赤穂の海岸で女性の遺体発見 １日から不明の母親か

[1. 匿名]

神戸新聞NEXT｜事件・事故｜赤穂の海岸で女性の遺体発見　１日から不明の母親か

　兵庫県警によると、３日午前、兵庫県赤穂市の海岸で３０～４０代とみられる女性の遺体が見つかった。同市では、１日から母親と生後２カ月半の次男が行方不明になっており

[2. 匿名]

何があったの

[3. 匿名]

次男も遺体で見つかったってさっきニュースで言ってた。
なんで子供まで連れて…。

[4. 匿名]

残念です。
詳細を知りたいです。

[5. 匿名]

昨日のトピの続報だね。

[6. 匿名]

自殺？

[7. 匿名]

やっぱり自殺かな…

[8. 匿名]

>>3
お子さんに障がいがあって悩んでいたとか？

[9. 匿名]

悲しいね。
お兄さん一人取り残されてしまったね…

[10. 匿名]

ただただ道連れにされた子供と残された子供が可哀想。

[11. 匿名]

4歳の子のケアだけでもしっかりしてあげてください

[12. 匿名]

やだ！
何で生まれて2カ月の子まで道連れにするの

[13. 匿名]

そうかー…。
長男のケアをしっかりして欲しい。

[14. 匿名]

ヤフトピでは次男も発見だってね。
育児ノイローゼかな…
悲しい事件。

[15. 匿名]

子供に罪はないのにな…

[16. 匿名]

亡くなってしまったんだね。
詳しくはまだわからないけど、もし無理心中だとしたら、なぜ長男は置いていったんだろうか。

[17. 匿名]

探さないでって書き置き、本人が書いたとは限らないから
しっかり調べた方がいいね。
4歳の子、悲しい記憶が残らないことを祈る。

[18. 匿名]

色々思いつめちゃったのかなぁ…。

[19. 匿名]

ほんと悲しいわ。

[20. 匿名]

4才のお兄ちゃんが心配…　ある程度の事は分かるよね。
お母さんと弟が亡くなったなんてかわいそうすぎる。

[21. 匿名]

旦那を責める奴が出てくる予感
一番の被害者は４才の子供と旦那なんだけどね

[22. 匿名]

生きて見つかってほしかった…

母親と生後2カ月半の男児が行方不明　4歳男児の保護で判明

母親と生後2カ月半の男児が行方不明　4歳男児の保護で判明 男児と一緒に来ていたとみられる母親（４０）＝同市＝と生後２カ月半の弟の姿が見当たらず、事故や事件の可能性があるとして警察などが２日も捜索を続けたが、見つかっていない。 無事に見つかります...

[23. 匿名]

言葉がありません…

[24. 匿名]

育児ノイローゼ...？

[25. 匿名]

悲しい事件だな。
母親も鬱とか普通の状態ではなかったんだろうし、防げるようにしたいね。

[26. 匿名]

長男くんのことを思うと胸が苦しい。同じ４歳男児が居るけど、同じ歳の子がこんな思いをしなきゃいけないなんてって考えると息子を見てるだけで胸がはち切れそう。１５時くらいから保護された１８時位まで１人で居たって読んだだけでも辛かったのに。。。どうか長男くんのこれからの人生が少しでも明るく、次男くんママの分も元気に健やかに生きていって欲しいです。

[27. 匿名]

次男の遺体も海上で見つかったそうです。
どんな辛いことがあったのかわかりませんが、残された4歳の男の子を思うと胸が締め付けられます。道連れにされなくて良かった。どうか長男に良い未来が待ってますように。

[28. 匿名]

誰が悪いって犯人探ししなくて良いよ。
もっと育児の事で頼れる人とかシステムがあれば良いのにね。

[29. 匿名]

長男はこれから大人になってもずっと、何故母親は死んでしまったのか、何故自分だけ残されたのか、答えのないものを問い続けるんだろうな。
本当にかわいそうだ。

[30. 匿名]

私は子供欲しかったけど…

子供が居ても幸せじゃないのか…

[31. 匿名]

多分色々分かってる4歳の長男は道連れに出来なかったのでしょう･･･悲しすぎる

[32. 匿名]

私も育児に息詰まり、夫も私のことをけだるそうに扱う。

パッと消えたいけど、このお母さんみたいに実行できない。
やっぱり子供達の事が頭をよぎる。

このお母さんが追い込まれて苦しかったのだと思うと胸が張り裂けそう

[33. 匿名]

長男は大きくなってからこの事知ったらショックだろうね…
お母さん限界だったのかもしれないけど、子どものために自殺は踏みとどまって欲しかった。

[34. 匿名]

>>9
ん？なんで？
下手したら４才の子供も一緒に道連れに殺されてたよ
それに父親いるじゃん

[35. 匿名]

4才のお兄ちゃん、色々考えて残していったのかもしれないけどママと弟に永遠に会えなくなってしまって幸せな訳ない…連れていかれるのも辛いけど。

[36. 匿名]

誰が悪いって話じゃないと思う。
こういうの辛いな。どうにかして防ぐシステムは出来ないものか。

[37. 匿名]

育児に悩んでたの？まだわからないこと多い

[38. 匿名]

色々判断かなくなったからこそ死ねるわけで、なんで道連れに!とか四歳の子が!とか考えられないんだよね
考える余力がある人は死なない

だから産後鬱は怖い

[39. 匿名]

長男は連れていけないと思って置いていった可能性があるかもって予想してた人いたね
現実になっちゃったね…

[40. 匿名]

子どもは親の所有物じゃないよ。道連れにするなんて。子どもには子どもの人生がこれから待っていたのに。

[41. 匿名]

お母さん育児に悩んでたのかな…

[42. 匿名]

悲しくつらい事件。
でも台風が来る前に2人が見つかって良かったという思いもあり複雑。

[43. 匿名]

うつ病だよね、きっと
辛かったら子供と離れる方法だってあったはず
育児に悩んでたとはまだ分からないけど

[44. 匿名]

残念な結果になってしまった…

[45. 匿名]

今は辛いと思うけど、四歳の子の未来が奪われなくて良かった

[46. 匿名]

思いつめていたのかな。
つらかったんだろうな。

[47. 匿名]

子供を道連れにするのって日本特有だってね。残されたら可哀想なんじゃなくて、死なせたら可哀想なんだよ！お願いだから、警察の前とか、きちんとしたところに捨ててから一人で死んで！

[48. 匿名]

たとえ旦那さんが育児に協力的じゃないとか40歳の高齢出産だし二人の育児が思ったより大変だったとかでも、2ヶ月半の子供には何も罪ないじゃん…
この世に産まれて間も無い赤ちゃんが苦しい思いをして死んでくって悲しすぎる
勝手に産んでおいてこの仕打ちはひどいよ

[49. 匿名]

何で4歳の子を残したの？って残した方が良かったんだよ。

[50. 匿名]

残された親、兄弟、子供は何で死んだ？助けられなかったと悩んで苦しんで生きて行く死ぬより苦しいだろうな残された人達

[51. 匿名]

もしかして次男の方に障害があったのかも。
分からないが…そうじゃないと片方だけ残すってあんまりないよ。

[52. 匿名]

いいなぁ女はこういう勝手な事件犯しても
育児ノイローゼとか鬱とか精神的な病気扱いされて
男だったら問答無用でフルボッコだろうな

[53. 匿名]

育児ノイローゼだか知らないけど、長男置き去りで次男は道連れなんて酷すぎる
残された長男可哀想すぎる

[54. 匿名]

長男次男が本当に可哀想
最悪の結末だわ

[55. 匿名]

背景がよくわからないからなんとも言いようが無いんだけど。心中で事件に巻き込まれたとかではないのかな。
四歳の子だけでも無事で良かった。

[56. 匿名]

せっかく生まれてきたのに…
何があったんだろう

[57. 匿名]

ノイローゼなら何しても仕方ないって風潮やめにしてほしい

[58. 匿名]

辛い結果だね

見ず知らずの他人だけど、短いニュース文読んだだけで胸が締め付けられる。

うちにも4歳の息子がいて次男は1歳。
次男が2ヶ月の時、旦那が長期出張で1ヶ月ワンオペ育児してた。
まだ長男が毎日昼寝してくれてたから、なんとか休む時間を確保できてたけど、このお母さんのところは4歳と2ヶ月。
きっと上の子は昼寝しなくて、赤ちゃんは夜寝てくれないパターンだったんじゃないかな。
睡眠不足は人を簡単に壊すよ。

自分も一歩間違うとこのお母さんのようになっていたかもと思うと他人事とは思えなくてツラい。

[59. 匿名]

お母さん責めるコメントしても仕方ないよ。

[60. 匿名]

>>48
そこまで冷静に考えられたら死なないよ。
考える前に行動してしまうのがうつの怖いところ。

[61. 匿名]

残された長男をおもうと...これから先の人生、
どうか幸せに暮らせますように。

[62. 匿名]

他人ごとじゃない
涙が出てしまった、本当に辛い

[63. 匿名]

昨日から気になってた
やっぱりそうなんだ
赤ちゃんもだけど残されたお兄ちゃん思うと胸が痛い
こうなるまでに何かしら救いの手はなかったのかな、、

[64. 匿名]

悲しすぎる結果になってしまったけど、
今日2人とも見つかった事が救い。
明日は近畿に大型台風上陸するから見つからなかった可能性もあったかも。

[65. 匿名]

4歳ってもう物心付いてるし判別もできる年齢だよ。
しかもお母さんか一番大好きな年齢。辛すぎるよ。

[66. 匿名]

>>57
そんな事誰一人言ってない

[67. 匿名]

4歳なんてまだママに甘えたい、ママに褒めて欲しいっていう時期なのに最愛のママを失くすのは辛いね。何が原因かは分からないけど、子供のために死なない方法を探して欲しかった。

[68. 匿名]

自殺に見せかけた事件の可能性もありそう

[69. 匿名]

無事に見つかって欲しかった…
色々思い悩んでの事だったのかな？

4歳の子供はどうして残していったんだろう。
もしかしたら飛び込んだ所を見てしまったかもしれないよね…
きちんと父親がケアしてくれたら良いけど、妻がいなくなった時の対応見てたら無理っぽいよね。

[70. 匿名]

誰も頼る人いなかったのかな、、悲しいね

[71. 匿名]

もしうつ病だったとしても、4歳の子を連れて行けなかったお母さんの最後の決断を考えるとつらすぎる

[72. 匿名]

せめて次男を連れていかなければ長男少しは報われたかも…つらい人生になるね…

[73. 匿名]

父親は？

[74. 匿名]

待機児童解消を叫ぶ母親の声は世間に届いてるけど、子供を育てながら内に篭って病んでしまう母親の声も拾ってほしい。
こういうお母さんは、世に訴える気力もなくなっているのでしょうが…

[75. 匿名]

何も悪くない赤ちゃんが母親の道連れで亡くなって
お母さん育児ノイローゼで辛かったねと言う気にはなれない

[76. 匿名]

私は1人目がひどく寝ない子で、常にイライラしてたしあまりに寝なくて真剣に乳児院まで探してたほど。
反面2人目は寝すぎなくらい寝る子で私も穏やかにいられて、寝るか寝ないかで育児はこうも違うのかと我ながら驚いた。
それくらい寝不足って人格まで変えてしまう。

前に夜泣き外来を始めた病院の記事を見たけど、こういうケアが増えてくれれば、産後うつを防げると思うし、こんな悲しい事件が無くなるのにな。
「それなら産むなよ」って意見ガルちゃんでよく見るけど、産まなきゃわからないことだってある。
だから仕方ないって話ではなく、それに対してのケアや知識がもっと広まればなと思う。

[77. 匿名]

昔はおじいちゃんおばあちゃんや家族が育児や家事を手伝ってくれたけど、今は核家族が主流で昼間は相談相手もサポートしてくれる人もいないし、交流が少なくて孤独だよね。

[78. 匿名]

DV夫が自殺に見せかけた…と言う線はないの？

[79. 匿名]

>>52
ここじゃなくて２ちゃんなら存分に女叩き出来るでしょ、わざわざこんな所に来て馬鹿じゃない？

[80. 匿名]

亡くなって発見されたのか･･･残念･･･

[81. 匿名]

お母さんお疲れ様でした
ゆっくり休んでください。

こういうニュース子供ができる前なら
ふざけんな！子供が可哀想って思ってたんだけど
子供ができてから色々思うことがあるよ･･･
取り巻く環境、
夜泣きする子もいれば、しない子もいる
ぜーんぶそれぞれ違うもん
子供を道連れにしてでも自殺するって相当追い詰められてないとできないよ
それなのになんで？とか子供が可哀想とか
そういうことじゃないんだよね。
うまく伝えらないんだけどさ

[82. 匿名]

自ら海に入るってよっぽど思いつめてたのかな…
悲しいね

[83. 匿名]

育児で追い詰められてても「じゃあ産まなきゃ良いじゃん」「自分で産んだんだから甘えるな」だもんね。
想像通りの育児ができれば誰も悩まない。

[84. 匿名]

長男の事を置いていくだけで精一杯の精神状態だったのでしょうか。突発的に思っての行動だったのでしょうが…本当に悔やまれます。疲れた時に金銭的にも安心面でもパッと預けれるような所があると良いですよね。

