助けて！旦那を嫌いになっていく！！

[1. 匿名]

大きなケンカもなく、DVもなく、モラハラもありません。
些細なことの積み重ねで嫌いになっていきます。

例えば朝すぐ息子のオムツを替えていたら、
「それ、時間かかりそうだし先に飯つくってよ」
とゴロゴロしながら言うとか。

汚れたままのオムツじゃかわいそうだから、と答えたらケンカにもならずそれで終わるのですが、
オムツ替えより俺の飯優先しろなんてこと、普通思っても口に出さなくない？とか、
俺がオムツ替えするから、とか考えが出てこないのかしら、とか…思ってしまって…

ほんとにちょっとしたことなんです。
言うほどのことじゃないかも、くらいのちょっとモヤッ、ちょっとイラッ、としたのが積み重なって嫌いになっていく…

こういうとき、皆様はどうやって、どういう考え方をして旦那への愛を持続させていますか？

[2. 匿名]

子育てあるある。幸せそうで何より。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

持続していない。
諦めることに慣れた。

[5. 匿名]

若干モラハラ気質じゃない？

[6. 匿名]

この人には何も期待しない、と諦めれば楽になるよ

[7. 匿名]

その都度言って矯正していくよ。
じゃああんたが今すぐオムツ代わってよ。とか普段はこんな話し方じゃないけどあえて言ってる。

[8. 匿名]

女性は１度嫌いになっちゃうと、また好きになるってことはあまりないらしいね。

[9. 匿名]

自分の気分次第で平気だったのが無性にイラッとくる時あるよね。

[10. 匿名]

愛を継続させないといけないの？そんな旦那これからもっとボロが出てくるよ。なんでそんな旦那に愛を継続させないといけないの？

[11. 匿名]

オムツごときで「時間掛かりそう」はないわーー

[12. 匿名]

私は溜め込むと大爆発してしまうので
不満はその都度言う。
男の人って言わないとわかってくれないし。
ただ「やってよ」ではなく「お願いしていいかな」とか言い方に気を付けるけど。

[13. 匿名]

わかるぅ〜

ちょっとした事で嫌になるよね
所詮 他人なんだからと割り切ったら

[14. 匿名]

思いやりがないのはツラいよね

[15. 匿名]

だれでも何でも人間の脳は3年で飽きるらしい
あとは妥協と惰性

[16. 匿名]

経済力があって
優しくて
大事にしてくれる

なのに、三連休がつらい
一緒にいるのがつらい
でもこちらから別れる理由がない

どうしたらいいかわかりません

[17. 匿名]

無理だよ
どんどん嫌いになって、
もうどーでもよくなっていくよ～

[18. 匿名]

主の言ってること、すごくわかる。
最初はその度に言っていたけど、言ってもムダだと悟ってからは全て諦めた。期待しなくなった。そしたら思いやりとか愛とかもなくなった。

[19. 匿名]

それめっちゃわかります。
些細なことの積み重ねでイライラしちゃう。
それに加えて我が家はレス。
そろそろ2人めほしいのに旦那が応じてくれない。
心折れそうだわ

[20. 匿名]

そんなこと言うならオムツおまえが変えろよ！って言ってやりたい。
旦那さんはどうしてオムツ変えてくれないの…？

[21. 匿名]

愛はないなぁ

[22. 匿名]

>>1
「それ、時間かかりそうだし先に飯つくってよ」

これ、些細なことじゃないよ？
こういう発言、思いやりのなさはいろんなことに通じてくる。
ただ、こういう性格はちょっとやそっとじゃ直らないので、話し合ってどうこうなる問題じゃない。
私なら離婚を視野に入れるレベル。

[23. 匿名]

言い返した方がいい。黙って従ってたら図にのるよ。大変さがわからないんだよ。馬鹿な男には言った方がいいよ。主さん我慢したらだめだよ！

[24. 匿名]

産後あるあるだね
とにかくお金だけしっかり稼いできてくれたらいいよとシフトしてくしかない

[25. 匿名]

話し合いしかないよ、。
我慢すると貯まるだけ。
その場で、「わかった！でもオムツ換えないとおしり荒れるから代オムツ替えかわって」と言うとか。

[26. 匿名]

私もまさにそんな感じで悩んでます。
愛情とかドキドキ感とかを取り戻したい…

[27. 匿名]

>>1

[28. 匿名]

このコメント見てから少し楽になった

[29. 匿名]

同じです。
私が子供の事をするのが当たり前な雰囲気になっていたので、逆に旦那がやるのがさも当たり前かのような雰囲気にしたら少しはオムツ替えなどしてくれるようになりました。

[30. 匿名]

離婚する気がないならATMだと割り切るしかない

[31. 匿名]

それますます嫌になるばかりだね。時間がたてばたつほど嫌になるよ。そのうちガル民みたいに
「旦那はATM」
「旦那○ね」
って思うようになるね。

[32. 匿名]

子供生まれたばかりの頃の丹那は、まだまだ生まれる前と自分は変わらない生活が出来るみたいなとこあった。
都度都度説明したよ。
子供3歳の今は積極的にお世話してくれる。
今日も私が寝坊してる間に子供にご飯食べさせてもう公園行ったわ。

[33. 匿名]

子供が出来たら優先順位が変わることくらい学んでくれ
小学生でもわかる

[34. 匿名]

子供の事が絡むとね・・・。

[35. 匿名]

いま、まさに嫌になってます。
プライドもあるので離婚はしたくないけど、しゃべれなくなってます。

早く死ねばいいのにと思ってます。
最後まで嫁でいられるから。

[36. 匿名]

うちの旦那はそんな事は言わないけど、言われないと気づかない事多すぎてイライラする事があります。
でも、私が朝ご飯作るからその間にオムツお願いしていい？って言ったらしてくれるからその都度言うようにはしてます。
旦那はこの性格はなおらない、でも言ってくれたらきちんとするからって言ってるから私が言って動かすしかない。

[37. 匿名]

>>1

いやいや全く些細じゃないよ充分駄目男だよ

[38. 匿名]

飯くらい自分で用意しろっていうのと代わりにオムツやってよっていうのが本音

[39. 匿名]

めちゃくちゃ気持ちわかります。
それが悪化すると視界に入るだけでも足音聞こえるだけでも嫌な気持ちになります。
旦那在宅症候群だっけ？
私は完全にそれ。
子供が成人したら離れたい。

[40. 匿名]

わかります。うちは子供の面倒も家事もよくやってくれるのですが、雨の日でも軒下に洗濯物干したり、台拭きで子供が床にこぼした牛乳拭いたり感覚が違いすぎて苛立ちます。口を出すと不機嫌になって雰囲気が悪くなるのでだまってますが。

[41. 匿名]

嫌いになって当たり前だと思ってしまった…
だって旦那自身の子でしょ？
我が子のことなのに、それより自分のご飯って…なんでまるでヨソのペットのことかのように他人事なんだろう。

[42. 匿名]

あるある！わかるよ！
私はイラッとしたら、ちょっとだけ我慢して、わざと不機嫌にしてみて、気づいてくれなかったら1〜2時間後に文句言ってる(笑)。
一回言ってみなよ。

[43. 匿名]

それ本人に言えばよくない？
なんで言わないの？

[44. 匿名]

思ったこと言うかな

「じゃぁ私ご飯作るから、オムツ替えて」って言ってオムツを渡す

イラッとしたら「子どものことより自分優先かよ！」って怒る

[45. 匿名]

わかる〜〜〜〜
子供寝かしつけてる時に帰ってきたら話しかけられたり咳払いされたりするだけでイライラしていた。
私は少しでも何かしてくれたりしたら感謝を言葉にして伝えるようにしています。
子供にも父親を尊敬できるような声掛けをしたりしてる。

[46. 匿名]

オムツ替えてくらい言えばいいのに

旦那さん思いやりがないなぁ
私だったらすぐ言っちゃうわ

[47. 匿名]

話し合いして、少し別居でもしてみては？
主さん、きっと真面目なんだしょうね、そして ちょっと疲れてるんだと思う
男って甘えたがるよね、あれとってとか、これやってくれるだろうとか、小さな事なんだけどこっちが疲れてしまうのって、とっても分かる
旦那さんが この世からいなくなってしまったら、してあげられることいっぱいあったのにって思うと思うよ（変な言い方しちゃってごめんなさい、私、死別したので）
コミュニケーションというか、自分の気持ちや状況を上手に相手に伝るっていうのは、私もとても苦手だけれど、大事な事だと思う
うまく伝えられないけれど
主さん、幸せになって！

[48. 匿名]

私はもう嫌いです。
主さんの旦那みたいな事は言わないけど
家の事はほぼしない。
夜食食べたらその皿は洗ってって
言ったら、なんで？かは入る。
お金とかないから一緒にいるけど
私も働きだしたから、もう別れたい。

[49. 匿名]

バツイチ旦那に言われた。

俺の今までの彼女はみんな美人。


腹立つ プラス

別にどーでもいい マイナス

[50. 匿名]

>>1
ちょっと話は逸れるけど、大人なんだから自分の朝ごはんくらい自分で何とかしたら？

子供出来たら、自分で出来る事は自分で！ご主人にはもっとしっかりしてもらった方が良いと思うよ。最初が肝心だからね！

その小さい事は本気で気付いてない可能性が高いから、その都度言って話し合うのが1番だと思う。

[51. 匿名]

家事も育児もしない旦那がいるけど
その代り彼の実家で何かあった時も自ら手を出さないよ

[52. 匿名]

うちもそうだけど、こっちが家事で忙しくしている時にスマホでゲームしながら「早く子供の髪乾かせよ！」とか「早く歯磨きさせろよ」とか命令してくるの本当腹立つ。
暇で横になってる人間が家族のために家事やって慌ただしく動いてる人間によく命令できるよな。
夫としてどうこうより人間として軽蔑する。
でもうちの場合モラハラだからそれを注意すると火に油だから自分や家庭を守るためにハイハイと言いなりになるしかない。

[53. 匿名]

言わなきゃわからないんだよ。
我慢するからイライラするし、旦那も変わらない。

[54. 匿名]

>>49
こんなこと言われてこれからどうやって夫婦でいられるのかわからない
ムカツク

[55. 匿名]

モラハラみたいな人と付き合うと家政婦みたいで嫌だった。途中、だんだん嫌いになっていくのが分かって、今は別れて大正解だと思っている。
ストーカーも止めてほしかったし、トボけてもバレバレ。

[56. 匿名]

>>11
いかに普段育児してないか分かるね。

[57. 匿名]

>>1
え？その案件で、主さんは
心に思っても何も言わないの？

優しいね…でもそれじゃあ旦那つけあがるよ。
つかそれ、もうモラハラ始まってる

[58. 匿名]

家事=女がするもの

この考え方は古いよ。

[59. 匿名]

>>28
ごめん、、微苦笑しちゃった

何かあった時はこういう思考モードに切り替えるのもアリですね。
ちょっと寂しい秋風感じちゃうけど

[60. 匿名]

>>50
ついでに言うと、休日に家族で出かける場合、母親は子供の準備やお出かけ用の荷物の支度、朝ごはんの用意に自分の支度、何なら出かける前に家事を済ませて、夜ご飯の事も頭に入れておかなきゃいけない場合もある。

でも、父親はギリギリに起きて嫁が用意したご飯食べて自分の用意して「まだ準備出来てないの？」と嫁に言う。

こういう事がどこの家庭も多いみたいだけど、悪気なくて本気で気付いてないだけだからね！

腹立つ事はあるんだけど「知らないなら仕方ない」と思って教えてあげる事から始めましょう。

[61. 匿名]

ご飯作っ欲しかったら「オムツは俺がかえるよ」って言えば、早くご飯食べられるのに。
主さんは先にご飯作ってって言われて、「じゃあオムツお願い」って言わないの？旦那さんオムツかえられない人？

[62. 匿名]

すっごい分かります！
昨日も考えてた。
うちは大きなケンカもあるし、生活習慣の違いなんかは初めはいちいち口出ししてたけど(服脱いだら脱ぎっぱなしとか
もうほんとキリがない。

何より家族としての目線が無くて「俺」目線で常に生活してるから、アホらしくなってくるし。
お互い様だからと期待しないように変わって行ってるけど、段々共有出来るものが少なくなってきてこのまま行ったら一緒にいるの苦痛になるんじゃないかなと不安

それでいて自分の気が向いた時だけくっついてくるしほんと頭くる。

[63. 匿名]

>>16
臭いとか？

[64. 匿名]

私が仕事で
旦那が休みの時

昼間は子どもの面倒任せてるんですが
食事した後、テーブルや周りを拭かないから
汚れが部屋中に広がる

すぐ拭いてくれればいいのに..
と、思いながら帰宅後に掃除する私。

そういう小さなことを気付かず
やってくれなくてイライラする

最近は期待しないようにしてる

[65. 匿名]

元夫のことは一度嫌いになってからもう無理になった。
今は別の人と再婚して生活してるけどまた嫌いになってしまわないか不安。

こう言ってしまうと身もふたもないけれど、
主さんのダンナは心根がもともと優しくないのかも。なんかごめんね。

[66. 匿名]

旦那さんみたいな人。仕事でも気が利かない人じゃない？

[67. 匿名]

育児に関しては旦那は新人バイトだと思え。
ネットで見た言葉だけどほんとその通り。

オムツ替えてくれたらいいのにと思ってるだけじゃだめだよ。いちいち指示出してかなきゃ。
大変さがわからないから、先にご飯作れとか言えちゃうんだよ。

[68. 匿名]

>>49
このコメ他のトピでも見た。
どーでもいいしトピズレだから無視。

[69. 匿名]

結婚前は私の趣味に合わせてくれてただけでアウトドアだったのに、結婚したら「キャンプとか登山とかあんまり好きじゃない」と言ってきて家でいつもウダウダゲーム。
老後が今から憂鬱。
もっと余暇を楽しめる人と結婚したかった。
本当につまらない。

[70. 匿名]

>>48
専業主婦なら仕方ない部分もある気がするし、ご主人に対してそれ位やれよ。とも思う。

[71. 匿名]

旦那さんが料理作ってもいいのにね？

[72. 匿名]

一人目の時、ビシバシ言ってたら、二人目でものすごくいいパパになったよ。
退院のとき、掃除して洗濯干してから迎え来てくれた。しんどいけど、旦那も育てよう。

[73. 匿名]

諦めた。
子どもより自分。妻より自分。働いていたら他は人任せ。私も働いてるし、子育てもしてる。勤務時間はほとんど変わらない。憎しみになって諦めに変わる。

[74. 匿名]

旦那の仕草とかにおいとかそういうのが原因だと思ったら
充分嫌いになる事案。
主さん穏やかで尊敬します。
私なら、ならあんたがオムツ変えるかご飯作るかしろよ
言葉が汚くて申し訳ないですが怒鳴ると思います。

[75. 匿名]

それ、自分が１番の男が言う。
モラハラじゃないの？

[76. 匿名]

>>28この文章保存したw

[77. 匿名]

家にいる時はスマホゲームかテレビばっかり
もう期待はしてないけど居るだけでストレス！
早く平日にならないかなー

[78. 匿名]

オムツ替えより自分のメシ？
この先の苦労が目に見える
たぶんどんどん嫌いになるよ
旦那の教育やり直したほうがいい
早急に！

[79. 匿名]

付き合う前はわからなかった私も悪いが、義親が食事のマナーを躾けなかった旦那と一緒に良いところでご飯食べるの恥ずかしい。
そういう小さなことが積み重なって嫌いになる。

[80. 匿名]

もっと育児に参加させてはどうかな？
うちの夫は朝起きたらむしろ真っ先に率先してオムツ替えるよ。

[81. 匿名]

>>1友達の旦那がこんな旦那なら私も嫌いになる。主さんが嫌いになるのも当然。
モラハラなのかな？「手伝って。」って言ったらキレるタイプだから、旦那にオムツ替えさせないの？

[82. 匿名]

主さん もしかしてデキ婚狙って結婚した？
ちがったらごめん

[83. 匿名]

主が何でもやってあげすぎだから旦那が甘えてるんだと思う。

[84. 匿名]

付き合ってた頃は口臭もなかったハズなのに、結婚して5年、口が臭い。
歯医者にマメにいかせてるのに。
加齢臭？
同じコップとか絶対に使えない。

[85. 匿名]

うちは、喧嘩になると
馬鹿と話してても話にならないって
言われて終わり。
はいはい、もう疲れてるから。とか
めっちゃ言われる。
話にもならない。
いい歳して、子供みたいで疲れる。

[86. 匿名]

女性は一緒にいる相手のことを考えたり気遣えたりするけれども、男にはその思考はなく基本指示待ち人間ばかり。

なんで察せないのとかその都度怒っていたけど、幸い、指示すれば動いてくれるタイプなので自分を上司、旦那を部下と置き換えて色々お願いするようにしてる。笑

[87. 匿名]

