元彼の娘との面会を続けるべきか否か

[1. 匿名]

数年前に結婚前提でシングルファザーと8年間交際・同棲しておりました。当時幼稚園だった連れ子も一緒に暮らしており、母親代わりとして一生懸命世話をしてきました。

時が経ち娘とはまるで本当の親子のような関係を築くことができた一方、彼とは価値観の違いから喧嘩が絶えなくなり娘のためにも別れは避け続けてきましたが8年目に破局となってしまいました。破局後、娘の希望もあり日常的に連絡を取り合い月に1回程度出掛けたりを数年間続けてきました（父親了承済み）

しかし今回彼が再婚することになり、今後も娘と私が連絡を取ったり、面会を続けていいものか悩んでいます。再婚にあたり娘は「父親には幸せになって欲しいし再婚には賛成している。でも私の母親は○○（トピ主）と思っているから」と言っています。彼には娘との関係はこれまで通り続けていいと言われています。私もできることならずっと娘と連絡を取っていたい気持ちはあります。しかし新しい家族が幸せになる邪魔はしたくありません。

娘もいつかわかってくれる日がくると願って厳しいことを言ってでも私はきっぱりと娘との連絡を絶つべきでしょうか。皆さんのご意見聞かせでいただけませんでしょうか。よろしくお願いします

[2. 匿名]

新しい嫁からしたら不快かも。

[3. 匿名]

複雑な家庭だなぁ

[4. 匿名]

長い

[5. 匿名]

合わない方がいいでしょ。

[6. 匿名]

なんかの小説みたい。

お子様の意思を尊重して。

[7. 匿名]

再婚相手の方はどう思ってるの？

[8. 匿名]

[9. 匿名]

身を引くべき

[10. 匿名]

子どもの気持ちを尊重してあげて欲しい

[11. 匿名]

ゲスな父親

[12. 匿名]

これを機に会わないっていうのも１つの選択肢だよね。
主さんもバツがついたわけでもないのにバツイチみたいなことしてたら先に進みにくいと思うし。

[13. 匿名]

キッパリとたつべきだと思う。
じゃないと新しい奥さんがかわいそう。

本当に無理な時だけ連絡しておいで。って言って連絡先わたすのはいいとはおもうけど
こちらからは連絡しない

[14. 匿名]

新しい母親の気持ち考えたら、いい気はしないだろうね。だけど、娘さんの気持ち考えたら心の拠り所、相談相手でいて欲しいだろうな…
難しいね…トピ主さん優しいね。

[15. 匿名]

元はアカの他人
別れたあとに別人に
なっていますよ

きっと…………

[16. 匿名]

自分勝手な男だね〜
せめて娘が成人するまで待てないわけ？

[17. 匿名]

新しい奥さんからしたら不快かもしれないけど、連れ子がいる人と結婚するってそういうことじゃないの？

[18. 匿名]

>>1 そういうのは、元彼でもなくトピ主さんでもなく、新しい再婚相手でもなく、その娘さんが自分で考えて決めさせてあげる事が大事だと思う。大人が勝手に決めると良くない。

[19. 匿名]

いや、普通に娘じゃないでしょ

[20. 匿名]

てか父親すごいな

[21. 匿名]

娘はいま中学生くらい？
悩みも色々あるだろうし、突き放すのも可哀想だけど、難しいね。
新しいお母さんはどう思ってるんだろう？

[22. 匿名]

あなたの子でもないし別れたのなら他人でしょ。
あなたが、連絡取り続ける理由ある？

[23. 匿名]

新しい嫁は嫌だろね、でも娘の気持ちを大事にしたい、、会ったりはしないでも連絡だけはとってあげてほしいな。

[24. 匿名]

急には絶たなくていいんじゃない？
新しいお母さんと馴染めるように逃げ場も必要だし。

母親としては無理だけど、親しい親戚のおばちゃんポジションというか。

徐々にフェイドアウトの方がいいんじゃないかな。
その子がいくつかにも寄るけど。

[25. 匿名]

新しい嫁の立場で考えたら…なんかモヤモヤ

[26. 匿名]

今は学生さんの年頃ですよね

あなたと連絡取り合ってたら、新しいお母さんと仲良くなれないかもしれないし、
あなたがいるおかげで、その子の助けになるかもしれないし…

一度会って、その気持ちを伝えてみては？

[27. 匿名]

娘さんが新しい家族で幸せでいてほしいね。複雑過ぎて本当に可哀想だな。

[28. 匿名]

娘さん、父親に振り回されてかわいそう

結婚相手に虐められたりしないといいね

[29. 匿名]

父親と娘が上手くいってるなら関わらないほうがいい

[30. 匿名]

会ってもいいと思う。突き放したら娘さんは傷つくと思うから。

[31. 匿名]

主が手を引くことでかえって新しい奥さんと娘の関係がギクシャクするかも

[32. 匿名]

新しい家族との関係を築くこと優先にして欲しいって素直に言えばいいのでは？

子どもをわざわざ傷つくことしなくても。

もしも万が一頑張って頑張ってそれでも関係がうまくいかない時だけ会うことにしようみたいに主さんさえ良ければ
心の拠り所みたいに覚えてもらってらそのこ心強いんじゃないかな

[33. 匿名]

元々血の繋がらない関係なんだから、親子って風ではなく、友人として会うのなら良いのでは

[34. 匿名]

娘さんは今、心細いと思うから寄り添ってあげられるといいなと思いますが…

[35. 匿名]

どうして父親と新しい母親の幸せのために子どもが自分の気持ちを抑え込まなくてはならないの？
会ってあげて欲しい。

[36. 匿名]

娘さんは中学生くらいだよね。だったら娘さんの意思でいいのでは。

[37. 匿名]

>>1
大人の勝手で罪作りだなぁ。

8年交際してる間に入籍しておけば一時的には戸籍上は主の娘だったんだから会うのは不自然じゃないけどね。
同棲の内縁じゃ、ね…。

娘さんがどうしたいか、尊重した方がいいよ！
散々大人が振り回しちゃったんだから。

[38. 匿名]

主さんは、現在独身？
結婚する予定とかは？

[39. 匿名]

娘がいること承知で嫁いでくるわけなので、新しくお母さんとなる人としては複雑かも。
娘さん、思春期(？)なんですよねぇ。
こうした方が良いなんて、結論めいたことは人となりや事情を知らない他人の私には言えないわ。

[40. 匿名]

新しい奥さんにあなたが恨まれないようにね。
嫉妬されるのは目に見えてるよ

[41. 匿名]

娘さん、まだ未成年だよね？ 主さんが会い続けるのは賛成だけど、それにかかる費用などもちろん彼持ちでしょ？じゃなきゃ彼や彼の再婚相手はろくに子供の相手もしなくてよくて、お金まで出してくれる元カノがいるって、自分の子供なのに丸投げすぎる！子供いるのわかってて再婚する相手も。彼は、都合がいいから主さんと子供が会い続けるの賛成してるんじゃないの？よく確認してみて。

[42. 匿名]

子供の意思を尊重してあげてほしい

散々大人に振り回されてきてるのは娘さん
娘さんから主さんが離れた時に巣立ったと思えば良い

それにしてもお父さんが女性にだらし無さすぎるね

[43. 匿名]

彼は続けていいと言ってるけど、奥さんはどう思ってるかが問題だよね。
娘さんも主がいると新しいお母さんのこと余計に受け入れなくなると思うよ。
主も娘と呼んでるし可愛いんだろうけど責任取るわけでないんだから。

[44. 匿名]

新しいお母さんと合わなくて、トピ主さんと暮らしたい！とか言われたらどうすんの？
責任もてる？他人の子供の世話できる？

[45. 匿名]

父親のせいでお母さんと思ってる人と引き離されるの可哀想…
新しいお嫁さんはバツ2シングルファーザーと分かってるんだから、娘さんが主さんと会うこと理解すべきじゃない？

[46. 匿名]

心の拠り所としていてあげてもいいんじゃない？
頻繁に会ったりするのはちがうとはおもうけど

[47. 匿名]

会ったり連絡取ったりするのはやめた方がいいんじゃないかな。
主の存在が新しい嫁との離婚事由にもなりうるし、そうしたらまた娘さんの心に傷がつくと思う。

[48. 匿名]

新しいお母さんと馴染めなくなり娘さんが病んだら、誰も相談できる人いなかったら辛いと思う。
これからも会ってもいいと思う。娘さんが新しいお母さんと仲良くなったら少しずつ距離をおけばいい。いきなり会わなくなるのは辛いと思うよ。

[49. 匿名]

娘さん、何歳なんだろうか？
もうある程度分別がつくお年頃だろうから
たとえ会わなくなっても
新しい奥さんをお母さんとは思わないでしょう

子供の気持ちを最優先させてほしいな

[50. 匿名]

もし私が再婚相手なら気分は良くない。
主さんの立場ならうれしいけど会わない方がいいと思う。
元彼の娘の立場なら主さんに会いたいのになんで急に会ってくれないんだろう？私嫌われた？と困惑する。
難しい問題だねえ

[51. 匿名]

元彼の娘さんが主さんに会いたいと思った時に
会ってあげたらいいと思います

[52. 匿名]

会わない方が、新しい家庭の為ではあるけど、娘さんのメンタルを考えると、徐々に会う回数を減らしていくのが良いんじゃない？
思春期でしょ？新しい家庭にスッと馴染めるとは限らないし、新しいお母さんとの相性が良ければ、自然と距離があくと思うよ。

[53. 匿名]

娘さんはおいくつなんでしょうか？
その子の意思を尊重して欲しいですね。幸せを願って父親の再婚に賛成してるけど、他人と暮らす訳ですから色々と上手くいかなかったり我慢したりすることもあるかと思います。その子にとったら主さんとの繋がりが支えや癒しになるかもしれません。

私自身、父親が再婚して養母とうまくいかなったので(勿論、父には相談出来ないし)家庭に居場所が無かったです。

[54. 匿名]

>>38
この問題があったか

[55. 匿名]

大人の都合で縁を切るのもかわいそうな気がする。
母親ではなく、歳の離れた友達として・・とシフトチェンジできるのなら・・という条件で会うとか。

お子さんの年齢が気になるところ。

[56. 匿名]

娘さんと言うか、実の娘ではないのだから、その娘さんの判断に任せていいのでは？
娘さんだってもう大きくなられて、義母ともうまくやれるだろうし、その内自立するだろうし、これからは母娘の関係ではなく、友人関係として付き合って行けると思います。

[57. 匿名]

あなたはあなたでその子がいることによって
この先恋愛できないんじゃないの？
のちに誰かと結婚してその人の子供が出来た時
別れたひとの娘より自分の子の方がかわいいだろうし。
ならゆくゆく手放すことにはなるよね

[58. 匿名]

父親(大人)の勝手で娘(子供)が振り回されるのは理不尽
会っていいと思う

[59. 匿名]

その娘さんはまだ中学生くらいかな？
かなり複雑な生い立ちなのでやっぱりその子の気持ちを大人達が最優先するのがいいと思う
(ネットの第三者の意見だから参考程度に)

そして主はいい人だね

[60. 匿名]

同棲とはいえ家族様の生活をしていたわけだから、親子関係はちゃんと成立している。新しい生活の邪魔をしないことはもちろんだけど、「前妻」「お子さんの親」としてかかわりは続けるべき。この場合実子かどうかは関係ない、生活の実態が大事。
離婚家庭の子どもの心のケアやステップファミリーの支援なんかを専門にしている人が身近にいるので聞いてみた。

[61. 匿名]

言い方悪いけど、娘娘言ってるけどあなたの娘ではないよね？
現実を受け入れた方がお互いに良いと思うよ。
再婚しない癖に8年も同棲してた考え無しの父親が一番悪いけど、あなたが連絡取り続けたら新しい母親の立場がないし、そのお子さんも新しい母となる人もあなたが間にいると親子関係を築くのが難しくなると思います。

[62. 匿名]

>>45
そとそも生みのお母さんはどうしたんだろうね。
離婚でも同棲解消でも傷つくのは子供だよ。無責任な父親を恨むしかない。
主も籍入れずに中途半端に子育てまでやっちゃったのはよくないと思うけど。

[63. 匿名]

娘が成人になるまでは会う回数は減らすと伝えた方が良いね

成人して彼女が一人暮らしとかしだしたら、またたくさん会ったら良いよ

[64. 匿名]

主さんが結婚したらどうするの?

[65. 匿名]

あくまでも歳の離れた友達みたいな感じで、主も会って負担にならないなら会えばいいんじゃない？

[66. 匿名]

難しい問題だけど、私が子供の立場なら会ってほしいけど、逢ったら新しい嫁があなたとの関係に嫉妬して子供のこと邪見にしそう。

まぁーでも日常的に連絡するのはやめて、今まで通り月１で会えばいいのかな？

子供も大きくなって部活やら勉強やらでそんな会えなくなるだろうし。

思春期の時頼れるのは、父親でもなく、新しい母親でもなく、あなただろうから複雑な分いい導きしてほしい。

[67. 匿名]

娘の幸せが第一優先として、会いたいと望んでるなら会っていいんじゃないかな？
多分まだ10代でしょ？
自分のためにって大人の考えはまだ伝わらないんじゃない？
再婚する事で会わなくなって寂しい思いをしたら、再婚したせいで…って考えてしまうかもしれない。
その考えから新しい母親にいい感情を持てないかもしれない。
再婚した事で生活が満たされると、自然と会う回数も減るんじゃないかな。

[68. 匿名]

娘さんにも何故会えないかしっかり伝えて会わないようにするのがよいと思う。
もし奥さんやご主人に断るならたまに友達として会うのもいいんじゃないでしょうか？
娘さんには大事な存在でしょうし。

[69. 匿名]

結婚もせず８年縛り付けて子供の面倒見させて捨てた女に
別れた後も子供のケアを押し付け
他の女とは簡単に再婚するけど
関係は持続して、これから起こるであろうややこしい揉め事はあの女に処理させればいいや

男からしたら便利なことこの上ないだろうな
自分の幸せおざなりにしてないかい

[70. 匿名]

主は将来子供ができてもその子のこと娘と思えるの？

[71. 匿名]

新しいお嫁さんから見たら嫌な事だけど、娘さんの立場なら会ってあげた方が良い気もする。
難しいね、でも元カレ親子は新しい家庭を築くんだしもう会わない方がいいと思う。
娘さんが悩みや愚痴を誰かに話したくて連絡してきた時は聞き役になってあげるくらいが良い

[72. 匿名]

再婚相手も既に承知でしょう。じゃなきゃそんな複雑な家庭に入ろうなんて思わないよ。お子さんの意思を尊重してあげればいいと思う。再婚したせいで母と慕ってる人に突き放されたと感じたら新しい家庭にも酷く影響すると思う。

[73. 匿名]

一生その関係を続ける覚悟が主さんにあるかな。
主さんが会い続けるってことは、元彼の娘さんは再婚相手のことを一生母親とは認めないだろうし、その再婚相手もそんな連れ子を実の娘のようには絶対に思えないと思う。
主さんが会い続けるということはつまり、そういう不自然な家庭を作るということだよ…

[74. 匿名]

実の母親ではないのが難しいよね。嫁からしたら複雑かも…旦那の元カノだし。

年が離れてるけど娘の友達と思ってくれるようなサバサバしたよめならいいんだけど

[75. 匿名]

中学生くらいなら話したらわかってくれるんじゃないかな？

娘さんは大好きだけれどもう別の家庭なこと
今後、主さんも新しい家庭を持つかもしれないこと
新しいお母さんと仲良くするのに、主さんは障害になること

もしどうしてもどうしてもつらくなったら相談して
みたいなセーフティーネット的存在になったらどうかな

[76. 匿名]

一生母親役が出来るかじゃないかな
今後主が結婚して子供を出産することになったらどうする？
その時に旦那が嫌がったら？

[77. 匿名]

>>55
気持ち切り替えて会うなんて子供には難しいだろうね。
成人すぎてその子が自立してからももし会いたいという気持ちを持っててくれるならお茶友達になるとか、一度しっかり離れないと無理だと思う。

[78. 匿名]

子供の希望は奪うべきではない。思春期は一番大事な時期。離れてしまったら将来に影響するような気がする。

[79. 匿名]

