同居するか、離婚か、、最大の選択

[1. 匿名]

主は結婚3年目、1歳半の子供が一人います。

結婚前は旦那に「俺は長男だから、いずれは実家に戻る」と言われていて、主も子供が巣立ったなら良いと承諾していました。
いざ結婚して子供が産まれると、義両親から「早く同居しろ」と旦那に何度も迫ってきています。旦那も前は主と同じ意見だったのに、何度も義両親に迫られるにつれ最近になって「同居しないなんて親不孝だ」とさえ思うようになりました。

主は「お互い元気なうちは離れて過ごしたい」と何度も説得しましたが、全く聞く耳持たずなので、最近は旦那にも嫌気がさしてしまいました。

ちなみに旦那は未婚の妹がいて、主は一人っ子です。今はお互いの実家の中間地点に住んでいます。義実家には月に1、2回会いに行きます。

二人の間では、同居しないのなら離婚するかどうかまで話し合いをしています。その場合は子供は主が引き取る予定です。同居は今すぐしたくない。。離婚すべきでしょうか。

[2. 匿名]

がるちゃんは離婚した方が喜びます

[3. 匿名]

離婚する！ってとりあえず言ってみる？

[4. 匿名]

黙って旦那にこのトピを見せる。

[5. 匿名]

シングルでやっていけるのか、片親で子供はいいか、そういうことのクリアをどうするか

[6. 匿名]

えーっと、ジジババ&未婚の妹さんの世話をするために同居？
ありえない。

[7. 匿名]

私なら離婚だな。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

結婚前の約束と違うし、同居しないのが親不幸と言うなら、嘘ついて嫁不幸でも良いわけ？

と旦那にまず聞く
答えによっては離婚も視野に入れるしかないね

[10. 匿名]

同居してからの方が離婚よぎると思うよ？

[11. 匿名]

旦那に離婚を言い渡して、同居をとるようなら、別れた方がいいよ。
無料の家政婦扱いされるよ。介護も押し付けられる。
嫁と子供を使って、親孝行はない。
親孝行なら、自分一人でやってほしい

[12. 匿名]

同居したら
いずれ離婚する

[13. 匿名]

同居したくないだけで離婚は子供のためにやめてほしい。同居しないで暮らす道をなんとか探して。

[14. 匿名]

離婚に決まってる。主さんは自分の人生を捨てるのかい？

[15. 匿名]

義両親に未婚の小姑までいるのかよ
大変そうだなぁ～

[16. 匿名]

義両親とは仲が悪いんですか？

もう少し話し合ってもいいと思いますが…

[17. 匿名]

経済的にシングルでいけそうなら離婚
無理なら我慢かな

[18. 匿名]

所詮旦那とは紙切れ１枚
子はかすがいと言いますが悩んでいるのなら１度別居してみてはどうですか？
それからでも遅くはないですよ

頑張ってね

[19. 匿名]

ご主人が主さんの意見を尊重しないなら、同居しても将来明るくないですよね。母親が辛い思いをしているのを見ながら育つのはお子さんにも良くないのでは。私なら離婚して自分の実家に子供と帰ります。

[20. 匿名]

同居しないのなら離婚するって…なぜそんな極端な結論に
主さん一家が同居しないと何か義実家が生活する上で
不都合なことや困ることでもあるのかな？

[21. 匿名]

知恵袋みたい。

[22. 匿名]

世の中離婚増えるよね。そんで年収ひくけりゃ無償化にひっかかってタダだもんね

[23. 匿名]

主のご主人勝手過ぎ。
同居しても守ってくれなさそう。

[24. 匿名]

お互い動けるうちに同居すると、いざ介護が必要な時に摩擦が生じるからね。
絶対仲悪くなるし。主さん一人っ子なら、離婚してうちに戻ると両親喜ぶんじゃない？

[25. 匿名]

良い嫁ではなく、主さんの好きなように同居して暮らしてみたら？

ガンガン友達呼んだり。
そのうち義両親から、同居を解消されるかも。

離婚は最終決断です。

[26. 匿名]

旦那は離婚してまで一緒に住みたいの？
義両親も息子夫婦と孫と一緒に暮らしたいんじゃないの？息子が離婚して戻って来て嬉しいのか

[27. 匿名]

子供が離婚問題にまでなっても同居したがる義両親バカだなって思う。

[28. 匿名]

同居してから離婚する流れになるとお子さん取られそう

[29. 匿名]

安易に結婚する時代、簡単に離婚する時代になったものだ…

[30. 匿名]

離婚しな。金銭的に辛くても精神的に楽な方が精神衛生上絶対にいいから。
私完全同居でストレス半端ないです。

[31. 匿名]

義両親もまじえて一度しっかり話し合った方がいいと思う
暴走してるのが旦那だけで、実は義両親は決まり文句みたいに言ってるだけなら言えば分かってくれるかもしれないよ

[32. 匿名]

じゃあこっちの両親も同居してもいいか？って言ってみるとか

[33. 匿名]

嫁ぐってそういうもんでしょ。
同居が無理なら何で結婚したの？

[34. 匿名]

義実家の近隣に引っ越すところまでは譲歩して、同居却下は譲らない。

[35. 匿名]

離婚して生活できるなら離婚すればいいじゃん。離婚する気だけど、背中押してもらいたいんでしょ。
この先、同居してボケた年寄りのおむつ代えたりしたいの？同居したら年寄りの生活費とか面倒見ないといけなくなるんじゃない？年寄りの世話するの、旦那じゃなくて貴方なんでしょ？離婚したほうがいいよ

[36. 匿名]

同居してもいずれ離婚になるかもね

[37. 匿名]

一人っ子なのにいずれ実家へ戻るって宣言済みの男となぜ結婚しちゃったんだ…
愛ゆえなのかな？

[38. 匿名]

主さん大変だね
まだ親も元気なのに同居を迫る、同居をしないなんて親不孝…なんて言ってる家族ならこの先ももっと酷いことを言ってきたり要求してきそう。

同居するのに義実家は家を建て直すの？それともそのまま主さん家族がどこかの部屋を割り当てられるの？

[39. 匿名]

未婚の妹(実の娘)いるなら義両親も別に心細さも無いだろうに
何でそんなに同居をせっついて来るのかな？人手が欲しい理由が何かありそうだね
面倒な事にならなきゃ良いけど

[40. 匿名]

私は未婚の小姑の立場だけど嫌だな。家出る。

[41. 匿名]

離婚しろって直ぐに極論を言う離婚厨ってがるちゃんに多いよね

どんだけ気が短いんだよ

[42. 匿名]

男って本当女の気持ち考えないよな……
なんで女ばっかり我慢しなくちゃいけないんだろう

私もいずれ旦那の地元に引っ越さなきゃいけないから
気持ちはなんとなくわかります

旦那は最初はこっちの立場を
わかってるような発言してても
だんだん、自分にとって良いことを
妻側のメリットにすり替えられてる
メリットなんて全然ないのに。

[43. 匿名]

せめて未婚の妹が片付いてからでしょ同居は

[44. 匿名]

私はアラサーですが、祖父母同居で育ちました。
毎日喧嘩ばかりでしたよ。
祖父母の言うことに逆らえない父親、父親にぶちきれる母親、孫(私)は板挟みでした。
家は居心地の悪い場所です。
嫁と姑が(今回は小姑も！)一つ屋根の下にいて、うまくいくわけがない！！
お子さんも巻き込まれます。
同居は回避してください！！

[45. 匿名]

そんな義両親なら同居してからも大変そう。旦那さんも主さんの味方にはなってくれないよ。

[46. 匿名]

一度でも同居始めると、もう限界ってなった時、なかなか離婚もしにくくなるよ

[47. 匿名]

同居って、二世帯住宅でもなく完全同居？
それはかなりしんどいので、土地が広いならせめて敷地内にもう一軒建てるとかできないのかな？
(鍵は絶対渡さない！)

[48. 匿名]

離婚したらいいと思います。

主が嫌だと言っているのに聞く耳持たない旦那なんて、同居してからも義両親の味方につきますよ。

小さい子どもの育児中ならなおさら、義両親はああだこうだと育児に口出ししてきます。
その時もきっと旦那は味方してくれず、結果、結局は離婚になると思います。
離婚だけで済めばいいですが、そこまでいくと精神病みますよ。別れる選択もありなら、今のうちです。

完全同居嫁より。

[49. 匿名]

未婚の義妹は実家にいるの？
実家住まいなら絶対主家族に来て欲しくないはずだから、義妹と何とか結託出来ないのかな？

でも同居したい理由が、家事軽減出来るとか思ってるようなら無理かな

[50. 匿名]

義両親何才なのかな？
ひとりっ子の主さんのご両親の事は誰も気にかけてあげなくて可哀相。

[51. 匿名]

子どもの年齢から考えて、義両親ってまだ60代、ヘタしたらまだ50代とかだよね？
それでそんなに同居したがるなんて不思議でしょうがない。

[52. 匿名]

同居しなくても、もうそういう夫と義両親とはやっていけない気がする。
価値観が違いすぎる。
というか「俺は長男だから、いずれは実家に戻る」と言われた時点で私なら結婚しない。

[53. 匿名]

結婚３年目でしょ？
未婚の妹はまだ若いんじゃないの？
未婚の妹がどーせ家に居座って世話させられる、みたいな流れが疑問

[54. 匿名]

>>29
未婚は黙ってなさい

[55. 匿名]

私は未婚の妹の立場だけど、兄一家が越してくるとか本当に勘弁
その妹は義両親の家に住んでるのかな
私だったら全力で義姉さんの味方になる

[56. 匿名]

いずれと思ってたのが今になるなんて約束が違う。

[57. 匿名]

うちも似た感じだったよ。
しかも義母毒親で旦那浮気、お金問題その他色々あってわたしは離婚したよ。
子供2人いて散々悩んで泣いたけど、後悔してない。
いまは幸せですよ。
主さんはよく考えて後悔しないようにね。

[58. 匿名]

>>27
そうだよね
離婚問題まで発展してるの義両親はご存知なのかなあ
一度義両親さんも交えて話あった方が良いと思う

[59. 匿名]

同居しないなら離婚する話までしてて子供をどっちが引き取るかまで話したことあるならもう結果は出てるんじゃ…

[60. 匿名]

結婚前からの約束を反故にするような旦那とその両親との同居なんて絶対にしたくない。
一番の味方でいてくれなければいけない旦那が義両親の意見に流されてしまうような人では、同居してからもアテにならないよね。

結婚前の約束と違う。あなたが長男だからと言うなら私も一人娘なんだから親と同居しないと親不孝よね？
私の親と同居できる？結婚前にこんな話したことなかったけど、あなたも結婚前と言ってることが違うからいいわよね？
と聞いてみたら？

[61. 匿名]

親不孝って言う旦那は、嫁と子供不孝だよね
だいたい一緒に住むだけで何もしないでしょ？
大変になるのは主さんだよ
子供もいるのに離婚の話が出るって、旦那も意固地になりすぎだよね

[62. 匿名]

>旦那は未婚の妹がいて、主は一人っ子です。
>今はお互いの実家の中間地点に住んでいます。

この「お互い」って、主さん御夫婦と未婚の妹さんのこと？
ってことは妹さんも実家からは離れて一人暮らししてるのかな？

[63. 匿名]

未婚の妹も嫌だと思うよ。自分が妹なら義理姉と暮らすのは気まずいし、義理両親が高齢なら言い方悪いけど託児要員にされそうだと思ってしまう。その辺りも交えて話し合ってみては？

[64. 匿名]

同居って言っても色々あるじゃん？
完全同居なのか敷地内同居なのか、二世帯に立て替えての同居なのか、さ

最低限のプライベートはわける。って条件とかで具体的にお互い譲歩できる部分を話すしかなくない？
まぁ旦那は連れて行けばこっちのものって思うかもだから最初に完全二世帯で鍵は別とかさ
妹さんや将来の介護についてお金について話すといいさ

それに旦那はもう息子じゃなくて親なんだから
第1は娘のことと嫁の事だろう、と話さないとね

[65. 匿名]

嫁と同居したとたんに家の中の金品が無い！あれ無い！これ無い！と騒ぎ出す義母
同居あるある

[66. 匿名]

離婚するしないまで行ってるの、まず義両親は知ってるの？
主さん夫婦だけで話が暴走してるとか？

[67. 匿名]

旦那さんに「結婚前と話が違う、子どもが巣立つ前から同居しないといけないなら離婚したい」と言ってみては？
そこで旦那さんが、親をとるか嫁をとるか
親をとるような男だと、これから先の生活も見えてくる
離婚した方がいい

[68. 匿名]

旦那さん両親にマインドコントロールされてるね。
きっとまた大きな問題があったら旦那は両親の味方するだろうね。

私も義親に同居しろって言われてたし旦那も最初はそうしたいって言ってたけど
私が絶対嫌で、ありとあらゆる言い訳を
怒らせないよいに言って逆にマインドコントロールしたら大丈夫でした

[69. 匿名]

ガルちゃん民は、どうしてそんな条件で結婚した離婚しろーと言われ、
離婚したらしたでシンママはーって叩かれます。

[70. 匿名]

義両親も義両親で介護要員を確保するのに必死なんだろうなあ。

うちの義両親はやっと子育て終わって気楽な時間満喫中なんだから容易に帰って来るな、でも正月は一日だけでも顔見せろってサッパリした感じだからよかったわ。

[71. 匿名]

同居しないなら離婚するってどちらから先に言い出したのかな？
旦那さんからだとしたら、
なぜそこまでして同居を強要するのか謎すぎるわ
実家＞＞＞＞＞＞＞嫁&子供になる意味がわからない

[72. 匿名]

未婚の妹が一緒に暮らしてるのに同居する意味ない
それに主さんは一人っ子ならいずれは自分の両親の方が心配じゃない？
話合って折り合いつかないならすぐに離婚するよりは別居の方がいいと思うけど

[73. 匿名]

近居じゃだめなの？
同居はほんっとやめたほうがいいよ
つーか、実親と同居でもつらいからね

[74. 匿名]

妻に見せてる顔と自分の両親に見せてる顔が違うんだろうね
だから義実家との意思疎通ができてない感じ
主も旦那と話すより義両親と話した方がいいと思う
できれば旦那抜きで

多分、主的には離婚しても実家戻ればいい！と思っているかもしれないけど
父親取り上げられる子供の気持ちも考えてみて

[75. 匿名]

自分に稼ぎがあり生きていけるなら離婚。離婚の理由はそれぞれ夫婦によるから、結局お金があるかないかだけじゃない？
そりゃ旦那さんが悪いとしても最後は金

[76. 匿名]

男って本当に気楽だよね
自分は仕事でほとんど家にいないし、家事もしなくていいから、簡単に同居って言うよね

[77. 匿名]

義理実家も離婚して孫に会えなくなるのは嫌だと思うよ。旦那さんが一人で暴走してない？

[78. 匿名]

離婚するって言ってみたら、主さんが勝つよ。
あちらは、自由に触れる孫と無料の家政婦がほしいから。

離婚した方がいいって言ったら、焦るわよ。

[79. 匿名]

うちの親に似てる。
夫婦不仲で世間体ばかかり気にするから、同居して孫と暮らして幸せアピールしたいらしい。
同居半年で弟夫婦は離婚しましたよ。
リアル地獄ですよ。

[80. 匿名]

>>37
いずれ、ならいいって思ってるって書いてあるでしょ。3年目なんて結婚したときに承諾しないと無理なレベルだよ。

[81. 匿名]

義実家憎しの感情が先走ってる人多いけど
これ、旦那の暴走だと思う
どーせいずれ同居するから（子供が巣立ってからとは言ってない）とか言ってたんでしょ

[82. 匿名]

まだ子供(義理妹)が家にいるのに同居しろって、無責任な姑。
せめて出て行ってから考えさせてくれって言い続けるかなぁ。

[83. 匿名]

そんな毛嫌いしなくても 笑
私も嫌だったけど、金銭面では助かってるし、不満があれば旦那は間に入って伝えてくれてるし慣れてしまえば大したことないよ

[84. 匿名]

