仲の良い友達の子どもが嫌い

[1. 匿名]

切実な悩みです。
嫌っている原因は主の子どもへの暴力、意地悪です。向こうが5歳の男の子、こっちが2歳の女の子を育てているのですが遊んだ日は何回も突き飛ばされたりブス！やデブ！など意地悪を言われたり1日何回も泣かされています。

何度注意しても聞かないしもう縁を切ろうか迷っています。友達とは凄く仲が良く子ども抜きでは凄く付き合いしたいのですが向こうがこどもも連れて～や子どもぐるみで～と子どもありきでの付き合いを希望されるので、断わるにもどう断っていいのか分からずフェードアウトしか無いのか…もうどんだけ言っても子どもの性格は変わらないのですかね。

[2. 匿名]

自分の子供がそんな事をしてるのに子供連れで～とか言ってくるんだから切ってよし。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

そのママは主のこと友達だと思ってなくてたんに利用してるだけに見える

[5. 匿名]

友人に最終警告してそれでも気をつけてくれないなら縁を切った方がいいと思います

[6. 匿名]

成人するのを待て

[7. 匿名]

性格だろうね。
乱暴な子の親はなんて言ってるのかな？
躾てるのかな？

[8. 匿名]

[9. 匿名]

娘さんの為にも
付き合いを止めてください

[10. 匿名]

ほい

[11. 匿名]

小学生になって ランチしたらいいのでは？

[12. 匿名]

どんなに仲の良い友達でも子供は可愛いと思わない:

[13. 匿名]

分かるわ〜
私も主と同じ状況だったけど、あまりにも子どもに意地悪するから疎遠になったよ
今じゃ挨拶もしない

[14. 匿名]

断った方がいいよ。
「うちの娘は、大きなお兄ちゃんと遊ぶの苦手で…もう少し大きくなったらまた遊んでね」
と角が立たないように断っちゃえ！

[15. 匿名]

その子供が変わらないのは、親である友達が叱ったりしてないからじゃないの？

[16. 匿名]

えー、それは切っていいよ
まずその友達も子供がそんな態度してたらちゃんと叱ってるのかな？
子供だから〜ってヘラヘラして、次も子供ありで遊ぼうと誘うとかちょっと神経疑う。
主さんの子供がそんな風に言われたり暴力されるなんて可哀想だよ。私なら切る！

[17. 匿名]

友達の子、五歳なら幼稚園か保育園行ってるよね。

そのいない間にランチとかしたらどう?

[18. 匿名]

仲良しの友達って訳じゃなくて単なる隣人の子供なんだけど毎朝顔合わせるもんだから仕方なく愛想笑いして構ってあげてるけど娘の態度が太ましい。
ギャーギャー騒いで大声で馴れ馴れしく話してくるし躾が甘い。可愛いと思わないから正直朝から会いたくない。

[19. 匿名]

普通に「男の子君のことを、うちの子が怖がっちゃって…」じゃダメなの？
暴力してるの知ってるんでしょ？？

[20. 匿名]

5歳の男の子はそんなもんだよ、もう少し大きくなったら変わるのかな

[21. 匿名]

あぁ、また子供の年賀状攻撃くるー！！

差出人からの年賀状なんだから、写真は結婚式の報告までとしてほしい。

[22. 匿名]

友達に言わないの？やめさせてって。
見てるだけじゃ主の子供がかわいそう。
私なら友達の子供だろうと怒るかも。

[23. 匿名]

そのうち学校に入ったら、男の子の方が小さい子と遊びたくなくなる、と、良いんだけどね。
でも精神年齢幼い子だと、年下と遊びたがるしなー。

[24. 匿名]

私も友達の子供かわいいと思えない。まず私を見てギャン泣き‥私の子供見てギャン泣き‥
ごめん、可愛くない。

[25. 匿名]

子供同士はもう会わせない方が良いと思う。
３歳位から本人に記憶が無くても脳が記録するから、トラウマとして残っちゃうよ。

[26. 匿名]

>>20
そんなことは無いよ
優しい男の子も多い

[27. 匿名]

それを叱らない母親と一緒につるむ必要なし。
私の子が友達にそんな事言ったらさすがに叱るよ。

[28. 匿名]

私が乱暴な子の親なら大切な友達のお子様を傷付けるなんて許さないし、ちゃんと言って効かせる。
効かないのなら遊ばせない。
徹底する。
親がちゃんと良い事、悪い事を教えないと分からない子は本当に分からないから。
なんせ親の躾。

[29. 匿名]

子供が年下の女の子に暴力ふるってるのにその友達は何やってんの？そんな友達幻滅しない？

[30. 匿名]

子供の年賀状は迷惑

[31. 匿名]

子供主体で！これ絶対！！
子供が暴力を振るわれているんだ！ってことをもっと真剣に考えよう。「暴力」だよ？！主さんしか、他者からの暴力を目の前で見ているんだ。救ってくれる存在は母親である主さんしかいないんだから。

[32. 匿名]

私はむり。
小さい頃はお互いの子供が仲良かったけど、子供の方が次第に大人しいうちの子を仲間はずれにしたり、自慢話ばかりしてくるようになった。
親の前ではよいこちゃんだったから、よく親子で一緒にって誘われたけど、色々理由つけて疎遠にしたよ。学校の先生には全て報告しといた。

[33. 匿名]

親がいつも護衛してるから今はまだ許せるけど近所に騒がしくてワガママで礼儀のなってない子供がいる。
もうすぐ小学生になるんだけど親がちゃんと躾ないと浮いた子供になっちゃうよと思ってる。

[34. 匿名]

私ならその子にガツンと言うけど。
しかも親の前で。それで逆ギレされたらサヨナラだね

[35. 匿名]

謝れないお母さんいるよね。
自分の子の悪さでも謝らない。うちの子、いつもこうなの〜みたいな。

[36. 匿名]

>>1
ごめん。バカなの？！
どっちを取るかなんて話じゃないでしょうが！我が子でしょ！！！

[37. 匿名]

5歳なら幼稚園行ってるよね
幼稚園終わってから、休日に遊んでるのかな？
それなら適当に断って
幼稚園行ってる時間に遊べば
それか主さんの子が幼稚園、むこうの子が小学校入ったらランチとか

