何故かいつも悪者になってしまう

[1. 匿名]

小さい頃から、親にも友達にもいつもあなたが悪い、あなたのせいと言われ続けて来ました。
でも原因がわかりません。
小学生の頃、絵画で金賞を取りました。特に自慢をしていたわけではないのに「あの子の書き方を真似した」と責められました。ささいなことですが、いつも悪く言われます。
大人になっても、友達と数人で出かけた後に「誘ってくれなかった」と言われずっと無視されてきたのは私だけ(私も誘われた側なのに)

なんだかもう疲れてしまいました。
やはり私が全部悪いのですか？
これからも続くのかな

[2. 匿名]

[3. 匿名]

主さん自分を責めないでね

[4. 匿名]

主さんが優しいからなめられてない？
自己主張した方が生きやすくなるかもよ？

[5. 匿名]

毒親ってやつなのではないですか？
友達は関わらない方がいいかもしれないよ
自分を否定する人たちと一緒にいても辛いだけだから違う環境に進んだ方がいいと思う

[6. 匿名]

うーん

昔のこと忘れよっ！
きっと、そんなこと言ってきたやつらも、「そんなことあったっけ？」ってなってるよ
バカバカしいよね

[7. 匿名]

>>1
可哀想！これからも続くと思いますが、頑張ってほしい

[8. 匿名]

言い訳とか自己主張しない人って都合よく悪者にされるよね
主さんは悪くないと思う

[9. 匿名]

主さんは悪くない

[10. 匿名]

嫉妬されやすい上に言いやすい雰囲気なんだと思います。年齢が上がればそこを自分の強みと捉えることができるようになると思います。
何を言われても『大丈夫。曲がったことはしていない。』と自分を自分で強く信じるだけでも、ちょっと違うと思います。
負けるな。

[11. 匿名]

主の主観でしか聞いてないからなんとも言えないけどとりあえず気が弱い、言い返さない人は文句言われやすいよ。

[12. 匿名]

「あの子の書き方をまねした」って、実際似てたの？

[13. 匿名]

主さんが悪くない！とは明確に言えない。
知らぬうちに何かの要因を行なってる可能性も高い。
周り、皆んなが皆んな敵認定されるか？

何も原因がないとは思えない

[14. 匿名]

私も主さんと同じタイプでした。
35を過ぎた辺りから何かが吹っ切れました。
明らかにおかしい事は反論するようになりました。
少し周りの態度がマシになってきたように思います。

[15. 匿名]

>>1
友達と数人で出かけた後に「誘ってくれなかった」と言われずっと無視されてきたのは私だけ(私も誘われた側なのに)

その無視してくる人って嫌われてるから呼ばれなかったんだよね
放置でいいよそんなの
それとも最初にお出かけ提案＆召集かけた人が勝手に連絡網方式で次の人がまた次の人に連絡する的な取り決めでも作ったのかなw
ワケわかんないね
あれ以来何故か私だけ無視されてるから○○さんには近寄りがたいって他のメンバーに少し話しておくのも良いかもね

[16. 匿名]

ん～、こう言っては申し訳ないけれど、主さんの被害妄想って事ないですか？
私の知人ですぐ「どうせ私が悪いんでしょ?!」っていう人がいるので(誰もそんな事言ってない)相手の言葉を悪く捉えてしまっている、って事ないですか？

[17. 匿名]

大丈夫だよ
弱いものになすりつける人間は、絶対に不幸になっているよ
約束する
そうでない場合は積んだ徳が上回っていた場合のみ

[18. 匿名]

私もいつも何だかんだで悪者にされます。
やはり自己主張が少ないし
子どもの頃からそうだったので、申し訳なさそうな顔や態度が癖になっているみたいです。
だから漬け込まれる。
できるだけいつも堂々としている方がいいのかなと思います...主さんも今日からは胸を張って顔をあげて声にチカラを。
私もがんばるよ

[19. 匿名]

