夫の親戚への挨拶周りの体験談を教えて下さい

[1. 匿名]

こんにちは
主は今年籍を入れましたが、結婚式は行わなかった為お盆に夫の親戚に初めて会います。
しかし、わたしは高卒のフリーターで容姿も良くないですし、性格も暗くて人と上手く話す事が出来ないので６月位からお盆が憂鬱でたまりませんでした。
また、先月産婦人科で子供が出来にくいと言われて既に義両親からは孫と言われているので負い目を感じているのに親戚からも孫と言われないか怖いです。
皆様は親戚と初対面の時に服装や立ち居振る舞いなど気をつけた事はありますか？
また、体験談なども教えて頂けると当日の心構えができるので助かります。

[2. 匿名]

はい、こんにちは

[3. 匿名]

でもでもだってちゃんをやめる！

[4. 匿名]

挨拶回りなんてしてない。

[5. 匿名]

失礼のない身なりで

[6. 匿名]

無理しすぎない方がいい
最初に良い顔すればするほど後々自分がしんどくなる

[7. 匿名]

新婚でしょ？
幸せオーラが足りん！！

[8. 匿名]

笑顔ではっきり挨拶すれば問題ないと思いますよ
子供の話も話題がないからするだけで適当に受け答えればいいと思います。
とにかく笑顔で

[9. 匿名]

お邪魔します、こんにちは初めまして〇〇です、いただきます、ごちそうさまでした、ありがとうございます、ごめんなさい

こんだけ喋れるなら大丈夫、あとは出来るだけニコニコしてご主人の隣に座ってればいいよ。
一応義母に何かお手伝いできる事ありますか？って聞いとけば何とかなる

[10. 匿名]

あんまりネガティブだと旦那に愛想つかされるよ

[11. 匿名]

あんまり大人しいと舐められるから
普通の態度の方がいいですよ！
友人達見てきたけど
言う時は言わないと本当に
心身ともに疲れてしまう

旦那さんになる人
協力的だといいけど

[12. 匿名]

行かなきゃいいじゃん

[13. 匿名]

孫孫言われても右から左
親にも親戚にも出来にくいとか言う必要ナシ

[14. 匿名]

>>1
＞婦人科で子供が出来にくいと言われ
あなたが嫌じゃなければ、これむしろ皆に言った方がいいよ
普通の人はもう今後聞かなくなるし、多少配慮してくれるはず
それでもしつこく聞いてくるようなクズなら二度と会わなきゃいいし

[15. 匿名]

とりあえずニコニコ愛想よくして、受け答えはハキハキとしてれば大丈夫！
親戚なんてあんまり会わないし。

[16. 匿名]

第一印象が大事だから初対面なら頑張って挨拶しましょう！
服装は清楚な感じにして、こんな奥さんもらってよかったね～なんてご主人さんが褒められるような感じにしておけば円満ですよ

[17. 匿名]

服装は初めて義母に会った時と似たような感じにした。立ち居振る舞いについてはマナー本どおり。ほとんどしゃべらず、TV番組のアシスタント女性のように微笑みながら大人しくしてるだけ

[18. 匿名]

うちは今年結婚してこの前子供うまれたからお盆は旦那の実家には行かないんだけど、旦那のおばあちゃんに正月帰っておいでねって言われてる。その理由が、親戚みんなが集まるから子供の顔見せしようねって。
知らない人だらけの中に行くのすごい怖いですよね。義母が旦那が生まれた時に全く同じことされてすごい怖かったって言ってて味方になってくれそうなのでまだいいのですが、今から正月が怖くて仕方ないです。帰省とか顔見世とか挨拶回りとかそういう風習を切実に無くしてほしい。

[19. 匿名]

うちも海外挙式だったから結婚式呼んでないんだけど、夫側の親戚集めた長男の嫁お披露目会みたいなのがあった。
今思い出しても正直地獄だったよ…
とにかくニコニコしておいて、義母の指示で動いてって感じで精一杯。
夫は私が人見知りなのとか知ってるからフォローしてくれてたよ。
あと、義弟くんも気を利かせて動いてくれて助かった。
旦那さんなら主さんの性格分かってるだろうしフォローしてくれるんじゃないかな？

