謝りたい、と言われたら…

[1. 匿名]

ずっと仲の良かった友達に、とあることで裏切られました。
私にとっては本当にショックで、当分許せそうにありません。
彼女が「直接謝らせて欲しい話がしたい」とLINEをしてきましたが、「私は話すことなんて何もない、言い訳なんて聞きたくない」と返事をしました。もうしばらく、下手するともう二度と顔を見たくないのです。それくらい傷付きました。
しかし、私が謝らせてもくれないからか、Twitterで体調不良だと訴えたり、言い訳を並べたりしていて、私が悪いのかという気持ちになってきました…

せめて会って言い訳を聞かなければならないのでしょうか？
本当に悲しいし腹立たしいしどうしたらいいのかわかりません…

皆さんは謝りたい、という相手の言い分を聞きますか？
それとも、無視しますか？
意見をくれると嬉しいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

出典：i.ytimg.com

[4. 匿名]

許さなきゃいけないムードにされるのがヤダ
半分恐喝だよね

[5. 匿名]

もう切ってもいい関係なら縁を切る

[6. 匿名]

もうブロックしなよ
その人結局被害者ぶりたいだけ
悪いなんて思ってない

[7. 匿名]

無視する

[8. 匿名]

顔も見たくないくらいなら無理して会わなくていいよ。

[9. 匿名]

>>1
どう裏切られたのか気になる…

[10. 匿名]

一体何をされたのか差し支えなければ教えて

[11. 匿名]

無理して許すことはないよ。
許せると思った時に歩み寄ればいい、それでダメになるなら残念だけどこれが縁の切れ目だったんだよ。

[12. 匿名]

そこまでなのにTwitter見てるの？

[13. 匿名]

謝られたら許さなきゃいけない雰囲気だもんね…

[14. 匿名]

>>1平手打ちしてからタコ殴り

[15. 匿名]

「話がしたい」＝「言い訳をさせて欲しい」
だから行くだけ無駄。
余計イライラして終わると思うよ。

[16. 匿名]

謝って自分が楽になりたいんですよ。

[17. 匿名]

LINEじゃなく、直接会って話せばいいんじゃない？

[18. 匿名]

主さんは悪くないよ

[19. 匿名]

謝りたいのは相手に悪いと思ってるのではなく
その人がただ気が楽になりたいから。

主さんに本当に申し訳ないと思ってるなら、
拒否られた時点で身を引くはず。
自分の体調アピールなんて以ての外！

[20. 匿名]

許さないって言う

[21. 匿名]

許せないことは許さなくていいし謝る機会与えなくていい

[22. 匿名]

ずっと仲が良かったのなら、
主さんの気が済むまでそっとしておいてもらったら。
お友達がしていることは自己防衛。

[23. 匿名]

謝ってすっきりするのは相手だけ。
付き合わなくて良し。

[24. 匿名]

相手も相手よね。主のせいで体調不良って言ってるもんでしょ？謝りたい相手になら、そこは普通相手が不快に思わないように考えながら発言するよね。相手は謝って自分がスッキリしたいんだと思う。ので、このタイプは無理かも。

[25. 匿名]

土下座してる頭を踏みつける

[26. 匿名]

謝りたいと反省してるのにTwitterとかで被害者ぶってるの見ると、結局自分の保身のためであって反省してないだろって思ってしまうかな。
本当に謝って仲直りしたいならそんな本人の目に入るようなところにそんなこと書かない。
無視したらいいと思います。

[27. 匿名]

私は無視してます
姉が相手なんですが一生顔を見たくないので。
周りにも仲直りしたいアピールしてるみたいですが、周りにも許さないと言ってあるので無駄です
周りに言っておかないといつの間にか自分が加害者のように仕立てられることがあるので注意です

[28. 匿名]

仲直りする気が無いのならLINEやったり、Twitterも見るのやめなよ

[29. 匿名]

主さんは顔を見たくないくらい会いたくないのに、それでも謝ろうとしてるなんて、相手の自己満足じゃん。
無視していいよ。

[30. 匿名]

主さんは悪くないのにね。そんな風にされるとこっちが悪いみたいじゃんね。二度と顔を見たくないくらい酷い事されたらやっぱり会いたくないな…。でも言い訳聞かなかったらそれ続くよね…。

[31. 匿名]

ラインで切り離すなら
SNSでも切り離さないと
そんな仲になったなら見てないでブロックしちゃいな

[32. 匿名]

切る🤚
今はどーしたって許せないなら、切る。
ご縁有れば今後何らかの形でまた繋がるだろうし、無ければそれまでだと思うよ。

[33. 匿名]

>>16
ホント、その通りだと思う
相手のことなんて考えてないよ

[34. 匿名]

許してくれるまで許さない！
みたいな関係性になりそう。
これを機会に絶縁したほうがよさそうな…。

[35. 匿名]

自分が楽になりたいが為の謝罪でしょ。
裏切られたならそんな事には協力しないわ。

最初から裏切らなければいいだけの話なんだし。

[36. 匿名]

[37. 匿名]

理由による。

[38. 匿名]

気持ち悪い奴だね
言いくるめられて終了にされそう

あの人の裏切りのせいで人生めちゃくちゃにされた
体調不良から復活出来ない
心が死んだ
もう起き上がる事もできない
それくらい最低の事されたって
主さんもツイート上げ続けてやれば？

[39. 匿名]

その友達ずるいね。
周りを巻き込んで味方増やそうとしてるじゃん。
そんなツイート見たら、私だったら絶対許さないね。

[40. 匿名]

なんかあった時って人の本性が出るよね。
もう、友人じゃないなら
遠慮なく縁切ればいいよ、被害者ぶる加害者って悪質だよ。

[41. 匿名]

仲良くなる気がないのに
ツイッターは繋がったままなの？何故？

[42. 匿名]

私も過去に同じ様に裏切りを受けました。
当時はガラケーの時代でメールで言い訳と直接謝罪したいから会って欲しいと連絡来ましたが返信はしてませんでした。

自宅も知られてて当然来られてしまい、直接謝罪されましたが怒りを越して関係性を続けることは出来な言い訳事を伝えて終わらせました。
その後の彼女の事は知りません。
共通の友達も居ましたが、皆がその彼女から裏切りを受けていたらしく関係を切ったそうです。
主が許せないレベルなら距離を置くしかないかも。
時間が解決してくれる内容なら、今は時間が欲しいと言ってみたらどうかな？

[43. 匿名]

児童関係で働いてる。
子どもたちのトラブルでも良くあるのが、一度喧嘩してお互いに距離を置いてるのに、片方が「謝りたい」「話し合いたい」とか腹を割って話したいとか出るんだけど、それは大体言い出しっぺがスッキリしたいだけ。その時点で相手の気持ちは無視してる。だからお互いの気持ちの温度が同じになったら話せばいい。私はまだあなたの気持ちまで追いついてない、と言えばいいと思う。

[44. 匿名]

>Twitterで体調不良だと訴えたり、
言い訳を並べたりしていて、



余計に会いたくないわね

[45. 匿名]

完全無視でいいよ
二度あることは三度ある
謝罪を聞いても彼女は変わらない
万が一関わりを保っていてもまた同じことされて、傷つくのは主だよ

私、そういうパターンを山ほど経験してきた
その度にお人好し過ぎると友達から怒られてきた
今回は私の二の舞にならないよう、主に言いたい

もう一切相手にしなくていいよ

[46. 匿名]

謝って 自分がスッキリしたいだけでしょ
あとは保身のため。
「謝ったけど許してくれなくて…涙」って被害者ぶるんでしょ
放っておきなよ

[47. 匿名]

「絶対許せない」
「自分が許されたいだけでしょ」
「被害者ぶるな」
「最低」
ってツイートしなよ。

[48. 匿名]

保身の為に私を利用するの止めて！！みたいなTwitter上げて、それ以降そのアカウントでは一切何も発信しないようにするといいかも

[49. 匿名]

経験あるけど、謝りたいって言われて拒否したらツイッターでしんどい…とか言い始めて、そういう人って最終的に仲直りが上手くいかないと今度はこちらの悪口言うようになるパターンあるよ。
私はこんなに謝ってるのに心狭い！みたいな。

[50. 匿名]

そういうヤツは友達じゃない。
都合いい時だけ　あなたを利用してただけ。
今本性がわかってよかったじゃん。

縁をスパッと切る。
ブロックする。

あなたのそういう「迷う」所をうまく突いて押してるだけ。

優しさ＝弱さ　あなたのそういう所を利用してる。
先々付き合ってもプラスにはならんよ。

[51. 匿名]

