僻みばかりの人を変えるには

[1. 匿名]

母親が他の人を僻んでばかりでうんざりしてます。
聞き流すことにも限界がきました。

また自分の母がそのような価値観（あの家はお金持ち、あそこの娘はいい大学に行って羨ましいなど）で生活していることに対して、悲しい気持ちもあります。

今更性格は変えることは難しいと思うのですが、価値観を変えて自分に自信を持ち、前向きに生きて欲しいです。

どうすれば変わってくれるでしょうか？

[2. 匿名]

人を変えるって一番難しいです。
離れたら？

[3. 匿名]

独立する

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>1
主よ、母ちゃんは死ぬくらいの経験でもしない限り変わらないぞきっと。

主が対応を変えたほうが早い。

[6. 匿名]

上から目線感じ悪い

[7. 匿名]

無理よ

[8. 匿名]

母親といえど、他人は変えられないよ。
その都度「その話は聞きたく無い」と言って席を立つしかありません。
私も散々努力しましたがダメでした。
今では全く話をしていません。

[9. 匿名]

手越くんの性格が変わったらどうなるんやろ？
女遊びだけはしないでほしいな。

[10. 匿名]

残念ながらその年齢ではもう変わりません

[11. 匿名]

人は変えられないので自分が変わるか環境を変えるしかないんだって。
難しいけどね。

[12. 匿名]

本人が幸せになれば妬むこともないんだろうけど
そう簡単にはいかないよね

[13. 匿名]

うちの母もそうだよ。
私も一時期は変わってほしいと思って働きかけたけど無理だった。やっぱり、本人が自覚して変わろうとしない限り厳しいと思う。。
でも、主のお母さんに主の気持ちが伝わるといいね！

[14. 匿名]

>>9
根っからの女好きは変わらんよ

[15. 匿名]

不平不満を垂らして精神を安定させてるんじゃない？
元同僚がそんな感じで、ロックオンされて長文の愚痴LINEが送られてきた事がある。
塩対応してたら自然と離れていったよ。

[16. 匿名]

他人を変える事は無理です
話をなるべく聞かないとか距離置くしかない

[17. 匿名]

そっと距離をおく。
もう本人が置かれた場所で咲く努力をして変わらないと無理だよ。
自分の人生に集中しよ！

[18. 匿名]

お母さんを誉める
お母さんが好きだってことを伝える
お母さんの愚痴は聞き流して、お母さんの料理とか花瓶の花とか肌とか髪とか何でもいいので気づいたら誉める

[19. 匿名]

>>9
手越は山口と同じく病気レベルだと思う
女という存在がいないと駄目な感じ

[20. 匿名]

テレビドラマとかトーク番組を一緒に見て、人の悪口言ってる嫌な人が出てきたら「悪口言ってる人の顔って醜いね・・・」ってつぶやいてみたらどうかしら？

[21. 匿名]

あの家はお金持ち→じゃあお母さんも働いて沢山稼いできて金持ちになったら？

あそこの娘はいい大学に行って羨ましい→じゃあお母さんも一生懸命勉強していい大学はいれば？

って私なら言い返しちゃうかも。

[22. 匿名]

自分がない中身がない人なんだよ

[23. 匿名]

お金持ちもすごい学歴も、
その裏には並々ならぬ努力があって、辛い思いを乗り越えた結果得たものなのだから、
表面だけ見て羨むのは違う！！
という考えにシフトする。

[24. 匿名]

たぶんだけど…人間が変わるのって、中学生くらいまでじゃない？
例外で、大人になっても変わるとした、死ぬような九死に一生みたいな体験をした後とかなら。

[25. 匿名]

うちの母も毎日そんな感じです。人間歳をとるとこういう性格になるんだと思って諦めています。聞きたくないから会話もあまりしません。なるべく一緒にいる時間も減らすようにしています。

[26. 匿名]

母親の話に対して全ての返しを
それな！って一言で続けてたら
母親が逆ギレして黙ると思うよ

[27. 匿名]

例えそれがいい方向にであれ
自分以外の人間を変えようなんてのは、人間には無理っていうかおこがましいんじゃないかな。
やっぱそこは離れるとか自分でできる範囲で対応するしかないよ。

[28. 匿名]

うちの母もグッチーです。
悪口と自慢ばかりですが、本人がそういうことばかり言っているという自覚がないのですよねー。
もー、思ったことを口に出している、根っからの僻み性格なのですよ。
だから、周りがスルー力を培うしかないのであります。
何十年も訴えてきましたが、変わらないそんな母親を見ながら悲しくなりながらも、反面教師にして、自分はそうならないように気を付けております。

