【アラサー】実家暮らしで婚活してる人【アラフォー】

[1. 匿名]

現在実家暮らしの32歳です。
30歳を過ぎた頃から、親の紹介で何度かお見合いに挑戦してきましたが、なかなか良縁に恵まれず焦っています。
お見合いでも結婚相談所でも、実家暮らしの項目を見ると躊躇され、なぜ家を出ないのか聞かれる事が多かったです。
家を出ない理由として、職場までの距離が近い事、そういう場所を自力で探すとなると家賃が高い事、2度転職した為あまり貯金していない事、兄弟は結婚して県外へ出てしまった為ゆくゆく家の管理は私に回ってくる事などがあげられます。
結婚の条件は仕事の移動がなくこの家の近くに住んでくれる方、子供は欲しいので育児期間は共働きしなくてもOKと言ってくださる方で私の年齢＋2、3歳前後が理想ですがそれ以上離れていても大丈夫です。
実家暮らしの女性は結婚出来ないと世間ではよく言われますが、それでも結婚出来たよという方、今頑張ってるよという方、アドバイスや情報交換しましょう。

[2. 匿名]

高望みしすぎでは
妥協するとこはしないと

[3. 匿名]

32歳なのに主さんの条件厳しくない？
と正直思いました。

[4. 匿名]

家の管理とは具体的に何ですか？
また、今現在ご両親はご健在ですか？

[5. 匿名]

28まで実家にいたけど結婚して専業主婦です。
実家にいる事より家事や料理をしているか、が大切だよって旦那は言ってたよ。
お母さんが全部してるのはちょっと…って

[6. 匿名]

結婚の条件がなかなか渋くて笑った
妥協も必要

[7. 匿名]

ゆくゆくは家の管理の予定があって、貯金もほとんどない３２歳の女性と誰が結婚したいと思うだろうか･･･

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>1
実家暮らしだからじゃないよ
実家が優先、貯金が少ない、転職グセ、育児期間は専業希望、転勤なし希望
そのあたりが見えてるのがネックなんやで
しかも年齢は32歳ときてる

何か妥協しないと歳だけ取り続けてもっと不利になるよ

[10. 匿名]

主さんと結婚するともれなく両親もセットで付いてくるってこと？
男性にしたらよっぽど美人で資産家でもなければかなりハイリスクなのでは。

[11. 匿名]

今実家暮らしなことより、ゆくゆく家の管理ってとこじゃない？

[12. 匿名]

高望み

[13. 匿名]

私は30歳すぎてひとり暮らしを初めましたよ！40前ですが最近結婚をしてます(*^^*)やっぱりひとり暮らしのほうが男性受けは良かったです。

独身の友人は兄妹みんな実家くらしです。その子はお兄ちゃんがはやく結婚をすれば良いのになぁと言ってるけど、40手前の妹が実家暮らしのところにお嫁に来るのは勇気いるよな…

[14. 匿名]

30歳ずっと実家暮らしで一人暮らしもした事ないです！
今は婚活で知り合った付き合ってもうすぐ1年の彼氏がいますが
あまりいい顔されなかった事はないですよ

洗濯も掃除も食事の用意も自分の事は自分でしてるのでそんなにかわらないかなと感じます

[15. 匿名]

2度転職した為あまり貯金していない事
⬆️
実家暮らしなのになんで貯金がないの？
理解できないんだけど。

[16. 匿名]

アラサーで実家暮らしだと、家事ができない実家依存というイメージがあるかなぁ。しかも実家にいながら貯金もないんじゃメリットなんもないじゃん。

[17. 匿名]

実家暮らしでも結婚してる人なんて沢山いるよ。独り暮らしだからって結婚できるわけじゃない、別の問題

[18. 匿名]

いや、何だかんだ言い訳してたら親が年取って面倒見なきゃいけない年齢になっただけだよね？

[19. 匿名]

親の介護とかで実家を離れられなかったとかならまだしも転職癖があって貯金もない
ヤバイわ

[20. 匿名]

私も同じだー

婚活しなきゃと焦ってる。。。

親に見合い話持ってきてもらえるだけでも、羨ましいw

[21. 匿名]

2度の転職、貯金なし
将来家の管理
家の近くに住む
32歳

これじゃ難しいよ。特に2回の転職が理由にもよるけどすぐに辞めるタイプなのかな、そのせいで貯金なしって計画ないのかなとか考えてしまう。
あと主さんと結婚したら主さんの親とも密に付き合わないといけなさそう。何かあるたび親がでしゃばってきそう。

[22. 匿名]

実家暮らしでもいろんな人がいると思うけど、
とりあえず主さんは結婚相手に親の代わりを求めてる感があるから、婚活が厳しいのかと思います。

[23. 匿名]

主さん
実家暮らしがダメなんじゃないよそれ

ゆくゆくは家の管理をーとか
実家に住んで欲しいとか
婚活で忌み嫌われる農家の長男とあんまり変わらないじゃん

[24. 匿名]

実家依存だとおもわれてるのでは(*_*) 兄弟が離れてるからといって主が親の面倒をみないといけないんですか？ 32歳だったら貯金は最低でも300万はあります？

32歳実家暮らし貯金なし実家の近くに住んでくれて共働きはしなくていいと言ってくれる人なんてそうそういませんよ。

[25. 匿名]

主と同じ条件の男がいたらお断りでしょ？
そういうこと
自分！自分！では一生結婚できないよー

[26. 匿名]

実家の管理が気になる
具体的に何を管理するの？
両親の介護とかも主さんが1人でするの？
婿養子がOKな人じゃないとなかなか難しそう

[27. 匿名]

仕事の異動が無く、実家に住んでくれて、稼いでくれる男
いない！！！！！
いても、主を選ばない！！
主は男性からとって超悪条件だよ

[28. 匿名]

33歳まで実家暮らしで、正直にいうと家事とかしてきませんでした。母が家事大好き人間で、子供たちはお手伝いもいっさいしませんでした(;´Д｀)

でもいざ結婚すると毎日お掃除してお料理も作って楽しいですよ。

苦手なアイロンとかも主人や母にアドバイス受けながらしてます。

でも主さん。長男が出てるからって田舎に帰ってこないとは限らないよ。

[29. 匿名]

私ひとりっこだからその「ゆくゆくは家の管理」っていうのは必然的に自分だろうけど、結婚する時点で近くに住むとか家の管理とか話題にもならなかったけどなー

[30. 匿名]

とりあえずお金貯めたら？

[31. 匿名]

主さんその条件の32歳でいい人が見つかると思ってる？
奇跡を待っていても始まらないよ

理由として述べたいのはわかるけど、ぱっと見だと言い訳ばっかり言ってるなあと感じました

[32. 匿名]

この家の近くに住んでくれることって、

あなた嫁ぐ気全くないね。
婿養子を探してるんじゃあるまいし。

[33. 匿名]

主の場合は、親に甘えてる感がひしひしと伝わってくる。
これが大学卒業したての可愛い女の子ならまだマシだけど。

[34. 匿名]

>>14
5ですが私も１日交代で料理してた(むしろ母にやらせてた)スーパーで買い物して家事も煩く言われながらさせられてた。
当時は嫌で反抗してたけど結婚した今となっては有り難かった。

[35. 匿名]

心配しなくていいことを
心配したり不安になってるように見える

今の主の条件悪くないし、どうどうと婚活すすめていいと思うよ

[36. 匿名]

>>27
そんな男は25くらいで結婚してる事実

[37. 匿名]

なんで実家付近に住むのに育児期間は共働きしたくないの？
いや母親が育てることを悪く言ってるんじゃなくて「共働きしなくてもOKと言ってくださる方」じゃなくて「希望は専業やりたいけど親が近いので働くことも可能です」くらいの表現した方がいいよ。表現だけじゃなくて実行しなきゃだけど。

[38. 匿名]

トピ主さん、失礼かもしれないけど、言い訳多いし上から目線だと感じました。

[39. 匿名]

正直言って、主さんに切迫感が感じられない。
「こんな私だけど誰か理想の人が現れるのをじっと待ってる」って感じ。

[40. 匿名]

32歳で転職2回はそんな転職癖ってほどではなくない？
ブラック企業だったりする場合もあるし

[41. 匿名]

実家暮らしでも、きちんと正社員で働いていて貯金もしっかりしてる堅実な雰囲気の人なら全然大丈夫かなと思うよ。

[42. 匿名]

もっとゆるく考えたら？
例えば優しくて真面目な人なら誰でもとか。

[43. 匿名]

そりゃ実家の近くに住めたら理想だけど結婚前からそんな事言ってたら男性も嫌だよ
私も実家の近くが良いなーと思いながら結局地元も全然違う転勤族と結婚したよ

[44. 匿名]

>>1
あーた、冗談はお顔だけにしてちょうだいな😃

[45. 匿名]

実家の近くに暮らすのが条件なら共働きもOKにしないと敬遠されるかもね

[46. 匿名]

実家暮らしで結婚しましたよ。婚活ではなく職場恋愛。婚活だと知らない人同士が知り合うから、実家暮らしはNGとか、いろいろな条件つけたりつけられたりするんじゃない？ 友達の紹介とか自然な出会いなら関係ないと思う。

[47. 匿名]

32歳で貯金なしとかヤバいよ。
それで婚活するとか、相手にも失礼すぎるよ。

[48. 匿名]

>>1
釣りでしょ？

[49. 匿名]

せっかく親から見合いを世話してもらったのに、良縁じゃなかったって断るのはもったいないのでは。

主の言う良縁ってどういう相手をさしてるんだろう。

[50. 匿名]

実家暮らしじゃなくて結婚した後の条件が問題なんじゃない？
親の近くに住むとか家の管理とか
相手の男の条件にあったら嫌だもん

[51. 匿名]

こういうの見ると30過ぎても独身の人って自分の理想が高くなりすぎてるんだなと思うよ。自立しないと結婚したとしてもすぐ離婚になる確率高め。

[52. 匿名]

>>32
うん、婿養子を探してるって言った方が潔いかも。

[53. 匿名]

>>27稼いでて専業主婦だとわりと転勤族が多いよね。都会なら沢山いるだろうけど

[54. 匿名]

主と結婚して男性になんのメリットがあるの？

[55. 匿名]

高望みしすぎ。
自分の年齢考えたら？

[56. 匿名]

想像できる未来

貯金がないから結婚式の費用全額持ち
主実家近くに住むのにも関わらず援助なしで自腹ローン
子供ができたら実家入り浸り
家事をしに主の母親がしょっしゅう家に来る、気が休まらない
旅行や学校行事に主側祖父母常に同伴
孫は滅多に自分の親に会わせられない
盆正月の2回の帰省すらブーブー言われる
育児が終わったら働くからーと言ってたのに小学生になってもパートすら見つける気がない

見えてる地雷踏むかね？

[57. 匿名]

主さん、いい相手に恵まれないのは実家暮らしが理由じゃないと思うよ

まあ例外もいると思うけど、基本的に男の人から見て一人暮らしをしてるかどうかはあまり大事じゃないよ。それより年齢や容姿でしょ・・・

[58. 匿名]

ずっと実家暮らしで子供産まれたら実家のそばで専業、実家に入り浸って旦那は蚊帳の外みたいなイメージがわくのでは

[59. 匿名]

34~5くらいの男性はもっと若い女性がいいと思います

[60. 匿名]

実家近くに住んでくれる、とかじゃなくて
同じ県内に住んでくれる人とかにしたら？

[61. 匿名]

今後家の管理もしてくれて、子育て中は専業主婦させてくれる30代何て仮にいても主を選ばないよ。若い子行くから。

[62. 匿名]

実家の管理って何？
実親の老後を見るってこと？
トピ主の年齢だと、親もそんなにトシ行ってないよね？
私46だけど、最近親の介護が現実的になってきた。32歳でそんなに先のことまで考えてるってちょっと違和感がある。
なんか、いろいろと親を言い訳にしてない？

[63. 匿名]

マイナスが１ついてるけど、主さんが必死に押してるのかな

[64. 匿名]

主婦が必死(笑)暇なんだね

[65. 匿名]

結婚する気が、全く無い弟に
よくお見合いの話がくる
弟が、結婚する気もないし
この先もしようと思ってないと
断っても、会うだけで良いからと
押されて、相手の条件きくと
主みたいな感じの人多いみたいで
全て会わないで断ってる
がるちゃん見ても分かると思うけど
歳をとって条件だけ多くて…じゃ
会う前から断られると思うよ

[66. 匿名]

文章読む限り主、自分に甘く他人に厳しいタイプにみえる

まずは自分の状況、内面をもっとよく見直した方がいいんじゃないかな

[67. 匿名]

育児期間は専業希望なら、実家の近くじゃなくてもいいと思うけどね。結婚してファミリー向けの賃貸に越したら独身の頃より通勤が大変になった人は結構多いよ。で、子供ができたら辞めるパターンだよね。

[68. 匿名]

>>59普通に20代で自立して正社員で可愛い人なんて今の婚活は沢山いるからね。

[69. 匿名]

相手の男に寄りかかる気満々じゃん。
貯金なしってことは結婚して新生活始めるための資金はほぼ男持ちなんでしょ。
あなたと結婚するには金がかかりすぎる。

[70. 匿名]

結局、主がこんな風になったのは親のせいでもあるかな。
子離れせずいつまでも面倒みるからこんなことになる。

[71. 匿名]

その条件をクリアしてたとしても見た目や性格とかの自分の好みもあるんでしょ？
ハードル高い。
しかもその条件をのんでくれるとなると、相手も主さんのことよっぽど気に入ってなきゃ無理だし。

[72. 匿名]

異動はない職種でトピ主の実家近くが通勤圏内で年齢は＋３歳まで…すっっっっっごく範囲狭くない！？
条件を全部満たしてるような好条件の人って、もう既に結婚してるんじゃないかな。他の女性だって放っておかないだろうし。

[73. 匿名]

1関係無く自分が思うのは、環境が人間の出入りが激しい職業、お節介な人が同僚にいると選択肢がある
周りがジイさんばかりの社員やめて人数多い所で派遣、バイトした40前後の二人が結婚出産したからテレビで演出されている女を消費物として扱うデータは当てにならないなと思った
都会だと得だし、何者でも無い奴やコメント真に受けて悩まず動けという事
専門家も食う為に露骨に演出してるし、日本落として食うアチラの学者と一緒だから

[74. 匿名]

それ、実家暮らしが原因じゃないと思うよ。
なかなか求めてる物が多いのに
年齢はそれなりにいってるからじゃないかなぁ。
今時の32歳は若いけど、求めてる物が多いと敬遠されるんじゃないかな。
どこか妥協しないと結婚は出来ないと思う。

