ガールズちゃんねる

姉だから我慢してきた人

180コメント2018/08/31(金) 23:22

  • 1. 匿名 2018/08/30(木) 08:20:13  ID:QQgAsKeYOp 

    私には両親と2つ下に妹がいます。
    私は小さいころからしっかり者と言われて育ちました。妹は病弱でなにかと心配され、また妹自身甘えん坊でわがままで小さいころから母を独占しておりました。母もそんな妹が可愛いようで(無意識のうちにと思いたいのですが)今でも妹のことを贔屓してるように思います。

    モヤモヤすることを具体的に少し紹介しますと‥
    子どものころは母の横に座るのは絶対妹(一度私も座りたいと言ったら妹がキレてそれからは口にもだせませんでした)
    金銭面でもお金は倍近く妹にかけてきています
    習い事も私は何もなし、妹はピアノやお習字などたくさん習わせ妹がやりたいことはなんでもさせる
    妹とはふたりで旅行や買い物にでかける。もちろん費用は母が負担(私は一度も誘われた事もなく母と二人きりで出かけたことは小さいころからないです。)

    私は姉だから当たり前仕方ない、素直に甘えれない自分が悪い。とこの事を言うのもずっと我慢して気持ちに蓋をして過ごしてきたのですが、自分が母になり子育てしていくうちに自分が母にあまりにも甘えた事がないことや妹との違いに時々悲しくなり考えすぎて鬱っぽくなってしまいます。縁を切りたいわけではなく母も妹も大切なのでこんな黒い感情を持っていることと、いい大人なのにまだ小さい頃の事にもこだわる自分が嫌で仕方ありません。母と話ができたらよいのですが深い話をできる関係でもないのでとてもこんな話はできずここで愚痴らせてもらいました。
    姉だから我慢して育った方はどんな風にこんなモヤモヤとした気持ちと向き合っていらっしゃいますか?

    +238

    -29

  • 2. 匿名 2018/08/30(木) 08:21:36 

    カインとアベル

    +44

    -1

  • 3. ボブチャンチン 2018/08/30(木) 08:22:01 

    お姉ちゃんなんだから!

    +11

    -53

  • 4. 匿名 2018/08/30(木) 08:22:42 

    ちょっとわかります。
    あなたはしっかりしてるから大丈夫って言われる。妹のことは心配で、あの子はできないからやってあげなきゃ!って言ってる。でもそのかわり、子育てとかに干渉されなくて楽チン。孫のことは可愛がってくれるのでいい関係です。

    +198

    -3

  • 5. 匿名 2018/08/30(木) 08:23:01 

    その分父親に甘えたらいいんだよ☆今からでも、お父さんは嬉しいんじゃないかなぁ。

    +17

    -26

  • 6. 匿名 2018/08/30(木) 08:23:03 

    な、なげえ

    +48

    -70

  • 7. 匿名 2018/08/30(木) 08:23:29 

    妹が勝手に張り合ってきて面倒くさい。
    無視してるけど。

    +94

    -10

  • 8. 匿名 2018/08/30(木) 08:23:33 

    母妹でやらせとけば?
    主は実家特有の束縛を解いて自由にすればいいと思う

    +226

    -1

  • 9. 匿名 2018/08/30(木) 08:23:48 

    長い文章に憎しみが込められている事だけはわかった

    +247

    -15

  • 10. 匿名 2018/08/30(木) 08:24:27 

    +34

    -9

  • 11. 匿名 2018/08/30(木) 08:24:31 

    3つ下の弟も使えるように、仮面ライダーの自転車、紺色のジャンパー。

    +88

    -5

  • 12. 匿名 2018/08/30(木) 08:25:29 

    我慢させちゃってるわ
    気をつけます
    主さんありがとうね

    +144

    -16

  • 13. 匿名 2018/08/30(木) 08:25:34 

    トピ採用されない確率の方が高いのに、長文ってなんかすごいなあ、、

    +6

    -24

  • 14. 匿名 2018/08/30(木) 08:25:49 

    しっかりした主さんにお母さんが逆に甘えているんだね
    寂しいかもしれないけど大人になってまで続いてきたことだからお母さんの意識を変えるのは無理に等しいかも…

    +190

    -3

  • 15. 匿名 2018/08/30(木) 08:26:18 

    母の感覚では私は子供ではなく、年の離れた妹のようです。
    とにかくもう疲れました。
    盆と正月だけの関係になろうと思う。

    +130

    -2

  • 16. 匿名 2018/08/30(木) 08:26:31 

    朝からこんなに長文とは!
    これじゃ昨日は悶々として眠れなかったんじゃないの?

    +9

    -15

  • 17. 匿名 2018/08/30(木) 08:26:48 


    知的障害の弟を
    かばってきた

    いま、弟は記憶が全くなくて
    私のことも覚えていない
    薬で感情を抑えているから

    もう、どうでもいい存在
    2度と会いたくない
    同じように妹にも会いたくない

    +113

    -3

  • 18. 匿名 2018/08/30(木) 08:28:41 

    +67

    -3

  • 19. 匿名 2018/08/30(木) 08:29:34 

    長女は母親の小間使いだよね
    下の子は母親の愛玩用
    で、またその下が出来るとその子つまり一番下のが愛玩用になる
    真ん中は束縛から自由をゲット、ちょっと変わり者扱いになる
    長女は小間使いのまま

    +195

    -6

  • 20. 匿名 2018/08/30(木) 08:30:04 

    また長女トピ…www

    +9

    -26

  • 21. 匿名 2018/08/30(木) 08:30:09 

    1番上の子に愛情を注ぐと、愛情をしっかり受け止めた上の子は自然ときょうだいに愛情を持つんだよね。

    +57

    -10

  • 22. 匿名 2018/08/30(木) 08:30:58 

    長文って言っても、別で文章打っといてコピペすれば簡単に何度でも申請できると思うよ。

    +6

    -1

  • 23. 匿名 2018/08/30(木) 08:31:29 

    これぞ、ザ・姉!って感じ

    +47

    -4

  • 24. 匿名 2018/08/30(木) 08:32:02 

    自分もまだ6歳7歳なのにめんどうをみさされる。
    ちゃんとめんどうをみていないとど叱られる。
    いとこも同様。自分が一番上だから我慢を強いられる。
    長子は損だとつくづく思うし、この気持ち末っ子には死んでもわからないと思う。

    +180

    -9

  • 25. 匿名 2018/08/30(木) 08:32:22 

    姉が思ってる程 妹は姉をライバル視しておらず
    姉より外に気が向いてる事実。

    +25

    -21

  • 26. 匿名 2018/08/30(木) 08:32:43 

    母という人は長女を直属の部下にしたがる
    家事兄弟の面倒はもちろん、父親の愚痴も聞かせる非常に自分勝手な人である

    +175

    -1

  • 27. 匿名 2018/08/30(木) 08:32:50 

    兄がいるが「女の子なんだから我慢しなさい」と常に言われてきた。

    いくら親子でも性格があう、あわないとかあると思う。

    +86

    -0

  • 28. 匿名 2018/08/30(木) 08:34:54 


    これぐらい主張しなよ

    +18

    -14

  • 29. 匿名 2018/08/30(木) 08:35:10 

    将来の介護を妹さんに押し付けちゃえば?こんなんで主さんが介護させられるなんて理不尽だよね

    +151

    -2

  • 30. 匿名 2018/08/30(木) 08:35:12 

    私が一番なのになぜ二番扱いされなくちゃいけないのか?と言う姉心理。

    逆の立場だと下はそう言うものなんだと受け入れてるからもめないが。

    +38

    -4

  • 31. 匿名 2018/08/30(木) 08:35:37 

    小さい頃から「お姉ちゃんだから!」っていうのはよくあった。弟二人は私より出来がよかったので早くから大学進学は視野にあり、「あんたはごめんね」みたいな感じだったので専門学校に進んだ。医療系だったので授業料はそれなりだったし、国家資格まで取れたので感謝はしている。

    +48

    -0

  • 32. 匿名 2018/08/30(木) 08:36:14 

    >>25
    ライバル視ではない
    お前もちょっとは自分のことは自分でしろ!母親の手伝いをしろ!ということです
    お姉ちゃんのクセにとか言う前に自分が動け!!!!

    +82

    -2

  • 33. 匿名 2018/08/30(木) 08:36:35 

    妹からみたら全くしっかりしてないので。思い上がるな

    +8

    -35

  • 34. 匿名 2018/08/30(木) 08:37:15 

    こんな母親にはなるまいと思える。

    +100

    -1

  • 35. 匿名 2018/08/30(木) 08:37:32 

    主の気持ち凄く分かる!
    うちなんて妹が双子だから尚更です
    母は私は 妹ができてから可哀想なくらい甘えるのをやめていい子になったと言っていましたが 親がそれに甘えてどーするのって今も思ってます

    でも 母がなくなる何日か前に 感情が爆発して いい歳なのに お母さんは私より妹たちの方が可愛いんでしょ!って言ってしまいました
    母はその時気付いたようで泣きながら謝ってくれましたが 私はなんであのまま旅立たせなかったのかと今でも悔やんでます
    長女あるあるじゃないけど 甘えるのが分からない主も ちょっとだけ勇気出して二人でご飯でも誘ってみたらいいよ
    今のうちにね

    +59

    -8

  • 36. 匿名 2018/08/30(木) 08:37:52 

    主さん、苦しかったですね。読んでいて切なくなりました。あなたのお母様は、最近で言う毒親だと思います。そんなあからさまな差別、誰だって傷つきます。
    いい大人なんだから我慢、と書いていますが、大人になったからこそ分かったこと、気づいたこともあると思います。いつかそれを伝えられたり、心の中で昇華できるといいですね。
    今はお子様に愛情をたっぷり注いであげてください。子どもの傷つく思いを分かっている主さんなら、きっと大丈夫です。

    +143

    -2

  • 37. 匿名 2018/08/30(木) 08:37:53 

    わたしお母さんだから
    って言う歌はすごいクレームがあったのに
    お姉ちゃんでしょ!
    はクレームだしても却下される現実
    子供は一人っ子がいい

    +126

    -1

  • 38. 匿名 2018/08/30(木) 08:39:37 

    高校生の頃、小学生の弟にババア呼ばわりされてから弟が可愛くなくなった

    +19

    -1

  • 39. 匿名 2018/08/30(木) 08:40:06 

    >>1
    ご同情します。
    そんな不公平な育てられ方をしたら誰だって腹が立つのに、貴女はその怒りさえも抑圧せざるを得なかったのですよね。
    水島広子著「毒親の正体」をオススメします。
    親になる資格がない人の元に生まれてしまった不運と、それをどう乗り越えていくか解説されていますよ。

    +82

    -2

  • 40. 匿名 2018/08/30(木) 08:40:32 

    ごめんなさいはっきり言わせてもらいますね。
    主さんにとってはそんなでも大切なお母様と妹さんかもしれませんけど、多分当の本人たちは全く主さんの事は大事な娘、姉と思っていないかと。

    育て方にしても文章から見るに全く平等とは思えないし、主さんがお母様にと関わりを持つことで妹さんがキレたとき、お母様は一度たりとも妹さんを注意してきたことがありますか?