[85. 匿名]

何の罪もない子どもが傷つき苦労するだけ
責めたらダメなんだろうけど腹が立つよ

[86. 匿名]

>>52
男だって避妊せず逃げてもその後の人生楽に送れるじゃん
子供を奥さんに押し付けて別れたって後ろ指指されずまた新しくゼロからスタートできる
責められるのはいつも母親の方ばかり
むしろ男が育児ノイローゼになったら相当育児頑張ってたんだなって感心するけど

[87. 匿名]

本当に辛いなら1人で死になよ…。

[88. 匿名]

鬱病とかノイローゼとかどこの情報？
ただの憶測？

[89. 匿名]

誰が悪いとか責めることはできないね。
産後鬱だから何しても良いとか、違う理由だったにしても死を選ぶ程の辛さって本人にしかわからない。
残された4歳の子供は本当に可哀想だし、道連れにされた子も可哀想だけどね。

[90. 匿名]

次男道連れの自殺と決まってないよ。
あと５年もすればこの長男はネットで検索するようになる。
その時に、この憶測コメを見たらこの子が辛くなるよ。

[91. 匿名]

塩が有名なとこ？赤穂って

[92. 匿名]

育児ノイローゼ、産後うつになった事ある人がコメントしてるの？
そりゃ鬱だろうと、ノイローゼだろうと子の命を奪う権利はないし、殺す事は許されない。でも、子供の事が心配で想うあまりにノイローゼや鬱になってる。力の抜け時が分からないから。同じ状況でもノイローゼにならい人もいるのはもちろんの事。もし鬱やノイローゼが原因ならお母さんだって可哀想だよ。

[93. 匿名]

若いのかと思ったら40歳でどっちも高齢出産なのか…

[94. 匿名]

たぶん私も2ヶ月の子も一緒に自殺すると思う
だって残されたこの赤ちゃん誰が世話するの？見てくれるの？
頼れる人がいないからこうなったんでしょ？
じゃあ、4歳の子は？ってなるかもだけど
もし父親がいるならなんとかなるって浅はかだけど思うな

[95. 匿名]

事情があるかもしれないから何も言えない

[96. 匿名]

>>94
追い詰められたら何もわからない赤ちゃんを道連れにして○すのが正解なの？
生きてればまだ色んな可能性があるのに

[97. 匿名]

長男発見まで旦那が何もしなかったのが気になるわ

[98. 匿名]

ノイローゼだから2ヶ月の赤ちゃん道連れにしても仕方ないみたいな意見多くて胸糞悪いわ

[99. 匿名]

>>97
ほんとそれ。捜索願い出してなかったのかな？報道されてないよね。

[100. 匿名]

これ父親どうしてるんだろうね。残された四歳の子供だけは何とかこれから恙無く幸せになってほしいと思う。

[101. 匿名]

今思えば、自分も産後におかしな思考になってた。

その当時はとにかく一生懸命で、必死で、睡眠時間もなくて、自分がおかしなことになってるなんて全っ然分かってなかった。

不安で不安で毎日泣いて、泣きながら行政の育児相談にも電話して、旦那とも実母ともケンカ腰だった。

とにかく不安定で、一歩踏み間違えていれば、このお母さんと同じ行動をしていたのかもしれない。

私を救ってくれた言葉は、産婦人科の助産師さんの「あなたはとても頑張ってるね。赤ちゃんは強いから大丈夫よ。あなたらしい育児を楽しんでね。」と言われ、何でか分からないんだけど涙が止まらなくて、背中が軽くなった。
そうか、育児って楽しいんだよなって。


このお母さん、辛かったんだろうな。

[102. 匿名]

お父さんに違和感があった。
休日で天気も良かっただろうに、幼い子供二人連れて妻がどこに行ったかも知らない旦那さんってどうなの。
ワンオペ育児だったのが容易に想像つく。

[103. 匿名]

長男を車に残して行くときどんな気持ちだったんだろう。考えれば考えるほど悲しい。

[104. 匿名]

母親に関しては色々意見あるだろうけど何の罪もないのに苦しんで亡くなっただろう2ヶ月の子と残された4歳の子が気の毒でしょうがない

[105. 匿名]

こうゆうニュースを見ると、育児ノイローゼで子供を殺した事件って、比較的高齢出産したお母さんが多い気がする。

[106. 匿名]

がるちゃん利用者かもしれないじゃん

[107. 匿名]

男児が発見された１日、同警察署が５０代の会社員の父親に連絡したところ、「（１日）午後３時ごろ、家を出たまま帰っていない。用事で出て行ったと思っていた」と話したという。自宅には書き置きなどはなかった。

父親知らん顔してたのか

[108. 匿名]

残された男の子がただただかわいそう。
4歳といえばもうなんでもわかる。
お母さんと弟が、ある日突然いなくなるなんて

この男の子のこれからの人生が幸せであるように祈ります。
お父さんや家族に大切に育てられますように。

育児で悩む気持ちも行き詰まる気持ちもわからなくはないけれど、それでも子どものことを思うと誰かに助けを求められなかったのかなって思う。

[109. 匿名]

ちょうど同じ2ヶ月半の男の子がいます
悲しい…

詳細を知らずに言いたくないけど
お父さんがちゃんとしてるかも見てほしい
今後の長男との生活も心配ですね

[110. 匿名]

>>94
こんな死に方に共感出来るの？辛い事があっても絶対に死ねないと私は思った

[111. 匿名]

>>102

わかる。

わかるけど、お父さんはお父さんで必死に仕事頑張ってたかもしれないよ。

父親ってそんなに母子の日常を把握してる人って多くないと思うけどな。

お母さんはラクになったかもしれない。

けど残された家族はかなりキツいと思う。

[112. 匿名]

やりきれないね。

[113. 匿名]

なぜ子供まで
道連れにするのか。
ただただ可哀想。

[114. 匿名]

ノイローゼが原因だろうと、道連れに人一人の命を絶つことは許されない。

[115. 匿名]

>>105
はっきりした因果関係はわからないけど
体力気力不足
仕事キャリアではよくできる完璧主義タイプゆえの育児での挫折
子供に障害

このあたりが浮かぶ。
虐待は圧倒的に若い人が多いけどね。

[116. 匿名]

>>106
ちょっと前に4歳、2ヶ月の子供がいるお母さんのトピがあった

[117. 匿名]

父親は「用事で出て行ったと思っていた」コメント。

子供二人連れて携帯も置いて車で出ていく妻に行き先も聞かないのかよ。

[118. 匿名]

悲しいニュースですね

何か悩んでたのかな。。

[119. 匿名]

>>114

病んでる人にこの言葉は突き刺さるよ。

[120. 匿名]

介護疲れで実親と無理心中しちゃう子供と心境的には同じなのかな
ただ子供だとこれから成長して手がかからなくなる希望もあるんだけどね。障害があったらまた別だけど

[121. 匿名]

最後の最後に上の子だけでも生きてほしいって思って、上の子は駐車場においてきたのかな。なんか色々切なくて涙でそうになる。

[122. 匿名]

死んだもん勝ちか何で父親が悪いになるんだよ

[123. 匿名]

三時間も連絡ないのに行先知らないで『用事で出て行ったと思ってた』は通用しないんじゃない？。

[124. 匿名]

父親責めるのは違うと思う。

誰も悪くない。

私も少しだけ経験したことのある気持ちだから。

[125. 匿名]

>>122
死んだもん勝ちなんて誰も言ってない。

[126. 匿名]

事件にしろ自殺にしろ、長男だけはなにもなかったってのは本当に謎だな

[127. 匿名]

>>122
死ぬまで追い詰められてたのに、家でのうのうと過ごしてた父親がなんで許されるんだよ？

[128. 匿名]

>>117
どんな服ででていったのかも興味
ないよ

[129. 匿名]

夫の仕事中に3人で出て行ったらわからなくないか

[130. 匿名]

誰も幸せになれない結末だよね。

[131. 匿名]

>>110
絶対に死ねない
生きてがんばれる気力があるなら死なないでしょ

[132. 匿名]

車の中に「捜さないで」とあったみたいだね
4歳児だけ残して次男と心中したのかな…
母親の年齢考えると相当な産後うつと育児ノイローゼになってたのかも
ただ長男は完全に記憶に残るだろうから心のケアをしてほしい

[133. 匿名]

上の子が車の中でどんな気持ちで過ごしてたんだろうと思うとたまらない気持ちになる。

[134. 匿名]

みんな憶測だけで夫が悪いって決めつけすぎだ
夫がなにかしたなんてどこに書いてあるんだよ

[135. 匿名]

>>124
いや「誰も悪くない」は違うと思うよ。
少なくとも無理心中なら母親は加害者だし、事件なら犯人が悪い。
父親は無責任だけど遺された子供の為にきちんと愛情かけて育ててほしい。

[136. 匿名]

私も小さい頃から
一緒に死のうと
鬱病の母に言われ続けて
母は1人で亡くなったから
気持ちがすごくわかるな…
鬱病って正常な判断なんて
できないからな…
父親50代か…これから大変だ…
長男のケア
しっかりしてほしい

[137. 匿名]

育児ノイローゼか、夫となにかあったか
いずれにせよなぜ次男だけ連れて行ったのか…

[138. 匿名]

他殺の可能性も探ってくれ!

[139. 匿名]

夫も妻と子供を亡くした遺族なのに憶測で叩くのはどうかと思う。

[140. 匿名]

家ではなく、車のレシートの裏に書き置きがあったってことは結構突発的なもんだったのかな

[141. 匿名]

きっと1人で抱え込んで
思い詰めてしまったのだろうけど、
切ない。苦しいって誰かに
助けを求められたら良かった。

[142. 匿名]

生きて見つかってほしかった。
すごいショック。
もしかしたらっていいニュース待ってたのに。

[143. 匿名]

旦那のアリバイも確認してくれ!

[144. 匿名]

産後鬱になった時、死にたいてぽつりといったら旦那に死ねばいいやんて言われたこと思い出した
死にたいくらい逃げ出したかったけど死ぬのもこわくて無理だったけど
気持ちはわかるけど残された子供がかわいそう

[145. 匿名]

結婚が幸せって思ったこと無いわ

この女性は同年代の女性とおしゃべりしたり気分転換出来てたら、自殺は防げたかも
あっちの世界にいくのもこっちの世界にいつづけるのも紙一重だよ

[146. 匿名]

お母さん
40才で産んでいろいろしんどかったん?
長男は道ずれにしたくなかったんよね？長男には幸せになって欲しいね。
旦那さんは助けてくれへんかったの？
つらかったん?

[147. 匿名]

新生児の育児のしんどさは良くわかる。追い詰められて何も考えられなくなるのもわかる。私はむしろ当時死ぬ体力気力さえなかったから、このお母さんは行動に移してしまうほどのきっかけ的な何かがあったのかなと邪推してしまう。

[148. 匿名]

>>144
え

旦那、鬼畜過ぎる

[149. 匿名]

子供連れて死んでしまうほど正常な判断が出来なくなってた妻を1番近くにいたはずの夫は何も気付けなかったのかな。

[150. 匿名]

>>146
自死した親を持って心の底から幸せになれるわけないじゃん

[151. 匿名]

産後2ヶ月でまだ回復していない体で子供2人連れて出かけるのに、旦那は何も思わなかったの？
用事で出ていった って思った。って他人事だよね。

[152. 匿名]

>>146
40になるとがくんと体力落ちるよね、それで4才と2ヶ月の子供を一人で見るのは結構無茶だなと思う。
今さらだけど子供は計画的に産まないと育てるのは母親だし皺寄せは子供にいくからな、、

[153. 匿名]

まわりの人が
助けてあげれなかったのかな？
って思ってしまうけど
実際はみんな自分のことで精一杯で
他人のこと気にかける余裕ないもんな

[154. 匿名]

>>150
それはあなたが決めつけることではない

[155. 匿名]

33歳で一人目、34歳で二人目とギリギリ高齢出産じゃない年齢で産んで旦那単身赴任でワンオペだったけど本当に精神体力ともに辛かった
「20代だったらもう少しマシだっただろう」と何度も思ったよ。30半ばで産むなら体力的につらいことぐらい事前にわかるだろ！って言われたらそれまでなんだけどさ
40代で小さい子二人は石田純一りこみたく金持ちで人手が借りれる家庭じゃないとキツいだろうと思う

[156. 匿名]

>>120
4歳の子は自分がいなくなっても生きていけるって判断したのかな
こういうのは本当にどうにかしたい

[157. 匿名]

旦那となにがあったのかを推理するのは勝手だけど、さすがに旦那が殺したみたいに書いてる人はどうかと思う
訴えられるよ？

[158. 匿名]

このお母さん、孤独だったんだろうな。夫が心の拠り所でなかった事だけは分かる。

[159. 匿名]

実情がわからないのに父親を叩くのはやめよう
4歳の子供が何重にも傷つく

[160. 匿名]

>>78
DVなら自殺の前にとりあえず警察に助けを求めている可能性が高いよ。
それなら警察が承知してるはずだし、DVはないと思う。
むしろ周りの無関心がこのお母さんを悩ませていたかもしれないし。
母親はもっと自信を持っていいのに…。

[161. 匿名]

