「結婚式をするのが苦痛…」 挙式を嫌がる花嫁、その理由に考えさせられる

[1. 匿名]

「結婚式をするのが苦痛…」　挙式を嫌がる花嫁、その理由に考えさせられる – ニュースサイトしらべぇ

投稿者は、結婚式をしたくないと悩んでいる女性（26）。生まれつきアトピー体質で、ひじ・ひざ・首のまわり・手のひら・背中など、とくにアトピー肌が目立ってしまっているという。 そのため、投稿者は極力人前に出たくないのだが、義母と父から「親族だけでもいいから（結婚式を）やりなさい」と言われてしまっているのだそう。義母からは「肌は化粧で多少隠せるし、費用は全て持つから」とまで言われ、自分のコンプレックスと板挟みな状況に。

義母は彼を大変かわいがっており、息子の晴れ姿を親戚に自慢したい。また、父からは「自分らのためではなく、育てた親のためにやれ」とも説得されているという。

投稿者は真夏でも肌の露出をためらっており、できれば彼と2人きりで海外で挙式するか、写真だけのフォトウェディングにしたいというのが本音。彼と母は気持ちを理解してくれているそうだが、「育ててくれた両親への感謝」という面を考えると、心が揺らいでいるという。

しかし、多くの人から注目を一身に浴び、写真を撮られることは投稿者にとって耐え難い苦痛。何か良い方法はないか、アドバイスを求めている。

出典：img.sirabee.com

白無垢や、袖のあるデザインのドレスを提案する声が目だつ。また、本当に嫌なら説得して理解してもらうしかない、との声も。

[2. 匿名]

うるせえ糞ババア

[3. 匿名]

お金かかるし容姿に自信ないから

[5. 匿名]

私もやだ
子供の転がらなかった『結婚式』に全く興味がわかない

[6. 匿名]

妻よりトメをとるなら離婚一択

[7. 匿名]

わかる。そうでなくても見世物感が強くていやだもの。

[8. 匿名]

面倒な義母
地雷

[9. 匿名]

最近挙式挙げないで入籍だけしてる夫婦もいるよね
無理強いさせないでいいのに

[10. 匿名]

そんな義母、結婚後が心配ですね
式のことと言い今後のことと言い、彼とちゃんと話した方がいい案件

[11. 匿名]

極力肌の露出のない衣装にすればいいんじゃない？てか、結婚出来るだけ羨ましい

[12. 匿名]

アトピーだからわかるわ
他人に肌を晒したくないよね

[13. 匿名]

私もアトピーあるからわかるよ
金かかるし見世物みたいで嫌だよね
白無垢なら肌は隠せるけど結構厚塗りになるから肌に負担かかるよ
考え押し付けてくるひとが近くにいると大変だよね
旦那さんはなにも言わないのかな

[14. 匿名]

その化粧がまた刺激になってしまうくらいひどい人もいるのに

[15. 匿名]

私もカメラ恐怖症。
フォトスタジオみたいにキメ顔でならいいけど、勝手にパシャパシャやられるのは恐怖でしかない。
だからやらなかったけど後悔はない。
親族だけ、しかも親戚抜きの両親だけではダメなのかな？

[16. 匿名]

肌が汚いとドレスみたいな露出したくない

[17. 匿名]

私なんか両親に
「ブスにはお金の無駄だから、結婚式なんかやるな」
と言われてきたよ

[18. 匿名]

本人が嫌なら無理に強いることはないでしょう
親戚と普段着でパーティでもすりゃいいじゃん

[19. 匿名]

そんなマザコンとは別れなさい

[20. 匿名]

親のための結婚式なのか…？

[21. 匿名]

今ならレースの長袖ドレス流行ってるよね。
せっかくだから着ればいいとは思うけど、無理強いはしない。

[22. 匿名]

花嫁の気持ちも分かるし、親に晴れ姿をって気持ちも分かる

[23. 匿名]

見世物じゃないんだから、本人が嫌だと言うならしなくてもいい

[24. 匿名]

なぜ本人が嫌がってるのに親のために結婚式しなきゃいけないのか

[25. 匿名]

アトピーなどで肌がカサカサで粉吹いたり、血が出てる人はドレス借りたりできるのだろうか…

[26. 匿名]

そんなあなたにデュピクセント治療

[27. 匿名]

花嫁さんの気持ちもわかるけど。
お披露目的な意味合いもあるから。
アトピーに負担がかからない衣装にしたらどうかな。

[28. 匿名]

>>4
アトピーだけどおかげさまで幸せですがなにか？

[29. 匿名]

めっちゃくちゃ分かる！
私もアトピー。
同じ理由で結婚式しなかったよ。
この人は和装ではダメなの？

[30. 匿名]

義母がワザとマウント取りにきてるようにしか見えないんだけど
主役が嫌がるようなこと言うかね

[31. 匿名]

晴れ姿は写真あればいいじゃん。面倒臭そうな姑だな

[32. 匿名]

目立つのが恥ずかしい
ひねくれてるからお世辞で綺麗とか言われても嬉しくない

[33. 匿名]

結婚する当人の自由にしてあげてほしいわ
さすがに気の毒

[34. 匿名]

義母に「費用はすべて持つ」とまで言われているのか…
白無垢とかじゃダメなのかな
顔以外はすべて隠れる

[35. 匿名]

袖がレースのがあるってコメントもあるけどレースだと刺激になってかゆみが出たりもするんだよ…
結婚式を強要されるなんて今後が大変そう

[36. 匿名]

軽度のアトピーがある自分でも嫌だわ
このお嫁さんが重度のアトピーがあるとしたら結婚早々嫁いびりじゃないのか？

[37. 匿名]

やらなかったらやらなかったで文句を言われますよ、義母が生きている間ずっと。

[38. 匿名]

露出避けたいだけなら白無垢と色打掛だけで済ませれば良いよ。
ウェディングドレスは写真だけ撮ればいい。
でも、他にやりたくない理由があるんだろうな。
それを言葉にして説明できるといいね。

[39. 匿名]

私、結婚式も披露宴もしなかったわ。

もちろん義実家は長男だからやれと煩かった。貴女も綺麗な姿見てほしいでしょ？絶対やった方がいいよ‼︎と会うたび言われたけど拒否した。結婚式は家族挙式とかあるけど披露宴なんて品評会みたいなものだしね。

我が子の晴れ姿をみたい気持ちは理解できるけど無理強いする親はダメだね

[40. 匿名]

綿100%でダボっとしたドレスなんかないからね
刺激のある素材で傷や赤く腫れた肌を他人に見られるのはキツイよ

[41. 匿名]

私も中等症(季節や部位によっては重症)のアトピーで、肌を出したり写真に撮られるのはとても嫌なので、この女性の気持ちがよく分かります。
私が挙式した時は症状が軽い時でしたが、手袋を肘より上の長さにし、出来るだけ肩も背中も出さないデザインにするなどして乗りきりました。

[42. 匿名]

>>1
嫌な理由がアトピーだけなら、露出少ないデザインとか着物で良いじゃんね。
本当は他に理由があるんだろうな。

[43. 匿名]

どうしても譲ってもらえないならお食事会にして。
私たちは、ジーンズだから、平服でお越しください！みたいな招待状にする。

もしくは長袖、ハイネックのドレスもあるよ。
私は素敵だと思うけど、
好みもあるだろうね。

[44. 匿名]

あー親世代はバブル経験してるから見栄っ張りが多いしね。
私も式はやらなくて良かったけど、両家の親がどっちも形式は常識な人で見栄っ張りだから、私は親の為と思ってやったけど、このケースは、お嫁さんの事を思いやるべきだし、お嫁さんの気持ちは無視なんだね。
可哀想！

[45. 匿名]

私達も式は挙げないつもりだったのに義母に「ご近所さんにいつ式を挙げるのか毎日聞かれて困る」と言われ勝手に日にち、式場を決められ断れない状況にさせられました。しかも子供が産まれた直後。世間体の為だけに式を挙げさせられた。
一生恨むよ。

[46. 匿名]

そもそもお嫁さんの嫌がることを無理矢理決行しようとする義両親の元に嫁いで苦労が目に見えている
夫となる人が「これ以上無理強いするなら縁を切る！」と義両親に言ってあげてほしい
それくらいご本人は辛いことだと思う

[47. 匿名]

私も式挙げてないんだけど、将来子供が絶対見たがるし（娘なんか特に）せめて写真でも撮っといたほうがいいよって周りからかなり言われる。
私自身は子供時代特に見たいとは思わなかったんだけど、やっぱ女の子はお母さんの結婚式の姿見たいものなんですかね？

