が子ども産んで
初めてのひ孫だからとわざわざ産院に見に来てくれたね
「これで赤をくるんでやっちょ」とバンビちゃんの毛布をくれた
今でも息子が使ってるよ
行くといつも猫を膝に笑ってくれていた優しい笑顔忘れないよ

[84. 匿名]

ばあちゃんへ
もうちょっとでリハビリ病院退院できるとこやったのに、急にじいちゃんの元に行ってしまって寂しくなったよ。
ばあちゃんの葬式や四十九日はひ孫が8人も集まってすごく賑やかだったよ。
じいちゃんに1人もひ孫見せられなかった分、ばあちゃんにはいっぱい見てもらえて良かった。
今頃天国でじいちゃんに色んな土産話、してくれてるかな？
まだまだそっちには行けないけどいつか私もひ孫が出来て可愛い姿いっぱい見たらそっちに行くからね！

[85. 匿名]

お父さん
寂しいよ寂しいよ会いたいよ会いたいよ会いたいよ。会いに来てほしい。そしたら、言えなかったありがとうをお父さんにちゃんと言いたいよ。

[86. 匿名]

パパへ(主人です)
いってきまぁ～す。いってらっしゃ～い
と普段と変わらず送り出し
ただいま～ぁの言葉を聞けないまま
あれから７年早いよね。
我が家の１人息子も高校生になりましたよ。
中学生の時は反抗期MAXでほんまに大変だったよ。でも今はめちゃめちゃ優しくなって
二人仲良く日々暮らしてるよ。
あっ！そうそうパートの時給も私の頑張りを認めてくれて上がったよ。
毎日毎日、出勤時に反対車線に出る時に
いつも車の流れを止めてくれてありがとう
パパのお陰だと感じてるよ。
私に似てる言われてた息子も
今はパパに似てきたよ。
パパも色々、勉強してる思うけど頑張ってね。
私も息子が成人するまで？いや、一人前になるまでは頑張るからね。
あっパパ安心して結婚する気もええと思う人も居てないからね。
花粉症の季節がくるね。
鼻、おだいじにぃ～(((*≧艸≦)

[87. 匿名]

妹ちゃん

妹ちゃんがそっちの世界に行って先月で7年でしたね。
30歳を目の前にして自ら命を絶った妹ちゃん。

今日ね、シティハンター見てきたよ。
小さい頃、「シティハンターごっこ」に付き合ってくれてありがとう。
やりたくもなかった「香」役を毎回押し付けてたよね、ごめんね。

そっちでは永遠の29歳、楽しんでね！

[88. 匿名]

ヒロへ。

あなたがいなくなって17年経ちました。

今でもヒロが生きていたらどんな大人になっていたか、どんな家族を持っていたかを想像します。

私の想像するヒロは一緒に年をとった37才。
だいぶ美化していると思うけど(笑)

ねぇ、ヒロが入院している時に、お見舞い行って良かったのかな？
大して勉強もできない、将来の夢もない、デブスなお前が健康で、何で自分が病気なんだよって思わなかった？
お見舞いなんて私の自己満足だったかな。

いつか、私も死んでそっちに行ったらヒロの葬式で号泣して周りにいるドン引きされた話しするわ。
私の可愛い娘の話も聞いて。

ごめん。
何を伝えたいのかよく分からなくなってきた。
でも、これだけは伝えたい。
私が生きている間はヒロのこと忘れないから。

7

[89. 匿名]

お父さんへ

あの日連絡が来て病院へ行ったらもう意識がなかった。顔を除き込んでも目も合わない。
病室で何時間が経ってその時が来て「お父さん！お父さん！」って呼んだら悔しそうな表情をして涙を流したよね。
あの涙の意味、すごく気になってもう一生忘れられない。
お父さん辛かったのかな。悲しかったのかな。
助けてあげたかった。
お父さんの大好きなお母さんが作ったおでんを食べさせてあげたかった。
お父さんずっと大好きです。
会いたいです。
でもみんな頑張るから心配しないでね。

[90. 匿名]

パパへ

死にたくなかったよね。
生きたかったよね。

あなたが亡くなってツライです。

会いたい。
話したい事いっぱいあるよ。

子供たち頑張って育てるから
お願いです。
側で見守っていて下さい。

[91. 匿名]

どこだか忘れてしまったけど
あの時のあの人へ、みたいな手紙を書いて送れる場所があるんだよね。
72時間でやってたのかなあ。
どなたかわかりますか？

[92. 匿名]

おばあちゃんへ。
「私は胃ガンでしょ？」って聞いたとき「違うよ、胃下垂による胃炎だって。もし癌なら私がちゃんと嘘つかないで伝えるから大丈夫。孫を信じて」って言ったよね。
嘘つかないって言ったのに本当にごめんね。もしかしたら途中で気が付いてたかもしれないって思うけど、その嘘にあえてのってくれてたんだって思ってる。ごめんね、そしてありがとう。

[93. 匿名]

すごく家族を大事にされてて素敵で涙です……
今を大切にしないとですね

[94. 匿名]

おじいちゃんへ
入院してるおばあちゃんに会いに数十キロ離れた病院までバイクでお見舞いに行ってたね。
もう余命少ないおばあちゃんより先に死んじゃうなんて誰も思わなかった。
こんなことならお正月におじいちゃんに会いに行けば良かった。
昔、うちの両親がよく喧嘩してて、恐くておじいちゃんに泣きながら電話したよね、おじいちゃんは私のために両親に説教してくれたよね。
心配かけてごめんね、でも助けを求められる人がいてよかった。
両親は今は仲良くやってるよ。
私もおじいちゃんが亡くなった年に、今の旦那さんと知り合って結婚して、子供もできたよ。
おじいちやんは、優しくて、おばあちゃんの事大好きだったよね。私もそんな夫婦になりたいな
おじいちゃん、ありがとう

[95. 匿名]

お母さんへ。

姑と同居で帰る実家も無くて、辛かったのに娘の私がもっと話し聞いてあげればよかったね、本当にごめんなさい。

明るかった母なのに統合失調症になってしまって最期はお母さんの事、介護した時辛くあたってしまってごめんなさい。
こうしてあげればと後悔ばかりです。

私がいつかそっちに行った時、ゆっくり話しがしたいね。もう少し待っててね。

[96. 匿名]

>>17
人の気持ちがわからない人だね。
もちろん、亡き人にあててることには変わりないけれど、そんな思いを生きてる誰かに少しだけ聞いてもらいたいっていう気持ち、想像できませんか？
そういう行為によって、少しずつ悲しみを整理したり癒えていくのは、想像できませんか？

[97. 匿名]

ご両親へ

お母さんお父さん元気ですか？
私は相変わらずダメダメですがなんとか生きてます。
甘ったれな私に妹を与えてくれていたのが今生きていく上で本当に支えになっています。

お墓参りも全然行けなくてごめんね。
花嫁姿も孫も見せたかったなぁ…
きっと私が笑っちゃうくらい泣いて喜んでくれたんじゃないかと思います。

今大切にしてくれている人がいます。
妹の事も大事に思ってくれる人です。
お父さんきっと気が合うと思う！笑
お母さんもきっと気に入ってくれる人だよ！


何年経っても逢いたいし、夢でいいから出てきて欲しい。
ずっと大好きです。

[98. 匿名]

歌は下手くそだったけど一生懸命なのは伝わってたよ。
笑顔がとてつもなく好きでした。
2人の息子はあなたの年齢をとっくに越してしまいました。
変な気分です。
孫も2才になりました。
私だけ白髪が増えてしまってちょっとイヤだな。
もしまだ活躍していたら俳優？
もう少し応援していたかったです。
あなたの笑顔を忘れず さっき大きな地震がきたけど 何とかボチボチ生きていこうと思います。
では

[99. 匿名]

>>30
そうかも。
でもネット越しの見知らぬ相手の中に、手紙の宛先もいるような不思議な感覚になったよ。
どれを書いたかは言わないけど。

[100. 匿名]

くまさん、
今日は写真に話しかけた！久々だったね
くまさんが亡くなってもう3年か
本当にあっという間だよ
スマホに保存してあるくまさんの写真見るのはいまだに辛いよ
笑ってるくまさんが1番好きだよ！！
みんな元気にしてるし、ちゃんとこれからも見守っててよね！
くまさん、ありがとう。

[101. 匿名]

ママ ごめんね

[102. 匿名]

ばあちゃんへ
まだ、ばあちゃんがいなくなったのが信じられないよ。ついこの前まで世間話してたのに。家に行ってもばあちゃんがいないの。入院して話せなくなっても、話せるようになったら何話そうか、ひ孫と一緒の写真を撮ろうとか考えてたのに、帰ってこなくなっちゃうなんて思ってなかったよ。
だけど、最期はきつかったね。頑張ったね。
大好きなじいちゃんとそっちで仲良く、また会える日まで待っててね。
生まれ変わってもまたばあちゃんの孫に生まれたいです。本当に大好きです。今までたくさん可愛がってくれてありがとう。

[103. 匿名]

おじいちゃんへ
農業一筋で頑固で寡黙なおじいちゃんが子どもの頃は苦手でした。
でも学校の帰り道、冬は暗くなるのが早くて田舎村だったから
途中にある友達の家まで毎日軽トラで迎えに来てくれました。
高校生になってからも軽トラに自転車を積んで帰りました。
七夕には山から竹を切ってきてくれたり、竹馬を作ってくれたり
私が犬を飼いたいと言ったら猫も飼う事を許してくれました。
ご近所さん達も職員さんも住職さんも感心するほどの働き者で器用で
人情に厚くて闘病中も弱音をはかない我慢強い人でした。
思春期だった事もあり祖父母孝行できなくて本当にごめんなさい。
年を重ねるとともに本当にすごい人だったんだなと思います。
そして本当にありがとうございました。

[104. 匿名]

>>5は一生、こういう繊細な気持ちを理解できないんだろうな。

[105. 匿名]

手越くんのぱぱへ

手越くんを立派に育ててくれてありがとう。

Newsファンより

[106. 匿名]

じいちゃん

私が子ども頃毎日毎日お経あげてたよね。
多分自分の亡くなった子どもにだと今になって思う。父は9人兄弟の末っ子だけど、半分くらいは子どもの頃に亡くなってる。私も一度だけでも真似事でも良いから隣に正座して座れば良かった。
いつも騒いで邪魔ばかりしてごめんなさい。
けどお経上げてる光景が大好きだったよ。

[107. 匿名]

おばあちゃんへ

本当にお金がないから恵んでください。
お願いします。

[108. 匿名]

お父さんへ

親孝行、出来なくてごめんね。
だってあんなに早く天国に行くなんて思わなかった。
あの日から後悔ばかりだよ。
もっと優しくしてあげれば良かった。
もっとお父さんと色んな話しがしたかった。
お父さんが亡くなった時に皆んなが「誰にでも優しい人だったね」って言ってたよ。聞いてた？
私は誇らしかったよ。あなたの娘で良かった。
お父さんに恥じない様な生き方をしないとってあの日に誓ったんだよ。
ありがとうお父さん。本当にありがとうね。
いつかまた会える日まで、私頑張るね。

