人生の取捨選択

[1. 匿名]

皆さんは何を諦めて何を選びましたか。
30代前半の同年代の女性は仕事結婚子供生活など皆似たようなことで悩んでるんだなぁと感じました。

私は26の時に結婚し、その頃総合職への転向も誘われましたが家庭がおざなりになるのを懸念し断りました。その後、主人と休みが全く合わなくなり喧嘩がものすごく増えたので仕事も辞めました。(休みの日はただひたすら、一人で溜まった家事をやり、何のための結婚生活か分からなくなった)
仕事＜主人との生活を選択したということです。

30前後で子なしを選択。子供のために仕事を始めると元の生活に戻るよりも大変だろうというのと、主人がマイホームを欲しがったので。

結果、私は夫婦の関係(愛?)＞ゆとりある生活(お金?)＞マイホーム＞仕事＝子供という取捨選択です。

きっと子供を生んでいたら真逆の式になっていたのだと思いますが、今は満足しています。
皆さんはどんな取捨選択をしましたか？

[2. 匿名]

諦めた事が多過ぎて書ききれない

[3. 匿名]

みんなそんなもの。全て手にいれてる人なんて一握りもいないかも

[4. 匿名]

結局、どっちを選んでも変わらないよ現状は。

[5. 匿名]

長い

[6. 匿名]

うちの叔母はお金や財産はたくさん持ってるけど、孤独で病気持ち。
叔父はお金はあまりないけど仕事にも恵まれ幸せな家庭がある。結局みんな平等なんだろうなと

[7. 匿名]

捨てたものより得たものだけ数えて生きていく。それが私の人生

[8. 匿名]

専業で子なしってこと？

[9. 匿名]

最初の1文と最後の1文だけで良くない？

[10. 匿名]

安定した生活と自由を天秤にかけ、安定した職を選択しました。
しかし、安定した収入がないと自由もないなと実感し、今の選択でよかったと思います。

[11. 匿名]

ごめんなさい。何を言いたいのかわからない

[12. 匿名]

親の離婚と再婚で大事なものを捨てざるを得なかった
当のご本人たちはのほほんと生きてて本当に腹が立つ

[13. 匿名]

すべてを手に入れようとしたら、すごい努力が必要だと思います。
何が大切かは人それぞれですよね。
私は悲惨な家庭でゴミ屋敷に近いところで育ったので、
旦那と子ども>マイホーム>仕事 です。

[14. 匿名]

好きな人との生活より安定していて裕福な生活
お見合い結婚しました
今何不自由なく暮らせるのは夫のおかげです
やはり高収入なので尊敬出来るしこの人で良かった

[15. 匿名]

錫雄ねぇ
どうでもいいけどあの女の子に金返せよ
盗んでまだ返せてないだろ

[16. 匿名]

>>6
お金も幸せな家庭も、どっちも無い人いっぱいいるよ

[17. 匿名]

主さんは自分で満足してるんだから、それで正解！

[18. 匿名]

アラフォー独身

30の時に結婚と言ってくれた人はいたけど、自由を選択
一人で死んでいくんだなぁと思うけど、私は誰かのために自分の生活を犠牲に出来ないっていうわがままな性格なので、致し方ないですね

他の方も書いているけど、何を選び（結婚／独身、子あり／子なし、仕事を続ける／やめる、親の介護する／しない、等）、何を選択しないかってさ、ほんと人によって違う
本人が納得している選択なら、そしてある程度幸せならそれでOKなんだろうと思う

[19. 匿名]

錫雄って男も、とも子って奴も脱いだら？
芸能人の似てない若手美人女優、モデルの邪魔になってるんだし

[20. 匿名]

>>11

ちょっと長い文章だと、こう書く人がいるよね
どんだけ読解力ないの？
普通に読んで、分かるやん

[21. 匿名]

特に女性はそうだよね

まあ良い方に考えれば、女性は選択肢が広いとも言えるかも

男性は「働く」以外、事実上選択肢が無いのだから

[22. 匿名]

主は何か理由を付けないと納得できないタチなのね

[23. 匿名]

膠原病になり、その時婚約していた彼が経営者でお金持ちだけど、家事育児すべて私任せと言ってた彼と一緒に暮らしていける自信がなく結婚を諦め手放しました。
その代りに私の病気を受け止めてくれて協力してくれる優しい彼と出会えました！彼は普通のサラリーマンですが、実家が裕福なため何かと支援してくれます。記念日の年末に入籍予定。経営者の彼と結婚していたら本当に大変だっただろうなと思うので、今となっては手放して本当によかったです。

[24. 匿名]

バリバリ仕事したかったけど、諦めた
好きで結婚した人が転勤族だったから

[25. 匿名]

選択肢がある、
そんな人生なだけで幸せなんだろうと思うよ

[26. 匿名]