手伝ってとか、おもちゃ子供と一緒に
片付けって言ったら、なんで俺が？って
うちの旦那は言う。

[88. 匿名]

好きとか嫌いとかの感情をもたない。
むかついたときは
旦那がいったあと思いっきり叫ぶ(笑)

[89. 匿名]

待てないなら自分でつくってー！
って言えばいいじゃん

[90. 匿名]

主です。
沢山意見ありがとうございます！

普段は全く期待しない
今回のような時はその都度言ってお父さんとして教育(言い方悪いかもですが)してくのが大切なんですね。

旦那には普段なら、は～い、じゃあ代わりにオムツ替えてあげて～位言うのですが、
自分からしようと思えない、気付けない、毎回毎回こういうこと言わないと動けないのか、めんどくさいなぁ、と思って今回はお願いしませんでした…。

最近は、こちらが怒って拗ねられてもめんどくさい、でも言い方気を付けながら優しく言うのもめんどくさい。でも言わないと気づけない所を見るとイラッ、
ああもう、この人といるとめんどくさい…って感じです…。
仕事してること以外プラスなところが見えなくなってます…疲れてるからかな…

[91. 匿名]

経済力ないけど
子煩悩
子供、私の病院に付き添いしてくれる(大病の為)
優しいと言えば優しいけど
気がきかない。
私が手が塞がるぐらい荷物持ってたり、思いもの持っていても
知らぬ顔(>_<)

[92. 匿名]

そりゃひどい！言い方もムカつくね！なんで自分優先なんだろ ！
カップ麺でも食べててもらえば？
こういう小さい出来事が積み重なってストレスになっていくよね

[93. 匿名]

>>1
全然ちょっとしたことじゃないわ。
そんな男愛さなくていいわ。

[94. 匿名]

旦那が主に甘えてる
人の親になったんだからお互いに助け合って、できる事は自分でしましょうと言う

[95. 匿名]

こういう人無理

[96. 匿名]

そんなにお腹空いてるのww
じゃあこっちおねがーい！
って言うかな

[97. 匿名]

そうやって旦那さんを嫌いになっていく場合

本気で離婚考える➕
離婚したいわけではない、結婚生活続行する➖

独身からの気になる疑問、教えてください。

[98. 匿名]

ウンチしたまま放置して、ご飯が先にするとか、赤ちゃんが気持ち悪くて可哀想じゃないのかな？

旦那が今度なんか言ってきたら、それ時間かかりそうだし、先にオムツ替えるね！って言ってやる！

[99. 匿名]

気が付かない人には細かく言うしかない。きつい口調で言うと喧嘩になるから柔らかめに伝える。｢旦那君の子供がオムツかえてほしそうにしてまーす｣とか｢今日の朝食は旦那君が作ったやつ食べたいな｣とか言うかなぁ。思ってること溜め込むと主さんがつらいですよ。

[100. 匿名]

>>1
「んじゃ私ご飯作るからオムツ替えといてくれる？」
「わかった」で済む話じゃないの？
なんか他にも思いやりのない旦那さんエピソード書いてる人いるけどハズレすぎでしょ。
育児もしないで家事も押し付けて旦那さんは何してんの？
そんな人キライになって当然だし。

[101. 匿名]

私も夫におまえなんか大嫌いだって叫んだ事もあった。結婚してからずっと義実家の事でもめて。
男性不妊でやっと子供できたらパチンコで借金されてて。義両親にパチンコの事相談したら私が悪いと言われて。義両親からの2人目攻撃に何もしない夫。高収入ならまだしも普通だし。イヤにもなるよね。

[102. 匿名]

過干渉な義母、それを制御できない夫にイライラする。

[103. 匿名]

子供より自分優先ってクソみたいな旦那だね…
もともと子供嫌いだったのかな？

[104. 匿名]

旦那はATMと思ってる妻と
金を稼ぐわけでなくどころかデリヘルにすらなってないと思ってる旦那と
そういう男は自分の子供すら他人だから怖いよね、別に自分の人生に関係ないと思ってて
結局男のほうがバカだから、うまく逃げて他の女とのセックスライフで気を紛らわして成長もしないし、クズの自覚なく生きてく
鏡なんだろな、そういう男といる女も

[105. 匿名]

そういう旦那は色々分かってないんだから、主さんがちゃんと言えば良いんだよ。オムツ替え中断してメシ作って、って言われたら「オムツ被れしちゃうから、オムツ替えの続きをお願いね！」とか。それで拒否る様なら私なら離婚を考える。

[106. 匿名]

>>1
私も主さんが何でもやってあげてるんだろうなと思った。
「朝ごはん作って」「じゃあオムツ替えの続きよろしく」と言ってみてほしい。
ご主人はそれが当然と思ってるし、主さんの言葉に反論してないから良い夫と自覚してると思う。
ちょっとした皿洗いとか、哺乳瓶でミルクをあげるとか、簡単なところからやって貰って、してくれたら「ありがとう！」「助かったよ！」と感謝の言葉をお忘れなく。
それで改善されないなら、>>1に書いた事をありのままご主人に伝えたら良いと思う。
かなり驚かれる気がしますよ。
義母さんも何でもやってあげるタイプだった気がします。
うちの弟がそんな感じですが、育ちのせいで悪気は全く無いのです…

[107. 匿名]

>>1
それは言い返してもいいことだよ
言っていいことは溜め込まずに言えばいい

[108. 匿名]

>>97嫌いにならないために、直してほしいこと、やって欲しいことは言う。
直ぐには離婚しようとは思わないけど、黙って我慢はしない。

[109. 匿名]

>>28
でもそれレスならばの話でしょ？
私ならお金の為にそのおじさんとセックスしてまで一緒に暮らせないわ
絶対に離婚する
お金の為に嫌いな人とセックスするなんて貧しい生活より耐えられない
離婚すればまた新たなパートナーが見つかるかもしれないしさ
私の友達にはバツでシンマが何人かいて、みんな生活はキツいけど別れて良かったって言ってるもん
嫌な思いをずっとしてまで結婚生活を続けていく事無いと思うよ
実際その友達みんな別れてからよく笑うようになったし、別れる前より若々しくなったからね
バツやシンマになる事をためらう必要なんてないよ
アラフォーアラフィフでも今は結構働ける所あるからさ

[110. 匿名]

誰もが通る道だよ
親戚のおじさんだと思えばいいんだよ

[111. 匿名]

汚れたオムツはすぐ変えてあげないと、肌がかぶれちゃうんだよね。ますは、ネグレストって疑われます。

[112. 匿名]

未婚で聞きたいのですが、みなさん大好きな相手と結婚しましたか？

今お付き合いしてる人は優しくて一緒にいて楽しいけど大好き！って思ったことが正直なくて、、
こんな感じで結婚した方いますか？

[113. 匿名]

子どもが赤ちゃんの時に、私がインフルにかかってしまった。それでも、うちの旦那は『俺の飯は？』と聞いて来たので、1万渡して、出て行け！と言ったよ。

[114. 匿名]

私以外の人間にはみんな優しい夫。「家庭では甘えてるんだよ」と人に言われたことがあるけど、いや違う。私に甘えてきたことはない。私には無関心。子供もいないし、余生をどう送ろうか考えるけど真っ暗闇で何も見えない。

[115. 匿名]

>>6
これ
期待をしなくなってから本当に楽になった
しかも、役立つはずのない物が使える時に感動するようにごくたまに何かしてくれると得した気分になれる

[116. 匿名]

期待しない

[117. 匿名]

そりゃ言い返さなかったらどんどんストレスたまって嫌いになっていくよ　我慢しなくていいよ
子供いるならこれから主さんが旦那さんのことも育児手伝えるパパに教育していかないといけないんだよ　何も言わない　→　旦那さんはどんどん何もしなくなる　→　主さんはどんどん旦那さんを嫌いになる　これよこれ　男なんて口に出して伝えないと何にも分かんないんだから

[118. 匿名]

家族で生活してるのに、思いやりのない人は無理だな。私だったらある程度溜まったところでブチ切れてしまうわ。

[119. 匿名]

夫がちょっとした手術で手術室から出てきた時、なぜか夫は開口一番、医者に「先生寝不足ですか、大丈夫ですか」夫に話しかけるタイミングを失った私は、ストレッチャーの夫の横について歩くだけ。医者が「奥さん、話しかけてくださいよ」はぁ、夫は私より医者のあんたと話したいみたいだよーって思って苦笑いするしかなかった。夫は私のこと幽霊みたいに見えてないんじゃないかな。そう思うとすべて納得がいくんだけどね。

[120. 匿名]

何でもやってあげるのは良くないよ。
仕事にも出てくるよ。
壊したら壊したまま放置やゴミがきちんと捨てられないとか。
あまりの躾の酷さで驚くから。

[121. 匿名]

>>112
大好きな相手と結婚して18年
今も昔とかわらず大好きです

結婚した後に運命の相手はこの人だったーってくらいの男性があらわれたら… どうする？

[122. 匿名]

>>104
そこまで極端な話では無いな。
ATMと思ってないから嫌いになりそう、どうしようと思えるんだよ。
もう既にATMと思っていたら、何の感情もわかないだろう。
私も夫と行き違いが多い時期があって、決して悪気が無いのは理解していても嫌なものは嫌だった。
夫に正直に「改善されないならいつか私は諦めるだろう。だけどその時あなたへの愛も確実に冷める。それで構わないなら私にはもうどうする事もできないかもしれない」と伝えたら「それは困るし、改善の努力はすると約束するから諦めないで指摘してほしい」と返ってきた。
その言葉通り諦めずに指摘し続けてるけど、私の方は夫にわかりやすく説明する話術が付いてきたようで、短時間で理解してもらえるようになってきたけど、人間なかなか変わるのは難しいかもしれない。
私も夫が話を聞いてくれているから愛情を無くさずに済んでいるとわかっているけど。

[123. 匿名]

>>120
本来躾をするのは親の役目なんだけどね…。
仕事でも出てる部分あるんだろうなと思うけど、言って直るところばかりでも無いし本人が直す気ないとなんともね

[124. 匿名]

はっきり本人に言えばいいのに
そうやって旦那の顔色伺ったり、その場しのぎで問題をスルーするからどんどん付け上がって悪化するんでしょ
子供がもし男なら旦那みたいな人間にならないようちゃんと教育してね〜

[125. 匿名]

些細でもムカつくよ。
子供二歳になったからパートで始めたら、大きくなったらフルタイムになれそうな職場？って聞いてきてムカついた。
そういうことは少しでも家事育児してからいってほしい。
子供の世話も本来2人でするべきなのに、なんで一番手のかかる子供が旦那なんだろう。ゴミすらまともに捨てない

[126. 匿名]

昔の知人のインスタ見てしまった。結婚当初は続かなそうな夫婦に見えたけど、子供はいないけど犬を2匹飼っていてすごく楽しそうな旦那さんの動画をのせてた。あれ、私はどこで間違っちゃったんだろう。家庭内に楽しいことが全くない。夫が今いなくなってもあんまり悲しくない自信がある。

[127. 匿名]

もう最近じゃ旦那がトイレ使うだけでイライラする。笑
使うならたまには掃除しろ

[128. 匿名]

諦めるしかない
うちも主の旦那みたいな感じ
ナチュラルに思いやりがない自己中
だんだん期待しなくなったら
こっちも思いやる気持ちもなくなった
もう嫌いです。
いつまで我慢できるかな
子供がいるから我慢するけど離婚したい。

[129. 匿名]

>>28
ありがとう、スクショしたよ。
これでやってみます。

[130. 匿名]

>>112
イケメンで大好きな人と付き合ってうまくいかず、もう一生独身かな？と思った頃に知り合った夫はイケメンでもなく大好き！でもなかったけど、一緒に居て楽しいから結婚しました。
結婚生活楽しい事ばかりじゃないし、喧嘩したり私が説教したり色々あるけど20年経っても私の事をカワイイと言ってくれるこの男と結婚して良かったなと思いますよ。
大好き！って感情はそのうち薄れますから、それよりも嫌いじゃいし楽しい！と思える人と結婚した方が良いかも。

[131. 匿名]

>>113「一万円もらえた！ラッキー！」って、また次の機会に同じ事言いそう。

[132. 匿名]

分かる。言わないと分からないとか酷い言い訳だよね！期待しないでやり過ごしていく方法もあるけど本当に嫌いになっちゃうからオススメはできないかも。

[133. 匿名]

>>16子どもがいるなら、理由をつけて実家に行くとか、家事片付けちゃいたいから～って言って子どもと旦那だけで公園や遊園地などに遊びに行かせるとか！
うちもイライラしてる時はこの手で乗り切るよ

[134. 匿名]

>>113
あげすぎよ、500円でいいわ

[135. 匿名]

直接言うと面倒だし、ちょっと嫌な顔されただけで私もイラっとしそうだから、頼みたいことは昼間LINEで頼んでる。
主の場合だったら「朝だけオムツ変わってくれない？パパの朝ご飯の用意もしたいから、お願いします」絶対？(疑問文)で終わらない。お願いします(強制)で終わる。
うちはそれでとりあえず1回はやってくれるから、やってくれたら「ありがと！やっぱ助かるわ」で気分良くなってくれる。年末に1年間ご苦労様って話しするときも、普段やってくれてる些細なことまで「ありがとう、助かるよ、嬉しいよ」褒めまくってる

[136. 匿名]

>>58
私も家事育児は女性の仕事という考え方は嫌い。
でも生活費を稼ぐのは男性の仕事という考え方と表裏一体なんだよね。専業主婦志望の女性と家事育児を任せて仕事に没頭したい男性、win-winの関係なんだと思う。

[137. 匿名]

同じ職場のDr、奥さんから
「浮気していいよ」と言われているらしい
自分ではいい方にとって
奥さんは自分を縛り付けないようにしてくれてるとか言っているけど
ただHしたくないだけだと思う。
頭はげていてデブで勤務中でもNSの休憩所にきてお菓子つまみ食いして
それを廊下を歩きながら食べる。
収入がいいから夫婦でいるけど、もう見捨てられている。

[138. 匿名]

私は「◯◯してくれたら助かるな～」と優しく指示してやってもらったら大袈裟にほめる。
「パパだとよく笑うね～」とか「パパに抱っこされたら早く落ち着くね」とか産まれたときから育児にも自信をもたせた。
「感謝してる」「頼りになる」という気持ちも伝えまくる。
些細なことでも自分からしてくれたら本当に本当に大袈裟に褒めてすごい、嬉しいと伝える。
いつも助けられてるからお礼にご飯は◯◯（好きな料理とか手間のかかる料理）にするねとか言って還元する。

お互いに相手のことを考えて動けるようになったら感謝もするし感謝されたらまたやってあげようと思うし助けてもらったらキライになることはないもんね。

でも指示してもやってくれない、聞いてくれない、嫁に頼られるのが鬱陶しいってタイプの旦那さんなら諦めるしかないのかな。

[139. 匿名]

うちの旦那は昔、主みたいなモラハラ無能人間だったけど、不満があればきちんと向き合って言うようにしたら改善したよ
私が専業主婦なのに子供の面倒見てくれるし家事もよくしてくれる

旦那には期待しないと言っている人、どんどん溝が深くなっていくよ
男は見放されたと受け取って、余計家族に関心無くなっていくよ
面倒臭いけど、あなたが頼りなんだって素直にお願いすると頑張ってくれるよ
俺が必要なんだってヤル気が出てくる

[140. 匿名]

コイツの下の世話を将来する可能性があると思うとゾッとする。

[141. 匿名]

すでに嫌いだわ。
来月から東京に単身赴任が決まってガッツポーズを心の中でした。
夜中まで大音量でテレビ見て、ドタドタ家の中を歩きまわる人がいなくなるだけで毎日よく寝れると思うと嬉しい。

[142. 匿名]

私は嫌いになった。
その方が楽。
愛情なんて持ってても毎日毎日ガッカリしたり泣かされたり自分の精神が持たない。
嫌いになったら心も乱されないし無になれる。

[143. 匿名]

諦めることを知ったらだいぶ楽になりました。

でも、それって愛情も減るんだよね。
いまや嫌いでもないけどどーでもいい。

子どもが成人したら…と本気で頭をよぎります。

[144. 匿名]

>>139
あんたが頼りって高い所の電球替えるのお願いしたら、なんだかかんだで3週間かかりました。
腰痛いとか疲れてるのを理由に。
旦那はほとんど家にいないから電球切れても問題ないかもしれないけど、リビングの電球切れて暗い思いしてる家族の思いなんてわかりもしない自分勝手な旦那なんて心底嫌気がさす。

[145. 匿名]

もしかしたらその夫、赤ちゃんが生まれて赤ちゃん返りしているのかも。よく第一子が弟か妹が生まれて急に甘えだすやつ。実家にしばらく帰ってもらうといい。

[146. 匿名]