新しい奥さんの気持ちからすると、いい気分ではないよね

実娘なら子供は親に会う権利はあるけど違うからな…
主さんの気持ちもわかるけど直接会わない方がいいけもしれないね。

ただ連絡先は教えて本当に自分ではどうしようもないぐらい悩んだりした時は連絡するように言うのは駄目かな？
ちょっと逃げ道も作っておかないと新しいお母さん上手くいかない時は誰にも言えなくなっちゃうし

難しい問題だね

[80. 匿名]

それも承知で再婚相手も結婚するんじゃないの？
主さんからは連絡は控えて元彼の娘さんから連絡がきたら対応し、会いたいと言えば会えばいいと思う。

[81. 匿名]

娘の気持ち考えるかもしれないけど、
ここは自分が悪者になってでも身を引くべき。
じゃないと、皆んな新しく出発出来ない。
向こうの家族もアナタも。

[82. 匿名]

>>1
その子はあなたと仲良くしていたいんだね
もっというと必要なのかもね

失礼ながら元彼はあなたとも８年もつきあって結婚しなかったわけだしあんまり結婚向きな人ではなさそうな気もするけど
万が一元彼の結婚がうまく行かずに別れたらどうするの？
またその子と仲良くするの？
それは不自然じゃない？
その子と関係を断ったり今までどおりにするという極端な決断じゃなくて、結婚してしばらくは少し控えめに連絡を取るとかそういう感じで様子見して臨機応変に対応してみたらどうだろう

[83. 匿名]

>>69
男が一方的に悪いわけでもないし
そんな文句言ってもいまさら解決しないし
建設的意見ゼロで参考にならない

[84. 匿名]

>>40
その嫉妬から娘に当たりが強くなったりもありそうだよね

[85. 匿名]

>>80
私が新しいママだから元カノなんかに二度と会わせるなってハッキリ言える人ばかりじゃないと思うよ。
下手に引き離したらこれからずっと暮らす娘に恨まれることもあるし。
新しい奥さんも悩んでると思う。

[86. 匿名]

元彼は主の投稿を読む限りあまり他人のことを考えないタイプの男みたいだから、再婚相手に「娘が母同然に慕っている元カノがいて、別れた後も継続的に会ってる」ことは知らせてない可能性あるような気がする…

[87. 匿名]

主さんが結婚して自分の子供ができても続けられるなら
今までどおりでいいと思う
自分の子ができたら無理と思うならやめるいい機会だと思う
いきなりではなく少しずつ距離とったほうがいい
子供と継母との関係もはじまるのだから

[88. 匿名]

ラインとかで繋がって、仲のいい親戚ポジションでいいんじゃないかな。
娘さんも友達や彼氏ができてそっちに夢中になって
自然に疎遠になるかもしれないし。

[89. 匿名]

会ったらいい。
子どもの希望次第だし、父親の再婚や継母の気持ちの為に子どもが母親だと思ってる人に会えない状況の方が無理。
てか、そんな風に子ども苦しめる再婚ならすんなよって思う。
知り合いにもいるけど、同じような経緯で会えなくなった母(血の繋がらない)に中学生くらいで自分で会いに行ったよ。
会わせないことで余計に継母と溝ができて、継母を敵視するようになったみたい。

[90. 匿名]

幼稚園から8年も一緒にいたんだね
可愛い時期をめいいっぱい一緒に過ごしたのか

そんな時期を一緒にいたお母さん（その子からしたら）がいなくなっちゃうって寂しいと思うよ
何才か分からないけど、3歳だったとして、今１１歳くらいでしょ？
うちも同い年くらいの娘がいるから余計に思うんだけど、この時期にお母さんがいなくなっちゃうってキツイよ
生意気なこと言うようになってるけど、まだまだ甘えたがりの子どもだもん

[91. 匿名]

娘さんがまだ幼いならわかるけど中学生くらいなら、娘さんの望むとおりにしては？
元彼と主さんが会わなければ、別に娘さんと主さんが会うのはいいと思う。娘さんだって高校卒業したら父親と新しいお母さんと一緒に住み続けないと思うな。

[92. 匿名]

>>69
何で捨てたことになってるの？

[93. 匿名]

>>85
新しい奥さんより子どもの気持ちだよ
子どもの気持ちを第一に考えられないなら子持ちと結婚すべきでもない

[94. 匿名]

私が子供なら会いたいと思う。
私も複雑な家庭で育ってきたけど、会えるとき、会いたいときに会っておいたほうがいいと思う。会えなくなってからでは遅いから。

[95. 匿名]

父親がいい加減
なにも考えてなさそうというより考える頭がなさそう

[96. 匿名]

娘さんの年頃ならみんなの考えや立場も理解出来ると思う。
あなたを独占したいなんて思わないよ。
あなたは自由に恋愛して結婚すればいい。
幼少からの8年は母親そのものだよ。
頼る余地は残して欲しい。人間として付き合えばいいじゃん。

[97. 匿名]

ええ、難しい。娘さんが会いたがってるのなら大人の都合だけで引き離すのもかわいそうだし、再婚相手の人の気持ち考えても複雑…いやぁ複雑。パタッと会わなくなるのも酷なので少しずつフェイドアウトするとか？娘さんも何歳かわからないけど習い事や部活とかで忙しくなってくから主さんの子とを忘れはしないだろうけど会う頻度も自然減るんじゃないかなーー？会うときはあくまでも友人みたいな体で。（ムリがあるかなー）

[98. 匿名]

主さんの年齢がわからないけど、８年も同棲してまだ手のかかる子どもの世話をさせて籍も入れないってすごいなぁ。今更だけど、主さんも籍入れてくれるまでは同棲なんてするべきじゃなかったね。

[99. 匿名]

８年もなにしてんねん。

[100. 匿名]

>>95
子持ちと付き合う主もいい加減だよ

[101. 匿名]

元彼は離婚なのか死別なのか。
そのお嬢さんの本当のお母さんは存在感を見せないですね。
主さんのためにはバッサリ離れたほうが良いですが、お嬢さんとしては寂しいですよね。
それにしても元彼さんはモテるのですかね。もう少しお嬢さんの事を考えてあげればよいのに。

[102. 匿名]

再婚相手はあなたの存在を知ってるの？
それによって話は違うでしょ。
あなたと娘さんの関係性を知っていて、それでもなお再婚すると決めたなら、相手もそれなりの覚悟があるのでは？

[103. 匿名]

実母は亡くなったのか離婚したのかどうなんでしょうか？
私は子供の気持ちを優先して欲しい
実母を失って
母と思える人を失って
ふたりも母親を失うなんて可哀想

[104. 匿名]

主さん、もし近々誰かとても好きな人ができた時、他の男の血も繋がってない子供に会うのはやめてほしいと言われたら、その男性と別れて「娘」さんをとれますか？
結婚して自分の子供ができたときに同じようなことを夫や子どもに言われたらどうしますか？
実の子どもと「娘」さんをまったく同じように思えますか？
もし不安なら、本当の母親としての責任が負えないのだから、これを機に「年の離れた友人」レベルで、会うのも控えるのがいいと思うよ。

[105. 匿名]

物心付いてから8年も一緒にいたら
お互い親子のようになるよね。
主さんを慕ってるのがその証拠だよ。
主さんに救われてきたんだろうな。
大人の事情でこれ以上振り回すのは
可哀相だから完全に断ち切るのは辞めて欲しい。
連絡は取って誕生日やクリスマスなど
節目に会うようにしたら？

[106. 匿名]

>>93
だからって主が奥さんの気持ちを軽視していいことにはならないと思うよ。
主と会うことがその子のためになるかすら私は微妙だと思うし。
娘の要望は叶ったとしても、それで新しい家庭がギクシャクしたらまたどうせ離婚するでしょ。
娘の傷とお母さんの数が増えるだけだよ。

[107. 匿名]

すぐすぐに切らなくても、母親じゃないが友達みたいな感じでなら会うよ…って
娘さんもあと数年して高校生や自分が恋愛したらわかってくるよね。
再婚相手も、幼少期から長年母親の変わりしてくれてる女性にいきなり嫉妬もないと思うけどなぁ。事情も事情なわけだし。
主が母親ヅラしてしゃしゃり出てくるとかじゃなきゃ。

[108. 匿名]

主は優しい人だね。
なかなかできる事じゃないよ。

[109. 匿名]

こういう時って子供の気持ちより新しい奥さんのこと考えてという意見も出てくるんだね。
何が何でも子供の気持ちを考えて！という人ばかりなのかと思ってた。
それにしてもゲスな男。

[110. 匿名]

新しい嫁の気持ちなんてあなたが考えることないじゃん
旦那がフォローすればいいし、それくらいの覚悟はあって結婚するべき相手なんだし
娘さんが一番辛くて不安な時に会えもしないなんて可哀想なことするべきじゃない
大丈夫そうな奥さんで家庭が上手く行きそうなら
回数減らして行けばいいし
子供も成長してくれば本人も忙しくなるし友達との付き合い優先になって自然と減ってくるよ
あなたが節度ある態度で会えばいいだけだと思う

[111. 匿名]

「私の母親はトピ主だと思ってる」ってこれから何かある度に頼られてもいいなら会ってもいいんじゃない？
正直一生それが続くと辛いと思う
主の人生もあるし
その覚悟がないなら今が離れるチャンスだと思う

[112. 匿名]

娘さんからしたら会いたいだろうなぁ
娘さんの気持ちを尊重してあげて、新しいお母さんの悪口等にはのらない、自分も言わないとかかなぁ

[113. 匿名]

ちょいトピずれで申し訳ないんだけど、
去年のクリスマス前ママ友から「◯ちゃんからサンタはいないと言われたらしくて、うちの子まだ信じてたからショック受けちゃったみたい。折角信じてたのに残念」と半ばお怒りのLINEが来た。
小5でも信じてるんだと驚いたことと、そんなことで怒りLINEしてくるママ友に引いた。

[114. 匿名]

探偵ナイトスクープであったな

父親はろくでもない男だったけど
一時つきあってた女性がとても優しくて大好きだったから
探してほしいという依頼

父親とは疎遠になったけど
その人にはまた会いたいと思って生きてきたって

その女性もずっと写真を大事にして
自分の子のように身を案じていたみたい

血が繋がらなくても、そこまで思いあっている間柄なのかな？

もしそうであるなら、すべての縁を切ってしまうのは
お互いに身のためにならないし、悲しい気がするな

そこまでじゃないっていうなら、
思い切って連絡を絶ってしまったほうがいい

[115. 匿名]

しかし主さん偉いね…血の繋がった実の娘ではないのに別れた後も気にかけてあげれるなんて。
今まで通りは無理でも、定期的に会えればいいんじゃないかな？

[116. 匿名]

>>105
主は勝手に娘と呼んでるけど立場上他人だよ。
誕生日とか家族で祝うタイミングを奪う権利はないよ。

[117. 匿名]

>>109
自分が彼の再婚相手の女で、そんな時旦那の元カノが未だに彼と接触してたらｷｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｲ！って気持ちでコメントを書いてるんだよ

[118. 匿名]

娘さん中学生か高校生くらいだよね
そのくらいの年齢なら
主の存在がなくても新しい母親なんて
そうそう受け付けないと思う
だったら主がいてあげても良いんじゃないのかな
学校でも悩み事が増える年齢でもあるし
心の支えが必要だと思う

[119. 匿名]

>>117
すごく短絡的な人だね

[120. 匿名]

私がその娘なら、貴女に会いたい。
厳しいことは言って欲しくない。
いつでも連絡してきてね、友達みたいに頼ってね、って言って欲しい。
たとえ嘘でも。
その上で、新しいお母さんにも気を使ってあげてね、って言って欲しい。
新しいお母さんのせいで貴女と会えなくなると思ったら、新しい母を恨んでしまう。
恨みではなく感謝の心を育てて欲しい。

[121. 匿名]

年頃になると生理きたり下着も買いたいけど恥ずかしくて言えない時期でもあるよね。私、母親にさえブラ買ってって恥ずかしくて言えなくておこずかいで買ってたよ。母親が仕事していたし、私の発育に気がつかないタイプの人で...下着には苦労したよ。生理に関しては母親に相談してナプキンとか買ってきてもらってたけど。
だから、娘さんも年頃だと思うから新しいお母さんに相談できない場合もあるだろうし会ってても大丈夫だと思う。

[122. 匿名]

娘は中学生か高校生でしょ
本人の意思を尊重したらいいよ
その年齢なら親が子供の行動把握するって出来てないだろうし新しい母親？も気にならないよ

[123. 匿名]

主が将来結婚したい相手ができてその相手が元彼の娘に会って欲しくないと言われた時にその相手と別れて娘を選べるの？
自分の都合悪くなったら距離置くくらいの関係なら今合わない選択をするのが娘にとっても区切りになるよ
結婚するから連絡取れないとか言われて離れられるよりよっぽど良い
相手を説得するとかじゃなく絶対どっちかしか選べない状況を想像するといいと思う

[124. 匿名]

>>113
ちょっとどころか全く無関係な話を唐突にしてるよ。
内容よりも何この人？感がすごい。

[125. 匿名]

>>28
そうだよね
父親の再婚のせいで慕ってた人と会えなくなるとか、振り回されすぎて可哀想

[126. 匿名]

ゴメン。結構なクズ男だね。
振り回されて母親が三回も変わるなんてお子さんが気の毒だよ…

[127. 匿名]

再婚相手は気分の良い話ではなさそうね。
娘さんは今いくつになったのかな？
ある程度、分別の付く年齢で、元彼がOKなら連絡取ったり、たまに会うくらいならって思った。
あとは主さんが付き合ってる人がいるかどうかも関係するね。

[128. 匿名]

幼稚園から8年一緒に暮らして、破局後数年会い続けてきたってことは13～18歳くらい？
もう新しいお母さんを本当のお母さんのように慕うのは難しい年頃だよね。もう少し小さいなら会わないべきだと思うけど、このケースなら娘の意思を尊重するのがいいんじゃないかな。

[129. 匿名]

あなたから積極的に関わるのはやめたほうがいいと思う。理由もきちんと説明して。ただ、何かあったら連絡してきていいよって言ってあげたら？

[130. 匿名]

再婚相手は複雑かもしれないけれどそういう事情も含めて子持ちの方と結婚するのだと思う。
子供が希望しているなら子供の気持ちを第一優先に決断してほしい。
お母さんて思ってくれているなら尚更。
お子さんもある程度大きいのだろうし、再婚相手のフォローは夫がすればいい。

[131. 匿名]

>>119
上のほうに何人かそう書いてる人がいるね

[132. 匿名]

お母さんではなく仲良しのお姉さんとして会おうねってことでよくない
もうあなたも子供の関係があって
それは父親関係なく成立してるんだから

[133. 匿名]

籍入れてたならわかるけど、籍入ってないならお母さんじゃないよ。
新しい人は籍を入れてるんだからお母さんになるんだよ。
結婚ってそういうことでしょ。筋通さないから子供も好き放題いいとこどりしたいってなるんだよ。

[134. 匿名]

優しい方だな～会うのはいいんじゃないでしょうか？こんな境遇のお嬢さんがいるなんてちょっとショック！

[135. 匿名]

>>126
主さんなんて結婚してる訳でもないのに8年娘の世話させられてるんだよ
本当にだらしのない男だと思う

世話役がいなくなったから次の世話役探したんだろうね

[136. 匿名]

>>113
ちょっとどころじゃないトピズレw

[137. 匿名]

子連れ再婚で最も優先されるべきものって子どもの意見や意思であって新しい母親の幸せとか気持ちじゃないよ。

[138. 匿名]

「娘の気持ち尊重で」
でいいのでは？
そのうちわかる。そのうち色々と。
大人が決めなくてもいいと思います。

[139. 匿名]

いや男ばかり叩かれてるけど主も馬鹿よ
再婚する可能性や自分が結婚する可能性があるんだなら深入りしたらダメだしするなら事前に別れたとしても男と話し合っておくべきでしょ

[140. 匿名]

知り合いの女性として会ったら問題ないんじゃない？
子供も中学生ぐらいならそれぐらいの事情はわかると思うけど

[141. 匿名]

そもそも子どもの気持ちの中ではトピ主が母親であることを父親は理解しているみたいなのに、なんのために再婚するの？

[142. 匿名]

日常的に会うのは避けるべきだと思う。
娘さんが主さんと新しいお母さんとを比べてしまい、新しいお母さんがそれを良しとしなかった場合、不満の捌け口になるのは娘さん。
実の母ならまだしも、主さんの立場の女性に対してだと、新しいお母さんからしたら我慢ならないと思う。