捨てないで良いように頑張ってます。

結婚しましたが、総合職で働き続けてます。
子どもも作る予定です。
将来的にやりたい仕事があるため資格取得に励んでます。

子どもは授かりものなので希望通りにはいかないかもしれませんが、現状努力できることは全てしているつもりです。
自分の人生なので後悔がないよう好きに生きてます。

[27. 匿名]

私は取捨選択をした記憶がないです
成り行きで風まかせで生きてしまいました
普通の人はそうやって考え抜いて生きてるんですね
だから私は今、からっぽなんだなー

[28. 匿名]

28の時資格が取れて師匠の後を任されて独り立ちする予定だったけど夫の転勤についていくことになりお断りしました
その後すぐ妊娠出産
ものすごく人生かけるくらい頑張ってたからあの時よその土地に行かずにすんでたらなあとよく思います
女は究極の選択をする機会が多くてきついなと思う

[29. 匿名]

結婚生活を諦めてシングルを選んだよー。

十年とても幸せ

[30. 匿名]

少し逸れるけど


仕事と子供を両立している人は、いないわけじゃない
子供がいる女性管理職、も割りと増えているような気がする

但し、(敢えてハッキリ言うと)そういう人は、だいたい子供の出来が悪い
(忙しい大女優の子供はだいたい出来が悪いのと同じかもしれない)

もちろん０じゃないけど、本当の意味で、女性が仕事と子供を両立させるのは極て難しいと思います

[31. 匿名]

捨てたって思ったものがないな。実際は諦めたことなんかは沢山あるけど、全部自分の結論で後悔してない。

これを捨てた、とか思うより主も自分の意志でしっかり生きた方がいいよ。その時しっかり悩んで自分で出した結論なら、それがその時のベストだったんだよ。人に譲ってばかりだと後悔するから、自分で選んで自分で決めるんだよ。

[32. 匿名]

息子が高2の秋に実家の母が足を骨折しました。血液の病気があるので手術したら死ぬと言われていました。しかし、体の弱い父と赤ちゃんが生まれたばかりの妹家族との暮らしには歩けない介護の母を退院されられず、本人の手術したいとの希望もあり手術しました。一か月もしないうちに亡くなりました。私は遠く離れた実家に介護に行く事を捨てて受験生の息子の世話を選び手術に反対しませんでした。
今でも母には悪いことをしたなと自責の念にかられています。

[33. 匿名]

最初の夫を捨て再婚したけど
望むものは手に入り又消えた
人生すごろくゲーム

[34. 匿名]

[35. 匿名]

結局結果論だけど
振り返ってみてその時の選択が良かった悪かったとは一言では言えない
勿論その時は良かれと選択して進んでは来たけど
家族が居ると自分一人の人生でもあり自分一人の人生でも無いから
反省は沢山あるけど時には適当に時には真剣に
選択してきて
今はまずまず良かったかなと思ってる

[36. 匿名]

捨てたもの、というか諦めたものばかり

貧乏な家に生まれると絶望のほうが大きい

どうか、これから子供を持つ予定の人は「お金が無い」ことで子供の人生をダメにしないでほしい

[37. 匿名]

アラフォー未婚
結婚、妊娠など女性としての幸せは諦めました

[38. 匿名]

>>1さんは文章を読むと頭がいいから何でも吸収出来そうですね

私は諦めなければならない時は、家族の為になる時と割り切ったから、乗り越えられました

こんな私ですがあなたは間違えていないと思います

[39. 匿名]

>>29
50からが後悔の本番よ

[40. 匿名]

>>32
死ぬかもしれないじゃなくて死ぬって言われたのに手術したの？
なんで本人は希望したんだろう
覚悟の自殺ってとこかな
絶望してたんだろうね

[41. 匿名]

親が居なかったので家庭に憧れて結婚して旦那の仕事も順調で子供2人産んだけど
それですっかりお金無くなった、成人した子供は好き勝手な人生を送り
1人は目にあまり勘当した
残された気持ちは複雑です、良好な家族なんて幻想だったと思う

[42. 匿名]

子供いないから自分の美容と趣味に投資しまくります。

[43. 匿名]

専業主婦の道を捨ててでもクズ旦那＆クズ義理家族を切って、フルタイム正社員で幼児を育てることを選んだ
結果クズどもの状況が更に悪化し、もし逃げ遅れていたら全てが私に降りかかってくる大惨事になっていたので、早めに切り捨てて大正解だった
助けを求める電話がジャンジャンかかってきてうるさいけど、もう関係ないから知らん

[44. 匿名]

>>1
満足してるってあるけど未練たらたら内容のトピだね。
人生取捨選択の繰り返し。
その時の選択が正しかったと思えばタラレバなんて思想は浮かばないはずだがね。

[45. 匿名]