話したくもないし、言い分けも聞きたくないようなひとのツイッター見てる主にひいた

ついつい気になってツイッターとか見ちゃうなら話くらい聞いてやれば？何があったか知らんけど

[52. 匿名]

本気で縁を切りたいなら
とりあえず謝罪はしてもらって
謝ってくれてありがとう。気持ち的には嬉しい。でもやっぱり許すことは難しいと思う。
って対応するのが一番大人でお互いにはっきりするかなと思う

[53. 匿名]

本当にそこまで許せないことなのか、内容が気になるっちゃ気になるけど…

わたしはそれで親友と関係が切れました。
当時は本当許せなかったんだけど、12年経った今も相手が「悪かった」って言ってると人づてに聞いて、許さなかった自分もなんだかなって思ってます。やっぱり大事な親友だったし、許してたらまた違った今があったんだろうなって。

[54. 匿名]

>>1
私なら聞かない。
私の経験上、仲直りしてもまた同じことを繰り返されるよ。
だから主さんも無視を決めたのならとことん無視を貫いて。
絶対会ってはダメ！心が揺らいでもダメ！

[55. 匿名]

>>23
スッキリしたい…少なからずあるのでしょう。でも、本当に悪いと思ってるとしたら、どうしたらいいんだろう。謝るってなんだろうって考えさせられる。

[56. 匿名]

Twitterで何呟きされてもスルー。切りたかったらブロックしたらいいと思う。

[57. 匿名]

そう言う人いるよね。
自分で悪さして体調不良とか…。
私の経験上、そんな事言ってる人皆大丈夫だから。
ピンピンしてるわ。

[58. 匿名]

私は高校のとき、嫌われてる子と付き合ったんだけど、悪口吹き込まれて孤立させられた。
何とか三年耐えてやっと卒業ってホッとしたのにそいつがガル子ちゃんへ酷いことしてゴメンね許してちょ😉手紙押し付けてきて本当に最悪だった。
これで自分だけスッキリして終わらせるつもりなんだ？都合良くない？って私は拒否したけど
いーからーいーからーまぁ読んでよ？じゃっ！
って。
卑怯だよね。

[59. 匿名]

関わるな！

[60. 匿名]

内容による！

[61. 匿名]

謝らなくていいから
関わりたくないし顔も見たくない
悪いと思うなら無関係でいてくれ

と伝えてみては

[62. 匿名]

謝って自分が楽になりたいだけだよね。

[63. 匿名]

そのまま会わなくて良いんじゃない？
許さないといけないなんて一体誰が決めたの？
覆水盆に返らず。

[64. 匿名]

>>1

ツイッターで体調不良をつぶやいたり、
そうやって１さんに罪悪感を植え付けるようなやり方。
関わらない方がいいよ、そういう人とは。
今後関わりたくないなら揺さぶられないように気持ちを強く持って。
そういう人は他にターゲットを見付けたらそっちに行く。

人間関係って思ったより流動的な面がある。
その時々で自分が快適に付き合える人と交流すればいいよ。

[65. 匿名]

>>55
>でも、本当に悪いと思ってるとしたら、どうしたらいいんだろう



最初から嫌な思いをさせない。
裏切らない。
相手を怒らせるようなことをするってよっぽどだと思う。

[66. 匿名]

無視しなさい
Twitterも見ない
見るとイライラするでしょ？
その人がいなきゃ生きていけないわけじゃないんだから｢友達断捨離｣しちゃおうね☺️👌

[67. 匿名]

謝って仲良くなれるのは小学校低学年までだよ。

私だったらもう関わりたくないから無視。
ラインもブロック、連絡先も消す。

もし謝罪を聞く機会がこの先あるならその時に考えたらいいと思う。

[68. 匿名]

>>51
フォローを外してなかったとかで見えちゃったんじゃないの？

[69. 匿名]

共通の知人多い？
そういう奴はあなたを加害者のように吹聴する可能性があるから、周りにもあなたの言い分を話しといた方がいいよ。その際は冷静に穏やかにね。相手よりも信頼に足る人であれ。

[70. 匿名]

>>55
『ごめんね』と謝る事は誰だってある。
でもそれってほとんどが許せる範囲の事でしょう。

謝らせてくれない、
『会いたくない』と言わせてしまうことはそんなにないと思うが。

[71. 匿名]

本当に、本当に許せないことだってある。
たまに第三者が「許してやれ」とか言うけどあまりに無神経だと思います。

[72. 匿名]

相手が不誠実で虚言癖で、毎回騙したり利用するようなクズ人間なんてゴミだから、まともに相手しなくて良いよ。
無視しましょ。

[73. 匿名]

>>65
それが大事だよ。でも、人間って、おろかな生き物でなかなかそれができないときもない？完璧には生きれないよ。何したかの内容にもよるけど。

[74. 匿名]

スルー、シカトし続ける。
相手も無駄だと思えば小細工したり連絡して来なくなるよ。
どうしても許せないってことあるよね。
じっと堪えて嵐が過ぎるの待ちましょう。
私も経験あります。

[75. 匿名]

少なからず後ろめたさもあって謝りたがってるとしても、

「悪いことしたなぁ…謝りたい」
↓
「許してもらえない…でも私が悪いんだもんね」
↓
「身体がだるいし体調悪い…」
↓
「なんかどーでもよくなってきた！」
↓
「てかだんだん腹たってきたし。謝ってるのにいつまでも怒ってんの大人気ない」

みたいな感じになる人もいるからなぁ。謝る側が偉そうになってくパターン。
相手の性格と内容にもよるけど、不可抗力じゃなくて相手に自覚があってされた裏切りとかは謝られてももうしないって言われてもなかなか信じられるものじゃないよね。

[76. 匿名]

主さん、それはとても大変でしたね・・。
体調に変化はないですか？
今は出来る限りご自身を労ってあげて下さいね。

その裏切りの内容というのは、確定ですか？
例えば、すれ違いや誤解、思い込みが生じている可能性はないですか？
（主さんに非があると言っている訳ではないですよ！）
もしわずかでもその可能性があるのであれば、事情を聞くのも一つの手かなと思います。
ただ、必ず聞かなければならないなんてことはないと思います。

直接謝りたいというのは相手の都合です。
主さんが相手に合わせる必要はないですよ。

気にかかる気持ちが多少なりともあるのであれば、少し自身の気持ちが落ち着いてから相手の話を聞くというのも一つですし、
直接でなく手紙やLINE、電話といった手段も現代ならあります。

もちろん、話は聞くことはできないと距離を置くのも一つの方法です。

主さんが後悔しない、楽になれる方法を選んでよいのですよ・・！

文面から主さんの優しさが伝わってきます。
生意気にも上から目線で失礼いたしました・・
主さんの気持ちが少しでも軽くなるよう祈ってます。

[77. 匿名]

神様じゃないからね。懺悔されても…

[78. 匿名]

私もずっと仲良くしてた友達がいたんだけど 彼女は結婚してすぐ妊娠..二人目ができて なかなか妊娠できない私に｢遅いよ～早く子供作ってよ～！｣
｢まだできないの～？｣
｢高齢出産になるよ～！｣
と会うたび会うたび子供が出来ない私に色々言ってきた。
ある日我慢の限界で私は携帯番号を変えた。彼女との縁もスッパリ切りました！スッキリしてます。

[79. 匿名]

二度と顔も見たくないような人のツイッターなんて見ない方が良いよ。主の精神に毒になるだけ。
でも正直に言えば体調不良を呟く＝言い訳に感じるのは主の気にしすぎなのでは？とも思った。不良を呟く人なんてたくさんいるし。トラブルの内容がわからないからなんとも言えないけどさ。

[80. 匿名]

自分がすっきりしたいだけ

[81. 匿名]

>>78
何それ酷いね。そういう人大嫌いだわ。
デリカシーのない人ってなかなか治らないから大人にもなれば特にいっそ絶縁した方がスッキリするよね。

[82. 匿名]

謝らせてって結局自己満だよね。

[83. 匿名]

言い訳して、楽になりたいだけなんだろうけど

言い訳されれば、されるほど被害者ってドンドン嫌いになるんだよね。
言い訳聞く度に、ドンドン嫌いになるよ。

[84. 匿名]

本当に怒ってる時って、どんなに真摯な態度で謝られてもなかなか受け入れられないものだと思うよ。
謝罪を受け入れる時って、少し怒りが落ち着いて来た時であって、相手の言い分も聞いてみたいと言う、少し気持ちに余裕か出来た時。