[29. 匿名]

僻む度に100円払うこと
というルールを作る

[30. 匿名]

そんなに他人のことについて語るのは関心があるからだよね？実は羨ましいんでしょ？
図星なことと言ってやればいい。
それで逆ギレしたら終了。

[31. 匿名]

母親世代ならもう変わらないよ
私は嫉みとかはあまりないけど、ネガティブな所がアラフォーだけど変わりたいけどなかなか難しい

でも子供にウンザリされないように頑張るよ

[32. 匿名]

私は自分が妬み屋というか夫に愚痴や妬みばかりいっています。
自分では今の状態がだめなことはわかっていますが
辞められません。

自分に自信がなくて、どこにも落ち着ける場がないと娘や夫に愚痴をいってしまうのだと思います。

[33. 匿名]

その性格を◯◯年間（お母さんの年齢）続けてきたんだから、変えるのにはその2倍はかかるかと。
離れる方が簡単じゃないですか？

[34. 匿名]

>>26
こっそり布団かぶって見てるのに、想像して笑っちゃったじゃんw

[35. 匿名]

すみません、私も僻み屋です。
因みに年齢56歳。
勿論、人前では出さないものの、可愛いアイドルを見てはイジイジ、ウチより経済的に楽な家の話を聞いては落ち込み、自分より歌やピアノが上手い人の動画を見かけるたび比較してウジウジ...。
とにかく僻む事の方が多い。
旦那はそこらへんは冷静です。
自分には良い所なんてひとつもないんだと思うと、ただただ闇に陥る毎日です...😓

[36. 匿名]

親にこうなって欲しいとかああして欲しいと思ってるうちはまだましだよね。私も経験済みだからわかるよ。でも人はそう簡単には変わらないし年を取るともっとそうなるから基本的には無理だと思う。期待しては裏切られることを繰り返して、親を諦めたときあなたの自分自身を生きる人生が始まると思うよ。

[37. 匿名]

それ聞いた
またそれ？
飽きないの？
それともボケの始まり？
母親が相手なら毎回こんな感じ

[38. 匿名]

母親が僻み屋なので、私も一時期はそんな考え方をしてました。
でも、ある時、友達から「アナタは僻んでるヒマがあるんだよ。暇人なの。忙しい人は他人なんか気にしてないよ！」とズバッと言われました。
その時は悔しくて悲しい気持ちになりましたが、私も負けてられない！と少しずつ変わる努力をするようになりました。
まだ時々、そんな気持ちが出ることがあるけど、母親みたいな人間にはなりたくないのでこれからも頑張ろうと思ってます。

[39. 匿名]

>>35
直さなくていいと思いますよ
反省したり落ち込んだりしてる事も
つい愚痴った後に一緒に言うとか
自分で自分をフォローするのも意外と大事ですよね、少しポジティブ思考になるといいですね

[40. 匿名]

人は変わらないよ

仮に僻みっぽくならない恵まれた環境においたとしても、そういう人は今度は他人を下げるようなことを言ったり、マウンティングしたりすると思う

[41. 匿名]

うちの母親も人の噂話ばっかり話して私は興味無いけどうん、うん、へー、そーなんだーって受け流してるよ
頭には1つも入って無いけどまた同じ話ししてくるから一緒

もう話し相手になってやるセラピーだと思ってる

[42. 匿名]

もう亡くなったけど母親がそうだった。変わらないよ。私は耐えられなくて疎遠にした。

[43. 匿名]

プライド高いんじゃない？だって自信なければ比べる事もしないわ

[44. 匿名]

皆も言ってるけど、主の為なら離れるのが1番。

でも実の母親を放っておくのはなかなか難しいよね。
きっと主のお母さんは自己肯定感が低いんだね。だからといって、自信をつけさせようと褒めたり頼ったりすればつけあがるし。本当に距離感保つのが難しい。

もし主がきちんとお母さんと向き合おうと思うのなら、その都度ひとつひとつ教えていくしかないよ。
僻みっぽいこと言ってきたら、「そんなことないよ」「そういうことは言わない方がいいよ」って。
主母のような人はまだ中身が未熟だから、親を子育てするくらいに考えとかないと。

でも1番大切なのは、主自身の心の健康だからね。上手くいかなくても絶対に自分を責めたりしないで。

[45. 匿名]

