やはり共働きは大変ですか？

[1. るるみん]

私は、結婚1年目で今週3で働いています。
夫の転勤を機に仕事を辞めざるを得ず
前職を辞めましたが、フルで働きたくて仕方がありません。
今の職場になり、給料が低すぎるのに、休みの融通が全く効かないのが嫌で、
転職を考えています。キャリアもここで途絶えるのは嫌ですし‥
夫は、私がフルで働くと、すれ違いが多くなりそうだから嫌がっています。
共働きをしている皆さんは、やはり大変ですか？
夫婦円満のために心がけていることがあれば
教えてください。

[2. 匿名]

DINKSなら余裕。
子持ちなら夫がどれだけ協力的かによる。

[3. 匿名]

家事分担による

[4. 匿名]

子どもいなかったら別に余裕じゃない？

[5. 匿名]

すれ違いってことは、ご主人は交代勤務とか？

[6. 匿名]

ご飯はそれぞれが食べたいものを食べる

[7. 匿名]

仕事は大変。ただ、貯金できるからいいと思う！
そして、子供がいるかいないかで全然違う！

[8. 匿名]

出典：2.bp.blogspot.com

[9. 匿名]

子どもがいないなら問題なさそう

[10. 匿名]

フルで働きたくて仕方ないってすごいな。
ストレスない仕事なのか？

[11. 匿名]

共働きが大変なんじゃなくて
家事に非協力的な相手と共働きすると悲惨

[12. 匿名]

共働きだけど、私は全然苦じゃないよ。仕事大好きだし。
むしろ、働きたいのに専業でいる方が苦だと思う。
人間得意不得意があるんだし、働きたい女性は働けばいいと思う。

うちは旦那がかなり家事をしてくれる。
というか2人でいる時間を大切にしてる。

家事はだいたい2人で進める。片方が食器洗ってる間に、片方が洗濯物干す、とか。

ちゃんと分担して、２人で話す時間もあれば、共働きは幸せだよ。

[13. 匿名]

子供がいなければそこまで大変じゃない。

[14. 匿名]

子供がいないうちはどうにでもなる
でも、今のうちに家事の分担について、しっかり話すこと
お手伝いじゃなくて分担の意識を持たせることがとっても大事

[15. 匿名]

子どもいなければフル勤務が良いですよ(^^)
その方が少し家事の手抜きも許せる。
変に短時間パートだと家事も完璧を求められそう。

[16. 匿名]

共働きで上手くいっている家庭、たくさんあるよ。
お互いの思いやり次第だよ。

[17. 匿名]

休日が全く合わなくなるなら慎重に
家事を分担できるならそこまで大変ではないと思うが、
仕事の内容や疲れ具合にもよるしね〜
両方激務レベルだとしんどいと思います

[18. 匿名]

子供いなくて大変の意味が分からない。

[19. 匿名]

るるみんw

[20. 匿名]

子ども居ないなら余裕だし、貯金出来るしいいよね。

[21. 匿名]

夫が嫌がってるなら気持ち尊重してあげたら？
家族を大事にする気持ちがあるなら、ガルちゃんできくよりちゃんと話し合いなよ。

[22. 匿名]

定休が同じ曜日、
勤務時間帯が同じであれば
すれ違いなどあまりない。

すれ違いたい私にとって、
主の夫婦関係は円満なのだなと
ほっこりしました。

[23. 匿名]

子供がいるか、そして頼れる親が近くにいるかで状況は全然違いますけどね。
子供はいない時期は貯金もできたし、好きなものも買えたし、時間も自由に使えた。
子供は生まれてからも仕事は続けてますけど、やっぱり大変です。

[24. 匿名]

余裕なのか。みんな凄いな。私子供いないけど短時間パートしか無理だ。

[25. 匿名]

大人だけならどうにでもなる。

[26. 匿名]

子供がいなくても、家事を全部やる場合は
体力ない人は時間的・体力的にはけっこう大変だと思う。（私はそう）
ただ、うちは共働き時代の方が発言権と
経済的自由があったから
精神的には共働きの方が楽だった。
仕事のストレスはもちろんあったけどね。

「経済的自由がなければ真の自由はない」というのは一理あるなと思った。

子供のために主婦になってからは、例えば姪っ子にプレゼントを買うのも
実家に帰るのも、夫にお伺いを立てなければいけなくなった。
たまにちょっと贅沢なものを気軽に買う事はできなくなった。

そうじゃなくて好きにさせてくれる旦那さんも世の中にはいるだろうけど
それも「自由にさせてくれる心の広い旦那さん」というものあってこそだから。

[27. 匿名]

>>2
DINKｓが初耳だったのでググったけど、なんだかホームセンターみたいな名前・・

[28. 匿名]

家事は旦那と折半がいいよ

[29. 匿名]

共働きです。

帰りが遅くても19時なので、それほど大変ではないよ。
ただ、子供がいないからできてたのかも。

今は産休中だけど、すごく暇。
せめて子供がいないうちは、フルで働いた方が良いと思う。

復帰してからが、ちゃんと家事を回せるか不安。
夫は、多分協力してくれると思うけど。

[30. 匿名]

フルで働くならいくら以上じゃないと損なんだっけ？

[31. 匿名]

子ども3人(小3、年中、2歳)いてフルで働いてるけど、主人と私の家を出る時間と帰ってくる時間がだいたい同じだから、わりと大変と思ったことない。

子どもいなくても生活の時間割りが大事
逆に自分の時間が持てないと無理って人もいるしね。

[32. 匿名]

>>24

旦那さんの求める家事レベルの要求が高いと
フルタイムは厳しいって人もいるんじゃないかな。

[33. 匿名]

家事の分担による

[34. 匿名]

子供いないならオススメ。
お金貯めれるし。

[35. 匿名]

夫婦ともに６時出勤だから、保育園にあずけるのもずーっと親頼みなお宅を知ってる。
こっちは子持ち兼業で自治会のイベント主催してるのに、のうのうとその幼児とおじいちゃんが景品のお菓子貰いに来ていてなんだかモヤモヤ・・

[36. 匿名]

旦那さんが家事に協力的なら大丈夫
でもたいして家事できない人だとイライラすると思う
お前が働きたいって言ったんだろ！なんで俺が家事しなきゃいけないんだよ！みたいなタイプだと辛いんじゃない？

[37. 匿名]

じぃさん、ばぁさんがいれば余裕だけどいなかったら大変

[38. 匿名]

夫の仕事が、早く帰れる仕事かどうか
夫が子供の送迎や家事に協力的かどうか
で決まると思う。
共働きで子供ふたりが未就学だけど、夫婦で協力しあってるところもあれば、ほぼ奥さんのワンオペなところもあるしね。

[39. 匿名]

>>32
要求そんな高くはないんだけど、朝の準備時間に二人でドタバタが旦那気に入らないらしく仕方なく旦那が出勤した後出れるような短時間しか無理になった。帰ってきてからもご飯の準備出来てないとみたいな感じだし。みんなどうやってうまく回してるのかな。

[40. 匿名]

共稼ぎの問題って、家事分担なんだよね。
それができないから、子供にもしわ寄せがいく。

[41. 匿名]

働きたくて共働きするのと
生活のために働かなければいけないのとでは
大変と思うかどうかは違ってくると思う

[42. 匿名]

主は働き者ですね！
共働きは、完璧主義で手が抜けない人には辛いかも

[43. 匿名]

完璧主義の私は夫の家事が自分の求めるレベルには至らず、全部自分でやってた。
仕事も家事も完璧に！って、確かにメキメキ出世もしたけど、すればするほど両立がキツくなってパンクした。

[44. 匿名]

キャリアが途切れるってどういう意味ですか？
前職を辞めてるならそこで途切れてるんじゃなくて？

[45. 匿名]

すれ違いは危険。

私も似たような状況で子ナシで専業→兼業になったけど、兼業になってから休みが合わなくなって私の休みの時に不倫されてたよ。

学生時代の付き合い出した頃から専業してた期間も含めて10年以上一切浮気とか女性問題全くなかった、周りからも誠実って言われてた人なのに。

[46. 匿名]

