自分の家族が大好きな旦那

[1. 匿名]

旦那はよく自分の実家に行きます。
特に用事がなくても行きます。
新築の相談などは私ではなく実家にするくせに（同居しません。）、住宅メーカーさんに一緒に行くと行ったら「足手まといだから来ないで」と言われました。
この間、この子供の七五三があり、写真を取りに行って貰ったのですが、私に見せる前に実家に行って見せてきました。
とにかく、私よりも自分の家族の方が大事なんだと気付き、ショックだし、悲しいし、どうしていいか分かりません。
同じような方いますか？

[2. 匿名]

ええ、離婚したい。
実家に住めば？と思う

[3. 匿名]

>>1
なんでそんなのと結婚したの？
今はっきり言わないとずっとこのままだよ

[4. 匿名]

そんな女の人よくいる

[5. 匿名]

その実家がお金持ちなら大歓迎！
仲良くして貰っとけ

[6. 匿名]

この先ずっと実家優先だよ？
なんのために結婚したの？
それでいいの？

[7. 匿名]

自分の家族は主と子供じゃん…

[8. 匿名]

自分が自分の兄弟の方が旦那より好きなので、好きにしたらええって思う。

[9. 匿名]

ウチは子供まだ居ないけど、義母さんと義弟にはめちゃくちゃ甘くて腹が立っている…

[10. 匿名]

前の旦那がそうだった。
私の意見は無視、『おとんとおかんがこう言ってるから』と実家の意見優先。
将来、子どものことも全部実家優先にされそうだなと恐ろしくなって離婚した。

[11. 匿名]

義姉がまさにそんなタイプで相談はなんでも旦那さんでなく父親。やはり離婚しているよ。そりゃね、って感じ

[12. 匿名]

ちょっと珍しいかも。男性は結婚すると、奥さんに言われないといつもまでも連絡取らないような人が多いから

[13. 匿名]

そういう妻もよくいるよね
ガルちゃんだって子供は嫁に取られるから女の子がいい！女の子はいつまでも実家に来てくれる！って推す人いっぱいいるし

[14. 匿名]

>>1
うちと似てるー
勝手に話し決めてきて買ってきちゃったよ
しまいには親が家賃半分出すからと転がり込んできた
今では家賃すら払わない

約束事をきちんと決めて主さんもご主人と誓約を交わした方が良いよ
どんどんエスカレートするから

[15. 匿名]

難しいとこだね
結婚したから実家の家族を捨てろと言われても私だってできないし、近かったら遊びに行きたい
実家好きすぎることで迷惑が被ることがあるならそれをやめてって言った方がいい
写真見せに行くのは実家を優先したんじゃなくて、家に持ち帰ったら持ち出さないからついでに行ったとかじゃない？

[16. 匿名]

ちなみにマイホームの資金は夫の親が出してくれるの？

[17. 匿名]

たしかにその逆で自分の実家にしょっちゅう帰ってる女の人はいるよね。
旦那がやってると嫌なんだろうね。

[18. 匿名]

娘にはこういうのを望んでる人を多そう。なんなら自分がそうとか。結局男がするとダメなんだよね

[19. 匿名]

>>1うちみたいでビックリした。でも、私のとこは、旦那が家を建てるお金出すし、私もいい嫁じゃないから文句言えないかな。主みたいに家事も完璧でお金も折半とかだったら悲しくなるかもね。

[20. 匿名]

うちの旦那も実家に行ったきり帰ってこないよ。もう実家に住んでる。金さえくれればいなくていい！

[21. 匿名]

自分の実家は最優先！って人がたくさんいるからこのトピは伸びないかもね

[22. 匿名]

正直言って私と子どもより実家をとる旦那ならいらない

[23. 匿名]

主さんに一緒に行こうって言ったり、嫁業しろって要求してこないんだったらそれぐらい許してあげたら？

[24. 匿名]

実家に頻繁に帰る事より…

足手まといだから来ないで

この一言が駄目だ

[25. 匿名]

元旦那がひとりっ子だった為か、実家命でした。
なので嘘付かれて勝手に２世帯建てました。
私の意見全部却下されたし、こんなクズ野郎共と一緒に暮らせないなと引っ越しから4ヵ月で実家に帰ってそのまま半年後にやっと離婚しました。
２世帯だろうが敷地内だろうが絶対同居無理！

[26. 匿名]

>>4
ほんとこれw
妻側が実家入り浸ってもとやかく言わないくせに、旦那がちょっと実家出入りしたら離婚しろとかどんだけダブスタやねんww

[27. 匿名]

こういうことする女の人多いけど、主さんが違うなら旦那さんにもそこはちゃんと今の家族第一にしてもらわないといけないよね。お互い実家第一ならまだしも

[28. 匿名]

うちもそうでした 必ず休みの日には実家に帰ってました マザコンです 家族で出掛けるのの姑から朝電話があって必ず寄ってから行ってたし 出掛けるのも知っていてどこどこに行くんだよねって(笑)
おまけに息子の休みも私より知っていて 喧嘩したことか知っていて 笑えますよね 今だからですけど
限界がきて離婚しました 主さんもストレスためないでくださいね

[29. 匿名]

口だけ出して金を出さないとか主さんの意見は全部無視して実家の意見しか聞かないなら嫌だけど、実家好きぐらい良くない？
ついでにご飯食べてきてもらったり、お米もらってきたりしたらいい

[30. 匿名]

ふと思ったんだが、主さん抜きで実家に新築相談してて主さんが一緒に住宅メーカーに行くのを拒否してるんだよね？

同居しないとあるけど、主に無断で二世帯住宅にしようとしてない？

[31. 匿名]

主です。
自分の親にも友達にも言えなくて、ずっと苦しかったので、採用されて嬉しいです。
旦那の両親はお金は出しません。意見だけです。
旦那の実家と同じ住宅メーカーさんなので、色々参考にしたいと思って行ってるのかもしれませんが、私をないがしろにしているところが辛いです。
私がいなくても、両親と子どもがいればそれでいいんだなというのが伝わってきます。
旦那のお母さんに対する態度が将来の自分への態度だ、ということを聞いたことがあり、私のこともこんな風に大事にしてくれるのではと思って結婚しましたが、違いました。