悪口とか人の粗探しもそうだけど
したくてやってる人間を矯正は難しい

ワタシなんて～という言葉に対する否定というか
他人に自分が接待されたい願望もあるかもしれず

[46. 匿名]

他人は変えられない
自分がイライラするだけなので 離れるのが懸命

[47. 匿名]

それができたら苦労しませんね

[48. 匿名]

辻ちゃんトピにいる人達に聞いてみたら？

[49. 匿名]

暇な時間がありすぎるから、人のあれこれが目につくんだよ。
我が家は母・祖母共に僻み系統でしたが、朝市に連れてったり、趣味になりそうなものを宛がえたらある程度緩和したよ。
僻む人って意外と凝り性やからね……他人とあまり関わらずに楽しめるものがオススメ。

ちなみに、私の母親はピグライフってパソコンゲームと、ＤＳのどうぶつの森与えたら延々やってました。で、一緒に始めて、母の方が上手になったら協力して貰ったりすると、ドヤ感増しの僻み減少（笑）愚痴聞くよりは平和なので、ご参考までに。

[50. 匿名]

承認欲求が満たされてないとか？

お母さんを認めて褒めて些細な事でもお母さんありがとうとか常に感謝の言葉や態度を表す。

丸で子供扱いですが、とにかく受け止めて共感してあげる。

できないなら自分がその場を離れるか別居するかだね。

[51. 匿名]

他人、まして中年以上はなおさら変えることは難しいでしょう

[52. 匿名]

私の母も同じでした。離れて暮らしていた時、電話のたびにお隣さんや親戚の愚痴を延々聞かされ、限界だったので「そんな話ばかりしないで」と言ったら「じゃあ誰に話せばいいの！？」と激怒され…。娘に指図なんかされたくないという、親のプライドがあったのかも。
病気で亡くなりましたが、心身が弱るまではずっとそんな感じで、私はもう諦めていました。

それより私が思うのは、どこの世界でも、何の罪もない他人を僻み、モラルハラスメントをする女がいるという事。
例えば、自分より若い、綺麗、幸せそう、周りからの評価が高い…など、直接自分が被害を受けた訳ではないのに、そういう相手を妬み、攻撃しないと気が済まない女がどこへ行ってもいるんです。自分は自分、他人は他人と割り切ればいいのに、相手が評価されてる＝自分が負けていると思うらしくて。お菓子外しをしたり、変な噂を立てたり、嫌味を言ってきたり。
そういう女が今の会社にもいて、本当に面倒くさいです！

[53. 匿名]

毎年母の日やお誕生日に相田みつをを送ってみては

[54. 匿名]

うちの母親もそんな感じでした。
私に対してまで妬んでくるので嫌だった。
そういう人にはポジティブなことを直接言っても、何も変わらない。

[55. 匿名]

他にもこんなお母さんがいるんだね。
私の母親が異常なのかと思った。

私が出産後すぐに病院にきて、自分の出産の時を思い出して産後義姉はこんな風に文句を言ってきた…義母にこんな風にいじめられて…と語ってきた時は辟易しました。
人の産後にこんな愚痴を聞かせるか？って。

隙あらば人に対しての僻みや愚痴ってくるので本当会うのが嫌になる。
始まったら無理矢理話し変えるけど、あっちも無理矢理話しを元に戻すw

でも話し分析してみると、お母さんは幸せじゃなかったんだなって少し寂しい気持ちにはなる。

昔の姑はきつかっただろうし、嫁の扱いも当たり前に低い時代で、旦那はモラハラ前回。
実の母親は頼れないし、子育てして周りと比べて家計も苦しくて自分の趣味もない。
気づいたら60歳になっているけど趣味もない、お金もない、愛を感じられない結婚生活。
楽しい思い出より、辛かった事嫌だった事ばかり思い出す。

考えたら母も可哀想ではあるけど子育て真っ最中の私は愚痴ばっかり聞いてられる余裕もないから仕事休みの時たまーにご飯連れていって聞いてあげてます。

[56. 匿名]

不満言ってる時が精神安定してる時なんだとおもう。
言わなくなったら鬱傾向。

[57. 匿名]

そういう人から離れるしかないよ。
変えられない。私も話をそらしたり、そんな事ないよーなんて言って変わって欲しかったけど結局そういう人は言いたいだけ、聞いて同意してほしいだけだからね。

[58. 匿名]

人を変えることなんて出来ない
お母さんから離れることを考えよう

[59. 匿名]

