「きちんと家のことをやるなら働いてもいいよ」と将来息子がパートナーに言わないために今からできること、VERY1月号の記事が話題に

[1. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

「夫婦共働きの家庭が急速に増えている昨今、”男女平等”なのは重々理解しているはずなのに、妻の気持ちをザワつかせる不用意な発言をする夫も多いこともまだまだ現実。真の意味での”共働き”とは何か？すでに円満な共働きを実現させているパパママに、息子さんたちに普段から伝えていることを教えてもらいました。」とのこと。

「きちんと家のことをやるなら働いてもいいよ」と将来息子がパートナーに言わないために今からできること、VERY1月号の記事が話題に - Togetter

まとめました。 更新日:12月9日13時24分

Twitterの反応
・本当にそうだな。性差での役割に違いはないし、ましてや、その役割は炊事や洗濯ではないから。１つの個体、1人の人間として、夫婦や家族の中で、何の役割をするか、どう溶け合うかだけなので。互いの自立とリスペクトが必要。
・これをVERYが…っていうのがすごい。個人的な偏見ですけど、VERY妻ってこういうことを言われがちなポジションなんだろうなって思うから…。
・「将来息子がパートナーに」ってとこがひとひねりあるよね。現夫にはもう諦めているってこと…？来世に期待的な…？

[2. 匿名]

今から何ができるのかは雑誌を読まないと分からないか。

[3. 匿名]

日本の意識改革の時期だ。

[4. 匿名]

次世代に期待するしかないよね。

[5. 匿名]

めんどくせーななんか

[6. 匿名]

ゼクシィみたいに購買欲を狙ってるとしか思えない

[7. 匿名]

女性が働かなくても男性の給料だけで十分やっていける、って書いてあるけど、それならすごい羨ましいじゃんって思った。

[8. 匿名]

最近の若い子はもう意識変わってそうだけどね。

[9. 匿名]

確かに親が息子甘やかすからそうなるんだよね。
お湯入ってて、スイッチ押すだけの事できない人居たよ。

[10. 匿名]

>>7
お金のためだけに働いてるわけじゃない人もいるんだよ
あと、今の生活はどうにかなっても、将来の貯金とか考えるとやっぱり共働きのほうがよかったりする

[11. 匿名]

どんなに頑張って叩き込んでも、息子の半分は旦那の血引いてるからな

[12. 匿名]

ガスコンロのスイッチ押せない人とか

[13. 匿名]

私の元カレ、結婚したら出産して育児して家事やって働いて家計も支えてほしい！って希望してきたよ。
私はスーパーマンかよ。

[14. 匿名]

>>11
血よりも教育が大事だと思う

[15. 匿名]

お前の収入が少ないから嫁さんが苦労するんじゃーボケ　　と今から刷り込んでおく。

[16. 匿名]

こういうのはとっくの昔に実践してる人がいるよ。
友達が息子さんを育てる時に、家事が出来るようにって育てたって。
将来奥さんになる人が楽だろうからって。
進んだ考えの人は３０年近く前からいる。
息子さんは奥さんの方が帰りが遅い時は、ご飯作って待ってるって。
どういう人になるかは、やはり親の育て方だね。

[17. 匿名]

ジジババ（特に旦那側の親）と同居だとこれは難しい。

どうしても連中は昔の価値観を押し付けるから。たとえ働いてても女が家事しろとか

どこも嫁と姑（もしくはサザエタイプなら嫁母）との分担に家事がなるから。

[18. 匿名]

斬新と思った
まあ、その前に旦那の意識改革も必要だがな

[19. 匿名]

そうそう。旦那がお金稼いできても今や女も普通に働く時代だよね。
てか、古いんだよ。男が外で女が家守るとかいつの時代の話。平成も終わろうとしてんのに。

[20. 匿名]

本当に旦那の稼ぎだけで全く困ることがないなら言ってもらっていいですけど
こういうこと言う旦那って「あなたの稼ぎだけじゃ生活苦しいから生活費の足しになるように働きたい」って言われたら何て言うんだろう？
それでもこういう言い方するの？
それってただ図星つかれてふてくされてるだけだよね？

[21. 匿名]

今は
お願いだから働いてください
って言うと思う

[22. 匿名]

>>13
私の親と同居していただけるならいいですよ。って言ってやれば！

そしたらライオンみたいになる。

[23. 匿名]

今はむしろ奥さんにも働いてほしい人多いと思うよ。
ただ、家事はほとんど嫁任せ。

[24. 匿名]

夫が充分なお給料で稼いでいるのに、それでもまだ稼ぎたいと思ってる嫁なら家事は全部やるべきだと思う。夫のせいじゃないから。そんなのいちいち家事分担なんて主張されたんじゃたまったもんじゃない。

[25. 匿名]

そういう旦那にうんざりしてる人が多いのに
そんな男が多いのはやっぱり息子には甘いからだよね。ちゃんと言い聞かせないとね。
私も息子がいるけど頑張ろう。
変な性癖とかそんなんにも気をつけなくちゃいけないしどう育てたら良いか悩むわ。
正解なんてないんだろうけど

[26. 匿名]

私も息子産まれたら家事出来るように育てたい。
だって、やっぱりモテるよそっちのが。
さっさと結婚して幸せな家庭もって欲しいし。お嫁さんとも仲良くしたいし。平和のため。

[27. 匿名]

うちの父親がこういうTHEうざい男だけど、ばあちゃんは男勝りなタイプでなんでも「私が!私が!」「みんな私がやるから手を出すな!」ってタイプだったな。なんでも女がやっちゃうと男は本当になにもしなくなると思う。

[28. 匿名]

自分の給料だけでやっていけるから家にいてくれってそんなに悪いじゃないと思う。やっぱり母親は要。それに応じてくれる相手と結婚すればいい。

[29. 匿名]

>>13
それ、私だ。

[30. 匿名]

>>7
嫁はボランティア家政婦だと思っている年収300万もいるから。
ボランティアさんにご飯を出すことはないし、空き部屋に寝かせてあげる程度。

[31. 匿名]

>>24
女が家事やる前提なんですか？

[32. 匿名]

これを言う人って、自分自身の働きは趣味か何かなのかな？

[33. 匿名]

そんな息子は将来パートナーさえ見つけられない予感

[34. 匿名]

>>20
うちも全く同じこと言ってきたから
「それなら私は仕事辞めましょうか？それでもローン払っていけるの？」と言い返したら、黙った。
しばらくして「俺の稼ぎが低いとか言うなんてひどい！」って言い出した。まともな会話ができない。

[35. 匿名]

VERYほんと変わった。
清々しいくらいのマウンティング専業主婦雑誌だと思ってたのに。
つまんないね。

[36. 匿名]

どっちかというと、働くから家事手伝え(女性側)じゃないか？今は

[37. 匿名]

こんな台詞言う可能性あるって事は、まずは高収入な仕事に就ける子供に育て上げなきゃいけないって事でしょ？うちはそこからして無理だなw旦那と私のレベルからして、共働きで頑張ってくれる奥さんじゃないと結婚出来ないと思う

[38. 匿名]

でも正直
子育てと仕事完全に分担した方が効率はいいよね
それだと女性の地位ガーとかになるんだけどさ

私も仕事は好きだけど、特に未就学児までの子育てにおいては共働きは犠牲にするものが多すぎるように思うのよ。

[39. 匿名]

その代わり
結婚＝男が養う
という感覚も、男女双方無くして行かないとねと思うよ。
家事のことばかり言っても仕方ない。

[40. 匿名]

どうせveryとかでしょってトピタイだけで分かってしまった

[41. 匿名]

>>24
うわーマイナス100くらい付けたいw

[42. 匿名]

VERYつまんなくなった
「専業主婦で何が悪い！」って頃の方が好きだったなー。共働き前提なら他にもいくらでもあるもん

[43. 匿名]

普段家事分担していても親戚の集まりのときは
女性だけ動かないといけない空気になる

[44. 匿名]

結婚して子供もいて仕事でも勝負してる女性って実際どのくらいいるんだろ。
仕事が好きとかじゃなくて。

[45. 匿名]

これは男性側が高収入な場合の話だよね
収入は充分あるのにってやつ
でもそれを言える年収っていくらから？
今どき子どもいたら年収1000万だってそんな口叩けないような？
奥さんが稼いでくれるならむしろ有り難いと思うけど

[46. 匿名]

会社で働くしかしてないのにそれだけでものすごく威張るのって、多少の病気で大袈裟にするのと同じ感じする。
こっちは会社で働き、家事育児とやって、義実家近所付き合いもして、偉そうに指図される筋合いないわ。

[47. 匿名]

うち共働きだけど仕事量や稼ぎは旦那の方が多いから家事育児は私が負担しても仕方無いと思ってる。
仕事は私がやりたくてやってるし、旦那も協力する姿勢があるからそう思えるのかなー

[48. 匿名]

でもさ、こんなに女性の社会進出が進んだ世の中でも専業主婦になりたいっていう女性はまだまだ一定数いるわけだよね？奥さんに専業主婦してもらいたい男性はそういう人選べばうまく行くんじゃないかな？

[49. 匿名]

実際は近居のばあちゃんとかがいたりするんじゃないのー？田舎なんかは特に。

[50. 匿名]

5ちゃんの既婚男性版ROMってると嫁の稼ぎが悪いとか普通に書いてあって驚く
嫁も稼ぎで語られる時代なんだなって

[51. 匿名]

どういう家庭を築くかはそれぞれのカップルで話し合って納得していればいいと思う
ただ、家父長制に基づく男尊女卑思想とか、性別役割分担について前時代的でステレオタイプな考え方を持たないように育てていくべきだなあと思う
男の子も、女の子も

[52. 匿名]

マスコミのこういう言葉に踊らされるばっかりじゃなくて自分の能力を冷静に考えることも必要だと思う。

[53. 匿名]

>>17
家は旦那親と同居だけどやらせてるよ。
しかも私は専業。
旦那親が働いているから親の希望だけど。
たまに舅が色々言う私を見てる時あるけど、出来ないより出来る方がいいのは当たり前だからね。
ちなみに舅は箸ひとつ運ばない人。

[54. 匿名]

>>28
それを求める男は女に家の事だけやっとけって言うよ
趣味や余暇は認めない
そして男は外で好き勝手やるのが当然だと言う
異論を唱えたら誰が飯食わせてやってるんだって言うよ
女性にそういう風に役割を押し付けない男性はたとえ嫁が専業主婦でもちゃんと家事育児やってくれる

[55. 匿名]

雑誌が書くことなんて
誰も本気で読まないよ

[56. 匿名]

30代でも「男が養うべき」「養ってくれないと嫌だよね〜」
っていうママさん多い気がする。

[57. 匿名]

働かないでっていう旦那なんか聞いたことないけど

[58. 匿名]

うちは共働きだけど、中学生の息子は洗濯物入れて、簡単なものなら作ってくれるよ。
同じに育てたつもりだけど、娘のが何にもしない…
結婚したら変わるのかなぁ

[59. 匿名]

私の父は68歳ですが掃除も洗濯もします。子育ても積極的だったので男の人がなにもしないってイメージがつかなかった。だから私も家事も子育てもしてくれる人と結婚したよ。そういえばおじいちゃん(父方)も掃除したり料理したりしてたから本当に親の影響が大。特に父親の。一番いいのは父親がお手本になることなんだよね。

[60. 匿名]

働きなよ！
全部お小遣いでいいからと言うけど育児、炊事はやらないじゃん

色々とイライラする。

[61. 匿名]