>>1
実家に頼れるなら暫く実家帰って別居する方がいい。そうしている内に旦那も気が変わるかもしれないし。気が変わらなければ、離婚になるだろうけど、同居なんてして自分の人生潰してしまうくらいなら離婚した方が良いだろうね。

[85. 匿名]

>>43先のばしの切り札にはなりそうだね
あと２枚くらい同居お断りの良い理由づけ出来る切り札あればいいのにね
何かないかな？
結婚当初に子供が巣立ってからならOKと約束交わした念書みたいなのがあれば良いんだけどね

[86. 匿名]

旦那さんがあっちについたのはガッカリだね

そんなんじゃ同居してからもことあるごとに旦那さんは義両親の言いなりだと思うよ
そして主さんだけ孤立して悪者扱い

お子さんが巣立ってからって言ってたのに
約束が違うよね

籍入れちゃえば主さんが逃げられないと思って
旦那さん嘘ついて話合わせてたんじゃないのか
とにかく結婚しちゃって同居早めればいいやって

義両親もそんなに同居焦ってるってあやしい
嫁に家事や面倒ごと押し付けてこき使おうとしてるのか
孫を手元において子育てに口出ししようとしてるのか

[87. 匿名]

言い方悪いけどいい大人なんだからさー、旦那＆義実家の暴走ぐらい見定めて結婚しなよ
いずれ同居って言っても同居なんかしたくないじゃん、ふつう
子供が巣立ってからなんて余計同居なんかイヤだと思うよ
また母子手当で税金使われる

[88. 匿名]

取り敢えず別居という形にして実家帰れば？

[89. 匿名]

義両親は主さん達夫婦の状況知ってるの？離婚するとかいう話までいきそうなのは。

嫁とずーっとギスギスして下手したら孫連れて逃げられてまで同居したいとかはさすがになさそうだけれども
子供連れて離婚なんて出来るわけないだろとかタカをくくられてたら嫌だなぁ

[90. 匿名]

うちもいずれは義両親と同居予定で結婚してそれように家も建てたけど、私より旦那がやっぱり無理だなって言い出したよ。
生活のパターンが違いすぎるからお互いにきつくなるはず。その話はした？

[91. 匿名]

>>82
うちの実家、未婚の妹いたままで「結婚したら出て行くんだから大丈夫」と祖父母押しきられ長男家族同居したら同居して15年たってもまだ未婚で同居してるよw

[92. 匿名]

離婚はいつでもできるし最終手段なので実家に子供と一緒に帰れば？
何を言われようと約束と違うの一点張りで頑張ってください。
義実家の出方もわかるし、旦那と距離を置いた方がお互い冷静になれるし
万一、同居して離婚となると旦那が浮気などして旦那に非がある離婚事由があったとしても子供の親権を獲得できなかった知人を知っているので同居は得策ではないですよ。

[93. 匿名]

主さんが一人っ子なら、主さんだって実のご両親の事が心配だよね？
同居したらなかなか自由には行き来できなくなるんじゃないかな。

せめて義両親が健康なうちは今まで通りに中間に住ませてもらえるよう旦那さんをどうにか説得できないかなあ。
同居しないのが親不孝だっていうなら、女の子の一人っ子をお嫁にだした主さんのご両親にだって、たくさん子供や孫の顔を見せてあげて欲しいよ。

お子さんが幼稚園とか保育園とか行きだしたり、主さんが働きだしたら、同居で助かる事もあるかもしれないけど。

今でも月に1〜2回は顔を出してるなら頑張ってると思うし、もう少し時間の猶予を貰いなよ。

[94. 匿名]

大体なんで親と同居＝旦那側ってのが浸透してるんだろうね
妻だって妻の親が心配に決まってんだろ

[95. 匿名]

完全に二世帯にリフォーム、家政婦扱いされない条件を出したら？
日中はパートに行く、働かないなら日中は家にいないで子どもと出かける。極力、自分たちのことを生活スタイルを変えない条件ならいいと言ってみたら？

[96. 匿名]

最初の条件と違うから義両親とは生涯に渡って同居しないって言うかな

[97. 匿名]

>>12
そうそう、どうせ離婚する。
騙し討ちするような思いやりのない人と
暮らしてうまくいくはずがない。
同居してからだと、子供が祖父母に懐いてしまったりして
ますます離婚する決心がつかなくなるから
今離婚するのが良いよ。

どうしても同居するなら、「主さんの両親も同居」という（あえて無茶な）条件を出してみたら？

[98. 匿名]

何で義両親は同居したいのかな
２人だけだと暇だからとかそんな理由？
短絡的に離婚しないで近所に引っ越すとかにしてみたら？
シングルマザーは結構大変だよ

[99. 匿名]

>>25
私もこれだと思う。
ナチュラルに住んでやってるんだって態度ですごす。悪気がなくて気の利かない嫁だと認識してもらって願い下げを狙う。

[100. 匿名]

>>95
結構前に約束した条件を反故にしてる人が
同居前にどんな条件をつけても守るとは思えない

[101. 匿名]

先ずべっきょしてはなれてみるのもいいよ

[102. 匿名]

じゃあ私の親のことはこれっぽちも考えてないのね、私は一人娘なのに。
と言ってみる。

[103. 匿名]

>>43
それだよ
妹だって家にいきなり、結婚して家を出たはずの兄やお嫁さんや、(姪っ子？甥っ子？)がいきなり来たら落ち着かないだろうし

[104. 匿名]

主さん一人っ子なら自分の両親に親孝行したいから同居したいって言いなよ！

[105. 匿名]

親戚が、男が婿に入ってたので嫁実家がずっと同居求めてたけど
男がつっぱねて定年までいったパターン
奥さんの方は専業だったし、つっぱねる方が経済力あると意見通るんだなあと思う
奥さんの実家が立派な家建てて待ってたんだけど結局ダメだった
私は奥さんよりの親戚なので何とも言えなかったわ

[106. 匿名]

そりゃ離婚が一番だと思う。
でもね、一方で低収入の家庭への支援に対してはがるちゃんでも厳しい意見ある。結局、子供を育てられるかどうかだよね。離婚はしたらいいけど、低収入への特別扱いは如何なもんかということ

[107. 匿名]

年に数回の集まりやお正月だけでも
嫌なのに...同居なんて無理すぎる。
私は直接義母に「同居がうまく行くなんて幻想！CMやドラマの中のだけ！元気なうちはそれぞれ気楽に好きに暮らすのがお互いの心の健康のためには１番。憎みあってる人もいるのですよ」って言って嫌われたけど。

[108. 匿名]

>>83
友人はこれ本気で言ってるわ。
旦那が甲斐性なし(年収350万)
子供二人
旦那実家が都内23区の大きな一戸建てでかなり金持ち。

舅は亡くなってて姑は育児してくれる。
友人はバリバリ働いててほとんど家にいないらしい。
お金があれば同居でもいいかもね。

[109. 匿名]

大体、同居してなんになるの？
昔っから嫁姑の確執なんてどこでも聞くくらいあることだし
それで夫があまりにも約立たずすぎて家で居場所がなくなり家の中がギスギスして帰りたくなくなるというのもよく聞く話

つまり本当にメリットないって昔っから言われてるのに。

[110. 匿名]

契約違反だよ。人様のご主人に悪いけど情けない男だね。同居しても苦労するよ。

[111. 匿名]

旦那の友達の家が同居多いとかで旦那も影響受けたとかかもね
田舎だと結構あるパターン

[112. 匿名]

妹さんは何て言ってるんだろう。私だったら、お兄ちゃん家族が実家に住むと自分の実家じゃなくなる感じがするし嫌だな。
そう思ってるなら味方につけて、説得してもらうとかは？

[113. 匿名]

主さん、同居はキツいと思うよ
やめときなよ

旦那とも喧嘩したりうまくいかないときあるのに
義両親も入ってくるともっとだよ。
主さんが辛い思いすること多くなるよ

[114. 匿名]

そんな大きい約束をあっさり反故にして逆ギレかます恐喝旦那が
普段だけはいい旦那とは思えないなー
日頃から何かしらありそう

[115. 匿名]

正月だし主さんは子供だけつれて実家にしばらく帰ったら？

[116. 匿名]

同居してないのが親不孝というなら主さんの親御さんはどうなるわけ？なんで嫁側だけが我慢しなきゃならないんだよ！

[117. 匿名]

>>108
バリキャリの人は同居でも上手くいってる人いるよね
出張時とかも助かるみたいだし

[118. 匿名]

お前だけで親孝行しろ！

[119. 匿名]

>>112
妹の人柄にもよるけど普通はお互い嫌だよね。タッグ組めばwin-winで力になってくれそう

[120. 匿名]

私の友人はそれで離婚したよ
同居したけど小さい一軒家で、夫婦の部屋は旦那が使ってた部屋だけ
すぐ隣には未婚の妹の部屋
外出した旦那やジジババがそろそろ帰宅すると思うだけで素ストレス性の嘔吐が止まらなくなって激やせ
一年もたずに離婚した　

　

[121. 匿名]

さすがに義妹は独立してるんじゃないの？未婚なだけで
義妹が同居してるのに長男夫婦を呼び寄せないでしょ

[122. 匿名]

無理無理。
離婚だ、サヨナラ。

[123. 匿名]

同居したら気軽に友達も呼べないよね
結婚3年目なら、まだ独身や同じ位の子供がいる友達呼んだりまだまだ楽しくやりたい時じゃん
ましてや一人っ子ならご両親も娘として孫の顔見に来たいでしょ
実家に顔見せに連れてくのとは違う喜びもあるんじゃない？
同居したら、友達も主のご両親も遠慮して同居の家になんて来ないよ

でもこういうのは夫に言っても「気にしないで呼べばいいじゃん」ってなるんだよね

[124. 匿名]

嫁は親孝行の道具じゃねーよ
人様の大事に育てられた娘を頭下げてお嫁に貰いに行ってやることがこれか？

[125. 匿名]

義母は仕事してるのかな？
もししてないなら子供が小学生になったら同居どう？
で、主さんは仕事始めて子供の面倒を頼む。
小学低学年って意外と早く帰ってくるから。

[126. 匿名]

>>39
孫と一緒に暮らしたいんだと思う。

[127. 匿名]

お子さん一人だよね？
私だったら旦那だけ実家にどうぞって言うかな

私、子供三人いて旦那は長男なんだけど
義父が亡くなって、義実家の連中が帰ってこいとうるさくなったから
旦那にアンタだけ帰りなって言って帰らせたよ
単身赴任と同じと割り切ってる

[128. 匿名]

>>121
その義妹がどういう生活してるかにもよる
友人の嫁ぎ先は義弟がヒキニートしてて、義親が私らも歳だしこの子も将来が心配だし…と同居を依頼してきて、突っぱねた
友人の場合は旦那がむしろ嫌がったので幸いだったそうだけど

[129. 匿名]

離婚問題にまで発展してることを義理の両親にわからせた方がいいと思う
それでも考えが変わらないなら離婚も視野に入れていいんじゃないかな

[130. 匿名]

絶対反対！

友達がこんな感じで同居しないとって脅しのように言われて泣く泣く同居したんだけど。毎日毎日家事させられて文句言われてどんどんおかしくなっていった。同居解消お願いしても聞いてくれるわけもなく、離婚したいと言ったら子どもは渡さないと旦那に言われて、絶望になって自殺未遂したよ。
結局離婚できたけど子どもには会わせてもらえなくて今もずっと心の病気で入退院してる。

こんな事になる場合もあります。
簡単に離婚しな！とは言えないけどよく考えて。

[131. 匿名]

離婚しないなら損得で考えずきつい修行(理解のない旦那とその親と小姑との同居)をすることによって徳をつむと思うしかない

[132. 匿名]

義両親は主さんと夫の現状を知ってるの？離婚話まで出てることは？
離婚話まで出てるのを知ってて呼んでるならかなりアレな親だしますます行きたくないよね

[133. 匿名]

義実家の地域の学区はどんな感じ？
イマイチな学区なら、子供の将来のことを考えて良い学区に住みたいので、と言うとかはどう？

[134. 匿名]

友達が同じ状態です。現在、同居中。アラフィフの未婚妹付き。

友達はフルタイムで働いてて、ジジババに子どもの面倒をみてもらった。その点は本当に助かったらしいです。家族が多いから、何かあってもみんなで助け合ってきたって。
それはいいことだよね。

ただ、友達は平日休みが月に何回かあって、その時は家に居られないらしく（気を使う、ゆっくりできない）ウチに遊びに来たり、実家に帰ったりしてます。それってどうなんだろう？

ちなみに、私の周りで同居成功しているのは、この一軒だけ！です。

[135. 匿名]

義妹はどう思ってるんだろうね。
主の旦那さん、子どももまだ小さいからそんなに歳食ってないだろうに、親と同居したがるなんてかなり珍しい人種だね。

[136. 匿名]

同居否定している人いるけど
主は一応「子供が巣立ったら同居はOK」している
今回はその約束を旦那が破ったって話
同居のデメリット連ねるより、約束が違うって方面で話した方がいいと思う
同居イヤ！だけだと「いずれ」同居するつもりの旦那は話聞かないと思うよ

[137. 匿名]

まだお子さんが一歳半でご実家が頼れるなら離婚が良いです
私は小学校入学と同時に完全同居しました
精神的にやられます
子供は簡単には転校出来ないし、まだ一歳半なら父親の事も覚えていないと思います
子供が大きくなってからは簡単には離婚できません
男の人は実家に戻ると息子の顔になり、義両親も嫌いなら夫も大嫌いになります
義妹さんもいるなら余計に辛いです
自分だけが他人で孤独です
同居は地獄です

[138. 匿名]

うちの両親は兄夫婦（子供アリ）と同居しています。

最近、自分の母親と世間話をしてわかったことなんだけど、どうやら、
「子供夫婦と孫とにぎやかに暮らしている」
ことが周りに対する自慢になる、と思う人が世間にはいるということ。
母がそうだった…

そんな価値観まったく頭になかったから正直びっくりしてショックでした。

主さんの義両親が、体に問題ないのに同居を迫ってくるのは
そういう世間へのアピールみたいなのがあるかも？
結局のところ、自己満足ですよね…。

[139. 匿名]

同居前に姑と本気で喧嘩したら旦那さんも考え直すかもよ。
（ソースは私）

離婚は最終手段。
今すぐ離婚はおススメしない。
離婚する前提で同居。
仕事見つけて貯金して落ち着いてきたら離婚。

[140. 匿名]

月に1、2回会うだけでもしんどいし主はよく頑張ってると思う

[141. 匿名]

とりあえず、離婚すると脅しつつの夫婦の別居がいいんじゃない？
旦那は実家で親と同居、主さんは子供と今の家に住む。
時々、旦那さんが主さんの家に来て子供と会う。
多分旦那さんも実家で親と妹と暮らしてみれば
夫婦と子供だけの生活がどんなにいいかわかると思う。

[142. 匿名]

義両親にぶっちゃけ自分の思ってる事を正直に言う
旦那と約束してたのに違う！直ぐに同居なら離婚！
だと。
それでも言ってくるのなら離婚も視野に入れるかな

[143. 匿名]

主さん、10数年前のうちとまるっきり一緒です！
ちなみに私は同居しました。
結果、酷く後悔しています。旦那も後悔していますよ。こんなはずじゃなかった…って…。
うちも既婚ですが小姑がいて、この人が頻繁に出入りしています。知らない人が見たら、住んでるって錯覚するくらい。旦那の両親は良い人ですが、結局小姑の味方だし、旦那も注意はしてくれますが、頼りにならないし挙句には単身赴任だわで、子供達が私の味方なのが救いです。
もし、どうしても同居しないといけないのなら、建て替えなどせずにローンを抱える事なく同居して、嫌なら出て行くようにするしかないです。同居期間は短くても一度は約束を果たした訳ですから…。うちは建て替えして同居したので、ローンに縛られてしまい、出るに出られずにいます。
どうか主さんは私のようにならないで！

[144. 匿名]

約束通り子どもが成人するまで、お互い自分の親と同居すればいいよ。別居婚。

[145. 匿名]

旦那は両親のかた持ちそうね。
私も同居だから言っておくね！
子供が小さい時からの同居は心が死ぬ！！子供の頃色々言われて病むよ。
絶対に辞めとき！！

[146. 匿名]

>>117
いや、この場合は東京２３区に大きな家あるからうまくいってるだけでしょ
東京に持ち家なら私も黙って愛想ふりまくわ

[147. 匿名]

同居うんぬんよりも、旦那さんが自分の親ばかり意見聞いて全然主さんの意見尊重してないのが問題だよ。

もし、同居したら義両親から「がル子さんは働きなさい！孫みといてあげるからね～その方が後々良いのよ！」って無理やり子供と離されて働きに行かせるとか田舎だと聞くよ。しかも、子供みてもらってありがとうございますぅって月に三万ぐらい渡すの当たり前。子供見てもらったから、老後見るの当たり前。旦那も何故か家の親に感謝しろよーってなる。

地獄じゃない?