[38. 匿名]

お子さんを守ることを一番に考えたほうがいいのでは？
あなたが大切なのは誰ですか？

[39. 匿名]

大体放任主義で先生任せの親の子供ってちゃんと出来ない子供が多い。親の目が届いていないからそうなる。

[40. 匿名]

仲がいいなら「娘への暴言や叩かれたりするのが辛い」と伝えてみては。その対応しだいかな。逆ギレしたり、子ども同士の事で大げさ～とか笑う人もいるから、そしたらしばらく会わなくていいかも。多分その男の子は他の子にもやってるだろうから、友達は早く相手が本当に嫌がってる事に気づいてそのたびに注意していかないと、この先男の子は力も強くなるし大変だと思う。

[41. 匿名]

>>1
そのお友達の対応が気になる。親としてどうなってるのか。
暴力と暴言してることに関して、何て言ってるの？

[42. 匿名]

その友達、自分の子がやられる側だったら黙っちゃいない感じだな

[43. 匿名]

私も幼稚園時代、仲良しのママ友いたんだけど、ママ友の子どもがヤンチャタイプで我が子に『殺すぞ』とか意地悪言うんだよね

ママ友はその度に怒りすごく真剣に叱って言い聞かせて、私と我が子に謝ってくれた

でもやはり子供同士は合わないから、親だけでランチしたり家の行き来して良い関係は続いてるよ

主人も友達とは仲良しなら疎遠は勿体ないね

[44. 匿名]

自分の子にしてなくても他人にそんなこと言ったりしたりする子とは遊ばせたくないし、その母親とも関係は作りたくない。

[45. 匿名]

うちの息子も5歳。
もう物事の良し悪しは分かる年齢だよ。


切って良いと思います。

[46. 匿名]

娘さんが可哀想
もう会うのやめよ
お友達おかしいよ

[47. 匿名]

>>40子どものことで大げさ〜っていう奴ほど自分の子が被害にあったら大騒ぎする

[48. 匿名]

理屈はいらないよね。
自分の子供の方が大事でしょうよ！
主さん、どうしたの？

[49. 匿名]

朝から出くわすと近所の娘に叫びながらオハヨー！オハヨー！と言われるけどムカッとくる。お前はオウムかよ。あとオハヨウゴザイマスだろ、と。

[50. 匿名]

幼馴染になるなら優しくていい子を選びなよ、お母さん。

[51. 匿名]

我が子以外は可愛いと思えない。めんどくさい。

[52. 匿名]

すごい仲良しなら、相手の子どもを我が子のように叱って見れば？

[53. 匿名]

年齢と性別が違うから断りやすいのでは？
遊ばせるのは無理だから大人だけで会いましょうで良いじゃない？
やっぱり自分が子供のころ
年齢が違う子を押し付けられたことあるけど嫌だったな

[54. 匿名]

>>49挨拶するだけよくない？その子がいくつか分からないけど敬語はまだいいでしょ

[55. 匿名]

え、その子供ヤバくない？
暴言吐いたときは友達は叱ってるの？
今まで保育園とかで色んな5歳児と関わってきたけど、ブスとかデブとかそういう言葉使う子見たこと無いよ。
ちょっと乱暴だったり手が出るような子はいるけどそんな言葉使うって日常的にそういう環境なのかと思ってしまう。

[56. 匿名]

すんごい態度のこどもがいる。お店で複数家族とランチしたけど、話しかけてもずっとブスーっとしてて、親がこどもに機嫌とって最終的にケーキ与えて、でも嫌いな食材が入ってていらない！と怒り出す。
数年前もしゃぼんだま上手くふけなくてキレて他の子に当たってたから、性格なんだなーと思った。

こども=かわいいではない。

[57. 匿名]

寒くなったら子供が風邪を引いたとか体調が悪そうだから暫く外出を控えるって角を立てずに会わない言い訳ができる。春になったら適当な娘ちゃんの習い事を始めて少し距離を置く。

子供が大きくなるにつれてそんなに遊ばなくなるものだよ。徐々に子供を含めて会わないようにすれば角は立たないと思う。

[58. 匿名]

>>20
殆どの5歳男児はブスやデブなんて人に言わないよ

[59. 匿名]

>>1
２才の女の子に意地悪や暴力振るう５才の息子を友達は叱ったり注意したりやめさせたりしないの？
縁が切れてもいいと思ってるなら、この際ハッキリ言ってもいいと思う
娘に対する態度改めさせてくれない？今のままじゃ娘が嫌な思いするだけだから付き合いは遠慮したいって
５才なら言ってわからない年じゃないよ

[60. 匿名]

その友達自身は注意するんですか？
してなかったら、もう会わないですね。
娘さんも会いたくないと思います。

[61. 匿名]

怒りの矛先間違えてる。
その友達に怒るべきでは？
五歳の子供よりその友達の方が明らかに善悪の区別も常識もマナーもあるはずでしょ？
何で注意しないの？

[62. 匿名]

親がそうだから子もそうなんでしょうね 5歳児でデブブスなんて親が言わなきゃ言わないよ

[63. 匿名]

躾の悪いガキだね
娘が怪我する前にやめた方がいいよ
幼稚園で悪い言葉覚えて来るとか言い訳しても、そんな躾しか出来ない友達なんだし

[64. 匿名]

注意して辞めさせない自己中な母親、友達として必要？

[65. 匿名]

いくら親の方と仲良くても 我が子いじめられたら親の方も嫌いになるわ

[66. 匿名]

>>54
毎朝何年間も言われてごらんよ。鬱陶しくなるよ。玄関開けて居たら閉めたくなるもん。親も何年間も放置せず教育しろよとムカついてくるよ。

[67. 匿名]

よくある話みたいだね。
私の身近でも、親子共々すごく仲が良かったのに、子ども同士が意地悪したりされたりで仲が悪くなって、結果親同士も一切口きかなくなったよ。

[68. 匿名]

さすがにその子は酷すぎるでしょ。私なら親子とも二度と接したくない。

[69. 匿名]

その友達とは付き合わないな。
その場で自分の子供をきちんと注意できないような人は無理。

[70. 匿名]

5年前に産んで思ったけど、自分よりも大切な唯一の存在が私の場合は子供になった。
その友達とは疎遠になるのは悲しい事だけど、もう子連れでは誘わないし会わないし遊ばないだろうなぁ。