子供が生まれてからは喧嘩が多かった。
どんなに協力的な旦那でもどうしても育児に関してこっちの負担の方が多いし
結局仕事をやめて専業主婦になりました。

お金の余裕より心の余裕をとったのですが、
家族仲良く平和に暮らせて幸せです。

[47. 匿名]

>>35
？
はたらいてるから自治会の役員はできませんって言って、役員を逃れてるってこと？

[48. 匿名]

うちはフルで共働きですが、定時で上がれるのと家事の半分以上は夫がするのでそこまで大変ではないです。
うちの場合共働きは夫が望んでの事なので色々協力的ですが、主さんの場合旦那さんが嫌がっているというのが気にかかります。
転職でもたらされる旦那さんへのメリット(働く日数が多くても休みが合わせられるとか、お互い自由になるお金が増える等)があれば理解してもらえないでしょうか？

[49. 匿名]

旦那さんと休み被らない職種になるの？そうなるとすれ違いは少しあるかもしれないけど、子供がいないなら夫婦フルタイムって多いと思うけど。
すれ違いが嫌なのか、家事分担を増やされるのが嫌なのか…主の旦那さんの真意にもよるね

[50. 匿名]

共働きだよ〜
子なし
結婚2年め。

夫は事務職で私は出張もあるけど、
家事は二人でやっているし、
日々こなす家事って、食事と洗濯くらいしか無いじゃなかろうか。

部屋掃除は週1だけど大人二人ならそこまで汚れない。
それすらルンバとブラーバを併用。
水回りの掃除も週1とかかな…
冷蔵庫掃除とかになると半年に1回くらい。

毎日帰宅時間が重なるので、
途中駅で待ち合わせて一緒に帰って、
必要ならお使いをして帰宅したら一気にご飯づくり！です。

お金はあったほうがいいなーと思ってるし
まだまだ働くよー

[51. 匿名]

>>35
祖父母が協力すること前提の家族計画かもしれないじゃん。
祖父母が孫を強く願う、とか結構話として聞くよ。

[52. 匿名]

子供の有無、子供の年齢によりけりじゃないかな？
二人きりなら余裕！

[53. 匿名]

人によってキャパが違うからなぁ…。

子育てしながら共働きしてる人から見れば『DINKS(子なし共働き)は余裕』って思っても、お互いフルタイムで働いてるのに旦那がまったく家事しない、みたいな感じだとやっぱりキツいと思うよ。

私もそれで子供がいなかった時代に夫とさんざんケンカして離婚も考えたし、私の親友はDINKSだけど欝になったからね、旦那さんが何もしないせいで。

やっぱ『家事の5割分担ができるか』にかかってる。

『分担するよ～』って言って妻をガッツリ働かせて、約束守らない男も多いから、そこはしっかりね！

[54. 匿名]

旦那転勤、子供いないなら私なら迷わず専業主婦だけど。
主は、フルで働きたいって偉すぎ。

結局、旦那によるってところかな。

[55. 匿名]

正社員なら続けた方がいいよ
一旦辞めたらほとんどの主婦は底辺パートになってしまうし
デスクワーク正社員なら子どもいようが絶対居座るべき

[56. 匿名]

仕事好きだし、ちゃんとコミュニケーションとれてるし、大変だと思った事なんて一度もない。収入もあるし。

専業で毎日家にいるのは私には向いてない。発狂する

[57. 匿名]

働かなくても食べていける環境なのが凄く羨ましいです。小遣い稼ぎで週3くらいが一番いいのでは？
私なら喜んでフルではなくパートにします笑

[58. 匿名]

旦那次第だと思うよ

[59. 匿名]

うちは夫が家事を何もしないで人だから本当に疲れが取れなくてつらい。
夜7時に帰宅してご飯支度して自分だけ食べてあと寝るだけ、ってなっても夫が食事終えた食器片付けないといけないし
自分は日中働いてるのになんで家帰ってからも家事して夜の11時過ぎまで茶碗洗ってるんだ、、、

って思う
掃除も洗濯も毎日しないといけないし

夫が自分の事は自分で出来て、先に寝てても怒らない、専業主婦並みの家事を要求して来ないならいいよ。

[60. 匿名]

>>35
あなたに迷惑はかけてないんだから
いいじゃないの〜。

自分より恵まれてる人なんて世の中には腐るほどいるんだから
いちいち比べて悔しがってたら身がもたないよ。

あなただって、誰かに「私は要介護老人とニートの息子抱えて苦労しているのにずるい！」とか
「うちの旦那は共働きなのに家事は何もしてくれない。
あんたの旦那は家事もやってくれてずるい」とか言われても
「知らんがな」でしょ。

[61. 匿名]

>>2

調べてしまったわ！
「共働きで意識的に子供を持たない夫婦」だって

[62. 匿名]

>>27
私もプラス押したけど、DINKSってなに？笑笑

[63. 匿名]

>>61
あら！62です。ありがとう

[64. 匿名]

そうだよね、大人ふたりだと家事もそれほど大変じゃないよね。毎日やるのは料理と風呂掃除くらい？昼間いなければトイレも汚れないし、洗濯もスーツやシャツをクリーニングに出すなら、毎日じゃなくていい。
子供いると洗濯は毎日、掃除というか片付けが毎日数回、ご飯は年齢によっては別メニューだからね…

[65. 匿名]

週3で給料安いキャリアって

[66. 匿名]

DINKs（ディンクス）とは、共働きで子供を意識的に作らない、持たない夫婦、またその生活観のことを指すアクロニム。 Double Income No Kids（2収入、子供なし）の頭文字などを並べたもの。

[67. 匿名]

周りに協力できる人いないとキツイと思う。
子供熱出たらどっちか休まなきゃいけないし。
職場の人はそれでもう有給無くなりそうだよ。
理解ある職場なら良いけど、そうでないなら周りに迷惑かけるよ。
ちゃんと面接の時に言ったほうがいい。

[68. 匿名]

子供が居なくても、共働きなら家事はちゃんと分担した方がいいよー

専業主婦なら良いけど、共働きなら女性側ばかりに負担が掛かるからね
お互い働いてるなら家事も分担
奴隷じゃないんだから、そこらへんはキッチリ決めた方がいいよ
後々、喧嘩の原因やストレス不満に繋がる

[69. 匿名]

>>1には書いてないけど子供作る気は一切ないって事で良いの？
フルタイムだと病院通えなくて不妊治療とかも難しいってきくし、転職するならすぐ妊娠したら職場に迷惑かかるよね。

[70. 匿名]

男ってさ、「時間が余ったら家事をやればいい」と思ってるよね。
だから、妻より先に帰宅しても、「まず休憩」「まず趣味」で、肝心な家事は何もやってないって事がよくある、「俺の時間が最優先」だから。

対して女は、「まず家事を済ませて余った時間を自分の時間にしよう」と考える。

だから、先に遊びを優先する夫の事は理解できないし、ムカつく。

[71. 匿名]

残業がない、家事を折半出来るって状況じゃないと毎日ドタバタで疲弊するよ。

[72. 匿名]

相手によるよ。
うちはお互いの適性を話し合った結果、主人の方が家事出来るから、共働き。

[73. 匿名]

旦那さんはすれ違いは嫌だし、家のこともしてほしいのかな？
どっちが悪いとかじゃないから難しいよね。
どちらかが歩み寄って決めるしかない。
でも旦那さん転勤あるような仕事ならそういうことは結婚する前に話し合っておくべきじゃ？
専業主婦でいい人は問題ないけど、主みたいに仕事したい人は凄い大事なことだったと思うけど。

[74. 匿名]

子供がいれば家事だけでなく、参観、懇談会、学校役員など結局母親がメインになってしまうイベントが沢山出てくる。どこを諦めどこを無理するなど取捨選択する気持ちがいるかも。子育てっていつまでたっても結局母親頼みの所が多くやはり女性に負担は多くかかりますね。

[75. 匿名]

