夫が「世帯収入」の意識を持ってくれない

[1. 匿名]

主は結婚２年目の子無しです。
結婚前からですが、夫が「世帯収入」の意識をどうしても持とうとしてくれません。
「俺の金」「〇〇（私）の金」という言葉ばかり使います。共同口座も嫌がって作ろうとしてくれません。

夫がどうしても結婚式をしたがらなかったため、「全て私が払うなら」という条件で、結婚式費用は全て私が独身時代のお金で支払いました（約８０万円）
「いっとくけど独身時代の俺の金は絶対に生活費には使わないから！」とも普段から言っており、「子どもができても絶対に独身時代のお金は使わない」とのことです。

早く子どもが欲しいと普段から言ってくれてますが、その一方で
「子ども出来たら俺の金だけになるんだよな。〇〇は大丈夫なの？？」」
等のようなことを言われ、うっすらモラハラ臭のようなものもしてしまいます。

夫が「世帯収入」の意識を持ってくれない方、いらっしゃいましたらお話ししたいです。

[2. 匿名]

子供いないなら今のうちだよ

[3. 匿名]

出典：minnanokaigo.s3-ap-northeast-1.amazonaws.com

[4. 匿名]

よく結婚したね

[5. 匿名]

>>1
子供出来たら嫌でも嫁さん強くなりますよw
そこまで適当に泳がせてあげれば？

[6. 匿名]

すごいな。よくそんなのと結婚したな。頑張って✊

[7. 匿名]

離婚案件です。
早めの判断を。

[8. 匿名]

今のうちに別れた方がいいと思う

[9. 匿名]

結婚する前に話し合っとくべき内容だよね？

[10. 匿名]

なんでしっかり話し合ってから結婚しなかったんだ

[11. 匿名]

なんのメリットがあってそいつと結婚したの？

[12. 匿名]

子供作る前に離婚を考える案件

[13. 匿名]

昭和の親父のイメージ

[14. 匿名]

私だったら離婚する。
子供いても俺の金！て馬鹿なんじゃない？

[15. 匿名]

結婚前に話し合わなかったの？

[16. 匿名]

なんで結婚したのか
これにつきる

[17. 匿名]

私の兄かな？主さん早く別れた方が良いよ。

[18. 匿名]

結婚前のお金はそれぞれのものだよ
そこは結婚しても配偶者がどうのこうの言うべきではない

ただ、子供が出来た場合を考えて生活費、教育費、夫婦の老後、マイホーム資金をどうするか話し合ったり、お互いの支出、結婚後の貯金額を把握しておいた方がいい

[19. 匿名]

はぁ？妊娠期間なんてロクに働けないのになにそいつ

[20. 匿名]

そこは結婚前に見極められたよね

「全て私が払うなら」という条件で、結婚式費用は全て私
このあたりでもうきな臭い

ただ、独身時代の貯金はたしかにお互いの自由ってのはわかる

[21. 匿名]

ちっちゃい男だなぁ

[22. 匿名]

子供いないのがせめてもの救いだね
私なら離婚一択。

[23. 匿名]

それさ、結婚式の資金で勉強代だと思ってその人と卒業したほうが、、

[24. 匿名]

独身気分なら独身に戻してやりなよ

[25. 匿名]

銭ゲバって言葉が似合いすぎる

[26. 匿名]

完全に離婚案件

[27. 匿名]

おこちゃまなんだね、よく結婚しましたね。
私ならありえないわ(笑)

[28. 匿名]

うわー、旦那ひどいな
私ならそんな人と今後やっていく自信ない

[29. 匿名]

うっすらじゃなくて、れっきとしたモラハラじゃないの？

[30. 匿名]

結婚前のお金の扱いに関しては間違ってないと思う
でも世帯としてかかる費用や子供のためにかかる費用を出し惜しむのならヤバい
多分意識は子供が生まれても変わらない

[31. 匿名]

そういう人は嫌味でもなんでもなく独身が合ってるのになんで結婚するんだろう

[32. 匿名]

そんな男と結婚して式まで挙げちゃったのか。あーあ。

[33. 匿名]

そういう旦那さんって、恋人の時は食事をした後の会計も別々なのかな？

[34. 匿名]

>>1
うっすらモラハラというか完全にモラハラだよね
そのくせ家事育児は女の仕事！とか言いそう。

[35. 匿名]

すごい稼いでるイメージない。ものすごい定収入な夫なのかな？

[36. 匿名]

共同口座云々は
結婚前に話し合えたよね

主、うすうすわかって結婚したであろう

[37. 匿名]

私の父親がそんな感じだった。
「俺の金は俺の物だ、文句があるなら家から出て行け！」が口癖で、挙げ句の果てには家のお金全て使い込んで、借金したり学費払えなくなったり電気が止まったりした。
そういう兆候が主の旦那にはあるから、早く別れた方が良いよ。絶対に！

[38. 匿名]

旦那も大概だが、初めからそう言ってたんなら見極められなかったのがまずかったのでは

[39. 匿名]

>>「子ども出来たら俺の金だけになるんだよな。〇〇は大丈夫なの？？」」

どういうこと？
嫁の生活費は出さないから働けるまで貯金切り崩して生きろってこと？

[40. 匿名]

離婚して財産分与でたくさん貰おう

[41. 匿名]

離婚する｡子供居たら
離婚出来ないから今の内に
私なら離婚の為に動く｡

[42. 匿名]

どこが好きで一緒にいるの？
結婚式費用の話とか釣り？ってくらいひどいんだけど。笑

[43. 匿名]

共通の疑問だと思うけど、何で結婚したの？(笑)
結婚後に急変した感じ？

どちらにせよ子供いないうちに離婚したほうが良さそうだね。

[44. 匿名]

よく結婚したね苦笑
そんなのただの負債な男じゃん

[45. 匿名]

子供が出来る前に別れたのがいいよ。
子供が出来ても自分の趣味でお金をいっぱい使うと思うから生活が大変だよ。

[46. 匿名]

主、結婚に焦ってたの？？

[47. 匿名]

主頭悪そう

[48. 匿名]

結婚生活も割り勘でって考えなのかな

[49. 匿名]

離婚！！

[50. 匿名]

結婚後、豹変したとかではなく結婚前からやばい感じなのによく結婚したね

[51. 匿名]

「子ども出来たら俺の金だけになるんだよな。〇〇は大丈夫なの？？」

お前の頭が大丈夫なの？
って返せばよかったのに

[52. 匿名]

その旦那家事は全部自分が負担してるんでしょうね？

[53. 匿名]

でも、独身時代のお金使わないお嫁さんもいるから、考え方としては別に悪くないんじゃない？
男だけ金銭的に負担するのはおかしいみたいな風潮が今は男性側にあるから、これから結婚する人はよく話し合った方がいいね

[54. 匿名]

絶対子供作っちゃダメ！
旦那さんは便利で格安な娼婦兼家政婦を手に入れて生活が楽になってるかもだけど
主さんは一生苦労するのが目に見えてる
ご自分のご両親、もしくは弁護士に相談だ！

[55. 匿名]

ほんとよくそんな人と結婚したね。全然愛されてないじゃん。
彼の何がそんなに良かったの？好みの容姿だったとか？
主が何らかの事情で結婚を焦ってたとかあるのかな。
子無しの間に自分自身に向き合って結論出した方が良いよ。

[56. 匿名]

私ならそんな人とは結婚しないなー

[57. 匿名]

信頼関係が出来るまで、避妊を確実にするように。
子供が出来てからでは遅いから。

[58. 匿名]

別れるなら今！

[59. 匿名]

結婚前に旦那の金銭感覚とか少し見えてたよね？
完全に失敗だね

[60. 匿名]

>>11
メリットて…嫌な言い方だなぁ

[61. 匿名]

>>13
昭和の親父は家事育児しないけど働いた金は家庭に入れてたイメージ。
主の旦那は何もやってないイメージ。

[62. 匿名]

うちの元夫もです。
結婚前にはそういう部分に気づけなかった。でも今思い返すと、いつも奢ってくれる時に恩着せがましかった。
これ高かったんやで？とかそっちの方がちょっと高いやんか笑とか。
でも割り勘にしようとすると怒るんだよ、見栄っ張りだから。奢ってくれるから安心しきってたアホです

[63. 匿名]

そんな男は絶対にイヤだ！！

[64. 匿名]

お願いだから旦那が改心しない限り子供はつくらないでほしい。
可哀想な子供がまた一人増えるだけ。

[65. 匿名]

結婚式であつまったお祝儀ってどうなったの？俺の親族からのだから俺の〜って取られたりしたの？

[66. 匿名]

妊婦健診とか出産費用誰が出すの？
どう考えても主が貯金から出せって感じじゃない？

[67. 匿名]

早く別れた方が良い。子供が出来たら離婚するの大変だよ。子供が産めるタイムリミットや、また結婚できるかとか不安かもしれないけど、悪い男との子供作って不幸になるよりマシだから。

[68. 匿名]

>>56

もう結婚したんだから、いまそれを言っても仕方ないよ。
何でそんなのと結婚したのと言っても、
結婚して見ないと分からないことはたくさんあるから。

[69. 匿名]

今どうやって生活してるのか気になる。
財布別でやりくりしてるのかな？

[70. 匿名]

うちはそれで離婚したよ。俺の金で生活させてやってるって言って、私が働くのは恥さらしだからやめろと。でも、だんなが仕事辞めて収入少なくなったら、今度は働けと言われ、働きだしたら生活費をくれなくなった。家賃光熱費払ってやってるだろ！ってね。結婚生活11年、一度も旦那の収入と通帳見たことなかった。

[71. 匿名]

うちは、世帯収入の意識をとてももってくれてる旦那だけど、自分のものは何もかわずに全て家計にしてくれる優しい旦那だけど、いかんせん低収入なためそれじゃ足りず、私も日夜働いておりますが、それでも貧乏なのに、
がるちゃんではご主人だけで世帯収入が高い（私からみたら！）ご家庭が多く、比べてはいけないとはおもうのですが、羨ましくて鬱になりそうです。とほほ。

ご主人は全て割り勘にしないとダメな人なんですかね？家庭をもつということがまだ理解しきれてないんでしょう。
子供ができたりする前にしっかりと価値観はあわせておくほうがいいですよ。

[72. 匿名]

世帯収入ってより、家族って意味を理解させてもいい人かもね。旦那さん

[73. 匿名]

>>61

そうそう。
働いたお金は奥さんに全部渡してたね。昭和のお父さんは。

[74. 匿名]

>>60え、人付き合いなんて大なり小なりメリットデメリットありきでしょ。

[75. 匿名]

経済DV

[76. 匿名]

主さんが30歳超えて結婚に焦って失敗したタイプなのか、それとも若くて見抜く目がなくて盲目なまま結婚したタイプなのか気になる

[77. 匿名]

>>1
何がよくて結婚したのか真面目に分からない
そんな人の子供産みたい？
子供いないなら離婚した方がいいよ
ずっと独身だったとしてもよっぽど明るい人生送れそう

[78. 匿名]

申し訳ないが
その旦那さんは結婚したくなかったのでは。

[79. 匿名]

だから同棲って大切だよね。
一緒に住まないとわからないことってあるよ。主さんはいきなり結婚したのかな？

[80. 匿名]

考え方って簡単には変わらないからこれから先主さんずっと苦労すると思う

[81. 匿名]

うわーあなたが結婚してあげなかったら旦那は一生独身だっただろうね

[82. 匿名]

ここで別れろなんて簡単に言う人はいい時代に生きてて旦那も素直だったんだよw
今の若い男はもっとシビアに見てる。それこそメリットのない結婚なんかしない

[83. 匿名]

離婚したら？家庭を支える気がない男なんか役にたたないよ。むしろ家事押し付けてくるだけ、こっちの負担。

[84. 匿名]

今は主も働いてるだろうけど、妊娠したり入院したりしても養うつもりは一切ないのかな？
自分の貯金でやりくりしてね、ベビー用品も、子供にかかるお金も貯金で？
義両親に相談してみれば？

[85. 匿名]

職場にいたダサ〜い男思い出したw
やたら自分のお金に執着がすごくて、そのくせに浪費グセで会社の周りからお金を借りまくってアイドルの握手券に課金。
そして会社の飲み会でアルバイトの子たちが飲み代が安いっていうのを知るや否や「ずるい！バイトにも飲み代請求しろ！」て社長に直談判。笑
ちなみにこの男は借金するくらいなので飲み代もちろん持ち合わせてなく他の社員はお金払ってたのにこいつだけは無料にしてもらってた。
同じタイプの男っぽいと安易に予想できる

[86. 匿名]

ていうか、なんで結婚したいと思ったんだろうねその旦那笑

[87. 匿名]

なんでそんなに「俺の金」「俺の金」になるの？？
世帯収入の意識以前に、結婚とは何ぞやってとこ分かってなさそう。

[88. 匿名]

激しく離婚をおすすめする。
子どもできる前に早く逃げて〜

[89. 匿名]

捨てる神あれば拾う神あり。だね
そんな男でも結婚できるんだもん。主が居なかったらそいつ女には縁なかったろうね

[90. 匿名]