[71. 匿名]

>>66あなたご近所付き合い向いてないんじゃない？

[72. 匿名]

うちも県外に嫁いだ友達の子が体も大きくて落ち着きもない子で苦手…

その子は学年も上だし性別も違うから一緒には遊べないし、せっかく久しぶりに会っても自分の子が突き飛ばされたりしないか冷や冷や見張って疲れる。

でも友達もその子にかなり手を焼いてるらしくて、いつもは県外でワンオペで頑張ってるんだし美味しいランチ食べたいだろうしなって思って耐えてる。
友達もその子を何度も叱ってるけど、躾というか多分グレーっぽいから誰も責められないでいる。

[73. 匿名]

その友達の子供 幼稚園でもそんな感じだろうから 幼稚園でも浮いてるんじゃない？幼稚園のママ友ともうまくいってなさそう。
で、主さんに固執してるんじゃ？

[74. 匿名]

他のお母さんからも距離を置かれていて、遊んでくれるのが主さんと主さんの娘さんだけなんじゃないのかな
だから子供も一緒に遊びたいって言うのかも
うちの子供が小さい頃、そういうお母さんがいたよ
遊ばせてたけどうちのかが相手の子を怖がり、他の始めて会う子も怖がり始めたので対人恐怖症になってはいけないと思って交友を絶ったよ
子供さんのためにもちょっと距離を取ってみてはどうだろう

[75. 匿名]

そういう意地悪な子や乱暴な子の母親って結局自分の子どもに注意したりしないんだよね。
見えてないのか気にしてないのか、自分の子は悪くないと思ってるのか。

[76. 匿名]

許せない、娘を守るために絶縁。

[77. 匿名]

>>71
そうでもなよ。普通。

[78. 匿名]

普通なら自分の子供がそこまで暴言暴力ふるうなら子連れで会おうって言わないよ。たぶん主と会って会話するのがその友達のストレス解消方法で、ストレス解消のために主親子は利用されてるんだよ。

[79. 匿名]

私は自分の娘が大事だから意地悪してくる子とは遊ばせたくない
突き飛ばされるとか有り得ない
そんな事されたら同じ事やり返したくなるぐらいムカつく
いくら好きな友人の子供でも無理

[80. 匿名]

>>20
息子も、友達の男の子も、幼稚園の子供たちも、そんな口の利き方する子はいませんが。

[81. 匿名]

嫌なこと言うけど、友達が普段から主さんの娘さんを悪く言っててその影響を息子が受けてるパターンもあるよ。
あの子よく食べるからデブなんだよ～って親戚の子が友達を馬鹿にしていたのを諌めたら、だってママが言ってるもんって・・・

[82. 匿名]

>>1
「別に欲しくなかったんだけど、できちゃったからさ～」って感じで産んだ子供なら、別にあなたと仲の良いお友達のお子さんから何をされても構わないんじゃないですか？「切実な悩み」とか言ってるけれど、親を親として頼るしかない年齢の我が子が身体的な苦痛を与えられているのを見ているのに「でも、親とは友達で～」とかさ。理解不能。
主さん、反論あるならしっかり書いて。
私もここまで軽蔑したことを書いた以上、責任と誠意を持って応じるから。

[83. 匿名]

年下の小さい女の子にブスとかデブって教育がなってなさすぎ…
その友達の人間性疑うよ

[84. 匿名]

>>73
だねぇ、、暴れん坊の子はたいてい幼稚園で噂されてる。ママ友なんて、悪口ほど回るの早いから。

[85. 匿名]

主さん見てるかな？その友達が自分の息子が意地悪をした時に、どんな態度をとってるのかを知りたい。

[86. 匿名]

親が吹き込んでるんじゃないの？
5歳にもなって暴力的だとこの先どんどん悪化するから早めに疎遠にした方が良いよ。
うちの子も5歳だけど、小さな子押しのけたりしないし、すごい太った人(義理妹)に会ってもブスやデブなんて言わないわ。

[87. 匿名]

わかるわー！
長年の友達も結婚したり子供出来たりすると、段々価値観の違いが目立ってきて、え？こんな子だった？^^;ってなる
さりげなく距離置いたらいいんじゃないですか？
言ってる間に主さんの子が幼稚園生になったり、相手の子が小学生になったら会わなくなりますよ。そんなもんです！

[88. 匿名]

自分の子供が「ブス、デブ」と言われ突き飛ばされるなんて想像しただけでも怒れてくる！！
だって娘さん泣かされてるんでしょ？もう切ろうよ。

[89. 匿名]

娘さんより友達の方が大事なの？
自分の子どもが悲しい思いをしているのに守ってやれないなんて立派に毒親じゃん

[90. 匿名]

激しい子には、怖くて近づけさせたくない。。

[91. 匿名]

息子2人いますが、私が相手の男の子の親ならこちらから遠慮しますよ。少し会う頻度を減らしたりして様子を見ます。
他の方が書かれているとおり、５歳は悪いこと良いことが分かる年齢。その子が色々な理由があったとしても主さんの娘さんに当たり散らしていいものでもない。
というか、我が子に暴力暴言を度々受けているのにその当人ではないにしろ親である友人を好きと思えるのが不思議にも感じます。

[92. 匿名]

私は双子の姉の子供が嫌いだから
あんまり会わないようにしてるよ。
３歳であっちが男の子でうちが女の子。
手をあげる子とは仲良くしなくていい

[93. 匿名]

主です。
皆様のコメント読ませて頂きました。

母親の方も暴言や突き飛ばしてもあまり怒りません。1度我が家の車に石を投げられ車が傷ついた時は慌てて叱っていましたがそれくらいです。

もうここまで書いてしまったら本人が見たら気づきそうですが…

>>14さんの、
大きいお兄ちゃんが怖いみたいで、と伝えてフェードアウトしようと思いました。

貴方の子どもが暴力や暴言ふるうから子どもが嫌がってるのよとはっきり言えないので遠回しに伝えてみます。

[94. 匿名]

ブス、デブって、その友達が普段言ってるんじゃないの？子供も言っていいんだってバカにしてるんじゃないの？
5歳にもなって、小さな子を押したりしないよね、普通。

[95. 匿名]

