旦那の実家依存をやめさせた方いますか

[1. 匿名]

旦那の実家が自営業で、後を継いでいるため旦那は毎日実家に通っています。
仕事として行くだけなら何とも思わないのですが、実家で夕飯を食べたり、お風呂に入ってから帰ってきます。
自分の洋服や靴のほとんどもまだ実家に置いたままで、結婚前と生活環境がほぼ変わっていないし全く自立できていないです。（結婚5年目で、これまでも私物は持ってきたらと伝えてきましたが全く動いてくれません…）

義母もとても過干渉で世話焼きのため、私がいなくなっても義母がいれば何不自由なく生きていけると思います。
子どもも隙あれば実家に連れ行きます。

旦那さんが実家依存気味だったけど、少しでもマシになった方いませんか？
やはり物理的に距離が近いと難しいでしょうか。。
もう何だか今日は朝から涙が止まらないです。

[2. 匿名]

それを分かった上で
一緒になるって決めたんじゃないの？

[3. 匿名]

別に良いんでは？嫌なら離婚しかないよな

[4. 匿名]

楽でいいじゃん

[5. 匿名]

私の義実家と家近いよ
車で1分のとこ。

もう勝手にして下さいって
思ってるよ

[6. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[7. 匿名]

逆にめっちゃ楽で羨ましい

[8. 匿名]

最後の一文で嘘臭く感じるのは何故だろう

[9. 匿名]

妻側の実家依存は許されるガルちゃんで聞いてもね

[10. 匿名]

同居すれば万事解決

[11. 匿名]

この女なら、即断絶させる

[12. 匿名]

それが嫌なら何でそんな人と結婚したの？
分かってた事だよね。

[13. 匿名]

旦那は同居でも（同居の方が）良かったって思ってそう
初めから自営業で実家との距離が近いのならどうしようもないよなぁ
会社員なら引っ越すとかまだなんとかなるけど

[14. 匿名]

旦那には言えないの？

[15. 匿名]

土日はさすがに家族で過ごす？

[16. 匿名]

残酷なこと言うけどガチの解決策はない。

[17. 匿名]

ヘタに文句を言えば同居になりそうだね
実家の跡を継いでいて実家が職場なら同居じゃないだけラッキーなような

[18. 匿名]

食事は作っているから帰ってきてと言ったらどうだろう？

[19. 匿名]

同居言い出さないだけマシじゃないの？

[20. 匿名]

なおらない。

[21. 匿名]

実家が職場なら仕方ないさ。
旦那もそっちの方が楽なんだよ
水道代ガス代旦那分安く済むからラッキーくらいに思っとけばいい

[22. 匿名]

私なら別れる
夫婦の意味ないし、今後今以上に旦那と親密になれる気がしない
自分の人生がもったいない

[23. 匿名]

知ってて結婚したんでは？

[24. 匿名]

それでも旦那が好きなら我慢するしかない
もう今更変えられないよ、ここまで許してきたならね

[25. 匿名]

距離おくのがいいが、仕事だと仕方ないから、割りきるのは？
私は、旦那が子供連れて実家に行ってくれたら１人の時間できて楽～！って嬉しいが。
食費も、光熱費も浮くらから助かるわ！くらいに前向きに考えるとか？

[26. 匿名]

後継なのに実家依存とはこれいかに

[27. 匿名]

私ならラッキーと思ってしまう。

[28. 匿名]

自立できない旦那も自立させる気がない義母も気持ちが悪い。
でも、旦那が実家離れしたらそれはそれでめんどくさそう！笑
旦那の世話しなくていいの羨ましい。

[29. 匿名]

きっと主はしっかりしたいい奥さんなんだね
私だったら「それなら自分も」って開き直って、旦那は実家に任せて好きにしちゃうと思う。子供も預けてゆっくりスパにいったり友達と遊びにいくといいよ

[30. 匿名]

自営業で継いでるならある程度は仕方ないよ
同居してないだけマシ

[31. 匿名]

そのまま伝えては？あなたが実家依存で涙が止まらないと。

[32. 匿名]

楽で羨ましい

[33. 匿名]

え、嫌だ…無理

[34. 匿名]

>>1
＞旦那の実家が自営業で、後を継いでいるため旦那は毎日実家に通っています。

これならもうしょうがなくない？
私が旦那の立場でも「お？今日ハンバーグ？じゃあ私も食べてっちゃおー」「はーちょっと今日汗かいたな。シャワー浴びよう」ってなると思う

[35. 匿名]

姑は嫌な人なのかな？それによる
私なら一緒になって行くかも
それか、義実家が近いなら「ご飯できたよー！」って迎えに行く
それもダメなら最初からご飯は用意しない！

[36. 匿名]

私の男友達かと思った。
そのパターンでじつは、月何回かは実家じゃなくて浮気して遊んでる子いるわ

[37. 匿名]

うちの旦那は毎日姑と電話してる。
けど義実家のお世話をして、とかこっちに言わないで
全部自分でやってるから良しとしてる。

[38. 匿名]

わかってたでしょう？という意見があるけど、、結婚して一緒に住んでみないとわからないよねw
わかる人はどうして結婚前にわかるのか教えてほしいわ。

[39. 匿名]

自分だったら一人の時間ができてラッキーと思っちゃうけど、また違うんだろうね…。
自分の存在は一体なんなんだ、って思っちゃうよね。

[40. 匿名]

こっちで夕食作ってるのにかってに食べてきて腹一杯だからいらないと言われたら嫌かも

[41. 匿名]

旦那を気持ちの上で割り切る。
期待しない。
自分と子供の幸せを考える。

実家依存は本人が嫌にならないと、治ることはない。

[42. 匿名]

食費浮くしラッキーと思って好きなものでも買ったら？

[43. 匿名]

>>36
何でもすぐ浮気話に持って行きたがる人って何なの？

[44. 匿名]

義母が強烈嫌味なやつとかじゃないなら自営業で給料もらえて旦那面倒みてくれるとか羨ましい
子供と毎日やっふー！ってなっちゃう

[45. 匿名]

実は愛人宅に行ってたりして

[46. 匿名]

泣くほどの事かな？
新婚なの？
そのうち気にならなくなるよ。
実家は実家だし、義母は旦那のお母さんなわけで、
依存とかじゃなく、当たり前に行く場所なんだよね。女遊びよりずっとまし。

[47. 匿名]

離婚すればいいじゃん
人を思い通りにしようとか思い上がりだよ

[48. 匿名]

旦那の食事は全てタッパーウェアに用意する。
食べなかったら、そのまま冷凍・冷蔵。

[49. 匿名]

旦那の食費分うくから自分たちのは少し豪華にしたらどう？
すごくうらやましいんだけど。

[50. 匿名]

>>1
旦那さんは主の言うことよりも、義母を優先したりしますか？

[51. 匿名]

参考にならないと思うけど、私ならハッキリ言うなぁ…「前から思ってたけど実家に依存し過ぎじゃない？もう結婚してるんだからさぁ」みたいな感じで

言って治らないなら、また考える

[52. 匿名]

ラッキーと思うには何年もかかるよね。旦那さんにまず伝えてみないことには

[53. 匿名]

もう仕事の日は諦めて実家でお世話してもらう
その代わり休日には実家に行かないってので話してみたらどう？
それなら楽だしさ

[54. 匿名]

自営業で同居じゃなくてよかったじゃん
旦那が通ってるだけで自分は行かなくていいんだから

[55. 匿名]

将来なにか言ってきた時にあなたは自分の家庭を顧みなかったよね！と反撃する材料になる。

[56. 匿名]

主といるより実家の方が居心地いいんだよ。私も距離は離れてるからできないけど気持ちは実家依存だから主の旦那さんの気持ち分かる

[57. 匿名]

みんな冷たいな。 どうせ自分が主さんの立場だったら、絶対イライラしてると思うわ。

[58. 匿名]

うちは義両親が毒親なのに夫が気づいてなくて振り回されてたから
毒親とはどういうものなのか、健全な関係とはどういうものなのかを
夫が逆ギレしてきてもコンコンと説明し続けて、２～３年くらいでやっと夫も理解し
今では義実家とほとんど付き合いがない
いつか何かのきっかけで戻るスイッチが入るかも知れないけど。

[59. 匿名]

自営業は仕方ないかな。母の実家が自営業だけど、叔父はこんな感じ。仕事と生活が切り離されてないから難しいよね。

[60. 匿名]

自営なら仕事で実家にいくのは当たり前だけど終わればお疲れ、と帰ればいいのにね。そこからはただのマザコンだか子離れできない母親にみえるよね。
嫁がそうでもそう思うよ。結婚した意味ある？と

[61. 匿名]

わからないが、もし外周りや外仕事系とかなら仕事後すぐに風呂入りたい…それから事務仕事したいとか？
お腹も空くからご飯食べてから、事務仕事したいとか。
家族経営の自営ならそのパターンで長年やってきてそのリズムに体がなってるみたいな感じかな？
実家と思うがからあれだが、仕事柄家でなかなか一緒にご飯食べれない職業の人だと思えば。