最近嫌い過ぎて夫源病。
とくに週末は一日中頭が痛い。

[147. 匿名]

その辺の子供のいる夫婦ってだいたいそういうものだよ、って思ってしまった私が日本（昭和）的なんだろうねｗｗ

字面で見ると「はあ？ふざけんな」って思うけどその場の空気感ってあるからね。DVとかこれは！って感じでもなし、離婚する気はないんでしょ？私も経験者だけど、主が子育て中のお母さんモードっていうのもあっていつもよりピリついてるのかもしれないよ。ムカついたら「見てわかるじゃん？今、ウン○替えてまっせ」とか言い方をきつくないように考えて、『自分でやれよ』ムードは出しておくべき。

心に溜めてるだけじゃ、新婚ラブラブじゃない限り男は察しまへんww
あと、相手もたぶん同じくらい嫌いになってきてるから。子供大きくなるまでは我慢して、自分の世界を淡々と
守るのも手だよ。

[148. 匿名]

どうしてリビングで寝るのかな？
掃除するにも洗濯片付けする時とかすごい邪魔。
寝るなら布団で寝てとお願いしたら、リビングでリラックスしながらウトウトするのが気持ちいいらしい。こっちは旦那が視界に入るだけでも嫌なんだけど。
本当にいい加減にしてほしい。

[149. 匿名]

些細でもムカつくよ。
子供二歳になったからパートで始めたら、大きくなったらフルタイムになれそうな職場？って聞いてきてムカついた。
そういうことは少しでも家事育児してからいってほしい。
子供の世話も本来2人でするべきなのに、なんで一番手のかかる子供が旦那なんだろう。ゴミすらまともに捨てない

[150. 匿名]

めちゃめちゃ同感
うちも些細なことの積み重ねでジワジワ嫌いになってった

[151. 匿名]

>>1
むしろ人間性ってちょっとした些細なさりげないとこで出るから。

自分優先な自己中な旦那とは別れた方がいいと思います。

結婚前は気の利く優しい彼だったのですか？

[152. 匿名]

>>101
パチンコは結婚前もしてたの？

[153. 匿名]

子どもが小さい頃は役割分担とか具体的な事でイライラしてたけど、大きくなって手がかからなくなったら、そんな事じゃなくて本人の生来の性格とか本質的な部分が嫌いになってきたよ。子育て終わりに近いけど、子どもとかに関係なく嫌いになっていくんだなと思う。時分に経済力あったら離婚できるのに･･･持病もあるので、保険の事とか考えるけど離婚はできないなー

[154. 匿名]

>>115
期待しないってなんか悲しいね…夫婦って協力するものじゃないの？

[155. 匿名]

>>149
2回目だね
旦那さんときちんと話し合った方がいいんじゃないかな。フルタイム希望なの？フルで働いたら今よりも家事育児慌しくなると思うんだけど手伝ってくれる？せめて、お風呂掃除とゴミ出し、私が家事してる間はオムツ変えてくれる？など。旦那さん聞く耳持ってくれそうにないかな？

[156. 匿名]

>>124
ほんとだよね。言いたいことを言えないような関係でなぜ籍を入れたのか気になる。

[157. 匿名]

>>131
一万円あげずに出てかって言うだけでよかったのに

[158. 匿名]

家でいる時は 疲れたを連発する旦那。
私だって疲れてるわ。
あんた土日休みじゃん。家事もゴミ出しぐらいしかしないやん。
私は土日もご飯作ってますけど。そんなん言うと外食すればって言うけど、どこにそんなお金あるのよ！

[159. 匿名]

旦那を愛してるって言う人が本気でうらやましい。もう嫌いすぎて離婚考えてる。

[160. 匿名]

うちの夫はオムツ替えもお風呂に入れるのも全然やってくれなくてイライラしてたけど、昔ここで期待するなとかATMと思えって書き込み見て、大分諦めがついてイライラしなくなった。

でも、最近私と上の子がそろって熱でて、下の子をお風呂に入れてって言っても入れてくれなくて、結局自分で入れたのは流石に怒った。
助け合いができないのに夫婦でいる意味わからないし、熱があっても変わってくれない愛情や関心のなさに幻滅した。夫への愛情は、何かある度にすり減ってたけど、今回のことでゼロに等しくなってしまった。

[161. 匿名]

わかるよー。いちいち言うことじゃないんだけど「え？何それ」って言う事の積み重ねだよね。積もりすぎると爆発するし、それで喧嘩してますます嫌になる！我慢したり流せばいいんだろうけど、それも難しかった私。

無関心になるのが一番楽なので最近は無になるようにしてるよ。そうすれば気にならない、自分がやればイライラしないしねって思うようになった。そこに行き着くまではイライラしたり泣いたり怒ったりで大変だったけど、ある時フッとどうでもよくなったー。

[162. 匿名]

結婚６年目、既に会話らしい会話は無い。
そんなだから子作りなんてしてない。

2人だけでいるのが苦痛で犬を飼おうかと思ってます。

[163. 匿名]

直で下をよく掻いてる
痒い～って掻く
だからその辺に毛が落ちまくりなんだけど本人はわかっていない
掃除するのはいつもこっちだから本当に嫌だし気持ち悪い
何て言えばいいんだろうと考えてる

[164. 匿名]

「所詮男って」とか「ATMだと思って」って割りきるのもいいけど、情もない人と一つ屋根の下にいるのは嫌だなぁ。子どももそんな中で育つのは可哀想だし、自分の人生もつまらないなぁ。
夫婦の役割なんて個々で意識は千差万別。
「自分の思ってることは相手に言葉や態度で(※甘い、きついを駆使して)しつこく伝えないとわからないよ」って先輩ママから良く聞いた。
そこまで努力したくないなら、または努力しても無理なら、諦めるか、別れるかしたらいいと思う。

[165. 匿名]

男はバカだし甘えてるよね。
ほんと結婚は若いうちにしないと、年取って知恵がついてくるとあのバカさに耐えられない。

[166. 匿名]

>>90
え、何度も言ってたの？もうだめじゃんその旦那。いらねー。なんで結婚したの？

[167. 匿名]

産後7ヶ月
気をつけても気をつけても旦那に冷たい反応しかできません。
夫→飯まだ？
わたし→今作ってるから！
夫→なんで仕事して帰ってきてそんなぶち切れんの？
わたし→私も今子供お風呂入れて着替えさせたりしてる途中で急かされてもご飯もちゃんとやるから待ってよ。
夫→ひでえ扱いだわまじで。変わっちゃったなほんと

こんな感じの毎日です。
産後だからイライラするのよって周りに言われますが
産後っていつまで産後なのでしょうか？

[168. 匿名]

>>163
写真撮って、めっちゃ落ちてんねんけど！って送る

[169. 匿名]

器の小さい女が増えたなあ、、、

日本はもうダメかもしれない。

[170. 匿名]

>>1
それ、相手選びに失敗してるね。そういう無意識の行動が本音。
失敗を教訓にして、やるべきことをやって人生を前に進めましょう。

まずはその不満を旦那に正直に伝えてクズっぷりを確認しましょう。ごかいだったらハッピーエンド。

[171. 匿名]

食事を
お願いしていいかな？

こんな言い方する夫も
そんないなさそうなのに、
ちょっとお願いするのにいちいち妻だけがそこまで気を使うとかって
もう人生のパートナーから遠ざかっていく疲れるだけの存在だよ

[172. 匿名]

なんで男って赤ちゃんの世話は嫁の仕事、ちょっとやったらイクメンって持ち上げられんだろ。
お前の子供でもあるんだろうが！って思うよね。

[173. 匿名]

初めにしっかりケンカした方がいいよ　これから子育て長いんだから　ケンカでなくても子供が出来る前と出来た後では違うの。あなたはほってても自分でご飯も食べられるけど子供はほってたら死んでしまうんだよ　だから子供優先なんだよって教えてあげないと。本当何もわかってない人いるからね　父親の自覚なんてほってたら育たないよ　奥さんが教育してあげないと。

[174. 匿名]

>>167
ふたりとも子どもだよ。お互い冷静に考える時間を作りましょう。お互い一瞬立ち止まってみるクセをつけましょう。希望はありますよ！

[175. 匿名]

それ、時間かかりそうだし先に飯つくってよって、発言がモラっぽい。若干。

[176. 匿名]

>>173
うち母親がそれ言ったら父親不倫して離婚した

[177. 匿名]

>>173
完璧なアドバイス･･･
聞いていいですか？おいくつですか？

[178. 匿名]

子育てまったく手伝わず母も言い返さないタイプだけど、今でも父親は座りながらあーしろこーしろえらそうに母に指示ばかり母は動き回ってるのに動きがとろいんだよ　俺は気づいたけどなんで気がつかないんだ　など暴言吐いてる。気づいたなら自分で動けよとおもう。
父親的には女は子育てしながら家事もする能力が元々あって男にはないから手伝わないんだと。
能力云々じゃなくて女は不満やストレスかかえながらもたてつくこともできず頑張ってきたんだろうな。
今はまだマシな時代になったよ

[179. 匿名]

>>167
子供優先になるもん。変わるのが普通だよ。それが当たり前。
それを理解しないでそんな態度とってる旦那さんに苛つく気持ちもよくわかるよ。

[180. 匿名]

>汚れたままのオムツじゃかわいそうだから、と答えたらケンカにもならずそれで終わるのですが、
オムツ替えより俺の飯優先しろなんてこと、普通思っても口に出さなくない？とか、
俺がオムツ替えするから、とか考えが出てこないのかしら、とか…思ってしまって…


これ、そのまま夫に言った方がいいと思う。
夫が「何で俺がオムツ替えやらなきゃいけないの？女の仕事だろ」というタイプなら言っても無駄だけど、単純に気が利かないタイプだったら、絶対言った方がいい。

新婚のころ、不満があっても言わないで膨れっ面してたら、夫に「不満があるならはっきり言ってくれ。言ってくれなきゃ何に怒っているのかわからない」と言われた。
夫は単純に気が利かないタイプだったので、言えばちゃんとやってくれた。

[181. 匿名]

昨日「育児放棄みたい(笑)」って言われて本当に嫌いになりました。
生後6ヶ月の息子。寝つきが悪く、眠たいのにトントンしても添い乳しても寝付けずグズグズ。仕方なくずっと抱っこしてユラユラしてたのですが、さすがにしんどくなって布団に寝かせたらギャン泣き。私が「もうヤダ！」と言ったら、一行目のセリフ…。
冗談で言ったんでしょうが、それでも許せない。「じゃあ(お前が)抱っこしろよ。冗談でも言うな。一生忘れないから。」と怒鳴って、以降ガン無視してます。
ヤバいと思ったのかいそいそ寝かしつけはじめましたが、私がお風呂からあがると寝室から泣き声が。覗いてみるとギャン泣きしている息子の隣で爆睡の旦那。本気で◯ねと思いました。

[182. 匿名]

>>176
バカですか？旦那に「あんたを教育する」なんてこと直接言ったらメンツ丸つぶれ。「教育するようなつもりで」にきまってるやん。

そんなんじゃ旦那も不倫したくなるわ。

[183. 匿名]

もうさ、大袈裟に誉めるのも、ありがとうと連呼するのも疲れたんだわ。
一体何年やったら言われずにやるの？
子供の方が1000倍いいよ、素直だし、成長するし。

[184. 匿名]

夫 飯まだ？
私 まだーw

夫 なんでブチギレてんの？
私 全然ブチギレてませんけどー普通普通w

夫 ひでぇ扱い方だわほんと、変わっちゃったなほんと。

私 そんなん当たり前やんかw 人は状況によって変わるもんや。 気づいてないみたいやけど、それを言うなら、あんたも同じやで？
私から見たらすっかり変わってしもたわー！
お互い様やわー（笑笑）

結婚も23年になると、こんな感じw

[185. 匿名]

>>177
え…そんな褒められるような事は書いてませんが。
でも、ありがとうございます。
アラフォーで8才5才の子供います。
専業主婦ですが、旦那は土日は家事一緒にしてくれます。
どちらかばかりに偏るのではなく理想は夫婦平等です。

[186. 匿名]

>>167
夫→飯まだ？
あなた→うーん、もうちょっと待って〜^ ^
夫→なんで仕事して帰ってきてそんなぶち切れんの？
あなた→今○○お風呂入れて着替えさせててん。急いでやるわ！(普通のペースでやればいい)
夫→ひでぇ扱いだわまじで。変わっちまったな
あなた→(その時は無視してご飯が出来かけたら)もぉ出来るで〜！おまたせ！

みたいな。ゆるーく返せばいいよ
面倒くせぇーって思うかも知れないけど言い方一つだと思うよ。それで旦那がこっちの手に乗ってきたらシメシメ！

[187. 匿名]

わが家も含めてだけど、世の中のお母さんたちが「旦那元気で留守がいい」となる流れが本当によくわかるトピ。
なんで男ってこんなんなんだろう？世の中こんなに使えない男ばかりなんだなぁ。
たまに夫婦仲良しで、旦那さんが大好きってコメントとか、旦那さん自慢のトピとか、すごーーーく羨ましくなる。

[188. 匿名]

あたしなら普通に「オムツ変えるかご飯作るかどっちかやって？」って言っちゃう
時間かかるとか言うくらいなら、分担したほうが早いじゃん

[189. 匿名]

嫌いポイントアップしました。
行事のため買い出し、下準備大変だったのに、お弁当は子供と私の分だけ作ることにしました。
お前はママンのご飯でも、菓子パンでも食べてろ！
最初の方のかたが言っていた、生活援助してくれる親切なおじさんを心にとめておこう

[190. 匿名]

>>28
そのおじさんのために毎日ご飯作りお弁当作り洗濯したり、愚痴聞いたり、休みの日はリビング占領して一日中ゴロゴロするのを我慢したり。
お互い様だわ。
せめて、意地悪な言葉を言ったりしないで、ずっと黙っていてほしい。

[191. 匿名]

>>182
父が優先順位を聞いてきたらしくて母が、子供はまだ自分で自分のことできないから今は子供が一番かな。パパは自分で自分のことできるしって言ったら不倫したらしいです。

[192. 匿名]

>>181
「育児放棄」という言葉自体がひとを傷つける言葉だと教えてあげましょうね。いそいそとやってくれるんだからまだ脈あり。もっとひどい男、いくらでもいます。

こういうのまかり通ってるからつけ込まれないように！！

DV冤罪による離婚の仕組みと利権に群がる暴走フェミニスト | 親心日記（人として、親として、父として）

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[193. 匿名]

>>90
分かるー　男の人ってそんなんだよね
主さんも初めての子供さんかな
子育ても旦那の教育もなら大変だよね
今は大変な時だからたまにはキレてもいいし何度も言っていくしか仕方ないよね
これからも大変だろうけど最低きちんと働いてお金入れてもらうだけでありがたいことでもあるから、子供が少し大きくなるまで頑張って

[194. 匿名]

このトピの皆さんに言いたい

樹木希林さんが言ってたよ

自分と同レベルの人としか結婚できないって

[195. 匿名]

何をしてもリアクションが薄いのが地味に辛い
子供にも私にも他人にも優しいんだけど何せ言葉数が少ないくて何考えてるのかイマイチ分からん

[196. 匿名]

モラハラは揉めるの面倒だから
ハイハイごめんねとしていると悪化する
モラハラにはモラハラで返して論破して逃さないようにするしかない

[197. 匿名]

>>90
うちも主さんとこと似てる！

言い方気をつけるとか面倒臭いよね！
ちゃんとしてくれないから怒ってるのに、言い方が気にくわないと逆ギレ
だったら、率先して気づいてくれたり、言われないようにやる事ちゃんとすればいいのに、しない
優しくできるか！

世の中、よく出来た旦那さんもいるんだよな〜っとおもうとイライラして情けなくなるから、最近他の人と比べないようにしてる

諦めの境地、悟りを開いた方の心境の変化が知りたい

[198. 匿名]

>>191
ごめんなさい。おとうさん、甘ったれのクズですね。
ひとの話しはじっくり聞くものですね。すみません。（たぶんこちらが）年上なのに申し訳ないです･･･

[199. 匿名]

>>191
それはその人自身がクズなだけ　それを言わなくても不倫してたとおもうよ

[200. 匿名]

私は旦那じゃなくて彼だけど
どんどん嫌になってく...
何回別れ話したかわかんない。
でも別れてくれない。
今も私が避けてるけど
毎日普通にラインがくる。
ブロックすると家まで来るし
ハッキリ言ってるのに...
デリカシーがなさすぎてヒク。
それに顔がタイプじゃない。
付き合ったこと後悔してる。

[201. 匿名]

男って先天的に脳の機能がおかしい人が多いんじゃない？
人間として成長してないで 動物的というか…
ガル見てると男の7割くらいがくそ男で
２～３割しかまともなのいないんじゃないかと
思ってる。