[20. 匿名]

ニコニコ笑ってハキハキ挨拶、相槌打っておけば最初は突破出来ると思う。孫催促はみんな言われるけど私の場合は恥じることなく「子供の件は2人して精密検査受けに行きます。孫遅くてもほかのお孫さん居るではありませんか〜」って最初に言った。

[21. 匿名]

とりあえず読む限り卑屈すぎ。自分を卑下しないの。旦那はあなたを選んで結婚してくれて、相手の親も反対もせず結婚させてくれたんだから、あなたの人柄に問題あるとは考えてないでしょ。
微笑むくらいでいいから挨拶しておけばいいよ。
自信持ちなさい

[22. 匿名]

とりあえず笑顔で受け答え出来れば大丈夫だよ。絶対話好きの親戚がいて色々話ふってくるから。

[23. 匿名]

主さんもし出来るの遅くても若いと言われそうだから今のうちに言ってた方がいいと思う。

[24. 匿名]

>>3
べつにそんな事なくない？
普通に不安なんだろうし相談してるだけでしょ

[25. 匿名]

子供できにくいと言われただけでできないとは言われてない。世の中高卒なんかゴロゴロいるし、結婚したらフリーターからパート主婦へと名称が変わる。パート主婦もこれまたゴロゴロいる。自分を卑下しすぎ。
明るくこんにちは！お邪魔します！って言ってニあとはコニコしていれば良い。

[26. 匿名]

前向きな剛力を見てみて！

[27. 匿名]

挨拶して、ニコニコしておけば問題ないと思う。手土産もあれば良し。そんなに気のきいてなくても大丈夫。
ほとんど喋らないでも済んだ。

[28. 匿名]

出典：i2.wp.com

[29. 匿名]

>>14
これに同意。
先に言っといた方が良い。
ずっとそれを言い続けるようなら
「ご挨拶の時に申し上げましたよね？」で済むし
ストレスためなくてすむ。
嫌な言い方になるけど
我慢出来なくなった時の夫の対応をはかれるしね。
姿は同い年くらいの女子アナみたいにしていけばいい。

[30. 匿名]

服は地味で動きやすいのでいいよ。
スカートとか、オシャレしていくと
「あら！ステキなお洋服が汚れちゃうから、座っててー！」とか義母に言われるし。
初めから手伝う気ないのかって思われるの嫌だしね。

親戚には、ニコニコしてれば大丈夫よ。

[31. 匿名]

>>30　別にスカートでもオシャレしててもよくない？義母のところならエプロンや着替え持ってけばいいし。
なんか嫌な姑っぽい。

[32. 匿名]

主です
お察しの通り、学歴や見た目で自分に自信が持てず
卑下ばかりして挙動不審な人です。
色々考えてしまい、不安になり…を繰り返しています。

妊娠については話さなければと思う反面
昔ながらの義両親なので私がこういう状況だと知ったら恐らく責められ、嫁である資格はないと言われそうで怖くて言えません（夫も今は黙っていたほうがいいと言っています）
個人的な事を相談してしまい、不快な思いをなさっている方も居ると思います。
申し訳ありません。
引き続き皆さんの体験談や意見を参考にお盆を乗り切ります。

[33. 匿名]

>>28
この時期、義実の出番多いね

[34. 匿名]

挨拶と作り笑顔。会話を振られたら旦那さんにフォローしてもらう。

[35. 匿名]

>>32　早めに言って、旦那さんからフォローしてもらった方がいいんじゃない？
後になったら言いづらいし、それこそ騙された！ってならない？

[36. 匿名]