[75. 匿名]

まず貯金して一人暮らしして、全て自分でやりくりする事から始めたら？
親が親がって甘えすぎ

[76. 匿名]

え、そうなんですか？初めて聞いた。26歳の時に相談所登録して婚活していましたけど、実家に住んでいることについて誰も何も言ってこなかったです。すぐ気に入る人が出来て、結婚に至りました。

[77. 匿名]

親が結婚しても婿連れて家にいてほしいって言ってるの？
うち姉妹だけど、全員実家でてる。そもそも周りみても男の子いても実家を継ぐって言ってる人なんてあまりいないなあ。

[78. 匿名]

>>52
婿養子だと他の条件をぐっと下げないといけなくなるし、結納金払ったりがあるからね
それも含めてあさましい条件だと思うわ
婿養子にもらう気概もないのにいいとこどりする気満々

[79. 匿名]

超絶美人で器量よしならまだ望みはあるかも。普通の顔した32歳では厳しい。
てか主さんと見合いした相手も「ハズレだな」って思ってるよ。

[80. 匿名]

一人っ子で実家暮らしだったけど、28歳のとき同い年の人と結婚して、実家近くで暮らしてるよ。
妊娠してすぐから二人目妊娠中の今も専業。
まあ、大学卒業後からずっと働き続けてて貯金はあるし、専業といっても産育休だから手当も出るんだけどさ…

[81. 匿名]

38まで実家にいて39で結婚したよ。
家を出なかった理由は、きょうだいが皆結婚や転勤で家を出て、両親が寂しそうに過ごすのが耐えられなかったから。
そりゃ私も家を出たかったけど、家にいるのも親孝行だと腹をくくった。

実家は神奈川県鎌倉市、
大学も就職先も実家から通えたので、
きょうだい皆、誰も一人暮らしせずに結婚したり就職したりしたよ。

31位の時に、一人暮らししたくて内見して契約寸前に、
妹がデキ婚してバタバタと入籍して家を出ていってしまった。
心の準備もなく妹が居なくなり、
喪失感にくれる両親が気の毒で、
そのタイミングで一人暮らしすると言えなかったよ💧

実家に居続けることに勿論他人からの心無い批判や、
変な色目で見られる（パラサイト、自立心が無い等）
事もあったよ、勿論。

実家には家賃をイメージした金額（8万）を毎月入れて、
料理は母任せだったけど、
他の家事をしたり、非社交的な両親を遊びに連れ出したり、
精神的な大黒柱でいたと思う。
きょうだいも、私がいて安心したと思う…

36で今の夫と知り合って37で付き合いはじめたけど、
30〜36までは出会い皆無で、デートすらありませんでした。
30まではずっとモテていたけど…
婚活は、何故か、特にしていなかった。
正社員、営業職、当時の貯金は並より少しあったと思う。

[82. 匿名]

資産家の20代前半のお嬢さんだったらきっと男の人はすぐ現れると思う。
32歳…？資産家でもない…実家暮らしなのに貯金なし…地雷…？ってなっちゃわないかな。

[83. 匿名]

>>1
そんな条件なら相手は20代だも悩むと思うんだけだ？

[84. 匿名]

これ男女逆に考えたら誰も結婚したくない条件じゃないかな

[85. 匿名]

>>73
派遣は派遣と仲良くなる事多いよ
知人は派遣で知り合った！って
頻繁に彼氏できて別れてしてるけど
言っちゃ悪いが総じてクズばっかりだよ
しかも主と同じ年齢だけど
つかむのは、責任感の無いクズ多し

[86. 匿名]

ずっと地元にいる人って結婚早いイメージなのにね。てか主は死ぬまで地元にいるつもりなの？県外に勤めて一人暮らしすると視野が広がるよ。

[87. 匿名]

20代ならまだしも、30代で条件がどうのこうのとか言ってる場合じゃないと思うよ。
条件なしで！
とりあえずお付き合い出来てから考えたら？

[88. 匿名]

同じにおいがする

[89. 匿名]

2度の転職の理由教えてよ！

[90. 匿名]

実家暮らしでまともに貯金できないような女に家計任せるのはちょっと気が引けるわ

[91. 匿名]

>>88
いつの放送だろう
主本人だったりして

[92. 匿名]

周りの友人は30近くなるとどんなに実家の方が条件が良くても
(職場まで徒歩五分とか23区ど真ん中とか)放り出されて自力で一人暮らしさせられていた
親御さんたち、今となっては偉いなあと思う

[93. 匿名]

>>52
婿養子と同じぐらい厳しい条件だよね

[94. 匿名]

お付き合いもまだな上に恋愛だって始まってない状態で条件だけ突き付けられても、相手はただ面倒に思うだけだと思う。若くもないし、実家暮らしで家事できないのかな？料理できないのかな？ましてや貯金なし？計画性ないのかな？って主さんのアピールポイント全くないじゃん。

[95. 匿名]

じゃあ相手に貴方はどんなメリットがあんのよ？
何か、相手のこと全く考えてなくて自分のことばっかだわ

[96. 匿名]

主さんの情報を整理すると

・自分の実家近くに住みたい、だからその辺で仕事してる人限定
・32歳だけど貯金なし、けど子供できたら仕事は辞めるからね

容姿については分からないけど、お見合いがうまくいっていないということはすごく良いってことはなさそう

うーん、自分が男だったらよっぽど主の親が資産家とかでない限りは、言っちゃ悪いけどわざわざ選ばないな
家の管理が～って言ってるけど資産家なの？もしそうなら兄弟が継ぐよね。

今の婚活市場なんて25前後のかわいくてしっかり働いてる子もわんさかいるんだよ？その子たちに勝てる？

[97. 匿名]

[98. 匿名]

実家暮らしで引っ越すわけでもないのになんで転職したくらいで貯金ないの？
毎月の給料は何に使ってたの？パチンコとかブランド物とかじゃないよね？

[99. 匿名]

貯金が無いのに実家近くの家賃が高いところに住み育児期間中は働かない、ってお金はぜーんぶそっちが払ってねﾐｬﾊ☆彡。なんでしょ、35過ぎのまともな男がそんな人を選ばない。

[100. 匿名]

>>64
売れ残りの暇人ニートに言われたかねーわｗ

[101. 匿名]

みんなも言ってるけど、実家暮らしだからじゃないんじゃない？
家の管理とかは状況次第で変わるし、子供がどうとか考えすぎだよ。

結婚てゴールじゃないんだから、条件よりこの人と一緒にいたいって思える人が大事だよ。

転職や貯金の話は今は言わなくていい。
余計なこと言ったり考えたりするのが、主が結婚出来ない理由だよ。

[102. 匿名]

私の兄は奥さんの実家の近くに家建てたよ。
兄は自衛官幹部、奥さんは有名大卒の看護師。奥さんは実家にいたけど稼いでたし貯金も沢山あったみたい。でも専業主婦希望とは言ってなかったよ。むしろ働きないと言ってたけど、妊娠して結局働けなくなった。

[103. 匿名]

私３２の時に実家住みで、バツイチ子持ちで、相談所経由で結婚した。
来た申し込みは１００人超えてたよ。
だけどそれは、私も稼ぎのある正社員だったから。
結果は年収1200万の実家のそばの初婚男性と結婚した。

正社員じゃなきゃ、まずは相手にされないよ。主はどう？

なんで今から実家の将来のことまで明記するの？

[104. 匿名]

主も主の親もお互い依存しあってるんじゃ？

[105. 匿名]

みんな結婚できたことがよっぽど優越感なんだね。
主婦が独身を叩きに来て、ストレス発散するトピになりました。

[106. 匿名]

主さんが男性側に提供出来るメリットって逆に何よ〜ww お願いだから釣りと言って〜。笑い過ぎてお腹痛いよ〜(笑)

[107. 匿名]

家賃の高いエリアにある実家とはいえ兄弟がいるんじゃ法改正があったとしても同居は条件になるだろうし、相続が気になるところ。最初からそんな悪条件の女性は嫌だと思うよ。

[108. 匿名]

>>1
そんな我が儘許されるのは何か持ってる人だけだよ？主に何があるの？

[109. 匿名]

悪いけど主さんと結婚するメリットが思いつかない。
身のほ……いや、なんでもないです。

[110. 匿名]

>>105
そういう事いちいち言うあなたもじゅうぶん性格悪いと思う

[111. 匿名]

うーーん。よそ様の親御さんをどうのこうの言いたくないけど、
主さんや他の人の書き込みを見て、あまり子供が外に出ていくことを縛り付けるような親には将来なりたくないなあと思った。

手塩にかけて育てた子供が出て行くのはそりゃあ寂しいだろうけど、だからといって傍にいて！っていうのも・・・子供は親の所有物じゃないんだからさ。

[112. 匿名]

30過ぎた独身女性ほど自分のことは棚に上げて相手に高望みしがちだね。

[113. 匿名]

主です。
まずはトピ採用ありがとうございます。
新卒採用で入った会社は職場環境が悪く、先輩達のいびりに耐えられずやめてしまいました。二次採用で入った会社は残業が酷く、体調を崩したので辞めました。貯金は次の仕事を見つけるまでの期間であらかた使ってしまい、今の会社はあまりお給料が良いとは言えずなかなか貯まりません。
家を出ようにも少ない給料でやりくりできる自信がありません。両親の家を継げばとりあえず家土地付きという条件で相手探しのアピールポイントなるかと思ったのですがやっぱり重いでしょうか？

[114. 匿名]

>>105
そうやってひねくれるから結婚出来ないんだ〰。貴方も頑張ってね😃

[115. 匿名]

実家を出ない、出られない理由だってあるよね。
世の中誰もが一人暮らしできる状況にいるわけではないよ。

要するに、精神的な自立ができてるかどうかだと思うよ。

そういう点では、
『勤務先が実家から近いから』は良いけど、
『一人暮らししようとした際の家賃が高いから』とか、
ところどころに垣間見える実家依存的な面は、
印象が良いとは言えないかもね。

実家にいるなら、親を支えながら
家庭をまわすくらいの気概でいないと。

[116. 匿名]

自分のレベルに合わせてお相手を探しなされ

[117. 匿名]

>>113
重いです

[118. 匿名]

>>114
>>110
結婚してます…。勘違いさせてしまいすみません。

[119. 匿名]

>>1のコメントの書き方がもうモテない要素満天。
バーっと煽るような？焦るような？書き方。
こういう人は話すときもそうなんだよね。光浦靖子みたいな早口で相手に間髪入れさせない話し方する。
32才で実家暮らしは問題じゃない。
あと転職2回なら普通にいるよ。
だから、それも問題じゃない。
家の事情で貧乏で貯金ない人もいる。
でも結婚相談所にわざわざ行く人だと貯金無しは無しだな。
貧乏でも結婚できる人は普通の出会いだと思う。
要するに美人や可愛い人。

[120. 匿名]

これ男にしてみ。
貯金ない、転職グセ、実家暮らし、姑と同居、中年。

1個でも嫌じゃね？

自分を棚上げすんな、現実見て変えろ。

[121. 匿名]

>>113
いやいやアピールポイントどころかマイナスポイントじゃない？

[122. 匿名]

両親の家、アピールなんて完全に婿養子じゃん。

[123. 匿名]

>>113
家土地+主の両親でしょ？
嫌だわ
将来介護問題が出てきたらそれを負担するのは将来の旦那でしょ？
嫌だわー

[124. 匿名]

３５歳～45歳くらいは、２０代を狙っています。

主はまず、相手の年齢を５０代に持っていくべきです。

[125. 匿名]

大卒でも10年位は働いてるよね？高卒なら14年。
それで実家暮らしで貯金ないってどんなんよ・・・

同じ状態の友達は、実家暮らしで年間100万×10＝1000万貯めてたよ。年間100万って聞くと大変そうに見えるけど、実家暮らしならそんなに難しくない。
まあ親に搾取されてるとかずっとフリーターとかならあれだけど。

[126. 匿名]

実家暮らしが原因とは思わない。自分の事ちゃんと見なよ。見た目、言葉使い、相手への思いやりありますか？顔はもって生まれたものだから、仕方ないけど。婿養子希望だけにしないと、誰も来てくれないと思いますが。

[127. 匿名]

条件を言い過ぎてる感じがする。
私は35まで実家暮らしで仕事もしていたけど、結婚はしました。
「結婚したい」と、漠然と考えていても意味がありません。
「誰と」「どういう人と」毎日を過ごして行きたいか？自分を見つめ直してみて

[128. 匿名]

>>1
ゆくゆく家の管理って決定なの？
主が勝手に思ってるだけじゃないの？
それを口実に実家に甘えて、それを理由に結婚出来ないいいわけしてるように聞こえるよ。
親や兄弟も迷惑だよ。
まずは精神的に自立して、親は本当に年老いて困った時に兄弟で相談すればいいよ。
無理に実家を出ろとは言わない。
その言い訳じみた条件を考え直そう。

[129. 匿名]

>>113私だったら土地や家付きだからってなびかやいな。
家なんて減価償却したら段々価値がなくなるし補修や修理もしなきゃいけなくなる。しかも家を壊すにしろ何百万とかかる。
それなら新しい土地で未来に出るであろう新しい家を建てたいよね。

[130. 匿名]

恋愛だったらその条件でも全然OKなんだろうけどね
婚活って先にスペックみちゃうもんね

[131. 匿名]

勝手に家の管理する事になってるけど、違ったらどうするの？

[132. 匿名]

歳の差婚で何とかするレベルだと思うなあ

[133. 匿名]

>>113
めちゃくちゃ重いわ！！

男は家と結婚すんのか？
アピールすべきは自分だろ！

[134. 匿名]

>>113
家土地付きと言っても、今は親も長生き。老後の資金や医療費・老人ホーム資金を考えると期待できないよ。それにこれからは家余り時代に突入して持ち家への感覚が大きく変わることも予想されている。兄弟だっているのに勝手はできないし。

[135. 匿名]

>>113
え！両親の家を継ぐ気でいるの！？

家と言っても維持費がかかるって事、知っていますか？

見えないお金が月５万円くらいかかりますよ。

[136. 匿名]

>>105
結婚できてるからね
言われても仕方ないと思うし
優越感ってより
現実見せてるだけだと思うよ
言葉はキツイとしてもね
実際女性は30過ぎたら、結婚相手としての
需要は下がるよ
しかも、条件悪かったら相手なんて見つからない
現実から目を背けて、優しい言葉かけたら
現実なんて見ないでしょ

[137. 匿名]