結婚して途中からしんどくなり我慢して結婚生活続けていたけど50で浮気されて
後悔しかない 若くはないから修復して生活はしてるけど
次産まれたら結婚はしません

[46. 匿名]

親は報われずボロボロになって死ぬだけなのね
同じ死ぬなら好きに生きた方が良いと思う

手術して死ぬなんて何て哀れな… 家族に見殺しにされたんだね

[47. 匿名]

正直何も諦めてない

夫婦の愛はあるし、子供は自然にできたし、仕事は結婚前にOLをやめていたのでしばらく休み、新たに学校に入り直してやってみたかった職についた
海外暮らしをしてみたかったので海外転勤がありそうなひととばかり合コンをして、知り合ったのが夫
夫は海外転勤の可能性は低そうだったんだけど、結局家族で行くことになって、その間に私も海外の大学に入って卒業後に就職した
欲張りだから何にでもなれるように準備をしていたので、それがうまくいっているという感じ
今後どうなるかはわからないけど、何かを諦めるのはもう少し先になりそう
まだまだ欲張っていきたい

[48. 匿名]

>>1
頑張らなかった言い訳にしか見えない
やりたいこととかなりたい理想があるのになぜその若さで諦めるのか

何も諦めずに楽しく暮らしている人も多いと思う
心の持ちようとか頑張る気持ちの問題かと思う

[49. 匿名]

結婚と子供だけは諦めたくない
他はもう何を捨ててもいいって思ってるのに、まだ未婚…

[50. 匿名]

31歳で転勤族の夫と結婚して総合職を辞め、二児の母です
早くて半年で転勤することもあったのでおちおちパートもできない
今はのんびりお菓子作りとかをしています
マイホームは定年後かな？

私の現状は主さんからしたら仕事やマイホームを諦めているように見えるかもしれないけど、何かを諦めたという感覚は不思議とないです
むしろ転勤族だからいろんな土地で新しい人や物に出会えるとか、家族一丸で何かをすることが多くてラッキーとか、プラスのことしか見えていない状態
マイホームも諦めていなくて、今はいろんな家に住んでマイホームへの夢を膨らませています（一軒家の借家を選んだりとか）

個人的には「家族のために諦めた」という感情はすごく不誠実に見えてしまう
何かを決断する時は、後悔とか未練も捨てて挑む積極性も大事なんじゃないかな
心の持ちようだと思うよ

これが私の選んだ道！やりたかったこと！と思える人生を歩めますように

[51. 匿名]

>>1
なんか恩着せがましい考え方だなと思った
そうするしかなかったとしてもいざやるとなったらもう少し主体性を持ってやったらどうなのかな
一度しかない人生
楽しまないと損だよ
同じ人生を歩むとしても主さん考え方だと何にも楽しくなさそう

[52. 匿名]

30前後で子供を諦めるというのがわからん

[53. 匿名]

自分で選んだこと、って思って生きてきたから捨てたって感覚はあまりない。

学生時代から長く付き合った彼氏の希望で、仕事を辞めて結婚したが、義家族含めてモラハラで子なし離婚。

好きな仕事だったからそのときはすごく後悔したけど、24で新卒も未婚もなくなったから、思い切って田舎に移住してとある仕事の立ち上げに参加。

移住して1年経った頃、持病が見つかったり、結局一緒に仕事してた人が病気で長期休業を余儀なくされてまた地元に帰ってきた。

それと並行してちゃんとした彼氏も作ろうと思って婚活して、紆余曲折経て地元に帰るタイミングで彼氏ができた。

トントン拍子に結婚が決まり、ようやく平穏な日々だけど、これからが自分の都合だけではない取捨選択の始まりだと思ってる。

[54. 匿名]

子供に関しては、そんな感じの諦め方だと絶対後悔するよ
取捨選択ってもっと前向きなものじゃないのかな

[55. 匿名]

>>47
大学費用どれくらいかかった？

[56. 匿名]

>>7
かっこいい！

[57. 匿名]

>>55
すごく簡単に書いたけど、私が出たのはコミカレなので学費はかなり安い
400万もかかってないと思う（生活費は別）
コミカレは語学取得や趣味のためのコースもあれば、職業に直結するコースもある
基本2年制で私が出たのは就職に直結する専門分野を学ぶコース
こっちのコースに入るためにはある程度の語学力とか基礎的な力が必要
日本の短大とは異なっていて、社会人が専門職に就くためには一番手っ取り早いなという感じ
今もその分野で割と大きな会社で働いてます
日本では4年制の大学を卒業済でした

[58. 匿名]

子供もマイホームも今からでもなんとかなるんじゃないの？
諦めたとか言いつつまだ諦めがついてなさそう
むしろ「諦めた」ことにしてチャレンジしないことの言い訳にしているように見える
人生まだまだ長いんだよ
満足いくようにやってみたら？
そのために今の生活を捨てなきゃいけないってこともないだろうし
「なるようになる」とはいえ何かしなきゃどうにもならないよ