親戚のお宅にお邪魔するの？ならお客さんって感じで出してもらったお茶にお礼言ってニコニコ笑顔でいればいい。

義実家に親戚一同集合するのなら面倒くさいけど義母の手伝い。お茶出しに立ち上がったらちょこちょこついて行き私運びます〜とかこれ持っていきましょうか〜とか言う。事前に夫へ根回しでフォロー入れるよう頼んどくと良い。夫が気が利いたこと言えないなら早めに退散できるようにしてもらうとか。

うちの義妹は立ち回りが上手くて歯が浮くようなお世辞を真顔で言うしキチンとしすぎていてそれはそれで疲れます。私はお嫁さんはちょっと足りないぐらいでちょうどいいけどな。

[37. 匿名]

旦那さんが黙っておいた方が良いと言ってるなら別に言わなくてもいいんじゃない？
何度目かに会うときに、真剣に聞かれたら実は～って言えば良いと思う
まずはどんな親戚や家族なのかチェックした方が良いよ
そしたら対策も考えられる
最初に何でもあれこれしない方が良いよ
とにかく笑顔で旦那さんを立ててたらいいんじゃないかな。
頑張れ！

[38. 匿名]

フリーターが嫌でそれがコンプレックスなら、社員になる道を目指した方がいいのでは？
主さんの自信のなさの原因がはっきりしてるのなら、それを少しでも改善させるように努力すべき。自分のためだよ。

[39. 匿名]

>>32
子ども出来ないわけじゃないのに言う必要ある？
婦人科系になんの問題もないのに何年も授からない夫婦だって普通にいるよ。

出来にくいって言われても出来ないわけでもないし、やってみてもいないのにまだ分からないでしょう？「あぁ私は出来にくいんだ！一生妊娠出来ないかも！」などと思い込んでいると本当にそうなりそう。「やってみたら出来るかも〜」ぐらいでいいでしょう。

このトピから、でもでもだって臭がする。主は前向きに乗り切る気はあるのかね？

[40. 匿名]

>>32
私は卑下してるとは思わない。
主さんは、世間から見たら自分はこう思われるのかな、と客観的に見ているんだと思う。
だから別に不快にもならない。不安は殆どの人があって当たり前だよ。
旦那さんに不安な気持ちを相談してみては？愚痴ではなく相談。
これから一生一緒にいるんだから、子供の事なんかは特に話し合った方がいいと思うよ。
偉そうにごめんね。
ちなみに私も高卒だよ(´▽｀)

[41. 匿名]

子供の件は聞かれたらでいいと思う
新婚半年位だよね？
世間話程度ならテキトーに交わしておけばいいんじゃない？
込み入った話なら後日、義両親に時間取ってもらって話せばいいよ

[42. 匿名]

夫祖父の兄弟姉妹がたくさんいらっしゃって、うち一軒が遠方の私たちの住む都市にあったのでお邪魔させていただきました。
祖父母世代なので本当に孫が遊びに来たように接してくれました。
お陰で他の祖父母世代、親世代にご挨拶に伺う時も気負わず行けましたよ。
気負わない雰囲気で接してくれた祖父母世代の皆さんには本当に感謝しています。
もうみんな天国だけど、お墓参り行くからね～！

[43. 匿名]

始めのご挨拶の時に「夫からも、たまに会話のテンポが遅いと言われることがありますが、今日は皆さんと少しでもお話しできればと思います。(o^―^o)ﾆｺ」でいいと思います。
そしたら、向こうから会話をふってくるし、「はい、ええ、そうなんですか、そうなんですね、いえいえそんなことないですよ～。」程度の返事でだいたい会話が成り立つ。

[44. 匿名]

>>29
いやいや、相手がどんな方々かも分からないのに、なぜに喧嘩腰？
親戚がネチネチ子ども作れ作れ言ったわけでも無いのに、ネチネチ言われたあとの言い返すセリフまで想定してるの？

29さんの親戚はそんなネチネチ鬱陶しいタイプかもしれないけど、主さんとこの親戚までそうとは限らないし、ただお盆に集まる時に顔見て挨拶して談笑するぐらいだろうし。
明るくこんにちは初めましてと挨拶して、子どもはやく作らなきゃね〜程度の社交辞令はそうですね〜欲しいですね〜って笑って流しておけばいい。
いちいち戦闘態勢で挑まなくていいと思う。