[202. 匿名]

主の旦那かなりのダメ男だと思うけど
普通はオムツ替えを優先するよ、うちなんて気持ち悪いよねーって言いながら朝一旦那がかえてるし

[203. 匿名]

>>198
いえ、両親がこんなんだったので反面教師にして、言い方一つで状況って変わるんだろうな〜って心がけてます！

[204. 匿名]

>>200
傷つけたらかわいそうとか、相手の押しに負けてるんじゃない？絶対別れられないなんてこの世にないよ

[205. 匿名]

期待しないし望まなくなった
そうしたら前ほどイライラしなくなったよ

[206. 匿名]

>>60
もう１０年近く言い続けてるのに全然成長ない
で、「毎回言わないお前が悪い」らしいです。

[207. 匿名]

子育てに協力しないって嘆いてる人多いけど、それはまだまだ序章なんだよ。子育てはほぼ終わろうとしてるけど、もうね、そんな事じゃないの、全てが嫌いなんだよ、全てが違ったんだと気づいたよ。

[208. 匿名]

産後 奥さんに向かって変わったななんて言う旦那は子供だなと思う
変わるのは当たり前 いつまでも変わらない自己中旦那に冷めるのは仕方ない
うちはプラスモラハラ もう全て諦めてる

[209. 匿名]

旦那、子供気分だね。自分の母さんだと思ってナメられてる。たぶん主さんも至れり尽くせり色々やり過ぎたのかも。
わたしなら、じゃあオムツ替えして〜よろしく〜って言ってご飯作る。
やべっ、って反応ならまだ更生の余地あり。
口ごたえしたりゴロゴロしてる様なら、嫌いになって離婚視野に入れると思う。

[210. 匿名]

>>197
でも言い方は大事ですよ。疲れてるからって言い訳は鈍感な相手には通じません。最低限「あの時はつかれてたから。ゴメン。てへっ」ってフォローはほしいです。

子育てが落ち着いたら「あのときはああだった。怨んでた。このときはもっとひどくてこうだった。」と恨み辛みをぶちまけましょう。そこまでもたないならよっぽどなんでしょう。実母と義母両方に相談しましょう。「向こうのおかあさんにも相談するんだけど」の前置きも忘れずに。

[211. 匿名]

>>208
どんな感じのモラハラなの？
差し支えなければ聞かせてほしい

[212. 匿名]

>>193
だから旦那さんは奥さまに頭があがらないんですよ。意外とたててもらってるんじゃないですか？旦那の目の前で旦那の悪口を人に言ったりして旦那さん、我慢して黙って聞いてるんじゃないですか？それ、奥さんをたててます。

[213. 匿名]

>>208
モラハラという言葉自体、禁句。言ってはいけない言葉。平気で使うあたりは「育児放棄じゃね？」と奥さんを鼻で笑うクズ旦那と同レベル。

言い方は大事ですよ！

[214. 匿名]

ATMと思えるくらい稼いでこればいいけど、これで年収600万とかだとなんの為にいるのかわからない

[215. 匿名]

私も子供産まれてから大っ嫌いになった。子供よりも自分優先だし、何より使えない！子供の事も家の事も何もできない！ちょっと手伝ったらやってやった感をすごく出す。
ただの邪魔なおじさんなだけ。

[216. 匿名]

ここ、離婚ビジネス顧客獲得の恰好の場所！！
危険だよ。身内に相談したほうが絶対安全だよ。

[217. 匿名]

>>216
歩み寄るようにアドバイスしてる人の方が多いと思うけど？

[218. 匿名]

>>215
それ、匿名掲示板だから言いたい放題言ってるだけで本音じゃないのか？それともガチな本音なのか？それが気になる。

子どもはどうなるの？なんでそこが抜けるのか気になる。

[219. 匿名]

女は自分の身支度と子供の身支度に加えて家事もあるんだから旦那はせめて自分の事は自分でやれよと思う。
あれこれ命令ばかりで自分で動こうとしない。
でも旦那の実家が男尊女卑が当たり前の家系だったから旦那は自分のしている事がおかしいと微塵も思わない。
女が先手打って動くのが当たり前だと思ってる。
子供がうんちしたのに気付いても「おい、うんちしてるぞー、早くオムツかえろよ！」
親なんだから気付いたらお前がかえたら？
こっちは皿洗いその他諸々やる事沢山あるのにこの家の中で一番暇そうなお前がなぜ指示してくる？
旦那に言わせれば「俺が稼いできてやってるから」だそうだ。
これも義実家の考え方。
だから旦那からしたらこれが常識らしい。

[220. 匿名]

>>215
ちょっとでも手伝ってくれるんだったら、まだまだチャンスあるよ！しかも、やってやった感出すタイプの人は褒めると伸びる

[221. 匿名]

>>217
そう思うならいいんじゃないですか？

普通はお金もぎ取るまでは必死だからね。営業のいろはの「い」。
警戒するに越したことはありませんよ。とにかく離婚ビジネスの連中はプロですから。いろんな意味で。

[222. 匿名]

人は言いたいことを言えないでいるとその人のことを嫌いになるように出来てるらしいよ
多少ケンカになってでもムカっとしたらその場で「はあ？」って言ったほうがいいよ
ちゃんとその場で怒ること
溜めて溜めてあとで爆発されても相手はポカーンになる

でも女性ってポイントカードのように旦那ムカつきポイントを貯めて
満杯になると離婚しましょう、って人が多いんだよね

[223. 匿名]

>>218
ガチだよ。嫌いだけど離婚するとは言ってないし、子供は今のところどうにもなってない。
このままいったら熟年離婚も考えるかもしれないけどね。

[224. 匿名]

>>220
ありがとうございます！
男ってバカだね～
男ってかわいいね～

ただしこの気持ち、忙しくない時に限る。

[225. 匿名]

そんなに旦那が嫌いなら別れちゃえ。
別れて欲しい夫婦を待ち望んでる男女が世の中にはごまんと居る。

[226. 匿名]

>>219
それはあなた(ご主人)のお父さんとお母さんの間のルールでしょ？今一緒に生活してるのは、私とあなたなんだから、あなたの実家のルールだけでは動けないよ。誰一人同じ人間じゃないもん。私はあなたが稼いできてくれてることには凄く感謝してる。あなたがいてくれて○○を授かれて本当に感謝してるよ。仕事で疲れて帰ってくるのも理解してる。けど、この子は仕事じゃない。家族じゃん！家族のことは2人で協力してやっていきたいって私は思う。せっかく2人で親になれたんだから一緒にやろ？

[227. 匿名]

>>139
>>164
同意。このトピの流れ共感できない。
夫婦は鏡だよ。
旦那の操縦のしかた（甘える、頼る、立てる）下手くそなんじゃないかな。
女次第だよ。
期待しない、諦めるってそんな夫婦辛い。
職場でも自分のことすら自分でできない男が多い理由がわかるね。
>>1みたいに言いたいことも言えない嫁がホイホイ世話してんだろうね。

[228. 匿名]

>>223
具体的なことを話されないのでよくわかりませんが。いろいろ難しそうなので肉親に相談するのがいちばんなんでしょうね。

[229. 匿名]

男性って察して動く事ができないみたいだよ。脳にそういう機能が無いというか。うちの旦那も同じ状況の時があってイラっとした。具体的に何分以内に〜をして欲しい、その間に自分は〜を作業するって言うようにしたら動くようになったよ。

[230. 匿名]

>>224
心の中でバーカさっさとしろ！と思いながらも上手いことやればいいよ。笑
とは言っても、忙しいときはそんな余裕さえもなくなるくらい本当色々重なるね

[231. 匿名]

それは自分の子どもにたいしてだよね？

ただのモラハラだとおもうのだけと

[232. 匿名]

育児と家事は全部
私の仕事と言ってきて
自分は好き放題してる旦那。
モラハラ、ＤＶ気質。
オムツ替えもしない旦那。
そんな旦那捨ててやる。

[233. 匿名]

>>139
>>164
操縦するって言葉が悪いけど結局それって思いやりなんですよね。みんなよく「こういうタイプは何を言っても無駄。変わらない」って軽々しくいうけど違うんだよね。「現状を変えたくないあなたのわがままでしょう？」と言いたくもなる。人間、どんな場面でも希望を捨てたらそこで終わりです。

[234. 匿名]

>>1
私だったら
朝食？オッケーパン焼いておいて！冷凍庫入ってるよ！あとお湯沸かしてコーヒー入れておいてー！あとヨーグルトを器に入れてね！出来た～？まだ～？パンには熱いうちにバター塗ってね！
って言う。
そのうちに洗濯機でものんびり回すかな。

[235. 匿名]

>>181

旦那さん酷いですね……
そんな事言っておきながら旦那さんも子供寝かしつけられずに爆睡なんて

[236. 匿名]

>>232

>>164さんの最大限のアドバイス聞いてもそうなの？なら別れたら？
どれだけひどい旦那なのか全然伝わりません。

[237. 匿名]

朝食も人それぞれだよね
ちゃんと、ご飯と味噌汁、魚、卵焼き、一品…なのか。スクランブルエッグにベーコンかウインナー、サラダにパン、ヨーグルトなのか。パン焼いてコーヒーなのか。コーヒーだけなのか…
朝から、キチンとした和洋食を求めるのなら手伝えと思うし、パンやコーヒーくらい自分で出来るだろ！って思う

[238. 匿名]

>>233
グサッと来たけど頑張ろうと思えた

[239. 匿名]

>>28
目からウロコ！！
おじさんいつもありがとうm(_ _)m

[240. 匿名]

>>235
本気で同情してる？ただのオウム返しやん。
>>139
>>164
を見ましたか？それでもそんなこと言ってるの？
失礼ですがそちらさま、女性人権運動家の方ですか？

[241. 匿名]

>>239
たしかに！

>>28さん、芸人ですか？

[242. 匿名]

>>240
いやいや、マイナス押すのは勝手ですけどちゃんと答えてください。

[243. 匿名]

せっかく家族になれたんだから、できる限り歩み寄りたいよね。しんどいけど

[244. 匿名]

私は主さんのケースならその場で言い返してるから嫌いにならないかも

[245. 匿名]

分かる分かる分かりすぎる。
一緒にいてもつまらない。喧嘩や言い争いもないけど、本当につまらない毎日。

[246. 匿名]

言い合いになるかもしれない、それが面倒だからって言わずに我慢しちゃうと、そのときは何ともなくても後々良いことないって事なんだね…

[247. 匿名]

>>28
すごいですね！
極端な気もしますが、確かにそう捉えるとラクになるかも…

[248. 匿名]

>>214じゃあ自分で年収600万以上稼いで
独りで暮らせばいいよ

[249. 匿名]

旦那→飯まだ？
自分A→はぁ…今○○してて忙しいの見てたらわからん？ちゃんとやるから待って
自分B→あっ、ごめーん！パンあるわ！先食べといて
自分C→ごめん！そこにあるパン焼いてくれへん？今ちょっと手が離せない！ありがとう助かるわ

[250. 匿名]

わかります！
もう日々の小さいイライラが積もってもう嫌いです。
こっちはオムツも言わないと替えない、家の掃除もしたことはない、子供を風呂にいれない、子供見とくといいながらテレビ見さして自分は爆睡。
まだまだいーっぱいあるよ。
ほんと、ただの他人で金だけ持って帰ってくるおじさん。
稼ぎよくないのにね。くそじじいが。

[251. 匿名]

>>243
ですよね。
こういう掲示板、離婚ビジネス連中がカモにしてるから気をつけたいです。離婚したとこまではハッピーですがその後の人生が地獄ですからね。感謝は大事です。

[252. 匿名]

>>222いや、その都度 言っている人も何人もいると思うよ。何回言っても通じないから
嫌いになってるんだよ。どうしようもないよ。
嫌いになる以外 ない。

[253. 匿名]

子供より自分優先。
この前も3歳の子供と遊べる所に行こうと話してて、日曜日でも遊べる児童館へ行こうて決めたのに急に「泳ぎたいからプールへ行きたい」と言い出し
子供が遊べるプールがあるならまだしも泳ぐだけのプールに連れて行ってうちらはどうしろと？
結局児童館へ行ったけど自分が飽きたらゲームしだす。家でも子供よりゲーム優先。
本当こいつと一生居るつもりありません。

[254. 匿名]

>>250
みんながこれだけ言ってもそれですか。よっぽどたまってるんですね？
時間を置いてからこれ見てくださいね。
↓
>>139
>>164

[255. 匿名]

前に別トピで、急に倒れたふりするって見たよ。1日寝込んでそのときの旦那がどうでるかみるって。お風呂に入らない旦那にお風呂入ってほしくて、自分もお風呂入らずに、これだけ臭いってわからせたって人もいた

[256. 匿名]

>>254
めっちゃ>>139と>>164推すね 笑

[257. 匿名]

>>234そんなにいちいち細かく言うの面倒くさい。｢自分で作って食べて｣でいいよ。
ほんと男ってバカ過ぎて面倒だな。疲れる。

[258. 匿名]

>>255
それいいですね！でも演技バレないようにしないと。
だいたいのこと、それでわかりますよね。

ただし旦那の調子がいいときに限る？

[259. 匿名]

>>256

ごめんなさい。ツボだったもので。
はずかしい…

[260. 匿名]

それソフトDVだよー
ダンナさんオムツも変えられないんだね
で、自分の食べる食事も自分で作れない。
じゃあなにができんの
SEXできま〜す

でしょ？

[261. 匿名]

愛はないです、できるだけ一緒の空間にいないのが長続きの秘訣です。

[262. 匿名]

もう無理まじ嫌い離婚したい
少し前までは我慢してたけど我慢しすぎてなんとも思わなくなった
関わらないでほしい

[263. 匿名]

>>258
私がやった方が早い！と思ってもグッと堪えて1日寝込んだらしいよ。すごいなぁって思った
旦那が調子いいときが無難だろうね(笑)

[264. 匿名]

>>253
そういうあなたも子供より自分優先。離婚する気、満々だからね。できるだけのことをやろうという気持ちはない？

[265. 匿名]

まず子供中心で生活してる人間と自分中心で生活してる人間が合うわけがない

[266. 匿名]

なんでオムツ変えたくないの？臭い？めんどい？汚いから？やり方わからないとか？って私がバカで理解力ないふりして聞く(詰める)
もちろん感じ悪い言い方はしない。そこから話し合いにもちこむ

[267. 匿名]

主の言う事わかる。
もうさ、私は天秤にかけてる。まだ嫌より好きが勝っている間は離婚しないでおく。

[268. 匿名]

>>260
>>261
>>262

同じ人？具体的なことなんにも言ってないし「ソフトDV」ってなに？
ガチな女性人権活動家にお越しいただけてるようです。

質問あります。離婚までこじつけてめでたしめでたし。その後で復縁したいって相談したらそちらの団体はどういう対応をされるのでしょうか？

[269. 匿名]

>>268
あなた頭が賢い人なんだろうね
女性人権活動家？団体？
そんな話ではなくて
みんな日頃の鬱憤晴らしてるのよ

[270. 匿名]

日本の男はまだ根底に、育児は女の仕事だと思ってるから、積極的にしようとはしないんだろうね。

おかしいよね、自分の子供なのに。

[271. 匿名]

>>185
アラフォーって濁さないでさ、ちゃんと年齢書いてあげれば良いのに…涙
35とか42とかさ、

[272. 匿名]

>>264
自分ばかり優先する旦那でも子供の為に一緒にいた方が良いという事ですか？
子供が遊ぼうて言っているのにゲームしてるから待ってってゲーム優先にされて子供が寂しい思いしてても一緒にいるべきですか？

[273. 匿名]

>>267
夫婦はある程度はお互い様だよ。天秤にかけるって自分の気持ちだけを判断材料にするあたり、やっぱり自己中心な考えだよね。だからお互い様。

両方が歩みよらないと。歩み寄れるように肉親に相談しないと。なんで子どもの気持ちが優先順位から抜け落ちるんだろうね？

[274. 匿名]

>>256
自分で書き込んだのかね。
自分の意見は絶対の人かな。

[275. 匿名]

>>268
どう見ても260と261,262は別人にしか見えない件

[276. 匿名]

そうだねーってあわててオムツテーブルにおいてごはん作りはじめる。オムツ片付けろよって言われたらそうだねーってオムツ変える。できない嫁を演じよう。

[277. 匿名]

>>274
違うよ！>>256は私がコメントしました！
めっちゃこの2つ推してはるなと思って

[278. 匿名]

この類のモラハラ男は多分
よくよく観察すると
付き合ってる頃からモラハラの片鱗がチラチラと見えてることが多い

[279. 匿名]

