【婚活】高望みを自覚されている方

[1. 匿名]

最初は性格が優しくて一緒にいて楽しい人と結婚したいなと思っていたのが
どんどん欲求が膨れ上がり
理想がどんどん高くなっていき、今でも結婚できずに独身です
主は、年収はいいけど顔が無理
　　　顔はいいけど年収が低い
　　　年収も顔もいいけど性格が駄目
で、大体このパターンでお断りしてしまっています。
どうすれば理想を下げられるのか
教えて下さい。

[2. 匿名]

もう独り身の覚悟しよう！

[3. 匿名]

まあ望むだけなら自由だからww

[4. 匿名]

出典：livedoor.blogimg.jp

[5. 匿名]

諦めた頃に大当たりがやってきた
まずは諦めろん

[6. 匿名]

妥協して結婚しても楽しくないよ。
完璧な人がいないなら独身でいいと思う。

[7. 匿名]

いずれ現実を突きつけられて下げざるを得ないか
結婚を諦めるかになると思う

女の若さは一瞬やでぇ

[8. 匿名]

顔なんて愛着沸きますよ
まずはお付き合いしてみないと

[9. 匿名]

出典：konkatsublog.net

[10. 匿名]

私もです。そんな事いってて30歳になってしまったけど、納得できる人じゃないなら独身で構わないって思っています。

[11. 匿名]

主がブスならもうあきらめよう

[12. 匿名]

気持ちはわかるけど、少しは妥協しないと。

[13. 匿名]

わかる！
最初は「性格がいい普通の人」と思ってた。
やばい人に会うたびに、次は嫌な思いをしたくなくて条件が増える。
もう王子様レベルまで身の程知らずが爆上げしてる。

[14. 匿名]

結婚と恋愛はちょっと違う
主は結婚したいんじゃなくて恋愛したいんじゃないのかい？

[15. 匿名]

年収も顔もいいけど性格が駄目

↑のパターンはどんな点がダメだったの？
ギャンブル依存とかモラハラとかならともかく、性格が大人しいとかが理由だったら勿体ない

[16. 匿名]

なかなか後から条件下げるのは厳しそう
おそらく結婚しても、やっぱり無理だってなるでしょ

[17. 匿名]

誰か芸能人が｢結婚は若くて判断力がないうちにしなきゃダメだ｣って言ってたけど、本当にその通りだと思うわ

[18. 匿名]

主はいくつ？

[19. 匿名]

結婚したら無条件で幸せになれるわけじゃないんだから、とことん納得いく様な男を求めるのもいいと思う。
理想の男相手なら幸せになれるために色々努力できるのでは？

[20. 匿名]

年収も顔も性格もいい男は婚活なんてしないよ
現実見なよ

[21. 匿名]

己を見よ

[22. 匿名]

結婚は生活だからお金がないと続かない
性格が悪かったらそもそも一緒にいられない

妥協できるのはおそらく顔くらいだと思う。
顔が妥協できるくらいの年収と性格の人が現れたら結婚しよう。

[23. 匿名]

>>17
樹木希林さんですね

[24. 匿名]

主はそれを求められるレベルなの？それなら理想を下げなくても見つかるよ。そーじゃないなら、下げたところで、レベル低い上に上からなら誰も結婚してくれないよ。

[25. 匿名]

良い相手を求めるのって本能だから仕方ない面もあるよね
お眼鏡にかなうハイスペな相手と一緒になれないなら独身のままでいるっていうのも一つの生き方だと思う

[26. 匿名]

主と同じ感じの友人が3〜4人いるけどやっぱり独身。
でもでもだって…ばかりなんだよ。

[27. 匿名]

下げたいの？
理想下げて妥協できるならいいと思うけど…
自分のことだけど、下げずに貫き通したよ
妥協したらそれなりの感情になってしまいそうで

[28. 匿名]

身の程をわきまえないと、行き遅れて大変な事になるよ

[29. 匿名]

大卒が当たり前になったこの時代ではなかなか難しいけど、本当は結婚なんて若くて勢いがあって、良くも悪くも物事を深く考えない20代前半までにするに限るんだよな

[30. 匿名]

逆に聞くけど、あなたはそんなに完璧な女性なの？

[31. 匿名]

>>4

この人の現状が知りたいw
これだけ顔出しして拡散してて、身バレしてないってことは、劇団員かな？

[32. 匿名]

[33. 匿名]

めちゃくちゃ妥協したって嫁き遅れる人は嫁き遅れるのよ。
納得行く人探してもいいんじゃない？

[34. 匿名]

私は顔はどうでも良くて性格と年収で夫を選んだけど、夫の顔を馬鹿にしてた友人たちは今も独身だよ。
彼女たちにとって一番顔、二番年収、三番性格だったみたいだけどそれじゃ幸せになれないと思う。

[35. 匿名]

>>15
主ですが
モラハラですね

[36. 匿名]

>>32
これしつこい。
こんなに低いわけないじゃん。政府の差し金？

[37. 匿名]

自分自身のスペックを見直す。
私の場合、容姿は褒められる事が多いですが、収入低い、性格もそんなに良くないし、若さもそろそろ限界（笑）。
もちろん理想はイケメン高身長高収入性格いい人だけど、そんな完璧な人の隣に果たして自分が見合う女かと。ラッキー大当たりがあれば良いですが、収入や容姿はそれなりでも堅実で優しい人がいいな、と最近は思います。

[38. 匿名]

一般的に、女性が一番妥協出来てない点は中身だと思う
スペックは申し分ないのに(高収入だったりイケメンだったり)、ちょっと遊び慣れてなかったり、ちょっと気が利かなかったりするだけでお断りする女性がとっても多い
20代ならそのスタンスでも問題ないが、30代の女性でもそんな人結構いる
理想の中身があるのはいいことだが、自分がその理想の中身の男性と釣り合うレベルか？って考えてる人は少ないと思う

[39. 匿名]

向こうも同じこと思ってるかもよ

[40. 匿名]

>>30
同意。
主さん理論だと、顔も年収も性格もいい女なのかな。あとまだ若いのかも気になる。

[41. 匿名]

結婚なんてくじ引きと一緒だよ
どれだけ迷って引いても外れがでる時もあるし、瞬間でさっと引いたのが当たりだったっていう時もある
そりゃ、理想にドンピシャだったらその相手がいいかもしれないけどあまり吟味しすぎてもな〜って感じになってくるよ
理想は理想、現実は現実として見るべきだよ

[42. 匿名]

>>20
これに尽きる。

[43. 匿名]

違うと思うならそんな人と結婚しなくていいじゃん
これだって人に会えるまでがんばりなよ

[44. 匿名]

>>4
この人、その後結婚できたかな。

[45. 匿名]

こういうトピって、運営が立ててるのかな？
主が既婚者のサンドバッグになるの目に見えてて、わざわざ立てるかなぁ。

[46. 匿名]

こんな考えの主が３５以上キャリア&貯金無し低収入者容姿普通～以下。なら、完全アウト感があるw。２０代半ば位で年上オッケーなら若さと自由を引き替えに可能かもだけど、若さ好む中年って若さプラス容姿スぺ求めるしね。

[47. 匿名]

若さ、美人、スタイルよし、笑顔
これがなければ選べないよ。実際。

[48. 匿名]

これ系のトピはバイトが立ててるんだと思う
荒れるの分かってるじゃん

[49. 匿名]

ほんとは自然に惹かれあって...っていうのが理想だけど、婚活だと条件から入ってしまうから見る目は厳しくなるよね

[50. 匿名]

>>22
婚活の場所で知り合った、男側もまんまその意見だと思うよ。

[51. 匿名]

高望みは全然いいと思う。むしろそのレベルに自分が達しているのなら高望みしないと勿体無い。

達していないのなら自分みがきをするか下がるかするしかない。パートナーというのは鏡で、レベルの高い男性は選び放題なわけだからそういう男性に結婚したい、離したくないと思われるためにも自分もそのレベルにいないと絶対無理。

[52. 匿名]

若くて美人で聡明な女性はこんなところで相談してないでしょ
自分棚上げの似た者同士じゃない？

[53. 匿名]

いわゆるフツメンと言われる婚活では高スペックとされる男たちは、大学からの彼女にしっかりと捕まっているから市場には出にくい
医者パイロットなぞは10代の頃から奪い合いだよ

[54. 匿名]

相手の匂いが好きだと遺伝子的に相性いいらしいですよ

[55. 匿名]

普通の男性、即ち普通の収入、普通の性格の人は、

学歴あったりバリバリ稼ぐキャリアウーマン
か
美しい容姿
か
家庭的な女性

このどれか一つに当てはまる人と結婚する。

ハイスペックで性格のいい男性は

上記二つには当てはまってないとなかなか無理。

逆に上記どれにも当てはまらない女性は地雷男と結婚するしかないよ。

結婚は合理的だと思う。

[56. 匿名]

離婚経験者だけど妥協したら離婚するから、幸せな結婚生活望むなら理想は高くても良いと思う。ただ結婚が目的なら妥協も必要かと。

[57. 匿名]

たしかに結婚してない友人みんな理想が高いなぁ。
自分の中では最低限の理想だから、妥協出来ないらしい。
でも妥協しなくてもいいと思うんだけど。
「ま、いっか」って思えないってことでしょ？それって相手の事魅力的と思えないし好きになれないし。そんなんで無理矢理結婚しても上手く行かないと思う。

[58. 匿名]

バランスを求めるより、何か一点だけ追求してる人のほうがサクっと結婚してるよね

イケメンなら無職でいい
金持ちなら顔身長こだわらない

全部が普通か普通以上求めてる人のほうが売れ残る印象あるわ

[59. 匿名]

>>34
顔を重要視する人は、ブサイクと結婚して幸せとは多分思わないから、それは違うと思う。
多分、ブサイクと結婚するくらいなら、独身をえらんでるんだと思う。重要視するとこは人それぞれだよ。

[60. 匿名]

ひたすら待ち続ける

[61. 匿名]

>>38
これは少し違うな。
恋愛をするなら自然に惹かれ合う方がいいに越したことはない。
でも、学生時代と違って、大人になって自然に惹かれ合うなんてほとんどないと思った方がいい。
男女の関係が学生と社会人で違うから。
男性だって、本当に惹かれた女性にしかアプローチをしない訳ではなく、「まあ、こいつでいいか！」って感じでアプローチしてる。
女性には、男性が持ってる「まあ！こいつでいいか！」って感覚がない人が多い。

[62. 匿名]

別にいいんじゃない？
でも婚活って言い方は悪いけど、よりマシな方を選別できるかが大事だと思う
まあこれは男にも言えるから、マシな男性は主を選ぶか分からんが

[63. 匿名]

なんでそんな男と結婚した？っていうモラハラDV浮気男と結婚してる人もたくさんいるから、主さんくらい慎重でもいいと思う
強いて言えば顔はもうちょい妥協してもいいかもね

[64. 匿名]

>>36
こんなもんだよ

[65. 匿名]

>>4
このオバサン何歳？
どの口が言うw

[66. 匿名]

相手の男性にとって自分こそが理想の女だと胸はって言える人は、ずっと待っててもいいんじゃないかな。

[67. 匿名]

主、何歳なの？
妥協っていうとアレな言い方だけどさ、普通に恋愛結婚してる人だって、相手のどこかひとつくらいは目を瞑るものじゃない？
お互い様だもん。
だいたい顔よし、性格よし、年収よしの男性はすでにほかの女のものよ。
生理的に無理とか、明らかな暴力やギャンブルの怪しい兆候がなければ、どれかの条件が欠けただけでシャットアウトするのはもったいない気がする。
自分が売り手なのか、違うのかきちんと見極めてみては？

[68. 匿名]

兄のスペックが高く、それなりに拗らせてしまった私ですが、結婚相手のルックスは妥協しました。しかし、分からないものです。主人はいい歳ですが、全然年齢を感じさせず、歳をとればとるほどルックスは良くなりました。（要はハゲず白髪もなく痩せている。洋服は一緒に買うのでオシャレ。）分からないものです。ちなみに子供はいいとこ取りでルックスは良いです。年収と学歴（知識）は、私の場合は譲れませんでした。

[69. 匿名]

私は理想が高いから
結婚できなくても文句言わない
理想の人がいなくても相手のせいにしない
妥協するくらいなら独身で生きていく覚悟もある
だけど諦めるつもりもないよ

[70. 匿名]

時が自分を変えてくれることに期待する。70歳ぐらいになればほとんどの人が年収は下がるだろうし気が変わるかもしれないよ

[71. 匿名]

35歳の女性に合コンセッティングしようとしたら、まず大企業じゃなきゃダメ、土日休み、170センチ以上、実家出てる人、趣味はスポーツ、転勤はイヤ、って気が遠くなるような条件ばっかりでしたわマジで。

[72. 匿名]

私の理想が高いのか分からなくなってきた
絶対外せない条件、
年齢は30まで
年収650万以上
高学歴 大手勤務
顔はフツメン
ハゲデブは無理
背は妥協して低くても良い
性格は優しい

これは、理想が高いんでしょうか？
高い→➕

[73. 匿名]

元々の理想の高さが災いしてるよね。
理想が高く妥協出来ない人はどうしても許容範囲が狭いから難しくなってしまうよね。
最初から理想が高くない人は妥協しなくても許容範囲広いからその分可能性も広がる。
元の性格だよね。
私は後者で良かったなって正直思ってる。
未婚の友人の話聞いてると、妥協出来ない性格ゆえ苦悩してる。

[74. 匿名]

>>61
男性だって、本当に惹かれた女性にしかアプローチをしない訳ではなく、「まあ、こいつでいいか！」って感じでアプローチしてる。

そりゃあそうだろうな
男性も女性も中身がいい人なんて少数
女性➡男性より男性➡女性のアプローチが多いのって、女性が男性より中身がいい人が多いとかじゃなくて、単に男性の方が妥協してる女性にも積極的にアプローチできるってだけだろうなぁ
妥協レベルの男性に積極的にアプローチできる女なんて皆無だろうし

[75. 匿名]