[45. 匿名]

>>11

親族間で舐める、舐められるってどんな家…？？

そんな舐められないように！みたいな感じで来られたら馴染めないし、自分で自分の首締めると思うけどな…

[46. 匿名]

子供のことは言わなくていいと思うよ。
まだ結婚してそんなに経たないし、旦那さんから｢まだ2人の時間を…｣とか言ってもらえばいいよ。
全くできないわけでもないんだろうし、言わなきゃいけないって話題じゃないと思う。
もし今後話すことになっても義両親の感じからして旦那さんからうまく言ってもらうのがいいんじゃないかな？
私も不妊だったけど両実家言わなかったけどね。
義母は私には言わなかったけど夫には孫の催促してたらしい。まだ考えてないしプレッシャーになるから私には言わないように言ってくれてたみたいだけど。

[47. 匿名]

大丈夫だよ、自分に自信を持ちなさい
あなたはあなたでいいんです、挨拶回りは辛いけれど笑顔でペコリと頭下げていたらいいよ。
妊娠できにくいことは 私はもう少しだけ黙っているかな、、子供は？子供は？と、聞かれたらあと２、３年は、働いて貯金したいので、、と、言うかな。
旦那さんにしっかりと守ってもらいフォローしてもらえるように話をつけておいてね、
挨拶まわりは、一週間も続かないんだから、しばらくの間だけの辛抱。頑張ってね

[48. 匿名]

私も高卒(しかも不登校で通信だった)で、無職でした。去年籍を入れて結婚式しなかったので、お盆頃に主人の親戚に挨拶まわりしました。
ニコニコして、地元の有名な手土産持っていったら大丈夫でしたよ～。服装はキレイめなスカートでストッキングで行きました。
行くまでは憂鬱でしたが、めでたいことなので親戚の方もにこやかに接してくれて、あんなに悩まなくて良かったなと思ったくらいです。
子供のことはその場で言う必要はないと思います。聞かれたら適当に流しとけば大丈夫です。
頑張ってください^^

[49. 匿名]

>>44

そう思う。

初めまして、でそんなヘビーな話されたら引くし、そもそも親族が不躾に何度も子ども子ども言う家族か分からないよ。

何度も子ども子ども言われたら、出来にくいんです、とか言っても良いと思うけど、最初から馴染む気ゼロの喧嘩腰は辞めた方がいい。

[50. 匿名]

親戚なんかほぼ他人なんだから、好かれればそりゃいいけど嫌われても別に気にするんじゃないよ！
あと10年もすれば数も減るし、病気して弱れば自分がした事も忘れて擦り寄ってくるんだから。
挨拶してニコニコしてれば大丈夫！

[51. 匿名]

義実家に親戚一同集まるの？
そこでお披露目なんだろうし、ワンピースでいいんじゃないかな？
私は一軒一軒挨拶回りしたけど紺色のワンピース着てったよ

こっちから話題を振る事はなくて、聞かれたら答えるって感じでおとなしくしてた
めんどくさいし
その内に親戚同士で私の知らない話始めて私は空気になってたよw

子供は？ってのは「その内に～ね？」って旦那さんに振って適当に流しとけばいいと思う
何も親戚の前で「出来にくい」と言う必要はないよ
旦那さんが「今は言わなくていい」って言うなら言わない方がいい
出来るかもしれないしね

とにかく初めにきちんと挨拶して、あとは流れにまかせとけば大丈夫かと
旦那さんもフォローしてくれるといいね

[52. 匿名]

義母方の親戚に娘を抱いて挨拶しに行ったら早く男の子を産みなさいと言われたよ
結婚式以来会ってないのにびっくりだわ
横で義母も笑って頷いてるし旦那だけ私の怒りに気付いてた

[53. 匿名]

>>52
それはまた別の話じゃない？

[54. 匿名]