子ども欲しいって言われたら「子どものためにどれだけのお金と労力を出せる？」って聞きなよ。
「お前の子どもなんだからお前が金出して世話しろ」とか言われるよ。
目覚まそ！

[91. 匿名]

かなりやばい旦那さんだね。私も離婚した方がいいと思う。

[92. 匿名]

モラハラ野郎って結婚や妊娠出産で逃げられない状況になったときに本性現すみたいだよ

[93. 匿名]

そんな旦那なら私のためにそこまでお金使いたくないんだなーと愛情まったく感じない

[94. 匿名]

さすがに今の若い男でも主レベルのやつは稀だと思う。

[95. 匿名]

その旦那さんの生い立ちがどんなだったのか気になるわ。

[96. 匿名]

結婚式の時点でなぜ目が覚めなかったのか主さんよ…
女性にとって結婚式はやっぱり特別なものなんだし、そのぐらい叶えてあげたらいいのにまさかの「全額お前が出せ」とは…
その時点で色々お察し

[97. 匿名]

「いっとくけど独身時代の俺の金は絶対に生活費には使わないから！」とも普段から言っており、「子どもができても絶対に独身時代のお金は使わない」とのことです。

↑これでよく結婚決意したね
結婚前に考え直すべきだったのでは？
子供が出来て何かあった時もこれなら家族とは何だ？ってなるけど、それでもこの旦那との子供欲しい？
私ならこんな思いやりもない守銭奴な旦那いらない

[98. 匿名]

結婚する時っていちばんラブラブなはずだから、結婚式の内容も費用も好きなようにしていいよって言ってほしい

[99. 匿名]

旦那さん借金が相当あるんじゃない？
それがバレるのが嫌なんじゃ？
今家計の内訳どうなってるの？
子供生まれたら生活費とかくれないパターンになりそう。悪い事は言わない！子供いないうちに別れた方がいいよ。

[100. 匿名]

妻一人幸せにする気もない男が、子供を幸せに出来るんだろうか

[101. 匿名]

今現在、家賃や食費、光熱費はどちらが払ってるの？

[102. 匿名]

結婚式費用を全て主さんがもつからと言った時に
それで納得した時点で辞めてた方が良かったね。
そこを目をつぶれるほど魅力的な人だったのかな？

[103. 匿名]

釣りですよね？
釣りだと言って

[104. 匿名]

主さんが無理矢理結婚に持っていったのか、向こうからプロポーズしてきたのかどっちなのか気になる

[105. 匿名]

結婚する前にも分かっていたけど、ここまで酷いとは思わなかったんでしょ？
世帯収入や共同資産って概念が無いんだからハッキリ言って話し合いの通じない相手だよ
皆が簡単に離婚しろって言ってるように感じるかもしれないけど、子供が居ないなら別れた方が良いというのは割と正しい意見だと思う

[106. 匿名]

男のケチは治らない
私も我慢し続けたけど結局離婚した

交際中、よくお金の話題を出してくる男だった。元カノから貰った時計を質屋で高値で買い取って貰った話とか。無駄な出費に怒ってた時とか。
年収けっこう高い自慢してた時とか。

あの時気付いていれば…

[107. 匿名]

世帯収入の意識ないのと独身時代のお金の使い道をどうするかは別だよ

私は結婚する時に夫婦二人で話し合って、｢独身時代のお金はそれぞれの自由資金。これから2人で貯めていくお金で生活やマイホーム建てたりしよう｣ってことでお互い納得してるよ。
そうは言っても例えばもしも事故にあったり失業して生活立ちゆかなくなったら独身時代の貯金も切り崩すだろうけど

結婚後の収入は世帯収入として取り扱ってます、それも夫婦話しあって決めたこと

お金の価値観が異なる人と夫婦でいるのはしんどいよ

[108. 匿名]

は？
奥様の実家が大金持ちなの？とか
奥様が世帯主なの？とか
旦那さんヒモ状態？とか
養子もらったの？とか
まあ、そういうのだったら、まだ分かる。

だってさ、私も自分の収入は旦那は一切関与しないお金だし。

要はトピ主の旦那も私みたいな扶養される側なの？

教えてー。

[109. 匿名]

子供ができたら離婚できなくなるから、子供がいるうちに離婚した方がいい

[110. 匿名]

普通に離婚した方が良いと思うよ…
これしか言うこと思いつかない

[111. 匿名]

妊娠中どんなに悪阻が酷くても俺の飯まだ？とか言いそう
出産したら即働けって言いそう
子供の服やおもちゃを買う度に俺の金が俺の金がって言いそう

[112. 匿名]

主さんが働けてる間はなんとかなるかもしれないけど、病気したりしたらどうなるんだろ。

[113. 匿名]

結婚した時に色々買い揃えた物はどうお金を出したの?

[114. 匿名]

結婚前にお金の話は細かくするのが本当大事だよ。
それが嫌で逃げる男はやめとくべきだし。

[115. 匿名]

釣りならある意味いいんだけど…。
本当なら主さんが気の毒だ。
別れた方が間違いなく幸せになれると思う。

[116. 匿名]

結婚後の苗字は旦那側なのか？
結婚後、旦那側をないがしろにしすぎたわけでもなく？

[117. 匿名]

うっすらどころかモラハラ臭プンプンだよ。
妊娠して産休、育休に入ってもお金は今まで通りにしか出さないって事だよね？
働けない間の分は主さんの貯金で出すって事？
おかしいでしょ。
今まで主さん大人しく従って来たから調子に乗ってるんだよ。
曖昧にせずにそのあたりしっかり話し合ってダメなようなら、子供が出来る前に別れた方がいいんじゃないかな？
このままいくと主さんだけが苦労するよ‼︎

[118. 匿名]

大好きな彼女がどうしても結婚式あげたいって言うなら、いくらシビアな節約家だとしてもウエディングドレスくらいは着せてあげたいと思うものだと思うけど。
そこまでだと>>1さんよりお金の方が大事なんだね。

[119. 匿名]

>>79
主に必要だったのは同棲ではなく話し合い
お金の話はしにくいけど、夫婦になるんだからきちんとするのは当然

[120. 匿名]

>>104
プロポーズの時に婚約指輪はくれなさそうよ、この旦那さんじゃ。
「買おうと思ったら買える金はあるけど、あえて買わないんだ（キリッ」
とかワケの分からん事は言いそうだけど

[121. 匿名]

私だったら離婚する。
離婚って結婚より大変っていうけどその状態で子供が生まれてもさらに大変な予感しかない。

[122. 匿名]

旦那が悪魔でこんな事言ってんの？
それとも旦那をここまで追い詰めて、あんたを殺すか結婚するか！みたいな状態で無理矢理結婚したの？

そもそもなんで結婚したの？

[123. 匿名]

離婚しないなら子供への積立という名目で今から準備するのはどうですか？
うちは財布は別ですが、それぞれの収入に対して同じ割合のお金を出し合い、やりくりしています。纏まったお金が必要な時はそれぞれの貯金から折半します。
必要な時には惜しまず出してくれるならいいですが、そうでなければこの先苦労するかもしれませんね。

[124. 匿名]

私だったらとりあえず一発ぶん殴るレベルの案件だなー

[125. 匿名]

あんまり簡単に離婚したら？とか言いたくないけど、それしか思い浮かばない…

[126. 匿名]

離婚フラゲ～

[127. 匿名]

その旦那さんの親がそんな感じだったのかな?
やはり金銭感覚って親を見て育つものだと思うから。

[128. 匿名]

妊娠出産で働けない間も、自分の分は自分でお金出してね、貯金ちゃんとしてるよね？ってことでしょ？
子どもにかかるお金はちゃんと出してくれる気はあるのかな？

ってか、この旦那さん自分が病気や事故で働けなくなっても、もちろん自分の貯金で生活するつもりなんだよね？

[129. 匿名]

結婚した意味ないね。家族になれないよ。

[130. 匿名]

旦那があり得ないのはもちろんだけど、旦那の親も主さんが結婚式費用100パーセント負担することに何の疑問も持たなかったのかしら？
主さんの親は反対しなかったの？
なんだかすごく変…

[131. 匿名]

離婚したら旦那さんの年金も分割されるのよー
それと、離婚したら大体の弁護士は慰謝料養育費の表を持ってるもんよ。
財産共有とはそういうもの。
この表突きつけて意識高めてもらううといいわ。

出典：www.ri-con.com

[132. 匿名]

そういう男性とは結婚したくないな。
独身時代の旦那さんは割り勘だった？デート代も「俺の金」を連呼してたとか。

[133. 匿名]

ケチは中身もケチ

[134. 匿名]

旦那に将来設計聞いても駄目で、義両親に相談しても埒が明かないなら離婚一択でしょ？
子供出来たら、結婚してても母子家庭と一緒。むしろ手当が無い＆働けない分もっと酷いことになる可能性大だよ。
早いうちに新しい人生選んだ方が良いと思う。

[135. 匿名]

仮にトピ主が女性至上主義みたいな活動をしている活動家とかだと、旦那さんは「君が世帯主だよ。僕はヒモでいいよ」みたいな主張だとしたらまだ分かるんだけど、そうじゃないなら、そもそもそんな奴とは結婚しない。

[136. 匿名]

主さん旦那のいいところ10個言って！

[137. 匿名]

>>106
ケチほどブランドもの自慢とかやたら自慢してくるよね、分かるわ〜

[138. 匿名]

主さんと旦那さんは何歳？
主さんがまだやり直しのきく年齢なら離婚した方がいい。
私は35歳で同じような夫と離婚したよ。仕事はしてたけど年齢もいってるし不安でいっぱいだった。
でも別れた今はすごく楽しいよ

[139. 匿名]

>>130
子が金の常識なってない人なら、親も同じよ・・

[140. 匿名]

夫婦二人だと家庭感出てくるのはもっと先かもね
子供ができて初めて家族を意識する人もいるし
主さんがどうしたいかにもよりますが、もう少し待ってあげれば？

[141. 匿名]

最近この手のトピ多くないか？
しかも主は立てるだけで出てこない
盛り上がるようなトピを作った、「釣りトピ」だよね？

[142. 匿名]

この夫は根本的に色々おかしいから、話し合いをしても言葉が通じなさそうで時間の無駄になりそう

[143. 匿名]

100歩譲って夫婦別財布だとしても、家事の分担や光熱費などの必要経費はどうしてるの？

[144. 匿名]

>>136せいぜい視力が良いとかそんなんしか無いわよ

[145. 匿名]

人の旦那つかまえて言い方悪いけど
よくそんなのと結婚したね
奥さんが病気にでもなったら
何もしなさそうだし
お前の金で入院費払え！払えないなら
両親に払ってもらえ！って普通に
言いそうだわ

[146. 匿名]

離婚したほうがいい

[147. 匿名]

結婚式の件の時点でよく結婚したなーと思う

[148. 匿名]

>>141
最近ちょっとそんな臭いがするよね

[149. 匿名]

子供いないなら早めに見切りつけたほうがいいよ

[150. 匿名]

>>106
私も離婚した者だけど、付き合ってる当時スーパーカー載ってて、後からそれ大学の奨学金で買ったものだと・・しかも奨学金一銭も支払ってなかった。

[151. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます。

ちょっと書き方もよくなかったのですが、妊娠中、育児中に私と子供にお金を使わない、
という意味ではありません。
「俺一人の収入になっちゃうから不安だな。〇〇は生活今より苦しくなっても大丈夫？？」
といった意味合いでした。言葉足らずすぎました、失礼しました。
また、「（私や将来の子供も乗る）車なら俺の独身時代の金で買ってもいい。」と言っています。要は

結婚式は、５年近く揉めに揉め、むこうは本当にしたくない人で、式場カウンターでプランナーさんが席を離れたら
「俺本当にしたくないのに・・・うつ病になってしまう・・・」
と言ってボロボロ泣いてしまったぐらいしたがらなかったため、私も可哀そうだなと思い、
当日付き合ってもらえたことに感謝しています。もっとも、向こうの方が当日楽しんでましたが・・・
「結婚式したくなかったけど〇〇が強引にでも進めてくれたから楽しかった。ありがとう。」
とも言ってくれました。

夫とは１０年近い付き合いで、途中何度も何度も別れようと思いましたが、結局ずっとズルズルと付き合い続けてきました。

トピ文はシンプルにした方がいいと思い、書きませんでしたが、
私が風邪や熱が出たときに、おかゆを作ってくれたり、病院代数千円を負担してくれたりすることもあります。
ただ、普段は「俺の金」「〇〇の金」とやたら区別したがるんですよね・・・

[152. 匿名]

子供が出来たら育児家事を一切手伝いもせず、お金も渡されるたびにネチネチ文句言われるのが目に見える。時間も家族の時間より俺の時間とか言うようになるでしょうね。

[153. 匿名]

私も結婚前の貯金は絶対に生活費に使わないよ。
結婚後も自分のお金は自分のもの、旦那が稼いだお金は共有財産って考えだわ。

[154. 匿名]

旦那さんの発言をそのまま受け入れるなら今はモラハラ、子供が出来てからのことは経済DVですよ。

[155. 匿名]

そんな父親の元に生まれる子供が一番可哀想

[156. 匿名]

結婚式の時の費用を主に払わせて、夫側のご祝儀はきちんと回収できたんだろうか

[157. 匿名]

