大きな理由なく離婚した人

[1. 匿名]

我が家はずっと不仲と普通を繰り返しています
三連休一緒にいて半分喧嘩、半分普通です。
DVも浮気もありません。小さな子どもがいるから一緒にいるというのが大きいです

こんな感じで大きな理由がない人、
離婚に踏み切れたのは何故ですか？

[2. 匿名]

子どもがいないから

[3. 匿名]

離婚したらおしまい

[4. 匿名]

振り回される子供の身にもなってほしい

[5. 匿名]

　

[6. 匿名]

喧嘩する理由は？

[7. 匿名]

半分喧嘩って多すぎない？
合わないんじゃないの

[8. 匿名]

一緒にいる時間の半分を喧嘩してるのが普通だと思ってる時点で普通じゃない事に気が付いたほうがいいと思う

[9. 匿名]

ほぼ喧嘩してるなら「不仲」という理由になると思うんだけど

[10. 匿名]

これは真面目に答えます

死ぬまであの夫と一緒に生きるのが嫌だったから
自分の人生極力後悔したくなかったから
生きたいように生きたかったから

小2の息子を連れて離婚しました

離婚したてはバタバタ忙しく離婚が間違ってなかったか考えたりしましたが
本当に良い決断をしたと今心から思います( ´∀｀)

[11. 匿名]

うちの弟夫婦がそれで離婚したよ
お互いに一緒にいて疲れるし、もう続けるのは無理って結論
子供（当時幼稚園）がいたので、最後まで迷ったそうですが…

お金の関係はすっきりさせたいねって事で、お互いに代理人立てて離婚調停
たしか離婚話が出てから3年後に離婚が成立した

[12. 匿名]

子どもには悪影響しかないよ。

[13. 匿名]

旦那への不満が積み重なってる中で
義理の親の面倒見るくらいなら自分の親を見たいと思ったから

別れるのに時間かかったけど別れてよかった

[14. 匿名]

>>1
普通にそれ大きな問題だと思うわ

[15. 匿名]

好きな人が出来てしまいました
子連れ離婚して再婚
とっても幸せで、私の判断は正しかったと思います

[16. 匿名]

旦那が仕事の日に自分が仕事して、会うのは夜だけという生活をしています。
顔を合わせる時間が減ったせいか喧嘩はもちろん減ったし逆に仲良くなった気がする。
少し考えてみて、もしほんとうにダメだなってなったら離婚してみたらどうでしょうか？

[17. 匿名]

三連休中の半分が喧嘩って多すぎると思うけどな。お互いにストレス溜まって居心地悪そう

[18. 匿名]

喧嘩出来るのが羨ましい私の旦那は物に当たるからそれが恐怖で何も見えてないﾌﾘをしてる言っても無駄だからでも旦那の誕生日祝いたいと思えない程愛情はスーっと冷めた

[19. 匿名]

既婚の三割が離婚するっていうけど、
私の知り合いで離婚してる人はあまりいない。

[20. 匿名]

半分不仲は性格の不一致で理由になるんじゃないの？
日常生活において、大事なことだと思うんだけど。

[21. 匿名]

新婚の友達夫婦、旦那の義家と縁切りすると言い出し周りを巻き込んで大事になっている。

離婚しそう。本人は良かれと思って一生懸命よ。
いつか一生懸命、離婚裁判してそう。

[22. 匿名]

離婚の原因第１位が何かわかりますか？結婚
です。結婚するから離婚するんです。辛いです。
朝目が覚めると辛いなぁと思って、夜寝る時に辛
いなぁと思いながら寝ます。昨日の晩ご飯アジフ
ライでした。僕が醤油かけようと思ったら妻がソースかけました。ハハハ…。僕が言いたい事、３つあります。アジフライには醤油、かけるなら自分のだけかければいいよね。えっ、何でその上マヨネーズかけるの？ ありえなくないですか！？
結婚って、長い長い拷問です。ハワイに行ったら
毎日雨。動物園に行ったら動物みんな寝てる。
映画観に行ったらパート３だったようなもんです。

[23. 匿名]

半分もケンカする人と同じ空間にいたくないなぁ
でも結局は>>1がケンカしても離婚したいって思わないならそのままでいいんじゃない
子供が可哀想だけど

[24. 匿名]