仲の良いお友達でも、その子供は嫌い。って書き込みは、かなりトピとずれてるよ。

[96. 匿名]

まず子供でも泣くまで意地悪する子が許せないから無理。

[97. 匿名]

私は同じようなことで友達疎遠にしたことあるよ。友達の子が３歳の男の子で、うちの子が一歳の女の子。うちに来て一人で遊んでるうちの子を突き飛ばしておもちゃ取り上げたり叩いたりやりたい放題。友達も「もぉ～ダメでしょ～」って笑顔で言うだけ。
よその子を叩いてる時すら可愛く見えるらしいよ。こりゃ改善しないし無理だと思って即連絡断った。

[98. 匿名]

>>93
車に石投げるって…ありえないね。
よその子でも叱るの当たり前。で、友人はちゃんと叱ったの？弁償してくれたの？

[99. 匿名]

>>93
母親同士は仲良い。というのは、改めて伺いますが本当ですか？

[100. 匿名]

>>93
それは、友人の躾が悪いんだね。
叱らない育児なのかな？
あなたのお子様が可哀想なのでフェードアウトしよう！

[101. 匿名]

>>93
「母親同士は仲が良い」と言うのは、いわゆる「ママ友」にありがちな「波風立たせない方が無難」ってことなの？

[102. 匿名]

そんな事されたならすぐ親ごと縁切るよ。娘がそれでも遊びたがるからじゃなくて自分がその親と仲良しだからって理由がびっくりよ。それって自分のお付き合いの為に子供を犠牲にしてる状態じゃないの？

[103. 匿名]

>>1
凄く仲が良くて凄く付き合いたい相手にそんなことも相談できないの？

[104. 匿名]

車に石！？
それに加えて暴言、暴力って…完全に関わっちゃいけない人(親子共々)じゃん。
普通申し訳なくて合わせる顔がないよ。
主さんの娘ちゃんがトラウマになっちゃうからもう会わなくてヨシ！

てかその男の子、幼稚園だか保育園だか知らないけど大丈夫なん？母親は孤立して事態の重大さに気付くべき。

[105. 匿名]

娘さんが 年上の男の子は怖い とトラウマになるかも

[106. 匿名]

子供の３才差は大き過ぎる
ましてや女の子＜男の子と性別が違えば尚更
自分より小さい子(女の子でも男の子でも)に対して意地悪言ったり突き飛ばしたりして叱らない親なんて友人でも付き合いたくない
フェードアウトして当然

[107. 匿名]

私は、子供が他の子を怖がる時期になってしまったからまた大丈夫になったら遊んでくださいね～って言ったよ。誘われた時言うのはあからさまだから普通に連絡して。
向こうは会ったとき機嫌悪い顔してたけど、仕方ないよ。友達も他人だもん…。子供が怖がっているし、怖がったり人が嫌になりかけてたから思いきって言ってよかったよ。半年後、普通に他の友達もできて毎日楽しそうです。

だいたい暴力的な子って親が甘いし見てないですよね。しばらく付き合って親も子供も変わらないなら付き合わなくていいと思います。

[108. 匿名]

そうやって叱らない親って指摘されると神経質扱いしてくるんだよね。「子供なんてそんなもの」とか言って。たぶんハッキリ言っても話にならないから関わらないのが一番だね。

[109. 匿名]

>>1
友達にあなたの息子がうちの娘にこういうことしてくるから子供が会うの嫌がってるってハッキリ言ったら？
言ってもダメなら付き合いやめる。

[110. 匿名]

車に石！それ、もちろん謝って修理費出してくれたよね？！ね？！

[111. 匿名]

娘さんかわいそうだわ…。ブスとか言われて。
普通下の子はヨシヨシしたり可愛がる子が多いんですけどね。うちの二歳でも赤ちゃんには優しいわ。私ならブスじゃないしうちの子はかわいいわよ～って笑顔で反論しそう。そんな注意してくれない親が友達なんて違うと思います。幼稚園行ったら悪い言葉も覚えるけど、年齢も性格も違いすぎる子と遊ばすのはいじめっ子と遊んでこいっていうクレイジーな親に見える。私が子供ならお母さん守ってくれないって悩みそう。

[112. 匿名]

友達は子供に怒らないの？
私なら自分の子が友達の子にそんな意地悪したらグーで殴るよ

[113. 匿名]

ストレス感じてトピ立てるほどなら切ってしまえ。
私も親友居たけど、トンデモ育児する子で横で見てるのが辛過ぎて離れたよ。
子供が可哀想でストレスが半端なくて疎遠になったらストレスから解放されたよ！
独身時代はあんなに仲良しだったのに…
また、縁があれば子供から手が離れたら戻れるよ。

[114. 匿名]

あー、私も仲いい？公園のママ友の子がやばすぎる。でも、それはママ友がやばいとも思っていた。すごく他の公園とか遠いけどさけるためにそっち行っています。自分の子もやばい子の性格がうつりそうで嫌だわ。

[115. 匿名]

ママ友の上の子供（小3）が苦手。
挨拶しても無視、お菓子渡してもいるもいらないも言わずにゲーム。
電車に乗ったら、一目散に空席めがけてダッシュ。
全然可愛いげがない。連れてこないでほしい。

[116. 匿名]

私も同じく仲良しの友達の子が苦手です。小四男子、トイレは汚してもそのまま放置、お腹すいたというからラーメン作ったら一口食べていらない！とかそんなことばかりでイライラしまくり…。

[117. 匿名]

そういう馬鹿ガキが女子イジメするようになるのかな

[118. 匿名]

ブス！デブ！に突き飛ばし
それを放っておく友達とまだ付き合おうとする主がわからない

[119. 匿名]

暴力ふるったり車に石投げるってもう嫌いとかいうレベルは超えてる。その親子は異常。

[120. 匿名]

>>93
本人が見て気付かせた方がいいじゃん
お友達、ここの意見も読んで躾が下手な事自覚した方がいいよそれ
ガルちゃんやってる場合じゃない、躾をしろと

[121. 匿名]

私なら切る。5歳の自分の息子をちゃんとみないで意地悪に気づいてない時点で終わってるわ。
うちの子にそんなことしてきたママ友とは疎遠にしたよ。ママはとってもいい人だったけどね。我が子のほうが大事だから。