[59. 匿名]

>>30
そういう例は本当に多い。
子供で苦労し始めるのは後からだから。
子供作らなきゃよかった、って言ってる夫婦はたくさん見てきた。

全て得るのは難しいのかも。

[60. 匿名]

鬱で休職し、復帰したけど仕事でいっぱいいっぱい。

周りは結婚出産ラッシュだけど、事故あり物件を相手やその家族親戚に押し付けて迷惑かけたくないから諦めた。

[61. 匿名]

私は不妊治療のため仕事を辞めて専業主婦になりました。
別に仕事を諦めたとも思っていません。
今の平凡な生活に満足しています。
人は置かれた場所で咲けばいいと思う。
恩師の言葉。

[62. 匿名]

人生の選択とか良く聞くけど
実際今生きてる道しか人無い
選ぶも何もそもそもそれしか選択してない
後悔するのは自分の考えの浅さや努力しなかった事くらいでしょう、可能性なんかそもそも無かった人があの時とか良く言うてるイメージあるわ

[63. 匿名]

主は結局一般職のままで、子供まだ産める年齢なのに早々に諦めていてって感じ
何も始めていない状態は取捨選択って言わないんじゃないのかね

[64. 匿名]

主です
諦めるという言葉に語弊がありました。
「選択した」と言うのが正しかったのか。選択しなかった方をなんと表現したらいいのか分かりませんが訂正させてください。

ここから私事の長文になりますので、興味のない方は読み飛ばしていただいて構いません。

------------

私は現状に満足しているのですが、少数派なので世論がきになってしまいます。

例えば、子供は嫌い、要らないと結婚前から思っていてハナから優先順位が低かったけど
普通は結婚したら子供を産むものという刷り込みがあったので迷いがありました。

まだチャンスはあるのかもしれないけど、親や世論に乗っかって後悔するほうが無責任なので方針は変えない方が良いと夫と話し合い結論を出しました。

仕事も同じで、夫と過ごすことが何よりも大事だけど、そう言う考え方を甘いと否定されがちだし、今の流れに逆らっていることが気にかかるのです。

世論や親の気持ちを考えると自分の選択に自信が持てなくなり、だからと言って冷静に考えて、多数派に行けば幸せになれるって訳では無い。

少し不安になったのでトピを立てました。
でも、皆さん自分の選択で生きてる、やっぱり自分が幸せならそれでいいんだと思えました。

[65. 匿名]

主です。度々すみません。
最後にわかりずらい文章で申し訳ありませんでした。
前述以外にも誤解があるようなので、分かりやすく書いておきます。
夫との時間、金銭的余裕(老後含む)、マイホームを選択し、子供と仕事を選択しませんでした。

[66. 匿名]

世論って誰？
親から何か言われたわけでもないんでしょ

やってもないことを「諦めた」と言ったり、起こってもいないことに悩んだり
忙しそうだね
どちらか一方しか取れない感じがわかる
意地悪でごめん
でも多数派とか少数派とかくだらないと思うけど
それも所属するコミュニティとか自分の心の拠り所とか人間関係でいくらでも自分で変えられるよ
自分次第で多数派にも少数派にもなれると思う
多数決が好きな人は何をしたって悩むんじゃないかな

[67. 匿名]

主さんはすごくまじめな方なんですね。私の兄も子供は出来るけど作らない選択をした夫婦ですが、実に幸せそうに暮らしています。子供の事で喧嘩にならないのでいつまでも仲良しです。ご主人と過ごす事がなによりも大切と今思えるということは、主さんの選択は間違いではなかったと思います。

[68. 匿名]

>>65
とりあえず暇すぎるんじゃない？

[69. 匿名]

>>64、>>65

アラフォー独身と書き込んだ者ですが、おそらくあなたよりもっと少数派で、正直肩身が狭い思いもします
でも！
強がりも含め、自分で、時間をかけて真剣に考えて出した結論が「一生独身」だったので、この選択でよかったのだろうと思います
そして、この選択でよかったんだな、と思えるように生きていきたいとも思います

個人的には、犯罪をせず、税金を納め、人様に迷惑をかけずに生きていれば、あとはそれぞれの価値観の元で生きて行ってよいんだと思っていますよ

[70. 匿名]

>>66
主を否定したいだけ？
何が言いたいの？

[71. 匿名]

選択が正解かどうかも自分次第だと思う
配偶者との生活を取るというのは別に普通のことで少数派ではないし、
子供については関わる人によっては多数派になることも多いと思うし
マイホーム主義の人とそうじゃない人も地域によって差があるだろうし
多数派じゃないと不安になってしまう性格なのは伝わったけど
不安になるうちは選択が正しいかどうかは誰にもわかんないと思うよ
正誤を決められるのは自分だけ
世論じゃないよ