>>1
些細なことで喧嘩するってことかな？

半分も喧嘩してるのは、例えあと半分普通の状況でも、普通じゃない気がしますよ。そのまま空気が悪い生活してても、家族誰もがしんどい。特に子供さん。
一度、ちゃんと話し合って喧嘩を減らす方向にもっていけないかなぁ？

[25. 匿名]

>>10
そこまで言うのであれば理由があったということなんじゃないの？それ

[26. 匿名]

私も、ずっと数年悩んで離婚を悩んでるので為になります。
もう、ウチは旦那のモラハラが酷くて蕁麻疹やメニエルになっても モラハラが減る事がないし、思いやりもなくて辛すぎて、もう夫婦や家族でもなくて
ただ同居してる家政婦状態です。
私も触られたくも無いし、あんまり側にもいたくない。一緒に車に乗ってると目眩がするぐらい無理なんです。 子供が小さいから悩んでたけど、子供がパパを真似て私を何でも悪くするようになってきて
離婚悩んでました。

[27. 匿名]

>>22
上田うるせーw

大人になって一つ分かったのは自分で不満を伝える力って大事だってこと
何一つ本人に伝えずただ不機嫌になるのって子供だなーって思う

[28. 匿名]

子供が居ないんだから離婚しなよ。という意見を良く耳にしますが、私は子供が居ないからこそ大きな決断が出来ない感じでズルズルと一緒にいる感じです。

[29. 匿名]

こどもにいい影響はまずないから。
そこをわからないのは親としてどうかしてるよ。

[30. 匿名]

このまま一生もしくは長い間、仕事家事育児＋何もできないし他に女がいて毎日呑み歩く旦那の世話＋義両親のお世話をするのか?と思ったら耐えられなくて離婚しました。
元旦那は男は毎日遅くまで呑み歩き、女遊びがステータスだ！と自分の給料のほぼすべてを飲み代にしてしまうようなクズ。義両親は、そんな元旦那を　男の子だからしょうがないのよ。それよりも〇〇ちゃんがしっかりお世話をしないからいけないのよ！と言うような方々。

でも、世の中にはモラハラ旦那や嫁姑問題、DVなどが溢れているし…
もしかしたらみんな我慢していたり上手にこなしているのかも？とおもってはいる。

[31. 匿名]

子供がいる中で喧嘩が多いなら
きっと子供が気を遣う子に育つだろうね
顔色伺って今日は喧嘩しないかな？とか

[32. 匿名]

>>19
たまたま貴方の知り合いに離婚者が少ないだけでしょ
「成田離婚」なんていう流行語やドラマが昔あったくらいだもの
ラブラブ状態でも何かきっかけがあればあっさり離婚する人たち多いよ

[33. 匿名]

離婚したら子供可哀想だけど、両親が喧嘩ばかりで不仲なのも相当可哀想。

[34. 匿名]

そりゃ、母は特に理由がなくても、嫌なら別れれば気分爽快でしょうよ。

特に理由もないのに離婚で振り回されんのは子供側ですからね。

[35. 匿名]

結婚するときより、
離婚するほうが、何十倍もエネルギー使うっていうよ。

[36. 匿名]

嘘付かれて勝手に二世帯建てた
自分の家族より、親を選んだ

捨てるのに充分な理由

[37. 匿名]

>>26
結局いま離婚してるのしてないの？
よくわからん

[38. 匿名]

>>32
ごめん
私のの周りも親族含めてだれもいない

[39. 匿名]

正社員でなくても別れる人がいるのは
結婚したら楽できるではないという事が分かる

[40. 匿名]

>>35
墓を立てる時より墓じまいする時の方が色々めんどいのに似ている…

[41. 匿名]

>>19

だから何だとw
己の狭い世界視野が中心とでも…
単に子連れ離婚出来ない依存主婦だからだろ

[42. 匿名]

お互い忙しくなかなか会えないから結婚した
結婚しても互いに忙しく、朝、たまに会うくらいだった
だから子供が出来ることもなく、結局元旦那の転勤を機に別れた
今思うのは、何で結婚したんだろうってことと、ここまで歩み寄ろうとしない二人は結婚しちゃいけなかったよなってこと

[43. 匿名]

>>1
プチ家出してみたら？
ストレスたまりすぎだよ、1泊旅行でもいいけど。

[44. 匿名]