売れ残る人って売れ残るなりの理由がやっぱりあるんだね。

[138. 匿名]

>>113
アピールポイントになっていないです。
両親が住んでた中古住宅なんて、逆に考えも嫌じゃない？

[139. 匿名]

>>109
私が代わりに言ってあげる。

身 の 程 知 ら ず よね。

[140. 匿名]

>>135家の価値なんてないのにね。更地にしてくれたら良いかもね。

[141. 匿名]

家と土地が付いてくるのがアピールポイントってちょっとズレてるよ

[142. 匿名]

恋愛結婚だったら、あんまり条件（実家暮らしとか貯金あんまりないとか）は重要じゃないかも。
その人に惚れ込んだってことでこれから二人で頑張れば何とかなるかもだから。

でも、主さんの場合はお見合いでってことなら条件は重要じゃない？
相手がもし自分と同じような条件だったらどうですか？
嫌じゃないですか？
お見合いってそういうことだと思います。

[143. 匿名]

>>124
その男達も高望みだけどね

[144. 匿名]

>>113
どのレベルの男探してるか
分からないけど
自分で稼げる男なら
家つき、ジジババ付きなんて要らないよ

[145. 匿名]

旦那が家と土地付きでも住みたくない。
別の場所に家建てるし。それで来るのって稼いでない男かローン払えないブラックリストとかじゃない？

[146. 匿名]

その条件なら、実家近所の実家暮らしの男性を紹介してもらってお見合いしたらどうかな？
なかなかハードル高い条件だと思うよ。

[147. 匿名]

アピールポイント⁈それに目をつけるって、妻の実家を担保に入れることを狙ってる山師男ぐらいしか思いつかない

[148. 匿名]

主さんが家の管理をすることはご両親とご兄弟と話し合った上で決まってることなの？勝手に突っ走ってない？

親さんがもしそういう風に考えていなかったら、夫婦で住みつくつもりなんて図々しすぎるし
兄弟の承諾取れていなかったら、遺産とかにも関わるし。たとえ御兄弟は家出てるとしてもね

[149. 匿名]

自分の情報を知ってほしくて沢山話す女性って婚活で苦戦傾向。
ガルちゃんでは>>1くらいの情報量でもいいけど、対男性で前職からの経緯や今の仕事の内容や趣味の詳細など自分の事をバーって喋る女性は…

皆、悪い人じゃないんだけどご両親から愛され過ぎてきたのか自分大好きなのよ。愛され過ぎて居心地が良いから実家暮らしが続けられるんだね

[150. 匿名]

主はさ、

「オレ精子が有るか無いか分かんないけど、とりあえず俺の実家のすぐそばに住んでくれて、
いつかは俺の実家の土地と家に住んでくれて、
子供生まれたら俺が専業主夫させてくれて、２０代の若い女性を募集してます。」

って書いてる男になびきますか？
絶対嫌だと思うけど、どうですか？

[151. 匿名]

>>136
みんなそんな崇高な気持ちでコメントしてるの？
主の条件はないとしても、えらい上から目線だなーって思うの結構あるけど

[152. 匿名]

>>113
今のお仕事のお給料が良くないってどれくらいかわからないけど、正社員なら一般的に考えて手取りで15万円前後？それか今の時代だと13万くらい？

家に幾ら入れてるの？
想像だけど、自由になるお金は8万円くらいあるのでは？そしたら貯金できるような気もするんだけど。

[153. 匿名]

来世に期待★

[154. 匿名]

既出だけど、いっそ婿養子希望のほうがいいね。
家を結婚のエサに‥と言ったところで、トピ主の兄弟が納得していたとしても相続するのはトピ主であって、旦那にはなんの権利もない。婿養子なら納得する。

[155. 匿名]

>>132
年の差婚でも相手が気の毒なレベル

[156. 匿名]

主さんに質問です。
今までお付き合いされた方の中で、結婚前提まで順調にお付き合いされた方はいますか？

[157. 匿名]

私が男なら主さんは選ばないなぁ。
家にもれなく親もついてくるなんていいこと何もないじゃん。

[158. 匿名]

>>113
転職のことつらつら書いてるけど
転職は関係ないってば（笑）

[159. 匿名]

一人暮らし
又は
転職無し（又は1回）

のどちらかなら良かったかもね。
今貯金がなくても許されたかと思う。

将来仕事辞めちゃうだろうなー
あてにされるだろうなー
っていうのがミエミエ過ぎちゃっているのかも。
（でもそれは専業ガル民そうかもしれないけど）

[160. 匿名]

主さ、1番分かりやすく言うなら
主の条件全て言ってきた男と
結婚したい？
はなっから相手しないでしょ

[161. 匿名]

神頼み

[162. 匿名]

結婚相談所って、他の適切なアピールポイントをアドバイスしてくれたりするんだと思ってた。何か無いの？32歳なら年齢を上に拡大すればイケそうだけどね。

[163. 匿名]

>>113
主のご両親が無くなったら、残った遺産はきょうだいで分けられます。
多く場合、ご実家は売りに出し、そのお金をきょうだいでキレイに分けます。
主の場合アピールどころか大きなマイナスポイントです。

親は、自分のお金で施設へ入ることが決まっていますので安心してください。
というのなら、まだ可能性はゼロじゃないですけどね

[164. 匿名]

パワースポット巡り

[165. 匿名]

主さん今日は休みなの？(笑)

[166. 匿名]

このトピ見て思い返してみると、郊外の実家に暮らしてる両親と仲良しな人って独身のままの人が多い。
何故か自分に自信ありげで積極性はあるんだけど…ってタイプ

[167. 匿名]

実家の管理がー、実家の近くにーとか先のことばかり考えすぎなのか、それとも実家から離れたくない親離れできないのかどっちだろう。
まずは何のために結婚したいのか考えたほうがいいと思う。

[168. 匿名]

アラサーなりたての25歳から婚活して今26歳で結婚前提の彼氏出来ました。26年間実家暮らしなので、貯金は450万あります。ただアテにされたくないので、彼には全然無いとは言ってあります。
デート代奢ってくれるし、将来は専業主婦か扶養内アルバイトになれるし、結婚式の費用も全部出してくれると言われました。なので、連れて恥ずかしくない様に可愛い女性を目指しています。

[169. 匿名]

なんか主さんは自分！自分！って感じがする
結婚ってさ
私はあなたに～してもらうけど私はあなたに～するからね。ってお互いが思いやりをもってお互いが助け合うことだよ。
自分が！自分が！って男性なんて嫌じゃない？

[170. 匿名]

34位の男で良い条件なんてもう結婚してるでしょ
それより上でも構わないというけれど変わった男しか残ってないと思う
実家暮らしでもキチンと家事手伝って料理も人並みに出来れば普通に結婚できると思うけど
お見合いにあまり期待しない方がいいね

[171. 匿名]

>>151
さぁね
だからって、主婦が叩きで書いてると
決めつける事も違うんじゃないの？
でも、実際現実みてないよね
子ども産むにもリスク出てくる年齢だよ

[172. 匿名]

売れば億いく東京の一等地とかにすんでるのかな？
そういう条件なら土地付きでもＯＫじゃない？

[173. 匿名]

低収入男性と結婚して実家で暮らすとかぐらいじゃない？

[174. 匿名]

正直、40歳の男でも嫌がると思う
実家にべったりな32歳なんて

[175. 匿名]

>>166娘にも息子にも甘やかさないようにしなきゃ。成人したら独り立ちするようにしなきゃ

[176. 匿名]

私なら義両親の近くに住みたくないから家も土地もいらない
32で貯金ない人に専業宣言されたら逃げる

[177. 匿名]

結婚って幸せなことばかりじゃないけどね。

[178. 匿名]

実家暮らしの理由は職場に近いからで、
家の近くに住んでくれる方が希望？
なのに結婚したら共働きしなくてOKな人希望？
矛盾してるんだけど

[179. 匿名]

家事全般のスキルはどうなの？
料理とかできる？

[180. 匿名]

給料低いっていくらなの8万とか？
私給料11万くらいの時家賃3万の家に一人暮らししてほとんど贅沢せずに貯金もしてたよ。

[181. 匿名]

実家に駐車場はあるの？以前ガルちゃんでタクシー運転手さんを結婚相談所で紹介されて迷ってる女性がいたよね。「個人タクシーを開業できます、夢の独立！」ってアピールできそうじゃない？

[182. 匿名]

>>113
一人暮らしなら無職期間に貯金がどんどん減っていくのもわかるけど
実家暮らしなのに無職期間に働いてた頃の貯金をあらかた使ってしまったっていうのがちょっとわからない

[183. 匿名]

給料安くても一人暮らしして切り詰めながら生活してる人なんてたくさんいるとおもうんだけど
甘えすぎだよ

[184. 匿名]

お見合いというのはね

「見合う」のだから、「見合うだけのものが有る人」がするものなんです。

美人な「顔」であったり、
料理や裁縫が得意な「器量」であったり、
外で稼ぐ「能力」であったり、
幼少期から私学等の「高貴な家庭」であったり
親から受け継ぐ大きな「資産」であったりです。


主には何がありますか？

[185. 匿名]

部屋を探してる訳じゃないんだから、家 土地付きとか言われてもねぇ…(笑)

[186. 匿名]

ガルちゃんだから説明もある程度必要だけど、主さんは普段の婚活の時からここで書いたのと同じくらいの自分情報をお相手に話してそう。

自分！自分！感が伝わる。
可愛がられて育ったんだろうけど、両親と違って婚活で出会う男性はまだあなたの詳細にそこまで興味ないと思う。

[187. 匿名]

>>182 ねぇ。私もそこが知りたいです。
だって失業保険とかも出るんじゃないのかな？

[188. 匿名]

>>182
失業手当も出るしなぁ。すげー使い込まれそうで怖いよね

[189. 匿名]

長期間無職だったの？

[190. 匿名]

>>147
それだ！起業を考えている男性にアピールする

[191. 匿名]

32にもなって何もかも親頼り。
実家暮らしに土地も家も親の物。

[192. 匿名]

貯金は何に使ったの？
実家にお金入れたりしてたってこと？

[193. 匿名]

私は36歳の時に実家暮らしの派遣だけど、35歳の実家暮らしだった人と結婚した。
今はパートしてます。
慣れないうちは料理に苦戦しました。

[194. 匿名]

32前後の男性は25前後の女性を狙うよ…。主を相手にしてくれるのは40前後じゃないと無理だよ。

[195. 匿名]

女性の家側付近に男性が来てくれるのは基本的に資産家か恋愛結婚だけだよ。男女逆でも同じ。

[196. 匿名]

ぶっちゃけ結婚条件細かく気にするタイプの男でもなければ相手のことを好きだったら実家住みだろうとあまり関係ない気がする
職場が近いって理由なら普通に納得するよ
実家住みのアラサー以上がなかなか結婚出来ない理由はそれよりも会社と家の往復だけの生活に陥りやすいから出会いがなくなるにつきる
周りも結婚や同棲してたりすると実家は楽チンだから職場仲間以外の交流が減ってしまいがち
その点一人暮らしだと友達も呼べるし実家住みよりは外との交流が増える分異性との出会いが増えやすくなる

そもそも実家住みってこと以上に、主さんの場合は実家をいずれ見ないといけないとか家の近くに住まなきゃいけないとかそこの方がネックでは

[197. 匿名]

今どき20代でももっと条件緩いよ。

[198. 匿名]

自分の貯金はないけど、仕事はしてる。
自分のではないけど、家・土地はある。
親健在。
このまま結婚せずにいてもいいんじゃないですか？
結婚しない幸せもありますよ

[199. 匿名]

プロフィールに趣味は何て書いたの？すごいお金のかかる趣味で実家暮らしで沢山使ってしまったとかなら貯金は無いかもね。

[200. 匿名]

>>5
同意です。
34歳実家暮らし、婚活中なのに家事全然やらない知り合いいるけど、結婚願望あって相手にある程度の収入や地位を求めるくせに家事できないって地雷すぎ。

[201. 匿名]

主は搾取子ですか？

[202. 匿名]

結婚ていうのは、1人でも生きていける男女が、それでも一緒に生きていくことだって聞いたよ。この人とだったら楽しいじゃなくて、この人とだったら辛いことでも乗り越えられるって。
主は相手に寄りかかって楽する気満々じゃん。

[203. 匿名]

土地＋家＝アピールポイントって(笑)
何坪の土地、建物？固定資産税どれくらい？
兄弟の許可あるの？
そもそも両親もその条件、知ってるの？

男性と付き合った事ある？

[204. 匿名]

>>5
同意です。
34歳実家暮らし、婚活中なのに家事全然やらない知り合いいるけど、結婚願望あって相手にある程度の収入や地位を求めるくせに家事できないって地雷すぎ。

[205. 匿名]

婿養子に来て養って欲しいって言ってるようなものね

[206. 匿名]

>>196可愛くて綺麗で朗らかな人なら廻から紹介話もありそうだよね。
佐々木希が実家にいて毎日家と実家の往復でも周りはほっとかないと思うよ

[207. 匿名]

私の従姉妹（37歳）と私の姉（36歳）、
私の先輩（35歳）と私の友人（33歳）が、かの昔ニュータウンと呼ばれた郊外の実家に暮らしてるけど未だに独身。
全員、自分語りが長く、金のかかる趣味がある。主にマリンスポーツ系。貯金はどうなんだろ？

姉は紹介された男性に地元の有名店のお菓子をプレゼントしたりしてますが、それが地元愛を彷彿とさせているのか、それっきりになる事多し

[208. 匿名]

主さんの言ってる条件、友達とかぶってて本人か？と思った（笑）

私の友達は横浜に住んでるんだけど、「私と結婚したら横浜の一軒家が貰えるんだぞ！」みたいなこと言ってて、
いやでも横浜の一軒家と言ってもみなとみらいじゃないし（駅近で不便な場所ではないけど）、なにより要介護の祖母と、モラハラ気味のお父さん、言いなりのお母さんがついてくるんだよ…。
そんなとこにお婿に行く人いるか？

[209. 匿名]

男も女も結婚しても自分の実家近くで住むのが条件って言ってたら正直、ちょっと問題ありにみえる。主さんが実家を心配するように男性にも実家があるんだし。長いこと付き合って、情も信頼関係もあるならまだしも条件面からはいる婚活では相手親と近居はハードル高いよ。

[210. 匿名]

恋愛ならできるけど結婚は厳しいよ

みんな条件があるから、これが現実

[211. 匿名]

派遣だったりってこともあるかもだから30代で2度の転職は特に何とも思わないけど、転職の間にどれだけ時間が空いてたかによるかもね
それも専業主婦かパートでオッケーの旦那ならあまり気にならないんじゃない
貯金にしても、あるからって結婚出来るわけじゃない
そんなことよりも実家の管理と実家近くに住むっていう今後ずーっと実家がつきまとうことが初めから分かってることが男にしたら嫌なのでは
離れて住んでるからって他にもキョウダイがいるなら主さんだけ背負わなくてもいいのでは

[212. 匿名]

最低でも貯金は400万～500万は必要。
それくらいはないと話にならないよ。

[213. 匿名]

主の実家がどこかわからないけど、音楽家は？またはバンドマン。埼玉なんだけどそういう女性がいるよ。防音にしてとある演奏家と結婚した人。実家で練習させてる

[214. 匿名]

近所の坊さんは？

[215. 匿名]

家つき土地つきね。。
もちろんある程度値がする地域に二百坪くらいは持ってるよね？まさか四十坪も無いような土地に築３０年は経ってる家があるとかじゃ無いよね？

[216. 匿名]

養子縁組みしたかまでは知らないけど友達に婿さん貰ったひと3組いるよ。…ただやっぱり恋愛結婚だよね。
逆に婚活で男性が同居嫁希望してたらひかない?