[32. 匿名]

酒癖が悪いから控えるように私が言っても聞かない
実家に叱られると涙目で反省
なめてるんだろうな
離婚するわ

[33. 匿名]

そういう男は、これから先
絶対変わらない。姑の文句
も言えないよ。諦めるか、
サッサと離婚するか。
新居の鍵も主さんに渡す前に
渡しそうだしね。

[34. 匿名]

>>1
主さんがあげた例。住宅メーカーの話以外は私自身が当てはまったから、耳が痛い。

[35. 匿名]

出典：i0.wp.com

[36. 匿名]

それ付き合ってる時に分からなかったの？
まあ今更言っても仕方がないから、せめて今のうちにその気持ちを伝えた方がいいと思う。伝えないままだと、向こうは絶対に気付かないから。

[37. 匿名]

毎日のようにお母さんが来てるママ友もいれば、毎日のように実家に帰るママ友もいるんだけどね。

[38. 匿名]

結婚前は実家を大事にしてるから、自分の家庭も大切にするだろうと思って結婚した。
結婚後、家から1時間半もかかるのに、平日休日問わず、しょっちゅう帰ってた。
その度にお土産買ったり、義姉の子供たちへプレゼント買っていた。
私はどこかへ連れて行ってもらった記憶がない。
子供は授かるはずもなく、5年程で離婚した。

[39. 匿名]

義母さんも何も言わないの？ふつうお嫁さんと相談しなさいって言うと思うけど
言わないようなら、その家族無理

[40. 匿名]

ガルチャンには嫁はよくて旦那はダメ、といいというダブスタはたしかにある。
でも主へのアドバイスとしてはダブスタだよね、とはいえない。ちゃんとないがしろにしないでほしいと伝えるべき

[41. 匿名]

ガルちゃんでたまに思うのはこれ、男女逆なら別に何も言わないんだろうな

[42. 匿名]

うちも似たり寄ったりだわ。
母親の料理が好きで、
義母が亡くなったら、
義姉に義母の味を求めて食べに行ったり、
仲良くしているわ。
どうぞ勝手に、
って感じ。

[43. 匿名]

結婚前に気付けたらよかったですよね。
私の元彼はそうでした。

[44. 匿名]

嫁は実家に帰っても許されるのに男は許されない...
そりゃ子供は女の子の方が人気なわけだ。こんなことでボロクソ言われるんだから

[45. 匿名]

主さんも同じことしたら？
子供に何かあったら先に実家、そのあと旦那でいいじゃん。
旦那さんにとって主さんは二番目ってことでしょ。特に大切でもない感じ

[46. 匿名]

今の旦那と結婚する前に、この人少しマザコン気質か？と思う節があったから、義実家と私と万が一意見がぶつかることがあったらどっちの味方するの？って聞いたことある。こっちが最優先だと答えたから、合格にした。
主さんの旦那さんにも、私も家族なんだから優先してほしいと伝えるべきだよ。それは真っ当な意見だと思う。もし取り合ってくれなかったら、今後何かあった時も助けてくれないかもしれないから、私なら本気で離婚を考えるかな。まずはよく話し合って！

[47. 匿名]

>>31
自分たちが住む家について妻の意見もちゃんと聞いてって言おう
主さんハッキリ言わないと気づかないよ。義実家に行くことを拒否されてないならたまにはついて行ってどういう話になってるのか聞いた方がいい

[48. 匿名]

私の彼氏がそう。

ほんっとに異常だよ…
毎日姉を迎えに駅まで車走らせる。毎日だよ？
免許持ってないときなんてチャリで迎えいってたからね！！！
その姉、会社行くのに毎日タクシー！！！何しに仕事行ってんの？って思う。しかもそのタクシー代は親から貰ってる。その姉は甘やかされすぎて箱入り娘なんです。

彼氏は学生です。免許とるのに教習所のお金を親から借りていて月2万返しています。その他、定期代、コンタクト代等自分で払っているため今はお金がかつかつです。
私は気を遣って誕生日プレゼントはお金に余裕できたらでいいよって後回しにしてあげたのにちゃっかり自分のお父さんの誕プレは買おうとしていて腹立ったよ。ちなみに彼氏のお父さんの誕生日は9月で私は7月。

彼女より家族が大事なのは百歩譲って仕方ないけど

私が誕生日先なんだから私に誕プレ買うのが筋ってもんだろ！！！！
なにか、スーって抜けてくものがあった。
その一瞬で冷めたってことだよね。少なくとも。

これよりも酷いエピソードありますがここまではしときます笑

[49. 匿名]

主さんも察して…って態度じゃなくて自分の家族(夫さんと主さん)のことなんだから強く出なきゃ
主さんが口出さなきゃこの先もエスカレートするよ

実家にたくさん帰るのは問題ないけど、新居について主さんの意見が全く反映されないことはおかしいってちゃんと伝えて

[50. 匿名]

主さん、わかります。
家族仲が悪いより、良い男性の方が
将来的にもいいと思いますよね！

私は、元夫の
都合のいいときだけ、嫁は義実家のイベントに尽くして当たり前、「家族なんだから！」と言われ、
都合の悪いときは、「家のことに口出ししないで！」と除け者にされ、
子供ができる前に別れました。

[51. 匿名]

うちの旦那も、義理実家近いからしょっちゅう何かと理由つけて行ってるなー

でもうちはまだ子供も居ないし、旦那一人で行く分には何とも思わないから快く送り出してるよ
私も自分の実家行くのに色々言われたくないし、お互い様だと思ってる

[52. 匿名]

金は出すが口は出さない→最高
金は出すが口も出す→普通
金は出さないが口は出す→最悪

[53. 匿名]

なんでここに投稿する前に話し合わないの？
変な嫁月の建てるトピが多すぎる

[54. 匿名]