[62. 匿名]

自分も「いただきまーす」するとかは？

主は自分だけ疎外感あるのかな？
自分も飛び込んじゃうのは？
お義母さんの過保護がもしかしたら最強の助っ人になるかもしれん。

もしかして、旦那と子供しか歓迎してもらえないのかな？
だったら、旦那に正直に言う。
「お互い、これからも上手くやりたいから」って。

[63. 匿名]

>>54
そこを良しとする必要なくない？同居いやだというのは誰でもだし。同居しなくていいから実家ベッタリな旦那を許すのとは違うと思うよ

[64. 匿名]

>>46
＿人人人人人人人人＿
＞　　結婚5年目 　＜
￣^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y￣

[65. 匿名]

>>23
この意見多いけど、結婚したなら旦那も意識変えてちゃんと自分の家族を１番にしろよって思うけどな。
結婚する前に全てが分かってるわけないし。

[66. 匿名]

家業を継いだ人に嫁ぐのなんてそんなものだよ
商売だろうが農家だろうがね
結婚前から想像がつくでしょ

[67. 匿名]

>>2
>>12
結婚しなきゃわからない事は沢山あるわ。

[68. 匿名]

ご飯食べてくるなんて楽でいいよ
私も新婚の頃に似たような事があった。でもうちはご飯は私のを食べてから行ってた
それが最高ムカつくから夫にご飯もむこうで食べてこいとみそ汁をぶっかけてしまった

[69. 匿名]

過干渉の義母の生贄だと思って放置。

[70. 匿名]

>>67
でも、一般的に自営業は実家との距離が近くて敬遠されて嫁はなかなかこないんだよね。

[71. 匿名]

うちの旦那も両親健在時から毎日のように帰ってたよ。うちに帰ってご飯食べてから、ちょっと実家行ってくるわ。と出て行って夜中まで帰ってこないから、私も泣いた事あったな。でも今は馴れたしどうも思わない。今は両親亡き家に独身義姉がひとり暮しですが、ほぼ毎日行ってる。髪染めてくるとか風呂入ってくるとか意味わかんねー。と思うけど放置。後、私が口うるさく言わないとやってくれない事、水道凍結対策や台風時の玄関回りの対策、雪掻きなどをなぜか率先してやりに行く。結果、常にうちの弟はよく気がつくいい弟で嫁さん（私）幸せだ。と義姉は思ってる。

[72. 匿名]

お前も来いよって強制されないだけマシ
空いた時間自分の好きなことすればいいと思うよ

[73. 匿名]

お子さんも将来跡継ぐ可能性があるんなら仕事場見ておいた方がいいだろうし、難しいな〜

実家での夕飯やお風呂が連絡なしで嫌なら、夕方用意する前に自分から先に「今日はどうするの？」って実家の番号に掛けるとか。

普通の実家依存みたいには批判しにくいわ。

[74. 匿名]

結婚して別世帯でお嫁さんが待ってる家があるのに「ごはん食べていけば？」という義母もいやだ。旦那が「母さん飯、風呂」と言ってたとしたらそれもいや。

[75. 匿名]

同居じゃないだけまだましだよ。

旦那はともかく子どもを隙あらば連れてくのは腹立ちますがもう少ししたら、子どもが行かないと言う日がくるかもしれません。
もう少し待ってみてください。

[76. 匿名]

隙さえあればって事は、旦那は後ろめたさがあるってことよね？
そこは子供を実家に連れていくなら、はっきり私に言ってからにして欲しいと伝えて、
夕食は用意する事も考えて食べてくるのは止めて欲しいと言えば良いのに。

なんで、しっかり話さないのかわからない。

[77. 匿名]

距離が近いと言うか距離ゼロだもんね
職場だし、実家だし、楽！ってなるのは不思議じゃない

ただ私なら『私はあなたの家族ではないんですか？』って言う

[78. 匿名]

旦那擁護多いけど、旦那さんも仕事終われば自分の家に帰ればいいだけじゃない？奥さんいてごはん作って待ってるのに帰らないっておかしい

[79. 匿名]

嫁も家業を手伝えとか、同居しろとか言われないだけまだまし、と思うしかない。

[80. 匿名]

今はまだイライラするし涙が出る気持ちもわかる
でもあと何年かしたら旦那が実家に帰るのが喜びに変わるから
約束する

[81. 匿名]

単純に嫁のご飯より母親のご飯の方が美味しいんでしょう。
嫁のご飯が美味しければ家で食べるでしょう。

[82. 匿名]

楽でいいわ～と思えないんなら過干渉で世話焼きとか言ってるけど主も義母のこと言えなくない？

[83. 匿名]

>>82
なんで？奥さんが旦那の世話したら過干渉なの？

[84. 匿名]

うちは夫婦喧嘩した話を旦那が義親に話して、後日「○○ちゃん怒りすぎ」とか義母に説教されて、ほんとにいらつく。

まぁ、いい歳したおっさんがちょっとした夫婦喧嘩の相談を親にして、親も「まぁ可哀想に！」ってむきになって子供の喧嘩に親が出てくるからたまったもんじゃない。
夫が実家に行くだけならいいが、こっちのプライバシーもなくなり、夫婦や子育ての事にも義親がしゃしゃり出てきたら凄いストレスですよね。

[85. 匿名]

>>78
「ごはん作って待ってるのに実家で食べてきてしまう」って書いてないよ？
今日実家で食って帰るわーって連絡してるかも知れないじゃん

どっちみち、旦那に用意したごはんが余っても、冷凍してごはん作るの面倒な時用のおかずにしたり次の日の自分の昼ごはんにすればいいじゃん派の私は、「用意したのに食って帰って来られるとムカつく」がまず分からないｗ

[86. 匿名]

>>80
それって我慢できたところで、喜びに変わったところで幸せなんですか？

[87. 匿名]

うらやましい。家の風呂も汚れにくくて、ご飯作りも旦那に合わせなくて。
うちなんてモラハラだからいない方がいいよ。

[88. 匿名]

>>29
それじゃあお互い自立出来ていない依存夫婦になっちゃうよ
結婚した意味なし

[89. 匿名]

助かるー！って思っちゃう、私なら

[90. 匿名]

実家が自営業ね。

ねぇ、同居を強制されるのと現状と、どっちがいい？
なんなら実家でご飯食べてくれるなら食費も浮いて良くない？

主さん、きっと年取ったら「私は何を怒っていたんだろう」と我に返ると思うよ（笑）

[91. 匿名]

>>78
ゆっくりご飯食べたいのかな〜って思った。お子さんいるみたいだし、静かに食べたいのかなと。あとは食事がお子さん中心のメニューで、実家の和食のほうが箸が進むのかなと。

なら、家庭なんて持つなよ！って話なんだけどさ。

あとは自営業は食事がミーティングみたいな時がある。仕事はそれぞれが別行動だから、食事中に今日の進行具合とか話したり。

[92. 匿名]

私も新婚当時そんな感じだったけど、昼間から手の込んだ料理作って鍋とかまでお洒落な何万もする土鍋とか使って料理の途中経過を今で言うインスタ映えな感じで綺麗に写真撮って「肉じゃが作り過ぎちゃった～!!!でも美味しそう(^^)お腹すいちゃったけどつまみ食いしずに待ってるね❤️一緒に食べるの楽しみっ♪」とかメールしたり、「今日は色々話したい事があって、二人でゆっくりお風呂入れたら嬉しいけど、仕事忙しいかな？早く帰ってきてくれると嬉しいな❤️」ってメールしたりを続けたら何も言わなくても夕方にはしっかり帰ってくるようになったよ。
今思えば昔の方が楽だったけど😅
私も当時は妻として必要とされてないのかな？って落ち込んでたから気持ちわかるよ。
一番大切な事はイライラしても相手を尊重して責めたり怒ったりしない事だと思います。
いつも笑顔で労いの言葉をかけて、帰りたくなるような環境を作る事が大切かと。
愛がないとそこまで出来ないだろうけど、私は自分が夫に惚れてた側だから頑張れた。
主さん考え込み過ぎないでね。

[93. 匿名]

みんな楽って言うけど子どもいるのに育児とかなんにもしてないんだよ
奥さんに丸投げ状態で、父親になった意識もなく実家の息子状態なんだよ
子どもはどう思ってるんだろ

[94. 匿名]

将来、嫌な姑になりそうなのがチラホラいるね

[95. 匿名]

ラッキーとか楽だわーというのは新婚の頃からちゃんと旦那が帰ってきて一緒にご飯たべたり旦那の服の洗濯したり風呂沸かしたりする生活をして、それが何年かして面倒くせーと思うようになってからだと思う。
結婚当初から荷物も服も実家、ご飯も風呂も実家となるとラッキーとなる次元じゃない

[96. 匿名]