[217. 匿名]

実家暮らしっていう点で躊躇された理由がわからないの？
もはや考えようともしなかった？
だったら教えてあげるよ。
自立してる女と自立してない女だったら、自立してる女がいいに決まってるじゃん。
実家暮らしで貯金がないなんて、自立する気のない極みだな。

[218. 匿名]

実家の近くに職場なんてないから

今無職の人ぐらいしかいないと思うなあ

これから仕事探す人。。

無理

[219. 匿名]

辛辣なコメントばかりですね。
主さん、どうですか？
私も2、3コメントしましたが、読み返したら、自分の事じゃないのにちょっと凹みました。
こういう相談って、だいぶメンタルが強く無いとダメですね(笑)

[220. 匿名]

将来的に実家は売却すれば済む話じゃん
自立した男ほど義実家の近隣なんて嫌がるよ

どうしても実家に住まわせたいなら
稼ぎの無いヒモ男を見つけたら？

[221. 匿名]

うん。
条件を同じ県内くらいに留めた方がいいかも。
住む場所は男性の職場にもよるからね。
それって話し合いで決める事だと思う。
同じ通勤エリアだったら嬉しいです！って言うくらいでいいのでは？

親がお見合い話を持って来るくらいだから、そこそこいいお嬢様なのかな？
一度家を出て自分で暮らすのも楽しいよ。
裕福なら最初の引越し代くらいは親に借りて見たら？ちゃんと返せばいいんだし。

[222. 匿名]

もう少し年齢の幅を持ったら？ってアドバイスもあるけど、アラフォーの男の方がむしろ頑固になってくるから主の条件じゃ難しそう

[223. 匿名]

金の切れ目が縁の切れ目。
将来ご両親が亡くなった後に兄弟と揉めるよ。家の管理云々はきちんと話し合ったの？

[224. 匿名]

自分の実家の近くに住んでほしい
転勤のない仕事希望

とかめちゃくちゃ理想高いね
主さん、すごい美人なんですか？

[225. 匿名]

>>24
普通のOLなら、女の32歳で貯金300万ある人ってそんなに多くはないと思うよ

[226. 匿名]

>>221
そこそこいいお嬢様なわけないじゃん。
いいお嬢様ならこんな変な条件付けないし、とっくにいい人と良縁結んでる。

[227. 匿名]

結婚したいなら親との共依存を何とかしなくっちゃね
親は子を頼り、子は親を頼る
旦那さんはどうなるのよ
婿に入れるの？実家を出る覚悟がないとなー

[228. 匿名]

私は実家暮らしで貯金もなかったけど結婚できたよ。
ちなみに36歳で結婚して相手は年下

[229. 匿名]

>>226
そうかな？
そこそこって言ってもピンからキリまであるし。

[230. 匿名]

厳しいこと言うようですが、32で彼氏いなくてお見合いも上手く行かない人は、独身の方が合ってるんだと思う
自分が地雷なのに、相手に求める条件は一丁前にいっぱいある
潔く結婚は諦めて、今親に面倒見てもらってるのなら、将来は親の面倒見て、老後資金は貯めててください

[231. 匿名]

厳しい意見が多いけど、主さんの容姿や性格もわからない中で主さんが書いた情報を第3者からみて書いたものだとこんなもんだよね。別にストレス発散とかではなく、事実を述べてるだけ。
それくらい主さんの条件は婚活市場ではよろしくないし、見通しが色々と甘いと思う

[232. 匿名]

>>36
どれだけ好条件でも今時25歳までとかはさすがにないよ
30歳くらいまで、ならしっくりくる
イイオトコには若いうちから彼女がいるのは確かだけどね

[233. 匿名]

義両親と近居で将来は介護もして、遺産は遠くに行った兄弟と等分って一番貧乏くじ引かされて嫌すぎる。いくら施設に行くって行っても身元引受人やら病院への送迎、入退院の世話とか諸々の雑務は回ってくる。32で年収重視なら転勤族でも外国(中国や東南アジア）住みでも何でもいいぐらいにしないと。家の近くに住むのが重視なら低年収の男性でも一緒に共働きして家事も協力しあいましょうって態度見せないと…。低年収の男性だと引け目を感じて妻側の近居でもいいよって言ってくれる人もいると思うよ。

[234. 匿名]

年齢的にも、ちゃんと働いてて自分をもらってくれる人ならもう誰でもいいくらいのスタンスじゃないと難しいと思う。
主がもしとびきりの美人だとしてもその条件だと結構厳しいんじゃないかな？
特に実家絡みの問題はめんどくさいと思われるよ。逆で考えてもそうじゃない？

[235. 匿名]

さすがにこのトピには妖怪トントン拍子と
高スペなのに彼女いない身内の男を紹介したがるモンスターは現れないか

[236. 匿名]

>>113
重いというか、ズレてる気がするね。ことわざに「小糠三合あったら婿に行くな」というのがある。小糠はダジャレなんだけど、ぬか3合持ってたら行くなって、それだけ大変だと昔の人も言ってるのをアピールって...。

[237. 匿名]

いないわけじゃないけど、女だって嫌がるのに、男で同居OKの人なんていないよね。
せめて敷地内同居じゃない？
でもいつも思うんだけど、嫁側の両親の敷地に家建てて敷地内同居してる旦那さんて、みんな生気がないというか、やる気ない人が多いというか…仕事できなそうな人ばかりなのはなぜなんだ…

[238. 匿名]

>>235
くっそワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
500くらいまでには現れるんじゃない？

[239. 匿名]

家土地付きって言ってるけど、兄弟の承諾は得てるの？
それに実家の近所に住むんじゃ主の両親の介護とかさせられそうだし、男からしたらマイナス要素でしかない

[240. 匿名]

なんのために結婚するの？専業主婦にしろ毎日料理作って家の掃除もしてシーツもまめに洗ったり、やること沢山あるよ。

[241. 匿名]

主、とりあえず自分の実家どうこうっていうのと相手の転勤どうこうの条件は外したほうが良いと思う
それだけでたぶんだいぶ違って来るよ

[242. 匿名]

お見合いだからなの？
恋愛結婚なら少しでも不利になるような面そんな最初から全部伝える人っていないもんね
転職２回ってレベルのこととか恋愛スタートならわざわざ最初に自分から言うようなことでもないし

[243. 匿名]

今までどんな恋愛してきたかわからないけど
もう結婚はあきらめて、恋愛派になればどう？
恋愛を楽しむ人生、これなら男も気楽に付き合える
セフレとかじゃなくてね

[244. 匿名]

>>237
仕事バリバリできて自立してる旦那さんなら、ちゃんと自分で稼いで家を買うけど、
仕事できない、今後出世もしなそうな旦那なら、嫁側が支えるしかないからじゃない？そういう人たくさんいる。

[245. 匿名]

すっごい性格良い人なんだけど、飲食業してて実家も飲食店経営で結婚するならその店を継ぐから両親と同居が条件って男の人が知り合いにいるけどもう5年以上彼女いない。結婚する気配もないよ。
つまり、そういうことだと思う。こういうのって女性側でもやっぱりめんどくさい問題ではあるし

[246. 匿名]

主です。
年の離れた兄弟の末っ子なので、両親が70手前で母は体が悪く自力でまともに歩けません。
特定が怖いのでぼかしますが、親戚仲が悪く、相続でかなり揉めました。結局今住んでいる土地を父が譲り受けたようで、どうしてもここを手放す訳にはいかないと常日頃口にします。兄弟は地元に戻ってくる気配もなく、あまり両親とも仲が良くなかった為この問題には立ち入りたくないようです。最初の就職の時、家を出て再就職までは一人暮らしをしていました。二度目の就職を辞めたのは自分の体調不良と、母の生活に介護が必要になったからです。
両親の希望を叶えられる力が自分にあれば良かったのですが、自立すらあやしい私にはやはり荷が重すぎるとここを読んでいて思いました。現在、一人暮らし費用と当面の貯金位は貯まっています。ただ、周囲に頼れる人のいない両親をこの歳で置いて家を出る事が出来ず、かと言って自分の結婚願望も捨てきれず両方受け入れられる人という条件になってしまいました。

[247. 匿名]

>>237
高年収のハイスペ男が、義父にヘコヘコしながらマスオさんやるわけない(笑)

一国一城の主という言葉があるように
男なら自分で城を構えて主になりたいもんなのよ

だから嫁の実家に居候してるのは
うだつのあがらない男しかいないってこと

[248. 匿名]

妖怪トントン拍子
なんかブタが「火の用心」って拍子木を叩いてるところを想像してしまった。

[249. 匿名]

そこまで高望みで条件厳しいかな？
主が出してる条件は
・転勤のない仕事で実家近くに住めること
・育児期間だけ専業したい
の2点だけでしょ
主のスペックや実家の場所次第だけど、それ以外は望まないのならそこまで高くもないような

[250. 匿名]

何で家の管理なんてしようと思うの？
放っておいて、住む人がいなくなったら売っちゃえば？
実家の管理ってところから実家への責任感というか依存度が見えて敬遠されてるんだよ。実家暮らしなんてそんなネックにならないもの。

[251. 匿名]

家の管理って何だろう。

気負い過ぎじゃない？
もっと自分のことだけ考えればいいのに。
結婚して家出ればいいじゃない。
ゆくゆく実家どうするのかは兄妹で考えればいいじゃない。

誰も住まなければ、売って兄弟で分けるとか。
仕方がないよね。

[252. 匿名]

最初にそんなこと細やかに伝えなきゃいけないのかな？
嘘はないかもだけど、主さんと一緒にいて楽しそうっ！て思えないのが致命的かも。

[253. 匿名]

私は主に近い条件(出会い時は34です)
旦那も主の希望に近くて、転勤なし、専業OK、2つ上。ネット婚活で結婚。
ただ、婚活してた時は『転勤OK』、『ずっと働くつもり』、『10才上までOK』、『喫煙OK』など、絶対無理！ではない条件は飲むつもりで、とにかく条件広めに探しましたよ。
条件ばかりにとらわれすぎると、大切にしてくれる優しい人にたどり着けないかもしれないので。
条件で絞るより、いっぱい行動したほうがいいのでは。

[254. 匿名]

>>1
男性が叩かせるためにわざと書いたのかな？っておもった

[255. 匿名]

30過ぎて実家にいるなら500万以上の貯金、料理、洗濯、掃除などの基本的な家事はちゃんと出来てないと厳しいよ。何もできない、貯金もしてない箱入り娘と結婚してマスオさんになりたい男性はなかなかいないかと…
いずれ実家の管理をしなきゃいけないと言っても、親が元気なうちは近くに住む必要ない(共働きで子供もいるなら協力してくれる人が近くにいた方が楽だけど)。せめて結婚5〜6年経つ位までは親から離れて夫婦で協力して生活した方が自分の為にも良いと思うよ。

[256. 匿名]

主さんもかわいそうだな
将来の親の介護押し付けられちゃったみたいで
がんばってね！

[257. 匿名]

>>246
近所の人には聞いてみた？実家の近くに住む気のある人ならどなたでも結構です、ぐらいなら生活に困ってる人とかいるかもしれないよ。

[258. 匿名]

嫁の母親の介護が結婚前からあるなんて…
逆の立場なら苦労が目に見えてる

[259. 匿名]

家や土地を相続するのは兄弟や親と話して正式に決まった事なんだよね？
1人で暴走してない？

[260. 匿名]

主さんはどんな顔面？
それによって大きく変わるよ。

[261. 匿名]

>>246兄弟いるなら丸々自分が貰えると思わない方がいいよ。おそらく親が亡くなったら相続で家と土地は売ってお金を兄弟で分ける事になるから今からでも自力することをお勧めします。

[262. 匿名]

主さんは両親健在ですか？

ご両親に、ゆくゆくは私が家の管理しないといけないよね？と一度でも話したことあるのかな。
そんなことより、とっとと嫁に行ってくれと思ってるんじゃないかな。

全員家出て行けば、ゆくゆくは家をどうするかはご両親が考えると思う。

[263. 匿名]

>>246
そういう状況ならこの条件は仕方ないかもね

[264. 匿名]

家事大切。自分でなんでもできる男性は多いし、女にやらせるんかい！って思いたくないかもだけど、男性は『自分のために料理がんばってくれる=愛されてる』みたいに思うみたいよ、昔も現代も。
家事くらいしよう。努力し続けることが結婚生活だよ。

[265. 匿名]

実家近くに住んでくれて自分が実家の管理しなくちゃいけなくてってのに合わせてくれてる旦那って普通に数人知ってるけど、全部恋愛結婚だよ
愛してる奥さんだから協力してくれてるし、その分奥さんも旦那の家族を大事にしてて育児や家事もきちんとこなしてる良い奥さんたち
まだ好きになってもないアラサー女性に最初からその条件を提示されるのは男側からしたらデメリットしかないよ

[266. 匿名]

結婚難しい。。
やっぱ恋愛で心の隙間を埋めるしか。。
気楽に恋愛してみれば？

[267. 匿名]

>>258
まさに墓場ですな

[268. 匿名]

>>263仕方ないけど逆の立場だったら結婚は躊躇するなー
これから子育てしながら義親の介護なんて軽い気持ちじゃできない

[269. 匿名]

家土地付き、両親付きをメリットと勘違いしてるし、
実家暮らしだから結婚遠のいてるって勘違いしてるし、
やっぱり結婚できない人って色々トンチンカンだねー

[270. 匿名]