[122. 匿名]

乱暴な子どもや意地悪な子どもの親って、同じような感じなのかと思ったら友人関係は続けたいんだから親はそんな人じゃないんだね、なんか以外。

[123. 匿名]

その男の子は相手に嫌なこと言って反応してもらうことがコミュニケーションになっちゃってるね。

[124. 匿名]

乱暴な子供を「男の子だからヤンチャなの～！」と注意もしないで放置してやりたい放題させてると将来犯罪者になりそう…

[125. 匿名]

それは無神経なお友達ですね❗私も似た経験あって友達の子がうちの子をふざけてボカボカ叩いたり蹴ったりしても止めないで笑ってるところに、嫌気がさして縁を切りました。
それがあったからすぐ切ったのではなく友達が子供のしつけが出来なさ加減にうんざりしたからですが。基本、よその子に暴力、暴言吐く子はしつけがされてないイコール親が悪いんです。そんな人と友達やってられません。

[126. 匿名]

年齢が上がるにつれて知恵がつくから、
親の目を盗んで、もっと悪質ないじめをするようになるかもよ。
子供ぐるみでは会わないほうが良いと思う。

[127. 匿名]

子供の繋がりがあるなら、子供が大きくならない限り母親同士だけの付き合いは難しそうだよね。私なら切るかな。会うたびに自分の娘が泣かされるなんて耐えられない

[128. 匿名]

近所で首絞め君って言われる幼児がいてめちゃくちゃ警戒されていたよ。
公園とか幼稚園でお友達の首を絞める子だったんだけど、とにかく力が強くて引き剥がそうとすると暴れて顔も引っ掻いてくるしで有名だった。

お母さんは怒らない育児でどれだけ言われても「子どもはお互い様〜」って人で親子共々やばいって言われていたなぁ。
モールとかでついに乳児の首を絞めたとかでかなりの大事になって引っ越していった時は地域の人が皆ほっとしたわ。

他害児からは離れるのが一番よ。

[129. 匿名]

逆の立場になったらその友達は貴女と会わないと思う

[130. 匿名]

私も仲良い友人がいたんだけど、その娘が本当に生意気でうるさくて、無理になった。
しばらくは大人同士で会ってたんだけど、友人が不倫して離婚して子供ひきとって、我が家の三男を婿にちょうだいよって言われた時から、大人ともだんだん疎遠になった。

[131. 匿名]

仲が良いならはっきり言ってみたら？
あなたのお子さんが家の子に暴力ふるったりするから遊ばせられないって。
相手が怒ったらそれまでの付き合いだし、お友達が反省してきちんとしつけるようになれば、お友達の為にもお友達のお子さんにもなる。
こういうのは傷が浅いうちに誰かがはっきり言ってあげないと分からないと思うよ。

[132. 匿名]

主さんの子供かわいそう
ハッキリ向こうの親に相談したりして、もっとしっかり守ってあげて

[133. 匿名]

>>93
いや、そこまでされているならはっきりと理由を伝えて関係を終わらせるべき。
娘さんを苛める以外の行動も普通の子供ではないよね。
きっとその親子は幼稚園とかで友達いないから、じゃあ、娘さん抜きでとか他の誘われ方しますよ。
周りとの関係を考えてはっきり言えないとかでない限り、お子さんが乱暴すぎて娘が可哀想なのでもう遊べませんて言うべき。
主さんはジーンズの子供が嫌な思いして泣かされているのを見て腹はたたないの？

[134. 匿名]

>>93
フェードアウトを決意してくれて赤の他人ながらホッとしました。
でも、暴言暴力のひどい子供をろくに叱りもしない友人、わたしなら最後に嫌みのひとつも言いたいかも。

「それにしても幼稚園に行くようになると色んな悪い言葉覚えてくるって聞くけど、○○君も大変だよね」「ほら、うちの子にデブとかブスとかすごいから、あれ全部幼稚園でほかのお友達から？親としても困っちゃうよね」くらいは。

[135. 匿名]

友達の子乱暴でワガママだから、子抜きで会うわ。
それが出来ると関係は良好だよ。
手のかかる子供がいると大変なのはわかるけど、うちも手がかかるなりに何度も言い聞かせてきてやっと今に至るから、非常識な行動が多い親子と一緒にいると、悪いけど恥ずかしいと思ってしまう。

[136. 匿名]

自分の子供守れるのは自分だけだよ

[137. 匿名]

私ならキッパリ断るよ。
子供預けられる時にランチすればいいし。
はっきり言えない関係は友達じゃない。

[138. 匿名]

>>93
「子どもが怖がる、子どもが嫌がる」なんて言い方だと余計に娘さんを苛めてきますよ
「友達親子の態度に我慢できないので距離を置かせてもらう」ぐらいハッキリ言わないと
遠まわしでは非常識な人には通じないですよ
主の旦那さんは可愛い娘が意地悪されているのを知って激怒しないんですか？

[139. 匿名]

友達に嫌われてもいい覚悟で、お嬢さんを守ってあげてください
「大切な娘に度々暴言を吐かれ傷つけられ親として辛い、もう堪えられない」と正直に伝えてもいいんじゃないでしょうか？

[140. 匿名]

他害児童の親の叱らない子育て？放任率って高い
『感情的に怒らない子育て』なら理解できるけど
善悪の区別つけて反省をうながす叱るは必要だとしか思えない

親がきちんと我が子に向き合って叱るなり、必要なら療育すれば改善の余地はあるのに

叱らない反省もしない、暴言暴力が年とともにエスカレートしたら余計子どもが孤立するのにね
子どものこと考えてないよね

[141. 匿名]

例え一度でもそんな事されたら、それまで仲良くても親である友達ごと嫌いになるけどな
悩むまでもなくはっきり言うよ
多分主さんの言えない性格に付け込まれて利用されてきたんだろうね
でも普通、車に傷つけられた時点で何言われても縁切るけどな
暴言は、実は親である主友人も家とかで悪口言っててそれをそのまま言ってるかもよ

[142. 匿名]

>>18
うちかと思うくらい一緒だ
友達なら疎遠にできるけど隣近所だと会っちゃうし

[143. 匿名]