二世帯住居です。
楽できるwww
自分が体調悪い時、子供が小さくてしんどい時、旦那の面倒みて孫も可愛がってくれる。
2人きりの生活もいいけど自由でも大変よ。義両親が元気なうち甘えたら。順番通りならそのうち嫌でも2人きりになるんだから。

[97. 匿名]

ちゃんと話せばいいだけじゃない？

旦那も旦那で気にしているかもよ。子供小さくて家事の負担減らしたほうが良いかなって。帰りが遅くなると食事と子供の寝かしつけが被るから、なら実家の方が嫁も楽なんじゃないの？って。

[98. 匿名]

何故か主が責められてるけど新婚じゃなく5年だからね。いい加減にしてほしいのはわかるよ😅なんか主が別宅に住む愛人で本宅の不妊の奥さんの代わりに子供産んだみたいにみえなくもない(言い過ぎでごめんね)荷物も置きっぱなしだしね

[99. 匿名]

実家依存って言うけど、マザコンって事だよね。
相手があることだから、それを何とかするのは難しい。
本人が構われるのを嫌がったり、苦痛に思わない限りは無理。

[100. 匿名]

同居するよりましって言うけどそれと比べてくれるなって話だよね。それならどんなことでも大半はましとなってしまう

[101. 匿名]

結婚当初、義実家依存度120%だった旦那は80%くらいにはなりました。私の実家も近いから、私にも実家に甘えることをすすめてくるけど(今日はお互いの実家に別々で行って、ご飯食べてお風呂入ってこよう！的な)「私は疲れたから行かない。家で片付けしてるね」とか「あなた実家大好きだもんね〜行っといで〜」と責めないトーンで言ったりしてた。
親に甘える良い年した大人って気持ち悪いけどw 私は義家族が嫌いなわけじゃないので、これ以上急に引き離したら寂しいだろうから、これで良しとしてる。
主さんも、旦那さんにせめて家でご飯を一緒に食べたいなとか、優しいトーンで伝えてみたらどうですか？？^_^
「今日はハンバーグだから実家で食べるの抑えめにしてきてね」とか。

[102. 匿名]

>>86
私も新婚時代に夫が実家依存で泣いて止めさせたんだけど今だったら喜んで送り出せる
もはや家に居られる方がイライラするし居ない方が気持ちが安定する
たぶん幸せじゃないと思うけど…

[103. 匿名]

>>102
それって諦めってことかな？
主さんはまだ諦めの境地まで達してないからモヤモヤするよね

[104. 匿名]

>>1
え！羨ましいとすら思ったw
子供を実家に連れってて遊んでくれるでしょ
洋服、靴も実家
お風呂、夜ご飯も食べてきてくれるなんて
食費ガス代浮くじゃんw
うちなんて着ない洋服クローゼットにいっぱいあって
捨てると怒るし邪魔、靴なんて私より持ってる
休みも家でスマホ弄ってるだけだし
実家に遊びに行ってもらった方が楽でいい

[105. 匿名]

いくら実家が職場でも、仕事が終わったら家に帰って来いよって思う

[106. 匿名]

旦那が実家で過ごし寂しい程度ならまだいいが。
義母がとても過干渉で世話焼きって点がきになる。
子供もいるみたいだから、きっと勝手に跡継ぎのレール敷かれ。
うちの跡継ぎなんだからみたいに、洗脳かけてきて。
まぁ、代々続くお金持ちならまだいいが。
家族経営のブラックすぎる危ない小規模経営であっても、跡継がそうと必死で、
あれやこれや口出ししてこないか。

[107. 匿名]

仕事がない休日もそんな感じなの？
特に家族団らんもなく、いつの間にか子供連れて旦那実家に行って、夕食&お風呂もすませて主さんは一人家でポツンなの？

私はそれでも結構一人で楽しめちゃうんだけど、確かに自分は常にのけ者扱いだよね。

[108. 匿名]

子供の年齢にもよるんじゃない？
未就学児ならひとりで面倒見るの大変だろうし、小学生なら旦那いなかったら楽かも
まぁどっちにしろ普通の状態ではないけど

[109. 匿名]

>>56
つまりはそういうことでしょう
主さんが辛いのわかるけど、帰って来た家の空気が悪いと益々ご主人は実家の居心地が良くなる悪循環

離婚する気がないなら、主さんは居心地いい家を作る。例えば晩御飯済ませて来られてもちょっとつまめる軽い夜食とか用意して明るく迎えるとかね
あと子育ての主導権を義母さんに取られないように、「おばあちゃんよりママがいい」って子にしないと後々辛いよ
じじばばは甘やかし作戦に出るから賢くならないと

それと気になったのは、ご主人跡継ぎなら義両親亡くなったあと主さんの立ち位置は？その自営業に関わらなくていいの？縁起でもないけど義父さん亡くなってご主人社長義母さん副社長なんかになったら益々ご主人実家べったりだよ
嫌かもしれないけど、今のうちから主さんも義実家の事業に関わる方が良さそうに見えるけど
自営業の跡継と結婚するって、ある意味就職でしょ
でなければご主人をATMと割り切って主さんも一人で好きに暮らす。結婚してる意味なくね？とご主人が気づいたら離婚切り出される可能性さえありそうだけどね、義実家の方が経済力あってお子さんがおばあちゃん大好き！ってなったら親権も危ないかも
泣いてる場合じゃないと思うけど。

[110. 匿名]

>>102
そうか...答えてくれてありがとう

[111. 匿名]

>>85
実際ご飯作ってるかどうかというより、だんなが帰ってきてご飯を食べるという行為をしない、ましてや奥さんが御飯作りを拒否してるわけじゃないのに、ということです。

[112. 匿名]

もはや家族ぐるみで、跡継ぎを産ませたって感じだよね。
主さんの役目は跡継ぎ産むのみ。

ちょっと時代錯誤な感じ。

[113. 匿名]

主さんは専業なのかな？
働いたら？一人でいるのも紛れるかも

[114. 匿名]

姑もいじわるっていうか、無意識じゃないと思う。
義母に娘と内孫でもいればそっちをえこひいきするはずなんだけど。

[115. 匿名]

俺、実家の方が居心地いいもの！だからこっちで御飯食べるし風呂もはいる！

キツイ言い方すればそんな人にこっち振り向いてもらうようにもっと居心地よくして、なんて馬鹿馬鹿しいよね。
旦那がただのマザコンなのに

[116. 匿名]

義母さんが亡くなったら旦那さんどうするんだろ
亡くなった時点で、そこから家庭を築くのかな？
もう遅いよね

[117. 匿名]

>>116
すんなり亡くなればいいが、義父か義母か要介護とかなったらめちゃくちゃ大変そう。
経済力があればいいけど…

[118. 匿名]

義母も、ほら早く帰らないと○○ちゃん待たせてるだろ、と言えばいいのにと思う。言わないもんなんだね

[119. 匿名]

結婚して何年の奥さんよりも何十年育ててくれた母親のが楽なのは決まってるよ。服をそのへんに置いておいても起こらないと思うし。主さんは旦那の服がそんへんに脱ぎ散らかしてあったら怒るでしょ？その違いじゃない？
それ以外は喧嘩もなく生活費を入れてくれて子供を見てくれるなら許してあげれば？
主さんも実家にあまり行くなと言われても嫌でしょ？

[120. 匿名]

同居したら？

[121. 匿名]

主はハッキリ言えばいいのに
結婚して家族が出来た以上は自分の家を第一に考えろ！って。
うちも徒歩2分のところに義実家があるけど呼びつけられると旦那がホイホイ行ってたのは昔の話。
今はウトメに切れてるよ。
ハッキリ言おうよ。

[122. 匿名]

>>116
アホだよんね（主、ごめん）

諦めて無の境地にはいるか、とことん向き合って旦那を改心させるか主はどっちを選ぶんだろう？

[123. 匿名]

>>119
それただのだらしない旦那ｗ叱られるからママのところがいいっていってるようなもの。
そして実家に帰るのをとやかく言われたくないという頻度じゃないよね

[124. 匿名]

自分と子供が関わらなくていいなら楽だと思う
なんなら、洗濯物も全部義実家でやってもらってこいと思う
でも、柔軟剤ぶち込みすぎの家庭だから臭い持ち帰ってきてイライラしそうだ

[125. 匿名]

主さんの気持ちもわかるよ。
嫁としては義実家、義母が、生活に関わってくるだけで嫌なんだよね。
楽でいいじゃんって言う人いるけど、結婚してんのにママの手料理食べるのが嫌なんでしょ。

[126. 匿名]

実家依存を解消しても旦那は変わらないから、かなり大変になると思うよ。

[127. 匿名]

好きにしてあげれば主、性格悪いし意地悪いよ
泣くほど嫌なら離婚しろ
旦那さんにはもっと優しい奥さん見つけてほしい

[128. 匿名]

>>125
そこだよね。シャワー完備の社員食堂食べ放題で夕食済ませてくる職場なら、なんとも思わないのよね。義母だから気になる。

[129. 匿名]

>>128
上手い例えだね
嫁の心情としては、まさにそうだと思う

[130. 匿名]