>>272
旦那さんを変えようとする気持ちがあるかどうかまず、聞かせてください。話はそれから。でもひとつだけアドバイスできることあります。

相手を変えるための最強の方法は自分が変わるということ。子育てだってそうです。子どもは親が言ったようには育たずに親がやったように親の背中を見て育つんですよね。

[280. 匿名]

>>273
え。だって今は自分に意見を述べるんでしょ？
それとも正論並べて説教でもすれば良かったかな。　
そりゃ現実に話し合いになればお互い様で折り合いつけるでしょうよ。
ちなみに自分の意見を言っただけで自己中って…聖人君子なんだね。

[281. 匿名]

家のことも子供の面倒も見てくれるけど、時折出る暴言？にもう気持ちが…。最近では、私と子供がすごい咳してた時があって、夜中とか二人して発作みたいな咳してて。今思えば私と子供が違う部屋で寝るとかすれば良かったって反省はしてますけど、その日の明け方、私もうっすら目が覚めたら何かイライラしてる様子。その時間、「うるせーなー、どいつもこいつもよぉ」って言葉とイライラしてるときに出るようなため息を何回もされたことは絶対に忘れない。向こうの感覚がおかしいのか、私がおかしいのか…。

[282. 匿名]

>>272
ゲーム厄介だね
子供がゲームにハマるのはまだわからなくもないけどゲームって所詮ゲームじゃん。現実離れした世界・妄想の世界だよね。戦う系なのか何系なのかわからないけど、よくもまぁ大人がゲームの世界に入り浸れるわと思う。とはいえ好きな人にとっては面白くてたまらんのだろうね

[283. 匿名]

>>280
横だけど、まだ嫌いよりも好きな気持ちが勝ってるんだよね？だったらあなたの言う通り離婚はしない方がいいと思うよ。好き云々どうでもいいわって人も中にはいるけど、やっぱり私は好きな気持ちって大切だと思う

[284. 匿名]

>>278
あんた、自分の言ってることわかってる？異常な旦那でないかぎり離婚まで行っちゃったら家族全員の人生にマイナスになるんだよ？特に子どもの気持ちがぐちゃぐちゃになる。旦那さんのほうにも少しは脈があるんだからさ、なんでそこに目を向けないかな？

子どもはパパとママが仲良くしてないと不安だよ。大きくなってくれば二人でパパ攻撃できるようになるのに。

[285. 匿名]

もうさ、こうだよね

ゲ ー マ ー と は 結 婚 す ん な

[286. 匿名]

皆さん偉いな。私なら
は？ふざけんな。文句があるなら自分で作れ。早く作って欲しければオムツ替えをして。わかった⁈
って怒鳴り散らして終了。
こんなでも結婚生活は10年以上続いているから大丈夫。言いたいことも言えない人と生活するの無理じゃない？

[287. 匿名]

>>281
>うるせーなー、どいつもこいつもよぉ

体調不良は仕方ないじゃんね。早く治しやとか大丈夫？とかの言葉はなかったの？元々、口悪いとか？

[288. 匿名]

中学生息子の友達を選ぼうとする旦那。
男子イコール運動出来なくちゃ！という思考で、この間、クラスメイト男子は同じ小学校出身で誰がいるのか聞いてきて、
〇〇…あのサッカー上手い奴な
〇〇…うん、野球でシニアに入った子だろ
〇〇←文化部…ああ、〇〇かっ、あいつはいーや

はあ？いーや？バカじゃねえの！！
友達０人の奴が何をほざくんだよ怒
上から目線の最低野郎が。
本当、毎日底無しの嫌悪感で血圧がヤバイ。
経済DVされてるから貯金もできやしない。

[289. 匿名]

>>288
経済的DVは解決しないとダメじゃない？

[290. 匿名]

>>288
女性でもいるよね
○○ちゃん…あー○○の学校行った子ね
○○ちゃん…あーお母さんが○○で働いてる子ね
○○ちゃん…あーあの子はねぇ…ちょっと

毒だよ

[291. 匿名]

指示されないと何も分からない、動かないなら言われたらさっさとやれよ。
言われてため息ついたり、なんで？とか言ってくるからイライラするんだよ。

[292. 匿名]

北海道地震の停電の時ですらご飯のメニューにケチつけやがった
今日の昼もわざと不味そうに食べてキレたわ
もう自分のご飯しか作らないし、一緒に食べるのやめるわ

[293. 匿名]

>>282
戦う系です。
ゲームを引き合いに不満を言うと恐ろしくキレてくるから何も言えず。
子供の前で喧嘩もしたくないし何言っても変わらないしもう諦めてます。

[294. 匿名]

石と石が軽くあたるとだんだん角がとれる。
いきおいよくぶつかるとはじき飛んできなればなれになるか粉々になる。

[295. 匿名]

うちは旦那が突然死んでも悲しみの感情は湧かないと思う。
まず一報を聞いた時の第一の反応としてはホッとするというのが正直な気持ち。
もういつ怒鳴られるかとビクビクしなくていいんだって。
その後に生活の心配、葬儀等の手配の心配。
全部終わって一息ついた時にはじめてまだ嫌いでなかった頃の思い出を思い出しながら悲しみの感情が湧くかな？くらいの感じ。

[296. 匿名]

あまりのことに絶句してしまう。こいつ何言ってんのなんでそんな言葉が返ってくるのって。
あとからこう言ってやればよかったとか思うんだよね。

[297. 匿名]

>>1 じゃぁ旦那さんが子供のオムツかえるか朝食差準備すれば良いのにね！

[298. 匿名]

なんで旦那にオムツ変えさせないの？
自分の子だよ。

[299. 匿名]

>>16 １人でお出かけして息抜きしたら？
何か言われたら「１人になりたい！」て ゆーてみたら？

早めに その気持ちの処理をしないとヤバイよ！

[300. 匿名]

>>293
戦う系か〜
もう世界に入っちゃってるんだろうな。ゲームはいつでもできるけど、子供の成長って子供が小さければ小さい程そのとき一瞬一瞬なのにね。ゲーム壊れたらどうするんだろう？台風で停電になったときとかゲーム出来なくてイライラしちゃうのかな？

[301. 匿名]

>>287
元々口が悪いというか、感情的になると出る感じです。体調不良になっても、大丈夫？って言葉はあまり聞かれないですね。

[302. 匿名]

話し合いも説得もおだても何もきかないどうしようもない旦那さん世の中にすごく多いと思う。

ここでくらい思いっきり愚痴吐き出して「それはヒドイね～」「だよね～」って言い合えれば気が晴れて我慢できる期間が伸びるかもしれないのに上から目線でアドバイスされたら奥さん方たまったもんじゃないんじゃないの？

[303. 匿名]

指2本くらい突き指したことにして、1週間くらい指に包帯巻いて、手が思うように動かせない〜ってしてみるのわ？

[304. 匿名]

毎日の生活の些細な不満が積み重なって嫌いになって
その嫌いも積み重なって憎いとさえ思うようになって
自分の結婚生活って何だったんだろ、、って今思ってるとこ。
ここから熟年離婚に走る人がいるのはわかるわ
旦那が稼いでくれてるからこそ子どもが何不自由なく暮らせて
家庭生活が成り立っているという土台がなくなったら
家の中に大きな不良債権が残ってる感じ。
だから小さな不満はその都度会話して解決していくのが理想だと思う。
理想だけどね。

自分もわかってもらおうと努力した時期もあったけど諦めたｗ野生のサルに日本語は通じなかったよ

[305. 匿名]

積み重なりそうな不満ならはっきり言うかな。何も言わずイライラしてると旦那も嫌みたいだし。ご飯作るから、オムツよろしくねー!って子ども抱っこさせて去っていく!笑

[306. 匿名]

生活費くれる代わりに何でこっちが下になっていろんなことせなあかんねん
ムカつくわ

[307. 匿名]

>>295
ものすごく解る！！
外出から帰って来て鍵を開ける音がした時のガッカリ感、起きてこない朝にクシャミ聴こえてきた時のガッカリ感、風呂から普通に上がってくる気配がした時のガッカリ感…
勿論、そんな事思う自分に1番ガッカリ。
旦那デスノートにドン引きできる奥さん達の立場になれるものならなりたいよ…

[308. 匿名]

※トピ画がブスすぎて閲覧注意※

[309. 匿名]

>>301
そうなんだね。一言あるのとないのとでは受け取り方もだいぶ変わるんだけどな。そこは、うるせーなーじゃなく一言「大丈夫？」が欲しいところだよね。普段は家事育児に協力的な旦那さんのようだし、もう少し言葉が柔らかくなってくれると尚良いんだけどな

[310. 匿名]

>>90 旦那さんが「先に飯作って」て言ったら
主さん、返事返さずにムシして
オムツ返てからご飯の用意！は？

こうゆう事があったら返事しないで自分のペースで知らん顔してみては？

[311. 匿名]

>>300
ゲーム問題は、強引にやらないとダメだよね。いないときに捨てるとか。その後の取り繕いも必要だけど…

[312. 匿名]

自分優先って‥
無視で！

[313. 匿名]

>>309
なにげないけど大切なひと言ってあるよね。面倒だけどそれ、あるなしでどれだけ違うか逆にやってみせればわかるよ。男はアホだからそうやって教えてかないと何もよくなってかない。

[314. 匿名]

16です

コメント下さった方、
ありがとうございます(T-T)

夫は非の打ち所がない人間です
なのに、こんな気持ちになる自分が
おかしいのではないかと
自問自答の毎日です

とりあえず外出する機会を増やすなどして
1人の時間を作ってみます、
みなさんありがとうございました。

[315. 匿名]

うちの旦那は言わないと何もやってくれないけど、かと言って私に指示することもないわと今気づいた。

主さん、両方は辛いよね。

でもこの相談内容からして、嫌いにもなりたくないんだろうし、本当に心構え次第で楽になれると思う。

無理なときは無理！

めんどいときはめんどい！！

で生活していいんじゃないかなぁ？

なんだか頑張りすぎて疲れてる気がする。

たまには旦那をスルーするぐらいの心意気でいこうよ！

[316. 匿名]

>>305
そういう無茶振りの工夫をやりもしないで「あたし限界…」っていうのもあれだよね。

[317. 匿名]

私もそういう些細な積み重ねでイライラして本気で離婚考えた。でもそこそこ家事育児もして稼いでくれてること考えると結局自分が我慢しようってなった。セカンドパートナーでも作ろうと思ってる。

[318. 匿名]

>>304
あきらめるのはやい。

[319. 匿名]

>>1
それを乗り越えると慣れてくるけど、今度は子供が巣立って夫婦2人の生活になるとまたイライラする日々を送ることになるよ。
こればっかりは我慢で乗り超えられるものでもないのよね…。

[320. 匿名]

>>28
すごい…私もこの考え方でいこう。

女性はまわり見て、気を遣ってっていうのを常に意識的にやってるから、男性はなんでこんな簡単なことがわからないんだろうとか、思い遣りがないんだろうとか、思ってしまうんだよね～。

はぁ…。

[321. 匿名]

>>315
絶対このひといいひと！

[322. 匿名]

>>16
出かけちゃえばいいじゃん
友達とでも1人でも。

[323. 匿名]

>>295正直、葬儀もしたくない。
直葬か、許されるなら土葬だわ 笑
お前は燃えるか 土に還りやがれ て感じ。

[324. 匿名]

>>1
主さんはちゃんとその時に言わなきゃ駄目だと思う
男はその場で言わないと効果ないよ。
喧嘩に発展しないように言い方気を付けて繰り返し言う、しぶしぶでも少しだけでも手伝って貰った方が良いよ。１人で我慢しすぎ。
溜め込んで嫌いになって夫婦関係悪くなるくらいなら些細な衝突でもしといた方が良いと思う。
それに何かあった時 オムツも替えられないようじゃ困るのは主さんだよ。

[325. 匿名]

私は嫌いになってから関わりたくないので、喧嘩にならなくなった。
夫は、文句言わなくなった私を楽だと思ってると思う。
離婚は面倒なので、子育て終わったらいなくなってくれないかなと思う。
勝手に引っ越して音信不通にする。

[326. 匿名]

>>167
何がひでえ扱いだ！誰の子供の面倒見て、誰の飯作ってると思ってんだバカ！

[327. 匿名]

うちの旦那もクソだけど主の旦那もクソだね
人様のご主人にすみません

飯の支度くらい自分でやれ
成人した大人だろ(うちの場合は40すぎたおやじだろになります)
自分の子供の世話もできないなら将来あんたが倒れてもなにもしない、と私は言います

わたしは体調悪いときでも風呂入れるとき着替えさせてドライヤーで髪乾かして最後までちゃんとやる、
だからあんたも最後までやってくれといったらようやく最近やるようになりました
(いつもは風呂いれるだけ。終わったら私が迎えにいくパターン)
洗濯して干しても取り込んで畳まなかったり最後までやらないんだよ男は
だからむかつく
言わないとほんとやらない

見事に産後クライシスです
二人目はありません

[328. 匿名]

よく「ATMだと思って我慢」って言うけど、共働きで私のが収入あるので耐えきれなくなってきた。
家事は私のが多くやってて、育児はほぼ私。
土日は私が一人で家事育児。
2歳の子ども1人なんだけど、旦那はかわいいと思えないらしくて、怒るとすぐ手を出す。
仕事やめて収入がない時も支えたのに、収入が入るようになったら「家事育児をしないで仕事に集中したい。一緒にいるの限界」だって。
今すぐにでも離婚したいけど、私の仕事時間が不規則で、送り迎えとか協力してもらわないと難しい。
「家賃を払ってくれる、ファミサポ的なおじさん」と同居してると思うしかないのか...

[329. 匿名]

>>300
何回もお返事ありがとうございます。
ゲーム仲間とオンラインでやってるみたいです。
一瞬一瞬の子供の成長よりゲームの方が大事なんだな〜と私からは見える。
自分では誰よりも子供の事を考えていると言ってたけど。
壊れたら多分買うと思います！
プレステできない時は携帯ゲームしてるのでそんな時でも携帯でゲームしてそうで考えただけでも腹立つ。

[330. 匿名]

この前誕生日だったんだけど、その日の夜に前の職場のおばさん達と飲みに行っちゃったよ。ラインでその日の夕方に連絡あって、大分前から決まってたけど言い出しにくいから直前に連絡入れて文句言われる前に逃げるようにって感じなのも更にむかついた。
おばさん達との飲み会が私や子供達との食事に勝ってしまったことが… 悲しすぎてまだ思い出して涙が出るよ。

[331. 匿名]

何が嫌って自分の子供なのに世話してやってるとか、恩着せがましいのがもうね、まだ園児なのに、いい学校行って稼げる仕事して将来面倒見てもらわないとって毒親発言。価値観が合わない。

[332. 匿名]

小さい積み重ねで嫌いになっていく気持ちはよく分かる
私がまさにそう。今結婚5年目だけどあと何年もつかな？w

[333. 匿名]

私も最近嫌いになりつつあります。
私が仕事から帰って夕飯支度して洗い物した後、
明日の夕飯のために作ったミートソースやおでんを
わたしが風呂に入っている間にあり得ない量をつまみ食いしたりする。
あまりにも頭にきたからキレたんだけど食べてないと嘘をつかれたりして人間性を疑うようになった。

二度としないと約束させたのにしばらくすると同じ事するのでもう軽蔑しています。

友達に愚痴っても、可愛いじゃーんで済まされて、私が心が小さいんだろうかと悩んだりもしたんですが、、、。どう思いますか？

[334. 匿名]

主のは何言ってもダメで諦めた悟り開いたって人達とは違うと思う
ちゃんと言いたい事言った方が良いんじゃない？
喧嘩はしないって書いてるけど喧嘩して良い案件だと思う
喧嘩しないのは主が我慢してるからだよね

[335. 匿名]

遊びにいかせてくれない。女友達すらだめ。結婚式の二次会とか全部不参加で息がつまる。束縛つらすぎ。あとは申し分ないんだけどなー。

[336. 匿名]

>>333
再度作り直さないといけないくらいの量食べられたら私も怒るし、旦那におかず作れって言う。
作り直さなくても家族分あるなら怒らないかな。

[337. 匿名]

そんなご主人、
私も嫌いです。

[338. 匿名]

ゲーム夫だけは理解できない。大嫌いになるし、離婚したくなるの分かる。
ファミレス行った時とか子供連れで食事来てるのに旦那がスマホばっかいじってて会話も無しって光景良く見るけど本当あり得ない。働いて稼いでるとしても脳内子供と同じ、いや子供の方がしっかりしてるか… 両親の育て方悪かったんだろうね。

[339. 匿名]

>>252
繰り返し言うだけならサルでもできる。伝え方の工夫する気ないなら子どもを犠牲に離婚するしかないじゃん。結局自分本位なとこは夫婦そろって同じの似たもの同士。

[340. 匿名]