[72. 匿名]

>>70
横だけど言い方はきついけど優しい意見だと思う
有名人でもないのに世論を気にするのは変だし
自分の中の小さな幸せを思っていたら、「世論」なんて出てこないよ

[73. 匿名]

世論ってガルちゃん？

[74. 匿名]

誰かに何か言われたわけでもないのなら被害妄想が激しいんじゃないのかな
些細な言葉にも反応して傷ついてそう
堂々としている人のことを責めるほど勇気がある人ってそれこそ世の中にほぼいないよ
後悔してクヨクヨしていたらなんか言いたくなる人は出てくるかもね

[75. 匿名]

多数派とか少数派とか
普段から世の中の人をそんな風に分けて考えているのかな？
主さんは子供を産んでいたらさらに面倒臭い性格になりそう

[76. 匿名]

>>64、>>65
つまり今まで反応自分のことを多数派だと思っていたってことなの？
幸せかどうかじゃなくて、多数派でいることが主さんにとっての判断ポイントなのだとしたらその選択は不幸かもね

[77. 匿名]

諦めたとか、多数派とか
考え方が貧しい

[78. 匿名]

>>64.>>65
「選択できなかった」じゃなくて「選択しなかった」にしたいのね
そして自分は少数派だと

このままだと精神こじれそう
もっと自分の幸せを考えてみたら
他人の目なんか気にしたってしょうがないよ

[79. 匿名]

仕事は一般職で子供も産んでない
選択しなかったと大げさにいうほどのことなのかな

一般職と家庭の両立ができなかったのならパートとか何かやってみたら？
考えすぎだと思う
少数派になることが気になるなら少数派にならないようなコミュニティを今からでも作ったらいいんじゃないかな
私の周りではそういう夫婦の話も結構聞くから少数派ではないよ
大人になってからの友達や知り合いです

[80. 匿名]

ちょっとでも働いたらマイホームと子供、両方手に入れられる話じゃないの？
マイホームのために子供を諦めたのではなくて最初からいらなかったの？
私には特に理由を並べ立てるほど子供については何も考えていなかっただけように見える
人生何が起こるかわからないんだからそんな意気込まなくても良いと思うよ
肩の力を抜いて考えすぎないようにね

[81. 匿名]

>>74
なんとなくだけど、主さん、選択子なしでしょ
義両親とか友達とか職場とか、結構言われたんじゃないのかなぁと思ったよ
ゲスな事考えたり言ったりする人いるしさ
実際子なしを選択した友達、義両親と大喧嘩してほぼ絶縁になったって言ってたし
（義両親は、長男だからどうしても子供を作って欲しかったらしい。友達夫妻は、病院で検査した結果不妊治療が必要だと分かった。で、不妊治療にかかるお金を考えたら、友達夫妻は「子供、無理だね」って結論になった）

残りのこと（仕事を辞めたとか）は、一般的には夫の収入でやっていけるならあまり言われない
ただ、実の親と義理の親は何か言うかもしれないと思う
実際、JAL総合職だった従姉妹が出産を機に育児休暇→契約復職コース取ったら、実の親から「何で相談もなしにそんなことしたの！あんたにかけた学費が台無しでしょう！」って怒られたって言ってたし
従姉妹は従姉妹で「知ってるだろうけど旦那の収入で十分やっていけるの！学費は奨学金全部返済したよ！うだうだうるさい」って切れたって言ってたわ
うちの従姉妹みたいに親にはっきり言いたいこと言えるタイプならいいだろうけど、言えないタイプだと内に溜めちゃうかもね

[82. 匿名]

>>64
諦めがつかないなら今の時点で何も決めない方が良かったんじゃ
子供ってそこまで強く欲しいと思ってなくても、大抵の人はできたらできたで大事に楽しく育てるでしょ
その決断に女として本能的にザワザワするのは理解できる
世論とか親は置いておいて、自分の本心はどうなのか？と本気で考えてみたら？
旦那さんに対して「やっぱり保留にして欲しい」というのもありだと思う
心から子供をいらないと決めていたら親はまだしも世論なんて気にならないと思うよ
有名人でもないんだし

仕事に関しても総合職でもなかったのなら勤め人としては半人前だったのかも
例えそうだとしても主婦業と両立させられる仕事は探せばあるんじゃないかな
パートとか趣味の延長でも良いと思う
やりがいのある仕事は今からでも探せると思うよ
まだ人生半分も来てないんだからね

世論とか親とか他人のせいにせずにもっと自分に向き合ってみたらどうかな
他人の動向を理由にしているうちは何を決めても悩むと思う

[83. 匿名]

>>81
思いっきり選択小なしって書いてある

[84. 匿名]