姑は若いのかな？
主も毎晩夕飯をご馳走してもらったらいいのに。
旦那が変わらないなら自分が図々しく変わって行こうか！
勿論主は何の手伝いもしないで座ったまま居るんだよ。
姑もウンザリして来るよ笑

[131. 匿名]

>>127
釣り針が大きいwww

[132. 匿名]

毎日は嫌だよね。
仕事が終わったらさっさと帰宅して
家族水入らずの時間が欲しいよね。
私が主さんの立場なら
せめて休みの日くらいは・・・って思うよ。

[133. 匿名]

泣くほど嫌なら離婚だね
凄い人相で義母の前で旦那に抗議するしかないかな(笑)

[134. 匿名]

もう旦那に諦めるのも楽になる手段だよ。
「言っても無駄」って諦めればこっちだって好きなようにさせてもらうって吹っ切れてくる。
毎回主さんも実家に連れて行くような感じなら最悪だけど幸いそうでないなら自由。
私も旦那が風俗利用してたの知ってからは諦めるようにした。いつ死んでもいいよって思う時もある。寂しいけどね。

[135. 匿名]

夫が自立心ないね。母親に世話焼かれて疑問に思わないっていうのが腹立つ。
うちも
義実家に行くと、到着してすぐに義母が見つくろったジャージやスエットを大人しく着てる旦那をみて、腹の底からムカッとくるもん。

[136. 匿名]

旦那のごはん作らなくて良くて、子どもも連れてってくれるんでしょ？
で、義実家とは別居
羨ましいことこの上ないよ

[137. 匿名]

>>22
真面目に言ってる？(笑)
書いてある内容が薄い。
結婚してないでしょ？

[138. 匿名]

実家の仕事内容にもよるかな。夜勤が普通にあるような業種なら職場である実家で食事や風呂を済ませてきたほうが旦那さん的には楽だし。
気になるならもっと実家の側に住居を構えたらいかがでしょうか。

[139. 匿名]

泣くほどならご主人に言いなよ。
言ってから解決していけば？

私なら楽で良いけど人それぞれだね。

[140. 匿名]

お仕事が終わったらすぐに家に帰ってきてほしいの
あなたの家はここなのよ

って言ってみよう！

[141. 匿名]

もういっそ主さんも働きに出たら？
世帯収入あがるから貯金もできるうえに、旦那の世話はしなくてもいいし
朝から泣いてるってことは孤独感が強いってことでしょ？
ちょっと空気を入れ替えた方がいいと思う

[142. 匿名]

>>136
私だったら愛する旦那のごはんを作りたいし
旦那と子供と家族の時間を過ごしたいよ。
実家で済ませてくれてラッキーなんて思えない。

[143. 匿名]

一度は旦那さんに言ってみたらどう？
ご飯は家で食べて欲しいし、家族の時間がもっと欲しいって。
わかってくれたら改善するだろうし、は？ってなったら諦めて楽したらいい。
どちらにせよあと10年も経てば、亭主元気で留守がいいになります。

[144. 匿名]

>>141
そういう問題じゃないと思う

[145. 匿名]

自営業だと親族とか仕事関係者が家族ぐるみで親しい人とかいるから、その辺の人に相談してみたらどうだろうか？

義母や旦那を上手く諭してくれる人はいない？旦那自営業なら主さんもお付き合いはあると思うから、相談してみたらいいかも。

[146. 匿名]

お義母さんたまには○○ちゃん(主)のおかずも持っていってあげてーとか言ってくれないのかね❗

[147. 匿名]

>>127
性格悪いし意地悪いのはあなただと思う

[148. 匿名]

>>144
自営業で会社が実家にある以上、ある程度の実家依存は仕方ないじゃん
旦那に変われ！って言う前に主も変わってみれば？ってこと

[149. 匿名]

数年後…
毎日帰ってこないで実家で食べてこいっつーの
ってなったりして(≧∇≦)

[150. 匿名]

まずは、実家の食事内容と自分の食事内容を比べてみる。子供中心のハンバーグやオムライスが嫌な男性は多い。

[151. 匿名]

常態化しないうちに、どちらで食べるにせよ夕飯を旦那と一緒に取った方がいい。
実家で夕飯すませるときは、主も行ったほうがいいよ。

顔が見えないと影も薄くなるから、周りから気遣いしてもらえなくなるよ。
逆に、顔をだせば姑たちもあぁちょっとお嫁さんにさびしくさせたかなとか気づく。

[152. 匿名]

>>148
よこ。そうなんだよね。自営業は会社員とは違うのよね。

[153. 匿名]

>>151
もう5年だし常態化してるよ。

[154. 匿名]

嫁と2人で家にいるより実家で楽したい気持ちの方が強いってこと？
もう離婚したいんじゃない？

[155. 匿名]

義両親が他界したとしてそっから急に来られてもやだよね
もういないの慣れちゃったよーてなるよね

[156. 匿名]

まあ男女逆で考えても
奥さんが実家で子供とご飯＆風呂済ませてきてほぼ家にいないで旦那の世話放棄ってなれば
奥さんも批判されるわな

[157. 匿名]

主さんも一緒に行って
御飯ごちそうになってくれば？
楽だし節約になるし♪

[158. 匿名]

>>156
でも、旦那はそこで働いてるからな。実家と考えずに会社の福利厚生だと思えば良いんじゃない？食費も経費で落としてるかもしれないし。

[159. 匿名]

>>157
いっそのこと住んじゃえばーってなったら…(ﾟＡﾟ;)

[160. 匿名]

>>159
自営業だと有り得る。

[161. 匿名]

はじめは同居の予定だったけど、主がつっぱねたって感じかな？
一度離婚も視野に入れてじっくり話し合った方がいい気がする
多分、旦那側も借りてる部屋の家賃無駄だなって思ってると思うよ

[162. 匿名]

同居じゃないのは良しとして、義母が過干渉で世話焼きっていうのがこれから先も色々と問題がありそうだね。義母が「主ちゃんが家で待っているんでしょ？早く帰りな」とか言ってくれればいいけど

[163. 匿名]

>>156
奥さんが実家で子供とご飯＆お風呂済ませてきても旦那さんの世話を放棄してなかったら批判されないよね。
逆にするには難しいのでは？
主の旦那さんは休日さえ主と子供放っておいて実家に入り浸ってるの？

[164. 匿名]

>>8
涙が止まりません

[165. 匿名]

専業主婦だけど家事しない、旦那が仕事の時嫁は自分の実家に入り浸り。なのに旦那が実家に行くのは許せないという人が周りにいるけどこれは旦那さん可哀想すぎる。

[166. 匿名]

結婚したのにつまんないよね('ε'*)

[167. 匿名]

家出してみたら？
私なんて必要ないみたいとか

[168. 匿名]

主さん！厳しいコメント多いけど、気持ち分かるよ
ご主人自分の家庭を持ったっていう自覚全くないんだね
変えるのはなかなか難しいだろうな…

真剣に悩んでることをまず伝えて話し合いの場を持つ
そこで、家で家族団欒する日を決めるとか荷物だけは持ってくるとか、主さんが一番嫌な点を挙げて約束してもらったらどうかな？
主さんもそれ以降その点以外はもう何も言わない約束で
お互い譲り合ったってことにしないと、不満になっちゃうからね

あとお子さんはまだ小さいのかな？
小さい頃はじいちゃんばあちゃんに懐いてるかもしれないけれど、ある程度の年齢になればお母さんの味方になるからその点は安心していいと思う(子供だって空気で分かるよソースは私)

あまり思い詰めないようにね！

[169. 匿名]

自分も実家に子供を連れて入り浸ってみたら。

[170. 匿名]

世話焼きのお義母さんてめんどくさーい
旦那さんもご飯出てくるの当たり前だと思って家にいても手伝いとかしてくれなさそう(^o^;)

[171. 匿名]

>>167
家出したらそのまま迎えに来ず、旦那と子供が実家に住み始めそうじゃない？

[172. 匿名]

>>168
厳しい意見でごめんだけど、子供が気を遣うほど自分から嫌なオーラ出してたってことでしょ？
なんか空気を察することを強いられた子供がかわいそうだわ

[173. 匿名]

お仕事休みの日はどーなのかな😃？

[174. 匿名]

夕飯とお風呂をすませてくるって、ポジティブに考えたら、楽じゃない？しかも、子供も一緒に行く時は、主は(１人だし、のんびりしよ～)とか(外食行っちゃお～)ってしては？
どうしても嫌なら、旦那ととことん話し合って、旦那が変わるか、主が我慢するか、離婚しかないと思うよ。

[175. 匿名]

結婚したら、自分とパートナーと、いれば子どもで、一つの独立した家庭なのにね！
親の傘下じゃない。
そこを旦那にしっかりとわからせるべきだよね。

[176. 匿名]

業種にもよるけど、汚れる系の仕事だとそのまま車に乗るのは嫌だろうし、家で洗濯するの大変だよ。うちは実家が汚れる系の自営業だけど、一緒に洗濯出来ないから、仕事着用の洗濯機ある。