その条件に合う人がいないなら結婚しないくらいのつもりなら、とことん選別した方がいいと思う。
私は条件よりも、自分と合う性格の人を探した方が結婚生活楽しいと思うけどね…。

[76. 匿名]

>>1

主がいくつか知らないけど、まだ選べる程度には紹介されてるから余裕なんだろうな。
年齢が上がるにつれ、段々声も掛からなくなってくるよ？
若い方が好まれるのと、「この年齢まで残ってるということは何か地雷があるんじゃないか」と思われるのと。
条件だけではじくのではなく、お付き合いしてみるのも手なんじゃないかな。

[77. 匿名]

例えこの人が運命の人だわ！って、なっても一緒に生活して嫌な所が見えてくるわけで…
結婚って難しいよね。子供の頃は無条件で結婚すると幸せになれるって思ってた

[78. 匿名]

>>72
年齢は35歳までにしろ。
20代で年収600万がどれだけ高収入かを理解しなさい。

[79. 匿名]

>>71
転勤無しって総合職でなかなか無いよね！？何もわかってないね、お友達💦

[80. 匿名]

>>67
的確過ぎて何も言えない

[81. 匿名]

>>34
私も性格と年収で夫との結婚を決めました。
イケメンでは無いけど中年になってもスタイルは良い。
歳をとると外見なんて清潔感でどうにでもなると思います。
年々素敵だなと思いますよ笑
結婚決まった時に今までとタイプ違うね〜妥協したね〜と暗に言われてすごく腹が立ちました。

[82. 匿名]

>>71
そういうのは、若い美人だけが言って良いセリフだね

[83. 匿名]

>>72まず自分が何歳なの？お相手が30歳までって自分は20代前半なの？

[84. 匿名]

>>72
高学歴大手企業がいいなら外見はすべて度外視にしたらその条件で見つかるかも。
ちなみに私の友人で超イケメンで高学歴大企業高収入（1000万以上）で性格超良い人いるけど海外勤務帰りで30歳だよ。もったいな～い。

[85. 匿名]

相手に対する思いやりの気持ち持つようにしないと結婚は難しいよ
婚活でも恋愛して結婚したいと思ってる男性は多いと思う
条件条件を連呼してる人って
心がない感じがする

[86. 匿名]

>>80
ほんとだ。確かに恋愛結婚でも、いろいろあるよね。100%いいと思える人っているのかな。

[87. 匿名]

>>72
あなたの条件書かないと判断できないよ。

[88. 匿名]

長身だとハイスペ婚できる

[89. 匿名]

>>71
大企業で高給取り望むなら転勤必須なのにねw

[90. 匿名]

>>72
エゲツナイほど高いね

[91. 匿名]

いい男？

先ずはおのれの

程度知れ

[92. 匿名]

そもそもハイスペックな人は既に売り切れだから

[93. 匿名]

結婚前提だけどその前に恋愛してみたら？
条件でしか見てないから気になるんじゃない

[94. 匿名]

収入なんかよっぽど低くなきゃ自分も働けばなんとかなるよ。

[95. 匿名]

そもそも普通に出会えない人かイケメンだの高スペックだの高収入だの金と欲に目が眩み過ぎオワタ

[96. 匿名]

ものすごい理想をかかげて周囲にバカにされていたけど、理想の男性と結婚した35～40才で顔は普通の女性が4人ほど知り合いです。
でも出会う人数が半端なかった。
午前と午後でお見合いと婚活パーティーのハシゴしたりサークルにたくさん入ったりネット登録したり。
努力って実を結ぶんだなぁ、と思いました。
捜索範囲を全国レベルまで広げれば理想の王子様が待っている…かもしれません。

[97. 匿名]

>>88
関係ない
完全に個人の好み
ハイスペモテとか、そんなもんは存在しない
傾向もない

[98. 匿名]

金目当てなら直接的な出会いとは縁が無いから合コンや見合いで見つけると思う

[99. 匿名]

人を好きになったこと有る？
ことわざで「あばたもエクボ」って有るでしょ
マイナス部分も含めて恋出来る人でないと
結婚難しいよ

[100. 匿名]

>>72
十分高い
その条件が通用するのは見た目中の上以上で25歳未満の女性。

大手に勤めてるけど、合致してる人は20代で社内結婚か学生の時の彼女と結婚済。

非モテのハゲデブは余ってるけど、結局専業狙いの子に合コンで捕まってスピード結婚してる。

[101. 匿名]

若くして何も考えずに結婚した人がたまたまよく稼ぐ人だっただけで偉そうにしてくる既婚者の多いこと。不思議と本人にはないもないタイプこそそういう結婚しますよね。

[102. 匿名]

男女共に婚活で成果の出ない人は、「自分の理想が」っていうのが先行し過ぎてない？
理想高いのは勝手だけど、相手にだって相手を選ぶ権利あるからねw

[103. 匿名]

主さんの気持ちわかります…同じ感じでした。
私は婚活で女の子の友達を作り、その子が開いてくれた合コンで旦那と知り合いました！5年かかりましたが…笑
こんな事もあるので、頑張って下さい！

[104. 匿名]

自分で旦那さん見つけられなそうなら20代前半のうちに婚活するが吉。そしたら何人かとお付き合いしてるうちにいい人と出会うよ。
妹はとても無口なので、その自覚があるからか早くに婚活はじめて26で結婚した。合う人はと結婚してうまくいってるようだよ。もう結婚6〜7年目なはず。

[105. 匿名]

>>72
理想が高いかどうかはあなたのスペックによります。
あなたが25歳以下で美人、高学歴・高収入、実家が宗教などではなく裕福で資産ありなら全く理想が高いとは思いません。
もしあなたが25歳以上、顔が普通以下、普通学歴・普通収入以下、非正規、実家貧乏ならかなり理想が高いです。

[106. 匿名]

>>101
いいや。稼ぎそうな男は学生時代からみつけてつき合ってるから早婚になる場合も多いよ

[107. 匿名]

[108. 匿名]

>>72
知ってるかもしれないけど、男性の身長と学力って反比例する傾向にあるという記事を見た。
体格が良くないから勉強で勝負するのか、勉強の結果体格が伸びなかったのか、どっちが先かはわからないけど。

要するに、エリートと結婚したいなら真っ先に身長は妥協しないとね、って話。

[109. 匿名]

好きっていう感情から入らないと、なかなか結婚できないんだなと最近思う。
好きでもなんでもない他人で、年収とか身長とかのデータから入るから、どんどん好条件を求めるようになってしまう…。
今25歳だけど、先日結婚相談所みたいなところを休会しました。
しばらく、休みますー。

[110. 匿名]

私フィーリング？性格がただただ合って、一緒に居ると心地いいから結婚したんだけど、長く一緒に居れば居るほど「あれ、そんな性格合わないな」って思う事多い。
けど全然重要視してなかった、高収入、ホワイトな安定な会社、家事育児手伝ってくれる優しさ、がフタを開けたら出てきたので（付き合いだしたのは学生時だったので）ラッキーだと思って性格はまぁ目を瞑れる範囲なので良かったと思えてる。
あと、全く好みじゃないブサメンも見慣れる。

[111. 匿名]

>>72
ここ一年間でその条件の人複数から
プロポーズされてたら
それでいいんじゃない
その中から好きな人と結婚すればいい
その条件の人から告白されたことがないなら
難しいかもね

[112. 匿名]

逆に譲れないことを1つか2つに絞ってみたらどうかな？それ以外は会ってみる、とか。年収600万以下は無理、でもそれ以上なら何でもオッケーなら意外といけそう。

[113. 匿名]

>>72
30で650？高杉。

あなたのスペックは？美人なの？学歴あるの？稼げるの？ものすごく家事が得意で家庭的とか？
なにか誇れるスペックはもちろんあるんですよね？

[114. 匿名]

30代40代のお見合い、合コン、婚活パーティー、自治体イベント
なんでもいいけれど共通して言えるのは自分も相手も「売れ残り」だよ。

[115. 匿名]

40代のちびおじさん（かわいい27歳の他部署の子には相手にされず傷心）と25のブス（同世代の先輩にフラレた腹いせに上司の40代ちびおじさんとホテル行ってその後付き合って結婚）はお互い妥協して結婚したけど、最近子宝に恵まれたよ。
おじさんは部下に手を出したせいで飛ばされたけど、わりとすぐ本社復帰してめでたしめでたし。

わたしがブスと言っているのではなく、会社の男性社員ほぼ全員があのこはブスと言っているのでわたしを悪く思わないでください。※あのこをかわいいと言う人を聞いたことがない。愛嬌はあると言われている。

なので若さと愛嬌大事です。

[116. 匿名]

>>78
20代で年収600万って高収入か？
ウチ地方だけど結構いるよ。
東京ならたくさんいるんじゃない？

[117. 匿名]

先ず愛される女性にならないと……

[118. 匿名]

>>1

理想が高いこと自体は、(口に出さなければ)べつに悪いことじゃないと思う。

そうなろうと思ってなってる訳じゃないし。

個人的には、『自分の理想に合う人がいなければ、1人で生きていく！』ぐらい振り切ってる人は、むしろ好き。

逆に、自分の理想に見合う人を掴めなかったからって、適当にその辺の人を捕まえて『自分の理想どおりなって』って言う人の方が何百倍もみっともないと思う。

かつての私の女友達がそうだったんだけど(30年間彼氏がいたことがない子だった)、『イケメンがいい』『公務員がいい』って言って婚活してたけど、そういう人とは縁がなかった。

で、どうしたかと言うと、『でも結婚できないのはイヤ』って言って、まったく理想とは違う地味な会社員と(彼女いわく)妥協して付き合い始めた。

でも、やっぱり公務員じゃないのもイケメンじゃないのもがせない、でもこの人を手放しても(人生で彼氏がいたことないし)次のアテがない…って思ったらしく、その彼氏に『公務員試験うけて公務員に転職してよ』『もっと髪型をジャニーズの〇〇みたいにして欲しい』『服は〇〇のブランドを着て』とか、自分の好みに変わらせようとしてたからね。

その彼氏、いまやってる仕事が好きだったみたいで『なんでお前の理想のために俺が転職しないといけないんだ！』ってケンカになってふられてた。

[119. 匿名]

アラフォーですが、周辺の30過ぎて婚活した10人のうち結婚したのは2人だけ。
2人は毎週合コン行ってたし、結婚相談所にも登録してた。
残りは独身です。40越えた人は諦めたようです。
みんな大企業の正社員なのでお金には困ってないと思う。

[120. 匿名]

>>72
20代で650万以上の年収ww

高級官僚ですか？
てか、20代全体の何%居るの？
ってより居るの？

[121. 匿名]

>>108
どこで見た記事ですか？

[122. 匿名]

>>108
そうか？
低学歴ヤンキーってチビばっかりじゃない？
身長が高い順は、
スポーツ強豪出身>進学校出身>底辺校出身
だと思う。

[123. 匿名]

>>74
男性ってすごいよね。
妥協レベルの女性に自分からアプローチできるんだもんなぁ。

[124. 匿名]

逆に聞きたいんだけど、
36歳で実家暮らし、建築作業建築系の仕事をしてる中の中〜中の下レベルの容姿の私は、
どれくらいのスペックの男を求めていい？

四十路までで年収650万以上の容姿普通の人を希望してるんだけど

[125. 匿名]

20代の頃に大学の研究職の男性から少し好意を寄せられたんだけど、顔と性格がどうしても無理で距離を置いて離れました。アラサーになった今、あのときあの人を受け入れていたらよかったのかな？と思い悩んでます

[126. 匿名]

向こうも同じこと思ってるよ？
可愛くてスタイルよくて優しくて料理が上手で。

主さんは完璧？

[127. 匿名]

気持ちは分かるけど、それじゃぁ結婚は無理だね！

[128. 匿名]

>>116
世間って知ってる？
居ないよww
釣りなの？

[129. 匿名]

>>1
年収も顔も性格も良い人は若くて美人で性格良い人を選べるんだよ。
主が代わりに何提供できるのか考えてみなよ。

[130. 匿名]

そんなに理想が高いんだったら、そこまで結婚願望ないんじゃないの？
切実に結婚したい人はそんなむちゃな事は言わないもんだよ！

[131. 匿名]

>>124
年収を大幅に下げれば居るかも知れないね

[132. 匿名]

アラフォーバツイチ顔いまいち性格悪い上司が社長狙いだったのは驚いた。
ストーカーになりかけてて怖かったよ。

[133. 匿名]

結婚って運もあると思うけど、結婚したくてできてない人って何かしら、そりゃ結婚難しいよね…っていうポイントがあるように思うんだけど、どうだろ。
もちろん人によるだろうけど。少なくともわたしの周りはそんな感じ。

[134. 匿名]

主みたいな人見てていつも思う。
そんな完璧な相手が何が悲しくて主を選ぶの？
主は婚活しないと相手見つからないレベルなんでしょ？
完璧な人が選ぶ女性は婚活なんて必要ない人だよ。

[135. 匿名]

電機の大企業で働いてた。
男性だらけだからアラフォーの独身いっぱいいた。
収入は良いと思う。
出来の悪かった私でさえ、40歳で辞めるとき750万くらいあったから。
性格も真面目な人、面白い人、いろいろいた。

でも見た目に関しては・・・
私は全然許容範囲なんだけど・・・
メガネにチェックシャツの理系男子が、そのままオジサンになった感じ。
ここに目をつぶってもらえれば、本当に紹介したいんだけど😌

[136. 匿名]

たいていの人はどこかで妥協してるんだよ。かなり恵まれた容姿や職業の人でも多少妥協してると思う。高い理想を妥協しなくてもいいのは、ほんとにごくごく一部のハイスペックな人のみ。

[137. 匿名]

主は何歳なんだろう？
20代なら、もう少し理想を下げないで習い事とか世界を広げてみてほしいな。
30-33なら、顔には目を瞑る。
34-36なら、顔以外の理想をさげずに独身も覚悟する。
37-なら、現在お付き合いしてる人もいないならかなりの確率で生涯独身なので、婚活にお金をかけるくらいなら、一人暮らし用のマンション購入を考えた方がいい。

[138. 匿名]

