結婚後家事協力してくれる男性の特徴・見分け方

[1. 匿名]

ありますか？
私はずっと働きたいので、結婚するなら共働きで協力し合える人がいいと考えているのですが、ここ見てるとまだまだ家事しない男性が多いようで・・・
個人的に一人暮らしでもやらないひとはやらないし、実家暮らしでもやってる人はやってるものと思ってます。
結婚前後変わりなく家事協力できた人、家事経験なかったけど結婚後はやってくれた（やろうと努力してくれた）人、どんな方でしたか？

[2. 匿名]

いや実家暮らしはだめだよ。
特に一度も実家出たことない人。
家事は母親の仕事としか思ってない。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

運です。

あとは主が手のひらで転がすしか。

[5. 匿名]

一人暮らしの家を見れば分かるよ。
片付けがある程度出来ているか、最低限の調味料があるかとか。

[6. 匿名]

その人の父親が家事をやるかどうか

[7. 匿名]

学生時代から一人暮らしをしていて、実家が遠方で（＝簡単に頼れない）、かつ実家がそこまで裕福ではない（＝資金援助があまりない）人と結婚したら分担するどころか自分よりたくさん家事やってくれたよ。

でもね…結婚生活は家事分担がうまくできれば円満になるわけじゃない
数ある結婚生活のトラブルのうちの1つでしかないから！

[8. 匿名]

運転が荒い男は、高確率でダメ旦那。

とにかく、思いやりがある人が一番！

具合が悪い時に、気遣ってくれる人がいいよ。

[9. 匿名]

彼のご両親をじっくり観察するしかないけどそんな機会そうそう無いよね

[10. 匿名]

その人の父親が家事をするかで出来る出来ない分かれるかも、、

[11. 匿名]

性格じゃないけど、
うちの旦那ブラック企業で働いていた時は帰りが遅すぎて、手伝ってとは言えなかった。
転職して、早く帰ってこられるようになってからは
食器洗ってくれたり、子供お風呂入れてくれたり。

勤めてる会社も重要かと。

[12. 匿名]

１人暮らししていても「俺１人暮らししていたから家事できるよ」言うけど本当に言うだけ。でも自分はできると思ってる。思ってるだけ

[13. 匿名]

>>1
個人的に一人暮らしでもやらないひとはやらないし、実家暮らしでもやってる人はやってるものと思ってます。

それもそうだけど、やっぱりアラサーになっても実家暮らしの人はお母さんがやってくれるのが当たり前になってそう。
かと言って一人暮らしで、家事が完璧で自分より几帳面な人の場合、それはそれでキツいよね。
同棲するしかないかな。

[14. 匿名]

>>8
怒鳴りながら運転してたうちの父親は
モラハラ公務員だったよ

[15. 匿名]

口では何とでも言えるしな。
確実なのは弁当男子。好きじゃなければ作れないし、作れば片付けの面倒さや、買い出しの面倒さ、もろもろ理解してるだろうから旦那には最高かも

[16. 匿名]

食事に行ったとき、これ作ったことある？とか料理の話題を何気なく出すとか

[17. 匿名]

実家暮らしは絶対にやめた方がいい！
兄いるけど母になんでもやってもらってるから炊飯器も洗濯機も掃除機も扱えないよ！

[18. 匿名]

家事をしてくれた時に褒めまくって、次の課題を伝えることを続けていたらいつの間にかブラッシュアップされていったよ（笑）今では朝起きると朝ごはんが机に支度されているまでになった

[19. 匿名]

私も共働きしたい出来ればフルタイムで！家事を協力できる人の見極め方切実に知りたいです。

[20. 匿名]

うちは義両親を反面教師にしているそうです。
私からしたらいい義両親に見えるけど・・・。

[21. 匿名]

付き合ってる時言うことを聞いてくれるかどうか。
家事だってやってと言わなければ大半の男性はやらないから言うしかない。

[22. 匿名]

その男性の母親に対する態度を見たらいいよ

[23. 匿名]

運転が荒い男は店員さんにも冷たかったりモラハラ気質だしセックスは一人よがりだからダメ。

[24. 匿名]

やらせる、やらせないか、そういう状況にあるかないかだ思うよ。
何でもやって上げるから何もしなくなる。

父は仕事以外何も出来ない人だったけど、母の実母の看病坊で家事をやらなきゃいけなくなり、自分する様になって、今では何でもやってるれる様になったよ。

[25. 匿名]

どうでもいい人に対する態度が
その人の本質なんだって

[26. 匿名]

こればっかりは運としか。
うちの旦那は協力的なタイプだと思って結婚したけど、いざ一緒に暮らし始めたらなーんにもやらない。後からわかったけど、義母がずーっと専業主婦で、すべてやってあげてたそうで。このへんを見極めるしかないかな…

[27. 匿名]

一人暮らしをしたことのない男は地雷

[28. 匿名]

嫁側が妥協すればやってくれる人は普通に居るよ。
家事の質はイマイチだけど。
洗った食器に油分や匂いが残ってたり、畳み方や干し方が下手だったり。
そういうのが我慢出来ないから自分一人でやるって人のが多いんじゃないかな。

[29. 匿名]

ちんちんと金たまでかい男は協力的です

[30. 匿名]

自然に気が利く人
風邪引いたと伝えたらドアノブにポカリや缶詰を入れた袋をかけといてLINEだけくれるような人がいい
顔を見に行くだけでもと上がりこむような押し付けがましい男は家事も自己満足の範疇でしかやらない

[31. 匿名]

私の父親は一切家事手伝わない人だったけど、兄はめちゃめちゃ家事してる。しかも実家暮らししかしてない。
私の旦那はずっと一人暮らししてたけど、全然家事手伝ってくれないよ。

[32. 匿名]

穏やかで楽な人が一番だよね。

[33. 匿名]

>>15
独身で一人暮らしの男性でお弁当男子、、見たことないです。

[34. 匿名]

ちょっとタイプが違うけど、うちの夫は家事が嫌い過ぎて
私にだけやらせるわけにはいかない！って考えだよ
要は上でも書いてる人がいたけど思いやりだよね

[35. 匿名]

普段男が引っ張っていく、俺に任せろ、みたいなのが垣間見える人はダメかも。確かに男が稼いでという意識はあるけど逆を言えば稼ぐ以外は俺の役割ではないと思ってる

[36. 匿名]

◯◯ちゃんと結婚したら俺も頑張るからね‼️

こんな類を言う人。普通に考えれば2人で頑張るものだろ。

[37. 匿名]

>>20
口では反面教師に〜とか言っても
どことなく似てしまうのが親子。

結婚したけりゃ親を見ろ
は、まさにその通りだと思う。

[38. 匿名]

主です。トピ承認ありがとうございます。
ちなみに主自身一人暮らしで家事も調べたり自己流だったりでまだまだ完璧ではないと思います。
そういう意味でもお互い協力できたらと思っているのですが、やっぱり一人暮らし経験者の方がまだ家事やる確率は上がりそうですね。

[39. 匿名]

夜勤や転勤族、ノルマの厳しい仕事で余裕のない人は協力的では無い傾向

[40. 匿名]

義実家に行ったとき、義父の家での振る舞いを見る

[41. 匿名]

一人暮らし経験者
できれば遠方の一人暮らし
マメで優しい

[42. 匿名]

彼のお母さんが働いててお父さんも彼自身も家事をやる環境だったかとかね。
家事を丸々やってきたお母さんの息子だと家事は女性の仕事という思い込みが強いかと。

[43. 匿名]

直接関係ないけど、結婚考えてる彼氏の名前をツイッターなどSNSアカを検索しましょう。

[44. 匿名]

同棲反対派多いけど結婚に失敗するくらいなら私は肯定派だな。
同棲までいかなくても泊まりあったりしてるとわかるよ。
動かないやつはほんとやらないよ。
動いてくれる人ってその時点で違う。

[45. 匿名]

夫は10年一人暮らしだったけど、住んでる部屋にあげてくれたことない！結婚して新居に荷物運ぶ時に初めて入ったけど、とんでもない汚部屋だったよ！ホコリひどくて服が床に散乱、足の踏みどころがないほどに汚い！風呂場は真っ黒！
結婚してみたら洗濯くらいしか出来ないポンコツでした！
彼氏が一人暮らしなら部屋は見ておいた方がいい！

[46. 匿名]

>>6そう！これは結婚前に要チェックだよ！！

[47. 匿名]

旦那デスノート

[48. 匿名]

家事苦手アピールをしておいたほうがいいよ
かいがいしくお弁当を作ってあげたり掃除しに行ったりしては駄目
人間は自分以外にやってくれる人がいたら絶対にやらない
とくに男は

[49. 匿名]

部屋がきれいかどうかかな。
料理はレトルトとか外食とか手抜き出来るけど、
掃除は何ともならない。
あと、汚い人は何においても根本がだらしないです。

[50. 匿名]

家事って言っても料理するだけ、洗濯機のスイッチ押すだけしかやったことない人も危ないよ
大事なのは後片付けまでできるかだから

[51. 匿名]

>>39
私の夫は夜勤ありの転勤族だけど
家事育児やってくれますよ
旦那の会社の人には結構やってる人多いみたいです

[52. 匿名]

一人暮らしの男で家事やってても、ひどいもんだよね。
洗濯も、洗濯バサミに一箇所だけ挟んでつるしてるだけ...みたいな。
バスタオル毎日変えないとか。
もちろん人によるけど。

実家暮らしでも、まだ若めの素直な男の人と結婚して主が優しく教えて差し上げる。
これが一番可能性高い気がするw

[53. 匿名]

余裕のなさそうな人はダメ

[54. 匿名]

一人暮らしの時はやってたくせに
結婚したらやらなくなったよ。
一人暮らしは関係ない。

[55. 匿名]

>>24
まぁ、家事なんてそんな難ししい事じゃないからね。
出来ないことはない。

[56. 匿名]

やっぱり義父を見るかなー！！
共働きでも何にもしない父親だったら絶対やらない！！結婚したときも苦労するしねー

[57. 匿名]

さすがに、ずっと実家暮らしの男は嫌だな。

[58. 匿名]

>>2
それは間違い。うちの旦那は実家暮らしでしたけど家事はちゃんとできますよ。母親が早くに亡くなってましたから。

[59. 匿名]

見抜けない！運だ

[60. 匿名]

一人暮らしだったけど、やらないよ
お願いしても嫌な顔される
逆に実家長かったDAIGOはやってるそうだよ
その人に思いやりがあるかどうかだね

[61. 匿名]

>>33
私の弟は独身で一人暮らし、料理好きの弁当男子だよ。
そんな私たちの父は、母よりも料理好きで、母よりも早起きし毎日弁当を作ってくれていた。親の影響って大事！！！


・・・結婚相手に私の弟はどうよ？
ちなみに顔は姉に似てクソブスwwww

[62. 匿名]

奥さんに対する態度とマイカーに対する態度は同じと聞いたことある

手に入れるまでは熱心だけど購入後は洗車もせず別の車に目移りしてる人はだめ
マメに洗車して車内も掃除機かけて…ってタイプの男性は家事もマメにこなすし奥さんも大事にしてくれるよ

[63. 匿名]

私の旦那は結婚するまで実家暮らしでしたが家事はけっこうやってくれます。

性格と言うか、尽くしたい性格みたいなので私が疲れてると特に頑張ってやってくれます。

友人の旦那さんも似たような感じですが、共通するのは温厚なタイプだと思います。怒るところを見たことがありません。

[64. 匿名]

>>46
そうそう！
彼の父親が家事育児をともにやってきた人なら大丈夫！彼の母親がワンオペで苦労した人なら嫁も同じ運命をたどる！

[65. 匿名]

ある程度綺麗好きで清潔感のある人
中性的な顔の人はそんなタイプが多かったかな。
例外もあるけど。

[66. 匿名]

>>2
これは間違い
うちは義父がちゃんとやる人だし旦那は私を大事にしてくれてるからしっかりやるよ

[67. 匿名]

旦那は一人暮らししてたけど、全然家事しない。夜片付けて寝ても朝には流しにコップがあるよ。

[68. 匿名]

>>33
我が弟を紹介したい。奥手すぎて彼女一人しか出来た経験ない。
独身弁当男子一人暮らし。
ちゃんとおにぎりと味噌汁持って働いてる。
ただし夕飯はレトルトらしい。

[69. 匿名]

あくまで傾向だからね。
一人暮らしでやらない人はもちろんいるけど、実家から出たことのない成人男性は少し引く。

[70. 匿名]

職場の実家暮らしアラフォー男性、スーパーの野菜の相場も知らなかったよ
家事どころか買い物も満足にできない・・・

[71. 匿名]

その人の性格と育った環境だと思う

[72. 匿名]

奥さん、彼女のことを大事に思ってる人は絶対に助けてくれる。

[73. 匿名]

旦那の父親が家事育児する人だったら息子もするよ。
義父は毎朝洗濯干したり、クイックルワイパーかけたり、晩御飯作ったりする。子育てもよくしてくれたと義母が言ってます。

[74. 匿名]

ガサツな男はダメ
ワイルドと思うかもしれないけど、結婚相手としては地獄

[75. 匿名]

一途で物や人を大切にする人

[76. 匿名]

旦那のほうが奥さんに惚れている
逆はだめ

[77. 匿名]

そもそも料理、掃除とか
好きかどうか。
好きなら好きで面倒くさいよ！
衣類のたたみ方とか、
掃除の仕方とか！

お前は四角い部屋を丸く掃除するのか？言われたら分かる。

[78. 匿名]

夫は実家暮らしのまま結婚しましたが、家事も育児も凄く積極的です。男兄弟だけど、義母がしっかり仕込んでくれていたようで一通りの家事は出来る人でした。料理もレパートリーは無いけど、それなりに出来ます。

実家暮らしでも親次第かな？

[79. 匿名]

実家暮らしのオッサンがマイナスしてるのは笑う。

[80. 匿名]

見抜くなんて難しいと思う。当たり外れのくじを引くようなもの。家事はできる人でも、仕事が忙しくてできない人もいるしね。共働きする結婚相手を探すなら、残業や休日出勤が少ない人、人付き合いが少ない人、趣味の少ない人など。基本的に気持ちが家庭に向いている人ならば家事をやったことない人でもしてくれるようになります。

[81. 匿名]

義父は夜遅くまで飲んで帰る
義母とは少し確執あり

でも旦那は家事も育児も当たり前にやってるからあまり関係ないと思うな。

[82. 匿名]

社会人で一人暮らしをして、細かい家事の煩雑さを理解してる人

[83. 匿名]

うちの夫はほぼメインでやってる。
性格は几帳面で、キッチン含め家の内装は全部夫が決めたから、喜んで使ってる。私は基本興味ない。
あと義実家に行ったとき、私とお義母さんに義父がこだわりのお茶入れてくれたり、義実家も男が家事好きの家だった。

[84. 匿名]

>>68
本当紹介してほしい、、顔はある程度見られればいいし中身重視したいです。
共働き希望なので協力的だと好感度上がるわ
顔が悪い人は中身を磨けばいいよ！
顔も悪い性格も悪けりゃ最悪

[85. 匿名]

実家出たことない男性引くなら女性も引くよね？

(私、おっさんじゃないよw)

[86. 匿名]

トピ画で笑ったけど実際しんちゃんはいい旦那になりそうだ（性格的にも家事的にも）

[87. 匿名]

家事が出来ても主さんのやり方と違ったらそれが原因でイライラしたりケンカしたりするからなぁ。全く家事が出来ない旦那さんが素直に協力的な方がスムーズにいきそう

[88. 匿名]

うちの旦那は結婚するまで実家暮らしで家事なーーーんも出来ない人だったけど、「なにやればいい？教えて」って自分から学ぶ姿勢があった。
大袈裟に褒めて色んなとこで「この人◯◯もやってくれるんですよー！」って言った。
最初はごみの分別も出来ず、洗い物させたら食べかすついてたり、洗濯も柔軟剤入れないしシワシワのまま干したりで、自分がやった方がマシと何度も思ったけど、自分だって最初から何でも出来たわけじゃないからって堪えた。
ちょっとずつ様になってきて、そのうち私の分のお弁当まで早起きして作ってくれるようになった。
15年経った今、洗濯は相変わらず雑だけど、一通りなんでも出来るようになった。
うちの旦那は、学習意欲がある人、素直な人、してあげるのが好きな人ってタイプかな。

[89. 匿名]

実家暮らしかどうかより、どう育てられたかによると思う。実家暮らしでも家事出来る人はたくさんいるから(^^)

見極めるのは難しいよね。でも、結婚してから教えればやる気持ちがあればこなせるようになると思う。

[90. 匿名]

うちの旦那は何でもやってくれる。

義両親が正社員共働きで、義父も家事をする人。

旦那はそんな義父をかなり尊敬しているので、義父の背中を見て育っているのかもしれない。

[91. 匿名]

学生の時から付き合ってた旦那は、実家に遊びに行った時に、冷蔵庫の麦茶が空になると自然に次の麦茶を作っていた。本当に何でもないことのないように自然に！
料理や掃除が特別上手とかではないけど、手が空くとお皿を洗ったり、キッチン周りを片付けてくれたりやっぱり気遣いが出来るっていうのは、家事をしてくれる人にある気がする！