[48. 匿名]

>>37
姑には言いたいなら言わせておけばいい
そうやって息子夫婦から疎遠にされて老後も連絡すら取ってもらえなくなる

[49. 匿名]

今年結婚予定だけど、横顔ブスだし写真が嫌いだから、結婚式はしたくない。今どきどの瞬間も360度から高画質で撮られるし、嫌だ。奇跡の1枚だけ撮れればいい。
今人生で一番太ってるから、何年後かに痩せたときに撮れればいい。

[50. 匿名]

>>4
釣りだとしても酷い

[51. 匿名]

この父親、娘が嫌がってるのに親（自分）のためにやれって腹立つな
こういう父親って当日ドレス姿の娘見て「その肌どうにかならんかったのか」と言いそう

[52. 匿名]

>>29
こういう感じですかね？
ドレスじゃなければ、顔に出ているアトピーさえ気にしなければ大丈夫かなと思うけど、トピの方はそれもイヤなのかな

[53. 匿名]

写真とビデオは 残るからねー

消極的になるのはわかる

その日だけじゃないものー

[54. 匿名]

レースで首、背中、手首まで隠れるドレスを選ぶとかどうですか？私は披露宴が嫌でリゾートウエディングしましたが結局、それぞれの親族との少し豪華な食事会、来れなかった方へのお礼訪問、内祝いの手配など数ヶ月間、手間がかかり後悔しました。披露宴した方が数時間でおわったな、、、と。こんな意見もありますが最終的には自分が後悔ないように！お幸せに♡

[55. 匿名]

和装婚はダメなのかな？

[56. 匿名]

>>21
ドレスはレースが一番刺激になってかゆみを誘発すると思う

[57. 匿名]

>>42
いやいやいや
重度のアトピーの人は本当に大変なんだよ

[58. 匿名]

結婚式するのが嫌すぎて結婚したくないくらい嫌だったから海外で2人で挙式したよ

今、時間が経って日本で結婚式しなかった事で思うのは親に結婚式を見せてあげられなくて申し訳ないって事と御祝儀ゼロだからお金かかったなーって事くらい。
親はしばらくいろいろ言われたけど、孫が出来たらそっちに夢中で結婚式に関して何も言わなくなった^^;

[59. 匿名]

私はアトピーじゃないけど神前結婚式で白打掛で挙式して、お色直しで色打掛と長袖のウェディングドレスを着ました。
首元まであるクラシックなタイプです。
今でも探せばあると思うけど。
やりたくない理由が肌の露出だけなら何とでもなるよ。

[60. 匿名]

衣装で新婦の気持ちが和らぐなら、義父母のお望み通り大枚積んで最高の衣装を用意してもらえば良いと思いました
でも、私も結婚式に友達すら呼ばなかったくらい見世物感が嫌だったものからすると
無理強いしてくる義父母は無視してやらなくて良いと思いました。

[61. 匿名]

>>4
通報した

[62. 匿名]

結婚式は、花嫁さんのためにするもの
じゃないの？
花嫁さんの意向を最優先で！

[63. 匿名]

式場や衣装担当の人に相談したら良いかもね
アトピーで悩んでる人沢山いて対策とかの例はあると思う

[64. 匿名]

義母さん心の中で アトピー持ちなんて厄介な女と結婚しなくたっていいのに… と思ってると思う

[65. 匿名]

アトピーが気になるなら露出の少ないドレスにすればいいと思ったけど、そういうことじゃないんだろうな
むしろアトピーは後付けの理由で、根本的に自分に自信がないんだと思う

[66. 匿名]

結婚式って本来親族へのお披露目だよね
これから今までは親に任せていた親戚付き合いにも参加しなくてはいけなくなるし、そういう意味で若いふたりをよろしくってことでしょ
まぁそれなら食事会でもいいけどね
でも実父がやりたがってるから仕方が無いよ
費用全部もつって言ってくれてるし肌を見せない白無垢でやればいいじゃない？

[67. 匿名]

そこまでコンプレックスあるのによく結婚するね。彼氏とセックスしてんだから今更他人にアトピー肌を見られたくないから結婚式したくないって馬鹿なの？

[68. 匿名]

世間体の為に結婚式するわけじゃない、結婚式は二人でどうするか決めます！って夫が言ってくれたら良いのにね。

[69. 匿名]

私は結婚式したけれど、それは「やってもいい」と思ったから。
ちょっとでもやりたいなら勧めるけれど、どうしてもやりたくないなら勧めないよ。
だって準備から本番まで結構大変だもん。
好きじゃなきゃできないよ。
でも義母の意見も無視できないのも分かる。
私の従姉は新郎新婦2人だけで写真撮って、後日親族だけでお食事会にしました。
こんな風に、何とか落としどころを見つけられるといいね。

[70. 匿名]

「親族だけでもいいから」と義母と実の父が言っている（？）でいいのかな
じゃあ神社で手を打つとか？
お着物でもアトピーだときついのかな

[71. 匿名]

旦那さんはなんて言っているの？
ドレスは着るけど、肌を出さないものにするとかにしてお互い譲歩するしかないけど。
旦那さんに話してもらうのがよいと思う。旦那さんが嫌だって言うならこの先ずっと姑にいろんなことを言われてしまうかもね。

[72. 匿名]

他人が肌隠すドレスや白無垢なら良いんじゃないと言っても本人が嫌なんだからどうしようもないよ
着物とか化繊の衣裳だと服の中で蒸れたりして自分の汗でアトピーの症状出るし

[73. 匿名]

姑がクソっぽい
あとお父さんも娘が嫌がってるんだから気持ちわかってあげなさいよ

[74. 匿名]

プールの授業が嫌だったの思い出した・・・

[75. 匿名]

相手方の親にも自分の親にも言われたけど、こちらはやらないの一択だったからやりませんと正直に言ったよ
お金かかるしデブだから写りたくもないし、お互い暗くて友達もいないし
2人で写真撮るだけで充分でした
今でも正解だったなと思う！

[76. 匿名]

>>1
彼は気持ちを理解しているそうだけど、具体的に自分の母親と妻の間に立って、妻をかばったり母親を説得してくれているのかな？
そういう事も含めて挙式をためらっているんじゃない？

[77. 匿名]

わたしもアレルギーじゃないけど蕁麻疹ひどくて湿疹だらけ

フォトウェディングを想定してて
先日写真屋に行ってみたら、
「いまは加工とかありますし〜」と言われた。

そういや、そんな時代だよなぁー！

フォトならそういう対応もあるけど、式ともなるとそういう訳にもいかないね。
隠す方面しかないのかなぁ。

[78. 匿名]

式を挙げられる環境にいるだけで正直羨ましいなー。
私の場合、義姉が式を挙げれてない&2人もバツ2のせいもあって、義両親に式は挙げるなと言われたよ。
私は一人っ子だから、自分の両親に花嫁姿を見せてあげたかったな。
でも、挙げたくないのにわざわざ挙げる必要もないとは思うけどね。

[79. 匿名]

アトピーに故郷を滅ぼされた人がいるね

[80. 匿名]

昭和中期の人間は、見栄や体裁の塊だから。ホント時代にあってない事ばかりで、自分の価値観をおしつけてくる。義父に料理は最高ランクで！！と指示された。金出さないくせにね。

[81. 匿名]

アトピーがあってもなくても関係ない。好きな形でやらせてあげなよ。

[82. 匿名]

じゃあ結婚やめるわ

[83. 匿名]

>>71
>>1に書いてある

夫と実母は理解してくれている
義母と実父は、親族だけでいいから式を挙げて欲しいと言っている

[84. 匿名]

安い出費じゃないのに本人がやりたくないのにやらせようとするのはハラスメントだよね
ウエハラ。

[85. 匿名]

費用も全部義母持ち、面倒な準備も可能な限り義母にやらせる、ドレスとか諸々のことは新婦の思い通りにするって条件なら考えるレベル

[86. 匿名]

>>84
全国の上原さん とばっちりで草

[87. 匿名]

結婚式なんて数十万円でできるようなことじゃないよね

[88. 匿名]

>>85
「義母が費用はすべて出すとまで言っている」って書いてあるよ

[89. 匿名]

長袖のドレスもあるよね
首元まで詰まってるタイプも
古風なデザインのやつ
綺麗だと思うけどな

[90. 匿名]

>息子の晴れ姿を親戚に自慢したい

誰も興味ねーってw

[91. 匿名]

>>80
そうなんだよ！！
うざすぎる
なんで「2人の好きにしなね(^-^)」って言えないんだろうか

[92. 匿名]