>>151
結婚式、やってみて楽しかったのならお金を払ってくれても良いのにね。
主さんのご主人、そこまで悪い人とも思えないし、出産後はお金を主さんが管理するようになれば問題ないんじゃない。

[158. 匿名]

>>92
そうそう。だから、本性出すまでは割り勘にせずに奢る男も珍しくない
それで油断させておいて結婚後ドーン！ってモラハラ。
あとは一応渋りながらも金は出すけど、後でずーっとネチネチ責める男もいる。
あの時は高い出費だったなぁ、誰かさんの我が儘で…とか言う

[159. 匿名]

え、なにその男。私ならずぇっっったいに無理。

[160. 匿名]

うっすらどころか思い切りモラハラ夫だと思う。子供が生まれたら○○は大丈夫なの？って何？トピ主さんが払えるの？ってこと？？

[161. 匿名]

>>151
私は旦那さん、そんな悪い人には思えないけどなぁ
だから10年一緒にいられたんですよね？
子供が出来たら意識も変わるかもしれない。
好きで結婚して、その人の子供産みたいと思えるなら頑張ったらいいと思う。決してお金出さないってわけじゃなさそうだし…

まあこの中では少数派の意見かな？^_^;

[162. 匿名]

主も普通じゃない感じがプンプンするからこのまま生活続けたらいいと思う

[163. 匿名]

補足書かれてもご主人のなにがいいのかわからない

[164. 匿名]

共同貯金も強引に進めたらいいんじゃない？後々ありがとうって言ってくるかもよ（笑）

[165. 匿名]

主さんに収入があるから当てにするんじゃない。
専業主婦になっちゃえ。

[166. 匿名]

うっわ、ドン引く。

[167. 匿名]

ガルちゃんの話を鵜呑みにするとこうなるという典型
経済力があってもそれだけでは意味がない

[168. 匿名]

ガル民は夫婦別財布ってけっこういるよね？
普通じゃないの？
主はどうしたいの？？

[169. 匿名]

結婚式を主の主導ならいい

って事はぐいぐい引っ張って行くのが苦手なんだろうな。
だから世帯主としての自信がないんだろうね。

[170. 匿名]

姑に言いつけて、旦那のキャッシュカード奪ったよ。その日から私の管理になった。

[171. 匿名]

補足でもおかしな男性って所が強調されただけだった…
主さんが結婚したかったって事だけは理解出来た。
主さんが良いならそのままで良いんじゃないかな？
お幸せに〜

[172. 匿名]

夕方まではパート主婦や専業主婦が多いから辛辣だね
夜になったらまた意見変わりそうw

[173. 匿名]

私も結婚式無しです。写真館での記念撮影だけでも、と提案しましたが全て拒否されました

[174. 匿名]

ほんっっっと～に、今、この手の男、多いよね？
『結婚しても俺の金は俺の金』
『嫁の食費なんて、嫁が稼げばいい』みたいな。

こういう男、なんで結婚しようとするんだろう？
一生ひとりでいてほしいよね。

[175. 匿名]

独身時代のお金はそれぞれ管理で生活費の補填には使いません
というところまでは主の夫に共感

[176. 匿名]

>>151
旦那さんの言ってることと最初に書いてあることと全然違うよ…

私も結婚式は本当にいやなだからしなかったし
いやなことをしてくれた旦那さんに感謝して、楽しかったありがとうも、本心はどうかはわからないよ、主さんに気をつかってくれたのかもしれないし

[177. 匿名]

男も女も独身時代のお金を使う必要はないよ。離婚になったら結婚してからの収入は夫婦合算して財産分与よ。

[178. 匿名]

>>151
もう全然意味違ってくるじゃん
書くならちゃんと書け

[179. 匿名]

そんなにモラハラ？
普通じゃない？
主さんに生活費を全部払わせているわけじゃないよね？
私は共働きだけど、自分のお金は一切出さないよ。主さんのご主人よりひどい。

[180. 匿名]

>>151
最初からちゃんと書いてね

[181. 匿名]

ダメ男と結婚した主が一番悪い

[182. 匿名]

>>151
うん、まあちょっと変わった旦那さんだけどお幸せに、としか言えないや…

[183. 匿名]

何故結婚したのか聞きたい。
そんなケチな男と暮らすくらいなら、気心知れた女友達とシェアハウスした方がマシっぽい。

[184. 匿名]

結婚式が嫌でポロポロ泣くって笑
面白い旦那様だね‼︎

[185. 匿名]

>>151
子ども出来たら俺の金だけになる云々のとこ、説明不足とかいうレベルじゃないじゃんw

[186. 匿名]

私はまず給料全部渡してくれない男嫌

[187. 匿名]

子どもに言うようになるんですよ
「俺の家なんだから俺の言うこと聞け」
「誰の金で大きくなったと思ってる」
子どもは理解納得出来ない権力に抑圧されながら育つ
大きくなったら絶縁されるパターンです

[188. 匿名]

主です。すみません、文字数が多くなりすぎるとトピが立たないかと思い、トピ文には全部をちゃんとは書けませんでした。
また夜に来ます。一度失礼します。

皆さんありがとうございます！

[189. 匿名]

主の旦那とだったら結婚しないで独身の方がいいと思う

[190. 匿名]

うちの夫もお金には細かいけど、さすがに働けなくなる(妊娠する)までにお金を一緒に貯めようと話して、頑張ったよ。
主さんとこは、食費とか光熱費も、等分してるの？

[191. 匿名]

そんなにおかしいかな？
要は別財布ってことでしょ。

[192. 匿名]

すみません読んでるだけでイライラしました
養う気も感じないしそんなに俺の金に拘るなら一生独身でいろ！！って感じです。

[193. 匿名]

なんかおかしな2人でお似合いなんじゃないかな
相手が泣くほど結婚式嫌がってるのに強行するのも変だし
お幸せに

[194. 匿名]

>>151を読む限りでは主さんもそんなご主人だけど愛してるっぽいし、全て自分の意のままで思い通りになる人なんて存在しないんだし、ご主人の考えが受け入れられないなら別れる一択しかないと思うんだけど。こんなところで相談したところで行きつく先の結論はそうじゃない？笑

[195. 匿名]

>>151
最初読んだら最低なモラハラと思ったけど補足読んだら主の妊娠中の生活水準が下がる心配してくれたり優しい旦那じゃん。
何故最初からそれ書かないで旦那を叩かそうと誘導するような書き方したの？

[196. 匿名]

主さんそんなにもてなかったの？普通結婚しないよね。

[197. 匿名]

きつい旦那さんですね。。
時間がかかっても、話せばわかるタイプや自分の考え方を相手に合わせる努力ができるタイプなのか、何があっても自分の考えを曲げないタイプなのかによると思います。
前者なら妊娠前にしっかり話し合いをして、子供ができたら俺の金ではなく家の金になることを理解してもらう必要があります。
後者なら残念ですが子供は諦めるか、離婚するしかないと思います。

[198. 匿名]

>>151いや風邪ひいている時さえなにもしなかったら鬼畜だよ？やってもらえて当たり前だよ
結婚式して夫婦になった自覚を出そうよ
何が俺の金だよ、夫婦のお金だよ！
一回きちんと話し合った方がいいです
無理ならその人との生活は終わりにした方が良いと思います

[199. 匿名]

結婚式旦那は挙げたくなかったら主が出すのは普通じゃない？
むしろ泣くほど嫌がる旦那を無理矢理結婚式に付き合わせた主の方がモラハラに思えるんだけど。

[200. 匿名]

こういう内情をきくと、その当事者が不憫で、何でそんなのと結婚したの？って不思議になるしほとんどの人がそう思ってるのも知るんだけど、
普段生活してて、道路族させてる夫婦とか躾しない夫婦とかいわゆる周りに迷惑かけまくってる夫婦沢山みるけど、
ああいうひとたちも、こういう主みたいな相談に対して一丁前に、なんでそんなのと結婚したのって思ったり言ったりしてるのかな？
主の場合はまだ他人には迷惑かかってないけれど。

[201. 匿名]

なんか主の後出しから旦那と別れる気なんか更々ないのが分かるし、お幸せにーとしか言えない

[202. 匿名]

でも女は自分で稼いだら自分の金にするよね。

[203. 匿名]

元旦那も、俺の貯金何使おうが勝手だろと逆ギレし、300万くらい自己啓発セミナーに使い、挙げ句の果て事業もうまく行かず、マンション売る羽目に。もちろん離婚しましたけどね。
俺の金って、言う奴は辞めとけ！

[204. 匿名]

私もそんな感じだったので子供ができるまえに
離婚しました。

[205. 匿名]

ガル民のみんなの意見次第でこの人の人生を大きく左右する

[206. 匿名]

旦那さんがそんな早くから正体見せてるんだから早々に逃げないと！
ウチの旦那は結婚時にかかったお金9割くらい出してくれて、入籍後も気前良かったけど、妊娠したら豹変したし、今なんか生活費一円もくれません。
そんな事になる前に早く決断なさった方が…

[207. 匿名]

いやーないわ
経済的DVじゃん
十分離婚理由になるわ

[208. 匿名]

>>205
いや、何言われても別れる気なんてないと思うよ
えーひどいーうちもうちもーみたいな意見を期待してたと思う

[209. 匿名]

デモデモダッテちゃんか・・・

別れる気が無いんだね

解散

[210. 匿名]

トピ主さん、、、
愛されて無いよね？

よくそんな男と一緒になったもんだ

[211. 匿名]

普通は旦那の親が結婚式のお金出してくれる
せめて折半。旦那の親もおかしくない？

[212. 匿名]

主じゃないけど色々と参考になった。

[213. 匿名]

がめつい旦那。
お金の話ばかりされると
気が滅入るよね。

[214. 匿名]

結婚する前にそんなクズだってわかってるのに何で結婚したのか…
こう言っちゃなんだけど主もヘンだよ
子供はクズな父親持ち決定じゃんか、かわいそうに
さっさと別れろとしか思わんわ

[215. 匿名]

>>151
病院代数千円を負担してくれたりすることもあります。
あなたのその思考おかしいよ。

[216. 匿名]

結婚する前から方針を旦那が示してるんなら良心的だよ
自分のお金は自分のものって言う男と結婚したいならすればいいし、別れるなら別れればいい
最初から提示してるのに、結婚してからお金使ってくれないって悩むのも変じゃない？

[217. 匿名]

かつての自分もそうだったし周りも、
旦那さんの収入で生活して奥さんの収入は貯蓄
ってのが多かったかな。
まぁその辺は夫婦で色々あるだろうけど、
家族として経済的な事をどうするのか話しあってね。

[218. 匿名]

共働きで生活費を半々出すなら良いのでは？

[219. 匿名]

世の中の奥さんは病院代も病院代も旦那に負担してもらうのが普通では

[220. 匿名]

>>1
妻(夫)の金でなら結婚式をしようと思うような人と結婚したらあかん

[221. 匿名]

>>151
子ども出来て主の収入減ったら俺の金でやりくりするって事ならいいじゃん
>>1と全然違うｗ
口で言うだけで行動が大丈夫なら問題ない
万が一あっても主がガッツリ稼いどけばどーにでもなるよｗ

[222. 匿名]

その大丈夫？は、生活費はお前の分は貯金崩せよーって事？

[223. 匿名]

妻の収入は妻名義で貯蓄
旦那のお金は家族のもの、私のお金は私のもの
別財布なんてヤダヤダー

[224. 匿名]

>>205
旦那が鬱になるとポロポロ泣いても結婚式強行する人だよ
人の意見なんて聞くわけがない

[225. 匿名]

なんでそんなに結婚式をやりたくなかったんだろうね。
それもお金を使いたくないって理由ならドン引き。

[226. 匿名]

もう結婚しちゃったの？
こういう価値観は結婚前に確認しないのか？
結婚とは恋愛の延長じゃないよ
新しい家庭を作ることなんだよ

[227. 匿名]

>>222
稼ぎからでしょ。
生活費はお互いの稼ぎから出して、独身時代のお金は各自自由ということでは。

[228. 匿名]

>>151を読む前と後じゃ旦那と主の印象が違うんだけどww

[229. 匿名]

うちの父親に似てるんで言いますが
母親はそんな旦那でも惚れてるので離婚しません
子供だけが確実に辛い思いをします
なので避妊はちゃんとしてくださいね

[230. 匿名]

>>1「俺の金」発言するような男と
長年一緒に生活を共にしても苦労し、
同年代よりも無駄に老け込むだけ。

避妊はキッチリして
離婚準備する方がいいわよ?