[92. 匿名]

一人暮らしは関係ないわ
その人による
あと女のほうも、あれこれ世話焼いたり尽くしたりしないタイプがやってもらえると思う

[93. 匿名]

安月給

[94. 匿名]

彼のお父さんを観察するのも大事だけどお母さんの考え方もチェックしとかないとね
旦那が何もしないと怒っているくせに息子くんに家事育児をやらせるなんて可哀相と思うタイプもいる
ダブスタなのに気付いてないのがいちばんやっかいだよ

[95. 匿名]

実家に行ったときの行動を見る。
お母さんが甲斐甲斐しくお茶を淹れたりするのを前にして、デーンと座ってるだけだったら結婚してからも何もしない可能性が高いと思う。
１人暮ししてても「これで家事しなくてよくなった！ラッキー！」って人もいるから注意。

[96. 匿名]

>>2
その通り。ただ、一人暮らししている(いた)男性でも、実家で母親がなんでもお世話してくれていた場合も当てはまる。
うちの夫は結婚前は一人暮らしで自分でなんでもしていたが、結婚して共働きであろうが女任せだよ。相手の母親も要注意。

[97. 匿名]

実家だと家事してるといえど限られるからなあ。母親次第のとこあるし。
一人暮らしなら家いけば分かるんじゃない？普段からやってる人なら料理とかサラッと作ってくれるよね。寝に帰るだけで何もしない人は家に何もなかった。

[98. 匿名]

>>70
私も夫も初めは知らなかったと思う
やっていけば自然と分かることだよ

[99. 匿名]

付き合っている間に分かる。
料理とか掃除の話とかからね
あとは優しさ

[100. 匿名]

やっぱこの手のトピは伸びるね
それだけ苦労してる人、不安な人がいるって証拠だよ

[101. 匿名]

>>75
これすごく同感する
うちの旦那物欲なくてもう30代なのに中学生くらいから使ってるものもある
お財布も10年くらい使ってて買ったら？って聞いて今のが好きだからいらないって言う
私が正社員からパートに変えたけどパートになってからも家事今まで通りやってくれてる

[102. 匿名]

最初から男の人をアテにしなければ腹も立たないから。やってくれると期待するからうまくいかなくなる。やってくれればラッキーで、してくれなければ当たり前くらいに思っておくと気持ちが楽に過ごせるよ。それより、家事が楽になる家電製品に期待する方が何倍も良い！

[103. 匿名]

>>84
がるちゃん見合い出来るならやりたいね。

兄もいますが、基本奥さん任せかな。
でもいないとき、共働きなので奥さんの仕事込み合ってるときはやってますね。
掃除だけはしない。苦手みたい。
母親が同じでもだいぶ違うかな。
弟は実家に帰ったら食事の手伝いや洗い物は
率先してやります。

[104. 匿名]

うちの場合は旦那の親が離婚しててお父さんと暮らしてたみたい。
お父さんがダメダメな人だったから仕方なくやるしかない感じで身に付いて結婚後も変わらず家事育児手伝ってくれています。特殊なパターンだとは思いますが、、、。
それと、年が離れた怖い姉がおり、家事育児に男も女も関係ないとしつけられてきたようです(笑)
私には弟をもっと使いなさいと言ってくれていて助かっています(笑)

[105. 匿名]

うちの旦那は頼まなくても一通りの家事出来るけど、実家のお父さんが一切炊事とかが出来ない人だで「反面教師だった」と言ってたから親の姿みただけじゃ分かららないと思う。
とは言えそのお父さんでも家事は出来なくても、家庭菜園とか〇〇交換とか力仕事をすごく率先してやってくれる人。

[106. 匿名]

>>94
いるいる。息子に家事やらすなんて！って母。
家事手伝わせるなんて息子ちゃん可哀想ってね。
そういう人は家事やらなくて当たり前だから苦労する。

[107. 匿名]

独り暮らしてるから家事やってくれるとか、実家暮らしの男はダメとか、あまり関係無いと思う。思いやりの問題だよ！

[108. 匿名]

同棲してみたら？
付き合ってるだけじゃ見えてこないこともあるよ。

[109. 匿名]

親はあんまり関係ない気がする
うちの旦那男三兄弟だけど長男の旦那は家でも実家でも率先して動いてるけど弟2人は何もしない
義父さんも何もしない

[110. 匿名]

運転大事。上手い下手はセンスあるか無いかがわかるくらいで、横暴な運転はやはり自己中な性格だよ。
ものすごい優しい旦那は運転も落ち着いてる。
いちいち慌てずイライラもしない。譲り合い、思いやりの気持ちが根底にあるからなんだよね。

[111. 匿名]

うちの旦那は家事やる方だけど、
そういえば付き合ってる頃からペットポトルの分別とか、粗大ゴミの捨て方調べてくれたり（私が一人暮らしだった）進んでしてた。洗剤類は「買ってきて」とだけ頼んでもわざわざ詰替用買ってきて詰め替えてくれてたわ。

[112. 匿名]

結婚するまでは本当にわからない。
二回結婚したけど、一人はいかにも女性を尊重すること言ってたけど結婚後は全く協力してくれなかった。
もう一人はゴミ溜めみたいな汚部屋に住んでたから期待してなかったけど結婚後はめちゃくちゃ協力的。
異性の本質ってびっくりするほど分からないよ。

[113. 匿名]

以前別トピでも書いたけど>>6は本当大事
母親や姉妹が教え込もうとしてもやる気がない、やっても気乗りする時しかやらな中途半端なのになるだけ

[114. 匿名]

ガルちゃんでは反対されるけど結婚前に同棲すると本当に色々分かるよ！

[115. 匿名]

デブは自己管理できてないからダメ

[116. 匿名]

うちの兄は実家暮らしで自称料理上手できれい好き
けど食料買い出しは行かない、後片付けもしない、洗濯親まかせ、掃除も自分の部屋のパソコン周りだけ
夫は一人暮らししてたけど、食事は外食かインスタント、掃除一切しない
父も義父も家事しない
周りに一人も家事する男性がいないから空想のものだと思ってる

[117. 匿名]

運だよ
家事好きとか言ってても付き合ってすぐボロ出すタイプもいれば結婚したら本性表すタイプもいる

見極めるのって難しいよね

[118. 匿名]

自分からする人は稀だと思う。頼んだらする人でもいいよね。

[119. 匿名]

そんなこと結婚するまでわからないし、最初は張り切って分担してくれていても、だんだんしてくれなくなったり、自分の手が空いてる時しか家事手伝ってくれないとかザラにあるよ。しかも子供もいて旦那が転勤で単身赴任されたりしたら家事も育児もこっちに丸投げなわけで。

[120. 匿名]

能力は置いといて分担してもダメなのかな？
支え合う姿勢があるなら分担への責任も果たしてくれるものじゃないの

[121. 匿名]

外交的で優しい人は、モテるための手段でそうしてるだけの人もいるいから注意
内向的で優しい人は、内面からにじみ出る優しさ

[122. 匿名]

付き合ってる間にあまり相手の家に行って家事を手伝わないことかな
1度甘えさせると結婚後も続くよ…

[123. 匿名]

女の私ですらしょっちゅう「嫁」が欲しいと思ってるくらいだから、男のほとんどは何もしないだろうし、結婚したらぜんぶ妻まかせだと思う

[124. 匿名]

実家暮らしでも環境によるよ。
親が共働きで、父親も家事をやっていたら、それを見て育ってるから、それが当たり前だと思って協力してくれる可能性は高い。
共働きでも父親が何もしなかったら、協力してくれる可能性は低い。
まさに私の旦那がそう。
母親が全部やってたから、家事なんて協力してくれないよ。
結婚前は協力するよとか言っておいて、実際は全然違う！
結婚前に判断したいなら同棲しかなくない？

[125. 匿名]

同棲してたから、家事よくしてくれてたよ。
育児もかなり積極的にやってくれてる。
義父もそうだったらしい。

[126. 匿名]

思いやりがある人かどうか、普通は普段の生活でわかるよ
どれだけ自分に優しくても、他人にキツく当たる人は
いつ豹変するかわからない

[127. 匿名]

>>120
豹変とまでは言わなくても結婚すると婚前よりさらに甘えてくるのが男
朝とか私が朝食、旦那が洗濯担当ってしても寝坊しただの忘れただのしょっちゅうだよ

[128. 匿名]

>>111
素晴らしい旦那さんだわ！
詰め替えなんてやりやしない。
買ってくることすらない。
飲み干したペットボトルもそのまま置きっぱレベルだからうちは。

[129. 匿名]

部屋汚くて散らかってる男は、確実に結婚しても脱ぎっぱなし食べた皿置きっぱなしで、誰かが片付けてくれるまで放置するよ！夫のことだけど。

[130. 匿名]

マイナスついてるけどうちも転勤あり夜勤になる事もある仕事
会社が忙しかった時期は流石に無理だった。
女性でも毎日10時帰宅とか自炊する気起きないよね？

今は休日に必ず1食は作るし掃除もしてくれる。
うちの主人は元々料理が嫌いじゃない人で、掃除好きです。
料理一緒にしてみたら分かるかも？

[131. 匿名]

豆で優しい、家事協力的、掃除も丁寧、子煩悩、物静かで高身長、割とイケメンな元夫。
裏では風俗マニアでした。。。。

[132. 匿名]

うちの弟、実家暮らし彼女ありだけど家事とか自分でしますよ。一人暮らしか実家暮らしで判断するんじゃなくその人なんじゃないかな

[133. 匿名]

義父が夫婦で買い出しを余りしない人だったからか、重くても旦那が買い物の荷物を積極的に持とうとしてくれない。
実父が真逆の人だったからちょっとビックリした。
義母が豆なタイプは息子は気が利かないよね笑

でも一人暮らし経験はあったから、悪阻の時は自分で料理して洗い物してくれてよかったわ。

[134. 匿名]

旦那を今からでも家事などを教育して下さい
私のお父さんは家事など何もしてこなかったので母親が亡くなり実家はゴミ屋敷ご飯はコンビニ弁当
靴下やパンツも穴が空いたのばかり、、
半年に一度実家に帰り大掃除をしないと大変な事になります。
今はまだマシですが洗濯機の使い方さえ分からなかった父親です！

[135. 匿名]

共働き家庭(パートとかじゃなく夫婦正社員)で家事を夫婦で協力してやっている家庭で育った旦那は家事に凄く協力的。私は何でもやってくれる専業主婦の母に甘えて育ったから最初は全然家事できなかった。さすがに今はできるけど

[136. 匿名]

旦那夜勤あるけど、夜勤明けでも子供の相手したりしてくれます。
専業なんで家事今私ですが共働きの時は家事もしてました。

[137. 匿名]

>>72
その通り
家事手伝ってくれないってのは、その程度の女なんだよ
嫌なら別れたらいいと思う

[138. 匿名]

思いやり次第という意見には賛同するんだけど結婚前に感じてるパートナーの思いやりが本物なのか頑張って作ってるものなのかを見極めるのは至難の技

付き合った途端本性表すならまだ良い
結婚して子供産んで本性表すタイプとか取り返しつかないし辛い

[139. 匿名]

>>131
風俗マニアで離婚したの？

[140. 匿名]

私でさえ家事などできなかったのに必要に迫られたら手際よくできるようになりました。
なので男性も必要に迫られれば出来るはずなのに、、
なぜか中途半端

[141. 匿名]

「家事出来る？」
「料理する？」

ってギラギラしながら聞いてくる男は地雷だよ。やらせる気マンマン。あと親含め九州出身の男は動かないで文句は言うね。

[142. 匿名]

夫は無添加が好きで調味料から自分で買い揃えて、大学時代の一人暮らしの時から友達を手料理でもてなしてたくらいだから、結婚後も料理作ってくれる！
私がさっきカルボナーラ食べたいって言ったら、買い物行って今作ってくれてる。
義母はずっとフルタイムで働いてて料理下手。

[143. 匿名]

>>137
それはあるね。普段から大事にしてくれてます。

[144. 匿名]

動物の世話好きは子供出来ても抵抗なくお世話してくれそう、、
オムツぐらいは言わなくても気にして変えて欲しいよ

[145. 匿名]

父親は母親がフルタイムだったから家族みんなで家事をしていた

と聞いたとき、よし！と思った。

[146. 匿名]

>>85
一人暮らししたことない男を批判できるのは
一人暮らししたことある女だけだよね

[147. 匿名]

結婚したてはやらなかったけど
子供が産まれてから
別人のようにやってくれるようになった
同居の義母もびっくりしてる笑

[148. 匿名]

仕事内容

[149. 匿名]

家庭科習ったよね？
何で料理、洗濯、裁縫出来ないの？
面倒な事は女にさせれば良いやって？
男は家庭科の授業中に叫んだり走ったりサボってたもんね。

[150. 匿名]

うちの旦那は一人暮らし長かったから朝起きたら水回りキレイになってたり、トイレやお風呂も利用中にゴシゴシしてる。
但し、家事のやり方でぶつかる時がある。

[151. 匿名]

長い事同棲してたんで、結婚生活は想像通りでした。子育てについては想像以上にやってくれてる。不満なし

[152. 匿名]

実家暮らし、40代、それまで家事一切やったことない、って相手と結婚したけど、今は掃除洗濯料理洗い物と一通りやってくれるようになったよ。
元々出来るかどうかより、素直に意見聞いてくれるかどうかのほうが大事な気がする。
あと何でもこっちが完璧にやるんじゃなくて、手抜きして向こうにある程度不満とハードルの低さを与えたほうが頑張ってやるようになる。

[153. 匿名]

相手の家に遊びに行ったりお泊まりしてる内にある程度はわかるような気がする。
夫は大学から親元を離れ毎食自炊で職場には弁当持参。週に１回の買い出しである程度計画的に毎日の献立を決めていた。雑誌みたりテレビを見たりして美味しそうな物は作ってみたりしてたな。調味料も沢山持ってたし手作りだしとか使ったりしてた。
結婚してからは例え専業主婦でも相手に全部やらせるのは悪いからと率先してやってくれます。

[154. 匿名]

私の旦那は
母子家庭で育って
実家一回も出なかったし
洗濯機とか使えなかったけど
教えたらしてくれるようになったよ。
一概に実家住みはダメではないよ。
変にこだわりがないから
言われた通りにしてくれるからストレスない。

[155. 匿名]

実家暮らしは男女問わず、家事できないよね。

[156. 匿名]

うちの旦那は実家暮らしだったけど、両親共働きだったからか、仕事前に洗濯物干して出てくれる。本当ありがたい。

[157. 匿名]

付き合ってる段階で、共働きがいいので結婚するなら家事も手伝ってくれる人がいいと直接ストレートに言った方がいいと思うよ。その時の相手の表情みて判断する。あらかじめ担当も決めておく。

[158. 匿名]

>>155
全員がそうとも限らないよ。

[159. 匿名]

ここのコメント見る限り結婚したらフルタイムは無理なのかな
今の仕事は正社員だけど旦那を養えるほど給料は高くない、、難しいのか

[160. 匿名]

>>75

確かにうちの旦那は物持ちいいし一途だわ。
今30歳だけど腕時計とか自転車とか中学校から使ってるし、基本私物は年季入ってていい加減変えればいいのにって思うくらい。
無頓着なだけとも言えるけどね。

[161. 匿名]

うちの父は何にもしない人だったけど、兄は家事育児めちゃくちゃするみたい
私ご飯もほとんど作ったことないって義姉が言ってた
父が何もしなくて大変だったから、母が男でも料理は出来た方がいい子育ては２人でするものっていう考えなのが良かったのかも

[162. 匿名]

過去の元カレを思い返してみた

一人暮らし→同棲の元カレは家事完璧でご飯も上手だった。

その後も違う人と付き合ったけど
どれも実家暮らしの人たちはまじで何もしない人だった。
お母さんが基本になってる。
こっちが言わなきゃやらない。
やってくれても｢～してあげた｣を全面に出す。
自立ができてない人は私には合わないなと思った。

一人暮らしはあまり関係ないと書かれてるけど
それも一理あるとは思う。
私の元カレはたまたまできる人だったけど
一人暮らししてると言って、
ご飯作るのめんどくさいって言って
いつも外食コンビニだよーって男性は多かったから
一人暮らし＝完璧とは思わない方がいい。

[163. 匿名]

共働きするかは相手次第で決めたらいいのに。何もやってくれない人なら専業主婦おススメするし。たとえ共働きでも子供がいなければなんとでもなるけど、子供が生まれたら女の負担は何十倍にも増えるから。子供が病気すれば仕事休んで病院連れて行くのもほぼ母親がやってるし、子供のお弁当作り、習い事の送迎、PTAなどもほぼ母親がやってるし。相当な覚悟がないと務まらないと思う。

[164. 匿名]

プロポーズされたら「じゃあ家事が出来るようになったら結婚しよう。」と伝える。女だってずっと元気に家事が出来るわけじゃない。

[165. 匿名]