>>32

主さん、旦那さんに選ばれたんだから、自信を持っていいと思うよ。無駄に卑下する必要ない。

親族のおばちゃん達が会話をリードしてくれると思うから、にこにこ話を聞いて、前向きな相槌を打ってたら大丈夫！

不妊かもって話は初対面で話すような事じゃないから、これから何度か会う内にしつこく言ってくる人が居たら、欲しいんですけどね～くらいで流せばいいと思うよ。

めっちゃ気疲れするかもだけど、頑張って！

[55. 匿名]

ご主人があなたを選ばれたのだから自信をもってていいよ！
挨拶と相槌がうてれば合格さ(*^▽^*)

[56. 匿名]

旦那さんにサポートしてもらうのは大事だけど、甘えてる感じは絶対出さない。
うまく話せなくても、緊張しちゃって…て正直に言ったらいい。
全力で平静を装って結局何もしないのは良くないし、とにかく卑下するのは１番だめ。
気を遣わせるし、雰囲気悪くなるよ

[57. 匿名]

数年たって子供はー子供はー？とか言い出したら言えばいい。

[58. 匿名]

結婚して間もないのに子供は？とか聞いてくる連中に愛想なんか振る舞わなくていい。
ムーディー勝山になろう。

[59. 匿名]

結婚して四年たつけど、子供は？の質問は受け流してます。作る気がないもので。

[60. 匿名]

結婚式も挙げてもらってないんだからいい嫁じゃん。

[61. 匿名]

>>43
主さんにはハードル高そう
明るい人じゃないとなかなか言えなくない？
私も言えない(笑)

[62. 匿名]

子供が出来にくいなんて言ったら嫌な顔する人も中にはいるだろうし、自分が気分悪くなるしメンタルやられるだけだから言わない方がいいよー
子供の事聞かれたら、まだ二人の時間を大切にしたいので〜ってニコニコしときゃいいんだよー

[63. 匿名]

義実家に集まるなら、にこにこ挨拶して、笑顔でお義母さんの手伝いしてたら大丈夫だと思うな。
お義母さんとは話せる？？

[64. 匿名]

>>1>>32
私は高卒でメンタル病みつつニートしてたんですが、結婚後は自分を変えたくてかなり沢山の人と接する職場でパートしてます。
ともかく、自分をこれ以上嫌いになりたくなかったんですよね。おかげで卑屈なところ、変な自信の無さは今はないです。
私は結婚して5年経ちますが子供はいません。それについて周囲から聞かれることもありますが「授かりものだと思うので、子供がいないうちは夫の事を何よりも大切にしてます」と答えてます。

[65. 匿名]

なんとなくだけど主さんの義実家は田舎にあるっぽいから
高卒であることはコンプレックスに感じなくてよいと思う
田舎は高卒が普通にいるというか女性は半分以上高卒

[66. 匿名]

兎に角ニコニコしか無いでしょ？
姑根性で私の息子が結婚しました！って目出度い報告をしたいだけだし
面倒くさいけど、頑張れー

[67. 匿名]

お腹は空かせて行った方が良い。
ガッツリとんかつ定食食べて行ったら、色々ご飯出されて(15時ごろ行ったのに)全然たべれず申し訳なかった。

[68. 匿名]

>>1
各家に挨拶行くんだよね？
私は気楽に行っちゃったよ。
おじさんおばさんって、甥っ子姪っ子のこといつまでも子供扱いじゃん。その嫁のことも子供みたいなもんかなって感じ。
話は全部旦那に任せて隣でニコニコしてるだけだった。
舅姑きょうだい以外は適当で大丈夫だよ。
子供楽しみって言われたら「はい」って言ってれば大丈夫。

[69. 匿名]

子供できにくいってだけだから言わなくてもいいと思います
報告したら尾ひれついてあの子はできない体っていつしかなるよ
一気に初対面は緊張するけど親戚なんてほとんど会わないから気負わず、ニコニコしてればオッケー！主さん頑張ってね！

[70. 匿名]