そいつ自身が幸せになるしかない。

だって、人の幸せが憎い、羨ましいから妬みや嫉みが産まれる。
子供たくさん産んで馬鹿みたい！→選択こなしの人や子供いてそれを羨ましくない人は思わないし思っても言わない

働けや！専業主婦ニート！→自分から進んで楽しく働いてる人、専業主婦を素直に羨ましいが幸せに暮らしてる人は言わない

でき婚してまで早く結婚とかしたくないし〜→結婚してべつに幸せだったり独身でもリア充な人はそもそも言わない

結婚できなくてかわいそ〜女の幸せは結婚出産！→幸せな結婚生活の人は言わないし、そんなこと思わない

[60. 匿名]

僻み屋＝努力を実らせられない無能者

無能者に改善を望むのは不可能。
うっかり話に耳を傾けたら、僻み屋は口が滑らかになる一方。
私は話しかけられたら離席するか、スマホを弄りつつアクビする。

[61. 匿名]

>>1
残念だけどお母さんの歳で変わるのは無理
死にそうな大病でもして宗教にでもはまるとかしたら、お陰様で。とか出てくるくらい

それはお母さん自身が自分は不幸だと思い込んでしまっているから

それを主が変えることは無理。お母さんは足りない足りないと優しさや愛を貪ってくる
むしろ主のこれからの人生の足を引っ張りかねないよ
だから早く自立する事を考えな
子供が自立することが真の親孝行だと思う

[62. 匿名]

結果だけを見て羨ましいというのは本当に愚かなことで、それを言うのが母親というのが堪えそう

人を変えるのはたとえ血族でも無理なので、適切な距離をとるか話題を変える術を自分で会得するほうが近道だわ
私も母親の「低いほうに合わせた平等を求める」言動が鬱陶しすぎて、
最初はその考えを直そうとあれこれ言ってしまったけど、そもそも誰かの考えを改めさせようというのもおこがましいことだった

[63. 匿名]

僻む人妬む人は変えられないと思う
思考からして違うもの
離れた方が早い

[64. 匿名]

>>21
うちの母親だったら
あんたらがいるから仕事を退職したのよ！あんたらさえ生まれなければ自由だったのに！どうせ勉強も仕事もあんたらの面倒見なくちゃいけないんだから無理に決まってる！
と怒り狂うよ。
ちなみに兄妹の面倒は私が見てたから、母親は食事作るくらいしかしてないかな。
貧乏ごみ屋敷だったし。

[65. 匿名]

無理だから諦めて

[66. 匿名]

もうそれはお母さん本人の課題だよね
若い人ならまだしも、中年以降の人の凝り固まった思考を変えるのは、本人の強い意志か、なんらかの転機がないと無理だと思うわ

[67. 匿名]

お母さん狭い世界で生きてるね(考え方が一種類しかない！)
ずっと専業主婦かな、パートで働いたかもしれないが
他人を落として自分は上である事を常に意識しているんだね、優越感だね
はいはいと空返事でやり過ごすもよし！
まーた言ってると思ったら主さんが席を外すでもよし！
マザーテレサの言葉を主さんのお母さんに教えてあげたい…
思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。
習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。
性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。

[68. 匿名]

そうだねー。でもうちもさ〇〇だし最高だよね。みたいに肯定した上でうちもそんなに悪くないんだよってお母さんが感じてるよそ様との差みたいのを埋めてあげたらいいんじゃないの？
根気のいる作業だけど頑張って！

[69. 匿名]

>>32
優しい旦那さんだから今は受け止めてくれてるんだろうけど、そのうち嫌になってフラリーマン
外に癒しを求めるようになっちゃうよ
(もちろん不倫はダメなのはあたりまえだけど)
旦那さんが家で安らげる環境をつくってあげてね
あなたの大切な居場所を失ってからでは遅いよ
本当にやめたほうがいい

[70. 匿名]

年々酷くなるよ、
母親の愚痴を聞くのはうんざり、毒だし着信拒否してるよ。

母は私の携帯の調子が悪くて繋がらないと信じてるわ。

[71. 匿名]

>>61
家の母は難病で死にそうになって復活しても、変わらないどころか猛毒になって生きてる。
性根は変わらない。

[72. 匿名]

本質は変わらないから嫌だと思ったら、距離を置くしかないよね

[73. 匿名]

主が聞いてくれるから言うんでしょ
いい始めたら即席を立てば？

[74. 匿名]