家事を手伝ってくれる人より家事に文句言わない人見つけた方がいいよ

[166. 匿名]

結婚したてはやらなかったけど
子供が産まれてから
別人のようにやってくれるようになった
同居の義母もびっくりしてる笑

[167. 匿名]

>>38
そもそも家事は完璧目指さなくてもいいと思う
目指すと途方もないことになりそうだし、自分にも相手にも無理させる
適度に協力し合う程度でいいと思うよ

[168. 匿名]

１人暮らし経験があるからって家事をやるとは限らない。
外食やコンビニを駆使すれば食事はどうとでもなるし、
仕事していたら部屋などそもそもいないからとくに散らからないし。
洗濯は毎日やらなくてもどうにでもなる。
うちの旦那がそう。そして今何もやらない。

実家暮らしだった姉の旦那、とても協力的でうらやましい。

見分けることなど難しいのではないか？

[169. 匿名]

一人暮らしか実家かは確率の問題で、出来ない、やらない人はとことん無理だよ。

うちの妹、一人暮らしも同棲も経験してるけど、台所で虫を大量発生させたり、洗濯は干したくないからってコインランドリー。

結局、今は実家に戻って母親にご飯作ってもらう生活だよ。

「一人暮らししてたよ！でも親が高齢で心配だから今は実家に戻ったの。」って都合良く話してる。

男もこんな風に言う奴いると思う。

[170. 匿名]

家事ができなくても思いやりがある人なら良しとしやきゃ。たとえば風邪でダウンしてるときに、平気で「ご飯まだ？」なんて言ってきて嫁をコキ使う男ならダメダメだけど。そんな時には、料理できなくても自分でお弁当買ってきてくれるような人ならいいでしょ？体調悪いときにどこまで気遣えるか、、が大切かなぁと。

[171. 匿名]

家事ができる男でも、付き合った後とか結婚してからは女性がやってくれるからとやらなくなる人もいる…

[172. 匿名]

>>48
それ普通にポイされるだけじゃね？ｗ

[173. 匿名]

素質も大事だけど、その後の教育だ一番大事だと思う！

[174. 匿名]

「引っ張ってくれる男」は
一見頼もしく感じるかもしれないけど‥‥

結婚したら「俺様に従え」パターンに変貌するので要注意だし、

それをカッコいいと勘違い出来るのは若いうちだけ。

尻に敷かれてくれるタイプと結婚すれば
ちょっと頼りないかもしれないけど、
その辺は妥協を差し引いても

奥さんの嫌がる事は一切しないし、
頼んだ事を何でもニコニコ引き受けてくれるから楽よ。

[175. 匿名]

うーん…見極めたい！！！
こちらが一切何もしなければ良いのか？

[176. 匿名]

看護師の母親を持つ男性は結構家事に協力的で
女性が働くことに理解がある。

その代わり、男女平等意識も凄い。

[177. 匿名]

まぁ見抜く方法なんてない。
基本的に男の人は単調なことしかしないよ。お風呂掃除とか皿洗いとか掃除機かけとか子供をお風呂に入れる、、、とか。
買い出し行って献立考えて、、、とか、朝早く起きて朝食の準備したりお弁当作ったりとか、面倒で大変なことはやっぱり女性じゃなきゃできない。
そこは理解したうえで結婚しないと現実と理想のギャップが大き過ぎてしまうよ。

[178. 匿名]

家事を率先してやってくれても、「なんでもできる俺様に感謝しろオーラ」を出しまくってくるヤツもいるからご注意を！

[179. 匿名]

>>152
素直さあるなしかもね。お互い仕事するからお互いでやろう、とか専業でも子供小さくて大変なら俺がやろうとかね。俺はこれが役割、俺だって大変、という拘りや意識がない人がいいかも。

[180. 匿名]

>>4
本当これに限る。
後は最初が肝心で不満に思うこと直して欲しい事はスルーして溜めずその時に指摘する

[181. 匿名]

例えば自分ちに招いたとき
⭕️⭕️手伝ってくれる？
で、文句言わない人
バタバタしてたらなんか手伝う？って聞いてくれる人

大人しい、やさしいひと けどズルさもあるから 優しくても女遊び隠してる人もいるから要注意
実家暮らしでもできそうなことから教えていけば大丈夫😌

[182. 匿名]

私が病気で１か月近く寝たきりに近い状態だった時に料理をするようになり、もともと勉強好きなので、料理本やテレビの料理番組などで見たものを作るようになりました。
弱ってるときはおかゆのようなものが有難いんですが、とんかつを揚げたりピザ焼いたりとちょっととんちんかんでも、おいしいとほめて伸ばしてますｗ

[183. 匿名]

うちの夫、実家暮らしで家事全然できなかったけれど結婚してからやるようになったよ
とにかく優しい人です
私はやってくれるよねーっていう空気を出してます
夫は空気を読んで、動いてる

[184. 匿名]

夫は掃除はしないものの、土日は料理を作り片付けもする(平日は遅い)、排水溝のゴミとりやトイレットペーパー交換もするし、洗濯も頼めばするし、子供と率先して遊びにいきたがるけど、舅もまんまそんなかんじだよ

だから、父親は家事もして子供と遊ぶものって認識で生きてるよ

[185. 匿名]

>>75
>>106
私の元彼も、物をすごく大切に使ってた。
中学の頃に買った鞄も、腕時計も自分で直しながらつかってた。
でも浮気したクソなやつだから、一概には言えない！

[186. 匿名]

夫は結婚するまで実家暮らしだったけど家事、育児女性並にやってくれます。
でも実家暮らしでここまで家事してくれる人はあまりいないのかもしれません。
付き合っている頃から優しく思いやりのある人だったのでそこがポイントなのかも。
でも、結婚後豹変する人もいるし見極めは難しいですね。

[187. 匿名]

>>75
>>101
うちの旦那30まで実家
義母は専業主婦、義父は家事しない仕事人間だけど旦那めっちゃ家事してます。
今日も私がお昼に起きたら、昼ごはん洗濯トイレ風呂掃除買い出し済ましてました。
そういえばめっちゃ物持ちいい。
一理あるかも。

[188. 匿名]

日本人とは結婚しないことだね

[189. 匿名]

付き合ってる時率先して家事やってくれる人とか？
夫は家事やってくれる人だけど、私が仕事行ってる間に私の家で晩御飯作って待っててくれた
付き合ってる間私が自分から「洗濯しとくね」「ご飯作っとくね」と言ったことはあっても、何かして欲しいと頼まれたことは1度もない
とは言え、付き合ってる時は協力的でも結婚したら「家事は妻の仕事」って変わってしまう人もいるからねー…
やっぱり運かな

[190. 匿名]

一人暮らしかどうかはあまり関係ないよね
奥さん1人にやらせて平気なタイプか、俺もやろうって気遣ってくれるタイプか
外デートの上部だけじゃなく普段から見極めた方がいい

[191. 匿名]

>>176

看護師の母親はバイタリティーがありすぎる人が多いから、息子はスーパーウーマンを求めてくるよ

[192. 匿名]

ここは実家暮らしの女性も多いから、実家暮らしを批判してもマイナスだよ。

[193. 匿名]

一人暮らし歴10年以上の夫と結婚し、当初は洗濯物や洗い物に協力的でしたが、つい私が先にやってしまううちに、何もしなくなりました。笑
はじめが肝心だと思うので、主さんがんばってください。

[194. 匿名]

健康意識の高い男は料理も好きだよ。

[195. 匿名]

むしろ一人暮らし経験ある人の方が家事適当で奥さんを怒らせるケースの方が多いよ、私の友人たちは。
思いやりがあれば時間がある方がやるってなる。

[196. 匿名]

うちのお父さん実家暮らしだったけど家事してるよ。実家では家事一回もしたことなかったらしいけど、今ではお母さんよりも丁寧。

[197. 匿名]

お母さんに料理やパンツを洗濯してもらってる成人男性って。

[198. 匿名]

友達関係のときからご飯作ってくれたし、家飲みとかで準備とか後片付けとか率先してやってくれたよ
結婚したいまは私以上に家事やってくれる

[199. 匿名]

・小さい頃から家でお手伝いしてたか
・思いやりがある人か

うちの旦那さんはアラフォーだけど平日は夜型の勤務形態で育児にかかわれないからと家事全般を請け負っています。日中に夜ご飯を作ってくれていたり、洗濯、皿洗いなどして出勤しています。フルタイム共働き核家族だけど特に不自由なく過ごせていますよ。
専業主婦だったお母さんが家事ばっかりしてて大変そうだったから小さい頃から手伝ったようです。

[200. 匿名]

やっぱり両親の考え方、どんな風に育てられたかが重要だよね。
旦那の父親は自分から率先して家事をするタイプだし夫婦で助け合って生活してる感じ。
旦那自身も昔から色々家事を教えこまれ、女性の手など借りなくてもなんでも出来ちゃうタイプ。
やっぱり育った環境が1番だね。

[201. 匿名]

友人とか周囲の見聞きした話を総合して考えると

母親が専業主婦だった人は家事を手伝わない

[202. 匿名]

一人暮らしは必須かと思ってる
そして家の中がある程度きれい
外食ばかりでなく自炊もしてる

優しさとかそういうのはある程度付き合っていればわかる

[203. 匿名]

田舎だと一人暮らし用のアパートが少ないし、実家暮らしの人多いけど、家事やってくれる人はいるよ。
実家暮らしってだけで外すのはもったいない。
きちんと相談できて、こちらの意見を聞いてくれるのが重要。
二人で海外旅行とか計画して、きちんと意見聞いて、かつ話し合いができる人は、将来家のこともきちんとしてくれると思う。

[204. 匿名]

友達の旦那さんずっと実家暮らしで家事は母親任せ、性格的にも気が利かず、最初は共働きで大丈夫なの？って思ってたんだけど、友達の育休中に家事育児ほぼ完璧になったらしい。
「もう一から叩き込んだよ」と、遠い目をして言っていた。
もういいからとにかくやれって言って実践あるのみだったそう。
「何もかもを全部一から教えた」って言った時の顔が老け込んでたw

友達がお風呂入ってる間にささっとリビング片付けてハーブティー作って待っててくれるまでになったらしいです。

[205. 匿名]

ずっと実家暮らしの夫。
でも、よくやってくれます。
が、一度義理実家に敷地内同居したら、やはり息子に戻ってしまい、ごみ捨て、郵便物すら見てこないとなり。
子供のことも、親に頼もうかとかいう始末

いろいろあって、近くにこの姑いる生活むりになり、出まして。
夫も後から出てきました。
そこからはまたよくやってくれる人になりました。
先週まで私入院してたのですが、一度もやったことないのに、ちゃんと朝御飯準備し子供学校に出し、怖がってやらなかった子供の爪切りもしてあり、退院の日

退院したばかりだし、俺飯作るぞ
と。
実家暮らしはだめだと思ってたけど、違うのかもしれませんね。

どれだけ
怖い嫁
を、演じるか
かもしれません（演技じゃない、持ち前だろうと突っ込まれそうですが）

[206. 匿名]

今の40代50代はやらない人多いけど、20代30代はけっこうやってくれる人が多いと思う。
友達の旦那(35)とか、実家暮らしだし、友達(奥さん)専業主婦だけど、家事こなしてるよ。
他の友達も、旦那に家事任せて夜飲みにいことか普通に言ってるし。

[207. 匿名]

>>204
そうそう。
どれだけ自分の言うことを聞くかが重要！

[208. 匿名]

一人暮らししてる男とか、あまり関係ないと思う。
一人暮らしの家に遊びに行っただけでも、晩御飯作りから洗い物まで当たり前のようにさせる男もいるし、実家暮らしで私の家に遊びに来た男でも、洗い物やるよ、って言う男はいる。

[209. 匿名]

その人次第じゃない？笑

旦那は実家暮らしだったけど、鍋作るよーって言って昆布から出汁取ったり、水回りの掃除も私が嫌がったら俺がやるよってずーっとやってくれてるし、ゴミ捨ても仕事で無理な時以外は回収から全部やってくれるし。私がコタツでぬくぬくしてたら洗濯回して干してくれてたり。
こんな人もいると思う。

[210. 匿名]

旦那は一人暮らし歴10年以上。
食事は3食外食。
アパートは汚部屋。
洗濯は週に1度コインランドリー。

だったけど、結婚してからはめっちゃ家事してくれてます。(わたしはフルで働いてます)
洗濯、風呂掃除、食器洗い、ごみ捨ては旦那担当。
晩御飯作り、子供の迎えは早く帰った方が担当。
すっごい楽させてもらってます。

気持ちよくやってもらうために、旦那のやったことに絶対文句言わないようにしてます。
干し方が雑でも、食器に洗い残しがあっても。こっそり直してます。

[211. 匿名]

一人暮らしだった元彼は全然やらない人だったけど。
必要最低限の事しかやらないって感じ。生活用品も実家から仕送りされてくるとか言ってたしね（立派な社会人）
だから一人暮らしだとか実家からあんまり関係無い。

[212. 匿名]

>>194
うちの旦那は男性としては珍しく、公立病院で管理栄養士をしていますが、、栄養バランスが良く美味しい料理を毎日作ってくれます。

[213. 匿名]

相手が共働き希望なら、一方的に任される事は少ないかも。
夕食作り、洗い物、洗濯など完璧ではないけどあらかたやってくれます。

[214. 匿名]

仮に出来ない人だったとしても、主がうまく転がして家事の出来る人に育てればいいよ。
うちはあんまりやらない人だったけど、私が妊娠中絶対安静の生活になってから頑張ってやってくれるようになった。

[215. 匿名]

世話好きっていうのかな、面倒見がいい人。
世話焼きだから子供産まれてもなにかと色々やってくれます。

[216. 匿名]

1人暮らしでも結婚した途端にやらなくなる男もいるし相手次第でしょ

[217. 匿名]

実家暮らしでもする人はするし一人暮らしでやらない人もいる
ただ実家暮らしで親に家事してもらってそれに文句言う人はほぼクズ
自分の言う事をどれだけ聞いてくれる人かで決めた方がいいよ
はいはいって流す人はダメ

[218. 匿名]

外人

[219. 匿名]

お礼をきちんと言う人とか？「してもらった」という感覚を持っている人。

[220. 匿名]

うちは手伝ってくれる分ダメ出しも多いよ…

見極めになるかわからないけど元々一人暮らしでめんどくさがらずちゃんと自炊してちゃんと掃除してた人だった。
私はずっと実家暮らしの怠け病なのでダラダラしたりズボラだったりで結構ダメ出しがくる。

でも正社員共働きで私の方が家事やってる率多いんだよ？
多少適当でもやらないよりマシ！って考えでだらしない私なりに頑張っているのにダメ出しばっかだと疲れちゃう。

[221. 匿名]

実家暮らしだったから、普段の会話の中で、家事これできる？って全て聞いたよ。そしたら、お母様から家事を一通り教わっていて、一人暮らし歴の長い大雑把な私より、几帳面で丁寧にやってくれるから助かってる。あとはすごく優しい性格。私が多忙だった時期は、お弁当作って途中の駅で渡してくれたり、作り置きを冷蔵庫に入れて置いてくれた。自分が家事できると大変さを理解してくれるから、無理しないでねって言ってくれるんだよね。

[222. 匿名]

私の旦那は大学生のとき一人暮らし、それ以来ずっと実家暮らしだけど家事できます。

人によるとしか言えない、本当に。

[223. 匿名]

親への態度が妻への態度ってどこかで見たな〜

[224. 匿名]

一人暮らししたことある人でもちょうどよく家政婦来たと言わんばかりに放り投げる人もいるよ、

うちのは実家から出たことないけど食堂で働いてたから料理好きだし、家事の基本的なことはできるし、子供が大好きだから仕事帰りで疲れてても面倒見てくれる。結局は人柄と大切に思ってくれるかじゃない？
大切に思ってくれてるなら出来なくても努力するし。あとこっちの言い方とかも気をつけてるかな。
たまに言われなきゃやらないとか言うけどそりゃ働いてかえってきて私だってやりたくないこと旦那さんもやりたくないでしょ(笑)
命令じゃなくておねがーい♡って感じで言ったら男は動きやすいです

[225. 匿名]

ありがとうとごめんなさいが素直に言える人。

[226. 匿名]

うちの兄は30過ぎまで実家暮らしでなーんにも家事しなかったけど、一人暮らししてから弁当男子に！
そして結婚した今では家事が苦手な奥さんのためにほぼ全ての家事をやっているそうです

[227. 匿名]

>>222
がっつり一人暮らししてますやん

[228. 匿名]

腰の低い穏やかな人

[229. 匿名]

大の男が実家暮らし(笑)

[230. 匿名]

>>221 ですが、補足でダメ出しは絶対しないようにしています。ご飯作ってくれたら、全ての料理の中で、夫くんが作ってくれたご飯が一番美味しい。なんでこんなに美味しいの！？って絶賛しながら、全部食べます。洗濯してくれたら、ありがとう、嬉しい。すごく綺麗だね。こんなに上手い人がこの世にいるんだね。大袈裟なくらい褒めるとすごく喜びます。でも、本当に家事は完璧なので、心の底からいつも褒めてますが。