業種分からないけど、お風呂入ってくるなら汚れる系なのかな。子供小さそうだけど、汚れが酷い作業着とか大変だよ…

[177. 匿名]

風呂も済ませてきたら、お風呂掃除とかノータッチでやってくれなそう。

[178. 匿名]

旦那の理想的な奥さん→義母にも任せてニコニコ上手くやる女
旦那に後々嫌われ浮気される→なるべく旦那が実家に行かせないように常に考えている女

[179. 匿名]

>>111
うんだから事前に連絡してるかも知れなくて、連絡してるならいいじゃん別に

[180. 匿名]

結局主はここが不安なんでしょう。

＞義母もとても過干渉で世話焼きのため、私がいなくなっても義母がいれば何不自由なく生きていけると思います。

[181. 匿名]

妻としてのアイデンティティを失いそうでつらい
姑にお世話焼かれてたら、旦那さん主さんの大切さわからなくなりそう

[182. 匿名]

たまには羽伸ばしてみたらどーかな？どーせご飯いらないでしょーとか言ってさ

[183. 匿名]

お義母さんは主さんのことちゃんと気遣ってくれてなさそうでやだね…
普通だったら一緒に食べようとか言うよね

[184. 匿名]

主さんは旦那の世話は今は義母に任せて、将来自営を手伝う勉強しておいたら？経理とかその他諸々。旦那も助かると思う。

[185. 匿名]

>>172
ごめんなさい、言葉が足りませんでした。
私が子供側です。
母は何も言いませんでしたが、なんとなく分かるもんですね。

[186. 匿名]

旦那と義母なりの思いやりかもよ。
子供が小さい内は家事の負担を減らしてあげようって。旦那が子供を義実家に連れて行くのも、一人でゆっくりさせてあげようみたいな。

思いやりがすれ違いだと残念だから、ちゃんと話したほうがいいよ。

[187. 匿名]

楽で良いわーって言ってる人は、日頃旦那さんが家に居るからそう思うんじゃない？

いくら自営業だからって、最初から実家入り浸りで毎回毎回ご飯もお風呂も実家で荷物も持って来ないってなると、奥さんの立場無いよね
最初からずっとそんな状況だったら、心もすれ違って夫婦で居る意味も分からなくなりそう

結婚したならそこはちゃんと一線引くべきだよ
主さんのお宅の場合は、ちょっと実家に顔出すレベルとは違うと思う
まぁ常識ある義母なら、仕事終わったら帰るように普通は息子に促すものだけどね
旦那も旦那だけど、義母も非常識

[188. 匿名]

奥さんの代わりはいるけど親の代わりはいない‼

[189. 匿名]

>>186
実際これあると思う
育児ノイローゼって結構男性にも定着してきてるし
腹割って話してみるってのに賛成

ただ、結局旦那が家に帰ってくるようになってやっぱ実家行ってた方が良かった…ってなるのは
絶対できないけど

[190. 匿名]

なんか、代理母とほとんど変わらないよね
子供産んだら用無しみたいで、私なら嫌だな

[191. 匿名]

とにかく一度ご主人とよく話し合った方がいいよ。

[192. 匿名]

自分は皆でご飯食べてて奥さん一人なんて想像したら悲しいよ
実際主さん泣いてるし
５年もそんな感じだったら思いやりってかんじもしないな

[193. 匿名]

5年その状態で来てるんなら、ずっとそのままでしょう。
嫌ならハッキリ言えばいいだけの事じゃないの？
言うつもりないなら、うちはこういう生活スタイルの家庭だって思うしかない。

[194. 匿名]

>>189
主が元気ないのを育児ノイローゼって勘違いしてるかもね。旦那に言わずに泣いてたら、旦那も気を使うかも。

[195. 匿名]

向こうはなんだかんだ理由つけるかもだけど、義母の縄張り意識に負けてるだけじゃないかな。

[196. 匿名]

主さんは義実家とどんな関係なの？一方的に嫌って寄り付かない人もいるからな〜。
自営業なのに全く関わってないのも変だし。

[197. 匿名]

>>194家でメソメソ泣いてたら逆にめんどくさい家帰ると暗くて嫌とか逆効果じゃないかな
さびしいとか旦那と離婚するんじゃないんだから
義母にいつも旦那のご飯までありがとうございますぐらい笑顔で言える奥さんになれば良いと思う

[198. 匿名]

実家依存の人って低年収な人が多い気がする。
自分の周りでもそう。お金がないから親の所に行ってただ飯や孫の世話をしてもらいたいから。

近所でも医師の子供は盆暮れ正月とか子供達も忙しくって帰省するヒマがないみたい。
ブルーカラーの人の子供は毎週末土日はずっと実家に帰ってくる。嫁は夕食だけ食べにきて旦那と子供はずっといる。同居しないのが不思議なくらい。

[199. 匿名]

これは主さんが義父母のことが好きで、主さんもしょっ中遊びに行ってるとかなら全く気にしないと思うんだけど、きっと義父母のことあんまり好きじゃないんだろうね。
子供まで取られちゃった感じで疎外感感じてるんだろうけど、どうせならその時間、自分のために有意義に過ごしたら？
そのうち子供から「おばあちゃん家行きたくな〜い」とか言い出す時がくるから、自由な時間なんて貴重だよ。

[200. 匿名]

>>197
今日は朝から泣いてるみたいでいつも泣いてる訳じゃないんじゃない？

[201. 匿名]

>>200
溜め込みそうなタイプではありそう。

[202. 匿名]

一回ぶちギレないとダメだわな

[203. 匿名]

よくある嫁姑問題も絡んでる？
私もだが、色々ありすぎ義実家関わるだけでイライラする。
義実家関係で夫婦喧嘩してる、40歳過ぎて子供もいるのに甘えてる旦那にイライラする。
もう義実家アレルギーみたいなもん、これは体験したことないとわからないかも。

[204. 匿名]

自営業でそれだけ距離が近いと難しいよね。

うちの旦那も義実家依存気味だったけど、離れてほしい時は自分が義実家との間に入らないと行けないんだよね。ある意味生贄。

旦那は義実家と距離はできたけど、私は大変になった。

[205. 匿名]

泣いて悩む時があってもいいと思う！
それで泣き止んだらやせ我慢しないで、闘え～！
義母は先に死ぬんだよ？やせ我慢しても何だったんだ？とか後悔するよ。
もしかしてみっともないとか思ってないかな。
そんなの気にせずで、悲しいと思ったこと訴えたほうがいい。他人からどういう風に思われようが。
自信もって自己主張して自分の人生を取り戻せ！

[206. 匿名]

実家の自営を引き継いでいて、それを承知で結婚して、実家依存をやめさせたい！？

会社員とか実家とは全く関係のない事業を立ち上げるとかじゃないですか？
そうすれば実家依存をやめさせられますよ？

[207. 匿名]

うちと似た感じ。自営業で夫が実家通い。
実家依存的なとこが苛立ってケンカ→夫。実家で泊まる日が出てくる。それを許す義母への見る目が変わる。
義母と夫を取り合ってるみたいでカンに障るし、バカバカしい。
そして、散々なことになったわ。

うちみたいにならないでね。

[208. 匿名]

実家の事業を引き継いだ自営の人と結婚しておいて、実家依存をやめさせたいってのは、「夫が会社員なのですが、会社に出社するのをやめさせたいのですがなんとかなりませんか？」って言ってるのと同じ事だと思うのは私だけでしょうか？

[209. 匿名]

結果、農家と家族経営に嫁には行くな！みたいな教訓ができるよね(笑)

とにかく義実家が近いとろくなことない。

[210. 匿名]

次期社長って言葉に惹かれたんじゃないの？

義実家自営業と結婚する人はすぐに自分の旦那が実権を握ると思い込んでいる人がいるけど、下手すりゃ結婚して20年くらいは義父が君臨し続けるもんだよ？

[211. 匿名]

会社と一緒に考えない方がいいよ。会社は会社。家庭は家庭。

[212. 匿名]

えー、らくでいいわって思えるの？
わしは、仕事終わったらきちんとうちで風呂飯してほしいなー。パパはおばあちゃんちでご飯だよってなんか変だよ。
嫌な義理母じゃないなら、私も行きたいって言って、ご飯ご馳走になるなー。作らなくて済むし。

[213. 匿名]

・実家で夕飯を食べたり、お風呂に入ってから帰ってきます。

奥様、夕飯作らなくてすむってことですか？
会社員の旦那でも、たまに残業で夕食も社食の人は結構いますから、そう思えばいいと思いますよ。
ただ、せっかくなので、晩酌のおつまみを奥様がご用意して、楽しい夫婦のお時間をすごせばよいのでは？
お風呂に関しては、湯冷めするから家で入れって思いますけど、追い焚きとか色々面倒と思ってるのでしょうかね？

[214. 匿名]

旦那がいない夕食は、子供と手作りピザ作って、楽しくピザパーティみたいにしてたら、旦那が羨ましがって、あまり夕食をはずさなくなったよ。

[215. 匿名]

