人生に疲れた人の休憩雑談場

[1001. 匿名]

>>959
インフルじゃない？
病院行って、検査受けてから会社行った方がいいかも。

[1002. 匿名]

>>987
いい友達だね！私もそれ覚えとくよ。
なるべくそういうものを思い出させるようなものをみないようにする！

[1003. 匿名]

>>953
ここほんと、いい場所だよね。
私もボロボロだったけどここのみんなに救われたよ。

[1004. 匿名]

>>996
こっちは可愛がった兄が自惚れDQNになり、地雷嫁吸引機になったわ
バツ2になるのが怖いみたいで血の繋がりがある家族捨てて地雷嫁選んだよ
書くトピ間違えてるけど色々とスカッとした

[1005. 匿名]

ここだと共感できるけど普段は身近な人はみんな辛そうに見えない
私より家庭環境ずっと恵まれてるし人付き合いもうまい

[1006. 匿名]

>>986
何でマスクをはずさなければいけないの？
そんな法律でもあるの？
したければ、ずっとマスクしてればいいと思うんだけど。

[1007. 匿名]

毒親育ちの発達障害で頭悪いのに気力だけで資格職になったら全然ついていけなくて毎日必死で辛い
でもやめたら何のために奨学金まで借りて今まで頑張ったのかわからない

[1008. 匿名]

>>1006なるほど！
986じゃないけど好きなだけマスクして良いんだよね

[1009. 匿名]

親が生活保護なんて私くらいかな
誰にも言えない
実家のこと聞かれても誤魔化す
毒親なだけじゃなくて経済的にも底辺の親

[1010. 匿名]

自己肯定感を高めつつコミュニケーション技術を鍛えようと色々奮闘してみたけど失敗続き心ポッキリ折れちゃった

変な頑張り方をしたせいでたくさんの人に気を遣わせて迷惑かけて嫌な思いさせて自己嫌悪...前のコメントにもあったけど本当に生きるのに向いてないって言葉がしっくりくる。だけど死ぬのも怖いし迷惑かけるし...
八方塞がり。辛いよーたすけてー！

[1011. 匿名]

生きるのに向いてる人と向いてない人がいると思う
そのほかの人は、場面によって様々な普通の人たち

[1012. 匿名]

自己肯定感が低いのも当たり前かなと思う
だって親からもバカにされて頭も顔もわるくてコミュ力もないし
これで自己肯定感だけ高かったら不自然だよね

[1013. 匿名]

辛い

[1014. 匿名]

普段怒らない人なのに、嫌な言い方して怒らせちゃった。

自己嫌悪。

また、いつも通りに話せるか不安だな。

[1015. 匿名]

人の目が怖い
思い過ごしだよ〜って言われてきたけどひそひそ話してる時大体私の悪口言われてる

しんどい

[1016. 匿名]

>>968
私の母親だわ、周りには見下されるも追加で
今は臆病さに漬け込んで都合よく使ってるわ

[1017. 匿名]

いつの間にかいじられキャラになって、いつの間にかイジメられてるのかいじられてるのかわからくなって皆怖くなる

[1018. 匿名]

搾取されるだけの人生はいやだーーーーー

[1019. 匿名]

ナルシストと自己肯定感は違うと言うけど嘘でも自分が好きと言えるんだからすごいと思う

[1020. 匿名]

>>968
子どもいないから親じゃないけどまんま私の事だわ。
能動的に動いたことがない。そもそも何が好きとか何がしたいとか全くない。

[1021. 匿名]

朝がきて死んでたらどんなに幸せだろうか
眠るように死にたい

今日はこれでスマホの電源落として寝ることにしよう

[1022. 匿名]

私が普段にこにこしているからか幸せそうとか悩みなさそうって言われるけど、自分でもなんでこんなににこにこしてるのかわからない。気持ち悪いわー。

[1023. 匿名]

>>936
私の母も父の悪口しか言わない。父みたいだって怒られたこともある。昔はそうだね〜と共感して結婚したのが最大の失敗だね、なんて話してました。

それとは別問題らしく母には私以上にあなたを愛してる人はいないと言われていて、両親を見て私は絶対結婚しないと思っていますが、子供がいなきゃ寂しいよ？孫も育てたいし、何なら子供産んで離婚しな笑と言われました。冗談でもそんなこと言うなよ...

[1024. 匿名]

誰かに今辛い、自信が持てないって泣いてすがりたい
大丈夫、一緒にがんばろうって言って欲しい
親も口では耳障りのいいこと言うけど結局自分が1番かわいいんだよ
誰かの1番になってみたかった

[1025. 匿名]

>>804
生命保険に入ってないのなら、入ってから受診した方が良いかも。
精神科受診していると生命保険に入りづらいと聞いた事があるので。

[1026. 匿名]

>>all 大丈夫、俺が、いる❗by 寺うま

[1027. 匿名]

先月から10数年ぶりにフルタイムで事務職で働きはじめましたが、女性より男性のほうがネチネチしてて働きづらい。舌打ちするな～。悪口言うな～。自分にではないにしろ胃が痛いです。連休明け行きたくない

[1028. 匿名]

眠剤多めに飲んでみる

[1029. 匿名]

結婚したいのに婚活うまくいかない。友達もいないしもう死にたい。死にたい。。死にたい。。
なんでうまれちゃったのかなあ？なんで早く死ねないのかなあ？

[1030. 匿名]

生理前と生理中で約2週間身体の痛みを誤魔化して仕事行ってやっと連休。寝たきりで1日終わった…。女性らしい身体とか赤ちゃんとかどうでも良いから早く閉経したいと不謹慎にも思ってしまう。
ストレス無くすようにとか無理だよ働いてるもの。毎日毎日、客で中年やら高齢者やらの男達に馬鹿にされて何様だ⁈と思いながら必死で笑顔で対応している…自分らの無知を棚に上げて何のプライドだ。勿論そうでない人もいる事は知ってるけど、ごく僅か。男なんか臭くて馬鹿な癖にっていつも思わされる…。女のお客様の方が本当に話が通りやすい…偉ぶってないし、さっぱりしてる。

[1031. 匿名]

>>915
気が滅入った時にホームや歩道橋に立つと、吸い込まれるとまではいかないけど自殺する人の心理を考えることがある。
落ちたら今の状況から逃げられると思うんだろうな、そりゃ楽になりたいよね、とか。
辛いことから逃げようとするのはある意味本能的なことな気もする。
だからと言って自殺しちゃいけないと思うし、逃げてばかりでも駄目なんだろうけど、大丈夫なようで大丈夫じゃないんだよ、って脳がサインを出してるんだと思う。
鬱はどん底の時より回復時の方が危険とも聞いたことがあるし。
不安に思ったら自分を甘やかしてあげてもいいんじゃないかな。

[1032. 匿名]

ブラック企業の正社員から逃れて、
いまは派遣の仕事してるけど、正社員並みの労働してるのに、手取り20万もない。
アラフォー独身、前は買い物で少しは欲しいものも買えたけどいまはコンビニで数百円使うのが精一杯。
はぁ…この先生きてて楽しいことがある気がしない。

[1033. 匿名]

社交的になれないし、仕事できないし、何しても要領よくできなくて肩身が狭い。つらい。
人と接すれば接するほど劣等感が半端ない。
もっと頑張ればいいじゃないって言われるけど、頑張ったつもりでも空回りして迷惑かけて…自分に失望してる。悲しい。

[1034. 匿名]

胸ばっかり重視する男が気持ち悪いし絶望してる

[1035. 匿名]

>>1022
私もそう。
もう傷つきたくないっていう自己防衛手段なんじゃないかな？

[1036. 匿名]

食べたいよー食べたいよ
何もないよ

[1037. 匿名]

月曜。連絡が上手く伝わらず私１人部署内で出勤だってふざけるな…他の人は三連休で何で私だけ？ハブかれた？どうして？もうやだ。

[1038. 匿名]

ストレスで体調くずして病院がよい(ヽﾟдﾟ)

みなさまは無理しないでくださいね。

[1039. 匿名]

こうした方がいいかな？とか、何を話したら盛り上がるかな？とか、どうするのが正解⁇とかわからなくて、後から、まずかったのかな、失礼だったかな、嫌われただろうな、私ってだめだなって思ってしまう。
すごく疲れる。
周りの人は何事もスマートに物事を進めているように見える。どうしてこんなに頭が回らないんだろう⁇

[1040. 匿名]

利用されて捨てられたのですが次の人とはうまくやってるようなのです
私がメンヘラで悪かったみたいになってて
もう疲れた
思いやったつもりだった
ケチなわけじゃなくて
金銭的に甘やかしたらダメになると思って生活費は折半にしようっていったのに
嘘ついて、家賃払うような女のとこいって
悪者あつかいで
もうほんとに疲れた
やっと人並みの幸せ手に入れたと思ったのに
つらい

[1041. 匿名]

>>616
あなたは、そのイジメっ子側に
なりたいのか？
私はなりたくないね

[1042. 匿名]

今日はすこぶる調子悪いです(T . T)皆さん体調どうですか？

[1043. 匿名]

みんな色々あるよね…って改めて思った

1人でいることが好きなはずなのに孤独に絶望的になったり…
前はもっと楽しんで生活してなかったっけ？
今こうなのも全部自分のせいなんだな、仕方ないなとか思うとまた絶望したり…
無意味なのに人と比べて自分は…って思ったり
バカみたいなのは分かってる
もっと強くなりたいな
今の自分が望んでいる状況になったとしても絶対何かしらで悩む筈だしね
開き直って強く生きたいものだよ…

[1044. 匿名]

夜になると死にたい気持ちでいっぱいになって、何かしてしまうんじゃないかと怖くなる。
入院した方がいいのかな？

[1045. 匿名]

ほんとやだ。子供が変人でコミュ障で人間社会全般にハマってない、異人。

異人だと思ってお気の毒だと思えばいいのだろうか…

そぐわない不具合の苦情が私にくるけど、教えてもできないし自分で学ぶ力もないし話しても心に入っていかなくてどうしようもない。

もう知らないよわーって思うわ。
なんなのかなあの人。

[1046. 匿名]

今日、飛び降りようかと思って手すり越しに下みたら芝生だった。死に損なうの嫌だから今日はやめた。死ぬのは怖くないけど確実に逝きたい

[1047. 匿名]

>>702
もう…ほっとくしかないと思う。

27にもなって…本人が1番わかっていると思います。専門家に相談などされたんでしょう？

ご両親が自分の事で、ため息をついたり、困った顔をされると、娘さんも、もうどうしたらいいのか、上手く伝えられずに暴れたりすると、とりあえず両親が黙ってくれるので…そういう行動をしてしまうと…。

娘さんは、27歳。社会経験(大学)あるのですから、
ほっておいて、貴方の人生を楽しむ事を優先させてください。そのうち、家の中が明るくなり、娘さんも何かしてみようかな？という気になるかも。

知り合いが、そういう風に開き治って、ほっておいたら、5〜6年後に35歳の娘さんが結婚して出産されました。ちなみに、その子は小学生から不登校。高校にも行ってない。相手は人生初のバイト先の人です。

[1048. 匿名]

>>12
旦那含め、うちと全く一緒です。
元々子どもは苦手だったけど（扱い含め様々な面で）自分の子すらこんなにうまくできないとは。
自分自身に幻滅。
子育ても本当に向き不向きがあるんだなと。
一生懸命ママをやっている人を本当に尊敬する毎日。

[1049. 匿名]

昨年、毒親育ちだと気がつきました。

ここで言わせて欲しいです。


「私だけ、孫いないなんて嫌だから、早く結婚しなさい！」

24歳の頃から勝手に見合い話持ってきたり、毎日毎日結婚の話ばかり。

あまりにも、うるさくて、たまたま出会いがあり
結婚した。

追い出されるように実家を出たが、


旦那モラハラ。経済的DV。

お前が毎日毎日、孫。孫。寝言のように言ってた
可愛いはずの孫が、こんな父親で幸せになれるのかよ。
子供なんか、ちゃんと育てるって決めて産まなきゃ

ここに書いてる人達みたいにかわいそうな死にたいとまで思う子の人生になる。

ただ、みんな孫いるからみたいな、バカな発想した
毒親を最近毎日恨んでしまう。

[1050. 匿名]

こんばんはー
明日は別のバイトだけど朝遅いから飲んじゃってます
これから眠れるヨガやろうかな

[1051. 匿名]

発達障害辛い。
おまけになんか精神性チェック？みたいなのをこないだやったんだけど自分は良い年してるのに子供の心みたいで、父性と母性と社会性が欠落してるらしい。

人として終わってて泣ける。

[1052. 匿名]

>>84
すごいわかる。
会社に中身がゴリラみたいな同じような女がいる。
近くにいるだけですごいストレス。
もう辞めたい。

[1053. 匿名]

お金がない
旦那が転職後去年正社員の試験になかなか受からずどんどん貯金がなくなっていく
家のローン、固定資産税、車検…
もちろん私もパートはしてるけど契約社員の給料が低すぎて本当にきつい
子供が3人いて来年は小学と中学の入学でお金がかかるし旦那がまた試験に落ちてしまったらどうやって生きていこう
生きていけるのか本当に不安

[1054. 匿名]

私も
同じように落ちてます、、。

26歳の同棲時代からかれこれ13年 私の稼ぎだけで生活してます。子供は8歳。生活費が足りない時は私が、自分の親と旦那の親にもう少しでなんとかなると嘘ついて借りたり、車の買い替え費用や自宅の改修費用（田舎の格安物件）3度の引っ越し費用 （そのたびに格安の賃貸物件を改修。）は銀行に私名義で借り入れ。趣味にかけるお金も 息抜きや仕事の交友関係にもつながるだろうと ある程度認めてます。けれど 私は自分の趣味も全てやめ 食事以外の自分の為のお金は極力節約。
数日前パソコンの履歴をみてしまい アダルトチャットサイトに登録をしているのを発見。
AVとかエロ漫画くらいは。少しは仕方ないことと思ってたけど チャットって、、しかも 私の稼ぎで払ってる、、って どんだけ私を惨めにさせたら気がすむの、。と、とうとう泣いてしまいました。
私は、稼ぐために夜 仕事で家を空けることが多いのですが、帰ってきたら疲れてても体は応じてます。週に何度もしないと、だめで、、と旦那がゆうので。やっぱり 欲求が満たされないのか、、私自身 疲労困憊で老化を自覚してるだけに
そのことにも、重ねてがっつり 落ち込みました。何の為に私 身を粉にして働いていたのか、、使えるお金がないのと着飾る元気も最近無くて、どんどん 化粧っ気も無くなっていたけど。それで充分かわいいって、言ってくれたのも。私に贅沢させないための言葉なのかな。とか。身体大丈夫？ガン検診とか、って心配するのも、私が働かれなくなると困るからかなぁ、とか。
もう 信じられ無くなり 、今回 初めて 心が冷えて行くのを感じてます。いままで どんな 暴言にも多少の暴力にも耐えてきたけど、自分が愛されてると思っていたから、、。火曜に喧嘩してから帰って来ません。「反省してる。許してもらえるまでかえりません」とのline。それでも 旦那の服を、洗濯して 洗い物片付けて料理して仕事に行ってる私、、。
抜け出せません。完全に、感覚鈍麻ですね。
こんなこと電話相談も恥ずかしくて、ましてや親や友達にも言えず、。
はじめて書き込みというものを、してしまいました、、。

[1055. 匿名]

生まれながらに体が弱くて病院ばかり…
少ない稼ぎも医療費に消えていく…
毎日お腹痛くて苦しい…
いくつやりたいことを我慢してきたかな？
もうしんどくてやる気もおきなくなってきました(T-T)

[1056. 匿名]

別れればいいのに

[1057. 匿名]

とりあえず、ここ書いてる方々、自分も含めて、

大金が舞い込み、衣食住がそこそこ安定して、

苦手や、嫌いな人を遮断でき、ゆっくり病気療養できたら、

こんな気持ちは一旦封印できるよね。


本当、毎日毎日疲れますね………

[1058. 匿名]

>>964
マイナス多いけど、同感です。引き込もれる部屋もあれば両親は心配まで、してくれている。

確かに、外に出たくない理由もあるんでしょうね。
それを、わかっていたら、出刃包丁なんてふりまわす程追い詰めないよ。

[1059. 匿名]

コメントの➕にいれたら、
一緒にいるって 気持ち伝わるのかな。

自分のコメントに1つプラスが入ってるのをみただけで なんだか少し 救われました。

書き込みって こんな感じなんですね、、
私も クリックしよー。
大丈夫 大丈夫。ひとりじゃないよ。

[1060. 匿名]

>>953
あなたが心身ともに楽になれて、毎日笑顔で過ごせる日が１日でも早く訪れますように

[1061. 匿名]

>>979
お誕生日おめでとうございます！
素敵な一年をお過ごし下さいませ(*´ー｀*)