[231. 匿名]

飲み会とか苦手で家にすぐ帰る人

[232. 匿名]

付き合って一緒にいる時は家のこともお互い様だったのに、
いざ結婚して旦那になったら家のことやってくれなくなった、帰ってきたら疲れたしか言わず自分の時間を優先してケータイいじるかテレビ見てる
こっちがごはん出してくれるの待ってるだけ、しんどいなら外食か買えばいいじゃん！って言うだけ(料理もできるはずなのに作る気が無い)とか
里帰りとかで一人になった時だけは必要に駆られて家のことするのに普段はほとんど協力してくれないって悩みを聞くことが多い

母親が何でもしてくれるタイプだと結婚したらそれが当たり前って無意識に思う人もいるし
結婚を機に仕事変えて家にいる時間長くなるようにした=じゃあ家のことはお願いね、俺は仕事で疲れてるし、みたいな人もいるよね

[233. 匿名]

こればかりは運としか言いようがない…
共働きの新婚ですが、めちゃくちゃ手伝ってくれる

お互い実家住まいで初めて家を出ました。。
私と真逆で几帳面綺麗好きな性格なので、入ったあとの風呂掃除、皿洗いは言わなくても担当してくれてる。
私は毎日の食事と洗濯、週末の掃除ぐらいで手を抜きながらやれてる。

あと、手伝ってくれるくれないより
手抜きでも文句言わない人がいいよ、これ絶対！！！！

[234. 匿名]

>>229
もしかして田舎の方ですか？個人的に一人暮らしって言われると、地方から出てきた方なのかなって私は思ってしまう…。あんまり、実家はお金ないのかなとか勘繰ってしまう。周りが実家暮らしすごく多いので。都内に土地があると資産面でも不安ない笑

[235. 匿名]

>>63
私の旦那も同じタイプ。
器が大きくて怒ったり声を荒げてるのを見たことがない。
家事はほとんどしたことなかったみたい。
私がしてると僕もするよと言ってくれる。
一緒にして出来ることが増えていった。
穏やかな人が一番。

[236. 匿名]

一人暮らし経験者でも一緒に暮らすことになったら急にやらなくなる人もいるからなぁ。
付き合ってるときに色々細かいところ気がついてくれる人は割りとやってくれる。
あとは付き合ってるときにさりげなく会話におりまぜて探ったりね。（最近は男の人も家事してる人多いね～とか）

[237. 匿名]

うちの夫もやってくれるなあ
運なんだろうけど、義父がすごく家事やる人で
義実家行ったらごはんは義両親でパーっとやってくれるし
後片付けも義父一人でダーっとやってくれる。
食事だけじゃなくなんでもそう。
そして夫の兄弟もそれぞれの家庭で同じような感じ。
だから育てられ方って関係するなあと思ってる。

特に義弟、一人暮らし歴短かったけど家事能力一番あると思う。

[238. 匿名]

結婚する34歳まで実家暮らしだった夫だけど、家事は積極的にやってくれる！
見分け方といわれたらわからないけど、思いやりのある人というのは結婚前から感じてたよ。

[239. 匿名]

見極めるというより
生活するなら助け合うのが当たり前、これは自分の役割じゃないとか決めずできる性格かどうかじゃない？
自分の為だけだったら男女どちらでもなんとでもなるじゃん
実家暮らしだったら両親にお金入れてお願いすればいいし、一人暮らしだったら最低限のペースやってた生きていけるし

やってもらって当たり前、から抜け出せない人は
いつまでたっても亭主関白気取りか協力するっていうことができない甘ちゃんのままだよね

[240. 匿名]

共働きで家事代行頼めばいいのでは

[241. 匿名]

家事のできる男性ってなんていうか女性的なところがある場合が多いと思う。

高校とか大学の時に料理がすごく上手い男友達が何人かいたんだけど、みんな普段から女子に混じってたりで男として意識出来なかった。

偏見かもだけど、家事のできる男性でしかも結婚対象にもなる人はかなり少ない気がする。

[242. 匿名]

真の思いやりのある人が良い

店で大きな態度をとったり
人によって態度変わる男
運転下手
アレが下手は要注意！！！

[243. 匿名]

一人暮らし経験は必須。
はじめは下手にお願いしてやらせて、あとは褒めて褒めて少しづつ出来る家事を増やしていく。
「ありがとう！」「すごい！」「私より上手」この言葉でのせる。

[244. 匿名]

実家でたことなくて上げ膳据え膳だった旦那だけど
一緒に暮らし始めたらすごくやるようになったよ
炊飯は教えて、それ以外はわたしを見て覚えてやるようになった
散々出てるけど思いやりだよね
他人との共同生活だから。
あとうちの旦那、出勤も帰りも早いから時間にも気持ちにも余裕があるのかも。

他の面でも気が利く、気性荒くないっていう性格。

[245. 匿名]

>>14
わー、うちもだ。
これ結婚前に知りたかったよ！

[246. 匿名]

そら、家事面倒だもん。
女の私がそうなんだから、男はなおさら。

[247. 匿名]

私の嫌がることは絶対にしない。
してほしいことは積極的にする。
こういう人がいいです。

[248. 匿名]

夫に家事を仕込まないと、老後悲惨になるよ。
「おーいお茶」「おい、礼服どこだ?」こいう夫、良くいるよ。
うちの父がそう。
母が死んでから、かなり苦労してた。

[249. 匿名]

付き合っている時、ホテルにお泊りの時はいつもお風呂の準備してくれていました。
デートの食事でも取り分けてくれたり、カニの殻も割ってくれました(^_^.)（笑）
結婚して今旦那です、家事は何でも手伝ってくれるし、とても助かっています。
デートやお泊り時の気遣いなど参考になると思いますよ!

[250. 匿名]

>>249
たしかに！こういうタイプはやってくれる。
あとはセルフの水を持ってきてくれたり、お箸を渡してくれる人とか。とりあえず気が使えるタイプ

[251. 匿名]

仕事が出来る人！！
同じ職場じゃない限り判断は難しいけどね(^^;;
グチの内容とかで何となくわかるときもある。
仕事が出来る人は、忙しくても要領よく家事もできるよ

[252. 匿名]

惚れてるか惚れて無いか、だと思う。

[253. 匿名]

私の夫は30歳まで実家暮らしだったし父親は家事は女がするもの！って感じの人だったけど、同棲してみたらめっちゃ積極的に家事してくれた！これ見て安心して結婚までしたよー。結婚した今も変わらず家事には積極的。家事でわからないことは私に聞くしネットで調べてる！

[254. 匿名]

4年付き合って内2年は同棲し、結婚した旦那。
同棲中皿洗いも洗濯物も床ふきも全部やってくれてた。
私がやろうとすると、「俺がやるからテレビ見てて」が口癖だったけど結婚したその日から何もしなくなったよ。今は靴下脱ぎっぱなし皿も下げません。180°変わる人間もいるから運としか、、、

[255. 匿名]

私の主人は家事積極的にしてくれます。
父親が何もしない人だったので、男性でも家事してくれるんだ〜と驚いています。

私が思うに、主人のご両親の性格が良くて、常に相手の立場にたって物事を考える、自分が辛い時こそ相手を助ける、という感じなので、どれだけ残業してフラフラで帰ってきても洗い物とかやってくれます。

ご両親の性格は大事かと！

[256. 匿名]

家事を女性の仕事だと思っていない人かな。

私が1日中ダラダラしてて夕食作ってなくても、仕事から帰宅した主人は「それでいいんだよ！ガル子はゆっくりしていて。俺が今から簡単なもの作るね！」と言って作ってくれます。
洗い物もしてくれます。

こっちが引くくらい優しいです。

[257. 匿名]

主人は全く家事しない人間だったけど、主人の浮気未遂騒動があり離婚寸前まで行ったら改心した様に家事育児しだした。
この５年間、休みの日は主人が育児、料理してくれてる。
うちの場合あまり参考にならないけど、何かのきっかけで変わる事もあるから一概には言えないよね。

[258. 匿名]

カバンや財布の中身が整理されてるタイプだと几帳面で色々とやってくれるかも。
俺一人暮らししてたから家事出来るよって聞かれてもないのに自ら言っちゃうタイプの人は、逆に結婚してからはやらなくなるタイプな気がする。

[259. 匿名]

共働きで、旦那家事してくれます。
一人暮らし、実家暮らしどっちの期間もありましたが、
義実家も共働きで、義父が家事など協力せず、義母が大変だったようで、反面教師になってるみたいです。

[260. 匿名]

私の夫はひとり暮らし経験なしで
あま親に育てられて、実家の部屋も散らかってて
ゲーム好きで時間もお金も趣味に費やすような
いい旦那になりそうにもない人だったけど
結婚前から同棲して6年。
基本毎日家事してくれるし、とにかくほんとに
いい旦那してくれています（笑）
元々ほんとに生活に関してだらしない人だったけど
これだけ言えるのは、すっごく人に対して
思いやりがあります。いつも陽気で楽しそうな
上司や周りから可愛がられるようなキャラで
悪く言えば悪い人にはめられやすそうな（笑）
そんな感じの人です。
元々だらしなくても家事出来なくても
ほんとに思いやりのある人は結婚したら
変われるのかなって思いました。

[261. 匿名]

運転の荒さでその人を見極められるってコメすごいわかる
仕事柄いろんな人の運転する車に乗ってるけど
急発進急停車とかぶつぶつ言ってたりいつも急いでる人はもれなく
仕事もひとりよがりで自分勝手だから信頼できない
運転が丁寧な人は性格が良い印象ある

[262. 匿名]

結婚する前散々と俺もやるから、頼ってほしい、協力してやっていきたいと散々言われたので信じたら全くやってくれない人でした。
私も働いてるためかなり喧嘩して何百回と言い続けて少しずつやってくれるようになりました。
口ではなんとでも言えますからね。

[263. 匿名]

旦那、ずっと実家暮らしだったけど
やってくれるよ〜
消防士だから、職場でやってるからかも。
あと両親がすごく仲いいから、
仲良くいるためのコツみたいなのをわかってると思う。

[264. 匿名]

実家暮らしとか一人暮らし経験ゼロの人より、実家暮らしでも母親が専業主婦かどうかだよ。
一人暮らし長くても高校まで母親が何もかもやってくれていた元カレは、結婚してから何もやらない。
女はやって当たり前というのが抜けない。
母親がキャリアウーマンだった男兄弟育ちの人は料理は上手くないけど、そこそこやってたよ。

[265. 匿名]

その人に上辺だけじゃない
思い遣りがあるかないか？
父親も家事やる人かやらない人か？
相手の両親を見るとわかると
思う。

[266. 匿名]

私には分からなかった！
ただ運良く完全亭主関白だった夫が徐々にやってくれるようになって今では７割ぐらいはやってくれてる。

[267. 匿名]

普段の生活態度で

協力「する」かはわからない

協力「しない」かはわかりそう

[268. 匿名]

ここでは、男は共働き希望なのに家事しない、女は損で結婚のメリットないってよく書かれてるけど、ほんとかな？
私の周りは、自分の父以外は、旦那さんみんな家事してくれてるみたいですよ。してくれなかった子は、新婚時代にガツンと言ったみたいだけど。

[269. 匿名]

長く一人暮らししてた男が結婚してもうすぐ子供が産まれるらしく報告を受けた。
「精一杯子育ても手伝うつもり！具体的になにするのかな？」とドヤ顔で聞かれて、内心「手伝う」の言い方に気になりながら、「まずは赤ちゃんのお世話だね。抱っこ何時間もすることになるし、ミルク飲むようだったら夜中でもミルク作ったり、ウンチでもオムツ変えとか沐浴とかだね」って言ったら「いやー赤ちゃんって泣いたら抱っこ怖いなー。ウンチのオムツはちょっと厳しいな。ミルクは作ろうと思うけど夜中は俺起きれない方だからなー。沐浴頑張ろうかな！」と言っていて目が点になった。「なら家事は担当しないとね！」と言ったら「お風呂洗いやゴミ出しはする！」と言っていて、具体的に聞いたらお風呂は浴槽の中を洗うだけ、ゴミは奥さんが分別してまとめたゴミをゴミ捨て場に運ぶだけだった。
奥さん今後大変だなぁと思った。

[270. 匿名]

収入が妻と同額かそれ以下の人

[271. 匿名]

ずっと働きたいって言っても結局稼ぎは男頼みでしょ？それで家事もやれって言うの？

[272. 匿名]

>>15
知人は、他大学の弁当男子はきっと家事してくれると目をつけて結婚してた。そのとおりで、裁縫までこなすイクメンだった

[273. 匿名]

結婚生活に飽きたら家事育児しなくなるでしょ

[274. 匿名]

「いまの二十代は共働きなのに家事しない男はダサい」という認識だと言われたことがあります

同棲するまで彼は実家暮らしでしたが、同棲してからは家事は完全に役割分担が決まっています

例えば料理担当、皿洗い担当など、お互いの得意分野で分けるといいと思います

[275. 匿名]

うちの夫は35歳まで実家暮らしだったし、夫のお父さんも家事育児全くしない人だった。でも夫は家事育児に積極的。朝は仕事行く前に洗濯物干してくれる。お皿洗いもやってくれる。こんなパターンもあるよ。

[276. 匿名]

家事がどの程度出来るレベルなのかも必要。
うちの夫は一通り家事できるけど、洗濯物干せばシワシワのまま干すし、洗い物すればシンクびしゃびしゃでイライラするもん

[277. 匿名]

結婚する前からちゃんと話し合いができるかどいかが大切だと思う
こちらの意見も聞き入れてくれて、努力できる部分はちゃんと努力したり改善してくれる人は、共働きしたいて気持ちもきっとわかってくれる
家事も一緒に協力してくれる可能性も高い

[278. 匿名]

共働きなら家事も分担しなきゃまわらない
まずは共働きに理解があるかどうかが大事になってくるんじゃない？

[279. 匿名]

マザコンの人
おかーちゃまのお手伝いするから

[280. 匿名]

レストランでご飯を取り分ける時や、お会計時など、ふとした時に「俺やったってる感」を出す男は基本家事はしないです。
やってる自分に酔ってるだけなので、家事をするとしても「やったってる感」を出してきて、非常にウザいです。

[281. 匿名]

家事も育児もよくやってくれる夫は、付き合ってる時から優しくて怒らない、私に尽くしたり世話を焼くのが好きって言ってた。
男3兄弟で中学生まで義母は専業主婦だったけど、家事も教え込んでいたみたいだよ。
サッカーのユニフォームやスニーカーも臭いから悪いって自分で洗ってたらしい（笑）

[282. 匿名]

協力的かどうか以前に、そもそも洗濯機の使い方や簡単な料理もできないくらい生活力ない人は嫌だな。

[283. 匿名]

旦那の前の彼氏は優しかったけど、同棲はじめに私ががんばって張り切って全部やってたからそのまま甘えられて苦痛になって別れた
旦那は最初から料理は私、片付けは彼、掃除は彼、洗濯は私、みたいに分担してる
最初が肝心なのかもしれない

[284. 匿名]

私の旦那は同棲するまで実家暮らしだったけど、家事は言ったらしてくれるよ！
要はその人の性格じゃないかな？
出来るひとでもキッチリ過ぎて自分の家事に文句を言う人もいるしね！
お互いが感謝しながら相手の為に行動をしてくれる人を見つけることが1番。それは運次第だよね

[285. 匿名]

思いやりがある人
相手のことを考えて行動出来る人
これに限る！
自分本位にセックスする男はほぼダメ。

[286. 匿名]

>>1
大人が家事するのに｢～してくれる｣って表現。これに違和感持たない男性はダメだと思うよ。
ここ見てると確かにまだいるんだな～って思うけど、ガルちゃんは世間のスタンダードではない。何十年前の日本!？って価値観で生活してる人がいっぱいだから参考にしないほうがいいよ。

[287. 匿名]

>>17
私の兄は一人暮らししてたまに自炊してるみたいだけど実家に帰ってくると身の回りの世話ぜーんぶ母親にさせるよ……
顔はいい方で大手企業に務めてて給料凄くいいけど家に居ると何も出来ないしやらない邪魔者。
お腹減るとイライラして怒鳴り散らすカス。因みにDV男ね。
外面だけはかなりいい。

[288. 匿名]

嫁にどれだけ惚れ込んでいるか
奥さんが大切にされていたら家事協力やマッサージなど自主的にやってくれますよ。

[289. 匿名]

私気強いんだけど、元彼も夫も全員家事してくれた
そして同じような性格の姉も母も祖母も夫が家事しまくる
おじいちゃんなんて洗濯物もご飯も作ってくれてた
気強い女が好きな男性って家事してくれるんだと思う

[290. 匿名]

公務員男の場合、嫁が専業や給料少ないと家であんまり家事やらない。
職場結婚だときっちり半々でやっていて、そういう人は腰低く女性の体調なんかにも気を配れる。家で奥さんに色々言われてるんだろうな〜と思う。定時で上がって保育園の迎えなど行ってしまい、仕事的にはモヤモヤするけど。