相談者さんは肌を見えなくしても嫌なんじゃないかな
自分が注目されるのが嫌なんだよ
私もそういう性格だからわかる

[93. 匿名]

こんな義両親、先が思いやられる

[94. 匿名]

肌は化粧で隠せば良いってすごい他人事ですね。アトピーには良くないでしょうに。

[95. 匿名]

嫌な方は無理はしないでいいと思うんですが、
長袖ウェディングもあるし、
もし白無垢が好みではないなら、
お引き振袖に角隠しも礼装の位は同じですよ。

[96. 匿名]

結婚はしたいけど結婚式は絶対に嫌だ。
友達呼んでもこの中で本当に祝福してくれてる人なんているのか？？という気持ちが拭えなさそう。

[97. 匿名]

一人娘の花嫁姿がどうしても見たい余命いくばくもないお父さんとかならわかるんだけど
息子、、、しかも親戚に見せびらかしたいからって、、

[98. 匿名]

費用もってくれるなら私ならラッキーって思っちゃうけど
それでも悩んでしまうくらい大変なんだな・・・

なかなか親族一同が集まれる機会って法事以外にないから
もし肌の面がクリアできるなら、あとはもう少し気楽な気持ちで
臨んでもいいとは思うけどね。

私も「めでたいことで親戚が集まれてうれしかった」
と言ってもらえたときは挙げてよかったなって思えたし。

[99. 匿名]

北川景子が着てたみたいなドレスなんかは、肌も隠れるしクラシカルで可愛いと思うけど、アトピーだとレースはカユカユだよね…。
和装の方がまだマシかなぁ…。
それか2人で写真だけ撮って、親族とはお披露目パーティー程度に規模縮小して、もっとカジュアルな格好でも大丈夫にするしかないかな

[100. 匿名]

>>67
こう言う人って彼氏に見せてんだからいいよねって他人に裸見られても平気なんだろうか

[101. 匿名]

まぁもともと結婚式って新郎家と新婦家の一族同士が関わりを持ちます！よろしくお願いします的な式なわけで

[102. 匿名]

私も肌にコンプレックスあるから分かる
肌が露出しないドレスや着物を選んでも、他人に着るのを手伝って貰う訳でしょ？
着せる人は気にしなくても、他人に間近で肌を見られると思うだけでキツイ…

[103. 匿名]

こういう場合、新郎次第でもあるんだよね
親と妻の板挟みになるけど、結婚したらある程度避けられないし

[104. 匿名]

パンダみたいに写真パシャパシャ撮られて、絶対苦痛だろうから式挙げなかった。
写真も撮らなかった。
笑って〜！
っていうカメラマンの指示がウザいから。

[105. 匿名]

自分らのためじゃなく親のため？？子供は親の所有物じゃないんだよ。子供の好きにさせたらイイ。息子を親戚に自慢したい？見世物になりたくないって言ってるのに見世物にするとか、神経疑うわ。可哀想。

[106. 匿名]

花嫁さんの衣装肌に悪そう
式にかかる費用や時間を夫婦で別のことに使った方がいいと思う
やりたくないのにやってもね…。

[107. 匿名]

私は呼ぶ友達いないからそもそも式挙げられない…

[108. 匿名]

>>107
私は結婚する相手がいないので式をあげられない…

[109. 匿名]

私、容姿が気になるとか以前の子供の時から結婚式に興味がなかった。
大人になって、最近はブライダル業界のえげつなさも話題だし、結局結婚式したいと思わずに終わりそう…
結婚自体は、すっごくしたい！！

[110. 匿名]

なんとなくだけどこの女性は、アトピーのことがなくても結婚式したがらなかったと思う
本当に結婚式したいなら、肩や腕が隠れる露出の少ないドレスを選んででも結婚式するよね
良いか悪いかは別として、結婚式で晒し者みたいになるのが嫌なんだろうな
ドレスや白無垢着ている新婦は華やかだからめっちゃ見られるしね

[111. 匿名]

式の準備ってすごい大変らしいから本人たちにやる気がないと相当きついと思う

[112. 匿名]

式はやりたいという姑に全部丸投げした。ウェディングドレスと白無垢だけは家の母親が決めた
姑のやりたいようにやらせたから、一切、文句言われないし
いい嫁として義理実家近所には見られている。
姑も恩と思ってくれてるので色々口出してこない。子供のお宮参りも七五三も全部、義理実家の言う通りにに
やってる。ただ教育だの育て方だのは口をはさんで着たら「一生の事なのでこうさせます」と断言してる

[113. 匿名]

若いときは２度とないよ。
どーんな美人でも年をとるの。美人でも40才過ぎた花嫁さんの白無垢姿と多少ブスでも20代の若い花嫁さんの白無垢姿ならブスでも若い花嫁さんの方が華やか‼

写真撮りだけして披露宴はレストランで「平服でお越しください」のスタイルで親族や親しい友達と食事会方式。で主もほんの少しおしゃれなワンピースでも着たら良い。

人生の中で一般人がフォーマルなおしゃれできる日ってそうないよ。若いときに素敵な１枚を残しておきましょ。ご結婚おめでとうございます

[114. 匿名]

私もアトピーだから気持ちよく分かる
アトピー全身ひどくて、見た目も最悪だし痒くて仕方なかった時、きょうだいの結婚式に出るの、すんごく嫌だった！！

[115. 匿名]

肌の露出も嫌なんだろうけど
強要されてやるのがもっと嫌なんだと思う。
やりたくない理由を列挙したら
余計心がかたくなになってしまう感じ。

[116. 匿名]

ここで書かれてる、息子を自慢とか、花嫁が晒しものっていう感覚もあれば
ちゃんと結婚する以上はみなさんにご紹介しとかないとっていう
きっちりした感覚でやる人もいるんだろうし
お互いすごくかけ離れてるからすり合わせが難しそうだね。

[117. 匿名]

私はやりたくなかったけど、旦那が結婚式やりたがったからやった。
結果やって良かったとは思うけど、もう一回やりたいかと言われるともう良いかな。。
お金もかかるし準備も大変だし。
そもそも私はあまり人前に立ちたくない。

[118. 匿名]

私たち晩婚夫婦も結婚式しない、籍入れるだけで良いっていったのに旦那の親が身内だけでもやってくれ。と言われた。理由は今まで他の親戚の結婚式であげたお祝いを回収するため。
まぁ、分かるけどそのあともウエディングドレス着ろとか色々言われましたよ。でも一番はお金と見栄だろうなという感じで私は簡単なドレスしか着なかったけど結婚して数年たったけど夫婦とも性格上その写真を見返すことは今のところない。
いつかこの写真を見返して良かったなと思える日がきっと来るのかなと思いますが…。

[119. 匿名]

>>99

私もアトピー性皮膚炎で同じようなデザインのものにしました。

[120. 匿名]

彼女が義母に良い感情を持ってないことは良くわかった。

[121. 匿名]

式は挙げたけど、そんな悩むほどみんなで
花嫁を凝視してるわけでもなかったけどな。
一番気を遣わなきゃいけないのは料理だ。

[122. 匿名]

式だけはやれって親がわりと多い

[123. 匿名]

披露宴が嫌で式だけを希望したけど、義母がそれだけでは困ると引かず、結局後日食事会という名の簡単なお披露目会をした。
旦那も結果親に言うこと聞いたかたちだし、もっと希望聞いてあげたらよかったみたいなことを数年たって話してきたのを聞いて、あの時引っかかる気持ちのまま結婚した事を改めて後悔しました。

大事な時に自分の意見聞いてくれない人と一緒になっても後悔がつのるばかりですよ。

[124. 匿名]

パッと皆が思い浮かべるような結婚式って、夫婦ともに、招待できるほどの仲の友達がそれぞれ最低でも5、6人はいて、挙式するだけのお金があって、夫婦それぞれの両親がある程度まともな人間じゃないと難しいと考えると、これ達成できるのってせいぜい上位3割くらいじゃない？
なんで世の中の大体の夫婦が結婚式している(できている)のか分からない

[125. 匿名]

まあかわいい娘の花嫁姿を見るっていうのは父親のロマンだと思うよ。
親心としてはものすごくわかるよ。
お互い素直な気持ちで話し合うしかないよ・・・

[126. 匿名]

招待できるほどの友達がそんなに多くいない、面倒、お金かかる、人間関係にヒビが入るほどのトラブルも起こりうることなどを考えると、結婚式したくないけど、大半の人がやっているのに自分だけやらずに終えるのもムカつくわ
どうすれば…？

[127. 匿名]