旦那もさぁ離婚してそんなデメリットばかりのとこに嫁ぐ若い嫁いんのかね?若い嫁なら丸め込めるからいるか。

[148. 匿名]

義理ジジババ目線で見たら
孫も嫁もついてこないバツイチ息子一人が帰ってこられる方がよっぽど親不孝
嫁が離婚持ち出すほど嫌がってるのに
同居を強制する夫の神経が理解できない

[149. 匿名]

>>117
私同居だけど、今の姑世代は同居しても孫の世話は勘弁というの多いよ。私はあてにしないでね、と。自分も働きたい、習い事したいなど。
同居していても私が体調悪くても幼稚園の贈り物してもらったことない。

[150. 匿名]

>>136
問題は同居云々もそうだけど
そういう大事な約束をあっさり、一方的に反故にしてきて逆ギレまでしてる点だと思う
他にも約束してたらそれも全部一方的に破ってきそうじゃない？
例えば義親の介護はやらないと約束してても、妻がやれと言ってきたりとかさ。

夫を今後一切信用できなくなるよね。それもまた大きな問題だと思う。

[151. 匿名]

>>138
女はマウンティングの生き物なので
孫マウンティングもそりゃあるわよ

[152. 匿名]

同じ条件として、片方の親と同居だと不公平になるから同居反対って言ってみたら？
あなたの妻、嫁にはなったけど義理の家に嫁いだつもりはない。別の世帯を築いただけ。私にも両親がいる、しかもひとりっ子。私だって親孝行する権利がある、と。
それを主張しても同居って言うならお子さんと実家に戻ったら？
この段階で理解されないなら同居は地獄かもよ。親孝行してるオレに満足したいだけじゃない？主さんを見てないじゃん。

[153. 匿名]

同居後の未来みたいなトピがちょうど立ったよ
今日のガルちゃんのメインテーマは同居なのかなｗ

【実況】年末年始 同居の方

【実況】年末年始 同居の方帰省ではないですが義両親と同居の方語りましょう 私の実家は泊まりの距離ですが、普段同居なんだから年末から帰りたい！でもそれは義両親の頭にはさらさらない模様。 お節などの用意して、近居の小姑(昨日もご飯食べに来た)迎えてか...

[154. 匿名]

長文失礼します。同居子アリです。
結婚前から言われていたのと、姑との関係も良好だったので「どうにかなるか…。どうにもならなくなったらその時考えよう。」と軽く考えていました。(おそらく同居組はこういう人が多いのでは？と思います)
うちの場合、子供が産まれるまでは良かった。が、子供が産まれたら孫フィーバーで余計なことや危ない事など、やめてくださいとお願いしている事ばかり勝手にする。私の態度ももちろん悪くなるし、義母も「神経質。昔はどーの」ばかりで、今では本当に上っ面だけです。そして旦那にはいつまでも子供扱いで甘々。
ストレス半端ないし、旦那が味方してくれたのは最初の一年だけで、すぐ義両親側へ。
いつまでも独身気分というか、夫や父親である前に子供気分が強いというか…。とうとう我慢できず母に今までの事を愚痴ると、嫁と子供がいるという自覚がなさすぎる、と呆れていました。
金銭面の問題もあるので(自営業で無給の月や一桁の月がある。結婚前に確認したけど、それはない。毎月○万以上は必ずある。と言いきっていた。)、無理だと思ったらいつでも帰っておいでと言ってくれています。
同居するとあちらからの要望は増えるし、嫁は旦那家の考え方に従うべき、という流れになっていきますよ。そして何より子供を好き勝手にされる。主さんの場合も、離婚は視野にいれて良いと思います(もちろん経済面などはきちんと考えた上で)。「離婚も視野にいれている。その場合は子供は主さんが引き取る。旦那は同居しないなんて親不孝だと考えている。」それって、旦那さんからしたら《義両親>自分>子供・妻》って事ですよね？何よりも親が大事！同居しないなら嫁も子供も不要だ！って言われているようなものですよね。
良く話し合った上で、旦那さんの考えが変わらないのであれば無理して同居する必要はないですよ、頑張って。

[155. 匿名]

旦那より嫁を大事にしてくれるような優しい義理の親なら歓迎だけど主の文面見る限りそうでもなさそうだね

[156. 匿名]

姑は孫の成長を見たいんだろうなー
実際には、預けれないと思う。
うちの姑は若いけど1歳の子供を2時間が限界だって。
お互いに同居は大変だと思うよ

[157. 匿名]

離婚しないで旦那だけ実家に帰ってもらって生活費もらったら？？

同居で親孝行できるんなら旦那さんの親なんだから旦那さんに親孝行してもらう。

じゃあ、私は自分の親と同居して親孝行するね！これでお互い親孝行できるね♪

って。

[158. 匿名]

友達は祖母祖父、両親、小姑もいる所へ同居、途中仕事の関係で別居から又同居しました。
月日が経ち小姑も結婚、祖母祖父も亡くなり今では姑だけですが色々揉める元ですが友達も逞しくなって主導権握ってます。
それと同居して直ぐに「私は何もしませんから！」言われても完全にやらない主義で家事の役割分担を決めてたようですよ

[159. 匿名]

そんな旦那だもん、いざ同居して問題が起きた時に嫁より親の肩を持つのが容易に想像できる

[160. 匿名]

>>137
書き忘れました
母親が不安定になると子供も不安定になります
本当に地獄です
普通の核家族の生活が天国のように感じます
絶対同居はダメ
主さんは私のように不幸にならないで
ご自分とお子さん第一で考えて下さい

[161. 匿名]

嫁の両親も同居する意向で話をしてお互いに不公平にならないようにする

[162. 匿名]

主が経済的に子供に惨めな思いをさせないなら即離婚でもいいけど、そうでないなら資格や手に職でもつけてから離婚した方がいい
シングルマザーの貧困率は高いよ

[163. 匿名]

先ずは未婚の妹が片付くまでは、同居はしない。

同居、同居というなら
妹は当然、相手の親と同居するんだよね？

[164. 匿名]

>>53
アラフォーアラフィフが意外と多いガルちゃんだから
アラサーアラフォーニートの義兄弟に苦しんでる人が多いからだと思う（笑）

[165. 匿名]

ストライキ起こしなよ。しばらく実家に逃げな。

[166. 匿名]

私も同居そのものも問題だが本当の敵は義両親ではなく夫だと思う。
いわゆるエネ夫ってやつね。(気になった方はググってみてね。真のエネミー(敵)は夫、ということです。逸話が沢山出てきます)

大事な約束を一方的に破棄
加えて、主さんの味方にはならず義両親につく

これ、重大な裏切り行為だと思うよ。比べるもんでもないけどあえて比べるなら義両親より酷いかもしれない。
私ならもう夫を信じられないや。約束してもどーせまた破ってゴリ押しするんでしょって。

[167. 匿名]

実の両親はそのこと知ってるんですか？
義両親、旦那と話し合ったところで
主さんの味方はいないから
力になってくれそうなら
主さんの親も呼んで話し合ってみたら😔？
こちらは離婚も厭いませんてスタンスで。
義両親との関係は悪くなるかもしれないけど
我慢して一緒に暮らしていくのって思ってる以上に無理だと思う…💦

[168. 匿名]

主の旦那だけ同居すれば？
とりあえずは別居で

[169. 匿名]

>>160
ガルちゃんでも、親が祖父母と同居してて母が色々と大変そうだったって話しよく聞くよね。
ストレス溜まりすぎてずーっと娘の私に愚痴ってばかりで嫌だったって話も聞く。

[170. 匿名]

その状況で、同居したら主さんの味方になる人は居ますか?
私も、最近まで完全同居してましたが、いくら義父母がいい人でも、きついですよ。
同居するなら、旦那さんが主さん味方してくれる人じゃないと駄目ですよ〜。
お金も毎月いくら支払うとかきちんと話し合わないとあとから色々とありますよ〜。
ほんと、大変ですから出来たら同居は避けたほうがいいかと思います。
うちは、旦那がひとりっ子なんで同居でしたが、色々とあり最近別居にしました。
どうして親世代は同居したがるんですかね?
親は親の人生、子供は子供の人生があるのに。

[171. 匿名]

私は離婚した。同居しない約束で結婚したのに、3年後に同居話を出された。
しかも、元旦那は激務で家にほとんどいないし子どももいなかったのに。
義実家はいい人達だったけど、それはたまにしか会わないからだよね。

[172. 匿名]

意外と義両親とサシで話したらわかってもらえる気もする
旦那通すと話ねじまがることって結構あるよ
特に俺は長男！って自意識の強い旦那ならなおさら

[173. 匿名]

>>149
そんなのいよいよ同居のメリット無くなるね笑

[174. 匿名]

>>138
うちの義両親もその考えだよ。
近所にお嫁さんが出て行ったお家があるんだけど、面白おかしく噂してる。
そのうち自分もそうなるとは思わずに噂話してるけど、今に見とけと思ってる。
うちはあと5年でローンが終わるので、5年後には確実に出て行く予定。

[175. 匿名]

同居した後なら孫が祖父母に懐いてるのに引き離すの可哀想とか言ってくるぞ。

[176. 匿名]

同居嫁です
子供を義両親に見てもらえたら楽と言うけどそんなこと無いです
子供が義両親になつくと嫁の立場が無くなります
ますます孤独になり、私がいない方が上手くいくと思い始めます
義両親は子育てに関して、前よりもっと口出ししてきて過干渉になります
結果、頭がおかしくなり病気になります
不幸にしかならない

[177. 匿名]

二世帯住宅にしてもらえば？
うちは同居して上手くいかず、旦那も同居前の約束守らず、離婚か二世帯住宅に立て直すか迫ったら二世帯住宅になりました。
義両親も周りから嫁イビリする人ってレッテル張られて、あんなにも反対していた二世帯住宅にしてくれました。
色々あったけど義両親とは上手くいっているし、子育てにも良いことあったし、旦那は私に頭上がらないし何か感謝されているしで幸せですよ。

[178. 匿名]

ご自身のご両親はなんと言ってますか？
離婚した場合、物心両面援助してもらえそうですか？

義理のご両親は孫かわいさで同居を言い出したのでは？
未婚の妹さんがいるとのこと。
妹さんも居場所がなくなり、揉めるもとです。

同居なら完全二世帯住宅です！

[179. 匿名]

義理親も旦那も主のことは考えてないんだよ。

[180. 匿名]

>>174
義実家の軒借りてお金の節約して
ローンが終わったら出ていくって
なかなかしたたかですな（笑）まあ迷惑料って考えればいいのかな？

[181. 匿名]

同居しないと親孝行できないなんてどれだけ無能なんだかね。

[182. 匿名]

>>149
近くに住んでたら話聞いてあげたいほんとに

[183. 匿名]

孫目的で同居なら雑な提案ですが代替に犬か猫でも飼い与えたらどうだろう

[184. 匿名]

元気なうちは別居でいいけど
高齢で健康面で心配になったら
同居の選択が良いと思う
ひと部屋空けておいて
親が1人になったらむかえるとか

[185. 匿名]

>>183
犬や猫に失礼だわ

[186. 匿名]

>>165
これいいですね。話し合いで決着ついてないんだから、一度実家帰って

離婚すると、子どもと離ればなれ、嫁も本気なんだ感がリアルに体感できると思う。

旦那が約束と違うこと言い出してるんだから
じゃあ嫁側も、一人っ子だからやっぱり実家の両親と同居させてって言ってみては？
約束が違うだろ！って怒ったら、お前もな！で返せる

[187. 匿名]

>>183
うちの義両親は犬猫は汚いと言います
私が犬猫が好きだから、余計に言ってきます
猫アレルギーとか嘘もついてきます
腹立つわ

[188. 匿名]

介護要員とか思われてたら嫌だよね。
娘に介護してもらうより嫁の方が他人だから嫁に〜って。

独身の20代だけど、母子家庭で育ったから離婚のハードル低いのかな。
私も同居は嫌だから離婚って考えてしまう。

[189. 匿名]

小姑の立場で同居経験者です
年のかなり離れた兄夫婦と姪が途中から同居しました。我が家の場合は義理姉が強くてしょっちゅう兄に喧嘩ごしで目の前で喧嘩をしたり母に姪を任せきりで自由三昧。更に生活費は楽になるどころか親に負担をかけるので親から別居を提案して別居しました。別居からすぐ義理姉は更に自由三昧無断外泊や浮気で離婚しました。
離婚後も度々姪をこちらに任せるような人で母も相当怒ってましたよ、そんな女性もいます

[190. 匿名]

主さん。
今から鬼ヨメ化すること推奨する。

まずは見た目から→髪の毛はロングで茶髪、メイクは濃くギャル系。
爪にも何か塗る。
服装は上下ジャージでピンクのキティちゃんサンダルを履く。

旦那の実家に行ったら
ため息ばかりのつく。スマホをいじりまくる。
姑と二人っきりになったら舌打ち。

年寄り向けの食べ物が出てきたら
こんな食べもの始めてみたって大きめの声で言う。
つけまをキッチンにつけて、そのままにしておく。

こんな嫁なら同居したくないやろう。

[191. 匿名]

義両親の頭がはっきりしてるうちにちゃんと話し合いしないと
ぼけ老人には何言っても無駄だし
主の両親を思うと不憫ですとかなんとか感情論で訴えてみたら？

[192. 匿名]

私は同居の子供の立場で育ちましたが、母親がいつも祖母（父の母）に気を使っていて、子供ながらに、母親の優先順位が子供より祖母や父にあるのを感じていました。 父も祖母も人格的に幼稚で、自分が話題の中心でちやほやされないとすねるタイプです。
核家族で物事が子供中心に進む家族がうらやましかった。自己肯定感の低い、自信のない大人に育ちました。
今は結婚して、子供時代に自分がしてほしかったことを子供にしてあげられて、とても幸せです。夫の両親は人格的にまともな人たちですが、それでも同居はしたくないです。

[193. 匿名]

同居しないなら子供を手放しても離婚すると言っている旦那さんは、自分の子供に対しての愛情も薄いんじゃないかな。少なくとも我が子＜実親なんでしょ。子供に愛情がない父親なんている？

[194. 匿名]

>>183
犬猫でもって…そんなに軽く言わないで

[195. 匿名]

主です。皆様のご意見大変参考になります。

義妹は一人暮らしをしていて、「今は恋人はいないけれど将来は嫁に行くのだから」と、余計に同居に拘っているのだと思います。

現在義父は定年退職し、義母がパートのみ。同居するなら二世帯を旦那にローン組んで欲しいみたいです。「将来介護になったときにそれから同居だと遅い！」と息巻いている様子です。ちなみにまだ60代。
主は単純に、孫と、可愛い旦那と少しでも早く一緒に住みたいのだと思います。

同居の件は旦那を介してしか言われた事がないので、離婚にまで話し合いしていることは義両親は知りません。
一度、義両親も交えて話し合った方が良いんだとは分かっておりますが、主の両親の事を一切考えず、自分達の気持ちを押し通そうとする義両親ははっきりと言ってあまり好きではありません。

離婚して実家に帰っても、不自由なく暮らしていけるだけの経済力はあります。ただ、子供に父親を奪ってしまう罪悪感は凄くあるので苦しんでいる状態です。

[196. 匿名]