[1062. 匿名]

結婚できて働く時間も減って天国なはずなのに、4年目の今ものすごく虚しいです。
子ども欲しいのかどうかもわからないし、かといってこのまま一生旦那とふたりでの生活なのかと思うとおかしくなりそうです。こんな怒りっぽい自分に子育てなんてできそうにないし。

[1063. 匿名]

2日前旦那と喧嘩しました。
内容も内容でもう離婚したほうがいいのかなって悩んでて
食欲もなくてまともに食べ物が食べれなかった。
だるくて、めまいがすごくて熱を測ったら38.5度あった。
旦那に報告したら最悪！と言われて急いでうがいしてた。うつされてたらどうしよう。と言って部屋を出てけとリビングから出された。ばい菌とも言われた。
今、毛布2枚に羽毛布団着てるけど寒い。。
猫だけは一緒にくっついて寝てくれてる。涙がとまらない。

[1064. 匿名]

>>1037
それはおかしい。泣き寝入らないできちんと抗議しましょう。

[1065. 匿名]

>>1054
結婚前から暴言、暴力あり、稼ぎなしの旦那さんのことを見切れなくて辛いってことですか。
言うまでもないけど夫婦間がどうなろうと子供さんだけは大切に育て一人前にする義務があると思います。
ご自分の書き込みを読んでみて今の状態を客観視出来た部分もあるのでは?
1054さんに心穏やかな毎日が来ますように。

[1066. 匿名]

発達障害抱えてる人けっこういますね。
私は今診断の途中です。
診断がおりるまでが長くて長くて毎日つらい。

長い間夫に弱いとか甘いとか浅はかとか
死ぬほど罵られ続けて、
それで鬱になったんだと思ってたけど
どうやらADHDらしい。

診断がおりたら病気のせいにしやがってって
思われるんだろうな。
何で別れてくれないんだろう。
診断おりて薬飲んでも何も変わらない気がする。
私なにやってるんだろう。
生きててごめんなさい。

[1067. 匿名]

>>1054

あなたは、惨めではない立派ですよ。

ただ、まだ8歳の子供がいる。でも職がある。13年の間に、早く気がつくべきだったかもしれないけど、仕事に家事、育児…旦那の面倒まで見て考える時間がなかったんじゃあないかな？

旦那を許して、戻っても数年後は貴方が体調を崩すだけで、旦那は早く元気になって…と、励ますでしょう。お子さんにとって、そういう父親いりますか？運悪く、貴方にもしもの事があれば、その旦那は、お子さんが成長して働きだしたら、お子さんの生活も、めちゃくちゃにされかねませんよ。

[1068. 匿名]

毎晩寝る前に
明日目が覚めませんように
それかパラレルワールドに行ってますように
願いながら寝てるけどいつもの朝が来るだけ。
もうこの人生から降りたいです。
前世のわたしが何かしてこんなに苦しいのなら
いっそもう消してください。
現世でもうできることは何もありません。

[1069. 匿名]

生きるのってなんでこんなにつらいんだろうね。毎日毎日やりきれなくて、押し潰されてる気持ちになるよ。


精神的に持たないわ。毎日が人生が拷問です。
早く安楽死制度取り入れてくださいよ

[1070. 匿名]

>>864
何故だか今日はとても涙脆くてこの文章だけで泣いてしまった。
こんな生きている価値もない私だけど、
子どもの頃は母がお弁当を作ってくれたなって。
私の母もお料理上手とは言えないけど、
でもいまは私の為に早起きして作ってくれたあのお弁当、もう一度食べたい。
いまは誰も私の為に時間を割いてくれる人なんて一人もいない。
疲れた。

[1071. 匿名]

>>1054
頑張ってきたのですね
あなたの心の中では大多数の第三者から言われるであろう「別れるべき」っていう思いがあるけど、子供の事や情とか気持ちと折り合いつかず苦しんでいるのですよね

お子さんやあなた自身のこと考えたら、旦那さんいなければその分のお金をお子さんやご自身に使うことができるのでは？
借入もあるでしょうから今より多めに支払いすることができて完済も早くなるかもしれません
そうしたらあなたの生活や心も余裕が出てくるのでは…と大きなお世話ながら考えてしまいました

そのままの生活を続けて行くことはもう辛いですよね？
お子さんもきっと分かってますよ
心配してると思います

ひとまず旦那さんは放置してゆっくり寝て休んで、美味しいもの食べて考えてみてください
あなたのような立派な働き者の成果が無駄な事になるなんて歯がゆいです
お身体壊さないで！

[1072. 匿名]

>>1063
酷い旦那さんだね。涙でる。
でも私もそこまで酷いことは言われてないけど
家庭内別居長い間で私がリビングで寝てます。
旦那にべったりだった猫も最近疎ましがられてて
寝室から締め出され、
しょんぼりしたようにわたしのとこへ来る。

ふわふわのぬくもりを感じてると
このままこの子と死んでしまいたいと思います。

今夜もリビングで寝る前に安定剤とビール飲んでます。
それでも眠れません。
風邪はやく治るといいですね。
っていうかそこまで言われたら私は猫連れて
家出るかも。。。

私と同じくリビングで寝てる人がいるなんて
思わなかったのでレスしてしまいました。
お大事にしてくださいね

[1073. 匿名]

みんなつらいね
明けない夜はないなんて言うけど
明けてほしくない。
このまま永遠に眠れたらいいのにね。
でも何か自分ひとりじゃないって思えました。
このトピ開いてよかった。

[1074. 匿名]

>>1070
お母さん、年頃のあなたに心配かけないよう黙ってたんだね。
私も亡くなった母に対して似たようなことがあって、今でも「あの時は、ああだったんだ。何で気づかなかったんだ！私のバカ！」って後から後から出てくるよ。

母の強さが逆に哀しくなるよね。
お母さん怒ってたりとかしてないよ。
私ももう一度お母さんのお弁当食べたいな。

私も泣いてるから、少なくとも1人では泣いてないと思って！

[1075. 匿名]

何か太陽の活動が止まってるとかで
わりと近い将来に小氷河期くるって
トピあったなあ

そんな生ぬるいもんじゃなく 地球滅亡でいいです

でも幸せに暮らしてる人は気の毒だから
この土地に居たら確実に死にますって
地域とか国があればいいのに
速攻で行くよ

[1076. 匿名]

今、何人と繋がってるんだろう。
同じ気持ちでここにいる人、何人いますか？
ひとりじゃないって思いたい。

[1077. 匿名]

>>1070

1074です
あ、これは別の方のネットの書き込みだったんだね！勘違いしてしまった！
ごめんなさい

涙もろくなる夜あるよね
泣けるだけまだ良いのかなとも思ったり
明日目が３ ３ になってそう

[1078. 匿名]

>>1063
お薬は飲みましたか？
寒かったら白湯でも良いので沸かせたら
身体の中を温めて下さいね。
熱が下がらなければ明日の朝に救急外来に
行って下さい。我慢せず、身体が辛い時くらい
自分の事だけ考えても良いんですよ。

人様のご主人の事を悪く言うのも失礼ですが
冷たいですね…泣いたら頭痛くなりますから
少し考える事をやめて眠って下さいね。

[1079. 匿名]

>>1070
出典が2ちゃんだからもしかしたら
創作なのかもしれないって思いつつ、
私も泣きました。
高齢で病気たくさん抱えて一人で暮らしてる母。
母がいる限り死ねないって思うけど、
母が死にたいって言ったら迷わず一瞬にしねる。

[1080. 匿名]

>>987
>>976

優しくいるためには、セットで、自分を守る毅然とした態度も必要であること。

嫌な思い出を心の中で思い返しては嫌な気持になるのは
ゲロ写真を何度も見かえすのと同じであること。

今、私が悩んでいることへのアドバイスとして
さり気ない言葉なのに、心にすっと入ってきました。

ありがとうございました。

[1081. 匿名]

私も人生に疲れて、ガルちゃんにネガティブトピないかな～と探して
今日のトピにはなくて、昨日のトピで今ここを見つけました
お話させてくださいね

[1082. 匿名]

歴史の教科書に有名人や偉人で色んな人が載ってるけど、卑弥呼、聖徳太子、織田信長等々。
でも同じ時代、汗水垂らして一生懸命働いて田畑を耕したり狩りしたり、子供を育てた人が名前も残らないけど沢山居たんだよね。
生きてる全員に物語があって今を作り上げてくれた人達。

私も後世に名前なんて残らない人生だけど、良い未来になっていて欲しいなあ。と達観してみる。

[1083. 匿名]

>>1076
いますよ！
ここはあったかいよね

[1084. 匿名]

ここしかないと思って吐き出した一言についた+に、どれだけ心救われたことか。みんな、ありがとう。

[1085. 匿名]

夫が前妻の子に陰で会ってるという人の気持ち読んで、私の母の心の中のような気がした。
私と育った１人だけだと思ったら、父の他界後にもう１人現れて今も地獄な日々です。
ただでさえ母の性格がストレスでねじれたのにもう高齢で崩壊がきてもおかしくない。
家庭に嘘や秘密があって皆が不幸になるだけだった。
家庭とはいえなくて、ただ男女がいてそこに生まれた子がいて、って柱のない家だった

[1086. 匿名]

>>1076
私もいるけどプラスが反映しないんです

あけない夜は確かにないけど悩みは消えない
病気も連休だとて休みではないですね。なにこの人生
おおらかに寝てる人がいたら羨ましいです

[1087. 匿名]

ごめん、眠剤のんだけど、寝れないから酒飲んでますダメなのは分かってるさでも落ち着く

[1088. 匿名]

>>864
なんかこれ見たら涙が出て、母が私にしてくれたこととか愛情思い出して、将来どうすればいいのか余計わからなくなった。母との関係どうすればいいんだろう。就職は地元に帰るべきなのかな。
でも正直母の重さが辛くなるし、兄が暴れて、それで泣いてる母を慰めて、それなのにけろっと兄が家に来てくれたの♪って私に言ってくるその神経とか、いろいろ疲れたんだよ。
何しても母ならどうするか、怒るかなって母基準で考えてしまって、距離を置いてる今は愚痴を聞かなくて済むけど、母しか頼る人がいないから孤独で辛い。本当にどうすればいいかわからない。

[1089. 匿名]

>>1087
私もだよー
正気のアタマでは眠れません。。

[1090. 匿名]

なんでこんなにダメ人間なんだろう。恵まれた環境なのに、それを生かせない。がんばれない。自分に甘くて。
カウンセリングに行ったところで救ってもらえるわけじゃない。なんで普通にがんばれないんだろう。普通になりたかった。

[1091. 匿名]

父親が戸棚に向かってブツブツ
「○○（私の名前）気持ち悪くない…」って独り言言ってるの聞いてしまった
それ以来聞いたことないし、聞き間違えかもしれないけど
本当に気持ち悪いと思われてたらどうしよう…
32歳独身で彼氏も友達もいないから、家族に見放されたら本当に独りになってしまう…
父親って毒親だったのかもな…
それでも親が年老いたら私が助けて暮らしていくんだと思う
寂しいから家族と離れて暮らせない
実家に居続けても一人暮らししてもどっちにしろつらい

[1092. 匿名]

何かきっかけが欲しくて、これを買ったらがんばろうと思っても結局だめ。
すっきりするかもと、明日髪を切りに行こうかと思ったけど、やるべきことをやらず、ただ親のお金をまた使うのかと思うとやめるべきだと思う。
医師としか話してないようなひきこもりだから、美容師の方と話すのも辛いだろうな。
誰か助けてほしいよ。

[1093. 匿名]

市販で買える薬ってないんだろうか。
気休めでいいんだけど。

[1094. 匿名]

眠剤かなあ？薬局で売ってますよ

[1095. 匿名]

何にも考えたくない。頭空っぽにしたい。
本当に疲れた。何なんだろ私の人生。
人間関係で鬱になり人間不信に拍車がかかってしまい、人の顔色伺ったり機嫌とってみたりと無意識にやってしまう。本当馬鹿みたい。心底疲れた。

[1096. 匿名]

ぼけーっとしてまったりと過ごしてあまり考えすぎないでむりしないでね(^^)

[1097. 匿名]

ずっとニートだったけど週3回バイトいってます。それもやめたい
もう何をやってもダメ人間

[1098. 匿名]

寝たくなくてここにきてみたら少し落ち着いた
私にとっての癒しです

[1099. 匿名]

>>887 です。
やっぱり嘘ついてた。
カッとなって嘘つき！！って言ったら、嘘つかざる得ない状況だったのに、気づいても黙っとくくらい出来んのかめんどくさい女だって言われました。
そんなんならバツ2でもええわだそうで。

お前のせいで嘘ついたし、今後も嘘つかん保証なんか出来ないそうです。

結婚して半年…間違えたのかな私

[1100. 匿名]

子供にはあったらいいんです。
そのことに不満はありません。
でも、嘘がとにかく許せない。どんな事があっても二度と嘘をつかないでって約束も数ヶ月で破られて…。

その理由は、私がメンタル弱ってて体調が悪かったから仕方ないらしいんですが、そもそもそうなったのって、結婚した瞬間から、私たちの子供を否定され始めたからなんです。

「ずっと二人きりだし将来老人ホーム資金いるね」
とか
「俺が死んでも俺の兄貴が構ってくれるしひとりじゃないよ」とか
「子供はいらんわ」「俺が死んだら実家帰るなり好きなところに行けばいいよ」って、まるで私に最前の提案をしてるかのように堂々と言うんです。

子供が1人は欲しいって、何度も話し合おうとしたのに聞いてくれなくて、話の腰はおるし、結婚したばかりだし1年くらいは待ってみたら変わるかなと思いながらもモヤモヤしてました。

結婚前に1人は子供欲しいって伝えて、OKって話し合って、わたしは前妻の子供には会っていいんだよって約束したのに、手のひら返されて、当然のように子供にあいにいくわって言われたら、わたしの約束は？って、悲しくないわけがない。
荒れないわけがない。

なのにその態度！って言われて、結局子供のこと嫌がってるそんな面倒な女ならもういいし、半年のうちにこんなに何回も喧嘩する夫婦普通じゃないわ！離婚でええよ。って言ってました。

[1101. 匿名]

なんで自分のようなクズ人間が生きていて、何の罪も無い人が亡くなるのが意味がわからないです

[1102. 匿名]

色々疲れたよね
宝くじ高額当選したい
お金がたんまりあったら、たぶんしばらくはのんびり生きられる

[1103. 匿名]

寝れない

[1104. 匿名]

寝ようとすると金縛りになりそうになって起きて
大丈夫かなと思ったらまたなって、繰り返してたら
6時間くらい経つ。つかれた

[1105. 匿名]

>>1010
自己肯定感を高めるためには
一ミリたりとも努力してはいけないと思います。

ただ生きてるだけの、ありのままの自分の状態を認めて
自分が姫君にでもなったがごとく、
物に対しても、人に対しても、
好きか嫌いか、必要か必要でないか
自分の立場を死守して、分けていく。

感じたままに、目障りのものは払いのけ
耳障りのものは、耳をふさいで聞かない。
つまんない人とは、距離を話して、
判断の基準を、自分の気持や感性を中心にして生きていくと
自分軸が太くなって、自己肯定感が増していきます。

自分を責めるのではなく
相手に怒りをぶつけられるようになると
さらに自己肯定感に磨きがかかると思います。

[1106. 匿名]

一人ぼっちでも大丈夫？ 「友達ゼロ」の人の結末：日経ウーマンオンライン【今話題の○○に学べ】

東日本大震災後、改めて「絆」の重要性を痛感した日本人。様々な場所で「誰かとつながること」の大切さが叫ばれています。SNSをはじめとして、“絆を確認するツール”も大流行。けれど、多くの人が友達作り・友達付き合いに励む一方、ほとんど友人がいない“孤独女子”も...