>>37
文章能力なく、悩みを勢いで晒して申し訳ございませんでした。
まだ、私は離婚しておらず悩んでいる状態なので
皆さんの離婚してよかったって体験談が、私の背中を押してくれてます。
毎日が苦痛って理由があってもいいと思って。

[45. 匿名]

離婚したくてもしない理由は
・お金
・子供

本当はどっちなんだろ

[46. 匿名]

>>41
攻撃的な人だね
別に>>19の書き方って疑問ってだけで批判してるわけでもないのにね

[47. 匿名]

24のとき子なし専業主婦で離婚しました。
直接のきっかけは元夫が感情的になって別れてくれと言い出したから。

結婚してから、元夫のモラハラが表面化。付き合い長いのに結婚前はわからなかったけど、よく見たら元夫の父親と同じ自己愛タイプ。

初めは暴力がないからDVじゃないと思ってたけど、モラハラと気付いてからはされたことの日記をつけたり、家出グッズを隠したりと水面下で動いていました。

結婚したことは大失敗だったけど(相手希望で仕事も辞めた)、そのあとやりたい仕事にチャレンジしてアラサーで再婚して、穏やかで優しい夫と暮らしてるから、離婚できて本当によかった！

[48. 匿名]

>>1
疑って悪いんだけど相手が既にいたりしますよね？

[49. 匿名]

なんとまあ無責任な…

[50. 匿名]

そんなに喧嘩ってするか
どちらも言いたいこと控えないの？

[51. 匿名]

浮気、借金、暴力とか分かりやすいものはなかった。
でも一時は正直死んでほしかったくらい嫌いだった。
「何で離婚したの？」って聞かれるけど、いちいち細かく説明したくないし、上の３つみたいに一言ですむ理由がないからめんどくさい。
性格の不一致、じゃ納得しない人が多いんだよな。

[52. 匿名]

大きな理由はないけど離婚するって…
片方にとっては、嫌なことの積み重ねなんだろうなぁ

[53. 匿名]

>>36
親も家族じゃ…

[54. 匿名]

うちも喧嘩ばっか。義母に『誰とでも、一緒よ。』と言われます。そうなんだろーなー。と思って我慢。実際自分はバツイチなので(´ω`；)

[55. 匿名]

何にもしない夫にほんとに疲れた。
家事しない、自分のことしない（水持ってきて、などささいなことを全て私に言ってくる）、たまにモラハラ、1歳児の育児はちょこちょこ子どもと遊ぶだけ（食事やおむつのお世話はなし）、年収高めでお金は家庭に入れてくれる。
資格あり専業主婦で最悪の場合は自分も働ける状態。

離婚 ＋
これくらいは我慢 −

[56. 匿名]

今私も離婚しようか迷ってます
ただ私の場合は浮気未遂されて夫のことが生理的に無理になってしまいましたが
子供はいません
気持ち悪くてもうSEXが無理なのです…

[57. 匿名]

元旦那が毎日家にいるのがうざいから
いるのがうざい上に干渉してくるのがうざいから

[58. 匿名]

>47さん
分かります。
自己愛タイプで父親に激似。

私はまだ離婚してませんが、結婚してからお金に関すること、お祝いをいただいた方へのお返しに対する意識の違い。
私を義理父の自営の仕事に組み込もうとする戦略。
ただのお手伝いと思っていたのに、いつか勝手に私をメインの立場に立てると言うなど。
結婚して初めて分かることばかりで、愛情も冷めきってます。

主さんの、半分喧嘩、分かります。
私も顔を合わせば笑うこともできず。
結婚後にこんなに手間繋ぎたくなくなるなんて思ってもいませんでした。

[59. 匿名]

大きな理由もないのに離婚したいなんて言ってるうちはただの甘え
自分で稼いだお金で生活できるぐらいの人が言うならまだしも家族養うために働く苦労も知らない主婦が言うとイライラする

[60. 匿名]

そんなことで離婚してたらこの先誰とも上手くいかないよ

[61. 匿名]

うちも主と一緒で半分喧嘩で半分普通
だけど離婚は考えたことないなぁ
仲直りしたからいっかって思っちゃう
仲直りしなくても次の日になったらまぁいっかって思っちゃう
前半のコメント読んでこれは普通じゃなくて離婚理由に該当するとわかり焦ってきた