あなたには謝罪する権利もないのよ！って、よく被害者が言ってるでしょう？
本当にその通りだと思うけど、謝罪する権利もないって言葉は、相手に一番突き刺さると思う。

[85. 匿名]

無視する
ツイッターも見ない
例え謝罪を聞いたとしても許さない

[86. 匿名]

>>82
しかも許せとまで言ってるし
怒らせておいて

[87. 匿名]

>>1

すごく許せない事があったとはいえ、ガルちゃんでみんなの意見を聞く＝１ミリぐらいは揺れてる部分があるんだよね？

であれば、私なら『会わずに』申し開きを聞いてやる、と上から目線の冷たい短文メッセージを送ると思う。(聞くけど、会わなくても説明できるでしょ？って。)

文字であれば、内容を聞いて『違うなコイツ』と思った場合に冷たくしやすいよね？

顔と顔を合わせると色んな意味でそれがやりづらいし、もっと言えば、私はいくら謝罪したいからって『相手にも足を運んでもらう』のって図々しいと思う。

本気で謝りたいなら、主の家の前まで行くか、それがダメなら主の最寄りの駅とか、とにかく負担をかけない方法を提案するもん。

『言い訳は聞いてやるが、文字で説明しろ』で行くな、私なら。

[88. 匿名]

>>53
たとえ許したとしても元の何もなかった頃のように戻るってかなりいや相当難しいことだと思うよ。
スッキリ付き合えるのはお互いに悪かったって事案ぐらいじゃないかな？
えぐられた傷は自分が考えてるほど簡単なものじゃないものだからね。

[89. 匿名]

やった方はそうだよね。やられた方の気持ちなんて絶対理解できない。ツイッターなんてあげてるのが良い証拠。外堀りから埋めようとしてるよね。そういうせこい女、私は嫌い。
主さんももう一切関わりたくないって思ったならブロックして、ツイッターも見なきゃ良いと思う。何されたって許せやしないんだから。

[90. 匿名]

>>1
下手に返信しないで無視すれば良かったんじゃない？
とも思ったけど、ラインだと既読付いちゃうのか💦

[91. 匿名]

こいつなら許してくれる、もしくは許してもらえなくてもいいやって思われてるから裏切られてるんだよ。
自分に不利益にならない状況作った上で縁切ろう

[92. 匿名]

>>4
恐喝ｗｗｗ
確かに
酷い人間になりたくなければ許せってことだもんね

[93. 匿名]

話だけでも聞いてあげるべき。
相手のためではなく、自分のために。

人は、誰でも完璧ではなく、間違えたり見失ったりしながら生きてる。
間違いは誰でもある。
自分だって完璧ではない。
許したり許されたり、お互い歩みよっていくことこそ、人としての深まっていくのだと思います。

もう絶対嫌だ、と許否するのは簡単です。
でもそれをしてしまったら、何年も嫌な思いをひきずり、その友達との楽しかった想いでまで全て否定されてしまいます。

どうか話だけでも聞いてあげて。
その結果それでも許されないのであれば、それは仕方のないこと。でもあなたの中で、相手はちゃんと謝ってくれたんだということで、少なくとも嫌な思いを引きずることはなくなります。
あなたがここで拒否したら、ずっとずっと嫌な思いだけが残ります。

[94. 匿名]

自分も主さんと似たような経験がありますが
ゆるさなくていいんですよ！無視していいです！
相手の自己満足で謝ってスッキリされちゃたまんない
ツイッターなんてブロックすればいい。
相手は許されない悪いことした過去と重さを一生背負って生きてろ！

[95. 匿名]

どんな裏切り方かによるよね？

[96. 匿名]

会ったら
会って謝ったのにまだ許さない人でなし扱いしてくるだろうよ
無視で正解

[97. 匿名]

主さんあなたの方が気にしてるんじゃない？
相手の状況をあなたが楽しんでるようにも見えるけど
私に謝らせてもいいけどどうしよっかなーみたいな
はっきり言って主さんのことを気持ち悪いと思ったよ
ツイッターなんか見ないでしょうよ

[98. 匿名]

主です、トピが立ってびっくりしています。
皆さんありがとうございます。後でゆっくり読ませていただきます。
学生時代からの友達で、色々と話せる仲で。よく2人で趣味のライブ遠征なども楽しんでいました。
とある人気イベントに、友達が「今回も2人で行こうね！」と言ってきてくれたので、私も2人で行くものだと申し込んだのですが、私の名義は外れ彼女の名義は当たったのだとTwitterで知りました。
あちらから誘ってくれたし今までも一緒に行っていた仲だし、今回もいけるのだと思っていましたが、自分からLINEで「当たったんだよね！私もいけるってことだよね？」と聞くには流石に図々しいかと思い彼女からの連絡を待ちました。
すると、彼女からLINEで抽選どうだった？と聞かれたので、外れちゃったよ笑と返信。彼女はそっかあ、残念だ…と。あれ、一緒にいけるよ、という連絡じゃないのかな、と少し寂しかったのですが、私も図々しいか…と思い深入りはしませんでした。
どうやら彼女は相互同行という形で、私以外の人と行く気だったようです。
私が最近趣味に対する熱が下がったと自己判断し、そういった行動に至ったのだとか。
正直、そのイベントに行けるかどうかなんてどうでもよくて、彼女と行けるのが私にとっては楽しいことだったのに、一気に裏切られてしまった気分です。
趣味だけじゃなくて、色々と一緒にすごしてきたからこその存在だったのですが、所詮そんなもんだったのか、と。

長い上、他人からしたらしょうもないことだとは自覚しています。でも私にとっては、特別な存在だった彼女だったから、本当に悲しかったのです…

[99. 匿名]

>>87
このパターンまずくない？
文字にしたら証拠に残ってこの文を添付してツイッターに貼り付けて悲劇のヒロインぶって余計に主さんが不利になりそうな気がする。

私なら電話させるか、会って聞くかするかな。
どうしても許せそうになかったら「ごめん、また同じこと繰り返したくないので会いたくないです」と話して影でこの事を親しい仲間に話してこっちも外から固めて行くかな

[100. 匿名]

>>96
そうそれ。まさにそれ。
会ったのに許さない人でなし扱いされるなら、最初から会わないほうがいい

[101. 匿名]

主です。書きそびれていましたが、この件はつい昨日あったことなので、Twitterは今はミュートしています。
ブロックすると彼女が不安に思うことは承知なので…
後出しですみません。

[102. 匿名]

>>98
ん？それって単なるお互い勘違いだったってことかな。
裏切りと言うほど大袈裟なものじゃない気がする

[103. 匿名]

あからさまに無視も引けるなら、ズルく言えば？
ちょっと体調不良で会うのはごめんなさい。しばらく無理ですとか？

[104. 匿名]

>>98
単なる行き違いで、裏切りとまでは言えない事じゃないかな？

[105. 匿名]

｢ブロックすると彼女が不安に思う｣･･･って主さんが思ってるってことは そのうち許してあげるんじゃないの？
本当にイヤならブロックするよ

[106. 匿名]

どうせまた裏切られるよ。

[107. 匿名]

私なら縁を切ります。
連絡先も全て消してさよならします。

許せないくらい酷いことをされたなんて、それはもう友達じゃないよ。

主さんのことを
大切に想ってくれてる友達を大事にしていこう！！

[108. 匿名]

主は学生さんかな？
全体的に面倒な感じだね。
私は関わりたくないな。

[109. 匿名]

謝っても済まない事もあるし
聞きたくもない事もある。
相手の彼女がそれを学ぶべき。
後悔しても、絶対取り戻せない事ってある。

[110. 匿名]

結局 なんだかんだ主さんは許してあげそうな気がするな
そしてまた裏切られる･･･

[111. 匿名]

>>98
私もハマってる俳優さんやバンドがあるから、しょうもないとは思わないけど、良いとも悪いとも言えないので、1つ確認。
主さんとお友達、2人それぞれの名義で2枚ずつ申し込んだの？それとも友達だけ2枚で申し込んだの？
前もって、2人で2枚ずつ申し込んで、どちらかがはずれても、どちらかが当たったら一緒に行くって話してたのに、他の人と一緒に行くって言われたら確かにひどいと思うけど。
でも、チケットはずれたって聞いただけで、熱が下がってきたと思われるのは意味わからんよね。

[112. 匿名]

私なら縁を切ります。都合よく利用してくる人は、一緒にいてもプラスにならないよ？

[113. 匿名]

>>98
お互い思ってることが違っただけで裏切りってものでもない気がするよ。もちろん決めるのは主だけど、客観的に見てるとお互いの思い込みとかお互いへの勝手な期待ですれ違ったんだと思う。
私はこう思ってたのにってよくあることだけど、言わないとわからないことが多いよね。