主です
間隔の短い投稿を失礼致します
義両親とは、あまり上手く話せていなくて
義父から「親御さんの育て方が悪かったのか挙動不審でオドオドして変な娘だな」と言われた事もあり、義父の兄弟や家族が集まるので嫌な想像しか出来なかったのですが、皆さんがとても温かいコメントを下さるので気持ちが楽になってきました。
ありがとうございます。
子供の件は医師からも考え過ぎず落ち着いてと言われたので、しばらくは話さない様にしようと思います。
夫は義両親に自分の意見を言えないので、フォローは難しいので自分の力で乗り切ります。
ネガティブ故にお盆が永遠に終わらないのではないか…とおかしな考えに陥っていましたが、挨拶回りがずっと続く訳じゃないと言う書き込みで目がさめました。
服装はワンピースにパンプスインが無難なのかと考えていましたが、皆さんの意見を参考に肌色ストッキングにします。
長々となりましたが、集まりまでこのスレを見て元気を貰って頑張ります。

[71. 匿名]

>>32
ストレスも妊娠しづらい原因になるのであまり考えすぎない方がいいですよ
子作り開始するなら体調管理しっかりして、体温測ったりとか色々して
とにかく気楽に気長にしてください
あなたは旦那さんと結婚しただけで、義両親や親戚と結婚したわけではありませんよ。
経験談から言うと嫁が完璧だろうが劣ってようがなんだろうがうだうだ言う義両親や親戚はいます、全てが気に食わないんだと思います。そう言う人達はただストレス発散して文句が言いたいだけの可哀想な人間なのです。
ハエがうるさいなぁくらいに思ってた方がいいですよ
うるさいなぁと思えない時もあります、そう言う時は旦那さんや友達や自身の親に少しだけ相談して見てください
ちょっとは楽になりますから
とにかくストレス絶対ダメ！

[72. 匿名]

ズボン履いて訪問するなら
あまり気にしない人いるけどおケツやおぱんつ見えてる人いるから気をつけて
あと夏場は、屈んだ時に胸見えるから、中にきつめのタンクトップ着るか首回りがあまり開いてない服着るか対策した方がいいよ

[73. 匿名]

一応旦那の親戚の家行くんだけど、誰も話さなくて沈黙…みたいな時がよくある。母の親戚の家行った時は話が尽きないのに。

[74. 匿名]

オドオドしないでって言われても無理よね。話だけはしっかりできるようにできた方がいいとしか…

[75. 匿名]

旦那にちゃんと紹介するように言っておきな
結婚式もせずに紹介するでもなく突然居座る夫婦とか意味不明

[76. 匿名]

>>70えぇその義父どうなの！？

[77. 匿名]

主、律儀そうだし大丈夫じゃない？
空気読まずグイグイガシガシ行く嫁だとドンびかれるけど、うふふあははってしておけばいい

[78. 匿名]

その親戚達も美男美女揃いってわけでもないでしょ。気にしなくて良い。

[79. 匿名]

>>1
結婚って本人同士の繋がりじゃなくて家同士の繋がりになるから、挨拶は嫌々でもしてほしたほうがいいよね
私もあんまり社交的なほうじゃなくて結婚式もしなかったからお盆に夫の親戚(みんな近所)に挨拶周りしたけど、すっごい疲れた。
夫の実家は大阪だからみんな温かく迎えてくれたんだけど、一気にみんながワーワーしゃべるし早口なもんだから、こっちにも会話しなきゃ！あー、あっちにも返事しやきゃ！で、当日は今まで生きてきた中で一番疲れたよ(笑)
でも今じゃ結婚して5年経つけど緊張なんか全然しないー(笑)
大丈夫！その日１日だけ我慢したらそれからは楽チンよ♪
ニコニコしてハキハキしてればいいからね！

[80. 匿名]

結婚後はじめて夫の親戚に挨拶に行った際、夫からみたら従兄弟のお嫁さんに初対面で不妊治療の大変さについて体験談を交えて力説された。

当時27だったけど老け顔だし35,6位に見られたんだろうなーとか、なんか未だに思い返すとモヤっとする。

[81. 匿名]