共働きがほとんどだけど家事しない男性多いですよね。
私の義母は「このご時世は男も家事出来なきゃ駄目！家事しなさいって言い聞かせて育てたからね！」と言っていましたが、実際の私の夫は全く家事しません。
義父が仕事人間で家事育児に不参加だったからだと思います。
どんなに言い聞かせてたって、実際の親の背中を見て育つものなんですね。

[62. 匿名]

このVERYの編集長が朝早くから夜10時だか9時だかのギリギリの時間まで子供保育園に預けてお迎えはスタッフかシッターさんで、それをなんかテレビで誇らしげに話してたのを忘れられない。
育児は周りのサポートに頼る事はもちろん大事だし私はワーママ大賛成だけど、この人本当に世のお母さん達と同等の育児をしてるのかな？と疑問に思った。
それから、この雑誌でのワーママ特集みるにつけ胡散臭いな〜と思っちゃう。

[63. 匿名]

いろいろ他の人の話聞いて思ったのは、旦那さんが家事育児やらない家の子供は家の手伝いしないし男の子だと将来それが当然ってなってやらないパターンだね。
あと結婚後長いこと専業やって子供ある程度大きくなって働くと旦那さんは専業の奥さんに慣れちゃって家事やらない。

[64. 匿名]

義父がまさに男は仕事、女は家事と育児！！って言うタイプだから旦那も奥さんには働かないで家事育児に専念して欲しいって言うわ。これから100歳まで生きる時代だっていうのにのんきにしていいのか不安しかない。

[65. 匿名]

フツーに育ったら言わないでしょ

[66. 匿名]

もうそういう男子は結婚できないんじゃないの

[67. 匿名]

>>51
ステレオタイプ　まだまだ多いのが現実なんだよなあ・・・
特に地方の田舎は多いよ。

結婚するのが１番幸せ、子供生むのが１番幸せ、孫見せてくれよ的な。

田舎は窮屈で息が詰まるよ。
だから義実家嫌い　横だったスマン

[68. 匿名]

表紙の情報量多すぎw

[69. 匿名]

友達の弁護士嫁がこれ言われて発狂してる

[70. 匿名]

雑誌でこういう特集はいらないかなー。

[71. 匿名]

>>11旦那の血だけが悪いってこと？

[72. 匿名]

>>66
これ言うのはむしろわりと金がある男だから、さっさと結婚してる

[73. 匿名]

それより「賢いワーママの一週間ルーティン」みたいな非現実的なコーデやめんかい

[74. 匿名]

知人で「自分の母親がバリバリ働く人だったから自分が結婚する人も外でバリバリ働いてほしい」って人がいたけど、それはそれでなんか聞いててモヤッとした
本質的には「自分の母親が専業主婦だったから自分が結婚する人にも家庭を守って欲しい」って言ってるのと同じだよなって
母親基準じゃなくて自分とパートナーがどうしたいか、どうしていけるのかが重要だろうっていう

veryのこれも、極端な価値観を植え付けるんじゃなくて、あくまで対等な関係で互いの意思を尊重しあえるようになりなさいって育ててほしいよね

[75. 匿名]

「俺の稼ぎだけでも食ってけるのに働くんなら、家事も手抜きするな」って男も嫌だけど
「俺の稼ぎだけで食ってけないから働いて。家事は適当でいいから」って男もやだー。
わがまま言ってごめんなさい。

[76. 匿名]

義父は亭主関白だったみたいだけど、旦那は反面教師で育ったのか、専業主婦の私がいるのに毎日ご飯作ってくれてありがとう、せめてお皿洗いぐらいはするって言ってやってくれるよ。休みの日はお洗濯物干したりしてくれるよ！
お互いに感謝の気持ちを言葉に出してリスペクトして思いやりを持って接してる。まだ子供いないから子供がどう育つかはわからないけど。こんな夫婦もいます。

[77. 匿名]

>>58
そういう子供、一人暮らしさせないとなにもしないよ

[78. 匿名]

女性にいろいろ求めすぎだから、このくらい言いたくなるよね。

VERYは買わないけど。

[79. 匿名]

日本人の男の人って女に求めすぎ。

お前が家事と育児やって
俺は休みの日くらい自由に過ごしたい、
風俗は付き合いだから見逃して、
共働きしてお金入れて、
俺の両親の介護して
子供ばかり構っていないで俺に構って



少し何かやったかと思ったらやり方もめちゃくちゃで逆に二度手間になるし、偉そうに踏ん反りかえる。

本当にアホかと思うよ。
世界一使えないんじゃないの😑

[80. 匿名]

ん？
うちも息子2人いるけど…まずはそれくらいエラそうな事言えるくらい甲斐性のある男に育つかどうかだよw

[81. 匿名]

私は働きたくないんですけどー

[82. 匿名]

いかにもVERYっぽいが、この雑誌はオワコン。

[83. 匿名]

>>75
いや、わがままじゃないよ
本当にいうやつがいるなら、その言葉の本質は
男を上にして妻を下にみてないと出てこないもんだから。
何が家事適当にしてもいいからだよ
家事も仕事も育児も一緒に、お互いに頑張ろうとか言えない男なんかとに結婚したくない
自分にとっての損得だけで、思いやりが無さすぎる
妻を働かせるなんてありえないとかいう花畑牧場女のことは知らない

[84. 匿名]

キラキラワーママのための雑誌だもんね
ほんとに意識高い系

[85. 匿名]

>>50
男の人も嫁の稼ぎでマウンティングする時代だよ。

[86. 匿名]

>>62
わたしも観ました。
まあ、編集長だからねえ。
その辺のワーママの自意識とは、やはり違いますよね。

この雑誌の内輪ノリ感が、前時代的に感じます。

[87. 匿名]

こうやってネットで話題になりたいんだろうね。

[88. 匿名]

稼ぎが少ない方が家事やるのが当たり前。

[89. 匿名]

社会不適合者で仕事が出来ないのに嫌々仕方なく働いてる私からしたら、きちんと家のことやるならニートになっていいよと言われたいよ。

[90. 匿名]

向かいの櫻井翔が家で食洗機使ってるからはしの洗い方知らなかったってだれかメンバー言ってるの聞いて、食洗機使っても食洗機使わない洗い方も教えようと思ったな

[91. 匿名]

やり甲斐のある前向きに打ち込める仕事など私にはないわ。

[92. 匿名]

>>62
雑誌を作る側だって色々な人が関わっているんだから、編集長が全てのお手本！てわけではないじゃん。むしろ色んなライフスタイル提案を雑誌でするのが仕事であって。女性が女性の足を引っ張る図式だよ。

[93. 匿名]

VERY川柳

[94. 匿名]

VERYが云うとね…

[95. 匿名]

「きちんと家のことをやるなら働いてもいいよ」


私は嬉しい

[96. 匿名]

すーぐ問題提議したがる〜

[97. 匿名]

いろいろ他の人の話聞いて思ったのは、旦那さんが家事育児やらない家の子供は家の手伝いしないし男の子だと将来それが当然ってなってやらないパターンだね。
あと結婚後長いこと専業やって子供ある程度大きくなって働くと旦那さんは専業の奥さんに慣れちゃって家事やらない。

[98. 匿名]

男性ばかりじゃなくて女性も変わらなきゃだめよ。
デートは奢ってもらって当然、結婚したら養って～の時代じゃないし、「子ども預けて働いて、ダンナの稼ぎじゃ足りないのね」って発想は捨てよう。
より良い暮らしだけじゃなく自分の充実のために働いてる女性は沢山いるし、家族のために自分を犠牲にするのは偉いことじゃない。

[99. 匿名]

>>1
僕の給料だけでやってける、って言っていいのは年収3000万以上だけ

[100. 匿名]

なんつーか、成人してまで母親のせいかよ、、
うちの母は専業だったけど弟は共働きの今、家事育児それなりにやるらしいけどね（義妹談。お世辞？）
私だって実家の頃はろくに家事なんかやらなかったけど、結婚してからはやってる。
要は個人の心がけでしょ。

[101. 匿名]

子どものうちから何でも自分の事は自分でさせないとね。かわいいからこそ何でもやってあげない。友人は小学生から子どもに洗濯させてた(自分の分だけ)

[102. 匿名]

>>98
自分のために働く人を否定するのは許さないのに、家族のために自分を犠牲にする人は許さないの？変なの。そんなん個人の自由だよ。
側から見たらそうかもだけど、内心本人が満足ならどっちでも良いじゃん。

[103. 匿名]

>>62
そんな夜まで預けてまで働きたくねー
子供が小学生になったらどうすんのかな

[104. 匿名]

このトピが伸びたら、VERYの思うツボ。

[105. 匿名]

雇用機会均等法が出来て30余年
まだこんなことを話題にしなきゃいけないことに呆れるよね
自分で気が付かない男もそれを育てた親も頭おかしい

[106. 匿名]

VERYはミセスオーガニックさんとかイケダンとかあやしいよw
滝沢さんは好きだけどあとは別に…
ハイディービーめっちゃ売れたね。乗ってる人たまに見る。

[107. 匿名]

だから、共働きなら共働きで、家事育児も共働きしろよ
なんでそこはまだ嫁がやるもの認定なんだよ。

[108. 匿名]

みんながみんなそんなバリバリ働きたいとか思われたくない…私はパートで子育てで十分。
夫もできることはやってくれてるし文句もないや。なんか輝くため？にキリキリしてて大変だね。

[109. 匿名]

共働きならすべて半分じゃないと割りにあわないからね
女であることがキャリアの足かせになる
結婚して子供欲しくて妻に働いてほしいなら男が協力するべき
わかってない男ばかりだから未婚少子化進む

[110. 匿名]

ちょうどこの前義実家でご飯食べたんだけど、食べ終わったら旦那は自分の食べた食器の片付けもせずにさっさとソファで寛いでたわ。
義母が甘やかして大切に育てたのかも知れないけど、自分の事すらできないなんて育ち悪いって思っちゃう。
もちろん家でも全く食器を片付けないから最近は旦那のは置きっ放しにして私はやらないようにしてる。

[111. 匿名]

たださー、「働きたくない女性」は一定数いるからさー

[112. 匿名]

バズるといいねえ。
紙媒体ってキツそう。

[113. 匿名]

そんな事言われたことない。義母の教育というよりはなんとなく義父の子育て方針のような気がする。子どもの頃から色んな事を自分一人でとりあえずは、してみる様にに言われていたみたい。

[114. 匿名]

そんなこと言って主婦させてくれるような若い男性はもうあんまりいないと思う

[115. 匿名]

うちの旦那がまさに日曜これ言いやがったわ。
いやお前も家事と育児やれよ。
お前の家でお前の子達だから。
ちょっとお手伝いレベルやっただけで調子乗んなよって思う。
そんな旦那はママン大好き亭主関白家庭で育った。
息子には手伝い沢山させてる。

[116. 匿名]

>>7
やっていけるけど自分のキャリアも諦めない。のがVERYの新しいターゲット？的な？
それならお金ダブルインカムもすごそうだしね。

[117. 匿名]

>>111
そこの層は、ターゲットから外したとみた。

[118. 匿名]

ここまで男女平等が進むとのちのち齟齬が生まれてくると思うけどなあ
定年まで働ける女性がどれぐらいいる？
なんでも半分こ！じゃあ年収700万↑の男と同等に稼がないといけないんだよ？
そういうのやれる人はそりゃいるだろうけど、ぶっちゃけVERY妻であれ厳しい人が大半だと思うけど

ガルちゃんで多いけど
「専業か兼業かはこっちに決めさせてほしい」って人結構いるよね
まずその時点でザワっとする男もこれから増えてくると思うんだけど

[119. 匿名]