>>151
妻の産後の身心の状態理解してなくて、上の子の事も任せっぱなしだったんじゃないのかと思う。
でなきゃ『用事で出かけたと思ってた』としても用事が買い物なのか子供と遊ぶ為か、人に会う約束なのかくらい聞くよね。

[162. 匿名]

私なら長男も道連れにするかも。奥さんに関心がない男なんて今は悲しんでても1年もすれば再婚するよ。そうなったときに連れ子なんて本当の父親からも疎まれるし継母からは意地悪されるだろうし。辛い人生しかない。

[163. 匿名]

4歳の子もお母さん探しに追いかけて海に落ちたとかじゃなくて良かったよ
見つけてくれた人もいて良かった

[164. 匿名]

長男もつれて無理心中つもりで海行ったけど、途中で思い留まったとかかな？

[165. 匿名]

40代ってそうでなくても体力気力が無くなって、見た目も体も色々激変する時期なのに、さらに出産子育てって、高齢ママさん達は本当に大変だと思う。

[166. 匿名]

本当は全員３人でと考えていたけどギリギリで4歳の子を残したのかもね

[167. 匿名]

遺書があったの？事故ではないのね

[168. 匿名]

同じ4歳の息子がいるけど、少し前のことでもけっこう色々と覚えてる。

お母さんと離れた瞬間とか、ふいにパッと思い出して、心に不安を抱えていたらと思うと…苦しいです。誰も救われない。

[169. 匿名]

>>17単純に疑問なんだけど、それって事件性がある可能性ってことだよね？これが事件性あるとしたらどういう状況でこうなったと思うの？

[170. 匿名]

>>76
うちも一人目は寝ない、食べないですごく大変だったけど 二人目はほっといても寝る、よく食べるで拍子抜けしたわ。
睡眠時間があるだけで 気力体力の回復力が全然違う。
このお母さんは 何が原因か分からないけど、せめて不慮の事故であってほしかった。

[171. 匿名]

>>117
でもこの情報だけでお父さん責められないな。
そっと出かけて行って、気がついたらいなくて、携帯が家にあったら
携帯も置きっぱなしだしすぐ帰ってくるだろうって思ったのかも。

1時に出てったなら、どこいったんだろうとは思っても携帯なければ連絡取れないし、流石に昼に出かけて夕方までいないくらいじゃ捜索願い出すのも早い気がするし･･･

誰もがみんな暦通りの休みだとか、定時の仕事だとは限らないし、もしかしたら夜勤前や明けで寝てたのかもしれないし
難しい。

うちも、旦那はすごく協力的だったけど夜勤とかあって辛い時は辛かったよ。
ただ、どうにかなる前に自分で心療内科に行こうかと思う気力はあった。
同じ母親として責める気持ちもないし、味方も出来ない。

[172. 匿名]

旦那さん悪くないと言ってる人いてるけど、奥さんがそこまで精神的に追い詰められてしんどくなってる事に少しでも気付いてあげてたら、こんな結果にはならなかったはず。

[173. 匿名]

産後でホルモンバランス崩れるし、プレ更年期と言ってもいい年齢だから余計に体調が悪いことも多くなる。
全部一人で抱えちゃったのかな

[174. 匿名]

>>131
絶対死ねないって思える時は比較的心が元気な時だと思う
疲れて海見に行ってふとこのまま死んじゃおうかなって思ったのかな
悲しい

[175. 匿名]

>>167
本人が書いたか定かではない

[176. 匿名]

>>129
父親は自宅にいた所、18時過ぎに警察が連絡してきて初めて知ったんだよ。
それまでは用事で出て行ったと思ってた、書き置きはなくて携帯は置いていった。と言っている。
しかも保護された4才の息子の特徴確認されてその日着てた服の色もわからないってどうよ。

[177. 匿名]

うちも4歳差だわ。

年子や2歳差は大変そうだからと、第2子は第1子が幼稚園に入ってから妊娠して4歳差にしたけど、4歳は口が達者で生意気なこと言うから赤ちゃん返りしても可愛げがなくて辛かった。

歳離れてる分、久しぶりの新生児育児はしんどいんだよね。第1子のときと違って赤ちゃんと母親中心野生活はできないし。幼稚園児いると朝もダラダラできないしね。

[178. 匿名]

>>21
そら責めるでしょ。
奥さんが子供連れて出て行くにもどこ行ったかしらないとかさ…

[179. 匿名]

父親は？

[180. 匿名]

高齢出産で2人も子宝に恵まれて天涯孤独のわたしから見たらとても幸せそうに見えるけど…本人にしかわからないなにかがあるんだね

[181. 匿名]

>>154
いや、それくらい子供の心には影を落とすんです。
15年近く自死した親をもつ遺児達のための支援活動をしてきて見てきた結果です。
子供の心の葛藤は親が想像する1000倍以上の苦しみです。

[182. 匿名]

>>10
お母さんだって可哀想だよ！！

[183. 匿名]

真実はどうであれ、悲しい出来事だね。
私は子育てがこんなに大変なものだとは思わなくて、産まれたばかりの我が子を抱きながら、冬の寒空の下で何度｢この子を放り出せば私は楽になれる…｣と思ったか。
私は実母も近くに住んでいたし、旦那も夜泣きの相手してくれたから良かったものの、そういうサポートなければどうなっていたか、正直わからない。
そんな中、一ヶ月検診の保健婦は｢母乳だけ？体重がこのまま増えなければまた来月市役所来てください！ミルク足すことも考えておいて｣とぴしゃり。平均内なのに。すごくへこんだ記憶が。
今の日本は小さい子を持つ母親には厳しいよ。

[184. 匿名]

4歳だともしかして年少かな？
夏休みで2人育児かま大変だったのかな…

私も4歳の息子がいるけど、戦いごっこをしていて私が死んだふりした時にママーって泣かしてしまったことがある。
4歳だとそういうことが分かるから長男の事を思うと本当に心が痛い。

[185. 匿名]

>>180
高齢で子育ての方が気楽な独身より大変でしょ。

[186. 匿名]

>>144

私も同じことを夫から言われたことがあります。
育児と家事と仕事、そして夫にイライラする毎日に精神的に参ってて、ついに限界がきて相談したら、そんなこと言う奴はさっさと死ねばいい、と。

子供と心中は考えられないけど、少しの間だけ子供と一緒に行方不明になりたいなぁと思うことがよくあります。

[187. 匿名]

残された子もかわいそうだけど、2ヶ月の首もすわってないような子が死ぬってのも心えぐられるわ...

[188. 匿名]

>>183
アホか
日本以上に子育てが辛い国なんてごまんとあるわ。食糧や水すらない国があるのに。
一日の大半を水汲みで終わる国もあるのに。

[189. 匿名]

父親はのんきに15時頃にでかけた。とか言ってなかった？喧嘩して家飛び出したのかな？

[190. 匿名]

夫が大変な仕事をしててなかなか妻や子供たちと関わる時間がとれなかった…とかでも夫が一方的に悪いんかね？

[191. 匿名]

>>176
うちの旦那も子どものその日の服装聞かれても答えられないかも。
育児には協力してくれるし子どももパパ好きだけど、男の人はどうしても隙があるよね。

[192. 匿名]

頑張りやさんで我慢するタイプだったのかな。
ただどんな状況でも子どもを道連れにしちゃいかん。

[193. 匿名]

>>176
冷たい旦那だね

[194. 匿名]

行政に相談しろとかいうけど、解決しないんだよね。
私は追い詰められて相談したら、みんなそうだと切り捨てられた。
少しでも話を聞いて共感してくれる人が近くにいたら違うよね。
死なないで欲しかったな。

[195. 匿名]

赤穂か‥
ど田舎だね
私も近隣のど田舎出身だけど
子供は母親がみて当然！のような昔の考えの老害多いし、預ける先もなかったんだろうな
噂話は光の速度よりはやい
手は出さないのに口だけ出してくる
都会の育児も他人の目が気になるけど田舎もめんどくさい
どうか安らかに。

[196. 匿名]

>>187
ほんとだよね。
お腹の中にいたときのほうが長いなんて…。
せっかく頑張って世の中に生まれてきたのに。
本当に切ない。お母さんだって大切に、大切にお腹の中で育ててきただろうに。
お兄ちゃんも｢僕、もうすぐお兄ちゃんになるんだ～｣と思って、不安もありつつも生まれてきてくれて嬉しかっただろうに。

[197. 匿名]

台風で海が荒れ狂って遠くに流されるよりは早く見つかって良かった…と思うしかない

[198. 匿名]

まぁ夫が悪いも悪くないも憶測でしかない
どっちにせよ2人の命が失われたことに変わりはないし

[199. 匿名]

夫50代かよ

[200. 匿名]

>>171
確かにその日の行動だけ考えたらそうかも知れないけど、それまではどうだったんだろうね。
どんなに発作的にやったとしても、ある日いきなり何の理由もないまま心中はしないと思うよ。
無理心中するまでの精神状態に気付かないままなのは家族としてどうなの？。
これが子供がいなくて妻だけなら、まだ成人してて大人だから理解しなくもないけど自分の子2人と妻だよ？

[201. 匿名]

シングルマザーでもないし夫もいるのに、どうして赤ちゃんだけ道連れにしたんだろ 赤ちゃんが原因で夫と何かあったのかな 突発的なら「この子と私がいなくなればいいんでしょ」みたいな気持ちになってしまったのか

[202. 匿名]

1人目のときは大丈夫だったのに2人目で産後うつになってしまう人って意外と多い。
1人目は大人しかったけど2人目はよく泣く子だったとか1人目のときは協力してくれた旦那が2人目なら大丈夫でしょって協力してくれなくなったとか…
2人目を産むとき大変さが2倍だと思ってたら3倍、4倍になったって話も良く聞く。
今回みたいな事件が起きるたびに安易に2人目は？とかひとりっ子はかわいそうとか言ってはいけないなって思う。

子育ての大変さは母親の性格、子供の性格で全然違うから周りと比べちゃダメだよね。

[203. 匿名]

地元だ(・Д・)

[204. 匿名]

自殺だとして、たった2ヶ月の赤ちゃんを道連れに自分で命を断ち切る勇気があるなら生きてもっと別の道でがんばれたかもしれないのに…。
4歳の長男は奥さんが出て行っても無関心だった父親と暮らすのかな？もっと大切にしてくれる里親さんに引き取られたほうが幸せに暮らせそう。

[205. 匿名]

>>188
いや、そういう意味ではなくて。
でもそう言われたらそれまでだけども。

[206. 匿名]

母親と2カ月の子供だったね…
ノイローゼかな。
なんで子供を道連れにするのか。

[207. 匿名]

残された子の事を思うと胸が苦しい
何故自分は置いていかれたのだろう、と悩む時期が来る
この子の人生に暗い影を落とすのではないかと堪らない気持ちになる
この子の未来が明るく穏やかであるよう、願う

[208. 匿名]

やっぱりそうだったのか
悲しい

[209. 匿名]

残された子どもがかわいそう。子どもはみんなお父さんよりお母さんが好きだから。

[210. 匿名]

産後うつだったのかな、、

長男が不憫すぎる。。

[211. 匿名]

長男は濡れてすらなかった…か
長男は状況を知ってるだろうけど思い出したくなんかないよな

[212. 匿名]

育児ノイローゼだったとしたら
ほんとに痛いほど気持ちは分かる。
お母さん大変だったんだよね。

それでもどこかで
踏みとどまるタイミングは無かったのかな。
どんなに大変でもワンオペでも
やっぱり産んだ以上は育ててく
責任があると思うんだよね。悲しい。
旦那さんは上の子と暮らしていけるのかな。

[213. 匿名]

人によるけど、基本的には完全ワンオペで二人以上育児出来るのは30代前半までだと思ってる

[214. 匿名]

上の子を置いて逝くって…次男に障害があったとかなのかもね…。

[215. 匿名]

こんなニュースを見る度に、自分にできる範囲になってしまうけど他人には優しくありたいと思う。どこでどんな人か死にたいって思ってるか分からないしね。

[216. 匿名]

上の子を置いて逝くって…もしかしたら、次男に障害があったとかなのかもね。

[217. 匿名]

4歳ってのもなかなか難しい歳だからな
それでいて2ヶ月の子がいて、夫はよくわからないけど、いろいろストレスはあったんだろうな

[218. 匿名]

40代だし、下の子に障害や病気があったのかなぁ

[219. 匿名]

もし旦那が悪くなかったとしても、これから4歳児とどうやって暮らしていくのか…

[220. 匿名]

障害とかもうそういう発想する人が嫌い

[221. 匿名]

今の時期は色んな疲れが重なるのかもね。。
昨日夏休みに明けに子供の自○が増えるからって話があったけど、大人も結構疲れてるんだよね。
学校でも仕事でも育児でも少し楽になれる方法ないのかね、、
学校では詰め込み教育、仕事は残業当たり前、育児は限界ギリギリでワンオペとか日本ちょっとおかしいと思う。

[222. 匿名]

>>183 今の日本は子連れに厳しいとか子育てし辛くなってるとか言う人多いけど、年上のママさん達からは昔の方がキツかったって聞くけどね。
昔は仕事してても妊娠したら辞めざるを得なかったし、男は家事育児に参加なんか一切しないし、今よりもっと女性の立場が下だった。わたし自身も自分が子供だった頃より何もかも便利だし、子連れ歓迎の宿やお店等も増えてるし、子育てしやすくなってるんだろうなと感じてるけど。
だからこういう意見は何を根拠に言ってるか不思議。