[1107. 匿名]

消えたい

[1108. 匿名]

>>1091
父親が戸棚に向かってブツブツ
「○○（私の名前）気持ち悪くない…」って独り言言ってるの聞いてしまった
それ以来聞いたことないし、聞き間違えかもしれないけど
本当に気持ち悪いと思われてたらどうしよう…


気持ち悪いのはお父さんの方では・・・

[1109. 匿名]

>>1091
逆なんじゃない？
娘に気持ち悪く思われてないかっていうお父さんの自分自身への確認なんじゃない？

[1110. 匿名]

「きも～」
「感じ悪～」
「なんだこいつ？」
「2度と近づくな」
「ざまあ、死ねばいい」
「絶対許さない。仕返ししてやるから」
「うざっ」

本当は、人に向けるべき感情を
自分に向けて、自分を責めてしまう。

悪い習慣です。
病気になりますよ。（私はなりました）

ネガティブな心の声も認めてあげれば、
鬱状態は軽減すると思います。

[1111. 匿名]

>>1091
私も子供の頃、
「○○は不要家族だから」って言われているのを耳にし
とても悩みましたが、
大人になって、「扶養家族」って漢字があるのを知って、
わだかまりが解けました。

いずれにしろ
見捨てられたらどうしよう・・って子供に思わせるほど
愛情が希薄な両親は毒親確定だと思います。

[1112. 匿名]

>>1091です
レスくれた人ありがとうございます

父は一緒にテレビを見ていても若い子や綺麗な人が大好きで
ブスやおばさんが嫌いです
57歳なのですが、30代のそこそこ綺麗な人と付き合える自信があると言っていました
それからファミレスなどのソファー席に私や母や祖母を座らせることはありません
ソファー席には父と祖父で先に座ってしまうような人です
普段のイライラしてることを書いてしまいました
あと父の欠点は家事をほとんどしないこと、収入が低いこと、低身長だけです
これだけ言って説得力ないかもしれませんが
それ以外は本当にいいお父さんです、本当です
だから余計気持ち悪い呟きが悲しくて…
誰にも言えなかったのですが、レスとプラスうれしかったです
ありがとうございます
これからもストレスが溜まったら
ネットで父の悪口でも書いて発散しようと思います
それからたとえ気持ち悪いと思われてても父のこと大事にしていこうと思います
長文失礼しました

[1113. 匿名]

>>979
お仕事、おつかれさまです。
お誕生日、おめでとう！

[1114. 匿名]

>>1112
お父さんの悪口でごめんなさい。

背が低くて、低収入で
まともに女に相手にされない人生を生きてきて
そのくせ、女を上から目線で、おばさんだの、ブスだののたまうお父様。

ファミレスに行ったり、さっさとソファ席に座ってしまうあたり、
まともに女性とデートさえ経験したことがない、情けない男性と察します。

私の父は、男として情けない上に、
自己中モラハラで家族を振り回し、私を含む姉妹は
男性不信で誰も結婚していません。

乗り越えたいです。

[1115. 匿名]

死にたい

[1116. 匿名]

昨日、熱があると言っていたものです。
今日熱を測ったら上がっていて39.4度になりました。
旦那は子供つれて実家に避難しました。
何か買ってこないと食べ物がない。
でも、ふらふらでだるいです。
寂しい。孤独。
義母も息子と孫の心配しかしてない。
誰も私の心配なんてしてくれない。辛い。

[1117. 匿名]

>>1111
ちょっと笑ってしまった。
長い間不安で悩んでたんだろうからごめんね。

[1118. 匿名]

>>1117
おばあちゃんは要介護だから…
っていうの聞いて妖怪だと怯えた子どもの話思い出した。

[1119. 匿名]

世間は友達を作れ、友達を作らない人は駄目だと言ってくるけど(主に会社の人間)、社会人になるとしょっちゅう友達と会えるわけじゃないから。１人行動でも楽しめる選択をしたいわけで放っておいて欲しい人それぞれ価値観は違うのだから

[1120. 匿名]

人間はお互い理解する事は出来ない関わり合う事が出来るだけ、

これすごく納得する。関わり合い方が難しいのだけど。

鬱はこころの風邪だから　気軽って難しいけれど
病院に行くといいと思う。
家族が鬱で薬をもらいに行ってた事があったんだけど
はじめて行った時　驚いた。人気のある先生で玄関にまで椅子があり待ってる。
社長さんらしいスーツ姿のオジサン（お偉いさん風）どこかの事務員の
お姉さん（制服きてた）学生服の男女、更年期らしいオバサン
作業服のお兄さんたち他色々・・・びっくりした。
年齢問わず　すごい人だった。仕事の途中で抜けてきたりしてる人も多かったよ。

苦しい人多いんだと思う。生きにくいのは元気な人も感じてる。
家族は３種類の薬が今１種類になって　随分よくなった。

先生との相性もあるから　あまり気持ち的によくなかったりしたら
別の病院に移ってみてもらうといいよ。

[1121. 匿名]

おはよう
動きたいのに動けない
スマホはできるんだから甘えだよね...動かないと

[1122. 匿名]

>>834
>>838
ありがとう。
人間関係上手く行かなすぎて毎日憂鬱だったから
優しい言葉に涙出た(;_;)

[1123. 匿名]

>>1119
わかる
むしろ一人でいてなにがダメなのか理解できない
一人を楽しめるって素敵なことじゃない？

[1124. 匿名]

生理終わってるのに精神的に安定しない
アラフォーバツイチ独身
もうずっと一人なんだろう
早く消えたい

[1125. 匿名]

>>1124
一度でも結婚できたのなら良いじゃない！

アラフォー独身一人暮らしで非正規。
もちろん、毎日が不安。
結婚して子供が欲しかった。でももう無理。
詰んでます。

[1126. 匿名]

>>1116
わたしは一人暮らしなので、寂しさは常のことです。
誰も心配してくれないどころか、
そもそもからして誰もいないんです笑

飲み物と食べ物、何とかして、コンビニ行ってゲットして来ましょう！

[1127. 匿名]

私、今32歳。去年の10月に結婚して12月に退職する予定だったけど、
7月に彼がうつ病になり婚約破棄になって、退職せずにそのまま働いてる。
事情を知ってるのは上司だけだったからまだよかったけど・・
今月、1個上の先輩が結婚で退職。
12月に1個下の後輩が結婚で退職予定。
普通に結婚できるのが羨ましくて辛い。

[1128. 匿名]

早く死にたいよ。
もう十分。

[1129. 匿名]

専業主婦の書き込みウゼー
暇なら替われや家事でも何でもやっちゃるわい

[1130. 匿名]

>>1128
死にたいには違いないと思うけど、
正確には、死にたいほどつらい！じゃないの？

[1131. 匿名]

>>1116
>>1036さんですか？？
昨日チラッと見て大丈夫かなと思ってました。体が弱ってると余計寂しいですよね…
早く良くなりますように～

[1132. 匿名]

>>1131
間違えました>>1063さんです

[1133. 匿名]

暑い
気晴らしに散歩しようかなと思ってたのにな

[1134. 匿名]

>>873
のび太ってもしも現実にいたら大嫌いだわ～。
ブスで頭悪くて弱虫の癖に花沢さんと静ちゃんに対する態度が違う。
身の程知れよって思うわ。

[1135. 匿名]

>>1134
とりあえず少しリラックスしよ

[1136. 匿名]

>>1134
これまでは、なんだかんだいっても、やっぱり日本は男社会で、
女は男から、上から目線で、ブスだのデブだの、言われ放題だったからね。
ブタやゲスやクズ男にさ。

私は最近は、そういう男は
相手にしない、口もきかない、目もくれない。

[1137. 匿名]

昨日つらかった人は今日何をしていますか？
私はこれから寝ようかな…起きたら辛くなりそうだけど。

[1138. 匿名]

>>1134
大きなお世話だとわかってるけど
ドラえもんに出てくるのはジャイ子で
花沢さんはサザエさんだよ

[1139. 匿名]

>>1130
んー
生きてても…
特に未練はないよ。
だから、シンプルに、死んでしまって構わないや。
早くお迎えが来ないかなと思ってる。

[1140. 匿名]

>>1120
うつ病は、一時的な心の風邪と言われることが多いけど
私の場合、生き方、働き方、人間関係、人生観、価値観・・
全てを一度破壊して、新しく自分を作り直さなければならないほどの
（生まれ変わるといっていいほどの）大事業だった。

”大事業だった”って過去形にするほど、まだうつ病から完全復帰してるとは思えないけど、
うつ病前と今とでは、何もかもが全く違う。

昔は気が合うと思ってたのに、今は見る目が変わり、憎悪の念しかない人。
逆に、軽く思ってたのに、実はかけがえのない人だったり。

うつ病って、現代のイニシエーション（通過儀礼）なのかもしれない。

[1141. 匿名]

>>1137
布団の中だよー
出たくない笑
寝ちゃえ寝ちゃえ。少しは頭楽になるといいね！

[1142. 匿名]

>>979
誕生日おめでとう
いつもお疲れ様、お休みの日は好きな過ごし方できる事を願う！

[1143. 匿名]

>>1134です。

>>1136さん
私もそうしたいけど、客とか上司がだいたいブタやゲスやクズ男だからお金のために心を殺して普通に接してるけど、時々瞼が勝手にピクピクしたりして限界感じてます。

>>1135さん
ありがとー。真っ昼間からワイン飲んでリラックス中です。最近明るいうちから鮭飲んでてヤバイ。

>>1138さん
そうでしたね。指摘して下さってありがとうございました。

最近一念発起して夜のパチンコやの清掃のアルバイトに応募しようかと思って色々調べてたんだけど、トイレ掃除はなぜか女がやらされるっていう経験談を読んでちょっと荒れてました。
給料同じなのになんで汚れ仕事は女なんだろう、
しかも汚すのって殆ど男なのに。
やっぱりパチ屋の清掃バイトやめとこうかな。

[1144. 匿名]

何の喜びも希望もない鬱のトンネルに
いつか、奇跡的に光が差して
心が、地上へ復帰ができることを願ってます。

[1145. 匿名]

>>1143
鬱の時に、夜のパチンコやの清掃のアルバイトって
厳しくない？
もっと明るい、やりがいのある、楽し気な仕事はないの？

[1146. 匿名]

上が馬鹿だと下が苦労するという言葉を実感中
正確には上をうまく転がせる参謀が居なくて苦労しているだけど
眠っても疲れがとれないのが何ヶ月も続いて辛いな
_(:3 」∠)_

[1147. 匿名]

この歌がいいよ。

朝がまた来る - YouTube

なぜ もっと早くきづかなかったのか。 なぜ 助けてやれなかったのか。 なぜ 死んでしまったのか。 いつもと変わらない朝が来る。 あなたが側にいないことがこれほど辛く悲しいとは・・・ photo by(c) Tomo.yun http://www.yunphoto.net

[1148. 匿名]

先日のニュース見て、癌とかは未来には消滅しそうに思ったけど
心のというか脳内の誤動作も軽く治すものができたらいいのにな。
眼に見えないものは軽く流されてしんどい

[1149. 匿名]

良い歳して親と不仲なんて心証が悪いしこちらも何だか恥ずかしいけどさ、毒親ってのを知らない幸せな人も世の中にいるんだなーって凹む。

毒親なんて気づかずにいた方がまだ楽だったのかな ？

[1150. 匿名]

>>1149
７０なっても親のいい思い出がない人多いみたいですよ。こういう掲示板知らないから書かないだけで。

昔は長男長女以外はスペア扱い丸出しなんですよね。。後はいい親だったと自分に言い聞かせてるだけの人に別れてる。

[1151. 匿名]

仕事でうつになった
もう辛い
配置転換お願いしたけど叶わなかった
だましだまし働いてたらドクターストップ
休職が明けのことを話しに行ったら休職前のペースで働くこと
嫌なら辞めてと言われた
診断書も出したけど同じだった

こっちから辞めてやるって鼻息荒く言いたいけど先のこと考える余裕がない

[1152. 匿名]

自分を変えたくて自己肯定感を高める本を読んだり自己啓発本や偉人の言葉に触れてみるけど何を言ってるか理解できないしできなくて悲しくなる
最後は宗教みたいと引いてしまう私がいる

[1153. 匿名]

>>773
>>795

新婚じゃないんですよ〜もう6年目です。精神的にも身なりもボロボロ

立ち直りたいけど力が出てこないんだ…誰にも相談できない事だけど、ここで吐き出せてよかったな。1人で抱え込んでるよりマシ

[1154. 匿名]

基本的に気軽に話せる人がいない
人並みの人生や健康がないと親戚さえも寄ってこない
困った時だけ妙に持ち上げられて、後は無視みたいに折り返し電話もない
最後は施設で人間関係にまた悩んで終わるのかなあ
せっかく晴れてるのになんでずっと苦しいんだろう

[1155. 匿名]

なにもしたくない

[1156. 匿名]

>>746
生きるというか、人間はコストパフォーマンスが悪い。
将来食糧不足が危惧されてるけど、食べ物だけでなく
住居、衣類、生活用品など色々なモノにも資源が必要。
その点野生動物の世界は厳しいけど、例え長く生きられなかったとしても
他の生き物の糧となり、土に還ることによって、巡り巡ってその種を
守ることとなる。しかし人間はそういうわけにはいかない。
葬式の飾りや火葬、墓石が必要になって、死んでも資源を消費してる。
私みたいな存在は本来生まれてすぐに捕食者に食べられるのが分相応
だったのかも。

[1157. 匿名]

>>1134
言いたいことはわかるけど、ジャイ子と結婚したら自分で立ち上げた会社は破産、
貧乏子だくさんになって、しずかちゃんと結婚したらそこそこいい暮らししてる
んだよな～（それもご都合主義だけどｗ）でも一応ジャイ子も漫画家として成功し
イケメンと結ばれる？とか救済措置はあるから…。

[1158. 匿名]

>>1152
自分で自分を褒めるのもよくわからない
虚しいし、褒められる人間じゃない。

[1159. 匿名]

カウンセリングってどこまで言っていいかわからない。本当に人に言えないことは言えないね

[1160. 匿名]

アファーメーションてやつ？あたかも夢が叶ったように書いたり、新月の願いも書いたけど孤独から抜け出せない。
引き寄せのトピみたら軽く結婚叶ってる人が多くて羨ましい。
しおまじないは縁切りとかちょっと叶うんだけど代償やきっかけが大きくて怖い。

[1161. 匿名]

なにもかもイヤだ

[1162. 匿名]

人生ギブアップ。
断捨離して、物、仕事、人間関係、全て捨てて、
休憩させてください。

[1163. 匿名]

死んだように眠るよ

[1164. 匿名]

新しいトピのコメ５０くらいまではバイトらしい。
うつトピ立ったけど、確かに最初はよくある話っぽい。

[1165. 匿名]

戦争が近いのかな、それくらい希望が見えない。中国のネット金融が崩壊したらしいね。これみたとき第二次世界対戦の引き金になる1929年ニューヨークの株価の大暴落を思い出した。次は日本の株の暴落じゃないの?自分の勘違いであってほしい。

[1166. 匿名]

今日も何にもしてないのに疲れた〜

[1167. 匿名]

近所の知り合いに会いたくなかったので、少し遠いスーパーまで買い物に行きました。
私って何してるんだろう……。
そんな自分がくだらなさすぎてイヤだ。

[1168. 匿名]

１人だと何を食べたらいいか時々頭が真っ白になるときがある。
食べたとしても十数分で終わってしまう。母といた時もそうだったけど。
その後すぐに母が別室にこもって寂しい年月があったな。
１日に１３分しか顔会せてくれなかった。思い出してもしょうがないや。

[1169. 匿名]

全部嫌だわ

[1170. 匿名]

>>1162
物、仕事、人間関係と交換に、生きるエネルギー、希望を下さい！

[1171. 匿名]

>>1168
「いただきます」「おいしかった」「ごちそうさま」
何の感情もこもらない言葉で、上の空で食事をし
終わったらすぐに自室にこもり、パソコンやゲームをする夫の妻。
さんざん愚痴を言っておりましたが、最近離婚しました。

家族で楽しく食事するって、大切だよね。

[1172. 匿名]

15時間くらい寝てしまった
おかげで頭はスッキリしてる
やること、やりたいことがないなぁホントに

[1173. 匿名]

産後鬱ってどうやったら抜け出せるのかな

今まで普通に出来てた事が
出来なくなるって怖い

子供もいるのに

こわい

[1174. 匿名]

生きてる資格がない

[1175. 匿名]

>>240
あなたのコメントのおかげで少し前を向けそうです。ありがとう。あなたが1番優しい。

[1176. 匿名]

>>1173
病院に行きましょう！
無理しないで、我慢しないで！！

[1177. 匿名]

>>1172
同じ同じ。というか、もっと寝た
布団の上で24時間過ごしちゃった。

今から、めんどいけどコンビニ行って調達。
その後もまた寝そう。洗濯はしないとなあ…


決定的に疲れてるんだと思う。

[1178. 匿名]

一人暮らしのアラフォー
なにもやる気なし

[1179. 匿名]

何もかもうまくいかん

[1180. 匿名]

>>1164
そのバイトしたいわ～
給料いくらかな

[1181. 匿名]

>>1165
今AIのことテレビでやってるね。
再配分しない金持ちは何だかね。

[1182. 匿名]

うんうんと読ませてもらいました。
私も疲れた。何もする気にならない。
眠い、眠れない。
お腹空いた、食べられない。
何の為に生きてるんだろう。

[1183. 匿名]

周りに恋人が出来たり、結婚出産ラッシュが辛い。
普通のレールの人生を歩んでいる人達が眩しすぎる。

鬱だから迷惑かけない為にも諦めないといけないのに、自分めんどくさい。

[1184. 匿名]

洗い物ができない。お風呂に入れない。
鬱じゃないけど。心臓がバクバクするの辛い

[1185. 匿名]