[291. 匿名]

付き合ってる時から優しかったな。
私が生理痛が酷くてデートをドタキャンしても怒らず心配してくれたし、風邪ひいたらウィダーinゼリーとか買って持って来てくれたり。
時々、ご飯も作ってくれてたし。
結婚3年目だけど、仕事も家事も育児もしっかり頑張ってくれて、本当に日々感謝です。

[292. 匿名]

母親が忙しそうだから手伝ってたと聞いて、マザコンかなと思ったけど、ちゃんと私のことも自然に助けてくれる。
とはいえフルタイム共働きだから、本当は完全分業が良いけど。

[293. 匿名]

共働きの家庭で育った旦那は、家事は両親でやって、子供の頃からできる事は手伝ってて結婚してからも何でも気付いた事はやってくれる。
でも何でも言わずにやってくれる旦那だと専業主婦の時は私って専業主婦する意味ある？って逆にイライラしてしまい働きに出たらそれが上手く行くようになった。子供が産まれてからも仕事から帰ったら食器を洗ったり洗濯物を畳んでくれたり休みの日は掃除機かけてくれたり子供が大きくなって仕事に復帰してからもやれる事はやってくれるよ。
その前に付き合った彼氏は母親が全てやってくれる人で何にもしてくれない人だった。育った環境もあると思う。
セルフサービスのお店に行くのが分かりやすいかも。元彼はお水は取りに行かない。食器を返却口に持って行くのも私がやるか店員がやれば良いと思ってるよ。

[294. 匿名]

あんまりモテに影響しないから男は家事しないよ
要は実利が無いからやらない
男はモテに影響するお洒落とか仕事とかデートでのエスコートは頑張るけど
家事とか料理とかあまり意味無いから頑張らない
結婚後は男女お互い釣った魚はエサを選らない方式だから男は家事をやる訳ない

[295. 匿名]

義両親は、義父が仕事を転々としていだけど家事はしない人で、義母は働きながら家事育児をこなしていたらしい。
旦那は高1から一人暮らしだけど、義母が家事が忙しくて大変そうなのをずっと見てきたから、自分が力になりたいと思ったらしくて、家事は完璧にできる。
そして家事の大変さを知ってるから、今も協力的です。
一人暮らしをしている＝家事ができるわけではないと思うけど、義家族の話やその他話をしていたら、何と無くわかるんじゃないかなぁ

[296. 匿名]

義両親が共働きってのは大きいかな？
旦那はやって当たり前って認識みたい。

実家暮らしが長かったけど、料理掃除洗濯なんでもちゃっちゃとやってくれるよ。

[297. 匿名]

>>271
その方が楽だからね
交際中は男尊女卑の方が楽だから男尊女卑大歓迎
男女平等なんて言ってるダメ男は初回のデートで切り捨てる
けど、結婚後は男女平等の方が楽だからしっかりそれを出来そうなのを探す

[298. 匿名]

ビンカンの仕分け、粗大ゴミの申請、部屋の掃除、洗濯、食事、全部やってくれる。
もちろん私もやるけど、やれる方がやる。
何かをやってくれたらきちんとお礼を言って、感謝の気持ちは忘れないようにする。

[299. 匿名]

最低限自分がそれなりに稼げるようにならないとダメ
旦那の半分前後の稼ぎで家事折半なんて言っても説得力ないしね
財布も別々にするなら男も家事するだろうけど

[300. 匿名]

当然みんなデートは割り勘
デートプランはお互い交互に考えてたよね
他のガル民みたいにデートで我侭言ってないよね？

[301. 匿名]

>>300
そもそもガルちゃんの婚活はスペック原理主義だから
イクメンとかそっち系統の男とは出会えない
イクメンはイクメンで稼げる女希望だし
自分に価値があると分かってるからワンランク上の女を目指す
方やガルちゃんは自分より２~３ランク上の男を目指すからミスマッチ
（ハイスペだけどモラハラ亭主関白で浮気しそうな男とか）

[302. 匿名]

「見分け方」を知ろうなんて無駄だと思う
モラハラとかもそうだけど、付き合ってみないとわからないよ
この人はダメそうだからと避けてたら経験を詰めず、目も磨かれないまま歳をとって、結局妥協することになる
大事なのは見分け方じゃなくて、見極めの速さ
付き合ってみて、ダメだったらすぐに切ることだよ

[303. 匿名]

正直、一人暮らしか実家なのか変わらないと思う。
旦那の父親が家事してるのかってかなり大きいと思う。

うちの旦那の父親は全く家事しません。
旦那は一人暮らししてたけど、男が手伝うものと思ってないのでこちらから頼まない限りほとんどしません。
何度言っても無駄です、。

[304. 匿名]

九州小倉の男はやらない

[305. 匿名]

ガル男が怒りの連投してて笑える
稼ぎが同等か奥さんの方が上でも家事やらない男ゴロゴロいるくせに

[306. 匿名]

思いやりがある、マメ
そして主にベタ惚れなこと
惚れてるとアレコレとやってくれるよ

[307. 匿名]

流石に卵焼き作れるレベルまで期待しなかった、
野菜炒め作れたから結婚した。
部屋はすごく綺麗だった。
たまーに肉と野菜買って帰ってた時にちょっと良いかも。って思いました

[308. 匿名]

ちょっとした雑用でも常に率先してやる人は家事経験関係無くやってくれると思う。

[309. 匿名]

優しく穏やかだった彼と４年つきあい
この人なら大丈夫と思い結婚。

同じ職場で共働き、帰り時間もほぼ同じ。
私の体調が悪く、夕食後の洗い物を流しにおいたままにしておいたら
「大丈夫？（洗い物は）明日でいいよ」と言われた。
　
何その優しい仮面をかぶった鬼

[310. 匿名]

2歳0歳いて専業だけど家事やってくれるよ。
旦那は男3兄弟の真ん中で24で結婚するまで実家だったけど、義父が仕事人間で子育ても家事も非協力だったみたいで
義母は子供達だけは家事もやれる男になって欲しくて小さい頃から一緒にお菓子作ったり、出汁の取り方とか教えてたって。
クックパッド見ながら豚の角煮作ったりするし、最近は食後の洗い物とかほぼ旦那の役目になってる。

うちの兄は一人暮らしもした事あるけど結婚してからはほぼ奥さん任せ。
私は小さい頃作った料理褒められてから料理好きになったから、小さい頃の体験もそれなりに影響してると思う。

[311. 匿名]

一人暮らしが長くて家が綺麗な人と結婚したが‥茶碗の洗ったあとの洗いかごへの置き方とか。洗濯物の畳み方とか最初の方はやり方の違いで喧嘩ばっかり。どっちも無言で最終的にやり直すようになった。

夫の転勤で付いていって専業になって夫のものは夫のルール通りに。
でも結婚12年目だが昨日も私の服について畳めばもっと収納できるだろ！！とブツブツ言われた。毎回「畳みません。変なシワをつけたくありません」と言い返す。

子どもにも教育方針の違いが。夫、子どもに畳んでタンスに直しなさい。私、それジャケットだから吊るしなさい。
夫、マイペットで机ふきなさい。私、マイペットは体に悪いから重曹水で吹きなさい。掃除に使うスプレーは私用と夫用二つある(--;)
どっちも相手がしてる時はスルー。ただ子どもには口を出すので子どもは混乱してるだろうな～と思うがジャケットはタンスに直すのは違うと思うの！！掃除も夫は月に2回ぐらいしかしないから‥私のやり方で教えて良いと思うの！！

[312. 匿名]

うちの旦那はひとり暮らしのときは結構な汚部屋住んでて、料理もしないし、タオルも数日変えないし、風呂は浴槽汚いままだからシャワーのみ、洗濯は雨が降ってもそのまま干しっぱ…みたいな生活してた。付き合ってるときあまりのダメさに私が大掃除して、週末は家庭料理作ってあげてたまったゴミ捨てたりしてたよ。
で、結婚していざ家事分担したら意外とちゃんとやるようになった。分担でケンカになったこともあるけど、「家事育児きちんとしないなら離婚でいいよ。別に私はひとりでも生活できるし。」って強気のスタンスでいたら、どんどんできるようになって、今では頼れる夫になった。
もちろん運もあるけど、見本をみせる・強気な姿勢で育てるっていうのも大切かも。

[313. 匿名]

うちの旦那は運転荒い＆短気、実家暮らしだったけど、家のことはすっごくやってくれる。土日だけ夕方から私はバイトに出てるんだけど、子ども3人のお世話をして、寝かしつけまでしっかりやってくれてる。今日は晩ごはん作って、私が生理で汚したパンツまで手洗いしてくれてた。
土日の必ずどっちかはせっせと掃除してくれる。
今は子どもがいるので、子どもに悪影響だからと反省して運転も落ち着き、すぐキレることも少なくなりました。
うちは運が良かったのかな？

[314. 匿名]

実家暮らし、しかも一度も実家を出たことがない、１人暮らししてたのに実家に出戻り、乗ってるのは軽自動車、通勤の送り迎えを親がしてるとか兄弟姉妹の職業も！
お店のドアを開けない、個室のお店もドアから離れたところに座る、これやられると店員さんにお会計こっちに渡されるから。
↑これは信じて！おばさんからの助言だよ。
共働きが増えてるけど、子どもに何かあったり自分や相手が病気や障害抱えることもあったりするの。
専業主婦になったら１馬力でもやってける人じゃないと。
よく奢る割り勘論争があるけど基本給や日常にかかる費用が男女だと違うからやっぱり多めに払ってくれる人がいいよ。
そういう人は金銭的な男女の違いを踏まえてるってことだから。
コンビニで一緒にお買い物してお会計別とか私なら恥ずかしい、物によるけど。

[315. 匿名]

一人暮らしも実家暮らしも男女すらも関係ない
お互いに支え合う気持ちがあるかどうか
それさえあれば、最初は分からなくても自分から聞いて動く
無理なら他の方法を考えて提示する
家事だけに限った話ではない気がするよ
育児に介護に仕事…よく話題になってる揉め事の大半は解決しそう

[316. 匿名]

実家が男にも家事させるかどうか。

旦那の実家行ったら旦那兄のお嫁さんもフルタイムで働いているのに女の人しか台所立ってないんだもん。もちろん子供も女の子だけお手伝い。呆れる。

旦那は今教育中。
生まれた息子の将来のためにも絶対家事してもらう。

[317. 匿名]

>>5調味料だいたいあり、家事レベル私より高かった
>>6義父何もしない
>>8運転荒い、私が病気のとき気遣いなし。
寝かせてやっただろと言い家事はしない
>>25本当にそうだと思う。
>>26うちも義母が何でもする人で本当に参ってる。正月に帰省したときも40のおっさんにご飯ついできてあげようか？と何度も聞き、恥ずかしげもなく茶碗を差し出す40歳。
>>54本当これ！家事は女がやるべきものと勘違いしてる。
>>94まさしくこれ。義父にはギャーギャー言ってるらしく義母がいないときに愚痴られましたwそのくせ息子には上げ膳据え膳。
>>95まんま同意
>>225言えない！

長くてごめん。
最終的には思いやりだと思う。

[318. 匿名]

綺麗好きかどうか！
うちの主人、2日に一回はクイックルワイパーしてるし、ゴミの日の前日には家中のゴミを集めて朝捨ててくれるし、洗濯してくれるし、トイレ掃除も担当してるし、言わなくてもやってくれる。笑
私は料理だけです(^^)主人の方が綺麗好きって珍しいのかな？

[319. 匿名]

女っぽい人

[320. 匿名]

スポーツをやってる人は普段からフットワークが軽いから手伝ってくれそう。

[321. 匿名]

うちの夫は、収入が私とトントンなことが家事に協力的な理由の一つかも。
基本的に私の仕事をリスペクトしてくれていて、私も夫の仕事をリスペクトしている。
忙しい時期とかもお互い理解し合えている。
だからお互い平等っていう意識が常にあるし、自分のできることは普通にするし、余裕の無い時はお互いフォローし合って生活してる。

夫も一人暮らしが長かったし、もともと良い意味で女子力高くて綺麗好きな人だったってこともあるけど…
収入がトントンだと、何でも平等って意識がより高まる気がする。

あと後輩男子とかの話聞いてると、実家暮らし男子はやっぱり生活力無くて甘ちゃんだな〜って思う。

[322. 匿名]

一人暮らし経験も義父がどんなスタンスかも、見たところで一概には言えない。

義父は家とか家電の修理以外の家事はほぼしない。
義兄は料理以外は協力的。
私の夫は、家事一通り、量もレベルも私と同じくらいやってる。
夫は一人暮らし長かったけど、元々綺麗好きだったり、子供のころから料理に興味があったり、本人の素養だよね。

見分け方にはならないかもだけど、一緒に生活し始める時に、家事は「手伝う」んじゃなくて、大人が身の回りを整えるためにする最低限のことだと思ってるって念押しはしといたよ。
最初からなんでもやってあげちゃうのは良くない、最初が肝心。

[323. 匿名]

うちは普段帰りが遅いので１人で家事も育児もこなしてますが、私が体調不良の時は本当によくやってくれる。
下手すると普段より家の中が綺麗に片付いてるw
夫の父親がそういう人だったようで男が家事をする事に抵抗ないみたい。
やっぱり育った環境なのかも

[324. 匿名]

アレ？お義父さんは洗濯担当で洗濯してる。アイロンも。もちろんお義母さんの分も。泊まったときに洗濯物だしてよいよ～と言われたが私は断った。普通の服だけとしても恥ずかしかったから。夫が「父ちゃん頼む」で夫と子どもの服どころか下着まで出してた。慌ててお義父さん私がします！って言ったけどしてくれた。

我が夫は私がパートになってから家事なんか手伝わないけどな。
共働きの時はしてくれてた。やはり思いやりだと思う。

夜泣きで私がずっと抱っこしてあやしてるときに「俺は明日仕事がある！泣き止ませろ！」で子どもが泣き止まず車で寝た男だ‥

[325. 匿名]

彼の母親が甘やかさずに小さい時から手伝いを彼にさせてたなら結婚後もやってくれるだろうね。

[326. 匿名]

うちは、お互い公務員で給料もほぼ同じなのに、旦那の部署が忙しいからって、残業ばかりで平日は全く家事してくれない。
土日はするって約束なのに、土日もグダグダして結局しない。
むかつくから、今日から旦那の洗濯物はしない。ご飯も毎日外食にしてもらう。このままだと、いつか離婚しそう。旦那は、私の事が大好きなようだけど、私は冷めてる。

[327. 匿名]

私の旦那は同僚だったんだけど、毎日自分でお弁当作ってきてた。
最初実家暮らしでママン弁当かよって思ってしまうくらいちゃんとしたお弁当だった。
自分で作ってると聞いて「コイツだ！」と思って、結婚。

正解だった！

[328. 匿名]

うちの夫は、義父が家事を手伝う姿を見て育ったみたい。
帰省しても義父がせっせと料理をふるまってくれる。
そんな義父を持つ姑だから、私が夫に家事をさせても文句言えない。

[329. 匿名]

>>311
どっちがいい悪いよりもこんなにこだわりのありすぎる2人の生活は読むだけで疲れちゃう

[330. 匿名]

結婚前に1ヶ月でもいいから期間を決めて同棲すべき！！
あとはどんな小さいことでも、ありがとうって言ってくれる人は大丈夫だと思う。

[331. 匿名]

家事が苦手で外で働くのが好きでしたので、私も最初は家事とか分担でしてくれる人が良かったです。
共働きが希望、家事も分担しないと無理、と友達期間やお付き合い序盤で言ってみたらいいと思います。
嫌な人は去りますよ。
私はそれで結婚しましたが、今では適材適所があるな、としみじみ思っています。

[332. 匿名]

>>331
適材適所ってそんなの無いってやるかやらないかだけ
男が「俺は家事が転職だから主夫する」なんて言っても大多数の女性は許さないでしょ

[333. 匿名]

間違いなくできると思われる男性知ってるけど、
仕事や家事や趣味とかで手いっぱいで、
恋愛とか考えられないし、
そこまでのモチベーションもわかないみたい。

[334. 匿名]

同居してた時は食器洗いとか洗濯とか進んでやってた
同居解消して子供と3人で住むようになってから全く何もしなくなって、私は昼のパートと夜もパートに行ってるのに何もしなくてキレたけどそれでもやらない
こんな急に変わるとか詐欺だわ

[335. 匿名]

結婚する前から夫がいつもごはん作ってくれてたから、変わらず今も全部作ってくれる。買い出しから食料の保存までやってくれて、ホントにありがたい…。しかも年収も1800円万円だということが結婚してからわかった！
まぁ今後どうなるかわかんないし、運だよね。長く続きますように。

[336. 匿名]

実家から出たことない人は男も女もクソだよ。家事は母親がやってるから自分もやってるつもりでも大して出来てない。

[337. 匿名]

本当に家事が出来る男性……自分で出来ちゃうから結婚願望無い人も多いよね。

[338. 匿名]