[114. 匿名]

中学の時、友達に真面目に相談したことを他の子にしゃべって笑いにされたことがある
もう話すことはないです、さようならと伝えた
何度か謝るとか後悔してるとかメッセージが来たけど放置
高校は別になったけど、同じ高校行った子たちから彼女はあまり評判良くない周りから避けられてると聞いて
さっさと縁を切って良かったと思った

思慮に欠ける子は 必ずまた何かやらかす、関わらないのが賢明

[115. 匿名]

>>111

主です。ありがとうございます…
前もって話していました。互いに2枚ずつ申し込んで、外れても一緒に行こうと。
それなのに、私の知らないところで他の人と相互同行を探していだという感じです。
私の熱が冷めたと考えたのは、どうやらTwitterの浮上が下がったことが原因らしいです。
いつも見てるわけじゃないのに…

[116. 匿名]

友だちじゃなくママ友と言う名の知り合いだったけど
私についての悪い噂（事実無根）を軽はずみに流されて
誤解だとかこれからも仲良くしたいから説明させてとか色々言われた
（ママ友が他の人とトラブルを起こして私さんも言ってた！みたいな事を行ったらしい）
説明したいなら聞くよ
どうしてそんな話になったのか私には分からないから
って答えて色々聞いたけど
結局自己弁護だよ
私の場合は相手が私にとって大事な人でもなかったから
私に関する諸々は否定しておいて欲しい
子供に影響したらそれなりの対応をする
でも別に怒ってるとかそういう次元の話でもないから
責められるの分かっていて話してくれてありがとう
って損得だけで損をしない方向で円満に終わらせた
利害とか損得とかある相手ならそれでいいと思うけど
友達はそういうのじゃないから
我慢しなくていいんじゃないかな

[117. 匿名]

主さんへ。
具体的に話してくれるのはいいけど、相手や周りに特定されない範囲でね。

[118. 匿名]

主の理由見てちょっと拍子抜けした。
今まで物凄い裏切りで身体壊したこともあったから。
申し訳ないけどそんなこと自分でどうするか判断できることとじゃないの？

[119. 匿名]

私は長年信じていた友人にひどい事されて縁切りになった時、相手に散々 自分勝手な言い訳されて本当にもう、友人じゃないなってなって「貴方には結局は私の気持ち何て関係無かったみたいだね、多分いくら話しても、もう分かり合えないわ 今までありがとう頑張ってね」って縁切りしました。
こちらが相手の事思って会っても、そんな人は
自分事しか考えてないですよ。
被害者ぶってますよ。

[120. 匿名]

15年前、もう連絡するのやめますとメールで言われ絶縁した友達から実家に連絡きました。母が応対したのですが、あの時は全面的に私が悪かった、一言謝りたい、と。ええ、無視しましたよ。だって、私の話す内容や、私が本職とは別にバイトでキャバで働いてるのが気に入らなくて(自分は46にもなって未だ独身の実家暮らし)向こうから誘ってきてはドタキャンを繰り返し、それに私が文句を言ったら、あなたのこんなところが嫌だったからドタキャンした、ちゃんと最初から誘いを断れば良かったんだけど。もう連絡取らない…と。いやいや、誘ってきてたの、あんただよね？挙句、一緒に北海道旅行行った時なんて、急に過呼吸起こして治った後、またあんな風になったら怖いから、と帰りのチケット取り直しして、私１人北海道に置き去りにして帰られた！誰が連絡すっかよ、ばーーーか。どうせいい歳になって、周りみんな結婚して誰も相手してくんなくなったから不安で電話してきたんでしょ。私ね、もうシングルマザーで忙しいの。あんたの相手なんかしてらんないよ。

[121. 匿名]

>>1

そんなにも傷ついたなら、生涯許しちゃダメ！！
その相手は、自分だけが可愛いタイプだよ。

10年以上交流のあった女性から、
ある日突然、訴えられた事があります。
が、彼女の身勝手で幼稚で狭量な私怨によるもので
私に落ち度はありませんでした。

なので、私は、何のお咎めもなく、彼女は敗訴しました。

そうしたら今度は、
自分が被害者のテイで、私を極悪人に仕立て、
小狡い手を使って裁判に勝訴した私、というストーリーに仕立て上げられて、周りの人に言いふらされました。

中には信じた人もいたようで悲しかったですが、
分かる人には分かっていて、彼女は追い詰められてしまいました。
自分は病みそう、それを私のせいだと初めは言っていました。
その後、手のひらを返して来て、ニコニコと何も無かったかのように、接して来ました。
トイレで会った時に、ごめんねーと言われたりしました。

自分が何をしたか理解してるか？私があなたを許すはずがない、とハッキリ言いました。

そうしたらまた私の悪口を広め始めましたが、
誰も彼女を信じてません。

[122. 匿名]

>>115
お互い外れてもどちらかが当選した場合は2人で行こうっていうのは大前提で、主じゃない違う子を誘い始めたのは当選後？
主が自分が外れたのに友達に一緒に連れていってねとは図々しくて言えなかった気持ちは重々わかるけど、友達としては主は何も言ってこないけど行く気分じゃないのかなとか思ったとか？もし行く気じゃないなら違う子を探さないとって思ったとか？
とにかくお互いの思い込みですれ違ったんじゃない？

[123. 匿名]

>>98
お互い思い込んですれ違ったのか。

でも「体調悪い」アピして自分が被害者になってるのはどうにも。
そのあたりに人間性が見え隠れする。
私可愛そう的な。

このまま縁切ってもいいとオバサンは思う。
友達でいると　また似たような事がきっとおきて　あなたが嫌な思いをしつづける気がする。

私可愛そう的アピする人って　人を利用したりマウントして人気取りする子が多い。
人間的に信用できない人が多数だと思ってる。学生さんだし　あなたの文章をみてると
縁切りは難しいかな。

[124. 匿名]

SNSで言いふらされてるってこと！？
自分に落ち度がないと思うなら
SNSで対抗するしかないよ。
いやな相手だね。
でも、頑張って！
こういう流れで、許すことができないって
ちゃんと言った方が良いよ。

[125. 匿名]

ほとぼりが冷めたら今度は主のほうが「話し合いを設ければよかった」と後悔すると思うな。
そしてその親友はもう他の新たな友人の元で楽しそうにしてる。
私もそういう経験があって、何年経った今も元親友との楽しそうにしてた頃の思い出の夢に見る。

[126. 匿名]

主さんの気持ちに正直に。
相手は許されて(言い訳した時点で許されたつもりになる)楽になりたいだけ。
大事な友達なら裏切らないから。
また同じ繰り返しになるだけだから会わない選択をした方がいいよ。

[127. 匿名]

ごめん、正直理由読んだらちょっと拍子抜けした

何か壮絶な裏切り行為みたいな書き方だったし…いや、主さんはそりゃショックだったんだろうけどさ

無関係の第三者の率直な意見です
何かどっちもどっちな所があるけど、縁が切れるのって案外こんな感じなんだね

[128. 匿名]

主が外れたとしても、私なら当たったから行けるよ！と話します。
思い込みで話しをしないからね。それで、主が行かないと言ってきたら、初めて別の人を誘うよ。

[129. 匿名]

原因にもよるけど、
話を聞いても良いと思える相手か、
二度と話もしたくない相手かによる。

[130. 匿名]

今回、友達の一面が分かってラッキーだったね？
利用ばかりしてくる人なんて疎遠でいいよ。

[131. 匿名]

主さんが書いてくれた詳細を読んで、裏切りってほどでもないんじゃ……？とは思ったけど、主さんは現に傷ついて、それを向こうも知った上で謝りたいって言ってきているんですよね。

本当の友達だったら、主さんが傷ついたってわかったら、体調不良がどうのこうのとか言い訳をしないと思います。まわりの人間に、私は悪いと思っているのに許せてもらえてない可哀想アピール、をしているだけだと思う。

会ったら許す方向に持っていかれるだろうし、主さんのもやもやが続くようであれば、距離をあけたい、って伝えてフェードアウト、でもいいのでは？

[132. 匿名]

友達もたまにはちがう人と行きたかったんだよ。
でも言わなかったのは失礼だよね。

[133. 匿名]

昔、遊びに行く約束してた人が、約束をすっぽかしたことがあった。理由を聞いたら、私のノリが悪かったからと全部人のせい。
訳が分からないよね？
ちょっと精神的に不安定な子は、こういう事やるよね。参るわ。

[134. 匿名]