うちも選択こなしだけど、「子供作らないの？」と聞かれても普通に答えてるよ
「欲しくならない？」とか聞かれても、普通に答える
子供や子持ちを否定しない理由はある
「変わってるね」と言われても、特に何も感じないや

モヤモヤしているうちは気にならんじゃないのかな
主さんは選択子なしななろうとしているけど女性としてこれでいいのかまだ迷ってるんじゃないの
後悔しないかどうか自信がないのなら急いで決めなくても良いと思うけどね

個人的には誰かの何気ない疑問に悲しんだら怒ったりするようなら選択子なしなんてならない方が良いと思うよ
自分の心はしっかり決めて

[85. 匿名]

>>81です
>>83
文章分かりにくくてごめんなさい
「なんとなくだけど」ってのは、「義両親と実両親からなんか言われたんじゃないの？」の方に掛けたつもりだった
今見直したら分かりにく過ぎてなんじゃこりゃ、と思ったわｗ

[86. 匿名]

私は結婚が遅くて、新婚生活が楽しくて子供はまだ欲しくない
「子供は？」「もう32歳だよー！早い方がいいよ」とか言われるけど「わかってるんだけどねぇ、まだ欲しくならない」「すごく欲しいとは思わないけど、結婚と同じでできたらできたで多分嬉しいと思うんだけどね」「お金かかるしねー、迷うところだよー」みたいな感じで正直に話してるよ
世論が気になるなら受け答えを考えてみたら？
何がそんなに気にならんだろう

親の「孫の顔が見たい」という気持ちも、愛情を持って育ててくれたからこその感情だと思うから、あんまり否定的に捉えない方が良いよ
そう思ってくれるというのはありがたいこと
自分の考えを認めて欲しいなら、とりあえず親のそういう感情の存在も認めてみたら

で、まだ迷ってるなら決断を急がなくて良いんじゃない？
アラフォー前後まで結論を待っても良いわけだし

取捨選択を夫のせいで諦めたように書いたり、自分の選択を世論や親のせいでスッキリ決断できないように書いたり
誰かのせいにしがちな性格なのかなと思ってしまった
辛口ですまん

[87. 匿名]

主さんは少数派だ対してマイナスなイメージを持ってるのね
自分の属性を「少数派」とかマイナスな感じで言うのってなんか卑怯だと思うな
そんな感じだと自分と同じ立場の友達もできにくいんじゃない？
「うちら少数派だよねー」って自虐的に語り合ったら気が滅入るよ
今時いろんな夫婦がいるけど今の主さんの周りには寄ってこないと思う
取捨選択も環境も自分次第だよ

[88. 匿名]

義兄夫婦が主さんと似てる
20代半ばで結婚して選択小梨
義兄嫁さん話し合っても一度仕事を辞めて、今はまた家庭に合わせた働き方をしてる

義兄夫婦を少数派と思ったことはなかったよ
子供がいる自分を多数派だと思ったこともない
主さんが一番偏見を持っているのでは

[89. 匿名]

私も別に褒められた人生じゃないけど世論とか考えたことはなかったな
子供がいたって仕事を持ってたって、自分のことを書けばガルちゃんで叩かれまくることもあるし
初対面で自己紹介をしても「つまんないやつ」としか見られないこともあるし
世論（？）で大絶賛されるような人生なんて難しくない？

[90. 匿名]

孫の顔を楽しみに待つような親は、最終的には子供の幸せを願ってくれると思うよ
世論に関してはわからん
そんなもん庶民に関係あるのか

[91. 匿名]

>>6
そういう考え方嫌い。ない人は全てないし、ある人は全てあるパターンもありますよ。

[92. 匿名]

自分自身の中途半端さに目を向けず周囲のせいにする性格は良くないと思う〜
子供がいないことについて少しでも触れたら無駄に悲劇のヒロインになったりおこったりしそう

[93. 匿名]

>>64
周り？てか一般的にとか多数派とかにこだわり過ぎー。子供は嫌いだけど多くの人が持ってるのに自分は持ってない。そこに劣等感感じちゃってるのかな、自分で選んだのに。見栄っ張りなんだね主さん。服装も周りと浮かないようにって気にするタイプ？まあいいけど。
幸せなのにもったいない。はやく変なこだわりが取れるといいね。

[94. 匿名]

周りから浮かないかどうかみたいな悩みは中高生のうちに卒業しておくもんじゃないのかね

[95. 匿名]

自分と他人を比べる人って、他人のこともジャッジしてるらしいね
その視点やめた方が良いよ

[96. 匿名]

そんなに悩むのは主さんがアラサーだからでは？
43歳ぐらいになれば「これで良いのか」不安になったってどうしようもないからねw普通の人はほぼ産めない年齢だからね
旦那さんとの話し合いはまだ早かったんじゃないのかな
自分で決断しないと他人のせいにし続けちゃうと思うよ
他人と比べてどうかなんて主題じゃないでしょ