でも女性より出来る上に口出ししてくる細かい男性も嫌。

[339. 匿名]

旦那の親は完全に母親が全部やる人だけど、旦那は家事よくするから親はあまり関係ないのかなーと。一人暮らしの部屋に遊びに行ってた時、整理整頓されててよく掃除機かけてたからこの人は家事するんだなと思った。
実際結婚してみて確かに掃除料理などの家事はする。よくご飯作ってくれる。ど、思いやりはないし気もきかない。無い物ねだりだけど、家事すればいいってもんでもなかった…。

[340. 匿名]

>>30

>風邪引いたと伝えたらドアノブにポカリや缶詰を入れた袋をかけといてLINEだけくれるような人がいい

凄い要求をサラッと言ってるね
それともご自分が今までお相手に当たり前のようにやってきたことかな？

[341. 匿名]

>>320
そんな訳あるかい

[342. 匿名]

旦那、家事は手伝ってくれるけど結婚して再認識した欠点も多数。
結婚前に見破る方法はもう結婚してるかのごとく振舞う。どこにも行かない感、安心しきってもらって泳がす。

[343. 匿名]

>>25
なるほど
興味ない人のこと見えてないんじゃないかってくらい無視したり冷たい人いるよね
覚えとこ

[344. 匿名]

>>332
やってもやってもできない人もいますよ(T_T)
うちの主人ですが、、
自分でやった方がいいと感じるようになり、今は家事をほぼ私がしている代わりに収入は一緒くらいですが、生活費を多めに出してもらってます

[345. 匿名]

夫婦共働き家庭に育ち、子供の頃から
母親の代わりに弟妹に夕食作ってあげてて、
成人してからは一人暮らしで料理や家事が
きちんとできている人。
元彼と、夫がそういう環境で育った人だった。家事は進んでするので助かります。

[346. 匿名]

家事する旦那です。
独り暮らし経験は10年くらい。
ほぼ自炊しない、部屋汚い、実の父は家事できない。

最初の方に出てたけど、
思いやりがある人で、最初の頃のほめて頼んでお願いしてた。

料理は最低限だけど、家でのんびりしててね！っていっても部屋の片付け、洗濯、掃除など自発的に出来るようになった。
本人は｢調教されたから(笑)｣っていってる。

こっちは、多少のことは目をつむることは必要かも。8割できてたらオッケーみたいに。

[347. 匿名]

>>30
極端だけど一理あるかも
何も察せない仕事できないタイプに限って褒められたがりだったりするし

[348. 匿名]

>>170
そんな人は料理はたまたまできなくても、他の家事もすすんでやってくれるよ。
思いやりの問題だから。

[349. 匿名]

義父が何もやらない人だと、遺伝子受け継いでる旦那もやらないパターン多いよ。
うちは残念ながらそのパターン。おまけに男らしさがなく頼りにならない部分までもが似ている。。

[350. 匿名]

>>25
わ〜〜〜〜これはいいところついてそう。

[351. 匿名]

｢おもいやり｣って本当に大切。
親を見ろという意見もあるが、義父は家事全然しません。
私が学生の頃から同棲したけど、家事はなんでもしてくれたしお互いお弁当作りあったりしてた。
車の運転は確かに穏やかなほう。
付き合い始めは実家住みだったけど、学生の頃に一人暮らしを経験してたみたい。
今は子どもも2人いるけどなんでも一緒にしてくれます。物理的に仕事が忙しいと家事とか無理だけど何をするにも思いやりの深さに支えられてます。

[352. 匿名]

共働きだとしたら、男性はやらないものだからなんておかしな話。
なぜ出来ないのか意味不明。

[353. 匿名]

みんな言ってるけど、やっぱり思いやりがあるかどうかかな

旦那は外食するとき、私の食べるペースに合わせてくれず、自分の分をガツガツ食べて食べ終わったら私のことスマホ触りながら待ってる
私はそれをこの人思いやりがないなって結婚前から思ってたんだけど、結婚したらすべてに思いやりがないことが分かった！
もちろん家事は全くやらない
他人を気遣うとかできない人なんだと思う

家事をやらないから不満とかじゃなくて、思いやりとか気遣いがないから人として不満
本気で結婚相手間違えた

[354. 匿名]

彼の両親みればわかる

[355. 匿名]

気遣いできて空気を読めるかどうか

[356. 匿名]

[357. 匿名]

うちの旦那は一緒に暮らし始めた時、ゴミはゴミ箱に入れる事から、教えなきゃならなかった。
一つ一つ説明する事と自分で全部やるのも同じ労力。
私も、ずっと働きたかったけど力尽きて、今専業主婦。
また仕事したくなったら、別居か旦那放置。
大人なんだから、いい加減、自分の事位自分でやれ。

[358. 匿名]

>>8
うちの父親は安全第一の運転していたけどDV酷かったし夫は運転荒いけど家庭では穏やかだし色々手伝ってくれるから一概にはいえないかと

[359. 匿名]

ひとり暮らししたことあるかどうかは
関係ない気がする。
うちの旦那はずっと実家暮らしだったけど、
お義父さんとお義母さんが離婚してるから
一通りの家事はできる。
でも私がいるからやらない。
やってくれる人がいると
やらない人が大半だと思う。

[360. 匿名]

身の回りのことを自分でしてる人は協力してくれるんじゃないかな？家事を他人に任せる人はゴミの分別を覚えないって言うより何度教えても覚えようとしない！基本他力本願だから。洗濯に出す衣類も何度注意しても中を確認しないからしょっちゅう小銭やライター、ティッシュか入ってる。子育てや家事を手伝うよって平気で言う人は注意！手伝いじゃなくて自分で率先してやってる人か見極めて。

[361. 匿名]

わたしの夫はすごくしてくれるけど参考例がひとつだからなぁ。
若い人とか仕事が激務の人は家事育児を手伝ってくれない人が多いかも。
あとは付き合ってるときに女性が尽くすタイプかどうかも関係すると思う。
今まで尽くしてきてくれたの子供できたからって変われる男性は少ないと思う。

[362. 匿名]

うちは興味のあること（料理）だけはやってくれる。
調理師免許を持つ義母に育てられ、美味しいものを食べに外食に行くのが好きだったらしく「店まで行くの面倒だからおいしいものを自分で作った方が早い」という結論に至ったらしい。実際美味い。

わたしは料理が苦手だからそれさえやってもらえて大助かりです。

[363. 匿名]

思いやりだよ〜！あと、運もあるのかな？？
うちの旦那も30まで実家暮らし、男兄弟でぜーんぶ義母がやってくれてたみたいで、ご飯炊くのもお風呂入れるすら分かってなかった…。歳上なのに信じられないと思った。ちなみに義父はマメで手伝いもするタイプ。
当初共働きだったので協力すると言ってくれて、一つ一つ教えて、10年経つけど、何でもやってくれるようになったよ。
料理はできないけど、何でも文句言わないでおいしいって言ってくれるからいいのかも。

逆に、自分の父親は何にも手伝わないで文句言ってるような人で、母もパートしてたし、私も弟も母の手伝いしていたから最低限のことはしてたな。弟の方が洗濯物畳むの上手だったし…。
結婚して奥さんに優しいよ〜。反面教師もある。

モラハラ親父見てたせいか、比較的今の旦那さんって子煩悩で協力的なイメージあるなぁ。
優しそうに見える。

子供は男の子ばかりだけど、低学年の息子だってごはん炊いてくれるよ。遊び感覚で手伝わせてる。結婚当初、旦那見てがっかりだったし、やっぱり最低限の家事は出来るように育てたいと思ってるよ。

[364. 匿名]

一人暮らしをしたことのない成人男性は気持ち悪い

[365. 匿名]

わたしの父は家事一切できないけど
兄は料理も好きだし
掃除洗濯もしますよ。
今は結婚してます。

[366. 匿名]

義理のお母さんが家庭的で主婦の鏡みたいな人だとお察しなパターンが多い

[367. 匿名]

最初が肝心。とにかく妻側は新婚時代に家事張り切ったら絶対ダメ。
付き合ってる時でも世話は妬かない。
私の場合は一人暮らししてた夫の部屋が汚かった時、「客招くなら掃除するものでしょ、綺麗になるまで家呼ぶな」
ってブチ切れて掃除させたし、着ていた服がシワシワだった時は脱いでアイロンかけさせた。
尻に敷かれたいタイプの夫だからうまくいったのかも。
「もぉーしっかりして！」からの「わぁ、良く出来たね！エラいすごい！」って流れが好きっぽい。

[368. 匿名]

>>250
まさにそれです。
気がよくつく人。
それを当たり前だと思ってしてくれる人。
そういう人は自然に家事してくれる。
やってあげてるとか、
なんで俺がするの？とか思わない。

[369. 匿名]

どんな時も配慮が出来る人。ナチュラルにサポートできる人。
元旦那は気遣いとか一切なく、こっちが体調不良で倒れそうでもお構い無し。結婚しても全て割り勘で、サポートしようという概念すらなかった。
今の旦那は、常に自然と気遣いができて、体調不良の時は一番して欲しいことを自ら察してやってくれる。何かやって欲しいと言う前に、すでにやってくれるから本当に有難い。

つまり、結局は人間性なのかな。きちんと他者に配慮できる人なら、家事得意でなくても、一人暮らし経験なくても、妻が専業主婦じゃなく共働きなら、自分がやるべきことを考えて自らやるよ。結局は人間性が全てだと思うよ。

[370. 匿名]

私の旦那26で実家暮らし、
一人っ子、母親専業主婦で
絶対家事とかしたこと
ないやろなーって人やったけど
共働きやから出来ることは
手の空いてる方がやろうねって
言ってたらしてくれています。
ある程度口で言わないと
分かってくれないと思います。

[371. 匿名]

【優しい人】

大人だからやる気さえあればやってくれるようになる。優しい人は手伝ってくれる。前コメにあったがどうでもよい人に対する態度がその人の本性。

[372. 匿名]

土日は皿洗いと料理してくれる。子どものお風呂も頼めば入ってくれる。ぐずぐずしてるけど。
それ以外はごみ捨てと、段ボールまとめたり、おもちゃが溢れるとこれ居る？とか切れて聞いてくる(3ヶ月に一回くらい、掃除？)。
洗濯は、しわしわぐちょぐちょのまま干す、お風呂掃除もできない。
大学から独り暮らしだったから、死なない程度一通り自分でやってたタイプ

[373. 匿名]

一人暮らし経験がある。穏やかで人によって態度を変えない。友達が多くなく、浮ついた話を聞かない。動作や物の扱いが丁寧。無駄に人と競ったり争ったりしない。
男性としてはあまり魅力的じゃないかもしれないけど、私は父親が家庭的じゃなかったので、反面教師で良い父親になりそうな人かどうかで付き合う相手を選んでました。

[374. 匿名]

朝、珈琲一杯いれてくれたのを昼でずっと誉めなきゃいけない。私は毎朝いれてるのに。夫の作戦だったかもしれないが。
朝、茶碗洗ってくれたら「こんなにいい旦那は居ないよ」を3回きいて「そーだね」をやはり三回言う。ときたま「本当に助かるわ～」を言う。

共働きの時にイライラしたときに爆発しまって(精神的に余裕があるときは付き合えた)喧嘩して私がやってる。
「そんなにいちいち誉めなきゃいけないならもうやるな！！ウザイ！！」的なことを言った気がする。それ以降家事は私で時たまズルいと共働きの時に思ってたが果てしなくあいつウザいもんな‥と思いやってた。

ちなみに当時、給与は500と500で一緒だった。

[375. 匿名]

この手のトピに何度も書き込んでるけどうちは義父がすごい料理好きだけど旦那は全くしない。
義父は何でも上手で帰省するとリクエスト聞いてくれてその通りに作ってくれる。
ちょっとお腹空いたの察してささっと美味しいもの作ってくれて誕生日にはケーキを焼いてくれる程。

だけど息子3人は長男はまあまあやるけど下2人は縦のものを横にもしない。
一人暮らし歴も長いけど家事全般全くやらない。次兄はバリキャリの奥さんに離婚されたし。
親がどうとかより本人の素質だと思う。

[376. 匿名]

あのね〜！家事は女の仕事だから！
男が何のために結婚すると思ってんの？
「奥さん」もらうため！
「互いが高めあう」とか言ってる女は単なる依存症。
結婚したい女は、ちゃんと花嫁修業やってから市場に出てくれる？
男は永遠の少年で仕事や趣味に邁進するって忘れない様にね！

[377. 匿名]

母親がさっぱりした人

[378. 匿名]

トイレのペーパー補充してくれるかどうかとか、バーベキューの準備や後片付けなどで分かるんじゃないですかね

[379. 匿名]

旦那と付き合ってた頃、
一人暮らしの家は汚かったです。
独身男性のそれ相応の汚さというか、
男の人の部屋なんてこんなもんだよね
というレベル。

結婚してからも特に家事に期待とか
してなかったんですが、
いざ生活が始まると想像と違って
何かすることない？と自分から
聞いてくれたり、
何も言わなくても色々
やってくれるタイプの人でした。

というのも旦那は、
何でも効率的に！という考え方で

例えば、私が子供の寝かしつけを
してる間に俺が洗い物をしとけば
早く一緒にゆっくりできるだろ！
という感じで、

手が空いてる方がやればいいだけ！
と思ってくれてるみたいです。

むしろ私の方がダラダラと
面倒なことを先延ばしにする
タイプだったので、
この考え方には良い影響を受けました。

もし、家事をしないタイプでも
二人の共通認識を一緒にすれば、
徐々にするように
なるんじゃないかなと思います。
(早く終わらせて一緒に晩酌しようとか、
休日は楽しいことだけに集中できるよう
普段からこまめに片付けておこうとか)

[380. 匿名]

穏やかで優しい人
家事に限らず結婚する上で一番大事

[381. 匿名]

>>212
うちのオラオラ系くそ旦那と交換してください。

[382. 匿名]

>>378
うちの旦那。バーベキューとか人の目があるところではやたら張り切るよ。
家ではなにもしない。

[383. 匿名]

>>94
その通りです。
家事に積極的なのは一人暮らしで身についたとか、自分流のこだわりで任せられないとかなどの理由があると思う。
結婚失敗した私は、家事は、食洗機やルンバのような機械任せにしちゃってもよいから、ご主人となる方のの家族とのつながり方のチェックがむしろ重要だと思うよ。

[384. 匿名]

実家暮らししてる男性に「なんで一人暮らししないの？」と聞いたら「家事とかいろいろなことやらなくていいから楽じゃん？この環境手放したくない。」と言ってました。

[385. 匿名]

うちの旦那は結婚するまで実家暮らし
母子家庭で育ったのに家事が出来ない人、義兄も何もしない人
フルタイムで働いてた姑が全部やってたって
身の周りの片付けすら出来ない人たちだった
旦那は仕事柄料理だけは出来るけど片付けは結局私がしなきゃならない

後、トピずれになるけど、家事育児も大事だけど生活費の把握が出来るかも大事だと思う
シャワーを滝の行水のように使うとか、エアコンの点けっぱなしとかとにかく無駄遣いが多い
自分で数字見て支払いした事ないから無頓着だった
もう習慣づいてるから何度言っても改善しない
そう言う小さな事でもストレスになる

[386. 匿名]

>>62
モラハラでケチだった外車に乗った彼と１年半くらいつきあったことあるけど、愛車は誰よりもとても大事にしてたよ。まめで丁寧でびっくりするくらい。ケチなのに改造とかじゃなくてお金もかけてたし。
でも私には最初だけ優しくて、だんだん私が何言っても怒らないってわかると態度がモラハラになった。誕生日なども何ももらったことなかったし、あんな扱いは初めての経験。
前カノともモラハラが原因で別れたっぽかったからモラハラは元々の性格だと思うけど、

[387. 匿名]

>>12
なんでもそうだけど何かをできる人って自分からできるって言うというかできる評価しないよね

[388. 匿名]

うちは義両親と同居してから全くやらなくなった。モラハラにもなった。同居条件とか実家暮らしはマジでやめた方がいいです。

[389. 匿名]

>>376
お互いを高めあいたいなんて言うのは男女共に地雷

[390. 匿名]

うちの夫は家事大好き
一人暮らしを10年してたのと、週末は実家に帰って両親の手伝い（買い物、畑いじり、料理、家電の簡単な修理）してた。
最初はマザコン疑ったけど、結婚したら彼の「家庭に貢献すべし」みたいな欲は2人の暮らしに向いたので、信じられないくらい楽ちんな生活してます

[391. 匿名]

やってくれたらとにかく褒めて、感謝の言葉を言っていました。今は食器洗いとお風呂掃除は率先してやってくれます。その他の事も頼めばだいたいやってくれます。同棲前はそういう事はしてなかったと思います。ちなみに旦那は一人暮らしはした事ありません。
旦那の性格はせっかちで、待つ事が嫌いなので、自分がやれば早く終わると思ってやってくれるみたいです。

[392. 匿名]