[231. 匿名]

>>1を読むと旦那がモラハラ>>151を読むと主が軽く虚言癖あり結婚式を意地でもする性格
お似合いのご夫婦ということでよし

[232. 匿名]

それうっすらじゃないね

[233. 匿名]

結婚前の貯金はまだいいとして、今の生活費は完全折半なのかな？どうやって管理してるんだろう。
まさか旦那さん産休育休中でも生活費完全折半を求めてきたりしないよね…

[234. 匿名]

自分で愚痴っといて
そんな酷い旦那別れちゃいなと言われた途端
でも！でも！本当はいい人なの！と擁護にまわるｗ
ダメンズ好きの女あるあるだなー主はｗ

[235. 匿名]

結婚式を強行した主の方がパワハラっぽくない？笑

[236. 匿名]

>>233
しないと思うよ。
>>151 を読む限り。
全然印象が変わる後出しに驚く。

[237. 匿名]

主です。電車乗り損ねて時間が出来たので再度きました。

皆さんコメントありがとうございます。
そしてトピ文と>>151で書いてあることが大きく異なり後出しのようになり、混乱された方々、申し訳ありません。
トピを一度削除して投稿しなおしたいところですが、できないのでこのままでいさせてもらいますね。

[238. 匿名]

法律は男が男になるためのものなのに。なんてことを！

[239. 匿名]

>>39
それ以外ないよ
嫁にかかる妊娠の定期検診や分娩代、それに至るまでかかるだろう雑費や主さんの食費や現代には必要不可欠なの携帯代まで払う気ないんだよ
まさか独身時代の洋服や下着を流用できるわけがないのにそれらも自分のものではないからって出さないつもりなんでしょ
人様の旦那さんに申し訳ないけど、こんな男の子供なんか命かけて生む必要ないよ
子供がどうしても欲しいなら、いっそ未婚の母にでもなったほうがまだ手当てなりなんなり出てストレスないよ

[240. 匿名]

>>1 を読むと旦那が酷い印象だけど、>>151 を読むと、主の主張だけでは何とも言えないなという印象になった。
夫婦双方の意見を聞かないと分からない、何かありそう。

[241. 匿名]

>>151
>私が風邪や熱が出たときに、おかゆを作ってくれたり、病院代数千円を負担してくれたりすることもあります。

普段が酷いから、ちょっと優しくされるとそれが物凄く輝いて見えるんだろうね
麻痺してんだよ

[242. 匿名]

主です。

「結婚式をするなら全額私負担」は何年も前からの条件でした。
途中、他の人に告白されたり「俺なら結婚式もできるよ」と言ってくれた人もいましたが、
どうしても今の夫と別れられませんでした。
結婚式を諦めることもできず、夫と別れることもできず、そのような形になりました。
式の進行などは夫の意見を取り入れ、したくない演出や余興はしませんでした。

[243. 匿名]

誤解を招く書き方だったね〜

世帯年収って意識は持たせなくてもやっていけることはやっていけるよ。
食費は旦那、教育費は自分、みたいにね。
あと、節約すれば安く済む項目はなるべく主が負担した方がいい。
ただし、妊娠出産して働けなくなった時に旦那は全額出してくれるのかの確認は今のうちに必ずしておいてね。
独身時代の貯金は私も内緒にしてるから、主の旦那の気持ちはわからないでもないw

[244. 匿名]

ねぇなんでこのトピは主の個人相談の場みたいになってるの？

そういうのは知恵袋か大手小町あたりですればどうかな？

ということで末永くお幸せに　さようなら

[245. 匿名]

こういう感覚のトピって時々あるけどだいたい釣りだよね

[246. 匿名]

子どもが出来たら都合悪くなると「お前が産んだんだからお前が育児全部やれ」ってタイプかな？そんな男との子ども欲しい？
私なら迷わず離婚するなー。
100歩譲って離婚しなかったとしても子どもは絶対作らない。

[247. 匿名]

補足読んでもやっぱりわからん
どこがよくて結婚したのか…
それも泣くほど結婚するの嫌がれたのに…
不思議な世界

[248. 匿名]

>>246
憶測で決め付けるの危険だよ？
このトピは。

[249. 匿名]

>>151
主の旦那さんがこだわってるのは結婚前の自分の貯金の事だけのような気がするけど…
なんか主は結婚前の貯金も家族のお金として提出しろって思ってる？

[250. 匿名]

どうしても結婚したい人と結婚できたなら幸せだろうし、結婚式のことも前々からわかってたことなら、なにも問題がないような気がする

[251. 匿名]

まぁ結婚式を泣くほど嫌がってるのにする主もちょっとね
だったら全額負担はしょうがないかな

[252. 匿名]

普通の感覚なら「こんな旦那は嫌だ」は分かる。
けど、全て承知の上で、嫌がる旦那を押し切ってまで結婚式を挙げて結婚した。
なのになぜ今更？

[253. 匿名]

お似合いの夫婦だね！
お幸せに！

[254. 匿名]

この夫婦って実は妻であるトピ主が主導権を握ってるんじゃないの？
泣くほど嫌がる結婚式を強行するあたりトピ主の強いこだわりが感じられるし

旦那さんにとって最後の砦が「俺の（独身時代に貯めた）金」なんじゃない？？
日頃の家計負担の割合が分からないから何とも言えないけどさ

子供を作る前にこれからのお金を含めた人生設計を改めて話し合ってみたら？

[255. 匿名]

ここまで主のレスを全部見てきたけど、別れられないくらい好きみたいだし、主もかなり頑固な所があるみたいだし、これはお互い様だと思う。
生活費は出してくれて、車も旦那の貯金で買ってもいいよってそこまで言ってくれる人なら、あなたの「世帯収入」の固定観念を押し付ける方がおこがましいと思う。
どっちもお金に凄い執着があるんだなーと思った。
旦那がっていうけど、あなたも「私のお金」っていう気持ちが全面に出ている気がする。

[256. 匿名]

＞子ども出来たら俺の金だけになるんだよな。〇〇は大丈夫なの？？


むしろお前が大丈夫なのかと言いたくなるわ

[257. 匿名]

結婚式が嫌すぎてポロポロ泣く男ってちょっと気持ち悪い。

[258. 匿名]

今のところコメント見てると世帯収入の意識を持ってくれない旦那さんはとても少なそうだね。主はそういう人と話したいということで、もしかしたら結構いると思ってたのかもしれないけど。
世帯収入の意識がないって全然普通じゃないよ。主は別れる気なさそうだから離婚したほうが〜とかは言わないけど、お互い納得するまでちゃんと話し合ったほうがいいことだと思うよ。

[259. 匿名]

もし自分の旦那が泣いてまで「結婚式だけはやりたくない」と言ったら

結婚式自体を諦めるか

間を取って親族だけの食事会だけとか記念写真だけとかにするな

[260. 匿名]

補足をいくつか読むと、旦那さんがモラハラ以前に補足書いている人に薄気味悪さを感じる。。
1の主張と補足の人格がなんか違ってて気持ち悪い

特に別れたいわけでも無いみたいだし、お幸せに！

[261. 匿名]

>>242
旦那さん側の御祝儀はどうしたの？結婚式の時、主さんのご両親や旦那さんのご両親は何も言わなかったの？

[262. 匿名]

>>260

他人の意識を自分の都合よくコントロールしたいという
主の思惑が感じられる

[263. 匿名]

>>255
『旦那がっていうけど、あなたも「私のお金」っていう気持ちが全面に出ている気がする』

ええ、、だって共同預金も旦那は嫌だ、独身時代の自分の貯金も「子供が出来ても俺の金は使わない(少なくとも子供の為には)」って言われてるのに？。
そこまで「俺の金」言われたら主も自分の稼ぎは「私の金」にしておかないとさ。

[264. 匿名]

類友なんじゃないの？
良くこう言う話聞くけど、奥さん側が破産手続きしたり、借金まみれだったえい、なんでも集ってたりとそれなりの理由があったわ。
だいたい、同等の友人や男がよってくるのは当たり前。

[265. 匿名]

>>254
いや、、どんだけ嫌でも結婚式が嫌だ、って泣く？？。
大体結婚するんだからある程度の結婚式はする前提じゃない？

[266. 匿名]

今までの貯金は目を瞑り、これからは共同口座に入れよう、無理ならば私のお金も必要なので子供は産めないしずっと働かなきゃいけないから家事は折半で宜しくと伝える。どちらも嫌がるならば離婚でOK

[267. 匿名]

>>265

まぁ確かにお嫁さんにとってみれば
一生に一度の晴れ舞台というか憧れみたいなのはあるだろうからね
両親や祖父祖母とかに花嫁姿を見せてあげたいとかも

大の男が泣くほど嫌がる理由って何だろう？ちょっと気になる

[268. 匿名]

>>151
私ならその夫とは子供は作らない、仕事も辞めないわ。

[269. 匿名]

>>242

他の人に告白されたり「俺なら結婚式もできるよ」と言ってくれた人もいましたが

⬆︎クソワロタw

[270. 匿名]

絶対離婚した方がいい。

旦那、貧乏育ちじゃない？

うちの旦那もそういう人。
かなり貧乏だったから、お金を持ったら自分のものっていうの意識が強い。

高収入なのに最低限しか家に入れないで、自分は派手にお金使ってる。

それなのに誰のお陰で生活できてると思ってるんだよ！とか、
教育費を貯めたいと言えば俺の金を当てにするな。
足りないなら自分で何とかしろとか、
悪気もなく言うよ。

そういう人は絶対に変わらない。

子供が不幸になるから。

[271. 匿名]

何で結婚する前に話し合いしなかったの？
とか言うけどさ、結婚する前にそんな事話し合いするかな？
結婚ってある意味賭けみたいなものだよね・・

[272. 匿名]

えっ。。。
何ナニ？俺の金俺の金ってお金に執着しまくりで引くわ

別に独身時代の貯金は自分のお金として使う事は反対しないけど、そこまで金金金ってキツすぎる

[273. 匿名]

主の後出しジャンケンよ
くだらねぇ

[274. 匿名]

そんな旦那絶対いや

[275. 匿名]

>>271
普通するでしょ
給料のこと財布のこと
しないのはなにに遠慮してるの？
結婚してもらえなくなるからw？？

[276. 匿名]

>>173

そういうのってさ、思いやりないよね。

男はよく『結婚式は女のためだけみたいなもん』
『金がもったいない』とか言うけどさ、
大事な人の『一生に一度の夢ぐらい叶えてあげよう』とか
思わないもんかね？？

逆に女から見てくだらない事もあったりするけど、
『一生に一度レベルの事』なら、私は
自分が乗り気じゃなくても叶えようと頑張るけどな。

…って、一人で怒っててごめん。

[277. 匿名]

>>271
話し合いするよ。
え？しないのが多いの？
だから結婚後に後の祭りでギャーギャー喚くバカが多いのか、ガルちゃんは。
男の思う壺じゃん。

[278. 匿名]

私も結婚式したくないから泣く気持ちはわかる

[279. 匿名]

>>270
分かる！貧乏育ちの彼氏がそうだった
当然別れた

[280. 匿名]

>>272

ほんとほんと。
で、その割には『家事は女の仕事な！』って
適切な家事料金も払わずに妻に丸投げするんだよね。

女にもケチはいるけど、個人的に、男の方がケチが多いと思ってる。

特に最近の男はひどい。呆れるわ。なんで結婚するんだろう。
お金と結婚してればいいじゃんね(笑)！

[281. 匿名]

泣くほど結婚式したくないって
お披露目したくなるような円満な友達知人関係がない
男なんでしょ

[282. 匿名]

チョンコやね。男尊女卑

[283. 匿名]

>>242
夫がやりたくないって言うなら言ってるのを受け入れてあげれなかったのに、自分の意見は受け入れろ。って考えの方が傲慢だわ。それに婚約中や彼氏がいるのに迫ってくる男って時点で主は安い女って見られてるわ

[284. 匿名]

日本人か日本人じゃないな。ハッキリわかるね

[285. 匿名]

＞「子ども出来たら俺の金だけになるんだよな。〇〇は大丈夫なの？？」」

これって他の人も言ってるように、子供が出来ても主さん（最悪はお子さんも含めて）の生活費は出さないよって意味なら怖すぎ。
安易に離婚離婚と言いたくないけど、現在は主さんも自分のお金で自活出来てるみたいだし、このまま結婚している意味はないと思う。

[286. 匿名]

命がけでお前の子供産むのに仕事なくて大丈夫なのかって頭狂ってる
無職にさせてやりたい。笑

[287. 匿名]

>>275
私は話したけど結婚したらカードから通帳から全て取り上げられた。
旦那名義のクレジットカードは取り上げられて使用できなくされた。
今は年収すら教えてもらえない。
誓約書書かせても何かしら理由つけて無効にされるのがオチ。
そもそも結婚前に誓約書なんて書く人あんまりいないだろうし。

話し合ってもこういうタイプは無理だよ。

[288. 匿名]

>>249
だよね
うちは結婚前のお金はお互い自分のもの
結婚後から共同だよ
結婚前のお金も必要なら出すけど今の所その必要はない

[289. 匿名]

>>287
会社の先輩の家が奥さんがひどい浪費家で全部没収して自分で管理するようになったって言ってた
お金にルーズな奥さんで結婚式も先輩の貯金を奥さんが豪勢に使ったらしい

[290. 匿名]

最低限助け合わないなら結婚する意味ないやん

[291. 匿名]

>>1
こわい
子供できてもお前に俺は金出さない的なことを言われて
どうして結婚したの？○○は大丈夫？って大丈夫な訳ないじゃん、、、

[292. 匿名]

結婚式の費用からしてそんなんなのによく結婚したよね。
お金の価値観ってどれだけ言っても一生変わらないよ。
別れるなら子供がいないうちだよ。

[293. 匿名]

>>285
>>151読んでみ
主が自分の都合のいいように盛りグセがあるんだと思う

[294. 匿名]