自営業だとピンク接待も多いし主に言えないんじゃない？業種にもよるけど、時間外は営業だよね。

[216. 匿名]

・自分の洋服や靴のほとんどもまだ実家に置いたままで

高校生の時まできていたような昔の服とかじゃなくて、今、現在も買った服を実家に置いているんでしょうか？
それはおかしいと思います。
買った服をわざわざ実家に持って行って置くのはやめて。昔の服でも気に入ってて今でも着たいと思うものは持って帰って来て。っと言ってみては？

[217. 匿名]

>>208
主さんは私生活の部分のことを言ってると思うよ。結婚してるのに仕事場に着替えのほとんどを置いて食事と風呂に入ってくる必要ないでしょう。

[218. 匿名]

・私がいなくなっても義母がいれば何不自由なく生きていけると思います。

そこまで追い込まなくても！
あなたは家政婦さんとかお世話役だけではないんですよ？旦那様もあなたとご結婚されたという事はあなたの事を愛してらっしゃると思うんですが…
夫婦関係って義母では代わりになりませんよ？
変な話といいますか、悲しい話といいますか、不倫相手みたいな人に代わりは出来ちゃうでしょうが…

[219. 匿名]

・子どもも隙あれば実家に連れ行きます。

お婆ちゃん子は三文安いと昔から言いますから、手綱はお母様ご自身がしっかりと自信を持って握っているべきです。
手綱さえご自身で握っていれば、週に2日くらいの頻度会う程度であればいいと思いますよ。
お子様が小さいと平日も義両親と会う頻度が若干多いと思うかもしれませんが、学校に通うようになればほとんど会わなくなりますし、四六時中会ってるわけではないでしょうから、会っている間はお母様ご自身の自由な時間と思って楽しんでください。

[220. 匿名]

・もう何だか今日は朝から涙が止まらないです。

あまり気に病まれないようにされるといいと思います。
ご自身の立場を不幸と思うのも幸せと思うのもご自身ですよ。

[221. 匿名]

二世帯住宅したら？

[222. 匿名]

とにかく子どもは勝手に連れて行かないようにがっちりガードしないと。旦那だけでなく子どもまで取られたらホントに何の為のいるのかわからなくなるなら。子ども産んだからアナタはもういいですよって感じにならないようにね。

[223. 匿名]

>>192
主さんが一人でご飯を食べてるところを想像したら本気で涙が出た
主さんが可哀想だよ

[224. 匿名]

子育てってけっこう大変ですし、義両親も子供産んだから、嫁はもういいわ。なんて思わないと思いますよ。
義両親は何歳ですかね？孫は何人いますか？
70歳近くだとすると、疲れやすいですし、孫とはたまに会えばそれでいいや。って思うおじいちゃんおばあちゃんも多いんですがね。
孫も1人だと愛情と執着が集中してしまいますが、4人もいたらかなり分散されるんですがね。

[225. 匿名]

>>222
でも自営でしょ？将来継ぐならそれも難しくない？

[226. 匿名]

>>178
嫁の人権無視だよな
それが出来ない、嫌な人は浮気されても良いと？

[227. 匿名]

>>223
一人じゃなくて子供とだよ。むしろ、旦那が帰宅が遅いなら旦那が一人に鳴るんじゃない？うちは旦那一人で食べてる。

[228. 匿名]

義両親がちょうど更年期とかまだ50代だとかだと、困るほど元気ですよね…
こちらも義両親の体力気力を見ると不死身なんじゃないかと思うほどで、私なんかいなくてもこの家は回っていくのでは？って思ってしまう…

あと10年もしたら義両親は急激に老いるのですが、今は想像も出来ないほどだと思います。

少しだけ自分の時間も楽しむ時間に変え、旦那さんに義実家で夕食を食べる頻度を週に1回くらいにして、あとは私が美味しい夕食を作って待ってる。ってお話してみるといいと思います。

何も言わないと、旦那さんは何が問題なのかさえ分かってないと思います。

[229. 匿名]

どういった自営かは分かりませんが、私の友人の嫁ぎ先は家族経営でプラスパートさん3人、社員さん3人と言った程度でしたが、旦那さんが実権を握ると、義両親との付き合いよりも毎月接待旅行なるものがあり、それはそれで困っていましたよ。
しかも私の友人はとあるガンにもかかって闘病中。

旦那さんが実権を握っても色々想定しておくと、あとあとどーんと来いと思えるかもしれません。

[230. 匿名]

地震とかの災害時に、仕事ならいいけど｢実家でお風呂入ってて家族離ればなれになりました～｣ってなったらどうするんだろ？
ご飯食べて風呂入ってきたら家では寝るだけだよね
旦那さん今日の子どもの様子聞いたりとか夫婦の会話なしでいいんだろうか？

[231. 匿名]

>>208

自営業の嫁の立場からすると、
家庭間の問題と仕事の問題を一般家庭のそれに置き換えるなと思うよ
自営業の嫁は、嫁として姑、会社として義両親へ立場が弱い。旦那は息子として跡取りとしてどうしても義両親寄りになる。
嫁は孤立したらそっから我慢するしか無くなるよ。旦那さえ味方してくれない
家庭を第一に考えてくれない旦那は辛いよ
わたしは結局、上手く立ち回れなくて居場所を失った
主の気持ち分かるよー

[232. 匿名]

よくある考え方で、逆の立場なら？
仮に自分が夕食とお風呂を自分の実家ですませて帰宅。

やっぱり私が解せないのは「お風呂」です。
夕食は私もたまに実家で食べちゃいますし、その時旦那はインスタント（←ゴメン）。
でもお風呂は湯冷めするし、綺麗さっぱりしてから家の外に出るって感覚が分からないし、前にお風呂の修理で2日家のお風呂に入れなかった時でさえ、家族でスーパー銭湯に行きました。

お風呂はさすがに自宅に帰ってから入ってもらったら？

[233. 匿名]

最初、旦那のご飯作らなくていいし、子供も義実家連れて行くならその間ゆっくり出来るしラッキーじゃんって思ったけど、そのうち実家依存がエスカレートして妻いらなくない？離婚したら？って義母が言いそうで怖いなー。

[234. 匿名]

トピ主さんの状況は夫婦仲がかなり良くて夫婦関係良好に限り良い状況となるのかもしれませんね。

夫婦仲も良くなくて、ほぼレスで、旦那も子供も義実家依存で、義両親60代でも体力気力充分で健康でめっちゃ元気で本気で嫁要らない。
ってなると、たしかに怖い。

夫婦仲良好、義両親老化だと旦那の義実家依存もいいのかもしれないけれど…

[235. 匿名]

トピ主です。承認されている事に今気が付き全て読ませて頂きました。
皆さんありがとうございますm(_ _)m

子どもは4月から幼稚園です。義家族は私が来ても勿論OKだけど、気を遣うなら自分の家にいて良いよスタイルです。
今も仕事を手伝う事がたまにあるのですが、4月からは幼稚園の時間は働いて（手伝って）ほしいと言われています。

何人かの方が言われている通り、私の存在意義が感じられないという事が大きいです。
あと子育ての大変な部分を全く経験していないのも悲しいです。（子どもをお願いすると実家に直行なので、子どもと2人で過ごした事がありません。）
洋服も実家に置いたままなので、出掛ける日の朝実家に着替えに行きます。なので旦那の服はパジャマ以外洗濯する事が無いです。

今までにも「家が2つあるみたいで羨ましい」や「結婚した意味あるのかな」と言ったことがあるのですが、多分今の生活が楽すぎて、変えようとはしてくれませんでした。

でも皆さんのコメントを見て、今夜、もっと直球で伝えてみようと思います。
長文ですみません。
おかしいと言ってくれる方がいて自信が持てました。本当にありがとうございます。

[236. 匿名]

楽で良い！
多分落ち着いたらそう思えるかもしれないよ。
その間に、スキルアップできる時間も作れるし。
空いた時間は、子供と自分のために使ったら将来的に役立つんじゃない?