    この関係は、いわゆる主さんは放置子で妹さんは愛玩子ですね。典型的すぎます。

    今はお母様も妹さんも健全かもしれませんが、いつかお母様が年を取られて心身的にも金銭的にも危うくなってきたらきっと主さんにだけ頼ってくるかもしれません。
    でもそれは主さん自身に頼っているのではなくて、主さんのお金に頼っているのです。
    勿論妹さんに頼る事は一切ないと思います。だって妹さんがお母様にとっては大事なのですから。

    物凄く辛いかと思いますが、早めにいろいろと手を打っておいた方がいいかも知れません。
    放置子と愛玩子についてはネットで調べてみると詳しく載っているかと思いますよ。

    辛い事書いて本当にごめんなさい。

    +103

    -3

  • 41. 匿名 2018/08/30(木) 08:40:38 

    両親とも毒親だけど、妹がいて救われてる。
     

    +6

    -7

  • 42. 匿名 2018/08/30(木) 08:41:34 

    2歳下の弟がいます
    弟は子どもの頃から繊細な性格だったので、両親はやたらと大事に育て、かたや私は何を言ってもやっても許されるサンドバッグ扱い
    大人になり、親の世話をするのはいつも私
    「だって弟は仕事で忙しいから~」
    ハァ?私も働いていますが?

    +79

    -1

  • 43. 匿名 2018/08/30(木) 08:42:32 

    妹が悪いのでは無く親が悪い事案ですね。姉は妹を悪者にする傾向にはありますが。

    +55

    -4

  • 44. 匿名 2018/08/30(木) 08:42:35 

    子供もみんな性格違うわけで、親もどんなに頑張っても人間だから
    分け隔てなく接してるつもりでも、無意識に差が出てる部分はあるかもね。
    言葉はお姉ちゃんなんだから!かも知れないけど
    姉だから妹だからというより、単純に個人の性格として合う合わないの方が大きいと思うけどな。

    +25

    -2

  • 45. 匿名 2018/08/30(木) 08:42:37 

    3歳違いの姉妹で妹です。うちは逆かなー。
    姉が20代の頃病気にかかって、以降母の意識は姉に集中してる。お姉ちゃんばっかり贔屓する!って思わなくもないけど、実際治る病気でもなくいつまで元気でいれるかもわからない状態だし、私もできる限りのことはしたいって思ってる。
    子供の頃から母親には姉妹差別なく愛された記憶しかないから、姉とは喧嘩はするけど仲は良い。

    結局子供の頃から母親から受ける愛情の過不足がすべてな気がする。

    +32

    -5

  • 46. 匿名 2018/08/30(木) 08:42:41 

    私も妹が産まれたことがきっかけで自己愛強くなって性格が難ありになった。
    まだ親に甘えたいのに放置された感じだった。
    ほとんどお婆ちゃんに育ててもらったけど親からもらいたかった愛情は例え家族でも他の人では埋められない。

    +45

    -1

  • 47. 匿名 2018/08/30(木) 08:43:28 

    母からはお姉ちゃんなんだからと言われた事はないのに思春期は自分が分からなくて勝手に我慢して疲れてた…
    要領よくない自己主張が苦手で単に食いっぱぐれてるだけ。自分でどうしたいか、どうして欲しいか待ってるだけでは駄目なんだなぁ…って分かってるんだけどね。実は1人が好きだし。

    +4

    -0

  • 48. 匿名 2018/08/30(木) 08:43:36 

    最近歳の離れた3人目を産んだけど2人目は歳が近いこともあって喧嘩ばかりでも仲良しみたいな感じで、3人目のことは長女は〇〇ちゃんは可愛いなぁ〜っていつも言ってくれてるけど、それでも我慢してるもんなのかな??

    私自身が末っ子長女だから三兄弟の長女の気持ちがいまいちわからないです。

    +2

    -14

  • 49. 匿名 2018/08/30(木) 08:43:53 

    >>1
    主のお母様は長女?次女?
    家族といっても所詮他人だからね。
    そりゃあ、長女同士 次女同士がうまくいくこともあるよ。
    うちも三姉妹だけど昔からなぜか長女の私だけが可愛くないみたい。

    +24

    -0

  • 50. 匿名 2018/08/30(木) 08:44:00 

    >>45
    妹トピ立ててね

    +5

    -3

  • 51. 匿名 2018/08/30(木) 08:44:13 

    そこまで差があるのは毒親と呼ぶんじゃないのかな?
    嫌いでないって言ってるけど、自分が母親になって思うけど普通はそこまで差を出さないようにするよね。
    あなたにとって精神的に良くもないし、あまり関わらないほうがいいと思います

    +44

    -0

  • 52. 匿名 2018/08/30(木) 08:44:24 

    私も3人姉弟長女で、妹と弟優先に育てられてきました。
    私だけ受験に厳しい、私だけ怒られる、私だけ私生活でも厳しい事だらけでした
    父の手伝いをするのは主に私、母の手伝いをするのも主に私
    妹と弟は遊んでるだけです
    他にも、私は容量が悪い、私はトロい、間抜けだと言われてました
    高校受験の時も、公立に受からなかったら働いてもらうと脅されたり、部活を辞めた時は強制的に地域のおじさんしか参加してないスポーツクラブに入会させられて、すごく苦痛でした
    高校受験合格、大学合格、就職しても何ももらえず
    しかし妹と弟は怒られながら受験などしてないし、部活を辞めてもサボってもお咎めなしです
    合格祝い就職祝いは、財布、ネックレスや時計を買ってもらってました
    弟は高校サボって不登校気味になっても怒られてないし、今はフリーターなのに家で母と仲良くしてます
    私は社会人になったら出てけと育てられたので、現在一人暮らし中です
    その間に私抜きで旅行に何度も行ってますね

    かと言って、母に対してモヤモヤはしていません
    色々言われ過ぎてどうでもよくなりました
    今更母に優しくされたいとか思わないし、できる限り老後は私に迷惑かけないで死んでとしか思えない
    と、偉そうに言いましたが、私は主さんとは少し違くて、母と父に貰えなかった愛情を旦那にねだってる状態です
    わがまま言っている時の自分の声が子供っぽいんです
    まるで子供がぐずってるように旦那に要求してしまいます
    そして旦那が愛情をくれると落ち着きます
    これは後遺症だなあと思いました笑
    最近はそれも少なくなってきたのですが、どうしても旦那に母と父に似た愛情求めてしまいますね
    旦那は別にいいよと言っているし、旦那もたまに子供返りするのでどっこいどっこいかなと考えちゃっています
    主さんはご主人に甘えられる環境でしょうか?
    もし可能なら、恥ずかしさを捨てて子供に戻ったように甘えてみてはいかがでしょうか?
    何かの心理学で学んだのですが、子供にかえること、赤ちゃんにかえること、ストレスを減らすのにいいみたいです。
    最近テレビでもおくるみに包まれる大人達がいっぱいいるとやってました笑

    +28

    -11

  • 53. 匿名 2018/08/30(木) 08:44:46 

    先日の長女トピで、記事に長女にありがちなことが書かれていて、「友達はみんな長女」に共感している人が多かった。お互いに気持ちを理解しているから一緒にいて楽なんだよね

    +53

    -1

  • 54. 匿名 2018/08/30(木) 08:45:18 

    辛かったですよ。
    妹が生まれてから、殴る蹴るの暴力や、食事を与えられない、放置で両親が変わってしまった。

    親が溺愛した妹が、18歳で男と駆け落ちして行方不明でも、毒母は探しまくり、金銭的な援助までしていた。
    数年後、なに食わぬ顔で帰宅した妹、両親には憎しみしかない。
    もちろん、絶縁しています。
    我慢ばかりさせられ、4歳から、捨てられた。

    +43

    -1

  • 55. 匿名 2018/08/30(木) 08:45:24 

    >>24
    え、あなた何歳?
    なぜガルちゃんにいるの??