>>56
娘産んで同じようなこと思ってた。絶対変な男の嫁がせられない、ちゃんと養ってくれる男と思ったら長男にも恵まれてそれは言えなくなった。
逆に男親の気持ちもわかるから変な相手と娘息子が引っかからなければ普通がいいと思うようになりました。普通が難しいんだよね。

[120. 匿名]

うちの旦那は子どもの頃から母親に家事手伝わされてたし一人暮らしもしてたのに、結婚したら何にもやらなくなった
ゴミ捨てお願いできる？って聞くとは？家事手伝えって事？ってキレてくる

[121. 匿名]

>>62
え？夜？
私忘年会がある年1以外は兼業だけど育児優先だから18時お迎えでも子供との時間要約とれてるかなとおもうのに21:00、22:00はさすがに子供への負担は心配。

[122. 匿名]

私は専業主婦で満足です。多様性を認める社会なんだから、パートナーが納得していれば専業主婦でも専業主夫もOKですよね。

[123. 匿名]

>>111
そういう人は黙ってて

[124. 匿名]

移民を受け入れるよりは
男も女も働いて納税しながら
結婚出産して
社会で子育てできる環境にしてほしい

[125. 匿名]

うちの旦那は、ちゃんと家の事やってねタイプともまた違って、ガサツな家庭育ちなため、散らかってても、ご飯が弁当ばかりでもなんとも思わないし気づかないから厄介。依頼もしてこないけど、自らも片付けない。言えば、その時だけやってくれるけど、基本 本人が何も感じてないから、なんか私が、いちいち細かい事言ってる構図になる。

[126. 匿名]

家事やってくれて当たり前。子ども産んで育ててくれて当たり前。共働きが当たり前。俺は外で働いてるから立派。←なぜなのか

[127. 匿名]

これだけ家電も豊富に揃って保育サービスが充実した今、専業主婦に意義が見出せない
だからこの雑誌にメッセージ性があるのはよくわかる

[128. 匿名]

>>38
それって子供の成長がどうとかってこと？
子供が何を思うかはその子供次第だしなあ〜
共働きもみんな残業するわけではないし16時迎えのママ多いから程よい距離感って人もいるしな〜
一概に言えずそれは難しいよものよ。

[129. 匿名]

いくら男性と同等！たって小さな子を9時10時なんかまで預けて働きたくない。
小学生でも遅い時間だよ。
そんな遅く帰って寝るの何時？将来障害とか出そう。

[130. 匿名]

>>124
私もそう思う。
移民に反対でも子供産みません、働きませんでは何も解決しないから移民受け入れるしかない。

[131. 匿名]

今ホワイト企業ではテレワークで週2日しか出社しないとか、時短で6時間勤務なんてザラ
パートよりラクな働き方で給与は倍なんだから、女性は正社員の地位も結婚も子育ても諦めなくてよくなってきた
昔から畑仕事しながら子育てしてきたんだから女性が女性の足を引っ張ることだけはしないでほしいな

[132. 匿名]

息子には将来妻子を養えるだけ稼げる男にならないといけない
そしてお金が十分でも奥さんが仕事をしたいと言ったら仕事はお金の為だけにするものではないから
家事も半分出来る男でないといけない
子供が出来たら専業、兼業主婦関係なく半分は父親として育児も出来る男でないといけない
そしてそれはしてあげてる、協力してるではなくて
自分の仕事として出来ないといけない
愛する人と結婚して自分の子供なんだから当たり前って言ってある
厳しいけど世の中の母親がみんなそう育てたら
幸せな家庭が増えると思う
これをパーフェクトにこなせなくても
これが当たり前って感覚に育ってるだけで全然違うと思うから

[133. 匿名]

外国人受け入れの前に
未活用の人材が日本には多すぎる
社会の意識改革を草の根でやってほしい
だから賛否両論あれどこういう問題提起はどんどんすればいい

[134. 匿名]

>>35
マウンティング専業主婦がもう50を超えてストーリーどころかエクラ世代だからね。
若い専業主婦はそんなに裕福な人も減ったし、裕福な人はだいたい自分もいい会社で働いてたからマウンティングなんてバカなことはしない。

[135. 匿名]

>>127
いくら保育サービスが充実しても、やっぱり子供が小さいうちは自分で世話したいなあ。病気もするし、保育園での事件や事故もある。
子育てに専業する期間を当たり前にとれない社会ってのもおかしい気がする。

[136. 匿名]

>>131
ザラ…か？？新聞や雑誌でたまに見るけどまだまだ私の周りにはいないなあ。
アメドラ（グッドワイフ）だけど、そんな感じの女子社員が邪魔にされて嫌われてて、ああ言わなくてもあちらですらそうなんだと思った。
会社って働くママのためのものではないしね。

[137. 匿名]

かつてのシロガネーゼで女は楽してなんぼという絵に描いた餅で退廃的な夢を見せた罪滅ぼしなのか
Very もやたらワーキングマザー推しになったね
でも悪くないと思う
暮らしの手帖みたいに生活から社会を変えるのは女だった

[138. 匿名]

>>136
ホワイト企業で働いてるせいか普通だと思ってた

[139. 匿名]

仕事をしたいor家事育児に専念したい
どちらの選択をしても、尊重してサポートしてくれる夫が良い。

[140. 匿名]

共働き増えたっていうけど現状は兼業主婦の平均年収って
149万円しかなくて中央値だともっと低いんだよね
学生アルバイト程度しか稼げてない人ばかり

子育て世帯、理想の年収は1,029万円　子育て費用"毎月約24000円不足" 

子育て世帯、理想の年収は1,029万円　子育て費用"毎月約24000円不足"  子育て世帯、理想の年収は1,029万円…現実との差は274万円 | リセマム子育て世帯が理想とする世帯年収は1,029万円で、現実との差は274万円にのぼることが2018年10月18日、明治安...

[141. 匿名]

パートナーってところLGBTにも配慮してるのかな？

[142. 匿名]

>>135
平日公園で見る保育園の様子見て、あれで保育サービス充実してるしラッキーだわなんて人いるのかな。
私は絶対預けたくないや。

[143. 匿名]

「まずは家庭の事をきちんとしてから、それから仕事をしたいんですぅー」

なんて遅刻や欠勤の言い訳ばかりする後輩主婦が嫌いですから。
だから、トピの趣旨に賛成します。
悪いのは男ばかりじゃないよ？

[144. 匿名]

まず保育士の給与を上げて待遇を改善し、
優秀な人材がひしめく仕事にしてほしい
バリバリのプロに教育してもらうなら
虐待も減るんじゃないかな

[145. 匿名]

>>50

男性が結婚相手に求める年収、「400万円」が最多 - 女性は?

男性が結婚相手に求める年収、「400万円」が最多 - 女性は? 結婚相手に求める収入はどれくらいか質問したところ、男性は「400万円」(34.8%)、「200万円」(30.1%)、「求めない」(29.8%)がそれぞれ3割前後。一方、女性は「600万円」(43.2%)と「400万円」(40.6%)が約4...

[146. 匿名]

>>140
兼業の女性って年収700万くらいかと思ってた。私の周りはそうだし、私が妊娠で辞めた時の年収が600だったし。
150万てパートやん。何の仕事してんだろ？

[147. 匿名]

>>136
131ぐらいではないけど、オフィスワークで仕事が個人で振り分けられてるところなどは、時短もいっぱいいいるし、週2でテレワークとか増えてるよ。
男もテレワークするし。

でも、販売とか、事務でも庶務とか総務みたいなところは難しいしそれこそ、もめそう。

[148. 匿名]

夫の給料だけでやっていけるから、と考えている人は単純。
相当な退職金もらっても、老後にかかる金は莫大。

[149. 匿名]

>>146
一部の高収入の人が平均を上げてるだけで
ほとんどの人が扶養内や時短パートぐらいでしょうね
日本の兼業主婦ってそんなレベル

[150. 匿名]

>>144
そしたら保育料も上がるだろうね。年収1千万でも保育料月6万とかでしょ？安すぎるんだよ。
幼児見るのなんかめちゃめちゃ大変じゃん。

[151. 匿名]

ドラマスーパーサラリーマン左江内氏の小泉今日子みたいな嫁も実際いるからねー。
実家依存だったり。

[152. 匿名]

>>117
ほんとにそう。
veryが対象としてる兼業は、大手企業や専門職で稼ぐ人か、大手やホワイトで派遣や受付パートでゆるくやってる人。

アットホーム中小で朝からみんなで掃除してるような会社の正社員はターゲットではない。

[153. 匿名]

移民に職を奪われる前に、働きながら結婚、夫婦で子育てできるように今の子供達を教育しないと日本は本当にダメになるよ

[154. 匿名]

>>149
扶養内パートも兼業って言えるの？私もたまにパートだけど兼業の意識なかったww専業名乗ってたw
扶養内パートなら子供が小学生位からならわんさかいるよ。

[155. 匿名]

なんで女ばっかりこんなことを考えなきゃいけないの⁈

そりゃあ、少子化進みますって

[156. 匿名]

>>35
自分が専業主婦やりたいから嫁には働いて欲しい感じがする。

[157. 匿名]

今の子供は家事全般出来なきゃ結婚出来ないかもしれないよね。
私はずっと東京で育ったけど、夫は上京組なので義理実家は考え方が男女ともに30年ぐらい遅れていてビックリした。本当に男は何もしない！
義母と長男の妻が手分けしてやってる。二人でやってるから、何も疑問や不満はないらしい。

[158. 匿名]

医大の女子排除みたいにまだまだ日本は男尊女卑社会
この手のハードルを外せば
兼業主婦の割合も増え、待遇も改善するだろうね
子供世代には男が女を養うという発想ありきでは生活できないだろうから、確かに正しい

[159. 匿名]

>>153
子供の環境や犯罪の刑罰も厳しくしてほしい。
仕事セーブしたり専業選択する人は、子供預けるの不安だからじゃない？
未満児とか学童とか、子供もずっと預けられてしんどいよ。

[160. 匿名]

今の時代、自分の子供が絶対結婚するかも分からないよね。結婚したくないって言うかもしれないし、結婚したくても出来ないかもしれないし。
男には家事育児できるように、女には一人でも生きていけるように資格取らせたりとか親としてやることいっぱいだね

[161. 匿名]

シロガネーゼが鼻息荒げてる時代は二度と戻らない
戻って欲しくもないけれど

[162. 匿名]

まさに旦那はコレだわ
義母が全部やり過ぎるせいで
義父、義妹はワガママ三昧
かろうじて1人暮らしが長い旦那も
家事育児は女がやるもんだと思ってたから
結婚前から時代の変化と私の性格を説いて
喧嘩を繰り返しながら結婚4年目の今では
お願いしたら家事もするイクメンになった。
息子の嫁が苦労しないよう、息子も鍛える予定。

[163. 匿名]

企業が強制的に子育て中の社員の残業禁止してほしい。
保育園の迎えやその後の家事出来るのに。
産前産後もいつもと変わらず、むしろ上司のせいで残業が増えたうちの夫。
最近子供が産まれたばかりの若手に、「子供は大事にしろよ」って言ってたらしく、ムカついたわ。

[164. 匿名]

俯瞰で見ると面白いな
シロガネーゼを夢見る少女が氷河期で就職できず
結婚してもお互い非正規でアラフィフになり、無駄に健康で100歳まで生きねばならない今
20年後のVery はどういう主婦像を描くのかな

[165. 匿名]