[237. 匿名]

悪化するリスクはあるけど、旦那は実家でご飯やお風呂を済ませることを前提に、旦那の分は準備しない。などどうですか？
あまり実家に依存していると、家にあなたの居場所はなくなるよ？という意味で。

それか話し合いですかね。
私も自営じゃないから参考にならないかもしれないけど、旦那が飲み会帰りなど実家の方が近いから、としょっちゅう実家に帰っていましたが、話し合いで今はほとんど帰らなくなりました。

また、実家に自分のものが無くなると居心地は今の家の方が良いみたいで、用事があって帰っても暇だからとすぐ帰ってきます。やっぱり無理やり旦那さんのものを今の家に持ってくるのもいいかも(>_<)

実家帰られるのは情けないし、いい大人が自立してない感じがして嫌ですよね。

[238. 匿名]

結婚後も実家に入り浸りな人って男女問わず自立心がない人多い。

旦那さん、頼りなくないですか？

[239. 匿名]

>>208
会社で寝泊まりずっとするのをやめさせたい、に近いかな

[240. 匿名]

みんな楽だからいいや～って意見の人、よく考えた方がいいよ。
結婚後も子供と孫の面倒みてくれる＝自分達の老後も宜しくねって事だからしっかり面倒みてあげるんだよ。
親の老後は知らん顔はしないようにね。

近所にも孫が小さいうちはほぼ毎日来てたのに介護が必要な状態になってから全く来なくなった子供達がいる。薄情な子供達だなって近所中で話題になってる。

[241. 匿名]

>>235
主さんはよそで働いた方がよくない？
旦那さんの実家に取り込まれそう

[242. 匿名]

たまに社食で晩御飯も出る職場と思えばイラつかないけどな…お金かかるなら嫌だけどタダでしょ？

[243. 匿名]

>>232
私はお風呂の方が分かるな。汚れる仕事ですぐに洗いたいのかなと。

[244. 匿名]

旦那さん結婚向いてないのかもね
実家が大好きなんだね
なんで結婚して子どもつくったの？て旦那さんに聞いてみたい
世帯持った意味なくない？

[245. 匿名]

私は実家が毒親だったから、夫と姑が仲良しなの微笑ましいな～って思ってしまう。
姑の方が先に死んじゃうんだし、生きてる内に沢山甘えておきな～。って思ってしまう。
普通の愛情深い母親の場合、母親が子を想う思いになんて勝てないし、憧れている分、たっぷり愛して欲しいと思ってしまう。

[246. 匿名]

奥さんとしたら寂しいですよね。
疎外感とかかな…
頻度程度の問題もあるでしょう。

ただ、実家依存って言葉が合ってるのかな？
そもそも依存なのかな？

依存だとしても、それをやめるかやめないかはご主人本人が決めることだと思います。
ご主人がしたくてしてる事で、実家と仲良くしてるだけのように思います。

愛する夫の意思を尊重できるといいですね。
それができたら、その次にご主人は主を尊重してくれるようになります。
そこに主ご夫婦にぴったりの解決策があります。

それと、愛と自己満足はとてもよく似て見えますが、全然ちがうものです。
自己満足は自分すら満たす事はできないそうです。

きっと主は傷つかれたのでしょう。
愛と自己満足のバランスが崩れただけです。

大丈夫です。

[247. 匿名]

>>235
主が働きたいなら止めないけど家族経営の会社は逃げ場がなくなるよ。義家族がどちらでもいいと言っているなら手を出さない方がいいと思う。
子どもも小学生とかになったらいつまでも爺婆の家に行く暇がなくなるしもの少しの辛抱だよ。
旦那の実家依存は直らないから諦めよう。

[248. 匿名]

あー、うちの旦那も！
自営とかではないけど、車を実家に置いてるから、車で出かけた日とかは車を置きに行って、そのまま実家で寝ちゃったりして自宅に帰ってこない。
あと、仕事終わる時間が不規則だから、遅い日は自宅じゃなくて実家に泊まってる。
赤ちゃんがいるから、変な時間に帰ってこられてバタバタされるよりもいいんだけど、夜中に夜泣きで私が何度も起きてるの知らないくせに、うちの子はよく寝る子、とか知ったかぶりして周りに言ってるのが本当にウザい。
うちと主さんとこの違うところは、義母がワザワザ旦那の為に食事を用意してないので、実家では納豆ご飯しか食べてないらしいところ。
私も、最早そんな無理して帰ってこなくていいよって思ってるし、食事も簡単に済ませちゃった時とか旦那のぶんないけど、帰ってきたり来なかったりなんだからなくても自業自得だし、好きにしてってかんじですw

世帯を持ったって意識がないんでしょうね。
もう割と大きくなった子ども達に、なんでパパは夜居ないのって聞かれるようになったらちょっと話し合いしてみようと思う。

[249. 匿名]

>>235
うんうん
主さんが楽だからいいんじゃない？とか家業してるからしょうがないとかじゃなくて、家に帰ってこないのはおかしいよ！
旦那さんに不満ぶちまけて頑張って話し合おう
旦那さんも実家に服を取りに帰ったりお風呂入ってから寝に帰ってきたり二重生活しんどくないのかな？
子どもさん2歳ぐらい？一番可愛い時期なのに関わってなくて旦那馬鹿だなぁ
いつもいないからなついてないんじゃい？

[250. 匿名]

うちのもそう、
敷地内同居が始まる予定だけど
そうなったら逆にそんなに帰らなくなるのか...正直いい気はしてなかったけど、
コメントにあるように楽って考えればいいって方向転換しました
実際ごはんも毎日作らなくて楽だし

[251. 匿名]

>>235
いや、これは楽でいいじゃんと言えるレベルじゃないな…
結婚５年でパジャマ以外実家ってちょっと普通じゃないな

主さん、とにかく直球で頑張って伝えてくださいね

[252. 匿名]

実家自営業で嫁さん手伝うって、きちんと給料払ってくれるのかな…

[253. 匿名]

自営で同居じゃないんやから幸せじゃないですか？帰ってきてもらうことより、同居にもっていかれないように気つけてください！私ならそっちが不安になる！

[254. 匿名]

>>253
何となく、お子さんが幼稚園通い出したら昼間仕事を手伝ってっていうのが同居への外堀埋めの第一段階な気もするな…

旦那が洋服実家にほとんど置いてるのも、どうせ後々帰るんだし…みたいな算段もあるんじゃない？

[255. 匿名]

おかしいとは思うが羨ましくもある。
ご飯もお風呂も実家にお願いしたい。休日に目覚めたら子供と遊んでくれれば良いわ。
私だったら親子でご飯を食べに毎日のように行っちゃうかも。幼稚園に入ったら手伝うのは嫌だな。他のところで働きたい。でも子供の病気とかには融通がききそう。

[256. 匿名]

うちさ、いても寝てるかゲームしているだけだし、暑がりの寒がりで無駄に光熱費使うし、皆んなと合わせた時間にお風呂に入らないから無駄だらけ。
だから主さんが羨ましいよ。

[257. 匿名]

うちなんか私と子供達がインフルエンザで寝込んでたのに、義理の従兄弟の用事の為に帰ってこなかったからね。私はふらふらしながら病院連れてってご飯食べさせて薬飲ませたよ。買い物は母に頼んだ。
常日頃から義理の親戚中心。というかお前の家族って誰だ？状態。他所ではイクメン、愛妻家アピール。
私にとって旦那はATM、それでいい。自分でそうしてるんだから。

[258. 匿名]

主さん実家に帰って子育てして旦那は義理の実家で単身赴任でお金だけもらうと最高。

[259. 匿名]

私の旦那は大学の頃アパートを借りてたのに
ほぼ実家に住んであまりひとり暮らしを経験ないまま
私と出会い結婚した
新婚なのに週一で実家に帰るぞ！って言うから
嫌だった
嫌がると、専業主婦のくせにって殴るし

[260. 匿名]

離婚も考えたけど実親に反対されて
我慢するしか無かった

[261. 匿名]

その後、義理実家の近くに越してからは
1人でよく実家に行くようになってほっとしたな

[262. 匿名]

農家完全同居嫁の立場からひとこと。
おそらく、お子さんが幼稚園のうちに同居の話が出ます。
小学校に上がる時には義実家の小学校で、と言われるでしょうね
いま主たちが別居しているのは、義親からすればただの「子作り期間のおままごとの期間」ぐらいにしか思われてないはずです
怖いのは、おそらく主の旦那さんも義親と同じ考えであろうこと。
ちゃんと夫婦間で話し合いをしないといけないと思います

[263. 匿名]

>>235
主の言葉を聞いた旦那の反応が知りたい

[264. 匿名]

子ども達と外食しに行ったり、ご主人がいない間に遊園地に遊びに行って思い出を作りまくるのはいかがですか？
お子さんが「〇〇美味しかったね〜！」とか「〇〇楽しかったね〜」って会話をあえてご主人の前で話せばご主人も寂しくなって家に帰ってくる事が増えませんかね、、？

何か言われれば、だってあなたいつも帰って来ないから今日も実家かと思って誘うのも悪いかなーって！って言えますし。

[265. 匿名]

うちの旦那も毎日実家行ってますよ、義実家は2,30mしか離れてません。こういう人達は結婚したって意識がないんだと思います。
シャツのアイロンの仕上がりが義母と違うと言い、義母にやってもらってます、クリーニングも。いつまでやってもらうの？と話したけど、自営業のクリーニング屋に出してるので持ってってくれるよなど訳の分からない事言い、話にもならなかったので、親が居なくなってやってと言われてもやらないつもりです。
離れて暮らしたらやっぱり実家の家族が大事だと思うんじゃない？

[266. 匿名]

男は結局母親が大好きだからね
娘の私とかとっくに母離れしてるのに
もううちの場合はご勝手にと諦めてます。

[267. 匿名]