[109. 匿名]

お母さんへ

お母さんが息をひきとる前、お母さんの目に涙がたまっているのが分かったよ。
モルヒネで話すことも笑うこともできなかったのに。
みんなが中で、私は嘘をつきました。
みんなが泣き叫ぶ中で「今お母さんが眠いのは、いい薬を打ったからだよと。目が覚めたら楽になるんだって。よかったね。」って、私は言った。
怒ってるかな。ごめんね。
今もいたらなって、今でも思う。

[110. 匿名]

お母さんへ
お母さんが旅立ってもうすぐ半年だね。
私は就職も決まり学校も卒業できそうです。

笑って過ごせる日もあれば、今でも寂しくて泣く日もあります。毎日会いたいよ。
お母さんはもう苦しくない？それだけが気になります。
最期のさいごまで優しく頑張り屋だったお母さん
そちらでは元気いっぱいで過ごしていると信じています。

ずっとずっと大好き。また会おうね

[111. 匿名]

お父さんへ

実はお父さんの計画、全部知ってました。
金曜日の夜に取引先からの電話があって、返済期限が迫ってる事、そして運命の月曜日...。
「お金の事ならお父さんがどうにかする」その言葉で全部を理解したけど、心の中で本当に起こるなんて思ってなかった。
月曜日の昼前、会社への電話の呼び出しベルで全てを悟りました。
会社に失敗して借金苦に命を絶った事...私は女。頼りなかったかもしれないけど、一応長女だった。少しぐらい話して欲しかったよ。何も一人で抱えなくて良かったじゃない。お父さん、大好きです

[112. 匿名]

パパへ

もうパパが亡くなってから18年も経つのね。
ひとりでお墓にいて寂しくさせてごめんね。
ママはアルツハイマーになったけど前向きに頑張ってるよ。
パパ、最期の時に待っててくれてとてもうれしあったよ。
飛行機の中でずっとずっと生きてるパパに会いたいと泣いてたよ。
愛してくれて本当にありがとう。
感謝しています。
いつかまたカラオケに行きたいね。
歌の練習しておくね。

[113. 匿名]

今週末には四十九日だね。四十九日までは家にいると、会えるチャンスだと聞いてたけど会えないまま遠くに行ってしまうの？会いたいし声が聞きたいです。最後しんどかったよね、苦しかったよね。障子に残った爪痕をみるたびなんとも言えない気持ちになるよ。じいちゃんと過ごした日がどれだけ貴重だったのか。かわいがってくれてありがとう。苦しみも痛みもなくいい所へ旅立ってください。いつまでも見守っていてね。そしてまた会おうね。絶対

[114. 匿名]

おじいちゃんへ

おじいちゃんがいなくなって4年経ちましたね。
周りから見れば長生きだけどもっと生きてほしかったよ

昔よくチャンネル争いしたね。
思春期のときは、たまに言い返すこともあったしいい孫じゃなかったかな？
おじいちゃんが入院するほんの少し前、姉妹みんなでおじいちゃんとおばあちゃんの誕生日が近いからって温泉旅行の計画秘密で立ててたのにおじいちゃんは病室で誕生日を過ごすことになっちゃった。
私、手紙書いたのに渡せなくて後悔してるんだ。
でも姉妹でホワイトボードにメッセージ書いたら頷いてくれて嬉しかったよ。

病院じゃなく家に帰りたかったよね。
美味しい料理と大好きなお酒飲みながらテレビでもみたかったよね。
誕生日から一週間後、家族も親戚も孫たちも近くにたくさんいるのに、おじいちゃんは一人で息を引き取ったけどお父さんは「親父らしいな」って泣いて話してたよ

おじいちゃん、私ね今子供いるんだよ！
1歳なんだ。びっくりした？二人目もお腹にいるよ。
暖かくなったら2人連れてお墓参りに行くから待っててね。

[115. 匿名]

失踪宣告をした父へ
突然失踪してから早14年。
母が私と弟を育てるのにどれほどの苦労をしたのか、
残された借金やトラブルで周囲に迷惑をかけたのか、
私達が周囲の人達から白い目で見られたり肩身の狭い思いをしたのか、
母や弟の為に高卒で就職して夢を諦めるしかなかった私の気持ちが
あなたは知っている？理解できる？知るわけが理解できるわけがないよね。
苦労してきた母は年齢よりも老けているし痩せた体型のまま。
もしどこかで生きていたとしても一生死んだままでいて。
私は一生許さない。

[116. 匿名]

お父さんへ
お父さんに永遠に会えなくなって3ヶ月。まだまだ悲しいです。
男手ひとつで仕事をしながら育ててくれて、本当にありがとう。最後まで親孝行ができない娘でごめんね。入院も手術もしたくないって言ってたのに、辛い治療を受けさせてしまってごめんなさい。きっとお家に居たかったよね。ただ私はお父さんと居られる時間が長くなるなら…と思って…私のわがままで色々我慢させてしまった事、ごめんなさい。
ただ私はお父さんの娘でずっと幸せでした。これからもお父さんは私にとって世界一のお父さんです。
ありがとう。

[117. 匿名]

Sちゃん。
あなたが死んで丸8年が経ちました。
あの時のあなたの表情、今になって思えば気づいて欲しかったのかなと思います。
何も見えてなくて、自分のことばかりで本当にごめんなさい。
でも新しい生活が大事だから
しばらくはお墓参り行かない。ごめん。
散歩に行ってSちゃんの顔に見える雲に話しかけるよ。
次生まれてきたら、いっぱい親孝行するんだよ。
もっと器用に生きるんだよ。

[118. 匿名]

お母さんへ

お母さん…もっと話を聞いてあげれば良かった。
今ならお母さんの沢山の愛情を感じる事が出来ます。今回の事もいつも見守って助けてくれていた事、分かっていますよ。ありがとうございます。
頑張ります、導いて下さいね。
いつまでも大好きです。

[119. 匿名]

友人へ

こんな形であんたの近況を聞くとは思ってもみなかった。
夜寝る前毎日あんたの事考えてしまう。
どんな事悩んでたのか
なぜ、死を選んだのか。
あんたを助けてあげれなくて後悔してる。

[120. 匿名]

夫へ
あれから8年経ちました。息子は11歳になりました。あなたの生き写しのように似ています。8年色々ありましたよ。
辛い事の方が多かった気がします。
専業主婦だった私はあれから資格を取って先生になりました。あなたの生きたかった人生を私や息子が真面目に生きていきます。あなたがいなければ、息子はこの世にいなかった。ありがとう。あなたに恥じないようにこれからも生きていきます。

[121. 匿名]

亡くなった同級生達へ

当然みんな同じように歳をとって、友人の訃報を聞くのはおじいちゃん、おばあちゃんになってからだと思っていました。
まさか事故や病気などで若い内に亡くなるなんて、思いもしませんでした。
あなた達の死で当たり前に明日がくる事なんてないんだと、改めて思い知らされました。
日頃当たり前だと思っている事が、実はものすごく有難い事なんだと思うようになりました。
未だにあなた達が居ないことが不思議でたまりません。
みんなで歳を取りたかったです。

[122. 匿名]

りんちゃんへ。
天国でじいじに会えましたか？パパとママが出来なかった抱っこをたくさんしてもらえてるかな？
いつかパパとママがそちらに行くまで待っててね。たくさん抱きしめさせてね。

[123. 匿名]

ごめんなさい泣けました
皆さんの思い天国に届きますように☆
そして私もいつかくる別れを想像したらやばい

[124. 匿名]

若くして亡くなった彼へ

この間のスーパームーン見たかな？ロマンチストなあなたの事だからきっと見てたよね？

あなたの事を思い出して涙が出ました
また声が聞きたいよ

[125. 匿名]

お姉ちゃんへ
あれから３年だよ。この３年お姉ちゃんと話したいことたくさんあり過ぎて…。思わず電話かけそうになったりしたこともあったよ。
親より親みたいなお姉ちゃん。夢でもいいからもう一度逢いたい。わたしも早く其方へ行きたい。

[126. 匿名]

普通に携帯の前で泣いている。

[127. 匿名]

友達へ
君がいなくなってからもう15年になろうとしています。
あの頃はほぼ毎日一緒にいたね！
歳も違うし性別も違ったけど本当に気があったね。
お互いなんでも言い合えて喧嘩もしたし、色んなところに連れてってくれて、色んなこと教えてくれてありがとう。
まだ高校生だったけど一気に大人になった気分だったよ。

あー何度会いたいと思った事だろう。
辛い時、お願いだから夢でもいいし幽霊でもいいから出てきてよって泣いたわ。
いきなりいなくなるし、いくの早すぎだし。

あぁーやっぱり思い出すと今でも悲しくなって泣けてくる。
楽しかったなー。もう一回あの頃みたいに遊びたい。
元気してるの？
もう生まれ変わった？
またいつか、、会えたらいいね。
死ぬまでずっと思い出として忘れないからね。
ありがとう！大好きだよ！

[128. 匿名]

お義父さんへ

病気が治ると信じてたから
急に亡くなってしまって、本当に辛いです。
未だに何か出来なかったのかなって
思ってしまう。
お嫁に来た時、快く受け入れてくれて
ありがとう。
いつも、あたしの心配ばかりしてくれて
ありがとう。
娘にしてくれて
ありがとう。

[129. 匿名]

みんなすごいつらい別れ経験されてるんですね。
自分だったら乗り越えられるだろうかって読んでて怖くなります。
みなさんに思い出してもらえてる故人はさぞ嬉しいでしょう。

[130. 匿名]

皆さまの手紙、涙止まらないんですけど。。

[131. 匿名]

最近祖母が他界しました。
気持ちの整理のために書きたくても、うまくまとまらず、涙が止まりませんね。。
おばあちゃん
本当に大好きだったよ。もう声が聞かないと思うと寂しくて、おばあちゃんが映ってる動画を探してはずっとみてるよ。
最期はしんどかったよね。頑張ったね。
小さい頃からたくさんの愛情を注いでくれてありがとう。ずっとずっと、ずっと忘れないよ。
おじいちゃんと仲良く、空から見守っててね。
また会おうね。

[132. 匿名]

ばあちゃんへ。
最後に遊びに行ったのは６年くらい前かな。あの時３歳だった姪は春から５年生になるんだよ。お葬式の時にひいばあちゃんのとこに遊びに行ったのを覚えてるか聞いたら覚えてないってさ。
一緒に写ってる写真見て不思議そうな顔してたよ。