[223. 匿名]

ほかの家族のはしゃぐ声を遠くに聞きながら、この母親は、
夏の終わりの静かな海を見つめて最後に何を思ったんだろう
誰にも知られず赤ちゃんと二人、
なんで、生後2ヶ月と少しのわが子を道連れになんて、こんな死に方を選んでしまったんだろう
この人だって、子供を産んだ時はこんなことをするなんて思いもしてなかったはず
何があったんだろうね。
遺された長男君、こんな形でお母さんと弟を亡くして、心が壊れないか本当に心配でならない

[224. 匿名]

そばに頼れる人いなかったんだね…
悲しい。
実家に頼れる人ばかりじゃないから一人で悩んでるお母さんの助けになれる支援がもっと充実してほしい。

[225. 匿名]

赤ちゃん連れて自殺なんて絶対やめてほしい。
子供は親選べないんだよ。

[226. 匿名]

私39歳で6歳児育ててるけど、
この年だと二人目を産もうとは思えない。
本当に体が辛いんですよ。

ご主人も50代となると体力は落ちてるし、
4歳と２ヶ月って育児協力するのも大変だと思う。

50代で子ども作るのって、
よっぽど子どもが欲しかったか、
奥さんがすごく望んだかじゃないかな？

もし奥さんが望んで高齢で２人作ったなら、
ご主人が育児に非協力的になることもあるかな。。。

[227. 匿名]

もし長男がお母さんと赤ちゃんが海に入って行くところ見ていたら可哀想すぎる。
せめて見ていませんように。

[228. 匿名]

このお母さんの気持ち痛いほどわかるよ。
私もつい最近まで自殺考えてた。

子供はもう乳児じゃなく5歳だけど、とにかく何回注意しても言う事を全く聞かず、保育園の送迎に手こずる毎日。
旦那は口だけで注意して自分の出社時間がせまると何もせずに出ていく。
そのくせ私が子供を怒ると、そんな怒り方してもダメなどと専門家ぶって私を否定する。

こんな毎日でとうとう私の心が壊れて、本当に遺書を考えて自殺するつもりだったけどギリキリのところで思いとどまって今にいたります。

死を考えている時は冷静な判断ができないものです。

[229. 匿名]

産まれて2ヶ月半で命を絶たれるって本当に辛いなぁ。。
2ヶ月半だったら少しずつ笑顔も増える頃だよね。
本当に胸が痛い。

このお母さん頑張って頑張って疲れてしまったのかな。

[230. 匿名]

だいぶ前にも似たような事件があった。
妻子が行方不明になって、探しあてたと思ったら、奥さんが子供を殺して山中に捨てられたみたいな事件覚えていませんかね？
その時は旦那さんは一応探してたけど、そんなに悩んでいると思わなかったみたいな事言って、見ていていらついた記憶がある。
何で気づかないんだろうね？
仕事が忙しくても分からないのかな？

[231. 匿名]

>>222
年上の人もプライドあるから｢私の頃は楽でね～｣とは言わないでしょ。
確かに現代は表面上のサポートはたくさんある。でもそれが本当に母親のためになってるかは、それぞれだと。
仕事も辞めなきゃいけない、それは子育てに専念できるし周りもそう思ってくれるし、金銭面でも昔は大丈夫だったからでしょ。
今は共働きでもしなきゃ満足な暮らしはできないよ。それで保育園預けりゃそれこそ年上たちがかわいそうに～とかいうんだから。

[232. 匿名]

先に苦しんで死んだのは赤ちゃんかもと思うと辛い。

[233. 匿名]

このお母さんの状況や気持ちが良く分かる
憶測だけど

父親は多分買い物に行ったか、遊びにでも行ったのかくらいにしか思ってなかったんだろか

それ位、普段から妻の行動にあまり関心がなかったのかも

私も今年消えたくなった
同じ高齢出産だし、2人目だから余裕でしょみたいに思われるんだ。

子供連れて雨の中黙々と当てもなく出掛けたり、夜中に命の電話したり、区役所のカウンセリングしたけど、余り役に立たない

家の中の事までは介入できないから、表面的なアドバイスしか結局出来ない

[234. 匿名]

家族でも他人でも誰か1人でも気持ちを分かってくれる人がいたらまた違う結果だったんじゃないかな。子育て＋孤独は耐え難いものがある。

[235. 匿名]

なんとも切ない事件だ

[236. 匿名]

何日か前のトピでトピ主さんが産後二ヶ月で義両親と義妹(子連れ)で泊まりにくるってトピで、トピ主さん産後の体調不良と子供の世話に追われて泊めるのはキツいって言ってたよね
産後二ヶ月ってホント大変だよね。いや子育てはいつだって大変だけど、母親の体が産後のダメージからまだ回復してない時期だもんな。
体の不調に心が引きずられることもあるかも。

[237. 匿名]

4歳と0歳の育児。
本当に大変だと思います。
思い詰めちゃったのかなと思います。
長男くんはもちろん気の毒だけどいちばん気の毒なのはこのお母さん。
こうなる前にどうにかならなかったのかな。

[238. 匿名]

んー
肉体的に40代でワンオペしんどいしんどいって言うけど死を選ぶほどしんどいってちょっと精神的に弱過ぎ

[239. 匿名]

つい昨日ドラッグストアで虚ろな目をしてフラフラ歩いてるお母さんいたなあ。赤ちゃん横抱きだったし多分同じくらいの月齢の子。大丈夫かな？思い切って声かければよかったな…
物騒な世の中だけど子育てには昔みたいに地域の横の繋がりがあってほしい。

[240. 匿名]

すごい近所ってこともあり心配してましたが残念です
もしかしたら今まですれ違ったりお店で見かけたりした子だったのかなって思うと余計に身近に感じて...
絶対忘れられないしこれから辛いだろうけど4歳の子のこれからが少しでも明るい方向に進むように祈ってます

[241. 匿名]

ここではお母さん擁護ばかりだけど多分ババア世代は何甘いこと言ってんの？って言うと思う

[242. 匿名]

親子心中って、親が最悪！だといつも思うんだけどさ
なんでかこの事件は(もちろん、次男を連れてくのは絶対やめてほしかったけど)憤りも感じるけどなにより悲しさとか言いようのない切なさを感じる

長男も車で連れてきたってことは、ギリギリまで迷ってたと思うんだよね
最後の母性で長男だけは踏みとどまったんだろうか

[243. 匿名]

何故長男を一人で置いていったのか。下手したら事故ってたり誘拐されたかもしれないのに。

なにか手を打ったけどたまたま一人で見つかったのかもしれないけど。

[244. 匿名]

この場所…
近くに大きな公園があります。
動物触れたり小さな遊園地もあったり。
長男くんを連れて最期にここで遊んだのかなって。
憶測でしかないけど。
なんにしても悲しい事件だと思います。

[245. 匿名]

>>223
よその楽しそうな家族と自分との温度差に失望してたかもしれないね…
想像したら居た堪れない。
残されたお子さんはこの先の人生たくさんの幸せに恵まれてほしい。

[246. 匿名]

見つかって良かったけど亡くなってたんだね。
赤ちゃん苦しかったよね。涙がでる。
わたしは2人目6ヶ月の子育児中で2ヶ月のころは上の子と違って夜も昼も全然寝なくて辛かった。
上の子いると好きな時に昼寝なんてしてられないし寝不足は本当に人を変えるよ。
お母さんが亡くなった理由はわかんないけど育児の大変さ、つらさは産んでみないとわかんないこといっぱいだと思う。
長男の心のケアしっかりしてあげてほしい。

[247. 匿名]

いろんな意味で高齢出産は良くない。適齢期ってものがある。

[248. 匿名]

40歳の親だったら祖父母も若く無いだろうし
4歳の男の子の面倒みれないかも
本当に心配です

[249. 匿名]

長男と一緒に赤ちゃんもその場に置いといて。
お母さんを少し休ませられたらみんな生きていけたのかな。その時の精神状態、想像したら怖すぎるよ。悲しいよ。

[250. 匿名]

>>244
長男の証言で、"3人で海岸に行った"みたいな話が出てるんじゃなかったかな。
泣いてるところを見つかったのに、きちんとお話出来る、しっかりした子だよね。あちこちフラフラせず、駐車場にいたし。
そういう子だから母親は躊躇したのかもな。私がいなくても大丈夫だろうとか思ってしまったのかも。どんな子でも道連れはダメだけどね。

[251. 匿名]

死ぬくらいなら頑張ればよかったのにって意見あるけど、頑張って頑張って限界きたんじゃないかな。亡くなった方を、自殺だとしても否定してはいけないと思う。自殺ってすごい勇気のいること。

[252. 匿名]

赤ちゃん、苦しかったろうな。
せっかく産まれてきたのに、こんなことになるなんて...お兄ちゃんも可哀想すぎて。自分にも３歳と０歳の息子いるから胸が痛いよ。

[253. 匿名]

ニュースにならないだけで、高齢出産した人のほうが、産後鬱や精神崩壊・自殺が多いんだよ
若い人以上に周りがケアしてあげないと

[254. 匿名]

30代後半だけど、2人目欲しいなって気軽に思うもんじゃないのかもな

[255. 匿名]

考えれば考えるほどわからなくなる
今回の母子の死の真相は不明だが
死をもって償わなくてはいけない何をしたのか
生まれて老いることに足枷が多すぎる

[256. 匿名]

昔の人だと40代はもう孫がいるもんね

そういう年齢なんだよ…

[257. 匿名]

>>255
死ななきゃいけない理由なんて何も無かったよね。
お母さんも。もちろん、赤ちゃんもさ。

[258. 匿名]

長男の育児に24時間目が離せない赤ん坊の次男の育児。年齢関係無く、サポートがなければ確実に病むよ。可哀想に、旦那がクズ過ぎたんだろうな。

[259. 匿名]

お兄ちゃん留守番させてたわけじゃなくて一緒だったんじゃないの？
1人で居るとこを通行人に発見されたんでしょ？
お母さんに道連れにされそうなのを逃れてきたのでは。違うかな

[260. 匿名]

産後うつも経験したし、今3歳と2ヶ月の子供がいるけど…
とてもこんな小さな子供を道連れにはできない。
自殺だとしたら相当深刻に悩んでたんだろう…。
とても悲しいしショックな事件だわ。

[261. 匿名]

天国から赤ちゃんと一緒に、長男くんを見守って欲しいな

[262. 匿名]

赤穂に住んで子育てしたことあるけれど。
陸の孤島でよそ者には冷たく、
内部では監視しあってヒソヒソ。
この事件も、地元ではもう一から十まで広まっていることでしょう。
有名な観光地だから
ちょっと立ち寄るにはいいけど、
子育てには大変なお土地柄。
追いつめられたお母さん、大変だったね。
赤穂の外へ逃げられたらよかったのにね。

[263. 匿名]

私20で産んだけどワンオペで病んだよ。彼女も辛かったんだと思う。

[264. 匿名]

仮に自殺だとしたら長男の子は一部始終を見ていたんだろうか…
発見されるまで恐怖と心細さで一生の傷になるよね。
全部忘れてくれるといいけど、断片的でも覚えてたら悲惨だ。

[265. 匿名]

>>253
産後鬱やノイローゼに歳関係ない
これが若い親なら庇わないで叩きまくるのがガルちゃん

[266. 匿名]

私も2人6歳と2歳の子供いる。
フルタイムで働いて、クタクタで疲れる。
つらいのはわかる！苦しいのもわかる！
でも生きててほしかった！！子供を連れて行かないでほしかった！！！
死ぬ勇気があったなら、もっと他の形で使ってたほしかった。
きれい事だけど、本当に悲しい。

[267. 匿名]

なんだか他人事とは思えず…。
明日は我が身な事件だと思った。
頑張ってる人に限って急に、本当に急に限界がくるんだと思います。
そして結局被害者はいつも子供…。
母親がいない人生というのは想像以上に辛いものだと思います。
どうせなら4歳の子も一緒に…
っていうのは間違った考えかな。

[268. 匿名]

高齢出産のメリットは気持ちに余裕ができる。金銭的に余裕とか色々ネット情報あるけど、一概に年齢で決められないよね。個人のキャパ次第だし。年齢は関係ないよね。

[269. 匿名]

今現在でもギリギリのママ、この世にいっぱいいる
助けてなんて簡単に言えないママがね

[270. 匿名]

高齢出産ってだけでなんでこんな擁護されてるの？
はっきり言って人殺しじゃん。産後鬱だからって許されないよ

[271. 匿名]

>>221　
新学期から親の行事も詰め込むよね。
しばらくは学校の生活にゆったり慣らすとこでしょうがと思うんだけど。学校の都合上仕方ないのかな？
わたしはあまりにも新学期忙し過ぎて体調崩しちゃったよ

[272. 匿名]

今40歳だけど、私なら赤ちゃん育てるとか無理かも。母乳出てたら更年期の症状は出ないのかな。毎日家事するだけで精一杯だわ...