この絵の意味、すごくよくわかる＝鬱なんだそう。

幸せの花が目の前にあるのに、届きそうで全く届かない。

出典：talko-media.jp

この人の絵、
鬱をよく表現していると思う。

精神病を絵で表現してみた。このイラストの意味がわかると鬱らしい…

他人になにかを伝えるときは、案外難しいことがあるものです。 殊にそれが自分の感情や痛みであると、理解されにくいようです。 「わたしの何がわかる！？」「どうして伝わらないんだ・・・」 言われたり、思ったりしたことがあるかもしれません。

[1186. 匿名]

希死念慮から抜け出せない。
毎朝、起きるたびに絶望的な気持ちになる。

[1187. 匿名]

何もうまく行かない！闇しかない。我慢に疲れた。マジで消えたい…起き上がりたくない…

[1188. 匿名]

子育てがしんどい１日中子供と向き合うの辛い
旦那は日曜日や祝日に限って仕事を入れてくる。何にもできない。風呂掃除、洗濯、料理、明日のゴミを捨てるくらい。子育てが楽になる時期は来るだろうけど、その時になったら友達も仕事も何にも残らないと思うと悲しくなる

[1189. 匿名]

最近男がきもい、人が怖い。
いい人って分かってても無理ってなる。申し訳ないけどきもい。こんな事リアルでは言えない

[1190. 匿名]

>>1188
そんだけ家事やれたら、立派だわ。
私は風呂掃除をしたくなくて、ずっとシャワーです。

[1191. 匿名]

シャワーに入るのもしんどい

[1192. 匿名]

派遣が決まらない 今の仕事15日で辞めるのに
事務経験あるし27なのに派遣も決まらない
毎日不安ながら職探し疲れた
もうニート目の前
仕事がなくなるってこんなに辛いんだな
自己都合で辞めたけど
不安でしかない 三連休も心が休まらない

[1193. 匿名]

>>1191
「身体がベトベトして気持悪い。シャワー浴びてすっきりしたい！」って思って
行動するようになったら、仮死状態の鬱から少しだけ動けるようになった。
死んでた感覚が、戻ってきたんだろうね。

[1194. 匿名]

[1195. 匿名]

遠くに行きたいって漠然と思ってたんだけどこれ現実逃避なんだね(笑)たまには休んでもいいよね～
廃人だわ〜
早く元気になりたい

[1196. 匿名]

よく、亡くなった人の親族が、弔問客に
「どうぞ、お気を落とさないように」って慰められるけど、
その「気」を落としてしまった感じ。
「気」ってこんなに大事なものだとは思わなかった。

[1197. 匿名]

眠剤のみましたー今日はなんとかお風呂入れました

[1198. 匿名]

人生つまんない
挫折ばっかりで疲れた

[1199. 匿名]

働きたくない、仕事みつけられない。

[1200. 匿名]

いろいろ面倒くさい事ばかりでもうホント疲れる。
私の事はほっといて欲しいのに、私にばかりあーしろこーしろと常識振りかざして要求してくる。
いい加減にして欲しい。
人の尻拭いばかりもう勘弁してほしい。
大人なら自分でなんとかしろ。
問題起きたら人に頼ってばかりで自分は何もしないやつにはもう関わりたくもない。

実家の家族の話です。
愚痴ぶち撒けてすみません。
もう寝よう。

[1201. 匿名]

>>1167
私もそれやるよ。
結構そういう人いると思う。
だって会うの面倒くさいもんね。
あなただけじゃないよ。

[1202. 匿名]

>>1185
レイン
泪
あふれさせる
はすごいよくわかるな。

母が亡くなった時
みんな　頑張ってね頑張ってね頑張ってねしか言わない。
泣いていいんだよって誰も言ってくれなかった。
3周忌終わった時　何かプツッつと自分の中で切れた。
それから5年仕事はいったけど　何もする気がなくて
仕事ーネット　外に出ない時は何日も風呂も入らなかった。
10年すぎて　ようやく気持ちが立ち直れた気がする。

[1203. 匿名]

ここには自分と似た人たちいて分かち合えるけど
実生活ではいないんだよね

[1204. 匿名]

もう客観視出来ないというかしたくない。でもやり直すならそろそろ頑張らないとなあ...

[1205. 匿名]

呪われてるのかってくらい仕事がうまく行かない
もう運命に、死ねって言われてる気がしてる、本気で

[1206. 匿名]

ここから脱したい。
でも、その前に色々解決してほしい。
常に悩み苦しみ。

限界。

[1207. 匿名]

自分は普通なんです中流なんですみたいな顔して歩いてる人ばかり
どうせ私は普通じゃないよ
もうこんな世界にいたくない

[1208. 匿名]

仕事探してるけどなくお金もないから何も楽しめない
ストレスでお腹の調子も悪い

[1209. 匿名]

飲み会行きたくないよ
お金払ってニコニコ演技したくないから

[1210. 匿名]

なんでこんな世の中に生きないといけないんだろう。便利だけど疲れた消えたい。

[1211. 匿名]

何もかも「金」な人間界しんどい。病気になっても金。死ぬまで金。死んでも金。もう消えたいしんどい疲れた。

[1212. 匿名]

>>1202
「頑張って、私はあなたに関与しないけど」って聞こえるよね。しっかりしなきゃだめよと同じくらいなんか無責任な言葉。
身内を亡くして数日で普通の事をしていかなくて、１年後くらいから疲労が出る人がいるって本で読んだ。
私も父がいなくなってなんやかやで最近食べ物の味がおかしくなったり目がチカチカ、何も気力が出ない。
仲が良かった家じゃないのに嫌だった父のだみ声が最近よく夢に出る。
もうすっかり崩壊した家族なのに。起きるとまた１人。

[1213. 匿名]

>>1167
それわかります。地元は田舎故仕事も買い物などの用事も選択肢少ないし
鬱になって逃げるように仕事辞めてしまった経験があるのでその場所は
行きづらいしそういう経緯もあって働く気もないし、高齢独身無職なので
かつての同級生とか元職場の人とかにあったら気まずい…。

[1214. 匿名]

>>1203
多分ね実生活でみんな口に出して言わないだけで周りにもたくさんいるんだと思う。
私も10年前、家に居たくなくて仕事の後はジムで時間つぶして家に帰ったら部屋に引きこもってた。
で、次の日も仕事に行ってニコニコして、またジムでストレス発散。そんな毎日で私自殺する寸前まで心殺られてた。ジムに通ってたから心保ててた。
結婚してやっと実家から離れたのに、また最近向こうから面倒な事ばかり言ってくる。
ここで吐き出せるだけでも、私はすごく有り難いよ。

[1215. 匿名]

夜、電気消して布団に入ってるとふと今首つって死んじゃおうかなっておもう。そろそろ実行に移しそう

[1216. 匿名]

どこで人生間違えたのだろう。この先に明るい未来があるのかな。このまま苦しい状態で何十年と過ごさないといけないのなら今すぐにでも死にたい。
一生懸命がんばって生きてきたつもりだったけど、全て間違えだったみたい。もうこれ以上がんばれない。

[1217. 匿名]

知的障害グレーゾーンなのかなわたし
うまく言葉発せないし、説明できない
それでバカにされる
喋る度につらくて情けない思い……
しんどいからもう生きたくない

[1218. 匿名]

がんばらなくていいよ。生きなくていい。
明日、しぬことに決めた。って思って。
毎日、明日しぬことに決めたって思って。

たった一人の親友がいってしまって、私は二人分生きるって決めた。こんな悲しみが、生きる勇気になるなんて思わなかった。
あなたは、いかないでね。

[1219. 匿名]

違うトピで
このトピが「ヤバイ」って書かれてた。

心が元気な人から見ると
そうとう暗く見えるんだね。

何もかも嫌になった事の無い人っているのかな。

たまにバスで近間一人旅するけど
そのまま帰らないとどうなるのかなーって考える。
どっか　全然違う場所で人生リセットしてみたい。

[1220. 匿名]

仕事もう嫌だわ
耐えて耐えてやっと乗り越えてももっと辛いことばかりやらされる
頑張る方が損な気がしてならない
ついに重たい仕事私のこと目の敵にしてる人と組まされて会社行きたくない
休日も病んで引きこもりだよ

[1221. 匿名]

>>1219
ある雑談トピ見てたらガチで自分の頭の世界に入ってる人いて怖かった。
ここの人達と違って自分が見えてない人って怖い。
あと集団でギスギスしてるところもあるし。
ここがやばいと言った人も、ここをじっくり読んだくらい悩みを持ってるのでしょうね。

急にバスや飛行機に乗って遠くに行こうかなって、結構思う人多いかも。
でも降りてどこに行く？って私も考えちゃう。ゴーストワールドって切ない映画思い出します。

[1222. 匿名]

幸せな環境が気持ち悪くて、自分がどうしたいのか分からない。でも怖いの嫌だし、頑張ろう。人間ってなんでこんなに面倒臭いの、そりゃ疲れるよね...

[1223. 匿名]

眠剤飲みました寝れるかなあ

[1224. 匿名]

働きたくない、朝起きるとかも無理。同じような人いますか？

[1225. 匿名]

今日から仕事…。憂鬱。

[1226. 匿名]

もう何もかもがイヤだ。イヤなんだよ、しょーがねーだろ。
ふざけんじゃねーよ！

とか叫んでみたい。。。

[1227. 匿名]

ああ、何もできないまま時間だけが過ぎていく。

[1228. 匿名]

>>1218
私もね、一番の大切な親友を亡くしたんだ。
若年性の癌で凄く珍しい病気だった。
病気見つかって頑張ったけど3年経つ前に亡くなってしまった。
生きる為に一生懸命戦ってたのに、段々と視力を失い、言葉も上手く話せなくなり、記憶も失っていった。まだ小さな子供達を残して逝った彼女は凄く辛かったと思う。
私も一番大切な親友が居なくなって凄い虚無感でしばらく立ち直れなかった。
でも、その時から人間所詮最後は一人なんだ。と思うようになって寂しさもあるけど少し気がラクになった様な気がする。
周りと美味く付き合わなきゃいけないとか、仕事辛いけどやらなきゃいけないとか、家族の中に居場所がないとか、そんなの最後は自分自身の問題だと思えば結構腹くくって突っぱねる事が出来る。
誰かに期待しないで私が覚悟を決めたらいいんだって思うようになった。
今も辛いけど前より少し強くなった気がする。
親友の話は軽々しくしたくなくて誰にも言えなかったけど、ここなら言っても大丈夫な気がしました。
長文失礼しました。

[1229. 匿名]

眠剤飲みましたなんか死ねるきます

[1230. 匿名]

気晴らしに見たはずの雑談トピですら話題に出されて気が休まらない。
詳しく言えないのに書いてごめん。
もう話題にするのやめてほしい。心臓が止まりそうになる。

[1231. 匿名]

今日は少し出掛けて気分転換が出来たと思ったのに、現実でもネットでも嫌な思いして死にたくなった。普通に生きたいだけなのに、なんでいつもこうなるの。
少しの気晴らしも許されないのか。

[1232. 匿名]

>>96
晴れてません。私も悪者にされたままです。
いじめまがいの事をしてきたのは相手なのに、私は異常者らしいです。
もう疲れました。軽い気持ちで友達作りなんてしなきゃよかった。

[1233. 匿名]

散々悪口言ってた相手(A子)と仲良くするのは別にいいや、もう。
でも今度は私をターゲットにし始めた。
人を悪者にするのは本当にやめてほしい。
そしていつまでもグチグチとネットに私の悪口書くなと言いたい。周りの人のことあれだけ嫌いだなんだ言っといて、都合悪くなったら全部私のせいかい。どこまで根性曲がってんだ。

こんなことされるなら悪口言いまくってたことA子にブチまけてやればよかった。
今も知らずに仲良くして私の悪口言い合ってるんだろうな。死にたいわ

でも一番辛いのは、誰も私の話は信じてくれずに私だけが悪者になってること。
全部私が悪いらしい。

[1234. 匿名]

死にたい、ODしようかな
楽になりたい

[1235. 匿名]

死なないで。
私も今結構辛いけど、とりあえず死なないでいる。

[1236. 匿名]

>>1234
ODじゃ逝けないよ

[1237. 匿名]

>>1235
なんとか思いとどまった、ありがとう

>>1236
そうなんだ、他の方法考える

[1238. 匿名]

５人もいなくても常にここに来てる仲間がいるようで安心する

[1239. 匿名]

>>853

ありがとう。本当に嬉しい。リアルでは、誰にもこんな話できないから。
本当にありがとう。

[1240. 匿名]

>>1238
わかる、いるよ〜ちょこちょこ覗いてる！

[1241. 匿名]

>>1224
mee too.
犬の散歩だけでえらい疲労感。
昨日、祝日だっていうの忘れてたわｗ
人多いし、暑いしで疲れたー。

[1242. 匿名]

>>1240
嬉しいなあ。私も生きてるのが辛いほどの事情抱えてるけどここにきてる。
今日もまだ時間あるから、なんかいつもよりみんなにいいことあるといいなあ。
プラスがみんなになぜかつかなくて申し訳ない。

[1243. 匿名]

また今日がきた。
虚しくてしんどくて寂しくて
明日なんか来なきゃいいのにって毎日思うのに
明日もまたくふんだよね
疲れました

[1244. 匿名]

理不尽な事に対して怒りが湧いているうちはまだ大丈夫なんだよね。
怒るって凄くエネルギーいるから、怒りが解消されずにずっとくすぶり続けてると、突然エネルギー切れになる事がある。
そうするともう何にもやる気しなくて、ぼーっとして、勝手に涙出る。
私、今ココ。
違う事考えて、好きな事して、なんとか気持ちを立て直したいのに、どんどん落ち込む。
どうしたら良いのかわからない。

[1245. 匿名]

>>1209
私、同窓会断ろうと思う。
行っても気を使って疲れるだけだし、根掘り葉掘り質問されるのも嫌だ。

[1246. 匿名]

朝からずっと心が不安定で少し落ち着いたり悪化したりしてて苦しい

[1247. 匿名]

連休終わったから用事にいかなきゃと思うけど外出までの気力がない
とんぷく毎日のんでるけど涙が出てくる
こんなに孤独になるつもりなかったんだけど

[1248. 匿名]

お金から解放されたい
なんで親の借金のことでわたしが苦しまないといけないんだ
親が死んだらすぐに相続放棄しないと怖すぎる
どれだけの借金がわたしのところにくるんだろう
よく縁をきるっていうけど正式なものじゃないし
親子も正式な手続きで他人になれたらいいのに

[1249. 匿名]

誰でも良いから褒めて欲しい。
妊娠中で不安が多くて毎日泣いてしまう。
子供を産みたいって気持ちと、もう死んでしまいたいと思う気持ちが矛盾し過ぎて自己嫌悪しての繰り返し。
結婚とか妊娠って、もっとキラキラしたものだと思ってた馬鹿な過去の私を誰か殺してくれって感じ。

[1250. 匿名]

最近、素人さんでも自分の体験記とか漫画にしてWEBに上げてる人いるけど
昔は自分も漫画描いたりして楽しかったんだよなあ。公開はしないけど。
今はちっとも楽しくない。だから何？って感じ。

日記なんかもそう。若いころは将来が良くなるって信じれてた。
だから理不尽な事があっても『必要な苦労』って割り切れてた。
今は違う。ただ苦しいだけ。やっと現実に気付いたんだよ。
私はどんだけ馬鹿なんだろう（笑）

[1251. 匿名]

>>1249
旦那さんは拠り所にならない？
私も結婚願望ない彼との間に子供出来たとき、
しかたなく結婚するみたいな雰囲気になって、
毎日毎日喧嘩して、不安で不安で
流産してくれたら楽なのになんて酷いこと思ったよ。
そしたら本当に流産しちゃった。
彼とはのちに結局籍入れたけど、
ストレスで生理止まってもう子供持てない。

お母さんになるんだからしっかりして！とか
赤ちゃんが可哀想だ！とか
そんなこと絶対いわないよ。
大丈夫。
あなたの気持ちが死ぬほどわかる人間が
ここにいます。
つらかったら何でも吐き出して。
マイナスくらったって関係ないよ。
私はあなたの味方です。

長文すみません。

[1252. 匿名]

わたしが鬱になって
夫がカサンドラになった。
ふたりで仕事も出来ず引きこもってる。
一年前プロポーズされた時あんなに幸せだったのに
何もかもが地獄。
私なんかが幸せになっちゃいけないって気持ちが
その通りになっちゃったんだね。
あと、夫の元々のモラハラ気質は変わらなかった。
一年前に戻って、 自分に教えてあげたい。
一年後の私は毎日死にたいよって。
彼は変わらないよって。

[1253. 匿名]

くるしい
しにたい
もういやだ
神様わたしを消してください
もう涙すらでません
つかれました

[1254. 匿名]