>>287
全て取り上げられたって、どういう状況？
意見できないの？暴力？
だったら離婚を勧めるど、たぶん離婚も無理って言うよね？誓約書と同じで。

[295. 匿名]

>>293
後から読んだら、なんか当初と話が違ってた。。
独身時代の貯金には手を出したくないというだけなら、さほど変な旦那さんでもないと思う。
家計からは出しにくい趣味の出資や、それこそ子供が出来たら予定外の出資もあることだし、むしろ手つかずでとっておいたほうがいいかも。

[296. 匿名]

他の人に告白されたり「俺なら結婚式もできるよ」と言ってくれた人もいましたが

そんなに結婚式したかったの？結婚式への執着がすごい‼

[297. 匿名]

鬱になると泣いて嫌がった結婚式も当日になれば楽しんでて、やってくれて良かったよって旦那さんちょっとゲンキンな人なんだね
ただ結婚式費用出したくなかっただけなんじゃないの？
それでも嫌な結婚式に付き合ってくれたと主が感謝出来て好きで今もこれから先も一緒に居たいと思うなら別にいいけど旦那さんの感情がコロコロ変わり過ぎて不安にならない？

[298. 匿名]

>>289
うちは旦那が浪費家なの。
私はすごい倹約家。
私と結婚してからお金が面白いように貯まると言われたよ。
で、結構貯まった頃に「俺の金だから」って全て取られた。

今は私の働いた分から少しずつ貯金してる。

旦那の給料も貯金額(恐らくしてない)も知らない。
離婚したら私が頑張った貯金から財産分与だよ。

納得いかない。

[299. 匿名]

まだ子供いないうちにやり直しなよ

[300. 匿名]

独身時代の貯金がお互いのものっていうことは分かる。
結婚後の収入を家庭に入れたくない。（主さんが妊娠出産の間自分の給料で生活するのが嫌だ）
↑これは結婚したらダメな人間。デキ婚な訳じゃないしもう少し入籍後のお金の話するべきだったと思います。

[301. 匿名]

>>298
子供産む予定あるならそんな悠長なこと言ってないで298さんが管理して貯金したほうがいいよ
私ならその前に離婚するけど

[302. 匿名]

今後もお金の事で必ず揉めそう。
教育費はどっちが出すとか言いそうです。
子どもを育てるにはお金がかかります。
オムツにしても、食べる事にしても、
将来は習い事とかにもお金がかかります。

離婚するならば、今だよー。

[303. 匿名]

私の友人の旦那さんもそんな感じですよ
妊娠前はお互い別財布で好きなようにやってたけど、友人が産休に入ってから経済問題にぶち当たりました
何度話し合っても平行線で、俺の稼いだ金は俺の金！から変わらなかったみたいです
友人も離婚を考えていたけど、旦那さんのことが好きだから別れるより割り切って子供は自分の稼ぎで育てることを選びました
今でも家族仲良く暮らしています

[304. 匿名]

色々大丈夫かなぁ。

[305. 匿名]

>>293

主です。ご指摘頂いた通りです。
自分に都合の良く書いて混乱させてしまい、申し訳ありません。
他の皆さんも、>>151を読んでいただければと思います。
混乱させてすみません。
そして小町じゃなくてがるちゃんなのに個人的すぎる相談で不快になられた方も、申し訳ありません。

[306. 匿名]

結婚式に対する価値観と、独身時代の貯金は使いたくないのはわかる。私もそうだから。
でも、結婚したならそこからは協力しないとね。
うちは妊娠して仕事辞めたけど、生活費は全て旦那、でも私のお小遣いは私の独身時代の貯金から。
生活費足りないときは、旦那の独身時代の貯金から。
お互いそれで納得してる。
納得できないなら話し合いうしなかない。

[307. 匿名]

旦那さんがそんな早くから正体見せてるんだから早々に逃げないと！
ウチの旦那は結婚時にかかったお金9割くらい出してくれて、入籍後も気前良かったけど、妊娠したら豹変したし、今なんか生活費一円もくれません。
そんな事になる前に早く決断なさった方が…

[308. 匿名]

男の人って…と溜息でる。
お金に執着しすぎる人だと主さんの旦那様みたいにモラハラ・守銭奴っぽく
自分のお金を守ろうとするし、

逆に私の夫はお金に対して鷹揚な人かな…と思って結婚したら、
ただ単にお金に対する意識が低くて、
まるで子供みたいにいい加減なだけだった。
平気で黙って借金作ってきます。

主さん、結婚はお金がすべてではないかもしれないけど、生活の土台はお金です。
そして生活が続くと、それがやがて人生になります。
相手を間違えると、ご自身の人生の質まで損なわれないとも限りません。
よく考えて。

[309. 匿名]

見たことないほどのケチですね。
お金、労力、思いやり全て、他者に与えると自分が損をすると思ってるのでしょうね。狭い狭い所有欲の中で生きてる人でしょうね。
子供の父親にするのはやめた方がいいです。お金の有る無しに関わらずこういう親父は嫌です。

[310. 匿名]

結婚式したくないって大の男が泣くなら本当によっぽどしたくないんだろうなって思ったら当日エンジョイしてて笑った
自分の夫がこうだったら言うこと一切信用できなくなりそう

[311. 匿名]

>>151
ふふふ似た者同士、お幸せに

[312. 匿名]

この旦那ももしかしたら相手が主さんで無ければ共同貯金ぐらいは作ってたかも。主さんに任せると自分の立場がどんどん悪くなるような恐怖を感じる。

[313. 匿名]

日本だったらひどい夫だけど、
欧州、特にフランスとか北欧の男性ってこんなもんだよ。
お金出さないくせにキレイでいろ！と要求されます。
例として元フジテレビ女子アナの
中村えりこさん。

[314. 匿名]

家電壊れて、買い換えや、お子さん出来たら教育費などどうするつもりなんですかね？

[315. 匿名]

いろんな夫婦がいるってことですね。
主さんお幸せに。

問題は旦那さんの世帯収入の感覚云々じゃないと思いますよ。

[316. 匿名]

その旦那と添い遂げるつもりだったら、主は定年までフルに働いて子供も諦めた方がいい。

[317. 匿名]

夫婦は助け合いだよ
あなたが困った時は旦那さんが金を
旦那が困った時はあなたが金を

お互いに頑張らないと
いつ病気や事故にあうか分からないし

[318. 匿名]

私の旦那も新婚当初、自分のお金と言っていたけど
そんなに自分だけにしかお金を使いたくないなら独身に戻りなよって言ったよ。
離婚覚悟で。
結婚して早ければ早いほど旦那はまだ変わりやすいよ。
最終的にはこの人じゃなくても喜んで家計を任せてくれる人を探そうと思ったりしてたし。
大分話し合って2人の財産って意識を持たせた。疲れたけど、後々子供とかできたし
頑張って良かった。

女はどうしても子供を産む役割を担わないといけないのに、仕事で稼ぐことはできやくなるし子育て中も仕事で独身の時のように稼ぐのは難しい、その時の旦那！でしょう。
子育て中、稼ぎがないけど大丈夫？なんて本当に家族？！って思える。

早く旦那には独身意識を変えて家族のために頑張る意識を持ってもらえるようにしていきましょう。

[319. 匿名]

>>85
恋のツキのふうくんで再生された

[320. 匿名]

目を覚ました方がいい！
この先辛いよ。ほんとやばいよ、その旦那

[321. 匿名]

主の旦那のような人はめっちゃ稼ぐか全くダメかの両極端だと思う。どっちですか？

[322. 匿名]

え、待って、主に子供ができたとして仕事を辞めた場合、生活費も出してくれないし、子供にかかるお金も出さないよってこと？
何のためのお父さんなの？
自分のことばっかりじゃない。
主だけが子供の面倒（金銭部分）みるの？

[323. 匿名]

>>46
焦ってたんじゃない。人間焦ると、判断能力が鈍るからね。

[324. 匿名]

泣くほど嫌だった結婚式も、当日は花嫁より楽しんでたって言うし、実際子どもが生まれたら、なんでもかんでもホイホイ買うお父さんになるかもしれないし
まぁ、今のままの感覚だったら、最悪離婚して一人で育てる覚悟がなくちゃ子作りしちゃダメだよ

[325. 匿名]

主の旦那父性が皆無
家族を養う気ゼロ

[326. 匿名]

>>322
早とちりしました。>>151を読んできました。
何だか…>>1に書いてあることは本当かいつまんだ部分だったんだなと思いました。
解決しているみたいで良かったです…。

[327. 匿名]

>>46
これが全てな気がするわ
でも、別れた方がいいよ。子供がいないうちに一日でも早く！
生まれてからでは遅い
というか、よくそんなクソ男とエッチする気になれるね。エッチ中は我慢したとしても、私ならうっかり出来ないようにピル飲むわ
お互いの遺伝子が入った子供を奥さんのお金で育てようとか、気が狂ってる
そのうち、お前が勝手に産んだんだろとか言いそう
子供の年齢上がるにつれてお金かかるのに。
他にもいい人いるよ。
人生は一度きりだ。

[328. 匿名]

うちもそうかも…？養う気持ちは全く無くお小遣い制は嫌がられたから、家賃から生活費まで全部折半。
私の方が帰りが遅いから家事はほとんど旦那がやってくれる。助かるけど「家事してやってる、お前は何もできない」って事を冗談ぽくよく言われる。
お互い自分の稼ぎで生きてるからいつまでも他人感が消えない。焦って失敗したと思います。

[329. 匿名]

ご主人、単純に育ちが悪いんだろうね。
そしてなにより小心者というか臆病者って感じがする。
主さんもそういう男しかまともに寄ってこなかったんだろうし、傍から見ると同レベル。
夫婦2人ならまだしも、子供の親として適性があるのかはちゃんと主さんも考えた方がいいよ。こういう父親の元に生まれた子供は幸せなのか。子供は親を選べないんだから責任重いよ。

[330. 匿名]

うちは主人の収入だけでは生活できず、私も働いてなんとか生活できている状態だから世帯収入の意識が強い。

でもさ女の人って自分のパート代は全部自分のお小遣いって人結構いない？
それこそ私のお金だからって！
男女逆に考えると結構ある話だと思う。

[331. 匿名]

別れた方がいい
こっちが旦那のお金って思うのはいいけど旦那が俺の金って言うのは嫌だなー。

[332. 匿名]

子どもできたら主の生活水準が下がる事を心配するのがいい旦那なの？他人事みたいに聞こえるけど。
その間頑張って働いて養おうと思うのが父親であり旦那の務めでしょ

[333. 匿名]

知り合いが高収入の人と結婚したけど、生活費をくれなくて、自分の貯金も尽き、妊娠中なのにお金がないからって食事を削ってたよ

[334. 匿名]

結婚前の財産は個人のものだから旦那さんの言ってる事は正しいんだよね。
結婚後の財産は二人のものになるけど、俺が稼いだお金って事に間違いはないし。

俺の金だから使うな！お前はお前の稼いだ金で生活しろ！って事でもなさそうだし、家計簿しっかりつけて毎月どれくらい収支あるかはっきりさせて話し合えばそのうち世帯収入の意識も出てくるんじゃないかな❓

[335. 匿名]

>>305
横からごめんね。
配偶者が具合悪くて寝込んでたら看病するのは当たり前だし、普通の夫婦は財布１つで家計のやりくりしてるから病院代を家計から出すのは当たり前だよ。

トピ主は変な生活を続けてるせいで、ちょっと判断力が鈍ってるんじゃない？

俺の金とかまともな男じゃないからね。
で、おかゆ作ってくれた！レベルで浮かれて喜んでちゃダメだよ。

[336. 匿名]

なんで結婚したの？
旦那一生独身でよかったんじゃないの？

[337. 匿名]

その夫の意識は今後も絶対に変わらないと断言できる。子供作ったら地獄見るよ。

[338. 匿名]

子供にも言うんだろうな。
「お父さんの金で買ったやつだぞ」「お父さんの金で買ったから･払ったから使えるんだからな」

[339. 匿名]

「俺一人の収入になっちゃうから不安だな。〇〇は生活今より苦しくなっても大丈夫？？」
この台詞が出てくるって事は、旦那に世帯収入の意識はあるでしょ。主はこれ以上旦那に何を求めたいの？「俺の金、俺の金」言われるのが嫌なら、それはもう充分わかってるから言わなくていいよって話せばいいだけ。

[340. 匿名]

低収入の自分にしかお金を使いたくないケチが
堂々と家事しろ育児しろ稼いでこいと言える世の中になっちゃったからね

[341. 匿名]

事あるごとに「俺の金で○○してやったんだぞー」と恩着せがましい父親と、その父親に半分洗脳され、それを愛と感じるメンヘラチックな母親。主の家の子供には絶対産まれたくない。

[342. 匿名]

要は旦那が低収入だからその少ないお金を取られるのが怖くて俺の金俺の金！と事あるごとに言い、さらに子供できたら生活水準さがるって不安がってるんじゃないの？
金銭的に不安なら思い切って子供作るってのはリスキーすぎるからやめた方がいい
ひとり育てるのに俺の金をどれだけ投資しないといけないのか見える化したら、彼は子供いらないって言い出すんじゃない？？

[343. 匿名]