娘さんの気持ちも考えて「困ったことや辛いことがあったらいつでも連絡しておいで」と伝えておいたらいい。
いつでも助けてくれる人がいる、というお守り的な存在になってあげるのがベストだと思う。

[143. 匿名]

元彼と新しい奥さんと娘さんで、新しい家庭を作るんだよ。そこに主という異物が入るのはおかしいと思う。

本当に娘だと思ってるなら、養育費を払うぐらいの気持ちじゃないと面会するべきじゃないと思う。
養育費払わないけど、お母さんだと思ってほしくて面会もしたいってただのいいとこ取りだよ。

これから娘さんと新しい奥さんは親子の関係を築いていくんだから、主が入るべきじゃない。

[144. 匿名]

>>135
何で男だけ悪くなってんの?
子持ちと付き合った主もいい加減だろ

[145. 匿名]

自分の家庭を築いたほうがいいと思います

[146. 匿名]

幼稚園から8年一緒に住んでたのが、数年前なら中学生ではないよね？高校か大学手前くらい？
そう考えると、お金の面でもお子さんが主さんを頼りにしないか心配。
進学などは父親が出すにせよ、会ってたら、お小遣いやちょっと用入りの時にお金を渡せざるおえない状況が増える年頃だよね？
渡したら渡したで新しい家庭ともトラブルになるよね。簡単にはいかないね。

[147. 匿名]

新しい母親はどんな人なんだろう。
娘さんの気持ちが一番大事だと思うんだけど、なかなか難しい問題だね。

[148. 匿名]

保護者がむやみに何人もいると、子供はみんなに相談して、最終的に自分にとって甘い答え出してくれる人のところにすり寄って行くだけなんだよね。
教育もぶれるし子供のためになると思えない。

[149. 匿名]

娘って言ってるけど他人でしょ？

[150. 匿名]

>>123
事情をわかってくれないそんな男と結婚したくないわ

[151. 匿名]

元彼にきちんと子供の気持ちを含めて事情を説明してもらって
その上で再婚相手が納得したのであれば
続けてもいいんじゃないかと思います。

[152. 匿名]

そもそも子連れの彼氏と8年も入籍せず一緒に暮らして子育てまでする事に驚く。
8年間も考える時間があったのに結局何もしなかった事、母親代わりになる事で子供の心身に影響を与えたのは事実。元々幼い頃から片親なのと、途中で父親の破局で今までいた母親代わりの人がいなくなる事って違うし。主も良い人ではあると思うけど無責任だと思う。

[153. 匿名]

娘さんは何歳？
ある程度の年齢なら今まで母代わりとして接してきたけどそれはやめてお友達になろう、じゃダメなのかな

[154. 匿名]

>>135
させられたんじゃなくてしたんでしょ
全部男が悪くて娘と主が被害者みたいなのはおかしい
娘だけが被害者で男も主も加害者でしょ

[155. 匿名]

年頃の女の子がいるのに再婚なんてゲスな父親だね。あと数年待てなかったのかな。

[156. 匿名]

新しい母も本当の娘とは思わないでしょ
下手したら来年進学で別々に住むから結婚したパターンってのもありそうじゃん

[157. 匿名]

そんな重い質問をこんなトピでするな。
ここは民度が低いぞ、
冷やかしも多い、
ちゃんと信頼出来る人にしなさい。

[158. 匿名]

親戚くらいの感覚で、娘さんが会いたがるうちは関係を続けていいんじゃないかな？
複雑な家庭は逃げ場があった方がいいよ。新しい母の事は、母親じゃなく父の新嫁として仲良くしてればいいし。
私も母の再婚相手の事を父だと思えないから、母の旦那さんだと思ってる。

[159. 匿名]

新しい嫁が
主と娘さんの関係を疎ましく思うような人間性なら
どっちみち娘さんと上手くいくわけない
そんな子供の心より自分の気持ち優先の女
どうあったって母親になんかなれないよ

[160. 匿名]

子供は母親だなんて思ってないよ
一番母親に近い人。
子供だって分かってるよ。
ただでさえ環境が変わって心細い。少しくらい頼ってもいいじゃん。

[161. 匿名]

娘が成人してからまた会えばいいと思う。

[162. 匿名]

>>150
横だけど、子持ちと8年間も同棲して子育てしてただけでもビックリなのに、その後も会ってるってなると受け入れられる男性は少ないと思う

[163. 匿名]

主さんは一見心優しい人格者だけど、よく考えたら幼稚園の連れ子がいる男と籍も入れずに同棲してる時点でちょっと常識ないよね。

[164. 匿名]

会ってあげなよ
子供の気持ちが第一優先でしょ
再婚相手の気持ち考えて
子供の気持ち蔑ろにするとかはない
子供いる人と結婚するんだから、
それくらい覚悟してくるだろうし
娘はもう中学生くらいなら、今更再婚相手を
母親とは思わないと思うよ。あくまでも父のパートナーだよ

[165. 匿名]

新しいお母さんが嫉妬って言うけど
もう中学生にもなった連れ子の母親に今からなれると思う女っているの？
主がいようといまいと、連絡取ろうと取るまいと、
父親の結婚相手であり新しい家族ではあっても母親には普通なれないと思うよ
主は子供の意思と自分の意思を尊重して良いと思う

[166. 匿名]

会ってもいいと思うけど、母娘みたいな関係は終わらせて親友みたいな関係にしたほうがいいと思う
あなたが8年間自分の子どものように育てて本当の親子みたいな関係を築けたことを今度は新しいお母さんがやるべきことだと思うから
産みの親でもない人に母親の立場を持っていかれる相手の女性は少なからず嫌な気持ちがすると思うよ それに娘さんに何か合ったとき責任とったりするのは新しいお母さんであなたではないよね？あなたが結婚するときや子どもが産まれたときはどうするの？それでも母娘としての関係を続けていくの？

[167. 匿名]

女の子がそこまで甘えてくるっていうことは、貴女には今、決まったパートナーがいないんだよね？
新しいお母さんと上手くいかないのが前提みたいになっているけど、
主さんと会わなくなったら、女の子も新しいお母さんとも仲良くやっていこうって努力するんじゃないかな？
冷たいようだけど貴女の実の娘じゃないし、貴女にも自分の人生がある。
今は一旦、関係を絶って、女の子も新しい家庭に馴染む努力をし、
貴女の新しい人生を始める努力をし（なんなら結婚、出産も）
お互い新たなスタートが切れたら、再び再会するっていう約束をするのはどうかな？
主さんも女の子もちょと後ろ向きなような気がする。

[168. 匿名]

大事な事ほど赤の他人に相談したことないからこんなところで聞く感覚がわからないわー

[169. 匿名]

相手の女性が会うのを快く思ってなかったとしても、もし自分が娘さんの立場だったら「お父さんと結婚して私が新しい母親になるから、あの母親代りの女性と会うのはやめてね。」的なこと言われたらめちゃくちゃ腹立つけど。

[170. 匿名]

残酷だけど縁は切るべきだと思う
成人するまで主さんが恋愛しないなら会い続けてもいいと思う、奥さんの気持ちはこの際どうでもいい父親と揃って少し我慢するのは再婚する上で自業自得だし
ただ主さんが新しく付き合う相手にはこの件は一切関係ないし元カレの子供なのに何故？とモヤモヤすると思う
いつか無駄に悩ませる日が来ることを考えるとこのタイミングで父親からしっかり言い聞かせるようにさせるべきでは？
｢新しいお母さんと一緒に3人で幸せになりたいから頑張ろう｣とね
そんな父親でもその子には大切な親なわけだから、主さんに出来ることは自分に懐かせることじゃなくて父親を好きになれるように協力することじゃないかな･･･
子供に見捨てるんじゃないよ幸せになって欲しいんだよって分かるまで説明して背中押してあげてほしい

[171. 匿名]

またお母さんだと思ってる人から離されるの可哀想。
新しいお母さんも大切にするって約束で会い続けたらどうかな？
１番の被害者は娘さん。

[172. 匿名]

>>162
本当それ。なんで子供のために籍入れなかったの？とかいろんな疑問がわくし、普通に離婚歴ある人よりややこしそう。

[173. 匿名]

>>162
バツイチなら理解できる人は多いんじゃね

[174. 匿名]

私の個人の意見としてで(あくまでも)
主さんの所が娘さんにとり居心地が良いみたいなので逃げ道としで何かあったら頼って来る場所であっても良いと思います
再婚相手の方からしたら複雑ではあるかも知れませんが娘さんとの過ごして来た結果が信頼関係を作りあげたのだから…それに主さんも娘さんも再婚して幸せになってもらいたいという気持ちならば大丈夫かと思う
後は再婚相手の器にかかってるんじゃないかな？
主さんを厄介者扱いするか…娘を可愛がってくれる人…ととるかは再婚相手の気持ち次第だよね
後者であって欲しいね
無理に娘さんとの関係を経つ事はないかと思います

[175. 匿名]

大人全員で娘さんの幸せを第一に考えるべき。
大人の事情に振り回されすぎで可哀想だよ。

[176. 匿名]

紙切れ１枚で家族になっても、本当の家族になれない人たちもいると思う。
連れ子をかわいく思えないって口もきかないとか、お互い無視してる家庭も知ってる。
主さんと娘さんは家族にはなってないけど、関係は築けてる。
娘さんの人生にとって大切な人の一人になってるのは間違いないと思う。

これからどうなるかわからないけど、お友達として繋がってていいんじゃないかと思います。

[177. 匿名]

ただただ、娘さんが心配。
高学年～中学生だと、生理がはじまったりするし精神的に不安定だったりで母親(と呼べる存在)が支えになる時期だよね？

[178. 匿名]

主じたいも娘に愛着わいて離れたくない気持ちあるんじゃない？それくらい愛情注いだんだろうけど。
だけど別れた時点で線引きするべきだったね。
言い方悪いけど他のことでも情がらみでトラブル抱えやすくない？
優しすぎるみたいなオブラートに包まれた言い方で。

[179. 匿名]

でも再婚相手はそれも覚悟の上で結婚してくれなきゃダメだわ。大人の事情よりも娘の気持ちが一番尊重されなきゃいけない。
父親の再婚のせいで娘が母親と思ってる人に会ってはいけないって、ほんとに振り回されて可哀想。

[180. 匿名]

中学生にもなって父親が急に連れてきた相手を母親だなんて思えるわけないじゃん
中学生ってわりと大人だよ
父親が望むから「おかあさーん」なんて表面上仲良くしてても
母親だなんてかけらも思わないもんだよ
ソースは私
小学校高学年での再婚でも最後まで母親とは思わなかったからね

[181. 匿名]

新しい奥様と娘さんの相性だってあるよね。
合わないのになんでも話せた主さんから離されたら本当に可哀想だよ。
特殊だけどお母さん2人いたって良いんだし。
主さん、自分の人生はどうなってるんだろう。

[182. 匿名]

このまま母親だと思われ続けて
将来娘が出産した時に里帰りはトピ主の所がいいとか言われたり、孫の面倒見てほしいとか言われたらできるの？

[183. 匿名]

主さんもその娘に愛情があるんだと思うけど虚しくならない？
結局は血の繋がらない赤の他人で結婚してるわけでもなく、しかも父親は別の女性と結婚
父親はこれからも会っても良いと言ってるみたいだけど
何その上からの言い方
父親は娘をお願いしますと頭を下げるべきじゃないの？

[184. 匿名]

>>176
新しい嫁が嫌な嫁前提だけどその人も子供について真剣に考えているかもしれないよね
良くないのは主が私と娘は実の親子のような関係で新しい嫁は紙切れの本当の家族じゃないという雰囲気を娘に感じさせてしまうことじゃないかな

[185. 匿名]

主とは籍入れなかったのに次の女とは籍入れるってことは、でき再婚？

[186. 匿名]

子どもの気持ちが1番大切なんじゃない？
娘が実の母を求めないで
主を母親だと思ってて
主が娘だと思う気持ちがあるなら
会えば良いのでは？
父親が再婚するのは勝手だし
娘が反対してなくても
主と会えなくなるってなったら
反対したりする事もありうるよ
親の離婚で、おかしくなる子がいるのだし
娘同然なら、その子と話してみたら？
母親だと思ってるって言葉を出す以上は
そう思ってるのだから、捨てられたと
思う可能性だってある
相手の女性の事より
その子の事を考えたら？

[187. 匿名]

子供の気持ちを第一優先って言ってる人多いけど、子供に普通の家庭を教えてあげるのも親の務めだと思う。

母親もどきが何人もいて家庭機能不全が普通だと思って育ったら悲惨だよ。
普通は籍を入れてそこで親子関係になる、籍を入れてない主は母親ではないって事を理解しないで、今の状態に違和感を覚えないまま大人になったら、娘も不幸な人生コース歩みそう。

[188. 匿名]

>>159
それは主にも言えることだよ

[189. 匿名]

育てたんだろうけど実際お母さんじゃないからね。娘呼びして面会とかそういう空気出してるからその子も母親として接しちゃうんじゃないの？

[190. 匿名]

子供の唯一の逃げ場が主さんなのだとしたら、再婚相手との関係が落ち着くまでは縁を切らずにいてあげてほしいなと思うけど…難しいね。

主さんのように連れ子にも愛情を注いでくれるかどうか、再婚相手の性格にもよるんじゃないかな。万が一、子供に対して理不尽なことをしてくるような人なら見過ごせないでしょう？せめてそれがわかるまでは、連絡手段は与えてあげてほしい。

でも、主さんも深入りしすぎず自分の幸せを優先してほしいです。

[191. 匿名]

多感な時期にただでさえ複雑なのに、母代わりを失うのは後々影響出そう。
本人の希望通りにしてあげて。

[192. 匿名]

>>177
そうなんだよね
学校の保険医なんかといい関係が築けてればまた違うんだろうけど、今時そんな漫画みたいな話はないし教師はそこまで踏み込んでこないよね
生理の話なんて父親にはしづらいし、まだ知り合って日の浅い後妻にはもっと話せないでしょう
ここで主とも完全に断ち切ったら娘はかなり不安定な状態になるよ
一線は引きつつ、何とか娘と関係を続けてほしいとは思う

[193. 匿名]

ラインとかで連絡とるくらいにして、会うのはやめたら？主さんもこれから結婚もするんだろうし、自分の人生も考えないと。血の繋がった娘じゃないんだから、そこまでその子を背負わなきゃいけないことはないよ。それは親の役目だよ。再婚相手も覚悟してるでしょ

[194. 匿名]

新しく妻を迎えるのに、主さんと彼の娘と会うこと許すとかちょっとおかしくない？娘にしたら新しいお母さんができるわけでしょ？
普通だったら会わせたくないんじゃない？
斜めから考えると、彼と新しいお母さんになる方が彼の娘さん邪魔で厄介払いしたいのかもとか考えちゃう。

[195. 匿名]

>>180
ケースバイケースでしょ
私はかなり気を使ってくれて叱ってもくれて数年で本当に家族になれたよ
数年は遠慮もあったけどさー

[196. 匿名]

多分再婚相手と別れると思う、ヨリを戻そう、娘もそれがいいと言ってる、って、結婚しないでね、
子供孕まされて、離婚、シンママになるよ。繰り返す男は繰り返すよ。

[197. 匿名]

新しいお母さんを今さら母親とは思えないって意見があるけど、だから再婚相手の子どもを虐待したり殺してしまう事件がなくならないんだよ
誰だってよそよそしい子どもよりなついてくれる子どものほうが可愛いでしょ

[198. 匿名]

父親がいいって言うんだからいいでしょ
娘も会いたいと言ってるみたいだし
会わない理由が新しい母？
新しい母とギクシャクしたとしても主と娘の責任ではないよ
新母と元カレ(父親)の夫婦の問題

[199. 匿名]

>>196
妄想乙

[200. 匿名]

父親ろくでもない。

[201. 匿名]

>>182
それは普通にごめんねって断れば良くない？
実母だって
出来ない事は断るよ

[202. 匿名]

探偵ナイトスクープの

イクちゃんに会いたい

みたいだね。

主さんみたことなかったらみてみてね。

[203. 匿名]

>>201
関係を続けるならそれくらいの覚悟を持った方がいいって話です

[204. 匿名]

>>114

「いくちゃんに会いたい」ってやつですよね？
みんなに見てほしい！

[205. 匿名]