ウン百万単位でお金のかかる事を強要するっておかしいよ

お金って貯めるのは凄く大変だけど、出て行く時はあっという間。
親世代の時はバブルで景気が良くて結婚式は当たり前だったかもしれないけど
今の若者はそうじゃない。

[128. 匿名]

そこまで嫌がってるの、姑は知ってるのかな？
旦那になる人はちゃんと間に立ってくれてる？
肌の露出の少ない衣装をとかよりも、そっちが重要だと思うよ。

親のためって言うけど、周りがそれを言うならまだしも、親本人が言うのも違うと思う！

[129. 匿名]

>>126
結婚式に人を呼ぶのって、自分の生きざまを振り返ることでもあるもんな・・・
自分も友達に声かけるの勇気いったよ。
親戚がかなり多くて友人があまり呼べない状況には正直救われた。

[130. 匿名]

家族友人同僚に囲まれて、心から幸せな結婚式を挙げられるのはもはや特権階級だと思ってる
自分のこれまでの人生すべてに合格点をあげられるくらい自己評価高い人じゃないと無理

友達少ないから、結婚式やったらボッチ同然がバレて恥かくし、かといってやらなかったら「なぜやらなかったのか」と一生いろんな人から質問攻めされるからイラつくわ
親のためとかいうけど、親だって「人並みに結婚式挙げられる娘」が好きなだけでしょ
自分は子育て失敗してませんよってアピりたいだけ

[131. 匿名]

もう成人式も終わったし、これから自分に関するイベントや式は葬式だけでいいわ
結婚式も出産祝いも銀婚式金婚式も無縁

[132. 匿名]

私は二の腕がブツブツだからドレス着たくない。長袖ならなんとか着れるかもだけど周りは可愛い子多いしいくら花嫁姿になってもブスが目立つだけで写真に残したくない。
義母の言うこともわかるけどせめてフォトウェディングにしてほしいね

[133. 匿名]

正直、デブスな義姉の花嫁衣装姿は見れたもんじゃなかった。
うちの親に結婚式のお金出してもらって、あれならやらなくて良かったんでは？と思う。

[134. 匿名]

いやいやいや！
友達いなかろうが結婚できたんだから合格人生だよと独身の私はそう思う

[135. 匿名]

着物にすれば解決！
でもさぁ、トメをとる夫なら今から考えものだよね。

[136. 匿名]

実質的に、結婚式を挙げずにやり過ごす方法ってデキ婚くらいしかなくない？
さすがに妊婦に今すぐ式の算段立てろとは言わないだろうし、出産したらもう今更に結婚式するようなムードでもなくなってる

[137. 匿名]

私も目立つのが嫌で結婚式は挙げたくなかったのに
親の意向で挙げることになりました。
かわいくないから写真に残されるのも嫌だし
緊張しいの赤面症なので本当に嫌です。。

[138. 匿名]

どっちの気持ちも分かるからなんか辛いね。

[139. 匿名]

>>62
理由は確かに親の為や周りにも紹介する場とか色々あると思うけど、この姑は息子溺愛してる感じが気持ち悪い。
花嫁さんもハワイでひっそりやるか写真に残せたらって全くやるつもりないわけじゃないんだから好きにやらせてやれよとは思う。

[140. 匿名]

>>136
それか35歳オーバーでの晩婚なら、結婚式しませんって言ってもわりと両家の親は納得してくれそう
といっても簡素な食事会くらいはさせられるかもしれないが

[141. 匿名]

皆がみんな、人前で「おめでとう！」っていわれるのを
幸せと感じるとは限らない。

自分もそうだったけど、
とにかくひっそりさり気なくやり過ごしたい人だっている。

[142. 匿名]

挙式だけ白無垢でして、その後に平服で食事会すればいいと思うなー。

[143. 匿名]

義母サイドの気持ちも分かるけどな。
頑張って育てた我が子が結婚式ナシは寂しい⋯⋯

[144. 匿名]

刺激のない長袖、幾らでも作れると思う。

[145. 匿名]

親だけ呼んで写真だけとったよ。
親や旦那とドレス選びにいったり、撮影が始まる前にスタッフがお祝いの言葉みたいなのを言ってくれたし、それだけで満足だった。

[146. 匿名]

[147. 匿名]

20代独身で当面結婚する予定もない
独身であることには全くイライラしないが、いつか結婚して結婚式挙げなきゃいけなくなることを考えると本当にイライラする
なんで容姿、友達の多さ、夫のスペックを品定めされるような不快なイベントを高い金払ってやらにゃいかんのだ

[148. 匿名]

>>125
この父親は娘の意向よりも自分の見栄を優先していると思う
娘のアトピーのつらさも理解してなくて
もしかしたら子育ても嫁に丸投げだったのではと疑う

命に関わるアレルギーですら、「我が儘」と言い張る年寄りおじさんいるし

[149. 匿名]

親のためって。
結局は他人事なんだよ。

[150. 匿名]

>>13
うちの友人、アトピーひどいのに
ブライダルエステとか無理やり行かされた結果
肌がおさるさんのように真っ赤になって
披露宴当日更に厚塗りしないといけなくなってしまったらしい

新婚旅行先のハワイでは顔と上半身の痛痒さのあまり
外へ一歩も出ず薬塗って保冷剤で患部冷やしながら
じっとテレビ見てたって

[151. 匿名]

なんでもそうだけど、強制するなら費用を強制する側が全部持ち、出来る限り強制される側の意向に添う形にするのが筋だと思うよ
>>1の場合は、まだ強制してくる義母が費用持ってくれるみたいだから多少はマシだけどね
金は出さないのに口だけ出してくるクソもたくさんいる

[152. 匿名]

結婚式ってお嫁さんが一生に一度のウェディングドレス着ていちばんキラキラして輝ける場だと思うんだけど…親のために挙げるってちょっと違うよね。
お嫁さん、一生に一度の晴れ舞台、自分のやりたいようにしたらいいよ！世間体にとらわれないでほしい！

[153. 匿名]

>>12

私もアトピーが酷かった…。でもアトピーでも恋愛して結婚してほしいって人に会えるんだね。

[154. 匿名]

私は旦那ひとりっ子だけどしなかった
ちょっと義母には申し訳ないかなと思ったけど
費用も準備も全部自分らだし
お金もったいないし。
写真だけなら気になる部分修正も出来るし
写真+感謝の手紙だけでもいいんじゃないかな。

[155. 匿名]

>>4こんな事をいくら匿名掲示板とは言え書き込む人がいるなんて悲しくなる。

[156. 匿名]

気になるなら和装かなぁ
ドレス着たって修正はできるけど
参列者の目に移るものは目に見たものだからね。

[157. 匿名]

勝手に場所も日程も着たいものもオプションも選んでおいて、3万円取って
しかも後日Instagramやらで幸せのおすそ分けですって写真アップされてどれだけ傲慢なんだろうなってひねくれてるから思っちゃうわ
私はお金かかるから結婚式やらないけど、結婚式やっても余裕ある人と式あげるとしたら、旅費宿泊費すべての費用を私が負担するわ
一切ご祝儀なんて受け取らない
来てくれただけでむしろお金払うべきだと思ってる

[158. 匿名]

本人達の問題じゃん。うちも式とかドレスとか着たいって思わなくてやってない。もうすぐ結婚10年目。

[159. 匿名]

そんで次は子供子供って始まるよ

一人っ子は絶対ダメ！3人は産まないと！！ってw

[160. 匿名]

私も式挙げたくない派です…
フォトウェディングだけでいいしその分旅行でちょっといいホテルや旅館に泊まりたい
呼べるような友人が彼より明らかに少ないのも理由の一つで、しかもその友人達が皆遠方に住んでるからわざわざお呼び立てするのも申し訳ない
親への手紙も読みたくない

でも彼は、絶対挙げるし別に友人少ないことは気にしなくていいよって言うし、親への手紙も読ませるって言う

一番嫌なのが親への手紙
私も親もあまり人前に出て注目浴びたくない&お涙頂戴な演出が嫌いなタイプだから親も確実に嫌がるのに、そんなことないよ！嬉しいはずだよ！って言われる
実際されたら嬉しいのかもしれないけど、私はあの文化が本当に嫌いでそういうのは家で済ますものだと思ってるから本当にやりたくない

どうすればいいんだろう…

[161. 匿名]

これは旦那になる人が
きっちり断れ

[162. 匿名]

本来は肌の露出が少ない方が正式なんだけど大丈夫なのかなこの話の登場人物たちは

[163. 匿名]