主さん。メンヘラのお友達は相手すると後々大変だよ。

[135. 匿名]

共通の友人とかには根回しじゃないけど事情は話しておいた方がいいよ

何も知らない第三者からしたら、下手するとそこまで怒る事？と主が悪者扱いされかねないしね

[136. 匿名]

許してあげたら？友達と行けることを楽しみにしてていけなかったことがとても悲しかったんだって伝えたら、その理由なら友達も繰り返すことはないと思うよ。そんな仲良かった友達、勘違いでなくすのは主にとっても損害だと思うよ。

[137. 匿名]

子供のケンカみたい。仲直りすればいいじゃん。今は腹立ちが治まらないだろうけど、10年後には笑って話せるレベルの行き違いだよ。

[138. 匿名]

謝って自分が楽になりたいだけだよね。聞き入れてもらえなければもれなく被害者面も出来るっていう

[139. 匿名]

あひと通り話だけ黙って聞いて

あなたの言いたいことはわかりました。
そこから先は自分で考えてみます

とだけ言って切ればいいよ

[140. 匿名]

主の理由は
ガル子達には縁切りする理由にならないかもね。
話し合って、次のライブの約束したら？

[141. 匿名]

>>1ほんとに悪いと思ってるなら、会いたくない気持ちも考慮できるはず！

その友達また同じような事しそう。
私なら、縁をきるというか、こちらからの連絡はもうしない

[142. 匿名]

当人のやり取りもあるから絶対にとは言えないけど、トピ主さんの場合は相手の謝罪の言い分も聞いてあげてもいいかもしれないと感じます。
分かってて違う人を誘ったのか、やり取りの勘違いか、相手も勘違い故トピ主さんに気を使っての結果だったのか。
相手に悪気があった感じもあまりしないかな。
トピ主さん的にはこの事態以上に、もっと近いお互いにわかりあってる関係だと思ってたのにそうじゃなかったという思いの方が強いのかな。
でもそれって相手に押し付けるのもどうなのかな。

[143. 匿名]

以前ツイで見かけて感動した言葉…🌟

＠
この考え方、ほんと好き。

日本の親は、「人に迷惑かけちゃダメですよ」と教えるが、 インドでは、「お前は人に迷惑かけて生きて
いるのだから、人のことも許してあげなさい」と教えるそう。前者は、息苦しさを、後者には、ホッと
するものを感じる。迷惑かけずに生きられるわけない。

＠
誤解もされてしまいそうなので追記。だからと言って利己的に迷惑をかける、と言うのはダメだと思って
ます。
ただ、最近ギスギスしすぎだから、もう少しは「許す」おおらかさが欲しいな、と。両方の考え方を良い
塩梅で取り入れられたら素敵だな、と✨

[144. 匿名]

ごめんなさい。

主の友達が主の彼氏（旦那）を奪おうとした。とか、お金を返してくれない。とか、
もっと深刻なものだと思ってました。

[145. 匿名]

経緯がわからないけど、
Twitter見るって事は
相手にまだ未練があるんじゃない？

[146. 匿名]

謝りたいって言われたら…
「あ、結構です。いりません」

[147. 匿名]

私だったら、同じ人とライブの約束することはないかな。話の行き違いが多い人は面倒なことになるから。チケットとか旅行とかお金が関係することは、割ときっちりしている人とじゃないと揉める元になる。

[148. 匿名]

私は逆で謝りたいと言ったことがあります

電話もシカトされたのでメールで謝ったんだけど、それも返事は来ませんでした

なので、そんなに怒らせてしまったんだったら、もういいやってその人のことを忘れることにしたんです

ところが、数年後にショッピングモールで再会してしまい、また遊ぼうって言われたんです(私は話したくなくて逃げた。共通の友人である私の彼氏にそう話したらしい)今度は私の方が関わりたくないって思ってしまいました

[149. 匿名]

もし学生時代のいじめっこが今更謝ってきても許すどころか話している途中ですらばっさり冷たいこと言って話中断させるのを考えている。

[150. 匿名]

>>98
>正直、そのイベントに行けるかどうかなんてどうでもよくて、彼女と行けるのが私にとっては楽しいことだったのに、一気に裏切られてしまった気分です。
趣味だけじゃなくて、色々と一緒にすごしてきたからこその存在だったのですが、所詮そんなもんだったのか、と。

主さんが友達に一方的に期待しててその期待に応えてくれなかったからショックだったって感じなのかな？
主さんが「私は外れちゃったけど一緒に連れていってほしい」ってはっきり伝えた訳じゃないならただの「察してちゃん」じゃない？
事前に外れても一緒に行こうねって約束してたから友達もひどいとは思うけど、当選したのが友達の名義なら誰を同伴に選ぶかは友達の自由だしさ。
私には主さんが友達に片思いしているように見える。

[151. 匿名]

なんだろう、なんでも言い合えるような仲良しな友達のはずなのに、なぜお互いはっきり言えなかったんだろ？
友達は「今回は他の友達と行くね。」「最近そのイベントに興味ないの？」って主に言えば良かったし、主も「私はあなたとイベント行きたかった！」と言えば良かった。

お互い長い付き合いだからこそ「言わなくてもわかってよ！！」って考えかもしれないし、
昔は仲が良かったけど、だんだんお互い言いたいこと言えない仲になったかもしれないね。

[152. 匿名]

会って直接嫌だった気持ちぶつけて、お互い言い合ってスッキリ仲直りして欲しい。

[153. 匿名]

正直、ラインをブロックしたりするほどの揉め事じゃない。
友達がはっきり悪いわけじゃないし、友達なりの言い分があるだろうから、一度友達と話し合って見るのもいいかも、

[154. 匿名]

やった側が被害者ぶるってあるあるだよね。
やられたのはこっちなのにそいつは周りに「そんなつもりなかったのに〜」「謝るって言ったのに〜」とか、さも自分は反省してますの雰囲気だけ出して味方につけてやられた側が悪者になるって、、、
本当腹立つけど殺人や泥棒なんかで捕まってるクズ達もその仲間並みの脳みそだからね。
付き合いをやめられるなら無視しておけばいい。

[155. 匿名]

まぁ、周りから見ると「そんなことで…」って言うことでも、本人にとっては許せないことがあるからね。
友達や彼氏と、そこまで大きなきっかけがなくても
喧嘩したり別れたり絶交してしまうもんね。

[156. 匿名]

>>150
うん。主は、友達は私と一緒に行ってくれるはず！！って思ってただけで、友達は「たまに他の友達と行きたい。又は、他の友達に一緒に行こうって誘われた」って感じかも。
150さんが言うように友達名義のチケットだから、
友達が誰と行くかは友達が決めること。

[157. 匿名]

うーん。私だったらそんなに気がなさそうと思っても約束したなら一言相手に言って確認してから別の子と行くようにするから、お友達に腹をたててるのは分かる。
そして体調悪いとかさりげなくこっちを悪者？にして保身してる所もちょっと手慣れてる感じする。

体験上、こういう事平気で書く子って仲良しの友達と笑いながら、これ書いたらどんな反応すると思う？アイツ～とか話しながら書いたりね。相手の子したたかにみえちゃうなぁ。

私だったら、外堀埋められる前に、あの子の相手は疲れるよ…親からももう離れろと言われてるしとか根回ししつつFA。

[158. 匿名]

詳細がわからないからわかる範囲で…
主は例え謝られても許す気はないし二度と顔も見たくないんでしょ?
なら、言い訳聞く必要ないよね
かと言って、このままも良くないと思う
友達に、許すことがてきないからもう会えない…と伝えてあげるべきだよ
でないと、友達だって宙ぶらりんでどうしていいかわからないだろうからね
向こうもさすがにそこまで言われたら諦めるでしょ？
サッパリ縁起ってすっきりしよう

[159. 匿名]

主だって気になってるから相手のTwitter見てるんでしょ。
ここは擁護派が多くて安心してるでしょ。

内容知らないから何とも言えないけど、主も頑固そうだよね。

[160. 匿名]

私も主の気持ち分かるけどな。

申し込みをした時、「どちらかが外れてもどちらかが当たったら一緒に行こうね」と話してたと書いてあるから、お友達が当選したら一緒に行けるかなと期待するのは当たり前の流れだと思うんだけど。

そして、「一緒に行くのは私だよね？」なんて確認は図々しい気がして出来ないのも同意。
だから、確認不足や双方の勘違いってコメントに驚いた。

私なら会って真意を問いただすけど、主さんがまだ冷静に話せられない状態なら無理しなくてもいいんじゃないかなと思うよ。

[161. 匿名]