転勤先で全く知り合いいなかったら私も働くかも。仕事してないの不安だしね。
都会だったら尚更。

[76. 匿名]

>>64

え…

大人2人でも掃除と洗濯は毎日じゃない？？

[77. 匿名]

休みの融通がきかないのが嫌ってところに関しては、フルの方がもっと休みの融通きかないところが多いと思うよ。

[78. 匿名]

子どもがいなけりゃフルタイム共働きでも全然大丈夫だけど、どちらかの帰宅時間が遅いとたしかに夫婦の時間は今までよりは少なくなる

[79. 匿名]

旦那さんが嫌がるならやめた方がいいっていう考え方私はあまり好きじゃないな。だったら、奥さんの働きたい気持ちを尊重しない夫ってどうなのよと思ってしまう。

[80. 匿名]

>>70
よく結婚相手に学生時代に一人暮らしを経験した人の方が良いって言う人いるけど、学生時代に一人暮らししてた男友達、食器を一週間洗ってないとか平気で言ってたよ！
そういうタイプは一人暮らしだろうが子持ちだろうが食器は一週間くらい平気で放置すると思う！

[81. 匿名]

>>79
だから話し合いと歩み寄りが大事なんでしょ。
どちらにせよ一方的に決める事じゃない

[82. 匿名]

子なしなら楽勝だと思うわ

[83. 匿名]

うちは旦那土日休み、私夜勤あり不定休でなかなかすれ違いも多かったし家事とかも協力なかったら無理だった。ルンバ、食洗機、洗濯乾燥機様様。お互い土日休みならまだ自分達の時間作れるし協力次第で大丈夫じゃないかな？
今は子供産まれて育休中だから復帰した後が不安。やってみたいとわからないけど実際時短じゃないと無理だろうなぁ

[84. 匿名]

独身時代よりは大変だよ。
特に転勤先が暮らした事ないような場所なら、細々な事が違って初めてのことも出て来たりするし。
あとは子供はいなくても配偶者がいて家族がいる以上、責任が存在するからね。

[85. 匿名]

>>44
無職の期間を作りたくないって事じゃないかな？
空白があると、再就職のときに多少は影響するから

[86. 匿名]

子供居なければ一人暮らしの時と同じだから問題なし。
それでもご飯は全部妻が作るとかだったら無理。

[87. 匿名]

私も主さんとよく似た状況
旦那の転勤に伴い退職、子どもなし
毎日家にいても暇すぎるから、短期のパート行ってるよ(いつ子供できるか、いつまた転勤あるかわからないので長期では働けない)

フルタイムって休憩入れて8時間ってことかな？
何時始まり何時終わりかによってかなり生活リズム違ってくるのでどんな仕事を選ぶか大切だと思います

夫婦二人の時間をとりたいなら、夫の出ていく時間帰宅時間がとの兼ね合いも大切

[88. 匿名]

ご主人がしっかり家事を手伝ってくれるなら大丈夫

[89. 匿名]

子どもいなくて夫婦二人ならフルタイムでも余裕だよ
ごはんも毎日普通に作れる
ただし、家に帰ってくるのがはやければ、つまり通勤時間が短ければ
残業なければ
スーパーなど買い物するところが近くな帰り道にあって簡単に買い物できれば
だけど
つまり働く場所の選定が大切

夕ご飯はまとめ買いしたのを下味冷凍したり自作カット野菜つくっとけばすぐできるよ～

[90. 匿名]

>>59
クリスマスに食洗機を買ってしまおう
ルンバさんも仲間に加えよう

[91. 匿名]

みんな言ってるけど、子供がいなければ大丈夫。
子供がいれば、兼業でも専業でも大変。

[92. 匿名]

子供がいると、母である自分が休むことになりがち。
休みがちになると、職場で居心地悪いからつらい。

今日は必ず仕事に行かないと！でも体調悪い子供に付いててあげられるのはわたしだけ、夫でもダメ、ばあばでもダメ！なんで私は一人しかいないの！とみんな葛藤してるよ

[93. 匿名]

>>70
男じゃなくてあなたの旦那さんは、だと思うよ

私の夫は先に帰ってきてたら洗濯物といれたり掃除機かけたりしてくれるし、ごはんもパスタとかチャーハンなら、私が遅くなるって連絡したら作ってくれてる

友だちとか同僚のところもだし

私の夫基準にしたら男も家事優先してるってことになるよ

でもあなたの夫が違うように男の人でも人それぞれなんだから一括りにできないと思うよ

主さんの夫がどういう人か、が肝心だよね

[94. 匿名]

>>35別にいいやん！

[95. 匿名]

子供いないからなんとかフルタイムでやっていけてるけど子育てしながらと思ったら、恐ろしいわ…
主人も家事は私より頑張ってくれてるから家庭でのストレスはなく幸せです。

[96. 匿名]

子持ちフルタイム勤務だけど、日勤同士だからどうにかなってる。

日勤と夜勤で勤務形態が違ったらすれ違いとかで「いないほうがまし」ってなる場合もあるよ。

協力が本当に大事。協力的じゃないなら扶養内パート位がおすすめ。

[97. 匿名]

ごはん以外の家事は率先してやってくれてるから、まあまあ余裕！
ごはんは美味しいの食べたいから夫にはつくってほしくない(´・ω・`)

[98. 匿名]

>>15
私はこれだ
フルタイム共働きならお惣菜でも許される気がしているｗ

[99. 匿名]

子供いなけりゃ、余裕。家事協力する旦那ならお金貯まるし、生活リズムが整うし悪いことないと思うよ。うちは子供できる前5年共働きだったけど、楽だったな。お互いに土日休みならすれ違う事もないよ。

[100. 匿名]

>>35
前半よくわからない
あなたもファミサポとか使えば良いのでは
後半は自治会参加しろや！ってことでわかるけど

[101. 匿名]

共働きだけど、子どもいないからか大変じゃないです。

旦那は土日祝休みだけど、私は火水と年末年始ＧＷ盆休みなので、ぜんぜん休み合わないけど仕事終わりにディナー行ったり、連休は旅行行ったりと楽しんでます。

うちは家事は完全折半で生活費はすべて旦那持ちで貯金と旅行代は私持ちです。
生活費も完全折半の夫婦もいるのでお金のことと家事のことは話し合った方がいいと思います。

[102. 匿名]

>>59
毎日の家事は本当に大変だよね、お疲れさまです
１回キレて１ヶ月くらい旦那に関係する全ての家事を放棄してみたら？？でも先に寝てて怒るくらいの人だと逆ギレして家庭内の空気が悪くなるだけになっちゃうかな…

[103. 匿名]

週4日で4時間働いてます！幼稚園児2人、夫激務で完全ワンオペ！家事も育児もノータッチのくせに小言だけは一人前の夫だと精神的にすり減りますよ。
私はもっと働きたいけど、延長保育代すら節約したい夫は了承してくれません。そして生活費は私のパート代！やるせない。

[104. 匿名]

子どもがいなかったら余裕じゃない？
すれ違いって、休みが違う曜日なの？
うちは夜にはほぼ毎日会っていたよ。
ご飯は別だけどお風呂はほとんど毎日一緒に入っていた。

[105. 匿名]

うちはもともと同じ職場で知り合って、旦那も私も共働きを望んだので大変だけど苦ではないです。子供もいるけど旦那はかなり協力的。

今が貯めどきだし、正社員のほうが福利厚生はいいんじゃないかと思います。子供を産んだあとも仕事するなら、復帰後に時短が取れそうな会社など今から探すのも良いかと思います。あと、我が家は近くに私の実家があり何かと助けてもらってるので成り立ってます。お金貯まりますよ。私は節約するより稼いで来る方が性に合ってます。

[106. 匿名]

>>59
これマジだけど、食洗器とルンバ買おう
めっちゃいいよ

[107. 匿名]