[273. 匿名]

みんながやってることだから弱音なんて吐けないって人多いよね。私も保健師さんに相談したことあるけど、みんなそうよーって言われてますます心が固まったもん

[274. 匿名]

私も両親が他界して頼れる実家がなかった。夫はいい人なんだけど、鈍いというか、39度の熱のある私と赤ちゃんおいて遊びに行ってしまう人

[275. 匿名]

>>251
でも死ぬよりは子供たちを手放す選択をしてほしかったと思ってしまう。産まれてたった2ヶ月で死ななければならなかった赤ちゃんがかわいそうだよ

[276. 匿名]

30歳の時に簡単にできてたことが、10年後難しくなることがたくさん出てくる。ちょっとしたことでイライラしてなかなか通常モードに戻れなかったり、徹夜もできなくなる。かといって昼の12時まで寝るとかも無理、体力なくてすぐ起きちゃう。若さで乗り切ってたことができなくなる。高齢出産大丈夫！って思っててもそうじゃないことが多いことをわかってほしい。芸能人みたいにお金があるならいいけど、一般人に高齢出産は厳しい現実だよ。

[277. 匿名]

>>3実は、自分達に半島や大陸の遺伝子が入ってると知ってしまった・・とか？

[278. 匿名]

>>270
それ不思議。
わたしも産後の大変さは知ってるからいくらお母さんでも心に闇が差すことは理解できる。
でもこれが若い親だったら
「やっぱり」「デキ婚」「DQN」「育てられないなら産むな」で溢れていただろうと思うと、ただの差別だし不公平だよね。

[279. 匿名]

4歳の子供が嫌がったのか母親が直前でためらったのか分からないけど
1人海のそばで残されて泣いてたのを近所の人に発見されて…
何かもうその状況だけで泣けてくる
父親は残ってても、この子に幸せはやってくるんだろうか
悲しいよ…

[280. 匿名]

4歳を残すのがせめての救いだったのかな？
2ヶ月の子残しても
旦那が役に立たなければ一緒に死んだ方が？？
とか考えたのかな？
うー。悲しい。

[281. 匿名]

>>251
なんでこのコメントにこんなにプラスが付いてるの？
ただの自殺じゃなくて、子殺しもしてるのに…
殺人してるんだよ、否定するに決まってるじゃん

[282. 匿名]

>>277
はよ寝ろ

[283. 匿名]

里帰りなしワンオペだったけど
2ヶ月の時家事育児全部完璧にやれって言われたら
たら死を考えるレベルで病む・・。
頼れる親も逃げる家もなかったんだろうな・・

[284. 匿名]

長男を連れて行くのを最後まで悩んでたんだと思う。
じゃないと一旦、一緒に連れて出ないと思うから。

家を出る時には覚悟して出たけどギリギリで長男だけを置いていったのかも。

二ヶ月の子も本当は連れて行きたくなかったのかも。

なんだろう。二ヶ月の子を連れて行った事は許せないけど母親の苦しみが見えるような気がしてならない

[285. 匿名]

非常に残念な結果になってしまった。
子育てと同じにしたら怒られるかもしれないけれど、３ヶ月の仔犬を迎えた時でさえ眠れない構わないといけないでイライラが半端なかった。
仔犬はあっという間に成長するけれど、人間の赤ちゃんはもっと長期間だもんね。
しかも人間はその内社会に出るための人格形成とか色んな事を考えなきゃいけないし。
一人の人間を育てていくことは大変なことだよね…

[286. 匿名]

>>265
信用ならない統計ね。
がるちゃんって高齢とか若い母親とかすぐ叩きたがるよね。
何をそこまで年齢気にするのか。
40代は昔の人なら孫もいる、、とか、いつの話だよ、って感じ。

[287. 匿名]

>>253>>265
高齢出産を叩きたい訳じゃないけと、やっぱり産後鬱は高齢ママの方がなりやすいと思う。
若くて体力がある方がやっぱり育児で大変でもカバーして鬱々とした気持ちにはなりにくいし、祖父母もまだ若かったりで手助けしてくれる可能性も高い。

[288. 匿名]

自殺の原因ってはっきりわかってるの？
わかってないよね？

[289. 匿名]

ニューカレドニアのある島に行ったとき、海が綺麗で、空との境界線もぼんやりしてて
ずっと沖の方まで吸い込まれるように一人で歩いてしまったことがある。
なんか綺麗で人も殆ど居なくて現実感がなくて、キラキラした海と空を求めて沖の方に歩いていったら幸せになれるような気がしたの。
途中でハッと気付いて引き返したけど、あの時は海や空といった自然に飲み込まれることが幸せな気がしたのよね(一瞬だけど)
この人も現実感が無くなってそういう吸い寄せられるような感覚があったのかなぁ

[290. 匿名]

>>266
フルタイムで働ける体があるから言えるんだよ
産後働きたくても思うように身体がうごかせなくなる人もいる
だからこの人は相談したところで結果私は出来るんだから貴方も頑張りなさいと言われるのがわかるから亡くなったんじゃない

[291. 匿名]

>>287
そういう狭い見解は危険だよ。
私は23で産んだけど、鬱になりかけた。
産後鬱ってね、助けてくれる人がいるいないも関係ないんだよ。
親が若いとかも関係ない。
産科や精神科の医師とかカウンセラーとかの専門家でない人は本当に適当なこと言うんだな。

[292. 匿名]

>>286
みんな25〜28とかで産んだことだけが自慢みたいねw

[293. 匿名]

>>292
それな。
秋篠宮と変わらない。自慢が若くして結婚ってだけ。

[294. 匿名]

悲しい。
お母さんの気持ちを思うとほんとに胸が張り裂けそう。

私も4才と1才の子供育ててるけど長男を残した気持ちが少しわかる。
だってもういろんなこと分かる年齢なんだもん。
赤ちゃんが死ぬとき苦しくないかって聞かれたらそれは確実に苦しいけど。
話せる、分かる長男に心中を無理強いは私はできない。。

[295. 匿名]

>>291
怖いのは、こういう個人の考えに大量プラスでデタラメが広がる事だよね。
産後大変なのはみんな同じだわ

[296. 匿名]

お父さんがクズって記事のどこに書いてあるの？

[297. 匿名]

>>115
勉強や仕事のしんどさと育児のしんどさって全然違うよね。
勉強や仕事って真面目にコツコツやる成果がでたり、頑張りが報われる。
でも、育児って親が頑張ったり一生懸命やっても、
その通りに成果が出るわけじゃない。
真面目にやってもうまくいかないこともあるし、
適当にやってもうまくいくこともある。

真面目な完璧なママって、育児を頑張りすぎちゃうからしんどいと思う。

[298. 匿名]

母親が可哀想？本当に無理心中の自殺だとしたらただの殺人犯だよね？

[299. 匿名]

年齢とか関係ないと思うよ。
その人の性格や環境、子供の育てやすさなど色々な事が混ざり合ってなるんだと思う。
子育てって想像してた以上なことばかりだもんね。

[300. 匿名]

死ぬほど辛いけど、誰か親や誰かに話を聞いて貰う事も躊躇っていたのかなと思う

みんなそれぞれ生活があるし、こんな育児の事で相談するのは迷惑かも、、、とか

いや、相談していたかもしれないけど、しつこくすると迷惑だろうし、とか考えてしまって解決したようなフリを見せて、心の中では絶望していたのかもしれない。

どうすれば良いんだろう

お母さん、切なすぎる。
最後、車でお別れしたときはどんな心情だったんだろ

せめて、警察や病院の前で2人を残してくれてればと思うけどそれも他人の意見だよね。
男の子、幸せになって欲しい。胸が締め付けられる

[301. 匿名]

最初にニュース見たとき、心無い犯罪者に拉致されて殺害、とかじゃありませんように、と思った。
でもこちらも辛い結末だった。
ご冥福をお祈りします。

[302. 匿名]

でも男は俺は仕事があるんだよ！寝かせろ！なんだな。日本は母親に負担行き過ぎ。
しんどくて子供預けたら、子供がかわいそう！母親の愛情がない！て責められる。これいうの子供いる女の方なんだけどね。

[303. 匿名]

>>115
ガルちゃんで虐待検索してみなよ
若くない親の虐待事件も結構出てくるから

[304. 匿名]

年齢関係ないって言うけど若い方が育児に向けた体力があるのは事実だよ。それ含めて「適齢期」なんだし
40歳ってプレ更年期の年齢だよ。産後うつに無関係とは言い切れない

[305. 匿名]

>>251
自殺ってすごい勇気のいること。



よく自殺に『勇気』って言うけど、
悪いことに勇気は違うんじゃないかといつも思う。

[306. 匿名]

こういうニュース聞くと精神おかしくなった母親は実家に返されて子供取られてた戦前の家制度は正しかったのかな？少なくとも何の罪のない子が殺されることないし

[307. 匿名]

>>284
多分、長男は、はっきり死にたくないって意思表示をしたのかなって思う。母親も、もしかしたら長男は1人でも生きていけるかもしれないとおもったのかも。
身勝手だけど、2ヶ月の子供は自分が育てられなかったら、結局いずれ長男共々死んでしまうと思ったのかも。

[308. 匿名]

母親、擁護されてるね
ガルちゃんって心中に寛容な人が多いの？
身勝手な理由で子供を道連れに殺すなんて、私は擁護できないけどなー

[309. 匿名]

でも過去には車に書き置き残して行方不明になったままの人もいる
その人は北朝鮮の拉致が濃厚らしいけど、パソコンに日本語で書いてあったらしい
まだ自殺と決まったわけではないのでは

[310. 匿名]

4歳って物心ついてるよな…
記憶に残らないことを祈る

[311. 匿名]

うん、子供も道連れにして、4歳の子も状況はわからないが、二人が海に入るのを見ていた可能性ある
自分勝手なバカな母親だと思う

[312. 匿名]

>>309
どういうこと？
拉致に失敗して殺されたってこと？
死因調べたらすぐにわかる事だよね。

[313. 匿名]

>>306
前時代に戻んじゃなくて精神がおかしくなるような環境を改善することが先達への恩返しだわ

[314. 匿名]

>>51
障がい児の母ですが
上の子たちにとって障がい児の弟がいる人生より、母が弟と死んでしまった人生の方がマシなんじゃないか？と生後3ヶ月の時に本気で思いました。
私は踏みとどまることが出来たけど、ありえない話ではないと思います。

[315. 匿名]

>>312
事件性がないとは言えないのでは？ってことではないか？
まぁでも状況的に見て自殺だろうな
事件ならなぜ乳児は殺して4歳の子は殺さなかったのか謎だし

[316. 匿名]

憶測で語るなと言うけど、情報が少なすぎる部分あるし憶測でしか物が言えないのも事実

[317. 匿名]

親戚の子も母親が一緒に無理心中をしようとして
母親は亡くなり本人は助かって別の親戚宅に引き取られたけれど
無表情でほとんどしゃべらなくて頑なに心を閉ざして
どんなに優しくしても時間をかけても家族にはなれなかったって聞いた。
高校中退して家出して行方不明になったままらしい。

[318. 匿名]

いつもガルちゃんじゃこの世代の母親はゆとりがあって若い親より子育てに向いてる！と絶賛されてるのに、いきなり体力無くて鬱になりやすいんだよ？っておかしくない？

[319. 匿名]

早く状況がわかればいいね

[320. 匿名]

手のひら返し、ブレブレ、そんなんガルちゃんじゃ当たり前だから

[321. 匿名]

>>308
心中に寛容なんかじゃないよ。
死ぬなら自分だけにしろって思うよ。
でも鬱になっていないと自殺なんて怖くて出来ないよ。
まさか2ヶ月前に出産した時にはそんな風になるなんて思ってもいなかったと思うよ。そんな正常な判断が出来なくなるまで追い詰められていたのに相談出来る人がいなかった、旦那さんが気がついてあげれなかった、そんな中4歳の息子は助かった。
このニュース悲しすぎるでしょう？
母が最後4歳の息子さんの顔を見た時、何を思ったのか考えるだけで陳腐な言葉だけど胸が張り裂けそうになる。

[322. 匿名]

>>308
ここではなぜか母親が子供を殺すと育児ノイローゼ？なら仕方ないね…
ってなるんですよ。

[323. 匿名]

一言だけ


同情の余地無し


バカ母!!!!