    +1

    -13

  • 56. 匿名 2018/08/30(木) 08:45:35 

    子供のころはきょうだいと家の事を、大人になった今は婆ちゃんの世話と独身の弟のことを押し付けようとしてくる。

    +20

    -0

  • 57. 匿名 2018/08/30(木) 08:45:49 

    早く次の子欲しいって焦ってたのかすぐに妹と弟産まれて若干キャパオーバー気味で祖父母の元で育った
    祖父母も年だから抱っこというものをほぼされなくて友達がしてるのを見て凄く羨ましかったな
    小学3年生ぐらいの時もう大丈夫だから帰ろうって言われたけど私が知らない人を見るような目で見てきたからそのまま置いてきたって
    なんて言うか焦るあまり居る子を蔑ろにした親を恨んでる

    +38

    -0

  • 58. 匿名 2018/08/30(木) 08:48:26 

    母親からも、弟妹からも小さいお母さんの役を押し付けられるんだよね。
    そんな時こそ、父親の出番!と思うのだけど、一体どこで何をやってるんだ、、と言う感じ、、仕事か

    +57

    -0

  • 59. 匿名 2018/08/30(木) 08:48:28 

    うちも私は大学出てからずっと自活してるけど、妹はアラフォーの今でも仕送りもらって携帯代まで払ってもらってる。
    さらに将来は家をあげると言い出して驚いた。そこは我慢できずちゃんと半分にしてよって言ったよ。

    +33

    -0

  • 60. 匿名 2018/08/30(木) 08:48:55 

    主さんはお母さんが毒親だって気が付いていないのかな?
    そんなあからさまな差別で傷ついていない訳はないのにお母さん酷いわ。
    主さんはそんな親にしがみつくことない、親が倒れて頼られる前にハッキリ今まで辛らかった事を話して距離を置く宣言したら良いよ。

    私、母親に辛かった事を話したけど全く伝わらず、
    言い訳して自己防衛してきて呆れ返った、
    何を言われても介護はお金と愛情を掛けた妹にお願いしてねと言って欲しいです。
    良いお姉ちゃんは卒業しましょう。

    +62

    -0

  • 61. 匿名 2018/08/30(木) 08:49:18 

    母親って子供産んで終わるよね
    あとはお姉ちゃんやって〜
    お母さん一人だと忙しくて無理なの〜
    と言う具合です
    子供が増えるごとに楽になるって言う人もいて引いたわ

    +36

    -0

  • 62. 匿名 2018/08/30(木) 08:49:22 

    親に可愛がられた記憶が一切ない
    いつも弟ばかり可愛がられていた
    幼稚園の時、転んで痛くて泣いたら、友達が頭を撫でてくれて「これ、なんだろう、凄く嬉しい」と思ったくらい
    親も歳をとり、父に介護の問題が出た時、当然のように私が呼び出され、色々な手配や手続きをさせられた
    だけど「さすがお姉ちゃんね、頼りになるわ」「ありがとう、お前がいて助かった」と親に言われ、認められたような気持ちになって嬉しかった
    それだけ、親から大事にされて来なかったって事なのに、簡単な言葉で騙される自分が憐れに思えてくる

    +64

    -0

  • 63. 匿名 2018/08/30(木) 08:50:44 

    >>55
    6歳7歳の兄弟いるならそれこそガールズじゃないの?
    いていいじゃん

    +4

    -1

  • 64. 匿名 2018/08/30(木) 08:50:59 

    私の姉は お姉ちゃんなんだから ってなんでも優先優遇されてましたよ。
    そして その愛情を妹弟に受け継ぐと言う事は無く 大人になった今でもお姉ちゃんだから自分が一番という振る舞いしてます。

    +7

    -7

  • 65. 匿名 2018/08/30(木) 08:51:11 

    お姉ちゃんって悲惨だよね
    絶対になりたくなかった

    +57

    -4

  • 66. 匿名 2018/08/30(木) 08:51:57 

    一人っ子は可哀想だって言われるけど、一人っ子は幸せ度が高いと思う。

    +65

    -7

  • 67. 匿名 2018/08/30(木) 08:53:13 

    子供はみんな自分が一番になりたいんだよ。
    だから1番になれなかった事は(ほんとはそんなに差がなくても)めちゃくちゃ覚えてる。

    +25

    -0

  • 68. 匿名 2018/08/30(木) 08:53:39 

    大人になってからも私にはホイホイと気軽に頼み事(庭の草むしりとか病院連れて行くとか)してくるけど、弟はただ来てくれるだけでうれしいって感じでなんにも頼まない。

    +31

    -1

  • 69. 匿名 2018/08/30(木) 08:54:01 

    バカな私は家族を守るために、母の不倫の片棒まで気づかぬふりして担がされた。

    +12

    -0

  • 70. 匿名 2018/08/30(木) 08:54:21 

    自分のような思いは絶対させたくない、という思いが強すぎたのか、子ども二人産みましたが二人とも男の子、兄弟です
    姉を産む事はありませんでしたが、兄である長男は私のような長子にはさせたくなかったので、頑張って育てました

    +41

    -3

  • 71. 匿名 2018/08/30(木) 08:54:40 

    子供の頃は下の子にべったりで、長女は蔑ろにされるのだけど、大人になって長女の方がしっかりして利用価値があると思うと、急に頼るようになるのはやめてほしい、もう遅いよ。下の子に老後の世話をしてもらって下さいね

    +67

    -0

  • 72. 匿名 2018/08/30(木) 08:54:58 

    小さな頃 母が妹のオムツを取り替えてるのも嫌だった。ミルク飲ませてるのも嫌だった。
    親が目を離した隙に哺乳瓶を取り上げて中身を捨てた事何度もあった。

    +6

    -11

  • 73. 匿名 2018/08/30(木) 08:55:03 

    私もそのせいで人に甘えるのがすごく下手になってしまった。けどその分、父親は私にすごく甘かった気がする。私ももちろん母も妹も大切だし、これから少しずつでも自分の弱いところを二人に話して甘えれたらいいなと思います。
    主さん、お子さんにたくさん愛情注いであげてくださいね(*^^*)

    +24

    -2

  • 74. 匿名 2018/08/30(木) 08:55:25 

    義理の母が私の中のアダルトチルドレンを救ってくれた。

    +28

    -1

  • 75. 匿名 2018/08/30(木) 08:55:50 

    糞妹、私のお金を盗むも、毒親が庇い、
    洋服や鞄など頑張って会社員で働いたお金だったのに、私には家賃と称して10万円も取られ、食事はなかった。私の部屋だけクーラーもなかった。
    1番の印象は、蟹が好きな妹の為に、カニすきが多くて私は蟹を食べるなと命令された。

    憎しみしかない。
    親が悪いが、妹は詐欺師で、あちこちで問題を起こしていた。2度と合う気はない。

    +47

    -2

  • 76. 匿名 2018/08/30(木) 08:56:19 

    時々妹の書き込みがあるのかな?
    しかも愚痴コメ
    何でよその妹の愚痴まで聞かされなくちゃいけないのよ

    +47

    -5

  • 77. 匿名 2018/08/30(木) 08:56:42 

    >>68
    わかる!
    そう、そう、そうなんだよね
    息子は「来てくれるだけで、いてくれるだけでいい」娘は「せっかく来たんだから、アレやってコレやって」

    +27

    -0

  • 78. 匿名 2018/08/30(木) 08:56:54 

    教習所費用は私は当然のように全額、自分で支払ったけれど、弟は(跡継ぎだからという理由で)全額、親に出して貰っていた。

    車は頭金5万は出してくれたから喜んでいたら、弟は50万出して貰っていた。

    ケンカしたら内容は関係なく、「お姉ちゃんなんだから」という理由だけで、私が怒られて強制終了。

    跡継ぎ、跡継ぎ、って弟を優遇していたけれど、その弟は親から逃げて他県に就職、結婚して家まで建てたよ。

    私の母親は自分も女なのに男尊女卑もあった。

    +33

    -0

  • 79. 匿名 2018/08/30(木) 08:57:04 

    兄弟の順は関係無く 沢山世話になった子供が親の面倒を見るべきです。

    +42

    -1

  • 80. 匿名 2018/08/30(木) 08:58:17 

    長子は他の子とは違って、期間によっては記憶にはないかも知れないけど
    確実に親を独り占めしてる期間がある。こればっかりはどうしてもある。
    親は大人で当たり前に記憶があるため、それを実感してるから下の子も同じようにって気をつける。
    それが子供目線だと下の子の方が贔屓されてるようにうつる。
    これがカラクリである事が多い。

    +23

    -9

  • 81. 匿名 2018/08/30(木) 08:58:30 

    主さんもお母さんに今までのことさらっと話してみたらどうかな?
    今更って言われるかもだけど、少しはスッキリするかも。

    +7

    -1

  • 82. 匿名 2018/08/30(木) 08:59:21 

    子どもの頃は要らぬ苦労を虐げられ、大人になり、すっかり人に甘える頼るという行為が出来なくなり、自分自身でもがき苦しんでいるのに「もっと周りに甘えればいいのに、昔っから人に甘えるのが苦手だったよね~」と母に笑われながら言われた時の怒りと呆れたるや
    誰のせいでこうなったと思ってる?

    +45

    -1

  • 83. 匿名 2018/08/30(木) 09:00:35 

    主さんと同じです!
    子育てしているうちに疑問に思いますよね。
    好きにお姉ちゃんになったわけでは…と、今更反抗期かと自分で突っ込むくらいです。
    門限が社会人になるまで18時だったし友達の家にもお泊り禁止だったのに、
    妹は平気で遅く帰ってくるし、泊まるし、
    社会人になっても本当に仕事で遅くなってるのか遊びかと疑われネチネチ言われてたのに、
    妹は完全スルー。
    お金も働きだしてからは入れてたのに、妹は入れなくてもいいし、奨学金半分払ってもらってる…
    たまに言うと、7歳も違うから、親の若さも違うし妹を叱る体力ないんだよと謎の言い訳で終わる。
    妹も結婚したのに、まだまだ甘いです。
    私の同棲の時はなーんにも手伝ってくれなかったけど、仕事上同棲ができないと結婚引越しした妹には何日もかけて家具を見に連れて行ったり、びったりくっついて、なんかもう開き直りました。

    +24

    -0

  • 84. 匿名 2018/08/30(木) 09:01:59 

    そもそも妹弟が産まれる事が悪いんだよね。
    アイツらさえ居なけりゃ全て丸く収まる。

    +6

    -13

  • 85. 匿名 2018/08/30(木) 09:04:09 

    お姉ちゃんなんだから!と妹になんでも譲るように躾けられた。譲らないと優しくない子というレッテルを貼られた。皮肉だけどそれで鍛えられたのか家庭以外での人間関係は子供の頃からすごく上手くいってます。妹は嬢王様気質が故に孤立し、引きこもりになってしまいました。将来私の子供達が妹の面倒を見ることのないように手はずを整えておきます。

    +30

    -1

  • 86. 匿名 2018/08/30(木) 09:06:24 

    主さん、すごく分かります。私も同じように育ちました。自分が子育てしてみてあれこれ気付くことがありますよね。自分が子供の時を思い出すと今でも胸が苦しくなります。戻れるならあの頃の自分を助けにいきたい。
    自分の小さいとき、母の愛情を貰えなかった、妹ばかり可愛がる母のトラウマで私は息子を一人だけしか産みませんでした。長男に私と同じような気持ちを少しでも味あわせたくなかったから。そして、私自身も二人生んでから平等に愛せるのか自信がなかったから。