～があれば幸福じゃんてお互い思うけど最近ガルちゃん読んでると不幸の形ってそれぞれなんだなと思う。
でも頼る人もいないってのは本当にきつい。
市のサポートなんてありそうでない。集会とかに行っても合わなかったり常連だけいばってたりでダメだった。
どんどん外に出れなくなってきてどうしたんだろう。外が別世界に見えてくる。

[1255. 匿名]

>>1252
もしかしたらだけど、旦那さんがアスペルガーで1252さんがカサンドラかも。
一度お二人で精神科を受診してみてはどうでしょう。

[1256. 匿名]

>>1255
気に留めてくださってありがとうございます。
実は私がADHD濃厚でもうすぐ診断がおりるところです。
ずっと夫に叱責され続けてしたせいで鬱になったと
おもってたのですが、鬱は二次障害だったようです。

同居をはじめてから私のあまりの駄目人間ぶりに
夫のモラハラのような叱責がどんどん厳しくなり、
私は入院まで追い込まれました。
私が長い間家を空けたことで夫も疲弊し、
今度は夫が完全に鬱病のようになりました。

ですのでやはり夫がカサンドラだと思います。
別れるのが一番なのかもしれませんが、
離婚や引っ越しのパワーはもうふたりにはありません。
毎日抜け殻のように過ごしています。

ADHDの診断が無事おりて薬を飲んだら
少しはマシになるのでしょうか。。
もうなにもかも疲れました。。

[1257. 匿名]

>>1250
そういえばバブルのころの『24時間戦えますか？』も
好景気だったから『必要な苦労』と思えたんだろうね。
でもバブルが弾けたら末端の労働者は稼げないしただ苦しいだけ、
というのがいまの現状。

[1258. 匿名]

つかれた
逃げたい
もうどれくらい笑ってないだろう

昔はオフ会なんてのもよくあったよね
ここの人で集まれたら
少しは笑えるような気がする

みんなこの空のどこかの下にいるんだよね
どこにいるんだろう
会いたいな

[1259. 匿名]

>>1228
そうだったんですね。生きたいのに子どもを残してなくなったなんて…その姿を近くで見ていた貴女もどんなに苦しかったことでしょう。話してくれてありがとう。
私の親友は心の病気でじぶんから…私は結婚して地元に帰っていたので、かけつけてあげれなかった。電話で「しにたい」って言ってたのに…
それから私は地元の同窓会での人間トラブルから逃げて、DV旦那とも離婚して今は一人。でも寂しさより、生きやすくなった。
うまく言えないけど、みんな疲れたら休んで。もう誰も、一人で消えようなんて思わないで。ここからじゃ、何の力にもなれないけど…

[1260. 匿名]

この世に生まれたら人に迷惑かけるなって言われて70、80年生きなきゃならないんだよね
そんなの器用な人しか無理じゃん
死にたくならない方がおかしいよ
もう何もかもに疲れた

[1261. 匿名]

今日も出れなくて下のポストに行くのもくらくらしそうでためらってる。
知人に苦しいとメールしたとしてもどっかで人は私の不幸を待ってると思うとやりにくい。
このままだとやっぱり死ぬんじゃないかと思ってる。
でもここの人達の書き込みにギリギリのところで救われています。
やっと皿を洗ったくらいで苦しみから気をそらすことができませんでした。
出れないなら断捨離とかすればいいのにと自分に対して思うのですが、、、

[1262. 匿名]

>>1258
みんな同時に存在している
どこかで
不思議だな

[1263. 匿名]

ものすごい優秀なＡＩ人形ができたらいいのに。労力じゃなくてカウンセラー的なやつ。
人に話してもわかってもらえないし聞いてもらうのも気を遣うし
気兼ねなく沢山話して自分にとって的確なことを話してくれるＡＩ人形
膨大な人間の心理を埋め込んでいてありきたりなことや綺麗ごとな答えじゃなく寄り添ってくれるたらいいな

ああ、でも人形に依存して一人ブツブツ話しかけている姿は不気味だわ

[1264. 匿名]

>>1263
他人にはなかなか話せないことも自分だけのカウンセラーAIなら正直に言えそう。かわいいぬいぐるみのような形をしていたら、そばにいてもらったら癒されたりするのかな。

[1265. 匿名]

>>1256
カサンドラは「怒り」の症状もあるそうなので、旦那さんはカサンドラの症状になったのかもしれませんね。
それならなおのこと、旦那さんと一緒にカウンセリングを受けられた方が良いと思いますよ。
今は文房具も携帯もいい機能の物が沢山あるので、ADHDを困った特性をいくらでもフォローできると思います。
ADHDならお薬もあったはずです。

いろんな書籍もありますし、それを読むのも何かのヒントになるかも知れません。
マンガもあると思いますので、とりあえず読んでみてはどうでしょうか。

[1266. 匿名]

ここにも疲れた私が居ます。
お話聞いてくれるかな？

[1267. 匿名]

いいとも！
聞くとも！

[1268. 匿名]

ただ、わかってくれる人が欲しい。
「辛かったね」とか「貴女は間違ってない」とか誰か１人にでも言われたら救われる気がする。

[1269. 匿名]

プラスが1つでもついてると嬉しいです。
話を聞いてくれてありがとう。

[1270. 匿名]

きくよ、ここのみんなのこと否定しないよ

[1271. 匿名]

仕事受からない
面接受けてる瞬間からなんか軽く見られるなあって感じて
悲しくなってきて手とか震えたり声が出にくくなる
その時点でこの子はダメだな〜って思われてるのすぐわかる
きっかり1週間でお祈りメール貰って
どこに行っても要らない人なんだって辛くなる
もういい
もういいって全部捨ててしまいたいけどそんな勇気が無いからまた明日も面接なんだ

[1272. 匿名]

自分も死にたいけど、ここのみんなには自殺して欲しくないなと思う。綺麗事ごめん。
みんな辛い思いしてきたと思うから自分だけは自分を責めないで欲しいな。うまく言えないけど

[1273. 匿名]

某番組見ていたら
昔ちょっとかかわった会社が出て驚いた。

懐かしかったなあ。
関わったけど　私の居た会社は倒産した。
景気の悪さに持ちこたえきれなかった。
今はもう更地。

私も随分仕事変わったけど
あの時のみんな元気だろうか・・

[1274. 匿名]

>>1267
なんかさぁ、うちの部署に仕事ができない女がいてさぁ。
すごくマイペースなの。期限内に仕事終わらなくても誰かがやってくれるって考えてる人ですごく腹たつわ

[1275. 匿名]

>>1270
ありがとう！
1274に書いてあるからよろしくね

[1276. 匿名]

何も考えたくない
感情って面倒だ

[1277. 匿名]

>>1274
なるほど、そういう疲れもあるのか。
自分は人生に疲れてしまったので仕事もまるっと
込み込みで疲れ切ってたけど、
日々の仕事での苛々は心身共にまさに疲弊するよね。

注意して改善されるレベルか、
そもそも注意勧告を素直に聞き入れる相手かにも
よるけど、多分マイペースなら何言っても無駄そうだなあ。。
ちなみに疲れるだけでなくその人のしわ寄せとか
尻拭いとかさせられちゃうレベル？

[1278. 匿名]

明日(今日)は産んであげられなかった赤ちゃんの
命日です。
流産の手術した日。
色々あってもう産めません。
死んだ子の年を数えるなって言うけど、
生まれてたら今こんな気持ちじゃなかったかな。
私に生きる希望をくれてたのかな。
あの子のところに行きたいです。

[1279. 匿名]

>>1271
縁がなかった、ただそれだねのこと。
貴女を必要としてくれる場所はきっとある。
面接頑張って。
私はいわゆる落選のお祈りメールでなく、
貴女が勝利を勝ち取れるようお祈りしてる。
明日がダメでも、その次も、ずっと。
就活の面接なんかで貴女の価値を決められるわけがない。
応援してるから、緊張したら思い出して。
頑張れ！！！

[1280. 匿名]

このトピ定期にしてほしい。
30日間、みんな時々は来るよね？
その時はまた泣き言言ってもいいですか？

[1281. 匿名]

今夜も眠剤と抗うつ剤とビール
朦朧としてきたから眠れそうだねど
ねたらまた明日が来るんだよな
寝たくない
起きたくない

[1282. 匿名]

今夜も眠剤と抗うつ剤とビール
朦朧としてきたから眠れそうだねど
ねたらまた明日が来るんだよな
寝たくない
起きたくない

[1283. 匿名]

ほんとスマホって使いにくい…

[1284. 匿名]

ガルちゃんのPRトピで
サーバーメンテナンスのトピがあるけど、
私はアクセスしようとしても
107エラー？が出てしまう。

最近、ネットでエラーが多発する…
私は情弱だから、よくわからなくて不安…

[1285. 匿名]

>>1284
今メンテのとこ開いてみたけど、普通に見れた
なんでだろうね、私も詳しくないからわからないや

[1286. 匿名]

ポックリと楽に行きたいなそれが幸せ

[1287. 匿名]

なんか、ポックリ逝きそうな気がします(^^)

[1288. 匿名]

>>1285
ありがとう!

[1289. 匿名]

このトピに来るとホッとする。

[1290. 匿名]

>>1251
優しいお言葉、本当にありがとうございます。
とても励ましになりました。
本当にありがとうございます。
涙が溢れました。

[1291. 匿名]

母親からの虐待、元夫からのDV。元姑に「性悪女だから悪い事をされるんだ‼」と言われる。鬱になり、友達もいない。さびしい。

[1292. 匿名]

>>1290
拙い文章でしたが少しでも励みになったなら
よかったです。
全ての妊婦さんが幸せいっぱいなわけじゃないよね。
自分の体の全てが赤ちゃんのために変わっていくんだから、
心が付いていけなかったり不安になって当たり前。
赤ちゃんのために、とか綺麗事でなく
貴女自身が少しでも平穏でありますように。
大丈夫、私もお腹の赤ちゃんも
ここにも貴女の味方はたくさんいます。
お大事にしてくださいね。

[1293. 匿名]

>>1291
ここにみんないるよ
ひとりじゃないよ
あなたは性悪女なんかじゃないよ

[1294. 匿名]

1293さんありがとう。涙が出ました。1291より

[1295. 匿名]

1293 ありがとう。涙が出ました。1291より

[1296. 匿名]

連勤最終日、変な客にあたってしまい些細なことでクレーム受けた。
「ふざけんなこの野郎」
「人の話聞いてんのかテメー」
「この仕事向いてないから辞めた方がいいよ」
「今度来た時あんたが居ないことを願うわ」
「店長、こういう人間雇うメリットないよ」
「ダメだわこいつ」
こんな事を30分間他のお客様の前で言われてた。
毎日毎日頑張って働いてたつもりだけど、本当に心が折れそう。

[1297. 匿名]

>>1296
最低な客ですね。まわりのお客さんも1296さんの味方だったと思いますよ。つらかったと思いますが、気にしすぎないようにね。

[1298. 匿名]

>>1296
え、そんな汚い罵りするクレーマー、
お客さんみんなドン引きだったと思うよ。
絶対周りにいた人あなたのこと気の毒だと
思ったと思う。
でも悔しかったよね。
私はなーんにも信じられるものないけど、
こういう因果応報は絶対そいつに返ってくると思う。
連休なのにお仕事お疲れさま。
本当におつかれさまでした。

[1299. 匿名]

私のADHDで夫婦で鬱になったと書いた者です。
優しいお言葉ありがとうございました。
今日も夫は朝ご飯食べたら寝室に引きこもり。
私はリビングで寝起きしてぼーっとしてます。
ここに来ると落ち着きます。
今日もこれから買い物行って夕飯作って
犬の散歩したら一日が終わります。
これだけやったらもうぐったりです。
その繰り返し。
くだらない虚しい毎日、いつまで続くんだろう。
みんなそれぞれ大変なのにここは優しい人ばかり。
でもそれぞれの現実は厳しいですね。
このトピずっと続いてほしいです。

[1300. 匿名]

ふ～…疲れた…
雨の平日って静かだ…なんか懐かしいような安心するような
不思議な気持ちになる…
明日はちょっと遠くまで買い物に行きたいけど、
大丈夫かな…

[1301. 匿名]

今日もやっと一日が終わる・・
無事終わった事が一番だよね。

明日は今日より少し良い事ありますように。

[1302. 匿名]

>>1301
今日もお疲れ様！

[1303. 匿名]

出来る事なら居酒屋でも貸し切って、ここのみんなと語り合いたい。

[1304. 匿名]

人生に疲れた人に、一息ついてください。

[1305. 匿名]

>>1304
そんな画像貼って何になるの？自己満足なら他所行ってよ。

[1306. 匿名]

画像貼った人とそれに怒った人と、
どちらが荒らしさんなのか
判断できないほど疲れているわたし

どっちもそうじゃなかったらごめんね
まあ穏やかにいきましょうよ

[1307. 匿名]

疲れてると攻撃的になるよね。

[1308. 匿名]

ね。
でも私はもう通り越しちゃったわ。
イライラもしないし涙も出ない。
ひたすら無気力。

[1309. 匿名]

何もかもがイヤです

[1310. 匿名]

>>1297様
>>1298様

1296です。
ありがとうございます。
罵倒されて怖さだけが残ってしまいましたが、お2人のコメに救われました。
少し心を休ませてからまた頑張ろうと思います。

[1311. 匿名]

自分を必要としてくれてる人がいない。

[1312. 匿名]

ね。
でも私はもう通り越しちゃったわ。
イライラもしないし涙も出ない。
ひたすら無気力。

[1313. 匿名]

すみません二重投稿しちゃいました(＞人＜;)

[1314. 匿名]

>>1310
周りも見えないくらいのクレーマーって
想像したらかなり哀れで滑稽だったと思う。
本当にスマートな人なら見えないところで
静かに苦情が言えるもの。
お客さんは同情してくれてたはずだよ。
接客って大変だよね。
失敗は忘れずクレーマーは忘れて、次行こう！

[1315. 匿名]

>>1311
ここのトピにはたくさんいるよ。
自分は勝手にそう思ってる。
みんなありがとう。

[1316. 匿名]

1315さん
ありがとう。

[1317. 匿名]

学校では嫌なことばっかり友達いないリアルぼっち。やっと学校が終わったと思えば放課後から夜までバイト。おかしいね。自分でやるって決めたのに絶望しながら生きてる。明日なんてくんな

[1318. 匿名]

明日は1人しかいない友達に会って来ます、友達も鬱病になってしまいました少しでも力になれたらいいなあ

[1319. 匿名]

>>1317
学生さんで夜までバイトかあ。
遊んでばっか、道端で近所迷惑みたいな輩もいるのに
あなたは偉いね。
大変だろうな。おつかれさま。

でもあなたはまだ若さがある。
説教くさく感じるかもしれないけど、
40過ぎたおばちゃんにはあなたの若さが羨ましいよ。
逃げたっていい。
やめたっていい。
何度でもやり直せばいい。
まだまだいける場所はたくさんあるよ。

リアルぼっちでもここにみんないるから大丈夫。
私も明日なんてくんなって思いながら今夜も寝るよ。
でもまた明日きっとここにくる笑

バイトおつかれさま。
ゆっくり休んでね。

[1320. 匿名]

>>1318
あなたはやさしいね。
お友達はあなたが居てくれて嬉しいだろうな。
私にも病み友さんが何人かいますよ。
心を病んだ人同士しか分かり合えないことってあるよね。
穏やかな時間が過ごせますように。

[1321. 匿名]

>>1318さん

ありがとうございます(^^)ゆっくりまったりとお話し出来ればいいなあ

[1322. 匿名]

ごめんなさい、1320さんです！天然ボケすみません

[1323. 匿名]

死にたい系、疲れた系、鬱系の者は
このトピで良いでしょうか？

[1324. 匿名]

>>1305
あなたの荒んだ余裕の無い気持ち、よく解るよ…

私もかなり追い詰められてる…

でも、マロンケーキと紅茶が美味しそう♪
今夜はひどく疲れた…
もう私はめんどくさい人認定されてるだろうな…
お金さえあれば、人生変わるのに…
もう死にたい…

[1325. 匿名]

また今日が終わる。
寝たらまた不安な1日が始まる。
明日目覚めないで欲しい。

[1326. 匿名]

今夜も眠剤とお酒でソファで寝ようと思ってたら、
お酒飲むといびきがうるさいって言われたから
眠剤増やして寝ます…
自分がソファで寝るからベッドで寝るようにも
言われたけど、夫がソファで寝ると
目に見えて体調悪そうだからベッドで寝てもらう。
せっかく奮発して買ったクイーンベッドなのに
こんな風になるなんて思わなかった。
本当に明日なんて来ないでほしい。
毎日毎日死にたいです。
愚痴ってごめんなさい。

[1327. 匿名]