皆も言ってるけど家事分担できるなら問題ないと思う。でも子供できたら育児の分担は難しい。ただ遊んでご飯食べさせるだけじゃないからね。
小学校に上がると毎日何枚も来るプリントに目を通さなきゃならないし、PTAは勿論、引き渡し訓練だの参観日だの学習発表会だの出向かなきゃならない事たくさんあるし、習い事の送り迎えもあるし、体調崩して欠席したり早退した時は仕事休まなきゃならないし…
どこまで旦那さんが協力してくれるかだよね。

[108. 匿名]

お互いフルタイムで旦那が家事をしなければ、自分もしなければよいんだよ。自分がするから旦那はしなくなる。誰かがやっていたということに気づかせなきゃ。

[109. 匿名]

私は子どもいるけど大変じゃないよ
両親や義両親も遠方で頼れないけど特に困ってない
でも、それは夫がフレックスや在宅勤務が出来る仕事だからだと思う

[110. 匿名]

フルの仕事先を見つけて、そこに自分が適応できるかも問題だよね。言い出したらキリないけどさ。

[111. 匿名]

>>59
ご飯なんかお惣菜とかでいいじゃん
掃除洗濯は週末に2人でするの

[112. 匿名]

>>106
浴室乾燥機と乾燥機つき洗濯機も。

[113. 匿名]

私も扶養内で働くのは息苦しいと感じるよ。でも家事もしたいし、これから子どもも欲しい。そうすると今簡単に環境を変えて、のちのち面倒なことを背負うのも嫌だなと思ってる。

[114. 匿名]

>>111
それを許す旦那じゃないんじゃないかな、
海原雄山みたいなやつかも

[115. 匿名]

旦那による

[116. 匿名]

お互い夜勤あり、休日出勤あり、日勤でも帰宅時間クソ遅いの仕事してたけど子どもいないときは余裕だったな。家事は出来る方がするってスタンスだったけどほぼ私だったけど。でもお互いクオリティには文句言わなかったから問題なかったしすれ違いはしてたけど、たまの週末とか休みあっただけでめっちゃ嬉しかったしw
ただ子どもができたからはきついなー。
でもキャリア途絶えるの嫌って思いがあるなら折り合いつけて仕事続けるべきだと思うよ。
旦那さんの都合に合わせることも時には必要だけど、あなたの人生、キャリアだもん。

[117. 匿名]

転勤族で子だくさんです
フルで働きたいけど２年おきの全国転勤のせいで
在宅で扶養内の収入です
やはりそうなると家事も私負担
仕事続けてる元同期が
キラキラしているように見えて
主婦業苦手なので辛いです

[118. 匿名]

この前仕事で力尽きて、晩御飯を作る気がしなくて
備蓄してたレトルトカレーに、スーパーで買ってきたカツをのっけて出した
夫に簡単でごめんねって言うと
「なんで？簡単で美味しいなんて最高やん！」と言ってくれて嬉しかった
岩尾に似てる夫だけどめっちゃイケメンだと思ってる

[119. 匿名]

こういったコメント見てても思うし私自身、子供嫌いなのもあるけど子供ってやっぱ欲しいとは思えない。
お金かかるし、育児に正解は無いし、うるさいし、確実に子供生んだら老けるし、夫婦間の喧嘩増えそうだし、習い事や学校行事も大変だし。
まぁ、やっぱお金がすっごいかかるのが一番大きい。
子供が可愛いとはいうけれど、可愛いというメリットしかなくてデメリットの方がすごく大きい。

[120. 匿名]

平日も休日も全く家事をしない旦那で、泣いて頼んでも怒って頼んでも結局家事はしてくれなかった。
なのに共働きという理由で生活費は分担させられてた。
そして私は転勤を期に専業主婦になった。
何も知らない人は働かないのって聞いてくるのだけが鬱陶しいけど、スネかじってます♡って言えば大抵の人は満足する。

[121. 匿名]

夫の協力もだけど夫がどんな職種でどんな職場環境で働いてるかにもよる
定時上がりで休日も決まっている、有休もとりやすい、早退しやすい
育休もちゃんと取れるような職場なら夫も協力しやすいだろうけど
そうじゃない場合フルタイム同士で自分も激務だった場合大変だと思う

うちは子供居ないけど夫は交代制夜勤あり休みも連休では取れない
急な残業や急な夜勤まである
看護師で夜勤ありフルタイムだとすれ違いっぱなしになりかねない
ということで、わたしは短時間パートにしてるよ

[122. 匿名]

>>117
私も同じような状況です
同期のキラキラ見るのが嫌なので連絡絶った
仲良かった子とも連絡とってない
新しいコミュニティ作ったら楽だよ～楽しい！

[123. 匿名]

子無しの共働きだったけど旦那が家事一切してくれなくて、身体壊しました。

働く前に家事のことはちゃんと話あった方がいいですよ。

[124. 匿名]

>>119
子供はメリットデメリットの話じゃないしね
お金のコスパの問題でもなし
大変の向こうに喜びがある

でも人それぞれだから、夫婦二人の生活も楽しくていいよね！

[125. 匿名]

子どもの欲しいと考えてるなら、妊娠中と出産後のこと考えてお金のことは絶対話しておいた方がいいよ。
うちは産休育中も生活費折半で貯金から出してたよ。

[126. 匿名]

>>120
えっそれ大丈夫なの
モラハラじゃん

[127. 匿名]

子なしなので大変と思った事はないです。
毎日夕食後の皿洗いは旦那が率先してしてくれます。他はほぼしないけど(笑)
手を抜いても「働いてるから仕方ないよ」って大目に見てくれるから気が楽です

すれ違いって言っても旦那さんが交代制だったり、毎日遅くまで仕事とかじゃない限りあまり問題ないと思いますよ。

[128. 匿名]

>>119
私も同意です。だから、選択子無しです。

でも、子どもいる人は尊敬してるし、応援したいと思ってます。

[129. 匿名]

早く男性も家事育児はスタンダードの世の中になればいいよね
女性は結構早く働きに出るのが当たり前になったけど

[130. 匿名]

大変だけどこれからの時代は働かなきゃやっていけないのよ。

[131. 匿名]

うちもずっと共働き
他の人に聞いてみたいけど、家事の分担について旦那さんとは話し合った？
それともなんとなく決まっていった感じ？

うちはなんとなく！

[132. 匿名]

>>119
わかるよ、私もそう思うから
そもそも健常者じゃなく、知的障害とか持って生まれてくる可能性もあるしそうなったら親である自分が、老いても面倒見なきゃいけない
事故にあったり非行やニート、引きこもりになることだってある
みんながいい子に育って大学いって就職する保証もない
子供産むのはリスクが大きすぎる

[133. 匿名]

>>119
いいと思うよ
産みたい人は産む
産みたくない人は産まない
良い時代になってきたと思う

[134. 匿名]

共働き楽しいよ

たまに仕事終わりで待ち合わせて外食するけど
付き合う前のデートみたいでちょっと楽しい

[135. 匿名]

>>119
子供３人だけど、その考えいいと思う
子供のためなら自分の命も惜しくないけど
とりあえず体も心もほとほと疲れる
子供に関しては手間や努力は必ずしも報われない
旦那に手が回らないし
旦那が使えるお金も減るからか
夫婦仲もそこまで良くないw
私は自分で決めたことだから腹くくって
何かとすり減らしながらいきるけど笑
119さんも私もどちらも幸せと思いたい！！

[136. 匿名]

作ろうと思えば、仕事帰りでも晩御飯も1汁3品で凝ったものを作れるけど
平日は敢えて炒め物や親子丼などの簡単な料理にして
週末に豪華な料理を作るようにしているｗ
なんとなくね…

[137. 匿名]

なんでも「ありがとう」って言うのが大事だと思ってる
喧嘩してるときでも、夫が何かしてくれたらありがとうって目を見て言うようにしてる

[138. 匿名]

子なしならって声がたくさん出てるけど、子ありはやっぱりハードモードだよね…？

[139. 匿名]

>>138
うち1歳の子がいるけど今のところ大変じゃないよ
育休中のほうが大変だった…専業主婦って本当に過酷なんだと思ったよ
ちょっとトイレに行くにも子供に危険がないか家具とか床のおもちゃを確認して
「お母さんトイレいってくるから！」て何度も言って、急いで済ませてすぐに戻って…って感じだもの
仕事に復帰したとき、黙って好きな時にトイレに行ける幸せを感じたｗ