    +31

    -0

  • 87. 匿名 2018/08/30(木) 09:08:10 

    >>65
    そう思うんだけど 妹にはもっとなりたく無い。

    +8

    -2

  • 88. 匿名 2018/08/30(木) 09:19:27 

    2つ下にいるけど、特に無いな。
    親は妹のこと特別可愛がってたけど、私にとっても世界一可愛い子だったから何でもしてあげられてた(笑)
    ほっぺたが人一倍デカくてムチムチで本当にかわいかったなー

    自分の親がとられたってより、ペットを家族みんなでかわいがってる感覚だったのかも

    +5

    -1

  • 89. 匿名 2018/08/30(木) 09:21:48 

    今絶賛困り中。
    初孫が可愛すぎて干渉が酷い。
    土日会えないだけで、寂しい寂しい言われてます。
    写真送らないと今日は来なかったね・・・とラインが・・・。
    服やおもちゃも、先回りで購入されてしまい、選ぶ楽しみ皆無です。

    +1

    -3

  • 90. 匿名 2018/08/30(木) 09:23:18 

    >>84
    一人っ子最強

    +6

    -3

  • 91. 匿名 2018/08/30(木) 09:24:22 

    >>89
    いい婆ちゃんじゃない?
    母は孫の面倒も見てくれない人だから羨ましいけと。

    +1

    -0

  • 92. 匿名 2018/08/30(木) 09:26:33 

    お母さんは24時間営業だからって言うけど好きでなってるし
    お姉ちゃんは一生だからなぁ

    +22

    -0

  • 93. 匿名 2018/08/30(木) 09:29:47 

    主さんの気持ちわかる
    私も2歳下に妹がいて、父はいつも妹は可愛いなぁって言って膝の上に乗せてたし←私は可愛いなんて言われもしなかった
    お姉ちゃんなんだから妹に優しくしなさい面倒みなさいお手本になりなさい、もうお姉ちゃんなんだから譲ってあげなさい妹を泣かせるな こんな事ばっかり言われて育ちました
    子供の頃の記憶は悲しい事のが多い。
    笑っちゃうのが、もうアラサーなのにいまだにお姉ちゃんなんだから〜って言ってくる父親ね。

    +32

    -0

  • 94. 匿名 2018/08/30(木) 09:33:39 

    >>93
    いつまで「お姉ちゃん」をやらないといけないのかなと思う時はあるよね。

    +35

    -0

  • 95. 匿名 2018/08/30(木) 09:38:40 

    姉が自分から率先してやってた事ですら 大人になって あの時我慢してたんだって心に影を持つ事が多いから親は本当に育て方難しいよね。
    どうすれば良いんだろう。
    姉がお姉ちゃんぶって進んでお世話やりたがってもさせない方が良いんだろうか。
    思い通りにならない事の無い人って世界中どこ探しても居ないと思うけど自分で消化出来ない物なのだろうか。
    これから子育てする予定の私には難し過ぎる姉の心理。

    +10

    -5

  • 96. 匿名 2018/08/30(木) 09:39:27 

    こういうスレだから妹や末っ子批判になるのわかるけど
    長女たちも妹とは違うタイプで自分勝手すぎでしょ
    親に言いたいこと言えないのはそもそも自分のせいだろ
    前提として理不尽を言う親に責任がある
    私は理不尽なこと言われたらなぜそうなるのかの理由を求めたし言い返していた
    対して姉は何も言い返さないでじっと聞いてた
    自分が6歳7歳だったけど~といってる人いるいるけどさ、その時妹何歳よ?少なくとも長女より年上なんて有り得ないよね
    子供の一年がどれだけ違うか子持ちなら理解するんじゃないの
    押し付けられたそれらの不満は親にぶつけるのが正当なのに勝手に空気読んで黙ってしまい
    その怒りや不満や嫉妬を何故か妹に対してむけてるんだよ
    自分が親から理不尽に行われてきたものを
    妹に対して行っていることへ本気で気づいてないなら、視点変えて考え直したほうがいいんじゃない
    主だっていま大人なんだから
    落ち着いて、何かの雑談と交えながら
    本当はこう言うことしてほしかったと過去話するついでに話せばいいじゃん

    +6

    -24

  • 97. 匿名 2018/08/30(木) 09:40:04 

    長女だから家事、炊事、兄弟の面倒は9歳から。14歳からは赤ちゃんの世話。たまにオムツ変えるとかのレベルではなく子育て同様。親はお金だけ出す感じ。学校→家事子守→夜中バイトの繰り返し。私だけ希望した進路には進ませてもらえなかった。まぁ恨んでたけど、1番下の兄弟なんか私になつきすぎて今頃になって親は寂しがってる。

    +16

    -1

  • 98. 匿名 2018/08/30(木) 09:47:29 

    うざいよねー
    それでも妹のこと大切とか言える主さんは心が優しいね
    私だったら邪魔者は死んでほしいって思う

    +31

    -1

  • 99. 匿名 2018/08/30(木) 09:49:02 

    うちは逆だわ
    姉ばっかお金かけてもらって私はすべてお下がりw

    +6

    -8

  • 100. 匿名 2018/08/30(木) 09:50:29 

    一人っ子なら女の子を産みたいけど 第一子は女の子を産みたく無い。
    と、つくづく思ってしまう。

    +9

    -0

  • 101. 匿名 2018/08/30(木) 09:52:37 

    なんかみんなの読んでて涙出てきた~
    私も3姉妹の長女
    しかも母の連れ子だから、妹達は甘やかされ放題
    小さい頃の思い出は辛いものばかりだったな。
    いつでも、我慢してって言われなくても我慢しちゃうんだよね。
    高卒で、進学するか迷ったけど、うちはそんな裕福じゃなかったから(勝手にきめつけてたのかも)就職した。妹たちは専門に行ったけど、1人は働いてすぐに結婚退職→主婦。もう1人は中退。
    時々思い返して、なんか私ってなんだったんだろうとか思っちゃってさ。
    今も、私は子供いないから、妹たちの子供にお金使ってかわいがって。
    介護は妹たちに任せちゃっていいかね。

    +47

    -0

  • 102. 匿名 2018/08/30(木) 09:55:11 

    主さんは今は放置されてても将来的には搾取子になると思うよ
    早めに何かしら対応したほうがいい

    +28

    -0

  • 103. 匿名 2018/08/30(木) 09:56:08 

    >>96
    >自分が6歳7歳だったけど〜といってる人いるけどさ、その時妹何歳よ?

    妹がその6歳7歳になっても妹ということで我慢をさせられたり、下の子の世話をさせられたりすることはないんだよね。同じ6歳7歳なのに姉ばかり我慢を強いられるってのは理不尽なんじゃないですか?と言う話なんだろうね

    +25

    -1

  • 104. 匿名 2018/08/30(木) 10:02:09 

    「お姉ちゃんなんだから」って嫌な言葉だったなぁ。
    例えば電車で寝ちゃってて降りる時に妹は抱っこしてもらえる、けど私はお姉ちゃんだから歩けるよねって言われる。
    妹のほうが小さいから私は我慢しなきゃっていつも思って生きてきたけど、たった2~3年違うだけでそんなに中身は変わらないんだよね。
    お母さんに甘えたい、わがまま言いたいと思ってるけど姉だからっていう理由で我慢するしかない。

    今、娘が1人いますが同じような気持ちをさせたくなくてひとりっ子の予定です。

    +32

    -2

  • 105. 匿名 2018/08/30(木) 10:03:35 

    >>1

    辛かったですね。
    お母様と深い仲ではないとのことですが、勇気を出して話して欲しいです。
    無責任ですが、相手の返答次第ではより傷付くかもしれませんが。
    話すことで、時間が経ってから主さんの気持ちや理不尽だったことに気付いてくれるかもしれませんし、気付いてくれなくても何かが変わるかもしれませんし、間をおいてもう一度話せば本気が伝わり、関係が変わるかもしれません。

    主さんが不満を言えないようにお母様も妹さんも接してこられたことと思います。発散する瞬間がなくここまで来たのなら主さんが今も辛いのは当たり前のことです。

    お手紙でもいいです。話してもし泣いちゃったりしてもいいんです。ここまで頑張った方が泣けば気持ちは伝わります。もう大人なのにと罪悪感、感じなくていいんです。

    もやもやが少しでも晴れることを祈ってます。

    +12

    -0

  • 106. 匿名 2018/08/30(木) 10:06:22 

    父が48歳で脳腫瘍になり要介護だった。母もまだ若く体力もあり、妹も実家でグダグダしてるのに当時新婚の私が実家に戻ってほぼ一人で父の介護をしていた。葬式出したのも、墓を建てたのも私。
    母が要介護になってもあの妹はきっと何もしないよ。お姉ちゃんが勝手になんでもしてしまうから私が出来ないとか言うから、それなら〇〇ちゃんがやってと頼んでも、やっぱりできないお姉ちゃんがやってといつも言うからな。うちの子供達にあの人達の世話役が回ってこないように夫の出身国への移住も考えている

    +32

    -0

  • 107. 匿名 2018/08/30(木) 10:10:07 

    よく母が父や祖母と喧嘩して実家に帰ることとかあったんだけど、必ず私は家に置いていかれた。妹が口答えしても親はあまり怒らないけど私に対しては人格否定するような事平気で言ってきた。進学も親が望んだ進学校へ行ったけど認められるようなこと言われた事ないな。途中まで、なぜだろうって悩んだけど理由はなくて単に親にとって言いやすい、可愛くないって事だったんだとわかった。親は躾のつもり社会に出たら理不尽な事たくさんあるとか言ってたけど、少し違うと思ってる。些細な理不尽さが積もりすぎと親はこういう人たちってもう諦めるしかないんだよね。私は結婚して本当に救われた。娘には絶対同じ思いはさせないよ。