主がめちゃくちゃ稼いでるか、めちゃくちゃ美人なら
ブスで貧乏だから余ってるんでしょ、身の程知らずめ

[139. 匿名]

高望みしてても好きになる人がそうだとは限らないから皆結婚するんだと思う

[140. 匿名]

理想が高いかどうか→本人のスペックによる

[141. 匿名]

>>81
私もそうだよ。
顔は全く好みじゃなかったけど、その他はほぼ完璧に近かった。
周りから金目当てでしょって陰口叩かれたこともありけど、蓋を開けたら私の主人が一番出世したし、子どもにも私にも優しくしてくれる。
だから後悔はしてないし結婚して本当に良かった。

[142. 匿名]

>>124
めちゃくちゃ不潔とか
めちゃくちゃコミュ障ならいると思う

[143. 匿名]

>>135
脂っぽくなくて臭くないなら紹介してほしい。

[144. 匿名]

ブス→最低限のお化粧だけです、デブ→ダイエットしません、お洒落もしません。
家事→苦手です、面倒です、料理→苦手ですし自炊しません。
学歴→高卒です。職業→非正規です、フリーターです。資格ありません。
収入→200万円以下です、貯金なんてほとんどありません。
親→一人っ子です、独り暮らしですが田舎に実家があり親が住んでいます。
健康→精神病んでいます、虫歯ありますが放置しています。
性格→コミュ障です、友達いません、短気です、性格悪いです。
趣味→無趣味です、家にこもってネットやゲーム(課金)です、ショッピング(浪費家)です。
飲酒→お酒飲めません、飲み会嫌いです。

いくつも該当する人ほど現実が見えていなくて理想が高すぎて一生結婚できない。

[145. 匿名]

テレビで男性芸能人が、
美人で
性格良くて
おっぱいの大きい女は、
野球で言うところの
打ってよし
守ってよし
走ってよしの選手
くらいレアでなかなかいないって言ってたw
そんな選手いたらいろんな球団から引く手数多だって。
関係ない話ししてごめんw

[146. 匿名]

高校3年の息子がいる太ったシンママが、とにかく理想高くて、服がおしゃれ、イケメン、イクメン、金持ち、初婚、性格いい、車もってる、養ってくれる･･･などなど言いたい放題。
かなりの高スペック男子を紹介したのに、コーデュロイのパンツが変だった。という理由で年収800万のイケメンをディスして、もう働きたくないから養ってくれる人紹介してよと言われた。

非正規労働者のシンママの図太さったら･･･

[147. 匿名]

せっかく婚活するなら上昇婚
恋愛結婚なら愛情重視だけど

ただ年取ってから相手いないから婚活するかって人はダメだね
完全に作戦不足だわ
本気の婚活ならある程度可愛くて20代前半から攻めること

[148. 匿名]

年収で選ぶのもいいけど、このご時世リストラ、倒産、不祥事で給料カット、色々あるし。
人によっては独立して自営失敗とかさ。

なので私は年収は最低限でも、働く意欲があるか、転職癖はないか、体は丈夫か、最悪の場合どこでも働ける潰しの効く職業かどうか、を重視した。

[149. 匿名]

高望みしすぎる人がいていいんじゃない？
現実見えてなくて、理想だけ追い求めてて
相手が見つからず。

ちゃんと現実分かってる女性からすればライバルが減るだけだし

[150. 匿名]

既婚者の人に聞きたいんだけど、人としての相性？の部分は妥協しちゃダメだと思ってるんだけど間違ってる？
年収とか顔は全く高望みしてないんだけど。

[151. 匿名]

主は何歳なの？

[152. 匿名]

>>149
そうなんだよね、勿体ないって物件も平気でポイポイ捨ててくれてありがたい。

[153. 匿名]

男性からしたら「妥協してこの人にしました」って言われれより「こんな素敵な人がいました」って言われる方がいいに決まってるけどなかなかそんな殊勝な女もいない

[154. 匿名]

ここではマイナスかもだけど、
私はバツイチの元同僚と結婚したけど、顔は最初は好みじゃなかったけど、好きになってからの今では自分の超好みの顔になってる。
バツイチならではの大変さはあるけど、普通に生活できる年収があって、何より性格がすごく良いのでやっぱり優しい人が一番と思ったよ。
私の姉は独身だけど、会う度に羨ましがられます。

[155. 匿名]

そもそも主が完璧だと思う人は女に不自由してないから婚活の場には現れないと思うな。

[156. 匿名]

>>150
相性=価値観の一致　は必要だと思う。ここがズレるとストレスすごいよ。

[157. 匿名]

>>150
正直そこまで深く考えなかった。運命の人なら妥協しようとか思わないよ、きっと

[158. 匿名]

>>154
バツイチでも子供いなければ全然あり！

[159. 匿名]

>>150
そこまでガチガチに考えなくていいと思う。あ、やっていけそうってなんとなく感じる

[160. 匿名]

理想はどんな顔でも良いから優しくてそれなりに普通に稼いでる人が良い。
これだけでもだいぶ高望みだと思ってる。

[161. 匿名]

自分は恋愛結婚なんだけど、そこそこの年収、そこそこの顔、性格は最高に優しい旦那。頼りがいある。

けど条件から入る婚活も楽しそうでいいなぁと思っちゃう。そういうのやってみたかったな。

[162. 匿名]

>>38
私もそう思っていたんだけど
結婚相談所の人に聞いたら男のほうが顔で選ぶんだって。
女のほうが中身をしっかり見る人が多いってさ。
人によるだろうけどね。

私は見た目はうーん...って思うけど性格は抜群にいい人と付き合ったら
見た目はかなり妥協できるようになった。
多少のデブちびはげはなんとも思わない。

[163. 匿名]

主さんはさ、高望みなのも自覚してて、どうしたら理想を下げられるかって聞いてるんじゃないの？？
寄ってたかって主の容姿や年齢を突いててなんかなぁ。

一番妥協しやすいのは顔だと思う。
「生理的に無理」とか「キスもしたくない」でなければ許容範囲に入れてみては？
日々見ているうちに慣れるよ。
あとは悪い所や足りない所ばかり見るのではなく、良い所や尊敬出来る所を見るように努力したり？
相手からもこちらの悪い所ばかり見られるより、良い所を見て欲しいって思わない？？

[164. 匿名]

>>135
めがねのチェックシャツの何が悪いの？
まったく気にならないし、年収も性格も抜群なら何の問題もない。
すぐ結婚できるんじゃない？

[165. 匿名]

つまらないことだと思うけど学歴に弱い。
自分よりばかな大学だと尊敬できない。

[166. 匿名]

性格良いって言っても、結局は相性だよ。
真面目過ぎる男はつまらない人
おしゃべりな男がキライな人
合う合わないってあると思うから、ここは妥協しない方がいいと思う。

[167. 匿名]

>>159
なんかわかるときってありますね。
無理しなくてもいいとか、連絡したいなと思っていたらラインが来るとか。
とにかくタイミングが合って楽な人。
そんな人いないと思っていたけど出会うときは出会う。

[168. 匿名]

>>165
慶應行っててもあんな（犯罪者）男どももいるけどね…

[169. 匿名]

私34歳
相手35歳
相手からの猛アプローチで付き合う
年収低い
ハゲ（私は気にしてないけど本人のコンプレックス強）
夜が下手で苦痛
基本的に良い人だけどプライド高め
異性として魅力を感じない
結婚して欲しい、子供も欲しい、と言われているけど年収上がるまで数年待ってと言われている。

別れて婚活するか悩んでます。結婚したいと言ってくれる人は大切にしてた方が良いでしょうか。

[170. 匿名]

性格、収入、顔のどこにも難がないなら
身近な女がもらっていくよ
婚カツ市場に出回ることはない。

私の周りには、そういう男は３人しかいないな。
もちろん全員30前後で結婚した。

[171. 匿名]

大卒、170センチ以上が条件。
高望みしすぎ？
私は、短大卒の165センチです。

[172. 匿名]

納得できないなら独身ていいなら、もう解決してるじゃん

[173. 匿名]

>>165
学歴こだわるよ。自分より低いのは、嫌

[174. 匿名]

妥協って言うと我慢しているようで言葉が悪いけど
マイナス面も受け入れられるとか
我慢できる範囲の短所はあきらめるとか
そういうことじゃないの？
何でもかんでも我慢しろと言う意味じゃない。

[175. 匿名]

みんな親切だね。理想があって下げれないならそれでいいんじゃない。いつか妖怪トントン拍子に出会えることをお祈りしています。

[176. 匿名]

>>6
>完璧な人がいないなら

いるわけねーだろw

[177. 匿名]

>>162

>>38 も女は中身で選ぶ的なこと書いてるじゃん。

[178. 匿名]

バツイチ派遣社員２０才年上と付き合ってたら、実は引きこもりの子供がいて結婚できないと言われた。高望みする訳じゃないけど、年上の包容力のある正社員と出会いたいです。

[179. 匿名]

妥協せずに自分より格上を狙うなら、相手に妥協してもらわないといけない。

[180. 匿名]

性格なんて簡単に分かるの？

[181. 匿名]

>>173
学歴つけた女ってなかなかめんどうなんだね…
Fランの私にはわからないわ…

[182. 匿名]

付き合ってる時点で一緒にいて幸せを感じない人はやめておいた方がいいんでしょうか？
これも高望み？

[183. 匿名]

>>168
でも低学歴の貧乏とか犯罪者のほうが圧倒的に多くない？

[184. 匿名]

>>171
身長とか本当にどうでもいいかもw
子供出来たら並んで歩くことほとんどないわw

[185. 匿名]

>>181
悪いけど多少馬鹿なほうが幸せそうに見える。
いろいろ難しく考えないから自分がいいと思ったら
その道を進んでいるだけで
あまり迷っていない。

[186. 匿名]

>>169
むしろどこが好きなの？

[187. 匿名]

>>163
でもこういう話題の場合、主のスペックは超重要だよ？

[188. 匿名]

一緒にいて楽しい人が良いって言ったら親に高望みだって言われたT T

[189. 匿名]

>>169

年収がたどれくらい低いかにもよる
あと、プライド高いってモラハラは大丈夫？

というか、年収ってそんなすぐにあがらないような……

[190. 匿名]

>>185
ありがとう。そうかも。
バカだから小難しいこと考えないし、些細なことから幸せとか楽しさ見付けられる能天気さがあるわ、自分。笑

[191. 匿名]

>>186
人として素朴で素直なところは好き。
異性として好きなのかは分からない。

[192. 匿名]

>>187
そんなの自己申告だからあてにならないって。
まじめに答えたらたたかれるだけだから答えないだろうし。

[193. 匿名]

妥協しないなら、独り身の覚悟も必要。
こんなはずじゃなかった、、と高齢になった時に後悔しない為にも。

[194. 匿名]

>>190
あなたいい人そうだわ。
結婚するなら小難しい女よりあなたみたいな明るい人のほうが
幸せになれそう。

[195. 匿名]

会社も結婚も人間関係だよ
相手の給料は低くても大丈夫だよ
実際なんとかなるから
性格は優しい人間性かどうかと価値観この２つが一番大事　生活パートナーだからね。
優しくない性格不一致の奴といたら喧嘩争いばかり起きるからね。お互い必要以上に傷つける事言い合うようになってくるから金あってもすぐイライラしてしまう　根に残るからね

[196. 匿名]

主のスペック次第では妥協しなくていいし、逆もまた然り。

[197. 匿名]

>>182
付き合っている時点で幸せを感じないなら結婚しても幸せを感じないよね。
高望みではないと思うよ、普通のことかと。

[198. 匿名]

>>165
高学歴でも165みたいな性格な人は尊敬も何もないね

[199. 匿名]

>>182
歳による　27以下なら有り

[200. 匿名]

>>194
小難しい女って愚痴多いしね

[201. 匿名]

>>189
身バレ怖いから詳しい状況言えないけど、ちょっと特殊な状況です。
転職するからそこで上がる。でもどの位大幅に上がるかはまだ分からない。
今は年収300万とかだと思う。
モラハラは大丈夫そうだけど、たまに見せる我の強さが心配。基本的には今まで見てきた人の中ではクセがない。

[202. 匿名]

>>192
じゃあ、こう言えばいいかな。

主が若くて美人なら、このまましばらく続行してみる。
もしくは婚活以外で見つけるのもアリ。

もう後が無いなら、相手の顔は諦めましょう。

[203. 匿名]

>>182
大事にしてくれてるなぁとかもなし？
貴方が単に幸せを感じないのか彼に幸せにする気がないかでも違うと思うよ

[204. 匿名]

>>200
私のことか。

[205. 匿名]

>>4
この人、今どうなってるんだろ？
知ってる人います？

[206. 匿名]

>>203
本人なりに大事にしてるつもりなんだと思う。
でも大切にされてるなぁって実感はないですね。やっぱり贅沢なのかな。

[207. 匿名]

>>169
いやいやいや、なにその男性…地雷が多すぎて処理出来ないレベル！！
なにより34歳を年収うんぬんで子供持つの待たせようなんてバカだろ！
例えその人と別れて一からの婚活でも私なら絶対に後悔しない自信がある

[208. 匿名]

見た目は諦めてさ、もう主がヒモ捕まえなよ

[209. 匿名]

>>71
合コンってもっと軽いノリで楽しい飲み会にしてもいいのに、その時点でそんな条件とか、怖いね。

[210. 匿名]

前の職場にいた40歳独身実家暮らしの絶対結婚したくないと思う男が最近結婚したと聞いて、私は高望みかも？と思った。

[211. 匿名]

結婚ってそんなに良いものかのかな。
相手間違えたら今より地獄見るんだよね、きっと。

[212. 匿名]

>>206
なるほど、イマイチ足りない彼氏だな
贅沢より妥協の域だね
人生一度なのに付き合ってる時にすでに幸せじゃないなんて悲しいし、結婚生活がそれを上回ることも稀だと思うからやり直せる年齢なら別れも考えるのは普通かも

[213. 匿名]

>>184
ほんとこれ
身長と結婚て何の関係もないよねw

[214. 匿名]