主のお友達は子供が5さいなのになんで子供と一緒に会いたがるんだろ

[144. 匿名]

怒るべき、嫌うべき相手は5歳の坊主ではなくその母親では？それとなく注意してほしいって伝えて、だめなら縁切った方がよい。

[145. 匿名]

そもそも男の子も遊びたくないんじゃないかなー
同年代の男の子と遊びたいだろうし

とにかく何か言われたら、その都度ちゃんとやめてって言った方がが良いよ
娘さんよりママ友優先になってるのが不思議
怒って良いんだよ

[146. 匿名]

うち5歳の男の子いるけど、もう2歳の女の子とは遊ばないよ…。同い年の女の子ともほとんど遊ばないのに。
子連れで会うには無理な年齢じゃない？

[147. 匿名]

そんな子供を子供ぐるみで付き合わせる友達がいい人なわけがない

[148. 匿名]

>>142
うちはさらにママさんが一緒に遊ばせようとしてくる......

[149. 匿名]

うちのきょうだいの子がまさにそんなだけど、会わないよ
盆暮れ正月も日にちずらす

[150. 匿名]

>>108
そうそう
言ってわかるような人なら言う前に自分の子注意してるから
そういう人は最近忙しくてーってさりげなく離れた方がいい

[151. 匿名]

うちの親もそうだったけど、主みたいな親って結構いるよね
自分の立場付き合い優先で子供に我慢させるの
親の付き合いに子供巻き込まないで欲しいわ

[152. 匿名]

叱らない人って子供が悪さしてもぼーっとしてるかニコニコしてて知能が足りないのかしら？って思っちゃうんだけど、友達としては問題なかったんだよね？
どんな性格の人ってなのか気になる。

[153. 匿名]

どのくらい仲がいいのかな？
私ならママ友レベルならフェードアウトするかもしれないけど、学生時代からの何でも言える仲ならその子叱るかなあ。

親の方に指摘するより、親の目の前でその子を叱ると効果ありますよ。
普通の感覚なら我が子が他人に叱られると恥ずかしく思うはずなので。
他人に叱られる我が子にも、他人に叱られるまで放置していた自分にも恥ずかしく感じます。
親の目の前で当てつけのように叱るといいですよ

[154. 匿名]

>>153
恥ずかしくなるような親なら自分の子がよその小さい子にでぶブス言った時点で猛烈に恥ずかしくて情けなくなると思う

[155. 匿名]

普通の感覚なら一度暴言吐いたり意地悪した時点で謝って叱って子供連れで会うのは避けるよ
その友達はそれが悪いことだってわかってないから平気で子供も一緒に遊びたがるんだろうね

[156. 匿名]

再び主です。
皆さん沢山のコメントありがとうございます。

母親の方とは実は付き合いは短くもしかしたらこっちが仲良しと思っているだけなのかも知れません…

今まで昔の友達、学生時代からの友達ばかりでママ友っていうのがこの人が初めてなものでママ友の定義があまり分かっておりません。

ママ友は主の子どもにも凄く優しく遊んでくれたりお誕生日にはプレゼント、出掛ける時は主の子ども優先で色々考えてくれたりとそういう面では好きなのですが子どもの躾に関しては最近すれ違いが多く…

車の修理ですが小石だったし中古車だったので大した傷でも無く請求はしていません。

皆さんに子どもを犠牲にや自分本位なと言われ確かにその通りだったかも知れないと深く反省しています。

[157. 匿名]

切ってくれた方がいい

自分の幼稚園以前の記憶が今ふと蘇った…そうだ、母の友達の子だったんだあれ。。。
いやだったなあ。なんで私ついて行かなきゃなんないんだろうって思ってたよ。

[158. 匿名]

娘に仕掛けるわぁ～

[159. 匿名]

>>156
もしあなたが子供を大切に思っているなら、絶対に悩むことはありません
愛を持ってください
心を入れ替え、再出発してください
でなければ母親の資格はありません

[160. 匿名]

5歳男児と2歳女児でママ友って接点なくない？

[161. 匿名]

むしろそんなに仲が良いならトピ主が叱ってやってもいいんじゃない？
出来ないなら切るしかないでしょ。
ちょっとおもちゃ取り合って泣かされたりとかじゃなくて暴言吐かれて暴力も受けてるんでしょ？
そんなの普通ならキレるところなのに

[162. 匿名]

昔からの友達でもないのに年齢違う子と遊ばせたり付き合い短いのにプレゼント渡してきたりって地雷臭しかしないんだけど

[163. 匿名]

子は親の鑑
優しい子の親は優しいし、乱暴な子の親は乱暴
見た目とかより子供見た方がわかりやすい

[164. 匿名]

五歳の子がブスとかデブとか言っちゃうのがビックリ
元々口が悪い子なのかな？

うちの子のが5歳のときブスとかデブとか言ったことないし、そんな言葉知ってても普通言わないよね。

[165. 匿名]

ちょっとやそっとなら大きいお兄ちゃんが怖いみたいで～ってごまかすけど、5歳の男の子が2歳の女の子に暴力暴言は、ありのままの気持ちを伝えて怒って縁切り宣言しちゃうかも
ひどすぎる

[166. 匿名]

>>1
私は疎遠にしたよ。
向こうからお互い子供連れて遊ぼうと言われて１歳半の子供連れて遊びに行ったら幼稚園児の兄妹にうちの子が触るもの全てダメと言われ散らかしたオモチャで足の踏み場がない部屋の中でちょっとオモチャを踏んだら大騒ぎ、イラついて持参のオモチャで遊ばせてたらここでやるなと言い出した。
子供にもムカついたけど意地悪な子供を全く注意しない友達に腹が立って何度か誘われたけどそれから一度も遊んでない。
独身時代凄くなった仲よかったんだけどね。

[167. 匿名]

>>156
ママになって以降の友達だったんだ、
てっきり、独身ときからの友達なのかと…

ママ友って、大体似た月齢の子のママと友達になることが多いと思うけど、5歳と2歳って、遊び方も全然違うし、ましてや性別も違うし。

あまり、仲良くするメリットってないんじゃない？
「ママ友つき合い」なんて、メリットありきだよ、みんな。
多分、そのママ友の子は、みんなに嫌われてて主以外友達いないんじゃない？