主、背が高かったりおおらかそうな、話を聞いてくれそうな容姿じゃない？
私がそうなんだけど、そういう子って周りが老若男女問わず甘えた態度取ってくるんだよね。
常識のある人達が相手だと、ほかの子達より丁寧に対応してくれるんだけど、クズ系の奴らはお母さんか何かと勘違いしてるのかと思うくらい甘えて、時には舐めた態度取ってくるよ。

毅然とした態度が重要だから、語気を強めて話すといいよ。

違ったらごめん。

[20. 匿名]

>>1
すぐ人に押し付けるめんどくさい人とは会話しないほうがいいよ
こっちから避ければ快適

[21. 匿名]

そういうことをする人は仲良くしていても結局相手を利用する人が多い。
あらかじめそういう人を選別できて便利かも。

[22. 匿名]

この人やだと思ったら縁切ったほうがいいよ
ひとりぼっちになるぞ！とか脅してくる人いるけど、嫌な気持ちになる相手といるぐらいならひとりぼっちのほうがいいと思う
私は人を選別してはいけないという固定観念を持ってしまっていて、ハゲ歯抜け場面緘黙症の男性精神科に入院歴のある男性などと仲良くしなければならないと思い込んでいてそれでストレス溜まってた
よく考えたらそらハゲ・歯抜け・場面緘黙症・精神科入院歴のある男性とお友達をしなきゃ仲良くしなきゃとか思うから精神がいかれるんだよね
だったら一人のほうがマシだし、ひとりになればまともな女性やまともな男性がよく話しかけてくれるようになったよ
とにかく、人を悪しきように言ってきて否定してくる人を背負う必要はないよ
仲良しこよしとか博愛精神とかに縛られないで、好感を持てる人とだけ会話すればいいよ

[23. 匿名]

>>19だけど、こういう性格や見た目だからこそ安心して付き合ってもらえる人もいる。
なんとかうまくかわす強さを身につけて、いい人たちと出会っていい人生送ってほしいな。

[24. 匿名]

主さんにも悪いところがあるんじゃない？と書いてる人もいるけど、
>>22を読んでくれたら分かると思うけど悪いところがあるとすれば関わる相手を選んでない差別しない心だと思うよ
難病から復帰した人や精神を病んだ人を見ると放っておいてはならないという考えが悪いんだよ
そういう人と接していても悪者にされない人は、難病の人や場面緘黙症の人や精神を病んだ人や歯のない人などそういうたくさんの人とお友達になればいいけど、可哀想な人と仲良くしなければならないという強迫観念から接していると、責められるよ
自ら進んで、天からの使命として、恵まれない人のためのサンドバッグになるのだという強い意思がない限り、ハンデのある人と仲良くしなければならないという事はないよ
そんな人たちと友達で自分が惨めと思うなら関わったら余計相手を惨めにさせるし傷付ける
縁を切ったほうが、責めてくる相手のためだよ

[25. 匿名]

ガルちゃん民はいつも他人を悪者にしてるよね。

[26. 匿名]

人の評価ほどいい加減なものはない。

[27. 匿名]

そんな考えはやめなさい

[28. 匿名]

まず主の親が毒。
そしてその親に対する接し方が学校や社会でも出てしまって、クズにタゲられやすくなってる。
まずは毒親について本がたくさん出てるからよんで、自分の認知の歪みってやつを治しましょう。
前にも出てるけど、嫉妬されやすい何かを持っててなおかつ優しそうな風貌なら、逆風を感じやすい人生になるよ。
でも、それを魅力と思ってくれる人も必ずいるから、人を怖がらず生きていってほしいな。

[29. 匿名]