うちも旦那実家優先だけど、お互い納得してるからな
足手まといとか言われたらショックだね

[55. 匿名]

>>31
いやいやいや、住居って主夫婦の住居だよね？
主抜きで実家に相談ってなんなの？
ありえないから。そんなの絶対ありえない。

[56. 匿名]

主さんは何か旦那さんに強く言えない理由でもあるの？家のこと参考にする程度に話聞くのはいいから、主さんの意見もちゃんと聞いてって言おうよ

[57. 匿名]

>>52
ここでは、金は出すが口も出すは最悪の部類だと思う。
それなら金も出さないし口も出さない方が良いよ。

[58. 匿名]

よくある女は良くて男は悪いってパターンね

[59. 匿名]

>>30
これめっちゃありえる
家建てるのやめた方がいいよ

[60. 匿名]

親って子ども育ててあげたら、きちんと自立させて次の世代へと引き継いでいくものだと思ってた。主の旦那、子どもにとっても最悪な見本じゃん。

[61. 匿名]

自分の実家が大好きな旦那だとトピが伸びないよ～。
「マザコンな旦那」
「親離れ子離れができない義実家」
こういうタイトルのトピだと共感しやすい。
うちの旦那も週末に帰る。
こそこそと姑にお金をあげてるし。
断ることができないだって。
嫁の立場だと面白くないのに決まっているじゃん。

[62. 匿名]

主です。
旦那に私も一緒に家のこと考えたいと言ったら、何もわからないんだから無理だと言われました
私もカチンときて、お母さんのところには行くのにね、と言ったら、旦那がキレて、出てけ！と言われました
私の実家は車で行く5時間ほどかかるので、帰れないよ、仕事もあるしと言ったら、仕事なんか辞めて実家に帰ったらいいだろう、と言われました。
もう、私たちはダメでしょうか

[63. 匿名]

逆はたしかによくあるけど、さすがに家の話を奥さんが自分の実家に相談しまくりで親が意見挟みまくってきて旦那の意見聞かないなら旦那は怒ってていい案件だし、ガルちゃん民だって誰も女の味方はしないだろうから主さん怒っていい事だと思うよ。

[64. 匿名]

>>62
そこは「ママの所には行くのにね。」って言ってやれば良かったのに。

[65. 匿名]

>>62
主の旦那、最低だね。

[66. 匿名]

主さんはどうしたいんだい
もうやっていけないわ！って感じなの？
でもトピで相談するって事はやっぱり仲良く暮らしたいんだよね？

[67. 匿名]

腹立つ夫ですね。
主をなんだと思ってるのか…。

私だったらこれなら50年、60年一緒に暮らしていけない。

[68. 匿名]

クズすぎて釣りに思えてきた

[69. 匿名]

収入あるなら子供連れてホテルでも行ったらどう？

[70. 匿名]

旦那最低

[71. 匿名]

うちも、そんな感じでしたよ！ベラベラベラベラなんでもかんでも電話で話したり、親離れ子離れできてませんでした。
そんな中向こうの親に私が逆らって(凄い怒っていてキレた口調)義父が離婚しろー！怒 と大揉めして私か家族かどちらかを選ばないといけはい究極の選択で、無事に私を選び同時に親離れもできた旦那でした。めでたし。
主も頑張れ！

[72. 匿名]

奥さんの方が何だかんだ家にいる時間長いイメージだし、なんならママの為の家とか家事動線にこだわった家は今や多いし
家って旦那さんと子どもだけが快適に暮らせればいい訳じゃないよね当然
主さん含めた家族が快適に暮らせるよう話し合って住み良い家になるんじゃないかな？
危機感があるくらい主さんへの思いやりがない

[73. 匿名]

主のとこみたいに勝手にひとりで実家帰ったりはしないけど、帰った時は超嬉しそう
当たり前だけど、義両親も嬉しそう
泊まれ泊まれ攻撃、引き留め攻撃、、、子供がまだ小さいから私も行くけど、たぶん私はおろか孫のことも見えてない、ただの空気になります
朝の4時まで思い出話したり、私の知らない地元話昔話ばっかり
いい加減、親の方が子離れして欲しい

[74. 匿名]

>>71
その後義実家との関係は修復したんですか？
私だったらそんなこと言われたら拒絶です。。

[75. 匿名]

自分の家族好きなのはまだいいとして
旦那さんの普段の主さんへの態度って全部そんな感じ？上げてあるエピソードだけでも旦那さんのパワーバランスが強いというか主さんに権限を与えない感じが酷い
主さんも働いてるのに何でそんな偉そうに勝手に決めるんだろう

[76. 匿名]

男女逆はよくあるよね

[77. 匿名]

同じような経験しましたがこれはねー、、話し合いで解決したりいつか治るようなもんじゃないんですよね。私も随分葛藤して色々と奮闘しましたがこればかりはどうしようもない。何をどうやっても結局はお父さんお母さんに行ってしまう。私の場合は義両親もそれを望んでいる所があって息子を手離そうとしない。
そういう人って結婚生活送るの難しいと思いますよ。だって自分の配偶者よりも親を大切にするんだから上手く行かないのは当たり前ですよね。結婚生活をやっていく相手は親じゃなくて配偶者なんですから。
私は1歳半の子供を連れて離婚しましたけど生活していくのはやはり大変です。1さんももし離婚するにしてもしないにしても良く考えてから決めて下さいね。私のように早く見切りをつけるか長期戦で考えるか。。どちらにしても応援しています！

[78. 匿名]

>>62
仕事してるなら何故主さんがそんなに我慢しなきゃいけないのか謎すぎる
キレて出てけって怒らなきゃいけないのは主さん。家事は旦那さんが全てしてるの？そうじゃないなら何も分かってない訳が無いじゃない！実家に帰れって主さんが言うセリフだよ。そんなこと言われて黙っちゃダメだよ
旦那さんのリミッターが外れたらすぐDVになるよそれ

[79. 匿名]

これ最悪だよね
元彼が実家大好きで仕送りしたり頻繁に帰るわで結婚はないなと思った
結婚すると苦労するよ

[80. 匿名]