これ、主が離婚の切り札出せば旦那も従うって思ってる人多そうだけど
意外と旦那は同居の方とってじゃあ離婚ってなる気がする
俺は長男だから、なんていう男だもの
主と別れて同居してくれる頭弱い子見つける方を選びそう

[197. 匿名]

私なら離婚

[198. 匿名]

>>190
爪にも何か塗るが可笑しかったです。
そういうタイプの人、年寄りは大嫌いですよね。

[199. 匿名]

結婚って自分達の家庭を作るのに
平成が終わるという今でさえ
長男だからとか同居が横行するんだろ？
親や家のために生まれて来た訳じゃない。

[200. 匿名]

旦那さん要はマザコンだよね？
向こうは義母だけじゃなく義父も同居迫ってるのかな

[201. 匿名]

嫁よりも両親の旦那はもう止めた方がいい
肉親同士でタッグを組まれたら面倒くさい

[202. 匿名]

離れの家を建てて主だけそこに住む

[203. 匿名]

義妹にとっては親の面倒見てくれる最高のおにいちゃんだわな（ただし見るのはその嫁）

[204. 匿名]

>>180
え？したたかですかね？
実際問題、家のローンを払いながら、別の所に家を借りるのは難しいです。高校生と大学生の子供もいるので…。

[205. 匿名]

>>195
そんな父親いらんよ。
子供より自分の親の事じゃん。
親になれてないよ、主さんの旦那。

[206. 匿名]

>>195
まだ60代ですよね？
あと2、30年は軽く生きますよ
何十年も主さんの人生を犠牲にします
一度きりの人生、私は本当に後悔しています
私の方が先に死にそうです

[207. 匿名]

>>147
まさにそれ。
子供みて貰えるならいいじゃんという意見もあるかもしれないが、
それやると後々ひょっとしたら、それを恩として義親が要介護になったら
「子供が小さい時に見てもらったんだから俺の親が弱ったら介護しろ」くらいやられる。無神経な旦那ならマジで言う。

うちの母はそれを父に言われた。幸い母も「自分の親は自分で見ろ、私は自分の親は見とった！」と負けてないし、祖母も自分のことは自分でやると突っぱねたけどさ。

[208. 匿名]

>>195
主の両親のことを考えてくれないというけど
じゃあなんで「俺は長男だから、いずれは実家に戻る」みたいな男と結婚しちゃったのさ…
あまり好きではなくても義両親とキッチリ話付けた方いいと思うよ

[209. 匿名]

義両親に離れの家をプレゼントする

[210. 匿名]

■同居なんてしたがる嫁はいないのに、親はバカなのかなぁ。

■自分が60代になってまでお嫁さんと暮らすのなんて嫌だわ。

■旦那もバカだと思う、離婚してまで選ぶ道が親との同居って。

■主は普段から旦那とコミュニケーションがとれてなさそう。

■そして極めつけは、同居を強要する男なんて100％妻を愛してない。

[211. 匿名]

>>207
あなたが書いてある通り、介護云々言われても突っぱねればいいじゃん。

[212. 匿名]

約束を破るなら私も約束を破る。
将来は同居してもいいと思ってたけど断る。

[213. 匿名]

>>195
義母はパートをしているけど、義父は定年退職で毎日家にいるってのが最大のポイントだよね。義母さんがパートを続けているのは義父と毎日ずっと一緒にいるのが嫌だからなのでは？
暇なじいさんは暇なばあさんよりたち悪いよ。

[214. 匿名]

義家に住め

[215. 匿名]

旦那にしたら自分の親だけど、嫁からしたら他人だし、気使うに決まってるのにね
それを分かってあげられない旦那の親にもイライラする。

[216. 匿名]

旦那さんの親は同居の経験あるの？
うちの姑なんかは、自分が同居の経験ないくせに、こちらに同居を強要させたよ。

[217. 匿名]

>>190
旦那も子供も困惑するわw

[218. 匿名]

夫婦が対等じゃないんだろうね。多分主が家事育児なんだもやってるんじゃないかな。協力して暮らしてる意識がないから、同居したら自分の嫁のおかげで義父母も楽になるとか思ってんじゃない？

[219. 匿名]

土地や空き家が余りまくってるこの現代に
なぜわざわざ他人とひとつ屋根の下で大勢ぎゅうぎゅう暮らさなといけないのか

[220. 匿名]

>主の両親の事を一切考えず、自分達の気持ちを押し通そうとする義両親ははっきりと言ってあまり好きではありません。

こんな義両親と、自分の考えをゴリ押しし義両親の味方する夫
すげー似た者家族。

主さん完全アウェイじゃね？益々メリットないじゃん。

ってかさ、あんま離婚て普段勧めたくないんだけど、もし離婚しないなら覚悟した方がいいよ。
ゴリ押し義親と父とアウェイな母を見て、家庭とはこういうものと刷り込まれて育つことになるからさ…

[221. 匿名]

同居してもうまくいきっこない
まず旦那さんはそのことをよく分かっていないと思う
男はとにかく見通しが甘いんだよ
他の方も書いておられるが、主が義両親、義妹と合わないのなら一度義実家の人たちと本気で喧嘩してみるべき
それを見たら主の夫も現実を理解できる筈、同居したらこんな修羅場に自分がまきこまれるっていうね
現状主はたびたび義実家を訪ねているらしいが、その際上っ面でいい顔してるんでしょ
離婚する覚悟があるなら、義実家と絶縁するくらいの態度でもって自分を通そうよ

[222. 匿名]

まあ、でも実際介護が必要になってから同居って厳しそうだとは思う
介護問題って難しいね

[223. 匿名]

義両親の肩を持つ旦那なら同居後も絶対に主さんがつらい思いする

[224. 匿名]

帰れる実家と経済力。
なら離婚になっても仕方ない覚悟で旦那の親交えて話し合う。
二世帯ローンなんて組んだら主も了承したことになるからやめといた方がいい。

[225. 匿名]

離婚して実家に帰っても、不自由なく暮らしていけるだけの経済力はあるなら
自分は迷わず離婚するよ…
モラハラ父の存在なんて子供にとって百害あって一利なし

[226. 匿名]

孫孫孫！で祖父母のものにしたいのよ。
介護状態になったら主助けるために孫介護なんてことにもなるかもよ。

[227. 匿名]

>>206
本当それ。
多分私の方が先に死ぬと思う。
旦那には私が死んだら、同居のストレスのせいだからってイラついた時に言ってるw

[228. 匿名]

>>195 おもいっきり介護要因やん、嫁に何のメリットが？？

[229. 匿名]

>>195
>将来介護になったときにそれから同居だと遅い！

これ同居したら、いびりサンドバッグ＆介護要員確定じゃん
ここまで不吉な要素が出ていて離婚しても経済的に困らないのに旦那に従うなら
もうその妻は人生かけた修行したいのかドMとしか…。

離婚しろつーことでなく、離婚だとしても私は困らん受けて立つというのを前面に出して一切引かず、義両親もきちんと交えて話すべきだと思う。

[230. 匿名]

自分の居場所がない家でずっと暮らすことになるよ
家ってほっとできる場所じゃなきゃいけないと思う
私には耐えられない

[231. 匿名]

現状すでに主さんストレスマッハに感じてるのに
それを汲み取ろうとしない夫と自分達の意見ゴリ押し義理親とか
同居して改善される要素1ミリもないじゃん
ただの罰ゲームじゃん

[232. 匿名]

離婚は安易に考えない方がいいよ
今の現状なら主の実家と旦那の実家から中間の距離でしょう調度いいよ
介護面でもどちらか一方と同居した場合は親がホームヘルパーや介護ヘルパーを利用する時に嫁が帰ると待遇受けられなくて状況悪化した。旦那に力説するといいよ法律も理不尽な事が多いから
私がそうなんだよね、こっちが病気してても一応女性が同居しました～になって介護認定下げられて、それまで受けてた待遇なくなって大変だったもの理不尽なんだよ国が

[233. 匿名]

経済力あるならもう離婚しなよ、離婚離婚
ケンカばっかりしてると１歳息子の育児環境にも悪いよ

[234. 匿名]

>>190
自分ができないことを
主さんに押し付けるな。

[235. 匿名]

>>213
暇な爺さんと二人きりとか絶対嫌だよね
女とはまた違ったいびり攻撃が来る。女店員をターゲットにするようなクレーマー気質だと尚更。

[236. 匿名]

同居なんて絶対にやめた方がいいですよ。
友達が結婚と同時に同居して
2、3年後には義両親と物を投げ合うくらいの大喧嘩に発展したと聞きました。
世代の違う血の繋がらない人と暮らすのはきついと嘆いていました。
友達は今は別居しています。

[237. 匿名]

孫奪われる
介護させられる
夫は親の味方
親と夫は共に嫁の話なんか聞かない


ねぇなんかメリットあんのこれ。

[238. 匿名]

>>42
旦那の地元に引越しとか嫌だね
子供が大きくなってたら、別居もありかと思えてきたよ
離婚は面倒だから
私だって、自分の親の方を見たいよ

[239. 匿名]

同居でみんなの仲が悪くて子供が病むこともよくあるらしいね。

シングルになって子供もさみしい思いするかもだけど、仲悪い家族といるよりぜんぜんましだから。

[240. 匿名]

うちもいざどこに家を建てるかとなった時に義両親が「同居するものだと待っていたのに」と言い出した。
はじめはうちの実家と義実家の中間に建てるつもりで土地見たりもしてほぼ決まりかけた頃だったのに両親に反対されたら長男の旦那はコロッと態度を変えて「同居が嫌ならせめて敷地内に…」と言い出した。旦那と義両親に理由を聞いても長男だからそうするものみたいな事しか言わない。何度も何度も揉めてるうちに自然に離婚の話になり、うちの場合最終的に当初の予定通り中間に建てましたが、義両親には「お前達には何も残さない」と怒鳴られ6年たった今もうちは義実家へ行くけど家に遊びに来ることはない。おかしな話だよ。

私の場合、子供を保育園に預けてパートに出るつもりだったから子供の面倒をいつも見てくれるのは自分の両親で、まだ現役で働いてる義両親には頼まない事が一番納得させられた理由。敷地内に入ったら自分の両親にはさすがに頼れないしどうするの？！と旦那に迫った。それでも「でも長男だし…」みたいな感じだったからそもそもどんな合理的な解決策が見つかってもそういう感覚の人達とは揉める。
主さん、頑張って！

[241. 匿名]

主さんのご実家が近いのであれば、まず主さんのご実家に同居してご主人に同居生活を体験してもらいましょう！

[242. 匿名]

>>176
孫甘やかして洗脳して味方につける祖父母っているよね
それでいて「面倒見てやった」ってスタンスだから嫁の立場は益々なくなる

[243. 匿名]

義父母と夫のメリットはたくさんあるだろうけど、嫁のメリット皆無どころか、デメリットだらけやん

[244. 匿名]

私の知っている人2人も似たような感じで離婚話まで発展した。最終的に旦那さんが奥さんについて、離婚は免れた。
今はそれなりの距離で義実家と上手くやってるみたい。ただ、こういう考えの旦那さんて思いやりに欠けるから、見てて、結婚生活は大変そう。
でも離婚しても構わないと腹を括って、旦那と話し合ってみては？

[245. 匿名]

嫁を奴隷にする気じゃん。
読んでて腹立ってきた。

[246. 匿名]

義父が定年、義母パートだと、二世帯ローンはほぼ主と旦那さん丸被りだね。
お子さんの教育費や自分の老後のお金貯めるの大変そう。
まだ介護だけなら数年で済むかもしれないけど、今からだと人生ほぼ同居とローン返済で終わりそう。

[247. 匿名]

金あるなら離婚する！！

金無いならヘソクリ溜めてから離婚！！

[248. 匿名]

義親との同居とか介護話とか聞くと結婚したくなくなるんだよな

[249. 匿名]

>>25
クレクレママとか、居座りママとか、放置子を入れちゃえばいいんだよ。

義母さーん、居座りママと放置子ちゃんの夜ご飯もお願いします。みたいな。

放置子に未婚の妹のタンスとか勝手に開けさせたらもっとよい。
怒っても、放置子ちゃんは子供なのにひどい！と逆ギレ

[250. 匿名]

>>239
小さい子は特になんだかんだパパもママもおじいちゃんおばあちゃんもみんな好きだから
喧嘩して欲しくないし仲悪い姿見ると悲しくなるんだよね…

[251. 匿名]

父親奪う云々は離婚前に一度は考えるし悩むけど、なるようにしかならない。
うちは0歳で離婚してて父親とは時々交流してるけど子供にとってはそれで充分っぽい。
子供はたくましく育つよ。今6歳。
ガルちゃんではシングル叩かれるししんどいことも無くはないけど、毎日子供と気ままに楽しく過ごしてます。

[252. 匿名]

同居したらいずれは

ジジババの介護をさせられ
妹のパンツの洗濯も
主さんがしなければならない状況になるし、

夫婦の営みもとても気を使うし
お風呂上がりに半裸でウロウロ出来ないし
休日に惰眠とか出来なくなるし、

無賃の家政婦みたいなもんじゃん?

私だったら迷わず離婚を選択する。

[253. 匿名]

なんで同居したがるんだろうね。
いまどきはお年寄りも個人主義で、自分たちのペースで生活したがる人も多いのに。今は孫も１歳半とかで一人だから良いけど、ヤンチャ盛りになると、おじいちゃんおばあちゃんの方が疲れるよね。

[254. 匿名]

私は一部共用の二世帯住宅に建て替えして住んでいます。(ローンは旦那持ち)
田舎の家なので、広めですが、それでもやっぱりストレスは貯まります。私の場合は、義両親よりも旦那の兄弟が本当に曲者でこちらに精神がやられています。
出て行きたくてもローンがあって出ていけないので、姑が何も言わないのを良い事に、お正月やお盆などは旅行に行って避難するようにしています。それでも顔を合わせる機会は多いですが…。
避難費用を稼ぐ為にパートしていると言っても過言ではありません。
たまに、どうしようもなく嫌になる時があります。
更年期が来たら更にイライラして自分が暴れたりしないか今から心配してます。
同居は絶対しない方がいいです。心が壊れます。

[255. 匿名]

旦那にローン組んでほしいってことは、無職とパートの義理親には家建てる金もないってことだよね？
それもし同居したら生活費も負担させられると思う。主さんにも経済力があるそうだから共働きかな？主夫婦は金持ってるってあてにされてるんだよ。
メリットゼロ、100%デメリットだよ。
急いで結論出す必要はないから、とりあえず実家に帰ってみたら？今日とか！
そんな勝手な旦那なんかひとりで年越しさせればいいんだよ

[256. 匿名]

>>190
本当にそうよ。最初が肝心よ。嫁を支配下に置こうとしてるんだから、ご近所から見て恥ずかしい嫁を一時的に演じなよ。

[257. 匿名]

>>248
私もです。
両親や家族がいない男の人を探すしかないですね。

[258. 匿名]

今の老人は学生運動時代の人達だから義務を果たさないで権利ばかり主張するクズ人間が多いよ

[259. 匿名]

同居したがる親なんてまだいるんだね

[260. 匿名]

妹さんも、兄夫婦と同居するのに賛成なのかな？
私なら絶対嫌だ。

[261. 匿名]

>>221
そうそう。
義両親や旦那に良い顔しない事だよ。
ちなみに私は義両親と仲良くなったはいいが、そのせいで同居を断れなくなってしまった…。
本気で話し合いした方がいいよ。

[262. 匿名]

会社の上司に24時間監視されてると同じ事あなたにできる？って旦那に言ってやりな。

[263. 匿名]

子供にとってはいろんな価値観の人に育てられていいと思う

[264. 匿名]

同居したいなら一人でどうぞって言うかな
同居するなら自分の親と同居するわ
なんでお前の親とせなあかんねん
親孝行を理由に同居迫られるとか意味わかんないよね
親より先に妻が死にますけど？

[265. 匿名]