とにかく主さん、自分を肯定できるようになるまでは、自分より優れていない人を相手しないほうがいいよ
ひとりになってもいいから、少し下に見てしまう相手とは縁を切り、関わるなら自分より上に思う相手とだけ接したほうがいいよ
こちらから心の奥で実は見下してる相手ほど、あなたを見下したりマウンティングしてくるよ
こちらから少し見上げるような立場の相手ほど、あなたに優しく接してくれてあなたを肯定してくれるよ
そして、見上げていたはずの相手が下に見えてきたら少し距離を置いたほうがいい
とにかく、尊敬できる相手とだけ会話してそれ以外の人の存在は、ないものとして過ごしたほうがいいよ
自己肯定感が高まってから、恵まれない人を救いたいなら救えばいい
まず自分を救ってください
自分が救われるまでは、自分を救ってくれる相手とだけ接したほうがいいよ
じゃないと自分が精神科に引きずられるよ

[30. 匿名]

すぐ人のせいにする奴らの方がおかしい。

主さん気にしないで。

[31. 匿名]

主さんだけでなく、何となく言われやすい、冷たくされやすい雰囲気の人っていると思います(自分自身も含め)
そんな時は嘘でもケロッとして、気にしないようにしてます。
下手に反応して相手にそれ以上つけこませないように。

[32. 匿名]

親切にしたトピの主も叩かれまくってて可哀想だった。
確かに少しやりすぎじゃん？とは思ったけど、親切をしてる事には変わりないし、出来ない人が叩いてるんだろうなって思った。
結局優しい人が損する世の中なんだよ。

[33. 匿名]

主じゃないけど、めちゃくちゃ納得した。
私も親から博愛精神を叩き込まれてきたから、割と変なやつ吸いつけてきた人生だった。
目から鱗。
近所にいたらお茶してお話ししたいくらい。

[34. 匿名]

主さん、書いてないだけで、その悪者にしてくる人は恵まれない人たちなんでしょ？
恵まれない人から責められますってそれ当たり前
恵まれない人に高い精神性を求める事は、
谷底に向かって「なんでお前は谷なんだ、山になれ」とさけぶのと同じだよ
あなたがどんどん土を運んで谷底を山にしたいならすればいいけど
誰も手伝わないと思うよ

[35. 匿名]

>>32
ガルちゃんでもそうだけど、大人になってからのできない奴のできるひと叩き、もう醜いほどにひどい。
屁理屈こいてできないやらない奴らだから、口実だけは一丁前。まぁ、口が達者。
どっちでもよかった人までやらない方向に向かわせるから、あいつらは本当にゴミ。

[36. 匿名]

33は >>29 への返信です。

[37. 匿名]

私もそう。
何もしてないのに言われるし責められる。
友人を庇ったにも関わらず
友人は私に責任を押し付けて
すっごく上司に怒られた。。。

まぁ、私も慣れてるから
毎回そんなことあると
口答えや本人に文句言ってる。笑

[38. 匿名]

谷底を山にしたいなら、大金持ちに任せる以外道はないよ
自分一人でそんな事できるわけない
人生80年90年しかないのに
お金がなくても何百万人もの協力者を用意できるならやればいい
恵まれない人を救うには、大金持ちと多くの人手が必要なのにひとりでやろうとするから責められる
無意味な頑張りを主さんがしたからって主さんありがとうなんて言われるわけない、無駄なことしやがってイライラさせやがって金と人を持って来いと責められるだけ

[39. 匿名]

親がそれだと主さん自信ないんだと思う
人の顔色伺っちゃうくせがありそう

優しいんだろうけどひがまれやすい何かがあるのかもしれないから、
付き合う人をちゃんと選んだほうがいいのかもね

[40. 匿名]

優しさにつけこんでナメてくる人っているからね…
そういうやつをバッサリ切り捨てる強さも必要

かわいそうって思っちゃいけないんだよ
世の中汚いやつ多いから

[41. 匿名]

>>38は何者？
マジで私の導師になってほしいんだけど。
あなたのコメで、2年ほどかかってた目の前の霧がスゥーっと晴れたわ。

[42. 匿名]

少し違うかもだけど、明らかに店員が間違ってて、訂正しても再度間違ってくる…みたいなのが続いて、こっちもお金払ってるからちゃんとして欲しいだけなのに、もう勘弁してくださいって感じでクレーマー扱いされる。
こういうのが何回かあった。
言い方悪かったのかなとか、自分はそんなに人を責めてしまったのかと落ち込んだりしたよ。
自分は不当な扱い受けても主張しない方がいいのかなとか。でもそうすると今度は舐められるんだよね、難しい