学校辞める前に遊びに行った時、何も言ってなかったのに『おばあさんは無理してやってんのはやだぞ？』って言ってくれたよね。
ホントは卒業したよって言いたかったけど退学する決意がつきました。あの時続けてたらばあちゃんより先に向こうに行ってたと思う。
花嫁姿もひ孫も見せてあげられなくてごめん。でもあの時はありがとう。

[133. 匿名]

おばあちゃん
せっかく少しの間生活していたのにあんまり家に居られなくてごめんね。もっと一緒にいてあげればよかったって後悔してます。おばあちゃんのご飯本当に美味しかったなー。おばあちゃんに教えてもらった揚げ物子どもたちも喜んで食べます。ありがとう。

おばあちゃんに妊娠を告げた５日後に天国に行っちゃったね。そんな娘ももう３歳で下の子は１歳になったよ。
おばあちゃんに似て皆おでこが丸くて広いんだよ。
本当に家族皆似てるんだ。
見せてあげたかったな。

いっぱい話したいことがあったのに電話できなくてごめんね。
いつか私が天国に行ったらいつもみたいにたくさん笑ってお話ししようね。

[134. 匿名]

おじいちゃん
肺がんが再発して入院する日はバレンタインデーだったね。
居間の掘りごたつ、テレビが目の前の特等席。
おじいちゃんのいつもの場所。
登校前に手作りのチョコレートを渡すと優しく笑って
「じいちゃんお返し忘れちゃうからちゃんと言ってな？」と言ったね。
おじいちゃん、お返し貰ってないよ？
あの日から19年。毎年思い出すよ。
子供ながらに、おじいちゃんはもうこの家に帰ってこないんだろうなと気付いてはいたからおじいちゃんの姿目に焼き付けた。
すごく厳しくて怖いおじいちゃんだったけど、思い出すのは子供の頃に近所の小学校に遊びに連れて行ってくれたことばかり。
「コッコさん見に行くか？ブーラン行くか？」

おじいちゃん大好きだよ。
いつかまた会えたらその時にお返し頂戴ね。
忘れちゃダメだよ。

[135. 匿名]

父方の祖父へ
亡くなってから8年くらい経つね
囲碁やりながら将棋もやり、ラジオで相撲や野球を聴いてる生活を今でも過ごしているのでしょうか
たまには会いたいし、声も聞きたいから夢に出てこいや

母方の祖母へ
「早く結婚した方がいい」と何度も言ってきたね。本当は彼氏居たんだよ、紹介したかったし、曾孫を見せてあげたかった。それがもう出来ないのが悔しい。でも、其方にわたしの大切な子が2人行ってると思いますので、わたしの代わりに抱きしめてあげてください。愛してください。本当は貴方達を産みたかったと伝えてください。

お嬢へ(猫)
わたしが産まれた時からベランダの網戸を開けて家の中に入ってきたくらい、ずっと側にいてくれたね。元野良なのに、全然怒らなかったね。わたしが小学校から帰ると毎日わたしや隣に住んでいる祖母の家の前に座って待ってたね。お嬢が亡くなってから飼い主さんから聞いたけど、寝たきりになってからもわたしが中学から帰ってくる時間になると反応してたんだってね。もっと一緒に居たかった。わたしの中でお嬢がいちばんだし、自慢の子だよ。もう家族なんだよ。だからさ、戻ってきてよ。我が家にはお嬢じゃなきゃダメなんだよ。動物嫌いの祖母が唯一受け入れたのがお嬢なんだよ。ふーちゃん、待ってるよ。

[136. 匿名]

友人へ
あなたが亡くなってからもう4年が経ちます。
今でも信じられず辛いです。
本当はもっともっと遊びたかった。
あなたが亡くなってから色々なことがありました。
高校時代は色々と迷惑かけてごめんなさい。
でも変わらず仲良くしてくれてありがとう。
行きたいって言ってたところあなたが写ってる写真持って行ってきました。
ですがやはりあなたがいないとつまらないです。
いっぱい色んな話してくれたね。
面白い話から近況報告までなんでも…
私は今でもあなたの連絡先が消せずにいます。
亡くなって4年が経つけど私の中であなたはずっとずっとかけがえのない大切な友人です。
大好きです。

[137. 匿名]

長女へ
あなたが産まれてきてくれて自分より大切な命があることを知りました。
産まれてこれないかもと言われていたのに、元気に産声をあげてくれて、そして一年一緒にいれたね。本当はもっともっと一緒にいたかったよ。寂しいよ。会いたいよ。
ママはあなたのことが世界で一番大好きです。早くあなたのところにいって抱きしめたい。

[138. 匿名]

お母さんへ

助けてあげれなくて、本当にごめんなさい
親孝行もできなくてごめんなさい

やりたがっていたバーベキューいつかまた逢えることができたら必ずやろうね

泣いてばかりでごめんね
がんばって生きるからお母さんは幸せに暮らしてください
大好きだよ

[139. 匿名]

おじいちゃん
血の繋がりのない私をあんなに可愛がってくれてありがとう。子供だった私は正直お酒が好きで方言が強いじいちゃんがちょっと怖かった。あんまり懐かなくてごめん。
でも今ならわかるよ。血の繋がらない孫を心から可愛がってくれたじいちゃんの優しさや有り難さ。
いつか再会したら今度は一緒にお酒飲もうね。

[140. 匿名]

あなたへ
あれから何年たったのかな？
でも何年たってもやっぱり忘れる事出来なくて
夢の中でいいから会いたいと思うけど
なかなか会いに来ては、くれませんね
「迎えに行くから」って言ったあなたは、いつになったら迎えに来てくれるのでしょうか？
今でもずっと恋しい人
私の最期の時には、必ず迎えに来てね。

[141. 匿名]

こどもたちへ

中絶してごめんね。わたしたちはまだ親になるには環境が整っていなかったの。本当は産みたかった。抱きしめたかった。早期中絶なんてしたくなかった。産みたかったよ。

その日から約3年後、また妊娠。「今度こそ産んで愛するんだ」って彼と約束していたのに、昨年末の大晦日に流れちゃった。止まらない出血、流れた感覚。そのままトイレに流してごめんね。抱きしめてあげれば良かったね。パニクっていたの、許して下さい。

あなた達がわたしの所に来てくれたおかげで、「わたしは親になっていいんだ、親になる資格があるんだ」と自信が持てました。自分に自信がなくて、ネガティブで、幸せなんか知らなかったわたしに自信と幸せを教えてくれたのは、彼とあなた達です。本当にありがとう。

また、わたし達のところに帰ってきてくれますか。その時は絶対に離さないから。わたしが死ぬまで愛するから。待ってます。

[142. 匿名]

震災で亡くなった父へ

あなたが必死で守ろうとした町ももうすぐ春を迎えます
もう何も心配いらないよと墓前に報告できる今を大切に生きていきます

[143. 匿名]

トピ開いたけど、涙出ちゃって全然読めない(´；ω；`)

[144. 匿名]

これから亡くなる予定の団塊の世代から上の世代の方へ

これ以上長生きしないで下さいね。

[145. 匿名]

お母さんへ
愛してると伝えておきたかった

[146. 匿名]

なぜここで。
同情交うためか

[147. 匿名]

おばあちゃん、ワンちゃんへ。
時々夢に出てきてくれてありがとう。
本当に危険な目に合いそうになったとき、予知夢みたいに教えてくれてありがとう。
私は色々と辛いことも楽しいことも毎日たくさんありますがなんとか大丈夫です。
お母さんと弟と、弟の彼女を見守ってあげて下さい。

亡くなった友達へ。
何年経っても忘れられなくて、この前夢にも出てきたけど会えなくて、非常に苦しい思いをしています。
あなたは楽になったのですか？
色々話しがしたいです。
聞いて欲しいこと、たくさんあります。
あなたのお母さん、お父さん、お姉さんのこと、赤の他人とは言えあなたを亡くした傷の深さは計り知れないなと私は勝手に心配してます。

いや…。あなたの悩みは私が聞いただけじゃ解決しなかったことだったのかな。
何も出来なくてごめんなさい。
あんなに優しくて可愛い友達、もう二度と出来ない。
ある意味トラウマになりました。
友達と深い付き合いを長くして突然居なくなられたらこんなに大きな傷が残るんですね。
だから、浅く広くの人付き合いしか出来ないんです。

[148. 匿名]

○○りん

あの時の年末遊びに行かなくてごめんね。
そして旅立つ前日につまらないことをずっと愚痴って嫌な思いさせた。ごめん。あなたの優しさに甘えてた。ごめん。きっと幸せになるから。乗り越えて見せるから。ごめん。またいつか会おう。

[149. 匿名]

マオくんへ(チワワ)

マオが居なくなって8ヶ月経ったけど
14年間たくさん話したね　遊んだね
ママは人間が自分も含めて嫌いだから
いつもマオに話してたよ　首かしげて聞いてくれたね
何回も一人になって心折れて死にたくなったけどね
空に向かってマオーって何回も叫んだよ
今もあの日のままおトイレもお水もそのままだよ
ママはマオじゃないとダメだからもう何も飼わないよ
虹の橋を信じて待っててくれていると思ってる
ママが行くまでお友達といっぱい走って遊んで待っててね
あのキラキラとした楽しかった日々とお前の顔が愛しくて
たくさんの愛情ありがとう
あの日マオに会えて幸せだったよ
大好きだよ
今もあの日のまま　ずっとずっと一緒なんだよ

[150. 匿名]

さびしがり屋なJ子

私が苦しかった時いつも笑って接してくれてありがとう。
今のJ子は苦しみはもうはれたのかな？
J子に私は何もしてあげられなかったね。
あなたが自ら未来を絶ったこと、簡単にとやかく言えない。
でもせめて今のあなたが穏やかであれと思ってる。
泣きながら笑うようなあなたの笑顔が忘れられません。いつも馬鹿なことやっておちゃらけてたね、無理して。
どうか今は緩やかなあたたかい光に包まれてますように。

そして何年後かにあったらとりあえず説教なwそしたらまた飲もうね。

[151. 匿名]

誰にも言いにくいことだったからここで想いを吐き出せてスッキリした。

ありがとうトピ主。

[152. 匿名]

姉へ。

[153. 匿名]

なーちゃんへ(猫)
あなたが天国に行って2週間が経ちました。
そっちではどんな暮らしをしてるのかな。
もう身体は痛くないよね。やっと楽になれたね。
最期苦しかったよね。抱きしめて名前を呼んであげることしか出来なくて本当にごめんね。
なーちゃんと過ごした11年は本当に楽しい毎日だったよ。
こんな私の事をお母さんだと思ってくれて甘えてくれてありがとう。私がそっちに行くのはまだまだ先になるけど必ずまた会えるから、それまでゆっくり休みながら見守っててね。大好きよ、なーちゃん。

[154. 匿名]