>>187
私もそう思う。
産みの母と、籍は入ってないけど恩義がある仮の母がいて、それとは別に籍の入ってる母がいますって家庭環境としてはめちゃくちゃだよ。
子供のためになる気がしない。

[206. 匿名]

>>201
それくらいの覚悟がないと付き合わない方がいいよ

[207. 匿名]

本当のお母さん→新しいお母さん
なら、大きくなってからでも上手くいくかもしれないけど、今回はその間に8年も違うお母さんが挟まってるからなー…。
思春期だし、精神面で拗らせないように大人皆で考えて欲しい事だよ。主さんだけが悩んでるのもおかしい。

[208. 匿名]

>>187
普通の家庭を教えるには
父親がクズ過ぎたでしょ
仮に再婚したとしても
普通の家庭じゃないよ
実母ではないのだから
再婚相手の女の立場で考えたら
子どもの気持ちなんて関係ない！
だろうけど、子どもと言えど
親の言いなりにしていい物ではないのだから
子どもの気持ちは大切だと思うけどね

[209. 匿名]

まずそんな男と結婚する女性もそれなりの覚悟を持って付き合ったり結婚しなきゃいけないという事だよね。

[210. 匿名]

新しい家族が出来るのだから、今まで通り会うことは出来ないということ。
自分も娘ちゃんのことは大事に思ってるから、辛くなった時はいつでも連絡して良い。
と伝えて距離を置く。

[211. 匿名]

>>208
全国の再婚した家庭に失礼だな(笑)

[212. 匿名]

>>208子持ちと同棲する主もクズ

[213. 匿名]

>>100
主さんは結婚もしてないのに血の繋がらない子供を育てて、その子供に母親と思われるほど慕われているよ
どこがいい加減なの？

[214. 匿名]

>>207
父親が女取っ替え引っ替えして子供にも逐一会わせてる時点で子供としては傷を抱えるよ。
それを解決できるのは血の繋がった父と娘だけじゃない？それ以外は人生に寄り添ってるわけでもないし正直外野だと思う。

[215. 匿名]

既に娘さんから産みの母の存在を奪ってるのに、これから生涯の母になるひとまで奪うかもしれないよ。
クリスマスプレゼントと、悩みがあれば聞くくらいがいいんじゃないかな。
主には是非新しいお母さんを誉めて関係がうまくいくようにしてあげてほしい。

[216. 匿名]

新しい妻の人間性によるかな。
安心して任せられる人なら徐々に距離置くとか。
大人になってからまた再会したって良いと思うし。
ただ、ちょっとアレレな人なら、いざという時の相談相手にはなってあげてほしい。
更に子供とか出来たら孤独だろうし。

[217. 匿名]

娘さんが、父親と新しいお母さんと上手くいかなくて主さんに助け求めてるのかもとか考えちゃう。
こんな世の中だからね。

娘さんが一番かわいそうだわ。
娘さん、思春期だよね。そんな大変な時期に再婚するとか父親がダメダメだよ。今まで主さんとは籍いれなかったのにね。受験対策で結婚するのかしら。

[218. 匿名]

>>213
結婚もしてないのに何で住むの?

[219. 匿名]

>>213
それがいい加減だと思う。
ちゃんと考えてれば結婚して娘と養子縁組するよ。
恋人の関係で無責任に子供の親みたいに振る舞うのはおかしい。

[220. 匿名]

今更言っても仕方ないけど、シングルと付き合う人は最初からお父さんお母さんパパママって呼ばせない方がいいね
おじちゃんおばちゃん、お兄ちゃんお姉ちゃんぐらいから始めて入籍するかってなった時に子供に｢お母さんになってもいい？｣って聞くぐらいで丁度いい
今回もその流れがあれば、知り合いのお姉ちゃんでいられたと思うんだけどな
お母さんって言葉は結構何気なく口にしてても重く大きい意味がある

[221. 匿名]

父親ともうちょっと真剣に話し合った方がいいよ。
ここで相談してる不安は伝えたのかな？
大事な事だから気まずいかもしれないけど、ちゃんと話した方がいいよ。

[222. 匿名]

>>213
結婚もしてないのに子育てごっこしてるのがいい加減なんだよ

[223. 匿名]

彼と新しい奥さんは娘との関係はそんなに重視していないのかも。娘の不満のないようになればなんでもいい、ただ自分達が夫婦になって幸せになりたいって感じで。
娘のことを本気で考えている父親なら小学校入学時点で籍入れている筈だからね。

[224. 匿名]

娘さんはおいくつでしょうか？
奥さんになる方からしたら複雑だと思いますが、新しい家庭で娘さんの居場所がなくなってしまう可能性も無きにしも非ずで…。大人の気持ちより子供のことを考えてよく話し合いをして欲しいなと思います。

[225. 匿名]

>>211
籍を入れてないにしろ8年
同棲して子育てしたなら
母親同然でおかしくない
でも、それが普通じゃないなら
再婚したって実母じゃなきゃ
普通ではないと思ったから
言っただけだよ
紙きれ一枚で普通の家庭
普通じゃない家庭
血が繋がらない事が普通、普通じゃない
なら再婚したって実母じゃないから
普通ではないよね？

[226. 匿名]

急に関係を断ち切るとかじゃなく、徐々に他人になっていけば良いんじゃないのかな。
急だと不安定になると思う。

[227. 匿名]

けじめはつけた方がいいと思う

[228. 匿名]

>>225
横だけど
籍を軽んじすぎてるね。
まずそこが普通じゃないよ。

[229. 匿名]

ここまで読んで
賛否両論という感じなので
いっそ
新しい奥さんと元彼と大人全員で話し合ってみたらどうですか？
その女性がどう思っているかも重要な事ではないですかね？

[230. 匿名]

籍入れてなかったけど、内縁の妻みたいなもんだよね。
特殊な例だと思うし、こうあるべき！ってならずに柔軟に対応して欲しい。

[231. 匿名]

>>201
血の繋がりないからこそ、それでも母と信頼してた人間に拒否されたら立ち直れないな。

[232. 匿名]

>>229
私もそう思う。
新しい奥さんも複雑だろうけど、それは承知の上での結婚だろうし。

[233. 匿名]

>>214
血の繋がった父親が娘を傷つけてるのに
血の繋がった父親が解決できるって
凄い矛盾してるでしょ
娘の事を考えてないから傷つける事をしてるのに

[234. 匿名]

本当に辛くて逃げたい時に逃げ場必要だと思う
けど、新しい母親と気まずいからってトピ主の所に頻繁に逃げてくるようになったら、家に娘の居場所は無くなると思う。

[235. 匿名]

籍入れなかったなんておかしい、とか分かるけど今更な部分はもうどうにもならないから議論しなくて良いよ。

[236. 匿名]

とにかく父親が元凶なのに、これまで通り会ってやってよーみたいな呑気さに腹立つ。
なんでこんな男が良いんだか。

[237. 匿名]

もう子供もある程度大きいんだよね？
その家に行くわけじゃないんだし別に外でよき友達として二人で会えばいいんじゃない？

前にテレビでそういう関係の父親の元彼女を自分の結婚式にお母さんとして呼んでる人を見たことがあるよ

[238. 匿名]

まあ、その関係もこんなところで意見聞くくらいのものなんだろうね。
高校出るくらいまで相談役として機能すればいいんじゃないかな。

[239. 匿名]

>>233
父親が傷つけるから逃げるのか、適度な距離を持ってかかわるのか、それとも他の選択肢を取るのかは娘が決めること。
完璧な親なんていないよ。変な親持ったなら自分でどうにかするしかない。

もう他人の主と、まだ関係性のできてない継母がそれぞれの価値観で娘にとってベストな道を模索して引っ張り回す方が子供にストレスだと思う。

[240. 匿名]

どっちにしろ孤独にしないであげてほしいな。
周りの大人で幸せにしてあげてよ。
娘さん可哀想すぎる。

[241. 匿名]

新しいお母さんと父親はまた離婚する可能性があるし、新しいお母さんと合わない可能性もあるから
その娘さんとはいきなり断ち切るよりも、少しずつ仕事が忙しいとかで距離をあけていった方がいいと思う
新しい人と合わなくて、虐待だとか良くないことがあった時にその娘さんが孤立することは避けてあげたいね

[242. 匿名]

そもそもなんで主は結婚せず
8年も同棲してたの？

[243. 匿名]

罪作りな大人たちだなぁ…
せめて入籍していたらまた違っただろうに。その男、自分しか良い思いしてないじゃん。責任も取らずに自分の子ども面倒見させて。
主さんがこの先結婚とかしないなら、会ったりしても良いと思うよ。

[244. 匿名]

あんまり気にしなくていいよ
自分が思ったようにしな
他人には分からない柵や感情ってのがあるもんだよ
娘さんが可哀想、娘さんが可哀想って連呼してたってなにも解決しないしね

[245. 匿名]

本当のお母さんは離婚なのか死別なのか分からないけど、
物心ついた時から側にいたのは主さんなんだから、本人からしたらほとんど本当のお母さんだよね。
確かに戸籍上は他人だけど、もし本当の母親ならずっと会い続けて良いんでしょ？
それじゃダメなのかな？

[246. 匿名]

ポジティブに考えると母親が３人もいるなんて、凄く心強いんじゃないかな。
大人たちでそういう気持ちにさせてあげてよ。

[247. 匿名]

>>228
籍を入れて再婚したって
子供を殺したり虐待する人はいる
旦那や奥さんを大切にしても
子どもは違うって考える人もいる
籍をいれたからって親になれる訳じゃない
そう考えたら紙きれ一枚だよ
紙を書いて提出したら誰でも
鬼畜だとしても親になる
それは紙きれ一枚でできちゃうのは
事実だよ

[248. 匿名]

娘さんにとって、トピ主と元彼が籍入れてたかどうかなんて関係なく、トピ主は母親なんでしょ。

[249. 匿名]

>>225
たかが紙切れ、されど紙切れ

一万円札もたかが紙切れだけど、重要でしょ？

[250. 匿名]

籍入れなくてよかったじゃん。
こんな自由奔放な男、戸籍汚れなくて良かったよ。
子供の世話をしてたのも主が好きでやってたんだろうし。
籍入れてたら子供もできてたかもしれないし。
不幸な子供が増えなくて良かった。

[251. 匿名]

>>247
そういう話じゃない

[252. 匿名]

>>225
論点がズレてる

[253. 匿名]

元彼しか叩かれてないけど
付き合う方の女もなぁって思うんやけど。
どっちも割と無責任。

[254. 匿名]

義娘？の年齢にもよるかな？中学生か高校生位なら相手の事も分かりそうだし、任せる。成人してるならなおさらね。

[255. 匿名]

再婚する女の立場に立って考える人
子どもの事をまず考える母親的考え
その違いだけでも意見が相まみえる事はない

[256. 匿名]

今までの関係でいいと思うけど。
娘さんもけっこう大きいよね。そこまで子どもって訳ではないから娘さんと決めたらいいよ。

[257. 匿名]

>>1
どんな理由であれ主さんが拒絶したら、心の傷になる気がするなぁ…
もうそれなりに大きいみたいだし、父親の結婚も賛成しているみたいだからそのままの関係を続けても問題ないと思うけどな？
後妻さんもそれだけ大きな子の母親にっていうのは難しいのは分かっているだろうし、仲の良い家族になるのにはお姉さん的な立場だって可能だもの。

[258. 匿名]

娘さんの思うようにしてあげたら良いじゃん。
父親が妻に選んだ女性を毎回母親として迎えなければならないわけじゃないと思う。身勝手すぎる。

[259. 匿名]

そりゃ再婚相手の女からしたら
面白くない邪魔者だよ
娘がいるだけでもコブ付きリスクなのに
分け分からない元カノに娘が懐いてるとか
邪魔者でしかない
子どもの気持ちなんて関係ないからさ
再婚するのは今彼女と元彼なんだから
邪魔者扱いされてるの気がつこうよ

[260. 匿名]

まだ小さかったら、距離置いた方が良いけどもう結構大きいならこのままでいいよ。

[261. 匿名]

申し訳ないけど、最近の相談トピは釣りだと疑っちゃう。

[262. 匿名]

>>255
そこだねぇ。
後妻さんの立場(女の立場）で考える人、娘さんを庇護する立場（母親の立場）で考える人、どちらに立つかで結論が変わる。

[263. 匿名]

新しい母親の気持ち考えたらって
書いてる人いるけど
それよりも子供の気持ちが大事なんじゃないの？
大人の都合で振り回しちゃダメでしょ
まず、バツイチ子持ちと再婚するなら
新しい奥さんもそれなりに考慮しなきゃ。
主さんからは会おうと言わず
子どもが望んだら会うくらいでいいのでは？
どっちしても勝手に判断せず
子どもと話し合うべきだと思う

[264. 匿名]

>>261
あの性悪釣りがいたからね

[265. 匿名]

多分もう中高生でしょ？
本人の意思を尊重したら良い。もう少し大人になったら主さんとの付き合い方も本人が考えるでしょ。

[266. 匿名]

うちは旦那側で元奥さんの所に子供が居ますが、成人していてまた結婚して子供がおり、
私とは兄弟のような年の差で
現在旦那じゃなくお姉ちゃんに会いに来たと
旦那抜きで子供達と会ってます。
旦那はいじけてます。
私も可愛い弟と妹が増えたと思ってます。
そして孫に位置する子供がまた可愛い。
会った後はお礼も兼ねて元奥さんと連絡取ってます。会う前に子供達が元奥さんに
私と会うんだ！と報告してる時は元奥さんからも連絡来ます。
正直、これが良いかは分かりませんが不幸では無いとは思っています。
主さんも時を見て元旦那さん経て、連絡取れるなら取ってみてはいかがでしょうか？

[267. 匿名]

新しい奥さんも主さんの存在知った上での結婚でしょ？隠してたらヤバイけど。
だから今はこのままで大丈夫じゃない？
多分その人も娘さんの事考えてくれてるよ。

[268. 匿名]

『本当の母親は主だと思ってる』
これに全てが表れてる気がする。
娘は主さんと二人で暮らしたいんじゃないかな。
本心ではね。
だけどそれは不可能なんだってのも理解してる。
主、父親、再婚相手、全員のことを考えたら本音はそうでも絶対に口に出してはいけないと思ってる。
という方が近いかな。
優しいいい子に育てたね。
主は立派な母親だよ。

今後一切会わないのは良くない
慕ってるというより、もう親子なんだと思うよ
娘さんは主に似てとても優しい子
娘の気持ち第一で、改めて二人で話し合って決めたらどうかな？

[269. 匿名]

娘さんも新しいお母さんに情が湧いてきたら、トピ主との関係も考えると思う。
それまでは今まで通りで良いのでは？

[270. 匿名]

>>262
再婚する後妻（女性の立場）で
考えたら、何がなんでも女の影は
削除したくなるだろうし
最初から主の立場的な人がいたら
私に懐かないじゃないって気持ちに
なるだろうし
母親的考えの人は、子どもが傷つく
とか
そっちを考えるから同じ意見になるわけないよね

[271. 匿名]

>>259
再婚するのは元彼と彼女でも、
子どもは関係ありまくりでしょ…
何言ってんだ

[272. 匿名]

子どもにとって、信頼できる大人が周りに多くいるほど幸せだと思う
正直新しい奥さんの気持ちより子どもの気持ち。
幼児でもないんだから複雑な環境に混乱もしないでしょう
主さんにはその子が望むように会ってあげてほしい

[273. 匿名]

籍入れなかった事に賛否あるんだろうけど、大切な時期にお母さんと呼べる存在がいたのは大きいと思うよ。

[274. 匿名]

その子にとって主は、大切なお母さんなんだよ。
その子は主に会いたい。子の父親もそれを了承してる。主もその子に会いたいなら、今まで通りで良いんじゃない？
再婚相手の女性の事は、女性と父親がどうにかする問題だもの。

[275. 匿名]

>>271
他の意見見たら、そんなの多いじゃん
子どもの気持ちは後から
付いてくるから合うな的な感じ
多いと思うけど間違ってますか？

[276. 匿名]

主を母親と思ってくれるって他人だけど嬉しいね。
失礼だが元カレ娘の父親が結婚不向きだし、父としてどうかと思う。無責任なシングルファザーだったのでは？

[277. 匿名]

これは難しい問題だなあ。
だって娘さんからしたらお母さんみたいなものなのに会えなくなるって残酷だし、
かといって新しい奥さんもかわいそうだし、
どうしたら良いんだろう。

[278. 匿名]