舅が24時間家にいるとか二人きりになる可能性もありそうで絶対無理。気持ち悪い。

[266. 匿名]

>>262
ほんとそうですよね。
妻にとっての舅・姑は、夫にとっての会社の上司と同じ！

[267. 匿名]

同居嫁です
何かあると何でも嫁のせい
本当に馬鹿らしくなります
偉そうに指図してくるし
心が病みます
愚痴ってばかりでごめんなさい
主さん同居は絶対ダメ

[268. 匿名]

子供もアウェイでうまく立ち回る人間に育つ

[269. 匿名]

全部読んでないからもし誰かが書いてたらごめんね
主さんのご両親にうちは一人娘、そちらは主さんの旦那とその妹がいる
親不孝と言うなら私達は？主さんの旦那には親と思ってもらえていないのか？
これ言ってもらえないかな？
親族巻き込んで話すこともしてみて

[270. 匿名]

とりあえず、嫁のメリットをあげてもらって、それに納得できるならする、と言えば？
義両親、旦那、嫁のメリットデメリットをあげてもらって、どれだけ嫁だけにメリットがないかわかってもらう。

[271. 匿名]

簡単に離婚とは言えないかな。

遅かれ早かれ同局の話が出てたんだよね。
それが早まって今直ぐにでもって親が言い出してるとしても、ギリギリまで伸ばして同居して様子見てみたらどうかな？

一応、旦那さんから親にも話してもらって、どちらかが倒れたら戻るけど今、夫婦間がギクシャクしてるから戻るタイミングではないって伝えて貰ったらどう？

離婚になる可能性あるって事も伝えて貰ってさ。
それでもって強引に同居を言ってくる親なら話にならないと思って離婚すかだよね。
それか、一か八かで同居開始して限界って主が現実に思えたら離婚したらどう？

[272. 匿名]

兼業ママの悪口言うのってこういう姑だよね。現役子育て世代じゃない。
学童トピ見てあまりの暴言に驚いたもの。
幼稚園ママでそんなこと言ったらやばい奴認定だよ。
むしろ、途中からパートしても入れるのかな？とかそんな事言ってるよ。

[273. 匿名]

>>260
未婚の妹は家を出て１人暮らしをしているんだって。
妻もパートで家にいないし、娘も妻も家から逃げ出す義父は相当やばい人とみた。

[274. 匿名]

私も独身の頃、同居前提の40代後半の人を紹介されたことがある。
主さんの旦那さんみたいな感じで、「お袋は若い頃苦労したから自分が世話したい。親孝行だ。」というようなことを言ってた。
話だけ聞くと優しい人かなと思うけど、流石にこの考えの人の嫁にはなれない。
そう思う人が多いからかその歳まで結婚出来てないんだよね。
それなのにその考えを曲げない…。
息子も息子だけど親も親と思った。
同居ちらつかせるせいで息子が結婚できてない、将来孤独になることは考えないのか、どこかずれてるなと思ったよ。

[275. 匿名]

とりあえずあなたの同居を嫌がる考えは間違ってない。自信を持って戦って。

[276. 匿名]

>>249
それ、想像しただけでもかなりの地獄絵図だな。

[277. 匿名]

私は義両親が好きだけど、
一緒に生活すると、お風呂やトイレや食事の水周りは絶対気を使うから別が良い。

あなたも私と暮らしてみてギャップがあったと思う。
私にとってはそれが何人も、しかも子育てで一番大変な最中。
きっと義母さんや義妹さんがフォローしてくれると思うけど、あなたは私の親にアレしてコレしてって言える？私は義両親や義妹に言えない。

あなたもきっと自分の家が居心地良いと思うし、私も頑張ってみたいけど、
どう考えても私一人我慢しよう、良い嫁と思われるよう努力しようと奮闘して、自分を追い込む姿、結果離婚になるとしか思い浮かばないの。

と伝える。
それでも同居になれば、
お金貯めて、無理だと感じた時点で貯金持って子供連れて実家に逃げる。

でも同居2年でお互いに無理だと判断した人もわりといるよ、
義両親も、子供の夜泣きや味の違いや生活リズム、全て何十年と一緒だったのに変えるのはストレスだから。

子供を盾に、自分のリズムを守って貰えたら。。！

[278. 匿名]

>>221
そういうダメ旦那に限って、見通し甘いのを「女同士なんだし、おまえがおふくろと上手くやってくれさえすれば」と女のせいにするんだよね

[279. 匿名]

主にだってご両親がいるのにね。
図々しく同居を強要する義両親ってその視点が欠落してる。

主、頑張って。応援してるからね。

[280. 匿名]

>>260
>>195読むと、義妹さんは一人暮らしなのか。
自分が介護しなくてすむというか、自分で介護できない心配があるし、そりゃあ兄夫婦が同居してほしいと思うね。
私もその立場なら、ラッキーと思うな。

[281. 匿名]

私は田舎の長男嫁だけど同居は絶対いや！
すっごく金持ちで一生苦労させません。家事は全て家事好きな義母がやります。休みの日は義父と義母が子どもつれて遊びにでかけて、わたしは家でぐーたらです。
という条件だったらちょっとは同居考える。

[282. 匿名]

二世帯ローンなんて逃がさない気満々じゃん
首輪つけて離婚されないようにするつもりだ

[283. 匿名]

まだ、子供さんが居るから時間の使い方や家を空ける理由が出来るけど、子ナシの同居手前の友達が居るけど病んでるよ。

実家に戻っても仕事がない。
長男だからって理由で戻らないとダメらしく、旦那さんも仕事が無いから出稼ぎに出るみたい。
だから、姑と嫁の2人きり。
出掛けたくても買い物する場所さえ遠いいから頻繁には出れない。
現実、旦那さんは50歳手前で再就職先も見つかるか分からない状態らしいから。
主みたいな悩みの人も居れば、友達みたいな悩みの人も居ます。
どうするべきか夫婦で話し合いを重ねた方がいいよ

[284. 匿名]

旦那の思い描く理想同居ストーリーを語ってもらいなよ。その後主さんがことごとく否定する。

[285. 匿名]

主さん言ってるけど義妹さん一人暮らしなんだよね。
そりゃー私がその立場の妹なら賛成だわ
だって兄夫婦が二世帯同居してくれれば介護の心配は自分に振りかからないもんな

[286. 匿名]

同居は嫁だけじゃなく旦那も苦痛だと教えてあげて。
うちの旦那は私と姑の間に挟まれてストレスで3ヶ月で20kgも痩せたから。
同居したら完全にやり合うからと宣言してからお試し同居して毎日姑を追い詰めてた。
義実家に行っても今じゃ同居のどの字も出てこないよ。

[287. 匿名]

同居しないと親不孝というなら、私の親と同居もありだよねと言ってみたら？

[288. 匿名]

夫、なんで結婚したんだろう？
親のために結婚して子ども作ったんだろうか？
主さんとお子さんのことも、家政婦と親のおもちゃにしか思ってなさそう。

だから親に捧げられなかったら意味ないから離婚なんだろうね。

また家政婦捕まえておもちゃ作ればいいかぐらいにしか考えてなさそう。

[289. 匿名]

>>282
逆に考えると離婚されたら困るってことだ だからこれを利用して交渉の余地はある

[290. 匿名]

私は完全同居です。
どこかへ連れて行ったり、何か買ってきたり、食事を作ったり、掃除ささたり、世話んするのは私です。
が、私には文句を言ったり、地域の辛い行事には参加させたり、私の分だけ食べ物が無かったりします。
息子（夫）には、遠慮したり、面倒な事はさせないし、すごく大事にするんです。
私は完全奴隷なんだと気付かされます。
愚痴ってばかりでごめんなさい。

[291. 匿名]

>>290
腹が立って誤字ばかりですみません。

[292. 匿名]

>>274
もう親子で楽しく暮らせばいいじゃん。
その人は親の面倒みたいんでしょ。
なのに孫が欲しいって欲張るから身のほど知らず。

[293. 匿名]

ちなみに、住んでる場所、義実家の場所はどこ？
主さんが今都会とか、温暖な地域にいて、田舎や雪国とかに引越しとかなるならもう一つハードル上がるよね。
義実家が東京都内とかなら、同居しても良いかもと思うし。
少し先の話になるけど、子供の教育環境のこととかも考えてみたらどうかな。

[294. 匿名]

>>274
人様の娘をなんだと思ってるんだろうね。
無料でセックスできる家政婦兼介護士とでも？？
そういう奴に限って無料で使えるATMレベルの価値すらない

[295. 匿名]

結婚前の同居宣言なんて無視していいでしょ。旦那もそうしてるんだから。
介護なんて自分の親は自分でやるべき。主は一人っ子なんだし中間地点より離れたら実家のことも心配じゃない？
ローン組まされる同居なんて断固拒否だよ

[296. 匿名]

私なら絶対離婚する。同居したら主を大事にしてくれる人が誰も居なさそう。
私も似たような状況にいるけど、どうしても同居なら離婚しようと考えてるところです。

[297. 匿名]

>>286
火の粉が旦那にも降りかかるぞと認識させた方が早いよね
変な理想郷を頭に思い描いてるのかしらんけど
自分にも不利益が及ぶのがわかったら手のひらクルーすると思う
激しい女と女の板挟みなんて男が一番嫌うポジだもの

[298. 匿名]

同居しても旦那は嫁の苦しさなんて分かってくれませんよ。最近まで同居しており、同居解消するか離婚するかで話し合った結果うちは別居になりました！
一度離婚を切り出しても良いのかも！

[299. 匿名]

旦那はいいわな。
仕事に出て家に居ないんだからさ。
嫁だから義理親の介護を強要されたくもないよね。
つか、親は何才かしら？
もう80才とかなら先も短いだろうから同居も考えれるけど50代とかなら危険よ。
最初は態度に出さないけど数ヶ月で本性出してくるからね。

[300. 匿名]

>>290
書き忘れました。
何処かへ行く時は必ず付いてきますよ。
心が休まることはありません。
自由にお出かけもできなくなります。
地獄です。

[301. 匿名]

同居は大変 スープの冷めない距離とはよく言ったものだ 同居じゃない自由な暮らしのママ友が超うらやましくなるよ 一度同居をはじめてしまうと転勤でもないかぎり解消はむずかしい

[302. 匿名]

絶対離婚！

経験者だけど親と同居させたがる男って、

親＞妹＞＞＞妻

だから！
一生苦労するよ。うつ病なったもん。

[303. 匿名]

姑さん６０過ぎてパートってもしかして舅と一日一緒にいるのやなんじゃない？
お姑さんがいない間の世話係だよね

[304. 匿名]

>>286
その素晴らしい追い詰め方を主に伝授してあげてw

[305. 匿名]

主さんの実家、裕福そうな感じだね
私が主さんの立場なら、離婚して実家で暮らすと思う
今でも自分のことしか考えられない旦那に、子供の世話も期待できないよ

[306. 匿名]

同居を迫ってくる様な義両親との同居は絶対いない苦労するよ。

旦那さんが元々の約束を反故するタイプの様だから、同居という選択をするなら絶対譲れないポイントは第三者を入れて公正証書に残すなり、証拠になる動画を残すなり対策は綿密にした方が良いよ。じゃないとなし崩しで色々主さんに負担がいくよ。

[307. 匿名]

主さんは離婚後実家に戻れるの？
主さんのご両親はこのこと知ってるのかな？戻れるなら離婚していいと思う

私は義両親と敷地内同居だけど、さっぱりしてて、距離を保ってくれる義両親だから上手くやっていけてる。敷地内同居を申し出たのも私達なので。完全同居だったらしてなかったと思います。

主さん、よーく考えてくださいね

[308. 匿名]

離婚って大変だから安易には言えないけど、するなら早い方がいい
私も同居してて精神的にやられて毎日ゲロゲロ吐いてた
同居解消出来ないならお願いだから離婚してって言ったら同居解消になったけど、二年後やっぱり義両親のことが原因で離婚した
子供いて実家に帰らずに何とかやれてるよ

[309. 匿名]

住んでやるかわりに家事全部やらせて奴隷にしてやればいいじゃん

[310. 匿名]

私の周りだけかもしれないけど、どちらかの両親と同居してる人って旦那さんが不倫してる確率が高い気がする
特に嫁実家で同居してると、ほぼ不倫して離婚問題になってる。

[311. 匿名]

>>255
うわー、そうだ。姑パートで舅無職だと2世帯ローンは間違いなく主さん達に降り掛かってくるわ

[312. 匿名]

同居なんてマジで止めた方が良いよ。
例え俺が何があっても守るから！と言ってくれたとしても、男なんて実家に戻れば完全に息子の状態に戻るから。
私も主人の言葉を信じて同居したことがありますが、小さな子供がいるのに自殺しようかと考えたくらい追い込まれました。
自発的に入る分には主さんの覚悟次第だけど、同居前からわーわー言ってくる親なんて絶対ろくな親じゃない。

[313. 匿名]

>>210
同居なんてしたがる嫁はいないのに、親はバカなのかなって、本当にそうだよね。
自分だって嫁だったくせに、どうして同居したがるんだろ？
私の姑、同居して一年持たなかったのに同居じゃないと結婚認めないって言っていたし。
姑が姑(夫の祖母)にした事と同じ事してあげたけどね。

[314. 匿名]

今は独身です。
すっかり過去になりましたが、自分のキャリア等全く意味なく嫁は家政婦扱い、義母の一言一言に刺を感じるようになり、このままだといつか自分が爆発してしまう、とストレスが溜まっていた時に別の理由で離婚になりました。

今思うのは、後の長い人生助かった…と。
若い内から苦労する必要ないし、同居は延ばしてもらう事が出来たら良いですが無理なのかな。

元夫は優しく真面目で良い人でしたが、親はそんな夫におんぶに抱っこでしたよ。

[315. 匿名]

汚ったないじじいとババアと毎日顔合わせて、ちくいち行動見張られるんだよ〜耐えられる〜？

[316. 匿名]

>>268
そうかぁ？
親が祖父母と同居してて仲悪くギスギスした家に育てられた子で、
うちはみんな同居してて仲悪くてよかったなんて言ってる子聞いたことないわ

[317. 匿名]

同居しろ！老後の介護しろ！て考えのくせに、二世帯住宅の金は出さない？？？

はぁ？だよね。

嫁好みの二世帯住宅を全額こちら持ちで建てました、なので、同居と老後の介護はよろしくお願いします。じゃねーのかよ。

[318. 匿名]

とりあえず実家に帰ったらいいと思う。

そうならないと、本気が伝わらない。

[319. 匿名]

>>313
これホント不思議だよねー。
自分だって同居で嫌な目にあったくせにね。
また、同居したら絶対いびるだろっていう根性悪そうな人ほど同居したがる。
恐らくはサンドバッグ要員か、
近所に「うちは息子夫婦と孫が同居しに来たのよー(ドヤァ)」「えー、いい息子さんねぇ～お孫さんと一緒に暮らせるなんて羨ましいわぁ」と自慢したいためだろうけどね。

[320. 匿名]

子供側の意見ですが
主は、お子さんから父親を奪うのが・・・と言ってるけど
同居して空気はギスギス、喧嘩は日常
そんな家庭で子供が育つ方が可哀想

私の親が同居で、ギスギスした家庭で育ったので辛かった
子供が大人の顔色を伺わずに、のびのび育つ方が幸せだと思うけど

[321. 匿名]

子供捨ててまで同居を選ぶ旦那さんなんて居るのね

[322. 匿名]

じゃあとりあえず別居すれば良いじゃん
あなたは両親と住みなよ、私は自分の両親と暮らすから
私の両親も介護必要になってからじゃ遅いじゃん
って
子供には会いたい時に会いにきなよー
って
そして時期が来たら離婚で

[323. 匿名]

義両親は孫と一緒に暮らしたいんじゃないの？
離婚したら孫になかなか会えなくなって
旦那は親不孝することになるの気が付かないのか
義両親も嫁に嫌な事をすると孫に会いづらい事になると気が付かないのか
バカな家族だ

[324. 匿名]

長男教信者ってほんとに害悪でしかない

[325. 匿名]