あえて書くなら、相手もまったく主と同じ人なら結婚できるかもね
相手も要介護の親がいる人。で、主が自分の親と一緒に面倒見る。
それなら対等だし。

相手の親は見たくないけど自分の親は見て！は、現実問題かなり厳しいよ。
付き合ってからそうなったならまだしも、出会いの時点で言われたら、、

[271. 匿名]

土地を手放すわけにはいかないのに父親の都合でしょ。じゃあ住む人いなくなったら維持する必要もないんじゃない？
親の介護については介護施設にまかせるとかは考えてみた？
結婚前から親の介護付きってわかるのはすごくマイナスだよ。

[272. 匿名]

親の介護って自分の結婚とか幸せ捨ててまでやる事じゃないと思うわ。
施設に入れるか、自分の負担少なくするか、他の兄弟にも相談すれば？
なんでも1人で抱え込む必要ないでしょ。

[273. 匿名]

>>246

そんなに色々背負わなきゃいけないのは大変だけど、もし私なら。

★兄からは実家にお金を入れてもらう。
絶対に。
★お父さんが健在なうちに、条件のいい就職先を働きながら常に探す。
★お父さんが健在なうちに、何かの勉強をする。
資格とか取得する。
★1ヶ月に一回か二回は友達とご飯に行ったり、外の空気を吸う。習い事でもいいかも。お金のかからないのは色々あると思う。
★婚活。だけど自立して色々自分で頑張ってる事をキチンとアピールした方がいい。
家をアピールしてもしょうがない。
親の介護と自分の人生は別だというスタンスをキチンと持って！働き先は常に上を目指して下さい。

[274. 匿名]

子育てしながら介護なんて専業主婦の私でもできない。子育てで毎日精一杯

[275. 匿名]

介護が必要な親がいる人とお見合い結婚する人はかなり少数派だと思う。それも一人っ子限定だよ。
相続で他の兄弟が口出ししてこない根拠とかないでしょう。

[276. 匿名]

己の市場価値をわきまえてから出直してこようか。

[277. 匿名]

>>265
そうだよなぁ。
好きになって付き合って一生を共にしたいと思って結婚→そのうち親が介護状態に…って流れでも義両親の介護って厳しいもんね。
これが何の気持ちも芽生えてないうちから「要介護の母がいます。なので実家の近くに住みたいです！私と結婚したら家が手に入ります！！」って言われても「縁がなかったな」と男女逆転しても思っちゃうよね。
しかも兄弟は遠くにいるとなったらなおさら。

[278. 匿名]

まーこりゃ後出しの多いこと

[279. 匿名]

もしかして主さん一人暮らし並に家にお金入れてるとか？
友達で一人暮らしした方がいいじゃんってくらい家にお金入れてる人いるわ

[280. 匿名]

主さんも結婚して県外に住むなり、転勤族の人と結婚してあちこち回ってたら、
他の兄弟と条件一緒になるから、主さん一人が家の管理とやらをしないといけないことにはならないよね。
なんで最後に残った私がここの家守らなくちゃとかなるの？

[281. 匿名]

>>237
友人姉の旦那は嫁実家に寄生したい系男子らしい
旦那実家貧乏で旦那自身も低所得で妻子養うの無理っぽいから、嫁実家に住んで家賃光熱費食費浮かせるのは願ったり叶ったりだとか
友達はそんな義兄のことめちゃ嫌ってるけど･･･義兄がいるせいで実家帰り辛くなってわざわざ外で両親と会ってるんだって

今超低所得の男性や普通所得でもあまり妻子に金掛けたくない、けど結婚はしたいみたいなどうしようもない男性結構いるから、嫁実家同居はそういう男性に需要高そう
プライド捨てりゃ配偶者実家での同居は女より男の方がうんと気楽だしね
男は家事も求められないし女程相手姑に気を遣わなくていいもの
盆や正月に相手の実家行くの苦痛なのもほぼ女側で、男側は嫁実家行ってももてなしてもらえるから行きたがらない人女よりかなり少ないよね

[282. 匿名]

お母さんが要介護なら兄弟が地元に寄りつきたくないとしても、金銭面は協力して施設に入れるとかその位は求めた方がいいよ。兄弟の中で一番若い主さんが全て背負うなんておかしい話じゃない？

土地もお父さんは手放したくないって言ってるけど、結局それは主さんの管理できる範囲でないのなら仕方ないけど処分する道も考えた方がいいよ。
親も大事だけど自分の幸せを後回しにして全てを親に捧げるのはしない方がいいと思う。

[283. 匿名]

やっぱり最初にずらずら条件並べる人はダメだよね。
むずかしい。
まず、こっちに興味すら持ってもらえないもん。

[284. 匿名]

>>277がるちゃんで逆の立場でトピが立っても
やめとけ！オンパレードだろうなと予想が付く。似たようなトピが前あったような気がする

[285. 匿名]

皆さんが指摘されている通り、ネックは土地家付き、相手に求める事が大きすぎる事だと思います。
土地家をアピールポイントと言っているならば、おそらくそれなりの価値があるんでしょう。
それならば、そのお金で両親にはホームに入ってもらって1さん自身が身軽になる、そうすれば近所に住んでくれる人、転勤がない人という条件はクリア。
これだけでも、かなり前進できると思うんだけど、どうかしら。

[286. 匿名]

事故物件やんか…

[287. 匿名]

せめて主が男性以上に稼げる人ならねえ
貯金なし・専業希望・要介護の両親つき
役満かよ

[288. 匿名]

>>246
上から全部読んでみたとは思うけど、今更一人暮らしは関係ないって。勤め人の男なら通勤もあるし、働くのが好きじゃなさそうな人を最初から選ばないってだけだよ。せっかく立派な土地建物があるならそこで夫の文句とは無縁で穏やかに暮らすのも人生だよ

[289. 匿名]

まぁ貯金持ってるからって美人でもないアラサーなら値がそんなに釣り上がることはないよ
女の金目当てにするタイプの男でもない限りはないよりはマシって程度
それよりももっと男が求めることはあるし、実家の近くに住むっていう方が大変

[290. 匿名]

主が若くて美人ならドンファンみたいな男と結婚できるかも
ただ32歳かぁ

[291. 匿名]

ジジババつきの32歳の女性と結婚したいって男性はいるんだろうか

[292. 匿名]

街コンみたいに近場で探せるのはないのかな
結婚相談所も大手じゃなくて近隣専門みたいな
1を読む限りじゃ難しそうだけど

[293. 匿名]

>>246
あなたは優しい女性だね。自立心とか処世術に長けているわけではないけど、あなたみたいな性格の人間もいて世の中成り立っていると思う。
けど婚活している男側からみたら、確かに条件は悪い。
まず家族含め自分の一族の大黒柱(兄弟のぞくー)になるのか、婚活して家から出るのかどちらかに決たほうがいい。辛い決断にはなるけど、今の状態は一番良くないと思う。
このまま婚活しても、将来夫になる人の経済力であなたの両親とあなたを支えていてもらうことを期待しての婚活になるよね？
そんなあなたを支えてくれる人が現れる確率はナイに等しい。
けど、いつか誰かあらわれるでしょ、となんとなく仕事しててもきっとご両親と共倒れになると思う。
あなたの実家の土地やら家がどれだけの価値があるのか知らないけど、
お父さんが健在の今、価値があろうとなかろうとあなたが売り払うわけにもいかないから、家の価値は婚活相手の男性にとって何のプラスにもならないことは覚えておいたほうがいい。

[294. 匿名]

主、結婚は諦めな！
どーしても諦められないなら実家捨てるくらいの覚悟でいないと無理だよ

[295. 匿名]

ここまで主、フルボッコ。もうこの状況で
アドバイスに傷つくようなメンタルなら婚活は
やめて独身で親をあてにして生きたほうがいいね。

[296. 匿名]

赤ちゃん育てながら歩けない母親の介護って大変すぎない？

[297. 匿名]

お父さんが元気なうちに体裁整えて、収入の多い旦那さんを見つけた方がいい。早めに家を出るのも手だよ。

[298. 匿名]

知人が昔パチプロと結婚したけど、奥さんの実家で生活してたよ。朝早くからパチ屋に並びほぼ閉店までいるらしい。今は法律も変わってどうしてるのか知らないけど、住めれば場所はどこでもいい男なら結婚できるかもよ

[299. 匿名]

>>258
まぁ男女逆で考えたとして、そっくり役割まで入れ替わるわけじゃないからなぁ
男側が要介護親と同居条件で結婚相手探してたら、いくら事前に両親の介護は僕がやるからと言っていても、結局半分以上女性側がやることになるんでしょう感漂う
女側の親の介護が必要な場合、女が事前に私がやるわと宣言したら、たまに車で病院連れてくの手伝って程度はあれど男性側はじゃあ本当に手伝わないからねで済む

男性側が主の条件だったら～と考えてもちょっとズレてる気もする

[300. 匿名]

それならば婿養子を前提として、昔ながらの世話役みたいな人近所とかお母さんの知り合いとかでいない？
そちらの方が手っ取り早く見つかりそう。

[301. 匿名]

競馬場で見つけてくる。手配師という人はそうやってリクルートしてるよ。手に職はあるものの住む場所に困っている男を狙う。

[302. 匿名]

主さん自身は悪い人じゃないのは伝わるんだけど、主さんを取り巻く環境、条件は厳しいな・・・。
恋愛結婚なら相手の親のことも受け止めようと思うけど、まず見た目や条件で判断しちゃう婚活だとそれは厳しいなあ。
いきなり要介護のお姑さんもついてきて、なんだか頑固そうなお舅さん・・・で、家族仲もあまりよくない感じで主さんが全部背負わされそうな感じだし、私が男性だったら最初からお断りしてしまう。

[303. 匿名]

>>278
仕方ないよ。
１で全部書くと「長いよ。｣って言われるのが、がるちゃんだもの。

[304. 匿名]

確かに主さんの実家と土地にそれなりの価値があるなら婿養子に立候補する人いるんじゃない？

[305. 匿名]

主さん、容姿は？今までの恋愛や周りから言われるかとか自己判断で良いから。
正直それでだいぶ市場価値変わる。

[306. 匿名]

ナイナイお見合いでマスオさん募集スペシャルとかあればいいのにね。

[307. 匿名]

厳しいこと言ってごめん。
でも、2.3歳年上の男性希望は、まさに男性側からしたら結婚適齢期で脂のってる一番モテる時期だから厳しいと思った。
一回り以上年上でやっと釣り合いとれるレベルだと思う。あとは、バツイチ バツ2とか。

[308. 匿名]

一刻も早く家を出たほうがいいよ。
両親は弱る一方だから、今が1番元気だと思った方がいい。

ご両親は主さんの金銭的援助なしに生活はできるんだよね？介護保険は入って無かったのかな？

[309. 匿名]

32歳とかだと、希望はなにも言っちゃいけないくらいの域。
これこれこういう人って希望言っていいのは20代だけだと思ったほうがいいよ。
なんで32歳の女とそのジジババを背負っていかないといけないの？ボランティア？

[310. 匿名]

>>246
文章長いし、実家ぐらしの理由・貯金のなさ・相手に求める条件の言い訳をひたすら述べている気がする
親には施設に入って貰えば？施設に入る金がない＆施設すら調べていないなら親の将来設計ミスだわ

[311. 匿名]

財産もないのに婿養子は無理
金のなる木をタダでよこせって言うのと同じ

[312. 匿名]

問題は実家暮らしではない。
条件がめんどくさい。
それじゃ、皆んな逃げてくよ？

[313. 匿名]

近くに金属関係の工場とかないの？社長さんに話して募集をかける。

[314. 匿名]

主さんのご両親と主さん、すでに今こっちを立てればあちらは立たず、状態じゃない？
すでに家が土地が、の状況じゃないでしょ。
お父さん世代は自分で稼げないんだから土地や家に執着しだすことは当たり前。
でもそれは主さんも共に背負うものではない。
歩行不可能な妻の世話を結婚願望のある若い娘に頼ってるって時点で、お父さんの経済力も、そのこだわっている家や土地の価値も大したものではないと思われる。
家族全員、優先順位がつけられてないからとっ散らかってる。
お父さんがやるべきことは家と土地にこだわることじゃなくて、妻の生活支援。施設に入れる、ヘルパー頼むなど。
主さんのやるべきことは婚活ではない。お母さんの生活があなたからの世話ありきで成り立ってるならもうそれはもう生活破綻しているのも同じ。役所いって手続き。お父さんがそれを反対してるならもうそれはお父さんにやらせなさい。多分第三者介入になると思うけど。

そして結婚したいならあなたは仕事して家出られるなら出る。

[315. 匿名]

>>306
面白そう！
実況も盛り上がるね🎵

[316. 匿名]

あと10年早ければ！

[317. 匿名]

他のキョウダイ冷たいから一人で背負ってる人っているよね…優しいんだろうけど伴侶からしたらキリキリするよ
もっと他のキョウダイにも求めることは求めなよってね

[318. 匿名]

よそ様の親御さんについてどうこう言いたくないけど、主さんの親さんがなんだかなあという感じ・・・
家族仲もよくない家庭を築いたのは自分たちのせいなのに、息子？たちが出て行って、歳の離れた末の娘に介護や家の管理まで全部背負わせるってどうなのよ。娘は親の所有物じゃないと言いたい。

それにお父さんは自分が遺産でもめたからって、子供たちに土地を手放さないように強制させるのもおかしいよ。自分勝手な人だと感じた。もしどうしてもどうさせたいなら息子たちとうまくやればよかったじゃんって他人ながら思います。

正直この両親がいるってだけで、婚活市場においてかなりマイナスポイントだよ・・・

[319. 匿名]

男は32で転職二回あるとダメ出しされまくりやろなぁ

[320. 匿名]

>>303
トピ採用後2回は登場してるからせめて1回目の登場で言って欲しかったわ。

[321. 匿名]

実家にいる理由は母親が足が悪いので心配だからって簡潔でいいんじゃない？
条件は小出しにして、まずは主さん本人を見てもらえるといいね
お互い気に入ったら譲れるところも出てくるかもよ

[322. 匿名]

>>307普通に20後半の女性が希望してる年齢だよね。

[323. 匿名]

外国人は？技能実習生は結婚しても一旦国へ帰らないといけないけど割とすぐに再入国できる。日本人配偶者のいる人なら技能を生かしてたくさん働けるし。ご近所に顔の広い自営業者や受け入れ企業の経営者いると思う。

[324. 匿名]