父、母へ
お父さん、癌だと分かっていたのに隠してごめんなさい。怒るととてもおっかない人だけど、その反面とても優しい人でした。私も今は結婚して、時にはケンカもするけど、落ち着いた生活をしています。安心してね。
お母さん、倒れる3日前にご飯食べたね。あの時様子がおかしくて病院連れて行ったけど、無理して田舎へ戻ってしまったね。違う病院に連れていけば...とか、私が代わりに田舎に行けば...倒れた日（夜中）に私が電話していれば代わりに救急車呼べたのに…とか、考えても考えてもキリが無くて、後悔ばかりです。もうすぐ実家を引き払います。思い出がたくさん詰まった実家を片付けるのは辛いです。反抗期にはたくさん迷惑かけてごめんなさい。もっと美味しいご飯食べに行ったり、編み物教えてもらったり、お茶したりしたかったです。
お父さん、お母さん私が其方へ逝くまで猫と待っていてください。たまには夢でも良いから、遊びに来てね。ありがとうございました。

[155. 匿名]

とても迷いました書くことにしました。
あーちゃんへ
なんで死んだの？何があったの？
死亡日時もわからないから死亡届けとか推定になっちゃったんだよ
聞きたいことでいっぱいだから出てきなよ
こんなんじゃ泣けない
いまここの掲示板見てる？わかる？
あーちゃんが去年の夏まで書いてたんだよね
怒るかもしれないけどスマホ細かく見たからね
腹が立つならなんか言いにおいで
姉ちゃんずっと待ってるから
何万回でも言うよ、姉ちゃんは敵じゃない
なんだかんだ会いたい

[156. 匿名]

ありがとう
ごめんね
愛してるよ
必ず迎えに行くから待っててね

[157. 匿名]

もうすぐあなたの誕生日と命日が来ます
ネットではニコニコと弾き語る生前のあなたの姿が拝見出来ます
まだ十年と幾とせ、もう十年と幾とせ

[158. 匿名]

あの世にいって、hideには会えましたか？
華月には会えましたか？
月命日が12日なのは、私の誕生日が13日なのを知っての配慮ですか？
12月にしたのも意味があるの？
それとも単にhideの誕生日だから？

あの日、あなたは私に何かを伝えたかったのかな
私はもう前の自分とは変わってしまって、社会の渦に揉まれて自分のことで精一杯で
そんな私の様子を知って、取り残された気持ちになったりもしたのかな
絶望したりもして、もしかしたらそのスイッチのきっかけになってたりもするのかな
何も気づかなくてごめんね
あなたは私を助けようとしてくれたのに、私はその瞬間を何もしらないまま生きてた

あなたの最期の瞬間にあなたの中に私はいましたか？
あんなアホなやつ、いたなーって、俺が死んだって聞いたらアイツどうなるやろって少しは思ったりもしたのかな
そうであったのなら嬉しいです

私はあなたが好きでした
愛するよりも違った、うまく言葉に表せない、大きな大きな気持ちでした
死に損なった私に「一度死んだ気分はどうやー？」って言ってきたのは忘れられない
凄くその言葉が嬉しかった
最期のつもりで送ったメールから、携帯の電源が切れるまで電話をかけ続けてたことを知った時はびっくりした
酔いながら枯れた声で夜な夜な話したり、ギターを弾いたり、あの夜達のことは忘れられない
生きて帰ってきて、またあなたの声を聞いて、ほんとアホやなーって言われて、悔しいけど生きてて良かったって思ってしまったんだよ私

御墓参りをしようとも思った
でも、死んでから会うなんてズルいと思ってやめた
会うなら生きてる時から会いたかったよ
お母さんはたまに出てくるって話してた
私もおばけでも良いから会いたかったな
それとも既にきてくれたりして、わたしが気づかなかったかな（笑）

あのね、私、結婚しました
子どもも産みました、育ててます、ママになったよ
今の私をみて、何を言うのかな、何を思うのかな
今でもまだ、ふとした時に思い出す
繋がらないと分かってても電話をしたくなる
まだお母さんは携帯を残してるのかな
あなたが死んで５年くらいは、たまに電話がなってたみたいだよ
私も辛い時に電話してしまったりもしたな
でももう確認しようにも電話番号が消えてしまったよ
3.11の時は私を心配してお母さんは連絡してくれたんだよ
優しい優しいお母さんだよ

私は生きてます、これからも生きます
私には明日がある
空からそんな私をみて笑ってくれると嬉しいな
死ぬその時までもがいてもがいて生きてみるよ
あなたの見れなかったその世界、私が見届けてあげる
ってそんなこと望んでないか（笑）

[159. 匿名]

旦那へ

あなたが病気で急に亡くなって10年以上経ちます

あの時まだ子供6歳今18歳になりました。

今年高校卒業です

色々大変でしたが 何とかやってこれました

これからも天国で見守って

[160. 匿名]

お父さん、今度一緒にお酒飲もうね

[161. 匿名]

17年前に亡くなったお父さんへ。
命日の日に家族であなたの写真を見返して、本当に楽しそうに笑っていて
あなたに抱かれた幼い自分を見て
私はあなたに愛されていたんだなと感じることが出来ました。
4歳だったから記憶には無いけど、ずっとずっと大好きなお父さんへ。
いつか会えたらたくさん甘えさせてね。

[162. 匿名]

小さい頃お隣に住んでたおじちゃん

子どもさんが居てなかったおじちゃんおばちゃん
おばちゃんと一緒に私の母を娘のように私や弟を孫のように可愛がってくれてありがとう

[163. 匿名]

ずっと言えなかった膿みたいな思いを吐きだすことができて良かった。
いつまでも女々しい思いって誰にも話せないんだよね。主さんありがとう

[164. 匿名]

おじいちゃんへ
亡くなってからもう一年半が過ぎようとしてます。山で亡くなって死に際を見てないからかまだいなくなった実感がなくて急にただいまって帰ってきそうな気がします。おじいちゃんと撮った写真は一生の宝物でいつもお守り代わりに持ってます。一緒に釣りに行ったり登山したりもっと遊びたかったなあ…

[165. 匿名]

おばあちゃん
おばあちゃんの作ったご飯がたべたいよ。もっと話したかった。ダメな孫でごめんなさい

[166. 匿名]

チロへ

今でも、ずっと愛してるよ(＾◇＾)

ありがとう！また逢いたいな

[167. 匿名]

想像では、最低でも私が50歳くらいまではお母さんはいるもんだと思ってた。けど、予想以上に早く亡くなってしまいましたね。こんなに早く別れが来るなんて今でも信じられません。もう少しいて欲しかったです。普通に生活してるけど、世界が変わってしまいました。
治療辛かったね。もう辛くないね。けど、もっと生きたかったよね。
お母さんの分まで精一杯生きます。見守ってて下さい。

[168. 匿名]

お父さんへ
もう今年で3年だけど、仕事帰り一人で運転していると会いたいなぁ…って涙が出るよ
会いたいよ
キツいのに気づいてあげられなくてごめんね
お父さんが元気で生きていてくれたらどんなによかったか。
孫達は元気だよ
会いたい

[169. 匿名]

おじいちゃん、いつもごめんね。ありがとう。感謝しています。あまり話せなかったけど、思い出は少なかったけど、いっぱい覚えていることもあります。おじいちゃんのことは、覚えています。悪い孫で本当にごめんなさい。いつも迷惑かけてばかりです、本当にごめんなさい。大好きです。ありがとう

親戚のおっちゃん、ゲームボーイ楽しかったですか。向こうでもやっていますか。おっちゃんの優しいところが大好きだった。いつも笑って話しかけてくれたおっちゃん、ビール好きだったおっちゃん、いつも笑って手振ってくれたの、覚えています。本当にいつもありがとう。元気でいてください

もう一人の親戚のおっちゃん、いつも話しかけてくれてありがとう。仕事のこと聞いてくれてありがとう、あなたは優しかったです。笑っていてくれました。本当にいつもありがとうございました。ゆっくり休んでください

[170. 匿名]

おじいちゃん、おばあちゃん、おっちゃん、おばちゃん、私はあなたたちのことが大好きです
いつも見ていてくれて本当にありがとう。時々悪い孫で本当にごめんなさい。なんとか毎日やっています。しかし、毎日毎日、本当に悪いやつでごめんなさい。泣いてばかりいます。迷惑かけてます。元来自由気ままな性格で、つんつんしているのに本当は淋しくて甘えたで、頼ってばかりいます。本当にごめんなさい。私は一人で生きているのではなく、まわりに助けられて今があります、それを忘れないようにしたい。感謝しつつ、優しさを忘れずに、

[171. 匿名]

本当にありがとう

[172. 匿名]

大好きです

[173. 匿名]

お義父さんへ

もっと長生きしてほしかった。
あなたの長男がクズすぎて辛いんです・・・

[174. 匿名]

父と母へ
貴方達は自分達が楽に子育てをしたいから私を虐待の恐怖で押さえ付けて何でも自分の思い通りに操って来ましたね。私は小学四年生からリストカットや投身自殺を繰り返し一時は半身不随にもなりました。うつ病の薬を300錠オーバードーズしても二日後には目が覚めてしまいました。その時に「死んでねぇがったのが」という母の山形弁は一生忘れません。

貴方達のことは死んだと皆に言ってあります。死んだと思っています。さようなら。

[175. 匿名]

お父さん、私お父さんが亡くなった年齢になりそうだよ。見守っててね。貴方の可愛い孫は貴方の命日に結婚しました。
赤ちゃん生まれたら貴方の名前を入れるそうです。
お母さん、癌で亡くなったけど、よく頑張りましたね。苦手だったお母さんが今は恋しくて恋しくて。
お母さんのお粥が食べたいです。
毎日お母さんの好きだった甘酒仏壇にあげてるけど飲んでくれてますか？
又お母さんの娘として生まれたい。
妹へ。今でも泣いてしまう。
突然の死に未だに悲しみがとれない。
もう３年経ちましたね。
貴女と一緒にお婆ちゃんになりたかった。
あなたのお婆ちゃん姿が想像できない。
子供は心配しないでね。姪は私が目を配るから大丈夫。
3人に会うために会えること、いつかは迎えに来てくれると信じ、生きてます。
早く会いたいけど、いつかは会えるね✨

[176. 匿名]

まぁさんへ…

まぁさん何で病気の事隠してたの？
何であんな風になるまで我慢してたの
早く治療受けてたら治って今も孫達に囲まれて過ごせたんじゃないかと思うと物凄く悔しいよ…

「迷惑はかけたくない」っていつも言ってたよね
だから病気の事黙ってたの 本当馬鹿だよ…

チビだった孫二人は大学生とこの春高校生になるよ
色々あったけど私は何とか生きてるよ。

[177. 匿名]

通勤中涙が止まらない
皆さんの想いが天までとどきますように


空ポンとトトやん
空ポンが１５歳で逝ってもう３年
双子の海殿はだいぶ年取っておじいちゃんだけどまだ元気でがくぼんと仲良くやってるよ。空ポンは本当に甘えん坊で可愛かった！私が本来ならいない日にたまたま家にいた時に天国へ
最期に看取れて本当に良かったわ。