>>195
主の旦那に新しい家建ててもらう気まんまんだわ、介護される気まんまんだわ、金はないわでどういう事？タカリ気質過ぎて日本語も通じなさそう。
絶対ローンなんて組んじゃダメだし、そういう事なら同居なんてもっての他だよ

[326. 匿名]

同じような事で離婚した者です。同居か離婚かを義親に選択を求められ、頭冷やしたいと言って実家にしばらく帰ったすきに荷物持って行かれ、調停離婚。近居の結婚済みの妹がこれまた厄介で、元夫は義親に頭上がらず、言う通りにしてくれ。そうしないと財産貰えない。とか言う人だった。幸い仕事もあるから親権取れて円満調停。
長くなってごめんなさい。

[327. 匿名]

見ず知らずの他人の意見なんて説得力ないかも知れないけど、どちらか選べって言うなら、離婚一択。
旦那さん、今でさえ主さんの意思を尊重してくれてないのに、同居なんてしたら、先は目に見えてる。絶対後悔するよ。

同居嫁より

[328. 匿名]

100%別居になるよ。それなら最初から同居しない方が世間体がいいよ。と義父母に言ってやりな。嫌な嫁になって！

[329. 匿名]

私は同居してるけど、義母が味方してくれるからできてるようなもんで、いなかったらとっくに家出てますねー。周りの同居ダメになった人たちは、みんな義父と合わないから！私も大嫌い！子供が眠いとか関係なく自分の気分で構い始めるし、台所は女！って感じで疲れます。義父が毎日ずっと家にいるとかマジ無理！とりあえず別居でいいんじゃないですか？約束破ってんのはそっちなんだし！

[330. 匿名]

別居しても、旦那がローン組むって事は夫婦の財産が借金でマイナスになるから離婚時にモメるよ。
主の実家がすっごい裕福奈良いいけど。

[331. 匿名]

失礼ながら主さんのご主人韓国人ではないですよね？子供が親の面倒みて当たり前と思う親も、それだけの望みを聞かされて、両親をおかしいと感じないご主人もなかなか見ませんよ

[332. 匿名]

私は良い関係を築きたいと思っているのに、あなた方は距離間が分からず私を苦しめている。と伝えたら？

[333. 匿名]

同居家庭で育ちました。
祖母はどん臭く、私の母が強かったので、祖母と母のバトルは母の完全勝利でした。祖父も母の味方だった
母に迷惑ばかりかけて、どん臭い祖母が大嫌いでした。小2くらいの時からずっと無視してました。

私が小4の時に祖父が亡くなり、小6の時に祖母は脳梗塞で倒れずっと入院してて、それからはずっと幸せな毎日でした。

同居って子供にとってプラスにはならないと思う

[334. 匿名]

>>1
てか義実家に月1、2回行くだけでもすごいよ
かなり近所なのかな。近所だとしても嫌だよね
うちの実家は祖父母の住んでるとこと自転車で10分くらいの距離だけど、
それでも親は祖父母の家に行く頻度は、半年に一回、
年始とか旅行のお土産とか渡しに挨拶で行くくらいだったよ？

[335. 匿名]

私は妹の立場だけど、
絶対同居なんてしたくない！！
こんなこと言うのは本当申し訳ないんだけど、結婚したからって家族のように接するなんて無理！！
他人でしかない！よっぽど仲良くてとかだったら分からないけど、きっとそこまで仲良し～♪みたいなのじゃないでしょ？？
無理だーーーー。

[336. 匿名]

親と同居したいのなら、旦那さんと子供だけ毎週末実家に帰るようにすればいいんじゃないかな。
主さんの仕事は？もし、職場があるなら、住む場所を変えない強い理由になるよ。子供の保育園とか学校とかが始まったら、簡単に引っ越せなくなるし。
私は行かない。月に１～２回行ってるでしょ。うちの実家にも同じ回数行ってからね。って。

[337. 匿名]

自分には娘と息子いるけど、将来息子が結婚したら同居したいって思わないけどな～
あまりにも離れたところは悲しいけど(笑)お嫁さんのことも大事にしたいって思う

娘には近くに住んでほしい(笑)でも同居は嫌です。

[338. 匿名]

そういう舅だと間違いなくセクハラしてきそう

[339. 匿名]

>>331
残念ながら、純粋な日本人でもそういう思考の親子は存在するよ…。うちがそうだもの。
害悪でしかないよね…。

[340. 匿名]

夫マジで許さん！おまえが勝手に家入れや！！！！

[341. 匿名]

主の親御さんに一芝居打ってもらって、自分の実家も同居を強く希望していると伝えてみたら？
どちらかと言うと、一人っ子の主の家の方が切実に望んでいることがわかるだろうし。
あと、もう今住んでいる地域に家を建てちゃえば？丁度中間点なんでしょ？どっちの実家に行くにも便利じゃない。

[342. 匿名]

まともな義親は息子の嫁には心理的負担をかけないように配慮してなるべく関わりを控えるものだよ

[343. 匿名]

ご主人が主さんの意見を尊重しないなら、同居しても将来明るくないですよね。母親が辛い思いをしているのを見ながら育つのはお子さんにも良くないのでは。私なら離婚して自分の実家に子供と帰ります。

[344. 匿名]

貧乏生活が続きますよ
そして貴方が老後になったら
子供の結婚にも響くよ
同居をヤイヤイいうのは多分親にお金が無いからだと思うよ
今時の親同居なんてしたくない
嫁に気を使って生きて行くのも嫌です

[345. 匿名]

>>331
いや、純粋な日本人でも、そんな考えの人はいるよ。

平成も終わろうとしてるこの時代にも、一部では根強く残ってる。

[346. 匿名]

着々と離婚に向けての準備を始めてみる。あからさまに。
就職したり、物件情報とか保育園の情報見たり。
同居するなら私は出ていく、でいいんじゃない。離婚しなくても、単身赴任的な。ご実家もあることだし、子供連れて帰っちゃえば？

[347. 匿名]

主さんこの話が無しになるまで義父母とは縁切りな 正月は行かないでね

[348. 匿名]

同居嫁です。
何度も愚痴ってごめんなさい。
夫は自由に車や洋服、車の部品など買い物しても何も言わないのに、私が新しい物を持っていると逐一言ってくる。
同居すると一気に老けます。
白髪がめちゃめちゃ増えて美容院に行くと、また行くの？と言ってくる。
1000円カットへ行けと言われます。
夫はパーマかけに行ってるのに。
1000円カットも行ったことあるし悪くはないけど、何で私だけ安く済ませようとするんだろ。
うちは嫁に働けではなく、家にいて足になれと言ってきます。
でも絶対パートへ行きます！
私の愚痴になりましたが、主さん同居絶対ダメ。

[349. 匿名]

主は子連れで実家に帰る別居をし、婚姻費と養育費貰って生活したら？

[350. 匿名]

さっさと離婚しろや
血も涙もないクズが

[351. 匿名]

私の両親と兄夫婦でも同居するしないがあった
兄が提示してきたのは二世帯住宅を建ててくれたら同居してもいいよだった
既に定年退職している親には新たに家を建てるお金がなかったから結局同居はしてない
親は残念がっていたけれど兄はいい旦那だと思った

[352. 匿名]

>>333
それはちょっと、おばあちゃんかわいそうかも
あなたのお母さんの育て方悪かったと思うわ

[353. 匿名]

お互い元気なのに早く同居する理由は、主さんを家政婦扱いするため？
そもそも現在も月1.2回も会ってるだけ多いし同居する必要なくない？
なんで義両親も旦那も早々と同居にこだわるんだろう。自分なら離婚を選ぶな。

[354. 匿名]

「子供に父親を奪ってしまう罪悪感」だけしかないなら「主の夫としてはいらない」ってことだよね？
1歳半で成人まであと18年はあるのに、ここから再構築していくのはしんどそう。
2人目も考えられないなら、旦那さんいらなくない？子にとっては離婚しても父親に変わりないよ。

[355. 匿名]

>>348あなたはこっちのトピ向きかもよ>>153

[356. 匿名]

同居してもある程度自由にする。
それでぐちぐち言われたら離婚を考えるかな。

[357. 匿名]

あー、うちも二人目を妊娠した辺りで、同居の話出たわ。
結婚したときは、長男だろうと今は同居なんかしないよねーとか言ってたくせに。

同居するなら、
①私は仕事を辞めて金輪際働かないし、家事も育児も何もしないで義理実家でダラダラ食わせてもらうだけの人生を送らせてもらうわ。ありがと～。年収半分になるけど、やりくりもあんたがやるんだよ。私は自分の貯金だけで一生やりくりするからお小遣いとかいらないし。適当にバイトとかして欲しいものは買うわ。あんただけめちゃくちゃ大変になるだろうけど、頑張って。
②なら私は単身赴任する。子供もあんたも実家で面倒見てもらいな。養育費で月に10万くらいは送るよ。あと、週末だけは会いに行くつもりだけど、土曜も仕事あるから何だかんだで月一くらいになっちゃうかもね。父子家庭だけど祖父母いるから大丈夫だよ。がんばれー。何か手伝うことあったら連絡して。

って言ったら二度と同居の話しなくなった。
共働きじゃなきゃ今の生活できないのに、実家に同居て自分だけ楽しようとするから、私の方が何もやる気が無くなることをアピールした。
ここまで言われないとわからないクソバカ。

[358. 匿名]

自分の親も同居したがってます、私一人っ子なので。と言って実家に戻る
義両親はどう出てくるか？文句言ってくるのなら離婚

[359. 匿名]

自分の都合しか考えないクズ
どっちみち無理だから離婚しろ

[360. 匿名]

共働きだったら、いっそ義実家に家事をやってもらうとか
むしろ自分が面倒を看るのならありえない

[361. 匿名]

私がトピたてたのかと思いました。
今本当に全く同じ状況です。私も今まで義両親の前でヘラヘラ演じてましたけど、この正月の義実家訪問時ににこの問題についてはっきりさせようかと思ってます。
夫には同居するなら離婚と宣言しています。主さん！共にがんばりましょう！

[362. 匿名]

ツイッターで姑、舅で検索かけてみて。

大変さがわかるから。

それでもいいなら同居すればいいと思うよ。

私は絶対勧めない。これから先の人生は長いよ。

私は別居、夫も別居賛成。結婚２０年過ぎました。
スープの冷めきる距離で花◎。
子どもたちもそれぞれ巣立って、遠方で幸せにしてる、年に数回顔をあわせるだけで十分。
自分たちの生活が１番大切です、自分たちのためにお金をためて使うことが１番大事になります。

特にいま若い人は年金なんて　もらえないですよね。自分たちのために貯蓄して
貯筋もしてほしいと思います。

[363. 匿名]

同居がいかに嫌がられてるか、理由も含め男性は単純に分からない、知らないんだと思う
このトピ見せたら、とは言わないけど、同居を嫌がる女性の意見をどうにか伝えてみるのが先かも
今のままだと主のわがままだと思われてるだけかもしれない
それって悔しくない？

[364. 匿名]

>>30
人には安易に離婚を勧めるわりに自分は離婚しないのはなぜ？

[365. 匿名]

「みんなに『今どき同居したがる親って珍しいね。同居で息子夫婦が離婚になるってすごく多いのに。親だって普通は同居を嫌がるよ』って言われた」
と、第三者話法で攻めたら？

[366. 匿名]

うちの親が二世帯同居だったので、他人事ではないなぁと思いました。

うちの母親は

・自営業手伝い
・義父母の送迎
・家事全般
・子育て(私と妹)

を一手に引き受けていました。父親はと言えば、家事育児ノータッチで趣味に明け暮れ、友達としょっちゅう飲みにいくような人でした。すごく稼ぎがあるわけでもなく、仕事で多忙というわけでもありませんでした。母は、義父母から嫌みを言われることも多々、なのに何かと用事を言いつけてきていました。

大人になって改めて考えてみると、この結婚に母親にメリットなんてゼロで、逆に父親にとってはメリットだらけだということがわかりました。

良い妻・良い嫁になんてなる必要はないと思います。あなたの人生が良くなる選択をしてください。

[367. 匿名]

妹がまだ実家にいるのに一緒に同居ですか？
妹が居ないなら一緒に住むのわかるけど
でも旦那の実家の両親は長男夫婦と一緒に住みたいから
言うのですね。うちにも糞兄が居ます。主の旦那さんみたいにおれは長男だからいずれか家に戻取るなんて言ってますが、父は亡くなったし、母親は独身のわたしと一緒実家暮らししてるしうちの糞兄は結婚して家出てますけど
嫁さんも母親と同居は考えてないとおもう。
私が母親と同居する事で面倒くさい見なくて良いのだから
逆に有難いと思ってほしいわ。
誰も旦那の両親と住みたい嫁など居ない

[368. 匿名]

正月顔出すならさ、わざと数枚皿割ったり飲み物こぼしたりトイレ水浸しにしたり、無言の圧力を加えてやりな。

[369. 匿名]

義妹は、まだ実家住まい？

[370. 匿名]

同居するなら２世帯ねとか

[371. 匿名]

そんなにお金ないなら同居断れても援助はさせられそうだね。
家も建ててほしいって言うなら、もう古くて30年も住めない状態？
じゃあアパートに引っ越して家賃援助しないとダメかもね。
10万×20年で2400万
どのみちこれくらいはかかりそう。
子供は一人っ子にしたほうがいいよ。
主の老後資金さえ危ないよ。

[372. 匿名]

>>147
そーそー
なぜか完全なる嫁の自己犠牲と我慢で成り立ってる同居なのに、
「うちの親に感謝しろ」ってなるマザコン馬鹿男多い

[373. 匿名]

私の母親も同居同居うるさいです。
私はそれが嫌で家を建てましたが、次は遠方の弟にも同居する様に言っています。実際話を聞くとボロが出ていて、自分たちが金銭的(光熱費や固定資産税などの折半)、介護(もちろん自分たちはやらない)、隣組など生活の楽をするために言ってるんだと思います。
実の親でもこうですよ(-_-;)

[374. 匿名]

嫁の味方せず親の言うこと聞く男は子供の言い分も聞かなさそう
特に子供が女の子だとね。
将来、○○の仕事に就きたいと言っても祖父母が「女にそんな仕事は～学歴は～」って反対したら、旦那も「親父とおふくろがそう言うなら」反対してきて子供の将来を潰しにかかりそうよね

幼なじみの家がまさにそれだった
研究職につきたかったそうなのに、女が学問とかと猛反対されて出来なかったって。だから結婚しろコールをシカトし続けて別の仕事に就職してお金貯めて大学行きなおすところから始めてるよ
頭いい子だからストレートで行けるはずだったのに父親と祖父母のせいで…

[375. 匿名]

同居するなら二世帯とか、敷地内別居とかぬるいこと考えたらダメ
同居そのものをする方向は絶対阻止しないと
約束破ってるのは旦那側なんだしこっちが譲歩することは何もない

[376. 匿名]

>>367
>>195にあるけど義妹さんは一人暮らししてるよ

[377. 匿名]

私は絶対同居は無理なので離婚するね

[378. 匿名]

現在同居断ってて(旦那了承済)子供の時は三世代で住んでた身だけど。
子供には悪影響しかないよ。完全二世帯で義両親が物凄い良い人ってなら別だけど。
ほぼ居ないから自分にとって良い義両親。
家は祖母から母の悪口聞かされ、母から祖母の悪口聞かされ、父から祖母と母の悪口聞かされ。私抜かして全員で喧嘩始める。同居する時はそんな事しないと皆心のなかで誓うんだよ。でもさ、子供大きくなって中学生ぐらいになると、それまでのフラストレーションたまってポロポロと愚痴をこぼし始めるのよね。一度発したらもう止められないんだよそういう時は。
子供は身内の喧嘩みるの相当精神的にくるからね。夫婦の喧嘩も勿論増えるし。
そして子供は問題児になるんだよ。

[379. 匿名]

>>369
妹さんは独り立ちしてるってさ

[380. 匿名]