[97. 匿名]

ご主人と過ごすことが何よりも大事だと実感できる今があり、自分が幸せならそれでいいんだと思えるなら、それで十分幸せだと思う！

[98. 匿名]

>>37
そんなに自分を下げないで！
子供が産んだからって幸せとは、限らない！
結婚なんていくつになっても出来ますよ、ただまだその時でないだけ！
いくらでも幸せ、掴めます！

[99. 匿名]

夫との愛を選んだ！って思ってるなら間違っても「諦めた」なんて言葉は出てこないと思うけどね
そう言い聞かせたいのかな
あと、別に主さんのような選択をしなくても夫との生活や愛情優先の人はたくさんいると思うけどね
子供がいたっていずれ巣立つから、最後に残るのは夫婦だし

女性の人生はこうあるべき、と考えているのと同じで、子供のいる夫婦には愛がないとか思い込んでいるのかな
子供のいない夫婦を少数派だと言って良くない感じに言ったり
全方向に微妙に失礼な人だよね

[100. 匿名]

主です
何でこんなに叩かれるのか分かりません。

皆さん人生選択してますよね。そりゃ、全てを物にするバイタリティのある方もおられるかも知れませんが、時間は平等にある中で何に費やすかは人それぞれの選択です。

自分の選択に自信満々の人だって、時には何かのきっかけで不安になることはありませんか？
生理とか体調とかそういったことで、気持ちまで落ち込む時ってないんでしょうか。

主だって毎日このような考えをしているわけではないです。
今日たまたま落ち込むことがあって、自分の選択に不安になったから、自分らしさを取り戻すために皆さんの生き方を聞いてみたので、ご自身の選択に自信を持ってらっしゃる方のお話を聞いて元気になってきたところでした。

常に人目を気にするような人間ならば、元よりこのような選択はしてなかったでしょう。


確かに多数派の意見を鵜呑みにし気に病むのは馬鹿らしいことですが、常に元気でいられる人間ではないので…そんなことのためにお騒がせして申し訳ありませんでした。

[101. 匿名]

>>94
中学高校レベルの人が沢山いる、ガル見ればわかる。大人になって自分は自分って生きるよりは、まわりに合わした方が楽に生きれるのは確か。日本は特に。説明する努力が足らないっていう人いるけど、お花畑だと思う。

[102. 匿名]

>>101
多分加減が下手なだけかかと
自分は自分！って思いながら鼻につかない程度に表現しつつ、ストレスが溜まらないよう生きるバランス感覚は本当に大事
他人と違う人を認める余裕も大事
それが足りない人が周りに多いのは環境が悪いんだと思うよ
日本はもうそこまで窮屈な国じゃないよ

[103. 匿名]

>>100
夫のために、世論のために、親のために、ガル民が悪い！

それで良いと思うよー
ストレス溜めないのが一番
自己反省しないと言うのも一つの手です

でも、私は叩かれているようには見えなかった
みんなあったかいエールに見えたわ
なんか色々損な性格だね
元気出して

[104. 匿名]

>>103
でも言い方キツいよねwww

[105. 匿名]

>>103

自己反省しないと言うのも一つの手です (｀・ω・´)ｷﾘｯ

いちいち意地悪な言い方ってババア根性？？笑

[106. 匿名]

ガルちゃんにくると普段私の周りの人達とは違う意見や発想が聞けて面白いなと思います。
ネットの怖さであり貴重な意見でもあると思って見ています。
少しでも迷いや弱い部分を見せると、ここぞとばかりにという感じですね。
でもそれが世論なのかもしれない。。。
みんな多かれ少なかれ不安を抱えて生きていますよね、勿論私もです！

[107. 匿名]

>>100
叩くのが目的のガル民たくさんいるんだから
手厳しい意見嫌だったら有料心理カウンセラーにでも相談することだね
無料掲示板は気楽に相談できる反面いろんな人がいろんな書き込みするよ。
また文字だけだときつくなりがちだから叩かれたと思ってしまったのかな。

[108. 匿名]

より良い選択をしてきたつもりですが、諦めたものは無いかな…。30歳過ぎまで仕事一筋、それなりのポジションを築いた後に夫と結婚。もうすぐ子供が産まれます。育休後また仕事に戻るつもり。
やりたい仕事も、家庭も諦められなかったので、それなりに頑張ったつもりです。

[109. 匿名]

>>47
うらやましい！
努力してたんだね！

[110. 匿名]

不安定になっても諦めただの世論のせいだのって発想は浮かばないな
世論って
ガル民で子持ち叩きしてそうだと思ってしまった

[111. 匿名]

結構いい話が続いていて私も参考になるな〜と感じていたのに主には叩かれているように見えたんだ
なんか残念

[112. 匿名]