しましたよー。私なんてバツイチでアラフォーですが旦那の実家の本家のある九州の田舎へ行きました。東京から行ったので、勿論親戚のお宅に数日泊めて貰う形で。旦那の親は結婚を認めてくれてるし、親戚はあくまで親戚なので、肩肘張らずに行きました。

[82. 匿名]

どういう親御さんや親族の方達なんだろうって楽しみな私は稀なのかな。趣味で知らない方と察することが多くなって、コミュ力は高くないけどマイペース力は高いので、さほど緊張感がない。

[83. 匿名]

>>70
んー？その義両親、親御さんの育て方が悪かったって言ったんだ。完全にヤバイやつじゃん。普通お嫁さんのご両親の悪口もお嫁さんの悪口も結婚早々言わなくない？嫌すぎる。

[84. 匿名]

>>70
主よ...その義父情報、先に書いといてくれや...
そんな酷い義父ならその兄弟の親戚達も酷いんかな？って不安になって当然。

[85. 匿名]

最初と最後の挨拶ははっきりしっかりするのは心がけました
私は式を挙げたので「結婚式には来ていただいてありがとうございました。」みたいな言葉も添えて「これからもよろしくお願いいたします」って言ったな
あとは自分からはあまり話さず、向こうからの話題にひたすら付いていく感じ
でも方言が全く分からず、単語を拾って「こういうこと言ってるのかな？」って頭のなかでひたすらパズルを組み立てるように会話の内容を予測
でも、質問なのか、そうじゃないのかも理解できず、ひたすら愛想笑いで乗りきりました
子どもの話題は出るかもしれないけど、そこもあやふやな笑い顔で無言で乗りきりました

無理して喋りまくるより、「おとなしくて物静かな子」って印象で良いんじゃない？

旦那さんがいろいろフォローしてくれる人だと良いですね

[86. 匿名]

義理のお義父さん デリカシーもなんもない変わってる人だね、、そんなの無視したらいいよ、
だんなさんが貴方を選んで結婚したんだんだよ、
自信をもってね。わたしはおとなしくて無愛想だったので義父にチクリチクリ言われたけれど
聞き流すか 聞こえない振りをしてたわ。
肩の力を抜いてリラックスしてね(⌒‐⌒)

[87. 匿名]

ちょうど婚約したところで、主人のお祖母様の誕生日会で100名ほど親戚がホテルに集まったので挨拶した。近しい人は親密になり結婚式もしたので良くしてもらってる。
人見知りでもお会いする機会があれば挨拶しとくと気が楽になるよ。子供のことは義両親や夫からうまく説明してもらって嫌な思いしなくてすみようになるといいね。

[88. 匿名]

>>70主さん、義父に酷いこと言われて可哀想に。まだ新婚さんだから気にするのね。私もいつまでも忘れられないほど嫌な事義父に言われました。でも逆に嫌われて結構！と開き直ってます。だって気に入られちゃったらしょっちゅう遊びに来られるし嫌われる位が距離おけるしちょうどいい！なるべく関わらない様に過ごしてます。

[89. 匿名]

変なのは義父のほうだよ
親御さんの育て方が悪かったのかなw
距離を置いたほうが良い人なのはわかったから
これからは無理に接近しないほうがよさそう

[90. 匿名]

初対面の舅姑に、相手が考える完ぺきな対応できる嫁婿なんてそうそういないよ。

幼馴染同士の結婚で小さい頃から相手の親の事をよく知ってる場合とかならともかく、嫁婿だって自分達の事をよく知らないんだから、余程とんでもない奇行をやらかしたのでなければ、その分をちゃんと差し引いて考えないと。義父さんは主様より何十年も長く生きてきたのにそういう事には思い及ばないのかね。浅いね。

[91. 匿名]

最初から頑張り過ぎると後が辛いです。
適度なアホ面で「なんも出来ません～」とヘラヘラしてたら良いのよ。