[324. 匿名]

記事に夕方の６時頃に長男がひとりで泣いてるのを通行人が発見と書いてあるね。なんか切なすぎる。

[325. 匿名]

私は子供いないけど、姉が産後鬱で赤ちゃんが寝ないは夜泣きが凄いはで大変でノイローゼになるのは見てたから死にたくなるのわかる。
ただ姉は私や母の協力があったら何とかなった。1人では辛いと思う。

[326. 匿名]

>>305
私もそう思う。
そう思えるのが普通。
だけど心が壊れてしまったらそんな普通のことさえも考えられないんだよ。
このお母さんを正当化したり擁護するつもりはないけど同情するというのが本音。

[327. 匿名]

なんで擁護が多いか。
それだけしんどい母親が多いってことじゃないの。
誰もこれを美談にしようなんて思わない。
ただどこか自分と重ねてしまう人が多いんじゃないの。

[328. 匿名]

1人しか子どもいないけど、月齢の時の記憶ほぼない…自身の体調も悪かったり病院行くのも赤ちゃん連れてだと大変だしね。
お母さんも辛かったと思うけど、4歳の長男の子を思うとやるせないわ。

[329. 匿名]

2ヶ月ってまだ5kgもないよね。笑い始めたり「あーうー」ってちょっと喃語も喋りはじめる時期
そんな赤ちゃんが海でわけもわからないまま苦しんで亡くなったと思うと本当につらい

[330. 匿名]

おい！！　旦那何やってたんだ？？
いい年したオッサンだから育児しません世代か？

[331. 匿名]

>>323
お前こそ馬鹿だろ　空気読んで察しろ

アホー

[332. 匿名]

>>323
旦那さんもこんな感じの人柄だったんじゃないのかな？

[333. 匿名]

誰かに話したりすればって言うけど、ここでも育児なんて誰でも皆大変でしんどいわって言われてるしな
皆そうだから大丈夫よーとか私のほうが里帰り無しでーとかすり替えられて終いだもん
中々吐き出せないよ育児の悩みって

[334. 匿名]

私も色んな事情で死にたくなることはあるけど
子供の人生は子供のものだよ絶対に連れていかない
自殺だとしたら子供は二人とも置いてくるべきだった

[335. 匿名]

>>213
何歳でも辛いし基本無理だよ

[336. 匿名]

私も小さい子供二人いるけど、育児って本当に大変です。一人と二人でも全然違う。性格もそれぞれ違うし正解なんてない。
今この瞬間も思い詰めてるお母さんいると思う。辛いのはあなただけじゃないって伝えたい。大変だけど、ずっと続くわけじゃない。必ず将来、子供達の笑顔に救われる日が来ると信じて1日1日を乗り越えてほしい。
難しいかもしれないけど、自分の命を絶つ事は絶対にだめ。そしてなにより十月十日育んだ命だよ。産まれて来た時の瞬間の気持ちを思い出して。

そして、こんな悲しいニュースはなくなってほしい。このニュースを読んだ皆さんも、子供が泣き止まず困っているお母さんの事温かく見守ってほしい。決して非難の目や陰口は言わないでほしい。
それだけで救われることもあるんです。
小さい子をもつお母さんは皆新米です。完璧なお母さんなんていない。その事を忘れないでください。

[337. 匿名]

父親も可哀想だよ。
家帰ったら妻と子ども亡くなってるんだから
更にこんな掲示板でよく分からない他人から叩かれてさ。

[338. 匿名]

私も高齢出産で、この人とあまり変わらない年齢の上の子と、4ヶ月の子どもがいます。私も、産後うつだったとおもう。涙がとまらなかったり、自分を攻めてばかりいた。下の子が二ヶ月ごろがピークだったとおもう。旦那は、朝早く仕事にいく。朝五時に家を出るから息子のその日の服装とか知らない。旦那も歳も近い。頼れる人がいないと、最悪こういうこともあると私は思う。私は、年少少で運よく幼稚園に入れた。けど、夏休みはほとんど、児童館に通った。そうじゃないと、自分がおかしくなりそうだったから。

攻めてる人多いけどね、自殺できるひとって脳が正常じゃないんだよ。紙一重の人なんてたくさんいるはず。もう少し、一時保育の場所が増えることを願ってる。私も何度も何度も泣きながら保健師さんに相談してた。
私は、攻めれない。むしろ、私もその一歩手前だったから。

[339. 匿名]

>>333
極論言えば全ての悩みってそんなものだよ。誰かに話したからって解決するものじゃない。結局自分でどうにかするしかない。

[340. 匿名]

>>338
自殺じゃなくて殺人だからね。

[341. 匿名]

>>335
本当にそれ。
ゆとりある高齢母たくさん居たはずなのに今日は消えたね

[342. 匿名]

>>326
違うよ。
平常心の人達が『勇気』『勇気』言うのが違うんじゃないかってこと。
追い詰められた人が何も考えられなくなってる状態は分かるよ。

[343. 匿名]

>>336こういう綺麗事なアドバイスうんざり

[344. 匿名]

>>304
急に言い訳辞めて
ガルちゃん民が言う適齢期の母親じゃん。

[345. 匿名]

産後鬱のケアをもっと充実して欲しい。悲しい事件を減らす為にも。

[346. 匿名]

>>336
あなた幸せだね
子供はみんな違うとか完璧な母親はいないとなそういうレベルの話じゃないんだよ

[347. 匿名]

もう産後鬱と診断された母親から強制的に子供と離すような制度作ったほうがいいんじゃないかな？昔と違って家に母子だけって状態。何かあってからは遅いよ。もっと子供の人権を守るべき。

[348. 匿名]

ご冥福をお祈りします。

[349. 匿名]

基本、誰かしらの支えがなきゃ子育ては無理だよ。無理だってことを、こういう悲しいニュースで知る。誰の助けも借りてない。わたしは１人で誰にも頼らずにやってきた！！なんて人は、いないんじゃないかなぁ。精神的な支え若しくは体力的な支えどちらか絶対あるはずだよ。微力でも。

[350. 匿名]

子ども殺すのも虐待と変わらないのでは？
殺すのも虐待も親がまともな精神で無いのは確か。

[351. 匿名]

>>323
どんな気持ちでどんな風にお母さんは、小さくて可愛い我が子を道連れに水の中に入っていたんだろう...とか考えないの？

実際はわからないけれど、私は考えるよ
考えたらそんな馬鹿とかとてもじゃないけど言えない

もっと人の気持ちを考えましょう

[352. 匿名]

>>346
横からすみません。説明をお願いいたします。

[353. 匿名]

>>322

うーん　そんな簡単な話じゃないんだよね

子供いる？

[354. 匿名]

>>351
どんな気持ちで子供が水の中で死んでいったか考えたら？

[355. 匿名]

子供の成長を見たい、入学式、卒業式、運動会、成人式、結婚式。
それが頭から消えてしまうほど育児は本当にきつくて辛い。旦那なんて何も頼りにならないよ。
ただ辛い、助けて誰かって思いながら生きてくしかない。

[356. 匿名]

>>351
どちらの立場で考えるか、そこに正解は無い。
赤ちゃんは死にたくなかったかも知れない。

[357. 匿名]

>>351
悪いけど。
自殺する人の追い詰められた気持ちは考えたとしても、
どんな気持ちで我が子を水の中に・・・なんて考えれられないわ。
残された子どもは？ってなる。

[358. 匿名]

きっとお母さんも子供を産んだ時は幸せだったよね。一生守りたいって思ってたはず。私には上の子を残したのも、下の子を道ずれにしたのもお母さんの愛情に思えて仕方ない。もちろん自殺はダメだし子供を道ずれにするなんてとんでもないけど。でも、上の子を残す選択ができる思考があったなら生きてほしかったな。この子には母親が必要なのに。

[359. 匿名]

殺された赤ちゃんは水の中でひたすら苦しい苦しい助けてだったでしょうね。

[360. 匿名]

私も3人の子持ちだけど、子連れで心中する人の気持ちなんて分からないよ
死ぬならちゃんと子供を誰かに預けた上で1人で死ぬ

[361. 匿名]

私も子供いるけど、産後の育児の記憶があまりない。多分すごくしんどかった。
大変なのは分かっていたつもりで、体も丈夫だと思ってたけど、全然違った。

お父さん、頑張って四歳の男の子育ててよ！お願い！

[362. 匿名]

>>358
>私には上の子を残したのも、下の子を道ずれにしたのもお母さんの愛情に思えて仕方ない。


それこそ綺麗事にしてしまったらいけないと思う

[363. 匿名]

凄い状態の死体で発見されたんだろうね。目とか飛び出して、内蔵も、おしりの穴から飛び出して、ガスで妊娠中みたいにお腹も膨らんで❗ガスで内蔵が(腐敗して)膨らんだから、浮き袋みたいになって海岸まで流れて来たんだよ？

[364. 匿名]

>>358
母親が逃がしたんじゃなくて
上の子は怖くて逃げたのかもしれない。

逃がすのが愛情？
何か怖い・・・

[365. 匿名]

このお母さん、なんて酷い事を！と思ったけど
他人事では無かった。

私も生後三ヶ月の時の子供と、海かどこかで死のうと思った事があったから。
私は子供が可哀想で何とか思い止まったけれど

地元ではない土地で実親も親戚も友達も居ない、
産後の不安定な気持ちを相談する人が旦那しか居ないのに、相談すると、俺は仕事がー！寝る時間がー！！お前が悪いんだろ！！とキレて暴力、挙げ句勝手に家出して行方不明で一ヶ月も戻らなく、
義母は全て私のせいにした挙げ句無視。

病院などに診てもらいたく必死で電話して聞いても
「産後ノイローゼを診てくれるところ？分かりませんねぇ…」

市役所などに旦那をなんとかしてほしいと相談しても
「夫婦の事なのでこちらが介入は…(面倒そう)」
結果、一人でどうしたら良いか分からなくなり、産後ノイローゼが酷くなって夜の海に向かうところでした。

[366. 匿名]

>>363
ねえ、サイコパスなの？

[367. 匿名]

>>354
>>357
残したくなかったから連れていってしまったのかな？と考えてしまう。
自我がないからね。
歪んだ自己中心的な考えだけどそこまで追い詰められてたんだろうね。
正常じゃないのは確かだよね。
だって自分が産んだ子と自殺って、、
でも、ただの殺人と一緒にしちゃいけないと思う

[368. 匿名]

>>365です。
たらればになってしまうけど
私がこのお母さんの相談聞いてあげたかった

あの時の私がそうだったから
とにかく誰かに聞いて助けて欲しい、みんな自分の事が良ければ良いんだ、他人がどんなに死にたいくらい苦しんでても関係ないんだ。冷たい…
と毎日泣いていました

[369. 匿名]

周りが気づいてあげる事、相談できる場所、たったこれだけあれば救えたかも知れないのに悲しい
私はもうすぐ一歳になる子を育てています。
保育園は空いていないので旦那の実家に預けて昨日から時短で仕事復帰しました。最近は後追いが激しく何をするにもべったり
でも私がいないと分かると結構いい子にしていたりします。
仕事復帰してますます大変でやっていけるかなと心配してましたが、
正直言うと仕事のほうが楽！休憩時間あるしお昼休みまであってゆっくり食べれる！
育児なまけてズルしてる気分です。

[370. 匿名]

勝手な想像ですみません。
このお母さん、車出るとき海に赤ちゃんと一緒に身を投げたとき凄く声だして泣いたんじゃないかな。
誰かに助けてほしかった。
つらいね。
がるちゃんにも育児で苦しんでいる人がいるなら
絶対誰かに助け求めてお願い。
もうこんなニュースみたくない。
お母さん、赤ちゃん、あの世ではもう苦しまないで。

[371. 匿名]

なんだか白々しいな
最近の若いお母さんの事件は散々叩かれたよね

[372. 匿名]

自殺を肯定したり同情したりするから、自殺が減らないんだよ

自殺を肯定しちゃダメ

子供殺しのバカ親だよ!!!

[373. 匿名]

高齢出産とかで子供に障害がでた場合、自分の年齢とか考えて無理心中選ぶって話聞いたけど
子供に障害があったとか報道はされず育児に悩んでいたって片付ける

[374. 匿名]

育児ノイローゼだろうが
旦那がうんぬんは関係ない
なんで産まれてたった2ヶ月の子供を巻き込んだの?
死にたいなら自分だけで死ねばよかったやん

[375. 匿名]

別々に見つかったらしいね
小さな赤ちゃん道連れにしてほしくなかったけど、するならせめて抱っこ紐か何かで離れ離れにならないようにしてほしかったな
お母さんと一緒にいたかったろうに

[376. 匿名]

[377. 匿名]

>>373
赤ちゃんだろうが発達の遅れがあれば大体は報道されるよ。
最近の事件でもそういう家庭があった

[378. 匿名]

育児ノイローゼだったのかな？

[379. 匿名]

３

[380. 匿名]

産後鬱かな。悲しいわ

[381. 匿名]

>>374
関係あるよ　

[382. 匿名]

親権を一時的に国が預かる機関があってもいいと思うな
人権屋がうるさそうだけど

[383. 匿名]

育児が向いてる向いてないに歳は関係ないって事だね

[384. 匿名]

長男はこれからママと弟のお葬式をしなきゃいけないんだよ。
僕のせいでって思ってしまうかもしれない。
子供にこんな思いをさせるなんて、父親も母親も同罪。

[385. 匿名]

>>378
この旦那はまだびっくりしてどうにかしようとしてるだけマシじゃん。続き知らんけど。
殺す？だったらやってみろよ！バカ女！くらい突き放す男もいる。

[386. 匿名]

ただの殺人と同類にしてはいけないと思う

親の介護に疲れて心中しちゃった家族のときもそう思った

身勝手さはあるけれど全然違うよ

[387. 匿名]

>>144

え、その男性とまだ結婚生活続いているんですか？！
ごめんなさい、個人的だけど、聞かずにはいられなかった。
死ねば良いって言う夫・・・

[388. 匿名]

泣けてくるな、他人事ながら辛い。
余程思い詰めてたんだろうか。
4歳の子は直前で迷いが出たか、置いていったんだろうね。
育児ノイローゼとか、悩める母親が相談できるシステムがほしい。