トトやん
私が小学生の頃から１６年一緒にいたね。トトやんは散歩の時にくるくる回る姿がとっても可愛かったな。私が大失恋するちょっと前に天国へ召されて凄く悲しかったな。あれから１２年も経つ

２匹とも大好きな愛犬

今も元気な海殿とがくぼんそして私たちを見守ってね

天国へ行った時はまた一緒に散歩しよう！

[178. 匿名]

おじいちゃん

普段は優しいのにお酒飲むと人が変わるおじいちゃんでしたね。
色々あっておじいちゃんにあわせてもらえなくなりました。
おじいちゃんが中学校の門まできてくれたのを校舎からみたのに、恥ずかしいのと勝手に会ったら親に怒られると思い無視しました。
その半年後、おじいちゃんが死んだことをきかされました。
お葬式あったことしらなかったよ。
わたしにそっくりで、優しかったおじいちゃんごめんね。
無視してごめんね。

[179. 匿名]

お母さん

子供が二人産まれたよ
わたしもお母さんになったんだよ
抱っこしてほしかったな

[180. 匿名]

お母さん

反抗期の時は泣かせてごめんね。
結婚式、間に合わなくてごめんね。
仕事なんてどうでもいいから、もっと親孝行すれば良かったよ。
謝りたいことたくさんあるけど、それよりももっとありがとうと伝えたかった。
ありがとう。会いたいな…

[181. 匿名]

お母さんへ

まだ私が若い時に突然死んでしまって
なかなか受け入れられず目を背けて生きてきたけど
ただいないって事実に苦しくなる時が時折あるよ

テストで100点とった時に抱きしめてくれた嬉しかった記憶を思い出すよ

私は今誰も頼れる人がいなくて孤独だよ
不安定で生きづらいよ
お母さんが生きていてくれたなら、ってこんなに思う日がくるなんて思わなかったよ

早く会いたいな
そっちにいってもいいかな？

[182. 匿名]

あなたが突然逝ってからもうずいぶん経ちました。
あの時は毎日が大変だったんだよ。
『今、これは絶対夢だ、夢だから起きなくちゃ!』
これがずっと続きました。
今でも信じられないよ。
だからお仏壇の前には行けない。
お墓参りもしたくない。
完璧にあなたがもういないことを知らされる場所だもの。
あなたはずっと私の心の中にいるから。

二十三歳で逝ってしまったわが子へ。
街で赤ちゃん見ると、もう一度あなたを育てたい、大変だったけどあんな幸せな時はなかった、と思います。
気づいてあげられなくてごめんね。

[183. 匿名]

お父ちゃん、もうすぐ会えなくなって3年が経つね。
今も毎日毎日、お父ちゃんのこと考えてしまう。
親孝行しないどころか、いつも冷たい態度ばかりしたこと、許してください。
ほんまにごめん。。
色々な事があったけど、幼い頃私を可愛がってくれたお父ちゃん。
母親からは愛してもらえなかったけど、お父ちゃんは愛してくれてたこと、今は分かる。
最期まで働きづめの人生だったけど、天国ではゆっくり過ごしていてくれたら嬉しい。
たまには私の前に現れて下さい。

[184. 匿名]

おばあちゃんへ

いつも美味しいご飯作ってくれたね。幸せな子供時代を過ごせたのはおばあちゃんのおかげだよ。今まで本当にありがとう。
天国でおじいちゃんやお友達と再会して楽しく過ごしてるかな？
ずっと大好きだよ❤︎

[185. 匿名]

子どもたちへ

4人で仲良くしてる？喧嘩はしていない？
小さな小さな心臓だけど、元気一杯動いていたよね。
お医者さんから、あなたたちは何も悪いところがなくて、私のお腹に原因があったときいて、手術しました。
それでもまた、旅立ってしまったね。
本当にごめんなさい、ごめんなさい。
きてくれたのに。
生きてるよって教えてくれたのに。
ごめんなさい。
会いたかった。

もし、もし許してもらえるなら
もう一度、妊娠したい
今度こそ無事に産みたい
抱っこしたい
手を繋ぎたい
と願ってもいいですか？

こんなお母さんで本当にごめんなさい。
会いたいです。　　　　　

いつか、私もそっちに行ったら
ぎゅっと抱きしめさせてね。
それまで頑張るよ。　　
大好きだよ。

[186. 匿名]

185です。
泣きながら書いたら文書めちゃくちゃでした
すみません。

2回流産して、不育症検査→子宮の手術をすすめられて受けて
そのあとまた2回流産しています。

流産時の検査では胎児に異常が見つからず、
本当に申し訳ない気もちで一杯です。

[187. 匿名]

初恋の君へ 君はずっと21歳のままで、私は立派に歳とっていつのまにかアラフォーだけど、いつか天国で会うときにちゃんと気付いてくれる？また、夢に出て来てね。

[188. 匿名]

>>153
自分が書こうと思っていた事ばかりです。
2か月前に旅立った10歳の愛猫へ。

[189. 匿名]

えいちゃん

何でも出来てかっこよくて優しいからさー！もう！いい人はすぐに人生終わっちゃうってよく聞くんだから、もうちょい短所があれば良かったんじゃないの？完璧過ぎたんでしょ！まったく

そっちでも元気で楽しくやっててね
今さらだけど好きです

[190. 匿名]

愛しい娘へ
元気な身体に産んであげられなくてごめんね。ずっとずっと大好きだよ。元気な赤ちゃんが産まれてくるのが当たり前だと思ってた。でも違うんだね、先天性の病気もあるんだね、まさか自分の身に起こると思ってなかったよ。でもあなたを抱けた喜び、声を聞けた喜び、柔らかい肌、いい匂い、一生忘れないよ。ずっとずっと大好きだよ。私の世界に1人の娘。もう一度抱っこしたいなぁ、産まれてくれてありがとう。私の所に来てくれてありがとう。元気に産んであげられなくて本当にごめんね。ママはずっと大好きだよ。

[191. 匿名]

お兄ちゃんへ

亡くなってから10年、わたしも社会人5年目になりましたが、うまく生きれてなくてごめんね。こんな人生送るんだったらお兄ちゃんと寿命交換したかった。お兄ちゃんの方がきっといい人生送れたと思う。毎日辛いけどなんとか頑張っています。お兄ちゃんのところ行くまでにいい人生だったと言えるように頑張って生きます。

[192. 匿名]

お姉ちゃんへ
今月無事に息子が産まれました。お姉ちゃんの可愛い甥っ子ですよ
もう10年経つね。辛い事も嬉しい事もお姉ちゃんに相談する事も出来なくなった運命を受け入れる事が出来ませんでした
でも本当はいつも側で見てくれているよね…？

[193. 匿名]

お母さんへ
お母さんが旅立ってもうすぐ半年だね。
私は就職も決まり学校も卒業できそうです。

笑って過ごせる日もあれば、今でも寂しくて泣く日もあります。毎日会いたいよ。
お母さんはもう苦しくない？それだけが気になります。
最期のさいごまで優しく頑張り屋だったお母さん
そちらでは元気いっぱいで過ごしていると信じています。

ずっとずっと大好き。また会おうね

[194. 匿名]

姉へ。
2年前の夏の雨の日。突然すぎる別れに今でも理解出来ないまま苦しくて寂しい毎日です。
最期に見たあなたの姿は、赤ちゃんを笑顔で抱いている姿ではなく、
真っ白になった冷たい体で心肺蘇生をされ揺らされている姿でした。
何が起きているのか、なんて悪い夢なんだろうと泣き叫んでどうにか助けてもらいたかったけど
願いは届きませんでした。
緊急帝王切開だった為に我が子を抱くことも出来ないままあなたは逝ってしまいました。
悔しかったよね。
10ヶ月間誰よりも楽しみにしていたのに。
名前も決めて新生児用の洋服も準備していて。
ただ、ただ、出産を頑張っただけなのにね。
大量出血と判断し早く搬送してもらえてたら助かってたのにね。悔しいよ。
意識が無くなる時、出血がとまらなくて寒い時、一人で怖かったよね。
そんな命がけで産んだ子供は1才を迎えたよ。
ママの存在が生まれた時から知らないからママとは発しません。
天国で見てるかな？
私は今でもあなたがいない現実を受け止められなくて亡くなった日にちや時間を見ると時々泣いてしまいます。
こんな弱い妹でごめんね。
でも、まだまだ時間はかかりそうだよ。
ただ会いたい。声が聞きたい。それだけなのに
それが出来ない。あなたと同じ人間はいない。
あなたの変わりなんて誰もいない。
真ん中の変わりは誰もいない。

[195. 匿名]

おじいちゃん
結婚して近くに住んでる私や子供達の顔見に
散歩ついで朝早く来てくれてたの少し億劫に思ってた事謝りたい。ごめん。本当にごめん。


いなくなってからこんなん思っても言えないし、本当に後悔してる。いなくなってからじゃ遅いよね...
いなくなってから分かる事って沢山あり過ぎてつらい。

[196. 匿名]

義父さんへ
あなたが海で逝ってからもうすぐ４年。
あなたが溺愛してくれた末娘はもうすぐ６歳になります。
あなたが逝ってしまったとき「おじいいちゃんはお月様に
行ったと」と教えられた末娘は、今でも満月をみると
「おじいちゃん！」と手を振ります。
このまえふと娘から「おじいちゃんいつ帰ってくるの？」
と聞かれ、答える事ができませんでした。
当時２歳だった娘はあなたのことをしっかりと覚えていますよ。
だっていつでも二人で悪巧みしたましたもんね（笑）。
皆元気でやってます。ビール飲みながら見てるかな（笑）？

[197. 匿名]

お母さんオトンへ
お母さんが死んでもう21年目に突入ですね。オトンも死んで7年目に突入ですよ早すぎて私は30になりました。(笑)
お母さんの記憶は断片的には残ってるけど、お母さんって呼んでた記憶はないんだよね。だからいつも昔のこと思い返す時は死ぬ1日前からの病院での事か、エアロビをしてる所とかしか思い返せません。
話してる所とかが全然思い返せません。
だからあの最後に病院にお見舞いに行った日何かが足りないから買いに行ってってなって、私は病室にいたら？
って言われたけど何故かその時に病室でお母さんと2人きりになるのが恥ずかしくて買い物に着いて行った事を今になっても後悔してます、あの時何か話してたらその時の記憶が残ったのかなーとな、記憶が少なくて夢にも出てこないし、
オトンは月に1回くらいは登場してるよ(笑)
たまにでもいいから夢に出てきて話して欲しいな
そっちの世界でオトンとケンカしないでね(笑)
オトンもお母さん死んで1人で私たちを頑張って育ててくれたんだからいろんな所は見て見ぬふりして仲良くしてね。
オトンまさかあんなに早く死んじゃうとはこれっぽっちも思ってなかった、まぁ最後まで好きな事出来たし良かったよとは言ってるけどやっぱ生きててほしかった。
正直お母さんとオトンどっちか1人だけ生き返れますってなったらオトンを選ぶと思う。
弟とこんなぎくしゃくになってごめん。
こんな感じになってでごめん。
人生辛いと思うことばかりだけど、頑張って行こうと思うから応援してて下さい。