見世物みたいでやりたくない気持ちもすごくわかるけど
やりたい父や義母の気持ちも分かるよ

大きくなるまでに親戚から可愛がってもらって
結婚します、新しい家庭を作りますってときに
お礼としてお披露目したいよね。
それをお肌が～と言われたら自分の事しか考えてないみたいに見える。

義母も親戚のおばさんから
式くらいやりなさいよ、お金くらい出してあげなさいよと
圧があるかもしれないよねえ。

[164. 匿名]

心の底から結婚式に興味ない人じゃないと、
結婚しない場合→数年経ってから後悔＆なんで結婚式しなかったの！？と外野から責め立てられ苦しむ
結婚式する場合→招待する友達の多さ、自分の容姿、出費、準備の面倒くささなどで精神病む

リア充文化は罪、詰み。

[165. 匿名]

和装でもずっと締め付けているから痒みが出ると思うし、つらいんじゃないかな？お化粧も普段よりもしっかり目になるし式を挙げたいと思っていない分、ストレスで余計に悪化してしまいそう。

[166. 匿名]

親のためにやれって強要するなら、費用は親持ちかつ一生生活費の援助しろと思う
夫婦になったら夫婦のことは二人で解決しろって突き放すくせに、結婚式は親のためにしろって意味が分からない

[167. 匿名]

私も嫌だったなあ、キレイな訳じゃないし。
出席してくれた友達から、「結婚式って見世物だね」って言われた。
そりゃあ衣装とかBGMとかもろもろのセンスがバレバレで、色々言われてるの分かってるけど、そんな事言うなよ～、と思った。

[168. 匿名]

とても気持ちわかる！私も肌ザラザラだし、太ってるからドレスなんて着れない！なのに、義母、旦那は身内だけでもやろう！って言い張る。やりたくないって断固拒否して3年が経った。そろそろ諦めてくれないかなー。

[169. 匿名]

心情を聞いてみたい事があります。

妹と嫁の関係に驚愕しています。
あくまで妹の言い分ですが。

2人が会うのは式で2回目だそうですが、妹が言うのには嫁が”あなたとは二度と会いたくない！”

理由
嫁ー式は挙げたくない
甥ーどっちでもいい
妹ー挙げるべき

結果
レストラン式
妹／出席
費用／甥、嫁持ち
妹からは受取拒否

その後の交流
甥の身内(私も)無し

原因が他にも有るんじゃない？と聞いても妹は式の問題しか思い当たらないといいます。何しろこの段階では1度目です。

妹が何か隠しているのか式を進めたくらいでこんな不幸が起こるのか、今の若い人に聞きたいです。

甥ー32
嫁ー29

私がショックを受けてるのは嫁が義母をあなと呼ぶ。
甥は実家に来るが、嫁は交流拒否

思い当たる正直な心理をお願いします。

[170. 匿名]

>>4
あなたは心の貧しさから結婚できないでしょうね。

[171. 匿名]

>>140
それは言えてる。
うちは40歳で結婚したけど、挙式披露宴はやらずに済んだ。親戚への挨拶まわりはしたけどね。

もともと人前に出るのが嫌い、人付き合いが嫌いな私には最高だったな。お互いにそれぞれの親戚からの印象が薄いので、親戚の集まりに行かなくても問題ないしね。

[172. 匿名]

>>166
意味わかるでしょ
親への感謝の手紙、あれが嘘だとでも？？

[173. 匿名]

ハイネック、長袖のドレスもあるけどそれでも嫌なのかな

[174. 匿名]

>>169
妹さんの押しの一手で
レストランウエディングを承諾したとも思えない。
もともと難しい性格か
人付き合いの悪い人なんじゃない。

[175. 匿名]

>>160
嫌なものは嫌だって言わないとダメだよ。
彼に遠慮なんかしてたら、この先の人生彼の言いなりになって、お先真っ暗だよ。

[176. 匿名]

自分は結婚してないし、アトピーでもないんだけど、
なぜ結婚式って、薄い生地の肌を露出した格好しないといけないんだろうね？
やっぱり結婚イコールセックスも、からんでくるから、こういう女ですっていうお披露目なんだろうか？

ゲストも女は薄いドレス着なきゃいけないのも不思議。
キャバジョウみたい。
タイツは禁止で、絶対肌を見せなきゃいけないのもおかしい。

こういうしきたりって、男が決めてるんだろうね。

[177. 匿名]

今後なにかと口出ししてきそうな親だね

[178. 匿名]

>>168
こっそり2人で写真だけ撮って
お渡しして終了。

[179. 匿名]

>>176
ほんとそう。その上、酒飲んでほろ酔いになったオヤジ来賓に「これから2人で頑張って子供をたくさん作って…」なんて言われた日にゃぁ、死にたくなるレベル。

[180. 匿名]

>>174
有難うございます。
そういう事もありますよね。
ただ好きな人の母親に...がまだモヤモヤします。

[181. 匿名]

>>173
甥の嫁にそっくりですが
日によって池内淳子です。

[182. 匿名]

旦那も私も結婚式嫌い。でも結婚式はするものな考えの旦那両親。
うちらやる気ないからへーほーふーんで聞き流してた。
夫婦揃って仕事の休みがあったから出かけて帰宅したら(義実家同居)結婚式場のパンフレットが多々。
私ももちろんのこと旦那がぶちギレてた（笑）

>>1の話に似てて姉妹に囲まれた一人息子でもあるので、晴れ舞台は見たかったらしいけどそんなの知らない

ちなみに実両親は、結婚式？何それ？そんなんするなら生活のために貯金する！な人たちで結婚式を挙げなかったために私たち側についてくれた

[183. 匿名]

結婚式ってでも自分たちだけの為じゃないでしょ？

この記事みたいに理由がある人に無理強いするのは違うと思うけど

[184. 匿名]

>>169
あくまで勝手な推測だけど

元々嫁姑関係に対して、嫌だ！関わりたくない！私は嫁に入るんじゃない！と嫌悪していた
頑なな人なのかな、と思った

[185. 匿名]

恥ずかし過ぎて結婚式を挙げなかった
ウェディングドレスを着て父親と腕を組んでバージンロードを歩くなんて死んでも無理だと思った
両親への手紙を朗読されるのも苦痛で
旦那の両親が結婚式を挙げてほしいってお願いされたけど突っぱねた
申し訳なかったけど

[186. 匿名]

ぶっちゃけ義母側は費用払ってくれるのかな？

[187. 匿名]

>>173
前に書いてる人いたけどレースって普通の布地よりも刺激になったりする。
私の兄の奥さんもアトピーがあって式をしなかった。兄は長袖のドレスとかハイネックでレース付きとか調べてて私もちょっと手伝ったけどこれならオッケー、って言うドレスは見つけられなかった。後はメイクをして一日過ごす、髪の毛も整髪料を付けてセットして～とか考えたら負担が大きいみたいで。

[188. 匿名]

もし皮膚病で高価なウエディングドレスに血がついたりと思うと…

[189. 匿名]

どうしてもって事なら、主さん好みのワンピースで出来れば白っぽいのを着て、髪を可愛らしくまとめたのでいいんじゃないかな？

お食事会程度で許してもらえないかな。

[190. 匿名]

結婚式をやって欲しいと言われてるけど
「親族だけでいい」「お金は出す」まで譲歩は取ってるんだから
ドレス着用はフォトウエディングだけにして
披露宴は食事会の形を取ればいいんじゃないですかね？

まあたぶん親戚に披露も嫌なんでしょうけど。
一生に一度だし
今後法事とかで顔合わせるから我慢しどころ。

[191. 匿名]

>>32
お世辞じゃなくて本当に綺麗だと思うけどね。
美人とかじゃないよ、綺麗なんだよ。

[192. 匿名]

うちの義母なんか、結婚式しませんといったら、
｢式挙げないなんて、ご近所からどこで挙げたの？とかアルバム見せてと言われたら何て言ったらいいの！｣だからな。

もはや親の為ですらない。私バツイチだよ？旦那も式にこだわりないし、私ももう一回結婚式なんて恥ずかしくて絶対したくなかったのに。田舎大嫌い。義母大嫌い。

[193. 匿名]

写真SNSにアップさせられるのがやだ！

[194. 匿名]

割りと本気で、芸能人並みにスタイル良くもないし美人でもないのに人様にドレスなんか見せるの恥ずかしいと思ってしまう。
誰が得するんだろう？って考える。

[195. 匿名]

>>43
私も、そういうドレスが浮かんだ。

昔やまとなでしこってドラマで、
松嶋菜々子が着てたドレスは、露出がほぼないんだよね。

どうしても式をしないといけないなら、
こういうドレスはどうかな(´・ω・｀；

[196. 匿名]