経済的に守られて満たされているか
家事や育児へのサポートが出来る男か
どちらかじゃないと
妊娠出産は産後クライシスで離婚危機なるよ

どちらか出来るとイライラせずいける

[344. 匿名]

>>1
共同口座作ったら誰が管理する予定ですか？
その口座にはお互い決まった金額だけを入れる予定？それとも全額？
結婚前にちゃんと貯金が出来る旦那さんだし、旦那さんに管理して貰う前提で共同口座の話を提案したら案外すんなりと受け入れてくれそうな気がします
なんとなく主さんからは夫の収入・貯金の全権を握りたいという執念を感じます…

[345. 匿名]

うちの父親がジャイアンみたいなヤツで俺の物は俺の物、お前の物も俺の物の人でした。

私達は学級費をもらう為に何時間と説得したりお願いしないともらえず、期日に払えないとか遠足行けないとかしょっちゅうでした！
でも自分の事には躊躇なく使う。
そして冷蔵庫に自分の物を無断で食べたと怒られる。
家にあるものを食べて怒られる…。
めっちゃ切ない。

私達兄弟は高校出ると蜘蛛の子を散らしたように家を出たよ！

そして母は年老いても支配されてた、トイレットペーパーまで分けられて、減りが早いと怒られていた！

そんなやつは一生治んないよ！
主の子が学級費払うために懇願するかと思うと泣けてきた！

[346. 匿名]

良いカップルだ

[347. 匿名]

いくらしたくないと言ったって結婚式の相談しに行って人前で泣く男なんかいるか？？
さすがに作り話に思える

[348. 匿名]

子供出来たら定期健診で数千円から数万円毎月やら、赤ちゃんや母体の状況によっては毎週病院に行ってたくさんお金を払わないといけないけど、これは2人で割り勘するのかな？入院費用は？入院中の食事代は自分が食べる食事だから自分一人で出すの？（笑）切迫早産で入院とかなったら自己責任とか言われそう…。
妊娠出産子育てには思いもよらない出費が急にやってくるのに、家族のお金という考えが出来ない人とは育てにくいですよ。
1さんの旦那さんと子育てするの面倒くさそうだし辛そうだから子供絶対に作らない方がいいよ。

[349. 匿名]

私旦那より稼いでるので、
世帯収入だと思われたら嫌です。
生活費はかかった分だけ計算して、完全折半です。
医療費は自分もち。
そんな夫婦もいますよー。

男が稼いだ金は家族のものだっていう考え多いけど、共働きが多くなってきた今、必ずしもそうでないこともアリなんじゃないかと思います！

[350. 匿名]

>>269
私もクソ笑わせてもらいました！

病院代数千円負担とか、俺なら結婚式できるよとか
？？？

いろいろと自分とは価値観が宇宙人なみにかけ離れた主さんなので、アドバイスはできませんが、末長くお幸せに。

[351. 匿名]

10年も付き合ってて別れたりくっついたりって他にもっといい男回りにいなかったの？絶対いたと思うけど

[352. 匿名]

結婚生活の意味なし。俺の俺のうるさいわ！
なら、ごはん作って「これ私のごはんよ」って言っていいよね。

[353. 匿名]

子供が出来て自分の収入だけになり今より生活水準が下がっても大丈夫か？って旦那さん子供欲しくないんじゃない？
主が生活水準下がる事に不安になれば子供諦めるかもとか、そうなった時は俺のお金アテにせず足りない分は自分の貯金から出してねって風にしか聞こえない
結婚式の件も考えると子供出来た後にかかる生活費以上の出費は主が出して当たり前みたいな感覚なのかな？って思う
「お前が欲しいって作ったんじゃん」とか言い出しそう

[354. 匿名]

こういう人たまにいるんだね。知り合いの夫も手取り20万なのに使う分しか渡したくない俺の金だからとかいうらしい。全部もらっても足らん。小遣いはもらってるのに、、子供2人いるのに。
なんで結婚したんだろう？

[355. 匿名]

主のご主人ほどではないかもしれないけど、うちの夫も自分の金を使わせたくない感じ。
休日良いお店にランチに行って、既婚と見られる女性グループが食事していたりするといい気なもんだみたいなことを言う
夫の金で妻が楽してるという図式が許せないんだと思うけど、単純に想像力に乏しい。いくら稼ぎが良くてもセコくてカッコ悪くて萎える

[356. 匿名]

みんなコメントしてるけど、何がよくてその人と結婚したの？
一緒に将来を過ごす意味あるの？子供つくる気なら尚更。

[357. 匿名]

自分が働けなくなったら、自分の貯金を崩して生きていくのかな？

[358. 匿名]

>>305
いやいや、私、>>151のコメント読んでもまったくフォローにならないし、旦那さんのいいところもまったくわからん！

子供できたら自分だけの収入で大丈夫？っていうのが優しいの？！びっくり！

結婚快諾して娘をくれた親に、幸せにできてるところ見せないとって言って頑張って働いて、専業主婦させてくれてる自分の旦那はいい男なんだなと改めて思った。

[359. 匿名]

わたしの友達にも主と同じような人いる
自分は絶対的に被害者でいたいから、都合のいいように話を持って旦那の悪い部分を誇張して愚痴ってくる
でもこっちが「別れたら？」とか「離婚に向けて正社員探したら？」と言ってもテコでも動かない
ただ周りに「旦那さんひどいね！あなたよく耐えてるわ」とか言われたいだけなんだよね

[360. 匿名]

めんどくさい男ですね

[361. 匿名]

え、なんで結婚したのそんな奴と

[362. 匿名]

子供出来たら
どっちが払うかで揉めるの？

旅行行ったら
妻の代金だけ妻負担？？

意味わからん。

[363. 匿名]

子どもができて大きくなったら奨学金当たり前とか思ってそう
子どもも不幸になるよ

[364. 匿名]

主さん
10年付き合ってて感覚麻痺してるのかも
仮に結婚式やって良かったって思うなら普通なら後からでも出してくれると思うよ
一旦他人の記事だと思って読みな
世間からしたらおかしいよ

[365. 匿名]

この旦那は怪我や病気で自分が働けなくなったら
どうやって生きていくつもりなんだろう？
当然すべて「俺の金」だけで生活するんだよね？

[366. 匿名]

>>151
>「いっとくけど独身時代の俺の金は絶対に生活費には使わないから！」
>「子どもができても絶対に独身時代のお金は使わない」
でもこういってるんでしょ？

ＤＶ被害者が愚痴ったら以外にことが大きくてびびってしまい
加害者の夫をかばってるみたいな感じをうける

[367. 匿名]

そういう男って、自分の親の面倒も嫁の仕事とかでやらせといてほったらかしにすると思う。
嫁は無料の家政婦だと思ってる気がする。

[368. 匿名]

上から目線に聞こえたらすみません。
私も結婚したいですが、そんな方なら結婚できなくていいです。
他の方も仰ってるように、逃げるなら今だと思います。
傷口が浅いうちに！

[369. 匿名]

>>355
それも嫌すぎるね〜
そんな穿った目で周りの人ディスってる人と食事してても気分悪いだけだよね
美味しいお店も台無しだわ
主の旦那といい勝負

[370. 匿名]

世帯収入の意識以前に人間性！！

[371. 匿名]

結婚式はお互いに出したが‥我が家も独身時代のお金はどっちも自分だけのもの。私も夫も結婚後から共有したよ。結婚12年たったがお互いに独身時代の貯金は家族のためには使ってない。

例外はマンションの頭金で100万づつ独身時代の貯金からお互いに出した。

[372. 匿名]

そんな 旦那いらない。子供ができてもろくなことにならないから今のうちに別れるべき。

[373. 匿名]

世帯収入の意識がない以前に人間性のヤバさよ！！

[374. 匿名]

誰一人として主の旦那のこと良く言わないwww
そりゃそうだよね。こんな旦那どう考えたって結婚しちゃ駄目な男だものw
ここ見て考えが変わればいいけど、こういう人は無理なんだろうな〜　
身近でいたらイライラしそう。笑

[375. 匿名]

お願いだから今のうちに別れて！
うちの夫も結婚前からそんな感じだったけれど、私もフルタイムで働いていたし、定年まで当然働き続けるつもりだったので、どうでもいいと思ってた。

でも妊娠出産育児、何があるか分からない。
私の場合は子供に難病が見つかりました。やむを得ず、私がパートになり、入退院の激しい一時期は無職に。
その時は私の貯金を切り崩すしかなかった。

まさか（そこそこ苦労してある程度のキャリアを手に入れた）私が働けない状況になるとは、と当時は思ったけれど、育児って程度の差はあれやっぱりそういう面（女性ばかりが責任を負う面）はあるよ。

そしてもちろん、そんな考えの夫は、自分のお金を使わないだけではなく、「自分の収入が減る手段」は絶対に取らない（自分が仕事を減らすとか入退院に付き合うとか絶対しない）。こういう男性は家庭をもつべきではないんだよ。

お願いします！！！

[376. 匿名]

主さんの考えが古いかな～と思いました。
結婚前のお金は法律的にも、夫婦の共同財産ではなく個人の物です。
それをアテにされたら良い気分はしないと思います。結婚式だって自分がやりたくてやったのに、結婚式をやることに付き合ってくれたことに感謝はしても文句をいうのはおかしいと思いました。

「結婚前のお金は子供に使わない」と言うことは、結婚後は育児に使うという意味にも取れるので。
もちろん本当に生活に困ったら助け合うのが夫婦ですが、最初からアテにされたくないです。
あと日本では海外と違って、夫婦共同名義の口座は開設できません。
どちらか片方の名義の口座を共有するとトラブルのもとになるのでやめた方が良いです。

私と夫は、自分の給与はそれぞれで管理してます。家賃光熱費等は全て夫の口座から引き落としですが、私から夫の口座に毎月振り込むことで折半してます。

夫の方が収入が多いので、自由に使えるお金も夫の方が多いですが、稼いでる額が違うのでそれで不満はないです。
もっとお金を使いたいなら、もっと自分が稼げるように努力しますけどね。
自分が働いで稼いだお金を、自分のものかのように使われたり管理されるのって苦しくないですか？

主さんのお母さんはきっと専業主婦かパート主婦だったのでしょうね。

[377. 匿名]

主さんが押し切って結婚したのかな？
ズルズル長年付き合っていよいよ結婚する事になっちゃって、結婚式だけはやりたくないって散々泣きながら頼んだのに結局やらされて、もうこれ以上主さんの思い通りになにもかもを搾取されたくない！！って気持ちが「俺の金！」に出てるのかなと思ったんだけど。
子供も言うほど欲しがってないように思うし、
彼ってむしろ、優しいけど小心者で押しに弱くて流されやすいタイプなんじゃないの？

[378. 匿名]

子どもできる前に早く別れた方が良い
子どもが出来たら主も仕事続けられる保証も無いし、お金しっかりしてないと家庭崩壊するよ

[379. 匿名]

あとね、夫の給与は夫のものです。
これは法律で決まってます。

第762条　夫婦間における財産の帰属
１項
夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産（夫婦の一方が単独で有する財産をいう。）とする。

つまり結婚前のお金も結婚後のお金も夫のものです。トピ主さんが世帯年収の概念を見直してください。

[380. 匿名]

うちもケチなほうだけど、
結婚式、指輪、ハネムーン、家具家電類はさくっと出してくれたよ。

今でもカメラに洗濯機にれいぞうこ、パソコンとか、私の車もぽんと自分のお金で買ってくれるわ。
スタバ高い、ドトールでよくない？
ってのにいらついてた自分を反省。。

[381. 匿名]

子供出来たら大変だよ。妊娠、出産で思うように働けない。子供がある程度大きくなるまでフルタイムは厳しいと思わないと。それにそんな旦那だと病気になっても放置されそうだね。結婚したくなかったんじゃないかな？

[382. 匿名]

珍しくみんなのコメントが一緒
私も同じように離婚考えてしまう

[383. 匿名]

「育児で思うように働けない。」ってコメントあるけど、旦那さんが仕事をやめてトピ主さんが働けば解決する。
そうすれば旦那さんも自分の稼いだお金を使われるとストレスがないし、トピ主さんが旦那さんの価値観に合わせなくても良い。

[384. 匿名]

>>381

>>151 読んだ？

[385. 匿名]

>>379
ということはもちろん、妻の収入も妻のもの。もし両方が「このお金は自分一人のためだけに使いたい」と言うなら、出産・育児にかかるお金・時間（仕事に行ける時間）はどうなるの？

[386. 匿名]

>>379
こんな法律あるなら圧倒的に女は損してるよね。
妊娠、出産があるし給与も男より低い。

[387. 匿名]

>>383
妊娠、出産で期間が空くって分からないの？
それを男が代わりに出来るわけじゃないし
母乳しか受け付け無い赤ちゃんも居るし、産後の肥立とか産まれてみないと分からない事だらけだよ。
それを機に仕事も辞めたらまたゼロからのスタートになる。

[388. 匿名]

甲斐性なしとはまさに>>1さんのご主人のことですね。
すごいなぁ。実際にお会いして会話してみたい。

[389. 匿名]

主さんのご主人、鬱になると泣くほど式を挙げる事が嫌だったんだ…

[390. 匿名]