暴言がすぎるね
モラハラだよ

[81. 匿名]

>>62
残念だけど旦那さんは貴方の事は必要としてないんだよ。自分がこんな状況なら離婚する。だって一緒にいる意味ないもん。主さんの実家のご両親に相談はできないのかな？

[82. 匿名]

>>15
良い両親に育てられたんなら、いつまでも実家と仲良いのは当然だよね。毒親なら、実家に寄り付かないだろうけど。

良い両親の下で育って、それなりに良い教育受けて、良い性格に育ったご主人だから、好きになったんだろうけど、それで結婚したら、実家に素っ気ない方が良いってのは、1も虫が良いよね。

いつもいつも、実家だったら、1との家族生活も築けないから、バランスの問題なのかな？ご主人が1にまず、先に話すようにして、1もご主人の実家への気持ちも尊重しないとね。

[83. 匿名]

トピタイと>>1読んだだけじゃ主さんの旦那さんは実家好きなだけなイメージだったけど、主さんのコメント読んでたら旦那さん酷い人だわ
主さんが怒る時どんな感じ？カーッとなっちゃう？冷静に淡々と旦那さんの問題点を話し合って「あなたはおかしい」と伝えた方がいい

[84. 匿名]

私の実家が車で30分、旦那の実家が新幹線で3時間、私は半年に一回帰るけど、旦那は電話もするし、毎月行ってるよ！喧嘩したらすぐ報告するし、この前生活の中心が親だからねってはっきり言われた。

[85. 匿名]

キレた人にキレても話にならないからキレられたらこっちはすごく我慢して正論で旦那さんの言ってることを一つ一つ潰していった方がいいよ

これやると逆上してくるから主さんの味方になってくれる第三者も交えて一度話し合った方がいい。高い買い物するのに自分の意見全然聞かないとかありえない。続けるつもりなら、ちゃんと話し合おう

[86. 匿名]

うちの旦那がそう。
転勤の辞令があった時、私より実家に先に連絡してたよ…おかげで転勤の話は義母から聞いたよ。

[87. 匿名]

実家大好きって言葉じゃ済まされない程クズな旦那

[88. 匿名]

友達の40半ば過ぎの女性もそうだよ。
はじめは育児のために親に頼ってるのかと思ったけど、子供が6才になっても、朝、親に迎えにきて貰って、日中ずっと実家。
子供が幼稚園いく前は全ての育児して貰って、実家でごはん食べて、夕飯は母が作った料理をタッパーにつめて、母に自宅に送って貰ってる。
掃除洗濯は旦那の役目。つまり本人は何もしてない。
家も旦那に遠距離通勤させて、実家から徒歩3分なのに荷物持たせて送り迎えさせてる。子育て中は頼って当たり前っていってるけどいきすぎ

[89. 匿名]

主です。
旦那も私も感情的になりやすいです。その時間が終わればお互い普通になりますが、それでは何の解決にもならない、ダメだと思い、一度冷静に話し合おうと言いましたが、話し合うことなんてないと言われました。
この頃から、この人は私たち家族を良い方向に進ませる気がないんだと思い始めました。
話し合ったほうがいいという言葉が沢山ありますが、話し合うってどういうことでしょうか？どうやって話し合えばいいのでしょうか？分かりません。
私は子供のためにも離婚はしたくないし、友達にも恥ずかしくて言えないし、自分の両親に心配かけるので相談も出来ません。
このまま仮面夫婦で過ごして行くことを考えると寂しいです。

[90. 匿名]

金も出さないが口もださないはどのレベル？

[91. 匿名]

旦那は実家が大好きでみんないい人間だと絶賛する。
だから、同居も楽しい以外ないと言ってくる。
家族行事も楽しいと思い込んでる。
激務で年にたった2回の連休は必ず旦那の実家いき。
結婚前、お金なかったから1度も旅行になどいったことない。
新婚旅行もいってない。遠出は義理実家のみ。
結納金も貰ってないのに義理両親と義理両親の兄弟の障害者と暮らすのを家族仲良くて楽しいから同居しようという。
正月いっても楽しいのは旦那だけ。当たり前だが旦那の好物はあっても私のはなく、テレビも旦那や旦那の兄弟の子供にみたい番組は聞くけどこっちにはなし。
従って当たり前だと思ってるから。客なら聞くだろうけど嫁は最下位だと思ってるから聞かないんだろうね

[92. 匿名]

主です。続けてごめんなさい。
今は一人で寝室にこもっているのですが、子供すら旦那の側を離れず、楽しい声が聞こえてきます。
旦那からも子供からも必要とされない、やっぱり出て行くのは私の方だと思い知らされます。

[93. 匿名]

>>89
旦那さんに期待するのは無理そうなので、主さんはとりあえず冷静に話すこと
旦那さんに直してほしいことを箇条書きして、それの解決策を考える
旦那さんに改善策を提案して無理と言われたら旦那さんのできる範囲で改善案を出してもらう
子供が寝た後必ず大人だけで話し合って。そのことを話せる友達はいないのね？じゃあ子供を義実家に任せて人がいるファミレスや目の前に従業員がいるお店で話す。旦那さんが声を荒げることも立ち去ることもできないように

[94. 匿名]

>>90
無害

[95. 匿名]

旦那さんとの会話録音しておいた方がいいよ

[96. 匿名]

>>92
旦那さんの方が楽しいからじゃなくて、旦那さんの方が怖いからじゃない？主さんは優しそうだから言い方悪いけど後回しでもちゃんと子供と向き合ってくれそうだと思ってるんだよ
子供が大好き大好きってベタベタする時って親に愛されたい時だもん

[97. 匿名]

とりあえず子どもと旅行に行こう。
子どもは、ディズニーかUSJとかそういうのでとりあえず連れて出よう。

手紙を隠しておいて、旦那から泣きが入ったら手紙の場所を教えよう。

夫婦を何だと思ってるんだか、
いつまでもママが優先なら、ママと添い遂げろ。

[98. 匿名]