容姿にあまり恵まれていない友人もきれいに見えた
でもその一瞬のために大金かけたのかと思うと、容姿コンプレックスのすごさを逆に感じる

ゲストが考えることって花嫁は想像できないのだろうか。

[197. 匿名]

自己満を人に見せつける習慣自体が謎でしかない。
本当に仲のいい結婚式には参加するけど、泣いたり感動とか一切ないし、親への手紙とかむしろ鳥肌立つ（笑）

[198. 匿名]

呼ぶ友達がいません！！！！！

[199. 匿名]

私アトピー治ったけど
その後遺症で足があちこち黒ずんでて夏でも足出せない
人に一瞬でも見られるかもと思うと、他人は気にしないとはいえ『私が』とてつもないストレス感じるから
ただただこんな理解のない夫で可哀想にと思う
こういうとき妻を守らない男ってなんなの？

[200. 匿名]

私もこれで結婚式をしなかった。
無理強いさせられるの辛いよね。

[201. 匿名]

結婚式もお葬式も結局その業者の商売のため
本当はみんなやりたくなかったっていうのが
最近急にわかってきた

[202. 匿名]

>>133
そんな意地悪な事言わなくてもいいじゃん

[203. 匿名]

>>95
みたいな引き振袖のほうが打掛・白無垢より軽いし、絹だからレースよりは肌に負担が掛からないと思う。
でも、、本質は義母がでしゃばりってことだよね、、、

[204. 匿名]

花嫁が嫌な式など意味ない
そんな姑の意見なんて必要ない
夫に泣きつき式なんて中止一択
私も姑が息子自慢で姑のための式で
良い思い出なし

[205. 匿名]

私は母子家庭なのでやりたくない。
いや、父親がいてもやりたくないな。
スタイルが悪いのよ。

[206. 匿名]

わかる。だから私は式挙げなかった。親には残念がられたし申し訳ないけど。友達の結婚式には出席するけど、カメラマンにカメラ向けられて一言お願いしますとかも正直うざいと思っちゃう。

[207. 匿名]

私も右腕手首から二の腕にかけて範囲の広いアザがあって、長袖じゃないと無理かなぁって思ったけどメイクさんと相談してメイクで隠せますよ！好きなドレスにして下さい！って言われて自分の着たいドレス着たよ。
式当日は写真でも映像でもアザなんて全然分からなかった。
メイクさんにはほんと感謝しかない。

[208. 匿名]

食事会という形での簡易フォーマルにするとか。
ドレスじゃなくてもワンピースくらいでいいし、スポットライトを浴びるようなお披露目ではないので。
伯母がそういう披露宴でした。

[209. 匿名]

私もやりたくなかった
ネットでドレスの上にきれる長袖のブラウスあるからそれ合わせた
後からずっと言われそうだし一日我慢して親が黙るならそれでよかった
写真は一度も見てない

[210. 匿名]

ちゃんとした理由があって拒んでるのに
ここでおkしたら
結婚生活で永遠のマウント取られるな。

[211. 匿名]

>>160
私も手紙は嫌で頑として断りました
親への感謝なんてほぼ無いのに白々しく読めるか！って
しかし、司会さん的には手紙があった方が場が締まってやりやすいんだって
なので、花束贈呈中に 実は夫が書いた手紙を司会さんが読み上げてました
親は泣いて喜んでいたけど内心シラケてた

[212. 匿名]

義理親じゃなくて実親が価値観押し付ける毒でやりたくないのに見栄や世間体でやらされた。しかも披露宴もやるべきで、上司や友人は必ず呼ぶこと。という条件付き(笑)
毒親、お金は持ってるから私たちの懐は一切痛んでないけど今考えてもムカつく。

[213. 匿名]

北川景子みたいなウェディングドレスにしたらよなくない？
白無垢とか。

[214. 匿名]

私もやりたくなかったけど義父がやれと。
簡単で安いプランにしたのに、文句言われた。1円も出さないくせに！

しかも息子はママと結婚したい、いや、いつかするんだ！みたく思ってたみたいで結婚式の写真みてショックで泣いてた 汗

[215. 匿名]

同じアトピーだからこの人の気持ちすごくわかる
一度でも重症化した場合、例え治っても皮膚に色素が沈着したり傷跡が残ることが多い
特に関節部分や額や首はシワになるもの
私は20代のときから額にシワがあるから普段の写真や証明写真を撮るのだって苦痛なレベル
せっかくお金をかけて綺麗に着飾っても…て投稿者さんストレスで悪化しないといいけど

[216. 匿名]

でもなそこまで育てた親として、晴れ姿をみたいと思うのは普通だと思うんだよ。
自分が親になったとき、苦労して育てたのにお嫁さんと言う赤の他人のことで一生に一度(普通は)の姿を見られないっての、受け入れられるか？
出来たガルちゃん民の皆は理解を示すだろうけど、私は何時までも根に持ちそうだ。
そこで以前書き込まれていた、息子をもっただけで負けっつうのが効いてくるわ。

[217. 匿名]

わかる！！！すっっごくよくわかる！！！
私もアトピーです。皮膚科で薬今も塗ってるし美容外科でもレーザーも当てたけど首から背中にかけたところが広範囲で黒くなってて肌が死んでるみたいに汚いです。
美容室も首もと見られたくなくて行くのいつも嫌だしドレスなんて背中空きまくりで体全体もアトピーでシワと色素沈着。
ずーーーっと持ってる悩みは結婚式のドレスの事。
今付き合ってる人がいて長いので結婚すると思いますが、式はあげる予定はありません。
写真だけか、記事みたいに2人だけで海外挙式も考えてます！！
本当に記事のまんま同じ悩みです!!

[218. 匿名]

>>216

息子いるけどそんなに息子の結婚式みたいかなぁ

娘の晴れ姿はみたいけど、息子は別に、、お嫁さんがしたくないのに無理強いしてまでは、、

[219. 匿名]

うーん
立場によって考え方違ってくるね。ただ化粧が辛いアトピーなら、ちゃんと話して断ったら⁉
話題の友人もアトピーひどかったけど、結婚式は夢だったからしたよ。
病院の先生と相談しながら決めたみたい

まぁ折角だから、身体の露出極力少ないドレスで写真くらいは撮ったほうが良いのでは⁉
両家との食事会くらいはしたら⁉どうかな。伯母伯父くらいはよんだらいい気するし、一度会っておいたほうがいいかな⁉

親戚付き合いも結婚したらイロイロでてくるから、私はイヤイヤと断れないことあるよ!
結婚は二人だけのことではないからね。
一度顔見せて、アトピーのことなど辛いと話しておいたら後々、都合のつかないことも、説明つきやすくなるかも。

無理強いはお互い良くないけど、現実問題として結婚し親戚になれば自分のことだけ優先できないことあるよ。

[220. 匿名]

>>218
娘の晴れ姿は見たいってことは、この父親の気持ちは理解できるってことだよね？
昔の人ほど「結婚は家と家との繋がり、結婚式は節目」って考えの人が多いから、義母としては相手方（花嫁父）がやらせたいって言ってる限りは男側の親としてはなおさら「やらなくていいよー」とは言えないんだと思うよ。結納でだって男側の親から「しなくていいよね？」って言われるともやっとするガル民多いでしょ？

[221. 匿名]

私もアトピー持ち。式や前撮りがあると、少しでも肌の状態を安定させないとってイライラしたら、逆に調子悪くて泣きそうになったり。一晩で搔き壊しても、治すのに半月以上かかる。夏に腕がアトピーで見せれないからカーデを羽織っていても、周りからは暑苦しいから脱がないの？と言われて悲しくなる。日焼けをしたくないって嘘をつくけど、見られてギョッとされるのも怖い。

[222. 匿名]

生まれてからずっとアトピーです。
無意識にかいてしまいすぐに服は血だらけです。
身体中が熱を持って真っ赤で、そんな状態をみんなに写真撮られてるなんてつらすぎます。
主の希望が叶いますように。

[223. 匿名]

アトピーではないんですが、極度のあがり症で人前に出ること、注目されるのが苦手で式はしなかった。身内で食事会だけで済ませて貰えて有り難かった。

[224. 匿名]

せっかくの休みに出席したくないって
思ってる人がほとんどだと思うよ
自分の親以外

だから自分は結婚式しなかった

いまだにいろんな人呼んでやる人って
よっぽどのパリピ以外は
呼ばれる人の身にもなれと思う

[225. 匿名]