家事の分担、息子育てる母親の意識の違いは難しい。私の母は弟に家事やらせなかったからお嫁ちゃんは熱出てるのに家事全部放置されたと嘆いていたし、分担させる親の友達は自分に時間の余裕があってもハードワークな旦那さんの帰りをわざわざ待ってまで家族全員の皿洗いを毎日きっちりやらせる。思いやりないのはダメ

[166. 匿名]

私は父が料理上手、掃除がストレス発散
母が仕事しようが趣味始めようが口出ししない
って人だったから亭主関白ぽい人は論外
旦那は料理できない、掃除も苦手だけど
お願いしたらやるし、育児は向いてるから良し。

[167. 匿名]

>>35
今は清々しいくらいのキラキラ系マウンティングワーママだよ。

[168. 匿名]

みんなの御主人へんじゃない？アラフォーなら普通に家庭科必修世代だし、エリートの男は仕事忙しいから若手のうちに雑用やるでしょ。
家事ができない人なんているわけない。
ひとり暮らししてた人も厨房でバイトしてた人もいるでしょ。

[169. 匿名]

>>34
男は理論的、女は感情的ってやっぱり嘘だったんやな

[170. 匿名]

>>163
そのしわ寄せ全部こなしに行くの？

[171. 匿名]

>>7
君が化粧や服も買わず、美容院にも行かなければって考えの男もいる。

[172. 匿名]

平日10時～14時くらいの仕事があれば幼稚園預けてる間出来るからもっと企業も増やしてください。

[173. 匿名]

>>75
いやあ本当そういうことだと思うよー。私の夫は後者タイプで私がそろそろ子供欲しいと言った時「仕事辞めないでちゃんと復帰するならいいよ」って言われた時なーんかモヤッとしたもん。専業になる気なんてさらさらなかったけど、それでも生き方を指示されると嫌なもんだよね。結局好きにさせてよ！っていう話で。でもそれを男にも当てはめると、夫が仕事辞めて専業主夫になりたいって言い出したら妻も快く受け入れないといけなくなっちゃうんだよね。難しいよ…

[174. 匿名]

今年息子産んだけど、お手伝いできる年になったら絶対何でもやらせようと思う。「家事は女がやるもの」なんて思って育ったら、将来嫁の来てがないよ…

[175. 匿名]

どんなに進歩的なダンナでも、義実家の姑はバリバリの専業主婦がほとんどだと思うけど、例えばこの年末年始に行ったら、みんな、家事はどうするのか気になる。
立ちっぱなしの姑に追髄しない勇気なんて持てないよ…

[176. 匿名]

家事なんかより専業主婦を養える男らしい男に育てなよ。

[177. 匿名]

>>111
そういう女性にならないように新人さんには優しく教えているな。
「働きたくない」って女性は生まれながらの怠け者というより、初めて勤めたバイト先や会社で酷い目にあったトラウマを抱えている人が殆どだと思う。
初めて働く子の接し方は一生引きずるから本当に気をつけるべき。

[178. 匿名]

>>168
そのアラフォーを育てた人は老害と言われてる団塊ですから

[179. 匿名]

学歴つけて高収入で独身を選んだ自分が賢く思えるトピです
普段は寂しいけど

[180. 匿名]

>>111
男女関係なく、働きたくない人の方が多いと思う

[181. 匿名]

>>170
そんな時に活用してこその派遣じゃない？
ぶっちゃけ人間なんて短時間方が作業効率上がるから、こなしさんも定時上がりの方が人件費的に断然お得だと思うんだけどね。

[182. 匿名]

うちの主人は
「生活の為に奥さんに働いて貰って家事しない男は甲斐性無し」と言い張ってるだけあって買い物や掃除や家計管理など出来る事をやってくれてる。
料理は壊滅的に下手なので、そこは専業の私がやってるけど、毎日ご飯作ってくれてありがとうと言ってくれる。

義母は主人が高学年から共働きだけど家事は自分でテキパキ済ませてたタイプみたい。
主人も付き合い当初は上げ膳据え膳当たり前だったけど、今はちゃんと従順だよ！

[183. 匿名]

>>168
私の夫は50代だけど、家事全般できますよ。
年齢じゃなく育った環境かと。
40代前半の私の弟はド田舎出身の母親のせいでご飯すら炊けません。
母は台所を始め自分のテリトリーを触られるのが嫌なタイプで私も家事苦手です。料理教室通ったので家族からご飯は美味しいと言われますが…

[184. 匿名]

自分語りすみません。
今日母が熱があるのに父が母にご飯を作らせ、私が塾から22時に帰宅した時もずっとゲーム。使い終わった皿も洗濯物もそのまま。フルタイム同士の共働きだし、私も一応受験生なのに、父親は洗濯も洗い物もする気は全くありません。田舎で姉や祖母に甘やかされてきたので、自分がするべきという発想さえありません。

自分の食事や入浴に加えて皿洗いや洗濯などをしていたら今の時間です。あまりにも我が父に呆れたので吐き出させてください。

今男の子を育ててる方々どうか我が父のような男にはさせないでください。よろしくお願いいたします。

[185. 匿名]

>>50
ニートか社会不適応者が多いから仕方無い
嫁の稼ぎが死活問題なくらいに嫁の稼ぎに依存してるからそうなる

[186. 匿名]

ここって年齢層高めなのかな
働きたくないから専業主婦ってなんだかな

[187. 匿名]

最近の若い子は、ネットで変な洗脳受けてなきゃ普通に家事しますよね。
どっちも働いて、どっちも家事。

[188. 匿名]

皆、働きたいと思ってる前提がおかしい。私は家事してたい

[189. 匿名]

>>10
それお金のためやで

[190. 匿名]

子どももお馬鹿じゃないから、お母さんがバタバタと仕事と家事してるのみて、何にも思わないことはないでしょ。その姿みて育った子が「家のことちゃんとするなら」とか言うだろうか。
逆に仕事なんかしなくていいよ、って思うか
働くなら俺も家事やろう、ってなるんじゃない？普通。

ベリー世代とその夫の親ってまだまだ専業主婦多かったよね。兼業のたいへんさ知らないだけでは。

[191. 匿名]

働いて社会貢献するって男女共通の義務

[192. 匿名]

今後は男女関係なく家事壊滅的になると思う
親がご飯作ってた家庭育ちなら教わらなくてもなんとなく家事できるけど、親がご飯作らないレトルト惣菜育ちだと本当に家事できない

[193. 匿名]

>>160
離婚も増加してるしね。

[194. 匿名]

これ立ち読みしたけど大したことなかったよ

[195. 匿名]

家事はある程度出来ても育児は丸投げって男性も多くないか
結局子育ての中心は母親

[196. 匿名]

>>160
うちの高校生の息子は料理好きで色々作れるけど、結婚して共働きで家事は分担、給料は家計にってのがいやなんだと。
沢山稼いで好きに使って家事は自分の分だけやってきままに暮らせるから独身がいいやとか言ってる。
育て方間違えたのか…？

[197. 匿名]

>>163
旦那さん仕事できなそう

[198. 匿名]

>>196
男子で家事できたら子供欲しいわけじゃなかったらそうなると思うよ
1人分の家事やって給料好きなように使えた方がいいもの

[199. 匿名]

そんな偉そうな事言えるほど稼げないだろ
結婚は運命共同体　お互いに働き家事も育児も参加しないと駄目だよ

[200. 匿名]

>>194
VERYは記事でなくウケ狙い表題を楽しむ雑誌
ザ・意識高い“系”

[201. 匿名]

>>190
お母さんがバタバタと仕事とレンチンしてるの見てレンジと総菜屋があれば生きていけると学ぶと思う

[202. 匿名]

これでも専業したい？

夫が「うつ病」に…セレブ生活から転落した専業主婦（All About） - Yahoo!ニュース

誰もがうらやむエリート夫と結婚した33歳専業主婦のA子さん。A子さんは、雑誌から抜け

[203. 匿名]

>>163
そしたら一時的にパートタイマーかアルバイトの雇用形態で雇って貰えばいいよ
正社員の給料は欲しいでも仕事は減らしてっていったら子持ち様になっちゃう

[204. 匿名]

>>102
自分の充実のために働くなら子供産まないのがベストだと思う
子供巻き込んじゃいかん

[205. 匿名]

現実的にはそれなりに稼ぐ人ほど育児も生活も手抜きたくないから分業(夫稼いで妻は仕事セーブ)が多いけどね

[206. 匿名]

家事全般出来るから結婚しない、子供はいらない。お金が減るから奥さんの食事は作らない。そーゆー男の人が多いし、ママから叩き込まれている男はマザコン扱いされてます。

もう、結婚する理由がないんじゃないかな。

[207. 匿名]

うちは共働きで、年長の娘1人だけど、旦那がちゃんと育児も家事もそれなりにやってくれてる。
子供がこの前、保育園の給食も美味しいけどパパとママの作るご飯の方が好きと言ってくれた。
美味しいと言われたことも、ちゃんと子供の目には父親も家事してると映っていることも嬉しかった。
将来はうちの旦那みたいな人と結婚して欲しい。
男の人も家事育児やって当たり前と思ってたけど、帰宅したら感謝の気持ちを伝えます。

[208. 匿名]

私は義母に、
うちの息子、何もやらないでしょ。
私もそうだったけど、いると思うからイライラするのよ。いないと思って頑張って。
って言われた

はぁー？

[209. 匿名]

田舎の方では男尊女卑が当たり前だから共働きでも「飯は？」って言う。
もう刷り込みが凄いから途中からやっても間に合わない。
育児、家事、介護は女がやるものという古い価値観を修正させるには、
小さい頃から家事を習得させるのが一番だと思う。

[210. 匿名]

>>202

大手企業はストレス溜まってる人多そうだね
鬱病になる確率高そう
やはり専業はリスク高いから働いといて良かった
貯金も予定通りに出来ているから満足してる

[211. 匿名]

>>209

それ人や年代に寄るから田舎と一括りにしないでね

[212. 匿名]

親父も息子も一緒に教育中。

[213. 匿名]

>>168
まだ技術家庭で男子が家庭科やっていない所もあった世代だと思う
それにゴールデンで女が裸晒して殿に胸揉まれたり、バブル期を肌で感じていてトレンディドラマ全盛期、専業主婦は勝ち組、なんて言うまだまだ男尊女卑の時代だよ
まず親が団塊の世代だし、戦後の日本で育った親父に男が偉い（特に長男）なんて言われて、ネットも携帯電話も思春期や青春時代に無いから自分の親や隣近所だけが常識の全てとして育って来た
私アラサーだけどアラフォー世代とはたった１０年だけど物凄く世代差を感じる
特に男の人の考え
中には時代に合わせて変わっている人もいるけれど

[214. 匿名]

専業も兼業も同じだけメリットデメリットあると思う
何でもテンパってイライラする人は無理だし、お気楽な人はゆる〜くやっている
旦那もそう
仕事が向いていてデキる男と、昇進も出来ずにこき使われて終わる男もいるから、専業妻の方が向いている人と兼業妻の方が良い人といる

[215. 匿名]

小学生の息子には「あなたが大人になる頃は共働きが当たり前になるんだから家事は絶対男もやらなきゃダメ。人任せにするな」とは言ってる。

結婚前まで義母が全てやっていた旦那は全て人任せでイライラする(うちも共働き)
未来のお嫁さんに同じ轍は踏ませない

[216. 匿名]

ダンナ「同僚の奥さんは共働きなのに同僚に家事を一切やらせなくて、睡眠時間３、４時間で家事育児全部やってるんだって。すごいよね。」

これが男の本音だよ。

[217. 匿名]

>>216
あら、ハズレ掴んじゃったね
うちの旦那は働いてれば拘束時間は同じなんだから、と一緒に家事育児しない共働き男性を馬鹿にしてる

[218. 匿名]

仕事辞めないで欲しいって言っといて家事には手を出さないうちの旦那よりはるかにマシ

[219. 匿名]

まずコレを女性誌でやっても意味無いよ
男も読むくだらんグラビアばかりの週刊誌や漫画雑誌の中で特集やりなよ
それか結婚後や産後も定期的に夫教室、父親学級みたいの地域でやれば？会社も強制で参加させる
最初は俺も家事メン、イクメンになる！とか意気込んでいて、各地域でもそういう講座みたいのやっていたりするけど、途中から何故か嫁や母親だけになるよね
ゴミ出し皿洗いだけで家事したつもりになっている男の多い事
そんでそのゴミ袋も洗剤もスポンジも買ってきて補充しているのは妻だし
お前が今履いてるパンツも洗濯して干して畳んでいるのは妻だし

[220. 匿名]

息子どころか娘に教えるとかまで、手が回らなくなってる世帯も多いよね。家事って余裕ないと回らない。それを教える時間はもっと作れない。
でも大事な事だもんね。家事って。

[221. 匿名]

分業ってほどやってくれる男性っていないよね。

あなたが「家事をしない夫」だと思われてしまう理由を仕事に置き換えて考えてみた | メオトーク | 夫婦に、ちょっぴりイイ話！

突然ですが、既婚の男性読者の皆さんに質問です。あなたは日頃の家庭生活を振り返って、自分は「家事をしている夫」であると思いますか? 多少なりとも「家事をしている」と思っている人はこの質問に対して、「はい」と回答をされると思います。しかし頻度などを具体...