あまりに年収が多い人だと金銭感覚が合わなくて
話もあわなそうなんだけど
そういうのみんなあまり気にしないのかな？
うちは親が自営で苦労したから
貧乏ではないけど節約ぐせがついたせいか、
ケチではないけど節約して堅実に生きているお相手だと居心地がよかったなあ。
そりゃ、金持ちと結婚して節約とは無縁の生活ができれば
それに越したことはないけど、
そんな人が自分を好きになると思えないから。

[215. 匿名]

>>178
全然高望みじゃなくてわらたw
あなたは謙虚すぎる

[216. 匿名]

>>4
この人はバブル世代なのかな？
この人自身の年収はいくらなんだろう。

[217. 匿名]

>>210
犯罪者と結婚する人もいるし
合うか合わないかだけの話だから別に高望みじゃないと思うけど。

[218. 匿名]

>>213
そもそも隔世遺伝やから生まれてくる子供のこと気にするなら両親と義両親見なあかんしな

[219. 匿名]

>>214
低い方に合わせるのは大変だけど、高い方に合わせるのは比較的簡単だと思うけどね

[220. 匿名]

>>146
そのシンママが何をほざいたとかより、年収800万かつイケメンに紹介した相手がそれって、その男性に相当失礼だと思う。

[221. 匿名]

ただの字面の条件だけならいくらでも妥協出来るんだけど、実際色んな人に合うと生理的に無理、とか異性として見られないとか出てきて難しい。
こういう人は旦那さんにするのに良い人！っていくら頭で思っても絶対キスしたくないという気持ちが勝ったり。

[222. 匿名]

顔なんて生理的に無理な奴以外どうにでもなるよ。
収入もある程度どうにでもなる。
重要なのは性格だよ。

[223. 匿名]

>>210
女でもいるじゃん！よく結婚できたなー、こんな性格の女に育てられた子供はどんな性格になるんだかー、みたいな人！
合う合わないとタイミングの問題なんだと思う！

[224. 匿名]

年収も顔も性格も良い男性って会ったことないよ！
居てもものすごく少数なのでは無いかと。

[225. 匿名]

前の職場に血液型とか髪型が変とかで却下してる人がいた。
あんなんじゃ一生婚活終わらないよ。

[226. 匿名]

>>72
その条件すべてを女性に課せられる諸条件として考えてみると、どれだけ総合レベルの高い女性を望んでる男性かがわかる。その女性バージョンがあなた

[227. 匿名]

ブスは不細工とくっつける。
ブスがイケメンやフツメン望むと行き遅れる。

[228. 匿名]

>>225
ウケる（笑）小学生かい（笑）

[229. 匿名]

未完の大器を見抜くには自分も彼と同じ平均にいないと分からない。良さが分からなくて数年後、逃した魚は～ってなるのよね。

[230. 匿名]

よく知る前は無口でつまらない人と思っていたけど
仲良くなってみるとなぜか自分とは話が続いて楽しい人っているね。
相性ってそういうことなのかな。

[231. 匿名]

結婚後、苦労をどれだけせずにいれるかのために今苦労してるんだね。勉強や仕事みたいに苦労年齢重ねる度にスキルアップしていくといいんだがね。　

[232. 匿名]

理系旧帝大卒アラサー女(外見は普通)ですが、
外見も年収も気にしないから、
同じくらいの学歴で働いていて、心が温かくて温和な人がいい！と思ってるんだけど、
なかなか見つからず。何を妥協すればいいんだー！！

[233. 匿名]

収入と性格が良ければ顔はそこそこで良いや。
顔が良くて性格が良かったら、収入は少な目でも良いや。
収入と顔が良ければ、性格に多少難があっても許してしまうよ。

[234. 匿名]

「電話やラインの連絡の頻度」の相性って重要だと思う。まめな人は結婚後もやっぱりまめに報連相してくれるけど、めんどくさがりは結婚後も報告少なかったり。
良し悪しって話じゃなくて合う合わないの話だけど。

[235. 匿名]

>>229
逃したからよけい惜しくなるんじゃない？
手に入れていたら意外と惜しくなるほどよくないのかも。

[236. 匿名]

一番妥協しやすいのは年齢じゃない？
歳の差婚でもいいなら高収入な旦那さんと巡り会える確率ぐっと上がるよ
都内一等地の高級結婚式場勤務ですが、10歳以上の歳の差婚いま多いです
旦那さんは弁護士やら大企業勤務やら社長やらハイスペックの方ばかり

[237. 匿名]

>>150
相性って妥協以前の問題だと思うけど。
相性悪かったら恋愛にさえ進まなくない？

[238. 匿名]

>>232
同じくらいの学歴っていうのがそもそも範囲を狭めていると思う。
あなたが高学歴だから譲れないのはよくわかるんだけど。
学生時代のツテとかないのかな？

[239. 匿名]

プラスマイナスが一個もついてないんだけど同じ人がひたすらコメしてる？

[240. 匿名]

一緒に居たいと思える。
それだけでいいんだけどなー。こういうのが1番高望みなのかな。

[241. 匿名]

>>232
ぷっ。(笑)もう少し若い時に婚カツしてたら良かったんじゃない？
アラサーで何言ってんの？

[242. 匿名]

>>233
その条件なら顔そこそこもなかなか高望みな気が。

[243. 匿名]

>>232
理系旧帝大・院卒の独身男性居ますよ〜！
リアルで出会えたら紹介してあげたい
でもそれだけのスペックなら、関関同立・MARCHあたりまで可にしたらすぐお相手見つかりそうですね

[244. 匿名]

>>241
そういうのやめようよ。

[245. 匿名]

子どもも得意じゃないし、旅行も苦手だから公務員なみの年収でいい
宮廷や三商大クラス出てて、ちゃんと日本語通じて、教養あって右翼でも左翼でもなく時事問題に無関心なアホでもなく、イケメンなら誰でもいい

公務員で地元に戻って思ったけど、学歴や大都市在住経験って人として大切だと思う
何がいいのか目利きもできないのに、わかる人に会ったらわかってもらえるとか、いつか価値に気づくとか店員の営業トークでいい車やブランド服買ってる田舎者の話が安っぽいこと安っぽいこと
自分に自信がないんだろうな

[246. 匿名]

>>1
婚活まじでその3パターン。
なんかさ、やっぱ自ずと恋愛ってしないと無理じゃね？
私も別に今までの彼みると面食いではないはずなんだけど、婚活って初対面からその気でプロフィール掲げ合うからその現象起きるよね。

[247. 匿名]

皆んな理想高いね。
私も昔は年収1000万とかほざいてたけど、今年500万の一つ年下の35歳と結婚したよ。

[248. 匿名]

学歴というか、知能レベルは同じくらいじゃないとキツそう。

[249. 匿名]

>>1
うーん、難しいよね。
最低限の経済力がないと生活もギスギスするし、毎日見るのなら好みの顔じゃないと辛いし、性格が合わなければそもそも一緒にいるの苦痛だし…
でも確かに婚活で結婚できる人の多くは、圧倒的に経済力だけを追い求めたか、経済力は諦めたかのどちらかのパターンな気はする。

[250. 匿名]

わかるー。
最初は私も高望みするから結婚できないんだよ！とか思ってたけど、
「東京タラレバ娘」で主人公が付き合うバー経営の映画好きな人とのエピソード見て、このことか！これは仕方ない！って思った。あれだって好条件だったけど決定的にダメってところがあったんだよね。
もうね、高望みがダメと言わないから、好きな人と結婚したいね。

[251. 匿名]

>>224
会ったことあるけど、やはり20歳くらいの若い可愛い子と付き合って、数年後に結婚したから婚活はしてない

[252. 匿名]

>>232
その条件に見合う方はモテるので婚カツ市場には来ないですよ。
あなたより学歴は無いけど若くて家事能力のある方を選ぶでしょうね。

[253. 匿名]

百聞は一見にしかずという事で

(おそらく)高望みして売れ残った芸能人見てきなよ

悲壮感ヤバい

[254. 匿名]

>>72 こいつバカだろ？？高望みかって聞いてるのおかしい。
ネタだよな？

[255. 匿名]

>>205
元々、エキストラさんとか女優さんと、聞いたことあります。つまり演技。

[256. 匿名]

>>232
高校か大学のプチ同窓会企画すべし！
ただ、理系女子の「容姿普通」は女子全体でみるとイマイチであることが多いので、その点は自覚して謙虚に！

[257. 匿名]

>>232

私もあなたと同じくらいの学歴で婚活してたから分かるけど、同レベルの学歴って結構難しいよ。
同じくらいの学歴の男性ってまあまあの年収でマトモな人多いから、残ってる人少ないように思う。

[258. 匿名]

理想を下げる方法ね
全てのスペックが底辺の男ととことん付き合う
そうしたら次に付き合う人は比較して素晴らしく見えるんじゃないでしょうか

[259. 匿名]

高望みし過ぎて売れ残った人トピを立てる

恐らく聞いてもないのに
私は最初からする気がなかったのでしっかりと仕事に打ち込み今や年収○○ですというマウントトピと化すけど

[260. 匿名]

>>257さんは学歴を妥協されたんですか？
同レベルの学歴の人と結婚できましたか？

[261. 匿名]

年収も顔も性格も良い男性は、普通に恋愛も結婚も出来るから、婚活にはなかなか来ないでしょ。
仮に婚活にそういう男性が居たとしても、稀だから、他の婚活女たちと争奪戦になる。
婚活以外で見つけたほうが早いかもよ？

[262. 匿名]

>>252
モテるかというとそうでもないけどね…
同級生に旧帝以上卒の理系男子は何人もいるけど、良い人だけど独身って結構いる
ただ確かに婚活市場には来ない
忙しいし、子供がどうしてもほしいって人じゃないと婚活までは踏み込めないみたい
そして子供がどうしても欲しい人はやっぱり若さを求め…ミスマッチが起きる…悲しい悪循環

[263. 匿名]

>>232
私の周りの高学歴男性たちはみんな30歳になるかならないかでとっくに結婚してる。
女が放っておかないよね。
仕事もみんな手堅いし。
女の高学歴は逆に余り物になりがちなのはリアルだと思う。

[264. 匿名]

>>146
本当はガッツリ相手にされなかったけど謎のプライドで悪態ついてる可能性

[265. 匿名]

>>4
玲子さん完全世間のネタにされてるけどご自身も入会金38万も払ってるならその婚活所男はもっと払ってるだろうし400万以上の人沢山いたんじゃない？
玲子さん高望みっぽく見えるけどそれなりに身は削ってる。
やっぱり身は削らないと手に入らんよね。
無料アプリでゲットできるのはほんと、若くて可愛い子。

[266. 匿名]

イケメン国家公務員本省勤務の彼氏と婚約中の私はなんて勝ち組なんでしょう！！

[267. 匿名]

高学歴男性は相手に学歴求めないけど、高学歴女性は男にも学歴を求めるのか
女はどこまでも欲深いね

[268. 匿名]

>>266
はやいとこ入籍しちゃいなさい

[269. 匿名]

>>184
私も全くそう思ってたんだけど、婚活で身長関係なくいろんな人に会ってくうちに、やっぱり自分より高い人を望んでる自分に気づいたよ。

[270. 匿名]

年収好き放題言ってるけど、手取り500万って相当すごいよ。
毎月手取り20万でも夏冬ボーナス2.0倍でも320万だよ。
自分はどれくらい稼いで言ってるんだろ。
たかる気マンマンで怖いね

[271. 匿名]

金あって顔普通ならそのうち不倫するよ
嫁より若い水商売の女に金使ってたりね

[272. 匿名]

理系でもどんなに賢かったとしても、女性はやっぱり感情の生き物だと思う
好き(になれそう)だと思える人とじゃないと付き合えない
妥協したり割り切って恋愛感情を抱けない相手と結婚したくない
相手にも失礼だし

[273. 匿名]

>>260
過去に高卒の人とも違和感なく付き合ってきたので、私は学歴は全く条件に入れずに婚活してました。
デートしてきた人の学歴は、ほぼ全員自分より低い人でしたが、全く気になりませんでしたよ。
結婚した相手はたまたま自分と同じくらいの学歴の人でしたが、それは後から知りました。

[274. 匿名]

美大でて、イラストレーターの夢破れ、市役所で臨時しています。
いままで良いとこなしの自分も結婚がしたい。
勉強頑張ってきた人や優しい人いないかな〜自分は35になったけど。
いままで奥手過ぎたわ。

[275. 匿名]

>>247
36歳が一歳とはいえ年下と結婚できた、かつ年収も500万。大成功の部類だよ

[276. 匿名]

>>272
それなら好きにすればいいじゃん。
妥協せずに、結果は自己責任で。
主の場合は妥協できないものかとトピ立てて問いかけてるから、みんな答えてるわけで。

[277. 匿名]

>>265
この方は多分エリート男性をウリにしている相談所に行かれてるんだと思う。
そういう所は男性は無料だったり数万程度だったりするみたいよ。

[278. 匿名]

>>270
誰も手取りの話なんてしてないのに急にどうした…？

[279. 匿名]

人といると疲れやすくてデートの後寝込んでしまうから、一緒にいて落ち着く人じゃないと無理と思ってしまう
高望みなのは分かってるけど、これまで無理して失敗してきたから波長が合う人じゃないなら独りの方が良い

[280. 匿名]

私、31歳。男性に年齢で妥協してもらう変わりに私も一つくらいは妥協しますとも。…それが一つじゃ済まない、片手じゃ済まない時も。もう結婚するのやーめたって先週末の婚活パーティで思いました。

[281. 匿名]

理想高かったけど、妥協した人じゃ好きになれないし粘って理想的な人見つけたよ。

[282. 匿名]

条件も叩きつけるくせに、感情の生き物だから感情も、かよ。
留まるところを知らんな。

[283. 匿名]

30過ぎたら時の流れが早すぎてもう無理だな　
努力とか根性では解決できないからね。

[284. 匿名]

「婚活」って形を取るとどうしても条件先行に考えちゃうから、趣味の社会人サークルとか自然な出会いから探してみるのはどうだろう

[285. 匿名]

私
24歳
BMI17
Fラン大卒
年収300（正社員）
貯金150

相手
27歳
173センチ細マッチョ
国立院卒
年収500（正社員）
貯金1200

これが高望みであったかはよくわからん
若さによる費用対効果？
今のところ順調な結婚生活ではある

[286. 匿名]