    +6

    -0

  • 108. 匿名 2018/08/30(木) 10:11:53 

    妹側です。

    第一子で義両親に可愛がられて、名前も義母と同じ一文字をつけられてしまって、姉自身も父方祖父母に懐いてしまったので、母としては義両親に娘を取られてしまったという気持ちが大きかったと聞かされました。

    人見知りで母以外に懐かなかった私は、祖父母からは疎まれたけど、母からはとても可愛がってもらいました。

    就職してから一緒に旅行行ったりしたけど、自分の分は自分で出しました。姉は長い間母が私の分も負担して旅行に行ったと思ってたみたいですが…。

    +2

    -19

  • 109. 匿名 2018/08/30(木) 10:13:08 

    >>103そう、同じ6歳でも姉は「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい!」妹は「まだ6歳なんだからそれで良いんだよ♡」みたいなあからさまな差別待遇(笑)理不尽極まりない(笑)

    +44

    -1

  • 110. 匿名 2018/08/30(木) 10:17:10 

    >>67

    それは長子だけじゃないかな。

    二番目以降は産まれたときから親を独り占めするなんて環境を知らないから一番になりたいとか、独り占めしたいって願望自体を知らないと思う。

    +11

    -2

  • 111. 匿名 2018/08/30(木) 10:20:06 

    >>10
    こんな表情も好きだ

    +0

    -2

  • 112. 匿名 2018/08/30(木) 10:23:09 

    2歳でお姉ちゃんになると2歳から甘えれないよね。
    例えば1人で歩かされる
    かといって下が2歳になっても、下のままだから抱っこしてもらえる。

    +30

    -1

  • 113. 匿名 2018/08/30(木) 10:25:21 

    >>108
    うちの母も同じような事言ってた。けどさ、それってお姉さんの意志ではないよね?うちは、あまり年齢差なく下2人生まれたから母は下にかかりきりで私の世話はよくおばあちゃんがしてくれた。そりゃあ、おばあちゃんに懐くよ。あなたのお母様がそれでも、姉妹を同じように扱ってくれたのなら素晴らしいけど…
    姉の立場からしたら、いくらおばあちゃんが可愛がってくれてもお母さんの存在に代わる人はいないしあなたがお母様に甘えている姿を見て羨ましかったと思うよ。あなたも、何も悪くないんだけどさ。

    +17

    -1

  • 114. 匿名 2018/08/30(木) 10:27:06 

    姪っ子二人いて3歳と2歳。
    たまにウチに遊びに来る

    私は長女だから上の気持ちが分かる。

    下の子がワガママ言って上の子のオモチャとる。
    だから下の子叱ると、それはそれで上の子が優しくて可哀想になって我慢して結局、下の子にオモチャ貸すんだよね。
    本当に胸がキューってなる。
    まだ3歳なのにいっぱい我慢してる。
    だからウチにきたときはめちゃくちゃ甘やかしてギューって抱っこすると。
    ギューって抱っこ仕返してくれて、大好きって言ってくれる。私メロメロ

    +38

    -0

  • 115. 匿名 2018/08/30(木) 10:29:02  ID:QQgAsKeYOp 

    主です
    みなさんコメントありがとうございます
    あたたかいお言葉までいただけてとても嬉しいです

    >>40
    育て方にしても文章から見るに全く平等とは思えないし、主さんがお母様にと関わりを持つことで妹さんがキレたとき、お母様は一度たりとも妹さんを注意してきたことがありますか?

    この時のことを覚えているか母に昔聞いたら覚えていないと言っていました。
    私にとっては勇気を振り絞って言ったことだったので鮮明に覚えているのですが母にとっては大したことではなく後のフォローもなかったので私の気持ちなんて考えてもなかったんでしょう‥
    何人かの方が言い当ててらっしゃいましたが介護は私のことを頼りにしてるからと言われました。

    +28

    -0

  • 116. 匿名 2018/08/30(木) 10:34:34 

    友だちは長子同士が楽です。

    +14

    -0

  • 117. 匿名 2018/08/30(木) 10:35:34 

    うちは逆
    姉が頼りなくいい加減だから私を頼ってくる

    +7

    -4

  • 118. 匿名 2018/08/30(木) 10:39:39 

    大人になってもお姉さんなんだから(弟妹に)優しくしてあげてだの気にかけてあげてみたいに言われない?
    独身だし自立すら出来てないから親は自分亡き後の生活が心配なんだろうけど、そんなの知らないわ。

    +14

    -0

  • 119. 匿名 2018/08/30(木) 10:48:05 

    妹は偉そうで変にライバル視をしてる感じ
    何でもかんでも自分基準、わがまま、自己中、
    人を振り回してること何度も注意しても直らない
    子供の頃、妹の面倒を見るのは姉である私。
    いい加減疲れた。LINEでも喧嘩腰…
    悪いけどLINEは削除した。グループLINEいつも
    すぐ脱退するからいいよね?

    +16

    -0

  • 120. 匿名 2018/08/30(木) 10:57:57 

    中間子だけど、長子みたいな二人目生まれるまでは皆の愛情と注目独り占めみたいなメリットも、末っ子みたいな甘え放題みたいなメリットもない気がする。

    自立心旺盛で自由気ままにやらせてもらってるけど。

    +11

    -5

  • 121. 匿名 2018/08/30(木) 10:58:15 

    >>115
    >>40です。質問への回答ありがとうございます。
    完全に毒親だし、放置子から搾取子へジョブチェンジを狙ってるじゃないですかヤダー

    それはともかく主さん!やはり即刻逃げた方がいいです!!このままだと骨の髄まで貪りつくされますよ!万が一お母様が亡くなられたら、多分妹さんもあなたから毟るだけ毟りつくすかも。
    いつか主さんが良縁に恵まれて違う家庭を持ったとしても、最悪妹さんから幸せを妬まれてあなたの全てを滅茶苦茶にされるという事も・・・・

    大げさに言ってるようですが、案外そういう話を聞きます。
    ネットとか書籍とかでも調べられます。『毒親 逃げる』で検索すればひっそりと見つからずに逃げられる方法が出てきます。
    もし主さんが一人身なのであれば今のうちです。すでにご家族がいらっしゃるのであればご主人なり義家族なりにご相談されてください。

    にしてもお父様は何してるんだろう。お父様の影が全く見えないけども。

    +20

    -0

  • 122. 匿名 2018/08/30(木) 11:02:24 

    下が一卵性の双子の妹がいます。おかねかかるからって私は小学生のとき、習い事してもらえなかった。下の子ばかり5つも習い事をさせてお金をかけ続けてきたのに高校中退。おまけに低収入の社会人とデキ婚と妊娠中に離婚。私は自力で大学院まで行った。そして給料も60万近く。夫も高収入。家も親も紹介しないで知り合えて結婚できました。馬鹿双子たちはホームレス状態。母に助けてと言われるが18年一切会ってない。

    +26

    -2

  • 123. 匿名 2018/08/30(木) 11:04:06 

    >>121
    ごめんなさい>>1を読み直したらすでに家庭持ちの方でしたね。
    だったらなお今の主さんの状態も含めてご主人に相談した方がいいかも。昔の事を思い出すのは物凄く辛いかもしれませんが。

    あなただけがはずれくじばかりを引く必要はないんです。誰だって幸せになる権利はあるのだから。
    主さんが今後幸せになれるようお祈りしています。

    +13

    -0

  • 124. 匿名 2018/08/30(木) 11:07:42 

    私の母は、妹と弟ばかり可愛がっていました。 大人になった今では、私の家族の関係性をあまり知らない人が「お母さんと妹さん仲良いね。◯◯(私)だけ何か違う」と気付くぐらい。妹贔屓で私に冷たい遠い親戚に叔母が「◯◯は親から可愛がって貰えなかった。可哀想だった。◯◯を悪く言うな」と庇ってくれた事。気付いてくれた人がいるだけでも、救われます。

    +28

    -1

  • 125. 匿名 2018/08/30(木) 11:16:04 

    散々下の子を可愛がったのなら、下の子に老後の面倒を見て貰えば良いのに、下の子は大抵要領よく逃げるから上の子に頼ろうとするんだよね。
    下の子も可愛がってもらったのに親の面倒は見なくて当然、めんどくさいと思ってるような人が少なからずいるのはなんでだろう、薄情だなと思う。

    +28

    -1

  • 126. 匿名 2018/08/30(木) 11:16:22 

    母も父も末っ子で、上の兄弟に頼ることをDNAに組み込まれているタイプだったから、3歳下の弟が生まれた瞬間から「おねえちゃんだから」が始まった。
    私が思い通りにならないと体罰でも何でもやってとにかく言いなりにさせようとする。
    ”お姉ちゃん”は自分の思い通りになると思っている人間が家に3人もいるって地獄だった。

    +34

    -0

  • 127. 匿名 2018/08/30(木) 11:19:29 

    >>80
    記憶が無くても写真で沢山証拠が残ってるから 後から考えると分かるんだけど認めたくないんです 理屈では無いんです。

    +3

    -1

  • 128. 匿名 2018/08/30(木) 11:23:25 

    お姉ちゃんなんだから我慢しなさい
    お姉ちゃんなんだから優しくしてあげなさい
    お姉ちゃんなんだからできるよね

    これによって、自分は母の代わりにならなければならないんだと意識してしまいます。
    親のいうことはできて当然なんだ、お姉ちゃんなんだから。
    その呪縛から解けるのが、妹があの時の自分と同い年になった時、自分が子どもを育てている時。
    でも子育ても少し楽に感じるのは、妹を見てきたからだろうなと、そこの感謝はありますけどね。

    +14

    -0

  • 129. 匿名 2018/08/30(木) 11:30:14 

    兄弟差別しないで育ててきた、とよく母は言う。
    でも第一子長女の私は全くそう思ってない。
    私が中高生の頃、家事とかやってても「あ、ありがとー」程度。9歳下の妹が中高生の頃、私と同じことをやったら「ありがとー!偉いねー助かるー!」と褒め殺し。そして「妹が家事やってるのになんでお姉ちゃんは遊んでるの!」と。
    それは現在まで継続していて、私が家事して妹が遊んでても何も言わないのに、逆の場合は「妹が働いてるんだからお姉ちゃんもやりなさいよ」と。
    仕事で疲れたり具合が悪かったりして、帰宅するなり仮眠しちゃったりすると「なんでこの忙しい時間に寝てるの!手伝ってよ!」と文句を言われるけど、妹が同じことをしても「疲れてる(具合悪い)んだから寝かせてあげよう」となる。母は具合悪くなるとこの世の終わりみたいな顔して寝てて一切の家事しないのにね。