>>92
主さんそんな自分を卑下することないよ
旦那さんの主さんへの態度が少し影響してるかもしれないし主さんの愛情が足りていてお母さんが居なくなるなんて考えられないから、とりあえず側にいるお父さんと楽しそうにしてるだけじゃない？
主さんは何も悪くないよ

お仕事のことあるかもしれないけど、かなり心身ともに参ってるんじゃないかと思うから
実家に少し帰るか手紙で旦那さんに今の状態が辛いこと書き出して気晴らしの為にも物理的に１人になってみては？同じ家の中じゃなくて少しの時間でも
仕事以外で自分の好きに外出するとか

[99. 匿名]

主さんの働いたお金も家の資金に充てるんだよね？何で主さんの意見聞かないの？腹立つね

[100. 匿名]

自分の息子にはあげた事すらないのに、てめぇの弟のガキにはプレゼント代とか言って義弟夫婦に金渡してた時には殺意が沸いた。

[101. 匿名]

主さんの実家5時間も離れてるんだったらなかなか帰れないね…でもさ、そんなやりたい放題されて黙って全部受け入れてたらこの先子供に悪影響だよ
別れる気無いなら子供のためにもモラハラやめさせよう

[102. 匿名]

旦那さん酷いね話し合いから逃げてる
主さんがこんなに思い詰めてるのに

最近は愛情表現とか旦那さんから愛されてるなって感じることもないような状態？
なんか主さんを支配してる様な気すらする
ひとまず同居(二世帯)の危険性はないか確認してみた方がいいかも
ハウスメーカー？工務店？電話とか分からないかな
主さんも働いていて家族の生活を支えてるんだから
充分新居のこと知る権利があるよ

[103. 匿名]

>>102
そうそう！支配してる感じ！

[104. 匿名]

>>1
>>31
>>62
>>89
>>92

主さんのコメント追ってみた。

[105. 匿名]

義姉が実家に子連れで戻りすぎて旦那に離婚されて子連れで戻ってきた

旦那も長男だからと一応義実家近所に建てたらまー、帰る帰る
私が仕事で平日休みの旦那はその間子連れで義実家に帰ってみんなでお出かけ
うちに帰る前に義実家に黙って寄ってくるなんてザラ

嫌すぎるんだけど、なんで嫌なのかわかってくれないところでもうアウェイ感すごい。

[106. 匿名]

主さん疲れてるね
旦那さんにいつも否定されてるのかな…

[107. 匿名]

>>89
話し合わないのは問題から逃げてるだけだよ
でも話し合って解決もできそうにないね、新居の進み具合とか聞いてみたら？それで隠すようなら誰かのコメントみたいに二世帯住宅考えてるかも

[108. 匿名]

旦那が仕事の時に主が１人で住宅メーカーに行ってみる。どんな家を計画しているのか。もしそれで、二世帯だったり主の収入を当てにしたローンを組む予定とかだったら即離婚。あと念のため、主の実印を変更して実印隠しときなよ。

[109. 匿名]

ダブスタとか言ってる人はなんなの？
主はそんなことしてないじゃん。
感じ悪。

主、兎に角、大ゲンカ覚悟で言うしかない！
戦うんだ！
足手まといだからこないで、なんて言われて、我慢なんかしちゃダメだ！
男は言わなきゃわからない！
がんばれ、がんばるんだ！
ウチもまぁまぁヒドイからわかる！
でも戦ったよ！
嫌な気持ちになる、というのはわかったっぽい！

[110. 匿名]

わー、主追いつめられてるっぽい(*_*)
負けないでー。

友達に恥ずかしいから言えないってあるけど、どこもクソ旦那だから聞いてくれるよ。勇気をだして友達に吐き出すのをオススメする。中立の立場で話を聞いてくれそうな人をオススメする。主に共感してくれるばっかりの人だと、旦那を嫌いになるからわ旦那側の立場も考慮してくれそうな性格の人。

[111. 匿名]

なんか主さんがひとり悪者扱いされてて可哀想。
離婚したい訳じゃないんだもんね、子どもにとってはいいパパな訳だし。
でも悔しいよねこのままなんて。なんかギャフンと言わせたいね。
これじゃ早く義両親◯んでくれないかなとばかり思っちゃうよね。
長期戦でみてコツコツへそくりし続けて義両親が要介護になったら夫もろとも捨ててやろう、お望み通りとことん悪者になってやろうと腹の中で思うしかないのか...

[112. 匿名]

主さんも住宅ローンに組み込まれてるんだよね。

納得行かないなら、サインしなくていいんだよ。

とりあえず子ども連れて出て、私はサインしないって言ったら、

多分最初は怒って、次には泣き落としして来ると思うよ。
5時間かかっても、実家に帰ってみたら？
迎えに来させたら？

あまりにも、主がアウェイだよね。

主さんの実家が遠いし、仕事休んでまで帰らないと思ってるんだと思うよ。

[113. 匿名]

私の妹の彼氏、お母さんとネコ語で話してるらしい

今日〇〇があったにゃん♩って。

もうすぐ結婚するんだけど

姉としてものすごく不安。

[114. 匿名]

結婚式2人の写真が1枚もなかった私です。家族で撮ろう！と向こうの家族だけで色々なパターンで写真撮ってました。夜ご飯だけ食べに行ってくるね行くと母親が喜ぶから！とよく消えます。職場に両親が遊びに来たと報告があったりします。何故結婚したのか分からなくなり離婚しました。お互いものすごく快適になりました。

[115. 匿名]

>>109
主の詳しい話が出るまえなのと、一般的なガルチャンではってことでしょ

[116. 匿名]

実家大好きな嫁は批判されないのに(週末は実家にお泊まりとか遊びに行くとか)、旦那の場合は少し実家に帰るだけでマザコンって騒がれて可哀想に。

[117. 匿名]

>>116
私も最初そうだと思ったんだけど主さんの場合は問題が実家好きな所じゃなくて、旦那さんが主さんを除け者にしようとしてる所だと思う
トピタイとは少し違う

[118. 匿名]