>>1
私も理想が高く、周囲に紹介を頼んでも希望を言うと、「そんな人は自分で探して」と冷たくあしらわれてました。

そんな私が理想を下げるためにした事は、紙に、
1、自分が思いつくだけの相手に望む条件をリストアップ（こまかいのも入れると私は25項目ぐらいありました💦）
2、男性目線で自分のデメリットをリストアップ
3、自分が至らないところは相手にも望めないので1のリストから消す
4、何が何でも絶対譲れない条件を3つだけに絞る

その3つをクリアしてるかどうかだけで婚活する。

ちなみに私の3つの条件は
・子供を望んでいること（結果的に出来なくてもいいが、納得のいく治療に付き合ってくれる人）
・年収が低すぎないこと（200万とかは無理）
・清潔感があり、生理的に無理じゃないこと（子作り出来ない）

その結果、幸運なことに理想的な人に出会えて子供も持つことが出来ました。
ご参考になれば。

[287. 匿名]

>>285
婚活だったの？

[288. 匿名]

自分の事を大事にしてくれる
卑怯じゃない
仕事し続ける

色々あるけどこれだけで良いと思う。

[289. 匿名]

一人でいいじゃん
出会ってない選ばれてないのだから受け入れようよ

[290. 匿名]

主さん理想が高いんじゃなくて、無意識に結婚を避けてるんじゃない？だからどこか悪いとこを探しちゃうとか。

[291. 匿名]

>>287
そういうパーティだったね

[292. 匿名]

お姉様方質問です。
正直何歳から結婚意識したほうがいいですか？

私は今24なんですが、まだ24だしいいやー、30くらいになってから結婚考えよっ！
って気持ちだったんですが、夫あり子ありのお姉ちゃんに
考えが甘すぎる！30から意識したら行き遅れだからね！？しかもそれで本当にそこから結婚できるとは限らないでしょ！今の年齢から意識して27くらいまでには結婚しないと！
と喝を入れられました。

これはお姉ちゃんが正しいんでしょうか？

30から意識するでいいと思う→プラス
お姉ちゃんの言う通り今の年齢から意識した方がいいと思う→マイナス

[293. 匿名]

年収400万。これって妥協できるラインかな？

[294. 匿名]

己を知ってから言え！

[295. 匿名]

>>265
でも玲子さん完全におばさん、さらにめちゃ不細工だしねえ
難しいと思う

[296. 匿名]

>>292
こないだガルちゃんで見てなるほどと思ったので貴方にこの言葉を贈ります

【女はクリスマスケーキ】

23日まだ食べるの早いけど美味しい
24日もちろん美味しい
25日もちろん美味しい
26日まだまだ美味しい
27日まだ食べれる
28日そろそろやばい？
29日やめとこうかなー
30日食べない

みたいなの。
これ日を歳に置き換えて自分をケーキに置き換えるらしい。
先人は答えを残してるよ。（日にちごとの例えが多少間違ってるかもしれないけど）

[297. 匿名]

10歳上の大手企業勤務、顔まあまあ、性格穏やかな人と結婚したけど、婚活でこんなスペックの人そうそういなかった！いても、こっちが振られることも多かった💔

[298. 匿名]

高望みって結局は周りにドヤ！ってしたいから？
普通に生活できる年収で家事もしてくれて、優しいってだけでも探すの大変だよ。
マウンティング気質の人って自分より旦那や生活レベルが上の人が現れたらキー！って悔しがるんだろうし良い人捕まえても満たされないんだろうな。
ここにも何人か居るけど。
一度自分の心とも向き合ってみなよ、相手が気の毒。

[299. 匿名]

>>292

私も全然結婚願望なかったけど２５歳あたりからずっと働いて年取るのきついなと思いはじめてそこから婚活。
２５歳がギリでしたよ。
もし３０歳から婚活していたら、ヤバかった。

[300. 匿名]

モテる女、羨ましがられる結婚できる女は婚活しなくても向こうから相手が寄ってくるんだよ。
こっちから探して文句いっていても、理想のはこないよ。
妥協しなよ。

[301. 匿名]

>>9

ブスだなー(^^;

[302. 匿名]

結婚しようと言われた人の中からえらぶんだよ
言われてもないのにダメダメ言うのは失礼かと

[303. 匿名]

>>296
すんごい分かりやすい。
半額セールに出されて買う人もいれば買わない人もいるってあれね。
そうなると35とかはもう１月に入ってるから誰も食べんやん。笑笑

つまり期限過ぎた女は半額セール（自分の語ってた理想を半分くらい妥協）しなきゃ誰も貰ってくれないと言うことか

[304. 匿名]

>>280
懸命だよ　30過ぎたら諦めろ
結婚するのやめたは違うだろ　相手がいて破談にしてしないならその表現だが

[305. 匿名]

なんかここ見てたら将来不安になってきた‥
今自分に言い寄ってきてくれてる人がいてでもなぜか好きになれないから付き合ってはないんだよね

顔→中の上。かっこいい！とはならないけど、まぁ普通にかっこいいんじゃない？ってみんなが言うレベル
決してブサイクではない

性格→良すぎる、優しすぎる、思いやりがあり自分よりも他人優先

でもどうしても好き！って気持ちになれなくて、ときめきたいというか
もっときゅんきゅんする人と付き合うものとか夢抱いてその人とは付き合ってないけど、
こんな良い条件の人がいるならもう折れたほうがいいのかな。
後から年老いてからこの人より良い条件の人が自分に寄ってきてくれなそうな気がする。

[306. 匿名]

>>280
30なんてまだ大丈夫！ほんっとうにギリギリ大丈夫なラインだと思う！
33まではまじでギリギリ大丈夫じゃない！？
それより過ぎたらもう‥。
33とかになってまじで結婚できなくなるくらいなら、今のうちに頑張ったほうが絶対後悔しない！
とりあえず誰かいい人と婚活してみたら？
嫌だったら離婚すれば良いだけだし。ずっと独身よりバツイチの方がはるかにマシ

[307. 匿名]

どうしていつまでも自分たちが『選べる立場・選ぶ立場』だと思っているの？
【選ばれる立場】ってこと自覚した方がいいよ

[308. 匿名]

>>305
色々言い訳してるけど、要は相手を受け入れるのが怖いんでしょ？
生理的に無理じゃないなら、付き合ってみるのも手。ただ、手を繋いだ時に違和感感じたり、隣に座られて怖いと思うなら相性は良くないと思う。

[309. 匿名]

>>305

真面目で顔が並くらいで身長も平均身長以上なら結婚には最適だよ。
私もそんな彼氏には満足出来ずちょっとハラハラする影のある長身イケメンと結婚したら浮気するは休日は一緒に出掛けないし本気で失敗した。
結婚相手にドキドキは不要。

[310. 匿名]

>>303
30過ぎたら相手への条件どころじゃなく
私と結婚したらこんなお得な条件付けますよって
プレゼンする立場ですよ
友働きで家事するは当たり前　あなたがリストラかかっても私の収入で食べていけるくらいは稼ぎ有ります　とかね。

[311. 匿名]

28歳で結婚退職。ずっと専業主婦で男性とは接触なし。35歳で離婚。
まだまだナンパされるしと合コン行ったら実年齢言った瞬間ドン引きされて姉さん姉さんって言われて態度激変。
35歳過ぎたら女に見れないって言われた！
泣きたい！

[312. 匿名]

婚活なら余計ドキドキ求めてる場合じゃないよなあ
生理的に大丈夫ってことを最低限のラインにできないなら、恋愛した方がいい

[313. 匿名]

相手が30代後半でも構わないなら、33くらいでも希望はモテるよ。
男性側も現実見れてるから、30代後半だとなかなか女性に会って貰えないみたいで、こっちからアクションすると会ってもらえる確率が高い。特にしばらく婚活を続けてる人はね。

[314. 匿名]

30後半になった時30前後の優しい人と結婚したいです。

でも今は30前半でモテてるので、少し年下で手を打つかも。

[315. 匿名]

職場に35過ぎて条件つけてる人いて流石にちょっと、、と思った
○○って人は絶対無理〜！
○○な感じの人とは結婚したくないなぁ
とか言ってる
周りの人は確かにそういう人は嫌ですよね〜、とか、でも今晩婚化流行ってるからわざわざ嫌な人と結婚するとか焦る必要もないですよね！ってめちゃくちゃ気遣ってコメントしてるけど
内心みんな何で自分が選べる立場だと思ってんだろ。って思ってそう。私も思っちゃうし

[316. 匿名]

>>305
ブスから見たらかっこいいけど美人から見たら
別に…と思われるレベルって事だろうね。
確かにきゅんきゅんは無理だな

[317. 匿名]

>>308
う〜ん簡単に言うと

その人とキスしたいか？→キス‥しろと言われたらできると思うけど自分からしたいとは思わない

その人とHできるか？→やらないといけないきっかけがあったら出来るとは思うけど、わざわざそういうムードに持ち込んでまではしたくない

という感じですかね‥
長年友達だったんで、いきなり恋愛対象に切り替えができないです。
その人と結婚したら間違いなく幸せになれそうだけど、普通のカップルのように手繋ぎたいなー♪みたいなときめきが一生得られないのは残念‥。

[318. 匿名]

>>232
私も同じようなもんだけど、理系って女性が少ないのもあってモテなかった？
技術職も女性少ないし、婚活しなくてもそれなりに条件のいい人と出会えると思うよ。
私は同じ大学の人と交際して疲れてしまったから、もう理系は嫌だし、相手がプライド高い人だとケンカになってしまうから、自分よりも学歴が下でもいいかなって思う。

[319. 匿名]

>>20
確かに。そういう子は、しっかり者の女の子ががっつり押さえてるよね。
逆に、魅力的な女の子も、婚活しなくても売れていく。現実を見よう。

[320. 匿名]

>>311
50の男から見たら女だよ

[321. 匿名]

>>305

そんな贅沢言うなら譲ってほしいくらい
ものじゃないけど

[322. 匿名]

>>317
なんかごちゃごちゃ理屈っぽくて小難しいね　
小難しい奴は結婚できないよ　

[323. 匿名]

>>266
略奪されるかもよ。早く結婚した方がいいよ。

[324. 匿名]

こればかりはね、、他人が妥協点見つけてあげれないしね
結婚に何を求めているのかで条件に優先順位つけていってみては？
・愛なら見た目
・経済的なものなら収入
・精神的なものなら性格
・子供なら…健康？(笑)
主が重要視するもので妥協点変わってくるから
頑張って！

[325. 匿名]

33の知り合い

一重
肌凸凹だけど皮膚科行かない
生粋のジャニオタ
偏差値が40もない高卒
非正規
浪費家
貯金ほばなし

で、
大企業、イケメン、年下、高身長、性格いい
って人がいいって言ってました

[326. 匿名]

年増の行き遅れって年々頑固で頭固くなって行きますね

[327. 匿名]

>>325
何でそんなに条件のいい男がそんな女を選ぶのかが逆に謎すぎるわ
自分のこと選んでくれるって幻想抱いてんのかね

[328. 匿名]

相手がデブだだことに対して妥協しようかなと思ってきた。けど流石に巨漢はむり。

[329. 匿名]

>>317
大失恋したことないのかな？
自分らしくいられて穏やかでいられる関係って、ときめきよりもずっと尊いよ。

多分、これに気づけない人が不倫に走るんだと思うけど。

[330. 匿名]

主さんがいくつかわからないけれど高望みで妥協できないっていうのであれば少なくとも今までモテてきたり男性に不自由してなかったのかな？
学生時代彼氏がいた子よりいなかった子の方が結婚早いのはきっと相手のスペックに高望みしないからだよね
ほんとに可愛い子たちはいいんだけど、キャラやスタイルだけで一軍にいた雰囲気可愛いみたいな子は社会人になってめっきりモテなくなったけど過去の栄光があるから理想は下げられない…って子が知り合いに何人かいる
ちなみに私は後者だったから譲れない条件は正社員であること、だけだったわ笑

[331. 匿名]

【30歳からでも全然大丈夫！】とか言うのは慰めであってアドバイスじゃないよ

騙されて安心しちゃう子多いけど
結局婚活の壁は若さと容姿

[332. 匿名]

>>296
今は年越し蕎麦らしいよ

28日まだまだでしょ
29日まだもうちょっと後でしょ
30日そろそろ準備する？
31日食べないと！！
1/1日え？蕎麦？もう終わったの？

昔よりも婚期はおそくなったけど、でも出産もあるから30ちょいを過ぎるとやっぱり厳しくなるみたいな…

[333. 匿名]

>>17さんがおっしゃる通り若さゆえの勢いも必要なだと思います。私は20代半ばで結婚して離婚しましたが今もし元旦那と知り合っていたら結婚してなかったと思います。歳をとる度にお金のシビアさや感覚の鋭さから難しいのかも

[334. 匿名]

>>317
彼に大きな不幸が降りかかった時に、一緒に背負っていきたいと思えるかな？
そこが怪しいのであればオススメしないな
ときめきが大事とは言わないけど、その人への愛着は大事だよ

[335. 匿名]

娘の顔はパパに似ることが多いから、多少はイケメンが良いです。

[336. 匿名]

姉がいる人は27までには結婚した方がいいとかそんなアドバイスを若いうちから貰えるなんて、それはかなり人生が左右されるアドバイスだな〜
羨ましい
私は自分が長女だったから誰にもアドバイスなんか貰えなかったよ。現在アラサー独身。
私も姉がいて早めに結婚意識する言葉を投げられてたら世界が変わってたかもしれない。
これだから世の中の妹は世渡り上手なんだよね

[337. 匿名]

>>332
この期限もこの期限の年齢で結婚できりゃいいけどこの歳から婚活しちゃう勘違いさんもいそうだからなぁ

結局婚活のスタートはもっと前ってことになるよね。婚活1年、交際期間を2、3年としても逆算して31歳に間にあわせるには27歳で間に合うかどうかだもんね。

[338. 匿名]