[222. 匿名]

元々専業主婦希望で暇だからとかで働きに出る場合は仕方ないかなと思う。
結構多いんだよ。こういう人。専業があまりにも暇で働きたいって人。
友達のカフェ手伝ったり。

夫の給料だけでやっていけるの前提で趣味みたいなパートやって夫に家事の分担求めるって人も
いるから何とも言えないな。割と高給取りの男性と専業希望で結婚した人が夫の稼ぎありきで
趣味の延長みたいな仕事して破綻した夫婦何組も知ってる。
こういう場合は男性側にも言い分あるんじゃないかと思うわ。
地方で転勤族の夫を捕まえて都会に出てきた人に多い。

[223. 匿名]

ナイナイお見合いの開催地域とか男尊女卑すごそう
休みなしの家業を手伝わせて跡取り産ませて炊事や自分らの介護全部やらせる奴隷嫁を探してるようにしか見えない参加する人すごい

[224. 匿名]

>>16
そんな優秀な息子に育てた友達が言ってた。
来た嫁が何も出来ない子で息子に何でもやらせてるってｗ

[225. 匿名]

そんな男と結婚しなければいい

[226. 匿名]

家事って言ってもゴミ出しとか休日に庭の草むしり程度しかしない旦那。
皿洗い（遅く帰ってきて食べた自分の使った皿だけ）を自慢げにこんな事も出来るようになった風で旦那が義母に話した時に見せた義母の眉を一瞬潜めた表情を思い出すと
「母親から意識改革」は必要だと思いますね。

[227. 匿名]

うちの旦那アラフォーだけど
『家事育児は女がするものでしょ？』
『でも今時は共働きだからな～』
って言ってきた。(産後間もない頃…)


つまり、私に仕事もしつつ家庭に
お金を入れて更に家事育児もしろと。
自分の生活スタイルは何も
変える気ないのに…？

誰の子どもを育ててんだ！
二人の子どもだろが！！
共働き希望なら家事育児はお前もやれや！

毎回同じような事で喧嘩します。
自分は変わらず相手ばかりに要求するして
おかしいと思わないのがムカつく。

うちは男二人だから絶対
旦那みたいにさせない！！

[228. 匿名]

>>226
うちの実母はキッチンで皿洗ってた孫みて、あらまあ将来はゴキブリ亭主ねって言ってた。
駄目だこりゃ…

[229. 匿名]

>>222

夫婦は平等だよ？
夫は飲み会だのゴルフだのって出掛けるのに奥さんが趣味感覚でパートに出て何が悪いの？
夫の稼ぎがあるのに…と言うけれど、本当に稼ぐ夫ならそれこそ毎日趣味や買い物やエステで専業主婦していても奥さん暇じゃ無いと思う
そういう事言う男程、奥さん満足出来る程に稼げていないんだよ
自分で働いて毎日の楽しみを見つけて何が悪いの？
その趣味の延長と言われているパートでも、お金稼ぐって楽な事じゃないんだよ
奥さんは普段から旦那みたいに、やれ◯◯会だ、ゴルフのコンペだ、と出掛けてるの？
本当に男尊女卑の考えだね

[230. 匿名]

妻に働かせる男になんて恥ずかしいからなってほしくないし、専業主婦でいたくないなんていう、家庭を一番に考えられない人と結婚なんて悲しいと思うけど、家事は当たり前にできた方が良いと思う。

私は専業主婦だけど、土日は主人が料理を作ってくれているし、私が病気の時とか実家に帰らなくちゃいけない時に家事全般任せられるのはやっぱり安心。

[231. 匿名]

今時きちんと家のことをやるなら働いてもいいよということは、前提としては夫の収入だけでやれるってことなんでしょうか。それならそれで立派だし、専業主婦になりたい女子が殺到すると思うんだけど、ベリーの編集の女性は仕事が楽しい人だけだろうからな。

[232. 匿名]

うちは夫激務の妻専業なので、旦那が家事全然できなくても構わないんだけど私が病気でダウンした時がほんと困るんだよね。
旦那については諦めてるけど、息子には料理を含め家事を一通り教えようと思う。

[233. 匿名]

驚くべきは
「きちんと家のことをやるなら働いてもいいよ」
って年収４００万円なのに平気で言う男いるからね

こないだも５ちゃんの婚活スレで
自分のスペックと希望を採点してくれ、って言ってる男がいて
「年齢４５、介護の母あり、年収４００万、中肉中背薄毛」
なのに
相手の女性に
「年齢４０くらい、多少のデブブサイク可、離婚歴可、
　家事をきちんとやってくれればパート可」
って書いてる奴いたからね…

まぁすかさず男にすら
「パート可ってなんだよ！
　お前のスペックじゃ
　お願いだからパートして下さい家事は半分やりますって
　土下座して頭こすりつけて懇願するレベルだろ！」
って叩かれてたけど

[234. 匿名]

>>203
これは給料欲しいとかではなく、サビ残無しという話でしょ？
そもそもサービス残業が当たり前というのがおかしいし、パートやアルバイトになってもサビ残あると思うよ

[235. 匿名]

>>206
それが普通じゃない？
若い男性は自分ができるから代わりに結婚相手の女性には
相応の稼ぎを求めてるようになってきてるよね
この前の記事だと相手に求める理想の年収が400万で
こんなに稼げないって発狂してる人はいっぱいいたけど(笑)
男性に家事育児を求めたら自分達は稼ぎを求められるんだから
パートや非正規程度で働いてるって主張してる人は
結婚してもらえないか結婚しても離婚で捨てられるだけだと思う

[236. 匿名]

それに加えてPTAだの保育園のバッグ手作り指定とかされるんでしょー？
そりゃ少子化になるわ！

[237. 匿名]

>>216
そんな話聞いたことないわ
共働き家庭の旦那さんの愚痴がすごすぎる

[238. 匿名]

>>224
できる息子の元にはグータラ嫁が来てしまう
あるあるあるw

[239. 匿名]

お互いの役割が同等になるのが理想。
夫　仕事８：２家事
なら
妻　仕事２：８家事
みたいな。

妻　仕事５：１０家事
では身がもたないよ。

[240. 匿名]

>>216
そんな奥さん２、３時間睡眠を推奨する旦那嫌だわ
うちは「◯◯の所は共働きだから家でも大変らしいよ、うちはあなたが家のことしっかりやってくれるから安心して仕事できる」って専業でそんなにたいしたことしてないのにすごく感謝してくれる
216の旦那の立場だったら同僚に「奥さんの負担減らしてやれよ」って注意してると思う

[241. 匿名]

うちは家事を子供に叩き込んでます！って兼業の人多いけど、私も旦那も実家出るまで家事なんてしなかったけど普通にできるから親がしっかり見本になるような家事育児してたかが大事だよ

[242. 匿名]

>>213
ねーよ。
がるちゃんてほんと古ーい話とか
戦前の価値観のままの人多いね。
ボリュームゾーンは60代ってのもうなずける（ほかのトピで検証されていた）

[243. 匿名]

>>241
親がしっかりやってると
子供は何もしなくなるんだけどね。

[244. 匿名]

>>231
奥さんが服も化粧品も買わず、美容院にも行かず、節約料理を毎日出来ればやっていけるんだと思う
こういう事言う男は嫁にそれを求めている
暇潰しや自分の小遣いを稼ぎたいだけだろ〜どうせ
それなら家事育児に手を抜くなよって
全然立派じゃないよ
今時旦那の稼ぎだけでそこそこの余裕を持てる専業主婦なんて上位数パーセントだよ
子供がいたら更に少ない
男は細かい出費とか意外と出て行く大きな出費とか全然分かっていないんだよ

[245. 匿名]

>>21
>今は お願いだから働いてください
って言うと思う

そこまで諛うかは別として（笑）
実際、こういう人は多くなったと思う。

私30代後半なんだけど新卒時に就職氷河期、20代は不景気&リーマンショック、また自分の親じゃなくても親戚や友人の親がリストラになり核家族女性専業家庭は困窮を見てきた時代だから
（単体馬力の親リストラで大学を途中でやめざるを得なかった子とか多かったとは言わないが珍しくはなかったよ）
周りは結婚する時に男性が女性に結婚しても仕事は続けてくれ。が多かった。収入が同世代と比べ高い人でも。

これ、悲惨なのを実際目にしてるから怠けからでなくトラウマからってのもある。働いて言う方も働くワーママも。
もしかしたら今の若い人と比べても私達の時代の方が単体馬力に対する恐怖心強いかもって思う時あるよ。

[246. 匿名]

私は専業主婦なんだけど、息子にはどうやって教えよう…パパはやらなくて良いの？とか言わないかな。

[247. 匿名]

>>239
『夫　仕事８：２家事 なら
妻　仕事２：８家事 みたいな。
妻　仕事５：１０家事 では身がもたないよ』

男性も女性も役割配分を無視した上で贅沢言う人がいるからややこしく感じちゃうんだろうね。
時代が時代だから本人達が上手くやれるなら妻 仕事８家事２： 男 仕事２家事８も有りだと思うけど、

家事育児手伝ってくれて専業させてくれる男！年収は最低ライン800万ね！家事より仕事のが楽でしょ？
家の事をちゃんとやってくれて正社員フルタイムで働いてくれる女。年収はせめて400万で。家事は俺無理。

って自分が楽するために結婚して奴隷探してるような奴が結構いる。相手は何のメリットもない。それ違うでしょみたいな。

[248. 匿名]

>>246
私たちの時と違って今後は自分で出来ないとダメなんだよ
って言うのは？

[249. 匿名]

ほんと大事なのは母親からの教育だよね！
全国の息子をもつママたち！頑張って教育してくれ！上の世代はもうあかん。

[250. 匿名]

専業主婦なら全部家事やって当たり前
子育ては男もやって当たり前

[251. 匿名]

>>243
実家いる間は親がやって大丈夫だよ
親がしっかりご飯作る人なら子供も自立した時勝手にしっかりご飯作るようになる
惣菜だらけで育った男に限ってご飯なんて簡単にできると思ってる