>>195
私は妊娠中に二世帯持ち出されたよ。旦那がローン、義父が頭金で二世帯だって。ブチ切れて旦那には離婚するって言った。義父母にはメールで断ってからお互い納得行くまで話し合いしに伺いますって言ったよ。そしたら旦那は私側についてくれて同居も流れた。子ども産まれたらさっさとマンション買って逃げた。とにかく断固拒否する姿勢を見せよう。今も義父母にはよそよそしくしてるよ。

[381. 匿名]

子供にも悪影響でしかないでしょ
そんだけゴリ押し大好きだと絶っったい、100000パーセント子供の成長とか躾とか教育に口出ししてくるよ
自分のことなら耐えられても子供がそうされて耐えられる？

[382. 匿名]

結婚時に2世帯住宅建てて同居して14年です。
同居時は旦那の祖父母もいました今は亡くなっていませんが。義親と旦那の未婚妹もいますが仲良くて子供の面倒やらみてくれて助かる。買い物や旅行外食も一緒に行くし甘えられるうちは甘えとけいつかは介護あるんだしって割り切ってます。それぐらいのがめつくなきゃ同居は無理かな…あと義親、義妹との仲良くなきゃ嫌味な人だと無理。
あと途中から同居する人もいるけど途中からだとお互い生活リズムが出来上がってるからストレス溜まるって聞きます。

[383. 匿名]

今のこの時代でも長男は家をつぐのが当たり前、同居が当たり前みたいな古くさい考え方まじで何とかなんないのかね。
明治や昭和の時代じゃねーんだよ！って言ってやれ！だいたい子供の人生考えたら同居したいなんてずうずうしいこと普通言えなくない？

[384. 匿名]

現時点で主さんの不安を丸め込んで同居を押し通そうとしてる旦那さんですよ？
そんな旦那さんが同居後、あなたを全力で守ってくれると思いますか？
「俺なりに合間合間でフォローしている」と上手く交わされるだけだと思います。
毎日毎日一人で悩んで日々苦しい思いをし、爺婆が死ぬまで耐え忍んでいるお嫁さんをたくさん知っているので、私だったら離婚ですね。

[385. 匿名]

>>1

大変ですね。まずは落ち着いて・・。
同居しなければ親不孝と言う事はありませんよ。
まずそこはしっかり押さえておきましょう。

同居しなければ離婚というのは、お互いに考えすぎの結果ではないでしょうか。
お子さんもいるのに、そのような事で離婚するのはもったいないです。
似たような事でもめても何とか解決に持っていく夫婦も多いです。

主さんは一人っ子のようですが、そこは強みだと思います。
あと旦那の兄弟姉妹で未婚の方がいる場合は、通常は同居の話は出ません。
知人の家では長男の結婚（同居）が決まった時、次男がアパート暮らしになりました。
一般的にはそういうものだと思います。

どの程度の本気度で離婚と言っているか分からないけど、
主さんの旦那さんは本気では無いと思います。そう言えば同居できると思っているだけでは。

主さんが「同居を強制されるのであれば子供を連れて実家に帰ります」と言ったら、
たぶん驚くかも知れない。
この年末年始はどう過ごすのですか？
同居でなければ離婚と言われた件は、ご実家の両親は知っているのですか？

とりあえず両親と相談したいからと言って、
お子さんを連れてご実家に帰ってみてはいかがでしょうか。
子供まで生まれているのに「同居でなければ離婚」というのは考えが甘いです。
たぶん同居すれば家賃や光熱費が浮くと思っているかもしれないけれど、
そんな生易しいものではありません。
自分が妻と母親の板挟みになって病んでしまう男性もいます。
近所の家では舅に当たる人が嫁姑問題のせいで病気になって入院しました。
要は簡単に言うと、旦那さまはまだ少し子供なのです。

同居しなければ離婚などという男性と同居しても上手くいかないはず。
どちらの側に今の時点で立っているのか明白です。
早まって離婚する必要はないけれど、妻と子供と生きていく覚悟を見せてもらいましょう。
おそらく主さんの覚悟を知れば、同居などと言わなくなるはず・・。

あまりこじれないように双方の両親にも入ってもらう、
あるいは然るべき専門家に入ってもらう事も考えて離婚せずに済む方法を見付けてください。

同居は地獄ですよ。
同居を解消して良かったと言っている男性もいます。
旦那さまが家族（妻と子供）を選んでくれますように。
もし実家の親や妹の事の方が大切だ・・等と言うようであれば、
少し考えなくてはいけない事が出てきます。

[386. 匿名]

平成も終わりを迎えようとしてるのに同居ってw
うちの姑は子供苦手だし家事大嫌い
一人が気ままでいいわ、孫の守りなんて冗談じゃない！って
だから行くのも遠慮してる
案外いい姑なのかもしれない

[387. 匿名]

同居なんてするもんじゃないです。
いくらいいお義母さん、でもです。
いいお義母さんも同居すると違うんです。
どんないい人でも同居すると違うんです。
他人なんです。
同居歴９年です。
初めの頃は若さで何とか乗り切ってましたが
最近では積もり積もったストレスでホルモンバランスが崩れ、何ヶ月も生理が来ず、きたと思ったら大量出血で2ヶ月も出血がおさまらず重度貧血で輸血寸前と言われました。
離婚して同居解消できるならそれもありかな、と最近考えてます。
子供のために我慢するのが1番と思ってましたが
子供のためにいつまでも健康な自分でいたいとも思います。

[388. 匿名]

>>370

二世帯は同居と変わらないそうです。
二世帯住みの知人が言っていました。

物件探しすると二世帯住宅って結構売りに出ています。そういうこと。

[389. 匿名]

離婚話も出てること義両親に伝えたほうがいいよ。まだ良心がある人なら、息子に嫁も孫も捨てさせてバツイチにさせてまで、自分たちの老後のために同居しろとは言わなくなるんじゃない？そうならず、旦那の目が冷めないなら、どちらにしても離婚しかないけど。

[390. 匿名]

私の場合、
結婚前の約束と違くても
旦那を愛してるから同居した
腹くくりました

[391. 匿名]

二世帯なんて考えた人は全国のお嫁さんから呪われるレベルで罪だと思うわ、割とマジで

[392. 匿名]

離婚もしないし同居もしないよ
とりあえず息子である旦那だけ実家に帰らせたらいいよ（笑）

[393. 匿名]

旦那さん子供産まれて家事・育児の手伝いが面倒臭くなったんだろうね
〝同居すれば俺の分の家事育児はジジババがしてくれる〟って思ってそう

[394. 匿名]

本当にメリットないじゃん。
金払って(ローン払って)子供の世話奪われてそれで恩着せられて介護させられていびられて、嫁の話は一切聞かれず夫は親の全面的な味方、暇な舅と一日中一緒
なにこれ拷問？

旦那に、あんたが私の立場なら、今の生活全部捨ててこんな同居したーい！って思うか？と聞きたいわ。

[395. 匿名]

>>388
私の旦那実家の二世帯も長男夫婦が出て行って空っぽよ。義父母は亡くなった義祖父母の家に住んでいる。その代でも対立してたからね。学習しないのよ、馬鹿ね。

[396. 匿名]

親孝行したかったら自分がすればよろしい
嫁はよそ様の娘さんです。
嫁は嫁で自分の親に孝行しますので。

[397. 匿名]

いい義親だからって言うけど
いい所を見せてるだけじゃない？

結婚前はお互い良い所しか見せないように

[398. 匿名]

何か言われたら、私一人っ子なんだけど…を繰り返す。

[399. 匿名]

うちは夫の希望ですが私の実家で同居してます。
立地が中心街のど真ん中で母一人なので勿体ないとのこと。
共働きですが、同居してもらってるので家事は私と母でやってます。
夫が家にいるときは遊びに行かないようにしてます。

もし夫側に同居で子供がいるもしくは共働きの場合は、家事は全て夫、飲み会など妻を実家に一人にさせるのは不可と伝えています。

「同居してもらってる殿様(姫様)」扱いができなければやっちゃいけない。
同居嫁は神のように崇め奉られなければ割にあいませんよね。

[400. 匿名]

こんなんで離婚なんてしない
子供という人質持ってるんだから断固拒否で乗り切る

[401. 匿名]

元旦訪問するならずっと包丁研いてたら？いざという時切れないと困りますので…オホホホホ〜

[402. 匿名]

義親が年老いてくると
今度は病院やスーパーの送迎をさせられるし、

ご主人は
「長男だから親の面倒見ないと。」
なんてキレイ事言っても

義親がいよいよとなったら
下の世話は嫁に回ってくるようになるよ。

ご主人に
「お義父さんとお義母さんが自力でトイレに行けなくなったらアナタがトイレに連れて行ってオムツ交換もしてくれるの?」

聞いてみるといいよ。

[403. 匿名]

シンプルにひたすら拒否するしかない
旦那もそのうち折れるでしょ

[404. 匿名]

ぶっちゃけ、義理両親が二人とも死んだらあの場所に住んでもいいくらいには考えているよ。
生きてるうちはダメだな。
私にも仕事があるし、子供の学校のこと考えると交通アクセスのいい街にいた方がいいし。
私たちが定年退職した後の、リタイア先の候補くらいだよ。図にのらないでほしいね。

[405. 匿名]

私も今同じ状況でストレス抱えています。
うちの両親は長男夫婦に同居はするつもりないしあんたたちの人生なんだから好きな場所で後悔ないよう家族仲良く暮らしなさい。それがいちばん嬉しいっていって将来介護必要になったら老人ホームのお金も用意してるし子供には迷惑かけたくないって考えなんです。
いっぽう私の義父母は今すぐ同居希望してます。
長男の嫁なんだから我慢は当たり前だといってきます。旦那はいま仕事も順調なのに田舎に帰っあら給料も半分になります。
なんでそんな自己中なのか理解できません。
どう説得したらよいか頭を抱えています

[406. 匿名]

>>390

何か無理してない？
私の友達もそういうパターンだったけど離婚してしまった。
精神的経済的DV受けて共依存になってないよね？
客観的に自分を見てくれる友達に相談とかするようにね。

[407. 匿名]

やめなやめな。
田舎ならなおさら。
まず病院、スーパーの足に使われるし
ずっと介護だよ。

[408. 匿名]

古くさい考えたの義父母とはある程度距離をおくこと！同居したら後悔するよ。
一回しかない人生犠牲にしないで。

[409. 匿名]

>>403

時間をかける必要があるね。
いま焦って離婚はダメ。
ゆっくり主さんに有利に物事を運ばなくては。
策士になれ、主さん。

おそらく主さんの旦那様のご実家はかなりの田舎ではないだろうか。
田舎の常識は時代と合っていないので、主さんはカルチャーショックもありそう。

知り合いのところは（村）、集落から出て行くと村八分みたいな心境になるらしい。
平成も終わろうとしてるのにね。同居でないと恥ずかしいとかあるみたいだし。

※長男とか同居とか、お武家様で家臣を養う必要がある訳ではないだろうに※

そんな事を言ってると結婚する若者がいなくなるのではと心配になります。

[410. 匿名]

主さんは義親に直接言ったらどうですか？子供が巣立ったら同居しますって。そうしたらすぐに同居って騒がなくなるんじゃない？それでも旦那さんも義親もうるさく言うなら離婚を考えてもいいとおもう。

[411. 匿名]

うち結構な田舎住まいだけど同居のために帰ってくる長男夫婦まあまあいるよ。ただみんな土地はあるから敷地内に離れ建てるパターンかな。
2世帯住宅もあるけど我が家は2世帯住宅。

[412. 匿名]

私は義母から直接同居しようと話を持ち掛けられたことあるけど、バカでダメ嫁を演じてるので「ぎゃっはー！笑ゼッタイ無理っすよー！！無理無理ー！！職場遠くなるから毎朝寝坊っすよ？！仕事変えたくないし！！笑」で笑い飛ばせたけどまだ子どももいないのに何の為に一緒に住むのか謎すぎたわ。私も嫁姑問題を見ながら育ってきたので何が何でも同居は死んでもしません！

[413. 匿名]

私にも同じように年老いていく親がいます。あなた同居できますか？私の親の老後は考えたことありますか？って聞いてみたら？

[414. 匿名]

まだ若いし同居なんてしたら下手すりゃ孫の結婚まで口出したりしてくるよ。

[415. 匿名]

お義父さんお義母さん、いま平成が終わろうとしているんですよ？長男、同居？今の時代聞きませんよ、明治時代の話じゃないんですか？
と聞いてみましょう。

[416. 匿名]

私の両親とは同居出来ないくせに自分の両親とは同居できると思ってる旦那がむかつく。

[417. 匿名]

同居やめなよー。小姑いるなら余計にね。

同居中の嫁より。

[418. 匿名]

いくらいい親だって言っても、同居を持ちかける時点でクソ親だから。
同居させる旦那はもっとクソ。お嫁さんの敵だよ。
それに気づかなかった昔の自分をブン殴りたい。

[419. 匿名]

みんな離婚離婚って簡単に言うね

[420. 匿名]

>>405
ご主人は勤め人ですか？
厚生年金加入なら転職で給与下がったら自分達の年金が減って最悪ですよ！
定年、再雇用アリなど手厚い職場は絶対に辞めたらダメです。
自営でも順調なら続けるべき！

老後の年金は本当に１円でも多く受け取れるようにした方が良い。
安易に親のためとかいって仕事やめて田舎帰って再就職失敗して年金少なくて田舎でリフォームもできない広いだけのボロ家に住む羽目になります。
夫が先に死んでも遺族年金少ないと妻子は悲惨です。

[421. 匿名]

>>400
肝心の旦那が同居しないなら子供の親権放棄しても離婚すると言っているんだから、子供に人質としての価値がすでにない。

[422. 匿名]

>>286
追い詰め方をレクチャーしてほしい❗️
うちの場合は舅なんだけど。

[423. 匿名]

まず、タメ語で話せない人となんて
一緒に暮らせなくない？
私は無理だな。

[424. 匿名]

主さんの実家にしばらく主さん一家でお試しで同居させてもらえば？多分、旦那さんギブアップするよ。
そしたら、同居の大変さをわかってくれるんじゃない？
うちの旦那なんて、私に自分の親と同居させるくせに、義両親と私が喧嘩して1週間実家に旦那込みでお世話になった時があって、うちのバカ旦那はストレスで熱出したからね…。罵ってやったよ。
本当に男って馬鹿。

[425. 匿名]

>>399
こういうお互いに利益が多い同居はいいね。
なにより、一番反対する立場の人からの希望で始まっている。
同居が成立するなら、こうあるべきだよ。

[426. 匿名]

離婚話まで出ててなお主さんの完全味方になってくれない旦那、普通にもう無理
だけどいきなり離婚はリスク高いしやっぱりしばらく別居がいいのでは

[427. 匿名]

親の面倒みないとって言うけど旦那が介護すんの？
違うよね。そーいう旦那は1000％、妻に投げるか、施設に頼むとしても妻の稼ぎもあてにするから。

[428. 匿名]

同居してから離婚になったとき
親権とれなかったらどうするの？
子供から母親がいなくなるんだよ。
ローンのお金も払わされて介護させられて
ご飯も掃除もしないとだめなんだよ？
その上子供まで向こうに懐いて奪われたら
主さん大丈夫？
それなら今離婚する、私なら。
無駄なお金使わなくていいし親権も自分だし。
どうせ介護するなら自分の両親がいい。

[429. 匿名]

私だったら嫌だけど一緒に暮らす。そしてお金貯めて子供の面倒もジジババに見させて、虎視眈々と離婚する機会を狙う。もちろん自分も仕事している前提。

[430. 匿名]

>>190
かっこいい。
でも主さんできるかな？

私は超ゲーマーのヘビメタ好きなので見た目は真っ黒、口調も荒いし声もでかいので夫側から恐れられてます。
特に義実家のとなりに住む義姉には避けられてます。
甥っ子には好かれてます。
同居なんか向こうからお断りだろうな。

[431. 匿名]

田舎ですか？長男は地元に戻るもしくはずっといるっていう文化がありますよね田舎って。

[432. 匿名]

かなーり譲ったとしても、同居は小姑が結婚して出てってからかなぁ。
義両親だけでも嫌なのに、小姑もいるなんて絶対無理。ていうか、小姑も兄嫁と同居なんて普通は嫌なんじゃないのかねー？