[43. 匿名]

>>42
人を変わっていただけますか、他の人を呼んできてください
でその店員との関わりを切るしかないよ

[44. 匿名]

信念のある博愛精神は多くの人を救うけど、わけもわからずただ博愛精神てこんな感じでいいのかなとやってると事故る

[45. 匿名]

私も小さい時から家族の中では悪者でした。
あまりキツい性格ではなく、言い返すこともできなかったから、
この子には何を言っても良いと、ナメられてたんだと思います。
ひどい時には母方の叔母や叔父からも理由もなく悪者にされたことがあります。
成人してからも変わりませんでした。
だけど
今、45歳ですが親族の中で私が一番幸せな人生を送ってます。

[46. 匿名]

私も似たような経験があります、職場で3人で同じ作業を分担していて一部の書類が紛失した時に何故か自分にだけ指導が入りました。理不尽でしたので退職しました。

[47. 匿名]

私も昔から何故か友達からいつのまにか私のせいにされたりして嫌な思いをしてきました。ある時自己主張しなければと思い反論をした結果、なぜか私はキレやすくて性格が悪いみたいな感じになり、大袈裟に私を悪者にして他の友人に言いふらして悪者にされて、結局もう疲れてほとんどの友人とは縁をきりました。
家族間でも私はそのような立場なのでこれはもう生まれ持ったものなのかなって思う。兄弟がいるんだけど、家族が病気になって私がかいがいしく介護をしていたにもかかわらず、何故か私ばかり色々な人に責められて介護されてる親でさえ私を責め続け、何もしない兄弟には同情する声をかけていたり、縁を切りたいけど家族はできないしな。

[48. 匿名]

見た目がすごく大人しそうに見えるとか…？

私は見た目がすごく大人しそうに見えるみたいで、私もなんか侮られやすいっていうか下に見られがちだったんだけど、舐めてくる人には塩対応してたら、相手がちょっとびびって気を使うようになってきたよ

[49. 匿名]

私もです。
親からもそうだし、周りの友達からもそうでした。
悔しかったけど、反論したって無駄だし余計傷付くと思ってヘラヘラしてたからだと思います。
中学あたりから減っていきましたが、いじられキャラは健在で嫌な思いをする事も多々あり。
ですが、30過ぎてから「嫌われてもいいや！」と思い、そんな人に対しては無言でジッと見るようにしたら何も言われなくなりました。

[50. 匿名]

誰かのせいにして言い訳すれば、
自分の立場は安泰だからね。

でもそれは臆病者がする卑怯なやり方。

私は気が弱いのにプライドだけは高いから、
悪者にされたり責任負わされたり
理不尽な扱い受けることが多いけど、
絶対に言い訳はしないし他人のせいにもしない。
だってカッコ悪いじゃない？
必死に言い訳して誰々さんがやってくれないからーなんて言ってるの。
さらに悪者にされるけど、臆病者がと思うだけ。
私もかなり臆病者なんだけどね。
でも他人のせいにして逃げるほど臆病ではない。

[51. 匿名]

主さん1ミリも悪くない。
絵が上手なんだ！(・∀・)
友達になりたいくらい。
恋愛とか愚痴とかアイドルとかの話より
描いた絵を送りあったりする友達欲しいー！
辛い思いをした分いかに言葉が人を傷つけるか知ってると思う。
わかってくれる人はたくさんいるはずだよ。
主さんは悪くないよ。

[52. 匿名]