ただ子どもを初めて保育園に入れるときは別れが辛すぎて（私がめっちゃ）泣いた

[140. 匿名]

本当に人と環境によると思う。

姉、義母、義姉は、動いてるのが苦じゃなく働くのが生きがいのようだし、お金をよく使うタイプ。また、地元で実家近くに住んでるので子供が小さいうちは周りから助けてもらえる環境。

私、実母は、子供と一緒にいたい派。働くことがまずストレス。お金はあれば嬉しいがある範囲で使うタイプ。私は転勤族で周りに頼る環境がない。

環境と性格でやっぱり向き不向きはあります。
主さんは、働くことが好きなようなので大変でも乗り切るタイプかな？と思いました。
ただ、近くに頼れる人がいなければ小さい子供がいてのがっつり共働きは、子供も寂しいし主様も大変だと思います。

[141. 匿名]

在宅ワークだからあまり大変じゃない

[142. 匿名]

すれ違うような職種って事かい？
ま、すれ違いがイヤとか言ってるのも新婚のうちだけだし。
子供できたらしばらく働けないんだから、今のうちに働いた方が良いよ。
旦那なんか家に居ない方がラクだ。

[143. 匿名]

>>141
羨ましい！

[144. 匿名]

>>114
仕事終えてヘトヘトで帰って海原雄山が待ってるとか地獄でしかない。

[145. 匿名]

小梨楽勝とかここで言ってる人は当然フルの人じゃないよね。言うだけなら簡単じゃない？

[146. 匿名]

世の中カネだ、ってみんな言うじゃない。
バリバリ働いて稼ぐのが幸せよ。

お互いが思いやりを持って相手を尊重すれば夫婦は上手くいくんだけど、
それには共働きするのが一番カンタンな方法。

[147. 匿名]

子ありフルタイム共働きです
子どもが熱をだしたりして保育園をよく休むので今年度の私の有給は8月で使い切ってしまった

でも大変だけど楽しいよ
私の母親もずっと働いてたのもあって、子供にも働く姿を見せたいなと思ってる
家事は洗濯乾燥機・ルンバ・食洗機で出来るだけ手抜きして
ご飯も平日はごく簡単なもので済ませてる
そうやって作った時間で子どもとくだらないことをして遊ぶのが幸せ

[148. 匿名]

相手次第です。

[149. 匿名]

家事はどうする気？
旦那から俺も家事やるし、生活きついからフルで働いてほしい。っていうのと
フルで働きたいから強制的にあなたも家事やってよ！ってのはわけが違うからね~。
正直子供がいるならきつい。
熱出したとかインフル溶連菌なったら仕事休むのは女。フルなのに休めるの？っていう

[150. 匿名]

転勤族の子なしで、４か月ほどフルでパートしてみたけど自分には無理でした。
主人の帰宅は９時１０時、それから夕飯食べて片づけして・・・みたいな感じだったので疲れが溜まってどうしようもなかったです。もちろん夫の家事分担はなし。
家はすさむ一方(笑)

ご主人が早く帰宅できて家事分担をきちんとできる家庭なら大丈夫なのかも。

[151. 匿名]

旦那さんが家事レベルを高水準に設定してて、全て奥さんに押し付けてくる！とかじゃなければ大丈夫だと思う。
私共働きで旦那は殆ど家事しないけど、どうしようもない夕食出しても何も言わないし、何なら夕飯準備しなくても全然OK。
そして掃除が雑でも文句言ってこない。

[152. 匿名]

フルタイム共働きでうまくいくのは、旦那が自主的に家事をさっさとやるタイプのところだけ

言わなきゃやらない、やると言ってやらない、命令されたらやる気無くすわ！とか言ってやらない旦那の多いこと多いこと
あと嫁側が働くって言い出したんだから家事ちゃんとやれよな、とか
結局家事は全部嫁にやらせたい男がほとんど

[153. 匿名]

共働きを嫌がる旦那さんて、たまにいるよね。
そういう人って家の面倒なことやりたくないから奥さんに任せたがる。
主のご主人はその辺り大丈夫なの？

[154. 匿名]

今共働きフルタイムだけど、
旦那が色々家事してくれるタイプだから大変じゃないよ
ただ、何もしてくれないタイプだと大変
友達のところが旦那ニートの時も何もしないから仕事後に色々しないといけないって愚痴ってたよ

[155. 匿名]

子供なしで休みが一緒なら問題はないと思うし、旦那さんが家事を手伝ってくれる人だと
奥さんも助かるし、協力しあえるから大丈夫だと思います。

うちは、子供が小さい時はパートでほぼフルで働いてました。
旦那は家事にはうるさいけれど、あまり手伝いはしてくれないタイプ。
今は子供も中高生になったから正社員で働いてるけど
やっぱり、毎日慌ただしく、座ってる暇もない。
休みは夫婦2人で買物や出掛けたりしてます。

[156. 匿名]

知り合いのところはフルタイム残業ありで、旦那は一切何もやってくれないらしい
自分の帰りが早くても米も炊いてくれてないとか
生活費折半で家事は10:0とかどんな罰ゲーム？って思うけど、本人はやってあげたいタイプだから満足してるらしい
お互いが納得してるのが一番なのかな

[157. 匿名]

主は働きたくて働くんだから大丈夫だと思う。私みたいに嫌々共働きしてると不平不満が溜まって仕方ないよ。

[158. 匿名]

仕事を理由に義実家との接触を最小限にできてるからやめられなーい。これで専業やパートならアポなしでくるような義母だから。義両親が孫に会いに遊びに来るけど、そのうちの3回に2回は仕事だと嘘言って一人でブラブラ買い物します。旦那は了承してくれてる。こんなメリットもあるよ！

[159. 匿名]

うちは子供がいないのと、私の仕事は残業無しだから家事は手伝って貰わなくても何とかなります
さらに夫婦共に土日祝休みだし、夫は時々休日出勤もあるので私１人自由にできる日もあって充実してます
が、最近夫が遅くまで残業、休日出勤(休みは平日に振替)が多くなり正直すれ違ってる…
お金はどんどんたまるけど寂しい
とにかくご主人とお休みさえ合えば極端にすれ違い生活になることはないと思います

[160. 匿名]

旦那さんが家事分担をしっかりするならフルでもできそうだけど、そうじゃないからうちは短時間パートが限界。
義理母がフルで働かないの?的な雰囲気出すから、それだけめちゃ腹たつ。

[161. 匿名]

お金の問題があるなら仕方ないけど、
フルで働いて、結婚一年ですれ違いの生活は悲しいかな。
何のための結婚だろう、と思ってしまう。

[162. 匿名]

旦那さんが家事を全くしない、産んでもいない長男状態ならフルタイムはキツイと思う。逆に手が空いてれば家事をする習慣があるなら大丈夫だよ！

[163. 匿名]

働いてほしい、美味しいご飯作ってほしい、自分は仕事に専念させてほしい、残業させてほしい、家は綺麗にしていてほしい、自分がいる時は家にいてほしい、という旦那なら、やめときなさい。腹立ちます。

うちの旦那です。

[164. 匿名]

子供いない専業主婦だけど、家事できなくて毎日大変だよ！
それプラス子育てとか、パートなんて考えられない。

[165. 匿名]

働くのが嫌いな人も
家事が嫌いな人も
色々居るから一概に男は女はって考えないで、夫婦で話し合わないとね。

ホコリじゃ死なない主義の人と
菌がこわい潔癖な人が暮らすのは難しい。
家事を外注化する是非や
仕事の付き合いとやらの有無
出世至上主義だったり
節約第一志向だったり、
なんでも夫婦の折り合いさえつけばいいので
何がタイヘンかはわからないよね。

[166. 匿名]

>>163 そんなの体力も精神ももたない…コロす気かと思う…

[167. 匿名]