八日目の蝉みたい

[279. 匿名]

娘さんの意思尊重よりトピ主がどうしたいかは重要じゃない?
会いたいなら会えばいいし、はっきりいって新しい奥さんに遠慮する必要はないと思うけど主さんが独身のままならお嬢さんが大人になったとき自分のせいで主さんが独身なのか悩まない?
それとも言い方悪いけど自己チュー男DNAがあれば気にしないのか…。
新しい奥さんはその男とまだ見ぬ自分の子供一番だろうから気にしなくていいよ。

[280. 匿名]

主さんに質問です。
女の子の本当のお母さんは今、どこで何をしていますか？

[281. 匿名]

娘さんが連絡を取りたがってるんなら取るべきだと
思う
再婚相手にいじめられたり等の悩み事を相談する相手
がいないのはきついよ。
再婚相手と上手くいかない可能性も視野に入れたら
主は必要な存在になるよ。
大人の意見より子供の意見を尊重すべきだよ。

[282. 匿名]

主さん、まず自分の幸せを優先したらどうかな？今後結婚や出産する気はないの？
もしする気あるなら、今のままだと結婚相手がよく思わないと思うよ。

[283. 匿名]

子供の為と考えるとどっちでも正解になるとは思えないかな
それなら、縁って繋がるのは難しいけど
切るのは赤の他人なら簡単だろうし
いきなり断たなくてもいいんじゃない？

[284. 匿名]

私が再婚相手だったら娘さんには無理をしてほしくないから連絡を取ったり会っても構わないって言うよ
だって娘さん、大人に振り回された被害者だし母親
と思ってる人から引き離すなんてできないよ。

[285. 匿名]

お母さんとして会わないで、
仲の良いおねえさんみたいな立場で会うのはどう？

[286. 匿名]

とりあえず詳しい事情は分からないので家族全員ひっくるめて話し合ったほうがいいよ。

[287. 匿名]

新しいお母さんが何するか分からないし
連れ子とのトラブルなんて絶えないのが普通だから
連絡手段は残しておいたほうがよさそう。
まして「新しいお母さんじゃなくてあなたがお母さん」なんて言ってるのが
新しいお母さんにバレたら面白くないよ。普通は傷つく。
気の強い人なら虐待への発展の可能性も無くは無い。

あなたは婚姻関係も無くて娘さんに対して弱い立場だから
念のため弁護士さんに相談いった方がいいと思うけどな。
無料の弁護士相談もあるから活用した方がいいですよ。

[288. 匿名]

もうさ、娘が傷つくって言ったって仕方ないと思う。こうなった以上、遅かれ早かれ傷つくよ絶対。
悪いのは父親とお母さんじゃないのにお母さんしてた主だよ。
娘がどう思ってるかは別として娘のお母さんはもう居るんだよ、責任も新しい奥さんになるんだよ、主ではないの。

離れるべきだと思う。だけどちゃんと話し合って誰かが言ってたけど、見捨てるんじゃないよ、幸せになるんだよって背中押してあげるべき。

[289. 匿名]

強引に関係を断つのは良くない
娘の人間関係と父親の再婚は切り離して考えた方がいい
娘がトピ主を必要としているんだから、それを奪うのは大人の身勝手だよ
こんな複雑な人間関係を形成したのは父親なんだから、その結果としてのこの状況は責任を持って受け入れるべき
再婚相手もそういう事情を抱えた男性を選んだんだからね
とにかく娘の気持ちを最優先にしてあげて

[290. 匿名]

新しい奥さんとの間に子供作ろうと思ってるんじゃないの？
じゃなかったら父親は周りのこと考えてなさすぎ。
主さんにいい相談相手になってやってくれよーぐらいな軽い気持ちでいるんだろうね。娘さん可哀想。

[291. 匿名]

>>287
そこまでの思いがあるなら主が引き取れば？

[292. 匿名]

自分のこれからの人生を1番に考えると良い。その娘はあなたの娘じゃない。これを機に身を引いて、あなたも新しい人を見つけて幸せになればいい。でも、考えた結果その子の母親でありたいと、それが自分にとっての1番の幸せだと思うなら一緒にいてあげればいい。

[293. 匿名]

私はこれを期に会うべきではないと思う。
別れた時点で自分の娘ではないのだから、
そこからずるずる会うべきではなかったと思う。
幼稚園から見ていたなら、そりゃ可愛いだろうし、
娘感覚なんだろうけど、
娘じゃないからね。
なぜ貴方は幸せになろうとしないの？
私は貴方に幸せになってほしいよ。

[294. 匿名]

元彼さんはたぶん主さんほど真剣に考えてない気がする

[295. 匿名]

結局主も、元彼も、これから結婚する女性も
みんな娘さんの気持ちより、自分の気持ちを優先して
くっついたり別れたりしてきたわけだよね

娘さんがどうしてほしいかなんかお構いなしに

だから、せめて今誰とどうしたいか
気持ちを聞いて優先してあげてもいいじゃない
また壊れるかもしれない新しい家庭のために
心の拠り所の主が居なくなるなんて余りにも大人が身勝手じゃないか

[296. 匿名]

>>291wwそうだよね。
引き取るって考えもないのに娘が望むし私も会いたいなんて無責任すぎ。責任取れないなら会うのやめたら

[297. 匿名]

なんで結婚相手の気持ちを考えろってレスが多いのか理解できない
大人なんだし、事情知ってて再婚を決めたんでしょ
娘の気持ちを無視して、今になって関係を断て、なんて残酷だよ
今まで勝手な大人の事情でさんざん娘を振り回して、今回も娘一人だけ犠牲になれと？
新しい奥さんの気持ち優先で娘をないがしろにしてはいけないよ

[298. 匿名]

元彼と新しい奥さんの間に子供できたら、娘さんはもっと居場所がなくなるかもね。娘さんの気持ちを大事にしてほしい。子供を優先してあげて。

[299. 匿名]

籍も入れず同棲して娘育ててたの？主もちょっと考えがたりないね。いい加減に関わってしまったんだから仕方ないよ娘さんの言う通りに。

[300. 匿名]

なんか、漫画のこどものおもちゃのサナちゃん思い出したわ。
もうママと一緒に暮らせないんじゃないかと思うあの恐怖感。あれに近いんじゃないかな、娘さんの感情。

やっぱり子供が中学生だろうと高校生だろうと自分が母親だと思ってる人には会いたいって感情が強いと思うよ。
時々で良いから会ってあげたらダメかな？

[301. 匿名]

主さんの養子にできたら良いのにね

[302. 匿名]

主のことを心の拠り所にしてるだろうから今までどおりでいいと思う

お嫁さんのことは父親にまかせておけばいい

[303. 匿名]

主は何歳なの？
これから結婚の予定は？
あなたの人生なんだから、あなたと新しいパートナーのことを第一優先にしなよ。
娘さんに情があるのはわかるけど、血縁もないし継母でもない。責任を負う立場じゃない。
これからは年の離れたお姉さんとして相談があるときは連絡とるぐらいの関係にしたら？

[304. 匿名]

たとえ主が身を引いて、娘がどん底に落ちたとしても主が引き取って育てるわけじゃない、心で繋がってるから親子、だとしても主は母親じゃないんだから他所の家庭には首突っ込んではいけないと思うよ。娘が立ち直れなかった時、そこで娘の事を支えるのは新しいお母さんだと思うし、そこから家族になっていくんじゃないのかな？主が居たら新しいお母さんも娘に認めてもらいたいとか努力とか頑張ってたとしても水の泡だね。それなりの覚悟があって結婚するべきだと思うけど、そこに元カノの主が水をさすのは違うと思うよ。

どれだけ親子のような関係であっても、娘と主が望んでも、結婚しなかった。って言うのはそういう事じゃないかな？

[305. 匿名]

別になんでもかんでも再婚相手の思う通りに動かなくていいと思うけど。
きにするんなら内緒で会えばいいじゃん。
別にその元カレと会うわけじゃないんだし。

[306. 匿名]

娘さんのこと考えると時々は会ってあげて欲しいなぁ。
でも会うのは月1回だけ、とか決まりを作った方が良いと思う。

[307. 匿名]

主がどうしたいか考えればいい
新しい奥さんも娘も元彼も他人なんだから誰の立場とかじゃなくて自分の立場で考えなよ

娘も子供って言っても結構大きいんでしょ？

[308. 匿名]

私の知り合いで娘さんみたいな人いるけど(その子の場合、産みのお母さんが離婚して出ていった後に主さんの立場の女性がお父さんと知り合い、同棲後、短期間結婚はしてたけど)、
大人になった今、実家に帰ると言うとそのお母さんと呼んでる女性(主の立場の女性)の家にまっさきに帰ってくるくらいの間柄だよ
なんなら実のお父さんと会うよりその女性に会う事が多いくらい
お父さんはその後別の女性と再婚したけど、
その子が新しいお母さんとあんまり折り合いがよくないときにお母さんと呼んでる女性には本当に助けられたし
血も戸籍もつながってないけど本当のお母さんだと思ってるって言ってた
たまに連絡をとったり、支えになってあげたら良いのはと思います

[309. 匿名]

娘じゃなくて友達として会うとか

[310. 匿名]

新しい再婚相手がーって言ってる人いるけど
大人にさんざん振り回された娘さんの意思はどうなるんだよ。
母親だと思ってる人と暮らせなくなって新しいどこの
馬の骨かもしらない女と暮らさなきゃいけない上に
母親だと思ってる人と連絡とるななんて一方的に言われたら私だったらグレるわ
子供の意思より大人の都合かよって。
主さん、連絡を取らないもう会わないとかは絶対
やめてください。子供の立場からしたら心の支えが
突然いなくなったら辛いです。
娘さんのことを考えての行動だったとしても子供には
絶対理解できません。

[311. 匿名]

まだ主きてないの？

釣りトピでないといいけど

[312. 匿名]

娘さんの状況を考えると胸がつまる。
小さい頃から大人に振り回されてるね。
でも主さんに可愛がられて一時的に幸せだったのかな。
小さい頃に母親と離れて思春期に仲良しのおかあさん代わりの大人とまた離れるんだよ。
いつも捨てられると思ってしまうかもしれない。

私は血の繋がった親なのにずっと不仲で思春期には勉強どころじゃなかったし
相談したり抱き締めてくれる人が欲しかった
そして傷は大人になっても残る。

主さんと娘さんが仲が良いのなら相談相手になってあげたり泣きたい時に胸を貸してあげたりしてあげて欲しいです。

新しい嫁とかに気をつかわないで娘さんのストレスが少しでもない形が一番だと思います。
高校生だろうと大学生だろうと大人になっても心の拠り所があるのとないのとでは全然違います。
血の繋がりなんて薄っぺらいものですよ。

娘さんがおばさんになっても可愛がってくれる人がいるってのは嬉しいと思います。

長く語ってしまいましたが
長く愛情のある人間関係を続けられるといいですね。

[313. 匿名]

本当の母親から奪ったっていうけど離婚しても会う権利あっただろうに母親の役割を捨てたのほうが正確じゃない?
本当の母親と本当の父親が一番酷いから娘さんが酷い目にあってるのに主だけを責めるのはなんだかなあ。
引き取らなかった時点で擁護出来ないんだけど…。

[314. 匿名]

>>311
今読み終わったけどまだ来てないみたいよ
出来ればID表示して欲しいね

[315. 匿名]

再婚相手が何言ってようが無視で

[316. 匿名]

新しい奥さんはたしかに気は悪いかもしれないけど、だからって娘さんがその人のために我慢することはないと思う。
まだどういう人か全然わからないしなー。
申し訳ないけど年齢いっただらしなさそうな男性と結婚する女性ってまともかなーと偏見かもしれないけど思ってしまう。

[317. 匿名]

仮に娘さん中高生だとして、その年代は色々現実がわかってしまうからこそグレやすいよ。時々会うぐらいで良いから会ってあげて欲しい。

[318. 匿名]

“娘もいつかわかってくれる日がくると願って厳しいことを言ってでも私はきっぱりと娘との連絡を絶つべきでしょうか。”

こんなの娘さんからしたら辛すぎる。
のちに、あなたの事を思ってあの時は突き放したと言われても言い訳にしか聞こえない。

たしかに娘では無いかもしれないけど、主さんを第二の母親として受け入れ信じてるんだよ？
年頃の女の子なんだから同棲の理解者が必要だと思う。
新しいお母さんと主は立場から違うんだし、娘さんが主さんを頼って来た時には今まで通り接してあげてほしい。

[319. 匿名]

これは難しいけど、主自身は？子供とあって、前にすすめてる？この先、主自身が結婚するかもしれないなら『私が結婚するからもうあえない』というほうが傷つくと思う。それなら今切るのが正解だと思います。
主が結婚したり自分の子供が生まれて本当に平等にその子の事を見れますか？

[320. 匿名]

私が新しい嫁の立場だったら
そんなに悩むなら引き取ってくれって思う
新しい奥さんも覚悟があって結婚するだろうし、娘の実母だったらわかるけど、元カノでしょ？

娘も物事がわかる年齢だったら家族になる努力しないと

と父子家庭で育った私は思った

[321. 匿名]

娘、っていってるけどその子には本当のお母さんもいるんだよね？
主を母親だと思ってるってことは、そっちにはなついてないのかな？
私が新しい嫁だったら、母親に会うのはいいけどなぜただの元カノに？と思ってしまう

[322. 匿名]

>>8
今更だけど紛らわしい画像やめて
彼氏が刑務所に入って娘を育ててるのかと思った、悪いけど通報するわ

[323. 匿名]

父親が娘を引き取ってるのは本当のお母さんとは死別とかなの？
娘さんの気持ちを考えると主さんと引き離すのは心が痛むし、2回もお母さんと別れるようなものだから精神的にも心配ですが、でも何よりも主さんは主さんの人生を歩べきだと思います。
今別れられなければ、一生その子の母親代りとして生きていけるのかよく考えた方が良いと思います。

[324. 匿名]

再婚相手の女性から見れば、嫌な事だと思う。

[325. 匿名]

親戚のおばさん位の立ち位置にいられたら1番良さそうだけど。

[326. 匿名]

全員揃って話し合ったほうがいいかもしれない。
お互い勝手？に相手の事を思ってしたことが返って発端になりえることもある。
1度繋がった縁はそう簡単には切れない。

[327. 匿名]

娘さんが望まれている内は会ってあげて欲しいな。

[328. 匿名]

主はもう十分頑張ったと思うよ
赤の他人の子のために一生懸命にやってすごいよ
でもね自分の幸せを探したらいいと思う
新しい彼氏作って結婚して子供作って自分の家族作ったらいいと思う
主が子供を産める年齢も限られてるし、婆さんになってから結婚したかった子供欲しかったって思っても若返る事はできないよ

[329. 匿名]

>>296
それは言い過ぎでしょ。
本当の父親も母親も誰も女の子に手を差し伸べようとしなかったから、
自分の子供のでもないのに今まで一生懸命、面倒をみていたんでしょ。
主さんは立派な人ですよ。
責められるべきは主さんではなくて、本当の両親でしょ。

とにかく、主さんは自分の結婚や自分の本当の子供を持つことをもっと真剣に考えたほうがいいよ。
主さんが自分の本当の子供のように思っていても、女の子だって、大きくなって彼氏ができて、家庭ができたら主さんとは年に一回だって会わなくなるかもしれないし。
寂しい老人にならないように自分の家庭をもったほうがいいよ。
家族のいる老人と家族のいない老人は雲泥の差だよ。

[330. 匿名]

お父さん再婚するからごめんねって離れるべきじゃないかな。
新しいお母さんは絶対いい気しないし。
そのせいでギクシャクしたり仲が悪くなったら娘の居場所がなくなるよ。

[331. 匿名]

会わない方がいい
赤の他人だから
主が結婚した時、子供を持った時、嫉妬して壊されるかもしれないよ

[332. 匿名]

親戚とかお姉ちゃんとか近所の人とかの立ち位置とか言うけどそんなの絶対無理でしょ。お母さんと思ってるんだから、絶対そうはならないと思うよ

[333. 匿名]

子どもの気持ちを優先する、というのを大人3人顔つき合わせてちゃんと話して決めるのがいいと思う。再婚相手から無駄に恨まれないためにも。
ていうか父親ちゃんとそのへんうまくやれよ

[334. 匿名]

本当のお母さん探してあげたら？
探偵に頼んでいい人そうだったら会わせたらいい

[335. 匿名]