うちの夫は実家暮らしでしたが、義母は壊滅的に家事のできない人なので、自分でやらざるを得なかったようです。
今も家事は一通りできるので、私が苦手な皿洗いや洗濯物の片付けなど率先してやってくれています。
「私の分はやってくれない」と愚痴る義母のが鬱陶しいです。

[393. 匿名]

うちの旦那
一人暮らし経験あり。
実家にいたときも父が単身赴任で長年いなかったので家の手伝いとかよくやってたらしい
料理は、母が得意だったので教えこまれた。
だから家事はわりとなんでもしてくれる。

[394. 匿名]

>>300
ネットでは立場は平等だけどリアルでは違うよ。若くて美人で性格一緒にいて楽しい人には男が頑張るし、できることなら何でもしてくれるんだよ。だって他の男には取られたくないからね。
選べる立場なら男も女もより条件のいいほうを選ぶのは常識

[395. 匿名]

仕事になると女性より男性の方が繊細な仕事をきっちりこなせる人が多いのに、家事になると女性の方がきっちりこなすの不思議。

[396. 匿名]

穏やかで素直な人かな。

うちの夫は、マメな性格じゃないし、気もきかないけど、お願いしたら、イヤな顔せずなんでもやってくれる。

お願いするまで気付かないし、やらせても下手だったり雑だったりするけど。
「もうちょっと、こういう風に丁寧にやってほしい」って言っても、機嫌を損なわず、次から気をつけてくれるし。

元彼は料理上手でマメだったけど、性格的にちょっと上からなとこがあって。
料理自体好きだったし、結婚後もしてくれそうだったけど、こちらからの要望に素直に応じる、みたいなのは期待できそうになかったなー。
料理は彼に任せて、他の家事は私！と割り切ればそれでもいいのかもしれないけど。

[397. 匿名]

Twitterか何かで見たけど、
「手料理食べたいな」って言う人じゃなくて、
「一緒に作ろう」って言う人を選ぶといいよって。

要は結婚したら一緒に生きていくって事だから、そういう姿勢があるかどうかって事なんじゃないかな。
出来る出来ないじゃなくて。

[398. 匿名]

アラフォーの私の周りはそんなにだけど、アラサーのママ友たちのご主人は家事に育児と当然のようにやっている。特に共働きの家。半分くらいやっているんじゃないかな。保育園の送り迎えからスーパーの買い物袋を提げているのもよく見る。

[399. 匿名]

家事が出来る人は誰に対しても協調性があって、気遣いができる人。BBQとか行ったら率先して動いてくれる。

口だけで「俺できるよー」って言って動かなかったり、指示待ちする人は家のことも出来ないイメージ。「言ってくれればしたのにー」とかすぐに言う。
そして、そういう人に限って無駄に結婚願望強かったりする（笑）

[400. 匿名]

主さんが家事を敢えてやらなければ、相手がやるようになると思います。主さんが初めに頑張りすぎないこと。これが重要。

[401. 匿名]

体調悪いときに連絡したら、音信不通になる男はやめとけ

[402. 匿名]

私の父が、専業主婦の母に代わって毎日お皿洗いしたり、土日は掃除・洗濯やってたの見ていたので、全く似ている性格の人選びました。私の父は毎日母のために仕事帰りにお菓子買って帰ってきて、土日は今でも母が好きな動物園行ったり、喜んでいるのを見るのが好きって言ってくれる人。絶対怒らないし、どんな話しも笑顔でうんうん聞いてくれて、自分のものは買わないのに家族にプレゼントいっぱい買ってくれる。主人も同じ性格で、プレゼント欠かさないし、めっちゃ紳士で家事でもなんでも進んでやってくれる。

[403. 匿名]

家電買ってくれる旦那が一番だよ
結局家事で大変なのって洗濯干すのと皿洗いでしょ？それを手作業でやることにやたらこだわる人くせに手伝いもしない旦那だと最悪
手伝ってくれなくても食洗機と乾燥機さえ買ってくれれば別に苦労しないよ

[404. 匿名]

母親が専業主婦だと高確率でやらないよー。座っててなんにもしなくてもやってもらえちゃうから。専業主婦でもだら奥だとしっかりした子供になるよねw逆に

[405. 匿名]

私も絶対に家事は女の仕事、と思ってるタイプは嫌だったので相手が協力的な人か気にしました。

結果的に家事をしてくれますが、こんな特徴がありました。

・高校から寮生活で親元を早くに離れていた
・女性を男性と同様に尊重している
・思いやりがある
・向上心がある(家事もスキルの一つと捉えてる)

私が気を付けていたのは、家事が苦手だと言っておく(実際にそんなに好きじゃない)、相手が家事をしたら可愛く喜ぶこと、やった方がいいのかなと思うときでも、我慢して敢えてやらないことでした。

結婚するなら料理上手な女がいいと豪語するような男や、大手に勤めていたりして社会的な地位に自信があり、俺がバリバリ仕事するために嫁は家事をやるべきと考える男は、家事を一手に引き受けてくれそうな女性がタイプでしょうし、そういう相手のタイプから敢えて外れるように自分を見せておく、というのも候補者が絞れて楽に気がします。

[406. 匿名]

>>2
うちの夫はずっと実家だったけど、
家事やってくれる。
父親が家事する人だったからかな。
親って大事。

[407. 匿名]

女がやり過ぎだとしないよ。
嫁がなにもしないから仕方なしにやってる人がいる。もともとなにも出来なかったらしいけど。

[408. 匿名]

自分を大事にしてくれるか
こっちの指示通り動いてくれるか
感謝を感じられる人か、伝えられる人か
ある程度は察せられる人か

とかじゃない？

[409. 匿名]

夫の実家は昔ながらの亭主関白で、義父を尊敬している夫も亭主関白になりたいと恋人時代から言っていた。
同棲中に私が風邪をひいたときは食事の用意と食器洗いはしていた。
私のために意に反して努力してくれる事も多かった。
結婚して5年、夫は家事は何でもしてくれています。
亭主関白とはかけ離れた生活で、おむつも平気で変えれるようになりました。
とても感謝しています。

[410. 匿名]

旦那は実家暮らしだった。
私が専業だから基本やらせないけど、手離せない時とかやってくれるよ。
義両親が共働きで、中学から寮生の学校行ったりして母親=家事って感じじゃないみたい。

[411. 匿名]

BBQとかで片付けしている
酔った友達を介抱
ゴミ捨てるついでに近くのゴミも拾う

[412. 匿名]

一緒に買い物に行ってみたら？
人って興味ないことはスルーするし、スルーしている自覚もないから。
食材に見向きもしなかったり、日用品や消耗品に目もくれない、値段を気にしない人はアウトだよ。

[413. 匿名]

一人暮らしの経験があると違うのかな？私は結婚するまで実家で休日も昼頃までゴロゴロしてるタイプだけど、主人は休日も平日通り起床。朝から洗濯二回してたりする…さすがに悪いか～と思いご飯は自分が作りますが(笑)結婚してよかったな～と思います。

[414. 匿名]

旦那は実家暮らしだけど平日10時以降の帰宅なので平日は私が家事してます
ただ休日は旦那が一緒にしてくれるのでとても楽
実家暮らしだったから、家事のやり方を私流に染め上げれたのがいいところでした。

[415. 匿名]

うちの旦那は義母が専業主婦で今まで一人暮らしなら経験もなく家事もしたことなかったけど
義父が何もしないのに口ばかりなことが嫌だったらしく積極的に手伝ってくれてます

[416. 匿名]

大卒就職してからずっと一人暮らしだった人と一緒に住んでるけど、最初は実家暮らしだった自分を馬鹿にされたけど、全然何も出来ない人だった
実家に住んでても料理洗濯掃除ごみ仕分けに整理整頓普通にしてた自分の方が出来た
その人は面倒臭がりで何でも後に回して忘れるタイプ、自分は神経質で何でも先回りしてやっとくタイプ
だから性格も関係あると思う
面倒臭がりな人は本当にダメ(笑)

友達の旦那で家事を進んでやって細かい気配りが出来る人は、付き合ってる時から嫁にぞっこんだった人(兄弟が多くて長男)と、年下で親がいなかった人(一人っ子)かな
環境が大きそう

ただ、自分の相手も親と死別、祖母に育てられた感じだから本当一概に言えない

[417. 匿名]

付き合ってる時に家事してくれる人は結婚してもやってくれるんじゃない？
私はよその奥さんに比べて全然夫に尽くさないから、夫が自分のことは自分でちゃんとやるし、家事育児も主体的にやってくれる。でもそれが当たり前だと思う。今の時代ほとんど核家族なんだからさ、大人同士協力しなきゃやってらんない。

[418. 匿名]

うちは夫が大学生の時は一人暮らし→社会人で実家にUターン、家事分担してくれるから頑張って一人暮らししてたんだろうなと思ってたら数ヶ月に一回親にヘルプ出して掃除手伝いに来てもらい、壁紙はタバコで真っ黄色、ご飯は学食かカップラーメンだったらしい…。
結婚前、洗濯はしてたみたいだけど。
ほんとこればっかりは運だよね。
義父がずっと嫁さんにばっかり家事やらせるなよ！男だからってふんぞり返る時代は終わったし、家事ができないと嫁さんに何かあった時どうするんだ！って言ってくれてるからかな。

[419. 匿名]

これ結構運もあると思う。
義実家は父親が稼ぐ人だったから母親が全ての家事をやってたみたいだけど、旦那と義弟と2人男がいて、二人とも県外に出て一人暮らしも経験して地元に帰ってきたけど旦那は家事するけど義弟は全くしないよ。
同じような環境で育っても母親が全てやってるから俺が手伝ってあげないとって思うか男はお金だけ稼いでくればいいんだと思うか…そこで違う気がする。

[420. 匿名]

>>403
加えてルンバ買ってくれれば文句なし
水回りの掃除はこまめに交代でやるか業者かな

[421. 匿名]

>>382
うちもw
BBQとか、この前我が家でパーティーを催した時は、洗い物してくれたり冷めた食べ物温め直したり、飲み物作ったりしてくれて、旦那さんすごく色々してくれるんだね！と言われたけど、普段は全く何もしない。
旦那の家は共働きだったけど、義父は全く家事しない、ずっと実家暮らし、ひとりっ子、と家事しないであろう要素がたっぷりの旦那で、やっぱそうだった。

[422. 匿名]

炊事、洗濯、掃除の中で炊事が一番難易度低い（最低素でできる）と思うから、料理のやり方すらわからないって男はほぼ地雷だと思って間違いないかな

[423. 匿名]

逆に父親が家事やらなすぎてそんな父親みたいになりたくないと反面教師にしてる男性も中にはいる。少ないかもしれないけど。

[424. 匿名]

>>412
いいねそれ
買い物しながら調味料や食器用洗剤、洗濯用洗剤、柔軟剤、シャンプー等の棚で「家では何使ってるの～？」って自然と聞き出せるしそれが答えられる人は最低でも詰替えはできるってことだよね

[425. 匿名]

家事しない人って男女問わず世話してくれる人がいれば目いっぱいその人に寄りかかる（協力する意識がない）ってとこと将来その世話してくれる人がいなくなった時どうなるかって危機管理能力がなさすぎて無理
大仰な言い方したけど要は甘ったれなんだよね

[426. 匿名]

思いやりと向上心があって且つ旦那の方が嫁にベタ惚れなのが最強な感じか

[427. 匿名]

20代前半専業主婦です。主人の場合、、
・実家暮らし
専業主婦の母が全て教えていた。料理、洗濯、裁縫、編み物、掃除すべて丁寧で完璧です。
・とにかく優しい
優しくてなんでもお願いを聞いてくれるような人
・真面目
休日は朝5時に起きて勉強してますが、休憩がてらささっと洗濯と朝ごはん作ってくれたり、だらだらするのが嫌いらしくゴロゴロしてるのを見たことがない。

ちなみに、ルンバや食洗機など持っていますが、その家電も定期的に内部掃除したり、お手入れが必要なので、それも主人は積極的にやってくれるので、やっぱり家事してくれる男性のほうがいいですね。

[428. 匿名]

実家暮らしでも親が子供の頃から手伝わせてたかによる。旦那はアラサーで実家暮らしだったけど家のことやってたから結婚してもやってくれる。ただ親の方が子供がやって当たり前と思ってる節もあるので結婚しても義実家の手伝いさせられてる。

[429. 匿名]

>>3
トピズレ申し訳ないけど、このしんちゃんめちゃくちゃ可愛いw

[430. 匿名]

うちの旦那は掃除、洗濯、洗い物得意だよ！料理は苦手だけど。綺麗好きで、いつも進んでやってくれる。
私はと言えば、料理以外家事が大の苦手で…なんか立場が逆になってるw
「掃除すると、心も綺麗になるよ」なんて教えてくれるので、旦那を見習って、私も最近少しずつ掃除するようになったところ。

そんな旦那は、一人暮らし経験なし、バツイチ、片親育ち。神経質なところはあるかな。
この要素だけ見たら家事出来なさそうだけど…私より遥かに出来た旦那ですよ！

[431. 匿名]

妹や姉がいる人。
パシリにされてた人ならある程度やってくれる…w
うちの旦那が妹にパシら…ゴホゴホ
お使い頼まれる事多かったから食事作るの以外はやってくれる

[432. 匿名]

先ず相手を見つてから考えればよくない？

[433. 匿名]

できるのに、共働きでもやらない人もいる

専業でも、やってあげる人もいる

こちらがダウンした時でもやらない旦那もいる(チッ！)

合格点が高いと、手を出されるとイライラするし

してみないと…

[434. 匿名]

そこは、お金の事を含めて考えた方がよい。
家事は半折、家に入れるお金も半折とかさ。

自分が月に10万しか出さないのに、家事と育児は半折で相手には20万出してもらうって不公平だしね。

[435. 匿名]

>>341
それは家庭による。
私は姉だけど、弟はやらない。
というか｢家事は女の仕事なんだから、弟はニートでも家の事はしなくて良い｣って言われたからね。

[436. 匿名]

>>427
そこまで旦那にやってもらって専業主婦のあなたは一体何をやってるの？

[437. 匿名]

今付き合ってる彼、家事は一通りできるし優しいし
お泊りしたときなんか私の服まで畳んでくれる
でも全然ときめかない…
相手のことは尊敬できる
でも恋心はひとつもない

[438. 匿名]

自衛官
料理洗濯アイロン掛け、なんでも出来るし苦にならないらしく
家事は私よりやってるかも。
私は夜勤明けでヘロヘロで帰宅することが多くて
お味噌汁とおにぎりをテーブルに用意してくれる旦那に
感謝しかない。

[439. 匿名]

一人暮らしをある程度した事があるか。
自分の身の回りの事が、自分で解決出来るか。
相手の立場に立って考えられるか。

[440. 匿名]

そもそもバーベキュー大好きな男が地雷

[441. 匿名]

旦那は一人暮らしの時からまめに料理作ってたから結婚してからも土日は旦那がしてくれるよ！平日は私が作るけど。掃除は嫌いみたいで一切しない。一人暮らしの時も部屋は汚かった

[442. 匿名]

正直親がどうかはそんなに関係ない気がする。
うちは父親がまさに典型的な亭主関白モラハラ男で全く家事しなかったけど、私の兄も弟も父親とは性格まったく似てなくて、2人とも一人暮らしだけど自炊とかそこそこしてるよ。まあ母親が父親に愛想つかして出ていってるからってのはあるかもだけど笑

[443. 匿名]

優しく思いやりがあり、かつ、マメな人なら家事経験なくても、結婚してから家事するよ。

あと、家事に対する要求レベルは人それぞれだから、同じくらいの感覚の人じゃないと、
要求が高い方の負担が大きくなるのは避けられないから、自分と感覚が近い人だと不満がたまらないと思います。

[444. 匿名]

旦那の父親は、器用
でも旦那は頼むから触らないで！ってタイプ
不器用でタイミング悪い

旦那の母親が甘やかしたから…

結婚する前に、相手の家族に付き合ってみるとか

[445. 匿名]

気がつく、気が利く人かな。こちらが調子悪い時に言わなくても気がついたりしてくれる人。人の気持ちがわかる人。
モラハラ、ワンマンは遠いと思う。

[446. 匿名]

旦那は寮生活10年だからまあ最低限の事は出来るだろうな…と思ってたら大間違いだった！
どうやら寮生活では寮のおばちゃんが時たま部屋掃除してくれて、おばちゃんが掃除に来ないとGに卵産みつけられるまで汚部屋を放置。お風呂やトイレは共同だから沸かしたり掃除する事すら知らない、毎日着る服は自分で洗濯してたみたいだけどその他は面倒だからクリーニングに出してたらしい。

結婚してからはゴミをゴミ箱に捨てる事から教えて結婚2年の現在、頼んだ家事はちゃんとやってくれる様になった！
共働きだから家事分担してて、その日やっておいてほしい事を出勤中にラインしたりする。たまに頼んでない事までやっててくれてる。
私が激務で旦那の方が家にいる時間が多いので最近ではほとんど任せちゃってる…
洗濯物畳方が汚かったり柔軟剤入れないでゴワゴワにしたりするけど、やってくれるだけ有り難いなと思ってます。