30すぎたら選ばれる側だって自覚しないと。
若さ以外で何か持ってないとね。
ただし35だと子供欲しいなら厳しいね。

[339. 匿名]

何事も「まだ早いのでは」と言われてるうちに始めるべきよね
受験勉強も、就職活動も、そして婚活も。
早く始めてる人はそのぶん良い結果を出す。早く始めるのが賢い子
特に女性の婚活は1歳でも若い方が有利で評価が分かりやすい

[340. 匿名]

妥協するしないじゃなくて、
自分にとって妥当なのかでしょ。
年収も顔も性格もそろっている男性に
自分が相手にされなければ意味が無い。

[341. 匿名]

確かに30で始めるのは遅いけど、でも、遅いからと言って手遅れだと諦めるのはもったいなさすぎる。

30過ぎて本気で結婚したいのなら、条件の第一に年収よりもまず、相手が結婚する意思が本当にあるのかどうかだよ。
なぜなら、男の結婚したいタイミングは大体二つに分かれてて、一つはそろそろ身を固めたいと思っている。二つ目は、相手の女性を手放したくないと思った時。
婚活してると、いい人がいれば結婚をと言う男性が多いけど、それは彼女さえ居ればいいと思う部類だと思って除外する。2-3年という人も却下する。それが許されるのは時間の余裕がある20代前半まで。

その事を考えないで、まずフィーリングが…と言って未だに結婚していない人が自分の周りには多い。

[342. 匿名]

アラサーでもまだ若いんだけど、
その若さがすでに武器ではなくなっている年齢だからね。
若さだけでいけるのは25前までだと思うよ。

[343. 匿名]

「普通の人」がいない事に気がつくよね。
これって「高望み」だったんだってかんじ。収入を別にしても断言できる。

[344. 匿名]

年収ある結婚したい男は相手に求める条件も
それなりに高いからね。まず20代、顔とスタイルが
自分の好みでなければまず対象外。性格は二の次。
正直女の方が第一印象で分かる情報でかなり足切り
されていると思うよ。ブスの時点で詰んでるとかね。

[345. 匿名]

>>342
流石に29まではまだ普通に若いと思う‥

[346. 匿名]

いつも思うのだけど何で性格と収入で選びましたって人は顔なんてどうでもいいエピソードにするんだろうか

もし三拍子揃ってる人がいたらそっちにアタックしただろうに

[347. 匿名]

そもそも自分のコミュニティ、バイタリティで
良い相手を見つけられない、相手にされないから
婚活する人が大半なのに、上手くいかないのは
当然のことなのでは。なんでそこまで夢見ているのか不思議。

[348. 匿名]

>>343
自分も男性から見て「普通」ではないからね。

[349. 匿名]

どうしても結婚！がしたい人→条件下げろ

良い人がいれば結婚したい人→そのままでいいんじゃない？


結婚なんて、しなくても生活できるならする必要なし！
私は一生一人は寂しいし、自分の家族のような家族を作りたかったから結婚した。

[350. 匿名]

>>334
一緒に背負っていきたいか？と聞かれたらよく分からないけど、この人のことだけは絶対傷つけたくないなとは思います。本当にめちゃくちゃ大事な存在なんです
誰よりも幸せになってほしいな、と心から願ってます
本当に親友、というか家族愛レベルに仲良しな人だったので

>>309
顔は中の上、性格上の下〜中、恋愛には奥手、一途、めちゃくちゃ自分を好いてくれる
そして大事にしてくれる、身長は180近くありますね
こんな人振ってもっと上がいるはず！なんて探してたらやっぱもったいないですかね
確かにイケメンは付き合いたいけど結婚には向いてなさそう‥

[351. 匿名]

真性の最低男と付き合ってボロボロになれば、
顔が好みじゃなくても真面目で常識的な人というだけで素晴らしい男性に見えてきます。

私自身の話ですが。

[352. 匿名]

私は30あたりで「このまま仕事と家の往復じゃヤバそう」と思い
31になって婚活パーティーへ通う。だが男性の目は想像以上に厳しくて
「やっぱりあと3年早く婚活始めればよかった」と後悔しまくる
32で結婚相談所に入会。ここから驚くほどスムーズに交際が始まり結婚
自分の出した希望は「禁煙家、マジメな人、年齢42歳まで」でした
条件は全部クリアで私には勿体無い人。趣味も合ってマジメな人です
婚活での条件はほどほどに現実的なことを最大３つまでがいいと思う
私はタバコの臭いがダメなので禁煙家なのは絶対の条件でした

[353. 匿名]

一途だからって浮気しないわけじゃないから難しいですね。男性で自分で自分のことを一途ですといっちゃう人は間違いなく浮気性だし、本当に一途かどうかなんて付き合っていてもなかなか判別できませんね。

[354. 匿名]

こういうトピを読んでいつも思うけど、
何で自分がいい年なのに年下を望むんだろう？
年下は頼りないイメージある。
頼れる年上の男性にリードしてもらいたい。

[355. 匿名]

首都圏の話だけど、32くらいまでなら、プラス5歳差くらいまでで年収600万以上の人とじゃんじゃん会えたよ。ただ、その中で本当にこの人いいなと思えたのは20人中二人だけ。
そのうちの一人と結婚したけど、そうじゃなかったらより条件は悪くなってたと思う。

ある程度、もうここで打ち止めなんだ…って気づけないのが婚活の怖い所でもあると思う。

[356. 匿名]

>>72 めちゃ笑ったわー❗そんな人、婚活不要w

[357. 匿名]

職場に独身男性が数人いて、みんなで一緒に婚活パーティーに行った話をしてる。
30代後半からは女じゃない、あんなババア抱けるか！と言って笑っている。酷い。

そんな話は女性のいないところで話せよ と思いながら、聞き流している。

男も自分を棚に上げて高望みする人が多いんじゃないかな。若さと見た目が大事みたい。
結婚は長く一緒に生活していくことなのに、性格とか重視しないなんてビックリなんだけど。

[358. 匿名]

>>354
婚活してみるとわかるけど、30過ぎると同い年の男であってもオッさんぽい人が本当に多い。
自分はアパレル関係で働いてたから、周りに見た目が若い男が多かったし、余計にそう見えたというのもあるけど。
だから、オッさんぽくない年下にいきたがるんじゃないかな。

[359. 匿名]

高望みをしている自覚があったので、20代前半から婚活して、どんどん理想を変えて行って27で結婚しました。

若い頃は若いって武器だけで医者や社長と付き合えたけど、いざ結婚相手となると最終的に重視したのは性格と家柄。

[360. 匿名]

>>357
若い女に相手にされないと自覚してる人は、対象が自分より年下ならOKにしてるのにね。
というか、明らかに年下狙いの男は地雷だなって目安にはなるけど。
それに、集団でしか行動できないってカコワルイ。

[361. 匿名]

>>4
いつも思う。この人、望み通りの結婚出来たかなーって。

[362. 匿名]

>>4
玲子さんという名前といいやらせくさい。

[363. 匿名]

まず全部の要素クリアしてる男性はいない
いたとしても他の女がほっとくわけないならとっくに既婚者
そういう男性をゲットしたかったらよほど美人か若いうちでないと無理
だからなんとかして略奪するか一生ひとりでいるしかないよ

[364. 匿名]

>>296
クリスマスケーキって早めに大量生産されて冷凍してあるのを解凍して売るんだよね
あと25日の夜には値引き始まって半額になってるとこも
次の日にはスーパーは正月用品に模様変えするし

[365. 匿名]

>>348
そうそう、普通なんてないんだわ
普通の職、普通に続けてられる、潰れない、辞めない、飛ばされない、
普通の趣味、こっちには理解できない金の使い道、額、打ち込みよう
普通の運動神経、普通の礼儀、普通の振る舞い、普通の常識…
高望みなんだよね。「選ぶ」のって。

[366. 匿名]

美容院で見たVERYだったかに、バツイチ高スペ男を狙えみたいな特集があったよ。
今の婚活市場って大変なんだね…

[367. 匿名]

自分が稼いでいて一人で生きていけるなら無理して妥協して結婚する必要ないよ
一生稼ぐ自信がなければある程度妥協したほうがいい

[368. 匿名]

清潔感さえあれば見た目は気にしないとか言ってても、やっぱりキスやその先を考えると難しいよね。友達として一緒に歩いたり食事は普通に出来てもね。
仕事も普通に真面目に働いてくれたらいいやと思っていても、農家や飲食や寺とかの自営業の妻や、教師や警察官の妻、転勤族の妻となると自分の生活も変わりそうだし考えてしまう。
それ以外にも学歴、家族構成、金銭感覚、出身地、性癖、食の好み、趣味とかも考え出したら止まらない。どれも大事なことだと思うし。そして相手の男性も同じように女性に対して色々考えてるとなると、どうやっても婚活で上手くいく気がしない。

[369. 匿名]

理想がありすぎる人って、まず自分をちゃんと見てないよね。
今の年齢、今の収入、今の容姿、今の性格、今の家事力
自分の今をきちんと捉えてたら人の事あーだこーだ言えないと思うんだけど。
これ全部揃ってるとしても大概は自分が思ってるだけで周りからしたらイケてない所もあるわけで。
謙虚さって大事だと思う

[370. 匿名]

>>285
嘘でしょ。
年収500で、3年働いて1200万も貯金あるわけない。

[371. 匿名]

そもそも理想をあげてる人って、
その理想の人タイプと1度でも付き合えてるの？
今より若い頃でも付き合えてないなら、
もう無理じゃない？

[372. 匿名]

>>241
そのスペックに加えて大手、同世代、
身長も顔も平均より上の男性と
三十代で出会って結婚している
女性何人も知っているよ。

アラサーって全然馬鹿にするところ
じゃない。
なんならアラフォーもいる。

[373. 匿名]

自分の理想の男が、
どういう女を理想とするか考えてみれば？
自分がそれに当てはまらないなら
理想を下げた方が良いと思うよ

[374. 匿名]

育った環境の中で自分の周りにどんな男性がいたかも影響してくるんじゃないかな。イケメンが周りにいればそれがその人の中では悪気なく普通になるし、高学歴とか年収もそうだと思う。

[375. 匿名]

>>20
常に色んな人から声がかかるから、婚活する必要性も暇もないよね。

[376. 匿名]

>>370本当だ！3年で300万しか使わないって実家暮らしでも無理じゃない？

[377. 匿名]

>>364
大丈夫。私たちの世代が何と言おうと今は初婚年齢30前後だから。出会いはもっと前かもしれないけど。
私は高卒だからその頃に結婚したけどどうやって今の大卒の人が25で結婚できるの？
変な煽りして焦らせすぎるのも可哀想。

[378. 匿名]

私、主治医が好きです。
陽性転移って言われてもいいけど好きです！
通院してから5年、好きと気付いたのが約4年半。
私30代。主治医は50代。二周り近く離れているらしい。

主治医は、実家で一人暮らしっぽい。休日は掃除や洗濯をしたり勉強会行ったり家でゴロゴロしたり。
優しくてかっこよくて、清潔感あって真面目で、頭頂部ちょっと薄くなってきててもいとおしい♡　おじさんでも良いの♡
私、元介護福祉士でもあるので、いざとなったら支える！

好きですと伝え済み。主治医と患者なので玉砕。
病気治ったら告白すると再度予告済み。
本当は早く治って告白したいが、治療の効果が思うようならない…。

よく考えればお相手は医者。私なんかには高望みすぎる相手。

ダメだった時は、主治医に失恋内科でまた通院する予定です。
早く決着つけたいのが本音のアラサーです。

[379. 匿名]

クリスマスケーキって、団塊世代の感覚だと思ってた。
女が寿退社するために結婚する時代。

[380. 匿名]

将来性に託すしかない

[381. 匿名]

>20
そんな人は彼女持ちか既婚者

[382. 匿名]

エリートや稼ぐ自営業と結婚してる子の悩みは圧倒的に女遊びとワンオペ育児。割り切ってる子は幸せそう。
低収入だけど性格重視で結婚した子はやっぱりお金で悩んでる。
顔で選んだ子は浮気もお金の苦労もあるのにあんまり悩んでる子がいない。
イケメンエリートと結婚した美人も何度も浮気されてるし条件だけで選ぶよりその後の悩みを受け入れれるかどうかで選んだ方がいいと思うな。

[383. 匿名]

[384. 匿名]

いい部分も悪い部分もおりまぜ自分と同じ程度のスペックの人を求めてしまうけどいない

大学院卒
国家資格あり
30代半ば
年収800万
一部上場企業勤務
顔は平均(メイクで補正できる)
中肉中背Fカップ
健康
炊事・洗濯は人並み
親は医者、兄弟は弁護士
運動神経悪い
めんどくさがり
車あり
お酒つよい
友だちはそれなりに

自分程度の男性でいいのに！と思うけど同世代でそんな人はもう残っていない現実。
若い時に結婚願望なかった自分が悪かった。妥協した人と過ごすのもいやで、諦めて1人で生きていこうと思い始めてる。

[385. 匿名]

客観的に自分を評価して、周りより優れたところがどれくらいある？
それが少なければ高望みだよ

[386. 匿名]

>>382
納得！
たまにすごく羨ましい夫婦もいるけど、それ以外の友人はたいてい何かしら悩んでる。
今まであまり重視してなかったけど、顔で選ぶのが幸せなのかも( *´ `)盲点でした！

[387. 匿名]

>>382
私の周りは顔で選んだ人もやっぱりお金で苦労してる
低収入はみんなキツイんだよ

[388. 匿名]

>>68
男性の容姿って、生まれつきの造作よりも生き様とか自信とかで全然変わりますよね。私も性格の穏やかさと知的であることを最優先して、付き合う相手のルックスを気にしたこと、まったくありません!!! みんながイケメンともてはやす人でも、口元の歪みとか、姿勢の悪さとか、軽薄そうな雰囲気とかそういうのが気になって、いいなと思ったこともあまりなかったです。。
たまたま、結婚相手はそれなりに整った顔してたので、(幼児の頃の写真は天使w)もうすぐ生まれる子供の容姿がちょっと楽しみです。

[389. 匿名]

>>354

ここはババアが多いから自然とそうなるんだよ(笑)身の程知らずってやつね。

[390. 匿名]