私も一緒。例えば前から誰かが勢いよくぶつかってきて、相手が持ってた卵割れたら私が謝罪しなきゃいけなくなるタイプ。そういうのが何回も。
で、大人になってそういうのがまず起こらないようにかなり慎重派になり。友達は相手から近付かない限りは絶対自分から近づかなかった。
それも過ぎておばちゃんになると、何かあったら「いやそっちが悪いでしょ?」ときちんと言えるので何でも積極的。何故若い頃は出来なかったのか考えると、自分の判断が正しいのかそれが自信なかったから。
大丈夫、主さん悪いか悪くてないかよりも自分の判断で良いんだよ。犯罪とかじゃない限りは世の中にはどっちが悪いとはっきり出来ない物事でいっぱいなんだよ。自分の意見はまず主張して良いよ。

[53. 匿名]

そんな扱いしてくるの？ただの言いがかりとか八つ当たりってことよね？
そんなん、何で私が悪いの？理由説明してよ？ってなるわ。

普段は穏やかでも場合によっては、戦もやむなし、くらいの気持ちを持ったほうがいいと思う。不当な扱いと思ったらすぐに怒るべきだよ。すぐ言葉で言えないなら、態度だけでもいいから！

[54. 匿名]

人を選んでやってるから、そういう人は。
周りの人間も「こいつに責任被せておけば周りが収まる、自分に火の粉が来ない」と言う心理が働いて「そうだそうだ」とまくし立てて悪人にされるパターンって実は多いよ。
そういう行為をやられやすい目を付けられやすい人って、周りにすぐ「こんな事あって」と声を発するのが苦手な人、と対をなしてるのがつるんでいる人取り巻きがいない人、顔が広くない人。
言い返せない人、それと対をなしているのが自責の念が異常に強すぎる人だよ。
何かヒントになればいいんだけど・・。

[55. 匿名]

私もそういうタイプで子供の頃から学生時代は特にクラス内や寮内で起こったこと全て擦り付けられ、悪者にされってタイプでなんなんだ！！ってブチ切れことあるよ。
同じような人がいるんだね。みんな大変だったね。ほぼ濡れ衣な厄災がふりかかってくるよね。
掻い摘むと
テストで満点取ればカンニング
県知事賞貰ったらなぜかコネといわれ
寮内で盗難が起こったら犯人され
近年はぐっと減ったけどたまにある。
会社で同僚が冷蔵庫にケーキを入れる時にうっかり落として｢そこで見てるから落としたじゃんw｣この言い草www
いやいや集中力足りないのよー。
何を言っても大丈夫認定されてたのかなと思っています。

[56. 匿名]

相手と違う自分の意見を主張する=わがまま、他人を否定するという思い込みがあったと気づいたよ

主張することに慣れてないから、意見言う前に繕うような言葉をつけちゃうんだけど逆効果だった
意外と要望を簡潔に言うと通ることもあったな

[57. 匿名]

>>19
同じだ！
私も、お母さんみたいに思われてるんだって気づくまで、人から言われたこと真に受けて自分責めたりしてた。
主さん、強い所見せてあげるといいよ。頑張ってね。

[58. 匿名]

>>55
そこで見てるから落としたwww
すごいねぇ。似たようなこと言われたことある。
今なら、自分で落としたのに人のせいにしないでくれる？って言った後、すぐ他の人に言って疎遠にするって出来るけど、昔は出来なかったからなぁ。

[59. 匿名]

都会の意識高い人達と働いてた時は、誰がどんな性格でもよりニュートラルなコミュニケーションになるようにお互いが歩み寄る大人の環境だった。
結婚後の田舎のパート先では、中学の時のような雰囲気見た目やキャラに応じた扱いが大人になってもなお引き継がれていて、お母さんタイプのわたしはもちろんいろんなことを押し付けられ嫌な思いしたな。
同僚だけでなく上層部までそんな感じ。
垢抜けねーーーーー！！って毎日心の中で叫んでた。

[60. 匿名]

>>54
勉強になる、ありがとう。
以前の職場で濡れ衣着せられ仕事押し付けられ嘘の噂振り撒かれて辞めたけど、120%まるっきり当てはまる。
力になってくれた外部の人のおかげで、今はその時よりずっと楽で良い条件で働いているけど、もう同じ目に合いたくないから、参考にさせてもらうね。