[62. 匿名]

離婚したら前科があるのと同じだよ

[63. 匿名]

>>55モラハラの度合いによる

[64. 匿名]

>>10
私もそうです。
人生をこのまま終わりたくなかった。
旦那に何かある前に早めに離婚しときたい、と日々悶々していたら、浮気をしてくれたのでそれをきっかけに、という程にはなりましたが本当のところは浮気はさておき、ずっとこの人といたくない、何かあったときに面倒みたくない、が一番でした。
人生心から楽しく生きたい、子供と幸せに笑って暮らしたい、それが一番です。

全く後悔なし。

[65. 匿名]

>>62
どこの村や（笑）
不幸な顔して生きてバツなしより、幸せな顔して生きたい、それの方が世間体より大切。

[66. 匿名]

>>55
専業主婦なら旦那が家事しないのは仕方ないでしょ
幼い子供抱えて働く覚悟があるなら頑張れ
覚悟がないならやめたほうがいい

[67. 匿名]

うちも大きな理由なく離婚したいと悩んでる。
主のとこと真逆で喧嘩になるのを避けてお互い思ってることを言わなかったので、辛いときに頼ることもなく過ごしてきたら相手が必要では無くなってしまった。
子育てで大変なときに助けてくれなかったのは大きいかな、、、

[68. 匿名]

大きな理由なく離婚された方でも後悔はしてない方が多いんですね。
ちなみに離婚して後悔してる方はいますか？
＋ 後悔してない
− 後悔してる

[69. 匿名]

本当はこれは違うとどこかで気づいてしまったら、条件をどんなに並べても頭ではわかっていても心が悲鳴をあげることはあると思う。頭で愛するわけじゃなく心だし。心が死んだら好きな物にさえ感動しなくなる。

[70. 匿名]

結婚や親になる自覚ない人が、結婚するべきではないね。

[71. 匿名]

自分の親が幼少期に別居→出戻り→そこから毎日喧嘩、悪口聞かされ、よーやくまた別居→離婚。
まず別居してくれた時点でホッとした。
平和な日常が戻った。

親は子供のために籍外す、外さないとかこだわってたみたいだけど、形はどうでも良かった。
子供としてはそれぞれ幸せにご機嫌で暮らしてくれるのが一番。

大人になり母は違う人と再婚したけど、むしろ安心した。

結婚、離婚、別居、再婚、形はどうでもよくて
親はそれぞれどう在るのかが大事だと思う。

子供は親に幸せにご機嫌でいて欲しいから。

そんな私は不機嫌短気、浮気者の旦那と離婚して、今は子供と幸せに暮らしてます。

パパとは定期的に会わせてます。
会うときは平和に。
普段も子供にパパの悪口は言わない。

これは私の場合です。
子供によっても感じ方も違うし。
会わせないパターンも人や状況それぞれ。

子供にとって分からない時期があっても、ちゃんと伝えてあげたらいつか伝わるんじゃないかな、とも思います。

お母さんと子供が幸せになれる道が最善だと思います。

[72. 匿名]

性格の不一致って、離婚理由があるじゃん

夫婦喧嘩が半々の生活って子供に悪影響

[73. 匿名]

>>29離婚考えてるって事は、子供の事や生活の事、精神的な事などみんな胃潰瘍できるくらい、悩んでるって事だよ。あっけらかんと離婚する人っていないと思うけどな。

[74. 匿名]

うちの旦那は普段は穏やかなんだけど、おそらく癇癪持ちで、キレると物にあたるし自分で自分の事思い切り殴ったりする。
怒りが頂点になるまで我慢するタイプだから、こっちからするといきなりキレ出したって感じでいつもビックリする。

2〜3ヶ月に1回くらいあるんだけど、昨日子どもに趣味の物いじられた事にイライラしたみたいでまた癇癪起こした。
今まではそうなる度、子どものフォローもしながら旦那が落ち着くようにつとめてたけど、昨日はなんかもう嫌になっちゃってほっといた。
急にバカらしく思えてスーッと冷めてくのがわかったっていうか。
子どもにも悪影響だから近いうちに別れたいって考えてたところ。

[75. 匿名]

旦那のこと人として嫌いなタイプだって7年経ってようやく気づいた。
悪い人ではないけどとにかく合わない。
最近頭痛と耳鳴りとめまいがひどい。

[76. 匿名]