今度生まれたらあまり苦労がない人生ですよ、と天で言われても二度と生まれ変わりたくない。
でもこのトピから子供が誕生するような気持ちになってしまい嬉しい。すみません能天気で。
私自身がもう結婚出産なんて機会がない年齢だからかもね。自分の子と話がしたかった。
世の中には互いに健康でも子が来ない夫婦もいるし、命って不思議。

[1328. 匿名]

1326さん自分もですから自己嫌悪にならないでくださいね！愚痴っていいトピなんだから

[1329. 匿名]

孤独を再認識した1日だった。人がうまくできることを私はうまくできなかった。
このまま永遠の眠りにつきたい。

[1330. 匿名]

消えたい
もう自分が嫌だ

[1331. 匿名]

全てを終わりにしたい

[1332. 匿名]

>>1328
ありがとうございます！
眠剤多めに飲んだのに全然効く気配ない…
お酒飲みたい…
何かに逃げてないと逃げ場がなくて苦しい。
でもこのトピだけがわたしの逃げ場になりました。
1328さんもみなさんもありがとう。

[1333. 匿名]

>>1329
何度も書き込んですみません。
私もADHDなのので普通のことが普通にできません。
夫は完璧人間です。
結婚がこんなに孤独だなんて思わなかった。
寂しく虚しくなったらここで会いましょう。

[1334. 匿名]

>>1279
遅くなったけどありがとう！
近所の個人店での面接だったんだけど
相手側からすっぽかされた…驚愕
後々連絡来たけど謝罪もないので流石にお断りした
やっぱり世の中図太さとか鈍感さが無いと心折れるね

[1335. 匿名]

人の気持ちが分かるようになりたい。
何を望んでるか先読みしたい。
自分で言うのもなんだけど、真面目だし忍耐力もあるのに、人と違う感性だからいつも後悔して自分を傷つけてる。
ちゃんと頑張ってるのに達成感がなさすぎる人生…

[1336. 匿名]

みんな、仕事してるのかなぁ？
私は、鬱になり退職したけど
働いていない今のほうがストレスないです。
お金ないけどまた働かないといけないと思うと辛い。結婚も興味ないし友達もいない
でもたまに愚痴言い合えたらなぁ。ておもいます。

[1337. 匿名]

働かなくてもなんとかなる人とならない人がいるしなあ
私は後者
無理する分、当たり前に病気はどんどん複雑に拗れてきてるよ

[1338. 匿名]

ここにいてもいいよっていう安心出来る居場所が欲しい

[1339. 匿名]

悔しい。
少し前まではお互いの陰口言ってたくせに、全員手のひら返して人のこと悪者にすんな。
誰かの陰口を最初に聞かされた時、嫌な予感がしてた。的中した。
最終的にわたしだけ仲間外れの上に陰口叩かれてる。
結局仲良くするなら何で悪口言うの？何がしたかったの？頭おかしいのは自分たちだろ。
あんな奴らと最初から関わらなければ良かった。
死にたい。
私も存在忘れるからあの人たちも私のこと忘れて欲しい。

[1340. 匿名]

何人かの人も言ってるけど、私もここのみんなと集まって話したいな。わりと本気で。
素性とか言いたくないことは無理に言わないでいいし、そこでした話はみんなの心の中に仕舞うことにしてさ。責めたりもしない。
仮面付けたりしてもいいから話してみたいとふと思ったよ。

[1341. 匿名]

>>1320
横です。
病み友さんがいるんですね。
私は完全に友達いないので羨ましいです。

[1342. 匿名]

今日も死にたい、いつになったら元気になれるんだろう、横たわってるだけでも苦しい

[1343. 匿名]

>>1335
人の気持や空気が読めても　いい事ばかりじゃない。

例えば嫌な事頼まれそうだなーと雰囲気から察する事ができても
「それは出来ません」って言えなきゃ同じことよ。

頑張る方向を間違えると　いくら頑張ってもだめって言われた事ある。

人と違った感性持っているんだから　
それを欲しがってる活かせる場所を
焦らず探そう。あなたの感性を必要としている場所はかならずあるよ。

1000人いたら　1000人全然違う。
ただ　その場所で妥協出来る点が　7割なのか３割なのかなーって。
７割なら過ごせるけど　３割だったら無理。
とりとめの無い事書いた　スマン。
焦らず行こう。

[1344. 匿名]

婚約してた彼と別れた。このトピに救われた。ここが無くなったら絶望的。

[1345. 匿名]

対人トラブルばかりで最悪…
もう外出出来ない

[1346. 匿名]

たまにしか外出しないのに嫌な思いする
なんでよ
毎日外出したらどうなるんだ

[1347. 匿名]

抜け殻って感じ

[1348. 匿名]

介護～！身体と心つかれるね。

[1349. 匿名]

>>1343
わわわ、ありがとうございます！
嫌な事があって落ち込んでたので嬉しかったです。
私は3割側の人間かもしれません。
こんな私でも必要としてくれる場所があればいいなぁ。少し前向きになれました。焦らずいきます！

[1350. 匿名]

1340さん、1303です。本当に、ここのみんなと会いたいね。

[1351. 匿名]

>>1336
私はもしパニック障害なくて通勤できたら４時間からでも働いていたほうがいいかなあと思う。
ずっと身近な周りからのあたりがきつくて、どんなに真面目に質素にくらしていても
変人、ひきこもり扱いというか頭も発達悪いように見られる感じがする、、、。あとラクしてると勝手に嫉妬されたり。
いじめっ子や本当の変人でも仕事持ってると指さされないのよね、、、
異性との出会いっていうのも仕事先での人が多いみたいだし。１日のメリハリが独りだと難しい。
だから馬鹿みたいにガル、家事意外に他人からは見えない自主勉強とかもして評価されない事ばかりしてる。
本当は楽器を覚えたりして人と接する共通点を作ったらいいのか、もう生き方がわからない（迷路）

[1352. 匿名]

１３５１です。「馬鹿みたいにガル」という書き方間違ってすみません
人の目を気にしてだれも見てないのにずっと実らない勉強みたいなのもすてられない自分が馬鹿みたいってこと書きたかったんです。
社会経験が少ないし毒親からは何も教えられなかったので。

[1353. 匿名]

みなさんおはようございます。
今頃起きました。
今日は流産した子供の命日です。
昨日って書いてしまいましたが日にち間違えてました。
毎日引きこもってると日付のかんかくなくなりますね。
ちなみにADHDで家庭内別居なのも私です。
ひとりでお寺にお参りに行こうか、
近所でお花買ってきて済まそうか迷ってます。
今日も気力も体力もないです。。
仕事復帰したいけどまた働けるか不安で
ぐずぐず先延ばしにしています。
本当にここの皆さんとあいたいなあ。。

[1354. 匿名]

>>1352
全然気になりませんでしたよ。
私も暇さえあればここのぞいて
「馬鹿みたいにガル」してます^ ^

誰も見てないのに勉強できるって
相当すごいことだと私は思うけどな。

私は「努力は必ず報われる」とな
「夢はいつかきっと叶う」みたいな言葉大嫌いだけど、
そういう頑張りはいつか>>1352さんの
小さな自信になるんじゃないかと思う。
素晴らしいことだと私は思うよ。

[1355. 匿名]

>>1346
1345です。今から自転車でちょっと離れたショッピングセンターに買い物に
行かなきゃならないけど、曇り空だし、朝から嫌な連中が居たり
憂鬱過ぎて最悪…
でも、行くしかない…

[1356. 匿名]

>>1354
ありがとうございます。なんか報われた気持ちになりました。
こちらのトピ拝見して自分も頑張りどころ間違えたかなあと反省したりもしたけど続けてみます。

[1357. 匿名]

仕事行きたくないな、外出たら車に跳ねられないかなって思いながら歩いてる笑

[1358. 匿名]

もう何日、人と話してないだろう。(店員さんは除く)

[1359. 匿名]

>>1358
わかる。コンビニとかスーパーの店員さんに
「はい」とか「どうも」とかで済むのを
無駄に「ありがとう」とか言ってみたりする。

店員「ありがとうございました〜」
私「ありがとう」
で、変なやり取りになってる。
しかもその日第一声だったりすると声が枯れる笑

[1360. 匿名]

興味本位で上原多香子のトピ覗いたら、
当然本人は叩かれまくってたけど
自殺したTENNさんを暗に責めてるような
書き込みがいくつかあって悲しくなった。

あんな堂々と不倫されて自分は子供できない体で、
追い詰められて遺書残して自殺してなにが悪いの。
私も同じ立場だったら絶対に遺書残すわ。

ああいうトピは見ちゃいかんね。
もうここだけにしよう。

[1361. 匿名]

1359さん、1358ですけど、そうそう‼

[1362. 匿名]

>>1359
えー全然変なやり取りじゃないと思いますよ！
店員さんは嬉しいと思うけどな。
わたしもなるべく人と接するときは丁寧にしてるつもりだけど声のボリュームの感覚がわかんなくて逆に大きくなってビックリするしビックリされる(´・ω・`)

[1363. 匿名]

リストカットはさすがに後のことを考えるとできないんですけど、太ももとか見えないところならカットしてもいいですよね？

[1364. 匿名]

現実逃避してたけどそろそろ働きたいな。見ないふりするのも限界がある。大丈夫かな、不安だなあ、頑張らないと。

[1365. 匿名]

どんな悲しみも　くい止めよう　心の手前で
Love is you 矢沢永吉

[1366. 匿名]

>>1363さん
腕や太もも関係なく身体はどこも切らない方がいいですよ。
私は切ってしまって後悔してます。

[1367. 匿名]

>>1366
肩をハサミで切っても全然だめなんです。切れなくて。カッターが家になくて、買ってきて太ももを切りたくて。もうしたくてたまらないんです。

[1368. 匿名]

>>1367さん
肩痛かったんじゃないですか？
出来れば止めてほしいです。
傷付けるのはあなた自身ではなく、何か家の物に当たるぐらいで留めてほしいです。

[1369. 匿名]

最近仕事で疲れ切っている。
普段からお互いに色々と励まし合ってる親友にボソッと愚痴メッセージを送ったら、彼女、丁度仕事の試験に受かったとかで、合格証の画像付き喜び大爆発のメッセージを寄越した。
こっちのメッセージには一切スルーで一気に疲労困ぱい。
君がシンドイ時は私は散々お茶にメールと付き合ったんだけどねえ。
まぁ友人が幸せなのはいいことだ。
とりあえずメッセージは一晩寝かしておこっと。

[1370. 匿名]

>>1368
痛くないです。心配してくれてありがとう

[1371. 匿名]

あと少しで三十になる。
職歴なしニートです。もう無理・・・。

[1372. 匿名]

>>1370
私は小心者で自殺もリスカもできないでいるけど、
切りたくなる気持ちはすごく分かる。
自分しか自分を守れないのに、
自分を痛めつけることで自分を確かめたくなるというか、
うまく説明できないけどそんな感じ。

私はその代償行為というか、抜毛症とか、
あと唇やササムケを血が出るまでガンガン剥いてます。

1370さんピアスはどうですか？
私は自分に傷をつけたくてどうしようもなかったときに
軟骨にピアスを開けましたよ。
結局怖くて病院で麻酔で開けたんだけど笑

おかしいね。自分のことだと平気なのに、
ここの人にはリスカとか自殺してほしくない。
たった数日だけど、顔も名前も分からないけど、
私にはここの皆さんがもう大切なの友達なんです。
自分を大切にしてほしい。

長くなって矛盾だらけでごめんなさい。

[1373. 匿名]

>>1364
私も同じ。
でも毎日一日のことだけで心身ヘトヘトなのに、
働いたらもうぶっ壊れそうな気もして
毎日先延ばしにしてしまう。
留まるも地獄、進むも地獄って感じ。

1364さんは前を向こうとしてて偉いなあ。
同じようにどん底の人の共感も嬉しいけど、
頑張ろうって声も嬉しいものだね。

[1374. 匿名]

>>1371
前にもお節介おばさんした私がまた来ましたよ笑
30なんてまだまだ若い！！
私が30に戻れたらこの15年近くの人生は
全く違うものになってたと思う。

職歴なしだろうが、あとは例えば
彼氏いない歴だろうがニート歴だろうが、
30ならまだまだ社会に需要はあるんだよ。
40過ぎとは全く違う世界があるんだよ。

なんならあと５年ニートしてもまだ大丈夫！
そう思ったら少しは楽になれないかな？
本当に、20代30代が羨ましいです。
こんな人生でここまで生きたくなかった。
若い人には頑張らなくていいからせめて諦めないでほしい。
絶対にまだ間に合うから。

[1375. 匿名]

>>1305
皆さん人生に疲れてらっしゃるので、少しでも目の保養に
なってくれればと思ったのですが、邪魔だったらごめんなさい。

こうやって少しでも人のために役に立とうと思ったのに、余計なことで
迷惑かけてしまう、努力しようと思っても、しなくてもダメ、
私の人生こんなんばっかりorz
これだったら最初から人生なかったことになればいい。

[1376. 匿名]

>>1372
1372さんもそれはお辛いですね。
軟骨ピアスをあけたいところなんですが、家から出られない上にはお金かかるからできないんです。

みなさん優しいお言葉ありがとうございました。

[1377. 匿名]

私も死にたいと思ってた。でも、ここのみんなに救われた。みんなに会いたい。

[1378. 匿名]

>>1375
横だけど、ずっと前に悩みをみんなが書き、癒し画像がご好意で貼られるトピがあってすごく良かったです。
私は嬉しかったです。写真とか楽しむゆとりもなかったからホッとしました。ありがとうございます。

[1379. 匿名]

>>1375
私はすごく癒されましたよ♪
秋になると温かい紅茶が美味しい(*´∇｀*)
期間限定の栗クリームのエンゼルパイも美味しかったです。

[1380. 匿名]

>>1375
どっちが荒らしさんか分からないって書いた者です。
どこのトピもいつかしらどこかしらで荒れるので、
画像を貼った方が荒らしさんで怒った方が住人さんなのか、
その逆で怒った人がわざと荒らそうとしたのか、
でももしかしたら画像は善意で貼ってくれた住人さんで、
怒ったのは疲れて余裕のなかった住人さんだったのかも。。。
と思ったり、本当にわかりませんでした。

でも、どちらもここの住人さんだけど
どちらも悪意があっとわけではないと思いたかった。

これで少なくともあの癒し画像を貼ってくれたのが
あなただと分かってとてもほっとしました。

あーもういつのまにかあったかい飲み物の季節か、
ほっとする飲み物でも飲もうかなと思えましたよ。
ありがとう。

みんなこうやって、よかれと思って裏目に出て、
凹んで、自分なんてやっぱり駄目人間って落ち込んで…
そういう人たちばかりなんだと思います。
少なくとも誤解？が解けたんだから
もう落ち込まないでくださいね。
あなたはここでちゃんと役に立ってますよ！

長くなってごめんなさい！

[1381. 匿名]

>>1357
私も同じ…
私の地元は乱暴なドライバーが多い(男)ので
轢き殺されようと思えば出来る(笑)…

[1382. 匿名]

病んでると冗談も言えなくなっちゃうよね。どうしようもなく苦しい時は寝てしまうけど、映画とか音楽とか結構助けられてるな。これあるからギリギリ保ててる。

[1383. 匿名]

>>1382
もう随分長いこと笑ってない。
私は映画も音楽も受け付けなくなっちゃって
基本無音で過ごしてるからちょっと羨ましいな。
無関心、無感情、無気力。
このトピだけがいまは拠り所です。

[1384. 匿名]

悪意は無いんだけど、私が共感しても嫌がられるんだな…(..)
ま、いいか…どこ行ってもボッチが良いや…
自分も誰も傷付けないし。

[1385. 匿名]

>>1384
どうした？？
もしかしてマイナスついちゃった人ですか？
あるあるの、手が当たったとかじゃないですか？
ボッチじゃないですよ〜

[1386. 匿名]

バブルの頃はナンパとか、男性が女性によく声かけてて、コンビニの店員さんとお客さんが友達になったり。心も豊かだったような…。

[1387. 匿名]

>>1377
このトピが終わるころ、チャットみたいな飲み会とかどうでしょうね？必ず人がいる時間を作るとか。
別トピではジモティ―で集まった人もいたけどここは地域や症状もバラバラだと思うんです。
毎週土曜夜とかしたいくらいだけど、早いうちにやってしまうとなかなか通常運転に戻りにくいかもしれないし。。
以上、妄想ぎみに勝手に考えを書いちゃってごめんね。

[1388. 匿名]

バブルの頃ってナンパとか男性が女性に声かけてたり。コンビニの店員さんとお客さんが友達になったり。心も豊かだったような…

[1389. 匿名]

頓服飲みましたー皆さん体調どうですか？

[1390. 匿名]