親族や見栄のためだけの見世物にお金を使うならこれからの夫婦生活に投資したい。

[226. 匿名]

私も嫌だった。したくなかった。
旦那の親がまさしくトピ主の義父みたいな人だった。
結婚して１３年経つけど未だにアイツとは殆ど喋っていない。世話するなんてごめんだわ

[227. 匿名]

「かわいい」「綺麗」などの言葉は自分が人形にされているみたいで幼い頃から嫌いな人間なので，なるべく人前で目立ちたくないし着飾りたくない。

[228. 匿名]

彼氏が親を説得してあげればいいのに
主の父親も母親が説得するべきでしょ！
結婚は自分達の事だけど新しく家族ができるから
きちんとした顔合わせすればいいじゃん

[229. 匿名]

私もしたくない。写真だけがいい。
でも彼の父が親戚への紹介という意味でもしろと。
ついでに職場の人も呼んできちんと祝ってもらえと言われてやらされた。
用意までは本当に苦痛で辛かった。
ことあるごとに、なんで私がこんな大変な思いしなくちゃいけないの？と。
お金は旦那側が出すからと言ってくれたけど、こちらが一銭も出さないわけにもいかないからそれも無駄金に感じて悲しくなった。

[230. 匿名]

成人式で振り袖を着た時、友達のお父さんが後ろから撮った写真をくれたんだけど、
私の首だけ色素沈着でどす黒くなっていて凹んだ。
以後、髪はハーフアップにすることにしました。

最近、資格試験の為の写真をスタジオ撮影したけど、
撮影後の修正で首の赤みの補正がかなり入ってこれも凹んだ。

普段は髪で隠したりしてるし、
後ろから見た自分の首って客観的に見る機会が少ないから余計に辛いんですよね。

叶姉妹やフィギュアの選手が着ているボディストッキングで隠せれば良いのですが…。
でも、アトピー肌で化粧すると、何とも言えない不健康な感じの仕上がりになって、
周りがスッピンでようやくバランス取れるレベルなのに、
出席者はいつも以上に身綺麗にしてくるんですもんね。
写真見るのもしんどいと思います。

[231. 匿名]

>>160
私も夫と比べて友人は４分の１くらいでしたよ！
そして親への手紙もやりませんでした。
私も私の両親もお涙ちょうだい演出が嫌で。。。
プランナーさんには、ないのはおかしいと反対されましたが、気にしていません。
花束贈呈はしましたが、手紙はなくてもいいと思いますよ。
彼氏が手紙演出必要だと思うなら、自分で新郎の手紙でも読んでもらったらどうですか？
私の夫は最後の挨拶で手紙読んで泣いてましたよ笑

[232. 匿名]

主はこのトピを彼に見せたらいいと思う。

皮膚疾患を甘く見すぎだし、女性故の複雑な想いもよく理解してもらった方が良いとおもう。

お幸せに…。

[233. 匿名]

別にいいんじゃない。

ただ10年後とかに
やっぱりやっておけば…
とか言いださないでね

[234. 匿名]

私そのパターンでした！
義母うざかった！
今だに大嫌い！
あの時断ればと思うけど、断れば結婚すらだめになりそうでした！
費用は義母持ちの約束が彼が全て払ってて、本当嫌です！

[235. 匿名]

>>17 ひでぇな！毒親じゃん！

[236. 匿名]

会社経営してる男性と結婚した友人は、盛大な結婚式を挙げました。招待客も新郎側が8割以上。会社関係で人付き合いが多く、友人が口を挟めるような余地はなかったそうです。
それぞれの立場があるから本当に難しいけど、主さんの為に義両親と旦那様を交えて話し合って欲しいです。

[237. 匿名]

がるちゃんじゃないけど知恵袋や小町で結婚式したくないみたいな相談あると必ず子供みたいなわがまま言わないで〜…みたいなコメントありますよね。否定できないけど嫌なものは嫌。

自分自身もともと憧れない。友達いない。バージンロードに誓いのキス。スライドショーと親への手紙なんか自分がやるの想像するだけでゾッとする。タダでもやりたくないのにあんな大金払うなんて納得できない。

全力で拒否するけど、偉そうで悪いけどどうしてもやれっていうならその人がお金出して準備もしてくださいって思う。そこまでしてくれるなら仕方がないからやってやるってレベルで本当に嫌だ。

[238. 匿名]

>>20
そりゃそうだろ

[239. 匿名]

結婚式はしなくていいならしたくないと義両親に伝えて入籍のみ。
理由は
自分が好きでしてることが目立つ・注目されてしまうのは構わないけど、わざわざ目立つことはしたくない。
他県に嫁ぐし呼ぶような友達もいない。
（私が結婚式に呼ばれたのも20歳前後〜25歳がピークでそれ以降に結婚式した友は入籍のみばっかり）
結婚式やらなくていい！と喜んだのも束の間、それとは別に
ご近所さんを家に呼んでお披露目&オモテナシしなくちゃいけないしきたりみたいなのがあると言われ撃沈。
旦那の親と同居予定だったから別居にすればやらなくてもいいの⁉︎と旦那に聞いたら別居でもやるようだと。
旦那の姉も嫁に行くのに同じことをさせられたらしく…。
招待状を持って一軒一軒呼ぶお家に行かなくちゃいけなくなった時あまりの嫌さに号泣。
旦那がそんなに嫌ならやらないで済むように親に話すと言ってくれたけど色々考え、
気持ちを接客モードにして（長いこと接客業してたので）これが最初で最後だから！と乗り切った。
虚しかったのが回った何軒かの家に「まだそんなことやるの？」「もうやらなくていいのに」と言われたこと。
しかも子供が生まれたらまた同じようなお披露目会をしなくちゃいけないと聞いて産みたくないと思った。
（実際色々あって子供作らなかったけど）
長文・後半グチになってごめんなさい…スッキリした…。

[240. 匿名]

したくないならしなきゃいいよ
答えはいつも単純な方がいい

[241. 匿名]

式、披露宴を行うか否かは結婚するお二人で決めませんか。親への感謝や周囲への挨拶は別の方法でいくらでも行えます。
親からの自立でもある結婚です。自立した大人として自分達のことは自分達で考え決断し、伝えればいいのですよ。
親はいつまでも子どもに意見したがるかもしれませんが、自分達の意思を尊重してもらえるように話しましょう。
その代わり決断と行動には責任を持ってください。それが大人ですよ。

[242. 匿名]

アトピーを軽く見てる人が多いね…

レースならお肌隠れるし大丈夫でしょうとか言っちゃってるけど アトピー持ちからしたら有り得ないから！

レースってお肌に触れたらめちゃくちゃ刺激になって痒み出るんだよ！

強い痒み経験したことが無いから言えるんだよね！

ホントに辛いから 痒いぐらいなら痛みの方がどんだけマシか

[243. 匿名]

>>1のは気の毒すぎる
義理親の気持ちは分かるけどこればっかりは
アトピーなめすぎ
見た目だけの問題じゃないから不安な状況で式とか誰もしたくないでしょ

[244. 匿名]

>>124
招待されて嫌な思いした結婚式エピが盛り上がるのも納得だよね。

[245. 匿名]

気持ちわかる。理由はすこし違うけど、本番は苦痛だった。
前撮りは色々と考慮してもらえたのもあってすごく楽しかったし、仕上がりも気に入ってる。
式本番は色々と疲れるよね。

[246. 匿名]

親としては一度は夢見ることだとは思うけど、アトピーだってかなり稀でもひどくなれば呼吸困難とかあるわけで。お金とか性格の問題じゃないよね。
お互いの為に、結婚式って形にこだわらないほうがいいと思う。親族だけでお食事会で充分だと思う。衣装とかの決まりはある程度フォーマルならそれでいいじゃん。そのときに写真数枚撮れば良いのに。

[247. 匿名]

美人だけどあんまり自分に自信ない大人しい友達が嫌がってたな。
旦那さんがドレス姿みたいってことで写真だけ撮ってた。
私は見せてもらったけど、周りには黙ってた。
もしがる民で一部の友達にしか見せたくない人は私たちみたいに口裏合わせると良いよ！
口軽い奴もいるからさ、仲良しグループの中のごく一部とかのが良いかも。
図々しい性悪とかマウンティングのために見せろ見せろうるさそう。
私は金もったいないから写真すら撮らないつもり笑
強要は嫌だよね〜

[248. 匿名]

どうしてもやれとしつこかったら和装でやるのは？露出最小限だし、色打ち掛けを豪華なやつにすれば着物に目がいく。やりたくないのにやらされるのは辛いだろうが。

[249. 匿名]