>>385

家庭生活に必要な費用と「婚姻費用」と言い、夫婦には婚姻費用（生活費）の分担の義務があります。
仮にどちらか片方が育児に専念して無収入になったり、収入が下がった場合は、もう片方の配偶者が婚姻費用を負担しなくてはいけません。

ただあくまで「婚姻費用を負担する義務」なので、財産は稼いだ方のモノです。
例えば夫の給与で買ったベビーカーやランドセルは、法律上は夫の財産です。

財産分与は離婚の際の話です。

[391. 匿名]

世帯収入の意識というか、
要は根本的に夫、父親としての意識と責任が
無いという感じだな。

男=金という訳では無いけど、
財布完全に分けた上でこちらが妊娠出産子育てしてたら、さすがにあなたの存在価値は？ってなるわな。

[392. 匿名]

鬱になりそうと結婚式が嫌すぎて泣くほどなのに結婚式強行出来るなら、俺の金、俺の金言ってるのも矯正できるんじゃない？
最初は逆らえない立場なのかと思ったけど、そうでもなさそうだし。

[393. 匿名]

>>386
そういう問題じゃ無いんだが、まあ理解できんだろうね。
なぜならガル民って「自分の損得」しか頭に無いから。

[394. 匿名]

>>387
医学的には母乳しか受け付けない赤ちゃんはいません。母乳からミルクに切り替えて急に味が変わり、一時的に拒否するだけです。

物理的に母乳をあげることができないお母さんはたくさん居ますが、それで赤ちゃんが餓死や栄養失調になることはありません。

嘘だと思うなら産婦人科医に聞いてみてください。

[395. 匿名]

>>383
うん。でもそれで解決する夫婦ってかなり少ないよね。

[396. 匿名]

価値観が違いすぎてお話にならない

てか、主なんでその人と結婚した？？
結婚式したくない旦那に無理やりやらせ
世帯年収意識を持たせたいと言ってるが
主の方がハラスメントしてないか？
大丈夫？

[397. 匿名]

例えば…子供が産まれて障がい児とかで主さんが働けなくなったらどうするの？
そういう事は想定しないのかな？

私の場合だと旦那は結婚前はほぼ完全割り勘で俺の金って感覚が強い人だったけど、
上記の状態(子供が障がい児)で専業主婦になったから今は全部負担してくれているよ

子供が産まれたら想定外にお金が掛かる事もあるだろうし、
本当に今の生活レベルが落ちても大丈夫って思える程に子供が欲しいのか…
そこは旦那さんに確認した方がいいと思う

[398. 匿名]

男の意見を代弁するようなコメがちらほら

[399. 匿名]

主さん
こんなにみんなの意見が一致しているのに旦那をフォローするかのようなコメントからして既に共依存だと思う。お願いだから別れないにしても子どもだけ作らないで！

[400. 匿名]

主さん、働きながらの妊娠出産ってほんとに何があるか分からないですよ。妊娠中の体調により、どうしても退職しなければならないこと普通にあります。その時ご主人は医療費、生活費を出してくれるのでしょうか？

[401. 匿名]

トピ主さんの旦那さんの方が、男女平等の概念を理解してそう。

[402. 匿名]

それで子供作るの？
財布完全に分けて家事が完全折半じゃなければ
家で男飼いながらシングルマザーする様なもんだし、
財布も家事も完全折半なら男とシェアハウスしながらシングルマザーするみたいなもんだよね。
どっちにしろ完全に無意味で役立たずな男が
家にいる生活。

[403. 匿名]

結婚して以降、共同口座も作ってないなら、それぞれ貯金してるんだよね？
旦那も子供欲しがってるんなら、子供にかかる教育費とかは結婚後の貯金からだしてくれるって事？
独身時代の貯金に拘ってるけど結婚後の貯金ない訳じゃないんだよね…？
大学とか入学金にまとまったお金いる時どうなるんだろうね
その時になって俺の金は出さない、主が出せばいいってならないといいね

[404. 匿名]

「いっとくけど独身時代の俺の金は絶対に生活費には使わないから！」
→結婚後のお金は生活費に使うということ

「子どもができても絶対に独身時代のお金は使わない」
→結婚後のお金は使うということ

「子どもが出来たら俺のお金だけになるけど○○は大丈夫？」
→当たり前の確認と心配。生活費や育児にかかるお金は払う意志がある。


トピ主さんがお金に執着し過ぎでは？

[405. 匿名]

>>402
なんで財布と家事が折半の場合「シングルマザー」になるの？

[406. 匿名]

>>1だけ読んで旦那叩きをしている人達は、
>>151トピ主追加レスを読んだ方がいいよ。旦那は自分の収入だけだと生活苦しくなるけど大丈夫なの？とごく普通の事を言っている。
それより、婚約者が泣くほど結婚式をしたくないと鬱になって嫌がっているのに、それでも我を通して結婚式を強行したトピ主の方がモラハラ臭がするよ。ケチだから結婚式をしたくなかったわけじゃなく、どうしてもやりたくない理由があったんだよね？そこまで嫌がっているのに、よく結婚式をやろうと思ったね。なんか旦那さんが可哀相。

[407. 匿名]

>>391
それならシングルで良いし、夫は荷物になるだけだね

[408. 匿名]

みんなトピ主のコメント読んで。
子どもできたらトピ主さんは仕事をやめて、旦那さんが養うって書いてるじゃん。

[409. 匿名]

>>407
子どもにとっては両親が居た方が良いですよ。

[410. 匿名]

ご飯はどうしてるの？
まさか作ってあげるの？
トピ主が買った肉を焼いて出したら、お金請求するの？
それか初めからお互いが買った食材を
分けていて各自それを調理？

[411. 匿名]

トピ主が「世帯年収」の意識を持ってください。

[412. 匿名]

>>409
まともな父親だった場合のみ。

[413. 匿名]

貯金がないから管理されたらバレるから嫌なんじゃない？

[414. 匿名]

>>406
その泣いて嫌がった結婚式当日、旦那さんは凄く楽しんだ様子
やってくれて良かったと主に感謝までしてる
旦那さんもよくわからない

[415. 匿名]

>>410
トピ主は無職だから夫の給与で買うことになるし、専業主婦なら家事はして当然。
これに文句つけるトピ主がおかしい。

[416. 匿名]

大丈夫ってなに？俺の金だけで生活するならお前は趣味とか好きなもの一つも買えない生活になるけど大丈夫ってこと？

[417. 匿名]

結婚に焦ってました？

[418. 匿名]

夫が可哀想

[419. 匿名]

>>408
書いてないよ。
いつでも逃げ道つくれるようなズルイ事しか言ってない。自分だけの収入だとキツイよって言ってるだけで、自分が面倒みるとは言ってない。自分の分だけしか払わないと思う。なんか文句言われたらキツイって言っただろ？と言い返されると思う。

[420. 匿名]

>>415
主はまだ無職じゃないでしょ？
子供が出来て主が働けなくなったら俺の給料だけで生活云々～って言ってるんじゃないかな？

[421. 匿名]

>>406からモラハラ臭がする

[422. 匿名]

>>302
老後はどうなるんだろ？と思った。年金なんてもらえるか分からない。早ければ６０代前半で病気、年老いて働く気力もなくなる。そんな時、俺の金だから、私の金だからと助け合うこともないのか？孫に何か買うのも「俺の金で買ってやった」などと言いそう(笑)

[423. 匿名]

>>420
仕事やめることは認めてるんだから甲斐あるじゃん

[424. 匿名]

結婚式をするかしないかで、５年ももめる事にも驚く。

[425. 匿名]

その男はなんでそんなに「独身時代の俺の貯金」に執着してんの？
ぜったい子供や生活費には使わないって、まあ
高収入なら貯金に手を付ける必要も無いだろうけど。
子供ってお金かかるよ～分かってんのかね。

[426. 匿名]

私も子ども欲しいから結婚焦ってるけどこんな夫なら結婚しなくていいわwこんな夫に子どももいたら荷物がドッと増えるだけじゃん

[427. 匿名]

>>422
心配なのはトピ主さんの旦那さんだと思いますよ。

[428. 匿名]

>>415
「子供できたら俺だけの収入になるけど」
って発言の時点でトピ主現在無職じゃなくない？
行間読めな過ぎ。

[429. 匿名]

未来にこんな夫婦のもとに産まれる子供がかわいそうって思うくらい変な考え方の夫婦だね。
子供も不安定な子に育ちそう。

[430. 匿名]

今時奥さんが子どもできて専業主婦になることを認める男少ないよ
旦那さんは甲斐性あるほう

[431. 匿名]

結婚式をやりたくないって時点で離婚考えた方良かったよね。
イヤイヤ付き合ってやったぜ感が思いやりの欠片も無いし、結婚式に1円も出さない人なんて聞いたことない。有り得ない
子ども産まれる前でそれなら今後更に苦労を背負う事になるよ。いつまで主が耐えられるかだと思う。早く離婚か遅く離婚か、どっちかになるだけ

[432. 匿名]

いかにも10年うだうだ付き合ったり
別れたりして、なし崩し的に結婚した
カップルの成れの果てっぽい。
モデルケースの様。

[433. 匿名]

>>338
うちの旦那が子供に言うよ。
それに加えて「パパが買ったパソコン貸してください」「パパが買ってくれたゲームやらせてください」「パパが買ったテレビ見せてください」ことあるごとに子供に言わせてる。
感謝させたいんだと思う。

[434. 匿名]

>>379
この法律！ほんとやっかいだよね。
区役所の無料相談に行ってはじめて知った時はびっくりしたw
それ知っていたとしても、甲斐性がある男性なら給与のほとんどを妻に渡すよ。妻ももらった給与は夫の金と心得た上で共有財産増やしたりすれば良いだけ。やりくりした妻の金！なんて思ってるといざという時トラブルになるよ。

[435. 匿名]

え、なんで結婚したの？

[436. 匿名]

主さん、バカなの？何で結婚したの？？
男が、結婚式挙げる気もないのに、自分1人結婚に焦り、世間と周りの目線を気にしてか、自ら80万出してまで結婚式挙げる強引さ。
結婚式に一円たりとも出さない男に、お金お金お金お金と何回求める気？
結婚式挙げるのに、出してるから余計無理。
はっきり言って、子供出来たとしても、貯金から200%お金出してくれません。
仮に子供出来たとしても、再びお金で揉めて子育ても非協力になるでしょう。
要は、あなたにお金使いたくないんです。
自らがめついた結婚に幸せが訪れないのが分かりましたか？
子供いない今、離婚して、愛されて結婚して下さい。
愛する女性には、お金出しますよ、結婚したら尚更。
愛され尽くされです。
主さんも、相手の貯金ばかり目当てにせず、働いて、たらふく稼いでから子供を考えてください。

[437. 匿名]

結婚前の貯金は自分の物、という言い分は分かるよ。逆の立場で考えると、そういう女性も沢山いそう。
でも夫の〝俺の金〟主張がうっすらどころかモラハラ感満載でヤバいよ。もしものとき、主さんはそんな夫を信頼できるの？支えたり助けたり守ったりできる？夫は主さんを支え助け守ってくれると思う？

[438. 匿名]

専業主婦です。子供は3歳と１歳。
うちの旦那は 私が 家事育児をしてくれるから それに見合った金額を出すって言い全て出す、生活費で残った金は俺の物 俺がどう使おうと勝手と言います。節約しろ 洋服買うなと言います。
旦那と一緒に買い物に行くと 旦那は 好きな物を 値段も見ずに買います。洋服 靴 好きな物を買います。6万の靴も平気で買います。私は はじめは節約していましたが、バカバカしくなり 旦那にバレないよう 外食や 洋服買ったり 全く節約しなくなりました。もちろん 独身の時の金は俺の物と言います。休日は 好きな時間に起きて 好きな時に昼寝して ます。夜起きてきます。育児手伝ってと言ったら そっちの仕事でしょ？俺は働いてる、仕事頼んだことある？と言います。
子どもが大きくなったら 働けとも言います。働いても 稼いできた金額によって 俺は家のことをすると言います。
離婚は子どもの為にしません。 モラハラ旦那をATMと思ってますが、金は出すので まだ良い方なのでしょうか？

[439. 匿名]

>>1
別れた元旦那に似てる。
子供は早く欲しい
でも今はいないんだからフルで働け
俺と同じ金額稼げないのに意見するな

なんでこんな男とって思うだろうけど、こういう男って籍入れるまでは本性を隠してる場合が多い。
でも主さんのご主人は結婚式の時点でヤバいね。
子供ができる前にサヨナラした方がいい。
モラハラ男に日々人格否定されると自分を責めるようになって立ち直れなくなるよ。

[440. 匿名]

いやーーーーーー
本当に無理っす
さようならー

[441. 匿名]

こういう男性ってトピ主が出産後も働き続けられたとしたら
子どもにかかるお金はトピ主に出させようとするのかな。
そこまでいったらさすがにヤバイね。

[442. 匿名]

収入明かさない旦那さんって借金あること珍しくないですよ。妊娠前に調べたら？

[443. 匿名]