どうしても結婚したければ理想を下げれば出来る。
でも世の中お金だから年収は大事。あと、もし一人に戻っても生活出来るように社会との繋がりもある程度もっておくこと。
年収がいい人は大抵遊んじゃうからこっちが捨てる気持ちで自立しておく。

そもそもなぜ結婚したいの？
他人と住んでも疲れるだけよ。

[391. 匿名]

>>36 大企業はもっと多いでしょうけど、中小零細は割とこんなものですよ。色々な会社の給与を見る仕事をしているので、体感としてですが。

[392. 匿名]

>>368
よくわかってない若いうちに結婚しちゃった方が良いって、こういうことなんだよね。
考え出すと結婚できない。
本当は勢いで結婚しちゃっても、お互いを大切に思ってればどうにでもなることばかり。

[393. 匿名]

>>288
同意。
前にもどこかに書いたけど、パリの画廊のおじいさんが当時24歳の私に「結婚相手はちゃんと家にお金を入れてくれる人を選びなさい」と教え諭した。愛の国の人でも、結婚相手はそれが大事なんだ、って驚いた。
プラス、人間として尊敬できる相手であること、相手も自分を尊敬してくれていることが大事だと思う。いろんな夫婦みてると、結局、どっか相手を馬鹿にしてたり認めてなかったりするとそれが態度に出てうまくいかなくなる。相手に文句を言うばかりで感謝しなくなる。

だから条件は
・きちんと働いてお金を家に入れる人
・自分が人間として尊敬できる人
・自分のことを対等な人間として尊重してくれる人
の3点だけでいいと思う。年収の額面より、大事なのはどれだけ家計に使えるかだし、その辺の価値観をすり合わせるのも、お互いに尊敬し合っていれば話し合いで決められます。

[394. 匿名]

相手だって妥協してるんだよ？だからだよ？

[395. 匿名]

顔性格難無し、清潔感はちょっとイマイチ、歳下高学歴エリートからアプローチ受けてるんだけど、ワキガ。
ワキガって耐えれる？

[396. 匿名]

>>1
寧ろ良い傾向だと思うよ。地雷男なんて捕まえてもしょうがない。変な男はどんどん切って、全て受け入れられる男にした方が後々後悔しないよ

[397. 匿名]

>>19
分かる。私ならばんばん切って、最高の男を手に入れるまで頑張る。婚活してる男なんて基本変なのばっかりなんだから、どんどん切っていった方が良いです

[398. 匿名]

婚活で高望みしてる人は、恋愛したことあるの？
恋愛したことあるなら、自分がどの程度の男としか付き合えないって分るんじゃ無い？

恋愛経験すらないのなら、自分は恋愛レベル底辺って自覚できていたんじゃないかな。
なんで、高望みになるの？

[399. 匿名]

年齢差も妥協はしない方が良いよ。旦那がおじさんだとママ友から明らかに見下される。
性格の次に重要と言ってもいいくらいです。

[400. 匿名]

妥協って言ってる人、おそらく釣り合ってるよ。

[401. 匿名]

>>4
この画像すごい出回ってるけど、この方は今どうしてるんだろう。。

[402. 匿名]

>>34
一番性格
二番顔容姿
三番年齢
四番年齢差
五番身長スタイル
六番学歴社会ステータス
七番貯蓄資産
八番趣味

このぐらいで探すと良いと思う。

[403. 匿名]

多くの人が望む真面目性格まともな社会人で平均的な収入ありそこそこ容姿端麗、これを条件にしたら婚活市場では高望みになる事が多いんだよね
恋愛では当たり前の条件なのに
30代前半迄で上の条件揃ってる女性は婚活もいいけど周囲のツテも大いに頼って活用した方がいいと思う
はたから見たら妥協する必要なさそうな人まで婚活的価値観で自分をさげて見てたりするから

[404. 匿名]

>>402
三番は年収です。誤字すみません

[405. 匿名]

そもそも7割の日本人が一重なのだから、不細工じゃない容姿ってだけで上位3割狙う事になる。
男はアイプチしないのだから。

上位3割の男が、ワザワザ婚活する？

[406. 匿名]

30過ぎたらいいと思う人との結婚は諦めましょう。
若く馬鹿の方が可愛いのです。
30にもなれば顔だけじゃなく脳にも皺が増え賢くなり恋愛ができる年齢ではないのです。
賢いとはいいことばかりじゃないのです。
理屈っぽい　損得勘定ばかりしている　欠点すぐ見つける　我が身可愛さに石橋たたいてばかり
自分自分で自己保身ばかりで惹かれません。
若く脳にも顔にも皺が少ない馬鹿の方が可愛いのです　赤ちゃんがその象徴です。

[407. 匿名]

婚活してて感じたのは、多少性格とか容姿とかタイプと違っても、付き合ってみないと分からないことがたくさんあるということ。
意見が食い違ったときの態度とか、会えないときの気遣い方とか、それでいくらでも好きになったり嫌いになったりするんだと思いました。

[408. 匿名]

>>68こういうタイプの人は女性もスペック高いと思うよ。顔良いとか性格よいとかオシャレとか家庭的とか。
モテるタイプの女性でいい歳で独身の人は案外多いから、そういう人は出会いやタイミングがないんだと思います。
それ以外は、あー、って感じに思う。

[409. 匿名]

私25歳容姿普通で婚活してるけど
それでも言い寄ってくる積極的な人は30〜35歳くらいだから、30歳オーバーで婚活してる人は相手の年齢40歳くらいになるんじゃない？

ちなみに年収〜500万で手を打つならもっといると思うけど、どちらにせよ本当に若いに越したことはない

25歳という年齢ですら、あと1年早ければって思ったりします。

[410. 匿名]

>>32
現実とかけ離れすぎ、というか全国平均は全く無意味。
所詮東京なんて人口１千万だし、その他は９千万。
そうなると地方の低所得の方が俄然大きな率を占めるからこうなる。
東京じゃあり得ない。私程度のアラフォーフリーランスの底辺ですら４５０万あるのに
会社員で大企業の男性なら40代なら１千万弱ですよ。
中小企業ならそこまではいかないけど。

これって地域で出さないと意味ないんだよ。
地方なら450万で十分暮らせる。東京で450万、しかも40代はど底辺。
私はアラフォーの底辺だし、大企業も中小企業も経験しているので分かる。

[411. 匿名]

30前半なら女から積極的にアプローチすれば、高望みと言われている相手でも割といけるなと思った。奥手な人が多いし。相手から声がかかるのを待ってるようじゃ無理だろうけど。

[412. 匿名]

>>411
プロポーズされましたか？
重要なのはそこですよ。

[413. 匿名]

>>410
本当それ。
東京だと40代で年収800〜1000万円なんて、掃いて捨てるほどいる。
40代で年収800万のうちの子は、至って普通の一般家庭の子だよね。
家賃が高いし都内の教育費はかけて当たり前の意識だから、本当に価値観が違う。

[414. 匿名]

>>412
もちろん。結婚もしましたよ。
というより、結婚前提で付き合ってくれる人以外とお付き合いする気はなかったので。

[415. 匿名]

>>403それはわかります。アラフォー派遣だからってだけで妥協されてたりするけど、綺麗に化粧しててちゃんとした大学だって出てるのに、何故か妥協ばかりしてる人は、本当に勿体ないって思う。妥協しなければ断然素敵な男性に出逢えるのに！て人沢山いる。

[416. 匿名]

男性のことを顔が嫌いっていう人は、男性にも顔が嫌いって言われてそう。
年収がっていう人は、男性にも。
ぜんぶじぶんのこと。

[417. 匿名]

>>406
これ一昔前の話だよね？今普通スペックの男性がこれ言うの聞いたことない。よっぽど金持ち以外は年取っていくだけの馬鹿養う余裕ないし、それなら結婚しない選択する。

[418. 匿名]

ここ50代が紛れ込んでる！いつの時代だよって話結構ある

[419. 匿名]

いまの50台だとクリスマス理論全盛期ですね

[420. 匿名]

っ身の程

[421. 匿名]

今時、結婚しない人生も有りだし、妥協せずマウンテン・トップ(高み)を目指すのも良いと思う。

[422. 匿名]

イケメンで年収よくて性格もいい人が欲しいのはわかる。
でも、相手から見たら、あなたは不細工で年収も悪い人になるのでは？
そういう条件のいい人が、わざわざあなたを選ぶかな。
自分のウリは何ですか。

[423. 匿名]

理想なんて下げたら、一緒にいる相手が地獄でしょ。
ジャップメスは自分のことしか考えてないから、結婚とか程遠い人種で、それで国内で需要ないんじゃない？

[424. 匿名]

理想高いの自覚してる人は、結婚はあきらめて、ひとりで生きていく準備をするといいと思う。
だって、無理だもん。

[425. 匿名]

>>410
ていうか、こんなフリーターもバイトも主婦のパートも含まれてるの意味無いよね。普通の男でも年収はアラサーで500はいくし、アラフォーなら600ない男とか婚活で相手になんてされない。
こんな表全く意味ない。負け犬の婚活男が作ったんじゃないかな？こんな年収なら婚活女性はまるで相手にしない人しかいない人ばかりだと思う。年下イケメン除く。

[426. 匿名]

婚活女性と婚活男性は結構な差が有るのは本当だと思う。間に合わなくならないように婚活する女性と、間に合わなくなってから婚活する男性。そりゃ釣り合わなくて当然だよね。
女性も間に合わなくなってから婚活しないと同等の男性はいない。

[427. 匿名]

東京で30代後半男性の未婚率は50パーセント越えてるんだっけ？
都会は便利だから、よほど魅力的な相手でないと、わざわざ結婚する必要がない。

そんな中で理想の相手と結婚するには、自分磨きしかないよ。大学受験と一緒。

[428. 匿名]

みなさんありがとうございます。
主は２９歳です
主は顔や容姿が良くなくても年収と性格のいい人がいいなとは思っているのですが
キスとか夜の事を想像すると拒否反応が出てしまいます。
もし結婚したら、相手を拒否してしまって自分が不倫してしまうのでは？
と、考えてしまいます。
今は、見た目良くて年収が私と同い年で年収３５０万の方とお会いしているのですが
けして悪くはない年収ですが、金銭面で不安になっています。

[429. 匿名]

>>36
大手企業は全体の２％、残り98%が中小零細企業。
1000人以上の大手企業で正社員してる人は、働いている人の1割しかいない。

だけど、たまにいるでしょ「年収1000万の人と結婚したい」とか言う女子。
２０代でそんな人ほとんどいないから。
だから、そこを目指して婚期逃す人が増えないように、現実を見せてるのかも。
大手でも、若い頃は給料低かったりするし、1000万を超えるのは４０代以降が多い。
３０代で超えるのは、大手の中でも小数派だしね。

[430. 匿名]

顔は妥協したけど、身長高いし、経済力あるし幸せだよ。性格もいいし。子供の顔も可愛いし言う事なし！！
顔にこだわってた時期もあったけど、妥協したらしたでなんとかなるよ。

[431. 匿名]

東京で高収入の男は独身率高いよ
独身で1千万あれば趣味に金かけて優雅に暮らせる
けど家庭持つとカツカツになるから独身貴族と決めてる人多い
女の方が必死に婚活してる

[432. 匿名]

内科医してるんだけど、男性医師は割と結婚早い人多くて、医大卒業〜研修医終わるまでに結婚してる人が多いよ。30代後半で外見良くて仕事もできる人達もいるけど、若い子と遊んでてすぐに結婚する気はなかったり、何かしら拗らせてるかって感じだわ。そーゆー先生達がいきなり結婚したりする相手はかわいい研修医とか、もっと若いOLさんだったりするよ。

[433. 匿名]

>>297
＞婚活でこんなスペックの人そうそういなかった！
＞いても、こっちが振られることも多かった💔

サクラ（おとりて居るからね。
人を集めるために、異性ウケの良い人にバイトで入ってもらうの。
「婚活の場に、何でこんな素敵な人が・・・？」てのは、サクラの可能性もある。

[434. 匿名]

年収で相手を決める方おられますけど、
今の年収よりも今後の稼ぎを考えた方がいい気がします。
例えば、今は一人で生活できる年収で満足していると言う方でも家庭を持つに当たっては今より稼げる仕事に着こうと考えてるなど。

[435. 匿名]

高望みのつもりはないけど年収500万以下の男が婚活してることが不思議
女性でわざわざそんな低収入と結婚したいなんて思う人いないでしょ
パーティーにいたらちゃんと教えてあげてるんだけどね、あなたが来て良い場所じゃないんだよって

[436. 匿名]

理想を下げたら、支えの言い訳が無くなるから無理。
現実を認めるなんて、絶望で生きてけなくなる。

[437. 匿名]

>>435
同じことを30超えたおばさん達にもして良いですよね？

[438. 匿名]

>>435
でたよ、説教おばさん。決まって30越えが多いの。婚活してるときに、相手の男性からよく愚痴られた。

[439. 匿名]

高望みする婚活女性ってもうテレビにすら紹介されてるしますます男性の婚活離れ進むね〜

[440. 匿名]

>>438
別に説教をしてるわけじゃないじゃん
350とかそんな収入じゃ誰にも相手にされるはずないから婚活するより仕事を頑張りなってアドバイスしてるだけ
これを説教と思うならそれは頭の悪い向上心のないゴミだよ

[441. 匿名]

>>440
逆にデブスのBBAに「婚活以前にやることあるだろ」なんてことを言ったら人権侵害レベルになることが理解できないのかな？

[442. 匿名]

>>366
男の生涯未婚率が女の倍で出生時の男女比率より差があるのは
離婚歴ある男が初婚女と再婚するケースが多いからと原因分析されてる
それを時間差一夫多妻と言われてる

[443. 匿名]

>>441
デブは痩せないとスタートラインにすら立てないよ
ブスはメイク技術上げれば体型は普通以上ならなんとか

[444. 匿名]

>>436
じゃあ一生ひとりでいなさいw

[445. 匿名]

>>351
たぶん顔顔だの条件だの言ってる人は
本当の意味で傷ついたこともない経験値低い人達なんだと思う

[446. 匿名]