素敵な提案がバブルのナンパに挟まれてて
ちょっと笑いました^ ^

ガルちゃんで実際に集まるところまで
行き着ける人たちがいるなんてすごい！
管理人さんに阻止されて絶対に出来ないと思ってた！

実際に会えたらいいのにね。
でもその妄想なんか久々にワクってなりました。
ここの人たち大好きです。
自分自身は嫌いだけど笑

[1391. 匿名]

>>1370
私は傷を残すくらいなら死のうと考えています。
痛いのが怖いので痛みや苦しみは1回でいいかなって思うから。

痛みで生きている事を感じられるとよく聞きますが、カットを我慢する心の痛みも生きてる証拠だと思います。
どうかご自身を傷つけないで。
傷つけるなら妄想の中だけにしましょ。

[1392. 匿名]

>>1390
バブリーナンパに挟まれた者です（笑）
未成年だったけどあの時代知ってますよ。悩みはあの時代の人も持っていたけど踊りや流行歌、映画とかで憂さをはらしていた気はする。
私も自分の人生や性格が嫌だけど自分だけが嫌いなんて言わないでくださいよー。
少なくともここのみんなが貴女を仲間または家族のように慕っています。過去なんてみんな持ってますよ、、ないほうがおかしい。
私はずっと長い孤独。
いろいろ心にいいアイデアあったら皆さまよろしくです。

[1393. 匿名]

>>1391
そうですか〜お酒と薬飲んでることでどうでもよくなっちゃって。血も出てないし跡には残らないと思います。
みなさん不快な投稿してすみませんでした。

[1394. 匿名]

お金が欲しい

[1395. 匿名]

バブルのナンパです笑
さっき、
個人情報もれないように、みんなで会う方法はないかと真剣に考えてました。実験的に最初は都道府県別にとか妄想が…。

[1396. 匿名]

>>1350
>>1340です。コメントありがとうございます。
本当、会いたいですね。

>>1387
チャットとかもいいですね。
地域関係なく参加できますし。

[1397. 匿名]

長くなりますが、書くと少しすっきりするかなぁと思うので、書かせてもらいます>_<

ここ数日すっごく絶望的な気分になって、明日にでも◯ねたらいいなぁなんて思っていたけど、ここ読んで、どこかに仲間がいるんだなと思ったら、ちょっと前向きになれました。

普段はのほほんと生きてるんだけど、時々耐えられないくらいの孤独と絶望が襲ってきます。

子供の頃に、親バカな父が亡くなりました。大好きな祖母とは父が亡くなったから一緒に暮らせなくなり、 その祖母ももう亡くなり、思い出してしまい、悲しくなります。母は弟しか可愛がらない毒親で、ものすごく辛かったです。（幸い弟はすごく良い弟です。）

34だけどまだ結婚できていないし、幸せなんか自分とは縁がないものだと思ってしまいます。

どうしても結婚したいです。夫や子供が欲しいです。子供の頃に父が亡くなってから、ずっと寂しさを感じていました。早く自分の家庭が欲しいです。私が結婚なんかできるのかな…。

長々とすみません。ちょっとすっきりしました。

[1398. 匿名]

いっそNHKの「ねほりんぱほりん」みたいに、音声変えて匿名でぬいぐるみで話せたら楽なのにな。笑

[1399. 匿名]

すごい！
バブルナンパ挟んだひとと挟まれたひと笑

ジモティーで実際に会ったというのは
一体どうやったんですかね？
ブログとか外部のサイトに誘導とか？

でも妄想だけでも何か楽しいですね。
全員仮面被って来たりとか笑

ネットって、特にガルちゃんは怖いなあとか
酷いなあとか、傷つくことも多いけど、
普通に暮らしてたらおそらく永遠に出会えない人と
こうやってわかりあえたり励ましあえたり、
凄いことだなあって思います。
住んでるところも年齢も境遇も全く違うのにね。

ちなみに私は埼玉に住んでます。
あ、言いたくない人は全然カミングアウトしなくていいです笑

[1400. 匿名]

>>1398
声でやり取り楽しそうですね〜
楽しそう〜( ‘-^ )-☆

[1401. 匿名]

私も会ってみたいけど以前失敗してトラウマがあるし、たぶん悩みも叩かれるだろうから行けないな...
ネットで匿名で話すだけでいい

[1402. 匿名]

>>1397
つらい思いをされましたね。
私もおばあちゃん子で、父もわりと早くに亡くしたので
胸が痛くなりました。
そしてうちも毒親というか機能不全家族だったので、
1397さんが弟さんとは不仲でなくてほっとしてます。

ここでまた正体を現しますが笑
45オーバーの私から見たら34歳、まだ大丈夫！
そこからやり直したいくらいです。
すみません、毎回同じお節介で。。
でも、30代、まだまだこれからですよ。
私は40過ぎてネットで婚活したこともありますが、
30代だったらもっと選び放題だっただろうなあと
思いましたよ。
試しに登録してみるだけでも可能性は広がると思います。
怪しい人も勿論いますが誠実な人もたくさんいましたよ。

育った家庭が不遇だと、あたたかい家庭に憧れますよね。
私はこんなはずじゃなかった生活を送ってますが、
34歳、諦めないで幸せに貪欲になってほしいです！

長々とすみませんでした！

[1403. 匿名]

>>1401
言いたくなかったら全然言わないで大丈夫だけど、
どんな失敗だったの？
よかったら吐き出してほしいな。
トラウマになるくらい苦しい経験なんて切ない。

あ、ちなみに会おうが会うまいが、
悩みを叩く人なんてここにはいないよ。
私はみんなを信用してるし、
少なくとも私は叩かない。
約束するよ。
叩かれる心の痛さを知ってるから。

[1404. 匿名]

>>1403
ありがとう。
あるあるだろうけど自分だけ1人になって、色々あって今は私だけ叩かれてる状態かな。
自分たちも陰で悪口言ってたのに、それはお互い知らないのか知らないフリしてるのか無かったことにして仲良くしてるみたい。
自分が悪かった所もあるからそれは反省してます。
あの人たちは私が悪いで一致してるんだろうけど。

[1405. 匿名]

>>1399
ある特定の地域だけの住民トピックが立って、集まらない？って盛り上がって
１人が、じゃあジモティに改めて載せるわって流れになったんです。
私は狭い街だから知人と会うかもと思うとパスしました（＾＾；）

別の独身トピで東京のアラフォーたちが銀座ナンパ界隈に行こうって話が盛り上がって、
よその「調整さん」とかってサイトリンク貼って互いの時間調整をして待ち合わせしたようですよ。
捨てメルアドで友人作りってトピもあったけど１対１はちょっちゅねー、、、、しんぱい

[1406. 匿名]

>>1402
　横ですみませんが、私も同年代です。
安全な婚活サイトってどのへんですか？もし差し支えなかったらヒント頂きたく思います。参考にさせて頂きます。

[1407. 匿名]

結局リスカしちゃった
もーいいや！

[1408. 匿名]

>>1404
あるあるっていうか、厨二あるあるの域だよね。
いくらなんでも1404さんは中学生じゃないですよね？笑
いい大人がそういうのって本当にくだらない。
トラウマにするだけ損ですよ。
そんな人たちとは関わらなくていい。

人生長くなってくると、人間関係の断捨離って本当に必要で、
無理してみんなにいい顔しても無意味だなってつくづく思う。
まあそれでもお愛想が必要なこともあるけど、
表面上の付き合いって本当に文字通り上っ面だけだからね。

その人たちとは生活するうえで関わらなければならない感じでしょうか？
関わらなくて支障ないなら、こっちから絶縁上等でいいと思うし、忘れていいと思う。
私も後ろ向きだし引きずり屋だから人のこと言えないけど笑

話したくないこと話してくれてありがとう。
ここはウザいしがらみもないし、
優しい人たちばかりだから
どんどん吐き出していきましょう！
私もいつも聞いてもらってます。
ここのみなさんありがとう！

[1409. 匿名]

>>1407
よくなーーーーい！！！
大丈夫？
出血ひどくない？
悲しいよ
あなたはひとりじゃないんだよ？
しょせんネットの住民なんて友達じゃないって
言われたみたいで苦しいよ。。。
心配だよ。。。

[1410. 匿名]

お金がないのに
働きたくない、
もうどうしよう。

[1411. 匿名]

>>1406
まさかの同年代がいた！！嬉しい^_^
ダントツでお局だと思ってました笑

私は手当たり次第に登録したのですが、
結局一番手軽で気楽だったのがヤフーパートナーでした。
45歳の私でも、写真なしで最低限の項目だけ載せたら
あっという間に怒涛の申し込みがきました。
もちろん50代バツイチとかが多かったですが笑、
年上好きのような30代もいっぱいいましたよ。
いいね！をもらって、こちらがありがとう！を返すと
個別にLINEみたいなやり取りができるようになる仕組みです。
なので、大丈夫そうな人だけやり取りして、
最終的にお付き合いしましたよ。
残念ながらある事情で婚約破棄してしまいましたが…
でも、収入も常識もある誠実な人でした。

ただヤフパは気軽な分変な人もいたので苦笑、
安全さを重視するなら
完全に個人情報を会社に開示して紹介してもらうところ
(ゼクシィ縁結びとか楽天オーネットあたりですかね？)
のほうが安全なのかもしれません。

あとは40代限定居酒屋パーティとか
アウトドア好きさん限定イベントみたいなのを
毎週開催してるところとかも覗いてました。

長くなりましたが参考になれば幸いです^_^

[1412. 匿名]

>>1405
なるほどー！ジモティってサイトのほうだったんですね。
いわゆる地元民のほうだと思ってました汗
あげますもらってくださいとかのサイトだと思ったら
そういうこともできるんですねー。

調整さんなんてサイトもあるんですね。
すごい世の中だなあ。

会いたい熱が加速するとそんなことまで
できちゃうんですね！
バイタリティがすごい。。。

会えたら楽しそうだなあ、
分かり合えそうだなあって思いつつ、
ここはシャイで腰の引ける人が多いはずなので笑、
まずはずっとこうやって繋がっていられる方法を
考えたいですよね。
期限がきたらどこにお引越ししようかとか。

でもここは本当に居心地がいいです。
ところでトピ主さんはいらっしゃるんだろうか？笑
あたたかいトピをありがとうございます。

[1413. 匿名]

>>1410
わたしも鬱で働いてないので
残高がどんどん減っていく。。。
小銭稼ぎにメルカリにでも手を出したいのですが
キチガイみたいな人が多いと聞いて迷ってます。。

[1414. 匿名]

>>1408
ごめん、あるあるってそういう意味じゃなくて所謂オフ会とかではよくあるって意味だったんだ。
もちろん中学生じゃないよ。笑
ありがとう、実生活では関わらないから支障ないんだけど未だにネットで私のこと書かれてるような節があってね...なんだか直接関わってない人たちまで話に混ざってきて一緒に叩いてる感じ。
もう見ないようにするしかないんだけど、それでもたまに目に入ったりすると死ぬほど落ち込むし、いのちの電話掛けたこともあるよ。
こちらこそ、会いたいって話してるときに余計なこと書いてごめんなさい。
聞いてくれてありがとうございます。

[1415. 匿名]

ここの皆さんはホントに優しい感謝です(^^)眠剤飲みました

[1416. 匿名]

友達をマウンティングしたり、陰口言ったり虐めてみたり。
自分も女だからあまり言うべきじゃないだろうけど「これだから女は」って言いたくなること多い。

[1417. 匿名]

吐いちゃった。うがいはしないとな

[1418. 匿名]

大丈夫ですか？逆流性食道炎かもですよ？

[1419. 匿名]

>>1414
うわあ、恥ずかしい！ごめんなさい！
女の集団あるあるかと勘違いしてしまったけど、
そうだよね、会いたいねーって流れで書いてくれたんだから
オフ会あるあるだよね汗

私はオフ会って参加した方ないから余計に分からなかったんだけど、
よくあることなんだ。。それはトラウマになるね。

ネットって便利だけどそういう意味では怖いね。
でも、いのちの電話じゃないけど、
このトピはみんなの駆け込み寺というか
自分居てもいいんだ、みたいな場所であれたらいいね。

現実的に会おうよ！って強要してるわけでは決してないけど、
私はあなたに会ってみたいよ。
ここのみんなにも。

癒えない傷や、逃げたい現実や、消したい自分を
抱えた人たちだなからこそ、こうして分かり合える。
どんなに毒づいても、ドン引きしないで聞いてくれる。
言いたいことも言えないこんなポイズンな世の中
(年がばれる)だけど、
捨てたもんじゃないかもって毎日生きる力をもらってます。

もちろんあなたからも。
こんな私に関わってくれて本当にありがとう。
私、生きてていいんだって思わせてくれて
ありがとう。

[1420. 匿名]

>>1417
まさかリスカの人じゃないよね？
もう誰が誰だかわからないけど
みんな心配してるからね！！！

[1421. 匿名]

もうみんな寝ちゃったかな
わたしも眠剤とお酒飲んだから
誰もいないならぼちぼち寝ようかな
明日が来なければいいのに
でも明日またきっとここにくる
また明日ね

[1422. 匿名]

自分と同じですね眠剤とお酒一緒はダメなの分かってるけど、どうしようもなくて(T . T)皆さんグッスリ寝れますように

[1423. 匿名]

>>1420
あーそうです。お酒飲みすぎて。心配してもらうようか人間じゃないですから。平気です

[1424. 匿名]

消えたい

[1425. 匿名]

>>1423
いったい何があったの？
私も自分なんてどーでもよくて
心配してもらうに値する人間じゃないと思ってるけど、
でも私はあなたが心配。
私が同じことしてもあなたは平気？
それでもわかってもらえないかな。。。

[1426. 匿名]

あなたがどこにいて行ける距離なら
背中さすってあげたい。
傷に絆創膏はってあげたい。
一緒に泣きたい。
抱きしめてあげたい。

こめん、うざいよね。
私も飲んでるんで許して。

[1427. 匿名]

友達いない、彼氏いない、職歴ない。
あるのは病気と発達障害だけ。
このままどんどん歳だけとるのホントやだ。
なんで私こんな人生生きなくちゃいけないんだろう。
辛い。

[1428. 匿名]

>>1425
ありがとう。

[1429. 匿名]

消えたいけど消したい人間もいる。
そんな人間のほうがのうのうとのびのびと生きているのが耐えられない。

[1430. 匿名]

対人トラブル三件…
マジムカつく…
こんなもん拗れるだけ…悪いことして謝らないやつって最低

[1431. 匿名]

こうやって毎日毎日ストレスだけが溜まっていく
心とからだが少しずつ衰弱していく…
疲れた…
限界が来たらどうしよう…
私…どうなっちゃうんだろ…

[1432. 匿名]

非常識なドキュソどもに嫌がらせされてから
物音に過敏になってしまった。
恨めしい…

[1433. 匿名]

私に比べたら、比べたら失礼だけど
普通にマトモだよ。
どうせ、お前が引き寄せてるw
お前が悪いwて言われるのが目に見えるが
最悪…

[1434. 匿名]

不安で潰れる

[1435. 匿名]

みなさん　おはよ。

天気が悪くても寝不足でも
カーテンあけて　窓あけて　朝の空気すって
朝は温かいものを何か飲みましょうって
病院の先生に教えてもらった。

今日から新しい仕事　数年ぶりに定期の仕事なんだけど
不安だなあ・・・・２年くらい単発ばかりやっていた。

4年前に定期の仕事に一度ついたんだけど
嫌いな仕事はやらない、何か言われると私被害者被害者のオババ。
影であれこれ人の事を言って　仲間をかき回すような人（いじめの中枢にいるような人）。
やってくれるならガンガンやらせちゃえ（都合よく人を使う人）。

他には私を入れて３人で合計６人で仕事していた。

それからちょっと病んでしまってお試し期間３ヶ月でやめた。
それから　人が怖くて引きこもってた。

ちょっとづつ元気になって　去年単発仕事を年末入れて
やっと定期の仕事につく気持ちになったが
行ってみないと職場の中って　わからないからな。
友人は「駄目だったら　お試しでやめればいい」って。
ハロワの人も「違ったら　やめていいですよ」って言ってくれた。

とりま今日から出勤してきます。

あ、結局　私の他に2人やめて　あの3人だけ残っているらしい。
あの3人がいる限り　他の人は居着かないと思う（苦笑）

[1436. 匿名]

恐くて外出出来ない

[1437. 匿名]

今日はいい天気🌞
でも寒くなってきましたね。
冬の方が落ち着きます

[1438. 匿名]

>>1411
詳しく教えてくださりありがとうございます。早速メモさせてもらいました。
いい年して引っ込み思案なのですが少しずつ実行していける方向に行けたらと思います。

[1439. 匿名]

>>1378ー>>1380
皆さん、励ましてくれてありがとうございます。お陰で救われました。
私自身可愛い動物や美味しそうな食べ物の画像で和むトピが好きなので
（迷惑がかかる恐れがあるので、具体的な紹介は出来ませんが）
同じ悩みを抱えてる人に少しでも寄り添いたい、分かち合いたい
という気持ちでああなりました。画像貼るしか能がなくてすみません。