>>54
義母の立場だったら離婚させないためにそう言うでしょw

[77. 匿名]

>>16
最後の、離婚してみたらでなく
別居してみたら？ではないの？

[78. 匿名]

>>1
うちはもう10年前に若くして急死してしまったのだけど、結婚して2人子供を授かって7年か8年目頃に些細な事でも苛々していたのが続いてた時に
今年一年はお互い思いやりを持って過ごしてみない？と提案した。
不思議と何となく苛々する前に気持ちを落ち着かせて生活できた。
その2年後あたりに急死してしまったのね
子供も小さかったし、この10年は本当に大変だった。自分にもいつどうなるか分からない重大な病気が発覚したりすると、旦那が居たら万が一自分にもしもの事があっても子供を託せるのになとか、
まだ小さかった2人の娘も今年で高校、中学を卒業するけど、どんな風に思うのかな？とか考えます
離婚はいつでも決断できるから、決定打がないなら
少し様子をみてみたら？
一応、縁あって一緒になったわけだからね。

[79. 匿名]

>>1です。
コメントありがとうございます。
すべてその通りだと思いながら読んでいます。

離婚を決断できない理由は金銭的な不安が一番大きいと思います。子供を普通に育てるにはお金が必要。
それと父親というものは母親とはまた違った方向から子供を指南してくれるので、子供を育てる上で必要なものなのだと実感しています。

自分の親も大の仲良しというわけではなく喧嘩したりしてたので「こんなことで離婚」という思いが拭えませんでした。半分普通のときに気持ちを持ち直したりしてましたが半分喧嘩はおかしいことだったんだと恥ずかしながら言われるまで気付きませんでした。

どんなことで喧嘩、、
口癖が「だからお前はダメなんだ」「お前にいってもわからない」などモラハラだなと思うことは多々あり、約束を守らないことは99％
しかし、私も売り言葉に買い言葉で言い過ぎる。

人生で大切だと思う基準が全て違うと
結婚して8年で気付きました。

[80. 匿名]

>>75
身体に症状が出るのってかなり無理してませんか？

[81. 匿名]

半分喧嘩は多いと思います...
モラハラ気質の人と付き合ったことあるけど9割普通1割モラハラという感じでしたよ。
それでも心が壊れたから、半分も喧嘩だったら壊れるどころか心が死んじゃいそう。

[82. 匿名]

旦那はモラハラ、嫁は不倫三昧、子供は病むって家庭がありますが主さん、まだましですね。
その人達はお金で離婚しないみたいです。

[83. 匿名]

>>79
主さんが結婚前にもし他の方とお付き合いされてた事があったとしたら、その方とは半分も喧嘩したことってありますか？
同性同士で犬猿の仲でもさすがに半分も喧嘩しないような気がします......
何もかも真逆過ぎてそれが新鮮で惹かれてたけど、真逆過ぎてやっぱり相性が合ってないパターンではないでしょうか？

[84. 匿名]

本人は大きな理由が無いと思ってる内容でも、他人が聞いたら大きな理由に感じることってあると思います。モラハラや半分喧嘩は、人によって充分大きな理由になる気がします。

[85. 匿名]

子供の事もそうだけど自分の気持ちも
ちゃんと納得させて離婚してる。
ここで離婚の書き込みしてる方々の
生き方すごいと思う。
私も自分に向き合ってちゃんと考えよう。

[86. 匿名]

そんなしょうもない理由で振り回される子供身にもなってくれ。

[87. 匿名]

大した理由で離婚したけど、大した理由なくても積み重ねって意味では同じ。決定打やそれを耐えられるかは人により違うだけ。
ただ、やっぱり大切で一生支えになりたいと思って結婚した分、いくら嫌になっても、別れてから数カ月は色々な思い出や色々な思い、自分が抑えてた思い、離れて見えた相手からの私に対する不器用な思いなどが交差してワーッてあとからあとから走馬灯みたいに脳裏に溢れてきて、それをじっと受け入れて堪える時間が辛かった。
これが情ってもので、今まで築き上げてきたものを剥がした痛みなんだって思った。

今はだいぶ楽になってきたけど、離婚したばかりの時は何見ても辛かった。私の場合。

[88. 匿名]