[61. 匿名]

>>1
言った方の人は言われた方がこんなに悩んでるとか苦しんでるなんて思ってない。
こいつはこういっておけば、大人しくして便利だから、これでいい、とか、文句あるなら言ってくるでしよ。言わない方が悪いんだよ、位にしか思ってない。こんなもんだよ。

上手く使われてるだけなんだって気づいて、自分をもっと大事にして。
主さんを責めてくる人、親も友達もその時自分が楽に助かることしか考えてない。残念だけど。
楽するために使いやすい人を使うために、お前が悪いっていって自責の念を持たせて、自由に動けないように縛って、自分の使いやすい道具として扱ってるだけだよ。

自分を守れるのは自分だけだから、疎遠にするなり、はっきり言うなりして、自分らしく生きてね。

[62. 匿名]

パーソナリティ人格障害だよな。

[63. 匿名]

わかりすぎる。
母が何でも末っ子の私を悪者にして事を収める人だったから。
生まれた時からずっとそんな環境で育ってしまうと、いつの間にか自分も周りにそうさせるような振る舞いをしてしまうんだと思う。
もっと自己主張をするべきだということはわかるんだけど、自己主張なんてどうやればいいのか…。

[64. 匿名]

主さん、我慢強いタイプなのかなと思いました。
娘が我慢強いと先生からも言われていました。
ここ最近陰湿な仲間外れにあい、我慢も限界で相手の親と話し合いをしました。
結果私たち親子が神経質なだけだと言われたうえ、部外者まで加害側の味方でした。
ちなみに加害者はすぐ泣く子です。
弱々しく見えるほうが守ってあげたい気持ちがかきたてられるのかなあと思いました。
我慢強い子は何をしても大丈夫と思われやすい。
ホント自分が悪いのかな…と自信がなくなる。

[65. 匿名]

私も主さんと同じことで悩んでます。
イラッとしても我慢したり、あれ？バカにされてる？と思っても言い返せないことが多かったりします。
言い返してその場の空気が悪くなるのが怖くて何も言えませんでした。
なので、結構振り回されることが多く、その割に悪者にされることもあり、なんだか人間関係に疲れちゃったので、今は見下したり振り回したりしない大切にしてくれる友人1人としか会っていません。
元々1人の時間が好きで、1人でいても平気な性格だったので、他人に振り回されることも嫌なことを言われることも減って精神的に安定してきました。
もっと早くこうしておけばよかったなって思います。

[66. 匿名]

>>62
そうだね、トピ主の周りが人格障害だよな。

[67. 匿名]

毅然と対応した方がいいよ。
上司が恫喝したことでバイトの子が泣いて辞めてしまったのを
私がいじめて辞めさせたと罪をなすりつけてきた上司。
「やってもいないこと言われる職場では私も働けません」
と言ったら二度と言わなくなった。

[68. 匿名]

よくいるのが、相手から人の悪口ふってきたくせに少しでも同調すると、シーっ！そんなにでかい声で言っちゃ駄目だよ！とか言う奴。はぁ？お前が言ってきたから聞いてやってんのになんだその態度は？

[69. 匿名]

皆さん素晴らしカウンセラー主さんんも沢山勇気をもらったことでしょう

[70. 匿名]

ここのコメント、ほとんどが主さんの為に親身でアドバイスしてくれたり、ためになる事言ってくれたりして勉強になりました。
個人的には、>>38さんのような解釈は嫌いじゃ無いです(笑)。ちょっと違うかもしれないけど、花より男子の牧野つくしも親が作った借金なのに「私がなんとかするから！」とか全部背負っちゃう人で、本来かわいそうな立場の筈なのに何故かつくしの方にイライラしちゃうんだよね。いやいや高校生一人で何とか出来る訳無いだろ大人しく援助受けなよ…って感じで。
それと似たような感じなのかな。

[71. 匿名]

　自己愛性人格障害トピを見ましょう、パーソナリティ人格障害を知りましょう。