[433. 匿名]

旦那の守りたいものは家族じゃなく親なんだね。

[434. 匿名]

>>405
ネタか何か知らないけど
どう説得するも何もないと思う

そんなマイナスでしかない案件を、嫌だの一言で突っぱねられないくらい立場が弱いなら、
もう諦めるしか無いんじゃない？

[435. 匿名]

うちも義母がいるんだけど、年金ないし所得もないし貯金で食いつないでるけど本当に将来どうするんだろう
プライドが高い人で子供の世話にはならないと言ってるんだけど、いずれ貯金も尽きるだろうし謎
介護と金銭的援助は絶対にしない

[436. 匿名]

子どもが巣立ったらの約束がこんな大幅に早くなるなんてないわ～
離婚は避けたいけど
旦那に他に嫌なところがあるなら自分なら別れるかな
他がすごくいい旦那なら折衷案考えるか同居で家賃安くなるかも？とか前向きに考える

[437. 匿名]

別棟の家を建ててもらって、料理は全部やってもらって、義両親の介護が始まったら別居、という条件を満たせられるのならと言ってみれば？

[438. 匿名]

同居なんてしたら人生棒に振るよ。そして一旦義親と同居すると簡単には別居できない。離婚するしかなくなるんだよ。

[439. 匿名]

安易に離婚言う人なんなんだ、、
普通に考えたら一人で子ども育てていけないでしょ。養育費だっていつまで続くか分からんし。シングルマザーとかいばらの道でしかない。かなり稼げる専門職でない限りは絶対踏みとどまるべき

[440. 匿名]

今の姑だって若い頃義両親と同居するの嫌だったと思うよ？それなのに、自分が姑になったら嫁に同居迫るとか厚かましいね。

[441. 匿名]

>>439
同居の地獄に比べたらマシでしょ。

[442. 匿名]

>>363
それだよね
私は同居してた子どもの立場だけど
母に愚痴を聞かされたのは私だし、母は兄には言わなかったよ
共感してもらえないだろうし、話しても無駄っていうのがあったからかなー
男の人にはわからないんだと思う

[443. 匿名]

主が子供が巣立った後なら同居OKって言ったのはその頃には他界してたり余命短いだろって考えも有りそう

[444. 匿名]

義親が年老いたら同居するって、、、介護生活になるけど、本当にその時になったらできますか？簡単にそんなこと言わない方が良い。期待されますよ。

[445. 匿名]

>>439
主さんがもう>>1で離婚話も出てると書いてるからでしょ
信頼関係がなくなってきてる経緯も書いてくれてるしそんなに安易でもないとも思う
まあ個人的にはもうちょっと話し合うなりした方がとは思うけど

[446. 匿名]

>>441
ましじゃないでしょ。子どもの立場に立ちなよ。
シングルマザーなんて間違いなく激貧生活だよ。
次の相手見つけても虐待とかありえるし

[447. 匿名]

>>439
実の親に頼れるなら特に問題ないかと、、、養育費はしっかり絞り取ればいい。

[448. 匿名]

>>441
絶対マシだよ。
同居って赤の他人に自分の人生めちゃくちゃにされるんだからね。
シングルマザーになったとしても離婚のほうが精神衛生上いいんじゃないかなぁ。

[449. 匿名]

なぜ、そこまで義理親は同居を急ぐんだろう…

全員で話し合って「同居はまだ早い。」って主さんがハッキリ言ったほうがいい。

[450. 匿名]

主さん来た？
コメントが探せられない

[451. 匿名]

お試し同居で、１週間くらい旦那の実家に行ってみれば？
それで、旦那実家で暴挙の限りを尽くすの。
恐ろしくて同居なんて無理と、義理両親が吐くくらいやらかせ！
まずは、食器が気に入らないからと、全部割って捨てて、100均で買っておいた変なのにフルチェンジ。
お風呂は好きな時間に入りたいから、と食事が始まった途端とか、帰宅してすぐとか、起きてすぐとかに入浴。しかも2時間くらい出てこない。
ティッシュとかトイレットペーパーとか、消耗品を湯水のように使い、水も出しっぱなし。出したものは片付けない。
テレビは後から来て断りもなくチャンネルを変える。何か話しかけられたら、テレビが聞こえない、うるさい！と怒鳴る。
他人と自分の区別がつかない動きをすると、他人にとってものすごいストレスになるから、物を勝手に使う食べる、勝手に捨てるとかも効果的だね。
好き勝手やっておいて文句言われたら、好きに生活できないなら無理ーとか言っとけば？

[452. 匿名]

>>446
シングルマザー＝激貧なんてイメージだけじゃん
何言ってんの？偏見丸出しで恥ずかしくない？
それに主はどこかのレスで離婚したとしても経済的には困らないって書いてたよ

[453. 匿名]

>>447
養育費は8割以上支払われないよ
何も知らないのね

[454. 匿名]

同居か離婚か？
って既に夫婦として家族として破綻してると思う
旦那さんの家族は実家の人たちで主さんとお子さんじゃないってことだよね？

[455. 匿名]

>>448
絶対ましじゃないよ
激貧生活が待ってるからね
同居して子どもを立派に育てたほうがましじゃないかなあ

[456. 匿名]

>>452
あほすぎる。イメージじゃないよシングルマザーが高い確率で貧困に陥るのなんてデータで出てんじゃんか
頭悪すぎてそんなことも調べられないのか。呆れるわ

[457. 匿名]

同居するにしても
間取りとかでかなり変わってきますよね。
同居に配慮ある建物&義実家だとそこまで窮屈にならないのでは…?

[458. 匿名]

義両親が30歳で旦那産んだと仮定する
もし旦那30歳で子供産んで20歳で巣立つとすると義両親80歳辺りかな

介護になる５年位なら同居OKって感じ？

[459. 匿名]

>>458
他人の介護嫌だろ。
義理両親の介護は、子供である旦那がやるべき。
義理両親が死んでから跡取り夫婦として住むなら可。

[460. 匿名]

>>451
めっちゃ同感❗️
いろいろやらかせば、向こうから同居を断って来そう。
いい子ちゃんをしてるから同居なんて言われるんですよね。
でも滅茶苦茶な生活が離婚事由にはならないし、旦那が言うように「同居してやってる」んだから感謝はされても文句言われる筋合いはないですよねぇ〜

[461. 匿名]

>>459
え、冷たすぎないそれ
他人て、、

[462. 匿名]

>>461
他人やん
旦那すら他人やん
何言うてはるのん？

[463. 匿名]

私の父が長男で生まれた時から父方の祖父母と同居でしたが、はっきり言って家族にとって邪魔でしたよ。祖父母は私に対して優しいしお金くれるし良い祖父母だったけど、祖母と母の間には表面上にはない気まずさとかがあって、それを子供ながらに（子供だからこそ？）感じとっていて居心地が悪かったです。祖母と母の間にちょっとしたトラブルがあっても父は祖母がかわいそうだと味方するので、私が母の味方にならなきゃ、守らなきゃって小さい頃から思ってました。本来なら父親がやるべき役目だしむしろまだ守られる側の年齢で無意識にそれをやっていたので家にいるときは常に気疲れしていました。母を守ってくれず、自分のストレスの元凶になった父に対しても苛立ち、反抗心から思春期を境に現在まであまり口をきいていません。母親の顔を曇らせる同居なんて子供にとって良いことないです。結果的に父親ともギクシャクするし家族の絆ボロボロになりますよ。主の旦那に会ったら「親孝行のために同居するの？親孝行は同居じゃなくても他に方法はいくらでもある。現に今だって孫を月1で会わせてる。世間にはそもそも孫に恵まれない人や中々会えない人だっているんだからよくやってる方だよ。親孝行の道具として嫁と子供を使うな。自分で責任持って作ったはずの家族の気持ちよりも親の気持ちの方が大事なら実家に帰って一生仲良く暮らしなよ。」って言っちゃうな。

[464. 匿名]

同居前提なら結婚はしなかったな。

[465. 匿名]

>>462
結婚したら他人ではないでしょう
冷たすぎ
こんな人と結婚する人はいないだろうね
男か女か分からんけども

[466. 匿名]

いつも夫側が同居って言うけど、もしかしてそれって
便利な嫁をみんなで使おう作戦？？

[467. 匿名]

主は一人っ子だし実家に帰ればど貧困ってことはなさそう

[468. 匿名]

同居したら自然に離婚になると思うけど

[469. 匿名]

釣りトピでしょ

いい加減にしてよ

[470. 匿名]

まー介護させる人は冷たいだの心情に訴えるよね。お金のない人ほど無償の介護要因にしようとするし。

[471. 匿名]

旦那は主の親の介護なんて一ミリも考えたことないんだろうね。
なのに主には俺の親に尽くせっておかしいだろ。

[472. 匿名]

>>456
まさかと思うけどいまだにシングルマザーってこういう感じが大半だと思ってる？そんなわけないから（笑）

[473. 匿名]

>>457
同居に配慮できる義両親なら、同居の強要はしないんじゃない？

[474. 匿名]

トピズレになるけど、義父からゆくゆくは介護してほしいと言われている新婚嫁です。まず良い嫁と思われては困るので、新年の挨拶は、年寄りが嫌がりそうな血豆ネイルをしていきます。

[475. 匿名]

>>456
シングルマザーは貧乏になる傾向が多い
のであって全員貧乏ではないから。
主さんは離婚後も生活に困らないって
書いているよ。
それに主さんは１人っ子だからね。

[476. 匿名]

その時に戻れるなら、離婚を選びます

[477. 匿名]

>>454
ほんとコレ
うちも昔旦那が一度同居を持ち掛けてきたけど、これだけ先人たちが同居は地獄だと伝えてくれてるのに私を地獄に住ませたいの？って言ったら謝罪してきたよ
旦那さん元々離婚したかったとかあるんじゃないの？子供捨てて実家へ帰るってこだわり凄すぎない？

[478. 匿名]

>>474
山姥メイクでもして行ってやれ！

[479. 匿名]

>>478
おう！

[480. 匿名]

私は断れず同居してその後離婚したw
自分に迷いがあるならやめた方がいい。
普通に生きていれば義両親より旦那さんと過ごす時間の方が多いんだからそこをわかって貰った方がいいと思う。

[481. 匿名]

義両親はなんで同居したがるのかね？
絶対に嫌だわ

うちは旦那の方もうちも老後は施設に入ると意思表示してくれてるから楽だわ
経済的支援もいらないってはっきり言われてる

[482. 匿名]

一歳半のお子さんを抱えながら、同居の気疲れとか想像すると…辛いですよね。でもお子さんのことを考えると離婚を早まるのはどうなのかな？
もう少し全員で話し合って妥協案をだせないかな。

[483. 匿名]

>>481
そんな親に私もなる！

[484. 匿名]

主だけでなく子供までも巻き込んで、自分の親の為なら離婚してしまうような旦那ならろくな人間じゃないと思う。
旦那にとっての家族は主とお子さんではなく、実家の人達なんだろうなと思う。

[485. 匿名]

うける。同居しないなら離婚とか、夫は主のことより親が大事なんだ！離婚しかないじゃん！同居しても味方してくれるわけがないもん。

[486. 匿名]

>>474
目とかも黒いアイラインとシャドーで囲んで唇真っ赤で髪も遊ばせなよ。

[487. 匿名]

>>451
すごいけど、こんなことしたら同居は回避出来てもどっちみち離婚になると思う…

[488. 匿名]

うちは同居しなくていいと夫に言われたのに、顔合わせでいきなり同居の話を義両親に出され、びっくりして夫を見たら知らん顔された。
しかも古いから二世帯にしてうちに払わせる気満々だった。一族から医者を！とか言ってとにかく自分たちの思う通りに孫たちのこともコントロールしたがり、私は無理だったから土地探してサッサと一軒家建てて回避しました。
場所も義両親には近いけど運転しづらいらしくて来ません。

旦那さんを説得して、そんな回避はできませんか？？

[489. 匿名]

血も繋がらない義理の家族達のために働くか
自分の子供のために働くのか

私は後者だな

[490. 匿名]

週末婚はどうですか？そんなに同居したいなら旦那さんだけ同居させたら？

[491. 匿名]

バリキャリでうまくやれるような嫁姑とは違うよ。
だいたいの同局強要義両親は、嫁は家で家事！働くなら大企業でキャリアなんてむかつく！事務とか綺麗な仕事じゃなくて、販売や工場やスーパーで苦労しろ！でも家事の手は抜くな！
保育園や学童保育になんか預けるなんてもってのほか！
って感じでしょ？

がるちゃんで、保育園や学童保育を叩くのはこのタイプだね。決して子育て世代の専業主婦が叩いてるのではない。

[492. 匿名]

そんなに同居したいなら、自分だけすれば？と言う。

私は子供と二人で賃貸住むよ

[493. 匿名]

親不孝なら自分が同居すればよし。
嫁は使ってなんぼですよ、夫が少し家のことしようものなら離れてる義父もいい顔しない。無視して仕事しまくってるけど仕事することにも不満ありげ。
同居することでメリットありますか？私はお金には困らないのと、家をいい場所にキャッシュで買ってもらったし、姑はいなくて姑の母なので老い先短いし、夫は自由にさせてくれるので同居しています。それでも毎日い○って思うこと多々あり、お金に困らなくても息抜きがなかったら出ていってるととおもう。姑なんて絶対無理。同居になると家賃光熱費食費どうなるかとかよく話し合い必要です。最初に決めてても不満でてきます。
でも一言でいうと小姑姑舅つきなら同居は反対です。
そんな意見変わる旦那ならあてにならんだろし。

[494. 匿名]

施設に入るって人は田舎とか都内でもマンションとかで土地ない人でしょう。
都内でそれなりの土地に家があれば誰かがそれを継いでいかなきゃいけない。だから同居したがるんですよ。相続税すごいけどね。
都内の一等地に土地があってさらにそこら辺の名のある施設に入れるくらいの資金がある人はまずいないですね

[495. 匿名]

>>486
私旦那の実家行く時は髪巻いてデカビジューのストーン乗っけたネイルで12センチのヒール履いてくよw
女としての現役感めっちゃ出す。
腐っても良い奥さんとか演じないよ。
料理の手伝いとかしたことない、上げ膳据え膳だよw
結婚したてのときに、長男の嫁だからこれからは〇〇さんじゃなくて〇〇(呼び捨て)と呼ぼうかって舅に言われた時にこいつらに気に入られてはいけないと悟った

[496. 匿名]

主さんが離婚の覚悟を決めても旦那さんの考えは変わらないの？それなら離婚した方がいいかも。
とりあえず、旦那さんが一目置く人から説得してもらうとか。

[497. 匿名]

うちの旦那も長男。いずれ同居。あんなボロ屋敷に。虫は出るし、買い物する場所ないし、過疎ってんだよ。
義両親も嫌いだし旦那もどーでもいいから、そのうち離婚しますよ。

[498. 匿名]

子どものためを思うなら離婚だめでしょ。
安易に離婚したら不幸になるだけ。
経済的にも厳しくなるのは目に見えてるよ

[499. 匿名]

同居して義親介護となった時に

ヘルパーの業務が
時給1000～2000円
だとしても‥

嫁は０円よ。

それにご主人が親が介護になったら
ヘルパー呼ぶといっても

ヘルパーの滞在時間は
せいぜい1～2時間、

残りの22～23時間は
嫁が介護しなければならなくなるよ。

[500. 匿名]

主さんは一人っ子なら自分のご両親はどうするつもりなんですか?
ローンまで組んだら余計不自由になって離婚しづらくなると思う。
金も無い義両親なんかの為に我慢するなんて耐えられなくなると思うよ。

親が味方なら別居で一旦子供連れて実家へ帰り、旦那が考え直さなければ離婚が一番苦労しないと思う。
60代のうちから介護してもらって当然と口に出す姑なんかクソに決まっている。
小姑いたら余分に腹が立つし、経済力あるなら逃げるのが一番。

同居して30年たっても姑が亡くならなくて後悔している嫁からのアドバイスです。