>>119
可愛さがすごい。
今まで身の回りにいた人の可愛さが
天津飯とか桃白白だとすると
いきなりフリーザが誕生したくらい
桁違いの可愛さ。可愛さのインフレ。

[168. 匿名]

主と同じ状況でしたが、私はフルタイムで働き始めました。
夫はカレンダー通りの勤務なので、私も土日祝休みの仕事を探しました。
予想より妊娠に時間が掛かりましたが、その分貯金が貯まったので安心して出産に臨むことができたのは良かったと思っています。

[169. 匿名]

>>167
たとえが、ちょっと…
フリーザがかわいいと思えないんだが…

[170. 匿名]

子供いない時でも旦那があまり家事に協力しなかったり、馴れてなかったりするとけっこう大変だと思う。私の場合は家事の分担決めていても、どちらも残業続きの時には約束破られることが多かったり、私も休みたかったりでお互いの不平不満で夫婦仲最悪だった。毎日喧嘩ばかり。
旦那の転勤を機に私が専業になったら、私が全部して当たり前って思えるから夫婦仲もよくなったよ。
子育ては大変そうでまた険悪になりそうだからお互いなんとなく子供はいらないかなって感じになって１５年。旦那は転勤についてきてくれることで満足みたい。
がるちゃんで子供いないと捨てられるってのをたまに聞いて不安になるけど、よく考えたら子供いて離婚されたら金銭面でそっちが大変だなと思って割り切ってる。

[171. 匿名]

子どもがいたら大変

[172. 匿名]

共働きだから大変、とかないな。
すれ違いになるのってどちらかが夜勤多いとか、深夜残業がいつもあるって仕事だけじゃないかな。
うちは夫が出張やたら多いんだけど、一人の期間もそれはそれでだらだら一人暮らし気分になれて新鮮。
子ども生まれたら出張を恨むと思うｗ

[173. 匿名]

私も小梨二年目ー。ずっと正社員してるけどほぼ定時で終わるし車で家と職場近いので家事負担7割くらいだけど今のところ上手くいってます。残業毎日あったり通勤時間かかりすぎたりだと私は多分イライラ毎日過ごすと思う。子供ができたら時短パートになるつもりだけど出来なかったらずっと正社員で働く。
お金はあったほうが絶対いいし👌

[174. 匿名]

私は子供いない時は余裕だった。
逆に働かなきゃ暇で暇でネットで買い物ばっかりしちゃうから悪循環だったような気がする。
フルタイムで週3働いてせっせと家事してみたいなルーティン好きだったし。
でも子供が生まれてからはフルタイムで働くお母さんは尊敬する。

[175. 匿名]

旦那に家事をしてやってる意識があると無理だよね。うちは私が仕事が遅くなった時は「ご飯作らなくてもいいよ、買ってくるから」って自分は絶対作らないタイプだからお金がかかって仕方なかった。雨が降ってても洗濯物を取り込んでくれないとか、積み重ねで仕事でも家でもイライラしてパートにした。

[176. 匿名]

2月に籍を入れる予定で共働きになるんですが、仕事上寝る時間起きる時間がバラバラになると思います。みなさん一緒の布団で寝てますか？？

[177. 匿名]

・二人ともホワイト勤務で高収入
・二人とも家事ができる

これ満たしてれば余裕よ〜
うちは夕食は私、お弁当は旦那担当（作り置きを駆使）
料理がものすごくできる人だから助かる
他の家事は完全折半というか一緒にやってる

[178. 匿名]

共働きは女性にはデメリット大きすぎるよね
ちゃんと家事折半してるとこ見たことない
一番大変な料理は嫁に丸投げだし

[179. 匿名]

家事をほどよく手を抜くことに耐えられれば余裕です！
ご飯はそれぞれ別で用意して食べる、とか。洗濯ものをたたんでしまうのはそれぞれがやる(洗濯機は乾燥機付きドラム式)とかですね。

私はご飯を別々に食べることや部屋が週末まで汚れていることに責任を感じてしまって(旦那は気にしてなかった)パートになりました。

[180. 匿名]

>>178
旦那のほうが分担が多い夫婦知ってる
両方士業で高収入なんだけど
旦那が独立して事務所もってて奥さんは雇われだから
旦那のほうが時間あるっぽい

[181. 匿名]

二人とも定期的に激務だけど、スレ違いは感じたことないなぁ
むしろ片方が11時頃に帰ってきて、もう片方が扶養内だと、扶養内の方が相当暇じゃない？
奇跡的に激務な時期は被ってないから、片方が20までに帰宅でご飯作って
料理とか洗濯とかお風呂とか終わった頃にもう片方が帰ってきて食べて
遅く帰ってきた方がお風呂入ってる間に洗い物して二人で寝る、でうまく回ってる
二人とも帰宅が遅い日は、先帰宅した方が車で最寄駅まで迎え行って牛丼とか回転寿司とか食べてるから
生活のスレ違いは全くないよ
こっちは旦那が私に働いて欲しい派だから、働いて欲しくない派だとまた別だとは思うけど

[182. 匿名]

子ども生まれるまで、共に正社員で私はシフト制だったから帰りの時間も休みもバラバラだった。

私が遅出の日は旦那がご飯作ったり、外食したり。
私が仕事で旦那休みの日は、掃除洗濯旦那がやってたよ。

私は月2日まで希望休出せたから、旦那の休みに合わせて月に1、2回はデートしてたよ。

家事分担すれば大丈夫だよ☆

[183. 匿名]

>>181
それ要するに普段は家事の比重が片方に寄ってるだけじゃん
いい例とは思わないわ

[184. 匿名]

幼児１人いてフルタイムで働いてる
別に大変じゃないな

[185. 匿名]

>>180
旦那の方が分担が大きい話は珍しいこととして印象づけられてるけど、こういう時に「嫁の方が分担大きい話知ってるよ」とは誰も言わないでしょ
そらが世間の普通だから

[186. 匿名]

>>183
年間通せばわりとトントンだけど…
私が帰宅遅いこともあれば、旦那が帰宅遅いこともあるし
遊んで帰ってきてる訳じゃないんだから、働いてようが家事してようが負担は同じだと思うんだけど…
片方が働いてて片方が遊んでるとか、片方が家事してて片方が遊んでる、ってことは滅多にないし
少なくとも私と旦那はそこで合意がとれてるからなぁ

[187. 匿名]

トピズレだったらすみません。現在２才と０才の子供を持つ専業主婦なんですが、旦那が激務で近くに親が居ない方で働いてる方はどうやって両立させてるんでしょうか？
保育園に入れて扶養内で働こうかと思ったんですが、認可保育園でも二人で10万以上かかるみたいでパート代がそのまま保育料に消える、もしくはマイナスになるならこのまま専業でいるべきか、フルで働くか迷ってます。ただ、フルで働いて子供が熱など出したときはどうしたらいいのか想像がつきません。
もしよろしければ同じ境遇の方のアドレスが欲しいです。

[188. 匿名]

辛いです。ほんとに離婚したい。なにも協力しないのに口出しばかりされます。。

[189. 匿名]

子供いないうちが稼ぎどき。うまくいけばそのまま産休育休が正解。
あっさり辞めた私は稼げなくてあたふたしてます。

[190. 匿名]

転勤族の妻なので転職もしてますが、大学の専攻を活かせたり興味のある仕事しかしてこなかったので働いてる方がストレスもなく体調もいいです。
短期間だけ専業主婦してた時は暇すぎて太ったし鬱っぽくなりました。

[191. 匿名]

家事折半ならいいけど、片方だけが家事するならフルタイムの共働きは無理

[192. 匿名]

>>187
私の知り合いは保育所激戦区に住んでて、育休中から月8万かけて0歳児から預けてました。
熱出た時は病児保育所かベビーシッター利用。 馴染みのベビーシッターがいると助かるかもです。夜ご飯は保育園で食べさせてました。今はいいけれど、小学校に行くとまた学童問題が出てきたり（定員オーバーで入れなかったり、質が悪すぎたり）夏休みの過ごし方に頭を悩ませてるみたいですね…