>>1
僻んでも
よそ様のその娘さんみたく良い大学入れないだろうし、他のお宅みたくお金持ちにはならない。

お母さんに、『僻んでも意味がない。生まれ変わるか、勉強したり努力しないとね』って教えてあげたら？

[75. 匿名]

僻む時間がもったいない
って教えてあげて

[76. 匿名]

うちも同じです。外食しても旅行にいっても値段のことばっかりでうんざりです。プレゼントや頂き物をしても高そう高級っていう感想しかなくうんざり。

[77. 匿名]

僻み根性が強い人は、自己の仕事や生活などが充実していないような人が中心だと思うので、そこが充実しない限り変わらないでしょ。

[78. 匿名]

「引き寄せの法則って知ってる？僻み根性でいると僻むような事柄しか寄ってこないんだって！いつも笑ってなよ」って真面目じゃなく笑いながら言う。
真剣に言うと言われた側は傷つきそうだし。

[79. 匿名]

>>35
ここは年齢層高そうだなとは思っていましたが、56歳の方がいらっしゃることに驚いてます！
色んな年代の方のコメント読みたいです。
ぺこり。

トピずれすみません。

[80. 匿名]

>>52
まるで自分の人生そのものだと
思いました。私も52さんと同じような
経験してきましたよ。いつもいわれのない
嫉妬をされて人生破壊されてきました。
横目でにらまれたりつねに、言いがかり
つけられてね。いつも泣き寝入り。
もう面倒くさいよね。勝手に表面だけで
恵まれてると思われても人並み以上に
苦労してきてるんだけど。
嫉妬深いモラハラ女性はお馬鹿ちん
だからね、幸せになれないんだよ。
プライドをもっていてほしいよね。
他人は親子でも変えられないからね。

反面教師と思って適当に
付き合っていくしかないね。

[81. 匿名]

>>35
56歳…

[82. 匿名]

70代すら現れたことあるし
50代とかもはや当たり前のように見かける存在だよ
平均年齢アラフィフだと思う今のがるちゃん

[83. 匿名]

人は変えられない。
あなたもいい加減、精神的に親から自立したほうがいい。

[84. 匿名]

他人を僻むことで何かいいものが生まれるならともかく、そんなもの何もないからねw

[85. 匿名]

うちの母親は表向きは気の利く良い人で評価も高いけど人の陰口が酷い！
◯◯ちゃんは仕事やめて資格取るって言ってるけど世の中そんな甘くない
とか
あの子は偏差値高い大学出てるけど所詮文系
とか
親戚の悪口
そのくせ自分の血筋の姪っ子や甥っ子は過剰評価
（私は母方の方がプライド高くて嫌い）

もうこれは蓄積されたものだから母親は前向きに生きれない人だと気の毒な目で見る
母親のおばとかも見てると多分幼少期の育てられ方に問題があると思う

[86. 匿名]

>>73
同感だけど「聞いてくれない」って
女が真っ先に言い出す他人に対しての文句だよ

こっちが実りのない話聞きたくないって思うのは無視
女同士の義務だと思ってるんじゃないのかという

愚痴こぼす事や相談したい時があっても
アンタには頼まんからという人に限ってそんなん
普通は皆相手を選んでる

[87. 匿名]

この手の人は欲深すぎて
自分が金持ちになっても
高学歴な娘を持ったとしても
自分のみの不遇を嘆くものだよ。
欲望の化け物＝僻み妬み嫉み
だからね。
治す方法？ない

[88. 匿名]

>>77
そのあたりが充足したって
今度は次の不服を見つけて愚痴を言い出す。
一種のサイコパス（異常精神）だから
治んないよ

[89. 匿名]

僻む人は一生僻むし他の部分でも性格悪かったりする。
直そうとしても無理。
裏の家の奥さんが僻みっぽい人で別に僻む事では無いのに僻んでしかもそれでトラブルになったり他の事でもトラブル多数。
うちの親も被害者になってしまって大変。
仲が良かったとは言えないけど関係的には普通だったのがある日突然文句言われて関係が最悪な事態になったんだから…
しかも原因は僻み。
こちら側は一切悪くないのに奥さんが僻んでその結果。
こんな性格のせいか兄弟からも嫌われているって話がある位。

[90. 匿名]

数年前からそういう類いの話をされると
その人の悪い念みたいなものが身体に入ってきて具合が悪くなるんだよね。
胸の辺りが息苦しく気持ち悪くなるの。
そういう人いるかな？
だから必死で話題をかわしたり変えようとしてるけど、相手の嫉みの念が強すぎて気づいてくれない、、泣