内容による。

相手がどれだけ暴れてるのか知らないけど、立場が逆だったら結構キツいよね

[162. 匿名]

主さんがどの様な事にあったのかわからないけど
「あの時の事がショックで顔を見る(電話なら声を聞く)自信がない」
と主さんも被害者を全面に出して拒否するのはどうでしょうか。

[163. 匿名]

主の追記
>>98>>101>>115

これは人によって意見が分かれるな
そこまで怒る事か？って人もいれば主の気持ちもわかるって人もいるだろうし

ただ友達は友達だったんだろうけど、主と相手の温度差に開きがあったみたいだし最初に直接はっきり話し合う事の出来なかった時点でもうダメだったんだろうね

[164. 匿名]

主の友達は、主が怒ってる原因を知ってるんだよね？あとは主が友達と行きたかったって気持ちも知ってる？

[165. 匿名]

>>163
私なら友達を辞めたりブロックはしないな。
でも、イベント関係は一緒に行きたくないし、
縁は切らないけど、距離を少しおく。

[166. 匿名]

主さんがどういう経緯で友人の本心を知ったのか知らないけど
今さら会いたくないし許せないのなら、会う必要ないよ
ツイッタにでも主の気持ちを独り言呟いたら？
「事情を知っても今さら友情が復活することはありません。
無理なものは無理。話を聞くつもりも無い。ご理解ください」とかさ。

[167. 匿名]

約束が約束にならない人っているよ。

私の場合、友人から映画に誘われて｢一緒に行こう」ということになった。後日、他の人からも同じ映画に誘われたけど、｢もう約束してるから」と断った。で、最初に誘ってきた友人に｢いつにする？」と聞いたら、｢私もう他の人と映画見たよ。」と言われて驚いたよ。

この友人の場合はドタキャンや、約束の直前で｢親戚の集まりがある」なんて言い出すことも多かったから、約束自体が無理なんだと悟ったよ。そもそもなぜ誘ってくるのか意味がわからないから、付き合いやめたよ。

[168. 匿名]

主と友達は性格違うね。
主は結構悩む方だけど友達はあっけらかんとして何も考えない若しくはちょっと自分本位。主は気を使えるから余計悩んだりいらいらする。

私は主側に近くて私の友達は主の友達に近い。最初は似た者同士と思ったけど年月経るごとにつれて段々性格違うなと違和感持ちはじめ最初はわかってほしい気持ちあったけど今じゃ知人程度にしか思わなくなった。性格違うから敢えて縁切るまでもなく疎遠に近い状態にしたら？

[169. 匿名]

連絡先、関わり合いのあるSNSすべて切るかブロック、意外とスッキリするもんですよ。

許せないなら許す必要ないと思う、スーッとフェードアウトがいちばん良い

[170. 匿名]

ほっとけばいいよ
言い訳聞くなんて時間と体力の無駄
謝れば許してもらえる、体調悪いアピールすれば気になって話聞く気になるかも。でしょ。
馬鹿にされてるじゃん
縁切れば？

[171. 匿名]

>>1
私、同じような状況で許したけど結局また裏切られたよ。もうこりごり。

[172. 匿名]

すみません、ようやく落ち着いて読む時間ができたので全て追いつきました。主です。
皆さんありがとうございます。拍子抜けされている方は当然かと思います。冷静に考えると、自分でも些細なことだとは思えるので…

何人かの方がおっしゃっていた通り、彼女が私をそこまで思っていなかったことにショックを受けているのだと思います。
お互いに親友だと言っていて、誰にも言えないことを互いに相談していたような関係だからこその期待でした。
また、後出しでどうかとも思いますが、私が話を聞く気がない、とLINEした後独り言だと思って聞いてほしい、と彼女の行為の理由を並べられました。それもどうしても言い訳にしか思えません。
私も私で、ちゃんと確認しなかったのが悪かったかもしれない。でも、もし逆の立場、私が当選してたら間違いなく彼女に一番に報告したのになあ、と思うと悲しいのです。

また、彼女は別の誰かと行きたいというより、二部制のイベントの両方に行きたかったのだとおもいます。それならそうと言ってくれればよかったのに…
と、すれ違いが今回の原因なんでしょうね…

まだ彼女のことを思うとショックと呆れと今まで色々と彼女に対して我慢してきたことが溢れて止まらなくなるので、話は聞けないとは思いますが、落ち着いたら聞いてみるのもありかもなあ、とみなさんの意見を読んで思いました。
本当にありがとうございます。

[173. 匿名]

同じ高校で16歳の時喧嘩した子に18歳の時仲直りしたいと言われたが、断った。それからも、共通の友達に仲直りしたいから協力してって頼んでいるらしい。共通の友達困ってて申し訳ない。

[174. 匿名]

>>172
正直に言っていい？

主さんちょっと重い
友達のTwitterの愚痴もどうかと思うけど、どっちもどっちだな

[175. 匿名]

いつまでも怒ってばっかりも疲れるよ。
話くらいは聞いてあげたらいいんじゃない？
許せるって大人な女性だよ

[176. 匿名]

私は逆に仲良かった子を裏切った。
そのときはうらぎるつもりもなかったし
こっちの精神状態が不安定だった。
後日謝りたいって言ったけど応じてくれず。
何回かこちらから折れたけど無理で
こっちももう諦めた。
悪いとは思ってるし謝りたいとも思ってるけどそのチャンスすらくれないならもうどうすることもできない。

[177. 匿名]

>>172
主です。追加で何度も申し訳ありません。
私が彼女に会いたくない理由はもう一つ。彼女は私に会って謝るとなったらきっと泣くと思います。
それが、自分が責められている気がしてしまうと思うので、どうしても会いたくないのです。

実は今週末に彼女と会う約束があったのですが、想像するだけでも無理だったので「今週末行かないから〜」とLINEをしたところ、「それはやっぱり私のせい…?」というLINEが来て、それ以外理由があると思ったのか？と無性に腹が立ってしまいました。
こうやってここに書き込んでいること自体、自分の性格の悪さを実感するとと共に、私はもう彼女への気持ちを取り戻すことはできないような気がしています…

[178. 匿名]

あんまり思いつめない方がいいですよ^^

主さんがおいくつか分からないですが、いままで親友と思えていた人と縁を切ると一生元には戻れないくらいの覚悟が必要だと思いますよ！縁を切ったときに主さんがスッキリするかぽっかり心に穴が空くか..。

話し合いができるくらい冷静になったときに彼女と向き合ってみるのもいいかもしれないですね。

[179. 匿名]

>>115
111です。ご回答ありがとうございます。
それなら、2枚当たったのなら、主さんに割り当ててくれるべきですよね。勝手に「熱が下がったと思った」なんて勘違いされたら、私ならイライラします。
ツイートが減ったぐらいでファンじゃなくなってきたなんて、めんどくさい人ですね。
私も最近は忙しくてツイッターであんまりつぶやけないけど、以前から好きな芸能人は変わらず同じぐらい好きですよ。

[180. 匿名]

そこまで怒ること？って第３者が感じる程度のことだってのは真摯にうけとる受けとるべきだと思う。

それと、当人自身がどれだけ傷付いたのかってのは別のこと

当人でないからこそ、冷静な意見にも耳を傾けるべき

[181. 匿名]

>>172
後半読むと、今回のことだけじゃなく、今までも大なり小なり彼女に対してイラっとしたことが積み重なって爆発したんじゃない？

なんか、主さんと友達は「親友」っていうわりに、
性格が違うなーって思うし、お互いが相手に求めてることの温度差がある。

私も「親友」だと思ってた子と疎遠になったことある（喧嘩ではなく自然消滅）けど、主と友達も、いずれは仲が悪くなる運命？だったかもねー。

[182. 匿名]

主が大好きなイベントで、親友が予想外の行動でビックリしたのかもしれないですが。
友人っていうのは、主は長く一緒にいたら何でも理解して共有出来るって思ってしまうんだろうけど。
夫婦や家族でも、何でも理解出来たり気持ちを完璧に共有したり、プライベートを全ては管理できません。
いつまでも負の感情を抱くより、相手に笑って
「私は行けないから、イベントで買ってきてほいしもの買ってきてよ！絶対」って言えばどうですか？
「次は絶対一緒に行こうね！」っとか
きっと 主がずっと怒ってても、相手には気持ち伝わらないし、変になるばかりですよ。
友達も長年付き合っていけば、仲良かった理、悪かったり繰り返して、最終的に大人になれば、お互いなかなか連絡ないけど親友だから、会えば嬉しい。ってなりますよ。

[183. 匿名]