私の旦那も主さんの旦那さんほどではないけど、結婚して家庭を持ったって意識が低くて呆れてる。
旦那は独身時代、10年も社会人やってたのに貯金がほぼ0だったので、私が家計の管理をすると言ったらプライドだけは高くて渋る。私も働いてるので、2人の収入を合わせて、世帯収入として考えよう、そこから支払い、貯金、お小遣いを捻出していこうと言ったら「俺の金なのに？」って言われて、まじで腹たった。
結婚をただ一緒に住むようになっただけで、自分の生活は何も変わらないと思ってるのが信じられない！

[444. 匿名]

>>437
でも、もしも何かあった場合って、旦那が働けなくなった場合、大概女は離婚して逃げるよね？
助け合いとかあるの？

[445. 匿名]

そんな幼稚な男嫌だな。いざ何か災害とかあって限りあるものをシェアしなきゃいけない時にも、これは元々俺が買ったとか言いそう。そんな奴と助け合いなんて出来ない。俺のもの、俺のものってうるさい親に育てられたら子供も誰かに分け与えるって出来なそうだし。4歳の甥っ子なんてお子様ランチについてる大好きなゼリー二つのうち一個を私にくれるんだよ？自ら進んで。子供でも！

[446. 匿名]

>>198
だよね。
私新婚時代に風邪ひいて寝込んでたら実家帰れば？って言われたわ。俺にうつるしって。
離婚したよ。

[447. 匿名]

考えたら日本の男は寛大だよ。
普通なら法律にあるように別財産なものなのに、大半の旦那は妻に渡すからね。
海外ではそう簡単にはいかない。

[448. 匿名]

主、すごい紛らわしい書き方だな。
トピ文をシンプルにはわかるけど、言葉足らずならまだしも、夫の人格別人レベル。

夫を批判してるコメは、トピ文だけ読んだらある程度は当然の反応だし、後半は主のコメ見落としてるからだろうし、それを批判しないであげてほしいよ。

[449. 匿名]

>>444
離婚する女ばかりじゃないでしょう。
お互い助け合ってる夫婦は沢山いるよ。
周りにそんな女しかいないの？

[450. 匿名]

離婚した方がいいよ…

[451. 匿名]

その旦那、主に対する愛情を微塵も感じない

[452. 匿名]

「女性も働き続ければいいだけのこと」ってさ、そりゃそう出来ればいいよね。
でも上に何例かあるけど、出産育児って何があるか分からないんだよ（妊娠中に母体が危険な状態になり産後も後遺症、子供に難病や障がいが絶対ないとはいえない。「行政の力を借りればフルタイムで働き続けられる」なんてこともない。もしごくまれに、そうする「手のかかる子」の親がいたとしたら、納税額に見合わない税金を使ってることになる）

[453. 匿名]

器が小さい男だから出世は無理だろうな。ずっとお金に苦労するタイプかも。

[454. 匿名]

旦那さんのいいところは、どんなところなんですか？

[455. 匿名]

お金に関しては、恋人時代からよく見ておけば分かるはずだよ^^;
焦って結婚したの？

[456. 匿名]

別れた方がいいよ。
子供ができたら変わるかもなんて思わないで。
こういう人は絶対に変わらない

[457. 匿名]

>>406
なるほど。

主さん、その旦那さん自分の稼ぎになんかコンプレックス持ってるのかな？嫌がってた結婚式もやって楽しかったんだよね？何か食わず嫌いなところがあるのかな？

[458. 匿名]

お金をきっちり分けて、必要経費だけ渡して残りは全部俺の金って同僚いたよ。
毎週キャバクラに行って、最後離婚してた。

[459. 匿名]

>>433
なんでそんな環境に我が子置いといて平気なの…？
常軌を逸してない？
感謝の心が育つどころかねじ曲がって育つの確約されてる環境じゃない。
それを普通に見過ごしてるあなたも相当毒されて麻痺してると思う。

[460. 匿名]

子供出来る前に真面目に話合うべきじゃない？
このままじゃ一生、好き勝手されるよ。
なんだかんだ夫婦生活する上で、お金の事は大事な問題だし
ずっとモヤモヤしたまま、何十年も耐えられる？
場合によっては、離婚を考えても良い話だと思うよ。

[461. 匿名]

>>269
「俺なら結婚式もできるよ」と言ってくれた人もいました
てとこ、主の心の気持ち悪さを感じる。いつも損得考えて生きてるかんじがする。

あと、私はこんなに価値がある女で、他の人も私を選んでくれたのに
それでも今の夫を選んだ私に酔ってるかんじプンプンしてくる

[462. 匿名]

>>414
なんかできない新入社員とかでたまにいるよねw
ちょっと苦手分野の仕事やらされるってなったら泣いて「自分には無理です！」とかパニくるけど、いざやってみたら「いい経験になって感謝しています！」みたいな子。
悪い子じゃないんだけど壊滅的に使えない、みたいな。w

[463. 匿名]

こういう男は勿論だけど結婚する女の人も気が知れない
子供欲しいって言うくせに俺の金が何より大事なんでしょ？結婚しちゃいけない男だよね
あほくさ

[464. 匿名]

その人と子供作ったら人生詰む

[465. 匿名]

>>433
うわ。将来同じような人間が育つよ
子供のために良くないね

[466. 匿名]

頭おかしい旦那だね。
結婚しなけりゃ「俺の金は俺の金」で済むのに。

[467. 匿名]

うちも別財布だから世帯収入意識ないかな。収入ほぼ同じだからではあるけど。
家庭のために必要な金額は折半、貯金・投資額もたまにお互い教え合って把握してるのでそれでOKです。
夫の趣味に自分のお金は使われないし、逆もやらないよ。

[468. 匿名]

子供産まれたらもっと嫌なとこどんどん見えそうな旦那さま

[469. 匿名]

旦那さん超ヤバめと思ってたけど
ヌッシーも同じ穴の狢だね
やっぱり夫婦はお互いを映す鏡だわ
所詮同じレベル同士しか結婚しないもんね

[470. 匿名]

>>151 読んできた
主洗脳されてる？
病院代普通に旦那出してくれるし、それに対して出してくれたって感覚ないけど。
でも結婚式強行する関係だったらそうでもないのか。

まぁお付き合いと同じくダラダラ結婚生活続ければいいと思うよ。

[471. 匿名]

>>433やらせてる旦那も辞めさせないあなたも異常。旦那は親にそうやって育てられたの？会社でへこへこしてる腹いせに子ども使って征服欲満たすとかまじキモい。
将来子どもの世話になるとき（世話してくれるならだけど）同じことやり返されるよ。

[472. 匿名]

そういうスタンスでいくなら子供を産まないという選択肢もある
夫婦二人ならそれについては揉めることもないしね

[473. 匿名]

お金ないなら結婚式なんてしないほうがいいよ
それでも彼氏が出してくれるっていうんなら考えてもいいけど主さん自分の金出してまで結婚式したいとかどっちもどっち

[474. 匿名]

仮に子供出来てから離婚になっても絶対に養育費を踏み倒すタイプだよ。

今のうちにいろいろ考えようよ。

[475. 匿名]

>>414
なんかできない新入社員とかでたまにいるよねw
ちょっと苦手分野の仕事やらされるってなったら泣いて「自分には無理です！」とかパニくるけど、いざやってみたら「いい経験になって感謝しています！」みたいな子。
悪い子じゃないんだけど壊滅的に使えない、みたいな。w

[476. 匿名]

>>151
主のコメント読んでなかった。
前言撤回します。

[477. 匿名]

結婚式のこともそうだけど、自分は価値がないと思ってても相手が価値あるものと思ってることだったら、お金出すのが優しさだと思うよ。うちも旦那が訳わからんパソコンパーツ欲しがってたときに家計から出したもん。(共働き)
このままじゃ、主の趣味も子育ても好きな買い物もぜーんぶ俺の金俺の金ってなるね。病気になったら身体的にも精神的にも追い詰められそう。

[478. 匿名]

へー。そういう人と結婚する人いるんだ。
顔がディーンフジオカでも嫌だな。

[479. 匿名]

鬱になりそうってボロボロ泣く夫に結婚式を強要した主と、俺の金という夫、バランスとれてると思いますよ。お互いに思いやり無さそうで。

[480. 匿名]

主も旦那もどっちもどっちじゃん。
子供出来たら、その子がかわいそすぎるから絶対産まないで。

[481. 匿名]

>>479
本当にそう。お互い思いやれない者同士ダラダラ付き合って結婚しちゃったってタイプ。まあ別れを何度も考えたのに離れられなかったんだから離婚はしないだろうね。

[482. 匿名]

よっぽど好みの顔、喧嘩しても日にちたてば顔を見たら許してしまうとかがなければ、辛いと思う…
いちいち説得してかなきゃいけないんだよ、結婚式を泣いて嫌がったのに「楽しかった！」と言えるその神経はやばいよ。
もし「かわいい」と感じるなら認識を改めた方がいいです、今のうちに。今の内だよ。

[483. 匿名]

うちの旦那は世帯年収というかふたりで稼いだお金=ふたりのものって意識だよ。口座も当然家族口座があるし、お互いお小遣い制。各自使う日用品や病院とか子育て費用は当然家計。これが普通の家庭だと思うよ。

[484. 匿名]

主です。皆さんコメントありがとうございます。
そして重ね重ねですが、後出しコメントで混乱させてすみません。

[485. 匿名]

>>484
それで主さんはこれからどうしたいの？？

[486. 匿名]

旦那さんが泣くほど嫌がってるのに無理やり結婚式するって、強引すぎるしちょっと思いやりなさすぎ。
もしかして結婚も主さんが焦って強引にとかなの？
それなら旦那さんの態度も分かる気がする。

[487. 匿名]

>>151

旦那さんは主さんと子供にお金を使う気がないわけじゃないって書いてるけど、具体的にどんなふうに生活費を出していく気なんだろう？
今は折半してるんだろうけど、主さんの収入がなくなった後はどういう方式にするつもりなの？
主さんが日用品とか子供に必要な物を買うたびに、いちいちいちいち旦那さんに「〜で必要だからお金ちょうだい」って頼む形にするのかな？
友達の旦那が金銭管理したがる人でそういう方式で生活してたけど、ストレスやばいって言ってたよ。

ただその友達は、「自分のほうが金遣い荒くて管理する自信もないし、旦那のほうがしっかりしてるからそれで納得してる」とも言ってた。
主さんの旦那さんは、主さんの金銭管理能力を信用してないのかも。
俺が管理する！とまではつよく言えないけど、万が一使いこまれたら嫌だから自分は自分って分けときたいのかもしれない。

[488. 匿名]

俺のものは俺のもの。
君の分は君が稼いでね。
生活費折半だけど、家事育児は女の仕事だよ。
部屋が汚れてたら怒るからね。
誕生日もクリスマスも君のお金でケーキを買ってね。
僕はお金ないからプレゼントあげられないけど。
結婚記念日のディナーだけは出してあげる。俺ってカッコいいだろ？

うちの旦那。

[489. 匿名]

>>488

「君にジュースを買ってあげる」って歌思い出した。阿部サダヲさんの。
「君にジュースを買ってあげる〜♪食事は君が払いなよ！」っていうやつ(笑

[490. 匿名]

>>97
後半は同意だけど、
前半の独身時代のお金は絶対家計には入れないって、女性多いよ

[491. 匿名]

>>358
私も思った。151の意味合いで言ったとしてもフォローになってない。
主さん、子どもできたら専業希望だけど旦那さんは働いてほしいのかな？
だからそんなこといってくるんじゃない？

旦那と自分の独身時代の貯金を合わせれば専業になっても大丈夫！な主さんと、独身時代の貯金は俺の金だから共稼ぎでこれからもっと貯めたい旦那さんの図式かな？違ってたらごめんなさい。
よく話し合ってね。

[492. 匿名]

男の「結婚式はしたくない」の
真意は「結婚したくない」なんだよな〜。
式をやたら渋る男は、実は結婚自体に
対してやる気ないんだと認識して良い。

[493. 匿名]

主は離婚を早まらないでね
理屈で勝てばいいんですよ
普段から何度も口にするのは怯えているからなわけで
理屈武装してやり込めれば旦那さんの力は弱まっていきます
言われたからといってスンナリ従わなくてもいいんだよ

[494. 匿名]

結婚にはある程度損得勘定できる人が向いてるね

[495. 匿名]

嫁が働かない間は嫁の給料ないから嫁はどの金で生活するの？ってことか
旦那バカじゃねーの そんなゴミカスとは早く離婚した方がいいです

[496. 匿名]

>>375
主さんの旦那もだけど、そんな旦那がいるのか…。
375さんはいい人そうなのに、何かもう結婚って運もありますね。
やつあたりしてしまうことも多いけど、自分の旦那に感謝して大事にしようと思いました。

[497. 匿名]

>>484
ちょいちょいでてくるけど、>>151以外
良い人ぶって謝ってばかりで、みんなの質問に答えないし、話進展しないからちょっとウザい。
謝罪だけならコメントいらないよ。

[498. 匿名]

>>82
これ結構本当だなって思う。
今の十代二十代は９割が正社員で働く嫁以外いらないって思ってるよ。
豊かさのランクが違い過ぎる。

[499. 匿名]

モラハラ男を一人
引き取ってくれた主に感謝

[500. 匿名]

>>498
働くも働かないも
好きにさせてくれる男がいいな