>>4
自分は良くても相手は許せない。
ムキィィィーー！
それが女。

[119. 匿名]

私の友達がそうだわ
女の子だけど実家が大好きで旦那
と子供も一緒にずっとその子の実家に
住んでる。将来家を建てる時は隣に
建てるそう。旦那の親何も言わない？
って聞くと、『知らん。孫に会いたいって
言うけどじゃあ金払えって思う』
学生時代は何も思わなかったけど
やっぱり大人なって同じ立場だと
あり得ないって思う。私も義親嫌いだけ
どちゃんと週一で会わせてるし。
主のは私だったら子供はその親に
絶対会わせないと旦那に言うな

[120. 匿名]

ここでみんなが書いてる主の旦那批判の意見は、実家依存の嫁を持つ世間の旦那陣の悲痛な叫びでもあることを忘れないでね。

がる民は基本的に自分のことは棚に上げて叩くからね。

[121. 匿名]

>>112
ローンって組む人の名義一人でいいんじゃないのかな？旦那さんが勝手にサインしちゃったら終わりだよね

[122. 匿名]

そうなんだ！

そしたらどうなるん？

旦那だけがサインしたなら、主さんが逃げたら、主さんは払わなくていい？

[123. 匿名]

なんか主さんの単独の人生相談トピって感じだね。実家大好きな旦那をもつ人のあるあるとか、みんなでそのテーマで話す感じじゃなくて。
他の人の話も聞きたいな

[124. 匿名]

男も女も実家にベッタリは引いてしまう。
主の話、釣りであってほしいくらい胸くそ悪い・・

[125. 匿名]

そんな親子と同居したら終わるよ……。確かに少し帰っただけでマザコンだの言われるのは可哀想だけど、この場合は少し違うよねー？旦那もムカつくけど義理親が変だよ。「ガル子さんは何て言ってるの？」とか意見聞かない？聞いても「ガル子の意見は別にいいよ」って旦那が言ってるとか？どっちにしても主が気の毒だわ。ウチの場合は何かにつけて○○(息子・私の旦那)がいいよって言ってくれたから！って私の意見なんぞ聞かねーよ！って義親だったよ！同居も解消、今じゃ会ってもない！ここまでなるよ！主、気の毒だけど「離婚」の言葉出してもそんな旦那じゃ「あ、そぉ？了解！」とか言いやがりそう

[126. 匿名]

私の事か！？ってくらい主さんと今同じ様な状況です。
うちは、義両親の今の家を私達がもらい、義両親は近所の祖母宅に移ります。
私達が貰う家のリフォームを、夫は義両親の言うままにリフォームするつもりです。もちろん資金は全額私達持ち。
私がトイレを新しくしたいと言っても、両親がまだ使えるのにもったいないからダメと言っていると却下。食洗機を変えるのも義母からダメと。あの家電とこの家電は変えなさいとか、和室の壁は私はこのままでいいので変えないと言っているのに、義父がえんじ色の遊郭の様にしたいそうだから変える、ここは義母の好みのステンドグラスを入れる、窓枠を木にするetc…
見積もりが予算を大幅に越えているので、無理だと言っても、私が希望している箇所を全部諦めればいいの一点張り。
あまりに理不尽な為、夫の機嫌のいい時に、なぜ私の意見より義父母優先なのか聞いたところ、驚愕の答えが返ってきました。
「お前は〇〇家の船に乗ったんだろ？船長は義父だ。義父母優先なのが当たり前じゃないか」
「俺の家族は父母と姉妹だ。そこにお前は入れてもらえたのだから、感謝して仲良くしてもらえる様努力しろ」と。
私も経済力がなく、実家も頼れず、離婚に踏み出せません。日々、辛いです

[127. 匿名]

トピが伸びないね。
姑の立場の人が書き込んでいそう。
嫁が実家依存でキィー。
息子に会えない。
孫に会えない。
実家依存よりもモラハラだと思うんだけど。
義両親もおかしい。
モラハラに加担してない？

[128. 匿名]

>>126
何かの病気なんじゃない？(怒)

旦那の親もさ、ズーット住んでた家だからまだ自分達の家と勘違いしてんだな。だから口出したいんだよ。土地は私達のよ！！とでも言いたいんでしょ？「自由にしなさい」って言ってくれる義理親なら良かったのにね

[129. 匿名]

うちも、、、
付き合ってるときは家族とそんなに仲良く無かったみたいなのに結婚してから義父が亡くなり頻回に実家に帰ったり買い物したりいらないものもらってきたりするようになりました。
義母&義弟は私が仕事終わってから外食誘ってきたり、久々の休みに夫とゆっくりしていたいのにドライブ誘ってきたり、正直ストレスです。

[130. 匿名]

>>128
その土地も、実は名義が義父ではなく親戚の名義だったのですが、その親戚と折り合いが悪くなり、土地を買いとらねばならなくなったものの、自分たちにお金がなく、私達に買い取らせるために家をあげるという話になったみたいで、土地のお金も今から支払う予定です
普通に買うよりは破格の値段だったのと、夫が分不相応の家ばかり欲しがり現実的にこのままでは一生賃貸生活でしたので、子供の為にもと思い義父母の思惑に乗ってあげた形ですが、逆に感謝を要求されるのもストレスです涙

[131. 匿名]

>>129
結婚すると男は変わるよ。子供産まれたらら尚更。ましてや義父さん亡くなったのなら旦那は帰ってあげる事が使命になってるね。今に「同居」の言葉が出そうな予感……

[132. 匿名]

>>130
それってもらったんじゃなくて、もらってあげたんじゃん(笑)わざわざ買ってあげたのに感謝しろとか言ってるの？私なら「勘違いするなよ」と旦那に言うよ。我慢しちゃダメーーー！

[133. 匿名]