主さんの約束を守らないこと99%って
どうやって夫婦の信頼関係を築いていけばいいのか思いつかない数字ですね。
てか、モラハラってだんだん心が蝕まれて行きません？
無感動、無反応になるというか。

[89. 匿名]

まぁまぁ、決断を急がないで。
主さんも言い過ぎるってところがあるみたいだし、ケンカの仕方がお互いマズイのかもしれないよ。
図書館に夫婦関係の本とか、男と女の考え方の違いの本とかあるから読んでみたらどうかな？

ウチも産後ケンカ多かったけど、ちょっと落ち着いてきたよ。
旦那がしてくれたいいことをメモして加点方式でみるのがいいかな。意外とやってくれてるやんって気づいたよ。つい、悪いとかにばっかり目がいく減点方式になりがちだからね。

できることをやってみようよ。

[90. 匿名]

旦那の父親が会社を立ち上げるとゆうので、前職を辞めて手伝い働いて８年目でパワハラとセクハラで雇用保険もなく辞めました。
子供の進学のために働かなくてはと思いやっとうかった接客業、パートですが頑張っていたのに旦那から土日も働くのはなぜか、社員になりたいのかとゆわれ、もう会話する気力がなくなりました。
パワハラは旦那の父親が、セクハラはやとった元警察官の方です。
子供のお弁当つくらなきゃいけないまで耐えます。

[91. 匿名]

>>56
私も同じです。
未遂でした。でもそれ以来、不眠になってしまい
精神的に病んでしまい、子供がいないので離婚しました。
未遂でも裏切りは裏切りです。
ほとぼりが冷めたらバレないようにやるだろうと思います。

[92. 匿名]

>>18
句読点って知ってる？

[93. 匿名]

>>89
「だからお前はダメなんだ」
「お前に言ってもわからない」
なんて人格否定するようなことを言われて、モラハラされてうまく喧嘩する方法なんてありますか？
会社だったら問題になっていますよね。
しかも半分は喧嘩ですから毎日辛いですよね。
日常的に人格否定や喧嘩があったら、女性はストレスでホルモンバランスを崩しますから、PMSが酷くなったり自律神経失調症になったりしそうですよ。

[94. 匿名]

主さんや、離婚が頭をよぎる皆さんへ。

私の経験や感想なので、当てはまらなかったら、スルーして下さい。長文です。
私は30代前半、子供はおらずに離婚しました。
原因は夫の結婚後の隠れ借金、相談なく退職、グレーな浮気疑惑です。そして一週間の失踪。これは重大な事案だと思いますが、当時の私はバカだったのでしょうが、再構築しようと思いました。辛い思いをしているんだな。という思考でした。
私は正常な精神のつもりだったのですが、実親、親友と連絡をとると、私はちょっとおかしくなっているという事で、実家に帰る事になり、トントンと離婚になりました。その時の私は正常な判断もつかなかったと思うので、感謝しています。
当時、私はガリガリに痩せていたそうです。自覚ないです。
金銭的なことも様々あると思いますが、もしも助けてくれる人や機関があるならそこに頼って下さい。自分ではわからないくらいになると、回復に時間かかります。

[95. 匿名]

家庭不和は、子どものころの自分にとって本当につらかった。
親が泣いたり怒ったりしてるだけで気をもんでもんで、甘えられないし、こっちに直接火の粉が降りかからなくても、本当に精神的にぐったりでした。
幼稚園や小学校中学校で辛いことがあっても、家が安らげる場所じゃないから。
なんていうか、自分が空っぽというか、いつも人のことばかり気になる大人になり、社会適応できなくなってしまった。
こどもが甘えたり泣き付いたりわがままいえる環境がないなら、別れてほしい。

[96. 匿名]

世間体を気にする毒母が居るとややこしいんですよね・・・昔の人だから出戻りを恥と思っていたり。経済力があれば出戻らずに済みますが。

[97. 匿名]

この年末年始に帰省して、ちょっと離婚匂わせてみた。
その瞬間、母親が私を心配するより、めっちゃ迷惑そうな顔して、はぁ？！何言ってんのやらって。
よっぽどで戻手t来てほしくないんだろうな。

[98. 匿名]