[193. 匿名]

>>167
言いたいことはわかるよ
私も産んでみたら自分の子供は想像してたのの10000000000000倍くらい可愛かった
でも産まない自由だってあるよね
正直とても大変だもの

[194. 匿名]

>>187
その状態なら下の子が年少になるまでは専業で頑張るかな。その後扶養内パート。
新しい職場に慣れるまでのストレスは凄いし、休むのにじじばばの協力が無いと精神的にくる。
保育料10万なら世帯年収は低くないだろうし、子供と気分転換にどうしても離れたいとかじゃなければ、何で働いてるのか分からなくなる。

[195. 匿名]

夫が、家事子育てに協力してくらるなら、という意見が良くありますが、気がきくタイプじゃ無いし、進んで協力って感じじゃなくても、部屋が乱れてても何も文句言わない、吉牛のテイクアウトの夕飯でも、美味しいなって食べてる、言えば洗濯物くらいはたたむ、子供の事は大切に思ってる、くらいのレベルなら暮らしていけますよ。女性にとって、家庭以外に自分を必要としてくれる場所がある事は、良い事ですし、自分の収入がある事は、色んな場面で、自分を支えてくれます。

[196. 匿名]

>>187
似たような境遇だけど、夜の工場でパートしてるよ
週2.3だけど、子供が寝てる時に行ってますが、0歳児はまだ夜起きちゃうかな？

うちは旦那が家事何もしない人だから、夜働いて寝ずに朝から家事したりしないとだから、結構キツイけど、保育料分働くのも拘束時間長くなるし、幼稚園入るまでの数年の我慢だと思って頑張ってます

[197. 匿名]

子なしです。
旦那はすごく協力的だけど、お互い激務ですごく大変。
朝も普通に早い上に残業残業で、帰ってから家事する時間がない。
体力的にしんどい。

子なしなら大丈夫って意見もあるし、これで子どもが居たらどうなるんだって思うけど、うちの職場は子どもいる人は大抵時短取ってるので、仕事楽じゃんって思う

[198. 匿名]

>>187
同じ境遇ではないけど、扶養内希望なら幼稚園入るまで働かず節約したほうがいいよきっと。うちの市は二人目半額だから保育料10万はなかなか超えないけど、5〜6万はするしとにかく病気もらって休む。私は実母が近くにいて頼めるから仕事できてるけど、頼る人いないなら無理かな。扶養内なら働いた分がそのまま保育料に消えそうだね。

想像できないならやめたがいいよ。たぶん、想像を絶するよ。

[199. 匿名]

>>188
離婚したら？離婚上等で話し合いして旦那が聞いてくれないようなら弁護士頼んじゃえ。

[200. 匿名]

>>18
妻が家事すべて＋通勤時間往復三時間とかだと大変だよ

[201. 匿名]

>>152
本当にその通り！

私はずっと子無し正社員だけど、家事を全くやらない前旦那と家事を一緒に進められる今の旦那では
ストレスの度合いが全然ちがう。
むしろ今の共働き生活はお金の心配がなく、自由な時間も多く最高かも。
子供ができても頑張るつもり。

[202. 匿名]

187です。
ご意見ありがとうございます！やはり扶養内では意味がないですね。。
働く理由としては、子供達が大きくなった時に雇ってくれるか不安だったので(専門職)なるべくブランクをあけずに働いた方が良いと思ったんですが、下の子が小学生か幼稚園になるまでは専業主婦でいた方が自分の性格的に良さそうです。
198さんの想像を絶する。って本当にそうだと思います。
皆様、ご丁寧にありがとうございました！

[203. 匿名]

子ナシで2人暮らしで共働き。
2人とも土日休み。
家事は2人暮らしが長いと担当が自然に決まってくる。我が家は夕飯作るのは私、片付けるのは旦那。洗濯物は2人で干す。とかもろもろ。だからとても楽しいし私はありがたい。

[204. 匿名]

激務じゃなければいいのでは？
お互い激務ならトラブルが増えそう…

[205. 匿名]

163です。
はい。殺す気？と言ってルンバを買いレトルトカレーとティッシュボックスとエロ本を置いて「ご自分でどうぞ」と書き置きして、２、３日ホテルに避難しました。
真剣に謝ってきました。

[206. 匿名]

>>44
私もトピ主の言うキャリアが途絶えるの意味がわからない
転職した段階でもう途絶えてるよね？？

しかも今は週3で給料安いってパート、よくても派遣かな…

[207. 匿名]

うちも共働きだけど家事は五分五分でやってて出来る人が出来る時にやるって感じ。私は土日休みで旦那は三交代制の仕事だからすれ違いの多い生活だけど、うちはむしろそれくらい距離感がある方が上手くいってる。多分ずっと一緒にいると喧嘩が増えるだろな。2人だけだからってのもあるけど、たまに合う休みに出かけたり家でまったりしたりして結婚3年目だけどとても仲良し。

[208. 匿名]

>>206
横。
以前ワーママのトピ覗いてたら
一般職でもパートでも働いてたら全部キャリアって考えてる人が多いらしいよ。
単に職歴があるっていう意味で使ってるらしい。

昔でいうキャリアウーマンみたいなキャリアの意味じゃないんだって。

[209. 匿名]

今は働いてたら全部キャリアなんだって。
前に キャリア組とか総合職や管理職、それに成れそうな候補の人たちをキャリアって言うんじゃないの？って指摘されたら馬鹿にされたよ。
キャリアを辞書で調べろ、経歴って意味だからwって。
挙句大卒なのに英単語の意味も知らない高卒だと言われたわw

[210. 匿名]

そんな意味でキャリア使うのって当事者だけじゃない？
紛らわしいしなんのメリットもない。

[211. 匿名]

旦那さん側が理解あるかによるよね。
私の元夫は女性は結婚したら家庭に入るものでしょっていう考えで、義理の母親からも仕事辞めるように言われたわ。
仕事辞めなかったけどそれで溝ができた感じはあった。結果離婚してむしろスッキリしたけどね。

[212. 匿名]

共働きだと仕事の話できるし、帰りにごはん作りたくない～飲んで帰ろう！ってのができて楽しかったよ。仕事のストレスはあるけど、理解してくれる相手がいるしね。
今は子どもが生まれて飲んで帰ろうなんてできないから、仕事は大変だったけど楽しかったなぁとつくづく思うよ。

[213. 匿名]

子なし、共働きです。
旦那の協力関係なく5割家事です。つまり手抜きw

洗濯は2日まで、洗い物は丸一日までなら溜めていいっていう自分のなんとなくのルール。
散らかりすぎるとかえってイライラするので。

ご飯は外食はあまりしないけど、野菜炒めだけ作ってラーメン＋冷凍餃子とか、疲れてる時はかなり手を抜く。

[214. 匿名]

今日、旦那に「私が復職してあなたが夜勤のとき、どうやっても夕飯作れないけど、どうしよう。割りきって外食とかしてくれる？寂しくならない？」と聞いたら「心配しないで。大丈夫、どうにかするから。逆に外食のほうがカロリーとれそうだし、作らなくていいから楽」と言ってくれて気持ちがスーッと楽になった。口に出して言ってみるのもアリだなあと思った。

[215. 匿名]

割とまともな旦那さんの話も見れて良かった

自分の事すら出来ずに嫁に甘えて母性を教養するような育ちの男は
結婚しても奥さんが大変でうまく行かないんだな

[216. 匿名]

家事一緒にやるの楽しいって意見に共感！
ただ、旦那さん側が自主的に動ける人プラス奥さん側に家事の細かいこだわりがない人じゃないと大変かも。

[217. 匿名]

子供いるけど夫がなんにもしません。仕事と保育園の送り迎え、保育園の役員、掃除洗濯料理全部私だけ。睡眠時間４時間です。ガルちゃん見てないで早く寝なくては
こんな家多いと思うので頑張ってください。

[218. 匿名]

旦那が不定休の交代勤務で激務だから、うちは週3のパートじゃないときついです
旦那は家事する時間がないのと、体を使う仕事なのでそれなりに栄養バランスの良い食事とお弁当を用意しないといけないから…
あと、たまには休みが合わないと色々不便だしね