[198. 匿名]

お父さんへ

あなたが旅立ってすぐにお母さんの様子がおかしいことに気付いて、お葬式のすぐ後に神経内科を受診して、認知症と診断されました。
お父さんは、離れて住む私たち姉弟に心配かけないように、お母さんが物忘れしていたのは脳溢血の後遺症なのだろうからと、ひとりでお母さんの事を背負ってくれていたんだね。
ありがとうね。

役所の届け出、年金、相続、介護保険の手続き、血圧と胃の調子の悪い母の通院の付添、ライフケア生活相談やらなんやらでかかりっきりになって、ゆっくりとお父さんのために悲しんだり悼んだりするのも出来なくて、本当にごめんね。もう4か月になろうかという今頃になって、突然思い出しては涙が止まらなくなったりします。

お母さんは介護認定1を受けて、紆余曲折ありつつも、今月からデイサービスに通い始めましたよ。お父さんの思い出の歌をリクエストしてかけてもらったって！まだ、お父さんのことは覚えているよ!
まだまだ、お母さんのことが心配だろうけど、これからもずっと見守っていてね。

[199. 匿名]

お母さんへ

お母さんと呼ばせてさえくれなかったあなたに
私でもお父さんでもなくあんな男を選んだあなたに
何度も私を殴り首を締めてきたあなたに
私は愛されたくて仕方なかった。
一度でいいから抱きしめてほしかった。

数年前に胃がんが見つかり、5年生存率が7%と言われました。何も怖くないです。あなたのところへ行ったら今度こそ愛してほしいです。

[200. 匿名]

じいちゃん
今なら優しくしてあげられるけど、あの時はごめん。
ばあちゃん
じいちゃんに遺した最後の言葉、素敵だった！
友だちへ
もう会えないけど、忘れない！

一緒に過ごしたいきものたち
十分なことができなくてごめん。一緒にいてくれてありがとう！

[201. 匿名]

親友へ
旅行が好きだったあなたの事だから、遠い国に旅に出たと思うことにしました。そうしたら少しだけ前を向いて過ごせるようになりました。
そちらはどうですか？持ち前の明るさでみんなを楽しませて幸せにしてるんだろうな。目に浮かびます。私は未だに泣きあかしてしまう事もあるけれど、あなたの親友として恥じないように精一杯生きています。
次会う時、私はきっと皺くちゃのお婆さんだと思うけど必ず見つけてよね。刻み込まれた皺を褒めて下さい。
20代の若者と皺くちゃのお婆さんコンビでそっちでも青春しようね！ずっとずっと大好きだよ、

[202. 匿名]

大好きなお兄ちゃんへ
あなたがこんなに早く亡くなるとは思わなかった。もっといっぱいケンカもしたかった。話したい事もいっぱいあった。何年経ってもパパもママも妹もお仏壇の前で泣いてます。みんなお兄ちゃんが今でも大好きだよ。私ね、この間とうとうお兄ちゃんと同い年の30歳になっちゃったよ。来年には年上になっちゃうのか、お兄ちゃんはずーっと30歳のままかって考えると今にも涙が出てくるけど、お兄ちゃんのおかげで、人生は何があるかわからないから悔いのないように生きよう！って思えるようになったよ。あと何十年かしたらそっちに行くから、待っててよ！

[203. 匿名]

じいちゃんへ

じいちゃんが亡くなってもう17年だね。
たまに夢に出てきてくれてありがとう。夢から覚める度に、まだ夢を見てたかったなーっていつも思うよ。
生きていると、大変なことばかりです。その度にじいちゃんなら何て思うのかな、なんて考えます。

何度かひどい言葉を言ったことがあったね。
後悔してます。ごめんね。
いつもおおらかで楽しくて人の心配ばかりしてましたね。今も寂しいです。
ばあちゃんは、最近色々あって大変そうなので、夢で元気付けてほしいな。
ひ孫も二人、素直に元気に育ってるよ。じいちゃんに会わせたかったよ。
じいちゃんにまた会う日まで、私はこっちで精一杯がんばるよ。
見守っててね。

[204. 匿名]

お父さんへ

元気でいますか？
明日が命日だね。あれから何年経ってもまだ涙が出るよ。最後まで優しくできなくてごめんね。
素直になれなかった。
お父さんの娘でいられて幸せだよ。また逢えたらドライブしたりお笑い見たいなぁ。
お父さんはどう過ごしてる？

[205. 匿名]

(母方の)おじちゃんへ。

あれからもうすぐ６年がたちます。
私の子どもをみてほしかった。
産まれても、また実家に帰ったときに
お母さんと一緒に会いにいけばいいやと呑気に構えてたら突然の電話。

神戸から地元に旦那がつれて帰ってくれて、どうしてもお葬式でたくて帰ったけど見たら泣いちゃうからとお葬式は全然違うこと考えて泣かないようにしてたよ。

結婚もせずにおばあちゃんの面倒もみてくれて、私達家族と出掛けるのが楽しみと言ってくれて。結婚するときは喜んでくれて。大事にしてくれてありがとう。息子を一目でいいからみてほしかった。抱っこしてほしかったな。


本当に今でも会いたいよ。今なら私がご飯つれていってあげれるのに。
本当に感謝してるよ。ありがとう！
じいちゃん、ばあちゃんや兄弟と仲良くすごしてね！

[206. 匿名]

お祖父ちゃん

あの時、一緒にいてあげられなくって本当にごめん
あんなお別れの仕方になると思わなかった　また元気になって一緒に散歩でも演奏でもできると
もう今更言っても遅いけど　お祖父ちゃんが逝ってしまった日の一週間後にいいお知らせがありました

お母さんもお祖母ちゃんも　みんな「わかってくれてると思うよ」って慰めてくれたけど私は分かる

お祖父ちゃん、あの日会いに来てほしいと思ってたんだよね　自分の事ばかりだった私を許してください　いつかそちらに行くけれど　その時はどうか　どうかお祖父ちゃん　私を迎えに来てほしい

[207. 匿名]

しーくんへ

結婚目前、突然私を置いて本当に突然逝ってしまったあなた。あれから17年、私も色んなことがありました。色んなことがある中で時々あなたが守ってくれている様な経験をしました。本当にたまーに夢に出て来てくれて暖かい気持ちをくれるね。また夢で会おうね！いつか息子をお墓に連れて行きたいけどなかなか周りに言い出せないでいます。ごめんね。

[208. 匿名]

駄目だ。化粧とれる…。

また夜に見に来ます(;_;)

[209. 匿名]

お父さんへ。おばあさんが貴方のもとへ逝きましたが、親子水入らずで気楽に過ごせていますか？
貴方が20歳の頃に、原因不明の肝硬変で急逝したおじいさんには会えましたか？
没後に私は自死企図を起こし、精神科に任意入院しました。もう少しで、重度障害で車椅子の母を悲しませる所でした。私の近況で自死企図を話したら、母は車椅子から身を起こして、私を殴ったと思います。今は、減薬をしつつ、自分を大切にして自分の生き恥を笑いに変える努力を続ける毎日です。

[210. 匿名]

>>206

泣いてしまったよ。自分のことでもないのに。

[211. 匿名]

お母さんへ
母さんが亡くなって５ヶ月、私は怖がりだから夢枕には立たないでよと何時も言ってるけど、寂しいよ。独りぼっちになっちゃったよ。入院して１年半、食べたくても、お腹が空いてても誤飲するからと、点滴だけで頑張ってくれたね。ごめんね。人の悪口を言わず本当にそこは見習わなければならないけど、私は根性が悪いから無理みたい。
今日は風邪を引いて調子が悪いよ…母さんのお粥が食べたいよ…働いていばかりで、料理はお惣菜が多かったけど、私の好きなものは必ず最後のひとつは私に食べなと食べさせてくれた。ありがとね。何の親孝行も出来なくて御免なさい。早くそっちに行きたいけど、なかなか上手くはいかないものだね。
仕方ないからもう少し頑張って見ようと思います。狭かったお家も独りだと広すぎるよ。

[212. 匿名]

aさんへ

実際に手紙を書こうと思っていた時にこのトピを見つけました。
最後に会ったのが去年になってしまったけど、時々会ってはあーでもないこーでもないって何時間も喋り倒したのが本当に楽しかった。

今年に入ってあの件で話したい事が山ほどあったんですよ。
なのにこんな事ってあるんですね。
まだ信じられないし、aさんを思い出さない日は無いです。

aさんは一人っ子だし、私に女きょうだいがいないから本当にお姉さんだと思っていたんですよ。
この狭い町で色んな場所に2人で行きましたね。

どこに行ってもaさんと行った場所ばかりで忘れようにもaさんがチラついてしまって、私はどうしたら良いんでしょうね。

普通だったら泣くんでしょうね。
だけど私はお葬式に行っても泣けなかったし、あれから暫く経ちますが、泣いてません。まだ生きている気がするからです。

あれ、まとめようと思ったけどまとまりません。
自分の気持ちに区切りを付けないとと思ったんです。
夢の中でもいいので一度出て来てくれませんか。

aさんの愚痴もまた聞きたいです。
そしてゲラゲラ笑いたいです。


…やっぱり実際紙に書いた方がいいのかも知れない。
ここだと書けない事あるもんな。

[213. 匿名]

お姉ちゃんへ
今年で姉ちゃんの年を追い越してしまう実感が無いよ。お互いおばあちゃんに成るまで毎日姉妹漫才みたいな会話をしながら老後を過ごすと思っていたのに、急に心臓発作で居なくなるとか思わなかった。亡くなる瞬間も隣の部屋に居たのに気づかなくでゴメン。一緒に飼ってた猫達は今日も元気です。お兄ちゃん猫は未だに姉ちゃんの事を探しに部屋を脱走して困ります。姉ちゃんが居ない居ないと泣いて困ります。
姉ちゃんが居るときはうるさいとかワガママばっかり言ってゴメン。居なくなってからいっぱい甘やかされていたことに気づいた。ホンマにゴメン。

[214. 匿名]

おばあちゃんへ
おばあちゃんの暖かい雰囲気や笑顔が今でも恋しいです。
時々、今はないおばあちゃんの家に帰りたいです。
今でも大好きです。
ありがとう、おばあちゃん。

[215. 匿名]