>>329
300さんじゃないんだけど
ゲームばっかりなのは付き合ってる時からなの？
ずっとそうで子供できても変わらないのか、子供できてからゲームにハマりだしたのか
後者なら実は子供嫌いでゲームに逃げて現実逃避してるのかな、て思った
どっちにしても父親としての自覚足りなくて大人としてどうなの？て感じだけど。

[341. 匿名]

やっぱりゲーマーはやめた方がいいですか？
話しズレますが…
今良い感じの人がゲーマーで(5年くらいオンラインのドラクエをやってると自分で言ってました。過去には課金もしてたけど今は課金はしてないらしい) 顔は男前、年収1200万〜、私より10歳年上で37歳です。家では全く動かないし、仕事は従業員の方にやらせてるから自分は1ヶ月くらい休みで家にいることもあると言っていました。子供は好きらしくて、友達の子や親戚の子からも懐かれてる様子。ただ、本当にダルがりなのが話していてもなんとなくわかります。
やめた方がいい気がしているのですが、どう思いますか？関係ない話してしまってすみません。

[342. 匿名]

>>333
旦那さん夕飯だけで足りないってことだよね？
ならつまみ食い用に何か作っとくか買っとくかして対応すればいいんじゃないかな。

[343. 匿名]

主さん、お子さんがそんなに小さい時からご主人がそのようだと不満が雪だるま式に大きくなる事はあっても溶ける事は望み薄いかもしれません。
ウチも子供が乳幼児の時は、2人の子供なのに何でそんな他人事？とか、でもまだ父性が追いつかないのかなとか思おうとしたり。
ウチの場合結果として悪化しました。
他人事な態度なくせに、自分の責任逃れは忘れない。悪いのは自分以外の誰か、何か。
例えば子が風邪を引けば、その菌が誰と出掛けた時の何処でもらったものか、何故そこに連れて行ったのか追及されました。
勿論、主さん御夫婦が絶対そうなると言いたい訳ではないのですが、念には念をで警戒心は持っておいた方が良いかもしれないです。

[344. 匿名]

分かった！
じゃあオムツ替えながらあなたのご飯作るわね！

[345. 匿名]

>>341
ゲーム好きでも人の言うことに耳を貸してくれるかどうかで違うと思う。
友達の旦那さんゲーム関連の仕事してるしゲーム大好きだけど子供の前ではゲームしないし育児に協力的らしいよ。
たまにやり過ぎで友達が怒ることもあるみたいだけどそこまで不満はないっぽいし。
その辺の価値観を今のうちに話し合って確かめとけばいいんじゃないかな。不安なら不安なくなるまでお付き合い続けて見極めるしかないと思う。

[346. 匿名]

>>1朝すぐ息子のオムツを替えていたら、
「それ、時間かかりそうだし先に飯つくってよ」
とゴロゴロしながら言うとか

十分モラハラな気がしてしまう。
そんなこと言われたことがない。
ムカつくーーー

[347. 匿名]

>>229
仕事じゃ「指示待ち人間なんかダメだ」って言ってるけど、家の事になると途端に指示待ち人間になる不思議。

[348. 匿名]

主の旦那さんは全く悪気ないんだろうね…
主がそれ怒ってることさえ知らなそう
結婚すると妻が母親代わりになる男って結構多い

[349. 匿名]

男の人って大人になっても満足に身の回りのことできない種族なのかな？
ご飯の準備自分でできないのかなー？お手てはどちたんでちゅかー？
て言ってあげよう

[350. 匿名]

>>341
お金と時間があるゲーム好きと、お金も時間もないゲーム好きだと全然違うよ。
ゲーマーで夫婦喧嘩になりやすいのって後者タイプじゃないかな。
共働きで疲れて帰ってきて自分は家事に育児にバタバタしてるときにゲームされたらそりゃ離婚したくなると思う。
でも341さんの相手は前者タイプみたいだし、ゲーマーだからって理由だけでやめとくならもう少し様子見ても良いかもよ。

[351. 匿名]

ムカつきすぎたらクールポコの

なぁ〜にぃ〜
やっちまったな

を脳内で何回も再生させるとだんだん腹たつのアホらしくなってくる

[352. 匿名]

>>328
意味わかんない
そんなの離婚しようよ
可愛くないから子どもに手をあげるなんて最低だよ
私の友達も子供に手をあげる旦那からパート収入のまま離婚したけど
なんとかやってるよ

[353. 匿名]

>>52
モラハラ旦那だけど、旦那子どもさんのこと気にしてるじゃん。
うちはノータッチだよ。
髪が濡れてようが歯磨かなくても興味なし。
同じくスマホゲームばかり。
今働いて貯金してる。
目標がく貯まって子どもが少してが離れたら実家に帰る予定。
自分の妻や子どもには一切興味なしなのに旦那は実親の老後の心配はしてるんだよね。
誰が介護するか！
嫁を完全に馬鹿にしてるよね。

[354. 匿名]

>>319
それ身におぼえある。
うちの父親はろくでもなかったんですけど母が子育て終わって今は姉と母二人で父親を正論いじめしてます。子育て中は絶対に家事を手伝わなかったけど今は簡単な料理するようになりました。

[355. 匿名]

主の旦那さん自己中だね。
父親の自覚ある？

[356. 匿名]

>>351
ダメだわ。今それやってみたら「男は黙って、オムツ交換！」って続きが再生されて「クールポコもやってんだからお前もやれよ！」ってなったw

[357. 匿名]

>>341
友達や周りのファミリーが旦那さん主導、企画で旅行やアウトドア楽しんでるのに、自分の旦那はどこにも連れていってくれなかったらイライラするよ。
お金があっても家にいてゲームばっかりされるとね。
ゲームとは別に休日はお出かけ、公園ってちゃんと楽しめる人なら良いと思う。
男の「子供好き」は信用できないからね。
子供好き=育児に積極的ってわけではないし。
送迎しただけでイクメン面してドヤドヤしてる男がどれだけいるか。

[358. 匿名]

離婚回避なら、旦那を矯正するか、スルーするかの二択だよね。

矯正→
あ、お腹すいた？じゃぁ、オムツ替えお願いね！私ちゃちゃっとご飯作っちゃうわー！ってレトルトカレーを温めてあげる。

何も言わずに子供が泣いたらあやしたり、オムツ替え出来るようになったら、普通のご飯作ってあげたらいいよ。

[359. 匿名]

>>333
きもいね。全然可愛くない。
しっかり晩ごはん食べろよってかんじ。
子供じゃん。

[360. 匿名]

真面目な女性ほど、子育ても家事も抱え込んじゃうよね。

大丈夫だよ、もっと適当でも子供は育ちます。
そして、夫にもどんどん育児に関わってもらって、自覚をもってもらおうよ。

この子パパにそっくりー！
パパの抱っこが好きみたい！喜んでるよ！
オムツ替え手際がいいね！さすが！

と嘘でも褒めてあげると男は調子にのります。

[361. 匿名]

>>219
家と同じだ。
義理親が甘やかしたバカ息子。
専業主婦のときは我慢してハイハイ行ってたけど、フルタイムでわたしも稼ぐようになったら段々旦那が家事するようになったよ。
義理実家に行った時に姑に皿洗いしてるって意気揚々と話してた。
姑に嫌味言われたから、わたしが働かないと生活できないんで。と言い返したらなんも言わなくなったよ。

[362. 匿名]

むしろ、主のおむつ替え終わったタイミングで夫の方から
「お疲れ様、朝食の準備ができたから一緒に食べよう」
くらいの言葉が欲しいよね
妻が作業してるのを横で見ていながら、自分が手持無沙汰なことに罪悪感もたない夫が多すぎる
うちの夫もそうだけど、大抵義母がせかせか動いて義父が椅子にどっかり座ってる一昔前の家風で育ってる

[363. 匿名]

出かけるときは、旦那は自分の準備のみ。
こちらは自分、子供達の服装、持ち物チェックなどやってるのに、自分のこと終えたらスマホ見たり、タバコ吸ってたり。

あと、名もなき家事も手伝って欲しい。
ゴミ箱一いっぱいでも捨てないで無理やり乗せる、
トイレットペーパーほぼないのに追加してない、
排水溝の髪の毛詰まらせても私の掃除待ち、
ポットのお湯ほぼないのに、水追加しない(気づかない)など。

ただの愚痴になっちゃった

[364. 匿名]

ゲーマー旦那はゲーム＞子供
うちのゲーマー旦那仕事から帰宅してから寝るまでゲームで、子供もその姿見てるから教育に悪い
私と二人の時は喋らなくていいし、別の部屋でこっちも一人で過ごせるからいいんだけど

[365. 匿名]

育児や家事に関しては言えばやってくれる夫です。ご近所の方にも「旦那さん育児に積極的で羨ましい」と言われるほどです。その点に関しては私も嬉しい限りなのです……が、
今年の私の誕生日には「おめでとう」の言葉も無く、コンビニで買ってきたシュークリームを投げるように「食べる？」と渡してきただけでした。高いプレゼントを期待していたわけでは無いけれど、すごくみじめで寂しいきもちになりました。言えば祝ってくれると思いますが、お祝い関係はあくまでもその人の気持ちなので夫の気持ちはその程度なのか、と虚しくなりました。
あと、長期休みができるたびにとにかく帰省！帰省！帰省！一度くらい家族で旅行に行きたいという私の気持ちは無視です。今まで帰省に付き合って、夫の実家で家事を頑張ってきましたがもう冠婚葬祭以外は二度と夫の実家には帰らないと決めました。親孝行、孫孝行は自分でやればいい。

子どもを育てる上では夫は必要ですが、子供が巣立ち、私をないがしろにする人間と2人きりでやっていく自信がないので熟年離婚も考えてしまいます。

[366. 匿名]

うちの旦那は日曜しか休みがないのに、接待ゴルフやら草野球やらでなかなか家にいない。
2歳児がいるので私の用事は平日に一時保育を使ったりしてやってるんだけど、どうしても日曜に息子を預かって欲しい用事がありお願いしたら、なるべく空けておくと。草野球の日は完全に休めるので、それはどういうことか聞いたら「重要性が違う」と言われた。
どう返事していいか分からなくて、私の中で何かが終わった気がしたよ。

[367. 匿名]

あんたの親のオムツが汚れてても変えずに先に自分のご飯作るわね。
お尻気持ち悪いけど我慢できるよね！？
って言い返すよ私なら。
同居10年目、年々気が荒くなってきて嫌になる(笑)

[368. 匿名]

お金をしっかり稼いで持って帰ってきてくれてるならお金稼いできてくれる同居人と割り切る！

[369. 匿名]

>>32

同じ3歳の子供いて都度説明してきたけど、全然ダメだ。
もう私は別居したい気持ちになってる。

休みの今日、私が食器洗ってて手が離せない時に子供がうんちーと言ってるのに旦那はソファーでゴロゴロ。
トイレ連れて行ってーって言っても無視。返事なし。
しつこく言うと、ゆーっくり動き出す。
子供が漏らす可能性もあるのに分かってんのか！ってイラつく。
指示待ち人間のくせに返事しないのもムカつく。
本当死んで欲しいと思ってしまうよ。

[370. 匿名]

みんなえらいなー。

私なんか、今日9時まで寝てて、その間に夫が子供達(双子です)のご飯と着替えをさせて、洗濯終わったら公園に連れて行ってた。

洗濯物の干し方雑！とか、フライパン洗ってねー！とかで怒っちゃダメだよね…。

[371. 匿名]

まさに主と同じような状況で、小さい不満が溜まってて昨日旦那とケンカした。
でも不満が多すぎて言いたいことの半分も言えず…もやもや。その都度言っておくべきだった。

[372. 匿名]

>>363
わかる。
やってって言えばやってくれるんだけど、それだと「これやって」「終わった？あれもやって」「これが終わったらこれもお願い」って感じで自分がすごく口うるさく感じてしまうんだよね…。
特にうちは専業だし、自分でも気持ちのどこかで「自分がやらなきゃ」って思ってるところがあるから尚更思う。

[373. 匿名]

>>367
あんたの親作戦いいですね！
育児を介護に置き換えたら理解早そう。うちの旦那マザコンだし効き目あるかも。笑

[374. 匿名]

>>28
私もこのコメント見て目から鱗が落ちた。
それまで旦那なんだから父親なんだからってイライラしてたけど、親切なおじさんって思ったらむしろ優しく出来るようになったよw
家族でもないのに毎月お金くれてありがとうとか、子供と遊んでくれるなんてなんて優しいんだ！とか。
気を良くしたおじさんがまた毎月私達の為に働いてくれたらこんなに良いことはないよね。

[375. 匿名]

>28 今度から旦那を私と子供の為に稼いでくれる親切なおじさんだと思うことにします。旦那のこともありがたい存在と思えるしその方が夫婦関係も上手くいきそう。

[376. 匿名]

ここのコメント見てたら最近YouTubeで昔の「世にも奇妙な物語」を見たんだけど「ボランティア降臨」って話思い出したわ。主婦とボランティアの違いを比べて皮肉ったような内容。妻役が高島礼子、ボランティア家政婦が大竹しのぶ。これ見たら、人に感謝されてやるのと、当たり前と思われてるのと違いが出てて結末も笑った。

[377. 匿名]

言い返すというか、
だったらオムツくらいやってあげてよ、あんただっておしっこで蒸れたままのパンツ履かせられたまま過ごしたくないでしょ。って言うけど期待はしない。
子供が大きくなれば楽になって自由時間も出来て旦那の稼いできてくれたお金で息抜きが出来るようになる！
嫌いになったりもしたけど慣れたよ。

[378. 匿名]

家の旦那は病院嫌いで虫歯があっても病院行かない
で、歯が二本抜けている
手にかすり傷あってもその手で食器を触る
結婚して23年目だけど最近、汚い人をみるような気がしている
こんな私、冷たいかな、と思っている

[379. 匿名]

>>207
私もそう。
みんなの子育て不満あるあるで共感しまくりだけど、
自分の時はネットどころかテレビを見る時間もなく、自分が正しいと思っている夫と話し合う気力も体力も時間もなかったので、妻の役目だと思って、いつか報われると思ってひたすらやってきてしまいました。
今20年経ちますが、15年以上経って時間ができてから今までの不満を言っても、今までできてたと思われ相手にしてもらません。
さらにずっと専業という立場を理由に仕事以外してこなかったのに、
私は社会に出ていないからと見下している態度に気づいてからはもう大嫌いになりました。
ここまでくると変わりません。
仮面夫婦は先の人生考えると死にたいくらい泣けてきますよ。
なんのために今までがんばってきたのかって。
自分はできなかったけど、若いママたちには、諦める前に嫌いにならないようにがんばって伝えていってほしいです。

[380. 匿名]

>>140
その前にトンズラする

[381. 匿名]

>>22
私もそうおもう
うちの旦那馬鹿だけど
こういうことは絶対言わないわ・・・

些細なことではないよ

[382. 匿名]

共働きですが朝いつも私が先に起きて、弁当とか作っているときに、旦那が起き出し二階のトイレでドアを開けたまま用をたす音が聞こえてくると、もう絶望感が込み上げてきます。老後もこれ聞くのかと思うと、もう嫌悪しかありません。

[383. 匿名]

>>352
それ、たしかに離婚するしないの分かれ目だよね。子どものためにも離婚したほうがいいケースもたまにはある。
言ってダメなら離婚しないとまずいよね。

それにしてもそういうクソ旦那はかなりレアケースじゃない？

[384. 匿名]

うちも小さな子供がいるから主さんの気持ちがよーくわかります。
家事＝床掃除。としか思ってなくて、床掃除しかやってくれない。いや、床掃除だけでもしてくれてありがたいと思うべきなのか。。
で、家事（床掃除だけ）してる俺偉い？って聞いてくるのが本当に腹立つ。
来年、私が復職したら家事は完全折半だからねと言うと、一言「よゆー」
こいつマジなめてる。

もう諦めてます。

[385. 匿名]

>>374
28の作戦はすごいね！
うちなんてレスだから「身体も求めてこないなんて…！」ってさらにおじさんの株上がるわw

[386. 匿名]

家事の内容って１つ１つは簡単というかすぐできたりすることが多いよね。
ゴミ捨て、ペーパーの芯やシャンプーの詰め替え、麦茶作る、洗濯物干すのだって何十分もかからない。
育児も
オムツ替え、食べさせる、お風呂、着替え、１つをずっとしてるわけじゃない。
1日ひとつずつ数えたらその作業が100個以上あると思う。
でも家事しない人って、１つ１つが簡単なことだろ？と思っていてなめてる。
でも、簡単だろ？って言うことを１つでもしない。
すみません、愚痴です。

[387. 匿名]

>>382
トイレ開けたままなんて汚いね。
家の夫も下痢体質なのでトイレを汚したり(掃除はもちろん私)、締め切った寝室でブーブーおならしたりが生理的に無理になり心底嫌いになった。
男はそんな自分でも妻の愛情が続くとなぜ思えるのだろう？