>>177
なるほどね。お互いの悪いところを冷静に話すのではなくて、言い訳ばっかりしたり被害者ヅラする
タイプの子だから嫌なんだね。

共通の友達とかはいないの？

[184. 匿名]

分かる。
私も絶縁した元友人から「許してくれるまで待ってます。許せる日が来たら連絡ください。」って言われた。
え？なんでこっちがヘソ曲げてるみたいな感じになるわけ？？って余計に腹が立った。
許す許さないの問題ではなくて、もう二度と関わりたくないの。
あれから3年経って、怒りは消えて無関心になり存在を忘れかけてる。平和。

[185. 匿名]

主の追記を読んでみても友人が悪いとか主が悪いとかじゃないと思う。でも主にとっては完全に友人が悪いと思ってしまってるんだと思う。だから友人の言うこと全てを言い訳だと言えるんでしょ。
明らかに友人のミスでもないしお互いのすれ違いなんであれば、友人が本当にごめんなさいと思って弁明したいのは当たり前だと思うよ。
でも主はもう許さないんだと思う。それは仕方がない。だから中途半端なことはせずに、もう期待持たせるような行為もやめて、連絡も無視すれば相手も諦めると思うよ。
ただ、いつか後悔しそうだなとは思う。でも諦めた友人はいつまでも謝るスタンスではいてくれないと思うよ。

[186. 匿名]

親友って何じゃろね

[187. 匿名]

もう主には時間が必要だね。
多分今は気持ち切り替えたりむりだろうから、何してもイライラするだけじゃない。

[188. 匿名]

何でも口に出すのもどうかと思うけど
次からはちゃんと連絡事や金銭に関わることはしっかり相手に伝えましょう
自分ならこうする～は相手（親友）は解らないことだってあるよ
今は離れた方がお互いに良い時期なんだよ

ハリネズミがお互いに血を流しながらぶつかるようなモノ

[189. 匿名]

私も拍子抜けした身ですが、主の悲しい気持ちは想像できる。でも年齢を重ねると人との距離の取り方が段々わかってくる。親友だって他人だし考え方も違う。親友ならこうしてくれるって期待しちゃうと裏切られた時が悲しいよね。だからあまり期待しない。違う人間なんだから、考え方が違って当たり前って思うようにする。内容的にはお互いの思い違いって感じがするし、話を聞いてみないとわからない部分もきっとあると思う。会うかどうかはゆっくり考えて決めたらいいよ。

[190. 匿名]

もう数日頭冷やしてから行動しなよ。
今は色々言われて大変だろうし。

チョコモナカジャンボでも食って温かい緑茶飲んで歯磨いて寝ろ

[191. 匿名]

主の追記を読んでみても友人が悪いとか主が悪いとかじゃないと思う。でも主にとっては完全に友人が悪いと思ってしまってるんだと思う。だから友人の言うこと全てを言い訳だと言えるんでしょ。
明らかに友人のミスでもないしお互いのすれ違いなんであれば、友人が本当にごめんなさいと思って弁明したいのは当たり前だと思うよ。
でも主はもう許さないんだと思う。それは仕方がない。だから中途半端なことはせずに、もう期待持たせるような行為もやめて、連絡も無視すれば相手も諦めると思うよ。
ただ、いつか後悔しそうだなとは思う。でも諦めた友人はいつまでも謝るスタンスではいてくれないと思うよ。

[192. 匿名]

主さん
人に期待し過ぎちゃダメだよ
親友でも家族でも別の人格なんだから

今はお友達とは離れて自分の心をケアしてあげて

もし相手が逆上したらスッキリ捨てたら良い
同じ醜い土俵に上がらないようにね

[193. 匿名]

相互同行、調べてもわかんねえ

[194. 匿名]

ココアでも飲んで

[195. 匿名]

他人を絶対に許さないガル民

[196. 匿名]

>>172
＞今まで色々と彼女に対して我慢してきたことが溢れて
やっぱりか…無理して付き合うことないって。
性格悪いとか自分責める必要もないよ。私は主さんの書いたもの読んで重いとかも思わなかったよ。我慢するようなつきあい方してるかもとは思ったけど。

私なら、あの女親友とか言っておきながらバカにしてムカつくぜ！と思いつつ、今まで我慢しすぎてた自分をいたわる週間に入っていろいろ楽しむよ。まずは彼氏に甘えて癒してもらう。彼氏いないときは脳内彼氏で笑

[197. 匿名]

>>195
そんなガル民を許して慈愛で包み込んでくれないのかい？

[198. 匿名]

謝りたいなんてそいつが精神的に楽になりたいだけなんだよ
なんでそいつの自己満足のために時間さいて付き合ってやらなきゃならないのか
一生許さない、その気持ちは変わらないなら
そんな茶番に付き合うだけ無駄、無視して正解

[199. 匿名]

会う気になれない時に無理して話きく必要はないと思うよ。今は一人になりたい、で良いんじゃない？

私は外国に住んでた時期があったんだけど、口約束が守られないことはしょっちゅうで、これって価値観の違いで、どこまでならストレスなく合わせていけるかなんだよね。悲しく思ったことも多かったけど、｢この人とは個人的に口約束しても大丈夫だな」とか、｢この人は約束守らないから大勢でいるとき楽しく話すだけにしよう」とか距離感つかむと少しだけ楽になる。

主さんと友達はかなりタイプが違うと思った。私は主さんに近くて、口約束守れない時は一言声をかけるよ。

[200. 匿名]

一言も謝罪せずにマズイと分かったら直ぐに一方的にプレゼント押し付けて、全てリセットにかかる奴もいるよね
ウッカリ受け取りでもしたら、全く変わらない距離梨攻撃が再開される
「きっと相手も反省しているんだろう」とか、「謝罪出来ないのは恥ずかしがってるんだろう」とか、「誰にでも間違いはある」とか、なるべく新しい人間関係の構築の為に前向きにとろうとするこちらの善意と忍耐を悪意で100%踏み潰す

この手の輩には、優しさは無駄どころか便利道具にされるだけということを学んだ
こいつらが死にそうに困っていても、絶対に助けない同情しない優しくしない、むしろ崖に落ちるときは喜んで崖を掴む手を笑顔で踏んでやるよと心に決めている
もう絶対に優しくしない
人を便利道具のように扱ってきた自業自得の結末だからな、自己中の人間のクズが

[201. 匿名]

気持ちが落ち着いたら
こちらから連絡するので
それまでしばらくお待ちください、と返信します。

[202. 匿名]

あ〜、くだらない
もとからペラペラの仲じゃない
どこが親友なの？
そんなグズグズネチネチ文句あんならとっとと縁切ればいいのに
本当は縁切りたくないんじゃないの？
誰だって完璧じゃないし友達だって怒らせることもあるよ
本当の親友ならどうして面と向かって文句言わない？怒りぶつけないの？
このまま終わっていいの？本当にその友達いらない？
もし、どうしても仲直りできないと思うならお互いのためにも早いとこ縁切ることだね
今、主が友達にとってる態度は感心できない
友達のこと言えないよ

[203. 匿名]

私は元カレから何度も謝りたいと連絡ありましたが、謝罪って被害者の傷を再度抉るだけで加害者の身勝手な行為だなって思います。
結局本人が許されたい・解放されたい・スッキリしたいだけなんですよ。
主さんは今でも傷つけられたことは、嫌なこととして残ってますよね。相手にも嫌なことしたんだって意味でも謝罪受け入れなくていいと思いますよ。

主さんの傷ついた気持ちは謝罪で癒えるものですか？その謝罪って主さんの為のものではなく本人の為のものではないですか？
許せないことは許さなくていいと思います。
時効なんてないんです。

[204. 匿名]

>>202
書き方はちょっとキツいけど同意だな
わりと主に寛容な意見が多いけど、何かまどろっこしいというか…そこまでモヤモヤが溜まってたならいっそお互い全部ブチまけたらいいのに、とは思う

[205. 匿名]

>>177今週末いかないから～
この言い方で主がどんな子かわかるきがする

[206. 匿名]

嫌なことをされて許せなくて本当に絶交したかったのに
すごくしつこく謝られて根負けした事があったけど
やっぱそれだけの事をされたらその後も同じような事が繰り返されて結局時間の無駄というか
許せないものは許せない、仲良くできないものは出来ないんだとわかった。絶縁しました。

[207. 匿名]

裏切られたら腹が立ちますし悲しいですよね。
一旦仲を戻したふりをして、同じ目に合わせたいところですがブロックが妥当でしょうね・・

[208. 匿名]