言い方悪いけど奴隷のような扱い方だね。
未だに日本でもありえない古い考えがある人が生息しているんだね。

[250. 匿名]

わかる！私もアトピーで傷だらけの肌を晒したくなくて結婚式しなかった。
旦那も理解してくれたし、両家からも強く言われなくてそれが救いだったな〜
入籍してしばらくして両家で食事をして、フォトウェディングでドレス着られて大満足でした。

[251. 匿名]

披露宴させられても、
本当にお金出すのかもわからないし
支払ってくれても恩着せがましくされそうだ

花嫁さんが嫌がってるのに
挙げる必要ないでしょ

[252. 匿名]

私も幼少時からの、ひどいアトピーで県内外の評判の良い病院に何ヵ所も通っていた。
成人してからも重症化して、目立つ首や腕なども色素沈で黒くなりカサブタや流血さえある状態。
なので結婚式の衣装を着るのが拷問のようにツラくて、ウェディングドレスはハイネックで腕先までレースのデザインのを選んでいた。
ところが挙式前に式場の美容室の方に相談したら、私の症状を見て特殊なメークで全て隠せるので好きなデザインドレスを選ぶように言われた。
思いきって胸元が開いた半袖にしたら、家族や出席者にも全く分からないように化粧で隠してくれましたよ。
有名な式場の美容室でヤケドや傷痕すら隠してくれるそうです。有り難かったです。

[253. 匿名]

私も肌がコンプレックスで絶対ドレスなんてきれないからやりたくないと思ってましたがそういうわけにもいかず。。
ドレスの時は長袖レースでなんとか書かせたけど打掛の時は背中見えてたんだろうなー。。
写真撮りに友達が後ろに来る時は気になってしょうがなかった。

[254. 匿名]

お金だして貰って式挙げたら挙げたで、恩着せがましく言われそう。嫌な事ははっきり断る嫁だと思われないと、将来同居とか介護とか押し付けられそう。

[255. 匿名]

着物にしたら?

[256. 匿名]

「親族だけの式」で「費用もつ」って言われてるんだから、無理しない範囲でささっとやればいいのに。

なんか逆に結婚式に対して「こうじゃなきゃいけない」とかイメージがあって、大層なものだと思い込みすぎてる感じ。

入院とかしてるわけじゃなくて、普段は仕事したり外出したりしてるんでしょう？

けじめだし、親心もわかるよ。

[257. 匿名]

友人は神社で挙式で白無垢、そのあとは会費制の会食で、そのときはお着物で、全然肌の露出なかったですよ。とても綺麗でした！

[258. 匿名]

>>220

父親の気持ちわかるよ

でも、それ以上に娘の気持ちに寄り添いたいかな

育てていく中で、娘のコンプレックスや葛藤をみてきたわけだし、、

守ってあげたいかな

[259. 匿名]

衣装の締め付けでも結構負担じゃない？
和装も汗かいたら結構地獄だよね、アトピーの場合

[260. 匿名]

そう言う悩みの人が選べるような
長袖で袖の部分が総レースになってて背中も空いてる部分は総レースの露出が少ないドレスがありましたよ(^^)
レースが細かい感じだから着たら肌質とか全く分からなかったです。
私は火傷の跡が何箇所かありそう言うドレスを選びました！参考になれば嬉しいです。

[261. 匿名]

>>259私結構なアトピーだけどドレスで大丈夫でした！特別痒くもなく。

[262. 匿名]

私もしなかったわ。
親も亡くなってるし。
そしたら、いとこが、結婚式してー！うちの子行きたいみたいやねんと言われた。
親いないの知ってるし、なんせ、35過ぎてウェディングドレス着てもなんだかなーだし、友達も少ない（笑）
旦那の地元だし、旦那の友達と私の友達の人数差が（笑）
結局しなかったけど、いとこがしつこかった。
あんた、親いて手紙とか読んだけど、私は暗くなる（笑）

[263. 匿名]

おしゅうとめさんだけならまだしも、
実のお父さんが「育てた親のために」って言ってるの？
このお父さん、ハラ立つな

[264. 匿名]

海外挙式とか2人で挙式は夢だけど、親が激怒するパターンが多いよね。

[265. 匿名]

結婚するのは、新郎新婦だから・・。
本人たちのしたいようにさせるべき。
親のため～とか関係ない。

結婚式より、結婚した後の方がずっと大変なのに。
誰もそれは言わないのね。

[266. 匿名]

私もアトピー+リスカ跡もあるし写真すら撮りたくないから何もしなかったよ

[267. 匿名]

結婚式の次は子供まだ？ １人生まれたらつぎは？
跡取りの男の子は？ 行事のたびに口出ししては長生きし続けるトメに耐えられますか？

[268. 匿名]

露出少ないドレス探すしか…だよね。

[269. 匿名]

普通は娘の晴れ姿を見たいよね
うちは息子が近々結婚するかもだけど
式はせずに入籍だけでOKだわ

[270. 匿名]

>>264
私は海外挙式して帰ってからは親戚だけの披露宴しました
披露宴では花嫁衣装は着なかった

[271. 匿名]

しなくていい。
親族には挨拶周りするか、食事会などもうければいい。

[272. 匿名]

私は結婚式やっても良かったし、それなりに夢もあったけど
準備に義母がしゃしゃり出て
デブス年増のウェディングドレスはシーツかカーテンにしか見えないとか
選んだ式場はこんなとこ気に入らないとか相当いちゃもんつけられた
旦那は義母につられて一緒にディスってくるし
正直結婚式終わって一ヶ月だけど既に離婚を考えている
つまり結婚式の準備ってのは誰かが不満に思ってるとその後の夫婦関係まで影響するから慎重にするべきだったなということ。
かと言って全ていうなりだと心残りもあるだろうし
やっぱやらない方が良かったかなと思ってる
式当日は私は心労と全て1人で準備したせいで
最悪のコンディションだった
今思いだしても泣けるわ

[273. 匿名]

アトピーではないけど肌の病気で10代の頃から人前で肌を晒すのが苦痛だったから分かる。
隠せればいいって問題でもないんだよね。
昔からプールの授業とかでコソコソ笑われたり気持ち悪いって言われたり、
他人の残酷な視線や言葉にさんざん傷つけられてきたから
大勢の人の前に出る、ということ自体が拷問に近いんだよ。

[274. 匿名]

しなかったよ。なんか見せ物みたいで無理なんだけど。旦那のまわりの知り合いも苦手だし、友達もいないから、なにがなんでもしない。なんで親のために自分が嫌な思いしなきゃいけないのかわからないよ。

[275. 匿名]

義母と親がうるせー場合もあるからなんともな
事情もあるかもよ
旦那が義母につられてやる気満々になったり
海外でやりたいと言ったらついていくと義母に言われたり
折衷案が日本の結婚式だったとかね
まあ私の話なんだけど

[276. 匿名]

あまり自覚なかったんですが、写真見たら、自分のジグロさにビックリ
色白でない人もツラいですね

[277. 匿名]

わたしも体に自身がないから神前式にして白無垢着ましたよ。結婚式＝ドレスではないと思います。

[278. 匿名]

式場のスタッフが裏で新郎新婦の悪口を言っているというのを聞いてから絶対やりたくないと思ってしまった

[279. 匿名]

育てた親のためにって、お父さん上から目線だな

かってに産んで育てたのあんたらでしょ

[280. 匿名]

>>278
そんなこと言い出したらジュエリーショップの店員だって結婚指輪買いに来たときに悪口言うてるカモよ。

[281. 匿名]

[282. 匿名]

お義母さんなんか勘違いしているね。
主役は息子とお嫁さんだよ。
出しゃばってくるところじゃない。
フォトウェディングして家族で会食だけとか
今いろいろ形があるんだから。

[283. 匿名]

私も肩幅広いのコンプレックスだったから肩出さないデザインを選んだよ

[284. 匿名]

主さんのようにアトピーとかもし病気等で出来ないのは仕方ないと思うけど、例えば妻側はやりたくて両親も娘の晴れ姿が見たいのに、夫側にめんどいし人前出たくないから嫌って言われたら嫌だなー。

[285. 匿名]

ウェディングドレス着る自分を想像しただけでゾッとするのに、その上大嫌いな写真パシャパシャ撮られらなんて無理！！
しかも数百万と高額で準備にもめちゃくちゃ時間かかるとなるともはややりたい理由がない…。

旦那も同意見で互いの両親の意見を聞く前に2人して結婚式したくない！やらない！と決まりました(笑)

[286. 匿名]

アトピーの跡が酷いから絶対腕出せない