[219. 匿名]

あれ？知り合いの奥さんは家にいたくないから働くと言ってた。
しかも結婚してるからそこそこ稼げればいいくらいの感覚でやってる。
社員だけど、さっさと帰るし自分優先で気楽そうです。

[220. 匿名]

夫激務(日付変わる前後に帰宅朝は遅くても8時には出社)で休みもちょっと不定期かつたまになくなったりするから今専業で仕事を考えてるけどどうしても1歩踏み出せない
夫は協力的ではあるけど平日は一人で家事と育児しないといけないから、これに仕事を追加できるかなあと考えてしまう
ここ見てるとやっぱり平日同じ時間帯に帰ってくる旦那さんが多いみたいだね

[221. 匿名]

>>220
旦那は協力的なうえ朝から丸一日いないわけだから、
かえって働きやすくない？夕食作りに追われることも
なさそうだし
子供をどれくらい預けられてどれだけ自由に動けるか
だけだと思う

[222. 匿名]

大変だけどそのうち慣れるよ。
20年近く家事育児に正社員でフルタイムの仕事をほぼ１人でやってたけど、数年で慣れた。
子供大きいから今育児は楽だけど、家事も全部自分のペースでやりたいから旦那は蚊帳の外。
それでも夫婦円満でいられるのは、お互い共通の趣味があるからだと思う。
週末は旦那と２人で趣味楽しんでる。
娘にダメンズ製造機って言われたけど、私は忙しくしてる方が調子出るんだな。

[223. 匿名]

我が家の場合は、こども2人（5歳、1歳）で時短で週5、9時-16時で働いています。時々土曜出勤もしています。
保育園には同じパターンなんてないほどみんな様々な働き方で協力しながら働いている印象です。なのでこのパターンなら大丈夫！とかではなく、みなさん書いてるようにご主人の理解と協力、連携だと思います。

我が家はお迎えは旦那は無理なので私の担当ですが、予防接種などは半休をとってもらい協力してもらったりしています。

周りには夜勤をされているお母さんもいますよ^_^

[224. 匿名]

>>222
娘さんがしっかりしてそうで何より
でもあんまりあなたが「理想のスーパーお母さん」やってると娘さんが将来お母さんみたいにできないって辛くなるかもだから
ほどほどにして周りに甘えておくのも手だよ

[225. 匿名]

結婚2年目正社員共働きだけど、なんとかやってるよ。
はじめはきちんとしなきゃいけないと張り切っていたから大変だったけど、手を抜きまくってる。
洗濯は多くても週二、外食しまくり、食洗機フル活用、掃除機はかけずにルンバ、ふとんなんか気が向かなきゃ干さない洗わない。
汚くても死なない！が合言葉。笑

ただ、妊娠してつわり真っ最中で、ここ一ヶ月以上、家事は全部旦那がしている。
ひとりで全部は思った以上にしんどいようで…
子どもが生まれたらどうなるんだろうと怯えている。
生まれてみなきゃ分からないのは分かっているのだけど、子供がいながら今と同じ業務を続けていけるのか心配になってきている。
大人なら、汚くても死なない！でいいけれど、子どもにはかわいそう。

[226. 匿名]

>>214
色んな人がいるなー…
外食の方が良いみたいに聴こえるし、
私ならキレそうだわ。
夜勤辛くないのか？とかこっちを気遣ってほしいし、
俺が頑張るから無理しないでって言われたい。

[227. 匿名]

夫婦だけなら問題無し。
両方の両親や子供がいるなら大変。

[228. 匿名]

>>225
あなたの書き込みを見て、結婚二年目の自分を見てるような気持ちになった
初めの1、2か月くらいは大変だけど、ペースをつかむとそこからはどんどん楽になるよ

最近西原さんのコラムを読んで、とても共感したから紹介するよ
良かったら読んでみてほしい。共働きでこどもをもつことについて書いてある

卒母・西原理恵子の子育ての結論「母乳、食育は放棄。子どものためという呪縛から逃れて」 (1/5) 〈dot.〉｜AERA dot. (アエラドット)

「卒母（母親を卒業）宣言」した漫画家・西原理恵子さん。毎日、睡眠不足でやることと悩み事が山積みの子育てはどうしたら楽になりますか？　今年こそ子どもと笑顔で過ごしたいと思っている現役母たちへ。どんな悩み...

[229. 匿名]

子供にいろいろ習い事とか塾とか行かせてあげたいならフルは難しい。送迎出来ない。

[230. 匿名]

旦那の家事分担してくれる、子どもがいないなら最高だと思います！
一人暮らしの場合家事は自分がやるしかないけど2人なら負担も半分、収入は倍で良い暮らしに。
旦那が家事しない、子どもいて育児も自分だとしんどいだけで最悪です。

[231. 匿名]

>>214
優しいなー
自分のご飯だけ？
共働きでいつもこっちがご飯作ってるなら夜勤の時はご飯作っておいてよって思ってしまう。

[232. 匿名]

共働きです。
家事が苦手で専業主婦してる時は気が狂いそうでした。

仕事でのストレスはあるけど、きちんと成果が目に見えるし、自分に使えるお金ができたし、なにより夫が私を敬うようになった。家事は簡単に済ますくらいで、食事も簡単にしか作らない。

暗い話になるけど、私自身の自己肯定感が低すぎて働いてないと私なんの為に存在してるの？って気持ちで病んでくるから働いてる。

働くのが好きなら働いた方がいい。

[233. 匿名]

>>228さん
225です。コラム読みました。なんだか、心のつっかえが取れたような気がします。
今旦那が家事の負担で疲労困憊している状態を見て、元気になったら今まで迷惑かけた分頑張らなきゃ、子どもが生まれて忙しくなった時に色々できるようにならなきゃと、
知らず知らずのうちに切羽詰まっていたように思います。
確かに家事なんかより、家族とおだやかな時間を過ごすことのほうが100倍大切ですよね。
共働きで頑張ろうと決めたのだから、抜くところは抜いていきます。

[234. 匿名]

うちは子供なし共働き夫婦ですが夫が残業で22時とかに帰るので、
平日は私が帰宅後すべての家事をやります。
残業後の夫に頼るのもかわいそうで…。
そんなだから毎日ヘットヘト。
せっかくの土日も体力回復の為にへばってでかけられないから夫に申し訳なくて、
ほんとだめな嫁だなあって自己嫌悪してます。
自分で決めた事なのに、覚悟はしてたのにこんな状態で情けないです。
うまくこなせてる周りがうらやましい。
こんなんじゃ子供なんて絶対無理だ…

[235. 匿名]

>>234
うちも同じような感じ
毎日毎日、時間がなくてしんどい
疲れてる

[236. 匿名]

>>228
このコラム読んで「よし！寝よう！」って潔く思えました。
子供（2歳、0歳）が寝て、家事も残ってるのに漠然と不安でだらだらネット開いてたけど、寝ます。
すっきりした。
おやすみなさい！！！

[237. るるみん]

皆さま、たくさんのコメント有難うございます。
主です。
あれから、夫と話し合いをしてフルで働くことにしました。
皆さんが仰るように、家事分担をどこまで彼がしてくれるかは実際には、やってみなければわかりません。
ただ、またガッツリと働けることに喜びを感じています。子どもは、まだいませんので、家事分担がきっちり出来れば、結婚生活も、働くことも楽しくなると思います。

また、一部の方にご指摘されました「キャリアが途絶えるの意味が分からない」とのことですが、
当事者にしか分からない表現法を用い、
混乱を招いてしまい申し訳ありませんでした。
私は、前職でもクリエイティブ系の仕事をしていて、週3の今も職種は変わっていなかったため、
このような表現を致しました。
働く日数が少ないとはいえ、責任や貰う仕事の質はあまり変わらなかったためキャリアは途絶えていないと思っていましたが、前職で途絶えていますよね‥
心機一転、これから頑張ります。
皆さま、本当に有難うございました。