あなたへ
あなたは本当に心の広い誰よりも優しい人でした。全て周りが悪いです。優しい人だから、良い大人だから、皆目を背けて見て見ぬ振りをした結果、とても苦しめられたでしょう。生きてることがつらい苦しい世界から解放されたかった、そんな思いをどこに投げ出していいかも分からず行き場がなかった。考えればわかることでした。ごめんなさいでは許されない結果になってしまって、どう謝って良いかわかりません。あなたと出会ったあの日から最後まで、あなたのこと全て思い出しては苦しくなって涙が出ます。今でもあなたの心を考えると、どうしようもない気持ちで溢れます。一番苦しかったのはあなたなのに皆涙が溢れて止まりません。周りがあの時もっと行動していればあんな結果にはならなかった。後悔しかないです。本当にごめんなさい。
せめて向こうでは、優しい暖かい場所であなたの笑顔が溢れていますように。一切の苦しい思いをせず幸せになっていますように。

[216. 匿名]

姑へ
あなたが居なくなってやっと半分楽になりました
借金の申し込み、パチンコ依存症、不潔、嘘つき、虚言癖、生きてることで周りに迷惑しかかけないあなた。
さようなら
ギャンブル依存性の義父も早く連れて行ってください

[217. 匿名]

大好きなあなたへ

あなたが突然亡くなってからもうすぐ六年、
時が経つのは本当に早いです。

あの時三歳だった娘はもう九歳になります。
あなたによく似てきました。
優しいところはあなた譲りだよ。

娘が幸せになるのを見届けたら、もう私の役目は終わりでいいかな。
その時は、必ず迎えに来て下さいね。
待っていますよ〜

[218. 匿名]

お母さんへ

毎日のようにお母さんを想ってます。
子供の頃から悲しい思い出が正直多いけど、それでも私はお母さんを求めていたし、かけがえのない人です。
一緒に居れた時間は短かったね
お母さんが居なくなって３年目になっちゃう。
生きて居ればまだ63。若いね

お母さんと同世代の元気な人、街でも仲良い親子を見てると切なくなります
身内も友達も少なくて孤独な毎日だけど、お母さんきっと見ててくれるよね
お母さんの温かい手を握りたい
寂しいよ、寂しい…
またいつか会える日まで

[219. 匿名]

治雄ちゃんへ

あなたの突然の訃報を知ったのは、あなたの誕生日の日でした。
亡くなる数年前街で見かけたあなたはやつれてしまって
私の知ってるあなたの姿ではなかったです。
その時既に病と闘ってたのでしょうか？
なぜ一言言ってくれなかったのでしょうか？
何も出来なかったかもしれなかったけど話は聞く事が出来たと思うよ。
人づてに亡くなった詳細を知ったけど
病の為今まで見えてたものが見えなくなりあなたは光を失った。
どんなに悲しかったか。切なかったか。大好きだった車の運転も出来なくなってどんなに辛かったか。
「必ず戻るから。」ってあてのない約束をした事を今でも悔やんでいます。
ずっとあなたの側にいればよかった。
あなたが天国で安らかにしていると思い
あなたが見れなかったたくさんの物を私が見ようと思っています。
いつか私もあなたがいる世界に行きます。
その時、私の事を覚えていてくれたら嬉しいです。

ありがとう。治雄ちゃんが大好きです。

[220. 匿名]

息子へ
寝てる貴方を起こして最後に行ってきますと言って仕事に行けばよかったよ。そうすれば何か結果は変わったかな。

[221. 匿名]

まだあなたが死んだ事受け入れられずにいます。
私が産後鬱になった時、何も食べられてないんじゃない？と、食べ切れないほどの食べ物をそっと玄関まで届けに来てくれたよね。
入院した時も、暇でしょ？と毎日仕事の帰りに会いに来てくれたよね。
家族のように仲良くしてくれたから、いつもすぐに会えるのが当たり前だったよ。
無くなる前日にあんなに夜中話したのに
なんで最期は私にSOSをくれなかった？
私間に合わなくて、生きてる間に見つけられなかった事今でも毎日後悔してるよ。
苦しかったよね。
辛かったよね。
一言でもいいから連絡くれたら、絶対に死なせなかったのに。
本当にごめんね。
あの日から死ぬ事が全く怖く無くなったよ。
私が死んだら、また馬鹿な事沢山して大笑いしようね。
会いたいよ

[222. 匿名]

お父さん
会いたい会いたい。
寂しいよー。
お父さんの子供でよかった。
早すぎたよー。
死なないって言ったじゃん。
もっともっと話せばよかった。
辛そうな姿みてるの辛くて、
お父さんのが辛いのに何もできなくてごめんね。
背中さすればよかった。
もっと触れればよかった。
弱い娘でごめんね。
大好きだよーーーーー
お父さーーーーん

[223. 匿名]

悩んでたの気づいてあげられなくてごめんね。
もう一回話したい。

[224. 匿名]

>>109
お母さんあなたの優しさわかってると思います

[225. 匿名]

お父さんへ
いつも味方してくれて嬉しかった！
生きている時に感謝出来なくてごめん。
今はとにかく会いたいです
また一緒にお酒飲みたいです。

[226. 匿名]

お母さんへ

昔から いつも元気で病気ひとつしたことなかったのに、いきなり癌になったと打ち明けられて びっくりした。
今まで親孝行したことなかったから たくさん助けてあげたかったのに、(TT)
あなたの信じる宗教を理由に 治療方針の違いで 今までしたこともないくらいの大喧嘩。 結局私は ほとんど看病出来ず、 癌になって１年後 あなたは天国へ旅立ってしまったね。
後悔だらけです。
ごめんね、頭の固い娘で。
でもほんとは もっと優しくしたかった！
もっと そばにいて看病したかった！
最後の時くらい ギュッと抱きしめたかった！ 小さい頃 あなたが私に そうしてくれたように！

会いたいです。
もう一度 笑って話がしたいです。

[227. 匿名]

お父さんへ
お父さん、死んでから不妊治療でやっと
妊娠できたよ。
今は2人の男の子の母親になったから、
跡取り問題は大丈夫そうだよ🙆‍♀️
私の子供の顔、見せれなくてごめんね。
でも旦那が浮気するから、離婚したいよ😭
どうしたらいいかわからない。
お父さん生きてたら何て言うかな…、
夢に出てきて教えてよ😢

[228. 匿名]

おじいちゃん

天国で元気にしてますか。

子供も作らずに仕事ばっかりしやがってとあなたに言われて、しばらく会いたくないと思って5年が経ち、ある日おじいちゃんは亡くなってしまいましたね。
葬儀でやせ細ったからだをみて、会わなかった5年を後悔しました。本当にごめんね。

ちなみにおじいちゃんが亡くなった翌月、妊娠しました。
4年も治療して、諦めかけてたのに。
もしかして、おじいちゃんがこうのとりに急がせた？

もしそうだとしたらありがとう。お腹の子、絶対大事に育てます。

[229. 匿名]

お婆ちゃんへ
何度も検査や手術を受けていてお金がカツカツになってしまって
お葬式に顔出せなくてごめんね
最期、会いたかった。

[230. 匿名]

Ｋちゃんへ
Ｋちゃんが居なくなって5ヵ月経つけど淋しくて仕方ないです。
今は痛みもなく穏やかに過ごせてるかな。
つらかったはずなのに最後まで弱音を吐かなかったよね。でも私はもっともっと言ってほしかったよ。
子供達も一生懸命踏ん張って頑張ってるよ。
いつかまたＫちゃんと会えたら、たくさん話したいことがあるんだ。
また絶対会おうね。
大好きだよ。

[231. 匿名]

お母さん

毎日会いたくて会いたくて会いたくて会いたいです。
お母さんがいなくなってまた3カ月。もう３ヶ月。
これから先どれだけ会いたいと思いながら生きていくんだろう。
お母さんの血を受け継いだ孫たちをしっかり独り立ちさせるまでは、こっちでがんばるからね。
お母さん大好き。お母さんの娘に生まれて幸せでした。

[232. 匿名]

お父さんへ
あんなに元気だったのに、気付いた時には末期で、あっさりと旅立ってしまったお父さん。感謝していること、大好きであることをちゃんと言葉で伝えたら良かったなぁ。こんな早く別れが来るとは思ってもなかったから、後悔ばかり。会いたいです。
天国でも元気にしてきますか？軽くなった体でたくさん旅行に行っているのかな？私は今でもお父さんの事を思って泣いちゃいます。でも、頑張って生きるので見守っててね！また美味しいワインを一緒に飲もうね。

[233. 匿名]

お父さんへ
久々の手紙だね。
調理師のお父さん『うまいだろ』って色々食べさせてくれてありがとう。
病院で、もう料理もできない状態なのに、退院したら何作って食べさせようかなって、雑誌の料理のページを切り抜いてたこと、思い出すと涙が出ます。
料理をいっぱい教えてもらいたかった。
ありがとう。あまり言えなかったけど愛してます。
私も会いたいけどお母さんに、会いに来てほしいな。待ってるね。

[234. 匿名]

お兄ちゃんへ
なんでひとりでいっちゃったの？
相談してくれたらよかったのに。
何も気づかなくてごめん。
知ってるだろうけど私は元気でやってるよ！
いずれまた会うだろうけど、それまで私達家族や
お母さんのこと見守っててね。
風邪ひかないように。じゃあまたね！

[235. 匿名]

じいちゃんへ
可愛がってくれてありがとう。
私は2歳だったけど写真が残ってて
じいちゃんの笑顔を見ると私を可愛がってくれてた気持ちがちゃんと伝わってくる。じいちゃんの笑顔忘れない。ありがとう！
見守っててください。

[236. 匿名]

パパへ

パパの娘で本当に幸せです。毎日毎日、幸せに暮らしてます。いつも大切に想ってくれてありがとう。いつまで経っても忘れないし、感謝の気持ちを送り続けます。
パパ、今年双子の孫が産まれるよ。
天国から見ててね。いつも本当にありがとうございます。

[237. 匿名]

弟へ
「いってきます」と元気に出かけた君が帰ってこなくなるなんて思わなかったよ。
どうして自らそっちの世界に行くことを選んだのか、どんなに考えても、どんなに調べても何も分かりません。
この結果を選んだことを後悔して下さい。
こんなに家族を泣かせた事を反省して下さい。

[238. 匿名]

hide ちゃんへ

hideちゃん、貴方のファンになって16年。
家庭内暴力、学校ではイジメ、本当につらく、苦しく、逃げ場が無い時にhideに助けられたよ。
生まれてきてくれて、助けてくれて、hideちゃん、ありがとう

一番の親友　Y

やっぱり、まだ『ごめん』
気づけなくてごめんね、
出会った事でYの人生を変えてしまったのかと今も思ってます

猫のP

いつも、救ってくれてありがとう。
そして、ごめんね。

[239. 匿名]

お母さんへ
孫が３人もできたんだよ！
もっとに一緒にいたかったな。もっとたくさん話たかったな。会えるならいろんなこと話したいな。
ずっとずーと大好きだよ。

[240. 匿名]