親が毒親ではない。実家が田舎ではなく都会。という条件だったら帰ります。
子供に毒親の毒が行くのは悪影響ですし、田舎の場合は離婚して出戻りしたら噂になるから無理です。

[99. 匿名]

私は、モラハラ、DVで離婚しました。
DVは自覚がなくて、私が怒らせたせいだから…って思って誰にも相談せず。

モラハラも、男ってこんなもんって思って誰にも相談せず。

結局は、周りに軽い気持ちで話した時に、DVを子供に見せるなんて虐待だよと言われ、初めて自覚しました。

最後は、稼ぎの少ない人だったおかげで、自分だけでも生活できるメドがついたので離婚しました。

主さんの喧嘩の頻度も、側からみたら異常でも、本人は日常化してしまって気付かないし、相談すらしないから、周りも気付かないんですよね、きっと

[100. 匿名]

田舎で保守的な地域に実家があるから、
出戻りなんて恥ずかしい、って言われるかと思ってた。
けど、先日、そんなの全く気にしないから好きにしたらいい、と言われました。

でも、娘につらい思いさせるよりは、っていう親心で言ってくれてて、
本当は近所の笑いものになっちゃうんだろうな…って思う。
私は仕事もしてるし、離婚したとしても実家に帰るつもりはないけど、
離婚したという事実は近所には隠しきれないだろうと思う。

[101. 匿名]

>>19
その年に結婚した夫婦と離婚した夫婦の組数の話よ。
結婚した夫婦100組、離婚した夫婦30組。ってか結婚した夫婦より何十倍もの既存夫婦がいたから、その中から30組が出るだけ。

[102. 匿名]

>>87
プラス100くらい押したい
痛いほどわかります
私は今がその時期です
あなたのコメント見て自分だけじゃないんだって勇気が出ました
ありがとう

[103. 匿名]

私がパニック障害初めて倒れてまだ三日目で、うちの旦那は余裕綽々で飲み会へいきました。
モラハラ自己中心旦那。車も使えないのに。
私が倒れても平気なのかな。逆ギレして出ていった。
別れたいけど小学生の子供がいるし私も依存してて辛い。踏み出したいよ。

[104. 匿名]

旦那がトピタイみたいな人
「嫁がさあ～大きな理由なく離婚したがるやつでさ～」
離婚を言われることがよっぽどの事だと気づいてない

[105. 匿名]

>>79
わたしも長年その状態だったけど離婚したよ
離婚してから7歳くらい若返ったね。と言われる
本当に見た目まで老け込みまくるほど病んでたんだなと
男は50過ぎたら性格なんか絶対に変わらないよ

[106. 匿名]

>>19
それ、一人一回のカウントじゃなくて。
例えば5回結婚してる人も入れてのみんなの平均やから。

本当に離婚している人はもっと少ないと思うわ。

[107. 匿名]

バカ男を作るのは「男の子だから仕方ない」で甘やかしたバカ親のせい

[108. 匿名]

喧嘩になるから無視って言われ数か月無視された。お茶飲む？とかの質問には舌打ち。
寝る時間にベッドいくとベッドから出て居間のソファーで寝る。朝起きると寝室に戻って寝る。
おはようにも舌打ち。
こんな感じでやられて別居から離婚。旦那が子供いらなかったことと私が子供作って専業主婦になりたいって言ったことが多分きっかけ。

[109. 匿名]

>>108
そりゃ旦那が子供ほしくないのに、妻は子供作りたい上専業主婦になりたいとか離婚のきっかけになるわな

[110. 匿名]

>>109
まあ結婚する前にもちゃんと話してた件なんだけどね

[111. 匿名]

>>108
お互いの子供に対しての考え方とかは離婚理由にはなるだろうけど、それよりも旦那の態度がひどすぎる。よく数ヶ月も我慢したね。私だったら一週間でも無理だ。

[112. 匿名]

子供にとって夫婦不仲でも一緒に居続けるのと離婚だったら、どっちが悪影響大きいんだろ

[113. 匿名]

あんたら結婚なめ過ぎなんだよ！

[114. 匿名]

>>112
脳へのダメージなら、夫婦不仲で一緒に居続けるのを見てるほうらしいよ

[115. 匿名]

>>74
なんども癇癪起こされたら
こちらも穏やかでいられないね

子供にとっても悪影響だし

[116. 匿名]