>>132
どうにもならない聞く耳持たない男っているけど
かといって言われっぱなしは悔しいものね
言い返さないと(一応主張しとかないと)どんどん増長するし
結婚するっていうことは二人で新しい家庭を築いていくことなのにパートナーをないがしろにするなんてありえない
他人に遠慮してストレス溜めることだってあるんだから、夫婦間くらいお互い好きに話して譲歩しあってストレスは最小限に止めたいよね

[134. 匿名]

↑ほんと、その通り！！

[135. 匿名]

主さん、わかる、わかるよー！うちも同じような状況でした。うちは、義両親が仲悪くほぼ口をききません。なので、旦那は義母にとって息子であり夫みたいな感じで、いまだに親離れ子離れできてません。
旦那は、義母に、仕事の相談(義母は会社勤め経験ないのに)や、マイホームの相談(義実家はずーっと賃貸暮らしで引っ越しすら数十年前にしたっきり)や、そのほかにもわざわざ義母に相談する意味あるか？！ってことまで何でも話します。
妊娠中や産後など、私と赤ちゃんのことを1番に考えて欲しいときにも、何かにつけて義母を優先されました。正直、離婚も考えましたが、もう子供がいるのでそうも簡単に決断できず、今に至ります。

母親を大事にする人は、将来奥さんのことも大事にしてくれる、って言いますよね。私もそれを信じてました。が、母親が生きてる間は、母親>妻なんですよね。母親がいなくなった時には、確かに妻のことも大事にしてくれるかもしれませんが、それって何十年後の話？って感じですよね。義両親も、いつまでもいるわけじゃないし、、とも思いましたが、あと何十年も我慢しないといけないのは辛いですよ。子供がまだ小さい、1番大変な今の時期に、家族を大事にしてほしいですよね。

うちの場合、逆に私が自分の父親に、しょっちゅう育児の相談や家庭の相談してたら、どう思う？きもくない？って言ったら、多少分かったような感じはありました。でも、まだ全然義母優先は変わりません。
ここで聞くのも何ですが、もともとマザコンだった夫をなんとか親離れさせたっていう方、もしいたらどうやったか教えてください。

[136. 匿名]

実家大好き、父上様、母上様な考えの旦那は早く逝ってくれとさえ思う…

[137. 匿名]

我が家の夫も、マザコン旦那、義父に反抗出来ない頼り甲斐の無い夫ですよ。
離婚したいです。

[138. 匿名]

>>13
いつまでもいつまでも来る娘ってどうなの？って義姉見て思う
はい、同居嫁です

[139. 匿名]

自分の娘が主さんと同じ目にあったら親の私に言って欲しい案件

なので思い切って親に相談するかな、、
無理なら兄妹にでも、、

だって今向こう 数人対1名やん。
せこない？

[140. 匿名]

うちの夫は入籍した途端に頻繁に帰るようになり、多いときは月の半分くらい実家に。
休みの度に私も連れていかれ、しばらく我慢してましたが、義母の態度や家庭を持った自覚の無さにムカついて全部ぶちまけましたよ。
その時に、このまま変わらないなら離婚してくださいと言いました。
それからは、スゴく帰る回数減りました。
嫁のことを考えない旦那なら必要ないですよ！
親は一生じゃないですから、この先長く一緒にいるのは嫁ですもん。

[141. 匿名]

>>58
そう？
いい年こいて実家依存の甘やかされとか、男女ともにバカしかいないし気持ち悪いけど。

[142. 匿名]

旦那さんの親も子離れしてほしいね
いつまでも子供は子供のままでいてほしいんだろうな

[143. 匿名]

うちもまさにそう！なんでも親！姉！
しまいに義親がしてる宗教まで参加しだしたよ！
離婚も考えるけど金をとれるだけ取りたいから気長にいる。旦那にはなにも期待していないし死んでると思うようにしてる。

[144. 匿名]

>>139
何か主さんが言っても、大人数で言い負かしてきそうだよね

[145. 匿名]

主さん
5時間かかって実家に帰るのが無理なら、逆に来てもらえないかな？
旦那さんはあまりにも主さんを下に見ている。

旦那さん側に義実家がついているなら、
主さんの親にも来てもらった方がいいよ。

私は夫婦は対等でないといけないと思っているよ。

[146. 匿名]

すぐ出てけなんて言う男だめでしょ。

[147. 匿名]

恥ずかしいとかそういう感情捨てて１回親に相談してみては？
別の意見が聞けるかもしれないし。
多分旦那さんは主さんが何も出来ないと思って強気に出てるんだと思います。

[148. 匿名]

姉の旦那さんが実家好きだけど、嫁の実家にもまあまあ行くよ。片道3時間ぐらいかかるけどね。
主さんも2ヶ月に一度ぐらい主さんの実家に行くとかしてみては？
主さんは相談できる相手も味方してくれる相手もいなくて辛そう…出ていけないって分かってるから出てけなんて言うんだよ

[149. 匿名]

私の親もそういう感じで、父親が毎週末祖父母宅に私を連れて遊びに行く。母親はそれが許せなくて、その鬱憤を私にぶつける。私は母親の気持ちは分かるが、小さかったし自分の意思とは関係無く祖父母宅に連れて行かれる。ということが繰り返されていました。
私が病気の時でも車に寝かせて連れて行き、祖父母宅で寝かせていました。胃腸炎のときなんて、嘔吐しながらでも連れて行きました。異常です。

週末といえばこのイヤな思い出しかなくて、大人になった今、実家に帰りたいと思いません。
子供の立場からでも、「母親は父親に自分の意見をしっかり言えばいいのに。」とずっと思っていました。
結局今でも言えてなくて、父親は未だに毎週末祖父母宅に行ってるみたいです。本当にこの夫婦終わってます。

主さん、うちの親みたいになって欲しくないです。

[150. 匿名]

上で誰かが書いてたけど、主が帰れないならご両親に連絡して何とかこっちに来てもらえないのかな？

私が代わりにそのクソ旦那を説教してやりたいよ本当

[151. 匿名]