皆思いやりだよと言ってるけど、本当にそうだと思います。

[447. 匿名]

>>61
弟さんをくださいお義姉さん

[448. 匿名]

>>269
いるいるそんな男。元気はよくて人は悪くはなさそうなんだけどほんとそれだけ。
やることが的外れだったりすることも多い。人の気持ちや本心をわかろうとはしてないんだろうな。

[449. 匿名]

学生時代に一人暮らししてたら少しは出来るかも。
社会人時代からだとお金で解決しちゃうのと、時間がないのとで家事力は育たない気がする。
あとは付き合ってる相手の家に行った時に、相手がお茶を出してくれるか、女側がそういうのを用意するかでも分かるかも。何回か行ってもちょこんと座ったまま全部受け身で待ってみては？
自分からは何もしてくれない感じなら家事も期待できないと思う。女がするものって価値観はなかなか変えられない。初めて行った時だけは甲斐甲斐しく世話をしてくれるかもしれないけど、複数回見極めは必要だと思う。

[450. 匿名]

母親は専業主婦でなんでもやってあげるタイプ
父親はどーんと座って何もやらないタイプ
兄も父親そっくりで何もやらないタイプ
結婚するまで実家暮らし
の、私の旦那、めちゃくちゃ家事も育児もやります
やれるほうがやるスタンス
お互い思いやりがある夫婦なら普通にやるようになる

[451. 匿名]

難しいよね。
うちの旦那は一人暮らし長くて、自炊もしてた。結婚する前に共働きするから家事は分担という約束をして結婚したのに…

家事は全くやらない。
ゴミ出しどころか自分が出したゴミすらゴミ箱に捨てない。
ほめてもおだててもムダ。
二人目妊娠中で通勤中に倒れたから夕飯の支度をお願いしたら、やってくれたけど「なんで俺がこんなことしないといけないんだよ！」って怒鳴られた。
言えばケンカになるのでもう私が全部やるしかなくなった。

[452. 匿名]

男性が一人暮らししてるかは大事です。
付き合ってた時に旦那は一人暮らし三年していて、家事全部自分でやってた人でした。
結婚したあとも会社が休みの時は料理、洗濯、掃除を、会社ある日はゴミ捨てとトイレ掃除を自ら進んでやってくれます！

[453. 匿名]

うちの旦那は家事大好きで色々やってくれますが
一人暮らしの時から料理してたし部屋も片付いてた。
旦那の父親は何もしない人だったので、親を見て判断は違う気がします。

[454. 匿名]

一人暮らしで自炊と言っても米炊いて缶詰めかけて食べるとかを自炊してると言う人いるから
自分の目で確認する事をお勧めする
料理が好きで調味料揃ってるレベルの人なら結婚しても必ず料理してくれると思うけどな

[455. 匿名]

>>420 ブラーバジェットも追加でお願いします

[456. 匿名]

大学から一人暮らしをして、料理もパスタくらいはできるし、優しいし、運転も安全運転、共働きで、家事も手伝うって言ってたけど、結婚後は、全く家事をしないし、さっぱり役に立たない。
外れだった。

[457. 匿名]

私の夫は実家暮らしだったけど当たり前のように家事全般協力してくれるよ。ずっと「家の事は2人で協力してやるもの。主婦だからとか女だからとかじゃないよ」って言ってくれる。一人暮らし歴長くても家事＝女って考えの人多い。

[458. 匿名]

>>454
たしかにそれはあるかも、
あとは手際とか、
旦那は、料理できたら
調理器具の洗いも終わってる人だったので、
いけると踏んだ。
その他の家事もそつなくこなす。

[459. 匿名]

>>436
休日は、のんびりしてます。
ゆっくりしててねって言ってくれるので。
平日は家事全部やりますが、料理作るだけで、美味しいありがとうってすごく言ってくれる。だから半日くらいかけて、食材にこだわって料理作ってます。資格もあります。

[460. 匿名]

>>436
別に大して旦那何もしてなくない？
たまにしてくれるって話でしょw

[461. 匿名]

>>437
やめとけ

[462. 匿名]

>>456
こういう人てたまに居るけど
本当に結婚前は優しかったんだろうか？
自分なら絶対見抜けたなと思ってしまう……

[463. 匿名]

一人暮らししてて家事全般やってます！
ていう男性いるけど、ご両親をみたほうがいい。
専業主婦の家庭で育った男性は、家事が好きじゃない限り結婚したら9割方家事やらない。家政婦扱いされる。
一人暮らしのときは誰もやる人がいないから仕方なくやってるだけのタイプが圧倒的。

[464. 匿名]

>>5いや、実家がわりと近いと週に一回や1ヶ月に一回母親が片付けしてもらう奴がいる。
私の男友達もそのタイプだったけど会社の同僚にも1人いるよ。
マザコンではない感じだけど恥ずかしいそぶりもなく片付け出来ないからやってもらってるっていってたわw

[465. 匿名]

最初の一年でおだてながらたくさん働いてもらう！
〇〇お願いします
してくれてありがとう！助かった！とか言いながら
家事やるのが当たり前な習慣付けしないとどんな人でもやらなくなる！
私も同居だけど結婚した後何でも手伝ってもらいました
義母さんと私と旦那で家事やってるので楽です

[466. 匿名]

進学で一人暮らしになって20代前半の若い頃をカツカツで生活してた人は家事出来る人が多いとテレビでやってた。
食費を浮かせる為になるべく自炊、洗濯物高上がりだけど楽なコインランドリーは使わないで自宅で洗濯。
光熱費の感覚も掴めてるっていってました！
お金に余裕ある人毎日外食できるもんね！

[467. 匿名]

>>465
なんかわかる。
良い妻キャンペーンで新婚時代に何でもやっちゃうと、それが当たり前になって動かなくなるんだよね。

[468. 匿名]

>>462わかる。表面しか見てなかったんだろーね。

[469. 匿名]

>>1
私の旦那は家事やるタイプだけど
週末だけ彼氏の独り暮らしの家に泊まりに行ってて
そのときに彼が水回りやお風呂掃除など自発的に毎週やってたのと、
料理も上手くないとかいいながら作ってたこと、
また彼氏の実家にお呼ばれしたとき、お義母さんが彼に自然と手伝わせるように言葉で誘導し、他の兄弟も自発的に動いていたのを見て決めた。
そういうしつけで子供を甘やかしてる家庭は客が来たとき母親だけしか動いてない

私ももちろんそれらはやるし
やってくれたら言葉にして感謝してる

[470. 匿名]

>>454
料理が出来る、とかより
自分のこと自分でやって欲しくないですか❓️
クリーニング取りに行くとか
出しっぱなしにしないとか,,,

[471. 匿名]

>>459半日ww他に楽しみややることないの？？
私も料理系の資格を何個か持ってるけど
私なら鬱病になりそうw

[472. 匿名]

以前から日常やってる人。何もやってない人は出来ない。親がやっちゃう人。
やらないくせに親と比較して細かい事言う最悪なタイプに。

[473. 匿名]

>>1
見分け方はないと思うので
家事代行をお願いするといいですよ

普段の掃除や洗濯は家電でカバー出来ます
トイレは使うたびに掃除してれば汚れないし
お風呂も入るたびに掃除する場所を決めれば大丈夫
共働きで一番困るのは食事の支度だと思うんですよ
スーパーよってもお総菜売り切れてたり閉まっていたり

うちは週1回3hでおかずの作りおきをお願いしてます
毎度外食で済ませる金額より少し安いくらいの金額なので
共働きならありだと思いますよ

[474. 匿名]

親世代で料理人のお父さん二人いるけど両方料理してないし、周り見てても自ら進んで家事って少ないよね。
友達の旦那がすごく積極的に家事してるけど、そこは嫁が家事できないのを結婚前から本人が嘆いてて、それを知ってて結婚したからかなって思った。
家庭的なことを隠して相手を探すのありかも。
その代わりモテないかも…

[475. 匿名]

旦那が稼いで専業でもいいよって言ってるなら家事は普通にやろう。
問題なのは平均年収レベルで何もしないで偉そうにしてる輩。
実際低収入ほど相手に多くを求める。

[476. 匿名]

>>437
彼氏にはときめきが必要だろうけど、結婚生活にときめきは要らない
毎日生活してて協力してくれるかどうか
ときめかなくても好きならいいんじゃない？好きになれないならやめとけ

[477. 匿名]

主さんの言うとおり、一人暮らしでもやらない人はやらないし、実家暮らしでもやる人はやる。
旦那は実家暮らしだったけど、お互い働いているから家事を分担するのは当然って考え方です。
子供が生まれて私は今育休中ですが、旦那が夜勤明けと休みの日はお風呂に入れてくれることが多いし、ミルクも積極的にあげてくれる。でも、俺は全然やってないよ…って謙虚な姿勢w
皆さん書いてますが、要は思いやりです！
ちなみに旦那のお父さんは家事も育児も全然やらない人だったので、多分反面教師になってるんだと思います。

[478. 匿名]

料理に対する感想が適当じゃない人
外食してても、「これ、なんでこんな味になるんだろ〜？ニンニクも入ってるかな？」
みたいな、自分で味から素材を想像できるってことはそれなりに料理やってるから言えるんだと思う
あと手先が器用か

[479. 匿名]

無能で稼げない男程。共働きを平気で求め。家事育児も手伝わない。
おまけに低学歴で勉強も教えられない。浮気してDV。
この世から母親共々消えた方が良いレベル。
存在が邪魔。

[480. 匿名]

今住んでる場所以外でひとり暮らししていた事もあるし、若い時から働いていたし、手伝ってくれるかなと思ってましたが、親ですね、やっぱり。

旦那のお母さん、お父さんが夜ご飯食べたのに、3時間位して、ちょっと小腹減ったと言われたら、お茶漬けセット用意したりする。
ご飯にお茶漬けの素じゃなくて、お茶をいれて、お漬物3種類用意して、そのまま食べてもシンクに運ばないし、それを文句言わないし。
朝用に買ったパンをお父さんが食べたら、夜コンビニ行って買い足したり。
〇〇ある？と言われたら何でも即出す。休みの日に車出してほしくても、そんな気ないなら自転車で物干し竿買いにいくお母さん。急に外食行こうとなると、おかず作っても行く。
一切家事しない。

旦那も、産後家に帰ってきたら、洗濯もしないし、お風呂掃除もトイレ掃除もしない。洗い物もしない。

[481. 匿名]

兄弟多くて世話とかした人なら自然にやってくれるかも。
甘えの下はダメそうだけど。世話好きな性格にもよるけど。

[482. 匿名]

>>471
横
人の楽しみかたなんてそれぞれなんだから軽く下げる必要ないでしょ
資格保有数と趣味の楽しみかたに共通項がうるとするなら調理するという一点だけだし
書くこと指摘することになにか意味あるの？
下げたつもりないなら言い方悪いと思うよ

[483. 匿名]

DIYを本格的じゃなく気楽にやれるタイプなら気軽に手伝ってくれるかも。
車も気楽にあちこちにと運転するタイプ。慎重なのは神経質でパッパとやるのは苦手。
ただ出会いも多いから気軽に浮気するかも。

[484. 匿名]

実家出たことない人と結婚したけど、付き合ってるときから優しい人で、結婚して子供できたら更に優しいよ。私の負担を軽くすることで家族みんなが穏やかに過ごせることを解ってて動いてくれてるのかなと思う。
だから私も優しくなれる。
結局は、どれだけ自分以外の人間のことを思いやれるかが大事かなと。

[485. 匿名]

体質的にめんどくさがりは治らない。

[486. 匿名]

義父は何もしないし出来ない、やってもらって当たり前で一切動かないタイプ

実父は、自分の出来ることだけはやるけど後は苦手だからやらない、自分のタイミングでやらないと不機嫌になるタイプ

兄は、家事全般苦手で最低限しかできないと自分で認めてるから、苦手なことは割り切ってお金で解決

元彼は、家事全般はできるはずなのにやらなくて限界がきた時だけやるとか、節約だと言って安いカップ麺食べ続けたり方向性がおかしい人もいた

主人は、家事は下手な方だけど出来ることは率先してやってくれるタイプ
家事の中でお互い苦手なことがあるから、お互い様だからできない日があってもいいよねって寛容

[487. 匿名]

母親がどこまでやってきたか、じゃないかな？

例えば、部屋に入られたくないなら自分で掃除しといて
洗濯物は畳んだから後は自分で片付けて、とか
母親が1から10までやるんじゃなくて、自分で出来る余地を残しておくと家事が下手でも身の回りのことは最低限できるし


私は家事を全部できなくてもいいから、出来ることを協力してやってくれる人がいい

[488. 匿名]

>>437
それが一番の難関。
それでいて恋心を抱ける様な人はとても少ない。
結婚には、今の彼楽だろうけどね。

[489. 匿名]

>>479
確かに共働き夫婦の旦那の方が専業やパート主婦の旦那より家事をやらないっていう現実。

[490. 匿名]

>>471
あんまり料理好きじゃないんですか？そしたら、料理全部やってくれるご主人だといいですね！！私は料理が大好きで一番の趣味なので、半日くらい余裕で過ぎていきます。他に習い事や友達とランチしたり、家でFXや株もやってるので、鬱にはならないですかね。大好きな主人が帰ってくるだけで毎日幸せ。ちなみに可愛い子供達もいます。笑

[491. 匿名]

同棲するに限る。
同棲して、休みの日や自分が体調の悪い日には家事をしてくれるか、労わってくれるか、いうこときいてくれるか。
はじめて主人の部屋に来た時は、汚部屋すぎて本当に引いた。
でも私の主人は、同棲中から家事に積極的だった。うまいか下手かで言えば下手だったけど、褒めながら、次回はこうして見てねって言った、言う通りにしてくれた。
妊娠中は私がつわりでベッドから出られなかったので家事一切引き受けてくれた。
やっぱり同棲は必要かなぁと思います！

[492. 匿名]

一人暮らしで料理する男と付き合ってたけど、
こっちが作る料理にケチつけてきたり
俺のやり方は！！みたいな感じで我強すぎて無理だった
の割に家がほんとに汚部屋で脱ぎ散らかした服が落ちてるのは当たり前で
アイスの袋とか使った綿棒も床に落ちてた（笑）
思いやりも大切だしまんべんなくできるバランス感覚も大切だし
難しいよねー
話し合えたり、お願いしてわかってくれる相手ってのが結局大事なんじゃないかとか思う

[493. 匿名]

男社会だと家で家事してる男＝会社に全力で身を投じてない甘えてる奴って感じに扱われて、
家事は専業主婦がして支えられてる男の方が会社にとって市場価値あると思われるジレンマがあるんだよね･･

[494. 匿名]

ややゆゆかゅゆよやゃゃょやよりも早くやゆよややややゆやややょゆやゃゃゆよゃゃかよゆゆゅょょわゆよやよややかやかかややや

[495. 匿名]

うーん…難しいですよね。
私の兄弟は実家暮らしで、長男は料理上手いし洗濯もする。でも片付けは苦手。次男は全然やれない。

でも旦那の兄弟は実家暮らしで、長男は全然やれない。次男は家事全般出来る。

こればっかりは人による(＞人＜;)
とりあえず…家族、妻が体調崩した時に心配して、下手でも家事をやろうと（出来る）努力してくれるかが重要でないでしょうか。
あとは日々、旦那の教育でしょう。
上から目線ではなく、少しずつ何かをやってもらい、下手でも感謝し、その積み重ねでレベルアップしてもらう(о´∀`о)

[496. 匿名]

これやってくれると嬉しいとか助かるって軽い頼みごと頼んだら普通に引き受けてくれる人かな
隠れモラハラの兆候がなければ結婚後もこの調子でやってくれそうって思う
頼まなくてもやってほしい派には向かないかも

[497. 匿名]

1人暮らししてるけど、母親が来て家事してるみたいなの。食事も冷凍保存して貰ってる様子です。
その彼に一緒に住もうと言われているのですが、、、

[498. 匿名]

>>494
どーしたの？w

[499. 匿名]

>>6
これが大きい気が。うちの夫は高校からずっと寮暮らしで部屋は汚い、自炊も食堂あるからほぼしないって状況だったけど、結婚7年、なんでもできるようになった。義父が料理好きなのと、小学生時代、義母が三兄弟になんでもやらせてたらしい。抵抗がないし「家族は協力して家事をやるもの」と思ってるから教えれば不得手があっても頑張れる。

うちの父はザ長男教の家庭に育ち亭主関白で、リベラルな母が何十年もかけて戦い教育した結果、50代過ぎてから洗濯機回す、干す、畳むと、皿洗いはできるようになったけど、やっぱり夫と比べると気が利かないし、基本「やってもらう」ことが前提となってるなあと思う。

[500. 匿名]

>>138
子供産まされて逃げようにもてつらいよね。


子供は事相に預けて逃げたい縁切り
そんな奴の遺伝を持った子供と暮らしたくないんで
親権事捨てさせてもらえる権利が欲しい
結局　女性は弱い立場なんだから。

縁切りシステムがほしい