積み重ねじゃない

こういうとこ嫌い～全部嫌いになっていくんじゃない？

[117. 匿名]

>>26

体調崩すほどなら、かなり精神的にきてるよ。

妹モラハラだからわかる。
殴り合いになったこともあるよ。

子供もバカにしてくるなんて、おかしいよ。
戦えないなら、独りになったほうがいい。

私なら離婚して、毎日穏やかに暮らす。

[118. 匿名]

子供がいない
価値観が違いすぎた
不倫発覚

今月離婚届を出しました

[119. 匿名]

田舎に出戻ったら歓迎されたよ。親も高齢だからね。
過疎って子供少ないとこならなおさら。

[120. 匿名]

コメント読んでて思ったけど
ダメ夫の三大要素（浮気、DV、借金）
以外の理由でも離婚しちゃう女性が結構いるし
ワガママで堪え性が無いんだろうなと思った。

[121. 匿名]

>>65
お友達になりたい。

[122. 匿名]

ここのひととオフ会したい
友達にも親にも悩んでること言えない

[123. 匿名]

>>122
私も、心配かけるから、親に言えない
1人で悶々と悩んでる…

[124. 匿名]

入籍3ヶ月ですが離婚します。
「お前のせいでうつ病が再発した」と責められ、結婚式も新婚旅行も中止になり、全てどうでもよくなりました。泣くのも馬鹿馬鹿しい。
これから就活と婚活頑張ります！

[125. 匿名]

どなたか聞いてください泣

結婚11年、子なし、共働き（正社員）4４歳
昨夜、夫に離婚を切り出されました。
離婚というワードは、言いませんでしたが、「もう無理」「性格合わない」だそうです。
夫は私に対しては怒るようなことはほぼなく、基本、私の意見を聞いてくれます。
自分に厳しく、他人も厳しいタイプです。
そんな夫に対して甘えは大いにありましたが、フルタイム勤務の中、一生懸命家事はこなしております。それは夫も認めてくれており、もっと手抜きをすればと言われておりました。

[126. 匿名]

>>125
続きです。
ここ３週間くらい夫が、いきなり大声だしたり、かと思えば今年の海外旅行はどこに行く？なんて話をしだしたり安定しておりませんでした。（今思えば、夫の中で葛藤があったのかもしれません。）
そんな感じでしたので、「そっちがその気なら」の良くないムードでした。

昨夜、仕事の後に待ち合わせをして食事に行ったのですが、待合せがうまく出来ず、
お互い不機嫌になってしまったところからのこの発言でした。

[127. 匿名]

>>125
>>126

今朝言われたのは、
アクションはそちら（私）からおこすこと。
プライドを捨てて、全面的に謝るなら考えるとのこと。です。

最近、思いやりを持てなかったことは、私にも自覚があるのですが、
正直どうしていいのかわかりません。
離婚を受け入れるべきか、謝るべきか。。
愛情がなくなったであろう人に、謝ったところで普通の生活にもどれるとも思いません。

[128. 匿名]

>>87
なにこの文章

読んでるだけでツライ

[129. 匿名]

>>127
性格が合わないって、具体的になにがいけなかったのかな？
127さんが甘えてたということは、旦那さんに対して結構あたりがキツかったの？

127さんは離婚したくなさそうだから、具体的にどこを変えればいいのか聞いてみれば？家事はちゃんとやっていたんだから、いいじゃんね。
まさか。。今更子供が欲しくなったのかな？それだと厳しいかも。
どっちにしてももう少し旦那さんの意見を聞かないと納得出来ないよね。

[130. 匿名]

もう一回読んだけど。。。
思いやりを持てなかったのなら127さんが悪いかも？どんな人間関係も思いやりがなくなったらおしまいだからね。
謝って、優しく接してみれば？
どうしたらいいか分からないとか言ってる場合じゃない気が。。
逆を言えば、今127さんの態度が改善されなければ普通に離婚になっちゃいそう。

[131. 匿名]

>>125

私がその状況なら離婚するかな
たぶん私なら、きっと私を変えれないし、無理して変えたところで、いつかまた言われるかもと思って暮らすことに耐えれないから
自分を変えて旦那とやり直すより、自分を変えていつか他人とやり直すと思う
でも125さんは旦那さんと別れたくないんだよね？
もっともっと具体的に話し合った方が良いと思う