ダンナは普通の会社員ですが、同じくかなり実家依存
用事なくても週に何回か必ず実家に行く。ちなみに義理実家と車で5分以内の距離。(物理的に距離欲しかったが、近くでないと駄目と義理親に恩着せがましく怒られた)喧嘩する度にすぐ実家に家出される。それも1日2日じゃない。
隙あれば子供を実家に連れて行かれる。(義理母はかなり嫌味な発言や態度を取ってきてた)
かなりのマザコン。義理母が私に嫌味な態度取ってるのに見て見ぬふり。

旦那の実家依存が本当にしんどくて離婚前別居してます。もうすぐ離婚出来る。あんな義理親と旦那に早いとこ見切りつけて良かった。これからは最初は生活大変だと思いますが子供連れてたくましく自由に自分と子供の為だけに生きてやる

[268. 匿名]

旦那からしたら自分の家だもん仕方ない

[269. 匿名]

>>67
あなたが男を見る目がないだけ。笑

[270. 匿名]

主さん旦那と話し合ってるのかな？
まさかまだ帰って来てない？

[271. 匿名]

えー。擁護派多いし楽で良いとか言うけど、私もヤダよ。過保護な親に甘えれるだけ甘えようって、その考えも嫌だよね

[272. 匿名]

>>235
パジャマしかないって異常ね。。。

結婚したって自覚が旦那さんも義実家もないのね
話し合いをしっかりしたほうが良いね
ド直球でね！

[273. 匿名]

同じ町内に旦那の実家(徒歩3分)、旦那のお母さんの実家(本家と言うの？)、旦那の従兄弟の家があり、
旦那は年中実家に帰り、週末は従兄弟の家で飲んでいます

私は40キロ離れた市から引っ越してきたから知ってる人1人も居ないのに

[274. 匿名]

実家でご飯食べてきてお風呂も入ってきてくれるなんていいじゃん！！
って思うけど…マジレスすると私の旦那も昔は実家大好きでいつも帰ってたけど、今は全く寄り付かなくなったよ。旦那曰く今は今住んでる家が自分にとって1番落ち着ける場所、楽な場所になったんだって。
主さんもそこらへん心がけてみるとか？

[275. 匿名]

義母が過干渉なのが先で旦那がそれに答えてるか、旦那が依存症で頼るか義母も構うのか、共依存状態なのか…

ご飯やお風呂や子供をしょっちゅう実家に連れて行くとかもアレだけど、パジャマ以外ほぼ実家で朝もわざわざ着替えに行くっていうのに一番ゾっとした
これは中々無いよ

[276. 匿名]

そのうち子供に母親の悪口吹き込んで洗脳しようとするかもね。家はそうでした。舅が私の悪口をしつこく子供達が各1人の時に狙って言ってた。 それを咎めても言ってないって言うし依存も凄けりゃ過干渉だし。だから離婚するつもりで家を出て話し合いもしてモトサヤに収まったけど依存は治らない。私は離婚を決めて準備してます。自営の仕事は私がいないと成り立たないけど知ったことではない。死ねばいい。因みに農家なのでまた違うかな

[277. 匿名]

262さんの言う通りですね。私も同じ目にあい 生き地獄を20年。周りからは離婚を勧められるまで酷い状況です。共依存といいます。旦那さんもその親も病気です。

[278. 匿名]

主とは違うけど毎年毎年クリスマスと誕生日パーティーを一緒にするの勘弁してほしい

孫もいるんだからそっちはそっちでやれよ

[279. 匿名]

257さんとこと全く同じです。周りには愛妻家子煩悩アピール。実際は農家なので熱で1日休めば文句。病院は自力で運転。前には意識朦朧の腸の大病した時 這って仕事して病院へ行ったら先生看護師から何故救急車呼ばないの！死ぬよ！と怒られた。旦那は俺は畑行かないと行けない忙しい。親は病院へ連れてくのに。子供達は皆大きくなり結局こんな家族はバラバラになる。末っ子が18になったら離婚しようと決めてます。下準備が農家は大変です。共有資産なんて無い。それどころか親のせいで借金ばかり。依存症なので旦那と親を見てて気持ち悪い。本当のクズ。大した慰謝料取れないけど私にさせた借金はクリアにさせます！消費者金融からも借金させられました。嫁をなんだと思ってるのか。殺意しかわかない

[280. 匿名]

私の友達もおんなじようなこと言ってたな。
毎週旦那が実家に子供連れて帰るのがちょっと嫌って。
子供も置いて旦那だけ遊びに行くのは嫌だけど、旦那が子供の面倒も見てくれるなら有難い、と思っちゃう私は冷めてるのかな？？笑

[281. 匿名]

>>1
ウチも同じような状態だったよ。
ある時、離婚はしないけど、親か私達（子ども含む）どちらか選んで。
今後は選んだ方で生活してって夫に詰め寄ったよ。

親を選ぶならそれでいいって。
その代わりお給料は渡してもらうけど、食事も寝起きも親のとこでやって。
お出掛けもそちらでどうぞ。
私達は子供とここで暮らすからって。


そしたら、私達を選んだよ。

その時、私達を選んだなら寝食を共にする事。
決め事は夫婦間で行う事。
話し合った事は、親に聞かれても言わない事。
お出掛けは家族のみで行く事を約束させたよ。


夫は結婚して親になった自覚が無かったみたいで
選ばせた事で目が覚めたみたい。

貴方も悲しいのは充分わかるよ。
でも、5年は長い。
怖いと思うけど頑張って決断させてみて。

[282. 匿名]

私も主さんの気持ちわかります。子供がある程度大きかったり自分の実家が近いとまた全然違うと思います。旦那さんかいない事で浮いた光熱費や食費を貯めて子供と遊びに行くなり、好きな事に使うとか、1週間のうち何曜日は家族でご飯食べるとか話し合ってみても良いと思います。私は旦那が出かける時は子供と外食したりゲームセンター行くのが楽しみです。

[283. 匿名]

同居じゃないんだからいいじゃん。うちは自営＋同居だわ。

[284. 匿名]

私は平日は子供連れて実家で夕飯食べてお風呂入ってから帰ります。まさに主の旦那さんの女版です。理由は旦那が嫌いで家に帰りたくないから。正社員して年子育児でヘトヘトなのに旦那の世話まで出来ないから喧嘩になるんですよ。子供達のために仕方なく帰っております。主も自分には全く非がないと思ってるかもだけど知らない間に旦那さん追い詰めてるかもしれないよ。たくさん家の手伝いとかさせてたりして。疲れて帰ってきて色々やるのしんどいから自分のことは自分でしてるつもりなのかもよ。余計なゲスパーだけど。

[285. 匿名]

うちの旦那もそんな感じで、一時は離婚も考えたけど子供もいるから踏み込めなかった
でも我慢できないし、私にも義実家帰省を強要してくるのが本当無理で何回も喧嘩したし、言い続けたよ
そしたらだんだん私よりになってきたかな？って思う
もう結婚10年だけどね
自分もこれくらいならいいかって折り合いつけれるようになってくるし
人間関係って最初はお互い価値観違うからぶつかるけどここまでは許せるとか、これしたら相手が嫌がるなとかわかってくるし徐々になじんでくると思う
そうなるまでがしんどいけどね

[286. 匿名]

共依存というか親離れ子離れ出来てないんじゃない？

[287. 匿名]

>>5
車で1分なら歩きなさいよ！

[288. 匿名]

>>235
服くらいは持ってこいやwって思う。
朝着替えの為だけに実家行くの面倒くさくないの？

それ以外は、メンテナンスフリーのATMって思っておけば楽かも。
うちの旦那も、義実家大好きだよ…。

[289. 匿名]

似たような感じだけど、私もお邪魔して一緒に夕飯食べる。子供も通学路だから電話して一緒に。
ダラ嫁です。
楽だし皆さん優しいし何だかんだわいわい楽しい。
浮いた食費を貯めて家族だけで旅行に行く。義母から食費はいいから貯めて旅行でも行きなさいとて言われる。

[290. 匿名]

主さん話し合ってどうなったか出来たら教えてね。
私だったら実家手伝いには絶対に行かないなぁ。
旦那の実家のお手伝いさんになるために結婚したんじゃないし。
旦那には帰って来なくていいよって言う。
悪いけど、バカバカしくて実家帰るわ。
バカにしてるよね。

[291. 匿名]

主さん、旦那さんとの話し合いどうなったかなぁ

跡取り長男は生まれた時から洗脳されてるから、話し合いで旦那さんの気持ちを変えるのは至難の技だと思う
うちも跡取り長男なんだけど、結婚1年目の私が妊娠中のときに大ゲンカしてね。
「もう離婚したいっ」と私が言ったら旦那、なんて言ったと思う？
「離婚するなら、まずうちの両親に土下座してほしい」だってさ。
あまりの言いように、泣きながら車を出して母の墓前までいったわ
その日は義母の誕生日だったんだけど、真っ暗な墓地の駐車場から義実家に電話して、義母にお誕生日のお祝いを告げたこと、思い出したわ…