[389. 匿名]

日本の闇が浮き彫りになる事件だね(日本落としでもなく)

お母さんもお子さんも本当に可哀想

[390. 匿名]

殺人と虐待は同じでしょ
背景にあるものも似たようなものだと思う
死んだら美化されて伝わるけど

[391. 匿名]

長男は四歳だから、ママがいなくても大丈夫。でも、下の子は私がいないとダメ。
だから下の子と一緒に死のう…

だと思う。
私も辛くて辛くて、区役所に育児相談言った事あるけど、何の役にも立たなかった。
へたしたら、同じ道を歩むかもしれない。助けてくれない。本当に辛い。

[392. 匿名]

親戚の嫁さんが中国人だけど、中国では産後は寝てなさいって言われて１年くらいは休んでるらしいよ
日本は実家とかに頼りたくても、まだ親も仕事してたりで頼れない人達が多いよね

[393. 匿名]

お母さん辛かっただろうな〜
私も3ヶ月位までは本当に辛かった
いつ終わるんだ、いつ寝れるんだばっかり思ってて本当に本当に辛かった
過ぎてしまえばあっとゆう間だけど、今この時が辛いから先の事なんか考えられないし...
何か良い方法はないのかな〜
全国に沢山居ると思う。

[394. 匿名]

>>363
あなたがそうなれば良かったね。

[395. 匿名]

誰にも相談できなかったのかな。
夫の仕事の都合で少し赤穂に住んでいたけど児童館の方がとても気さくで話しかけてくれて嬉しかったのを思い出しました。。悲しい。

[396. 匿名]

美化とかじゃないでしょ？　母親にも同情するわって話
確かに殺された子も可哀想

でも何故母親がそんな選択をしてしまったのか...じゃない？
笑いながら殺したり憎くて殺したわけじゃないと思う
ただのキチガイな殺人とは訳が違うでしょ

[397. 匿名]

産後うつとか、育児ノイローゼの人がすぐに行ける保育園や一時預かりをちゃんと作った方が良いと思う。一時預かりすら入れない、待機児童問題って本当に本当に重要だと思う。

こういう方を優先に保育園に入れるべき。

[398. 匿名]

>>372
モラハラっぽいタイプ？
馬鹿って...　

[399. 匿名]

>>372
そういう言葉を使わない方が良いと思う。
誰にでもだけど、死人に対しても。

[400. 匿名]

育児してたら感じるけど、一瞬の揺らぎが怖いなっていつも思う。
赤ちゃんの泣き声が数分なのに永遠に感じられたり、上の子のいつもなら流せるワガママが許せないくらいだったり、旦那の無関心や助けがないこととか。みんな経験してるから、その気持ちがわかるから、何かできたんじゃないかって思うんだと感じる。子供を連れて亡くなってしまったことは本当に悲しい。

[401. 匿名]

悲しいニュースですね
自分は未婚で子供もいませんが子を持つの大変なんだなとおもいました…
長男の子に幸せな未来が待ってます様に

[402. 匿名]

十月十日、お腹の中で育てて
つい最近２ヶ月前に、痛いおもいして産んだばかりなのに。
まだ小さい我が子を連れて行くなんて、、よほど追い詰められていたんだと思うと胸が苦しくなる。

[403. 匿名]

なんで二人目を産んだんだろ
一人目で自分がどうなるか予想がつかないのかな

[404. 匿名]

ちょうど生後2ヶ月の子どもがいるからこのニュース聞くの辛い

正常な判断ができないほど追い詰められてたんだろうな

[405. 匿名]

母親学級で育児に悩んだら病院行政、どこでも
いいから相談してって強く言われた。回りのサポートがなく鬱になるママが増えてきてるって。
特にふたり目。ひとりめのとき平気だったから、とか通用しない。うちの奥さんは鬱になるタイプじゃないとか勝手に旦那さんが判断して
無関心、が多いらしい。
ママはとにかくsos出してほしかったな。
もしかして出してたのかもしれないけど。
40と50の両親じゃその親も
高齢だろうし頼れなかったんだろうね。
つらいね。

[406. 匿名]

>>403
自分で確かめたら？？

[407. 匿名]

>>362
そうじゃないんだよね
綺麗事の分類の話とかじゃないんだよー

言葉にして伝えるの難しいけれど綺麗ごととはまた違う

[408. 匿名]

気持ちはわかる
私ももし自殺すると決めたら3ヶ月の娘も一緒にって考えると思う
私がいなくなって娘がどういう生活を送るのか、誰が世話するのか、ママがいなくてどういう気持ちで生きるのかって考えたら何もわからない赤ちゃんのうちに一緒に…って思っちゃう。
その反面、美味しいものをいっぱい食べて、楽しい所に行ってたくさん笑って欲しいとも思う。
難しい。

[409. 匿名]

>>391
ちょっと大丈夫！？
話しよ！

[410. 匿名]

前トピから、お母さん擁護派が多くてビックリ。もちろんお母さんもかわいそうだとは思うけど、残された長男、命を奪われた次男の方がかわいそうすぎて…。

[411. 匿名]

今は低資金なうえに共働きな時代
なのに周りの環境(政治も含め)
まったく追い付いていない！！
この二人をあやめたのは環境のせいもあると思う
気持ちよくわかる

[412. 匿名]

>>302
男性の方が自殺率高いこと考えたら男に負担かけすぎな気もするけど。
社会的プレッシャーって半端ないと思うよ。

[413. 匿名]

何事もなく子育てしてる人には分からない。絶対に。
特に、保育園とか入れないでいるママ達が一番辛いと思う。待機児童どうにかしろ。

[414. 匿名]

50代のお父さんも高齢だから次男は一人になる時が早く来てしまう宿命
悲しすぎる

[415. 匿名]

>>356

「母ちゃんに会いたい」ってテレ東の番組で子供育てられなくて施設に入れられて育った２０歳の少年と、里親の元で育った１８歳の少年が出てた

施設で育った少年は新聞配達しながら専門学校に通って夢に向かって頑張ってて久々母に会えて号泣して優しい子に育ってた。里親に育てられた子は発達障害があったみたいだけど里親の母が根気よく、その子の興味ある事を伸ばして今はスキージャンプのオリンピック強化選手になってた。

この少年たちも小さい時に自分で人生選択出来ないし産みの親の選択で人生が始まった

[416. 匿名]

>>408
あなたがいなくても幸せになれる可能性は十分にあります。あなたと子供は別の人間で別の人生を歩むんです。
自分じゃなくて子供のこと第一に考えてね。
何もわからないまま殺される絶望がどんなものか想像して下さい。

[417. 匿名]

>>391
私は絶対助けるから！話しようよ！
話すとちょっとは違うかも
近くにいるなら助けいく
ネットだからとか思わないで

[418. 匿名]

マイナス覚悟
前半母親養護のコメ多いけど、いやダメだろ

子供はどんなに幼くても別人格なんだよ

ノイローゼかもしれない？誰にも助けを求められないからこうなった？普通の精神状態じゃないから正常な判断ができなかった？もう亡くなった人に鞭打つな？

ふざけるなと言いたい
ノイローゼで精神状態普通じゃなくなった人が、通り魔事件でも起こしたと想定してみな？
「一人で○○してくれ」「関係ない周りを巻き込むな」の嵐だよね？

それって、当たり前だけど通りすがりの人が別人格だからでしょ？
今回の赤ちゃんも別人格だよ？
どうして親子の関係なら仕方ないって話になるの？
赤ちゃんを親の持ち物だと潜在的に思ってるからだよね？
ふざけるなよ、赤ちゃんからしたら通り魔に遭ったのと同じだよ

今回のことを↑前半のようなコメが占める限り、「ノイローゼだから道連れにしても仕方ないんだ」って、どこかで思う人が出てくる。
絶対出てくる。

だから言う、やめて。
巻き込むな。

[419. 匿名]

2人育児の大変さって産んでみないと分からないよね
1人と2人じゃ全然違う

[420. 匿名]

>>418
確かにそれはあるよね。
気持ちは痛いくらいわかる。
だけどもう赤ちゃんはかえってこないよ。
生きているうちに誰かに救ってもらいたかった。

[421. 匿名]

現在8歳と5歳の母です。お母さんってだけで1人の人間。
辛かっただろうね。
核家族化が進んで益々深刻な問題。

行政のお偉いさん方、その奥様達はきっとワンオペ育児なんてした事無いから育児の大変さも分からないよね。

くだらない事ばかりしてないで、もっとシンプルにしなくてはいけない事沢山あるんじゃない！？

[422. 匿名]

2歳と生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。
夜泣きもひどいし上の子のイヤイヤ期も重なって辛い日々が続いてますが、それでも子ども達と笑って過ごしたり、寝顔を見て「可愛いな、頑張らなきゃ」って心から思える瞬間があるのは主人の助けがあって心にまだ余裕があるからなんだとこのニュースを見て思い知りました。

周りの理解や協力がある事って本当にありがたいことなんですね。

[423. 匿名]

>>418
マイナスどころか完全同意。

[424. 匿名]

>>391
児童館とか、助産師訪問とかないかな。
がるちゃんで話してもいいと思う。
一人だと思わずに、ネットでもリアルでも話してみてほしいよ。
私も3歳と2か月半の赤ちゃん育ててるから、大変さ少しでもわかりますよ。

[425. 匿名]

>>407結局、命奪われた子からすれば親のエゴ、きれいごとだよ。

[426. 匿名]

>>420
今回の赤ちゃんはもう帰ってこない。
でも、前半コメのようなコメで溢れていたら、次に同じことを考えた人の決断の後押しになってしまう可能性がある。

だからこそ、何が何でもダメなんだと言いたい。

[427. 匿名]

ガルちゃんの年齢層がよく分かるトピ
是非若いお母さんの虐待、子殺し事件でも労ってやって。

[428. 匿名]

>>416
何故か+が出来ないのだけど、別にこの方は自殺して娘をつれていきたいだなんて言ってないのに
少し落ち着きましょ

[429. 匿名]

>>423
ありがとうございます。

[430. 匿名]

>>428
横だけど、もしも…と考えている時点で危ないですよ
だから言っているのでは？

[431. 匿名]

誰も頼れる人がいなかったのかな。。ただただ悲しい。

[432. 匿名]

>>391
私書き込み待ってるからね！
辛くなったらいつでも書き込んで！！
そして死にたくなるまえにどうにか救える方法バカな私なりに考えるからさ
絶対死なせないからね

[433. 匿名]

>>410
お母さんだけを擁護してるわけじゃないと思うんだけど。
そんな単純な事で心中ってしませんよね？
あなたは「そもそも心中なんかしない」って明後日の方向に行ってしまうのでしょうけど。

[434. 匿名]

>>418
あのさ何か一人で熱くなってるけど
『仕方ない』なんて殆どの人達が思っていないから！！
母親にも同情すると言っている人達ばかりじゃない？視野が狭すぎ

[435. 匿名]

>>426
そっか。そうだよね。
母親も本当は死んでほしくないよ
母親も親にとっては大切な娘だから。

[436. 匿名]

>>421
普通にやってると思うよ

[437. 匿名]

>>410
確かに正論だけど、鬱って病気だから自分ではどうすることもできなかったんだと思うよ。

[438. 匿名]

夫なんかよりも子供達の為に生きていて欲しかった、私も産後 精神的に不安定だったけど片親の苦しさを経験してるから堪えた。残された子には幸せになって欲しい

[439. 匿名]

>>430
？？？

この方がもしもと考えたのは、この事件が悲劇的すぎるから同じ立場になって考えてみただけでは？
人の心境を考えれる人なのかな？って思ったぐらいだわ

[440. 匿名]

>>32
わたしも同じような感じです。
毎日とてもつらい、、
でも子供見たらやっぱり死ぬ勇気がなくて。
このお母さんはよっぽど追い込まれてたのかなとか考えると悲しいね

[441. 匿名]

真面目な人ほど自殺する
完璧な育児をしようとする人ほどノイローゼになる


母親が完璧である必要なんてないよ
子どもは母親の笑顔が好きなんだよ
きつかったなら休んでいいよ
頑張らなくていいよ、頑張っているんだもん

[442. 匿名]

本当に育児ノイローゼだったのか
もしくは夫婦間に問題があっのか
それは当事者でないとわからない事だよね
この事件はこれ以上深くは報道されないだろうから
他人が憶測で物を言える事ではないよね

でも、長男のケアだけは手厚くを願いたい
この先、お父さんと暮らすのか、施設で暮らすのかわからないけど
どちらにしても母親の愛情は注がれない人生を送らないといけない

そこは切ない
私も母親であるだけに

[443. 匿名]

認知症の介護で疲れて心中した親子いましたよね？
あれと似る切なさがある
血が繋がってるからこそ他の殺人とは違う『何か』があるね
通り魔とは違うでしょ　
理屈的にあっているし正論だけど『違う』

大量にプラスがついてるけれども多分子供産んだことない人だね
わかりっこないからそれこそが仕方ない

[444. 匿名]

>>418
正論だけどそんな強烈な否定って堪えるよ
母親と子供は別人格だけど子供特に小さな赤ちゃんは母親次第なんだから、母親に寄り添ってあげないと

[445. 匿名]