拝啓、忌野清志郎様。
世界はどこか変な方向に向かってるよ。いつだったか、[明日なき世界]の日本語詞を歌った動画を見たけど、地球のどこかで戦争やテロが普通に起きてるのに、日本が平和ボケ100パーセントのノホホン島国だってことは、タイマーズの皆さんが示した通り！共感するかと思った果てが[偽善者]なんだね…

RC SUCCESSION - 明日なき世界 - YouTube

偽善者　THE TIMERS 歌詞付き - YouTube

偽善者【THE TIMERS】 作詞･作曲：ZERRY 偽善者 偽善者 あいつは偽善者

[241. 匿名]

お父さんへ

亡くなってもう３年経ちますね。亡くなったあの日の朝、病室で大泣きしたことが昨日のことのようです。

去年、子供が産まれたよ。お父さんに会わせたかったなぁ。たくさん可愛がってほしかったなぁ。
お母さんにたくさん助けてもらってるけど、頑張って育てるね。
お父さんにお母さんがしてくれたように、色んなところへ連れて行ってあげるんだ。

私がそっちに行くまで、先代わんこと一緒に待っててね。娘のこと、見守って下さいね。
いまでも変わらずお父さんのことが大好きだよ。お父さんの子供で良かった。

[242. 匿名]

おばあちゃん
大人になるにつれてハッキリとあなたが最低な人間だとわかりました
まだ小さい子供だった私に非はない
生きてたらめちゃくちゃに文句を言ってやりたかったけど死んだから言えない

私の中で一生終わらない苦しくて辛い悲しい思い出

何の罪もない子供だった私にこんな思いを一生させるなんて心底クソ女ですね
出会った人間の中で1番大嫌いです

[243. 匿名]

ゆうすけ へ
痛みからは解放されましたか？
あんな事故のせいでいなくなるなんて
どんなに冷たくしても優しくしてくれるあなたの愛に甘えてた。可愛げのない女でゴメンね。
もっと素直になれば良かった。

[244. 匿名]

父さんへ

病気で亡くなったと聞いていましたが
自殺だったんですね
母さんから去年初めて聞きました
きっと色々考えて思いつめた故の計画的な犯行だったのでしょう
それでも生きていてほしかった
20年以上経ちましたがおかげさまで大きな苦労をすることなく無事に過ごしています
もし会えた時は成人した私とお酒が飲みたいという夢を一緒に叶えましょう

[245. 匿名]

◯◯ちゃんへ
◯◯ちゃんが亡くなって7年も経つんだね。
出会う前、◯◯ちゃんは鬱病にかかってたんだよね。
私に鬱病の知識がなかったから、克服したんだって思ってました。
付き合って一緒に過ごした時間は本当に幸せでした。こんなに幸せでいいのかなって。
私言ったよね？
『私より先に死んだらダメだよ。◯◯ちゃんがいなくなったら私生きていけない』って。
でも◯◯ちゃんは自分で命を絶ってしまったね。
本当にごめんなさい。
◯◯ちゃんの心の痛みを何も分かってあげられてなかった。
私が鬱病のことをもっと勉強してれば、こんな結果になってなかったのかもしれないって後悔しています。
会いたいよ。
一緒になりたいって言ってくれたじゃん。
淋しいよ。

[246. 匿名]

兄ちゃん
あんなに向日葵みたいに明るかったのに
ごめんね
辛かったね
きつかったね…
何にもしてあげられなくて
救ってあげられなくて
優しい兄ちゃんなのに
兄ちゃんの無念は私が忘れません
どうか天国で幸せになってね
いつまでも私の兄ちゃんは兄ちゃんだけだよ
大好きだよ！

[247. 匿名]

お母さんへ

お母さんがいなくなって、もうすぐ３ヶ月だけど、まだ信じられないよ。
30年しかお母さんと一緒にいられなかった。
30年もお母さんと一緒にいられたのに、なにもしてあげられなくてごめんね。
病気に気付いてあげられなくてごめんね。

あなたの最期の笑顔が忘れられません。
自分の病気より、いつも周りを気遣っていた優しいお母さん。
毎日毎日、叶わないことばかり思って泣いてしまう。会いたいよ寂しいよ。

大雪の影響で納骨日が延びちゃったけど、来週に決まったよ。その日は私の誕生日だよ。
お母さん、私を産んで育ててくれてありがとう。
もう頑張らなくていいからね、ゆっくり休んでね、お母さんがずっと幸せで心穏やかに過ごせますように。

[248. 匿名]

おーい、ロングコートチワワのジャッキー！元気してるか？大好きな、おばあちゃんやお父さんに会えた？アンタ、飼い主だったお姉ちゃんがコンビニ近くの道路脇に車を一旦停止しつつ、アンタのことを心マッサージしながら、アンタ大往生したんだってね。最期までアンタ、オスとしてお姉ちゃんのことずっと彼女として意識してたでしょ？私は端役扱いかよ…アンタと過ごした16年。本当楽しかったよ

[249. 匿名]

おばあちゃん
人の悪口を言わない優しいおばあちゃん
面倒見が良すぎて、その優しさを当たり前の様に感じて、言わなくてもわかってるよと語気を荒げて悲しい思いをさせてしまった事もあるよね。ごめんね。もっと優しくすれば良かった、もっとたくさん話せば良かった。
最期は身体も思う様に動かず辛かったと思うけど、今は心穏やかに過ごせてますようにと願います。

[250. 匿名]

長女へ。
最後血を吐いて死んだ姿が忘れられない。あの時、ママって呼んだの？何もしてあげられなくて本当にごめんなさい。本当に本当にごめんね。神様がもしいるならどうか、あの子の魂が来世は幸せで満ちあふれた人生でありますように。どうかどうか、幸せでありますように。

[251. 匿名]

お父さん、最後に会った日、まだ次も会えると思ってちゃんと言えなかった。

いつもお父さんは私にありがとう、ありがとう、て言ってくれたけど、ありがとう、ていうのは私の方だよ。もっといてほしかったな。
もう一度会いたいな。もう一度だけでいいから会って、ちゃんとありがとう、って言いたいな。

[252. 匿名]

パパへ

どうして私の言うことを聞いてくれなかったの？
なんで死ぬほど苦しかったのに病院に行ってくれなかったの？死んだら意味ないじゃん！めっちゃムカつくんだけど？バカじゃないの？信じられない！天国でのんきにしてないでよね！私、めっちゃ大変なんだけど？わかってる？ほんと子供おいて死ぬなんて信じられないわ！私がそっち行った時には説教させてもらうからね！覚悟しといてね！

[253. 匿名]

幼馴染みのTくん

何年か前の今日、あなたは突然亡くなりましたね。
私は県外に嫁いでたから知らなかったけど、ニュースにもなってて…

訃報を聞いた時は『嘘でしょ？』としか言えなかった。
沢山泣いた、旦那の前でたくさん泣いた。
だってまだ20代、私と歳が1つしか変わらないのに遠くに行ってしまったのが信じられなくて。

私の母はそのニュースの新聞の切り抜きを年が変わる事に絶対入れてる。
そして私に言った、親の前に子供が亡くなるのが胸が痛いと。

私の一個下、生きてたら31歳。
想像つかないな～

幼馴染み、みんなハタチ越したからお酒呑みたかったね。
みんなで集まって小さい時の様誕生日会したかったね。
でももう叶わぬ夢。
1度でいいからしておけばよかったね。

あと、命日近くになると夢に出て来てくれてありがとう。
嬉しいよ。
また出てきてね。

[254. 匿名]

じいちゃんへ
元気ですか？ばあちゃんに会えましたか？
私が実家を出て、県外に居たじいちゃん家の近くで一人暮らしする時たくさん助けてくれたね。
いつも体調の事や金銭面の事とか親のように心配してくれたね。時々うるさく言いすぎてケンカもしたけどいつも心配してくれてありがとう。最期は末期ガンでしんどかったね、頑張ったね。もっともっと会いに行ったらよかったって後悔ばかりです。今では身近な人が誰も居なくて寂しいです。
また私がそっちに行った時は美味しい料理また作ってください。ばあちゃんと見守ってください。

[255. 匿名]

なんで死んじゃったの
あの日に何があったの？
電話では楽しそうな声だったのに、でも、油断しちゃいけなかったね。無理やりにでもついて行けば良かった。私のせいだ。
聞きたい事や話したい事たくさんあるけど、とにかく会いたいです。会って抱きしめたい。

[256. 匿名]

しんちゃんへ

しんちゃんが旅立ってもう31年。
言えなかったけどしんちゃんは私の初恋の人でした。
小学生の時、私の家の畑で泥だらけになって遊んだ事覚えていますか？
喧嘩が強くてしんちゃんは私のヒーローでした。
中学生になってちょっぴり大人びたしんちゃん。
廊下で寝そべってた時「何してるの？」って話しかけたら「眠いの。」って答えてくれたね。
その一言だけでも話せて私は嬉しかったんだよ。
今だから言うね。
しんちゃんが旅立つ数日前私はあなたを見かけました。
寒い町を半纏を羽織り寒さをしのぎ寂しげな顔をしてさまよっている姿でした。
その時、勇気を出して告白してれば・・・しんちゃんは生きてくれましたか？
寂しくて寂しくて自らの命を絶つなんて・・・。今も信じられないよ。
必死に生きた18年。あまりにも短すぎます。
後を追おうと思った事がいっぱいあります。
けど、しんちゃんが生きられなかった分、私が生きようと思いなおしました。
私は、しんちゃんが生きた18年をゆうに超えて結婚をして子供も生まれ、おばちゃんになりました。
みんなに優しかったね。
卒業式はカッコイイ姿だったね。
しんちゃんに生かされてると思い今を生きてます。
バイクに乗ってる姿。今も目に焼き付いてるよ。
しんちゃんの笑顔、絶対に忘れないよ。
大好きです！！しんちゃん。

[257. 匿名]

従姉Rちゃんへ。
お母さんと弟を新興宗教団体に取られて、家族バラバラになったのは悔しくてたまらないよね。洗脳が解けなきゃ、絶縁するしかないんだよ。
だからってRちゃんまで、トイレで首を吊るなよ！家族バラバラになっても、家族以外の誰かに助けてが言えなきゃダメだよ。頭良すぎても、変な所で活用するな！
結局、自分を救えるのは信仰でも思想信条でも結社でもない、自分自身なんだよ？！何者にも縛られない己だよ？Rちゃん、あなたにも認知行動療法を教えたかったよ。己を見つめ直してほしかったんだ。

[258. 匿名]

昔親友だったTへ。

20代前半はあんたとの思い出しかないわ。
楽しかったな
馬鹿ばっかりやって腹抱える程毎日笑って。
お互い環境も変わったり喧嘩が増えてしまって
縁切ったまんまで、あんたの最期の知らせを聞くと思ってもみなかった。
まだ32歳やで。
一体なにがあったん？
いまだに信じられへん..