[388. 匿名]

>>379
それ、かなりきつかったですよね？
旦那さんも「日本は仕事社会だから家事を奥さんだけに押しつけても仕方ない」って考えだったんでしょうか？会社で馬車馬のように旦那さんが働かされてたのなら夫婦揃って犠牲者だと思います。

でも自分勝手なのはとことん救えないのもわかります。

[389. 匿名]

旦那が急にポックリいってくれたら悲しいよりホッとすると思う。
もし寝たきりの状態になったら延命は一切しないでほしいって言えると思う。
そのくらい自分の中の闇が深い。
闇をつくったのは家事育児一切しないで自分のことだけ最優先、
こちらがどんなに大変でも家でゴロゴロしてる生き物。

[390. 匿名]

>>386
謝らなくていいですよ！それ、結構大きい問題だよ。家事だって仕事だよっていう教育を男にしないと。家庭科っていう科目を教員がまともに教えてない証拠。

[391. 匿名]

すごくすごく解ります！！！
仕事が忙しくて疲れてるのは解るけど、脱ぎっぱなし、お菓子や飲み物もそのまま、テレビと電気つけっぱなしでリビングで寝るのが習慣。。
最初は身体のことを心配してたけど、もうイライラしかない。
この前些細なことで喧嘩して、ほんとイライラしすぎ！俺に当たらないで。そんなイライラするの異常だよ？心配になるとか言われた。子育ても一人でなんとか頑張ってきたのに、周りのお母さんたちはそんなにイライラしないよ？だって。。
周りに頼れず一人で頑張ってきてこの言葉は辛かった。。
旦那のことはまだ嫌いになりきれてないから割り切るまでもう少し時間がかかりそう。。(;_;)
早くATMとして見れるようになりたい。。泣

長々とすみませんでした

[392. 匿名]

子供もいるのに、自分のことしか考えられない旦那とか、全然小さいことじゃないと思う。
じゃあご飯作るからオムツやって、あなたの子でしょって言ってやれー！

[393. 匿名]

>>390
教員に求めんな。教科書のことは全部教えています。家庭で教えてください。

[394. 匿名]

今から家買う予定の人いる？
付き合い2年結婚4年、子供一人でいつか欲しいと思ってるけど、段々夫嫌いになって離婚しちゃうんじゃ？と思ってしまうよ。

今も同じ部屋居るだけでうっとおしく思ってしまう。育児非協力で何度も喧嘩して効果無し、息も臭いし気持ち悪い。
離婚しても子供いて不利だし家庭内別居でも家だけ手に入れた方が良いのか？とか考える。

[395. 匿名]

いま私が足を骨折してるんだけど、旦那は昨日22時〜今日17時半までダラダラ寝てる。
足動かすと痛いから、子どもの相手するのも辛い。
ケンカ中で話したくないから、起こすのも嫌で。
足引きずりながら洗濯して2階上がって、昼食はガストの宅配で、夕食の買い物はネットスーパーにした。
もう旦那いなくていいわ。

[396. 匿名]

旦那に期待しないって私には相当難しい。
一度期待しないようにと考えたけど時間が経つと結局イライラ。
期待するからなんだよなぁ。
出来たら楽なのになって思う。

[397. 匿名]

>>48 お子さんいないんですか？
わたしのとこは五歳の子供がいますが家の事は全く何もしませんよ
子供体弱いし病気がちで休むことも多く扶養内でしか働けないのに 社員で働いてもっと稼げ！
内職しろ！とか口ばかり。モラハラ夫早く〇んで欲しい。

[398. 匿名]

おむつ替えより先に飯作れなんて言われたら、子供連れて出て行くわ！子供の衛生より自分の食欲優先ってこと？呆れる…

[399. 匿名]

>>28
まさにそう思って生活してます。
が、子供が成人したらどうすればいいのでしょうか？
子供が巣立つまであと10年。10年後には離婚する気でいましたが、稼ぐだけ稼いでもらって、用が済んだらポイっ
は可哀想な気がします。
決して旦那に愛情はないです。
同情だけで私は一生を終えても幸せなのだろうか。
とよく考えます。
いっそ死んでくれたら、、
なんて思うような妻と共に一生を過ごす旦那も幸せなのだろうか。。

[400. 匿名]

>>394　
先日買って引っ越しました。相変わらずイラつくけど、広くなって物理的に距離とれるし、家が綺麗なだけで多少気持ちが晴れました(今だけだろうけど)
離婚する気がないなら早く買われた方が良いかと

[401. 匿名]

>>250
お宅のご主人もですか(T_T)

[402. 匿名]

アレ…みんなの旦那も同じなの？

共感しあえて嬉しいよー！

[403. 匿名]

子供の事で
夫が言うと私に「何度も言わせるなさっさとやれ」みたいな感じなのに、私が言うと「自分でやれ」になる。
喘息だから今日は勘弁してと言ったのに営ませられる。
夫が望んだから専業主婦なのに
乳幼児３人いて、専業主婦は楽だな、家事は女の仕事、愚痴・悩み言うなって言う。

説明するとすぐ「言い訳だ」と言う。

基本会話はテレビ、人の悪口。

夫は横になって「早く幼稚園の準備しろ」と言う。
赤ちゃんのお世話してるから「送って言って」と言ったら
「お前が行く予定だったんだから行け」って言う
。
準備を始めたら、子供を車に乗せ行ってしまう。

夫が冗談で言った「家政婦だ」、「子供を産む機械だ」
が未だに嫌です。

バツ２それぞれに子供有、夫は40代、年の差20近く

他の家庭が幸せに見えて仕方ないです。
この前子宮頸がんの前の状態になって喜んだ自分がいます。
再検査したらなくなっていて残念な気持ちになった自分がいます。

[404. 匿名]

>>360

そういう声かけの方が無理して疲れるよ。
そんな事言ってぱっぱとやってくれるわけないし、
声かけ自体がストレス。
だったらさっさと自分でやったほうがラク。

旦那をたてて…とか言ってる人いたけど、ほんとに既婚者？妄想？

[405. 匿名]

>>28
これ、カウンセリングにかかった時同じように言われたよ
家事と子育てをやってるからお金をくれる出来の悪い上司だと思えばいいって
仕事だったらお金稼ぐために上司がバカでも我慢するよね、同じように思えばいいよ、って
それでも辛ければ、旦那の顔を諭吉かATMに脳内変換するといいって

[406. 匿名]

赤ちゃんはオムツを自分で替えることはできないけど、お前は朝ごはんくらい自分で作れるんだから自分でやれ！
それともお前もオムツ替えが必要な赤ちゃんと同レベルなのか？
他人にやってもらわないと、何もできないのか？

[407. 匿名]

男って、言わなきゃ気付かないくせに、言ったら言ったで逆ギレするよね。
知能が低くて話の通じない粗暴な生き物だと思うしかないよ。
自分と同レベルの人間だと錯覚して接しちゃダメだよ。

[408. 匿名]

>>28
これ、
家族でもなんでもないのに
ってとこがポイントよね

[409. 匿名]

ゴミカスみたいな男が多すぎる。
稼ぎも少ない、セックスもド下手なくせに、なんで威張れるんだろうね。
能力がないくせに妻子持てるのって、人間だけだわ。
動物は選ばれたものしか父親になれない。

[410. 匿名]

旦那が何もしなくて良かったのは一昔前の一家の大黒柱の時代の名残だね。今は共働きだし頼りない感じなんだから家事もやって欲しい。

[411. 匿名]

家に帰りたくない。
夫に会いたくない。

[412. 匿名]

>>16
それは贅沢と言うモノです

今当たり前にある事は結構当たり前じゃない
それに気付くのは失ってから…

今旦那さんがしてくれる事を当たり前とあぐらをかかず同じ様に大切にしてあげて欲しい…

[413. 匿名]

>>403
しっかりしなよー！
子連れで覚悟して再婚したのは自分でしょ？
子供のために最善に動こうよ

[414. 匿名]

昔は大好きだったんだよな。
結婚して子供ができて、幸せだった。
でも今は大嫌い。

[415. 匿名]

でも逆にすごく察する能力高くて自分よりせかせか動いて家事して子供の面倒も見て…みたいなおばちゃんぽい旦那でもなんか嫌w

[416. 匿名]

トピ主さんは、大きなケンカもないっていってるけど、私、それ言われたらブチギレる。　

[417. 匿名]

旦那どころか何もかも捨てたいわ。いや捨てる。
はよ役所が開く平日になーれ。

[418. 匿名]

うちもそんな感じ
朝ごはんなんか自分で食べたいもの用意しやいーのにね
ほんと何もしないよね
奥さんに甘え過ぎ

[419. 匿名]

基本的に文句、難癖つけてきて、命令形ばかりなのはモラハラですよね？
俺の飯は？早く作って。肩押して。
おもちゃ片付けろ。掃除しろよ。
これはありえん。考えたらわかるだろ。
土曜日、子供二人の世話と、家事、全部ひとりで動いてるなか１日で言われた事です。
結婚７年、限界きてます。

[420. 匿名]

結婚20年目を近々迎える夫婦です。

子供の障害や身内の介護、死去などいろいろあったけど旦那を信じて家族を愛して耐えてきたつもりです 笑
…で、最近旦那の風俗通いを発見し問い詰めました。シラ切ってたけど認めて謝ってきました。
たぶん、思い浮かべてみると結婚前からか妊娠中からかも…。

一応表面的に許して今まで通り過ごしてるし、笑ってますが腹の底で怒ってます。

なにかの機会でふっと糸切れて離婚もあるかなって…。

長々すみません。でも、相手も自分に甘えられない言えない苦しみと悩み抱えてる環境だったんです。
だから、許します。綺麗事かもだけど…。

愛してるから、好き？嫌いっていうともう違う範囲の気持ちですが大切な人だなとは思って接してます。

[421. 匿名]

分かる。分かります。そういう日々の思いやりのなさ、自己中さをずっと我慢していましたが、今は家に一緒にいるのもストレスです。

[422. 匿名]

とにかく何も悪いことしてないのにイライラして八つ当たりするから、私は旦那を無視というか必要最小限しか話しかけなかった
でも八つ当たりされる
旦那がいる部屋から退散するようになった
自分は自分で楽しむ
でも八つ当たりされる
ある日キレて長文メール
内容はモラハラみたいでキモい、私にあたって心のバランスを保とうとするな、嫁を叱ってちょっと強くなった気でいるな
で旦那が帰宅、メールなんかしてないように普通におかえりー！
が、その日から八つ当たりしないし優しいよ
なんか意識して気をつけてる感じ

[423. 匿名]

日に日に苦手意識がアップしてます

[424. 匿名]

みんなー
今日から三連休どうやってやり過ごす？

[425. 匿名]

朝のトイレが長くて 30分は入ってます
臭いもあるし40分くらいトイレが使えない
手も洗わないし 汚いのなんのって
キライになります

[426. 匿名]

所詮他人。
嫌いでは無いけど、どーでもいい。
感情がないです。

[427. 匿名]

うちは子供が新生児の頃、３時間おきの授乳とお世話でクタクタなのに、旦那は早朝に趣味の釣りに出かけてた時はかなりキレたw。子供はもう年少になったけど、いまだにその出来事は忘れられないくらい頭にきてる。一番大変な時に協力できない人のこと嫌いになるのは普通だと思う。男ってほんと役立たず。

[428. 匿名]

要望言う→こっちが悪者みたいになる→言うのをやめる→諦める
を経て、私ももう旦那に愛情はない。
自分のことはちゃんと自分でできる人と結婚すればよかったなと思ったけど、そうなると男性にとって結婚ってたぶんあんまりメリットないんだよね。
身の回り（シモも含む）の世話と癒しがないと。

この流れだから言えるけど、個人的には結婚制度って本当にもうやめたらいいと思ってる。
女は好きな男の子供を産んで育てて、なんなら女同士で家庭みたいなコミュニティ作って、協力して子育てしつつぼちぼち仕事もやりたい分だけする。
男は世の女性と子供たちを養える分だけの税金をみんなで払う。
絶対実現しないけどさ。そんなこと思っちゃうくらい、男っていろいろ気づかないし家庭には向かないよ。

[429. 匿名]

知り合いの話しなんだけどさー奥さんが忙しそうにしてるのに俺のめしは？って旦那さん言うんだって〰酷いよねーなどとそんな知りあいはいなくてもでっちあげてされたら嫌な事を世間話的にしてみる‼今日公園で会ったママさん家の旦那さん一回もおむつかえたことないんだって。○○は気がついていつも変えてくれてありがとう〰など心に思ってなくても(笑)言ってみる(笑)率先してやってくれるようになったらありがとう、やっぱ○○が旦那で良かったわ➰と女優になりきって誉めてあげるといいよ(笑)

[430. 匿名]

うちの旦那も主さんの旦那さんと似たようなこと言うよー。
子供2人めまでは、はいはい、うちの長男がまたワガママ言いだしたよwとか相手してたけど、3人目が産まれてからは旦那も自分でできることはするようになったし、もし何か言われても本当にイラつくから私も普通にキレ気味で言い返すようになった。
主さんも、思ってることを口に出していいと思う。
男って本当にバカだから言われなきゃわかんないんだって！

[431. 匿名]

三人の子持ちですが、夫は三人目の子供の時に始めてオムツ変えました。いちいち注意して疲れるのはごめんです。

[432. 匿名]

「状況見て。米は炊飯器、味噌汁は鍋、よろしく」
「こんなにかわいいお尻が赤くなっちゃううう～。自分でできるよね？」
もしくは、菓子パンとヨーグルトとか出すだけでOKになるものとか。

妻側も旦那側も　言わなくない？察しろ　は無理なんで毎回はっきり優先順位は赤ちゃんのおむつ事情が先だと毎回しつこく言わないとダメ。そういう些細なズレを矯正する努力は妻側にも必要。

調教と洗脳して自分好みの旦那に仕上げましょう。

[433. 匿名]

>>28
これ自分もお金稼いでる場合はどうしたらいい？

[434. 匿名]

結婚６年目。
旦那がいちいち突っかかってきて辛い。
私が○○だから～する、とか、私が○○って言ったからそうした、とかいちいち重い。
延々と続く話し合いがとにかく苦痛。
たまに、何もかも捨てて死んだら楽になるのかなと思います。
離婚して一人になったら楽しく過ごせるのかな、とも。
どうすればいいのかな

[435. 匿名]

私が出張の日、家呑みで吐いたらしい。その時は無理でも、ちょっと回復してから片付ければいいのに、私が帰宅して気付くまで放置。

[436. 匿名]

どなる。
とにかく怒鳴る。

[437. 匿名]

真面目な旦那さんを持つ奥さんほど旦那さん嫌うよね。
うちなんか隙あらばナンパ、出会い系して女遊びする旦那だから理解できない。
１人で外出しようとするしスナックいくし。

真面目な旦那さん、最高だと思うのに。

[438. 匿名]

女性が別れたいと思う時は、積もりに積もったものが限界越えて溢れ出した様な状況だけど、男性って積もってるのに気付かないらしいね。ある日急に別れたいと言われ、意味が分からん!となるらしい。

[439. 匿名]

旦那。

歴代彼女に自分から別れ話を切り出したことはないらしく、いつもフラれたらしい。

元カノ達の気持ち分かるよ。
地味だけどモラハラ気質なところだよね。

私は気づくのが遅れて結婚してしまったよ。

義母が「だんだんおとうさん(モラハラ強め)に似てきてるけど大丈夫」と心配しているよ。
大丈夫じゃないし、嫌な気分いっぱいしてますお義母さん。
でも私も良い嫁じゃないから、お互い様だと思っていますお義母さん。

[440. 匿名]

トイレを使えば汚す。
部屋を移動すれば散らかったまま電気も点けたまま。
飲み物飲めば冷蔵庫にしまわず出しっぱなし。
使ったコップを放置したまま次にまた飲むたび新しいコップを引っ張り出してくるからちょっと目を話すとリビングのあちこちにコップが散乱。
脱いだら脱ぎっぱなし。
車で飲んだ空き缶は玄関に放置（旦那の友達が飲んだ分も）
これらを注意してもごめんなどという言葉が聞ける事はまず無い。
脳の疾患とか障害だと思うようにしてる。

[441. 匿名]

うちの旦那も同じ感じよ。
例えば、主が書いてるオムツの件、うちだったら大喧嘩に発展してるわw
私が、言いたいことは言わなきゃ我慢できない性格なので、キレちゃうと思う。そして、旦那もそれに逆ギレするタイプだし。。
ただ、去年、些細なことで本当に離婚寸前まで行って分かったは、
細かい事気にするの止めよう、と。すごく子煩悩で息子はパパ大好き、お金もそれなりに稼いでくるから、『お金運んできてくれて、息子とよく遊んでくれる同居人』と諦める事にしたら楽になったよw
本当は思いやりがある旦那だったら最高だけど、子供の為にも小さいことは我慢してる。。