生きていて欲しかった
4歳のお兄ちゃんに待っててって言ったなら約束守って欲しかった
2ヶ月の赤ちゃんもたまらなくとろける笑顔見せてくれる時期だよね
残念でならない

[446. 匿名]

>>440
夜泣きかな？イヤイヤ気かな？
本当に大変だよね！頭抱えるくらいイライラするし
私には無理かも育児なんて！って投げ出したくて
もう無理ってなるし、

[447. 匿名]

ただただ悲しい。死んでしまったこと、冷たい海の中で赤ちゃんがママと離れてしまったことも。せめて抱っこ紐でもなんでもいいから離れないようにキツく縛って欲しかった。

[448. 匿名]

>>413
保育園は関係ないでしょ。
ノイローゼじゃなくても入りたい騒いでる人がたくさん居る。

[449. 匿名]

母親の気持ちを考えることが母親擁護になるのか？
個人的には心中も自殺もダメだと思ってるけど、この事件が起こるまでの母親の心の内を思うと心が痛んだのは事実。でも起こしてしまったことを擁護してるわけじゃないんだよな。

[450. 匿名]

今まさに一歩手前です
色々つくしたけど毎日毎日色のない世界にいるような感じです
このお母さんの気持ち、わかる。
だからといって死ぬわけではないけど、そうなれば私も上の子は残すかもしれない。

病院は産んでおわりだし、行政は空きが無いだし、保育園はどこもなんだか敷居が高い。

楽しく育児したい

[451. 匿名]

巻き込まれないようにというか…
母子ともに生きてるのが理想じゃないのかな？普通は。
母子ともに助けることが出来たのは誰だったのかな、ご主人は 出 来 な か っ た んだよね。
しなかったんだろうね。

[452. 匿名]

わたしは若い母親の事件がボロクソ叩かれてたのを忘れないよ。
母親は年齢じゃなくてみんな母親なんだよ。
こんなのいじめと変わらないよね。

[453. 匿名]

>>418
そもそめ仕方ないなんて誰もなってないのに
凄く屁理屈

そんな人に(子供も道連れのことではなく、母親が追い詰められたことが)理解できるわけないよなって思う

[454. 匿名]

>>450
楽しく育児なんてなかなか理想で終わる
現実は本当に大変
でも孤独にならないで
絶対に救ってくれる人はいるから
周りにいないならがるちゃんで話しよう

[455. 匿名]

うちの息子が4才の時、主人が半年間単身赴任したんだけど、夜驚症になっちゃって、めちゃくちゃ大変だった。毎朝主人とSkypeしてから、にこにこ幼稚園行くんだけど、夜中に突然泣きわめくっていうのが3ヶ月くらい続いた。
毎朝Skypeできる単身赴任ですら夜驚症になっちゃうくらいのストレスなのに、残された子はどんな夜を過ごしてるんだろう。

[456. 匿名]

４歳の男の子と１歳半の子いる
初めの1年は本当に色々辛かった
同じ母親だけど、
この母親の気持ちは分かりたくもない！

[457. 匿名]

うーん、子供にも人生がある事を理解しなきゃ
健やかに育てば80年以上も生きて立派なお爺さんになるのに、自分が産んだからって手にかけるなんて身勝手過ぎる

[458. 匿名]

こういう事件が少しでも減るように日本は子育てしている人に寛容になるべきだと思う。

[459. 匿名]

お母さん、産後うつで辛かったのかな…。そうだとしたら旦那さん、その前に助けてあげてほしかった。絶対何かしらの兆候があったはずだから。

[460. 匿名]

遺書とかないの…？

[461. 匿名]

>>418
母親のした事は非難されるものであるべきで援護するつもりはない。
だけど、ノイローゼで通り魔する奴の気持ちは分からんけど、ノイローゼでこういう事してしまった母親の気持ちは何となく想像できてしまう。
本当はそんな気持ち分かりたくない。

[462. 匿名]

>>418
>>322
同一人物??
『仕方ない』なんて誰も言ってないみたいだけど??
何故0か100しかないの??

[463. 匿名]

どうか、4歳の男の子にとって良い父親でありますように。

[464. 匿名]

4歳の長男を1人残して去ったお母さんの気持ち
発見されるまで1人残されて不安と寂しさで過ごしてた子供の気持ち
2ヶ月半の我が子を見ながら最後の時を過ごしたお母さんの気持ち

こんなに辛い事ないよね。
何があったか分からないけど、寝不足は正常な判断、考えができなくなるんだよね。
私もワンオペで寝不足が続いて子供をソファに置いてベランダから飛び降りようとしたもん。

子供も苦しいよね。
でも、お母さんももっと苦しかったよね。

[465. 匿名]

>>460
このお母さんはわからないけど、
自殺の中にもレベルがあるらしくて遺書がないのは相当追い詰められてるって聞いたことがあります

[466. 匿名]

子育てしたことあれば多かれ少なかれこんな瞬間あるんだよ。
決して子供を道連れにすること、自殺することを肯定してるわけではない。
でも出口の見えない苦しさはみんな覚えがあるってこと。

[467. 匿名]

>>464
生きていてよかった！
これから先あなたたち家族が幸せでいっぱいでありますように。

[468. 匿名]

産後はホルモン乱れるからね。

孤独だと特にやばい。

ここ近年なんだよね、孤独な育児環境になってしまったのは。
現代の課題だな。

誰でも産後ノイローゼになる可能性あるから一概にこの母親責められないよ。
この母親責めてるのは知識の無い人でしょ。
勿論、あってはならない事件ではあるけれども。

[469. 匿名]

みんな正論ばっかのべるけど
追い詰められたら、そんなこと考えられないんだよ、、、

世の中のお母さんが頼れる存在が必要だ。孤独にならないように。。

[470. 匿名]

２ヶ月半前に命懸けで産んだ子を
道連れにするとは…
どういう状況なんだ一体…
浜辺に生後２ヶ月の子の遺体だなんて
もう想像しただけで辛くて悲しい。

[471. 匿名]

>>460
『探さないでください』って書いてある遺書があるってニュースでやってたけどな。

[472. 匿名]

>>346
あなたの方こそ分かってない発言だね。

[473. 匿名]

>>391さん
今このトピお気に入りに登録したから‼︎
朝は見るようにするから、しんどくなりすぎる前に悩みや、何でもない愚痴でも良いから書き込んで‼︎
とにかく貴方を気にかけてくれている人、このトピにはいっぱいいるから‼︎
一人で悩まないで！

[474. 匿名]

>>443
凄くわかる

[475. 匿名]

これ聞いてすぐ「楽になったのかなぁ」なんてぼんやり考えてしまった。子供を道連れにするな！ 残された子はどうなるんだ！という意見はごもっとも。でもね それってただただ正論の健康的な考え方なんだよ。もしこの人が育児ノイローゼで無理心中したとしたらね。こわいよ 育児ノイローゼって。元々頭のおかしい人がなるんじゃないよ あっち側の人間がただ妊娠して出産して一生懸命子育てしたら頭がおかしくなって死にたくなってあっという間にこっち側。誰も望んでいたわけじゃないんだよ

[476. 匿名]

何だか悲しくなる事件。
上の子だけはどうにかして生き延びて欲しかったのかな？
お母さんに何があったのか？これほど気になる事件はない。

[477. 匿名]

自殺を後押しとかしてないよ
頭ごなしに言う人や擁護とか言ってる人はなんなんだろう
しかも通り魔なんかと一緒にされて

[478. 匿名]

>>469
正論と受け取るんじゃなく、
ひとつの命を守るために『心中はダメだよ』という歯止めの言葉も必要だと思う。
厳しさじゃない。

『分かるよ』という理解する言葉も必要だけど、
歯止めも必要だよ。

[479. 匿名]

「心中は駄目！」って正論を叫ぶだけで心中がなくなるならこんないいことはないんだけどね。
それがなくなりそうもないから困ったよね。
自分が思ってるよりずっと繊細で解決し難い問題なんだと思った。

[480. 匿名]

夜にこのトピ見るんじゃなかった。
誰も救われてないし辛すぎる。
涙が止まらない。

[481. 匿名]

>>475
大丈夫ね？ちょっと疲れているようにみえる
話聞くよ、孤独にならないで
楽になんてならないよ死んだって
生きていたら辛いことは沢山あるよ
ずっと辛いことばかりのときだって
だけど強く生きなくちゃだめなんだよ
子どもがいるならその子どもが必ず貴方を救ってくれるし味方だよ！！

[482. 匿名]

>>441
本当にそう思う。子供の為に頑張らなきゃ、で出来なかったら自分は駄目な母親だって自分を責めてそれを繰り返していくうちに子供にも周りにも笑顔が向けられなくなる。
そのうち自分は子供にとって必要なんだろうか？こんな私じゃ子供が可哀想って正常な判断が出来なくなる。
そうやって真面目な人程鬱になるんだと思う。
今辛くて悩んでる人！どんなお母さんでも子供にとっては大好きで愛されたくてたまらない存在なんだよ！
虐待されても母親に愛されたいって思って亡くなる子が多いのはそれだけ純粋に母親が大好きだからだよ！
あなたは子供から無条件で愛されてるんだよ！それだけは忘れないで！

[483. 匿名]

元気の押し売りや正論だろ？ﾄﾞﾔｰの人みたいなのって絶対にいるよね
男性に多いと思っていたけど女性にもいるんだなぁ

[484. 匿名]

>>478
気持ちはわかるけど　それ多分育児ノイローゼの人にしたら逆効果やで？
辛い気持ちを共感して止めるのが正しい

頭から『人殺し！』『通り魔と一緒！』とか
おいおいだわ

[485. 匿名]

>>483
みんな真剣に考えて答えてるのに、
そういう煽りは失礼だと思うが。
意見が違うのは考え方の違いだから仕方ないでしょ。

[486. 匿名]

>>484
>頭から『人殺し！』『通り魔と一緒！』とか
おいおいだわ


そんなことは一言も言ってないのに、極論持ちだすのはどうかと思う。

[487. 匿名]

産後鬱とかノイローゼってどこから出てきたの？ニュース？

結局真相は藪の中ね

ガールズチャンネル歴長いけど
憶測が多すぎ


実際どうだったかなんてわからない

[488. 匿名]

>>475
楽になりたいと思っても亡くなる時は息も出来ず苦しかったと思うよ。赤ちゃんもね。結局楽になる為には痛い思いや苦しい思いをしないといけないんだよ。安楽死でさえもしかしたら苦しいのかもしれない。怖いから死ねない、でもいい。お願い死なないで。生き辛い世の中だけど私も生きてる、ここの皆も生きてる。一緒に生きて行こう。

[489. 匿名]

>>485
煽りじゃないよ？　真剣な話
そういった理屈しか言えない人が落ち込んでいる人を追い詰める
漫画なんかと一緒にしちゃいけないけれど例えるとよくいる「これが正しい」とばかり理屈で固めて妻を追い詰めるタイプと同じ
逆に寂しくて悲しい思いをするから柔軟性をもった方がいいと思う
後押しとではなく他に止め方あるから

[490. 匿名]

なんでみんな自殺と決め付けてるの？
分からないやん。

[491. 匿名]

>>489
結局はみんな『これが正しい』と思ってる

[492. 匿名]

>>486
それがそう言ってる人達がいるんだわぁ
前のコメ達読んでないのかな？

[493. 匿名]

「誰かに助けを求められなかったのかな」って書いてる人が多いけど、
もしかしたらこの女性は考えらえる限りの人を頼ろうとして助けを求めてみたけど
誰も応えてくれなかったのかもしれないよ
夫、実親、義親、兄弟姉妹、行政職員、みんな、自分が助けてあげなくても誰かが助けてやるだろ、とか、そのくらい自力でできないのか、とか、適当になあなあで受け答えしてればいいや、とか考えてこの女性を助けなかったのかもしれない
自殺する人って、誰にも言えず思いつめた人ばかりじゃないと思う
助けを求めたのに誰からも助けてもらえなくて絶望する人もいると思う

[494. 匿名]

>>490
確かに真相は解らないけどそれだけ悩んでる人、子供も思う母親が多いからこのトピは上位に来てるんだよきっと。悩んでる人にとってこのトピは少しでも救いになると思うよ。

[495. 匿名]

>>492
自分は自分の意見を述べただけで、
自分のコメントにコメントされたから答えただけで。

他人の『人殺し！』『通り魔と一緒！』のコメントを自分に寄せられても困る。

[496. 匿名]

>>486
横だけど一言以上に言ってる人いますよ??

>>418

[497. 匿名]

>>489
屁理屈と受け取る時点で柔軟性がないのでは

[498. 匿名]

育児ノイローゼかなって思う人が身近にいて、育児に協力が出来ないならせめて寄り添うように話を聞いてあげて欲しい。味方になってあげて欲しい。母親を責めるような事は絶対に言わないであげて欲しい。
旦那さんの器量が試されると思う。
私は子ども達の夜泣きなど色々疲れていた時、義母に相談したら「そうやってみんな母になるのよ」と言われました。
同じ女性(母)として突き放すような事は絶対言わないで。

[499. 匿名]

>>496
一個前のコメント読んでね

[500. 匿名]

夫婦仲が原因で産後うつ手前までなったけど、夫に相談しても「それ俺のせいなの？」って言われただけでなんかすごく孤独を感じた…