    冗談っぽく、やっぱりお母さん妹には甘いよねwと言うと「あんたは被害妄想強すぎ。第一子なんだからあんたが1番甘やかされてる」だってよ。

    +39

    -0

  • 130. 匿名 2018/08/30(木) 11:37:47 

    主さんと同じような感じです。
    昔から弟の方が可愛くて可愛くて仕方なかった実母は、老後の今は私に頼ってきてる。
    弟に負担かけたら可哀想だからって。

    え、私は?と理不尽に感じながら、それでも母からありがとうと言われたくて手伝ってしまう。

    +6

    -0

  • 131. 匿名 2018/08/30(木) 12:00:07 

    二人娘がいる母として読むけど、どちらの方が可愛いとか思ったことないわ
    どっちも可愛い
    長女は年上だから比較すれば妹より我慢はしてもらうけど、それは愛情が妹にあるんじゃなくて、年齢相応の我慢なんだよね
    理不尽な我慢なんて長女でもさせないわ
    何でも次女に与えるのだってしない、年齢相応のしつけもしないのなんて親の愛情じゃないから
    ただのオモチャ

    +6

    -15

  • 132. 匿名 2018/08/30(木) 12:10:55 

    弟妹がひとりずついる長女。
    親はやはり男の子は可愛いのか、弟には昔から甘い。
    歳が離れてる末っ子なので、妹にも当然甘い。
    私は就職も失敗してフリーターになったし(現在は正社員)、独身彼氏なしだから劣等生扱い。
    弟は有名大学ではないけど大手ホワイト企業に就職して結婚。

    でも生活費とか援助とか頼ってくるのは必ず私。実家暮らしだから家にお金は入れてるのに、何かと搾取される。私よりも弟の方が確実に稼いでるのに、弟からヘルプ要請もある。新婚で子ども産まれたばっかで苦しいんだから返ってこないと思いな?って母は言ったよ。
    私は親子兄弟間でも金銭のやり取りはしっかりすべきだと思ってる。だから親や兄弟に貸したお金を返してもらうのは当然の権利だと主張するけど、それを言うと「実家暮らしで甘えてる分出してよ」だとか「お姉ちゃんちょっと弟妹に出してやってよ」とか言われる。
    なんで私の労働時間に対する対価として支払われたお金を親や兄弟に簡単に搾取されなきゃいけないの。
    貸した金を返してもらうっていう、当然の権利を主張しているだけなのに、兄弟なんだから親子なんだからでなぁなぁにされて、金にがめついケチなお姉ちゃん扱いされるのが納得いかない。

    +21

    -0

  • 133. 匿名 2018/08/30(木) 12:57:18 

    ここを見ていると胸が痛みます。

    兄弟を育てていますが、平等って難しいです。
    最近は下の子が上の子を叩いたり髪の毛を引っ張るので、厳しく叱りますが、にこーっとしてごめんねも言いません。
    上の子は手を出すことなく、痛いやめて!と弟に言っています。
    手を出さずに我慢させてごめんね。と上の子に言って、下の子には強制的に頭を下げさせていますが、これでいいのか…。

    子育てって難しいですね(´;ω;`)

    +5

    -3

  • 134. 匿名 2018/08/30(木) 12:59:46 

    母親って自分のコピーロボットが欲しいんだよね
    自分の人生をより良く生きる為の自分に都合のいいロボットがね

    +12

    -0

  • 135. 匿名 2018/08/30(木) 13:05:12 

    >>134
    そして旦那はATM
    可愛がる用の子供が一人
    だから4人家族が理想なんだよ

    +9

    -2

  • 136. 匿名 2018/08/30(木) 13:15:15 

    長女です
    主さんと同じような境遇です
    周りからも姉妹でこんなに差があって可哀想、なぜ姉の〇〇だけ殴られるのか…など周りの親族から見ても一目瞭然でした

    大人になってから親に鬱憤と愚痴をぶつけました
    本人たち曰く「姉妹、同じようにしたつもり」

    我が親ながら屑だなと思います

    恐らく貴方の家族も然程きにしたことも後悔もしていないでしょう
    もしあったら、今までのふるまいに表れているはずですから

    私も子が二人おりまして、自分の子どもの頃を思い出してはモヤモヤイライラしていました
    いまも時たまありますが、だんだんとその感情が薄れてきたように思います

    自分が子どもの時してほしかったことを自分の子どもにしてあげることで、記憶のなかの傷ついた子どもの自分を、傷みを癒しているのだと思います

    悔しさは消えなくとも、自分が受けた傷みを糧に、いま目の前にいる大切な存在を大事にしてあげてください

    きっと少しずつ楽になります

    苦い経験をしたからこそ得られた優しさや強さが貴方にもきっとあるはずです

    +21

    -0

  • 137. 匿名 2018/08/30(木) 13:23:59 

    >>23
    うん、すぐにずるいずるい言うのが第一子
    言わずに我慢するのがそんな第一子の下の子

    +4

    -15

  • 138. 匿名 2018/08/30(木) 13:25:56 

    >>133
    人を叩いてにこーって言うのはまた別な心配が...

    +7

    -1

  • 139. 匿名 2018/08/30(木) 13:26:15 

    下に妹がいます。
    高校から別の学校になった時はちょっとした解放感があった。
    これで「◯◯のお姉ちゃん」と見られることも、校内で妹の存在を意識する事もないんだ!って。
    それまで別に付きっきりで妹の世話をしていたわけではないし、具体的に働きかけた事もないけど、何かにつけて妹のフォローをするように、困っていたら助けてあげるように親に言われていて、それがすごくストレスでした。
    私だって家の外ではいっぱいいっぱいになりながら必死に人間関係や嫌なことと戦っているのに…。
    それでいて、私が困っていても親は「◯◯なら大丈夫」なんですよね。

    +6

    -0

  • 140. 匿名 2018/08/30(木) 13:28:34 

    >>132
    私姉妹の妹だけど同じ感じだよ
    姉は貯金ができない人だからしょうがないんだって、家族なんだからいいでしょってずっと搾取されてきた
    私に子供ができたので子供にまでたかってくると嫌だから疎遠です

    +6

    -1

  • 141. 匿名 2018/08/30(木) 13:30:16 

    母親は、外面が良く、妹を溺愛していました。
    赦せないのは、私が結婚後に体調が悪くなり病気のことで母に相談したら「趣味のシャンソンで忙しいから、鬱陶しい話をするな!」と怒鳴られて、泣きながら帰りました。
    その後、子宮癌で全摘して入院しました。
    オペや手術は伝えませんでした。
    老後は、妹に頼ればいい。
    一生会う気持ちはなく、憎しみから無関心になりました。
    母からは全く連絡もないのですが、一応着信拒否はしておきました。

    +27

    -0

  • 142. 匿名 2018/08/30(木) 13:45:22 

    >>117
    うちもお姉ちゃんは言ってもしょうがないからでなんでも済まされて面倒なことは全てこっちに回ってくる
    遅刻魔浪費家嘘つき親はなぜ自分の子供なのに叱ることなく放置してきたのか自分が親になった今では不思議でしょうがない

    +4

    -2

  • 143. 匿名 2018/08/30(木) 13:55:12 

    私は次女の立場ですが、1つ上の姉の方がジャイアンのようで「妹の物は私の物。当然、母の愛情も私の物」という人でしたので、姉の家来のように育ちました。

    母も第一子で優等生な姉が可愛いらしく「妹なんだからお姉ちゃんの言うことを聞きなさい!」という躾方を幼い頃からされてきたので姉が原因のケンカであっても怒られるのは私のほうだったから妹に優しいお姉ちゃんなんてドラマや漫画の中だけのことかと大きくなるまで思ってました。

    皆さん良いお姉ちゃんだったんですね。羨ましいです。

    +8

    -2

  • 144. 匿名 2018/08/30(木) 14:18:02 

    私も。常に妹優先。
    妹は、姫や先生、などと呼ばれ、両親から崇められてきました。
    妹が高校は、私立に行くんだから、あんたは都立に行きなさい。妹は部活忙しいから、家事はあんたがやりなさい、と言われてきました。反抗期って大切ですね。反抗せずに生きてきたせいで、今アダルトチルドレンです。


    +17

    -0

  • 145. 匿名 2018/08/30(木) 14:22:34 

    私は妹の立場だったけど、うちの母は病気の面倒以外は私と姉を贔屓したりとかはなかった。
    それでも病弱な妹そして姉に引け目がずっとあったよ。
    病弱でそばに母がいないと死と隣り合わせみたいな状況で、でも母を独占したくてしてたわけじゃない。
    そのことで私も内心苦しんだ。
    姉のことが大好きで自慢の姉だよ。
    アラフォーの今でも母のいう事は聞かない時もあるけど、姉のいう事は絶対みたいな刷り込みがある。
    非常識なことは絶対言わない自慢の姉なのでいえることかもしれないけど。
    文章にまとまりなくなってきたけど、妹側も苦しんでることもあるんだよ。

    +3

    -2

  • 146. 匿名 2018/08/30(木) 15:15:04 

    >>145
    とても、大変な思いをされましたね。
    ここは、姉の立場の人が集まりやすいと思うので読んでいると辛くなるかもしれません。

    +7

    -0

  • 147. 匿名 2018/08/30(木) 15:32:40 

    3人姉妹の1番上だけどほとんど差別はなかった。ここにいる方からしたら恵まれてる方だと思う。でもやっぱり少しは妹たちの方が恵まれてた、妬ましかった部分はあるんだよね。
    私がやりたくてもさせてもらえなかった習い事を妹たちはやってたり、買ってもらえなかった高い食玩を買ってもらったり。今でも妹(一人暮らし)にはしょっちゅういろいろ送ってるのに私が一人暮らしの時はほとんどなかったり。ほんの小さいことだけど、私にはしてくれなかったのに…って思うことはある。
    うちの母親も長女で我慢を強要されて苦痛だったから平等を気をつけたと豪語してたけど、やっぱりどこかで「お姉ちゃん=小さい大人=多少の我慢はOK」って意識ができるんだなと思った。下の子より大きくても子供は子供なのに。甘えたい盛りの頃の小さな恨みって意外と捻れて燻るよね。
    親になると忘れちゃうんだろうか。