謝るのは勝手だけど許すかは別だよね。
謝りたいから聞いてほしいみたいな形って嫌な想いさせた相手に更に時間を取らせちゃうんだから、謝りたいだけなら形はどんなでも、まずは謝意だけ示せばいいのにと思う。
会って話すのは、その後に相手からそう言ってくれたらだよね。

[209. 匿名]

私は謝罪だけなら聞くだけなら聞くけど、言い訳はじめたらそこで帰るって言ってた。
謝罪したいと言いながら、話の中身はほとんど言い訳けってのが大嫌いだから。

それで連絡来なくなる時点で、本気で謝る気が無いなーって判断したけど。

[210. 匿名]

私は相手にひどい仕打ちをされ、
暴言吐かれ、生活めちゃくちゃにされ、
二度と顔見せるなと言われたから、
二度と顔見せず、連絡も無視したら、
周りに私が悪者だといいふらされ、
相手は被害者ぶるから、
相手を含む人間関係を全て切ったら、
最近、いきなり家まで来て、
私はお前に傷つけられたし、
スッキリしないから、
私に謝りなさい。
と言われた。私のことは嫌いらしいが、
自分はみんなに好かれてるから、
誰かに嫌われてる状況が嫌だから、
あんたが謝れば周りに説明がつく。
とか言われたから追い返した。
いきなり家の前に来て玄関先で大声で、
謝れ謝れ叫ぶし。

納得しないのに、スッキリしたいために
謝罪したり謝罪を要求て、
理解に苦しむ。

[211. 匿名]

>>1私もよく友人とライブいくからそれされたらやだな。でもお互い当選確認したときに今度お金清算するね、とでも一言連絡いれとけば誤解産まなかった気がする。
向こうが別の人と行く気なら断られるだろうし。
親友以前にきちんと意志伝えないと何事も誤解うむよ。

[212. 匿名]

>>177
「今週末行かないから〜」って理由も書かないラインしておいて
「会いたくないと察してくれ！」なんて高等技術、他人にはムリだよ！
他人はあなたの頭の中を覗けるわけじゃないんだから。

自分の気持ちを伝える時は分かりやすい言葉で言わないと伝わらないよ
相手に察して欲しかったのなら「今は貴方に会う気分になれない」
くらい直接的に言わないと。
相手を責める前に自分の言動にも問題があったことを自覚したほうがいい

[213. 匿名]

ものすっごくくだらないし、めんどくさいな…。
裏切りなんて大袈裟すぎでしょ(笑)

[214. 匿名]

そういう奴は一生モヤモヤしながら生きて欲しい！
私はチャラチャラいじめられ、仕事を奪われました！絶対許さない!!

[215. 匿名]

>>210警察呼んでやれ！そいつ基地外？
相手するだけ無駄！

[216. 匿名]

私は逆の立場になった事がある
ただし、裏切ったのではなく相手がそう勘違いしたんだけど
それでも勘違いさせてしまった事については悪かったなと思って
電話でまず謝ろうとしたら居留守使われてその後もう一度だけかけたけど
着拒されてたのでああもうじゃあいいやってそのまま疎遠になりました

[217. 匿名]

主の怒ってる理由もそこまで絶交レベルじゃないと思うし、主友達もツイッターでわざわざアピールしてるのめんどくさい子だし、2人とも若いんじゃない？
とりあえず、2人で話し合いだけして、そのあと徐々にフェードアウトでいいでしょ。

こんなに揉めたら昔の２人の仲に戻るのむりだから。

[218. 匿名]

たぶん主もう来ないと思うけど、イベントのチケット以外のことで友達にいろいろ我慢してきたことがあるなら、それをはっきり言えばいいじゃん。

友達からすると、イベントのチケットだけのことで、ラインブロックされるほどのことはしてない
って思ってるから。

[219. 匿名]

そいつ気をつけた方がいい。
周りに被害者ぶって、主さん知らない間に悪者にされるよ。
私主さんと同じような目にあって、会いたくないから放っておいたら、裏で被害者面されてて、共通の友人から私ちゃんが悪い！謝りな！とかいきなり責められて悪者にされたよ。信じられないけど本当の話。

[220. 匿名]

自分が最初に思った気持ちに正直でいた方が良いよ。許せないなら許さなくて良い。
謝って楽になりたいのは相手だから、あなたのために本当に謝りたい訳じゃないよ。
私は中学の時に部活内で酷いいじめにあった。
親もわかっていたのに、最後の最後にボスが謝りたいと言ってきて、私は到底許せなかったのに、私の親が謝っているならもう許してやりなさい！と言われ、親の言う通りに許した事をいまだに後悔している。自分が納得出来ないことは納得しなくて大丈夫だよ。

[221. 匿名]

>>207
私いじめられて裏切られたとき同じ目に合って欲しいと何回も思ったからこれ気持ち分かる
実際にやれって書いてる訳じゃないのにマイナスなんだ

[222. 匿名]

そういう人間は、一度許したら同じ事また平気ですると思う。

[223. 匿名]

あるわ。その子にずっと好き勝手やられ続けて、いい加減こっちがキレたら、謝りたいって言われた。

こっちは改善案を聞くつもりで応じたけど、ただひたすら「ごめんなさい。許して。」連呼で、ただ謝って済むと思ってる所に怒りが倍増したよ。
まぁ、相手がどんな人間かよく知れて、冷たい対応してたこちらの罪悪感もなくなって良かったけど。

[224. 匿名]

付き合ってない知人男性とご飯に行った帰りに襲われかけた。
逃げて２度と会いたくないし連絡してくるなって連絡したら謝りたいって毎日は何度もLINE入れてくる。

周りの知り合いも巻き込んできて私の器が小さいとか散々言われて二人では会いたくないので誰か間に入ってくれるならって謝ることを受け入れた。
最初は謝ってくれたけど私にも隙があったとか
ご飯に付き合ったんだから俺に気があると思ったとか最後には周りの男性が押したらやれるって言ってたからって言われました。

私はそんな事したことないし周りがそんなこと言ってできるかどうか賭けみたいなことしてるのを知ってショックでした。
人と場合によるだろうけど傷つけといて謝れば済むこともない。

[225. 匿名]

謝ったのに…！ってなってもめんどうでしょ？合わないのが一番。私嫌いになったら二度と好きになる事がないタイプなのでラインからツイッターから全部ブロックするよ。

[226. 匿名]

主なら何しても許してもらえると思ってたんだろうね
そういう人に蝕まれる生活は早めに経って大事に対等に扱ってくれる人を大事にした方がいい
ドラマの獣になれない私達の主人公もそういう感じだね

[227. 匿名]

失礼ながら一連の経過を読ませてもらって主さんもお友達も親友と呼ぶにはあまりにもお互い相手の気持ちを考えていないように思える。

[228. 匿名]

結構。お帰りください。

[229. 匿名]

謝られたら許さなくちゃいけないわけじゃない
酷いことをして人を苦しめた、今度は相手が苦しむ番
ぐらいに思っといた方がいいかなと

[230. 匿名]

酷い奴は謝ったその場で逆ギレするよね、あれなんなの

[231. 匿名]

私の中で主は刀剣乱舞とかそういう系の舞台を見に行ってる腐女子に変換されている笑

[232. 匿名]

謝りたいといったくせに会って改めてなぜそんなことをしたのか、今後どうするつもりかを聞くと逆ギレするヤツいるよね
「謝ったんだから今後の対処までしなくてもいいでしょ！」だってさ
ふざけんな

[233. 匿名]

その場しのぎの謝罪でしょ
また繰り返すのがオチ

[234. 匿名]

Twitterならミュートがおすすめ
こっちが見に行かなければバレないもの
謝りたいって相手の都合なんだから、こっちがかかわりたくないなら無理することないんだよ

[235. 匿名]

私も主さんと似たような行き違いで縁を切ったことがある。向こうから謝罪の連絡がきたけど、こっちが素っ気ない態度を取ったらSNSに悪口を書かれたり、共通の友人に色々吹き込んだりされた。
変わらず仲良くしてくれる友人がいるし、縁を切ったことは後悔していない。

[236. 匿名]

「親友」と思ってたから、腹が立つんだと思うよ。自分がないがしろにされて悲しかったんだよね。

とりあえず、謝りたいって言ってるなら、今回は許してあげたら？
そのかわり、今後はその子のことは「趣味友達」ぐらいに思って、過度に期待しないこと。

約束しても話半分ぐらいに思っておけば、心乱されることもないよ。

縁切るのは、いつでもできる。

[237. 匿名]

友達が他の子と仲良くしてるとヤキモチやくタイプの人なのかな？