なんか親子で共依存してる印象。自立できない言い訳に親の介護を使ってる気がするな。
お金に困ってないなら、もうこのまま両親と一緒に生きていく方法もあると思う。

[325. 匿名]

逆に30過ぎて実家の旦那と結婚しました
最初は家事できなかったけど少しずつ教えていって
元々凝り性なのもあると思うけど今では料理は私よりうまい旦那です

[326. 匿名]

土地に関しては
主が結婚出来ず子供出来ずになったら
結局、後を継ぐ人はいなくなるかもしれないんだから拘らなくて良いと思う

[327. 匿名]

主が優しそうって婚活市場でほとんど役に立たないよ
婚活はスペックと顔で売れていくんだから
顔が良くないと性格知ろうとは思わないし、
スペック良くないと出会おうとすら思わないでしょう？

色んなものマイナスポイントを背負っている人頑張って努力して恋愛結婚目指しな

[328. 匿名]

>>291
男も34歳とかなら親生きてるだろうし
お互い様の条件じゃなきゃ
結婚はムリだろね
長い付き合いで、どうしても
結婚したいほど惚れてるとかじゃなきゃ
見合いで、私の親の為に！って言われてるのと
一緒だからね

[329. 匿名]

普通に家事やお金の管理を出来ない32を嫁にもらいたいと男は思わないのでは？頑張ってください。

[330. 匿名]

そんなに立派な家や土地があって由緒ある家計の一族なの？

[331. 匿名]

自分の条件だけで、相手の意見聞く気なさそうなんだけど。実家暮らしだからダメじゃなくて、あなたが譲れないところがダメなんだよ。
例えば相手の職場は遠くても、あなたは自分が職場に近くなきゃ嫌だとか、何も尊重する気ないの見えたら結婚したくないよ。

[332. 匿名]

婚活の場で、「親は介護が必要なので実家から離れられません」「貯金ありません」「３２歳です」って言われたら、そりゃみんな断るよ。

[333. 匿名]

うーん。
結婚しても大変だよ？
相手のご両親にも気を使わないといけないし、子育ても協力してもらえないんだよね？
せめて５年早く動いていれば違ったかもだけど。
若い時はモテてて油断しちゃった？

[334. 匿名]

天涯孤独な５０歳くらいの男性なら、主の条件も飲んでくれるかも。

[335. 匿名]

なんか親のために結婚相手を探してる印象

[336. 匿名]

具体的にアドバイスしてくれてる人達優しいな

[337. 匿名]

>>325
なんの話(笑)？

[338. 匿名]

母の友人で主とかなり似た環境だった人知ってるよ
その人はかなり美人で性格も優しく穏やかで理想の奥さんタイプの人だけど、介護がネックだったのかずっと独身
その人レベルで独身だと主さんの結婚相手探しは厳しそう･･･と思う一方、その人の現状知ってると婚活頑張れとも思う
その人、もうご両親亡くなって１人で実家の一軒家に住んでるけど、介護の為に離職したりしてたから今は派遣で契約終了にドギマギしてる
でも年齢が年齢だから転職で正社員も厳しい
タダで住める家があるんだからいいじゃんと思いきや、その家が一番の問題でワンルーム借りた方が安上がりってくらい高い固定資産税と自治会費に、ぽつりぽつりと数万～数十万の修繕費が掛かる場面もあるそうで売り出し考えてるとか

主さん、結婚じゃなくて別の道でも、今の内に将来について色々準備しておいた方がいい
持ち家があれば一生独身でもとか書いてる人いるけど、所得の低い独女には結構なババだよ

[339. 匿名]

親の介護があるからって、勤め先と家の往復だけになったらもっと共倒れするよ。
お母さんの事はお父さんに任せた方がいい。

[340. 匿名]

土地を手放すわけにはいかないって親も親だわ
揉めた末の相続だから手放したくないの？
誰も管理できなかったら手放すしかないのに

[341. 匿名]

実家暮らし31歳で同じ歳の人と地元の婚活パーティーで出会って結婚したよ
大阪に出やすい田舎だから、仕事も実家から通えるし地元にもまあそこそこ仕事あるしで実家暮らしの子が多いからだと思う
わざわざ一人暮らしして家賃とかに消えるよりもしっかり貯金するのが賢い、みたいな…

実家暮らしだけど家にお金いれてること、自分も貯金してること、夕ご飯も時々作ることはアピールしたかな

[342. 匿名]

自力で探すのはもう無理だと思うから、もう一度ご両親に見合い話を持ってきてもらうのはどうでしょうか。

[343. 匿名]

まず婚活の前に兄弟両親含めて家族会議をしっかりした方がいいと思う。
主さんにばっかり負担がいくのはやっぱりおかしいし、共依存になってることに気付いてないでしょ？
その若さで介護なんて偉いと思うけど、それと婚活は全く別問題だからね。
主さんの家の問題を結婚相手に押し付けようとするのは絶対に間違ってるし、誰も幸せになれないよ。

[344. 匿名]

主トピ立てした時には貯金ないって言っておきながら、後から当面の生活費はありますって言ってみたり、どっちなの？

自立できるお金と仕事があるなら、
会社に転勤命じられたとか言ってとりあえず家を出たら？

そこから考えればいいじゃん。
なんか、主の両親が嫌。娘に甘えきってて。
家に残ってるから変に甘えられちゃうんだよ

主が出て行かざるを得なくなったらお父さんも動くんじゃないの？

[345. 匿名]

実家暮らし35歳で出会って結婚したよ。
ピアノの仕事をしてて、ピアノの置ける家に一人暮らしする経済力が無かったからずっと実家だった。
合コンとかでもそこを突っ込まれた事は無かったけどな。

ただ実家に両親と住んで欲しい、というのは相当厳しいと思う。

[346. 匿名]

茨城県のバブル時代向けお手軽別荘地に、一人暮らしの男が吸い寄せられているというのを見た。理由は特にないまま結婚しないで定年を迎えたり離婚した男なんかが貯金を叩いて築30年ぐらいの建物を購入するらしい。数年後の主がこの層に希望を持つ

[347. 匿名]

ガルじゃなくて兄弟に相談すべきだよ
主だけの親じゃないんだから
１人で抱え込み過ぎないようにね

[348. 匿名]

転職や貯金は言わなくてもいい
ただ、実家の近くにーてのが親離れ出来てない

私の友達にも給料が低くて実家から出てない人がいるけど、低いなら低いなりに遣り繰りすることも大切

結婚したいなら、相手に頼るばかりじゃなく、自分も支える意識を持たないとね

[349. 匿名]

>>1
>>兄弟は結婚して県外へ出てしまった為ゆくゆく家の管理は私に回ってくる事などがあげられます。

↑これなんで？「ゆくゆく」って、両親の介護とか死後の家の権利のこと？
なんで兄弟が結婚してよそにいるからって主さんが介護や家の権利もらう気なの？
介護も家の権利も普通は兄弟全員いっしょでやることでしょ？一度兄弟で話し合ったの？
ってか、これって主が家を出なくてもいい理由になってないよね。

[350. 匿名]

>>328
恋愛でも主条件だと高確率で男がやっぱ結婚無理と逃げるパターンだよね･･･
そう考えると、最初から条件提示で動く婚活の方がまだ望みはあるのかも
条件飲んでくれる男性のスペックはうーん、という感じだろうけど

[351. 匿名]

>>254
でも意外とこういうアラサー多いよ
うちの会社の実家暮らしアラサーも家の近くがいい
結婚したらしばらく専業してみたいって言ってる

[352. 匿名]

>>344
なんか後出しが多すぎて叩かれないように必死に捏造した文章考えたのかなって思っちゃった
ガルちゃんに毒されすぎたわ私。

[353. 匿名]

黒木瞳が主みたいな役やってるよね。
歳は大分上だけど。

[354. 匿名]

こういう事言いたくないけどご両親も自分達の老後のこと何も考えてないような…
お兄さんも自分勝手だよね

[355. 匿名]

兄弟がどんな性格か知らないけど、主が土地や遺産全部もらえると思うのは早計だよね
遺留分で揉めることもあると思うし、親の面倒放棄するような兄弟なら権利だけ要求するかもしれないよ
今はまだわからないかもしれないけど、お金のない家ほど揉めるもんだから

打算的に考えないと自分だけ一生損して終わるよ。

[356. 匿名]

実家暮らしって地域によってはデメリットになるんだね。
私の住んでいる所は男女共に実家暮らで社会人って人が少なくないからか、実家暮らしって言うだけで跳ね除けられる事なんてなかったな。

両親の事や実家の事が気掛かり気持ちは、自分もそうだったからすごく分かるし、自分が結婚して家を出る事が家族を見放すとか置いて行く様に感じてしまうと思うけど、主さん自身の人生も大事だし、割り切ると言うかどこかで自分自身が踏ん切り付けないと結婚はなかなか難しいと思う。

主さんだけで抱える問題ではないしと思うし、主さんはもっと自分の事を優先して考えていいと思う。

[357. 匿名]

>>344
それね。さっきからこの人言ってる事が滅茶苦茶。

[358. 匿名]

子沢山の何とかさんドキュメントで独身の女性に年取った両親祖母実家を一気に面倒見させようとしていた兄弟がいてゾッとした。主も逃げ出さないと兄弟はナチュラルに押し付ける気でいるのかもしれないよ。主がそう望むのならそれでもいいけどね

[359. 匿名]

地元で男兄弟が複数いる人で
女性の方の苗字を選択して
実家の近くに住んでる人いるわ
恋愛結婚ならできると思うよ
近場で恋愛したらいいと思う
子供が欲しいなら今頑張らないとね
数年したらかなり難しくなるから

[360. 匿名]

私の幼馴染かつ大親友

結婚してもモテるモテる。
顔は中の上、職業収入ともも平均的。学歴はちょいある。

結局はコミュ力なんだよなぁ。
彼女は自然体で愛想がよいけどサバサバもしてる。飾らない感じ。それでいて自然な甘え上手。末っ子特有の滲み出る天性の甘え上手って感じで。


長女、実家暮らし、愛想悪い私はどうあがいてもモテないよ。>>1さんよりは条件も緩いけどとても彼女には追いつけない

[361. 匿名]

長年ずっと諦めていたのですが青汁を飲み始めたらトントン拍子で便秘が解消されて毎日スッキリ生活を送っています。

[362. 匿名]

主のご両親は毒親で、ご兄弟は気付いたから出たんじゃないかな？
想像でしかないけど。

[363. 匿名]

将来義両親との同居がありそうだからと、結婚相手としては長男や下に女しかいない長女は敬遠されるけど
主一家みたく最後まで実家に残ってた末っ子に流れで親の介護任せて逃げ切りセーフ決め込んでるお兄ちゃんお姉ちゃん割といるよね

[364. 匿名]

マイナス1は、主さんだよね
明らかなのが分かるwww

[365. 匿名]

>>361
は？
トピずれ？

[366. 匿名]

ざっと読んだけど、主さんの後だし情報が多すぎ。
トピ立てするなら必要な情報は最初に書こうよ。後出しでグダグダ弁解しちゃだめだよ
母の介護をしなくちゃいけない＆デモ兄弟は親と仲が悪くて頼れない…って。
自分の兄弟でしょ？もっとはっきり介護の支援と金銭を要求しなよ
会社を２回も辞めたのも、自分で決断したこと。自分の責任。人のせいにしちゃだめ

主さんはもっと自分の人生計画を立てて自分の意思をもって行動しないと。
流されるままに流されて、後から私悪くないもんでグチってても誰も救ってくれないよ

[367. 匿名]

>>357
ね。両親はお見合いの話も持ってきているなら主が実家を離れるのも想定してるだろうけど、主自身が介護を理由に母親だけじゃなく両親を「置いて家を出る事が出来ず」ってちょっと、ン？だよね。作家じゃないので文章が変になるとしてもデモデモすぎ。

[368. 匿名]

>>361
出たな妖怪トントン拍子

[369. 匿名]

介護しながら働いてるの？
偉いね。

[370. 匿名]

職場の近くに住むとか、
いくら実家とはいえ自分なら無理だわ。
往復するだけの日もありそうだし息が詰まりそう。

金は自分で稼いででも家出る。

[371. 匿名]

>>355
ご両親が生きてるのに家の管理とかないわー
遺言がない限り、財産を話し合って分けることになるよ
死期が迫ってないないのに家の管理とかあり得ないわ
毒親と見抜けない主にも難アリだよ

[372. 匿名]

何かを諦めないと先に進めないよ。
母親の介護、父親の希望、あなたの希望。

また、財産をアピールして寄ってくる男でいいわけ？

何も書かずに32歳で外見磨けば十分。

[373. 匿名]

え、主の条件って全然厳しくないじゃん
かなり妥協してると思ったけどこれで高望みなんだ
婚活する気失せるね

[374. 匿名]

主も両親もアホ
主の兄弟だけがマトモな気がする

[375. 匿名]

主さんと同じくらいの年齢です。
私も転職二度しています。派遣も経験しています。
実家暮らしです。
それなりに貯められたので、貯金は500万円あります。
結婚相手の条件はお互いに思いやれて働いている人、何かあったときに頼れる人です。
話し合った結果共働きになるのはOKです。

[376. 匿名]

>>373
逆にどういう条件なら厳しいのか教えてほしい

[377. 匿名]

毒親の影響で麻痺して、自分より家族を優先しなくちゃいけないと思い込んでるのが一番の原因だね。
家族なんて所詮他人だし、全員成人した大人なんだから、後がどうなろうが自分の人生なんだから出て行けばいい。そんな人ごまんといるよ？
それでも母親が心配なら、兄弟にも金銭援助させてヘルパー頼むなり施設に入れるなりする。全部が全部主さんの責任じゃないし、背負うことじゃないよ。

[378. 匿名]

両親のこともよろしくね、私は両親から離れられないから、っていうアピールが最初から強い人はいやがられるよ。
この若くない女とジジババを養っていかなきゃなんないのかなって想像させてしまうでしょ。

[379. 匿名]

>>373
厳しいんじゃなく、ワガママな条件
まずハイスペから門前払いされる
自立心、向上心のない女性に自分の人生預けるハイスペはいない

[380. 匿名]

>>1には転勤のある人不可とは書かれていないよね。船員さんとかのほとんど家にいない人なら別にいいんじゃないの？それか自衛官やファミレス店長で単身赴任してもらう。

[381. 匿名]

>>373
1だけならそう厳しくもない
でも後出し情報がエグイ

[382. 匿名]

仕事の移動がなく、って転職せずにうちのそばから通えって？？
みんな仕事に便利なところに住みたいですよ？
養って貰いたいのにそんな大きな条件よくつけますね。

[383. 匿名]