再婚相手はよく思わないってコメントしている人いるけど再婚相手の女性も家庭環境を分かった上で再婚するんじゃないの？
それに、再婚相手に気を遣って子供の気持ちを優先させないのはどうかと思う。娘さんは会いたいって言ってるんだからそこを一番に優先するべきだと思う。
今まで一緒に居てくれた人が大人の事情で急に会えなくなるのは辛いよ。まして母親と思ってた人が

[336. 匿名]

ナイトスクープのいくちゃんは
血が繋がってないけど、子供を引き取ろうとしてたんだよなあ
でもゲームボーイにつられて子供は父親についていってしまった

主はそこまでではないんだろう

事情も説明して、幸せに暮らせるサポートをしながら
徐々に回数を減らしていくのがいいのかもしれんね
急に連絡を絶つのはあまりにも酷だわ

[337. 匿名]

>>334
今更産みの母親に会った所でだと思うよ
一度は捨ててるんだから

[338. 匿名]

子供の気持ちってゆうけどさ、主も主の親から見たら大切な子供だよ
自分の幸せを考えたらいいと思うよ

ぐうたらしてる人も働き者も20年たったら大人
大人だからなんとかするべきは違うと思うよ

[339. 匿名]

再婚相手が素晴らしくいい人ならいいよね。
娘さんの気持ちも考えてくれて主との関係も許してくれるなら。

でもそんな人なかなかいないと思う。
女ってめんどくさい生き物だし。

[340. 匿名]

新しい奥さんがどう思うかだけど、新しい奥さんも会っちゃだめとはなかなか言いづらそうだよね...。娘さんに、嫌いになったわけじゃなくてちゃんと思ってることを充分伝えた上で、今は新しいお母さんとの関係を第一に築くように娘さんに言うべきじゃないでしょうか。娘さんが成人したら、また会うのもいいと思うし。ただ新しいお母さんとの関係に思い悩んだり、何か娘さんが抱え込んだ時に、娘さん自身が潰れないように、いざって時に逃げ込める存在でいてあげた方がいいと思うな、トピ主さんは。

[341. 匿名]

娘さんの立場と同じような感じに育った者です。再婚相手の方は複雑だろうけど、娘さんの気持ちを尊重してあげて欲しい。大人の都合で振り回されている娘さんの気持ちを考えてあげてください。
ずっとお母さんと思えてきた人に突き放されても新しいお母さんになんか行けないよ。

[342. 匿名]

主、これ全部読むのかな？
大変だよ。一つ一つのコメント長いから

[343. 匿名]

ペットと同じで最後まで育てられないなら
よその子を安易に育てちゃダメなんだよ。

[344. 匿名]

離れててもずっとお母さんだと思ってくれてるなら、それで良いんじゃない？
お母さんがどこかにいるってだけで全然違うよ。会う頻度は徐々に少なくしてさ。
突き放されてしまったら今までの愛情は全部嘘だったんだと思ってしまうよ。

[345. 匿名]

元彼はクソ野朗だと思うけど。
娘さんの気持ちが一番大事。

その再婚相手がどんな人かもわからない内に託されても娘さんは混乱すると思う。相性が悪ければ、地獄みたいなことになる。

トピ主みたいに、義務もないのにただ気持ちひとつで自分を大切にしてくれた人なんて大切に思うの当たり前。

娘さんには「これから」と同時に「今まで」がある。
今生きる力になってるのは今までの方。

正常な大人であれば、どちらも尊重する。
嫉妬したり不快だと子供に辛く当たるとしたら、その人自身に問題がある。
トピ主が身を引いても、べつのことで子供に難癖つけたり傷つけたりすると思う。

自然と距離が開けば、娘さんがまた別の形で幸せになれたということ。

トピ主に義務はないけど自分の気持ちとして娘さんを大切に思うんだったら、その気持ちも大切にしていい。

様子をしっかり見てあげてから、決めた方がいいと思う。

[346. 匿名]

>>342
そうだね
「コメント番号何番まで読みました、一度ここで返信させて頂きます」等、区切りながら読んでも良いんじゃないかな

[347. 匿名]

>>303
主はきっとこう言ってほしかったんだろうなと思っちゃう。

[348. 匿名]

主さんにとっても再婚相手にとっても関係を絶つべきだと思うよ。

主さんも将来結婚を考えているのなら元彼の子供と会うのはやめるべきでしょう。

[349. 匿名]

親の再婚は精神的負担が大きいので、娘さんに寄り添ってあげてほしい。
もう少し成長したら家を出るだろうからそれまでのあいだだけでもいい。

[350. 匿名]

元彼とはもう何もないんだし、娘さんは友人として会う、それでいいんじゃない?
主さんの負担になってないのなら、娘さんは環境が変わって不安になるだろうから、周りにいる信頼できる大人が力になってあげるべき
ただでさえ色々傷付いてる子なんだから突き放したら本当に心を閉ざしちゃうと思う
もし主さんが嫌でないなら娘さんとお友達でいてあげて

[351. 匿名]

娘も娘で今はあなたを必要としてても
そのうち新しいお母さんともなかよくなって
彼氏とかもできたりして
あなたを必要としなくなったとき
あなたはひとりになることかんがえてたほうがいいよ

[352. 匿名]

娘さんがいつか結婚する時に、

「産みの母親は離別して、今は再婚した継母が居るけど、昔籍入れないで同棲してた女の人を本当の母親だと思ってる」

っていう事実が足を引っ張るんじゃないかと思うし、この考えを異常だと思えないのは本当にまずいと思う。

「今は継母が居るけど、一時期お世話になった女の人にも感謝している」

←今後はこうするべきだと思う。
本来の家族の在り方に戻るべきだと思う。

[353. 匿名]

主さんから突き放すのはなしだよ。
娘さん絶望しちゃうよ。
3歳からお母さんだと思って生きてきたんなら娘さんにしたら既に唯一無二の母親じゃないか。
親戚のおばさんでも友達でもないよ。
今さら友達としてとか言い出すのも酷いよ。
父親の再婚を受け入れてくれてて十分良い子じゃないか。
お母さんと会うためなら心配しなくても新しいお母さんとも必死で仲良くするよ。
もう可哀想すぎる。残酷なことしないであげてよ。

[354. 匿名]

そんなきゅうに
明日からもう二度と会いません！ってするわけじゃないんだから徐々にへらしていったらいいんじゃないの？
てか
そのうち、減っていくよ。

[355. 匿名]

同棲８年もして籍もいれずにズルズル付き合って、合わないから別れます。
程度の関係なんだよ、元カレの娘さんとも。
今まで通り責任のない関係でいればいいよ。
ただ、少しづつでも元カレの娘さんには「あなたの母親は新しいお母さんだ」って伝えてあげようよ。
母親のふりしてる主に気付いたとき元カレ娘さんは死んじゃいたいくらい辛いと思うわ。

[356. 匿名]

凄く難しいね。
虐待されている子とかもそうだよね。近所の優しい人やおばあさんが優しくしてくれてご飯食べさせてくれて、心の拠り所になって…でも本当の家族にはなれないんだから無責任に構うなって意見もある。
私は結婚前実家にいる時に犬飼ってたんだけど、母も私も働いてる昼間は1匹でお留守番。その間寂しいやろーって近所のお爺さんが迎えにきて、自分ち連れて散歩行ったりして夕方帰ってくるの。
犬は幸せそうだったし老犬だったから数年だったけど、エサは私達、病気になったら私達、何かいいとこどりだなぁってどこか思う部分はあった。

でも…飼い犬は幸せそうだったから良かった。

[357. 匿名]

>>356
それはちょっと違うんじゃないかな。

それは本来の親や飼い主に不足している部分を親切な他人が他人の立場で補ってくれてたんだよね。
今回は、新しいお母さんに特に不足している部分は無いけど、他人がお母さんとして関わりたいと言ってるから問題なんじゃない？

[358. 匿名]

子連れ男性と同棲した時点でこうなる可能性があることは覚悟していたんだよね？

大人なら状況を理解して我慢できるかもしれないけど、まだ子供なら守ってあげれば？
今更突き放したら裏切りだと感じるだろうし、大人を信用できなくなっちゃうよ

[359. 匿名]

娘も結構大きい歳なんだよね？
お母さんがいなくなって絶望する歳でもないんじゃないかと思う。
お母さんお母さんってなるのは小学生ぐらいまでだよね。これからは社会常識や倫理観を教える歳でもあると思う。

[360. 匿名]

継母側目線に偏った意見が多いなあ。
私はどちらかと言うと娘側に近い年齢だから、ずっと母親のように思ってきた人といきなり会えなくなるなんで考えるだけで苦しいよ。
しかもその理由が新しい女の人と父親が結婚するなんでことが原因だったら、父親と新しい母親を相当恨むと思う。
もう小学校高学年か中学生でしょ？子供と大人の中間くらいの年齢だし、今まで母親だと思ってた人がいなくなったところですぐ新しい母親と仲良くできるなんてこと絶対ないよ。
それに新しい母親だって、もう中学生くらいの子供を自分の子供のように接しようとなんか思わないでしょ。あくまで父親が好きで娘はただの付属くらいにか思ってない。

>>1さんは娘さんが拒絶するまで仲良くしていてほしい。

[361. 匿名]

正直言って、もし私の息子がそんな複雑な家庭の娘と結婚したいと言ったら嫌だなって思うよ。
娘が嫌と言うよりは、そんなやばそうな大人ばっかり集まってるのと親戚になるのが嫌だ。

[362. 匿名]

再婚相手からしたら、元妻ってのは厄介な存在かもしれないのに、言い方悪いけど、所詮は元カノだよね。
娘の気持ちも尊重したいけど、結婚まで決めたその女性を信じて、身を引くべきだと思う。

[363. 匿名]

>>360
継母側に偏ってるんじゃなくて、娘の気持ちや今後の人生を天秤にかけた上での意見だと思うよ。
みんな継母を尊重して発言してるつもりはないと思う(笑)

[364. 匿名]

関係は絶った方がいい　あなたは自分の幸せを考えればいい
　

[365. 匿名]

お母さんではないと伝えた方がいいのでは？
主さんが今後どういう人生送るのか分からないから、今後その子に今と同じぐらいの時間や労力を割いてあげられなくなるかもしれない。そのときに悲しさが憎しみに変わるかもしれないし、無駄に傷を負わせることになるかもしれない。
お母さんは新しいお母さんになる人で、主さんは親戚のお姉さんかお父さんの昔のお友達ぐらいのスタンスでいく方が後々いいのではないかと思います。

にしても、8年でそこまで信頼してもらえるって、主さんは本当に優しい素敵な人なんですね。

[366. 匿名]

いやー、でもやっぱ小さい頃から一緒にいたならもういて当たり前の存在になっちゃってると思う。
それがいきなり親の再婚で会えなくなるのはやっぱりツライと思う。
こんな複雑な環境で振り回されてる娘さんが本当に可哀想。受け入れても傷つかないわけないよ。
何もいきなり奥さんに悪いからなんて突き放す事ないと思う。
馬鹿正直に伝えなくってよくない？娘さんが会いたいと言った時には会ってあげて欲しいな。
連絡取りたいと言ってきたならとってあげてほしい。
そのうちもっと大人になれば娘さんがその時の環境、立場、色々考えて徐々に連絡だってとらなくなるかもしれないし。今は寂しくて心の拠り所とゆうか逃げ場が欲しい時期なんだと思う年齢的に。

[367. 匿名]

どうでも良いけど、バツがあって８年間も内縁関係にいさせて、更に別の女性と再婚するその男がそもそもの発端だよね？
ならばその男がしっかり娘のケアするべきじゃん。
子供の頃愛された記憶は、しっかり残っているから大丈夫。暫くは辛いだろうけど、娘さん、立ち直れるよ。
だから、あなたは身を引くべきだと思う。

[368. 匿名]

多分今できるベストな方法は、
①主は母親ではない事を娘に理解させ、主も母親面しない
②連絡手段は取っておいて、家庭が辛くなった時の命綱は残しておく
③イベントごとは祝わない。家族で祝うべきだから。会うとしたら何でもない平日に会う。

これぐらいしか無いんじゃないかな。
とりあえず、もう母親の顔をするのは絶対にやめるべき。面会という言葉も使うべきじゃないと思う。けじめはつけないといけない。

[369. 匿名]

娘の幸せを考えて突き放したところで結局意味なかったりするからね。
実母が病死して父親の仕事中は実母の友人に育てられたって子が私の幼馴染でいるけど、何年かして父親が再婚したからって理由で実母の友人に距離置かれたのが悲しくて家出してそのまま実母の友人のところで暮らしてたよ。新しい母親もそれが都合よかったらしくて父親と二人で暮らしてた。
今は子供産んで本当の実家とも友人の家とも離れて暮らしてるけど、実家として帰るのは母親の友人の家。

[370. 匿名]

娘さんが主さんを母親と思っているのなら、主さんは娘さんの母親だよ。

ごめん。文章下手ですね。

実の母親と娘が会うのは当たり前の事でしょ。
再婚相手もそれを理解して再婚するべき。
よって、主さんは娘さんと今後も会えるのは当たり前。

ごめん。文章下手ですね。

[371. 匿名]

>>1
そもそも娘さんは、あなたが本当の母親じゃないって知ってるの？

[372. 匿名]

>>369
こういう歪んだ家庭で育つのを防ぐために、母親をおりるべきだと思う。

[373. 匿名]

新しい本当の家族を作れるという可能性を潰しちゃダメだと思う。
主が母親として介入するのは、新しい家族がうまくいかなくなってからでいいんじゃないかな。

[374. 匿名]

>>329え？じゃあ何で引き取らないで喧嘩が多くなったから娘の為に別れようってなるの？母親でもないのに結婚もしてないのに彼氏の子供だからってお母さんになって育てて、結局自分達の都合で別れてるじゃん、違う？それで子供にそんな思い出作って、離れて、新しい家族出来たのに、それでもまだお母さんやるの？ただの元カノだよ？新しいお母さんだって覚悟して来てるんだから、娘をお願いしますってするべきなんじゃないの？娘のためにちゃんと家族になって普通の幸せ見つけてねって思うんじゃないの？

[375. 匿名]

「父親には幸せになって欲しいし再婚には賛成している。でも私の母親は○○（トピ主）と思っているから」
ここまで娘に言わせて父親なにやってんだよ

客観的に見たら、再婚相手優先で元彼の娘さん見放して大丈夫かなんか不安だ…

[376. 匿名]

心の拠り所をなくすのはかわいそう。自然に変わるまでいてあげてほしい。あなた込みで彼女の世界が出来上がっているのに、無理矢理離れないといけないの？じきにその子の世界も広がって手が離れて行くんじゃないのかな。それまで付かず離れずいい関係を築いていけたらいいのにね。

[377. 匿名]

娘さんの気持ちを最優先にして欲しいな
新しい奥さんには悪いけど、子連れと結婚するからにはある程度覚悟してるはず。
母親の様に思ってる相手に拒絶されたら本当につらいよ

[378. 匿名]

なんかさ、娘の年齢が分かんないからなんとも言えないね。

大学生なら、もう好きにしろよって感じだし。
高校生なら、お母さんにべったりの時期は過ぎてるから、主は身を引いて社会通念を教えるべきだし。
中学生なら、まだ不安定だろうから付かず離れずの距離を取るべきだろうし。

そこまで娘のこと思うなら、責任取って結婚しろよって思うけどね(笑)

[379. 匿名]

8年て長いよね

[380. 匿名]

実の母親なら父親の再婚を機に引き取るとかあると思うけど、ただの元カノだし
引き取るほどの覚悟はないんでしょ？
だったら中途半端に関わるのも良くないと思う

[381. 匿名]

主は罪深い事をしちゃったね…
最初から母親が居ない事を認識しているより、いい夢を見せてから突き落とす方がよっぽど残酷な事だと思うよ…

[382. 匿名]

＞「父親には幸せになって欲しいし再婚には賛成している。でも私の母親は○○（トピ主）と思っているから」と言っています。彼には娘との関係はこれまで通り続けていいと言われています。

なんだか都合のいいようにされてるのは主さんなんじゃないのかと思えてきた。娘には母親がわり元彼にはシッターがわり。

この親子から解き放たれなきゃいけないのは主さんなんじゃないの？あなたの幸せを一番に考えなよ。いつまでも若くないんだよ？
娘が可哀想って意見が多いけどそれを心配するのは元彼と別れた実母(死別じゃないなら)だよ。