[252. 匿名]

私の父は63歳ですが、私が小さな頃から2日に1日は父の作った夜ご飯だった。
母は専業主婦。
食器洗いも洗濯物も掃除も、私達子供の面倒もすごく見てくれた。
年収も800万円くらいあったらしい。
旦那が初めて私の実家に来た時、父がお茶の準備を当たり前に始めようとして母が焦っていた。
私の旦那は普通よりは協力してくれるけど、突然ながら父ほどではなく。
私も働いているので忙しい時は「父はもっとやってたのに！」と内心モヤモヤしてしまう。
父の方が特別だったんだと考えを改めるよう今は努めています。

[253. 匿名]

>>246
一人暮らしするための練習という。

[254. 匿名]

これ好き

[255. 匿名]

>>17
年末年始の帰省でも、旦那に食器洗う手伝いしてもらおうと旦那に声かけると、義母がすっ飛んで来るもんねw
「それならわたしがやるわよ！」みたいなw
旦那は、たばこ吸いに行っちゃうし。駄目だこりゃ、みたいなね。

[256. 匿名]

>>24
充分なお給料って、どれくらい…？
子どもたちの学費の積み立てだけでなく、家の修繕費積み立て、自分達の老後資金の積み立てまで、できるなら文句言わないけどね。

「充分だろ」っていう人に限って、内訳とか細かいこと把握してないよね。

[257. 匿名]

息子さんがいる家庭は家事が出来る様に教えないと。
うちの親は男兄弟に何もやらせなかったし教えなかったから、出来ないくせにプライド高くてふんぞり返ってる。

[258. 匿名]

>>250
これ、その通り！
専業主婦は家事が業なんだから、ちゃんとやらないと。無職と胸を張って言うなら別だけど。
子育ては、二人の子なんだから二人で育てる。

[259. 匿名]

子どもには、自分のお世話が自分でできるようになってねと言い聞かせてる
できない時があるのは別に良いけど、基本的に身の回りの事は自分でやることなんだって言う事は理解してて欲しい
将来結婚するか分からないし

[260. 匿名]

>>202
収入保障の保険とか、掛け捨て色々やるよりも、共働きが一番手っ取り早い。
離婚、死別、専業のシナリオが狂うことはいくらでもあるよ。

[261. 匿名]

息子も娘もいるけど、一人で生きていける力を持つ人間に育てたい。そのうえで素敵なパートナーと巡りあってくれたらいいな。
炊事洗濯だって、女子力じゃなくて生活力なんだから、男女問わず身につけておかなくちゃ。

[262. 匿名]

逆に言われてみたいわ。

[263. 匿名]

男子二人の子（高校・大学生）がいる友人は夫も含め男性陣がしっかり食事作りまでこなせるように仕込まれれている
対する我が家は子供は女子二人だけど、専業な私が全部やってしまうからほとんど何もしていない…
そうしてしまったのは母である私の責任で、やればできる子だとは思うんだけど…
将来何でもできるような男性がうちの娘と結婚しちゃったら申しわけなく思うので
まだ中高生で間に合うと思うしこれからしっかり仕込みたい

[264. 匿名]

>>254
深夜ドラマでもやってるよね
女子が3人出てくるんだけど、この子のターンはスカッとする

[265. 匿名]

>>7
ホントだよ！
それなら家のことやらさしていただきます

[266. 匿名]

うちは父親どころか祖父が家のことやりまくる人です。80代後半。客が来たらお茶を淹れます。茶菓子を出すのが祖母。高齢ですが、家はいつも綺麗です。

そういう男ばかりを見てきたので、付き合う男たちの何もしなさに驚いてばかりです。おそらく世間とは異なるベクトルで私は理想が高いと言われてるかも。

[267. 匿名]

うちは息子がいるけど「あなたの時代は男でも家事が出来なきゃ結婚出来ないよ」と教えてるよ。
でも「別に結婚なんかしなくてもいいけど。結婚に何かメリットあるの？」と言い返されるけど。

[268. 匿名]

女性の稼ぎが良くなったら結婚する人は確実に減りそう。
私は年収600万円以上あったら結婚しないと思う。実家暮らししてデザイナーベビーを産むわ。

[269. 匿名]

>>267
母親全否定か。ドンマイ。

[270. 匿名]

>>154
私も扶養内で工場でゆるく働いてるよ。
同じ工場の他の主婦もゆるく働いていて余裕があるからかいい人ばかりで人間関係もいい。バリキャリと言うよりも暇つぶし程度に働いてる。
兼業主婦と名乗るか専業主婦と名乗るか迷うよねw

[271. 匿名]

>>269
嫌味言ってスカっとした？
良かったね。

[272. 匿名]

皆さん何だかんだ言って専業主婦がうらやましいのですね。
高収入のご主人をゲット出来なくて残念w

[273. 匿名]

昔から思ってたけどVERYって何だかトゲがある記事が多いね。

[274. 匿名]

共働きって言うけど相変わらず稼ぎのメインは男だし日本の長時間労働問題もあるしサラリーマンの意識改革だけでなんとかなる話じゃないんだけどね。残業しないで稼げて出世できたら苦労はないんだけど。欧米でも経営者層は長時間労働で家事する時間ないでしょ。

[275. 匿名]

女の浅知恵とはこのことか

[276. 匿名]

欧米だと経営者は家事を外注して従業員は残業させずに帰らせてくれるか残業代をくれるんだろうけど日本の経営者は違うから、まずは経営者の意識改革が必要じゃないですか？

[277. 匿名]

今の二十代の旦那さん達って本当に優しい子が多い！家事や育児に積極的で偉い！三十代の後半ぐらいの人はまだまだ家庭の事は奥さんだけの仕事って考えの人が多いんだよねぇ。

[278. 匿名]

>>202
これまんま私だなぁ専業主婦って実は本当にハイリスクローリターン
33歳で専業主婦4年やらしてもらったけど、年収1200万で外資IT勤務だった夫が鬱になって転職も失敗して年収半分になったから私も働きに出るようになりましたよ
幸い？不妊治療も成功し妊娠できたけど、出産まで働ける内は働かないと金銭的にマズイから、体調良い時にアルバイトしたりしている(涙)
産後自宅勤務できるよう年明けはITの専門学校通う予定。
二馬力ないといざという時本当にマズイ、VERY妻さん羨ましい…

[279. 匿名]

こういうトピだと男女平等派が勢いあるのに、子育てトピだと「やっぱり娘には厳しくしちゃう。息子ちゃん可愛すぎて！」みたいな書込みたっくさんあるんだよね。
自分と夫は家事分担平等でいたいけど、息子とその妻が家事分担平等にしてたら怒りそうな女性、たくさんいる。

まずは自分に娘と息子がいる場合、お手伝いやご褒美など平等に扱えているか？
姉弟の友達は本当に母親の愛情不足で優等生なのに内面ぐれてる子多いよ。友達がどんなに家事手伝っても、病気の時本気で心配されるのも、節目節目で高いプレゼント買ってもらえるのも弟ばかり。そんな愚痴を聞かされる経験ありすぎる。

[280. 匿名]

小学生の息子には「これからの時代男も家事できないとお嫁さん来てくれないからね！」っていつも言ってる。お風呂掃除とか自分でできることはやらせてる。でも言われなきゃ動けないのはやっぱり男性の特性なのかなぁ…根気がいるよ。

[281. 匿名]

私はやっぱり子供と居たいんだよな…
働いて自己実現！も良いけど
どうしても一緒にいて十分に構ってあげたい。
小さな一番可愛い時に誰かに預けて働くなんて耐えられない。
例えば子供が小学生になってから仕事復帰するとして、
その間のキャリアのブランクって本当に埋められるの？
無理じゃない？

[282. 匿名]

>>267
むしろ男の側がメリットあるんじゃない？
平均寿命考えたら、介護してもらえるのってほぼほぼ夫側だもん。
妻側は同じだけ稼いで同じだけ家事育児やったとして、そこにプラス夫の介護がついてくるオプションが高確率で付加されるよ。
しかも妊娠出産授乳という肉体的精神的にきっついイベントも、どうしたって妻側だけ。
だから夫の側が余計に稼いで家事育児は半分こでも、夫の側のメリットが大きいくらいだと思う。

ただ子供いらなくて介護も他人のプロにやってもらったほうがいいって男性なら、一人で貯金に励んだほうが一生自由でいられていいかもね。
もちろん、子供いらなくて夫の介護オプションを避けたい女性も。

[283. 匿名]

同じように覚えさせても娘はお皿の音が聞こえただけで反射的に台所に手伝いに来てくれるようになったけど、息子は自主的に動こうとしない。言われて渋々。
やっぱり母親が家事してると家事＝女の仕事って認識しちゃうのかな。旦那にも動いてもらわないと手本にはならない気がする。難しいね。

[284. 匿名]

男も家事しないと結婚できないよって、結婚はどんな無能でも出会いさえあればできるでしょう。
してばっかり、されてばっかりの関係じゃパートナーに負担かけるから良くないってことでしょ？
子供にわかりやすく言ってるんだと思うけど、結婚がゴールじゃないんだから、そこんとこ勘違いしないように息子に教えてほしい。

[285. 匿名]

知りあいにエリート会社員夫婦がいるんだけど
(女側のがどちらかといえば上)
まだ子供作ってない。
結局、子供作ったら女側のキャリアがストップするじゃん。
どう考えても結婚したら男のが得だよね。
女が金稼いできてくれて出産して授乳して寝ずに世話してくれてってさ。
家事折半だろうが全然女のが割りに合わないじゃん。
で、風俗行って付き合いだっつって飲んで
旦那さんはエリートで顔もまあまあ良い方だから
嫁が多忙なのを良いことにセフレ作っててもバレてないし。
日本の男はクソだよ。

[286. 匿名]

20～30代も結局育ちによる部分が大きいから人による差がめちゃくちゃ大きい。
今の中高年よりはマシだけど、普段の態度は紳士的でも、世間や家庭で刷り込まれた価値観で家ではナチュラル男尊女卑がしみついてる男性も多いし。

あと女性も諦め気味なのかなぜか強く文句言わない人も結構多いかなって思う。アラサーだけど周り見てても夫に対する家事育児の不満を妙に我慢してる友人が多い。

[287. 匿名]

>>285
単純に欲しくないか不妊かもしれないのになんでそんなに他人の夫婦に関して憶測で語ってるの…？

[288. 匿名]

>>287
いや、子供は欲しいんだって。
でも嫁がまだ仕事が楽しくて迷ってるんだってさ。

[289. 匿名]

アラフィフのおばちゃんだけど書かせて～

もれなくうちの夫は同じセリフ吐いたわ
でも､息子は
そんな夫を仕事しか出来ない無能な奴扱いで
掃除洗濯料理ちゃんとしながら一人暮らししてるよ。

で、私は
といいますと
仕事しながら家事も割合100対0で続行。
でも一向に負担が変わらないので
私の稼いだ分は私のお小遣です

離婚するとき貯金は共有財産とみなされるので
現金でガッチリ持ってるわ

[290. 匿名]

>>227
ごめんね、人様の旦那さんだけど、ほんとゴミみたいだね。
あなたの気概で成立してるみたいな家庭かもしれないね。無理しすぎないように自分も労ってね。

ほかにもちらほらいたけど、精神的な苦痛を考慮して離婚したらって思ってしまう。

[291. 匿名]

元カレに「結婚したら専業主婦になって楽をするのはやめて欲しい。看護師として働き続けて欲しい！」と言われた。
だけど「子供を1歳から預けるのはかわいそう…。」だって。
同年代(20代半ば)の男は、家事してほしい、子供も欲しい、仕事ももちろんして欲しいって人が多かった気がする。