[168. 匿名]

ご主人に話した？
主が言えないならご主人から言ってもらえば？
ご主人がいるときに来てもらってご主人にガツンと言ってもらいなよ
娘さんお大事にね

[169. 匿名]

友人数人が子供連れで集まった時に同じような事があったよ
大人が見てない隙にAの子供が自分より年下のBの子を押し倒すのを何回も繰り返してて、私だけ気づいたので叱った
Aはその場では「ごめんなさいしなさい」と言っていたのに、帰宅後にCへ「今日はうちの子は楽しくなかったと思う」とメールしてきた
自分の子供可愛いあまり叱れない親ってそんなもんよ
最初は気まずいかもしれないけど離れた方がいい

[170. 匿名]

私離れたよ。

[171. 匿名]

親の前でデブブス言う幼稚園児なんて100%親が普段からそういうの叱らないやつじゃん
親がしつけない子って他人が叱っても全く聞かないよ
親が叱ってる子はやらかしても他人が叱ったら反省する

[172. 匿名]

>>169
友人なのは親だけで子供たちは楽しくないだろうね

[173. 匿名]

友達の子だと思ったらママ友の子なのね
でも5歳の子で3歳も歳が違う異性の子と遊ばせようとするってちょっと変わってると思う

[174. 匿名]

自分の子供の事で言われて嫌だった事

自分の子供の事で言われて嫌だった事主は同い年の0歳の子がいる友人と遊んだ時に、うちの子が相手の子をペシペシ叩いてしまいました。かなり弱くやっていたのですがすぐ友人に謝ると、「乱暴者だなあー」と…。 そこからうちの子が友達の子に近づくだけで「〇〇逃げろ...

暴力児の親は被害者意識が強い

[175. 匿名]

主さん、追記見ました。
その人は多分息子と同じくらいの人には、逃げられた、ママ友いない人だよ。

主さんが、まだ子どもが小さくて右も左もわからない時に親切を装って話しかけてきたんじゃないの？
逃げられると思ったら、全力ですがりついてきそう。
理由は言わない方がいいよ。

ごめんね。予定があるのー。
病院へー、実家へー。義実家へー。
昔からの友達ー。女の子ばかりのお稽古ごと。
で凌いだほうがいいんじゃないかなあ。

[176. 匿名]

私も昔、息子に同じような経験をさせてしまいました。
でも、その時は、我が子が乱暴されても、すぐに止めず、やり返せる強さを持って欲しいと目を背けてしまってました。

息子は中学生になった今でも優しく穏やかなままなので、それを長所としてもっと守ってやれば良かったと今となってはとても反省しています。

[177. 匿名]

主さん

ママ友は、本当の友達ではないよ。
いきなり、友達かのように距離つめてくる人には、気をつけた方がいい。
どの人も自分の子どもが大切で、子どものための付き合いなんだよ。

主さんが、気があうかどうかよりは、娘さんにとっていい影響の子と遊んだ方がいいし。
2歳なら、無理に友だちいなくても大丈夫だよ。
同い年の子。
１つ上でお手本になってくれる子、
１つ下で主さんのお子さんが見本を出来そうな子。
ママさんの躾が、ちゃんとしてる。
叩いたりしない。叩いたら相手ママが躾をしてる。

5歳男子と、2歳女子は普通ママ友にはならないから、みんな昔からの友達だと思ったんだよ。

[178. 匿名]

仲良い友達だからこそ、簡単に切れないことありますよね。
仲は良いけど育児方針(叱るポイントや度合いなど)が違ったりすると難しいですね。でもお子さんを守れるのは主さんだけ！このまま娘さんが傷ついていくのを見ていられますか？

ご友人と縁があるなら、何年か経ってもまた仲良くできると思います。出来れば今は娘さん第一に考えてほしいです…

[179. 匿名]

脅すようだけど大きくなったら性的に何かされるかもしれないよ？

いつまで子供たち合わせるのかわからないけど。

[180. 匿名]

自分の子供が何しても叱らないくせにちょっとうちの子供とぶつかって転んだだけで大騒ぎしてたママ友がいました。しかもぶつかったのもその子がハチャメチャに走り回るからうちの子が避けられず衝突したんです。一部始終その人も見てたんだからうちの子だけが悪くないとわかるはずなのに私と子供が転んだことにびっくりして｢大丈夫？ぶつかっちゃってごめんね｣と二人で謝ってる姿をジロッと睨みながら｢痛かったね、痛かったね、●●ちゃん｣とか大騒ぎ。他にも我が家のコンセントとか家電を弄りまくらせて、そのたびに｢だめよ！この家、うちとちがって赤ちゃん仕様になってないんだから｣と謎の叱り方をしながら止めさせる。｢は？｣と思いました。うちではそんな危ないもの弄ったらいけないと、しかもよそのお宅で勝手にものを触るなんて(壊したら大変だし)いけないことだとしつけてあったので...なんでうちがこの子のイタズラ防止対策してないのを責められるんだろ？？と感じました。他にもあげたらキリがないくらいしつけのできないバカ女だったのでバッサリ縁をきりました。その際、｢何度連絡をしても答えてくれないので、私も心身共に限界です。これからはあなたには一切の連絡をしません｣と謎の宣言メールがきました。どこまでもどこまでも他人を悪者にするバカでした。縁切って正解。同じ感覚で付き合えるママ友達が絶対できますから、勇気をだして、自分の子供に害のある親子は切りましょ！！

[181. 匿名]

5歳ならブスだからっていじめたらダメなことぐらいわかるし、それを注意しない親も最低！娘さんが言葉の意味を理解する前にさっさと距離を置くべきですよ！娘さんが傷付く前に！たぶん友達も他所では主さんの娘さんの容姿を貶しててそれを息子も見てるから影響されてそうな気がする。

[182. 匿名]

気持ち分かる。
私の場合は妹とその子ども（うちの子たちのいとこ）だけど、妹がシングルになり実家に出戻り。普段何でも思い通りになるし、兄弟いないからおもちゃの貸し借りもできない。妹は仕事ばかりで母に丸投げ状態。だからその寂しさもあるのかな、と同情的に見てたけど、実家行くたびにケンカケンカで嫌になる。
うちの子たちが年下なので泣かされたり、命令されたりして、嫌になって遊ばない！ってなると甥っ子が不機嫌…悪循環。
甥っ子がおもちゃや、食器など貸さない、いちいち意地悪、素直じゃなく遊びがスムーズにいかない、など。