    +14

    -0

  • 148. 匿名 2018/08/30(木) 15:37:44 

    私もだよ~
    三人兄弟の一番上だけど習い事は一切なし。
    ピアノや習字もやりたかったけど(友達みんなやってた)させてもらえず、弟妹はサッカー教室や習字にスイミング。
    かけてもらったお金も違うし、接する時間も違うと思う。

    大人になって自立してからは誕生日や父の日母の日と一人で贈り物をしてきたけど、本当に仕事が辛い時に頑張って頑張って3年目でやっとボーナス20万円貰えて喜んでた時、父が「末の妹に小遣いやれ」と言ってきた。
    当時学生でお小遣いも貰ってバイト代も家に入れてるわけじゃないのに、私の努力を何だと思ってるのかと怒りが沸いてきたよ。
    ちなみに弟妹は今では大企業へ就職し毎回ボーナス40万はもらってます。

    両親のことは好きだけど、考え方か違うので今は距離を置いてる。

    +14

    -0

  • 149. 匿名 2018/08/30(木) 15:38:02 

    自分の事かと思うぐらい似た境遇で驚きます

    私の場合は子供の頃は母親のサンドバックでした
    機嫌が悪くなると当たり散らかされる
    叩かれる押入などに閉じ込められる寒空のもと裸同然で閉め出される

    着るものはすべて近所のいとこのお下がり
    妹にはすべて新品
    義実家(私の父方の実家)の愚痴を延々と聞かされるなど

    大人になり姉妹ともに結婚しましたが妹夫婦は低収入で子だくさんなので母親が援助しまくり

    外食にしても妹家族とは全額母親負担
    私と主人と外食へ行く時は主人負担

    お姉ちゃんなんだから
    妹が大変でかわいそうだと思わないの?と援助の強要
    最近では手狭になったからと戸建に引っ越すために母親がかなり援助するようです

    なんだか馬鹿馬鹿しくなりました
    主人からもさすがに『お義母さんをアテにするつもりもお金を出してもらいたいとも思ってないけど姉妹で差があり過ぎるんじゃないの?今後の事少し考えた?』と言われたとこです

    母親の財産のほぼすべてを妹に投資してるのに老後の面倒は長女に見てもらう事になってる!と吹聴する母親
    逃げたい

    +19

    -0

  • 150. 匿名 2018/08/30(木) 15:58:15 

    お姉ちゃん大好きな妹です。
    ケンカも良くするけど、昔お姉ちゃんが言ってくれた「何があっても世界で一番可愛い妹」っていう言葉、一生忘れないよ、いまお互い40代でそれぞれ家庭があるけど家も近所だし、何かあったらすぐ駆け付けられる。親戚のおばさん姉妹達が年一回旅行にいってるのみて、自分たちも年取ってそういう風にできたらいいなってよく話す。

    +2

    -6

  • 151. 匿名 2018/08/30(木) 16:00:57 

    >>89

    マイナスついてるけど、わかるよその息苦しい気持ち。
    束縛感というか、有難いんだけど、自立した大人として扱って欲しいよね。
    義親が同じことしたらみんな嫌だろうにね。
    長女って監視?管理?される傾向あるよね。妹は放任なのにね。

    +5

    -0

  • 152. 匿名 2018/08/30(木) 16:45:03 

    >>150
    なにこれ

    +10

    -0

  • 153. 匿名 2018/08/30(木) 17:32:12 

    今高3で、高1の妹がいます

    私も昔から甘えるのが下手で、且つ母が(言葉は悪いけど)しっかりしてないというかぽわ~んとしていたから、小学生の頃から母が起きてこなくて妹の朝ごはんと髪のアレンジは私がしてたり、宿題見てあげたりしていて、自分のことを終わらせても今度は妹のことがある、それが終わればお母さんは妹のもので学校であったこととか話したいことがあっても話せないという感じでした

    同じように育っても妹は(散々教えたけど)何も出来ないし、子供に興味なくて2人以上面倒みれなくて第1子に下の面倒みさせるくらいなら下産まなきゃいいのにって思います
    自分が親になったことないから何様って思われるかもしれないけど

    +15

    -0

  • 154. 匿名 2018/08/30(木) 18:32:02 

    ある程度の年になったら姉妹も助け合いだよね
    いつもいつも「一方的に助けてもらうつもり」満々の人間と、付き合いたい人間なんて普通いる? いないよね
    だけど、母親や妹の長女に対する態度ってそれが多い
    やってもらったら、同じだけやってあげるのが、当たり前の人間だし最低限の礼儀です

    +21

    -0

  • 155. 匿名 2018/08/30(木) 19:10:35 

    すごく気持ちわかります。
    私も妹がいて、私の入学式も文化祭にも来たことはないのに、妹の入学式、文化祭は必ず行きます。妹には毎日LINE、週一2時間くらい長電話しています。私には電話してきたことがありません。
    出かけるときも二人で決めて私には来るか後で聞き、三人で出掛けても母妹行動、私は一人行動になります。
    私も妹も実家を離れていて、一緒に帰省して母が私と二人きりになると母は妹がいる部屋に行きます。
    私が子供を生んだら子供にはこんな思いは絶対させたくないです。

    +12

    -0

  • 156. 匿名 2018/08/30(木) 19:33:43 

    >>129
    具合悪い時や忙しい時ってにモロ分かりやすいよね
    私はインフルにかかろうが手伝いしないとブチギレられるのに、妹は遊びにいってOKで終了
    私が体調悪くなると「病院代がもったいない(払うのは私)!」って謎の足止めを喰らわせてくるくせに、妹が体調悪くなるといそいそと家事手伝い+子守りしに行ってる
    もし今後大病でもしたら、「どーせ大したことないでしょ」で済ませられる可能性大なので言いたくない

    +9

    -0

  • 157. 匿名 2018/08/30(木) 20:13:25 

    うちも。
    親は離婚。妹はどうにもならなくて、でも親は知らんぷり。でも、母親と妹は仲良しみたい。
    ようは、誰か的(私)を作って仲良くなるみたいな感じかなー?
    もう勝手にやってもらったらいいと思うー。
    自分の子供が産まれて初めて、母親が私に言った言葉の数々が異常だったと気づきました。

    +9

    -0

  • 158. 匿名 2018/08/30(木) 20:29:58 

    離婚して戻るなんて、親に心配かけるから出来ない。と、耐えたつもりだった。
    が、妹はあっさり離婚して戻ってきた。
    えー…戻って良かったの!? でも、2人共戻ったらダメだよね。。。
    私は耐えます。1人くらいは幸せな結婚生活してないとね。 親が悲しむ

    +9

    -0

  • 159. 匿名 2018/08/30(木) 22:02:40 

    >>1触るのが

    +0

    -0

  • 160. 匿名 2018/08/30(木) 22:14:25 

    私の実母は子供の頃
    母の母親、つまり私にとっては祖母 のことを
    いびっていた義母さんと同居していて
    よくいびられていたらしい

    自分が子供を持ったらそのいびり全部を
    長女である私に対して再現してきました
    弟のことは溺愛

    3歳くらい、記憶のある頃からずっと
    人から見えないところを選んで叩かれたり
    泣くまで言葉で責め立てられたり
    常に怒鳴られたり無視されたり家族からはぶられたりは少し辛かったですが、
    あまりにもひどかったので両親のことを親と思えないままです

    親に対して愛して欲しいという気持ちのある人は辛いだろうなと思います
    私はそんな気持ちもないので正直楽です!
    苦労したけど、社会に育てられてきて今満足です
    そして私の夢は全て形になりつつあるので、
    正直私に幸せになられたくないからいびってきたんだろうに残念だったね、ざまあwwwという気持ちしかありません!

    ここまで長かった
    でも諦めなきゃなんとかなるもんなんですね

    +13

    -0

  • 161. 匿名 2018/08/30(木) 22:25:58 

    弟がいます。

    勉強に関しては弟の方が成績優秀だったし運動神経もよかった。

    自動車教習所も一緒に通いましたが弟の方が先に卒業して免許取得しました。

    友達も多く社交的でした。

    でも母親が「○○は何でも器用にこなすね~」とベタ褒めし甘やかしたからか、すごく頑固でワガママ。

    そのせいで自意識過剰になってしまい、仕事も気に入らないことがあればすぐ辞めてしまいアラサーなのに未だにフリーターで職を転々としてます。

    「また辞めたの?」と聞くと決まって「やりたいことと違ってた、今度は勉強しながら働く」と言い、資格取得と勉強を理由にします。

    周りの同級生はみんな就職して結婚してる子もいるのに…。

    友人から「○○くんどうしてるの?」と聞かれてもフリーターだなんて恥ずかしくて言えないから「よくわからんけど働いてると思う、まだ独身だけど」と言うしかありません。

    私は不器用で友達も少なく成績も決してよくなかったけど、何とか努力して就職し結婚も出来ました。

    主人が仕事熱心で家族を支えてくれてるので余計に弟の将来が心配です。

    親がいなくなったらどうなるのか…。

    +4

    -0

  • 162. 匿名 2018/08/30(木) 22:29:15 

    >>104

    全く同じです!