[1440. 匿名]

どんどん蝕まれていく感じ
精神的にも肉体的にも
胃が痛い、頭が重く感じる

[1441. 匿名]

貧乏なのに体も弱くてまともに働けない自分が情けなさすぎる。家族みんな病弱、、

[1442. 匿名]

>>1413
横です。こういうトピで食費くらい稼いでる人いましたよ。
ただ、いつもすぐ売るスタンバイないと信用なくすし、私も外恐怖症がひどくて自信ない。
ラクマだとマージン？低いとかっていいますね。まずは一個から練習がてらしようかなと思います。
書籍は３箱くらいまとまったら遠くに売ろうと思います。本、雑誌もフリマで需要あるんですかね、、
アマゾンより安くないと難しいかんじ。

[1443. 匿名]

>>1435
新しいお仕事、大チャレンジの日ですね。
まだお仕事中でしょうか。
嫌な思いを乗り越えて再出発、すごいと思います！
新しい職場では平穏に働けますようお祈りしてます。
こればかりは飛び込んでみないことには分からないですもんね。
疲れたらゆっくり休んでまた息抜きに来てください。
おつかれさまです^ ^

[1444. 匿名]

薬飲んだら体調が悪化してる気がする。食欲もなくて食べれないしお風呂も入れないしどうしよう。

[1445. 匿名]

>>1438
少しでもお役に立てたならよかったです！
基本、婚活サイトは引っ込み思案の人の方が
多いと思いますよ。
ガンガンアピールしてる人も勿論いますけど、
内向的でお付き合いまでたどり着けない人や、
出会いが少なくて悩んでる人がすごくおおかったです。

私もなるべく間に仲介みたいな人を挟むやり取りを
減らしたかったので、ヤフパに行き着きました。
マッチング成立してメッセージのやり取りをして
大丈夫そうなら顔写真や名前を徐々に明かしていけば
いいだけですし、
ダメだなと思ったら返信しなければいいだけなので
気軽に婚活ってどんなものなのか試せると思います。

ありがとうを返さないでプロフィールを眺めてるだけでも
こんなに出会いを求めてる人がいるんだなーって
思えると思いますよ^_^

仲介を挟むところだとガンガン電話やメールがきて
少し追い立てられてる気分になるので、
私にはヤフパが合ってました。

いい方向にいけたらいいですね！
何かまたお役に立てることがあったら声かけてくださいね。

[1446. 匿名]

>>1439
こちらこそ、素敵な写真を貼ってくださったのに
凹ませてしまって胸が痛かったです。
画像貼るしか能がないなんて仰らずに、
1439さんも何か悩みを抱えておられるなら
どんどん吐き出しちゃってください！
私でよかったら聞きますよー
私も聞いてお返事するくらいしか能がないですが笑
ここの人たちは優しいですよ。
私も救われてます。

[1447. 匿名]

>>1442

>>1413です。ありがとうございます。
食費稼げちゃうんですかーすごいですね汗
ヤフオクは何度かやったことあるんですが、
アプリ系は即対応にかかってるみたいですよね。
そこもネックのひとつで。。。

値下げとかの交渉のやり取りとか、
梱包して郵送するのとか、
面倒くさがりで何するにも時間のかかる私に
できるかなあと思うと捨てちゃったほうが
早いかなと思っちゃうんですよね笑

でも、少しでもお金になるなら私もトライしてみようかな。。
メルカリトピ見てたら、本はブックオフとかより
高価で売れるって書いてましたよ。

[1448. 匿名]

今朝5時くらいから頻繁に呟いてた人、
同じ人かなあ…
もしかしてリスカしちゃった人かな。
心配です。

[1449. 匿名]

>>1441
私もモグラ叩きみたいに体調不良の嵐です。
財布の中は心療内科、歯医者、内科、眼科、皮膚科、
婦人科、消化器外科、もう診察券のコレクターみたいです。
しかも夫婦で精神的にやられて何ヶ月も働いてません。
復職したいけど自信がなくて毎日先延ばし…

健康って大事ですね。心身ともに。
今まで散々不摂生してきたツケだとつくづく感じます。

[1450. 匿名]

>>1444
何の薬？メンタル系かな？
副作用かなあ。それはつらいね。
あたたかい飲み物とかとにかく水分だけはとって、
寝てられるなら横になって休んだらどうかな。
お風呂は私も鬱になってから面倒でたまらない。
でも数日入らなくても死なないから大丈夫だよ。
とにかく楽になりますように。
近くだったらプリンでも届けてあげたい。

[1451. 匿名]

寝ても寝ても眠い
何もしたくない
いつまでこの繰り返しなんだろう
抜け出したいけど抜け出す気力がない

[1452. 匿名]

どこにも属せねえ…
メンタル系トピ探しても結局ここが一番書きこみやすい

[1453. 匿名]

>>1451
私も同じ感じです
寝ても寝ても眠くて寝てるのに怠けだと思われるしシャキッとして元気に毎日過ごしてみたい

[1454. 匿名]

>>1452
今朝呟いてたひと？
大丈夫？
違ったらごめんなさい！
ここは楽だよね

[1455. 匿名]

>>1452
わかるー。みんなここ年齢関係なく大人だから安心する。
他だと収入は？親を何だと思ってる？家族構成は？誰か味方はいないの？日光あびろ、とかいのちの電話みたいで
結局助けてるわけでもない根掘り葉掘りだけで。あとは排除。

[1456. 匿名]

ゴミ出しに行って管理人に渡そうとしたら自分で出せと怒られた。
管理人ではなくて掃除担当だと。

[1457. 匿名]

>>1448
私じゃないですよ。一応言っておきます。

[1458. 匿名]

安くて栄養あって量もある食べ物ってもやし以外にあるかな？
お金ないけど、栄養取らないと体調回復しないだろうからどうにかやりくりしないとだ

[1459. 匿名]

>>1454
今朝の人は違うよ！でもありがとう〜！

>>1455
話すノリとかメンバーが決まっちゃってそうな空気感があったりしてね。
ここはいきなりぽつりと呟いても反応してくれる人が多くて有り難いな

[1460. 匿名]

私は前に「歯が治らないし歯医者も見つからなくて辛い」って書いたらマイナスされたよ。
さっさと歯くらい治せよって思われてるんだろうけど、どこ行っても治らない辛さもあるんだよ...
今日新しいとこ行ってきたけど、うーん、なんだか不安な感じだ。

[1461. 匿名]

>>1458
もやしって結構日持ちしないから買い足し大変じゃない？
めんつゆ買っといて豆腐、納豆、卵あたりがベタかなぁ
あとうどんそば3玉100円とか。
朝は百円の食パンとスライスチーズとか。

[1462. 匿名]

よくよく考えたら当たり前か。
管轄するマンションの清掃整備が仕事だしゴミの運搬は範疇外。

[1463. 匿名]

>>1461
私の住んでる所もやしあんまり安くなくてもやしって言われるかなと思ってもやし以外って書いたんだ

いろいろ教えてくれてありがとうね
野菜と肉と魚食べたいけど高いよね

[1464. 匿名]

>>1457
ああーごめんなさい！
てことは切っちゃった人ですよね？
大丈夫ですか？
また間違えてたり気に障ったらごめんなさい。
心配だったので。。

[1465. 匿名]

>>1459
間違えてごめんなさい！
本当、ここは反応が早くてひとりじゃないなって
ありがたく思えます。
わざわざお返事ありがとう。

[1466. 匿名]

>>1460
すっごいわかる。
私も子供の頃から葉が弱くて、
磨いても磨いても虫歯、根っこは感染、
もう外車買えるくらい歯にお金かかってる。
磨き方と食生活がなってないとか
歯医者に説教されたこどあるし、
でも今の歯医者には歯医者の腕次第って言われた。
抜歯って言われた歯を救ってくれた、
ようやく見つけた名医だったのに
家の都合で辞めちゃってしょんぼり。
歯が弱いのってつらいよね。
人より丁寧に磨かなきゃならないし、
その労力もメンタル的につらいから二重苦。

[1467. 匿名]

>>1463
面倒でなければ豆苗いいよ。
根っこ残して放っとくとまた生えてくる。
カイワレもそうだよね。

安い肉はアメリカ産の豚とか安いけど、
硬くなるかなーって思ってたんだけど
弱火でゆっくり焼くと全然大丈夫。
私はもっばら肉は豚。

[1468. 匿名]

>>1462
コメントしようと思ってたら自己解決してた笑
ゴミ出し面倒だよね。
前は24時間出せるまんしかだったから楽だったけど、
今は決まった曜日の朝でないとダメだから
すごい眠くてつらい。

[1469. 匿名]

魚食べたいよね、あったかいやつ
甘辛い味付けのかぼちゃの煮物食べたい
牛肉も食べてたい
つみれと野菜いっぱい入ったあったかい鍋に
あったかいご飯とか…

寒い 悲しい 床硬い 優しい人に会いたい

[1470. 匿名]

今の季節は秋刀魚、特に生秋刀魚は油が甘くて美味しい。

[1471. 匿名]

>>1464
太ももだしハサミだから大したことありません。心配して下さってありがとうございます。

[1472. 匿名]

>>1458
キャベツは？一個買うと長く食べられそう

[1473. 匿名]

>>1458
ブロッコリーも栄養あるらしい

[1474. 匿名]

自分は生きていてはいけない存在。
呪われた存在。
私が生きてる意味なんてない。
もう消してくれ。

[1475. 匿名]

最後に贅沢しようと一人ホテルを予約した。
本当はお金が尽きるまでずっとホテルに居たいくらい、家に帰りたくない。
家があるだけいいと思われるかもしれないけど、私にとっては地獄のようなところ。
これでもう終わろう。

[1476. 匿名]

>>1475
最後ってなに？
これで終わろうってどういうこと？
まさか自死とか考えてないよね？
ただの家出であってほしい。

私だって死にたいくらいつらいけど、
ここの人には生きててほしい。
もっと話したいよ。

[1477. 匿名]

>>1455
まあ言ってる事も間違ってはないけど、まずは元気になる事からですよね。
事情も体調もそれぞれだけど、私含め後ろ向きだったり、ネガティヴになってたりしてる人もいると思います。
いきなりはしんどいから、時間はかかっても色々吐き出したり解消して、最終的には前を向けるようになれたらいいですね。もちろんみんなでとは言いませんが、少しでも皆さんの心が和らいでほしいです。

[1478. 匿名]

イライラして食べたけど自分醜いなー
薬を飲もう

[1479. 匿名]

人が楽しみであろう行事やイベントが苦痛になってしまう。準備するの多いし、お金もかかるしって

元々容姿悪くて肌汚いのに太って着飾っても綺麗にならないし卑屈になってる

[1480. 匿名]

社員登用の事務所でフルタイムパートで頑張ったけど１カ月で断念しました。２人のお局さんの大きい声に完全に委縮してしまい何も頭に入ってこず、自分のメモとか見直したり自分なりに頑張ったけど無理でした…。今迄のパワハラ・モラハラ・セクハラで人が怖くて怖くてどうしようもない。厳しいけど在宅ワーク目指します。もう転職活動も疲れたし…、この世界私にはハードすぎるよ…。

[1481. 匿名]

明日終わらないかなぁ
全て

[1482. 匿名]

なんでこんな生きづらい世の中なんだろうね

[1483. 匿名]

>>1466
共感してくれてありがとう。
1466さんも大変なんだね。
せっかくいい歯医者さんに会えたのに残念だね...もう私もジプシーやめたいよ。
根っ子の治療したんだけど詰め物まだ臭うから夕飯食べる気も起きないや。次2週間後だし。はぁ

[1484. 匿名]

家にいるのに帰りたいって思う人いるかな？
どこへ帰りたいのやら

[1485. 匿名]

>>1484
なんかわかる。
他人と暮らしてるから余計にそう思うのかもだけど。
買い物に出ると普通の人なら30分くらいで帰宅できるのに
私は帰りたくなくてスーパーの駐車場で一時間くらい
ぼーっとしてしまう。
実家に帰りたいって思うこともあるけど、
実家も実家でここだ！ってわけじゃない。

逃げたいような、
どこか遠くに行きたいような、
そういうののひとつでどこってことなく
帰りたいって気持ちになる。

[1486. 匿名]

>>1484
子供の頃から感じてるよ。
機能不全家族だったから。不器用すぎて学校にも職場にも居場所は作れなかった。
私は早くあの世にいきたいよ・・・

[1487. 匿名]

>>1479
私も明日イベントっていうか参加しなきゃならない
催しごとがある。
面倒くさいし眠いしキャンセルしたいけど
家にいるのも気詰まりだから行ってくる。
明日が楽しみでワクワクしてる人もいるんだろうな。
一応楽しい催しごとではあるから。
何で申し込みしちゃったんだろう。
憂鬱

[1488. 匿名]

いきなりステーキのトピ荒れてるなぁ
ペッパー事件のことは知ってるけど、いきなりステーキは嫌いじゃないんだよな。店舗も違うし。
こう書いたら男扱いされるんだろうな。

[1489. 匿名]

世間に負け犬ブームを起こした酒井順子さんの本に、
飛行機乗るとき落ちないかなと思うって書いてあって
ものすごい共感した。
最近は飛行機乗ることもないから
トラック突っ込んでこないかなーとか毎日思ってる。

でも自殺とかもだけど他人を巻き込んだり
死んだあとまで迷惑かけるのは嫌だから、
私だけが居なくなる設定が一番いいんだけど。

理想は朝起きたら冷たくなってたってやつだけど
最低限見られたくないものは処分しておきたいから
断捨離という名目の終活をしたいと思ってる。

[1490. 匿名]

>>1445
早速ヤフー見ました。男性っていくつになってもナルシストみたいで写真見るだけで楽しませてもらいました（爆）
私も一度に何度もメールや、急に会う攻撃苦手だし相談所で苦い目にあってるので無料でいいですね。
心にゆとりある時、ピンと来た時思い切ってゴーします。
いいところ教えてくださってありがとうございます。

[1491. 匿名]

>>1447
私もまず１００均まで行ってプチプチ買いに行くまでが遠くて発作出そうで大変です。

お水やってた知人が全部売り払ってけどボロボロバッグまで売れるそうです（ブランドやけど）

本の情報ありがとうございます。

[1492. 匿名]

>>1474、>>1486、>>1489
私も常に同じこと考えてます。
生きてるのも死ぬのも蒸発するのも迷惑になるから、最初から
生まれていなかった存在になるのが一番いいな、と。
弟は一人っ子、もしくは違うきょうだいがいて私の部屋になってる
場所は別の使い方されてるとか。アルバムの写真や様々な記録媒体、
人々の記憶からも跡形もなく消え去ってる、みたいな。

>>1479
私も同じ理由で成人式が嫌でした。学生時代黒歴史だったし。

[1493. 匿名]

昨日と今日とほぼ何も食べれてないんだけど、薬飲むのやめた方がいいかな？精神的には飲んだ方がいいんだろうか

[1494. 匿名]

>>1487
明日が楽しみでワクワクできるってある意味うらやましいくらい

自分でライブチケット買ったのに近づいてくるとお腹弱いから大丈夫かなって緊張してめんどくさくなってその日が来るのがいやになったり(行けば楽しいんだけどね)
旅行なんて本当に行けない

心配性で体調安定しなくてその日が体調良いとは限らないのと、損したくない意識がどこかにあって自分でもめんどくさい性格してるなって思うし疲れる

長々と自分語りすみません
明日行ってよかったと思える日になるといいですね(^^)

[1495. 匿名]

私も温泉ホテルに逃避しようかと思っていた。死にに行く気はないけど気分変えたかった。
でも一人で下戸でお膳の前に座っても虚しい気がしてやめた。
外国人がバカンスとるのって、非現実時間に入ってリフレッシュする意味だろうなー。
剛力がパリであれこれお買い物してるのみて、なんで運の強弱がこの世にあるんだろうと思った。

[1496. 匿名]

>>1493
牛乳とか何か味のついた飲み物ないですか？
それだけでかなり胃の負担が軽減されるって
私は言われました。
飴一つ舐めるだけでも違うみたい。
それか、胃薬があれば一緒に飲めば大丈夫。
お大事にしてくださいね。

[1497. 匿名]

自分が自分であることがとてもつらい。
もっと違う人間ならよかったのに。
なんでよりによってこんな人間なんだ。
自己評価低すぎ。

[1498. 匿名]

>>1497
わかる、ずるいかもしれないけど自分を認められない。飼い猫になりたい^._.^

[1499. 匿名]

>>1496
牛乳なんで思いつかなかったんだろう
ありがとうございます。

[1500. 匿名]

>>1498
返信ありがとう。猫になりたいね。