[442. 匿名]

>>370
何もしてくれない夫がいるから、

えらいなー、
私なんか、寝てたら旦那が色々してくれて、

みたいなコメントキツイわ。

なんかすごい悲しくなってきた。
荒んでるなぁ。

[443. 匿名]

そんなもんだよー
この人とは子育てできないなと思ってうちは1人にした。

娘の方がよっぽど助けになる。でも夫の稼ぎで暮らせてることも事実だから、そこは感謝してるし、仕事に差し支えないようにお世話し、私は私で楽しく暮らす。

夫婦なのに、とか考えるとしんどいよ。あくまで他人、別家庭で育った男女の共同生活。

[444. 匿名]

私そんなこと言われたら、今この状況わかんない？！じゃオムツかえてよ！ってすごい怒ると思う。些細なことじゃないよ、これって相手とどういうつきあい方をしてるのかすごいでてるところだと思う。主さんにあえて喧嘩しろとは言えないので、言い方には気をつけて、でも手伝ってって言うべきだと思う。どうせ諦めるとか冷めるなんて選択があるんだったら、むしろ自分の気持ちは言ってたほうがいいよ、おさえこむより。旦那もやっと理解していくかもだし。

[445. 匿名]

ここで自分のとこの夫自慢する人

それいらないから

[446. 匿名]

主さんと同じような状況になったことあるけど、普通にブチ切れたよ
うちは子なし共働きだけど、帰ってきてご飯の支度してたら、風呂入りたいから風呂掃除先にやってって言われた
「ねえ、頭悪いの？それとも感じ悪いの？なんで私だけがやるの？ねえ！！」
って言ったら、さーっと逃げるようにシャワー浴びに行った

[447. 匿名]

うちはその都度言っても直らない。
優しく言うとかもーめんどくせーーーーーーーー‼︎
早く無の境地になりたい。
夫大好きとかみると悲しくなる。

[448. 匿名]

>>394
ローン組んで買って、あとは体に悪そうな塩分と油分と糖分多目の食事を毎日たっぷり食べさせてるよ。
旦那がいなくなったらローンはなくなるから、本気で早くそうならないかなと思ってる。

[449. 匿名]

私が思うに

何もしない旦那はまだいい
だってこっちがしなくても何も言わないから。こっちが手を抜くなり、考えを改めればいい話。

[450. 匿名]

家事育児も手伝ってくれる優しいだんなさんなんていないんじゃないかと思ってきた。
周りの話を聞いてても、みんな少なからずモラハラじゃない？ってレベルの言動を受けてる。
だから私もあきらめてる。
誰と結婚したって一緒。

[451. 匿名]

結婚20年。
腸が煮えくりかえる事案が
年に三回位はある。

この間職場の20代の同僚が
旦那さんとその家族の愚痴を
ずっと言ってたから
「それくらい仕方ないよ、
私だって心の中でなら
もう何回も旦那の首締めて
○してるよ」
って言ったら、同世代の同僚
みんな頷いてた。

[452. 匿名]

>>440
ああっ(*_*)！プラス子供のちらかしたもので、足の踏み場なくしてるのがウチです。

片付けもうやだよー、だってすぐまたちらかって元通りよ。

[453. 匿名]

優しくて大事に思われてる感覚はある。
私も大事に思ってる。ただ、
もはや100億回くらい言ってるんじゃないかって事を守ってくれなくて『いい加減覚えろ！』ってキレたら
休日なのに(仕事行ってくるわ)って出てった。

そこは勝手にすればいいんだけど

先方の都合でキャンセルになった来客の連絡を旦那が受けてたのに、わざと私に言わないから無駄に待機する羽目になったり‥‥
台風接近でさすがに心配で連絡入れてるのに既読スルーしたり、ちまちまとした嫌がらせにストレス溜まる！

[454. 匿名]

子供の相手といえば、ゲームさせとくか、ユーチューブやアマゾン見せとくぐらい。

旦那はスマホか寝てる。

でもこれ赤ちゃん相手で旦那は寝てるとか危険。
昔、風呂私が入ってくるから赤ちゃん見てて、って出てきたら、旦那爆睡してた。子供、コンセントで遊んでたのに。
役立たず！って、蹴っ飛ばしてやったわ。

[455. 匿名]

>>333
わかるよ。
綿密な計画の元に作ったものに手を出されるとイラつくよね！私、バターたっぷりのホームベーカリーで作ったデニッシュ食パンのてっぺんだけ食べられたことあるわw

[456. 匿名]

>>442
でもこのトピであえての夫自慢をする人も、どこか病んでいるんだろうなって思う。

[457. 匿名]

連休ごとにどんどん旦那を嫌いになる。
また3連休だよーー

[458. 匿名]

ウチのＡＴＭは常に残高不足！！ヽ(`Д´)ﾉ

[459. 匿名]

嫌いになるのもあるあるだけど、興味もなくなるわ。
興味あるのは旦那が御飯いるかいらないか、これは重要。

[460. 匿名]

最近の私は積極的にパートを探してる
次の相手を探す為に
人生やり直してやる！！（本気）

[461. 匿名]

>>8私そんな好きじゃない人と結婚したのか、嫌いでもなんとか持ち直してるみたい。
っていうか、自分が好きなのか嫌いなのか、自分の感情がよくわからないんだよね。毒親系で気を遣って生きてきて我慢するのが当たり前だったせいか、どこまでの我慢が限界なのかわからないし、ものすごく耐えられるんだよね、なんでも。病気もそれでギリギリになるまで分からなくて…
守ってくれる夫も親もいないから、頼れる人はいそうでいないんだよね。すごく孤独。みんな私に頼ってくるけど、早死にするだろうなーと思う。でもきっとみんな私がいなくなることで利益がなくなったことに悲しむくらいだろうな、お金とかそう言うことでねって思う。私自身を必要としてくれてる人っていないんだろうな。私が働くことで得る便利はあるけれど。そう思うと悲しくなる。何語ってんだかね、疲れた…

[462. 匿名]

うーん、旦那さんはなにも考えない発言なんだろね、子供のパンツのが最優先でない？子供は肌が繊細なんだよ、大事な場所がかぶれたら、大変でない？おしっここんなに多いのに、そうなったらおしっこするたびこの子、痛くて泣くんだよ？
と
理論的にわたしは話すかな。

[463. 匿名]

主さん、うちもそうですよー！
うちはいつも子ども達を20時に寝かせるのが目標で、みんな寝かせた後に私がお風呂に入るルーティーンをとっています。ただ、昨日はいろんな学校の行事やら習い事で私もすごく眠くて寝落ちしてしまいそうだったし、19時半には旦那も子ども達も寝る準備ができたので、「ごめん、15分で全部終わらせるからお風呂入ってきていい？」と旦那に聞いたら、「今から〜？」とすごい嫌そうな顔でわざとらしくしばらく時計を見ていました。
なんて思いやりのない人なんだろうなぁと思いました。こんな風な態度をとられても私はニコニコしてないといけないのか。。正直疲れます。

[464. 匿名]

ベッカムと結婚したかった
家売って12億円の利益って何だよ！

[465. 匿名]

>>460
頑張れ。

[466. 匿名]

>>187
ほんとに分かる。旦那の事使えないって言うの酷いなぁと思ってたけど、今は本気で旦那が使えないと思っている。どこの旦那も使えないとか結婚する意味あんのかな

[467. 匿名]

何か大きな事があると夫婦の絆が深まるとか言うよね。
うちは逆。ガッカリさせられて溝が深まる。
今回の台風も、台風対策、停電時の生活、何も協力しなかった旦那。ほんとムカつく。

[468. 匿名]

もし離婚したら、絶対に再婚しないわ。

[469. 匿名]

>>460
良い人に巡り合えますように、頑張れ！(本気)

[470. 匿名]

職場の仕事ができる方達とつい比較してしまい嫌気がさす
冷静に話し合って解決して気分よく帰ると。ヒステリーが待っている・・・

[471. 匿名]

うち息子なんだけど、まだ赤ちゃんだし可愛いんだけど、だんだん旦那に似てくるのかな…と思うとテンション下がる。
顔、似てるんだもん。
内面が私に似てたらいいけど、性格まで旦那似だったらほんとつらい。

[472. 匿名]

共感しかしないトピだ。こんなにプラス押したのは久しぶり！

うちの旦那含め世の旦那は本気でこのトピを見た方が良い。家族を失いたくないなら尚更。

[473. 匿名]

今日二人目妊娠がわかり旦那に報告。
喜んでくれるかと思ったら微妙な反応。
二人で二人目作ると決めたのに。長女が甘えられなくなるから可哀想だとか俺も大変になるだとか。
悲しくて涙がでるわ。

[474. 匿名]

仕事からかえっても、お酒のんでゲームしかしない旦那。私もフルタイムで働いて、旦那の二倍稼いでるのに、子供三人の送り迎え、食事の準備、後片付け、すべて私。
健康診断結果が無駄に健康だったことに殺意をおぼえたわ。私はイライラして、高血圧で再検査だったのに。

[475. 匿名]

結婚４年目だけどほんっとに嫌いだわ。
どんくさい。プライドだけは高い。理屈っぽい。
時間にルーズ。なにもいいとこない。

むかつくというか理解不能なのが、「あと10分くらいで着くかな」って連絡してきて1時間かかるとか、「今から帰る」って行ってから1時間後に会社出てるとかがマジできもい。
そんなデタラメな報告いらんわ。

[476. 匿名]

>>461
わかるよ、わかる
私もそうだよ。
毒親持ちというわけじゃないんだけど自己評価低くて、こんな私と結婚してくれたんだからって思うと持ち直す。
一人になったって、モラハラされる相手が旦那から会社に変わるだけ。

私のことを、利用価値があるから以外で好きになってくれる人はいないよなって思うけど、べつにそれで構わないとも思ってるけど、たまにすごく虚しい。
女性として大切にされたかった。

[477. 匿名]

>>11
旦那は自分でやらないから
わからないんだろうねー。

[478. 匿名]

主さん、モヤっとしたままよく耐えられるね。
私は黙ってられないから
心の中で思ってること全部言う。
相手によってはそれが駄目な場合も
あるだろうけど、言わなきゃ改善されないし
それが当たり前と思われたままだと
また同じ事でモヤっイラッってなる。

[479. 匿名]

>>473
おめでとうございます！！
その反応はつらいですね。。でも！そんな旦那より、子どもの方がずっと心強いから、味方は多い方が良いですよ。大丈夫、子どもは素直な純粋な目であなたの頑張りを見ててくれますよ。

[480. 匿名]

>>456
つまんなくてつまんなくて、浮気でもしなきゃやってられない気持ちをなんとかごまかすために、
「うちの旦那はいい旦那だわ」
って確認しにきてるんじゃない？

でも埋められない心のスキマ

[481. 匿名]

何百回行っても汚い服のままソファーで騒音レベルのいびきかいて寝るのをやめない。
ご飯食べたらすぐ風呂へ行け。
狭い家に住んでるんだからお前のいびきで子どもが起きるんだわ。

夜中叩き起こして風呂入れと言って、朝も注意したら超絶不機嫌なる。
「夢でも見たんじゃない」だって。
マジ殺意。
旦那のアイスコーヒーに私の歯に詰まってた食べかす入れてやった(すみません汚くて)

[482. 匿名]

ココだから正直に言うけど
結婚する前に別に好きな人が居たから余計に
あの人と一緒になってたら今頃は良い意味で全く違った人生だったんだろうなぁ…大人しくて品の有る素敵な人だった

[483. 匿名]

小さな約束を守らない。

インフルエンザの予防接種いく→いかない
夜ご飯外食しよう→面倒、いかない
今日は早く帰る→帰ってこない

存在する意味とは。

[484. 匿名]

子供が産まれてから、夫いるくせにワンオペ育児状態に嫌いを通り越して愛情が冷めましたし疲れました。
仕事はよく頑張ってくれてることに感謝はしてるのでこちらは母というお仕事だと割り切って毎日母業をやってます。
年齢差的に夫が先立つ予定なので今は遺産待ちです(笑)

[485. 匿名]

うちの旦那はむしろ子供のことを優先しろってタイプだからイライラすることはないけれど、男の人は基本的に察する能力が低いと思うよ。
家事にしても育児にしてもやってもらうのが当たり前のお殿様状態になると愛情なんてなくなるしイライラしかなくなるよね。
旦那さんもさ朝ごはんくらい自分で用意しなよって思うし、できないならオムツ替えを代わってあげればいいのにね。

[486. 匿名]

うちもそう。
自分の事優先で他は後回し。
文句言ったって、また言ってるよ～って感じで聞く耳もたない。
金さえあれば速攻で捨てるのに金ないからがまんするしかない。

[487. 匿名]

>>484
うちもそうだわー。
結婚当時は、夫が年上だから先立たれるのさびしい！同年代なら良かったのに。長生きして！
とか思ってたけど、今は年上で良かったなと思うわ。

[488. 匿名]

>>1
それは、、、、旦那ムカつく。

それ終わったら飯作って〜
これならまだ許せるし普通。

時間かかりそうだしってそんなかかるかよって笑
飯作りの方がかかるって！

[489. 匿名]

>>60
うちの夫もモラハラ気質。
若い頃、出かける前まだ準備できてないと
キレたり、じゃあアンタが家事やれよと言えば
逆切れして「男がやるべき事じゃない」とか
子育てもすべて他人事。
私もその都度、家出したりケンカしたり
泣きわめいたりしながら20年かかって　
説得（というか抵抗）し続けた。
結果、今は少〜しだけおとなしくなって
自分の食べた後の皿片付けるようになった。
20年もかけてそれだけ。
モラハラ気質の男はどうしようもない。

[490. 匿名]

>>482
せつないよー(´･_･`)
なんだかんだで、その男性の嫁も、ここで罵ってるかもよ、使えないって^ ^

[491. 匿名]

ほんとに嫌いです。

義母が「○○(旦那爆)は優しいでしょー。よかったわね～」って言ってきやがった。
この親にしてこの子ありだなと完全に白けた。
モラハラ気味の低所得旦那なんてほんと無意味。

[492. 匿名]

旦那の希望ではあったけど、専業主婦でいさせてくれてることには感謝してる。
でも、だからといって小さい日々のイライラにどれだけ我慢すれば良いのかわからない。

[493. 匿名]

思いやりがない、面倒くさがり
2人目妊娠中だかいたわりがない。
ますます義母に似てると感じてきた。

相談しても真面目に答えてくれないから殆ど重要な話はしない。普段の会話も減ってるが。

[494. 匿名]

>>302
うちもまさしくそんな感じです。
私だけがご機嫌取りしなきゃいけないのが疲れちゃった。今は私からターゲットが子供になってて中3男子なんで癇に障るみたいですぐイライラするみたいです。たまに手も出るし、なんで間違った事言ってないのに俺が反論されなきゃいけないの？って本気で思ってるみたい。自分が正しいと思ってるので普通に話し合いが出来ないです。
子供にてめぇ、このやろーがって恫喝するように言います。
女みたいに男が優しくいえるわけねーだろ！男はこんなもん、女の価値観押し付けんなって。
私は毎回子供のフォローするけど(てゆうかそこまでキレるようなことしてないので)それも気に食わないみたいです。

[495. 匿名]

>>439
同じ！
旦那も歴代元カノに全て振られてる！

で、義父猛烈なモラハラ人間で、義兄とかは反面教師ぽいのに旦那はガッツリ義父路線…でも義母ドMだから義父や旦那マンセー。
私ノーマルなので、自分の趣味嗜好押し付けないでねお義母さん。

[496. 匿名]

はい、主さんの気持ちは友達になれそうなくらい分かります(笑)
私は口に出すけど旦那は言い訳のオンパレード、、
お互いに治せるところは少しずつでも努力していけたら嫌いにならないのにね。
離婚して手足を伸ばして眠りたいよ。

[497. 匿名]

(旦那の)母親みたいなことさせられてるのに母親が子供を叱るみたいに厳しく言えば不機嫌になるし。子供みたいな素直さがないぶん扱うのが面倒臭い。

[498. 匿名]

>>167
変わっちゃった。ってすっごいムカつく言葉。
オメーは変われよ。なんで前と同じように生活が出来ると思ってんだ？って思う

[499. 匿名]

>>484
まじ？年上夫でなおかつ仕事よくやるけどワンオペ状態って私のことかと思った！
今は喧嘩繰り返してかなり面倒みてくれるようになったけど稼ぎがいい人や仕事よくやる人って育児は奥さんの仕事！みたいな思考になるのかね

[500. 匿名]

>>167
人様の旦那様に失礼ですが、、おバカね。
忙しいところにあれやれこれやれ言われたら産後じゃなくても苛立ちますって。
旦那さんが分かってくれると良いですね。