[91. 匿名]

>>1
私もお母さんと同じような傾向があります。
あの人僻みっぽいと陰口を言われてるのを知って自覚しました。

僻んでいるというより自虐？の癖があるのです。
明るい話より否定の方が言いやすいので。

根っこに自己肯定が低いのもあると思います。
きちんと自覚すれば直すことはできます。
生き方は無理でも口から出す言葉は直せます。

[92. 匿名]

いつもいつもそういうことばっか言ってて惨めにならない？みっともないよ？自分の顔鏡で見てみなよーすっごい顔してるよーって言う。それでハッと気付いてやめてくれるお母さんだといいけど。

[93. 匿名]

難しいよね〜。
そういう人って僻んだこというのが快感に感じるようになってしまってるから、こちらが解決策与えたり何かするチャンス作っても、それに手を伸ばさずに愚痴ばっかり。
人生に人並み以上の不満とか不安を抱えてるんだろうから、心療内科とかでカウンセリング受けてくれれば良いんだけど、自分からは行きたがらないよね、そういうタイプは。

[94. 匿名]

>>1
離れるしかないよね
親戚にも順風満帆で幸せそうな従姉妹にケチつけてばっかりの人いるけどみっともない
自分ちがデキ婚とかバツイチとか不幸だから妬むんだよ、頑張って幸せになればいいのに

[95. 匿名]

>>67
あなたも専業主婦を見下してるのか妬んでるのが顔に出てるだろうね

[96. 匿名]

一人っ子親トピとか高齢出産トピとかもひどいもんね
別にきょうだいいる家とか若く産んだ家と比べなくていいじゃん、もっと有益な情報交換しようよって思うけど何か負けた気になるんだろうね

[97. 匿名]

お母さん楽しいことをすればきっと、楽しくなると思うよ。
主さんもお母さんと一緒に楽しいことをするのはどうかなあ。
例えば、主さんの好きなお母さんの料理があったら、作ってもらって
美味しいって食べるとか、面白い映画を一緒に見たりお出かけしたり。
肩をもんであげたり背中をさすってあげたり。
お母さんの考え方自体を変えることはお母さん自身の課題だから、それはお母さんに任せて
主さんはお母さんとの親子の時間を楽しむといいんじゃないかな。

[98. 匿名]

私の母は私が小学生の頃から愚痴ばかりでした。外面はいいのですが、父親兄には言わず、いつも私が聞いていました。
母は専業主婦なので、有意義な時間があるにも関わらずもったいないなと思います。
口を開けば愚痴や悪口ばかりなので、外食先のテレビに小島瑠璃子が罰ゲーム受けてたら、「最近こいつ調子乗ってるから、もっとやれやれ！」や、外出先で気にくわない事があると、「あの女よ！女！女のくせに！」とやや大声で言い、周りに聞こえてたらと思う場面もあります。
父は高卒、母は短大卒で、甥や姪の大学合格をたいした大学じゃないと馬鹿にしたりします。
私が産んだ産院が産科がなくなる話をすると、「あの病院イマイチだったもんね」と言ったり、一緒にいたら疲れます。
最近は人相にも現れてきています。このまま歳を重ねるとますますひどくなるんだろうな…

[99. 匿名]

離れることで気づかせるしかない

[100. 匿名]

>>35
私も50ちょいなんだけど
アイドルと自分を比べるとかは
ちょっと理解できないなあ。
仕事ができる、
コミュ力ある、
それとある趣味を続けてるんだけど
巧い人がうらやましいっていうのはよくあるけど

[101. 匿名]

脳の不安や恐怖感司る部分が敏感そう
脳って帰れるのかな🧠

[102. 匿名]

>>87
本当にそう
端から見れば十二分に恵まれてる人だったのに常に不満の垂れ流し

後任者の仕事量や拘束時間が自分の時より少し楽になったのも気に入らないと来た
テメーの代を以て社会保険等の福利厚生はなくなり、後任者の雇用形態はパートになった事は脳内から飛んでやんのw

[103. 匿名]

ひたすら褒める。
毎日、褒め倒す。
母親が愚痴を言い始めたら、すかさず褒め続ける。
無理矢理ＨＡＰＰＹな気分にさせる。

[104. 匿名]

>>103
その場だけはどうにかなる正解だったりはするんだけどね

他の人が言うように僻みが身に染み付いてる人て
底に穴があいたバケツなんだよね
他人からは穴を埋められない種類の