[383. 匿名]

母親と思っているって事は血の繋がりないのは娘さんも知ってるんだね
娘さんも十分大きいだろうから意志を尊重すべきだとも思うけど、新しい奥さんの気持ちもあるから徐々に会う回数減らしてしばらく様子見かな
再婚する前に父親ともその辺の事話しておかないと
そもそも振り回しまくってる父親が娘さんのケアやトピ主との関係の調整で動き回るべきなのになんだかなぁ
ほぼバツ2状況の男なだけはあって我が子にすらかなり無責任ですごい腹立つ

[384. 匿名]

人の気持ちに関わる事を性急に決めるのは無謀ですよ。これからの月日の中で娘さんの考えもあなたの考えも変化すると思うし、今後新しく関係していく人の気持ちを無視するのもどうかと思います。娘さんとの交流を続けて丁寧に成り行きを判断し、臨機応変に大人の対応をすべきでは無いでしょうか。つまりは皆が良かったと思える結果を出す事です。

[385. 匿名]

娘さんの気持ちを尊重してって意見多いけど、娘のケアは父親が責任を持つべきこと
主はただの元カノ
育ててきたけど母親ではない
これが事実

[386. 匿名]

主が50歳とかで世間的にもおばさん、お母さんて立場ならつかず離れずの距離感でもアリなのかも
まだ若くてこれから自分の子供を産む可能性があるなら、だんだん距離を取った方がいいのでは？

[387. 匿名]

元彼子どもとの関係続けていいって上からクズだな
頭下げてお願いする立場だろうに
娘が懐いたのをいい事に利用されてるようにしか見えないよ
関係続けるなら新継母と上手くいかない時に心身ともに拠り所にされて重い責任を負う可能性もあるんじゃない？
娘さんの気持ちやトピ主の娘さんへの気持ちもあるのは分かるけど、トピ主がいつか結婚する事になったら関係継続は難しくなる気がする
トピ主自身の人生も大切にして欲しいです

[388. 匿名]

母親は、子供に対してあらゆる責任を負う義務がある。
娘が学校で問題を起こしたら？万引きして警察に捕まったら？結婚相手にDVされたら？里帰り出産したいと言ったら？娘に子供が産まれたら？
娘の今後の面倒を見れないなら母親を名乗るべきじゃない。

[389. 匿名]

>>370
それは違う。主さんは母親ではないし、そこの線引きは必要だと思う。

[390. 匿名]

主はまだ？
もしかしてトピが立ったのを気付いてないパターンじゃないよね？

[391. 匿名]

みんな婚姻制度舐めすぎでしょ。
未婚の母はバッシングするくせに、なんで主は許されるの？(笑)

[392. 匿名]

突き放されたら、娘さんは、信頼していた人に裏切られる気持ちを味わうよね。人を信じられなくなるかも。
新しい家族を大事にしてほしい気持ちも伝えて、娘さんに決めてもらうのはどう？

[393. 匿名]

他人の子供を親身になって育てるというのはなかなかできることではないよ。
幼児だったら手が掛かっただろうし、すべてを主さんが教えて教育してきたんだよね。
主さんは愛情深いタイプなんだね。
なのになぜ独り身でいるの？
でもそろそろ、主さんも新しい人生を歩んだほうがいいのでは？

文面から主さんはなぜか結婚も出産も考えていないみたいに感じるけど、特殊な事情でも？
年齢的にまだ結婚、出産できる年齢だよね？
私もいろいろあって結婚も出産も諦めているけど、縁があって甥っ子を息子として育てている。
本当の親子じゃないし、主さんと違って一応親族だけど、
本当の母親じゃないから、いろいろと日陰の身分（？）です。
でも、子育てを通して貴重な体験ができたと感謝している。
匙を投げたくなったことも何度もあるけど。

もしも頑張って婚活してみて、それでも縁がなかったらその子を娘と思って生きればいいと思う。
血は繋がっていない子供でも、独身なのにそういう存在がいるっていうのはある意味ありがたい事だと思うよ。

誰かが書いていたようにずっと本当の親子みたいに仲良くできるかもしれないし、
思春期を過ぎたら縁が切れるかもしれない。
先のことはわからないから、期待は禁物だけど。

[394. 匿名]

主さんには主さんの人生がある。こんな事いうのは酷かもしれないけど、赤の他人の親子に振り回されないで、自分の幸せを考えていいと思うよ。

[395. 匿名]

主さーん？

[396. 匿名]

主が結婚して子供生まれてもそのままの関係続けられる？
今はいいかもしれないけど、自分に家庭ができた時に子供や旦那さんはどう思うかな？
これを機に連絡とるのやめたほうがいい。

[397. 匿名]

>>390まだ働いてる時間だろうし気長に待とう(´・ω・｀)

[398. 匿名]

なんかドラマみたいな話だね

[399. 匿名]

主は一生その親子と関わり続けるつもりなの？
その子の今後の人生にどこまで責任持てるの？
主は母親じゃないし、その子は主の娘じゃない。
血縁もなければ養子でもないんだから、いくら本当の親子のような関係であっても関われる限度があるよ。
主の為にもその子の為にも、元彼の再婚を機にけじめをつけた方がいいと思う。

[400. 匿名]

>>381
罪深いのは父親だよ。
籍も入れずに8年も同棲して、娘の母親としての役割までも血の繋がらない主さんにさせて。
そして結果別れて他の女性と再婚、娘との関係性は任せる風な責任感のなさ。
主さんと娘さんが振り回されてかわいそう。

[401. 匿名]

ダメに決まってるでしょう。気持ち悪いです。

あなたもだし、彼もだらしなさ過ぎて不快です。きついことかいて申し訳ありません。それだけ付き合ってて結婚できなかった事実があり、まして産みの親ですらないのに｢娘｣って呼ぶ辺りがどうにも受け付けません。その子も可哀想だよ、しなくてもいい混乱するでしょうに。

後妻の気持ちを清清しいほどにガン無視ですが、自分がその人の立場なら絶対に不快だよ。なぜそこに思いを馳せないの。後妻とその子がこれから築いていかなければならないものを、あなたが横取りしてどうしますか。

会い続けていくのはダメですか？(娘の希望なんですけど～)

答えはダメ。誰がなんと言おうとダメです。

[402. 匿名]

>>367
無理無理。元カノや元奥さんを幸せにできてない時点でそんなこと無理。

[403. 匿名]

>>400
いやいや、主は無理矢理付き合わされて無理矢理母親面させられた訳じゃないでしょ？(笑)
主の意思で付き合って母親のふりをした。
どうして主が被害者だと思うの？

[404. 匿名]

>>401
ありがとう、読んでてスッキリした(笑)

[405. 匿名]

まぁ確かに主がいくつなのか知らないけど主の人生はそれでいいのか？(笑)
主が結婚するってなった時とかどのみちいずれ離れなきゃいけなくなると思うけど。
とりあえず周りがどう言ったってその娘が今主を必要としてるなら必要なんだろうから今は程々に接してりゃいーじゃん。どうする事が正解とかも正直よくわからないわ。
籍も入れないで中途半端な事してるからこーゆーことになるんだよ

[406. 匿名]

主さん、元カノという立場とは言え、
その子を育てた以上、もうその子にはお母さんなんだよ。
全く会わないのはかわいそうだから
時々会うぐらいは良いと思う。
思春期の子は大人ぶった顔はしても中身めっちゃ子供だから。
そのうちバイトや就職で会わない機会増えるから。徐々にフェイドアウトしたらどうかな？

[407. 匿名]

とりあえず、主さんは目を覚まそう。
情に流されないで！

[408. 匿名]

前妻は死別か行方不明なの？
そうでないなら、そういう役は前妻に任せるべき

[409. 匿名]

小学生がペット飼ってるんじゃないんだから…と言いたくなるわ。あまりにも無責任にいいとこ取りだけしすぎたし、しようとしすぎだよ。

[410. 匿名]

新しい嫁に失礼って意見あるけど、正直新しい嫁なんて子供からしたらどうでもいいおばさんだしね。主さんと娘さんが血の繋がりがなくても幼い時から一緒に過ごして娘さんがあなたを信頼しているなら、それをなんで後からきたどうでもいいおばさんのために犠牲にするのって話じゃない？
それって再婚する父親と新しい嫁のために子供犠牲にしろってことだよ。主さんは娘さんの気持ちを尊重してあげてほしい。それで元旦那と嫁が不仲になっても、それは元旦那がきちんと娘さんについて相手に理解してもらってから再婚できてなかったってことだから、元旦那が悪いしね。

[411. 匿名]

>>401
私もそこにモヤモヤしてた。再婚してたのならまだ分かるけど、義理の娘ですらないのに娘呼ばわりって

[412. 匿名]

子供の気持ちが大切
親父が屑なんだから、優しい主さんがフォローしてあげて欲しい
それで新しい嫁が文句言う筋合いでもない

[413. 匿名]

>>410
結婚するということは、家族になるって事なんだよ。
どうして新しいお母さんが、子供を顧みない無責任な母親だと決めつけるの？娘さんと良い関係を築きたくて努力するのが普通だと思う。
その時に、赤の他人の主は邪魔なんだよ。
娘さんだって、新しいお母さんと関係を築くのに主に配慮しなきゃって思うかもしれない。歪んだ家庭になるよ。

[414. 匿名]

>>401 本当の母親じゃなくても娘さんが主を慕ってるのに、再婚相手からしたら〜って意見ばかりなあたり、この人後妻なのかな？笑
こういう人って子供の繊細な心情とか考えてあげられなさそうだから、子供産まない方がいいよ笑

[415. 匿名]

娘の事想ってるような事言ってるけど、所詮籍も入れなかったし養子縁組もしなかったわけじゃん。
それぐらいの思い入れだったんだから、もう今更いいじゃん。新しい門出をお祝いしてあげなよ。

[416. 匿名]

無茶振りかもだけど、後妻にも気持ちを確認してみたら？
「彼の娘さんの希望に沿って今後も会いたいと思っています。あなた方家族の邪魔をするつもりは一切ありませんし、彼とは絶対に連絡取りません。でももしあなたが少しでも不快に思うのでしたら勿論やめます」って感じで。
もしかしたら案外大らかな後妻でアッサリ認めてくれるかも知れないし、娘が主と会ってる間は旦那と二人きりでラブラブに過ごせるから後妻にとってもそんなに悪い話ではないかもよ。

[417. 匿名]

まず父親がクズで、あとは子供の意見が最優先。それに尽きると思う。

[418. 匿名]

答えは出ないと思うけど一度地域の児童相談所に行ってみたら？
話を聞いてもらうだけでいい。頭が整理されるかもしれないよ。

[419. 匿名]

>>414
私は401じゃないけど、そういう言い方やめなよ。人としてどうかと思うよ。
私も一児の母だけど、401と同意見だよ。
自分と意見が違うからってそういう事言っちゃう方がよっぽど子供産むべきじゃないと思う。

[420. 匿名]

高校で働いています。
生徒たちを見ていると、親が再婚したり彼氏彼女ができたり夫婦の不和が続いたり、という不安定な家庭状況が続くことは、思春期の子供（男女問わずです）に大きな傷を与えるみたい。
うちの学校の不登校や極端な成績不良、自傷など、何か問題を抱えている生徒の多くが、そのような状況に置かれている子です。
たとえば、ある真面目で頭もよく、大人びた2年生の男の子がいるんだけど、ある時期から急に勉強も部活も手につかなくなっていた。母親に彼氏ができてすごく嫌だ、あいつが嫌い、学校は好き、家に帰りたくないと話してくれた。

主さんの言うことがすべて正しいなら、その子から主さんという心の支えをいきなり奪わないほうがいいと思う。
本当であれば実父がその支えにならなければいけないはずだけど、その能力が無い人と見受けられる。

・（母親のようにとは言わず）「あなたをとても大切に思っている」
・「お父さんとの関係は完全に終わっているので二度と会わないが、あなたと私はいい友人としてこれからも会おう」
・＋（新しいお母さんとも最低限うまくやるスキルを教えてあげる）
これらを伝えて、高校卒業までは主さんの可能な範囲でいいので、会ったり連絡とったりしてあげるのがいいんじゃないかな。いきなりブツッと切るのはやめてほしい。

他の登場人物の話も聞いてみないとわからない部分も正直あるけれども。
主さんが元カレおよび「ママ役」に執着してて、新しい母親から娘を切り離して自分の方に囲い込もうとするような人でなければいいな。違ってたらすごく失礼ですが。

[421. 匿名]

>>413 再婚相手が無責任で娘さんを顧みないなんていってないよ。ただ小さい時から一緒にいて娘さんにとっては母親代わりで信頼している人をなんで親の再婚の都合で今引き剝がさなきゃいけないの？
再婚相手の人とこれから長く過ごしていく中で信頼関係ができて自然と主から離れるという気持ちを娘さんが自発的にもてたんなら離れてもいいと思うけど。
娘さんの現在の気持ちを無視して、再婚相手の気持ちだけ考えるって不思議なんだけど。

[422. 匿名]

>>414なんでそーなるのよ(笑)
あなたこそ子供いるのか知らないけど
向いてないと思うよ！！

[423. 匿名]

しばらく距離を置いてみたらいいと思う
再婚相手と案外上手くいくかもしれない

主さんはその時自分が不要になるのが不安でもあるのでは？

[424. 匿名]

子供がまだ小さいなら絶対に身を引くべきと思うけど、思春期じゃ後妻と親子関係を築くのは難しいよ
せいぜい仲の良い同居人ってとこ
後妻も子持ち男と結婚するんだから、そこはわきまえてもいいんじゃないの？

[425. 匿名]

娘さんだってそう簡単に次からつぎへと母親を乗り換えられないでしょう。
理屈ではわかってはいても心がついて行かないと思う。
思春期に入ってる？難しい時期だし、新しい母親とうまくいくとも限らない。
母役でなくても、なんでも話せる相談役みたいな感じで。
ここは何かの縁だと思って娘さんに寄り添ってあげてほしいと思う。
主さんと前彼と新らしい嫁さんと娘さんとで話し合いの場を持つべきだと思う。

[426. 匿名]

娘さんの気持ち最優先にするのはいいけど大切なのは主自身の人生だよ。

[427. 匿名]

娘さんに彼氏が出来たら、アッと言う間に主の存在は片隅に追いやられるよ

[428. 匿名]

娘さんと主さんの性格が
十分把握できないのでなんとも言えない
でもね、主さん！今後はあなた自身が
幸せになる道を歩むべきだ！

[429. 匿名]

でもさ、親としては、今後進学費用出して、思春期や反抗期に大変な思いして、たくさん人として大事な事を教えなきゃいけないわけじゃん。

それを赤の他人の主が楽しい部分だけ母親ごっこするのはどうかと思うよ？
もしみんなだったら、娘の事育ててられる？
私だったら、そんな手柄横取りするような人が居たらバカバカしくてやってられないわ。

[430. 匿名]

主の心の中に少しでも離れることによってホッとする気持ちがあるなら離れた方がいい
いつまでも元カレ親子に縛られて主は幸せになれるの？

[431. 匿名]

>>429
それも込みで覚悟を決めないと子持ち男とは結婚できないよ？
たまたま主は元カノだけど、もしこれが前妻だったとしてもあなたは「前妻が良いとこ取りしてズルイ！」って言いそうだね。

[432. 匿名]

>>419 人としてどうかと思うって、>>401の書き方の方がどうかしてると思うけど。あなたは419と同じ意見だからそう思わないかもしれないけど、平気で主さんに気持ち悪いとかいってるよね。それに考え方も再婚相手の方しか考えてない。この場合一番大事なのは娘さんの気持ちじゃないの？これからのことはわからないとしても、娘さんが今の時点で主と離れたくないって思ってるとしたら、それを考えずに再婚相手が！主さんは結婚しなかったんだから！って考え方をしてるのは人としておかしくないの？

[433. 匿名]

>>431
ならないよ(笑)
産みの親は、誰も代わる事が出来ない唯一無二の存在だよ。
主はただの元カノだよ。

[434. 匿名]

>>431
横だけど実母だったらわかる
でもただの元カノだよ
喧嘩した時に「私の母親はトピ主だけ！」とか言われたらやってられん
実母だったら引き取るとかあるけど、それもないでしょ
再婚家庭は親だけが努力するんじゃないよ
子供も努力しないといけない
その努力を他人が邪魔するのは違うよ

[435. 匿名]

>>432
いや、気持ち悪いでしょ。
結婚もせず養子縁組もせず、責任持たないくせに、ただの元カレの子供をまだ娘とか面会とか言ってるの普通におかしいよ。

[436. 匿名]

>>433
産みの親より育ての親って言葉もあるように、娘さんにとってはお母さんは主なんだよ
子供の気持ちを無視して無理に引き剥がすのはどうなの？

[437. 匿名]

>>404
酷い自演を見た

[438. 匿名]

>>436
だからね、それをおかしい事だとも思わずに大人になって、主みたいに結婚しないで彼氏が好きだから〜って他人の子供育てちゃうような人になって、負の連鎖になったら責任取れるの？
気持ちだけ優先しておかしな歪んだ家庭状況になるのは無視するの？
倫理常識を教えるのも親の役割だよ。

[439. 匿名]

>>431前妻と元カノは全くの別物だと思うけど...