主は一日も早く家を出て自立しないと婚活するだけ無駄
このまま年だけ取って>>338と同じ状況ルートになるよ

[384. 匿名]

トントンって、ガルちゃんで嫌われているあの元アイドルのお相手を思い出す

[385. 匿名]

性別逆にしたらわりと嫌な男になるね

[386. 匿名]

実家暮らしだと自由になるお金が多いから、持ち物も派手になるし、ヨガだの女子会だのエステだのと男性が引いてしまう女性が多い気がする。
そして、こんなに女磨きしてるんだから、このアテクシに似合う男が現れるまで妥協しません！ってオーラを出してる。
そりゃ資産目当てにやってきた男を責められない。

[387. 匿名]

32歳女、実家暮らし、父と母親の介護つき、貯金も給料も少ない、結婚後は専業希望…
客観的に見て婚活するには不利な条件だらけだね
オプションの主実家の価値がいくらするのかは知らないけど、
相続で兄弟で等分されるんだから大した金額は貰えないよね。
婚活するのなら今の状況を冷静に考えて打算的に早く行動しないと結婚は難しいよ

[388. 匿名]

結婚っていうか、ほんとボランティア
要介護のババつきの３２歳なんて

[389. 匿名]

>>381
1だけでも結構厳しいと思う

[390. 匿名]

>>380自衛官とか警察官は付いてきてくれる人を望むよ。転勤が多い幹部自衛官なんて2,3年後毎に全国だよ。最初から単身赴任を希望するなんて独身でいる方が楽でしょ

[391. 匿名]

主さん、そんなマスオさんみたいな男と結婚したければ20代のうちに決めなきゃ。
20代で売れなかった売れ残りなのに、そんな条件飲まれるわけがないよ。

[392. 匿名]

私の親も毒で、親戚と仲悪い。
まともな高齢者は今でも兄弟で旅行したりしてる。

主、子供産める歳のうちに逃げな。
自分の人生を生きよう。

[393. 匿名]

あなたからしたら大切な親でも旦那からしたら他人だよ。旦那にも両親がいるわけで。
息子が要介護付きで実家の側に住んで嫁は働かないなんて母親なら反対するよ。

[394. 匿名]

良縁に恵まれず←プライド高いなと感じた、お相手からお断りされただけでしょ？

[395. 匿名]

29歳アラサー
実家暮らしで婚活中
月11万のお給料じゃ一人暮らし出来なくて実家に2万入れるのがやっと
貯金は頑張って貯めてようやく80万。
婚活もチャンスがあればすぐ行くようにしてるんだけど結局連絡しても連絡が返ってこなくなってしまう
ブスだものしょうがないとまた頑張るけど連絡返ってこなかったらと思うと送るのにもすごく勇気がいる
お金もないから結婚相談所に登録したいけど出来ずにいるんだけど借金して登録した方がいい縁談があるのかな

[396. 匿名]

>>387
主の実家の価値が何億もあるなら婿養子見つかるかもね
そうじゃなきゃ厳しすぎる…

[397. 匿名]

主さん、文章長すぎの後出し情報で、みんなから酷評されるのも頷ける

[398. 匿名]

>>393
うん。うちの息子の結婚相手なら反対するわ

[399. 匿名]

勝手に恋愛経験があまりない人なのかなと思った。

[400. 匿名]

>>338にある人みたいに
タダで一軒家に住めるようになったからって安心はできないよね。
毎年の固定資産税、自治会費、一度に何十万もかかる修繕費とか
一生住み続けるのに一体いくらかかるのかと考えると怖すぎる
他の兄弟がいるのに主が家と土地をまるごと貰えるとは思えないし

[401. 匿名]

>>373
しなきゃ良いんじゃない？
そういう人いるし
誰も困らないでしょ

[402. 匿名]

その条件は両親が望んでいることなのでしょうか？
それとも本人であるあなたが望んでいること？？

あと、今までにお付き合いの経験はありますか？
あるなら、そのとき暮らしで不便だと感じることはなかったのでしょうか？

[403. 匿名]

初めから条件条件なら相手はひくよね
いくらでも若い子が選べるんだからさ

主が深キョンレベルならわかるけど

[404. 匿名]

>>246
何か主さん色々背負いすぎておかしなことになってると思う。お母さんの面倒は今主さんが看てるのかな？そしてお父さんの土地を手放したくないという希望も叶えてあげたいと。結婚したいと思ってるけど、そこにも両親が望んでるのか主さんが忖度してるのか家の事情が絡んでくると。
婚活の前に両親や兄弟と話し合うのが先だと思うよ。主さんは優しいし損な役回りしてると思うけど、もうちょっと自分の幸せを考えてもいいと思う。私が親なら子供には好きに生きてほしいもの。出来るだけ負担にならないように入れるなら施設にも入るし子供を縛る土地なんて売っ払うよ。

[405. 匿名]

幸い土地と持ち家があるんだから、売ってそのお金で施設に入ってもらったら？
そしたら主さんは介護から解放されるんだから自立しましょう

[406. 匿名]

実家暮らしで32歳から婚活したけど無事に33で成婚して34で出産しました
夫は2歳年下だよ
実家暮らしとか全然関係ないと思う…

[407. 匿名]

>>380
それは主にだけ得な生活費目当ての結婚で旦那さんになるひと不幸過ぎるよ。

[408. 匿名]

私はまだ独身の一人っ子だよ…
介護どうしようってよぎるけど、かといって夫になる人(見つかればですがw)に依存しようだとか思わないなー
それ申し訳なくない？
家も土地もいずれ私のものになるけど、同居するのは嫌だなぁ。

[409. 匿名]

私も兄弟が既に家を出ていて、父が亡くなり母と2人暮らし、出来れば母と共に暮らしてくれる男性を希望していたので、主さんと似ていますね。
私は運良く母と暮らしても良いと言ってくれる人と出会って、実家のあった土地に二世帯住宅を建ててくれました。
ここを読むとかなり手厳しい意見が多いですが、
私の周りでは奥さんの実家近くに家を建てる人や、奥さんのご両親と同居している人が結構いるので、
そんなに無茶な話でも無いと思うのですが、、、

[410. 匿名]

実家暮らしだけど結婚できたっていう人
本文をよく読みましょうね

[411. 匿名]

ご両親は自身親の面倒看たの？
看てない人に限って自分は看てもらおうとするよね。

[412. 匿名]

地元の人と結婚したがる女性が多い田舎、
同じような条件の男性を求めて後輩数名が成婚していたけれど
・学生時代からの付き合い
・女性が公務員
・女性が資格職(看護師、薬剤師、女医、士業等)
だった

[413. 匿名]

主が美人か可愛らしい顔なら結婚できるよ。
見た目で勝負できないならちょっと厳しいかも。

[414. 匿名]

最初から条件を押し出していくのって「めんどくさい女で、しかも32歳です！分別もありません！」ってアピールしてるのと同じだよ
気の合う人と仲良くなってから、少しずつ私はこうしたいって言って相手と摺合せするほうがいいよ
相手だって色々事情があるだろうし自分の都合だけ100%通るわけない

[415. 匿名]

結婚できない人って、相手の立場でものを考えられない人が多いね
主もそうだし、>>380とかも
自分ならそんな条件で結婚するの？

[416. 匿名]

みんな主にちょっと冷たい笑

私も実家暮らしだったけど、今年、26で結婚したよ！

婚活パーティー行ってたこともあるけど、
実家暮らしなこと突っ込まれたこと一度もないし、
転職も一度してるけど、それで引かれたことも多分ないと思う

でも実家の近くに住みたいとか
家をそのまま継ぎたいとかそういうのは先々を考えすぎかも
相手決まって、結婚の話が出てからでいいんじゃないかな？

[417. 匿名]

>>409
その方達の親は要介護？違うでしょ？
金銭的にも子育てにも役立つ親でしょ？

[418. 匿名]

>>416
あなたと主じゃ状況がまるで違う

[419. 匿名]

無理に結婚する必要なくない？

[420. 匿名]

自分のものですらない実家の土地建物や、両親を通しての自分ばかりで、主自身のアピールできそうなのは無いの？肌が綺麗目でもＤカップでも何でもいいと思うよ。そういうなにか明るさのある女性の方好まれるんじゃないかな

[421. 匿名]

これだけのマイナス要素を抱えてる主さんが希望する通りの結婚が出来るとすれば勝因はただ一つ！佐々木希や深田恭子並みの容姿レベルである事だよ。

[422. 匿名]

ここまで条件ありきの３２歳オンナってなんの罰ゲームやねん…身の程を知ろうか？

[423. 匿名]

>>416
設定が甘いよ～。ここはトントンを組み込まなきゃ

[424. 匿名]

>>419
子供が欲しいんですって。

[425. 匿名]

実家暮らしはどんなにしっかりしている人でもどうしても甘えた部分は出てきてしまうと思う
家にお金入れて家族を助けてる実家暮らしもいるとは言うけれど、
周りの実家暮らしを見ているとそれができている人は一割いるかいないか

[426. 匿名]

>>420
そうだよね
私の友達も要介護の親を抱えてたけど、ずっと趣味に打ち込んでてその関係で知り合った人と37で結婚したよ
婚活って条件から入るから、主さんには向いてないかもね

[427. 匿名]

みんなさ、
貯金がないってどうなの？って言うけどさ、
逆に付き合う前とか付き合った後でも貯金額聞かれたことある？

彼女の貯金額聞いてくる人って逆にやばくない？笑
婚約してからならわかるけど、
貯金あるかないか気にする男の人って
女の稼ぎ当てにしてるみたいでやだけどな

少なくとも私は旦那とは、婚約してからそういう話しを軽くしたけど
詳細は言ってないし、少し少なめに言ったよ

[428. 匿名]

近所のおじさんは自衛官だけど転勤無いよ。幹部なんかじゃないと思う。独身で親と暮らしてるよ。主が近所だといいね

[429. 匿名]

>>423
設定が甘いってなに笑 事実なんだけど笑

[430. 匿名]

少なくとも家については身内で話し合いなよ

[431. 匿名]

ひとつひとつ書きますね。
まず32歳という年齢、今時アラサー婚活は珍しくないですが、勝負は35歳までと思って下さい。
二度の転職は問題ないですが、実家暮らしで貯金なしはなんで？？？と思います。
将来家の管理とありますが、資産価値が非常に高いか、価値が低くとも売却処分出来るなら問題ないです。
家の近くに住むという希望が一番難しいですね。
お相手の方の仕事や勤務地もありますし、住む場所はお互いに相談しあえる状態でないと厳しいです。
しかし条件より何より婚活は縁ですからね。頑張って下さい。

[432. 匿名]

皆さんが主に貯金がないのを問題視するのはたぶん自宅にいて家賃や家事など負担しなくて良い部分が多いはずなのに安い給料の職場に甘んじその僅かな収入さえ使っちゃう浪費家かも？と案じているからでしょうね。

[433. 匿名]

親戚の。実家住みの38歳、太っててメガネで化粧っ気無くて、でも彼氏が出来たみたいで、結婚するらしいです

[434. 匿名]

主との結婚は男性側からしたらマジでなんの得もないよね

[435. 匿名]

>>427
たかるとかではなくて金銭感覚を気にしてるんだと思う
共働き前提で男性の貯金をあてにしていない女性だって、男性が「貯金？全然ない！」って言ったら不安になるかと

[436. 匿名]

健康な両親だとしても、まんぷくの鈴さんみたいなのだったらどう？
めっちゃ嫌だw

[437. 匿名]

強くならなきゃいけない部分と甘えなきゃいけない部分が逆。
お兄さん呼び出して泣きついた方がいい。

[438. 匿名]

休みなので昼寝をしていたらトントン拍子で結婚が決まりました。これから正夢にしたいと思います。

[439. 匿名]

いくら薄給でも、実家暮らしで貯金があまりないって、どういう事なんだろう？？
実家ぐらしなら生活費で家に数万払ったら残りは貯め放題じゃない
私は26までの実家暮らしの間は毎年100万越えで貯金して一人暮らしの資金にしたよ
それでも服もコスメも余裕で買えたし薄給ＯＬでも実家暮らしで豊かな生活できた
主さんは一体何にそんなにお金を使ったんだろう？何の浪費グセがあるの？

[440. 匿名]

>>416
26歳なら遅くないしそれくらいで普通の家庭なら結婚できるでしょ
親の介護があるわけでもないだろうし

[441. 匿名]

家の管理をあなたに両親は任せたいと言っているわけでは無いのでしょ？結婚出来ない理由を作って仕方ないと思っている所はありませんか？
あなたの結婚の足枷になる事を親はしたくないと思うので家の管理の事は気にしない方がいいのでは？

[442. 匿名]

>>405
それが１番いいよね
死ぬまで土地を持ってたってどうせ何もしなかった子供たちに売られて取られるだけなら
今売って妻を良い環境で介護したほうがいい
あとは家を出る末っ子への餞別にやればいい

お父さんもうちょいしっかりしろよと思う

[443. 匿名]

>>434
そんな言い方ないよ。
派手でなく、優しくて明るくて真面目で料理が美味けりゃメリットだよ。主さんがどんな人かは知らないけど。

ただ両親と共依存はいかん。
あと根暗なのと、弱々しいのはいかん。
結局、男性はしっかりした人が好き。

[444. 匿名]

育児期間とは具体的にどの程度を想定してるの？

[445. 匿名]

>>246
主さん、自力で歩けないレベルなら介護施設に入るほうがお母様のためですよ。
過去遺産相続で揉めて手に入れた家であっても、未来のあなたには負債でしかないです。
よくよくお父様と話し合って売却処分、そのお金でご両親にはグループホームに入ってもらって下さい。
兄弟と疎遠で親戚とも仲が悪い、口出しされずにすむではないですか。
あなたの婚活のためだけでなく、ご両親の終活のためにも今すぐ動いて下さい。
そして婚活は縁です。本当にそれだけです。頑張って下さい。

[446. 匿名]

ゆくゆくは同居かあ…嫌すぎる

[447. 匿名]

>>444育児だけじゃなくて母親の介護もだから子どもが幼稚園に入るまで～とかじゃないよね。
子どもなら先が見通せるけど介護は先が見えない。それこそ内臓が元気なら90代まで生きるご老人は沢山いるから。
子ども一人の面倒さえ大変なのに

[448. 匿名]

主さん
家土地を相続するのに相続税かかるの知ってますー？
家土地があります！ドーン🤩
って言えるくらいの資産家なんだったら相続税も相当ですよー
家土地があることは必ずしも人参にはならないよ

[449. 匿名]