不安になっても夫との生活をとったからああしたこうした、みたいなのことは口が裂けても、ネットでも言わない
自分のプライドもあるし、夫に対して失礼だと言うのもある

[113. 匿名]

確かに共感すような意見はほとんどないよね。厳しいと感じる意見ばかり、面と向かったら言えないような口調で言ってる。でもこれが人の本心だからしょうがないよね、みんなが綺麗ごと言ってくれるわけじゃない。所詮みんな他人事で話してるからしょうがないよね。

[114. 匿名]

私はけっこう共感した
いいアドバイスだしすごく優しいと思って読んでいたら主さんの反応に驚いた

[115. 匿名]

世論っていうのがなんだかね
大したことをしてないのにもったいぶるなよーとは思った
周囲への感謝が感じられない人は苦手

[116. 匿名]

>>113
これは主に共感する意見がなかったという意味ね。

[117. 匿名]

子供より鳩を選んだ。

[118. 匿名]

幸せは気づくものだと知れたことが幸せだった。

[119. 匿名]

日本が世界有数の少子化国となってしまった理由そのものみたいだね
日本の制度や長時間労働等子供を育てる環境が厳しい
個人の自由やそれぞれの理由もあるだろうけど、子供に愛を注ぐより自分達を癒したい傾向になっているらしい
日本がペット大国であることがそれを裏付けている
取捨選択、私は迷ってばかりだ

[120. 匿名]

ブスで結婚出来ないだろうし、せめて１人で生きていけるようにと就活頑張って大手に入った。

けど精神やられて休職し、会社のお荷物になった。


現実みて懸命な取捨選択したはずなのに、私には何も残ってない(^o^)泣

[121. 匿名]

>>57
教えてくれてありがとう。
その400万はやっぱり自分で貯めたの？
あと、その職業に関する知識や技術を身につけようと決めたのはいつ？結構勇気いるよね？

[122. 匿名]

>>121
身バレが怖いからあんまり詳しくは言いたくないんだけど（色々限定されそうな個人情報を言ってしまった）、ちゃんとコースを決めたのは夫の海外勤務の1年前
海外に行く可能性がちらほら出て来たあたりで調べまくって、まずは消去法で自分でもなんとかやっていけそう&まあまあ需要がありそうな分野に絞ったらそんなに選択肢はなかったw
そこから興味があるかどうかで決めました
昔から妄想でシミュレーションだけはしていたので、それも少しは役に立ったかも

学費はOL時代に勤めていたときの貯金とパート主婦になってからコツコツ貯めたお金300〜400万
一人暮らしだったから貯金は少なめ

ただ、私は日本の大学の奨学金を借りていて、結婚後はそれを家計（主に夫給料、パート時代はその給料も合わせた額）から払っていたので全て自分で出したとは言い難いかも
その点はすごく恵まれていて家族には感謝してます

私の場合は生活費の心配がないというのが一番ラッキーだった
あっちで何もせず主婦として過ごすか、少しでも何かをやるかの二択だったので勇気というかやる気次第って感じ
当時はアメリカに憧れる夢みるアホな主婦って感じだった

ちなみにコミカレは奨学金制度もとても充実していて、学費の支払いを就職するまで待ってくれる制度もあったと思うので興味があったら色々調べてみるといいかも
何より大事なのは語学力
ある程度の語学がないと、語学のみのコースしか受けられなくて、就職に苦労をする可能性が。。
アメリカでは専門の技術や知識があることが重要だから、どうせならそのコースを目指して勉強することをお勧めします

[123. 匿名]

>>66
世論って誰？とか言うけどこのがるちゃんでだって未婚、出産育児していない人への偏見批判よくあるし。

[124. 匿名]

>>123
ガルちゃんの意見のせいで生きづらいです！と本気で考えている人がいたらヤバイよ
ネット依存症

[125. 匿名]

ババアの意見とかどうでもいい
ここのババアは出産とか歯の矯正とかショートカットとか男ウケしないことを勧めるから

[126. 匿名]

仕事のことだけど、私は就職時期が超氷河期時代。ずば抜けての頭脳はないからヤバイと思った私は、大学行くのは諦め高校卒業後は専門学校へ行って資格取得に専念しました。いくつかの資格を取りつつ、国家資格を武器に無事就職しました。大学は就職後、夜間に行きました。その後、いくつか転職して年俸もアップ。
私の頭脳では、高校から大学に行ってたら沢山の人達の中に埋もれて今の人生ほど豊かではなかったと思う。
けど、時代かなとも思う。ここまで努力しなくても、超氷河期じゃなかったら、私みたいなのでも、もっと豊かな人生だったんじゃないかな、とも思う。

それでも自分で掴み取った、頑張ったって思えるから、自己満ながら、今の人生も満足してます。