[440. 匿名]

主も娘じゃないのに娘って呼んでるし
子供も父親の幸せを願えるくらいの年齢なのに主だけが母親とか
いつまで家族ごっこやってるの？

[441. 匿名]

はっきり言う
何故赤の他人の子どもの人生を主がしょいこまなければいけないのか？主の人生の主役は主であってその子どもではない。
その子のために自分の人生まで捧げるっていうならずっと関わっていけばいい。
失礼は承知だけど拾った猫だって8年一緒に住めばそりゃかわいいよ
だけどね自分の子とは違う。

[442. 匿名]

私がトピ主の母なら泣いて怒るわ。ケジメをつけて、自分の幸せを探せって。

[443. 匿名]

>>420

私は２０歳まで>>420さんのようにしてあげてほしい。
娘は新しい母親の所持品ではないし、１５歳過ぎてるなら新しい母親を母親だと思えなんか無理。

>>1さんとは少し違いますが、家庭環境に問題があって精神的に成長できなかったやつより。

[444. 匿名]

>>438 結婚制度とか法律的な家族に重きを置いて、思春期の子供の心にトラウマや傷がついてそれこそ歪んだ倫理観とか道徳観ついたらあなた責任とれるの？結果的に再婚相手とうまくいけば主との関係はそのうち切れるかもしれないけど、もしうまくいかなかったらどうするの？そうなったら娘さんにとってはもはや法律的な家族関係なんてなんの意味もなくなるだろうね。

[445. 匿名]

>>444
別に母親として関わらなければいいじゃん。
辛い時に相談聞く役とか、控えめな遠い知り合いぐらいでいればいい。
なんでそんなに母親として関わりたがるの？

[446. 匿名]

機能性不全の家庭で育ちました。

機能性不全の家庭の子は世界の人間が誰一人として味方ではないような感覚になる。アダルトチルドレンになっちゃうんだよなあ。
普通の人間にはわからないと思う。

成長段階で、母親か、母親に代わる人間がいるかいないかって、精神的に天と地の差だよ。
その後の人生に関わる。

[447. 匿名]

母親がいる人が、母親のいない人の気持ちは絶対にわからない。

[448. 匿名]

>>445 別に主さんに母親としてふるまえとは思っていないですし、主さんも私が本当の母親だ！なんて書いてないですよ。ただこれからも会うことを続けるか会わないほうがいいのかってことですよ。

[449. 匿名]

父親を責める意見多いけどさ、私は主も似たり寄ったりだと思うよ。
連れ子を育てて本当の親子のような関係を築けたのは凄いし偉いと思うけど、普通は別れたらもうそこで連れ子との縁も切れるのを承知で別れを選んだんでしょ？
実子であれば子供のために離婚しないって選択する人だっているのに、主は連れ子の気持ち考えず自分の気持ちだけで別れておいて、娘だの面会だの都合のいい家族ごっこしたいだけにしか見えない。
旦那だけじゃなく主だって子供の気持ち無視して振り回してる張本人だよ。

[450. 匿名]

歪んだ家庭で育ってない人が、歪んだ家庭で育った人の気持ちなんて絶対に分からない

[451. 匿名]

>>448
主は面会したいって書いてるじゃん。
あなたも、産みの親が大事って言ってるじゃん。
母親としての役割求めてるじゃん。

[452. 匿名]

主来ないねー

[453. 匿名]

>>450

その通りだと思う

学生時代、すっげー美人で成績一番の子がいてさ。
ミスコンで優勝してた。

普通なら勝ち組じゃん？悩みなんかないじゃん？

その子、18で拒食症になった。
学校来なくなった。
「私はダメ」って、よく言ってた。
家庭環境良くない子だった。お母さんがある事件で死んでいたことを後から知った。

母親がいない子って、精神ダメージ半端ないんだよって、保健婦の先生が言ってたなあ。

[454. 匿名]

娘さんは新しいお母さんのこと
好きになるのが怖いと思う。
もし好きになってもまた主さんのときのように離れちゃうかもしれないから。
だから新しいお母さんに素直に甘えるのは時間かかるよ

[455. 匿名]

私も母親いないけど母親がいない子供はおかしくなるみたいな言い方やめてほしい

[456. 匿名]

娘さん、当時幼稚園児で8年目で破局ってことは今は中学生か高校生くらい？
難しい時期だし、何より幼児期・児童期を一緒に過ごした主さんのこと本当のお母さんのように慕っているのはよく分かる。今更新しいお母さんをお母さん！と思うのはもう年齢的には無理なんじゃないかなぁ、お父さんのパートナーとして見ることはできても。
自分の意思を伝えられない年齢じゃないし、主さん自身が今後のご自身の人生を考えて今が絶ち時だと思わないなら娘さんの意思を尊重して欲しいなと思う。
言い方悪いけど、あと10年もしないうちに成人するだろうに子どもを振り回す父親がなんだかなぁという感じ。娘さん自身と、父親が了承してるならあとは中途半端なことさえしなければ主さんの気持ちと判断でいいのでは。
新しいお母さんにとっては複雑というか面白くはないだろうけど、そこはもう父親がしっかり調整すべきことと思うよ。
ちなみに娘さんの実母はどうしているの？
実母が他界してたり、今はもう全く連絡とってないとかで、父親はフラフラ自分勝手な感じで思春期に新しい母親がくるってなったら、主さんが心の拠り所っていうのも理解できる。

[457. 匿名]

別に法を犯すわけじゃないし
主さんが会いたいなら堂々と会いなよ。
会えなくなったら一生後悔するなら
世間やガル民が何を言おうと会ったほうがいい。

[458. 匿名]

みんな身勝手で釣りである事を願うばかり
大人に振り回される娘さんは居ないんだといいな

[459. 匿名]

主さんの子離れの時期が来たのでは。
いい機会だと思います。

[460. 匿名]

父親は論外だけど
トピ主も浅はかだよね。彼氏彼女の段階で連れ子と仲良くするのは。

[461. 匿名]

>>460
こういう浅はかな事をする人が多いから、内縁の夫の連れ子虐待が起こるんだよね。

[462. 匿名]

性別が逆だけど、友達に子の立場の人がいる。育ての親にいつでも会いたいけど、連絡はだんだん取りづらくなるって。
母に新しい恋人が出来たときは会っていたけど、再婚相手が出来たあとはもう会いにいくのやめるといってた。大学生の頃の話。

[463. 匿名]

てかこれ父親が最低だと思う。
主さんに8年という長い間籍も入れず母親やらせた挙句ポイ捨てして再婚とか。
娘さんとしては主さんを母親のように思っちゃうよねそりゃ。
新しい奥さんからしたら嫌だとは思うし嫉妬されたりするだろうけどこれは父親が悪いわ。
娘さんが新しい奥さんを母親として受け入れれるようになるまでは娘さんの気持ちを尊重して会ってあげてほしい。

[464. 匿名]

>>429
私が娘さんなら、「手柄横取り」とか言っちゃうような後妻は母として認めたくないなぁ
は？私は賞品かよ！ってね

[465. 匿名]

連絡取り合ってたほうがいいんじゃないかな
娘も思春期だし同性で悩みとか話せる人は必要
お互い親子のような気持ちなら
血は繋がってなくても母娘だと思う
前妻が旦那の連れ子の娘と仲良くすることに嫉妬する人はいるとは思うけど、連絡を断ったところで娘が余計反抗的になったりなつかなかったら結局うまく行かないし
娘さんが母親のように慕ってくれてるなら母親としていてあげていいよ

[466. 匿名]

>>464
そのぐらいの時期の子供育てれば分かると思うけど、かなり大変だよ。実の親でも本当に辛い。
そんな綺麗事じゃやってられない。

[467. 匿名]

娘を引き取って育てるぐらいの覚悟と気持ちがあるなら、ここでトピなんかたてないよ
主も本当はわかってるんでしょ？
自分の人生最優先しなよ
あなたにだって親はいるでしょ？親は認めると思う？

[468. 匿名]

8年同棲してたら内縁の妻だよ
主さんも娘って呼んでるあたり母親の自覚があったんだよね
父親と別れたから関係解消って、そりゃないよ
せめて娘さんの精神安定剤でいてあげて欲しい

[469. 匿名]

子供の年齢にもよるけど、主をいつまで母親として縛り付けてるんだろうと思う
そろそろ解放したらいいのに

自分も父子家庭だけど理解できない

[470. 匿名]

主さん、すごいね。
再婚してもうまくいかないステップファミリーが多い中、ちゃんと上手に接してきた賜物だよね。
私は尊敬します。
責任が～とか言ってる人いるけど、ちゃんと結婚しようと思ってたんだよね？
その課程での破局なら仕方ないと思うよ。
娘さんとの間に築いた絆は本物だと思うし、わかってくれるお姉さん、っていう立ち位置でもいいのでは？
これから先、主さんが結婚するとかなったときに重荷にならないのであれば、私は会っていいと思う。

[471. 匿名]

新しいお母さんと上手くいくかもわからない。

トピ主とも連絡取れない。

父親は色ボケ。

ぐれるよね、もう少し大きくなればもう友達みたいなもんだから連絡取ってもいいと思うけど。

[472. 匿名]

>>434
大人の勝手な都合でこれから知らないおばさんと暮らさなきゃならないのに、「子供も努力しないといけない」ってよく言えるね？
ここ見てても、後妻やるような人ってエゴの塊が多いのがよく分かるわ

[473. 匿名]

極端な話、主が全国転勤ありの仕事で遠くに行くことになったとしてさ、血縁もない養子縁組もしてない子供なんだから離ればなれだよね
たまにLINEしたり電話したりぐらいでいんじゃないの？子供だって成長すれば友達や彼氏優先になるよ
【母親】として付き合うのはやめなよ
【年の離れた友人】てつもりにならないと

[474. 匿名]

>>451 産みの親が大事とは書いてません。娘さんは主さんを本当の母親だと思っていると書いてあったので、それが本当なら娘さんの気持ちが大事だと書いただけです。
あと、母親の役割を求めてるとかいてありますが、>>445にかいている、辛い時に相談受けたりするのは母親の役割じゃなくて、定期的に連絡をとっとり会ったりお互いの自由意思で会ったりするのは（主さんがかいているところの面会）母親の役割を求めているということになるのですか？

[475. 匿名]

娘さんの気持ちを尊重すべき。主をお母さんと思ってるのに離れていったら、絶対捨てられたって思う。計算したら高校生ぐらい？もう新しい母親なんていらないよ。主さんがいいんだよ。娘さんが望む限り会ってあげてよ。

[476. 匿名]

>>466
それも了承して再婚するのでは？
主さんは主さんで一所懸命やってきただけ。
損得勘定ではない。

[477. 匿名]

てか父親がOK出してるなら良くない？

[478. 匿名]

父親の再婚は幸せを願ってるとか言いながら
主は母親だと思ってる（母親でいてほしい）って
主の幸せは願ってないってことだよ
気づいてる？

[479. 匿名]

>>474
「産みの親より育ての親って言葉もあるように、娘さんにとってはお母さんは主なんだよ 」
って自分で書いてるじゃん。
あなたにとって娘さんのお母さんは主なんでしょ？

面会っていうのは、主も書いてあるように月に何回か定期的に会ったり遊んだりする事を意味すると思う。
私が言っている相談役は、娘さんが辛い時に頼れる大人って意味で、定期的に会う人ではないと思うな。

[480. 匿名]

娘が思春期のときに再婚する時点で何も考えてない父親だね

[481. 匿名]

毒親とかで血縁関係にあっても酷い目に合う場合もあるし、社会に出てからも心から信頼できる人に出逢えることって稀
娘さんにとって主はかけがえのない存在なんだよ

お父さんのことをどれだけ好きかどうかはわからないけど、状況的に私ならお父さんを好きでも信頼するのは難しい

身を引くかどうかは娘さんに心から信頼できる人、貴方の代わりになれる人が現れてから考えてもいいのでは
それでも娘さんは貴方をお母さんって言う気がするけど

[482. 匿名]

年の離れた女友達ってしっかり割り切って会うとしても、う～ん、難しいなあ。嫌なこと言うけど、娘さん、これからメチャクチャお金かかる年齢でしょう。なまじかな覚悟で面会してたらお互いに不幸になるよ。

[483. 匿名]

>>472
嫌だったら再婚反対すればいい
認めてるんだから努力は必要でしょう

[484. 匿名]

>>478
それぐらいの年の子が、そんな大人みたいなこと考えられないでしょ。
たった一人信頼できる人ならとにかく失いたくないよ。
父親は幸せになってほしいっていうか、どうでもしてって感じなんじゃない？

[485. 匿名]

>>483
大人が二人で決めたことに子ども一人で反対できますか？
疎まれるのでは、と考えて大体が賛成すると思いますが。

[486. 匿名]

1番可哀想なのは何回もお母さんが変わってる娘さんだよ 実のお母さんいなくてやっと次のお母さん頼りにできて、仲良しになったらいきなり連絡とれなくなるかんてあまりに可哀想。
なんで、お互い連絡とりたいのに連絡とっちゃいけないんだろ
ここでキッパリ突き放すなんて娘さん病むよマジ
娘さんにずっと寄り添ってあげてほしいわ

[487. 匿名]

主さん、自分が一番今後どうしたいのかを優先した方がいい。

[488. 匿名]

>>486
同意

[489. 匿名]

ここで、切り離すなんてあまりに可哀想。
新しい母親が娘さんを大事にしないかもしれないよ
主さんみてたら絶対娘さんをずっと支えていってあげてほしい。

[490. 匿名]

>>478願ってるんだとは思うけど、もう子供からしたら本当のお母さんと同じ感覚だから居て当たり前なんだろうね、自分と主が離れるのは有り得ないし主から本当のお母さんと同じく愛されてる自覚があるからそんな考えそもそもないんだと思うよ。

だからって今まで通りってのも無理な話なのにね

[491. 匿名]

みんなの後妻のイメージが悪くてビックリだわ
優しい主と長く付き合った後に結婚する相手だから
更に良い人な可能性もあるのに

[492. 匿名]

これから死ぬまで家族なのは新しい妻だし、思春期の大事な時期を母親として真っ向から向き合うチャンスを奪ってはいけないと思う。
絆、信頼を築き上げる時間をあげてほしい。
娘からしたら主は逃げ場かもしれない。けどここは心を鬼にして嫌われ役になって、娘が頼るべき相手を教えてあげてください。

[493. 匿名]

>>483
こんな継母、絶対ヤダ

[494. 匿名]

母親と思われてるってさ、経済的にはもちろんノータッチだよね？

[495. 匿名]

娘さんがお母さんと決めた人がお母さんだよ
なんで、高校生にもなって身勝手な父親のせいでお母さんころころ変えられなきゃいけないんだ！
娘さんが自分でお母さんを決める権利ぐらい与えてあげてくれ
今まで散々振り回しておいて

[496. 匿名]

結局お金出すのも世話するのも責任とるのも新しいお母さんなんだけどね

[497. 匿名]

>>483
結婚を認めたのならアタクシと家族になる努力をしなさい！(キリッ)

↑毒親確定

[498. 匿名]

>>486そりゃあ、子供も主もお互い会いたいんだからずっとこのままがいいのは皆わかってるよ。でもじゃあ、主の今後の人生はどうなるの？？

[499. 匿名]

父親クズだけど主さんは案外まとも 次の嫁がクズの可能性高し

[500. 匿名]

>>497
妄想激しいな

お互い努力しましょうでいいじゃん

そんな攻撃的な人ばっかりじゃないでしょ