結果、人それぞれ人生が違う。なので全てタイミングとフィーリングだと思う。
例えば過去に犯罪犯して出てきて結婚する人もいれば10代で働く前に子供できてでき婚。何がいいとか悪いとかはない。

[450. 匿名]

>>11
それ資産じゃなく負債じゃ…って見えるよね

[451. 匿名]

>>438
わろた頑張れ！

[452. 匿名]

>>443
専業希望で親の介護付き
これだけでも嫌でしょ

[453. 匿名]

>>448
吹いちゃったじゃん

[454. 匿名]

>>246
介護は等分負担です。
無理ならお金を出してもらってください。
この先もっと揉めるのが目に見えてるからね

[455. 匿名]

実家で家事をそんなにして無くてもやる気さえあれば大丈夫だ！今の世の中便利グッズなんて山ほどあるしやり方分からなかったらネットで調べれば動画でも何でも出てくるよ
でも出会ってすぐ結婚とは中々ならないけど今からお金だけは本当にしっかり貯めといた方がいい

[456. 匿名]

>>427
貯金額を知ることは大事よ
それで計画的に貯められる人かあったらあるだけ使う人かがわかる
いい年して貯金ない人は目標もなくダラダラ生きてる人が多くて、先細りの人生よ

[457. 匿名]

主さんはたぶん人がいい子なんだと思う

漫画とかドラマならそういう人には良縁が来るんだろうけど、実際は。。

介護とか管理とかぜーんぶ背負わされちゃって男に逃げられちゃうタイプ

もっと自分の幸せをガツガツ追い求めないと！

って言っても人がいい人ってなかなか治らんのだよねー

[458. 匿名]

>>427
貯金額は結婚に関係ない！っていうけど、少なくとも支障はあるよ
結婚するにも30代なら結婚相談所が手っ取り早いけど、
貯金がないと相談所に入れないし、それで出会いのチャンスをひとつ失う
結婚が決まってからも、婚約指輪のお返し費用、あと結婚式の費用を旦那と折半、
新居の契約費や家具家電も折半で、結婚ってイベントは女も貯金がふっとぶからね
入籍前のこういう時に「ワタシお金が出せないの…」って言うと、
相手の男性も「なんでその年齢でこのくらいのお金も出せないの？
実家暮らしなはずなのに。普段どんなお金の使い方してるの？」って不安になるよ

[459. 匿名]

結婚式は確かに資金がいるけれど
ご祝儀でペイできる（うまくやれば）
問題は新生活費だよね
どれぐらいのレベルのアパート（マンション）に住むかとか
結婚は現実だからねー

[460. 匿名]

32歳かぁ。
すぐにお相手が決まって2年付き合ったとして34歳。それから結婚しすぐに妊娠したとしても出産は35歳以上になるんだよ。
ちょっと理想が高すぎると思う。

[461. 匿名]

相手にも事情があるんですよ。

[462. 匿名]

相手の男性

30過ぎてからお見合いしてるけどうまくいきません。
実家暮らしです。
家を出ない理由は、
職場までの距離が近い
家賃が高い
貯金していない
姉妹兄は結婚して県外へ出てしまったので、家の管理は僕の仕事になります。

条件は、僕の実家の近くに住むこと。
実家の近くに住むんだから転勤もないんだし、妊娠中や出産後もずっと共働きしてくれること。
年齢は、子供が欲しいので25〜28、でも30までなら大丈夫です。


ちょっと変えたけど、主さんが言ってるのってこれよりやや高望みだよ。
これ読んでて、嫌だなって思ったポイントを考え直したらいいよ。

私なら、貯金ないのに実家のそばに住みたいとか、専業したいってところが気になるかな。
親の介護もしなきゃなのか？っててころも気になる。

正直主さんの条件を言って許されるのは、
美人か、
資産家か、
美人〜普通の見た目の24歳までだと思う。

[463. 匿名]

恋愛結婚なら僅かながらでも希望はあると思う
私の旦那も母と「同居で良いよ。婿なるよ」と結婚してくれて、しかも母の体調悪いからと専業なりなよと言ってくれた
旦那の給料と母の年金を合わせて暮らした
おばあちゃん子で大家族育ちだった旦那は同居は平気だったみたいで
母が肺炎で亡くなってしまった時は自分の親の事のように号泣した

でも恋愛結婚でも
住む所は限定されてないし母１人で煩い父はいなかったのはとても大きい
せめて両親生きている内は別居
片親になったら同居じゃないかな
そういう家ならわりとある
どんなに優しい人でも
他人からしたらお父さんいるのに何故主が介護？何も出来ないくせに口だけうるさい親父が一緒か。母は仕方ないかもしれないけど父は仕方ないと思えないって感じするよ

[464. 匿名]

主さんの条件なら、主さんの実家が相当な資産家とか遺産がものすごくあるとかじゃないと厳しいだろうね

更に主さんの言う、実家の近くで働いて欲しい＆転勤無しって条件なら、実家が自営で(かなりの金持ち)旦那さんになる人に会社継がせられるとか(次期社長)そういった条件なら見つかると思うよ

ハッキリ言って、結婚願望あるなら三十路過ぎてまで夢見てたらいつまでも結婚なんて出来ないよ
自分の価値を知りましょう
自分を客観視してみましょう

[465. 匿名]

なんでお父さんが介護しないんですかね？
普通は夫婦でお互い健在なら介護するか、できない場合は施設入れるかヘルパー呼ぶか方法はいくらでもあるのに、なぜ主さんがしないといけないのか。
お父さんは、家売りたくないなら自分で介護すべきだし、介護したくないなら家と土地売って施設に入れるべき。
こういう話を主さんがお父さんにできないうちは婚活しても意味ないと思います。

[466. 匿名]

>>457
いい子が自分にばかり都合いい相手を探すか?
本当にいい子なら黙って独身のまま親の面倒診てるだろうよ。

[467. 匿名]

少ない給料でやりくりする自信がないから一人暮らししない人が専業主婦やりたいって冗談キツい。

[468. 匿名]

二回転職は、問題ない。
実家で32歳で貯金なしのがやばい。
家にいたなら、非正規でも貯められたけどな。
家にいくら入れてるか知らないけど。

[469. 匿名]

都心の一等地でかなりの豪邸ならまだしも
今どき、普通の実家土地付きなんて何の切り札にもならないよ

逆に面倒がられる
少子化で空き家問題が深刻になってるのが良い例
維持するにもお金が掛かるし、老朽化してくればリフォームも必要になって来る
そういった先々の膨大な費用も主さん側が全て用意出来てるならまだしも、貯金すらままならないなら無理だよね

[470. 匿名]

えっと、、、
自分が書いた文章読み直した？

それ農家の長男に嫁ぐイメージだよ。もれなく義理の両親と同居で、しかも金もないイメージ。

そこまでギチギチな条件であなたと結婚するメリットは男性側に何がありますか？

あなたが一家の大黒柱としてやっていける収入がある。若いとか格別美人とか、家が裕福とかそれならプラスだろうけど。

[471. 匿名]

これ逆に男からの条件で見てみたらかなり地雷。

実家暮らしの32歳です。
貯金はありません！
転職癖はあります！
実家で暮らしていて、ゆくゆくは家の管理(という名の親の介護)があります。
実家近くに家を建てるのは必須。
子どもは絶対ほしいので、2-3歳若い人(20代)希望。

どうかな？

[472. 匿名]

親にも責任あるってコメントあるけど、親のせいじゃないと思う

親が甘やかしても、自立する人はちゃんとするし
結局、親に頼ったり、依存してる部分があるんだよ

[473. 匿名]

少なくとも「嫁ぐ」じゃなくて「婿に来い」っていう条件だね
長男は無理、次男か三男
職業は限られてくるし
将来は親の介護
家土地の権利は兄弟がいるから不透明（遺産でもめるかも）

ちょっと厳しいなあ

[474. 匿名]

実家暮らしの29歳です。兄弟は家を出ていて、私と両親の3人暮らしです。
家事は一通りできるつもりですが、やはりこの年での実家暮らしは親に甘えている、自立していないと思われてしまうのも仕方ないかなと思っています。
家を出ない理由としては、給料が安いことももちろんですが、両親が心配でたまらないのです。父親は糖尿病、母親は高血圧で年々老いを感じています。
親に何かあったとき、すぐにかけつけられる距離でいたい。急に倒れたりしたら、自分が家にいれば…と後悔するのではないかと過剰に心配してしまいます。
両親は家を出て自立してほしい、結婚できないのならせめて一人で生きていけるようになってほしいと思っているようです。
思い切って家を出てしまえば親離れできるのでしょうか。長くなってしまい申し訳ありません。

[475. 匿名]

釣りなの？

もし釣りじゃないならそもそもの主の考え方に問題があって、そのことを平気で思ってる性格ならば結婚無理だよ。一回寺にでも出家して自分を見つめ直してみて。

[476. 匿名]

住む場所が限定される条件だけでもう不利っすよ。
男性だって、職場から遠いとこには住みたくないとかあるじゃん？

[477. 匿名]

>>452 マイナスではあるけど、メリットが無いわけじゃない。
あなたみたいな人と結婚する方が嫌でしょ。
最初はよくても歳とったら人相に出るしね。
家に帰って意地悪な顔面した中年女が待ってると思うだけでゾッとする。

[478. 匿名]

実家暮らしとかは関係ないと思う。うちの叔母や叔父、独身で一人暮らしだし弟は30代実家暮らしだけど結婚予定だよ。30代40代実家暮らしでも結婚してる人は沢山いる！

[479. 匿名]

まぁ実際に私の経験談として、自立してない人は避ける、と言ってた男性は数名いたよ。

[480. 匿名]

>>474
親の希望を叶えましょう。
後々、それが両親の老後を支える事となります。
両親からしたら自立してない子供の方が重荷。

[481. 匿名]

>>474
親の病気のせいにしてるね。親は早く結婚して家を出て行って欲しいと言ってるんだから
あなたは家を出ていけばいい。てか一人暮らししたほうがいいよ。自立すれば親離れできる。
親が心配だからと言っても実家住まいでいる必要はない。気になるなら毎日電話して話すればいい

[482. 匿名]

>>1
実家暮らしの38歳でしたが6歳年下の旦那と結婚出来ました。主さんの条件もほぼクリアしています。
運命の出会いって意外と見捨てられないので大丈夫だと思います。

[483. 匿名]

32のババアが高望みしすぎ

[484. 匿名]

叩かれすぎわろた。笑
でも仕方ないよね。
私が男性だったらお断り案件。

恋愛結婚ならありだろうけど、お見合いでいきなりその条件ってどんだけ上からなんでしょうか？

[485. 匿名]

>>466
視野が狭くなってるんだよ。あと色々教えてくれる大人が周りにいないんだろうね。
自分勝手なだけじゃないと思う。

[486. 匿名]

>>483
えらい性格悪いな。

[487. 匿名]

主さんへの前向きな婚活の為

貯金なし→どんな理由あるかわからないけど、これから、婚活しながら貯めるべき
20歳で結婚して金ないとの30超えて金ないは、全然印象違うから。

結婚相談所で実家暮らしがネックだけなわけないと思う。30歳過ぎて全く貯金なしのが何に使ったのか不思議に思うよ。
相手の男性やプランナーは思うし、親依存ぽいとも感じます。
介護とかなら別ですよ。

料理とかはしてる？土日だけとかでも彼氏できた時に相手が結婚がイメージできるように手料理できるようになると良いよ。
頑張れー。
あと年齢は、10歳上まで許容範囲を広げた方が良いよ。

[488. 匿名]

2コメ目で

無理だ諦めろ。

で終了するトピなのに

伸びる伸びるw

[489. 匿名]

都心の一等地に何百坪の土地があるならまぁ考える。たしか今朝のニュースで南青山の児童施設を建てるための土地が57億とかだったかな？
そうでないならまったくアピールポイントにならないわ。

[490. 匿名]

相手のメリットとなるくらいの豪邸だったら
相続税がかかるんじゃないの？
主払えるのかな
相続税払えなくて実家を手離したって話よく聞くよ
庶民の家なら控除内で済むけどさ
控除内で済むようなショボい不動産なら大事に守る必要もないけどねぇ

[491. 匿名]

築何年かわからないけど明治や江戸の歴史的建造物じゃなかったら家自体の価値はないよ。
むしろリフォームに金かかるんじゃない

[492. 匿名]

主さん、ここは叩かれるよ。気にしないで頑張ろう！

[493. 匿名]

>>479
そうですよね。女性も男性が実家暮らしなのを避けるのは家事能力がなく、家事の大変さを知らないまま家事されるのが当たり前だと思い、実家でしてくれてたお母さんがまんま妻になるだけですもんね。

寄生してるとしか言いようがない。

[494. 匿名]

実家暮らしから結婚した人なんて沢山いるでしょ〜！と思ってトピ開いたら、まぁこりゃ難しい条件で婚活してて絶句。
人生何があるかわからないから可能性はゼロじゃないかもだけど、ドリームジャンボ3億円にあたるくらい難しいわ。

[495. 匿名]

条件1個だけにしたら？
こんな私でもよければ… ていう態度でいれば32歳でもまだネックにはならないよ。
今後の家の管理は後々旦那さんと相手のお家の事も考えてあげなきゃ、自分のことばっかりのんでもらおうとしたらなんだコイツで終わるよ。
１つ条件出して、後はちゃんと話し合える方が安心です。て括れば。
頑張って欲しいけど、結婚することより一生一緒にやっていけるようにしないとね

[496. 匿名]

まず主は子ども欲しいんだよね？
そんな悠長に条件あげてる時間ないよ！！

[497. 匿名]

わかってるよ！

[498. 匿名]

26歳、大卒、貯金500万、一人暮らし、顔かわいい

↑
この条件で婚活してるけど結婚できない同僚がいるよ
この子の場合は恋愛経験が少ないため理想が高い
主もそういうタイプじゃない？

[499. 匿名]

ぶっちゃけ相手には主と結婚する義理なんて何もありませんからね。
婚活はそこからスタートなんです。
デメリットと思われる条件がいくつもあると、そりゃ厳しくなっちゃいますよ。
デメリットなんて酷い！と思うかもしれませんが、義理なんて何も無いんです。

[500. 匿名]

わたし自身も含めて結婚前は実家暮らしって友人多いですよ。結婚したのは30歳手前頃ですが。。
他の方も言ってるけど、実家の管理とは？お兄さん達は遠くで家を買っているの？この先そのお兄さん達が絶対ご両親と同居しないと決まっているんですか？
婿養子としてお相手を探した方が良さそうな…