主ごめんね
旦那クソだね！気持ち悪いんだよ、マザコン男が！
親も子離れできてないんだろう。
普通なら、親から「家のことは○○さんと相談しなさい」って諭すでしょ。
親を大切にすることと、主の旦那がやってることは一致しない。
私ならそんな状況なら家なんていらない。
てか、そんな旦那いらない。
離婚したくない主にすすめるつもりはないけど、いまどき離婚は珍しくもないし、恥ずかしいことでもないとは思う。

[152. 匿名]

結婚したら嫁と自分の子供を一番に優先しろって言うよね普通

[153. 匿名]

>>150
交通費はこちらで出したりとかして
とりあえず来てもらうのもいいよね
義母には「お久しぶりですいつも娘がお世話になってます～」って軽く挨拶して
あとは気晴らしにお母さんと美味しい物食べて
主さんは話したいこと話して
旦那さんが実家に頼るなら主さんもそれなりに実家に連絡とってもなんら可笑しくはないよね？

娘が苦しんでるのに何もできない方が私なら辛い
主さんのご両親がどんな方なのかは分からないけど
今の状況を深刻にとらえて少しでも変えた方がいいと思う
専業主婦でも家事してれば充分対等な関係になるし
ましてや主さんは働いてるのにその扱いって酷いよ
いちいち「足手まといだから来ないで」「何も分からないんだから無理だ」とか主さんのこと過小評価が腹立たしいね

[154. 匿名]

うちの親が病気になって、心配でたまらない
私もあなたのように頻繁に親に会いたい、あなたはずるいと思ってしまう
うちの親は寂しがってあなたと子どもに会いたがってる

って、実家依存の夫に私は言った。
実家付き合いもウィンウィンじゃないとおかしいでしょ

[155. 匿名]

勝手に住宅購入を進めるって腹立ちますね。
ちょっと馬鹿馬鹿しいけど、ご実家の両親に来ていただいて実父から旦那さんに詰め寄ってもらったら？
家を買うって一大事ですよ。
お孫さんのことも心配してると思います。
たぶん嫁の父が出て来られたら誰も何も言えないと思う。

[156. 匿名]

>>126
どう育てたらそんなクソ男になるんだろうね、126さん本当に可哀想！
子どもいないなら今のうちに離婚したがいいよ

[157. 匿名]

うちもそうでした。結婚してからずっと疎外感を感じて生きてきました。何を言っても聞き入れず挙げ句の果てには不倫されました。

そんな生活も20年になり子供も大きくなりました。夫は週の半分は実家にいたので、子供達にはいないのが普通ですし、やはり自己中心的なものは感じ取るようで夫にはあまり懐いていません。

私と子供達2人の結束が強すぎて、夫は疎外感を感じているようです。大きい子供に冷たくされるってこたえるみたいですね。自業自得だと思います。

[158. 匿名]

>>135
「母親や親を大事にする人は妻や子も大事にする」って大嘘だよ。
単に親に甘やかされてて親離れできなくて、親と自分だけをすごく大事にする人ばかり。

[159. 匿名]

>>126 なんで金ださないのに義両親の好みをいれなければならないか意味不明だし、旦那さんのいったことがもう・・。即離婚するか一生かけて復讐するかの二択ですね！！！経済的に不安でしたら、今から少しづつ貯金して義両親が介護とかになった瞬間に離婚言い渡してやったらどうですか？

[160. 匿名]

子供がいて離婚できないならなんとか子供が成人するまでに貯金なり証拠集めなり自分に有利なように進めておく、子供いないなら自分の基盤固めた瞬間に即離婚したらいいと思う。義両親下手したら長生きするかもしれないよ。私の両親は父親長男で祖母と同居でしたが、母親と祖母の仲が悪すぎて母親でていきました。母親出て行った後も父は母に何度もよりを戻そうと話を持ち掛けてましたが、結局祖母より父親が先に亡くなり祖母は今95歳。母は戻らなくてよかったと心底思っていることでしょう。

[161. 匿名]

お前にとっての家族は誰なんだ？って感じだよねー。戸籍見てみろ！お前の家族はここに記載されてる人なんだよ、それが理解出来ないなら結婚しないで親の戸籍の中にいろ！って言ってやりたいね。義実家を幸せにする責任があるのは義父、お前じゃない。お前が幸せにする責任があるのはお前の今目の前にいる家族だよ！お前が責任を果たさないならこの家族は誰が守るんだ？って言っちゃいなよ。
主さんの旦那最低すぎる。

[162. 匿名]

>>157

旦那さんは両親が亡くなった後にひとりぼっちなのを思い知るだろうね。
時すでに遅しって感じだけど。

[163. 匿名]

私それで離婚した
よく分からんけど私は本当の家族じゃないと旦那に土下座されたよ
一緒に過ごせる土日は旦那はすべて実家
私が行くと嫌そうにする
そして夕方夕飯だけ食べに家に戻ってくる
私なりに一生懸命帰ってきたくなるような家にしてたのは無意味だった
結婚して一緒に暮らし始めた日の夜なんて
実家恋しくてベッド隣で当時25の男が泣いてて心底気持ち悪くてたまらなかった
しかも旦那実家なんて、車で三分も掛からないところ(笑)歩いても行けます
結婚前はさも自立してるかの様にしてたの見抜けなかった自分が嫌になった
たった七ヶ月で結婚生活ドロップアウト
スピード離婚だけど間違ってないよね？

[164. 匿名]

>>163
間違ってないよ
一人暮らししたことなかったのかな？いい年した大人がホームシックにかかってんじゃないよ、小学生でももうちょっとしっかりしてるわ

[165. 匿名]

>>164
ありがとう
まさにその通りで、生まれてから一度も実家から出たこと無い人でした
元旦那は義姉に私の事を事細かに相談してたらしく、義姉から直々に、家はこれが普通で当たり前！と説教食らう所でしたが逃げました！
シスコン、マザコンとんでもなかったです。

[166. 匿名]

主さんその後、大丈夫だろうか？
無理しないで思いきって休みを取ってゆっくりしてもいいと思うよ
家じゃ落ち着かないなら旦那さんのいる日に
家を出て少し自分の好きなように過ごすとか