今の旦那は「仕事は好きにしていいよ。」と言ってくれて家事も育児もしてくれる。ありがたい。そう言ってくれたほうが、私も旦那と子供のために頑張ろうっていう気持ちになれる！

[292. 匿名]

うちの母親は賢明な人だった
兄が小さいころから「女の子には優しくすること。あなたは男の子だけど、これからは
男も家事ができないといけない。家の手伝いをしなさい」
こう言って育てて、今や年収700万稼ぎながらも、子煩悩で奥さん思い。
奥さんは専業主婦だけど体調が悪ければ兄が家事をするし、
休日に子どもたちのために手作りケーキまで作ってあげる女子力ぶり。
色んな女性見てきたけど義理姉よりも幸せな奥さんいないと思うレベル。

それはやっぱり母親の育て方だと思う。
兄は学校で一番優秀だけど、勉強ができればそれでいいという育て方じゃなかった。
大人になるほど母親の子育てのうまさを実感してるけど
残念ながら娘（私）はいまだ独身で自由大好きなのでこっちは失敗したようだ笑

[293. 匿名]

>>291
>「子供を1歳から預けるのはかわいそう…。」
じゃあお前が転職して面倒見ろよって感じだね。
何様のつもりなのか殺意沸くわ。

[294. 匿名]

>>292
うちの夫もかなり協力的っていうか家事とかするの当たり前だけど、
義実家が皆自然と家事やる体制ができあがってる。

いちいち口で教えなくても両親とも自然にしてれば大丈夫かな。

[295. 匿名]

男の都合良い奴隷になってる女は馬鹿だね。
男女平等でもなんでもない、単なる都合良い便利な女だよ。
本当に平等なら男側が嫁の仕事を尊重する為に
「俺が育休取るか出来なきゃ転職するよ。君はキャリアをそのまま磨いて」
と当然のように言えなきゃおかしい。
何故女が休職して当然だと思ってるのか理解に苦しむ。

[296. 匿名]

昔から気づいていたが母親が男尊女卑して大人になるまで息子をVIP待遇するから何も出来ない大人に育つのにそんな親かまうじゃうじゃいて気持ち悪い。なのに自分の旦那には何もしないだとかさんざんこき使って無視したりして息子は甘やかし、矛盾してる。これ以上何もできないやらない男を増やさない為に自分が育てるだけ。
私は自分息子が生まれたら絶対に小さいうちから家事を教えると少女の頃から決めていた。

[297. 匿名]

パートナーって同性だったらどうなるんだろ？
なんとなく息苦しい企画に感じるのは気のせいかなあ。

[298. 匿名]

多分今の子が10～40歳世代が1番女が過酷だとともう。
家事仕事介護育児の負担が女で頑張りなさいって感じだし。
10歳以下はそういう事は、女の負担過ぎる過酷だって意見が大きいから、改善傾向にはなってるのでは？

[299. 匿名]

そんなくだらないことより、もっとしっかりした人間を育てる教育するべきです。男より出来損ないの女が多すぎです。ここで反論する女が作る社会は、実際勇気や思いやりのない腰抜けが育ち、外国人に侵略されます。まともな反論出来るならしてみなさい、あなた達みたいのが男を草食化やアニメオタク作ってるんです。文句言うばかりでなく少しは感謝しなさい。必ず書いてるの男というのがいると思いますが、まともな女もいるんです。

[300. 匿名]

悪いけど、男は家事しなくて良いのよって感じで娘躾るのもやめて欲しいし、息子育てるのもやめて欲しい。
教育の為に、妻が働いてるなら旦那もある程度家事はするべきだよね。

[301. 匿名]

>>299
日本にこの手の女要りませんよね。男性のが愛想つかしてるし、利用してるのこいつらだと思います。海外行って外人とくっけばいいのに、誰も止めないですよ。こいつらが日本をダメにしてると断言できます。

[302. 匿名]

>>299
もうちょっと具体的に述べてくれないだろうか
しっかりした人間とは？
出来損ないの女とは？
勇気や思いやりのない腰抜けが育っているという論拠は？
感謝が大切なのは同意だけどそれはどちらかじゃなく相互の話でしょう
どんな関係性においても

[303. 匿名]

ほんとに余計なお世話なんだけど、どう見ても経済的に余裕があるようには思えないのにどうしてずっと専業主婦なんだろう？という奥さんが近所にいる。
奥さんの方が格段に高学歴で、しかもその奥さん自身が旦那のヘッポコぶりを愚痴ってきたこともある。
まあ実家の援助とかがあるんだろうなーと思ってたんだけど、もしかしたらこのトピのタイトルみたいなことを旦那や義実家から言われてるのかもしれないと思ってしまった。

[304. 匿名]

VERY読者だけど児童館コーデとかしないかなー

[305. 匿名]

今の20代の男で、「キャベツは手でちぎってフライパンに入れる。料理すると
悲しくなるからもう作りたくない」とか意味不明なこと言ってる。
最近はお母さんが実家から一人暮らしの家に住み込んで世話焼いてるみたいで、
夜食まで作ってもらって会社に持ってきてるよ。

母親の育て方って影響大きいと思う。
口癖が、「早くお世話してくれる人（奥さん）見つけないとなあ」。
イヤイヤ、自分の世話くらい自分でしろよと思う。
今時の若い男でもこうだよ。

３０年後くらいには少しは変わるかなあ。
最近、１９９０年代後半のドラマにはまってるけど、
描かれる会社での女性の扱いがひどい。今そんな扱いをドラマでしたら
炎上だよなあ。

[306. 匿名]

バリバリ働ける高収入な息子に育って、炊事洗濯等の家事＆子供好きな家庭的な奥さんをもらって欲しい
それが一番幸せな気がする
あくまで私の希望だけどね

[307. 匿名]

>>302
そういう揚げ足取りの幼稚な事はママさんの集まりだけ史活用しないですよ。実際実力で仕事してると、そんな雨は通用しません（私は会計士です）。必ず説明しろだの言うのがいますが、今の社会見て何も感じないなら説明するだけ無駄です。日本の男性にも問題はもちろんありますが、外人より信頼できる人がはるかに多いです。文句の言い方がわがままで、酷すぎるのがあなた達です。

[308. 匿名]

>>302　男性ももちろん感謝してるでしょ。ここのブスどもは、男女の愛情がわかってないです。女性だから大事にされてる部分ありますし、それは私には重要で夫婦でいる理由です。一人で暮らせばいいのに、結局都合よく利用してるのはあなた達です。

[309. 匿名]

丸々昔ダンナに言われた台詞と同じだわ。ふざけるな！怒

[310. 匿名]

>>306
勿論、専業主婦ってことだよね？

[311. 匿名]

明らかに日本語がおかしい人がいて怖い

[312. 匿名]

>・これをVERYが…っていうのがすごい。個人的な偏見ですけど、VERY妻ってこういうことを言われがちなポジションなんだろうなって思うから…。

↑思わず頷いてしまったけど。
VERY変わったの？知らなかった。

[313. 匿名]

男が稼ぐ時代は終わった

[314. 匿名]

「働いてもいいよ」でもうゲンナリ。気持ち悪い言葉。

しかもそれにきちんと家のことやるなら～がつくとか…奴隷？腹の中でこういうこと思ってる人は大勢いると思うんだけど、敢えて女性誌で特集しちゃうYO！みたいな感性がすでに古臭い。

[315. 匿名]

こうして色々見てると、顔は冴えないし気きかないし、ボーナス無いし頭は寂しいけど、当たり前のように家事手伝ってくれて子供も見てくれる旦那で良かったと思う。
姿勢だよね。出来る、出来ないの前に。

[316. 匿名]

でもファブリーズのCMとか、洗濯してるのがお母さんと娘でお父さんと息子は見てるだけだもんね。
潜在的に刷り込まれてると中々変えられないよ。

[317. 匿名]

旦那に全く同じこと言われたので
働いて家事も出来る訳もないから10年間専業主婦させてもらってる
暇すぎてパート位はやろうか最近思ってきた

[318. 匿名]

義母がなんでもやってあげちゃう人だし、一人暮らししたことがない旦那は家事が全く出来なかった。
結婚後は働きながら私が全て家事をしてました。子供が生まれてからは更に私の負担が大きくなり、家事に手が回らなくなりました。
もともと家事は嫌いだし、雑な性格なのでどんなにごちゃごちゃしてようが洗い物や洗濯が山になってようが気にならなかったので放置。食事は外食かコンビニ弁当をローテーション。結果、旦那が家事をやり始めた。結婚、七年。今では私はご飯作るだけ。食器洗い、風呂掃除、ゴミ出し、洗濯、洗濯物をたたむの、すべて旦那。
最近、家事してる旦那の横でゲームに夢中になってたらついにキレられた。さすがに反省した。
まぁ、こんな夫婦もいます。
みなさんも一度限界まで家事しないでいてみたらどうでしょう。

[319. 匿名]

小さい子ども居ての共働きの家事は、外注して子どもとの時間に使ってあげて欲しい。

[320. 匿名]

啓蒙活動ってメディアが引っ張ってくれたりするとね、
いつのまにか刷り込まれて意識って変わるから大事。
みんなどんどん男女関係なく楽になる生き方出来たらいいよねー。妻も夫も役割は家によって違っていいし、
いい意味でよそはよそ、うちはうちってのが認められる社会になるといいなぁ。

[321. 匿名]

女の子は医者の嫁になれば全て解決するから勉強はしなくてもいい、女子力を磨けって教育、今の二十代でも未だにされているのかな

[322. 匿名]

息子いるから、最低限の家事は仕込もうと思ってるけど、旦那の背中見てたらどうかなあ。

専業主婦させられるだけのお金稼いでくる家事しない旦那と、共働きしないといけない収入だけど家事育児ちゃんと分担する旦那、結婚相手として人気あるのはどっちだろう。

[323. 匿名]

>>321
マイナスかもだけど、娘の場合、よほど元が優秀とかでない限り、平凡な出来の娘だったら、年収400～500万稼げる安定職に就ければ御の字と思っている。

へたにエリート職についてしまうと、結婚相手の男性に求めるレベルが爆上がりしてしまい、本人もキャリアに対する思い入れが強すぎて、臨機応変に転職したり時短にしたりとかできなくなりそうだから。

[324. 匿名]

自分の人生は結婚したって相手や家族のためだけのものじゃない。お互い自分の人生ってものが先ずあって、それでもいっしょに居ようって結婚したんだって考えが念頭にあれば、じゃあ、よりよく暮らすには？って考えられるよね。病気や予想外の事が起こっても相手を尊重する気持ちがあれば最善の策を考えたり出来るって思うんだけど、なかなかそんな考えの人はまだ居ないのかなー。
要は相手に過度に依存しない、常に当事者意識をお互い持つ事が大事だと思うんだけどね。
必要なのはそれだと思う。

[325. 匿名]

自分の父親、母親が遅番(14～19時勤務)の時は夕飯作ってたし
その後専業主婦に戻っても
洗濯、風呂トイレ掃除、庭掃除、布団干し、車掃除、近所の掃除、ゴミ出ししてたけど
今じゃ別居してるよ
母親にとってはやってくれることは有難いけど
ゆっくりしているときにやられると落ち着かないって理由で良く喧嘩してた

[326. 匿名]

専業主婦させてもらえるほどの経済力のある夫がいても、社会貢献したり、社会と接点を持ったり、自立したいスキルを磨きたいと望む女性が増えた
働きたくない人、家庭第一の人でも心の中では社会で輝きたいという願望は持っているもの
経済だけが問題ではない