小さいうちは親の介入で何とかなってたけど、小学生にもなれば勝手に揉めてるし。
私と妹だけなら仲良いんだけど、子どもたちも一緒にはかなり疲れるしハッキリ言って嫌。
だから実家にあまり行かなくなった。

遠出するときやキャンプとか誘ってあげてたけど、誘わなくなった。
妹だけならいいんだけど。

可愛げがない子って損だよね。

[183. 匿名]

うちの息子は大人しい子でやられても黙ってる。
しかもまだ2才なのに友達の朝青龍似の息子5才がちょっと目を離した好きに息子に連続肩パンしてて息子困った顔してた。殺意芽生えた。
◯◯くん！とか優しく言ってるけど内心クソガキとしか思ってない。

[184. 匿名]

主は親失格だと思う
子を守るつもりがない人に見える

[185. 匿名]

うちもそんな感じで疎遠になったな〜‥
同性で同い年だったけど、一緒に遊んでても最後はどうしても相手の子が意地悪してきて終了‥みたいな
ママ友さんは自分の子どもを叱ってたけど、意地悪は治らなかったし、うちの子もあんまり遊びたくない‥って言い出したから遊ぶのやめることにしたよ
ママ友さん自身とはおしゃべりしたかったけどね

やっぱり、意地悪する子とは遊びたくないよ
子ども自身もね
いろんな子と付き合って世間に揉ませるとは言うけど、さすがに内容が酷いと思う
主さんのお子さんが辛い目にあうような付き合いはやめよう

[186. 匿名]

男の子は嫌々渋々来てるんじゃないの？
仲良くする気ないもんね
だからといって乱暴や暴言て酷いけどさ
酷いけど、嫌々付いて来させられるイライラで八つ当たりしてるとか
嫌われたらもう来なくてよくなる！って知恵回してるとか

[187. 匿名]

気が弱くてぺこぺこしてる人が被害者になるんだなぁ。
世の常だわ。主さん、これから先もずっとPTA役員やら何やら
押し付けられて我慢しちゃいそうだね。生け贄みーつけた。

[188. 匿名]

1と似たようなことがありました。
親子共に縁を切ろうか悩みましたが、ママ友とはとても仲が良くて今後も友達でいたかったので、正直にママ友の子の意地悪のせいで度々泣かされ、我が子が傷ついていることが心配だし困ってるから、今後は親だけで付き合っていきたいって打ち明けたよ。
躾を見直すから子供同士も仲良くしてほしいと言われたけど、もう会わせてない。それで良かったと思ってる。

[189. 匿名]

>>186
親戚の中に1人はいない？自分だけ楽しくてみんなが渋々来てるのに召集かけるおばさん

[190. 匿名]

親主導でハッキリ縁が切れるのは小学校まで
小学校以降は保護者があの子供とのお付き合いやめてと言っただけでいじめ扱い
縁を切らせるには担任巻き込んで、小さな事も大事にして実績積み重ねないとこちらが悪くなる時代

親主導できれるなら切れるうちに切っておけ
最悪幼稚園、保育園は義務教育ではないから最悪、園側とやり合っても辞めて転園させりゃいいけど
小学校は簡単には切れない
面倒なガキとは幼稚園の時点で切らせないとダメ

[191. 匿名]

主の子供サンドバッグにされとるやん！やめやめー！付き合い切れ！

[192. 匿名]

問題児の母親に限って子供も含めて頻繁に交流しようとしてくるよね
自分一人じゃ子供を見きれないからなんだろうけど、我が子を利用されてる様で嫌だわ
案の定躾もろくにしないしね

さっさと縁切るべし！！子供が嫌がる子供とは交流させない。
自分がされたら嫌なことは子供にもしない！！

[193. 匿名]

>>190
激しく同意します！

[194. 匿名]

第2子以降や子供が年下なのにママ友作りに必死な人は、大体第1子でなにかやらかして失敗した人だから危険だよ！
これは経験したから分かる
上の子で上手くやれてる人は下の子や年下の子持ちにそこまで関心湧かないのが普通

[195. 匿名]

地雷ママはこちらは何もしてないのにプレゼント攻撃してくるよ
そうやって親切アピール、義理を作って最終的に利用してくるよ

[196. 匿名]

必要ない人とは縁は切れます

最後にビシッといってさよならしよう

[197. 匿名]

私も息子いるけど、もし友達の娘にデブとかブスとか言って泣かしたらシバくよ。
弱いものイジメすんなって。
その友達もどうかと思うわ。

[198. 匿名]

うん。
嫌いだからこないだ子ども幼稚園休みって聞いて誘うの止めたし子どもが確実幼稚園って知ってから会ったもん。

[199. 匿名]

娘が泣いてる、って抗議した？
友達にちやんと話してる？

[200. 匿名]

>>93

どうしてはっきり言えないの？
はっきりあなたの子供が暴言暴力でうちの子が泣いてる
と言ったら？

[201. 匿名]

がるちゃんで相談したら、そんなの友達じゃない、友達なんかいらない！切っちゃえ切っちゃえ☆みたいなクソバイスばっかになるから、参考にならんよ
本当に大切な友達なら、こどものいない時間に会えるタイミングを待ってもいいと思うし、子供の様子を注意してもらうように頼んでもいいと思う

[202. 匿名]

大学からの友達とか、高校からの友達なら、
子どもを置いて。会える時間に。が出来ると思うよ。
主さんと、このお友だちはママ友のようだし。
性別も年齢も離れた子どもは、子ども同士遊んでも楽しくないだろうし。

ずいぶん乱暴な男の子みたいだから、早く切って忘れてもらった方が良い。
その男の子が中学のとき、主の子は小学生。
大人しいのをいいことに、興味本位で何かあってからでは、遅いよ。

うちの近くでは、2年前に当時小4の子が出産しました。

[203. 匿名]

やはり、友達は友達同士会った方がいいと思う、ゆっくり話せるし邪魔も入らない
友達にはそう伝えるべきでは？
それで疎遠になってしまうなら仕方がない