>>417
若くてかわいい女の子が良い！ってだけなら結婚せずに遊び歩いていれば良いしね
高校の先生で嫁が三十路になったら離婚してるんじゃないのと噂されていた先生は
生徒が卒業すると結婚→三十路になると離婚を繰り返してバツ3だか4だった
若い子好きで結婚できる人間って怖いなと思ったよ

[447. 匿名]

>>441
別に私はデブでもブスでもないんだけど？

[448. 匿名]

>>447
日本語読めないひとですか？

[449. 匿名]

>>428主さんは流石に謙虚すぎると思う。主さんが良いならその人でも良いけど、同年代の見た目が良くて年収450万円程度なら主さんのスペックでも楽々見つかりますよ。
流石にその年収はやばいです。
卒業したての22歳とかならまだしも同年代なら無し。

[450. 匿名]

>>447
>>441のコメントは貴方に向けた話では無くてそういう人がいたら？という話だと思いますよ？

[451. 匿名]

好きなタイプ優しい人だけど
性格いい人っていつも彼女いる
彼女が離さないよね

[452. 匿名]

人の事を平気でゴミとか言える人って怖いわー。知らず知らずに鬼の形相になってても気がつかないんだろうな。

[453. 匿名]

高望みしていたし、友人にも高望みしすぎって指摘されたけど理想通りの人と結婚したよ
石油王と結婚したいって夢のようなことを望んでるわけじゃないんだから諦めないで

[454. 匿名]

イケメンで家事育児してくれる人を求む。フリーランスでバリバリ仕事して稼ぎたいんじゃ。

[455. 匿名]

年収600以上、同年代、好みの顔と容姿、性格合ってる、このぐらいなら別に高望みでもなんでもない。

[456. 匿名]

養うからイケメンと結婚したい

[457. 匿名]

高望みで婚活してました。妥協したのは相手の顔と身長。
全く好みじゃない夫と出会って結婚しましたが、好みじゃなかったはずの顔も愛着がわいてます。
生理的・本能的に無理みたいな顔じゃなければ見た目は三の次くらいでいいのかも。
結婚するなら収入は大事。29歳で350万は少ないです。

[458. 匿名]

>>370
遅ればせながらだけど嘘じゃないよ。
高校の時からバイトして貯めたお金も含まれてるし。返さなくていい企業の奨学金で大学費用全額賄えたって。
入社後も会社の月2万家賃食事付きの社宅だったので給料もほとんど貯金。
貧乏母子家庭で親に負担かけたくないからと無駄なものにお金かけないのは徹底してたそうです。

[459. 匿名]

>>455
それはテメーのスペック次第。

[460. 匿名]

普段、キモいだの雑魚モテだの男性をバカにしてるから売れ残るんだよ♪おバカさん。

[461. 匿名]

>>455
貴方が若さがあるならそのレベルの高望みもわかるけど、若いとその年収の同年代が逆に難しいから探しにくいという意味で高望みではあるかな

[462. 匿名]

つらつらと高望みの要件述べるおばさんってさー、
じゃあアンタは何が出来るの？何をしてあげられるの？
まさか一般的にお料理とか家事とかだけじゃないよね？っていつも思うわ。
まぁ私には一生関係ない話だからいいけどw

[463. 匿名]

ひとつ疑問。
ここを読んでると「顔は妥協した」とか「身長は妥協した」とあるが、みんなそんな事言えるほど美人なのか？言えるスペックなのだろうか？
確かに妥協する位なら結婚は考えた方が良いという考えもあるけどさ、それが言える人って、限られてる一部の女性だと思う。（美人だったり、女性でも年収が良い人だったり、若い人だったり）
誰でも理想は高く、何を言っても良いと思うけど、それなら反対に年収が低かったり、イケメンではない男性だって「若い子と結婚したい」とか「美人と結婚したい」と言ってもいいし、女性も品定めされる側だと覚悟しなきゃならないよね。

[464. 匿名]

生理的に受け付け出来ないとエッチ無理
エッチしたくない人と結婚して後悔するなら独身覚悟してます。

[465. 匿名]

年収見ちゃうのもわかるんだけど、貯金できない男だと意味ないんだよなー。
元彼が貯金できない人だったからこれは本当に痛感した。

でも婚活でも奢らない男無理とかいう女性多いし、男性の方が婚活費用も高い事が多い。婚活費用は無駄金として貯金好きな男の人は婚活市場には出ないと言われてもわからんではない。

[466. 匿名]

理想や条件を下げてでも結婚したいかどうかだよね。婚活お見合いだと恋愛からの結婚と違って、もう最初から気になるけど眼をつぶる点があるわけだから。それでも一緒に生活していく相手が欲しければ、実現可能な条件に変えるか、気長に探すか。

前向きに考える方法もある。特に年収は自分が頑張れば改善できるかもしれない。容姿は受け付けられない程でなければ見慣れるかもだし、歳いくと造形より雰囲気も重要だから小綺麗でオシャレに変えていくとか。
でも性格だけは妥協したら駄目だと思う。

[467. 匿名]

>>431
だよね。選び放題だから、よほどの好物件でないと、結婚しない人が多い。
自分が持ってる条件と釣り合う人としか結婚できないことを早く悟った人が勝ち組。

[468. 匿名]

お見合い全盛期なら「周りもそうだから」「親が決めた人だから」と我慢できる人多かっただろうけど、今は周り見渡したはほぼ恋愛結婚だもんね。

相手の嫌な点を我慢とか耐えたりできなくなるんだろね。
みんなは好きな人と結婚してるのに私がこんなのって嫌！みたいな。

[469. 匿名]

高望みしてる人たちが何で婚活女子なんかしてるの？って話ですよ
ハイスペ狙うなら港区女子とかになれば良いのに

[470. 匿名]

23歳、婚活を始めたOLです。
私の条件としては30歳未満、170cm以上で尽くしてくれて浮気を隠し通してくれること（隠し通してくれたら浮気しても大丈夫）。
年齢は私の年との相対としては普通の感覚だと思うけど婚活市場では20代男性なんてレアだし、身長も自然恋愛では高望みじゃないけど婚活市場ではやや高望み… ちなみに学歴や収入、雇用形態は気にしません。
じゃあ社内恋愛で結婚したら？って話だけど嫉妬深いから無理だし、でも子供欲しいから結婚したいし、、ってジレンマです。

[471. 匿名]

高望み…か…

わたしはもう子どもは無理だから、
そこを受け入れてくれる人
そして、わたしが好きになれる人
そんな人いる？

自分でも、高望みどころか、
不可能な夢だとわかっている
絶対に無理だと、思ってしまっている…

[472. 匿名]

>>457
私も初めて旦那に会った時
顔だけは好みじゃなかったけど高身長でスラッとしてスタイル良かった(当時w)のもあって
慣れてきたら見ようによってはイケメンかも？と思うようになって全然平気になった
旦那は自分をブサイクだと言ってるけど
若い時なぜか女の子が言いよって来たこともあったとは言ってたから
(好みじゃない興味ない女性ばかりからだからスルーしたそうです)
それなら心配ないよとは言っておきました

[473. 匿名]

>>470
身長169cmでもダメ？
一緒にいて楽しい人が見つかるといいね。

[474. 匿名]

>>470
理系男子をオススメする。
多少話し下手で理屈っぽいかもしれないが他の女性にも話し下手なので嫉妬深いならいいと思う。

[475. 匿名]

>>470
尽くしてくれて浮気を隠してくれるって随分と後ろ向きだね。ネガティヴに考えてると変な男掴みやすいから、気をつけた方がいいよ。
しかも、学歴、年収、雇用形態問わないって…一見すると高望みしてないように見えるけど、ターゲット層がふわふわしてるから長引くパターンにありがちらしいよ。

[476. 匿名]

>>354
年下も年上も人による

[477. 匿名]

ここの人ってシンデレラに憧れてるのか知らないけど美人は無条件に高スペック男性と結婚できるってよく言ってるよね笑
でも今は高学歴美人も増えてきてるし、結局は似たもの同士で結婚するから顔だけの人は大抵早々にしょーもない男に捕まえられて終わりだよ

[478. 匿名]

高望みはいいけど、あんまりスペックばっかり気にしてると変な男捕まえちゃう可能性あるよ。年収、性格、容姿問題なくても、実は家族関係とか過去とかで隠し事してたりね。だから、きちんと相手と向き合って判断するのが大事だと思う。

まぁ、妥協できないとか言ってるうちはまだ本気で焦ってるわけじゃないしいいのかもね、好きなようにしたら。で、本気で焦り出したら、言われなくても流石にいろいろ妥協しだすと思うよ。まぁその時には、妥協した相手からさえも断られちゃう覚悟は必要だけどね。

[479. 匿名]

>>473
自身が小柄なら169でもありだよね
私は155で父親が小柄だったのもあって自分より高ければそれでいい派だったから
歴代彼氏は168から183までいろいろだった
相手が168でも一緒にいる時ヒール履いても抜くことはなかったし
最終的には180と意味不明な逆サバ読んでた182の人が旦那になったけど
これはあくまでたまたまそうなっただけ

[480. 匿名]

顔だけの人が30超えると悲惨だよね
うちの会社にゴロゴロいるわ

[481. 匿名]

>>463
自分で言うのもなんだけど、結構モテたよ。だけど妥協してる時点でそこまで美人でもないのかな。
旦那のスペックは顔以外は最高だよ。妥協したと言っても旦那も不細工ではないけどね。
理想よりは妥協したって感じかな。

[482. 匿名]

>>150
既婚者だけど間違ってるかどうかは他人に聞く必要はないよ
少なくともあなたが気にする部分であれば重要なポイントにするべきだとは思う
素敵な人が現れるといいね！

[483. 匿名]

私はどうしてもある職業がよくて24歳から探し初め、そこの職業以外は眼中なかったよ。
周りからは色々思われてただろうけど27の時にその職種でもエリートの人と結婚したよ。身長は170もないしイケメンでもないけど後悔してない。

[484. 匿名]

お金も顔も性格も、自分と合わない人はやめた方がいいよ。昔なら結婚しないと生活出来なかったかもしれないけど、いまの世の中女性一人でも生きていけるし。合わない人と生活するのは、ストレスだと思う。

[485. 匿名]

夫となった人の身長が高い場合のメリット
・家庭内で高いとこの作業(照明器具の取り替えなど)をやってもらえる
・一緒に出かける時ヒールが履ける
・なんとなく安心感

デメリット
・病気、怪我、入院時、介護などの時に体が大きいのでいろいろしんどい
・車を共有するといちいち運転席やミラーの位置を変えないとならないので面倒
・寝具を揃える時割高になる
・靴や靴下のサイズ大きいので探すのが大変
・服選びも割と大変

[486. 匿名]

>>480
顔だけでもあったならまだいいが…容姿がいいとは言えないのに22歳から婚活してて今年29歳でも20代の自信持ったままの高望みな親友に私はなんて声かければいいと思う…？
（スタイルは良いし正社員で住んでる土地も良いところではあるが10年彼氏なし）

[487. 匿名]

>>456
確かに。年下のイケメンなら年収350とかしかなくても我慢出来る。アラフォーになれば誰でもこの気持ちは分かるはず。特に婚活してきた人。

[488. 匿名]

男性って婚活してない人多くない？婚活婚活いってるのって女性ばかり。需要供給が合ってないよね今は

[489. 匿名]

20代なら年収500あれば良い方だよ。これから上がるかもしれないのに今の年収しか見てない人が多いこと

[490. 匿名]

なぜ年下と結婚したら勝ち組になるんだろう

[491. 匿名]

>>485
メリットにあとひとつ。
自分が小さく、可愛く見える。

[492. 匿名]

年収なんて転職サイトみれば大体わかるでしょ
300万～なんて企業滅多に無いよ、あっても交代勤務とか厳しい仕事になる

[493. 匿名]

異性のビジュアルに厳しい人はまず普段の自分を隠し撮りしてもらった方がいい

以前に違う意図で友達や家族に不意打ちを撮ってもらったけど愕然としたしショックだったよ
特に姿勢や歩き方、後ろ姿に至っては…

自分を知るって大切だと思ったわ

[494. 匿名]

>>487男からしたら年下の可愛い奥さん連れてる方が勝ち組なんだろうな

[495. 匿名]

>>494
男は社会的地位が高い方が勝ち組だよ。奥さん歳上のブスでもね。

[496. 匿名]

婚活と恋愛はまた別なんだと思う。
婚活で出会う相手はどうしてもデータから入るもんね。
好きになった人がバツ１だったら、それを乗り越えようと努力をするけど、
「バツ１ですけど、どうですか？」
って聞かれたら、No thank you.じゃない？
婚活パーティーの会場で自分の彼氏と同じプロフィールの人がいたら、興味も持たないと思うもん。

[497. 匿名]

小さい頃ブラコン（兄）だった私は年下がどうしても無理だったなぁ。

大企業勤めの爽やか可愛いイケメンに告白されたけど3歳年下というのがどうしても無理で大企業勤めスポーツマン顔の3歳年上の旦那を選んだ。
身長も顔面偏差値も（なんなら給料も多少）他人から見れば年下君の方が良いって言われるけどそれでも年下は絶対に嫌だった。私は生涯年上に甘えたい信念を貫くし末っ子ポジは譲りたくなかったけど妥協する人は妥協するんだろなと思う。

[498. 匿名]

>>488
出産リミットが40過ぎで完全に妊娠不能になる女性と60過ぎても妊娠させる機能がある男性との差でしょ
こう書くと精子の質も落ちるとかって書いてくる人が居るけど医学的にも生まれた子には有為に問題ある障害は生じないとされているのが現状

[499. 匿名]

>>488
男性にとって婚活するメリットってそんなに無いですからね

[500. 匿名]

>>488
このトピ見てもわかるように需要への要求が足りて無さ過ぎなんだよ
上位数%しかいない男性以外切り捨ててるんだから数が足りないなんて必然
男はスペック足りなくて結婚できない、女はスペック足りてる人がいなくて結婚できない
しかも足りてても合う合わないの問題もあるし遠い道のりだね、もう無理でしょ