[327. 匿名]

共働きです。まだ若い今のうちに、旦那を甘やかさないようにしてる。家事は基本私になってるけど、疲れて辛い時は辛いって言う。家はぐちゃぐちゃに皿は山盛りの日も。。それでも何もしようとしない旦那に、
汚いよ、うち、どうすんの？私だってあなたが家事やりたくないようにやりたくない日あるんですって、はっきり言う。

また、歯が痛いって言ってのたうちまわってた旦那には、
その歯痛、人生で痛いランキング2位だって、1位は出産だってよ！っと話したら、みんな無痛分娩にしたげてーって叫んでた 笑
可哀想だったけど、ちょっとずつ啓蒙してる。笑

[328. 匿名]

年の差婚で、うちの旦那は40代後半。私は30代後半。

子供ができて、共働きから専業主婦になったんだけど、旦那は家事はそれほどやらないけど、感謝はすごくしてくれている。
私が料理をしたり、そうじするのを当たり前だとは思ってない。

共働き時代があって、子供のために私が家庭に入ったってわかっているから、ありがたみをちゃんとわかっているようです。

[329. 匿名]

大吉先生がさも当然て感じに「男が台所に入るのははずかしいことと言われて育ったから、料理なんて一切やらない」みたいなこと言ってて、根深いな…と思った。
九州男児だから余計にだろうけど。

[330. 匿名]

「キチンと家のこと出来るなら働いてもいいよ」まさに私が言われた言葉だ！！
夫は激務ゆえに家事育児一切やらないから、私も不満があったけど働いてみたら大変さがより理解出来たから、家庭に支障が出ないよう幼稚園行ってる時間しか働いてない。パートして家もキチンとしてるから夫も小言を言わなくなったしね。

[331. 匿名]

もう男はあてにせずに女の賃金あげて家事育児仕事でいいんじゃない？どうせ出来ないんだし。
んで男が役に立たないなら離婚で。養育費はちゃんと払わせる。税金はしっかり取れるのに養育費は取れないはおかしいよ。
女の方が収入いいと離婚率がグンと上がるのは、やっぱそうなんだよ。子供出来て役に立たない、手がかかる、いらないになるんだよ。

[332. 匿名]

>>34
男って、プライド高い生き物だからどうしようもないよね。自分を否定されると目ん玉ひん剥いて反論して来る。しかも、その反論内容も全く論点ずれてるし、会話にならない。

トピずれごめん。

[333. 匿名]

若くもない35歳の夫婦・専業主婦だけれど、既にそんなこと言わないよ。　子育ても夫婦でするものだと思って休日は夫が率先しているし、「私がやるよ」って言うと「俺やるよ」「ありがとう」って感謝される。
ご近所さんも見ているとそんな感じ。
朝から洗濯干してたり、ゴミ捨て行ってたり、　年配のご近所さんには、「最近のご夫婦はご主人も抱っこ紐するのね、私達の時は」って話しかけられます。
そういう話を聞くたびに、夫の協力なく主婦と母業を文句もなくやり遂げて凄いなあと尊敬する。

今はもう時代が違うんだよね。
子供のオムツを替えるのだって、着替えさせるのだって、小さい時しか出来ないんだよ。育児や家事に参加しないのってある意味、家族である楽しみが少ないよね。

[334. 匿名]

うちは、家で働けって言われる。
まあフリーの仕事なので家でできちゃうからなんだけどね。きゃーって叫びたい。

[335. 匿名]

若いジャニーズJr.の子のラジオとか雑誌とかの発言とか聞いててもまだまだ家事＝女の仕事だと思ってる節あるよ。まあジャニーズだからモテるし高い条件掲げてもいいとは思うけどね。

[336. 匿名]

旦那の年収3000万以上　
激務。自分が稼ぐから奥さんは稼がなくていい。代わりに家事育児はきちんとやってほしい。
旦那の年収1500万くらい
だいたい奥さんも高学歴で同じくらい稼ぐ。家事育児も平等に分担＋外注。
旦那の年収800万くらい
わりとホワイト企業で、家事育児の時間は十分にある。実際やるかどうかは人によるが、若い世代ほど分担意識が高い。
旦那の年収400万以下
ブラック勤務。女も働け。俺は帰り遅いし家事育児はそっちメインでよろしく

私の周りはこんな感じ（うちは普通レベルで共稼ぎ）
基本的には仕事ができる男ほど奥さんの稼ぎもいいし、自分も家事育児をちゃんとやってる。でも男の稼ぎだけで都心一等地に住んで子供二人を小学校から私立に入れられるレベルになると話が変わる。
VERY妻の旦那って一番上の層じゃないの？

[337. 匿名]

うちの弟は小さい頃から家事を手伝うのを当たり前のこととして母が育てたから、今は奥さんのためにせっせと料理作って掃除する男になってるよ。
弟が結婚するとき母が｢女の方が出産やら、年齢による体調の変化が如実にあったりしてリスク高いんだからあなたは奥さんに笑顔でいてもらえるように家のことしなさい。｣って言いきかせて。
男の子だからって何もさせないと、とんでもないことになる。
でも、女の人でも50越えても何もできないグータラおばさんもいるから性差関係なく小さい頃から家庭を支える一員として家事のお手伝いの経験はいると思う。

[338. 匿名]

>>303
似てるかも、私の方が高学歴ってわけではないけど、働かせてもらえない
夫が家事を一切したくないから
一年育休取って復帰した、フルタイムで仕事して帰宅して夕飯作って子供お風呂入れて保育園の片付けと準備して…って戦争状態の夜の時間帯に毎日のように義母から電話かかってくるの
まだ1歳なのに保育園なんかに入れてかわいそう！働く必要なんか無いのに働いて、息子に家事手伝わせてるんじゃないでしょうね？息子の収入だけじゃ暮らせないみたいで世間体が悪いでしょ！
延々叱られ続けてノイローゼ気味になって仕事辞めました
私、無駄に真面目なので悩んでしまった、うっせーなクソババア！くらいに思えたら続けられたのかも
こういう義母に育てられたから主人は米も炊けません…掃除機もかけれません…

でも、義母も田舎で農家に生まれて高校にも行かず働くことなくお見合いで義父と結婚し、専業主婦だけで生きてきた人なので私のような生き方は理解できなかったのかなと今となっては思う

夫の収入だけだとギリギリで、破れた服を縫って着たりリサイクルショップで服買ったりアラフォーなのにプチプラコスメしか買えないしカカトにも顔にもニベアの青缶で切ないです…働きたい

[339. 匿名]

私は息子がこの言葉を言っても、それでも息子についていきたいと彼女に思われるような息子にしたいと思う。

[340. 匿名]

＞＞329
そういう人が朝の情報番組の司会だもんなぁ

[341. 匿名]

夫の祖母が（生きてたら85位）
家事は全部完璧にするから働かせて！と
夫に頼んで働きながら家事してたって
いってた。
ないわ…って思った。

[342. 匿名]

うちの姑も、いったわ！
まさか息子ちゃんにごみ捨てとか
させてないよね！て！
むかつくわ。
完全に用意されたごみくらい
捨てろや！！

[343. 匿名]

私は娘に手に職をつけて欲しい。資格取って欲しいって思う。独身だけど。
経済的に自立できないと、離婚されたら困るって思考で、夫婦喧嘩の時とかに折れる立場になると悲しいから。
今は家事は外注できる時代だから、稼げなくて困る妻と家事が回らなくて困る旦那。
どちらが離婚で不利になるかは明らか。

[344. 匿名]

30代で年収1000万の主人は家事も育児もするよ！
私130万以内のパートなのに今日は
風呂洗って、自分の弁当作って、子供幼稚園のバス乗せて、晩飯の米も炊いて出勤したわ。

家事しない男は年収の低い男だよ！騙されないで

[345. 匿名]

全く同じ事旦那に言われたわ。
私だって自由に使えるお金少しぐらい欲しいわ！
毎月お金の心配したくないわ！

[346. 匿名]

自分がやりたくないことは、大体相手もやりたくないって単純なことを理解してもらう。掃除洗濯料理大好きって女の人だって、仕事して帰ってちゃっちゃかやるのは、汚いのが嫌だからで、疲れてたら誰だってやりたくないって。
そこを丁寧に男性陣に理解してもらうの、基本は結婚する前に家庭で教育していただきたいね。
相手の気持ちになる、ただそれだけだよ。
男女比の違いってざっくりいえば、多分体力や力の強さの違いだけ。それ以外、基本あんまり変わらないのにな。
なんで生活スタイルそんなに縛られなきゃならないんだ。もっとお互い自由家庭のスタイル作ればいい。

[347. 匿名]

大昔だけど、私が小学生の時、お米研いで炊けるっていう男の子がいて、凄いなと思った思い出。
お母さんが共働きなのかな？家でご飯炊いておくことがあるんだって。感心した。
(その時の私はというと…目玉焼きご飯研ぎは辛うじて出来たかもしれない、野菜炒めとかは無理だったと思うけど。)

[348. 匿名]

夫はかなり協力的というか夫婦で助け合って家事と子育てしているけど、姑はうちの母にかなり愚痴ったみたい。「あんなにやらされて息子がかわいそう」って。
母は、「今の若い子は家事も子育ても変わってるのかもしれませんよ？若い夫婦が仲良く頑張ってるんだから見守りましょうよ」って返したみたい。
姑は共働きで家事も育児もやって苦労したって話を散々聞かされていたから、息子が率先して家事しているのがあり得ない光景だったみたい。
意外な所からそういう発言がきたりする。

[349. 匿名]

家事を面倒だと思ったら駄目！子供の世話だって可愛い！今だけと思ってやるんだよって話を新婚の頃は散々したな~。
家事も歯磨きや家の鍵を閉めるように当たり前にやることだと思ってと。

[350. 匿名]

>>273
それ。ママのショートヘアを推したのはveryだってveryで読んだ事があったけど、それも家事に追われてオシャレ出来ないママを応援したい的な感じでなんかショートをバカにしてない？って。
内容ってより言葉選びにちょっとイラっとした。言い方で損してるよ、編集さん。

[351. 匿名]

さんまさんはどうしても昔の男だから、女性には家を守って欲しくて家にいてほしいって言ってたな。
外で俺が稼ぐからって言っててカッケーと思った。明石家さんまだから言えることだろうけどww

[352. 匿名]

婚活してた頃、私の業種が医療系だったので、共働き希望の男から申し込みが多かった。
でもそういう男に限って、家事は妻なんだから当然やってもらいます(キリッ)と言いつつ、嫁に金の管理をさせたくない、お小遣い制は絶対嫌だと言う自分が楽したいだけのダブスタ野郎だった。

[353. 匿名]

>>344
いや、あなたちょっとやらなすぎじゃない？

[354. 匿名]

>>314
「働いてもいいよ」という言葉の裏には、「家事と育児は本来お前の仕事だけどね」というのが入ってるよね。何で上から目線なんだろ？

[355. 匿名]

年中の息子には汚したパンツと靴下は自分でつまみ洗いしてから洗濯機に入れるように教えてる
それくらいはお風呂で身体洗うついでに出来るし

[356. 匿名]

義父の料理がプロ並でケーキまで焼いたりするもんだからこれは当たりだ！と
思ったけど旦那は一切やらないわ。三兄弟だけど全員何もしない。
父親が家事やっててもこういうパターンもある。

[357. 匿名]

>>299
書いてる人、頭悪そうな文章だな。
文法とか勉強し直した方が良い。