    おかげで良くも悪くも我慢強い人間になりました(笑)


    +1

    -0

  • 163. 匿名 2018/08/30(木) 22:29:59 

    ここのコメ、すごくわかるなぁ。
    料理とかの家事ひとつとっても、私が高校生の頃は「もう高校生なんだから料理くらいできないと。夕飯手伝って」という感じ。率先してやっても別に「高校生なんだから家事くらい出来て当然」とさも当たり前というような反応。
    歳の離れた妹の場合は「偉いね、まだ高校生なのにこんなに家のこと手伝ってくれて。ほんとに助かる、ありがとう」みたいな。
    いやいや、当時の私そんなこと言われなかったけど?と思っちゃう。

    でも親には愛情かけて育てられたとは思ってるし、妹のことも好き。両親が今年の終わりの結婚記念日でちょうど結婚30周年になる。少ないけど、なけなしの給料から毎月一万円ずつ貯金してる。夫婦二人で旅行にでも行って欲しいので、その資金として。
    もちろん両親のために貯めてるけど、単に「お姉ちゃん(私)ありがとう」って言われたいがためにしてる部分もある。

    +13

    -0

  • 164. 匿名 2018/08/30(木) 22:59:24 

    面と向かって「あの時のお前ら、マジクソウザかったわ〜」としつこく何度も言ってます。
    今では立場が逆転して母と妹が気を使い、私は好き勝手にやってる

    時たま実家に帰っても、掃除・洗濯・料理・私の送迎は母と妹に役割分担して使用中

    今までずっと我慢してたから、これから先は我慢を一切せず好き勝手にやってます♪( ´▽`)

    +6

    -0

  • 165. 匿名 2018/08/30(木) 23:24:02 

    凄くわかります!
    末っ子同士の夫婦に産まれた長女です。

    下が弟同士言うのもあり、私は母のサンドバッグ
    弟は愛玩でした。

    高校時代、お小遣いは3000円
    片道2時間近くかけて通っていて週二回半日授業でしたが、お昼代くれる事も無く。

    弟には都度、お昼代、毎日ジュース代、お小遣いも
    5000円以上あげていました。
    近くの学校だったのに。

    容姿も私は可愛くないなど言われて育った為
    大人になった今も自分に全く自信が持てません。

    弟には大金かけて、歯の矯正してあげて
    私は出っ歯のまま。

    万が一、子を産む事になっても一人っ子にしたい。
    こんな思いさせたくないから。

    +6

    -0

  • 166. 匿名 2018/08/30(木) 23:26:02 

    大人になってから妹と話すと、妹も空気を読んで我慢してたことを知った。
    未だに空気読みすぎて自分の意見言えないらしい。

    姉は面倒見させられたと言ってるけど、1番学費の高い大学に行かせてもらってたな。
    3姉妹でみんな子育て中だけど、姉が1番上手くやってる。

    +4

    -1

  • 167. 匿名 2018/08/30(木) 23:41:30 

    >>29
    こういう妹っていざ親の介護になると逃げそう
    そして長女が駆り出される
    長女がそこで手を貸すのが間違いのもとだから、しっかり妹にやらせよう

    +5

    -0

  • 168. 匿名 2018/08/30(木) 23:46:51 

    2歳下の妹がいるアラフィフです。
    自分の家庭が充実してるので、帰省時以外はモヤモヤしません。

    愛情が薄かったり、いいように利用されましたが、そのぶん、とても冷静に、両親の姿や育児のようすを見ていたので、反面教師になっています。

    一方、溺愛された妹も家庭を持ちましたが、与えすぎ迎合しすぎの育児と夫婦関係を築いてしまい、家庭がガタガタになっています。

    私はピンチに強く、妹は弱いです。
    制服のボタンひとつにしても、自分でなんとかせねばならない毎日がありすぎたからです。
    妹は家庭科の宿題さえ親任せでしたが。

    若い頃は悲しくて報われない思いばかりでしたが、最近はいろいろと帳尻が合うようにできているのかもしれないと思います。
    いま幸せです。
    親と妹から距離を置いて、ご自身の価値観を大切に過ごされるのおすすめします。

    私の友人、みな長女ですが、幸せにしています。
    希望を持たれてください!

    +4

    -2

  • 169. 匿名 2018/08/31(金) 00:15:16 

    私は結婚して家を出たので、今は関係ありませんが。
    昔から実家では、家族四人で出かける予定になっているとき、私が急用⇨残り三人で予定通り出かけるのに対し、妹が急用⇨予定を延期(しかも振替日に私が予定があって結局私以外の三人で出かけることが多い)
    この違いが納得出来ませんでした。姉である私は放っておいても大丈夫と思われていました。

    +7

    -0

  • 170. 匿名 2018/08/31(金) 00:47:31 

    >>112
    私、2歳下に弟がいる姉。母から聞かされた話なんだけど、ちょうど2歳頃、ひとりで勝手にオムツが外れたらしい。
    当時トイレトレーニング中の私がトイレに行きたくて母を呼んでたんだけど、ちょうどその時新生児の弟も泣いてたりオムツ交換のタイミングだった。だから母は弟の世話を優先してて、私は弟のオムツ交換が終わるまで待たされてたらしいんだ。
    でも我慢しきれなかったのか、ひとりで勝手にトイレに行って、トイレのフタに正面から捕まる形でトイレ済ませてた。ようやく母が一段落ついて私の所へ来たら、既に私はトイレを済ませてて、それ以来オムツが外れたらしい。
    2歳の頃からお姉ちゃんだったし、ずっと下の子が優先される環境が当たり前だった。幼稚園生の頃から親に「お姉ちゃん」って呼ばれてたよ。
    そのせいかは不明だけど、私は下の名前で呼ばれるのがすごく好き。お姉ちゃん、お姉、ねーちゃんとかではなく、ちゃんと名前で呼んでくれるのがなんか嬉しい。彼氏とか好きな人とかに大事な局面で名前を呼ばれるとたまに泣きそうになる。

    +4

    -1

  • 171. 匿名 2018/08/31(金) 01:01:24 

    私の両親特に母は妹に甘い。
    お姉ちゃんなんだから、妹が悪いのに怒られるのはお姉ちゃん。
    色々差別されて育ったからホンマ嫌い。
    二人目は?と両親にも義理両親にも聞かれますがきょうだいが居ればさみしくないとか関係ない。私は我慢に差別に育ってるからきょうだいいる方が辛いってなってる。
    一人っ子の娘に沢山の愛情注いでいく。

    +3

    -0

  • 172. 匿名 2018/08/31(金) 01:35:29 

    下が弟だと完全に母親はそっちにべた惚れして空気扱いされるし、妹だと同性なのになんで自分は放置なんだろうって言う嫉妬心みたいなのが湧く

    +5

    -0

  • 173. 匿名 2018/08/31(金) 02:19:20 

    姉妹だめだ

    +0

    -1

  • 174. 匿名 2018/08/31(金) 05:01:33 

    >>19
    でも長女は下を小間使いするんでしょ?それぞれ苦労がありそうだ

    +0

    -0

  • 175. 匿名 2018/08/31(金) 05:07:34 

    私も妹と弟がいて幼い頃から色々とありました。特にバイトを初めてからは搾取と駒使い扱い。家族は誰も気づいていないと思います。

    私が子供を産んだ時(我が家では初孫)に産後の手伝いをお願いしましたが『忙しいから無理、向こうのお義母さんに頼んで』と言われたのにもかかわらず、毎日遊びに来ては寝ている私をお越し『写真撮って』『ご飯何?お腹空いた』だの、勿論家事や買い物や沐浴等の手伝いはなし。ご飯を作らせ、食べたら片付けもなく帰って行く。それでも孫は可愛いのかと我慢してきたけど、二人目の時は興味もなし。『私はきょうだいの中であんたが1番思い入れがあってかわいい、孫よりも我が子の方が可愛い』と言ってきた。

    最終的に妹の子供が産まれたら泊まり込みで手伝いに行き、うちの子供には一切会わなくなり、お正月とかに会っても『妹の子供は~』と聞かされ、子供達にも差別するようになったことがきっかけで距離を置くようになりました。

    向こうからも連絡なし。お姉ちゃんは変わり者と思われてるけど、我が子にはあんな母親が人として普通だと思ってほしくないし、他の孫と比べられるのもかわいそうなので、このまま音信不通でいいと思ってます。

    +7

    -0

  • 176. 匿名 2018/08/31(金) 05:09:24 

    >>30
    姉心理ってめんどいな

    +1

    -0

  • 177. 匿名 2018/08/31(金) 08:15:38 

    ここ読んでたら自分の鬱憤は大したことないと思った。でも結婚して子どもができたりしたらどうなるんだろう…。

    +0

    -0

  • 178. 匿名 2018/08/31(金) 08:23:18 

    喧嘩したとき親は下の子の味方になる
    子どものときはまだ体力や語彙力や思考力に差があるから仕方ないかもしれない
    でも姉兄にきつく当たられるのと親にきつく当たられるのとじゃ全然威力がちがう
    子どものときは親が絶対だから
    親に味方してもらえない上の子の憤りたるや、喧嘩の発端は下の子で上は被害者の場合も多いのに

    +1

    -0

  • 179. 匿名 2018/08/31(金) 12:16:46 

    >>115
    本当によくわかります。
    お母さんには理不尽に育てられて今も何も変わらず妹ばかり可愛がってきて、介護や葬儀の面倒な事だけ姉であるからと私にさせるって鬼だよね、と言ってやれば良い。
    お母さんが反省するとか目が覚めることはないだろうから、主さんがあきらめて連絡を絶つしかないと思います。
    主さんが自分を責める事が絶対にあるけれど、こちらから折れることはお母さんの思うつぼです、堪えて連絡しない事が1番です。
    負けないで。

    +0

    -0

  • 180. 匿名 2018/08/31(金) 23:22:41 

    うちはとても良い両親で私がただただ駄目な姉だった、
    就職も失敗ばかりで結婚もあんなに言われ続けて
    自分を責めまくったのにできなかった。

    でも子どもの頃、弟を怪我させてしまったときの母親の憎しみの顔は忘れられない。

    大学で初めての独り暮らしのとき、性犯罪に遭って相談したけどめんどくさそうにされたなあ…
    駄目な私だけど、自分で対応して大学は続けた。
    弟だったら心配したんじゃないかと思う。

    いい両親だけど、ひっぱたかれるようなことは私だけで弟はなかったと思う。

    何としても頑張って結婚して自分の家族を作れば良かったなあ…
    寂しい、寂しい、寂しい。実家には弟が入るし…

    +1

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